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fim de jogo

2010-06-27T02:01:00.016-03:00

esse é o último post desse blog. se voltar a escrever, o que quer que seja, faço outro blog. talvez sobre comida. leituras. lamentar aqui é desperdício. não lamentei antes, não quero começar agora. o fato é que eu não tenho o que fazer. a vida é assim mesmo, cheia de contradições. de perdas, e ganhos. de prazer, e desprazer. se fosse de outro jeito, não seria tão real. eu preciso só respirar. sentir o que tiver que sentir até o mal-estar passar, e passa, é o que tenho que lembrar. quando eu não lembrar, posso sempre ler esse blog e esperar porque o que doía (sem medida) anos atrás já não dói mais.

cidades

2010-06-14T19:53:00.016-03:00

tenho estado distraída a maior parte do tempo. às vezes não faço o que deveria fazer. mas, se me concentro, não aguento meu grau de solidão. então é mais fácil não sentir de uma vez. mas aos poucos. e doer por etapas. de qualquer maneira, distraída ou não, faz anos que não ficava tão solitária. o que é natural, quando se acabou de mudar de cidade. e tudo vai bem, apesar de. essa é a maior ironia.

lugar

2010-03-14T01:26:00.013-03:00

não sei que lugar eu quero, mas tenho medo de continuar aqui, com as mesmas escolhas, nesse mesmo lugar. então eu fiz o que tinha que fazer, outra escolha. eu não sei o que vou perder. talvez nada, no máximo um pouco de prazer. eu quero é saber o que vou ganhar.

prazer

2010-03-05T22:47:00.015-03:00

o que é a cultura do prazer imediato? às vezes faço a pior escolha por prazer (num primeiro momento por impulso e depois consciente de que não deveria), um prazer instantâneo. meu corpo não concorda com o que falo (às vezes tudo o que quer é ceder e conseguir um pouco mais de prazer, ainda que depois eu não fique com mais do que a memória do prazer, nunca com um vínculo), o que me faz pensar que encontro o que quero, o que procuro. então não se trata de mudar de texto, mas de convencer meu corpo a procurar por mais do que já encontrou até agora, a querer mais, qualquer relação outra.

casa

2010-03-05T00:30:00.009-03:00

hoje consegui escutar música aqui pela primeira vez em 3 semanas. minha primeira opção foi kip winger (pages and pages). e pela primeira vez me senti em casa. fui lavar louça quase meia noite e pensei sjrp não é mais minha casa, não sinto falta do apartamento (menos ainda das baratas), nem da cidade, mas das amigas, das cervejas do bar ao lado e das curtas distâncias. foi mais rápido do que pensei, gostar daqui. não imaginei que ia gostar, não tão cedo.

solidão

2010-03-02T18:16:00.021-03:00

podem me chamar de estranha, mas às vezes eu preciso ficar sozinha, eu prefiro estar sozinha e tenho ótimos momentos sozinha.

faz tempo que eu não sei o que é solidão e se eu sinto falta de ficar sozinha eu não podia estar em um momento melhor, em um lugar melhor, essa cidade enorme onde eu não conheço quase ninguém.

de novo

2010-03-02T00:37:00.027-03:00

comprei um guarda-chuva só hoje, na terceira semana em são paulo. eu costumava ser o tipo de pessoa que lista o que precisa levar antes de uma viagem. dessa vez, mudei de cidade sem qualquer lista. você é lerda, eu escuto. eu não respondi, a pessoa nunca mudou de cidade, não sabe o que é. que mais? ah, quase sempre reclamo que eu não saio do lugar, mas nunca estive tanto em movimento. assustada ainda, mas em movimento, como tudo, no fim.

mudança

2010-02-27T13:55:00.018-03:00

é a minha segunda semana em são paulo. às vezes é fácil, outras nem um pouco. minha teoria é: é possível forjar intimidade com alguém, mas nunca com uma cidade. o apartamento os porteiros as ruas os mercados até as receitas que eu cozinhava antes me lembram de que eu mudei de cidade e mais.. de que eu ainda não sinto que aqui é a minha casa, o que é natural. por outro lado agora é o momento de ir em outros lugares de conhecer outras pessoas de ter outras conversas e de fazer o que eu preciso fazer (apesar de não ser fácil). e eu não posso ficar no mesmo lugar, então vou começar.

abstinência, a saga

2010-01-26T18:48:00.013-02:00

não sei mais o que é cigarro já faz um mês. e isso é motivo de comemoração). não tenho qualquer intenção de voltar a fumar. tinha medo de querer fumar quando tomasse as minhas cervejas, mas semana passada eu bebi até demais e em nenhum momento senti falta ou vontade de fumar. tenho que agradecer a lei anti-fumo. sem essa lei, não preciso dizer que eu não conseguiria, afinal, frequento esse lugar em que, antes da lei, até a minha alma cheirava a cigarro no dia seguinte. quando eu tentei parar, nunca conseguia (e duvido que um dia possa fumar apenas socialmente, porque tenho a certeza de que se puser um cigarro na boca vou acender vários outros em seguida), então eu parei e eu não tenho mais a opção de fumar. sempre fui o tipo de pessoa que toma as decisões certas e depois volta atrás, pensei que era incorrigível, mas não sou. isso me anima.

no lugar

2010-01-19T00:54:00.021-02:00

às vezes esqueço de lembrar que também fujo do que idealizo, da imagem que tenho de mim, do que falo. às vezes o meu corpo sabe antes de qualquer palavra e eu finjo que não. então tenho que ajustar o que quero e o que falo ao que meu corpo quer, ao que meu corpo diz (porque se ainda não confio mais no meu corpo do que em palavra, tenho que começar a confiar).

fora do lugar

2010-01-17T01:04:00.015-02:00

queria dizer que nada me dá mais tesão do que alguém que não sente culpa por fazer o que quer fazer (independente das convenções sociais, de ser "correto" ou não). a sinceridade às vezes é excitante.

excesso

2010-01-16T14:24:00.013-02:00

hoje eu não queria que qualquer situação tivesse sido diferente.
a realidade é o que pode ser.
é o que consegue ser. se fosse de outro jeito já seria literatura.
eu quero é saber de amanhãs.

máquina de limpeza

2010-01-14T22:35:00.036-02:00

ontem eu tive um pesadelo antes de ir dormir. fui à cozinha de madrugada atrás de comida e encontrei umas baratas na pia. daquelas bem pequenas. entre perguntas e respostas no msn, eu ia à cozinha e matava mais algumas. até que me obriguei a dormir, mas quem disse que dormi bem. em um dado momento, na cama, senti um inseto pequeno em mim, mas me convenci de que era impressão, porque não podia pensar que era uma barata. assim acordei antes que o despertador tocasse. minha manhã foi quase machucar as mãos de tanta faxina. depois do almoço, fui ao mercado: precisava de comida e de iscas e de veneno de barata. na lavanderia, dispus uma isca perto da máquina de lavar roupa. depois de três horas de faxina durante a manhã, voltei à cozinha, lavei louça (duas pilhas) e empacotei uns eletrodomésticos. eu não me importava com o meu cansaço, porque planejava, com empenho, a morte das baratas: colocaria duas iscas na cozinha, uma na pia e outra perto da parede. hoje?, hoje algo me diz que eu vou dormir bem.

abstinência, a saga

2010-01-13T18:30:00.014-02:00

acabei de chegar em casa. não, não joguei fora os isqueiros, nem os maços (vazios) de cigarro, como disse que ia. não sei o que é cigarro desde o natal. e agora? e agora vejo, ao lado do som, aqui, perto do teclado em que digito esse texto, um maço de carlton, um de malboro e um isqueiro, o roxo, da clipper, que tem um formato diferente, um isqueiro típico de mulherzinha. quando abrir o guarda-roupa, depois de tomar banho com a esperança de que vou me distrair dessa vontade de fumar, vou encontrar outro isqueiro, o branco, que ganhei de presente outro dia. e vou lembrar de que parei de fumar. e vou querer fumar. amanhã, de novo, quando for ao bar. e depois de amanhã, quando eu voltar no bar. se esses maços não estivessem vazios, já teria fumado. precisava jogar fora os isqueiros.

futuro

2010-01-11T23:26:00.021-02:00

p: saudade de mim 10kg a menos. é bom ver fotos antigas. me voltam ao tempo em que foram tiradas. as pessoas que não pensei que ia conhecer. etc. tudo que eu não imaginei que ia acontecer.
t: poderia ter fotos do futuro
p: PUTZ, ri muito aqui
p: poderíamos inventar as fotos do futuro
t: é!
p: quem sabe o futuro não aconteceria de acordo com a imaginação
t: uhum. com as fotos que se tira.
p: surreal. será que acreditamos nO Segredo?

p: dizem que a força do pensamento é tudo

p: que não duvidaríamos se estudássemos física quântica.
t: prefiro acreditar em borges

será? pelo sim, pelo não, vou querer o que há de melhor. agora.

erva mate livre

2010-01-11T12:59:00.010-02:00

p: muito bom o blog, sério
p: até melhor que o outro!!!
t: ahaha
p: saudade de quando eu tinha criatividade
p: ~~
t: não é criatividade, mas a vida. ahahah

entenda aqui.

janeiro

2010-01-01T01:10:00.008-02:00

um ótimo começo de ano a quem quer que leia esse blog. agora é só esperar pelas mudanças, que, se não foram planejadas, ainda estão por vir, elas sempre vem. e pelos imprevistos. e por outros olhares, aqueles mais improváveis, os mais difíceis de se conseguir.

vícios

2009-12-29T19:22:00.023-02:00

outro dia eu escrevi que parei de fumar e parei mesmo mas três semanas mais tarde (depois de duas cervejas, e mais algumas desculpas) eu acendi um cigarro e voltei a fumar. hoje comecei a tomar esse remédio que, além de diminuir a minha ansiedade, ajuda na dependência da nicotina. se não parar agora, eu não paro mais. é o que eu sinto, pelo menos. até não parar com esse remédio, não posso beber, o que é ótimo, assim as tentações são poucas e as chances de voltar a fumar diminuem. quando chegar em casa, jogo fora os isqueiros. a idéia de não fumar mais ainda é estranha mas eu não quero mais saber de vícios que alteram o meu humor, obrigada.

dias cinzas

2009-12-27T01:53:00.033-02:00

quem lê esse blog sabe que procuro humor (sempre) até onde não tem mas às vezes o humor é pouco e toda nicotina toda cerveja toda distração não é suficiente. e não há saída. até o lugar onde mais gosto de ir, hoje eu não suportei. é o que escapa, é a rapidez, é a falta de controle, é o excesso de informação, até de superfície. tudo o que consigo é lembrar de um poema sem título do álvaro de campos (esse) e de esperar. além disso, preciso de muita paciência.

excesso

2009-12-23T04:21:00.028-02:00

um garçom do bar que frequento toda semana ou quase disse que pediu demissão e eu falei vai ser estranho vir aqui e não te encontrar mais e logo depois eu fiquei chateada com a idéia de ir ali e não encontrar mais com ele ainda que eu não fale sempre com ele ainda que eu vá mudar de cidade daqui a pouco e lembrei que anos atrás eu encontrava um senhor quase todo dia de manhã antes da aula e depois de um tempo era quase como se conhecesse a pessoa e quando não encontrei mais porque comecei a acordar mais tarde eu consegui mesmo uma espécie de estranhamento]. é, eu sou esse tipo de pessoa. tudo é rápido demais. eu não sei, de verdade, o que fazer disso. e é tanto álcool e é tanta nicotina e é tanta ânsia de vômito que eu não saberia o que fazer ainda que quisesse começar.

sobre desejo, impulso e compromisso

2009-12-21T19:11:00.073-02:00

[do livro amor líquido]

Com a ação por impulso profundamente incutida na conduta cotidiana pelos poderes supremos do mercado de consumo, seguir um desejo é como caminhar constrangido, de modo desastrado e desconfortável, na direção do compromisso amoroso. Em sua versão ortodoxa, o desejo precisa ser cultivado e preparado, o que envolve cuidados demorados, a árdua barganha com consequências inevitáveis, algumas escolhas difíceis e concessões dolorosas. Mas, pior que tudo, impõe que se retarde a satisfação, sem dúvida o sacrifício mais detestado em nosso mundo de velocidade e aceleração. Em sua reencarnação radical, aguçada e sobretudo compacta como impulso, o desejo perdeu a maior parte de seus atributos protelatórios, enquanto focalizava mais de perto o seu alvo. Tal como nos comerciais que anunciavam o surgimento dos cartões de crédito, agora não precisamos mais esperar para satisfazer nossos desejos. [Bauman]

o desejo já não é passível de ser protelado, adiado. o desejo é antes compulsivo. ele exige a sua satisfação, o mais rápido possível. a satisfação, por sua vez, é instantânea, adiável. tudo junto. eu tenho um desejo. eu consigo o que quero. eu consegui mesmo? ou queria mais?...o que eu quero mesmo?. o que quero, ainda, é tranquilidade, antes até do amor. leio mais: compromisso não é "garantia de segurança", "solução de seus problemas", "é uma dor de cabeça, não um remédio". além disso, implica "uma incerteza permanente" e insegurança a respeito daquilo que se faz ou de "ter feito a coisa certa ou no momento preciso". tudo que, por enquanto, ainda me assusta. porque é tão fácil ir ali e acender um cigarro e tomar uma cerveja sozinha ou com um amigo sem insegurança e sem procura de sinais de interesse ou da falta de interesse de alguém por mim que amanhã eu vou ali acender um cigarro tomar uma cerveja e comemorar que a única certeza que tenho é a de que me interesso e a de que estou sempre aqui, independente do que eu faço e quando.

instantaneidade

2009-12-18T14:14:00.022-02:00

[do livro o mal-estar da pós-modernidade]

Um lado da transformação dos nossos dias é o desemaranhamento do sexo do denso tecido de direitos adquiridos e deveres assumidos. Nada retém melhor esse aspecto do que os conceitos de "sexualidade plástica", "mero relacionamento" e "amor confluente", todos cunhados por Anthony Giddens. Nada resulta do encontro sexual, salvo o próprio sexo e as sensações que acompanham o encontro; o sexo, pode-se dizer, saiu da casa familiar para a rua, onde apenas os transeuntes acidentais encontram quem - enquanto encontram - sabe que mais cedo ou mais tarde (antes mais cedo do que mais tarde) seus caminhos são obrigados a se separar novamente. [Bauman]

é isso. em um dia, aventuras sexuais. no outro, oi, quando muito. o que fica do encontro é o sexo, de verdade, e o que se sentiu no momento do encontro. então é quase um disparate querer manter contato com o outro depois. e, aqui, eu falo de amizade. como se o fato de o objetivo final não ser o sexo tornasse desnecessário começar qualquer conversa sobre qualquer assunto. como se fosse impossível se aproximar de alguém pelo prazer da companhia, da conversa, da diversão. por outro lado, encontrar alguém, nesse mundinho onde tudo é líquido, é saber, até quando não se sabe, que, mais cedo ou mais tarde, independente da vontade de manter contato, cada um segue sua vida, em direções geralmente opostas. e não há o que possa ser feito. e não há mágoa ou raiva a sentir. então,
let it go.

comidinha

2009-12-17T18:06:00.037-02:00

meu jantar de ontem. e de hoje. batata com queijo. 800g de batata. 215g de queijo st agur. 240g de mussarela. 200ml de creme de leite. 2 colheres (sopa) de limão. em uma panela, refoguei cebola e alho no óleo, depois coloquei parte do creme de leite. em uma vasilha à parte, amassei o st agur no restante do creme de leite junto com o suco do limão. em seguida, a montagem: batata, creme de leite, mussarela, st agur, batata, creme de leite, mussarela, st agur. diquinha: pode-se colocar 200g de st agur e depois, ao repetir a dose, derreter, ao lado da batata, o que sobrou. não preciso dizer o quanto fica bom. pra acompanhar, uma weihenstephaner hefe weissbier. tomaria uma leffe blonde, mas não tinha no mercado.

repetir

2009-12-15T12:30:00.004-02:00

tudo é de outro jeito. as pessoas, inclusive. parece tão óbvio, tão simples, mas não é. sempre esperei que fosse do jeito que eu queria. e eu ficava chateada quando não era. ou seja, eu estava chateada quase sempre. então eu procuro lembrar. e repetir, até que seja natural. já li: "repetir, repetir - até ficar diferente. repetir é um dom do estilo". [manoel de barros] e eu concordo tanto. então repito:

quase

2009-12-12T18:29:00.018-02:00

em matéria de relacionamento, eu sempre fui um fiasco. quando criança, as paixões platônicas. mais tarde, quando apaixonada, não sabia até onde eu podia ir, nem quando eu tinha que ir embora. então eu não confiei mais em mim. fiquei com medo de me interessar por alguém e não conseguir reconhecer que a pessoa podia não me oferecer o que eu procurava e que a vida tinha que seguir. nesse meio tempo, a vida continuou. e o meu medo também. até que alguém interessante aparece. e aí é só alegria. explico: eu cheguei a um grau de desconfiança de mim e de medo que o simples fato de admitir que alguém me interessou e de demonstrar interesse é muito maior do que o interesse ou a falta de interesse da pessoa. além disso, tem aquele trecho do poema de canção sobre a esperança, do álvaro de campos: "se não nos encontrarmos, guardarei o momento em que pensei que poderíamos nos encontrar". esse momento, eu gosto de guardar. é quase um sopro de otimismo, de esperança. agora eu procuro ir até onde o outro me deixa ir, não quero mais espaço do que o que me é dado, e se pouco espaço me é dado, eu guardo o momento em que eu quis (sim!) ter mais espaço.