.:. Marilyn-Goes-Round .:.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 04 May 2011 20:14:00 +0000

Fracasso teu nome é Marilyn.
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Pensando seriamente em desistir disso aqui.
E de tudo.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 27 Apr 2011 22:13:00 +0000

Dessas coisas inesperadas que acontecem na vida, ontem foi a melhor. Tive a oportunidade que eu aguardava e que, não vou mentir, pensei que jamais alcançaria porque a fé parecia diminuir a cada tentativa... iva... iva.

E das surpresas todas, o feedback! Falar a seu respeito parece fácil, mas ouvir é ainda mais assustador. A impressão que se tem é que você não se conhece como pensou que conhecia e 'boom', você vai e recebe um zilhão de características que você achava que não possuía e nem se envergonha muito.

Sabe aquela coisa de falar de si mesmo? Em determinado momento, você esquece suas qualidades e, pasmem, esquece também os defeitos mais comuns. Esquece suas séries de tv favoritas, esquece suas músicas prediletas, esquece o título do livro, esquece de mencionar o quanto você cresceu... e você tinha só AQUELA oportunidade! Minha vontade era gritar: 'ACEITO!'. Porque quero trabalhar no que eu amo, no que eu sei fazer (*moléstia à parte!), naquela oportunidade que me ofereceram e pronto.

Ontem eu ouvi, por exemplo, que me falta ousadia. Admito que fiz cara de caneca porque, no meu entender e viver, eu confesso que melhorei muito em vários aspectos, principalmente nos quesitos 'atitude' e 'timidez'.

Acredite ou não, fui tímida um dia. Sim, fui. Mas a vida se encarregou de me colocar em uma posição que não mais me permite esse luxo de me esconder do mundo, de subir um muro de defesa imaginário.

Hoje eu não passo mais vontade. Hoje eu consigo expressar - sem o menor pudor - minhas alegrias, tristezas, anseios, satisfações e buscas.

Ainda não compreendi onde a falta de ousadia entra, mas fiquei tentada a descobrir. Logo eu que falo o que penso. Logo eu que sou justa. Logo eu que sou tão autocrítica, teimosa, nem sempre otimista, mas que já venci tantos dias difíceis, que já desviei de pessoas que não me acrescentam, que já encaro a vida de um jeito mais maduro e que ainda espero por uma oportunidade que me complete porque sei que mereço. E mereço porque batalho.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 11 Apr 2011 21:53:00 +0000

Nada melhor do que um dia após o outro, já dizia fulaninho. Tantas vezes a gente pensa que não vai aguentar os baques da vida... fiquei triste e quis desabafar escrevendo, mas olha eu aqui, pronta para outras bem melhores!

O que são unhas quebradas e crises de enxaqueca, quando você sabe que tudo vai passar?

Falando nisso, eu super estava pensando em dar um upgrade aqui no blog, no visual, voltar a escrever!

Sabe aquela coisa de 'agora vai'? Então, vejo vocês na pista! ;)

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 09 Apr 2011 02:25:00 +0000

Ai, é tão complicado quando se perde a fé nas pessoas, nos acontecimentos, nas possibilidades.

Tenho vivido um momento muito assim. Por mais que eu me esforce para parecer diferente, perdi a crença em quase tudo o que eu gostava ou esperava conhecer.

Você tenta, você se esforça, você aproveita para mostrar o que sabe, para socializar e você perde, somente perde. Muitas vezes, sem nunca ter alcançado nada.

Nesses últimos anos eu tenho perdido tanto que deixei de me interessar por tudo.

Mãe, "pai", família, lar, amigos, trabalhos, auto-estima, estudos, viagens, vida.

Perdi a vontade de pegar minha bicicleta e sair sem destino como sempre fiz. Perdi o interesse de sair com os amigos (aqueles poucos que são realmente amigos). Perdi a vaidade. Perdi a curiosidade na vida. Perdi a vontade de olhar para o céu. Perdi o apego na escrita. E pareço não ligar. Os dias passam e eu não me importo, nem me desespero.

Quando vejo os amigos evoluindo, conquistando felicidades, eu me pergunto se não tenho também o direito aquilo. Ser feliz deve ser bom. E é algo muito distante pra mim. Não tenho motivo algum para me alegrar. E me isolo, com vontade de pedir desculpa ao mundo por existir.

Se um dia isso mudar, eu te conto.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 25 Mar 2011 20:44:00 +0000

Aniversário é para comemorar e nada mais!

Por isso, hoje eu não queria deixar sem registro o aniver de uma amiga muito querida que conheci nesse mundo de blogs!

Sim, a Julis é a pessoa mais querida ever! Apesar de não nos conhecermos pessoalmente, vejo que somos muito parecidas nos gostos musicais, nas viagens, na adoração por makeup, no amor pelos cachorros e nas tranqueiras que a gente compra sem medo de ser feliz (e sem freio!)!

Para se ter idéia, já contei muita coisa para a Ju que nunca falei para amigo algum. E sempre ouvi palavras acolhedoras, que me aliviaram o momento difícil ou que me ajudaram a fazer escolhas (eBay!)!

Acredito que a Ju não tem idéia de como ela é querida por mim!

Menina inteligente, crítica sagaz, tem um ótimo gosto musical, bom gosto para roupas e acessórios, tem o cachorrinho mais lindo que já vi e dirige o blog que eu acompanho desde sempre e que não canso em dizer: é o meu favorito!

Ju, além da alegria e dos carinhos desse dia tão especial, desejo muita saúde, criatividade para seus layouts fantásticos e muitas histórias pra dividir com a gente!

Happy B-Day, honey!

xoxoxoxoxoxoxoxoxo

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sun, 13 Mar 2011 03:14:00 +0000

- oh, well, boring -

Blog querido, espaço dedicado aos meus devaneios mais sutis, que ficou alheio à tanta bobagem, drama, alegria, exaustão que aconteceu na minha vida nesses zilhões de meses todos, será que você poderia me perdoar por este enorme descaso e aceitar minha humilde volta - mesmo que paralela, já que volto e volto tantas outras vezes - ?!

...

Dia desses, eu estava pensando como é complicado entender pessoas que, de alguma forma, clamam pela atenção do outro agindo assim ou assado... e que deixam o outro em total controle da situação porque não conhecem a si mesmas.

Deve ser sofrível.

Gente que passa a agir da mesma forma que fulano para ser gostado. Você conhece essa dependência? Que medo.

Gente que tende a usar roupas parecidas, acessórios iguais. Gente que passa a saber tudo sobre carro, sobre livros que tratam de determinado tema, sobre moto, sobre óculos, sobre aparelhos tecnológicos, sobre música, sobre comida, sobre fotografia, sobre marcas da moda só porque fulano demonstra certo interesse naquilo. Gente que decora nomes e coordenadas para ter assunto. Argh, get a life!

Parece que você não conhece mais aquele seu amigo, agora dominado pelas manias alheias. Esse amigo passa a criticar tudo, acha que conhece sobre todos os assuntos, torna-se indiferente e desatento com os outros, um chato.

Um exemplo clássico é a música. Você gosta de determinado artista e, toooooda vez que você ouve ou cita aquela pessoa, você tem que ouvir que foi apresentado aquilo por seu amigo. Oi? Na boa, não sou surda, se você ouviu X ou Y em determinado momento de sua vida, so do i. Não precisa ficar me alertando a cada meio minuto!

É um todo, uma necessidade cansativa que, teoricamente, vai cansar o outro também... e aí, como ficará? Acaba o amor, a admiração, a saudade, a possessão? Eu já adianto que vou rir muito quando acabar, porque néam...

Quer saber, ainda admiro quem tem personalidade. E ponto.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 31 Dec 2010 14:39:00 +0000

Impossível é não querer um novo ano, uma nova vida, depois de tudo o que deixamos de vivenciar por pura escolha do destino, rotação da Terra, inconvenientes, escolhas tolas e aqueles eteceteras todos que colocamos como desculpas, na esperança de que o próximo ano seja renovado.

Impossível mesmo é não querer que o novo ano não repita o que de melhor tivemos como presença: família, amigos, sorrisos, palavras, gestos e experiências.

Meu desejo maior é que possamos sorrir mais: de nós mesmos e da vida que nos presenteia a cada folha de calendário virada! Que possamos aceitar com maturidade os acontecimentos que nos surpreendem e alertam! E que sejamos agradecidos pela vida que nos permite evoluir e ir adiante. Feliz 2011, queridos! x.x.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 17 Dec 2010 02:17:00 +0000

Admiro quem tem poucas preocupações na vida.
Gente que assiste a seriados do início ao fim de temporada, gente que sabe quem fará shows no país no próximo mês, gente que vai a todos os festivais de música pelo mundo, gente que viaja e aproveita o diferente daquele lugar, gente que não discute por qualquer coisa boba, gente que tem mãe, pai e irmãos por perto, gente que passa o final de semana com amigos, gente que reencontra ex-namorado(a) e coloca a conversa em dia, gente que não tem medo de ousar nas atitudes ou nas palavras, gente que conhece de tecnologia, gente que conversa sobre tecnologia, gente que tem a paz de começar um dia - sendo feliz nas escolhas e realizando boas ações, gente que dirige cuidadosamente - sem atrapalhar o trânsito, gente que tem o sorriso sincero, gente que não fura a fila do cinema, gente que vai ao cinema e não perde estréias, gente que tem um quarto organizado - com gavetas, portas, estantes, mesinhas, quadros, fotos, livros, cds, dvds, miniaturas, gente que já viajou ao exterior, gente que não precisa trancar a porta do quarto para dormir, gente que morou em outros países, gente que nunca sofreu nenhum tipo de decepção com família, gente que fala várias línguas, gente que tem amigos-irmãos, gente que toma Coca-Cola sem engordar, gente que não se sente sozinha todos os dias, gente que nem olha extrato bancário, gente que nunca pensou em desistir de tudo e sumir, gente que tem fotos lindas naquele site de relacionamento, gente que vai à praia, gente que não chora à noite, gente que vai à restaurante japonês toda semana, gente que nunca foi deixada (o) de lado, esquecida (o), gente que tem os canais mais legais de tv a cabo, gente que acha vaga facilmente para estacionar a qualquer hora - e na sombra, gente que não tem pesadelos constantes, gente que ainda tem mãe para ser a melhor companhia, gente que trabalha fazendo exatamente o que gosta, gente que sabe cozinhar, gente que já olhou para o céu numa noite linda de lua cheia, gente que recebe elogio, gente que sabe elogiar, gente que tem primos de sua idade - mesmos interesses, companhia boa, viagens, gente que não se sentiu reprimida em nenhum momento de sua vida, gente que possui uma casa confortável, gente que lê vários livros por mês, gente que não precisa de remédio para a enxaqueca quase todo dia, gente que nunca pensou em dizer ao mundo: 'desculpe, não foi culpa minha, por mim, eu não estaria aqui, eu não queria existir', gente que come chocolate sem culpa, gente que não se sente muito só quando chega a noite, gente que não tem dificuldade para dormir, gente que não precisa acordar tão cedo, gente que dorme num colchão maravilhoso, gente que nunca passou por humilhação alguma, gente que sabe dirigir em qualquer Estado, gente que toca algum instrumento, gente que sabe fotografar, gente que tem orgulho do pai, gente que dança qualquer ritmo, gente que recebe muitas ligações, gente que não precisa de antidepressivo, gente que passará as festas de fim de ano em algum lugar legal - sendo bem-vindo, gente que sabe receber em casa, gente que atualiza o blog com dedicação, tempo e coisas boas.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 14 Aug 2010 22:58:00 +0000

Não, não vou falar de preguiça, afinal de contas, sempre é mais fácil colocar a culpa no outro, no sentido da vida, no estado em que se encontra, no vizinho barulhento, na louça suja lá na pia. Mas sempre que venho ao blog, passo alguns bons minutos olhando pra tela branca, a cabeça borbulha, cheia de assuntos que eu poderia até comentar, mas que acabam resumidos em 140 caracteres do Twitter.
A verdade é que preciso me focar. Antigamente eu sentava para escrever com toda uma super programação de assuntos, textos e linhas prontos; hoje eu deixo ao acaso e foi exatamente este acaso que me trouxe até aqui.
Tenho saudade da escrita, que me conforta, que interage, que vai além, mas também não administro meu tempo como antes.
Prioridades, my dear. Estou sendo feliz. Mas prometo que venho aqui contar.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sun, 08 Aug 2010 03:57:00 +0000

Incrível é a vontade de postar no blog nos dias de enxaqueca. Passei o sábado de cama, alternando Dramin com todo tipo de Paracetamol e agora, 00h54am, resolvi sair um pouco do cafofo para ver se a dor passa enquanto estou olhando a parede de outro ângulo. Pra quem tem enxaqueca, sabe do que estou falando, cancelei minha ida ao salão de beleza (lugar que adoro) e deixei de ir ao casamento da amiga de infância. Sim, eu não conseguiria. Há dias a dor simplesmente dói e ontem passei muito mal enquanto trabalhava... quando voltei ao planeta Terra, estava com duas pessoas soprando no meu rosto pra ver se eu retornava à cor inicial. Na boa, quero mais glamour nessa vida.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 26 Jun 2010 04:22:00 +0000

Três anos sem minha mãe.
A equação é lógica: sem ela, sem rumo.
Perdi a graça, por mais que esboce um sorriso.
Desacreditei, por mais que ainda pouco me surpreenda.
Ela me impulsionava, me encorajava, me fazia bem.
Hoje, nem sei se tenho a mim... e o que tenho, vem dela... que sempre esteve ao meu lado e sempre estará.
O que me conforta, vem aleatório.

"Todas as coisas na Terra, passam.

Os dias de dificuldades, passarão.

Passarão também os dias de amargura e solidão.

As dores e as lágrimas passarão.

As frustrações que nos fazem chorar, um dia passarão.

A saudade do ser querido que está longe, passará.

Dias de tristeza… dias de felicidade…

São lições necessárias que, na Terra, passam, deixando no espírito imortal as experiências acumuladas.

Se hoje, para nós, é um desses dias repletos de amargura, paremos um instante.

Elevemos o pensamento ao alto, e busquemos a voz suave da Mãe amorosa a nos dizer carinhosamente:

"Isso também passará..."

E guardemos a certeza, pelas próprias dificuldades já superadas, que não há mal que dure para sempre.

O planeta Terra, semelhante a enorme embarcação, às vezes parece que vai soçobrar diante das turbulências de gigantescas ondas.

Mas isso também passará, porque Jesus está no leme dessa Nau, e segue com o olhar sereno de quem guarda a certeza de que a agitação faz parte do roteiro evolutivo da humanidade, e que um dia também passará…

Assim, façamos a nossa parte o melhor que pudermos, sem esmorecimento, e confiemos em Deus, aproveitando cada segundo, cada minuto que, por certo… também passarão"

Emmanuel
** Chico Xavier **

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 03 Jun 2010 16:44:00 +0000

"Chorar por tudo que se perdeu, por tudo que apenas ameaçou e não chegou a ser, pelo que perdi de mim, pelo ontem morto, pelo hoje sujo, pelo amanhã que não existe, pelo muito que amei e não me amaram, pelo que tentei ser correto e não foram comigo. Meu coração sangra com uma dor que não consigo comunicar a ninguém, recuso todos os toques e ignoro todas tentativas de aproximação. Tenho vergonha de gritar que esta dor é só minha, de pedir que me deixem em paz e só com ela, como um cão com seu osso.
A única magia que existe é estarmos vivos e não entendermos nada disso. A única magia que existe é a nossa incompreensão...
... Vai passar, tu sabes que vai passar. Talvez não amanhã, mas dentro de uma semana, um mês ou dois, quem sabe? O verão está aí, haverá sol quase todos os dias, e sempre resta essa coisa chamada "impulso vital'. Pois esse impulso, às vezes cruel, porque não permite que nenhuma dor insista por muito tempo, te empurrará quem sabe para o sol, para o mar, para uma nova estrada qualquer e, de repente, no meio de uma frase ou de um movimento te surpreenderás pensando algo assim como 'estou contente outra vez'..."

Ovelhas Negras
Caio Fernando Abreu

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 19 May 2010 02:56:00 +0000

Não estou ausente. Minto vergonhosamente, estou sim. Apesar de parecer um certo abandono de espaço pessoal nesta rede absurda de informações, recuso-me a pensar que seja assim, que seja descaso. Só tem faltado tempo para elaborar um texto de blog, com cara de blog, etimologicamente 'blogue'.
Assunto não falta, vontade muito menos, quero mais é voltar e contar minhas bobagens, meus absurdos, meus devaneios; as expectativas desvairadas, as verdades desconstruídas e aquelas coisinhas que só quem tem blog sabe como é.
Não vai demorar nada.
Stay tuned.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Tue, 19 Jan 2010 01:59:00 +0000

Quando menos se espera, as supostas 'velhas novidades' passam a fazer parte da vida.
Não que eu tenha desviado caminhos, mas quando pouco atentei, lá estava... parado, olhando... talvez sabendo muito mais do que eu, tendo a certeza da diferença que passou a fazer ... e tão de repente.
Não que estivesse distante, ao contrário, sempre esteve tão perto; talvez o tempo seja mesmo aleatório em suas escolhas e nossos caminhos sejam entrelaçados por saídas opcionais.
Não que eu não quisesse fazer parte de todo aquele universo, mas a certeza de que determinada mudança veio no momento exato, foi inesperada, festejada, sem pudores ou falsa modéstia.
Não que eu precise me expor. Detalhar aqui e acolá, minhas tristezas, perdas, felicidades, conquistas. Minhas necessidades não são mais as mesmas e minhas mudanças tornaram-se realidades que o inconsciente materializou.
Não... talvez eu ainda não tenha aprendido a lição, mas respostas geniais, euforias descabidas e um certo ar de sarcasmo nunca foram fundamentais para quem quer buscar suas próprias respostas.
E mesmo que eu tenha aprendido a dizer 'não', o acaso ainda tenta me gerar a dúvida, mas não mais aprisiona.
Não.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 11 Jan 2010 03:01:00 +0000

E o Haloscan fez-se serviço pago.
Qual a razão de transformarem um link tão popular em algo tão reservado? Em termos de lucro, acho que o site saiu perdendo com a mudança... muita gente deixaria de usá-lo de vez... e lá se vão os dinheiros que a publicidade fazia surgir a cada clique, a cada acesso. ~~Whatever~~.
Da minha parte, assim aconteceu, precisei desistir do Halo e optar pela caixinha-amiga do Blogger, a ciranda cirandou, minha gente.
Nesses quase cinco anos de blog, não mais poderei recorrer aos antigos comentários. Confesso que, tantas e tantas vezes, quando eu queria recordar um carinho específico, voltava em tal texto para receber* aquelas palavras, mas agora esse arquivo ficou restrito. Sempre tive o costume de arquivar textos, imagens e comentários. É, ainda bem. Terei acesso às mesmas palavras queridas, só que agora abrindo novas gavetas.
Ano novo, muuuuuita coisa nova.

P.S.: agradecendo sempre a ajuda da Lu Monte, ela é a responsável pela magia dos códigos HTML se transformarem em caixinhas para comentários. Valeu, Lu! ;)

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 04 Jan 2010 03:38:00 +0000

Acho que não tenho me enganado, muito pelo contrário, talvez eu seja muito severa comigo mesma. Imponho a realidade para não ter que sofrer com possíveis frustrações; mas olhando ao redor, vejo vidas completamente diferentes... que parecem não se abalar com qualquer tipo de preocupação (daquelas que me tiram o sono... quando me deixo trair) e questiono se a problemática envolve algum tipo de percepção que ainda não obtive, que não aprendi a lidar, que deixei esquecida na prateleira do supermercado.
Talvez eu perca tempo demais olhando para o horizonte, procurando uma resposta tão óbvia que, de tão óbvia, me aprisione em pensamentos bobos. Talvez eu tente me preparar para o desconhecido, repetindo a mim mesma que: a qualquer momento, aquilo valerá a pena.
E por tantas vezes eu tento me convencer.
Em outros momentos, tenho medo, mas no mesmo instante, não me permito.
Uma série de mudanças está chegando e saberei cuidar de cada uma a seu tempo, da sua forma, da minha maneira. Logo eu que pouco planejo, acontece e dá certo. E assim, aposto.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 23 Dec 2009 02:48:00 +0000

A antiga mania de observar a vida além do meu espaço permanece intacta, mas a forma como enxergo certas passagens tornou-se imprevisível.
São desconhecidos-carros-luzes-prédios-indefinições-eteceteras que passam pela minha janela numa velocidade luz, enquanto tento não considerar a estranha sensação de que todo aquele movimento pouco se projeta além do meu quadrado de realidades distantes.
E eu que sempre busquei respostas no horizonte, agora tenho apenas uma imagem desfocada do que a vida se encarregou de mostrar.
As indefinições se materializam em certezas esperadas, enquanto os desconhecidos me estendem a mão.
Não, não era para ser dessa forma, fugiu do roteiro. Enquanto isso, os carros passam, os prédios se esvaziam e as luzes se apagam. Os eteceteras de uma vida que parece ter perdido o rumo, mas que se equilibra sozinha, sem amparo, sem afagos, mas firme.
Estranho mesmo seria não amadurecer quando quem deveria lhe oferecer a mão (no momento mais crítico), simplesmente se omite e vira a esquina.
Por essas e outras mais, resolvi andar alguns blocos no tabuleiro do jogo da vida. Deixar o segundo plano, colocar-me à frente. Anotei o tópico como o principal das típicas resoluções de ano novo, decidi seguí-lo a risca porque devemos ter por perto quem nos faz bem, que assim seja.
Feliz vida bem vivida, com histórias para contar, erros, acertos, amor, respeito e sinceridade. A quem é de direito. Aos outros, desejo boa sorte.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 23 Nov 2009 00:19:00 +0000

Cumpri o 'fazer nada' como havia planejado, mas admito que não foi suficiente. Queria mais. Quanto mais distante da mesa, da baia, dos rostos diários, da papelada, do telefone, da rotina que maltrata minha inquietação... melhor seria. Mas voltei à prática constante das atividades e não escondo o desejo insaciável de ser agraciada com novas férias, concebidas sem pecado, aproveitadas como deve ser, longe dos clichês.
Acredito que o fato de trabalhar desde muito jovem, de estar sempre ocupada, sendo responsável por isso e aquilo, controlando lá e cá, precisando respirar fundo ao ser informada da reunião no horário do almoço, da hora extra na sexta-feira, dos comentários desnecessários ou observando atitudes desaprovadas pelo padrão de qualidade que eu mesma imponho, sejam o real motivo de querer buscar mudanças.
E algumas verdades eu tomo como minhas porque nunca consegui ficar parada... porque nunca quis depender de ninguém para realizar meus objetivos e nunca me contentei com o 'amanhã a gente resolve'. Quero para agora e quero já.
Cansei do ir e vir, mesmo mudando meus caminhos e olhares. Cansei de determinadas pessoas, daquela espécie que nada faz para os outros ou para si e que reclama a todo instante, achando que o mundo é o culpado pelos seus fracassos. Cansei da temida mesmice... não é preguiça, muito menos seria melancolia; apenas o desejo pelo contraste.
Precisava gastar meu tempo sem culpa. E nesse hiato pude perceber a importância de se manter livre de julgamentos, insatisfações e conveniências. E assim o fiz porque aprendi que a vida é muito mais do que um dia intercalado por uma noite.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Tue, 03 Nov 2009 03:14:00 +0000

O 'fazer nada' foi a primeira opção.
E dessas férias eu não quero nada mais, além do mais, é claro.
Tenho visitado lugares novos, reencontrado velhos amigos, repensado certos conceitos e concluído que a vida é sempre mais do que se espera quando você se dispõe a vivê-la... da forma que ela se oferece.
E assim tem sido.
Quando não sou minha melhor companhia, divido devaneios, troco experiências, escuto conselhos e dou-me o direito da escolha... porque a máxima do 'não se pode ter tudo na vida', mostra-se mínimo para quem só quer 'fazer nada'.
Merecidamente.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 23 Oct 2009 05:17:00 +0000

Estou sentido falta de mim mesma. Tenho questionado certos acontecimentos, duvidado das razões, desviado atenção para os rumos que a vida toma, sem Google Earth que dê direcionamento, coordenada ou imagem ampliada.
Em alguns momentos, não me reconheço no meio de toda aquela gente que transita acolá, cada um com sua história, cada qual com sua verdade, todos em busca de suas próprias conveniências.
Admito que já tive medo do desconhecido, que fiquei ansiosa diante das mudanças; mas hoje eu busco alternativas, sem grandes preocupações, apontando o dedo para o mapa e marcando territórios que agora chamo de meus.
Coragem não me falta, mas só fui descobrir que eu era forte quando mais enfraquecida estava.
E em curto intervalo, aprendi a dizer 'não', perdi o medo de questionar e parecer boba, decidi resolver da minha maneira, não esperei a boa vontade de fulano, confirmei que a combinação da roupa era imprópria para a ocasião, alertei que a tintura do cabelo não ressaltava o melhor que há em você, gargalhei da atitude patética de quem quer fugir do previsível, acenando para a sociedade crítica e dizendo: "ei, olha como sou descolada".
Less is more.
Hoje eu tenho completa consciência de que as pessoas não mudam. E aprendi a arte milenar do 'passa o tempo, permanece o ~~caráter~~' ao tentar mudar aqueles que sempre foram como realmente são.
Porque o bom da descoberta é o exercício do 'desapego'.
Aquela parte (podre) da família que não era tão família;
Aquele amigo (das indiretas) que a considera uma irmã*, mas que não passa de desconhecido;
Aquela vizinha camarada (e fofoqueira) que não se pode contar quando precisa;
Aquela amiga (insegura) de longas conversas pela madrugada que se omite na madrugada seguinte;
Aquela blusa (sem estampa), comprada naquela tarde, usada naquela ocasião, que desbotou e saiu de moda.
Aquele sapato (salto phyno*), confeccionado para você ficar sentada, porque, se ousar andar, ele deixará vestígios na pele.
Cansada da precariedade, eu gritei o seguinte:
- Deixa que eu escolho minhas cicatrizes, p*hha.
Porque eu não consigo ser e estar. Esboçar sorrisos, tendo o coração aflito.
Não, eu não fui mais feliz um dia, também não confirmo minha tristeza e total descrença na humanidade neste exato momento, só precisei ficar fora uns dias, conhecer minhas prioridades, esquecer os desafetos, lembrar da mancada para não repetir o erro mais adiante, apagar alguns números e recados.
É isso, só precisei ficar fora uns dias.
E sairei sempre que quiser me encontrar.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 01 Oct 2009 18:20:00 +0000

Tem me faltado paz. Na verdade, talvez eu nunca a tenha tido. Ou melhor, ela só tem se tornado cada vez mais distante e utópica.
Sair com os amigos, conversar, sorrir... distrai, mas não tem exorcizado alguns demônios que sempre teimam em voltar. Na verdade, um deles "mora" comigo, vive se escondendo mas, vira e mexe, a gente se cruza pelo corredor da casa, num tom desagradável, com cheiro de enxofre e aquele ar de reprovação e completo nojo.
Em determinada hora, quero desafiar todos os problemas, refazer minha vida além daquele horizonte, recomeçar. Em outros, quero deitar e dormir, um sono que me faça esquecer que decepções existem e que, o pior de tudo, é a mentira que nenhuma palavra sustenta como verdade.
Essa semana, enquanto conversávamos ~~animadamente~~, uma amiga perguntou:
- O que foi?
E eu respondi sem responder, somente refazendo sua pergunta, e ela:
- Você está triste.
- (...)
É, eu não consigo mesmo disfarçar, por mais que eu tente levar para a estante da sala o Oscar de 'Melhor Atriz', após atuar em um daqueles filmes do Almodóvar... Mas garanto a vocês que o grande indicado e forte vencedor para qualquer categoria do Framboesa de Ouro, levará o prêmio e menção honrosa.
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Ficarei off por uns dias.
Deixe seu recado após o sinal.
E nem preciso dizer que "sua ligação é muito importante para nós".
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Vou procurar a paz e vejo vocês por aí.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sun, 20 Sep 2009 04:59:00 +0000

"... O quê que hááááá? O quê que está se passaaaaaaaaaando..."
Não, não estou cantarolando música de Fábio Jr. Também não vou me casar com o "moço" (já que a possibilidade de você passar por essa vida sem casar com F. Jr. é a mesma de você ir à cozinha e não abrir a geladeira. Resultado = nula. Um dia você vai se casar com ele, não adianta tentar se enganar!).
Ok, ok... mas o trecho da ~~canção~~ era só para ilustrar que eu estava revendo alguns textos e, para minha surpresa, os meses de setembro possuem basicamente as mesmas reclamações, dramas, alegrias e anseios deste ano aqui *ó* e dos outros também.
São/foram mudanças no ambiente de trabalho, recordes extraordinários de respiração no saco para manter a calma sem perder a dignidade, cantorias no trânsito que se transformam em shows ao ar livre (a coreografia de Single Ladies é minha preferida! *hohoho*), um calor dos infernos (sim, eu odeio sol... samba, suor e cerveja), objetos inanimados encontrados no prato que cuidadosamente preparei no self-service e, o principal, a falta de tempo.
Nesse período de entressafra, muita coisa aconteceu, alguma experiência eu absorvi ou pouco me importei.
E dividindo mais um momento 'nada com coisa nenhuma', vamos ao famoso (?): *Coisas de Marilyn*!

A) Quem não tem vizinho chato que minta agora?!
Eu ganhei vizinhos novos... e que não vejo em momento algum. A casa é habitada por uma variedade infernal de cães que latem dia e noite, sem que a gente consiga abstrair o barulho... mesmo que recite um mantra para encontrar a paz, Om Namah Shivaya. E eu que sou apaixonada por cachorros, que quero casar e ter um casal de beagles, estou revendo meu conceito de estrutura familiar.
Tenho lá minhas hipóteses: meu vizinho invisível deve ser surdo ou ele comprou o cafofo para abrigar os cães infames. No último feriado, cheguei em casa no final da tarde e notei que o portão da família Adams estava aberto. Estranho, muito estranho (sempre está tudo muito fechado). Opa, nenhum latido! Mais estranho ainda. Horas depois, chegou uma viatura policial para verificar o que havia acontecido e notaram que o portão eletrônico abriu sozinho. Não querendo ser má, mas deixando meu lado vilã aflorar, a primeira coisa que pensei foi: obrigada Deus, obrigaaaaaada, os cachorros fugiram e agora posso ouvir o canto dos pássaros e manter o coração puro!
Que nada. Dos 300 exemplares caninos que a ghost family possui, apenas um fugiu. Oh, shit. E o inferno continua: eles não param de latir, não vejo ninguém na casa e estou fazendo figa para que os cães tenham qualquer oportunidade de fuga para outra dimensão, se o cardápio oferecer.

B) Quem não tem parente chato e inconveniente... que minta de novo?!
Essa semana precisei fazer uma espécie de videoconferência com uma prima que resolveu questionar determinados assuntos "familiares" em página de relacionamento. Ah, faz-me rir. A entidade, ops, pessoa, mandou o recado sem adicionar a quem interessava... testando a capacidade de indiferença a assuntos que não se discutem via scrap, néam*. Resposta vai, resposta vem, ela fez minha irmã chorar. Aí a coisa mudou de figura. Se fui phyna* e educada mandando o famoso depoimento 'por-favor-não-publica'? Que nada. Resolvi gastar saliva, descobri o número de contato dela após falar com zilhões de parentes (viu, como ela é próxima?) e liguei para esclarecer a razão de tudo aquilo. E eu que um dia fui classificada como calada, tímida e meiga (*hahaha*), fiz ela perceber a repaginada, o up que a vida me deu. Posso sim ter sido mais quieta em alguma etapa de minha existência, mas... mudei. Ah, se mudei. Sou 'gente como a gente', mas tenho meus momentos Amy Winehouse, digo o que quero dizer, quando quero e para quem quero, a timidez fez a curva há muito tempo e a meiguice... foi junto de carona. Não sou delicada, sou justa. Quando vi, já falei. E acho que ela ouviu o suficiente. Ora, para quem não tem o que fazer ou quer simplesmente reter informação para repassar pra quem interessa - vulgo, fofoca - e reclama porque mora em determinada região do país que dificulta o contato com a "família", vai andar de balsa, vai pescar na beira do rio e deixa em paz quem em paz está (tentando chegar).
E para fechar com chave de ouro cravejada de diamantes, o *Coisas de Marilyn* pergunta:

C) Quem nunca pegou um congestionamento imoral e o carro pifou enquanto você estava na faixa do meio?
Alguém?
Oi?
Sexta-feira, voltando feliz para casa, sou interrompida por um engarrafamento que me fez perder a hidratação capilar e a podada* que minha bucha* sofreria, tudo marcado há dias. E já que freios-de-mão foram desativados, no esquentar dos motores, resolvi desligar o meu possante também e dar um descanso para o pé que maltratava a embreagem e vice-versa. Maaas, quando o carro da frente andou meio metro, cadê que o meu ligava?! Murphy, sweetheart, eu sei que você muito me ama, mas entenda... temos incompatibilidade de gênios.
Enfim, precisei pedir ajuda para chegar no acostamento, um moço apareceu e, com toda a virilidade que Deus lhe deu, ele empurrou meu carro, enquanto eu guiava para a direita com a força do pensamento. Quando vi, tinha uma multidão ajudando. Geeeente, comoção nacional, fiquei assim, olhos marejados. :D
E o esquema de ligar no seguro e esperar o mecânico... funcionaria como? Ok, ele vai chegar por céus... já que por terra estava... er, engarrafado. Dei a dica para a atendente: moça, peça para que o mecânico venha de moto.
{...} ouvi o mesmo CD 3 vezes...
E na meia hora em que esperei e que ele jamais chegou, o possante resolveu funcionar só-porque-sim e segui em frente, chegando em casa azul de fome, com o pé doendo (embreagem maldita), transbordando cansaço e ainda tendo de ouvir os cachorros latirem madrugada adentro.
Na boa, criar peixe é tão mais fácil... digo, silencioso! :/

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 07 Sep 2009 18:51:00 +0000

As dificuldades da vida moderna chegaram por aqui, me pegaram de bobes e sem nenhum pancake para disfarçar a cara de pobre.
Bem tentei, mas não consegui evitar que o ar de abandono deixasse um rastro de poeira e uma caixa de mensagens estufada de correspondências.
Não, não viajei. Também não estive de férias, o que é lastimável. O resumão da problemática deixou um blog sem atualização, recados acumulados em formas de emails, scraps em sites de relacionamento e anotações na agenda. Passei pelo tormento das senhas esquecidas e pelo desapego do hábito diário em responder 'what are you doing?'.
Na verdade, muitas semanas ficaram para trás - e não me pergunte quantas -, mas há dias eu tento atualizar o blog, trazer alguma história interessante, comentar algum fato esdrúxulo ou apenas contar passagens toscas dessa vida acometida pela completa falta de tempo.
Fui a protagonista daqueles filmes em que o ator, quando acorda, se dá conta de que foi parar em uma ilha deserta, precisando pescar, fazer fogueira, forçar amizade com os animais selvagens e mandar mensagem de SOS para ser resgatado.
Ok, sem exageros, mas posso afirmar que eu acordava e seguia para o trabalho sem lembrar do trajeto, já tão comum, graças aos engarrafamentos eternos que as obras do Governo fizeram piorar.
Estive off porque o trabalho me impediu de ter uma vida virtual digna, pronto, falei.
Cheguei ao ponto de escrever tópicos que serviriam de base para textos do blog, colar na baia em que me acomodo para exercer minhas funções, mas não consegui sequer fechar atribuições impostas pela chefia.
Em meio a tudo isso, foram tiras de sandália quebradas em pleno passeio aleatório, cara feia de colega de trabalho só porque fui sincera quando questionada, reuniões iniciadas ao meio dia, mudanças estranhas anunciadas e barriga vazia até às 15h, seguidas por questionamentos absurdos, piadas de mal gosto e puxa-saquismo habitual.
E só para continuar a série do famoso *coisas de Marilia para os dias mais estressantes*, funcionava dessa forma: na volta do trabalho, eu mudava o caminho de casa e corria para o shopping, queria caminhar, ver gente, vitrine e comprar algumas blusas, vestidos, bolsas e fast-food. Outro dia, tive uma crise de choro em pleno trânsito, voltando pra casa e fui parar numa Igreja, sozinha, pra ver se encontrava um pouco de paz. Mandei emails tarde da noite e me arrependi (só um pouco) na manhã seguinte. Sim, completei o ritual, dando colheradas generosas no pote de Nutella e bebendo água, colherada boa no pote de Nutella e bebendo água, de novo e de novo...
Para se ter uma idéia do meu cansaço, eu andava sonhando (coisa que pouco acontece). Claro, levando em consideração que eu sonhava quando conseguia (realmente) dormir como qualquer ser humano. O sonho? Então, a cena era a seguinte: eu saía do restaurante com alguns amigos e caminhava até a livraria próxima ao prédio em que trabalho. Rotina. Mas foi quando de repente, não mais que de repente, eu encontrava... Bob Marley. E no recinto, eu trocava várias idéias muito cuca no lance com o cara, bem ali, na escada da livraria, que leva à seção de Turismo.
Gente, na boa, eu pouco escuto reggae. Gosto, mas pouco escuto. Por qual razão ancestral eu fui sonhar com Bob, pelamor*?! Alguém aí decifra sonhos? Alguém? Oi?
Do jeito que meu estresse anda, Bob deveria ter me levado ao setor de Auto-ajuda e indicado alguns best-sellers, isso sim. Ou "saying 'This is my message to you'. Don't worry about a thing... 'Cause every little thing gonna be all right".

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 22 Aug 2009 03:06:00 +0000

E quem nunca teve um momento bipolar que jogue o primeiro relaxante muscular, que lance o primeiro anti-depressivo ou que negue a ingestão de um calmante para dormir leve feito pluma. Vamos lá, não se acanhe, até Britney já passou por isso! Coragem, amiga(o)!
Na verdade, não sou usuária desse tipo de alternativa pra driblar tristeza, inquietação ou qualquer outro surto. Mas desconfio de quem é feliz o tempo todo; assim como também desconfio de quem se entristece e lamenta cada frase.
E assim tudo aconteceu. Tive dias ótimos, ao lado de pessoas que amo, repleta de atividades interessantes e muito assunto para preencher as horas. Mas em dias seguintes, uma tristeza grande teimou em castigar, lembrando do que foi, como poderia ter sido, das ausências e saudades. Resultado: cho-rei, abraçada ao travesseiro, aquela coisa bem Bridget Jones, sabe... (com direito a 'All by myself' ao fundo)
Para minha sorte, não sou assim o tempo todo, apenas me dei ao direito da reflexão, do pijama, de um sorvete com bastante calda de chocolate e percebi que na vida tudo é muito delicado. Em um instante, as sensações são contagiantes, em outro momento, é um desânimo que tenta persistir.
(Ha, mas não consegue!)
E quando isso acontece, forço-me a lembrar que tenho muitos questionamentos e o tempo ao meu favor e isso ameniza qualquer que seja a exaltação.
E lembrando do óbvio que diz que não há nada melhor do que dias intercalando noites, pensamentos mil brotam em formas de decisões e expectativas.
Admito que em certos momentos da vida, esperei das pessoas. O melhor amigo, elogio, consideração, respeito, companhia para ir ao cinema, ou caminhar por aí. Hoje tenho em mente que as ações solitárias refletem no coletivo tanto quanto. O papel de bala jogado no lixo, o bom dia ao desconhecido do elevador, o poder da palavra, a demonstração da atitude, o surto no trabalho para desestressar.
Quando se aprende a ser independente é difícil esperar a boa vontade de uns, a disponibilidade de outros, o discernimento de alguns. "Se você quer algo bem feito, faça você mesmo", já disse alguém por aí.
E assim tenho me organizado, escolhido meus caminhos e garantindo a você que, caso eu realmente gostasse de palmito, provavelmente abriria o pote sozinha.
Dê-se o direito de gargalhar, liberte o choro guardado e acene para a vida que ela vai acenar pra você de volta.
Just back atcha. ;)

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 13 Aug 2009 01:22:00 +0000

*Moléstia* à parte, minha vida poderia servir de inspiração para um roteiro maneiríssimo do Almodóvar. A então musa Penélope Cruz que cuide de administrar melhor sua carreira porque a *weirdo* aqui está investindo firme no drama.
Posso afirmar que a cada semana rola um laboratório, uma pesquisa de campo, uma captação de recursos, uma reciclagem. Como na sexta-feira passada, depois de voltar pra casa parecendo zumbi-figurante do Thriller - descabelada, joelho sangrando, manca e com muita fúria e revolta no coração. Depois do acontecido, lembrei que também já fui atropelada por um anão em plena estação do metrô. Tem mais bizarro? E que tal pescar uma galinha? Ah, isso é normal e todos estão sujeitos, não me olhe torto assim. Conversar com manequim de loja pra pedir informação? Alguém? É pegar ou largar, assuma agora. Esperar pela carona e entrar no carro errado, reclamando que a pessoa atrasou (sendo que essa pessoa jamais te viu na vida!)? Ah, a miopia!
E no quesito *distúrbio visual*, eu me destaco. Já me vi refletida em espelho do shopping e, juraaava pra mim mesma, que conhecia aquela menina de algum lugar. Hellooooo, era euzinha aqui! Ou ainda o clássico do cumprimentar estranhos achando que é aquele seu super amigo? Já abracei desconhecido pensando que era um colega de trabalho. O pior (ou não) de tudo é que o 'estranho' em questão era irmão gêmeo da pessoa que eu pensava ser. Viu, nem sou tão míope, intrigas da oposição, coisas que o povo do bairro fala.
Mas o clássico dos clássicos é o pavor imoral que tenho de palhaços. Já cheguei ao nível elevadíssimo de sair da festinha porque o infame resolveu me escolher para as brincadeiras. Gente, palhaço foi um dos seres que mais me aterrorizou na infância. Eles tinham programas na TV, eles ficavam na entrada do zoo, eles formavam duplas e cantavam, eles animavam festas. Hoje estão por aí, mais sofisticados... porque pra mim, na *boua*, circo internacional com artistas pendurados em cordas e panos, tendo os rostos pintados, são palhaços repaginados, sim, não se discute. E não preciso nem dizer que aquela banda que rima 'nada com coisa nenhuma', que se veste de palhaço, coisa e tal, me causa verdadeiro pavor.
Mudando um pouco o foco (desfocado), mas continuando na linha do 'erro refrativo', semana passada, reunimos uma galera numa pizzaria delícia para festejar a promoção de uma amiga. E porque o delineador borrou, fui a última a chegar. Sem contar que ainda me perdi pelo caminho. Faz parte do charme, néam*. Mesa cheia, cumprimentei todos com um super simpático 'oi, gente' e sentei no canto, não conhecia todo mundo que estava no encontro. Papo vai, papo vem, pizza passa, pizza fica e a conversa rola solta. No final do evento, nas despedidas, é que fui notar que o cara que sentava na minha frente na mesa, pra quem eu falei altas besteiras, não era quem eu pensava ser. Confundi a fisionomia e puxei assuntos que talvez ele deva ter pensando: o quê que essa louca está falando?
Só sei que disfarcei bem, fiz aquela cara de (míope) super bem resolvida e deslizei no salto, com confiança, graça, segurança e um pouco de astigmatismo também.