m a p i c o s a s

True story

noreply@blogger.com (María Paula) — Fri, 18 Nov 2011 23:54:00 +0000

"La mayor cobardía de un hombre es despertar el amor de una mujer sin intenciones de amarla".

- Bob Marley

Víctimas, HANDS UP!

De 15 a 20. STOP!

noreply@blogger.com (María Paula) — Sun, 13 Nov 2011 23:29:00 +0000

Quizá deba plantear algunas cosas por separado o quizá redactar esto de un solo sopetón. He tenido una de esas semanas difíciles. Ha sido un bunch de días en los que todo lo malo que habita en mi mente ha ido creciendo y me ha inundado. Y yo me he estado ahogado. Todo empezó el martes por la mañana. Creció ese mismo día en la tarde. Miércoles y jueves logré una meseta un tanto tranquila... para el viernes volver a caer, el sábado hundirme y el domingo cuestionar. Ha sido una de esas semanas difíciles.

8cho

noreply@blogger.com (María Paula) — Mon, 03 Oct 2011 05:01:00 +0000

Estoy pensando en qué escribirte, estoy pensando en cómo escribirte. En cómo dibujarte. Hace meses que lo intento, pero es difícil. Como si fuera poco, como si fuera fácil. El otro día pasé por tus ojos, pero no me atreví a mirarte. ¿Es raro, no crees? La vida sigue su camino y llega Febrero. Habían pasado tantas cosas hasta ese momento. Tanto en tu vida como en la mía. Para mí fue impredecible, para mí fue sorpresivo. Caminamos a la par entre los bosques tratando descrifrar tiempos y encontrar espacios. No sé tú, pero la esperanza estaba dormida en un rincón empolvado. Como una nube, el año anterior se me había escapado de las manos. Tenía algunas monedas de determinación en el bolsillo, pocas, muy pocas. Pero sí tenía mucho miedo, siempre tengo mucho miedo. Aun así, no preferí la comodidad de quedarme entre lapiceros y papeles blancos. Aun así, preferí dar paso a la orilla de mi océano, preferí desdoblar la piel. Era cuestión de aperturar la comisura de los labios. Solo tenía que permitir la obra de arte. Cada beso era un trazo, cada caricia era el roce fino del pincel. Aquello era hermoso. Pero aún así, tenía miedo. Me extrañaba tocar ese poco de felicidad. Tomaste mi mano. Caminaste conmigo. Un signo de interrogación y una respuesta certera fueron el trazo de calma. Quizá entendí poco, pero todo lo comprendí. El amor y mis días fueron llenando de prosa sutil y precisa el cuaderno de mi vida. Cada vez que estoy con él, no entiendo cómo. Cómo es tan comprensivo. Cómo es tan cariñoso. Cómo es tan sabio. Cómo es tan bello y tan bueno. A veces, me siento mala. Siento que él me ama más y mejor de lo que yo a él. Y yo trato, pero nunca alcanzo su nivel. Me disculpo mientras él me dice que no hay nada que perdonar. Me duermo con él en el alma y despierto con él en el corazón. Solo quiero fundirme en tus respiros como si fueran los míos. Solo quiero despertar con tus besos en la frente. Y, de repente, confesarte que tengo un buen pronóstico. Te confieso que, como un tesoro, guardo los recuerdos de tus ratos conmigo. Cada día los revivo y siempre me pregunto:

¿cómo no enamorarse así?

Felices ocho meses. Te amo, Rodri. :)

Sintítulo de Julio

noreply@blogger.com (María Paula) — Mon, 26 Sep 2011 01:43:00 +0000

Es algo parecido a la tristeza, creo. Es la sensación extraña de que la culpa del otro es producto de la imposibilidad de uno mismo. Algunos días hace mucho tiempo, podíamos caminar libremente de la mano y soltarnos si lo considerábamos pertinente. Ahora, por esa sensación extraña, me cuesta aceptar que te digo que no cuando quieres caminar. No sé si es compasión o algo que se le parezca. Quizá sea simplemente pena. Quizá me cuesta demasiado concebir que existe la posibilidad de no satisfacer al otro. Como si le debiera algo. ¿Será que no me vi cuando debí encontrarme en el espejo y, ahora, ando buscándome en otro rostro?

Buenas tardes, Julio.

noreply@blogger.com (María Paula) — Fri, 01 Jul 2011 23:53:00 +0000

Próximamente me volveré a desquitar con el teclado.

:D

Pero ahorita estoy way too much happy.

Chau.

La mejor forma de escaparme de mí es estando conmigo.

noreply@blogger.com (María Paula) — Tue, 08 Mar 2011 06:59:00 +0000

A veces, las palabras me falte faltan. Tengo que aprender a controlar este maldito estrés de mierda ¬¬ (perdón por el vocabulario, pero tengo que liberar mi ansiedad de algún modo) QUIERO 0-S-3

29 30 31... 1

noreply@blogger.com (María Paula) — Tue, 01 Feb 2011 03:10:00 +0000

Hay días en los que termina enero.
Hay días en los que me deprimo por ser yo
y por no ser eso.

Hay días en los que empieza febrero
y yo solo quisiera callar más seguido
para no tener tanto que decir,

como ahora.

Sonriamos cada día un poquito más que ayer

noreply@blogger.com (María Paula) — Sun, 23 Jan 2011 23:00:00 +0000

Esta es la primera vez en el año que me siento frente a la computadora a escribir algo para este blog. Estoy en la playa, en mi mismo cuarto de siempre, pero en el que ahora la cama es más grande y mira directamente al mar. Escucho Norah Jones mientras la música se filtra en las olas que dulcemente y sin permiso me vienen a arrullar. Veo botecitos bailar. Nunca antes había empezado un año mejor que este.

Gracias.

Desempolvando el polvo 11/06/09

noreply@blogger.com (María Paula) — Tue, 28 Dec 2010 01:06:00 +0000

(Los materiales los preparé en junio de 2009, y esta noche me dieron ganas de jugar con las formas. Y jugué)

De este pasado que te soñó tú no enteras.

Y no te culpo,

porque si no es por mí,

quizá nunca lo sepas.

Atitedediquélospasosdecostadoylasestanciasdemisdudasalaesperadeuncrucedemiradas.

A ti te condensé sonrisas y de ti esperé sorpresas.

A ti te di lo que no le di a nadie.

Y nadie es nadie porque ni a ti te lo di.

Todo fue por ti, pero para mí.
Ese es el amor más egoísta y solitario
cuando se queda en casa.
Ese mismo es el amor
que solo es potencia,
mas nunca acto.

Como si no te dijera que te quedes, te vas.

Cuento hasta tres,

1

y agoté la esperanza hace dos pasos.

Quizá, si tu espalda hablara, me daría las explicaciones de tu partida.

Yo te miro desde el epicentro de mis ansias

mientras permanezco con el cuerpo inmóvil

y el alma boca abajo.

24/12

noreply@blogger.com (María Paula) — Sat, 25 Dec 2010 00:38:00 +0000

Hay un lugar en el mundo en donde la gente es noble y buena. Donde se abrazan, se besan, sonríen cuando se miran y siguen caminando como si las nubes estuviesen debajo de ellos. Hay un lugar multicolor, eterno y lindo. Es ahí donde a diaro respiro y canto. Bailo y salto y, si puedo, me aloco dulcemente en un arrebato de sinceridad. Voy caminando por las calles pensando en lo bonito que es poder abrazar a alguien a pesar de saber que esa persona en cualquier momento puede desaparecer. Me gusta como los extraños me ven por las calles y me dicen que sí lo voy a lograr. Me gusta cómo aprendo cuando gano y cuando pierdo, porque siempre gano algo al ser una aprendiz. las promesas que me hice a mí misma las cumplí. Ahora me llegan flores musicales, tacitas de café y canciones a luz indirecta que ojalá se borren jamás. Termina un año en el que todo fue viaje por un río fuerte y dócil que me movió, me golpeó y me cuidó. Ahora he llegado al mar. A ese mar que extrañaba tanto. He llegado a una casita, siempre blanca, en la cima de un acantilado. Veo toda la bahía desde ahí, veo estrellas, el mar desde mi habitación, el sonido de las olas que me vienen a saludar y a acariciar con el mejor susurro real. Se vienen una vacaciones tan mías como jamás las pude soñar. Son mías y de quienes quiero. Son mías con todas las personas con las que filosofaré, bailaré, patinaré, conversaré, me quedaré hasta tarde viendo el mar y escuchando canciones en un nuevo aparatito que estoy aprendiendo a usar. Volveré q estar en el cumpleaños de mi mejor amigo. Volveré a sentir. Volveré a saber que realmente no sabía lo que era que me extrañen de verdad. Hay días en los que las flores se ponen de todos los colores. Hoy es uno de esos días. Y ese lugar del que hablé al principio está al lado de cualquier ser humano que sepa que el otro es un ser tan frágil, tan real, tan humano como sí mismo: siente frío, hambre, llora, extraña, tiene miedo, ríe... Ese lugar está en los zapatos de cualquiera que se considere poseedor de un don que es el regalo de la vida: se llama... *empatía*

.

noreply@blogger.com (María Paula) — Wed, 24 Nov 2010 03:52:00 +0000

Creo que ha llegado la hora de hacerme promesas a mí misma.

(carita triste)

Eleven

noreply@blogger.com (María Paula) — Wed, 10 Nov 2010 05:41:00 +0000

Siempre con él, siempre feliz. Espero qué algún día entendamos el porqué, espero algún día entender por qué. Pasaron las horas, pasaron los días. No negaré que tuve pesadillas y que me dolió cada una de tus mordidas. Me mordiste en el corazón. Lo maltrataste. Me lastimaste. Día tras días, esperaba una señal de vida. Tras el tiempo aprendí a no esperar. A que, a veces, todo se puede malograr. Quizá lo más extraño o lo más curioso no fue lo que pasó, sino cómo terminó. Mal para bien y bien para mal, de una forma u otra algo, lo que fuere, tenía que pasar. Yo solo quería que fueras valiente (pero fuiste un cobarde), yo solo quería que seas consecuente (pero fuiste un incoherente), yo solo quería que me comprendas, incluso te pedía menos: solo que me entiendas. Pero la empatía nunca fue tu don. Eras igual a algo que detestaba, solo que con otro rostro. Las cosas en este universo siempre van a cambiar. A fin de cuentas, lo único que quise es poderte ayudar. De una forma u otra, me mandaste a rodar. Di mil vueltas por mi mente, por mi cuerpo y por alma. Hasta que fui encontrando mi corazón. Lo reconstruí. A ti simplemente te mandé a la mierda. Y ahora me siento feliz. Ojalá que no seas lo suficientemente huachafo como para decir que tengo la necesidad de decir que soy feliz porque realmente no es así. Son huevadas. Siempre son huevadas.

Bubble dreams come true

noreply@blogger.com (María Paula) — Sat, 09 Oct 2010 02:10:00 +0000

Se llama impulso vital. Una fuerza sobrenatural que empieza en el estómago, se te mete por la venas y te eriza la piel. Te hace sonreír. Te hace volver a creer. A darte cuenta de que no importa esto ni aquello. No importa mi nombre ni mi edad. Importa mi corazón. Lo que siento. El cambio. El salto de verdad. El verdadero camino de lo real. No se trata de que me entiendan. Acá estamos un poco locos, estamos pensando con el corazón. Estamos sintiendo. Inteligencia intuitiva. Al final, solo me importa lo que digan quienes quiero, no quienes quieren algo de mí. Adiós a esto y a lo otro. A las jornadas aburridas. Vamos a empezar un verano saltando hasta volar. Qué bonito es creer de verdad. Escribir sonriendo por lo que imagino es un presagio de las risas eternas que están por venir. M o v i m i e n t o. Querer de verdad. Vivir con pasión. No hacer para vivir. Sino vivir por hacer. Qué paja es todo esto en serio. Siete semanas más y murió. Vamos a ponerle punche a lo que queda. Vamos a terminar bien para empezar mejor. Vamos. Vamos. Vamos y al final no le demos tanta importancia. Vamos que ya quiero lo que quiero. Vamos que soy libre. Vamos que tenemos la sensibilidad de crear y de ser. Vamos que todo esto es más real. Qué felicidad. Qué bonito. Qué sonrisas. AAAAAAAAAAAAH.

Pasión

noreply@blogger.com (María Paula) — Thu, 16 Sep 2010 07:08:00 +0000

Danza a la vena
Danza al cuerpo
Danza a la vida

Danza al alma
Danzalalma
Amaladanza

Me gustan los colores

Y me gusta bailar

Me siento identificada

noreply@blogger.com (María Paula) — Sun, 29 Aug 2010 21:19:00 +0000

con esto.

Aviso de servicio público

noreply@blogger.com (María Paula) — Sun, 22 Aug 2010 19:08:00 +0000

Algo se ha perdido entre antes de agosto y hoy día. Lo he buscado en cada esquina, en cada parque, en cada escalera vacía. Ahora parece que hubiese una distancia insondable entre su casa y la mía. Parece que por ahí está lo que se perdió. Si alguien lo encuentra, por favor, avíseme. Algo es lindo pero no tiene forma; flota en el aire y, si no lo respiras, te das cuenta de que no está. Algo aparece de la nada. Le gusta conversar, escuchar música, leer y muchas cosas más. Hay que estar atentos, porque algo, como una nube, desaparece si miras otra vez.

Hoy tengo el corazón en la mano (17/06/10)

noreply@blogger.com (María Paula) — Fri, 20 Aug 2010 05:52:00 +0000

para r e g a l á r t e l o

para d e v o l v é r t e l o

(porque al final siempre fue el mismo corazón)

Desempolvando el polvo (15/03/10)

noreply@blogger.com (María Paula) — Fri, 20 Aug 2010 04:19:00 +0000

A veces, lo único que quiero es espacio para estar con alguien que no quiere estar conmigo.

Desempolvando el polvo (11/12/09)

noreply@blogger.com (María Paula) — Tue, 17 Aug 2010 20:19:00 +0000

Escrito a mano en algún papel. Escrito en la playa. Escrito con frío. Con ojos de agua y con las mismas zapatillas del día anterior.

Parecía que la arena hubiese preparado una alfombra porque sabía que ese día yo iba a ir. Porque sabía que ese día me sentía mal y ni el mar ni el viento se sentían mejor que yo. Ya qué más le podía decir. Había contenido todo por demasiado tiempo. Todo eso me comía las visceras, me quitaba el sueño. Me lastimaba. Me estaba haciendo daño a través de una de las personas que más quería. Pero qué más podía hacer yo. Yo siempre quise lo mejor para él, y espero que él ya lo haya entendido. No me dolía yo, me dolían los sueños que tenía vivos dentro de mí. Traté mil veces de callarlos, de hundirlos en el silencio, de matarlos si hubiera sido posible. Pero no pude. Creía que podía pero no pude hacerlo. ¿Por qué no pude hacerlo? Me hubiera ahorrado tantas cosas ahora. Tantas cosas. Si miro de frente ahí está el mar. Sí, es el mar. Es el mismo mar que sé que te gusta tanto. Que sé que nos habría gustado tanto. ¿Qué es lo que está mal en mí si yo me siento bien conmigo misma? Hasta he llegado a pensar que no soy yo, sino tú. Que lo que siento es tan puro y simple que solo quiero que seas feliz. Y me da miedo que así no sea. Que todos los demonios de la insania vuelvan a lastimarte. Es verdad. No soy yo. Yo ya no me duelo. Me llegué a querer tanto que descubrí lo que es compartir amor y no pedirlo. Conocí lo que es querer a alguien por voluntad y no por necesidad. Y no soy yo, lo que me duele eres tú a través de lo que imaginé. De lo que no quería imaginar pero lo imaginé. No entiendo por qué lo hice si siempre supe que no pasaría nada. Incluso era yo quien escuchaba tus historias y alentaba tus hazañas para procurar que estés bien. Solo eso: que tú estés bien pues yo ya lo estaba y siempre tuve la sensación de que algunas heridas tuyas no estaban cerradas. Pero parece que ya todo ha sanado. No pensé que la unión de tu corazón con otro me haría sentir así. Me equivoqué. A veces soy tan humana. Tan frágil. Tan transparente. Las gaviotas vuelan alto. A veces yo también vuelo muy alto y debo aprender a aterrizar. Ya no tengo nada más que decirte, creo que eso quedó claro. Solo quiero volver a pedirte que por mí no te preocupes, que yo estoy bien. Y la mejor prueba de eso es que hablé, pues si no no te hubiera dicho nada. Quizá nunca hubieras sabido nada. No me hace daño verte porque igual te quiero y eso no va a cambiar. Te quiero, de verdad te quiero. Y ya te dije que es de la manera más simple y pura. Lo que siento no es egoísta. Este no es un cuento de celos infundados, no se trata de que te quiera conmigo, yo te quiero a ti. Estoy tranquila, hasta parece que el mar se hubiera calmado para mí. Perdón si no te dije nada antes. Perdón si te lo dije así. Sabes que lo último que quiero es lastimarte. Hubo un tiempo en el que tu corazón invadía mi cuerpo... Hoy tu corazón invade mi corazón. Hoy me siento bien conmigo misma. Hoy solo quiero que seas feliz. Hoy es todos los días. Y eso, eso nada ni nadie lo podrá cambiar.

Desempolvando el polvo (19/02/10)

noreply@blogger.com (María Paula) — Wed, 11 Aug 2010 05:00:00 +0000

Espero que algún día

abras tus pupilas amarillas

esperando que en el cielo

aunque no sea eterno

nos podamos querer

todavía

Desempolvando el polvo (03/02/10)

noreply@blogger.com (María Paula) — Sun, 08 Aug 2010 17:01:00 +0000

Vamos resolviendo algunas dudas, no sé si tú tengas ganas o si al menos te interese un poco... solo un poco. Las palabras nos hacen artistas, ¿sabías?, confío en que sí porque eres una prueba de ello y estoy segura de que lo sabes y de que te sientes orgulloso, muy orgulloso. Quizá esté exagerando un poco ahora, pero eso no sería un problema, pues sé que me entenderías igual. Estoy confundida y tengo dos puertas entreabiertas. El tiempo pasa y siguen inventando sabores para que yo llene mis tazas de té. Ahora tomo canela con jengibre mientras escribo, y río mientras sueño porque me da risa lo que circula por mi mente. Tengo que hacerte algunas confesiones extrañas, ¿puedo? Le quiero creer a las piedras pero me da miedo.

Sin excusas otra vez

noreply@blogger.com (María Paula) — Sat, 31 Jul 2010 05:05:00 +0000

Bienvenido al paraíso de lo real. Aquí no se come ni se bebe. Tampoco se duerme. Vivimos rodeados de árboles de plástico falsos mientras sobre nuestras cabezas nubes negras nos saludan con una lluvia ácida que nos carcome la piel. Detrás de las montañas de acero hay un bosque de cemento en el cual te pierdes en la monotonía, en la rutina, en lo mismo igual a lo idéntico. Estamos a años luz del pasado y en el pasado se quedó la luz. Nuestro paraíso es el paraíso de las sombras, del temor, de un frío gélido que se mete por las venas y te eriza la piel. Tu vida se ha convertido en una tormenta. Ya nada es como solía ser. Cambiamos el agua por cenizas, por un mar de polvo que te lastima, que nos lastima. Tres metros bajo tierra tu abuela dejó de existir porque el subsuelo es el hábitat de los indigentes que no tienen derecho de ver lo que ya no es el sol. Estos son los verdaderos estratos sociales, capa tras capa se dibujan las diferencias entre él y ella, entre nosotros y ellos, entre tú y yo. Se nos acabaron las promesas. La esperanza se quedó en la despensa del olvido a la par que el poco amor que algún día tuvimos por lo humano. El aire es tan delgado que al respirarlo se quiebra en nuestras narices o debajo de ellas. Quisiera el pasaporte del tiempo con visa al pasado. Hubiera querido tener ayer una fotografía de hoy. Me vendieron paraísos verdes, que el plástico se iba a biodegradar, que alguien iba a subir al cielo a coser sus agujeros. Mentiras. Me mentiste. Lo peor es que ya no puedes volver a donde pertenecías. Comemos por la sangre, porque abrir la boca nos puede intoxicar. Buscamos un lugar tranquilo donde no lo hay. Extraño las noches claras de cielo escarchado. Extraño el frío de un helado de nieve. Extraño nuestro mar, nuestro desierto, nuestra selva. A través del universo yacen despiertos nuestros recuerdos esperando ser recuperados en una pintura de verdad, de esas que podías tocar, de esas que decías: "este paisaje parece un cuadro". Estoy algo inquieta. No te quiero dejar azul. Pero la tierra me habló y las flores susurraron una premonición. Será un camino largo y complicado. Bienvenido al paraíso de lo real. ¿Todavía quieres entrar?

Gilles

noreply@blogger.com (María Paula) — Fri, 30 Jul 2010 01:23:00 +0000

Estar de la mano ya no era una cuestión de acuerdo y comprensión, sino de intensidad, de resonancia, de acorde en sentido musical. Una historia al costado de la otra. Fueron de la mano para siempre. No hay nada más allá, porque lo más profundo es la piel.

"Lo más profundo es la piel". - Gilles Deleuze
Undostrés
ñom

Hay días en los que las flores

noreply@blogger.com (María Paula) — Wed, 28 Jul 2010 04:56:00 +0000

se ponen de

TODOS

los c o l o r e s.

18/04/10

noreply@blogger.com (María Paula) — Sun, 27 Jun 2010 07:14:00 +0000

Y aún me atrevo a amarte. No sé si porque la tarde es tranquila y se parece a ti que quisiera subir a un barquito de papel y zarpar contigo con un cariño que crece más rápido que el mar. Con un cariño que avanza con el viento y en contra de él, que nos moja de amor hasta empaparnos... hasta abrigarnos. ¿Qué puedo hacer si entre hoy y mañana me sobra tiempo para extrañarte? Podría dibujarte sobre un lienzo de viento, con la confianza plena de que eres de verdad. Y te daría silencio sin esperar nada a cambio... solo para permitirte escuchar mi corazón con la esperanza de que algún día lo entiendas, de que algún día lo sientas. Escribimos palabras de vidrio. Yo construyo castillos preciosamente frágiles sobre las nubes, y su belleza está en que no los podemos tocar. Los contemplamos para después gritarle ¡me gustas! a la orilla y esperar que responda con el sonido del mar, porque el mar nos gusta. El barquito de papel flota sobre nuestros sueños para hacernos recordar que las razones sobran para podernos abrazar con la inmensidad, con los ojos cerrados y el corazón abierto. Con los hombros descubiertos para que puedan ser acariciados por el viento. Con dos rostros que sin mirarse en ese instante se conocen y piensan en lo estúpido que sería hacer esto o aquello. Porque en el fondo les da risa. Y se mirarían igual esperando conocerse a pesar del tiempo, a pesar de que ya se han mirado a los ojos tantas noches atrás. Tratando de descifrar qué hay en él que me gusta tanto, tratando de comprender qué hay en ella que le gusta tanto. Y es inútil, porque no hay razones. Podría pasarme la vida entera escribiendo una lista con cada detalle que hace que más precisamente seas tú. Para al final, solo al final, resumir mis ocurrencias en decirte que más precisamente me gustas porque te amo. Quizá la próxima vez que mi voz interior me diga "eso no se debe", tendré más cuidado, porque ese "no se debe" es lo más falso que puede haber en el amor. Mírame, si nos quedamos callados podríamos oír lo que pensamos. Ahora acuéstate, vamos a soñar que todavía no amanece.