Memórias de uma pessoa [In]comum

Das minhas bagunças e dos prazos de validade

noreply@blogger.com (RaH) — Sat, 11 Feb 2012 12:46:41 PST

A gente corre o risco de errar ainda mais tentando acertar as coisas.
Certas coisas devem ser como são.
Tentar arrumar a bagunça pode ter efeito contrário.
As vezes é melhor deixar pra lá.
E esperar que tudo volte ao seu devido lugar.

Leva tempo.
Mas elas acabam voltando. Ou sumindo de vez.

Num outro momento, você pode olhar pra'quele cantinho bagunçado e se livrar do que realmente não te serve mais.

E assim abrir espaço para que coisas novas possam ocupar aquele lugar.
Assim também são os sentimentos...

As vezes a gente sente tudo bagunçado.
Mas com o tempo, somos capazes de perceber aquilo que nos faz bem ou não.
Aquilo vale a pena, que pode valer, e o que já passou do prazo de validade.

Eu nasci há 22 anos atrás...

noreply@blogger.com (RaH) — Thu, 09 Feb 2012 16:24:53 PST

Nesta vida já vivi de tudo (ou quase tudo) um pouquinho...
E sei que teria muitos motivos para comemorar, a começar, o fato de estar viva.
Mas realmente não sinto essa sensação de alegria pelo "meu dia".
Não sinto aquela felicidade...
Mais parecia um dia como qualquer outro..
Se bem que não, não parecia. Porque eu sabia que era dia do meu aniversário.
E por isso senti falta de muita coisa.
E de algumas pessoas.

Sabe aquela expectativa que você não deve criar mas cria?
Então...

Sabe quando você olha pra frente tentando enxergar algo de bom, mas tudo o que consegue é olhar o seu passado e o presente e perceber quantas vezes você tropeçou, caiu e quebrou a cara por acreditar demais?

É, eu sei que já superei muita coisa sim...
Mas como foi difícil e sofrido!

E o que vejo é que quanto mais eu me levanto e luto, cada vez aparecem mais obstáculos... Mais pedras...

Comecei o dia chorando.
E sei que terminarei chorando.

O sentimento do dia: Frustração.

Que minhas esperanças se renovem.
Que este novo ano em minha vida seja um pouco mais feliz, ou mais realizado, digamos assim.

noreply@blogger.com (RaH) — Fri, 03 Feb 2012 16:13:06 PST

"Quando você não tem mais nada para fazer, você só deseja. Fecha os olhos, e fim."

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"Todo herói tem um medo na hora do medo ranger os dentes estalar o dedo...

E revelar para o mundo um pequeno descuido de meio segundo, estranho segredo.

Que não pode te contar, a verdade é que o herói tem medo"

Até mesmo os heróis tem seus medos.
Não é vergonha alguma saber-se frágil.
Nenhum de nós é tão forte que nunca precise do outro.
E nenhum é tão fraco que não possa estender as mãos.

Tenho tentado admitir minhas fraquezas.
E percebi que preciso tirar alguns 'pesos' das costas.
É difícil quando se acostuma.
Mas com o tempo, com a vida ficando mais leve, vai valer a pena.

E o que é que a vida fez da nossa vida?

noreply@blogger.com (RaH) — Mon, 30 Jan 2012 09:11:14 PST

Engraçado como nos últimos tempos tenho reencontrado pessoas que fizeram parte da minha vida por um bom tempo, mas que acabaram tomando rumos diferentes e perdemos contato.

Amigos, colegas de escola, ex-professores da escolinha, ex-namorados, enfim.
Tiveram alguma importância na minha história, na pessoa que fui, na pessoa que me tornei.

Sinto saudades de muitas destas amizades.
Mas sei que o tempo já se encarregou de fazer com que ficassem apenas no passado.

Certas coisas são feitas para durarem um tempo determinado, e mesmo assim, terem um impacto enorme em nós.

E a vida segue.
E a gente segue com a vida da gente.

Medo

noreply@blogger.com (RaH) — Sat, 21 Jan 2012 16:32:57 PST

Eu já não sei o que fazer.
Em relação a tudo.
Em relação a nada.
Me pego olhando pro tempo, com pensamentos estranhos que não são meus.
Tenho medo deles.
Tenho medo do que podem fazer de mim.

"Você é forte", "Você supera", "Você aguenta", "Sua vida é muito boa"...

Não, não está tão boa assim pra mim. Não, não sou tão forte assim não.
E estou esgotada.

Sei que as pessoas já estão de saco cheio desse papo de "minha vida tá uma merda (com o perdão da palavra), mas é o que estou sentindo, o que estou pensando!

Se eu pudesse voltar no tempo e passar uma borracha em certas coisas, ou adiantar o tempo para pular certos sofrimentos, eu faria isso sem nem pestanejar.

Mas a gente não tem controle sobre tudo.

Meu medo de perder e de cair só aumentam a cada dia que passa.
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Eu só não queria que você largasse a minha mão.
É difícil caminhar sozinha...

Mais um tombo...

noreply@blogger.com (RaH) — Mon, 16 Jan 2012 11:55:06 PST

Estive conversando com um grande amigo estes dias e ele me fez a seguinte pergunta:
Você é feliz?

Não.
Se estou bem?
Posso dizer que estou 'levando'...
Não sei até quando.
As vezes é coisa demais.

Há apenas uma semana que fiz a cirurgia.
Estou bem, em relação a ela.
Mas psicologicamente, não.
Odeio ficar presa.
Não gosto de dar trabalho nem depender dos outros.
Não gosto de ser limitada.
E nem de limitar.
Mas acabo fazendo isso na situação em que me encontro.

Confesso que não foi uma nem duas vezes que passou "besteira" na minha cabeça.
Alguns momentos me vem pensamentos do tipo:
"Do jeito que tá não dá mais. Não vale a pena."
Tenho minhas muitas crises de choro.
E tenho medo de entrar em depressão.

Não é por culpa de ninguém, já que estou sendo muito bem cuidada pela família do meu namorado e por ele, enquanto minha mãe está por conta do meu irmão que ainda está internado.

É mais pela situação. Por estar nessa mais uma vez.
Por relembrar tudo o que passei.
Por ter um início de ano tão 'assim', esperando algo melhor acontecer a cada dia.
Sei que isso tudo pode ser um tipo de aprendizado,
de provação. Que é mais um obstáculo.
Sei que tenho capacidade para superar.

Mas as vezes fraquejo.
E não consigo me apoiar, me segurar.
Tenho medo de cair.
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Ciru-quÊ?

noreply@blogger.com (RaH) — Mon, 09 Jan 2012 18:50:09 PST

Cirurgia.

Me dá um arrepio quando ouço.
Dou um sorriso daqueles sem graça, como quem diz "É, já passei por isso."
E não gostaria de passar de novo.

Mas, porque diabos uma menina que já tem 4 pinos de titânio na coluna lombar resolve furar onda grande em Copacabana no primeiro dia do ano?

- "Aaah, fazia tanto tempo que eu não ia à praia... aah, precisava de um banho de mar pra começar o ano!"

Mas, aquela bendita e enorme onda que furei tinha que quebrar em cima de mim e ainda quebrar meu TORNOZELO.
Pois é... Tornozelo.

Não foi falta de rezar não, porque o que mais fiz foi rezar neste fim de ano!

E agora, aquela palavrazinha que me causa arrepios voltou pra me atormentar.
Em pleno 10 de janeiro lá vou eu pra mesa de cirurgia d novo, acrescentar mais um pino para meu corpitcho.

Mas o que me preocupa, é que como sou azarada, nunca sei o quanto vai dar certo, o quão simples será.

Afinal, da outra vez tambem era pra ter sido.

E bate aquele frio na barriga. Ninguém vai entender o porque.... Mas o meu medo existe. Só não demonstro tanto.

Que Deus esteja comigo.

Para aliviar a dor

noreply@blogger.com (RaH) — Thu, 05 Jan 2012 10:36:51 PST

Pouca gente sabe que não sou tão forte quanto aparento.
Não sou tão insensível (pelo contrário).
Mas as vezes as coisas vem para mim com uma intensidade tão grande que fica difícil suportar.
É difícil carregar. Pesa os ombros.
Sinto as pernas estremecerem.
O chão se abrir.
Sei que a qualquer momento posso desabar.

Tenho medo de não aguentar a pressão.
De sucumbir.

Sei que poucos estariam comigo se eu caísse.
Menos ainda me ajudariam a levantar.

Na verdade, nem sei se eu me levantaria.
Porque do jeito que as cosias vão, tudo acontecendo de uma vez, as vezes tenho dúvidas se vale a pena ou não.
Estou cansada destes joguinhos da vida.
________

Pode entrar...

noreply@blogger.com (RaH) — Fri, 30 Dec 2011 18:28:56 PST

Há muitas coisas sobre mim que não se pode saber ao se olhar só de relance.
Algumas, mesmo com certa convivência ainda ficam subtendidas.
É preciso um olhar mais profundo para perceber e entender um pouco de minhas mazelas, minhas dores, medos, amor, sentimentos, sonhos.
O que deixo transparecer é apenas a ponta de um iceberg.

[Rah]

Pra 2012, peço menos choro e mais ombros para chorar.
Menos sorrisos falsos e mais gargalhadas escandalosas e gostosas.
Menos falsidade e mais mãos estendidas.
Mais noites bem dormidas.
Mais lágrimas de felicidade.
Mais amor correspondido.
Mais sexo com amor e respeito.
Mais cumplicidade.
Mais amizade verdadeira.
Mais energia positiva.
Mais vento no rosto.
Mais cafuné.
Mais coisa boa e gente boa.
Menos tristeza, menos pobreza, principalmente de espírito.

Um 2012 MARAVILHOSO para todos!

Que seja tremendamente melhor que 2011...

Bom Natal!

noreply@blogger.com (RaH) — Sat, 24 Dec 2011 08:03:16 PST

Acho engraçado como eu, as pessoas, muita gente fica um pouco mais sentimental em época de Natal/Ano novo.
Bom, de mim posso dizer que é pelo fato de o ano estar acabando..
A gente olha pra trás e pensa: "Nossa... Graças a Deus acabou", ou "Como esse ano passou rápido", ou "Não via a hora deste ano acabar...".
Dependendo de como foi para cada um.
O Natal é meio que um marco para o fim definitivo do ano, já que agora falta apenas uma semana para o início de um novo ano.
NOVO.
Novas possibilidades.
Ou não...
Você tem uma semana para fazer suas promessas, seus planos, traçar suas metas.
Aquela dieta que não conseguiu seguir este ano, o cartão que não enviou, a ligação que não fez, o quanto não se dedicou a uma coisa, o quanto não se dedicou a você mesmo.

É tempo de planejar mudanças.
Mesmo que estas não sejam feitas realmente.

Um Natal cheio luz pra todos!
Deus os abençoe...

O que eu também não entendo.

noreply@blogger.com (RaH) — Fri, 23 Dec 2011 13:57:15 PST

"(...)Eu peço a Deus paciência, peço a Deus amor,acho que se ele me concedesse isso, eu seria a mulher mais feliz do mundo. Porque além dos sentimentos mais lindos, eu teria o amor que eu sonhei pra mim. Acho que amor mesmo é quando você não sabe porque está com aquela pessoa, não sabe porque a ama. Você só sabe que ama. Com os defeitos, com as manias, até mesmo com a frieza. Até mesmo com o cabelo estranho, com o rosto com cheiro de enxofre por conta do tratamento de espinhas, mesmo ele fazendo coisas que você não gosta e não aceita. E continua não aceitando, isso gera briga, discussão, isso cansa, isso desgasta, mas o que você quer é estar do lado dele. Mesmo você não entendendo o porque dele ser daquele jeito, meio distante, meio calado, meio meio... mas é difícil imaginar outra pessoa. Até porque existem coisas que parecem ser feitas sob medida pra você. E é assim que eu tenho percebido. E da próxima vez que eu te mandar embora, não seja idiota o suficiente pra ir. Porque por mais raiva que possa estar de você, nada é mais bonito do que quando você me abraça e sorri pra mim.(...)"

Parece feito sob medida pra mim este texto também!

Peguei da Andressa, minha flor!

:)

Diálogo

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 21 Dec 2011 18:26:06 PST

- Sinto sua falta.

- Eu também. Mas segui minha vida. Estou com outra pessoa agora...

- Eu também estive com outras pessoas. Mas nenhuma delas é igual a você.

(um pequeno sorriso envergonhado no rosto dela.)

- E você ainda me amará amanhã?

- Com todas as minhas forças!

(E aquele abraço foi de despedida. Era bom pra ela ter certeza disso. Mesmo sabendo que nunca mais seria como antes.)

Encantado!

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 07 Dec 2011 17:24:23 PST

Não é a roupa que você veste ou o que você possui que me encantam.

É o seu jeito meio menino meio homem e o seu sorriso lindo que me prendem, me arrebatam, me fazem esquecer qualquer bobeira, qualquer problema.

O que posso fazer?
:)

Adapte-me

noreply@blogger.com (RaH) — Sun, 04 Dec 2011 10:04:20 PST

Estive pensando estes dias....
Nossa! Como estou diferente!
Mas é diferente mesmo, de todas as formas.
Diferente de alguns poucos anos.
Diferente do mês passado.

Não sei se é essa coisa de faculdade que faz a gente ir amadurecendo e criando outros objetivos de vida e consequentemente outras prioridades.
Acho que até pode ser sim. Mas tem muito mais coisas.

Nestes últimos anos, desde que entrei pra faculdade, muita coisa mudou em minha vida.
Mudança de cidade (de novo), término de namoro, separação da mãe, noivado do pai que ficou na outra cidade, ficar longe de alguns amigos, reencontrar outros, fazer novas amizades (que levarei pra vida toda!), conhecer lugares e pessoas que nunca imaginaria conhecer, fazer uma cirurgia tão arriscada e complicada, engordar, emagrecer, amar, se decepcionar. Amar de novo. Se decepcionar de novo... Gostar, com um pé atrás, e acabar apaixonando de vez, por um cara que nunca havia me chamado atenção e que é "todo errado".. rs! Me decepcionar com amigos, mas saber perdoar. Rir mais de mim mesma... Não levar certas coisas tão a sério, e outras, levar muito mais a sério.

Bom, acho que na verdade não é que a gente muda.
A gente se adapta à vida. E ela se adapta a nós.

Não é?
;)

noreply@blogger.com (RaH) — Fri, 02 Dec 2011 06:17:39 PST

Certas dores e certos amores,
só entende quem as sente.

=(

noreply@blogger.com (RaH) — Sat, 26 Nov 2011 18:30:30 PST

Hoje eu só precisava de um pouco de colo, de carinho, de compreensão, de apoio.
Só precisava ficar um tempo abraçada...

Me sentir protegida, querida, e não tão sozinha como tô me sentindo.

Essa coisa de monografia, concurso, estágio, livro...
Tá mexendo muito com minha cabeça.

Eu só precisava sentir que tudo isso passa e que está valendo a pena, que não estou sozinha!

Mas é como me sinto...
Infelizmente.

Não, não é besteira minha.
Só queria que me provassem o contrário do que sinto.

Isso é pedir demais?

Amar é

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 23 Nov 2011 05:48:32 PST

Amar é...
Saber que aquele cara não é nenhum príncipe encantado e é cheio de defeitos,
mas seu coração bate muito mais forte e você sorri muito mais quando está com ele.

Mas há dias em que nada faz sentido.

noreply@blogger.com (RaH) — Thu, 17 Nov 2011 10:08:24 PST

Há dias em que me sinto a pessoa mais sozinha do mundo.
Como se nada nem ninguém pudesse me entender, me ouvir, sentir, amar.
Ninguém enxerga o que sinto aqui dentro.
Nenhum carinho parece ser suficiente.
E o vazio parece enorme!
Um buraco que vai se abrindo e corroendo.
Nada preenche.

De cara limpa

noreply@blogger.com (RaH) — Thu, 27 Oct 2011 16:52:53 PDT

Acho que ultimamente tenho estado mais sentimental que de costume...
Chorando por coisas que antes eu simplesmente largaria de lado, tiraria da minha vida.

Dizendo coisas que sempre tive dificuldade de dizer, por maior que fosse a vontade.
Não aceitando desaforos só porque fulano é meu amigo.

Ando sentindo uma nostalgia constante dos tempos de escola e de pessoas que nem tenho mais tanto contato.

Também tenho me preocupado com o futuro mais do que antes. O medo parece aumentar...

Tenho misturado sentimentos.
E não consigo controlá-los sempre.

Minha armadura já não é tão firme assim,
E isso é perigoso, eu sei!

E estampo em minha cara tudo o que sinto.
Não gosto disso.
Não gosto que as pessoas saibam o que se passa aqui por dentro simplesmente olhando para mim.

Preciso ser forte, ser firme.

Mas minhas fraquezas estão a mostra.

O que sou de verdade tem se mostrado mais.
E tenho sido atingida muito mais do que era antes.

As pessoas tem a mania de achar que porque tenho esse jeito "duro", independente, decidida, eu não seja sensível.

Sou ate demais!
Mais do que eu gostaria.

Sinto, sofro, choro, amo, sorrio, me revolto, me arrependo, sinto saudades, sou carente, sou menina, e também mulher.

E tudo que espero da vida é alguém pra me fazer feliz e que eu também faça, ter um trabalho que dignifique a existência, ter o meu cantinho do meu jeito e todos os meus amigos por perto.

SE NÃO HOUVER AMANHÃ

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 26 Oct 2011 13:35:20 PDT

"Sabe, eu que costumava deixar muitas coisas para amanhã, resolvi lhe dizer, hoje, o quanto você é importante para mim, porque quando
acordei pela manhã uma pergunta ressoava na acústica de minha alma:(e se não houver amanhã?)

Então hoje eu quero me deter um pouco mais ao seu lado, ouvir suas idéias com mais atenção, observar seus gestos mais singelos, decorar o tom da sua voz, seu jeito de andar, de comer, de abraçar.

Porque... se não houver amanhã...eu quero saber qual é a sua comida preferida, a música que você mais gosta, a sua cor predileta...

Hoje eu vou observar seu olhar, descobrir seus desejos, seus anseios, seus sonhos mais secretos e tentar realizá-los.
Porque se não houver amanhã... Eu quero ter gravado em minha retina o seu sorriso, o seu jeito de ser, suas manias...

Hoje eu vou me sentar com você na relva macia, ouvir a melodia dos pássaros e sentir a brisa acariciando meu rosto, colado ao seu.

Hoje eu vou lhe pedir um favor, agradecer, me desculpar, pedir perdão, se for necessário.

Sabe, eu sempre deixei todas essas coisas para amanhã mas o amanhã é apenas uma promessa...
o hoje é presente.

Assim se não houver amanhã eu quero descobrir hoje qual é a flor que mais gosta e lhe ofertar um belo ramalhete.
Quero conhecer seus anseios, lhe aconchegar em meus braços e lhe transmitir confiança...

Hoje quando você se afastar de mim, vou segurar suas mãos e pedir para que fique mais um pouco ao meu lado.

Sabe eu sempre costumo deixar as palavras gentis para dizer amanhã, carinho para fazer amanhã, muita atenção para prestar amanhã, mas o amanhã talvez não nos encontre juntos.

Eu sei que muitas pessoas sofrem quando um ser amado embarca no trem da vida e parte sem nenhuma chance de dizer o que sentem, e sei também que isso é motivo de muito remorso e sofrimento.

Por isso eu não quero deixar nada para amanhã, pois se, o amanhã chegar e não nos encontrar juntos, você saberá tudo o que sinto por você e saberei também o que você sente por mim.
Nada ficará pendente...

Quero registrar na minha alma, cada gesto seu.
Quero gravar em meu ser, para sempre, o seu sorriso, pois se a vida nos levar por caminhos diferentes, eu terei você comigo, mesmo estando temporariamente separados.

Sabe, eu não sei se o amanhã chegará para nós, mas sei que hoje, eu posso dizer a você o quanto é importante para mim."

Obrigada, meu anjo, meu amor.
Por estar em minha vida.

"Quem sabe eu soltei o mundo e segurei só na tua mão.."

Posso ter mil e um motivos para não gostar de você.
Mas não é o suficiente.
Afinal, quando a gente gosta, quando a gente ama, não é preciso motivos.

Deixe a porta aberta...

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 19 Oct 2011 08:21:06 PDT

"Ela não queria que ele saísse por aquela porta.
Não daquela maneira como as coisas estavam entre eles.
Mas ele se foi. E nem mesmo olhou para trás.
Levou consigo uma parte dela. A melhor parte.
O que ficou ali foi apenas a parte triste e a parte dura.
Toda aquela alegria, os sorrisos e gargalhadas, a doçura, tudo isso se foi quando ele atravessou a porta da sala.
Ela não seria mais a mesma.
Nem ele.

Sentiriam falta um do outro, mas não havia volta.
Algo tinha se quebrado, e como vidro, não dá para colar e reconstruir.
Muitos pedaços ficariam faltando.

Agora ela estava sem um grande pedaço dela.
Um vazio.
Tentaria preenchê-lo com um copo de vodka ou outro..
Um cigarro num cinzeiro...
Noitadas em um boteco qualquer, com um homem qualquer que não traria de volta aquela parte que faltava.
Nada traria.
Mas com o tempo, o vazio seria preenchido por ela mesma.

E eles se encontrariam em um esquina, ou num parque, ou em algum lugar.
Se olhariam, sem nada dizer, e pensariam consigo: "Como fui feliz! Como deixei as coisas chegarem naquele ponto? Por que não deu certo?"
Eles eram como almas gêmeas, mesmo que estas não existam.

Mas a culpa não é de ninguém.
É da vida.
E só."

Ando por aí..

noreply@blogger.com (RaH) — Tue, 11 Oct 2011 16:59:02 PDT

Eu sei que ando ausente do blog...
Mas é por bons motivos.

Graças ao bom Deus, praticamente terminei minha monografia.
Agora pra mim vem a pior parte: apresentar.
Não sou boa com apresentações...
Falo em público quando não é necessário, quando não é algo sério, que eu esteja sendo avaliada.
Odeio ser avaliada.
Odeio pensar que as pessoas estão me julgando, independente se é bem ou mal...
Gosto de rodas de conversa, gosto de debates, gosto de me expressar.
Mas não de julgar e ser julgada.
Até porque, o que eu penso ou deixo de pensar não cabe julgamentos.
É coisa minha, faz parte de mim.
Só cabe a mim mesma os julgamentos.

Quanto ao resto, bem..
O coração vai bem, obrigada.
E Deus permita que continue!
Não aguento mais indecisões, dúvidas, incertezas...
Por mais que elas também façam parte de mim.
Mas procuro fazer minhas escolhas de consciência limpa.
Abrir mão de coisas que sei que posso me arrepender, se eu achar que devo abrir.
Mas luto pelo que acredito.
Com todas as minhas armas.
É o que venho fazendo todo esse tempo... ;)

As amizades, estão maravilhosamente bem também.
Morro de saudades dos que estão longe, mas não perco contato, não deixo de me lembrar e sei que eles também não.
Porque a gente tem uma ligação cósmica, eu acho. rs.
Tenho alguns dos melhores amigos que uma pessoa pode ter.
E ainda venho juntando mais alguns outros pra minha vida.
Amizade nunca é demais, não é mesmo?

A família, também está super bem. Tirando a saudade do meu pai...

A situação financeira eu prefiro nem comentar.
haha!

E a facul...
Sabe quando bate aquela angústia de não saber o que fazer?
Pois é.... Estou terminando o 8º período.
Ano que vem me formo.
Fim do ano que vem posso me dizer "psicóloga".
Tá... E aí?
Esse desconhecido...
Sempre nos amedrontando.

Mas não adianta sofrer por antecedência (já faço isso o suficiente!).
Como sempre, é melhor deixar as coisas acontecerem que elas se acertam por si mesmas.

Deixo um beijinho a cada um que passa por aqui.
Sei que muitos não comentam mas visitam.
E isso que importa.
E a vocês meus amigos blogueiros, eu sempre visito.
Nem sempre comento... Mas sempre estou por aí.

Beijão.
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‎"Na fé, eu sou capaz de me dizer, com amorosa humildade, que grande parte das vezes eu não sei o que é melhor para mim. Eu não sei, mas Deus sabe. Eu não sei, mas minha alma sabe. Então, faço o que me cabe e entrego, mesmo quando, por força do hábito, eu ainda dê uma piscadinha pra Deus e lhe diga: "Tomara que as nossas vontades coincidam". Faço o que me cabe e confio que aquilo que acontecer, seja lá o que for, com certeza será o melhor, mesmo que algumas vezes, de cara, eu não consiga entender."

(Ana Jácomo)

Dona de mim!

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 28 Sep 2011 17:22:05 PDT

Algumas vezes em minha vida deixei de fazer coisas por causa dos outros.
Deixei de falar o que sentia por medo de magoar alguém.
Suportei situações que não foram boas para mim, para deixar outra pessoa feliz.
Me anulei.. E paguei por isso.
Aprendi na marra que se eu não pensar em mim, ninguém vai pensar.
A vida é curta, e cada minuto que passa pode ser o ultimo.
Se eu não me amar, se não me cuidar, ninguém fará isso por mim.
A vida é minha e só eu posso vivê-la.
E eu prefiro ser odiada pelo que sou do que amada pelo que não sou.
Não faço filme, não vou me anular pelos outros, não vou deixar minhas vontades de lado pelas vontades do outro.
Falo o que tenho vontade (claro que usando palavras um pouco mais amenas do que gostaria as vezes...rs), tenho minha liberdade de pensamento e de expressão, até certo limite, óbvio.
Mas não me calo mais.
Quem me conheceu antes, sabe o quanto mudei.
O quanto cresci, amadureci.
O quanto me tornei mais dona de mim.
É isso aí.
DONA DE MIM.

E hoje, se algo não estiver o bom o suficiente, se não me fizer feliz o suficiente, não me serve mais.
Porque tentar, a gente sempre tenta.
Mas insistir em algo que não te fará bem nunca, é martírio.
Não sou uma mártir.
Sou humana.
Sou mulher.
E os caminhos são muitos.

Minhas metades

noreply@blogger.com (RaH) — Mon, 19 Sep 2011 15:43:53 PDT

"Tenho uma parte que acredita em finais felizes. Em beijo antes dos créditos, enquanto outra acha que só se ama errado. Tenho uma metade que mente, trai, engana. Outra que só conhece a verdade. Uma parte que precisa de calor, carinho, pés com pés. Outra que sobrevive sozinha, metade autossuficiente."

[Caio F.]

Tenho mesmo uma porção de mim que ainda é menininha,
que fantasia,
que acredita,
que sonha alto e não tem medo de cair lá de cima,
que acredita em contos de fada e vilões,
que brinca,
que ri como se não houvesse amanhã,
que perde a vergonha (ou não a tem),
que cai, rala os joelhos e espera alguém que possa assoprá-los e dizer que passou.

Mas também tenho minha parte mulher decidida,
que luta todos os dias,
que tem objetivos e corre atrás deles,
que planeja (ou tenta!) um futuro,
que carrega o mundo nas costas,
que tem dores insuportáveis e outras nem tanto,
que se irrita e se estressa facilmente,
mas no momento seguinte está sorrindo de novo,
que tem suas crises de choro, sua solidão,
que acredita que amanhã será um novo dia,
e que todas essas dores vão passar.

Porque sou forte.
Porque nada é para sempre.
Porque o mundo gira.
As coisas mudam.
As pessoas mudam.
E eu também.

Vale a pena? Por quanto tempo?

noreply@blogger.com (RaH) — Wed, 14 Sep 2011 13:47:14 PDT

"O que vale a pena possuir, vale a pena esperar".‎

É uma bela frase do Caio Fernando, mas, será que vale mesmo?
Será que vale a pena esperar?

Deixar a vida passar, aguardando uma resposta que não vem, uma carta que não chega, um perdão que não é dado, um abraço que não recebemos, um beijo que não acontece, um sim que não é dito....
É claro que a gente tenta de tudo quanto é maneira, resiste, mantém aquela esperança no fundo do peito.

Mas e aí? E a vida?
E as oportunidades que podemos perder?
E as outras cartas, abraços, beijos e sins que não percebemos ou deixamos passar?

É dificil deixar pra trás algo que um dia fez parte de vc. Mas pra coisas novas entrarem, é preciso abrir espaço.

Eu só preciso dizer isso para o meu coração, já que a minha cabeça já entendeu...

Mas aos poucos eu vou convencê-lo disso.
Ele é um coração teimoso, igualzinho um adolescente.
Nem sempre escuta os mais sábios...

Alguém sabe um método eficaz pra educar um coração teimoso?
Se souber, me contem!

Porque o único que conheço, é o tempo.
Mas esse as vezes custa a passar...

Beijos