Sin embargo hoy me he topado con un artículo más actualizado en la BBC que defiende totalmente lo contrario. Según el doctor Chris Smith y el físico de la muy british Universidad de Cambridge, Dave Ansel, las 40.000 toneladas anuales de polvo espacial que nos caen literalmente encima no llegarían a compensar a las 95.000 toneladas de hidrógeno (y 1.600 toneladas de helio) que se escapan al espacio cada año.

¿El resulta? Súmalo tu mismo. La Tierra adelgaza 50.000 toneladas al año.

¡Curioso! El espacio matándonos a polvos, y el planeta pasando de todo soltando gases. ¡Qué digo yo que lo que podía soltar es CO2, que de ese tenemos de sobra! Pero no, no es ese el gas que nos abandona cual desodorante barato. El que huye al espacio es el hidrógeno, para muchos símbolo de la nueva economía que ha de llegar cuando los combustibles fósiles nos entierren en carbonilla hasta los sobacos (o cuando Ahmadineyad cierre el estrecho de Ormuz, que caerá primero).

Supongo que los economistas futurólogos estarán de los nervios. En plena crisis económica-ecológica, sin saber aún como conseguir hidrógeno de forma barata para nuestros coches venideros, y los científicos alertando ya de que se nos escapa al espacio “a puñaos”. ¡Menos mal que es el elemento más común del universo y no habrá recortes!

A mi me preocupa más la fuga de Helio. ¡Oh noble gas que nos pone voz de contribuyente en plena inspección fiscal cuando lo inhalamos! ¡Oh ligero vientecillo que eleva al cielo el globo de los niños que no saben hacer nudos en condiciones!

Te puede parecerte una tontería (de hecho lo de los globos infantiles ciertamente lo es) pero el helio es fundamental en electrónica, y no nos viene nada bien que se agote. Según he podido leer en este blog, nos quedan solo 25 años de helio. Así que dentro de poco tendremos que empezar a buscarle un sustituto.

¡O eso o montamos una policía de fronteras espacial que evite la fuga de este recurso tan injustamente menospreciado!

Sí, sí… riete con la ocurrencia. A lo mejor te crees que esto último (ponerle puertas al espacio) puede resultar técnicamente imposible, pero ya ves… controlar que la gente no use internet para intercambiar información libremente también es imposible, y ahí tienes a los políticos apoyando el cierre de Megaupload.

La ketamina, esa droga de síntesis que los veterinarios usan para anestesiar caballos, y que algunos “camellos” te ofrecerán a buen precio a la puerta de cualquier disco ibicenca es una bomba que te podrá dar un mal viaje que no olvidarás. Y sin embargo, según cuentan en Npr, se está convirtiendo en una esperanza para el tratamiento rápido contra la depresión suicida.

Desde la llegada en los 70 del Prozac, el antidepresivo por antonomasia, no ha habido prácticamente avances en el tratamiento farmacológico de la depresión. Y el Prozac parece funcionar verdaderamente bien, pero necesita ser administrado durante semanas para empezar a obrar su bien en la química cerebral del paciente.

Algunos enfermos de depresión grave en crisis suicida simplemente no tienen ese tiempo. Cuando uno de estos enfermos llega al hospital, lo único que los doctores pueden hacerse es mantenerlo vigilado (para que no atente contra su vida) el tiempo necesario hasta que la crisis remita. Pasados unos días, que se antojan preciosos, el enfermo habrá superado su pozo de angustia lo bastante como para regresar a casa y alejar temporalmente la tentación de buscar una solución “definitiva” para su dolor.

Sin embargo, tal y como comentan los expertos de Centro Neurosiquiátrico del Hospital Ben Taub de Houston, la ketamina simplemente transforma su humor y comportamiento de forma inmediata. Una paciente sometida al estudio de doble ciego a la que aparentemente le han suministrado ketamina por vía intravenosa hace 24 horas comenta lo que sintió tras el pinchazo: “la sensación de calma y relajación fue casi inmediata”.

De hecho, según comenta Carlos Zarate, un investigador del Instituto Nacional de Salud Mental de los Estados Unidos, que también estudia los efectos de la Ketamina, los efectos de la droga son tan evidentes, que cada vez resulta más difícil que los doctores que participan en el estudio de doble ciego no distingan a simple vista a los enfermos tratados con esta droga de los tratados con el placebo de control.

He tenido la fortuna de no convivir con enfermos de depresión severa, pero estoy seguro que debe ser un infierno, así que cruzo los dedos para que la ketamina sea tan eficaz como el artículo parece sugerir. Si así fuera, esa sustancia que no querrás jamas ver en el bolsillo de tu chaval le dará a estos enfermos la oportunidad (y el tiempo necesario) para poder comenzar a tratarse con Prozac, o cualquier otro antidepresivo de acción lenta.

A veces internet te provoca una sonrisa cuando menos te lo esperas. Sin comentarios.

Visto en Yahoo answers.

El Imperio Contraataca, planeta Hoth, Han Solo abre en canal el cadáver de su montura, un tauntaun, para alojar dentro a un atérido Luke y que el calor del animal le proteja del frío de la tormenta polar.

Todos recordamos la escena con mezcla de asco (imaginando entrar en contacto con los apestosos intestinos calientes que afloraban del vientre abierto del bicho) y de admiración por lo ingenioso del truco. En realidad la escena cinematográfica no era novedosa, antes que Lucas otros directores idearon situaciones similares con tuaregs, y camellos de por medio, guareciéndose de las tormentas de arena del terrible Sáhara. (Un truco bereber que probablemente haya sido usado en realidad).

Pero al grano, el caso es que en una de mis webs favoritas (Thestraightdope.com), uno de los lectores rememora el episodio de Starwars y pregunta si el truco es leyenda urbana o si en efecto funciona. Ya de paso, consulta qué clase de animal sería mejor usar en la Tierra en un caso de emergencia similar.

Cecil Adams cuenta entonces el único caso histórico documentado de un episodio similar, el del Padre Goiffon, un clérigo que debía viajar en el invierno de 1860 a Saint Paul, en Minnesota, para asistir a una reunión eclesiástica. Al parecer el pobre hombre se perdió en una tormenta de nieve, su caballo murió agotado, y para sobrevivir, el padre lo abrió en canal extrayendo las vísceras y refugiándose en su interior. Aquella maniobra le salvó la vida, pero no pudo evitar que perdiera una pierna por congelación.

Así pues, en efecto parece que el truco funciona, aunque solo sea durante unas horas, que en determinadas circunstancias podrían resultar críticas. Según cálculos efectuados por Cecil Adams, si imaginamos un día de frío extremo (temperaturas de -12ºC y vientos de 20 km/h) y no tenemos a mano para refugiarnos nada más que el cadáver de una vaca recién muerta de unos 500 kilos, la idea de guarecernos en su interior no sería en absoluto despreciable.

Los números indican que el cadáver del cuadrúpedo perdería calor a una media de tres grados por hora, lo cual nos mantendría “asquerosamente” calientes en su seno durante unas 15 horas. Tiempo más que de sobra para que la tormenta amaine y podamos, cuando nos de por asomar la cabeza, enfrentarnos tranquilamente a la manada de lobos que acudirían con toda seguridad a dar buena cuenta de la vaca “rellena” de explorador intrépido.

En fin, otro de esos datos absolútamente prescindibles e intrascendentes que sin embargo parecen encantarnos a todos. ¿O no?

Los datos los encontré en Straightdope.

La imagen que abre el post corresponde a un pastel de lo más original, y la encontré en GreatWhiteSnark.

Si me dices la palabra “romero” inmediatamente se me vienen dos cosas a la mente. Uno son unas fabulosas croquetas que me comí en Sevilla hace ya unos años, aderezadas con esta planta muy poco usada en cocina aquí en el norte. La otra es la primera película que vi de zombies siendo demasiado niño como para digerirla, las noches no volvieron a ser lo mismo por culpa de un tal George A. Romero. (Si me apuras el tercer recuerdo es la grave voz de Constantino Romero en la Parodia Nacional).

Y tu dirás… vale, el hombre este tiene unos recuerdos muy personales asociados al romero ¿y qué? Pues eso. Que me ha hecho gracia recordar tan vívidamente estos dos eventos de mi historia, leyendo precisamente una noticia que asocia al romero con la buena memoria.

Resulta que en una de mis webs favoritas Life’s little mysteries, han publicado el típico artículo-lista que tanto me gusta. “Cinco formas divertidas de mejorar tu memoria”.

Cuando me he puesto a leerlo, creyendo que todo serían dieta razonable, ejercicio físico moderado, y el típico entrenamiento para el coco tipo sudokus, crucigramas, Brain-training y cosas por el estilo, resulta que lo primero que aconsejan es rociar el espacio en que trabajas con esencia de romero.

Al parecer los científicos han descubierto que ciertos aromas afectan de manera profunda a las habilidades cognitivas de los humanos. El estudio, realizado por psicólogos británicos, se publicó en 2003 y podéis leerlo en este enlace. De entre todas las esencias que se probaron con los conejillos de indias, que tenían que realizar ejercicios de memorización, el romero parece haber funcionado a las mil maravillas, mientras que la lavanda en cambio, influyó por debajo de la media.

La cosa sigue sorprendiéndome en el segundo consejo: mascar chicle. De nuevo un estudio realizado en el Reino Unido hace ahora 10 años, parece probar cierta leve mejora entre los participantes masca-chicles que colaboraron en otro experimento de memorización, con respecto a los que no hacían pompas.

En fin, he seguido leyendo el artículo y lo demás es bastante previsible. Dieta rica en antioxidantes, los antes citados pasatiempos, una buena dosis de sueño reparador y los inevitables paseos. Nada tan sorprendente como los dos primeros consejos.

Si la información resulta cierta ¿Por qué el romero y los chicles mejoran la memoria? Ni idea, pero obviamente he cursado una patente para vender chicles con aroma a romero a los que llamaré “Memogum”. Lo hago fijo, bueno… si mañana me acuerdo.

Por cierto, siempre es buen momento para recordar aquel artículo que tanto gustó: 10 trucos increíblemente fáciles para convertir tu cerebro en una poderosa máquina de pensar.

En estos tiempos de grandes pifias económicas, los banqueros estarán encantados de que hablemos de los errores de otros colectivos, por ejemplo los ingenieros. Por eso he recuperado este viejo artículo que publiqué en 2006 en Astroseti (contenido que desafortunadamente ya no es accesible en aquella web), en el que se recopilan diez de los mayores errores de la ingeniería (anglosajones todos salvo la del Vasa) y se cuentan sus consecuencias nefastas para los que estuvieron cerca.

1. Presa de St. Francis, 1928
El ingeniero autodidacta William Mulholland construyó esta presa en Los Angeles sobre cimientos defectuosos e ignoró la geología del cañón circundante. Además despreció las grietas que empezaron a aparecer en cuanto comenzó a llenarse. Cinco días después, la presa se rompió matando a 450 personas y destruyendo ciudades enteras (así como la carrera de Mulholland).

2. Las pasarelas del Hotel Hyatt Regency, 1981
Las pasarelas entrelazadas entre los distintos pisos del atrio del hotel se desplomaron, como fichas de dominó, provocando una lluvia de restos que cayó sobre cientos de participantes en un concurso de baile. La causa: un diseño tremendamente negligente y el uso de vigas que solo podían soportar un 30 por cierto de la carga.

3. Vasa, 1628
Trescientos años antes del Titanic, el VASA fue el mayor buque de vela de su tiempo que logró navegar. El sobrecargado buque sueco gobernó los mares durante apenas una milla antes de hacer agua a causa de lo bajas que estaban las troneras para sus cañones, por lo que enseguida zozobró.

4. Central Eléctrica del Noreste de los EE.UU., 1965
Un solo relé protector activado en Ontario, sobrecargó los circuitos cercanos y provocó una cadena de apagones que dejó a 30 millones de personas sin corriente durante 13 horas. Un diseño frágil, libre de redundancias hizo posible que finalmente esto sucediera. Después de décadas de reparaciones y actualizaciones, en el 2003 sucedió de nuevo.

5. McDonnell Douglas DC-10, década de 1970
Antes de solucionar sus problemas, casi mil personas en todo el mundo perdieron sus vidas a causa de este competidor de 290 toneladas del Boeing 747. Puertas de bodega que salían despedidas, líneas hidráulicas trituradas, y motores que se soltaban a mitad de vuelo fueron solo algunos de los primeros problemas a los que se enfrentó este peso pesado.

6. Neumáticos Radiales Firestone 500, década de 1970
Estos neumáticos con radiales encintados de acero permitían que el agua se infiltrara por entre el dibujo, lo que provocaba que las cintas se oxidasen y el dibujo se separase, lo cual sucedía normalmente a altas velocidades. Docenas de muertos más tarde, Firestone culpó a los consumidores, y más tarde retiró 10 millones de neumáticos.

7. Tanque de una compañía de destilación de pureza, 1919
Había que almacenar la melaza en alguna parte ¿qué tal en un desvencijado tanque de 15 metros de alto y 27 de diámetro en medio de Boston? La estructura se pintó de marrón para ocultar las goteras. Finalmente explotó (posiblemente a causa de la fermentación), provocando olas de melaza de una altura de 4,5 metros que cayeron sobre la ciudad matando a 21 personas.

8. Skylab, 1973
La primera estación espacial de los EE.UU. se dañó irremisiblemente durante el lanzamiento porque algunos ingenieros habían errado al no tener en cuenta la aerodinámica del escudo contra meteoroides y de los paneles solares. Cuando los tripulantes no se encontraban atareados con las constantes reparaciones, se quejaban del extremo calor que había a bordo.

9. Citigroup Center, 1978
Cambios de último minuto en las abrazaderas estructurales de este rascacielos de Manhattan le hicieron vulnerable al colapso a causa de los altos vientos. Con un huracán empujando fuerte por la ciudad, los constructores se apresuraron a reforzar la torre soldando dos chapas de acero de 51 mm. de grosor sobre 200 juntas débilmente atornilladas.

10. Dirigible R101, 1930
Siete años antes del desastre Hindenburg, los británicos pensaron que sería divertido darse una vuelta en una burbuja de tela que albergara a 155.000 metros cúbicos de hidrógeno. En su vuelo inaugural, el viento rasgó la cubierta del dirigible, y aquello fue la ciudad del “Oh, la humanidad“.

Este texto es una traducción del artículo de Christopher Null para Wired “The Worst: Stupid Engineering Mistakes“.

En efecto, todo en la noticia es falso, la bombilla sigue encendida tal y como se puede comprobar fácilmente en esta webcam. No os enfadéis conmigo si os lo habéis tragado, y feliz día de los inocentes

INOCENTADA 2011

[AP]Prueba de que nada es eterno, la luz que alumbró durante 110 años el parque de bomberos de Livermore en San Francisco, convertida en símbolo de un tiempo en que se fabricaban productos con la intención de durar, ha terminado por extinguirse.

Esta mañana a las 10:42 horas de la franja horaria de la costa del Pacífico (nueve horas menos respecto a la centroeuropea) el bombero jefe Ed Tampa sorprendió a los sanfrancisqueños en directo, durante la emisión del programa matutino Good Morning Frisco, anunciando – notablemente compungido – la extinción de una bombilla que muchos creían inmortal (véase foto).

En riguroso directo, Tampa se dirigió a sus conciudadanos en estos términos: “Sanfrancisqueños, la bombilla de Livermore ha muerto”.

En cuanto se supo la noticia, miles de ciudadanos intentaron acercarse por el parque de bomberos a rendir homenaje a uno de los símbolos más queridos por la ciudadanía. Pronto, las redes sociales amplificaron la noticia, y en twitter el hastag #livermorebulbhasgone se ha convirtido en trendingtopic en los Estados Unidos.

Pinche aquí para ver el vídeo

Incluso en el pobladísimo barrio chino de San Francisco, las muestras de desazón provocadas por la fusión del centenario filamento de la bombilla, dieron lugar a manifestaciones espontáneas de pesar, como pueden apreciarse en el vídeo superior. La población asiática, notablemente dada a las supersticiones, cree adivinar en la muerte operativa de la bombilla señales fúnebres de lo que podría sobrevenir de ahora en adelante. Algunos ciudadanos histéricos, han llegado a acabar con las existencias de agua, arroz y pinyin (vino) en previsión de un inminente terremoto en la falla de San Andrés.

Los ciudadanos de origen hispano en cambio lo ven como una nueva señal, la enésima, del fin del mundo que sucederá en 2012 tal y como predijo el calendario Maya. Desde Corea del Norte, los seguidores del desaparecido líder Kim Jong ll no han dudado en establecer un paralelismo entre su muerte y la de la bombilla.

Por todo el mundo se han repetido manifestaciones de pesar por tan sensible pérdida. En España, el nuevo ministro de Hacienda y Administraciones Públicas, Cristóbal Montoro, publicó en su twitter: “Se nos fue la luz símbolo de otro tiempo. Vendrán nuevos símbolos (y nuevas tarifas) que nos harán añorarla”.

El alcalde de San Francisco, Edwin M. Lee, ha aumentado los dispositivos de seguridad en los alrededores del parque de bomberos debido a la constante acumulación de curiosos en la zona.

Símbolo inequívoco de la lucha frente a la obsolescencia programada, la bombilla de Livermore se hizo popular en todo el planeta a raíz de su aparición en múltiples documentales tecnológicos. Se encontraba ubicada en el hangar Nº 6 de la estación local de bomberos y llevaba prendida desde el año 1901.

Los bomberos se dieron cuenta del triste acontencimiento, cuando la centralita se colapsó debido a cientos de llamadas de personas que observaban la bombilla en directo, a través de una webcam que la vigilaba las 24 horas del día.

“Al principio los ciudadanos creían que la webcam se había estropeado quedando a oscuras, o incluso que llevábamos a cabo tareas de mantenimiento” comentó el jefe Ed Tampa a los medios. “Fue terrible acercarse al hangar para comprobar que la luz de la centenaria amiga nos había abandonado para siempre”.

Las multitudes, equipadas con velas, cantan canciones alusivas a “Livy” (como popularmente se la conocía) frente al cuartel de los bomberos y un pastor anglicano de Sausalito ofició una misa espontánea en la calle en memoria de la fallecida.

John Ecolos, representante del grupo de presión American Green Firemen, ha propuesto cambiarla por una nueva bombilla LED de bajo consumo de última generación. “No solo alumbra más, también consume menos. Cuanto antes asumamos la pérdida antes superaremos la crisis”.

Me enteré leyendo el NYT.

Pinche aquí para ver el vídeo

Cuando uno es aficionado a la música clásica, termina por toparse más pronto o más temprano con Rachmaninov, el último de los románticos europeos, capaz de componer (y tocar) para el piano obras de una intensidad y complejidad endiablada. De hecho, en cualquiera de sus obras más conocidas, los dedos de ambas manos se someten a un estrés considerable no solo por la amplitud con la que deben separarse para abarcar escalas “imposibles”, sino porque la intensidad del golpeo también es muy exigente. Por eso mismo no he podido parar de reír cuando por casualidad me he encontrado el vídeo que ilustra este post.

La idea de montar esos aparatosos puentes de madera con los que “simplificar” a Rachmaninov se la debemos a un dúo cómico llamado Igudesman & Joo. (Hilarante el momento en que Hyung-ki Joo confiesa que al contrario que Rachmaninov, él tiene manos pequeñas… pero aclarando que “sólo las manos son pequeñas”).

Estos dos músicos de formación clásica, se han hecho famosos en Youtube por sus divertidísimos vídeos (más de 15 millones de visitas). Como podéis observar, actúan en teatros acompañados en ocasiones de una completa orquesta (no os perdáis el gag dedicado al mando a distancia), y mezclan teatralidad y verdadera música para conseguir que la gente termine por reirse a carcajadas.

Por cierto, si os preguntáis qué pieza interpretan en el vídeo de las “manos grandes”, se trata del Preludio Nº2 en Do sostenido menor, Opus 3 (de Rachmaninov, obviamente). Ambos cómicos la interpretaron durante su gira de actuaciones “A Little Nightmare Music”.

PD. ¿Sabíais que el mítico hit de 1975 “All by Myself” de Eric Carmen se basó en en segundo movimiento (Adagio Sostenuto) del Concierto para piano nº2 en Do menor, Opus 15 de Rachmaninov? Igudesman & Joo sí lo sabían, por eso la destrozan en este otro vídeo.

En el año 2000 Justin Hall-Tipping tuvo una epifanía, al contemplar como un pedazo de hielo de un tamaño superior a los 14.000 km2 (más grande que toda Asturias, que tiene 10.600 km2) se desgajó de la Antártida hacia el océano. Entonces captó en toda su magnitud el problema del calentamiento global, proceso al que nos empuja nuestra irrefrenable necesidad de energía.

Justin es en la actualidad el consejero delegado de Nanoholdings, una empresa que trata de dar soluciones a los problemas energéticos del mañana con materiales que ahora mismo parecen exóticos, pero que podrían llegar a ser completamente normales en cuestión de décadas.

¿Por qué tratamos de mantener el calor al otro lado de la ventana en verano, y retenerlo en el interior de nuestras casas en invierno, cuando la propia ventana recubierta con nanotubos de carbono puede hacerlo sin necesidad de calefacción o aire acondicionado?

No os perdáis la charla que Justin Hall-Tipping dió el pasado verano en Edimburgo, Escocia. Aún no tiene subtítulos en castellano (sí en inglés, que siempre ayuda) pero a poco que te manejes con el idioma de Shakespeare lo entenderás a las mil maravillas.

Impagable la anécdota final, en la que cuenta que lleva en su cartera desde hace casi dos décadas una foto que revolvió conciencias por todo el planeta, y que según cuenta la historia hizo que su autor Kevin Carter, acabara por suicidarse.

Una de las frases más escuchadas en las reuniones de mujeres es esa, ya sabéis: “los tíos siempre están pensando en lo mismo”. Hay múltiples variedades, que si piensan “en lo único”, que si “la cabeza de abajo piensa más que la de arriba”, etc. De hecho en el mundo anglosajón se dice que de media, un hombre piensa en el sexo una vez cada siete segundos, lo cual a todas luces es una exageración humorística.

Pero bueno, como de todo tiene que haber en la viña del señor, unos investigadores de la Universidad Estatal de Ohio se han propuesto estudiar seriamente las apetencias sexuales de hombres y mujeres. Y ya puestos, han indagado también sobre el número de veces diarias que dedicamos a pensar en comer y dormir, dos aficiones primarias que muchas mujeres heteros emplean como munición anti-pareja en las riñas domésticas de cada día.

Para resolver tamaño misterio, los científicos le pidieron a 163 mujeres y 120 hombres (todos estudiantes de la citada universidad estadounidense) que portaran tres contadores de cliks como el que usaba Ben Afleck en aquel famoso anuncio de Axe. En uno irían acumulando clicks según les invadieran los pensamientos sexuales, y los otros dos almacenarían deseos relacionados con el hambre y las ganas de dormir.

¿El resultado? Pues, que los hombres pensaron en sexo aproximadamente 19 veces al día, mientras que las mujeres solo lo hicieron 10 veces. Así pues, parece claro que efectivamente pensamos en el noble deporte de deshacer camas muchas más veces que ellas (casi el doble) pero nada que ver con esos salvajes clichés tipo: “una vez cada siete segundos”.

Curiosamente estos jóvenes estudiantes Ohioneses (o como quiera que sea el gentilicio hispano aplicado a los nativos de ‘Ojaio’) pensaron en la comida 18 veces al día, casi tantas como en el sexo. Mientras que en dormir se les fueron 11 pensamientos diarios.

Moraleja. Como la estadística es el arte de torturar a los números hasta que digan lo que a uno le interesa (o prefiere) que digan, yo me quedo con este pensamiento: “En Ohio los estudiantes universitarios masculinos piensan más veces en dormir que las mujeres en hacer la caidita de Roma”.

¡Así no hay quien se ponga de acuerdo para echar un kiki!

El estudio se publicó en la edición del 28 de noviembre de la revista Journal of Sex Research.