manipulação

Snakes on a Plane

2009-11-10T01:49:00.001-03:00

Tem uma loja de tapetes perto daqui, Adroaldo é o nome, até bem chique, que está com uma placa enorme do lado de fora dizendo: "High concept em tapetes e carpetes".

Estou pensando nisso há dias. Não consigo dormir. Como será que isso funciona? Os tapetes têm nomes como "Losangos em padrões repetidos bordados em tecido grosso"?

High concept em tapetes, pô.

Outro projeto inacabado também inspirado em anime. I see a pattern here

2009-10-05T13:57:00.003-03:00

Ano passado eu estava viciado em Death Note e, espertalhão, decidi fazer uma história na qual todos misteriosamente, em vez de morrer, começassem a se apaixonar uns pelos outros. Eu contaria a coisa toda num estilo meio Saramago, mostrando as conseqüências bizarras de tudo aquilo acontecendo.

Mas, como sempre, também fiquei com preguiça de completar o projeto. Por outro lado, escrevi um começo até bem legal, e para que ele não se perca num arquivo .txt aqui nos meus documentos, vou postá-lo aqui e eternizá-lo; talvez a Glória Perez termine a história um dia.

***

LOVE NOTE

I

Ser escritor não é das profissões mais atrativas financeiramente, mas se você perguntar a um jovem por que ele quer seguir essa carreira, provavelmente o gajo responderá que o motivo é o poder que ela lhe proporciona. Qual seria esse poder? Nada mais nem menos que o poder da onisciência, obtido quando se tornam narradores de histórias. E como conhecimento é poder, pode-se dizer que, ao menos enquanto põem suas idéias em papel, os autores são os seres mais poderosos de todo o universo, tipo o Freeza.

Eu sou o narrador onisciente desta história, e não fosse pela minha onisciência, que enquanto eu escrevo me permite saber exatamente quais folhas caem das árvores em qualquer parte do mundo, eu não saberia a razão pela qual todos respeitaram a decisão daquele presidente.

Ele foi eleito com algumas promessas bem absurdas, e sua estratégia para ganhar a simpatia dos eleitores era um tanto sórdida; quer dizer, ele aparecia na TV, fazia uma promessa qualquer e soltava o sorriso mais reluzente que as câmeras já captaram, um sorriso tão branco que faria crianças japonesas caírem no chão em ataques epiléticos, com espuma na boca, e que deixava os espectadores assim: @_@

Os eleitores ficavam tão assim @_@ que acabaram comprando a idéia do candidato de que todas as pessoas deveriam passar a se declarar a seus amados. Ninguém mais poderia guardar um amor para si, no fundo do seu coração, mesmo que o considerasse impossível, um delírio, e teria que dizer ao seu objeto de desejo que ele é desejado.

O sorriso brilhante do presidenciável agia de forma estranhíssima, inexplicável até para um ser etéreo e onisciente como eu, e o fato é que ele foi eleito impingindo um landslide sobre o outro candidato, cujo plano de saúde dentário não cobria operações para transformar sorrisos comuns em sorrisos altamente reluzentes.

Eleito, o quase presidente anunciou que a Lei do Amor entraria em vigor assim que ele assumisse o cargo, no 1º de março seguinte, e as pessoas estavam tão @_@ que bastou que ele recebesse a faixa de Excelentíssimo para que a medida entrasse em vigor, respeitada imediatamente por todos, sem exceção, sem necessidade de passar pelo Congresso.

II

O evento que estou prestes a narrar poderia ter acontecido num cinema em que passasse De Volta para o Futuro, assim como num cinema em que passasse Os Caça-Fantasmas, ou até mesmo enquanto estivesse sendo exibido Homem de Ferro, mas não se estivesse em exibição 2001: Uma Odisséia no Espaço, posso jurar a vocês. De qualquer maneira, aconteceu numa sessão de Juno, na cena em que a própria diz ao Paulie Bleeker que ele é tão legal e nem mesmo tenta ser, momentos antes do beijo, porque foi nesse momento que o novo presidente assumiu o cargo e suas promessas entraram automaticamente em vigor.

(LMAO, vocês não vão saber o que aconteceu, só escrevi até aqui.)

Um roteiro que talvez eu use algum dia para o começo de um mangá shonen

2009-08-27T23:21:00.001-03:00

Estava andando na rua ontem e pensei num roteiro pro começo de um mangá de ação. Se eu tivesse mais talento e menos preguiça, provavelmente desenharia a história. Como eu não tenho mais nem menos de nenhum dos dois, respectivamente, vou postar aqui a ceninha.

Disclaimer: provavelmente o meu pensamento está excessivamente contaminado por Bleach. Sou fã.

Capítulo 1

Estão dois adversários no meio de uma rua movimentada, impedindo a passagem dos carros. Um, o herói da história, usa camisa larga, bermuda e tênis. E uma espada. O seu inimigo usa calça jeans, camisa larga, tênis. E uma espada também. Os carros buzinam exigindo que eles saiam do caminho, mas eles acabam cortando o asfalto e abrindo um buraco enorme entre eles e os carros, impedindo-os de seguir.

O herói, da bermuda, então começa a reclamar do sapato:

- Ah, não dá pra lutar com esse tênis. Espera um minuto.

Ele joga a espada no chão e senta para tirar o tênis. Tira os dois, joga as meias no chão, um dos tênis também, mas fica com um deles na mão. Ele pega a espada de volta, olha pro tênis, olha pro inimigo:

- Hm. Se eu jogasse este tênis na sua cara, contaria como chute ou ataque projétil?
- Não acertaria, não importa.
- Supondo que acertasse.
- Podemos estipular que contasse como chute.

O protagonista então fica olhando atentamente para o tênis, mira o inimigo, faz movimentos de arremesso com a mão, mas sem de fato jogar o tênis que tem na mão.

- Você disse que eu não ia acertar, posso saber por quê?
- Eu desviaria ou me defenderia.
- Mesmo se eu jogasse com toda a força?
- Óbvio.
- E se eu jogar com metade da minha força?
- Pior.

Ele olha para o tênis que tem na mão e imediatamente joga na cara do outro maluco, que fica despreocupado e levanta a mão pra se defender. O herói some e aparece do lado do inimigo antes de o tênis percorrer todo o caminho. Dá um chutaço na cara do sujeito, que voa, bate e destrói um muro com o impacto. O tênis vem voando com força na direção e o herói tira a própria cara do caminho, desviando por pouco. O adversário fica todo estourado:

- Joguei com metade da força. Parece que você não conseguiu se defender.
- ...
- Se eu jogasse com toda a força, não ia conseguir chegar antes do tênis na sua frente.
- E você o jogou pra desviar minha atenção. Nada mau.
- Em retrospecto, acho que eu deveria ter cortado a sua garganta com a espada. Mas aí o tema do chute na nossa conversa não ia fazer sentido.

O brasileirismo de Sasha Grey é meio paraguaio

2008-10-25T23:54:00.004-03:00

Todos sabem que se a Madonna é bonita, a avó do Paulo Francis é uma bicicleta. Mas o que você está prestes a descobrir é que, se a Sasha Grey é brasileira, de Fortaleza/CE, eu zerei Street Fighter 4 do PS3 no hard com o Zangief. (Haha, e todo mundo sabe que eu nem tenho Playstation 3! E SF4 nem saiu! Então é *óbvio* que a Sasha Grey não é brasileira!)

Sasha Grey, atriz dos filmes mais recatados da indústria pornô, vai estrelar um filme do Steven Soderbergh agora. Sendo a próxima Julia Roberts, ela está recebendo um bocado de atenção de veículos de mídia que não são o Redtube, a Viceland (que é massa, sem zoação) ou o programa da Tyra Banks, onde ela descobriu que é pecadora por estrelar esses filmes lascivos.

Isto é, ela também está recebendo bastante atenção de veículos midiáticos tradicionais do Brasil, como o Pravda (pura brasilidade, como a da Sasha), o Omelete, o Globo, o Tudo Agora, o Verdes Mares (admito que estes dois últimos não são tão tradicionais, ok), e muitos outros, consulte "sasha grey" + "soderbergh" e selecione páginas em português no Google.

Um problema que passa meio despercebido pelo público em geral é o fato de se veicular em absolutamente todos os sites que a moça nasceu em Fortaleza, no Ceará. Em alguns estão dizendo que ela nasceu em Quixadá. Quixadá. Não estou de brincadeira. Quixadá.

Não ignoro que o corpo dela seja estereotipicamente cearense, mas além disso, sinto informar que não há nenhuma prova ou indicação de que ela seja brasileira. Ou seja, tiraram a informação do cu. Parem de repeti-la, it's fucking pissing me off. (Quer dizer: você, você, você, você e vocês, outros resultados do Google para "sasha grey brasileira", calem a boca.)

A informação é tão conspicuamente fake que o Omelete ficou até com vergonha e admitiu que confiou num Zé Neguinho qualquer que editou a Wikipedia PT (não foi nem a Wikipedia em inglês, hein). Verificando o artigo atual da Wikipedia em português, vejo que até lá o local de nascimento da Sasha já foi alterado. E, no entanto, O Globo ainda insiste que a mulher é produto nacional.

Pesquisando algo em inglês sobre o assunto, não encontrei uma referência sobre o cabeça-chatismo da Sasha. Por outro lado, a mídia estrangeira regularmente reporta que ela nasceu em Gary, Indiana, e foi criada em Sacramento, Califórnia. E por mais que Fortaleza ou Quixadá se pareçam com Gary ou Sacramento, acho que ainda há uma diferença geográfica leve entre os locais.

As únicas referências que eu consegui encontrar a respeito do surgimento do hype SASHA É BRASIL NO EXTERIOR foram este comentário de um dos blogs que eu linkei ali em cima e o artigo da Encyclopedia Dramatica (confiável). Aparentemente alguém da revista Ele&Ela inventou que a Sasha era brasileira para que os editores publicassem suas fotos.

A imprensa brasileira é tão ridícula que hoje em dia eu me recrimino por já ter achado que os boatos que o Cocadaboa emplacava na mídia eram grandes feitos. C'mon. Engolem qualquer merda no Brasil.

Todos sabem que o único motivo pelo qual a Sasha Grey viria para o Nordeste brasileiro seria para me ver. Ela chegaria aqui e andaria na minha direção assim, dizendo "Oh, Frost, você me excita tanto com esses posts entupidos de links". Porque estes posts são irresistíveis mesmo.

No wanking

2008-10-25T21:59:00.001-03:00

Para quem quer uma análise nuançada da crise econômica mundial.

Também acho que eu devia postar a quote de The Office em que o Dwight diz que a Angela o introduziu ao monoteísmo

2008-10-25T12:59:00.001-03:00

- And you know the worst part? I liked my job. I hurt people. I tied them up and hung them from the arms until... you hear their tendons rip.
- Jesus Christ.
- Then I went home and cracked a bottle of vodka, maybe smoked a little smack, and it felt good. So, you know, I guess I'm trying to figure out whether chopping off a super villain's fingers and making him eat them in a cheese baguette is really heroic anymore.

Don "Timebomb", No Heroics

E o episódio em que o Pinky monta um museu de ostras e acaba recebendo a chave da cidade e mudando o nome dela para "Calças Reluzentes", hein?

2008-10-17T23:14:00.002-03:00

Vou ser polêmico, a polêmica está nas minhas veias, passo meus dias antagonizando geral, como na vez em que eu falei que era palha o episódio de O Pinky e o Cérebro em que o Cérebro constrói um mundo de papel machê e atrai toda a população da Terra para o novo planeta oferecendo camisetas grátis (eu só queria causar certo atrito, deixar aquele climão, o episódio era muito awesome).

Desta vez o meu alvo é você, que acha que não deve ter medo de errar, aquela coisa de palestra motivacional. Mentiram para você, e alguém precisava dizer isso. Você precisa ter medo de errar. Se não tiver, você vai sair errando por aí, destemidamente, se sentindo orgulhoso, e essa não é uma boa base sobre a qual se firmar uma civilização.

Não dá para entender quem acha que as pessoas devem ignorar os próprios erros. Por que elas quereriam acertar então? "Vou tentar uma estratégia estúpida e errar, mas não me importa, porque grandes homens erraram muito antes de chegarem onde chegaram." Mas grandes homens erraram acidentalmente, e o medo deles de errar eventualmente fez com que eles fizessem, tipo, coisas certas.

Então, você está sendo enganado. Tenha medo de errar e faça umas coisas direitas no processo. Já pensou se o Cérebro não ligasse pros próprios erros? Oh, wait.

Terminei de ler Death Note, o mangá é melhor que o anime, sério. O epílogo também é massa.

2008-10-15T23:13:00.007-03:00

Hoje eu estava falando com umas pessoas sobre o fato de os estudantes terem que trocar seus cartões de meia passagem de ônibus de chip por cartões magnéticos aqui no Recife. E disse que não faria nenhuma diferença, porque as roletas continuarão no lugar, então o processo de entrar no ônibus vai continuar igual (colocar um cartão numa maquininha, esperar aprovação, girar a roleta).

Perguntaram o que eu queria no lugar. Na verdade, eu não quero nada no lugar. Couldn't care less se os ônibus têm ou não roleta. Se tivessem todos ar-condicionado, podem colocar três roletas mais caminho de pneus para atravessarmos antes de chegar nos assentos.

Mas eu ingenuamente citei o fato de que, nas cidades em que eu estive no exterior, não havia roletas nem cobradores nos ônibus.

Ouvindo isso, as pessoas entram em estado berserk, começam a me atacar, como se eu fosse o maior militante anti-roletas do país, presidente da ONG Roletas Nunca Mais, pós-graduado em sociologia do transporte coletivo.

Uma menina disse que o Brasil teria que evoluir uns 200 anos para que as roletas sejam dispensáveis. O que talvez seja verdade, embora eu sinceramente não tenha calculado o tempo tão precisamente e desconfie da metodologia adotada. Ficou dizendo que as pessoas nunca respeitariam ônibus sem roletas e cobradores, ninguém ia pagar, o caos reinaria.

O que eu acho mais curioso é que as pessoas sempre acham que elas próprias são civilizadas e capazes de respeitar um sistema que, digamos, não use roletas (ou mesmo caixas de auto-atendimento em supermercados), mas os outros são bárbaros demais. Não sei de onde tiraram essa noção, e me parece que a diferença de honestidade em geral não é muito grande (e, me parece ainda, que no passado as pessoas eram ainda mais honestas, e o mundo contava com menos mecanismos eletrônicos de vigilância, o que levanta dúvidas acerca da "evolução" necessária ao país - parece que seria necessário justamente o contrário, um regresso).

Na moral, acho que eu respeitaria mais essas pessoas se elas dissessem: "Sabe por que isso não funcionaria? Porque eu ia sabotar o sistema. Hehehe. *rindo, esfregando as mãos e olhando para os lados*"

Filler

2008-10-12T21:53:00.002-03:00

Três meses sem posts? Não vou deixar isso acontecer. Eu queria modificar o layout do blog, mas ainda não tive paciência para parar e fazer isso. Eu tive tantas boas idéias nesse meio tempo, não utilizei nenhuma delas. Algumas estão em arquivo ainda, então vocês, que visitam este blog, ainda não estão perdidos.

Uma das idéias que eu tive era justificar aqui por que a antiga Manchete foi a pioneira em animes no Brasil, e isso me ocorreu ao assistir Pantanal. A Manchete gostava de animes porque era uma emissora especializada em FILLER.

Do mesmo jeito que colocavam a mesma animação do Meteoro de Pégaso repetidamente durante os 22 minutos de um episódio dos Cavaleiros do Zodíaco, eu já conheço cada uma das imagens de apoio usadas como filler em Pantanal: a cobra, o joão-de-barro, as palmeiras, a visão aérea dos charcos, o jacaré...

A Manchete é exatamente o contrário de mim. Eles mantinham (e agora o SBT mantém) a audiência cativa com imagens externas repetidas. Eu, ao contrário, não coloco nem um tuiuiú voando para entreter os meus leitores em três meses sem posts.

Caros,

2008-07-23T21:05:00.001-03:00

Posto que:

- quando o Murilo Benício fala nós pensamos que ele está forçando a voz com objetivos humorísticos;
- que, na verdade, aquela é a voz natural dele, não apenas a voz canastrona de seu personagem de Pé na Jaca;
- e que ele supostamente interpreta um vilão sério na novela atual;

Desejo conseguir apoio para a campanha "Faz fono, Murilo Benício". Doações são aceitas.

Balls out, my life is a slut/This dick don't hit the bottom, but I fuck the sides up

2008-07-16T14:53:00.002-03:00

Ontem no The Moment of Truth brasileiro, aquele do Silvio Santos, Roberta Close foi desclassificada porque disse que tinha orgasmos — o polígrafo não acreditou, até porque ela não fez a menor questão de parecer crível, disse: "Claro, sou uma mulher completa", e na própria mente adicionou: "apesar de não parecer".

A resposta de Roberta Close só mostra que ela ainda está ligada demais ao universo masculino para que se junte de fato às fileiras das mulheres. Se ela tivesse metade do conhecimento do universo feminino que eu tenho, adquirido via comédias românticas, ela saberia que mulheres nunca têm orgasmos, sempre fingem e usam esse fato para humilhar seus amados quando há uma briga. "Eu nunca gozei!", as coitadas sempre dizem, crentes de que estão abafando — apesar de ser uma estratégia meio idiota, né, convenhamos, se ela não gozou, azar o dela, eu gozei em todas as vezes.

Fato é também que esse The Moment of Truth brasileiro continua meio baixo nível, até porque só vão artistas. Eles não fazem questão de ser muito performáticos nas suas aparições no programa, e estão preocupados demais com a própria imagem e possibilidade de futuros ganhos para fazer revelações bombásticas. Nos EUA, como só vai ralé, neguinho joga tudo pro alto e abraça a possibilidade de dinheiro imediato. Que nem aquela mulher que confessou que havia traído o marido, foi totalmente awesome. Só seria mais awesome se ela confessasse a traição e a máquina dissesse que ela mentiu.

I'm a sailor peg/and I've lost my leg/I've climbed up the top sails/I've lost my leg/I'm shipping up to Boston/I'm shipping off to find my wooden leg

2008-07-14T00:17:00.001-03:00

Pretendia fazer um gif sobre a última briga entre blogueiros de aluguel e BlueBus, usando um vídeo da Vera Verão. A gostosona da vez do esquete chamaria Jorge Lafond de "blogueira de aluguel" e ele, ultrajado, rodopiaria e gritaria "Êpaaa! Êpaaa! Blogueira de aluguel, não! Eu sou uma quase-escritora imparcial que publica suas opiniões desenviesadas em mídia digital mediante pagamento por uma das partes interessadas!".

Mas fiquei com preguiça.

Além do mais, o gif ia ficar meio inaccurate, já que o BlueBus ia precisar de muito webdesign (faço layout baratinho) para ser representado por uma gostosona. Bom, pelo menos o Jorge Lafond ia representar bem a classe blogueira. Fica aí a idéia para quem tem mais disposição do que eu.

Ah...

2008-07-11T01:30:00.001-03:00

Pô, até sou blogueiro de aluguel, hein, gente.

Violet Hill

2008-06-04T00:09:00.001-03:00

Se eu fosse diretor de algum clipe do Coldplay, realizaria o desejo final do Chris Martin e colocaria setinhas apontando para o vão entre os dentes dele toda vez que aparecesse a cara do maluco em close (90% do tempo de todos os clipes do Coldplay).

No matter what you try, no matter when, no matter how hard you work, I'll always be one step ahead of you for one simple reason

2008-05-25T02:26:00.001-03:00

Por que rejeitar total e completamente o vegetarianismo

2008-05-22T21:09:00.001-03:00

Eu estava conversando com o Gustavo sobre o vegetarianismo, ele me dizia que é ultrajante existir um estilo alimentício que te obrigue a trocar provolone por tofu. Eu não apenas concordo como vou mais além e digo que é ultrajante existir um estilo alimentício que te obrigue a trocar provolone por um personagem de Resident Evil 2:

Tofu nos esgotos de Raccoon City.
Está na minha declaração (secreta) de princípios: "Jamais comerei personagens de Resident Evil 2 (Ok, talvez a Claire)". [Aponta para o leitor vegetariano.] Isso deveria te fazer pensar por um minuto, amigo vegetariano.

Lagoa Azul

2008-05-20T00:16:00.001-03:00

Sou como aqueles caras que analisam a consistência lógica de cada trecho de cada obra de ficção já produzida pela humanidade, e assim vocês podem me pegar direto falando mal de Guerra nas Estrelas porque o som não se propaga no vácuo, dentre outros motivos.

Agora, há um trecho em A Lagoa Azul que eu nunca entendi, que é aquele em que o maluquinho fica puto porque a doidinha não quer dar pra ele. Fica aquela tensão no ar, clima pesado, até que a Brooke Shields decide fazer as pazes com sexo. Qual a lógica disso? O sexo era o próprio ponto em disputa. Vamos trocar "fazer sexo" por "comer spaghetti" para vermos como a coisa toda é nonsensical:

- Irmã, vamos comer spaghetti!
- Jamais.
[Clima tenso]
- ...
- Ok, vamos comer spaghetti.

Fazer sexo funciona para fazer as pazes em todas as brigas cujos motivos não sejam o próprio sexo. Se ela concorda em fazer sexo/comer spaghetti, ela já admitiu que estava errada e que é burra. Todo mundo sabe que sexo é um compromise entre as duas partes ("Ok, nos achamos mutuamente idiotas, mas isso não significa que não podemos trepar").

Você pode ser smart-ass e dizer "Mas ela mudou de idéia, doh!", caso no qual a briga perde todo o sentido no filme. A maluquinha só queria suspender aquele clima chato, os dois sem se falar, o que deve ser meio palha numa ilha deserta. Evidentemente é possível que ela tenha mudado de idéia, mas eu não quero nem contemplar o quão infinitamente retardado seria se esse fosse o caso.

Freudian worries

2008-05-08T20:30:00.000-03:00

Estou sem computador, e em decorrência disso, decidi fazer um desenho do Afro Samurai na tarde do último sábado. Peguei então o encarte do DVD do anime e, inocente eu, escolhi uma das ilustrações do personagem, esta, na qual me basear.

Fui desenhando até me deparar com a posição pouco ortodoxa do cabo da espada, veja a imagem de novo, e percebi que era uma posição bem pouco católica para um cabo de espada, especialmente em se tratando de um desenho em P&B. Fiquei chocado com aquilo e falei "Nossa, isso é um piru!", o que foi basicamente o oposto da minha reação ("Caralho, ele não tem piru!") a quando o Freeza se transformou pela terceira vez em Dragon Ball Z. Mas ignoremos por ora esses supervilões trolhaless.

Fui até consultar minha mãe para ver se ela concordava com minhas impressões falicistas a respeito da ilustração, e a risada dela aparentemente confirmou meus temores. Comecei então a tentar apagar o que já havia desenhado do cabo da espada, o que me obrigou a colocar a espada na outra mão do Afro, o que me obrigou também a apagar o baseado daquela mão do personagem, o que, tudo somado, deixou o desenho duplamente cristão.

No final, tentei até colocar o logo da série para esconder os vestígios manjubais da figura, mas sem sucesso. Veja. E, por sinal, só agora notei como o scan ficou enorme, mas não posso fazer nada quanto a isto nesta lan house fubanga, e você vai abrir o arquivo mesmo assim, você sabe que quer.

Por isso eu só vivo com meu boné gangsta por aqui

2008-04-02T01:25:00.002-03:00

"So I put on my hat and jumped into the hansom which Jack had left at the door. En passant, you may have noticed that this is the second time I have recorded the fact that I put on my hat. English novelists are very careful about this precaution. He put on his hat and walked out of the room. He wished her goodbye, and, putting on his hat, he went out as he had come in. There is never a word said about the hero’s top-coat or his gloves, no matter how cold the weather may be, but the putting on of the hat is always carefully chronicled. Now, there is a reason for this. It is a well-established principle of English common law that, whenever a public disturbance or street mêlée or other shindy takes place, the representative of order shall single out a suitable scapegoat from among the crowd. In case of a mutiny in the Austrian army, I am told, it is usual to shoot every tenth man who is chosen by lot. But here in merry England the instructions are to look round for a man without a hat. When found, he is marched off to the police station with the approval of all concerned. It is part of our unwritten law. Some few months since the principle was actually applied in a cause célèbre by the magistrate himself. A journalist summoned no less a personage than the Duke of Cambridge for assault. The facts were not denied, and the witnesses were all agreed, when succor came from an unexpected quarter. It is a fact, as I have seen it stated in the papers, asked the worthy stipendiary, is it a fact, I ask, that the plaintiff was without a hat? There was no gainsaying this. The prosecutor was hatless at the time of the alleged assault. That settled the matter; and the Commander-in-chief of the British Army left the court (metaphorically speaking) without a stain on his character."

Wordsworth Donisthorpe

Estou trabalhando :O

2007-12-29T15:15:00.000-03:00

Estou nos Estados Unidos, trabalhando num subemprego, limpando mesas. No Brasil, toda vez que eu dizia que viria para os EUA trabalhar nisso, ou como garçom, ou como qualquer outra coisa, falavam "Eu queria ver isso". Não sei se esse espanto advinha do fato de que eu estaria trabalhando num subemprego ou do fato de que eu estaria trabalhando. Em qualquer um dos casos, eu continuo maneiro.

Stuff

2007-12-03T22:30:00.000-03:00

Descobrir uma doença é como fazer um panetone.

Eu devia fazer uma analogia aqui, mas pensei bem e uma coisa nem tem nada a ver com a outra mesmo.

Mas pensa bem: você passa anos estudando certos sintomas, curas e tal, e quando descobre uma doença nova, o que fazem? Batizam a doença com o seu nome. Era para isso ser uma homenagem?

Agora, sobre fazer panetones. Fazer um panetone é quase tão triste quanto descobrir uma doença. Você pega um pão perfeitamente bom e coloca frutas secas dentro. Meu Deus, se quer estragar um pão, faça isso abertamente, coloque pedras, terra, esterco lá dentro. Não tente estragá-lo de forma velada.

Minha modesta teoria

2007-11-20T04:45:00.001-03:00

Tenho uma teoria, e ela é facilmente comprovável, totalmente factual, de forma que eu espero que os fundamentalistas cristãos americanos não tentem impedi-la de ser ensinada nas salas de aula. Basicamente é uma teoria que se propõe a explicar o fenômeno das pessoas que trocam de MSN para que você seja obrigado a adicioná-las de novo em outro email, o que não fará absolutamente nenhuma diferença, mas elas insistem em fazer isso só para dar trabalho.

Minha teoria é a seguinte. Essas pessoas querem chamar a atenção. Sei, não é uma teoria muito inovadora, mas ela funciona em vários níveis. Primeiro a pessoa, com quem você provavelmente não fala, muda o MSN. Ela coloca uma mensagem no próprio nome alertando para o destino terrível de quem não adicionar seu novo email -- perdê-la. Você se dá ao trabalho de adicioná-la e não apaga o endereço antigo, porque você está fazendo outra coisa, tipo procurar um wallpaper maneiro de Final Fantasy Advent Children.

Toda vez que passar olhando aleatoriamente pelo seu MSN, seu subconsciente captará o nome da pessoa duas vezes (ou mais, dependendo do quão psico ela for pra ficar mudando repetidamente o email). Assim, você eventualmente vai falar com a pessoa que mudou o email, que havia ardilosamente tramado tudo anteriormente.

Eu posso até, como o Parkman de Heroes, reproduzir com riqueza de detalhes os pensamentos do ser humano que faz esse tipo de coisa: "Como ninguém pode ler meus pensamentos, vou pensar algo moralmente ultrajante, hihi. Eu vou mudar meu endereço de MSN, o que obrigará as pessoas a adicionarem um novo endereço meu. Elas me notarão tanto! I kick ass."

Como sempre as attention whores dominam o mundo e obrigam pessoas inocentes (eu) a adicioná-las em milhares de novos MSNs, o que eu notei agora quando limpava a minha lista de contatos.

Agora, o que é realmente incompreensível é quem apaga a própria conta no orkut para logo em seguida criar outra. É quase como esses vocalistas de certas bandas que saem em carreira solo para fazer músicas iguaizinhas às que faziam em seus grupos (mas pelo menos eles ganham mais dinheiro, menos a Nicole Sherzinger).

Mawble cawlums

2007-11-18T01:30:00.000-03:00

Colunas gregas são legais, tantos estilos, formas, talvez cores, não sei. O problema é que os gregos faziam prédios inteiros de colunas, rodeados de colunas, lotados de colunas. Você coloca duas colunas na entrada de um lugar, aquilo parece imponente. Você coloca quinhetas e trinta e aquilo fica parecendo um estacionamento. Mas em estacionamentos, obviamente, os gregos eram imbatíveis.

E as camisas agridem meus olhos

2007-11-14T21:00:00.000-03:00

Nos jogos do Palmeiras com essa camisa fluorescente, eu sempre penso que tem um monte de juízes correndo pelo campo.

Não é porque vão saltar no próximo ponto

2007-10-19T02:50:00.000-03:00

Eu não sei o que as pessoas que usam o transporte público buscam no fim do ônibus, principalmente naqueles bem lotados, mas deve ser algo muito maneiro, um pote de ouro, um trevo de quatro folhas, a fonte da juventude, candy mountain. Porque elas realmente querem ir para o fundo do ônibus. E farão qualquer coisa para chegar lá.