. Bonequinha de Luxo .

Bonequinha de Luxo versão Princess Deluxxe

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Mon, 01 Feb 2010 03:27:00 +0000

Fevereiro chegou cheio de mundaças.
Novidades no trabalho.
Carro novo já encomendado.
E vontade de escrever de um outro jeito.

Minhas digressões estarão agora no
Bonequinha de Luxo versão Princess Deluxxe

Até o link tem mais a ver com essa nova fase:
www.princessdeluxxe.blogspot.com

Vamos ver no q vai dar.
=)

Livros e Barthes

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Wed, 06 Jan 2010 14:34:00 +0000

Como eu estava sem um acesso de verdade à web, ainda não terminei o projeto do novo blog. Mas as idéias não param. Eu deveria estar anotando tudo em algum lugar, para não perdê-las. Mas não quero perder a dose de impetuosidade q os textos imprevistos sempre trazem.

.

Comprei um livrinho do Roland Barthes.
O prazer do texto. Q delícia!
Daí q aumentou minha instigação pra refletir mais, contar mais histórias bacanas
e reclamar menos.
=)

.

A primeira compra do ano foi na Livraria Cultura. Escolhi alguns livros técnicos. E voltei à uma rotina perdida há séculos, de estudar pra trabalhar, ver telejornais, ler revistas semanais. Terei mais duas semanas pra readaptação ao mundo real. Preciso confessar que tem sido menos maçante do q eu achei q seria, rsrsrssss

.

A cereja do bolo foi o livro técnico de Balé Clássico q comprei, rsrsrsssss! Reza a lenda q em 2010 eu farei aulas diárias. Não será fantástico?! Não vejo a hora!
Princess Deluxxe Bailarina Total!

.

Princess Deluxxe

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sun, 03 Jan 2010 21:14:00 +0000

É óbvio q estou com planos novos. Óbvio q não consigo me aquietar.
Se tivesse com um computador disponível em casa, já teria feito 328.869 coisas diferentes.
Mas as férias tecnológicas devem ser coisa do destino mesmo. Fizeram-se por si. E pronto. Sem chance de reclamar. Nem de pensar...

Acho q já estou fora de casa há mais de duas semanas.
Perdi a noção do tempo. Pra mim, todo dia é domingo.
Admito sentir um medo danado disso. Será q conseguirei me adaptar à rotina brasilienze-funcionária-pública-mãe-part-time-produtora-de-tv-bailarina-apaixonada, sem reclamar?
Duvido muito...

Mas enfim.
Ao menos nesses dias de 'treino', só tenho dito sim pro que me agrada. Parei de reclamar. E de sofrer por coisas q não posso mudar. Estou, mesmo, pensando em parar de lamuriar tanto. O tempo todo. É possível q eu perca o glamour, sei disso. Mas pra encarar o que eu quero da vida, vou experimentar, um tantinho que seja.
=)

Em alguns dias Princess Deluxxe estará no ar, numa versão mais azeitada.

agora ou nunca

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Thu, 24 Dec 2009 06:26:00 +0000

meu cabelo cheira a cigarro. e isso me tira o sono.
tenho rímel nos olhos. acordarei com olheiras ainda mais fundas.
mas de repente eu não preciso voltar pra casa.
e é como se eu tivesse 18 anos outra vez.

sinto o calor infernal do Recife nas minhas roupas.
sinto todas as pessoas do Recife por perto. escorrego pra longe de várias delas, por pura preguiça.
eu não tenho mais 18 anos. e me cansa só de pensar em contar tudo q aconteceu nos últimos cinco anos.
realmente, não consigo mais falar de mim como antes.
e eu preciso dormir.
agora ou nunca.

flor do capibaribe no Recife

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Tue, 22 Dec 2009 23:52:00 +0000

passou o balé.
e uma apresentação engraçadíssima, em q me senti uma criança.
chegaram as férias.
e cá estou no Recife. cheia de saudades específicas.

tenho um brinde a fazer.
2010 pode ser diferente de tudo o q eu imaginei
ou exatamente como a vida me faz perceber q eu mereço.

São Jorge, o q vc me diz?

=)

sublimação

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sat, 19 Dec 2009 01:40:00 +0000

admiro as pessoas q conseguem sair de férias e esquecer os problemas em casa. ou no trabalho.

odeio não saber o q fazer

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Tue, 15 Dec 2009 01:18:00 +0000

estou fugindo de decisões. me escondi o final de semana inteiro numa literatura fácil, pra não ter q pensar em nada sério. mas duas espinhas estouraram em meu rosto, lembrando-me q, sim, estou estressada. por mais q as férias estejam a menos de 7 dias, eu tenho q decidir o q fazer da minha vida profissional. agora. e não me sinto segura pra dizer nada. odeio perder oportunidades. odeio viver dilemas q me prometi não viver mais. odeio não saber o q fazer.

blimp!

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Mon, 07 Dec 2009 19:52:00 +0000

às vezes a gente tem q se sentir muito mal, pra conseguir voltar a se sentir bem.
passei uns dias tenebrosos. faz um tempinho já. queria desistir das pessoas, do trabalho, das férias. tava sem ir pro balé direito. sem energia pra levantar. engordando. com cistite pela terceira vez no ano.
e, em meio, a soluços, blimp!

sem mais brigas. mais confiança.
a nutricionista me passou uma recomendação bacana e desisnchei dois quilos em uma semana.
voltei pro balé, com afinco.
racionalizei as poucas coisas q preciso pras férias.
desliguei do alto consumo de tempo q a web me exigia.
voltei a ler um pouco.
não quero mais desistir do trabalho.
comecei a fazer uma lista inversa. em vez de pensar nas coisas q eu quero - ou preciso - comecei a organizar as coisas q não preciso -- inclusive sentimentos nefastos.

então, bola pra frente!
.

wish list

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sat, 05 Dec 2009 02:23:00 +0000

. anéis de prata
. relógio digital pequeno, bonito e eficiente
. iPhone
. aparelho de som - ou ao menos caixas de som pro iPod
. collants de ballet (sempre!)
. um carro novo
=)

(sim, continuamos sem carro)

fora isso, acho q não preciso de absolutamente nada material.

pensando bem, nem mesmo dessas coisas eu preciso.
na verdade, preciso me desapegar de milhares de coisas.
milhares de coisas.
desapegar mesmo.
viver com menos.

então, feliz natal pra mim
e pra todas e todos!

(tô antecipada demais, hein?)

outras outras

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sat, 05 Dec 2009 01:16:00 +0000

o ano está acabando. os últimos meses me cansaram bastante. mudei de atitude drasticamente pra me manter viva. e feliz. e em paz.
confesso. não vejo a hora das férias chegarem. deve haver gente mais cansada do q eu nesse mundo, mas... eu preciso MESMO da luz do sol. preciso mesmo de várias noites seguidas de filme + livro + sono até 10h da manhã. preciso matar as saudades q me matam. preciso ouvir outras conversas. preciso de praia. preciso de elogios. preciso de baladas. preciso da minha mãe. preciso de noites seguidas de música. preciso de muito espumante. preciso quebrar umas taças - e uns paradigmas.
preciso respirar, longe daqui.
preciso me jogar.
preciso.
pra voltar com outros olhos, outras vontades
outra personalidade
outras outras

.

silenciosa

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Fri, 20 Nov 2009 14:30:00 +0000

tantos dias sem escrever, pra ver se cometo menos erros.

continuo obcecada pelos meus erros. quase pra enlouquecer de verdade.
eu (quase) sei o q devo fazer, como devo fazer, o q devo falar, o q não devo falar
mas essas 'recomendações' ainda não estão internalizadas de verdade.
daí bate a doidice. será q preciso realmente ser assim tão comedida?
será q eu não posso errar?
se eu for mais descomprometida, como há algum tempo, eu errarei menos?
ou me consumirei menos?

enfim. queria ao menos sentir menos culpa.

mas tô numa paranóia louca, achando q sempre tem alguém apontando o dedo pra mim.
pensando q sempre terá alguém chateado. alguém triste. alguém magoado.
mesmo qdo o meu deslize é acidental. qdo foi uma palavra dita de forma equivocada - mesmo q o meu sentimento bom esteja lá, intacto.
na minha desorganização de idéias, meto os pés pelas mãos mais vezes do q gostaria.

se eu parar de me sentir assim, talvez os outros parem de me culpar.
eu não preciso me culpar previamente.
mas não consigo viver só o instante.
ainda não consigo.

o instante.
com direito a arrependimento depois.

pq eu erro mesmo. diariamente.
erro e conserto. erro e deixo errado. erro e consertam por mim.
erro e nem vejo. erro e me acabo de culpa.
erro
erro
erro
por não saber tudo q deveria
por não saber o q fazer
por achar q sei, qdo não sei
erro por estar nervosa, deprê, carente
erro por concentrar em vez de dividir
erro por não assumir
erro por escrever
por falar
por calar
por ser muito emotiva
e tb por ser meio cretina.

sorry...

quero ser a flor do capibaribe

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Thu, 12 Nov 2009 20:39:00 +0000

sobre o trabalho.
somente anteontem eu entendi.

fiquei fora do corpo por alguns momentos
daquele jeito q já relatei antes, qdo consigo me observar de fora pra dentro (ou melhor, de dentro do coração pra fora da mente).

fiquei fora do corpo e consegui reelaborar o q sinto.
enxerguei com mais clareza minha própria aflição.

talvez não seja a angústia da imperfeição q me incomoda.
ela incomoda, é verdade, mas não é pos isso q eu mais sofro.

eu sofro pq me vejo dividida em duas pessoas.
aquela q acha q tem boas intenções
e a outra, q tem se tornado cada vez mais durona, quase cruel.

dividida entre aquela q quer a horizontalidade
e a outra q assume discursos reacionários q nem são dela. a mesma q repete lógicas injustas.

decididamente,
eu não quero passar para o lado negro da força.
não amadureci o suficiente para articular com todas as forças sem mudar minha natureza.
ainda sou permeável demais.
e não quero me arriscar a mudar.

são quase dois anos nessa peleja. ou talvez um pouco mais.
guerra de braço.
de argumentos.
de tempo.
e eu, muitas vezes assumindo a postura mais pelega do mundo - sei lá pq!
repetindo idéias em q nem acredito - sei lá pq!
dominada, total.

não quero ficar disputando uma estação a mais de trabalho, uma hora a mais de ilha de edição, um metro quadrado a mais na sala, a divisão de mais um projeto.
essas disputas têm sido cada vez mais agressivas.
e eu estou me tornando agressiva.

mas não quero ser agressiva. não quero entrar nessa lógica.

qdo eu estava mais próxima do movimento feminista e do movimento de juventude, conversei algumas vezes com algumas amigas, sobre como as pessoas acabam mudando de personalidade, de propósitos, de discursos. falávamos de política, mas isso se aplica a tudo.

a medida q o tempo passa, corremos o risco de nos embrutecer.
e eu ainda não quero embrutecer.

e eu ainda quero ser um flor.

flor do capibaribe.

desorientada

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Mon, 09 Nov 2009 13:46:00 +0000

achei q estava mudando. quase mudada. quase no caminho certo.
mas a mudança é algo contínuo. então nunca estarei quase mudada.
estarei sempre no processo.

mas como posso não saber minha própria rota?

mudo conforme os desconfortos, os desencontros.
caio no meus auto-enganos.
perco o rumo.
me engasgo.

.

dormi quase nada de ontem pra hoje.
fiquei dividida entre a insônia e os sonhos turbulentos.
meu sub-consciente nunca me deixa esquecer das coisas q não fiz bem.
eu nunca me esqueço das decisões e atitudes estúpidas q tive no trabalho.
das palavras estúpidas e atitudes mesquinhas com aqueles q amo.

sinceramente, eu achava q pedir desculpas era uma boa alternativa.
mas na verdade, é praticamente nada.
as pessoas não conseguem se desprender da mágoa e do ressentimento.

pode parecer reducionismo meu, achar q um 'sinto muito' pode mudar o planeta.
não muda.
do meu 'sinto muito' eu deveria mudar interiormente.
e as coisas melhorariam.
mas não é verdade.
a resistência dos outros quase me obriga a continuar em posição de ataque.
e mesmo minhas desculpas perdem o valor. ficam no limbo.

trabalho.
no trabalho, dá vontade de desistir.
eu não consigo contornar as desigualdades, os obstáculos, as frustrações.
eu me atrapalho mais. eu fico no meio do caminho. eu não me sinto dando certo.
me sinto apenas administrando conflitos e agendas e processos inadequados.
e muitas vezes administrando mal.
então me dá vontade de simplesmente desistir, sabe? me mudar.

mas essa vontade me assusta pq é quase como uma covardia.
e eu me apavoro com a simples percepção da minha própria fraqueza.

na minha cabeça, o trabalho me consome muito.
administrar o trabalho dos outros me consome muito, pq eu realmente queria proporcionar coisas bacanas pra todo mundo.
talvez tenha um Q de onipotência nisso q digo.
e inclusive isso me consome: a tentativa de superar essa sensação tão pesada,
a tentativa de não me importar tanto,
de deixar cada um encontrar sua própria forma de suportar ou curtir o trabalho.

o trabalho me consome
e eu não me dedico à minha vida.
daí minha vida pode ser incrivelmente feliz num dia
e uma tristeza profunda no outro.

e sobre isso eu não posso falar.
parece até algo q está em segundo plano, mas não está.
por ser tão importante, muda meu astral pra todas as outras coisas.
e meu astral está confuso. desorientado.

.

não consegui levantar da cama,
estava acordada desde 5h, mas não consegui me mexer.
não tive vontade de ir ao balé.
eu estava acordada, poderia ir.
mas não fui.
eu simplesmente fechei os olhos pra tentar dormir ao som das cigarras.
devo ter adormecido por volta das 6h - até às 9h.
levantei e fui correr no parque.
mas o o parque estava fechado.

contornei a situação.
Garbage no playlist
e muitos minutos de esteira, bike e transport.

desculpa admitir, mas nada disso faz minha vida mais feliz.

.

terra firme

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sat, 07 Nov 2009 22:19:00 +0000

eu simplesmente não consigo me adaptar.
pronto. não consigo.
estou angustiada. sinto como se ninguém em entendesse - e não devem entender mesmo.
é como se me faltasse a razão.
e deve faltar mesmo.
eu tenho esse defeito geminiano de tentar ter sempre razão.
mas eu queria simplesmente aprender a ficar calada.

mas calar é como não sentir.
e o silêncio me afoga.
eu me afogo no meu silêncio.
eu não consigo calar.

falar é como nadar - só q eu sempre nado pra lado errado.
geralmente nado sozinha.
e esse nado torna-se tão ruim qto me afogar.
é dor do mesmo jeito.
nadar e afogar.

eu queria simplesmente terra firme.

infecciosa

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Fri, 06 Nov 2009 01:09:00 +0000

acho q estou com infecção urinária de novo. putz!
mas talvez sejam pedra nos rins.
na verdade, acho q não me curei direito da última infecção.
de qq maneira, tudo é péssimo.
deveria editar um VT. deveria ir pra uma reunião. deveria ir pro balé. deveria ir ao um seminário.
mas só consigo me consumir de vergonha em dizer q estou doente. e deixar coisas inacabadas.
destesto isso.
me consome de verdade.
tanto, q geralmente esqueço q estou doente e vou trabalhar mesmo assim - como na última infecção, essa mesmo, provavelmente mal-curada.

eu tentei não ir pra emergência, mas não deu.
pela manhã tentei marcar médicos. qq um.
todos com filas de espera.
sem contar q aquela minha ginecologista boazinha está grávida.
além de ter uma fila de espera até janeiro, em fevereiro ela sairá de licença médica.
e ficarei órfã outra vez.
detesto isso.
em Brasília, sou órfã de ginecologista, de pediatra pra Estela, de clínico geral, de tudo.

e de tanto detestar essa sensação de perda , não vou ao médico.
e de não ir, só apelo pra emergência.
e nas emergências não se resolve nada.
a doença não passa.
q meleca!

ritmo de vida

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Wed, 04 Nov 2009 14:43:00 +0000

>> ainda não comprei carro algum
>> continuo vendo muitosss seriados.
>> menos tempo na internet, ao menos em casa.
>> raiva de todas as revistas q consigo terminar em 30 minutos.
>> e tédio das revistas q levam dias pra acabar.
>> por que a empregada deixa tanta comida velha na geladeira?
>> não sinto fome até os 16h
>> não sinto sono antes das 00h
>> sou cupim. destrui o fone do meu iPod
>> vi o trailer de FAME e não vejo a hora de ver o próprio filme!
>> fiz uma aula de Tae Fight.
>> meu pulso esquerdo dói.
>> de tempos em tempos me bate a paranóia de q estou grávida.
>> estou na minha semana de repórter.
>> deveria me concentrar num artigo sobre documentários & TV Pública
>> queria trabalhar com outra coisas, ao menos por alguns meses.

.. e queria comer bolo de chocolate todos os dias.

atleta definhando

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Thu, 29 Oct 2009 14:14:00 +0000

mais uma avaliação física na academia.
a passos de tartaruga eu vou mudando meu somatotipo (nome difícil, hein?).
é uma luta.
e tá ficando cada vez mais difícil.
ganhei músculos, mas tb engordei um pouco. daí q minha redução do % de gordura não foi lá essas coisas.
isso me deixa triste, admito.

meses e meses, pra avançar quase nada.
e óbvio q depois de meses e meses, vai me dando uma preguiça danada.
tédio pensar em ir pra musculação.
me canso tanto levantando peso q fico exausta pra yoga.
sem carro, será difícil ir pro balé às 7h.
não arranjei coragem pra voltar a correr.
ritmo forte de gravações na TV me fazem trabalhar até mais tarde - e comer mais tarde, coisas gostosas q me proporcionem aquela sensação boa de recompensa.

oh, céus!
o q será de mim??

astros, mudem de posição, plz!

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Thu, 29 Oct 2009 13:56:00 +0000

meu mapa astral (online) me diz q estou vivendo dias de muita crítica.

não vejo a hora desses astros mudarem de posição!
esses dias estão acabando comigo!
estou me cobrando mais do q nunca
estou cobrando o outros mais do q nunca
e estou estragando mil coisas, por não conseguir manter a boca fechada.

essa história do carro tá acabando comigo e com Gastão.
ele está mega-ultra-hiper-power angustiado. e não é por causa do carro em si, mas por mil coisas da vida. e, como todo mundo sabe, às vezes basta uma besteira pra nos transtornar seriamente. e olha q um carro batido nem de longe é uma besteira.

Gastão tá triste. e eu tento consolar.
por mais carinho, atenção e afeto, eu tb uso muitas palavras pra consolar.
e nessa fase de crítica intensa, eu falo mais do q deveria.
e nessa, putz! me sinto piorando as coisas.

eu queria fazer tudo. resolver os problemas.
só q não consigo me mexer.
Gastão não deixa.
ele trava. se fecha.

ele e minha mãe são muito parecidos nisso.
eles querem resovler os problemas sozinhos.
até querem ajuda, mas não facilitam nada.
não admitem, sabe?
preferia tanto q eles fossem manhosos e dengosos!
e me deixassem chegar junto.
mas não. eles são duro na queda.

eu tb sou duro na queda.
ou era.
agora tô numa fase mais manteiga derretida.
quase chorando por e-mail, twitter e post no blog.

pra mim, o pior de tomar decisões é sentir-me sozinha.
por isso não entendo qdo Gastão decide separar os problemas dele da nossa vida.
talvez eu tenha me ausentado demais em alguns dos dilemas dele.
mas pra ajudar, eu preciso q ele me peça ajuda.
do contrário, não saberei a diferença entre ser bem-vinda
e metida.

ainda não caiu a ficha do carro batido

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Wed, 28 Oct 2009 14:28:00 +0000

Gastão está transtornado. quase não dormiu.
ele se dividia entre a dor no pescoço por causa do impacto,
a preocupação com Estela
e a tristeza de lembrar do Paliozinho arrebentado.

eu ainda não caí na real.
ainda agora tive q ir correndo na TV.
cheguei lá tão chateada pq tinha um problema pra resolver q nem lembrei do carro perdido.
nem me dei conta!

a falta do carro não vai mudar minha rotina de trabalhar, malhar, afins.
eu aprendi a viver sem carro, ao menos durante a semana.
já Gastão...
a rotina dele é outra. motorizada.
ele é o motor da família.
quase não anda de ônibus.
nunca andou no metrô daqui.
vcs não imaginam a alegria de Estela qdo andou de ônibus com o pai pela primeira vez.
acho q foi no ano passado.
=)

mas não pensem q ele não faz nada sem carro.
tô exagerando.
a gente gosta de andar.
e ele já se acostumou a ir pro trabalhando à pé, por exemplo.
mas tem sempre o carro como reserva.

no fundo, além da grana perdida, acho q ele lamenta os planos desfeitos.
com um carro novo na garagem, ele poderia se dedicar ao carro velho. cuidar, arrumar.
e agora ele não terá mais isso
provavelmente continuará sendo o único motorista da casa,
o motor da família.

sorry, Gastão.

acabou-se o q era doce

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Wed, 28 Oct 2009 00:08:00 +0000

se até agora eu andava de ônibus por opção.
passarei a andar de ônibus por falta de opção.
acabou-se o q era doce.

Gastão bateu o carro, enqto ia me buscar no trabalho.
na verdade, bateram nele.
tadinho, ficou entre dois carros. espremido. atônito. preocupado com Estela no banco de trás.
(sim, ela estava no carro, presa à sua cadeirinha supersônica).

ele não foi o culpado. deu azar.
e quem teve culpa no cartório não tem onde cair morto.
um carro ainda mais fudido do q o nosso. sem seguro óbvio.
assim como o nosso pobrinho, tão velhinho...

acabou-se o q era doce.
a frente se acabou.
a porta do motorista não abre.
e a mala não fecha mais.
não há como saber da barra de direção, do motor e afins.

alento é ter Gastão e Estela bons, sem arranhões.
graçassss!

dinheiro a gente ganha de novo, certo?
sempre há perdas. faz parte da vida.
semana passada gastamos R$ 1 mil pra consertar o câmbio. e fazer a ré funcionar novamente.
pena q foi dinheiro jogado fora, já q agora não compensará fazermos um novo conserto quase total.

prejuízo por prejuízo,
bota na conta tb a grana do guincho,
q é pra tirar o carro do meio do caminho.

.

C3?
faz-me rir!

coragem pra dirigir?
quem sabe em outra encarnação.

sobre criaças e filhos. e tiranias

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Tue, 27 Oct 2009 20:12:00 +0000

eu já fui uma criança tirana.
todos já foram crianças tiranas.
por mais náuseas q isso possa causar.

ao contrário dos adultos, q se sentem mal por pressionar os outros, insistir
as crianças pedem, solicitam, exigem sem culpa.
elas simplesmente querem ser felizes
e é possível q uma hora a mais no parque de diversão seja felicidade
não importa o qto custa, o qto toma de tempo, se chove ou não.
elas querem essa alegria do momento
- assim como pessoas adultas podem desejar a imaterial felicidade de um carro novo ou o conforto de uma fatia de torta de chocolate.

mães são de outro planeta.
eu já fui injusta com minha mãe
e sei q Estela será injusta comigo
assim como tantas outras pessoas.
e nada disso faz diferença.

não me importo de sentir o q sinto.
tanto q escrevo de coração.

eu queria ficar mais tempo com Estela.
eu queria ficar mais tempo comigo.
eu queria q o mundo lá fora fosse menos perturbador pras crianças.
são estímulos demais.
coisas demais.
e talvez fosse disso q eu quisesse falar.

mas a natureza de Estela é parecida com a minha.
provavelmente ela sempre se dividirá em mil personalidades
mil amigos, mil compromissos, mil atividades.
e eu estarei sempre correndo atrás dela, cansada,
pedindo pra ela ir um pouco mais devagar.
eu não conseguirei argumentar. eu seguirei atrás. e pronto.
tentando corrigir meus próprios erros.
tentando evitar q ela magoe aos outros
e a si mesma.
consolando nos momentos em q for preciso.
tentando ensinar justiça, solidariedade, compreensão.

só ressalto q todos os pais,
todas as mães,
em algum momento já cansaram da atitude dos filhos
- independente de quem tinha razão.
e todos os pais

e todas as mães

terão seus momentos de esperneio no shopping.

todas as mães

têm q aprender a ser duas.

metade ela mesma, com seus desejos e dilemas e vontades de desaparecer,

metade mãe, q (quase) esquece a outra metade, pra ser feliz ao lado da filha, pessoa mais importante do mundo.

nada disso tem muita lógica.

e nenhuma análise da situação será precisa

ou justa.

só sei q é de estranhamentos q se faz a vida.

e eu me estranho

e estranho o mundo

e estranho os outros

o tempo todo.

test drive

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Tue, 27 Oct 2009 00:11:00 +0000

dia de folga.
dia q rendeu muito.
duas concessionárias e quatro escolas visitadas
- além de uma aula de balé + tempo pra acompanhar Estela na capoeira.

queria terminar o dia com mais confiança.
mas sou a geminiana de sempre.

namoro um carro, mas não tenho coragem de investir quase R$ 40 mil nele.
intuitivamente quero q Estela continue na Vivendo, mas tenho medo do mundo lá fora, depois q essa fase de encantamento acabar.

...

crianças de 6 anos devem ser matriculadas no 1º ano do Ensino Fundamental.
mas grande parte das escolas do Ensino Fundamental são um terror.

> tenho pânico de turmas com 20 alunos ou mais.
como se pode alfabetizar tantas crianças ao mesmo tempo?
como se pode dar atenção a tantas crianças ao mesmo tempo, sendo uma professora só?

> tenho pânico de cantinas de escola.
crianças de seis anos comprando lanche em cantina de escola?
e não adianta pensar q o lanche levado de casa será a alternativa escolhida por elas.
a tentação de salgadinhos gordurosos e doces saborosos irá vencer no final.
eu mesma fui viciada em brigadeiros na 2ª série e tinha até conta na cantina, acreditam?!
não quero isso pra Estela.

> me entristece abrir mão da culinária semanal, da chance de participar do planejamento da turma, de ver os trabalhos das crianças como principal expressão artística da escola (em vez de cartazes perfeitamente pintados, desenhados, colados pelos adultos).

...

pra quem não tem dinheiro, um carro novo pode ser um sonho tão distante...
quase tão distante quanto uma casa própria.

eu, no meu pânico de dirigir, fui pro test drive do C3.
e quem dirigiu?
Gastão, lógico!
ele disse q eu certamente me daria bem com o carro, rsrsrsrsrsss

ai, meu Deus!
quem me dera dinheiro
e coragem.

pequena tirana

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sun, 25 Oct 2009 15:42:00 +0000

às vezes me sinto como se estivesse criando uma pequena tirana.
sim, eu quero q Estela seja esperta o suficiente pra argumentar qq coisa, para decidir por si só.
mas o feitiço vira contra a feiticeira mais vezes do q eu gostaria.

não acho q ela seja egoísta com a próprias coisas.
mas geralmente ela é muito egoísta com o tempo.
ela quer fazer coisas demais, programas demais, passeios demais.
são compromissos demais.
e não consigo vencer pelo argumento de q tb precisamos ficar juntas, simplesmente
sem grandes aventuras.
nós, família, em casa, num domingo à tarde.

deixar um compromisso de lado?
Estela?
só se for pra substituir por outro.
=)

é difícil dizer não.
eu nunca tive essa habilidade.
e com Estela parece q estou desaprendendo o pouco q ainda sabia.

limites?

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sun, 25 Oct 2009 14:46:00 +0000

. meu trabalho de seis horas deveria duras somente seis horas - e não oito ou dez, com tarefas levadas pra casa.
. meu saldo bancário deveria estacionar no zero reais - e não continuar em rota negativa.
. meu peso na balança nunca deveria ultrapassar os 50kg.
. espinhas deveria nascer somente até os 25 anos.
. meu sono deveria durar no mínimo oito horas - e não apenas cinco ou seis.
. eu deveria ler um livro por semana - não menos do q isso.
. e sair ao menos pra um lugar bacana por semana tb.

no fim das contas, qto mais eu planejo, menos acontece.
eu deveria me jogar pro destino. me levar pelo acaso.
mas sinto q não posso levar Estela e Gastão comigo, assim.
então eu fico nos planos... pra tentar uma vida confortável
- mesmo desejando uma vida aventureira.

enxurrada de dilemas

noreply@blogger.com (Princess Deluxxe) — Sat, 24 Oct 2009 21:05:00 +0000

quinta-feira foi péssima.
eu me abalo por tão pouco!
gastei boa parte da noite chorando e tentando imaginar um futuro sem expectativas
e sem frustrações.

não aconteceu nada grave não.
nada mesmo.
foi somente o meu espírito q torceu o tornozelo enqto andava distraído por aí.

.

não é preciso um grande acidente pra nos machucar.
um grão de areia nos olhos pode nos fazer chorar tanto!

.

sexta-feira senti medo. e me preenchi com um mau-humor sinistro.
péssimo, pq isso só faz a gente piorar as coisas ao redor.

.

já viu gente q se acha o melhor no q faz?

ou q acha q sempre tem razão?

eu queria ser assim.

mas eu sempre me confundo.

mudo de idéia.

erro.

coisas do tipo.

eu queria ser assim, totalmente certa.

queria?

talvez não.

pq essas pessoas nunca são boas de verdade.

e nem sempre têm razão.

mas elas agem de um jeito meio assustador.

ao menos pra mim. assustador.

daí eu me recolho na minha insignificância.

pra chorar escondido depois.

mas às vezes eu tenho vontade de ser assustadora.
de verdade.
tipo monstro da Lagoa Negra.

.

um dia a terapeuta me perguntou se eu tinha certeza de ter escolhido a profissão certa.
q pergunta é essa? pensei.
cumassim??

ela continuava.
- se vc sofre tanto por causa do trabalho, talvez esteja no trabalho errado.

simplesmente rebati.
- não sei se estou na profissão certa. mas tenho medo de mudar de profissão e continuar infeliz.

.

tá. eu realmente tenho um problema sério em admitir as coisas.
eu me esforço de verdade pra fazer tudo certinho. eu sou leal de verdade! eu não puxo o tapete de ninguém. eu trabalho muito pra tentar fazer o q precisa ser feito - e talvez eu seja lenta, por isso passo tanto tempo trabalhando.
eu tento explicar.
eu tento
tento, tento, tento.
mas eu cansei disso.

então eu peço desculpas.
e muitas vezes essas desculpas não servem de nada.

então é melhor eu parar de ser perfeccionista. e dedicada.
é melhor desistir de tentar conseguir.
é melhor admitir q estou no lugar errado
ou na hora errada.
admitir q eu não nasci pra isso.

mas dói admitir.
dói porque, por mais q eu não esteja fazendo certo, eu estou me esforçando.
e esse esforço nunca recebe um obrigada de ninguém.
sempre querem mais,
mais,
mais, mais, mais
sempre bom-humor, sempre soluções, sempre elogios, sempre menos complicações, sempre mais facilidades, sempre compreensão, sempre menos 'enchação de saco'.
sempre mais, mais, mais
e eu sempre tentando oferecer.

a minha burrice é achar q eu posso fazer todo mundo feliz.
mas eu não posso.
a minha estupidez é ser orgulhosa pra não admitir q eu não consigo..

dói pensar q eu preciso desistir do q não dá certo - e talvez só não dê certo por minha causa.
dói pensar q outra pessoa pode fazer beeem melhor do q eu.

quem é perfeccionista conhece essa dor.

perfeccionismo é uma doença q faz a gente insistir mesmo no q não funciona, mesmo no q não dá certo, mesmo no q não sabemos fazer.

daí eu junto em mim perfeccionismo,
com estupidez
e pânico de mudar.

mas já é hora de virar a página, não é mesmo?
avançar nos capítulos
deixar q outros façam melhor.

.

antes eu rezava pra ser compreendida.
hoje eu rezo por serenidade,
já q finalmente entendi q ninguém nunca vai me entender como eu gostaria.
é doidice demais achar q o outro pode ler meus pensamentos e falar exatamente o q eu espero ouvir.