No puede ser. ¿Puede ser cierto? ¿Melonian ha vuelto? ¿Han hackeado meloncorp? ¿Por qué huele a cacahuetes picantes?

Esas son preguntas más que probables si estás leyendo esto. No, no tengo vergüenza. Sí, soy de lo peor. Pero después del año que llevo, desaparecer de la vida pública (que no púbica) era algo más o menos necesario.
No es que fuera el tipo más activo del mundo últimamente, pero en abril de 2010 mi relación con Trollaki se fue al traste. Y cuando digo al traste, me refiero a cuchilladas, a espaldas y cierto tufillo a muerte no merecida que te deja tirado por el suelo, resbalando sobre tus lágrimas, mocos, vómito, sudor y otros fluidos corporales sobre los que de repente has perdido control. En resúmen, una mierda de proporciones industriales.

Seguido a eso, una vez conseguí superar la caída al infierno, comencé una relación, empecé a trabajar como un cosacó y me apunté a un master en la universidad. Eso me ha convertido en el tipo más ajetreado más allá del grado 59. Alejado de cualquier tipo de actividad de ocio más allá de las cuatro esquinas de mi cama, escribir para Meloncorp se ha ido posponiendo semana tras semana, mes tras mes, llegado al punto de que ha pasado más de un año sin aparecer por aquí.
Que haya gente que todavía visita esta web es algo que me enorgullece, me endurece partes blandas y ablanda partes duras de mi cuerpo.

Y aunque todavía no estoy como para volver al 100% a esta web, la consecución de un mobil decente (un Samsung Galaxy SII) y mi entrada a alguna que otra red social, me ayuda a hacer algo en recompensa a todos los que todavía anhelan algo melonil en sus vidas. El SGSII hace que escribir cuatro líneas, hacer una foto y publicarla en Twitter me lleve menos de un minuto…así que Twitter, allá vamos.

De ahí que a partir de ahora, hasta que recupere mi vida y mi tiempo libre y algo de poderío mental, voy a trascender mis acciones meloniles a Twitter, enviando una foto diraria de comida chunga. Chunga de la buena.

Mi Twitter es @meloncorp  http://twitter.com/meloncorp e intentaré mantener encendida la llama del espíritu melonil (os aviso, también caerá algún tweet en inglés y en sueco…y seguramente más de uno en catalán), pero habrá, uno diario, con una foto de comida rara. Así que si os apetece, sólo tenéis que seguirme en Twitter Follow @meloncorp y nos mantendremos en contacto

Pero para manteneros algo más al día, después de tanto tiempo bailando con fuego, aquí os dejo fotos de unos cacahuetes picantes llamados FireDancer, cacahuetes sabor a Jalapeño.
Pero lo raro, es que tienen algo de sal, algo dulce y un regustillo a cebolla muy desconcertante. Están bien, pero no pican demasiado, y a pesar de que caducan en abril de 2012, están algo duros.

No los volvería a comprar, pero como siempre, yo me como todo lo que me cae en las manos y es medianamente picante.

Lo dicho, tienen mejor pinta que su sabor. O más bien, el sabor no está mal, pero los cacahuetes en sí están algo duros.

Eso sí, lo mejor es lo que os dejo abajo.
Es un cupón de 25 puntos.
Si consigues reunir 500 puntos (eso son 20 cupones, para los lectores de letras) y los envías a una dirección en Philadelphia, esta buena gente te envían un cheque de 1 dolar. Sí amigos, un cheque de un dolar con el que comprar más cacahuetes. Ah, y puede tardar de 4 a 6 semanas en llegar. Menudos huevos!!!

En fin, que nos vemos en Twitter (a diario), y con un poco de suerte, por aquí, pronto.

Un abrazo a todos, y gracias por la paciencia.

Hoy toca acabar con esa “Excelente fuente de Vitamina C” que son los Snacks de Fruta de la gran Betty Crocker. Esta vez, la monumental edición es de Transformers.

Aquí me gustaría romper una lanza en favor de los diseñadores de esta edición. Y es que a pesar de estar en mercado cuando la segunda entrega de Transformers estaba rondando por los cines, esta gente se resistió a dibujar a Optimus Prime en sus estado actual y decidieron ir a por la versión que reinó en nuestro corazones hace 20 años. Me saco la boina en señal de respeto.

Sé que las versiones de Batman y la de Spiderman también apuntaban a versiones retro de nuestros héroes favoritos, pero a día de hoy, Optimus es el que ha realizado un cambio más duro, como a un adicto de crack que en vez de perder pelo, dientes y estar cubierto de llagas, le salen llamas por todo el costado.
Quizá sea un problema de licencias y no podía poner una imagen del Optimus de la nueva era. Quizá se cagaron en todo porque tuvieron que ir con los dibujos que los niños de hoy nisiquiera recuerdan. Pero a mi me da igual. Yo me atrevo a pensar que lo hicieron a propósito, con nocturnidad y Photoshop.

La fórmula sigue siendo la misma. 10 sobre des 25 gramos de gominolas qué, de no ser porque fueron creadas en un molde que representa un robot extraterrestre que puede transformarse en un vehículo, serían bastante mierda.

El fondo azul metalizado de los sobres es poco visible en las fotos, pero mola mil.

Sin embargo, esta edición trae una diferencia más que palpable. Hay un sabor más y 2 figuras más.
Se trata de 5 sabores (fresa, uva, cereza, naranja y ponche (que es con un mix de frutas tropicales)) y de 8 figuras de distintos colores. Por desgracia, eso no ha modificado el hecho de que a pesar de ser 5 sabore, hay 6 colores, lo que sigue haciendo que el por lo menos 2 colores tengan el mismo sabor. Es de recibo que las figuras lilas son de sabor Uva. El resto es una lotería donde sólo puedes esperar que los números no sean los de Lost.

Como siempre, la línea que lleva de los dibujos de la caja, a la gominola de verdad es el tipo de línea que un Policía Local te hace caminar cuando considera, correctamente, que vas hasta arriba de chupitos de melón.

Sigue habiendo un calor especial y reconfortante al poder ingerir a Megatron en formato goma arábica, pero hay un pequeño destello de desilusión al ver que las gominolas no son de la mejor calidad posibles.

Arriba veis sólo 7 figuras diferentes, eso es porque en tres sobres, Bumblebee no apareció ninguna vez. El símbolo de los Decepticons sólo apareció una. En vez, el de los Autobots sufría algo de incontinencia y apareció 9 veces. Una locura.

Si yo fuera Starscream (oh Dios cómo molaría ser Starscream) me quejaría a la OCU por competencia desleal.

Hace poco, el bueno de Simao ha colgado un comentario con este maravilloso link hacia unas suculentas fotos de Fanta White, lo que me ha hecho pensar en que esta no es la primera vez que el bueno de Simao me abre los ojos a una utopía hecha realidad.

Hace unos años, Simao me envió una caja con unos cuantos productos de incalculable valor, y nunca conseguí escribir sobre ello porque soy algo retrasado.

Uno de esos productos maravillosos era un paquetito de Oreo Cakesters, que para los que estáis en la parra, es algo sobre lo que los metafísicos griegos ya habían soñado: el producto de la cópula de unas Oreo y unas Pims. Para los que no tengan la suerte de saber qué son las Pims, se tratan de unas galletas donde la mencionada galleta es esponjosa, están rellenas de gelatina afrutada y pueden estar cubiertas de chocolate.

De ahí que las Oreo Cakesters sean unas Oreo donde la galleta es esponjosa pero el interior está completamente desprovista de fruta en beneficio de la divina crema habitual que las Oreo vienen a ofrecer.

Sólo hay un problema con las galletas esponjosas. No soportan bien la presión.
Una de las galletas llegó algo perjudicada, pero toda la plantilla de redacción de Meloncorp agradecen los innumerables sacrificios que la galleta en cuestión realizó.

Pero esta galleta no es lo único que tuvo que pasar por el tubo. Nah, sólo quería decir dos veces tub(v)o para cambiar las uve por la be. En realidad, de las galletitas de Koala, los Skittles Carnival y el sirope de Melón, tan sólo las galletas llegaron algo jodidas. ¿Porqué? Porque son esponjosas.

Pero no dejemos que los árboles no nos dejen ver el interior de crema. Creo estar en lo cierto que las Oreo son el pináculo del universo galletil, y que si la galleta es dura es precisamente para que no se rompa cuando la abras para poder comer la crema a solas. Y eso es regalo que no debemos pasar por alto.

Las Oreo Cakesters suponen una problemática para “destapar” y no ofrecen las tallas florales de las tapas originales. Y eso es algo que no podemos pasar por alto.

Pero aunque no podamos decir que nos gustaría que se cambien definitivamente las Oreo originales por las Cakesters, tengo que admitir que la oportunidad de comer una galleta mitad Oreo mitad Pims es absolutamente tremenda, y tengo que darle las gracias a Simao por haberme dado la oportunidad de probarlas.

En el reyno de los cereales, tan sólo los Franken Berry pueden poner en jaque el dominio titánico de los Froot Loops.

Anhelados por la mayoría de los niños que crecieron a finales de los 80 inicios de los 90 en España, los cereales del Toucan son pequeños aros de sabores afrutados recubiertos de azucar y que te atrapan en un mundo del que sólo se sale con terapia, sudor y lágrimas.

Pero cómo ya hemos hablado de ellos extensamente, hoy hablaremos de la versión Smoothie…

Desde hace tiempo, Froot Loops aparece en la lista de los cereales menos saludables del planeta. Así que para contrarrestar, lanzan material con algo de Yogur y Calcio, una tabla nutricional molona y algo adulterada y más texto informativo del que el estadounidense medio leerá en toda su vida.

Pero no os dejéis engañar. Un par de aros de cereal cubiertos de algo que parece yogur no va a cambiar el hecho de que Froot Loops traen tanto azucar como para producir caries a toda una población masai.

Viendo la bolsa, uno puede ver que a) la cantidad de aros de yogur es más que minoritario. Podéis comparar la cantidad de la caja con la real de la bolsa y b) una bolsa de Froot Loops sigue siendo un espectáculo de la naturaleza que ni Yellowstone.

El ratio debe ser del 4 – 5% y se podría considerar un timo si no fuera porque los Froot Loops normales son mucho mejores.

Y la razón es que los aros albinos no son más que un aro de cereal recubierto de una capa de lo que vendría a ser una costra de yogur algo endurecida y completamente insipida.

Con algo de investigación ligera, uno se da cuenta que estos aros no sólo están recubiertos de yogur, sino que además no tienen ni colorantes ni saborizantes.
Supongo que por eso este paquete es algo más saludable, porque hay un 4% de aros sin aditivos. Aditivos que dicho sea de paso, son los responsables de que Froot Loops sean tan cojonudos.

Pero para mi sería mejor que en la caja pongan fotos de niños obesos y cajitas de insulina avisándote de a lo que te arriesgas consumiendo este cereal bíblico. Cómo hacen con las cajetillas de tabaco. Todo antes de ver algo tan maravilloso como Froot Loops ser modificado por razones de salud. Hasta aquí podíamos llegar!

Mountain Dew, en su línea de mantener niveles de molonería más allá de lo que debería estar permitido en una marca de refresco, trae una segunda tirada del legendario Game Fuel, que en 2007  llevó a todos los fans del Halo 3 a un éxtasis de cereza y cítricos que por alguna razón que no acabo de entender, no causaba la combustión espontánea de todos aquél que lo probaba.

Esta vez, llega con un juego todavía más viciante y molón, World of Warcraft, un juego tan adictivo, que yo me renuncié a jugar y por lo que odio a todo el mundo que lo pasa bien. Mi corazón se ha encogido, se ha ennegrecido y ahora soy el típico engendro que pincha los globos a los niños, que molesta a los enamorados y que subraya con marcador todos los libros de la biblioteca.

Pero antes, un poco de historia.

Lo más avispados recordaréis el más que modesto intento de introducir Mountain Dew hará unos 10 años.
La razón del desastroso resultado fue que, cómo siempre, en España, un país que intenta vender su imagen de valentía, honor y sevillanas, los genios de PepsiCo se hicieron caquita encima y decidieron meter en el mercado la versión standard de Mountain Dew y se dejaron en la recámara las decenas de sabores alucinantes que hacen de Mountain Dew el refresco por excelencia de los que no nos conformamos con naranja y limon.

Y así, en España recibimos Mountain Dew regular. El mismo que lleva en liza desde 1964 y que a pesar del color de orina de alien, es poco más que un Sprite que hace tiempo que caducó.

Por supuesto que no iba a funcionar. ¿Porqué iba a hacerlo? Sprite y 7Up ya tienen sus seguidores fieles. ¿Quién iba a dejarlo todo por un refresco nuevo que más o menos sabe igual y que es inpronunciable para la mayoría de la población? Muy pocos.

Así que Mountain Dew llegó a España y no duró ni 6 meses.  Como siempre, por la falta de cojones e imaginación de unos pocos.

En cambio, su hubiesen llevado Mountain Dew Code Red, la versión de cereza de Mountain Dew, otro gallo hubiera hecho el Moonwalk.

No hay nada en el mercado español que se le parezca y que se venda en una tienda con un cartel en castellano. No hay refrescos de cereza mayoritarios y estoy seguro de que a) no sólo hubiese tenido mucho más revuelo mediático un refresco de cereza y b) hay un montón de gente que se ve relegada a la cola, la naranja o el limón y que por una voz, darían las gracias por un cambio tan estimulante.

Quizá no hubiese durado demasiado, quién sabe? Y es que la verdad es que Red Code es un que sabe a medicina, a química y a Halls de Cereza. A mi me encanta, pero es demasiado fuerte. Y esa es su gracia, pero el público español no está preparado para beber un refresco que te marca la lengua con fuego.

Mountain Dew Voltage hubiese sido un suicidio. Sé de buena tinta qué, por desgracia, el público se encuentra ante un dilema mental a la hora de beber un refresco que parece limpia cristales con gas.
Es una batalla perdida que hace que llore cada mañana en la ducha.

Además, el sabor de MD Voltage no ayuda. Tenemos entre manos un refresco de Frambuesa, Cítricos y Ginseng. Eso ni el Dalai Lama. Joder, eso ni yo.
No voy a decir que es malo, pero el único aliciente serio es el color y lo exótico de sus ingredientes. No es un sabor que enganche y a veces tenemos que reconocer las derrotas.

Pero si a día de hoy introdujeran este refresco en un Carrefour, huestes de jugadores del World of Warcraft correrían como locos a consumir sin reparo el “refresco ese con el goblin en la lata”.
Yo lo sé, vosotros lo sabéis…¿porqué no está el Alcampo hasta arriba de esto?

Esta edición limitada de Game Fuel se llama Red Horde y es el mismo sabor que el primer Game Fuel Halo3: “A blast of citrus cherry flavour”.

Me encanta el color a sangre de calabaza. El sabor no es tan alucinante como la lata, pero digamos la verdad, esta lata podría estar llena de sudor de Mr. T y aún así la lata molaría más.

Digamos que el sabor de cereza queda algo machacado por los cítricos, así que yo me quedaría con el Red Code siempre. No obstante, por tener un goblin en la lata, yo me bebería todo lo que físicamente pase como líquido.

¿Y ésta? Oh, sí. Sé que lo que estás pensando. Por fin una elfa que no parece la Virgen María. Dios, estas latas volarían de las estanterías cómo si fueran la cura para la próxima gripe que aparezca cuando llegue el frío.

Su nombre oficial es Alliance Blue, que curiosamente es mi estrategia mayoritariamente cada vez que juego a Risk. Y sólo por la lata ya vale la pena. Tener un recipiente de metal con unos gráficos de esta calidad es algo que te hace olvidar que su función primaria es ser abierta y quitarte la sed y la curiosidad.

Madre del Amor Hermoso y los Cánticos Bíblicos habéis visto es color? Ni los flujos reproductivos de los bichos de Avatar son tan azules. Es de lejos, la bebida de un azul más profundo que jamás he tenido la suerte de probar y los dedos me temblaban ligermente mientras me la acercaba a las fosas nasales para darme una primera impresión de su aroma. Cuando tienes algo así entre manos, quieres olerlo antes de llevártelo a la boca, no sea que estés apunto de tragar anticongelante.

Su sabor legal es “Dew with a Punch of Wild Fruit Flavour” pero por supuesto no se explica qué clase de frutas son ni qué tan salvajes son. ¿Llevan taparrabos y plumas? ¿Se comen las unas a las otras?
Y es que después de pegarle un trago a esto, te quedas sin saber qué estás bebiendo. Tu cerebro te dice que hay algo de mora por ahí, pero podría ser grosella negra o pomelo caducado.

No voy a decir que me bebería 3 litros seguidos, pero no tendría ningún inconveniente en cascarme una lata a la semana, tranquilamente, con la esperanza de que mis entrañas, poco a poco, empezaran a cobrar un tono azul que pudiese dejar consternados a los forenses que tengan que hacer mi autopsia cuando donen los pocos órganos que me funcionan a la ciencia.

Más allá de los límites de la retórica y los lavabos portátiles, hay una pequeña fecha, una solamente, que nos une a todos en una pequeña orgía de camisetas con mensajes extraños, películas de temáticas inverosímiles y algún que otro chiste que sólo algunos iniciados conocen.

No es una fecha cualquiera, es una fecha lechera. Es una fecha que suma varias coordenadas, multiplica varias nociones y apenas divide algún que otro sentimiento (normalmente entre Star Wars y Star Trek).

El 25 de mayo es el Día del Orgullo Friki, y a nosotros nos toca celebrarlo. No hace falta que sea la madre de todas las fiestas. No hace falta ni que sea una fiesta. Sólo necesitas parar un momento, y hacer algo que te recuerde que tu mundo es algo diferente del normal. Que en tu mundo unos bichos que parecen osos enanos con un concepto de moda algo cavernario pueden salvar la Galaxia. Que un niño con la cola de un mono puede lanzar bolas de energía con sus manos y volverse rubio sin necesitar tinte. Que la muerte habla en mayúsculas. Que pequeña gente de pies peludos se pueden patear miles de kilómetros para acabar con un anillo. Que un robot necesita alcohol para funcionar y fuma puros para molar.

Que el EnterPrise es mucho más molón que su hermano pequeño Fisher. Que una toalla es lo más importante que necesitas para salir de autostop por el espacio. Que un niño con gafas y una cicatriz puede convertirte en geografía con un trocito de madera. Que una serie puede atraer a millones con la única excusa de ponernos dudas y más dudas sin necesidad de explicar nada, y mostrando, en cuestión de unos solos episodios, que es posible viajar en el tiempo, o tener varias dimensiones paralelas y un tipo que pesa 200 kilos sea adorable.

Sólo necesitas pensar en esas cositas raras que te hacen reír, esos juegos que te hacen vibrar, esas pelis que te hacen soñar y las series que te hacen discutir. Coge tu bebida favorita y tu snack favorito, y piensa en lo afortunado/a que eres. Que tienes un mundo que es tuyo, que compartes con unos pocos y que es muy probable que el resto no entienda.

Vale, tu no entiendes de bailes, no entiendes la mayoría de concepciones sociales y seguramente tu higiene corporal es más que mejorable, pero nadie de va quitar esos pequeños escalofríos cuando oyes hablar de La Fuerza, o que se te ponga la piel de gallina en el final de Los Goonies. Eso no se enseña, eso se vive…y cómo hoy es el día del Orgullo Friki, hoy se celebra!

Y los amigos de 1984 Producciones, han vuelto a celebrarlo con un vídeo que explica eso, que explica el porqué de vez en cuando tenemos que estar orgullosos de los que nos hace levantarnos por la mañana, mirar por la ventana y pensar “Tengo un mal presentimiento”.

Yo tengo la sensación de que el mundo se hizo para nosotros. Que no tiene sentido pararse a pensar que es posible que nos estemos haciendo mayores para estas cosas. Que después de todos estos años, el 42 sigue siendo la mejor respuesta y que mientras siga sintiendo esas cosquillas en el estómago cuando encuentro un nuevo sabor de Coca-Cola mantendré muy claro, personal y públicamente, que soy friki, que me encanta y que estoy orgulloso.

Feliz Día del Orgullo Friki, gente. Que los disfrutéis.

Ya he hablado en el pasado de los Jelly Belly y de su maravillosa capacidad para reproducir sabores imposibles en píldoras que hasta Morfeo envidiaría.

Pero hasta el día que me encontré con estas pequeñas maravillas, no sabía que Jelly Belly hacían algo más que pequeñas píldoras de sabores. Ese día cambió todo, con lo Ositos de Canela de Jelly Belly.

De hecho, la aparición de unos Ositos de Canela ya es en sí un trauma considerable.
Yo me comería cualquier cosa que lleve canela, pero los ositios de gominola nunca me han llamado mucho la atención porque sólo hablan de salmón y miel. Así que encontrar un manjar tan aburrido con un sabor tan interesante de una marca tan genial, no pude resistirme.

Es un producto americano, por mucho que Jelly Belly se encuentre cada día en más sitios. Eso sí, normalmente encuentras Jelly Belly a granel o en cajitas de surtidos diferentes. Esta es la primera vez que veo Jelly Belly de ningún tipo en una bolsa normal y corriente. Lo extraño es que los encontré, por casualidad, en una tienda del aeropuerto de Oslo.

Todos los Cinnamon Bears son rojos y con una ligera capa de azúcar esparcida por encima. Todos son iguales, encerrados en una bolsita de 85 gramos esperando a salir, ver mundo, boca, tráquea, estómago, tracto intestinal, recto y un discreto viaje al mar.

Al abrir la bolsa, te das cuenta que alguien se pasó con el tema de la canela. Alguién se olvidó de cerrar la llave de paso o sencillamente se sobrepasó en sus funciones. Y es que el olor a canela es tan fuerte que estuve apunto de comprar otra bolsita y colgarla del retrovisor del coche.

Pero el exceso caneláceo no se queda en el olor. Es la primera vez en mi vida que algo físicamente tiene demasiado sabor a canela. No sabía que las palabras “demasiada” y “canela” pudiesen, en algún triste momento, ir juntas de la mano para crear semántica.

Pero es que os juro que ponerse uno de estos en la boca duele. El azúcar prácticamente es irreconocible, seguramente del golpe que te llevas del picor extremo de la canela. Y eso que uno de mis chicles favoritos son los Big Red.

La única explicación que le puedo encontrar es que esta gente quisiera, de una vez por todas, convertir un condimento que suele considerarse como algo afeminado, en un reto para hombres duros. Yo, que soy un blandengue de cuidado, tuvo serios problemas para acabarme la bolsa, que duró por lo menos cuatro días, llena de ositos de canela, retozando alegremente al lado de mi teclado, preguntándose seriamente dónde cojones estaban los salmones y la miel.

Llevo todo el día entre autobuses, trenes y aviones…cansado, hambriento llego por fin a casa, abro el portátil y me encuentro con lo que véis arriba: un homenage de Google a Pacman.

Pero no es sólo eso. Es que la versión online de Google te permite jugar al Pacman con el mapa modificado para dándo vueltas a un laberinto que de deletrea el buscador que cambió la red.

No sé cómo empezar a enumerar todos los niveles en que esto es alucinante. Un homenage a un juego arcade de hace 30  años por un gigante como Google ya es una cosa más que alucinante, pero además hacer una versión jugable te introduce a la tentación más grande desde que aquél compañero de trabajo guardó un Ben & Jerry’s en la nevera común y tan sólo lo protegió con un triste postit con su nombre.

Tengo que decir que con el teclado del portatil apenas puedo pasar un par de pantallas, pero aún así, hace que Google, que ya era un tema +100 todavía suba más puntos.

Para ponerle la guina hasta maravilla, el típico botón “I’m feeling lucky” ha sido sustituido por un botón llamado Insert Coin, que no sólo te permite jugar otra partida cuando te matán, sino que si lo clickas cuando todavía tienes vidas, se activa el segundo jugador , dónde Pacman se convierte en parte de un tandem con Mrs. Pacman.

Es sencillamente brutal. Las teclas de movimiento son WASD, pero debo decir que no estoy preparado para intentarlo llevar a los jugadores a la vez. Mi coordinación no da para más.

Tal y como digo 90897435 veces al día: gracias Google.

No sé cuánto durará esta pequeña joya, pero he pensado que no me perdonaría no documentar esta efemeride tan espcial. De hecho, esa l es la razón por la que hago un pequeño inciso en el especial de comida de mayo (aún habrá otro parón al respecto el día 25), pero sigo pensando que valía la pena…y si podéis, no os lo perdáis. Es alucinante.

El material que general Pringles, hace que de estar en una situación normal, podría hacer un par de artículos largos con 10 sabores absurdos en cada uno. Pero en esta época de crisis, me voy a limitar a enseñaros las Pringles Spicy Guacamole: sucedáneo de patata verde.

Desde hace AÑOS he tenido una fascinación por la comida de colores inusuales (en especial la comida azul), y siempre, de forma más intrigante, Pringles me ha tentado con productos que no podía conseguir, con patatas de colores exóticos, cómo la edición especial de Halloween de color naranja, la de Semana Santa de color lila, y la edición limitada “iros al infierno” de color rojo.

Pero por fin he conseguido hacerme con una edición que da al colorante tanta importancia como a los polvitos de sabor.

Sé que a primeras parecen simplemente caducadas, y seguramente, de no saber que “se supone” que tienen que ser verdes, las habría tirado, pero el olor de estas Pringles tienen un cierto aroma diferente. Algo de frescura emana de la caja. No sé si es aroma a aguacata o qué, pero te abre el apetito sin problemas.

Y de sabor está más que tremendas. Pican, pero no lo suficiente como para necesitar sentarse en un cubo lleno de hielo.
De alguna forma pringles ha conseguido que una de las ediciones con la pinta más química que ha existido, tenga un sabor que parece hasta natural.

Ahora ya puedo tachar un elemento más de mi lista de “Cosas alucinantes que comer”. Ahora a ver cómo consigo hincarle el diente a un niño japonés caramelizado…

De las grandes marcas, lo que más me gusta son las ediciones limitadas. Es por aquello de que en cierto modo sabes que estás consumiendo algo efímero y que tan sólo quedará como una pequeña parte de la historia.

En este caso, vemos dos ediciones maravillosas de M&M’s, las Razzberry y las Wildly Cheerry. Nivel de molonería +10.

Los M&M’s Razzberry vienen en un envoltorio que parece dirigido hacia la población fémina, pero no dejéis que el color lila os engañe, la frambuesa sigue siendo una baya tan masculina como cualquiera otra.

Todas las piezas son del mismo color, un todo asalmonado o rojo Opel Kadett 1992, pero su interior es chocolate puro y mazizo. Después de buscar minuciosamente, no se encontró ningún tipo de cacahuete escondido entre el chocolate.

El sabor, algo sutil. No voy a decir que no se nota que hay un deje afrutado, pero mi paladar, abrasado por años de comida y golosinas mexicanas, no consigue distinguir entre frambuesa, granadina o alambre de púas.
De todas formas, le doy un buen 8, aunque sea mayoritariamente porque te hace creer que por un momento, estás comiendo Mentos rellenos de chocolate.

Los M&M’s Wildly Cherry tienen una potencia mucho mayor. No sólo porque llevan algo más allá el significad del gerundio, sino porque tiene un sabor a cereza mucho más potente y porque se dividen en dos colores fácilmente reconocibles:  rojo y requeterojo.

Los M&M’s rojos son parecidos a los Razzberry, rellenos de chocolate puro y con un sabor ligero, pero claro, hay pocos sabores que puedan confundirte con el de la cereza.

Pero la sorpresa llega con los M&M’s requeterojos, rellenos de chocolate y de una especie de liquidillo de cereza, como si de un Mon Cheri (o M&M Cheri, si queréis) se tratara. Toda una maravilla de la ingeniería confitesca.

Además, en este caso, el sabor sí que es casi una explosión tremenda de cereza que prácticamente te olvidas de que estás comiendo unos caramelos de chocolate. Es más que impresionante. Es iM&Mpresionante.