.:. Marilyn-Goes-Round .:.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 23 Nov 2009 00:19:00 +0000

Cumpri o 'fazer nada' como havia planejado, mas admito que não foi suficiente. Queria mais. Quanto mais distante da mesa, da baia, dos rostos diários, da papelada, do telefone, da rotina que maltrata minha inquietação... melhor seria. Mas voltei à prática constante das atividades e não escondo o desejo insaciável de ser agraciada com novas férias, concebidas sem pecado, aproveitadas como deve ser, longe dos clichês.
Acredito que o fato de trabalhar desde muito jovem, de estar sempre ocupada, sendo responsável por isso e aquilo, controlando lá e cá, precisando respirar fundo ao ser informada da reunião no horário do almoço, da hora extra na sexta-feira, dos comentários desnecessários ou observando atitudes desaprovadas pelo padrão de qualidade que eu mesma imponho, sejam o real motivo de querer buscar mudanças.
E algumas verdades eu tomo como minhas porque nunca consegui ficar parada... porque nunca quis depender de ninguém para realizar meus objetivos e nunca me contentei com o 'amanhã a gente resolve'. Quero para agora e quero já.
Cansei do ir e vir, mesmo mudando meus caminhos e olhares. Cansei de determinadas pessoas, daquela espécie que nada faz para os outros ou para si e que reclama a todo instante, achando que o mundo é o culpado pelos seus fracassos. Cansei da temida mesmice... não é preguiça, muito menos seria melancolia; apenas o desejo pelo contraste.
Precisava gastar meu tempo sem culpa. E nesse hiato pude perceber a importância de se manter livre de julgamentos, insatisfações e conveniências. E assim o fiz porque aprendi que a vida é muito mais do que um dia intercalado por uma noite.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Tue, 03 Nov 2009 03:14:00 +0000

O 'fazer nada' foi a primeira opção.
E dessas férias eu não quero nada mais, além do mais, é claro.
Tenho visitado lugares novos, reencontrado velhos amigos, repensado certos conceitos e concluído que a vida é sempre mais do que se espera quando você se dispõe a vivê-la... da forma que ela se oferece.
E assim tem sido.
Quando não sou minha melhor companhia, divido devaneios, troco experiências, escuto conselhos e dou-me o direito da escolha... porque a máxima do 'não se pode ter tudo na vida', mostra-se mínimo para quem só quer 'fazer nada'.
Merecidamente.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 23 Oct 2009 05:17:00 +0000

Estou sentido falta de mim mesma. Tenho questionado certos acontecimentos, duvidado das razões, desviado atenção para os rumos que a vida toma, sem Google Earth que dê direcionamento, coordenada ou imagem ampliada.
Em alguns momentos, não me reconheço no meio de toda aquela gente que transita acolá, cada um com sua história, cada qual com sua verdade, todos em busca de suas próprias conveniências.
Admito que já tive medo do desconhecido, que fiquei ansiosa diante das mudanças; mas hoje eu busco alternativas, sem grandes preocupações, apontando o dedo para o mapa e marcando territórios que agora chamo de meus.
Coragem não me falta, mas só fui descobrir que eu era forte quando mais enfraquecida estava.
E em curto intervalo, aprendi a dizer 'não', perdi o medo de questionar e parecer boba, decidi resolver da minha maneira, não esperei a boa vontade de fulano, confirmei que a combinação da roupa era imprópria para a ocasião, alertei que a tintura do cabelo não ressaltava o melhor que há em você, gargalhei da atitude patética de quem quer fugir do previsível, acenando para a sociedade crítica e dizendo: "ei, olha como sou descolada".
Less is more.
Hoje eu tenho completa consciência de que as pessoas não mudam. E aprendi a arte milenar do 'passa o tempo, permanece o ~~caráter~~' ao tentar mudar aqueles que sempre foram como realmente são.
Porque o bom da descoberta é o exercício do 'desapego'.
Aquela parte (podre) da família que não era tão família;
Aquele amigo (das indiretas) que a considera uma irmã*, mas que não passa de desconhecido;
Aquela vizinha camarada (e fofoqueira) que não se pode contar quando precisa;
Aquela amiga (insegura) de longas conversas pela madrugada que se omite na madrugada seguinte;
Aquela blusa (sem estampa), comprada naquela tarde, usada naquela ocasião, que desbotou e saiu de moda.
Aquele sapato (salto phyno*), confeccionado para você ficar sentada, porque, se ousar andar, ele deixará vestígios na pele.
Cansada da precariedade, eu gritei o seguinte:
- Deixa que eu escolho minhas cicatrizes, p*hha.
Porque eu não consigo ser e estar. Esboçar sorrisos, tendo o coração aflito.
Não, eu não fui mais feliz um dia, também não confirmo minha tristeza e total descrença na humanidade neste exato momento, só precisei ficar fora uns dias, conhecer minhas prioridades, esquecer os desafetos, lembrar da mancada para não repetir o erro mais adiante, apagar alguns números e recados.
É isso, só precisei ficar fora uns dias.
E sairei sempre que quiser me encontrar.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 01 Oct 2009 18:20:00 +0000

Tem me faltado paz. Na verdade, talvez eu nunca a tenha tido. Ou melhor, ela só tem se tornado cada vez mais distante e utópica.
Sair com os amigos, conversar, sorrir... distrai, mas não tem exorcizado alguns demônios que sempre teimam em voltar. Na verdade, um deles "mora" comigo, vive se escondendo mas, vira e mexe, a gente se cruza pelo corredor da casa, num tom desagradável, com cheiro de enxofre e aquele ar de reprovação e completo nojo.
Em determinada hora, quero desafiar todos os problemas, refazer minha vida além daquele horizonte, recomeçar. Em outros, quero deitar e dormir, um sono que me faça esquecer que decepções existem e que, o pior de tudo, é a mentira que nenhuma palavra sustenta como verdade.
Essa semana, enquanto conversávamos ~~animadamente~~, uma amiga perguntou:
- O que foi?
E eu respondi sem responder, somente refazendo sua pergunta, e ela:
- Você está triste.
- (...)
É, eu não consigo mesmo disfarçar, por mais que eu tente levar para a estante da sala o Oscar de 'Melhor Atriz', após atuar em um daqueles filmes do Almodóvar... Mas garanto a vocês que o grande indicado e forte vencedor para qualquer categoria do Framboesa de Ouro, levará o prêmio e menção honrosa.
.
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Ficarei off por uns dias.
Deixe seu recado após o sinal.
E nem preciso dizer que "sua ligação é muito importante para nós".
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Vou procurar a paz e vejo vocês por aí.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sun, 20 Sep 2009 04:59:00 +0000

"... O quê que hááááá? O quê que está se passaaaaaaaaaando..."
Não, não estou cantarolando música de Fábio Jr. Também não vou me casar com o "moço" (já que a possibilidade de você passar por essa vida sem casar com F. Jr. é a mesma de você ir à cozinha e não abrir a geladeira. Resultado = nula. Um dia você vai se casar com ele, não adianta tentar se enganar!).
Ok, ok... mas o trecho da ~~canção~~ era só para ilustrar que eu estava revendo alguns textos e, para minha surpresa, os meses de setembro possuem basicamente as mesmas reclamações, dramas, alegrias e anseios deste ano aqui *ó* e dos outros também.
São/foram mudanças no ambiente de trabalho, recordes extraordinários de respiração no saco para manter a calma sem perder a dignidade, cantorias no trânsito que se transformam em shows ao ar livre (a coreografia de Single Ladies é minha preferida! *hohoho*), um calor dos infernos (sim, eu odeio sol... samba, suor e cerveja), objetos inanimados encontrados no prato que cuidadosamente preparei no self-service e, o principal, a falta de tempo.
Nesse período de entressafra, muita coisa aconteceu, alguma experiência eu absorvi ou pouco me importei.
E dividindo mais um momento 'nada com coisa nenhuma', vamos ao famoso (?): *Coisas de Marilyn*!

A) Quem não tem vizinho chato que minta agora?!
Eu ganhei vizinhos novos... e que não vejo em momento algum. A casa é habitada por uma variedade infernal de cães que latem dia e noite, sem que a gente consiga abstrair o barulho... mesmo que recite um mantra para encontrar a paz, Om Namah Shivaya. E eu que sou apaixonada por cachorros, que quero casar e ter um casal de beagles, estou revendo meu conceito de estrutura familiar.
Tenho lá minhas hipóteses: meu vizinho invisível deve ser surdo ou ele comprou o cafofo para abrigar os cães infames. No último feriado, cheguei em casa no final da tarde e notei que o portão da família Adams estava aberto. Estranho, muito estranho (sempre está tudo muito fechado). Opa, nenhum latido! Mais estranho ainda. Horas depois, chegou uma viatura policial para verificar o que havia acontecido e notaram que o portão eletrônico abriu sozinho. Não querendo ser má, mas deixando meu lado vilã aflorar, a primeira coisa que pensei foi: obrigada Deus, obrigaaaaaada, os cachorros fugiram e agora posso ouvir o canto dos pássaros e manter o coração puro!
Que nada. Dos 300 exemplares caninos que a ghost family possui, apenas um fugiu. Oh, shit. E o inferno continua: eles não param de latir, não vejo ninguém na casa e estou fazendo figa para que os cães tenham qualquer oportunidade de fuga para outra dimensão, se o cardápio oferecer.

B) Quem não tem parente chato e inconveniente... que minta de novo?!
Essa semana precisei fazer uma espécie de videoconferência com uma prima que resolveu questionar determinados assuntos "familiares" em página de relacionamento. Ah, faz-me rir. A entidade, ops, pessoa, mandou o recado sem adicionar a quem interessava... testando a capacidade de indiferença a assuntos que não se discutem via scrap, néam*. Resposta vai, resposta vem, ela fez minha irmã chorar. Aí a coisa mudou de figura. Se fui phyna* e educada mandando o famoso depoimento 'por-favor-não-publica'? Que nada. Resolvi gastar saliva, descobri o número de contato dela após falar com zilhões de parentes (viu, como ela é próxima?) e liguei para esclarecer a razão de tudo aquilo. E eu que um dia fui classificada como calada, tímida e meiga (*hahaha*), fiz ela perceber a repaginada, o up que a vida me deu. Posso sim ter sido mais quieta em alguma etapa de minha existência, mas... mudei. Ah, se mudei. Sou 'gente como a gente', mas tenho meus momentos Amy Winehouse, digo o que quero dizer, quando quero e para quem quero, a timidez fez a curva há muito tempo e a meiguice... foi junto de carona. Não sou delicada, sou justa. Quando vi, já falei. E acho que ela ouviu o suficiente. Ora, para quem não tem o que fazer ou quer simplesmente reter informação para repassar pra quem interessa - vulgo, fofoca - e reclama porque mora em determinada região do país que dificulta o contato com a "família", vai andar de balsa, vai pescar na beira do rio e deixa em paz quem em paz está (tentando chegar).
E para fechar com chave de ouro cravejada de diamantes, o *Coisas de Marilyn* pergunta:

C) Quem nunca pegou um congestionamento imoral e o carro pifou enquanto você estava na faixa do meio?
Alguém?
Oi?
Sexta-feira, voltando feliz para casa, sou interrompida por um engarrafamento que me fez perder a hidratação capilar e a podada* que minha bucha* sofreria, tudo marcado há dias. E já que freios-de-mão foram desativados, no esquentar dos motores, resolvi desligar o meu possante também e dar um descanso para o pé que maltratava a embreagem e vice-versa. Maaas, quando o carro da frente andou meio metro, cadê que o meu ligava?! Murphy, sweetheart, eu sei que você muito me ama, mas entenda... temos incompatibilidade de gênios.
Enfim, precisei pedir ajuda para chegar no acostamento, um moço apareceu e, com toda a virilidade que Deus lhe deu, ele empurrou meu carro, enquanto eu guiava para a direita com a força do pensamento. Quando vi, tinha uma multidão ajudando. Geeeente, comoção nacional, fiquei assim, olhos marejados. :D
E o esquema de ligar no seguro e esperar o mecânico... funcionaria como? Ok, ele vai chegar por céus... já que por terra estava... er, engarrafado. Dei a dica para a atendente: moça, peça para que o mecânico venha de moto.
{...} ouvi o mesmo CD 3 vezes...
E na meia hora em que esperei e que ele jamais chegou, o possante resolveu funcionar só-porque-sim e segui em frente, chegando em casa azul de fome, com o pé doendo (embreagem maldita), transbordando cansaço e ainda tendo de ouvir os cachorros latirem madrugada adentro.
Na boa, criar peixe é tão mais fácil... digo, silencioso! :/

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 07 Sep 2009 18:51:00 +0000

As dificuldades da vida moderna chegaram por aqui, me pegaram de bobes e sem nenhum pancake para disfarçar a cara de pobre.
Bem tentei, mas não consegui evitar que o ar de abandono deixasse um rastro de poeira e uma caixa de mensagens estufada de correspondências.
Não, não viajei. Também não estive de férias, o que é lastimável. O resumão da problemática deixou um blog sem atualização, recados acumulados em formas de emails, scraps em sites de relacionamento e anotações na agenda. Passei pelo tormento das senhas esquecidas e pelo desapego do hábito diário em responder 'what are you doing?'.
Na verdade, muitas semanas ficaram para trás - e não me pergunte quantas -, mas há dias eu tento atualizar o blog, trazer alguma história interessante, comentar algum fato esdrúxulo ou apenas contar passagens toscas dessa vida acometida pela completa falta de tempo.
Fui a protagonista daqueles filmes em que o ator, quando acorda, se dá conta de que foi parar em uma ilha deserta, precisando pescar, fazer fogueira, forçar amizade com os animais selvagens e mandar mensagem de SOS para ser resgatado.
Ok, sem exageros, mas posso afirmar que eu acordava e seguia para o trabalho sem lembrar do trajeto, já tão comum, graças aos engarrafamentos eternos que as obras do Governo fizeram piorar.
Estive off porque o trabalho me impediu de ter uma vida virtual digna, pronto, falei.
Cheguei ao ponto de escrever tópicos que serviriam de base para textos do blog, colar na baia em que me acomodo para exercer minhas funções, mas não consegui sequer fechar atribuições impostas pela chefia.
Em meio a tudo isso, foram tiras de sandália quebradas em pleno passeio aleatório, cara feia de colega de trabalho só porque fui sincera quando questionada, reuniões iniciadas ao meio dia, mudanças estranhas anunciadas e barriga vazia até às 15h, seguidas por questionamentos absurdos, piadas de mal gosto e puxa-saquismo habitual.
E só para continuar a série do famoso *coisas de Marilia para os dias mais estressantes*, funcionava dessa forma: na volta do trabalho, eu mudava o caminho de casa e corria para o shopping, queria caminhar, ver gente, vitrine e comprar algumas blusas, vestidos, bolsas e fast-food. Outro dia, tive uma crise de choro em pleno trânsito, voltando pra casa e fui parar numa Igreja, sozinha, pra ver se encontrava um pouco de paz. Mandei emails tarde da noite e me arrependi (só um pouco) na manhã seguinte. Sim, completei o ritual, dando colheradas generosas no pote de Nutella e bebendo água, colherada boa no pote de Nutella e bebendo água, de novo e de novo...
Para se ter uma idéia do meu cansaço, eu andava sonhando (coisa que pouco acontece). Claro, levando em consideração que eu sonhava quando conseguia (realmente) dormir como qualquer ser humano. O sonho? Então, a cena era a seguinte: eu saía do restaurante com alguns amigos e caminhava até a livraria próxima ao prédio em que trabalho. Rotina. Mas foi quando de repente, não mais que de repente, eu encontrava... Bob Marley. E no recinto, eu trocava várias idéias muito cuca no lance com o cara, bem ali, na escada da livraria, que leva à seção de Turismo.
Gente, na boa, eu pouco escuto reggae. Gosto, mas pouco escuto. Por qual razão ancestral eu fui sonhar com Bob, pelamor*?! Alguém aí decifra sonhos? Alguém? Oi?
Do jeito que meu estresse anda, Bob deveria ter me levado ao setor de Auto-ajuda e indicado alguns best-sellers, isso sim. Ou "saying 'This is my message to you'. Don't worry about a thing... 'Cause every little thing gonna be all right".

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 22 Aug 2009 03:06:00 +0000

E quem nunca teve um momento bipolar que jogue o primeiro relaxante muscular, que lance o primeiro anti-depressivo ou que negue a ingestão de um calmante para dormir leve feito pluma. Vamos lá, não se acanhe, até Britney já passou por isso! Coragem, amiga(o)!
Na verdade, não sou usuária desse tipo de alternativa pra driblar tristeza, inquietação ou qualquer outro surto. Mas desconfio de quem é feliz o tempo todo; assim como também desconfio de quem se entristece e lamenta cada frase.
E assim tudo aconteceu. Tive dias ótimos, ao lado de pessoas que amo, repleta de atividades interessantes e muito assunto para preencher as horas. Mas em dias seguintes, uma tristeza grande teimou em castigar, lembrando do que foi, como poderia ter sido, das ausências e saudades. Resultado: cho-rei, abraçada ao travesseiro, aquela coisa bem Bridget Jones, sabe... (com direito a 'All by myself' ao fundo)
Para minha sorte, não sou assim o tempo todo, apenas me dei ao direito da reflexão, do pijama, de um sorvete com bastante calda de chocolate e percebi que na vida tudo é muito delicado. Em um instante, as sensações são contagiantes, em outro momento, é um desânimo que tenta persistir.
(Ha, mas não consegue!)
E quando isso acontece, forço-me a lembrar que tenho muitos questionamentos e o tempo ao meu favor e isso ameniza qualquer que seja a exaltação.
E lembrando do óbvio que diz que não há nada melhor do que dias intercalando noites, pensamentos mil brotam em formas de decisões e expectativas.
Admito que em certos momentos da vida, esperei das pessoas. O melhor amigo, elogio, consideração, respeito, companhia para ir ao cinema, ou caminhar por aí. Hoje tenho em mente que as ações solitárias refletem no coletivo tanto quanto. O papel de bala jogado no lixo, o bom dia ao desconhecido do elevador, o poder da palavra, a demonstração da atitude, o surto no trabalho para desestressar.
Quando se aprende a ser independente é difícil esperar a boa vontade de uns, a disponibilidade de outros, o discernimento de alguns. "Se você quer algo bem feito, faça você mesmo", já disse alguém por aí.
E assim tenho me organizado, escolhido meus caminhos e garantindo a você que, caso eu realmente gostasse de palmito, provavelmente abriria o pote sozinha.
Dê-se o direito de gargalhar, liberte o choro guardado e acene para a vida que ela vai acenar pra você de volta.
Just back atcha. ;)

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 13 Aug 2009 01:22:00 +0000

*Moléstia* à parte, minha vida poderia servir de inspiração para um roteiro maneiríssimo do Almodóvar. A então musa Penélope Cruz que cuide de administrar melhor sua carreira porque a *weirdo* aqui está investindo firme no drama.
Posso afirmar que a cada semana rola um laboratório, uma pesquisa de campo, uma captação de recursos, uma reciclagem. Como na sexta-feira passada, depois de voltar pra casa parecendo zumbi-figurante do Thriller - descabelada, joelho sangrando, manca e com muita fúria e revolta no coração. Depois do acontecido, lembrei que também já fui atropelada por um anão em plena estação do metrô. Tem mais bizarro? E que tal pescar uma galinha? Ah, isso é normal e todos estão sujeitos, não me olhe torto assim. Conversar com manequim de loja pra pedir informação? Alguém? É pegar ou largar, assuma agora. Esperar pela carona e entrar no carro errado, reclamando que a pessoa atrasou (sendo que essa pessoa jamais te viu na vida!)? Ah, a miopia!
E no quesito *distúrbio visual*, eu me destaco. Já me vi refletida em espelho do shopping e, juraaava pra mim mesma, que conhecia aquela menina de algum lugar. Hellooooo, era euzinha aqui! Ou ainda o clássico do cumprimentar estranhos achando que é aquele seu super amigo? Já abracei desconhecido pensando que era um colega de trabalho. O pior (ou não) de tudo é que o 'estranho' em questão era irmão gêmeo da pessoa que eu pensava ser. Viu, nem sou tão míope, intrigas da oposição, coisas que o povo do bairro fala.
Mas o clássico dos clássicos é o pavor imoral que tenho de palhaços. Já cheguei ao nível elevadíssimo de sair da festinha porque o infame resolveu me escolher para as brincadeiras. Gente, palhaço foi um dos seres que mais me aterrorizou na infância. Eles tinham programas na TV, eles ficavam na entrada do zoo, eles formavam duplas e cantavam, eles animavam festas. Hoje estão por aí, mais sofisticados... porque pra mim, na *boua*, circo internacional com artistas pendurados em cordas e panos, tendo os rostos pintados, são palhaços repaginados, sim, não se discute. E não preciso nem dizer que aquela banda que rima 'nada com coisa nenhuma', que se veste de palhaço, coisa e tal, me causa verdadeiro pavor.
Mudando um pouco o foco (desfocado), mas continuando na linha do 'erro refrativo', semana passada, reunimos uma galera numa pizzaria delícia para festejar a promoção de uma amiga. E porque o delineador borrou, fui a última a chegar. Sem contar que ainda me perdi pelo caminho. Faz parte do charme, néam*. Mesa cheia, cumprimentei todos com um super simpático 'oi, gente' e sentei no canto, não conhecia todo mundo que estava no encontro. Papo vai, papo vem, pizza passa, pizza fica e a conversa rola solta. No final do evento, nas despedidas, é que fui notar que o cara que sentava na minha frente na mesa, pra quem eu falei altas besteiras, não era quem eu pensava ser. Confundi a fisionomia e puxei assuntos que talvez ele deva ter pensando: o quê que essa louca está falando?
Só sei que disfarcei bem, fiz aquela cara de (míope) super bem resolvida e deslizei no salto, com confiança, graça, segurança e um pouco de astigmatismo também.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 08 Aug 2009 20:55:00 +0000

Não foi culpa minha, nem culpa do moço. Talvez eu tenha deixado de ler meu horóscopo no dia e as forças supremas de uma órbita qualquer atuaram naquele instante; ou ainda, o fato de eu ter mudado de caminho na volta tenha afetado de alguma maneira minha relação com o ambiente, com o cosmos, com o leve caminhar.
Anyway, ainda não achei nada nem ninguém para colocar a culpa, somente o famoso *acontece*.
E naquela sexta-feira eu estava atravessando o estacionamento, nenhuma pressa, mas querendo ser teletransportada pra casa em poucos segundos, cansada, precisando de um banho de sais e ervas (ho-ho-ho). E talvez essa minha mania de não correr em nenhuma circunstância: para alcançar o metrô, para conseguir entrar no elevador ou pra não correr pra qualquer coisa mesmo, tenha me feito ser sumariamente atingida por um carro que saía da vaga. Na verdade, o carro não saiu, ele arrancou como se tivesse visto a bandeirada de largada, sinal verde, go!
Como resultado, caí de joelhos e virei o pé. Maraviiiilha, o mesmo pé que torci há quase dois anos e que me deixou 15 dias de botona branca! Era tudo o que eu queria, repetir o pesadelo! O mocinho - veloz e perigoso -, desceu do carro para me ajudar a levantar, já a companheira "simpática" dele, num ato de humanidade, educação e respeito ao próximo fechou o pino da porta e lá ficou sentada, me olhando. "Sorte dela que não tem nenhuma pedra por perto", pensei, enquanto colocava meu pé no lugar que ele costumava ficar. Mas lembrei que sou uma lady e, lady que sou, respirei, contei até 10 em aramaico e falei para o wannabe do Vin Diesel (após o ebola) que eu estava "bem", que só havia esfolado o joelho, torcido o pé, perdido um final-de-semana e que ele poderia ser mais cuidadoso ao arrancar com seu possante dos estacionamentos porque, além de carros, pessoas também transitam por lá, não é para brincar de circuito fechado, (son of a beatchy*!).
E depois de eu quase cantar o refrão "Heal the world, make it a better place, for you and for me and the entire human race. There are people dying, if you care enough for the living, make it a better place for you and for me...", o mané pediu zilhões de desculpas e perguntou se eu queria ir ao hospital, se eu estava realmente bem (que eu contei, foram 975.398 vezes) e eu quase pedi pra ele também pagar minhas contas, já que ele não parava de oferecer favores.
Enfim, esse tempão que perdi respondendo ao quizz que o moço preparou, me fez pegar um engarrafamento gigante na volta pra casa. Voltei dirigindo, joelho sangrando, pé pulsando e eu xingando mil palavras de baixo calão e termos chulos. Para minha sorte, tenho andando com álcool gel na bolsa (néam) e pude limpar o estrago. Agora, além de tattoos, também tenho scars... que nem escolhi, oh, well.
By the way, o post dessa semana seria sobre acontecimentos banais da atriz da vida real aqui, mas não pude deixar de registrar o lamento e, mais uma vez, agradecer os carinhos recebidos por email e Twitter. Tô bem, gente! Posso dirigir, digitar, comer e beber, a vida (social, woohoo!) continua. Meio manca, claro, mas continua.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 31 Jul 2009 01:57:00 +0000

... there's still a little bit of your song in my ear...

E depois de uma semana distante do trabalho, só vestindo pijamão e termômetro, retornei à vida no estilo fênix. Mas se tem algo que me aborrece mais do que (ainda) não ter levado o prêmio da mega-sena (por razões óbvias), é ter que voltar à labuta... e encontrar minha mesa revirada, rascunhos espalhados, canetas faltando, miniaturas fora do lugar e, o mais trágico, porém, esperado: minha pimenteira fazendo a curva, sequinha de dar dó, murchinha de tudo.
Esclarecendo, não sou egoísta, mas mexer no material alheio e não devolver ao lugar certo, me deixa pos-ses-sa.
Primeiro, já achei meu computador logado, WTF? Na sequência, fui encontrando meus frufrus espalhados e, o mais hilário: até o livro que estava dentro da minha gaveta, serviu de distração para a entidade que na minha mesa sentou o traseiro por dias. A pessoa já tinha colocado até marca-texto! Gente, só castrando mesmo!
Mais tarde, não vencido e completamente mal acostumado, vejo um braço quilométrico passando na minha frente para alcançar o bastão de cola. E quando observo melhor, lá está também minha caneta-vermelha-preferida-de-pinup, aí não prestou... breath in, breath out, mas lady que sou, esperei um momento de distração da entidade para resgatar meu bem precioso. E sem negociar o bastão de cola, oras! Levei junto também!
A verdade deve ser dita: algumas pessoas do prédio onde trabalho possuem péssimas manias: falam muito alto (têm dias que parece o antigo pregão da bolsa de valores), reparam até na cor do seu esmalte (por que será que a pimenteira não durou uma semana?), espirram (escandalosamente) sem usar lenços descartáveis (ugh!) e, não menos importante, acham que tudo o que está naquela mesa acolá, também é deles e pode ser usado e retorcido (a ponta da caneta-vermelha-preferida-de-pinup, estava mordida).
Grrrr.
Sem mais para o momento.
.
O bom mesmo foi reencontrar as amigas mais queridas, almoçar a salada preferida, jiboiar - colocando o papo em dia, gargalhar até dar uma dor e voltar pra casa (de oclão!), fazendo dueto com Damien Rice.
Não peço mais nada... além do prêmio acumulado da mega, só isso, nada mais.

... It's not hard to grow... when you know that you just don't know

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Mon, 27 Jul 2009 18:03:00 +0000

Adoro supermercado. Mesmo. E já comentei aqui. Acho que é um assunto inesgotável, repleto de possibilidades, nuances e ofertas fresquinhas (ha!).

Porque há momentos na vida em que, acredito eu, a renovação do ser se dá através das distrações que o ambiente oferece. Convenhamos, se você está triste, o cabelo desandou, a unha borrou e a festa nem foi lá essa Coca-Cola, os corredores do shopping possuem o incrível poder de cura. Olhe algumas vitrines e sinta a paz fluir. E já que estamos no *lá em casa*, confesso até que comprei meu laptop em um momento assim, de *resgate emocional*. Eu estava a-r-r-a-s-a-d-a no dia e saí da loja acreditando na paz mundial, enquanto abraçava o mimo! Maaas se você já está numa vibe woohoo, completamente focada e bem resolvida, só há uma atividade que vai te fazer gastar essa energia extra-power-plus: se joga no atacadão para dar aquela revigorada!

Ah, nada como as altas e as quedas de preços dos hortifrútis para te fazer esquecer daquelas pendências que ficaram no trabalho, do balde de roupa para passar no canto escuro da casa ou do barulho que o infame do vizinho insiste em fazer... nossa, e a auto-estima que vai lá em cima, quando você - muito esperta que é - compara preço x grama e descobre que é muito mais em conta levar A do que B. Fico assim, realizada, sabe.

Bobagens à parte, estou há quase uma semana em casa, afastada das tarefas profissionais e, por que não dizer *na humildade*, sociais. Contrariando minhas próprias expectativas (já que me prometi que, neste inverno, eu não ficaria afônica), fiquei novamente sem voz e com direito ao *bônus-combo-especial*: tosse, dores de garganta, ouvidos e, claro, dores no corpo todo, graça alcançada para qualquer vírus mutante.

Tô resfriada mas hello, néam*, gente, o pulso ainda pulsa. Logo que voltei do hospital (pela terceira vez, em duas semanas), precisei esfriar um pouco a cabeça, lembrei que tinha que comprar umas coisas, pagar outras e, naquele estalo muito cuca no lance, peguei o retorno e segui rumo ao supermercado para acabar com toda essa aflição. E foi ali, no meio das abobrinhas, do coentro e dos empanados de frango, que encontrei a felicidade de forma muito simples!

Gente, há quase duas semanas derrubada por um resfriado maldito, dei meu grito de liberdade (e alguns espirros também, já que estava próxima da seção de limpeza)! Ai, mas qualquer lugar estava me fazendo bem, ver gente, ver céu e comer um saquinho de jelly belly dá um up na pessoa, garanto.

Voltei pra casa de atestado médico em mãos... e com algumas poucas sacolas, feliz. Tossindo, claro. Com os ouvidos tapados, claro, mas como dizem por aí, com a "mente quieta, espinha ereta e o coração tranquilo". :)

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 23 Jul 2009 16:14:00 +0000

Estupidamente resfriada. Dor de garganta. Dor de ouvido. Sem voz.
Assim que esse gosto de paracetamol passar, eu socializo.
Por enquanto, muita cama, soro fisiológico, descongestionante, pastilhas de menta, afastamento do trabalho e muita impaciência.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sun, 19 Jul 2009 23:55:00 +0000

Certa vez eu comentei aqui: quem tem amigos, não passa mal, não passa apertos e ainda guarda histórias para contar e gargalhar.
Por maior que seja a dúvida ou por mais difícil que seja o problema, se você tem em quem confiar e dividir as superficialidades e preocupações, você é feliz.
Há alguns meses, passei por situações daquelas que um abraço confortava, mas que somente eu poderia resolver. Tive o apoio de pessoas que sempre estiveram comigo; mas outros "amigos"... nem tanto. Ok, nunca fui de mendigar atenção mesmo e, depois de tantas coisas pelas quais tenho passado, pouco me surpreende a ausência de alguns, o mundo continua a girar e, meu bom humor, inabalável.
A verdade é que, de uns tempos pra cá, passei a filtrar tuuuudo o que acontece e, por pior que possa parecer o perrengue, eu absorvo algo de bom. E, de tudo isso, o que realmente ficou foi a amizade e a confiança.
Tenho pessoas muito queridas ao meu lado e sou extremamente agradecida pelas gargalhadas diárias, os almoços demorados e o papo sincero.
Isso sim faz bem.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 15 Jul 2009 02:13:00 +0000

Da famosa série "coisas que só acontecem comigo" ou "mentaliza azul que passa"

Porque quando você pensa que aquilo é invenção de uma cabeça cansada, necessitada de férias e repleta de idéias semi-prontas, vem a realidade e, com uma bifa* nada delicada, te acorda.
Não adianta, eu não aprendo a lição.
Talvez seja porque Murphy tanto me ama e nunca tenha desistido de conquistar meu coração. Amoleço. Mas não aceito, questiono. E questiono tudo até acreditar na minha própria crença inventada... e nem sempre acatada por mim mesma!
Patético!
A verdade é que tenho fugido um pouco da realidade que, de uns tempos pra cá, confiscou o algodão doce e o vestidinho rodado de mangas bufantes. Por um lado, fico orgulhosa de minhas decisões, sacrifícios e conquistas, mas ninguém consegue girar no carrossel por muito tempo sem cansar da paisagem repetida.
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Hoje eu me dei conta de que não tenho me permitido chorar. E essa minha dureza forçada me afasta das outras realidades. Escuto as conversas paralelas e percebo como tudo está diferente, mas não amoleço... porque não posso, admito. Quem sabe mais na frente eu consiga chorar, hoje eu ainda tenho muito a fazer: colocar o lixo pra fora, pegar as roupas no varal, trocar a água das flores e pensar que amanhã pode ser diferente.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 11 Jul 2009 03:07:00 +0000

Por que é tão difícil dizer não a si mesmo?
Olhar com mais devoção para o chuchu no vapor e torcer o nariz para a trufa?!
Acordar super cedo, em pleno inverno (tropical!), deixando a cama quentinha para trás pra caminhar contra o vento gelado?!
Resistir aos mimos, acessórios, finais de semana, vontades, desejos, birras?!
Há alguns meses tenho me concedido mais do que deveria e menos do que gostaria. E não, não estou usando trufas como moeda corrente, mas essas concessões englobam responsabilidades que fogem ao alcance.
Aspectos gerais favorecem a auto-adulação, porém, contribuem para consequências variadas, aquele velho 'bla-bla-bla' de que não se pode ter tudo na vida.
Prioridades, prioridades.
A verdade é que estou saindo do olho do furacão e preciso me organizar sem amassar a roupa, despentear o cabelo ou borrar a maquiagem.
Uma saída glam, sabe.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 04 Jul 2009 03:58:00 +0000

E quando todos menos esperavam, o mundo resolveu parar no dia 25 de junho de 2009.
Desde então, a velocidade não foi estabilizada. A cada minuto, uma notícia que revive a grande tristeza.
Em meio a informações desencontradas e fontes pouco confiáveis, todos aguardavam a mesma resposta: que toda aquela confusão era um trote armado pela imprensa sensacionalista. Ou, quem sabe, uma jogada de marketing um pouco exagerada, mas que faria ressurgir (ou não) a carreira (tão maltratada) de um dos grandes ídolos da música pop.
...
A morte de Michael Jackson aconteceu de forma inesperada para alguns, previsível para outros.
Uma vida pouco comum para quem pouco viveu, mas sempre esteve no limite.
Sua obra transcende a infância sofrida, o descontrole do "pai", o oportunismo de tantos e a exploração incansável da mídia.
Sucesso estrondoso acompanhado por histórias absurdas. Polêmico, genial, número 1, mesmo em um tempo em que a internet era 'algo para um futuro próximo'. Toda a grandeza do ídolo em videoclipes magníficos, figurinos marcantes, coreografias impecáveis. Mas seu talento não se resumia somente nisso, para espanto de milhões. Os noticiários teimavam em abordar a rotina incomum do garoto negro que dormia em uma câmara hiperbárica e que, um dia, acordou branco, de sua surpreendente mutação ao longo dos anos - além da pele, cabelos, nariz, etc -, de casamentos questionáveis, dos filhos condenados a enxergar o mundo através de máscaras, tecidos e de Neverland. Por fim, e não menos, da acusação que veio apagar grande parte de seu prestígio, mas que não calou seu inegável talento... e que (finalmente) se provou falsa. Fatos que expõem a perturbada existência de um astro que foi privado de viver sua própria vida.
..
Cresci com a música e MJ foi uma presença marcante em minha infância. LP's, videoclipes inesquecíveis e minhas inúteis tentativas de acompanhar seus passos, enquanto minhas polainas iam compondo o visual dos meus dourados 5, 6 anos de idade.
Mais adiante, cheguei a enfrentar o medo para assistir a estréia de um clipe: praia, a antena da televisão não captava a imagem, insisti em levar a mesa da TV para cada canto da casa, de repente, uma cobra (sim, eu disse 'cobra') sai de dentro de um dos móveis. {...} Após o susto, consegui assistir a 'Remember the time' e a lembrança do réptil é mínima quando comparada aos efeitos do vídeo, admito. :)
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Impossível não falar de Michael Jackson. Do ontem, do hoje e do sempre. Por mais que se fale.
Se a intenção do artista é ter sua obra eternizada em sucessos, pode-se acreditar que a morte apenas subtrai a presença física, palco, luzes e dançarinos. A obra de Jackson é eterna, por menos fã que você seja.
E com suas excentricidades, Michael Jackson permanecerá ícone. Seu legado é eterno. Sua obra fala por si. A beleza e a leveza de sua música ultrapassam qualquer fronteira, eixo, continente. Sua lembrança sempre será motivo para celebração.
Queria muito ter treinado um pouco mais na infância. Quem sabe agora eu apresentaria um moonwalk (meia-boca!) em sua homenagem, Michael. Mas deixo meu agradecimento por você ter mostrado ao mundo que a tristeza pode sim ser vencida pela arte. E avante.
Rest in peace, King.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 26 Jun 2009 03:00:00 +0000

Dois anos de uma saudade eterna.
Por tantas e tantas vezes, eu chegava em casa querendo dividir os acontecimentos daquele dia, mas só encontrava o silêncio.
Sinto falta da opinião forte e da sabedoria simples, direta e certeira. Sinto tanta falta de passar a mão em seus cabelos, do sorriso largo e da bronca tamanha.
A gente não precisava de muito para se divertir e discutia por pouca coisa. Sempre fomos muito parecidas e incrivelmente teimosas.
Minha mãe abdicou de sua vida para cuidar daqueles que amava. E partiu cedo, mas foi embora sabendo o quanto era amada. Sempre que eu segurava sua mão – como fiz até o último momento -, mentalizava todo o meu amor (disfarçando minha dor em vê-la partindo aos poucos).
Nunca mais chorei como chorei naquele fim de tarde. Nunca havia me jogado de joelhos no chão como fiz naquela noite, sem forças, tendo a certeza de que tudo seria diferente, voltando para casa sem minha mãe.
Tristeza dói, aperta o peito, falta o ar e tira o reflexo.
Escrever liberta, alivia a aflição, conforta a alma, mas hoje tem sido incrivelmente difícil.
Quando penso que se ela estivesse aqui, isso e aquilo não teria acontecido, sinto-me egoísta, mas perdôo meu pensamento porque minha saudade não se mede.
Minha mãe era minha paz, meu conforto, meu lar. Sem ela, pouca coisa tem sentido. Sem ela, precisei mudar sem perder meu rumo. Mas continuo por ela.
Te amo, mãe. E amarei quantas vidas eu tiver. E além.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Fri, 19 Jun 2009 01:38:00 +0000

Mil idéias povoando a mente.
Na verdade, mais do que idéias, são propósitos. Talvez a rotina esteja chata, talvez estive com as pessoas erradas, talvez deixei passar algumas oportunidades ou não aproveitado as chances como deveria ter feito, maaaas, faço do lamento, uma motivação.
Porque sou daquela espécie que quando acha que vai fraquejar e voltar atrás, respira fundo e lembra que no final, sempre dá certo. No final sempre dá certo. No final, sempre dá certo.
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Voltemos à programação normal.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 06 Jun 2009 21:00:00 +0000

Talvez não seja tão habitual, mas um dos meus passatempos é observar as pessoas pelo retrovisor do carro.
Quem são, como vivem, o que fazem, para onde vão?
E essa ansiedade que sempre se adianta em mim traz perguntas sem pistas para as mais inquietas respostas.
A impressão constante de que só este meu espaço aqui não é suficiente. A janela tem ficado cada vez menor e quanto mais caminho, mais as distâncias parecem maiores.
Quando eu era criança sempre tinha a curiosidade em saber o que se escondia atrás daqueles morros e árvores ao longe, que se mostravam tão grandiosos e inatingíveis. Hoje, crescida, mal vejo o mesmo horizonte, - coberto por prédios - mas a necessidade não se esgotou e percebi que as caminhadas realmente são muito mais distantes do que eu imaginava, porém, necessárias.
Porque pouco me sobrou por aqui. Se eu for embora, pouco levarei.
Nada tem muito sentido. Lembranças, pessoas, lugares.
Enquanto eu mal reconheço alguns, outros mostram quem são. Amizades desfeitas pela pouca importância dos fatos. Se pra você tanto faz, o outro inexiste e pronto.
Lembro de sorrir com alguns amigos. Tempos depois, eu chorava sozinha. Neste momento, pouco me importa também. Não abro exceções, não vou mendigar atenções; ultimamente, o desconhecido tem sido meu melhor amigo e isso nem é uma queixa, é uma escolha.
E não se vai embora somente o que eu descobri que era descartável, tenho perdido medos, encarado situações e respondido minhas próprias dúvidas. E talvez toda essa certeza tenha me tornado uma pessoa mais racional, não necessariamente fria, mas consciente de que seu problema não é maior do que o meu, de que suas necessidades e escolhas são realmente suas e de que você não é o centro do universo como imagina ser.
Além de você, há o mundo lá fora. E ele me espera.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 13 May 2009 00:35:00 +0000

Passei um tempo distante e agora volto em grande estilo, renovada, tal qual protagonista de novela que ressurge no capítulo 107, após longa temporada européia, banho de cultura, novos ares e amores.
Na verdade, meu tempo distante nem foi tão longe daqui e protagonista eu sou: dos meus próprios dramas... que não são poucos, inclusive e que fariam Almodóvar mudar de musa, esquecendo Penélope e me adotando como atriz principal de seus magníficos filmes; quiçá, ganhando o Oscar de melhor roteiro inspirado em fatos reais. Te encosta no poder!
O que me trouxe de volta foi mesmo a imensa necessidade de escrever, sem preocupação com normas e expressões, sem modelos e regimentos internos, sendo eu mesma, com erros, alegrias, tropeços, conquistas e as habituais lágrimas.
Porque tenho colocado na prática algumas de minhas loucas teorias, incluindo aquela das roupas no varal. Sim, elas vão balançar, podem até sujar, mas vão secar por igual a qualquer tempo.
Portanto, queridos, estou de volta, protagonizando histórias amenas, devaneios explícitos e dúvidas constantes.
Woo hoo.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 15 Apr 2009 00:32:00 +0000

Incrível como a estatística revela previsíveis curiosidades facilmente captáveis.
Porque há duas classes de curiosos no mundo: uma delas precisa saber/conhecer o fato para satisfazer uma ansiedade natural; já a outra classe, preocupa-se com o seu estado, ou fica na torcida pra você estar na rua da amargura, jogando pedras em aviões, ou então, lança olhares de inveja se você está feliz... e logo quer saber a razão, fazendo aquela cara de quem acha que você não merece meio metro de felicidade.
Diante dessas informações, sem usar gráficos e planilhas, o mínimo que se pode fazer é dar risada. Porque sou fiel adepta do "Não acredita? Então espera pra ver" mas, para tristeza de alguns, não costumo adiantar o assunto... já que, curioso por curioso, eu mantenho meu foco onde ele realmente deve estar.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Thu, 09 Apr 2009 22:49:00 +0000

Porque tem me faltado tempo, paciência e palavras, mas tem me sobrado foco. E tenho focado no que me concentra e no que me acalma, apesar das tempestades que teimam em balançar as roupas no varal, antes limpas, antes secas.
E sempre que fico ausente de expressão, chamo Clarice, ela que me entende e que me estende a mão. Sempre, independente do que grita aqui dentro, seja alegria, seja tristeza.
E tudo o que acontece neste exato momento, ela retrata como quem fotografa o instante do acontecimento, suas sombras e cores. Pode falar, Clarice.

"Se tudo existe é porque sou. Mas por que esse mal estar? É porque não estou vivendo do único modo que existe para cada um de se viver e nem sei qual é. Desconfortável. Não me sinto bem. Não sei o que é que há. Mas alguma coisa está errada e dá mal estar. No entanto estou sendo franca e meu jogo é limpo. Abro o jogo. Só não conto os fatos de minha vida: sou secreta por natureza. O que há então? Só sei que não quero a impostura. Recuso-me. Eu me aprofundei mas não acredito em mim porque meu pensamento é inventado".
Clarice Lispector

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sat, 28 Mar 2009 17:57:00 +0000

Certas mudanças me trazem decisões e não o contrário. Apesar de também assim ser, e quem entende?!
Tenho mudado bastante e tudo tem tomado rumos que há algum tempo eu não imaginava acontecer.
Considerações, valores, palavras, tenho sido mais sincera do que o habitual, tenho perdido medos e esperado o desconhecido com uma certa ansiedade.
E quero mudar para melhor. E não é coincidência ou surpresa.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Sun, 08 Mar 2009 01:04:00 +0000

A vida é feita de grandes diversões e, definitivamente, uma delas é ir ao supermercado. Gente, eu adoro. É estranho, eu sei, mas no momento em que chego ao recinto, sou imediatamente inserida numa vibe dona-de-casa, que... ah, nem sei, toma conta do meu ser e transfere uma energia altamente cósmica ao meu impulso por novidades dentro do carrinho.
E sempre que vou ao mercado acho que estou precisando de shampoo ou de reabastecer minha latinha de cotonetes. Adoro um biscoito diferente, gosto de comparar as ofertas, ver se o preço está compatível com o peso do produto, amo o cheiro das frutas e sempre dou uma checada nas flores. Sim, você deve estar pensando que pareço uma daquelas senhoras que passam horas indo de supermercado a supermercado, fazendo da caneta e do bloquinho de papel seus melhores aliados. Mas não sou... e não sou porque não tenho tempo, ha!
O que realmente me irrita, além das prateleiras que não consigo alcançar, é a fila mal distribuída. Claro, nem tudo poderia ser 'perfeito'. E hoje foi meu dia de fazer compras, felicidade tamanha. Escolhi meu carrinho e transitei pelos corredores toda desenvolta, mas ao chegar ao caixa é que a magia se desfez. Deparei-me com a falta de educação de um ser impaciente que comprava uma lata de leite condensado e um pacote de coco ralado (no mínimo, rolaria um bolo 'prestígio' na tarde de sábado).
Então, havia um senhor na minha frente que já estava deixando o caixa, mas demorou um pouco mais porque resolveu fazer algumas sugestões. Ok, eu espero sem o menor problema. Só que o mané da lata-de-leite-condensado-mais-barata-da-prateleira estava apressado e não parava de resmungar, usando palavras de baixo calão e termos chulos, com voz nasalada de gazela descontente. E euzinha lá, esperando minha vez e ouvindo tudo. Finalmente quando passei minhas compras, resolvi olhar para ver quem era o apressado da vez, e ele, todo cheio da razão, ensaiou um risinho cafonérrimo de canto de boca, do tipo: "eu não estava com a razão, boneca*?". Gente, não to podendo. Além de mal educado, só não era mais feio porque não tinha espaço em cada poro.
E essa é a segunda vez que passo por situação parecida no supermercado. De outra vez, duas periguetes que aguardavam no caixa, ofenderam a senhora que estava sendo atendida só porque ela estava empacotando tudo sozinha, vê se pode? E eu ali, parada, no meio do confronto, segurando minhas torradas e torcendo pra não rolar um catfight, já que torrada quebrada é o ó, vamos combinar.
... ... ... ... ... ... ... ... ...
Momento *tive um insight*:
Sabe quando você precisa de mudanças na vida? Estou assim, com mil idéias, alguns projetos e muita vontade de tornar realidade o que antes era devaneio. Admito que 79% das idéias podem parecer malucas para alguns, mas não são coisas que surgiram agora, só estão amadurecendo. Vamos ver como a vida se comporta, como as coincidências aparecem e como os sinais se mostram.
Calma, ainda não trago seu amor em 3 dias, nem adivinho seus pensamentos e, muito menos, leio a sorte no danoninho.

marilyn.goround@gmail.com (Marilyn) — Wed, 04 Mar 2009 02:39:00 +0000

Prometo voltar com mais tempo, algumas histórias e nenhuma desculpa esfarrapada quanto a atualização do blog, mas só para constar: como tem gente mal educada também no virtual. Vai entender o que leva o mau humor via modem a essas criaturas-geração-Paris-Hilton que esbarram por aqui.
Ponto.