Maternarte

De necesidades, deseos y caprichos

noreply@blogger.com (Maternarte) — Sun, 20 May 2012 19:45:00 +0000

Me quedé pensando en esto, en los deseos, en las necesidades, y en los caprichos. Estos últimos días, he escuchado mucho esta frase (frente al deseo o necesidad de un niño): "es un capricho".

Cuando un bebé pequeño (o no tan pequeño) quiere "otra vez" la teta de su mamá, dicen "es un capricho", si acaba de tomar!

Cuando un niño quiere estar entre los brazos de su mamá, "es un capricho", te está tomando el tiempo!

Cuando un hombre adulto quiere comprar un auto nuevo (el actual ya tiene un año) o una mujer adulta quiere el saco de moda... ¿qué es?

¿Por qué se desprecian las necesidades de los pequeños, llamándolas "caprichos", y en los adultos elogiamos o aplaudimos si alguien consigue lo que quiere?

Para comprender bien las palabras, me gusta investigar sobre su significado. Entonces empecé por

Necesidad: "la necesidad es un estado de carencia física o mental". Cuando un bebé tiene hambre y quiere teta, tiene necesidad de comer algo, tiene hambre. Tiene un estado de carencia física (hambre). Cuando un niño quiere los brazos de su madre, no es porque sí, es porque necesita cariño, protección, seguridad. Tiene un estado de carencia mental (búsqueda de bienestar). Cuando un hombre adulto quiere un auto nuevo porque el actual ya "está usado" o la mujer adulta quiere el saco de moda... ¿es carencia? puede ser carencia de movilidad o de abrigo, pero no del auto nuevo o del saco de moda...

Deseo: "las necesidades se convierten en deseo cuando se dirigen a objetivos específicos que podrían satisfacerlos" (dicen que dijo Philip Kotler). Cuando el bebé tiene hambre, necesidad de comer, desea la teta de su mamá, que es lo que le calma el hambre. Cuando el niño se siente inseguro o desprotegido, tiene la necesidad de protección, desea los brazos de su madre. Cuando el hombre adulto necesita un medio de transporte, lo desea, pero a esa función la pueden cumplir sus piernas, una bici, el colectivo, el subte (metro), una moto o un auto. No es necesario que sea un auto nuevo. Cuando una mujer adulta necesita abrigo que la proteja del frío, y desea abrigo, puede ser cualquier saco, hasta diría, cualquier trapo. No es necesario que sea el saco de moda.

Capricho: "determinación que se toma arbitrariamente, inspirada por un antojo, por humor o por deleite en lo extravagante y original" (según la Real Academia Española)... bueno, bueno, bueno... ¿la teta es un capricho para un bebé? La teta es lo único que calma la necesidad de hambre y por lo tanto el deseo de un bebé. ¿Los brazos de mamá son un capricho para un niño? Los brazos de mamá son el mejor refugio que cualquier bebé, niño o algunos adultos pueden tener, ante la sensación o sentimiento de desprotección, desamparo, inseguridad. ¿El auto último modelo es una necesidad? No, no, no, un hombre adulto que quiere un auto nuevo cuando ya tiene uno, eso es un "capricho" (recuerden la definición, unos renglones más arriba). ¿El saco de moda es una necesidad? No, no, no, una mujer adulta que quiere un saco de moda, cuando cualquier saco la podría abrigar, eso es un "capricho".

Entonces, adultos autoritarios y déspotas, midan las palabras antes de despreciar las necesidades inocentes y naturales de los bebés y niños pequeños. Guarden la palabra "capricho" o "caprichoso" para los adultos que "toman una determinación de manera arbitraria por un antojo, por humor o por deleite en lo extravagante y natural".

Misión imposible

noreply@blogger.com (Maternarte) — Mon, 07 May 2012 20:11:00 +0000

Una anécdota que a su manera me hizo "click" (y de paso me causó gracia) tiene "la culpa" que yo esté aquí escribiendo después de bastante tiempo.

Voy a buscar a mi hijo de 3 años a la guardería. Como es guardería de niños pequeños y cada padre o madre va a buscar a distintos horarios, pasa que te cruzás en ese momento con distintos padres y madres (aunque hay algunos que son más frecuentes).

Hay una mamá que va a retirar a su niño que no sé si llega al año de edad (no camina) que lo retira al bebé recostado en su cochecito y en la parte de atrás (donde una lo empuja) colgando un andador (para que el nene use en la guardería, efectivamente solito no camina).

En ambas oportunidades, el bebé sale llorando, mirando a su mamá y suplicándole upa (cualquiera se da cuenta de eso). Luego de tantas horas (bueno, 3 hs, pero para ellos es una eternidad), mi vida, debe estar desesperado de los brazos de su madre.

La primera vez, mientras yo esperaba a mi niño, miraba a ver qué hacía la mamá. El bebé lloraba a los gritos, la madre a los 5 metros dice en voz alta (aunque no disgustada, sino como con la necesidad de tener que decir algo ante tanto llanto, y como dando explicación) "si te hago upa, ¿cómo hago? ¿cómo llevo todo?". Finalmente le hizo upa y al instante el niño se calmó.

Hoy, la segunda vez, pasa lo mismo, el bebé sale en el cochecito llorando a los gritos, yo seguía esperando junto a otras dos mamás y una abuela, y ésta última, mientras la mamá del cochecito se alejaba, empezó a hablar entre dientes (refunfuñando) con otra que tenía al lado "mirá cómo llora el bebé! mirá! no le hace upa! no sé para qué tienen hijos si después los tienen así!"...

La verdad, por dentro mío, me reí del comentario. Porque puedo apostar mi vida, que si esa mujer le hacía upa al bebé apenas salido del jardín, es decir, enseguida escuchado el llanto, puedo jurar que la hubiera escuchado decir "¿ves? así después salen malcriados, se malacostumbran que al primer llanto tienen el upa que quieren!"...

O sea, no ser criticada, es una "misión imposible": no importa lo que hagas, siempre habrá alguien que te criticará.

Así que, mamis, a relajarse, y a disfrutar nuestra manera de amar y maternar :)

Abrazos a todas!!!!!

Marzo

noreply@blogger.com (Maternarte) — Sat, 31 Mar 2012 19:53:00 +0000

Qué mes intenso... ¿por dónde empezar?

Las que suelen seguir el blog, saben que antes escribía mucho más que ahora, que no escribo casi nada. Pero bueno, la vida nos atraviesa, ocurren cosas, una como mujer madre hace procesos, y a veces en ese proceso me voy un poco más para adentro, para reflexionar...

Ocurrieron cosas en Marzo, tal vez no tantas en cantidad, pero sí en intensidad. No voy a decir que todo se dio al mismo tiempo, pero por una cuestión de orden (para que se pueda leer) voy a ir de manera cronológica (no en orden de importancia, sino de orden de ocurrencia).

No fue marzo, pero sí finales de febrero, falleció una amiga muy querida. De sus 36 años de vida, 6 años los dedicó a luchar contra el cáncer. Siempre fue una persona muy querida, por su actitud alegre, y durante sus años de batalla hacia la enfermedad, fue un ejemplo de lucha, de coraje, de optimismo. Hasta terminó un doctorado en Biología (en Argentina, un título post universitario muy elevado) hace exactamente un año atrás. Y, como pudo, fue mamá de la nena que ahora tiene 8 años y quedó en compañía de su papá, que supo ser un esposo ejemplar durante todo el tiempo. Sí, es una historia triste, muy triste. Pero hubo tanta luz y tanta fuerza en la lucha, que la gente que la rodeaba más de cerca la recuerda con mucha paz. Incluso en su velorio, hablé con su marido (con quien nos conocemos de hace ya 18 años) y más allá de su dolor y tristeza me transmitió mucha fortaleza y paz. Y hasta una última lección, sin querer, me dejó mi amiga cuando volvía del velorio: tenemos el poder de cambiar nuestra vida. Ella luchó con lo más duro todo el tiempo, y lamentablemente no pudo cambiarlo. Entonces me hizo click, ¿cómo no voy a cambiar yo los problemas que tengo, si está en mis manos cambiarlo? No sé si a alguien le ha pasado algo así, en mi caso ya es la segunda amiga que se va por esta enfermedad, y guardo el recuerdo de ambas en mi corazón cuando reían... tal vez es el modo de elegir recordar a alguien, pero a las dos las recuerdo sonriendo y riendo...

Dijimos que iba a ir en orden cronológico, así que esta parte es más tranquila: me decidí y empecé Pilates, por primera vez en mi vida. Hacía años que no hacía nada con mi cuerpo, siempre algo hacía pero muchos años pasaron. Mi hijo empezó el jardín en marzo, al frente de mi casa (no tengo excusa!) abrió un lugar de Pilates, fui a probar una clase... y me enamoré! así que desde principios de marzo, lo hago y no falto nunca (bueno, hasta ahora, esperemos que pueda seguir todo bien!).

Bueno, el 19 de marzo mi hijo cumplía 3 años. Las que me conocen, saben que las cosas venían "complicadas" con el padre. La historia es larguísima... y eso es lo que sin querer me enseñó mi amiga que falleció, que lo que yo necesite, lo puedo cambiar. Bueno... (acá paso un rato buscando las palabras)... decidimos hacer algo muy simple para el cumple, con mis padres y hermanos (y el papá de mi hijo, por supuesto), nos juntamos a tomar mate una tarde, a los niños (mi hijo y dos primitos) les alquilamos un castillo inflable, ellos se divirtieron... y bueno, siendo inevitable, y cayendo ya de maduro, su papá y yo decidimos final y formalmente separarnos. Lo pongo todo junto, porque fue medio así que pasó todo... así que se hizo lo mejor que se pudo, dadas las circunstancias.

Hasta ahora, "vamos bien", ha sido una separación "por las buenas", seguimos conviviendo (yo no tengo trabajo, estoy haciendo crecer un proyecto por internet, pero ahí vamos, y él no tiene dónde vivir y tiene un sueldo muy bajo), pero vamos tranqui, por decir de alguna manera. No tenemos nada en común en muchos sentidos, pero tenemos lo más sagrado: un hijo, por el que estamos embobados los dos. Y que las cosas de un modo tranquilo vayan marchando por ahí me da la pauta que cuando las cosas no van en una pareja, lo más sano es terminar a tiempo... No es nada fácil, porque esta necesidad de separarnos yo la sentía hace tiempo, le busqué las mil maneras de que las cosas sí pudieran funcionar, pero no, para mí no va. Fue doloroso el proceso de darme cuenta, de aceptarlo, de querer buscar alguna solución (sabiendo que no existía), de hablarlo... pero ahora es como que estamos más tranquilos. Por supuesto, en algún momento tendrá que marcharse, pero todo el tiempo fue mi deseo que las cosas quedaran bien, porque los tres necesitamos y merecemos ser felices. Como decía recién, seguimos bajo el mismo techo, pero (no sé cómo) pasó a ser una relación de "amigos", que nos divertimos y disfrutamos ver a nuestro hijo crecer día a día. En fin...

Y por último (en orden de cronología), mi blog ha cumplido un año :) Cosas sobre esto, podría escribir tantas! empecé y ni siquiera sabía usar blogger! Pero quería que mi "sitio" fuera un lugar de información para mamás desorientadas, como mil veces me había sentido yo. Quería de alguna manera estar, para mamás primerizas y recientes, acompañarlas en su soledad y desinformación, como a mí me había pasado. Es como desear, a través de ayudar a otros, poder superar lo que a una le ha pasado. Al fin y al cabo, si yo había estado tan sola y desinformada, por ahí tal vez había alguna otra mamá que necesitaba y si yo podía ayudarla, genial!
Y me encontré con una sorpresa bellísima: una cibertribu. Será virtual, pero cuánto me ayudó: a poner palabras a un montón de cosas que sentía y no sabía expresar, a darme cuenta que no era la única que "cometía" colecho, hacía upa, y deseaba hacer una "crianza con apego" (no sabía que así se llamaba!), en fin, a no sentirme tan sola.
Y yo aprendí muchísimo de otras mamás. Yo, que quería hacer mi sitio para que otras mamás leyeran y aprendieran y no se sintieran tan solas, yo leí y aprendí de otras mamás, y me sentí acompañada por ellas!

Ahora con mi marzo "movidito", no he escrito casi nada, pero créanme, las he leído (y a algunas cosas las he compartido en la página de Facebook). Y si bien no he escrito, ahora me estoy encontrando con que, un poco, estoy "predicando" jaja quiero decir, soy una abanderada de la crianza con apego, y no es que ando queriendo cambiar el mundo, "dando órdenes" a los demás, pero sí cuento (no doy explicaciones, que es muy distinto, ni me justifico) e informo por qué yo crío como crió a mi hijo, le guste a quien le guste.

Bueno, este ha sido "mi marzo". Como verán, cosas de todos los colores, que inevitablemente producen transformaciones, mueven a procesos internos. Y como yo escribo con el corazón (no sé si está bien o no, pero es lo que me sale), si el corazón está agitado, no puede escribir. Por eso ahora, que termina este mes, y termina un ciclo, quise escribir, aunque sea para contar en qué anduve...

Un abrazo a todas!!!!!

Abandono

noreply@blogger.com (Maternarte) — Wed, 22 Feb 2012 20:18:00 +0000

No sé por qué ayer venía pensando en este tema, que suele ser titulares en los noticieros en televisión o en los diarios, cuando una madre abandona a sus hijos. Por supuesto, es horrible enterarse de cosas así, pero personalmente hace algunos años (incluso antes de ser mamá) yo empecé a no juzgar ni criticar. No sé por qué comencé a pensar "si una mujer madre hace esto, por Dios!, ¿en qué estado interno de abandono emocional y físico está y se siente?". Y eso que cuando empecé a pensar así, aún no era madre.

No sé por qué, ya que venía pensando en el tema, se me ocurrió pensar "¿y por qué cuando un padre abandona a sus hijos, no es noticia? ¿qué pasa? ¿está más validado que un hombre abandone?". Porque ustedes como yo conocerán casos de hombres que abandonan a las mujeres embarazadas... conozco un par de casos, cuento los primeros que se me vienen a la memoria:

primer caso, una conocida divorciada del padre de sus tres hijos, empezó a salir con un hombre (a lo que tiene derecho), se quedó embarazada, y cuando el hombre se enteró, desapareció, para siempre...

segundo caso, una amiga, ella nació de una mamá soltera, que tuvo un romance con un hombre casado, su mamá se quedó embarazada, el señor casado lo sabía pero nunca apareció ni aportó ni nada...

tercer caso, una alumna cuya mamá estuvo ocho años de novia con su papá, la mamá quedó embarazada (de mi alumna), cuando el papá se enteró, se fue para siempre, volvieron a tener contacto porque mi alumna (la hija) le preguntó a su mamá, ella le dijo el nombre de su papá, mi alumna se puso a buscar, lo encontró por facebook y le pidió conocerlo (es de anécdota contar que el señor se había casado con otra mujer y tenido otros hijos)...

y así si me pongo a pensar, seguro recuerdo otros casos...

Cuando los hombres abandonan a una mujer embarazada, también están abandonando a un hijo. ¿Pero cuál es el discurso? "Él la dejó", no es "él abandonó a la mujer y a su hijo" ni tampoco sale en los noticieros... ¿Por qué?

Venía pensando en todo esto, y ayer salió en los noticieros que en un departamento céntrico de mi ciudad, una mamá salió de fiesta a tomar, y dejó solas en el departamento a sus hijas de 1 y 2 años. Pasó que las niñas se despertaron, se encontraron solas, se largaron a llorar, los vecinos no sabían qué pasaba, llamaron a la policía, la policía pudo entrar al departamento a eso de las 2 a.m., las nenas se habían quedado dormidas al lado de la puerta de tanto llorar, la madre llegó a las 7 de la mañana (todo ese tiempo, se quedaron policías con las nenas). Eso es lo que leí en el diario. Por supuesto, lo que hizo la madre, no tiene nombre. Es abandono de persona, y no hace falta que comentemos lo que deben haber sentido criaturas tan pequeñas (1 y 2 años), despertarse, verse solas, sentirse solas, y que no haya nadie. Y hay que agradecer que físicamente no les pasó nada (era un 5to piso y no se cayeron por la ventana, no se electrocutaron, etc). Pero en el diario, nada decía del padre "El padre estaba de viaje", "No viven con el padre" (aunque esto parece obvio), o lo que fuera, o "la madre está desbordada y deprimida por una depresión o abandono del padre" o lo que fuera (veo que no lo escribí, la mujer tiene 22 años).

A lo que voy: no justifico el abandono de una madre hacia sus hijos (sean éstos recién nacidos, como suele ocurrir, que los dejan abandonados en el jardín de una casa, por ej, o este caso que acabo de contar). Digo que para que una madre abandone a un hijo, tiene que estar rota por dentro: rota espiritual y afectivamente. Y sola, muy sola. Porque si hubiera un hombre al lado que sostuviera (léase que escribí "sostuviera") o tal vez su propia madre, o quien fuera, no creo que una mujer llegara a eso.

Y a lo segundo que voy: en esta sociedad patriarcal y machista, a la mujer madre se la culpa de todo: si el niño camina más tarde o más temprano, si toma teta o biberón, si se "porta bien o mal", si come o no come, si abandona o no abandona... ¿y el padre? ¿Qué pasa cuando abandona el padre? Como dije más arriba, es como si estuviera más validado, más permitido, más aceptado: "Él la dejó" (y la mujer está embarazada o tal vez también tiene hijos) ¿Por qué? Sí, tal vez no está listo "para ser padre", y debe tener sus propios dolores y sufrimientos para hacer algo así, pero ¿por qué eso no sale en los diarios y en los noticieros? ¿Por qué no sale la gente en la pantalla criticando "muy mal padre, ni un animal hace esto a sus hijos"...

Tal vez son ideas extrañas las que tengo, creo que todas sabemos que por más que nos hayamos leído todos los libros sobre maternidad y paternidad, nadie está listo para ser madre o padre, todos hacemos lo mejor que podemos con lo que tenemos... pero no pude evitar pensar en los abandonos de los padres, encubiertos, permitidos, validados... yo conté aquí tres casos, si me pongo a pensar quizás recuerde alguno más, ustedes seguro también conocen casos...

¿Qué opinan?

Sabiduría instintiva

noreply@blogger.com (Maternarte) — Fri, 17 Feb 2012 19:28:00 +0000

Hoy almorzamos juntos mis padres (en su casa), mi hijo, su papá y yo. No sé cómo fue saliendo el tema, terminamos hablando de cómo las bolivianas (en Argentina estamos bien cerca de ese país) llevan a sus bebés, a upa bien pegaditos a ellas, con "portabebés", mientras ellas siguen haciendo sus actividades. Ahí mis padres contaban que en su viaje (en colectivo) a Machu Pichu (Perú), justamente eso les llamó la atención, cuando estuvieron por Bolivia y Perú, las mujeres andaban con sus bebés a upa en sus "Mei Tai" (je no sé cómo les llaman ellas), y trabajaban, vendiendo artesanías, o simplemente andaban por la calle. Y yo que ando en el tema de la maternidad y he visto unas fotos (que he puesto en mi página de Facebook) de mamás bolivianas y africanas y otras nacionalidades haciendo lo mismo, salió el tema si sería instinto o qué...

Y vieron que a veces mientras vas hablando, te aparecen los "click" ("darse cuenta"), y lo pensé y lo dije al mismo tiempo "es instinto... ¿de qué otra manera se explica que en dos continentes tan distintos, sea una costumbre cultural, hacer upa a los niños con las telas que tengan a mano, dos continentes tan distintos con personas que no tienen televisión ni internet ni nada?" (con esto último quiero decir, yo recién hace unos meses, cuando empecé con mi blog, me enteré que existían mei tais y portabebés!!!! es decir, ellos lo hacen por costumbre cultural desde hace cientos de años y nadie les enseñó).

Click. Hacer upa a los bebés, llevarlos a upa mientras son pequeños, y que la madre siga haciendo las actividades que tenga que hacer, es instinto. Como lo es la lactancia (somos mamíferos) y el colecho...

Cuando volvimos a casa, me acuesto con mi hijo para hacerlo dormir. Y recordando el diálogo del mediodía (que luego tomó otro rumbo, pero dio vueltas alrededor de lo mercantilizada que está la medicina), me puse a pensar en las perras, las gatas, los mamíferos hembras en general... no necesitan doctores para parir, nadie las molesta, al contrario, se las super respeta, siempre los dueños de las gatas o perras cuentan cómo el animal solo fue buscando un espacio cómodo y solitario donde parir tranquila, los dueños simplemente cuentan que acompañan con su presencia e intervienen sólo si es necesario, y los cachorritos van naciendo solitos y la mamá sabe perfectamente qué hacer para cuidarlos... nadie le enseña, ella lo sabe. No hay doctor, obstetra, suegra ni vecina que esté ahí, diciéndole qué es lo mejor para ese cachorrito. Y una vez que nació, los cachorritos se quedan con la mamá, toman teta y duermen a su lado, y se quedan bien cerquita, al lado de mamá. Y atrevete a querer acercarte a tocar alguno de los cachorritos, la perra o la gata te sacan corriendo! Tenés que ser su dueño (que te tengan esa confianza) para que puedas estar cerca!

Si ellas (gatas, perras, mamíferas en general) pueden, ¿por qué nosotras, mujeres mamás humanas, nos hemos permitido caer en el olvido de la sabiduría de nuestro cuerpo y nuestro instinto? En bien del "progreso", hemos entregado nuestro cuerpo a los médicos obstetras, nuestra crianza a los pediatras, como si nosotras fuéramos unas niñas tontas que no sabemos hacer nada... Es cierto, a veces es necesaria intervención, pero se interviene muchas, muchísimas más veces de las necesarias...

Ojalá podamos poco a poco ir revirtiendo esto... No sé si soy ingenua, tengo esperanzas. Esperanzas que a través de esta hermosa tribu virtual que se fue armando sola, en donde tantas mamás soñamos y defendemos y practicamos la crianza con apego, la lactancia materna, el colecho, el parto respetado, la próxima generación un porcentaje más alto de futuras mamás piensen distinto y sepan más, mucho más que nosotras... y se vuelva a escuchar al instinto maternal, sin tanto ruido externo...

¿Hasta dónde?

noreply@blogger.com (Maternarte) — Thu, 16 Feb 2012 19:20:00 +0000

A todas las mamás nos duele y nos molesta que se metan con nuestra crianza. Por este mundo virtual, o al menos la zona por donde yo ando :) se habla principalmente de la crianza con apego, con respeto, de no dejar a nuestros bebés o niños pequeños llorando porque, como los adultos, generan "cortisol" que es la hormona del estrés, y a nadie le hace bien. Pero hay muchas otras personas que tienen otra opinión.

¿Cómo participar en uno de estos espacios, donde se defiende al "Método Estivill" como una opción más? ¿Donde "gracias al libro Duérmete niño, algunas madres pudieron tener vida o recibirse en su carrera universitaria"? Las que ya me conocen por este rincón, saben mi opinión al respecto. No comparto hacer dormir a los niños llorando, aplicando el método Estivill o lo que sea. Participé con respeto y diplomáticamente en ese espacio, me costó mucho, pero elegí hacerlo desde ese lugar porque así como no me gusta que se metan en mi crianza, tampoco me voy a estar metiendo en la crianza de los demás. Pero, ¿hasta dónde y cómo hacer ver que el que pierde en esto es el bebé? ¿Alguien le pregunta al bebé lo que necesita? ¿Se informan esos padres que al dejar llorar a un niño su pequeño cuerpito genera la hormona del estrés? ¿Y que luego se duerme pero no porque "aprendió a dormirse", sino porque "aprendió a que no tiene sentido expresar sus necesidades"?

Voy a publicar aquí el video en cuestión con el que se armó la polémica, está en inglés, pero no hace falta entender mucho. Si observan los gestos de los padres, van a ver que están aplicando el método Estivill, que la madre lo hace como una "tarea que hay que hacer por su bien", que el padre es el que está menos convencido (en este caso), que les cuesta, que en un momento el padre le dice a la madre "qué te dice tu corazón que tenemos que hacer? qué te dice?" y ella estalla en llantos y le dice "que quiero ir corriendo a abrazarla y hacerle upa", y cuando luego de mucho debate e indecisión se deciden a abrir la puerta e ir a buscarla, la bebé se durmió... en un momento, la protagonista dice "le estoy rompiendo el corazón", y también "nos necesita y no estamos con ella"... así que "la bebé se durmió con el corazón roto, sabiendo que no cuenta con sus padres cuando los necesita"...

Antes de poner el video, vuelvo a preguntar, ¿hasta dónde opinar?

Este es el video

¿Les ha pasado?

noreply@blogger.com (Maternarte) — Wed, 15 Feb 2012 20:26:00 +0000

¿Les ha pasado? Digo, eso de que cuando tu bebé o niño pequeño hace berrinche, llora, grita, o cualquier cosa que caiga dentro de la categoría "portarse mal", les llueven las críticas tipo: "es que le haces mucho upa", "es que le consientes demasiado", "es que le prestas demasiada atención", "es que pasa demasiado tiempo contigo", etc, etc, etc, es decir, si el bebé o niño pequeño se "porta mal", ES CULPA TUYA, MALA MADRE!! (jaja lo pongo en mayúsculas en tono de humor)

Y pasa que alguna vez tu bebé o niño pequeño está feliz, "se porta bien", hace alguna monería graciosa, "ah, pero qué bello niño, cómo ha cambiado, ¿por qué será?"... ¿y acá? ¿no nos toca una partecita opuesta a la que escuchábamos antes? Tipo: "oh, pero qué madre comprensiva eres", "tanto amor que le das, se ve que vuelve y él es feliz", o una que creo jamás escucharemos "oh, pero eres tan buena madre!"

Jajajaja hoy decidí tomarlo con humor, porque al fin alguien dijo algo positivo :)

¿Cómo es vuestra experiencia en la cuestión? ;)

"Cuando hay un lugar para ser, hay un lugar para hacer"

noreply@blogger.com (Maternarte) — Sun, 12 Feb 2012 18:55:00 +0000

Suelo ser criticada por mi forma de criar, con apego, con respeto, "dejándolo hacer lo que quiere" ("malcriándolo") según el criterio de algunos. Las que crían así saben que no se trata de "dejar hacer lo que se quiere". Creo que coincidimos en que se trata de respeto, en todo el sentido de la palabra. De respeto a un ser humano, que será chiquito, pero es persona, con sus propios talentos, sus propios intereses, su propia personalidad. Trae una carga genética, que lo que mejor podemos hacer los responsables de su crianza, educación y formación, es respetarla, para que ellos mismos vayan descubriendo sus intereses. Nuestra tarea es cuidar y contener, y enseñar a través del ejemplo y la palabra (que tienen que ir de la mano, obviamente), amando todo el tiempo.

Hace unos años atrás, hice un "Taller de Educación Creativa", en la Universidad Nacional de Córdoba, un taller de la Secretaría de Extensión que duró cuatro meses. Quise hacerlo porque siempre me interesó la creatividad, en todos los sentidos, sobre todo en el sentido de "como estilo de vida". Vimos varias cosas, por supuesto, pero la frase que dijo la psicóloga coordinadora que me quedó grabada a fuego fue

"cuando hay un lugar para ser, hay un lugar para hacer"

Así, cortito, chiquito, no llega ni a diez palabras. Me quedó grabado para siempre. Porque podemos crecer (en todos los sentidos, y válido para cualquier ser humano) en la libertad, no hay otra manera. Y eso no significa "hacer lo que se quiere" a modo de capricho. Significa que si podemos ser quienes realmente somos, podremos hacer algo bueno para nosotros y para los demás.

Trasladado a nuestros hijos, creo que lo mejor que podemos darle es respeto a su ser. No pretender que sigan los sueños que nosotros tenemos para ellos, no es regalarles el mejor y/o más caro juguete, la mejor computadora o el más avanzado celular. El mejor regalo que podemos hacerles es respetar su ser. Y entonces ellos van a poder darnos su mejor regalo: su propia felicidad :)

El milagro de tenernos

noreply@blogger.com (Maternarte) — Wed, 01 Feb 2012 19:18:00 +0000

Te miro. Dormís plácidamente tu siesta, "como un angelito". Te dormís por un ratito, y yo puedo pensar dos segundos seguidos y respirar hondo...

Te miro y me pregunto, ¿cómo era mi vida antes de estar juntos? Me cuesta recordar... Hago un esfuerzo, y recuerdo... Me acuerdo cuando estábamos con tu papá en la casa, vos todavía en la panza... Dios mío, qué ausencia tan grande tu no presencia! ¿Cómo pudimos, cómo pude, estar tanto tiempo sin vos? Es cierto, todo llega cuando tiene que llegar, pero recuerdo los momentos en que vos todavía no habías llegado, y, qué vacío!!!!

Es cierto, ahora "no puedo hacer nada", los juguetes viven regados por el piso de la casa, las paredes de la casa están "decoradas" con tus dibujos, abro un cajón para guardar algo y me encuentro con tu patito de hule, miro abajo de la cama y encuentro tu colección de autitos, los pisos están constantemente con migas de galletitas o pedazos de banana, corro de un lado a otro con tus "mamá!!", mientras cuelgo la ropa en el patio para que se seque, tengo que salir corriendo porque vos abriste la heladera para ponerte a comer... pero, ¿qué hacía yo antes? ¿cómo aguanté tanto tiempo estar sin vos? ¿sin tus besos? ¿sin tus abrazos? ¿cómo pude estar tanto tiempo sin escuchar de tu boca la mágica palabra "mamá"?

Creo que a todas las mamás nos pasa parecido... más allá del cansancio, de las noches sin dormir, de los cambios de prioridades y tiempos, hemos cambiado a tal punto nuestra identidad en ese pasaje de ser "mujer" a ser "mujer-madre" que ya no podemos imaginar nuestra vida sin nuestros hijos, no podemos recordar nuestra "vida anterior".

Qué milagro poder ser las madres de nuestros hijos...

El upa es un abrazo

noreply@blogger.com (Maternarte) — Thu, 26 Jan 2012 23:05:00 +0000

Cuando un adulto necesita un abrazo, ¿qué hace? Se acerca a su amigo o familiar y le pide un abrazo con los brazos, que a veces van acompañados de palabras. ¿En qué circunstancia lo pide? Cuando lo necesita. Es cierto, se supone que somos adultos y hemos aprendido a tener los recursos emocionales para auto-sostenernos, pero hay ciertas vicisitudes de la vida en las cuales lo pedimos porque lo necesitamos (angustia, tristeza, una mala noticia, etc).

Cuando un bebé o un niño pequeño necesita un abrazo, ¿qué hace? Se acerca a su mamá o a la persona de confianza presente y le pide un abrazo con los brazos o cuando son muy pequeños con el llanto.

"¿Cómo?". Un bebé o niño pequeño, físicamente, no tienen la misma altura que su mamá o la persona de confianza. Por eso el abrazo que ellos piden porque necesitan, desde afuera, se ve como "upa".

"¿Y por qué lo piden tanto?". Porque ellos son pequeños, indefensos, vulnerables... para ellos lo mínimo (recordemos, son pequeños, no adultos) puede generar miedo, inseguridad, malestar: un ruido fuerte, un lugar desconocido, ver otra persona llorar, etc. Y buscan refugio en los brazos que tengan más cercanos, normalmente los de mamá.

¿Por qué algo tan obvio, tan simple, tan básico, es tan difícil de entender? ¿Por qué se los tilda de "caprichosos" o "manipuladores" cuando piden ayuda? Así es como después creamos adolescentes y sobre todo adultos que no pueden registrar dolencias propias o ajenas, no pueden ponerle palabras, y por lo tanto no pueden pedir ayuda para cambiar algo que necesitan cambiar.

Y en una sociedad tan violenta como la que vivimos (no importa el país) los bebés que no fueron contenidos con los upas que pedían, se transforman en adultos, y las víctimas se transforman en victimarios...

Por eso, si queremos cambiar las cosas, como dice una frase "empecemos por casa". Criemos con apego, con respeto, que en definitiva es criar con amor. No tengamos miedo a amar ni a demostrar nuestro amor a nuestros hijos.

Tal vez, si los amamos y contenemos lo que ellos necesitan, ellos se transformen en adultos que digan "¿por qué no le hacés upa? ¿no ves que lo malcrias (crias mal) si lo dejas llorando?". Tal vez, si cambiamos los actos hoy, cambiemos los discursos mañana, y, de paso, el mundo ;) bueno, soñar no cuesta nada...

Libertad

noreply@blogger.com (Maternarte) — Tue, 24 Jan 2012 14:54:00 +0000

Hace unos días que vengo pensando. El domingo fue como que la primera vez hice un poco de "click" (si es que ese "click" se puede hacer en etapas) pero ayer lunes terminé de darme cuenta.

Siempre estoy leyendo de mamás que cuentan que siempre las critican por el colecho, por el porteo y la lactancia y luego les dicen "ay, pero que niño tan independiente tienes!" (nosotras sabemos por qué, je). Pero nunca lo miraba en mi hijo.

Creo que alguna vez he contado, mi niño es un "tornado". Inquieto, veloz, corre y se trepa a todo. Mi casa está acondicionada para él (lo está desde que empezó a caminar) pero otros lugares, no. La cuestión es que siempre que vamos a cualquier lugar, él sale corriendo para acá y para allá, y yo tengo que andar detrás de él porque sino se me desaparece, además, se trepa a lo que encuentre (y él aún no registra el peligro) o puede romper algo en casa ajena (las veces que salgo corriendo porque está a punto de tirar algo de vidrio, por ej). Ahora bien, cuando vamos a espacios abiertos (plazas, parques) corre y corre y se va lejos, que tengo que mirarlo atenta y a veces salir corriendo detrás de él porque se va acercando a la calle. Entonces el otro día me puse a pensar "¿será esto en realidad porque es independiente, porque se siente seguro, como cuentan otras mamás?". Me costó llegar a este pensamiento, porque en realidad mi entorno más cercano me critica porque dicen que él es así porque sabe que yo estoy detrás de él, pero, ¿es así? Siempre me critican porque aún colecho, porque le hago upa todo lo que me pide, pero nunca me dicen "pero que independiente que es, sale corriendo y explorando (porque en realidad eso es lo que hace en todo lugar nuevo), sin miedo".

Ayer, salimos de paseo con mis padres y hermanos (y la esposa de uno de éstos y sus niños) por las sierras de Córdoba (más abajo pondré fotos). Fuimos a comer primero y luego fuimos al río. Las que conocen, saben que los ríos no son simples, sobre todo para niños pequeños, al tener corriente. Por suerte, el lugar al que fuimos, tenía playa de arena y el río era poco profundo en gran parte y sólo una parte era un poco más profunda (a mí me llegaba arriba de las rodillas y a Nico por la panza más o menos) y tenía bastante corriente. Apenas llegamos, mi niño quería salir corriendo y copiarle a un primo de seis años, que corría por la parte baja en contra de la corriente, y se largaba flotando por la parte profunda. Obvio, mi hijo tiene dos años, no puede correr solo por el río, en contra de la corriente, y luego largarse flotando solo por la parte profunda dejándose llevar por la corriente. El quería hacer eso, pero yo no se lo podía permitir, pero sí estuve a su lado todo el tiempo, corriendo de la mano junto a él, y llevándolo "nadando" (yo lo sostenía y él pataleaba). Luego, cuando quiso probar otra cosa, quería irse hasta el vado (que quedaba a 150 metros aprox) por donde pasaban los autos. Fuimos caminando pero había una cinta de peligro (él en realidad quería escalar al vado donde pasaban los autos) pero por supuesto, hasta ahí llegamos, previa explicación mía. Volvimos a donde estaban todos, y luego otra vez el mismo paseo. Estuvimos horas yendo y viniendo por el río, por la arena, corriendo en contra corriente del río, hasta que (aprovechando que había reducido la velocidad, lo cual significaba que se estaba cansando) le enseñé a jugar con la arena, y se entretuvo el último rato así.

Todo esto me llevó a pensar, que en realidad, él es así porque se siente libre y seguro. Se siente libre para explorar, porque no le corto "las alas" ni "las piernas" retándolo y reprimiéndolo, mientras él esté seguro, le permito explorar (me encanta que lo haga), y se siente seguro porque sabe que mamá siempre está. Y todo esto, a pesar del colecho y de todo el upa que le hago. ¿Me explico por dónde va mi conclusión?

Para mí es muy importante verlo así, porque vivo siendo criticada, sobre todo por mi entorno más cercano. Está bien, vengo de una crianza muy diferente, así que de algún modo soy una "transgresora", o una "pionera", todo según el cristal que se mire.

Entonces, saber que mi hijo siente libertad y seguridad, para mí es lo más grandioso. Porque como muchas madres todo el tiempo me pregunto si voy bien o no, y soy tan criticada que a veces dudo. En esos momentos, ya saben, recurro a mi tribu virtual, que me dice entre líneas "tranquila, no estás tan loca", pero mirarlo a mi hijo de esta manera también me da una respuesta gigante. Amo a mi hijo, amo respetar sus tiempos, su ser. Es probable que cometa errores, pero quiero que pueda ser él mismo sin miedos, y al menos no vamos tan mal :)

Bueno, pongo algunas fotos, entenderán que no pude sacar fotos cuando corría con Nico por el río ;)

La teoría del apego, por Carlos Gonzalez

noreply@blogger.com (Maternarte) — Thu, 19 Jan 2012 21:18:00 +0000

Excelente video de Carlos Gonzalez en una conferencia hablando sobre "La teoría del apego". Da una explicación muy clara y pedagógica sobre qué es la teoría del apego.

Algunas cuestiones que transcribo:

"Esta teoría del apego es una teoría científica propuesta por Bowlby. Propugna la relación afectiva (apego) entre 2 personas, es la relación básica del ser humana, necesidad tan básica como la alimentación... Esta relación es la que se establece entre el bebé y la figura de apego primaria, que en la mayoría de los casos es la madre, y sino es un rol cubierto por otra persona... Esta relación es importante, pues la relación de apego que el bebé o niño establezca con la figura de apego primaria (madre) prefigura todas las relaciones que luego el niño tendrá a lo largo de toda su vida".

Aquí el video
(Nota: cuando menciona el video del monito, es un video que se puede ver por ej en http://www.maternarte-web.com.ar/2011/07/hacia-donde-vamos-terminar-como.html)

http://www.youtube.com/watch?v=My1VmDtqB-o

Carta a una mamá primeriza

noreply@blogger.com (Maternarte) — Fri, 13 Jan 2012 18:42:00 +0000

para Carla C. (y futuras mamis)

Hace mucho (dos años y nueve meses, es poco, y es mucho) pasó esto en mi vida, pero una mamá que tendrá su bebé en febrero quería saber un poco sobre el tema. Voy a basarme en mi experiencia personal, y de lo que escuché de otras mamás.

Empecemos por el principio: el parto.
Cada mamá decidirá cuál es el parto que es mejor para ella, pero para eso es necesario la información.
Algunos países permiten que la mamá elabore un "plan de parto", que de ahí lo respeten es otra cosa, pero eso dependerá del doctor (obstetra, ginecólogo, como le llamen en tu país) y de la clínica donde tendrás a tu bebé. Averigua bien todo, y si el doctor sale con "inducir el parto" (eso es que te llenan de oxitocina sintética para simular un parto que tu cuerpo todavía no sugiere), informate bien, preguntale si es realmente necesario, en qué puede cambiar "la historia". Al fin y al cabo, durante miles de años las mujeres parieron a sus hijos cuando el bebé estaba listo, y no cuando el calendario lo marcara.
Y si ya has organizado todo para tener a tu bebé en tu casa, es porque ya tienes a tu mejor socia ("doula", se le llama) que te acompañará en ese momento tan sagrado.
Otro tema importante del parto: cómo esperarlo. Las películas, las novelas, la gente en general, muestra las imágenes de la mujer sufriendo, gritando de dolor... obvio que eso mete miedo! Nos han quitado el poder de ser protagonistas, mamás y bebés, de nuestro propio parto. Es el momento más sagrado en la vida de una mujer, y nos quitan el poder, metiéndonos miedo, y no permitiéndonos disfrutarlo. Sobre eso escribí una entrada Parir con placer. Leéla, vale la pena!
Otra sugerencia: es el momento más sagrado de una mujer, así que sea natural o cesárea, disfrutalo! es un momento que no olvidarás nunca pero nunca! después de dos años y nueve meses, todavía se me pone la piel de gallina y se me caen las lágrimas de emoción cuando recuerdo el nacimiento de mi hijo :)

Segunda cuestión: el primer momento
Si es parto natural, hablalo con tu doctor, que te permitan apenas nazca, ponerlo sobre tu pecho, disfrutarlo, y disfrutar de que se prenda solito a la teta! También escribí una entrada sobre el tema El milagro de la vida donde en un video simple pero maravilloso (que no me canso de mirar) te muestra cómo el bebé nace con la información y el reflejo de solito buscar la teta para alimentarse. No es que gatea y llega y toma teta en 10 segundos, no, es algo que va haciendo intuitivamente, a su tiempo, y va buscando el pezón, hasta que lo encuentra, y tantea, y se prende a la teta. Es algo que dicen que puede durar una hora o un poquito más, pero si tenés la posibilidad, hacelo!
Si es cesárea, vas a estar dolorida, pero hay distintas posiciones que te permiten amamantarlo enseguida. Sugerencia 1: consulta con tu doctor y con el hospital qué filosofía de lactancia tienen. Yo estuve muy sola, ningún enfermero ni doctor ni nadie estuvo para ayudarme en el primer momento de la teta, y encima, a las 24 hs del parto, pasó un pediatra diciéndome que mi leche no servía así que tenía que darle fórmula y algo de teta (5 minutos de cada una cada tres horas). No permitas que te confundan! Nuestra leche sirve y es lo mejor para los bebés! si no, ¿cómo hemos sobrevivido como especie humana durante miles de años?
Sugerencia 2: teta a demanda no es 5 o 10 minutos de cada lado cada 3 horas. Teta a demanda es teta a demanda. Todo el tiempo que el bebé lo necesite, sobre todo los primeros días, para tener una lactancia exitosa.

En esta misma sección, podemos incluir el tema de "las visitas a la clínica" de la gente que quiere conocer a tu bebé. Esto es muy personal, soy de las que creen que la mamá y el bebé tienen que estar tranquilos, a no ser que sea tu círculo muy íntimo y te sientas cómoda y relajada con esas personas. Vos y tu bebé necesitan y merecen estar tranquilos, no haciendo sociales. Pero es una elección de cada uno.

Lo mismo para los primeros días en la casa. Naturalmente, todo el mundo quiere conocer el bebé y felicitarte. Pero que todo dependa de vos y el bebé, no de los demás. Depende de cómo se sienta cada mamá, porque si va gente a tu casa, hay que atenderla. Si vos te sentís cómoda y feliz, fabuloso. Pero si no, hace respetar tu deseo de, amablemente, postergar alguna visita. El primer compromiso es con vos y con tu bebé, no con los demás.

Primeros días en la casa
Hay que organizarse. De la casa normalmente parte dos y vuelven tres :)
Una algo ya aprendió en la clínica (a cambiar algún pañal, a hacer upa cuidando la cabecita del bebé, a dar la teta) pero la vuelta a la casa es la vuelta a la "realidad": hay que cocinar, lavar, ir al baño (suena gracioso, pero hay que ir al baño! sobre esto escribí La primera vez), bañarse, etc.
Es cuestión de organizarse, como ya dije arriba, pero a veces ni eso alcanza. Algunos sugieren dejar en el freezer (antes del parto) comida para que cuando nazca el niño y en los primeros momentos una se sienta abrumada, sacar del freezer esa comida y listo. Fijate cómo pueden organizarse con tu marido, o con tu mamá, o con tu suegra... Eso también es muy personal, cada una sabe con quienes cuenta, pero a veces nada de eso alcanza.
Otra cosa, una vez leí (no recuerdo dónde) una mamá que contaba sus primeros días, que su suegra por ir a ayudar le dice "dame el bebé, lo tengo a upa, vos hacé lo que necesites" (por la casa) y esta mamá le contestó "el bebé necesita estar a upa mío, por favor, si quiere ayudarme, usted haga lo que hace falta hacer". Puede sonar duro, raro, o lo que sea, pero... es así. Si alguien te ofrece ayuda, hay que saber decir lo que una necesita. La gente no puede ayudarte con lo que cree que vos necesitás: si de verdad quiere ayudarte, tiene que preguntarte "¿cómo puedo ayudarte?" o se lo tenés que decir claramente vos.

Luego hay muchos temas que son decisión de cada mamá. Lo importante es escuchar el propio corazón de madre. ¿Qué temas? ¿Qué quiero decir con esto? La crianza en general, pero detalladamente:

Colecho: es compartir la cama con tu bebé. Tema polémico socialmente, pero más allá de lo que digan los demás, es una decisión de la madre. Siempre (hasta que nació mi bebé y que tuvo unos meses) yo era de la opinión que los bebés tenían que dormir en su cuna "para que no se malacostumbren". Luego, por diversos motivos, empecé a ponerlo en mi cama, y colechar con tu bebé me parece la mejor opción para mamá y bebé. Para el bebé, porque es chiquito, y necesita el olor, el calor y la respiración de su mamá. Para la mamá, porque le permite estar más tranquila y además ayuda en el tema de la lactancia. Escribí entradas sobre el tema, por ej Colecho y un video de una psicóloga chilena Maternidad, colecho, lactancia, porteo

Lactancia: tu leche es lo mejor que le podés dar a tu bebé. Comenzala apenas nazca, digan lo que te digan del calostro, es "oro líquido", lo mejor que podés darle a tu bebé. Y a demanda, todo el tiempo que el bebé lo necesite, digan lo que digan los demás. Porque ya vas a empezar a escuchar "otra vez, pero si recién tomó!", "no le des más, que te agarra de chupete", "tu leche no es buena, por eso te pide a cada rato", etc. Tu leche es lo mejor, y tu bebé te va a pedir lo que necesite, ni más, ni menos. Estate atenta, "escuchá" a tu bebé, a sus necesidades, no a lo que digan los demás. ¿Cuánto tiempo de lactancia? lo que mamá y bebé decidan, la OMS recomienda al menos dos años, mamá y bebé verán :)
Si se presenta alguna dificultad, andá averiguando desde ya sobre grupos de lactancia en tu ciudad, o sobre doulas que puedan informarte al respecto. Con información y con ayuda, cualquier dificultad puede superarse.

Porteo: es hacer upa a tu bebé. Es tenerlo a upa. Quedate tranquila que si tu bebé te pide upa, no te está "manipulando" (como te vas a cansar de escuchar). Te está pidiendo un abrazo, solo que es chiquito y no puede pedirtelo como lo haría un familiar o un amigo. Sos todo para tu bebé, sos su mundo, sos su refugio, y él es chiquito en un mundo inmenso y ruidoso. Por eso te pide upa, porque en tus brazos y con tu olor y el latido de tu corazón, se siente seguro. Y para que no te sientas tan "abrumada" por esta situación (porque muchas veces te sentirás así, porque querés hacer algo y sentís que con el bebé no podés), existen porta-bebés, cómodos para mamá y bebé, entonces él está a upa todo lo que necesita y vos también podés hacer lo que necesitás. Buscá por internet, averiguá en negocios cercanos, que sean ergonómicos, para que realmente valgan la pena y sean de ayuda.

La mejor recomendación que escuché un poco en broma pero vendrían bien es "comprarse un par de tapones para los oídos". Te van a llenar de opiniones, sobre todo los más cercanos. Te van a marear, te van a confundir, te van a cansar, te van a enojar... con eso, hay que aprender a vivir, pero lo más importante es que vos escuches a tu corazón para tomar las mejores decisiones para vos y para tu bebé.

Este blog promueve la crianza con apego, que incluye la lactancia materna, el colecho, el porteo, por eso es lo que sugiero desde este espacio.

Seguramente, faltan muchas cosas. Pero son tantas cosas, que seguro algo se me pasó por alto :)

No soy ni psicóloga ni pediatra. Soy mamá. Esta entrada está escrita desde la experiencia mía y de otras mamás.

Y cualquiero cosa que necesites, aquí estoy yo y un montón de mamás que formamos una cibertribu de apoyo, sostén, contención. No estás sola, no estamos solas, acá estamos.

Un abrazo muy grande!

Aquellas pequeñas cosas...

noreply@blogger.com (Maternarte) — Thu, 12 Jan 2012 15:02:00 +0000

Bueno, ustedes son mamás, saben a lo que me refiero: cuando te sonríen, cuando te piden upa, cuando te abrazan y encima te dan "palmaditas" en la espalda, cuando dicen sus primeras palabras, cuando dan sus primeros pasos, sus primeras "trepadas", sus primeros mates, etc, etc, etc... Esas cosas que son cotidianas pero si las miramos bien, son milagrosas :)

Pero lo que ayer pasó, me mató de ternura :) Salimos a caminar por el barrio y como teníamos que caminar bastante, y él suele pedirme mucho upa, le compré unas galletitas que a él le gusta comer mientras camina y listo ;) (mamá estratega jeje)

Cuando ya estábamos volviendo, y las galletitas se iban acabando, y entonces ya volvíamos caminando tomados de la mano, se detiene, y mirándome a los ojos y con una sonrisa... me da un beso en la mano!!! como si él fuera un príncipe y yo una princesa!!! me mató de ternura, porque me sorprendió, siempre me abraza, me besa, pero nunca había hecho algo así!!! además, no sé de dónde lo aprendió (del padre, no)... Luego me pregunta "¿pa?" (como diciendo "¿dónde está "el otro?"), le digo "papá está jugando tenis", seguimos caminando y otro beso en la mano!!!

Lo mejor de todo, ese fue solo el comienzo de un montón de besos en la mano a esta mamá babosa :)

Acá pongo una foto, que recién le tomé con el celu mientras escribía estas palabras (sale con los ojitos un poco cerrados por el flash y porque no le gusta mucho salir en fotos, como la madre jaja)

Redes de apoyo entre mujeres

noreply@blogger.com (Maternarte) — Mon, 09 Jan 2012 18:56:00 +0000

Artículo de Laura Gutman, dedicado (por mí) a la cibertribu :)

No me cabe ninguna duda que los seres humanos estamos diseñados para vivir en comunidad. En cambio la modalidad que impera en las grandes ciudades modernas, da prioridad a las familias nucleares, prefiriendo aún más a las familias constituidas por una sola persona. Este sistema suele generar buenos frutos económicos, al menos para unos pocos.

Por otra parte, la mayoría de las mujeres modernas hemos elegido terminar una carrera universitaria o lograr un buen puesto de trabajo, en lugar de tener una vida semejante a la de nuestras madres y abuelas.

Pero cuando –casualmente y contra todos los pronósticos- nace un niño, la soledad y el desconcierto para las madres es moneda corriente. Porque no hay comunidad que nos avale, nos sostenga, nos ampare, nos transmita sabiduría interior, o satisfaga cualquier necesidad, física o emocional.

Muchas de nosotras pretendemos atravesar la maternidad utilizando los mismos parámetros con los que estudiamos, trabajamos, tomamos decisiones, luchamos, nos hacemos valer, generamos dinero, elaboramos pensamientos o practicamos deportes. Confiamos en que la maternidad no podría ser más compleja que lidiar con cincuenta empleados a cargo todos los días. Sin embargo...solemos comprobar que se trata de otro nivel de complejidad.

La mayor dificultad consiste en “dejar el mundo real” para “ingresar en el mundo onírico” de la fusión mamá-bebé, y aunque cada una de nosotras reacciona en forma diferente durante el puerperio, sólo en la medida en que estemos bien sostenidas, estaremos en condiciones de sostener al bebé.

Hoy no tenemos aldea, ni comunidad ni tribu ni vecindad en muchos casos. A veces tampoco familia extendida. Pues bien, necesitamos crear apoyos modernos y solidarios. De lo contrario no es posible entrar en fusión con el bebé. No es posible amamantarlo, ni fundirse en sus necesidades permanentes.

Las mujeres tenemos que organizarnos. Una posibilidad es crear grupos de apoyo, o de encuentro, o grupos de crianza abiertos para que las madres encontremos compañía con nuestros hijos en brazos, comprensión de nuestros estados emocionales y aceptación de nuestras ambivalencias.

Otra figura que en la actualidad me parece fundamental es la “doula”. Hay “doulas” preparadas para acompañar a las parturientas y otras especialmente entrenadas para seguir el proceso puerperal. La “doula” interpreta la “experiencia interior” de cada madre, avalando todos los cambios invisibles, y traduciendo al lenguaje corriente la realidad del puerperio. No se trata de ayudar con el bebé, ni de ofrecer buenos consejos, sino de acompañar la zambullida al universo sutil e invisible del recién nacido. Su principal función es la de maternar a la madre para que entonces pueda maternar a su hijo.

Las “doulas” tienen una función para ejercer, nombrando cada sentimiento “absurdo”, desproporcionado o incomprensible de la madre reciente. Personalmente, espero que el oficio de “doula” ingrese en el inconsciente colectivo femenino. Que las mujeres “sepamos” durante y después de parir que merecemos naturalmente llamar y solicitar una “doula” a domicilio, para que nos abra las puertas a los Misterios de la Maternidad. Porque a partir de cada madre puérpera que se encuentra a sí misma, el mundo entero se encuentra. Cada “doula” que asiste a una puérpera, se sana a sí misma y sana a todas las mujeres. Cada palabra de apoyo, es una palabra de paz y de bienvenida al niño. Las “doulas” nos incitan a que confiemos en nuestras elecciones, decidiendo según nuestras más íntimas creencias. Ellas nos recuerdan que somos merecedoras de todos los cuidados, porque de ello depende el futuro.

Laura Gutman

¿Blog de papá?

noreply@blogger.com (Maternarte) — Wed, 04 Jan 2012 18:28:00 +0000

Más allá de las circunstancias, también hay que contar estas cosas. El papá de mi hijo sabe que de hace un tiempo tengo el blog. Al principio, lo leía. Ahora, no (creo).

Obviamente, él ama a su hijo, y al margen de que estuvo un año y tres meses a 900 kms, se preocupa por él. Ahora que está acá (hace ya dos meses y algo), y ve el "terremoto" que es nuestro hijo (por lo tanto, todos los cuidados y precauciones que hay que tener), que por momentos lo cuida él (solo, sin mí) y las tristes noticias que a veces se escuchan en la radio (en su caso) o se leen por internet (en mi caso), se preocupa más todavía.

Ayer me llama desde el trabajo, porque escuchó en la radio (local) que hay una casa que se llama "Portal de Belén", que es un hogar que acoge a mujeres solas. Y me proponía que pusiera algún link en mi blog, para que las mamás que estén solas puedan encontrar un lugar que las ayude. Y también por el tema de la violencia de género (por supuesto, en cualquier momento lo haré, porque es algo que tengo pensado hacer).

Hoy me llama y tiene otra sugerencia: acá estamos en verano, y hace varios días, lamentablemente, sale en las noticias que aparecen en las piletas (construidas y de lona) niños de 2 o 3 años ahogados. Hace más o menos un mes, leí de un niño (el diario on line decía que tenía 2 años) que fue rescatado a tiempo porque el perro de la casa ladraba sin parar, los padres salen al patio, el niño flotando y cuando lo sacan, consiguieron re-animarlo y gracias a Dios sobrevivió. Mi hermano me contaba que el hijo de un amigo le pasó algo similar (la verdad, no sé si será el mismo caso, pero demasiada coincidencia) con 3 años el niño también lo encontraron en la pileta semi-ahogado y gracias a que un vecino lo re-animó y enseguida lo llevaron al hospital, el niño sobrevivió. Y como creo que hoy él (el papá de mi hijo) escuchó otra noticia, me llamó diciéndome que escriba un post para que las mamás sepan cómo re-animar a un niño si llega a pasar algo así. Al fin y al cabo, ante situaciones críticas como estas, los primeros segundos pueden ser clave, mientras se lo lleva o se llama a Emergencias.

Lo que me da ternura es que el papá de mi hijo, ahora que está acá, y ve lo que es cuidar a un hijo y todas las precauciones que hay que tener, se preocupa también por compartir las vivencias. El quiere ayudar con información a mamás que estén solas o que sufran violencia de género (por lo de ayer) y compartir información sobre cómo re-animar a los niños si se ahogan con comida o en una pileta (si se ahogan con comida requiere una técnica previa) en el caso de hoy.

No creo (aunque nunca se sabe) que vaya a hacer su blog, porque no es de escribir. Pero bueno, parece que podemos tener colaborador en el blog :)

PD: agrego esto luego de un rato. Acaba de llegar del trabajo, sugiriendo que en el blog tengo que hablar de la importancia de la lactancia materna y de no dejar llorar a los niños :) y ojo eh, que yo no le cuento de lo que escribo jaja

¿Hola Edipo?

noreply@blogger.com (Maternarte) — Tue, 03 Jan 2012 18:45:00 +0000

Hace más o menos diez días vengo queriendo escribir esta entrada, pasa que estoy observando a mi niño a ver qué es lo que realmente le pasa.

Las que conocen nuestra historia (ver por ej Papá está) saben que mi niño (ahora dos años y nueve meses) hemos estado mucho solos, pero más concretamente un año y tres meses sin su papá. A finales de octubre (es decir, hace dos meses) está de vuelta en esta ciudad, con nosotros.

No hace falta decir, mi niño feliz. Más allá de los defectos de su papá, él (su papá) es muy afectuoso con Nico. Y nuestro hijo feliz, jugando, sonriendo, con él y para él.

Pero a pesar de la alegría, también está la realidad. La realidad que en los hechos siempre estuvimos muy solos, pero especialmente desde julio de 2010 hasta octubre de 2011. En el medio, alguna visita esporádica y pronta partida de su papá (vivía a 900 kms), y muchas promesas de venir pronto (y otras veces, de no volver más) que demoraron en concretarse un año y tres meses.

Eso, inevitablemente, trae secuelas. Porque después de prácticamente dos meses de preguntar por su papá todo el día todos los días (pues, a su venida, gracias a Dios pronto consiguió trabajo) de golpe empezó a no preguntar más por él, o una sola vez (cuando antes, religiosamente cada 5 minutos lo hacía). Me resultó extraño. Eso sumado a que cuando está su papá aumenta la cantidad y la intensidad de los berrinches (no era así, tanto) y cuando estamos solos Nico y yo está bastante (mucho) más tranquilo...

Por un lado, me planteo si ya habrá "comenzado su Edipo" (sobre el tema, hay mucha información en internet. Por ej pueden ver http://buenasiembra.com.ar/salud/psicologia/complejo-de-edipo-el-de-electra-34.html). Le pregunté a una amiga que tiene cuatro hijos (los tres más grandes varones) y me dijo que sí, son los típicos celos en la lucha por el amor de la madre, y como ella me dijo "a eso sumale todo lo que pasó"... Por eso, también me digo que pasó de "etapa novedad" a "etapa expresar dolor y enojo" por todo lo que pasó...

No voy a negarlo, me duele mucho como mamá. Como a veces me digo, cuando con su papá decidimos quedarnos embarazados, jamás nos imaginamos que pasarían todas las cosas que pasaron... Pero a veces la vida te lleva por caminos inesperados, y no queda otra que seguir, como se puede...

Así que, si bien es difícil, acompaño a mi hijo, como en todas las cosas, ahora también en estos berrinches, en estos enojos que son expresión de dolor y ausencia... A veces se complica un poco, porque a veces estamos jugando nosotros dos (Nico y yo) y su papá quiere sumarse y Nico lo echa con un "no!". Pero elegimos respetarlo, que se exprese, que diga lo que sienta, para que pueda sentirse mejor.

Y ellos van creciendo como hijos, y nosotras vamos creciendo como madres...

Feliz 2012

noreply@blogger.com (Maternarte) — Sat, 31 Dec 2011 18:35:00 +0000

Era inevitable escribir este post. Soy de las que va llegando fin de año y se pone a hacer balances del año transcurrido y proyectos para el año siguiente. Es más fuerte que yo :)

Llevado a este espacio, no puedo creer haberme convertido en "mamá bloguera". Nunca me imaginé con la cantidad de blogs y mamás que me encontraría, con palabras a muchas cosas que sentía y no comprendía y sin embargo hacía o intentaba hacer: crianza con apego, colecho, porteo, lactancia materna, tribu...

Inicié mi blog con el nombre de Maternarte porque quería hacer "algo" para muchas mamás primerizas, como yo, que se sintieran solas y desorientadas, como yo. Lo que no sabía es todo el bello "combo" que venía con todo eso :) muchas mamás blogueras que escribían sus propias vivencias y experiencias, como yo, que relataban sobre tantas cosas que yo sentía y en las que me sentía muy sola, y unos blogs divinos, en cuanto a estética y contenido.

Tímidamente, y sin saber muy bien en qué me metía, empecé... desde cero, ni siquiera sabía usar blogger! Aprendí de a poquito a hacer algunas cosas al blog (ligarlo con Facebook y Twitter, y esas cosas que todas uds ya saben hacer!), a escribir algunas cositas, y todo así, de a poco.

Me falta muchísimo por aprender, en cuanto a técnica, y sin duda irá cambiando el contenido, como ha ido cambiando en estos 9 meses (ya!). Vamos cambiando como personas, vamos cambiando como mamás, así que todo va cambiando.

Sintetizando, lo positivo ha sido encontrar a muchas mamás blogueras y a muchas mamás lectoras, que formamos una gran tribu, que promovemos el amor a través de la crianza con apego (que incluye porteo, colecho, lactancia), mamás con virtudes y defectos, pero con mucho amor y ganas de compartir y acompañar.

Les agradezco todo este año de compañía, de comentarios, de abrazos virtuales!

Las quiero a todas!!!!!!

Ah, y feliz 2012!

Disfrutando ser mamá 100%

noreply@blogger.com (Maternarte) — Thu, 29 Dec 2011 16:32:00 +0000

Las que me conocen saben que prácticamente (es decir, en la práctica) he sido una madre sola (por ej, leer Mi maternidad y Papá está). Así que como madre sola, a cargo del hogar, de la casa y por sobre todo de mi hijo, ha sido muy duro. Trabajar fuera de casa (pocas horas, para que mi hijo no esté tan lejos de mí tanto tiempo, con la pérdida en lo económico; quiero decir, habría ganado más si hubiera trabajado más horas, pero a costa de estar muchas horas separados con mi hijo), estudiar (para progresar, la idea es tratar de ganar más dinero aún trabajando pocas horas, por la razón expresada en el paréntesis anterior; y estudiar modalidad distancia, desde mi casa, es la manera posible de hacerlo), trabajar en la casa (ya saben de qué se trata je), y cuidar, sostener, contener, estimular, abrazar, mimar y varios etc a mi hijo (mi brazos cubren varios roles ausentes).
Bueno, sabrán por la entrada Papá está justamente que ahora papá está. Sale de trabajar por las tardes, y está presente a la tarde, para jugar con nuestro hijo, cenamos juntos, está para cuando Nico se duerme, desayunamos juntos y a luego se va a trabajar (sin más detalles, por ahora). Haciendo muchos malabarismos económicos (y por razones que no van acá) hace un par de meses yo no trabajo más donde trabajaba. Y ahora hace unos días terminé con mi finales de mis estudios, así que puedo ser mamá 100% !! Puede sonar muy extraño (o no), estoy feliz, y disfrutando y aprendiendo a disfrutar del nuevo estado.
Históricamente (a algunas les habrá pasado) crecí con el discurso que "la mujer debe trabajar", "si te dedicás a tu casa y a tus hijos, te embrutecés". Las pocas veces (sobre todo cuando mi hijo era bebé chiquito y no trabajaba fuera de la casa) que estuve sin trabajar me sentía culpable, porque iba en contra del discurso aprendido.
En mi caso, se suman dos factores por los que he debido trabajar: mandatos (estos discursos que mencionaba recién) y cuestiones económicas (si bien el papá de Nico algo de plata me mandaba, cubría el costo del alquiler no más, así que imaginen).
Ahora que está él (el papá de mi hijo) que sale a trabajar (y tampoco gana tanto), he tomado la decisión por estos días de ser 100% mamá y disfrutarlo. Por supuesto, en cualquier momento tengo que volver a agarrar los libros por el estudio, pero por el momento me voy a dedicar a ser mamá 100% y a disfrutarlo!
Y el año que viene veremos cómo podemos arreglar algunas cosas... por el momento: hoy, aquí, ahora, presente... como dice una frase "el presente es un regalo".

La soledad de las madres - 2da parte

noreply@blogger.com (Maternarte) — Fri, 23 Dec 2011 18:34:00 +0000

Hace unos días que vengo con la idea de escribir esta entrada, que de algún modo la tomo como la segunda parte de una nota anterior "La soledad de las madres", en donde hablaba de la soledad cotidiana, en la casa, con los chicos, una soledad externa.

Por otra parte, no sé por qué, de algún modo empezaron a "lloverme" artículos y escritos de mamás blogueras sobre la soledad, pero la soledad más interna, esa que tiene sabor a abandono. Hace un tiempo escribí una entrada La soledad también es maltrato; casi al mismo tiempo que estaba pensando sobre el tema, Brenda del blog "Amo ser mamá" escribió Nos preparamos "realmente" para la llegada de nuestros hijos?; y luego me llega la entrada Convertirse en madre del blog de Nuria Otero Tomera. Estos últimos dos artículos hablan en general sobre la maternidad, pero la maternidad "en serio", no la maternidad de publicidad que te pinta la mamá que está feliz porque compra el cochecito, la cuna o la ropita para su bebé (que eso también es maternidad, pero la parte "rosa", como dijo Bren en su nota).

Convertirse en madre (como el título de Nuria) o nacer a la maternidad es mucho más que eso. Es un re-nacimiento de la mujer, a partir del re-encuentro con ella misma, con su historia, con sus sombras (de manera consciente o inconsciente), porque, como dice Laura Gutman, la mujer deja de ser mujer por un tiempo para ser una "mamábebé". Ya no se es una, se es "dos en uno".

A eso, sumémosle los apuros de la sociedad, para que el bebé (y la mamá) se adapte a sus tiempos: enseguida volver al trabajo, a los compromisos, a los eventos, una mamá que está inundada de hormonas de amor y de leche y de cansancio, un bebé que es pequeñito y que dentro de la panza de su mamá no conocía de tiempos ni de días ni de noches. Enseguida la mamá tiene que estar perfecta, radiante, y pronto adaptada a los tiempos de la sociedad. Enseguida el bebé tiene que aprender a "portarse bien", ser sumiso, quedar bien, no llorar, reprimir sus necesidades, en "beneficio" de la sociedad.

Y si no te adaptás... la soledad. Me llamó la atención que en los artículos mencionados más arriba (y otros más que he leído por ahí) cerca de la palabra "maternidad" aparece la palabra "soledad". Personalmente, la sufrí mucho. Cuando mi bebé nació, su papá trabajaba de día y de noche, por lo que estaba siempre sola, era invierno (y pleno auge de la gripe A) por lo que tampoco se podía salir mucho, así que la compañía más frecuente para nosotros (mi bebé y yo) eran las cuatro paredes de mi casa ("el resto del mundo", muy ocupado en "sus cosas"). Imaginarán, o sabrán por experiencia, fue durísimo.

No solamente la soledad en sí misma fue durísima, sino sentirme así. Me sentía culpable... ¿cómo podía ser, sentirme tan sola y abandonada, si en realidad estaba con mi bebé y debía estar feliz?

Y leer el libro de Laura Gutman, fue una revelación: ¡yo no era la única! ¡y era "normal" sentirse como yo me sentía! (aclaración: "normal" en los tiempos que corren, debido a la inexistencia de "tribu"). Y luego ingresé a "mi tribu virtual", donde empecé a encontrarme con otras mamás, y al leerlas continué sintiéndome más tranquila.

Retomemos. En orden "cronológico" (o lineal): cuando nació mi bebé, sentí mucha soledad; al leer a Laura Gutman descubrí que es "normal"; cuando ingresé al mundo de mamás blogueras, empecé a leer la palabra "tribu virtual" o "redes de madres 2.0"; y hasta incluso me llegó un artículo con un título que me impactó "La soledad como maltrato"...

Es duro. Es triste. Pero es real. Ser madre es lo más mágico y bendito que nos puede ocurrir en la vida, pero es muy difícil en estos tiempos, donde los tiempos los tiempos de la sociedad son muy acelerados, rígidos y hasta despiadados, y donde los tiempos de "mamábebé" se miden por los latidos del corazón al unísono, la inexistencia de días y noches, la lactancia a demanda, el dormir cuando se puede, en donde el deseo de vivir al propio ritmo tiene como precio la soledad.

Las mamás que me lean y que ya hayan pasado por esto, seguramente les resonarán mis palabras a modo de recuerdo. Y si hay alguna mamá reciente que está leyendo estas palabras, y que se está sintiendo así, bueno, que sepa que no está sola. Acá estamos las mamás de la "tribu virtual" formando una "red de madres" para sostenernos, acompañarnos y apoyarnos :)

Un abrazo maternal que proteja un poco de la soledad...

Como AYUDAR a nuestros hijos a sentirse SEGUROS de si mismos

noreply@blogger.com (Maternarte) — Thu, 22 Dec 2011 19:38:00 +0000

Desde otra perspectiva, también se habla de la crianza con respeto hacia nuestros hijos.

¿Crianza "vox populi" o crianza consciente y personal?

noreply@blogger.com (Maternarte) — Tue, 20 Dec 2011 18:50:00 +0000

Con "crianza vox populi" quiero decir la crianza que "saben todos": desde el verdulero de la esquina, hasta la vecina del frente que tiene 70 años pero nunca tuvo hijos ni sobrinos. ¿Les suena? Por ejemplo: "dejalo llorar, que te toma el tiempo", "no le hagas upa, que lo malcrías", "ponele límites, sino te manipula", "dejalo llorar, que le crecen los pulmones", "¿otra vez teta? si hace dos horas tomó!", "dale teta diez minutos, que sino te agarra de chupete", "dale un chirlo (pegale) si no, no aprende", "que no duerma en tu cama, si no, no lo sacarás jamás"... ¿alguien quiere aportar? ;)

Yo creo que sí les suena. Porque todas (al principio pensé que sólo me pasaba a mí) escuchamos la misma "musiquita". Cada una y de acuerdo al humor que tengamos, re-accionamos distinto o respondemos como podemos... si es que podemos.

A eso le llamo "crianza vox populi", es la crianza arraigada en lo que llamo una sociedad "conductista" que no se pregunta por qué decimos lo que decimos o por qué hacemos lo que hacemos. Repetimos. Y me incluyo, porque yo era de las que opinaba que "los niños no deben dormir en la cama de sus padres", lo de "la teta a demanda cada tres horas y diez minutos de cada lado" me confundía, al principio (cuando empezaron) no sabía qué postura tomar respecto de los berrinches (bueno, acá mi niño ya estaba más crecido y yo estaba más informada je), etc.

Pero a pesar de la "musiquita" de las opiniones de la crianza "vox populi", mi corazón tenía su propia voz y música, y gracias a la información que empecé a buscar y encontrar (lo que no fue nada fácil) la "musiquita vox populi" empezó a sonar más bajo... eso no quiere decir que no la escuché más, las que leen con periodicidad mis entradas, saben que más de una vez me canso de esa musiquita. Tampoco voy a negar que a veces me da un poquito de miedo, porque si bien intento dentro de lo que puedo escuchar a mi corazón y así tomar las mejores decisiones posibles, todo el tiempo me estoy planteando si voy bien... Además, mamás, a uds seguro les pasa lo mismo: los chicos crecen cada día, por lo que cada día hay algo nuevo, y lo que nos sirvió hasta ayer (y costó aprender en su momento) hoy ya no sirve más...

Pero bueno, forma parte de nuestra tarea y responsabilidad como madres: hacernos cargo de nuestros hijos. Y como le dije hace poco en algún momento al papá de mi hijo (quien por distintas razones no estuvo con nosotros por mucho tiempo, ver por ej Papá está) "es importante pensar bien lo que hacemos, porque, si no hacemos una crianza consciente, ¿quién está criando a nuestro hijo?" (dije, a ver qué me contestaba). Me miró y me dijo "los otros".

Y más allá de lo que digan todos, el hijo es nuestro. Nuestras son las decisiones, los aciertos, los errores. Porque si no, estaremos repitiendo historias de otros, sobre todo, familiares (ver Cambiar la historia personal y familiar).

Yo elijo "Crianza consciente y personal"... ¿y usted? ;)

Cambiar la historia personal y familiar

noreply@blogger.com (Maternarte) — Mon, 19 Dec 2011 18:11:00 +0000

Bueno, no seamos pretenciosas :) (o sí, jeje). Hay una frase que dice que para cambiar el mundo, hay que empezar cambiando el propio hogar... a esto último me refiero.

Suelo decir que para mí tener un hijo es como un camino espiritual. Y eso no es porque mi hijo sea un Buda: es un angelito... cuando duerme :) Pasa que desde que soy madre, poco a poco, y a través de mil y un circunstancias (bueno, un millón, pero "mil y un" queda más poético) siento que se me han ido cayendo "las vendas".

No sé por qué, tal vez tenga que ver con eso que Laura Gutman dice que cuando una es madre, surgen las propias sombras... Y después que leí su libro, ni hablar. Trato de ir tomando más consciencia de mis propias sombras, de mis sufrimientos, porque son míos y no de mi hijo. Mi hijo, como cualquier ser humano, tendrá los propios, porque soy su mamá y lo amo con toda el alma, pero soy humana, y sin duda, a pesar de procurar dar lo mejor, me equivocaré.

Abrir los ojos de la mente y del corazón, tomar consciencia, despertar espiritual... se le puede dar mil nombres a la "verdad" personal. Pero como hablaba el otro día con una amiga, por más doloroso que sea (porque cada uno tiene su historia) lo importante, o mejor dicho lo sano, es que la propia sombra emerja... para que podamos llenarla de luz, verla en su plenitud, superarla y vivir una "vida nueva", por nuestros hijos.

Hace unos meses, en medio de mis circunstancias, mis estudios y mis exámenes, vengo realizando este camino. Ahora que ya rendí, es como que tengo un poco más de tiempo de pensar, de meditar, de leer (mientras sigo siendo mamá y ama de casa y cocinera y adivina y etc por supuesto!). Y como suele llamarse, "sincronicidad", por otros medios me están "llegando" videos sobre estos temas, que Laura Gutman llama "El poder del discurso materno" (en cualquier momento me compro el libro!), Alejandro Jodorowsky llama "Psicomagia" o "Psicogenealogía" (youtube está lleno de videos de él, a quien le interese puede comenzar por ej http://www.youtube.com/watch?v=Sm8xAlFF18c).

Comparto todo esto porque si bien tiene que ver con un crecimiento personal que con la maternidad, mi norte desde hace dos años y nueve meses (hoy) es mi hijo. Entonces, si alguna mamá está sintiendo la necesidad de cambiar algo en su vida, por el motivo que sea, aunque ni sepa por qué tiene esa necesidad, quizás estas palabras ayuden, o los videos, o los libros, o los autores.

Por las dudas lo digo: no soy psicóloga, ni especialista en nada en particular (soy mamá, profesora de Matemática y estudiante de Diseño de Multimedios). Solo soy una mamá que quiere aprender para crecer para cambiar :)

Abrazos maternales!

Vamos a ver...

noreply@blogger.com (Maternarte) — Tue, 13 Dec 2011 13:56:00 +0000

... si de a poco puedo ir poniéndome al día con todo!

He estado medio desaparecida del blog porque he estado muy ocupada. Entre otras cosas, soy mamá-estudiante, así que estaba estudiando, preparando y rindiendo finales. Ayer fue el último, y cuando terminé sentí como si un camión me hubiera pasado por encima del cansancio que tenía. Me pasa cada vez que me saco un gran peso de encima, me duele todo! Pero fue para bien, lo que rendí, aprobé (me quedó solo una para febrero, pero no me daban ni los tiempos ni la cabeza).

Ahora, a ponerme al día! Para empezar, la casa... mejor ni hablar de cómo está! a limpiar, arreglar, ordenar, muchas cosas! hasta el patio, pues ahora armamos la pelopincho (pileta de lona) y entre lluvia y frío, está bien sucia! Tengo que hacer algunos trámites, que si bien son sencillos, llevan tiempo... tengo que hacer compras (porque a pesar que "algunas cosas" han cambiado, todo lo sigo haciendo yo, o sea, no ha cambiado mucho)... Y recién ahora tengo tiempo y cabeza para empezar a pensar en las compras navideñas!!!! Este próximo viernes es el acto de fin de año de la guardería de mi niño! y esta tardecita tengo ensayo de coro de padres (para cantar en el acto), cuya participación era voluntaria (y yo no pude con mi genio y me anoté para cantar) y mañana a la tardecita ensayo para la actuación (los niños de salita de 1 y 2 años salen actuando con su mamá o papá) y eso sí era obligatorio (y si hubiera sido voluntario, también me anotaba, je). Para el jueves tengo que hacer una manualidad para llevar al jardín y que esté en el acto (algo simple, con un tacho de lo que sea, hacer una maceta con flores, pero hay que hacerlo). Y el viernes es el acto!!!! el primer acto de fin de año de mi hijo!!!! Y en algún espacio tengo que poner "escribir en el blog" y "aprender a hacer otro diseño" :) y etc, etc, etc... Me conozco, tengo todo en mi cabeza y quiero hacerlo todo junto. Entonces trato de pensar qué hacer primero, y no sé por dónde empezar, y recuerdo de un libro que una vez leí "lo urgente y lo necesario", y esto me ayuda a "ordenarme" un poco... en fin...

Mientras tanto, seguimos como se puede :) que no es poco! Por algún que otro comentario o publicación en la página de Facebook, sabrán que las sigo y las leo, pero ya de a poco volveré más al ruedo :)

Hasta la próxima!

Sobre crianza en brazos, apego y otros supuestos demonios

noreply@blogger.com (Maternarte) — Fri, 09 Dec 2011 20:30:00 +0000

El otro día escribí una entrada "También es violencia infantilizar a las madres", donde había bastante de catarsis en mis palabras, pero la intención era transmitir la idea plasmada allí.

Hace un momento, leí esta bellísima entrada escrita por Zarina Avila para Brenda del blog Cerquita Mío... siento que quiso decir lo mismo que yo, pero desde la serenidad :) me pareció demasiado bonito para no compartirlo.

Sobre crianza en brazos, apego y otros supuestos demonios

Por Zarina Ávila
Para Cerquita Mio

Cuando te conviertes en mamá, casi de inmediato, te das cuenta de lo mal visto que esta seguir tus sentimientos, hacerle caso a tu instinto. A las madres recientes, el resto del mundo nos ve como mujeres débiles, indefensas y torpes, que deben ser alumnas obedientes de los designios de los demás, de lo que dicen las suegras y abuelas, y hasta de lo que dice cualquier desconocido en la calle, que ni siquiera ha sido papá. Dejarte llevar por lo que te place y nace del corazón, parece ser un error. De repente, todos saben más que tú sobre criar (o más bien eso te quieren hacer creer). Y tus ganas de maternar, de abrazar, de cargar y de estar pegadita, día y noche, a ese pequeño bebé parecen diluirse en un mar de instrucciones y recomendaciones erróneas, que van en contra de las necesidades de madres y, lo que es más importante, de las necesidades de los indefensos bebés.

Para la sabiduría popular (que la mayoría de las veces es de todo, menos sabia), amar de manera incondicional, con apego y respecto, es sinónimo de malcriar. Aspectos tan naturales de la maternidad como los brazos, el colecho (dormir con los bebés), la lactancia a demanda y el respeto por los bebés como seres conscientes y de la misma categoría que los adultos, son dibujados por nuestro entorno como los demonios que nos convierten en malas mamás. Al parecer, la ecuación es sencilla: si amas mucho, eres mala mamá; si no muestras autoridad, eres mala mamá; si duermes con tu bebé, eres mala mamá; si lo cargas mucho, eres mala mamá; si lo dejas explorar "sin control", eres mala mamá. De repente la crianza se convierte en un eterno tormento, una lucha permanente entre lo que el corazón nos indica y el resto del mundo nos dice. Momentos que tendrían que ser de apoyo incondicional y soporte permanente a la madre y al bebé, se transforman en espacios para señalar y juzgar una conducta saludable y natural.

Por fortuna cada vez más voces, científicas y de la sociedad en general, se unen para reivindicar la crianza en brazos, la lactancia materna, el respeto y el apego, como las conductas naturalmente adecuadas para tener niños felices y saludables, tanto física como emocionalmente. Esos supuestos demonios que todo el mundo trata de erradicar son realmente la clave para que nuestra sociedad comiencen a ser menos violenta y más pacifica. Dejar que las madres sean madres, en todo el sentido de la palabra, disfrutando y dando rienda suelta a su instinto maternal, debería ser casi que una política de estado. Las madres no necesitamos consejos de nadie para criar. No requerimos de la opinión, ni de la sabiduría de nadie, ni de las ideas de ningún experto que ha escrito montones de libros, para saber como amar y criar adecuadamente a nuestros bebés. Solo necesitamos apoyo y auto confianza, porque el conocimiento está, naturalmente, en cada pedazo de nuestro ser, en cada una de nuestras células. Nosotras somos las expertas en todo lo que tiene que ver con este nuevo bebé. Nadie mejor que nosotras sabe que necesita y que quiere. Nadie mejor que cada madre sabe porque llora su hijo, porque necesita un beso, porque quiere teta, porque pide brazos. La madre que todas tenemos dormida, de pronto, se despierta con ímpetu, con verdadera y saludable sabiduría. Esa madre poderosa, amorosa, decidida y sabia, vive dentro de todas nosotras. Solo necesitamos que nos dejen lactar, colechar, portear, cargar y amar como nuestro corazón nos dicta a nuestros bebés. Solo necesitamos que nos dejen convivir y disfrutar con nuestros hijos, de estos supuestos demonios.

Si te gusto el articulo, podes leer mas pensamientos y experiencias de Zary en"La mama de Sara " .
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