Prima di cominciare a raccontarvi com’è che va la storia, pensavo, devo raccontarvi qualcosina della persona che ci sta dietro, Stephenie Meyer, perché ci sono un sacco di cose nei suoi libri - cose come: i ferocissimi caratteri di astinenza, castità, sottomissione (femminile), strizza dyvina, sofferente rettitudine, eternità, antiabortismo folle - che hanno a che fare con la sua religione, che è una religione molto stupida, molto arretrata bigotta totalizzante e super-restrittiva che si chiama mormonismo.
Eccovi un sommario, così potete saltare qua e là come vi pare:

1) l’università che ti spia la peluria
2) i personaggi stronzi ma dal cuore d’oro
3) l’angelo cazzaro e il profeta mona
4) il teorema dello scrittore mormone
5) ho sognato un vampiro coi capelli sporchi
6) Gesù che beveva la Drive Beer
7) il superpotere dei piccioni in calore
8) il matrimonio immortale
9) abbasso i froci
10) la donnina invertebrata
11) le femministe mormone
12) gli incredibili cagacazzi

Stephenie Meyer è una mormona che è cresciuta in una famiglia di mormoni e ha studiato in una università di mormoni, tale Brigham Young University, nella quale gli studenti devono rispettare un cosiddetto “honor code” che prevede proibizioni tipicamente mormone del genere: niente sesso, niente alcol, niente tabacco, niente caffè (o tè), niente parolacce, niente pornografia, niente youtube; e poi: onestà assoluta, partecipazione attiva alle cose della Chiesa, abbigliamento controllato, delazione per chi sgarra, niente barba o pizzetto, niente pantaloni attillati, niente pance di fuori, le basette mai più basse dei lobi dell’orecchio, cose così - depliant d’istruzioni della BYU:

Stephenie Meyer va molto fiera della sua educazione mormona e se ne rende benissimo conto, sì, che c’ha una certa influenza sulle storie che scrive (cito da questa intervista):

Sono cresciuta in una comunità dove non era eccezionale essere una brava ragazza. Era scontato. Tutte le mie amiche erano brave ragazze, e anche tutti i miei fidanzati erano bravi ragazzi. Tutti quanti erano molto carini. E questo influenza il modo in cui scrivo i miei personaggi. Non ci sono molti cattivi nei miei romanzi. Persino i cattivi di solito hanno una buona ragione per esserlo, e alcuni di loro si redimono alla fine. Non credo che il mondo sia pieno di negatività.

E già s’intravvede inequivocabile il profilo di chi - come Stephenie Meyer - è vissuto da sempre in un piccolo mondo asfittico e sigillato, finto, rigidissimamente convenzionale, ottuso e ipocrita, e ad un mondo schifoso fatto così ci si è piegato in tutto e per tutto, ci si sente a proprio agio, felice, realizzato, perfettamente in armonia cogli stupidi principi ultradogmatici che lo regolano [1].

Ma cominciamo, vediamo un po’ com’è che funziona la religione di Stephenie Meyer, il mormonismo; partiamo dall’inizio, com’è che è nato - ve lo sintetizzo:

c’era una volta un contadinotto ignorantello americano, Joseph Smith, che incontrò un angelo che si chiamava Moroni, e l’angelo Moroni gli disse “in quella collina là, quella vicino alla fattoria, sottoterra, ci stanno nascoste le tavole d’oro su cui c’è inciso il libro di Mormon, l’antico profeta israelita che coi suoi amici e parenti - nessuno lo sa, ma è così - arrivò in America nel quarto secolo dopo Cristo; e quindi va’, scava, prendi le tavole e trascrivile in americanese usando come guida traduttrice lo Spirito Santo, e poi fondaci su una religione, ché il libro di Mormon è il libro dettato da Dyo migliore di tutti, pure meglio della Bibbia - ma poi le tavole d’oro mi raccomando ridammele che me le porto via, non mi va che le fai vedere in giro”.

Com’è ovvio, be’, che ve lo dico a fare, non è mai esistito alcun Mormon (il nome deriverebbe, secondo Joseph Smith, da “mor-mon”, una roba psuedo-egizia che significa, dice lui, “più buono”; ma noi sappiamo invece che no, sta per “more-mona”, cioè “più mona” - ah-ah, battutaccia) e poi, ovvio, non c’è mai stata alcuna tribù israelita americana mille anni prima di Cristoforo Colombo, non s’è mai vista traccia delle tavole d’oro e degli angeli e così via, tutti i tentativi di verifica archeologica e/o filologica delle storie e delle rivelazioni di Joseph Smith sono soltanto inutili vaneggiamenti di fedeli che insegnano (studenti disgraziati) nelle università di proprietà della chiesa - e comunque, ehi, volevo dire: riuscite a immaginare una storia più scema?, non è forse una cialtronata buona appena appena per un servizio tappabuchi di Voyager?, eccome se lo è!

E possiamo quindi farci un’idea chiarissima delle capacità (dei limiti) di Stephenie Meyer narratrice: perché nessuno che abbia una minima idea di cos’è che fa funzionare un racconto, di cos’è che rende bella e interessante e degna una storia, potrebbe mai prendere letteralmente per buone - o anche solo starsene ad ascoltare seriamente (o peggio: venerare) - lo squallido accrocco di scemenze scombussolate di stampo paranormal-visionario-fanta-archeologico da quattro soldi che sono alle fondamenta del mormonismo (certe forme di cristianesimo, per lo meno, c’hanno un loro rudimentale fascino romantico fricchettone New Age, così come certi culti orientali - per lo meno)(da cui, quindi, enuncio il teorema: non esisterà mai un buono scrittore mormone).

Ma ok, scusate, veniamo alla cose interessanti, a quello che c’è scritto nel Libro di Mormon, parliamo di quei precetti che ritroveremo poi nei libri di Stephenie Meyer - ma prima, dimenticavo, un’analogia tra la genesi di Twilight e la fondazione del mormonismo: persino Twilight è nato così, con una visione, un sogno illuminante (e come la visione angelica di Joseph Smith, anche quella di Stephenie Meyer ha luogo in una foresta)(cito),

Ricordo la data esatta del mio sogno, era il 2 giugno 2003. Quella mattina mi sono svegliata con un sogno ancora fresco nella testa. Il sogno era vivido, forte, colorato… Era una conversazione tra un ragazzo e una ragazza che aveva luogo in un bellissimo prato soleggiato nel mezzo di una foresta buia. Il ragazzo e la ragazza erano innamorati, e stavano discutendo i problemi relativi al loro amore, visto che lei era umana e lui vampiro

I precetti allora, ok, cominciamo - tenetevi forte. Dyo ha detto ai mormoni di attenersi a un “codice di salute” fisica e morale che si chiama “Parola di saggezza”, che include tutte quelle proibizioni di cui vi dicevo sopra a proposito dell’università, niente droghe alcol e caffè e tabacco (tutte cose che nei libri di Stephenie Meyer, per l’appunto, sono invisibili, non vengono menzionate nemmeno di striscio nonostante si parli di ragazzi giovanissimi [2]), e se provate a obbiettar loro che Gesù Cristo il vino lo beveva eccome, a-ah!, preparatevi al sorpresone: perché il vino di Gesù in verità era vino analcolico (cito),

Le scritture fanno capire che Cristo beveva il vino analcolico [...] infatti tutti e tre i Vangeli dove si parla dell’ultima cena, è sintomatico il fatto che non dice mai la parola vino. Matteo 26 : 27 - 29 Marco 14 : 23 - 25 Luca 22: 17 - 18 1) alzò il calice e lo diede agli apostoli, 2) conteneva frutto della vigna, altri traducono “prodotto della vite” ma mai vino. Era vino, sì ma analcolico.

poi: vietata qualsiasi pratica sessuale fuori dal vincolo matrimoniale, astinenza e castità totali (sofferenze indicibili per il povero adolescente arrapato); permesso (e anzi: obbligo di) copula selvaggia e procreazione piccionara all’interno matrimonio,

Noi proclamiamo che il comandamento dato da Dio ai Suoi figli di moltiplicarsi e riempire la terra è sempre valido.

no all’aborto (questo, vedrete, nelle storie di Stephenie Meyer genera situazioni splatter di natura direi psicopatologica),

Noi proclamiamo che i mezzi mediante i quali viene creata la vita terrena sono stati stabiliti divinamente. Noi affermiamo la santità della vita e la sua importanza nel piano eterno di Dio.

Il matrimonio è la cosa più importante del mondo, il vincolo più sacro di tutti, lo chiamano “eterno” e “celeste” e le anime gemelle resteranno sposate per sempre, anche dopo la morte, gli si dà un’enfasi mostruosa, tragica (vedrete in Twilight che roba),

Il matrimonio tra l’uomo e la donna è essenziale per la realizzazione del Suo piano eterno

da qui, tra l’altro (cito),

Dichiariamo inoltre che Dio ha comandato che i sacri poteri della procreazione devono essere usati soltanto tra l’uomo e la donna che sono legittimamente sposati come marito e moglie. I figli hanno il diritto di nascere entro il vincolo del matrimonio e di essere allevati da un padre e da una madre che rispettano i voti nuziali con assoluta fedeltà.

viene fuori una certa avversione mormonica per chiunque non aderisca allo stereotipo matrimoniale uomo-donna, c’è proprio il rischio di flagelli atomici e piogge di ranocchie:

ammoniamo che la disintegrazione della famiglia richiamerà sugli individui, sulle comunità e sulle nazioni le calamità predette dai profeti antichi e moderni

e di conseguenza un’avversione particolare nei confronti degli omosessuali snaturati sfascia-famiglie (i mormoni sono stati tra i principali finanziatori - e, pare, Stephenie Meyer personalmente - del referendum californiano anti-matrimonio gay, la cosiddetta propositon 8)

Anche le donne, però, non se la passano benissimo (cito):

Gli uomini devono tentare diligentemente di essere provveditori, di presiedere con equanimità sulla famiglia, e di sostenere le loro mogli come madri. Le donne devono amare i figli e sostenere i mariti nei loro doveri.

le mormone - come l’invertebrata protagonista di Twilight, che è una Molly Mormon fatta e finita, incarnazione della perfetta schiavetta mammina decerebrata - da piccoline (dai tredici anni) vengono istruite ad hoc per fare quello che devono fare (cito),

a questa età c’è una separazione dei ragazzi e delle ragazze basata sui loro differenti compiti e sulle necessità diverse dei due sessi [...] le ragazze sono preparate, fra le altre cose, al loro probabile futuro ruolo di madre.

e poi,

molte lavorano fuori di casa, ma le famiglie mormoni sono ammonite a non indulgere in ciò che spinge le donne a lavorare senza vero bisogno

pensate che addirittura le “femministe mormone” (sì sì, lo so, che volete, sono di quei paradossi spazio-temporali tipo i “cattolici gay”, facciamocene una ragione) considerano la protagonista di Twilight troppo scema, troppo passiva, troppo docile e sottomessa, e c’hanno ragionissima (cito)

In questo libro c’è tutto quello che non va nelle ragazze adolescenti. Rinforza alcune idee terribili come:
1. Non hai bisogno di realizzarti davvero come donna, hai bisogno solo che un ragazzo intelligente, interessante e bellissimo ti ami.
2. Sposarsi a 19 anni è un’ottima idea, se lui ti ama davvero.
3. Una donna non ha nulla da offrire al mondo, a parte l’uomo che la ama.

e come se questo non bastasse, be’, considerate che i mormoni sono pure dei rompipalle di prima classe, dei petulanti cagacazzi appiccicosi e viscidissimi - e in un deathmatch coi Testimoni di Geova, francamente, non saprei chi la spunterebbe:

La prossima settimana: Twilight, un primo assaggio dal primo libro della saga.

[1] ci sarebbe da chiedersi come mai, allora, una persona come Stephenie Meyer adori i libri di Jane Austen sopra ogni altra cosa - Jane Austen che, su mondi come quello di Stephenie Meyer, su una come Stephenie Meyer, c’avrebbe sputato sopra veleno - la risposta è semplice: Stephenie Meyer non capisce Jane Austen, non ci capisce proprio niente, e la dimostrazione lampante è il primo libro della saga, Twilight, che è dichiaratamente ispirato (lo dice Stephenie Meyer) a Orgoglio e pregiudizio: l’unica vaghissima attinenza che si può ipotizzare - altre non ce ne sono - riguarda la storia d’amore tra lui, che è figo ed è nobile ed è superiore, e lei, che invece è così così, sfigatella e mezza calzetta: e cioè, appunto, l’unica scema superficialissima ideuzza che il cervello atrofizzato di Stephenie Meyer ha potuto tirare fuori da Orgoglio e pregiudizio [torna su]
[2] succede l’irreparabile: la protagonista di Twilight si beve una Coca-Cola (anzi no, blasfemia: due di fila!) - il libro viene ritirato dagli scaffali delle librerie mormone, che accusano Stephenie Meyer di scrivere “mormon porn” [torna su]

che sembrerebbe, sì, l’incipit di un’orgiaccia zozza in un film porno amatoriale (buona parte dei pupilli di Lele Mora, del resto, in un film del genere ci starebbe a pennello), ma invece no, è un modo come un altro per utilizzare a fini di svago lo sconfinato bacino di giovanissime procaci disgraziate che se ne stanno in fila tutta la notte “io! io! io!” sperando d’essere prima o poi convocate con un fischio nel privé di un qualsiasi stronzetto vipparolo, e perché no, lasciandosi palpare il culotto brufoloso da una muta di papponcelli arrapati su di giri [1],

ma le disperate chiappone-offresi hanno soltanto fatto da intermezzo [2] per un mega-torneone aziendale (tennis poker calcetto biliardino) organizzato dallo stesso Lele Mora, una cosa che si chiama LM PokerStars, durante la quale tutti i soliti esaltatissimi sottoprodotti televisivi di scarto - ex-realitari, presentatori bolliti, coscione scosciate, subumani defilippiani e tristissimi ignoti tu-chi-cazzo-saresti - si sono fatti fotografare con le fiches e le carte da gioco e le magliettine sponsorizzate sempre bene in vista [3] (Lele Mora nella parte del Duca Conte Semenzara, due o tre aspiranti tronisti che gli facevano da cuscino umano porta fortuna) e poi le foto muniti di improbabili equipaggiamenti tennistici (e anche qui, oh - costume da bagno, scarpini da calcetto, giarrettiere, doppia racchettina liberty - sembrano gli sportivi del Park tennis) e le foto piegati in due a scoccar di stecca (ammirate la tecnica di Valeria Marini, che sta puntando astuta la pallina invisibile), e poi la sera a pavoneggiarsi in passerella, tutti in tiro, Lele Mora che fa l’eccentrica pazzerella [4],

e cioè, appunto, non cambia niente, mai - perché dovrebbe? - anche quest’anno il solito, non c’è puttanopoli che tenga: una gran quantità di viscidi vermetti, ingrassati amorevolmente dall’allevatore Lele Mora, che si contorcono uno sopra all’altro tentando di farsi strada su verso la superficie untuosa e puzzolente del casu marzu vipparolo-televisivo - finché un bel giorno chissà, evviva!, qualcuno di loro potrà finalmente sbocciare e trasformarsi in mosca.

[1] bastasse solo questo, farsi toccare il culo!, io, ogni volta che penso a Lele Mora e ai suoi assistiti, non so com’è, mi vengono in mente certe scene truculente di Salò - “mangia, mangia, ti piace?, e allora mangia la merda!” - chissà perché
[2] devono aver poi lasciato nome e recapito per un’audizione, che c’è questo nuovo programma in ballo, il reality Lele Mora House, una cosa di prima classe (annuncio):

Cerchiamo “manichini viventi” VOLONTARI. Maggiorenni e giovani, uomini e donne, residenti nel milanese, di bella presenza e spigliati davanti alle telecamere e al pubblico, con attitudini di protagonismo e voglia di apparire. In cambio della disponibilità a titolo gratuito, offriamo un’esperienza unica e divertente, oltre a notevole visibilità mediatica, all’interno di un reality-vetrina in diretta via web da un megastore Datch nelle ore di apertura.

cioè pubblicità, sponsor, soldi facili, e gonzi protagonisti aggratis - che accorrono, si spintonano, s’ammazzerebbero l’un l’altro.
[3] Lele Mora, tra l’altro, va molto fiero d’una agghiacciante partnership con Paris Hilton, con quella sua linea là di robaccia della Coin, i cappelli e le bustine e pure gli ombrellini, guardate
[4] e scusate per quel segnaccio sulle foto (sarebbe il marchio “LM”): le ho prese dalla pagina ufficiale su Facebook

La paura d’averci l’erede cretino è una paura umana archetipica, profondissima e ineludibile, che immagino risalga ai tempi del primo fortunato australopiteco portatore del gene menare-botte-coi-femori quando pensò “e se adesso mi esce un figlio che invece non è capace? dove finiremo tutti quanti? e se mi esce Francesco Facchinetti?”; ma esiste un microcosmo para-umano, la colonia di muffe pelose che è la politica italiana, in cui - anche a livelli molto alti, e nonostante la successione feudale padre-figlio sia una questione pressoché obbligata - la paura dell’erede cretino non funziona, non fa paura per niente, anzi: cretino è meglio.

Cretino è meglio perché il cretino c’ha il sistema operativo già installato, ce l’ha nativo: il cretino vìola spontaneamente ogni elementare legge di logica e razionalità, non c’è modo di smuoverlo intellettualmente, si fa rimbalzare addosso ogni tentativo (è che ce l’ha di default, è invulnerabile!), è uno schiacciasassi a moto perpetuo uccidi-intelligenza, per natura confuso e sconclusionato, è pigro passivo superficiale e senza dignità, lo si sottomette con un nonnulla ed è geneticamente predisposto alla lingua principale della comunicazione politica, quei pomposi mugugni a pappagallo smuovi-intestini che si chiamano Gonzese, il cretino ce l’ha nel sangue - certo va un po’ addestrato, va contenuto (altrimenti sbrocca [1]), ma insomma il talento naturale c’è.

E in particolare le muffe politiche che al Gonzese ci si sono abbandonate, anzi, dalla putrida fanghiglia del Gonzese ci sono nate, ci prosperano e non hanno mai fatto alcuno sforzo per sottrarcisi (non ne hanno la minima intenzione, cosa volete, sarebbe un suicidio), muffe politiche come la Lega Nord, ecco, sembrano fatte apposta per accogliere e portare in trionfo l’erede cretino del grande capo - e ok, arriviamo al punto, parliamo di questo Renzo Bossi, ventenne secondogenito di Umberto Bossi in arte Donato [2], che da un mesetto circa sta facendo campagna per guadagnarsi qualche prima briciolina di notorietà nazionale (articoletti qua e là, apparizioni televisive, lo show a Pontida), e magari riesce pure a scrollarsi di dosso quella brutta storia della tripla bocciatura (maturità ancora in sospeso: quest’anno passa); del resto direi che è conclamato, la Lega Nord è tutta fatta di gente dalle funzioni cerebrali diciamo un tantino limitate, giusto un tantino - persino i leader più sofisticati, i più sdoganati e salottieri, prendete l’ingegner Roberto Castelli o Roberto Maroni, sentirli avvanverarsi per cinque minuti è come guardare la spirale dell’ipnotizzatore a testa in giù dopo una teglia di parmigiana, sono dei maldimare generator - uno come Renzo Bossi, col suo occhietto smorto che sembra stia lì lì per chiuderglisi da momento all’altro e il portamento basculante e quella sua parlantina sgangherata da malato terminale di afta gengivale, uno così, come lui, ci calzerebbe a pennello dentro (sulla vetta del)la Lega Nord: lo preannuncia Renzo Bossi stesso [3] nell’intervista sull’ultimo Diva e Donna, che il papi Umberto in arte Donato

Se fossi un cretino non mi candiderebbe mai

ovvero, con una giravolta:

Quando il partito mi dirà “tu ci rappresenti per i valori che porti avanti e per gli ideali che hai”, io sono pronto

e cioè appunto, al contrario, essendo i valori e gli ideali della Lega l’idiozia e l’ignoranza, “l’essere dei cretini”, Renzo Bossi sarebbe in effetti già bello che pronto, e scalpita: anche se per adesso, ché ancora è troppo giovane, siccome non sa fare niente e non c’ha niente da fare, s’annoiava, un bel giorno è andato a piagnucolare dalla mamma e le ha detto (cito sempre dall’intervista su Diva e Donna)

Mamma, voglio prendere in mano la nazionale

e la mamma gli ha detto di sì: Renzo Bossi è diventato subitissimo “team manager” della nazionale padana, cioè a dire che fa la zavorra a seguito della squadretta di mona dopolavoristi che se ne vanno in giro per le varie competizioni internazionali tipo la VIVA world cup (sì sì, VIVA, come FIFA ma col raffreddore), la prestigiosissima coppa der monno (sponsorizzata nientemeno che dal Gran Hotel Lapland - giuro!) tra pseudo-nazioni di fantasia come il Gozo l’Aramea e Zamunda e l’Occitania - mica un impegno da niente, un evento culturale importantissimo (cito dal video là sopra - il debutto dell’oratore Renzo Bossi al giuramento di Pontida, un paio di settimane fa),

tutte le squadre staremo tutte insieme nello stesso albergo e questo farà sì che tra di noi, tra i popoli ci sarà uno scambio culturale, scopriremo le tradizioni, la storia degli altri popoli… altri popoli che combattono per la loro libertà

che è il principio cardine della Lega - no, non il fare a chi piscia più lontano dalla terrazza dell’albergo coi fratelli celti ubriachi - ma la libertà dei popoli oppressi, esatto!, come dice splendidamente il regista di Barbarossa (con Raz Degan e Rutger Hauer, in uscita a ottobre), Renzo Martinelli (il regista di cui Agostino Saccà, intercettato al telefono con Silvio Berlusconi, parlava così: “il regista è Martinelli, che è un bravo regista, però è uno stupido, un ingenuo, un cretino proprio… “), dice Martinelli

noi abbiamo dedicato questo film per dedicare che noi siamo figli di quei giovani, nel nostro cuore, nel nostro DNA c’è il coraggio e la voglia di libertà di quei giovani che avevano combattuto nove secoli fa

e a proposito, toh, dato che non s’è visto da nessuna parte ve lo faccio vedere io, beccatevi il trailer di Barbarossa, è uno spasso, “da brividiiiiiiiii” (t’aspetti di vedere Benigni e Troisi che spuntano all’improvviso da qualche parte, “casellante!”)(vi ci metto un pezzettino del discorso di Martinelli a Pontida, anche, e i suoi progetti per il futuro, da brividiiiii pure quelli):

e va be’, ok, dovete vedere anche questa, l’intervista a uno degli attori protagonisti, “il delegato bresciano” che ancora non s’è tolto il costume di scena (e credo sia un po’, come dire, “ebbro boogie-woogie”):

Renzo Bossi, dei principi sacri alla Lega, è devotissimo. Per esempio c’ha un sacco “a cuore” il problema della “sicurezza”, che sintetizza così,

sono stato vittima di recente di un atto di vandalismo contro la mia auto: non una cosa grave, ma mi rendo conto che le ragazze a volte hanno paura a uscire di casa

la famiglia e il matrimonio prima di tutto (il giornalista - nel video su su in cima - gli chiede “tutte le padane ti desiderano, sei fidanzato?”),

la famiglia è un principio che la Lega ha sempre portato avanti quindi prima o poi ci si sposa sicuramente

adesso, comunque, è single,

Non ho mai avuto storie importanti nella vita, ma tante ammiratrici, quello sì

ammiratrici ovunque! (leggi: gli spammer di facebook)

mi contatta gente da tutto il mondo, anche dall’Argentina ad esempio

E a volersi vantare di qualcosa, che v’aspettavate, si vanta di qualcosa di cretino, in modo cretino:

Suono il pianoforte fin da bambino: ho avuto anche la fortuna di incontrare Allevi quando ha suonato in Senato

[1] vedi ad esempio il caso del primogenito del senatur, Riccardo Bossi, malamente addestrato, un po’ troppo irrequieto, che ha sbroccato mica poco: ricordiamo brevemente la sua fulminante carriera giù giù verso le catacombe dello squallore vipparolo, da reggimoccolo stipendiato al parlamento europeo a pilota di un cannolo siciliano, ad aspirante catafalco televisivo nella scuderia Lele Mora, a quasi-naufrago dell’Isola dei famosi [torna su]

[2] offro dieci euro di taglia a chiunque mi trovi anche solo un pezzettino del testo di una canzone scritta da Donato aka Umberto Bossi, Ebbro (boogie-woogie) oppure Sconforto (rock-slow) (notate nella foto qua accanto, il Donato, com’è che tiene la chitarra, da vero combattente padano, prendendola a ceffoni con la mano aperta)(l’immagine, cliccandoci sopra, s’apre più grande) [torna su]

[3] specifico per motivi di sicurezza (mia): per “cretino” intendo “con un basso quoziente di intelligenza”; specifico per dire che no, non è un’offesa - lo dico per Renzo Bossi, nel caso passasse di qui e s’innervosisse (e piagnucolasse col papi insistendo per farmi visitare dai Men In Black - In Green) - è una costatazione, o meglio una congettura direi abbastanza plausibile (che Renzo Bossi becchi un bassissimo risultato a un qualsiasi test di QI, e che dunque in questo senso sia “un cretino”), basata su ciò che si vede e si è sentito e si è letto di e su Renzo Bossi (in fondo: dire a qualcuno che c’ha un basso quoziente d’intelligenza, che è un cretino, non dovrebbe essere considerato più offensivo del constatare che c’ha un naso molto grande, o i capelli molto folti o che so io - non c’è niente di male, è un carattere personale come un altro)(non c’è niente di male a essere cretini)(be’)(ehm)(ok) [torna su]

[4] il mostriciattolo vicino Renzo Bossi (che gli somiglia, accipicchia!) sarebbe il discendente ultimo di Giesù Cristo, un povero mentecatto devastato da decine e decine di incroci tra consanguinei, cioè il super-campione degli eredi cretini, così come l’ha immaginato Garth Ennis nella serie a fumetti che si chiama Preacher

Poi però m’è venuta un’idea, che mi sembra bella: l’appuntamento fisso delle malve, questa estate [*], sarò io che vi racconto la saga tutta intera di Twilight, a puntate, ogni settimana una puntata (non un libro tutto intero, ogni settimana un pezzo di libro), e cerco di tirarne fuori, dalla noiosissima melassa superscema bimbominkia, qualcosa di buffo e divertente.

Che ne dite?, vi piace l’idea?, iniziamo la prossima settimana?

[*] “fisso” non vuol dire che ci sarà soltanto questo, nei prossimi mesi, ci sarà altro, anche: ci sarò io che in vacanza non ci vado, rimango qui a friggere, quindi insomma, stiamo insieme :-)

perché non è giusto che si prendano una manciata di idee sconclusionate e le si appiccichi una sull’altra a casaccio, rubandole, le idee, a uno stimato ricercatore del mystero che insomma, lo sanno tutti, questo stesso lavoro qua, di rubare idee sconclusionate e appiccicarle assieme con lo sputo, lo fa con passione e impegno da anni e anni, ed è il migliore al mondo (ok, sì, non c’avrà magari i soldi per gli effettacci catastrofici roboanti, ma che cavolo, c’ha le scritte fatte col paint di microsoft in sovraimpressione e anche i libri di polistirolo e la griglia per la brace sempre accesa in studio)

(e a proposito, già che ci sono: la mega-recensione del libro di Roberto Giacobbo l’ho aggiornata con un piccolo sommario ipertestuale, così chi ancora non l’ha letta e non c’ha voglia di sorbirsela tutta quanta in un colpo solo può leggersela a puntate, oppure leggersi soltanto le cose che gli interessano di più)

Ma chi è, questa Elisa Alloro? Nel libro si descrive così:

Elisa Alloro, classe 1976, origini fieramente emiliane, giornalista pubblicista, poetessa, sperimentatrice nel campo delle nuove tecnologie

Poetessa, avete capito bene, nel libro lo butta là così, non specifica - ma basta farsi un giro sul sito ufficiale, sezione “creatività”, e c’è per esempio questo bel componimento in versi liberi sandrobondiani, Passaggi,

(le sue ardite sperimentazioni in campo tecnologico, invece, consistono - date un’occhiata alle foto qua sotto - nella re-interpretazione ornamentale della webcam come modernissimo pappagallo piratesco da spalla, e nel riciclo di portatile e tastiera come strumenti ginnici per esercitarsi nello stretching)

Elisa Alloro, poetessa ed esperta di tecnologia, è stata sopraffatta dall’urgenza di Noi, le ragazze di Silvio non tanto per cavare dagli impicci Berlusconi, ma per difendere l’affermazione e il consolidamento della presenza femminile in politica - infangata negli ultimi tempi dagli stupidi pruriginosi pettegolezzi dei cospiratori di sinistra - presenza femminile che lei stessa, appunto, assieme a tutte le altre giovani impegnatissime mezzobusty pidielline, rappresentano compiutamente - il libricino serve proprio a questo,

per inneggiare alla donna, creatura di eccezionale levatura [...] dotata della straordinaria facoltà, che poi è la prerogativa muliebre, di ragionare “di pancia”

perché sì, la donna c’ha quel qualcosa di eccezionale che l’uomo se lo sogna, gli piacerebbe, ah!, ma ce l’abbiamo solo noi (in tutto l’universo!)(in culo a quegli sterili frocetti dei marziani),

il dono (incommensurabile) di generare la vita, un dono divino che la contraddistingue da tutti gli altri esseri che popolano l’universo

e siccome c’ha questo suo esclusivo superpotere dell’ingravidamento, allora la donna può anche permettersi di non perder tempo dietro certe complicate faccende troppo troppo noiosamente cerebrali, chissene, in fondo ci sta che sia persino un po’ tonta,

può concedersi il lusso di non dover necessariamente possedere una coscienza storica, dominio e ossessione della sua controparte maschile

è a questo che servono le donne, mica a far valere un cervello, quale cervello - che prosaica banalità tutta maschile - ma per a valere la nostra irrazionale ritardata (ma spiritualissima, magica!) specificità,

in primis l’intuito, la capacità innata di “fare il giusto al momento giusto”

E proprio perché c’abbiamo questo superpotere intontente che ci unisce e ci rende speciali, insomma, non è bello che una donna si metta contra un’altra donna - e da qui, perciò, viene fuori che Elisa Alloro riserva qualche punzecchiante bastardata, detta però in tono affettuosamente ipocrita, a proposito di Veronica Lario,

non sono tra coloro che puntano l’indice contro la tua consuetudine di lasciarti andare a sfoghi plateali

bisogna riconoscere che Veronica è sempre stata una tipetta frou-frou

non ha mai nascosto [...] di subire la malia dei politici-filosofi all’opposizione

ed è difficile togliersi dalla testa il sospetto che le sue “rivelazioni a mezzo stampa” siano soltanto le bizze di una donnicciola capricciosa,

confezionate ad arte per un semplice spirito di ribellione al tuo uomo

oppure, peggio!

il tentativo di sfruttare le debolezze di un uomo colpevole di essere - per dirla in termini nietzschiani - forse troppo umano

(in termini nietzschiani, ovviamente, significa “in termini del titolo che c’ha quel libro là di nitz, nitsc, nietz, come cazzo si scrive, quello”)

Comunque sia, le azioni anti-Silvio di Veronica Lario sono assurde, immotivate, ingiustificabili, perché Silvio Berlusconi lo sanno tutti (c’ha mandato le foto a casa), è un marito leale e sensibile,

profondamente attaccato alla famiglia [...] non perde occasione di mostrarne le foto

un uomo generosissimo, un filantropo scatenato che esaudisce a raffica le preghierine dei cari sudditi questuanti

distribuisce equamente aiuti di ogni sorta a uomini e donne, senza alcuna discriminazione di natura sessuale

un uomo dalla resistenza sovrumana che non riposa mai, autoinfliggendosi dolorosi sacrifici,

un lavoratore indefesso che si concede poche ore di sonno al giorno. Che, goloso, non potendo neppure andare a prendersi un gelato in paese, è stato costretto a farsi costruire una gelateria in casa

La storia del papi? Tutta colpa della magistratura rossa, spiona e wannabe-golpista,

una consuetudine, forse il frutto di un tacito accordo, una specie di nome in codice deciso magari per l’atavico timore di essere intercettate

E la festa di Noemi? E’ andata precisamente come ha raccontato Berlusconi da Vespa (che volete, il libricino qua è andato alle stampe qualche storiella or sono)

immagino che Noemi, con estrema ingenuità, gli abbia chiesto di partecipare alla sua festa e lui, facilmente trascinabile, e già in loco per impegni politici, abbia deciso d’istinto e all’ultimo minuto

Non è bello che per via della faccenda Noemi si delegittimino in una botta sola le rampanti nuove leve della politica berlusconiana - e al diavolo se qualcuna tra le nuove leve c’ha un passato televisivo magari non proprio edificante, cosa c’entra, anche il ministro Brunetta

in passato, molto prima di diventare uomo di governo, vendeva gondole di plastica in piazza San Marco

pensate sennò a Mara Carfagna - un faro! - che ha saputo compiere

una raffinata metamorfosi

Non c’è da storcere il naso se l’apice della carriera di Elisa Alloro, prima che si buttasse in politica, è stato nel 2001 il reality-web Ciccio Ciccio - del resto, Elisa Alloro c’ha partecipato per motivi scientifici

complice il mio autolesionismo, forse da buona figlia di neuropsichiatra, mi intrigava l’idea di ritrovarmi dall’altra parte, quella del paziente, di fare la cavia e di scoprire meglio chi fossero i miei utenti (visto che erano anni che mi occupavo di tecnologia)

E poi, oh, Ciccio Ciccio fu un esperimento rivoluzionario,

la prima vera tivù interattiva

(qui sotto, immagini dell’esperimento, “momento karaoke” - ancora dal suo sito)

un esperimento rivoluzionario seguito da un sacco di gente,

milioni di persone che per me non avevano un volto, solo un nickname, pixel con un’anima impazzita

In fondo già da bambina, Elisa Alloro, s’era interessata alla “televisione come mezzo”; e mentre aiutava la mamma ad apparecchiare, osservando quella curiosa scatola luminosa, pensava tra sé e sé

“ho sete di imparare”

Era una bambina precocissima con un cervello gigantesco - direi quasi un’intelligenza di tipo alto ma complicato: già a tredici anni, consumata dal “logorio interiore”, s’era rifugiata nella lettura e nella scrittura - non solo, anche nelle barchette fatte con la carta di giornale

trascorrevo gran parte delle mie notti insonni divorando libri, scrivendo quel che mi passava per la testa. Poi, armata di colla e forbici, ritagliavo e incollavo freneticamente, creavo scatole e altri piccoli oggetti. Il découpage [...] valvola di sfogo per i miei tormenti adolescenziali

Sempre stata una ragazza tormentata, Elisa Alloro,

Dopo l’esperimento Ciccio Ciccio, Elisa Alloro ha trovato lavoro al canale satellitare de La Macchina del tempo, faceva parte di un team affiatatissimo di scienziati e futurologi - pensate, era il periodo in cui Berlusconi s’era messo a delirare riguardo il ponte sullo stretto e allora

in redazione eravamo tutti in fermento, intenti a studiare il cambiamento della fauna ittica dello stretto in seguito all’eventuale edificazione di una delle “grandi opere”

Finché un giorno, senza preavviso, le assegnano un’intervista a Berlusconi - le arriva una telefonata dalla segreteria del presidente

religioso silenzio

ed ecco la sua voce, proprio la sua, che emozione, la sua sua!, Berlusconi!

d’istinto sono scattata in piedi come una molla, accennando un goffo inchino

Berlusconi la invita a fare due chiacchiere in Sardegna, come rifiutare!, Elisa Alloro c’ha dei problemi a spostarsi ma non vuole sembrargli scortese, vuole accettare e basta, così gli racconta qualche cazzata, la tira per le lunghe - Berlusconi capisce ma fa finta di niente, si mostra appena appena un po’ seccato perché lui

in genere detesta la menzogna

(questa era così grossa che va be’, badabum, l’ha dovuta un po’ sgonfiare con quel “in genere”)

alla fine riescono a combinare (anche grazie a un paio di innocenti “passaggi” sugli aerei di stato) e s’incontrano di persona - uno shock! - Elisa Alloro è annichilita,

Riuscii a balbettare tre sillabe in croce nell’arco dell’intera giornata [...] il suo carisma e la sua tempra erano riusciti a suscitare in me un timore reverenziale

Ma anche Berlusconi rimane colpito da Elisa Alloro: comincia così a invitarla alle cene e alle feste di qua e di là,

Per me questi incontri, seppur brevi, erano una fonte inesauribile di conoscenza. Il premier era una miniera di saggezza e, ascoltandolo, ogni volta apprendevo un’infinità di nozioni. Mi sentivo ricettiva come una spugna.

Ogni singolo istante passato in compagnia di Silvio

l’ho sempre reputato un privilegio e considerato alla stregua di un dono divino

Alle feste, ad esempio, non c’è soltanto lui che fa il buffone (”giocoliere delle parole, funambolo delle battute ad effetto”),

Ogni occasione è utile per sensibilizzare gli ospiti sulle grandi tematiche che hanno scandito la storia [...] Toccante la proiezione del documentario sulle Fosse Ardeatine su cui la storiografia recente ha forse colpevolmente taciuto

è anche grazie a queste feste e a queste cene che Elisa Alloro è diventata quello che è oggi, più colta, più preparata - e può rivendicare

il diritto di puntare il dito contro quello che non va nel tessuto sociale, e perché no, anche grazie alle precedenti esperienze in tivù e alla profonda conoscenza delle nuove tecnologie

Cioè così, con la tastiera tra le cosce, stretchandosi ben bene il dito da puntare.

1) Carampanismi: twilighters bimbominkia

Voglio stuprarlo nel vicoletto ascoltando Debussy

chi non è una di noi non puo e non potra mai capire cosa si prova a vedere il film, a leggere i libri a commentare robert/edward, ad andare a montepulciano nella speranza di trovarlo la snz camicia nel vicoletto tutto solo…e si adesso sono malata anke x debussy lo adoro… se hai problemi bhe vedi di risolverteli tu e tutte le anti-twilight&co perche noi twilighters siamo cosi e ci piace..non ce bisogno cher tu ci insulti sicuramente anche tu sarai appassionata di qualche cosa no??
…inkav0lata.malata.de.r0b…a..anke.bimbaminkia (se.può.far.piacere)

Basta con Ieves Saint Frocent e Christian Frociutin!

NON SI VIVE DI SOLO MODA, TRUZZACCE SCHIFOSE CHE NON SIETE BUONE A FARE NULLA, SARETE BELLE BOI CHE VI ARRAPATE GUANDO VEDETE GOSSIP GIRL O THE HILLS O STI SCHIFI DA FEMMINE, ABBIATELO IL CORAGGIO DI DIRE CHE FATE TUTTE SCHIFO! EPPOI ROB SI LAVA I CAPELLI, E QUEI CAPELLI SONO IL SUO FASCIINO CAZZO, FATE SCHIFO TUTTE IEVES SAINT FROCENT, CHRISTIAN FROCIUTIN E TACCHI, MA MAGARI VE ROMPETE NA CAVIGLIA DAI TACCHI 40! SPA RA TE VI! E ACCORCIATEVI ANCORA DI PIù LA FRANGETTA MI RACCOMANDO.
ANONIMA INCAZZATA

Una soluzione per tutto (grazie!)

allh ki ha scritto qst kose nn ciaveva proprio un cavolo da fare eh??? se ciai qlk proplema kokko o kokka RISORVITELO….se ciai la koda de paja DAJE FOKO e se te rode…GRATTATE ce sta un rimedio x tutto hai letto??… [...] mi hai ftt proprio arrabiare x nn sai k si prova…tu nn cell’hai un idolo??? dai dimelo k te lo smonto in due sekonni!!!…poi vojo vede k ne pensi…..MORSETTI…
cicci

Sono gelosa della loro intelligenza

ehi senti..cm diamine ti kiami???betty???vabbè volevo drt ke se tu hai visto twilight,e letto i libri..e nn ti è piaciuto,vabbè,ci può anke stare anke se la trovo una cs IMPOSSIBILE e da puri IGNORANTI.. cmq la cs ke mi fa inkazzare è ke tu (gelosa della nostra intelligenza) inizi a criticarci e a kiamarci bimbeminkie…senti l unica vera minkia qui 6 tu…quindi vedi di tacere e di andartene a fanculo!!invidiosa!!
vale

2) Carampanismi: morganiani bimbominkia, intelligenze di tipo alto ma complicato

Innamorata anche se non ci capisco niente

Amo Morgan ed è troppo elevato per essere compreso da tutti noi…
Chiara

Simboli medievali di arcana interpretazione

Ma che cos’è la coscienza? Qualcosa che risponde solo alle proprie convinzioni o che si fa carico anche dei problemi degli altri?morgan è un demone meridiano, scava qualcosa nella testa irto di simboli medievali di arcana interpretazione.Esile il pretesto narrativo
eviargentina

Lo sospettavo! Morgan è una creatura della De Filippi

ciao morgan,morgan la sciala perdere a mara perchè lei ti fa in cavolare.
Midispiace che ELISA se ne andata era brava lo sai che Noemi e andata Radio italia con Daniele.
Ma èvero che tu prima stavi ad amici???
ciao

Un’altra innamorata

morgan sei il mio amore..sei un figo della miseria
mary

E’ vero che la domenica va a mangiare da uno?

MORGAN SEI FORTE?????? TI DEVO DIRE UNA COSA MA E’ VERO CHE TU LA DOMENICA VAI A MANGIARE DA UNO
valentina

Dovrei scopare il mare, piuttosto

ma tu stai proprio male! morgan puo’ anche non piacerti ma ripigliati!
quanto tempo hai sprecato per mettere insieme queste michiate? ma vai a scopare il mare!
w morgan, sei il migliore!!!!!
elisa

A lui gli ha insegnato la punteggiatura

……..tu nn hai letto il libro…….o meglio nn lo hai capito ………..se il tuo cervello è tanto selettivo che per comprndere dei concetti devi dividerli in capitoli invece d articolre un discorso serio in cui si possano toccare vari argomenti per poterne poi farsene un idea …. nn è colpa di nessuno…….ti dò un consiglio…..apri la tua mentalità …..e rileggiti quel cazzo di libro che invece può insegnarti parecchio …..come è successo a me del resto……..
teta

3) Carampanismi: tokiohotelline bimbominkia

Qualcuno ha il cell di tom?

cm poxono dire ke bill è stato colpito da 1 fulmine durante la nascita????e ke qst gli ha provokato i lineamenti di 1 donna???? a qst punto poxo sl dire ke amo i th,morirei x i th e sn fiera di essere una loro fan!!!!!amo il ”monsoon”,’’scream” e tt le altre songs!!!! qlcn sa il num di cell di tom???? il mio pikkolo angelo tedesko???? ps: i tokio hotel non…non..non sn emo!!!nn sn nati kn problemi!!!la loro musika nn fa venire il cancro alle orekkie!!!!

In prigione mai, sennò gli tagliano i capelli

AH,MA è VERO KE TOM è IN GALERA X IL PUGNO KE HA TIRATO ALLA FAN?????????
SE è KS,NN RIESKO AD IMMAGINARMELO SENZA RASTA,XKE SIKURAMENTE,SE è ANDATO IN PRIGIONE ANKE X POKO,GLI HANNO TAGLIATO I KAPELLI!!!!!!!!!!!!!! ODDIO…..!!!!!!!!!!! BEH,è KMQ BLL IL MIO AMORE!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
TOKIETTA HOTEL96

L’anti bipede col cazzo gigante

anche se mi dicessero che mi taglierebbero l’uccello nn ascolteri quei gay di merda ahahahahahhahaha nn siete degni neanche per un uccello figuriamoci per le persone poi bipedi chi sono quei testa di cazzi che vi ascoltanoahahahahah :P fuori tokyo hotel da questo mondo buuuuuuuuuuuuuuu
Anonimo (cazzogigante82)

Non si sa mai, oh

C’è QLK EMO KARINO IN QST BLOG DI MERDA???????
TOKIETTA HOTEL96

4) Carampanismi vari (pure uno sulla Sozzani, incredibile!)

Non è la SIAE, è la SNAI

teste d cazzo… la canzone è fantastica… tutti bravi a criticare xo… il video del bombardamento qll sì k è 1 vera cagata… e kissà cm mai sl in qst blog si parla male d sta canzone… teste d cazzo… prima d parlare della gente imparate a conoscerla…teste di cazzo…e il ricavato e non il ricavato e la SNAI e non la SNAI e il conservatorio e no le case…intanto chiedetevi che avete fatto voi…
menga

Sempre lui, il menga, pochi minuti dopo

dovreste avere il quoziente intellettivo di un procione x pensare k gente cm jova faccia ’ste cose sl x pubblicità…le ha sempre fatte…basti pensare a “il mio nome è mai più” e le farà sempre xk è 1 dei pochi cantanti k capisce qualcosa nel mondo odierno… mondo dove riescono a far carriera musicale anche cantanti come i dari o i lost… nn so k musica vi piaccia siccome ttt avete appena smerdato metà dei cantanti italiani (mi pare ank la metà buona) scrivendo sl due righe per far vedere k voi siete dei bulli k odiate la carità… ma per favore… bulli delle giostre!!!

E ancora, di nuovo il menga all’attacco

LANCIO UN APPELLO: SOSTENITORI DELL’ABRUZZO, FAN DEI CANTANTI CHE CANTANO IN QUESTA CANZONE, PERSONE CN 1 MINIMO D SALE I ZUCCA…FATE PIOVERE COMMENTI E ZITTIAMO I PEZZI D MERDA K HANNO FATTO IL VIDEO E I COGLIONI K SN ANDATI DIETRO CM PECORE…ora mi s fatto sentire…all’inizio ero senza parole e più scorrevo la pagina più mi sconvolgevo… ora le h ritrovate le parole, anzi nn smetto più di scriverle…
menga (kel de prima no?)

Come disse una volta un emo molto saggio

prima di tutto hai scritto molte cavolate!!!
sono una lolita e tutto quello che hai scritto mi fa schifo e poi i commenti O.O il video parkla di una ragazza e dei suoi amici e di come vive il lolita lei!!!!
intato il lolita è lo stile più sobrio che ho mai visto (+o-)
sicuramente meglio di quelli che vanno in giro con le tette di furi e le minigonne……….
non capisco perche dovete criticare gli altri io di sicuro non inizzio a scrivere male di come vestono i truzzi o i metallari o gli emo perchè ogniuno veste come vuole e fa quello che vuole
qui c’è veramente la “mentalità chiusa” (come disse una vola un emo)
anate_sama

L’ultras fuori posto

ma basta! state qui a parlare di czzate quando noi del chievo calcio stiamo soffrendo! stronze e puttane!
Antonello da Messina

Bocciata all’esame di fisica sozzaniana

o sei bugiarda o sei disinformata: la Sozzani non avrà MAI bisogno di darsi una pettinata.
Ip4zi4

L’insegnante di grammatica che adora le winx

le winx sono il primo cartone in italia ad aver avuto successo e la più bella ho visto nei sondaggi è flora e comunque si scrive con la qu e le winx sono mooolto più belle di quelle chedicono che le winx non sono belle senza offesa
W LE WIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIINX
CMQ CN QU NO CN C

5) Betty puzzi di impepata di cozze

Devo tornarmene al giornalino della scuola

betty ma ke giornalista sei??? sekondo me dovresti skrivere i fumetti nel giornalino sfigato della skuola solo quello potresti fare…o forse povera e troppo difficile x te… e poi dani quel commento sugli emo e patetiko…emo e speranza e amore e voi di quste cose nn ne kapite un emerito cxx…by vivi-emogirl!…EMO 4EVERANDEVER!!!!!!!!!!

Mi hanno vista! Mi hanno vista! Lo ammetto: ho le ginocchia alla zuava

Oddio Betti…ma quanto sei sfigata? Io purtroppo ho avuto il piacere di incontrarti a una sfilata di moda l’anno scorso…Malvestite le altre? Sarebbe meglio non avere gli specchi di legno a casa! Come ti salta in mente di metterti una gonna a palloncino con il sederone che ti ritrovi? per non parlare delle ginocchia alla zuava che spuntavano dalla gonna!!! e pensavo dentro di me “sto cesso con le rotelle ha pure il coraggio di criticare altre persone?” Non c’è limite al peggio! Ma mettitelo tu il casco di capelli in testa, che non ne hai molti! Fatti anche uno shampoo perchè fa schifo averti vicino, puzzi di impepata di cozze! e poi una domanda “ma l’alito è tutto tuo?” Vai dal veterinario!
Con ironia, quella che non conosci tu.
Cleme

E sono pure una trippona discotecara

BASTA! betty sappiamo tutti che sei la prima delle truzze che va in discoteca e che possiede la trippa gonfia come tutti! maledetta! non sei neanche degna di baciare la terra su cui cammini! w il prime minister!
Jan wei

Questa qua è parente di Super Ragazza OK, ci scommetto

Colui o colei che ha scritto questo blog…mi sta leggermente sul di dietro..e non se ne intende nemmeno di moda…
Miss Supermodel

L’acido muriatico che ho bevuto da piccolina

sei davvero una vipera! immagino che viste le tue critiche verso il mondo intero tu sia invece una persona impeccabile in tutto ciò che fai,perchè per parlare così devi essere per forza perfetta oppure hai bevuto dell’acido muriatico quando eri ancora in fascie!

Il più bel commento anti-me di tutti i tempi

Betty, sei il maleodorante verro contraffatto di questa società. Davvero non hai niente da fare della tua vita se non criticare le cose? O forse i vermi ti hanno mangiato il cervello, ma vorrei davvero sapere perchè ti rode tanto il culo, perchè in fondo, povera cara, non è colpa tua. Non devi prendertela così, se tua madre era una prostituta e tutti i suoi uomini ti picchiavano puoi sempre metterti a fare la giustistera come Rorsharch e farti esplodere anche se nella tua testolina pensi che per tutto il resto del mondo sarebbe meglio organizzare un bel battleroyale gestito da te così infine potrai creare il tuo universo ideale da pazza sociopatica. Lo sai che facendo i Killer si guadagna di più che tenedo i blog? Sono molto richiesti i sociopatici per questo mestiere, ma vanno bene anche i disadattati e i dissociati mentali. Mi raccomando però, mentre compili il tuo curriculum sta attenta a guardare dal tuo telescopio i vicini del palazzo accanto, potresti sempre criticare come fanno sesso, il colore dei loro mobili o delle loro mutande.
Ora ti do una breve lista di alcune cose che ancora non hai criticato:
- I trekker (fun di star trek)
- I documentari sull’accoppiamento delle specie animali
- Piero Angela
- I libri di Dikens
- I giocatori di ruolo
- I vj Mtv e Mtv
- I film Horror
- Barak Obama
- La Corea del nord

Quindi ignari lettori, se appertene ad una di queste categorie tremate, sarete i prossimi tra le grinfie di Betty!
Pri Pri

Date una mano! Date una mano!

Ho visto che anche in questo post è pieno di commenti contro questo blog. Siamo in tanti il problema è che siamo 2-3 per articolo. Leggetevi gli ultimi, articoli come quello su asia argento e sul libro di Giacobbo e magari date una mano e quei poveri disgraziati che stanno cercando di spiegare alle varie resin e jules che questo blog si fonda sull’acidità e sulla cattiveria gratuita.
Grazie!
Chiudiamo questo blog

6) Deliri vari

Dallo stesso IP, nel giro di pochi minuti, si manifesta una gravissima crisi d’identità – comincia spacciandosi per Paola Maugeri

ciao a tutti sono paola maugeri ho appena finito di rregistrare una puntata di scalo 76 e mi sono collegata sul sito di x factor e avete scritto delle cose sul mio conto k mi garbano al quanto e infatti mi hanno già proposto x ll’anno prossimo di far parte della giuria di x factor al posto di simona ma non so ancora se accettare o meno

poi diventa Nicola

ciao sono un ragazzo che segue x factor posso far parte di questo forum ma prima avrei una dommanda ma questo forum è per sole ragazze?
nicola

poi diventa marcotron, fan incredulo della Maugeri

ciao paola ma sei davvero tu?
marcotron

e infatti la stessa Paola Maugeri esprime qualche dubbio sull’identità di marcotron

si marcotron se questo è il tuo vero nome e se è vero che sai cantare e suonare conosco qualcuno k ti può produrre

Il più grande limite delle Barbie è il sorrisone

Chi non salta un barbie è è
….io salto…non vorrei essere una barbie!!!
Ma quali prostitute!!!…POVERE BRATZS!!
E POI LE BARBIES HANNO QUELLA FACCIA SORRIDENTE E QUANDO CI VUOI GIOCARE NON PUOI FAR FINTA CHE LORO SIANO TRISTI!!!!

Ancora Bratz contro Barbie, sempre la stessa commentatrice in rapidissima successione

odio le barbi fanno shifo a me piacciono le bratz e sarà sempre così quelle che dicono che le bratz fanno schifo io le odio
elisa @ 8:36 pm

volete il mio contatto?è gadaborga
elisa @ 8:38 pm

ops o sbagliato è giadaborga… io sono alta bella mora di capelli e c’erco un ragazzo crca di 11 e anche 12 io ho 11 anni
elisa @ 8:41 pm

ciauuuuuuuuu come va?
elisa @ 8:43 pm

Molto stressato

mareeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee
ragazzo stressato

7) Richieste (dategli una mano, vi va?)

Chi è?

non so ki è il cantante di intimissimi 2009
se lo sapete ditemelo per favore

Come si fa?

oh ma ce qlkn ke mi dicje come ci si veste house?

Una qualsiasi

CIAO SONO CRISTINA CARACAPPA VOREI VEDERE DELLE IMAGGINI
CRISTINA