Yume no Ato

A new episode, a new Hope

noreply@blogger.com (M.K.) — Sun, 24 Jul 2011 12:36:00 +0000

Just sitting in this chair, i realized that tomorrow at this hour, an old guy will be opening my knee and replacing stuffs in it. it is kind of ironic situation for someone who 10 years before declared himself as indestructible.
When my knee finally gave up to the situation I realized that time will always take care of those things we don`t take care of. For example, career, health, relationships and even empires. But what makes us loose sight of such important things? So many reason that describe us as human, for example, routine, arrogance, pride, and so on.
But after the effect of the narcotics a new time will start, not only as healthier person but as a more honest person, not with the world but with myself.
ja ne!

El Absorbente Remolino Del Negativismo

noreply@blogger.com (M.K.) — Mon, 28 Jun 2010 22:06:00 +0000

A pesar de mi cambio de actitud me ha tocado vivir con una persona que se ha vuelto extremadamente negativa. Es una situación tan curiosa que me ha hecho transformarla en una especie de caso de estudio. Uno que me ha hecho hacer recuento de todas las personas con actitudes similares a ver si encuentro un patrón de conducta.

Lo encontrado fue algo bastante curioso. El hecho que estas personas estén así es directamente afectado con la situación en que las personas que están a su alrededor se encuentran. Es decir, que si están en su “modo negativo” el hecho de que los que la rodeen estén bien las hacen sentirse aún más negativas. Es decir como que la felicidad ajena les afecta.

En un libro lei que una emoción positiva es 100 veces más fuerte que una negativa, pero entonces por que las personas negativas siempre quieren es hundir a todos los que no están en su “estado”? Solo ellos sabrán.

Creo que la gente debe vivir y dejar a los demás vivir. Si siempre es bueno compartir una alegría, pero tratar de que los otros se sientan miserables por qué ellos los son? Pufff

Vayan a que los lama un sapo J

Quejarse no lleva a nada

noreply@blogger.com (M.K.) — Sat, 26 Jun 2010 18:58:00 +0000

Creo que es fácil entender como la mayoría de las personas no alcanzan mucho en la vida. Algunas persona piensan que es que son algunos pocos los que están súper dotados o tienen suerte. Sin embargo creo que es más simple de lo que la gente piensa.

En lugar de quejarse es mejor tomas riendas de la situación y buscar una solución. Solo aquellos que deciden moverse en lugar de quejarse son los que consiguen progresar en la vida. Lástima que al final eso son los que sufren víctima de la envidia de otros.

mi consejo... dejen de quejarse y vivan sus vidas a plenitud... tontos

la curiosidad mato al gato?

noreply@blogger.com (M.K.) — Sat, 19 Jun 2010 18:32:00 +0000

He visto que hay muchas personas que son tan curiosas que matan algunas expectativas en el progreso. Ejemplo, mi novia. Será que hay algún tipo de inseguridad que no deja vivir a algunas personas hasta que todo este realmente claro?

No entiendo muy bien esa forma de pensar de algunas personas, y no es que la quiera criticar pero no hay nada mejor para la mente que vivir y dejar vivir. La curiosidad en algunos momentos puede matar los sueños de una persona z eso puede ser muy triste. La verdad es que no le recomiendo a nadie tampoco que no dejen de ser curiosos pero si el proceso investigativo implica involucrar a terceros, es mejor ser prudentes.

Es muy fácil construir cosas, pero siempre es más fácil destruirlas…

Retomando el blog en tiempos de mundial

noreply@blogger.com (M.K.) — Fri, 18 Jun 2010 12:15:00 +0000

En estos momentos me encuentro en el laboratorio tomando un break de las multitudes durante el mundial. La idea de escribir de nuevo viene del hecho de que hace unos días mi novia se le ocurrió preguntar. Hace cuanto tiempo no escribes nada? Y la verdad que desde hace unos días venia pensando que hace ya tiempo que no escribo. La causa más que todo el hecho de que no hay muchas palabras para expresar últimamente.

Todo en teoría anda exactamente como quiero y además no quiero usar el blog para expresar sentimientos negativos o depresivos que simplemente llaman más de dicha situaciones.

En esencia me he percatado que el mundo es exactamente como queramos que sea. Si uno tiene cosas tristes y negativismo así mismo vendrán las cosas. Es mejor llevar las cosas con más calma desear lo mejor y no dejar que el mundo alrededor nos perturbe. Eventualmente cambiara a nuestro favor.

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Bajo la misma luna...

noreply@blogger.com (M.K.) — Tue, 09 Mar 2010 21:26:00 +0000

Esta es la historia de una pareja de niños huérfanos de esos que vemos por ahí. Unos niños tan unidos que parecían una sola persona. Ellos pasaban sus días de infancia despreocupados jugando tal cual dos hojas bailan al ritmo del viento en una tarde de diciembre.

Un día, despreocupados se encuentran con el más grande dilema de sus vidas. El niño, de un año mayor es adoptado por una pareja de extranjeros quienes le ofrecen una vida de afecto y ventajas que solo habían soñado hasta entonces. Por otro lado, la niña es igualmente adoptada, pero esta vez por una pareja de buenas personas que de igual manera, le ofrecen una vida mejor. Al encontrarse con este dilema ambos niños hacen una promesa a la luna de que mientras estén bajo ella, siempre podrán volver a verse sin importar que lejos se separen y que rumbo tomaran sus vidas.

El niño que disfrutaba de escuchar cantar a la niña todos los días, le pidió como deseo de despedida que se volviera una famosa cantante para así pudiera hacerse famosa y poder viajar al país donde el se marchara. El por su parte seguiría su sueño de ser astrónomo y contemplaría la luna por la cual ambos, sin importar la distancia, estarían conectados siempre.

Pasaron siete primaveras y al final de la octava, ya la niña había crecido y tenía trece años. Con una voz de ángel practicaba todos los días y escribía canciones pensando en aquel niño a quien prometió encontrarse bajo la luna algún día. Pero había un problema, y era que la niña siempre se había vuelto muy enfermiza y cantar siempre le afectaba mucho su garganta. Los médicos no sabían que sucedía debido a la corta edad de la niña y a los extraño de la situación. Sus padres preocupados, le prohibieron cantar a la niña ya que esto solo le hacia mas daño a su enfermedad de la garganta. La niña frustrada, en secreto aun seguía componiendo canciones y en ocasiones se escapaba de casa para ir a aquel lugar apartado en el bosque donde solía jugar con aquel niño que ahora estaba al otro lado del mar.

Un día camino al colegio, después de su larga ausencia por su enfermedad, notó una serie de panfletos que anunciaban un casting para un concurso para ser una nueva pop idol adolescente. El único problema era que el requisito mínimo era 17 aniso, sin contar que el simple hecho de que se trataba de cantar podría afectarle la vos de manera permanente, situación que sus padres no le permitirían. A pesar de todo, la niña se ilusiono con aquel sueño de ser famosa y poder viajar y encontrarse con el niño. En eso, la niña se dio cuenta de que un pequeño gato la estaba siguiendo todo el tiempo, al ver al gato este se sorprendió que la niña pudiera verlo y se escondió. La niña fue a su casa con el panfleto escondido y se dirigió a su cuarto donde por sorpresa se encontró al gato.

Este gato, de apariencia tierna, estaba tan asombrado que la niña pudiera verlo que le decidió preguntarle a la niña si podía verlo realmente. A esto, la niña respondió sin miedo alguno al hecho de que el gato acabara de hablar. El gato impresionado le informa que el no es un gato normal y que es un gato que la esta vigilando por que sus días están contados. Al escuchar de su destino, la niña le pregunto cuanto tiempo le quedaría de vida a lo que el gato tristemente le respondió: “no so suficiente para que seas una cantante famosa”. A esto, la niña, se puso muy triste por solo un instante, pero inmediatamente se compuso del shock de la noticia y decidió participar en el concurso pensando que nada mas le quedaba y que no importara si igual iba a morir.

El gato al ver su coraje y su determinación por alcanzar sus sueños decidió regalarle un bolígrafo, con el cual dice el, podría realizar sus sueños. Este bolígrafo le daba la facultad a la niña de poder transformarse en una muchacha de 17 años temporalmente. A su vez al tener el cuerpo de 17 años ya no sufría de la enfermedad que le aquejaba y podía ser ella como siempre quiso.

Dispuesta a poder encontrarse con su amado antes de fuera su tiempo de partir. Tomo fuerzas de donde había olvidado que tenía y asistió al concurso donde había jóvenes muy preparadas para esa historia. Por su empeño y determinación la niña pudo ganar aquel concurso al cantar como su pieza principal aquella canción que había escrito cuando era niña para su lejano amado. La canción se volvió un éxito al igual que la niña quien aprovecho la minima oportunidad para hacerse saber en todos los rincones de su país y así poder ser reconocida en el extranjero. Pero no todo era una historia soñada. Cada vez que la niña regresaba a su cuerpo original, los efectos de aquella enfermedad que había marcado sus días se hacia cada vez mas presente por lo cual le hacia mas difícil llevar la doble vida que tenia con tal de cumplir su promesa. Así que la niña decidió aun dar más de si, sabiendo que no le quedaba mucho y que daría hasta la última gota de su vida con tal de poder aunque sea una vez volver a ver al niño de su pasado.

Una tarde cualquiera, y debido a su esfuerzo, se le ofreció un concierto justo en el país donde aquel niño estaba viviendo. La niña, sabiendo que tenía sus días contados, dio todo y elaboro una gran historia para poder escaparse del cuidado de sus padres por unos días y emprendió su viaje junto a su compañero felino rumbo a cumplir su sueño.

Al llegar al pueblo estaba tan emocionada de contarle a aquel niño que había cumplido su promesa de ser una cantante famosa como le había prometido y que ahí estaba para verlo una vez mas debajo de aquella luna a la cual le prometieron volver a verse sin importar lo difícil que fuera.

La búsqueda fue ardua hasta que al fin encontraron con la ayuda del gato y de algunas buenas personas, el pueblo y el lugar donde estaba viviendo la nueva familia del niño. Dirigiéndose rápidamente al pueblo, no importo que el frío invierno pudiera afectar su salud. De hecho nada importaba mas en ese momento que comentarle lo famosa que era a su querido amado y que había realizado su ideal de ser cantante famosa para poder visitarlo.

Al estar frente a la puerta de la casa anunciada, sentía que el corazón se le salía por momentos, imaginándose como seria su reacción al verlo después de tantos años. Peor algo no estaba bien, la casa se veía muy descuidada y con un aire algo lúgubre para ser una familia tan amable como las personas de los pueblos anteriores los describieron.

La niña con algo de preocupación se acercó lentamente a la puerta la cual fue abierta de antemano por una señora de más de 70 años de mirada triste. Esta, al preguntarle en que podía ayudarle se sorprendió tal cual hubiera visto un fantasma al escuchar el nombre del niño pronunciado por aquella niña extranjera. Como si el invierno nevado se hubiera transformado en lluvia de otoño, las lágrimas de la mujer corrieron por sus gastados pómulos y le pidió a la niña que la siguiera en silencio. Al entrar a la casa la niña le muestra una foto del niño con sus padres adoptivos. La señora triste se identificó como la abuela adoptiva del niño dándole, además, una noticia que le helaría hasta el último rincón de su alma: seis meses del arribo de la niña a aquel país extranjero el niño y sus padres habían sufrido un accidente de tráfico en el cual no hubo sobrevivientes. El dolor en el corazón de la niña era tal que había perdido la noción de la realidad, y sin pensarlo, corrió hasta el cementerio en el medio de aquella tormenta de nieve tan solo para caer justo frente a la tumba con el nombre de aquel niño por el cual la niña había hecho lo inimaginable por volver a ver. La niña sin deseos de vivir se tendió ahí mientras la nieve la cubría lentamente robándole la poca vida que le quedaba. En aquel entonces, fue rescatada por ciudadanos del pueblo quienes preocupados por la niña salieron en aquella tormenta a buscarla.

Después de un día entero, la niña despertó en un cuarto extraño asombrada por la claridad de la luna de aquella noche despejada. En la ventana, había un telescopio apuntando hacia la luna, ella se encontraba en el cuarto de aquel niño quien tanto añoró volver a ver y cuyo sueño jamás podría ser realizado.

Con el ánimo decaído y sin ganas de vivir, la niña regreso a su país a esperar aquel momento que el gato que siempre la acompañaba había profetizado.

Al estar en su país, cayo enferma y fue llevada al hospital donde los doctores encontraron la causa de su mal y le comentaron que su condición podría mejorar con una operación muy riesgosa, la niña a quien ya no le importaba cantar ni vivir estaba en su cama tendida contando los minutos que le faltaba y pidiéndole al gato que no la hiciera esperar mas, que ya no tenia nada por que vivir. En eso el gato muy triste le dijo que no podía concederle ningún deseo pero que había alguien que había hecho algo imposible con tal de darle un mensaje. En ese momento apareció el alma del niño y tomando la mano de la niña le dijo: antes de que te dieras cuenta habías realizado tu sueño. Ahora tiene la oportunidad de vivirlo por siempre motivo por el cual tenia que seguir viviendo. La niña le dijo que nada importaba si el no estaba ya ahí para acompañarla. A lo que el niño solo respondió, “mi sueño era verte ser tu en tu máximo esplendor, y al cantar eras eso que siempre soné. Al escuchar a tu otra tú, supe de inmediato que eras tú a pesar de la apariencia diferente, y que esa canción hablaba de nosotros en aquel orfanato cuando éramos niños. Es por eso que vine hoy, para darte las gracias por cantar y no olvidarme en todos estos años. Te pido que ahora que tienes la oportunidad des lo mejor de ti y vivas para seguir viviendo tu sueño. A pesar de que ya mi cuerpo no es parte de este mundo, siempre estaremos juntos en aquellas canciones que has escrito toda tu vida. Siempre estaré contigo”.

Del rostro en silencio de aquella niña solo corrió una solitaria lágrima y sus inexpresivos labios formaron una tenue sonrisa la cual como un cristal al caer al piso se rompió súbitamente y sus lágrimas comenzaron a correr sin manera alguna de detenerlas. En eso la niña abrazo al niño cuya alma estaba proyectada y amanecer este desapareció solo dejando en su cama aquel collar que siempre portaba como amuleto de buena suerte. Con los rayos del sol entro aquel doctor quien le informó sobre el próximo inicio de su operación. La niña, con una sonrisa en la cara y aun con la muestra de las lágrimas sonrío accediendo a proceder.

Cinco años después frente a una tumba desolada en un país lejano una hermosa joven deja un hermoso ramo de rosas y un pequeño telescopio de madera. Mientras el rojo atardecer despedía al día una hermosa melodía cantada por la joven da la bienvenida a la hermosa luna de esa noche.

La canción era aquella que años antes la misteriosa cantante que se hizo famosa tan rápido como desapareció solía cantar tal cual el mas bello de los Ángeles…

Fin…

Bueno hoy no tenía cabeza para trabajar, de hecho si pero ya lo que había planeado para la semana lo había hecho y sin mi doktor vater que lo revisara hasta el lunes, pues me di mi chance de procrastinar un poco.

Igual solos somos mi cabeza y yo en este mundo.

No importa que tan separados estemos de los demás, todos vivimos bajo la misma luna…

Buenas noches…

ok no quiero comentarios literarios snobs... solo soy una planta que le gusta salir de su realidad para tratar de ver la suya propia desde una perspectiva diferente...

Un paseo por los senderos del pasado

noreply@blogger.com (M.K.) — Sun, 07 Mar 2010 23:38:00 +0000

Hoy hice otra de esas cosas dolorosas que últimamente me pongo a hacer. Termine un email usando la palabra adiós… una palabra que detesto tanto y que solo he usado con una persona en toda mi vida. El motivo de mi desprecio hacia esa palabra esta en el hecho que significa que no volveré a ver a esa otra persona en mi vida. En este caso, una persona tan importante a quien podía visualizar en mi futuro… un futuro que desde hace mucho había dejado de contemplar si es que alguna vez lo hice.

Después de eso decidí hacer algo que quería hacer hace ya un corto tiempo. Volver al pueblo donde viví mis primeros 6 meses en Alemania; un lugar que me dio muchas alegrías y que a la vez me mostró uno de los lados más amargos de mi vida, aquel lugar que me recordó sonreír y llorar.

Así que dirigiéndome a la misma estación de siempre para tomar el tren regional tome mi mochila y mi iphone para escuchar algunas cosas mientras tanto. La sensación de estar ahí esperando el tren nuevamente para ir al mismo lugar me lleno de nostalgia y no solo cosas de aquel tiempo vinieron a mi cabeza, si no también cosas que pensé había olvidado hace mucho tiempo. Fue como si cayera en un espiral de memorias perdidas que poco a poco fueron pasando por mi cabeza haciéndome sentir honestamente bastante nostálgico.

Al montarme en el tren vi como había cambiado un poco la ciudad en este último año pero que aun así durante mi recorrido de 30 tantos minutos pude admirar que a medida que nos íbamos acercando era como si el tiempo no lo hubiera tocado.

Al acomodarme los guantes pude notar aquella casi imperceptible cicatriz que pensé que había podido borrar hace mucho. Esa marca en mi muñeca derecha que es el único testigo solitario de todas aquellas noches en que la vida solo era una molestia y que por mas cosas materiales y superficiales que haya alcanzado estaba tan arto que prefería danzar con la muerte al ritmo de mi sangrante mano, un waltz suicida que solo terminaba recordándome que a pesar de todo estaba vivo y que vivía una vida ajena regalo póstumo de las únicas personas que jamás me juzgaron, y que a pesar de todo siempre se enfocaron en ver lo que había en mi mas que lo que se mostraba de mi. Con esto solo pude recordar por un segundo la alegría que sentía al estar con ellos en un mundo de tristezas que era insignificante una vez nos reuníamos. Ah aun así no puedo negar la paz que se sentía estar al borde del otro lado sin pensamientos en la cabeza por la falta de sangre y la ligereza del cuerpo. Una sensación tan extraña que parecía ser que por un instante vivía en un mundo mejor.

Al llegar a Erkner vi que al fin terminaron la estación de tren y que ahora esta bastante bonita y practica para quienes toman el regional pero que casi todo a su alrededor estaba exactamente igual.

Di un paseo por el lago el cual para mi sorpresa aun estaba congelado, recordando que era el lugar donde solía ir cuando necesitaba respirar. Después, fui a dar una vuelta por el pueblo viendo que aun los pueblos chicos después de años cambian un poco mas no su esencia. Supongo que es a lo que llaman progreso. Más no entiendo alguno de los cambios como un extraño restaurante justo a la salida de la calle de mi ex apartamento, muy bonito y grande para un pueblo tan chiquito.

Por ultimo, decidí pasar por donde vivía, y con gran sorpresa pude admirar que mi confortable edificio fue remodelado y que los balcones están muy bonitos ahora. Al acercarme a la puerta, pude ver que un tal Kirzs vive ahí ahora. Con gracia, le desee suerte esperando que no se enojara por su vecino el de la cama ruidosa a la hora de tener sexo. Después de ver aquel lugar. Solo pude pensar que a pesar de todo la vida y las cosas que nos suceden son solo el resultado de las cosas que en nuestro interior deseamos… aun así aunque no lo sepamos.

Hace exactamente 11 meses y 2 semanas en aquel mismo lugar había tocado fondo. Sin voz ni fuerzas no tenía nada y solo veía como se desvanecía la idea de aquel individuo que lo tenía todo hacia una vez, tal como un cuento que nunca existió. Podía entender que tal como ese pueblo había cambiado, yo lo he hecho en un año. Manteniendo mi esencia y añadiendo todas esas pequeñas cosas que nos definen durante nuestra vida.

Sentí también que había logrado algo, algo que había soñado hace mucho pero que no tiene mucha importancia al considerar el precio del mismo.

Al tomar el tren a casa, no podía dejar de pensar en lo que había hecho y tratar de mentalizarme que lo que había hecho no era entupido si no la forma menos eficiente de seguir adelante. Y todo por que no considero que los errores existan a la hora de definir la vida propia. Pero que mas da, lo hecho, hecho está. Aunque no puedo negar que mientras más trato de seguir adelante, mas comprendo que no debí hacerlo… creo que ahora entiendo y siento por cuenta propia las palabras de Ele años mas tarde ella dijo “al perderte, no solo perdí a un novio, si no a mi mejor amigo” creo que de nada me sirve recapitular el hecho de que con ella me sentía completo, que a pesar de todo por ella podría seguir adelante, aunque fuera hacia al mismo infierno.

Pero bueno, por más que lo sienta, ya las cartas están echadas, ella tomo su rumbo a un mundo en el que yo no encajo, un mundo que espero la haga feliz y encuentre esa estabilidad que esta buscando. Lastima que no fuera de confiar, supongo que hay algo en mi naturaleza que causa esa impresión. Qué será? Quien sabe, solo espero que mi alma decida ser mas bondadosa en lugar de tomar el lado contrario por la soledad.

Es hora de despedirse con las palabras de aquella canción que dice “if I hide in my silence, you´ll never know, I miss you…”

Buenas noches mundo…

La cara vista y los 3 aspectos de la auto realización de Conny

noreply@blogger.com (M.K.) — Fri, 05 Mar 2010 23:03:00 +0000

Estos días han sido buenos en el trabajo, menos hoy pero es tontera, y a pesar de todo he tenido mejor representación de lo que yo podía esperar. Tanto es así que ya mi opinión es tomada de igual manera que la de todos, he sido invitado a participar en un par de “papers” y además presidiré mi primera reunión con los doctores jefes de proyectos en 3 semanas y estoy invitado a una conferencia Internacional en septiembre.

Si titubeo, me siento perdido, siento algo de inseguridad e incluso pequeño. Pero veo que todo es mental. Ya veo que es cierto que mientras mas uno sabe lo que quiere, menos las cosas a su alrededor lo afectan.

No puedo negar ese sentimiento de satisfacción personal al trabajar en algo que realmente me interesa. Creo que es tan interesante vivir así que no me veo haciendo los trabajos anteriores. Pero eso es solo la cara que se muestra durante el día. A la noche, mientras veo como se pone el sol de Berlín desde el área de recreación y tomo el ultimo chocolate caliente del día. Siento suavemente como aquella mascara de éxito se deshace junto a las burbujas de mi vaso recordando aquellos tiempos en que en una situación similar pasaba las noches solo contemplando por la ventana de mi oficina como las luces de los autos bailaban en las calles de Panamá. Al ir a casa, todo aquel sentimiento de satisfacción se desvanece dando lugar a un vacío tan patético y tortuoso que prefería solo dormir y olvidarme de todo hasta el día siguiente.

Con el pasar de los días las cosas se fueron complicando… ese hueco que no puede ser llenado se estaba haciendo mas grande…

En ello recordé las palabras que tuve una vez con una conocida quien es de un mundo que había escuchado una vez que existía pero que nunca había vivido en el por su naturaleza altruista. Por ende decidí invitarla a cenar para conversar del tema. El motivo principal es por que ella esta en el mismo punto que yo estuve hace unos meses mientras me preparaba para mi proyecto.

Es una de las cenas mas agradables que he tenido, simplemente por que es el tipo de cena que me acostumbraba a tener supongo. Además, creo que siempre es bueno para un tecnócrata escuchar el lado humanista.

Después de un par de copas de vino, conny se puso a explicar a breve modo lo que ya me había comentado una vez siempre haciéndose la interrogante de cómo es posible de que siempre me pueda volver bueno en una sola cosa y descuidar las demás.

Su teoría de la auto realización personal es muy sensata y por lo visto muy real explicando mucho todo aquello que me pasaba y que todos pasamos en algún momento. Su definición se basa en 3 dominios sencillos, el de la realización profesional, la realización erótica y la realización afectiva.

El primer dominio cae por su peso y es muy sencillo por que es basado en la realización de las metas que uno se impone primordialmente en el ámbito intelectual.

El 2ndo esta relacionado directamente con el sexo y la intimidad, y por último que esta relacionado a las relaciones interpersonales con los amigos y familiares. El secreto para mantener una estabilidad emocional y en cierto modo la felicidad es mantener por lo menos 2 de esas 3 en un nivel satisfactorio. Como dice ella, no importa que tan bueno seas en una de las 3, si te faltan las otras 2 siempre tengas ese vacío que te mortifica. Es por eso que siempre ando así, por que simplemente me enfoco mucho en una de las cosas destacándome notablemente pero perdiendo algo mas valioso que el éxito alcanzado. Su recomendación? Conseguir amigos de verdad, cosa que ella misma considera algo difícil por vivir en mi mundo “capitalista” pero que es necesaria si quiero sobrevivir. Es como reinventarme pedirme eso… pero tiene razón, si no la hubiera tenido a ella, no sabría que seria de mí esta noche. Enfermo, sordo de un oído y con un humor de perro sarnoso. No tengo nada, y no fuerzas… este fin de semana supongo que tomare un tren a algún lado si el clima lo permite y a lo mejor pensar en como agregar mas cosas a mi vida para darle un balance. No todo en la vida es trabajo dije, pero el detalle es que dejo mi trabajo allá. Creo que seria más fácil si fuera workaholic y trabajara 24/7.

Como ser humano después de tirar mi humanidad por un caño. Ah… solo me alivia un poco el hecho de saber que AK por lo menos esta caminando en un mundo mas abierto y que siempre tiene quien la rodee y la haga sonreír. Mis mejores deseos para ella en su viaje de descubrimiento…

Cena para 1

noreply@blogger.com (M.K.) — Wed, 03 Mar 2010 22:08:00 +0000

Hoy decidí de darme „el lujo“de ir a cenar a un restaurantito en Charlotteburg. El motivo? Mi primer pago de salario en Europa. Mientras caminaba buscando un lugar para comer en los lares del la univ. Me di cuenta lo irónica y repetitiva que es la vida. Siempre que deseo celebrar algo, termino haciéndolo solo. Creo que eso es lo que me ha vuelto alguien que se siente tan incomodo cuando asistir a celebraciones se refiere.

Aunque se supone que hoy no debió ser así. El plan original era ir a cenar con la persona que ha hecho posible todo esto. Esa persona tan especial que me alentó a enfocarme cuando sentía que lo perdía todo. A quien le prometí y quien me daba fuerzas para ser mejor persona.

El motivo de que no estuviera conmigo? Mi propia responsabilidad, ya dije mil veces en post anteriores lo que hice y repetirlo seria simplemente torturarlo. Pero mientras cenaba hacia memoria de aquella ultima cena en la que me propuso que “saliéramos” y a su vez me menciono que no me necesitaba pero que quería estar conmigo entre otras cosas. El motivo que me hizo recordarlo, estaba tallado en el hielo de mi long island como un cruel recordatorio de la frase que lei hace unos días como introducción de mi aplicación de presupuesto “lo que descuidamos termina alejándose de nosotros…”. Y supongo que eventualmente será así. Cuando la invite habíamos acordado en primera instancia a encontrarnos posiblemente hoy ya que era su día libre. Días después me escribió que había llenado su agenda y me dio un pretexto para no asistir. Por supuesto que es entendible pero no puedo dejar de pensar que prefirió simplemente anteponer otra situación al hecho de salir conmigo.

Siento que mi presencia para ella es algo que se ha vuelto doloroso y por esos motivos prefiere cambiar sus planes. Siento que hace bien con ocuparse y moverse de esa manera. La misma manera en que he visto que se ha estado moviendo desde que terminamos.

Me hace retomar el momento en que cenaba y pensaba en el motivo de por que rechacé su propuesta y simplemente fue por el hecho de que simplemente no encajo mas en su mundo. Una prueba de eso es ver como ocupa su tiempo, Como crea nuevas relaciones y como moldea su vida. Me hace pensar lo mucho que la limitaba simplemente por el hecho de sentirnos tan cómodos el uno con el otro. Por más que lo pienso, siento que simplemente no hubiera funcionado para ella. Como aquel lastre que no deja a las bollas irse con la corriente, hubiera vivido en un pequeño mundo que no se merece.

Indeed is usually like that when is related with me and my little World.

Bueno al final solo me quedo brindar por su felicidad. Ella va en buen camino, espero que sonriendo y rodeada de personas como debería desde un principio.

Otros decidimos otros caminos y hay que pisar fuerte y seguir adelante. Quien sabe, a lo mejor y es como todo… después de tanto darle, el dolor se va…

Gracias a Liszt por la música de fondo Liebestraum No. 3 in A flat

Que curioso, ahora que pienso que solo ceno solo en restaurantes cuando tengo mas éxito a nivel profesional…

Ni modo de pie o muerto pero nunca de rodillas… ahora a dormir mañana tengo 4 reuniones y un colloquium…

Es mejor que escuchar música y mirar el techo… indeed…

Hay que seguir, por todos los que he dejado atrás persiguiendo este sueño…

Quisiera poder llorar… creo que me haría bien…

Una noche de chocolate caliente.....

noreply@blogger.com (M.K.) — Tue, 02 Mar 2010 01:05:00 +0000

Ah, hoy en el área de esparcimiento me puse a pensar lo a gusto que me siento al trabajar. Mientras disfrutaba lentamente mi último chocolate caliente de la tarde, solo con esa linda vista de Berlín, tome mi tiempo para reflexionar sobre el día.

Al tomar las cosas con calma me di cuenta que todo va en interesante camino; mis compañeros de laboratorio ahora son mas allegados, la gente de otros departamentos es mas amable y mi profesor supervisor esta muy orgulloso de cómo va mi trabajo. Hoy no pude creer cuando me comento que con la cantidad de material que había recopilado en 2 semanas y había desarrollado por mi cuenta ya tenia suficientes bases para comenzar a estructurar mi tesis y un “Black book” mas. Lo del Black book por supuesto fue una broma referente a una observación sarcástico-capitalista que hice al terminar mis reflexiones de los últimos 3 libros que leí. Claro, la primera observación a mis comentarios fue precisamente de el y de ahí no fue mas que risas durante la reunión. La verdad que me siento muy cómodo trabajando con Alex, a pesar de que algunas personas lo ven algo estresante ya que nos reunimos en promedio cada 2 días. De hecho es la primera persona, extraña, con la que me siento cómodo trabajando. La verdad si es un poco extenuante trabajar con el si no le llevo el paso. En nuestro departamento somos solo 3 y yo soy el único que no es Dr. Aun. Además, el suele estar súper ocupado todo el tiempo pero siempre saca algo de tiempo para reunirnos y planear cualquier otra reunión de ante mano. Supongo que es por el nivel de organización y motivación hacia el proyecto tan difícil que manejamos que nos llevamos tan bien. Por otro lado es bueno escuchar comentarios como “es increíble que en tan solo 2 semanas ya hayas segmentado todo tan precisamente” o “a pesar del trabajo tan difuso y complejo lo has diagramado impresionantemente”.

Creo que me estoy acostumbrando a los cumplidos haha a lo mejor me volveré coky si sigo así. Bueno siempre hay trabajo difícil por hace y eso es suficiente satisfacción para mi.

Pero bueno al final creo que no todo es bonito, siempre siento que me falta algo, o alguien?

Bueno es el camino que elegí, debo hacer lo mejor por aquellos que deje atrás…

After a dark night there is always the possibility of a new sunny day

noreply@blogger.com (M.K.) — Fri, 26 Feb 2010 17:17:00 +0000

Hace dos días tuve una especie de bloqueo para ser sincero, y la verdad fue algo frustrante. Pero no hay mal que por bien no venga, al día siguiente en lugar de frustrarme me levante con todo el animo del mundo, decidí no ir al trabajo y en lugar ir a la librería y trabajar desde ahí. El motivo fue por que simplemente no es que estaba haciendo las cosas mal, solo que tener tantas ideas para el proyecto y no poder organizarlas de verdad que causa un dolor de coco.

Fue un día tranquilo, primero me levante a las 8:30 A.m. me prepare un somero desayuno, me metí a la bañera y mientras estaba ahí vi un capitulo de hataraki man. A eso de las 10:30 me fui a la biblioteca de la universidad y ahí estuve hasta eso de casi las 5 cuando termine de leer 3 libros sobre sicología y la percepción de las personas hacia la tecnología y de ahí me fui al trabajo para escribir todo en un largo mail de 5 paginas y luego ir a casa en la noche a descansar.

Hoy no fue muy diferente, sin contar que de las 5 horas aquí 2 las pase entre comiendo y buscando chocolate caliente.

Para sorpresa, justo hace unos minutos llego mi “doktor vater” para decirle que le gustaron mucho las notas que hice ayer y que están súper interesante y que me da luz verde para desarrollar mi idea y me va a mandar mas material. Increíble, pensé que e había salido bastante del tema por usar un punto de vista nada convencional a los papeles tradicionales que había leído. Es tan gracioso ver a Alex, pareciera que esta orgulloso de que trabaje con el, mas bien creo que de tener a un estudiante directo, por que no pierde la oportunidad de presentarme a todos los pos doctores y explicar lo que hago. Claro todos los profesores dicen “que trabajo mas complicado, haha creo que entiendo ahora que es decir, tengo orgullo por mi trabajo. Haha no puedo decir más que adoro este trabajo. Realmente encontré lo que siempre había buscado, algo súper interesante que me motive a ser mejor todos los días.

Hoy es payday y veo que mi salario es realmente bueno, perfecto por que ahora si podré ahorrar mas, lo suficiente para poder ayudar a los que siempre me ayudaron en caso de ser necesario.

Bueno esta noche es “cuba libre night” en casa de una amiga. Lo cual iré para despejar un poco el coco… la verdad no me motiva mucho considerando que es una fiesta de gente pesada pero buena es viernes por la noche y el mk esta solo en la ciudad que ya no es tan fría… no me queda mas que seguir a la luna…

See you, space cowboys

Esas noches en las que solo necesitamos un abrazo

noreply@blogger.com (M.K.) — Wed, 24 Feb 2010 22:32:00 +0000

Hoy Salí del trabajo a las 4 para variar. El motivo, un cerebro completamente bloqueado debido a la cantidad de ideas que circulan en mi cabeza y que no tienen ni pie ni cabeza.

Ah, hay tantas cosas que puedo hacer y tantas formas de ver el mundo que me siento pequeño ante todo. Mientras mas investigo, mas me doy cuenta que tan poco se de todo. Sin embargo he notado que la base de toda mi investigación se basa en un simple término “la definición de la felicidad”. Que hace feliz al ser humano? Y que lo satisface? Son las preguntas básicas que todos se han hecho, y que nadie ha podido aclarar. He tenido que saltar al lado sicológico de la vida para poder solucionar un problema que a los ingenieros y empresarios ha mortificado por décadas.

Hoy pude ver lo insignificante que soy y lo lejos que estoy de mi ideal. Mientras me tomaba una tasa de chocolate caliente en el área de recreación y miraba por la ventana, no hacia mas que pensar en que grande es la campaña en que me he metido y que por mas preparación que tuviera de antemano no es nada para algo que aun no tiene ninguna definición.

Al mirar a mi alrededor, me di cuenta que a pesar de todo estaba solo y que una buena compañía nunca esta de mas, que unas simples y superficiales palabras de aliento tampoco pueden hacer milagros en una situación como esta.

Es fácil entender por que todos dicen “wow that is a really interesting but difficult Project” y me gusta la idea de encaminarme en eso pero… es tan difícil cuando se esta solo… o será simplemente que me estoy haciendo viejo?

Que mas da, que mas da… hay que seguir adelante… sea como sea… no se por que tengo la necesidad de llegar a casa y encontrar a alguien con quien pueda poner todo a un lado hasta el día siguiente.

Creo que la vida siempre es mas fácil cuando no se esta solo… como decía caimanes quisiera ser alcohol, para evaporarme en tu interior…

Mañana será otro día que tendré que caminar solo pero es el camino que elegí… de pie o muerto pero nunca de rodillas…

Buenas noches frío Berlín.

damm que solo me siento...

primera semana de muchas mas por venir

noreply@blogger.com (M.K.) — Sun, 21 Feb 2010 13:33:00 +0000

Después de año y medio de no trabajar oficialmente, he comenzado mi trabajo como investigador para la Universidad tecnológica de Berlín. Desde el primer DIA sentí que era el tipo de trabajo que estaba buscando: Retador y complicado. Pero después de unas horas de trabajar me percate lo oxidado que he estado después de tanto tiempo realmente inactivo. Por suerte siempre me he considerado bueno para organizarme por lo cual no necesito ser súper talentoso en el tema siempre y cuando el plan este bien formulado.

Desde el primer DIA y por mi forma de trabajar, las expectativas de mi trabajo crecieron como espuma. Mi supervisor ha estado tan impresionado con todo mi trabajo en tan corto tiempo que ya me recomendó para trabajar con el doctor jefe de todo el departamento para hacer un “Paper” relacionado con unas observaciones que hice durante mis estudios. La noticia me cayó como un balde de agua fría, algo sorprendente para alguien que tan solo tenia 4 días de trabajar en el grupo. Inmediatamente surgieron los comentarios de aquellos que con un toque de ironía comentaron “ no es algo apresurado para ti?” Me costo un poco contenerme y pensar en que contestar para evitar ganar enemigos entre personas de otros departamentos. Que ya de por si me ven como un espécimen bastante peculiar por el hecho de que soy el único que no trabaja relacionado directamente con nadie excepto con los lideres de proyectos. Sin embargo son buenas personas aunque se puede ver la diferencia de carácter entre todos y su nivel de motivación. Me llama la atención que nadie se preocupa mucho por los “deadlines” de sus proyectos. Lo que si me llama la atención, que con excepción de uno o dos, el nivel de motivación es bastante bajo hacia sus proyectos a pesar de que son trabajadores asiduos al tema. Solo entre aquellos que son ya doctores la motivación es mayor. También me llama mucho la atención el hecho de que ninguno sabe que es realmente experiencia laboral por lo cual piensan que toda su vida se ha movido alrededor de laboratorios y facultades. Motivo que me hace ver por que en cierto modo se me pidió encargarme del proyecto en que trabajo. Toda esta simplemente en la búsqueda de un punto de vista algo poco tradicional para un estudio tan subjetivo y complicado como el que estoy haciendo.

Por mi parte, creo que debo tomar las cosas mas con calma, me dicen puedo salir a la hora que quiera y entrar a la hora que quiera siempre y cuando no tengas reuniones. Más no puedo dejar de trabajar por mi cuenta incluso pasado las 8 de la noche, 4 horas más tarde que todos se han ido. Jamás me había sentido tan motivado en algo, o mejor dicho, no recuerdo cuando fue la ultima vez que me sentí tan motivado para trabajar en algo. Pero a su vez hay algo que tengo que tener en consideración y es que no debo esforzarme tanto de un principio. El jueves me percate que tan débil se ha vuelto mi cuerpo para mantener el paso de mi mente. Ya a las 9 de la noche en el trabajo mientras estaba en el cuarto de recreación solo podía tomar leche y chocolate caliente mientras trataba de calmar a mi estomago quien había sufrido una sobre dosis de capuchino para mantener el paso de lo que tenia que hacer durante el DIA. Debo entender que ya no tengo 22 años y que mejor marco más mis prioridades en una forma más sensata y buscar una vida.

Creo que tener una relación en estos momentos hubiera sido algo desastroso para la persona que estuviera conmigo. Aun tengo que tomar ciertas medidas para ajustarme un poco a esto. Ya se que desde que deje la ultima relación también deje mi vida atrás y que lo único que tengo ahora es mi proyecto. Pero como me dijo mi papa, cuando se esta comenzando no es prudente marcar estos malos hábitos, hay mucho mas en la vida que el trabajo… supongo que por ahora deje todo eso atrás y ahora que es fin de semana se resiente el sentimiento de vacío en mi. Pero bueno hay que continuar, a penas estoy comenzando un camino que por lo menos tendrá 3 años mas. Un camino que quien sabe a donde me llevara pero estoy dispuesto a asumir las consecuencias.

A pesar de todo me doy cuenta que me falta muchísimo para considerar que mi trabajo es sobresaliente. Me alegra trabajar con gente mejor capacitada que yo eso me hace ver que hay siempre cabida para mejorar.

Un día mas, una mejor persona… o solo un mejor científico?

Veremos…

Tiempos de incertidumbre

noreply@blogger.com (M.K.) — Sun, 14 Feb 2010 03:10:00 +0000

Esta semana 4 personas me llamaron dramatico o una variación del sustantivo. Increíblemente todas eran de Alemania, un lugar que concideramps de los ma cuadrados del mundo. Tantos comentarios inconcientemente me hacen evaluar si lo que hago esta bien realmente o que simplemente estoy tratando de buscar sentido a mi vida en la forma equivocada. Creo que me dejo llevar mucho por la pequeñas maravillas que algunas personas expresan y como tal cual polilla me dejo llevar hacia la falsa luz como si fuera la Luna que me guiara. Este tipo de comportmiento me hace mostrar aquel lado que trato de resguardar del mundo y que por alguna razón es tan atractivo.
Y como lo he dicho, Y como AK menciono una vez es un lado que se presta a mal interpretaciones. Con esto pienso que resulta complicado vivir de esa manera. Tratar de no dejarse lleva y a la vez se honesto son cosas que solo se pueden manejar cuando las metas son tan claras que el entorno es efimero.
Este tipo de comportamiento es el quee hace cuestionarme si estoy bien. Y la verdad pienso que no, por lo cual no se que pensar. mi naturaleza rígida me hace pensar que la alienación es la respuesta. Pero, eso no será simplemente la forma mas. Fácil de buscar una salida? Supongo que estos episodios son solo el simple reflejo de mi debilidad.
Mada mada da ne

Los panios de lagrima tambien se mojan...

noreply@blogger.com (M.K.) — Wed, 10 Feb 2010 19:06:00 +0000

Por alguna razon es muy facil para las personas aproximarse cuando tienen problemas. Supongo que todo en algun momento de la vida necesitamos ser escuchados o simplemente necesitamos compania.

En muchas ocaciones siempre es bueno dar un hombro y dar consuelo con unas palabras, un gesto o incluso con simple compania. Pero hay ocaciones en que uno no puede ser la persona para ello. O peor aun cuando el que se convierte en el panio de lagrimas de otros simplemente se comienza a llenar de una presion que incluso el debe liberar.

Creo que escuchar las frustraciones de las personas que me rodean todo el tiempo ha hecho que me caye mis propias frustraciones. Hay momentos en que simplemente puedo manejar la situacion pero hay otras en las que simplemente quiero correr y dejarlos todos atraz. Se dice que vivir con personas es bueno y hasta cierto punto lo es, mas creo que en momentos me asfixia en especial cuando solo escucho su frustracion acerca de problemas que realmente no puedo hacer nada por ellos.

Es algo extranio pensar que uno puede ser una clase de heroe para algunos… pero al final, quien ayuda a los heroes cuando estan en apuros? Nadie esperfecto y ahora quien podra ayudarlos…

Gone for good…

Un reflejo propio en un espejo ajeno…

noreply@blogger.com (M.K.) — Sun, 07 Feb 2010 22:42:00 +0000

Ayer estuve en una cena en una pizzería “española”. Muy buen lugar para tener buena compañía y huyendo del frio satánico de Alexander platz. Entre todas las conversaciones extrañas de siempre con la gente que últimamente acepto que se acerquen. Me llamo mucho la atención que existe un patrón para todo en lo que a culpabilidad se refiere. Solemos ver que muchas veces que es cierto que otras personas tienen la culpa de muchas situaciones, pero también es cierto que todas nuestras acciones tienen influencia en los demás. Lo que hacemos, lo que nos pasa, siempre que esté relacionado con otras personas es culpa de todo. Pero es más fácil apuntar a los demás y decir es su culpa esto o lo otro.

Incluso yo me incluyo en esa situación a veces, aunque suelo tratar de mantener callada mi opinión y asumir las consecuencias. En ocasiones trato de apuntar todo desde un punto de vista externo y en el proceso reflejando mi incapacidad momentánea en otra persona.

A veces pienso que la vida va en espiral y que siempre llegamos en un progreso que va en una dirección. Aprendemos u olvidamos depende en gran medida de lo que realmente queremos ser en un futuro, pienso yo. Pero a veces veo que algo raro pasó al llegar aquí. Incluso en aquellos años en los que el mundo era negro siempre trate de mantener mi situación para mí mismo. A veces pienso que me he dañado más de la cuenta al venir aquí, o trato de disfrazarlo con el hecho de que estoy comenzando nuevamente. Pero ya veremos, he visto un cambio en mi persona, hoy he estado en lo que hace mucho definí estado tras como estado rei ayanami, un estado donde los sentimientos simplemente se dejan atrás, no existe tristeza ni felicidad. Solo una cara con reacciones predefinidas con respuestas automatizadas. Es bueno tener una cara con que las personas se distraen y piensan que las emociones aun existen.

Bueno por lo menos este aislamiento mental tiene su lado bueno y dejo de culpar a los demás, y posiblemente tomar mejor responsabilidad de mis acciones…

Cada vez veo más alto el precio de lo que estoy persiguiendo… donde está mi musa? Quisiera saber si realmente hay ganancia en todo o simplemente estoy viendo todo desde un punto de vista obtuso. Que tonto yo, mejor me enfoco en lo que hago y busco un bien superior que es en lo que me motiva a moverme a vivir un día más.

Quisiera tomar el tiempo para agradecer de corazón a todos los que me han dado una mano hasta el día de hoy antes que los sentimientos sinceros queden en el recuerdo… en una sonrisa, en una lagrima, en un recuerdo, en un sueño.

El sauce llorón…

Pienso, luego existo

noreply@blogger.com (M.K.) — Sat, 06 Feb 2010 02:37:00 +0000

En ocasiones paso tanto tiempo sin contacto con la humanidad que comienzo a sentir que me desintegro transformándome en humo y dejándome llevar por la brisa pero a su vez existe algo que no me deja desaparecer por completo. No es entonces hasta que interacciono con alguien que vuelvo a tomar forma humana y en ocasiones ni siquiera eso, solo vuelvo a tomar conciencia de mi existencia.

Eso me hace ver que las personas en general tienen similares facetas. Unos pueden parecer muy desconfiables pero siempre tienen alguien que confía en ellos. Otros pueden demostrarse muy emotivos ante algunos pero de igual manera pueden ser catalogados como fríos y arrogantes por otros.

Eso me lleva a pensar que nunca he estado muy lejos de la realidad al decir que solo soy lo que las cabezas de otros piensan. Por ese motivo, dejo que todos decidan y definan su situación en forma de darme una existencia y crear un M.K en sus propios cerebros.

También existe el caso de que existen persona s que muestran diferentes facetas de su vida. Unas facetas que pueden ser muy disonantes entre ellas y que la mayoría no pueda siquiera, ser capaz de encajar a una persona en esquema que se había creado.

Aun siendo objetivo y evitando las expectativas en ocasiones se pueden ver personas que aunque traten con uno en forma directa. El medio en el que usa puede hacer que estas se vean diferentes. Por eso es que es tan necesaria la comunicación. Pero no la comunicación a la que estamos acostumbrados, si no la comunicación a nivel espiritual donde realmente no podemos disfrazar nuestros sentimientos o lo que somos. Existen factores estúpidos en la humanidad como el orgullo, honor y celos entre otros que es posibles que en ocasiones sean de alguna utilidad, pero bueno esas son las cosas que se suponen nos mantienen íntegros ante la fragilidad.

Es triste ver gente que se deja llevar por ello, que muestran facetas que no se saben si son del todo ciertas o que ocultan o simplemente no dejan ver que otras cosa hay de ellas . Simplemente por tratar de justificar todo a su alrededor…

Así es difícil poder decir que existe una definición absoluta del individuo… al final solo existe el individuo creado en el momento, aquel que nace solo de la circunstancia y no de su propia esencia.

De qué sirve vivir en un mundo así? No sé, pero mientras siga vivo podre encontrar una respuesta o una justificación…

A lo mejor lo que dice Ana torroja es más factible:

Aire, por un momento creo que era aire… oxigeno nitrógeno y alcohol… sin forma definida…

So long….Pienso, luego existo

Songs from the past

noreply@blogger.com (M.K.) — Mon, 01 Feb 2010 15:38:00 +0000

In this night with a glass of vodka and orange juice with solitary spider game and duran duran music and old memory to my mind came. The year 2002, the year dell mania was in its maximum expression and I was just ascended to mentor of half of the floor just for been the world wide “costumer experience champion” for 3^rd month in a row. In the afternoon, we were just the same people in the car heading to the university, alexito and me, just talking crap and enjoying the long 5 kilometers straight street from Dell floor to the entrance of clayton base. After a while fighting with the radio. We end up in radio 10 as always, with music of the 80’s, the group playing, duran duran.

I remember unconsciously tell to alexito “ah the always reliable music of the 80’s” and he agree with me thinking well is true. The fact was that we always try to play music of the radio to know what was going on in the city and for some reason we always end up listening music 80’s music in or road to the university followed by the golden/red sun of a late afternoon in Panama.

The funny thing is that there isn’t better explanation to my present status than what “ordinary world” says…

Came in from a rainy Thursday
On the avenue
Thought I heard you talking softly

I turned on the lights, the TV
And the radio
Still I can't escape the ghost of you

What has happened to it all?
Crazy, some are saying
Where is the life that I recognize?
Gone away

But I won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

Passion or coincidence
Once prompted you to say
"Pride will tear us both apart"
Well now pride's gone out the window
Cross the rooftops
Run away
Left me in the vacuum of my heart

What is happening to me?
Crazy, some'd say
Where is my friend when I need you most?
Gone away

But I won't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

Papers in the roadside
Tell of suffering and greed
Here today, forgot tomorrow
Ooh, here besides the news
Of holy war and holy need
Ours is just a little sorrowed talk

And I don't cry for yesterday
There's an ordinary world
Somehow I have to find
And as I try to make my way
To the ordinary world
I will learn to survive

Every one
Is my world, I will learn to survive
Any one
Is my world, I will learn to survive
Any one
Is my world
Every one
Is my world

Ja ne!

Until another time FB....

noreply@blogger.com (M.K.) — Thu, 28 Jan 2010 16:25:00 +0000

After almost 3 years of usage, I decided to finally close my FB account. Without thinking if I’ll make it permanent or just temporal I decided to just stop watching the other peoples life, playing addictive games and or just chatting with some people I met once and might not even see again in person. I think that what freaks me out of the service is the friend hunting most of the people do there and see how pathetic are their tries to call the attention of the people who knows them. Also, remembering the “social network effect” exposed in Dr. Dubar’s paper where they express that no matter how much people we have in contact with, the brain can only register up to 150 people. Think that makes me think WHAT’S THE POINT OF ADDING SO MUCH PEOPLE YOU BARELY TALK WITH???????? Well, after all that I just realized that I just felt like them in the “social network wave” and I was just wasting my already complicated time there.

Is incredible the amount of time we have once we just stop been in a social network. Studies reports that an average person spend between 2 to 4 hours daily in some sort of online social network, And in my personal case I think that I send even more since I’m unable to concentrate in anything anymore. I was feeling how sick I was becoming for been just checking my restaurant and my mafia wars pages… interrupted eventually by just the occasional (pop) of someone people who only connect to ask the deepest questions of the universe “what are you doing? And what more?” . I try to act grumpy to release the frustration, yet I always end up depressed and moving away.

I don’t want to mean that my actions are related with the fact that I start to don’t like people. But I need a way to escape of the routine without the superficial human interaction that kind of hurts me now. I don’t know anymore, the human contact entertain me in some way, yet the lack of real intimacy in their words is becoming tortuous. With irony I just remember the conversation I had yesterday with Kris when she told me “you are the most “people’s” person I ever met in germany”. I wonder what does a “people’s person” mean. Some sort of player? an avid manipulator of the human emotions? Who know, what I just feel that is all wrong… If I want to develop a life after dropping the previous nice one I had. I should stop been cynic, leave the henry wotton attitude aside, accept my weakness and simply accept everything that comes… but is so freaking difficult. Why I need a muse to move on? I still don’t understand that… when I become a moon that depends of another start to shine at night.

I wish I could be the one who distract with simple superficial stuffs that draws smiles and the simple company of the people who gather around me just for some personal selfish interest…

Now that I think about it… why do I always help people I just don’t know? It has been in my nature offer my help before they ask without expecting anything of them. Now I even see that weird…. Maybe that’s why I had so many weird people in facebook… maybe a part of me simply don’t want to do anything for anyone or is frustrated for been able to do anything for everyone but nothing for myself. Or who knows…

At the moment is better to take a time to read, watch the snow fall and enjoy the music…

Maybe I just end up liking impossible people… moreover, unreal people…

Cold of the night take me in your eternal darkness, let me dance with the wind and disappear between the falling leaves…

tormentos de media noche

noreply@blogger.com (M.K.) — Wed, 27 Jan 2010 00:36:00 +0000

Al intentar lograr su cometido
no tuvo nunca una impresión del daño que causaba
y aun así cuando le preguntaban
como esta Miguel
me han dicho que lo han visto arder
ella se sonreía y contestaba así:
a Miguel hay que sacarlo de ese mundo en el que vive
por que no logra comprende
que así como las flores nacen también se marchitan
y lo que el tiempo quita no podrá jamás volver...

mil años de escuchar la cancion y aun sigue atormendandome... que ironia de canción....

y yo estoy aquí....

noreply@blogger.com (M.K.) — Sat, 23 Jan 2010 02:28:00 +0000

Since some days ago I start to move on and try to assimilate my decision of leaving her… after a while I’m not so sure what I was trying to look for me then because the plan just backfired to me and instead of been able to concentrate more in my duties I just lost total control of my psyche without mention the details of the fact that also my luck run out.

But the good thing is that my mask still works pretty well. Sadder is the idea that people just let themselves goes for the external view of the people to start to develop a “me” of their own point of view. Feel how the different versions of me start to develop in the mind of everyone who interact with me becomes kind of sucky to the point of makes me feel sick. Maybe is just that I’m sick of my self at look that my appearance always looks exactly in the opposite way. Happier I look, sadder I felt this week. Also I think that is my fault to make of that an involuntary reaction in order to make people doesn’t ask too many questions. Anyways I’m tire of looking for inspiration again… and I realized that I threw away my good luck charm and muse for the sake of something that I don’t know if still exist… or worst that never understood that I already found…

At the end I just know and no matter what I do to distract my mind in the night every morning are those to white stripes coming from my eyes… realize that life goes on asshole…

La cara vista es un anuncio de signal, la cara oculta es la resulta de mi idea genial de echarte.. me cuesta tanto olvidarte…

Mañana será otro día…

De vuelta a lo basico...

noreply@blogger.com (M.K.) — Fri, 15 Jan 2010 10:09:00 +0000

Después de mucho tiempo he vuelto a este blog, y a mi idioma original simplemente por que por ahora no puedo más. Este dolor era el que quería evitar de un principio al tener una relación con alguien tan importante y ahora que lo he dejado todo para poder ser yo mismo y tener mi espacio, el dolor que siento es tan grande que literalmente me he enfermado. Después de mucho tiempo puedo entender que lo que decía aquella chica con quien salí un tiempo era cierto era cierto… al estar tendido en mi cama solo pude pensar en sus palabras “el motivo por el cual siempre te enfermas en la misma época del año y las medicinas no te funcionan es por qué tu fiebre no es a causa de algún virus, sino del estrés mental que tu subconsciente crea en esta época del año”.
Después de 3 dias aun me siento como una mierda, sin poder hacer nada no puedo dejar de pensar en lo mal que me siento… Ahora veo que aun me falta mucho por entender en lo que a vivir corresponde. He dejado el 90% de mi vida atrás y otra vez se me ha olvidado cómo vivir. Suena patético y tengo que componerme. Pero no puedo negar qué chico es mi universo una vez que decido dedicarme a alguien.
Realmente soy estúpido para tratar con la gente… y la única forma que he encontrado para moverme en mi estupidez es siendo egoísta… what a loser indeed. Debe haber una forma en la que pueda dejar de arrancarme el corazón cada vez que las cosas se ponen confusas…
Creo que después de 3 dias tengo que levantarme de esta cama y organizarme… es como dice mi amiga imaginaria “estar sin hacer cosas es perjudicial para ti” asi que a comprar un cuaderno y a escribir… ori s time to try google wave for real…..
So… lets see….

not so much to say...

noreply@blogger.com (M.K.) — Wed, 13 Jan 2010 12:36:00 +0000

As you weave your hand that says , someday lets meet again your smiling face
Is eternally burned into my memory
My face wish replied “that’s right”
I wonder if I was able to laugh convincing
Even if we cannot remain like this
And even if we are washed away by the future
It never changes, it’s not a lie
That we are able to meet right now
Even though I was free as a bird
I was as lonely as the wind
We can never return, it can never become dirty
This canvas of ours…

keep rolling in the world

noreply@blogger.com (M.K.) — Sat, 23 May 2009 11:03:00 +0000

Sometimes we have to leave what we know in order to value what we have someone says. Indeed just try to follow what our hearts indicates brings most of the time good things even when in the moment we are unable to understand them. This days, I decided to travel around Europe, with first destiny Italy. After a week in the country of the pasta and the pizza, I saw how easy my perspective of the world can be changed. Yesterday, remembering the discussion with my late German teacher I can corroborate that home is not a place that is static to me as normal people consider for them. Heimat, home, hogar, terms that are subjective as the people who ask for them. But with not strong answers to a person like me. I felt that I found my place in Berlin, a city that have everything and easier to manipulate as people thing once you become legal. However, I saw in a small island in the middle of the Mediterranean sea that my “auto inculcated idea” was as unstable as drunk person playing over ice. But well, was easy to realize that and understand it reason I feel a bit comfortable because there is no problems to me with accepting this. The next destiny is uncertain and time is in my favor this time. I only have to be obligatory in berlin in the time of july when ara will come. Ironically is not that easy to live without technology, therefore I enjoy to be connected to it even in my journeys. Do what we feel to do is the answer to the dilema in revolutionary roads I think. Even if the price looks a bit crazy or understandable what keeps inside of our hearts is what is important.
Normal life is for normal people, we are all normal in our ways and extraordinarily unique in the same way and we can only bright when we follow our hearts even against logic.
Thanks to everyone in my journeys, to all who are not here any more and to all who I don't know yet. The wold is as big as we accept it and want it to see. There aren't buts for the moment, they might come in the future, who knows, hope we can handle it and minimize it, just like that we can have full life's.
Ciao bella italia

break times

noreply@blogger.com (M.K.) — Sun, 10 May 2009 18:11:00 +0000

taking a break of this new life I just enjoy here a hot chocolate in this interesting cafe that only have soups or drinks. Enjoying my chocolate and tempted with a choko amareto I can't stop thinking how easy the connections can be made with other entities in this world. What is this thing called affection that is so easily to develop for some people and so difficult for others? I never had that problem but I can't stop wondering for some people I know that is so difficult to interact with others.
Indeed, maybe some people have that touch that let others to see an easy person to get close that others don't.
I wish to know how does life is in the other side just to understand the mood of those who doesn't get the chance to get closer to others that easily and try to do something for them. I think that most of the people who create problems are just only people that is misunderstood and get to the point to explode.
Well lets see, now I have to meet some people like that... I hope I can do something good like the last time for them.
Is good to smile when we want. I just hope I dont forget about it :-P
t – 5 days to italy :-)