人在中環

我的四個撐建制朋友（四）

2014-08-15T16:24:00.000+08:00

「我講過好多次，我並唔係五毛，我嘅立場係一貫地中立的。我只係以事論事，冇偏坦任何一方。」

朋友D這番說話，我聽過無數次了。朋友D是個很活躍於社交網絡分享政見的人。我是他某個Whatsapp Group內的「成員」，我隔天就會收到他傳來的message和文章。這些文章，絕大部份都是對泛民議員的指控。最近肥佬黎的捐款事件，讓我的手機收這些message的次數達到高峰。

有些人頂唔順，自行離開了Whatsapp Group。也有些朋友忍不住在Facebook上把他unfriend了。朋友圈裡面，有些比較多口的朋友甚至懷疑他是不是找了份「五毛」的兼職來幫補家計。

我認識朋友D日子很長了，我肯定不會相信，以他豐厚的家底，會為了賺那丁點「散紙」去當「五毛」的。隨此之外，他個人的背景，我也認為過不了做「五毛」的背景審查。他拿著美國護照，有合法的美國公民身份。

他撐建制的立場，我認為相當明顯，但他一直都否認，他是一個建制派的支持者。

「咁你又成日周圍send埋嗰啲鬧泛民、鬧佔中鬧黃之鋒嘅文章俾朋友？」我問。

「我係幫大家平衡一下資訊啫。」朋友D答得理直氣壯：「大家平日成日接收咁多毒蘋果嘅資訊，洗曬腦啦。你哋總係以為呢個世界，泛民就一定係正義嘅，建制就一定係邪惡既，政治係好污糟好複雜㗎，邊有你哋諗得咁簡單。」

我點了點頭，沒有嘗試駁斥他。因為我感受得到，在他眼中，我屬於愚蠢，並且是易於被人誤導的一群。我有很多話想反駁，但還是決定吞回到肚子裡。

我讀書的時候就認識朋友D了，朋友D其實蠻聰明的，但卻有點「包拗頸」的性格。他對那些偽善的人很不屑，也很不願服從於權威。以朋友D的性格，我其實很難想像，長大之後他的政治立場會這麼親近建制的（儘管他不肯認）。

我與他的共同朋友圈當中，反建制親民主派的，算是主流大多數。早兩年左右吧，朋友D的親建制立場，還沒有那麼明顯，但我記得有好幾次，他在Facebook上對民主理念提出了一點質疑，有些朋友就沉不住氣跟他理論起來。大家一場朋友，起初還算是個有點建設性的討論，講吓講吓，就開始變質了，變成了你鬧我死蠢，我話你冇腦的無聊爭拗。我不敢肯定，那次是否一個turning point，但我的感覺，的確是自從那次開始，朋友D的立場就變得越來越親建制。

我相信人的自尊心其實很脆弱，絕大部份人其實都喜歡得到別人認同的感覺。如果你問我，我會武斷地認為，朋友D，是被我們這些親民主派的人，鬧走了的。

*****

你會說，朋友D是因為性格太偏激吧？也許是。他討不討厭民主？我認為他不討厭。但他記恨，也討厭我們這班所謂支持民主的朋友對他做過的事，對他說過的難聽話。他覺得我們理應「罪加一等」，因為我們支持民主自由，而這些理念理應更加包容不同聲音…但我們當日，卻對他的稍稍質疑包容不了，所以他認為，我們偽善…若果我們這些人不是偽善的話，就是愚蠢，只求立場不求理據…連帶整個泛民陣型，遠至西方歐美所謂民主社會，對他來說也是偽善和卑鄙。

我和這個朋友圈的人，都是三四十歲的中年人了。看事情總不會太過非黑即白。我曾經跟朋友D提過，你常常將那些政客的醜聞send給我們，對我們這班人，沒有效果的。朋友D說我們被泛民政客洗腦，所以要給我們另類的資訊，讓我們「睇清楚」這班人的真面目。Oh Please。活到這個年紀，我們早就不再相信政治明星了。我們也從來沒有認為，泛民的政客就必定是高尚正義的人，我反而傾向相信，天下烏鴉一樣黑，人性就是不會可靠。我們相信的，是民主理念和制度，不是民主政客。我估你問許多支持民主的人，怎樣評價這些泛民的政客，大家可能都會答你，覺得佢地唔掂，唔爭氣，甚至邊個係人邊個係鬼，當中邊個係二五，我等升斗市民根本係無從得知。但我們在投票時，還是無奈會把票投給他們，因為這是沒有選擇下的選擇。除非你的立場和理念來了個180度大轉變，否則票，還是不會轉投到建制陣營吧？

*****

朋友D常強調自己是立場「中立」，他說自己只會議事論事。但朋友圈裡隔天就會收到他指罵泛民的message，反佔中簽名運動，他有去簽，也出力「鼓勵」身邊的朋友去簽。周融那篇有關要「救救孩子」的反佔中文章，他第一時間轉發給我。他Facebook裡面，也like了好幾個愛字頭的團體。

在他的心裡面，我認為他真心相信自己是中立的。他也堅信，自己的言論，是基於理性思維和獨立思考。然而中立，是個難度極高的動作，你以為自己做得到，我認為大部份人在認定自己立場中立之時，其實都在高估自己。

朋友D對我來說，是一個震撼。一個被朋友們，狠狠鬧走並送到去對方陣營的個案。一個人在一個圈子裡沒有得到認同，投向別的圈子，其實自然不過。在論斷朋友D的對錯之前，我倒覺得，面對意見不同的人，大家其實還可以做得好一點。

*****

後記

寫這個series的時候，心裡想得最多的，是有關撕裂的問題。反佔中運動出台之後，香港人都歸邊了。立場不同，家庭之間會鬧交，朋友之間會反面，情侶又會分手收場。

以前大家會老土地講，立場不同但會互相尊重。今時今日，呢套其實係咪已經過曬時？

我明白，以前政治立場不同冇所謂，因為我點諗根本對你冇影響，你相信啲乜也影響唔到我嘅生活。所以尊重，也變得容易了。但今天不同，你覺得我撐佔中會阻你發達，你覺得我反佔中，又會讓我一世為奴。如今別人的政治立場，會直接影響個人利益…此時此刻唔同你死過，更待何時？

當反佔中運動出台的時候，我想不通的一件事，是當社會上有一些人打算做一些事，你不予以支持，是否就有需要去組織一個「反」他們的運動與以抗衡？反政府反建制的組織，世界倒是有好多，但支持政府又或者是反對個別民間活動的組織嘛（仲有本事搞到咁大…）…大概是我孤陋寡聞吧。

香港這次撕裂，罪魁禍首…

…你懂的。

*****

後記 (2)

早上，老婆跟我落樓下coffee shop食早餐。老婆拿著免費報紙，跟我說：「老公，你日日響專欄道寫埋呢啲嘢，其實怕唔怕？」

「我又唔係陶傑、蔡東豪…」我的口塞住一個muffin：「我嘅讀者數目好少啫，政府對我呢啲不成氣候既寫手，邊有咁得閒理吖。」

老婆點了點頭：「老公，咁其實你想，多啲人睇到你寫嘅嘢，還是少啲人睇到先？」

這個問題嘛…

現實生活裡面，我是個絕少跟人討論政治的人。我怕得罪人，也珍惜朋友的關係。有些人說，立場不同，就索性連朋友都不做了。年輕時，也許我都會這樣想，但今天我是個中年人了，總覺得，政治不可能是人生的全部。

不想替自己辯護，我承認的確是個冇膽的中年人。現實中的我沒有膽量講出口，但在這裡我寫了那些我相信的事，讓我心裡好過一點。當然，躲在鍵盤背後，還是那一隻縮頭烏龜。

祝大家有個愉快的週末。

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我的四個撐建制朋友（三）

2014-08-14T17:06:00.002+08:00

「如果我揾夠錢嘅話…」朋友C的話說得堅定：「我一定會移民離開呢度。香港，救唔返㗎啦。」

朋友C，是一個我認為思維有點複雜的人。他心裡很討厭建制，很討厭政府；但他的行為，卻又會撐政府，撐建制。

這位朋友，跟我年紀差不多，背景也跟我差不多，中產，讀過一點書，有家庭負擔，孩子還很小。

如果要說，我是個討厭建制的人，朋友C比我有過之而無不及。但最近那個反佔中的簽名運動，他還是想也不想就去簽名了。

他的理據，是這樣的：「香港人，鬥唔贏大陸㗎。既然鬥唔贏，就唔好浪費彈藥啦。得罪大陸，大家都冇好日子過呀。」

「依家嘅日子都唔見得特別好過吖。」我苦笑。

「係吖，我贊成。」朋友C回答：「但係香港呢個地方，已經冇得救㗎啦。依家仲有啖飯食，仲有得上吓網玩吓facebook，咪算囉。認命啦，我哋呢生呢世，都冇機會好似啲鬼佬咁生活㗎啦。你玩大咗，阿爺唔高興，你唔知佢會做啲乜，到時大家就一齊攬炒啦。」

有些朋友說，朋友C是個自私的人。也許是吧，但他這種想法，我認為我是理解的。老實講，對於各種反建制的活動，盡管我認同他們的理念，但問心，我也傾向認為勝算其實不高。問題是，勝算不高的話那又是否值得支持？我認為這是不少跟我背景相近的人，心裡所面對的掙札。支持，因而你認同他們的理念，認為他們在嘗試做一件對的事；不支持，因為你心知勝算很低，你怕浪費了彈藥卻又得不償失。這件事上面，朋友C是個極端的悲觀份子，他不單止害怕浪費彈藥，還怕觸怒阿爺，給了他們「理由」去出力維穩，最後大家都會死得很慘。

「一個二個都響度話，this city is dying，」朋友C說：「OK，dying都有分快同慢的。我認同香港真係dying，不過要死，都死得有個全屍吖。你唔激嬲阿爺，你都係死，不過死得好睇啲，你激嬲佢，可能死得好慘呀。死得好睇同死得慘，我寧願死得好睇啲。」

跟朋友C相處，有時挺難捱的。他極端悲觀的思維，那份超強的負能量，有時真的很難應付的。對於別人罵他自私，他直認不諱：「自私？我認吖。但係你知唔知，點解我成日話，香港救唔番呀CK？就係香港有無數個同我一樣，甚至比我更自私嘅人呀。我哋呢啲人，唔會無啦啦改變㗎。我哋呢啲自私鬼，就係沉默大多數嘞，係『大多數』呀！香港點可能有機會turn around呀？」

「我夠想有民主，我夠想有真普選啦。邊個唔想？阿爺俾咩？佢只會俾個『假』嘅你然後老屈你硬食，仲要你認同話呢個就係貨真價實嘅『真』嘢。認命啦香港人。你諗住塞一萬幾千個人響中環就改變得到？阿爺係要唔俾，你塞晒七百萬人響度佢都唔會俾㗎啦。呢啲動作，你向個文明民主政府做就或者有啲效果遮，你響我哋阿爺面前做？唉。」

於是，朋友C基於覺得：「反正都係死，不如死得有個全屍」的理念，深信此時此刻，「撐建制」是相對理性的選擇：「你睇唔過眼有人賣港？唉，賣咪賣囉。佢唔賣大把人賣，阻都阻唔到架啦。佢地賣得『有啲秩序』，就住慢慢賣嘅話，大家咪命長啲囉。你唔識死搞對抗，只會死得仲慘仲快啦。我嘅諗法係『務實』咋。」

朋友C的想法，你會認同嗎？我跟他說，我很難認同他的想法，他說我這種人，太樂觀了。盲目樂觀最終會傷害自己。

政治立場上，很少人會說我是「樂觀」的，事實上，說我過份悲觀甚至盲目恐共的人還肯定比較多。

「你嘅過份樂觀，唔係對政府嘅睇法，而係對香港人呀。」朋友C說：「香港人，絕大部份同我一樣，係非常自私㗎。你自己可能都未必察覺，但你，去到嗰啲關頭，最終同我其實都只會係一樣。」

「當絕大部份人都如你同我一樣自私，呢個地方，唔會有機會turnaround。」

*****

寫完對上一篇《我的四個撐建制朋友（二）》不久，傳來了《主場》結束的消息。

主場的「遺言」當中，我只記得三個字：我恐懼。

讓我想起了身邊那位每日想著努力賺錢移民的朋友C，曾經跟我講過的一段話：「以前有報道話香港人想移民，係因為冇咗『家』嘅感覺。講到咁感性，多餘啦。香港人想移民，係因為佢哋知道香港冇得救，即使你願意留響度，都係唔會救得番。香港，係敗番響香港人自己嘅手上面，你同我，都有份整死香港。」

落筆時，又不其然記起，末代港督的那個預言:

"My anxiety is this: not that this community's autonomy would be usurped by Peking, but that it could be given away bit by bit by some people in Hong Kong"

那些人，有你，也有我。

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我的四個撐建制朋友（二）

2014-07-24T00:35:00.002+08:00

話說TVB多年來有很多奇怪的劇集橋段，但用完又用。例如冇人明白，當要開解一個唔開心的人，點解一定要「煮個麵你食」。

要說這些奇怪的橋段還有很多，但其中一個，我覺得「害人不淺」的，是這樣的：劇中人遇上挫折，自暴自棄，身邊好友睇唔過眼，捉住劇中人聲嘶力竭地狠狠鬧一場，希望把他鬧醒。被喪鬧的劇中人，過了一個無眠的晚上後，忽然茅塞頓開，繼而脫胎換骨，重新上路積極做人…

我不知道，現實當中，有幾多朋友試過把別人狠狠鬧一場之後，能把他鬧到「醒覺」？也許是我鬧人的技巧拙劣，但我自己倒是從未試過。絕大部份的人都不會因為你狠狠地鬧，而被你說服；相反，在自尊心驅使之下只會越走越遠，這是人的本性。當我們都希望，能夠有多些人會跟自己有相近的政治立場時，我有時倒會懷疑，我們平日所做的事，到底是把這些人拉過來，還是將他們趕過去「對家」？

有些朋友跟我說，自己覺得對的說話，一定要講，即使最後是反檯收場，至少對得起自己良心。但年紀大了，倒明白到，一個人的價值觀和立場，是經過很多個人經歷和感受才會形成。改變，很多時候還只能依賴當事人自己在未來的遭遇。對此，我是有點阿Q的：反檯了，這個朋友也許永遠都不可能再被你改變；但友誼如果保留得住的話，當遇上一個合適的契機，你那一番認為「對得住良心」的說話，還是會有機會派上用場。

*****

第二位出場的朋友，是位uncle輩的人。我暫且稱呼他做朋友B吧。

這位朋友B，差不多六十歲，最近準備退休了。他的職業是大機構裡的中層管理人員。他有一子一女，先後都被送到澳洲讀書。兒子前年大學畢業回流香港，投身社會了。囡囡則還在澳洲讀大學。

認識朋友B的人，最近都收到他的whatsapp message，內容是叫我們要「救救那些孩子」，所以要去簽名反佔中。

朋友B "so call"撐建制陣營，有好一段日子了。但撇除政治立場不同，我得承認，我跟這位朋友，是時常都有點小爭拗的。

爭拗的源頭，絕大部份都跟「點樣睇班後生仔」有關。

朋友B的出身麻麻，據他自己說年輕時候很窮，一家八口要住在板間房。你說朋友B這樣出身很不幸嗎？也不能完全這樣說。朋友B是家中孻仔，對上有四個哥哥一個家姐。然而這幾個哥哥家姐都非常痛錫這個細佬，盡管環境不好，也盡力保護這個弟弟，讓他得到最好的去成長。他的哥哥和家姐，為了生計，都是很早就停學，投身社會賺錢養家，唯獨是朋友B，家中各人認為這個細佬天資聰敏，一定要讀得成書。於是家中各人死慳死底，都要供朋友B讀完大學。朋友B也成為了家庭裡面，唯一一個大學畢業生。

朋友B讀完大學，是七十年代的事情吧，我常跟他爭拗：「你嗰個年代讀完大學，係天之驕子呀，好嘅前途就在眼前。依家唔同呀，機會少咗，後生仔睇唔到希望，要佢地好似你哋當年咁有幹勁去做人，唔容易呀。」

朋友B當然不同意，每次講起這個話題，他總會重申，今日「後生仔唔掂」，只因為物質生活太豐富，養到他們不肯捱苦，也不肯虛心學習…再說下去他就會開始話當年，重覆他那些陳年的奮鬥歷程。

很明顯，他是對自己的「成就」其實蠻自豪的。但讓他更自豪的，是那段從貧窮的小伙子，奮鬥成為「中產」階級的過程。但我望著這位朋友，每次都自豪地吹噓，當年怎樣憑著自己的「一雙手」和「堅毅的精神」而獲得所謂的成功時，我卻不其然感到一陣陣的反感。我當然不能抹殺，朋友B在那幾十年間的努力，但你得到這些成功，背後其實還有許多許多：例如我認為，朋友B的成功，某程度上是建基於他那些哥哥和家姐的犧牲之上。他事業起步之時，也正正遇著香港經濟起飛。當中有許多人許多事，也有許多巧合，才造就了你這位人兄有今時今日的財富地位，但朋友B總是會忽略這些背景，有意無意將功勞都歸於自己身上。我有時會懷疑，這是不是那一代人的其中一個通病？我偏見地認為，一個時常都忘記要感恩的人，看事情是不可能會全面的。

講得太遠了。

我比起他口中的「後生仔」老一點，算是「避得過」他的責難。但我還是很感受到，朋友B其實是非常「睇唔起依家班後生仔」。

「唔捱得」、「唔鬧得」、「動不動就怨」、「何事情都只懂找藉口，將責任推卸都別人身上，自己永遠都唔肯認錯」…這些都是朋友B常常掛在口邊，對今日年輕一輩的評價。這些評價對不對，不在這裡爭論了。但當講到政治立場時，我倒傾向相信，那班被朋友B普遍睇唔起的年輕人，他們的政治立場，對朋友B自己的政治取態，有著微妙的影響。

「我對學校應該教啲乜冇立場，但我就係完全不能夠認同，嗰班細路乜都唔識就去學人話抗爭，仲要咁惡。」那次其實是有關國民教育議題的事，不知何解朋友B忽然爆了這樣一句出來。

「其實都唔係好惡遮，成個活動都好和平吓喎。」我答。

「根本就係英雄主意，班細路想做英雄之嘛。」朋友B說：「後生仔有書唔讀唔去好好做人，出嚟搞風搞雨？唔係為出風頭，咁為乜？我哋都做過後生仔㗎。」

以我縮頭烏龜的性格，我當然沒有在那件事上，跟朋友B爭拗下去。不過，我倒沒有聽他評論過，覺得政府搞「國民教育」這件事是好還是不好，我聽來聽去，都是他看不過眼那些「細路仔」只懂去「出風頭做英雄」。至於這些他口中用來「出風頭」的事是否有道理，所爭取的東西是否有意義，朋友B都是那句：「我冇意見。」

有關民主和普選，朋友B的立場則相對清晰一點了：「我唔反對民主的，但爭取還爭取，係咪需要咁激？嗰班後生仔，稍為有啲嘢唔順自己意，就發晒爛渣，做乜先？又唔用腦，任人擺佈俾啲政棍利用都懞盛盛。」

「你話你唔反對民主，咁如果我話，其實你都算係認同佢哋所爭取嘅嘢…」我嘗試跟他來一點分析：「你只係唔認同佢哋嘅手法，咁樣解讀有冇錯？」

「錯！梗係錯啦。」朋友B反應很大：「佢哋根本都唔知自己喺度爭取啲乜，又唔知點解要爭取，個個以為反權威就係好勁，想做英雄之嘛。由頭到尾都係俾人擺佈。爭取民主？佢把口就係咁講，其實想威先至真。」

我不知道應怎樣接落去，首先我不能確定，朋友B是如何如此肯定，這班後生仔是「唔知自己喺度爭取啲乜」，儘管我也承認，所有群眾運動當中，總會夾雜一些「唔知自己做緊乜」的羊群在內，但我傾向相信，思路清晰的年輕人，這個城市還是有不少的。

其次是有關「反權威」是想做英雄這種心態。我也不敢完全抹煞，參與這些運動的年輕人，或多或少可能會有一點點這種「英雄主意」的心態存在。只是我在想，即使真的有這種心態存在又如何？這也不代表他們所爭取的東西是錯嘛。如果要爭取的東西根本是「錯誤」的，不會因為抗爭的人有一個良好的動機而令事情變得正確；同樣，如果要爭取回來的東西，本來就是「正確」的話，也不可能因為一些有私心的動機，而忽然變成了一件錯事。純用動機去論斷，所爭取的東西是對還是錯，或者是否值得爭取，我認為邏輯上有問題。

有關不喜歡後生仔「反權威」，個人認為，朋友B心裡其實有一種不自覺的「代入感」包含在內。朋友B在社會上，也該算是「上了位」的一群了。生活好，社會所屬階層也在許多他口中的「後生仔」之上。基於自己的年紀，和在社會上的status，朋友B自覺自己也算是屬於「權威」一族。年輕人的反建制立場，正正是衝擊著傳統的權威勢力而來。那種「代入感」，讓朋友B將挑戰權威的人都視作自己的敵人，心裡面也自然地出現了排斥的心態。

那些都純粹是我個人對朋友B心裡想法的猜測，當然也沒有甚麼「真憑實據」可言。只是我認識朋友B許多年了，每次我聽到他提及那些政治議題，他的焦點，也總是放在「嗰班後生仔都唔知自己做緊啲乜」之上。至於他自己對這些個別議題有何意見，是贊成還是反對，我幾乎從來沒有聽過。或許他對這些議題都有自己清晰的立場，也許他像我一樣，也害怕辯論起來會跟我反檯，所以才刻意不提？

嚴格來說，我也許並不能將他歸類為一個「撐建制」的人。我只能夠講，當「後生仔在反建制」的時候，他必定會唱反調。如果說他是個「反後生仔」的人，可能還會比較合適。

最近收到他那個呼籲朋友要「救救孩子」所以要去簽名的whatsapp message時，我多麼想回覆那個whatsapp group：「朋友，雖然香港的民主運動的確有好多後生仔參與，但撐佔中撐真普選的人當中，其實都有好多是老鬼和中年人的。」

我不知道，朋友B心目中的「救救孩子」是否也包括他那對兒女，但因為這次反佔中簽名運動，他兩仔爺據說最近也狠狠地鬧過一場。

政治，正在撕裂著香港，撕裂了許多友誼和家庭。

但有些人，卻樂見大家繼續被撕裂。你們之間越撕裂，彼此鬥得越兇狠，他們就越放心越安樂，權力和地位就越穩陣。

我有時真的很懷疑，不管你是撐建制還是反建制，我們大家是否其實都中了計？

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我的四個撐建制朋友（一）

2014-07-18T16:54:00.001+08:00

最近遇到其中一件我覺得很荒謬的事，是我所認識的兩位uncle，居然像細路般「玩絕交」。兩個uncle，加起來有百幾歲了，而且平日都是那些面面俱圓的商界老手。反面的原因，正是因為政治立場的不同：一個親建制、另一個反政府，大家一拗起來即時一發不可收拾。詳情我早陣子在AM730的專欄裡也寫過了。

而我則是個徹頭徹尾的鍵盤戰士，我會講政治話題的地方，絕大部份都只會在互聯網上。在現實世界裡面，我反而絕少跟朋友講政治，為的就是免得發生像我那兩位uncle的「遭遇」。這算不算縮頭烏龜的行為？那當然算吧，只是我很清楚，今時今日，講錢傷感情；講政治，更傷感情。

不同人有不同的立場，其實一直以來都是這樣。每個人背景遭遇以至所接收的資訊都不一樣，所相信的事情自然也不盡相同。那麼誰比較聰明一點？其實都說不準的吧。每個人都認為自己所相信的是真理，每人也有各自認為「充份」的理由，去支持自己所相信的事，就像我這四位撐建制的朋友一樣…雖然，我心底裡還是無法認同。

*****

朋友A是個年輕媽咪，孩子入快要考小學，典型的小康家庭。

朋友A是個對政治無甚興趣的人，也很滿足於現在的生活。我記得有一次朋友聚會當中，有個不太識趣的朋友，提出了一些政治話題，當中有一句是這樣的：「其實如果大家接受，將來喺香港生活，會好似喺啲現在嘅國內二線城市裡面生活咁的話，其實真係冇咩嘢好爭取的。」

朋友A對這個statement反應很快：「好似喺大陸啲二線城市生活，冇咩問題吖。大陸啲二線城市，人口唔會少過香港好多遮，配套都應該好齊啦，嗰啲城市依家都好旺吖，如果香港將來嘅生活，係好似喺嗰啲城市咁，我都唔明有幾大問題。啲人有咩好爭取呀？」

我跟另外一位朋友交換了個眼神，心諗：「人口？配套？地方好旺？大家講緊嗰啲所謂『生活』，好似唔係講緊飲飲食食喎。」

但實情是，一直以來我所認識的朋友A，最關心的，是個仔入唔入到好學校，以及飲飲食食行街睇戲的生活會不會受影響。

你跟她說甚麼民主自由人權法治，她真的一點也不會感興趣。

我有些朋友對她的取態很不屑，也有朋友覺得她是典型的所謂「港豬」，但她實實在在對政治毫不感興趣，我甚至相信，如果她的自由有天真的越收越窄，她也不見得會介意，會認為這是生活質素的下降。

我心裡當然不能認同她這種取態，但我同時也不敢論斷她的對錯。每個人對生活的要求都不一樣，所關注的議題自然也會有所不同。我有時會想，在現在的環境當中，朋友A也許是最快樂，最「無憂無慮」的一群。選擇「快樂」，其實算不算是聰明？

「但為甚麼會撐建制？」我好奇問。

佢嘅答案大概係咁嘅：「宜家抗爭緊嗰班人，所爭取緊嘅嘢，我根本就唔需要，但我地卻要一齊陪佢地付出代價。」

「付出咩代價先？」我又好奇。

「咁打開新聞日日都係啲鬧交呀、衝擊之類嘅畫面，教壞晒細路呀。」朋友A說：「嗰班反對嘅人，太粗魯太野蠻啦。」

「要講教壞細路的話…」我忍唔住答咀：「大把嘢都教壞人啦。好似689咁擘大眼講大話，唔通又唔教壞細路？」

「689?」朋友A顯得有點迷惘：「咩叫做『689』呀？係咪又係嗰啲粗口諧音呀？」

*****

朋友A選擇不問世事，這是她的選擇。我自己也不能否認，若干年前，很大部份的香港人（包括我）其實也是這個模樣。不過我倒認為，她之所以有這種取態，很大程度上是她習慣了，即使大家都唔多關心政治，香港還是會好地地的。我倒對她說過的一句話很有印象：「香港地，理咁多無謂嘢做乜吖。不嬲都唔理佢，咪又係好地地？你冇事搵事搞，就真係會衰啦。」

有些人時常說，英國佬在主權移交當中，埋下了許多「炸彈」。我估，這可能就正是其中一個吧？我們這代人，都是長大於殖民地後期的。英國在管治香港早期的暴政，我們這代人都沒有經歷過。相反，我們長大的日子裡面，經濟起飛，英國佬也有不少德政，讓我們早就習慣了，無需要關心政治民生，生活也能自然地好起來。文明自由的理想生活，就像呼吸空氣一樣理所當然。

政權移交，有些像我這種多事之徒，會覺得情況有變，從前好像理所當然的東西，現在不可能再「咁荀」的了。朋友A跟我這種人，立場之所以不同，除了對生活的要求有所差別之外，還有彼此對時局的分析有很大落差。當我們判斷「唔掂，要做啲嘢先得，如果唔係香港會每況愈下…」的時候，朋友A的判斷是：「唔好搞咁多嘢，香港就會自然地好起來了。以前咁多年都係咁樣㗎啦…」

*****

撇除與我政治立場不同，老實講，朋友A作為一個friend，其實是很不錯的。

香港很撕裂，其中一個原因，是政治立場不同的人，往往講唔夠兩句就會開拖。如果你問我心嗰句，我肯定是覺得朋友A的取態好唔妥，甚至我覺得是愚蠢的。但我在想，掉轉頭她望著我，其實是不是也一樣覺得我好笨？

如果真的要討論、甚至爭拗…大家都幾十歲人，我幾可肯定，結果將會是：她無法改變我的睇法，我也無法改變她的立場。

然而我卻是肯定不想失去這個認識多年的朋友，唯有見面時，有些話題，選擇避而不談。

這樣對大家都好。

祝大家有個愉快週末。

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乜叉都唔做

2014-07-17T17:05:00.001+08:00

今日，寫一個趕客的題材。

我現在所身處的行業，大概是廿幾年前開始在香港出現的。而我，大約是在十二年前入行的。

二十幾年裡面，行家的數量，算是穩定地上升。但在過去兩年間，行家的數量忽然瘋狂增加。現在計一計數，此時此刻，本地行家的數量，差不多是兩年前的三倍。

這些行家是甚麼人？我身邊有好幾個富x代的朋友，最近紛紛走來問我：「喂CK，其實你哋嗰行，都幾好賺㗎可？最近有人叫我一齊投資做呀，俾啲意見吖…」

「連你都想話入行既話…」我坦白地回答：「呢行真係走到接近盡頭啦。」

事實上，身邊既富x代朋友想入我呢行，會走嚟問我意見的都算是「保守」和「小心」的了。我有另一個食飽無憂米的朋友，有人找上門叫他投資我們這一行，他二話不說就「科水」了。最近見到他，他還像個專家般，說投資在我這一行，回報會有幾高幾好。他那些數字我聽在耳裡，覺得他被人騙了，而且還是狠狠地當他是個低能仔般去騙，不過我見他講得興高采烈，不太好意思跟他說真話吧。

這個就是我身處行業的現況了。

任何一個行業，都會經歷這種階段。我覺得這個階段是個整固期，會將資金不足，又或者不認真經營的行家淘汰。這個時間，因為入行者眾，市場上的供應霎時間以倍數增加，價格嚴重受壓，利潤隨之而以倍數下降，行業裡的所有人，無一幸免。

這種日子對我們那些入行好一段日子的行家來說，是既討厭又艱難的時間。心裡面覺得最不安的，是不知道這個時間最終要維持多久。一年、兩年？兩年過去了，市場還在繼續整固，一年前才入行的一些行家，現在已經倒閉了（或者是玩厭了？）；但一雞死一雞又鳴，一個富二代玩厭了，又換來另一個富三代接力。這種對手難不難纏？難，而且超難，不是因為他們做得特別出色，而是他們那盤生意其實冇需要賺錢。這使行業偏離了正常的商業模式，面對這種「競爭」，正常的商業邏輯也不太用得上。

這種時間，最難調節的其實是心態。你很清楚這種日子不可能直到永遠，但黎明幾時會再來，沒有人知道。靠這盤生意養妻活兒的人，總會擔心「萬一」捱唔到重見光明那一刻咁點算？我比較好一點，入行時間比較長，累積的底子算是相對厚一點，能忍受「捱」的時間也相對比有些行家長一點，但不安的心情仍肯定是有的。

這些日子，另一個讓人坐立不安的詞語，是market share。行家大幅增加，意味著你的market share會有機會遞減。經紀們會在這些時候，用盡方法游說你去開多幾間舖去擴大銷售網絡，理由是防止你的market share下跌。這個邏輯一點都不難理解，也讓我們這些行家心裡很糾結。為了保住market share，我們要大幅增加開資，但與此同時，利潤卻可能要下跌，一來一回，當你認真計算時，其實唔值。但當每個星期都聽到有新行家入行的消息，擴充營業去保住market share的引誘其實好大，加上經紀把口，往往講到「咁嘅環境你都唔擴充係咪有病呀你？」，要忍得住手，其實都有點挑戰性的。

投資也好，做生意也好；我總覺得有些時候，是「唔好做嘢」會比「做嘢」來得精明。但要逼自己企硬「唔做嘢」，老實講我覺得其實幾考功夫。一般人總會覺得，「乜x都唔做」是好唔妥當的事，但實情是，夾硬「做啲嘢」，往往會種下日後衰敗的禍根…（此時此刻，我正是這樣安慰和催眠自己的。）

所以，我決定放假。冇眼睇就乜都唔洗做。

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我要入名校！

2014-06-13T12:54:00.001+08:00

一直都鍾意睇徐緣既文章，平日佢講營銷，對我呢亭小生意人總有好多啟發。然而尋日佢寫既呢篇文章，題材卻觸動了我既神經。我家既小孩子，比徐緣既囡囡小一歲。換句話講，徐生徐太今年遇到既選校難題，下一年，就輪到我了。

*****

身邊有好多親戚朋友，都為咗幫孩子入間心儀小學呢個問題仆心仆命。甚麼係佢地既「心儀小學」？講白啲，都係啲耳熟能詳既傳統名校居多。家長既圈子裡面，充斥住兩大「主要派別」，一種，係我剛才提到既仆心仆命型。仔女入名校係佢地一個極其重要既人生目標，為咗名校，真係可以去得好盡吓的。另一種，係「快樂童年」既信徒，堅信快樂童年比贏在起跑線來得重要千萬倍。兩個派別既取態，我覺得有時都幾極端的，而且有點互相鄙視。仆心仆命的那一派認為其他人在扮清高，快樂童年那一派也覺得其他人只懂功利虛榮。

你可能會問：「咁你呢？」

我這種銅臭既商人嘛…好騎牆的。可唔可以有個快樂童年之餘又可以贏在起跑線？

*****

近年，「贏在起跑線」其實已經變咗做一個貶義詞了。貶義既原因，係因為贏在起跑線等於要將個細路仔死谷爛谷，剝奪佢既童年，而目的，都只係為咗入間所謂既名校讀書。入名校有幾多好處呢？見人見至吧，但要數一點好處出來，我覺得總是有一點點的。有啲家長朋友會將問題簡化為「入名校好抑或唔好」，又或者係「應唔應該俾個仔讀名校」，但我會傾向用一個「商人」既思維去睇：為咗得到名校所能帶俾你個仔既好處，你同孩子所要付出既代價到底係咪justify呢？呢個問題既答案，幾可肯定都係人人不同的。為咗送個仔入某某名校，城中某某富豪所需要付出既代價，相比我同孩子呢亭普羅大眾要付出既代價可能差好遠（當然我認為佢地係少好多…）；又或者，你有甚麼親戚朋友關係，阿邊個幫你開句聲就可以「開後門」俾你讀某某名牌學校，唔洗因為要應付嗰個「一千人揀一個」既面試，你同囝囝要響面試前三年開始每個禮拜去上十幾二十個興趣班；再加逼佢參加N個唔知有乜用既比賽，但求響佢既CV上面寫低曾經勇奪過幾個豬肉獎…輕輕鬆鬆唔洗放棄快樂童年而入到名校既話，你又俾唔俾佢入去讀，俾唔俾佢去「贏在起跑線」呢？

這當然是幻想，實情係我唔係城中富豪，貴族名校既校舍裡面，我連個「尿兜」都捐唔起，我亦唔認識啲咩有權有勢既教育界人物，可以開句聲就送到我個仔入拔萃喇沙華仁聖保羅，唯一想講既係，家長想送個仔入名校，想個仔「贏在起跑線」，本質我覺得其實冇錯，只係為此要子女同自己所付出既代價，係咪值得咁解。

我份人懶，所以我自己覺得唔值。

*****

另一個問題成日聽，就係你既子女「適唔適合」響名校裡面讀。

有關「唔適合」既原因，我聽得最多既有兩個：第一，係assume所有名校都係好competitive，你既囝囝囡囡如果唔係天生異品聰明過人，入到去會逼死佢，佢追唔上程度，唔夠同學仔叻，會養成佢自卑既心態。

呢個講法，我其實有啲保留的。講真，個仔考小學既時候，都係得嗰四、五歲人仔，我其實真係唔敢講，佢將會係一個讀書叻、抑或水皮既人。尤其係男仔，發展仲會稍為遲啲啲添，係咪應該咁早就判佢「好難跟得上」，都係穩陣啲避開名校唔好傷佢自信心呢？我有懷疑。

第二個常聽見既理由係，名校裡面，有錢人比例太高；自己如果唔係啲咩有錢人富二代富三代，送個仔入去，響個咁既富貴圈子長大，恐怕會令佢自卑。其實問題都係同「自信心」有關，不過呢個理由我理解。事實上，呢個都係其中一個讓我對名校有一點卻步既主要原因。以前我嗰個年代讀書，班入面咩階層既同學仔都有，大家相處相安無事；但過咗幾十年，教育制度改變讓名校裡面既有錢人更加集中，情況係咪會同我哋以前既時候一樣？我倒係有點擔心。

*****

幫孩子選校，係一件極高壓力既事情。「點算呀老公」呢五個字，不久既將來我估我亦必然會聽到。每個父母，不論係想「贏在起跑線」還是堅守「快樂童年」的，其實都只係希望為孩子揀最好既嘢。但係點先叫做「最好」？一百個人有一百個講法，而且大家其實都係靠估。邊個先能夠笑到最後，今日根本冇人估得到。

我有時覺得，香港呢個社會，最大鑊既就係所謂成功人生既條件太過單一，而且當你發覺揀錯路既時候，社會並唔習慣給予我地太大既改錯空間。於是乎，家長為孩子選擇起跑線之時，如坐針氈，食唔安坐唔落。有些朋友會恥笑這些家長只因自己太功利而自作自受，但即使一個清高脫俗既家長，面對今日呢個社會形態，決擇面前，還是會舉棋不定，心大心細的。

因為我們都知，萬一決定做錯了，受罪的不是自己，而是我們寵愛的孩子。

祝大家有個愉快既週末。

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繼續靚

2014-06-12T13:52:00.000+08:00

就算外面既氣氛幾咁凝重，壓力幾咁沉重都好，公司既pantry，總係會聽到啲輕鬆既話題。

這天，幾個新手媽咪，在討論著「如何可以生完仔之後都繼續靚女」的話題。言語間，我感受到佢地心入面既不安，對於生完BB之後，自己既身材樣貌「無復當年勇」感到很無奈。

於是同事跟我說：「老細，你係男人，你feel唔到呢種壓力架啦。男人係越老越吸引，但我地女人，一生完仔之後，乜都走晒樣啦。假如個老公唔要我，我要逼住重新投入個『market』裡面，我哋真係冇晒『議價能力』呀。」

「你哋係咪產後抑鬱呀？」我隨口爆了這句話出來：「你哋啱啱先做人阿媽，人生新階段嘛，唔係應該開開心心咩？做乜諗啲咁灰既嘢？」

我心裡面還有一句說話沒有問出口：「你哋啲老公，有嫌棄你哋身裁樣貌走咗樣咩？點解要諗有關『重新投入返個market既問題』？」

*****

我有唔少同事，一畢業就響我既公司度做。經過咗咁多年，我親眼見證住佢地由「脆卜卜」既年紀，過渡成為「人哋阿媽」既人生階段。OK，呢幾個同事，依家都已經三十過外，仔都生埋啦，如果要單憑外表去judge，肯定冇可能同佢地二十出頭青春無敵既時候睇齊的。但係一個女人靚唔靚，其實係一個overall既感覺黎既，當中有太多不同既element。如果到你三十幾歲既時候，仲要同個二十出頭既妹妹仔sell埋同一樣嘢，咁，肯定係輸硬啦。

講到呢度，同事就開始將問題歸究我哋所謂既「男人天性」了：「唉，老細，你唔洗安慰我哋啦。男人有邊個唔鍾意脆卜卜、青春無敵既後生女？邊個男人唔係睇樣睇身材？二十幾歲既男人，鍾意二十幾歲既女仔；三十幾歲既男人，又係鍾意二十幾既女仔；八十歲既男人，都係鍾意二十幾既女仔架啦。我地呢亭生完仔既三字頭女人，冇market架啦。」

係咪真係咁呢？如果要我答，我既答案會係好「灰色」的。實際上，好depends你想響個女仔既身上得到啲乜嘢的。如果要搵個女仔拍拖既話，二十年前我肯定唔會搵個超過廿五歲的。但今天當我已經進化為一個中年發福既核突中佬，你叫我同個二十出頭既小妹妹拍拖談戀愛既話，對我嚟講應該係受難多過享受。畢竟唔係每個人都有彭大導既能耐的。

*****

於是同事又問我，以一個「中年男人」既角度，女人點樣先叫靚。well，taste既嘢，好personal架喎。不過我覺得呢班同事對男人有一種誤解，總係認為，男人睇女人，係會睇得好detail…例如睇下佢眼有幾多條皺紋、個body firm唔firm、下爬對落啲斑班深色定淺色…

呢啲嘢，後生果陣或者真係會認真去睇的。但係麻甩佬去到中年，視力都衰退啦，有啲女人自己好care既嘢，其實唔用放大鏡係幾乎睇唔到的。女人對男人既吸引力，係種overall既感覺嚟既。冇錯，外表係會隨住歲月而日漸走下坡的，但好多人唔知道，自己既吸引力之所以越來越差，係因為「氣質」走下坡，而非外表。

我知咁講好老土，但我成日都話，心地好既女人，通常唔會太醜。心地好加埋「懂大體、知進退」既女仔，不論你年紀有幾大，又或者有冇生過仔，即使樣子唔係好靚，通常都會好有吸引力的。心地好唔好可能係天生既，後生既時候，樣靚身材正可能可以掩蓋好多內在既缺點，但係隨住年紀增長，呢個mask會變得越來越薄。軀殼裡頭既真正氣質，會滲得越來越多出嚟。我知咁講有啲難聽，但有啲心地麻麻既女人去到某個年紀，總係有啲「八婆味」會滲出嚟。真正趕客既，唔係佢地個樣，而係嗰種讓人唔舒服既氣質。

*****

我跟同事們講，你地冇問題丫…起碼我feel唔到嗰啲好讓人吃不消既氣質，從你地身上面散發出嚟。不過我話，吸引力同自信關係都幾密切，你自己成日擔心自己冇咗吸引力，咁吸引力真係會慢慢消失的。

還有，生完仔身材走樣…你地啲老公，會諒解的。（如果咁都話唔諒解，其實係咪代表你嫁錯人？）

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阿仙奴週記：那隻杯仔為何讓我感動

2014-05-19T17:50:00.000+08:00

okok，我知道足總杯既份量早已今非昔比，我亦知道決賽嗰場波，即使面對次級對手依然贏得咁險唔係啲咩上佳表現，我更加知道，贏咗呢隻杯仔返嚟，唔代表隊波實力好強冇問題，我當然知道，呢支所謂足總杯冠軍隊，同早排吞咗車路士六隻光蛋係同一隊人。得得得，我們其實都係現實的，隊波仲係未掂，我哋每一個阿記既球迷其實都心裡有數，但經歷九年無冠之後，今次捧杯，我還是覺得有點感動的。

阿仙奴管理層響呢九年既方向正唔正確，領隊雲加究竟做得好唔好，坊間意見好分歧。但姑勿論意見如何，如果我話，過去九年，阿仙奴呢間球會其實係「捱」緊，我諗唔會有太多人會反對。球員被有錢球會撬走，建新球場讓球會負債纍纍…你可以質疑佢地可以處理得更好，但佢地要面對重重既困難，倒係鐵一般既事實。

近年響比賽場上面見到既阿仙奴，係一隊嚴重缺乏信心既球隊。球隊從前打法水銀瀉地，現在既打法呢，即使面對低自己幾皮既對手，都不斷地打橫差嚟差去。得得得，我知你想串我唔識嘢，呢啲打法叫做possession，但sorry，打possession如果打得有信心，「視覺效果」唔會係咁既款的。呢個球季，即使自認作die hard 粉絲既我，有唔少場比賽都睇到我樁眼瞓。遇上強隊例排遲入局；遇上強隊加埋作客=被人大炒。呢隊係一隊充斥住國腳級球員既球隊，球員質素冇可能差過其他強隊咁多。或者你可以歸究雲加臨場戰述太渣 + 傷兵太多 +板凳深度唔夠呢一大堆理由，但我更相信，球隊以至球員既信心，經過九年食白果之後，係脆弱到近乎不堪一擊。每一場比賽，戰情只要稍為偏離「劇本」，成隊波就會腳軟，然後俾人肆意凌辱。

每個人都總會有一點心魔。但心魔有幾影響你，視乎你將呢隻心魔養到幾大。人同心魔既交戰，永遠唔會完結，像阿仙奴，呢隻心魔養咗九年，一年復一年地「壓佢唔住」，呢隻「鬼仔」，其實已經惡到不得了…甚至有唔少人相信，球會最終會被呢隻「妖怪」殺死，永遠都起唔返身。呢個係一個惡性循環，情況通常只會越嚟越壞，要矯正亦會越嚟越難。今日球會拎返隻杯仔，最大既意義，我覺得係讓大家再一次相信「我地還沒有死去」。心魔縱使很惡很難纏，但鬥贏佢既希望仍然存在。

呢幾年，我對呢隊球隊既「沉迷」程度，一年比一年嚴重。我認識有唔少同我一樣既小生意人，居然都同樣係阿記既粉絲。做阿記既球迷，肯定係唔過癮的，但我地對球隊之所以不離不棄，我主觀地覺得，球隊過去既有些處境，總係會讓我們有點感同身受。在這支近乎「落難」既球隊身上，我們多少看到一點點自己。

幾個月後，球隊在新球季裡好快又要再跟這個心魔惡戰了。大家都明白，一次勝利代表不了甚麼，但凡事總有開始，而人生也總需要好幾個轉捩點的。

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像我這種偽中產

2014-04-24T02:26:00.002+08:00

如果要將香港人只劃分為三個種類：富豪、中產、基層，我會毫不猶豫認為自己應該屬於中產的。OK，我既中產料子或者唔及財爺那樣堅實，但從我既lifestlye、學歷、以至居住既屋苑，我深信，我真係一個中產來的。

但我同時相信，我也極可能係一個自視過高既中產。我們清楚自己受過高等教育，而且在事業上也做得算OK，所以我們都相信，我們有「比大部份人都稍強一點」既分析能力，對人對事總能夠挑通眼眉。「中產」既自我標籤讓我們相信，我們應該「蠢極都有個底」。但實情係，我們這些中產，為供樓養車教仔女，早就忙到趴街了。我們對自己所做既工作同行業，也許係滾瓜爛熟，但有關在這個社會上所發生既事情，我們其實都沒剩下太多時間去認真了解，和讀多一點相關的資料了。我們的所謂分析，絕大部份都是impression多於一切。但「中產」的身份，卻讓我們以為這個impression鐵定冇錯。中產既社會地位讓我們自以為自己很懂得去分對與錯，但我有時會好懷疑，對於這個社會，我既認知和識見，其實好可能比唔上一個早晚都在網絡世界裡溜連既無業青年。

對任何政權嚟講，中產都係一股極大既維穩力量。中產生活再苦都好，相比基層，我們所擁有既點講都係多啲。所以中產傾向喜歡穩定，少改變，亦係理所當然。假如你問我，我都可以好肯定地答你，我同樣係一個傾向喜歡穩定同唔想改變既小市民。但所謂穩定同不變，係有分表面同真實的。我係個疑心極重既人，我會相信，假如一個壞心腸既人，要將一些核心既事情改變既時候，佢反而會更加刻意去維持表面上既「穩定」同「不變」。對一些中產朋友嚟講，絕大部份既抗爭都代表住「不穩」和「改變」，和平理性包容和諧是「穩定」的其中一個重要指標，但這種包裝出來的穩定，我總覺得其實是impression多於真實。當然我用「覺得」這個詞語，這證明我也沒有認真地分析過，在我而言，這個想法，其實或多或少也只是impression而已。

我也得承認，我也只是個怕死既中產。仔細老婆嫩，即使feel到四週圍都唔係好妥，但抗爭烈士我寫包單自己唔敢做。認識有些中產朋友，總係好睇唔順眼那些正在抗爭既人：嫌佢地激進，認為佢地立場偏激。佢地激進與否，把尺到底應該點樣量度，我完全唔識答；但我倒相信，假如希望社會既核心少一點改變，能夠對擁有權力既人或團體多一點制衡，會相對安全一點。至於那些正在抗爭既人，我冇資格去批評，佢地所做既事到底係對還是錯，但我倒主觀地認為，響今天既社會形勢上，佢地係實實在在有存在既價值。

我肯定自己同王苑之一樣咁討厭政治，但我更肯定自己，跟所有人都一樣，其實都逃避不了政治，總有一日，政治會找上門搵你，而當你發現既時候，一切都已經太遲。而這一日，可能好快就會出現。

中產，亦肯定逃避不了。

*****

寫這一篇既時候，剛讀到有關海怡商場將會變成專門服務自由行旅客既outlet mall新聞。這個傳聞聽了好一段時間了，到今天終於見報了。

有些事情，一直以嚟好像唔關你事，但直到有一日，發現殺到埋身，但一切都已經太遲了。

我覺得，這可能係好多香港中產要面對既命運。

P.S. 第一篇《人在中環》的文章，是在八年前的今天post出來的。這八年，寫錯過許多東西，也得罪了許多人，但，很多謝你今天仍然在讀。

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中年

2014-04-07T12:36:00.002+08:00

唔知幾耐之前開始，忽然感覺到自己踏入咗中年。若干年前，我曾經幾期待中年嘅來臨，我當時覺得，男人走到中年，事業同權力都進入高峰，人生最得意最風光嘅日子，亦係呢段時間。然而幻想永遠同真實係有啲距離，到今日中年真係來臨嘅時候，感覺，原來係相差好遠。

中年嘅感覺係咪好差呢？咁又未至於。我同自己講，起碼我頭上仍然幸運地保有一堆烏黑而濃密既頭髮，老老實實，頭髮真係唔係必然的，應該要好好感恩了。

然而原本以為會感受到既「風光」同「高峰」感覺有冇呢？其他人我唔知，但我肯定感受唔到。比較合理既解釋係，我既事業根本稱唔上風光，所以feel唔到係理所當然。但更強烈既感覺，係感受到自己既limit。這種感覺，其實最差。

Feel到自己既limit響邊度，代表住對自己嘅認識。你越認識自己，你就越懂得避重就輕，也越懂得work smart。Work Smart好唔好？梗係好啦，起碼唔會浪費無謂氣力。邊一件事做得到，邊一件係做唔到，有經驗既中年人，一睇就知。但就係這個「一睇就知」既能力，掠奪咗人生好多樂趣。二十幾歲既時候，對自己有幾多能力，掌握甚少，但盲頭烏蠅咁試呢樣試嗰樣，反而感到有種不斷突破既感覺。你以為自己能力係得咁多？你試多幾次，撞多幾次板，你又會感受到自己嘅能力有所提升。後生既可愛之處，係覺得，唔知自己個頂響邊，亦唔知可以去到幾遠。那種可以發夢既感覺，其實幾正。

踏入中年之後，這個感覺會消失。踏入中年，你太過清楚自己，也實在太精於計算。你知道自己既能力去到邊，有啲嘢，你覺得成功機會唔大，你會很自然地放棄。好聽的叫做理性，正確一點，我覺得這是冇膽。中年人，有家庭考慮，也有時間考慮。人生已經過了一半，會悲哀地開始思考如何可以「安全地」渡過餘生。後生既時候，苦幹十年最後即使得到不多，覺得自己輸得起冇所謂，踏入中年，人家叫你再捱十年搏舖大既，即使最後輸了還是贏了過程，你第一時間會懷疑叫你咁做果位人兄係咪靠害，還是精神有點問題？講到呢度，忽然「人生有幾多個十年」呢句柴九名句響腦裡面響起。廿幾歲既時候，呢句話係拎黎同朋友開玩笑既對白，人到中年，響出席喪禮分分鐘多過婚禮既年頭裡面，呢句話，份量好重。

睇過好幾個report話，「中年」其實係人生最唔happy嘅一段時間：責任重；體能開始走下坡；人生也踏入樽頸階段…中年，係真係會有危機的。我唔識點樣去解釋呢種感覺，但對我嚟講，感受到自己踏入中年，係一個好「突然」既感覺，絕對唔係「循序漸進」的。某年某月忽然有一日，朝早起身突然醒起自己今年貴庚，心裡不自覺地慘叫了一聲「Shit」，然之後，覺得心態需要轉變了。

以我既年紀來計，我應該還在中年既早期，我還在揣摩，如何可以快快樂樂地走過這個人生既時段，與及怎樣避開種種中年既危機。然而好多年輕既朋友們，佢地跟中年還有好一大段距離，卻提早有著中年人既種種困擾同煩惱。或者佢地比較早熟吧，但年輕人最大既優勢，往往係佢地既不確定性，佢地既世界，還有無限既可能；太早同我們這班「中佬」睇齊，感受同一樣既煩惱，其實唔太值得吧？

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關客觀咩事？

2014-03-14T14:18:00.003+08:00

大半年前左右吧。一個國內的客人，邀請了我公司和幾個海外行家，為他們旗下的一單生意作一個競投。那位國內客人說，這次競投，只會邀請非國內公司參與，最終誰能夠取得這單生意，會按著既訂的程序去選擇的。

對我而言，那還只是一單普通的生意，做法跟以往的還是一樣吧。我們做了個proposal，也做了幾次presentation，過了兩round之後，客戶公司那邊打電話來，說最後篩選了我們和另一間來自新架坡的公司進入final round。他們要求我們在一個星期之內，按他們的要求修改一下我們的proposal，然後就交由他們那個老總決定，到底這單生意，會交給我們還是那個新架坡的對手。

國內的同事們對此很雀躍，很快便動手將proposal修改好交予客戶，然後等待消息了。但一個星期過去，客戶那邊沒有動靜。兩、三個星期過去，也是毫無消息。同事致電跟進，也總是被那些似是而非的理由「耍」走，我知道做得成這單生意機會很渺茫了。我在想，大概是那間新架坡公司贏了？

過了不久之後卻發現，那間新架坡公司也落空了。贏了那單生意的，是一間成立不到三個月的「本地」公司，由始至終，這公司也沒有參與過那個競投過程。我估，我們都被耍了。

我嘗試跟負責這單生意的接頭人聯絡，詢問一下到底是甚麼的一回事。負責人的回覆大概是這樣子的：「CK先生，我知你在想甚麼，但我們看這件事要『客觀』一點嘛。人家的點子真的比你們好，那在商言商，我們是絕不能拒絕的。你老是在質疑中標的這間公司的『參選資格』，這就是明顯的『不客觀』了。你不服氣是不理性的」

這是商業社會，我們輸掉了單生意，其實沒有甚麼話可以說的。我們不服氣嗎？那當然，同事們努力了好幾個月，用這樣的方法輸了，自然心有不甘。同事們也對這件事情有許多揣測，例如那些under table的交易？又或者那間中標公司和客戶公司有甚麼特別關係？我跟同事們說，算了吧，我們不會有證據的。集中精神找下一單生意，還比較來得化算。

只是我心裡覺得，如果客戶的負責人，跟我們說「係呀，人哋間公司同老闆好熟，所以你哋輸咗。」這樣的話，大家條氣還會順一點。你走來說甚麼看事情客觀不客觀，胡胡混混地拉一大堆好像很正義很聰明很持平的詞語來砌詞一番，只會讓人覺得更加煩厭。面對人家無情情地把你的說話標籤為「不客觀」，你不自覺地嘗試defend自己的觀點並非「不客觀」，講呀講，那個正題不自覺地被拉得越來越遠，談判的焦點一下子也變得模糊起來，結果是甚麼也沒有改變，被耍的繼續被耍，得益的繼續得益。

*****

寫這件舊事，一來是最近跟人談起香港的新聞時，所感受到的一種氣氛，有點有感而發。第二，則是過去兩天在國內工幹時，遇上了這件舊事的一點餘波。

同事知道我從香港到了國內office，拿了幾張相片給我看。這些照片，是半年前那間中標的公司，為當日那單生意所做的產品。大半年之後，這個產品終於投入市場了。

看罷那張相片，我怪叫：「同我哋當日proposal裡面，交俾客戶那個草圖，似足九成！」

忽然許多疑團，都解開了。

我知道不會有甚麼結果，但我還是打了個電話去客戶那邊，問一問究竟，也顯示一點不滿的姿態吧。

他們的答案，又是同樣的讓人氣結：

「CK先生，你的主觀又來了。『客觀而言』，他們的設計，和你在自己計劃書裡面的，其實是有很明顯的差別呀！有點相似，那可能是吧。那個時候我們不是也跟你們說過，我們很喜歡你們的設計嗎？他們正是跟你們這麼相似，所以我們才對他們的設計感興趣嘛…我早說過，看這件事要客觀一點啊！況且你無憑無據，你怎可以懷疑人抄襲你呢？這不就是主觀嗎？」

我其實早知道，這次談話不會改變得到甚麼。比較頭痛的，是要安撫那班曾經為此努力過的同事們，他們為了這件事，真的好嬲好嬲。

但我跟他們說了點實話。法律途徑追究，我們冇太多把握的。商業角度去看，追究這件事，所涉及的資源和時間，即使最終贏了，也肯定是不值得的。強如P&D也沒有向「神抄」做過甚麼動作，我們這樣一間中小企，要取回多點公道，那就更是「蝕本生意」了。我唯有勸他們，忘記這件事，把精力放在下一單生意之上，這才是上策。

讓我感到氣結的，是這件事其實關客唔客觀咩事？

我跟自己說：「算罷，這裡是中國。香港人習慣的邏輯，在這裡許多時候並不適用的。」

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辦公室的討厭事

2014-03-07T13:52:00.000+08:00

最近有個女性朋友同我講，話返工返得好唔開心。我問佢發生咩事，佢話新嚟咗個咸濕上司，成日借頭借路對佢毛手毛腳。

OK，我其實真係唔多理解得到，呢個世界點解會有咁多咁乞人憎既咸濕上司的。返工真係好得閒咩？抽到女同事些少水真係好爽咩？你睇中個女同事你咪光明正大溝佢返嚟囉！乜得要搞到鬼鬼鼠鼠借頭借路去揩人油，真係過癮啲咩？

朋友既故事，大概係典型既性騷擾辦公室個案吧。騷擾你果位，係個高級過你既上司。女同事敢怒不敢言。受害既女同事唔肯出嚟指正，犯案既男同事繼續得寸進尺，直到有一天，男同事大膽到唔需要再借頭借路打擦邊球抽你水，直頭明目張膽一野揸落心口，女同事才終於發爛反抗，然後事件驚動老闆。這種事情，老闆會做啲乜呢？捉晒兩個當事人入房，對質一番。由於老闆根本冇目睹事情發生，於是永遠係女有女鬧，男有男辯駁，永遠唔會得到結論。老闆在完全唔知情既情況底下，只可以用「只係一場誤會」之類既方法打完場，然後男女雙方繼續工作，不過往後既日子，每日都面阻阻，每日返工就尤如見到仇人一樣，辦公室既氣氛從此變得詭異無比。

這些事情，我也遇過。處理這些事情，問心，很困難的。作為老闆，當有女同事被咸濕男同事抽水，在當事人未有向你親自舉報之前，你基本上甚麼也不能做，儘管我總會隱隱feel到多少性騷擾的氣味在漫延。難聽一點說，你總不能代女同事回答，到底佢係自願被人抽水還是無奈屈服於咸濕男同事的淫威之下。我也層經遇過一個case，女同事被男同事抽水，心中很不憤，於是跟相熟的同事講了這件事。那個相熟的同事認為「事關重大」，於是私下跟我「報案」。我聽完，於是拿拿臨搵果位受害同事，問佢有冇嘢可以幫忙，例如陪佢去報警，又或者以老闆既身份，警告一下果位男同事。結果，同事又係要求我千祈「唔好搞大件事」。報警，當然係搞大咗件事，女同事堅決唔肯。警告佢？咁佢咪知道係我篤佢出嚟？以後返工仲要日見夜見，所以女同事又佢絕了。

「咁炒咗佢好唔好？」我問。

「炒佢…好丫。不過可唔可以唔好話係因為我呀？」女同事問。

我明白女同事既擔心，但當我聽到佢呢句說話既時候，我還是當堂暈了一暈。

炒一個同事，as long as補足錢，基本上有權乜都唔解釋的。如果一個同事長期令到辦公室裡面既一班女同事感到困擾既話，呢條友我無論如何還是要炒的。

受害女同事要求我絕對唔可以向咸濕男同事揭露佢被炒既真實原因，以免令佢跟人結怨。我答應了。於是我老作了一個似是而非既理由，將男同事辭退了。然而我其實幾肯定，咸濕男同事都唔係傻的，佢心裡明白，佢平日既工作，冇乜咩犯錯的。失驚無神被炒，理由只有一個，就係平日既咸濕行為被揭發了。

鬼鼠而咸濕既男人，都有一個共通點，就係小器同報復心重。當日我用咗一個老作既理由辭退佢，老實講，邊會呃到佢？離職之後，幾位被佢抽過水既女同事，還是被佢零零星星地電話騷擾。幾十歲人，仲搞啲咁既嘢，實在係好低能。但女同事以為，「唔揭露真相」就可以「唔洗結怨」，唉，也是太天真了。

男人咸濕，冇罪的。但世上有許多發洩方法，總犯不著要到你工作既地方搞亂檔灘。面對這種事情，受害既同事感到困擾同擔心，我也真心理解，然而同事們期望老闆能為這些事「主持公道」，但我地處理呢類事情既時候，一方面要妥善解決事情，另一方面又要保密，仲要顧及同事唔好「被結怨」或「被針對」，一次過要滿足晒幾個願望，問心，其實我堅係好頭痕的。

祝大家有個愉快嘅週末。

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搵幾多萬先夠洗？

2014-02-25T16:03:00.002+08:00

早陣子，有篇好多人share既文章，提到月入七萬既中產家庭，其實冇乜錢剩。今日，又讀到另一篇文章，提及另一個月入五萬既「中產基層」家庭，生活費高到份糧要月月清。

兩篇文章既內容，其實都好簡單。兩個家庭所列出既「開支」breakdown，其實亦都幾寫實，唔見得有太多誇張既地方。事實上，我其實都相信，「冇乜錢剩」同「月月清」，的確係好多香港中產既真實寫照。

文章既留言，其實比文章既內容更加好睇。讀者既睇法簡單分為兩類：1)認為香港地生活真係好艱難，搵到咁多都要生活成咁，社會有好大問題；2)覺得係文章裡面既主角個人既問題，夾硬要過並非自己所屬真正階層既生活，先至會搞成咁。如果佢地搵咁多都話唔夠洗，搵一萬兩萬既人係咪個個要跳樓？

我諗，(1)同(2)其實都各有一點吧。

莫講話五萬、七萬，搵錢更多但同樣「冇錢剩」既朋友，我都認識好幾個。但到底呢個係「社會問題」，抑或係「個人問題」？

人類係一種好受外界影響既生物。你搵「點樣嘅錢」，就有人會明示暗示話你知，你應該過「點樣嘅生活」。呢樣係一種彌漫響中產圈子裡面既氣氛，而呢種氣氛，卻影響住好多人對生活方式既選擇，與及大大小小各樣既消費決定。你身處這個圈子，那種氣氛所「顯示」出來既消費準則，往往就變成大家所以為既「理性決定」。但實情係，這些理所當然既「理性決定」其實並不理性，佢只係你所屬圈子、階層裡面既一些流行的消費習慣和生活態度。這些態度同習慣啱唔啱你？其實肯肯定係因人而異的。但身處圈內既人，受住這種強烈既氣氛所影響，有幾多人真係可以清醒過來，真正理性地去權衡自己所需？都仲未計，當你既選擇偏離了圈子裡面大部份人的想法，所需承受既心理壓力。好多時候，清醒代表著離群，話人唔識諗就梗係容易，但當身處局內，要做既話，心理關口其實唔易過。

然而呢啲所謂中產圈子既「氣氛」同「生活態度」，係基於乜嘢準則去形成呢？我其實有點深刻既體會。月入五萬係中產，七萬又係中產，查實月入三、四十萬，嚴格嚟講都係中產。自從財爺那句「我都係中產」之後，中產既range，實在係闊得厲害。問心講，我一直覺得財爺冇講錯的，佢月入三十幾萬，唔通叫佢做富豪？當然係未夠班啦。但一個月入三十萬既中產，同一個月入五萬既中產，消費力其實係有好大差距。我細個果陣時，一個月入五萬同一個月入三十萬既人，應該會係屬於完全唔同背景，完全唔同階層既兩個人。佢地兩個，可能一個係港大畢業，另一個只係讀到初中都唔定。佢地屬於「同一個朋友圈子」既機會，其實並唔高。但今時今日，社會既結構有變，響讀書多少同搵錢多少再扯唔上咩直接關係既世代裡面，搵三萬同搵三十萬既人，分分鐘係一同長大，學歷一模一樣既同學仔。以前係精英有精英玩，普通人有普通人玩既年代，精英既生活標準唔會影響到普通人；但今日，搵錢多既所謂精英，同搵錢唔係特別多既中產，社交圈子可能都係同一個既情況底下，中產在生活態度上所受到既「感染」，自然也跟從前不一樣。

我唔知道，呢個算唔算係社會問題，但在人群之中要保持清醒理性，誠實地接受自己真正身處既階層同境況，從來都不是件容易的事。

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是溫水還是滾水

2014-02-14T16:24:00.001+08:00

我肯定不是李慧玲的忠實聽眾，老老實實，其實我也不太喜歡她的聲線。但即使如此，我還是對佢被炒的消息，感到很鬱悶。

有人話，因為佢把聲好煩，又時常無理批評政府，所以佢離開大氣電波，應該要開香檳慶祝。

但李慧玲被炒，讓人感到不安嘅，亦唔係主持人自己做得好唔好、把聲煩唔煩嘅問題，而係背後有關新聞自由，與及政權對傳媒施加過份壓力的擔心。

一講起呢啲，肯定會有人出嚟話，呢件分明就係單一事件，屬粹商業活動，你哋班傻人白痴冇證冇據響度疑神疑鬼。好啦，於是有個記性好一點嘅蛋散開聲了：「唔係喎，信報明報AM730生果報今年之內全部『出事』喎，咁都係單一事件？咁都算係疑神疑鬼？」

「巧合囉，就係咁簡單。」打完呢句comment之後，銀行即時被過戶了零點五圓：「而且咁多單嘢，邊單你有真憑實據？」

巧合？perfect explanation。我鐵定拗你唔贏了。不過小弟不才，請指點一下我，如何可以讓自己遇上多點巧合…例如「巧合」地撞中六合彩七個號碼，又或者「巧合」地買中那條3T。

有關「冇真憑實據」這一點，又係另一個perfect explanation，完全駁你唔到。實際上，我真係冇吖嘛。面對你既辯才同理據，我真係佩服得五體投地。

真係仲可以講啲乜？

我係真心希望，呢一單，真係純粹只是一單辦公室事件，又或者只係志雲大師公報私仇…諸如此類。

*****

香港同內地，其中一樣最大嘅分別，係所擁有既新聞同資訊自由。

好似我呢類冥頑不靈既白痴仔，仲係好相信，香港如果要生存下來，係必須要保持住自己與中國不同嘅地方。如果刻意融會到一模一樣，我哋對中國與及世界而言，仲有啲乜野價值剩得番？

於是，又有幾個「很有見地」既人同我講：「做一個普通既中國城市有乜問題？正如New York一樣係一個普通既美國城市，London一樣係一個普通既英國城市。你班友仔正一係擔心埋啲多x餘嘅嘢，普通咪普通囉，so what?」

係係係，so what呢?

先唔好講政治，假設香港演變成一個普通中國城市（已經在急劇演變中啦，right？）以香港既人口同市場嚟計，正路頂多係個二線普通中國城市。

New York？發夢冇咁早。San Diego都唔知得唔得。

到時真係仲搵到食？

祝大家情人節快樂。

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是誰留住了機會？

2014-02-10T01:33:00.002+08:00

昨天寫完那篇文章之後，其實是有點後悔的。我知道，那篇爛文，一定會有些朋友會覺得很反感的。

這天我收到一些朋友的留言，大意是說，一生人總會遇到一些機會的，而機會又只會留給有準備的人。年輕人只懂不停埋怨，沒有為迎接機會做好準備，自然會讓機會白白溜走，怪不了誰。

讀到這裡，我忽然想起自己的故事。

如果你以前有讀過我的爛文的話，你大概也會知道，我是在沙士那一年走出來創業的。創業之前，我還是個每個月也跑唔足數的爛鬼Sales。那個創業的決定，改變了我的人生。如果你要講「把握機會」這個題材，2003年的那次機會，我應該算得上是把握到了。

那一年的「浩劫」，為社會帶來了超低的租金，也讓許多人掉了飯碗。那個時候請人，真的是前所未有地「抵到爛」。我覺得那個時候，是創業的黃金機會，萬一溜走了，不知何時會再有機會遇得到。於是我急急找了個拍檔，將自已戶口裡的「老婆本」也拿了出來，開始了我的老闆生涯。

公司幾年之後，生意穩定下來。有些說話客氣的朋友，稱讚我當日那個決定「有眼光、有膽識」。恭維的說話，誰不喜歡聽？但我問心，那個時候是創業的好時機，這一點其實不難察覺的。跟我一樣能夠identify到那時是個好機會的人，其實也肯定不止我一個。他們不少甚至比我更聰明，更有能力，但他們沒能把握機會，原因就只是他們沒有做好準備嗎？

那個時候，是個人心虛怯的時候。我想創業，但創業充滿風險。對一個經驗不足的後生仔來說，贏面肯定不高的。所以那時我的第一個考慮，是萬一這個創業計劃失敗了，我承受得了嗎？我的家庭能承受得了嗎？

我的家庭，環境算是蠻可以的。他們即使沒有拿出真金白銀去「資助」我做生意，但我知道，假如我真的輸了我的錢，家人的生活還是不會受到影響。無賴一點去諗，即使我輸到身無分文，我死死地氣返到屋企，我還是會「有飯開」，餓唔死的。

這個背景，才是那個所謂「膽識」的真相。我沒有太多家庭負擔，不會因為我失敗而連累家人。沒有了這種「無後顧之憂」的背景，當日那個僅有的機會，我會有本事留得住嗎？

問心，我的「膽識」其實也很平庸的。

同一個機會，背景不同的人，能將其留住的能力，是實實在在地有明顯差異。當日我能幸運地留住了，是徹徹底底的運氣。當人人都說，機會只會留給「有準備」的人，但let's be honest，努力準備的人其實有很多，而我的所謂「準備」，有很大部份，其實是由我的家人、女朋友在過去的許多年來，一點一滴地累積回來的。那個部份，我只能感恩，而且提醒自己，千萬不可忘記。

*****

那個創業決定，當年心裡其實也挺掙扎的。畢竟大圍氣氛差，即使理性分析之後認為機會千載難逢，但心還是很怯的。

那時候，有些比我年長的前輩，聽到我說要創業做生意，倒真是一盤盤冷水照頭淋的。客氣一點的，會跟我說環境唔好，我又冇經驗，叫我唔好發夢了。但更難聽的話還是有許多，「人生攻擊」的倒也不少。CK呢條死o靚仔想創業？憑佢？呢啲咁嘅後生仔，做人冇啲踏實，好高騖遠，唔見棺材唔流眼淚！放長雙眼睇佢輸到仆街吧！

我無法理解，我做了甚麼得失了這些「前輩」，但我在想，他們是「前輩」呀，有些還是有親戚關係的呀！我唔奢望你會鼓勵支持，但一心等住睇你仆街，有必要麼？

年輕人，經驗不足，面對冷言冷語難免會動搖的。被一班so call社會經驗比你多的「前輩」，不斷地冷言冷語，一盤盤冷水淋下來，那個創業的決定，也真的曾經被動搖過的。堅持與否，有時還不過是一念之差。幸好那時有個很好的女孩子在自己身邊，最後還是堅持下來，假如那時真的被那班「老海鮮」打沉了，今天也不知是過著怎麼樣的生活了。

*****

人要懂得感恩，運氣才會持久的。

創業至今，已超過十年了。我也從「年輕人」，變成步入中年的阿叔了。今天我們成為了別人的前輩，望著今天的八、九十後，也許不自覺會有諸多看不順眼的地方，但他們是一班人生經驗比我們少得多的年輕人，還未經過時間的磨練，何必對他們太過苛求？他們有屬於他們這個年代的困難，而且我覺得，他們所面對的，比我們那一代可能還要難搞。

我們的心裡面，到底是想幫他們一把，還是其實想踩他們一腳？

有時前輩對後輩的態度，可能會影響他們許多決定，甚至有機會會影響他們往後的人生。

我清楚，因為我是個過來人。

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我不埋怨，不等於我應該怪你怨。

2014-02-09T02:39:00.003+08:00

阿仙奴慘敗1比5，我的心情，壞到透了。

讓我心情更納悶的，是跟好朋友的一番話。

*****

我記得我以前寫過許多篇文章，勸年輕人當感到前路茫茫，搵唔到出路嘅時候，盡量不要放任自己去埋怨。理由係，「埋怨」幫唔到你解決問題，而且亦幫唔到你釋放幾多負面情緒；但長久嘅怨氣卻會一點一滴地蠶食你嘅鬥志，打擊你走出困局嘅機會。

埋怨對自己冇著數，呢個諗法，經過咗咁多年，我還是沒有改變的。但當我們呢班上咗位，生活已經算係安定落嚟嘅中年人，望住一班還在苦苦掙紮嘅後生仔女，心中有說不出嘅怨氣嘅時候，我們應該怪他們嗎？

「依家呢班後生仔，淨係識得日怨夜怨。真係唔掂。」朋友說。

「時代已經唔同了。應該接受現實啦。佢地有乜好怨？」又有另一個朋友說。

「佢地自己諗唔通遮，個個都埋怨讀完書之後搵唔到應得嘅。個個都淨係識行呢條路，其實識得諗，讀少兩年早啲出嚟做嘢，依家咪掂晒囉。」朋友補充說。

我忍唔住駁咀了：「只能夠講，今天呢個時勢，讀書多同少嘅分別，實際上比以前冇咁明顯。但唔讀咁多書，不等於你嘅機會就會多咗喎。社會上整體機會係少咗，這個是事實嘛。」

「機會幾少，還是有人成功呀。」朋友回應：「係佢地心態唔好，所以影響佢地既成就。佢地自己根本都唔努力。」

這個時候，下半場開波了。我還來不及回應，就望見酒吧的電視螢光幕，阿仙奴被轟入第五球了。

輸波讓我心情壞透，再加上飲了點酒，我按捺不住，跟朋友就剛才的話題理論起來。

*****

在公司裡，其中一件我最不喜歡的事，就是幫同事們certify入息，因為她們想申請公屋。

簽個字，舉手之勞，我當然不會介意。但我望見她們，大學畢業了，每天都努力工作，但她們想有個家，也只能寄望能分派到公營房屋。我聽過有朋友說，這種人其實只是「冇大志」。但我總是不能同意。實情是，私營房屋的價錢，對她們來說是遙遠得太誇張了。她們的薪金，我清楚不過，我儘管年年加佢地人工，要買私樓，難度還是挺高的。佢地只想要個自己既家，願望也不見得過份，可見將來最有可能讓「願望實現」的，就是申請公屋，我覺得這是務實。為何要話人家「冇大志？」

我們這一代人，現在算是上了岸了。但當年我們出身的時候，我還未感受過那種近乎「絕望」的感覺的。懷著「希望」去工作，要做出成績來，其實是容易得多的。

現在嘅後生仔，心中有怨氣，我總覺得很自然吧。假如我是在這幾年才出道的話，我也難保自己不會埋怨。

我不能說這是同情，但這個年代的後生仔，他們的路比我當年來得艱難，卻是我不能否認的事實。他們有點負面情緒，其實也可以理解吧？

*****

這個想法，我肯定不是每個人也認同的。有些朋友還會覺得很反感，而且認為我在替他們的「唔長進」找籍口。

我不知道，我應該怎樣向這些朋友解釋。我只知道，只要你曾經嘗試過做underdog的滋味，你就自然會感受到我所講的。

我來自中產家庭，讀過名校，也出過國留學。我身邊有許多朋友，背景跟我很接近，也有些會比我更好。他們事業做得好，得到了成就，他們曾經付出過努力，這點我從不懷疑。但人總是會忘記，自己的出身，父母給你的教育、見識，在你的成就當中佔上很大比重。你不用憂柴憂米，不用怕萬一選擇錯誤會讓你和家人手停口停，你自然會有勇氣去嘗試不同的路…直至找到一條適合自己的為止。你還忘記了，你以前讀書時，考試前你有本錢把自己關在那間只屬於你一個人的房間裡溫習，而人家可只能跟兩個細佬妹share一張不到兩呎的小書檯…諸如此類。

當你擁有一切upper hand，面對那些先天優勢比你差一大截的人，對他們做得沒有你成功，我們其實有沒有資格批評？有沒有資格去說他們只是不夠努力？

我認為自己沒有。

*****

寫這段文字的時候，也許是酒氣還未過吧；我總是沒有辦法將這堆文字有邏輯地組織起來。

我們如果認為，自己在社會裡，屬於那些「比較成功」的人的話，那我們就大方一點，對年輕後輩，寬容一點吧。今天的年輕人，要煩著他們的事情已經夠多了，犯不著要我們這些老人家再去踩多他們幾腳吧。有些人將社會分化撕裂，歸咎後生仔「乜都怨乜都鬧」，但我們這些中年人，對他們又何嘗不是「乜都睇唔順眼」？分化和撕裂是雙向的，沒有我們的自大，這個世代之間的分化撕裂，其實成不了事吧。

其實「緊人，鬆自己」，是否才是我們這代人的真實寫照？

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商業與風骨

2014-02-05T16:49:00.000+08:00

今天新聞頭條，是當日指正政府歪曲顧問報告的顧問公司總監「被辭職」。讀這段新聞時的感覺很複雜，作為香港人，條氣的確好很唔順；但以一個商業機構老闆的角度去諗，也明白這決定多少是逼不得已。

對許多顧問公司嚟講，「政府」係超級大客戶，不能得失。顧問公司所做嘅報告，也有許多不同用處。表面上，報告係用嚟反映事實，但商業社會，有更多人習慣利用所謂第三者顧問公司所做出來既「中立」報告，去支持自己一些早已有結論的決定和立場。當顧問公司既負責人，會有良心地指正，自己份報告「應該點樣解讀」時，客戶當初既如意算盤自然打唔響。蠱惑客人本來諗住借consultant過橋support自己，點知過唔到橋仲俾人過返一棟，以後怕且大家都唔駛再有生意做。

如果你係該公司既老闆，你會點做？會企硬撐大家心目中的「公義」，還是透過辭退一個人家的「眼中釘」，企圖為公司搏翻身？

情況有點像，那些被「抽廣告」既報紙傳媒一樣，境況很兩難。對一個商人而言，扑車恐嚇擄人勒索，都不及斷你公司米路呢舖大鑊。

我有時都會諗，假如我係呢啲公司嘅老闆，我會選擇點做？有些朋友話，呢啲機構既老闆，全部都係有錢人，冇必要為賺多些少而向政權卑躬屈膝。事實上，這些公司既老闆，即使旗下公司完全唔賺錢，亦唔會影響到佢地自己既生活。但做生意既人都清楚，即使你肯賺少啲唔代表乜都得；事實上生意永遠都唔只係一個人自己既事，有股東，有員工。好多人既飯碗都繫於同一間公司之上。做烈士既代價，係有許多人要同你一起承受的。那個時候，作為老闆，你會點樣選擇？

米路被斷，一間商業機構原則上變成沒有價值。老闆的選擇，是妥協或者將公司光榮結束。有風骨一點的做法，也許是選擇後者…縱使這也代表著要敲碎許多人的飯碗。

在許多人眼中，商人都是見錢開眼的怪獸，沒有道德底線。我作為芸芸商人的其中一員，我只能說，商人其實也只是平凡人一個。你很難要求，從商的人，要有做烈士的準備。大客戶的取向，往往對一間商業機構的行為有著極其嚴重的影響，這是商業社會的定律。如果真的要埋怨的話，大概應該埋怨，為何香港的商人都看得不夠遠，在過去十幾年間，不知不覺地將自己的重要客戶，都過份集中於同一個「集團」、又或者是同一個「國土」之上，讓這個超級大客戶，對自己公司的話語權無限地擴張？

我是個卑微的小商人，這些政治上的問題，以我公司的蚊型規模，大概還差很遠才有機會被波及。公司規模越大，跟政府的轇轕就越多，生意也變得更難做。阿Ｑ一點去諗，原來做細，有時都有點好處。

然而現在響香港地做生意，要搞到咁，都幾悲。

長此下去，香港，肯肯定會變成一個極普通的中國城市。

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新年流流，拗乜叉呢？

2014-02-04T14:26:00.003+08:00

寫咗咁多年爛文，好明白，有乜嘢topic特別容易挑起情緒，引發罵戰。要我揀頭三位，我會揀政治、宗教、男女關係，排名仲係分先後的。

農曆新年總會讓你有機會同一班好日都唔見下既親戚長輩朋友見下面。之所以係「好日唔見」，好明顯，其實彼此感情肯肯定係麻麻地。面對啲感情一般既人，避免嗌啲無謂既交，剛才所提嘅三個topic，我慳得過都唔會搭嗲。

但係拜年唔係你一個人既事，呢亭惹火話題，總又會有一件半件蛋散拎出嚟發表偉論。而同一時間，又硬係有另一件唔識趣既蛋散駁咀反擊。於是所謂「喜氣洋洋」既gathering，就變成充滿火藥味，但又得唔出結果既辯論。

佔中定係唔應該佔中？普選解唔解決到問題？香港人對自由行係咪應該「包容」？長毛抗議完之後係咪收工？呢堆topic，響一班經歷過「獅子山下奮鬥歲月」既阿叔口中，拗到火紅火綠。我抱住尚未懂事既一對仔女，坐埋一邊，無奈地「觀賞」那一場元老級的舌戰。

我記得，細個既時候，那班長輩會恥笑我地呢啲後生仔，唔關心社會，個人又冇內涵，有時間都淨係掛住溝女打機，.連新聞同報紙都唔肯睇下，搞到自己連個世界發生緊乜嘢事都唔知。家陣我地長大成人了，望見一班「元老」響度疑似好有見地咁「論政」，我心裡面有一種好難形容既感覺…或者應該咁講，我今日終於明白，當日佢地睇住我地呢班「後生仔」既感覺，到底係點樣的了。

那班長輩，我估睇報紙睇新聞呢亭活動，他們每天還是樂此不疲地去做。但佢地所吸收既資訊，總係讓我覺得片面而且偏激。佢地對現今既政治環境，有好多不同既「引述」，但我一聽在耳裡，就知道邏輯錯得出奇。不同既人講出不同既論點，單憑佢地既論述，大概都好肯定分得出，佢地平時到底邊個係睇開邊份報紙。老一輩既人，同我們這些比較年輕的人，其中一個分別係，佢地依然非常相信傳媒。當佢地慣常所接觸到既傳媒，給予佢地一個訊息之後，佢地就不由自主地相信為真實。我在想，「獨立思考」呢個詞語，畢竟係近年先流行起來，在佢地既年代，傳媒所說的話，就是事實。

那場「辯論」，最後有個年輕一輩既醒目表弟走出來打了個完場，好彩沒有釀成罵戰。否則新年流流，真係大吉利事。我望住呢一班，曾經經歷事業成功既長輩，心諗，今日既香港地，其實同類形既人，到底有幾多呢？不論係親建制抑或反政府，佢地既立場都是鮮明得讓人驚訝，但背後支持住佢地信念的理據，卻又薄弱得讓我覺得難以置信。

也許佢地係幸福的，因為他們還是會相信那些表面的東西，門面的說話。

我們這些比較年輕的，老早就不相信了。

祝大家開工大吉。

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在說過我會給你幸福之後

2014-01-20T00:00:00.003+08:00

如果從拍拖那天計起，老婆跟我走在一起的時間，超過二十年了。

一段關係維持了廿幾年，當然是很幸運。然而當處於關係當中不同的階段，局中人對這段關係的體會，差別原來可以大得驚人。

跟太太拍拖初期，年紀還是太輕吧。年少無知的時候渴望拍拖談戀愛，動機也其實蠻自私的。運氣讓你找到個你認為漂亮合眼緣的女孩子，除了一腦子咸咸濕濕的幻想之外，心裡也總是期望著，這個女朋友到底能帶給自己甚麼；這個「拍拖」的遊戲，能夠帶給自己幾多額外的快樂。講到底，那個時候追女仔談戀愛，百份之百，是為了自己能得到快樂的。

後來女孩子終於被追到手了，才發現「談戀愛」並不是想象中的那回事。女朋友也不是一個吹氣公仔，而是一個活生生，有血有肉有感受的人。身邊越來越多損友跟你說：「女人其實好很煩」，又要咁又要咁，總之佢地大晒，男人受晒。我跟太太拍拖的時候，社會上還未有甚麼「港女」、「毒男」之類的爭抝，但男與女畢竟是大不同，男孩子痛恨女孩子事事需要遷就，女孩子怨男孩子不成熟不上進不體貼，這些兩性之間的互相指責，sound bite也許有所不同，但幾十年來，本質還是沒有分別。跟女孩子拍了拖一段日子，不滿的事情當然有，但一起走過好幾年的日子，感情也真是累積了起來。那些零星的不滿，我自以為「偉大」地選擇了「忍」。那個時候，我太太的心情大概也是差不多吧，對我這個不成熟的人，也是忍完又忍吧。我估，那個時候應該是跟太太相處這麼多年來，關係最差的一段時間吧。那個時候，我們對那段關係的著眼點，是「公平」和「對錯」。我們會計較，誰付出多一點，誰付出少一點；相處的過程當中，我們會計較對方有沒有錯，動機有沒有錯，總之是有許多許多計算。有天我覺得自己日子過得不快樂，我會埋怨是你害的。有天她會覺得，跟你走在一起很沒趣，因為我根本沒有用心對她。大家走在一起快樂嗎？其實不。不過要放棄那段關係麼？心裡又不捨得。當日的那種狀態，也不知是現在幾多男女朋友，以至結了婚的夫妻的寫照。

我之所以覺得幸運，是因為那個時候，如果有一些力度強一點的trigger point，我們也許就會分開，從此就各走各路了。偏偏那個時候卻是平靜得難以置信，維持一段關係，運氣其實也真的很重要。

關係中的男女，總是會成長的。成長的其中一個標記，是你開始逐漸忘記「計較」，也不再在乎誰付出多一點。你也不介意，另一半所做的事，到底是對還是錯。你希望的，只是她能快樂幸福。這大概是一種情感上的昇華吧，但為甚麼會忽然從互相計較對錯，昇華到這個階段，我倒是完全搞不通原因。我估，可能是厭倦了計算得失對錯的感覺，同時兩人的感情，經過年月也真的累積得越來越多，以至心境出現了這樣微妙的改變吧。

那個時候，那顆「大男人」的心，很強橫的。記得那天跟外父說我們打算結婚了，我也真的大言不慚地說了句：「Uncle，放心吧。我一定會給你女兒幸福的。」說那句話的時候，也真是發自內心的。一個剛剛自認為自己「已經成熟了」的男孩子，真心覺得，讓女孩子幸福快樂，每天都開心地笑，是我們這些「男人」的天職。背負這個重責，捨我其誰？

我是懷著這種「豪情壯志」走入教堂的。坦白講，那時也真的覺得自己很型，很Man。

太太和我結婚快十年了。今天，她是兩個孩子的母親。回望結婚時自己那些「豪言壯語」，才真的覺得，當日自己有幾狂妄自大，說那句話的我，有幾幼嫩。結婚之後，我努力地實現著那個「會給她幸福」的諾言，其實也不過是在努力搵錢養家而已。我也自以為自己應該是個合格的丈夫，搵錢養家：checked。沒有出軌：checked。愛錫太太：checked。該做的事都做對了，若要給自己打個分，也應該OK吧？我婚後的生活，也真的過得蠻愉快的。沒多久之後，太太身體忽然出了點小毛病，足足治療了近兩年才徹底康復。那段治療的日子裡面，我不停地胡思亂想，如果太太真的走了，那我是否應付得來？這頭家，我是否可以搞得掂？結婚的時候，我大聲夾惡地講話要給人家幸福，但當靜下來認真細想時，卻很懷疑，到底是我在給予太太幸福，還是掉轉頭她在給予我幸福？若果不是太太每天讓我回到家中都能開開心心地笑，讓我們處於一個快樂的互動之中，我還是否會算是個稱職的丈夫？這些當然都不能量化地去計算，但實情是，如果女人沒有好好配合和付出，讓大家能夠繼續處於在那個快樂的循環當中，男人單靠自己一己之力，何得何能去「給人家幸福」？那句「給人幸福是天職」的話，實在是太狂妄了。男人在一段關係當中的「威力」，倒也沒有想像中那麼強大。我們都只是在努力地做好自己，往後的一切，其實都是彼此互動的結果，沒有甚麼所謂誰給誰幸福，誰在負誰的責任。

二十年，對關係的體會隨著時間不斷改變。由最初在不斷追求公平和對錯，後來演變成努力承擔責任；到現在，反而學會了謙卑一些去體會夫妻之間的關係；我們處於一個怎樣的循環當中，決定了我們幸福與否。未來的日子，我估，體會還會繼續改變的。

*****

後記

早幾天寫有關笑容的文章，有些朋友很喜歡，也有些朋友很反感。

我其實是有點失望的。作為一個寫字的人，有人不喜歡自己所寫的，其實問題不大。最惱人的，是有些朋友會從同一段文字，領會了一些跟你想表達的，完全相反的東西。你總會懷疑，是否自己的表達能力出了問題。

我當然明白，即使是精神病患者，也是會懂得傻笑的。然而夫妻之間，所謂笑容，背後其實是一種心境的狀態，也是與另一半相處和生活的態度。

有些朋友讀了那段文字，覺得很討厭。有人問：「為何女人只是沒有笑，男人就要出軌？」

Come on，一段關係出問題，不會只有這樣簡單的因果關係的。女人唔笑，也不可能是男人給自己出軌的籍口。但我想講，男人也好，女人也好，當關係出現問題的時候，很多時都會執著於誰做得對，誰做得錯。這樣說很老土，但關係從來都沒有對與錯，只有維持得到，與及維持唔到。像我說的那些既美麗又賢淑的女孩子，她們不見得有錯，也實在做了許多對的事情，但婚姻還是破裂了。

這些故事，你的結論也許是，男人都很賤，很錯。我呢，則覺得計較誰對誰錯，又或者誰先付出，其實通通都沒有意義。兩個人如果不斷將焦點放在責任誰屬、誰對誰錯之上，只會不斷在同一個negative loop裡打轉，走不出來。

幸福關係，是一個快樂的循環。而我相信，笑容，是這個循環的起點。

僅此而已。

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老婆的笑容，其實真係好重要。

2014-01-16T01:03:00.000+08:00

下晝落機，輾轉搞到臨近放工時間才回到辦公室。在飛機上過了大半天，加上國家那個乜site都block的超級防火牆，讓我miss了一整天的香港新聞。回到公司，本來打算問一下同事，今期施政報告有乜講，不過好明顯，CY既presentation絕對引唔起我一班同事們既興趣。而今日佢地所關注既，係一篇有關5億同50萬，揀A餐定係B餐既文章。

我打開手機，讀完了。原來又係葉生既文章。葉生既專欄，係我公司好多女同事既favourite（雖然邊睇邊鬧既情況時有發生…），至於班男同事呢…出乎意料地反而唔多buy佢。公司裡面既男讀者當中，我大概係個例外了。

同事問我選擇如何。OK，我好大路的，我要B餐，諗都唔駛諗。

「原因呢？」同事問：「雖然呢篇嘢，響A、B餐既選擇裡面好明顯有引導性，但係呢兩個人妻既真人係點，我哋呢亭局外人都係靠估啦。人家既家事，我地點知得咁多呢？」

「係丫。」我答：「所以，我冇諗咁多喎。家家有本難念的經，邊個老婆好，邊個唔好，你同我呢啲局外人，永遠都唔會知的。揀B餐，純粹因為，覺得阿Kay笑得多啲，笑得甜啲，that's it。」

「一個笑容，值四億九千九百五十萬喎老細。」同事擺出一副唔相信既衰相：「你咪扮嘢喎。」

「細路女…」我拍了拍同事既肩膀：「你仲未嫁，你唔會明白，老婆既笑容對男人係有幾重要架啦。一個笑容值四億九？嘿，查實點只呢個數。」

*****

婚姻破裂既故事，總係時不時就響身邊既朋友身上發生。我大概已經lost count，我目睹過幾多單同樣既事情了。這些故事，因為第三者既固然有，因為錢銀既又有，因為婆媳關係既又有，甚至因為夫妻當中一方忽然改變性取向既都有。

儘管有著不盡相同嘅原因，但要從呢一大堆個案當中找共通點，唯一我能夠找得到的，就是這些妻子們，都係唔多識笑的。

事實上，佢地當中唔少都係漂亮既女孩子，即使生完三兩個小朋友，身材還是全無走樣，修身速度之快總係讓我嘖嘖稱奇。呢班女孩子嘅為人，老實講我同樣唔覺得有咩大問題。肯為頭家為老公不辭勞苦，努力做個賢妻良母的也大有人在。當佢地老公忽然發瘟又話離婚又話分居，呢班女孩子自然係被受同情既一方。我又賢淑又美麗又有學識，出得廳堂入得廚房仲要持家有道，你條中年發福既死佬走上大陸搞件初中都未畢業既妹妹仔？你係咪咁樣落我面呀？

這班男人，無疑可能真係唔抵幫的。但一個人選擇拋妻棄子，當中一個重要既trigger point，肯定係自己響屋企感到唔開心。你當然可以話呢班男人唔知足，家裡嘅老婆咁好都要唔開心，但唔開心就係唔開心，純粹係感覺來的。理性分析一個男人「應唔應該」感到唔開心，其實冇乜意義的。

聽過好多人講，做女人點樣先可以「留住老公」，又要keep住又靚又正，一時又話要扮蠢扮無知，一時又話要耍手段…但係總係好似唔多覺有人講，老婆既「笑容」其實有幾重要。快樂係會被感染的，當中最能感染一個男人的，理應係佢既妻子。你份人幾咁賢淑大方都好，你唔快樂，你身邊既人都唔會快樂的。唔快樂既男人，「出事」機會肯定比快樂既高許多。

有一次我同其中一位失婚既太太，講起呢個問題。佢反問咗我一句：「我份人係唔喜歡笑，但點解要我裝快樂去感染我老公，而唔係佢去感染我？」

面對這句說話，我一時也答不出話來。

只能說，快樂係一個互相感染既過程，也是一個循環。聰明的人會讓一個快樂的循環生生不息地不停運作，也不會計較這個循環到底誰才是始作俑者。

那個循環由誰去開展，查實有乜所謂？由你主動展開，大概反映出你比你的另一半，聰明一點吧。

*****

寫了一大段，其實同那篇AB餐的專欄文章，沒有多大關係。純粹借題發揮，抽點水而已。寫這段文字的時候，正值剛從外地出差回家之時。男人走在外地工作，有時真是挺想家的。舟車勞頓過後，回到家中，打開家門，期望的，也只是簡單一個笑容而已。

有些東西，總是無價的。

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孩子有夢

2014-01-08T01:00:00.000+08:00

這個晚上，我拿著ipad讀著有關日本足球員本田圭佑實現童年夢想的故事。

腦袋裡面忽然閃過，早陣子曾經有人問過我的一個問題：「如果你囝囝同你講，佢大個想做足球員的話，你會點？」

我估，如果你將這個問題向一百個中產家長發問的話，答你話「好吖…」並且說會「鼓勵個仔努力追尋自己夢想」的，應該會佔大多數。但答完「好」既家長們，我估應該同樣會有絕大部份，會繼續谷個仔各科既學術成績、學習各式各樣既樂器，繼續瞄準各大傳統名校…最緊要係「至少」有大學畢業證書。

我們這些家長嘛…當講到「鼓勵孩子追尋夢想」呢個topic時，講就天下無敵，「正治正確」既答法，必定係「支持」孩子的。但行動起上嚟既時候，通常都是無能為力的。當然，個仔如果志願係做醫生律師同埋金融從業員的話，情況又會唔同。

因為虛榮嗎？其實又唔一定。只係香港搵到食嘅行業太少，做阿爸阿媽的，自知搵食艱難，也深知道響香港地一個「搵唔到錢」既人會受到幾多無謂既白眼，所以阿爸阿媽會響個仔細細個既時候，就代佢「作出選擇」，響痛苦A（搵唔到錢）與及痛苦B（失去夢想）之中選擇了後者，讓子女們長大後無奈成為一條咸魚。

咁樣做，父母有錯嗎？孩子跟你講話想當足球員，因為昨晚佢剛剛響足球台睇完C朗鬥美斯，但父母卻剛剛從新聞台睇到，廉署下午又落球場，帶走一班涉嫌因為生活壓力逼人，被逼打假波既本地球員。

唔係想幫一眾怪獸家長開脫，但這是每一個香港家長都有機會遇上的困局：我想讓孩子實現自己夢想，但在產業嚴重單一既香港，實現夢想既「風險」，卻來得不合理地高。到底怎樣做才算是一件正確的事？尊重孩子那個「高風險」的夢想？還是逼他們接受低風險低（快樂）回報的現實？

產業單一，是個可怕的惡性循環。越來越少行業搵到食，逼使更多人爭入更狹窄的行業範疇。之前所講，大部份家長會為孩子選擇「痛苦B」，以為幫孩子做了一個「兩害取其輕」的決定，但在僧多粥少的環境底下，結果是既賠上「失去夢想」的快樂，同時也贏不了金錢，結果係乜都冇。

講了一大堆，你可能會問我：「咁你自己又點先？」

問心，我自己其實都唔識答。但我心裡一直以來都有一個想法，就係如果希望可以放任孩子無拘無束地尋夢，最實際的方法嘛…也許是，作為阿爸的自己，努力一點去搵錢吧。孩子沒有生活壓力，尋夢才會勇敢。不然的話，即使父母沒有親手扼殺夢想，社會現實也必定會出手把脆弱的童夢打殘的。

我知我知，這個想法，政治不正確吧。

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依然樂觀

2013-12-31T11:56:00.004+08:00

如果你話，我份人變得越來越唔樂觀，我唔會認的。正如我同過去每年一樣，仍然相信阿仙奴係有能力打破冠軍荒的，這點我並冇改變過。

只能夠講，當你對世界認識多咗，你好明白並非每一件事都必定會朝著樂觀的方向進行。儘管如此，也不等於好事一定不會發生。又例如，雖然你知道社會上有許多心腸壞到不得了嘅衰人，又或者既自私又下流既賤男，但地球上面還是有些好人在繼續生存的。

我對「樂觀」的解讀，是對遇上好人好事有「合理期望」。奢望人生中所遇上的每件事都是「好事」，這個期望不合理，但在心中抹殺這世界其實還有「好人好事」存在，並有可能讓你遇上，那大概是個更不合理的想法吧。

人長大了，沒有必要刻意變得悲觀，只是要學會有兩手準備。遇上好事和壞事的機會率，長遠而言其實是蠻均等的。

又正如香港這個地方，經歷過讓人搖頭嘆息的2013之後，也許在2014會有點轉機也說不定？

不知道你們是否和我一樣，在香港生活，對這個地方總是有一種「無力改變」的無奈感覺。灰心嗎？也許吧。但我有時在想，生活還是要繼續；大環境我們反正改變不了，那我們就唯有努力改變那些我們還能掌握的事情吧，例如…家庭？朋友？說來老土，但這些「還能掌握」的事情，我們可能也真的忽略了好一段日子了。

歌舞昇平的日子，要有樂觀心態有何難？在神鬼如何兩不分的環境之下繼續拒絕絕望，這種樂觀，才最珍貴。

常存希望，祝大家有個愉快的除夕夜。

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過去一年的一些小想法

2013-12-27T14:13:00.004+08:00

1) 你可以說這是偏見，但我一直都唔太喜歡CY。一年過去，對這個特首的感覺比年初時更差。年初時，不喜歡CY是因為覺得他誠信有問題，現在更不喜歡他，是因為覺得他能力有問題。

2) 網友話我的爛文越來越政治化。只能說，寫得「政治化」和「不政治化」，也不是刻意而為。我只是一個blogger，不是一個author，心裡想著甚麼就會寫甚麼。從前對政治「漠不關心」，多少因為針唔咭到肉，「國民教育」單嘢，影響到既係囝囝囡囡而非自己，反而掀動了一點神經。

3) 囝囝入學第二年，讓我見盡千奇百怪既事情。孩子們小小年紀，大家都為他們進行各種提升「競爭力」的訓練。我其實倒不能想像，假如自己當年是在今天這種環境氣氛底下成長，自己會變成一個怎樣的人。然而今日我的角色，是孩子的父親，我總在想，我怎樣可以讓孩子在這種大氣候之下，身心健康地長大？現實是，你份人即使再「清高」，也不可能完全地把圍繞著孩子的人和事置諸不顧的。

4) 香港氣氛唔多掂，最多人問我既問題係：「為咗仔女，會唔會移民？」我們這些中產，講就天下無敵，做就…唔好講話甚麼佔中抗爭諸如此類，實情係，連「移民」我地都唔係好夠Guts。一個因為89年單嘢而移咗民既朋友講咗佢既意見，我覺得其實很能反映我們這班中產既心理狀態：「你哋根本都未夠驚，點會走？」我哋既status永遠都係「睇定啲先。」嘿嘿，唉。

5) 香港既生意，實在係越來越難做。創業理論上也比以前困難，但今年startup既氣氛，卻讓我感到有點意外。co-working space變得越來越多，我身邊亦有好幾個朋友，話搞緊startup。唔想太早話佢地會做唔成，但我總覺得，佢地現在創業既「風格」，同好多年前我創業既時候，總係有點不同。我有時總係有點出奇，點解我呢幾個搞startup既朋友，lifestyle仲可以咁型，同埋咁多leisure time？

6) 以前細個既時候，每年年尾「回顧」過去一年，總覺得自己好似又「成熟」了一點。現在人到中年，這種覺得自己「穩步向上」既感覺，反而變得越來越微弱。見得世界越多，反而覺得自己越不濟。以前當覺得自己有所不足既時候，總係會想盡辦法去提升自己。現在？我可能會選擇無奈接受。開始明白，點解咁多人會有中年危機了。

祝大家有個愉快既週末。

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教仔

2013-12-18T14:41:00.000+08:00

真心講，我覺得「教仔」係其中一個最困擾我既難題。我甚至認為比創業同做生意，還要困難許多。

「教仔」既困難之處，在於冇一個既訂既標準，去衡量點先叫做得「好」。你或許會話，每個家長都有自己心目中既一套標準，你只要根據自己心目中既目標去做，其實就可以了。但實情係，真正的評分標準其實並唔係由你去決定，而係由你個仔仔女女去定…而且評分既時間，可能係二三十年之後，到你個仔長大成人回望自己前半生既一刻。阿Q一點去講，佢地到時點樣「俾分」你，你其實都唔知自己仲響唔響度，有冇「福氣」去接收呢一份「成績表」了。

「教仔」既方法，其實同父母人生既理念有著緊密關係。理念不同既父母，育兒既方法自然會不盡相同。然而香港係一個充滿噪音既地方，不論你用任何的方法去教導孩子，也總會有人出來話你「唔識教仔」。正如有人會話我十足一個怪獸家長，對孩子的一舉一動都太過在意，但同時又有人會話我太carefree，太放任孩子自由發揮。作為父母，生活在大量噪音既環境當中，意志有時少不免會被動搖。特別係當你發覺，自己的選擇跟許多人不一樣的時候，心裡總會覺得隱隱有點不妥。「是自己太自信嗎？」「會不會其實是自己唔清醒？」

自從囝囝入學之後，我是真的覺得開了許多眼界。其實每個家長，都總會將自己對人生的理念，投射到教養孩子的方法上。我卻忽然驚覺，原來人是可以如此的不盡相同，對人生的理解和期望，落差居然可以這麼大。然而人是有點劣根性的，總喜歡以「指出別人做錯」去體現自我價值。我也必須承認，這個問題，在我身上其實也蠻嚴重的。然而當大家都在互相「鄙視」對方的「教仔方式」時，實際上，其實只是對人家自己的人生觀不認同吧。

你認為自由和快樂重要，人家認為金錢和地位重要。我們怎樣看其實沒有甚麼意義，但二、三十年後，孩子會怎樣看才是重點。那時候，他們會覺得自己缺少了些甚麼，有許多填不到的遺憾嗎？還是覺得，自己的人生很滿足？

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幾句粗口殺唔死你的

2013-12-14T23:42:00.004+08:00

先旨聲明，寫呢篇既時候，正值盛怒。剛剛睇完阿仙奴慘敗俾曼城，剛過去既九十分鐘，我粗口橫飛。

那篇「如果孩子要一隻路姆西」的文章，我剛睇過。大概係我份人一向粗魯吧。我只能說，我覺得超超超反感。

事實上當偽中產每次都在高舉要和平理性斯文有禮服從權威諸如此類既論點時，每次都總係會將一切行為簡單化：「總之咁做就係唔岩」，「總之講呢啲嘢就係錯」；得出這些結論，永遠唔需要上文下理（甚至刻意cut走前因後果…），而我們既孩子，原來應該響一個真空無菌既環境中成長先至叫做健康。

我認識有些人喜歡將孩子訓練成超級斯文有禮，幾歲人仔manner好到嚇壞親朋戚友。莫講話係粗口，小朋友唔覺意講咗一句半句稍為俗些少既說話，個家長都好似個仔做咗殺人犯咁款，一副「我唔可以接受囉！」既姿態。每次見到呢啲情景，我內心都忍唔住會講句「妖，你其實係咪有病？」但實情係，中產既圈子當中，這類人，其實為數不少的。

我唔知這應該叫做「造作」還是「虛偽」了。如果個家長是真心的話，那我會認為是「不幸」…I mean，係個細路仔「不幸」。

人活到這個年紀，理應明白到世界上絕大部份的事情，都不可能會是「絕對啱」又或者「絕對錯」。去分析一件事是對還是錯，不同時間、背景、原因，會對「對」與「錯」有截然不同的解讀。父母的責任，是引導孩子去思考，在這些背景和前因後果底下，面前這件事情到底是對還是錯，但許多人卻偷懶（當然佢地又唔會認），貪方便跳過所有前因後果，直接指導孩子「總之咁樣做就係錯」…仲要理直氣壯。我偏見地相信，長期用如此方法教仔，個仔只會越教越蠢。

只不過，大家覺得孩子越教越蠢真的有問題嗎？我懷疑，許多家長其實不太介意孩子是個「高分低能」，又或者是個「好假的肥仔」…甚至仲可能有啲啲自豪添。

*****

後記

這一晚，電視又重播《大內密探零零發》了。看了許多次，還是覺得好好笑。

我們這一代人，許多都是看著周星馳的笑片長大的。問心，這些笑片，有幾多個笑位，係喺度玩粗口諧音、咸濕隱喻？然而這些所謂「低俗」的笑位，多年來又帶給過我們幾多歡樂？

不知那時開始，我們面對這些「低俗」東西的態度，有了翻天覆地的改變…我們從前認為這些只是「幽默」，小小粗口無傷大雅；今天同樣的諧音毛公仔，卻有人將它當成有如沙林毒氣，一時又話小學雞，一時又話會毒害下一代。

是不是大家都忘記了，在我們長大的歲月裡面，這些「低俗」產物，也曾帶給過我們許多快樂時光？到現在我們為人父母了，當年自己歡樂過後，現在就忽然高尚起來，掉轉頭要把它們嫌棄？

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