Aún recuerdo mis primeros tiempos en internet, cuando necesitabas un modem ruidoso y lento para acceder vía línea telefónica a la entonces pequeña e incipiente red. A través de Infovía uno podía entrar en la web del club de fans de Michael Jackson, iniciar la descarga de la imagen de la carátula de uno de sus discos, ir a merendar, correr medio maratón, ducharse, acudir al fisio y llegar a casa a tiempo para ver como se cargaban los últimos pixels de Thriller. Entonces todos usábamos Yahoo, la palabra blog ni siquiera existía y la mayor diversión del personal consistía en desgastar el teclado en los chats… aquel invento del demonio que tantos divorcios estaba causando (otra de las etiquetas negativas que la red arrastra desde entonces).

Pero el caso es que en aquellos pre-histéricos días, todos teníamos claro que en aquella “cosa nueva” que servía para ligar y para contactar con otros frikis amantes de hobbies minoritarios (”amigos del mensaje cifrado colombófilo” por ejemplo) lo más importante era no facilitar nunca el nombre real de uno. Internet era una verdadera jauja, la gente podía ser quien quisiera y tener el aspecto físico con el que soñara; la mayoría sospechábamos del fraude pero nos daba pereza discutirlo “on line”. Aprendimos que el carnet de conducir (o más bien navegar) era un simple nickname. De hecho, las malas lenguas sostenían que la mayor concentración de hombres de la red se daban cita en el canal #lesbianas del mIRC-hispano. Y lo mismo se podía decir de los foros; la gente que visitaba a diario su lugar de discusión favorito (pongamos ILoveAnaObregon.com) se cuidaba muy mucho de decir que en la vida real eran serios científicos, todo lo más reconocerían ser biólogos.

Pero luego llegaron las redes sociales y aquella bendita época dorada del anonimato se fue al traste. Los adolescentes se daban de alta en Tuenti con nombres y apellidos, ponían cibermarcas en Google maps señalando el lugar preciso en el que vivían. Colgaban en su Fotolog las fotos del garito en el que bailaban y subían los vídeos de sus fiestas de botellón a Flickr o Youtube. En este preciso instante, hay miles de usuarios de Facebook rellenando algún estúpido test destinado a saber qué animal pega más con su personalidad, con qué personaje de Lost se identifican, si les gusta la tortilla con o sin cebolla, y si su marca blanca favorita es Aliada o Hacendado. Y mientras tanto, las grandes corporaciones (las mismas que terminarán comprando toda esa información autorizada y libre de las incomodidades de la ley de protección de datos) se frotan las manos pensando en lo bien catalogados que tendrán a sus futuros clientes.

Llegará el día en que recibirás súbitamente ofertas irrechazables que te llevarán a comprar compulsivamente, ya que el producto anunciado se ajustará como un guante a tus gustos. Pasado el furor y con la cartera menos llena, habrá quien se sorprenda de las habilidades cognitivas del vendedor y quien se queje amargamente de la falta de intimidad de este “mundo moderno”, pero lo cierto es que tu mismo habrás sido el responsable de facilitar inadvertidamente toda la información que el anunciante necesitaba para hacerte morder el anzuelo. ¿Quién protegerá nuestra identidad?

Hace poco más de una semana, Ícaro Moyano (director de comunicación de Tuenti y periodista de formación) me contó durante el Foro Internet Meeting Point que las redes sociales eran un chollo para los periodistas. Cuando en 1992 desaparecieron las tres niñas de Alcasser, algún reportero tuvo que pasar el mal trago de solicitar fotos de Miriam, Toñi y Desireé a aquellas destrozadas familias, para que los españoles conocieran su rostro. En la actualidad (tal y como hemos visto en el caso de Marta del Castillo) varios canales de TV no tuvieron ningún rubor en entrar en Tuenti y publicar las fotos de los diferentes inculpados e incluso las conversaciones mantenidas entre ellos. ¡Y hablamos de menores de edad!

De acuerdo, finalmente las amenazas de los gestores de la red social surtieron efecto y las páginas webs de esos canales televisivos se vieron obligadas a retirar las fotos de los presuntos implicados, pero lo cierto es que la sensación de indefensión es difícil de erradicar. Y lo mismo ha sucedido ahora con el horrible crimen del fratricida descuartizador de Oviedo (quien para desgracia de Ícaro también era usuario de Tuenti). Poco tiempo ha faltado para que algunos periódicos locales publiquen morbosos extractos de las conversaciones entre la víctima y su verdugo. Y es que la información personal que vertimos en las redes sociales es una tentación demasiado fuerte para cierta clase de periodismo sensacionalista ávido de vender carnaza.

Pero en realidad, yo me pregunto hasta que punto no somos los propios usuarios de estas redes los responsables de este desaguisado. Bastaría simplemente con revisar la configuración de los perfiles elevando los niveles de seguridad (no permitiendo compartir datos, por ejemplo) para que nuestra información íntima no fuera – al menos - tan fácilmente accesible… y es que vivimos en la era del exhibicionismo cibernético.

Si mañana me volviese loco y me plantease asesinar por celos a algún gurú de la red con perfil en Twitter, no tendría mayor problema en localizarle desayunando en su club de golf o comiendo en Casa Lucio. Él mismo se encargaría de decirme - en riguroso directo - la ubicación de la mesa en la que comparte tapas y vino. ¡El sueño de cualquier sicario perezoso!

Y este exhibicionismo digital no es solo propio de veteranos y muy serios profesionales de la red. Como he comentado anteriormente esta costumbre causa estragos entre los más jóvenes, esos mismos que no se atreven a decirle a sus padres con quién hacen botellón, pero que muestran las fotos de sus últimas vacaciones en Mallorca (en bikini si es preciso) a una audiencia potencial de millones de cibernautas.

Estas son las paradojas de la red. Hace un par de meses uno de mis compañeros de trabajo me pidió ayuda para localizar: “una página web que tiene mi hija donde enseña sus fotos y las de sus amigos”. Bastaron dos minutos en Google para localizar el fotolog de la niña. En aquel momento y después de meses de sospecha, el padre pudo por fin descubrir (y poner cara) al flamante novio de su hija adolescente. Y yo me pregunto… ¿estamos locos o qué?

Escribí este artículo el jueves 2 de julio para la edición en papel del diario El Comercio.

Hasta ahora, los especialistas en fertilidad no se ponían de acuerdo sobre si era mejor abstenerse de mantener relaciones sexuales unos días antes de intentar concebir, o dejar que las parejas practicasen a diario.

Siempre he pensado que la idea de la abstinencia temporal era una maliciosa treta inventada por nuestras mujeres y novias con el único objeto de dormir a pierna suelta algunas noches. Después de todo, también se sabe que el estrés dificulta la fertilidad.

Pero ahora Greening de la institución Sydney IVF en Wollongong, Australia, ha estudiado a 118 hombres con diversas calidades de esperma, evaluada en función a la cantidad de daños de ADN presentes.

Greening pidió a los participantes en el estudio que eyacularan a diario durante siete días y descubrió que la cantidad de ADN dañado en los espermatozoides eyaculados decrecía a medida que iba pasando la semana.

Aunque el volumen del semen y la concentración de esperma descendía ligeramente como resultado del aumento en la frecuencia de eyaculaciones, ello no supuso un riesgo para la movilidad de los espermatozoides, la cual de hecho mejoró levemente.

Pero si tu o tu pareja no os sentís con ganas de “atacaros” sexualmente a diario, no te preocupes. El estudio de Greening no especificó nada sobre la obligatoriedad de coitos cada día para mantener la calidad del esperma. Simplemente pidió a los sujetos participantes que eyacularan una vez por jornada… ¡tu ya me entiendes!

Probablemente lo mejor para aumentar la probabilidad del embarazo es mantener un montón de relaciones sexuales desde el momento que se inicia el proceso de la ovulación (aproximadamente 14 días después del inicio de su último periodo) pero tal vez sea complicado seguir ese ritmo continuo con tu pareja. En ese caso deberías ir haciendo acopio de pañuelos para seguir practicando en solitario todos los días.

Por cierto, si además de eyacular a diario quieres realizar otras prácticas favorables para la calidad de tu esperma, toma café. ¿Te crees que tu eres el único que se acelera al tomar cafeina? Al parecer tus espermatozoides también se mueven más rápido por su acción.

Ah! Y también es buena cosa que te regales una revista porno. Especialmente si incluye fotos de varios hombres practicando sexo con una mujer ¡WTF! Aparentemente esto también ayuda a mejorar la calidad del esperma.

Visto en Daily sex gives sperm a boost (por Linda Geddes para New Scientist).

Visto en The Guardian (Top 10 Apollo hoax claims).

Relacionada: ¿Por qué no se ven estrellas en las fotos tomadas por los astronautas desde la luna?

Según informan en la revista Insect Sociaux los científicos: “La enorme extensión de su población es solo comparable a la de la sociedad humana”. En su opinión han sido precisamente los humanos quienes ayudaron a que la megacolonia se formara, transportando insectos de una a otra parte del globo.

Resumido de Ant mega-colony takes over world

Crédito imagen Matthew Townsend

Hago otra llamadita y mi primo Alberto - lo más parecido a un antidepresivo sobre dos patas - se une al grupo. Comenzamos a hablar animadamente mientras apuramos unas rondas de vinitos de Navarra (Otazu para ser más exactos). ¿Quién se acuerda ya de la pifia defensiva de Sergio Ramos? Luego una cosa lleva a la otra y pedimos una ración de Morcilla de la Bicha con huevo y ‘patatines’ (en Asturias llamamos Matachana a este untuoso embutido leonés) y la acompañamos de otra de tacos de bacalao con pimiento confitado.

La agradable conversación deriva hacia el habla típica de los asturianos. Javi (mi cuñado) es de Granada, así que es inevitable que nos riamos cada vez que intenta imitar nuestros:

-”Home calla, nunca tal vi”.
- “¿Qué ye? ¡Ho!”
- “¿Qué diz ese mazcallu? Ni casu, ye fatu perdíu”.
- “Mari, la guaja afuégase con esi vestido. Tien el pescuezo apretau abondo. ¿Escotareilo?”
- “¿O ta pá? Pá ta pa Ponga. ¿O ta má? Má ta pa Colunga. ¿O ta tío Mon? Tío Mon ta pa Taramundi”

El pobre Javi debe pensar que en Asturias se habla Swahili. Luego comienzan las historias granadinas, también con su típico acento. “Mari Carmen, ehte Risotto con Shiitake a mi me zabe a arró con zetah”. Y vengan más risas. Para entonces del bacalao y de la morcilla ya no quedaban ni las migas. Se estaba haciendo bastante tarde, así que ya estábamos pensando en dejar que Gerardo fuese cerrando el local que regenta, pero entonces nos dijo: “esperad, antes de que os vayais quiero que probéis una cosa”. Y sin más puso sobre la barra cuatro copas de Baigorri de Garage (año 2005) y se hizo el silencio.

De Marcel Proust, autor de la famosa serie de novelas El Tiempo Perdido, todo el mundo recuerda su episodio con la magdalena, expresión magistral de como un sabor puede hacerte viajar en el tiempo y traerte a la mente sensaciones casi olvidadas. ¡Justo lo mismo que yo estaba experimentando con aquel vino! Y eso que jamás lo había probado con anterioridad. (Debo decir además que llevo 2 semanas sin fumar, lo cual probablemente haya multiplicado mi capacidad gustativa).

Nunca he realizado prácticas de cata y desconozco el refinado lenguaje de enólogo. Quisiera decir cosas elogiosas mezclando palabras técnicas como cuerpo, tempranillo, bouquet, taninos, maderas de roble, etc. enumerando veinte o treinta rasgos del caldo, pero como he dicho no domino la prosa vinícola. Tampoco me importa… porque en cuanto probé aquel maravilloso Rioja la boca se me llenó de aromas de compota de pera, la misma que mi abuela Carmina hacía cada navidad.

Y con la compota vinieron las croquetas, el rollo de bonito, la empanada de pasta de pan, las patatas rellenas, los frixuelos, el arroz con leche, el pote asturiano, y el fabuloso tronco de galletas hojaldradas, almendra molida y chocolate. Y me volví a descubrir con 5 años en el patio familiar del Bar Florida en el Alto Vidriero, acariciando a un perro cuyo nombre no recuerdo y que se me escapó un día en pleno paseo para nunca volver; casi tocando los amarillentos carteles de ferrocarriles que forraban las paredes; jugando en la vieja rana a cuya boca lanzábamos discos de plomo. Oí por momentos la mezcla de acentos (andaluz, extremeño, salmantino, gallego) de los trabajadores de Ensidesa que venían desde el vecino Barrio de la Luz a tomarse un chato. Y también recordé el repetidísimo chiste del “carchuto” que mi querido abuelo Constante contaba a los parroquianos mientras les servía pintas de mosto y botellines de Aguila Negra. Y los pantalones cortos a cuadros de mi hermano mayor; y una vieja moto de juguete hecha de latón (a la que había que dar cuerda de forma ruidosa) que aún debe andar por la bohardilla que mi abuelo construyó con sus propias manos. Y evoqué la inacabable extensión de prados (hoy urbanizados) que nos separaban de Avilés; el renault 8 de mi padre aparcado al otro lado de la calle; los paseos con mi amigo Fran calle del Carmen abajo… camino de la guardería Casa Amparín en Villalegre. Y una vez allí volvieron los pegajosos manteles de hule sobre los que garateábamos los cuadernillos Rubio de caligrafía, y la voz de aquella anciana maestra amenazándonos con el cuarto de los ratones. Y recordé también los ojos azules de mi madre soñando ilusionada con el inminente piso que habría de sacarnos de aquel barrio para acercarnos a Avilés, y las patillas de mi padre… y sus pantalones acampanados manchados del polvo del puerto.

Y eso no tiene precio.

La botella de Baigorri si, según veo cuesta unos 40 euros en Vinissimus, pero eso queridos amigos es lo de menos. ¡Encontré mi magdalena de Proust!

Pd. Me he sentido obligado a hablar de este día perfecto. Incluso le pedí a Gerardo que rescatara la botella vacía del cubo de la basura, para fotografiarla y rendirle el tributo quasi religioso que se merece como catalizador de emociones. Gracias a ella he entendido que los viajes en el tiempo son posibles.

¡Te pillé! Hablemos de atacar a hurtadillas. La serpiente tentaculada (Erpeton tentaculatum), un pequeño reptil acuático natural del sudeste asiático, ha encotrado un método de engañar a los pececillos desprevenidos para que se dirijan directamente a su boca. Mientras que el pez nada cerca de ella, la serpiente se mantiene inmovil adoptando la forma de una “J” mientras envía ondas sonoras desde el medio de su cuerpo. El pez, instintivamente da la vuelta y se dirige en sentido contrario al ruido, pero tal y como se orienta la serpiente, lo que hace el pez es nadar directamente hacia las fauces del reptil. Este particular truco de ventrílocuo parece ser único en el reino animal según informan los autores del trabajo de investigación en la revista Proceedings of the National Academy of Sciences.

Visto en ScienceShots

El triatlón Ironman abarca 2,4 millas (3,86 kilómetros) nadando en océano abierto, seguidas por 112 millas (180,2 kilometros) de paseo en bicicleta, y terminando con 26,2 millas (42,195 kilometros) de maratón a lo largo de la costa de Big Island.

Esta es la historia de los Hoyt, un padre de 65 años ejemplar que sale a correr con su hijo (impedido desde que nació ya que se le enroscó el cordón umbilical al cuello) siempre que puede. Hay más información en Team Hoyt.

Creo que el vídeo (a pesar del transfondo cristiano totalmente innecesario) ilustra a la perfección el increible compromiso y esfuerzo físico que el padre realiza por su hijo minusválido. ¡Chapeau!

Gracias a mi cuñado Jesús Jambrina por enviarme el vídeo.

No debería sorprenderme, parece lógico pensar que un evento organizado por y para amantes de la red, tuviera un seguimiento mucho más numeroso desde este medio. De todos modos daba un poco de penita ver tantos huecos durante las interesantísimas mesas. Por mi parte participé en la mesa dedicada a internet y crisis, compartiendo plató con verdaderos cracks como Angel María Herrera de Bubok (que se fue a Gijón con la bloguera más jovencita del evento), Mario Tascón de Lainformación.com, Raúl Ordoñez (Jasp) de Bitácoras.com y con un estupendo moderador llamado Dioni Nespral, a quien no tenía el gusto de conocer personalmente. Es bueno saber que estos verdaderos espaldas plateadas de la red se atreven a apostar por el medio en tiempos de crisis, le da a uno confianza pese a que alguno de ellos advirtiese que los famosos “brotes verdes” podrían ser en realidad “moho”. En el Comercio hicieron un buen resumen de lo hablado durante esa mesa en este artículo de Rocío.

La tarde del sábado nos deparaba el momento más esperado de la cita, la charla que Mark dedicó al movimiento Hazlo tu mismo. Todos disfrutamos como niños viendo a un oficinista agredir a su jefe con un lanzador de patatas de construcción propia, y ver los esquemas de alimentadores para gatos que usaban viejos vídeos VCR, cohetes de aire comprimido y cuarenta locos cacharros más que nos devolvieron la ilusión y curiosidad típicas de la infancia, la misma que Frauenfelder y los lectores de su revista Make parecen no haber perdido. Cuando finalizó su conferencia, mostrando un vídeo de una feria de seguidores del movimiento DIY, todos los asistentes sonreíamos como tontos con expresión de felicidad suprema. En ese momento la atmósfera geek dejada en el aire por Mark Frauenfelder era tan densa que podría haberse cortado si alguien hubiera acudido con un cutter corta-momentos-felices apañado con las piezas sobrantes de una batidora de sueños. La ovación final fue la más sentida de todo el FIMP, como no podía ser de otro modo.

No me cansaré de decirlo, ¡que gran tipo Mark! (Imperdible esta entrevista que le hicieron en ABC). Aberrón y Wicho, con quien pasé buena parte del fin de semana, estaban de acuerdo en que este hombre destilaba una especie de bonhomía y humildad inaudita. He visto a fotobloggers españoles presentarse así: “hola soy Fulano Megaguay y vengo porque estoy nominado al premio Bitacoras” (prefiero no dar nombres, le desvirtualicé en el EBE del año pasado y no he vuelto a verle). Lo cual me recuerda a lo que nos pasó a Emilio y a mi en Estados Unidos hace ya 4 años. Estuvimos hablando largo y tendido con un humilde anciano que conoció la España de Franco y aplaudía la impresionante transformación posterior de nuestro país. Aquel hombre nos escuchó y parecía estar interesadísimo en la labor de traducción y divulgación que hacíamos desde Astroseti. Luego conocimos a un eminente físico español que usaba al hablar expresiones como “que se la pique un pollo”, que presumió de “tener colegios y calles dedicados a su nombre en Andalucía”, y que alardeó ante nosotros del número de “papers” publicados en Science. El anciano estadounidense resultó ser el Premio Nóbel en medicina de 1976, el físico español sigue esperando que alguien se acuerde de nominarle al Príncipe de Asturias… (por prudencia también prefiero ocultar su nombre). ¿Será que los estadounidenses saben lidiar mejor con el éxito? A discutir esto habría que dedicarle una mesa en el próximo FIMP.

Más allá de las temáticas tratadas en el FIMP (sugiero que para el año que viene se agrupe a la gente de las meses por intereses comunes: ciencia, empresa, literatura, moda, gadgets, etc.) con lo que más disfrutamos todos fue con el encuentro con viejos amigos y la desvirtualización de bloggers a los que admiramos. Yo por ejemplo disfruté conociendo a Ícaro Moyano, Marilink, Ismael El-Qudsi, Susana Alosete, Raúl Ordoñez (Jasp), Manuel Almeida, etc. al tiempo que me reencontraba con otros cracks como Idoia Cantolla (y su complicada rima twittera), Vicky Rodriguez, Ricardo Galli, Antonio Ortiz, Enrique Dans (más conocido por ser el marido de Susana Alosete), Javier Capitán, Antonio Cambronero, Elías Notario, y mis “faves” Wicho y Aberrón. Estos dos últimos protagonizaron la despedida del evento, Wicho provocó charcos de baba cuando dijo que al contrario que el año pasado “ahora mismo podría dejar mi trabajo y vivir del blog”, cosa que por supuesto no piensa hacer… que la vida da muchas vueltas. Aberrón nos dio a todos un buen susto presentándose con un ojo “gore” y con indicios de la peste porcina, la cual se desvaneció gracias al ibuprofeno. Fuera como fuera ambos se marcharon de rositas sin contar el famoso chiste de la vaca, a pesar de que la multitud se lo demandaba a gritos.

Y por supuesto no quiero acabar sin olvidarme de la aguerrida y cada vez más excelsa comunidad internetera astur, con Kids, Guillermo, Alma, Chemy (increíble una vez más como moderador), Rubén Calvo, Javier Rodriguez, Manuel Cernuda, Iván García, Miguel Orense, René (que acaba de llamarnos viejunos jejeje), Patricia y Bego, la gente de República Independiente de Tiñana y especialmente con Carlos Urioste, el nunca bastante loado artífice de que - como dije al acabar mi mesa - se nos conozca en el mapa patrio por algo más que beber sidra. Realmente creo que entre todos estamos logrado que el FIMP vaya tomando su sitio en la agenda de eventos nacionales. No podemos - ni pretendemos - competir con el EBE, el lugar en el que si que están todos (allí donde los blogueros son legión) pero estoy convencido de que cuando echen la vista atrás, todos los asistentes al FIMP sonreirán recordando los días que pasaron en Gijón junto sus amigos asturianos. ¡Algunos al acabar pedían a gritos un FIMP mensual!

Yo ya he empezado a contar los días que faltan para la edición del año que viene. Hasta entonces repetiré las palabras con las que Aberrón se despidió de todos los asistentes: “Ahora salid ahí fuera y contad lo que habéis visto”.

PD. Hay un montón de fotos del evento en este mural a iniciativa de Manuel Cernuda.

PD 2. La foto con Mark Frauenfelder es obra de Guillermo Carbajal. La de los tres mosqueteros la hizo Aberrón.

PD 3. El vídeo que abre el post es obra de Víctor Grande.

El caso es que mientras Mark hacía esfuerzos por no dormirse, vinimos hablando tranquilamente en el coche. Se sorprendió al ver el anuncio del Toro de Osborne en la autopista, y más aún cuando le conté que se le considera un “bien cultural” (¿cómo explicarle a un yankee somnoliento lo que es la España cañí?). Luego hablamos sobre la crisis que internet ha provocado en los periódicos tradicionales y él me cuenta el daño que las Craiglists han hecho en Estados Unidos, ya que los periódicos se financiaban parcialmente gracias a los anuncios de clasificados. He mirado las versiones en España y veo que en Asturias no existe ninguna ciudad metida en la red. ¡Por suerte para los periódicos locales!

En fin, un tío la mar de agradable y cercano, para nada endiosado a pesar de haber fundado Boing Boing, un blog que según él mismo me confiesa, tiene 1,5 millones de usuarios únicos al día. Una verdadera lástima que el jetlag le haya machacado tanto porque me hubiera gustado enseñarle un poco mi tierra y darle a probar la sidra. Por cierto, tiene 48 años y aparenta 10 menos. ¿Será que triunfar en la blogosfera rejuvenece? El próximo sábado Mark dará una charla sobre el movimiento “háztelo tu mismo” (probablemente nos hable de sus famosos ukeleles hechos con cajas de puros - véase vídeo), y según aprecio en directo desde el FIMP, las expectativas de todo el mundo son muy altas. ¿Te lo vas a perder?

Crédito imagen Chad Scott.