¡manda carallo!

2011

noreply@blogger.com (Nana) — Tue, 03 Jan 2012 22:32:00 +0000

-There is a stone in my heart.

-¿Y qué conclusión sacaste?
-Pues, sencillamente, que las relaciones entre padres e hijos son siempre ambivalentes.

-Déjame en paz, puta. Haré lo que tenga que hacer y no vas a impedírmelo. (ja-ja)

-Me puso un diez, pero no me puso matrícula.

-Haré uno sobre confundencias en el que aparecerán algunas como el brazo incorrecto de Santa Teresa y carnet de santidad.

-El tiempo nos verá alineados por fin, y nos transportaré al mismo reino.

-Todas esas cosas no son síntoma de nada, así que yo que tú, en lugar de tomarme las pastillas a demanda, me las tomaría todos los días en la cantidad necesaria.

-(Se está quemando todo; lo sé porque aterrizan motas de ceniza en mis manos mientras intento leer este libro absurdo.)

-(Soy incapaz de concentrarme en la lectura.)

-Es importante hacer testamento aunque sólo sea mentalmente, aunque sólo sea por paranoia pura, y plantearse cómo decirle a los seres queridos que te vas a morir. Es incluso más importante plantearte no decirles nada si crees que no se va a notar demasiado que te estás muriendo. Y luego sentirte algo mejor y, casi inmediatamente sentirte ridículo, porque no tienes ni una miserable prueba de que te esté pasando algo que pueda acabar matándote.

-Quiero decirte cosas, pero no sé cómo decirlas.

-(Guarda las cartas como una reliquia, porque lo son: escritas a manos, lejos de la ciudad, y sin faltas de ortografía.)

-Parestesia, hormigueos, fasciculaciones, hipotensión ortostática, vasodilatación generalizada, insuficiencia suprarrenal, inflamación de la tiroides, enfermedades neurodegenerativas, taquicardias, palpitaciones, disautonomía, STPO, cáncer, feocromocitoma, ferritina, cortisol, aldosterona, venlafaxina, lorazepam, disnea, insomnio, dolor articular. Y algunas cosas más.

-No es culpa tuya, y él te quiere. (Aunque la haya pagado contigo, sí, porque está enfadado consigo mismo).

-There was nothing to fear and nothing to doubt.

-Mis padres se están quedando sordos.

-¿Playa? ¿Qué playa? Yo soy del interior. Del interior de mi casa.

-Estás más delgada, ¿no?

-(Es como si estuviera empeñado en adoctrinar a los que estamos a su alrededor; ya no se limita a enunciar sus opiniones y a defenderlas con argumentos válidos, sino que se ha añadido -porque dudo mucho que él lo haya añadido voluntariamente- un componente de agresividad que evidencia que no está dispuesto a escuchar nada que no coincida con lo que él cree.)

-No te pasa nada, así que vas a tener que pedir cita con un psiquiatra (x3).

-No espero menos de ti/No esperamos menos de ti.

-(Ella se sorprendió mucho cuando se lo conté y me dijo que me lo había tenido muy callado. Eso quierre decir que no vio ni escuchó nada de lo que pasó cuando estuvimos juntas (o que no quiso verlo ni escucharlo).)

-Tienes cara de estudiante, si entiendes lo que quiero decir...

-(Tengo que solucionar mis problemas.)

-Después del proyecto de fin de carrera he dejado la misoginia.

-Best way to start anew is to fail miserably: fail at loving, fail at giving, fail at creating a flow, then realign the whole and kick into the start hole.

-Ojalá me dejarais en paz todos.

-(Tengo que empezar a dibujar. Sí, luego empiezo. O mañana. O pasado.)

-Y resulta que había una solterona, con más mostacho que un guardia civil, que vivía con su tía, y casi todos los del pueblo se habían acostado con ella -incluídos tus tíos-abuelos-; y parece ser que un día la fueron a buscar porque había dado a luz y había enterrado al niño en la parte de atrás de la finca donde tenían la casa.

-(No soy hombre, pero creativamente estoy completamente en blanco, como si tuviera el cerebro vacío, y quiero hacer cosas pero no puedo, y me hago una idea de lo que debe de ser la impotencia, aunque esto no es más que otro engaño, claro.)

-No, no hay nada en estos pechos. Te voy a hacer una ecografía de ovarios, a ver si tienes algún quiste... Parece que el ovario izquierdo está algo aumentado, pero no se ve muy claro. Te voy a repetir la ecografía con la otra máquina, que molesta un poco ahí abajo, pero se ve todo mucho mejor... Ah, mira... El dolor te lo produce ese quiste pequeño que tienes en el ovario izquierdo, pero no te preocupes; es completamente normal.

-Tengo muchísimo miedo.
-No tengas miedo.

-El amor no consiste en mirarse el uno al otro, sino en mirar ambos en la misma dirección.

-Las relaciones afectivas son producto de un entorno en el que no sólo han sido cubiertas las necesidades básicas, sino también de un cierto estado de bienestar. El instinto maternal es innato, a diferencia del amor maternal -y de cualquier otro tipo de amor.

-Patatas tres salsas y croquetas de jamón y calzone toscano, y metachocolate, y conguitos, y cerveza y palomitas, y tarta sacher y tortitas con jarabe de arce, y algún día quizá probéis mis canelones de espinacas.

-Los hombres y las mujeres no somos iguales. No somos iguales. NO SOMOS IGUALES.

-¿Gafas nuevas?

-Mi portátil se ha muerto.

Confía en el famoso

noreply@blogger.com (Nana) — Thu, 29 Dec 2011 15:16:00 +0000

Pues, siendo famoso, es mejor que tú, pobre mortal. Confía, oh joven, en Remedios Cervantes, pues en el fulgor de su sabiduría hallarás tu fortuna.

(*Nota: el mantra que repite Remedios Cervantes hacia el final del vídeo -hotiamarioquemalrollo,hotiamarioquemalrollo- es una fórmula tradicional empleada por los yoguis para inhibir el despertar del kundalini en los discípulos inexpertos e inmaduros que, como el joven Mario, están muy lejos todavía de dominar una ira completamente injustificada. Remedios evita así, mediante el poder ancestral del mantra, que su joven padaguan le salte tó los piños de una hostia. Sospecho, además, que los calores de la muerte pueden deberse a la menopausia.)

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Los inconvenientes de ser cánido.

Qué duro es ser una rock star

noreply@blogger.com (Nana) — Thu, 08 Dec 2011 22:32:00 +0000

Niños: no endrogarse, que se os encogerá el celebro. No como a Bebe, mujer de inabarcable talento y prodigioso dominio de nuestro riquísimo léxico.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Terrorismo musical.

Beauty School

noreply@blogger.com (Nana) — Tue, 29 Nov 2011 20:12:00 +0000

I like you when, when you take off your face, put away all your teeth and take us way underneath, cause you could die if you take it alone. I watch you taste it, I see your face and I know that I'm alive; you're shooting stars from the barrel of your eyes, it drves me crazy, just drives me wild. I kinda like you when, when you make up the reel, take the phone in your room, stop the tape always soon; but you could try if you think it would load. I watch you taste it, I see your face and I know that I'm alive; you're shooting stars from the barrel of your eyes, it drives me crazy, it drives me wild. Everytime, everytime you drive me wild, it's a beautiful ride, wild, it's a beautiful ride. I watch you taste it, I see your face and I know that I'am alive; you're shooting stars from the barrel of your eyes and it drives me crazy, just drives me wild.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, By your side.

El mundo exterior

noreply@blogger.com (Nana) — Mon, 21 Nov 2011 16:17:00 +0000

Un cortometraje de David O'Reilly.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, La banalidad del mal.

Biophilia, el nuevo disco de la Björk

noreply@blogger.com (Nana) — Fri, 21 Oct 2011 21:32:00 +0000

Antes de nada, que no cunda el pánico. Aviso de que ésta es una entrada sobre la Björk y su nuevo disco, así que los alérgicos mejor que abandonen la sala cuanto antes para evitar males mayores. Gracias. Bueno, ahora que me he quedado yo de solateras, paso a disertar sobre el tema a mis anchas.

Consideraciones generales

Se llama Biophilia, en España ha salido a la venta el pasado martes, 11 de octubre, y no es sólo un disco, sino que, según la propia Bíor, es un proyecto multimedia -anda que no se lleva hoy en día esto de los proyectos multimedia, la multidisciplinariedad, y todas esas memeces- integrado por el propio disco, una página web, una serie de espectáculos-performance en directo (lo que vienen siendo conciertos de los de toda la vida), y un grupo de aplicaciones para los chismes esos con pantalla táctil que usan los hipsters... ¿aipads? ¿aifons? Eso. Aquí la portada del disco que, para empezar, deja bastante menos que desear la del anterior, Volta.

Resulta que después de la gira de su anterior disco, la pobre mujer tuvo unos nódulos de esos chungos y estuvo a punto de quedarse muda y por eso, entre otras cosas, nos tuvo a sus fans cuatro años en el dique seco. Este disco sale, curiosamente, cuando se le ha terminado por fin el contrato con su discográfica de toda la vida, One Little Indian, y podríamos decir que si Volta fue un disco hecho por obligación contractual, Biophilia es una muestra más de lo que pasa cuando esta mujer hace la música que le dicta su venerable chichi. O sea: que la tía ha sacado un disco, que se ha liado a contratar gente que le invente unos instrumentos musicales monísimos y a buscar arreglos musicales exóticos y compases marcianoides, que quien quiera que lo escuche y que, si alguien se acojona, pues mariquita el último.

Temática y particularidades

Otra de las cosas que ha dicho la Gudesmontir sobre Biophilia es que ha supuesto el resultado de cuatro largos años de investigación en torno a la ciencia, la biología, la música, la ciencia y la tecnología, y que pretende conjugar todos estos aspectos culturales de la humanidad. ¿Lo consigue? Veamos... éste es el tracklist del disco:

1. Moon
2. Thunderbolt
3. Crystalline
4. Cosmogony
5. Dark Matter
6. Hollow
7. Virus
8. Sacrifice
9. Mutual Core
10. Solstice

*11. Hollow
*12. Dark Matter
*13. Náttúra

*Incluídas únicamente en la versión digipak

Cada una de las canciones se refiere a un fenómeno natural y, en cuanto a composición musical, explora un ámbito particular de la misma; así, la lista de temas del disco, según el tema que tratan y el ámbito musical al que se ciñen y exploran sería la siguiente:

1. Moon: ciclos lunares; secuencias
2. Thunderbolt: rayos; arpegios
3. Crystalline: estructuras cerradas (cristales); unidad
4. Cosmogony: música de las esferas; equilibrio
5. Dark Matter: materia oscura; escalas
6. Hollow: ADN; ritmo
7. Virus: la relación entre parásito (virus) y portador (célula); música generativa
8. Sacrifice: el hombre y la naturaleza; notación
9. Mutual Core: placas tectónicas; acordes
10. Solstice: gravedad, Sistema Solar; contrapunto

Si nos atenemos a las declaraciones de la china -pocas, teniendo en cuenta que estamos en plena -y desastrosa- campaña publicitaria del disco-, cuando era niña su héroe era Sir David Attenborough; tal vez a esto se deba que las nuevas canciones sean presentadas en los conciertos por la voz del conocido naturalista y presentador. Según esto, además, el disco tendría un propósito la mar de didáctico, tanto en lo que respecta a la naturaleza, denuncia ecológica incluída (Sacrifice), como en lo que a particularidades y posibilidades de la composición musical se refiere; no es sólo que la Bíor hable por boca de una ballena en Thunderbolt, o que especule sobre el origen del universo en Cosmogony, es que además:

a) para la realización de este disco se han creado nuevos instrumentos musicales, y ciertos mecanismos, como los péndulos, se han adaptado para la creación de sonidos y música; como ejemplo de lo primero, el gameleste -híbrido de gamelan y celesta- que se escucha en Crystalline. En el siguiente vídeo podéis ver el resto de instrumentos: el sharpsicord de Sacrifice, un híbrido de órgano y caja de música controlado mediante ipad, los péndulos que accionan las arpas de Solstice y la bobina de Tesla de Thunderbolt; lo último que se ve en el vídeo es el reactable, una mamonada tecnológica más de ésas que le encantan a ella, que sirve para crear bases y sonidos electrónicos, y que ya utilizó en su anterior disco. Todas estas excentricidades se las perdonamos, porque como está empeñada en crear una experiencia multidisciplinar basada en la ciencia y la investigación, pues adelante con todos los cacharros al escenario.

b) el ipad es probablemente el aparatejo que más protagonismo tiene en el disco, si tenemos en cuenta que no sólo sirve para utilizar las aplicaciones que se han puesto a la venta junto con el disco, sino que muchas de las canciones se han compuesto parcialmente con ipad, y algunos de los instrumentos creados específicamente para el disco se controlan, en los conciertos, mediante el ipad. Personalmente, a mí toda esta mandanga con la sagrada tableta me da bastante urticaria, sobre todo porque me revienta los ovarios la idea de tener que darle mi pasta a Apple sólo para disfrutar de unas aplicaciones que, dicho sea de paso, son muy interesantes. Como muestra, un botón; es la aplicación de Hollow, la canción dedicada al ADN:

c) la china ha mandado a tomar pol culo las estructuras musicales típicas, como el compás de 4/4, y con dos cojones va y mete unos 17/8 en Hollow y Moon, y un 5/4 en Mutual Core, por ejemplo. Además se vale de otras estrategias habituales, como el gibberish* cerrado de Dark Matter, que ella explicó como una alusión directa a lo incomprensible e inexplicable de los fenómenos relacionados con la materia oscura. También ha retomado unos beats explosivos que remiten a su tercer disco, Homogenic, pero que, a fe mía, son mucho más potentes que aquellos, como se escucha en Mutual Core o con menos acierto en Sacrifice, y convirtiéndose en drum'n bass desbocado en el final de Crystalline.

*El gibberish, que podríamos traducir como galimatías, es una característica recurrente en la música de Björk y consiste, básicamente, en una especie de idioma inventado, una serie de sonidos y frases que, aun careciendo de sentido, dan sensación de discurso.

En resumiendo

Hasta ahora, las críticas menos favorables (tampoco muchas, a decir verdad) lo han tachado de difícil, no apto para oídos no entrenados, y falto de melodías, lo cual es curioso, teniendo en cuenta que las melodías de Biophilia no sólo existen, sino que además están arropadas por unos arreglos corales de belleza asombrosa; por otro lado, la china no sólo ha recuperado su voz, sino que ésta parece haber madurado, y demuestra una dulzura fuera de lo habitual en temas como Cosmogony y Solstice. Comparto la impresión de que no es, en absoluto, un disco intuitivo: no es el disco más indicado para ponerte de fondo mientras ordenas el armario o haces la limpieza semanal, porque probablemente Hollow te despierte instintos asesinos con la aparente cacofonía del órgano y los coros.

¿Que si lo recomendaría?
Si te gusta Björk, por supuesto.
Si no conoces a Björk o conoces un par de canciones, seguría recomendándolo.
Si no te gusta lo que ha hecho Björk anteriormente, te diría que escuches Cosmogony y, si te gusta, sigue con Virus y a ver qué pasa.

Si odias a Björk ya me explicarás por qué carajo te habrás leído este coñazo de post interminable, pero entiendo que la odies. No es para todas las orejas humanas.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Un pingüino en mi ascensor.

Ilustración I

noreply@blogger.com (Nana) — Wed, 12 Oct 2011 21:32:00 +0000

20x20 cm. Tinta sobre papel.

A ver si alguien adivina el tema...

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Pitillera.

Estar enfermo

noreply@blogger.com (Nana) — Tue, 11 Oct 2011 18:20:00 +0000

Si uno se empeña en enfermar, enferma.

Está enfermo el melancólico y el indiferente, y el neurasténico. Y el que, caminando por la calle, no deja de ver amenazas a su vida, y empuja su mirada en ascenso por los muros de los edificios esperando hallar en los balcones macetas desequilibradas que puedan abrirle la cabeza, y ve incluso las losas grises de la acera manchadas de sangre roja, muy viva, pero enferma en esencia.

Y la joven que escribe poemas para aliviar su dolor, poemas que hablan de su enfermedad que ella apenas sabe ni comprende, también está enferma, aunque tal vez no exactamente de lo que ella cree estarlo.

Y aquél que se siente morir a veces, y sólo recibe miradas de desprecio -deje de perder mi tiempo, a usted no le pasa nada- y un día decide que hubiera preferido tener cáncer o morir. Y está enfermo el que espera que la vida venga hacia él y le otorgue cosas, y se queda mirando sin comprender por qué nunca le sucede nada ni nada le es dado. Y el que, en el bien que le hace otros, espera respuestas y recompensas.

Y el que espera. Y el que teme.

Que el cuerpo puede sanar, que la enfermedad es un problema de flujo energético, que vivir en una habitación de color azul abrirá en exceso el chakra de la garganta, desestabilizando a los demás, que vestir ropa y tomar alimentos con los colores de los chakras ayuda a equilibrarlos. Que la homeopatía y el reiki a veces funcionan y que hay quien no puede pasar sin medicarse. Que existen antidepresivos que dan a quien los toma la fuerza de voluntad suficiente para suicidarse por fin. Que todo está en la mente y que los médicos no saben tantas cosas, que la ciencia es una invención humana, una manera de entender el mundo con muletas, que la mujer es mujer y el hombre es hombre, que uno mismo, el mundo, y el universo son un todo, y que a veces es necesario que los niños nazcan por cesárea, aunque haya mujeres que no recuerden haber sentido dolor alguno durante el parto. Que uno ha de buscar sus propias respuestas a veces.

Que toda la gente que muere antes de tiempo en accidentes de coche o de enfermedades raras muere precisamente para que no seamos nosotros mismos los que tengan que morir antes de tiempo en accidentes de coche o de enfermedades raras.

Que a veces el cuerpo duele porque sí. Que pretender entender algo es un rasgo de enfermedad.

Si uno se empeña en enfermar, pasa lo mismo que cuando uno se empeña en cualquier otra cosa; que, normalmente, consigue su objetivo.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Ser o estar.

Retomando

noreply@blogger.com (Nana) — Sat, 08 Oct 2011 21:32:00 +0000

Boceto fresco de este miércoles. Unos 15-20 minutos. Readaptación.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Me suena tu cara.

Música para morir feliz

noreply@blogger.com (Nana) — Sun, 02 Oct 2011 17:19:00 +0000

¿Crees que me iría de tu lado? Tú sabes bien cómo soy, ¿crees que te dejaría en el suelo al verte de rodillas? Yo nunca haría eso. Te diré que tienes razón cuando te equivoques, yo... si pudieras mirar dentro de mí...
Cuando tengas frío estaré contigo y te abrazaré muy fuerte. Cuando estés fuera y no puedas entrar te demostraré que eres mucho mejor de lo que crees. Cuando estés perdido y solo y no sepas volver te encontraré, mi amor, y te llevaré de vuelta a casa, y si quieres llorar yo te secaré los ojos, y enseguida estarás bien. Cuando tengas frío estaré contigo y te abrazaré muy fuerte. Cuando estés solo estaré aquí, a tu lado, mi amor.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Casta Diva.

Disfraces perrunos

noreply@blogger.com (Nana) — Wed, 14 Sep 2011 19:12:00 +0000

No escapará al ojo crítico del lector avisado cómo, con una sutileza sublime, las temáticas escogidas por los ganadores del cinemartes han ido evolucionando hasta alcanzar, en esta tercera entrada que aquí les presento, las más profundas e inexploradas simas del intelecto humano. No estará de más que, con el correr del tiempo -ese señor del que todo el mundo habla pero no existe-, recopilemos todas las propuestas efectuadas por los participantes. Hasta podríamos abrir el colegio electoral para decidir cuál les gusta más, y así favorecemos también a los losers. Que hoy en día está muy feo eso de discriminar a cualquiera sólo porque sea un inoperante. Como pueden leer y, para no variar, me voy por las ramas.

El perro, ese bicho también conocido como canis lupus familiaris. No confundir con el canis lupus que ése, si se descuidan ustedes, les arranca el trasero de un mordisco. El perro, decía, ese bicho de cuatro patas, que lo deja todo lleno de pelos y de babas y que, además, ladra y muerde y huele a perro. El perro ha pasado de ser un perfecto desconocido a convertirse en estrella indiscutibe de los mass media gracias a programas documentales educativos tales como El encantador de perros. Ahora resulta que la gente descubre que los perros se pueden tener como mascota y se lanza como loca a conseguir uno, abandonando en gasolineras y áreas de servicio a sus anteriores mascotas: tarántulas, boas constrictor, dragones de Komodo, jinetas, hurones, e iguanas desvalidas, que no comprenden por qué han sido intercambiadas por un bicho tan repulsivo como el perro. ¡Ah, las modas...! A continuación, y para hacer más sencilla la tarea de discernir al perro estándar del perro-complemento -concepto que enseguida pasaremos a ampliar-, les mostramos a un perro estándar, tal y como se los puede encontrar en el medio rural, si bien cada día son más escasos:

El perro, decíamos, se mueve, hace ruido, come..., que está vivo, vaya, como nosotros, con la única diferencia de que el perro defeca y nosotros no; aún así, dado que vive, deberíamos, tal vez, tenerle en cierta consideración en cuanto ser vivo que es; no obstante los perros se han convertido directamente en accesorios sin pasar por la fase previa de animal de compañía que se puede observar claramente en cualquier sociedad primitiva, de ésas, en las que las mujeres enseñan las tetas y los hombres el trasero. En nuestra respetable sociedad civilizada, en cambio, hoy uno lleva un perro como quien lleva unas gafas, un bolso, o un aifon de ésos. Véanse las figs. 1 y 2. NO, y repito, NO hay pija que valga sin su perropiojo lambeconas* ni hipster que se precie sin su correspondiente bulldog francés.

Fig. 1

Fig. 2

Así pues, si el perro es un elemento decorativo más con el que expresar tu personalidad y lo especial que eres, como se empeñan en apremiarnos en los anuncios de la tele, el perro es, pues, customizable. Porque, claro, tú no puedes tener unos vaqueros como los del hijo de la del 5º dcha., porque ¡eres especial y tienes que demostrárselo al mundo! Así que ya te estás olvidando de tener un cocker spaniel o un samoyedo, que eso lo puede tener cualquier muerdepuertas. No. Tu perro, como tu corte de pelo, tus calzoncillos, y la funda de tu móvil, habla de ti. Tu perro dice quién eres. Tu perro tiene que ser lo más. Tu perro tiene que ser el mejor. Así que, claro, te agencias un perro y luego, ¿qué? Está claro: lo customizas, coño, que pareces gilipollas. Veánse las Figs. 3 y 4.

Fig. 3

Fig. 4

A ver. No es que los dueños de estos pobres chuchos los confundan con personas. No se me engañe el tendido. Que muchos a sus perros les dicen mi bebé y giliflautadas semejantes cierto es. También es muy cierto que una madre capaz de vestir a su cría con un trajecito como el que lleva el yorkshire de la fig. 4 no tiene una hija, sino una muñeca a tamaño natural -más que la de Berlanga- que berrea cuando tiene hambre y que le echa las papas encima cuando no le sientan bien. Porque el aspecto lo es todo, mi hija va a ser la más bonita del mundo, para que nadie diga que si soy una mala madre o que si qué poco cuidada traigo a mi niña. Llevar así a la niña es como llevar un bolso de ésos que cuestan más de cinco mil euros, igual que llevar al chucho con una sudaderita con capucha. Y como seña de identidad personal, el chucho ha de ir siempre a donde va su amo, y ha de adaptarse siempre a la circunstancia de su amo, porque, a estas alturas, el chucho tiene ya más personalidad que el propio amo y, si no se lo lleva consigo, corre el riesgo de que nadie se percate de que está allí.

-Oiga, usted perdone. ¿Por qué le pone ropa al perro?
-Si las personas también llevamos ropa, pues mi perro también tiene todo el derecho del mundo a estar guapísimo, como su mamá.
-Bueno; a mí se me ocurre que las personas llevamos ropa porque, claro, el pelo lo perdimos allá cuando Marujita Díaz era púber y, en determinadas latitudes, no estaba de más ponerse algo por encima, una rebequita, no sé, por aquello de sobrevivir al invierno mesetario, y tal. Además estamos en agosto en Murcia y usted tiene un husky siberiano.
-Pero mi niño también tiene derecho a estar guapísimo.

¿Lo ven? Si es que no se puede razonar con ellos. Y, ¿qué pasa? Pues que, como decíamos antes, el chucho tiene que adaptarse a todas las idioteces de su idolatrado dueño.

-Vamos, Fufú, qué hoy tenemos fiesta de disfraces en casa de Piluca.

No se imaginan la variedad de disfraces para perros que existe en el mercado. Es que no se hacen una ligera idea, oigan. Y eso los que se pueden comprar en tiendas, porque no son pocos los que deciden hacérselos ellos mismos a sus perros. Algunos de ellos les sonarán de algo, seguramente, aunque no sean capaces de concretar por qué...

Otros, tal vez, les abran el apetito:

Y de algunos, en fin, quizá sería mejor no hablar. Yo no digo nada, pero luego la gente se extraña de que haya violaciones...

La culpa, ya se sabe, es de los padres.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Violencia sexual.

Cinemartes: escoja su tema predilecto

noreply@blogger.com (Nana) — Mon, 12 Sep 2011 22:00:00 +0000

Las reglas del juego aquí. Los que no las conozcan, sírvanse leerlas, y los que las conozcan, sírvanse releerlas, que luego me quedan los concursos desiertos. Gracias por su colaboración. Y no se me quejen que la peli de hoy está chupada.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, El cinemartes anterior.

Blasfemias callejeras

noreply@blogger.com (Nana) — Thu, 08 Sep 2011 20:22:00 +0000

Bueno, la lógica es implacable: si el señor es nuestro pastor, entonces nosotros o bien somos unos borregos, o bien somos unos cabestros. Para el típico macho español, sospecho, se presenta mucho mejor ser un borrego calzonazos que un cabestro, que a ésos, tarde o temprano, les salen unas protuberancias óseas en la frente que suelen dar mucho que hablar a amigos y vecinos chafarderos. A lo mejor por eso hay tanta fe católica de ésa en España. Ramén. A la tal Susan no tengo el gusto de conocerla, sinencambio. Yo creía que quien venía era Lady GaGa y al final resulta que quien viene es la tal Susan. Una pena.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, John Titor existe.

Sólo vine a ver el jardín

noreply@blogger.com (Nana) — Wed, 07 Sep 2011 21:32:00 +0000

sólo vine a ver el jardín.
tengo frío en las manos.
frío en el pecho.
frío en el lugar donde en los demás se forma el pensamiento.
no es éste el jardín que vine a buscar
a fin de entrar, de entrar, no de salir.

por favor, no creas que me lamento.
si comprendieras la voluptuosidad de comprobar.

me amaron, a lo menos eso dijeron.
muchos me amaron porque no soy parecida más que a mí
y por otros imponderables más bellos que la sonrisa de la Virgen de las Rocas.

yo, ahora, creo amar y me siento acabada, epilogada.
¿cómo aprender los gestos primarios
de las pasiones elementales?

No me consuela

(Alejandra Pizarnik, 1972)

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Mujeres, poemas, suicidio.

Entresijos del arte contemporáneo y de sus teorías filosóficas

noreply@blogger.com (Nana) — Sun, 04 Sep 2011 14:16:00 +0000

Les ruego disculpen una ausencia que, les anuncio, es probable se alargue unos cuantos días más. He de viajar hoy mismo y he de solucionar, entre mañana y pasado, un par de asuntos pendientes con un tal Víctor del Río. Y de paso, a lo mejor, me encuentro con Jero Hernández en la plaza mayor o en la calle Compañía y le digo que mi hermano y yo somos fans, pero que es un rata apostando en los duelos. Como decía Terminator en la versión doblada al gallego, ¡Hei volver!

Tener miedo

noreply@blogger.com (Nana) — Tue, 30 Aug 2011 21:32:00 +0000

Me diagnosticaron un cuadro de ansiedad generalizada va a hacer en septiembre cuatro años.

(Hala, ahí tienen uno de los motivos por los que siempre parezco tomármelo todo a cachondeo. Porque tengo miedo. De casi todo. Y no es una justificación, sino una evidencia.)

Un día me levanté y, al salir de la ducha, me noté rara. Bajé la mirada y vi que mi pecho se movía mucho y muy rápido. Qué raro, pensé, y seguí con mi rutina diaria de comienzo de curso. Pero había pasado un rato y aquéllo no tenía visos de parar o de cansarse, y empecé a ponerme nerviosa y a preguntarme si no me estaría pasando algo chungo. Me fui a mi habitación y quise recostarme en la cama, a ver si así se me tranquilizaba el corazón, pero al echarme hacia atrás sentía como si me desvaneciera, como si la cabeza se me fuera borrando a medida que me acercaba a la almohada. Me asusté. Sabía que algo iba mal.

Salí de casa y cogí un taxi que me llevó a urgencias. En admisión dije que tenía una taquicardia. Me atendió una doctora joven, que me dijo que me iban a hacer un electrocardiograma. Me mandaron a una habitación oscura con una camilla grande en medio, y me atendió un enfermero bastante joven. Tiempo después la gente me preguntaba si había pasado vergüenza al tener que enseñarle las tetas al chico, pero quien pregunta eso es porque nunca ha tenido este tipo de problemas; el miedo no tiene vergüenza de nada en absoluto.

El electro era de los viejos, de ésos que van a ventosa y que te dejan una marca redonda cuando te los quitan. Las ventosas eran azules, lo recuerdo, y algunas de ellas, díscolas, se negaban a sujetarse a mi piel, y no las culpo. La doctora leyó el electro muy detenidamente, hizo una serie de crucecitas a intervalos regulares -o eso me pareció- y me dijo: te voy a dar una pastilla; la dejas que se disuelva debajo de la lengua, y dentro de quince minutos te volvemos a hacer el electro. La pastilla no era sino media y de color azul oscuro. Sabía muy amarga y tenía, al deshacerse, una textura terrosa. Salió el electro y la doctora lo leyó con la misma concentración obstinada de la vez anterior; concluyó que todo estaba en orden, pero me recomendó que si me pasaba algo grave llamara al 112, que me llevarían al hospital universitario con todos los cardiólogos. Eso contribuyó enormente a tranquilizarme. La taquicardia, sin embargo, se me pasó gracias a aquella pastilla que entonces no sabía qué era. Hoy lo sé demasiado bien.

El suceso se repitió a lo largo de varios días. La noche siguiente a la primera taquicardia volví a encontrarme mal. Salí a la calle y decidí ir directamente a urgencias del hospital universitario, que eran las que realmente me correspondían por proximidad. Era de noche y llovía y yo salí sin paraguas y fui caminando varias calles hasta que, completamente empapada, creí estar cerca, pues era la primera vez que iba y no tenía muy claro dónde estaba cada cosa; no supe a dónde dirigirme. Tenía miedo, llovía, no sabía qué hacer, por dónde entrar, a dónde ir. No podía preguntarle a nadie porque no había ni un alma a aquella hora ni con aquel diluvio. Les juro que no fui capaz de encontrar la puñetera puerta, imagínense mi estado. Dí media vuelta y volví a mi casa, y me quedé en mi cama, asustada de pies a cabeza y con un miedo -conocido- a quedarme dormida, hasta que el cansancio me pudo y, por fin, me dormí.

A la tarde siguiente decidí que lo mejor sería distraerme y que si no me había pasado nada realmente grave era porque en realidad no me pasaba nada. Lo atribuí a los nervios, al estrés, qué se yo. Compré los periódicos -era domingo- y me tomé un café en un bar mientras los leía. Pero empecé a sentirme mal. Salí del bar y me topé de morros con el cine. Daban una española -la última que rodó López Vázquez, según recuerdo- y decidí meterme a verla. La sesión estaba a punto de empezar. Cuando entré en la sala las luces estaban ya apagadas y empezaban a desfilar los trailers. Me comodé y traté de poner mis cinco sentidos en la pantalla. Era misión imposible. Apenas había avanzado cinco minutos la película cuando me levanté de mi butaca y salí casi corriendo por el pasillo. La puerta estaba escondida tras unas cortinas pesadas y rígidas, como de cuero, y me costó salir; fuera estaban algunos de los acomodadores y empleados del cine y recuerdo que me pareció que me miraban como si fuese un alienígena. O quizá la sensación que yo tuve en aquel instante fue la de que ellos eran los alienígenas. Crucé la carretera y esperé al autobús que me dejaría en frente del hospital al que había intentado llegar la noche antes.

Esta vez sí que encontré la puerta. En admisión les dije que tenía taquicardias, palpitaciones. Me llamaron enseguida, pese a que había -como siempre- bastante gente esperando. Me atendió una chica joven. Me hicieron otro electrocardiograma allí mismo. Todo normal. Me dijo que era normal, y que podía ser estrés, nervios, o cualquier parida. Que ella misma, en época de exámenes, había llegado a tener unas taquicardias estratosféricas, pero que no pasaba nada.

Que no pasaba nada,

que no pasaba nada,

que no pasaba nada.

Era lo que me decían en todas partes, siempre. Lo jodido era que a mí me parecía que sí que pasaba algo, y no cualquier algo, sino uno de los gordos.

Me volví a casa. Mi madre, de quien, según supe después, había heredado toda esta mandanga, me dijo por teléfono que pidiera vez con el médico de cabecera para que me pusieran un holter. Un holter es un dispositivo portátil de electrocardiograma que el paciente lleva, normalmente, durante unas veinticuatro horas a fin de determinar si tiene algún tipo de patología cardíaca. Por entonces yo estaba convencida de que me iba a dar un infarto o algo así, y la sugerencia de mi madre me resultó conveniente y tranquilizadora. Fui al médico de cabecera, y le expliqué todo lo que me había venido ocurriendo los días anteriores. La doctora me citó para hacerme un electrocardiograma -otro más- a la mañana siguiente. A la mañana siguiente allí me presenté para desnudarme, cómo no, de cintura para arriba y que me pegaran unos electrodos en el pecho y en los costados y, a partir de todos estos gestos, producir un papel con unos rayajos -susceptibles de ser interpretados- encima. La doctora lo miró, me miró a mí, volvió a mirar el papel, me volvió a mirar a mí y me repitió el consabido no te pasa nada, como si yo fuera una niñata malcriada que se pone mala porque su hermana también se puso mala y le hicieron más caso y le llevaran la tele a la habitación. Además me dijo que lo del holter iba a estar complicado porque aquí no tenemos; a lo mejor en el centro de salud de Sancti Spiritus lo ponen, cuando terminen de reformarlo (dentro de un año mínimo). Imagínense el panorama.

Salí del hospital, crucé la carretera y, es curioso lo nítidamente que recuerdo todo lo referente a aquella pesadilla, llamé a mi madre por teléfono para explicarle lo de la insoportable imposibilidad del holter. Ella me dijo que comprara un billete de autobús y volviese a casa que, al menos, estaría más tranquila rodeada de mi familia. Al día siguiente cogí el autobús.

Lo que me pasó en el autobús era inevitable que pasara. Era inevitable porque, desde el primer momento, mi mente barajaba la posibilidad de que me pasase algo malo estando allí metida. Con semejante disposición mental lo raro hubiera sido que no pasara nada. El caso es que, en un momento dado de un viaje de cuatro horas y media, empecé a tener la sensación de que no me llegaba el aire que inhalaba, y me puse a hacer inspiraciones profundas, intentando, cada vez, alcanzar el máximo de mi capacidad pulmonar sin conseguirlo, y poniéndome progresivamente nerviosa. Al poco comencé a notar un hormigueo muy extraño en los brazos. Era algo que nunca en mi vida me había pasado. Me entró el pánico y el pensamiento automático en respuesta al pánico fue algo así como ya está, ya está, aquí está el algo grave que esperábamos, aquí está, voy a morir, voy a morir aquí sola en este puto autobús de mierda. Intenté dirigirme al ocupante del asiento que estaba delante del mío, y el terror se multiplicó al comprobar que la lengua apenas me respondía; era como si la tuviera paralizada. El de delante, un hombre joven, se volvió y yo le dije, como pude, sin apenas poder pronunciar las consonantes, que por favor le dijese al conductor que llamase a una ambulancia, que me encontraba muy mal y que no sabía qué me estaba pasando. Entonces me di cuenta de que los brazos y las manos se me estaban agarrotando, y apenas podía moverlos. El conductor paró el autobús, vino a verme, llamó a una ambulancia, alguien -un médico- me habló por teléfono y me dijo que retuviese cada inspiración durante unos segundos y que respirase despacio, el hombre joven me daba conversación para distraerme y me decía que seguro que no era nada, y que él una vez se había quedado sin la visión de un ojo y que luego había resultado que no era nada grave y se le había pasado, y yo, en aquel puto autobús sin saber qué coño me estaba pasando.

Así fue mi primer y, hasta la fecha, único ataque de pánico.

El agarrotamiento, tanto de la lengua como de los brazos y las manos, remitió al cabo de unos minutos. Me bajé del autobús junto con algunos de los viajeros -por suerte iba casi vacío, al ser un día de semana- y terminaron de tranquilizarme entre todos. Llegó la ambulancia y me subí en ella con mi maleta. Habíamos dejado atrás Zamora haría cosa de una hora. Estábamos en medio de la nada. Me llevaron al centro de salud más cercano, ubicado en uno de esos pueblos castellanos de nombre barroco y dejados de la mano de dios. El centro de salud era una edificación diminuta de una sola planta. Todo el personal se reducía a una doctora, una enfermera, los dos de la ambulancia, y la que limpiaba. Allí fue donde, por primera vez, me trataron como a una persona y no me dijeron que no me pasaba nada. La doctora me hizo una serie de pruebas motoras y de reflejos, me pinchó para comprobar los niveles de azúcar y después de que yo le explicara punto por punto lo que había pasado fue, por fin, la primera en aventurar una hipótesis; me dijo que parecía que había tenido un ataque de pánico. Me dio media pastilla que me hizo el mismo efecto que la que me habían dado en mi primera visita a urgencias. Llamé a mi madre y, antes de explicarle que estaba tirada en el centro de salud de un pueblo a medio camino de casa le dije que estaba bien y que no se asustase, lo que contribuyó activamente a que ella se aterrara y me dijera lo sabía, lo sabía, yo tenía ya un mal presentimiento. Al final, los del seguro del autobús no me solucionaron nada y tuvieron que venir a recogerme en coche mi padre y mi hermano.

A la mañana siguiente fui, junto con mis padres, a consultar con la que había sido la doctora de cabecera de mi abuela materna. Dijo que lo más probable en una chica joven y sana como yo fuera un problema de ansiedad. Me hicieron analíticas completas, pruebas de tiroides; todo normal. Fui a un cardiólogo que me hizo el enésimo electrocardiograma antes de ponerme un holter y hacerme una ecografía del corazón. Me dijo que mi corazón era normal y que el holter no recogía ninguna anomalía que pusiese de relieve enfermedad alguna y me dijo que hiciera vida normal y que siguiese nadando sin problemas. Volví al médico con los resultados de todas las pruebas. Me diagnosticó un trastorno de ansiedad generalizado y me recetó dos clases diferentes de ansiolíticos. Unos para tomármelos siempre que me diera el chungo y otros para tomar diariamente.

Los ansiolíticos funcionan. Hasta cierto punto.

A mí lo que me funcionó fue asumir que lo que me pasaba estaba en mi cabeza y que teniendo eso claro no podía volver a pasarme lo que me había pasado aquel día en el autobús. La medicación me permitía hacer una vida más o menos normal pero, de vez en cuando y a pesar de mi conciencia de que estaba todo en mi cabeza, tenía rebrotes y pequeñas crisis de ansiedad: sentimiento repentino -e irracional- de fatalidad, nerviosismo, necesidad de estar de pie y moviéndome, temblores, taquicardias, arritmias, palpitaciones, dificultad para respirar, mareos, etc. Todavía me hicieron algún que otro electrocardiograma más en urgencias, alguna madrugada en vela.

A lo largo de estos cuatro años, por supuesto, he somatizado el problema de todas las maneras posibles; mi mente ha hecho reproducir a mi cuerpo síntomas de múltiples enfermedades reales, desde el cáncer de pulmón o de huesos al infarto de miocardio, pasando por la úlcera de estómago. Mi mente ha fabricado síntomas que corresponden a todas esas enfermedades y a alguna que otra más. Cuando unas pruebas médicas determinaban que no podía tener cáncer de nada, mi cuerpo fabricaba otro síntoma para desviar mi atención y hacerme creer que estaba enferma de otra cosa. De la ansiedad he pasado a la hipocondría y tiene gracia, porque yo jamás me había planteado hasta aquel día en aquel puto autobús la posibilidad de que mi existencia fuera finita. ¿Cómo iba a estar enferma yo? Esas cosas sólo les pasan a los demás, como los accidentes de coche y la lotería. Pasé de la inconsciencia más absoluta a una hiperconsciencia de mi cuerpo tan terrorífica que no me dejaba dormir por las noches si sentía los latidos de mi corazón; el hecho de escucharlo o de sentirlo claramente me hacía temer que, de pronto, se detuviera.

Todo esto se está traduciendo, últimamente, en un sentimiento más o menos agorafóbico, -dependiendo de los días- al que vi venir desde bastante lejos y muy conscientemente. Si tus niveles de ansiedad están altos, físicamente te encontrarás mal. Evitarás salir a la calle por miedo a que te pueda pasar algo en la calle. Por eso no sales. Por eso cuando sales tienes miedo, porque no dejas de pensar que algo te va a pasar. Y entonces te encuentras peor. Todo lo que concierne a este problema va a peor. Si la depresión no está ya presente como trasfondo, lo más probable es que termine apareciendo.

Estuve medicada dos años y lo dejé voluntariamente, cuando consideré que estaba lo suficientemente familiarizada con esta mierda como para afrontarla yo sola sin tener que estar sedada como un puñetero animal de laboratorio. A veces estoy bien. Este verano mi médico de cabecera me ha confirmado que estoy bien de salud, perfectamente bien. Si me dice que lo que me pasa es dispepsia de ansiedad mágicamente mis digestiones mejoran, se normalizan. Y, ¿qué pasa después? Que la muy zorra, a la que conozco ya muy bien, que tiene nombre y apellidos y está aquí desde antes que la ansiedad, porque la ansiedad no es más que la herramienta que utiliza la otra, la muy zorra, decía, se las arregla para buscar nuevas y creativas maneras de mantenerme acojonada. Y lo suele conseguir. La frustración no conoce límites.

Les cuento todo esto porque, sin previo aviso ni motivo aparente, o sea, según el modus operandi clásico de la enfermedad, me tiemblan las manos, el corazón me está tocando el xilófono en las costillas, y una entrañable -por conocida- sensación de fatalidad planea sobre mi cabeza. La vieja crisis no se va. Se oculta, tal vez, pero no le deja a uno ni se extingue, como las llamas de los amores más idiotas.

Sólo espera. Siempre vuelve. Y yo aquí, buscando respuestas y encontrándolas sólo a medias.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, El arte de maquillar el vacío.

El mundo se va a la mierda

noreply@blogger.com (Nana) — Mon, 29 Aug 2011 19:12:00 +0000

En el momento de escribir estas líneas me hallo tan desesperanzada y el desaliento hace tan amarga presa en mí que no sé si seré capaz siquiera de participarles la causa de mis angustias vitales.

Señores: el mundo se va a la mierda, a tomar por culo, a hacer gárgaras, a freír espárragos -o churros-, o a que le folle un pez con sida. Si bien en algún instante de mi breve existencia albergué alguna fe en la bondad del ser humano, he de admitir ahora que estaba equivocada. No queda ya sitio en el mundo para la Verdad, la Bondad y la Belleza. Y mucho menos para la Decencia, la Geometría y la Teología.

Que, ¿qué ha pasado? La hecatombe, señores, la hecatombe del todo.

Brenda mentía. Nos ha mentido todo el tiempo. Nos ha estado engañando todo este tiempo.

Brenda tiene19 años, y aunque es natural de Valencia, ahora vive en Aranjuez con su tía y con su sobrina de 12 años. Ha trabajado como dependienta de una empresa familiar y ha terminado con éxito las pruebas de acceso superior con la finalidad prótesis dental.
Le gustan las actividades de riesgo, esquiar, viajar, hacer skinboard, spinning. Según ella, le aporta satisfacción, divertimiento, emoción y mucha adrenalina. Además, una cena romántica, un sitio tipo chill out para tomar algo y un parque bonito para dar un paseo, son sus lugares favoritos de Madrid para tener una cita.
Se considera una chica sincera, cariñosa, amable, con su carácter cuando se enfada, muy coqueta, muy presumida, muy observadora y alguien a quien le gusta criticar y ser criticada. El momento más feliz de su vida fue el día que cumplió 14 años porque sus padres le regalaron una moto con un lazo rojo. En su curriculum sentimental aparecen dos relaciones importantes: Su primer novio tenía 5 años más que ella, estuvo con él casi 2 años. Su segundo novio era un poco creído, se lo tenía muy subido a la cabeza. Y lo dejó. 2 años y medio. Lleva sin pareja casi un año
Brenda ya conoce el programa de 'Mujeres y Hombres y Viceversa', ya que entró hace poco para pretender a Curro. Aunque comenzó con buen pie, su personalidad no acabó de convencer al granadino, que, tras varias citas, decidió expulsarla. Hora vuelve con la esperanza de encontrar un chico, "cariñoso, que me quiera, que haya respeto, que haya confianza, que sea activo, divertido, guapo, atractivo, un chico con buena planta, que esté dispuesto a hacer todo y que no sea machista".

Brenda nos ha mentido. Nos ha mentido. Llegó al trono prometiendo diversión y sinceridad, y resulta que ahora nos enteramos de que todo el tiempo había un señor que le decía todo lo que tenía que hacer, o sea, que la guionizaba. Y yo me pregunto por qué. ¿Por qué iba alguien a mentirnos sobre sus sentimientos en un reality? ¿Es que Brenda no se da cuenta de que nos gustaba a todos mucho más cuando era ella, fresca (de golfa, no de refrescar) y natural? Los fans del programa no entendemos nada y nos hemos quedado helados, pero aunque no entendamos nada, sí comprendemos que han sido su fatuidad de nueva rica poligonera de pueblo la que la ha llevado a ponerse en manos de personas sin escrúpulos, que no dudarán un segundo en manipularla con tal de sacar algo de pasta. Que le prometieron revistas, televisión, series, películas. Y Brenda se lo creyó. ¿No es terrible? ¿No es como para perder la fe en toda la especie humana? Yo no veo los telediarios ni leo los periódicos porque me deprimen las malas noticias y además yo vivo en España y no en Noruega ni en Somalia, pero esto es demasiado. Además, ya nadie se acuerda de lo que pasó en Noruega. Ni de Somalia. Ni de Londres. Ni de Japón y Fukushima. Ni de Chile. Ni de lo que pasó con Bin Laden. Ni de Haití. Ni de la dimisión de Camps. Ni de nada, así que qué más da, qué más da el mundo, si ya se ha ido a la mierda con lo de Brenda. No sé si podré superarlo. No lo sé. De verdad que no lo sé.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo, ¡Vade retro, hipster!.

Grandes momentos cinematográficos

noreply@blogger.com (Nana) — Sun, 28 Aug 2011 18:02:00 +0000

Once upon a time there was a pretty fly.
He had a pretty wife, this pretty fly.
But one day she flew away, flew away.
She had two pretty children,
but one night these two pretty children flew away, flew away,
into the sky,
into the moon.

La noche del cazador (The Night of the Hunter, 1955. Charles Laughton).

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Banana Boat Song.

Certezas

noreply@blogger.com (Nana) — Sat, 27 Aug 2011 20:22:00 +0000

Sólo hay una cosa que joda más que el que alguien que no te conoce te juzgue: que acierte.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, El trastero.

Cuando da el sol

noreply@blogger.com (Nana) — Fri, 26 Aug 2011 20:22:00 +0000

Clic en las imágenes para ampliar

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, El incendio que salió en el Telediario de la 1.

Violencia sexual

noreply@blogger.com (Nana) — Thu, 25 Aug 2011 19:12:00 +0000

De los lectores habituales de mi blog es bien conocida mi tendencia irresponsable a tomarme un poco a guasa la mayoría de las cosas sobre las que aquí escribo. Parece, sin embargo, que la providencia ha enviado a Sico Pérez y al tema que propone, pues rondábanme ya desde hace bastante tiempo las ganas de escribir con toda seriedad sobre el tema, más delimitado que el propuesto, de la violación -hecho banal e incluso aceptable desde que el hombre es hombre, y de eso hace ya un tiempico-. Así que su petición me impulsa meterme más amplia aunque quizá algo menos profundamente en el tema, obviando, eso sí, la parcela que concierne a la pedofilia. Ya me parece que bastante voy a desparramar con la violencia sexual entre adultos como para, aún encima, añadirle niños a la ecuación. Quiten, quiten.

La propia palabra violencia incluye entre sus acepciones la de acción de violar a una mujer; la violación de una mujer implica, a su vez, un carácter obviamente sexual. Así que la expresión violencia sexual podría resultar un tanto redundante si bien exclusivo, en cuanto que resaltaría la violencia sexual ejercida contra la mujer, obviando parcialmente la ejercida contra el hombre. Hay que recordar, sin embargo, que, en español, el significado de la palabra violación no se decanta por un agresor masculino ni por una víctima femenina: 2. tr. Tener acceso carnal con alguien en contra de su voluntad o cuando se halla privado de sentido o discernimiento. El término, no obstante, se relaciona casi siempre con los estereotipos ya mencionados: violador y mujer violada.
En inglés existan dos vocablos distintos para aludir a la violación: rape se refiere exclusivamente a tener acceso carnal con alguien en contra de su voluntad o cuando se halla privado de sentido o discernimiento, mientras que violation queda en el ámbito de las leyes al refererise a infringir o quebrantar una ley, un tratado, un precepto, una promesa, etc., y no deben usarse jamás indistintamente.

La violencia sexual se considera, tradicionalmente, un arma que los hombres emplean contra las mujeres. ¿Por qué? Pues yo diría que porque:

1º Los hombres poseen la fuerza física
2º Los hombres poseen el pene
3º Los hombres poseen un impulso sexual que tal vez no sea mayor o más intenso que el de las mujeres pero que, a diferencia del de éstas, puede apoyarse en la fuerza física y en el pene y triunfar, con o sin el consentimiento de la mujer.

Hace unos dos años tuvieron lugar, en la zona de Salamanca en la que vivo, una serie de violaciones de chicas jóvenes. Sucedían siempre por la noche, de madrugada; el agresor iba cubierto con un pasamontañas, usaba condón, y portaba un cuchillo grande con el que intimidaba a las víctimas. El caso fue muy conocido, al menos en el ámbito salmantino, y del salmantino ámbito me quedé con un comentario efectuado por un varón al respecto del tema:

Si el arma intimidatoria era un cuchillo, no deberían considerarse violaciones. Cualquiera puede defenderse de alguien que porta un cuchillo.

Hay una tendencia muy natural a revestir la inversión de roles de una violación hombre-mujer con una pátina de hilaridad. Imagínense que yo secuestro a un hombre, le ato a mi cama de pies y manos y, cuando se recupere de los efectos del cloroformo, le digo, con mi mejor voz seductora: cielo, te voy a violar. A él se le ilumina el rostro, ¿a que sí? Seguro que se empalma, y todo. Pero, ¿y si mientras le revelo mis intenciones, me saco de detrás de la espalda una polla de goma de treinta centímetros de largo por ocho de ancho? ¿Y si además manifiesto mi intención de calzársela en seco sin lubricación ni dilatación que valgan? Ah. Claro. Este chico, el que comenta que un cuchillo no justifica que una chica se deje violar, no se ha planteado, obviamente, que sus posibilidades de mantener la virginidad anal serían más bien escasas si le encerraran en un portal con un violador del tamaño del negro de La Milla Verde, con cuchillo o sin él. Un hombre no puede hacerse una idea de lo que implica emocionalmente una violación -no me la hago ni yo, que soy mujer-, a menos que les penetren analmente en contra de su voluntad. Sirva de ejemplo el skinhead al que encarna Edward Norton en la película American History X, quien sólo empieza a plantearse seriamente lo adecuado de sus tendencias filonazis cuando es violado por otro skinhead en las duchas de la prisión en la que está recluido. También se sabe de violaciones cometidas entre mujeres, sobre todo en cárceles; pero en los casos carcelarios, tanto entre hombres como entre mujeres, la violación se suele utilizar con fines intimidatorios no necesariamente sexuales, pues la consecuencia emocional y psicológica inmediata de una violación es la desintegración de la identidad, al negarle a la víctima su legítimo derecho a decidir si admite o no el contacto sexual. Es la capacidad de decisión sobre nosotros mismos y nuestro cuerpo lo que nos hace lo que somos, y si nos privan de ella somos simples animales, marionetas, esclavos de una voluntad superior -y es precisamente por esto que la violación se practica de manera sistemática en las guerras-. En el caso de las violaciones en cárceles de mujeres, las víctimas suelen ser penetradas vaginal o analmente con diversos objetos que les provocan lesiones, desgarros y traumatismos de diversa gravedad. Sin embargo, sigue siendo más habitual que en las cárceles de mujeres la violencia sexual la ejerzan los responsables masculinos de la institución. Al final, los que violan son los hombres -porque pueden- y los casos en que se da la inversión de roles son curiosas excepciones; recuérdese que hablo de violación y no de agresión sexual porque, y disiento con la RAE, la clave de la violación es la penetración, sea oral, anal o vaginal, y lo demás son agresiones sexuales de mayor o menor gravedad.

Hace un tiempo ya me encontré, en cierto célebre agujero de internet, con que un varón de edad no identificada hacía una apología de la violación al tiempo que declaraba que la gravedad de una violación siempre era sobrevalorada por la mujer que la sufría; argumentaba que, ya que el cuerpo de la mujer está biológicamente preparado para la penetración vaginal, una violación no debería resultar en absoluto traumática, pues se trataría de un caso de penetración que sólo diferiría de la penetración consentida en el detalle de que la mujer no habría dado su permiso. Aludía, además, a la lubricación natural de la vagina porque, como todos sabemos, cuando estamos a punto de ser violadas, las mujeres lubricamos a chorro. Defendía, en cambio, la enorme gravedad de las violaciones a hombres en las cárceles argumentando que el ano no está biológicamente diseñado para la penetración y que, por tanto, una violación de hombre a hombre siempre resultaría enormemente traumática. Decía, más o menos, traducido del inglés: imagínate que un hombre de cien kilos me da por el culo, desgarrándomelo, para luego dejarme tirado en el suelo y darme un par de puñetazos y una patada en las costillas. ¡No compares!

Claro, cariño, ¿cómo se me puede ocurrir comparar? Si es que me empeño en ser boba.

Este atemporal terror masculino a la invasión de su culo y a la supuesta liberación o superioridad sexual femenina ha cristalizado en mitos como el de las amazonas, una sociedad compuesta exclusivamente por mujeres guerreras que, de vez en cuando visitaban al poblado vecino para poder engendrar; los niños varones eran asesinados sin piedad o abandonados a su suerte, mientras que las niñas eran criadas según los preceptos de la tribu. También lo encontramos en leyendas urbanas tan bonitas -e instructivas- como ésta, recogida en el interesante libro Leyendas urbanas en España:

En la ciudad de Detroit corre la leyenda urbana de una tal "Amazalia", que parece ser una experta y hermosa karateca que se vale de sus encantos apara atraer a los hombres a la espesura de los parques públicos para después dejarlos KO con uno de sus golpes. Cuando la víctima despierta se encuentra con las manos atadas abrazando un árbol, momento en que Amazalia aprovecha para violarlos con un consolador...
Esta leyenda parece estar basada en que algunos hombres han sido encontrados por la policía de la ciudad en estas circunstancias pero no aclararon si habían sido atacados por Amazalia o por simples ladrones.

Seguro que incluso este chascarrillo de Amazalia les ha hecho gracia a la mayoría de ustedes porque, admitámoslo, para una mujer es complicado llevar a cabo un acto semejante, sobre todo si no tiene una motivación poderosa, como la venganza (hablando de lo cual, les recomiendo que vean la película Hard Candy). ¿Por qué iba yo a violar hombres? ¿Para follar? Venga, hombre, si soy mujer: casi siempre que quiera podré echar un polvo. Entonces, ¿para sentirme poderosa? ¿Para qué? Si ya puedo sentirme poderosa utilizando mi sexualidad para chantajear a una gran número de hombres. Así que, ¿por qué violan los hombres?

Ante todo, porque pueden.

El pene es un arma ofensiva; incluso cuando el coito es consentido el pene es un elemento instrusivo y violento. ¿A nadie más le extraña la tendencia de los hombres a decir te quiero durante la penetración? Porque a mí alguien del sexo masculino me ha dicho que eso se nos dice para tranquilizarnos, porque estamos siendo objeto de una profanación, por muy consentida que ésta sea, y otro alguien, también del sexo masculino me ha dicho hoy mismo que los hombres, en cuanto la meten en caliente, dejan de ser humanos con capacidad de raciocinio para convertirse en animales. Muchas mujeres, sin embargo, fantasean habitualmente con la violación. El error está en identificar la fantasía con algo que nos gustaría llevar a cabo en la vida real. No sé ustedes, pero yo distingo claramente mis fantasías -que son irrealizables por diversos motivos, y están muy bien como están, metidas en mi cabeza- de las cosas que me gustaría realizar en mi vida sexual. Una mujer que fantasee recurrentemente con la violación podrá sugerirle a su amante que la trate con violencia, que le pegue, y que escenifique una violación que está muy lejos de ser real. Lo excitante es el tabú que creemos transgredir sin transgredirlo. Dudo mucho que alguna mujer en su sano juicio desee ferviente y sinceramente que un desconocido la penetre intimidándola con armas o mediante la fuerza física y que, de paso, le atice unas cuantas hostias, pero de las de verdad. La realidad es que muchas relaciones sexuales cotidianas están más cercanas a la violación o a la agresión sexual que la escenificación pactada de una violación en la intimidad. Seguro que no soy la única mujer que, a lo largo de toda su vida sexual cotidiana ha sentido que estaba siendo utilizada sexualmente; muchas mujeres convienen ocasionalmente en tener unas relaciones que no desean con sus parejas porque si, por el motivo que sea, se niegan, éstos comienzan a alejarse de ellas emocionalmente e incluso a maltratarlas psicológicamente. Las mujeres compramos el cariño de los hombres con sexo, y los hombres consiguen sexo dándonos cariño. Cuando falla una de las partes contratantes, el contrato se rompe. Obviamente. Y habrá quien me diga que las violaciones únicamente se dan con gran violencia, y yo le aseguraré que no, y que muchas de ellas las llevan a cabo las parejas -estables- de las mujeres agredidas. La violencia sexual la usamos todos, hombres y mujeres, si bien es cierto que la utilizada por los hombres es más obvia y visible; los hombres violan, las mujeres chantajean. Claro que podemos argumentar que la violencia física y sexual no son lo mismo que la violencia dialéctica y emocional, y que los hombres también tienen y pueden hacer uso del discurso y de las emociones, mientras que las mujeres no son tan fuertes ni tienen pene, pero argumentando esto estaría inclinando la balanza, y yo, ¡con lo misógina que he llegado a ser!, dios me libre de inclinarla en favor de la mujer y que venga algún histérico a llamarme misándrica. Así que, como iba diciendo, cuando un contrato sexual entre un hombre y una mujer falla, pueden suceder algunas cosas:

a) el hombre se busca otro agujero donde poder meterla, pagando o sin pagar y, a ser posible, sin tener que aguantar nuevos chantajes femeninos (con o sin conocimiento de la otra mujer)
b) el hombre viola a la mujer, porque, joder, es suya. Tampoco es para tanto si tenemos en cuenta que, en Afganistán, como en algunos otros países no tan tercermundistas, la violación dentro del matrimonio no constituye un delito.

a) la mujer se busca otro hombre que la quiera/la respete/la entienda y que, a ser posible, no la obligue o la presione para follar cuando ella no tiene ni puñetera gana (con o sin conocimiento del hombre; ponen cuernos hombres y mujeres)
b) la mujer maltrata psicológicamente al hombre -y a veces también físicamente.

Cito textualmente al amigo Rudo Curtir que, me parece, da una de las claves del asunto de la violencia sexual (siendo otra de ellas, me parece a mí, la incapacidad de reconocer a la víctima como a un ser humano): Cuando al ser humano se le quita algo que cree que le pertenece (cuando en realidad no es así), se le genera un vacío que sólo puede cubrir llenándolo con odio; lo cual es más fácil que asumir que las cosas no tienen que ser como nosotros queremos.

La violencia sexual es un tema tan extenso y hacia el que soy tan especialmente sensible que no creo poder dedicarle la reflexión rigurosa y objetiva que merece. Precisamente por eso seguiré volviendo a ello en entradas venideras; faltan muchos aspectos por tocar y muchos conceptos que matizar. Espero, sin embargo, que algo de todo este desgarbado discurso les haya servido de algo.

*Pequeño anexo informativo:

Datos sobre violencia sexual en Africa:

Investigaciones realizadas en Sudáfrica y Tanzania sugieren que casi un veinticinco por ciento de las mujeres puede ser objeto de violencia sexual por parte de una pareja; hasta un tercio de las mujeres adolescentes describen su primera experiencia sexual como no consentida.

Para la mujer, el riesgo de ser objeto de violencia física y sexual por parte de una pareja se incrementa cuanta más educación recibe y, por tanto, cuanto más poderosa se vuelve. Una encuesta realizada en Sudáfrica reveló que las mujeres de menor nivel cultural corrían un riesgo mucho menor de ser objeto de violencia sexual que aquellas con niveles culturales más elevados. En Zimbabwe, fueron las mujeres trabajadoras, en un número mucho mayor que las que no trabajaban, las que denunciaron ser víctimas de violación por parte de sus maridos (yo digo que también puede ser que no es que se produzcan más violaciones de mujeres trabajadoras sino que éstas, por ser menos temerosas del sistema patriarcal al que más ciegamente se somete la mujer cuanto más ignorante es, fueron lo suficientemente valientes como para denunciarlo). La posible explicación es que una mayor adquisición de poder hace que las mujeres se vuelvan reticentes a asumir las reglas patriarcales, y por eso los hombres emplean la violencia en un intento por recuperar el control.

Uf, qué lejos nos queda Africa, ¿no? Pues resulta que sólo Lesotho adelanta a Suecia en número de violaciones anuales. No está mal para un país tan civilizado. Parece que Noruega no se queda muy atrás.

A lo mejor lo que pasa no es que las mujeres se vuelvan desobedientes -mira que sois díscolas, ¿cómo os atrevéis a educaros y cultivaros? ¡Volved al corral, so putas!-, sino que, sencillamente, esos hombres no soportan sentirse inferiores a sus mujeres, y como los hombres asocian inferioridad del tipo que sea con impotencia, intentan recuperar su autoridad de la única forma que saben y pueden, o sea, demostrando que la polla se les sigue empalmando tanto que con ella son capaces de cualquier cosa y que la autoridad de la polla -y la suya propia- debe ser respetada sobre todas las cosas. Porque las mujeres, mucho antes ya de la patente misoginia de muchos hombres supuestamente sabios y lúcidos y demás adjetivos relacionados con civilización y humanidad, eran utilizadas como bestias de carga o como alimento alternativo -junto con los niños- cuando no había mucho que llevarse a la boca. Si hasta el santísimo Tomás de Aquino consideraba la violación como un acto muchísimo menos execrable que la masturbación o que el coitus interruptus, dado que, al menos, servía a la función reproductiva.

Datos sobre una práctica que, al parecer, está muy en boga en las universidades americanas (con el tema de la violación de guerra me meteré en otra entrada, porque creo que ya estoy abusando de la paciencia de todos ustedes):

La violación en grupo es aquella perpetrada por múltiples agresores a la vez. El Bureau of Justice Statistics informa de que el quince por ciento de todos los casos de violación fueron cometidos por más de un agresor. Entre el uno y el dos por ciento de las universitarias son víctimas de violación. "En total, en todos los campus universitarios, el dieciséis por ciento de todas las violaciones y el diez por ciento de todos los intentos de violación fueron cometidos por múltiples agresores" (Neaumann, 398). Entre un cincuenta y cinco y un setenta por ciento de los participantes en violaciones en grupo perteneces a fraternidades. El ochenta por ciento de los intentos de violación o de agresión sexual cometidos fuera del campus tienen lugar en casas de fraternidades. La violación en grupo en la universidad tiende a ser perpetrada por hombres de clase media-alta.

La mayor incidencia de violaciones grupales dentro del ámbito de las fraternidades se debe a diversos motivos: la búsqueda de aceptación de los compañeros, el uso de alcohol, la asunción de los mitos relativos al concepto de violación y la visión de la mujer como un objeto sexualizado, así como el ambiente altamente masculinizado. El estudio Neumann reveló que hay más posibilidades de que participe en una violación un miembro de una fraternidad que cualquier otro estudiante universitario. Parte de la prevalencia de la violación en fraternidades puede deberse al hecho de que algunas universidades no tienen control sobre las casas de fraternidades, que son propiedades particulares. Aunque la violación en grupo en las universidades supone un problema, las violaciones de cita, de fiesta y de conocidos son más habituales.

Una mujer noruega, condenada a 9 meses de cárcel por violación
OSLO (Reuters) - Un tribunal de Noruega condenó a nueve meses de prisión a una mujer por violar a un hombre, la primera sentencia de ese tipo en un país escandinavo que se enorgullece por su igualitarismo.

Reuters. 28.04.2005 - 15.12h

El hombre de 31 años se quedó dormido en un sofá en una fiesta, en enero del año pasado, y declaró al tribunal de Bergen, en el oeste del país, que al despertar encontró a la mujer de 23 años haciéndole una felación.

Y, claro, es que en Suecia y Noruega muchos delitos de agresión sexual están considerados violación. Y, claro, muchos hombres que lean esto se reirán por lo bajo, pensando "anda que iba yo a denunciar a la pájara esa si hubiera sido yo el menda; primero le habría dado lo suyo y luego, en función de su nivel performativo ya discutiríamos el asunto de la denuncia". No, si ya. Hay cosas que no pueden cambiar.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Cuando la música mata.

Cinemartes; escoja su tema predilecto

noreply@blogger.com (Nana) — Tue, 23 Aug 2011 21:23:00 +0000

Como sospecho que funciono casi mejor por encargo que a mi puta bola vamos a hacer, ustedes y yo, un trato. Esta vez les leo las condiciones del contrato punto por punto para que no se me líen.

1. Dos martes -máximo- de cada mes escogeré una película; la detendré en el minuto 22:22 y sacaré una captura de pantalla.

2. Postearé la captura de pantalla.

3. Ustedes me dicen, en comentarios -que estarán en moderación-, el título de la película (autor e información adicional no necesarios). Además, junto con el título, me adjuntan el tema sobre el que les gustaría que escribiera. Recuerden: título de la película, y tema sobre el que les gustaría que escribiera. Les recuerdo que el anterior ganador fue el amigo Xermánico, que escogió el tema Terrorismo Musical, y que parece haber quedado satisfecho con mis servicios.

4. El ganador será el primero que haya acertado el título de la película y adjuntado el tema sobre el que quiere que escriba. El plazo se cierra veinticuatro horas después de publicada la entrada que contenga el fotograma de la película a adivinar.

5. Si el premio queda desierto, bien porque nadie ha podido acertar el título de la película, bien porque todos se han saltado las reglas a la torerísima, entonces me reservo el derecho de elegir, entre los propuestos (si acaso los hubiere), el tema a tratar en la siguiente entrada de esta bitácora.

6. Eso es todo.

7. Ahí les dejo el fotograma de hoy. Como siempre, clic para ampliar:

Suerte, y tal.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Concurso-oposición II.

Se quema Orense (para variar)

noreply@blogger.com (Nana) — Fri, 12 Aug 2011 18:02:00 +0000

Pues eso, que aquí esta tarde hemos comido -otros ya estarían intentando echar la siesta- con el ruido de fondo de los motores de las avionetas y los helicópteros. La web del tiempo dice que 30º, pero eso es bullshit, que yo he estado en la calle por la tarde y me río de los supuestos 30º comparados con el calor que realmente ~~hacía~~ hace. Todos los veranos, invariablemente, hay un día en que Orense es máxima de España; si eres tan insensato de echar la pierna fuera del portal después de las doce del mediodía y antes de las nueve de la noche, recibes una bofetada de calor y humedad abrumadora, sin distinción de sexo, raza, o credo, que te deja como la cara de don Juan Carlos I en los sellos: bidimensional. Y, claro, el monte se quema (y recuerdo que aquí, en lo que viene siendo la cornisa cantábrica, muchísima gente vive en el monte, ya sea en el que rodea a la urbe, o en el más alejado). Menos mal que pasaba el Miño por aquí, que si no...

Clic en las imágenes para ampliar

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo, Edificios.

Terrorismo musical

noreply@blogger.com (Nana) — Wed, 10 Aug 2011 19:12:00 +0000

Dice la RAE que terrorismo es una sucesión de actos de violencia ejecutados para infundir terror. ¿Terror? Sí, terror, porque una persona aterrorizada hará casi cualquier cosa que le digan. Pero, claro, ¿quén decide qué actos son violentos y cuáles no lo son? ¡Ah! A mí que me levanten la voz me parece un acto violento, una evidencia de mala educación, y además me pone de muy mala virgen, pero hay gente para la que gritarse es lo más normal del mundo y, gritándose hasta para darse la hora, viven felices. Po vale.

El primer terrorista musical documentado es el emperador Nerón, muy conocido por cargarse hasta al gato y al apuntador, por parecerse muchísimo a Peter Ustinov, y por prenderle fuego a Roma para luego cargarles el muerto a los cristianos que, ni muy claro tenían todavía el asunto ese de la Santísima Trinidad como para que, encima, te venga el tío este a llamar pirómano y a echarte a los leones en el circo. Se ve que a Nerón, además de todos estos inocentes pasatiempos, le gustaba tocar la lira y cantar, pero lo que ha trascendido hasta nuestros días es su absoluta inoperancia como intérprete, hecho del cual él no debía de estar muy al tanto porque, claro, si tienes a una cohorte de lameculos profesionales emitiendo ooohs y aaaahs por cada gilipollez que dices, lo lógico es que se te suba un poco el ego a la coronilla.

Digo yo que si nosotros -que ya hemos experimentados los horrores de la música moderna de la mano de José Luis Perales, La Oreja de Van Gogh y el James Blunt de los cojones- nos asustamos con la música de Nerón, imagínense qué estragos no habrá causado en el s.I... Un caso muy similar de fatuidad musical es el de la soprano Florence Foster Jenkins, que sembró el terror en los teatros de ópera estadounidenses a finales del s.XIX. Si creen que exagero, escuchen, escuchen el vejamen al que somete al aria de la Reina de la Noche de Mozart (La Flauta Mágica):

Pero volvamos al tema y centrémonos, más que en ilustres terroristas musicales, en la habitual práctica de esta amena variante. El terrorismo musical se ha llevado a cabo desde tiempo inmemoriales; lo demuestran los cánticos y danzas rituales dirigidos a obtener el beneplácito de dios, y se han observado desde la antigüedad a la actualidad en multitud de pueblos y sociedades. Hay quien piensa que, por ejemplo, los chamanes indios realmente consiguen mediante sus rituales imponer su voluntad a la del dios benefactor que traerá la lluvia; otros opinan que lo más probable es que, gracias a sus conocimientos ancestrales de meteorología adivinen cuándo va a llover y se las apañen para que sus cánticos coincidan temporalmente con la llegada de la lluvia. Pero la realidad de todo esto es que el dios que sea envía la lluvia para que el chamán de turno se calle y deje de dar la murga a la hora de la divina siesta. ¿Cómor? Comiendo, oigan. Imagínense que están ustedes en casa después de haberse comido un entrante de lentejas con chorizo, seguido de un risotto a la milanesa regado con abundante vino tinto, para finalizar con un cuadrilátero nada desdeñable de tarta de tres chocolates acompañada de nata montada. Y café y copa. Imagínense echados en el sofá, comenzando apenas a digerir tal exhuberancia gastronómica, mientras miran de reojo un documental de esos de salmones desovando y osos pardos poniéndose las botas. Imagínense la modorra que les está entrando corvas arriba y lo agustito que se está... se está en cielo, ¿a que sí? Y entonces llega el hijoputa de su gato, se apuesta al lado del sofá y comienza a maullar como si no hubiera un mañana. Y, ¿por qué? A saber. Pues eso, imagínense ustedes el pobre dios lo que tiene que aguantar:

Yo también les concedería lo que me pidieran, con tal de que dejaran de importunar.

Más recientemente se ha utilizado el terrorismo musical como arma ofensiva, sobre todo en las guerras o en ambientes de grandes tensiones políticas y militares; se sabe a ciencia cierta que, durante la guerra entre uzbekos y bereberes, en la década de los 50, los espías apresados por los uzbekos eran sometidos a horrendas sesiones de interrogatorio en las que, si los cautivos se mostraban reacios a confesar, eran obligados a escuchar una grabación del Kasachof al tope de volumen durante varias horas seguidas sin parar ni a mear. Esto, comprendamos, acaba con el espíritu más templado. Cuando un espía era especialmente duro, si el Kasachof no surtía el efecto deseado, se le aplicaba el protocolo J-23, que consistía en una sesión de Hava Nagilas seguidos de tarantellas reproducidas al doble de su velocidad normal. ¿Les suenan a ustedes las grabaciones de Los Pitufos Makineros? Se siguen utilizando hoy en día en comisarías de toda España para hacer confesar a algunos detenidos, y su creación sólo fue posible gracias a las tarantellas aceleradas utilizadas como método de tortura en la guerra uzbeko-berebere.
Aquí, en España, el tema del terrorismo musical no es nuevo; se han dado casos en los que el terrorismo musical fue el arma arrojadiza del gobierno contra los indeseables: rebeldes, separatistas, y militantes de la oposición. Para tal fin se creó una organización secreta, cuyas siglas ya todos conocemos y no voy a mencionar, y en el seno de esta excrecencia gubernamental secreta se gestó el arma definitiva, tan letal que la cantante que la hizo posible tuvo que ser lobotomizada después de concluido el proyecto, para impedirle reproducir las palabras, la melodía, y la armonía, piezas de un puzzle mortal que amenazaba con destruir la cordura de todo aquel que lo viese resuelto. Me estoy refiriendo, claro está, al Letirap. Todo esto lo disculpamos ya que sabemos que, en tiempo de guerra, todo está permitido: saqueos, asesinatos indiscriminados, violaciones... estos actos repugnantes constituyen, en esencia, lo que ha dado en denominarse el descanso del guerrero, así pues no son censurables y están justificados en aras de la consecución del poder por parte, claro está, de los buenos, ¿eh? Que quede claro que en esta bitácora estamos siempre de parte de los buenos.
Pero, ¿y cuando las víctimas son los civiles? ¿Y cuando los ataques no se producen en tiempo de guerra? Es de recibo traer en este momento a colación la pavorosa oleada de atentados terroristas que han tenido lugar en los últimos años en Perú; en los últimos cinco años la nación se ha visto asediada por los ataques indiscriminados de, al menos, tres terroristas distintos, a saber: la menor Wendy Sulca, que engañó a la población con su aspecto inofensivo y angelical, el cínico Delfín Quishpe* y La Tigresa del Oriente, mujer inefable donde las haya. La nación, como sabemos, quedó desvastada -hasta hoy no se sabe a ciencia cierta a cuánto asciende el recuento de víctimas- y cuando apenas comenzaba a recuperarse recibió el golpe de gracia, mortal de necesidad, cuando los tres decidieron unirse para crear una única canción que se constituyó en un arma de destrucción masiva de tal calibre que dejaba en franco ridículo al nefando Letirap antes mencionado. Nótese el cinismo que emanan estos enemigos de la sociedad abriendo su videoclip promocional con imágenes de ciudadanos asustados y preocupados por la amenaza terrorista, y cómo se chotean de ellos y de sus miedos a posteriori:

Si bien el vídeo anterior puede habernos impactado emocionalmente a niveles que ni siquiera sospechemos, hemos de recordar que este tipo de terrorismo entra dentro de los cánones del terrorismo musical tradicional: hay siempre un condicionante perfectamente justificable: la guerra, la pobreza, la incultura, o el ansia de poder.
Estas últimas semanas, sin embargo, hemos sabido de una nueva práctica muy en boga entre los más jóvenes, una peligrosa variante del terrorismo musical que está haciendo estragos en las grandes urbes de nuestro país. Atrás quedaron el balconing y otras variantes más rurales como el lanzamiento de gato con petardo en el culo. Lo que mola hoy día tiene un nombre, y no es otro que canihunting. Los adeptos a esta modalidad suelen ser jóvenes procedentes de familias de clase media-alta, con estudios, educación, y un buen nivel cultural.

Aspecto promedio de los adeptos al canihunting

Su modus operandi es el que sigue:

1. búsqueda y localización sistemática de puntos de encuentro nocturno de canis, a saber: principalmente discotecas de reggaeton.

2. un infiltrado, camuflado emulando fielmente la indumentaria cani, llega hasta la cabina del dj y lo noquea atizádole un uppercut.

3. el infiltrado procede entonces a pinchar música clásica contemporánea, siendo sus obras de elección más habituales La consagración de la primavera de Stravinsky o La Noche Transfigurada de Schönberg, aunque también es muy habitual la utilización de Bartók, Ligeti, Rautavaara, Messiaen y Prokofiev.

4. en estos momentos, cunde el pánico entre los canis; igual que sucede en los incendios, la masa enloquecida corre, a ciegas, en busca de una salida (con qué lirismo escribo hasta sin querer), agolpándose en la puerta y creando un tapón que significará, para muchos, una muerte segura: un promedio de unos cinco minutos de exposición a música clásica contemporánea es suficiente para provocar serios daños cerebrales a aquellos que no logran salir del local.

5. los que consiguen salir, empero, no corren mejor suerte; armados de puños americanos, cadenas y bates de béisbol, la joven elite cultural de nuestra sociedad les espera a la puerta de la discoteca para darles una sañuda e injustificada paliza que, en el mejor de los casos, obligará las víctimas a un reposo obligatorio de unos seis meses en un hospital, enyesados de cuello para abajo.

Allá donde se han producido, estas prácticas están siendo investigadas y perseguidas debidamente; dado que los agresores han declarado que sus actos se vieron motivados por una previa ofensa musical inferida por el colectivo cani -hecho demostrado-, los ayuntamientos de las ciudades afectadas estudian la posibilidad de ubicar los centros del reggaeton y cultura cani a las afueras de los núcleos urbanos, lo mismo que los puticlubs, para evitar la proliferación del canihunting, la más reciente forma de terrorismo musical y, tal vez, la más aterradora: estamos preparados para entender el terrorismo musical en el marco de la religión, o en tiempo de guerra, o como avatar inevitable en países tan ajenos y poco desarrollados como puedan antojársenos Noruega o Perú, pero no estamos preparados todavía para comprender que nuestros hijos, nuestros propios hijitos queridos puedan estar cazando canis mientras nosotros les compramos iPhones y másteres en Estudios de Género en Berlín.

¿Y el futuro del terrorismo musical? Tal vez sólo podamos adivinarlo agazapado, en su rebozo de sombras, y temerlo con reverencia.

Notas:

*Creo oportuno señalar la tendencia de ciertos terroristas musicales a tratar en sus canciones el tema del terrorismo en un cínico ejercicio de metaterrorismo posmoderno; lo hace Delfín Quishpe con su tema Las torres gemelas, previamente enlazado, y el dúo español Alma-X con su Twin Power.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo, No soy una pervertida.

Concurso-oposición II

noreply@blogger.com (Nana) — Mon, 08 Aug 2011 22:00:00 +0000

El primero de ustedes que atine qué película se ve en la tele, decide el tema de la próxima entrada. Así que, para facilitar el asunto, adjunten a sus respuestas el tema sobre el que les gustaría que escribiera. O me enfado, y tal.

No es nada difícil, ¡suerte!, y les dejo una pista, porque soy así de resalá y rumbosa: no es Pretty Woman.

Más: anteriormente en ¡Manda Carallo!, Concurso-oposición I.