Ma ti sei vista?

Met 2013: Quando le borchie sono le nuove pailettes

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 09 May 2013 13:39:00 +0000

Con un tema come “Punk: Chaos to couture” c'era da aspettarsi lo scempio che avete visto.

Una serata che io avrei immaginato come un unico, grande e straordinario omaggio a Dame Vivienne Westwood che si è rivelata solamente l'ennesima scusa per Zara di cucire altre borchie sulle camicie di poliestere.

Per qualche strana ragione il re della serata è stato Riccardo Tisci per Givenchy che sta al punk come Snooki alla sobrietà e che fa confondere ciò che è GOTICO ed eventualmente DARK, con ciò che PUNK.

Sarà che per Nostra Signora del Punk c'ho lavorato, ci tengo a precisare che se non ci fosse stata lei adesso i ragazzini non saprebbero nemmeno di che colore indossare l'eyeliner, forse amerebbero i minipony e gli emo sarebbero semplici adolescenti alle prese con l'acne. Eppure è stato il suo sodalizio (di menti e non solo) con Malcom McLaren, primo manager dei Sex Pistols, a diffondere quello stile volutamente anticonformista e provocatorio che l'ha resa celebre dapprima nel Regno Unito e poi in tutto il mondo.

Ma eccoci qua, 84 celebrities e solo UNA ha indossato Vivienne Westwood. E mica una a caso, una che sull'essere punk ci ha costruito una carriera.

Procediamo però con ordine altrimenti finirò per il Met del prossimo anno:

Riccardo Tisci per Givenchy

Partiamo con quella che è stata l'ospite d'onore della serata, nonché in qualche forma collaboratrice all'evento (so che è stata coinvolta a qualche titolo, forse tanto quanto Carey Muligan l'anno scorso per Prada cioè NULLA). Diciamoci la verità: Beyoncè non è mai stata un fuscello (se non forse quando ha fatto Dreamgirls). Smettiamola con st'ipocrisia che Beyoncè è figa di qua e Beyoncè è figa di là. Certo, Beyoncè è una gnocca incomparabile, ma per i canoni estetici ai quali siamo abituate (taglia 38, una III di seno e 1.80 di altezza) è un po' fuori dal normale. Poi, che sappia portare con immensa grazia il suo derrier anche al cospetto di Mister Obama è dato per assodato.

Ma diciamolo, tanto per lei come per tutte le donne un po' formose, gli abiti fittati NON SONO COSA.

Che poi, cos'ha di male quest'abito? Nulla se non fosse che c'è TROPPA ROBA! Perché i guanti? Perché gli stivali? Poteva bastarci la stampa a ricamo sullo strascico che ci ricordano le lingue di fuoco dell'inferno? La mia risposta è SI. E poi Riccardo, cos'è sta tendenza mimetica delle mani che hai trovato (vedremo dopo sulla povera Kim Kardashian), che problema hai con le mani Riccardo? Voto: 4

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"Il filo non ci arriva": Cronache di convivenza 2.0

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Tue, 16 Apr 2013 10:49:00 +0000

Come avrete notato, non ho molto da raccontare ultimamente. Sarà che non ci sono grosse novità, mio malgrado, sarà che l'unica grande novità di cui siete già tutti ampiamente a conoscenza è che sono andata a convivere.
E come reagisce un'indomita zitella alla convivenza?

Non bene, diciamolo.

Usciamo da quest'ipocrisia permanente che è un tutto un dolce-cuore-amore.

No.

Avere spazio nel letto per dormire a 4 di bastoni E' BELLO e non poterlo più fare NON E' BELLO.

Poi, avere una spalla sulla quale appoggiarsi prima di addormentarsi è altrettanto bello e su questo non si discute.

Ma apriamo il vaso di Pandora della convivenza con un uomo. Scaraventiamo fuori dalle nostre coscienze i più reconditi segreti che si celano tra le pareti di casa, in mezzo ai cuscini del divano e tra le pieghe delle cose ancora da stirare.

Vivere con un uomo è dannatamente faticoso perché lui non fa un cazzo.
Pensavo di esserci abituata: vivo fuori casa dal 2002-fanno più di 10 anni-in condivisione per 9 anni, da sola per un anno e mezzo. Pensavo di sapere cosa vuol dire CONVIVENZA. Pensavo di sapere cosa vuol dire BUON SENSO. Pensavo di sapere cosa vuol dire SENSO CIVILE.

La verità è che no, non lo sapevo. Eppure ho vissuto con donne e con uomini, con amiche e con sconosciuti, con gatti e con acari. Ma no, non ci si abitua.

Perché quando vivi con il fidanzato tutto cambia, la vita cambia, l'intero tuo mondo cambia.
Laddove prima c'era UN asciugamano bagnato ora ce ne sono due e uno dei due è appallottolato a terra.

Laddove prima c'era UNA tazza nel lavello ora ce ne sono due e una è appoggiata a caso su una qualsiasi superficie di casa.
Laddove prima avevo il tempo (e la voglia) di stirarmi tutte le mutande, ora devo rassegnarmi a non farlo perché prima devo stirare UNA VAGONATA DI LENZUOLA che sì, per inciso, si cambiano più di una volta all'anno.

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Fighedomani: Where are we now

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Wed, 13 Mar 2013 17:09:00 +0000

Erano due settimane che non tornavo in palestra. Avevo i sensi di colpa che mi inseguivano per strada come sirene.

Dall'inizio del 2013 ho preso fin troppe pause dalla palestra, prima per la tallonite poi per il trasloco.

Lunedì ci sono tornata, e io al lunedì non manco mai perché c'è il mio corso preferito.

Il mio corso preferito si chiama Hi-Lo e presumo faccia riferimento alla frequenza cardiaca raggiunta durante l'ora di corso, anche se a dirla tutta la fase low non ce l'ho ben presente.

Di fatto sono 45 minuti di aerobica, ma di quella old-school, quella coreografata che se non stai veramente attenta, se non ti concentri, anche se solo pensi ai cazzi tuoi per un minuto, qualcuno ti viene addosso, sbatti su una vetrata e ti schiacci su una colonna. Il tutto alla mercè della sala pesi, vero e proprio parlamento maschile dei giorni nostri.

Ovviamente, per questi motivi e per molto altro, è il mio corso preferito.

Dopo due settimane di assenza al mio ritorno in palestra (con la stessa camminata tronfia dell'uscita dagli arrivi aeroportuali cit.) ho subito notato un preoccupante quanto molesto sovraffollamento della sala corsi: studentesse delle superiori, studentesse universitarie e MINORENNI ABERCROMBIE tutte sdraiate sui loro tappetini per gli ultimi 10 minuti di addominali del corso precedente al mio.

In questi sei mesi ho visto un po' di tutto: ragazze che fanno aerobica con le Superga o con le Converse (io che l'ho fatto con le scarpe da running mi sono presa la tallonite, ma vabbhè), gente che viene a pilates con le mezze punte, ragazze che fanno i corsi con i jeans o con le magliette con le pailettes, ma ho notato con mio immenso rammarico, che il lunedì è il giorno in cui la palestra è più frequentata, probabilmente a causa dei sensi di colpa da ciò che si è mangiato nel week end più che per vero e proprio spirito di dedizione all'attività fisica.

Come mi pare di avere già detto io sono una territoriale della palestra.

Se potessi, ci piscerei sulla mia postazione, per potere segnare il territorio.

Mi spiego: io posso arrivare anche 30 minuti prima pur di avere il posto in prima fila.

La prima fila E' IL MIO POSTO.

Ma non è per esibizionismo, assolutamente no. La mia è una necessità. Non sono mai stata una da prima fila, non mi metterei in prima fila a niente che non sia la sala corsi, nemmeno alle sfilate.

Non sono mai stata in prima fila durante i miei 11 anni di danza: perché ero alta, perché ero tozza, perché ero una cagna a ballare. Ma adesso la prima fila deve essere mia.

La necessità è presto detta:

non sopporto non avere la possibilità di eseguire correttamente la coreografia. Pur essendoci la ~~maestra~~ ~~insegnante~~ istruttrice sopra un piccolo palco, già dalla seconda fila (essendo il corso così frequentato) non si vede più una ceppa. E io, di fare quella che non va a tempo o che non sa dove lanciare una gamba NON. CI. STO.

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Pagelle da Oscar 2013

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 25 Feb 2013 18:47:00 +0000

Ieri, mentre tornavo in treno dopo aver esercitato il mio diritto/dovere da buona cittadina, pensavo “ma quanto siamo sfigati noi [da questa parte dell'Oceano] che non abbiamo niente di così figo come gli Oscar”. E mentre gli account Twitter dei vari People, Vanity Fair e Paola Jacobbi cominciavano a friggere di anticipazioni sul red carpet io rosicavo tantissimo sul mio Frecciabianca, perché non ho Sky, non ho internet a casa e quindi VIVO NEGLI ANNI '60 PRATICAMENTE.

Ma questo sarà vero ancora per poco, venerdì si prevedono le Grandi Manovre e dal bucolocale passerò ad un appartamento con delle porte (questa solo chi ha vissuto in un bucolocale la capisce) dove sarà necessario per la sopravvivenza del mio ragazzo avere internet e dove io dovrò rassegnarmi a pagare quei 30 € al mese per avere Sky E UNA VITA SOCIALE.

Questi Oscar, che vincono il mio interesse anche rispetto alle Politiche e non solo al mio lavoro, contrariamente alle aspettative non mi hanno delusa.

Intendiamoci: di vere dive per le quali sbavare sul tappeto di casa non ce ne erano, ma c'è stato del vero e proprio spettacolo, quello con i luccichini, le standing ovation, la gente che canta dal vivo. E se questa cerimonia di fatto è una serata per chi se la canta e se la suona, a me sta bene: mi piace ancora sognare e non tutti gli eventi possono essere un MTV Music Qualcosa.

Quanto ai vincitori ha vinto chi sapeva già che avrebbe vinto: Ben Affleck con Argo, Daniel Day Lewis per Lincoln, Anne Hathaway per Les Miserables, Jennifer Lawrence per Silver Linings Playbook. Ma noi non siamo qui a parlare di film, parliamo di cose ben più importanti. Parliamo dei vestiti che entreranno nella storia, sopratutto uno QUESTO:

Jennifer Lawrence - Christian Dior Couture

In settimana sono finalmente uscite le immagini della campagna Miss Dior che la vede protagonista quindi sapevamo tutti che avrebbe indossato Dior.

Forse però da Dior non sapevano di aver scelto sì una delle migliori attrici della nuova generazione, ma anche una delle poche a non essere sempre impalata, una che se la ride, una che mangia, una che rutta, che fa le boccacce e il dito ai giornalisti. UNA DI NOI. E in quanto Una Di Noi quando ha vinto, per l'emozione di ritirare quella mitica statuetta, è inciampata sugli scalini perché quei PESCIVENDOLI degli organizzatori non hanno pensato ad un cristo di steward che aiuti le signorine a fare i gradini.

Ma infatti lei non piange, è solo scoraggiata dalla piccola figura di merda mondiale che ha appena fatto, forse si è immaginata l'entourage di Dior che le faceva il culo, forse il suo agente che le diceva “MINCHIA OH”. Ma chissene, lei ride, si rialza da sola (perché tutti lì a guardarla ma quelli della prima fila potevano lanciarsi a raccoglierla) e ritira la sua meritatissima statuetta.

Quanto all'abito: il migliore della serata.

Un po' Grace Kelly per i volumi, etereo nel tessuto, minimale nel taglio. Un abito per una principessa con le palle, perché abiti così vanno saputi portare e sì, pure quando è scivolata lei è rimasta elegante. Sempre a suo agio, dal red carpet, alla camminata, fino alla conferenza stampa.

Da notare: il vezzo di indossare la collana al contrario, lasciandola scivolare sulla schiena. Un'altra maniera di essere elegante. Voto: 9.5

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Pagelle dei Grammys 2013 cioè di quel giorno in cui Rihanna si vestì bene

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Tue, 12 Feb 2013 09:05:00 +0000

E' inutile girarci intorno, i Grammy 2013 verranno ricordati come il giorno del riscatto di Rihanna.
Se già l'anno scorso ci (mi) aveva stupito per la scelta di un semplicissimo Armani che altro non era che un cilindro di jersey E NULLA PIU', quest'anno mi ha veramente fatto scaravoltare dalla sedia: incantevole.

Certo, al netto della gioielleria, delle unghie, dei tatuaggi e del fidanzato.
Ma soffermiamoci sui dettagli: dev'essere scattato qualcosa nella mente di Mel Ottenberg (il suo stylist) poiché tutto (o quasi) ieri sera aveva il sapore del vintage: basta guardarla per riconoscere i capelli che ci hanno fatto innamorare di lei nel 2005, nel video di Pon The Replay.

Onde morbide, NON rosse, NON biondo platino, NON arancioni ma solo, e semplicemente, CASTANE.
Non state a pensarci nemmeno un secondo, si tratta di extension, di parrucca, di una testa posticcia. Poco importa, il risultato è sublime. Per il resto, Azzedine Alaia ha fatto il miracolo: una nuvola di chiffon rosso che la consegna all'Olimpo delle Best Dressed DEL MONDO UNIVERSO.

Abito - Azzedine Alaia

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E' San Valentino: cogliamo l'occasione per parlare di vibratori

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 31 Jan 2013 11:07:00 +0000

Alla Lelo Sweden si devono essere fatti questa cattiva idea che io non trombi abbastanza, altrimenti non mi spiego questo accanimento nell'inviarmi set per la mistress casalinga.

Ma poco male, la cosa turba più il mio ragazzo che me (a parte il terrore al momento della consegna in ufficio) perché i vibratori ci saranno sempre, l'amore non si sa.

Sono rimasta un po' indietro con l'offerta di set che propongono alla Lelo, ora ne è appena uscito uno nuovo per San Valentino che però comprende tutti articoli che ho già a disposizione.

Invece nel periodo natalizio sono usciti due kit tematici e indovinate qual è il tema?

50 SFUMATURE DI BLA BLA BLAH.

Sì, anche loro sono stati contagiati dalla febbre estiva del romanzo porno soft.

Io? Io no. Avevo letto qualche stralcio qua e là e mi era bastato per capire la pochezza del romanzo. Eppure, CHI SONO IO PER ANDARE CONTRO LE MODE? Nessuno, quindi mi sono adeguata, a modo mio.

Prima di partire per le vacanze mi sono comprata un Harmony.

Ma non un Harmony normale, un Harmony porno soft. Per la precisione, questo.

Se devo leggere qualcosa, leggo almeno CHI DI QUESTO FILONE LETTERARIO C'HA FATTO UN MESTIERE e non l'ultima arrivata.

Io ve lo consiglio. Non di leggere le 50 Sfumature, andate proprio di Harmony.

E magari far leggere qualche stralcio al vostro fidanzato.

Nel libro che ho letto io la protagonista era una tipa angelica ritrovata su una spiaggia, ovviamente seminuda, con il seno più provocante di un cocomero in piena calura estiva, ovviamente vergine ma MAGA DEL POMPINO.

Bhè ma d'altra parte CHI NON?

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Bucolocale del mio cuore

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 28 Jan 2013 11:26:00 +0000

Come già anticipato su Twitter, tra poco lascerò il famosissimo bucolocale che tanto affetto mi ha dato nell'ultimo anno e mezzo.

Non immaginatevi appartamenti al 12 piano della Torre Velasca di Milano, è un bucolocale con vista panoramica sui garage. Ma è un piccolo spazio nel quale io mi sono trovata benissimo. Certo, a parte un piccolo problema di stoccaggio dei vestiti che ho risolto con il mio ordine maniacale.

Ovviamente nessuno si aspetta di avere un armadio quattro stagioni in un bucolocale altrimenti NON VIVREBBE IN UN BUCOLOCALE.

Non so nemmeno io quanti metri siano, credo 35 mq, più il soppalco.

Dopo 9 anni di vita in condivisione, quando ho avuto la necessità di lasciare -e di corsa- il mio vecchio appartamento da oltre 100 mq (in condivisione con altre 2 persone) ero piuttosto spaventata all'idea di andare a vivere da sola.

Lo ammetto, io sono una che di fronte alle cose nuove non ne esce MAI (e dico mai) entusiasta. Io provo sempre e solo una cosa: PAURA.

Paura di cadere dalle scale e morire da sola, paura di rimanere chiusa dentro, chiusa fuori, chiusa in mezzo.

Paura di non starci, paura di non riuscire ad aggiustare le cose che si rompono, paura che esplodano gli elettrodomestici, paura di stare scomoda, paura di chiamare l'idraulico, paura di chiamare il fabbro.

Poi io e la mia piccola televisioncina che mi segue fedelmente da DIECI ANNI (e per questo, amo, non la voglio lasciare perché lei c'era prima, c'è durante e ci sarà forse anche DOPO DI TE), il piccolo divano che impone la posizione fetale, il piccolo bagno di cui però sono unica e autoritaria dittatrice, tutto questo è diventato "casa mia".

In questi mesi ho sempre avuto in mente un post sulle gioie del vivere da sola. Mi veniva in mente quando uscivo nuda dal bagno perché avevo dimenticato di prendere il docciaschiuma nuovo. O quando mi sedevo sul divano con una maschera sul viso, o quando lasciavo la tv accesa mentre mi facevo la doccia (non è rassicurante?).

Ma anche quando raccoglievo continuamente miei capelli da ogni superficie della casa, maledicendo il momento in cui ho lasciato la casa con la signora delle pulizie e trovandomi ad accusare solo me medesima per i ritrovamenti tricotici in frigo.

Temevo, fortemente temevo quel momento in cui la sera torni a casa e accendi la luce in un appartamento buio.

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Quando le cose vanno male, c'è la Couture

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 24 Jan 2013 17:14:00 +0000

E' tutto un proliferare sul web di recensioni sulle collezioni Pre Fall, ma non riesco a spiegarmi come possa la gente anche solo trovarle interessanti (per quanto siano la collezione stagionale più ampia e più venduta) quando a Parigi sta sfilando LA COUTURE.
No dico, l'unica moda di cui vale la pena parlare, l'unica moda che vale la pena sognare, l'unica moda che vale la pena osservare.
Massì, ci piace sempre tanto il ready-to-wear, quelle produzioni sartorial-industriali che ci spacciano come delle setose opere d'arte. Ma, dopo aver osservato il profondo abisso tra le collezioni che sfilano a Milano e quelle che sfilano a Parigi (New York e Londra non ne parliamo nemmeno), ecco che dare uno sguardo a quella ventata di tulle e di chiffon che è la settimana della Couture parigina assume tutto un altro significato.

Come già detto l'anno scorso, scommetto che nella notte dei tempi quando hanno deciso in che periodo far sfilare la Couture, ci dev'essere stato qualche inviato dell'Academy of Motion Pictures, visto che la Couture arriva giusto giusto un mese prima degli Oscar.

E visto che parlare di Alta Moda e Oscar è il mio sport preferito, vediamo di passare in rassegna le collezioni appena salite in passerella.

Direi che quando si parla di abiti da Oscar è inevitabile che nella mia wishlist ideale per le attrici di Hollywood finisca il dio libanese del pizzo: Elie Saab.

Le sue collezioni sono probabilmente sempre uguali a loro stesse, ma è così che costruisce un'identità di marca.

Il suo pizzo non mi stanca mai, i suoi colori non sono mai troppo volgarmente accesi e il suo pizzo non ricorda mai una vedova siciliana (chi deve intendere, intenda). L'unico difetto che hanno è, per quanto finora ho visto, che sono talmente al di là di ogni sogno femminile che quando li si vede finalmente indossati da un essere umano che non sia una modella, risultino sempre deformati. La verità è che con abiti del genere non è consentito avere seno o avere fianchi e, per quanto mi riguarda, sono d'accordo che l'Alta Moda non sia per tutte.

Da sx: Elie Saab, Elie Saab, Valentino, Valentino.

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The Golden Pagelle: Globes 2013

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Tue, 15 Jan 2013 09:12:00 +0000

Giuro che domenica sera avevo detto BASTA PAGELLE.

Ne parlavo a cena dicendo che alla fine non mi divertiva nemmeno poi così tanto continuare a parlare sempre delle stesse cose ed è per questo che non scrivo -più- così spesso.

Ma poi stamane ho visto le foto dei Golden Globes e LA VOGLIA DI GIUDICARLE TUTTE ha avuto la meglio sulla mia maturità, sul mio buonsenso, sulle mie decisioni. E se ci sono migliaia di blogger che sanno parlare meglio di me di cappotti, di regali di Natale, di trucchi... DIO SOLO LO SA SE C'E' QUALCUNO CHE PUO' FARE MEGLIO DI ME LA FASHION POLICE.

Quindi, per chi l'ha visto e per chi non c'era, per chi ha già guardato le Pagelle di Vanity Fair e per chi ha aspettato pazientemente le mie here you have:

LE PAGELLE DI STILE DEI GOLDEN GLOBES 2013 – L'ANTICAMERA DEGLI OSCAR

Anne Hathaway - Chanel Couture; Hayden Panettiere - Roberto Cavalli;

Michelle Dockery - Alexandre Vauthier

Cosa si può dire di Anne Hathaway che non sia ancora stato detto? Bhè io le direi “PLEASE ANNA, WEAR ONLY CHANEL FOR GOD'S SAKE”. Innanzitutto che la sua campagna Oscar è quanto di più deprimente ed estenuante si sia mai visto da quelle parti. C'è forse qualcuno al mondo che ancora non sa che si è TRANCIATA i capelli per la sua interpretazione in Les Miserables? No, ecco. Giusto per non incorrere nell'infausto errore che si dimentichi di lei quest'anno ha pensato bene di sposarsi (in rosa, eeeww), di andare in giro senza mutande come una Britney dei tempi d'oro e di scegliere dei pessimi, pessimissimi pezzi di Givenchy Couture per le sue premiere. Ma ecco, tutto è servito per portarci qua: finalmente una lunghezza di capelli di cristiana e non da tossica e la semplice semplicità di un Chanel Couture, indossato con la stessa naturalezza che avremmo noi con una felpa della Gap. Ma buongiorno. Voto: 9
Hayden Panettiere, la centordicesima ventenne che a Hollywood sembra una MILF. Si è finalmente sistemata i capelli, ma del colore sbagliato. L'abito non mi turba la vista ma nemmeno mi emoziona: sufficienza risicata. Voto: 6
Michelle Dockery: ma chi sei? Il mio assistente Wikipedia mi dice qualcosa come Downtown Abbey. Caruccia ma sembra che abbia dimenticato la gruccia nell'abito. Voto: 5

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Il Perfetto GiubboCappotto

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Fri, 14 Dec 2012 11:14:00 +0000

E' così bello ed è così facile parlare di cappotti quando fuori fanno ancora 10° e non ci poniamo il problema delle temperature più basse. O magari quando si vive al Sud, al sud dell'Italia, al sud di Roma, a Sud del mondo. In quelle zone dove l'inverno significa solo fare il cambio dai colori pastello ai colori autunnali come il bordeaux, il marrone e il mattone. Ma là, a Los Angeles, non sapranno mai cos'è un maglione con le trecce, non sapranno nemmeno che i maglioni in misto lana pizzicano che dio la manda, non sapranno nemmeno che esistono vari tipi di cashmere, forse non sanno nemmeno che Hermès fa dei plaid per il divano.
Ma noi lo sappiamo, lo sappiamo perché li abbiamo visti nella casa di Charlotte York.
Ed è così che dopo aver trascorso il Ponte dell'Immacolata a morire di freddo in quel della Bassa Padana, in temperature che si aggiravano tra -7° e 0° che mi hanno fatto seriamente pensare di non poter arrivare viva al lunedì, di non poter mai più camminare, mai più muovere le dita sul cellulare e muovere i muscoli facciali, così come i lombari, e di vivere ormai bloccata sempiternamente come un obelisco in una Piazza del Popolo qualunque, che ho capito che forse avevo sbagliato qualcosa.

D'altra parte il cappottino di Patrizia Pepe, per quanto bellino e tagliato magistralmente con coda a pinguino, ha pur sempre lo spessore di una camicia di jeans dell'Ovs.

Massì, io quel cappotto di cui parlo da mesi non l'avevo ancora comprato.
Lo compro con i saldi.
Lo compro con le svendite di campionario.
Lo compro da Zara.
Lo compro da Cos.
Lo compro in outlet.
Lo compro con la svendita aziendale.
Lo compro mamma, fidati che lo compro.

Ma la mamma, che mi conosce meglio di quanto mi conosca io, sentendomi piangere dal freddo lo scorso sabato esasperata dai miei latrati ha detto TE LO REGALIAMO NOI BASTA CHE TI COMPRI QUALCOSA CHE TI TENGA CALDO!

E cosa tiene caldo? Procediamo con ordine d'importanza:
_IL FUOCO.
Pare piuttosto ovvio che non posso darmi fuoco. Ogni mattina poi.
_LA COPERTA DI PILE.
Per quanto sia il mio sogno uscire di casa avvolta nel plaid del divano sento che potrebbe non essere abbastanza e gli sguardi di disapprovazione già degli addetti alla guardiola prima di entrare in ufficio potrebbero convincermi a tornare a casa a cambiarmi.
_LA PELLICCIA. QUELLA VERA.
Sì, lo so che voi ci tenete agli animali ma le pellicce ecologiche a meno che sotto non abbiano centordici imbottiture (ma allora passiamo al punto successivo) non tengono il freddo. Il freddo tagliente. Quello che sega la faccia come lame di ghiaccio. Siate oneste.
_IL PIUMINO.
Sì, quell'ammasso tondeggiante di piuma, vera o sintetica, che noi donnine a modo odiamo tanto.
Sono anni che aborro quell'indumento e anni che mia madre continua a dirmi MA IN TELEVISIONE NE VEDO COSI' TANTI - MAMMA NON E' CHE SE VEDI QUALCOSA ADDOSSO ALLA VENTURA, ALLA D'URSO O ALLA CLERICI SIGNIFICA CHE VA DI MODA, IO QUELLE COSE LUCIDE LI NON LE METTO, SONO DA TAMARRA.

E più o meno le conversazioni sono andate avanti così per anni, con la sola modifica dei nomi delle rispettive celebrities citate (Hunziker, Toffanin, Pellegrini, Gregoraci...).

Ma questo week-end qualcosa si è rotto, o sono diventata vecchia, o le mie articolazioni sono diventate pesanti o veramente ho preso molto freddo, fatto sta che mi sono decisa a prendere qualcosa che tenga veramente caldo.

Così martedì sera, decisa come quando Hitler ha invaso la Polonia, convinta come quando Gisele passeggia sulla spiaggia di Ipanema, io, il mio grosso herpes, il mio budget genitoriale E la mia tredicesima siamo sbarcati TUTTI INSIEME su VIA DELLA SPIGA, convinta come non mai, dopo un intero pomeriggio passato su internet a cercarmi i migliori GIUBBOCAPPOTTI.

Non avevo molti dubbi, sapevo dove volevo andare:

PIANO A – FAY

PIANO B – SPORTMAX

PIANO C – RINASCENTE (ma solo se sono veramente disperata).

Il tutto dalle ore 18.20 ed entro le 19.30 (quando dico che Shopping Night mi fa una pippa vedete che sono seria?).

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Come fare i regali di Natale da quando Monti ci ha messo tutti con le pezze al culo

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 03 Dec 2012 08:55:00 +0000

Se anche voi come me avete cominciato AD OTTOBRE a parlare casualmente di regali di Natale con il vostro fidanzato (o con i vostri genitori, che va pure meglio perché hanno un budget in genere illimitato) avvantaggiandovi di quei geni satanici del marketing di Tiffany's che una pensano e 100 ne mettono sul sito, tipo questa:

oppure se gli avete mandato delle altrettante discrete mail con subject a prova d'idiota come queste:

E ancora avete la sensazione di non esserne venute a capo di nulla, ecco un po' di idee di cosa regalare O farvi regalare prossimamente.

Cominciamo con le cose MAI PIU' SENZA.

So che l'avete sempre voluta e so che i vostri fidanzati fashion victim ve l'hanno chiesta per natale. E SO CHE VOI VOLETE VOLERLA. Ma certo. Noi, donne piegate al consumismo degli smalti Chanel che si rinnovano ad ogni stagione ci rendiamo conto che la scelta non è saggia ma tant'è, quando abbiamo visto queste immagini siamo rimaste BAH-SITE.

Eppure.

Eppure qualcosa si è mosso e io sono qua a farvelo muovere perché vi ho trovato l'alternativa che non vi farà piangere a fine mese.

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THE BIG COMEBACK OF THE PAGELLE DI STILE: Agli MTV EMA c'è la grisi e non ci son più le celebriti di una volta

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 12 Nov 2012 15:46:00 +0000

A quanto pare, dall'ultima volta che mi son messa giù di buona lena con forbici, carta, penna e coccoina a fare le Pagelle di Stile ne son cambiate di cose.

Nemmeno le celebrity son più le stesse.

C'erano tempi in cui eventi come gli European Music Awards di Mtv erano talmente segnati sulla mia Smemoranda che quasi non si chiudeva da quanto era stava aperta su quella pagina.

Ricordo ancora come memorabile l'edizione del 1998 condotta dal tubino di pailettes rosse di Jenny McCarthy dal quale faceva capolino il reggiseno nero.

Adesso, dopo aver passato il testimone della conduzione dapprima a Chistina Aguilera, poi a Eva Longoria, MTV unica istituzioni internazionale a non essere (ancora?) del tutto cannibalizzata dal maschilismo imperante (pure omosessuale, sì sì dico a voi della mafia gay, oggi ho una parola buona per tutti) consegna il microfono alla regina delle MILF dell'Oktoberfest e cioè ad Heidi Klum.

Come tutti sapete s'è lasciata con Seal, sì, con quello con cui limonava su tutti i red carpet e con cui ha filiato quanto un coniglio e a dirla tutta il suo matrimonio è durato più della media dei matrimoni di Hollywood il che si suppone sia dovuto alle doti nascoste del buon Seal...

Abito - Versace

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Cose da mettersi quando fa freddo e bisogna comunque essere benvestite

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Fri, 26 Oct 2012 15:15:00 +0000

Come già anticipato su Twitter, sono in scouting di cappotti.

Sono arrivati Cassandra, il piumone e il raffreddore. Le premesse per mettersi un cappotto quindi di fatto ci sono tutte.

Bene, comprare un cappotto di questi tempi non è cosa semplice.

Perché i cappotti serve che siano fatti bene, serve che tengano caldo, serve che abbiano un taglio classico-moderno-contemporaneo-trendy-particolare-minimal. Insomma tutto e niente.

Perché, almeno per me, i cappotti non li cambio ogni stagione.

Di solito li consumo, li faccio rifoderare, li faccio rammendare. Se mi innamoro di un cappotto lo metto fino alla nausea.

E infatti, quel cappotto rosa che ho messo all'università, dio solo sa quanto l'ho amato.

A pensarci adesso mi chiedo come ho fatto ad indossare qualcosa che mi facesse sembrare un marshmallow, ma ricordo che quando l'ho visto in negozio mi sono COMMOSSA. Un cappotto rosa! Rosa! Rosa! Rosa!

E per me era il cappotto della festa, quindi al primo anno non lo potevo nemmeno portare con me a lezione ma solo nei week-end di festa a casa. E quando ripartivo da casa dei miei per tornare alla Città Universitaria, lo abbracciavo e gli davo un bacino e gli sussurravo “torno presto”.

Parlando di tempi più recenti invece, come si intuisce, sono una devota del culto del cappotto: contraria a qualsiasi forma di piumino esistente che piuttosto che imbacuccarmi in un giubbotto -puah- tecnico di piume, preferisco farmi amputare le estremità.

Questo però non mi ha impedito di farmene acquistare uno, più che altro sfinita dalle continue pressioni genitoriali (“Fa freddo a Milano! Comprati un piumino! Fa freddo a Milano! Comprati un piumino!”), che però indosso solo nei giorni della merla e se ho la disgrazia di trascorrere qualche giorno in montagna.

Tutto il resto dell'inverno che mi metto?

Eh.

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Di come delle volte vorrei ucciderlo nel sonno

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 15 Oct 2012 10:40:00 +0000

Stanotte pensavo ai modi che potrei inventarmi per uccidere il mio fidanzato nel sonno.

E non è nemmeno la prima volta.

Sì perché lui, come l'80% della popolazione maschile mondiale, russa.

Poi, una volta sveglio, lui è tutto un “manonlofaccioapposta”, “maalloradormosuldivano”, "nonvogliodisturbarti" ma piccolo amore dove vuoi andare che siamo in un monolocale e se dormi sul divano è pure peggio perché non posso nemmeno tirarti i calci.

E tu sei lì, con il cuore a pezzi perché lui ti guarda con gli occhi da cucciolo abbandonato (occhi che dicono "non farmi male") ma gli vuoi dire che se avessi voluto dormire da sola sarei rimasta single, adesso ci sei tu che mi fai da stufetta nel letto e non devi dormire sul divano.

DEVI EDUCARTI A NON RUSSARE.

Però ecco, io ero single e dormivo ora sono fidanzata e non dormo più.

Non dormo più, perché mi sveglio di soprassalto quando fa la RONFATA RANDOM, quell'unico, molesto suono nel mezzo della pace dell'appartamento. Io sto già dormendo di solito o magari sono nelle fase di dormiveglia di quando siamo ancora abbracciati. E non mi basta essere scansata a forza di spasmi muscolari, no, c'è anche la ronfata random. Un RONF che squarcia il sonno in due.

E allora io mi giro, mi volto verso il muro, io e il mio respiro silenzioso, che quando dormo si pensa che io sia morta.

E mi riaddormento, perché il sonno è più forte di me.

Ma poi succede che il respiro costante e regolare al mio fianco diventa sempre più pesante, sempre meno regolare, sempre più molesto.

E ronf – ffffffffffff, ronf – ffffffffffffff, ronf – ffffffffffff..............

E io mi sveglio e penso “bhè dai smetterà, perché con sto casino vuoi CHE NON SI SVEGLI PER IL RUMORE?”.

Ma lui continua.

E ronf – ffffffffffff, ronf – ffffffffffffff, ronf – ffffffffffff..............

E io sono ormai sveglia, ormai incazzata, ormai il mio cervello sta macinando pensieri.

Che giorno è oggi? Ah è lunedì. Mi sa che piove. Allora non posso mettermi la gonna di pelle nuova, perché le scarpe che ci stanno bene non sono da pioggia. E poi devo andare dall'oculista, magari poi sembro una battona.

Farà freddo.

Oddio ma fa freddo anche nel letto. Dovrò tirar fuori il piumone. Che palle fare il letto nel soppalco.

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Zitella goes to New York: Part #4

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Fri, 12 Oct 2012 10:34:00 +0000

Ed ecco l'ultima (giuro) puntata del mio viaggio a New York.

Il post è lungo, io vi avviso, ma è venerdì e non c'avete un cazzo da fare.

_DAY 6

Io non sono una che si sa organizzare. Se ci sono un botto di cose da fare io non sono quella che sa metterle in fila. E' per questo che quando, sedute a cena a Brooklyn, Amica Barbara con mappa di Manhattan alla mano mi ha detto: “potremmo fare che sabato partiamo da casa mia [Lower East Side] e ci facciamo a piedi tutto il giro di China Town, butti un occhio a Little Italy che tanto è piccola e ci mettiamo poco, poi facciamo il Financial District, attraversiamo a piedi il Brooklyn Bridge (così cominci a capire le differenze con quello di Wiliamsburg) e finiamo a DUMBO”.

DIN DIN DIN JACKPOT!

Praticamente TUTTO. Tutto quello che mi mancava ancora da vedere.

Messa giù così mi è sembrata un'impresa titanica al pari di una maratona, ma non è stata inaffrontabile come impresa, sono circa 10 km. Affrontabilissimi, con un paio di calzature comode e un clima accettabile.

Siamo partite verso l'ora del brunch, saranno state le 11, dopo un ricco pasto da Schiller's (sempre gli stessi di Balthazar) a base di pancakes (terzo elemento alla base della cucina americana dopo BURGER e CUPCAKES) e french toast, ci siamo incamminate per le vie del Lower East Side.

Di China Town mi avevano detto una cosa per riassumerla: PUZZA.

Avevano ragione.

Puzza di pesce, di marcio, puzza di pesce marcio.

Ci sono ortaggi, spezie, oggetti e PUZZE che non avevo mai sentito in vita mia.

Ed è affollatissima.

C 'è da dire che era pure sabato mattina e a quell'ora anche il mercato di Via Benedetto Marcello è affollato.

Ma i cinesi, nella loro operosità e nel loro muoversi in circolo come formichine, fanno sembrare ogni piccolo spazio sovraffollato.

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Fighedomani: La Zitella e la palestra

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 04 Oct 2012 14:18:00 +0000

Sono due settimane che vado in palestra.

Lo so, avevo detto che non ci avrei messo più piede dopo l'ultimo abbonamento di 16 mesi, palestra nella quale mi sono presentata credo al massimo 5 volte. Pagare quei 60 € al mese per oltre un anno, come se stessi facendo la cessione del quinto, mi ha fatto venire il sangue amaro contro il mondo delle palestre, la società, la crisi, il governo Monti, il Berlusconismo e la cellulite.

Mi ero promessa: MAI PIU' CHE BUTTO LI SORDI NEL CESSO.

Poi giunse Fighedomani e sono andata a correre quelle 2/3 volte e ripercorrendo tutte le dolorose tappe della via crucis dello sportivo: l'adrenalina, il sudore, l'acido lattico, le vesciche.

Le due vesciche che mi hanno segnato il piede come delle stimmati e l'incidentale inizio della stagione delle piogge in quel di Milano (che sta subendo un gradito quanto inaspettato tiepido autunno) mi hanno fatta demordere dal continuare a correre come una qualsiasi Forrest Gump. Manca la voglia.

La noia di correre. Sì, puttana miseria inutile che mi raccontiate il contrario, CORRERE E' SCHIFOSAMENTE NOIOSO.

Io lo so, voi lo sapete, PERFINO LINUS LO SA, correre è noioso e io sono stufa di ascoltare sempre la stessa musica nelle cuffiette quindi ciaone.

Eppure, dopo lo Sfogo dei Vaffanculo, che tante di voi hanno approvato con complice solidarietà (grazie amiche) perché solo Quelle che Sanno Cosa Vuol Dire Cercare di Dimagrire e Non Ottenere una Sega possono capire, ho detto BHE' MICA POSSO MOLLARE. Quindi, dopo una legittima pausa nella settimana del mio compleanno (e anche la seguente perché i primi 7 giorni da ventinovenne mica sono una passeggiata cristo santo), ho mosso il mio santo culone e ho attraversato la strada.

Embè capirai che fatica, direte voi.

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Blogfest 2012 e Altre Cose

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 01 Oct 2012 10:59:00 +0000

Mi pare giusto fornire qualche aggiornamento dopo l'ultima scarica di vaffanculo che si è abbattuta su questo blog.

Come so, come sapete e come sanno tutti.... sabato sera si è svolta la cerimonia (?) di premiazione dei Macchianera Italian Awards, amichevolmente detto Blogfest.

Vi ho stracciato i maroni non poco sulla questione quindi mi pare doveroso ringraziarvi per tutti i voti (che non è dato sapere quanti sono visto che nel sito non solo non sono ancora stati pubblicati i risultati, ma proprio nemmeno i vincitori) e per lo sbattimento del compilare l'intera scheda (che poi è diventata metà scheda, ma si sa, i regolamenti che cambiano in corsa ci piacciono un casino ai nerd).

Eravamo partite da Milano noi speranzose: io, Stazzitta, Sarinski e il suo dolcissimo fidanzato (si è guadagnato la beatificazione dopo averci comprato le Pringles e cercato invano i Grisbì in Autogrill, MARCO SANTO SUBITO).

Inutile dire che ci siamo divertite più a fare il viaggio in macchina che a partecipare al Blogfest, evento al quale siamo arrivate palesemente OVERDRESSED.

Come dire: un manipolo di un centinaio di persone, stipate sotto un tendone di un circolo velico, tutti vestiti in tuta o in felpa e noi su tacco 13, con lo chignon e i brillantini in testa – io , con il minidiress e le scarpe delle Grandi Occasioni – Sara e la giacca con le punte – Stazzitta.

Tutti ci hanno guardato come se ci avessero appena catapultato da una navetta aerospaziale, io per altro pure con la schiena di fuori e il colletto di pailettes (avevo detto che se dovevate vedermi, era giusto non deludere le aspettative).

Insomma niente, tutto sprecato.

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Cazzomimetto Matrimonio col freddo

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 20 Sep 2012 12:34:00 +0000

E' INCREDIBILE.

Siamo a settembre inoltrato e c'è ancora gente che vuole sposarsi quest'anno.

Ma io dico tu, sposa, ma cosa ti dice la testa quando ti viene in mente di sposarti ad OTTOBRE? A NOVEMBRE? A DICEMBRE? Ma cos'è, ti stanno sul culo le tue amiche?

Perché trascinare decine e decine di invitati in quel tunnel senza uscita che è il CAZZOMIMETTO MATRIMONIO COL FREDDO?

E' già difficile, spaventosamente difficile, mostruosamente difficile riuscire a vestirsi per un matrimonio in primavera e in estate, lo dimostrano le mille variabili che si possono presentare (è di mattina? È di sera? É al municipio? É in chiesa? Devo mettere la stola? C'è un prete illuminato che non si scandalizza per una spalla scoperta? Il rinfresco è all'aperto? La sposa amerà il lilla? Potrò mettermi il vestito comprato ai saldi l'anno scorso?), figuriamoci di inverno.

O in autunno.

In questi mesi in cui non si sa abitualmente cosa indossare per andare al lavoro ogni santa mattina che dio manda su questa terra, figuriamoci per andare in chiesa.

Al momento io sono combattuta tra il perpetuare ad indossare gonne (ormai celeberrima la mia gonna lunga rosa cipria) e il rassegnarmi ai pantaloni.

Combatto con me stessa ogni mattina se indossare ancora per una volta i jeans bianchi (sì, sono una provinciale che si veste da gelataia, embhè? Sarà che gelataia lo sono stata veramente) o se invece sfoderare i pantaloni di velluto a coste. Non mi capacito del fatto di non poter indossare più il mio Vestito Estate 2012 a sottoveste e di dover rispolverare i pantaloni di (eco)pelle da battona. Ma tant'è, niente di quanto sopra riportato mi sarà d'aiuto al centordicesimo matrimonio che devo presenziare quest'anno (siamo a quota quattro, senza contare i due dei quali ho ricevuto solo la partecipazione e non l'invito. Poi un giorno qualcuno me la spiega questo classismo tra partecipazioni ed inviti).

Il matrimonio è a fine ottobre.

Coppia di amici del mio ragazzo quindi, come sempre, devo essere esponenzialmente figa perché devo pisciare il territorio.

E anche se non fosse, essere figa non fa mai male.

Io ve lo confesso, sono arrivata al punto che potrei anche indossare il nero.

Potete immaginare quanto io possa essere disperata quindi?

Cheppoi, ai matrimoni si tende a voler sempre comprare qualcosa di nuovo, perché è un occasione speciale, perché mette più di buonumore un abito nuovo, perché sembra che ci si sia fatte un regalo in onore degli sposi.

Certo è che i matrimoni sono un salasso però.

Insomma, io arrivo ad Ottobre che non so che minchia mettermi.

E sta per cominciare Quella stagione. La stagione CHE HO SEMPRE FREDDO.

La stagione che piove.

La stagione che ci si imbacucca.

La stagione che si rodola.

Che mettersi quindi?

Partiamo da un presupposto fondamentale: in tante mi avete scritto questa primavera come qualche settimana fa chiedendomi se mettere questo o quel tubino con le calze.

Vi prego.

Siamo serie.

Fino a che non siete sull'orlo del cagotto compulsivo NO.

Stiamo parlando di matrimoni tra settembre ed ottobre, siamo ancora sull'orlo del precipizio di fine estate.

Abbiamo, avete, ostentiamo ancora ~~le gambe~~ gli stinchi abbronzati.

Non fate come quella MILF della Middleton (che se siete sue fan allora VIA DI QUA) che indosserebbe le calze velate anche per scendere dal letto, salvo poi dimenticarsi di mettersi il pezzo sopra del costume MA CERTO TANTO I PAPARAZZI MICA TI STARANNO GUARDANDO.

Quindi, visto che pure Oggi Mordo è in pieno turbamento da Cazzomimetto, vediamo di cavarne fuori qualche idea.

Siamo a settembre, ottobre, chel che l'è.

Significa che le possibilità che possa piovere e/o fare freddo sono del 80%.

A mio avviso le maniche lunghe sono d'obbligo ma questa cosa delle maniche, questi BRUTTI BRUTTI PENDAGLI CHE PENZOLANO DALLE SPALLE, agli stilisti piace poco.

Massì, stiamo sbracciate in pieno ottobre, ecchessarà mai! Mica rischiamo di prendere l'ebola dopo tutto.

Inoltre, altro elemento fondamentale nei matrimoni di fine anno è che GLI INVITATI NON C'HANNO PIU' LI SORDI. Certo, sposini tenerini, i vostri invitati si saranno scialacquati le finanze nelle ferie appena trascorse e nei matrimoni dei mesi più cristiani, come MAGGIO, GIUGNO, LUGLIO! E adesso? Tocca trovare un vestito che costi poco. E che faccia scena.

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Fighedomani, come procede: ma vaffanculo

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Tue, 18 Sep 2012 11:00:00 +0000

E' passata qualche settimana da quando è cominciato il movimento Fighedomani, è giusto sapere come sta procedendo una delle socie fondatrici.

Come sta procedendo? DI MERDA STA PROCEDENDO.

No. Io non sono tra quelle che vanno su Facebook a urlare ai quattro venti “EHHHY, HO PERSO DUE CHILI”.

No, io non ho perso un cazzo se non la pazienza.

E quando qualcosa non mi riesce a me sta pure sul culo sapere che qualcuno ce la sta facendo.

Stazzitta sta dimagrendo? IO LA STO ODIANDO.

Perché non parliamo di quelle volte in cui sei a dieta e qualcosa ti fa passare la voglia?

Di quelle volte che nonostante tutte le buone e sacrosante motivazioni che gli altri ti danno, che la tua coscienza ti fornisce, che la vita che ti circonda ti offre...ti viene solo voglia di urlare una grandissimo MA VAFFANCULO a tutto, a tutti, a tutte le foto before-after, a tua madre obesa che trova i modi per renderti la vita impossibile, alla vita che non ti soddisfa, alla felicità che va a puttane, ai dolori del passato, alle delusioni, agli obiettivi, ai tanti obiettivi mancati nella vita.

Sì, ho voglia di dirvi MA VAFFANCULO.

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Di Titanic e di camicie di ciniglia fuxia nel 1998

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Mon, 17 Sep 2012 10:43:00 +0000

In questi giorni mi hanno fatto pensare al 1998.

Avevo 15 anni.

Ero in seconda superiore.

Avevo dato da poco il mio primo bacio.

Quel giorno, indossavo pantaloni Miss Sixty neri, a zampa di elefante.

Gli anfibi. Quelli tarocchi, non quelli che avevano tutte. I miei si chiamavano Logan. Ma non centravano nulla con Della Valle.

Quasi sicuramente, visto che era una Grande Occasione Mondana, portavo pure la mia camicia di ciniglia fuxia preferita. Quella messa al matrimonio di mio cugino Enrico.

Ero ancora ebbra dalla scorpacciata di Romeo + Juliet uscito forse l'anno prima.

La raccolta di figurine, la raccolta di cartoline (ancora impressa la foto di Lui con un cigno in braccio), la raccolta di locandine, la raccolta di qualsiasi oggetto con impressa la sua faccia (il minipandorino nella scatola di latta, AD ESEMPIO).

Noi, generazione delle nate nei primi anni '80, abbiamo avuto la fortuna di stupirci per effetti speciali quando erano veramente speciali e non all'ordine del giorno.

Non c'era stato Harry Potter, non c'era stato Twilight e nemmeno High School Musical.

Il nostro dio, nel 1998, era solo uno ed era bello, dio com'era bello, pareva che il suo viso fosse stato disegnato direttamente da Giotto, biondo e con la bocca di fragola come diceva un'altra in quel periodo, magro ed efebico come solo certi modelli di Jil Sander ora potrebbero essere.

Il nostro dio, nel 1998, era Leonardo Di Caprio.

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Macchianera Italian Awards 2012

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 06 Sep 2012 15:39:00 +0000

Ho voluto aspettare qualche giorno prima di dirvelo. Che magari lo sapete già perché l'avete letto su Twitter. O sul blog di Stazzitta. O nella vostra rassegna di blog quotidiani.

Fatto sta che a quanto pare sono stata nominata.

A quanto pare potrei calpestare un red carpet. No, non il Festival del Cinema di Venezia o quello di Roma.

Ma il red carpet dei Macchianera Italian Awards 2012.

Prima di tutto vi ringrazio: non potete nemmeno immaginare che onore sia per me essere riconosciuta, anche solo un pochino, anche solo marginalmente, in una manifestazione che di certo non sarà gli Oscar, ma è piuttosto importante per chi frequenta molto il mondo di internet e della blogosfera.

Non sono stata nominata con il mio blog ma con una delle tante castroneria che dico su Twitter e più precisamente con questa:

Io e Stazzitta stiamo pensando di andarci a fare un giretto a Riva del Garda, per conoscere un po' di gente, per vedere in faccia certi account Twitter ma anche per farci un romantico giretto sul lago.

Va da sé che se dovessi vincere e io fossi lì, bhè insomma, forse è la volta buona che una foto al viso me la faccio fare.

Per votare, non serve Twitter, basta solo un indirizzo mail.

Io sono stata nominata nella categoria al punto 15 – Miglior Battuta di Twitter (mioddio, addirittura?), però mi permetto di segnalarvi che:

- al punto 5 come Miglior Promessa c'è il Bloggo Esistenziale della Costanza: una cronaca micidiale della sua vita a Londra;
- al punto 12 come Miglior Tweet c'è Sarinski che non ha di certo bisogno di presentazioni, ma se ce l'avesse, direi che è il giusto mix di cattiveria caustica e umorismo micidiale;
- al punto 18 come Miglior Sito Cinematografico ci sono i400calci.com con cui ho collaborato lo scorso San Valentino, facendoli implodere mentre commentavo Il Giustiziere della Notte 3 come una cheerleader commenterebbe il Superbowl;
- infine al punto 28 come Tweeter Più Simpatico c'è Stazzitta, mia compagna a delinquere e Madre Superiora delle Fighedomani.

Di sbatty c'è il fatto che bisogna esprimere una preferenza per ogni fottuta categoria, espediente attraverso il quale l'organizzazione spera di allargare il pubblico dei nominati, facendo pubblicità a tutti e costringendo i votanti ad esprimere un voto sensato, documentandosi sulle opzioni. Di fatto, si costringe la gente che s'intende di vignette e vignettisti o di mamme e bambini di avere anche un opinione politica, o in merito alle mode del momento.

Non sono certe le primarie del PD ma non nego che se dovessi vincere mi farebbe molto piacere. E no, non ci sarà un giveaway di piselli giganti in cambio, però credo che sia il giusto segnale che mi serviva per tornare qua.

Questo è il modulo per votare, lo si può fare fino al 26 settembre. Il vincitore verrà annunciato il 29 Settembre a Riva del Garda.

Ad ogni modo, GRAZIE.

E se vi fosse sfuggito, è comparsa una nuova rubrica nella newsletter del 12Camp, si chiama "Ma ti sei vista con quelle scarpine?". Sono io, parlo di scarpe, alla mia maniera. Per iscriversi, cliccate qui.

Sto caricando…

Di quel giorno che mi è arrivato un pisellone gigante per posta ma lo chiamavano massaggiatore

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Tue, 04 Sep 2012 07:57:00 +0000

Ciao, sono l'ultima di una lunga serie di blogger alla quale quest'estate è arrivata per posta la Smart Wand della Lelo.

Certo, potrei fare un cappello introduttivo dicendo che è un massaggiatore di ultima generazione, che è pratico, leggero, ergonomico, elegante, di classe, profumato, di design, moderno e chic.

Ma la verità è questa: sembra un pisello gigante.

Ma le similitudini con un pisello tuttavia si fermano qua.

I piselli non hanno i pulsanti, i piselli non sono viola (!), i piselli non hanno otto-velocità-otto (al massimo ne hanno tre o quattro, ma alla quinta volta che chiedi di cambiare ritmo è più probabile un “vaffanculo”), i piselli non li rimetti in una custodia e li infili in valigia, i piselli non si accendono quando vuoi tu ma soprattutto i piselli non si fermano (!) quando vuoi tu.

Insomma, quando mi è arrivata, il mio ragazzo non ha potuto trattenersi dal dire “ma oh! Ma questi cosa pensano, che non trombi abbastanza?”. E in effetti la Smart Wand (mega pisellone per gli amici) si aggiunge alla Mia che ho vinto (giuro) tramite il primo e unico giveaway al quale abbia mai partecipato, sul blog della Snob.

Magari non ve ne ho mai parlato ma Mia è un minivibratore (questo sì che lo si può chiamare così) che si ricarica attraverso la porta usb, tascabile e molto, molto divertente.

Molto.

Divertente.

Ahem.

Contrariamente alla paperella regalatami l'anno scorso, anche Mia propone orgogliosamente diverse velocità.

Diverse velocità significa che si può cominciare piano. Molto piano. Poi accelerare, avvicinarsi alla GIOIA, poi rallentare. Poi ricominciare, fare piano, velocizzare un po', scaldarsi, poi aumentare.... e ancora, e ancora, e ancora. Insomma, ci si diverte parecchio. Da sole, ma anche in coppia. Fidatevi.

Piuttosto, tornando al megapisellone...

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Fighedomani: La Morte Nera

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Thu, 30 Aug 2012 09:29:00 +0000

Insomma ieri sono andata a correre.

Dopo due anni dall'ultima volta.

Dopo due anni dall'ultima volta in cui ho messo piede in palestra, se escludiamo yoga.

Ma escludiamolo pure perché lo yoga che ho fatto io non aiuta di certo a ritrovare il fiato.

Sì quel fiato che ieri mi chiedevo dove fosse. Fiato? Fiaaaaaaatoooo? Dove sei?

Ho corso circa 5,7 km. In qualcosa come 35 minuti. Non ricordo bene i dettagli perché pur avendo fatto partire l'applicazione che traccia con il GPS il percorso, al momento di stopparla per segnalare la fine dell'allenamento il cellulare è morto.

E io pure.

Ma partiamo dall'inizio.

Fighedomani e tutte cose già le sapete.

Anche che il progetto sta procedendo benissimo, che il circolo virtuoso di motivazione sta funzionando e che tutte ci siamo messe a muovere il culo.

Quindi, in virtù di tutto questo, ho deciso di riprendere a correre.

Era il 2008 quando ho cominciato. Lavoravo sempre fino a tardi e mancavo tutti i corsi fighetti della palestra così ci andavo lo stesso ma passavo la mia oretta sul tapis roulant.

All'inizio ci facevo solo quei 20 minuti canonici per lavarmi la coscienza poi, complice l'ennesima delusione d'amore, ho cominciato a mettermi d'impegno.

30 minuti.

35 minuti.

40 minuti.

45 minuti.

50 minuti.

Senza mai guardare i kilometri percorsi. I miei erano obiettivi mentali, più che di distanza.

Fino a che è arrivato marzo, la Stramilano.

Provo a fare la Stramilanina, quella da 5 km.

Massì, il giorno prima in palestra provo a mettere come obiettivo la distanza anziché il tempo e 5 km li faccio abilmente.

Il giorno dopo, in centro a Milano, quando parto percepisco subito UNA FATICA SPAVENTOSA.

Correre sul tappeto in palestra non è come correre CONTROVENTO, evitando le persone, salendo e scendendo dai marciapiedi, facendo forza sulle ginocchia.

Insomma ce la faccio, arrivo alla fine urlando ADRIANAAAAAAAAA.

Mi infoio e poi faccio la Deejay 5 con un tempo radicalmente migliore e qualche settimana dopo una 10 km non agonistica della Nike.

Insomma, quelli i Bei Tempi.

Veniamo a noi. A me, ieri sera, ore 19.45 in Via Cadore angolo Anfossi.

Sono letteralmente infoiata all'idea di fare un bootcamp a settembre. Allenamento intensivo militare per 6 settimane. Alla fine sei così:

Quindi sono super positiva, energica, ottimista.

La mia amica Morgana arriva, parcheggia il motorino. Lei corre già da parecchi mesi, è uno scoiattolino dei parchi. All'ultimo aperitivo prima delle vacanze mentre tutte le dicevamo “minchia Morgana ma sei dimagritissima” lei ci diceva che si sentiva GONFIA. E' proprio vedendo lei che a me è tornata la voglia di correre: “ma tu non facevi la deejay 10?” mi diceva.

Eh.

Insomma, mica sarà così difficile tornare a correre.

LA MORTE NERA.

Continua...

Back to reality: le Fighedomani, l'impegno Zitello

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Sat, 25 Aug 2012 15:29:00 +0000

E' arrivato il momento.

Sono tornata dalle vacanze, ho messo su la prima lavatrice, tra poco vado a fare la spesa perché non ho nemmeno un cartone del latte rimasto in casa.

E' arrivato quel momento dell'anno.

Quello che i gestori delle palestre aspettano con la salivazione aumentata, sfregandosi le mani e ridendo sotto i loro baffi.

E' ora di rimettersi a dieta.

Si sa, da quando Settembre non è più il mese del “back to school” (ma fisiologicamente la sentiamo ancora quella cosa in testa che ci fa ripartire a settembre come se fosse l'inizio di un nuovo anno), è il mese in cui si firmano centinaia e centinaia di patti con il diavolo sotto le mentite spoglie di Get Fit, 24 hours, Fitness First, Downtown.

E' il mese in cui si giura fedeltà alla carne di tacchino e a quella di pollo, si dice addio alla maionese, alle bruschette di pomodoro (che a me vengono benissimo poi), ai biscotti a colazione.

Lo so che ci sono frotte di donne che pensano a mettersi a dieta a marzo, in tempo per la terroristica “prova costume” di cui si riempiono le pagine dei giornali ma io no, a marzo mi faccio prendere dalla primavera milanese e dai suoi aperitivi e quest'anno ancora non avevo idea di come dove e con chi sarei andata in vacanza.

Ora che ci sono stata e sono felicemente sopravvissuta alla Mia Prima Vacanza con il Fidanzato (e lui pure), è ora di ritornare con i piedi per terra.

Ho fissato i culi delle siciliane per 10 giorni su quelle spiagge: culi marmorei, pance piatte, tette sode. Giocavano a racchettoni.
Sul bagnasciuga.

Io non ho mai giocato a racchettoni nella mia vita.

Mai.

Continua...

Senza Titolo

noreply@blogger.com (La Zitella Acida) — Tue, 24 Jul 2012 16:45:00 +0000

So che vi siete preoccupate per me e che siete preoccupate che io chiuda il blog.

Non nego che il pensiero mi abbia sfiorato.

Mi prendo una pausa, tutto qua.

Non mi va di spiegare il perché, chi mi conosce lo sa e anche chi non mi conosce (come la dolcissima Cristina) c'è arrivato.

L'avete notato tutti: negli ultimi tempi il blog (questo e molti altri) è stato scambiato per un forum, dove si discute, ci si incazza, si alzano i toni.

Io ve lo spiego, voi siete liberi poi di non crederci ma i blog sono diversi dai forum.

Non perché una persona apre gratuitamente una pagina di diario personale pubblica allora deve accettare a testa bassa qualsiasi critica che gli viene mossa. Si dice anche che le critiche siano costruttive, io non sono di quest'opinione perché molto dipende anche da come queste vengono poste. Ad ogni modo ho incassato ogni insulto, ogni commento (sì, per lavoro mando -anche- delle newsletter, ora che lo sapete cambia qualcosa?) e ogni provocazione lasciata su questo blog. E ad alcuni di questi ho risposto, pacatamente, diplomaticamente, invitando chi non fosse d'accordo con quanto da me scritto ora e in passato a cambiare blog: non perché non accetti le critiche ma perché proseguire in un confronto acceso a botte di commenti lo trovo noioso, inutile, infantile, frustrante. Visto che sapete chi sono e immagino vogliate continuare la discussione, vi prego, venite a trovarmi in ufficio. Fatevi annunciare in guardiola, mostratevi e affrontiamo la discussione faccia a faccia -visto che vi sta così a cuore- come si fa tra persone adulte.

Però, non perché chicchessia mi copre di insulti la pagina io cambierò idea. Non riesce a farmi cambiare idea mia madre, figuratevi voi.

Né tantomeno ritirerò quanto detto in altre sedi. Sì, il tweet dove dicevo a due mie amiche “adesso avete capito perché non scrivo più. La gente non capisce un cazzo” c'è ancora.

Sì, l'ho detto e non me lo rimangio. Perché secondo me c'è veramente gente che non capisce un cazzo su internet.

Vi sentite chiamati in causa? E' un problema vostro. Io non vi chiederò scusa per le mie opinioni o per quello che scrivo. Io non sono obbligata a scrivervi, a compiacervi, a fare solo quello che a voi pubblico piace.

Questo è un blog, non si paga per leggerlo, e come tutte le merci (o i servizi) di natura gratuita, se non incontrano il vostro favore potete tranquillamente andare altrove, leggere qualcos'altro o spegnere il computer e uscire.

Abbiate il buonsenso di ridimensionare la maniera con la quale scrivete i vostri commenti e le vostre opinioni. Non capite un cazzo perché questo non è un luogo imparziale dove ognuno può venire ad urlare il proprio pensiero, non è una piazza del mercato dove vince chi urla più forte e perde chi smette di commentare.

Come ha sapientemente riassunto la mia collega Oggi Mordo, dicono che questo sia il prezzo da pagare per la celebrità.

Quando io ho aperto questo blog non cercavo la celebrità. Ho solo aperto uno spazio dove pubblicare quello che io altrove avrei voluto leggere. Un fazzoletto di terra coltivabile nel marasma della rete. Non te lo immagini, quando apri un blog, che arriverai ad avere perfino 50.000 contatti al mese. Non te lo immagini che ti farà piacere ricevere i commenti delle lettrici, ricevere le loro mail, rispondere ai loro quesiti, aiutarle nelle situazioni più difficili come una storia d'amore che non si riesce a mettere via o più frivole, come scegliere un abito per un matrimonio. Non te lo immagini nemmeno che qualcuno verrà dirti che quello che pensi è sbagliato, per il semplice fatto che tu lo pensi e loro no.

Credo di aver risposto sempre a tutte le mail delle lettrici, nel giro di qualche giorno o di qualche ora.

Dalla ragazza che mi ha scritto dall'Emilia terremotata, a quella che mi ha raccontato della sua storia d'amore con un uomo sposato (solo per raccontare le più recenti).

Fino a tutte quelle che mi hanno interpellato per i matrimoni, vorrei fare un collage con le vostre foto dei look!

Qualcosa si è rotto con il blog.

Sarà che sono due anni (e quest'anno l'anniversario me lo sono pure dimenticato, ma ero in piena frenesia da spray tan!), sarà che rispondere alle aspettative di un pubblico così vasto non è semplice. Sarà che sono un po' stufa di parlare sempre delle solite Pagelle di Stile e sarà che ho una vita privata che vorrei tenere privata perché sto cercando di imparare come si fa la fidanzata. E non potete capire la fatica che fa una Zitella a fare La Fidanzata.

La critica morale che mi è stata mossa principalmente è che non avrei dovuto postare le foto di ignari invitati a nozze su Twitter.

Una critica del genere da chi apre un gruppo privato per sparlare di qualsiasi malcapitata è piuttosto singolare ma bisogna dare a Cesare quello che è di Cesare. E' vero, quell'atto non è stato un gesto da regina di stile della rete. Ripensandoci, tempo fa ero inciampata in un gruppo su Facebook che postava le foto di passanti per strada commentando malamente il loro look e l'avevo trovato di pessimo gusto perché un conto sono le celebrities, un conto è la gente normale. Poi, mi sono resa conto di aver fatto lo stesso. In molte me l'avete chiesto e io mi sono erroneamente sentita autorizzata a farlo.

Perché, diciamocelo, commentare i red carpet che non calpesteremo mai è divertente, ma mai quanto commentare una situazione che ognuna di noi ha sperimentato almeno una volta come un matrimonio di famiglia.

Detto questo, mi scuso per la caduta di stile. Le foto sono state rimosse, i commenti anche.

A presto,

Zit.