Los límites hacen falta, y los hijos los necesitan. Pero cuando cada límite llega en forma de orden repetida, la convivencia se convierte en una discusión que vuelve cada día a la misma hora. En esta serie aplico las 3R, revisar, recolocarnos y reparar, a un conflicto distinto cada semana. Esta vez toca la escena de las órdenes que nadie parece escuchar, y cómo poner límites sin dar órdenes todo el día.

Revisar: el circuito de las órdenes

La secuencia la conocemos bien: pedimos algo y no pasa nada, lo repetimos, subimos la voz, y el niño protesta, responde mal o se mueve solo cuando ya estamos gritando. Al día siguiente, la escena vuelve a empezar. Cuando algo se repite así, cada reacción alimenta la siguiente, y si solo miramos lo que hace el niño nos perdemos la mitad de lo que está pasando.

Para revisar, me paro a observar ese circuito con calma, también la parte que me toca a mí, y sin buscar culpables. Puedes fijarte en qué momentos del día das más órdenes, cuántas de ellas son de verdad necesarias, cuáles se repiten cada día y podrían convertirse en una rutina, y qué ocurre las pocas veces que lo pides una sola vez y con tranquilidad.

Muchas familias descubren que las órdenes se acumulan en dos o tres momentos concretos, como la salida de casa por la mañana, la cena o la hora de dormir. Suelen ser también los momentos en que los adultos llegamos más cansados.

Cuando casi todo lo que le dices a tu hijo en un día son obligaciones que recordarle, el vínculo se resiente.

Recolocarnos: del sargento al director de orquesta

La imagen de la madre o el padre «sargento» aparece enseguida cuando hablamos de esto. Es muy gráfica, pero nos coloca en una lógica de mando y obediencia: alguien ordena y alguien cumple o se resiste. Te propongo otra imagen, la del director de orquesta. Un director sigue dirigiendo, marca las entradas, propone el ritmo y está pendiente del conjunto, y a la vez escucha, porque cada instrumento suena distinto y entra en su momento.

En casa pasa algo parecido, porque cada hijo tiene su edad y su momento. Con los más pequeños funciona una guía cercana: acercarte, mirarle, hacer una petición cada vez y acompañar la acción («vamos a recoger juntos los coches»).

En primaria ayudan las rutinas que no dependen de tu voz, como el orden fijo de lo que se hace al llegar a casa o una lista con dibujos junto a la puerta, de forma que tú solo recuerdas el paso que toca.

Con los adolescentes conviene acordar algunas normas con ellos. Participar en una norma les ayuda a entenderla y a sentirla menos ajena, aunque no siempre la cumplan. Lo cuento con más detalle en Mi hijo adolescente no me habla.

Las peticiones claras y concretas, reconocer cuándo colaboran y las consecuencias tranquilas y coherentes funcionan, y la psicología cognitivo-conductual lo respalda. La Academia Americana de Pediatría recoge estas pautas en su guía ¿Cuál es la mejor forma de disciplinar a mi hijo?.

Recolocarme quiere decir también preparar antes: explicar la norma en un momento tranquilo, anticipar lo que va a pasar y decidir quién hace qué, en lugar de improvisar instrucciones cuando la tensión ya está arriba.

También ayuda reservar ratos con tu hijo que no sirvan para corregir nada: una merienda, un trayecto en coche, cinco minutos antes de dormir. En esos ratos se sostiene el vínculo que luego hace que una petición se escuche. Si te interesa este tema, en rutinas familiares imprescindibles tienes ideas para organizar los momentos que más se repiten.

Reparar cuando acabas gritando

Habrá días en que acabarás gritando o diciendo cosas que no querías decir. Y habrá momentos en que hará falta decir que no con firmeza y sostener una consecuencia. Puedes entender el enfado de tu hijo y, a la vez, parar los insultos y las agresiones. Y la autoridad del adulto también tiene sus límites: humillar, amenazar o faltar al respeto quedan fuera.

Cuando las aguas se han calmado, puedes volver sobre lo que pasó: «Esta mañana te he gritado mucho con lo de los zapatos. Me he puesto nerviosa porque llegábamos tarde. ¿Qué te parece si mañana los dejamos preparados la noche antes?».

La norma sigue en pie, y tu hijo comprueba que después de un choque se puede volver a hablar. Lo explico con más calma en Cuando ya ha pasado: cómo reparar después de un día malo con tu hijo.

La norma sigue en pie, y tu hijo comprueba que después de un choque se puede volver a hablar.

Una pregunta para esta semana

De todas las órdenes que repites cada día, ¿cuál podría convertirse en una rutina que no dependiera de tu voz?

Si quieres empezar por la primera R, tienes justo debajo el cuaderno «Cuando reaccionas como no querías»: cinco preguntas para entender qué se activa en ti antes de que la situación se desborde.

¿En qué momento del día das más órdenes en tu casa? Si quieres, cuéntamelo en los comentarios.

Imágenes: Magnific.

En las casas donde hay bebés y niños pequeños, las noches tienen su propia historia. Alguien se despierta, alguien intenta que no se despierte nadie más y, a la mañana siguiente, todos tenemos la misma cara. De eso va ¡Vaya noche!, y lo cuenta con mucho humor.

Lo ha escrito e ilustrado Guilherme Karsten y lo ha publicado Combel en 2026. Lo primero que llama la atención es el formato: es un libro alto y estrecho, con forma de edificio, y en cada piso vive un animal distinto. Es de noche y todos duermen como un tronco hasta que Bebé Jirafa se despierta llorando. A partir de ahí, la noche se complica para todo el bloque.

De qué trata el libro

El «¡BUAAA!» de Bebé Jirafa se oye en todo el edificio, y los vecinos se van despertando uno tras otro. Cada vecino intenta mantener el silencio para no molestar a los demás, con los resultados que te puedes imaginar. La gracia está en cómo lo descubres, porque detrás de cada solapa aparece lo que está pasando en cada casa: quién se ha despertado y qué hace cada vecino en mitad de la noche.

Me hace especial gracia ver cómo duerme cada uno de los vecinos, y lo que pasa en el piso del señor cocodrilo, que acaba afectando a todos los demás. Toda la secuencia de buenas noches es muy divertida. El texto es breve y las ilustraciones piden ir despacio, porque cada habitación tiene sus detalles. Abrir una solapa y ver qué hay detrás es un pequeño juego que los niños pequeños repiten una y otra vez sin cansarse.

Por qué recomiendo «¡Vaya noche!» de Guilherme Karsten

Me gustan especialmente las solapas y el humor con el que está escrito. Habla de algo que viven muchísimas familias, los despertares nocturnos, sin dramatizarlo y sin convertirlo en un problema que haya que resolver. Lo cuenta como lo que es muchas veces: una noche más en una casa con niños pequeños, en la que al final todo el mundo acaba despierto.

También me gusta mucho que los protagonistas sean animales, porque a los niños les encantan. Bebé Jirafa es un vecino más del edificio, y el libro cuenta cómo vive esa noche todo el bloque, sin señalarlo como «el que no deja dormir». Si en casa estáis pasando una temporada de noches movidas, en el blog tienes más sobre la ansiedad nocturna, los miedos al dormir y los despertares frecuentes.

Combel lo recomienda de 0 a 6 años.

📌 Ficha técnica

Título: ¡Vaya noche!

Autor/a: Guilherme Karsten

Ilustrador/a: Guilherme Karsten

Editorial: Combel

Fecha de publicación: 2026

Formato: Tapa dura con solapas, 17,6 × 37,7 cm, 32 páginas

Idioma: Español

ISBN: 978-84-1158-382-4

Edad recomendada: De 0 a 6 años

*Edad orientativa. Ajustar siempre al momento evolutivo.*

Puedes conseguir ¡Vaya noche! en Amazon.
Enlace de afiliado: si lo compras a través de él, el precio no cambia para ti y me ayudas a sostener este proyecto.

Propuestas para trabajar «¡Vaya noche!»

Más allá de contar el cuento, el libro da para mucho. Aquí tienes algunas ideas para alargar la lectura compartida, sin convertirla en tarea.

Observar las habitaciones

Antes de levantar cada solapa, mirad juntos la ventana: ¿quién vive ahí?, ¿qué creéis que está haciendo?, ¿se habrá despertado ya? Después abrís la solapa y comprobáis cómo duerme cada vecino y qué está pasando dentro. Con los más pequeños basta con señalar y nombrar lo que veis. Con los mayores podéis entreteneros en los detalles de cada habitación.

Jugar a las onomatopeyas

El libro empieza con un «¡BUAAA!», y a partir de ahí cada animal del edificio da para su propio sonido. Mientras leéis, podéis jugar a ponerle voz a cada vecino: qué ruido haría al despertarse, al protestar o al intentar dormirse otra vez. Con los más pequeños, además de divertido, es una forma estupenda de estimular el lenguaje. Te explico por qué en las onomatopeyas de animales y para qué sirven.

Encontrar a los animalitos sin piso

Además de los vecinos de cada piso, por el edificio aparecen unos animalitos que también viven allí, aunque no tienen piso propio. Proponles encontrarlos y contarlos juntos, uno, dos, tres…, y fijaros en dónde se esconden y qué están haciendo mientras los demás intentan dormir.

Hablar de lo que más les ha gustado

Al terminar, pregúntales qué casa les ha gustado más, qué vecino les ha hecho más gracia o qué es lo más divertido que ha pasado esa noche. Son preguntas sencillas, pero les ayudan a volver sobre la historia con sus propias palabras, y muchas veces te sorprenderá en qué se han fijado.

Y en nuestra casa, ¿quién se despierta?

El libro también puede servir para hablar de vuestras noches con humor y sin culpas. ¿Quién se despierta en casa? ¿Qué hacemos cuando pasa? ¿Qué haríais vosotros si fuerais vecinos de Bebé Jirafa? Hablarlo así, a través de los animales, permite que el niño cuente lo que le pasa por la noche sin sentirse el problema. Si quieres más ideas para ese momento, tienes qué hay detrás de cuando un niño no quiere acostarse y las cosas que complican la hora de acostarse.

Imagen de portada: Combel Editorial. Ilustraciones de Guilherme Karsten © Combel Editorial.

La noche es un momento especialmente difícil para los niños con tendencia a preocuparse. No hay actividad que distraiga, están cansados y se quedan solos con lo que les ronda la cabeza. No es raro que la ansiedad que de día pasa desapercibida aparezca justo ahí.

Miedos de la edad y ansiedad que pide atención

Tener miedo a la oscuridad, a los monstruos o a los ladrones forma parte del desarrollo, sobre todo entre los 3 y los 8 años, cuando la imaginación va por delante de la capacidad de distinguir lo real de lo imaginado. Suele aparecer por épocas y pasar solo.

Conviene mirarlo con más atención cuando:

• Tarda mucho en dormirse casi todas las noches porque le dan vueltas las preocupaciones.
• No puede quedarse solo en la habitación ni un rato, o necesita comprobar varias veces que estáis en casa.
• Se despierta a menudo y no consigue volver a dormirse sin vosotros.
• Le preocupan cosas del día siguiente o de su familia (que alguien enferme, que pase algo) más que monstruos.
• El cansancio se nota de día: irritabilidad, dificultad para concentrarse, más rabietas.

Las pesadillas y los terrores nocturnos son cosas distintas. En la pesadilla el niño se despierta asustado y recuerda el sueño. En el terror nocturno parece despierto, grita o llora, pero no responde y al día siguiente no recuerda nada. Los terrores nocturnos suelen tener más que ver con el cansancio y el ritmo de sueño que con la ansiedad.

Lo que ayuda antes de dormir

1. Sacar las preocupaciones antes de la cama. Un rato después de cenar para hablar de lo que le ronda, o para escribirlo o dibujarlo y dejarlo «guardado» hasta mañana. Así no llega todo de golpe al apagar la luz.
2. Una rutina corta y siempre igual. Baño, cuento, luz suave, despedida. La previsibilidad tranquiliza más que cualquier explicación.
3. Pantallas fuera un rato antes. Las pantallas activan y los contenidos que ha visto pueden alimentar el miedo.
4. Una despedida que no se alarga. Si cada pregunta trae otra visita, el niño aprende que preguntar te trae de vuelta. Mejor prometer que pasarás a verle en cinco minutos, y cumplirlo, que quedarte hasta que se duerma por agotamiento de los dos.
5. Algo que le acompañe. Un peluche, una luz tenue, una puerta entreabierta. Pequeñas ayudas que pueden ir retirándose con el tiempo.

Y si ya duerme con vosotros

Muchas familias acaban compartiendo cama por pura supervivencia, y está bien que cada casa decida cómo quiere dormir. Si lo que queréis es que vuelva a su habitación, suele funcionar mejor hacerlo por pasos que de golpe: primero un adulto se queda en su cuarto hasta que se duerme, después en una silla junto a la puerta, después pasa a verle cada pocos minutos. Cada paso dura unos días, hasta que se siente seguro con él.

Durante el proceso habrá noches malas. Para saber si vais avanzando, fíjate en cómo van las cosas a lo largo de las semanas.

Cuándo consultar

Merece la pena pedir ayuda si las dificultades para dormir duran más de un mes, si la ansiedad nocturna va acompañada de miedos durante el día, si el cansancio está afectando al colegio o al ánimo, o si en casa ya no podéis más. Si además hay ronquidos fuertes, pausas al respirar o movimientos muy bruscos durante el sueño, coméntalo también con su pediatra.

Puedes seguir leyendo sobre cómo se manifiesta la ansiedad en los niños en Ansiedad infantil y juvenil, y sobre los miedos propios de cada etapa en Miedos infantiles: cuáles son normales y cuáles necesitan atención.

Las peleas por las pantallas son de los conflictos que más se repiten en casa, y de los que más cansan, porque se negocian cada día. Como hice con las peleas entre hermanos, esta semana quiero mirarlas con el marco con el que acompaño a las familias: revisar, recolocarnos y reparar.

Revisar: lo que pasa alrededor de la consola

Cuando pasa esto, solemos fijarnos en la pantalla y en el tiempo que lleva delante. Merece la pena mirar también el resto de la escena. Para un niño de diez años o para un adolescente, dejar una partida a medias o cortar un vídeo en el mejor momento cuesta de verdad, entre otras cosas porque muchos juegos y plataformas están pensados para no terminar nunca. Lo explicaba hace unos días Kerry Marín en La pantalla no enseña sola.

También cuenta lo que te pasa a ti. El aviso suele llegar al final del día, cuando ya vas justa de paciencia, y a veces con el miedo de fondo a que «se enganche». Y luego está lo que ocurre entre los dos: con el tiempo, él aprende que el primer aviso no va en serio, y tú, que solo te hace caso cuando subes la voz. Y esa negociación de cada tarde acaba pesando tanto como la consola.

Lo que veo a menudo en consulta

Cuando trabajo este tema con las familias, suele llegar un momento en que pensamos acuerdos para toda la casa: que en las comidas no haya móviles en la mesa, o que las pantallas no entren en los dormitorios. Y es frecuente que ahí aparezca una resistencia que nadie esperaba, la de los adultos. Quieren que la norma la cumplan los hijos, pero ellos no se ven dejando el móvil.

Se entiende. El móvil es también el trabajo, el grupo de familias del colegio o el único rato del día para desconectar. Aun así, los hijos ven enseguida cuándo una norma vale para ellos y no para quien la pone, y entonces el acuerdo pierde fuerza antes de empezar. Con que la norma que les pedimos nos incluya también, ya hemos dado un paso grande, aunque no la cumplamos a la perfección.

La Asociación Española de Pediatría lo recoge en su Plan Digital Familiar, una herramienta gratuita para pensar las normas en familia. Entre otras cosas propone comidas sin dispositivos, un sitio de la casa donde todos dejan el móvil antes de ir a dormir y que los padres cumplan los límites que ponen.

Recolocarnos: pactar el final antes de encender

Los avisos con tiempo, los temporizadores y las normas claras funcionan, y la psicología cognitivo-conductual los respalda. A eso se puede sumar un cambio sencillo: hablar de cuándo se apaga antes de encender. Cuando esa conversación llega con la partida empezada, él está metido en el juego y tú, en tu cansancio, y es difícil que salga bien. «Cuando termine este capítulo, se apaga», «juegas esta partida y luego vamos a cenar».

Con niños de primaria, el adulto pone el marco y ellos pueden elegir dentro de él: qué ver, o en qué orden. Con adolescentes, el acuerdo se negocia de verdad, se puede escribir y se revisa al cabo de unas semanas. Si te cuesta hasta empezar la conversación, quizá te ayude Mi hijo adolescente no me habla.

Los primeros días habrá protestas, porque él tardará en creerse que el acuerdo va en serio. Mantenerlo esos días, también cuando estás cansada y te sería más fácil ceder, le irá demostrando que va en serio. Y si en casa habéis decidido que los móviles se quedan en la entrada por la noche, el tuyo también va allí: así ve, sin necesidad de explicárselo, que la norma es de todos.

Reparar cuando la tarde se ha ido de las manos

Habrá tardes de gritos y de consolas requisadas. Al día siguiente, en un momento tranquilo, se puede volver sobre ello: «Ayer me enfadé mucho y te dije cosas que no quería decir. La norma sigue, pero me gustaría que pensáramos juntos cómo hacerlo para no acabar así». El límite sigue en pie, y además tu hijo aprende que después de un conflicto se puede volver a hablar. Lo cuento con más calma en Cuando ya ha pasado: cómo reparar después de un día malo con tu hijo.

Una pregunta para esta semana

Si hoy pensarais una norma de pantallas para toda la familia, ¿cuál sería la primera que podríais cumplir todos, también tú?

Si quieres empezar por la primera R, tienes justo debajo el cuaderno «Cuando reaccionas como no querías»: cinco preguntas para entender qué se activa en ti antes de que la situación se desborde.

¿Cuál es el momento del día en que más discutís por las pantallas en tu casa? Si quieres, cuéntamelo en los comentarios.

Imagen cortesía pvproductions en Magnific

Hace tiempo que tengo Calmar la rabia en casa y estaba convencida de que ya os había hablado de él. Al preparar una selección de libros sobre el enfado para el blog me di cuenta de que no, de que se había quedado esperando en la estantería. Y es una pena, porque es un libro bonito y muy chulo.

Calmar la rabia. Libro de actividades para niños está escrito por Samantha Snowden, que lleva más de diez años trabajando con niños, adolescentes y familias y se ha formado en atención plena en la Universidad de California en Los Ángeles. Lo publica Oberon, un sello del Grupo Anaya, con prólogo del Dr. Andrew Hill. Son 50 actividades pensadas para que los niños conozcan su rabia y vayan encontrando formas de calmarse.

De qué trata el libro

El libro le habla directamente al niño, de tú, y le propone mirar su rabia con curiosidad. La primera actividad, «Dile hola a tu rabia», ya marca el tono: invita a imaginar qué aspecto tiene, a qué huele, qué sonidos hace y cómo se comporta, y después a dibujarla como si fuera una visita a la que se recibe en casa. Lo acompaña un monstruo peludo y simpático que se toma un té, y que vuelve a aparecer a lo largo del cuaderno.

A partir de ahí, las actividades avanzan en tres direcciones. Primero, investigar la propia rabia: cómo se siente en el cuerpo y si a veces esconde otras emociones, como el miedo, la tristeza o la decepción. Después, descubrir qué la dispara en casa, en el colegio o con los amigos. Y por último, aprender a frenarla cuando hace falta, con herramientas como ampliar el vocabulario de las emociones, respirar o escuchar a los demás. Hay muchas fichas para escribir, leer, aprender y dibujar, y eso hace que el niño participe de verdad.

Por qué recomiendo «Calmar la rabia» de Samantha Snowden

Me gusta mucho porque ayuda a los niños a descubrir qué hay debajo de su rabia y a ir encontrando sus propias formas de calmarse. Tiene algo de lo que intenté hacer en Mis emociones al descubierto: dar a los niños un espacio propio, con papel y lápiz, para entender lo que sienten.

En casa lo usaría como cuaderno de actividades. Y lo veo también muy útil para profesionales: para tenerlo en la consulta o en el cole y coger ideas para trabajar esta emoción con los niños.

Lo recomiendo a partir de los 7 años, porque hay que leer y escribir bastante. Con niños más pequeños funcionan mejor los cuentos, como Todo lo que sé cuando me enfado o Los tentáculos de Blef.

📌 Ficha técnica

Título: Calmar la rabia. Libro de actividades para niños

Autora: Samantha Snowden

Ilustradora: Sarah Rebar

Prólogo: Dr. Andrew Hill

Editorial: Oberon (Grupo Anaya)

Fecha de publicación: 2021

Formato: Tapa blanda, 160 páginas

Idioma: Español

ISBN: 978-84-415-4344-7

Edad recomendada: A partir de 7 años

*Edad orientativa. Ajustar siempre al momento evolutivo.*

Puedes conseguir Calmar la rabia en Amazon.
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Propuestas para trabajar «Calmar la rabia»

Hacer alguna actividad juntos

Aunque el libro está pensado para que el niño lo haga solo, algunas actividades ganan mucho si el adulto también responde. Contestar juntos a «¿qué aspecto tiene tu rabia?» y comparar los dibujos abre conversaciones que difícilmente salen en mitad de un enfado.

Volver a la actividad después del enfado

El mejor momento para abrir el cuaderno llega cuando la explosión ya ha pasado y todos estamos más tranquilos. Recordar lo que ocurrió con calma, y ver qué había debajo, también es una forma de reparar.

Ideas para el aula o la consulta

Para docentes y profesionales, el cuaderno funciona como un banco de actividades: se puede elegir una ficha concreta según lo que se esté trabajando con el niño o con el grupo.

Fotografías: Sara Tarrés, a partir de su ejemplar del libro. Ilustraciones de Sarah Rebar © Oberon.

Un accidente grave ocupa titulares, aparece en vídeos, se comenta en clase y acaba llegando a la mesa de casa. Los niños se enteran. Escuchan trozos de conversaciones, ven imágenes en una pantalla que no era la suya o notan que los adultos bajamos la voz. Y cada uno intenta dar sentido a lo que ha pasado con lo que tiene a mano.

Cuando la tragedia toca algo de su día a día, como el tren que cogen para ir al instituto, la noticia deja de parecer lejana. Pueden aparecer preguntas como «¿Y si me pasa a mí?», «¿Y si le pasa a mamá?» o «¿Es seguro volver a subir?». Pueden aparecer o no. Cada niño reacciona a su manera, y no todos necesitan la misma conversación.

Qué pueden sentir según la edad

Los más pequeños

Los más pequeños pueden captar el miedo o la tristeza de los adultos sin entender bien qué ha pasado. Algunos preguntan lo mismo muchas veces, buscan estar más cerca de nosotros o lo relacionan con cosas que han vivido. Con ellos ayudan las frases cortas y concretas, sin detalles que no necesitan. Si quieres entender mejor cómo funcionan estos miedos en la infancia, aquí tienes más.

En primaria

Los niños de primaria suelen querer saber cómo y por qué ha pasado, si puede volver a pasar y qué hacen los equipos de emergencia. A menudo mezclan datos ciertos con rumores y con imágenes que han visto fuera de contexto. Por eso, antes de explicar nada, suele ser más útil preguntarles qué saben.

Adolescentes

Los adolescentes pueden seguir la información por su cuenta, compartir vídeos y comentarios y hacerse preguntas sobre riesgos, responsabilidades o hasta qué punto se puede confiar en las instituciones. También pueden sentir miedo, rabia o impotencia, aunque no siempre lo enseñen delante de sus padres. A veces parecen indiferentes y lo que sienten va por dentro. Y sentir preocupación ante algo así es esperable. Si en casa cuesta que hablen, quizá te sirva este artículo sobre qué hacer cuando tu hijo adolescente no te habla.

Las imágenes también cuentan

Una noticia no llega una sola vez. Vuelve en el móvil, en las redes, en lo que comentan los compañeros y en cada informativo. Las imágenes muy duras, o verlas una y otra vez, pueden aumentar la inquietud de algunos niños y adolescentes, sobre todo si ya estaban asustados.

Podemos contarles lo que ha pasado y, a la vez, cuidar cómo les llega. Eso puede ser limitar las escenas más gráficas, ayudarles a distinguir lo que está contrastado de lo que es un rumor y recordarles que un vídeo muy compartido no explica por sí solo qué ocurrió ni cuánto riesgo tiene su propio trayecto.

«Me da miedo coger el tren»

Si un adolescente nos dice que le da miedo viajar después de un accidente, antes de tranquilizarle podemos preguntarle: «Entiendo que te haya impresionado. ¿Qué es lo que más te preocupa?».

Escuchar nos permite saber si teme por él, por alguien a quien quiere, si le han afectado las imágenes o si tiene una duda concreta sobre su trayecto de cada día. A partir de ahí podemos darle información fiable y ajustada a su edad. Podemos explicarle que existen medidas de seguridad y que los accidentes se investigan, y mirar juntos los avisos oficiales si hay dudas sobre un servicio concreto.

Después, lo que suele ayudar es volver poco a poco a la rutina, con apoyos razonables y a un ritmo que pueda sostener, sin forzarlo de golpe, sin dejar que la evitación se alargue indefinidamente y sin convertir cada trayecto en una comprobación angustiosa. Si ves que el miedo se queda y crece, en este artículo explico más sobre la ansiedad en niños y adolescentes.

Qué podemos hacer en casa

Podemos empezar preguntando qué han oído y cómo lo han entendido. Después, escuchar sin interrumpir, validar lo que sienten sin confirmar las interpretaciones más catastróficas y responder solo a las dudas que vayan saliendo. Si no sabemos algo, podemos decirlo. Y mientras la investigación siga abierta, podemos decirles que todavía no se sabe todo y dejar de lado las especulaciones.

Una sola conversación no suele bastar, así que conviene dejar la puerta abierta para volver al tema tantas veces como haga falta. El Child Mind Institute lo explica en su guía Cómo ayudar a los niños a afrontar noticias alarmantes, que recomienda, entre otras cosas, que sean los adultos de casa quienes les cuenten la noticia y que lo hagan con un tono sereno.

A nosotros también nos remueve

También cuenta lo que ven en nosotros. Es normal que una noticia así nos entristezca o nos asuste, y podemos decirlo sin que nuestros hijos sientan que les toca calmarnos. Suelen ayudar las rutinas de siempre y tener momentos para hablar, respetando los días en que no les apetece.

Y si algún día se nos escapa delante de ellos más angustia de la que querríamos, podemos volver sobre ello más tarde y contarles qué nos pasaba. Lo cuento en cómo reparar después de un día malo.

Cuándo conviene prestar más atención

Después de una noticia impactante pueden aparecer preguntas, miedo o algunas noches de dormir peor o tener pesadillas. Conviene fijarse en si el malestar se mantiene o va a más, si hay cambios importantes de comportamiento, si evita con mucha intensidad cosas que antes hacía o si todo esto empieza a interferir en su día a día. Los niños que han vivido un accidente, una pérdida o una experiencia traumática pueden necesitar un cuidado especial. Si hay mucho sufrimiento, es adecuado buscar orientación profesional.

Acompañar lo que no sabemos

Las noticias trágicas nos recuerdan que el mundo tiene riesgos, y nuestros hijos también lo notan. Como adultos podemos acompañarles en eso: ayudarles a poner palabras a lo que sienten, a entender qué se sabe y qué no, a distinguir una posibilidad de una amenaza inmediata y a seguir con su vida sin que el miedo lo ocupe todo.

Hace años escribí aquí que, cuando mis hijos se pelean, a los padres no nos toca hacer de policía ni de juez. Lo sigo pensando. Hoy quiero revisar aquel artículo con la mirada con la que acompaño ahora a las familias: revisar, recolocarnos y reparar.

Por qué acabamos haciendo de árbitro cuando los hijos se pelean

Cuando los hermanos se pelean, los dos esperan que los defiendas. Si has visto un empujón, ¿sabes qué pasó justo antes? ¿Hubo una provocación que no oíste? Es muy difícil ser justa cuando son tus dos hijos y llegas a mitad de la historia, y cualquier decisión te coloca del lado de uno.

Con el tiempo, cuando la escena se repite, el árbitro acaba formando parte de ella. Los niños ya cuentan con que llegarás y decidirás tú, y a veces la pelea sube de tono justo para que llegues. Muchas de estas peleas tienen detrás celos o rivalidad, y el adulto que reparte razones pasa a ser, sin quererlo, el premio que se disputan.

Lo que dice la investigación sobre las peleas entre hermanos

La psicóloga Hildy Ross, de la Universidad de Waterloo (Canadá), lleva años estudiando las peleas entre hermanos y lo que hacen los padres con ellas. En un estudio con Afshan Siddiqui enseñaron a un grupo de madres a mediar en las peleas de sus hijos de 5 a 8 años en lugar de resolverlas ellas. Comparados con los de las familias que no recibieron esa formación, esos niños razonaban más, hablaban más de lo que sentían y entendían mejor qué quería el otro. Los hermanos pequeños, sobre todo, se sentían más capaces de resolver el conflicto, y madres e hijos preferían esa manera de hacer. Los propios autores advierten que falta saber qué efecto tiene a largo plazo. Tienes el resumen del estudio en PubMed.

Mediar consiste en ayudar a que cada uno cuente qué quería y cómo se sintió, y dejar que sean ellos quienes busquen la salida. El adulto deja de decidir quién tiene razón y se ocupa de sostener la conversación.

Revisar: qué te pasa a ti cuando oyes el grito

Antes de entrar en el salón, vale la pena hacerse una pregunta: ¿qué se me activa cuando oigo la pelea? Puede ser cansancio, la sensación de que en casa nunca hay un rato de paz, miedo a que se hagan daño o el recuerdo de cómo eran las peleas con tus propios hermanos.

Y otra, más incómoda: ¿qué papel tengo yo en esta escena? Quizá llegas siempre a investigar, o tiendes a proteger al pequeño, o te pones del lado del que llora. Son reacciones muy comprensibles, y verlas es lo que te permite elegir otra la próxima vez. Es el mismo movimiento que conté con la mochila en el pasillo: mirar la escena entera, contigo dentro.

Recolocarnos: de árbitro a mediadora

Recolocarte puede empezar por algo tan pequeño como cambiar la primera frase. En lugar de «¿Quién ha empezado?», algo como: «Os oigo muy enfadados. Primero tú y luego tú: ¿qué ha pasado?». Mientras hablan, vas poniendo en palabras lo que quería cada uno: «Tú querías seguir con la torre y tú querías el coche que estaba dentro». Y después les devuelves la pregunta: «¿Qué se os ocurre?».

Con niños de infantil la conversación es corta y tú pones casi todas las palabras. En primaria ya pueden proponer soluciones y probarlas, y a veces te sorprenderá lo que se les ocurre cuando nadie decide por ellos.

Al mediar sigues interviniendo, pero desde otro lugar: cuidas que nadie se haga daño y que los dos puedan hablar, sin cargar tú con la sentencia. Lo desarrollé con otra escena en Cuando tu hijo necesita tener razón.

Si quieres profundizar en esta manera de intervenir, te recomiendo Hermanos, no rivales, de Adele Faber y Elaine Mazlish. Estoy certificada en su método, y en este libro encontrarás muchas escenas de casa y muchas frases para acompañar las peleas sin tener que decidir quién tiene razón. (Enlace de afiliado: si lo compras a través de él, el precio no cambia para ti y me ayudas a sostener este proyecto.)

Reparar después de la pelea entre hermanos

Muchas veces la conversación que sirve llega más tarde, cuando ya se han calmado. Otro estudio del equipo de Ross, con 64 parejas de hermanos de 4 a 12 años, vio que en pleno conflicto les cuesta mucho negociar y llegar a acuerdos. Volver sobre la pelea en un momento tranquilo les da la ocasión de tener en cuenta lo que quería el otro, algo que en caliente casi nadie consigue, tampoco los adultos.

Reparar también vale para ti. Si en mitad de la pelea te pusiste del lado de uno sin escuchar, o levantaste la voz, puedes volver más tarde: «Antes te he echado la culpa sin saber qué había pasado. Lo siento». Les enseña que después de un conflicto se puede volver a hablar, y lo aprenden viéndotelo hacer. Lo cuento con más calma en Cuando ya ha pasado: cómo reparar después de un día malo con tu hijo.

Lo que sigue valiendo de aquel artículo

De lo que escribí en 2013 hay cosas que mantengo. Las normas claras en casa y las pautas concretas siguen siendo útiles, y la psicología cognitivo-conductual tiene mucho que aportar aquí. Lo que añado ahora es la mirada a lo que pasa entre todos cuando la pelea se repite.

También sigo pensando que conviene no comparar a los hermanos, que ayuda mucho buscar ratos a solas con cada uno y que el castigo físico nunca es una respuesta. Si te preguntas si hay que tratarlos igual, lo hablé en ¿Debemos tratar por igual a nuestros hijos?. Y si las peleas se vuelven muy frecuentes o muy intensas, pedir ayuda profesional es una buena decisión.

Una pregunta para esta semana

Piensa en la última pelea entre tus hijos. ¿Qué hiciste nada más llegar? ¿Y qué pasaría si la próxima vez tu primera frase fuera una pregunta para los dos?

Si quieres empezar por la primera R, tienes justo debajo el cuaderno «Cuando reaccionas como no querías»: cinco preguntas para entender qué se activa en ti antes de que la situación se desborde.

¿Cuál es la pelea que más se repite entre tus hijos? Si quieres, cuéntamelo en los comentarios.

Imagen cortesía pvproductions en Magnific

Cuando abrí El maravilloso catálogo de Madame Blablá tuve la sensación de entrar en una tienda de las de antes, de esas con olor a madera y a polvo, donde cada estante guarda algo que no sabías que estabas buscando. Te lo digo de entrada: es uno de los álbumes ilustrados más originales que he tenido en las manos últimamente.

El texto es de Oriol Garcia Molsosa, las ilustraciones de Sophia Touliatou y la traducción de Roger Vilagrasa. Lo ha publicado Combel este otoño de 2026, y su idea es tan sencilla como brillante: reunir los objetos mágicos de los cuentos clásicos de Perrault, los hermanos Grimm, Andersen y la tradición popular, y presentarlos como si fueran productos a la venta en un catálogo.

De qué trata el libro

Madame Blablá es una tendera bajita, algo rechoncha y un poco jorobada que abre el libro presentándonos lo más exclusivo de su tienda: trastos de los tiempos de María Castaña, verduras frescas de temporada, los venenos más finos del lugar, vehículos estrafalarios y hasta la caperuza roja que tu abuela nunca llegó a tejerte. Desde esa primera página ya se ve por dónde va a ir el humor.

Hay una página dedicada a la tienda en sí que me parece una pequeña joya. Empieza diciendo que «nadie sabe exactamente dónde está», y que es ella la que te encuentra a ti cuando menos te lo esperas o cuando más lo necesitas. Después te invita a entrar: el chirrido de la puerta, el suelo que cruje, estanterías y vitrinas cubiertas de polvo, todo bien etiquetado, una escalera larga para llegar a los estantes altos y el suelo lleno de cajas, sacos, maletas y baúles. Está contado con una riqueza de vocabulario y de imágenes que pocas veces encuentro en un libro infantil.

A partir de ahí empieza el catálogo. Cada página presenta un objeto. Está el arpa de las mil maravillas, capaz de dormir a ogros y gigantes, que el libro recomienda con mucha guasa a los padres y madres que ya no saben qué hacer para dormir a su bebé. Está la manzana roja, con una mitad envenenada y la otra no, y un aviso de la propia Madame Blablá para que muerdas por el lado correcto. Está el baúl volador, con dirección asistida, aire acondicionado y GPS incorporado. Y está un lote de aguja, hilo y tijeras pensado para coser barrigas de lobo, acompañado de unas piedras que lo dicen todo.

Todos los productos siguen el mismo esquema, y ahí está buena parte de la gracia: unas recomendaciones de uso, la opinión de algún cliente (el séptimo enano, el gigante de las judías mágicas, el hijo de un comerciante que viajó de Copenhague a Turquía), un apartado de «otros clientes también compraron» y, al final, la denominación de origen, que es el cuento del que procede el objeto. Las ilustraciones de Sophia Touliatou acompañan ese tono de catálogo antiguo con sellos, etiquetas y pequeños detalles que piden detenerse en cada página.

Hasta los sellos forman parte del juego: «Fantasía Perrault», «Factoría Grimm» o «Garantía Andersen», como si los autores de los cuentos fueran marcas comerciales. Y los detalles hacen reír: las botas de siete leguas son de talla única, con su dibujo de las medidas del pie, y la capa de invisibilidad lleva un aviso de que está prohibido probársela en la tienda. Por las denominaciones de origen desfilan también Pulgarcito, Las doce princesas bailarinas o La princesa y el guisante.

Por qué recomiendo «El maravilloso catálogo de Madame Blablá» de Oriol Garcia Molsosa y Sophia Touliatou

Lo primero que me ganó fue la manera tan original de reunir los cuentos clásicos. El libro los recorre a través de sus objetos, y eso obliga a quien lee a hacer memoria y a tirar del hilo hasta llegar a la historia. Yo misma me sorprendí jugando: veía unas tijeras, una aguja y un hilo, luego unas piedras, y antes de llegar al pie de página ya sabía que estaba ante el lobo de Caperucita y de los siete cabritillos. Ese pequeño momento de «¡ya sé cuál es!» es muy de disfrutar en compañía.

También me gusta mucho cómo está escrito. Tiene un lenguaje rico, con descripciones cuidadas y palabras que no usamos a diario, y eso es un regalo para ampliar el vocabulario de los niños y para abrirles la imaginación. Es un libro para leer juntos en voz alta, despacio, disfrutando de cómo suena cada frase.

Reconozco que con Combel juego en casa. Sus álbumes ilustrados, sus libros con solapas y sus libros de tela para bebés, primera y segunda infancia me encantan, y este catálogo tiene todo lo que busco en ellos: cuidado en el texto, ilustraciones que piden detenerse y una idea que se sale de lo habitual.

Y me encanta que sirva para descubrir. Junto a los grandes clásicos, como El flautista de Hamelín, Blancanieves o Jack y las judías mágicas, aparecen cuentos populares mucho menos conocidos. Yo no conocía El baúl volador de Andersen ni La flor de lila, y ahora quiero leerlos enteros. Este tipo de libros me gustan tanto que los guardo en siempre, porque se vuelven a abrir una y otra vez.

Los cuentos tradicionales tienen su parte oscura, con venenos, madrastras y lobos que se llevan una buena tunda, y aquí aparece envuelta en humor. Si alguna vez te has preguntado qué hacer con esa parte de las historias, en el blog tienes una reflexión sobre si debemos contar cuentos de miedo a nuestros hijos, y otra sobre las versiones suavizadas de los cuentos tradicionales.

Lo recomiendo a partir de 5 años, que es cuando más se disfruta del humor y del juego de adivinar de qué cuento sale cada objeto.

📌 Ficha técnica

Título: El maravilloso catálogo de Madame Blablá

Autor/a: Oriol Garcia Molsosa

Ilustrador/a: Sophia Touliatou

Traducción: Roger Vilagrasa

Editorial: Combel

Fecha de publicación: Septiembre de 2026

Formato: Álbum ilustrado tapa dura, 22 × 26 cm, 48 páginas

Idioma: Español (también en catalán: El meravellós catàleg de Madame Blablà)

ISBN: 978-84-1158-410-4

Edad recomendada: A partir de 5 años

*Edad orientativa. Ajustar siempre al momento evolutivo.*

Puedes conseguir El maravilloso catálogo de Madame Blablá en Amazon.
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Propuestas para trabajar «El maravilloso catálogo de Madame Blablá»

Este libro se presta mucho al juego, y lo que pasa alrededor de la lectura compartida suele ser lo que más se recuerda. Aquí tienes algunas ideas para alargar la experiencia, sin convertirla en tarea.

Adivinar el cuento antes de llegar al pie de página

Tapa con la mano la denominación de origen y leed juntos el anuncio, las recomendaciones y la opinión del cliente. ¿De qué cuento creéis que sale? Las pistas están ahí, en el objeto, en quién lo recomienda y en lo que «otros clientes también compraron». Si no lo adivináis, mejor todavía, porque eso abre la puerta al siguiente juego.

Ir a buscar los cuentos que no conocíais

Cuando aparezca un cuento que nadie en casa conoce, como me pasó a mí con El baúl volador, apuntadlo y buscadlo en la biblioteca para leerlo entero otro día. Así el catálogo se convierte en un mapa de historias por descubrir, y la lectura del cuento original llega con la curiosidad ya despierta. Si quieres ideas para disfrutar de estas historias, tienes más en disfrutar de los cuentos de hadas en familia.

Construir el baúl volador con una caja

Una caja grande de cartón, unos rotuladores y un poco de imaginación bastan para fabricar vuestro propio baúl volador, con su volante, su mapa y su aire acondicionado. Después solo queda decidir adónde viaja y qué se lleva en el equipaje. Es una manera de pasar del libro al juego simbólico, y en el blog encontrarás más manualidades que fomentan la imaginación.

Inventar un producto nuevo para el catálogo

¿Qué objeto de su cuento favorito echan de menos en la tienda de Madame Blablá? Puede ser un zapato de cristal, unas botas de siete leguas o una alfombra voladora. Proponles dibujarlo y escribir su anuncio siguiendo el modelo del libro: sus recomendaciones, la opinión de un cliente y su denominación de origen. Con los más pequeños, tú escribes lo que te dictan. Es un juego estupendo para la escritura creativa y para el humor.

Coleccionar palabras nuevas

El texto está lleno de palabras poco habituales. Cuando aparezca una que el niño no conozca, deteneos a jugar con ella: ¿qué creéis que significa?, ¿cómo suena?, ¿podemos usarla hoy en casa? Una pequeña lista de palabras de Madame Blablá pegada en la nevera puede dar mucho juego durante semanas.

Imagen de portada: Combel Editorial. Fotografías del interior: Sara Tarrés, a partir de su ejemplar del libro. Ilustraciones de Sophia Touliatou © Combel Editorial.

Hablar con un niño ansioso pide algo que a los adultos nos cuesta: quedarnos con su miedo un rato sin intentar quitárselo enseguida. Este artículo va de eso. De qué ayuda, qué complica y por qué.

Lo que solemos decir, y por qué se queda corto

«No pasa nada». Lo decimos para tranquilizar, pero el niño siente que algo sí le pasa. Lo que oye es que lo que siente está equivocado, y entonces o lo esconde o lo repite más fuerte para que le creamos.

Razonar sin fin. Explicar con datos por qué es imposible que el avión se caiga tiene sentido una vez. Cuando se convierte en un ritual diario, la explicación pasa a formar parte de la ansiedad: el niño necesita oírla para calmarse y cada vez la necesita más.

Resolverlo todo para que no lo pase mal. Llamar por él, evitar el cumpleaños, dejar que falte al colegio, dormir con él cada noche. Alivia en el momento y, sin querer, le confirma que esa situación era demasiado para él. El psicólogo Clark Goldstein, del Child Mind Institute, lo explica en Qué hacer (y no hacer) cuando los niños están ansiosos: evitar lo que da miedo calma en el momento, pero con el tiempo hace la ansiedad más fuerte.

Enfadarnos. Es humano cuando llevamos semanas así. Pero un niño asustado al que además se le riñe por estar asustado suma dos malestares.

Lo que suele ayudar

Poner nombre a lo que ves. «Te noto preocupado por mañana». «Parece que el cuerpo se te pone en alerta cuando pensamos en la excursión». Nombrar ayuda al niño a ordenar algo que vive como un revoltijo.

Validar la emoción sin validar la catástrofe. Puedes reconocer que tiene miedo sin darle la razón en que va a pasar algo terrible: «Entiendo que te asuste. Tiene sentido que te sientas así, aunque yo crea que vas a poder».

Mostrar confianza en él. Lo que más regula a un niño ansioso es ver que el adulto está tranquilo y confía en que él puede con ello, aunque le cueste. «Sé que es difícil y sé que puedes hacerlo con miedo».

Responder a la pregunta repetida una vez, y después a lo que hay debajo. «Ya te he contestado a eso. Me parece que lo que te pasa es que sigues nervioso. ¿Qué te ayudaría ahora?».

Elegir el momento. En plena crisis el niño no puede pensar. Primero se acompaña el cuerpo (respirar juntos, un abrazo si lo quiere, bajar el ritmo). Las conversaciones sobre qué le preocupa funcionan mejor después, en un rato tranquilo, a veces haciendo otra cosa a la vez: en el coche, cocinando, dando un paseo.

Hacer planes pequeños juntos. «¿Qué podrías hacer si en el comedor te agobias?». Pensar con él en un recurso concreto le devuelve algo de control, que es justo lo que la ansiedad le quita.

Según la edad

Con los más pequeños funcionan mejor los cuentos, el juego y el cuerpo que las palabras: dibujar el miedo, ponerle un nombre gracioso, jugar a que el muñeco va al médico. Si dudas de si un miedo es propio de su edad, lo explico en Miedos infantiles: cuáles son normales y cuáles necesitan atención. Entre los 7 y los 12 años ya se puede hablar de pensamientos («¿qué te dice tu cabeza cuando pasa esto?») y distinguir lo que es probable de lo que es posible. Con adolescentes conviene preguntar más y aconsejar menos, y respetar que a veces prefieran hablarlo con otra persona.

Y tú, mientras tanto

Acompañar la ansiedad de un hijo cansa, y a veces activa la nuestra. Si te reconoces contestando desde tu propio miedo, o ves en él preocupaciones que también son tuyas, tómalo como una pista sobre desde dónde le estás respondiendo. Lo cuento con más calma en Sobreprotección o criar desde el miedo. Con esa pista se puede trabajar.

Si la preocupación ocupa buena parte del día, si deja de hacer cosas que antes hacía o si lleva meses así, merece la pena consultarlo. En Ansiedad infantil y juvenil tienes más artículos para entender lo que le pasa, y la guía completa para reconocer las señales según la edad.

La conversación sobre niños y pantallas lleva años atrapada en una sola pregunta: cuántos minutos. Es una pregunta cómoda, porque se responde con un número, y es también la que menos ayuda. Dos niños pueden pasar la misma media hora delante de la misma tablet y vivir dos experiencias que no se parecen en nada. Lo que las separa tiene poco que ver con el reloj: depende de si hay alguien al lado y, sobre todo, de qué hace esa persona.

Y esto va más allá de una intuición de madre: es una de las cosas mejor documentadas de la investigación sobre aprendizaje en la primera infancia. Llevo tiempo pensando que las familias merecemos que nos la cuenten, porque cambia bastante lo que uno hace un martes por la tarde.

Lo primero, y hay que decirlo claro: la pantalla parte con desventaja

En psicología del desarrollo se conoce desde hace décadas como déficit de vídeo: los niños pequeños aprenden menos de una demostración vista en pantalla que de esa misma demostración hecha delante de ellos. La misma persona, la misma acción, las mismas palabras; solo cambia el soporte, y el aprendizaje cae.

Un metaanálisis publicado en Child Development en 2021 reunió los estudios disponibles en niños de cero a seis años y confirmó el patrón: el efecto es más acusado cuanto más pequeño es el niño y se va atenuando con la edad.

Empiezo por aquí a propósito, porque cualquier conversación honesta sobre pantallas educativas tiene que partir de este dato y no del catálogo de funciones de ninguna aplicación. La pantalla no es un atajo. Sale perdiendo de salida.

La pregunta interesante es qué recorta esa distancia.

Lo que cierra la brecha: la respuesta del adulto

En un estudio publicado en Developmental Psychology en 2013, Strouse, O’Doherty y Troseth entrenaron a adultos para ver vídeos con niños de edad preescolar de una manera concreta: parando la reproducción, haciendo preguntas abiertas, esperando la respuesta del niño y conectando lo que aparecía en pantalla con su vida. Los niños que vieron los vídeos así aprendieron de forma medible más que los que los vieron acompañados pero sin esa interacción.

El matiz importa mucho, y es el que casi siempre se pierde cuando esto se resume en un titular: estar presente no basta. Estar en el mismo sofá mirando el móvil no es acompañar. Lo que produce el efecto es la contingencia: que el adulto responda a lo que el niño hace, en el momento en que lo hace. Preguntar, esperar de verdad (tres segundos son eternos y casi nadie los aguanta) y celebrar el intento aunque la respuesta no sea la correcta.

Dicho de otra forma: el adulto está ahí para convertir la pantalla en una conversación, mucho más que para vigilarla.

La recomendación pediátrica va en la misma dirección

Cuando la Academia Americana de Pediatría publicó Media and Young Minds (Pediatrics, 2016), mucha gente se quedó con la parte de los límites de tiempo. Pero el documento insiste en algo que se cita bastante menos: en los más pequeños, el uso acompañado y la calidad de lo que se ve pesan más que la cifra de minutos. Recomienda expresamente que el adulto vea el contenido con el niño y se lo vuelva a explicar, precisamente porque al niño pequeño le cuesta trasladar por sí solo lo que ve en pantalla a la vida real.

Es decir: la recomendación oficial dice «menos», y también «mejor elegido y acompañado».

Qué significa todo esto un martes por la tarde

Aquí es donde la evidencia se vuelve práctica. Estas cinco preguntas se responden en un minuto y sirven para cualquier aplicación, cualquier vídeo y cualquier niño.

¿Había un objetivo antes de encender? Si la respuesta sincera es «que se entretenga un rato», es consumo, y está bien: hay tardes que son así. Pero conviene saber que eso es lo que es. Si la respuesta es «vamos a repasar estas palabras» o «vamos a escuchar este cuento y comentarlo», ya estamos en otro sitio.

¿La actividad tiene final propio? El consumo pasivo no termina nunca: cada vídeo trae el siguiente. Una actividad estructurada se acaba sola, y el niño ve venir el final desde el principio. Si apagar es siempre una negociación, el problema está menos en los minutos que en lo que había dentro, diseñado para no acabarse.

¿La pantalla le pide algo al niño? Mirar no es participar. La prueba es incómoda y muy útil: si el niño se durmiera, ¿la actividad seguiría igual? Si la respuesta es sí, es pasiva.

¿Cabe un adulto ahí dentro? Hay diseños que expulsan al adulto: no hay nada que hacer más que mirar. Y hay otros que lo necesitan, porque alguien tiene que decir la palabra, esperar y celebrar. Esa es la diferencia entre una niñera y una mesa de trabajo compartida.

¿Lo que pasa en la pantalla sale de la pantalla? Es la señal definitiva, y llega después: el niño usa la palabra nueva en la cena, reconoce en un cartel la letra que trabajó, pide repetir el juego con objetos de verdad. Lo que no cruza esa frontera probablemente no era aprendizaje.

Una nota sobre las familias que más lo necesitan

Escribo esto desde un lugar concreto. Mi hijo Uriel tiene tres años y síndrome de Down, y en casas como la nuestra el tiempo de pantalla va más allá de los límites: convive con una necesidad real de estimulación diaria y con el cansancio de sostenerla cuando la semana viene mal.

En estas familias, la conclusión de la evidencia es todavía más literal. Nada de lo que ocurre en la pantalla sustituye al adulto que nombra, espera y celebra; como mucho, le ahorra la parte de preparar el material para que pueda dedicarse a lo otro. Cuando una herramienta se presenta como «para que el niño juegue solo», lo que ofrece es un rato libre más que estimulación. Ese rato es legítimo y a veces necesario, pero conviene no confundirlo.

La pregunta que sustituye a «cuántos minutos»

Ninguna de estas señales exige contar el tiempo, y todas caben en una sola pregunta que cualquier familia puede hacerse esta tarde: cuando mi hijo está delante de la pantalla, ¿quién está al mando: un diseño hecho para que no pare, o un propósito nuestro con principio y final?

Y una segunda, más incómoda todavía: ¿dónde estoy yo mientras tanto?

Porque el hallazgo más consistente de toda esta literatura habla de nosotros, mucho más que de aplicaciones.

Referencias

• Strouse, G. A. y Samson, J. Learning From Video: A Meta-Analysis of the Video Deficit in Children Ages 0 to 6 Years. Child Development, 2021. doi.org/10.1111/cdev.13429
• Strouse, G. A., O’Doherty, K. y Troseth, G. L. Effective Coviewing: Preschoolers’ Learning From Video After a Dialogic Questioning Intervention. Developmental Psychology, 2013.
• American Academy of Pediatrics, Council on Communications and Media. Media and Young Minds. Pediatrics, 2016. Enlace

Sobre la autora

Kerry Marín es madre de Uriel, un niño de tres años con síndrome de Down, y fundadora de VerbaKids, una aplicación en español que lleva la lectura global y la estimulación del lenguaje a sesiones de cinco minutos al día, para familias de niños con síndrome de Down, autismo o retraso del lenguaje. Escribe sobre el uso educativo de la tecnología en la primera infancia.

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Revisar, recolocarnos y reparar son las tres R del marco con el que acompaño a las familias cuando eso pasa. Las presenté en la charla que di para FAD Juventud y en las últimas semanas las has ido leyendo por separado. Aquí las tienes juntas.

Por qué los conflictos con los hijos se repiten

Cuando una escena se repite, solemos buscar la explicación en el hijo: es desordenado, discute por todo, no escucha. A veces algo de eso hay. Pero cada vez que la escena vuelve, los dos llegáis un poco más preparados para lo de siempre: él para defenderse y tú para no dejarlo pasar. Y esa manera de llegar preparados también alimenta lo que pasa después.

El Center on the Developing Child de la Universidad de Harvard describe la relación entre un niño y los adultos que le cuidan como un ir y venir: uno lanza algo y el otro responde. Hablan sobre todo de los primeros años y del desarrollo del cerebro, y a mí esa imagen me ayuda a pensar también en las discusiones de casa, porque lo que pasa entre los dos depende de lo que lanza cada uno. Tienen un vídeo breve, con versión en español, en su web.

Por eso las tres R empiezan por el adulto: es la parte de la escena que tienes más a mano.

Revisar: mirar la escena entera

El primer movimiento es detenerse un instante antes de responder en automático y hacerse tres preguntas: qué le pasa a mi hijo, qué me pasa a mí y qué está pasando entre nosotros. La tercera es la que deja ver el patrón que se repite.

En el caso de la mochila, lo que estalló ese día venía de antes: meses de cansancio acumulado y de pequeñas dificultades que se habían ido sumando. La mochila fue el detonante. Revisar deja intacto lo que pasó y cambia la pregunta que te haces después: además de qué hago para que mi hijo deje la mochila en su sitio, qué llevaba yo encima antes de que apareciera en el pasillo.

Entender de dónde venía aquel enfado te ayuda a pensar cómo pedirle la próxima vez que recoja la mochila del pasillo. Lo desarrollé en La mochila en el pasillo: por qué reaccionamos así.

Recolocarnos: cambiar el lugar desde el que respondes

Cuando ya ves el patrón, el siguiente movimiento es situarte de otra manera dentro de la misma escena. El ejemplo que usé fue el de una hija adolescente que discute por todo. Ella defiende su postura con fuerza, los padres matizan, ella lo vive como oposición y sube el tono, los padres argumentan más, y al final alguien se desborda.

Recolocarse puede ser algo tan concreto como dejar de tener como objetivo inmediato convencerla. El adulto sigue pensando lo que piensa, pero deja de entrar en el pulso.

Recolocarse lleva su tiempo. Lo primero es darte cuenta de lo que está pasando mientras pasa, ese momento en que piensas «ya estamos otra vez». Muchas veces llega tarde, cuando la discusión ya se ha roto, y aun así sirve.

Cuando lo notas, puedes probar a hacer algo distinto de lo de siempre. Con esta hija, en lugar de añadir otro matiz, decirle: «No necesito estar de acuerdo contigo para escucharte».

Después viene lo que más cuesta, que es mantenerlo. Lo normal es que la primera vez la conversación siga igual, porque ella tardará en creerse que algo ha cambiado. Si a la segunda vuelves al pulso, la escena se refuerza. Lo cuento con más calma en Cuando tu hijo necesita tener razón.

Reparar con tu hijo cuando algo se rompe

Aunque revises y te recoloques, habrá días en que te pases. Reparar es lo que haces después. El padre de la mochila fue a hablar con su hijo y le pidió perdón: le dijo que lo que había hecho no estaba bien, que se había desbordado y que eso era cosa suya. Después arreglaron juntos el portátil. Y el límite siguió en pie: la mochila sigue sin poder quedarse en el pasillo.

En casi todas las reparaciones que acompaño aparecen tres movimientos: nombrar lo que pasó, asumir la parte adulta y abrir la puerta para que tu hijo cuente cómo lo vivió. Lo cuento en Cuando ya ha pasado: cómo reparar después de un día malo con tu hijo.

Las tres R en la vida real

Las tres R no van en orden ni hay que completarlas todas cada vez. Tampoco sustituyen otras maneras de trabajar: las pautas concretas y las herramientas de la terapia cognitivo-conductual funcionan y tienen su lugar. Lo que añaden las tres R es la mirada a lo que pasa entre los dos. Puedes empezar por la que tengas más a mano.

Empiezan por el adulto porque es quien tiene más capacidad para dar el primer paso. Eso no te hace responsable de todo lo que pasa en casa, ni hace falta hacerlo perfecto para que algo se mueva.

Cuando trabajo con una familia, elegimos para empezar una escena que se pueda mover de verdad. Pocas veces es la más difícil o la que más molesta. Lo que se aprende con esa escena pequeña sirve después para las demás.

Una pregunta para esta semana

Piensa en la escena que más se repite en tu casa. ¿Qué te preguntarías para revisarla? ¿Qué cambio pequeño podrías introducir en tu forma de responder? Y si esta semana algo se rompe, ¿cómo te gustaría volver?

Si quieres empezar por la primera R, tienes justo debajo el cuaderno «Cuando reaccionas como no querías»: cinco preguntas para entender qué se activa en ti antes de que la situación se desborde.

También estoy preparando un acompañamiento para familias que sienten que se han quedado atascadas en la misma escena. Será un proceso de varias semanas, con pocas familias a la vez y con las tres R como hilo. Si quieres que te avise cuando abra, escríbeme a info@mamapsicologainfantil.com.

Y si te apetece seguir leyendo cada semana, te espero en la newsletter.

¿Cuál de las tres R te cuesta más: revisar, recolocarte o reparar? Si quieres, cuéntamelo en los comentarios.

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La tradición de llevar flores del Día de los Santos forma parte de esa manera de recordar. Para un niño, puede ser una de las primeras ocasiones en que la muerte aparece en la vida familiar de una forma tranquila, sin la urgencia de un funeral.

Lo que un niño ve cuando acompaña a llevar flores

Los niños pequeños entienden mejor lo que pueden tocar, oler y mirar que lo que se les explica. Elegir una flor, sostener el ramo, dejarlo en un sitio concreto: son gestos que tienen sentido para ellos aunque todavía no sepan ponerle palabras.

Y además miran a los adultos. Observan quién se queda callado, quién se emociona, quién habla del abuelo con una sonrisa. De ahí sacan buena parte de su idea sobre si de esto se puede hablar y de cómo se hace.

La edad cambia lo que entienden

Cada niño tiene su ritmo, así que las edades son orientativas. Lo que suele cambiar con los años es la manera de entender que la muerte es definitiva y que le pasa a todo el mundo.

Los más pequeños

Antes de los cinco o seis años es frecuente que mezclen lo real con lo imaginado. Un niño puede pensar que la flor «le llega» a la abuela, o preguntar cuándo va a volver. Podemos respetar esas imágenes y, a la vez, usar palabras claras: que la persona ha muerto, que su cuerpo ya no funciona y que no va a volver. Las expresiones como «se ha dormido» o «se ha ido de viaje» suelen confundir más de lo que protegen.

Cada familia explicará qué pasa después de la muerte según sus propias creencias. Eso le corresponde a cada casa.

En primaria

Muchos niños quieren participar y hacer lo mismo que hacen los adultos: colocar las flores, limpiar la lápida, encender una vela. También empiezan las preguntas sobre el porqué de las cosas. ¿Por qué crisantemos? ¿Por qué el 1 de noviembre? Les gustan las respuestas concretas: que el crisantemo florece en otoño y aguanta muchos días, o que su nombre viene del griego y significa algo así como «flor de oro».

Preadolescentes y adolescentes

Ya entienden la muerte como la entiende un adulto, y eso puede hacer que algunos prefieran no ir o se muestren distantes. A veces es su manera de protegerse. Proponer sin obligar suele funcionar mejor que insistir.

Cuando un niño no quiere ir

Puede pasar, y no hay por qué forzarlo. Hay otras maneras de participar que se pueden ofrecer:

• Preparar un ramo en casa y ponerlo junto a una foto de la persona.
• Escribirle o dibujarle algo, y llevarlo con las flores si quiere.
• Mirar fotos juntos y contar alguna historia de cuando estaba.

Ayuda mucho que sepan que pueden recordar y preguntar, en el cementerio o en el comedor de casa.

Las 3R: antes, durante y después de la visita

En mi trabajo con familias uso un marco propio que llamo las 3R: revisar, recolocarnos y reparar. Lo he aplicado a conflictos muy distintos, como la mochila que se queda en el pasillo, y también sirve para pensar estos días.

Revisar

Antes de decidir si los niños vienen, y cómo, puede ayudar hacerse tres preguntas:

• ¿Qué le pasa a mi hijo con esta visita? ¿Tiene curiosidad, miedo, ganas, indiferencia?
• ¿Qué me pasa a mí? Quizá es un duelo reciente, o uno antiguo que estos días se nota más.
• ¿Qué pasa entre nosotros cuando sale este tema? ¿Hablamos de quien ya no está o cambiamos de conversación?

A veces el adulto que más sufre es el que organiza la visita, y lo hace con prisa y sin espacio para lo que siente. Darse cuenta de eso también es revisar.

Recolocarnos

Nuestro lugar es acompañar, aunque no tengamos todas las respuestas y aunque estos días nos cuesten. Podemos estar tristes delante de los hijos y decirlo: «Hoy echo mucho de menos a la abuela.» Lo que conviene cuidar es que no tengan que hacerse cargo de nuestra tristeza.

Recolocarse también puede ser algo muy práctico:

• Explicar antes cómo es el lugar y qué vamos a hacer allí.
• Dejar que elijan una flor del ramo, o que preparen un pequeño ramo con flores del jardín o del mercado.
• Nombrar en voz alta a la persona a la que se recuerda.
• Aceptar que se rían, que corran un poco o que se aburran. Siguen siendo niños.

Reparar

Habrá visitas que salgan torcidas: un «aquí no se juega» dicho con demasiada brusquedad, una pregunta que cortamos porque no podíamos con ella, un mal rato del que nadie volvió a hablar. Se puede volver sobre ello otro día: «El otro día me preguntaste por el abuelo y no te contesté bien. Estaba muy triste. Si quieres, ahora hablamos.» También se puede reparar con hijos ya mayores, sobre cosas que pasaron hace años.

La guía Hablemos de duelo, de la Fundación Mario Losantos del Campo, recuerda que las explicaciones erróneas sobre la muerte pueden confundir a los niños, y que apartarlos de ella no les ahorra el dolor.

Cuándo pedir ayuda

Si la pérdida es reciente y notas a tu hijo muy triste durante mucho tiempo, con cambios en el sueño, en la comida o en el colegio, o si eres tú quien se siente sin fuerzas, coméntalo con su pediatra o con un profesional.

Una pregunta para ti

¿Cómo vivías tú el Día de Todos los Santos de niña o de niño? ¿Qué te gustaría mantener y qué te gustaría hacer distinto con tus hijos? Si quieres, cuéntamelo en los comentarios.

Que un niño diga «no quiero ir al cole» es frecuente y casi siempre pasajero. Cuando se repite durante semanas, cuando aparecen síntomas físicos antes de salir de casa y cuando el malestar desaparece en cuanto sabe que se queda, conviene mirarlo con más calma. A eso lo llamamos rechazo escolar, y muchas veces tiene la ansiedad en el centro.

Una negativa puntual o un patrón que se repite

Hay días en que cualquier niño preferiría quedarse en la cama: después de unas vacaciones, cuando hay examen, cuando ha discutido con un amigo. Eso forma parte de la vida escolar y suele resolverse sin más.

Conviene prestar más atención cuando se juntan varias de estas cosas:

• La resistencia dura más de dos o tres semanas, o vuelve una y otra vez.
• Aparecen dolores de barriga, de cabeza, náuseas o ganas de ir al baño justo antes de salir, y el pediatra no encuentra causa médica.
• Los domingos por la tarde ya está irritable o triste.
• Pide que le recojas antes, llama desde el colegio o llega a casa agotado.
• Fuera del horario escolar está razonablemente bien.

Este último punto es importante. El niño que rechaza el colegio por ansiedad suele estar tranquilo el fin de semana y en vacaciones. Lo que le activa la alarma está vinculado a ir, a separarse o a lo que pasa allí dentro.

Qué puede haber detrás

Detrás del rechazo escolar casi nunca hay una sola razón, y el niño muchas veces no sabe explicarla. Algunas de las más frecuentes:

• Ansiedad de separación. Más habitual en los pequeños. Le cuesta despedirse y teme que algo le pase a mamá o a papá mientras no está.
• Algo que ocurre en el colegio. Un compañero que le molesta, un profesor con el que se siente juzgado, el patio, el comedor. Conviene preguntar por los momentos concretos del día, no por el colegio en general.
• Exigencia y miedo a fallar. Niños muy responsables que viven cada tarea como una prueba y llegan a la mañana ya cansados de anticipar.
• Dificultades de aprendizaje que nadie ha visto todavía. Si leer o escribir le cuesta más que a los demás, pasar seis horas en un sitio donde se nota puede ser muy pesado.
• Cambios en casa. Una mudanza, una separación, un hermano recién nacido, alguien enfermo. A veces quedarse en casa es una forma de vigilar que todo sigue en su sitio.

Sin forzar y sin sobreproteger

Aquí es donde las familias más se agotan, porque las dos salidas rápidas tienen un coste. Obligar a gritos suele aumentar el miedo. Dejar que se quede en casa cada vez que lo pide alivia esa mañana y hace más difícil la siguiente: la ansiedad aprende que evitar funciona y pide más evitación.

Lo que suele ayudar está en medio:

1. Escuchar el miedo antes de discutirlo. «Veo que esta mañana te cuesta mucho» abre más que «no pasa nada, venga». Nombrarlo no lo agranda.
2. Mantener el colegio como lo esperado. Con ternura y sin negociar cada mañana desde cero. Si se acuerda una excepción, que sea pensada, no arrancada en la puerta.
3. Hacer la despedida corta y previsible. Un ritual breve, siempre igual, y marcharse. Alargarla suele aumentar la angustia de los dos.
4. Bajar la carga de la mañana. Prepararlo todo la noche anterior, levantarse con algo de margen, evitar conversaciones difíciles en el desayuno.
5. Hablar con el colegio. El tutor puede ver cosas que en casa no se ven y facilitar una entrada más suave: llegar unos minutos antes, una persona de referencia, un sitio tranquilo si se agobia.
6. Volver poco a poco si ya ha faltado mucho. A veces hace falta un plan de vuelta por tramos, acordado con el colegio, en lugar de esperar a que un día quiera ir.

Y una cosa más, que cuesta: tu propia preocupación también entra en juego. Si cada mañana sales de la puerta del colegio con el estómago encogido, tu hijo lo nota. Cuidar cómo llegas tú a ese momento también es parte de acompañarle.

Cuándo pedir ayuda

Conviene consultar con un profesional cuando el niño falta con frecuencia o lleva varias semanas sin poder ir, cuando los síntomas físicos son intensos, cuando el miedo se extiende a otras situaciones (dormir solo, salir, ver a amigos) o cuando en casa ya no sabéis cómo sostenerlo. Cuanto antes se aborda el rechazo escolar, más fácil es la vuelta.

Si quieres entender mejor cómo se manifiesta la ansiedad en los niños a cada edad, tienes la guía completa sobre ansiedad infantil y el resto de artículos en Ansiedad infantil y juvenil.

También trae algo nuevo: el trabajo, la crianza y la vida de casa pasan a ocurrir en el mismo sitio y a la misma hora.

Estamos más cerca de nuestros hijos, pero no podemos atenderlos en cualquier momento. Los adultos lo entendemos enseguida, y a los niños cuesta mucho explicárselo.

Estar en casa y estar disponible son dos cosas distintas

Cuando trabajabas fuera, la frontera era fácil de ver: durante unas horas no estabas. Ahora estás a pocos metros. Tu hijo te oye hablar por teléfono, te ve en la mesa, sabe que estás. Y aun así le dices que no puedes jugar, ni mirar su dibujo, ni poner paz en la pelea con su hermano.

Para un niño de cuatro o cinco años esto tiene poco sentido. Si mamá está aquí, ¿por qué no puede venir?

Por eso organizar el teletrabajo con niños va más allá de cuadrar horarios. Hace falta que esa frontera se vea y que todos en casa la entiendan.

Las pequeñas fricciones que se repiten

En una casa con niños pasan muchas cosas a la vez. Tú estás en una videollamada, uno hace los deberes y te llama porque no entiende un ejercicio, el pequeño quiere enseñarte lo que ha construido y alguien tiene que pensar en la cena.

Nada de esto es grave. Lo que desgasta es la repetición:

• «Ahora no.»
• «Espera un momento.»
• «Baja la voz.»
• «Te he dicho que estoy trabajando.»
• «Solo será un minuto.»

Una tarde así no tiene importancia. Cuando esas frases acaban siendo lo que más le dices a tu hijo en todo el día, el ambiente en casa se resiente.

Aquí es fácil quedarse con una explicación rápida: el niño «no respeta» que trabajas, o tú «no tienes paciencia». Casi siempre lo que hay es un niño que todavía no sabe esperar mucho rato y un adulto intentando atender dos cosas a la vez.

Entenderlo te permite seguir poniendo límites, ajustados a lo que tu hijo puede hacer de verdad.

Cuando la misma escena se repite cada tarde

Estás terminando un informe y tu hijo entra a preguntarte algo. Le pides que espere. A los tres minutos vuelve. Esta vez le contestas más seca, porque necesitas concentrarte. Él nota el tono, protesta, insiste. Tú sientes que no te escucha, porque ya se lo habías explicado, y subes la voz.

Luego llega la culpa: «No quería hablarle así».

Si solo miras lo que hace el niño, la conclusión es que interrumpe demasiado. Si solo miras lo que haces tú, que te falta paciencia. Las dos lecturas se quedan cortas.

Prueba a mirar la escena entera. ¿Qué pasa justo antes de que entre? ¿Cuánto rato puede esperar de verdad un niño de su edad? ¿Tiene alguna forma de saber cuándo podrá volver a hablar contigo? ¿Qué haces tú la primera vez que te interrumpe, y qué pasa después?

Cuando dejas de buscar quién lo está haciendo mal y miras la secuencia completa, suelen aparecer cosas que se pueden cambiar. Pasa lo mismo con otras escenas que se repiten en casa, como la de la mochila en el pasillo.

Un sitio fijo para trabajar ayuda a toda la familia

Si la casa lo permite, tener un rincón fijo para trabajar facilita mucho las cosas. No hace falta un despacho. Basta con una mesa que sea siempre la misma.

Ese rincón sirve para dos cosas. La primera es cuidar el cuerpo: pasas muchas horas delante del ordenador, y la altura de la pantalla, la silla o cómo apoyas los brazos acaban notándose en la espalda y el cuello. Si quieres revisarlo con detalle, esta guía sobre ergonomía para el teletrabajo lo explica bien.

La segunda tiene que ver con tus hijos. Un niño entiende mejor que estás trabajando cuando te ve siempre en el mismo sitio que cuando el portátil va de la mesa de la cocina al sofá y del sofá a la cama. El lugar ya le da una pista.

Algunas familias añaden una señal sencilla: una cartulina roja o verde en la puerta, unos auriculares que significan «ahora no puedo», un reloj de arena para los más pequeños. Cada casa encuentra la suya.

Lo que puedes pedir depende de la edad

Mucha de la frustración viene de esperar que un hijo se regule como todavía no puede.

A un niño de tres años, «tengo una reunión de una hora y no puedes entrar» no le sirve. Una hora es demasiado para él. Necesita ratos más cortos, referencias concretas y, si de verdad no puedes tener interrupciones, otro adulto que esté con él.

Con ocho o diez años ya podéis acordar cosas: cuándo puede entrar, qué cuenta como urgente, qué puede hacer mientras espera. Y con un adolescente muchas veces pasa al revés: eres tú quien le interrumpe a él.

Ajustar lo que pides a su edad es pedirle algo que pueda aprender y acompañarle mientras lo aprende, sin quitar el límite.

Rutinas que orientan

Tener algunas cosas previsibles ahorra muchas negociaciones. Si tu hijo sabe más o menos cuándo trabajas, cuándo vas a hacer una pausa y qué cosas sí justifican interrumpirte, no hace falta repetirle «ahora no» cada vez que viene.

Esa pausa, además, conviene cumplirla. Si le dices que a las cinco merendáis juntos y a las cinco sigues delante del ordenador, la próxima vez le costará más creerte.

Y la rutina tiene que aguantar los días malos: la reunión que se alarga, el niño con fiebre, las vacaciones escolares, la semana en que todo se tuerce. Sirve para orientaros, aunque haya días en que no se cumpla.

Si sois dos adultos, mirad cómo os repartís

El teletrabajo cambia la relación con los hijos y también saca a la luz cosas entre los adultos.

¿Quién responde cuando un niño interrumpe? ¿Quién deja lo que está haciendo si surge un imprevisto? ¿El trabajo de uno de los dos queda siempre más protegido? ¿Lo habéis hablado, o ha ido pasando así sin más?

No hace falta discutirlo cada día. Pero de vez en cuando conviene mirar cómo os estáis repartiendo las interrupciones, los cuidados y quién está disponible. A veces detrás del «los niños no me dejan trabajar» hay una carga mental y de cuidados mal repartida.

Va a haber interrupciones

Esperar una convivencia sin interrupciones es pedir algo imposible.

Habrá llamadas en mitad de una pelea entre hermanos. Habrá días en que necesites acabar algo justo cuando tus hijos más te reclaman. Y habrá veces en que contestes peor de lo que te gustaría.

Cuando pase, puedes volver después y decir algo así: «Antes estaba muy nerviosa porque tenía que terminar una cosa y te he contestado mal. Necesitaba que esperaras, pero podía habértelo dicho de otra manera».

Reparar no quita el límite. Puedes seguir necesitando que tu hijo espere y, a la vez, reconocer que la forma no fue la mejor. Si te interesa ese momento de volver después, lo cuento con más calma en cómo reparar después de un día malo con tu hijo.

Cerca, sin estar disponible todo el rato

Trabajar desde casa puede darte tiempo, flexibilidad y una presencia en la vida de tus hijos que antes no tenías. Para cuidar eso, ayuda aceptar que vivir bajo el mismo techo no obliga a estar disponibles el uno para el otro a todas horas.

Cada familia encuentra su manera, y esa manera cambia: los hijos crecen, los trabajos cambian y la casa también. Con encontrar una organización que funcione ahora, y revisarla cuando deje de funcionar, es suficiente.

Hoy quiero contarte cómo siguió esa historia, y qué dice la investigación sobre por qué estas reparaciones pesan tanto. Si quieres ver de dónde sale esta mirada, la expliqué en la conferencia «Me cae mal: por qué a veces no conseguimos conectar con nuestros hijos e hijas» que di para FAD Juventud, que puedes ver aquí.

Lo que hizo el padre de la mochila

Antes de venir a consulta, este padre estaba cansado de repetir que la mochila no podía quedarse en el pasillo, y para él la responsabilidad era del hijo. Pedir perdón le parecía perder autoridad.

Cuando vino a consulta, lo primero que me explicó fue lo mal que se había sentido. No podía quitarse la escena de la cabeza: el gesto, el ruido, la cara de su hijo. Lo que le ayudó a moverse fue separar las responsabilidades. Dejar la mochila en su sitio era algo que su hijo podía y debía empezar a asumir. Lanzarla escaleras abajo era algo suyo. Las dos cosas eran ciertas a la vez, y reconocer la segunda no anulaba la primera.

Pasó varios días muy difíciles, dándole vueltas. Y en medio de esos días hizo algo que a muchos adultos nos cuesta: fue a hablar con su hijo y le pidió perdón. Le dijo que lo que había hecho no estaba bien, que se había desbordado y que eso era cosa suya. Después se ocuparon juntos de arreglar el portátil.

Lo que había pasado seguía ahí. Lo que su hijo se llevó, además, fue la experiencia de que un adulto puede equivocarse, reconocerlo y volver a acercarse. A partir de ahí pudo hacer algo que antes le parecía imposible: hablar con su hijo de lo que había pasado sin necesidad de ganar la conversación.

Por qué reparar con tu hijo pesa tanto

Que una relación con los hijos tenga roturas no es un fallo. Ed Tronick y Andrew Gianino observaron que, incluso en díadas cuidador-bebé con apego seguro, la sincronía entre ambos aparecía solo alrededor del 30% del tiempo. El resto eran desajustes que se volvían a recomponer. Tronick sostiene que esos desajustes breves, seguidos de reparación, son los que enseñan al niño a regularse y a afrontar lo que le pasa. Una crianza sin ninguna rotura sería poco realista.

Dan Siegel, de la UCLA, va más lejos y dice que reparar las rupturas es lo más esencial de la crianza. En las relaciones que funcionan, los niños se recuperan con facilidad de los desencuentros pequeños, siempre que llegue después un adulto que se acerque de nuevo. Puedes leer un resumen de estas ideas en este artículo del Greater Good Science Center de Berkeley.

Un repaso de estudios sobre conflicto y reparación en la vida familiar recoge también algo que me parece importante: en un pequeño estudio canadiense con familias de niños de 4 a 7 años, lo que más dañaba la relación era el abuso de la autoridad y el silencio como castigo. Lo que la fortalecía eran las actividades compartidas de tú a tú, como jugar o negociar, y la reparación posterior, con calidez, hablando de lo ocurrido y pidiendo perdón. Está recogido en este artículo de Developmental Science.

Reparar con tu hijo después de un día malo: tres movimientos

Reparar con tu hijo es un proceso, y cada familia lo recorre a su manera. Aun así, en casi todas las reparaciones que acompaño aparecen tres movimientos:

• Nombrar lo que pasó. Con palabras sencillas y sin rodeos: «Ayer tiré tu mochila y se rompió el portátil».
• Asumir la parte adulta. Hacerte cargo de tu reacción sin cargar con todo y sin pasarle la responsabilidad al otro: «Me desbordé, y eso es cosa mía. Lo de la mochila lo hablaremos, pero mi reacción no estuvo bien».
• Abrir la puerta. Dejar sitio para que tu hijo diga cómo lo vivió y, cuando haga falta, arreglar juntos lo que se rompió.

Las frases son solo ejemplos. Lo que repara es lo que hay detrás: un adulto que vuelve a acercarse después de haberse equivocado. No hace falta que la conversación salga perfecta. Muchas veces la reparación llega días después del momento difícil, cuando el adulto ya se ha calmado y puede hablar sin defenderse.

Pedir perdón sin añadir un «pero»

Una trampa habitual es que la disculpa venga acompañada de una condición o de un aviso: «Perdona, pero la próxima vez vas a ver». La psicóloga Harriet Lerner señala que, cuando la disculpa lleva un castigo pegado, el niño aprende que disculparse es arriesgarse, y es difícil que aprenda a hacerlo él mismo. La disculpa funciona mejor cuando se queda sola: nombra lo que hiciste, reconoce que no estuvo bien y se detiene ahí. Lo que venga después (un límite, una consecuencia, una conversación sobre la mochila) puede hablarse en otro momento.

Responsabilidad sin culpa

Muchos padres temen que pedir perdón les quite autoridad. Lo que suelo ver en consulta va en la dirección contraria: el hijo aprende que los adultos también se equivocan y que eso se puede hablar. Y el límite sigue en pie: la mochila sigue sin poder quedarse en el pasillo.

La responsabilidad en una familia es compartida, aunque no es igual para todos. Un hijo puede hacerse cargo de cosas acordes con su edad. El adulto tiene más capacidad y más responsabilidad para dar el primer paso cuando algo se rompe. Asumirlo te coloca en un lugar desde el que puedes volver a empezar.

Cuando tu hijo no responde como esperabas

Puede que tu hijo conteste con un «vale» seco, cambie de tema o no quiera hablar esa misma tarde. La reparación puede haber servido igualmente. Has abierto una puerta, y que la atraviese cuando pueda es cosa suya. Volver a preguntarle más adelante, sin reproches, suele dar más resultado que insistir en el momento.

Una pregunta para esta semana

Piensa en la última vez que reaccionaste de una forma que no te gustó. ¿Qué parte de lo que pasó era tuya? ¿Y qué podrías decirle a tu hijo, hoy, para abrir esa puerta?

La semana que viene juntaré las piezas de este mes: mirar la escena entera, cambiar el lugar desde el que respondes y reparar con tu hijo cuando algo se rompe. Si quieres seguir el proceso, te espero en la newsletter.