1) si incazza a morte e sta lì lì per puntare il fucile a canne mozze contro il barista distratto che non si ricorda più se deve preparargli il caffè o il cappuccino;
2) si incazza a morte e sta lì lì per puntare il fucile a canne mozze contro le segretarie che non gli hanno cambiato la carta igienica al gabinetto – e questa è meravigliosa, devo trascriverla:

«si può sapere che cazzo fate con la carta igienica, che non c’è mai… che ogni volta che devo cagare mi devo pulire il culo come? con le mani? o coi giornali? come un [incomprensibile] povero? con tutti i soldi che ho fatto?»

3) si incazza a morte e sta lì lì per travolgere con la Bentley un vecchierello in bicicletta che attraversa lentamente (troppo lentamente cazzo! vaffanculo ti ammazzo cazzo!) la strada

critichi l’hip hop i rep e la “vita brada”/
chi lo fa come lavoro/
ma pure tu come loro/
scrivi come se stessi parlando in strada/
tu sei più nonsense del peggio testo di fibra/
se lui è un chilo di merda tu non sei mezza libra/
era meglio se …rimanevi alle barbi/
sei un mix dei lati peggiori di mughini
e sgarbi/
le critiche distruttive da bimba frustrata/
da marra vorresti sculaccione e frustata/
shit bimbetta dai oggi fai il dog/
chiudila con questi epic fail da blog/
invidiosa torna alla tua cassa alla coop/
e sciaquati la bocca se parli dell’hip
hop/
aspettavamo te a spiegarci che x è un coglione/
prendi ste due palle in bocca gely: fragola e limone!
yo

I miei commenti carampanici preferiti sono quelli dedicati al Morgan, che ha i carampani che si merita:

Morgan, mi accodo ai complimenti che ti sono stati fatti per dirti che sei un grande, un BIG trai big dei big.
Sei il migliore che abbiamo in italia e nel mondo, davanti a te solo l’immensa Annona Tatangelo.
Grazie per la musica che ci regalate tu e Big Anna
Patrizia

E infatti, appunto, c’è una commentatrice che ribadisce l’appartenenza degli ascoltatori di Morgan a “una classe intellettuale di un certo livello”,

Credo che questo lungo articolo sia dovuto al fatto che per comprendere la grandiosità della filosofia di Morgan e la complessità del suo personaggio siano necessarie caratteristiche intellettuali di cui non tutti sono dotati. Se riflettete sul fatto che le persone che apprezzano Morgan sono tutte appartenenti ad una “classe intellettuale” di un certo livello potrete da soli trarre le conclusioni e farvi un’idea della bassezza della persona che ha potuto scrivere questa montagna di cazzate
Angela

Morgan non è scemo, è che ha troppa “passione vitale”, siamo noi altri che non abbiamo rispetto per la cultura (e neanche per “i gradini che saliamo ogni giorno”),

io non ho il tempo di commentare per mesi una recensione così scarna di passione vitale, di cui Marco Castoldi, Morgan, invece è colmo…
Dalla suddetta passione potrebbero senza dubbio nascere errori…è chiaro che Betty tutto ciò non lo possa comprendere e a lei va la mia pìetas….
Molti commenti sono davvero imbarazzanti e tristi…chi giudica così aspramente è senza dubbio una persona che non sa stare al mondo, che probabilmente non ha rispetto per l’arte, per le umane riflessioni, per i gradini che saliamo ogni giorno, noi che amiamo davvero sondare certe cose sacre, come la musica, la filosofia, la cultura in genere…
auguri Betty la scarna divoratrice di teste, quando troverai passione nelle vere misteriose fonti da cui sgorga l’arte e l’interesse per questa, se riuscirai ad essere in equilibrio….sarà per te davvero una grande fortuna!
T. Nasreen

Ma anche le funz di Biagio Antonacci non scherzano:

ma guardatevi un porno piuttosto di leggere i libri nell’autogrill !!
…in piu,poi scrivi una cifra di stronzate senza neanche conoscere chi ha scritto il libro….VERGOGNA!!!!
la vs forza è l’ignoranza acuta e superficiale. secondo me voi siete fan dei tokio hotel.
Suck

c’è la funz che viene qui a scrivergli una letterina d’amore (ma sotto sotto ha un secondo fine),

Caro Biagio….
Biagio Biagio delle mie brame…
amami amami….. nel tuo reame…
BIAGIO BIAGIO……
una serata di mezza estate sul lago in gondola…noi due senza remi,,lanave con il motore rotto… BIAGIO BIAGIO
chi è il Biagio più Biagio del reame????
BIAGIOOOOOOO^^^^^^^!!!!!!
dammi un tiket per il conc please!!!!!!!!!!

E i carampani di Carmen Consoli, pure quelli, sono piuttosto suscettibili,

Il tripudio dell’ovvietà. Ma vaffanculo Betty! Ti piacerebbe essere la Consoli eh. Sei una poveretta che di musica non capisce un cazzo. Prendi spunto da Elettra e vai a cercare fortuna in strada. Coglionazza!
Megalo

andremmo lanciati tutti quanti dal quinto piano:

IDIOTA… sono capitata qui per caso… ma ho diritto anche io di commentare… trovo ridicolo tutta questa “traduzione”… ma chi cazzo sei tu? almeno carmen è una cantautrice, gli opinionisti li lancerei tutti dal 5° piano !
ully

C’è anche uno strepitoso commento di Angelica – alterego di Giovanni Allevi che da due anni dibatte su se stesso nei post della Trilogia – che dice (masturbandosi come al solito):

Io insegno ai miei allievi Bach, Mozart, Chopin e Allevi
Angelica

Il funz di Lapo Elkann si gioca la carta dell’invidia e del comunismo ma poi alla fine si tradisce e dà dell’idiota al povero Lapo,

Quanta invidia nel mondo, ragazzi, state tranquilli, vivetevi la vostra vita come, per sua fortuna, fa lui..! Il mondo e’ bello perche’ e’ vario, non tutti siamo comunisti rancorosi con il ditino puntato contro il ricco idiota di turno che fa parlare di se..
Bee

Ci sono i carampani di Roberto – Roby – Giacobbo:

Roby sei il numero 1. Ti seguo sempre sempre. Non mi perdo una puntata di Voyager e a Natale scorso ho regalato il tuo libro a tutte le mie amiche!
Gianfry

ce n’è una un po’ minacciosa:

Ma perche’ tutto questo male contro Giacobbo. E’ uno scienziato vero. Ci sono prove inconfutabili sulle verita’ che afferma… vedrete dopo il 22 dicembre 2012…
Arnaldo

C’è il commentatore che ci regala un’illuminazione strabiliante su Gianni Sperti:

gianni sperti somiglia in modo impressionante al minotauro di pollon
un uomo un perché

Poi c’è il mormone sdegnato che ci fa sapere quali sono i suoi progetti dopo il commento:

DAVVERO ZERO QUESTO ARTICOLO CONTRO I MORMONI.
VERITA’ ZERO, IGNORANZA COMPLETA.
CIAO, VADO SU YOUTUBE!
MAH

Il figlio di Dyo viene ad accusarci e poi se ne va lolleggiando beffardo,

sono il figlio del Dio , ascoltate questa cosa 
dell’apocalisse non ci identifichiamo sempre al negativo o
 col negativo, anche se e cosi che da 2000 anni si dice ,chi 
lo dice la chiesa , e ce una storia riguardo questo , quando 
gli hanno tolto tutto alla gente anche le case ecc tutto 
perche dicevano che quel giorno sarebbe
 stata la fine del mondo,dico forse
 a forza di dirlo ci abbiamo creduto ?, indotti a fregarcene ?
tanto dio fa 
finire il mondo? , oppure è , dobbiamo morire
 che senzo ha questa vita ,magari non dando la possibilità
 a nessun altro , certo ignorando di avere un anima , e di crearle ,
e dunque ignorare molte cose , e poi
 se lo dice la chiesa! cmq , ma Dio ce l’ha con noi
 o con loro? (effetto causa?), il mondo lo stiamo distruggendo noi !
anzi voi LOL

pochi minuti dopo il figlio di Dyo torna sul blog e ci racconta una cosa a proposito degli universi paralleli e di Totò Riina l’astronauta:

Dio ha progettato questo per noi tutti perche come dice mio fratello se totò riina fosse nato in un altro contesto magari adesso sarebbe astronauta e no in galera, certo essere tolleranti in certe situazioni non è semplice , e per questo abbiamo le leggi per fortuna , il problema e che che le leggi le fa l’uomo in base al sistema , ma anche il sistema , io credo che tutto si può evitare se ci rendiamo conto che tutto è effetto causa

Un commentatore pessimista guarda al futuro di internet e ci vede soltanto Ragazzi Gufo e punti Shell,

E dire che questa dovrebbe essere l’avanguardia della moderna comunicazione…accipicchia,direi che siamo finiti bene,chissà domani come sarà..un bel paradiso di citazioni,di Ragazzi Gufo,di parodie intellettuali sessantottine o demagogie del terzo millennio!Mille contatti,mille commenti,mille punti shell,mille luci e mille icone lampeggianti.Beh,io mi faccio gli auguri…sempre aspettando godot,che al solito….tarderà ad arrivare.Ciao bet,con affetto.
alberto

Poi c’è il troll leghista, che è una presenza fissa del blog e quasi quasi gli voglio bene (no non è vero: per niente),

avete le menti offuscate?
pensa al significato di penisola. La Padania essendo il nord italia è in pieno continente. Ma come da sempre, lo stato italiano non la considera, la fa adeguare alla parte mediterranea. Già da piccolo ti insegnano che sei su una penisola anche se vivi a Milano. MA SVEGLIATEVI ! ! !
Oak

non la smette mai, ne spara una dietro l’altra,

Tu ti ostini a fare l’asino. LE ARANCE VENGONO DALL?AMERICA COME LE PATATE. So che a tanti opùò dar fastidio ,però è cosi’. adesso ti aggiungo anche che lu babbà è arrivato in campania, ma non l’hanno inventato loro. Se sei attento questa l’hanno detta anche al tg un paio di mesi fa.
Oak

è inesauribile, conosce tutte le barzellettine leghiste più simpatiche,

Sapete perchè l’italia è un paese del cazzo?
Perchè è una PENIsola
Oak

e anche

Adesso che Totti è a fine carriera, andrete a vedere Il Gran Premio delle bighe.
Oak

e quando lo si rimprovera perché usa dozzine di nick diversi per darsi ragione da solo eccolo che tira fuori il colpo di genio, si inventa che è una trovata artistica, letteraria (e se ne vanta!),

io non sono stato SGAMATO, usando nikname multipli. E’ una cosa creativa creare più personaggi con un loro carattere.
Oak

Ma nessuno può battere in brillantezza le commentatrici bimbominkia – ce n’è una, pentita, che ci spiega quali sono le cose brutte dell’essere bimbominkia:

CIAO…. A TUTTI MI CHIAMO MARILENA BLANCHI HO 12 ANNI E PER ME LE BIMBOMINKIA SONO PERSONE CHE VOGLIONO ESSERE GRANDI ECCO VE LO DIMOSTRO CON UNA CONVERSAZIONE TRA BIMBEMINKIA.
LAURETTAKISSI: CIAU BELLA KE FAI GG USCIAMO A PRENDERCI UN GEL OKI?
METALIKETTA: CETO KE SI SEI POPO FANTA NN SAPEVO KE SAPEVI KS VOLEVO XD.
ECCO VISTO PARLANO DA SCEMETTE ORA IO NON VORRWEI INSULATARLE PERCHE INSULTEREI LA MIA MIGLIORE AMICHE CHE HA 11 ANNI E SCRIVE COSI DA SCHIFO. PERCHE NON SI PUO SCRIVERE COSI TU DIMMI COME FAI A RICORDATI LA LINGUA ITALIANA IO PROPIO NON LO SO.
PASSIAMO AD ALTRO LE BIMB EMINKIA CHIEDONO AMICIA A TUTTI SU MSN SU NETLONG SU MY SPACE E SU FACEBOOK SCUSAMI SE INCONTRI UN PEDOFILO CHE FAI? NON PUOI CONVERSARE CON PERSONE CHE NON CONOSCI E TANTOMENO FATTI VEDERE NELLE FOTO.
ORA VOI DIRETE MA SI E UNA PRECISINA NO
PERCHE ANCHE IO SCRIVEVO TVTB O TADB O TANTE ALTRE COSE MA CUANDO HO VISTO COSA SIGNIFICAVANO MI SONO FERMATA E HO PENSATO CHE CAVOLO STO FACENDO LA LINGUA ITALIANO PER COLPA MIA E DI CUESTE BIMBETTE COME DICE LA PAROLA E UNA STUPIDAGGINE GRAZIE A UNA CERTA SIMPATICA RAGAZZA PAPAGARDI CHE MI AIUTATO HO SCOPERTO TUTTO E LA RINGRAZIO MOLTO. E COMUNQUE MEGLIO ESSERE PERFETTINA CHE ESSERE BIMBOMINKIA CHE POI MINKIA VUOL DIRE IN NAPOLETANO PATATINA HAHAHAHA CHE STUPIDAGGINE CIAO!!!!
MARILENA

Dopo appena un minuto torna sotto mentite spoglie e si dà ragione:

HAI RAGIONE MARILENA BLANCHI PERCHE ESSERE COSI STUPIDE E PERCHE VESTIRSI DA PERSONE GRANDI COSA CHE NOI ADOLESCENTI NON SIAMO ANCORA PER FAVORE EMO TUZ BIMBOMINKIE SIETE PAZZI VI STATE ROVINATE E ROVINATE CHI VI CIRCONDA E ROVINATE PERFINO L ITALIANO IO NON HO PAROLE ANCHE IO ERO BIMBOMINKIA E LA COSA UN GIORNO NON MI PIACEVA
MARCUZIA

Poi c’è il commentatore complottista secondo il quale io non sono più io, sono qualcun altro a cui la Betty originale (quella vera) ha venduto il blog,

Scusate,
non sono un habitué dei commenti, ma del blog sì e… possibile che nessuno abbia notato che chi scrive non è Betty? La quale non è affatto tornata, ma s’è venduta il blog?
xobocop

un commentatore invece (che è arrabbiato perché ho detto che Totti e Ilary sono bburini) dice che secondo lui sarebbe coerente se io fossi simile a un antipasto da rosticceria,

incredibile anche le pulci hanno la tosse.
posti una foto di come sei e ti vesti così giusto per vedere se chi fa le prediche qualche volta è anche coerente
(Ma ci credo poco: sarai un supplì con le gambe. sarebbe coerente)
papo

e poi un’ultima commentatrice che mi chiede – ma è una domanda retorica – se mi credo di essere la nuova COCO CHANNEL (il canale televisivo, sì)

quanto sei acida santo cielo.. e che cattiveria.. ognuno e libero di vestirsi come cavolo preferisce e tu chi sei per giudicare??! la nuova coco channel?! ma per favore.. tra l’altro non fai neanche ridere e quoto chi ha detto che da DENNY ROSE questo post ha tratto visibilità.. senò chi ti calcolava..
elena

poetessa ninfomane con problemi genetici di vaginosi batterica divorzia dal marito marxista frigido e si mette col marxista fricchettone bisessuale che contemporaneamente se la fa col marxista fotografo bisessuale, threesome, schizzetto di sperma, gravidanza, chi è il padre? – sticazzi, orgia a Buenos Aires, THE END

che è una storia grandiosa!, superlativa!, facciamone un romanzo d’alta classe – colto! sofisticato! intellettuale! letterario! – ci mettiamo dentro:

- i personaggi caricatura che sono artisti depressi ubriachi zozzoni e sboccati (bestemmioni e torbidità animalesche anti-bidet) e però anche profondissimi pensatori e sovversivi rivoluzionari (cacciati da tutti i licei di Roma!, e coi quadretti-calamita di Marx sul frigorifero!) e si muovono dentro cartoline di malinconia boho-kitsch sigarette cocaina bicchieri di vino rosso oroscopi e Montmartre (Montmartre!);
- la prosa tutta storta che si dà le arie di una desueta ampollosità declamatoria (sinonimi pomposetti a manetta, aggettivi buttati a casaccio davanti ai nomi, sgrammaticature d’ermetismo analfabeta);
- l’enfasi poetica visionaria sopra ogni minuscola cosuccia quotidiana (il melodramma dello spazzolino da denti spelacchiato!);
- le saggissime lezioni di vita e le predichette di anticonformismo trasgrescio (l’uomo comune che si scandalizza e gli esplode il cervello a causa dell’eccessiva trasgrescio) e in più – BONUS! – pistolotti misticheggianti di demenzialità new age.

Inchinatevi davanti a questo romanzo, Tre, che sembra fatto tutto quanto – tutto quanto! dalla prima all’ultima sillaba – per essere letto in pubblico ad alta voce, e ne uscirebbe fuori il reading più comico di tutti i tempi, da rotolarsi per terra piangendo e cagandosi addosso, occhio quindi!, questo è il nostro sommario:

1) La poetessa più giovane della città e la farina magica intangibile
2) La coscienza spermatica e il Saturno ostinato
3) Accoppiarsi con uno spazzolino orfano desolatissimo
4) L’allevatore di pappagalli sulle orme di istrici e donnole selvatiche
5) LA PELLICINA INFETTA AL SAPORE DI MERDA
6) L’energia del threesome, i Pink Floyd e i drammatici quesiti perbenisti
7) Il numero cinque è malvagio e tentacolare, il numero sette invece no
8) Il pianeta delle donne tonde, l’orgia, l’armonia, ciucciarsi gli avambracci

E cominciamo.
La protagonista del romanzo si chiama Larissa ed è “la poetessa più giovane della città” (Roma), fa la poetessa di mestiere e ha pure un certo successo – uno straordinario successo! – la sua prima raccolta di poesie ha venduto ben “diecimila copie”, è piuttosto conosciuta (“il suo nome circolava da qualche tempo negli ambienti letterari”) ed è sposata con un tipo che è un

marxista suo coetaneo, ecologista, primitivista e pessimista

Larissa è molto attraente ed emana

una luce che sapeva di mistero, un riverbero arcaico che veniva da lontano

un riverbero arcaico?, ma sì, dài,

come una farina magica, intangibile, che scendeva dalla testa sulle spalle, si allineava ai seni piccoli e rotondi e si adagiava sui fianchi

e tuttavia il marito marxista primitivista e pessimista non sembra granché eccitato dal riverbero arcaico e con Larissa non ci scopa più, lei si annoia e si sente vecchia e trascurata

non possedeva più ricordo delle sue adolescenti avventure, quando le bastava ondeggiare sui tacchi per intravedere erezioni prepotenti […] aveva perso il contatto con la sua natura animale

ma non è colpa del marxista primitivista e pessimista, il matrimonio di Larissa non funziona a causa di un allineamento stellare sfavorevole, c’è Saturno in particolare che s’è messo nel posto sbagliato,

ogni giorno sperava che Venere cacciasse malamente quel Saturno ostinato, quel Saturno che aveva aperto una crepa nel suo matrimonio, e lo mandasse in esilio fino a quando un nuovo seme, una nuova coscienza spermatica, non avesse riconosciuto in lei una donna da ingravidare.

Perché Melissa Panarello aka Melissa P. da un annetto circa ha scoperto l’astrologia (e i tarocchi, anche) e se n’è innamorata all’istante, ha trovato finalmente qualcosa alla sua portata con cui riempirsi la testolina salvadanaio, qualcosa che le permetta di sproloquiare sapientemente e che la faccia sentire MENTALE e PSICHICA, lo dice lei:

«Io sono molto mentale… faccio le carte, più psichiche di me non ne esistono»

sentitelo dalla sua stessa voce:

Il problema del Saturno ostinato per fortuna si risolve nel giro di qualche anno, grazie all’intervento provvidenziale di Urano, e c’è Larissa che capisce di poter assecondare una volta per tutte la sua “natura libertina” (a scapito della sua “indole borghese”) e allora non ci pensa due volte: divorzia dal marxista primitivista e pessimista e per prima cosa, tiè, si fa un grosso tatuaggio trasgrescio,

un centauro, una furia galoppante verso una meta ignota. Le zampe sollevate, scalpitanti, i capelli spostati dal vento

si mette a scopare con gli sconosciuti,

Aveva nell’ordine fatto l’amore con cinque uomini, stessa sera, stessa stanza.

(già che ci sono, Melissa, per la prossima volta: “nell’ordine” si usa per un elenco di cose da mettere in fila – “nell’ordine aveva fatto l’amore con quello e con quello e con quell’altro” – non si usa per esprimere un vago concetto d’insieme)(ma sono finezze che s’imparano dal quarto romanzo in su, non ti preoccupare) nel giro di mezza pagina la nostra protagonista passa dall’euforia del libertinismo tatuato scopereccio alla depressione più nera, ha mollato il marito da non più di trenta righe e già comincia a desiderare “un rapporto più autentico”, “qualcosa che andasse oltre la pelle”,

cercò conforto negli oppiacei e nella cocaina, ma non vi trovava alcuno specchio capace di rifletterla

è tristissima, tutto le sembra tristissimo, anche gli spazzolini nel bicchiere sulla mensola del gabinetto le sembrano tristissimi,

gettò lo sguardo all’ennesimo spazzolino che se ne stava verticale e desolato in mezzo agli altri orfani, le setole consumate

e pensate!, i suoi amanti occasionali la penetrano con quegli stessi tristissimi spazzolini – quale amara ironia!

Sentì un oggetto freddo e liscio, stretto, penetrarle la vagina, in fondo sempre più in fondo dentro di lei, fino a che le spazzole toccarono il suo clitoride.

Ecco che però un giorno Larissa incontra Gunther, “bohémien” e “nichilista” che “odorava birra e fica di mignotta”,

Era quel tipo d’uomo per cui il tempo fatica a passare, ricordando, fra le linee del volto, una fanciullezza mai scomparsa

(non si capisce bene a cos’è che si riferisce quel terrificante “ricordando” – al tempo? al tipo d’uomo?)(ma va be’, appunto: sono finezze che si imparano col tempo, nessun problema Melissa, vai alla grande) Gunther ha un passato travagliatissimo,

Cacciato da tutti gli istituti e i licei di Roma per azioni sovversive e movimenti disturbisti che gli piaceva chiamare “rivoluzioni estetiche”, a diciotto anni aveva avviato il commercio di pappagalli.

Gunther e il marito di Larissa (il marxista primitivista e pessimista) erano vecchi amici, tutti e due rappresentanti d’istituto,

Litigarono per questioni di politica internazionale. Mentre Leo sosteneva la legittimità di Hamas a bombardare i territori di Israele, Gunther asseriva l’inconsistenza di quella faccenda. Discussero tutta la sera davanti a una bottiglia di assenzio.

Larissa perde la testa, capisce subito che Gunther è l’uomo della sua vita: un giorno lui si addormenta sul divano mezzo ciucco e Larissa, guardandolo, scopre che è

un figlio dell’universo consapevole, assorto nella contemplazione della sua natura pura e incontaminata

Gunther ha gli istinti primordiali di un rude fascinosissimo uomo delle caverne,

era il sacerdote degli alberi, eccelso conoscitore e amico degli uccelli, seguiva le impronte degli istrici, donnole e gatti selvatici con un talento che solo antichi cacciatori di epoche perdute potevano possedere

la numerologia del resto parla chiaro,

la verità è che lei e Gunther avevano un 3 in comune e il 12 del mese, sommato, dava ancora 3. Le era molto chiaro: era stato tutto deciso dalle stelle.

La notte che scopano per la prima volta Gunther la sdruma – Larissa è conquistata

Quando la mattina dopo se n’era andato l’aveva lasciata alle prese con una gastrite

Quella stessa mattina, dopo la prima notte di sesso (siamo a un passo dal climax), c’è Gunther che si riveste e se ne va,

tornò a casa sua, portò il cane al parco, ritornò su e si occupò dei pappagalli

una mattina come tante altre, le solite piccolezze casalinghe,

a metà pomeriggio, dopo che ebbe rassettato la stanza, messo i panni in lavatrice, piantato un chiodo al muro da cui era caduta una cornice che ritraeva la più famosa posa di Karl Marx, si sedette al tavolo in cucina.

un po’ di vino,

Si versò del vino e cominciò a sorseggiarlo.

ma a questo punto, AH! (eccoci, ci siamo quasi, il climax è dietro l’angolo)

Si portò un dito alla bocca, rosicchiò una pellicina alla base dell’unghia. E lì la trovò, potente come alcol puro che scende nella gola e brucia.

tenetevi forte, ci siamo!

Lì la trovò, incastrata fra unghia e dito. L’odore di lei, il suo sangue, il suo umore, le sue feci, rimasti attaccati alla pelle dalla notte prima.

la reazione di Gunther è indimenticabile:

Gli piacque. Continuò a rigirarsi la pellicina infetta fra i denti.

A questo punto Gunther sente anche lui di amarla, ma non è ancora sicurissimo, preferisce che a decidere sia il caso, tenta la prova del nove: la pisciata a occhi chiusi,

Se avesse centrato il buco avrebbe rifatto l’amore con Larissa, se avesse bagnato i bordi non l’avrebbe più rivista.
Chiuse gli occhi.
Sentì la sua urina affondare nell’acqua del water. Sorrise.
Riaprì gli occhi e notò con soddisfazione che la tavoletta era rimasta pulita.

quindi scopano di nuovo, è deciso!, ma Gunther vuole coinvolgere il suo amico e amante francese, George, che è un fotografo che passa il suo tempo a bere vino rosso “seduto in un caffè di Montmartre”, un fotografo marxista,

scattava fotografie alle manifestazioni, ai lavoratori extracomunitari nelle fabbriche, agli intellettuali alle conferenze

George è appena arrivato a Roma per scopare con Gunther e appena sale in macchina – Gunther è andato a prenderlo all’aeroporto – indovinate cosa si trova sotto il naso, avete indovinato: IL DITO DI GUNTHER CHE PUZZA DI MERDA

«Senti, senti il dito! Lo senti?? Cazzo George, c’è il suo odore attaccato alla base dell’unghia, come fai a non sentirlo? Cristo, non va più via. Certo che le ho lavate le mani ma non va via!»

Nello stesso momento, dall’altra parte della città, Larissa è meditabonda – e scopriamo che è un problema genetico, lei ce la mette tutta ma non c’è niente da fare:

fra le gambe un odore ostile che non riusciva a lavar via a colpi di mano. Anche sua nonna aveva i capelli in disordine e un forte odore di fica tra le cosce che saliva fin su al naso, anche dopo che suo nonno era morto, insieme al suo uccello naturalmente

George rimane conquistato dalla pellicina puzzolente di Gunther e il threesome va alla grande, scopano tutti e tre insieme ascoltando i Pink Floyd:

I Pink Floyd volavano sopra e tutt’intorno alla stanza concedendo loro il privilegio di essere, sentirsi, primitivi, più primitivi di tutti gli altri, più primitivi di quanto fossero mai stati.

Se ne vanno a zonzo per locali notturni e slinguazzano davanti a tutti, la gente che sta lì a guardarli ci rimane malissimo, ci sono scene di panico – TROPPA TRASGRESCIO! – c’è chi si sballa apposta per non impazzire,

Perché quella donna offriva la sua lingua prima all’uomo e poi all’altro? Perché quei due uomini si baciavano come fossero un uomo e una donna? Cercare risposte a quei drammatici quesiti spinse gli avventori del locale ad assumere più cocaina, sempre più cocaina, affogata dentro costosissimi bicchieri di daiquiri e vodka lemon

anche la migliore amica di Larissa disapprova il threesome, ma Larissa la perdona – non è colpa sua, anche in questo caso è colpa del sistema solare,

Larissa era sicura che la sua amica avesse Venere in Vergine, era l’unica spiegazione. Con quella disposizione planetaria non era adatta a comprendere.

George non è male, a Larissa piace, ma i suoi occhi non la convincono del tutto

erano azzurri, un colore che considerava malvagio almeno quanto il numero cinque. Era convinta che esistesse una relazione fra il numero cinque e il colore azzurro, e aveva sempre amato uomini con occhi color del bosco perché erano il numero sette. Perché gli occhi di bosco mentivano molto poco, mentre gli occhi azzurri erano indecifrabili, sempre troppo persi a fissare oltre l’orizzonte, troppo concentrati agli spostamenti dell’aria.

sembra una cazzata ma a pensarci bene, in effetti, io non ci avevo mai pensato che

Il cinque è tentacolare, rovina la stabilità del quattro che lo precede; le dita sono cinque per ciascuna mano e ciascun piede, e aveva sempre riconosciuto nelle dita elementi alieni all’essere umano, eccessivamente imprevedibili e dotati di articolazioni complesse e inquietanti, verminose.

Scopano ripetutamente in tre per qualche giorno finché Larissa consulta “la carta astrale”

e s’accorge e che:

«io ho la Luna in Leone, significa che ho un forte desiderio di vivere l’esperienza della maternità […] Questo è Giove. Capisci quanto è vicino alla Luna? Sono attaccati! Congiunto alla Luna, Giove rende tonda una donna!»

Le carte non mentono: è incinta! Per festeggiare, i tre amanti vanno a fare un’orgia a Buenos Aires, a casa di un ex amante di Larissa (quello che le infilava gli spazzolini nella vagina), l’orgia è un successone

L’energia orgiastica beve alla fonte cosmica dell’energia universale

Quasi quasi, pensa Larissa, potremmo rimanere a vivere tutti quanti qui in Argentina; Gunther e George le rispondono perché no?, hanno già trovato delle occupazioni ideali,

Gunther seguiva gli spostamenti degli animali dell’aria scattando la testa in alto a destra e a sinistra

l’altro invece

George scattava foto ai fiori

e Larissa

se ne stava seduta sul divano in una posa un po’ vintage

Finisce così, felicemente, con Larissa che rimugina sul senso della vita,

«Tu hai idea del perché mia madre mi impedisse di succhiarmi gli avambracci, quando ero piccola? […] Credo che lo facesse perché non stava bene che sua figlia dichiarasse amore al proprio corpo.»

La settimana prossima, allacciatevi le cinture, vi racconto Tre, il romanzo appena uscito di Melissa P. (occhio però!, tutta roba NSFW: vagine, culi, cazzi, poetesse, pappagalli, Marx, merda, – sarà una pacchia!)

Gioia
Illuminata
Oggi
Vorrei
Ascoltare
N.8 Helena
Notti
Intere
(W G.I.O.V.A.N.N.I.!!!!!)

Dopo tutto quello che ho già scritto nella Prima Trilogia (1, 2, 3) comincerei aggiungendo che a questo punto, io, se non sapessi che G.I.O.V.A.N.N.I. è un personaggio di fiscio che serve soltanto a fare caciara e a tirar su qualche spicciolo, se non sapessi che quando torna a casa dalla moglie e dal figlio si toglie la parrucca, getta via le Converse, infila le ciabattacce di pelle e l’accappatoio, slaccia la panciera, si butta sul divano davanti a X Factor e col vocione baritonale sicuro e aggressivo sbraita «Femmina, cazzo! Tutto il giorno a rompermi i coglioni balbettando timidamente e firmando autografi agli anziani bavosi ciellini di merda… credo di meritarmi un pompino di bentornato, cazzo, oppure no?», se non sapessi che le cose vanno così, be’, forse mi farebbe anche un po’ pena, un po’ tristezza: G.I.O.V.A.N.N.I. è un fallimento assoluto, musicale e d’immagine, e non impara un accidente – ma zero, dico, zero! – nonostante negli ultimi anni sia stato impietosamente sommerso di merda in ogni dove, tutti quanti a rimproverargli più o meno le stesse cose,

- basta col quarantenne bolso travestito da autistico ragazzino prodigio
- basta con le melenserie esistenziali e il filosofeggiare liceale
- basta con gli aneddoti cargoliberiani e col vittimismo anti-parrucconi
- basta con le sparate megalomani sulla musica classica contemporanea

lui niente, neanche una piccola regolatina, sempre uguale, niente di niente, sempre le stesse cazzate, sempre lo stesso – anzi, in certe cose è persino peggiorato, stavolta sbrocca già a partire dalla copertina (cito):

Mi sento rappresentato dall’immagine della copertina. Esprime quel senso di pre-turbamento pre-caravaggio ancora nell’immagine sacra nel rinascimento

e ci tiene a precisare:

è stata realizzata attraverso la fotografia, attraverso le luci, non c’è fotoritocco

S’è inventato per l’occasione alcuni nuovi aneddotini di infantile levità poetica – qui, per esempio, torna a paragonarsi implicitamente a San Francesco d’Assisi (l’aveva già fatto nel secondo libro):

Ho suonato per cinque giorni di fila senza interruzione e alla fine sono andato in tilt. Allora è arrivato il direttore dell’auditorium della Radio svizzera italiana dove ho registrato l’album e mi ha portato una fetta di pane. E mi ha detto: «Giovanni ho visto che sei un po’ provato. Là fuori c’è una vasca con dei pesci rossi. Sbriciola un po’ di pane e daglielo ai pesciolini così ti distrae un po’, io faccio così quando sono teso.» Ha funzionato!

Ribadisce la storiella classica dell’artista pazzo problematico (cito):

La musica bussa alla mia testa, entra nei neuroni e mi chiede di essere sviluppata. Questo mi ha sempre dato problemi di natura sociale

e scansa le critiche con nonchalance, anzi, ha deciso che gli fanno comodo (cito),

Oggi sono fiero di quegli attacchi perché vuol dire che io, con tutti quelli che mi seguono, che mi ascoltano, ho creato la mia piccola rivoluzione culturale

e chi sarebbero “tutti quelli che mi seguono”, sentite qua, G.I.O.V.A.N.N.I. si tradisce e dimostra di sapere perfettamente qual è il suo pubblico:

Ho notato che questo album piace alle persone che si trovano in una fase di transizione. i BAMBINI che passano dalle elementari alle medie, dalle medie alle superiori, dalle superiori all’università,… gli ANZIANI… tutti quelli che sono alieni, insomma.

e ha finalmente trovato una risposta a quei cattivoni che gli dicono che è un esecutore scarsetto, che non sa tenere il tempo – beccatevi questa!

Abbiamo analizzato una battuta al computer e abbiamo trovato che mentre suono faccio dei leggerissimi accelerati. Una continua variazione del tempo che mantiene sempre desta l’attenzione dell’ascoltatore

lo fa apposta (senza neanche accorgersene – tutto istinto! tutta anima!), è un asso!

E a proposito di questo ultimo disco, Alien, ne parla così (cito):

è un lavoro sperimentale dove la ricerca musicale è tesa verso la dilatazione delle forme e il raggiungimento di una purezza maniacale del suono, volti a esaltare le sonorità e i ritmi della contemporaneità

e ancora, ancora!, ancora giù a masturbarsi (cito),

Ho avuto un coraggio barbaro, a pormi in confronto con la grandezza irraggiungibile del passato. È stato possibile perché sono un temerario

La cosa davvero fastidiosa è che G.I.O.V.A.N.N.I. non è uno stupido e non è un ignorante (al contrario di Francesco Bianconi, per dirne un altro – preso a caso – che ama stupire con roboanti dichiarazioni demenziali)(lui sì, stupido e ignorante), G.I.O.V.A.N.N.I. è un cazzaro consapevole e quando racconta queste cose lo fa in malafede, lo sa benissimo che sta dicendo cazzate, lo sa benissimo che nell’ultimo disco non c’è niente di nuovo, di “sperimentale”, ma insiste – lo fa contro tutto e tutti, dice, non gli interessa vendere (cito):

È musica fuori dai canoni radiofonici e televisivi, e in più diversa dai brani brevi che il pubblico è abituato ad ascoltare da me. Ma io non inseguo il successo commerciale

Ma allora, vediamo: c’è qualcosa di nuovo (rispetto ai dischi precedenti) dentro Alien? Mmmh, qualcosa di nuovo c’è, sì. C’è che G.I.O.V.A.N.N.I. se l’è presa a morte perché in tanti – me compresa – hanno sfottuto la sua inarrestabile vena diarroica (musica vomitata a spruzzo, senza alcun controllo – cosa di cui fino all’anno scorso si vantava, tra l’altro) e adesso dice che non è vero niente, nega di seguire un metodo di composizione diarroico, è stato tutto un fraintendimento, non è vero che lui si lascia trasportare ciecamente dai battiti del suo cuoricino rosa, non è così!, lui ragiona profondissimamente su ogni singola nota (cito),

non mi sono mai avvicinato all’improvvisazione, tutte le note che scrivo sono lì per decreto dell’anima… ci ho pensato quattro anni, e alla fine quel si bemolle deve essere lì e non un altro

(anche se poi, va be’, non ci ha ancora dimestichezza con questa faccenda del ragionare sulle note e gli capita di contraddirsi)(cito)

Comporre mi ha insegnato a inseguire quella voce che senti dentro, senza se e senza ma. Ogni volta che compongo un pezzo, mi faccio condurre dal suono che c’è dentro di me. Non so da dove arrivi.

che volete, è soltanto un’altra cazzata: tutti i pezzi melodici lenti del disco – quei pezzi cioè che sono il marchio di fabbrica di G.I.O.V.A.N.N.I. – sono stati composti sotto forma di diarrea musicale, hanno tutti quanti il tipico accompagnamento arpeggiato insulsetto e la melodia con note ribattute che vengono fuori da una pigra elementare improvvisazione al pianoforte; ci sono cinque pezzi super-diarroici, Secret Love, Close to me, Memory, L.A. Lullaby, Helena, che potrebbero essere lo stesso pezzo diviso in cinque – stessi ritmi, stesse melodie, armonie simili, pochissime variazioni – sentitevi questi due (degli altri non ho trovato i video), questo

e questo

Scommetto che vi state chiedendo il perché del titolo L.A. Lullaby, be’, non ci crederete mai – non è soltanto un wannabe cosmopolitanesimo, è una citazione letteraria:

Los Angeles è una città che mi è cara, perché il mio scrittore preferito, Bukowski, nei suoi romanzi, dice di averne combinate di tutti i colori, lì

G.I.O.V.A.N.N.I. ci aveva così poche idee, pensate, che in questo disco c’è finito dentro pure un pezzo del granchio Sebastian, Giochi d’acqua, lo stratagemma abusatissimo degli arpeggi rapidi acuti – ooooh! la fontanella che fa su e giù! – usato in miliardi di altre composizioni e canzoncine (c’è un pezzettino di Giochi d’acqua nell’intervista qui sotto).

E poi dentro Alien c’è di nuovo che G.I.O.V.A.N.N.I. si è messo a “lavorare sulla forma sonata”, che coraggioso!

lavorando sulla forma sonata sono nate Tokio Station e la Sonata in Mib Maggiore che sono le cose più diverse da quelle che ho fatto sino a ora. E che definirei… una scelta azzardata

Tokio Station è questa cosa qua,

che rappresenta alla perfezione la sua incapacità di sviluppare coerentemente una trama musicale un tantino più complessa delle sue piccole diarreine ripetitive, una confusione terrificante: c’è l’intro che è la musichetta sincopata brutta e banale del livello conclusivo (col mostro) di un videogioco 8 bit (e va avanti per un lunghissimo interminabile minuto e mezzo di noia), poi improvvisamente passiamo a un’esplosione di allegria pimpante e poi, dopo un altro mezzo minuto, è la volta di un intermezzo pseudo-jazzistico, e poi ancora improvvisamente ecco che ci troviamo in una tragedia romantica, e poi di nuovo nello pseudo-jazz, e poi la parentesi trademark di G.I.O.V.A.N.N.I. con melodia e accordi arpeggiati di carattere improvvisativo, è un macello, non ci si raccapezza, è un’ammucchiata disperata di cose che non c’entrano niente l’una con l’altra – G.I.O.V.A.N.N.I. sogna:

Mi prenderete per matto. Mi piacerebbe piazzare un pianoforte alla stazione di Tokyo ed eseguirlo lì in mezzo alla gente, questo è il mio sogno

Nella Sonata in Mib Maggiore ci ha provato, ce l’ha messa tutta e gliene do atto, si sente che s’è impegnato. Ma niente di che, è un compitino in classe di composizione fatto maluccio, non soltanto i due temi sono saltellamenti ritmici monotoni con dei banalissimi accordi ribattuti, lo sviluppo (molto modesto) finisce per infognarsi spesso e senza alcuna ragione nei trademark di G.I.O.V.A.N.N.I. (melodia più arpeggini), nella diarrea pseudo-jazz e nel tormento passionale, ma nel complesso direi che sì, un po’ meglio di tutto il resto del disco (la Sonata potete sentirla qua sotto), dà l’impressione di un bambino scemo che dopo anni e anni di sforzi disperati riesce finalmente a elaborare una frase con subordinata («io faccio le note che… che… che emozionano»), bravo.

che sono le facce di tutti i tipi famosi (attori, cantanti, stilisti, scrittori, giornalisti, ecc.) di cui ho parlato sulle malve in questi anni. Cliccando su ciascuna delle immagini potete leggere i post del blog che parlano del tipo che c’è nell’immagine (anche per la guida, se ci fate un giro e non dovesse funzionare, per favore, fatemelo sapere!).

La controcultura è tutto il contrario di quella che è la cultura dominante, cioè una bella immagine ma con zero contenuto. Controcultura invece è una pessima immagine e però col contenuto forte

Sembra che Fabri Fibra abbia le idee chiarissime, sembra!, si è imparato la formuletta d’effetto Immagine VS Contenuto e la ripete a pappagallo in dozzine di interviste – ma che cosa vorrà dire esattamente?, sarebbe mica capace di spiegarcelo un tantinello più nel dettaglio? – c’è una intervista illuminante (questa) in cui Fabri Fibra annaspa disperato nel tentativo di sviluppare minimamente il concetto di “pessima immagine”, dice:

una pessima immagine cosa vuol dire… già la copertina… quindi già se mi arrivano commenti con scritto eh ma a me la copertina non mi piace… non è che c’è… la copertina è quella cioè, eh, la copertina è quella perché rappresenta la controcultura… non è che se io mi metto con una maglia più figa e a te piace di più la copertina allora la copertina è più hip-hop… è il senso che dà valore alla cosa

(la copertina del disco – che rappresenta la controcultura, già – non è quella su in cima, che ho ritoccato io, è quest’altra) Ma no, scusate, dovete sentire com’è che la racconta Fabri Fibra in persona, la citazione non rende:

E se “pessima immagine” vuol dire questa cosa qua, be’, allora vediamo cosa vuol dire “contenuto forte”. Ho faticosamente estratto il significato più profondo delle diciotto canzoni che stanno dentro Controcultura, una per una, e ho ottenuto una sintesi del disco che fa così:

1) vado in paranoia ascoltando i gabbiani e una musichetta triste;
2) a Striscia la notizia ci sono le mignottone e la gente che pippa piripipiripiripiripippa;
3) i reppe’ italiani sono degli sfigati invidiosi mentre invece il mio reppe è er mejo e manda i messaggi;
4) Marco Carta è frocio e per dirlo userò una elaborata metafora spaziale;
5) faccio i giochi di parole che fanno cagare;
6) sono un complottista;
7) quelli sui forum in rete che mi danno del coglione sono loro i veri coglioni;
8) potevo scoparmi Laura Chiatti;
9) quando dicevo che i reppe’ italiani sono degli sfigati dicevo tutti a parte ovviamente il mio amico Marracash qui presente (bella Marra!) che mi ha portato il fumo;
10) la televisione mi fa cagare ma me ne fotto perché tanto io ho il satellite;
11) …;
12) l’ho già detto che sono il reppe’ numero uno? cazzo io spacco;
13) magari voi pensate che io mi sia venduto alle major meinstrimme perché vado alla tele, AH AH AH, ma io lo faccio apposta per distruggere il sistema dall’interno (non l’avevate capito? coglioni!);
14) beccatevi questa lista della spesa di impegno civile: parcheggi in spiaggia per tutti ed energia solare appalla cazzo;
15) mi invidiate perché sono famoso, eh? merde;
16) mi scoperei tutte;
17) avete paura di me, eh? perché il mio reppe è er mejo, non so se l’ho già detto;
18) Mazinga in polizia.

Come vedete, i temi principali che attraversano tutte quante le canzoni di Controcultura (escludendo insensatezze e vaneggiamenti vari [*]) sono i seguenti:
io sono er mejo reppe’ il più furbo di tutti;
il mondo è marcio / qualunquismi vari / mi faccio le canne;
sono un bimbominkia teledipendente anticonformista.

E adesso, allora, vediamo una selezione dei reppeggiamenti più pregnanti, i più comici, così capite per bene cos’è che vuol dire “contenuto forte” – cominciamo col tema “io sono er mejo reppe’ e il più furbo di tutti” (i reppeggiamenti che vi citerò sono presi da diverse canzoni, li ho raggruppati io):

- io non assomiglio a nessuno, sono come il sapore del fumo
- sono avanti come un Porsche in diamanti
- il mio reppe è ultra
- sono avanti come chi dà il culo, canto roba scritta nel futuro
- punto a essere famoso come gli involtini in Cina
- Fabri Fibra è tanta roba

il suo reppe è intelligentissimo, è una cosa che fa pensare, che ti dà una svegliata:

- il mio reppe è come un cellulare invia messaggi
- il reppe al cervello fa gli idromassaggi
- attacco lo spinotto alla corteccia cerebrale inizia il matrix
- ragazzine smandroppe io col reppe faccio il popper [rumore di risucchio]

l’intelligenza del suo reppe è dimostrata del resto anche dalla forma studiatissima dei virtuosismi poetici, mozzafiato,

- ho visto Giusy Ferreri guidare un Ferrari con di fianco Ferrara che mangiava un Ferrero
- ho parlato col Diavolo mi ha detto delego mi si è presentato in forma di Paola Perego sopra una Peg Perego
- le schede SIM salabim sotto la mia pelle inviano dati
- c’è chi spende i soldi al casinò in certi casi sì e in certi casi no

gli altri reppe’ italiani invece sono scarsissimi, fanno cagare,

- mi chiedi chi sa fare il reppe italiano si contano sulle dita di una mano
- io coi vostri testi ortodossi mi ci pulisco il culo
- il mio disco è ossigeno il tuo sembra scritto da Topo Gigio [vocetta di Topo Gigio che gli dà del coglione - PURE LUI! - Fabri Fibra incassa compiaciutissimo]

i reppe’ italiani fanno tutti cagare tranne il suo amico Marracash (il Nulla ma di strada) che gli ha portato in regalo un pezzettino fragrante di fumo quello bbono (la canzone inizia appunto coi due che s’accendono un cannone e si danno del “Bella zi’!”) – il Marra è un virtuoso forse persino più ispirato di Fabri Fibra e infatti in mezzo minuto, toh, ti sfodera là un colpo di genio che vale da solo tutto il disco,

odio i figli di Pooh e i figli di pà, mi intendi, a tutti questi dico fuck fuck fuck Facchinetti

A Fabri Fibra non gli riesce mai di essere così strepitosamente virtuoso, se la cava così così:

- sono folle, scrivo e dribblo, triplo come Ken Follet
- rispondo alle domande insicuro sì no sì, scatta la sinossi
- escort anagramma di sterco… stiamo tranquilli?
- l’analista risolverà il mio caso, puoi chiamarmi Cluedo
- la musica in rete è come la ganja, compressa

ma siccome Fabri Fibra è un musicista colto, si rifà esplicitamente – e ripetutamente – alla classicissima lezione pop del maestro Sugar Fornaciari (quando non sai cosa scrivere, quando non sai come cazzo terminare una rima, quando semplicemente non sai cosa cazzo dire, non c’è che da buttarla in caciara – v. l’immenso “che cosa vuoi di più? poroporopoppoppero”), e quindi:

- reppe’ italiani che perepequaquà quaquaperepè politici italiani che perepequaquà quaquaperepè
- arriva il tipo che mi chiede cosa ha fatto in ‘sta faccenda come fossi il pirla che fa piripiripiripì [coretto estasiato: e la gente si incendia!!!]
- le ragazze fanno [nitrito] ma se non sei famoso fanno [clacson]
- più sogni e meno dai, più dai e meno sogni, prima lo si impara poi pappaparaparapappapara

Per quanto riguarda il mondo che è marcio, invece, ci sono tutte le paroline chiave dell’antagonismo prêt-à-porter ficcate qua e là a casaccio e ripetute e ripetute allo sfinimento (c’è cascato pure Marco Travaglio, che a Fabri Fibra gli ha dedicato un tenerissimo “Al mio fratello gemello”) – nella canzone Tre Parole riesce a infilare uno dietro l’altro

- io non voto! [coretto estasiato: sììììììì!!!]
- usiamo il sole
- vogliamo acqua pubblica
- andiamo al mare
- parcheggi per tutti
- comanda la casta
- il ciarpame
- feel the beat
- tubo fuori serie
- Santoro
- stipendi troppo bassi
- carta VISA Oro
- non essere invidioso [passa qualche secondo e poi aggiunge, sennò non si capiva: nel reppe italiano]

E a sorpresa fanno capolino persino alcuni mantra della tradizione complottista,

- il complotto
- Nuovo Ordine Mondiale
- la verità è che nessuno è mai andato sulla Luna [questa cosa gliela rivela un extraterrestre con la vocetta uguale a quella di Topo Gigio]

Poi, certo, c’è la parte in cui Fabri Fibra ci fa il bimbominkia teledipendente anticonformista (che serve a vendere i dischi ai bimbominkia teledipendenti anticonformisti),

- due linee parallele che viaggiano nello spazio infinito senza mai toccarsi l’una con l’altra come la figa e Marco Carta
- ho sognato di condurre Striscia la notizia con Noemi Letizia
- ho fatto un incubo scopavo Mara Venier lei stava sopra mi spezzava la schiena
- Laura Chiatti me la voleva dare
- questa gente che si fa tre tiri e poi ritorna con tre tapiri

Il fatto è che Fabri Fibra odia la televisione:

- impazzisco davanti alla tele letale mi sento un transistor
- la tivvù mi deprime, la fantasia si estingue, guardo più tivvù straniera ché ormai capisco altre lingue

Non deve sembrarvi strano che lo si veda spesso cazzeggiare alla televisione nei programmi più scemi, è il suo piano segretissimo per sovvertire il sistema dall’interno facendosi intenzionalmente passare per un coglione bimbominkia,

- m’hanno creato a tavolino sono come un robot di plastica in camera di un bambino che all’improvviso rompe i giocattoli e fa un casino, la casa prende fuoco e poi crolla, era il mio scopo
- vi distruggerò meglio se scappate, non potete capire

Non lo capite, eh? Non lo capite perché Fabri Fibra è troppo avanti, anzi, scommetto che avete paura di lui,

- no ferma, ferma, andiamo troppo veloce la gente non capisce [accendino, tiro di canna]
- mi temete come se fossi un folle
- tu non sopporti vedermi andar su tu pagheresti per tirarmi giù
- la gente vorrebbe ostacolarmi nel cammino come Babbo Natale nel camino
- non mi passi in radio è come per un calciatore non andare allo stadio

Se ancora vi sembra un coglione, be’, i coglioni siete voi che non capite niente di reppe. Siete per caso dei reppe’, voi altri?, no che non lo siete!, non sapete fare il reppe e allora non non dovreste nemmeno provarci a criticare il reppe! (altrimenti – dice Fabri Fibra nel video qua sotto – fate come i non architetti che criticano gli architetti, sentite):

(scusatelo per “la metafora impegnata”)(LOLLONE). E comprategli il disco, cazzo!, non lo scaricate col peer-to-peer, Fabri Fibra ha persino elaborato un argomento logico a prova di bomba per annichilire qualsiasi ragione del download illegale, tiè,

[*] le tracce numero 11 e 18 hanno un “contenuto forte” troppo difficile da decifrare, non ci sono riuscita (della 18 mi ha colpita il reppeggiamento “conta la supremazia, Mazinga in polizia / enfatizza, aziende di pulizia e l’immondizia / testa che schizza, ma tu vulive ‘a pizza”)