Alles begann mit der Ankündigung, dass jener hochgeschätzte Redakteur bedauerlicherweise aus irgendeinem, uns völlig unbekannten Grund, nicht zur all-montaglichen Ringvorlesung erscheinen konnte.
Dies wäre an sich nicht weiter schlimm, aber die eigentliche, groteske Tragik sollte noch folgen.
Nachdem die hervorragende Organisation, deren Namen mir leider nicht vorliegen, es geschafft hatte, den Termin einfach um einen Tag zu verschieben und damit nahezu jedem entweder den Abend versaut, bzw andere um ihre geliebten Vorlesungen, Tutorien u. Ä. gebracht hatte, offenbarte sich an jenem Nachfolgetermin das wahre Ausmaß mieser Informationspolitik – man könnte es auch wohlwollend kläglich gescheitert nennen.
Die eigentlich tragische Figur gab der völlig überrumpelte Dozent ab, der, wie ein begossener Pudel, sich vor den paar Studenten entschuldigte, die denn doch erschienen waren und genauso schlecht informiert war, wie der höflich wartende Rest.
Letztendlich löste sich diese illustre Runde fix auf und zurück blieb Missmut, Frust und Spott – seit jenem Abend hat SZ eine ganz neue, persönliche Betrachtungsnote erhalten.
Danke an den Referenten!

Dabei spiegelt die Vielzahl von Ignoranzen die Multiperspektivität und Kausalität diese absonderlichen Verhaltens wider.
Selbstverständlich – und das ist ganz natürlich – liegt in der gesunden Ignoranz menschlicher Instinkte in erster Linie ein Schutzmeschanismus – jener subtil-infantile Trieb, der dem modus oparandi folgt:

“Was ich nicht seh, sieht mich auch nicht.”

Allerdings birgt diese Perspektive, übertragen auf soziale Interaktion und Kompetenz, politische Belange, Regenwaldabholzung¹ u.a. ein durchaus gefährliches Potenzial.
Denn dieses “sich abkapseln” von der natura loci, die im Grunde immer gen Chaos strebt, funktioniert in dieser imaginären, heilen Welt nicht.
Nicht, dass der Regenwald, jetzt als Fallbeispiel herhaltend, nicht jeden etwas angeht und es uns egal sein kann, was mit ihm geschieht, nein, auch soziale Kompetenz wird an der Messlate der Ignoranz gemessen – leider alerdings, und das sei hier nicht verschwiegen, auch der berufliche Erfolg.
Wenn sich also ein Mitglied der ehrenwerten Gesellschaft dazu entscheidet², von seiner Umwelt, sei es auch nur von einem einzigen Subjekt, respektive Objekt, dieses sozialen Komplexgefüges, zu entziehen zu versuchen, wird dies unweigerlich und konsequenterweise Folgen auf die restliche Umwelt haben – freilich nur im betrachteten Mikrokosmos-Systems der betreffenden Person.³
Letztendlich manifestiert sich gerade in der Ignoranz der perfide menschliche Egoismus und das Streben nach dem eigenen Wohl.
Darum sollte auch hier die Maxime gelten:

“Nur weil etwas immer schon so war, bedeutet es nicht, dass es automatisch gut und unveränderbar ist.”

1. ein sehr weites Feld
2. aus freien Stücken
3. Auswirkungen nach der Butterfly-Theorie bedarf es einer genauen Untersuchung; bei global-politischen Belangen aber durchaus vorstellbar.

Dieses wunderbare, jetzige Exemplar geistigen Striptease wird demnächst unter blog.deltadeep.de zu finden sein. Äußerlich wird sich wohl nichts, bzw. nicht allzu viel ändern. Hier leg ich wert auf Kontinuität, hoffe aber auf eine sugsessive Steigerung meiner Leserschaft.

Der zweite bLog, soll etwas ganz Besonderes werden. Erste Pläne hatte ich bereits vor einiger Zeit veröffentlich, nun werden sie endlich umgesetzt. Dabei soll dieser bLog etwas einzigartiges darstellen, was genau, dass weiß ich selbst noch nicht so genau, allerdings sei schonmal so viel vorweg verraten:

• seltene Updates
• besonderer Content

Realisiert wird das komplette Unternehmen dann mit Wordpress µ. – Mal sehen, wie gut dies Werk der Automatic Schmiede ist und ob es für meine Zwecke taugt.

Als letzten und abschließenden Teil, steht nun auch eine kurze Seite mit allen Links zu irgendwelchen Social-Networkseiten meiner Wenigkeit zur Verfügung.
Der Link dahin wird about.deltadeep.de lauten – eine kleine, recht unspektakuläre Angelegenheit, die aber auf einen Blick alles aufzeigen wird. Welches Theme und wie und was und warum genau, müsst Ihr dann schon selbst sehen.

Ich werd nun erstmal dies Unterfangen in die Wege leiten. Glückauf, Petri Heil, und was es sonst noch so für tolle Wünsche gibt.

Noch einen Song, um den Abend ausklingen zu lassen: Silversun Pickups – Sort Of

Allerdings war das mediale Unwetter sehr viel stärker, psychologisch extremer und auch sonst irgendwie angsteinflößender. Vergleiche zur Schweinegrippe liegen nahe und die Frage sei an dieser Stelle erlaubt, ob die Medien von einer Wintermediengrippe mit Haluzinationen geplagt werden.
Wenn man sich die Wetterberichte der letzten Tage anschaut (aber wer macht das schon, selbst die Tageszeitung von gestern ist aktueller, als der gestrige Wetterbericht), wird man feststellen, welche Angst die Metereologen unserer Nachrichtensender verbreitet hatten. Von mehreren zehn Centimeter Schnee war die Rede (vereinzelt sogar von fast einem Meter), heute scheint dies eher Schnee von gestern zu sein, ist doch auch das befürchtete Verkehrschaos, zumindest in meiner Region bis jetzt (12.57h) ausgeblieben. Selbst Busse und Bahnen verkehren pünktlich – wann kann die DB das schon mal von sich behaupten?
Was lässt sich aus diesen Ereignissen ablesen? – Außer, dass es erstens anders kommt und zweitens als man denkt?

Nun, zum einen sicherlich die Fehleranfälligkeit des Wetterberichts, bzw. überhaupt eine Wetteranalyse vorzunehmen. Selbst modernster Technik ist es nicht möglich alle, aber wirklich alle, winzig kleinen Faktoren, die das Wetter beeinflussen, mit einzubeziehen (vorrausgesetzt, sie sind bereits bekannt). Die “Butterfly” Theorie lässt grüßen.
Zum anderen zeigt es aber auch ganz deutlich, in welcher Verfassung sich die Gesellschaft und vorallendingen die Medien befinden.
Wenn selbst in dem sonst so ansprechend seriösen, meinungsvielfälltigen, ZDF heuteJournal das Hauptthema das drohende Unwetter ist, fragt man sich, ob das Sommerloch mittlerweile ungekannte Ausmaße angenommen hat und nicht vielleicht besser in ein Alljahres-Nachrichtentief umbenannt werden sollte.

Die Frage nach der Medienkompetenz muss neu gestellt werden. Wer besitzt sie noch, wer darf noch als seriös gelten – ist es überhaupt noch seriös, über das Wetter zu berichten, oder lieber solche, sogenannten “Unwetter” ersteinmal ganz unter den Tisch fallen zu lassen (höchstenst eine Warnung in den extra Wetternachrichten sei erlaubt)?!
Eine Antwort steht mir sicherlich nicht zu, aber es sei jedem gestattet, sich seinen Teil dazu zu denken – Gemäß dem Marquis von Posa:”Gebt Gedankenfreiheit, Sire!”

Aber natürlich ist heute wettertechnisch nicht alles schlecht. So hat der Schnee auch seine schönen Seiten, allerdings nur in Verbindung mit der richtigen Temperatur. Denn dann taugt ebendieser nicht nur zum Formen und Werfen, sondern das gefrorene H2O bietet auch eine hervorragende Unterlage, um über den ortlichen Weiher im Hiroshima-Nagasaki-Park zu flanieren.
Richtig schön wäre es, eben jene Momente dann für alle Ewigkeiten auf Polaroid, oder zumindest digital zu greifen. Bedauerlicherweise musste ich aus Platzgründen heute meinen digitalen Photonenfänger zu Hause lassen, sodass nur Überlieferungen an die Nachwelt, zumindest von meiner Wenigkeit, bleiben.

Aber es ist, auch als audience of one, sehr erfüllend die Paare beim spazieren stapfen durch den Schnee zu beobachten, oder den Eltern mit den, erquickt auf Schlitten durch die Gegend rodelnden, Kindern zuzusehen und sich an vergangene Jahre zu erinnern. – Kind müsste man nochmal sein und sich von Papa auf dem Schlitten ziehen lassen dürfen.
Neben dem fallenden und vom Wind durchwirbelten Schnee, ist auch die Durchfahrt von Zügen an den “dörflicheren” Haltestellen eine reine Augenweide, wird doch jenes kristaline Lebenswässerchen durch die kinetische Energie des Zuges in seiner Bewegungsrichtung zufällig beeinflusst und unheimlich schön durch die Luft gewirbelt.
Winter hat eben doch eine ganz besondere, künstlerische Ästhetik.

In diesem Sinne fröhliches Schneeschippen, Schneeballschlachten schlagen, Schneemänner bauen, Schneeflocken fotografieren, Schlitten fahren, Salz streuen!

Song für die Nacht: Audioslave – I am the highway

Dabei sind die Kernthemen der Konversationen, welche äußerst beliebt über eine portable Freisprecheinheit produziert werden, meist Dinge über die persönliche Liebessituation und das dazugehörige Liebesleben, die neusten Einkäufe und Errungenschaften, Krankheiten und die alltäglichen Wehwehchen oder auch sehr häufig präsent: das Internet.
Man mag es den Leuten verzeien, dass es einen gravierenden Unterschied macht, ob man vom Internet oder nur vom WWW spricht; linguistisch hat sich das “Internet” als Synonym für den Funktionsumfang des WWW und der Email Kommunikation durchgesetzt.

Wenn diese Menschen also vom Internet als solches, artikulierte Windgeräusche in die Sprechmuschel ihres Mobielfunkapparates posaunen, meinen sie eigentlich nur den Funktionsumfang des http (meist inklusive ftp / udp), für den Normalsterblichen: das Surfen!
Wenn dann allerdings Formulierungen fallen wie: “Mein Internet geht seit gestern Mittag nicht mehr.” Sollten sich jedem halbwegs gescheiten Menschen die sprachlichen Gedärme umdrehen.
Erstens besitzt nämlich keiner das Internet, sonder es ist ein Produkt seiner selbst, will heißen, es konstruiert sich aus den vorhandenen, untereinander vernetzten Systemen. Jeder Heimcomputer bildet damit einen kleinen Teil des Netzwerkes ab, ob nun gewollt, z.B. durch einen eigenen Server, oder ungewolllt einfach durchs Surfen (vgl. IP).
Zweitens, und das ist der eigentlich entscheidene Punkt, ist, dass diese Menschen eigentlich nur sagen wollen, das ihre ach so schnelle DSL Verbindung mal wieder streikt und sie sich nicht beim Provider ihres Vertrauens einwählen¹ können. Denn das Internet, welches ja, wie oben bereits dargelegt wurde nicht einem alleine gehört, kann nunmal faktisch nicht kaputt sein!
Ende aus Micky Maus!

q.e.d.

Dies ist schon der zweite Beitrag heute, der auf einer Zugfahrt entsteht. Ich sollte nur noch Zug fahren; ein mehr als produktiver Zeitvertreib.

1. neudeutsch: einloggen

Doch was treibt uns eigentlich dazu, sich nur auf das Äußerliche zu beziehen?
Scheinbar ist es nicht nur die maskuline Spezies Mensch, die sich erstmal auf das reine Erscheinungsbild eines Menschen fixiert – auch wenn solche Ansichten in Filmen wie “Die nackte Wahrheit” projeziert werden.
Doch sind es doch grade die femininen Teile unserer Gesellschaft, die sich von dem Wahn anstecken lassen und sich mit allerlei Chemie im Gesicht zu schminken versuchen und Läden stürmen, nur um die neusten und angesagtesten Kollektionen der aktuellen Waren zu ergattern.
Natürlich soll hier nicht der Eindruck erweckt werden, nur Frauen würden sich diesem Phänomen hingeben – nicht weniger Männer der modernen Gesellschaft sind auf ein wertiges Erscheinungsbild fixiert, koste es eben was es wolle.
Zeugnis derartiger Entwicklung legt übrigens auch der Drang nach Düften da. Kaum ein anderer Organismus bedarf einer solchen Eigenduftübertünchung, einmal abgesehen von Schweinen. Dabei genießt es der Mensch, sich eher den Anusduft der norwegischen Hirschkuh unter die Achseln zu sprühen, als das körpereigene Sekret verströhmen zu lassen.
Dies darf natürlich keineswegs als Aufruf verstanden werden, von nun an, von allen Düften abzulassen und zu den habits der Höhlenmenschen zurückzukehren!
Doch zurück zur visuellen Oberflächlichkeit: Die Tatsache, dass der Mensch das einzige bekannte Lebewesen ist, bei dem das Weibchen sich maskiert und zu betören versucht – und nicht wie in der Tierwelt, in der das Männchen meist das attraktivere der beiden Partner ist¹ – ist allgemein bekannt, darf aber getrost als veraltet angesehen werden, wenn mitlerweile auch Unmengen an Kosmetika für die Herren der Schöpfung bereitgestellt werden umd das Pflegerepetoire zu komplettieren.
Betrachtet man aber nur einmal, wie ich, bevor dieser Artikel verfasst wurde, die Subjekte unserer Gesellschaft, z.B. am Bahnhof, in der Stadt, oder wo auch immer, so fällt einem schnell eine, nennen wir es, “Zwei-Kleider-Gesellschaft” auf. Die älteren unter uns legen zwar wert auf ein gepflegtes Äußeres, dabei spielt es aber keine Rolle, ob die Kleidung schon etwas älter oder den neusten Entwürfen entsprungen ist; Funktionalität wird hier groß geschrieben. Kontrapunktisch stechen hier die Nachkommen ebendieser Generation hervor – allen vorran eine spezielle Gattung femininer Persönlichkeiten. Die Vielschichtigkeit dieser Projektion zeigt deutlich ein Spiegelbild der geistigen Reife.
Denn leider lässt sich gerade an dem Äußerlichen mehr oder weniger (in nahe Zukunft eher immer mehr), der gesellschaftliche Status, aber vorallem die Bildung ablesen. Eine Tatsache heutiger Zeiten ist, dass immer mehr Eltern eher wert auf ein wohlwollendes, perfekt durchgestyltes Äußeres ihrer Sprösslinge legen, als auf gescheite Bildung.
Wie sonst ist es zu erklären, das bereits Schüler der 3. Klasse nicht mehr in der Lage sind, einfachste Astrid Lindgren Romane zu verstehen und die Verlage extra dafür abgespeckte Varianten dieser Kinderklassiker unserer Zeit entwerfen zu lassen. – Stupider Haupsatzstil, keine komplizierten Satzstrukturen oder gar Fremdwörter. Daraus lässt sich ableiten, dass Lesen selbst für deren Elterngeneration zum Fremdwort verkommen zu sein scheint.

Dass sich eben jenes Phänomen, als Produkt unserer Erziehung, in einer Konsumgesellschaft lebend, tief in das soziale Gewissen eingeprägt hat, zeigt mein heutiger, unfreiwilliger Selbstversuch.
Der Kälte zum Trotz trage ich eine etwas unförmige, aber dafür mollig warme Skijacke, die keinesfalls irgendwie körperbetont sexy wirtk. Die Blicke meiner Mitmenschen in den Bahnhöfen und U-/S-Bahnen sprechen für sich. Unbeschreiblich welche Ablehnung darin wiederzufinden ist, zumindest bei den unter 30 Jährigen. – Mit meinem Mantel ist mir dies bis heute noch nicht so (neudeutsch) krass aufgefallen.
Was solls, die Gesellschaft ist nicht nur oberflächlich, sie ist auch abgrundtief pervers.² Insofern passt das hervorragend zusammen. Und Oberflächlichkeit muss ja nicht schlecht sein, oder? Fürt ja schließlich eher zu Paarung als Intelekt. Ein Hoch auf die kommende, verblödete, aber unheimlich gut aussehende Jugend!

Ich wende mich dann mal wieder meinem Buch zu, Bahnfahrten sind manchmal wider Erwarten produktiv!

1. vgl. z.B. den Pfau
2. vgl. M. Foucault: Der Wille zum Wissen 1

Timeline

19.24 – 19-38: Der Busfahrer kann natürlich nix mit meinem Studentenausweis anfangen, ist ja auch was sehr seltenes, lässt mich aber mitfahren. War sogar ein 3 Sterne Bus und es lief gute Discomusik, so David Guetta und son Zeugs. Ein zugestiegener Fahrgast meckert dann erstmal, dass der Bus angeblich Verspätung hat, weil er selbst zu blöd war, den Samstagsfahrplan zu lesen. Kann auch garnicht verstehen, warum der Busfahrer so angepisst ist, schließlich ist doch nur Silvester.

19.40 – 19.45: Auf dem Weg zum Pachtybunker begegne ich einem Haufen kleiner Bälger, die Böller in die Abendmesse geworfen haben. Verblödete Drogenkinder! Desweiteren steigen jedemenge Raketen gen Himmel – Frage mich, ob meine Uhr falsch geht und ich irgendwas verpasst habe.

19.50: Ankunft, noch alles ruhig und geordnet, es gibt einen “Begrüßungsouzo“. Später macht folgender Witz die Runde: “Was ist schwarz und hat 6 Arme? Keine Ahnung, aber es kann verdammt gut Baumwolle pflücken.” – Haha, nur unter Drogen lustig.

Irgendwann gegen 22.00: Irgendwer hat Wasabi-Chips besorgt. Die Dinger schmecken eigentlich Endgeil! – Endgeil Alta! – Aber kommen in der illustren Gesellschaft nicht so ganz gut an… “Wusabi – Reiben sie die Kotze in die Wüste.”
Zu jener Zeit sondern sich die Möchtegern-Oberschichtsleute zum eigens mitgebrachten Raclette ab und verweilen in einer Zwei-Klassen-Raum-Gesellschaft.

22.30: Der schlagmichtot wie vielte Jägermeister Cola mit meinem Besten Freund. Zudem eine Flasche guten Gorbatschow und Punica Orange unterm Tisch gesichert, um den Hals zwischendurch freizuspülen. Zuvor noch mit ein paar kühlen Becks vergnügt. Zu jener Zeit stieg dann auch der Lautstärkepegel, was eine weitere, kontinuierliche Beschallung mit Mainstream Musik aus dem Äther nicht mehr zuließ.

23.50: Man versammelt sich mit Schießpulver, Stabgranaten aus China und bunten Signalraketen im Vorgarten und stellt erstaunt fest, dass man der einzige “Haushalt” ist, der zum Krieg gegen das alte Jahr bläßt. Irgendwer klaut mir in dieser Zeit zwei frisch geöffnete Flaschen feinstes Bier, sodass ich gezwungenermaßen meinen Trinkkanal mit widerlichem Sekt vom Schnee und Rauch befreien muss.

00.00: Jetzt wird zurückgeschossen, es wird nicht vor Nachbars Vorgarten, parkenden Autos und dem Baby von Gegenüber halt gemacht und es knallt und blitzt bis kurz vor eins! In dieser Zeitspanne kamen auch zwei ungeladene Gäste, die aber fix wieder des Landes verwiesen wurden. Pöbeleien mit kleinen Kindern, die mit Papis Böllern durch die Gegend zogen, wurden ebenfalls mit Sperrfeuer eingedeckt!

02.xx: Es wird langsam richtig lustig und der Körper fängt an zu Streiken von dem bunten Nervengiftmixen in meiner Magengegend. Ein Versuch frühzeitig ein wenig zu schlafen wird von 3 überaus netten Menschen zunichte gemacht, die beharrlich neben meinem provisorischen Nachtlager auf dem Dachbodem meinen ihre Beziehungskiste und weis der Teufel was alkoholisiert durchexerzieren zu müssen. Aus den unteren Etagen dröhnt derweil das akustische Wirrwar betrunkener Kehlen, gemischt mit irgendwelchen Songs von Billy Talent und Kommentaren zu einem Film, dessen Namen ich verdrängt habe, dessen Inhalt sich aber auf einen Haufen Vergewaltigungen verschiedenster Coleur reduzieren lässt.

04.00: Kleiner persönlicher Rückschlag, als sich unerwartet beim Toilettengang pure Magensäure den Weg an die frische Luft bahnt. Sehr widerliches Gefühl. Erstmal mit nem guten Klaren¹ gegen halten!

Gegen 06.00 begeben sich dann die meisten Richtung Nachtlager, wobei natürlich der eben gesehene Film mit allen Details nocheinmal ausfürhlich von dem Herrn im Bürostuhl erklärt werden muss. Dieser verzieht sich jedoch wenig später mit seinem Leidgenossen aufs Sofa im Wohnzimmer, wo Kissen, leere Flaschen, Müll und ein Miniatur-Alf seine besten Freunde werden.

Um 08.00 werden dann die kleineren der Gesellschaft von Papi und Mami abgeholt, um ja nicht mit Aufräumen zu müssen. Diesem Beispiel sind bedauerlicherweise noch einige andere gefolgt. An dieser Stelle herzlichen Dank an alle Drückeberger!

12.00: Es wird morgen im verschneiten Lager und man beschließt mit dem harten Kern dem Müllberg intern, wie extern, mit Besen zu Leibe zu rücken. Gegen 14.00 ist die Operation Festgebackener Müll siegreich abgeschlossen und man setzt zum Frühstück mit frischem Kaffe, aufgebackenen Tiefkühlbrötchen, etwas Nudelsalat und den Überbleibseln des Brotaufstrich an.

15.00 Es geht auf die Heimreise, wo man auch pünktlich – trotz Schneetreiben auf der Straße – eintrifft und mit warmen Worten und einer heißen Dusche empfangen wird, die wohltuend Katzenhaare und Milben des Schlafsofas abspühlt.

Um 16.00 steht dann die erste warme Mahlzeit² an und der Autor tippt diese nette Zusammenfassung.

An dieser Stelle herzlichen Dank an den Busfahrer für die Musik, den Gastgeber für die Lokation und den Schlafplatz, dem Fahrer, der mich freundlicherweise noch nach Hause gebracht hat, obwohl er selbst unter familierem Zeitdruck stand, den Menschen auf der Party und den Halunken die nicht mit Aufgeräumt haben… So Porschefahrer habens halt echt manchmal nicht nötig!³

Bilder vom Event

Lauter unscharfes, verwackeltes und vorallem ungeschöntes Bildmaterial.

1. Diesmal ausnahmsweise alkoholfreies Wasser
2. lecker Steak mit Kartoffeln und Bohnen im Speckmantel
3. Alle Namen, die sowieso nicht vorkommen, wurden von der Redaktion geändert.

So, hier dürft Ihr meine Weihnachtsgeschenke bestaunen. Eine Kuriertasche aus Leder fehlt leider auf dem Bild.

Allen ein frohes und gesegnetes Weihnachtsfest. Lasst Euch reich beschenken und trinkt nicht zu viel Glühwein

Nach Weihnachten gehts dann hier wieder weiter.

(Xmas-Poster)