Bundesforschungsministerin Dorothee Bär will an einer der nächsten Mondmissionen teilnehmen. Eine CSU-Ministerin auf den Mond schießen? Warum ist man auf diese Idee nicht schon viel früher gekommen? Vor allem während der Amtszeit von Andi Scheuer!

Bundesforschungsministerin Dorothee Bär will an einer der nächsten Mondmissionen teilnehmen. Eine Bayerin auf dem Mond? Das klingt ja wie eine neue Vorabendserie auf Sat.1.

Bundesforschungsministerin Dorothee Bär glaubt allen Ernstes, dass man sie auf eine Mondmission mitnehmen würde. Was kommt als nächstes? Dass sie glaubt, dass zwei Sternzeichen nach ihr benannt wurden?

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Ich weiß echt nicht, was wir bei der Erziehung falsch gemacht haben. Wir haben in den Werbepausen doch wirklich alles für unseren Sohn getan, was wir konnten.

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„Wie alt ist denn dein Sohn?“ „Fünf!“ Und was will er einmal werden?“ „Das weiß er doch jetzt noch nicht!“ „Die richtige Antworte wäre: sechs …“

Ich habe gestern vier Seiten gelocht. Aber das nur am Rande ….

Kennst du den neuesten Frontex-Witz? Ich auch nicht. Aber er ist bestimmt grenzwertig.

Was steht auf dem Grabstein eines Mathematikers? „Damit hat er nicht gerechnet.“

Wer beim Metzger klingelt, darf sich nicht wundern, wenn kein Schwein aufmacht.

Wohin bringen Bananen vormittags ihre Kinder? In die Chi-Kita.

Kommt ein Neutron zur Disco. Sagt der Türsteher: „Tut mir leid, nur für geladene Gäste!“

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau? Sie kehrt nie wieder.

Was steht auf dem Grabstein eines Diabetikers? Sein Leben war kein Zuckerschlecken.

Meine Oma ist beim FBI, deshalb nennen wir sie Top-Sigrid.

Ich habe einem Hipster ins Bein geschossen. Jetzt hopster.

Was machen zwei Polen auf dem Eis? Einbrechen.

Warum können Geister so schlecht lügen? Weil sie so leicht zu durchschauen sind.

Wie nennt man einen ausgehungerten Frosch? Magerquark.

Warum geht eine Blondine leise am Tablettenschrank vorbei? Damit die Schlaftabletten nicht aufwachen.

Treffen sich ein Haifisch und ein Tunfisch. Der Tunfisch sagt: „Hai, Fisch! “ Der Haifisch sagt: „Was sollen wir tun, Fisch? “

Was haben eine verbrannte Pizza, gefrorenes Bier und eine schwangere Frau gemeinsam? Irgendein Idiot hat das Teil zu spät rausgezogen.

Was kriegt ein Kannibale zu essen, wenn er zu spät zum Mittagessen kommt? Die kalte Schulter!

Was grenzt an Dummheit? Kanada und Mexiko.

Wie heißt eine Polizistin, die ihre Tage hat? Red Bull.

Bei Adidas wurde eingebrochen. Was macht die Polizei? Sie schickt drei Streifen.

Wie nennt man jemand der so tut, als würde er etwas werfen? Einen Scheinwerfer.

Was lebt 2000 Meter unter dem Meeresspiegel und bastelt an Autos rum? Der Tunefisch

Was sagt man zu einem Inder, der stolpert? „Fall nicht hindu.“

Unterhalten sich zwei Kerzen: „Ist Wasser eigentlich gefährlich?“ „Davon kannst du ausgehen.“

Ich habe gestern erst Spider-Man angerufen, aber der hatte kein Netz. Anschließend habe ich meinen Arzt kontaktiert und war falsch verbunden. Dann wollte ich den Rezeptionisten etwas fragen. Aber ich hatte keinen Empfang. Dann habe ich bei Weight Watchers angerufen. Aber es hat niemand abgenommen. Zuletzt habe ich meinen Freund den DJ angerufen, aber der hat nur aufgelegt.

Paulus schrieb an die Korinther: „Kauft Euch Socken, es wird Winter!“

Was ist flüssiger als Wasser. Chefs! Die sind überflüssig!

Was sagt ein Origami-Lehrer zu seinem Schüler? Das kannst Du knicken!

Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr! Ach, die wollen sie doch nur aufziehen.

Was ist ein Grünfink? Ach, irgend so ein verrückter Fisch! Hier steht aber: Er hüpft von Ast zu Ast. Da siehst du, wie verrückt der ist.

Wann fällt das Abnehmen am leichtesten? Wenn das Telefon klingelt.

Ich bin aus meinem Töpferkurs geflogen. Warum das denn? Ich habe mich im Ton vergriffen.

Alle Chirurgen sind Aufschneider.

Treffen sich zwei Magnete. Sag der eine. Ich weiß heute absolut nicht, was ich anziehen soll.

Warum hast Du die Milchflasche fallen gelassen? Das Haltbarkeitsdatum war abgelaufen.

Warum hebst Du die Uhr nicht auf? Ich habe keine Urheberrechte.

Warum können Bienen so gut rechnen? Weil sie sich den ganzen Tag mit Summen beschäftigen.

Ich bin es leid, ständig hier rumzuhängen, sagte die Glühbirne und brannte durch.

Whats Donald Trump’s favorite nation? Discrimination. 

How do you know you’re reading one of Donald Trumps books? It starts on Chapter 11. 

Wie heißt die jährliche Hauptversammlung der Exhibitionisten? Die Trench Open.

Wie heißt der Event, auf dem Schwule ihre Ex-Lover wiedertreffen können? Die Ex-Po.

Das Online-Forum von Mittelerde wurde geschlossen. Der Grund: Zu viele Trolle.

Wie heißt der chinesische Verkehrsminister? Um Lei Tung.

Wie hieß der im Kindesalter verstorbene Bruder des nordkoreanischen Diktators? Kam Jung Um.

Was heißt Wahlverlierer auf Chinesisch? Schar-Ping!

Wie heißt die russische Sexualministerin? Olga Machslochow.

Und wie ihre spanische Amtskollegin? Nimmsiedennsiewillja.

Und die schwedische Kollegin? Lassa Samström.

Elton John hat ein Lied zum Kita-Streik komponiert. Es heißt Nikita

Was ist ein Keks unter einem Baum? Ein schattiges Plätzchen!

Was ist heiß, klein und rennt ganz schnell über die Wiese? Ein Kaminchen!

Til Schweiger dreht einen Film über Niki Lauda. Der Titel: Der Keinohr-Raser.

Was heißt Alitalia? Always late in take-off, always late in arrival

Mein Berufswunsch war eigentlich Lackierer. Aber ich habe eine Lackdosenintoleranz.

Was heißt Sabena? Such a bad experience never again.

Was heißt Fiat? Fehler in allen Teilen.

Was heißt Honda? Heute ohne nennenswerte Defekte angekommen.

Was ist das älteste Auto der Welt? Der Ford. Es stand schon in der Bibel: Adam und Eva trieben es ein einem Fort (ausgesprochen wie Ford).

Warum hat der Zirkusdirektor seine Tochter rausgeschmissen? Hat sie beim Clown (klau’n) erwischt.

Wie nennt man ein stark transpirierendes Hausmädchen? Schweißperle.

Was haben ein Autositz und Prokon-Anteile gemeinsam? Sie sind für’n Arsch.

Was sagt ein irakischer Bäcker zum anderen? Bagdad (ausgesprochen: back dat!)

Was heißt Kuhstall auf Ägyptisch? Mubarak (sprich: Muh-Barack)

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche? Weil sie In-Sekten sind.

Was ist grün und sitzt auf dem Klo? Ein Kack-tus.

Wie nennt man einen Hund, der plötzlich aus dem Gebüsch springt? Einen Schocker-Spaniel.

Unser Schwimmlehrer hat eine chlorreiche Vergangenheit.

Treffen sich zwei Wellen in der Nordsee.
Sagt die eine: „Ich glaube, ich muss gleich brechen.“

Ruhestand heißt Ruhe im Ständer.

Ich bin neulich mit einem arabischen Taxifahrer gefahren. Er hat mich rausgeworfen, weil ich gesagt habe, dass ich schon lange nicht mehr mit einem Mehrtürer (ausgesprochen:Märtyrer) gefahren bin …

Wie nennt man den Lebenslauf eines Pferdes? Ross-Vita.

Und täglich grüßt das einen an der Murmel-Tier.

Ich habe neulich in einem Lokal nicht das bekommen, was ich gewählt habe. Das liegt vermutlich daran, dass ich in einem Wahllokal war.

Wie nennt man einen gewalttätigen VW-Fahrer? Einen Golf-Schläger.

Ich verstehe das Burka-Verbot nicht. Das ist mir einfach schleierhaft.

Arabische Männer zwingen ihre Frauen, Burkas anzuziehen, damit sie kein anderer Mann begehrt. Frauen haben es da einfacher. Sie müssen ihren Männern nur Trecking-Sandalen anziehen.

Was ist der lustigste Buchstabe? Das J, weil dahinter das K lauert.

Was sitzt auf dem Baum und winkt? Ein Huhu!

Wie nennt man die Unterhose eines Opel-Fahrers? Rüsselsheim!

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Foto: Anna Pelzer/Unplash

Ich bin nicht Vegetarier, weil ich Tiere liebe, sondern ich bin Vegetarier, weil ich Pflanzen hasse.

Woran erkennt man auf einer Party einen Veganer? Er erzählt es dir!

Früher habe ich mich vegan ernährt, weil ich es amoralisch fand, dass Tiere für mein Essen sterben müssen. Dann habe ich mich vegan ernährt, weil ich gehört habe, dass das gesünder sei. Inzwischen ernähre ich mich vegan, um meinen Mitmenschen auf den Sack zu gehen.

Warum schreien Vegetarierinnen beim Orgasmus nicht? Sie möchten nicht zugeben, dass ihnen ein Stück Fleisch so viel Freude bereitet.

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Was fällt dir ein, meine liebe Kollegin zu verarschen?! Das ist verdammt nochmal mein Job!

Wenn jemand auf mehrere Fragen keine Antwort weiß, frage ihn oder sie: „Mm, jetzt mal eine einfache Frage: Wie heißt du?“

„Du hast aber auch für jede Situation einen Spruch oder Witz parat!“ „Ich arbeite dran!“

Wenn jemand sagt: „Verarsch mich nicht!“ Antworte: „Habe ich dich jemals verarscht?“ Wenn der Gegenüber einen dann ungläubig anguckt, sage etwas zaghafter: „Okay, okay. Ich meine dieses Jahr.“ Stille. „Äh, diesen Monat.“ Stille. „Diese Woche“. Stille. Dann mit verzweifeltem Ton: „Heute?!“

Als ich klein war, hat sogar mein imaginärer Freund lieber mit den Nachbarskindern gespielt.

Fang den Tag mit einem Lächeln an. Dann hast du’s hinter dir …

Ich bin nicht abergläubisch. Das bringt nur Unglück.

Ich glaube nicht an Horoskope. Das liegt an meinem Sternzeichen.

„Was hast du mit deiner Hand gemacht?“ „Du musst den anderen erst sehen!“

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Berts beste Brüller

Um Gottes Willen. Warum das denn?“ „Nun ja, mein Vater spielt in der dritten Herrenmannschaft von Dortmund und arbeitet bei E.ON. Und meine Mutter schenkt alle zwei Wochen im Westfalenstadion aus. Da bin ich halt auch BVB-Fan geworden.“ „Das ist doch kein Grund! Stell Dir vor, Dein Vater wäre ein arbeitsloser Alkoholiker und Deine Mutter eine drogenabhängige Prostituierte. Was würdest Du dann machen? „Mmm“, Uta überlegt kurz. „Nun ja, dann wäre ich wohl auch Schalke-Fan …“

Ich verstehe die Aufregung über die Nachricht nicht, dass Beckenbauer alles blind unterschrieben hat, was man ihm vorgelegt hat. Das nennt man Autogramm!

Mario Götze und Leonel Messi kommen in eine Kneipe. Mario ruft dem Wirt zu: „Zwei Kurze! “ Da sagt der Wirt: „Das sehe ich! Und was wollt ihr trinken?“

Ronaldo weigert sich seit Wochen, sein Zimmer aufzuräumen. Das macht er so lange, bis man ihn Messi(e) nennt.

Was macht ein Holländer, nachdem er die Fußball-WM gewonnen hat? Er schaltet die Playstation aus.

Nicht nur die Leichtathleten, auch die russischen Soldaten waren gedopt. Sie sind morgen in Moskau losmarschiert. Und plötzlich waren sie in der Ukraine.

Die Fifa hat eine Ethikkommission. Das ist so glaubwürdig wie eine Eheberatung im Puff.

Blatter ist krank. Er hat einen Katar.

Eigentlich wollte ich mir eine Atemschutzmaske von Werder Bremen kaufen. Doch dann fiel mir ein: Die haben doch so eine schlechte Abwehr!

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Das Punker–Girl fragt die Verkäuferin im Kaufhaus: „Kann ich die Klamotten umtauschen, falls sie meinen Eltern gefallen?“ 

Der Anwalt liest den Verwandten den letzten Willen eines reichen Verstorbenen vor: „Und nun zum Schluss, an Heinz, dem ich versprach, ihn in meinem Testament zu erwähnen: „Hallo, Heinz, alter Knabe!“

Ein junges Ehepaar, das sich sehr oft streitet, geht in ein Restaurant. Plötzlich lässt der Kellner das Tablett mit dem Geschirr fallen, und die Scherben klirren. „Hör mal!“ meint der Gatte. „Sie spielen unser Lied!“

Morgens bei Schmitts. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: „Was soll das denn?“
„Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen ‚Marie-Louise‘ gefunden!“
„Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen, und Marie-Louise ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe …“
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran – boing!
„Was ist denn jetzt los?“, empört er sich.
Sie: „Dein Pferd hat angerufen.“

Habe ich dir schon erzählt, dass mir mein iPhone auf den Steinboden gefallen ist? Ist zum Glück nichts passiert. Weißt du warum? Es war im Flugmodus!

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Er trägt einen Pferdeschwanz. Und schöne Haare hat er auch noch.

Was entsteht, wenn ein Bauer mit seiner Frau geschlafen hat?

Ein Bäuerchen. Und was entsteht, wenn ein Biobauer mit seiner Frau geschlafen hat?

Nichts, denn der Biobauer spritzt ja nicht.

Zwei Frauen haben schon immer etwas Probleme mit ihrer fehlenden Oberweite. Irgendwann treffen sich die beiden beim Einkaufen. Die eine von ihnen hat mittlerweile deutlich an Oberweite zugelegt. „Mensch, wie hast Du das denn gemacht?“ „Ach, geh‘ einfach zum Professor Soundso in die Klinik, der operiert dich dann und alles klappt. „Kurz entschlossen ist die Flachbrüstige auch schon am nächsten Tag im OP und der Professor wetzt das Messer. Bei der Operation stellt der Assistenzarzt jedoch auf einmal fest, dass die Narkotisierte ja nur bei der AOK versichert ist. „Ja, was machen wir denn da?“, grübelt der Professor. „So eine teure Operation bezahlen die doch gar nicht. Aber wenn sie schon mal narkotisiert ist…“

Als die Frau aus der Narkose aufwacht, merkt sie sofort, dass sie immer noch keinen ordentlichen Buse hat. Aber der Professor beruhigt sie: „Tut mir leid, aber die AOK bezahlt die Operation nicht. Deshalb haben wir eine günstigere Lösung eingebaut: Wenn Sie einen großen Busen haben wollen, dann müssen sie nur ein paar Mal mit den Armen auf und ab schlagen, dann pumpt sich der Busen auf!“

Vierzehn Tage trifft die Frau auf einer Party den Mann ihrer Träume. Sie schlägt einige Male mit den Armen auf und ab. Und tatsächlich. Der Busen bläht sich auf. „Aha“, sagt der Mann und stampft dreimal kräftig mit dem Fuß auf den Boden. „Sie sind also auch bei der AOK versichert!“

Was heißt es, wenn eine Nutte statt Französisch ein deutsches Liebesspiel anbietet? Dass es pünktlich losgeht!

Ein Orang Utan vergewaltigt eine Frau im Zoo. Am nächsten Tag bekommt sie Besuch von ihrer besten Freundin, die ganz besorgt fragt: „Und? Wie geht es Dir?“ „Wie soll es mir schon gehen?! Er schreibt nicht! Er ruft nicht an!“

Es gibt jetzt Viagra für Frauen. Damit sie länger in der Küche stehen können.

Zwei Männer im Supermarkt stoßen zusammen. Meint der eine völlig aufgelöst:
„Entschuldige, aber ich bin total durcheinander, ich suche meine Frau!“
Darauf der andere: „Mir geht es auch so, seit zehn Minuten finde ich meine Frau nicht mehr! Wie sieht deine denn aus?“
„Meine hat blonde lange Haare, ist 1,70 Meter groß, braungebrannt, vollbusig, schlanke Figur, hat einen kurzen Mini an, ein weißes enges Top und Schuhe mit sehr hohen Absätzen. Wie sieht deine denn aus?“
„Scheiß auf meine Frau, suchen wir deine!“

Eifersuchts-Szene im Altersheim: eine Bewohnerin hat mitgekriegt, dass ihr Gatte
ein Verhältnis mit einer anderen Heimbewohnerin hat. Sie stellt ihn
zur Rede: „Was hat sie, was ich nicht habe?“
Er, zögernd: „Sie … sie umarmt mich!“
Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“
Er: „Sie … sie küsst mich!“
Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“
Er: „Sie … sie nimmt meinen Schwanz in die Hand!“
Sie: „Das ist nichts Besonderes, das tu ich auch!“
Er: „Aber Du hast kein Parkinson!“

Es gibt jetzt die “Pille danach“ für den Mann: Sie ändert die Blutgruppe.

Ein Schwarzer und ein Weißer treffen sich am Pool. Der Weiße packt sein bestes Stück aus und hängt es ins Becken. „Der Pool hat eine Wassertemperatur von genau 20 Grad.“ Der Schwarze tut es ihm gleich: „Und er ist genau 1,80 Meter tief.“

Ein Mann und eine Frau treffen sich in einer Bar und beschließen nach einiger Zeit, zusammen nach Hause zu gehen. Da sagt die Frau: „Eines musst Du wissen: Ich bin keine Frau für eine Nacht!“ Da erwidert der Mann: „So viel Zeit habe ich auch gar nicht!“

Was heißt FSK 12? Der tapfere Held bekommt die schöne Frau. Und ab 16? Der brutale Held bekommt die schöne Frau. Und ab 18? Alle bekommen die schöne Frau.

Ein kleines Mädchen trifft ihren Großvater und erzählt: „Opi, Opi, ich träume andauernd, dass mich ein Ziegenbock überfällt.“ Der Opa sagt: „Aha, ein Ziegenbock …“ Und streichelt sich dabei genüsslich den Spitzbart.

Was haben ein Seitensprung und ein Wirbelsturm gemeinsam? Es fängt mit einem leichten Blasen an – und nachher ist das Haus weg.

„Bück dich, Fee! Wunsch ist Wunsch!“

Ein Schwuler geht zum Arzt und sagt: „Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe da irgendwas im Hintern, könnten Sie vielleicht mal nachsehen?“ Der Doktor zieht einen Handschuh an und rein damit. „Nein, da ist nichts!“ – “Doch, doch, tiefer, tiefer!“ Der Arzt steckt die Hand noch tiefer rein. „Da ist wirklich nichts!“ – “Doch, sie müssen nur tiefer gehen!“ Also kommt der ganze Arm rein. „Da ist ja wirklich was! Upps. Das ist ja ein Mon chérie!“ – “Ja, Herr Doktor. Und den haben Sie sich jetzt aber wirklich verdient!“

Der erschöpfte Hausarzt ist gerade eingeschlafen, als ihn ein Telefonanruf weckt. „Bitte kommen Sie sofort!“ bestürmt ihn eine Stimme, „Unser kleiner Sohn hat ein Präservativ verschluckt!“ Der Arzt zieht sich rasch an, aber noch bevor er das Haus verlassen kann, klingelt das Telefon erneut. „Sie brauchen doch nicht zu kommen Herr Doktor“, sagt eine erleichterte Stimme, „Mein Mann hat gerade noch ein anderes gefunden!“

Der kleine Sohn vögelt seine Schwester. Meint sie: „Mensch, Du bist ja noch besser als Papa!“ Darauf er: „Ja, das sagt Mama auch immer.“

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