Me ne frego

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noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Sat, 14 May 2016 13:58:00 +0000

charla 7 la princesa Prueva para pasar fotos sin el escanrer

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Sat, 14 May 2016 02:44:00 +0000

1985- Pubblicazioni nella Rivista INCONTRIciones en la

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Mon, 12 Oct 2015 14:44:00 +0000

8/8 2ª EDIZIONE italiano- STORIA SI...MA.. .da CHURCHILL alla FINE

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Tue, 23 Sep 2014 18:34:00 +0000

88/ WINSTON CHURCHILL

il suo ambiente

e alcune donne del suo tempo.

INTRODUCCIÓN.

Allo scrivere su Mussolini, Lenin e Stalin ha prevalso in me la idea de infuocare gli eventi a narrare con referenza alle mogli, amiche, amanti, amichette ed avventurette varie. Soprattutto per Mussolini e Stalin, che hanno notevolmente contribuito al superaffollamento del Pianeta. Ma nel caso di Churchill la questione è diversa. Certa riservatezza che noi non inglesi siamo abituati a catalogare come very british ci rende il personaggio apparentemente più contenuto. Però, gradevole sorpresa, abbiamo scoperto una certa insospettata divertente irrequietezza di signore, di Ladies, molto vicine a Churchill, che hanno portato qualcosa di frizzante nella sua società ancora quasi vittoriana.

E di queste signore inglesissime abbiamo adesso intenzione di parlare.

La prima ed unica donna che forse si può dire abbia avuto una certa importanza nella sua vita è stata sua mamma. Però di lei parleremo tra un po', non adesso.

La seconda donna con la quale ebbe un certo tratto, non accettò la sua offerta di matrimonio. E di questa signora parleremo adesso.

Pero ce n'è anche una terza, quella che ebbe il coraggio di dirgli di sì e che visse abbastanza più di lui. Fu sua moglie e di lei parleremo per ultimo.

Tutte e tre sono state donne interessanti. Andiamo a vederle una per una. E forse mostreremo altrettanto interesse per altre del suo ambiente considerate tanto stravaganti come solamente le inglesi sanno esserlo quando lo sono.

89 / ETHEL BARRYMORE.

LA AMERICANA CHE DISSE DI NO A WINSTON CHURCHILL

In una remota regione dell'India, lassù a sinistra, in Amritsar, la zona degli indomabili Sicks, c'era una volta un giovane che era nato in quella terra di incantatori di serpenti e il suo papà era niente di meno che il Grande Capo Massimo della famosa Compagnia delle Indie Orientali, la British East Indian Company. Quella Compagnia portava alla signora del mondo di allora, Inghilterra, frutta esotiche, spezie ed altri ben di Dio per onorare la molto amata e stimata Regina Vittoria & Successori. E dove -- insisteranno ricordando i noiosi e persistenti invidiosi anglofobi -- nel 1919 si darà da parte di militari di Sua Graziosa Maestà Britannica, l'indimenticabile massacro di civili con 379 morti e 1200 feriti; e che mobilizzò Gandhi.

Il ragazzino inglese crebbe, lo mandarono a Oxford ed il papà sperava farne un grande avvocato (barrister).

Si chiamava Herbert Byte, questo giovane, pero, oh...my God! per vergogna della famiglia il giovane inglese conobbe a Londra una compagnia di attori, tra l'altro erano delle colonie, delle Indie Occidentali americane. Simpatizzò con loro e decise di lavorare come attore di teatro. Oh!...I cant believe it! si disse suo padre, attorcigliandosi il mostaccio. Come è possibile che un giovane inglese di classe si voglia dedicare a quella dissolute vocation ? Pero il giovane Herbert si dedicò a la dissolute vocation e cambiò il suo nome in Maurice Barrymore perché il papà non si vergognasse del figlio attore di teatro. Tipico atteggiamento di gentleman. Il giovane fu a Boston, apprezzò moltissimo i famosissimi Boston Bake Beans e anche altre produzioni locali. Si sposò con una di queste produzioni, già al giusto punto di maturazione, la bella Georgiana Drew, anche lei attrice, dando origine a quella stirpe dei futuri e famosi Barrymore: Ethel Barrymore, John Barrymore y Lionel Barrymore. Tutte perone di teatro e poi di cinema. La giovane e bella Ethel Barrymore fu a Londra per un tour artistico quando aveva 19 anni. Ebbe un successo enorme. Come attrice e come donna. Piacque moltissimo ai giovani stereotipati inglesi, tra i quali a fare la coda c'era anche Winston Churchill, che meno stereotipato e più emozionato le propose matrimonio, quasi subito. Era un uomo deciso, il nostro Winston. Aveva un solo anno più di lei. Ma Ethel aveva più giudizio di lui. Gli disse di no. E fece bene.

La americana si sposò, dopo, con un certo Russel Grismold Colt, che era niente di meno che il nipote del famosissimo e ricchissimo fabbricante di armi, le pistole Colt, senza le quali non si sarebbe potuto mai conquistare il Far West. E i cow boys non sarebbero mai entrati nella mistica nazionale e niente Spaghetti Western.

Lei era cattolica apostolica romana oltre che americana. Era fedelissima a suo marito, credeva lui. Pero lui non lo fu a lei. Lei lo seppe. Gli uomini sempre si fanno scoprire. Le donne, mai. Allora, divorzio. Ma non per lei, perché era cattolica. Non poteva divorziarsi. Ricorse ai succedanei. Vari amici. Tutte amicizie platoniche, affermarono alcuni.

E questa signora fu il primo amore platonico e non corrisposto del giovane Winston Churchill.

90/ LADY RANDOLF CHURCHILL

LA VEDOVA ALLEGRA

La bella mammina di Winston Churchill

La prima volta che sentii questa espressione francese, ma detta in spagnolo:“es una mujer de armas tomar” fu quando il mio grande amico, Herr Professor Peter S. con il quale in quella occasione stavo parlando in spagnolo, la utilizzò referendosi a Lady Randolf Churchill, la madre del Gran Mastino, come in una occasione lo definì Giuseppe Stalin. E poi, conoscendola meglio, fui completamente d' accordo. D'accordo con Herr Professor, con la considerazione del mio amico. Non quella di Stalin.

Una mujer de armas tomar, che in francese non ricordo più esattamente come si dice, ma che in italiano corrisponde nello spirito a Una Donna con le Palle Quadrate.

Era figlia di Leonard Jerome, americano, che sembra all'arrivare in America volle cambiare il suo nome originale Jacobson, tipico ebreo. E qui vorrei far osservare che basta che qualcuno abbia una certa notorietà o un po' di soldi che subito ti schiaffano un bell'antenato ebreo. Gli antisemitici per denigrare e i filo semitici per elogiare. Così di Delano Roosevlt, conosciutello, dissero le sue fan che era Rosenfelt. Che il vero cognome di Stalin, tradotto letteralmente, significava figlio di ebreo. Che Lenin aveva sangue ebrea, senza però dire che ce la aveva anche tartara, mongola e tedesca. Insomma, quel crogiolo di razze, di etnie che ormai si dà in tutto il mondo e maggiormente in Europa. E che anche Cristoforo Colombo, nonostante il bel nome che chissà perché mi ricorda Cristo, era un bell'ebreo di origine spagnola nato a Genova e che tra la notoria tirchieria ebrea e genovese, insieme, mai pagò i 10.000 maravedi, promessi dal Re, a quel povero Rodrigo di Triana. Povero Rodrigo, ebreo converso, quello del Terra! Terra! gridato dall'alto del cestello dell'albero maggiore, che per delusione a due delle religioni del libro, si rivolse alla terza e si fece musulmano.

E adesso mi manca ancora sentire qualcuno che mi sbraiti in faccia che anche Gesù Cristo era ebreo.

Forse di puri, più o meno puri; chissà meglio detto: da più tempo senza mescolarsi troppo... ci sono rimasti solamente gli esquimesi.

Che apparentemente hanno preferito un loro bel pezzo di foca a un bel pezzo di...ragazza, nostrana.

Continuiamo. Di sangue Ebrea o Cherokee, Jennie era uno splendido esemplare di donna. Lo fu durante tutto il periodo della sua vita, anche in punto di morte. Immaginarsi come era ai suoi 19 anni. E a quell'età la vide Lord Randolf Churchill, il terzo figlio del Duca di Malborough. (Sarà quello che andò alla famosa guerra, Rataplà plan plan?) Comunque sia la vide e rimase attonito. Imbambolato. Anche ai Lord può succedere. Lui 25 anni e lei 20. Si sposarono.

Come era lei? Bellissima, abbiamo detto, ma anche molto intelligente, sveglia, in gamba, simpatica, coquette, mente aperta, aperta in tutto. Conclusione, la Corte Inglese la accettò e con molta simpatia. Forse anche favorevolmente divertita. Roba da inglesi, stravaganze britanniche che ogni tanto affiorano. E senz'altro dimostrano che agli inglesi non interessa la opinione degli altri, cioè dei non inglesi. Per loro basta la loro.

Direi che sono anche più razzisti dei tedeschi. Ma forse una differenza c'è.

Che i tedeschi arrivano al massimo sacrificio di sé stessi e perdono le guerre.

Gli inglesi invece portano al massimo sacrificio i loro alleati e le guerre le vincono.

Cosi che fu la prima nordamericana che entrò nelle grazie della vecchia aristocratica Europa. A cominciare dal Principe di Galles e tanti altri gentlemen illustri, come il Re Milan di Serbia, non so che conte russo Charles Ritosky ed altre teste meno coronate. Sembra un pettegolezzo,. Probabilmennte lo è. Chi ha il coraggio di rimproverare a Venere le sue tante infedeltà ? Se perfino Alessandra le perdonava all'americana ed era anche sua amica ! Alessandra di Danimarca, sposa del Principe di Galles e poi Re Edoardo VII.

Ed il merecumbè con il Principe-Re durò la bellezza di tre ani. In una bella letterina-nota, il Re le chiedeva di riceverlo a casa sua, naturalmente, ma vestita con il suo bellissimo ed elegantissimo vestito da Gheisa. Era il chimono, naturalmene, quello che "si poteva togliere facilmente". Il caro Re Eduardo VII, figlio della Regina Vittoria, era di appetiti voraci, sia alla tavola che a letto. Solo un po' panzone. Io vidi, non ricordo dove, uno strano aggeggio che dovrebbe sembrare una seggiola poltrona, elegantissima, che permetteva al corpulento amante libertino fare all'amore seduto in quella seggiola con due donne, contemporaneamente.

E poi parlano del Kamasutra!

Continuiamo con Lady Randolf Churchill.

Nonostante queste avventurette piccantine dell'epoca Vittoriana, ebbe sempre un grande stima e rispetto, a modo suo, per il suo cornutissimo marito. Ed anche un enorme affetto per suo figlio, Winston Churchill, il famoso futuro Gran Mastino d'Inghilterra. Il povero marito, Lord Randolf, morì giovane, ai 45 anni. Non fu di sifilide. come si spettegolava. Ma di cancro al cervello. Probabilmente tante corna alterano la massa encefalica. Però, con o senza cancro, da tempo era ormai diventato impotente. Dopo tutto, a considerarlo bene, cosa può fare un pover'uomo se diventa impotente avendo a letto con se una bomba come la Jennie? Non può non accettare le sue esuberanze. E il caro Randolf le conosceva. Probabilmente anche suo figlio. Senz'altro la Corte. Però quando suo marito morì, lei volle mantenere tutta la vita il cognome del marito. Lo rispettò sempre. In questo gli fu fedele. Alla sua maniera, certo. Ma ognuno ha il suo carattere e temperamento.

Dopo la morte del marito, si sposò altre due volte. Con due persone giovani, dell'età di suo figlio Winston.

E mai, assolutamente mai mostrò verso costoro la dedicazione che pur aveva avuto con suo marito. E forse sposarsi con loro fu la cosa saggia che poteva fare, dato il suo temperamento.

Naturalmente continuarono i pettegolezzi su di lei. Che Winston Churchill era nato prima dei termini previsti e che quando si sposò con il Lord era già in dolce attesa, chissà di chi. Che il suo secondo figlio, il fratello di Winston, del quale il grande statista non parlerà quasi mai, John Strange Spencer-Churchill, non era figlio di Lord Randolf ma di un irlandese, un certo sconosciuto conte John Stage. E si diceva che secondo le due sorelle di Jennie, le sue zie americane, era invece il figlio biologico di un certo Evelyn Edward Thomas Boscawen, Visconte di Falmouth. Quante belle chiacchiere, vero? Certamente era una donna che fece parlare di sé.

E come trattò i sui figli?

Quando erano piccoli, quasi non li visitava. Secondo le abitudini , stavano con balie e bambinaie. Winston, un po' più grandino, stava in una scuola interno a Eaton, probabilmente, come si usava nell'aristocrazia inglese. Stava solo, naturalmente e scriveva e scriveva a sua mamma che lo andasse a trovare, cosa che lei faceva raramente. Chissà troppi impegni.

Ovvio che il giovane Winston deve aver sofferto per questo, come tutti i bambini che vedono poco la loro mamma e ne sentono il bisogno.

Quando invece divennero grandi la questione cambiò e molto. Lei poteva parlare con loro e si formò veramente una grande amicizia tra Jennie e Winston. Più relazione di amicizia. Più come tra compagni che tra madre e figlio, pero sempre vero e sincero grande affetto. Certo, ognuno dei due alla sua maniera. Non erano tipi tanto normali, loro due. Però è anche vero che un po' più avanti, con tutte quelle amicizie tra teste coronate, qualche favorino speciale per il suo Winston deve averlo ottenuto. Strana donna. Perchè è anche vero che il comportamento della mamma non fosse tanto normale lo dimostrò il fratello minore Jake Churchill; a proposito del quale bisogna dire che Winston, in non so che occasione ne' dove, ma sembra andando a pescare, gli salvò la vita perché stava per affogarsi. Winston riportò nelle sue memorie questo fatto, ma senza dire che si trattava di suo fratello.

Fratellastro, in realtà. E forse per questo. Bene, quello che scoprì il fratello, meravigliatissimo, fu che la loro mammina bella, Lady Randolf Churchill durante la bellezz di 14 anni aveva usato come sua una parte del patrimonio lasciato specificamente ai figlioletti dal papá Lord Randolf.

"Ah, si, ne avevo bisogno...."

Fu tutto quello che lei gli disse. Cosi, avec nonchalance.

91/ CLEMENTINE HOZIER.

La moglie di Winston Churchill.

Clementine Hozier. La moglie di Winston Churchill.

Considerato l'ambientito "Vittoriano" di alcuni germogli della alta società inglese del tempo, si potrebbe dire che la moglie di Winston Churchill, Clementine Hozier, è stata una persona tranquilla e normale. Senza dubbio era anche molto bella, il che, in tutta onestà, non è un attributo molto comune tra le purosangue inglesi. Ora forse la situazione è cambiata per gli adulteri frequenti che hanno migliorato l'aspetto fisico delle inglesi. Era anche molto brillante, Clementine e senza un soldo; la qual cosa onora il signor Winston Churchill. Però por suoi antenati, se erano di lei, si riallacciava ad antica epoca della Storia di Inghilterra.

Nacque nel 1885. Sua madre fu Lady Henrietta Blanche Ogilvy, seconda moglie di Sir Henry Hozier. Avremo tempo di parlare delle "frivolezze" di Lady Blanche. E della presunta sterilità del presunto padre. Per ora questo non ci interessa. Solo diremo en passant che Lady Blanche, con la sua consueta disinvoltura, una volta disse che il vero padre di Clementine era stato il bel capitano William George Midleton, eccellente cavallerizzo e cavaliere. Comunque sia, il nostro Winston Churchill, curato in salute dal "No, grazie ..." di Ethel Barrymore dieci anni prima, non aveva molta fretta in cercar la dolce metà. Incontrarà socialmente Clementine quando lei sarà arrivata ai suoi 23 anni e Winston ne avrà 34 e sarà già abbastanza noto come politico. Vogliamo curiosare un po nella vita della giovanissima Clementina? A 15 anni era andata, con la mamma, naturalmente, a prendere il sole qualche giorno in terra di Francia. Tra gli inglesi che frequentavano (mai frequentare la gente del continente, non c' era da fidarsi) sembra che Clementina si sia innamorata moltissimo, anche se platonicamente, di un certo Siker, "l'uomo più bello e attraente che aveva visto nella sua vita." Finita la vacanza in Francia, finì anche il suo innamoramento di quindicenne. E a 18 anni si mezzo fidanzò, in gran segreto, con un tal Sidney Peel; senza alcuna conseguenza. E nei suoi 18 conobbe anche Winston Churchill. Certo, il nostro Winston non è mai stato bello e attraente. How do you do...e nient'altro. Si incontrarono di nuovo dopo cinque anni. E, misteri dell'amore, rimasero colpiti a vicenda. Corteggiamento, richiesta di matrimonio e Lady Blanche autorizzò il matrimonio. Si sposarono. Ebbero cinque figli. Durante la Prima e la Seconda guerra mondiale, lei, Lady Clementine, si coinvolse attivamente in attività di assistenza sociale.

Nel periodo tra le due guerre, accettò l'invito di fare una bella crociera in zone dell'Australia. Suo marito non poté o non volle andare. Andó sola. Andò sola e... ay, ay, ay, ebbe una certa relazione con qualcuno. La colpa di chi? Del tropico romantico, naturalmente. Di ritorno dal suo viaggio in Inghilterra portò in regalo al marito una palombella di Bali. Significato? Non saprei dire. Solo consiglierei ai miei amici di non mandare le loro mogli giovani sole in crociera in Indonesia. E se di ritorno vi portano di regalo una palombella Bali, vuol dire che siete stati fatti cornuti.

In un'altra occasione, poco prima dello scoppio della seconda guerra mondiale, di nuovo nella stessa nave da crociera per un giretto non so dove, udì che la BBC violentemente accusava suo marito Winston Churchill di voler a tutti i costi entrare in guerra contro i tedeschi. Poiché nessuno dei suoi compagni di crociera prese le difese o condivise le idee di suo marito, si considerò offesissima, o pensò che avrebbe dovuto esserlo. Immediatamente lasciò la nave e ritornò a casa con il suo Winston, a Londra.

Avrà un matrimonio di 56 anni con suo marito. Churchill morì ai suoi novanta, pur avendo fumato sigari come un matto e aver bevuto cognac e shampagne tutta la vita; e aver sempre avuto un certo sovrappeso.

E, qualcosa che ho saputo solo recentemente, quando si rese conto che stava facendo cilecca con il cervello, gli entrò la bestia nera.

La bestia nera si, la depressione tremenda che colpisce soprattutto i grandi quando si rendono conto che ormai non sono più così grandi e assomigliano sempre più degli uomini normali. E non lo supportano.

92/ LADY HENRIETTA BLANCHE OGILVY

LA SUOCERA DI WINSTON CHURCHILL

Indubbiamente c'è una grande differenza tra le abitudini della soleggiata Sicilia e la piovosa Inghilterra. Non saprei dire se sono stati più fortunati i Normanni andati dalla Normandia in Sicilia o i Normanni che sempre dalla Normandia se ne andarono in Inghilterra.

Facciamo un esempio: Se nella soleggiata Sicilia una donna sposata, attraente, giovane, osa dare uno sguardo per la strada, prima di entrare in chiesa, ad un uomo giovane, la società la condanna come "puttana".

Nella piovosa Inghilterra è diverso. Se una donna sposata ha una relazione con qualcuno che è il marito di un'altra, i gentiluomini inglesi scriveranno: "Lady Henrietta Blanche Ogilvy, Contessa di Airlie e il capitano William George Middleton sono stati associati dal 1884 al 1885."

Semiotica, naturalmente. Ma andiamo per ordine. Henrietta Blanche Ogilvy, nata nel 1852, era una contessa, molto carina, intelligente, gentile e allegra; però le cattive e invidiose lingua dell'epoca vittoriana dissero che anche frivola. Anzi, molto frivola per essere esatti. Aveva sposato Sir Henry Montague Hozier, colonnello, 13 anni più anziano di lei e quasi eroe in diverse campagne di guerra dell'Impero di sua Maestà Britannica per tenere alto lo stendardo d'Inghilterra. Ma col passare del tempo e con così tanti combattimenti, purtroppo lo stendardo che terrà alto sarà solo quello d'Inghilterra.

Si diceva che fosse sterile o diventato impotente. Forse era vero, forse era fandonia inventata per giustificare le molte infedeltà della turbobolenta sposa. Si dicva anche, tra le donne brutte e necessariamente virtuose della corte, che il Colonnello aveva colto Lady Blanche in pieno in flagranti delicto. Ma lei, pochi giorni prima, aveva catturato lui in un quasi-inflagranti. Il "quasi" sostenuto Lady Blanche, non ecludeva le intenzioni di colpa e quindi portò alla separazione con l'onore e la dignità che conoscono solamente gli inglesi.

Ma non finisce qui. I cinque figli di Lady Blanche Hozier erano ufficialmente tutti i figli dell'onorato Sir Montague Hozier. Sì, tutti. Meno Clementina Hozier, la brillante, bella e povera futura moglie di Sir Winston Churchill. La madre di Clementina Ozier, l'ineffabile Lady Blanche, in una famosa lettera a non ricordo chi, commentò spontaneament, come la cosa più naturale del mondo, che sua figlia Clementina era la figlia biologica di un certo capitano William George Middleton. Il Bello, si diceva ed anche cavaliere formidabile e vincitore di tanti concorsi d'ippica. E persino accompagnante ufficiale di diverse signore soprattutto nell' ambiente diplomatico. E di una sola, in special modo, la Elisabeth Amalie Eugenie von Wittelsback, Imperatrice d'Austria, la celebre Sissi, nelle sue visite in Inghilterra.

E il bel capitano , vincitore di tante battaglie in tempo di pace, morì come uno stupido cadendo da cavallo. Forse esausto per il continuo cavalcare. Chissà. Sembra che una miniatura con una sua immagine "intima" fosse stato il dono dell`Imperatrice al bel capitano prima che perdesse le staffe.

Qui un tipo curioso potrebbe chiedersi: chi era o chi erano i genitori degli altri figli di Lady Blanche? In considerazione del silenzio di Lady Blanche, ci sono diverse teorie tra gli studiosi di curiosità pseudo storiche. La prevalente e penso che la più interessante è quella che attribuisce la paternità a una sola persona. Per rimanere in famiglia, Lady Henrietta Blanche Ogilvy, impeccabile, avrebbe potuto chiedere aiuto a suo cognato, Algernon Bertram Freeman Mitford, marito di sua sorella Clementina Gertrude Elena Ogilvy, con la quale, per inciso, questo stallone aveva già altri nove figli. Era di un anno più vecchio di suo marito, ma non aveva speso tante energie nelle battaglie in onore di sua Maestà Britannica. Ed è un personaggio interessante che sarà ricordato da studiosi storici di pettegolezzi, perché sarà il padre del Barone Lord David Bertram Ogilvy Freeman Mitford . Che a sua volta sarà il padre delle stavagantissime e famose sorelle Mitford.

Ma qui dobbiamo fermarci un momento per predere aria e non soffocarci con troppe genealogie.

93/ LE STRAVAGANTI SORTELLE MIDFORD

Nancy: Politicamente di sinistra.Scrittrice.

Pamela: Basso profilo. Dedicata agicoltura. Lesbiana.

Thomas (fratello) Niente di speciale.

Diana: fascista. Hitler fu testimone del suo matrimonio con Sir Mosley, capo del partito fascista inglese.

Unity: . Fascista nazista. Salutava tutti con il Heil Hitler. Tentò il suicidio. Si rovinó il cervello.

Jessica: comunista, voleva uccidere Hitler.

Debora: Duchessa per matrimonio. vita noiosa.

Certamente nemmeno una goccia di sangue di Sir Winston Churchill aveva qualcosa in comune con una goccia di sangue di qualsiasi delle sei sorelle Midford.

Ma i figli di Churchill Randolph e Sarah, potrebbero avere qualcosa in comune con loro nel caso -- quasi certo -- dell'adulterio della loro nonna Lady Blanche con Algernon Bertram Freeman Mitford, nonno delle sorelle Midford.

Qui la situazione si complicherebbe un poco.

Algernon Bertram oltre ad adultero, era anche il marito di Clementina Gertrude Helen Ogilvy, sorella dela "frivola" Lady Blanche. Quindi, oltre ad essere il padre "naturale" dei bambini "Hozier" dell`'Ineffabile, il bravo Algernon e sua moglie ebbero un figlio, David Ogilvy Freeman Bertram Mitford, Lord e Barone, che era il padre delle stravaganti sei sorelle Midford.

In altre parole, la sorella della nonna (Blanche) di Randolph e Sarah Churchill era Clementine Gertrude Helen Ogilvy, che era nonna delle molto famose sorelle. L'antenato comune era il padre di Blanch e Clementine, ossia era David Graham Drummond Ogilvy, (con moglie Henrietta Blanche Stanley). Quindi, in un certo senso parentela vera non c'è, ma si tratta di persone del quasi stesso ambiente di cui fa parte il nostro personaggio speciale, Sir Winston Churchill, il Salvatore d'Inghilterra e, con le sue suoi intrighe, vincitore della battaglia contro isterismi tedeschi -hitleriani.

Mi sembra un po 'difficile seguire le implicazioni genealogici di questi signori. Inutile ri-leggerle, perché tanto non importa.

Andiamo dalla mamma e da Lord e Barone di Redesdale, David Ogilvy Freeman Bertram Mitford, nato nel 1826.

Senza dubbio erano dell'aristocrazia ma vivevano in una vecchia casa in campagna, perchè non avevano molto denaro. Forse per questo la mamma doveva essere necessariamente parsimoniosa e approfittava le visite del veterinario per far visitare anche le sei figlie. Vero o no, può darsi che questo abbia prodotto un certo complesso alle ragaze. E che così più tardi nella vita abbiano cercato con le loro "eccentricità" di uscire dal mondo rurale e dalle visite mediche del veterinario.

Avevano anche un fratello, Tom. Non era nulla di speciale, ma per i diritti indiscutibili dei masci, era stato inviato per educarsi a Eton. E fu educato così bene che nessuno parlò di lui in tutta la sua vita; nemmeno dopo. Per le figlie rimaneva l'istruzione semi-rurale della casa. La mamma, anche se moglie di Lord e baronessa lei stessa, dichiarava sempre che una donna dovrebbe apparire nella stampa solamente in tre occasioni nella vita: quando nasce, qundo si sposa e quando muore. Per inciso io dirò che mamma e papà, oltre a essere nobili semi-poveri, erano entrambi di estrema destra, si direbbe oggi. Le sei figlie erano tutte ragazze intelligenti: quattro di loro arriveranno alla fama, anche internazionale, come scrittrici, politiche i ed eccentriche. Quella che rimase in casa fu la seconda, la lesbina, che voleva solo tre cose nella vita: che la lasciassero in pace sena che nessuno le parlasse, la cucina e la sua amante, una ragazza italiana che condivise con lei la vita e il letto.

La ultima sorella, la sesta, semplicemente si dedicò a diventare duchessa e a non fare più nulla di rilevante.

94/ NANCY MITFORD

E siamo arrivati alla maggiore. Come quasi tutte le signore di una certa classe in Inghilterra, si sarebbe probabilmente dedicata a coltivare rose nel suo bel giardino. Ma il destino volle che la ragazza si fidanzasse con un giovane aristocratico scozzese, un certo Hamish Erskine Saint-Claire.

Questo scozzese, oltre ad usare molti nomi, cognomi e titoli, usava anche, secondo la più pura tradizione scozzese, la famosa sottanella a quadretti coloratissimi, il kilt con quell`affare che penzola davanti. Tanto per non fraintendere, l`affare che penzola davanti è lo sporran, tipico borsellino scozzese che sballonzola, appunto, lì davanti.

Cosa succede con questo pretendente scozzese? Che a forza di usare e riusare la gonnella, un bel giorno si scoprì gay. Lo scoprì anche la nostra Nancy e certamente non se fu felice.

Una versione dei fatti, dice che to be or not to be, la nostra Nanzy con la sua very logical and typical britisch actitud cominciò a pensare se fosse conveniene in questo caso ricorrere al suicidio,

Lo pensó e lo ripensó.

Non ricorse.

Come alternativa decise di scrivere un bel libro. Non so di cosa trattasse ma sarà il primo di una lunga serie di libri nel corso della su vita che le daranno una certa rinomanza intercazionale ed ottima considerazione nell' ambiente di Londra.

Tutto bene fino qui.

Pero un bel giorno, nello stesso ambiente di Londra, appare come una stella cometa lucente la sorellina Diana, bellissima, con rilucenti chiome bionde, simpatica, esuberante e in quattro e quattr' otto conobbe e fece innamorare di sé un certo tipo che le propose matrimonio quasi subito e che ella accettò con entusiasmo. Il tipo si chiamva Benjamin Guinness, non valeva granchè in sè, però valeva moltissimo la fortuna che erediterà dal padre, forse ebreuccio, ma inventore e proprietario degli stabilimenti di produzione della famosissima Birra Guinnes. Pecunia non olet... e meno a birra.

E Diana si sposò felice.

Torniamo a Nancy. Non che fosse gelosetta della sorella. Ma questo fatto le fece pensare che aveva raggiunto una certa età. Per non correre il rischio di restar sola nella vita, si guardó un po intorno e nel 1932 si sposò con il primo che le venne a la mano, un certo Peter Rodd, diplomatico donnaiolo, dal quale si divorziò rapidamente.

E Nancy continuerà a scrivere e ad avere successo. Nel 1935 pubblicó un libro simpaticissimo, una satira sul fascismo della sua mamma e papà.

Maggiori successi commerciali li avrà subito dopo la guerra. Davvero scriveva bene. Era un vero scrittore. Non erano sdolcinature come in voga tra certe signore dell’epoca a Londra.

Dopo le due esperienze semi romantiche Nancy si innamorerà, davvero e fortemente e profondamne. Ma questa volta per davvero.

Purtoppo con l`amore a volte anche si soffre. Specialmente nelle donne.

Perchè l'amore per le donne è spesso seguito da delusione e dolore? L'amore di Nancy, in gran parte corrisposto, era per un francese incontrato a Londra durante la guerra. Francese di origine polacca. Palewsky non era un tipo qualsiasi. Era abile uomo politico e diplomatico. Aveva studiato alla Sorbonne e a Oxford. Conosceva perfettamentela lingua inglese, gli inglesi, le inglesi e la loro mentalità. Era stato confidente di De Gaulle. Aveva ricevuto varie onoreficenenze tra le quali la famosa Legion d'Onore, che non si da a tutti.

Fu donnaiolo, questo si.

Solo per essere molto comptente potette mantenere posizioni importanti come Directour du Gabinet, deputato, ambasciatore, ecc .

Però essere donnaiolo non è il peggior difetto che un uomo possa avere. Alcuni sono peggio. Ma è un difetto.

Quello che succede è che troppo spesso nella società (ancora mascolinista ) non è considerato un difetto grave, ma solo un piccolo peccato veniale. E, sotto sotto, qualcosa di cui essere orgogliosi.

Lui e Nancy si erano incontrati a Londra durante la guerra, come detto prima. Due persone intelligenti, simpatiche, educate, bell'aspetto, naturale che simpatizzassero. E furono amanti. Ma solo per qualche tempo. Dovettero poi separarsi per la tremenda questione della Guerra. Le terribili V2 tedesche su Londra... Solamente negli ultimi giorni di guerra tornarono ad incontrasi a Parigi e rimasero insieme per diversi anni. Probabilmene lui la amava, anche se come spesso sanno amare gli uomini, con qualche riserva. Invece lei lo amava come sanno amare le donne. Interamene e completamente, quasi alla follia. Scrisse diversi libri con il suo personaggio.

Ma ormai verso la fine della sua vita, nel 1969, il polacco francese si sposò niente di meno che con Helen-Violette de Talleyrand-Pedigoird, Duchessa di Sagan. Splendidi cognomi aristocratici molto ben conosciuti da tutti quelli che li conoscevano.

E con questo, il bel polaco francese spezzò il cuore a Nancy.

Quattro anni dopo, nel 1973, lei morì a Parigi. Morì di un tipo di cancro linfatico.

Lui volle stare al suo fianco, nel letto di morte. Lei gli sorrideva ancora, regalandogli gli ultimi accennati sorrisi,come poteva. Qualcuno dei presnti disse che ambedue avevano gli occhi di pianto.

Continuò a vivere fino al 1984, dieci anni. Poi anche lui morì. Come succede a tutti.

Ma morì nel castello di Helen-Violette de Talleyrand-Pedigoird, Duchessa di Sagan. E questo non succede a tutti.

Tutto questo è molto triste, vero?

Forse quando si ha un patrimonio di esperienza, eufemismo per non usare un'altra parola, al conocere di un amore forte e genuino come quello di Nancy, ci invade una enome tristezza. Vorremmo poter credere ancora in Blancaneve...per tutta la vita. E invece ci rendiamo conto che tutto finisce. E non importa.

Ma forse gli unici amori veri sono le ombre evanescenti della nostra fantasia.

95/ PAMELA.

Fu la seconda a nascere. Ebbe una vita abbastanza lunga. L'unica cosa-persona che le dava fastidio era un vicino, insistentemente innamorato di lei, che la chiamava la sua Musa Silvestre. Silvestre perché lei preferiva la vita bucolica della campagna. Tityre tu patulae recubans sub tegmine fagi...e gliela declamava tutta; e anche la chiamava Musa per il complimento vezzoso e bugiardello dell'uomo che vuole entrar nelle grazie della fanciulla e nel suo letto.

Per lei era veramente un fastidio. Capirete poi perché. Così che ricorse a un certo atto di indipendenza, con una simpatica originalità. Quel tipo la infastidiva con le sue pretese? Avrà pane per i suoi denti. Pamela ricorre a una amico, collezionista di matrimoni. Gli racconta il fatto. E gli chiese il favore di sposarla, ma solo apparentemente, per togliersi di dosso lo scocciatore. L'amico, divertito, accetta di farle il favore.

E cosí la Pamela si tolse di dosso il pretendente fastidioso, se ne andò dalla casa di papà e mammà e potette dedicarsi alle sole cose che le interessavano nella vita: essere lasciata in pace con i suoi animali, dedicarsi all'arte della cucina ed essere la unica amante di una bella ragazza italiana con la quale compartì il letto per il resto della sua vita.

L'unica volta che si parlò di lei fu quando Nancy, la sorella scrittrice, parlando nei suoi famosi libri di alcune feste di società, commentava che la sorellina Pamela, a tutti i giovanotti che la invitavano a ballare, diceva inmancabilmente che preferiva gli animali agli uomini.

E così passò alla storia, così passò la sua vita che fu la più lunga di tutti; e sempre con un delicato profumino di stalla.

96 / DIANA.

Fu la terza a nascere. Completamente diversa dalla sorella Pamela. Molto carina, coquette, civettuola, d'aspetto elegante, sei anni più giovane Nancy, irruppe con la sua gioventù e i suoi bellissimi capelli biondi nella società di Londra e fu la prima a sposarsi e con la persona che tutti i genitori considerano un magnifico partito per una figlia: un giovane futuro erede di un milionario. Il suo nome era Guinness, della fmiglia dei birrai ricchissimi, come abbiamo detto prima. Si sposò ed ebbe due figli.

Ma ben presto arrivò lo scandalo: Diana Mitford, sposata con il birraio milionario e madre di due figli, ad un certo momento si stancò della birra irlandese e manò tutti all'inferno. Lasciò marito e figli, perché lei era innamorata di Sir Oswald Mosley. Chi era costui?

Un baronetto, inglese o irlandese, non mi ricordo bene, ma aristocrazia pura e fondatore del Partito Fascista in Inghilterra. Ma ora devo chiarire, specie per i più giovani, che in quei tempi, prima dell'era di Hitler, dal '20 al '30 o giù di lì, il fascismo in Italia era considerato per molte persone di peso con una certa simpatia. E non solo in Italia. Ma un po in tutto il mondo, all'estero. Soprattutto nella classi superiori e nella chiesa, il fascismo era considerato quasi come l'unico baluardo contro il terrore del "comunismo" dell' Unione Sovietica, ateo, anti-famiglia senza stato, anarquico, spietato. Di Lenin, insomma. Così ci spieghiamo le simpatie di Churchill per Mussolini, il primo Mussolini e di Gandhi e persino di Rooseveltl. Insomma, Mussolini era quasi di moda in Inghilterra. E la ragazza inglese si innamorò del Mussolini di Londra, Sir Oswald Mosley.

Ma questo signore, per dire la verità, era già sposato e niente di meno che con la figlia del viceré dell'India, Lady Cynthia Curzon. E, tra l`altro, noblesse oblige, sembra sia stato anche l'amante della sorella minore di sua moglie.

Passò qualche tempo e d'improvviso la figlia del Viceré muore di appendicite. Così, nel 1936 Sir Mosley, Baronetto, sposerà la sua amante Diana, ex Guinness, nata Midford. Ma non fu un matrimonio qualsiasi Fu in segreto. Si svolse in casa di Goebbels, Ministro della Propaganda in Germania. Ed Adolf Hitler fu testimone di Nozze.

Tornano in Inghilterra. Ma finita quella specie di luna di miele con Mussolini, te li schiaffano subito in prigione.

Ma che tipo di prigione?

Crediamo davvero che la "mafia" esista solo in Sicilia? E la Massoneria cosa è se non una mafia meno baffuta? I siciliani hanno dato il loro contributo, certo, ed il nome. Ma di mafie ce ne sono sempre state da tutte le parti, in tutti i tempi, sempre.

Ed in questo caso intervenne Sir Winston Churchill.

Inglesi sono inglesi.

La coppia di inglesi aristocratici fu imprigionata, certamente, ma in una piccola casa carina all'interno dei terreni della prigione. Non in cella come i comuni mortali, ma una casa perfino con il suo giardino per coltivare ortaggi e radicchio con i semi cha mistriosamente arriveranno da San Remo. E alcuni prigionieri, meno aristocratici, furono assegnati loro per i lavori domestici.

E Diana si dedicava asi suoi fiori, seguendo le belle tradizioni inglesi delle Ladies che senza sporcarsi troppo curano il loro giardino. Le rose per i prigionieri arrivavano dall`Olanda.

Inglesi sono sempre inglesi.

Nel 1943, due anni prima che finisse il conflitto, quando Churchill sapeva già che per la sua tenacia, determinazione e astuzia la guerra era già vinta con i carri armati Sherman, i Superconstellation e l'atomica già in processo avanzatissimo, li lasciarono in completa libertà. Non sarebbero stati più di nessun pericolo.

Ma ci fu uno scandalo enorme !

Proteste ovunque. Persino Jesica Mittfotd, sorella (comunista e filo-sovietico) di Diana, che aveva avuto qualcosa a che fare romanticamente con un nipote di Churchill durante la guerra civile in Spagna, era furiosa.

Che questo era uno schiaffo agli eroi di guerra caduti contro il fascismo!

Ma Churchill era Churchill.

Diana e Mosley lasciarono la casa-prigione e, subito dopo la guerra, andarono a vivere in Francia, vicino ai loro amici più stretti, il Duca di Windsor e la moglie Wallis Simpson che anche loro erano stati di destra e simpatizzanti filo nazisti. E andarono a vivere in una zona molto inglese a Parigi, dove lei era vicina anche a sua sorella, la scrittrice Nancy, di sinistra e con la quale però non si erano piu parlate da anni; e non lo faranno mai. Forse perchè Nancy non seppe perdonare l'allora splendida Diana per aver irruentemente sposato quel milionario odorante di birra.

Anche Diana poi scrisse qualcosa, per non mancare alla tradizione delle sorelline. Ma un solo libro ed autobiografico. Lo scrisse nel 1977, parlando dei contrasti della sua vita, giustificando o cercando di giustificare il suo razzismo e l’appoggio a Hitler.

Anche lei era in buona fede.

Adesso, dopo tanti anni e viste tante cose, è molto più facile non acettare le idee di Hitler e i sui comportamenti. Ma allora, nella decada del 20-30 era diverso. Bisogna averla vissuta quella decada per capirla veramente.

E`che parecchi personaggi, anche se con molti aspetti negativi, fanatici e crudeli, sono a volte di una straordinaria capacità di seduzione.

97/ UNITY MIDFORD

Unity fu la seconda fascistissima della famiglia, come sua sorella Diana. Il suo secondo nome era Valkyria, per tragica coincidenza del destino. Fervente credente nella superiorità della razza ariana-germanico-sassone, andò in Germania, a Monaco, per imparare il tedesco. Si incontrò con i vertici del nazismo, Hitler, Himmler, Goebbels, Goering. Si diede completamente alla causa che riteneva giusta, fece vari giretti di propaganda atraverso il paese, dando discorsi, facendo il "Heil Hitler", il saluto romano-fascista-nazista.

E lo utilizzava con entusiasmo, anche quando tornava a casa in Inghilterra, dai suoi genitori. Era veramente una bella bionda, romantica, sentimentale... e stupida si direbe oggi, con il senno di poi.

E`molto probabile che si sia innamorta di Hitler.

E che anche Hitler sentisse qualcosa di speciale per lei, nonostante la sua Eva Braun. La considerava il tipo classico ed eroico di donna ariana, una discendente dei Sassoni ariano-germanici che avevano conquistato Inghilterra secoli prima.

Secondo una versione, quando la guerra finì e seppe del suicidio di Hitler, volle imitarme l' esempio. Non si sa cosa possa sucedere in certi momenti nella mente umana. E anche nel cuore, trattandosi di una donna. La morte non è una qualsiasi sciocchezza. Cercò di suicidarsi con un colpo di pistola in testa, come il suo Führer. Forse alla tempia. Chissà la mano le tremò. Probabilmente era la prima volta che sparava una pìstola. Il suicidio non riusci. La pallottola si desvió e solamemente riusci a colpire parte del cervello Non morì ma rimase come fosse una bambina di sei anni. Per fortuna non fu per un lungo periodo e morì di meningite nel 1945. Anche lei, con i suoi sinceri entusiasmi ciechi e giovanili fu una vittima dell'umanita.

Di quella bestia orrenda che è la guerra e l`odio.

98/ JESSICA MIDFORD

Fu la quinta sorella. E politicamente molto attiva ma dal lato opposto delle sue due sorelle Unity e Diana. Se Unity seguì il suo Fato, come dicono i poeti antichi, avendo come secondo nome Valchiria; lo stesso Fato e gli stessi poeti potrebbero dire lo stesso di Jessica perchè nacque nell'anno della rivoluzione Sovietica, nel 1917 e fu comunista e socialista e filo Sovietica tutta la vita. Ma non tentò il suicidio quando cadde il Muro di Berlino.

Fin da giovane non volle mai avvalersi dei privilegi della sua classe. E a 14 anni, ancora quasi una bambina, assorbí il pacifismo, popolare tra i socialisti del tempo anche in Inghilterra; e con la sorella maggiore, Nancy, si iscrisse al Partito Socialista Inglese.

Un po' più tardi, quando le sue due sorelle maggiori Unity e Diana stavano facendo saluti fascisti nella Germania di Hitler, volle cercar di approfittare dei contatti delle sue sorelle fasciste per avvicinarsi al Führer idolatrato da loro e ucciderlo.

Non ebbe il coraggio di farlo. Lo confessò alla sorella maggiore, Nancy. Non ebbe il coraggio di sacrificar se stessa. Non aveva lo spirito del Kamikaze.

E di tutto questo si pentì, poi, durante tutta la vita. Di non avere avuto il coraggio di sacrificar lei stessa. Almeno questo è quello che disse più tardi, più di una volta.

Forse per mancanza di questo atto eroico, si innamorò di un nipote "comunista" di Winston Churchill, Edmund Romilly, che era tornato dalla Spagna dove stava combttendo con le forze filo-comuniste e anti-Franco. Quando una ragazza si innamora a volte aumenta il pancino, almeno in queti tempi di "No" pillole. La ragazza, 16 o 17 anni, non fece eccezione. Rimase in stato e fuggì di casa e sposò il Brigatista Internazionale.

Lui era giornalista e con lei e il suo pancino tornarono in Spagna. Lei scrisse un libro. La grafomania era diffusa tra le sorelle Mitford, nonostante le diverse fedi politicche. Quando Jessica e il marito si resero conto che Franco aveva vinto se ne tornarono in Inghilterra e lì lei continuò con la sua lotta contro la "British Union of fascisti" cui appartenevano i suoi genitori. Poco dopo lei e suo marito se ne andarono a vivere in America del Nord. Lì lui si arruolò volontario in Aeronautica , in Canadà, per la lotta contro la Germania nazista. Ma i tedeschi avevano forze antiaeree e il nipotino di Churchill morì in combattimento nel 1941. Disperso.

Che cosa fa la povera vedova? Piange il marito morto e dopo due anni se ne trova un'alro, vivo, un certo Trenhalf. Era un buon avvocato americano specializzato in cause di lavoro, rappresentando gli operai. Nel 1943 i due si fecero membri del Partito Comunista USA e divennero famosi attivisti del movimento "Diritti Civili”, che tanti problemi causò a quell’Angelo della Guardia che fu il Senatore Mac Carthy, Difensore della Patria.

Sì, McCarthy, cacciatore di streghe, che vedeva comunisti traditori da tutte le parti. E che vide in essi degli avversari tra i piu pericolosi del Paese. Cosí li definí.

Ma con l'invasione sovietica in Ungheria e i sempre più numerosi abusi dell'Unione Sovietica, anche loro, come molti teorici filo-sovietici, restituirono il loro Carnet al partito Comunista.

Jessica, come buona Mitford, continua a scrivere e scrivere , in particolare sulle loro esperienze come comunisti negli Stati Uniti.

E fu un enorme successo di vendita il suo The American way of death.

E anche lei morì, ma nel 1996.

99/ DEBORAH MIDFORD

"Devo," per la famiglia, fu la ultima e la più giovane, naturalmente. La unica che non volle mai seguire le stravaganze delle sorelle che, dopo tutto, mostravano con questo una certa personalità. Scelse di sposarsi. Sposarsi bene e vivere una vita il più possibile tranquilla anche se un po' noiosetta. Fu moglie fedele. Probabilmente lo fu anche suo marito.

Bravi.

Ebbero cinque figli ed anche lei scrisse dei libri, come tutte le sorelle. Libri che peró nessuno lesse mai

Coltivava rose nel suo girdino e ricevette dalla Regina Elisabetta II il Reale Ordine Vittoriano, credo.

E tranquillamente continuava le tradizioni el Five o’ clock tea.

Suppongo che sia ancora viva, come la Regina. Ci sono persone che non si consumano tanto.

Ah...dimenticavo una cosa importante. Lei ebbe una interessante iniziativa. Non riusciva a sopportare l'abitudine di vertere un po' di tè nel piattino per poterlo raffreddare. Non lo sopportava. Da quando lei entrò in società il bere il tè raffreddato nel piattino si considerò una insoportable violazione el galateo. Sapere se l'Ordine gentilmente concessa dalla Regina avesse qualcosa a che fare con questa nuova raffinatezza ,rimane un atroce dubbio.

Per il resto la nostra Debo, con pazienza e dignità, tra un tè e un altro, aspettò che il fratello maggiore di suo marito morisse eroicamene in compattimento nel 1944, perchè suo marito potesse ereditare anche se non eroicamente il titolo di Duca di Devonshire, con tutti gli annessi e connessi. Lei stessa diventerà Duchessa e il titolo passerà, al suo dovuto tempo, a Peregrine, il figlio che aveva avuto con suo marito,.

E così lei rimarra la persona piu importante della zona, per decenni.

100/ CONSIDERAZIONI FINALI

su Winston Churchill ed altri Grandi in generale.

Dopo aver dato un'occhiata alle signore che in qualche modo formavano l' ambiente di Winston Churchill - e sapendo di loro si sa anche un po' di lui - vorrei fare alcune considerazioni finali che includono questo personaggio.

E 'stato senza dubbio un Grande.

E come ogni personaggio che lascia un segno nella vita, è amato e odiato nel suo paese e nel mondo.

Le personalità tra le quali si mosse furono Hitler, Mussolini, Lenin, Roosevelt, Stalin, tutte di un certo peso, per un motivo o un altro.

E anche amati e odiati, fanaticamente.

E come tutti loro e come tutti i Grandi di tutte le epoche, chi più chi meno, anche il nostro Mr. Churchil sarà egocentrico, teatrale, istrionico, senza troppi scrupoli, con lo sguardo fisso al suo obiettivo e pronto a realizzarlo, utilizzando al massimo e con astuzia tutti i mezzi disponibili, leciti o chissà anche illeciti, o forse nel limite legale; e, naturalmente, dotato di una mente brillante e una memoria incredibile. Queste “qualità” sono quasi tutte considerat dei difetti in un uomo comune. Oppure non gli appartengono affatto. Ma quasi tutte sono caratteristiche di un uomo"grande". Il nostro Churchill, personaggio della maggior stima da parte mia, ha anche lui i suoi peccatuci. Peró non se ne parla.

Esempio che pochissimi sanno:

In un quartiere malfamato di Londra, nel 1911 si dette uno sciopero di lettoni emigrati-esiliati quando la Lettonia era ancora sotto lo Zar Russo. Naturalmente erano considerati anarchici fuoriuisciti dal conservatore Ministro degli Interni Winston Churchill; da altri, invece, ma a quei tempi contavano poco, erano giudicati eroi fuoriusciti indipenentisti. L’edificio dove i rivoltosi erano trincerati, con scambio di sparatorie con la Polizia, prende fuoco. Fiamme, sirene, pompieri...

Il minitro dell’ Interni, piombato energicamente sul posto, dette il perentoio HALT ai Pompieri ordinando di non dare la minima assistenza. Lasciare via libera alle fiamme. Ed infatti al poco tempo, i rivoluzionari, anarchici, pericolosi delinquenti, o eroi -- secondo i punti di vista -- uscirono tossendo con gli ochi rossi e con le mani in alto.

Omissione di soccorso? Cosa succederebbe oggi se un Ministro per stanare rivoltosi lasciasse via libera alle fiamme ordinando ai Pompieri di incrociare le braccia??

Chissà l'unica vera differenza tra il nostro eroe, Sir Winston Churchill e gli altri amichetti di lotte politiche, è che Churchill era inglese.

Gli inglesi sono inglesi.

E Sir Winston Churchill aveva una certa classe.

Tipico inglese, come le sorelle Midford, indeed.

F I N E

88/ WINSTON CHURCHILL

il suo ambiente

e alcune donne del suo tempo.

INTRODUCCIÓN.

E di queste signore inglesissime abbiamo adesso intenzione di parlare.

La prima ed unica donna che forse si può dire abbia avuto una certa importanza nella sua vita è stata sua mamma. Però di lei parleremo tra un po', non adesso.

La seconda donna con la quale ebbe un certo tratto, non accettò la sua offerta di matrimonio. E di questa signora parleremo adesso.

Pero ce n'è anche una terza, quella che ebbe il coraggio di dirgli di sì e che visse abbastanza più di lui. Fu sua moglie e di lei parleremo per ultimo.

89 / ETHEL BARRYMORE.

LA AMERICANA CHE DISSE DI NO A WINSTON CHURCHILL

Il ragazzino inglese crebbe, lo mandarono a Oxford ed il papà sperava farne un grande avvocato (barrister).

E questa signora fu il primo amore platonico e non corrisposto del giovane Winston Churchill.

90/ LADY RANDOLF CHURCHILL

LA VEDOVA ALLEGRA

La bella mammina di Winston Churchill

Una mujer de armas tomar, che in francese non ricordo più esattamente come si dice, ma che in italiano corrisponde nello spirito a Una Donna con le Palle Quadrate.

E adesso mi manca ancora sentire qualcuno che mi sbraiti in faccia che anche Gesù Cristo era ebreo.

Forse di puri, più o meno puri; chissà meglio detto: da più tempo senza mescolarsi troppo... ci sono rimasti solamente gli esquimesi.

Che apparentemente hanno preferito un loro bel pezzo di foca a un bel pezzo di...ragazza, nostrana.

Direi che sono anche più razzisti dei tedeschi. Ma forse una differenza c'è.

Che i tedeschi arrivano al massimo sacrificio di sé stessi e perdono le guerre.

Gli inglesi invece portano al massimo sacrificio i loro alleati e le guerre le vincono.

E poi parlano del Kamasutra!

Continuiamo con Lady Randolf Churchill.

Dopo la morte del marito, si sposò altre due volte. Con due persone giovani, dell'età di suo figlio Winston.

E mai, assolutamente mai mostrò verso costoro la dedicazione che pur aveva avuto con suo marito. E forse sposarsi con loro fu la cosa saggia che poteva fare, dato il suo temperamento.

E come trattò i sui figli?

Ovvio che il giovane Winston deve aver sofferto per questo, come tutti i bambini che vedono poco la loro mamma e ne sentono il bisogno.

"Ah, si, ne avevo bisogno...."

Fu tutto quello che lei gli disse. Cosi, avec nonchalance.

91/ CLEMENTINE HOZIER.

La moglie di Winston Churchill.

Clementine Hozier. La moglie di Winston Churchill.

E, qualcosa che ho saputo solo recentemente, quando si rese conto che stava facendo cilecca con il cervello, gli entrò la bestia nera.

92/ LADY HENRIETTA BLANCHE OGILVY

LA SUOCERA DI WINSTON CHURCHILL

Ma qui dobbiamo fermarci un momento per predere aria e non soffocarci con troppe genealogie.

93/ LE STRAVAGANTI SORELLE MIDFORD

Nancy: Politicamente di sinistra.Scrittrice.

Pamela: Basso profilo. Dedicata agicoltura. Lesbiana.

Thomas (fratello) Niente di speciale.

Diana: fascista. Hitler fu testimone del suo matrimonio con Sir Mosley, capo del partito fascista inglese.

Unity: . Fascista nazista. Salutava tutti con il Heil Hitler. Tentò il suicidio. Si rovinó il cervello.

Jessica: comunista, voleva uccidere Hitler.

Debora: Duchessa per matrimonio. vita noiosa.

Certamente nemmeno una goccia di sangue di Sir Winston Churchill aveva qualcosa in comune con una goccia di sangue di qualsiasi delle sei sorelle Midford.

Qui la situazione si complicherebbe un poco.

Mi sembra un po 'difficile seguire le implicazioni genealogici di questi signori. Inutile ri-leggerle, perché tanto non importa.

Andiamo dalla mamma e da Lord e Barone di Redesdale, David Ogilvy Freeman Bertram Mitford, nato nel 1826.

La ultima sorella, la sesta, semplicemente si dedicò a diventare duchessa e a non fare più nulla di rilevante.

94/ NANCY MITFORD

Cosa succede con questo pretendente scozzese? Che a forza di usare e riusare la gonnella, un bel giorno si scoprì gay. Lo scoprì anche la nostra Nancy e certamente non se fu felice.

Lo pensó e lo ripensó.

Non ricorse.

Tutto bene fino qui.

E Diana si sposò felice.

E Nancy continuerà a scrivere e ad avere successo. Nel 1935 pubblicó un libro simpaticissimo, una satira sul fascismo della sua mamma e papà.

Maggiori successi commerciali li avrà subito dopo la guerra. Davvero scriveva bene. Era un vero scrittore. Non erano sdolcinature come in voga tra certe signore dell’epoca a Londra.

Dopo le due esperienze semi romantiche Nancy si innamorerà, davvero e fortemente e profondamne. Ma questa volta per davvero.

Purtoppo con l`amore a volte anche si soffre. Specialmente nelle donne.

Fu donnaiolo, questo si.

Solo per essere molto comptente potette mantenere posizioni importanti come Directour du Gabinet, deputato, ambasciatore, ecc .

Però essere donnaiolo non è il peggior difetto che un uomo possa avere. Alcuni sono peggio. Ma è un difetto.

E con questo, il bel polaco francese spezzò il cuore a Nancy.

Quattro anni dopo, nel 1973, lei morì a Parigi. Morì di un tipo di cancro linfatico.

Lui volle stare al suo fianco, nel letto di morte. Lei gli sorrideva ancora, regalandogli gli ultimi accennati sorrisi,come poteva. Qualcuno dei presnti disse che ambedue avevano gli occhi di pianto.

Continuò a vivere fino al 1984, dieci anni. Poi anche lui morì. Come succede a tutti.

Ma morì nel castello di Helen-Violette de Talleyrand-Pedigoird, Duchessa di Sagan. E questo non succede a tutti.

Tutto questo è molto triste, vero?

Ma forse gli unici amori veri sono le ombre evanescenti della nostra fantasia.

95/ PAMELA.

E così passò alla storia, così passò la sua vita che fu la più lunga di tutti; e sempre con un delicato profumino di stalla.

96 / DIANA.

Tornano in Inghilterra. Ma finita quella specie di luna di miele con Mussolini, te li schiaffano subito in prigione.

Ma che tipo di prigione?

Ed in questo caso intervenne Sir Winston Churchill.

Inglesi sono inglesi.

E Diana si dedicava asi suoi fiori, seguendo le belle tradizioni inglesi delle Ladies che senza sporcarsi troppo curano il loro giardino. Le rose per i prigionieri arrivavano dall`Olanda.

Inglesi sono sempre inglesi.

Ma ci fu uno scandalo enorme !

Che questo era uno schiaffo agli eroi di guerra caduti contro il fascismo!

Ma Churchill era Churchill.

Anche lei era in buona fede.

E`che parecchi personaggi, anche se con molti aspetti negativi, fanatici e crudeli, sono a volte di una straordinaria capacità di seduzione.

97/ UNITY MIDFORD

E`molto probabile che si sia innamorta di Hitler.

Di quella bestia orrenda che è la guerra e l`odio.

98/ JESSICA MIDFORD

Non ebbe il coraggio di farlo. Lo confessò alla sorella maggiore, Nancy. Non ebbe il coraggio di sacrificar se stessa. Non aveva lo spirito del Kamikaze.

E di tutto questo si pentì, poi, durante tutta la vita. Di non avere avuto il coraggio di sacrificar lei stessa. Almeno questo è quello che disse più tardi, più di una volta.

Sì, McCarthy, cacciatore di streghe, che vedeva comunisti traditori da tutte le parti. E che vide in essi degli avversari tra i piu pericolosi del Paese. Cosí li definí.

Ma con l'invasione sovietica in Ungheria e i sempre più numerosi abusi dell'Unione Sovietica, anche loro, come molti teorici filo-sovietici, restituirono il loro Carnet al partito Comunista.

Jessica, come buona Mitford, continua a scrivere e scrivere , in particolare sulle loro esperienze come comunisti negli Stati Uniti.

E fu un enorme successo di vendita il suo The American way of death.

E anche lei morì, ma nel 1996.

99/ DEBORAH MIDFORD

Bravi.

Ebbero cinque figli ed anche lei scrisse dei libri, come tutte le sorelle. Libri che peró nessuno lesse mai

Coltivava rose nel suo girdino e ricevette dalla Regina Elisabetta II il Reale Ordine Vittoriano, credo.

E tranquillamente continuava le tradizioni el Five o’ clock tea.

Suppongo che sia ancora viva, come la Regina. Ci sono persone che non si consumano tanto.

E così lei rimarra la persona piu importante della zona, per decenni.

100/ CONSIDERAZIONI FINALI

su Winston Churchill ed altri Grandi in generale.

E 'stato senza dubbio un Grande.

E come ogni personaggio che lascia un segno nella vita, è amato e odiato nel suo paese e nel mondo.

Le personalità tra le quali si mosse furono Hitler, Mussolini, Lenin, Roosevelt, Stalin, tutte di un certo peso, per un motivo o un altro.

E anche amati e odiati, fanaticamente.

Esempio che pochissimi sanno:

Omissione di soccorso? Cosa succederebbe oggi se un Ministro per stanare rivoltosi lasciasse via libera alle fiamme ordinando ai Pompieri di incrociare le braccia??

Chissà l'unica vera differenza tra il nostro eroe, Sir Winston Churchill e gli altri amichetti di lotte politiche, è che Churchill era inglese.

Gli inglesi sono inglesi.

E Sir Winston Churchill aveva una certa classe.

Tipico inglese, come le sorelle Midford, indeed.

F I N E

I N D I C E

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PORTADA COMMENTI 2

1 INRODUCCIÓN 3

2 ADAN, ¿EVA O LILITH? 4

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5 ESAÚ, GIACOBBE-ISRAELE , ISACCO,-ISRAEL,

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6 GIUSEPPE E I FRATELLINI CATTIVI 31

7 MOSE E ARONNE RAMSES II 39

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9 LOS JUECES (SANSON) 50 10 SAULO E DAVIDE E IL PROFETA SAMUELE 59

11 SALOMONE(1000a.c.) 66

12 DIDON DE TIRO, ENEA (SIGLO VIII a.c.) 75

13 ELIAS Y JEZEBEL (1000 a.c.) 79

14 ISAIA(600 a.c.) 83

15 GEREMIA (VII a.c.) GEREMIADI 86

16 CIRO, CRESO, SOLON, LIBERACION JUDIOS 89

16 BERENICE 1ª . QUELLA DELLA BELLA CHIOMA 94

18/ 19/ DARIO 1º, FILIPPIDE, LEONIDA, SERSE

PAUSANIA, TEMISTOCLES, LA NINFA

MILETO, I MACCABEI 98

20 HERODES EL GRANDE (73 a.c.) 105

21 ISA IBN MARIAM- GESSÙ FIGLIO DI , MARIA) 110

22 FRATELLI E SORELLE DI GESÙ 113

23 CLEOPATRA (55 d.c.) CESARE, MARCANTONIO

OTTAVIANO 117

24 BERENICE 2ª LA JUDIA (52.d.c.) 121

25 PAOLO E TECLA 127

26 FLORILEGIO DE SAN PAOLO 137

27 STORICO FLAVIO GIUSEPPE E ALTRI 141

28 FLAVIO,NERONE,POPPEA-VESPASIANO,CENSO

PROCESSO DI CRISTO (LOS MORMONES) 144

29 BAR COIBÁ (125 d.c.) LA VERDADERA DIASPORA 150

30 ORIGENES E AUTOCASTRZIONI(200 d.c.) 153

31 COSTANTINO ( IVº d.c.) 157

32 JUAN CRISOSTOMO 162

33 CURIOSITÀ, PETTEGOLEZZI, ROTTURE DI

SCATOLE PER ALCUNI, VANGELI 167

34 JULIANO EL APÓSTATA (332-363) 172

35 SANT’ AMBROGIO DI MILANO (339-397) 181

36 SANT’ AGOSTINO DI IPPONA (354-430) 193

37 CARLOMAGNO (472-814) 206 206

38 SANTA IRENE IMPERATORE D’ORIENTE 220

39 MAROZIA E LA PAPESSA GIOVANNA(900) 229

40 SALADINO 240

41 RICCARDO CUOR DI LEONE 257

42 YEHUDA HALEVI 273

43 MAIMONIDE 276

44 SAN TOMMASO D’AQUINO (1225-1274) 282

45 I MESSIA 295 46 LE FATE 300

47 JOHN WICLIFFE (1320-1384) 310

48 JAN HUSS (1373-1415) 315

49 THOMAS MÜNTZER–GUERRA DEI CONTADINI 318

50 RIVOLUZIONE DI MUNSTER. IL PANETTIERE

E IL SARTO 321

51 MARTIN LUTERO (1483-1546) 325

52 ERASMO (149-1536) 337

53 GIOVANNI CALVINO (1509-1564) 345

54 ALESSANDRO VI - PAPA BORGIA - (1492-1503) 353

55 LUCREZIA BORJA (1480-1519) 359

56 LEONARDO DA VINCI & CESARE BORGIA,

ALCHIMISTI DI VELENI 367

57 DELLA ROVERE-GIULIO II E MICHELANGELO 373

58 PAPA PAOLO III FARNESE (1534-1549) 384

59 PAPA PAOLO IV CARAFFA (1555-1559) 389

60 BARUK SPINOZA 395 395

61 CATERINA DI RUSSIA, LA GRANDE 397

62 GIUSEPPE GARIBALDI 409

63 LENIN 431

64 ” APOLLINARIA YACUBOVA 440

65 “ NADEZHA KRÚSKAYA (NADYA) 450

66 “ ELISABETH INÉS D`HERBANVILLE

(INESSA) 457

67 MUSSOLINI 472

68 " ANGÉLIKA BALABANOBA 477 69 “ 69 69 " ANNA KUKLISHOBA 481 70 70 “ RACHELE MUSSOLINI 486

71 “ MARÍA JOSÉ DI SAVOIA 493

72 “ LEDA RAFANELLI – GITANA ANARCHICA 495

73 “ IDA DALSER E IL FIGLIO

BENITO ALBINO 499

74 “ MARGARET BEAVEN 504

75 “ MARGHERITA SCRFATTI 505

76 “ CLARETTA PETACCI. 518

77STALIN 526

78 “ EKATERINA SVANIDSE 531

79 “ MARÌA KUZÀCOBA 535

80 “ OLGA ALLILUYEV 537

81 “ NADEZHA ALLILUYEV (NADYA) 539

82 “ VALENTINA ISTAMINA Y

83 “ ROSA KAGÁNOVICH 543

84 “ HIJOS DE STALIN: 550

85 “ YACOV 551

86 “ CONSTANTIN KUKÀCOV 554

“ Y VASSILI 554

87 “ SVETLANA 557

88 CHURCHILL Y SU ENTORNO 561

89 “ ETHEL BARRYMORE 563

90 “ LADY RANDOLF CH. (MAMÀ DE WINSTON) 566

91 “ CLEMENTINE OZIER (MOGLIE DI W.) 572

92 “ LADY BLANCHE OGILVY (SUOCERA DI W.) 575

93 “ LAS EXTRAVAGNTES HERMANAS MITFORD 578

94 “ NANCY MITFORD 581

95 “ PAMELA 585

96 “ DIANA 587

97 " UNITY 581

98 " JESSICA 593

99 " DEBORAH 596

100 CONSIDERAZIONI SU CHURCHILL E ALTRI 598

Descrizione personaggi nella portata e controportata 603

Foto nella controportata 604

Personaggi nella portata, da sin. a destra:

Giuseppe Garibaldi - Martin Lutero - Abramo e la sua tribu all’uscita da Ur in Mesopotamia( Iraq) verso la Terra Promessa- – San Tommaso d’Aquino - Lucrezia Borgia - Giovanni Calvino – Michuelangelo Buonarroti – Baruk Spinoza - Re Riccardo III d’Inghilterra ,cuor di leone - Maimonide – Leonordo da Vinci- lSant’ Agostino d Ippona ( Algeria ) - La Tentazione , Cappella Sistina –Imperatore Costantino il Grande, statua in Inghilterra – Lilith la prima moglie di Adamo. - Cesare Bogia, il Duca Valentino, il Principe - Papa Giulio II della Rovere - Il Saladino - Papa Alessandro VI Borgia – Mose, statua di Miguelangelo - La Creazione ( Cappella Sistina ). -- Sant’Ambrogio di Millano.

Personaggi della controportata;da sin. a destra:

Winston Churchill - Rachele Guidi Mussolini, moglie di Benito - Margherita Scarfatti, amante di Mussolini - Benito Mussolini - Leda Rafanelli, amante de Mussolini. – Anna Kulishoba - Hitler e Mussolini nel loro apogeo - Cadaveri di Mussolini e Claretta Petacci appesi per i piedi a Milano - Lenin - Inès d`Herbelville ( Inessa ) il gran amore di Lenin - Ekatrina Svanidse, prima sposa de Stalin, con il primogenito Yacov - Nancy Midford, ambiente di W. Churchill -

- Jessica Midford, ambiente di W. Churchill - Deborah Midford Duquesa, ambiente di W. Churchill - Angelika Balabanoba, amante di Mussolini e di Lenin - Isa Dalzer e il hijo Benito Albino Mussolini, sposa ( ¿? ) di Benito Mussolini - Claretta Petacci amante de Mussolini - Stalin con sua figlia Svetlana - Rosa Kagánocih.

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7/8 italiano.STORIA --SI ..MA.. da MUSSOLINI a STALIN.

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Mon, 22 Sep 2014 18:20:00 +0000

67/ BENITO MUSSOLINI

E LE SUE DONNE

Non è niente facile parlare delle donne-amanti di Mussolini perché è impossibile riferirsi ai vari tipi di “simpatia” che possano avere avuto con lui senza far riferimento al personaggio. E riferirsi a Benito Mussolini è ancora oggi un po' un campo minato. Anche se io vivo adesso, in Latino America, in Uruguay e se pur siano passati ormai più di sessant'anni e la bellezza di tre generazioni. O forse proprio perché sono in Uruguay, un bel paese dove tutto sembra accadere con 50 anni di ritardo. Qualcuno lo disse, scherzosamente: Se vuoi sapere come si viveva nel mondo 50 anni fa, vai a vivere in Uruguay e lo saprai subito. Politicamente qui sono ancora tutti entusiasti con la Unione Sovietica. I vecchi, intendo. I giovani ormai credono di essere originalissimi e sono uguali in tutto il mondo, incomprensibile specie di stagisti di un'altra Galassia.

Credo di essere, perlomeno in Uruguay, uno dei pochi viventi validi che, anche se da giovanissimo, ha visto personalmente Benito Mussolini nel suo apogeo e nella sua caduta.

Ma osservo che anche qui, tanto lontani dall'Europa, non si parla di lui con una certa serenità come dovrebbe accadere allo storico, come se si parlasse delle cose buone o cattive di Napoleone. Qui, se si parla ancor oggi di Mussolini, gli animi si surriscaldano.

Appunto, come 50 anni fa.

E ne ho avuto un'esperienza deludente, non molto tempo fa, a Montevideo, in una riunione amichevole con giovani con i quali a me in teoria piace conversare ma con i quali non avrei dovuto parlare di cose "da adulti", perché il giovane è sempre estremista, fazioso e crede di aver ragione lui, ti guarda come un dinosauro e per cose da "adulti" intende solo il porno o come variante culturale parlare di football.

Credo e spero che i miei cari amici lettori sappiano superare le emotività che ognuno porta dentro di sé. In realtà io credo di essere sincero, per lo meno con me stesso, perché scrivo come disegno: dell'argomento o del soggetto che mi ispira in qualche modo...senza che nessuno venga a dirmi quello che debbo o non debbo fare. Senza censura. No alla mia età. É solamente ad una certa età che si può forse raggiungere una qualche obiettività di pensiero. Sempre che si sappia pensare un po'. Sicuramente aveva ragione quella buon'anima di Cicerone, che tanto ci divertvamo a burlare da studentelli al leggere il suo De Senectute.

Ci burlavamo, ma aveva ragione lui.

Cominciamo. Le vere amanti Mussolini le ebbe tutte, meno una, nel suo primo periodo. Quello che definisco il periodo d'oro di Mussolini, dal 1920/22 al 1938. E quando, tra l'altro, era più giovane. Chissà perché.

Ossia un po' dopo la Prima Guerra Mondiale e un poco prima della Seconda. Questo é il periodo che i giovani d'oggi ignorano quasi completamente. In quell'epoca si parlava di un Mussolini giovane ed energico. Ammirato dalle amanti come uomo e da moltissimi come statista, in un consentimento mondiale in crescendo per il fascismo. Gandhi, il pacifista Gandhi, non è forse stato con Winston Churchill l'unico personaggio, i due unici personaggi che più di una volta, pur essendo acerrimi nemici tra di loro, accomunati solo dalla loro ammirazione per Mussolini, cenarono con lui? Non in pranzi ufficiali, ma in casa sua, con la moglie Rachele che serviva da mangiare? E i ragazzetti che giravano intorno alla tavola? Divertiti da quel tipo che si vestiva con le lenzuola? E non è stato forse il gran presidente Roosevelt che copiò per gli Stati Uniti molti dei programmi sociali dell'ex socialista Mussolini?

Senza contare la santissima benedizione del Papa che lo declamò l'uomo della Provvidenza Divina per l'Italia?

E pullularono i partiti fascisti in vari paesi europei. Mi dicono che anche in Nord - Sud America e paesi Asiatici.

Non molto tempo fa, in una riunione amichevole qui, a Montevideo, intorno a una bella “parrillada”, io raccontai

dei ricevimenti apoteosici della gente di Montevideo, delle

autorità civili militari, ad una squadriglia di aviatori e aeroplani fascisti.

Per poco non mi divorarono.

Naturalmente nessuno mi credette. Ed io, un po' punto sul vivo e permalosetto come spesso siamo i vecchierelli, mi misi seccato a raccontare che ho ed effettivamente ancora ho, io, adesso, a casa mia:una bella e vecchiotta pizza cinematografica del Giornale Luce.

Si vede la “rambla”, il bel passeggio lungomare, fiore all'occhiello di Montevideo, in una bella giornata d’estate. Ed i bei montevideani e montevideane presuntuosamente eleganti si vedono facendo tanto di saluto fascista.

Qualcuno dei giovani commentò sottovoce, convinto che io non sentissi:"I vecchi son tutti sordi...posso dirlo...sarà che applaudivano come si applaude in un circo a un elefante che fa le capriole...”.

Sarà. Tutto è possibile. Ma mi produsse una certa grazia vedere quel filmato quasi antico, ormai.

Certamente l'episodio successe nel periodo del “Mussolini buono” come lo chiamo io. Ben differente è la figura del secondo Mussolini.

Il “Mussolini cattivo e tragico” che è quello che solo si conosce oggigiorno da Hollywood, caricaturato dai vincitori della guerra come personaggio vecchio, vinto e ridotto a tragica marionetta di Hitler. Caricatura, senz'altro, nel senso etimologico, però ed anche, purtroppo, con buona parte di verità. E` da popolo civile il vilipendio di cadavere, appeso per i piedi con ganci di macelleria in una stazione di servizio a Milano? in pasto alla vendetta della plebe che fino a poco prima lo inneggiava?

Questo è successo sempre. A cominciare da Ettore, trascinato cadavere dal cocchio di Achille. Ed è inutile farsi la domanda.

Gli animali non infieriscono sui cadaveri dei loro nemici. Gli uomini, si.

Bene. Le famose donne ed amanti importanti di Mussolini ( tutte, meno una, la giovane Claretta che volle morire con lui, straziata dalla folla ) furono agli inizi degli anni venti fino alle Leggi razziali, ossia nel periodo quando Mussolini cominciava ad essere considerato uno del più grandi statisti del secolo. E tra queste donne ce ne furono di molto importanti, di spicco, di valore intrinseco, a parte la femminilità. Era giovane, il Benito.

Alcune lo "educarono" politicamente.

Erano socialiste e lo educarono alla loro maniera. Altre lo raffinarono al punto di insegnargli come usare coltello e forchetta.

E quasi tutte lo aiutarono economicamente. Mussolini era gente del popolo, socialista anarcoide, impetuoso, figlio de un fabbro. Però imparava velocemente. Suo padre lo chiamò Benito e non Benedetto in onore a un certo Benito proletario del quale aveva sentito parlare con ammirazione perché in America aveva fucilato un re pervertito e capitalista.

Senza avere la minima idea di chi fosse Benito Juarez e molto meno Massimiliano di Asburgo, ne' dove diavolo stesse Messico.

68/ ANGELIKA BALBANOBA

Angelika Balabanova nacque nel 1878 a Chernigov, paesetto mezzo sperduto in Ucraina.

Bella intelligente irrequieta ragazza romantica e idealista, figlia di un ricco avvocato ebreo, sentirà parlare per la prima volta all'Università di Bruxelles delle nuove teorie socialiste.

Tornata a casa , fugge dall'Ucraina, per trovare se stessa, dice.

E torna in Europa e conoscerà il nuovo mondo socialista in Svizzera.

In quell'epoca c'erano personaggi importanti del nuovo movimento di pensiero politico.

Nel 1902, non ricordo se in Svizzera o in Italia conoscerà un giovane che certamente non era né conosciuto né importante.

Appena un po’ più giovane di lei, senza un soldo, impetuoso, irrequieto, ribelle, anarcoide, rivoluzionario,senza sapere di che, come accade spesso ai giovani.

Quel giovane di 20 anni si chiamava Benito Mussolini. Però, chissà, lei vede qualcosa di più che semplice passione in quegli occhi penetranti. Si interessa a lui, lo educa politicamente, gli insegna filosofia, lo fa diventare socialista. Lo convince ad essere importante. E, dulcis in fundo, finisce per innamorarsi di lui. Lo impulsa ancor di più, lo aiuta e gli insegnerà a scalare posizioni. Anni dopo, il tal giovane male in arnese sarà Il Duce, Capo indiscusso d´Italia e commenterà a un giornalista:

“ Senza la Balabanova sarei rimasto un piccolo funzionarietto... chissà un qualunque socialista della

domenica...” .

E così riconobbe la gran influenza di quella donna sulla sua formazione.

Si innamorò veramente la Balabanova di lui?

Certamente sì.

Si innamorò Mussolini di lei? Certamente no!

Mussolini non si innamorerà mai veramente di nessuna donna. Sicuramente furono amanti, conoscendo soprattutto la grande necessità e capacità sessuale di Mussolini.

Però Mussolini la tradirà, la Balabanova anche se secondo lui lasciare una donna per un’ altra non sarà “ tradimento” ma il normale succedersi degli avvenimenti amorosi. Io ricordo una frase di Mussolini, una delle tante: “...mai a una donna la si potrà amare più di tre mesi...”.

Però sì, si allontanerà da lei, perché in questo periodo iniziarono gli amori con Isa Dalzer, esteticién di Milano che gli darà un figlio; e perché non ci fossero dubbi sulla paternità, lei lo chiamerà Benito...e questo le costerá molto caro. Di questa stessa data, più o meno, fu la richiesta di mano, con pistola in pugno ( sic), per avere e sposare Rachele Guidi, figlia di contadini e dello stesso paesetto di Benito.

Ma il tradimento intellettuale per la Balabanoba fu perché il suo pupillo, nel 1914, opterà per l'intervento in guerra, sfidando le ire socialiste.

Si speculò, anni dopo, che Mussolini era stato pagato dal Foreign Office.

Volevamo promuovere l'intervenzionismo italiano al lato di Francia e Inghilterra contro gli Imperi. Centrali. Sarà? Non sarà vero? Il Foreign Office utilizzo Mussolini? O Mussolini usò i soldi degli inglesi magari per vestirsi e mangiare un po’ meglio?

Sia come sia, la Balabanova si trasformò, allora, da dolce Musa ad acerrima nemica di Mussolini ed insistette furiosamente perché fosse espulso dal partito socialista.

E così avvenne.

Ma fu solamente per la forte delusione politica? O la rabbia di donna abbandonata per un'altra più giovane? Probabilmente le due cose. Sia come sia, una delusa Balabanoba se ne andò in Russia, stavolta. E nel 1917 aderì niente di meno che al Partito Bolscevico di Lenin. E svolse compiti importanti nei primi tempi dell'Internazionale Comunista con Troztky, Lenin e Zinoviev.

Quella donna non poteva accontentarsi con un Tizio qualsiasi. Eppure la sognatrice ucraina si aspettava qualcosa di differente e, sia pure stimando moltissimo Lenin, non si fidava granché di lui. In una certa occasione lo accusò di essere troppo ascetico e allo stesso tempo feroce.

In conclusione si deluse anche con lui e dei sistemi di terrore della Cheka. Nel 1922 abbandonò Russia.

Lenin le dette il permesso.

La stimava moltissimo ed apprezzava enormemente la sua integrità. La Balabanoba tornò in Italia. Però con la vittoria del fascismo e del suo ex- pupillo Mussolini dovette rifugiarsi in Svizzera. Più tardi fu a Parigi e poi New York.

Finita la seconda grande guerra, con Mussolini morto ed il fascismo adesso all'ostracismo, tornò in Italia. Cercò di partecipare in qualcosa del socialismo italiano.

Però con il tempo questo grande simbolo del socialismo internazionale, questa donna che si definì a se stessa “... mai, mai sono stata tranquilla...”. ed alla quale la città di Roma dedicherà una strada importante, rimase sola, a Roma: sola senza difese, vecchia, brutta, ingrassata, dimenticata. E terminò maledicendo tutto e tutti ed alla sua stessa vita che la tradì nelle sue illusioni romantiche. Si sentì tradita e delusa da tutti e dai due grandi uomini della sua vita, Mussolini e Lenin. Negli ultimi momenti, in un lettino miserabile, chiamò con un grido di dolore la persona che da giovanissima volle strappare dal suo cuore per vivere la sua vita: dalle sue labbra ormai stanche uscì un debole e disperato:

“ Mamma,,,,mamma....dove sei tu?...”.

In Yiddish.

69/ ANNA KULISHOVA

Anche lei era russa ed ebrea come la Balabanova. In compenso e molto probabilmente, non fu amante di Mussolini nel senso che si intende.

Però sì, ci fu molta compenetrazione intellettuale tra i due.

Fu una molto bella donna, intelligentissima, charmant, anarchica, medico, rivoluzionaria, anti-conformista. Nata in una ricca famiglia di Crimea, la mandarono da giovane a studiare filosofia all'Università di Zurigo. Quasi tutte le famiglie “bene” russe mandavano i propri rampolli a studiare in Europa e quelli che tornavano erano spesso anarchici, anti sistema, rivoluzionari, atei, influenzati dalle nuove mode di pensiero, con rischio di andare a finire in Siberia o di mandarci, dopo, i loro genitori. Nella Santa Madre Russia esisteva lo Zar, a quei tempi.

E lo Zar, timoroso che le nuove e malsane idee rivoluzionarie entrassero nei suoi predi voluti e protetti da Dio, per rinforzare l'aiuto divino ordinò alla giovane e a tanti altri, di tornare in fretta all'ovile.

E la giovane Anna ritornò, naturalmente. Ma nella sua capoccetta di ragazza curiosa anticonformista si era intrufolato già il pensiero socialista e libertario. Contro il volere dei suoi, si sposò con un certo Piotr Makarevich, anche lui rivoluzionario; e frequentarono niente di meno che Bakunin, altro folklorico avventuroso personaggio , l` anarchico per antonomasia, con tanto di bella vistosa cravatta nera svolazzante al collo. E la giovane Anna cominciò a farsi notare per la sua mente brillante.
E la notarono tanto che la notò anche la bella Polizia zarista che le fece conoscere l'emozione del primo processo, accusata di “ atteggiamenti poco conformisti”.
Shalom papà e mammá... e scappò in Svizzera. Lì cambiò il suo nome per paura di andare a finire in Siberia come il tanto ammirato Bakunin con le sue cravatte.

Sparirà per sempre Anna Moiseyevna Rosenshtein e nascerà Anna Kulishova. In Svizzera conoscerà Andrea Costa, padre del Socialismo Italiano e creatore del Partito Socialista Anarchico Rivoluzionario. E forse, chissà, eroico antenato di quella Linea Andrea Costa che si diverte a farsi bucherellare dagli scogli. Questo non lo ho potuto accertare, come non ho mai saputo se poi i due si sono sposati o no. Ma per loro questo era solamene un dettaglio, piccolo impedimento delle leggi piccolo borghesi che non impedirono loro di avere una bella piccolina secondo le immutabili leggi della grande natura.

Prima di questo, però, andarono a cercar di vivere a Parigi, da dove, ahimè, saranno espulsi. E se ne andranno in Italia. Però in Italia Anna avrà un altro processo, il secondo della sua vita. Ritornerà in Svizzera e dalla Svizzera, clandestinamente, ritornerà in Italia. Però anche qui sarà processata ancora una volta. Poi ancora in Svizzera e poi ancora in Italia. Sicuramente era diventata una esperta dei cammini segreti dei contrabbandieri tra Italia e la Svizzera. Pero, poi, in Italia, finalmente "quasi" si stabilì ad Imola, con Andrea Costa.

E li nascerà Andreina ( Ninetta). Poco dopo Anna ed Andrea termineranno a loro avventura amorosa, pero rimarranno sempre amici, mantenendo certi contatti. E dopo Imola, tornerà ancora in Svizzera la mai tranquilla Anna. Però questa volta tornerà come mamma e con la bambina Ninetta.

Cambierà vita, apparentemente. Si iscrive alla facoltà di Medicina e si curerà della tubercolosi che aveva contratto nel bello ed accogliente carcere di Firenze.

Dopo alcuni anni si specializzerà in ginecologia e con la sua tesi scoprirà niente po' po' di meno che l'origine batteriologico della sepsi puerperale, con la quale poco dopo si salveranno milioni di donne dopo il parto. I maschietti del Premio famoso, avrebbero dovuto dare a lei un Premio Nobel. Ancora una volta si impose la fallocrazia.

Si trasferirà a Milano e lì lavorerà come medico. Però questa donna che io non esito a chiamare eroica, non abbandonerà i suoi ideali. I suoi sogni. Si dedicherà molto ai quartieri popolari di Milano. La chiameranno: La dottoressa dei poveri!

Queste sono donne! E questo è veramente un medico, un medico sul serio! E non quei chiacchieroni, ciarlatani e veniali che scelgono qualsiasi professione solamente in vista ai benefici economici che produce: prostitute dell’arte medica, che vanno da chi più le paga.
Un poco più avanti, nel tempo, sarà considerata il miglior cervello del Socialismo Italiano e di fronte a lei rimarrà deferente ed ammirato lo stesso Mussolini!
Pero, nonostante questo, sarà arrestata ancora una volta in Italia, per il reato di opinione.

Solamente dopo alcuni mesi sarà liberata per indulto.

Ebbe due grandi delusioni nella vita.

Una fu sua figlia Ninetta.

In una lettera che la Kulishova scrisse al suo ex compagno di vita, Andrea Costa e gli confessò che la figlia si era sposata con una bravissimo ragazzo di Milano, che aveva una infinità di virtù, pero che formava parte della famiglie più nere e scure tra i conservatori del milanese. Certo, loro erano due rivoluzionari atei socialisti anarchici e non fu facile per loro quando Ninetta decise di abbracciare la fede cattolica. E confessava a Costa che le dava enorme malinconia constatare che ” noi non siamo i nostri figli...e che lei ( Ninetta) non aveva l’ animo ribelle né il temperamento combattivo nostro...”

E per colmo, dopo alcuni anni, la Ninetta avrà due figli che saranno due religiosissimi fedeli cristiani. Uno sarà Abate in un monastero di Frati Benedettini. E la figlia sarà Carmelitana...carmelitana scalza, tra parentesi.

L’ altra grande delusione fu quella di Giovanni Giolitti, capo del governo e con forti simpatia di sinistra. La nostra Anna Kulishova aveva lottato e lavorato tanto per anni ed anni per il suffragio a favore delle donne. Però quando il signor Giolitti deve essere lui a decidere sul suffragio, lo estende persino agli analfabeti, uomini e sopra i trent'anni.

Però niente alle donne. Completamente escluse.

Ovvio che il politico Giolitti, certamente contro i sui stessi ideali, temeva il voto delle donne. Più facilmente influenzabili dai pretini di parrochia, potevano cambiare l'equilibrio politico dei partiti.

Ma la Kulishova era una donna forte, integra, inflessibile.

Niente machiavellismi, per lei.

Per lei fu un tradimento, una pugnalata alle spalle, un'enorme delusione. E forse da li cominciò la sua vera triste decadenza.

Perché sarà che noi uomini, anche se amiamo, anche se stimiamo le nostre donne, non facciamo altro che costantemente deluderle? Sarà perché la donna, al innamorarsi di un uomo, lo colloca su di un piedistallo?

E che, in fondo, anche se per errore ci schiaffano su un piedistallo, noi ometti siamo quasi sempre poveri ometti?

Anna Kulishova morì a Milano, nel 1925. Mussolini era ormai il Duce, consolidato nel potere. Però Milano la onoró con una Fondazione Anna Kulischova ed una strada a suo nome.

Nella celeberrima Galleria Vittorio Emanuele, sempre a Milano, c’ è una bella placca in bronzo che ricorda il suo periodo in quella città e vicino a quella di Filippo Turati,

altro socialista sentimentalmente legato alla Kulishova.

Mussolini era un tremendo machista.

Però sapeva riconoscere ed ammirare un cervello brillante. Anche se era di una donna. Anche se ebrea. Quel psicopatico di Hitler non lo avrebbe mai potuto fare.

70/ RACHELE GUIDI IN MUSSOLINI

La moglie di Mussolini

Rachele Guidi in Mussolini, è stata anche lei una donna eccezionale. Prima fu amante e madre di una bambina; poi moglie legittima ed infine ottenne il matrimonio religioso con l'uomo più potente d’ Italia. Anche se quasi nessuno parlava della moglie “contadina “ di Mussolini, lei dimostrò sempre di avere una enorme forza di carattere come nei tre importanti momenti della sua vita: quando era bambinetta di una famiglia poverissima e andava a scuola scalza; poi quando diventò la moglie del primo ministro d'Italia, l'onnipotente Duce del fascismo; ed infine il lunghissimo periodo di povera vedova di un condannato a morte alla quale finalmente un governo pietoso concesse una pensione per sopravvivere.

Era nata nello stesso paesetto di Benito Mussolini, Predappio, in Romagna.

Da bambina difese tenacemente il suo diritto di andare a scuola anche se doveva farsi la bellezza di 14 chilometri a piedi. A piedi? D’ estate a piedi nudi ...e d'inverno ? Per difenderla un po’ dal freddo, la mamma le avvolgeva i piedi con stracci, le famose pezze da piedi, perché non avevano i soldi per comprare le scarpe. Pezza da piedi è ormai oggi solamente una espressione: ma a quei tempi esistevano davvero, per sostituire scarpe o calze. Le usavano i poveracci; ed anche i soldati, poveracci anche loro, dentro quegli scarponi duri, perché dovevano durare. Bene. Quando la bambina arrivava a scuola, la maestra teneva preparate per lei una specie di pantofole perché gli altri alunni ( erano quattro in totale) non si dessero conto che era senza scarpe. Domanda interessante: chi era la maestra? Si chiamava Rosa Maltoni ed era la moglie di un uomo “sbagliato”, un fabbro socialista e violento che se la passava tra la sua officina e la galera, messo dentro per disordini sociali e ideologie anarcoidi. Ed era anche la mamma di un certo Benito Mussolini, quasi dieci anni più grande della bambina scalza. Nel 1908, Rachele, questa ragazzetta ormai di 16 anni e lui, Benito, di 25, si conoscono e si innamorano. A volte succede. L'anno dopo lasceranno il paesetto ed andranno a vivere insieme in “città” dove lui era giornalista con uno stipendio miserabile. Però erano felici, stando per lo meno a quello che poi ha raccontato Rachele, quando divenne Donna Rachele. L' anno dopo nacque la prima figlia, Edda. Mussolini la registrò come figlia sua e di N.N. ( NON NOMINATUM ). Perché ? Perché per le leggi di allora la Rachele minorenne poteva significare la carcere per l'uomo.

Ma la giovane moglie de facto non era una contadinella remissiva. Aveva il suo bel caratterino! Una notte, tardi, arrivarono a casa di Rachele due amici di Benito, portandolo letteralmente a spalla, ubriaco fradicio.

Si muoveva come un ossesso, dava calci ai mobili, gridava...i due amici lo legarono al letto e lo lasciarono cosi. Quando si svegliò la mattina, la sbornia era passata ma vide due occhi furibondi: Rachele, con le mani sui fianchi, fuori di sé, gli gridò: Se ti vedo ancora una volta ubriaco, prendo su la bambina e me ne vado!!!!

Anni dopo, Donna Rachele racconterà che da allora Mussolini non prenderà mai più una goccia di liquore, nemmeno nel caffè corretto. E che di notte, prima di andare a dormire, berrà sempre una tazza di camomilla. Dittatore alla camomilla?

Nel 1912 si trasferiranno tutti a Milano: Rachele, la figlioletta Edda e Benito che allora sarà nominato direttore di L’Avanti! L' importante giornale socialista con lui passera velocemente dalle 12.000 alle 100.000 copie vendute.

Viene la guerra, la Grande Guerra del 1914 al 1918. I socialisti, fedeli al principi dell'internazionalità, sono contrari all 'intervento".

Però Mussolini fiuta il patriottismo nell'aria, decide per intervenire e liberare le terre italiane irredente. Viva l‘Italia. Addio mia bella addio. Ci credeva o era calcolo politico? E chi lo sa? Lo espellono dal partito e lo licenziano dal giornale. E lui se ne andrà volontario in guerra, come bersagliere. Piume al vento. Sarà ferito. Lo portano in un ospedale militare.

E in quell'ospedale ci sarà una curiosissima scena di lotta tra Rachele e certa Isa Dalzer, altra avventura amorosa di Mussolini con tanto di figlio riconosciuto legalmente.

Mussolini ferito e con benda agli occhi che gli impedisce vedere chi era l'una e chi l'altra, tocca di qua e tocca di là, tratterà di separare le due donne. Dei dettagli parlerò dopo. Ma vinse Rachele. Più tardi, otterrà il matrimonio civile con il suo Benito. E anni dopo, felice otterrà quello religioso. Per volere del Re? Per volere del Papa? E lei, certamente, felice.

Passano gli anni.

Arriva il famoso 28 ottobre del 1922 e la marcia fascista su Roma. Il Re incaricherà Mussolini del nuovo governo e lo nominerà Primo Ministro. Mussolini dice grazie non si disturbi ma con un inchino accetta. E la ex ragazzetta scalza, ex compagna e poi moglie di un personaggio in eterno ribollire, sarà la prima dama. Ma non la Prima Dama come si intende oggi giorno. Si manterrà sempre al margine della politica, in casa, mamma, sposa e donna di casa. Arriverà l'anno 1929, che non è solamente l'anno della Grande Depressione. Ma anche l'anno della la grande Conciliazione tra lo Stato Italiano e la Chiesa Cattolica Apostolica Romana che vide come attori Sua Santità il Papa Pio X e Sua Eccellenza Benito Mussolini. Grandi applausi, saluti fascisti, benedizioni e Te Deum. Ed arrivò anche il tanto sperato matrimonio religioso, molto privato, che rese felice Rachele.

Era religioso, Mussolini?

Lo era e non lo era. E le due cose erano certe. Forse gli facevano comodo. Donna Rachele racconta che nel comodino da notte suo marito aveva un rosario di sua mamma. Forse per tradizione, forse per affetto alla mamma, forse chissà perché: ma lo aveva. E che una volta baciò, piangendo, non ricordo adesso che immagine sacra, quando i medici gli dissero che la sua figlioletta Annamaria era fuori di pericolo di vita, ormai, da una certa grave malattia. Credo fosse poliomielite.

Sì, questo era vero. Ma era vero anche il caso contrario: quello di Mussolini ateo. Sempre Rachele ricorderà di quando il suo Benito, durante gli impeti più giovanili, anarchici, di ribelle contro tutto, in una riunione del partito socialista, improvvisamente si alzò in piedi e guardando con sfida il suo orologio, gridò: “Ma di cosa parlate? Dio non esiste! Gli do dieci minuti di tempo, a Dio: e se esiste, che mi fulmini adesso” I dieci minuti passarono, lenti. Mussolini in piedi, sfidante, con il pubblico ipnotizzato guardando il giovane audace rivoluzionario. “ I dieci minuti sono passati, Io sono ancora vivo. Dio non esiste!”. Anche questo era Mussolini.

Ateo e religioso, moderno e conformista, smargiasso e anticlericale mangiapreti e tuttavia considerava la chiesa l'unica vera utile tutela per la famiglia. Ed effettivamente Rachele commentò che suo marito sempre rispettò la famiglia... alla sua maniera. Mangiava in casa con la famiglia anche ai tempi del suo massimo potere, quando si era già formato il mito del Duce. Sappiamo che ebbe una infinità di donne. Ed una enorme capacità sessuale, come ho già detto prima. Si racconta e pare sia certo, che una volta arrivato al potere, lassù, in quel Palazzo Venezia, nella sala del Mappamondo, nel primo pomeriggio e dopo un pranzo molto frugale, lui riceveva una donna. Si, a parte le amanti semiufficiali importanti e a parte i suoi doveri coniugali ai quali mai si ritrasse, secondo confermò Donna Rachele, questo signore, di 40, 50 ed anche 60 anni e fino all'ultimo giorno nel potere, prima della sua caduta, aveva relazioni sessuali con questo ritmo. Non si toglieva nemmeno gli stivali. In piedi, per non perdere tempo. Come una necessità biologica: come se dovesse fare pipì. Sarà vero? Sembra incredibile, però sembra che sia vero.

Torniamo alla moglie. Solamente una volta Donna Rachele intervenne nella politica di suo marito. Immediatamente dopo la guerra di Abissinia, nel 1936. Gli disse: “Benito, è tempo che tu ti ritiri. Sei già arrivato molto in alto. Ricorda quello che è successo a Napoleone. Non ne aveva mai abbastanza ed è finito a Santa Elena. Stai attento. Ritirati a tempo”. Nel suo diario, nel quale si suppone che si dovrebbe credere, Donna Rachele disse che Mussolini la guardò lungamente: “ L’ ho pensato, Rachele, lo ho pensato.E adesso che me lo dici tu, lo penserò di più...”.

Però non lo pensò abbastanza.

E scoppiò la guerra.

In due o tre settimane Hitler si pappò mezza Europa. Sembrava che si pappasse il mondo intero. Invece poco dopo fu il mondo intero che si pappò Hitler e il suo Reich. E Rachele seppe che suo marito lo avevano già appeso, cadavere tumefatto, ad un gancio nella Piazza Loreto di Milano.

Passano altri gli anni

Donna Rachele, ormai vedova e sola, chiedeva a tutti i potenti d'Italia che le restituissero il corpo di suo marito per collocarlo decentemente nel cimitero del Paese. Il ministro degli Interni, Scelba, le negò la sua richiesta, in forma dura e molto scortesemente.

Erano gli anni 1950.

Chissà ancora troppo recenti le ferite della guerra fratricida. Se la negò anche De Gasperi. E Giovanni XXIII, il Papa Buono non la volle nemmeno ricevere per ragioni di “prudenza politica”; però ricevette in Vaticano il genero di Kruschoff, per "convenienza politica". Finalmente Andreotti, nel 1957 dette il permesso. Però, certo, che non si facesse molto fracasso con questo : con pretesca prudenza. E la vedova di Mussolini ricevette finalmente il corpo del marito per “prudenza” in una cassa d'imballaggio, molto simile a quelle per frutta e ortaggi. E cosa macabra, senza nessuna delicatezza, in un bel recipiente di vetro trasparente le restituirono il cervello del marito, da dove mancava un pezzettino perché gli americani avevano voluto studiare al microscopio le eventuali mal-conformazioni di Benito Mussolini.

E la vedova Rachele dovette sopportare anche tutto questo. Però finalmente seppellì il marito. Passano anni.

Donna Rachele, come molte persone quasi al terminar della vita, divenne religiosa fino alla superstizione. E un buon giorno fu a visitare Padre Pio, il Frate Santo di Pietralcina, quello delle stimmate e l'odore di santità. La domanda fu: “Cosa è successo con mio marito? Avrà salvato la sua anima?”

Siamo franchi, a parte qualsiasi altra considerazione, questa donna non dimostrava che continuava a voler bene a suo marito e a preoccuparsi per lui?

71/ MARIA YOSÈ DEL BELGIO

Maria Yosè Carlotta, Sofia, Amelia,Enrichetta Gabriella

Figlia del Re Alberto Iº del Belgio

Sorella del Re Leopoldo II

Sposa del Principe Umberto di Piemonte
Regina d’Italia

con l'abdicazione di Vittorio Emanuele III

Accidenti! Niente di meno che una principessa di sangue reale? E che sarà Regina? Possibile che anche una persona di questa categoria si sia avvinghiata lubricamente con l' uomo forte del momento? Con Benito Mussolini?

E, perché no?

Perché dovremmo rinfacciarle certe voglie e negarle spasimanti, amanti, tradimenti, adulteri, che ben formavano anche parte delle "occupazioni" della nobiltà?

E la Grande Imperatrice di Russia? Tedesca di pura razza, che ebbe dozzine di amanti e che li mandava persino a scegliere e provare da una amica di corte, per non perdere tempo? Caterina la Grande, si, la Grande Imperatrice di tutte le Russie?

E che poteva fare questa dolce principessina bionda, dagli occhi azzurri e romantici, che era già promessa sposa dalla età di quattro anni con un tipo che non conosceva e non poteva conoscere? Sto parlando della giovane e bella e delicata principessa Maria Yosè del Belgio, figlia del Re Alberto 1º , il cui matrimonio con il principe Umberto di Savoia era stato deciso dalle alte sfere del Gotha Dinastico Europeo?

Lei venne in Italia, si sposò, obbediente agli ordini di suo papà, il Re del Belgio, però al re del Belgio fu impossibile ordinare a sua figlia che amasse questo Principe italiano, giá con persistente fama di omosessualità.

E gli fu impossibile impedire che sua figlia si innamorasse pericolosamente dell’uomo forte del momento, del Duce Benito Mussolini.

E Mussolini, gentilmente, accettò le sue profferte.

Pettegolezzi? Solamente pettegolezzi?

Puó darsi...ma con un certo limite e probabilmente con molto sottofondo di verità.

E continuando con i pettegolezzi, la famosa Anna Maria Sciccolone, sorella della famosissima Sofia Sciccolone, in arte Sophia Loren, commentava che suo marito, il buon pianista di jetz Romano Mussolini, riferiva che questo affaire tra suo papà Benito e la Principessa ,”era cosa notoria in casa. “
E cosa ci sarebbe da meravigliarsi tanto? Pura razza nobile la principessa e pura razza proletaria il figlio del fabbro ferraio.

72/ LEDA RAFANELLI

LA GITANA ANARCHICA

Una matta.

La buona gente di Uruguay -- dove adesso io vivo da qualche anno lontano dalle belleze del tropico venezuelano ma anche dai suoi scombussolamenti -- bravi tradizionalisti che vogliono fare gli atei socialisti quasi sovietici, in questo Paese che nella lunga definizione del nome dicono tutto meno il nome e raccontano solamente che sta un poco più in là di un certo fiume o un po' più in qua di non so che... Paese dove risiedo felice e quasi contento perché in altri paesi è peggio, in questo bel Paese unico nel mondo che non ha un mome suo ma quello di un fiume, si direbbe sicuramente cosi: Leda Rafanelli era una matta.

Sono contento di aver trovato un punto di contatto. Perche anche io l efinirei una matta. Siamo franchi: una tipa, una italiana, che agli inizi della decada del 1920 va a spasso per Milano vestita da odalisca e che si dedica al misticismo islamico, non potrebbe essere definita molto diversamente. Ed in realtà Leda Rafanelli era molto stravagante. Però mai una scemetta esibizionista. A quelle cose ci credeva sul serio. Fin da giovanissima dimostrò talento per scrivere. Si può essere intelligenti ed anche geniali senza saper scrivere. Però se si scrive bene davvero significa che il cervello funziona bene. E si rese conto di questo anche Filippo Turati, conosciuto lider politico del socialismo italiano de la epoca pre fascista che volle premiare questa ragazza pubblicandole una poesia nel suo prestigioso giornale.

Questa ragazza, della mezza borghesia, nata in Toscana nel 1880, ai suoi venti anni si troverà a vivere in Egitto, con i suoi genitori. E lì conoscerà l´anarchismo italiano, diventerà anarchica ed anche si appassionerà al Islam. Imparerà perfettamente l'arabo ed aderirà al Sufismo, mistica del Islamismo. Combatterà alla sua maniera, cioè scrivendo, contro il colonialismo ed imperialismo europeo, cercando di “convertire la cultura araba ad una alternativa, quella che considerava arrogante politica della civiltà occidentale.“

Idea originale e stravagante nella mentalità europea della epoca.

Fu anche decisa femminista, antimilitarista e molto prolifica scrittrice.

Non fu donna dalle grandissime passioni erotiche, però, sì, ebbe i suoi quattro o cinque mariti amanti sempre nell'ambiente socialista anarcoide che frequentava; ed anche, come alle volte succede alle donne, ebbe un figlio.

Un bel giorno sembra che diventare amante della gitana anarchica toccasse a Benito Mussolini. In quella epoca, il futuro famoso Duce era ancora e solamente un giovane socialista rivoluzionario, sia pur con futuro brillante ed apprezzato dallo stesso Lenin.

La liaison s'interruppe in due occasioni:

La prima per l'intervento inopportuno di un fidanzato della Leda troppo geloso che, nonostante fosse socialista, non aveva nessuna intenzione di socializzare le relazioni intime. E la seconda occasione fu quando il socialista anarchico e rivoluzionario, sentendo odore di patriottismo nell'aria, si decise per l' intervento entusiasta dell'Italia nella Prima Guerra Mondiale, trasformandosi, poco dopo, in fondatore e grande capo del socialismo-fascismo emergente. Povera Leda ! Il fatto di essere stata amante e compagna del Cigno non impedì che la sua casa editrice fosse assaltata, la sua rivista soppressa ed ella stessa arrestata. Con il tempo, Mussolini si vanaglorierà della relazione con la Rafanelli e continuerà considerandola una donna molto interessante però pericolosa. Pur tuttavia, ella, la Rafanelli, sempre negò la relazione con Benito. Chissà: forse, acerrima nemica del fascismo, volle cancellare anche dalla sua coscienza il ricordo degli antichi amori con l'attuale lider nemico.

Con il trionfo definitivo del fascismo, sarà obbligata al silenzio politico. Mussolini non fu il feroce sanguinario descritto posteriormente. Dopotutto, lui avvisava i suoi nemici politici. Continuate a fare quello che volete, scrivete quello che vi pare, raccontate cose che vi interessino. Pero, attenzione, non toccatemi la politica. Ai recidivi li mandava a passare vacanze coatte in una “bella” isoletta del Tirreno, a vivere in mezzo agli abitanti, giocando a bocce con loro. Sembra una balla , oggigiorno. Però veramente in molti casi fu cosi. Ci fu una specie di rassegnazione. Non c ' erano elicotteri, allora ne' i fuori bordo velocissimi, neppure le azioni di abilissimi e pagatissimi comando. Nessuno scappò dall'isola. E forse nemmeno nessuno ci provò. Mi viene da pensare, in questo momento, che dopotutto eravamo in Italia y chissà la dittatura era alla italiana. Bella differenza con Stalin.

Lui i nemici li mandava in Siberia, nei gulag. Una isoletta nel Tirreno era preferibile.

Per sopravvivere, la nostra Leda si trasformerà anche in chiromante e con gli anni, già dopo la guerra, dal 1939 al 1945, a Genova, si arrangerà insegnando arabo e facendo lavoretti artistici artigianali usando caratteri coranici.

Questa originalissima scrittrice, editrice, femminista , antimilitarista, anarchica individualista, dedicata al misticismo islamico, sposa e amante di personaggi di rilievo; questa donna, dicevo, morirà a Genova, nel 1971.

A 90 anni,

Dimenticata da tutti.

Pero ha una bellissima necrologia:

LEDA RAFANELLI, VIVA PER SEMPRE, SALUTA A TUTTI I COMPAGNI ! VIVA LA ANARCHIA !

73/ IDA DALSER

La Mamma di Benito Albino

Nessuna delle amanti di Mussolini ha avuto una vita facile.

Non mi riferisco alle numerosissime amanti occasionali, alle quali ho accennato prima e che non erano altro che incontri fugaci, soprattutto nel periodo di apogeo di Mussolini. Incontri di non più di mezz'ora, senza nemmeno togliersi gli stivali, dopo un pranzo rapidissimo e frugale, quando la “camerata” di turno, attentamente scelta dall'entourage personale del Duce, si presentava al Grande Capo, Er Capoccione in romanesco. La ragazza si presentava con la offerta della sua “verginità”, come una corona di fiori da collocare reverente sull'altare della Patria. Secondo i calcoli delle persone che ci godono a spettegolare, sembra che ci siano state le bellezza dei 500 donnine chiamate ad allietare i crucci dell'Uomo Forte. E l'ultima fu proprio nel suo giorno fatale in carica: un signora per bene di Ferrara, immolatasi alla patria, nello stesso giorno che sua Maestà Vittorio Emanuele III re d'Italia e Albania ed Imperatore di Etiopia immolerà l' Onnipotente, occultandolo in una ambulanza. Per queste donnine camerate, l'incontro amoroso con il Duce sarà l'unico momento eroico della loro vita e da raccontare alle nipotine. Pero qui, in queste note, mi riferisco solamente alle vere amanti, quelle impegnative.

E non furono più di sette o otto. Donne molto speciali, in una certa maniera e che pagarono molto caro il loro amore per Mussolini. Donne che ebbero tutte destini finali tristi, solitari o addirittura di tragedia e di morte.

Chissà la Dalzer fu quella che pagò più caro di tutte il suo innamoramento con con il giovane giornalista dallo sguardo intenso e parole di fuoco: il Mussolini dei 30 anni, quando era direttore del Giornale Socialista l' Avanti.

La DalSer era veramente una bella ragazza, nata nel 1880 a Trento, lassù, nelle Alpi, in quella provincia che a quei tempi faceva parte dell'Impero Austro Ungarico. Di famiglia conosciuta nella zona, la mandarono a Parigi a studiare medicina cosmetica. Al suo ritorno, la giovane Ida aprì a Milano il Salone Orientale di Igiene e Bellezza. Ebbe enorme successo, divenne quasi ricca e famosa tra le signore bene di Milano.

L' ambiente esotico e di profumi inebrianti divenne di moda. E in quel periodo conobbe il giovane Mussolini. Si innamorarono. E sembra che si siano sposati. Sembra...Non si sa di sicuro perché tutto quello relativo alla Dalzer è avvolto in penombra.

Però nacque un bel bambino che non poteva stare tanto in penombra e che la mamma chiamerà Benito Albino, tanto perché non ci fossero dubbi su chi era il padre. E Benito Mussolini lo riconobbe dal notaio.

Però...però... guarda un po'... il focoso e distratto giornalista rivoluzionario era già il papa de una bella bambina: Edda, figlia di Rachele Guidi, chissà il primo amore di Mussolini. E costui, il Mussolini, aveva già riconosciuto come sua la bambina Edda, come già detto, come figlia sua e di NN perché Rachele era minorenne e per le leggi in vigenza erano cose da codice penale.

Poi venne la Guerra 1914-1918, la trasformazione di Mussolini da socialista-internazionalista-pacifista in socialista- nazionalista-interventista. Mussolini chiude definitivamente il capitolo amoroso con Leda Rafanelli, la gitana anarchica pacifista e cominciò un affaire con la emergente bella profumata Ida Dalser.

Con tante preoccupazioni politiche il povero Mussolini si era ”dimenticato” del suo primo amore con la Guidi e relativa figlia Edda. Conclusione, quando il Benito bersagliere, eroicamente ferito nel fonte di guerra, stava in ospedale, bendatissima tutta la testa, occhi compresi, si verificò lì un incontro tra le due donne, ciascuna reclamante il ruolo di moglie legittima e con prole. Possiamo immaginare le gentili parole intercorse tra le due ed immaginiamo Mussolini alzandosi a stento dal letto, barcollando, giocando a mosca cieca, cercando di separare le due donne però senza sapere chi era una e chi era l'altra. Probabilmente avevano ragione tutte e due.

Rachele si era sposata civilmente e la Dalzer sembra pure. Chiaro caso di bigamia, Comunque la Rachele rimase vincitrice di questa singolare tenzone.

Che successe con la Dalser? Con il tempo Mussolini aumenta di importanza, cerca di sottrarre il bambino dalle braccia della madre. Lei si oppone.

La questione termina in Tribunale che condanna il Mussolini a pagare una mensilità alla Dalser per il mantenimento del bambino.

Però non c' era più incantesimo. La Dalser tira fuori le unghie. Rabbiosa anche per aver speso un sacco di soldi per finanziare agli inizi il giornale fascista.

Accuserà Mussolini di varie cose che probabilmente saranno anche vere. In questa triste vicenda interverrà anche lo zio di Benito Albino, ossia Arnaldo Mussolini, fratello di Benito, intelligente e saggia persona equilibrata che sarà la unica, nella sua purtroppo breve vita, capace di frenare gli eccessivi impulsi del fratello famoso e sbuffante. Incidentalmente voglio dire che se il fratello Arnaldo, mentore molto ascoltato da Benito, non fosse morto così prematuramente, chissà... dico chissà... la storia d'Italia sarebbe stata diversa. Arnaldo in qualche maniera cercherà aiutare il nipote Benito Albino. Però la commedia si trasformerà in tragedia. Mussolini cercò con tutti i mezzi, cioè con la polizia, di nascondere e controllare in qualche modo la madre ed il figlio. Ma la Dalser continuerà a gridare ai quattro venti che lei è la moglie del Duce; suo figlio Benito Albino, somigliantissimo a suo papà, dirà a tutti i suoi compagniucci di scuola, che il Duce era suo papà. Bisognava evitare lo scandalo, ohibò! Intervenne più decisamente la polizia, con metodi un po' sbrigativi. Ed intervennero anche dei medici. La Dalser indubbiamente aveva degli scompensi psichici e forse anche il figlio. Molto probabile e ce ne sono alcune prove. Ma, fino a che punto? di che grado?

Di quanta pericolosità?

Poco si conosceva allora delle malattie mentali, delle depressioni eccetera.

Ci domandiamo: i medici che visitarono la Dalser furono veramente dei medici o delle marionette timorose e compiacenti verso Mussolini?

O sarà stato il suo entourage che voleva difenderlo, a tutti i costi? Che voleva difendere l'Icona? Spesso succede con le Icone. E l'Icona non sa o fa finta di non sapere.

Ed il risultato fu un bel manicomio per la Dalser e più tardi un altro per Benito Albino.

E così, tristemente, terminarono le loro vite prima del tempo stabilito dagli Dei.

Chi ci è stato mai in un manicomio?

Non si dice più così. Casa di Cura, Anzianato, Residenza per la terza età, Case di attesa, Villa Fiorita...tutte balle: sono tutti manicomi.

74/ MARGARETH BEAVAN.

SINDACO DI PITTSBURG ( U.S.A.)

Siccome stiamo parlando di certe relazioni di Mussolini con le donne, aggiungerò qui e riferirò quello che di lui scrisse una persona completamente al di sopra di ogni sospetto di carattere politico: niente di meno che il Sindaco di una importantissima città degli Stati Uniti che lo conobbe personalmente senza avere con lui o verso di lui nessuna disposizione o tendenza amoroso sessuale che potrebbe, alle volte, corrompere il sano giudizio di una donna su di un uomo. Mi riferisco a Margareth Beavan, Sindaco di Pittsburg.

“”Non ho mai visto un uomo tanto differente dagli altri e con una personalità cosi straordinaria. È tanto imponente che non trovo parole per esprimermi. Sono commossa in ogni fibra di me stessa per la sua dominante, imponente, magnetica personalità.””

Questo è stato quello che commentò la Beaven al conoscere Mussolini in un viaggio che fece in Italia. Pero devo chiarire che la Beavan non può essere considerata ne' amica ne' amante di Mussolini. Solamente una personalità straniera di certo rilievo, probabilmente con qualche incarico da parte di Roosevelt.

Però... per quello che ha lasciato detto di lui, anzi, scritto di Mussolini, anche se non fu su amante, nella capoccia mi frulla l'idea che a lei sarebbe piaciuto esserlo stato.

¿O no?

75/ MARGHERITA SCARFATTI

L'amante ebrea di Mussolini

Era una donna molto ma molto speciale. Bellissima, occhi verdi, capelli rossi, intelligentissima. sempre molto elegante, colta veramente, seducente, appassionata, ricchissima, parlava fluentemente 5 lingue. Cosa si può pretendere di più? Ed infatti fu personaggio di fama internazionale.

Eppure...finì sola.

Sola e dimenticata.

La solitudine e l'abbandono sono molto più pesanti quanto più la stella della vita ha brillato nell'apogeo.

Era nata in una ricca famiglia ebrea italiana. In una casa niente di meno che nel Canal Grande, di Venezia. Si chiamava Margherita Grassini. Ai suoi 15 anni un professore socialista mezzo innamorato di lei la invoglierà a leggere Marx ed altri teorici del socialismo. La giovane si interessa a tutto questo con grande scandalo della famiglia. Conocerà Cesare Scarfatti, di 30 anni ed anche lui socialista. Si sposeranno contro la volontà dei genitori di lei e andranno a vivere a Milano dove, in breve, Margherita rivelerà le sue due grandi passioni:la politica e l'arte. Comincerà a scrivere nella stampa socialista sul femminismo e sull'arte. Conoscerà il Grande Poeta, il Vate, il grande e mondano, in arte Gabriele d'Annunzio, di nome vero Gabriele Rapagnetta. Frequenterà Filippo Turati, la Kulishoff ed altri personaggi tutti di primissimo piano. La sua casa, elegante, sarà un salotto, centro di riunioni conosciuto da intellettuali ed artisti italiani, scrittori, architetti, pittori. Tutti di avanguardia.

Arriva il 1912. Un certo Benito Mussolini, della nuova corrente rivoluzionaria socialista, sarà il nuovo direttore del prestigioso giornale L'Avanti! Margherita, collaboratrice del giornale però contraria alla nuova corrente rivoluzionaria, si presenta in direzione per dare le sue dimissioni al nuovo direttore, ossia a Benito Mussolini. Si vedono, si guardano, cominciano a parlare. Continuano a guardarsi.

Simpatizzano subito.

Coup de foudre.

Tutti e due erano sposati? Certamente. Ma non ci sarà nessun problema. E neppure saranno problema le furibonde liti per gelosia del maschilista Benito che non ha la minima intenzione di rinunciare alle altre simpatie femminili. Rimarranno così insieme e con appassionate relazioni amorose, ma con piena libertà socialista, l'amore libero socialista.

E dopo l'anno 1912 arriva anche il 1913 e poi ancora, puntualmente secondo previsto, il 1914. Ma il 1914 farà diventare tristemente famosa una cittadina sonnacchiosa nei Balcani: Sarajevo. E ci sarà la Prima Guerra Mondiale. Mussolini sente nell'aria nuovi odori di nazionalismi, lascerà il pacifismo socialista e andrà volontario al fronte, in prima linea,

con le rifulgenti piume svolazzanti dei bersaglieri. Spera di essere ferito, solo ferito. Sarà esaudito e ferito davvero. Non grave, ma vistosamente con tutta la testa fasciata, occhi compresi, inizierà la eroica convalescenza in Ospedale. Tutto procede bene, secondo copione. Però...atto non previsto, si presenta in scena, fuori programma, la situazione comicissima delle due donne che si azzuffano per reclamare il ius uxori. Ed ognuna con il rispettivo ignaro figlioletto trascinato a strattoni. Sono Rachele Guidi, futura Donna Rachele e Isa Dalzer, futura internata in manicomio. Abbiamo già parlato di questo, recentemente. A questo, in ordine di tempo, seguirà l'espulsione di Mussolini e della Scarfatti dal Partito Socialista.

Per lo scandalo della bigamia? Niente affatto.

Questi dettagli da famiglia borghese non interessano i socialisti ma condannano le loro adesioni pubbliche alla guerra nazional-capitalista. Balabanova compresa, ferocissima. Mussolini dirà: "Me ne frego" e fonderà il suo giornale, il Popolo d'Italia.

E le relazioni in amore e in politica si faranno sempre più strette tra a Mussolini e la Scarfatti.

Ci sono delle lettere d'amore della Scarfatti al suo Benito, dei primi tempi, che veramente commuovono. Non solamente per essere scritte benissimo, ma perché, sinceramente, in certe espressioni, sembrano scritte da una quindicenne! Ed è così. Quando una donna ama, davvero, qualsiasi sia la sua età, è sempre una ragazza di quindici anni. Pura, sincera, entusiasta. E quando una donna dice sono la tua bamboletta, veramente si sente la bamboletta dell'uomo che ama. Non finge. Siamo noi uomini che al leggere o a sentire quelle parole, spesso non le comprendiamo e con molta superficialità le consideriamo con una certa anche sia pur bonaria o affettuosa superiorità. Superiorità di cosa? Le lettere d'amore della Scarfatti sono ormai di dominio pubblico. Tutti le possono leggere. Ma se si vanno a leggere e paragonare quelle scritte dopo, DOPO, quanta contenuta tristezza nelle sue lettere. Quanta tristezza anche per chi legge, all'intendere, adesso, con il tempo, come inevitabilmente il bocciolo rifulgente della rosa sarà avvizzito in poche ore. In poche ore, in pochi giorni, in pochi millenni...nulla. É lo stesso. Il tempo non esiste.

E´ il memorabile 25 di marzo del 1919 quando Mussolini fonderà il suo Partito Fascista di Combattimento. Cosi si chiamava originalmente. Margherita Scarfatti sarà al suo lato. Ed anche il grande Toscanini sarà presente. Anche Toscanini sarà fascista, per lo meno nei primi tempi. Mussolini e la Scarfatti continuernno con la loro relazione per parecchio tempo. Ma sarà sempre una cosa segreta e si vedranno in un loro speciale ed occulto "nido d'amore". Però tutti e due vollero fare sapere della loro relazione ai rispettivi coniugi. Fu un atto di onestà, certamente. Nel 24 il marito di Margherita morirà. Pero lei continuerà a mantenere per tutta la sua vita il suo cognome da sposata. E fu in questo periodo, nella decada del 1920, che Margherita Scarfatti arriverà al massimo della sua fama nazionale ed internazionale.

Fu questa donna innamorata, bellissima ricca e capacissima che farà conocere al mondo il fascismo e Benito Mussolini. Il suo libro si pubblicherà prima in Inghilterra: La Vita di Benito Mussolini. In Italia la Mondatori lo pubblicherà con il titolo di DUX. E ci saranno la bellezza di 17 re-edizioni. Un successo enorme. All'estero sarà tradotto in 18 lingue. Dal Giappone, dalla Turchia, fino alla Patagonia ci saranno persone che si interesseranno al il giovane politico Italiano che si affaccia vigorosamente alla fama mondiale. Si può dire benissimo che fu la Scarfatti la formidabile propagandista che portò alla diffusione del fascismo nel mondo creando il mito del Duce, Benito Mussolini. E fu anche nella decada del 20 quando in Italia, paese indubbiamente arretratino in molte cose e maggiormente cattolico si produsse il trattato di Pace tra la Chiesa Cattolica e lo Stato Italiano. Quello che si chiamò la Firma dei Trattati Lateranensi, il Concordato, che pur con i suo probabili difetti, che poi si rimproverarono, pose peró fine a quella ridicola rimostranza tra il Vaticano e l'Italia. Naturalmente ci furono benedizioni, alleluia, saluti fascisti. Con intima soddisfazione Rachele sarà felice, perché adesso ci sono "prudenti pressioni", perché Mussolini e Rachele si sposino con la Chiesa, secondo le nuove norme del Concordato Italia-Vaticano, firmato proprio da suo marito. E che adesso la famiglia "dimenticata", venga a Roma per vivere tutti insieme, come una buona famiglia cattolica, con tutti e cinque i figli di Rachele e Benito. E cosi succederà. E la famiglia unita andrà a vivere a Villa Torlonia. Villa Principesca, a Roma della famiglia Torlonia, che il Principe ammiratore del Duce, aveva offerto a lui e alla la sua famiglia con un affitto dal canone simbolico di UNA LIRA mensile. E ci sarà qualche complicazione per la Scarfatti non disgiunta da qualcosa di ridicolo e comico. Il competente ed impassibile maggiordomo di Villa Torlonia si occuperà sempre molto discretamente perchè le due donne, Donna Rachele e Margherita non si incontrino casualmente a Villa Torlonia. Così quando Rachele entrava dal portone principale, la Scarfatti usciva da una porta secondaria.

Continua a passare il tempo e si arriva al 1931. Sarà un anno molto importante per l'Italia. Benito Mussolini aveva un fratello, intelligentissimo anche lui, colto, preparato, ma completamente diverso come carattere da Benito.

Benito Mussolini era focoso, irruento, intuitivo, impulsivo e Arnaldo sapeva frenarlo nei suoi eccessi. Benito lo stimava moltissimo. I consigli di Arnaldo sempre facevano buona presa sul fratello, che poi modificava certi suoi atteggiamenti. Ma da quell'anno, dal 1931, i saggi consigli di Arnaldo non esistettero più. Arnaldo morì. Semplicemente di un fulminante attacco cardiaco, a Milano, nei suoi 46 anni. E non ci fu più nessuno che sapesse o potesse frenare gli impulso di Mussolini. Il moderatore non c'era più. E Mussolini fu pasto di narcisismi e di figure volgari come Farinacci e Starace che trasformeranno il Duce in una statua. Il culto della personalità si direbbe anni dopo. Il Fascismo e Mussolini stesso cadranno in quella retorica ridicola, pacchiana, contro la quale Arnaldo aveva sempre lottato e che Margherita, nonostante fosse innamorata di lui, non poteva soffrire. Si lasciò trasformare in statua e si mise in posa. Non seppe resistere alle lusinghe facili e false. E questa fu, secondo me, la colpa vera profonda di Mussolini, che produsse il veloce degenerare di errori che poi portarono alla la sua fine, la fine del fascismo e la tragedia spaventosa della Guerra fratricida tra italiani. E produsse quella maledetta alleanza con Hitler, persona che gli dava tremendamente ai nervi, al quale sentiva che si doveva sottomettere sempre di più, di cui si sentiva di gran lunga più capacitato, ma che governava un popolo di primissimo piano.

Era rimasta ormai solamente la Scarfatti, che perdeva potere giorno a giorno. Si era ingrassata, ovviamente era donna di 50 anni. Nonostante tutto il suo enorme scharm, aveva perso la bellezza della gioventù. E Mussolini, in fondo uomo primitivo, mascolinista, si lasciò sedurre ancora da una certa giovane romana che lo adorava come un Dio. E continuava a fare la statua. Forse in una inconsapevole concorrenza con Hitler.

Mussolini comincio a trattare con molta freddezza quella donna alla quale doveva moltissimo. Forse tutto. E che nonostante il rifiuto del maschio, attratto dalla femmina più giovane, dell'uomo che aveva tanto amato e che forse amava ancora, se ne andrà negli USA cercando di poter avvicinare Mussolini e Roosevelt e togliere il suo Benito dalle seduzioni delle Valchirie. Non ce la farà.

Tuttavia milioni di americani la sentiranno nella NBC quando in perfetto inglese perorerà a la causa italiana e fascista.

""In Italia avevano superato il disordine del dopoguerra, si era ottenuta una buona crescita economica, una buonissima stabilità della moneta, si evitò la tanto paventata lotta di classe e i genocidi sovietici. Chi era Mussolini?

Un uomo forte? Questo era quello di cui aveva bisogno la tradizionale indisciplina italiana. Il fascismo? Cosa era il fascismo se non un socialismo che aveva superato

lo stadio delle capricciose elezioni delle democrazie?""

Questo disse, riassumendo. Ma non ce la farà.

Hitler era stato un gran ammiratore di Mussolini. Inspiegabilmente por una specie di lealtà tipicamente germanica, inflessibile, lo sarà fino alla fine. E quando fu arrestato dal Re italiano, fece di tutto per liberarlo con un Commando di SS specializzatissime.

Quando l' austriaco nazionalizzato tedesco era ancora ai suoi inizi e Mussolini nel suo auge, sembra che gli abbia chiesto una foto con dedica. Mussolini la negò. Mussolini sempre ebbe una certa antipatia per Hitler. Più tardi lo definirà un monaco chiacchierone... Nel 1934, in occasione di una esplicita minaccia della Germania all'Austria, dirigenti politici europei biascicavano il loro scontento. Mussolini e Hitler si incontrarono per la prima volta. E Mussolini gli disse chiaramente che intendeva difendere la indipendenza dell'Austria e immediatamente mandò due divisioni al confine. Hitler rinunciò. Si tirò indietro.

Fu l'unica volta che Hitler retrocesse.

Io ero molto giovane, allora, quasi un bambino. Però ancora ricordo benissimo che nella scuola la maestra ci diceva orgogliosa che il nostro Duce era stato l'unico a frenare la "prepotenza tedesca".

Però i destini di Hitler e della Germania nazista cominciarono a farsi strada a decise gomitate tra i timorati e timorosi passeggeri di quell'autobus strapieno che si chiavava Europa.

Ed arrivarono le persecuzioni agli ebrei e agli altri dimezzati secondo le teorie della razza: zingari, omosessuali, comunisti...

Germania, razza superiore. In generale i tedeschi non avevano avuto mai molte simpatie per gli ebrei. E la intelligente e subdola propaganda di Goebbels, fece man bassa sugli istinti di dominio. Iniziarono le leggi antisemite. La maggioranza dei tedeschi le approvò. Moltissimi si lavarono le mani.

In Italia non fu mai così. Forse perché in Italia di ebrei non ce ne erano molti. Anche se i ghetti furono una "invenzione" Italiana, il quartiere ebreo a Roma era attiguo al Vaticano ed era tutto un folklore, caso mai. Da ragazzo lo frequentavo di tanto in tanto. Situazioni di rigetto furono casi molto sporadici nei secoli. Forse sarà anche, lo dico in tono scherzoso ma credo sia cosi: per quel volemose bbene e tiramo a campà, che tra i suoi lati positivi ha pure l' assorbimento reciproco. Tutto abbiamo "assorbito" in Italia. Tutto. Assorbito e fatti assorbire.

E quel bel fanatico di Hitler, che qualche goccetto di sangue ebrea ce l'aveva anche lui, seppe presentarli come responsabili della sconfitta della guerra del 1914.

Sempre si cercano responsabili dei propri insuccessi. Ecco, fu colpa loro, non nostra !Hitler ha ragione...

Era stata esagerata la umiliazione inflitta alla Germania dal Trattato di Versailles.

E questo popolo vigoroso, organizzato, orgoglioso ha sempre saputo come riprendere le sue forze. Le paranoie di Hitler alimentarono il suo orgoglio ferito.

Mussolini non era antisemita. Aveva promesso a milioni di americani che in Italia mai e poi mai si sarebbero prese misure antisemite. Non ne aveva nessuna intenzione. Però dovuto al nuovo risorgere e straripare germanico, con il raccontino degli ariani da una parte e di noi italiani dall'altra, discendenti dei Cesari ed altre balle del genere, ne' Mussolini ne' ancor meno il Reuccio italiano, potevano resistere oltre alla ossessiva insistenza di Hitler per la Applicazione delle Leggi Razziali anche in Italia. Da molte zone di influenza tedesca tanti poveri ebreucci con le loro valigette scappavano in Italia dove il clima era molto migliore, anche per loro e non solo per il sole.

Ma Hitler insisteva. E la Wehrmacht continuava a vincere.

Cosi che queste misure furono prese anche in Italia. Riluttante ma debole il Reuccio. Seccato ma convinto della necessità, il Mussolini.

E da allora il declino si fece più veloce

La valanga di errori aumentava. Era cominciato il secondo Mussolini.

Nel 1938, quello stesso anno, chiamò a Palazzo Margherita Scarfatti, la donna alla quale tanto doveva. Le consegnerà, come fosse manna dal cielo, il passaporto perché potesse salvarsi dalle persecuzioni antisemite.

Prima di andarsene dall'Italia, la Scarfatti volle visitare Mussolini, chissà per un ultimo saluto.

Non la ricevette.

Dopo due ore di attesa, le fece dire da un qualunque usciere che il Duce era occupatissimo e non la poteva ricevere.

Margherita Scarfatti era una dama, veramente. Una signora. Nessuna scena.

Apparentò tranquillità e uscì silenziosamente dalla vita di Mussolini e dell'Italia.

Per sempre.

E per sempre rimase aperta la tremenda ferita nella sua anima di donna, generosa e appassionata.

Iniziò il suo esilio, in Svizzera e in Francia. Una grande amica sua scrisse di lei: La conobbi quando era regina senza corona in Italia. Adesso è una mendicante reale in esilio.

Era però una donna forte. Fortissima. Cercò di recuperarsi. In Francia frequentava Jeans Cocteau e altri illustri. Dette varie conferenze nel Louvre, nel suo perfetto francese e con la sua erudizione e il suo savoir faire conquistò Parigi. E lamentò che i suoi libri, che prima andavano a ruba, nessuno più li leggeva in Italia. E molti di questi libri avevano il prologo scritto dallo stesso Benito Mussolini.

Poi si rifugiò nella sonnacchiosa Montevideo, in ricerca di pace. Commentò che era andata in Uruguay per studiare l'arte precolombiano. Un giornalista scrisse: "... della sua passata bellezza, trionfante e irresistibile, solamente è rimasto lo sguardo de suoi begli occhi verdi..."

Vivrà quasi in incognito la famosa Margherita Scarfatti, tra l' Uruguay e l'Argentina. Al principio no le sarà tanto facile. Non sarà accettata dai fascisti perché ebrea. Nemmeno sarà accettata dalla comunità ebraica, per essere stata amante di Mussolini e grande propagandista del fascismo.

Però poi, con il tempo, comincerà a scrivere insieme ad altre firme conosciute, in riviste antifasciste. Strabiliò per la sua conoscenza della letteratura Europea e come esperta della Divina Commedia di Dante. Celebrò la vittoria degli alleati.

Nel 1947, finita la guerra, già morto Mussolini, il fascismo al ostracismo, tornerà in Italia. Era stata in esilio per dieci anni. Si ritirerà a vivere in una casetta di sua proprietà sul Lago di Como.

Lì scriverà il suo ultimo libro: Acqua Passata. Morirà nel 1961. Non ho letto quel libro. Lo ho cercato ma non lo ho trovato. Però ho letto da qualche parte, non ricordo dove, che in quel libro la parola fascismo appare una volta solamente.

Alcune lettere d'amore di Margherita a Benito.

“Benito mio, mio adorato. E’ la mattina del 1 gennaio 1923. Voglio scrivere questa data per la prima volta in un foglio diretto a te, come una consacrazione e una dedicatoria.

Benito mio adorato. Sono e, sarò sempre, e sempre di più, tutta, tua...tua...tua. Tua”

”Sono orgogliosa di te, questo; ma per quello che sei, non per quello che appari. Sono orgogliosa di te sino al fanatismo e sino alla pazzia, ma per il tuo valore intrinseco, non per il feticismo che di te ha la folla”

”Adorato, adorato, adorato: farò quello che tu vorrai. Sono tua ..

”Caro amico, la serie di scenate assurde, ignobili indegne, ma sopratutto idiote avvenute stasera mi ha lasciato perplessa, esasperata, disperata ma anche pensosa. Ho passato cinque dico bene 5 ore in casa vostra con qual vantaggio del mio decoro e della mia dignità; taciamone: per ottenere di essere torturata con una serie di martirii stravaganti raffinati complicati; uno più inaspettato e immeritato e più fantastico dell’altro. Voi naturalmente ve ne infischiate: i dolori che voi causate agli altri son molto facili a sopportare. Da voi."

”Sono stanca di amarti, stanca che tu ti faccia del mio amore un tappeto per calpestarlo. Tu sei un uomo estremamente sensitivo, ma fortissimo e, come tutti gli impetuosi, ”dai furori” e dopo ti passa. Io no. Io sono una natura lenta, una natura ”per di dentro”. Penetra a piano e senza reazioni esteriori apparenti in me il dolore, l’angoscia, la ribellione stessa; ma ahimè! penetrano a fondo, mi lasciano rotta, spezzata, con l’anima in pezzi, amara sino alla nausea e alla morte”.

76/ CLARETTA PETACCI

Bella ragazza romana, aveva trent'anni meno di Mussolini. Fu la sua ultima amante. Quella che volle morire con lui. Anzi, che gli fece scudo del suo corpo in un eroico, bello, amoroso, inutile tentativo di salvargli la vita.

Questa ragazza, ancora adolescente, si rivelò fanatica ammiratrice del Duce. La sua stanza non era tappezzata di fotografie di Rodolfo Valentino o di Gary Cooper: le stelle del cinema di allora, i grandi seduttori...Era tappezzato con fotografie del Duce, suo idolo. Idolo anche, in quei tempi, di tante altre donne italiane e straniere.

Infatuazioni di adolescenti, pensarono i genitori, e non dettero importanza alla cosa. Anzi, questa ragazza ad un certo momento si sposò con un bel ragazzo, aviatore militare, quasi figura di eroe. Ma il matrimonio no impedì che la ragazza. signora già sposata, stesse spasimando per un altro Eroe, che per lei era nientedimeno che il Leggendario Duce, l’uomo con un mano i destini di Italia.

E tanto fece la ragazza, adesso signora Federici, che suo papà, persona di una certa importanza perchó era il medico Archiatra del Papa; tanto fece, dicevo, finché finalmente il Papa e il papà, messi di mezzo tutti e due, ottennero l’agognata intervista per la ragazza con il Duce. Non era facile, allora, che il Duce ricevesse qualsiasi ragazzetta mezzo matta. C`erano decine e decine di belle donne che...facevano la coda per cercare di offrire le loro competenze a Mussolini. Però finalmente venne il giorno della udienza. Era l’anno 1932. Lei di 30 anni e Mussolini di 50.

Lo guardò, ipnotizzata per quegli occhi profondi che Mussolini, si diceva, aveva fama di avere. Anche lui con lo sguardo fisso, guardando un po’ piu in basso dei begli occhi di lei, lì, proprio lì, dove la gioventù si scorgeva prorompere gagliarda e fioresciente.

Era sposata?

Dettaglio di poca importanza che si eliminò legalmente con una separazione, giacché in Italia non esisteva il divorzio. E ,sicuramente, nemmeno Mussolini lo avrebbe voluto per lei. Nacque la relazione amorosa. Lei fu sempre devotissima al suo Ben, come lo chiamava nell'intimità. Per anni lei salirà di casa sua alle tre o cuatro del pomeriggio, andrà a Palazzo Venezia dove il Duce, insonne, tesseva i destini della Patria. E lì aspettava, tranquilla, nella grande sala di attesa.

Aspettava per ore e ore leggiucchiando riviste, fino a che Mussolini finalmente la poteva ricevere.

Erano incontri brevi, difficilmente oltrepassavano la mezz'ora. Il tempo per uno scambio veloce di vedute.

Tutte le alte sfere del potere sapevano di questo incapricciamento di Mussolini. Lo sapeva anche la povera donna Rachele, sua moglie e i figli. Lo sapevano nella famiglia di Claretta, naturalmente. Insomma, tutti lo sapevano e solo loro due non sapevano che gli altri sapessero. Poi, a distanza di tempo, si venne a saperte che la riservatissima famiglia dell’Arquiatra, specie il fratellino, avevano cominciato ad approfittare sempre di più del potere che coscientemente o incoscientemente la ragazza aveva. E se ne approfittava il magnaccia, si diceva a Roma, alludendo al fratello Marcello, sempre disprezzato dai fedeli di Mussolini e che però Mussolini tollerava. Nell’anno 1939 tutta la famiglia di Claretta, mamma papà e fratelli, Claretta compresa, si trasferiscono in una bella Villa alla Camnilluccia, di lusso, nella periferia romana.

Anni dopo, quando Mussolini e Claretta non saranno più, il nuovo governo antifascista, come era anche logico che facesse, supponendo che quell’immobile fosse stato acquisito dalla famiglia Petacci con i soldi dello stato italiano, requisì e confiscò tutti quei beni.

In realtà la famiglia Petacci ebbe il coraggio di opporsi, cosa di una certa pericolosità dati i tempi di recente guerra civile e strascichi del dopoguerra. Ma il tribunale era formato da giudici come oggidì ce ne sono rimasti ormai pochi, giudici veri, che studiarono il caso e dichiararono infondata la denuncia. Così che la villa fu restituita ai Petacci. E la povera Claretta, con il suo fatale destino, continuava nella mansione definitiva di tutti.

Di molti errori, stupidaggini... e di quasi tutto si può accusare Mussolini, meno di essere stato disonesto. Di questo non lo si poteva accusare. Per lo meno di questo, dissero i suoi nemici a denti stretti. Ma sappiamo che nemici politici difficilmente si comportano diversamente. Quasi sempre si accusa il nemico vinto di nefandezze che quasi sempre abbiamo commesso tutti. Mussolini non era affatto interessato al denaro, alle terre, ai valori materiali. Mussolini voleva qualcosa di più, Mussolini cercava qualcosa di più.

Voleva la gloria e il potere assoluto dei conquistatori. Troppa la messa in scena che è sempre stata cara a noi italiani. Il potere lo ebbe, certamente, ma gli durò poco e avvelenato da tanti altri fattori, prodotti spesso dalla sua incapacità si sapersi dominare dagli eccessi narcisistici.

E cosi anche il potere di Mussolini ebbe il suo tramonto. Ma non il tramonto tranquillo alla Cincinnato, come molti desideravano e consigliavano, prima fra tutti sua moglie Donna Rachele.

Ma avvenne in uno sconquassamento di valori, incapacità e tradimenti che lui non seppe vedere, correggere, dominare e superare.

Dopo i suoi inizi, quando Mussolini era gia apparso da tempo alla ribalta con la Marcia su Roma e poteva vantare certi successi riconosciuti in vari paesi del mondo, il re Vittorio Emanuele sua sponte li aveva conferito una onorificenza che credo fosse la più alta di allora, il Gran Collare dell'Annunziata, credo si chiamasse. Ordine antico, istituito niente di meno che nel 1300, da Amedeo di Savoia il Conte Verde. E più tardi Mussolini aveva offerto a Vittorio Emanuele III di Savoia il titolo de Re d’Albania e Imperatore di Etiopia. A quei tempi quelle cose si ritenevano importanti. Si consideravano punti d’ onore per l'Italia. Giusto o non giusto, questo generalmente si pensava. Ma poi ti arriva una guerra vera, nel 39, non solamente la guerretta africana del 35. E i sacrifici, le tensioni, i malumori in Italia aumentavano giorno a giorno per una guerra che in realtà non si era voluta a livello nazionale ne’ popolare e che ormai si sapeva inesorabilmente persa per il potere industriale degli Stati Uniti.

Ricordo benissimo quando nel cielo di Roma -- dichiarata Città Aperta per l’intervento protettore del Vaticano e con il tiepido acconsentimento di Inghilterra e Australia -- vedevamo volare altissimi e indisturbati centinaia e centinaia di aeroplani degli Stati Uniti che raggiungevano obiettivi al Nord della Città Eterna. Era un enorme manifestazione di potere. E noi speravamo di vincere quelli lì?...si sentiva commentare.

Il Re aveva cominciato da tempo a preoccuparsi della sua Casa Savoia e dell’Italia, in quell’ordine di priorità. Aveva mandato a arrestare Mussolini con il fine evidente di ottenere una specie di pace e poter difendere il suo trono. Ma Hitler era poi arrivato a rompergli le uova nel paniere mandando quel 007 nazi che fu abilissimo nel liberare Mussolini in una operazione rocambolesca e pericolosissima.

Io ero ragazzo e poco dopo volli andare a conoscere, con un gruppo di amici quindicenni studenti di Liceo, quel luogo, che era Campo Imperatore, nelle quasi Alpi d’Abruzzo.

Ed effettivamente rimanemmo impressionati dalle condizione che supponemmo avverse in quell’occasione della liberazione di Mussolini. Un blitz, si direbbe oggi. Colpo di mano, dicevamo prima quando si parlava italiano. Ma Mussolini, anche se liberato, era ormai un uomo stanco... deluso amareggiato, conscio del fallimento della guerra, irritato con i tedeschi, e dovendo poi fare buon viso al sorridentissimo Fürer che lo ricevette davvero a braccia aperte. Avrebbe preferito rifugiarsi in Spagna? Mussolini non seppe dirgli di no. O intimamente non volle. O non potette? Punto sul vivo? Forse pensò che con un po’di ricostituente si sarebbe rimesso in forze. Chissà... Conclusione, nel Nord d’Italia formò, o dovette formare, la Repubblica Sociale Italiana, un fatiscente Stato fascista, decisamente sottomesso ai tedeschi. E cominciò la tremenda guerra civile tra italiani. Assurda, inutile, ridicola, eroica, vergognosa.

Mussolini cercò di allontanare da sé la Petacci. Da sé e da un destino che ormai sentiva inevitabile.

Ormai non credeva pìù nemmeno alle famose armi segrete, toccasana sbandierato per risolvere la guerra. Il Fürer gliene parlava per dargli animo. Forse ne era convinto anche lui. Sì, è vero, c'erano stati i V1 ed i V2, armi segretissime moderne che avevano martellato Londra.

Indubbiamente dimostrazione della capacità scientifica dei germanici. I tedeschi non copiavano da nessuno. Tutti copiavano dai tedeschi; piccolo dettaglio: copiavano ma con molti più mezzi.

Ma poi? Il fronte si era girato ad Est. Contro l'Unione Sovietica. Certamente ci fu una febbrile corsa tra scienziati, a chi arrivava prima alla bomba atomica. Ricordo benissimo che in quei tempi atroci si commentava che Hitler avesse detto: Dio mi perdoni gli ultimi dieci minuti di guerra.

Pensava veramente sterminare il nemico con l’atomica?

O sterminarsi con tutto il mondo in un supremo atto di strage-omicidio-suicidio?

Ma ormai non ci credeva più nessuno. Mussolini era molto più cosciente del suo alleato-amico-padrone.

Cercò di allontanare da sé quella ragazza alla quale si era veramente affezionato, ormai che si sentiva vecchio, stanco e con un destino segnato.

Un giorno, si dice, la signora Petacci, così la si chiavava ultimamente, senti dall’usciere dirsi che Mussolini non la avrebbe più ricevuta.

Doppione della Margherita Scarfatti? Messa alla porta con passaporto di buona uscita?

Ma Claretta non era Margherita, non era una signora. Era in fondo una ragazza innamorata e impulsiva. Mani sui fianchi e a agomitate gridando come una ossessa, fece due a due gli scalini per piombare nello studio di Mussolini, gli si piantò di fronte... e Mussolini, stanco, chissà remissivo, la acettò ancora al suo fianco.

Claretta non lo lascerà mai più.

Poco dopo arrivò la tragica fine, un accordo-complotto mal riuscito tra partigiani del CLN e il cardinale di Milano, Mussolini vestito da soldato tedesco. Arrivò la sua cattura. Mussolini già morto moralmente, quasi accasciato ad una parete per strada, un partigiano con il mitra puntato... l'ultima scena.

Sparatemi al petto!!

Furono le sue ultime parole, il suo ultimo grido, il suo ultimo ordine...

Claretta Petacci, di 33 anni, con l'impeto della donna che ama, si lanciò addosso al suo Mussolini. Per coprirlo, per difederlo, per fare scudo a lui con il suo corpo.

No!...no!...Mussolini non deve morire!!!!

Fu il suo grido.

E ci furono due raffiche di mitra. Claretta senti solo una.

I due corpi furono in qualche modo trascinati con altri gerarchi fascisti a Milano. Tutti cadaveri, ormai, vennero appesi per i piedi con ganci di macelleria in una Stazione di Servizio a Milano, in Piazzale Loreto. I Pompieri lavarono con i loro getti d’acqua quei cadaveri macabri sui quali fino a poco prima aveva infierito il "pubblico" esultante con sete di vendetta.

Solamente un sacerdote ebbe un minimo atto di pietà. Cercò di coprire come potette le gambe di Claretta, anche lei appesa per i piedi e la gonna risvoltata e insanguinata che sbatteva come uno straccio sul viso.

Una Claretta assolutamente irriconoscibile con il volto tumefatto. Il prete si rese conto che alla donna mancava completamente la biancheria intima.

E dalla sua vagina, come orrida voragine, ancora scorreva del sangue perché qualcuno, con un manico di scopa, aveva voluto profanare e in qualche modo violare il suo corpo di donna.

E così, in questo modo, terminò la vita di Mussolini e Claretta.

Possono essere vari e contraddittori i giudizi su Mussolini. Non potrà essere diversamente.

Ma la donna che lo amò fino a quel punto, merita il massimo rispetto.

Così sanno amare le donne, quando amano. Non noi uomini.

In fondo noi uomini con loro siamo ancora poco più che stalloni.

77/ STALIN

e le sue amanti.

INTRODUCCIÓN.

Nemmeno è facile facile parlare con una certa sicurezza di Stalin. La bruma, la leggenda, l'odio furibondo e l'adorazione fanatica impediscono una visione sicura, come del resto con quasi tutti i politici e persone di certa importanza. Gli Dei e i Dittatori sono sempre avvolti in mistero. Così sia che se li possa conoscere meno e supporre in loro quella capacità che vorremmo avessero.

Dov'è nato Stalin?

Nella mitica Colchide, tra il Ponto Euxino e il Mar Hyercanium, dove arrivò nella sua epoca l'avventuroso Giasone con tutti i suoi argonauti per rubare il famoso e prezioso Vello d'Oro. E il Fato imperscrutabile trasformerà il suo furto con scasso in poesia e atto eroico. Ossia la Georgia, per usare una espressione un po' più aggiornata, tra il Mar Nero e il Mar Caspio.

In quella zona, nel fine 1800, viveva una bella coppia di contadini, figli di contadini e nipoti di servi della gleba. L'uomo si chiamava Yósif Vissarion Dzhugashvil e lei Ekaterina Gueladje. Lei era una donna seria, devota, con la testa sulle spalle e lavorava da domestica e lavandaia per mantener sé stessa e il suo figliolo. Il marito non valeva granché, insoddisfatto di tutto, faceva qualcosa anche lui per mantenersi, ma il poco che guadagnava se lo spendeva in vodka e tra un bicchiere e l'altro, secondo le tradizioni, se la passava ubriaco fradicio ad affermare la sua mascolinità di padrone di casa dando botte da orbi alla povera moglie tra improperi e bestemmie. Nel 1879 nasce un bambino, candidato al punchingball. La mamma lo chiamerà Yosif come il padre; e aveva un difetto fisico che avrebbe, chissà, fatto felice Darwin con la sua evoluzione: le dita di un piede erano unite tra di loro con una membrana che rivelerebbero l'origine acquatico dell'uomo. Il bambino cresce, incomincia a prendere anche lui botte dal padre ubriaco, si terrorizza, scappa, si nasconde.

La mamma, oltre a difenderlo come può, si accorge che il ragazzino è intelligente, capisce subito e bene, nonostante sia deboluccio di costituzione e semi anfibio. Naturalmente aspira per lui quello che si augurano tutte le mamme: che il suo bambino possa avere un futuro migliore dell'inferno dove vivevano.

In tutti gli ambienti di poveracci, da secoli, in Europa, la unica strada per cercare di uscire dall'ignoranza e dalla povertà, è stata quella di diventare prete. La vocazione o chiamato di Dio non aveva assolutamente niente a che vedere. Ci viene in mente che Casanova, il gran seduttore d'altri tempi e d'altri lari, era sacerdote.

Il seminario assicurava sempre un pezzo di pane nel refettorio. E la mamma, tanto fece e disse, che quando Yósif aveva appena nove anni riuscì a rifugiarlo nel seminario della zona. Per dargli una educazione, per offrirgli un futuro e per sottrarlo agli irrazionali comportamenti violenti del padre che gli avvelenavano il carattere. Un compagno di Stalin di quei tempi, il cui nome adesso non ricordo, commentò moltissimi anni dopo che tutte quelle botte ricevute e non meritate, mal tempereranno il suo carattere già forse ribelle, scontroso, sospettoso; ma anche lo trasformarono in duro e crudele. Questa è la gran colpa dei genitori che non sanno o possono educare veramente i loro figli; e saranno i responsabili dei loro futuri comportamenti negativi. Mancanza di educazione, tutto sommato.

Comunque i sacerdoti già all'inizio del seminario si resero conto che il ragazzino era molto capace, addirittura eccezionale. Così che nel tempo decideranno dargli una molto buona borsa di studio per Teologia, verso la quale sembrava inclinato.

Però, a parte la teologia il ragazzo cominciò a leggere, chissà come, qualcosa sulla rivoluzione, sul socialismo, sul marxismo. E questo qualcosa nuovo la intese appunto come fare per liberarsi da certi pesi inutili, di come evitare gli orrori de una vita miserabile come quella sua e di sua madre, orrori che ricorderà sempre. E anche si ricordera di suo padre, anche lui in fondo una vittima, un poveretto anche se era un bestia. E si entusiasmò, certamente, come si entusiasmano i giovani, in tutti i campi, non solo nell'amore. Entusiasmi e spinte ad agire in qualche direzione.

Deve aver parlato di questo con compagniucci del seminario. Cosa ti succede?

In tutti i seminari, in tutte le sette, associazioni, nei vari gruppi sociali ai quali si vuole appartenere per ricavarne una certa sicurezza, il pezzo di pane e le primissime necessità non mancano mai, nel senso che ci si aiuta reciprocamene. Questo è il motivo dell'associazione. Però c'è anche sempre un prezzo da pagare. Il prezzo da pagare è la quota sociale. Ossia obbedire alle norme che uno stesso si pone o accetta. Quasi senza ragionare. E se qualcuno comincia ad avere qualche dubbio su qualcun altro è ovvio che lo si comincia a controllare, spiare, denunciare e finalmente espellere, perché la difesa di sé stesso è la cosa più naturale del mondo.

E così anche i barbutissimi sacerdoti di Georgia, attenti a mantenere il loro status quo come tutti nel mondo, sospettosi e forse poi anche invidiosi e con il terrore che si formasse un centro di rivolta, sbattono via su due piedi il seminarista promettente pero pericolosamente rivoluzionario e che stava contaminando l'ambiente religioso.

“Vade Retro Satanás…”

Fu nel 1899, nei suoi 20 anni di età.

Però, avendo vissuto per 11 anni in una associazione religiosa, qualche cosa apprese senz'altro: a dissimulare, a frenarsi, a controllarsi per raggiungere l'obiettivo. Questo è quello che conta. Como se avesse letto il Principe di Machiavelli.

Una volta fuori dal seminario comincerà a guadagnarsi la vita dando lezioni a giovincelli della classe media.

Nel 1901 entrerà nel Partito Rivoluzionario Operaio, clandestino. Lì conoscerà Lenin. Ed un poco più tardi, da quelle parti, darà inizio a quella che il Maestro Lenin, più sofisticato, chiamerà elegantemente Campagna di Espropriazioni. Furono assalti e furti a Banche, con contorno di estorsioni, per finanziare la Causa. La Causa Bolscevica, naturalmente.

E il Georgiano Meraviglioso, come lo chiamerà Lenin, farà qualche bel viaggetto, piuttosto lungo per rendere conto al Maestro del suo operato. Lo troverà in quei tempi nella magnifica oasi dell'Isola di Tiberio, a Capri. E lo vedrà giocare scacchi con Massimo Gorki, tessendo, confabulando, promettendo, vedendosi con i Krupp ed altissimi ufficiali Prussiani mandati dal Kaiser. E Lenin, bravissimo giocatore di scacchi, prevederà molte giocate nello scacchiere Europeo. Ottenne l' aiuto del Kaiser e riuscì poi a costituire la sua Unione Sovietica. C'era Inessa Armand in quei tempi, a Capri. Ma Stalin non aveva occhi per lei. Era Lenin, la futura Icona Massima del Paradiso Sovietico, il sensibilissimo a quegli sguardi affascinanti. Si era innamorato.

Però questo succederà molto più avanti nel tempo.

Per ora il nostro Yosif iniziò i suoi andirivieni, non ancora a Capri, ma in Siberia. Sette volte fu deportato in Siberia e sette volte scappò. La prima volta che lo condannarono all'esilio fu per organizzare uno sciopero contro i Rothshild. Chissà da allora nacque una certa antipatia per gli ebrei.

Durante uno dei vai e vieni in Siberia, un bel giorno si sposò...

Diciamo che si sposò...Chiamiamolo matrimonio.

78/ EKATERINA SVANIDSE.

LA PRIMA SPOSA DI STALIN.

La conobbe nel 1904, quando lui ne aveva 26. Lei era la sorella di un compagno rivoluzionario. Sembra di una famiglia abbastanza buona di Georgia. Bella ragazza, si suppone al guardare la foto presunta di lei. E qui bisogna considerare qualcosa che sarà valida per tutte le mogli o amanti di Stalin, per i suoi figli e per Stalin stesso. Mi riferisco al voluto “sfuocato” di eventi e di persone di un certo spicco, per fini diversissimi, religiosi, politici, storici, o quello che sia, come abbiamo già accennato più di una volta, che spesso si traduce in falso; ossia il tergiversamento della verità, sarà ed è stata stata sempre un bel trucco magico di tutte le polizie di ogni stato del mondo, da sempre. Quindi coinvolge anche Stalin, nulla di novo. Coinvolge molto anche Stalin e il suo contorno. Fotografie comprese. Uno sfuocato che può arrivare al contraddittorio. Nel caso di Stalin, io personalmente ho visto antiche foto della stessa persona che un esperto riconosce come sposa numero uno e che un altro riconosce come sposa numero due. Con nomi e cognomi differenti. La mai bene identificata Kagánovich è riconosciuta da certuni come moglie numero tre. Ho visto foto apparentemente originali ed altre vistosamente, pacchianamente ritoccate. La stessa foto di una donna con capelli raccolti e un'altra foto con gli stessissimi dettagli, anche nell'entourage, però con i capelli sciolti. In una foto rigogliosa e in un'altra magretta di seno. Evidenti i ritocchi primitivi e grossolani. Il solito diffuminato e sfuocato per gli Dei e gli Eroi. Appunto, per non farci vedere ne' capire bene. E noialtri, il volgo? Adorantes cernui...

Bene. Come abbiamo già detto, Yosif entrerà nel partito rivoluzionario operaio e conoscerà Lenin, il Maestro. E da allora più o meno cominciò magistralmente la campagna di espropriazioni per finanziare la causa.

Continuiamo. Nel 1907, la bella Ekaterina avrà un bel bambino, evento frequente anche tra i russi ortodossi. Lo chiameranno Yácov o Jacob o Giacobbe. Non diciamo anche Giacomino, perché sembrerebbe poco rispettoso

Abramo, Isacco e Giacobbe era la triade dei progenitori biblici del popolo di Israele. Senza commentari. Ma poco dopo Ekaterina mori. E nacquero pettegolezzi: che perché Ekaterina aveva dato a suo figlio un nome chiaramente ebreo e non un vero bel nome russo, come la gente? Perché era ebrea lei stessa? O aveva avuto il suo bambino da un amante ebreo?

Certo, era stato Stalin stesso allora ad ammazzare la moglie quando sospettò dell'adulterio. Sarà per questo che Stalin sembrava odiasse Yácov?

Però un' altra versione, tanto per aumentare lo sfumato, assicurava che Ekaterina era morta improvvisamente di tifo, tra le braccia amorose e desolate del marito, poco dopo la nascita del bambino. E che quindi il poco amore di Stalin per Yácov era dovuto a un ridicolo ma comprensivo risentimento facendolo responsabile della la morte di Ekaterina. Sia come sia, pare che ai funerali di Ekaterina un Yosif, represso e impassibile, di sentimenti inscrutabili, abbia commentato a un certo amico suo che con la morte di Ekaterina il suo cuore era ormai diventato di pietra.

Sia come sia stata la morte della sua prima moglie, Yósif Vissarion Dzhugashvil non avrà mai un gesto di amore di affetto, di qualsiasi tipo di tenerezza con suo figlio, il povero Yácov. Crescerà solamente con le persone di servizio e poi appena un po' più grande, lo manderà a vivere con la famiglia di sua madre. Evidente che il ragazzo crebbe male. E rimase sempre con il gran complesso di non sentirsi gradito a suo papá. Si sentiva respinto. E forse con timore di non poter essere all'altezza delle sue aspettative. Certamente tutti gli parlavano di suo padre come il grande genio, quasi una divinità. L'adorazione per Stalin arriverà a sostituire l'adorazione alle sante icone. Stalin era un uomo eccezionale, nel male o nel bene, indubbiamente. Quasi unico, direi. Ed i figlioli, invece saranno persone normali, nessuno erediterà le eccezionalità del padre. Forse Yósif-Stalin riversava su Yácov in maniera psichicamente contorta anche il ricordo del suo odio per il suo stesso padre, la bestia ubriaca che lo picchiava da bambino, terrorizzandolo; e dimostrava cosi la sua rabbia su quel figlio suo, normale, che senza capacità speciali, poteva scansarsi di dosso, senza averne il merito, le atrocità del comportamento che suo padre aveva invece avuto con lui.

E Stalin sarà deluso anche dal secondo figlio, il bel Vassili, aviatore. Forse non tanto da Svetlana. Chissà, essendo donna, non pretendeva gran chè da lei. Invece, molto probailmente qualcosa dovette aver sentito per il primo figlio, Costantino, quello nascosto, avuto da Maria Kuzàcoba. Quello che sicuramente fu lui a mandare ad educare nella Università Sovietica di Leningrado, elitista scuola di favoriti. E chi se non Stalin stesso ? Quell'ufficiale che poi vide per la prima volta e intuì fosse il figlio suo e di Maria Kuzàcoba, avuto lassù, in Siberia. E che non aveva visto mai. Lo vide, lo guardò intensamente per qualche secondo e andò avanti

Ma mi sono anticipato.

Di questo parleremo più avanti, cosi come parlerò di cosa successe a Yácov, dopo una trentina d'anni, ai tempi della Guerra Patria. La Guerra Patria, quella stessa guerra mondiale che i sovietici chiamarono sempre, limitandola a se stessi come gli unici vincitori, come Guerra Patria; e fu quando Yácov cadde prigioniero della Wehrmacht.

79/ MARÍA KUZÀCOVA

Non era la moglie ma gli dette un figlio

Poco dopo la morte della moglie Ekaterina, la Polizia zarista riacciuffaYósif-Koba (Stalin) , che in quell'epoca usava lo pseudonimo di Koba, mitico eroe nazionalista Russo o Georgiano; o chissà per il mitico eroe nazionalista, ebreo, Bar Koibà. E questo lo assumono coloro che sostengono l'origine ebrea di Stalin. Lo riacciuffano e lo rimandano in Siberia. Altro esilio. Lo mandano a Solvychegodsk, zona freddissima molto al nord di Mosca dove conosce Maria Kuzàcoba. Si sa pochissimo di lei. Non ho trovato nessuna foto ne' sua ne' del bambino che ebbe con Yósif. Ma quando il nostro eroe riusci a scappare ancora dalla prigionia, la donna era in felice attesa, cosi che Stalin non conobbe il bambino. Qui pero dobbiamo aprire una porta al futuro. Anni dopo questo bambino, già adulto, che come accennato prima si chiamava Costantino, entrò nella riservatissima Università di Leningrado (ex Pietrogrado e futura San Pietroburgo). Pur non essendoci prove, è ovvio che entrò per intervento di Stalin. Chi mai avrebbe potuto farlo accettare in quell'università per figli di alti funzionari del regime? A parte che si sa che la polizia segreta, la famosa NKVD, lo obbligò a convenire che mai rivelerebbe la sua identità come figlio di Stalin.

Bene. Con il tempo questo giovane, apparentemente capacissimo, si trasformerà in Colonnello. E sembra che poco dopo, in una occasione, il Generalissimo Stalin, ormai di capelli grigi, camminando pensieroso negli uffici del Cremlino, passando vicino a lui, di servizio da quelle parti, improvvisamene si fermò. Lo guardò con attenzione. Stalin era istintivo, molto percettivo, come Rasputin. Fermo di fronte a lui lo guardò con i suoi occhi penetranti, indagatori, come a riconoscere qualcosa. Dette con i denti due o tre giri alla su pipa sempre guardandolo. Evidentemente lo aveva riconosciuto. O chissà, meglio detto, lo aveva sentito. Nessuno dei due disse nulla. Poi il Generalissimo Stalin, già anziano, come svegliandosi da una immagine di fantasia, dette un'altro giro a quella pipa che ormai non fumava più e riprese il suo andare.

Chiusa la parentesi al futuro.

Torniamo a Koba in Siberia a inizi del 1900.

7 80 / GLI ALLILUYEV: OLGA

Non era la sposa. Però fu su amante

e futura suocera.

Quando scappò per la prima volta dalla Siberia lasciando Maria Kruzácova con il pancione rivelatore, la prima persona che lo ricevette in casa nascondendolo dalla polizia zarista in quella primavera del 1912 fu un tal Sergei Alliluyev, anche lui rivoluzionario, ex operaio di non so che ferrovia da qualche parte, che viveva a casa con la moglie Olga Alliluyeva, con la figlioletta Nadezha (Nadya) ed altri figli e figlie che però adesso qui non interessano. Sono solamente queste due donne, madre e figlia, quelle che formano parte della storiella romantica, bel minestrone di informazioni contraddittorie per gli anni futuri per fomentare la libido spettegolandi e complicare la vita ai poveri storici biografi.

Olga era una bella mescolanza di tedesco, rumeno, russo, georgiano. Aveva fama di essere stata molto bella nella sua gioventù, che aveva molti "uomini intorno al suo dito". Espressione che potrebbe essere tedesca, rumena, russa o georgiana. Mah, sarà. Quando gli uomini normali ( cioè noi, ovviamente) ci giriamo a guardare una donna, non stiamo certo a fare giretti con gli occhi intorno al suo dito. Che c'entra il dito? Siamo franchi. Guarderemo qualche altra cosa. Paese che vai, dito che trovi.

Continuiamo.

Questa Nadia, figlia di Olga, era una bambinetta. Secondo una leggenda familiare che ci rivelerà in anni futuri una figlia di questa bambinetta -- una certa Svetlana, della quale anche parleremo tra un po'-- la bimba Nadia fu salvata da non si sa che rischio di affogarsi in non si sa che fiume o lago o bicchier d'acqua. Conclusione, il salvatore eroico fu il giovane georgiano, misterioso, perseguitato dai brutti e odiati zaristi, il pluri-soprannominato Koba, di enigmatici occhi quasi da gatto, che " le raccontava storielle e la faceva ridere". Orbene, questo enigmatico personaggio era tanto pedissequo ai suoi doveri di ospite che quando il papà della bimba si allontanava di casa per i suoi impegni di lavoro o per tessere i destini della futura patria socialista, cercava generosamente di sostituirlo in tutto quello che gli fosse possibile. E la signora Olga Alliluyeva, dicono, ne era grata e lo contraccambiava come sanno contraccambiare le donne di qualsiasi origine e classe sociale.

Passa il tempo.

Molte cose succedono nel mondo e anche in Russia. Ed arriva anche il famoso 1917. Rivoluzione Russa e tutti i cambiamenti che comportò. Falce e Martello. Molti felici. Molti terrorizzati. E anche molti morti.

81/ LOS ALLILUYEV: NADEZHA (NADYA)

(LA SECONDA SPOSA)

Da non confondere con altra Nadya, la Krùpskaya, sposa di Lenin

La bimba Nadya continua a crescere nella nuova Russia e come figlia del quasi Eroe rivoluzionario, il compagno Sergei Alliluyev, entrò a lavorare niente di meno che nell'Ufficio Centrale del Grande Capo Lenin, in San Pietroburgo ed era la esperta di un codice misterioso confidenziale, top secret.

Aveva 16 o 17 anni, un fiore. Veramente bellina. Si vestiva in maniera stravagante, secondo le opinioni delle altre ragazze che erano sempre di scuro, ascetiche, smandrappate. E si pitturava anche un po'. Insomma, carinissima. E Stalin la incontrò per combinazione nell'ufficio del Grande Capo, senza riconoscerla, senza sapere chi fosse. Stalin la guardò con quello sguardo che noi uomini spessissimo abbiamo, involontario però rivelatore di un certo interesse per una donna. Ma lei lo riconobbe subito. Abbracci e sorrisi. Il Grande Capo, celestino involontario, ordinò loro non so che missione speciale. Simpatizzarono. Lei aveva 17 anni e lui 38.

Chissà, per lei Stalin forse continuava ad essere il misterioso personaggio che aveva conosciuto nella sua infanzia, il suo salvatore, il suo Robin Hood, quasi un Principe azzurro. Ed inoltre adesso era una persona di notevole importanza al fianco di Lenin: la qual cosa sempre attrae una donna. Il fascino dell'uomo forte o ritenuto tale. Versione attualizzata del primitivo maschio dominante che seduce.

Insomma un bel giorno il bravo Stalin, forse con un po' di vodka in più, cercò di sedurla. Lei non aspettava altro. Si lasciò sedurre. Furono amanti...e lei rimase incinta. Quando il papà di Nadya, adesso anche lui un personaggio e quasi eroe, il compagno Sergei Alliluyev, seppe di questo, si dimenticò completamente delle moderne teorie dell'amore libero socialista, si incazzò come una bestia e esigette subito quello che avrebbe esatto qualsiasi papà odiato borghese: magari senza il Pope, ma che fosse matrimonio. E matrimonio fu.

E la serafica Olga Alliluyeva, sposa di Sergei e madre de Nadya, da ex amante se trasformò in suocera di Stalin.

Arrivò la cicogna. Anzi ne arrivarono due. Distanziate ma ne arrivarono due.

Anche nell'Unione Sovietica, nonostante il suo Cinturone di Isolamento con lucchetto marca Lenin, arrivavano le cicogne.

La prima portò Vassili, nel 1921; nel 1927 portò Svetlana. Parleremo un poco più tardi di questi due infelici figli di Stalin e dell'altro, il primogenito Yácov; tanto felice nemmeno lui.

Però adesso intratteniamoci un poco sulla seconda sposa di Stalin, la salvata alle acque, Nadya, la più infelice di tutti.

Si sposarono, è vero. Ed è verissimo che lei era innamoratissima di Stalin, infatuata.

E Stalin? Eh Eh... Di Stalin non si sa. Ho letto brani di lettere scritte da Stalin a sua moglie, dei primi tempi, con certe espressioni di tenerezza normali in un uomo che ama. Ma sanno amare veramente gli uomini? Specie un tipo come Stalin? Perché a parte le letterine affettuose, è anche vero che il georgiano fuggitivo approfittò ben bene dei segreti di ufficio di sua moglie, segretaria privata del Grande Capo Lenin e con ampio accesso al suo Top Secret. Cosicché Nadya era sposa fedele ma infedele segretaria che i segreti del Capo non li manteneva segreti, ma li passava di nascosto al marito.

Pare che la luna di miele non sia però durata moltissimo. Fine alla morte di Lenin? Coincidenze?

Musi duri e bisticci erano sempre più frequenti tra i due. La figlia di entrambi, Svetlana, moltissimi anni dopo scrisse che negli ultimi tempi aveva sentito sua madre gridare al marito, impassibile: Tu non sei quello che io credevo che tu fossi. Sei un mostro. Tratti male i tuoi figli, tratti male tua moglie e tratti male il popolo di Russia...

Sembra che Nadia volesse il divorzio ma non lui. Conclusione, nel 1932, lei di 35 anni e con la bambina Svetlana ancora di 5 anni, la moglie di Stalin morì.

Suicidio, fu un commentario. Appendicite, dissero altri. Uxoricidio, sussurrarono altri ancora. La cosa sicura era che Nadezha Alliluyeva non era psichicamente stabile. Si alternavano in lei depressioni e manie. D'altro lato, uno si chiede: come si fa a non averne quando si vive con uno sposo come Stalin? Nadia avrà potuto passare ai suoi figli, in qualche maniera, queste instabilità psicologiche, chissà non congenite, ma acquisite dall'ambiente familiare ?

Nemmeno Vassili, nemmeno Svetlana saranno persone molto normali.

Sinceramente sono convinto che non si può essere molto normali avendo un padre o un marito come Stalin. Per avere una vita tranquilla, serena, in fondo felice e senza soprassalti bisogna vivere in un ambiente normale. Le Mille Lire al Mese, come diceva quella vecchia canzone del 1939, che ancora ricordo benissimo.

I Grandi, i grandissimi, gli uomini che lasciano... più vaste orme... in bene o in male, sono personaggi che distruggono tutto quello che è vicino loro. Il sole brucia se ci si avvicina troppo. Lasciamo che i grandi seguano il loro destino e che noi normali si segua la nostra normalità. La nostra aurea mediocritas, in questo senso classico oraziano. È anche più facile avere cosi una vita più o meno felice. In fondo, cos'è che importa di più nella vita? Nella nostra breve luce? Sicuramente viverla nel miglior modo possibile e che non ce la sconquassino i geni. I geni sono capaci di costruire in mondo nuovo ma distruggono le loro e le nostre famiglie.

La mia esperienza di adesso, nei miei 86 anni di vita, non vuole imporre una Laus Stultitiae; però sì, suggerirei una laus mediocritatis.

82/ VALENTINA ISTAMINA

83/ ROSA KAGÁNOVICH.

Con la morte di Nadia Alliluyeva probabilmente qualcosa cambiò nelle relazioni "amorose" di Stalin. Da allora, nella maggioranza dei casi ebbe incontri occasionali. Cercava o gli proponevano avventurette fugaci con ballerine, ragazze di teatro, quasi sempre giovanissime e di ambienti di dubbia serietà. Tra le puttanelle, insomma. Stalin, come del resto Mussolini... e chissà quanti altri uomini... cercava in generale la propria soddisfazione sessuale, come necessità fisiologica. Poco di più. Questi due tipi avevano qualcosa in comune. Bruschi ambedue e provenivano da un ambiente poco raffinato. Tutti e due dovettero imparare a mangiare a tavola decentemente e osservare un certo comportamento con le signore; anche se in questo mai ottennero grandi risultati. E se andiamo poi a vedere, la maggioranza degli uomini è ancora cosi, purtroppo. Bruschi e egoisti. Ci vorrà ancora del tempo...

Casanova, l'amante per antonomasia, nelle sua relazioni amorose cercava il piacere ma soprattutto per darlo alle sue amanti, più che a sé stesso. Forse, chissà, c'era una forma i narcisismo nel desiderio di piacere agli altri, alle altre, pardòn... per ottenere a cambio una certa maggiore ammirazione verso di lui. Ossia, era disposto a limitare il proprio piacere purché aumentasse quello della partner e che quindi lui fosse ammirato di più, come il migliore amante. Insicurezza? Chi cerca la approvazione altrui in fondo è un debole. Chissà...ma io non sono psicologo.

Ne' psico-narci-patologo... ammesso che esista il termine.

Così era lui. In fondo: un altruista.

Sappiamo che le amanti di Casanova, tutte, assolutamente tutte, riconoscenti, lo ricorderanno con affetto, e talune anche quando ormai era un vecchio deriso dai lacchè del suo anfitrione..

Che poi alla donna piaccia l'uomo forte, il dominante, quasi bestia, quasi violatore, questo è anche vero; però è un altro momento della psiche femminile. La sottomissione -- sono tua, fai di me tutto quello che vuoi -- dura poco. Poi la donna lo lascia. Perché la donna vuole essere anche e soprattutto curata, amata, coccolata, accarezzata, sentirsi dire cento volte al giorno che è la più bella di tutte e che la amiamo. Se non facciamo questo o se diamo uno guardo pur distratto a una gonnella che ci passa accanto scodinzolando, allora la donna ci lascia.

E forse ha ragione.

Lenin invece in questo campo di emotività, era completamente diverso sia da Stalin che da Mussolini. Non era esuberante nelle sue manifestazioni amorose. Le frenava sempre. Le considerava un pericolo, un emolliente del carattere. Cercò sempre di affogare il suo innato romanticismo borghese in ara della Causa.

Meno una volta.

Una bellissima e tragica volta...

... e fu quando nel magico ambiente di Capri, di Parigi, del Café du Lion, si innamorò. Le sue difese caddero sole, come la mura di Gericò.

Cherchez la femme: Inessa Armand.

Si innamorò. Amò moltissimo, anche soffrì moltissimo, tutti e due soffrirono, lui e lei.

Scusate.

Stavamo parlando di Stalin. Chiedo scusa per i fuori tema. Prometto che quando avrò finito di scrivere non girovagherò più.

Allora, ritornando al primo detto, dicevo che dopo la morte della sua seconda sposa, Nadia, nel 1931, Stalin ebbe quasi esclusivamente incontri per esigenze fisiologiche, per definirle in qualche modo. Quasi esclusivamente. Perché dall'anno 1931 fino al 1953 quando Stalin morì, o lo fecero morire, il tragitto è lunghetto. In questo periodo, specie verso la fine, tra i suoi capelli nerissimi, cominciarono ad apparire sempre più numerose ciocche bianche. E lo vedremo abbastanza tranquillo, in quel senso. In quel senso, chiaro, perché quello era periodo di guerra e tranquillo non lo era nessuno, dal Giappone alla Patagonia. Ma in casa era diverso. Avrà una governante che si occuperà di lui, un po' in tutti i sensi: Valentina Istomina. Non ho assolutamente trovato nessuna foto di lei. Una persona competente, seria, devota, fedele, che non parlava molto, che farà da mamma a Svetlana, di 5 o sei anni. Si comportò bene questa buona donna che qualcosa di attrattivo doveva pur avere perchè la strana unione tutto fare durasse per ben 15 anni

Darà affetto alla bambina come glielo darà anche a suo papà...quando lui glielo chiederà. E lei, devota, fedele, ubbidiente, a volte gli riscalderà il letto. Ben potrebbe considerarsi Istamina come moglie di fatto.

Nell'ultimissimo periodo di Stalin, appare un'altra donna, anche se molto diffusa: Rosa Kagánovich sorellina di un alto funzionario del regime, Lazar Kagánovich, di secondo cognome Cohen che non lascia dubbi sulla sua origine. Di questa sorellina ho scoperto solamente una foto di quando aveva 13 anni, carina ma quasi bambina; pare che a quell’età la abbia conosciuta l’anziano Stalin. Inoltre è una foto discussa, anche se alcuni giurano che fosse l'ultima amichetta di Stalin. Così giovane? Comunque di lei non si sa assolutamente nulla.

A proposito di Kagànovic-Coehn vorrei ricordare che ci furono parecchi ebrei nella prima società socialista. Da dove venivano questi ebrei? Non erano certamente i Sefarditi, originari della Spagna, gentilmente allontanati dai Cattolicissimi Re, Fernando e Isabella. Venivano dall'altra parte, cioè dall'Est, Sud Est per essere più precisi. Si diceva fossero discendenti della antichissima Tribù di Simeone, anche loro gentilmente allontanati, ma dalla diaspora del 135 d.C., originata da Bar Koibà; tribù di Israele, la 10ª, che scappando dalla furia romana arrivò fin lassù, (Colchide, Georgia)...e si formò il paese dei Cazari con tutto il raccontino del Regno dei Cazari, forse il primo Regno di Israele dopo i biblico regno di Saul e successori. Regno che durò anche un bel pezzo, durò 600 anni. Ma, soggetti anche loro alla legge del vattene tu che adesso arrivo io, quando poi arrivarono gli Slavi-Mongoli, decisero o dovettero far fagottello e si sparsero in Russia. Molto probabile che sia succeso così.

Poi però c’è anche un altro raccontino, questo molto più antichetto, un po’ più fantasioso, ma che esiste: racconta che Aschenaz, -- figlio di Gomer, figlio di Yafet, figlio di Noè -- pronipote di Noè, quindi; per qualche motivo, decise di andrsene dalla sua nativa zona dell'Ararat e dintorni e in barca a remi sia arrivato niente di meno che a Reggio Calabria. tra Scilla e Cariddi. Questo lo dice lo storico romano Flavio che lo dicevanoi greci. Dopo chissà quanti secoli e chissà come e chissà perché, questi figli di Ashkenaz decisero di lasciare la Calabria ai Calabresi e con figli e figlie e tutto il caravanserraglio vollero evidentemente più o meno ritornare dalle loro antiche parti, verso Est. Però, un po' fuori strada, mezzo persi, arrivarono nella Colchide-Georgia. E lì rimasero. E lì si forma il regno dei Kazari e tutto quello che ne segue.

Vai tu a sapere cosa c'è di vero. Mi sembra un po' la Antica Realtà Romanzesca della Domenica del Corriere.

Se fosse così gli Ashkenazi sarebbero lontani parenti di Abramo e Israele, ma non sarebbro loro discendenti. Comunque, che siano gli esuli della Trbù di Simeone per la diaspora del 135 d.C, o che siano di ancora più antica e più mitica origine con Ashkenaz, tutti costoro furono chiamati gli ashkenazi e saranno in una percentuale abbastanza alta nella nuova società sovietica, la Nomenklatura. Gli ebrei in generale sono stati sempre un popolo capace ed arrivò spesso a posizioni molto alte sia pure in società che spesso li avversava. Magari proprio per questo; e per la loro mania di mantenersi incontaminati.Ma che produce antipatie. Manie. Anche loro con il difettuccio della razza eletta o superiore che a me sembra sempre la stessa cosa e la stessa frescaccia.

E perché non farlo in Russia? Nonostante i pogrom? Perché non cercare di arrivare in alto anche nella nuova Società Sovietica che in teoria non li avversava?

Questa preminenza diciamo culturale della donna ebrea russa rispetto alla non ebrea, probabilmente si deve a che alle ragazze ebree, figlie di padri russi ebrei, generalmente di buone possibilità economiche, le mandavano ad educarsi nei migliori istituti europei, dove si pensava che ci fossero le migliori Università, senza distinguere se era in Francia, o Inghilterra o Germana. Non si sentivano moralmente obbligati a mandare i figlioli in Spagna, la Madre Patria, come succedeva agli Spagnoli Conquistatori in America del Sud. Gli ebrei questa benedetta madre patria la avevano perduta da numerosi secoli, quindi le scelte erano dovute strettamente alle supposte qualità di insegnamento. E le buone università, dai tempi di Bologna la dotta, erano caratterizzate dall'essere all'avanguardia in qualche cosa. Così che le fanciulle partivano, emozionate ed ignare, religiose e rispettose dello Zar; e tornavano progressiste, liberiste, socialiste, amor libero socialista, se non addirittura atee e anarchiche. Con preoccupazione dei padri, normalmente. Ma proprio per questo aderivano più facilmente alle teorie moderniste socialiste di Lenin y compagni. E quindi si trovavano indubbiamente in un gradino più in su della maggioranza delle altre ragazze russe rimaste nella sonnacchiosa Santa Madre Russia.

Per gli uomini la situazione non era molto diversa.

Nei primissimi tempi della Rivoluzione sovietica, Lenin e Stalin erano circondati da ebrei. Preparati, certamente, ma ebrei. La mia esperienza mi porta a ricordare che nei miei primissimi tempi di emigrato in Venezuela, naturalmente cercavo, tra ragazze e ragazzi, eventuali conoscenti e futuri amici che fossero il più possibile simili a me. Domandavo:

Sei italiana?

Se la risposta era:

Sono nata in Italia, a Milano... significava che era italiana ebrea nata in Italia. Ossia la ragazza di Milano aveva quel concetto di internazionalità che a quei tempi mi era ancora assente. Per questo, secondo me, gli Ashkenazi avevano già da allora una idea più amplia in generale degli evento storici e non legati al campanile. Con l'internazionalismo socialista, teoricamente, c'erano punti in comune.

E arrivavano più in alto. Ed erano di numero notevole nella Nomenklatura Sovietica.

Stalin e Lenin erano praticamente circondati da ebrei. I Padri Fondatori dell'Unione Sovietica erano Ashkenazi.

Fino a quando il compagno Stalin, con i suoi lassativi purgativi, più efficaci dell'olio di ricino, li eliminò poco a poco.

In realtà Stalin non eliminò gli ebrei in quanto tali. A Stalin degli ebrei in sé non gliene fregava nulla. Li eliminò per eliminare dei concorrenti pericolosi. Per rimanere solo, lui, lo zar Rosso.

A Stalin interessava solo Stalin.

84/ I FIGLI DI STALIN

Yósif Dzhugashvili, con tanti soprannomi e nomi di battaglia, tra i quali i più importanti furono Soso, Koba e Stalin, in un'epoca dove ancora non esisteva la pillola anticoncezionale, deve certamente aver avuto una bella quantità di ragazzini con tutte quelle donne occasionali, ballerine, attricette, contadinotte, siberiane e di tutte le razze che venne conoscendo nella sua vita. E si includono anche europee e perfino inglesi. Si diceva che Stalin avesse uno speciale sex appeal non dovuto solamente all'appeal speciale che da il potere. Non solamente per questo. Piaceva alle donne. Con i baffoni e tutto, come uomo e come maschio.

Per questo ebbe qualsiasi categoria di donne. Tutte, meno monache. Il primato delle monachelle lo ebbe il nostro Casanova. Solo lui. Stalin si limitava ad avere figli illegittimi, naturali, dei quali nella maggioranza dei casi nemmeno si rendeva conto. La sua polizia segreta in qualche caso si occupò anche di questo. Del resto avere figli bastardi era un'antica abitudine, da sempre, passando attraverso quel jus primae noctis del Medio Evo che ancora pigramente si prolungava in Russia.

La società lo accettava. La maschile, chiaro. La femminile lo sopportava con rassegnazione.

85/ YACOV

Fu il primo del suoi figli ufficiali, legittimi, avuto con Ekaterina (Nadia) nel 1907 o 1908, durante il suo breve matrimonio con la giovane sposa che morì di tifo tra le braccia amorose di suo marito. Abbiamo già detto di questo figliolo e lo ripetiamo: Sia come sia, Stalin non avrà mai un gesto affettuoso con questo suo figliolo, il povero Yácov. Questo ragazzo crescerà solamente con le bambinaie e più tardi con la famiglia della madre. Ovviamente crebbe male, con il papà che non lo guardava nemmeno. Si sentirà sempre respinto e con il complesso di non essere all'altezza delle esigenze del padre. Un padre, come Stalin, che era molto esigente con tutti.

Anni più tardi, in occasione di una delusione amorosa, cercò di suicidarsi. Chi cerca di suicidarsi per una delusione amorosa tanto normale non lo è. Comunque non morì, perché la pallottola si deviò. Si salvò miracolosamente, ma si salvò. Però si affondò ancor più nel suo delirio psichico quando seppe che suo papà, informato del fallito suicidio, commentò, sprezzante: Nemmeno questo sa fare.

Senza una parola di conforto, di comprensione. E quando poco dopo arrivò la Guerra Patria contro la Germania nazista, il giovane Yácov era tenente nell'Esercito. Fu a salutarlo prima di partire. Il padre nemmeno lo abbracciò. Gli disse e piuttosto si potrebbe dire che gli ordinò: Va e combatti. Niente di più. Il giovane andò. Combatté. E cadde prigioniero.

E qui successe qualcosa di tremendo, per lo meno secondo il punto di vista delle abitudini "decadenti" della nostra società occidentale.

Stalin aveva creato la idea che non esistevano prigionieri sovietici in mano ai tedeschi: solamente traditori della patria che si consegnavano al nemico senza combattere. Pertanto quando le autorità sovietiche venivano a conoscenza de una resa, facevano pagare lo scotto ai familiari del soldato traditore: presero la giovane sposa di Yácov, che tra l'altro era anche ebrea, la separarono dalla figlioletta di tre anni e la mandarono a un Gulag, campo di lavori forzati. A scontare la colpa del marito. Incredibile.

Yácov era prigioniero in un campo tedesco, ma d'incognito, senza rivelare la sua identità. Però un giorno un ufficiale delle SS, guardandolo bene, gli disse: Tu non eri russo. Tu sei ebreo o zingaro. Per te ci sarà allora qualcosa di speciale...e fece come per portarlo via.

Chissà lo disse pregustando i forni crematori. Ma dal gruppo dei prigionieri russi si alzò una voce, chissà qualcuno che voleva salvarlo:

No, lui non è uno zingaro. È il figlio di Stalin.

Ci fu uno scombussolamento nel campo di prigionia. Immaginare gli effetti di propaganda. Cercarono con tutti i mezzi che Yácov facesse qualche dichiarazione, gli fecero fotografie al lato di ufficiali delle SS offrendogli sigarette. Non ottennero nulla. Intervenne persino Himmler e Hitler. Proposero a Stalin un cambio di prigionieri.

Noi ti diamo tuo figlio e tu ci ridai il nostro Feldmaresciallo Von Paulus.

La risposta di Stalin fu fredda e concisa:

Non cambio un tenente per un Feldmaresciallo.

E commentò ai suoi stretti collaboratori: Se accettassi il cambio, come potrei guardare in faccia a quelle migliaia di padri con un figlio nelle stesse condizioni?

Nella sua spietata rigidezza Stalin aveva ragione. Doveva essere di esempio.

E mi viene in mente quell'altro episodio, eroico e tristissimo della guerra Civile Spagnola, quando uno scambio similare fu proposto dai Rossi Repubblicani al Nazionalista Franchista Generale Moscardò durante l'assedio dell’ Alcazar di Toledo. Naturalmente io ricordo la versione che in Italia si dette a quei tempi, che erano i tempi di Mussolini. Immagino che dovrebbe essere più o meno simile alla verità. Ma lo suppongo, non ne sono sicuro: misero in contatto telefonico il Generale con il figlio, prigioniero dei Repubblicani. Il comandante Moscardò aveva rifiutato qualsiasi baratto e con le lacrime agli occhi prese il telefono e disse al figlio: Figlio mio...muori come un eroe... Grida Viva Spagna!

E si sentirono gli spari del plotone di esecuzione.

Questi sono i casi, veri o inventati, conseguenze della imbecillità umana.

Bene.

Non sappiamo cosa motivò la decisione di Stalin, ma sappiamo che immediatamente al sapere che il figlio si era suicidato lanciandosi sul ferro spinato elettrificato del campo di concentrazione, mandò subito a liberare la nuora nel Gulag, la mamma della sua nipotina.

Fu troppo tardi. La povera donna era diventata matta. Letteralmente fuori di senno per la separazione con la sua bambina.

86/ KONSTANTIN KUZÁCOV

1911 Poi venne l'unico figlio naturale del quale si ebbe notizia, Konstantin Kuzácov, del quale abbiamo riferito il poco che sapevamo, che aveva studiato nell'Università di Leningrado, che era diventato Colonnello e che un anziano Stalin vide nel Cremlino per la prima volta e lo riconobbe o intuì come figlio suo.

86/ VASSILI

1921. Poi, con il matrimonio di lunga durata, di 15 anni, con Nadezha Alliluyeva (Nadia ) ebbe Vassili. Stalin non lo apprezzava molto. Era un play boy. Bellissimo, raffinato, elegante. Federico Fellini lo avrebbe definito "un vitellone". Si dava delle arie e pretendeva privilegi essendo figlio di Stalin.

Dopotutto sono comportamenti umanissimi. Chi non lo avrebbe fatto al posto suo? Per un uomo essere di bell'aspetto può essere utile ma anche tergiversare la realtà.

Comunque Stalin aveva ordinato al suo precettore:

Non voglio nessuna speciale attenzione per Vassili. Sia severo con lui. Mi pare che non valga molto. È superficiale. Cerchi di farne un uomo, se ci riesce.

Quando venne la guerra fu pilota di Aviazione. E partecipava ad azioni sul territorio nemico, naturalmente. Al rendersi conto di quello che era successo a suo fratello Yácov, decise da allora in avanti di partecipare alle incursioni, ma senza paracadute. Ossia in caso di essere abbattuto il suo aereo, preferiva sfracellarsi al suolo ma non cader prigioniero dei Tedeschi. In fondo era un ragazzo di coraggio. Ed era anche un molto bravo pilota, dicevano; solamente che indisciplinato. Una volta per esempio utilizzò un certo tipo di torpedine per prendere pesci in mare e mangiarseli belli freschi con i suoi amici. Era un fatto gravissimo! Apparentemente Stalin mai lo venne a sapere. O fece finta. La sua polizia segreta gli riportava qualsiasi cosa. Sapeva tutto.

Stalin dette l'ordine di non farlo più partecipare in azioni su territorio nemico.

Per aiutarlo? Difenderlo?

Assolutamente no.

Per evitare che potesse cadere vivo prigioniero dei tedeschi e quindi dar un'altra opportunità al nemico; ripetendosi il problema come con Yácov.

Quando nel '53 Stalin morì, Vassili fu immediatamente licenziato dall'Aeronautica Militare. Cominciò a gridare che a suo padre lo avevano avvelenato. Lo schiaffarono in prigione e poi condannato all'esilio a Kazan, nel Tartaristan, dove morì.

Era vero o non era vero che Stalin era stato assassinato?

Chissà dai medici che sentivano avvicinarsi un altro periodo di terrore? Da ebrei?

La situazione ebrei si era cambiata col tempo. Dal 45 al 52 era cambiata. Al principio Stalin aveva favorito la creazione dello Stato di Israele. E poi? Qualcosa successe.

Stalin cominciò a temerli? La visita di Golda Mayer fu negativa? Al tempo della guerra fredda Stalin aveva cominciato a mandare in galera e a sopprimere vari funzionari di rilievo dei quali era sempre più sospettoso. Chissà. Ci sono molte opinioni diverse.

Quando Stalin morì la figlia Svetlana era al suo capezzale. Commentò poi, che momenti prima dell'ultimo respiro suo papà aveva alzato con certo vigore un braccio verso l'alto, come se avesse voluto maledire tutto e tutti. Chissà... Però anche a Svetlana non si può credere molto. Anche lei come i suoi fratelli era un po' mezzo svitata. Vedremo perché.

87/ SVETLANA

Allilúyeva Yósifovna Stálina

1927. È la bella irrequieta, instabile figlia di Stalin con Nadia Alliluyeva. Fu quella che si sposò con tre ebrei russi ( alternati nel tempo) e poi con un nordamericano dopo essere stata convivente con un indù comunista. Fu quella stessa signora che a un certo momento si trasformò in Cristiano Ortodossa e poi Cattolica. Che va in India per lanciare religiosamente le ceneri del suo quasi marito indù nelle acque contaminate e sacre del Gange. Che poi scappa negli Stati Uniti abbandonando su due piedi in Russia i due figli, Yósif e Ekaterina, con nomi che ricordano affettuosamente il papà e della prima sposa del papà. La stessa che disse che suo papà era molto affettuoso con lei da bambina e le dava bacetti rumorosi, con lo schiocco. Ma che poi, da adolescente, la sgridava quando usava le gonnelle un po' troppo corte. La stessissima signora che disse che quando suo papà seppe che lei, sedicenne, aveva relazioni amorose con un direttore cinematografico russo ebreo, Andrey Kapler, la riprese con santissime sberle e il suo amante lo mandò a espiare al Gulag. Sì, la stessissima che l'anno dopo, dimentica dell'amante nel gulag, si sposo ai 17 anni con Grigory Norózov, altro ebreo con il quale ebbe nel 1945 il suo primo figliolo che chiamo Yósif, in onore a suo papà. Che nel 1946 si divorziò dal Grigory.

Ancora la stessa che nel 1949 si sposò con un altro bell'ebreo, però questa volta il figlio di Zdanov, importantissimo ebreo comunista che faceva parte del Presidium del Partito Comunista. Che dal connubio nascerà la figlia Ekaterina nel 1950. Che anche, ma questo non lo avevano già detto, rimase apparentemente tranquilla fino al 1967.

E nel fatidico 1967, suo papà già morto e già mezzo ridimensionato da Khrushchev, chiederà asilo politico agli Stati Uniti e senza tante storie lascerà in Russia i due figli Yosif e Ekaterina. E la stessa Signora che negli Stati Uniti, paese dove c'è sempre di tutto. Conoscerà un'altra mezza matta che la considererà la reincarnazione di una sua figlia morta. Che a lei, chissà per adattarsi meglio a certe stramberie Yankee, piacque molto la idea della reincarnazione e si lasciò reincarnare. Che quindi, comprensiva, accettò sposarsi ancora una volta e con l'ex sposo vedovo della figlia morta e disse che uno sposo di più o di meno era lo stesso, facendo cosi felice la madre della figlia morta reincarnata. Che questo nuovo sposo era un architetto nordamericano, William Presley Peters e che quindi la Svetlana cambierà il suo nome in Lana Peters. Metamorfosi che, come conseguenza tradizionale, produrrà che nel 1971 le nascerà un'altra figlia: Olga Peters, a San Francisco, figlia del Gringo e nipote del Georgiano Stalin. Stalin morto, certamente, ma sempre Stalin anche se senza reincarnazione. E che quando nacque questa bella bimba, Olga, non parlava e non scriveva russo. E che non lo imparerà mai e che quando sua mamma turisticamente la portò in Russia non sapeva ancora che tipo era stato il suo famoso nonnino bello. E non lo poteva sapere, povera ragazza, perché si sa che i nordamericani statunitensi come si deve parlano solamene il nordamericano statunitense. Sono monofonici. Che a un certo momento, ma non so di preciso quando, la ex Svet-lana però ormai solamente Lana per risparmiare, si trasformerà in cittadina nordamericana. Stelle e strisce. Che visto che non aveva tanti soldi, scrisse un bel libro di Memorie che piacque tanto agli americani per la sua obiettività antisovietica e antistalinista che le pagarono la bellezza di un milione e mezzo di dollari. Che nel 1972 si divorzierà anche dal Nordamericano, anche se era architetto, perché ormai aveva il suo gruzzoletto e il marito non gli serviva più. Che nel 1982 andrà in Inghilterra, a Cambridge e manderà la bambina di 11 anni in una scuola quacchera. Che chissà come mai decise poi di diventare cattolica. Che la bambina nordamericana parlava solamente come i nordamericani pero era intelligente e capiva anche l'inglese di Cambridge. E che finalmente nel 1984 sentirà nostalgia per la sua patria russa, la sua Santa Madre Russia e dopo tanto anni e con la piccola SanFranciscana andrà nell'Unione Sovietica. Che i sovietici deferenti le ridaranno la sua cittadinanza sovietica perché Khrushchev aveva detto e scritto cose su Stalin però senza ricevere nessun milione e mezzo. Nemmeno un dollaro. Povero Khrushchev che sperava in qualcosa. Che fu allora quando volle finalmente andare a trovare i suoi figli che aveva lasciato soli in Russia nel lontano 1967 quando aveva scelto la libertà e il milione e mezzo di dollari.

Però durante tutti quegli anni i due figlioletti quasi orfani in Russia erano cresciutelli e non la ricevettero a braccia aperte. E allora successe che Olga, di 12 anni, la nata in San Francesco e che non capiva ne' il russo ne' il georgiano, per qualche motivo speciale, qualche pettegolino le raccontò per ore e ore chi era stato il suo bel nonnino con i baffi. E che allora la ragazzetta, piangendo in non si sa che lingua, se ne andò correndo dalla mamma, dicono gridando come una ossessa: WHY, WHY DIDNT YOU TELL ME THAT BEFORE ??

e nell'86 se ne tornarono in Stati Uniti.

Così questa avventurosa signora, accennata per sommi capi, fu Svetlana, la famosissima Svetlana, nata nel mio stesso anno di nascita. Però con una differenza. Io posso scrivere di lei però lei mai e poi mani potrebbe scrivere su di me perché molto recentemente morí in una Casa di Riposo in Winsonsin, USA.

E io, per non morire ancora, sono scappato dalla Casa di Riposo a Montevideo.

6/8 italiano, STORIA ...SI ...MA... da CATERINA DI RUSSIA a INSESSA ARMAND

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Sun, 21 Sep 2014 18:05:00 +0000

61/ CATERINA II DI RUSSIA.

Regnò dal 1762 al 1796

Caterina II di Russia, che in russo sarebbe Yekaterina Alexeyevna, in realtà si chiamava Sophie Friederike Augusta e con un nome così anche se per combinazione nata in quella che allora era Polonia, non poteva non essere prussiana. Suo marito Karl Ulrich de Holstein, la regione della belle vacche da latte conosciute in tutto il mondo, anche lui era tedesco. Però invece di rimanere tra i muggiti nella sua nativa Holstein, quest'uomo che poi si mostrò insignificante e pericoloso, fu chiamato dal destino al trono Russo dove arrivò tenendo per mano la sua giovane sposa.

Come è possibile che una coppia di tedeschi, nobili ma quasi sconosciuti, arrivassero al trono di Russia? La risposta sta nei vari andare e venire dell'araldica europea dove i giovani rampolli si sposavano tra di loro ed alle volte si passavano certe caratteristiche ereditarie come l'emofilia, quasi responsabile della rivoluzione sovietica, o la fimosi del pene di Luigi XVI, quasi responsabile della Rivoluzione francese; o il labbro sporgente degli Asburgo, responsabile di simpatiche caricature.

Sophie era la figliola di un principe tedesco, principe, si, ma sconosciuto; e sua mamma anche lei tanto fece che riuscì farla sposare con con questo Karl Ulrich di Holstein, che al momento non aveva molto salvo le mucche pezzate, ma che era anche il figlio di Anna Petrovna, prima figlia di Pietro il grande di Russia. Quindi erede al trono di Russia.

Quando la prussiana Sofhie arrivò nei suoi venti anni in Russia con i suoi occhi azzurri, capelli d'oro e molti sogni nella capoccetta, dovette trasformarsi da luterana in russa ortodossa e cambiare nome; rimanendo un dubbio su come i vari sacerdoti delle varie sette Cristiane potessero accettare questo cambio di religione per motivi politici e non per convincimento intimo come si suppone ci dovrebbe essere stato. Comunque non volle essere da meno di suo marito che aveva cambiato il suo Karl Ulrich in Pietro. E lei cambiò il suo in Caterina, aggiungendo, per grazia, il titolo di Gran Duchessa.

A quei tempi lo Zar non era lo Zar ma una Zarina: Era Isabel-Elisabeth seconda figlia di Pietro il Grande ed era stata costei a volere in tempi anteriori una certa combutta dove entrava anche Federico II di Prussia; ossia volle che la moglie del futuro Zar, Karl Ulrich fosse questa ragazza prussiana bruttina ma sveglissima. La imperatrice Isabella aveva posto grandi speranze su Karl, figlio della amatissima sorella Anna Petrovna ma fu delusa quando poi lo vide così brutto, debole, assolutamente non all'altezza del Trono. Ma ne era l'erede.

Questa figlia di Pietro il Grande, che governò per circa venti anni e che ebbe anche certi meriti, aveva però anche il desiderio di piaceri, di lussi e l'ambizione di rivaleggiare con la corte di Versailles, che stava di moda; e vuotò il tesoro di Stato.

Intanto la Gran Duchessa Caterina, nonostante i vari titoli roboanti e la designazione come futura moglie dello Zar, stava passando la bellezza dei suoi 18 tristissimi anni di vita coniugale, stufatissima di tutti e più di una volta umiliata e trattata male dall'inetto marito. Nella Corte la guardavano con certo sospetto ed il Karl-Pietro nonostante le metamorfosi del nome rimase quello che era, un povero infelice testardo, ubriacone, probabilmente impotente, neurotico. E bruttissimo.

Invece Caterina era sana, forte, non bella però con una enorme charme, colta, intelligentissima, energica.

Non poteva non succedere quello che successe. Quei tristi 18 anni di infelice matrimonio Caterina li sopravvisse anche grazie a tre amanti, per lo meno tre e che furono padri di altrettanti figli illegittimi, includendo Paolo, molto probabilmente, l' erede al trono e che sarà a suo tempo lo Zar Paolo I.

All'arrivare al 18º anno di matrimon di Caterina, finalmente la Zarina Elisabet-Isabella morì. E la corona della Santa Madre Russia passò, come previsto, al ex tedesco Karl Ulrik di Holstein, diventato Pietro III. Il quale nuovo Zar immediatamente formò un'alleanza con Federico II di Prussia e mai fece nessuno sforzo per dissimulare la sua ammirazione per la nativa Germania e il suo gran disprezzo per i russi e la loro cultura. Fece una quantità di stupidaggini.

Invece con Sophie, da tempo Caterina, era successo tutto il contrario. Aveva imparato ad amare la Russia, la sua gente e molto sinceramente, non per convenienza politica. E questo il popolo lo percepisce. Era una persona di cultura, leggeva molto, si informava e cominciò ad essere molto bene considerata sia Mosca come a Pietroburgo, la Venezia del Nord come la si chiamò ad un certo momento. E benvoluta ed apprezzata dalla dalla Corte e dagli elementi più illuminati del Paese. Ma anche, importatissimo, aveva l'appoggio militare. In speciale il reggimento di stanza a San Pietroburgo era agli ordini del giovane e bello e coraggioso militare Gregory Orlov, garda caso amante di Caterina. Un bell'asso nella manica. E non ci fu nessun problema con un salutare colpo di Stato dove Caterina con tutti gli onori nella Cattedrale di Kazan fu proclamata Imperatrice ed Autocrata di Tutte le Russie... sempre Santissime.

Al povero Pedro III, con una testa non a misura di una corona, non rimase altra possibilità che abdicare e lasciarsi tranquillamente assassinare poco dopo. Caterina non ne ordinò la morte ma nemmeno mosse un dito per evitarla.

E dal punto di vista politico e considerando poi i grandi meriti della Zarina, ne ebbe tutte le ragioni. Anche nel discutibile periodo della Unione Sovietica i suoi meriti furono sempre riconosciuti.

E da allora cominciò il suo periodo di regnante che durò la bellezza di 34 anni, con il titolo di Caterina II, la Grande.

Già dagli inizi Caterina cercò di fare della sua amata Russia una nazione forte e prospera. Sognò instaurare un periodo di ordine e giustizia.

Però il problema più pressante era l'economico. La figlia di Pietro il Grande con i suoi deliri di grandezza aveva lasciato praticamente vuote le casse dello Stato. Caterina le riempi ancora una volta... e a scapito di chi possedeva una terza parte di tutte le terre : la Cristianissima Chiesa Ortodossa Russa che, per raggiungere la tanto sbandierata virtù della moderazione, aveva intanto ammassato ricchezze durate secoli. Caterina lasciò intatte le intoccabili barbe né si interessò alle litanie dei chierici, ma li trasformò in funzionari pagati dallo Stato. Bel colpo. E poi volse gli occhi attenti al problema della Polonia, piccolo stato bramato dai poderosi vicini.

Come lo risolse? Nel suo archivio di amanti ne scelse uno, un polacco, Stanislao Poniatowski, che sará o era già padre della sua figlia illegittima Anna e lo trasformò in Re di Polonia.

E con la Caterina abbiamo un chiaro esempio di come i politici spesso auspicano e predicano belle verità umanitarie e di giustizia sociale quando sono ancora all'opposizione; ossia ancora senza potere politico e da giovani idealisti. Però quando arriva loro lo scettro del potere, si rendono conto che una cosa è dire le cose ed altra è farle veramente. Che una cosa sono le idee dei filosofi ed altre sono le realtà. Così che spesso cambiano di atteggiamento. E magari non per mala fede, ma perché si rendono conto che cambiare l'establishment è una riforma niente affatto facile né di veloce attuazione. Tra il dire e il fare c'è di mezzo il mare, sentenzia un vecchio detto italiano. Caterina da giovane e in buona fede si era emozionata ed ammirava le idee liberali di pensatori francesi ed inglesi che stavano di moda nell'Europa intellettuale della sua epoca. Cosi che appena le fu possibile da Imperatrice dette certe"Istruzioni Generali" per correggere le molte ingiustizie sociali in Russia: che tutti gli uomini dovevano essere uguali di fronte alla legge; che bisognava proteggere il popolo e non opprimerlo; che si doveva eliminare la pena di morte; eliminare la tortura nelle carceri; eliminare assolutamente la servitù della gleba.

La Commissione studiò e studiò e non concluse un bel niente. E sia la Commissione come la stessa Imperatrice si resero conto delle enorme difficoltà al tradure le teorie in pratica.

Ogni nazione ed ogni stato, secondo la propria formazione ed abitudini, hanno bisogno della loro propria forma ottimale di governo. Credere di poter imporre la stessa forma di governo in Inghilterra come nel Congo o in Sicilia è un errore ed una stupidaggine. Inglesi congolesi e siciliani, anche se tutti sono uomini, è anche vero che lo sono con differenze ben determinate delle quali bisogna tener conto. L'economia della Russia era ancora basata in un 95% nella terra e nella servitù della gleba. I proprietari terrieri non potevano mai accettare felicemente la libertà dei loro servi. La ricchezza di un nobile non si misurava solamente sulla superficie e qualità delle terre, ma anche sul numero di "anime" che la coltivavano e ci vivevano con le loro famiglie.

E le belle illuminate Istruzioni di Caterina rimasero tanto poco illuminate che nessuno le vide mai. Non solo, perché frattanto la nostra Caterina col passar del tempo poco a poco stava cambiando di parere su molte cose; e col tempo si dedicò a costruire un sistema che lei stessa, da giovane, aveva qualificato inumano. Imporrà la servitù della gleba in Ucraina, dove non era mai esistita. E cominciò a distribuire quelle che si chiameranno Terre della Corona tra i suoi amici, favoriti e ministri ed altre persone che per qualsiasi motivo voleva premiare. Cosi che al finale del suo regno i contadini stavano peggio di prima. E Caterina, donna intelligente, captava benissimo lei stessa il cambiamento tra la Caterina di prima e quella di poi.

Chissà... proprio per la frustrazione per non poter applicare quelle norme che ella stessa aveva tanto decantato, Caterina si dedicò alla Turchia.

L'Impero Ottomano di Costantinopoli-Istanbul era da sempre il nemico tradizionale della Corona Russa. Il sogno dei Russi era arrivare al Mar Nero, antico Ponto Euxino, con acceso al Mar Egeo e finalmente al tanto desiderato Mediterraneo. La guerra di Turchia chissà offrì a Caterina una buona scusa per frenare un poco senza troppo patenti contraddizioni le sue anteriori idee liberali. Le scuse per la guerra furono un'epidemia e una rivolta dei Cosacchi.

L'epidemia produsse scontento a Mosca. Non si sa perché ma ogni volta che succede una catastrofe come un terremoto o una epidemia, la gente dà la colpa di questo al governo. Il che molte volte può essere vero nel senso della prevenzione; ma che ci può fare un povero diavolo di governante se improvvisamente comincia a piovere a dirotto ?

C'è un detto ironico italiano che si spiega da solo: Piove? Governo ladro! Sia come sia, si forma lo scontento... il mugugno direbbero i genovesi esperti in questo. Ed il governante deve ricorrere spesso ad azioni eccezionali per far fronte alla eccezionalità dell'emergenza e come prima cosa la disciplina. Cosa che a tutti secca.

E così successe con Caterina.

La seconda scusa fu una rivolta di Cosacchi per la quale si dovette ricorrere a misure drastiche. La questione ha del comico: un antico ufficiale dei Cosacchi del Don, di mente sognatrice come molti slavi, un bel giorno pretese di essere niente di meno che il defunto Zar Pietro III, ex Karl Holstein, ex marito di Caterina di Russia, tedesco di origine, morto in circostanze misteriose dopo la sua abdicazione al Trono a favore di sua moglie che sarà proclamata Imperatrice di Tutte le Russie. Lo Zar Pietro III, ex marito di Caterina enigmaticmente morto subito dopo la sua abdicazione, si era intanto trasformato nell`immagine popolare in una enigmatica figura di fantasma misterioso da apparizioni fantascientiche.

Cosi che i romantici ed ignoranti crudeli sognatori che erano i Cosacchi del Don, dai loro Monti Urali cominciarono a crescere, a spargersi, a seminar terrore e si apprestavano a un bella Marcia su Mosca. Per fortuna di Caterina la guerra di Turchia era finita proprio in quei giorni e lei potette mandare le sue truppe a domare e distruggere completamente la ribellione. Conseguenze? Morte e desolazione, ovviamente. Ma la ribellione fu schiacciata.

Ed anche in questo caso Caterina si rese conto che alle volte è meglio essere temuti ed agire con mano dura, senza remissione. Tutto questo era in contrasto, naturalmente, con gli antichi iniziali principi liberali dell'Imperatrice. Altra contraddizione tra le due Caterine, della qual cosa ne era consapevolissima.

Però con la guerra di Turchia non fu solamene la Russia a guadagnarsi la Crimea, per poter godere del clima molto più dolce di quella regione; anche Caterina ottenne qualcosa di personale, molto personale: l'affetto, la stima, la considerazione, l' amore e la passione di Gregory Potemkin che sarà suo amante. Però non un amore passeggero, capriccetto sessuale come era solita avere ed avrà anche dopo. Ma uno molto speciale e chissà forse anche come taluni dissero, una specie di marito morganatico. Caterina non mischiava mai il picere con il suo lavoro serio di Imperatrice. Ma Potemkin fu l'eccezione. Era un uomo molto intelligente, abilissimo, diplomatico sperimentatissimo, gran sognatore anche lui e sinceramente affezionato a Caterina.

L'annessione di Crimea, per esempio, fu opera dell'audacia e visione di Potemkin. Ed ancora lui fu gran direttore di scenografie: durante il famoso viaggio dell'Imperatrice Caterina da Mosca fino in Crimea per prendere possesso delle nuove provincie, fu organizzato da Potemkin una scenografia da Mille e una Notte. E lo fu al punto di fare costruire pareti di legno per simulare scene di vita allegra anche nelle zone più povere che attraversava la maestosa carovana imperiale con tutti i suoi regali ospiti. Perché in allegra e regale compagnia c'erano diplomatici e nobili di altissimo rango fino ad arrivare all'Imperatore d'Austria e il Re di Polonia che la accompagnavano in quella che poi si chiamò la Flotta di Cleopatra! Era culto della Personalità bello e buono e Caterina si stava trasformando in statua: il cancro dei grandi.

Però già durante gli ultimi anni di Carolina cominciavano a sentirsi in tutta Europa le canzoni di libertà della rivoluzione francese, che paradossalmente si diffonderanno in breve ad opera di un grande Imperatore autocratico. Anche lui, poi, con il cancro.

Nonostante le sue simpatie giovanili per l' Illuminismo, Caterina non poteva dimenticare che era come si era già definita da sè stessa una volta: Io sono un'aristocratica e questa è la mia professione. Così che quando lo scrittore Radishef pubblicò qualcosa criticando severamente gli abusi contro i servi della gleba, i funzionari dell'Imperatrice lo misero in prigione e lo condannarono a morte. Non si scherzava a quei tempi. E quel signore, per ironia della fortuna, nei suo scritti vagheggiava le stesse cose e cambiamenti di Caterina, 20 anni prima, quando aveva dettato le sue famose Istruzioni Generali. Chissà fu per questo chissà no, pero a Radishef arrivò il perdono imperiale da parte dell'Imperatrice, perdono che non era stato richiesto. E questo fu dovuto a una certa sensibilità speciale che definirei tipica femminile. L'Imperatrice lo esiliò perché doveva pur punirlo in qualche maniera, ma gli salvò la vita. Poco dopo questo anche in Polonia cominciarono agitazioni esigendo più libertà ed una costituzione. Ed Ucraina stava incamminandosi nella stessa direzione. Tutta l'Europa cosciente era in realtà in fermento. E così, per ordine della ex liberale Caterina, l' Orso Russo con una sola zampata annetté l'ovest di Ucraina.

Anche la Polonia non era tanto contenta con Koscuszko che poi sarà eroe nazionale.

Per risolvere una volta per tutte le varie agitazioni polacche, l' Imperatrice, come brava donna di casa, invitò a cena l' imperatore d'Austria - a quei tempi Maria Teresa - il kaiser di Prussia e il piatto con la Polonia fu tranquillamente diviso in tre, sparendo dal tavolo e dalle mappe d'Europa. Polonia non esisteva più. I tre amiconi avevano buon appetito.

Qual'è l'opinione dei posteri su Caterina? I Russi la adorano e con certo superficiale stupore la idolatravano anche i Sovietici.

Indubbiamente il sogno di abolire la servitù della gleba rimase un sogno e probabilmente la situazione di quei poveretti era peggiore al terminare il suo periodo di lungo regno.

Però è anche vero che ebbe i suoi gradi meriti. Ovvio che alcuni di questi meriti lo erano solamente dal punto di vista degli aumenti di territorio, con o senza ragione, secondo i tempi. All'arrembaggio, insomma. E così Caterina potè realizzare l'antico sogno dei Russi di prendere la tintarella in Crimea rinfrescandosi con angurie e vodka. Applausero i Russi dei sui tempi ed i Sovietici dopo, con le loro pacchiane vacanze estive di proletari comunisti, rumorosi e cafoni. Potè annettere anche parte di Polonia ed Ucraina, come già detto. Riorganizzò decine di Province Russe, costruì centinaia di città o cittadine, ampliò quasi tutte le vecchie città.

Oltre alle vittorie militari che allora erano foriere di innegabili elogi, la sua Corte era frequentata da personaggi importanti dell'epoca. Si scriveva e carteggiava con celebrità politiche e letterarie come Voltaire e Diderot. Difendeva la letteratura ed ella stessa si dilettava a scrivere qualcosa. Fondò e finanziò parecchie riviste letterarie e costruì varie scuole.

Cosa si può pretendere di più da un Monarca del Settecento? La sua vita personale?

Va bene. Fu molto criticata. Ma perché era donna. Certamente non era una beghina ne' una timida. Sapeva quello che voleva. Era decisa. Non aveva nessuna intenzione di essere troppo schiava delle convenzioni. Gli altri si, magari. Ma non lei. Lei no. Lei era speciale ed era vero. È saputissimo che dopo l' affaire con Potemkin ebbe altre dozzine di amanti.

E ?...Che ti frega?

Non poteva ne' voleva perdere tempo. Le piacevano i bei ragazzi, giovani ufficiali. E a quale donna sana e valida non piacciono? A quale uomo non piacciono le belle ragazze? E tutti i Re e Ministroni baffuti di Europa, non erano forse pieni di amanti e puttanelle?

Cosi che questa simpaticona di romantica aristocratica ed autocratica Imperatrice aveva una amica, dama di corte, incaricata di provare prima nel suo letto le capacità amatorie dei giovani ufficiali candidati al tête-à-tête con la sovrana; e se li approvava e se dava il suo assenso, erano ammessi all'Alcova Imperiale.

Il merito o demerito di un capo di stato, Re, Ministro, o Presidente o che sia, dipenderà per caso al suo appetito sessuale?

E perché dovremmo ancora avere altri pesi ed altre misure per le damigelle? Quanto ci vuole perché si capisca veramente che siamo uguali e che se c'è una differenza va a tutto vantaggio del sesso cosiddetto debole?

62/ GIUSEPPE GARIBALDI

Chi non sa in Italia chi era Giuseppe Garibaldi? Lo abbiamo studiato tutti nelle scuole, lo abbiamo sempre visto giovane bello, biondo, occhi azzurri, spavaldo con la camicia rossa e i pantalon turchin. Tutti gli italiani vorrebbero essere un po' Garibaldi e un po' Berlusconi, anche se non lo dicono. Garibaldi per la simpatia eroica e Berlusconi per i suoi soldi e le belle donne dappertutto! Ma non lo diciamo... off limits.

Naturalmente anche io come tutti i ragazzetti ne sentii parlare nella scuola a suo tempo, a suo molto tempo fa, quando era di moda la camicia rossa ma anche la camicia nera. Noi italiani ci innamoriamo del colore della camicia e poi magari rimaniamo senza camicia.

Poi, più grandicello, 20 o trent'anni dopo, mi capitò sottomano il Giuseppe Garibaldi di Montanelli. Mi piacque tanto il suo libro, che lo lessi più di una volta, divertitissimo, soprattutto per le sue birichinate. Ed adesso, che scrivo di lui, non ricordo più se quello che scrivo lo lessi da Montanelli o nel Libro Pontificale o chissà dove. In ogni modo, tutto quello che leggiamo o sappiamo e ricordiamo, lo abbiamo letto e studiato da qualcuno al quale abbiamo creduto e poi ridiciamo le sue cose fagocitate in noi credendo che siano farina del nostro sacco. E magari ce le ha raccontate la mamma o la nonna.

È un plagio se io racconto a miei nipotini le stesse favole che mi raccontava mia nonna?

Orbene, il Garibaldi nostro fu un personaggio affascinante. Ancora di più di Don Giovanni o Robin Hood, anche perché questi due non esistettero mai. Di lui, per motivi differenti si innamorarono uomini e donne del Vecchio e del Nuovo Mondo. Un carisma, una personalità tremenda, quasi inconscia e semplice e per questo ancor più affascinante.

Su di lui si è scritto moltissimo in tutte le lingue e non voglio ripetere cose e date che si possono trovare in qualsiasi libro romanzo o biblioteca. Ma di Garibaldi preferirei scrivere alla garibaldina e come sempre nel mio sistema di cercare e sottolineare le stravaganze, il comico, il divertente, l' irriverente del personaggio speciale che lui è sempre stato, senza assolutamente volere mancare di rispetto al grande uomo che era ma senza trasformarlo in statua da venerare come un santo con gli occhi rivolti chissà dove. Ma siamo matti?

Vediamo allora le sue birichinate, che non erano azioni ne' oneste ne' disoneste, ma semplicemente espressione di un carattere esuberante e generoso, un po' teatrale come tutti gli italiani e che in un certo senso voleva menar le mani contro chi, secondo lui, era doveroso e patriottico si menassero. E le menò. La qual cosa contribuì non poco alla indipendenza di due paesi tanto lontani tra di loro e tanto vicini, come l' Uruguay e l' Italia. Con alcune schiaffeggiate anche in terra di Francia tanto per far incazzare i ligi prussiani come Bismark.

Nacque a Nizza, nella bellissima Côte Azul di Francia, in un momento che Nizza era francese. Era Nice e non Nizza. Destino delle città di confine che cambiano nome secondo gli andirivieni delle guerre. Gli autentici, i locali, gli indigeni, non parleranno se non ufficialmente una lingua o l'altra ma sempre esisterà il loro dialetto, qualsiasi sia il colore della bandiera. Quindi Garibaldi parlava perfettamente italiano e francese ed il dialetto nizzardo; e lo spagnolo lo imparerà a parlare con il suo bell'accento ligure insieme alla passione nuova per il Mate, il Te misterioso degli Uruguaiani.

Era un esuberante giovane biondo rossiccio, con ingenui occhi chiari e un bella vice di tenore. Simpatico, generoso e sempre senza un soldo. Mai dette importanza ai soldi. E mai li ebbe. Però con il suo charme personale si comprò mezzo mondo. Specialmente il femminile, come guerrigliero romantico e formidabile. Cospirò contro il Re, contro il suo Regno di Sardegna e Piemonte. E fu proprio questa famiglia Savoia, mezzo piemontese e mezzo francese, che poco dopo cominciò a conquistare con guerre e plebisciti tutta la penisola, meno Roma, riservata ai Papi. E si coronarono Re d' Italia. Con la bandiera bianca rossa verde inventata da Napoleone. Contro questo Regno ancora in formazione cospirò Garibaldi da giovane repubblicano, mezzo anarchico e mangiapreti. Lo scoprirono e lo condannarono a morte. E da allora cominciò la sua vita rocambolesca.

Pero si salvò. Meglio detto:lo salvarono. Chi lo salvo? Una donna, la prima di una lunga serie di donne che furono dolce e alle volte furioso contorno della sua vita. Una donna del popolo di Genova, una fruttivendola, che approfittando l'assenza del marito che sicuramente si sarebbe apposto, si senti in dovere umanitario di nascondere il bel giovane in casa sua. In casa o nel letto, non si sa. Primo vantaggio di essere giovane e bello. Se poi il giovane focoso parlasse dei diritti dei popoli o altre cose, questo non è riportato. Solo che lo salvò.

E molti anni dopo, quando Garibaldi già tornato dall'America sarà un personaggio famoso, deputato in Italia ed anche in Francia, Sì, io son quel desso...rispose ad una lettera di una donna genovese che ricordava l'avventura lontana e si domandava se lui era proprio lui, il giovane che scappava e che lei aiutò. Io son quel desso. E fece che le fosse concessa una pensione per avere contribuito patriotticamente alla causa d' Italia. Chiusa la parentesi futurista.

Ed in quella occasione lontana, il giorno dopo, mascherato con i vestiti poveri del marito fruttivendolo e forse cornuto, con un ultimo bacio scappò dalla casa ospitale e fu ad abbracciare sua mamma, sicuro che non la avrebbe vista mai più. Ed invece la vedrà, felice, 15 anni dopo, di ritorno dalle sue avventure latino americane che lo avranno trasformato in personaggio di leggenda.

Lasciò Nice che intanto era ritornata Nizza italiana e si rifugiò in Francia, Marsiglia. E li vede, in una edicola, il suo ritratto nel giornale locale con condanna a morte per delinquente rivoluzionario. Aveva fame, va in un ristorantino lì vicino. Seduto al tavolo, viene riconosciuto per la foto ed avvicinato da certi giovani francesi con arie minacciose. Ma il pericoloso criminale parlava perfettamente francese, era un tipo simpatico. E poco dopo tutti i giovani cominciarono a cantare insieme canzoni francesi di libertà e gioventù. E che si fottano i vecchi ed i Re.

Però che il bellissimo eroico e crudo inno nazionale fosse nato a Marsiglia, non esimette la città del contagio del terribile colera in quei giorni. Tutti terrorizzati. Ma il condannato a morte, senza paura e senza nessuna ricompensa, si offre volontario forse indossando le vesti lugubri della Buona Morte. Ma ho letto anche un’altra versione di questi fatti. Molto meno eroica e niente romantica. E non ci voglio credere.

Poco dopo, conobbe una vecchio marinaio che non era morto per il contagio e il nostro Garibaldi ottenne il comando di in Brigantino Turco. E poi sarà di un fregata a Tunisi. Gli andava bene. Era espertissimo marinaio.

Però anche qui lessi di un’altra versione ancora, che lo vuole Pirata a soldo di Pirati. Ed a questa versione credo e non credo. Sulla guerra dal 39 al 45, ho letto tante versioni differenti di episodi che personalmente ho vissuto, che adesso non mi fido quasi più di nesuno. Le gente ricorda quello che vuole e spesso in male fede.

Torniamo a Garibaldi.

Garibaldi era anche uno spirito inquieto e voleva qualcosa di più che i brigantini turchi. Voleva andare in Nord America. Ma finalmente accettò di andarsene con un brigantino diretto a Rio de Janeiro. Non era America del Nord, era America del Sud ma era sempre America.

E cominciò la su avventura latinoamericana.

Arrivò a Rio de Janeiro che aveva 29 anni. Rimarrà in America, tra Brasile e Uruguay, per 12 anni.

E lì, in America, cominciò la sua leggenda, con azioni che avevano un poco di banditesco, pirateria, galanteria con le donne, di eroismo e di folklore da birbantello che irritavano enormemente personaggi seri, specie se politici o militari che vedevano in lui solamente un pagliaccio ma pericolosissimo...perché piaceva! Bismarck lo odierà e la flemmatica Londra cadrà in estasi con una sua visita. Ma questo succederà molto più avanti.

Ecco qui alcuni raccontini per illustrare il personaggio.

In Brasile, assaltò e svaligiò tipo arrembaggio un nave carica di caffè. In Brasile non poteva essere che caffè. Fu un atto di pirateria. A Garibaldi, con la spada sguainata e urlando come un ossesso, mancava solamente tapparsi un occhio con la pezza nera, alla pirata dei Caraibi. Eppure, sì, era un atto di pirateria bella e buona ma contro i Braganza, la famiglia straniera che regnava in Brasile, ai tempi quando i ribelli e poi patrioti del Rio Grande stavano guerreggiavano inneggiando alla libertà ed indipendenza. E Garibaldi si sentì in dovere di partecipare, a rischio della vita, alla lotta dei patrioti contro gli odiati stranieri! Fuori lo straniero! era un grido di gioventù coraggiosa che lo entusiasmava.

Saltò all'arrembaggio, spada sguainata, sguardo di fuoco. Conquistata la nave ordinò ai marinai di andar via in scialuppe salvavita: loro non erano responsabili, erano figli del popolo. E liberò gli schiavi negri e si appropriò di tutta la mercanzia: l'odoroso caffè del Brasile. Il caffè lo vendette a terra a un commerciante furbetto che, dopo averlo ben stivato nella sua bottega, con la scusa dell'azione illegale non voleva più pagare la somma pattuita.

Capirai! Il trafficante non sapeva con chi stava mettendosi. La stessa notte, pistole in pugno, un furibondo Garibaldi apparso come un fantasma a tirarlo giù dal letto per i piedi, gli ingiunse secondo i canoni un bel O la borsa o la vita...

Se la fece addosso, il tipetto e pagò la differenza che mancava. Ne’ un soldo di più ne' uno meno.

In un'altra occasione, sempre in Brasile, scese a terra per cercare qualcosa da mangiare per i suoi marinai. Entrò in una Fazenda.

Nel portico della Casa, vide qualcuno dondolandosi in una bella amaca. Si avvicinò, sospettoso. E chi vide fu una bella donna giovane che stava leggendo un qualche libro. Si avvicinò, tranquillizzato e cortese. Chiese alla bella dama se poteva vendergli una vacca per i suoi marini affamati. La signora guardò l'uomo. Sicuramente Garibaldi, capelli biondi al vento, aveva nei suoi occhi azzurri quella involontaria tipica espressione che hanno gli uomini quando guardano una bella donna. La donna continuava a guardarlo. Ed in un italiano quasi perfetto gli disse di sì, però che bisognava aspettare il marito, che sarebbe tornato il giorno dopo. Non sappiamo cosa pensò Garibaldi, però il fatto è che per poter adempiere al suo dovere di procurar cibo ai suoi marinai, rimase tutta la notte ospite della bella italo-brasiliana.

Fu un scrificio? Facendo cosa? Garibaldi raccontò molti anni dopo, serissimo, a Dumas, che si misero a leggere insieme le poesie del Petrarca.

Con un'altra occasione di coraggio sfegatato guadagnò l'ammirazione di Bento Gonçalves, massimo rappresentante della Repubblica di Rio Grande. In una laguna, la Laguna de Patos, sempre in Brasile, Garibaldi stava per di lì all'agguato con i suoi marinai tutto fare ed un paio di barconi, per prendere d'assalto i malcapitati velieri dei Braganza che passavano per di là. Dava l' assalto e poi si nascondeva tra i meandri della laguna. Brigante assaltatore o patriota eroico secondo i punti di vista. Le truppe reali del Brasile non lo stanavano mai. Ora si dà il caso che un bel giorno il nostro biondino era rimasto solo nel covo, solo con il cuoco, aspettando che tornassero i marinai andati per chissà quale missione, magari a donne...chissà corteggiandole, chissà violandole...chissà. Si usava molto anche in quei tempi. Come i Romani con le Sabine. Come certe sette di fanatici oggidì nel bel paese delle Mille notti e una notte.

Ad un certo momento fecero apparizione gridando come matti un cinquantina di "soldati ufficiali" del Governo Reale del Brasile. Quel contingente era in realtà di mezzo soldati e mezzo pirati anche loro. Li comandava un certo Moringue: anche lui tre quarti di pirata e terrore della zona per tutti. Cosa fare? Erano solo due uomini a difendersi. Ma uno dei due era appunto il nostro Garibaldi. Il quale ordinò subito deciso allo spaventato cuoco panzone che doveva caricare fucili e fucili come se avesse il pepe in culo, gli gridò in dialetto di Nizza; ed il cuoco capi. Ed il nostro matto da legare cominciò a sparare come un indemoniato saltando come un grillo da una parte e dall'altra dell'accampamento. Insomma fece un casino della madonna con tutte quei fucili che gli caricava il cuoco, al punto che gli ufficiali "reali" si convinsero che la banda di Garibaldi fosse tutta lì, nel covo. E si ritirarono prudentemente per non avere problemi con dei quasi colleghi.

E fu una gran festa di allegria e risate quando i marinari tornarono dalla loro missione e si resero conto della giocata.

Che poi nella baraonda uno del marinai, anche lui euforico, abbia perso il buon cammino e sia sfumato con i soldi della cassa, questo è un piccolo dettaglio che non interessa alla Storia.

In un altro momento, sempre in Brasile e chissà senza rendersene conto, imitò per la spettacolarità una azione degna di Annibale. Era il tempo che stava in agguato nella ormai diventata famosa Laguna de los Patos. Pero un bel giorno i Braganza, stufi di essere pirateggiati, si misero di traverso con navi o velieri che fossero e gli impedivano l'uscita al mare. Ossia lo volevano tenere inchiodato -- così credevano -- nella benedetta laguna aspettando che si trasformasse in tomba per il fuorilegge e la sua masnada.

Che fece Annibale? Trasformò i suoi marinai in falegnami, costruì due grandi specie di camion con 8 ruote di legno ciascuno, vi caricò sopra i due barconi che aveva per gli arrembaggi, chiese in prestito a dei locali cinquanta buoi e con una marcia forzata per terra di cento chilometri, raggiunse il suo mare e la libertà! Era un'azione impensabile, un lampo di genio di arte militare. Bento Gonçalves, strabiliato e felicissimo, premiò Garibaldi con 900 vacche. E dal Brasile il nostro eroe se le portò camminando fino a Montevideo.

Se le portò? A Montevideo arrivò senza un soldo e senza vacche, perché i capataz brasiliani se le andavano piluccando strada facendo. Per amor di Patria, naturalmente.

Ed in Montevideo, al suo dovuto tempo, si trasformerà in Generale. Ed oggigiorno la città lo ricorda con una bellissima statua, vicino al porto, vicino al suo mare. Che poi non è mare ma fiume. Ma sono quisquilie. No importa. E sempre acqua navigabile. E c'è una strada bella grande e lunga, un boulevard Josè Garibaldi. Ed inoltre un Museo che ricorda le sue gesta.

In altro momento ricevette l'ordine di salvare la Patria Uruguaia. Non ricordo quale generale uruguaiano, forse Rivera, gli aveva dato l' ordine di trovare cavalli, una buona quantità di cavalli, per rifocillare la decimata cavalleria uruguaiana. E con qualunque mezzo. Garibaldi parte in tromba. Si trasforma in ladro di cavalli. A Gualaguaychù , lassù lontano, il cuatrero-abigeo li trova, li vede, li prende. Di ritorno passa per Colonia do Sacramento: così si chiamava allora perché era ancora portoghese. Costì autorizza i suoi affamati garibaldini a rifocillarsi nel refettorio di un bel Monastero. Le monachelle funzionavano come spaventate cameriere ed il prete, più spaventato ancora, come cuoco. Qualcuno poi disse che per un certo rispetto i garibaldini si tolsero la camicia rossa e si vestirono da preti. Non ci furono proteste.

Altri, invece, dissero che si sentivamo le urla di ragazze correndo seminude per le stradine di Colonia per fuggire dalle brame dei garibaldini. Chissà.

Comunque, dopo nove mesi i sacerdoti ebbero il loro da fare con vari battesimi.

E la sua fama crebbe ancora per varie battagli vinte miracolosamente nella zona di San Antonio.

Un buon giorno lui era quasi solo con solamente 700 dei suoi folklorici garibaldini. Dico quasi solo per il paragone con il nemico, in questo caso l' argentino Generale Urquiza, che aveva ai suoi ordini la bellezza di 7000 soldati. Proporzione di uno a dieci. Dieci volte superiori. Il generale argentino aveva apostrofato i garibaldini come briganti e cuore di gallina. Bene. Le camicie rosse, punte nel vivo dell'orgoglio machista e guidati da un Garibaldi ossesso, si armarono di santo ed incosciente coraggio e fecero retrocedere i 7000 soldatini argentini. Come abbiano fatto non si sa. Ma da allora fu chiamato l' eroe di San Antonio.

Poco dopo tocca a un'altra brigata argentina aumentargli l'aureola di miracoloso e imprevedibile furbo fortunato. Fu contro il Generale Medina. Garibaldi nemmeno sapeva quanti uomini avesse costui. Però con l'intuizione diabolica e l'innocente e incosciente coraggio dell'eroe, lo attaccò. Così, senza sapere contro quanti combatteva. Lo seppe poco dopo. Erano molti di più dei suoi. Sapeva bene che il nemico e le donne bisogna prenderli di sorpresa. Ed inventare sempre. Cosi che si fermò in un quadrato feroce difensivo. Il sole stava volgendo al tramonto. Sapeva che l' arte militare consigliava il ritiro delle truppe durante la notte. Finse un riposo per le truppe. Gli unici a russare stanchetti furono gli argentini ossequiosi alle norme e sicuri della superiorità numerica. Ma i garibaldini, in punta di piedi, scarpe in mano ( quelli che le avevano) passarono sigillosi e trattenendo le risate tra i dormiglioni. La mattina dopo, cerca di qua e cerca di la, il Generale Medina burlato sbattè via rabbioso quelle catenelle con le quali già assaporava il suo ritorno da eroe con il bandito incatenato al suo carro di vincitore.

Invece fu Montevideo a sapere dei suoi successi "garibaldini". Lo ricevettero entusiasti a bracia aperte. Gli uomini. E le donne, bene, in verità, cosa aprirono non si sa. Però il governo uruguayano, contagiato d'entusiasmo, in decisione fulminante colse l' occasione per promuoverlo subito da Colonnello a Generale.

Che fece Garibaldi? Ringraziò commosso e disse di no. Tipo strano, vero?

Con il tempo riceverà una bellissima spada d'oro.

Regalo od Onorificenza Uruguaiana?

No. La fama delle sue gesta si era sparsa in Europa e in Italia. Forse anche un pò ingigantite dall’Oceano. Ma la spada era il regalo di patrioti italiani, ancora sotto bandiere straniere, che lo imploravano perché venisse a combattere per l'indipendenza completa della sua Patria. E quella spada lucente d'oro era la unica decorazione nella sua povera casetta a Montevideo.

In una occasione una commissione di uruguaiani erano andati a visitarlo, di notte, in quella stessa casetta. La sua stanza era al buio. L'eroe di Sant'Antonio non aveva neanche i soldi per comprarsi un candela. Sarà stato vero?

Ma vero o non vero da qualche parte devo averlo letto. Non me lo sono inventato.

Ma ho letto anche il contrario.

Verso la fine del 1948 lasciò America e Montevideo. Tornò in Italia. Con Anita, la sua bella procace brasiliana e fedelissima donna e poi moglie. Gelosissima sempre. Credo che lo precedette. E con un cane. E con un servo negro e tre sacchi di mate, il Te dell'Uruguay. E naturalmente qualche marmocchio.

L'arrivo a Genova fu apoteosico, a dir poco. O a Nizza. Ma è lo stesso.

Specie per gli italiani del popolo e i giovani intellettuali. Gli aristocratici, le persone di alta classe sociale non dissimulavano i loro forti dubbi, come del resto anche poco dopo lo stesso Cavour, il vero cervello dell'unificazione italiana. Cosi come Garibaldi ne fu il cuore.

C'era una certa antipatia, chissà anche invidia, per un popolano, ex mozzo di marinaio, senza studi ordinati ma parecchie letture raffazzonate alla bene e meglio. Che in gioventù aveva fatto anche il pirata con i pirati turchi. E che consideravano alla stregua di un capo tribù sudamericano, un cacique, come più o meno si considererà più tardi un Pancho Villa, eroe, bandito, pirata e macho. Si, maledettamente simpatico e un carisma eccezionale.

Un uomo che poteva anche essere utile ma anche pericoloso, da trattarsi con grandi abbracci ma anche con i guanti, del quale eventualmente servirsi provvisoriamente finché la folla lo adorava, ma da liberarsi di lui e delle sue smargiassate appena possibile.

Cosa fece in Italia?

Anche qui, roba da matti. Cose incredibili.

Combattè contro il Papa per conquistare Roma e trasformarla in Capitale d'Italia e non soggetta agli Stati Pontifici. E riuscì per breve tempo, con Mazzini, a costituire una delle tante effimeri Repubbliche Romane. O Roma o Morte!.

Il Papa, Pio IX, Mastai Ferretti, scappò a Gaeta, ancora sotto i Borbonici, travestito da monaco in un carrozza prestata da una nobile romana. Ed in quell'occasione fu che Garibaldi apostrofò il Mastai Ferretti come "quel metro cubico di merda". Un po' forte ma così disse. Chissà se i montevideani, quando assaporano il loro dolce che chiamano pio nono, lo riallacciano alla camparazione garibaldina. Poco dopo, pero, fu il momento del triste evento quando il sogno della Repubblica Romana sfumò e Garibaldi dovette fuggire da Roma inseguito alla bellezza di 4 eserciti. Riusci a sfumarsi. Ma nel viaggio, disastroso rocambolesco e faticosissimo, la sua Anita si ammalò e lo lasciò per sempre. Morì tra le sue braccia.

Ma ancora prima, molto tempo prima, quasi appena arrivato dall'America con ancora i quattro cuattro sacchi del Te mate Uruguayano; in quei tempi, insomma, aveva combattuto in un' azione incredibile. Ed il fatto lo lanciò a fama internazionale.

Finalmente in Italia, combatté praticamente solo con i suoi leggendari raffazzonati 1000 garibaldini, partendo di nascosto da Genova (Quarto) contro l' Impero Spagnolo, niente di meno. L'impresa infiammò italiani, siciliani, il mondo intero, romantici ed intellettuali dappertutto. Ed in una sola corta epica guerra liberò Sicilia e Napoli e tutto il sud Italia da secoli di dominazione straniera. Dominazione straniera che anche se ebbe, come realmente fu, dei bellissimi lunghi momenti di arte e di cultura, è anche vero che lasciò in tutto il sud Italia una terribile situazione di miseria, fanatismi, banditismi, religiosismi superstiziosi, mafie. Ed il tutto molto peggio di come, paragonando, stavano le altre regioni d'Italia del Nord. Anche l'Italia del Nord era stata ed era preda di dominazioni straniere. Ma lassù, invece, nel Nord, le riduzione o mancanze di libertà erano parzialmente compensate dalle magnifiche amministrazioni dell'Impero Austriaco.

C'è un certo paragone che si può fare tra nord e sud d'Italia con Nord e Sud America. Forse è un po' fuori tema ma lo dico lo stesso.

I bianchi anglo sassoni protestanti ( i W.A.S.P.) andarono in Nord America per sfuggire a persecuzioni, formarsi oltre oceano una nuova patria e si portarono dietro le loro famiglie, padri, madri, moglie e figli, le loro abitudini e credenze religiose. Ed anche le loro manie di tante sette religiose, più o meno fantasiose. E si trapiantarono in terre americane. Volevano migliorare la loro situazione economica e non ebbero mai la intenzione di mischiarsi con i pellirossa. Ne' cercarono di fare proselitismo della loro religione a soggetti che consideravano inferiori.

Gli Spagnoli invece andarono in America anche loro per migliorarsi economicamente, far fortuna, ma non con la mentalità del colono che dice Adesso questa è la nostra nuova terra patria. Cominciamo a seminare il grano. Ringraziamo Dio. Gli spagnoli andarono quasi sempre da conquistatori per vedere cosa c'era da portar via. Non per fermarsi. Non per colonizzare. La famiglia la lasciavano in Spagna; ed in America per sollazzarsi prendevano le indio-americane e formarono con o senza famiglia un popolo di bastardi. E lì si formerà la vera nuova razza americana: il negro, il bianco europeo e l'amerindio.

Le tre culture, come dicono in Messico. Il Creolo è un'altra cosa. Il creolo, il criollo è il figlio di bianco europeo nato in terra di India.

Nel sud America ci sarà il fanatismo prepotente della chiesa cattolica apostolica romana, la religione di stato della madre patria.

Nel nord America ci sarà lo stesso fanatismo religioso, forse ancora più accentuato perché preso un po' più sul serio, prodotto dai fanatismi calvinisti ed altri propaggini del Protestantesimo in generale.

Ma ritorniamo al nostro Garibaldi e alle conseguenze per la liberazione del Sud con la sua impresa dei Mille che fu, come detto, un formidabile evento storico.

Garibaldi aveva vinto. Aveva stravinto. Garibaldi entusiasmava. Parlava il semplice linguaggio della gente, del popolo e produceva gelosie anche nelle alti classi militari. Stravinse anche in certe elezioni e lo mandarono al Prlamento, dove si presentò con il suo famoso caratteristico mantello latinoamericano e suo bel berrettino rotondo da marinaio, che lo aveva sempre caratterizzato, con grande scandalo muto dei deputarti più formali, che chissà se lo aspettavano in cravattino.

Certo che era istrionismo, ma in fondo era un istrionismo benevolo che non faceva male a nessuno. Solo faceva andare in bestia i suoi nemici.

E venne anche Teano, il famoso incontro di Teano. dove molti rimprovereranno a Garibaldi di essersi piegato alla casa Savoia. In realtà fu così, ma Garibaldi fece bene. I tempi non erano ancora per un repubblica ed il popolo ancor meno preparato per una democrazia; e forse non lo è ancora neppure oggi. Però non fu solamente un cambio di Re, da un Borbone-spagnolo-napolitanizzato ad un Savoia -franco-piemontese che nel sud non lo capiva nessuno. Ma ebbe ragione, d' istinto, il nostro Garibaldi. Tra i Borboni e i Savoya erano questi ultimi la miglior opzione. O la meno peggio. Poi, sosteneva se non vanno bene li cambiamo quando si vuole.

Ma dopo l'avventura dei Mille, dopo l'Aspromonte, dopo Teano, dopo Roma e dopo la morte di Anita, si ritirò a Caprera. Alcuni dissero che era al confino. Chissà... Ai Savoia lui aveva consegnato metà Italia. Ed alla terra italiana la donna che aveva amato tutta la vita, sia pur nella maniera imperfetta che amano gli uomini.

I Savoia, con Vittorio Emanuele II, volevano regalargli non so cosa. Una buonuscita per toglierselo dalle palle?

Sapete cosa rispose questo bel tipo al Re d'Italia?

Io sono venuto dall'Uruguay per fare l'Italia. Non per ricevere una mancia.

Fu una risposta bellissima, lapidaria. Non era certo la risposta di un mozzo di nave. Poteva essere la risposta di un Re. Di un vero Re, come non ne esistevano più e come non esisteranno. L’ultimo sarà il Re Cristiano X di Danimarca, con la sua gialla croce di Davide che si mise ostentamente nel braccio, in solidarietà con i suoi ebrei Danesi.

Eppure, ancora un po' più tardi, certo non era più tanto giovanottello, andarono a cercarlo nella sua isoletta di Caprera dove coltivava patate e fiori. Cincinnato, mi sovviene. E gli offrirono il comando di certe truppe irregolari nella guerra contro gli austriaci. Fu l'unico generale italiano che vinse delle battaglie con i suoi Cacciatori delle Alpi trasformati in Alpini.

Andò a Londra che lo ricevette entusiasta. Sì, la flemmatica Londra l'accolse in visibilio, innamorati gli uomini e soprattutto le donne della sua figura di mezzo bandito, mezzo eroe, liberatore di popoli, simpaticissimo e seduttore. Gli offrirono la cittadinanza inglese, che gli inglesi non la offrono tanto facilmente e 5000 sterline. Accettò onorato una delle due. Cosa accettò? Disse no thank you alle 5000 sterline. Poi andò negli Stati Uniti. Anche lì gli offrirono la cittadinanza, però disse loro no thank you, chissà perché. Gli offrirono anche il comando di non so che nella loro guerra civile contro il sud. E disse di no.

E venne la guerra Franco Prussiana del 1870. Combatté contro i tedeschi. Non era più giovane, però ciò nonostante fu l'unico generale "francese" che non perse nemmeno una battaglia ed inoltre catturò la bandiera nemica del 61º Reggimento Prussiano di Pomerania. Prendere la bandiera al nemico e tenerla come trofeo di guerra era una tremenda azione eroica e di grandissimo effetto, a quei tempi.

Bismarck, il Grande Cancelliere di Ferro, divenne furibondo quando seppe di essere stato vinto da un bandolero, come lo chiamava lui, ed italiano, per giunta!

Giurò che lo avrebbe trascinato prigioniero incatenato per le strade di Berlino.

Bismarck era un gentiluomo e uomo di parola.

Ma quella parola non la potette mai mantenere.

Quando terminò la guerra Franco Prussiana, venne a sapere che era stato eletto anche nel Parlamento francese.

Alexandre Dumas e Victor Hugo ebbero una enorme ammirazione per lui. E non erano due personaggi da niente.

Senz'altro Garibaldi era un uomo che aveva avuto i suoi bei difetti e punti neri. Anzi, puntoni neri. Certamente ne ebbe come succede a tutti gli uomini. Ma non a tutti gli uomini succede di raggiungere anche i grandissimi meriti che ebbe lui. Succede, però solamene ai grandi.

Ed io mi fido più di Dumas y di Victor Hugo che di tanti storiuncoli che solo sanno fare le pippe ai canguri: cosi esplose una volta Garibaldi con un certo giornalista impertinente che lo visitava a Caprera.

Vogliamo parlare delle donne di Garibaldi?

A parte le sue fans come si direbbe oggi, varie però occasionali, ebbe tre matrimoni.

La prima fu Anita che conobbe ancora dal Brasile, procace e voluttuosa, ai suoi tempi, sposata con un tipo da niente e quando conobbe l' Eroe fu naturalmente fulminata da Cupido. Questo vuole l'agiografia, sempre generosamente bugiardella quando si tratta di personaggi storici di tutti i tempi e luoghi. Si son dette varie cose di lei, anche della sorellina; vere o non vere, non importa. Fatto sta che si invaghì di Garibaldi e tanto fece che il Nizzardo pose gli occhi distratti su di lei e si soffermò su due particolari ben messi in mostra. Lui credette conquistarla invece fu lei che conquistò lui. Sovente occorre tra uomo e donna. E da allora lo seguì per tutta la vita. Abbandono del tetto coniugale comporta certe sanzioni secondo i luoghi. Ma quando si è alla presenza di un Eroe, allora tutto cambia. Come con Manuelita Saenz, sposata Thorne, ambedue ameranno profondamente il loro grande amore, il loro uomo, il loro Grande Uomo e lo seguiranno ovunque, energiche e fedelissime. E cosi anche Anita lo seguirà dove lui voglia, in pace e in guerra. Sempre lo seguirà. Anche in battaglie, pistola in pugno. Anita ebbe figli con lui. Ed ottenne, finalmente dopo tanti anni, il sospirato matrimonio religioso che Garibaldi, massone, ateo e mangiapreti rifiutava sempre con tutte le sue forze. Però, ancora in America, finalmente cedette alla donna che anche lui amava veramente e profondamente. La amava come spesso amano gli uomini, che alle volte ci concediamo eccezioni e quasi mai per iniziativa maschile, ma per condiscendenza. Alla sua maniera, ma l'amava. Accondiscese al matrimonio ecclesiastico. E rimase un mistero come fu possibile che un prete cattolico li sposasse secondo il rito di Santa Romana Chiesa con il Sacramento del matrimonio, essendo lei adultera e lui un ateo.

E molti anni dopo, in un altro continente, in fuga dopo la infelice campagna Romana, come già detto, braccati da 4 eserciti, Anita morì sfinita tra le sue braccia.

Dopo questi fatti, a certa distanza di tempo. Garibaldi andò in America, in Perù. Voleva conoscere Manuelita Saenz. Era l'amore di tanti anni addietro di Simon Bolivar, il Liberatore, del quale si era parlato tanto in Europa. Simon Bolivar, che era un'altra figura mitica che, dopo aver liberato quasi tutta l'America del Sud, aver cercato di soddisfare il suo grande ego, dopo essersene deluso come sempre succede, morì povero, malato e solo in Colombia.

Garibaldi voleva vederla, quella Manuelita che sapeva ancora viva in Perù e che tanto gli ricordava per le sue gesta e la sua capacità di amare la sua perduta Anita. La trovò. La incontrò. La vide. Parlò con lei. E un'enorme tristezza lo invase profondissimamente. Vide una donna vecchia, senza denti, che farfugliava e vendeva cioccolato nelle strade di Lima per sopravvivere. Solamente ancora e di tanto in tanto qualche riflesso di lampo lontano negli occhi. E Garibaldi pianse.

Poi arrivò un altro matrimonio, il secondo.

Molto dopo la morte di Anita una giovane contessina italiana apparentemente si incapricciò di Garibaldi, uomo ormai famoso in tutto il mondo. Naturalmente gli anni passano e pesano anche ai tipi come Garibaldi. E chissà il nostro eroe non voleva ammetterlo. La vecchiaia che arriva spaventa tutti ai primi sintomi. E forse di più a chi era più forte. Perché da più alto si cade, più duole. E volle credere alla seduzione. Si entusiasmò con la giovane e bella aristocratica. Si ravvivava gli ormai sempre più scarsi capelli con atteggiamenti spesso patetici con l' inutilmente complice berrettino di marinaio. Ed accedette al matrimonio.

Alla uscita dalla chiesa, dopo la elegante cerimonia, Garibaldi si gongolava per l'emozione e gli auguri. Gli si avvicinò un vecchio amico e compagno d' armi:

Generale! Stia attento! La contessina sta aspettando un bambino!!

Garibaldi rimase allibito. Improvvisamente capì. E capì che era la verità.

Mi vogliono prendere per il culo... sibilò contenuto a sé stesso.

Ed un attimo dopo, furibondo, le gridò come un tuono:

Sei una puttana !!

E la lasciò piantata sui gradini della Chiesa, in mezzo a tutti i nobili ed illustri personaggi invitati al matrimonio.

Mai più la rivide. Mai più. E forse chissà si senti sollevato dallo scampato pericolo. Ed imparò. Sempre si impara.

Il suo terzo matrimonio fu con una donna del popolo, semplice, meno esigente, certamente. Gli fece buona compagnia e gli dette figli. Ed è molto probabile che fossero suoi. Anche lei voleva sposarsi in Chiesa. Questa mania delle donne che anche se dicono che non importa, in realtà vogliono sposarsi con il velo e il bel vestito bianco.

Però per la Chiesa il povero Garibaldi era già sposato con la Contessina ed il Tribunale Ecclesiastico volle negare l'annullamento sollecitato per Ratum sed non consummatum. Chissà era ammettere la colpa della Contessina che probabilmente aveva le sue belle relazioni di noblesse oblige con alto locati funzionari della Chiesa.

Allora Garibaldi si diresse al suo grande amico ed ammiratore Victor Hugo pregandolo di intervenire acciocché la Francia gli concedesse la cittadinanza francese.

Quando questo si seppe in Italia ci fu un enorme scompiglio generale!

Come è possibile che Garibaldi, il nostro Garibaldi, Padre della Patria, Unificatore d' Italia, stimatissimo anche dal Re Vittorio Emanuele II, l' Eroe dei due Mondi, come è possibile che si debba trasformare in cittadino francese?L'annullamento del matrimonio richiesto venne immediatamente.

E l'agricoltore Garibaldi ( cosi detta l'Atto di Matrimonio: l' Agricoltore Garibaldi! ) poté finalmente tranquillizzare la sua compagna facendola sposa ed ottenne anche tranquillità per sé stesso.

E continuò la leggenda. Garibaldi e il termine garibaldino passarono ad indicare un modo d'agire, mezzo romantico, birbantello, impulsivo, alla garibaldina insomma, ma sempre con un sorriso e tono di simpatia.

Tutte le città d'Italia hanno una strada Garibaldi o una piazza Garibaldi con la sua bella statua equestre o a piedi, busto od erma che sia. Può darsi che manchi il nome di qualche Imperatore Romano o no, ma Garibaldi è dovunque. Direi quasi in tutto il mondo. Anche nel lontano Messico c'è una bellissima piazza Garibaldi dove i mariachos, con i loro cappelloni giganteschi e il loro tequila cantano allegri aspettando le mance dei turisti, per essere ancora più allegri.

Ad un certo momento viene da chiedersi: Sarà vero tutto quanto si disse e scrisse su Garibaldi?

Certo, per gli italiani e molti non italiani Garibaldi è un eroe e un mito. Padre della Patia e tutto questo.

Ma per altri, ricordiamolo, fu solamente un pirata, corsaro, con masnade di ladri, assaltatori e violatori, ignorante, il Mercenario dei due mondi, dissero anche , ladro di cavalli al quale vennero mozzate le orecchie in sudamerica, burattino della Massoneria, trasformato in Eroe per convenienza.

Probabilmente fu un poco di tutti e due, specie ai suoi inizi e nella folklorica America del Sud.

63/ LENIN

il suo ambiente e le sue donne

INTRODUZIONE.

Scrivere su Lenin non è niente facile, perché significa scrivere su quell'evento eccezionale che è stata la Rivoluzione Sovietica.

Uno di quei cardini che, con la Rivoluzione Industriale, la Rivoluzione Francese, con la Rivoluzione del Rinascimento e del Luteranesimo, con il 1492, con il Risveglio Carolingio, con la caduta di Roma ed avvento del Cristianesimo e con il primo morso alla mela della conoscenza, sono stati fin'ora i principali pilastri modificatori del nostro adattarci e vivere nel nostro Universo. Universo di misteriose origini, di misteriosa imprescrutabile fine, dove le nostre vite, delle quali siamo tanto orgogliosi, universalmene parlando non contano nulla.

Ed io non ho la preparazione né ho la capacità e neppure tanta voglia di mettermi ora in questo argomento affascinante ed amplissimo. Perché caso mai avrei dovuto cominciare a farlo nella mia ormai lontanissima gioventù. Ora, agli 86 anni, è troppo tardi. Non ne avrei più il tempo.

Però è anche vero che nella ormai lontanissima gioventù, non ne avevo la esperienza di vita.

Quando si sa non si può' e quando si può', non si sa come.

Cha fare? Me lo chiedo anch'io, allora, caro Lenin.

Penso quindi limitarmi per approfittare del poco o molto che mi ha dato la vita, la mia vita. Una lunghezza comparativamente notevole ed una certa esperienza per aver vissuto in varie attività e in paesi differenti. Sballottato in adolescenza negli eventi turbinosi e molto parzialmente capiti della guerra dal 39 al 45, sì, effettivmente potrei dire che da allora in poi ho acquisito una certa esperienza, generalmente superiore alla maggioranza di miei congeneri.

E questo è il mio patrimonio, adesso, cui attingere. Le cose si vedono da un punto di vista differente, quando l'esperienza modera gli entusiasmi. E guarda caso, si osserva anche con una certa bonomia, per la conoscenza che in fondo niente ha l'importanza che credevano avesse.

E mi rivolgo alle cose più semplici, marginali e più umane. Forse, tutto sommato, anche le più divertenti.

Diamo uno sguardo rapido alla Russia di quei tempi, di fine XIX ed inizio del XX secolo. Nella Santa Madre Russia, come la si chiamava, il comandante in capo con poteri assoluti era lo Zar Alessandro III Romanoff. Osco ed autocratico aveva annullato le timide concessioni di suo padre. Ma costui, l'osco autocrate, morì improvvisamente, prima dei suoi 50 anni e forse per tutti gli accidenti che gli mandavano. La Corona passò, secondi i canoni, al figlio Nicola II. Era un bravo ragazzo e sarà sempre un brav'uomo, in fondo, magnifico sposo e padre, ma non aveva assolutamente nessuna voglia ne' forse la capacità per essere un Capo di Stato. Disse una volta, non ricordo a chi, forse a un suo parente: Non sono preparato per essere veramente uno Zar. E mai ho voluto esserlo. Non so nulla di governo, non ho la minima idea di come parlare ai ministri.

Povero ragazzo. Voleva essere un uomo in grigio, tranquillo, con la su famiglia, fare le sue otto ore di lavoro, sbaciucchiare la moglie e giocherellare coi ragazzini. Invece lo ribaltarono a Capo di uno stato enorme, in tempi dei peggiori fermenti politici del suo secolo. Le occupazioni di Stato non lo attiravano sicuramente. Una volta scrisse, credo nel suo diario: Con Alix, con mia moglie, sono felice. Che peccato che le cose di governo mi occupino così tanto. Vorrei stare sempre con lei, tutto il giorno. Era un bellissima dichiarazione d'amore. Ma un capo di Stato non può essere cosi. Un vero Capo di Stato deve occuparsi della sua nazione. E poi, eventualmente, in secondo piano, delle altre cose, comprese le familiari.

Al avere più o meno captato il tipo del personaggio, la vera sua tranquilla personalità, semplice, se vogliamo e di piccolo borghese, aumentò la mia considerazione verso di lui. Ed in un certo senso anche un certa inevitabile pena per aver fatto una vita e quella tragica fine che non si meritava come persona. Come uomo privato, naturalmente. Non come lo statista che avrebbe dovuto essere e come non fu perché non poteva esserlo. Ed il punto qui è molto più complesso e non lo affrontiamo.

Però, dobbiamo anche ammettere che non era affatto un uomo stupido ed ebbe un paio di lampeggi sorprendentemente apprezzabili. Per esempio: quando ricevette, in pompa magna, la corona di Zar e Basileus de la Chiesa Russa, venne al suolo con gran fracasso una costruzione fatta provvisoria per i festeggiamenti. Era gremita di persone semplici ed acclamanti. Morirono circa 1500 persone. Una bella strage. Il giovane monarca si emozionò enormemente per queste tante morti, impreviste, di gente innocente. Una catastrofe. E subito, per impulso, volle assolutamente sospendere tutti i festeggiamenti. Non se la sentiva di seguitare in allegria, con quelle scene di morti e desolazioni ed urla di terrore e lamenti negli occhi e nelle orecchie. Volle ma non potette.

Quelli della Corte, tutti; ed i suoi consiglieri, anche tutti, si opposero fermamente:

Maestà, dopo tutto si tratta di poco più che servi della gleba...

Ed il giovane sovrano fu costretto a seguire i loro consigli, quasi ordini. Però esigette per lo meno una forte compensazione economica alle famiglie degli affettati.

Un'altra decisione che prese il giovane Zar e niente affatto gradita alle Corti di Mosca e Pietroburgo, fu la sua decisione, questa volta irrevocabile ed irrevocata, di andare a vivere con sua moglie e figli in un piccolo Palazzo nella periferia di San Pietroburgo, in ambiente molto più sobrio e lontano dalle mondanità delle Corti.

Però queste furono reazioni più personali che pubbliche.

Perchè dove ebbe veramente lampi di visione da statista fu appena dopo il suo secondo anno di Regno. Si diresse alla Comunità Internazionale ( correggo: ai paesi più importanti d'Europa e del Mondo, secondo le tradizioni) proponendo il disarmo e la pace mondiale; facendo enfasi sulle conseguenze morali ed economiche della corsa agli armamenti. Sceglierà l'Aia, in Olanda, per la prima conferenza e poter arrivare dopo alla Prima Convenzione Internazionale dell'Aia. Naturalmente coloro che ricevettero molto freddamente l'invito furono le due Potenze Imperialiste della epoca: Inghilterra e Germania, che non avevano la minima intenzione di disarmarsi. Così che la proposta del disarmo mondiale proposto dallo Zar fu respinta. Però fu almeno possibile prevedere certe norme che prima non esistevano neppure. Anche se non furono mai applicate completamente, sempre furono di una qualche utilità. Per esempio non maltrattare i civili nei paesi conquistati, non distruggere costruzioni civili, non usare i tanti temuti gas, dare un certo tratto umano ai prigionieri di guerra e, altra importantissima decisione, la facoltà di ricorrere eventualmente al Tribunale Internazionale dell'Aia per intermediare e decidere su questioni di vario genere tra stati sovrani, perché non si sbranassero tra di loro.

E fu realmente qualcosa di paradossale che una proposta cosi " moderna ed innovativa" venisse proprio dal monarca più autocratico di quei tempi. Da quel povero Monarca, povero principe e pover'uomo, forse il più autentico dei gentlemen, che poi si trasformò tragicamente in vittima di quei momenti di forti contraddizioni. Certa somiglianza con Massimiliano d'Austria in Messico. Evidentemente Nicola II come uomo comune era un semplice, in buon fede e non seppe difendersi.

E Lenin sapeva tutto questo. Lenin era di molta intuizione ed intelligentissimo. Aveva capito il dramma inevitabile dello Zar. Seppe, a cose fatte e a suo dovuto tempo, che la famiglia intera dello Zar era stata trucidata barbaramente dai Soviet degli Urali, le ossa sparse, alcune sparite nel nulla con l'acido muriatico, infilzati con baionette i membri della famiglia rimasti ancor con un fil di vita dopo la fucilazione collettiva, includendo persino i cagnolini delle principesse. Quando ricevette questa notizia come fatto di cronaca, il nostro Lenin, lo spietato Lenin, pianse veramente. Lui non aveva ordinato questo, ma comprese la ineluttabilità degli eventi. E forse per questo pianse, come piangerà nella Piazza Rossa, molti anni dopo, al sentire le note della Serenata al chiaro di luna nel funerale della sua Inessa, la donna che aveva veramente amato. Lenin era chissà spietato, ma anche con sè stesso, per dovere verso la causa. Chissà ferocemente ascetico come lo descrisse la Balabanova ma era anche incredibilmente sentimentale. Non era, assolutamente no, non era come quella bestia di Stalin.

Chissà rimase una strana sensazione di complesso di colpa, nei Russi, ormai non più sovietici ma sempre Russi e slavi sognatori, nei confronti dello Zar. Quando cadde il famoso Muro di Berlino con tutto quello che rappresentava, i poveri resti o ritenuti tali della frantumata famiglia dei Romanoff furono raccolti e seppelliti nella Chiesa di San Pietro e Paolo, in San Pietroburgo. Io personalmente visitai le tombe, con una certa stranissima sensazione di che tutto cambia e della ineluttabile verità del pulvis eris et in polverem reverteris.

Recentemente seppi che, poco dopo, furono addirittura canonizzati, credo solamente dalla Chiesa Ortodossa Russa: San Nicola II, San Alexey Romanoff, Santa Alessandra d'Assia, la zarina, Santa Olga, Santa Tatiana e Santa Maria. E naturalmente anche la Santa Anastasia, la fantomatica Anastasia Romanoff.

Chi lo avrebbe detto, camerata Lenin? Fatti santi?

Poco mancò che facessero santi anche i due cagnolini, fucilati per essere cani borghesi.

Torniamo a bomba. Gli avvenimenti politici e di pensiero di inizio del XX si stavano succedendo con velocità. La Rivoluzione Francese, anche se, horribile dictu, attraverso un Monarca nient'affatto democratico e addirittura Imperatore, aveva portato nuovi ideali in tutta Europa ed anche in quella succursale europea che si chiama America.

E così nella Santissima Madre Russia, anche se la stragrande maggioranza della popolazione vivacchiava ancora con tradizioni e credenze medioevali, tra le nuove generazioni di intellettuali era diventato di moda fare gli anti-zaristi, essere paladini di libertà, perfino essere socialisti o addirittura anarchici con il farfallotto nero come Bakunin. Soprattutto in Svizzera, in Francia, in Germania, in Inghilterra, nei paesi che contavano, insomma, c'erano correnti di pensiero nuovo. Nelle Università si percepivano ancor di più i nuovi tempi. I giovani che da paesi vari ed anche dalla Russia se ne andavano a studiare nell'Europa viva, ritornavano nelle loro terre mezze addormentate con le nuove idee di libertà. E spesso con gran disperazioni dei genitori, quasi sempre facoltosi per poter pagare le spese dei figlioletti cari; e che poi, magari, saranno i loro nemici politici. E forse “ancora più magari” le loro vittime politiche. E questi ragazzi tornavano con queste idee nella testa: socialismo, anarchismo, roba da matti, roba del demonio, amore libero, roba da puttane, roba da delinquenti. Ne abbiamo esempio in Russia con donne intelligenti, eroiche, all'avanguardia come la Balabanova, la Kulischef ed altre.

E questo era l'ambiente russo, forse il più addormentato d'Europa, quello dello Zar Alessandro III, dove era nato Vladimir Ilicj Uliànov, cocktail di razze, mescolanza di sangue tedesca, mongola, russa ed ebrea. Ai suoi 17 anni si disse che aveva visto con i suoi occhi quando stavano impiccando suo fratello, per un attentato non riuscito contro lo Zar Alessandro III. Da quel momento nacque l'odio viscerale di Lenin contro i Romanoff. Proprio per questo è interessante meditare sulla sua reazione alla notizia della strage di Nicola II e famiglia. Ma questo succederà più avanti, ai tempi della Repubblica Sovietica. Contraddizioni che si vedranno più di una volta in Lenin, tra la sua emotività borghese e l'idea sacra della rivoluzione. Quella emotività borghese che cercò sempre di sopprimere, a costo della sua felicità personale, arrivando a sacrificare anche la donna che amava. Ma la donna amata, Inessa, non la sacrificherà per un senso di rispetto alla sua moglie, Nadia, sacrosantamente sposata con tanto di Prete, ma per non togliere spazio alla causa.

Sempre si è saputo che, per lo meno pubblicamente, Lenin aveva pianto tre volte nella vita. Di Mussolini si seppe di una sola volta, rivolgendosi ad una Immaginetta della Madonna, lui, ateo, per la figliola ammalata di poliomielite. E questo lo commentò Rachele, la moglie. Chi sa, era vero? Forse ci teneva a far sapere o credere che suo marito fosse un uomo normale e non un mostro cattivo come dicevano gli americani che gli vollero scientificamente analizzare un pezzo di cervello per studiarlo.

Ma di Stalin, mai. Assolutamente mai. Mai sentii parlare di lacrime di Stalin.

Ma di questo parleremo più avanti.

Continuiamo.

Il nostro Lenin fu arrestato per la prima volta durante una protesta giovanile che gli costò la espulsione dall'Università dove frequentava la facoltà di giurisprudenza. Fu grazie a certi interventi di sua mamma che potrà laurearsi nel 1892.

Darà assistenza legale ad operai e contadini. Un po' più tardi, per studiare da vicino il movimento operaio europeo, andrà in Svizzera, a Berlino ed a Parigi. Al suo ritorno, a San Pietroburgo, gli affibbieranno il battesimo della prima prigione. Rimarrà la bellezza di 14 mesi tra color che stan sospesi, in attesa di condanna definitiva e precisazione sulla destinazione.

Facciamo una considerazione, adesso, ad onor del vero.

Le prigioni nella Russia Zarista non erano certamente hotel da cinque stelle, o come certe lussuose prigioni di VIP che alle volte scandalizzano oggigiorno.

Nessuna prigione in nessuna parte del mondo aveva caratteristiche di comodità. Ricordiamo la lettera che Leone Tolstoj scrisse a Nicola II nel 1902 a proposito delle vergognose carceri russe. Quello che però salta alla vista oggigiorno per chi ha un pizzico di indipendenza di giudizio, è che se le condizioni nelle prigioni zariste erano certamente repressive e molto; quelle della futura Unione Sovietica saranno spietatamente peggiori, specie con i famosi Gulag. Però Tolstoj non poté vederli e così ebbe la fortuna di non deludersi con il bel sogno socialista di un futuro destino migliore.

64/ APOLLINARIA YACUBOVA

Bisognerà chiarire che gli amori di Lenin sono stati tutti censurati, anche se non erano un caterva numerosa come quella dell'atleta del sesso che sarà il suo ex collega, l'ex socialista Mussolini. Censurati, sono stati censurati, visti con gran attenzione dalla polizia sovietica che controllava al massimo tutto quello che si riferiva al supremo idolo del Socialismo Sovietico. Nulla, assolutamente nulla doveva macchiare la sua sacra reputazione come Santo del Comunismo. Un'infinità di foto sono state ritoccate, soprattutto quelle dei due periodi che Lenin passò in quell'isola da sogno che è Capri, vicina Napoli, dove arrivavano i VIP della epoca. Scrivere di questo adesso mi fa ricordare Orwell, 1984. Sì, succedeva quasi così, come lo raccontava, immagnando i fatti, il caro Orwell: mentire sempre per dominare meglio. Solo che qui, con Lenin, non si trattava di fantasia di scrittore. Era vero, Bisognava cesurare, conrollare. Le foto di Lenin furono studiate e ritoccate più di una volta per evitare che personaggi, uomini o donne o politici o industriali o militari prussiani che apparivano con lui nelle foto originali potessero compromettere la sua immagine di asceta. Le foto di Apollinaria Yacubova anche sono dubbiose. Al punto che io, poveretto, non ne ho trovato neppure una. Però sembra che la molto graziosa, intelligente, elegante e giovane attivista del movimento rivoluzionario fosse il suo primo amore.

Forse, chissà dico adesso con una punta di malignità, siccome era troppo bella e fuori dal caschè austero della proletaria, pensavano che non era serio fare vedere l' ascetico Lenin accondiscendendo alla bellezza femminile e che era meglio vederlo catechizzando compagne del partito brutte racchie e senza troppa femminilità borghese. E si commentò, figurarsi un po', top secret, che il giovane Ilich, vezzosamente chiamato Volodia, le avesse proposto nientedimeno che matrimonio, istituzione che tra poco tempo sarà considerata reminiscenza borghese da superare per lasciar spazio all'amor libero socialista. E, cosa ancor più grave, da non far assolutamente sapere, che il nuovo Dio aveva ricevuto un bel NIET dalla fanciulla perché, si disse che lei disse, le cose del cuore non hanno niente a che vedere con la politica. Insomma, non le piaceva come uomo. Secondo lei non era sexi. Capito? Ciapa su ! avrebbero commentato a Milano o a Torino.

Ma i due continuavano a vedersi. Un bel giorno la bella Apollinaria, chissà ormai mezzo stufatella come tutte le belle ragazze, invitò una amica, molto meno carina di lei, anzi addirittura bruttina, per assistere ad una festa rivoluzionaria e naturalmente segreta. Era Nadezhda Krùskaya, (Nadya). Anche lei maestra di scuola notturna per operai e ovviamente rivoluzionaria. E lei sì, lei si innamorò quasi immediatamente di "quel bel giovane interessante della Regione del Volga." Capito? Beccate questo! avrebbero commentato a Roma. E qui Lenin appare come un bel ragazzo dagli occhi sognanti.

Parteciparono insieme anche a un bella festa di Carnevale, senza importare se il Carnasciale fosse o non fosse di origine borghese decadente; ma parteciparono anche in altre riunioni serie di marxisti in Pietroburgo. El il camerata Lenin, pur continuando a fare il cascamorto con la bella Apollinaria, accettava però anche la presenza della Krùpskaya, compiaciuto e contento della sua lealtà ed appoggio. Con la Krùpskaya si dilettava con belle chiacchieratine rivoluzionarie, accompagnate da contorno di cenette caserecce nelle quali la socialista innamorata dimostrava una specialissima abilità culinaria. Bel furbetto il nostro Lenin.

Arriva il 1895. Lenin si farà un bel viaggetto in Svizzera, a Berlino, a Parigi per studiare il movimento operaio in Europa. Lo abbiamo già accennato. Ritorna in Russia sempre nello stesso anno e la polizia te lo schiaffa in prigione "preventiva" dove passera 14 mesi in attesa di giudizio. In questo tempo il nostro Compagno Lenin, intelligente e che capiva presto, si stava rapidamente trasformando in esperto in reclusioni. Aveva capito come si dovevano comportare i detenuti politici. Si era fabbricato dei calamai. I giovani di oggi non sanno cosa sono i calamai e li confondono con i calamari, anche loro portatori di liquido nero. Calamai fatti con molliche di pane, quelli di Lenin, dove poneva il latte e a mo' d'inchiostro nero, vi attingeva la penna per scrivere misteriosamente. Il latte al seccarsi sul foglio di carta diventava invisibile. Ma visibile all'altra parte, al destinatario, cospiratore o innamorata che fosse, quando poi avvicinava il foglio a una leggera fonte di calore, come per esempio un bel lume di candela. E lo scritto appariva, romantico o cospirativo. Ai miei tempi, in Italia, si usava il succo di limone. Lo stesso procedimento anche se non con gli stessi fini. Noi ragazzi, io specialmente, al ginnasio-liceo, scrivevamo letterine o bigliettini alle liceali del turno di pomeriggio ( le scuole spesso erano requisite nella mattina e notte per emergenze belliche di sfollati) su argomenti di studio, però...ay ay ay...usavamo il limone per scrivere tra le righe certe frasi che le ragazzette poi leggeranno, chiuse nel famoso bagno complice di tante intimità. Accendevano la candelina e leggevano, spesso tenendo la lettera con una sola mano, quelle frasi bellissime, ingenue ed infuocate d'amore che si scrivono solo nell'adolescenza. Ma questo succedeva a noi, rampolli di una società degenerata. Lenin usava questi trucchetti per la vittoria della Dittatura del Proletariato.

Chiedo scusa per il fuori tema. E quelli che verranno.

Ma come si fa quando i ricordi son tanti e si accavallano?

Dalla sua prigione di San Pietroburgo Lenin commenterà a sua sorella Anna:

Quanti calamai mi sono dovuto mangiare!

Meno male che erano fatti di latte e pane! gli rispose la sorellina, un po' preoccupata e un po' scherzosa.

In ogni modo Lenin riusciva a comunicare con sua mamma e chiedeva a lei che gli mandassero in cella indumenti e cose di prima necessità.

Arrivò finalmente il giorno dell'interrogatorio. Lenin, con la faccina più innocente del mondo, seppe rispondere che lui non sapeva niente di niente, che i fogli di propaganda anti-governo che la polizia aveva trovato in casa sua stavano lì per combinazione, perché glieli aveva consegnati nella strada un tipo che non lo conosceva, che li distribuiva ai passanti come propaganda e che quindi non poteva fare nessun nome. E con quelle bella ingenua faccetta da Io non lo so e io non c'entro, gli spietati inquisitori zaristi gli credettero....in parte. Nella prigione poteva ricevere visite due volte alla settimana e alimenti vari da fuori quasi tutti i giorni. Poteva ricevere tutti i libri che voleva, alcuni dei quali proibitissimi dalla censura Zarista. O sarà stato che i carcerieri, certamente non luminari di cultura, nemmeno sapessero di cosa si trattava.

In uno dei suoi messaggi al latte, Lenin chiese a Apollinaria e a Nadia che passeggiassero in una certa strada di Pietroburgo vicino alla prigione dove lui potesse almeno vederle anche se per poco tempo, durante i passeggini che davano i carcerati nei corridoi della prigione, con vista alla strada. Nadia si presentò all'appuntamento visuale romantico, però sola e confessa o mente che per un qualche motivo Apollinaria non poteva venire anche lei. Così che Nadia andava sola e parecchie volte a fare ciao ciao teneri con la manina inguantata per il fretto al pericoloso carcerato.

Le cose sono due: O Apollinaria si era stufata di quegli appuntamenti semi amorosi con uno spasimante tra le sbarre. O Nadia aveva una paura da matti che la bella Apollinaria le sottraesse il bel giovane del Volga e tra la camerata-compagna e la donna, prevalse la donna. Ed allontanò una possibile rivale pericolosissima. Alla faccia di Carlo Marx.

Al nostro carcerato continuavano ad arrivare alimenti e beveraggi vari dalla famiglia. Una volta confessò ridendo a un compagno di prigionia che con tutto quel tè che aveva ricevuto poteva metter su una bella botteguccia. Dormiva nove ore al giorno. Leggeva e scriveva molto. Faceva traduzioni. Con la sorella Maria commentava che in carcere la cosa buona era alternare letture serie con altre più leggerine e giocare a scacchi. Insomma, con tutto questo si dovrebbe dedurre che le prigioni zariste non avevano niente a che vedere con quelle della futura Unione Sovietica, dell'epoca di Lenin e di Stalin.

Finalmente si arriva al 10 febbraio 1897. Il Ministero della Giustizia decide ed ordina il confino per tre anni in Siberia. Allegria di tutta la famiglia che temeva una pena più lunga. Chissà nel Ministero lo considerarono il solito intellettuale fantasioso ma poco pericoloso. Poco più di un utopista. Cosicché il 28 di febbraio il nostro non pericoloso Lenin, sarà messo in completa libertà, anche se per pochi giorni, per prendersi una bella vacanza prima di andare nella lontana Siberia. Inconcepibilmente certo! Vacanzetta prima della galera!

Ed il primo giorno di libertà e di vacanza il nostro Lenin lo passerà con la mamma, le due sorelle Anna e Maria e con la Apollinaria, che riapparve. La povera Nadia non potette assistere alla festa di riunione familiare perché stava in prigione da qualche parte per essere stata pizzicata in chissà che attività rivoluzionaria.

Fu un rivincita del match Apollinaria vs. Nadia?

Cos'era successo nel frattempo? Era successo che la mamma di Volodia aveva ottenuto qualcosa di incredibile per suo figlio. Aveva chiesto che "Volodia" potesse raggiungere la destinazione di Siberia con i propri mezzi e non con il treno lentissimo dello Stato, adibito al trasporto carcerati. E non solamene questo fu concesso alla implorante mamma dalle inumane autorità zariste. Pensandolo meglio, la signora chiese anche che " dovuto alla salute non precisamene ferrea di Volodia, non sarebbe meglio che il confino in Siberia...sì, Siberia...però la Siberia è tanto grande...e non lo si potrebbe mandare in una zona, sempre in Siberia, ma con un clima un po' meglio? dove non si muoia di freddo?

E le autorità Zariste, sempre inumane, accondiscesero in via eccezionale a cambiare un poco il destino originario e che Lenin andasse nella città di Kranojark, nel sud della Siberia e che le autorità locali decidessero loro il posto esatto e definitivo. E siccome partendo con i suoi mezzi avrebbe certamente raggiunto il destino molto più rapidamente, concessero per il figliolo un permesso di una settimana per salutare gli amici a Mosca. Incredibile anche questo! Ci si chiede come mai Lenin non si sia dato alla fuga. Si trattava di impegni tipo Parola d'Onore, forse ancor valida in quei tempi? Stalin, a parità di condizioni, se ne sarebbe infischiato, certamente. Ma Lenin mantenne la parola. Forse preoccupato anche di eventuali ritorsioni su sua mamma? Chi lo sa !

Così che Lenin partirà per suo conto ed arriverà a Kranojark come previsto e lì aspetterà il lento convoglio dei carcerati che non era ancora arrivato. Le distanze erano e sono immense in Siberia. Viaggio in treno, poi proseguire con un trabiccolo per il lunghissimo fiume Yanisei e poi ancora per terra con carretti di contadini. Arrivato a Kranojark conoscerà un ricco commerciante e proprietario, con grande emozione per Lenin, di una bellissima biblioteca. Si faranno amici, passeranno insieme lunghe ore nella sua mansione e lì stesso riceverà riviste e giornali da Pietroburgo e da Mosca. Glieli manderà la mamma. Una mamma d'oro, veramente e capace.

Finalmente dopo due messi arriverà il famoso convoglio con i suoi compagni, futuri bolscevichi. E finalmente gli comunicheranno il nome del destino finale: Shushénskoie, un villaggio bene lontano da tutto e da tutti, dove sarà finalmente accompagnato da due Guardie e consegnato all'unico poliziotto del paesetto.

Per avere un'idea questa “metropoli”: sta vicino al lago Baikal dove, a suo tempo, verso il tredicesimo secolo, bazzicava Temusin, il futuro Gengis Kan. E non è nemmeno facile trovarla nelle mappe. 30 gradi d'estate e 30 d'inverno. Però i 30 d'inverso saranno -30, cioè sotto zero. 30 gradi sotto zero sono una enormità per noi persone normali. Ma per quei semi-esquimesi, i -30 comparati con i -50 di altre zone della Siberia erano un clima quasi tropicale.

Grazie, mammina bella, deve aver pensato Volodia.

Ed in questo “tropico” passerà i tre anni previsti di confino.

Le autorità avevano chiesto a Lenin se aveva mezzi per vivere. Rispose di no. L’Ufficio Governativo gli credette e stabilí dargli sette rubli mensili per il suo mantenimento. E con questo poteva pagare vitto, alloggio e servizio di lavanderia. Ma il nostro confinato politico si difendeva abbastanza bene perché un certo editore marxista di Pietroburgo gli avrebbe pagato dai 100 ai 200 rubli per ogni articolo che scrivesse per lui. Ed era una cifra molto alta per quei tempi. Inoltre gli assicurava traduzioni di opere straniere perché Vladimiro Ilich parlava varie lingue. E per le eventuali ultimissime emergenze c'era sempre sua mamma, la cara dolce mamma, sempre disposta e con possibilità per aiutarlo.

Il nostro Vladimiro Ilich, come già detto, era un persona completamente dedicata alla causa del comunismo nella quale credeva fermamente e per la quale causa sacrificò i suoi amori e molta parte di sé stesso. A parte, chissà, certi dubbi che confesserà a sé stesso solamente nel letto di morte, Lenin sempre era stato inflessibile con sé stesso e con gli altri. Voleva raggiungere quello che considerava il giusto scopo politico, costasse quello che costasse. Premesso questa su inflessibilità, non si deve quindi pensare che il periodo di relax che rappresentò per lui Sushenshcoie, gli abbia potuto sottrarre valore come uomo di lotta. Anche se si vuole pretendere ed insistere su una idea fanatica di santo del comunismo, non si può mentire parlando di un periodo crudele e di sofferenze. Il concetto di castigo non poteva essere applicato semplicemente perché non esisteva nessuna idea di castigo. Quello che poteva spaventare psicologicamente era il sentirsi sconfinato nella fine del mondo, lontano da tutto e tutti, un villaggio sperduto tra Siberia e Mongolia. Questo poteva atterrare uno spirito debole. Ma per il resto, era un paesetto accettabile e tranquillo. Molto, moltissimo meno pericoloso di come saranno gli esili politici nella futura epoca della sua futura Unione Sovietica. Ed infatti Volodia scriverà alla sua famiglia: "... Sushenshcoie non è affatto male. Ha un buon clima, non è caro. Vado a caccia di pernici e di anatre... mi sento bene e sono persino ingrassato un po'... con il sole e la vita all'aperto di qui, sono diventato bello scuretto e sembro un contadinotto siberiano. Non si ha idea del bene che fa andare a caccia e camminare per la campagna...!

Nel suo secondo anno, 1898, il nostro Vladimir (Volova) Ilich si sposerà. Con Pope e con la parafernalia possibile a Sushenshcoie. Si sposerà con Nadia, con la Krùskaya.

La Krùpskaya, la attivista rivoluzionaria che si era innamorata come una borghesuccia del bel Volodia e lo salutava da lontano con la manina vezzosa, ad un certo momento era caduta nelle grinfie della Polizia. La prendono e la condannano a tre anni di confino in Siberia. Anche lei. Allora si arma di coraggio e chiede all'inumano giudice zarista se fosse possibile scontare la pena a Sushenshcoie dove c'è in confino il suo fidanzato. Il giudice la guarda, ci pensa e le dice che secondo la legge puritana dell'epoca lui può autorizzare questa specie di congiungimento familiare. Però solamente se Nadia si trasforma in moglie. Essere fidanzata non basta.

Sono sicuro che questo rese Nadia doppiamente felice. Riconoscente, forse si trattennedi abbracciare quell'implacabile giudice zarista. Dichiarandosi pertanto fidanzata aspirante sposa per ragioni amministrative, la felice Nadia, accompagnata dalla mamma, partirà e arriverà a Sushenshcoie. Anche lei, mammina d'oro, sacrificandosi a sopportare un viaggio cosi disastroso per la felicità di sua figlia. E per sistemarla finalmente con un marito, aspirazione di tutte le mamme. E nel paesello dove Volodia andava a caccia di pernici, i due, Nadia e Vladimiro, si sposarono. Con Pope e barba, secondo il rito religioso ortodosso, l'unico possibile e legalmente valido in Russia. E vissero felici e contenti...per un po`.

E la Apollinaria? Sembra che veramente mai più si rivide con Lenin. E nel 1905, nell'epoca del fallito conato di rivoluzione mentre Lenin era in Svizzera, la bella Apollinaria Yacubova decise di lasciare completamente la politica.

65/ NADEZHDA KRÙPSKAYA (NADYA)

Perché Lenin si sposò con Nadia? Era un po' bruttina, poverella. Una sorella di Lenin una volta disse di lei che si vestiva come se lo facesse la sua peggiore nemica. Aveva gli occhi sporgenti. Magra come un'acciuga. Non aveva nulla di attraente come invece la bella Apollinaria o come sarà la sensualissima Inessa Armand che apparirà più tardi, croce e delizia per l'innamorato però ascetico e spietato Lenin, come una volta lo definì la Balabanoba.

Nadia proveniva da una famiglia nobile, decaduta, di San Pietroburgo. Suo padre, ufficiale dello Zar, aveva partecipato alla repressione della insurrezione polacca. Ma Nadia era anti-zarista. In quei tempi era di moda esserlo tra i giovani e con gran scandalo e paura dei poveri genitori. Dava lezioni notturne in una scuola per operai. E nella scuola si fece amica di Apollinaria. Ai suoi 22 anni lesse e si innamorò del marxismo. Ai 25 conobbe e si innamorò di Lenin. E saranno il suo credo ed il suo idolo per tutta la sua vita.

Come fu che Lenin si sposò con lei? Innamorato non lo fu mai. Gli capitò sotto mano una buona moglie che non gli avrebbe dato problemi. E la accettò. Certamente apprezzava la sua dedicazione alla causa. E anche a lui stesso, egoisticamente, dobbiamo ammetterlo. Così che poco a poco questa giovane intelligente e bruttarella, si venne trasformando in compagna, camerata, amante anche se tiepidina, donna di casa, cuoca, sposa. Anche se a Lenin in realtà piaceva la Apollinaria, Nadia era la compagna camerata; con lei conversava e sarà sposa fedele. Certo che Lenin le voleva bene, era affezionato a lei. Ma essere innamorato è un'altra cosa. Lenin era un uomo di ferro, in certa maniera un Kamikaze. Disposto a sacrificarsi per la causa come i Kamikaze si sacrificheranno per il Tenno, l'Imperatore Giapponese figlio del Cielo. O come altri kamikaze più avanti nel tempo si sacrificheranno in suicidi-delitti atroci per raggiungere il paradiso di Allah. E Lenin senz'altro temeva che l'amore vero a una donna, l'amore di quelli che ti fanno tremare le gambe, lo indebolirebbe nella sua lotta e doveri rivoluzionari. E molto spesso può accadere. Sapeva benissimo che l'amore distrae da altre cose e sapeva che poteva succedergli. Era un lusso che non doveva e non poteva permettersi. Per questo approverà, cerebralmente, l'amore libero socialista, perché in quel caso l'amore si sviliva di categoria e perdeva la sua pericolosità sociale. Lui sapeva che l'amore può essere fonte di felicità estrema ma anche di seri problemi sconvolgenti. E fu così in effetti , più in avanti nella vita. Si impose rinunciare al vero amore, completo e travolgente, per una donna. In un certa occasione ebbe modo di affermare che era meglio sopprimere certe condiscendenze per la musica, perché indeboliva il cuore. E fu solamente in Europa, durante il suo esilio di lunghi 17 anni, che si permetterà accondiscendere a quella Serenata al chiaro di luna di Beethoven che Inessa, la sua Inessa, il suo amore vero e tragico, suonava al piano, per lui, solamente per lui. Pero questo era a Parigi. La Parigi dei suoi tempi e del Café du Lyon. E Parigi e Capri e Europa non erano il confino in Siberia, ma il suo esilio volontario aspettando tempi migliori e tessendo e cospirando. Confabulava e dava istruzioni e si vedeva quasi sempre di nascosto con personaggi chiave per accelerare l'arrivo dei tempi promessi. Riceveva di tanto in tanto anche le visite, occulte, di un certo Koba, giovane coraggioso georgiano, il cui nome vero non riesco ricordare... che gli portava cospicui fondi dalla Russia ottenuti con inconfessabili mezzi. Doveva pur mangiare il povero Lenin, anche se spesso era l'invitato d' onore di Massimo Gorki, già famosissimo e innamorato del Mediterraneo. Così che la magia di Parigi e di Capri ( l'antica isola delle Sirene...) ottennero, come le magie di Circe, che si permettesse certe parentesi voluttuose che poi la iconomania cercherà di eliminare per mantenere pura l'immagine ascetica dell'Icono.

E Nadia era appunto quel tipo di donna che Lenin, razionalmente, aveva sempre preferito come sposa. Gli sopportava tutto, poveretta. Tutto e tutti quei momenti di debolezza che gli si dettero quasi involontariamente; e che, davvero in buona fede, lui cercherà di correggere razionalmente.

Ritorniamo adesso al secondo anno di confino in Siberia. Nadia, accompagnata da sua mamma e con il suo corredino da sposa, gli si presentò lì, vicino al lago Baikal, nelle cui gelide acque aveva temperato il suo corpo il giovane Temucin, più tardi Gengis Kan, il più grande conquistatore di tutti i tempi. Lenin, altro conquistatore che inconsciamente aveva conquistato il cuore di Nadia, la accetta.

Certo che la accetta.

La riceve. Magari glielo aveva chiesto lui stesso. Questo non si sa. Nemmeno si sa se poi la dolce suocera tornerà al suo Pietroburgo. Quello che sappiamo è che la coppia Ilich-Nadia vivranno tranquilli in quell'oasi che fu per loro il confino Siberiano. Dovremmo dedurre che la suocera se ne era tornata casa sua. Nadia lo aiuterà nelle traduzioni, a scrivere articoli politici ed economici, quelli che da Pietroburgo l' editore marxista pagava a botta dei bei 100 rubli ciascuno. Si prepareranno anche per i futuri libri in gestazione. E le autorità Zariste, sempre implacabili, daranno loro un permesso di vari giorni per andarsene tranquillamente come qualsiasi cittadino libero a Kranojark, da un dentista. Li trattavano bene, insomma. Con considerazione, con un certo rispetto. Non certamente a calci in faccia. Nel paesetto di Shushénskoie, di impossibile pronuncia per i non russi, c’erano altri due confinati politici. Un professionista polacco e un operaio russo. Si faranno buona compagnia e Lenin giocherà a scacchi con loro. Si diceva che Lenin fosse bravissimo nel gioco scienza. Nadia e Ilich andranno al mercatino e torneranno carichi di pacchetti e pacchettini. Te lo immagini il grande Lenin, il grande futuro idolo, con i pacchi dell'automarket? Da qualche parte compreranno anche dei bei pattini per ghiaccio, naturalmente. Chissà non erano coppie per le Olimpiadi e Nadia già un po cicciottella certamente non era Sonja Heine, pero si difendevano e si divertivano. Tutti i russi sanno sciare bene e pattinare benissimo. E giocare a scacchi vicino a un samovar. A principio dell'anno seguente, nel 1899, Nadia e Ilich andranno a fare una specie di turismo in un altro villaggetto, Minusinsk, per andare a visitare un'altra coppia di "prigionieri" in confino, come loro. E lì se la passeranno giocando agli scacchi e pattinando sul ghiaccio. E continueranno a scrivere e a tradurre.

Totale, il periodo siberiano fu come un bel ricostituente per Lenin. Molto utile per gli esercizi fisici e l'attività politico intellettuale che, con gli scritti, dava anche le sue buone entratine, mai di troppo.

Lenin aveva fatto l'Università. Aveva studiato e si era laureato. Ma come deportato non aveva diritto ad esercitare la professione di avvocato. Un bel giorno però nulla gli impedì di dare un buon consiglio, una assistenza amichevole, a un povero contadino-operaio che stava cercando di fare valere non so che diritti alla miniera d'oro dove lavorava. Il contadino vinse la causa, cosa inaudita. Si sparse la voce e una buona quantità di contadinotti siberiani cominciarono a chiedere aiuto al... camerata avvocato. Che ti succede? Che i contadinotti, più o meno assistiti, cominciarono vincere cause su cause. Ed allora le autorità, anche se erano un po' testone e ignorantelle, cominciarono a sospettare. Gatta ci cova! Sai cosa ti fecero? Roba da matti. Per far valere la loro autorità e non ripetere la brutta figura con i padroni della miniera , ti condannano il seguente contadino che aveva presentato una bellissima difesa scritta. Era stata redatta troppo bene. Non era roba sua. Gatta ci cova! E condannarono cosi, su due piedi, il povero contadino e finì la pacchia per tutti. E terminò anche l'assistenza dell'avvocato Vladimir Ilich Uliànov.

In altra occasione, in una lettera alla mamma di Vladimir, Nadia le commentò che per il Carnevale erano arrivati a casa loro sei amici, anche loro confinati dalla Autorità Zariste e che erano rimasti con loro per tutte le feste tradizionali del carnevale russo. Se questi fatti riportati, anche se con un certo odorino a pettegolezzo, servivano per tranquillizzare la mamma di Vladimir, questo non si sa. Però se erano veri, come sembra lo fossero, allora dovrebbero dimostrare che il tanto temuto esilio in Siberia non era così inumano come si diceva.

Finalmente si avvicinerà la data della fine del confino. Nadia commenterà che il suo Ilich si faceva sempre e sempre più nervoso. Persino a volte in stato di eccitazione febbrile. Dormiva male. Quasi non mangiava e cominciava a dimagrire velocemente. (Ecco la vera cura dimagrante: mangiare meno).

Arriva il fatidico 10 febbraio del 1900. Nadia e Lenin lasciano il villaggio dove avevano vissuto per tre anni in una certa santa pace. Sicuro che Nadia lo considererà il miglior periodo del matrimonio con il suo ragazzo del Volga.

Con il viaggio in fiume, carrette e trenini arrivarono finalmente alla città di Ufa, l'originaria destinazione della Krùskaya dove lei dovrà rimanere ancora qualche mese per completare il suo periodo di confino.

Ma Lenin non era Nadia. Lenin era un uomo. Nadia era una donna. Le donne sanno amare veramente e quando amano, amano incondizionatamente. Gli uomini amano con certe riserve. Lenin non aspettò che sua moglie terminasse la sua condanna che ormai era di pochi mesi. Non l'aspettò, come sicuramente avrebbe invece fatto Nadia se la situazione si fosse invertita. Nadia-donna avrebbe aspettato mesi inchiodata al portone di uscita dal carcere.

Ci chiediamo. Lenin non rimase perché non poteva ? Perché gli era proibito rimanere in una città di relativa importanza come Ufa?

O Lenin non rimase perché sentiva la febbre della rivoluzione e preferì lasciare sola la povera Nadia innamorata per finire il suo periodo di castigo; e lui, l'uomo del Fato, continuare a seguire in suo destino di predestinato, il grande richiamo della causa che esige tutti i sacrifici? Si sentiva come Enea che dopo la parentesi con Didone la abbandona disperata e segue il suo destino, anche lui il suo Fato?

66/ ELISABETH-INÈS STÉFANE D’HERBENVILLE

( INESSA ARMAND)

il grande amore di Lenin

Salutata la fedele Nadia, sposa lasciata sola nel suo confino a Ufa, Lenin, come l'eroe di Virgilio, andrà verso il suo epico e ineluttabile destino; che non sarà fondare l'Impero di Roma, ma l'Impero dell'Unione Sovietica; da Ufa se ne andò a Pietroburgo e da lì all'esilio volontario, nel cuore d'Europa. Comincerà nel 1900 e durerà 17 anni questo suo vagabondare giù di lì, scrivendo, lavorando, cospirando, passando anche fame, letteralmente, tessendo le sue trame politiche fino al suo ritorno trionfale nel maggio del 1917, quando lo Zar avrà abdicato.

Durante questo lunghi anni non se ne starà tranquillo in una zona determinata. Nel suo cosiddetto primo esilio lo vedremo in Svizzera, a Zurigo e poi a Monaco.

La rivoluzione fallita del 1905, quando le truppe dello Zar spareranno sulla folla dei manifestanti, lo coglierà in Svizzera.

Torna immediatamente in Russia ma per scappare velocemente un'altra volta in Svizzera, sfuggendo attraverso la Finlandia.

Fu in questo periodo che cambierà nome e si battezzerà come Lenin ( Lienin ), che significa Uomo del Fiume Lena ( Liena). Chissà in onore al suo confino quasi bucolico nel sud della Siberia, più o meno nella zona del fiume Lena ( Liena), tra la Mongolia e la Siberia.

Dalla Svizzera arriverà a Parigi e a Parigi lo raggiungerà la moglie Nadia, appena terminato il suo confino a Ufa e scappata dalla Russia. Avranno un periodo di fame vera e dovranno per un certo periodo dedicarsi solamente a guadagnare quel po' di denaro necessario per vivere. Ma sempre, tutti e due, con gli occhi accesi dal sogno del destino rivoluzionario.

E Nadia più accesi ancora quando guardava il suo Volodia del quale era sempre innamoratissima.

Il nostro esiliato in due occasioni fu a Capri, l'isola magica, ospite di Massimo Gorki. Quell'ormai famoso Massimo Gorki al quale, bambino di 14 anni, lo spietato nonno disse che lui, il nipote, orfano e figlio di suo figlio, non era un ciondolo da potere appenderselo al collo; e lo sbatté fuori di casa e che se ne andasse a guadagnare il pane in giro per il mondo. E se lo guadagnò il pane, scrivendo e adesso se ne stava a Capri, aiutando Lenin senza un soldo. E Lenin stava con lui, ufficialmente in vacanza, ma in realtà per tessere la sua rivoluzione. Conobbe e si incontrò con personaggi importantissimi, sia della politica come della finanza. Si vedrà con autorità del socialismo internazionale e un mucchio di esiliati politici russi. Entrò anche in contatto con generali prussiani, quelli che poi, per ordine del Kaiser, lo aiuteranno e faciliteranno economicamente, a lui e compagni, con denaro e il famoso treno blindato per terminare al più presto la guerra Russo Prussiana del 1914 ed alleggerire il fronte orientale a favore del Kaiser. Lenin voleva la sua rivoluzione a qualsiasi costo.

I due periodi di Capri di Lenin saranno sempre una gran preoccupazione per le future autorità sovietiche che tratteranno di occultare il più possibile l'argomento dell’Isola per mantenere l'Icona Immacolata. Si adultereranno fotografie, come già detto, dove si vedeva il futuro Zar Rosso, con elegante bombetta in testa, seduto placidamente a giocare a scacchi a Capri, nella bella e soleggiata isola delle sirene di Ulisse e poi di Tiberio. Anche si diceva -- e le autorità sovietiche smentirono sempre -- che nell'Isoletta si davano incontri segreti con un certo Koba ex seminarista per rendere conto di alcune espropriazioni. Ma anche di questo si è già accennato.

Però la cosa più interessante dal punto di vista solamente umano, è che l'ex-Avvocato Vladimir Ilich Uliánov, auto soprannominato Lenin, uomo intransigente con gli altri ma soprattutto con se stesso, puritano, ascetico quasi alla Savonarola, con la determinata e ossessiva volontà di ottenere il suo ideale politico, che voleva allontanare dagli altri e da sé stesso le seduzioni pericolose di una vita borghese, con lo sgurdo allucinato rivolto al sogno del gran destino fatale... si innamorò.

Sì...Si innamorò e si innamorò veramente.

E questo amore, naturalmente corrisposto, lo fu per una donna che quando amava sapeva amare contro tutto e tutti, fregandosene altamente di tutte le convenzioni.

E questo amore lo rese felice ed umano.

E quest'amore, felice e tragico, fu una delle tre occasioni, senza dubbio la più intensa, nella quale si seppe che il gran Lenin, l'intransigente Lenin, aveva pianto.

Mi anticipo un po’.

Fu molti anni dopo, durante il funerale di quella sua amata, morta molto precocemente. Lenin strinse con forza, chissà in cerca di appoggio e comprensione, la mano di sua moglie, le fedele Nadia, che era con lui, al suo lato e che anche lei aveva i lacrimoni: per lei stessa, per il suo Ilich e per la amante di suo marito e che era anche amica cara sua! Sembra incredibile, ma fu proprio così.

Chi era quella donna?

Era Elisabeth-Inès Stéfane d’Herbenville, Inessa Armand, come sarà conosciuta in futuro. Nata a Parigi, figlia di un francese e di una inglese, tutti e due gente di teatro. Il papà era morto quando lei aveva solamente cinque anni e per qualche motivo la bambina fu mandata a vivere da una zia che risiedeva a Mosca. E a Mosca crebbe, nell'ambiente dell'alta borghesia di Mosca. Cresce. E molto giovane e molto bella, si sposa con il figlio di un ricco industriale moscovita, un certo Alessandro Armand. Durante i dieci anni che durò il matrimonio ebbe cinque figli. Sembra che uno dei figli lo abbia avuto da suo cognato.

E qui c'è da fare una considerazione speciale e subito.

Questo fatto non si può considerare un pettegolezzo. Al conoscere questa persona, Inessa, conoscerla negli episodi della sua vita, considerando anche che si tratta di una donna, si nota subito e più rimarcato appunto per essere donna, che ci troviamo di fronte a qualcosa di speciale, di fuori del comune, di una persona innanzi tutto con un carattere molto energico e deciso. Naturalmente intelligente ed assolutamente anticonformista. Ma con un anticonformismo vero, non una patina vezzosa di chi vuol apparire quello che non è. Lei era di una originalità straordinaria e spontanea. Assolutamente spontanea, in lei. Assolutamente indipendente. Assolutamente senza paura di niente. Ad un certo momento si interessò per suo cognato?

Sono fatti miei, sarebbe stata la riposta spontanea e sincera. Non si sentiva obbligata assolutamente a nulla. Solo a quello che sentiva giusto, secondo lei e che la interessava. E a quello si dedicava con passione e fedeltà. Colta, leggeva e aveva letto molto, parlava perfettamente varie lingue per un certo dono speciale della natura che favorisce alcuni privilegiati, senza alcuna ragione sopeciale. Il francese, l’inglese e il russo, ovviamente, che erano per lei tutti e tre una lingua materna in una specie di trinità di valori. Ed a questi aggiunse il tedesco e chissà cosa in più. Da giovanissima si era permeata anche lei dei nuovi ideali socialista-anarchici di moda in Europa e in Russia. Ma non fu un hobby passeggero, per poi finire a lavar pannolini e preparare la tavola da pranzo. Lei credette sinceramente e profondamente in quegli ideali che fece immediatamente suoi. Massimo progressismo, troppo progressista, si direbbe poi. Ideali per i quali lottò sempre, agendo con decisione e pericolosamente durante tutta la sua breve vita, soffrendo carcere ed esili.

Certo che era speciale. Ed il fatto familiare più impattante per persone normali e che rivelano l'atteggiamento molto sui generis di un personaggio -- anche in altri campi che non fosse lo strettamente familiare -- fu che questa giovane donna, ai suoi trent'anni, dopo dieci di matrimonio e cinque figli, non so per quali motivi, improvvisamente decise di cambiare vita. Non si sentiva viva nei panni della mamma e sposa e conseguente donna di casa. Piantò tutto! Piantò baracca e burattini...lasciò il marito e i cinque figli! Ed entrò decisamente come un vortice nel Partito Social-democratico-ruso. Naturalmente il Partito era illegale e si rischiava la Siberia. E dai e dai, infatti la pizzicarono e te la schiaffarono in prigione e dalla prigione poi in Siberia! Ma Inessa non era una donna qualsiasi. Non si sa come fece, ma scappò dalla Siberia, azione peggiore che attraversare il deserto di Mosè. Ma lei fece più in fretta. Attraversò il deserto di ghiacci e rocambolescamente arrivò a Parigi.

A Parigi conobbe e si incontrò con i bolscevichi e dopo non so quanto tempo volle conoscere Lenin. Lo incontrò, lo vide che stava tranquillamente bevendo il suo tè nel Café du Lyon in compagnia di altri confabulandi. Non chiese di essere presentata. Si diresse decisa al suo tavolo, incurante degli altri. Ricordiamo che eravamo nel 1920. Si presentò da sola. E a Parigi, per lo meno nel gruppo dei fuoriusciti russi, tutti sapevano chi era la rivoluzionaria francese.

Tra parentesi bellissima donna, viso interessantissimo, per lo meno nelle fotografie; la qual cosa è un dettaglio della personalità, è vero; ma che spesso nella donna è un dettaglio di particolare valore. Non é difficile immaginare la "rivoluzione" che deve aver prodotto la sua presenza in mezzo a quei rivoluzionari russi barbuti e appassionati. Conclusione, Inessa e Lenin si videro. Simpatizzarono al momento. Lenin si rese conto subito del potenziale della persona. Ma non solamente del potenziale politico.

Qualcuno racconterà, poi, con comprensione delle debolezze umane, che Lenin con i suoi occhietti da mongolo, se la passava ammirando la sua francesina.

Tutti e due erano sposati, regolarissimamente sposati. A lei non interessava affatto nessun documento di divorzio. E non si era divorziata. Formalismo inutile, borghese. Non necessario, probabilmente lo considerava cosi. Lenin era sposato e viveva tranquillamente insieme a Nadia. Forse non altrettanto tranquillamente per lei, d'ora in avanti. E questo pregiudizio borghese del matrimonio o della sua dissoluzione non produceva, teoricamente, nessuno scandalo né interesse speciale in un ambiente politico fautore della libertà sessuale, del’amore libero socialista. Questi erano i tempi. Cosi si cominciava a ragionare nell'Europa a inizio secolo XX. Por lo meno in teoria, gli studenti e gli intellettuali. Incidentalmente è da segnalare che Inessa scriverà, tra breve, una specie di saggio sull'amore libero socialista.

Lenin era un po’ più complicatino. Chissà per un rimasuglio di puritanesimo ereditato da suo padre, Lenin refutò, almeno parzialmente, la tesi.

Però non refutò affatto la refutante al matrimonio, la camerata Inessa. Saranno amanti. E la paziente, comprensiva Nadia, che nel frattempo stava dolcemente ingrassando, ebbe la conseguente tipica depressione e incluso pensava lasciare liberi i due effervescenti nuovi amanti e ritirarsi discretamente. Ma Lenin si oppose. Lenin le voleva bene e la voleva vicino a sè. Insomma, alla fine si dette un fantomatico ménage à trois e Nadia poco a poco accetterà la situazione. Forse un po' riluttante al principio, ma poi arriverà essere amica di Inessa.

Anzi, le due furono veramente amiche tra di loro.

Contenti loro, contenti tutti.

La bella Inessa avrà vari incarichi politici importanti, di peso. Non per essere la amante di Lenin, non certamente per favoritismi o nepotismi, ma perché era una persona veramente molto abile, decisa.

Arriverà a essere Segretaria di un Comité pour les bolcheviques di tutta Europa. Un po' più avanti organizzerà una Conferenza Internazionale delle donne socialiste contro la guerra. Lenin la mandò in Russia, in incognito, nel 1912. Era una missione pericolosa, per la elezione della Duma. Fu arrestata, la misero in prigione, la tennero un anno, la lasciarono libera. Lei scapperà ancora dalla Russia. E tutto sempre illegalmente, come è doveroso fare per un rivoluzionario che si rispetti. Quando tornò a Parigi andrà a vivere molto vicino alla casa dei Lenin. E poco dopo addirittura nella stessa casa. Se nella stessa stanza, non si sa. Qualcuno dice di si. Però. francamente, questi sono dettagli. Sinceramente credo che questi siano dettagli. Quando si parla o si tratta di persone eccezionali, le norme normali non sono più valide.

Sono le stesse persone eccezionali che si fanno le loro norme.

Le norme normali sono per uomini normali che normalmente seguono le norme fatte da uomini eccezionali.

Passa il tempo. Viene la guerra 14-18. E sia Inessa come Lenin si delusero terribilmente per gli atteggiamenti niente affatto internazionalisti di quasi tutti i partiti socialisti europei che chiacchieravano tanto però all'ora di decidere nei loro parlamenti sulle disponibilità per la guerra, voteranno tutti con fervore patriottico borghese per l'intervento in guerra. Viva l` Italia! … Vive la France!…Deutschland über alles !…grideranno i popoli addomesticati.

E fu allora quando Inessa, decisa internazionalista, si unì con Lenin per chiedere alle truppe alleate, alle truppe di tutte le nazioni coinvolte, a tutti i proletari d'Europa mascherati da militari, che con i fucili dovevano puntare ai loro ufficiali per cominciare la vera rivoluzione socialista internazionale. E non puntarli invece contro altri fratelli proletari come loro solo perchè avevano una bandiera differente.

Ma questo era un punto di molto difficile assimilazione nel 1914, dove l'internazionalismo, la globalizzazione erano solamente illazioni di menti giovanili prodotti con l'acne; o dei soliti teorici adulti sognatori professionisti. Ma non erano sentiti dalla popolazione normale. Quella popolazione che si commuove veramente al veder sventolare la propria bandiera. E con l'ancora importante sacerdote, cattolico o protestante, che se non suonava il tamburo con le truppe orgogliose poco ci mancava e dava le sue bendedizioni ai vessilli spiegati. Dio lo vuole...

E questo lo capirono bene anche Mussolini e Hitler. Lasciarono i giovanili sogni socialisti universali e si buttarono a sfruttare i sentimenti socialisti nazionali: il fascismo, nome inventato per ricollegarsi ai littori di Roma; il nazional-socialismo o nazzismo che a parte la razza, monomania sempre presente nei germanici, si caratterizza per voler distruggere una minoranza di apparente facile bersaglio. E ognuno dei due interpretò il loro socialismo nazionale a modo suo, come in fondo successe anche al socialismo nazionale di Lenin, fautore del socialismo solamente in Russia, chiudendo le frontiere.

Torniamo alla solita bomba. Viene il 1 di marzo del 1917. Tutto precipita in Russia. Cade il regime Zarista. Si formerà un governo borghese appoggiato dai Soviet di San Pietroburgo. Lo Zar Nicola II abdica. E in maggio arriva Lenin, dando termine (quasi) al suo esilio. Sarà ricevuto come un eroe.

Arriverà nel treno blindato, offerto dai prussiani. Lenin voleva pagare di tasca sua il biglietto. Ma in tasca sua c'erano marchi. Nel treno viaggerà Lenin, Inessa, Nadia ed altri importanti fuoriusciti politici. Come già accennato prima, l'aiuto prussiano ai rivoluzionari sovietici era dovuto tutt'altro che a simpatia politiche ma a un impegno preciso da parte di Lenin che se fossero arrivati al potere avrebbero immediatamente firmato la pace Russia-Germania e ceduto certi territori. Così sarebbe terminata la pressione nel fronte Orientale per il Kaiser che avrebbe potuto disporre di tutte le sue forze contro gli alleati-nemici. I prussiani finanziarono la rivoluzione di Lenin. I tedeschi si servirono di Lenin per i loro scopi; pero comunque poi persero la loro guerra e gli Hohenzollern sparirono. Invece Lenin si servi dei tedeschi, di nascosto, apparentemente, chissà, come traditore, ma ai suoi scopi e vinse la sua guerra. Forse, chissà, senza quei moltissimi marchisoldi ed aiuti... forse la Storia sarebbe andata un po' diversamente.

Ma fu come fu. E quando tra poco Lenin arriverà al potere, firmerà i patti di pace separati con la Germania, cedendo alcuni territori. Patti che daranno a Lenin il titolo di "sottomesso"da parte di tante persone compresa Inessa.

La mente cospirativa e privilegiata di Lenin, politicamente e machiavellicamente contorta per necessità, non era stata capita. Ben per lui. Né capita né scoperta, la qual cosa avrebbe potuto portare problemini di coscienza. Lui voleva la Rivoluzione e lo Stato Socialista. Era il suo sogno. La sua fissazione. A tutti i costi. E i costi furono dolorosi, ma Lenin ottenne il suo scopo. Fare il caos e dal caos rifare l'ordine giusto. Il suo.

Ma riprendiamo anche noi per ordine.

Quando Lenin era ormai arrivato col "suo" trenino in Russia, ma prima che arrivasse al potere, si era giá formato in Russia il Governo Kerenski, certamente anti-zarista, socialista moderato ma che riteneva necessario continuare con la guerra contro gli Imperi Centrali. Lenin lo apostrofò di guerrafondaio, che voleva continuare quella guerra capitalista che il popolo russo non poteva più soffrire. Lenin capiva benissimo la realtà del momento. E offrì pace e pane. In fondo le stesse promesse elettorali di oggigiorno. Pane e pace. Panem et circenses. Le promesse di sempre. É il motivetto che tanto faceva e sempre fa presa sulle folle credule che sperano nei miracoli. Pero Kerenski, mise fuori legge immediatamente i bolscevichi. Riuscì a mettere in carcere Trotzky e Satlin, ma la lepre Lenin gli scappò dalle dita. Era fuggito in Finlandia, abilmente mascherato a conduttore di treno, senza barba e con una bella parrucca. Nessuno lo riconobbe.

Ritornò dopo tre mesi.

E il 7 ottobre ci sarà il famoso e storico assalto al Palazzo d'Inverno dello Zar. E Lenin finalmente darà il primo importantissimo passo per coronare il suo sogno: sarà Capo del Governo. E, come detto prima, firmerà la pace con la Germania. La pace necessaria per cominciare a costruire finalmente il suo stato socialista. E si rimboccò le maniche: adesso a lavorare

Ci saranno attentati alla sua vita. Comincerà la controrivoluzione dei Bianchi, finanziati da Francia e Inghilterra, in contrapposizione ai Rossi, l'esercito di operai e contadini comandati da Trotzky e finanziati dalla Germania. I rossi vinceranno e si comincerà a formare la famosa Unione delle Repubbliche Socialiste Sovietiche ( C.C.C.P = U.R.S.S.). E succederanno tante cose, come la creazione della Cheka, i Gulag, i grandi cambi in una società semi-feudale. Molti di questi cambi furono elogiati, molti odiati. Lenin sará amato e odiato, come del resto tutti gli uomini eccezionali, Cesare, Napoleone, Hitler...

Ma con appena sei scarsi anni al potere, si avvicinerà la fine per Lenin. Nel 21 già stava molto male. Nel 1922 Stalin sarà eletto Segretario Generale. È di questa epoca il famoso testamento di Lenin, dove rivelava i suoi dubbi su Stalin. Il 21 di gennaio del 1924 il grande Lenin, il poderoso Lenin, il fondatore dell'Unione Sovietica, in condizioni terribili di malattia, morirà. Nadia era al suo capezzale, sempre fedele.

E Nadia commenterà poi che pochi momenti prima del mortal sopiro , il suo Voldia aveva girato la testa verso il muro e aveva pianto:

Avrò fatto bene? si chiedeva.

E pianse, con la testa girata alla parete, perché nessuno, perché nemmeno sua moglie Nadia lo vedesse piangere, chissà dubbioso. Chissà...

E comincerà subito la lotta per il potere tra Stalin e Trotzki.

Torniamo un po' indietro, adesso. Mi pare ch stiamo giocando all'avanti e indrè.

Torniamo a Parigi.

Cosa era successo con Inessa Armand?

Torniamo al 1917.

Quando si vide che gli avvenimenti stavano precipitando, poco prima di salire sul controvertito treno blindato che porterebbe in Russia la élite bolscevica in Russia, il grande Lenin era con la testa che gli scoppiava per sentirsi ormai molto vicino al momento decisivo della sua vita, atteso e costruito da anni. Era sinceramente socialista, lo abbiamo detto e ridetto. Sentiva fortissimo quel certo richiamo della storia che noi uomini normali non sentiremo mai. Era Marxista certo, credeva assolutamente in tutto quello che diceva sulla società senza classi del futuro mondo socialista. Ma era una realtà razionale. Ossia credeva in questo, ma con la mente e con il cervello. Ma il cuore? Emotivamente era di mentalità borghese. Era un borghese, dopo tutto. Sapeva di essere soggetto ad abitudini tipici della sua epoca di borghese. Era emozionato con le notizie politiche ma era anche innamorato di Inessa. La amava veramente. Ma, cosa gli stava succedendo? E Inessa? Cosa doveva fare?

E come un borghese qualsiasi, ebbe paura di Inessa. Del suo amore travolgente con Inessa Armand. Del loro amore reciproco. Bellissimo in quel contorno di favola come Capri o Parigi. Ma in Russia? Poteva permetterselo ancora? Si trattava di un amore peccaminoso, adulterino e per una donna capacissima e bellissima e che non rispettava assolutamente la morale vittoriana della epoca.

Il povero Vladimir Ilich ebbe paura di Inessa.

Ebbe il timore di non sapere di non essere borghese.

Non ebbe coraggio, Lenin. Non seppe come difendere a oltranza il loro amore. E tradì sè stesso e tradì Inessa.

Si sentiva un giuda al negarla. Ed ebbe vergogna.

Povero Lenin. Era un mucchio di contraddizioni con sé stesso. Un uomo a cavallo due mentalità. L'amore socialista o la morale vittoriana?

Decise faticosamente sacrificare il suo amore. Il loro amore. E sacrificò la sua vita. La loro stessa vita.

Poco prima di prendere il famoso treno blindato tedesco, aveva scritto a Inessa che voleva che lei gli restituisse tutte le lettere che le aveva scritto in quegli anni di amore e di cospirazioni. Voleva dare esempio di feroce integrità e temeva che quelle lettere, momenti di debolezza borghese, cadessero in mano dei suoi nemici politici. Era meglio cancellarle, bruciarle, come se non fossero mai esistite.

Lenin era seduto al Café du Lion. Gli si avvicinò Inessa, la donna che tanto aveva amato e che tanto amava. La guardò. Rimase pietrificato. Al vedersela così, di fronte, non seppe dirle nulla. Non si sa quello che lesse negli occhi di lei, quegli occhi bellissimi che lo avevano guardato con tanto amore.

Delusione? Disprezzo? O semplicemente tanto dolore? Non disse nulla. Solamente sentì una frase:

Eccoti le tue lettere. Sono tutte. Non ne manca nessuna. Qui le hai tutte...E gliele tirò sul tavolo

Momenti di tremendo silenzio e poi gli sibilò:

Sei un vigliacco...

E l'uomo, il grande uomo politico che dava discorsi e discorsi, rimase muto.

E salirono sul treno blindato, mancia del Kaiser.

Nella nuova Russia, nonostante la tremenda delusione amorosa, Inessa continuerà con la sua attività politica. Arrivó a posizioni molto importanti nel governo di Lenin. Fu membro esecutivo del Soviet di Mosca. Dette discorsi sulla necessità di liberare le donne dalla loro schiavitù domestica che impediva loro di fare qualsiasi altra cosa, in evidente ricordo della sua dolorosa esperienza personale. Integrò una missione per l'intercambio di prigionieri di guerra. Appoggiò la legislazione sull'aborto. Combatté la prostituzione. Impose, come le fu possibile, un tipo di protezione tipo maternità ed infanzia. Diresse la prima conferenza di donne comuniste. Era una donna molto anticipata ai suoi tempi, come se quello che lei voleva e faceva fosse una normalità. Anticipata anche ai cosiddetti tempi ancicipati dell'Unione Sovietica. Prese contropiede anche Lenin.

Ma, arrivata ai suoi 46 anni, dopo 26 in lotta politica, ancora giovane valida e bella, morì; probabilmente di colera, improvvisamente.

Era stata un personaggio molto importante nei primi tempi dell'Unione Sovietica. E quando morì nell'ottobre del 1920, come già detto, ci fu un funerale di Stato nella Piazza Rossa. I soldati erano vestiti di gala portando il feretro a spalla. Il coro intonò una canzone...una musica. Era quella che lei più amava, la sua prediletta. Lenin era nella piazza Rossa, insieme a Nadia, rendendo gli onori. Lenin conosceba bene quella sinfonia: la Serenata al chiaro di luna di Beethoven.

Al sentire le note, Lenin si paralizzò... Fu quando prese e strinse forte la mano della sua fedele Nadia.

E pianse.

Pianse stringendo la mano di sua moglie. E Nadia sapeva che quelle lacrime non erano per lei.

Erano per la sua amica Inessa.

5/8. italiano,. STORIA SI...MA... da WICKLIFF a SPINOZA

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Sat, 20 Sep 2014 17:59:00 +0000

47/ JOHN WICKLIFFE

1320-1384

Sin dai primissimi tempi cristiani ci furono discussioni, concili, decisioni, per i vari criteri di diversi pensatori, filosofi e religiosi su quesiti che si presentavano alla nuova religione; così come generalmente si verifica agli inizi dei grandi movimenti di opinione. La nuova idea prende forma, si amalgama, si adatta ai tempi e luoghi, fino ad acquisire un corpo di norme che si considereranno definitive. Ma niente è statico nemmeno nelle religioni perché anch'esse prodotte dalla mente dell'uomo, unico essere creativo cosciente nel nostro universo ed in costante evoluzione. Così che vediamo anche nella storia della cultura religiosa la mente dell'uomo che la modifica e continua a porsi quesiti nuovi.

Fu un inglese, il primo che si azzardò in Europa a criticare l'autorità, fino al momento quasi indiscussa, della Chiesa Cattolica Apostolica Romana e del suo massimo rappresentante sulla Terra, il Vescovo di Roma, il Papa, Vicario di Dio.

Con John Wickliffe si inizierà la scintilla che dal centro nord Europa darà inizio ad una grande riforma negli atteggiamenti e nei sentimenti religiosi cristiani. Questa "protesta" si manifesterà anche come notevole desiderio di rinnovazione o addirittura di indipendenza dalla teocrazia di Roma ritenuta troppo mondana. Il tutto con un solido contorno di motivi di peso: i quattrini ed un certo orgoglio tipico germanico nei confronti del latino.

La differenza nel modo di agire, pensare e vivere è ancora notevole oggigiorno tra i popoli del nord e quelli del sud Europa; quasi mille anni addietro era molto più accentuata.

I buoni sassoni germanici, più risparmiatori dei mediterranei spendaccioni -- la cicala e la formica -- cominciarono a stancarsi di pagare l' obolo della cristianità europea a San Pietro per opere d'arte considerate pressoché inutile lusso. Per invidia o per quello che fosse, non intendevano continuare ad essere i finanziatori dello splendore del Rinascimento italiano e della Corte Papale. Corte che con su Curia romana continuava in quasi appannaggio delle famiglie principesche italiane. Avevano tutti i torti ?

Così apparve un inglese, come detto. Ma non un inglesuccio qualsiasi dallo sguardo scialbo, ma un tipo di carattere, professore molto stimato dell'Università di Oxford, John Wickliffe, teologo, riformatore e più tardi fondatore del movimento dei Lollardi e considerato da molti come l'iniziatore del movimento protestante.

Chissà il suo enunciato più importante teologicamente fu il negare la transustanziazione. Ossia negare che il vero sangue ed il vero corpo di Gesù Cristo fossero presenti nell'Eucarestia, -- l'Ostia della comunione -- ma che si trattava solamente di un simbolo. Senza dubbio una discussione di questo genere si presenterebbe ridicola oggigiorno con tanti altri problemi più concreti e visibili per l'umanità. Però a quei tempi la religiosità nella sua forma "originaria" o folclorica come nelle sottospecie superstiziose, permeava il vivere quotidiano. Ed aveva il suo peso.

Altre considerazioni di carattere teologico furono:

1) La devozione del sacerdote era imprescindibile per poter realmente somministrare validamente i Sacramenti (battesimo, cresima, comunione, confessione, matrimonio...). Se lo stesso sacerdote era in peccato, il sacramento non poteva considerarsi valido. E questo il nostro inglese lo affermava decisamente, mentre Roma altrettanto decisamente pensava molto diversamente. Con la corruzzione e la lussuria imperante nella Santa Roma, dove si sarebbero potuto trovare sacerdoti puri? D'altro lato, come poteva il credente essere sicuro che il sacramento a lui somministrato fosse valido? I suoi figli, se nati con un no-matrimonio perche invalidato da un prete in peccato mortale, sarebbero stati figli illegittimi ?

Chissà il concetto del Sacerdos in aeternum della Chiesa era meno puro ma dettato dall'esperienza. E di questo parleremo chissà un poco più avanti.

2)Altra considerazione di Wikliffe era ammettere una specie di predestinazione. Il suo ragionamento, scarnificato era: Se Dio nella sua onnipotenza conosce passato, presente e futuro di tutto e tutti, sa da sempre chi sia il predestinato all'inferno, al paradiso o al purgatorio. Se un uomo ha il suo destino segnato prima ancora di nascere, qualunque cosa possa fare di bene o di male nella sua vita, dove andrebbe a finire il libero arbitrio ?

3) Wickliffe non fu il primo in assoluto a tradurre i Sacri Testi, giacché erano già stati tradotti dall'arameo o ebreo o greco al latino. E furono tradotti, allora, e con non pochi errori, nel latino della "Vulgata" cioè della di-vulgata edizione in latino medioevale del IV secolo.

Però mille anni dopo l'edizione della Vulgata, nel secolo XIV il popolo europeo, il volgo, non parlava più latino. Ne' il classico di Cicerone ne' quello della Vulgata e tanto meno il greco o l'arameo. Latino e greco erano riservati agli eruditi o a certi chierici. Ed il professore di Oxford fu il primo a tradurre i Sacri Testi nella lingua volgare parlata e quindi comprensibile ai suoi connazionali: l' inglese della sua terra e della sua epoca, del secolo XIV.

Non esisteva ancora la tipografia di Guttemberg ne' le edizioni di Aldo Manunzio. Non fu quindi una cosa facile. Ma Wikliffe era convinto che la Bibbia doveva poter essere letta direttamente dal popolo. Quel popolo che a dura pena poteva leggere in volgare, ma sicuramente non in latino.

Però mettere a disposizione i Sacri Testi con una edizione in volgare contemporaneo e quindi comprensibilissimi a tutti gli alfabeti era un atteggiamento contro la volontà di Roma che pretendeva il monopolio delle Sacre Scritture. Ed anche di questo parleremo, chissà, un poco più avanti.

4) Sosteneva anche la esistenza di una relazione diretta tra Dio e l'uomo, escludendo quindi l'intervento protagonico della Chiesa. E criticò severamente alcune altre pratiche della Chiesa come contrarie allo spirito cristiano, come la schiavitù e la guerra.

Altre considerazioni meno teologiche si riferivano al potere temporale della Chiesa di Roma.

1) I veri cristiani dovevano ritornare alla povertà apostolica dei primi tempi. La Chiesa doveva pagare tasse e imposte per tutti i suoi beni temporali, così come le pagavano i proprietari laici. Naturalmente l'applauso fu da parte di tutti gli invidiosi dei beni ecclesiastici e l'anatema scandalizzato da parte dei chierici chiamati a pagare di imposte.

2) Scrisse contro gli "attriti" tra Avignon e Roma. Ebbe l'ardire di comparare lo Scisma ad una lite tra cani per un osso, con lo scopo unico di ottenere potere ed una alta posizione nella società.

Era logico che i poderosi ella terra, come l`alto clero, i laici o i principi condannassero il sognatore di Oxford. Chi sta bene favorisce los STATUS QUO ANTES e non si avventura in novità pericolose. Finalmente un Tribunale ecclesiastico non tardó a dichiararlo eretico e fu destituito dalla cattedra in Oxford. Era il minimo che poteva succedergli e si salvò dal carcere grazie alle sue importanti conoscenze ed ad un certo atteggiamento del Parlamento Inglese che in certo senso difese il compatriota dalle pretese Romane. In qualsiasi altro paese sarebbe stato dato alle fiamme purificatrici.

Ma circa trent'anni dopo la sue morte, nel 1414, il Concilio di Costanza esumò quel che restava del suo corpo, dette alle fiamme purificatrici i libri di Wycliffe e le sue ossa. E poi il tutto “fu buttato a fiume”, il fiume Swift.

Ma lui non lo seppe mai. Continuò il suo sonno eterno, forse soddisfatto di aver suscitato il vespaio.

48/ JAN HUS

1373-1415

Jan Huss, filosofo, riformatore e teologo era Boemo per il jus soli, ossia per essere nato in Boemia. Era figlio di contadini poveri, presto orfano di padre e fatto educare con molto sforzi da sua madre. Si racconta che leggendo la vita di San Lorenzo fu tanto impressionato per il martirio del Santo abbrustolito che volle avvicinare la sua mano alla fiamma, per vedere quanto tempo poteva resistere il martirio del fuoco. Preannunzio premonitore alla pira?

Quel desiderio di provare sè stesso, curiosità di conoscenza, in fondo, rivelava un giovane intelligente che si poneva quesiti. Divenne sacerdote come la grande maggioranza di quelli che allora volevano “sapere” e non avevano i mezzi di fortuna per mantenersi negli studi più cari. Arrivò ad essere niente di meno che il Magnifico Rettore dell'Università di Praga. Era un successo notevole a quei tempi per un figliolo di contadini poveri. Evidentemente si trattava di una mente vivace. Però spesso una mente aperta ed uno spirito critico senza l'appoggio di una famiglia importante potevano soprattutto in quei tempi produrre inconvenienti seri. Dalla sua altissima posizione di Rettore rimproverava la ricchezza ed avarizia dell'Alto Clero ed auspicava un vero ritorno ai principi cristiani iniziali, di purezza e povertà. Ovviamente non era bene accetto alle alti classi sociali. Si era nell'epoca dello Scisma di Occidente, il litigio che portò a trasferire la sede papale da Roma ad Avignone. Ci furono tre papi, allora, che per appropriarsi del Soglio di San Pietro bisticciavano tra di loro in una vergognosa lite come cani famelici per un osso , come aveva detto Wickliffe, l'inglese. Uno dei tre Papi, Alessandro V, regnò per pochi anni ed il suo pontificato si caratterizzò per aver permesso il rogo del povero boemo. Si racconta. come aneddoto senz'altro molto improbabile, ma creduto, che già vicino alla pira Hus commentasse all'incineratone : Adesso farai un bell'arrosto di oca (in boemo Huss significa Oca) ma tra un po' troverai un cigno che non potrai arrostire. In realtà Martin Lutero, ai suoi tempi sarà soprannominato il Cigno. E non sarà mai arrostito.

Come dimostrazione di vero pentimento e probabilmente anche come calcolo di convenienza al fine del mantenere in piedi una istituzione con molti scricchiolii, ultimamente il papa polacco Giovanni Paolo II ha chiesto scusa pubblicamente per gli eccessi commessi dalla Chiesa Cattolica, includendo la pira per Huss. Qualunque ne siano stati i motivi, decisamente è appropriato chiedere scusa per gli eccessi commessi in generale da chicchessia in qualsiasi campo ed in qualsiasi tempo.

Ne prendiamo atto.

Però... però, siamo franchi: senza minimizzare gli eccessi commessi della Santissima Inquisizione, certamente gravi, non si può non rilevare che nei nostri 6.000 anni di storia ci sono stati una infinità di tanti altri eccessi dello stesso tipo ed in ambienti differenti, nelle epoche e geografie. Difetti comuni all`homo sapiens (... ma non troppo) di tutti i tempi e luoghi. Come, per esempio, per la chiesa Ordodossa al aver fatto Santa a una certa Irene Imperatrice che bruciò gli occhi a suo figlio per disobbedianza.

Dopotutto, ironizzando, non fu anche un eccesso il supposto castigo eterno ad Adamo per voler sapere qualcosa di più? Così come lo fu la maledizione del "giusto" Noè che colpì non solamente il figlio negretto, supposto peccatore, ma i suoi figli ed i figli dei figli, ad eternum ? A considerarla bene la eternità, se è vera, deve essere un po' lunghetta...

Ed anche ultimamente non sono stati eccessi anche i Campi di Sterminio e lo sterminio epocale con la prima atomica?

Qualcuno ha chiesto veramente scusa per questo?

Di gente ammazzata, scorticata o arrostita o mutilata ce ne è stata tanta nel mondo...perché l'uomo, che io sappia, è il solo essere che non solo ammazza ma anche gode al torturare i suoi congeneri.

Sarebbe da sperare che l'unica differenza con oggigiorno fosse che i "popoli civili" non solamente smettesero di fingere di scandalizzarsi, ma siano piu bestie e meno uomini.

Sì, proprio così.

49/ THOMAS MÜNTZER

1490-1525

La Guerra dei Contadini

OMNIA SUNT COMMUNIA

Come abbiamo detto, con Wickliffe si suscitò il vespaio. Furono anni di discussione, di nascita di movimenti differenti, tutti in generale nel centro o nord Europa. Ramificazioni anche nei paesi latini, ma soprattutto con caratteristiche germaniche. Si cominciò a criticare insomma, a protestare e in vari casi a ribellarsi con accanimento.

Discussioni di carattere teologico, dubbi su certi sacramenti, ma anche rivendicazioni che chiameremo sociali, come nei Lollardi, Anabattisti ed un mucchio di convulsioni per rimuovere la antica struttura della chiesa cattolica di Roma che dettava le leggi. La religiosità permeava ancora tutti, fatti e persone. Ma si trattava anche di rivoluzioni non solamente nel pensiero, ma anche nel senso letterale, armi alla mano, come la rivoluzione dei contadini, o la pazzesca ribellione di Münster. Ci fu il nascere, crescere, morire di uomini di pensiero tra i quali primeggeranno personaggi come Lutero, Zuiglio, Calvino, Erasmo...e altri minori pero numerosi. Insomma, un bel lavoro per la Santissima Inquisizione e grattacapi per i Papi di Roma che al principio minimizzarono e non capirono l' importanza della protesta.

Diamo uno sguardo superficiale a questi signori, ribelli in minor o maggior grado rispetto a Roma, molti dei quali hanno pagato con la vita il loro diritto di esprimere le loro idee e tra i quali apparsero santi, seri pensatori e filosofi, ma anche contastorie, malfattori, fanatici, matti da legare, di tutto un po'.

Vediamoli.

Tommaso Müntzer nacque in Germania due anni prima della scoperta d'America. Fu predicatore della Riforma Protestante ed anche Anabattista e lider rivoluzionario dei contadini nella cosí chiamata Guerra dei Contadini. Aspirava a una forte riforma sociale e nei suoi trentanni di età lo nominarono parroco della Parrocchia Operaia di Santa Caterina. Era Anabattista, ossia non accettava che il battesimo fosse concesso a bambini o infanti, ma voleva che fosse riservato solamente alle persone adulte, già con un certo discernimento e che lo chiedessero. Lo espulsarono dalla Germania. Andò a finire a Praga. Costì si rese famoso con il Manifesto di Praga, donde sostanzialmente affermava che era solamente il popolo povero che poteva rinnovare la Chiesa, troppo corrotta da Chierici ricchi. Poco tempo dopo pronunziò il famoso "Sermone ai Principi". Sembra impossibile che lo abbia potuto dare, questo sermone, e veramente lo fece di fronte a certi Principi, nobili laici ed ecclesiastici: la crème de la crème. Molto probabilmente lo si autorizzò pensando in una distrazione di corte con un nuovo buffone per ridere dei principi assurdi del pretino. Pero non fu un buffone che parlò loro. Cominciarono a preoccuparsi. Müntzer infatti era un uomo deciso, oltre che intelligente e preparato e non il pretino con il timor reverentialis per la Corte; non si faceva spaventare. La cosa di maggior impatto nel suo discorso-sermone fu che quando le autorità non compiono con il proprio dovere si deve loro togliere il comando, bisogna destituirle. Si doveva togliere loro l'uso della spada.

E bisognava ritornare veramente alla primitiva comunità comunistica evangelica.

I nobili si resero conto immediatamente di aver preso un tremendo abbaglio, che non si trovavano di fronte a un buffone di Corte ma a un personaggio serio e pericolosissimo. Ne presero atto ma non reagirono.

Poco dopo questo avvenimento volle dare il suo supporto alla famosa ribellione contadina. Ne fu lider importante. Ma probabilmente i tempi non erano ancora maturi e questo primo grido di ribellione terminò, nel 1525, con la morte di 6.000 poveri contadini affamati, che non sapevano bene neppure quello che volevano, pieni di entusiasmo ma armati solamene di armi di legno: i loro forconi. Cosi tutti, assolutamente tutti morirono recisi dalle spade d'acciaio, nella tristemente celebre battaglia-strage di Frankenausen.

50/ LA RIVOLTA DI MÜNSTER

Il Panettiere e il Sarto

1535

Pochissimo tempo prima del fatidico anno 800, secolo IX della nostra Era, la crème della cristianità si emozionava per la "rinascita" dell'Impero Romano, sia pure come Sacro Romano Impero Germanico con Carlo Magno, Re dei Franchi, incoronato dal Papa con tutti i santissimi crismi di obbligo. E in quel tempo in Sassonia un piccolo monastero cominciò a trasformarsi in una piccola città, la città di Münster. La quale piccola città in realtà non interessava a nessuno e dormì sogni tranquilli fino al 1500, secolo XVI. Settecento anni senza novità, nella tranquillità del non protagonismo. Contadini a lavorare la terra, qualche artigiano, tutti senza idee bislacche per la testa, ubbidienti, forse anche un po' testoni, qualche lusso con un po' di birra e poi il nascere, crescere, far figli e morire tranquillamente. Alle volte qualche sopruso da parte del nobile, ma tutto sommato il tran tran delle abitudini. Pero un bel giorno questa cittadina si mise in testa di diventare famosa. E terminò la calma. Pochissimo tempo dopo il massacro dei 6000 contadini in Frankenhusen che volevano chissà cosa, arrivarono dei tipi di fuori nel paesetto città. E cominciarono a dire cose strane. E i contadinotti giù a sentirli come gli imbonitori dei mercati. Erano gli Anabattisti. Prima cominciarono a dire che il battesimo non si doveva dare ai bambinetti, ai piccolini, agli infanti, ma doveva essere somministrato, secondo loro, a persone già adulte con un certo grado di raziocinio. Forse tanto raziocinio quei semplici tedescotti di Sassonia non ne avevano molto ne' da neonati ne' da adulti. E fino lí la cosa non sembrava grave. Quello che diceva il prete andava sempre bene. Ma dopo un po' si cominciò a parlare anche di altre cose, stravaganti, come la idea che gli uomini fossero tutti uguali, che era meglio abolire la moneta, i soldi, i talenti... e si diceva che era meglio avere tutti i beni in comune, cosi che ognuno poteva avere tutto secondo i suoi bisogni. Come gli antichi Apostoli di Nostro Signore Gesù Cristo. Come loro. Insomma una specie di comunismo cristiano. Ci furono molte incertezze. Non tutti erano d'accordo con queste idee, molti non le capivano e molti se ne andarono a vivere in altri paesetti dei dintorni. Però ci fu anche molta gente che da fuori veniva a vivere a Münster, perché entusiasti di queste nuove idee politico religiose.

Ma che succede qui? Cosa è tutto questo vociferare? deve essersi chiesto a un certo momento il Vescovo di Münster. Cosa succede al mio gregge? Preoccupato dalle notizie di queste idee strampalate, decide di raccogliere un specie di esercito e mette assedio alla città effervescente. Come si ricorderà a quei tempi la caricha di Vescovo non era solamente di carattere religioso, ma spesso rappresentava anche il potere temporale. Di chi? Del Papa? dell'Imperatore? del nobile ? Non si sa bene, i casi variano....Ma insomma nel caso di Münster si trattava si un vescovo battagliero e all`occasione armato di spada e non di sole Ave Marie. Mette assedio alla cittadina. E questa, con un guizzo imprevisto di ribellione, nomina un certo Jan Mattijz, panettiere come capo della Città. Certo, il panettiere è un uomo importante, un tipo che sa il fatto suo, perché è lui che ci da il pane tutti i giorni: il famoso panem nostrum cotidianus. Forse anche lui come il prete è uno strumento di Dio? Però quando questo bel panettiere trasformato in lider sente l' obbligo di cominciare ad arringare la folla, i sicari del Vescovo lo fanno fuori. Morto ammazzato, subito. Un bel putiferio, allora, ma il potere passò subito a mani di un altro personaggio che la mani le sapeva usar perché era il sarto del paese. Un'altra persona che risaltava. Si chiamava Jan Van Leiden. Ed era un tipo stranissimo ed originale. E, come vedremo, squilibrato matto. Appena nominato capo della città, volle coronar se stesso come Re Anabattista di Münster! E si coronò. Poi si autonominò Nuovo Davide. E lo accettarono senza sapere bene cosa fosse 'sto Davide. Confidò agli accoliti più vicini che aveva della rivelazioni dal Cielo su come introdurre nuove forme di vita. E gli credettero. Tra queste nuove forme di vita incluse la poligamia, in rispetto alle abitudini dei tempi biblici. E i maschietti si ringalluzzirono. E dopo un po' la dichiarò obbligatoria. Chi non la accettava lo schiaffava in carcere, se gli andava bene. E se non gli andava bene, decapitatio!

Gli uomini, be', si sa come siamo noi uomini...ma le donne tutte contrarie! Forse perchè si trattava di poligimia e non di poliandria.

Finalmente una delle sue tante concubine lo criticò in pubblico. denunciando la sua vita lussuosa e lussuriosa. Il Re di Münster, offeso per la mancanza di ripetto, lì stesso, in piazza, le tagliò la testa....e cominciò a ballare intorno all'orrendo corpo mutilato. E con questi eccessi la città cominciò a reagire e facilitò l' entrata alle truppe vescovili assedianti. Finì la luna di miele con i rivoluzionari. I capi degli anabattisti furono ammazzati subito tutti e alcuni dei corpi, dei più importanti, furono collocati dentro gabbie ed appese al campanile della Chiesa, a monito, ad esempio della giustizia divina.

Ed ancora oggi quelle tre gabbie sono lì, ancora.... attaccate al campanile....ma non più i cadaveri, trasformati in fumo.

Quissà come pre-edizione del folkore locale.

51/ MARTIN LUTERO

1483-1546

Martin Luder, o Martin Luther o Martin Lutero, come tutti i buoni tedeschi sono soliti fare, era nato in Germania. E come quasi tutti i tedeschi era una persona seria. Credeva in quello che faceva, credeva nei suoi Superiori, credeva nell'Autorità, credeva seriamente in tutto quello che credeva. Veniva da un ambiente semi contadino, suo padre muratore e basta osservare qualcuno dei suoi ritratti per capirne il carattere: mandibola quadrata tipo bulldog che non lascia la presa, tratti somatici forti di contadino teutonico ma con occhi da sognatore, di uomo che crede.

Nonostante la sua famiglia non fosse di grandi possibilità economiche, suo padre voleva che Martin avesse una buona educazione. Aveva capito che il ragazzo era di una intelligenza speciale e che meritava qualcosa di più. Ai suoi 17 anni comincio a frequentare l'Università. Cosa imparò? A suonare il liuto e cominciò a studiare Diritto.

Però un bel giorno, cosi dice la storia o la leggenda, Martin fu "fulminato" da una visione del suo futuro. Ritornando a casa, un bel fulmine cadde molto vicino a lui. Nonostante fosse tedesco ed appartenente alla cosiddetta razza superiore, ebbe paura. Ed implorò aiuto, chissà perché, a Santa Anna, la nonna di Gesù Cristo, la mamma di Maria. Per inscrutabili disegni del destino, o forse per lo scampato pericolo della saetta del cielo, decise di farsi monaco. Vendette tutti i suoi libri, meno quelli di Virgilio, chissà perché ed entrò in un Convento Agostino, ai 22 anni. Ed essendo, come già detto, una persona seria, volle mettere in pratica veramente tutte le dottrine del cristianesimo. Dedicava un tempo al digiuno, alle flagellazioni, molte ore alla preghiera e riflessione. Ma soprattutto si dedicava a compiere opere buone a favore del prossimo. Era un monachello buono, caritatevole come si suppone debbano essere i veri monaci. Col tempo fu ordinato sacerdote e poi gli chiesero che insegnasse teologia nell'Università di Wittemberg. Insegnò ed a un certo momento decise di andare o lo mandarono fino a Roma, a Roma Santa si diceva, in pellegrinaggio.

E lì, in Roma Santa, ebbe la gran disillusione della sua vita.

Non fu tanto e solamente per la vendita delle indulgenze della quale si parlerà e che sarà il cavallo di battaglia dei Protestanti. Ma fu per qualcosa di più profondo che lo scandalizzò e gli dette una gran tristezza. Si deluse per lo spirito tutt'altro che cristiano della Roma Papale del Rinascimento. Se la immaginava cristiana e pura ed incontrò una città pagana. E il popolino sguaiato.

Dopo tutto era quasi un contadino, tedesco, di provincia e non poteva giustificare e nemmeno capire il lusso, il desiderio di cultura umanistica, tanto amore per l'arte e meno che meno quella abitudine alle cospirazioni politiche con contorno di veleni, di nepotismi, corruzioni, costumi rilassati della Corte di Roma. Si rese conto che Roma era cristiana solamente di nome, con Corte fastosa e peccaminosa come qualsiasi corte di Principe italiano illuminato del Rinascimento.

Non era l'ambiente che cercava e immaginava.

Ritornò schifato al paesello. Schifato e addolorato perché lui davvero credeva ed amava la Chiesa.

Da allora in avanti tutti i suoi sforzi saranno perché quella Chiesa alla quale si sentiva tanto legato potesse ritornare agli insegnamenti della Bibbia e dei Vangeli con il vero spirito d'amore del suo Fondatore e dei primi anni del cristianesimo.

Ovviamente ebbero peso su di lui personaggi come Wickliffe di Inghilterra, Huss di Boemia nonché eventi come le pazzie di Münster. Ma altri eventi ce ne furono, diciamo laici, attribuibili a Lutero ed importantissimi per le conseguenza nella società tedesca ed europea in generale.

Ma chissà la scintilla dell'incendio, lo spunto della protesta fu la vendita delle indulgenze ed il crescere di certo nazionalismo quasi razziale conto il predominio latino di Roma.

La vendita delle indulgenze significava pagare alla Chiesa perché questa potesse garantire una più veloce ascesa al Paradiso dell'anima di qualche defunto con problemi nell'aldilà. Ed i proventi servivano per la costruzione della magnifica Basilica di San Pietro a Roma e non lasciare alle intemperie le ossa dei Santissimi Apostoli Pietro e Paolo.

Ma questo costante invio di fondi tedeschi alla Città Eterna, quasi sempre amministrata da Papi Italiani che di fatto erano più Capi di Stato che Capi Religiosi, cominciò a produrre sempre più malumori tra i tedeschi che stavano cominciando a sentirsi orgogliosi della loro razza germanica e da sempre preoccupati per le loro borse. Anche Lutero era contrario alla vendita delle indulgenze e remissione dei peccati, secondo i casi. Ma la obiezione di Lutero non era solamente pecuniaria, ma più profonda e di principio: temeva che il comune fedele peccatore potesse confondersi e credere che fosse più efficace ottenere un perdono ecclesiastico pagando in contanti e sonanti quattrini invece di pentirsi realmente con una normale confessione.

Così che al ritorno deluso da Roma, dopo averci un po' pensato su, il nostro Lutero affisse, inchiodandole alla porta della chiesa di Wittemberg, le famosissime e storiche 95 tesi, condannando la avara esosità ed il paganesimo della Chiesa Cattolica Apostolica Romana.

Si armò il gran putiferio.

In quindici giorni tutta la Germania sapeva di questo e in due mesi tutta Europa cominciava a riempirsi di copie tradotte delle 95 tesi di Lutero. La stampa, recentissima novità in Europa, dimostrò per prima volta il suo potere.

Il Papa fu informato di questi eventi ; era Leone X, figlio del gran umanista Principe Lorenzo de Medici, quello che sarà chiamato Lorenzo il Magnifico, personaggio di spicco nella letteratura e storia rinascimentale. Per la sua maniera di essere, per l'ambiente , per la sua cultura aristocratica il Papa Leone X non poteva dare importanza ad un evento insignificante in un paesello insignificante, lassù tra i rustici insignificanti tedeschi.

Non vi preoccupate, si tratta solamente di un tedesco ubriaco di birra. Quando sarà sobrio, si ritratterà.

Ma Lutero era tutt'altro che un insignificante tedesco ubriaco di birra.

A rimarcare e ironizzare il problema delle indulgenze a pagamento e della corruzione in generale, cominciò anche a circolare con il gran potere della stampa un certo documento, chissà allarmistico, chissà sornione, chissà irriverente, di dubbia autenticità, molto discusso o chissà esagerato, ma che comunque voglio riferire in parte per curiosità ma anche perché probabilmente qualcosa di vero doveva pur esserci. E ammettere questo mi rattrista perché anche se non sono più il bambino "buono" che faceva occasionalmente il chierichetto nella scuola-ginnasio religiosa per personcine bene, questa benedetta Chiesa Cattolica la sento ancora come una cosa mia, nostra, italiana, alla quale non credo più, come purtroppo non si crede più alle favole ne' agli eroi politici di allora. Eppur dispiace sentir parlar male di qualcosa o di qualcuno che adoravamo da bambini e giovinetti. E' un vecchio amore al quale non si crede più, ma il cui ricordo è sempre dolce, perché quello che si infila dentro il nostro animo di giovanissimi, forse un po' svanisce ma non si perde mai.

Il documento di cui parlo è la TAXA CAMARAE, ossia alcune penitenze o tasse o tariffe autorizzate dal Papa da esigere a tutto il gregge cristiano per ricevere il perdono dei peccati. Non erano però solamente le solite 4 Avemarie e 5 Paternostri; ma anche un pagamento contante e sonante. Ovviamente par la costruzione della grande Basilica di San Pietro, a Roma.

Riporto qui alcuni esempi.

1) L'Ecclesiastico che incorre in peccato carnale, sia con monache, con cugine, nipoti, o ragazze adottate e in fine con qualsiasi donna, sarà assolto con il pagamento di 67 libbre e 12 soldi.

2) Se l'ecclesiastico , oltre al peccato di fornicazione, vuole essere assolto da un peccato contro natura o di bestialità, deve pagare 219 libbre e 15 soldi. Ma se ha commesso il peccato con bambini o con bestie e no con donne, pagherà solamente 131 libbre e 15 soldi.

3) Il sacerdote che deflora una vergine deve pagare 2 libbre e 8 soldi.

6) Per qualsiasi peccato di lussuria commesso da un laico, la assoluzione costerà 27 libbre e 1 soldo. Se si tratta di incesto, in coscienza si aggiungeranno 4 libbre.

7) La donna che chiede assoluzione per essere liberata da qualsiasi processo e ottenere ampie dispense per continuare con la su relazione illecita, pagherà al Papa 87 libbre e 3 soldi. In caso uguale, il marito pagherà la stessa somma. Se hanno commesso incesto con i loro figli, in coscienza si aggiungeranno 6 libbre.

10) Se un assassino dà morte a due o più persone nello stesso giorno, pagherà come se avesse assassinato una sola persona.

11) Se il marito bastona sua moglie, pagherà nelle Case della Cancelleria 3 libbre. Se la ammazza, 17 libbre e 15 soldi. Se la ha ammazzato per sposarsi con un 'altra donna pagherà in piu 32 libbre e 9 soldi. Quelli che hanno aiutato il marito a ammazzare la moglie, pagheranno 2 libbre a testa.

13) Se una donna ammazza il proprio figlio che ha ancora nel ventre e il padre che ha contribuito all'atto criminale, pagheranno 17 libbre e 15 soldi ciascuno. Chi faciliterà l'aborto di una creatura che non sia suo figlio, pagherà una libbra meno.

14) Per l'assassinato di un fratello, sorella o madre o padre si pagheranno 17 libbre e 5 soldi.

15) Chi ammazza un Vescovo pagherà 131 libbre, 14 soldi e 6 denari.

16) Se l'assassino ammazza molti sacerdoti in varie occasioni, pagherà 137 libbre e 6 soldi per il primo assassinato e la metà per i successivi.

25) Il frate che voglia passare la sua vita in eremitaggio in compagnia di una donna, pagherà 45 libbre e 19 soldi

28) Il figlio bastardo di un prete che voglia fare il curato di suo padre, pagherà 27 libbre e un soldo.

29) Il bastardo che voglia diventare prete e ricevere i sacri ordini, pagherà 15 libbre, 18 soldi e 6 denari.

30) Il figlio di padre sconosciuto che voglia entrare negli ordini, pagherà 27 libbre e 1 soldo.

33) Gli eunuchi che vogliano entrare negli ordini pagheranno 310 libbre e 15 soldi.

Lasciamo questo argomento perché comincia ad avere un fastidioso sapore di pettegolezzo.

Abbiamo già detto, lo ripetiamo, che c'erano già stati conati di ribellione alla Chiesa di Roma, come nel caso dei Lollardi di John Wickliffe in Inghilterra e di Huss in Boemia.

L'uno fu condannato trent'anni dopo morto e le sue povere ossa puzzolenti riesumate furono buttate con disprezzo al fiume. L'altro, che era vivo quando lo condannarono, fu morto sulla pira. "PULVIS ES ET IN PULVEREM REVERTERIS"

La grande polemica dalla quale nacque poi la Riforma Protestante & Soci scoppiò avendo come protagonisti il Papa umanista Leone X de Medici e il figlio di muratore Martin Lutero, sassone.

Quest'ultimo, da bravo tedesco, agiva sempre molto seriamente e le sue famosissime 95 tesi, in quel formidabile J'Accuse a Roma, furono esposte pubblicamente nella porta della Chiesa di Wittemberg, nel 1517, come detto prima. Ed il Papa, un anno dopo, resosi finalmente conto che non si trattava solamente di fantasie di un tedesco ubriaco, ordinò al colto frate domenicano Silvestre Mazzolini di andare in Germania ad investigare. Il Mazzolini parte, investiga, ritorna a Roma, informa il Papa e il papa dà alle fiamme i libri di Lutero e lo scomunica.

Costui, di rimbalzo, con gesto drammatico, però efficace, ricorre alla coreografia teatrale stile italiano e a sua volta dà pubblicamente alle fiamme la Bolla Papale di Scomunica.

La questione passò alle mani di Carlo V. Ma l'Imperatore del Sacro Romano Impero Germanico era allora molto giovane e inesperto a decidere su una controversia religiosa superiore alle sue forze. Convoca una Dieta a Worms ed ordina a Lutero di presentarsi a discutere le sue tesi, per sapere se le conferma o le retratta. Lutero è dubbioso se presentarsi. Gli amici lo sconsigliano: gli ricordano che Worms ha tanti diavoli quante sono le tegole delle case e che non dimentichi Wickliffe e Huss. Però Lutero era una persona seria e coraggiosa. Decide presentarsi anche se sa che ci potrebbero esserci tanti diavoli quanto tegole. Si presenta. C'è un mucchio di ecclesiastici arcigni, l' Imperatore in persona e lui, solo, nel banco degli imputati. Lo accusano, lanciano accuse, le più astute, le più insidiose. Ma Lutero resiste. Non si ritratta. Battibecchi. Rinvii. Ma non si ritratta.

E Carlo V lo dichiara eretico.

Lutero riesce a scappare, letteralmente, da Worms, dalle sue tegole e dai suoi demoni, grazie a certi uomini mascherati in una azione rocambolesca degna di Robin Hood. Arriva in Turingia dove lo ospita il Principe Federico, il Saggio, nel suo splendido castello. E rimane lì nascosto per un po' il serio e austero tedesco; per nascondersi meglio si farà crescere la barba fingendo essere un certo Cavaliere Junker Jörg. E tranquillamente continuò con il suo lavoro nella traduzione della Bibbia al tedesco della sua epoca che lui stesso stava formando. Perché questo fu il grande lavoro di Lutero per facilitare la sua Riforma: tradurre la Bibbia e inventare il tedesco. I due eventi, traduzione della Bibbia e questa traduzione farla in una lingua -- come il tedesco -- che ancora non esisteva, sembrerebbe impossibile. E Lutero lo fece. Le antichissime versioni in arameo, greco latino e la VETUS LATINA convogliate poi nel IV secolo nella VULGATA di San Geronimo ed il tutto poi ritrasformato ancora al latino elegante di Erasmo, fu ciò che Lutero tradusse. E la traduzione fu un amalgama dei vari dialetti tedeschi nel tedesco volgare del suo tempo, del XV secolo. Così che questo Monaco Agostiniano può con ragione essere considerato, con i suoi amalgami dialettali, il fondatore-unificatore della lingua tedesca. Così come all'incirca era successo con il nostro Dante Alighieri per l' italiano. Con la differenza che il nostro Dante, forse più pretenzioso, non amalgamò i vari dialetti italiani, ma li ignorò sdegnosamente ed impose il suo, il toscano di Firenze, che diverrà la lingua italiana, del bel paese là dove il sì suona.

Dopo un anno circa, ringraziato il Principe Federico, Lutero, previa rasatura della barba, ritornò nella sua Wittemberg. E lì fu con-protagonista di una divertente fatto che riferisco per il suo lato comico. Tra le varie regole che voleva apportare alla Chiesa Cattolica, della quale continuava a sentirsi parte, ma che voleva modificare, c' erano, a mo' d'esempio, proposte di carattere pratico, ma di un peso enorme e di impensabile attuazione: come eliminare certi abusi del Clero, diminuire il numero dei Cardinali, abolire o almeno ridurre moltissimo le entrate economiche del Papa, riconoscere come validi anche i Governi laici. Chiedeva inoltre la rinuncia del Papa al Potere Temporale, le eliminazione di certi tipi di pellegrinaggi che considerava poco utili, la riduzione dei troppi giorni dedicati ai Santi ma tolti al lavoro; inoltre riforma delle Università ed in generale una riforma seria e a fondo della morale pubblica. Ma una cosa che fece moltissimo scalpore fu quando disse, in più di una occasione, che il più bel regalo che poteva fare Dio all'uomo era quello una moglie allegra, simpatica, rispettosa di Dio, dedicata alla casa, con la quale poter vivere in pace ed alla quale poter affidare i propri figli, i propri beni, il corpo, la vita. Logico che auspicasse la soppressione dei conventi di monache. E di conseguenza la eliminazione del celibato del clero. Immaginarsi le emozioni specie nelle monache giovani. E fu a conseguenza di questo che successe l'evento comico che ebbe come protagonista il serio riformatore tedesco e nove monachelle emozionate, spaventate, speranzose e puzzolenti di pesce che volevano scappare dal convento. E scapparono.

Scapparono nonostante a quei tempi rinunciare alla vita religiosa da parte di una monaca poteva significare un castigo nientedimeno che fino alla pena di morte!

Il Buon Lutero, quando seppe di queste intenzioni di fuga dal Monastero delle giovani monachelle innocenti innamorate dell'amore, per poter salvarle contratta un venditore di pesce affumicato, con il suo bel carrettone, il suo cavallo y vari barilotti di pesce puzzolente per simulare. E una bella tela sopra per coprire tutto. Le monachelle, spaventatissime, ma più spaventate ancora dall'idea di rimanere sempre vergini, si ammucchiano di notte in una porta secondaria del Monastero, tremanti di freddo e di paura. Arriva finalmente il carrettiere e le carica su tutte, in silenzio, felici ed emozionate, nascondendosi tra i barili puzzolenti di pesce affumicato. E tra cento segni di croce, sognano con il loro principe azzurro profumato.

E vanno cammino alla libertà.

Tre di loro andranno direttamente a casa dai loro genitori. E le altre sei si presenteranno a Wittemberg in casa di Lutero! Immaginarsi il povero monaco ribelle ! Colto di sorpresa, perplesso... previa grattatina in testa , si organizza da bravo tedesco che è. E le accomoda trovando un impiego per tutte e persino marito per qualcuna ! Tutte, meno una. Meno una certa Caterina von Bora, nientedimeno che di famiglia nobile senza quattrini che si incapricciò con Lutero e voleva sposarsi con lui. Al principio Lutero non voleva, chissà perché. Ma poi, si sa, anche una monaca è donna e conosce le sue arti di seduzione, così che finalmente il buon Riformatore rimase riformato lui stesso e innamorato per giunta! Si sposarono, vissero felici e contenti e la unione fu allietata dalla bellezza di sei figli.

Pur tuttavia, non andiamo a credere che Lutero fosse un gran modernista in ogni campo.

Ricordiamo: lui amava la Chiesa Cattolica. Voleva solamente toglierle quel manto di peccato e corruzione che la corrompeva. Voleva aiutarla nella sua resurrezione. Voleva che fosse più seria. Meno Rinascimentale. Meno pagana e più cristiana. Forse anche più tedesca e meno latina.

Ma anche lui come tutti era figlio del suo tempo. Ed alcuni pregiudizi di antica data rimasero anche in un uomo del suo stampo. Così che in lui c'era l'antisemitismo tipico dei germanici. Antisemitismo feroce come scrisse nel 1543 nel suo Von den Juden und ihren Lügen ( Sui Giudei e le loro menzogne). Scriveva che bisognava bruciare le loro Sinagoghe, distruggere i loro libri di preghiera, impedire che i Rabbini predicassero la loro religione, distruggere le loro case, espropriare i loro beni, confiscare il loro denaro ed obbligare quei vermi vergognosi ai lavori forzati o espellerli per sempre. Niente male come propedeutico a Hitler.

E poi Lutero credeva nelle streghe come ci credevano i cattolici e tutti gli altri. Ma credere nelle streghe non era mascherarsi per l'Halloween. Significava la vera caccia alle streghe, la tortura e il rogo purificatore per cacciare il demonio. Era pieno compartecipe della superstizione medioevale ed era logico che fossero perseguitate sia da Cattolici come da Luterani.

Che significa questo? Come più volte già detto, anche i più alti ed indipendenti intelletti sono soggetti alle abitudini del secolo in cui vivono.

Cosa penserà di noi l'uomo tra mille anni ? Della nostra morale, delle nostre guerre, della nostra famiglia, delle nostre religioni ?

Sarà con la stessa bonomia di superiorità come noi adesso giudichiamo le folli superstizioni dell'uomo del MILLE E NON PIÙ MILLE?

52/ ERASMO DA ROTERDAM

1469-1536

Erasmo di Rotterdam era nato in Olanda. Intellettuale. Si fece prete non perché folgorato dalla grazia divina, ma semplicemente per sbarcare il lunario e cercare di risolvere il problema economico della sua vita, giacché era figlio illegittimo di un modestissimo prete e della sua insignificante perpetua. ( la serva-domestica del prete)

La terribile epoca della peste europea, anche quella da annoverarsi tra i vari regalini dall'Oriente, lo prese ai suoi 14 anni. Così, per mettersi sotto difesa di qualcosa che si considerava solido, entrò nel seminario dei Monaci di San Agostino. Lì scoprirono la sua notevole intelligenza. Poco dopo lo fecero sacerdote e... mai esercitò la "professione".

In realtà, poi attaccherà la vita dl Monastero che considererà uno dei mali della Chiesa Cattolica. Al poco di essere dichiarato sacerdote chiese ed ottene di poter andare a studiare nell'università di Parigi. A spese dell'Ordine, ovviamente. Era quello che sperava. A quei tempi Parigi era ben influenzata dalla cultura del Rinascimento. E sotto il cielo grigio di Parigi respirò la nuova aria dell'ambiente culturale che arrivava, per loro, da oltralpe. E così si formò Erasmo: libero pensatore, senza legami a culture o religioni che significassero imbrigliare la sua indipendenza. Era per natura inquieto e curioso e sempre con insofferente avversione a tutto ciò che fosse routine o soggiacenza all'autorità costituita; però mai con la forma quasi sempre violenta dell'anarcoide, ma con la calma del saggio.

In Inghilterra sarà titolare della Cattedra di Teologia e niente di meno che in Cambridge, che non era cosa da poco. E sia detto incidentalmente, diventerà un gran amico di Tommaso Moro, altro bel capoccione di quei tempi. E sempre durante il suo periodo inglese scriverà i famosissimi adagi - aforismi - apoftegmi che si spargeranno rapidamente per tutta Europa e non avranno assolutamente nessuna connotazione religiosa. Erano i tempi di Enrico VIII e poco dopo gli offrirono dei lucrosi incarichi vitalizi nel Collegio della Regina, sempre nell'Università di Cambridge. Ma il nostro indipendente ad oltranza disse No thank you, per non avere legami con chicchessia.

Dopo di questo se ne andò bel bello a Venezia, nella prima casa editrice del Mondo, quella di Aldo Manunzio ( Aldus Manuntius). Stando colà gli piovvero molte offerte di lavoro, di impieghi interessanti e con buona remunerazione come educatore. Le rifiutò tutte dicendo che anche se Aldo Manunzio lo pagava pochettino perché spilorcio peggio di un giudeo ( cosi disse ), quello era sufficiente per vivere e non doveva essere soggetto a nessuno. Dopo un po' decise di andarsene anche da lì, andò a Basilea in Svizzera, dove si sentiva al riparo da "persecuzioni". Ed in Svizzera cominciò a scrivere relativamente tardi nella vita, perché prima voleva riuscir a dominare lo stile narrativo del latino, la lingua colta dell'epoca.

Si commentò più di una volta che le polemiche di Erasmo dovevano interpretarsi come anticattoliche. Non era vero. Erasmo non era ne' anti-tutto ne' anti-niente. Voleva innanzi tutto fare i fatti suoi e rispetto alla chiesa voleva solamente liberalizzarla e scuoterla dalla paralisi che la aveva inchiodata per non sapere o non volere adattarsi ai tempi. La nuova cultura del Rinascimento non era un fenomeno marginale ed era la Chiesa che doveva riconoscere i valori del Rinascimento e non viceversa.

Il Medio Evo era passato ed Erasmo auspicava che le nuove menti vedessero la realtà con occhi differenti. Nel suo periodo in Inghilterra aveva cominciato gli studi del Nuovo Testamento ( I Vangeli) per raggiungere una buona e moderna traduzione in latino delle Scritture. Intorno a quei decenni si direbbe che c' era una mania diffusa di voler tradurre Bibbia e accessori in una lingua più accessibile. A parte la recente versione all'inglese di Wickliffe, che sappiamo come finì, certamente della Bibbia c'erano già state da secoli tante versioni, in arameo, in greco, in latino, quella dei Settanta e nei primi secoli del cristianesimo quella poi chiamata la Vetus Latina ( la Vecchia Versione Latina), a sua volta sparsa in parecchie versioni e con vari errori. Però era arrivato il V secolo dopo Cristo ed un Papa al quale piaceva l'ordine aveva incaricato uno studioso serio, quello che poi sarà San Girolamo -- sempre rappresentato in pitture ascetico magro come un'acciuga perché eremita che macerava se stesso e certe giovani penitenti dell'aristocrazia romana -- affinché facesse un compendio di tutte queste versioni. Il bravo San Girolamo studia e studia e se ne era andato per la bellezza di 10 o quindici anni a vivere a Gerusalemme e a Betlemme, per imparare qualcosa della lingua del posto e poter leggere veramente gli " originali o presunti tali". E dopo tanto anni di studio aveva scritto quella che si chiamerà la VULGATA, cioè la Versione in un "latino" che non era più quello di Cicerone -- che ormai capiva solo Girolamo, forse perché era santo, e pochi altri saggi sofisticati -- ma nel latino trasformato durante quattrocento anni in quello che il volgo europeo del IV-V secolo mezzo parlava e mezzo capiva: ed era già molto se mezzo lo intendeva. Era il "latino" che si parlava in Italia ai tempi dei Goti di Teodorico. Altroché la consecutio temporum ! E questo "latino" della VULGATA di Geronimo fu adattato da Erasmo, mille anni più tardi, nel secolo XVI, in nuovo adattamento. Ma sempre in latino. E a questo nuovo adattamento di Erasmo si adattò Lutero per la sua versione nel SUO volgare-germanico che, incidentalmente, come già detto, contribuirà ad unificare la lingua tedesca dai cento dialetti. Così come anche anteriormente detto, aveva fatto il nostro Benemerito Dante Alighieri con la sua Commedia, unificando i nostri dialetti senza ricorrere alle Tragedie di roghi e persecuzioni. I Latini sono sempre più attratti dalle Commedie e i Tedeschi dalle Tragedie.

E questa nuova versione latina di Erasmo fu tanto impattante nell'ambiente colto europeo che immediatamente si cominciarono a pubblicare edizioni, con la novità della stampa, nelle lingue volgari ossia non nel "latino", anche detto volgare, dal 300 dopo Cristo ma addirittura nel Volgare delle neo-lingue di ogni nazione. Cosi si rese possibile la lettura diretta dei Sacri Testi a tutto il "gregge" che sapesse leggere e scrivere ma che non aveva nessuna conoscenza del latino classico ne' delle varianti volgari. C'è da ricordare che sin dagli inizi del Cristianesimo Romano fino alla Riforma, la Chiesa cattolica si era opposta ferocemente alla lettura libera dei testi per tutti, senza l' intervento del sacerdote. Soprattutto per la Bibbia, il Pentateuco; forse perché puzzava di ebreo. E le pene potevano essere le quisquilie della forca o rogo.

Con ironia finissima il nostro Erasmo dedicò la sua versione al Papa Leone X Medici. Quello stesso Papa che con la famosa Bolla aveva scomunicato Lutero e, agli inizi, lo aveva sprezzantemente "bollato" come tedesco sbronzo di birra. Ed era anche il Papa che notoriamente rappresentava tutto quello che l'olandesino non sopportava nella Chiesa ne' nello Stato. Il Papa Medici, dall'alto del Suo Sacro Solio, non intese l' ironia e ringraziò sinceramente Erasmo.

Lutero aveva tradotto al suo tedesco "unificato" la elegante versione latina di Erasmo. E il Luteranesimo accese tutta Europa all'anno dalla pubblicazione e diffusione in una lingua ancora dichiarata volgare, il " Volgare Tedesco unificato".

Da allora cominciarono problemi seri per il nostro saggio indipendentista. Luterani e Cattolici, tutti assillavano Erasmo affinchè si dichiarasse esplicitamente favorevole agli uni o agli altri. Era un personaggio di cultura, molto importante e stimato e ognuno lo voleva per sé. Però “ Erasmus est homo per se”, come esplicitamente si definì a sé stesso. Ed il per se acquisisce una connotazione diversa. Cioè che non si dava ne' all'uno ne' all'altro, se non a sé stesso. Un po' arrogante la affermazione, sicuramente mal accettata dall'uno e dall'altro, perché è impossibile per il fanatico capire la indipendenza intellettuale del saggio.

La Inquisizione censurò parecchie affermazioni dei suoi scritti.

Pero mai, mai, assolutamente mai osò qualcosa di concreto contro di lui per l'enorme lavoro teologico che secondo la Inquisizione rivelava la sua vera fede. Era in personaggio invidiato ed ammirato da tutti. Anche Lutero lo apprezzava moltissimo ed il saggio olanese ed il rivoluzionario tedesco furono anche molto amici. Si scrivevano molto, tra di loro. C'era amicizia vera, basata sull'affetto e sulla stima. Indubbiamente nel suo foro interno, il più intimo, era ovvio che Erasmo simpatizzasse più con Lutero che con l'edonista Leone X.

Ma Erasmo sapeva anche molto bene distinguere tra un personaggio ed un istituzione. Con il tempo il Papa lo accusò con una frase che diventò famosa:

Si, è vero, lei non è luterano. Però lei ha messo l'uovo e Lutero lo ha covato!

Al che Erasmo rispose:

Si, è vero. Pero io speravo che nascesse un pollo diverso!

Così che fino agli ultimi anni della sua vita, fu sempre assillato e amareggiato sia dagli uni che dagli altri.

Il motto della sua vita fu:

Quando ho un po' di soldi compro dei libri, Se avanza qualcosa compro vestiti e cose da mangiare.

Forse diceva così perché la sua veste di chierico gli assicurava un tozzo di pane ed una tunica.

Il nostro Erasmo non provò mai la vera fame di pane. Perché si fece prete senza averne nessuna vocazione e senza mai esercitare la professione di sacerdote? Mai andò in giro di notte a piedi, d' inverno, tra le stradicciole fredde e pericolose di Rotterdam, con il turibolo ondeggiante per dare la Estrema Unzione a qualche vecchio poveraccio moribondo nella sua stalla ...TU ERES SACERDOS IN AETERNUM...

Però è anche vero che nulla di questo scalfisce i suoi meriti di saggezza e cultura che sono veramente enormi.

Se si ha fame veramente, tutto il resto salta. E fu anche un gran furbetto, quindi, il nostro Erasmo. E chissà qui mi piace un po' meno. Come certi impiegati che marcano la entrata al lavoro e poi se ne vanno pei fatti loro.

Però è anche difficile distinguere tra il mantenersi intellettualmente indipendente e il barcamenarsi tra i flutti senza affrontare gli ostacoli ma aggirandoli.

Forse, alle volte anche gli eroi hanno paura. O sarà che esistono solo se ci crediamo.

Ecco qui alcuni adagi di Erasmo e che ancora si sentono oggigiorno dopo tanti secoli:

Non possiamo vivere con loro (le donne) ne' senza di loro.

E` meglio prevenire che curare

Nel paese dei ciechi il guercio è Re

Sta combattendo contro la sua ombra

Ha un piede nella tomba

Non lasciò pietra su pietra

Un po' di tosse per nascondere una scoreggia

Più facile dirlo che farlo

Lacrime di coccodrillo

Una rondine non fa primavera

L'erba è sempre più verde nel campo del vicino

Chi lo direbbe che nella nostra vita quotidiana utilizziamo frasi di questo olandesino di 500 anni fa?

Insomma era di intelligenza superiore, un gran furbo e un gran saggio che fece sempre quello che voleva. Prese in giro molti. E di questo molti, molti non se ne accorsero nemmeno.

53/ JUAN CALVINO

1509-1564

"Adesso che il Buon Dio ci ha dato il Papato, cerchiamo di godercelo! "

Può essere vero o non vero che l'Ambasciatore della Serenissima Repubblica di Venezia presente alla incoronazione del Papa Leone X abbia riferito che il neo Eletto al Solio lo avrebbe privilegiato con questa confidenza. Cosi come anche può essere certa o non certa o parzialmente certa la famosa TAXA CAMARAE dello stesso Papa Medici; il medesimo della scomunica a Lutero. Però senza alcun dubbio l'ambiente eccessivamente mondano-pagano della Corte Papale, con tutti i meriti e difetti di qualsiasi altra corte Rinascimentale specialmente in Italia, poco aveva a che vedere con i profondi ma umili insegnamenti di Cristo o Santo Francesco. La qual cosa fu origine delle proteste dei Protestanti. Le Indulgenze e l'Orgoglio Germanico ne furono solamente concause.

Pur tuttavia le azioni del Monsieur Jean Cauvin, latinizzato Calvinus, furono decisamente ancora più estremiste ed in senso contrario. Fanatismo ascetico vs corruzione mondana. Una critica, una buona critica, è sempre utile. In fondo, quando ci guardiamo allo specchio e cerchiamo di migliorare il nostro aspetto, facciamo giornalmente una critica estetica a noi stessi ma con fini di miglioramento. Gli estremismi sono pazzie. Indici di ignoranza o deviazioni psichiche. Il caro amico Cauvin, dal viso arcigno e fanatico, era certamente convinto e in buona fede di essere l'Unico Interprete della Volontà Divina. E questi sono i personaggi più pericolosi perché generalmente riscuotono le simpatie degli sciocchi. Lo sciocco è pigro. Non si domanda. Vuole credere. E` meno faticoso. E sicuramente di gran lunga è da preferire il bugiardo al fanatico. Il bugiardo è senz'altro in mala fede mentre il fanatico è un puro. Pero il bugiardo può ammettere la sua colpa. Il fanatico mai.

Per questo è pericoloso, perché ammalia. Come è successo con i Grandi del secolo passato. Non credevano in Dio perché erano Dio loro stessi. In buona fede.

Il caro Monsieur Cauvin voleva reprimere con l' intransigenza dell'Inquisitore tanto aborrito alcune condotte che certamente erano peccaminose dal punto di vista della imperante religione Cristiana in Europa, ma che, dopo tutto, fanno parte intrinseca della natura umana. Il bello e il brutto, l'onesto e il disonesto, il santo ed il peccatore son tutte qualifiche amalgamate nell'uomo. L'uomo, nel top della graduatoria del regno animale, non ne è esente come lo sono tutti gli altri congeneri. E ci auto imponiamo delle regole, imbrigliando spesso condotte decisamente gradevoli di cui i congeneri molto meno fortunati generalmente non ne usufruiscono; non sanno farlo. La nostra cara cugina scimmietta non ama, fa solamene sesso, non gode dell'arte, della musica, di un panorama, non gode di Dio. E noi vogliamo autolimitarci contro il volere della Natura-Demiurgo.

Cosa fece questo signore quando ebbe potere politico?

Perseguitò l'adulterio e passi: può essere equa norma di convivenza. Perseguitò la fornicazione, cioè l'amore e il sesso fuori del matrimonio: e su questo ci sarebbe molto da ridire; comunque in pochi gli fecero caso. Anche proibì il gioco, il vino, il ballo, le canzoni oscene ( poveri CARMINA BURANA) , obbligò ai servizi religiosi portando i recalcitranti alla Santa Messa presi per la collottola.

Volle semplificare i rituali della chiesa cattolica. Però anche qui esagerò, perché con la semplificazione li ridusse all'estremo: proibì la musica, organo o piano o liuti; e addio ai bellissimi Canti Ambrosiani. Addio ai bei vetri colorati con episodi religiosi. Nemmeno volle sentire più il rintocco delle campane, quel dolcissimo din don dan ovattato dei Mattutini che si spargevano nella campagna ancora scura e sonnacchiosa. I canti ambrosiani venivano dalla peccatrice Italia e le campane qualche scemo deve avergli detto che le suonavano quelli del Catai, i cinesi, popolo barbaro e senza Dio.

Pretese anche sopprimere qualsiasi forma di arte nelle chiese. Niente quadri, niente affreschi, niente sculture, niente di arte. In qualche chiesa si arrivò all'estremo di sopprimere anche gli altari, perché un lusso. Tutto, assolutamente tutto doveva ridursi alla sola scarna preghiera e recitare Salmi, in ambienti assolutamente austeri e grigi. Immaginarsi che razza di Burka dovessero indossare le floride bionde contadinelle tedesche o francesi, per le quali la Messa significava l'unica occasione per sbirciare i giovanottelli ansiosi e timorosi con il cappelloccio tra le mani, forse a occultare certe emozioni.

E ritornato a Ginevra impose la sua bella Dittatura Teocratica per la bellezza i 25 anni, senza ammettere critiche.

Però ad un certo momento volle distinguersi dai giochi pirotecnici dei roghi cattolici per gli eretici. Bisognava fare giustizia certo, pero " magnanimamente".Ipse dixit... sed non fecit...

Ma arrivati qui non si può non ricordare il caso di Miguel Servet ( Miguel Serveto), spagnolo. Era costui uno scienziato, che viveva e studiava in Svizera: non un fesso qualunque ma un tipo che aveva scoperto per primo nel mondo la circolazione del sangue dal cuore ai polmoni e viceversa. Ma, guarda caso, un giorno sfortunato per lui, scrisse qualcosa sulla Santissima Trinità che non piacque a Calvino. Non piacque nemmeno ai cattolici, come vedremo. Forse c'era della vecchia ruggine da parte di Calvino verso lo scienziato. Forse considerava con sospetto gli studi anatomici come qualcosa molto vicino alla magia. Forse. O era solo invidia. Fatto sta che l' illuminato e smemorato Calvino dimenticandosi ella "magnanimità" perorata poco prima, lo schiaffò il galera con i suoi alambicchi e poi lo mandò al rogo come eretico. Ed il povero Servet rese l' anima a Dio, anche se un po' abbrustolita, senza avere la inutile soddisfazione di saper del suo Primato Guinnes per essere bruciato vivo per due volte, sia dai Luterani come, dopo, anche dai Cattolici.

Perché i Cattolici, consultati i sacri Testi dei Padri della Chiesa, convinti del NIHIL OBSTAT per applicare il rogo a Servet per seconda volta, lo condannarono al rogo anche se solamente in effige per motivi ovvi; ma anche perché il rogo dei Luterani non poteva liberare l'anima di Servet dal dominio del Demonio come solo poteva fare un rogo cattolico. Sic. E cosi i Cattolici furono magnanimi. E gli salvarono l'Anima, il bene più prezioso.

Ma non è finito qui.

Perché commentando la condanna di Servet, un altro studioso, francese, che anche viveva in Svizzera, Monsieur Sebastian Châtellon, si permise scrivere chissà dove che "ammazzare un uomo non è difendere una dottrina ma solamente ammazzare un uomo". E il povero Sebastian dovette scappar a rotta di collo in Francia , per evitare un'altra bella pira.

Le sue teorie sulla religione il dotto Calvino le aveva enunciate nel Institutio religionis Christianae e la sua influenza non si limitò geograficamente come nel Luteranesimo al Nord Germania e ai Paesi Scandinavi. Ma si sparse moltissimo di più, in Svizzera, in Francia con gli Ugonotti, in Scozia con i Presbiteriani, in Inghilterra e Stati Uniti con i Puritani. Ed ebbe anche la sua bella influenza in Ungheria, Polonia e il resto della Germania. Un po' dappertutto, come si vede, meno che nell'Europa Mediterranea, sempre più godereccia. Certo, quelle guglie misteriose, a punta nelle chiese gotiche germaniche, mezzo nebbiose, severe, somigliavano di più a Calvino e male si adattavano agli aperti cieli azzurri del Mediterraneo, dove le chiese latine spagnole italiane sfavillavano di ori, forse di allegria e forse, anche, ancora paganeggianti.

Calvino non volle mai nemmeno parlare dell'eventualità di unificazione tra le varie forme Protestanti per formare una falange contro la odiata chiesa peccatrice di Roma. Chissà non voleva rinunciare al suo protagonismo ascetico né accettare che si osasse discutere sulla sua teoria della predestinazione: era inspirata, secondo lui, da San Paolo ed in realtà si rimontava addirittura al Fato dei Greci, degli Stoici, dai Cinici, dall'uomo con la lanterna che viveva in una botte. Ma fu trattata, la predestinazione, anche dai Padri della Chiesa come Agostino. Insomma, la Chiesa Cattolica "uscì pazza", direbbero a Napoli, per conciliare Predestinazione con il Libero Arbitrio. Ovviamente non lo faremo in questa sede. Ma in poche parole la "predestinazione di Calvino" era una predestinazione presa in serio, germanicamente, dove si affermava che dagli inizi dei tempi o dall'eternità -- nonostante la contradictio in terminis, perché se ha un inizio non è eterna -- Dio, Massimo Fattore Eterno, aveva deciso chi si salverà e chi non si salverà. ERGO il Paradiso lo raggiungeranno solo i predestinati, gli eletti, gli uomini superiori che saranno scelti dalla Grazia di Dio ma non per le loro azioni; ed il tutto secondo un calcolo di necessità di osannanti nel Cielo le glorie del Signore. E quelli che avanzavano, una specie di gleba, avanzavano e basta. Erano esuberi e che se ne andassero per i fatti loro, magari all'Inferno. Nietzsche?

Un'inattesa caratteristica delle sue idee era accettare il prestito ad interesse, proibito, teoricamente, dai cattolici. E proibito anche agli ebrei, tra di loro.

Ed in questo caratteristica si volle vedere in Calvino il propedeutico al Capitalismo. Insomma se sei un morto di fame significa che a Dio non interessi. Se sei uomo di successo, sei toccato dalla Grazia.

Pur tuttavia dal punto di vista personale Calvino non era come la stragrande maggioranza dei predicatori che predicavano bene e razzolavano male. Non si limitava ad esigere ordine e serietà. Era lui stesso ordinato e serissimo. Accettò uno stipendio molto esiguo, di solamente 100 corone durante tutta la vita senza chiedere indenità di caro vita. I suoi eredi ricevettero solamente 300 miserabili corone, equivlenti a tre stipendi mensili.. Mai accettò incarichi speciali che avrebbero significato un maggior ingresso economico. Mai cercò posti onorifici per sé o per i suoi familiari. Niente di nepotismo, favoritismo, mai nessuno scivolone. Me lo immagino facendo all'amore con la sua sposa Idelette de Burè, unicamente con fine riproduttivi. L'unico che produsse furono tre figli che morirono ai pochi mesi di vita.

Un'altra cosa interessante rivelatrice del carattere di questo soggetto: Come si innamorò Calvino ? Come si sposo? Chi lo accettò? Lui non scelse la moglie da solo, per suo conto, per innamoramento o per i soliti dolci giochetti di gioventù. La incaricò. Si, una specie di compera per Internet. Si rivolse a un amico ed immaginiamo già il tipo. Gli chiese che gli trovasse una moglie che fosse ""gentile, pura, economica, modesta, paziente e la cui maggiore preoccupazione nella vita fosse prendersi cura del marito"". L'amico scelse Idelette, dicendogli in gran confidenza che aveva tutti i requisiti.

E con tante virtù non poteva che essere uno scorfano.

Aggiungiamo un'alta caratteristica: mai, mai nella vita il nostro Calvino si prese un giorno di vacanza.

Sarà andato per lo meno in luna di miele?

Allora siamo franchi, poteva essere simpatico un tipo così?

Chi se lo sposerebbe?

Appunto: uno scorfano.

( c.v.d.)

54 / ALESSANDRO VI

Rodrigo Borjas (Papa dal 1492 al 1503)

Basta accennare a un Borgia, in Italia, che subito si pensa a un Papa corrotto, simoniaco, libidinoso, peccatore, puttaniere, con figli sparsi qua e là ed anch'essi della stessa risma del padre: con contorno di veleni, confabulazioni, dalle mille maniere di fare politica sporca, a proprio vantaggio o della propria famiglia o amici o cortigiani.

E tutto questo è vero. E' il quadro perfetto di un Borgia. E non solo del Papa Borgia, Alessandro...ma anche dei suoi, soprattutto il favorito, il Cesare Borgia fatto cardinale giovanissimo dal potente padre, poi marito di non ricordo chi nobile spagnola figlia di Re e suggerita come sposa dal Re di Francia che lo nominò Duca del Valentinois.

Il Duca Valentino, il prototipo del Principe del Rinascimento, è astuto, amorale, crudele, traditore, bugiardo, abilissimo soldato conquistatore, descritto mirabilmente dal Machiavelli che macchiavellicamente dá una lezione di comportamento politico a chi vuole emergere, comandare e reggere i destini di uno stato, fregandosene di tutto. E nel quadro della famiglia forse potrebbe entrarci anche la bella Lucrezia Borgia, della quale si parlò tanto male e anche tanto bene ed alla fine si preferisce non parlarne affatto. Forse le donne sono sempre state più astute dei loro uomini, fratelli o padri o sposi che siano. Ed ella seppe adattarsi ai principi senza principi dei Principi italiani, terminando la sua avventurosissima vita in fama di virtuosa e colta Duchessa d'Este, tenera, sposa fedele e mamma amata dai suoi sudditi.

Però, c'è un però grande come un castello.

Cioè che anche gli altri erano tutti così,...o quasi tutti. E per "altri" non si intende solo principi del Bel Paese, Papi compresi -- forse addirittura in prima fila -- ma anche altri principi e duchi e nobili e imperatori sparsi per il mondo. E quelli che erano i virtuosi, erano i poveretti forzosamente virtuosi e che avrebbero voluto esserci loro al posto dei privilegiati, ma non ne avevano le forze. Mancavano di quelle mali qualità necessarie all'uopo. Intelligenza, astuzia, amoralità, fingere buone virtu e fottersene degli altri. E sapere ammaliare. E magari in fin di vita pentirsi veramente delle malefatte e con un momento di contrizione, da furbi, entrare nel paradiso per il buco ella serratura.

Quindi, alla fine dei conti, nessuno si scandalizzava poi tanto al rendersi conto che un determinato Papa non era un santo. C'erano abituati.

Ma come era veramente questo Borgia? Questo bel Papa Alessandro VI ossia il valenziano - catalano Rodrigo Borja?

Arrivò al Triregno con l'appoggio del Re di Spagna e non del Re del Cielo. Non per preghiere e l'aleggiare di Colombe Bianche, ma per pagamenti a Cardinali. Era il delitto-peccato di Simonia, così chiamato a ricordo perenne di Simon Mago che offri denaro a San Pietro per ottenere doni speciali dallo Spirito Santo.

Uomo di forti appetiti sessuali, libidinoso; prima e dopo essere nominato Papa, ebbe la bellezza di otto figli e con diverse belle romane sposate o non sposate, nobili o popolane seguendo la moda del nepotismo-paternalismo.

Nominò Cardinale il nobile Alessandro Farnese, più tardi Paolo III. Fu un altro esempio di "riconoscenza" cristiana da parte del Borgia, perché il Farnese, per appagare la sensualità del vicario di Cristo, aveva offerto alle sua brame l' innocente sorellina di 15 anni, Giulia Farnese. E il Papa Borgia, per riconoscenza cristiana, come dicevo, lo nominò Cardinale.

Però, l'antipatia del popolo romano, più plebe che popolo, si dimostrò subito alla elezione del Borgia. E poi, più avanti nel tempo, con sollievo o addirittura allegria, ebbe la notizia della sua morte, probabilmente avvelenato. Ma non lo avevano accettato obtorto collo per i suoi eccessi virtuosi, o per lo meno non solamente per quelli : con secoli di porcherie politiche e amoralità ormai i romani erano di pelle dura.

Non era loro simpatico perché era un papa straniero e non lo sentivano come Vescovo di Roma; perché era straniero e continuava a parlare il suo diletto, mescolanza tra il valenziano, il catalano e forse anche un tantinello di quella pronuncia che rivelava qualcosa di ebreuccio.

Che successe?

La Fama Nera di questo Papa & Flia ,con il Duca Valentino e la misteriosa Lucrezia, angelo o demonio, impedì ai contemporanei riconoscere i meriti del suo pontificato. Como statista, naturalmente, non come uomo di chiesa.

Perché fu un gran Statista.

Nei suoi diedi anni di pontificato seppe organizzare finalmente il disordine spaventoso nel governo temporale. Ed anche con il trattato di Tordecillas, partorito in due tempi, voluto da lui, seppe evitare guerre tra Cristiani, Spagna e Portogallo, famelici per dividersi le scoperte del nostro bravo Colombo, un po' ebreo un po' spagnolo, un po' genovese: tirchio da matti, anhe lui, come gli altri. Per questo mai pagò i 10.000 maravedi promessi a Rdrigo de Triana.

Fu anche un gran Mecenate delle arti, il Borgia e senza di lui forse oggi non esisterebbe la pietà di Michelangelo.

Inoltre - e questo non era cosa da niente - non era solamente il vecchio libidinoso a caccia de ragazzine, cosa che alla storia non interessa affatto; ma seppe dettare leggi giuste, sapeva come amministrare i suoi territori, dette sviluppo all'industria, al commercio e riusci a restaurare la pace; e dimostrò buona dose di tolleranza aiutando colonie di ebrei scacciati dalle fanatiche folle iberiche. Cercò anche di formare uno stato tutto italiano, senza predominio ne' di spagnoli ne' di francesi. Naturalmente sperava di ottenerlo come regno a sé, con lui a la testa, come ci speravano anche gli altri pretendenti. Chi ci provò molto più tardi con i suoi entusiasmi popolari fue quel simpatico arruffone eroico di Garibaldi, ma non ci riusci completamente.. Forse aveva scelto il candidato peggiore, che nemmeno parlava italiano.

E tornando al Papa Borgia, questi che abbiamo raccontato furono senz'altro i suoi meriti come statista. Era ebreo anche lui? Si sussurrò anche questo. Discendente di Aharon Cybo, nobile famiglia di ebrei genovesi, forse anch'essi legati al Colombo quasi nostrano? Genova e Catalogna non sono tanto lontane. E se ci prendiamo il bizzo di comparare i due ritratti, dove spiccano quei due bei nasi... di Borgia e Colombo, se si guardano e comparano i due ritratti, con quel bel naso semita, a scimitarra, la domandina ce la facciamo. Il Papa Borgia e Cristoforo Colombo sembrano due fratellini gemelli.

Però, insomma, nasi o non nasi, i tre Borgia, il Padre Santissimo e i due figli, continuavano a parlarsi nel loro peculiare dialetto. E chissà questo fu per i romani il più grande oltraggio. Il Papa della Chiesa di Roma doveva essere Romano, sennò, che razza di Papa era? La maggioranza di loro nemmeno sapeva che Gesù Cristo e san Pietro erano ebrei circoncisissimi.

E nun je aveva chiesto Gesu a Pietro, qui a Roma, QUO VADIS? Ndo' vai? E nun era latino? Certo che Gesu parlava latino, 'a linguaccia zozza che parlavano li preti e li mortacci nostra, l'antenati nostra. E mo'...?? 'sto papa, che parla?

E per giunta qualcuno disse che il folklorico popolo romano non perdonò mai a Papa Borgia che bestemmiasse. Non fu per la bestemmia in sé. Non gliene fregava un bel niente. E infatti tutti rideranno a sentire tra qualche anno le parolacce scurrili del Papa Giulio II che sacramentava con il suo amico Michelangelo nella Sistina. Ma non gli perdonarono a Sua Santità le bestemmie perché il tradizionalista Borgia lo faceva nel suo dialetto, che i romani non assaporavano e questo toglieva gusto alle sue effervescenze. Avrebbe dovuto usare il dialetto romanesco, quello folklorico e strafottente del VAFFANCULO... e che i romani s'intercalavano tra lezzi durante le tante feste religiose di Roma Santa; e dove, grazie a Dio, si abbuffavano di porchetta pagata dal Obolus Sancti Petri degli altri cristiani al di là delle Alpi. E il tutto con le stornellate popolari, le pacche del Volemose bbene e tiramo a campá... e Con le fontane dei Castelli che davano vino.

Francamente, siamo seri, doveva parlare romanesco, altrimenti, che razza di Papa era? Per questo tutti sventolavano i suoi peccati.

Pe' sfregio! si dice a Roma

55/

/ LUCREZIA BORGIA

LUCRECIA BORJAS

(1480—1519)

Su Lucrezia Borgia si è scritto moltissimo. Un personaggio intrigante del quale si potrebbe sapere tutto e niente. Figlia illegittima di un Papa peccaminoso, con tre mariti, non si sa bene con quanti amanti, donna bellissima, colta, con tutte le caratteristiche per essere famosa nel bene o nel male. Forse vittima innocente di uno Stato e in un periodo tra i più scostumati del Rinascimento nella Curia Romana. E che terminerà la sua vita come virtuosa Duchessa D'Este a Ferrara, amata e stimata e colta dama.

Era figlia -- e non lei solamente -- del Valenzano-Catalano Rodrigo Borgias, Papa Alessandro VI e della sua amante principale, la contessa Vannozza Cattanei. Ed anche la Cattanei non era nemmeno una donnarella qualsiasi. Apriamo una piccola parentesi. Le sue avventure, affari, attività, amanti e mariti li ebbe anche lei, oltre che figli vari. Era nobile di Mantova, la città di Virgilio. Di antica nobiltà però venuta a meno, arrivò a Roma dove si mise a fare la locandiera, ristorante trattoria, con camerierette tutto fare dove andavano nobili e preti, da Monsignori in su. Un posto VIP. Era una donna che sapeva il fatto suo. Anche bella, esuberante e per varie circostante che astutamente seppe approfittare, fece anche quattrini a palate. Diventò amante del Cardinale Rodrigo Borgia e spodestò tutte le altre concubinette. E con il Borgia conviverà in piacevole e simpatica relazione anche di affetto e stima. Quando il suo importante amante diventerà Papa Alessandro III, la relazione amoroso - sessuale terminerà, però rimasero amici ed ambedue con sincero affetto per i figli comuni. Rimasero amici, al punto che il Papa si preoccupò di trovarle un buon marito, per lasciarla sistemata, insomma.

Bene, ci sarebbe tanto da dire ancora su questa contessa di Mantova. Ma lasciamo stari lì. Accontentiamoci di dire che fu la mamma di Lucrezia Borgia e del Famoso Cesare Borgia, il principe di Macchiavelli, il Duca Valentino.

Che poi, nel tempo, l'ex cardinale Borgia, trasformato in Papa Alessandro VI, abbia accettato di buon grado dall'ecclesiastico Alessandro Farnese il dolce suggerimento di sverginare la sua innocente sorellina di 15 anni, Giulia Farnese, questo non ha a che vedere ne' con la Vannozza ne' con Lucrezia.

E che poi questo favore, in un mirabile DO UT DES , abbia posto un bel Cappello Rosso sulla capoccia dell'ecclesiastico per trasformarlo in Cardinale ed in più con la possibilità, una parolina di favore allo Spirito Santo per farlo diventare il Papa Paolo III, Paolo III Farnese; anche questo, lo ammetto, si direbbe un poco fuori tema.

Però tutto questo serve per rivelare meglio dettagli, caratteristiche e intrallazzi e nefandezze di certe famiglie di cristiani in Roma Santa, tanto per descrivere meglio l'ambientino.

Se fosse apparso Gesù Cristo... altroché frustatine come ai mercanti del Tempio, la qual cosa, che io sappia, fu l'unico episodio riportato dove l'Uomo del perdono, il Messia, abbia perso le staffe.

Sono arcisicuro che non andò a Roma, poverino, per non perderle del tutto.

E sarebbe caduta irrimediabile la teoria dell'altra guancia!

Continuiamo.

Senz'altro a Lucrezia Borgia non si possono attribuire le responsabilità per le azioni violente, peccaminose, simoniache e immorali del suo bel Fratellino nonché del suo bravo papà Papa e nemmeno quelle, molto meno gravi, di su mamma, la polifacetica contessa mantovana. La punibilità delle cattive azioni non dovrebbe considerarsi estensibile a parenti come pretese Noè incolpando tutti i futuri negretti innocenti, per i secoli dei secoli, con la sua famoa maledizione. E nemmeno la disobbedienza di un certo mangiatore di mele dovrebbe punirsi ad aeternum, castigo estensibile a tutti i posteri.

Però la Volontà Divina è imperscrutabile. Chiniamo la fronte al Massimo Fattor. come esortò il Manzoni.

Ma, a proposito di Lucrezia, nemmeno si può affermare con sicurezza tutto il contrario.

Era ancora una ragazzina ed anche molto bellina, poco più che bambina quando entrò nel turbinio della corte di Roma. E addio innocenza.

In generale si può dire di lei che si cominciò ad utilizzarla come merce di scambio a favore del papa Borgias, AlessandroVI, suo padre. Fu consegnata da lui come sposa a personaggi diversi secondo le convenienze politiche del momento.

Prima la fecero sposare con Giovanni Sforza, Condottiero, uomo d'armi.

Dopo un po' non ci fu più necessità di quell'alleanza con gli Sforza e il buon Papa Alessandro volle tenerla a disposizione per altre future alleanze più vantaggiose. Che ti fece 'sto bel Papa? Ordinò l'assassinato di suo genero.

Però sembra che il cattivo fratellino Cesare Borgia, intelligentissimo ma poco di buono e scostumato, fosse innamorato della sorellina. Chissà come mai le svela il complotto. Non vogliamo chiedercelo. Perchè la ragazzina intanto si era innamorata del Giovanni Sforza, marito voluto non da Dio ma dal suo Vicario, il Papa. Si innamorò. Succede a volte. E come disobbediente figlia ma come buona sposa, aiutò il marito a scappare. Scappò da Roma e da morte sicura.

Ma il Papa non rinuncia facilmente ai sui propositi. Chiese allora al Cardinale Ascanio Sforza, zio di Giovanni, il favore di persuadere il nipote a chiedere l'annullamento del matrimonio. Giovanni, che ancora stava scappando, non solamente si oppose ma accusò allora suocero e cognato di incesto con Lucrezia. E per imbrogliare ancora di più la vergognosa matassa, si affermò da parte di chissà chi che il matrimonio non era mai stato consumato perché il Condottiero di gran rinomanza era forse eroe nel campo di battaglia ma non eroico nelle battaglie d'amore. Impotentia Coeundi. Lo abbiamo scritto in latino ma tutti i miei lettori lo capiranno. Allora Papa Alessandro VI, uomo saggio, giurista e latinista, insistette con il presunto genero che si trattava di un matrimonio invalido perché non consumato: il matrimonio non c'era mai stato perché non suggellato dalla unione carnale tra i due nubendi. Cosi sentenzia il Codice Canonico. E quindi il Tribunale Ecclesiastico della Sacra Rota poteva tranquillamente dichiararlo nullo, a richiesta di parte. Ed ognuno per i fatti suoi.

Il gran Condottiero, esausto per le tante pressioni, finalmente accedette alla richiesta, si autoproclamò impotente e la sballottata Lucrezia fu "libera" per altri compromessi.

Come divertentissima pennellata di folklore romano, romano inteso sia in senso laico come religioso, poco prima del suo secondo matrimonio, questa volta con Alfonso d'Aragona, la ormai diciassettenne Lucrezia ebbe un bel bebè: passò alla storia come Il Bebè di Roma, l'Infante di Roma, perché non si sapeva chi fosse il padre.

E qui si scopre un'altra cosetta bella di quei tempi. Sembra che il buon Papa Alessandro, una volta fatta dichiarare la nullità del matrimonio di sua figlia Lucrezia con il Condottiero, in attesa di nuove disposizioni matrimoniali per sua figlia, sempre preziosa merce di scambio da conservarsi con attenzione, la mandò a rinchiudersi in un Convento, a difesa di tutti i pericoli. Nessuno poteva vederla o vistarla, con la sola eccezzione di tre persone: suo papà il Papa; suo fratello Cesare, il Duca Valentino; e naturalmente il suo vigilante-carceriere, un certo Perotto, uomo di assoluta fiducia del Papa.

Dei tre maschietti, chi poteva essere il padre del bimbo? Conoscendo l'ambientino e le abitudini, poteva essere qualsiasi dei tre. Poteva ribellarsi un ragazzetta di 17 anni agli eventuali tre pretendenti? Un padre Papa, un fratello senza scrupoli e il suo aguzzino?

E così continua la novella Boccaccesca.

Il Papa Alessandro emise due Bolle Pontificie a proposito di questo bambinello innocente di tutto. Nella prima Bolla pontificia riconobbe il bambino come figlio di sua figlia Letizia con suo figlio Cesare, ammettendo implicitamente l'incesto. E nella seconda Bolla mantenuta in segreto per anni riconobbe il bambino come suo, avuto con sua figlia Lucrezia.

Nell'intrallazzo tra una Bolla e l'altra apparve anche la dichiarazione del tal Perotto dicendo che Lucrezia era stata sua amante e il bambino era frutto della relazione tra aguzzino e prigioniera.

Come furono in realtà gli eventi?

Tutto possibile.

Possibile che ciascuno dei tre, in buona fede, abbia creduto ognuno di essere il padre del bambino: cosa che spesso accade agli ignari mashiettini. E magari poi si viene a sapere che è stato un altro, magari il frate confessore.

E può anche darsi che la bella giovane ed inesperta Lucrezia sia stata abusata da ciascuno dei tre personaggi.

La leggenda nacque ed ormai non si saprà più la verità.

Però, per la verità, c'é da dire che Alessandro VI e i Borgia in generale erano pieni di nemici rabbiosi da tutte le parti e che volevano disprestigiarli al massimo, dicendone sempre di cotte e di crude, vere o inventate o esagerate.

Poco dopo questo evento, del bebè di Roma, a Lucrezia fu imposto altro matrimonio con Alfonso d' Aragona, nuovo alleato dei Borgia.

Ma poco dopo, resasi già superflua questa nuova alleanza, il nuovo alleato fu mandato tranquillamente a assassinare. Da chi? Dal Papa, secondo una versione.

Così come cercò di difendere il primo sposo, così Lucrezia aveva cercato di difendere il secondo. Ma non le fu possibile. La giovane donna apparentemente si affezionava ai mariti sia pure imposti dalla politica. Chissà, forse proprio come mezzo per sfuggire alle grinfie della famiglia. Chissà...

Pero c'è anche un'altra versione, niente affatto politica.

Cesare Borgia, libidinoso e peccatore sempre innamorato anche di sua sorella, cominciava ad essere geloso di Alfonso d'Aragona, molto un bel ragazzo, del quale si diceva che Lucrezia si fosse adesso sinceramente innamorata. E si disse che per questo Lucrezia non voleva più rispondere alle esigenze sessuali del fratellino. Il quale fratellino, intanto, era diventato bruttissimo per uno scoppio di sifilide che aveva spaventosamente deturpato quello che prima era un bel volto di giovane. Il Duca Valentino cercò di nascondere le fattezze del viso butterato con una barba spaventosa. E si disse che, rabbioso di gelosia, abbia ammazzato il suo cognato.

E può darsi anche questo.

Pero la vita continua per la nostra eroina. Al poco tempo di inizio della vedovanza sarà nominata Amministratrice della Chiesa e del Vaticano. Siccome il Papa Borgia macchinava adesso un matrimonio-alleanza con i Duchi d’Este, una delle nobltà piu antiche e prestigiose d`italia, voleva che la figliola Lucrezia aggiungesse fama di abile aministratrice alla sua già nota fama di bellezza govanile. Questo incarico di enorme responsabilità fu molto criticato per la sua gioventù ed inesperienza. Pero Alessandro VI insistette tanto con il Re di Francia, preannunciadoli favori speciali per le sue aspirazioni su Napoli, con tal che Parigi facesse pressioni a Ferrara per celebrarsi il matrimonio voluto dal Papa. E i Duchi di Ferrara che al principio non volevano, abbozzarono e dissero di sì al matrimonio pero esigettero una dote immensa che il Papa pagò e i Duchi d'Este contarono moneta a moneta.

E si arriverà alla terza disposizione di Lucrezia con conseguente nozze con Alfonso; un altro Alfonso, ma Alfonso d'Este.Ma fu da allora che la vita di Lucerzia cambiò. Alfonso rimase impressionato tanto dalla bellezza di Lucrezia, capelli biondissimi ed occhi neri, al punto che un ficcanaso di cameriere privato del Duca ebbe a commentare che il suo principe nella notte di nozze volle consumare il matrimonio cattolico per ben tre volte di seguito.E la nostra Lucrezia andrà vivere a Ferrara.

Metamorfosi?

Anche lei si innmorerà del marito; e come Duchessa d'Este a Ferrara la si ricorderà come magnifica moglie, come dama raffinata amante delle arti, amica platonica di illustri intellettuali tra i quali emergerà il Bembo; ed anche la si ricorderà come mamma preoccupata per i suoi figli, donna intelligente ed ancora intramoltabilmente bella. Tutte doti positive anche se si seppe riconoscere che nella sua prima gioventù fu utilizzata per le ambizioni politiche del suo caro papà e del suo fratellino. E con i sei figli che ebbe con il Duca d’Este fu possibile che alquante gocce del suo sangue Borgia arrivassero con il tempo a tutte le case regnanti d’Europa, fino al seolo XX.

Senza ancora aver superato la soglia dei 40 anni, morì a conseguenza del suo ultimo parto. Aveva avuto la bellezza di otto figli in totale tra maschi e femine: Giovanni Borgia, il bimbo di Roma; Rodriguito d'Aragon; ed i sei come Duhessa d'Este. Erano tempi molto difficili, specialmente per una donna, ma la sua dipartita fu tranquilla. E volle, per ultima veste, quella umile della Francescana.Se ci si chiedesse se fu angelo o demonio, la risposta sarebbe difficile da dare.

Indubbiamente fu una vittima dei suoi tempi.

E soprattutto nell'ambiente in cui crebbe: di incensi e di peccati, di culture e crudeltà, di bellezze, di arti e di sozzure.

56/ LEONARDO DA VINCI

(1452-1519)

Si è scritto tanto su Leonardo di Ser Piero da Vinci, che se riunissimo tutti i libri, tra i molti buoni ed i moltissimi cattivi, ci sarebbe da riempire una biblioteca.

Mi riferirò quindi a uno dei pochi episodi della vita di Leonardo poco, molto poco conosciuto. Il Leonardo alchimista di veleni, al servizio di Casare Borgia, il Duca Valentino, che è lo stesso Principe, diciamo "amorale", del Machiavelli.

C'era una volta una bella Italia del Rinascimento dove non esistevano solamente opere d'arte in pittura, scultura, architettura e una nuova visione di vedere il mondo, ma anche una bella maniera per eliminare i nemici. Le lotte aperte in campo di battaglia, con cavalleria fanti, arcieri, tamburi e stendardi non presentavano ormai nulla di interessante per i Principi italiani che cominciavano ad incaricare questa forma volgare e pacchiana di sbudellarsi a truppe mercenarie normalmente straniere. I sempre più raffinati Principi preferivano ricorrere ai veleni, dove il genio e la fantasia si mischiavano in maniera che l'assassinato raggiungesse la bellezza della creatività dell'Arte. Si potrebbe forse anche dire che ci fosse quasi una concorrenza tra Principi. E per rifulgere in questo, il bello e astutamente crudele Cesare Borgia, il Duca Valentino, volle contrattare niente di meno che al grande Leonardo d Vinci.

Leonardo, uomo dal multiforme ingegno, era curioso di tutto ed amava anche cercare e divertirsi con strane ricette di cucina, nuovi sapori e salse misteriose.

Il Duca lo contrattò, come ingegnere, perché aveva dimostrato eccellenti qualità nella costruzione di fortificazioni per il suo padrone anteriore, il Duca Sforza di Milano. La sua fama stava velocemente spandendosi ovunque. Il Valentino sapeva che Leonardo era praticamente esperto in tutto, tutto inventava, a tutto apportava nuove idee di realizzazione, nelle cose più diverse, come esperto in preparare cene speciali, festeggiamenti, robe da sbalordire le Corti allegre pagane e fastose del Rinascimento Italiano. E realmente Leonardo, lo sapiamo tutti, fu uno dei cervelli più privilegiati nel mondo. Probabilmente l'unico che ebbe tante intuizioni. Uomo universale.

E per questo, però, è anche vero che causa un malessere morale, parlare di un genio come artefice di veleni sapendo che con la sua invenzione si sarebbe ammazzata un persona. Complice?

Poi si pensa a tanti altri scientifici che con le loro scoperte hanno prodotto armi letali dove non una persona ma cento e mille e milioni di persone possono trovare e hanno trovato la morte. Complici?

Ma i fatti sono i fatti. Ed anche se Leonardo avesse inventato veleni o bombe per distruggere tutta una città, la sue realizzazioni e intuizioni geniali non sarebbero scalfite da considerazioni morali.

Nel caso specifico, il Cesare Borgia e lo stesso Papa Alessandro VI Borgia, suo padre, volevano far fuori un nemico. Ammazzarlo ma senza risultare colpevoli. A Leonardo arrivò l'incarico, lautamente pagato, di inventare un veleno sofisticato che assolutamente passasse la prova del "provatore di cibo" e che la persona morisse il giorno dopo, simulandosi un attacco di cuore.

I gentiluomini italiani normalmente usavano per questi casi la Cantarella , o Acquetta di Perugia, una bella mescolanza tra rame, fosforo ed arsenico. Però qualsiasi buon Provatore la avrebbe individuata.

Chi era il Provatore? Quella del Provatore era un professione molto ben pagata però anche con alti rischi, in auge nel Contraddittorio Rinascimento soprattutto Italiano ed in Spagna, tra nobili, laici ed ecclesiastici. Tutti VIP, per intenderci.

Prima che l'invitato d' onore cominciasse a mangiare, il Provatore personale dell'Invitato provava lui stesso il cibo nel piatto dell'Invitato. Tutti a guardarlo. E lui provava un pochettino per vedere se riusciva a individuare sapori dei veleni conosciuti. Se non individuava, mangiava un po' di più fino ad individuare, o veniva colto dai dolori del veleno, spesso mortali. Si usava così. Nessuno si offendeva ed il nobile andava a pranzo da chi lo invitava accompagnato dal suo Provatore, come se fosse un normale cameriere del suo seguito. In Spagna questo si chiamava Fare Salvo il Cibo ( hacer salva la comida ) ed era anche un segno di grande onore per l' Invitato. Come esempio aneddotico dirò che quando il Grande Marinaio tornò festeggiatissimo dal suo primo viaggio dalla Indie Occidentali, carico di onori e pappagalli, i Reali di Spagna vollero concedere il grande onore a Colombo facendogli salva la comida. Ossia lo stesso Provatore delle loro Maestà provò il cibo nel piatto di Colombo. La qual cosa, essendo un gradissimo onore mai concesso a un plebeo, contribui a provocare invidie e antipatia tra i nobili spagnoli presenti.

Grande Ammiraglio del Mar Oceano, ma forse pirata genovese, forse di origine ebrea spagnola, sefardita. ¡Que vergüenza!...Salva la comida para un plebeyo!

Bene, continuiamo.

Il nostro Leonardo riceve l'ordine dai Borgia di trovare un veleno speciale nel termine perentorio di cinque giorni. Attraverso un marinaio di ritorno dal terzo viaggio di Colombo da Trinidad, ottiene un'erba speciale, Ichigua o un nome simile. E comincia a lavorare e alambiccare con questa ore e ore per togliere ogni possibile sapore all'intruglio pero preservando intatta la qualità mortifera a scadenza di un paio di giorni, simulando un bel colpo apoplettico di cui nessuno sarà responsabile. Invitati al banchetto di Cesare Borgia c'erano suo papà, il Papa Alessandro VI, nonché il Cardinal Minetto, futuro Candidato al Soglio Pontificio, in questi momento con l'incarico preciso di combattere la sempre più dilagante corruzione nella corte del Papa e nel Concistoro.

Presenti anche il Vescovo di Santiago di Compostella e il Monsignore di Salamanca. E c'era anche invitata la giovanissima Lucrezia Borgia, figlia del Papa, bella, dolce, bionda, occhi nerissimi che giocherellava con suo gattino bianco.

Il severo ed apparentemente onesto Cardinale Minetto sapeva molto bene -- e come si rumoreggiava anche già da tempo in Vaticano -- che Alessandro era un Gran Capo di stato ma assolutamente corrotto come Capo della Chiesa. Conosceva gli eccessi "mondani" del Papa, dei suoi vari amori sensuali e li sospettava anche con la sua figlioletta. Sospettava anche incesto tra Cesare e Lucrezia.

E il Cardinale Minetto sapeva anche del famoso ballo delle castagne, la Castagnata in uso ancora oggigiorno in parecchi paesi italiani. Pero allora si celebrava nelle stanze riservate del Papa e terminava in una franca orgia pagana. Oggigiorno non è più cosi. Qualcuno forse ne avrebbe ancora nostalgia. O tempora o mores direbbe ancora quel qualcuno.

Cosicchè mentre i commensali si preparavano per la cena, il nostro Leonardo stava preparando la sua salsa misteriosa, condimento a delle bellissime trote. Cuando tutto era pronto, lo stesso Maestro provò una goccia di salsa del piatto avvelenato senza notare assolutamente nessun sapore estraneo. Però bisognava provare un po' più abbondantemente quando improvvisamente il gattino di Lucrezia, con intenzioni suicide, si avvicinò strusciandosi goloso alle gambe del Maestro che avevano qualche odore di trota. Leonardo era un tipo sveglio, prese il gattino e gli dette da mangiare un bel pezzo di trota, ovviamente avvelenata. Il gattino ringraziò con un tenerissimo miagolio. e si allontanò. A morire tra un po' in qualche angolo del giardino... deve aver pensato il Divino Maestro.

Si servirono le bellissime trote ai commensali, ovviamente dopo la tradizionale e indiscussa approvazione del Grande Provatore del Cardinale Mileto.

Cesare Borgia guardò con riconoscenza e ammirazione il grande Maestro alchimista.

Però improvvisamente il Cardinale si alza dalla sua poltroncina. Si porta le mani alla gola, gli occhi quasi gli escono dalle orbite, e cade morto in pochi secondi. Il terribile sguardo di Cesare Borgia, con ira repressa, fulminò il divino Maestro. Evidentemente l' effetto del veleno si era prodotto immediatamente e non al giorno seguente come ordinato a Leonardo.

Però....

Però, improvvisamente, in questione di secondi, passa per di lì, in un angolino, i gattino di Lucrezia, miagolando.

Cesare e Leonardo si scambiarono un'occhiata interrogativa...Si precipitano a vedere il cadavere di Sua Eccellenza, i commensali tutti intorno al corpo senza vita e Leonardo, con la tranquillità che gli era normale, osserva e fa osservare una enorme spina della trota che si era infilzata nella gola del Cardinale. Il principe della Chiesa era morto per asfissia. Nessun'altra causa.

Ed il giorno seguente, il Papa Alessandro VI, il duca Cesare Borgia ed il divino Maestro assistettero compunti e sollevati ad una bella Messa di Miserere.

57/ GIULIANO DELLA ROVERE

PAPA JULIO II

(Papa del 1503—1513)

Era un tipo simpatico, bel ragazzo, alto, di famiglia modesta però nobile di modi, elegante, raffinato, amante delle arti, dei buoni pranzi e delle belle donne: dicono taluni che alternandole, a volte, con amori proibiti. Era di grande personalità, carattere forte e a volte con esplosioni d'ira che lo portavano al turpiloquio e alle bestemmie come qualsiasi volgare carrettiere. Aiutò moltissimo artisti come Michelangelo e Raffaello, permettendo loro cose che non permetteva ad altri: ossia alle persone normali. Riconobbe i loro valori in sé, anche perché lui stesso potesse risaltare ancor più con loro. Non era certo una persona umile. Da giovane stava studiando in un convento di Francescani, non per speciale vocazione religiosa, ma come mezzo per istruirsi meglio, quando gli piovve la notizia che un suo zio era stato nominato Papa. Fortuna che tiene uno al avere uno zio Papa, quando i papi contavano qualcosa di più degli altri capi di stato. Per lo meno nell'Europa Cristiana. Ed infatti Sisto IV, ligure anche lui, un della Rovere, uomo serio e competente, buon papa, seguendo le abitudini niente occulte del nepotismo, lo nominò subito Vescovo e poco dopo Cardinale. E i Vescovati, a quei temi, erano motivo di laute rendite. Il buon zio Papa ne fece avere ben otto al caro nipotino includendo quello di Avignone, molto ambito perché ben succulento. Ma questa fu l'unica debolezza di Papa Sisto. Per il resto ricorderò ai turisti per Roma, che la Cappella Sistina si chiama così perché ne iniziò la costruzione questo Papa; e se gli stessi turisti volessero estasiarsi con la bellissima fontana di Trevi e chissà con lo struggente ricordo di Anita Eckberg, sappiano che fu per volere dello stesso Papa se quella fontana serve la famosa acqua di Trevi: per tirarci i soldini dentro.

Ma questa è un'altra cosa.

Bene. Poco dopo questi eventi di nomine nepotistiche tradizionali nel Papato, Papa Sisto manderà il caro nipotino come Legato Apostolico in Francia. E da lì prese l'avvio per farsi conoscere come uomo abile e di considerazione ed acquisterà in breve una notevole influenza nel Collegio Cardinalizio. Non solamente perché fosse nipote dl Papa. Ma perché lui veramente era una persona di valore e la sua influenza aumenterà ancora di più con la morte di suo zio.

Gran nemico di Giuliano della Rovere era Rodrigo Borgia, lo spagnolo. Ma il primo che arrivò al Solio fu Rodrigo che si chiamerà Alessandro VI e Giuliano non riuscì mai a rassegnarsi a questa offesa fattagli dallo Spirito Santo. E si affretta a denunciare che Rodrigo Borgia era divenuto Papa non per intervento dello Spirito Santo ma del re di Spagna, di quattrini, di simonia.

Ovvio che lo spagnolo dal sangue caldo diventa furioso: "Queste cose non si divulgano coram populi, pubblicamente," disse in un accesso di ira di stampo mafioso. "Il Gregge potrebbe fraintenderle."

Giuliano, anche lui impulsivo, comincia a temere il Papa, simoniaco o no; e cerca rifugio ad Ostia. Ostia non è in questo caso la Ostia Santa, come aiuto spirituale, ma il porto di Roma, che si chiama Ostia e lo porterà fuggiasco in Francia e poi a Parigi. Ed a Parigi, cercherà di convincere Re Carlo VIII, l'Affabile, per conquistare affabilmente Napoli, in mano spagnole.Tuttavia, nemmeno Alessandro VI si succiava innocentemente il ditino; e come contro mossa offrì un Bel Cappellino Rosso a un ministro poderoso e corruttibile del Re di Francia. E contrappose le sue machiavelliche macchinazioni alle macchinazioni del Della Rovere.

Nel 1503 il Papa Alessandro VI Borgia morì, chissà per malaria, chissà per veleno.

Sicuro che Giuliano non lo pianse in un MISERERE.

E in quello stesso anno il Cardinale Giuliano della Rovere si trasformerà in Papa Giulio II.

Il bravo Giuliano, da cardinale o da Papa, aveva seguito le antiche tradizioni Romane e romanesche di vari figlioli i quali, eufemisticamente, si chiameranno NEPOTES, cioè nipoti. Da dove viene la parola Nepotismo per indicare favori a familiari. E ultimamente con una gentildonna Romana ebbe una figliola. Pero Giuliano era un Gentiluomo e come era suo dovere non scritto troverà un buon marito alla sua amante ed in casa di un altro Cardinale Della Rovere, cugino del Papa Sisto.

Tutto in famiglia.

E da San Pietro, più con la spada in mano che con la Croce, governerà il mondo Cristiano imponendo la sua volontà.

Aveva assistito obbligatoriamente impassibile come il Papa Anteriore, il Borgia ed il suo figliolo preferito -- il Cesare Borgia Duca Valentino, il Principe di Machiavelli -- avevano dilapidato il patrimonio di San Pietro in beneficio proprio; cosi che, sia per un certo senso di giustizia o di vendetta o di avarizia, cercò con tutti i mezzi di ricuperare i feudi perduti ed aumentare il patrimonio del Vaticano. Che poi i grandi capi abbiano quasi sempre confuso per distrazione il patrimonio dello Stato con il proprio, sono distrazioni, appunto, delle quali la storia non tiene conto un granché. Accadde con Abramo, con Salomone, con Gengis Kan, con Cesare, con Stalin. Con Re e Imperatori. Con tutti. Con chi, no?

E così Giulio II combatté personalmente, con corazza e spada in mano, contro Perugia e Bologna che pretendevano certa indipendenza. Con la Croce e con la Spada. Ma siccome con la sola Croce non si otteneva un granché, ricorse alle gentilezze della spada. E recuperò per il suo palato ormai raffinato i dolci Perugina e gli affettati di Bologna.

Poi venne il turno di Venezia. Ovvio. La Serenissima era troppo potente. A quei tempi era all'apice della sua potenza in territori italiani. Aparte possedimenti vari in mare, arrivava per terra quasi a Milano e al sud quasi fino Ferrara. Ed allora questo diavolo di Papa, soldato e machiavellico, tanto fece, disfece, disse, confabulò, promise e non promise che riusci a mettere insieme francesi, austriaci, ungheresi, spagnoli, savoiardi e fiorentini e mantovani contro Venezia, formando la Lega di Cambrai. La povera Venezia, anche se poderosa, non resse contro tanta gente e l'anatema del Papa. La Serenissima perse nella guerra-battaglia di Agnadello.

Venezia non fu distrutta, ma indebolita. Ed era quello che voleva Giulio II. Perché una Venezia deboluccia e mezzo scassata avrebbe restituito al Papato ampli territori nel centro Italia.

E “Cosi Sia”, disse il Papa e così fu. Ed ottenuti i suoi obiettivi il bravo Papa uscì dalla Lega che poco dopo si disfece. Naturalmente Giulio II tolse la scomunica a Venezia e tutti i veneziani potettero andare a Messa con le anime ormai purificate e relativamente obbedienti a Roma.

Chissà, c'è da pensare che se non fosse esistito quel Papa battagliero che era Giulio II, molto probabilmente la Serenissima, poderosa in Italia del Nord e con vari possedimenti in Oriente -- e l' unica a trafficare con vantaggi reciproci con gli Infedeli -- avrebbe potuto conquistare tutta la Penisola. Ossia, considerato un certo punto di vista, avrebbe potuto unificare l'Italia con più di tre secoli di anticipo sui Piemontesi. Ma il destino volle che la lingua italiana fosse il toscano e non il veneto.

Continuiamo con Papa Giulio II.

Questo Papa implacabile pose allora il suo implacabile sguardo su Genova e Milano, sotto potere Francese. Che Luigi XII fosse stato fino a pochi mesi prima il suo fedele alleato contro Venezia non gliene importava un comino. La diplomazia Vaticana inventò allora la Santa Lega integrata da Venezia, già purificata e gli Stati Pontifici, sempre puri per antonomasia. Ed un'altra volta al grido patriottico e romantico di FUORI LO STRANIERO!, alla Lega Santa si unirono Spagna, Enrico VIII d'Inghilterra, Massimiliano d'Austria e la Svizzera. Lo straniero di turno da cacciare dalla Penisola Italiana era diventato adesso la Francia. E mentre la Lega Santa stava organizzandosi per l' intervento, intanto lui, anticipandosi per suo conto, cominciò a darsi da fare e come Capitano delle sue truppe oltre che Papa conquistò in un santi amen la cittadina di Mirandola che aveva azzardato allearsi con i Francesi.

A proposito della cittadina, mi permetto un fuori tema simpatico. Tutti sanno chi era Pico della Mirandola. Un uomo di formidabile memoria, umanista insigne eccetera eccetera. Ricordava a memoria libri interi. Come un computer. Bene. La prodigiosa memoria di questo signore gli venne a mancare in una sola occasione nella sua vita ed a rischio, appunto, della sua vita. Fu quando si innamorò pazzamente e corrisposto, di una bellissima gentildonna già sposata, una Medici, se non ricordo male; e con lei trattò la fuga d' amore dimenticandosi che era sposata con un altro. Per poco lo ammazzano. Per una dimenticanza.

Riprendiamo il filo.

Il caro Luigi XII visti gli intrallazzi del Papa-Capitano cercò di convocare un Concilio per frenare l'arroganza di questo Papa. Poteva formarsi un altro Scisma. Ma il Concilio non funzionò. Altra vittoria per lo Spirito Santo e Giulio II.

Allora i francesi, delusi, lanciarono il grido : A la guerre !

I Francesi erano molto bene organizzati, allenati, bene equipaggiati e sicuramente avrebbero vinto e facilmente. Ma, chissà per intervento dello Spirito Santo, il comandante in capo delle truppe Francesi, l'abilissimo Generale Gaston de Foix mori ammazzato nel campo di battaglia nei primi momenti e in maniera stupidissima. Senza quel Capo, che era il cervello dell'esercito, i francesi poco a poco cominciarono a retrocedere e con la coda tra le gambe ripassarono le Alpi.

Seguendo con il giochetto gesuitico e machiavellico di barcamenarsi con gli alleati attuali non perdendo di vista mai che saranno futuri nemici al loro turno, Giulio II continuò usando abilmente la spada e gli anatemi con contorno di Bolle Pontificie. Favorì Fernando il Cattolico per l' aiuto che gli aveva dato contro i Francesi e continuò a confabulare per farlo installare nel Regno di Navarra.

Però... quando calcolò che era arrivato il momento frenarli per non farli diventare i nuovi padroni d'Italia, il caro Giulio macchinò contro di loro.

Macchinò...

Però nulla potè fare contro le macchinazioni delle Parche e a un certo momento dovette morire anche lui come mortalmente succede a tutti i mortali nonostante essere rappresentanti di Dio in Terra e non avendo ancor fatto in tempo a sbrogliare la complicata matassa che aveva tessuto per fregare tutti quanti.

Fu un gran Papa?

Senza dubbio fu uomo di grandi vedute e capacità, gran monarca, gran guerriero, grande e intelligente mecenate delle arti, in un momento in cui le arti non erano le ultime a rivoluzionare il mondo con il Rinascimento. Come soldato del Vaticano seppe riconquistare terre per la sua Monarchia Autocratica e con possibilità di unificazione i tutta Italia. Aveva ragione Garibaldi. Se non si era ancora pronti per una repubblica democratica con gente civilizzata era meglio accettare un Re per l' unificazione; e poi i Re, quando non servono più, si possono sempre cacciare con un bel calcio nel sedere; per questo il repubblicano Garibaldi apparentemente si era trasfomto in monarchico e appoggiò i Savoia.

Ritornando al papa, si può dire che il nostro Papa Ligure tra le altre cose fu lui che veramente cominciò la costruzione della Basilica di San Pietro più o meno come la si conosce adesso.

E proposito de la Basilica di San Pietro a Roma, credo sia bene ricordare che in varie occasioni si disse "... e si cominciò la costruzione della Chiesa di San Pietro..." Si cominciò e si ricominciò varie volte ma la Chiesa come costruzione è sempre stata una sola. Per lo meno nello stesso posto.

Spieghiamo: la costruzione della Chiesa di San Pietro si rimonta a Costantino. Anno 300 dopo Cristo, all'incirca. E costui volle costruirla dove si supponeva che ci fossero le sacre ossa di San Pietro. Anzi le raccolse, le sacre ossa, in un un bel cofanetto, si disse. Ma San Pietro era morto 300 anni prima e non si sa bene che ossa abbia potuto trovare il grande Imperatore. Però in materia di fede tutto importa e tutto non importa. Il fatto è che si trattava di zona dove c'era una antichissima necropoli, ossia un cimitero romano. L'Autorità Romana dell'epoca non andava certamente a costruire tombe speciali per i vari condannati a morte. Quindi c’è da supporre che i becchini romani tirassero i cadveri per di là alla bene e meglio e senzaltro senza registrre i nomi. Ma in 300 anni già il cristianesimo aveva fatto passi da gigante, anche per merito di Costatino stesso e del suo Editto. E per poter costruire una bella Chiesa in onore del Santo e delle presunte ossa questo Imperatore fece qualcosa che oggi sarebbe un orrore: mandò i Caterpillar del suo tempo, schiavi e pale, per rimuovere tutta la terra e fare un bel piazzale, mischiando sassi, pietre, ossa, fiori e vecchie tombe scassate. E lì stesso mandò a costruire quella che sarà chiamata la Basilica di San Pietro, quella che si chiamerà di Costantino. Anno 300 circa. La Prima chiesa di San Pietro.

Ma poi cadde l'impero di Roma. Ti arriva Alarico, poi il goto Totila e poi, diradati nel tempo, altri visitatori più o meno vandalici con fini non solamente turistici ma che vollero portare con sé souvenir della Sacra Ex Capitale del Mondo. Ma prima si era avvicinato pericolosamente Attila; però il coraggioso Papa Leone I era riuscito a fermarlo. E tre anni dopo questo stesso Papa aveva ottenuto da Genserico que rubasse tutto quello che voleva ma non assassinasse la popolazione. E più tardi arrivarono anche i Saraceni. Mamma li turchi!, gridavano a Roma; ma arrivarono e depredarono. E poi venne il tristissimo periodo del Papato romano, pieno di lotte, corruzioni, sbudellamenti tra fazioni nobiliare romane avverse. Ed allora i coraggiosi buoni Papi, corri corri scappa scappa, lasciarono il gregge e ese ne andarono al sicuro ad Avignone. Non tutti i Papi erano leoni come Leone I.

La cosa sarà ancora piu complicata. C’entreranno Bonifacio VII, Filippo il Bello e i Templari con le loro maledizioni....ma lasciamo stare.

Cosi che nel tempo di Avignone, chi si interessava di San Pietro a Roma? E la Chiesa di San Pietro di Costantino continuava deteriorandosi per il tempo e per i saccheggi.

Ma poi i Papi si stufarono di parlare francese e tornarono a Roma; un po' a singhiozzi ma tornarono.

E finalmente arrivo Niccolo V, che veramente era uomo di cultura, saggio, amante delle arti , amico di vari personaggi celebri nel mondo della cultura e con lui si può dire che cominciò il Rinascimento a Roma. La sua attenzione su volse anche alla costruzione-ricostruzione dei miseri abbandonati resti della Chiesa con le Ossa del Grande Apostolo. E` anche vero che poi 'sto Papa andrò a fregarsi poi i pregiati marmi al Colosseo in rovina e per non so che costruzioni. Ma si sa che in Italia il verbo "arrangiarsi" si coniuga in tutti i tempi.

E poi, nel 1505, arrivò quel soldato prepotente e illuminato che era Giuliano della Rovere e che qualche volta faceva anche il Papa con il nome di Giulio II. E finalmente si dette da fare ben bene con la Basilica di San Pietro, in buona compagnia con Raffaello, Michelangelo, il Bramante e poi i Sangallo che erano due.

Poi certo, nel 1527, ti arrivarono a Roma anche i Lanzichenecchi, truppe Naziste di Carlo V ed una strage e danni feroci di saccheggio li fecero anche loro, rubando a man salva. Detto per inciso, la strage e sacheggio del Critianissimo Imperatore Carlo V, fu per Roma, molto peggiore di quelle anteriori dei “barbari“.

Si dice che poi Carlo V chiese scusa al Papa per gli eccessi commesse dalle sue truppe e si vestì di nero a lutto. Sarà.

Però per lo meno i Lanzichenecchi contrassero quella bella malattia, forse per castigo di Dio o vendetta dei Napoletani probabilmente nei bordelli di Napoli, malattia che si riconobbe como Male Francese o Male Napoletano e che non era altro che la Sifilide bella e buona. E la propagarono con meticolosità per l`Europa ignara.

Poi, più avanti, nel 1600, arrivò il Bernini a fare quel bellissimo colonnato.

Più tardi ancora arrivò un altro tizio, nel 1936, ma non bisogna farne il nome; e si terminò l'accesso monumentale con la Via della Conciliazione, a ricordo del Concordato di aparente pace raggiunta tra il Vaticano e lo Stato italiano.

Stavamo parlando di Giulio II della Rovere. Chiedo scusa per l'intrallazzo turistico. E adesso chiudiamo:

Se si sapesse quanto bestemmiò e sacramentò a viva voce tra i sacri incensi questo figlio della Liguria contro il suo amico Michelangelo perché terminasse presto quel disegnetto in Vaticano!

Michelangelo, anche lui con il suo bel caratterino, si vendicò di rimando, rappresentando il Grande Papa con le vesti del diavolo in una parte ben visibile in quell'affresco che sarà il più famoso del mondo: La Cappella Sistina.

Erano due giganti. E ai giganti si permette tutto.

58/ PAOLO III FARNESE

Papa del 1534-1549

Un altro bel modello di virtù cristiana fu Paolo III Farnese.

Fu un Papa interessantissimo e la lettura della sua vita e delle sue belle azioni dà la idea di come era a Roma la Succursale del Cielo.

Ed in realtà si prova un certo schifo a parlare di soggetti di questo tipo, veramente impensabili.

Era nobile, di importante famiglia italiana. Si educò a Roma ed il suo maestro fu niente di meno che Pomponio Leto, figlio illegittimo del principe di Salerno, gran latinista, umanista, lettore di Quintiliano, Plutarco, dell'Ars Amatoria di Ovidio. Un tipo capace insomma; e con un maestro cosi il futuro Paolo III non poteva non crescere come un principe dell'Umanesimo. Il giovane Farnese dominerà pertanto il latino, la cultura classica e non poteva non trovare per raffinare ulteriormente la sua educazione che la corte di Lorenzo de Medici, a Firenze, che gli permise conoscere bene anche un certo Giovanni de Medici, più tardi Papa Leone X.

La carriera ecclesiastica di questo giovane promettente fu di una velocità supersonica. Senza nemmeno essere sacerdote, ai suoi 25 anni, nel 1493, quando Colombo faceva i suoi giretti al Nuovo Mondo, lui fu nominato Cardinale da quell'altro bel virtuoso di Papa Spagnolo che era Rodrigo Borgia, Alessandro VI. Il quale Papa virtuoso aveva posto il suo sguardo appassionato e lubrico nei floridi giovani seni prorompenti di giovinezza della bellissima e provocante Giulia Farnese, sorellina quindicenne del suo omologo Alessandro Farnese. E fu barattato un bel Cappello Cardinalizio. Il Cappello per il Farnese e la vergine fanciulla per il Santo Padre.

Come pettegolezzo si dirà che la Giulia Farnese non era più tanto verginella perché sposata con un Orsini, altra famiglia nobilissima di Roma. Ma la famiglia della Farnese viste le brame di Alessandro VI, insistette moltissimo perché la bellissima Giulia Farnese, sposa del Principe Orsini, si trasformasse in Favorita del poderosissimo papa Alessandro VI.

Il Principe Orsini principescamente abbozzò, da bravo romano. Ed il fratello Paolo se fu felice e si guadagnò poco piu tardi il titolo dal popolo romano di Cardinale Fregnese.

I romani sanno cosa vuol dire quella parola; altroché Cardinale Enagua-Sottoveste come tradussero più morigerati gli spagnoli.

Finito il pettegolezzo, vero verissimo.

E dopo ciò, dopo il Cappello dal Papa ed il Titolo dal popolo, il neo Cardinale Alessandro Farnese considerò prudente diventare sacerdote in modo che lo Spirito Santo lo scegliesse con maggior discernimento come favorito nel il prossimo Concistoro. E cosi fu. Ed anche se il Concistoro ha il potere di scegliere il futuro Papa dove voglia e anche tra i non sacerdoti, in questo caso Farnese fu indubbiamente scelto dallo Spirito Santo.

Con il passar del tempo, all'amore all'arte di questo Papa Umanista si aggiunse anche quello per le belle donne, complemento quasi imprescindibile. Si concesse come amante una bella nobile romana con la quale ebbe quattro bei figlioletti che non potevano che essere bastardi. Legalmente bastardi. E questi bastardelli, nonostante la bastardaggine furono dichiarati legittimi dalla volontà quasi divina per intercessione di Papa Giulio II, quando poco dopo arrivò il turno del Ligure.

Amante delle belle cose e di persone specie se di altro sesso, questo Papa non poteva non attenersi ad una vita lussuosa nella casa del modesto pescatore. Ed anche se certamente non lo inventò lui, senz'altro rafforzò e praticò il nepotismo, quella bella dolce umana abitudine mafiosetta di favorire i propri parenti ed amici. Infatti uno dei sui primi atti come rappresentante di Dio in terra fu di nominare Cardinali Guido Sforza ed Alessandro Farnese, nipoti. Si trattava senz'altro di superdotati, perché il Cappello Cardinalizio lo ricevettero rispettivamente ai 16 e 14 anni. Poco più tardi stabili un bel Ducato per suo figlio Pier Luigi, uno dei quattro figli avuti con la bella nobile romana. Due nipotini Cardinali ed il figlioletto Duca.

Niente male.

Ma a parte questi due peccatini che a quei tempi si consideravano veniali, cercò di eliminare o almeno ridurre certi brutti peccati mortali nella Corte Papale; riformò in meglio la Camera Apostolica ed il Tribunale della Sacra Rota.

Peró gli fece veramente onore e questo sia detto senza ironia, che con la Bolla Sublimis Deus riconobbe che gli indigeni del Nuovo Mondo erano persone, cioè che erano esseri umani, che possedevano un'anima, che avevano diritto alla loro libertà e che pertanto potevano praticare, se lo desideravano veramente, la vera fede facendosi cristiani battezzati. Ma che assolutamente non bisognava obbligarli a questo con la forza e nemmeno trattarli con crudeltà.

I negri invece erano tutt'altra cosa.

Erano stati maledetti da Dio stesso, attraverso Noè e si confermò che sarebbero stati schiavi dei loro fratelli-padroni ad aeternum.

Che si fottano! Lo dice la Bibbia...

Quindi si poteva tranquillamente trafficare con loro e Nihil obstat per andare a stanarli in Africa.

Fu generoso con gli artisti, il nostro Papa Farnese. Incaricò vari lavori anche a Michelangelo.

Approvò ad Ignazio di Loyola la fondazione della Compagnia di Gesù, i Gesuiti, insomma; ed autorizzò anche altri Ordini Religiosi.

La sua lotta prioritaria era contro i Protestanti di cui forse seppe prevedere il futuro potere che sbilancerà la Chiesa Romana. Fu in Occasione di questa lotta ai protestanti che inventò il Santo Ufficio, la Inquisizione Romana ed il primo indice di Libri Proibiti. Nonostante il vergognoso baratto della bella Giulia con il Cappello Rosso, era uomo di stretto rispetto al sacramento del Matrimonio.

Vallo tu a capire.

Perse per sempre l'Inghilterra per la Chiesa Cattolica al negare a Enrico VIII quell'annullamento di Matrimonio per non ricorrere ai vari sotterfugi semi-giuridici già utilizzati dalla Chiesa Romana in tante altre occasioni. Forse è anche vero che quei tempi l'arroganza della Chiesa Romana non dava molta importanza ai Popoli del Nord. E come non accettò i capriccetti matrimoniali di Enrico VIII, cosi non dette troppa importanza a quello che il Papa Medici chiamerà quell'ubriacone di tedesco , alludendo a Lutero.

Si disse anche e spero che non sia vero, che ebbe relazioni sessuali con sua madre e con con Costanza, una delle sue proprie figlie con la nobile romana di cui dicevamo prima.

Quindi sua mamma, la sua amante e una delle sue figlie! Se le fece tutte.

Ma non basta. Si disse che mandò ad ammazzare anche una delle sue sorelle, al diventare geloso di uno dei suoi amanti.

Pero considerò una buona azione di carattere amministrativo la creazione di un nuova tassa-imposta al consumo. Il fatto sconvolgente è che la nuova tassa regolava le entrate di 40.000 prostitute a Roma.

Insomma fu un personaggio enormemente sconcertante.

Che ci si sia potuto accorgere di atteggiamenti del genere nella nostra umanità, ci lascia perplessi, pensativi e dubbiosi di tutto. E un certo amaro in bocca.

Come quando un compagnetto maligno burlandosi della nostra ingenuità ci disse che la cicogne non volavano più.

Ed effettivamente non volano piu come credevamo.

59/ P A O L O IV

Giovanni Pietro Caraffa

( Papa dal 1555 al 1559 )

ed anche vari fuori tema.

Giovanni Pietro Caraffa era di una importante famiglia napoletana. Da giovane il Papa Leone X de Medici lo aveva mandato come ambasciatore (Nunzio apostolico) del Vaticano in Francia ed in Inghilterra. Dopo il Sacco di Roma del 1527, prima permesso e poi lamentato da Carlo V d´Asburgo, il Papa Clemente VII lo incaricherà insieme ad altri funzionari di una bella Riforma nella Corte Papale. Nel 1536 un altro papa, il Papa Paolo III Farnese fonderà il Santo Officio, o Inquisizione Romana ed il Primo Presidente incaricato dal Papa sarà il Caraffa che rimarrà il Grande Inquisitore per lunghi anni, fino a quando a sua volta sarà lui stesso nominato Papa: Papa Paolo IV .

Si rimane un po' sconcertati all'apprendere che il Papa Fregnese si sia sentito con il dovere morale di inquisire sui "peccati" altrui. Proprio lui! E nella maniera come si "inquisiva" a quei tempi! Sono sopravvissuti vari disegni o acqueforti che illustrano certi strumenti di tortura: veramente raccapriccianti. E il domenicano osservando, compreso nella sua missione. Ne' serve di consolazione sapere che la tortura è stata denominatore comune ovunque e fin da quando gli uomini credevano di essere diventati uomini.

Continuiamo.

Quando era morto il papa anteriore, il buon Papa Marcello II, di cui essendo virtuoso nessuno ne parla mai, il nostro Caraffa, sempre severo Inquisitore, aveva già ottant'anni e di questi vari come inquisente. Non aveva nessunissima intenzione di competere per la Sacra Tiara. Però, cosa ti succede? Che il bravo Imperatore Carlo V d'Asburgo (Carlo I di Spagna), quello stesso del gentile Sacco di Roma, aveva manifestato una tale avversione all'eventuale candidatura del Cardinale Caraffa che costui si sentì profondissimamente offeso. Lui e tutti i Napoletani con lui. . Caraffa, non ostante il suo fare arcigno però serio, amava la sua città, cosi come tutti i buoni napoletani che vanno in visibilio per il mare azzurro di Capri ed il fumaiolo del Vesuvio. Così che fu felice quando lo Spirito Santo illuminò veramente i Cardinali che lo elessero Papa. Non tanto per sé stesso, quanto per ripicca e perchè i suoi napoletani facessero schiattar di rabbia 'sti fetusi di Lanzichenetti Spagniuoli e 'i loro borie.

In quegli anni era da tempo paralizzato il Concilio di Trento, quello che avrebbe dovuto limare differenze tra Protestanti e Romani. Però Roma continuava ad avere un'aria di superiorità e non tollerava queste insolenze di monachelli tedeschi. Insomma, per Roma non poteva essere un incontro paritetico tra differenti interpretazioni per cercare la verità. Questo concetto non esisteva. Per Roma limare differenze significava che i protestanti si adeguassero a Roma. E Caraffa non aveva nessuna intenzione di rivivere le cosiddette negoziazioni, perché Roma non negoziava nulla e Roma era quella che aveva ragione per principio. Il temperamento dominante del Papa e la mentalità teocratica della stessa Chiesa di Roma non ammettevano nessuna discussione. Il Papa era il Papa e molto più importate di qualsiasi Re o Imperatore essendo il Vicario di Dio. Per gli altri obbedienza o il rogo dell'Eretico.

Utilizzò efficacemente e con molta capacità le funzioni dell'Inquisizione Romana per combattere, reprimere e distruggere i vari tentativi di infiltrazione ed i ragionamenti diabolici di organizzazioni protestanti. Arrivò al punto anche di inquisire il Cardinale Inglese Reginaldo Pole. Questo Cardinale aveva cercato di favorire il ritorno dell'Inghilterra alla Chiesa di Roma durante il periodo di Maria Tudor. E questi erano meriti enormi agli occhi della Curia. Però, poveretto lui, non era completamente d' accordo sulle richieste, sembra esigenti, del Papato affinchè gli inglesi restituissero alla Chiesa di Roma tutti i beni confiscati. E c'erano anche altri vari motivi politici complicati e frammischiati; l' inflessibile Papa Paolo IV Caraffa non esitò a sottometterlo al Santo Uffizio per eretico. Pole morì prima di qualsiasi decisione dell'Inquisizione Romana.

Fu questo severissimo Papa che il 14 luglio del 1555 creò il ghetto di Roma, copia peggiorata del Ghetto di Venezia -- ghetto è una parola del dialetto veneto -- attaccando ebrei, confinandoli, decidendo le loro attività e mestieri, espropriando i loro beni senza risarcimenti, obbligandoli a vestire in modo differente per essere riconoscibili alla "normale" popolazione romana.

E per meglio poter controllare la cultura tre anni dopo di questo ebbe il lampo di inventare anche l'Indice del Libri Proibiti dalla Chiesa Cattolica

Index librorum prohibitorum, che fu legalmente soppresso solamente l'altro ieri, nel 1966, dal Papa Montini, Paolo VI.

Insomma, il Caraffa era senz'altro un uomo serio, onesto, integerrimo che credeva a quello che faceva. E non era un un puttaniere scostumato come certi suoi predecessori, anche se brillantissimi personaggi.

Ma, ci si chiede, est modus in rebus...è questo il pezzo a pagare per l'onestà dei Capi? Il fanatismo?

Parliamo d'altro.

Riprendiamo il discorso sulla fortissima antipatia reciproca di Papa Caraffa contro la Spagna, gli spagnoli ed il loro Re, Carlo I come re di Spagna e Carlo V come Imperatore del Sacro Impero Romano Germanico. E dopo di lui, la stessa antipatia verso il figlio, quello che sarà il Re Filippo II.

Da tempo la Spagna stava dominando il sud d' Italia.

Caraffa cercò di lottarci contro cosi come Giuliano della Rovere, Papa Giulio II, aveva cercato di allontanare gli stranieri dalla penisola al grido di FUORI I BARBARI.

Con lo stesso fine Paolo IV, Papa Caraffa, aspettò e confabulò anche lui perché Francia conquistasse i domini spagnoli in Italia; ma non per tenerseli ma per consegnarli al Papa. Ed i francesi si mossero veramente in questo senso. Pero più rapido fu il Duca d'Alba, Fernando Alvarez di Toledo, vice-re a Napoli.

E gli spagnoli rimasero nel nostro bel Sud d'Italia, contaminandolo come contaminarono il Sud America. E si dovrà aspettare l' arrivo romantico e folklorico del amatissimo e criticatissimo biondo nizzardo, eroe dei due mondi.

E si mi permetta adesso una considerazione personale, a sopporto della convinzione che i popoli, le masse, le persone ricordano più facilmente e più volentieri, chissà perdonandoli chissà ammirandoli o invidiandoli, i cosiddetti personaggi "cattivi" ma romantici e che innamorano le masse; e molto di più degli uomini virtuosi dei quali tutti parlano bene ma che anche stufano parecchio.

Come ho raccontato recentemente, questo abile Spagnolo, questo Viceré di Napoli, il duca D' Alba, fu colui che mandò al patibolo, per vendetta, per gelosia e in fondo per giustizia secondo i tempi, un bis bis bis bis-nonno materno mio, un certo Marco Berardi. Secondo il folklore di Trebisacce, questo giovane dagli occhi di fuoco si ribellò agli spagnoli e si mise a fare il bandito, con baffoni, ciocie calabresi, coltellacci e forse uno schioppo. Vuole la solita tradizione che fosse un Robin Hood che rubava ai ricchi spagnoli e distribuiva ai poveri contadini calabresi. Chissà...mi piacerebbe crederlo. Ma quello che è certo che incontrati per la strada in fatale coincidenza il calabrese con la Duchessa d'Alba, bellissima giovane calabrese sposa o favorita del Duca, ambedue furono "immantinenti trafitti d'amore". E lì ebbe inizio la loro felicità e la loro tragedia.

Il Duca cornuto guerreggiava contro il Papa e il focoso bandito guerreggiava felicemente le infinite guerre d'amore..

Però un rompipalle di gesuita gesuiticamente insinuò qualcosa al Duca. E rimossa tutta la boscaglia della Sila, acciuffarono il povero bis bis bis bisnonno, e " gli mozzarono lo capo a tondo! ". Ed alla Duchessa la rinchiusero in Convento, dove divenne Badessa e forse imparò a badar meglio e con prudenza ai fatti suoi. Diciano fatti suoi.

E l'Idalgo Fernando III Duca d'Alba, con corna o senza corna però con l'onore ristabilito, arrivò fino a Roma e il povero Papa, vinto e umiliato, dovette implorare la pace. Poco dopo, nel 1559 si arrivò al famosissimo trattato di Pace di Chateau-Cambrésis tra Filippo II di Spagna e Enrico II di Francia e si pose fine alle tante guerre tra Francia e Spagna che distruggevano Italia. Erano i tempi della Difida di Barletta. E di quei tempi tristissimi era l'espressione dei poveri italiani succubi e dominati dagli uni o dagli altri.

“Venga la Francia o venga la España, puarchè se magna”.

Al poco tempo morì il Papa Caraffa.

E il popolino romano, quello stesso popolino che come tutti i popolini di tutti i tempi e di tutti i luoghi lo avevano applaudito alla Coronazione come un nuovo Papa serio e virtuoso, quando arrivò la sua morte ne sfigurò le effigi, distrusse le statue, dette alle fiamme la Santissima Inquisizione e saccheggiò il ricco convento dei Domenicani.

Saccheggi, senza tanti ragionamenti: l' esplosiva e sporadica rabbia del povero, di chi sempre è dominato da qualcuno.

60/ BARUK DE ESPINOSA

Spinoza

Era una persona seria, onesta, ovviamente intelligente, studioso e assolutamente non fanatico.

Quel tipo di persona che, come già detto molte volte, non fa notizia. Checché se ne dica, l'onesto, il puro, il virtuoso non è interessante. Gli uomini e soprattutto le donne si innamorano dei filibustieri simpatici.

Era nato in Olanda e figlio di marrani ( marranos erano ebrei convertiti al cristianesimo per convenienza od obbligazione). Cominciò gli studi in Amsterdam dove la immigrazione dal Portogallo o dalla Spagna era accettata, nonostante gli eccessi Calvinisti. Studiò classici spagnoli e la filosofia rabbinica del medio evo.

Studiò Cartesio, Hobbes, Lucrezio e Giordano Bruno. I suoi genitori gli permisero e facilitarono lo studio con rabbini ortodossi, ma già dai suoi primi anni se ne distanziò. E nel 1556 fu addirittura allontanato dalla comunità ebrea. Rimasto con problemi economici si dette da fare per avere sia pur dei minimi ingressi e cominciò a pulire lenti. Come un qualsiasi ragazzotto di bottega di un ottico. Fu cosí che conobbe quello che poi fu su grande amico, Huygens, l'inventore del microscopio.

Spinoza, nel suo Trattato Teologico Politico, manifestò chiaramente il suo ripudio alla supremazia della Religione sullo Stato, così come succedeva nella società teocratica ebrea. Credere che una persona determinata, religiosa o laica che fosse, potesse essere investita di un potere speciale da parte di Jahvè, aveva prodotto situazioni illogiche e superstiziose. Cosi che, pur non negando il peso che potesse avere la religione sulle masse incolte soprattutto come freno per non cadere in anarchie, tuttavia le sue critiche razionali ai fanatismi religiosi produssero scandali e disaccordi che decise di non pubblicare più nulla su questi argomenti. Rifiutò anche una Cattedra di Filosofia perché l'offerta era condizionata a che non perturbasse la religione stabilita. Volevano censurare i suoi programmi, in altre parole e lui non accettò.

Sembra che già in fin di vita ricevesse la visita del grande Leibniz, uno del tre gradi filosofi razionalisti del secolo XVIII: Leibnitz, Espinosa ( Spinoza) e Descartes ( Cartesio).

Morì molto giovane, di tubercolosi.

Ebbe una vita sfortunata, sempre proscritto ed infelice.

Non ho mai trovato qualche simpatico aneddoto su questo personaggio, per trattarlo con un pizzico di irriverenza come sono solito farem però quasi sempre con una certa tenerezza perché è dolce cogliere il lato umano ed il meno statuario e tradizionalista possibile di chi ci interessa. Deve aver avuto una vita veramente triste un pover'uomo che non ci possa offrire neppure un appiglio per prenderlo un po' in giro.

Credo che realmente fosse una persona seria, in buona fede, nient'affatto fanatico, sempre un po' triste. Un saggio, come Erasmo, indipendente e come ce ne furono un po' pochetti in questo nostro peregrinare per il mondo.

4/8 ITALIANO, STORIA SI... MA.... da IL SALADINO alle FATE

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Fri, 19 Sep 2014 17:54:00 +0000

40/ IL SALADINO

CON CONTORNO DI CROCIATI

SECOLO XII

Tutti coloro che si interessano di storia, più o meno sanno che il fenomeno delle crociate, specie di emigrazioni parziali e temporali di massa, è stato originato da una molteplicità di fattori, politici, economici, psicologici e anche religiosi. Non è il caso ne' il posto qui, ne' l' intenzione di approfondire gran che. Solamente un accenno veloce e quindi superficiale e poi a vedere episodi piluccati qua e là a mo' di illustrazione e magari diversione. Parlando un po' di personaggi che hanno avuto un certo spicco e che hanno toccato la nostra fantasia. L'uomo è un animale che fantasia molto, forse è l'unico a fantasticare. Non lo so. Non ho mai provato ad essere animale di altro tipo.

Il Crociato è sempre stato più o meno, sia per l'europeo d'Europa che per quello d'America, un personaggio misterioso interessante e ha rappresentato un tipo di comportamento reale o immaginario; ed oggi per crociata si intende in senso lato una azione collettiva svolta a salvare o migliorare determinate situazioni. Crociata contro l'analfabetismo, contro la malaria, il fanatismo, etc.

Bene.

Sappiamo il guazzabuglio dal 400 in poi, circa, con la questione delle invasioni barbariche in Europa e la caduta delle leggi dell'unico vero stato esistente, quello di Roma.

Paure... bisognava difendersi, raccomandarsi a la divinità come ultimo ricorso dell'uomo che non sa a chi chiedere aiuto e lo chiede alle stelle. Rintanarsi in case, grotte, villaggi, castelli, monasteri. Il tutto in un ambiente di ignoranza e superstizione.

Ma intorno all'anno mille qualcosa cominciò a cambiare. In parte la voglia di uscire dal terrore superstizioso del mille e non più mille, quando si pensava che la fine del mondo fosse imminente con la resa dei conti a una divinità pronta a castigarci. Ma anche per desiderio di uscire, quasi scappare dal piccolo mondo del feudo, per conoscere terre e genti nuove. Per alcuni, quei pochi che sapevano leggere, le letture fantastiche di Marcopolo avevano infiammato fantasie per ricchezze reali o fittizie di paesi misteriosi lontani, delle quali naturalmente pensavano appropriarsi. Esisteva anche il desiderio fanatico religioso di portare la verità a povere genti all'oscuro e aiutarle per la salvezza eterna. Chissà anche il desiderio di liberare le terre originarie del cristianesimo, dove nacque niente di meno che il figlio di Dio e liberare quelle terre sacre, la Terra Santa, dalle barbariche popolazione di blasfemi incivili. Certamente c'era anche il desiderio di fare qualcosa di diverso, o semplicemente di menar le mani e chissà coprirsi di gloria, di denaro, di donne e magari dell'entrata al Paradiso promessa dal Papa con la remissione dei peccati. Chissà togliersi di dosso la pesantezza del servaggio della gleba con il nobile padrone. O il desiderio del vassallo minore di liberarsi dal vassallaggio del vassallo maggiore. Chissà scappare da malefatte, da omicidi, da furti, da adulteri, una specie di Legione Straniera che tutto cancella. Il tutto condito con accorate e santi spinte all'azione redentrice ad opera di preti, monaci, religiosi e raccontaballe vari che promettevano ricompense infinite terrene ed ultraterrene. Chissà c'era anche la emozione di sentirsi parte di un esercito liberatore.

Insomma, il sempre vero e necessario ed utilissimo ed umano desiderio di vedere conoscere, migliorare. Di azione.

Così ci furono queste ondate in massa dall'Europa verso quelle terre che sinceramente credevamo usurpate dall'Anticristo. Così ci insegnavano .

La prima crociata fu quella poi chiamata dei Poveri, anzi dei Pezzenti. Ed era solamente una fanatica orgia disorganizzata che attraversò mezza Europa pregando, salmodiando, ammazzando, violando, rubando qualsiasi poveretto che incontravano nel cammino, ebreo o non ebreo e molti con la scusa dell'ebreo e senza molte distinzioni di sesso, ne' di età. Questa accozzaglia, infiammata da un monaco in buona fede ma fanatico psicopatico, Pietro d'Amiens, l'Eremita, arrivò a Costantinopoli.

Però non fu una vera crociata, ma solamente una turba, una esplosione di fanatismo, germinato solo, senza direzioni. Qui fu donde nacque il Deus le volt !...

E quante puttanate in nome di Dio...

Passato Costantinopoli con grande preoccupazione e poi sollievo del cristianissimo Basileus d'Oriente, la turba finì completamente distrutta con il primo scontro con i turchi. Uno dei pochi a salvarsi fu la guida spirituale, questo Pietro Eremita, che sarà ancora lì, in Terra Santa, quando si incontrò con i Crociati della Prima Crociata, quella vera, quella detta dei Principi, che verrà poco dopo: quella di Francia, Paesi Bassi, Sicilia, cioè con Goffredo di Buglione, Rinaldo di Tolosa, Balduino di Fiandra, Norberto di Normandia, Boemondo di Taranto. Questi principi, della Prima Crociata vera, ebbero la fortuna di incontrare i Musulmani disuniti e quindi Gerusalemme fu conquistata e "liberata" con relativa facilità e cantata in molte canzoni dell'epoca e dopo, come evento eroico, cavalleresco, religioso, bello. Includendo la Gerusalemme Liberata, quella del nostro Tasso:

Ecco Gerusalemme salutar si vede

ecco Gerusalemme salutar si scorge...

I versi, indimenticabili, descrivevano l'arrivo dei Crociati, santi liberatori, alla vista ella Città Santa.

Vorrei ricordare qui una cosa che sanno in pochi, che ci fu un certo Guglielmo, l'Ubriaco, un personaggio importantissimo nonostante il soprannome. Era un Genovese, capitano di mare e capace un po' in tutto e che come marinaio aveva trasportato parte dei Crociati in Palestina. Ma appena attraccato vide il rischio che le sue navi se le prendessero i Mussulmani che li spiavano. Capirai, i Genovesi alle cose lori ci tengono, belandi! Che ti fece 'sto diavolo di Zeneize ? Smontò le sue navi e portò con sé il legname nei pressi di Gerusalemme. Y lì, sapientemente, utilizzò i legni inventando un bel sistema di torri mobili per facilitare l'assedio e la liberazione di Gerusalemme.

...ecco da mille voci unitamente

Gerusalemme salutar si sente...

E ancora mi si accappona la pelle nei ricordi del Ginnasio...dell'Ubriaco... della Gerusalata Liberemme, nei tempi quando le poesie si imparavano a memoria e a 86 anni si ricordano ancora. E si parlava di onore, di amore, di liberazione del Santo Sepolcro. Tutte cose belle e romantiche, alle quali si credeva ai tempi quando si credeva. Pero di quello che non si parlava era che in nome di un uomo di Nazaret, che predicava l'amore, una volta entrati in Gerusalemme, i buoni cristiani ammazzarono tutti quelli che potevano ammazzare solo perché avevano un turbante: ebrei, arabi, cristiani, uomini, donne, vecchi e bambini....E il sangue corse per le strade scrisse un cronista del quale non ricordo il nome... Sì, perché all'arrivare alle vicinanze di Gerusalemme, i Crociati si incontrarono con il superstite Pietro L'Eremita, nel Monte degli Ulivi. Questo Monte degli Ulivi, presso il Getsemani, era ed è tuttora considerato luogo sacro sia da Ebrei come da Cristiani. E da lì quel monaco terribile, tanto aizzò e animò i cristiani, Crociati o no, che si dette inizio alla strage.

Fu una esplosione di rabbia, di fanatismo, di crudeltà, di avarizia, di ignoranza, tipico delle plebi scatenate, ma che i Principi avrebbero dovuto frenare. I Capi devono saper dominare le turbe. Invece non vollero o non seppero o addirittura parteciparono. Fu una vergogna, mancanza di civiltà ed assoluta dimenticanza della pietà cristiana. Fu una strage dell'orrore come le stragi romane, o dell'ebreo Giuseppe il Conquistatore di Canaan, o del mongolo Gengis Kan.Ci fu una enorme differenza quando liberare Gerusalemme toccò, per turno della Storia, al Saladino, al Feroce Saladino, come dicevano i cristiani.

Perchè il Saladino era un gentiluomo.

Ed invece i principi cristiani erano solamente degli avventurieri o poco più.

Bene. Dopo questa bella impresa i crociati ripresero la strada del ritorno, carichi d'onore, di gloria, di cose incredibili da raccontare ed esagerare e con la convinzione di aver compiuto la volontà di Dio. Forse anche cercavano la chiave del famoso cinturone, ricordando i doveri coniugali. Erano Eroi.

Altri rimasero per circa un secolo ancora a difesa della Terra Santa

Dopo questa prima Crociata, la eroica, la romantica, del 1096, l' unica che in realtà liberò Gerusalemme per aver preso contropiede i mussulmani, ce ne furono tante altre, ma nessuna con quell'aureola di eroismo cristiano romantico della prima crociata.

La successiva, la seconda Crociata, fu interessante e fu quella di Eleonora d'Aquitania, nel 1147, che no si seppe mai bene cosa andava a liberare perché Gerusalemme era già stata liberata. Chissà solo spirito d' avventura e la croce c' entrava pochino. C'erano Corrado il Salico, tedesco e Luigi VII, il Pio - e cornuto - Re di Francia. Quest'ultimo aveva piamente raccolto le preghiere della sua bella moglie, la colta, vezzosa e piccantina Eleonora d'Aquitania perché la portasse seco. Dissero poi le solite pettegole che durante tutto il tempo che durò la crociata, durò anche la avventura cortese della dolce Leonora, circondata da poeti e trovatori, ragionando di amori, di quello che si chiamava allora l'Amor Cortese, ossia l' amore delle corti dei nobili, che naturalmente era amore platonico. Certo, amore platonico alla presenza del marito, ma chissà un poco meno platonico quando il marito stava in battaglia, brandendo l' arma. E tutti brandivano l' arma. In solidarietà. E c'era anche Cacciaguida, il famoso antenato di Dante Alighieri, che poi il poeta incontrò in Paradiso. Chissà, anche lui forse aveva brandito l'arma.

E tutto contribuiva, secondo la moda della Poesia Romance dell'epoca, a vitaminizzare la crescita delle reali corna nella regia fronte del reale sposo; fronte che naturalmente aveva ricevuto i Sacri Oli in Reims. Re por volontà di Dio, si diceva. Bisogna ammettere che Dio era un Padrino di certo peso. E se il Padrino non parlava latino, certamente parlava francese.

Però questi bei crociati della seconda crociata dopo qualche avventuretta e qualche bizza tra di loro, un bel giorno sentirono la sirena della nave che partiva per la douce France.

"" Alùa, scià sce mesce Sciuri Conti...'nemu a ca', a l’è l’ lua de turnà...""

Cosi i crociati salutarono le amichette che avevano conosciuto in Tterra Santa ai fini di conversione, tornarono a casa; ed Eleonora ebbe un bel bambino.

E non si seppe mai chi era il papà.

Però con il passar egli anni, successe quello che succede a tutte le truppe di occupazione. Comincia a decadere l'iniziale spirito di integrità, comincia la fraternizzazione o sorellizzazione e ci si adatta per simbiosi alle nuove abitudini. Si orientalizzavano, i Crociatini, con tante vertiginose danze del ventre, indebolendo sempre più il già indebolito spirito religioso cristiano.

Dall'altro bando, invece, dal lato mussulmano, si stava dando il processo completamente inverso: altro sacro spirito religioso, però quello della Jihad, fomentato da predicatori affannati che sbraitavano contro gli empi ed incapaci governanti mussulmani che tolleravano la dominante presenza cristiana a Gerusalemme: la Città del Profeta, profanata dalla Croce! Così che poco a poco in varie zone della Terra Santa ci furono battaglie, scaramucce dove i Crociati poco a poco stavano perdendo terreno; anche se ancora erano i padroni assoluti di Gerusalemme. E fu precisamene in questo periodo, poco dopo la eroica crociata di Eleonora, che entra in scena la grande personalità del Saladino.

Chi era costui?

Salah al-Din Yusuf-al-Ayyubi ( Yusuf = Giuseppe), per noi Il Saladino, era Kurdo, indoeuropeo ed era nato in quella provincia che attualmente si chiama Salah al.Din proprio in suo onore, in Irak, più precisamente a Tigrit, quella città dove mille anni dopo nascerà Saddam Hussein. E il Saladino fu uno dei più grandi capi del mondo arabo: fu Sultano d'Egitto, di Siria e di Palestina. Governò anche parti di Arabia, dello Yemen, della Libia e della Mesopotamia. I mussulmani lo chiamarono il Gran Difensore dell' Islam. Era un uomo molto capace ed abile, il nostro Saladino. Non solamente sapeva brandire la scimitarra di guerra, ma fu anche un magnifico statista: seppe riformare molto bene la amministrazione dei suoi vastissimi territori, abolì completamente o ridusse sensibilmente le tasse, eliminò gran parte della enorme burocrazia inutile...Seppe anche riformare l'esercito per adeguarlo alle nuove necessità. Eliminò mercenari che sostituì soprattutto con curdi.

In Europa si cominciò con preoccupazione sempre maggiore a sentir parlare del Saladino e delle sue gesta. Ma la prima volta che la notizia fu veramente strabiliante fu in occasione della gran sconfitta dei Crociati che erano rimasti in Terra Santa.

In Europa si consideravano quasi invincibili i Crociati, sia per il loro valore come per l`aiuto di Dio. Tradi essi spiccavano i famosi Cavalieri Teutonici. La notizia della sconfitta ad opera di beduini disorganizzati lasciò allibiti e preoccupati i principi cristiani occupati solo a bisticciare tra di loro e andare a caccia. Fu la gran Battaglia delle Corna di Hattin 4 luglio 1187. Si disse che al apprendere la notizia il Papa Urbano III morì di infarto. Ed il Papa successivo, con la Bolla AUDITA TREMENDI si diresse ai principi, in richiesta di azione.

Cosa era successo? In terra Santa c'era una specie di tranquillità. Re Baldovino, malato di lebbra e ormai vicino alla morte e il Saladino avevano fatto certi patti e questi venivano rispettati da ambo le parti. Ovviamente c'era il desiderio dei Mussulmani di cacciare i Cristiani...ma i patti rimanevano.

Il casus belli fu una azione vergognosa di un Cavaliere Cristiano, in certo Rinaldo di molto potere e prosopopea che con le sue truppe attacca una carovana Mussulmana, diretta alla Mecca, città Santa dell'Islam, in peregrinazione. La attacca e fa prigioniera una donna. Che non era una donna qualunque ma la sorella di Saladino. E questo ribaldo di Rinaldo minaccia militarmente anche la Mecca, la Citta Santa dell'Islam. Il tutto in violentissima contraddizione con i patti di "coesistenza pacifica" con Saladino. Il quale Saladino, tra l'altro, era anche islamico osservante e attaccare un carovana in peregrinazione alla Mecca era una blasfemia. E giura vedetta. E vendetta la ebbe,

Al poco tempo ci fu scontro tra Cristiani e Musulmani comandati da Saladino nella zona di Tiberiade, precisamente nei Corni di Hattin. Non fu una lotta facile. Comunque lì il Saladino fu l'indiscusso vincitore. Fece prigionieri tutti i crociati che partecipavano alla battaglia. Erano disorganizzati, stanchissimi demoralizzati e soprattutto morti di sete per il calore del deserto. I capi dei crociati furono riuniti nella tenda del Saladino, presente anche il Re di Gerusalemme che non era più Baldovino morto per la malattia, ma Guido di Lusignan ed altri importantissimi, tra cui il ribaldo Rinaldo. Il Saladino, in un atto di cortesia, offre un calice di acque fresca al Re, assetatissimo come tutti gli altri. Secondo una versione, il Rinaldo fece il gesto come per appropriarsi lui del bicchiere offerto dal Saladino al Re. Ed allora il Saladino, con uno sguardo di fuoco, tratta la scimitarra in un solo colpo tagliò lo capo a tondo a Rinaldo. E vendicò la sorella. E per castigarlo dell`insolenza al suo Re.

Qui bisogna considerare le crudeli abitudine di allora in tutte le altri parti del mondo: una decapitazione così immediata e indubbiamente teatrale non era cosa di tutti i giorni, però nemmeno era tanto eccezionale in quei tempi di più evidente ferocia fisica.

Peró, nonostante tutto quanto riportato in questo episodio di non facile accettazione oggigiorno, dobbiamo dire che il Saladino si comportava e si comportò con generosità con i nemici vinti, come un vero gentiluomo, offrendo ai prigionieri la possibilità di salvarsi, a cambio, ovviamente, di certe concessioni. Bisogna far notare che a quei tempi per il nemico vinto la possibilità di salvarsi era pressoché nulla. Si tagliava la testa senza nessuna concessione.

Ci sono casi quindi che è necessario segnalare, adesso, per illustrare il personaggio tanto differente da altri cavalieri cristiani e soprattutto tanto diverso dall'immagine stereotipata del crudele figlio del deserto.

Per esempio il Saladino concesse libertà al Gran Maestro dei Templari, nemico ferocissimo degli islamici, a cambio della loro fortezza in Gaza. Quella stessa Gaza della quale si parla tanto in questi anni. Offrì libertà anche con tutti gli onori di sovrano al Re Guido, a cambio della città fortificata di Ascalòn, quella stessa città dove era nato Erode il Grande.

E ci fu un episodio incredibile, dimostrazione di estrema cortesia tra nemici.

Uno dei principi cristiani caduto prigioniero era un magnifico soldato crociato, era il nobile Bailan de Ibelin. Dietro sua richiesta il Saladino gli dette permesso perché entrasse scortato a Gerusalemme, assediata dai mussulmani, per poter liberare sua moglie e i suoi figli che stavano in quella città. Gli dette permesso a cambio solamente della sua parola d'onore che non sarebbe rimasto in Gerusalemme per aiutare i suoi correligionari contro di lui, ma che sarebbe tornato con moglie e figli da lui, da Saladino. Bailan era un magnifico esperto soldato e stratega di guerra e Saladino lo sapeva. Pero questo fu l' accordo tra i due gentiluomini. Una volta in Gerusalemme, riabbracciati moglie e figli, tutti pregarono Bailan che rimanesse con loro ad aiutarli nella battaglia contro i mussulmani, includendo un Vescovo di Atri, credo ricordare, che lo liberò dalla promessa al Saladino. Allora Bailan, in perfetto stile di cavalleria, viste le insistenze dei suoi, mandò un suo messaggero a Saladino chiedendogli e pregandolo che lo liberasse della promessa di tornare e di non combattere contro di lui.

E il Saladino, con altrettanta cortesia cavalleresca, lo autorizzò a combattere contro di lui. Roba da non crederci, oggigiorno.

Certamente il Saladino aveva requisito ai cristiani varie cose; tra di esse la supposta vera Croce di Cristo, la Reliquia più apprezzata di tutta la Cristianità. Questo si disse. Quella stessa croce che secondo la tradizione era stata incontrata a Gerusalemme da Elena, Santa Elena, la madre di Costantino il Grande, in certi enormi scavi di archeologia con fini religiosi che lei fece, nel Getsemani, circa 900 anni prima.

E fu allora, con Saladino, che quella la croce spari. Forse distrutta, perché si diceva ricoperta d'argento. Era stata ritirata, pare, dal cadavere del Vescovo di Atri, la qual cosa fa sorgere dubbi. Comunque cosi si disse.

Dopo l'episodio di Hattin il Saladino rinforzò l' assedio a Gerusalemme. E utilizzò catapulte, una novità per quella epoca. Tutti si erano dimenticati che le avevano usate i Romani secoli prima. Pero c'era anche un'altra arma segreta.

Quale era?

Il terribile fuoco greco, cioè bizantino, una mescolanza incendiaria a base di petrolio, zolfo, resina, catrame.

E Gerusalemme cadde.

Pero una volta dentro la città, i mussulmani non si portarono assolutamente come i Crociati nella loro prima crociata. quando fecero stragi inaudite, cento anni prima.

Il Saladino proibì e ed impedì qualsiasi eccesso. E questo non era tanto usuale con i vinti, ne' allora ne' oggi. Decise di perdonare la vita a tutti gli abitanti di Gerusalemme, a cambio di un certo pagamento per ciascuno di loro.

Consegnò i posti sacri cristiani ai Cristiani Ortodossi. Solamente agli ortodossi. Le altre chiese le trasformò in Moschee.

Poi, il Saladino, una volta conquistata Gerusalemme e catturato per seconda volta Ibelin, lui stesso scortò la sua moglie e i figli fino Ttripoli ! E li liberò senza nessun compenso. E poi libererà anche lo stesso Ibelim Baliano aveva offerto se stesso per riscattare i cristiani. Saladino non aveva accettato e come gia detto, lo mandò anche lui, libero, a Tripoli.

aliano di Ibelin aveva pagato la libertà di 10.000 poveri perché non cadessero schiavi dei musulmani. Molti altri furono riscattati dal fratello di Saladino come elemosina a Allah, il Misericordioso, per la vittoria ottenuta. Dopo, pensandolo meglio, Saladino liberò gratis anche tutti gli anziani di Gerusalemme: probabilmente pensò che essendo vecchietti potevano servigli poco, ma un altro li avrebbe ammazzati così, su due piedi.

Dopo tutto questo, dicono che il Feroce Saladino entrò nella Moschea della Roccia, a Gerusalemme. E inginocchiato alla maniera mussulmana, pregò Allah per un giorno intero per ringraziarlo della vittoria.

Questi furono gli atti di crudeltà del feroce Mussulmano.

Al tornare un'altra volta Gerusalemme nelle mani degli infedeli il papa Gregorio VIII furibondo, convoco un'altra Crociata che sarà la Terza, nel 1189 e si chiamerà la Crociata dei Re. La formeranno le principali testa coronate dell'Europa Cristiana. Federico Barbarossa, Imperatore del Sacro Romano Impero Germanico che volle andare per terra perché aveva paura delle navi e di affogare. C'era il re di Francia Filippo Augusto e Riccardo Cuor di Leone , Plantageneto, re d'Inghilterra e il Duca Leopoldo d'Austria che andarono per mare. Non si affogarono. Per grande fortuna del Saladino il nemico più temuto, come sempre il tedesco, questa volta non fu tanto organizzato come i tedeschi sogliono essere e ad attraversare un fiumetto, in Anatolia, il Serenissimo Imperatore Federico Barbarossa mori come uno scemo, affogato. Non nel sacro Mare Mediterraneo, come lui temeva, ma in un fiumiciattolo in Anatolia! Pare che avesse mangiato troppo, come i nobilissimi signori erano abituati a fare senza preoccuparsi ne' di gotta ne' di digestione. E i superstiti tedeschi che, senza il loro capo che dicesso loro cosa dovevano fare, non sapevano cosa dovevano fare, tornarono casa a mangiar crauti. Invece i crociati che erano partiti per mare, dopo certe loro avventurette di svago e ammazzamenti a Cipro, arrivarono a tempo per ricuperare agli infedeli musulmani la fortezza di San Giovanni d Acri.

Però i bravi Crociati, come buoni correligionari e fratelli in Cristo, cominciarono a bisticciare tra di loro: Fatti indietro perché io valgo più di te. Questo era il lemma.

Soprattutto per Riccardo che probabilmente era superiore agli altri ma ci teneva troppo a farlo pesare e pretendeva trattamenti speciali.... Trattava il re di Francia come fosse un subalterno suo tanto che il re di Francia si seccò al punto da tornarsene offeso alla douce France .

Abbandonó la crociata anche Leopoldo d' Austria, perché Riccardo in un momento di stizza prese una sua bandiera e la sbattè al suolo.

Insomma liti e stronzate da ragazzacci e non da veri re.

Ma così erano i re a quei tempi.

Dopo,come furono i re, in altri tempi. non lo so bene. Non mi pronunzio. Ma di veri Re ce ne sono stati molto pochi.

In quel frangente il Saladino volle iniziare delle conversazioni per liberare vari mussulmani in galera nelle prigioni cristiane di San Giovanni di Acri. Però quando finalmente si era già raggiunto un accordo, il poco gentleman inglese, Riccardo, nonostante essere nato a Oxford, prepotentemente e senza mantener fede alla parola data, li mandò tutti a ad ammazzare, perché gli avrebbero ritardato i suoi piani di marciare rapido verso Gerusalemme. Poco dopo Riccardo cercò di guadagnare tempo facendo finta di volere un matrimonio tra sua sorella ed il fratello di Saladino, in segno di pace. Inganni, insomma.

Pero poco dopo questi eventi e bisticci, a Riccardo arrivarono notizie che le cose non andavano troppo bene a casa sua, in Inghilterra. Erano i tempi di Giovanni senza terre, il fratello zoppo e rompiscatole; e del famoso Robin Hood. Così decise di tornare subito a casa. E che i cristiani di Palestina su arrangiassero per conto loro.

Poi qualche indovino gli disse che quella di Robin Hood era solo una leggenda, che sarebbe nato in un prossimo futuro, ma tra molti anni. Tirò un sospiro di sollievo ma gli altri problemi in Inghilterra c'erano davvero.

Prima di tornare a casa fece peró un patto con Saladino. Sennò, chi lo sentiva il papa e tutti i vescovi d'Inghilterra?

Non erano ancora i tempi futuri di Enrico VIII ed al Papa bisognava ancora far finta di obbedire.

Cosicché trovarono un accordo, abbastanza sensato: che tutti i cristiani che volevano potevano andare in pellegrinaggio a Terra Santa a vedere e adorare i loro luoghi sacri e non sarebbero stati disturbati. E questa fu l'unica cosa buona che si ottenne dalla crociata dei Re: L'accordo Saladino - Riccardo.

Però nella dolce strada del ritorno a casa e per colpa di un pollo succulento, l'arrogante e goloso Riccardo fu riconosciuto, fatto prigioniero in Austria e sua mamma, la ormai vecchietta Leonora di Aquitania, dovette pagare un forte riscatto per liberarlo. E qui s' intreccia anche la storiella romantica di un poeta amico di gioventù di Re Riccardo che lo cercava per tutta Europa di castello un castello, cantando con il suo liuto una canzone che solamente re Riccardo conosceva e che gli rispose al canto. Mi pare che si chiamava Blondel. E fu cosi che fu possibile individuarlo in un bel castello mentre divorava fagiano e cinghiale, buon rimedio contro la gotta.

Però il pesante riscatto in realtà non lo pago lei, la Leonora, ma chiese oro alla patria, come si dette in certi episodi che alcuni italiani vecchiotti ricorderanno ancora. E quello che non si ottenne lo requisì ai parroci che lo nascondevano in sacristia e ai sempre tartassati ebreucci che furono obbligati a prestare soldi, spontaneamente, per la liberazione del re. Sai quando gliene fregava a loro di Riccardo Cuor di Leone, che furono frustati dal Re al momento della sua consacrazione a Crociato.

Quando il resto dei crociati tornarono a casa loro, portarono racconti e fantasie sul Saladino. In generale si parlava di lui come di una persona saggia, di un vero gentiluomo, di serio religioso nella sua fede, niente fanatico e colto.

A livello popolare i soliti preti fanatici lo descrivevano come l'incarnazione di Satana.

Fu comunque un personaggio che interessò moltissimo in Europa e per lungo tempo.

Il nostro Dante Alighieri, sempre molto esigente con tutti, non mise il Saladino all'Inferno come fece con Maometto, ma lo pose nel Limbo, insieme ai grandi giusti e saggi dell'umanità non cristiana.

Ed il Kaiser Guglielmo II di Germania, guarda caso, fu tanto ammiratore suo che, con i soldi dello Stato, però facendo lui una bella figura, restaurò una povera tomba abbandonata trasformandola in quello che oggi è un bellissimo cenotafio in suo onore, di marmo, a Damasco.

Vorrei aggiungere qui una notizia di quelle per far vedere sempre più come la fantasia aiuti pero spesso accieca. Si tratta di san Francesco.

Da sempre, da ragazzo, a scuola, avevo sentito dire che San Francesco era andato coraggiosamente a parlare con il Feroce Saladino, cercando di convertirlo.

E questa versione appare anche nelle ultime pellicole di fantasia- storico- religioso.

In realtà, Francesco, sì, è vero, si inoltrò coraggiosamente nel campo mussulmano...ma a quei tempi il gran feroce Saladino era già morto. Il sultano d'Egitto ai tempi di Francesco era il figlio di suo fratello. Ma Francesco non si incontrò nemmeno con lui, ma con il suo consigliere spirituale, persona importantissima e influente: ma che non era il Sultano e tanto meno il Saladino. Questo, tanto per togliere un po' di fantasia a tutto l'insieme.

La qual cosa per nulla diminuisce il valore e capacità e senso della misura di entrambi i personaggi. Il vero Saladino, il "feroce" gentiluomo da un lato e dall'altro lato Francesco, quel grande Santo Italiano, forse il più autentico..

E che aiutò Innocenzo III, il grande Papa del sogno rivelatore e probabilmente inventato, a rimettere in piedi, magari rattoppandola, la Vera Chiesa di Gesù.

41/ RICCARDO PLANTAGENETO

CUOR DI LEONE

Siglo XII

E chi era Riccardo Cuor di Leone? Parliamo un po' di questo personaggio che non parlava inglese e che gli inglesi venerano. Anche lui, come il Saladino suo contemporaneo e "nemico" d'armi, era un tipo fuori dal comune. Era nato a Oxford come già detto, ma non parlava inglese con accento oxfordiano: l'inglese non lo parlava affatto. Parlava francese, come la maggioranza di tutta la nobiltà dell'Europa che contava. A parte che quasi tutta la sua vita la passò fuori d'Inghilterra, soprattutto in Francia.

Suo padre era Henry II ossia Enrico II, il Plantageneto; la planta-genistae era il fiore dello stemma, pianta di ginestra; nato in Francia, Normandia, Normanno quindi Vichingo ossia di ceppo germanico e sarà il re più poderoso del suo tempo.

Sua madre fu Eleonora d'Aquitania, una delle donne più affascinanti della storia, bella, colta, di molto carattere, coquette e, secondo una leggenda, era anche un fata del tipo fata Melusina. Era stata moglie giovanissima di Luigi VII, il Pio, re di Francia e fu lei che spronò il timido marito a partecipare alla seconda Crociata, in Terra Santa e fu la dama che praticamente inventò l'Amor Cortese, con tutto l'entourage di trovatori, vagabondi, poeta provenzali, tra i quali primeggiava il famoso Jaffrè Rudel. Jaffrè, l'innamorato di Melisenda la bellissima famosa contessa di Tripoli, figlia di Baldovino Re di Gerusalemme che lui, il poeta provenzale, volle finalmente conoscere prima di morire. L'amò, la cantò, non veduta dice il Carducci. Ed ella, la contessa, la nobil donna di Tripoli, al ricevere il poeta provenzale e vederlo malato in fin di vita e con questo ultimo desiderio di conoscerla dopo averla cantata, non veduta, per anni, tanto fu presa da commozione, dice sempre il Carducci, che su di lui, sul letto di morte // la donna sul pallido amante //chinossi recandolo al seno //tre volte la bocca tremante// con bacio d' amore baciò//. E il poeta spirò tra le sue braccia.

Jaffrè Rudel spirò. Non il Carducci . Il Carducci non spirò, il Carducci sperò e forse ottenne, ma tra le braccia della Regina. È altra cosa.

E dopo questo ultimo bacio d'amore, Melisenda volle rinchiudersi in un convento e l'effusa di lei chioma bionda, non irraggiò più sul morto poeta, ma cadde per le cesoie del Claustro.

Questi erano i tempi un po' falsi ma romantici e dolci e dell'amor cortese, ma non i più adatti accompagnanti per fare una guerra. Ed infatti, cerca cerca, anche se si cerca non si trova gran chè in questa crociata inutile. Tornati in patria, Eleonora commentò che credeva di essersi sposata con un uomo e si era sposata con un monaco, riferendosi al real Consorte, Luigi VII il Pio. Ed ai 29 anni, dopo aver dato al Pio Marito due figlie, Maria e Adelaide, conobbe Enrico II d'Inghilterra, dieci anni più giovane di lei. Si innamorarono e lui sicuramente forse anche dei possedimenti di lei, in Francia. E convolarono.

Fu complicato ma agli effetti del convolo si erano ottenuti risultati soddisfacenti come la dichiarazione di Nullità del Matrimonio con il Pio, per permettere le giuste nozze. Il matrimonio secondo il Codice Canonico non poteva essere sciolto per volontà umana. Il Papa poteva solamente dichiarare che un supposto matrimonio era nullo e che non era mai esistito. Ergo non lo si poteva sciogliere perché non c'era nulla da sciogliere. Il Papa constatava, insomma. E constatò che era nullo, mai esistito per una scoperta consanguineità tra Eleonora e il Pio. Tutti i nobili d'Europa erano un po' consanguinei tra di loro. E ci fu anche la non conseguente dichiarazione di legittimità delle due figlie, perché... perché noblesse oblige.

La qual cosa non valse, anni dopo, per lo stesso Tribunale Ecclesiastico, a favore di Enrico VIII. E la Chiesa Cattolia perse l'Inghilterra

Non per cavillare, ma la legittimità del figli nati da presunto matrimonio dichiarato poi nullo dal codice canonico è di molto posteriore a quegli anni.

Cosicché dopo essere stata Cristianissima Regina di Francia, la nostra irrequieta Eleonora si trovò ad essere anche la Cristianissima Regina d'Inghilterra, sposa di Enrico della Ginestra e madre con lui della bellezza di otto figli. Tra di essi spiccheranno Riccardo e il povero Giovanni che oltre a essere zoppo era anche Senza Terre. Il papà si era dimenticato di lasciare qualcosa anche a lui: da lì il Senza Terre.

Bene. Con dei genitori cosi speciali anche Riccardo non poteva non essere una persona fuori dall'ordinario. Era un molto bel ragazzo, attrattivo, chioma leonina, bionda con lampeggi rosso irlandese, occhi molto espressivi. Scriveva. versi in francese ed occitano ( la famosa lingua d' oc ), e già da molto giovane dimostrò possedere quasi innate abilità politiche e militari, era un tipo molto intelligente, astuto e cavalleresco. Molto attivo sessualmente e quasi sicuramente ambidestro. Ad un certo momento arriva dalla Francia la sua promessa sposa, la bella e giovanissima Adela. Era costei la figliola della moglie che prese Luigi VI, il Pio, dopo la separazione da sua madre, la Eleonora che ormai doveva essere sulla quarantina, però continuava ad essere Regina d' Inghilterra e sposa di Enrico II il Plantagenito che, metodicamente, continuava sempre ad avere sempre dieci anni meno di lei, come quando si sposarono.

Forse sarà che il Plantagenito s'era stufato della moglie Eleonora che non era più ne' tanto giovane ne' tanto bella come prima, fatto sta che il real Consorte si invaghisce della giovincella, fidanzata del figlio, la corteggia, la coccola, la viola e la trasforma in sua amante e madre di un bel figlio bastardo.

Riccardo s'incazza. Ed anche sua madre, Eleonora. Ovvio.

Il Re libidinoso comprende la reazione del figlio ma schiaffa in prigione solamente Eleonora. E ci rimarrà, costei, per la bellezza di 15 anni. Fino a quando Enrico morì, forse aiutato a morire dal figlio; ed il figlio manderà subito a toglier i ceppi alla mamma. Avrà allora 55 anni la cara Eleonora: molti, per quei tempi. Ma Eleonora era sempre una donna forte e decisa. De armas a tomar, come dicono in Spagna. Riprese a dare ordini, comandi e tessere conciliaboli. Fino a quasi ottanta anni.

Poi, sugli ottanta, decise di ritirarsi dal mondo ed entrò in un convento. Il bellissimo Convento di Fontevrand, nel valle della Loira. Ci andò sua sponte. Si ritirò lei, non la ritirarono. In un' epoca quando le donne le volevano tutte in casa a fare la calzetta, Eleonora stette sempre sulla cresta dell'onda, alla faccia di preti misogini scandalizzati e invidie e pettegolezzi a non finire. Arrivarono a dire che faceva l'amore anche con i saraceni durante la crociata!

Ci siamo certamente intrattenuti forse troppo a parlare di Eleonora. Ma era veramente una persona eccezionale. I due capacissimi e di carattere forte dell'epoca, furono lei e suo figlio Riccardo. Ed anche, pur se molto meno conosciuta, la Giovanna, ex Regina di Sicilia, figlia di Leonora e sorella maggiore di Riccardo.Per riprendere il filo, torniamo ai tempi anteriori, quindi, quando Riccardo, ancora ventenne va a soffocare una ribellione di nobili in Aquitania, la terra di sua madre. Fu molto abile e crudele nel soffocarla. Un paio d'anni dopo, sempre in Francia, in Angoulême, domò altra rivolta. E si disse, che prese alla forza donne, mogli e figlie, con tale che fossero belle... E che dopo, per appagare la lussuria sfrenata , mise "mano" anche ai soldati.

Ovviamente esagerazioni, ad opera dei suoi nemici che erano molti. Ma qualcosa di vero ci deve essere stato.

Poco dopo questi avvenimenti stringe alleanza con Filippo II, il nuovo Re di Francia, quello che sarà Filippo Augusto e che era figlio di secondo letto del Re Luigi VII, il Pio, il primo sposo mezzo monaco di sua mamma, Eleonora di Aquitania

In quest'anno arrivano in Europa le spaventose notizie della sconfitta dei Cristiani in Terra Santa nelle Corna di Hattin, vicino Tiberiade: fu la gran vittoria di Saladino quando prese prigionieri il Re di Gerusalemme e tutti i pezzi grossi tra i crociati.

Allora Riccardo decide di "Prendere la Croce" e partire.

Ghe pensi mi. Non lo disse perché non era milanese, ma lo pensò.

Però, prendere la croce non significava partire d' immediato per la Palestina. Significava aver deciso di partire. Riccardo leverà le bianche crociate vele al vento nel 1190 come Crociato; ma anche e gli premeva moltissimo, come Re d'Inghilterra.

E per ottenere questo, insieme al suo nuovo alleato, Filippo Augusto di Francia, vincerà suo padre, il Plantagenito, che gli aveva rubato la fidanzata e messo in prigione sua mamma Eleonora d'Aquitania. Lo vinse nella battaglia di Balan, molto vicina a Coñac. Il padre, vinto e con l'approvazione di Giovanni senza Terre, l'altro fratello, minore, nominerà Riccardo suo successore. Se la regione del Coñac intervenne in qualche maniera nella decisione reale, non si sa. Quello che si sa è che pochissimi giorni dopo, Enrico II Plantagemito, della Ginestra. morirà nel suo letto. Uno storico inglese, un tal Roger di Hovden. disse che vari indizi indicavano Riccardo come causante o accellerante della morte del padre. Sia vero o no, poco dopo ci sarà la incoronazione di Riccardo in Westminster. Pero non solamente come Re, ma lo consacreranno anche come Crociato, con la sua bella croce rossa del sangue di Cristo ricamata sul mantello bianco della purezza. Molto probabilmente a Riccardo non glene fregava granché né dei cristiani né degli ebrei né dei mussulmani. Si interessava solamente in sé stesso. Qualche volta anche a sua mamma e a sua sorella. Ma sicuramente deve aver considerato politicamente giusto che se lo consacravano per andare a liberare la Croce di Cristo, alla cerimonia non dovessero essere presenti gli ebrei, notoriamente poco amici della croce.

Secondo un altro cronista, un tal Ralph di Diceto, presente alla cerimonia, alcuni cortigiani di Riccardo denudarono la schiena e frustarono religiosamente gli ebreucci che, recando doni al nuovo Re, si erano azzardati a presenziare la cerimonia. La plebe di Londra -- che applaudiva il suo nuovo re, il Coraggioso crociato che andava a rischiare la vita, per Dio....., -- si sentì autorizzata ai soliti casini avvinazzati della plebaglia ignorante e scatenata e bastonarono, saccheggiarono e alcuni li bruciarono vivi... i poveri spaventatissimi ebreucci di Londra, ma soprattutto di York. Altri furono battezzati a forza, in un generoso atto di pietà cristiana.

Re Riccardo non approvò affatto queste esagerate intolleranze. Non le voleva davvero. Castigò gli istigatori, permise agli ebrei conversi alla forza a tornare alla loro religione ed essere reintegrati nei loro averi dove possibile. Non si trattava di simpatia speciale per gli ebrei ma di tranquillità nel suo regno. Per politica. Certo. Lì si rivelava lo statista. L'Arcivescovo di Canterbury, Baldo di Exeter -- che evidentemente fesso non era ma per il paraocchi del prete non aveva la visione più ampia di Riccardo, -- non approvò il gesto di perdono. Ma per governare bene un Re saggio abbisogna di calma e ordine. Per governare come Riccardo voleva, occorreva un poco di più.

E mentre nella cristiana Inghilterra si verificavano questi intrallazzi vergognosi, il Feroce Saladino occupava Gerusalemme con le sue catapulte con l'arma segreta del fuoco greco e la fiamma nei suoi occhi.

Così, Re e Crociato, Riccardo prese la Croce e partì, con le vele bianche spiegate, alla missione sacra di liberare e non di conquistare Gerusalemme. E Riccardo e Filippo Re di Francia sottobraccio, partirono insieme. Nessuno dei due voleva lasciare l'altro solo in Europa per il timore reciproco di rubarsi i Regni.

La confiance n'exclut pas le contrôle,si leggevano negli gli occhi.

Per pagare la Crociata, si aumentarono le tasse. soprattutto agli ebrei, poveretti sempre fregatini....e si vendettero Posti, Poltrone, incarichi speciali di Governo per far su soldi...si vendettero terreni con tutti i contadini dentro. Non fu accettata solamente la proposta di un certo Reinaldo, italiano ricchissimo, che aveva offerto una somma enorme, 3.000 libbre d'oro per il posto di Cancelliere. Evidentemente Riccardo non si fidava degli italiani, già da quei tempi...una specie di TIMEO DANAOS ET DONA FERENTES. Comunque nell'occasione della consacrazione come Re e come Crociato, qualcuno, con un certa ragione, disse che Riccardo poco conosceva l' Inghilterra e nemmeno parlava bene l'inglese. Ed egli, già Re, ammise sinceramente e pubblicamente che in realtà l'Inghilterra no gli piaceva granché perché il sole si vedeva molto poco, che se avesse trovato un compratore la avrebbe venduta; che i posti belli erano quelli del sud della Francia. E che in realtà l'Inghilterra era un possedimento minore rispetto a quelli francesi. Ma gli serviva ma solamente per ottenere il titolo di Re e partecipare alla Crociata alla pari con altri Re.

E così, finalmente, dopo aver raggranellato soldi dove si poteva e non si doveva, il Re Riccardo e il Re Filippo Augusto arrivarono alla bella Sicilia dal cielo azzurro. E godendosi finalmente il sole tanto desiderato il novello Re d'Inghilterra ebbe modo di far tafferugli costì con Tancredi I di Sicilia, d' Altavilla, cioè franco normanno d'origine. La causa del litigio? Raccontiamo:una sorellina di Riccardo, Giovanna, era stata la sposa del precedente re di Sicilia, Guglielmo. Morto il quale, Tancredi, conte, che parlava con un bell'accento leccese, riusci a farsi nominare Re di Sicilia, come Tancredi I d'Altavilla. E la vedova Giovanna? Le prese la eredita e la schiaffò in prigione. Quando arrivò Riccardo con l'imponente flotta per la Crociata e con l'amico socio d'armi Filippo re di Francia, esigé immediatamente a Tancredi la liberazione della sorella Giovanna e la restituzione dei di lei beni. Ma i siciliani sono siciliani con il fuoco nelle vene e la mano facile a difesa del "loro" onore e, venndetta vendetta , si offesero al vedere tanti stranieri a casa loro a guardare le loro donne e a comandar loro, che ribellione ci fù.

Figurarsi Riccardo! Il domatore di rivolte in Francia! E che adesso era Re! Attaccò Messina, la conquistò, la saccheggiò e la dette alle fiamme. Poi tranquillamente si sedette ad assaporare cassate siciliane ed aspettò che Tancredi accedesse. E Tancredi accedette. Si arrivò a un bell'accordo tipico dell'epoca e senza minimamente tener in conto la volontà del popolo perché il popolo allora non esisteva. Dunque si convenne la liberazione immediata della vedova Giovanna sorella di Riccardo, inglese, nata in Francia e che doveva essere una bella donna perché il Re Filippo di Francia fece un pensierino con lei. La liberarono e ci fu restituzione immediata della dote. Riccardo e Filippo riconosceranno immediatamente Tancredi come Tancredi I re di Sicilia. Il giovane Arturo di Bretagna, nipote di Riccardo perché figlio di Giovanna, ma non so con chi, si sposerà con una delle figlie di Tancredi I. Accordo fatto, torta e candeline, battimani e scambio di regali. Tancredi I ricevette in regalo dalle mani del Re Riccardo III Cuor di Leone Plantageneto niente di meno che la mitica spada del Re Arturo, la magica e sacra Excalibur, la spada nella roccia. Cosi per lo meno disse Riccardo Re. Ed era Parola di Re.

E così, finalmente, dopo la doverosa Santissima Comunione, in 1191 i due Re, di Francia e d' Inghilterra, lasciarono la Sicilia per andare a liberare finalmente i Sacri Luoghi di Cristo. E da quel momento il re Riccardo cominciò a far notare ancor più il suo carattere prepotete, autoritario e presuntuoso. Non si sa se per il mal tempo o per altre intenzioni, invece di puntar direttamente verso Acri, Gerusalemme, attraccò nella bellissima Isola di Cipro, dove un tempo era nata Venere -Afrodite.

Isacco Comneno era il Despota della Isola. Era cristiano, anche se bizantino. Antipaticissimo. Il gran Riccardo, vestendo il mantello bianco e la croce del Crociato, sbarcò a Cipro. Perché? Non cercava Venere Afrodite. Quasi certamente per vedetta o scusa contro Isacco perché a Cipro era naufragata una nave dove viaggiavano Giovanna, sorella di Riccardo ex regina di Sicilia e la sua fidanzata (o moglie ) Berengaria di Navarra e Isacco le aveva fatto prigioniere. Riccardo sbarcò e conquistò l'intera Isola e mette in prigione Isacco. Siccome Riccardo aveva promesso che non avrebbe mai messo Isacco sotto i ferri, lo mise con catene d'argento, per dar fede alla parola data.Isacco aveva una figlia, " la fanciulla", la chiamavano così. Non si sa cosa Riccardo fece con lei, però rimase sua prigioniera finché lui visse e solamente dopo fu liberata e se ne tornò alla sua Cipro. Si sa invece cosa fece con i ciprioti: quelli che si ribellavano, li massacrava.

E con l'anima in pace ed altra comunione, finalmente salpò ed arrivò ad Acri, in Terra Santa, nel giugno del 1191. Ammainate le vele, raggiunta la riva, inginocchiato, bacia la Terra Santa e decide appoggiare Guido di Lusignano che stava difendendo la sua incerta corona di Re di Gerusalemme. Questo Luigi era vedovo di Sibilla di Gerusalemme, una cugina di Enrico II, il papà di Riccardo. Ma il diritto ad essere re di Gerusalemme gli era contestato da Corrado di Monserrat, che era il secondo marito de la sorellastra della Regina Sibilla. Infine gli " uniti" Crociati erano arrivati a Terra Santa, con tanto di bacio reverente alla terra di Dio. Però, anche se erano uniti come Crociati non erano uniti come Re. Ognuno badava ai fatti suoi. Riccardo appoggiava Guido; e Filippo Augusto appoggiava Corrado. E cominciarono a litigare. E lì Riccardo dimostrò il suo pessimo carattere.

Ma gli altri coronati non erano molto da meno. Il Duca Leopoldo d'Austria ebbe la audacia di mettere il suo stendardo, da Duca , al lato dei due stendardi del Re Riccardo e del Re Filippo. Riccardo si infuriò, insultò il Duca, prese il suo stendardo e lo sbatte con disprezzo al suolo. Che fece il Duca? Era un nobile, non sbraitò. Per un litigio con il Re d' Inghilterra si dimenticò del Re dei Cieli e della Terra Santa. Fece fagotto e se ne tornò in Austria. I suoi, delusi, obbedirono. Nessuna avventura piccante in Palestina da raccontare agli amici in una birreria di Innsbruck. Dopo poco Riccardo andò in baruffe anche con Filippo Augusto, con il quale era stato amico. Anzi, amico intimissimo secondo alcuni. Così che anche il Re Filippo Augusto abbandonò la Crociata e Riccardo rimase solo. Saladino lo attaccò con astuzia in Arsuf; ma il nostro Riccardo dette prove contundenti di essere un gran soldato anche lui e stratega e vinse il Saladino, considerato fino allora l'invincibile. E franse il suo mito d'imbattibilità. Lo vinse in due occasioni.

Ma Riccardo voleva negoziare e por fine alla Crociata perché non erano nulla promettenti le notizie che riceveva dall'Inghilterra dove il Re Filippo Augusto, ritornato alla sua Francia e il fratellino Giovanni Senza Terre si stavano confabulando contro di lui. Allora per tranquillizzare gli animi propose un matrimonio tra sua sorella, la ex Regina Giovanna di Sicilia, con Al-SAdil, fratello del Saladino. Giovanna non aveva nessuna intenzione di essere usata come moneta di scambio e il giovne Musulmano considerava la ex Regina troppo attempatella per lui; ed inoltre non tanto acettabile per un mussulmano perchè era donna che sapeva il fatto suo, molto distante dalla ideale moglie coperta di veli, obbediente e sottomessa al marito. Totale, non se ne fece nulla. Comunque per Riccardo era una scusa per guadagnare tempo. Riccardo ebbe modo di riordinarsi un po' e riprese la marcia verso Gerusalemme. Ci furono scaramucce. Peró sia il Saladino come Riccardo si resero conto che le loro posizioni erano insostenibili. Forse Saladino sentiva la sua prossima fine e Riccardo smaniava per tornare a mettere le sue cose a posto. Finalmente il due di settembre si arrivò ad un accordo. I Cristiani si ritireranno ma d' ora in poi avranno libero accesso a tutti i loro luoghi Sacri cristiani; ma come pellegrini non armati. Nessuno li disturberà, come nessuno disturbava i pellegrini alla Mecca. Era il miglior accordo possibile, che sancì il fallimento anche di questa Crociata. I Cristiani volevano riprendersi Gerusalemme, non la ebbero e si accontentarono di poter comprare il biglietto d` ingresso per la visita religioso turistica. Meglio che niente.

E cosi il Gran Riccardo cominciò mezzo abbioccato il cammino di ritorno. Peggio gli fu al Saladino, che mori poco dopo per una febbre intensissima. E il suo fu cammino senza ritorno.

Ma anche durante il ritorno il nostro Re Riccardo dette prova di intransigenza e prepotenza, che finirono male e costarono un sacco di soldi all'Isola senza Sole, come lui soleva chiamare l'Inghilterra dopo aver conosciuto la Sicilia. Era partito mascherato da Templario semplice, per non imbattersi casualmente con i Bizantini ed essere riconosciuto. Sapeva che non gli avrebbero mai perdonato i massacri di Cipro. Ma la sua nave, fuori rotta , andò ad incagliarsi ad Aquileia, vicino Venezia. Da lì, per terra . arrivò a Vienna dove fu riconosciuto e catturato dal Duca Leopoldo d'Austria, ancora offesissimo per lo sgarbo del vessillo scaraventato al suolo. Fu riconosciuto per i suoi modi sprezzanti. Si era travestito da miserabile pellegrino. Ma i suoi atteggiamenti lo rivelarono. Aveva al dito un bellissimo e lussuoso anello del quale non volle privarsi. Anello che poco confaceva con la apparenza voluta di Pellegrino povero. Il taverniere avido aveva posto gli occhi sulla gioia. Poi Riccardo rifiutò sdegnosamente i crauti alla viennese, che il taverniere astuto gli schiaffo sotto il naso. E chiese un bel pollo arrosto tutto intero solo per lui. Il pollo a quei tempi era in piatto carissimo e riservato alla aristocrazia. E con questo il furbo trattore intuì che qualcosa di grosso se celava sotto quegli apparenti stracci di pellegrino. Avvisò chi di dovere, ebbe la sua mancetta e Riccardo fini in prigione. Il Duca non volle neppur vederlo e lo mandò diritto filato da Enrico VI, Hohenstaufen, svevo, figlio del Barbarossa e Imperatore del Sacro Romano Impero Germanico. Era padre del futuro geniale Federico II , STUPOR MUNDI. Lo misero in prigione in un bel Castello, in Dürnstein, Austria. Però le sue condizioni di prigioniero furono molto benevoli. Una leggenda racconta che al sapere della cattura di Riccardo Cuor di Leone, il suo amico e trovatore, Blondel cominciò a viaggiare per tutta Europa cercandolo di Castello in Castello, cantando con il suo liuto una canzone che solamene lui e Riccardo conoscevano, perché la avevano composto insieme in gioventù. Finalmente un bel giorno questo trovatore amico e fedele, cantando la famosa canzone, in riva al Danubio, vicino al Castello di Dürnstein sentì la voce di un persona che gli rispondeva da dentro le mura del Castello. La voce di Riccardo era inimitabile e cantaba molto bene, con una voce bellissima di tenore. Blondel, emozionatissimo lo riconobbe.Ma la libertà di Riccardo non interessava a nessuno dei grandi dell'epoca. Il Re Fiippo Augusto preferiva suo fratello Giovanni Senza Terre. Giovanni Senza Terre lo voleva ben lontano, prigioniero o morto. Il Papa non lo appoggiava certamente. Solamente sua mamma, la grande e affascinante Eleonora di un tempo lo cercava, lo ammirava, gli voleva bene, era il suo preferito tra i dieci figli che aveva avuto con i due Re suoi mariti. Tra lei e Blondel si dettero da fare per raccogliere il denaro per il riscatto , 36 tonnellate d' argento ( cinque volte l'ingresso della corona inglese di quei tempi. Si è già parlato di questo.Quando Filippo Augusto seppe ella liberazione di Riccardo dietro pagamento del riscatto, mandò un messaggio "veloce" al suo amico Giovanni Senza Terre: " Attenzione! Il diavolo è libero!!"

Arrivò in Inghilterra. Baci e abbracci con sua mamma, Eleonora, che fece di tutto per fare riappacificare i fratellini. Finalmente Riccardo perdonò a Giovanni Senza Terre per aver cospirato contro di lui, in combutta con Filippo Augusto; e lo nominò suo erede al Trono. Ma fu a Filippo Augusto che non perdonò. Riccardo lo vinse in varie battaglie, per riprendersi i territori che Filippo Augusto gli aveva sottratto approfittando della sua assenza.
Ma un giorno arrivò la sua fine. Non per lotta contro un nemico poderoso, ma per una freccia scagliata contro di lui da un ignoto qualsiasi dalle mura di una città ribelle assediata da Riccardo. L'evento si svolse in questa maniera: Riccardo passava in rivista certe posizioni durante quest'assedio. Da un muro della città, abbastanza lontano, qualcuno tirò con molta maestria una freccia che quasi lo colpì. Riccardo era un cavaliere e levati gli occhi meravigliati dove lontano si scrutava qualcuno con l'arco, pronto a tirargli un'altra freccia, Riccardo lo applaudì, puro stile cavalleresco. Approvò la bravura, la capacita dell'arciere. E la seconda freccia lo raggiunse al braccio sinistro, vicino al collo. Cerco di togliersela lui stesso. Non gli fu possibile, Chiamarono un chirurgo di quelli che a quei tempi facevano anche i barbieri. E gli infettò la ferita. Cancrena. Riccardo, malato, volle conoscere l'arciere. Lo vide. Era un ragazzo francese.

Perché volevi colpirmi?

Per vendicare mio padre e i miei due fratelli che Sua Maestà mi ha ammazzato.

Riccardo lo guardò, pensando. Poi gli disse:

Continua a vivere, questo è il mio regalo per te.

E ordinò che lo lasciassero in libertà e gli regalassero cento scellini. E Riccardo continuò ordinando le sue cose. Non aveva figli, ne' legittimi ne' non legittimi e decise di lasciare come erede al Trono suo fratello Giovanni senza terre. Pochissimi giorni dopo, mori, tra la braccia di sua mamma, Eleonora d'Aquitania, che l'amo tutta la vita. Ma l'ultimo atto cavalleresco di quest'uomo eccezionale ed in fin di vita non ebbe il risultato sperato. Un certo capitano di poca importanza, Mercadier, disobbedì gli ultimi ordini del Re e probabilmente, dicono certuni, obbedì quelli di Giovanna, la sorella di Riccardo, la ex Regina di Sicilia, furiosa contro quell'arciere sconosciuto che aveva osato tanto. E al ragazzetto lo scorticarono vivo e lo appesero a un albero. Giovanna non era donna crudele in sé. Era di molto carattere, questo sì, e affezionatissima a suo fratello. Aveva anche lei il carattere imperioso di suo fratello e di sua mamma.Erano i tempi. Per lei quel ragazzo era meno di zero. Era servo della gleba

Giudizi su Riccardo?

Sono molto discordi. Nel mondo arabo le mamme spaventavano i loro bambini disobbedienti: Il Re Riccardo ti verrà prendere...

Successivamente, nel periodo del romanticismo, la sua figura rinacque come esempio di Cavalleria.

Per altri era solamene un depravato omosessuale.

Altri lo descriveranno come massacratore dei nemici in campo di battaglia e crudelissimo. Nella letteratura infantile europea si descrisse come Cavaliere eroico, giusto, salvatore, buono.

Averlo associato a Robin Hood è completamente invenzione di favole e di cinema. Se Rolbin Hood esistette veramente, fu molto tempo dopo.

Una opinione molto importante però adesso non ricordo più di chi fu, diceva:

Fu un pessimo figlio, pessimo marito, fu un pessimo Re.... pero era un abilissimo soldato, stratega, splendido cavaliere e galante.

Un uomo molto fuori del normale. E come quasi tutti i veramente grandi, aveva grandi meriti e grandi difetti.

Cosa dicevano i Romani?

ALLIS SI LICET, TIBI NON LICET.

42/ YEHUDA HALEVI

Yehuda Haleví, ebreo, era contemporaneo di Maimonide, ma non si conobbero. Sicuramente si conoscevano per fama. Yahuda fu poeta, filosofo, medico, ebreo della scuola araba ebrea, durante il periodo d'oro della Spagna Araba. Safardi come dicevano gli arabi o anche al-andaluz, da dove viene il nome di Andalusia per quella regione di Spagna dove più a lungo rimasero i mussulmani e che i Mussulmani chiamavano Al-Andaluz, nome derivato da Vandaluz, secondo alcuni studiosi, ossia terra dei Vandali, perchè lì apparvero prima di loro, con Genserico, a spaventare e vandalizzare tutti. Nacque a Tudela nel 1070 circa, visse in Cordova e poi si stabilì a Toledo perché gli piaceva moltissimo quell'eccellente marzapane di Toledo che io ho provato e mai più mangiato da nessuna parte, se non a Toledo.

Conosceva la Bibbia ebraica, la letteratura rabbinica, la filosofia greca, la poesia araba e la medicina.

Scrisse una enorme quantità di poesie in ebreo, sacre e profane, sull'amore e sulla redenzione di Sion.

Il suo lavoro più importante, scritto in arabo, è stata la fantasia di una lunga conversazione con un Re pagano, che lui chiama il Re dei Cazari ( saranno i Cazari di una di quelle 12 tribù perdute d' Israele, quella di Simeone, che arrivò a finire lassù, al nord del Mar Caspio?). E Yehuda immagina che il re dei Cazari si rivolga a filosofi aristotelici, cristiani e mussulmani per incontrare la verità della religione. Cosa che ovviamente trova solamente nelle fonti del giudaismo.

Però, a parte la filosofia e la medicina, divenne famoso per delle belle poesie d' amore, dolci, sensuali, che ricordano un po' il Cantare dei Cantari di Salomone. Una poesia dove l' amore, la dolcezza, il sesso sono presentati in forma vera, naturale, senza sotterfugi, come realmente sono o dovrebbero essere, come insito prodotto all'attività umana senza i pregiudizi del peccato e il terrore della fiamme. Il castigo all'amore non esiste. Invece esisteva secondo quella strana mania della tradizione semi-ascetica teorica cristiana dei primi tempi, quando certi matti si tagliavano le palle per non peccare! Almeno gli ebrei offrivano il loro prepuzio a Yahvè; e chissà poi in che barattoletti li metteva! Ma era solamene il prepuzio! Ma le palle...vogliamo scherzare? Il Peccato Originale nella Bibbia non è un peccato di sesso ma di disobbedienza a un ordine; un freno alla conoscenza, caso mai. Quasi quasi, azzarderei, ci si potrebbe vedere un inno alla ignoranza. Ma non alla castità, al non riprodursi.

La relazione giudaismo-cristianesimo e stata molto stretta. Dopotutto, il cristianesimo è nata come setta ebrea e deriva dagli ebrei. Eppure, non si è riuscito a superare quella barriera del sinonimo amorer-peccato. E si è arrivato, tra i cristiani, agli estremi di demonizzare la donna, che se ci sono cose belle nel creato la donna non è certamente l'ultima. La donna figlia, la donna moglie, la donna amante, la donna madre, la donna nonna che racconta le fiabe. E c'era una volta anche la donna fata, che era una mescolanza di fantasia di tutto questo.

Ma la chiesa divenne gelosa di questa immagine che considerava mezzo pagana; ed immaginare la donna fata che, nuda e bellissima, si faceva trovare nei boshetti, chiare fresche et dolci acque, dai cavalieri andanti e li innamorava, non piaceva affatto a quei vecchi barbogi puzzolenti che non si lavavano per non toccarsi il corpo. E non volevano essere soppiantati dal seduttore richiamo di un bel angelico seno. Quanto dovevi essere bella, Madonna Laura!

Cosi che le fate belle e giovani le trasformeranno in vecchie streghe sdentate amanti del Diavolo... ed al barbecue!

Però il nostro Yehuda apparteneva ad altra religione, ammesso che fosse veramente religioso.

Fu autore, come abbiamo detto, di una bellissima poesia, religiosa, lirica e amorosa, con metafore Questi erano gli anni quando si iniziano le cosiddette lingue romanze, con poesia d' amore, di trovadores, menestrelli, minnesinger. I suoi versi sono molto belli. Mi domando perché il mondo occidentale, ossia noi, non li conosciamo? Li ignoriamo quasi completamene. Perché a tutt'oggi al mussulmano ce lo presentano alla nostra fantasia impressionabile di adolescenti come kamikaze fanatici con occhi di terrore che dobbiamo temere ? E le impressioni che ci infilano dentro le nostre capoccette di ragazzini, poi rimangono dentro, tutta la via e si formano i pregiudizi.Lo stesso accade tuttora, nonostante la amplia apparente propaganda di distensione con l'ebreo. Perchè ancor oggi ce lo presentano come uomo avaro dalle dita adunche capaci solo di contar denaro. Ed incapaci di poesia... pregiudizi...

Questa poesia de Jesuda dei tempi dei cavalieri andanti, nell'Al-Andaluz Mozarabe, sono una bellissima mescolanza di tradizioni ebree, cristiane e mussulmane.

Perché continuiamo a voler silenziare la musica della poesia con il fragore delle spade?

43 / MAIMONIDE

Cominciamo col dire che Diaspora è una parola greca διασπορά che vuol dire dispersione. Vattene via che al posto tuo ci vengo io, è stato il ritornello di sempre. E di dispersioni, di diaspore per i più vari motivi, nel mondo ce ne sono state tante come la diaspora degli armeni, la china, la vasca ed altre varie. Anche per gli "indiani" d'America c'è stata dispersione ad opera di europei, a ben vedere, che li hanno limitati in gabbiette di Riserva.

Però nella conversazione comune oggidì gli ebrei si sono quasi appropriati del termine e per diaspora per antonomasia si intende quasi sempre quella ebrea del 71, ad opera di Tito, tanto per fare apparire i Romani più brutti di quello che erano. Però io direi che la vera diaspora ebrea più contundente e quasi definitiva è stata quella delle distruzioni, morti e deportazioni dell'anno 135 d.C. per il figli di Israele, a seguito degli eroismi belli, patriottici e inutili del primo guerrigliero nel mondo, Bar Coibá.

Fu una distruzione quasi totale e buona parte del popolo di Israele scappò a a rinforzare la anteriore diaspora ebrea di Babilonia, altri se ne andarono in Egitto, Italia, Francia, Grecia, Spagna, Asia minore, Penisola Arabica. E da allora, da quei tempi nacque l'ebreo povero errante, ramingo per il mondo. In tutti questi paesi. europei, africani o asiatici, furono accettati o sopportati o perseguitati secondo gli umori delle varie genti e governanti dei paesi ospitanti. Ed ebbero varie fortune o sfortune a seconda delle loro notevoli abilità in generale, cercando di non "contaminarsi" con gli altri ed arrivarono poi a posizioni importantissime di primo grado, producendo gelosie, invidie e antipatie e persecuzioni.

Però stavamo parlando egli ebrei in Spagna

Ci fu un discreto modus vivendi con i primi Visigoti; però cambiò radicalmente quando nel 616 con Recaedro i Visigoti, da Cristiani Ariani, che erano inizialmente, si trasformarono in Cristiani Cattolici, perché illuminati dalla grazia o dalla convenienza politica. In altri termini Recaedro vide la possibilità di fare più carriera come cattolico che come ariano. E sicuramente per fare vedere al Papa che erano cattolici veramente, iniziarono le persecuzioni e ferocissime contro gli anteriori alleati ariani e contro gli ebrei.

Era evidente che gli ebrei di Spagna non potevano, quindi, non preferire la nuova invasione mussulmana, semiti anche loro, quella degli Omayyadi del Califfato di Damasco. Persino i vari principi cristiani nella loro maggioranza facilitarono la entrata dei Mussulmani contro i Visigoti in decadenza, purché li lasciassero tranquilli nei loro feudi. Fu anche per questo che gli arabi conquistarono quasi tutta Spagna in un battibaleno. E ci si avvicinò con il tempo al bellissimo periodo d'oro di Spagna, con il Califfato di Cordova, quasi l'unica luce di cultura ed arte nel grigiore dell'Europa medioevale, prodotto dalla tolleranza reciproca e felice convivenza delle tre culture: ebrea, cristiana e mussulmana. Però come tutte le cose anche questo cambiò, arrivarono gli Almoravidi, poi gli Almohadi, due gruppi berberi mussulmani, di nord Africa, marocchini, insomma, più rozzi e primitivi e più fanatici e la famiglia di Maimonide come molti ebrei dovette mettersi in turbante arabo e fingere dei essere mussulmano. E se il grande Maimonide e suo padre, rabbino, dovettero fingere, perché non dovrebbero aver dovuto seguirne l'esempio di autodifesa gli stessi poveri ebreucci normali, nei tempi seguenti dei Re Cattolici? Ai tempi dei Marrani ? O in tante altre occasioni nella storia di questo popolo che, a torto o a ragione non voleva fondersi con i nuovi ambienti e mantenere le sue tradizioni e non aveva più una Patria?

Uno dei maestri ed amico dell'ebreo Maimonide fu il grande Averroè, arabo, anche lui semita, mussulmano di religione, nato a Cordova, gran filosofo, medico e giurista che per un certo tempo visse in casa di Maimonide. Insomma, erano amici, un ebreo e un musulmano.

Ed è interessante osservare questo come esempio che la vera cultura dell'uomo intelligente può unire persone di diversi origini o ambienti o religioni. Dovuto al rincrudire dell'intolleranza degli Almohadi, Maimonide e la famiglia emigrò ed arrivò a finire in Egitto nel 1160 circa. Laggiù, senza soldi per vari motivi, dovette fare il medico per mantenere la famiglia; ed il medico lo fece cosi bene da diventare medico di corte del Saladino, casualmente della sua stessa età. Lavorava come un bestia, diceva di sé stesso, con quella professione di medico di corte e di medico dei poveri che non potevano pagare. Questa professione lo occupava moltissimo, ma non gli impedì di svolgere tutto il lavoro intellettuale di filosofia in generale.

La fama enorme di Maimonide in Europa fu dovuta soprattutto alla la filosofia. Nonostante la sua forte opposizione al misticismo ed alla Cabala, i suoi correligionari lo consideravano una eminenza. Da Mosè a Mosè non ci fu un altro Mosè. Naturalmente i soliti conservatori che esistono in tutte le religioni, lo considerarono eretico. Scrisse, come medico, un preghiera a Dio, che secondo me è di gran lunga eticamente superiore a qualsiasi altra lettera o principio o giuramento di altri maestri della medicina e che i medici di oggigiorno leggerebbero, se la leggessero, con una certa vergogna.

Dio, illuminami l'animo d'amore per l'arte della medicina e per tutte le creature. Allontana da me la tentazione per l'affanno del lucro e la ricerca della gloria perché non abbiano influenza negativa nell'esercizio della mia professione. Sostieni la forza del mio cuore perché sia sempre disposto a servire al povero e al ricco, all'amico e al nemico, al giusto o all'ingiusto. Fai che io possa vedere solamente l'uomo nella persona che soffre di qualche malattia. Fai che il mio spirito rimanga sempre chiaro in tutte le circostanze: perché è veramente grande e sublime questa scienza che ha come scopo conservare la salute e la vita a tutte le creature. Fai che i miei malati abbiamo fiducia in me, alla medicina e che seguano i miei consigli. Allontana dal loro letto i ciarlatani, l'esercito di parenti con i loro mille consigli e tanti altri che si sentono medici e che non lo sono e credono di sapere tutto. Si tratta di una casta pericolosa che per vanità fa fallire le migliori intenzioni. Concedimi, Dio mio, indulgenza e pazienza con gli ammalati ostinati e grossolani. Fa' che io sia moderato in tutto però insaziabile per la mia dedicazione alla professione di medico. Allontana da me l'idea che io possa fare tutto. Dammi la forza, la volontà e la possibilità di aumentare ogni giorno la mia conoscenza della medicina così che io possa procurare sempre più miglioramenti a quelli che soffrono.

Amen

firmato: Mosè ben Maimonide, lo Spagnolo.

Però Maimonide non ebbe solamente fama come medico ma anche come pensatore di grande volo, universale e di grande influenza nella filosofia. Le sue opere sono molte e variate, scritte in arabo ed ebreo: erano trattati non solamente di medicina ma anche scritti teologici e filosofici. Con Maimonide la storia del pensiero ebreo arriva al suo massimo splendore. La comunità ebrea lo nominò Nagid, ossia Capo. Un titolo molto speciale e di grande onore.

Si racconta che suo padre, il padre di Maimonide, rabbino e studioso, non voleva sposarsi per non distrarsi dal suo proponimento di studiare la parola di Dio. Però un giorno, in giardino, gli apparve la figura o sentì la voce niente di meno che del grandissimo Isaia che gli profetizzò che suo figlio sarebbe stato un gran faro, una grande luce di saggezza per il popolo di Israele. Che questo sia certo, non si sa. Però, chissà, la cosa più probabile può darsi che per dar luce al profetizzato faro sia stato necessario l'intervento della bella, giovane, allegra e forse un po' civettuola figlia del macellaio di Cordova, suo vicino di casa. Fare il macellaio era una professione lucrativa e di tutto rispetto a quei tempi.

Il Rabbino passeggiava spesso nel suo giardino pensando alle interpretazioni della Torah e la ragazzetta dal giardinetto contiguo lo stuzzicava con i suoi risolini. Levati gli occhi dai sacri testi, il rabbino, dai e dai, alla fine deve aver pensato che non era troppo sacrificio seguire i suggerimenti del Profeta. Totale si arriva matrimonio, al ¡Mazal tov! E nacque il "rampollo faro".

E fu tanta, poi, la fama raggiunta da Maimonide, che quando, per i corsi e ricorsi degli eventi, dovette allontanarsi dalla sua terra nativa, trovò impiego, come già detto, niente di meno, che nella corte del Sultano che era Saladino, il Feroce Saladino per i cristiani o il Grande Saladino Difensore dell'Islam, secondo i punti di vista.

Si dice che Maimonide come medico fu quasi obbligato dal Difensore dell'Islam a scrivere un bel Trattatello sulla impotenza maschile e cercare di vincerla.

Trattatello che fu molto consultato nel Medio Evo, in tutti gli ambienti, laici o religiosi, di qualsiasi genere. E letto quasi sempre di nascosto, soprattutto nei pii monasteri cristiani. E il trattatello si occultava nelle parti di sopra delle biblioteche per renderne più difficile l'accesso, insieme alla Commedia di Aristotele ed altri trattati considerati licenziosi. Si chiamavano "apocrifi", altra parola greca per indicare "messi lassù, nascosti", riservati democraticamente e solo agli illuminati. O ai giovani emozionati monachelli che li sbirciavano di nascosto, sussurrando emozioni.

In realtà Maimonide non fu mai orgoglioso di questo trattatello erotico sensuale. Pero, tutto fa brodo; ed anch'esso servi ad aumentare la sua fama, specialmente nei paesi cristiani, dove il sesso era considerato dalla Chiesa propedeutico all'Inferno.

E siccome non si muove foglia che Dio non voglia, anche i buoni cristiani cercavano di rispettare la volontà di Dio

44/ SAN TOMMASO D'AQUINO

1225-1274

E CONSIDERAZIONI VARIE SULLE DONNE.

San Tommaso d' Aquino, nato nel 1225 in Abruzzo era di famiglia nobile, discendenti dei biondi Germanici, Goti, Longobardi o Franchi, la classe dominante mescolata già da quattro o cinque secoli con gli autoctoni italici-gallo-romani. Suo padre era Landolfo, dal bel nome tedesco e Conte di Aquino; sua mamma era la contessa di Teano. Teano, quella cittadina che tra un bel po' di secoli sarà ricordata per l' incontro storico del nostro Garibaldi con il candidato a Re d'Italia. La famiglia di San Tommaso erano parenti più o meno stretti con l'alta nobiltà dell'epoca: con l'Imperatore Enrico VI, con Federico II, il grande Federico Stupor Mundi. E con i Re di Castilla, Aragona e di Francia. Insomma il Tommasino era bel rampollo aristocratico. E da ragazzino a 5 anni, i genitori lo mandarono ad educarsi nella famosissima antica ricca Abbazia di Montecassino. L'Abate, cioè il capo della Abbazia, era suo zio. Tutto in famiglia. Abbazia tra le primissime nel mondo, se non la più antica. Costruita appena 50 anni dopo la caduta di Roma e del suo Impero. Distrutta una volta da un terremoto e tre volte dalle armi della guerra, dai longobardi, dai Saraceni e... dagli Americani. Lasciamo andare...

Ma quando il giovane conte, il contino, arrivò ai suoi 15 anni l'abate scrisse al padre, al conte Landolfo, dicendogli che per una mente sveglia come quella di suo figlio, consigliava l'Università di Napoli, più adatta.

E lì, a Napoli, cominciò gli studi del Trivium e del Quatrivium, che era il massimo pensum dell'epoca.

Si disse, ad un certo momento, che l'alunno aveva più profondità e lucidità dei suoi maestri e che era dotato di una memoria eccezionale. Anche se un giudizio così positivo forse sarà anche stato un po' aumentato dai suoi ammiratori posteriori, senz'altro nostro Tommaso, non ancora Santo ma sempre Conte, dimostrava di essere un giovane con futuro. Ai suoi 20 anni, senza sapere perché, volle farsi monaco, dei Domenicani. E la città si meravigliava di vedere un giovane della nobiltà vestito come un povero monachello, con un miserabile saio. Sua mamma, la Contessa, si preoccupava per questi atteggiamenti insoliti ed organizzò niente di meno che un sequestro di persona ai sui danni. Con l' aiuto di altri figli, più grandi, nobili militari con Federico II, per cercare di superare l'umiliazione di avere un figlio monaco, la signora contessa lo relegò nella loro fortezza di Rocca Secca. Insomma, semi-carcerato, sì, ma nel proprio castello e con tutti i riguardi per il signorino Contino.

Si disse, vero o leggenda, che un bel giorno mandarono nella sua comodissima stanza una giovane bellissima e voluttuosa per tentarlo con il sesso, argomento sempre molto forte per noi poveri uomini. Che fece costui? Si disse che il giovane, con un tizzone ardente in mano, la inseguì per la stanza dalla quale fuggi spaventata. E poi...poi il nostro Tommaso cadde in ginocchio pregando Dio che lo preservasse dalle orribili tentazioni della carne.

Ed allora, continua la leggenda, gli apparvero due angeli e lo cinsero con il cinturone della "verginità perpetua", per non provare mai più il minimo desiderio di concupiscenza.

E apparentemente fu cosi.

Forse come Origene Adamantino per non peccare si auto-evirò? Non è dato saperlo.

Durante questi due anni di prigionia a casa sua Tommaso ebbe modo di leggere e studiare le Sacre Scritture e Aristotele.

E finalmente la Contessa Madre, visto che non poteva ottenere quello che lei e la famiglia volevano, lo lasciò libero di andare, in una rocambolesca fuga, tra le braccia aperte dei bravi e pii frati Domenicani .

Quasi immediatamente fece i voti.

Il Papa, il genovese Innocenzo III, volle conoscerlo personalmente. Nel 1244 volle conoscerlo anche il Maestro Generale dell'Ordine dei Teutoni che con originalità teutonica si chiamava Johannes Hans Wildeshausen Teutonicus: Giovanni Teutone.

Costui lo portò con sé a Parigi. Non al Moulin Rouge, che non era ancora stato costruito. Ma a studiare nell'Università. Poi lo troviamo a Colonia, come discepolo favorito del Grande Alberto Magno, altro tedesco. Ed il nostro Tommaso, anche lui di ascendenza germanica, di corpo alto e forte e taciturno lo chiamavano il Bue Muto. Chissà perché. Forse i suoi colleghi si burlavano un po' lui, per via della cintura di verginità perpetua?

Sta di fatto che un giorno il grande Alberto Mango rimase impressionatissimo per una bellissima e difficile tesi svolta dal suo alunno preferito; e commentò: “Chiamatelo pure bue muto...ma i suoi muggiti dottrinali arriveranno un giorno fino ai confini del mondo”.

E fu una profezia azzeccatissima quella del grande Alberto Mango, anche lui un cervello di primo piano. Così, a soli 24 anni, fu nominato professore dello Studium domenicano di Parigi e da lì cominciò la sua vita pubblica che, in fondo, consisteva in predicare, insegnare, scrivere, viaggiare. Lo ricercava il papa, lo voleva l'Università di Parigi, anche i vari Studium del suo ordine speravano ottenere benefici dai suoi insegnamenti. Lo vediamo ad Anagni, Roma, Orvieto,Viterbo, Perugia, Napoli, Parigi. E tanto viaggiare su e giù non era molto semplice a quei tempi. Si è calcolato che quest'uomo, bue o toro o santo o quello che sia stato, ha camminato a piedi la bellezza di 10.000 chilometri! Dall'Europa all'America, se fosse stata accessibile...

Ai suoi 38 anni il papa gli offrì essere arcivescovo a Napoli.

Rifiutò.

Se l' avesse fatto, non avrebbe scritto la sua opera maggiore, la Summa Theologica.

Parliamo un po' di lui, adesso, perché è veramente stato un uomo eccezionale.

Parliamo delle sue estasi. Non dell'estasi come quella di Santa Teresa, la Spagnola del 1500, che tanto bene descrisse la sua stessa estasi che ispirò a quell'irriverente e geniale Bernini, con quella scultura sensualissima che parlerà da sola.

Parliamo adesso dell'estasi religiosa di San Tommaso, l'Aquinate. Sembra ne abbia avute più di una e che furono più frequenti col passare del tempo. Si dice che durante una, nel 1273, a Napoli, tre fratelli monaci lo videro levitare in estasi. Levitare! e che udirono una voce che proveniva dal crocefisso :

“Hai scritto bene di me Tommaso, che ricompensa vuoi”

E che Tommaso rispose:

“Tu. Solamente tu, Signore”.

Ovviamente nel mondo tutto può essere successo o può succedere, soprattutto a Napoli che è la città di tanti miracoli. E poi i Napoletani sono anche un po' abituati ai miracoli come quando ogni anno il santo sangue di San Gennaro ridiventa liquido. E se non lo diventa i napoletani dalle preghiere passano agli insulti fino a che il miracolo finalmente si verifica e dagli insulti si ritorna alle preghiere adoranti.

Comunque sia , il nostro Aquinate poco dopo ebbe un'altra estasi, durante una messa, ma molto più intensa. Rimase debolissimo per questo. Non scrisse più. Aveva solamente 46 anni. E commentò che durante l'episodio di quest'ultima estasi gli erano stati rivelati dei segreti di tal trascendenza che in confronto tutto quello che aveva scritto in precedenza gli sembrò poca cosa.

E mai, santo Tommaso, mai volle rivelare i segreti riservati solamente a lui.

Morì in Italia. I monaci di Fosa Nova, che non so dov'è, volevano rimanere con il suo corpo. Il Papa Urbano VI, papa di tutti ma francese, da buon francese ordinò consegnare il corpo ai Domenicani, è vero , ma ai Domenicani di Toulouse, in Francia. Fu costruita una bella cappella però il buon francese non poteva immaginare le esagerazioni della Rivoluzione Francese durante la quale in nome della Libertè Egualitè Faternè la bella cappella fu rasa al suolo. La salma fu trasferita in un'altra chiesa, sempre a Tolosa, San Sernin, San Saturnino. Però non "riposa" completa. Per la vecchia abitudine semi-cannibalesca della pietà cristiana, un osso del braccio sinistro è nella Cattedrale di Napoli; il braccio destro, regalato da chissà chi all'Università di Parigi, chissà per quali altre vie tortuose arrivò nella chiesa domenicana di Santa Maria sopra Minerva a Roma, quando l'Europa vibrava ai suoni della Marseillaise.

È stato una mente aperta privilegiata, veloce, cercando opinioni di vari personaggi cristiani o non cristiani. Studiò Platone, Aristotele, volle imparare anche da Avicenna e Averroè, i due saggi mussulmani, persiano uno e arabo spagnolo il secondo, che naturalmente ebbero influenza su di lui. Tutti siamo influenzati da quelli che leggiamo.

In conclusione fu un grande pensatore filosofo. Se fosse possibile fare una graduatoria si direbbe che all'altezza di Aristotele, Leibniz, Kant e Hegel. Guarda-caso, tutti germanici.

E nei secoli successivi ebbe una importanza enorme. Lo chiamarono il Pastor Angelicus. E la sua filosofia la chiamarono Tomismo, da Tommaso, certo.

Non è questa la sede per approfondire lo studio dei suoi scritti, ammesso che io sappia farlo ancora. Sono passati troppi anni da quando leggevo qualcosa di filosofia. A parte che sono argomenti che interessano, caso mai, solamente qualche specialista che, probabilmente, se fosse tale, mai sarebbe interessato a leggermi. Però può darsi che qualche sperduto lettore abbia una certa curiosità, non in complicate elucubrazioni filosofiche fuori di moda, ma solamene in conoscere qualcosina, qualche più modesto pettegolezzo su personaggi dei quali si è sentito parlare a scuola e che mai si è mai saputo o capito nulla.

Non è assolutamente mia intenzione mancare di rispetto a questo o a altri personaggi del suo "genere", ma raccontare episodi per capire e soprattutto comprendere come è possibile che anche dei cervelli privilegiati possano dire cose che adesso anche a uomini comuni come noi appaiono assurdità ridicole. Nella morale sessuale, per esempio, sia il grande Aquinate, Santo Agostino o Alberto Magno sono stati, fino ad ora e per la chiesa Cattolica, una autorità indiscussa. Fino a poco tempo fa, se si divergeva dalle loro opinioni si rischiava l'anatema di eretico e probabilmente il rogo. Adesso sorridiamo di certe opinioni. Per esempio, nella Summa Theologiae (II-II q. 186 a 4) il nostro Tommaso ci dice che "Il celibato permanente è indispensabile per raggiungere la pietà perfetta. E per questa ragione - continua san Tommaso - Gioviniano è stato condannato dalla Chiesa perché mette il matrimonio sullo stesso piano della verginità."

O anche quando (Summa Theologiae, II-II q. 152.a.5-2 ) ci racconta che seguendo certi calcoli statistici di San Girolamo, del secolo IV, " le vergini ottengono nel Paradiso il premio al 100%, i vedovi lo ricevono al 6o% e gli sposati al 30%".

Anche per quanto riguarda la posizione della donna nella chiesa, nulla è cambiato dai tempi di San Agostino, del IV secolo, che fu colui che denunciò che le disgrazie dell'umanità in un certo senso nacquero il famoso giorno quando Eva offrì la mela al marito ingenuo. E ancora fino al 1800 e 1900 i Papi sostenevano che il Peccato Originale doveva considerarsi più o meno letteralmente con la versione del serpente e la bella mela rossa. Il nostro Sant'Agostino, detto l’Aquinate, (nel Civitate Dei, 14,11) ci insegna che il Demonio si è diretto alla parte più debole della coppia umana e concede attenuanti ad Adamo giacché il pover'uomo cedette all'errore della donna, per amore a lei. E da questo viene la antica condanna della donna come tentatrice e le donne hanno accettato con troppa rassegnazione la idea che il loro sesso fosse una "piaga putrefatta" voluta da Dio. E questo incredibile disprezzo di Sant'Agostino per le donne continua nei secoli seguenti con Alberto Magno e Santo Tommaso d'Aquino che citano niente di meno che Aristotele. Ma cosa diceva lo stesso Aristotele? L' "Ipse dixit" ? Vediamolo un po', anche se leggermente fuori tema, perché questo di Aristotele è un ragionamento che oggigiorno sembra di un allucinato. Sostiene che la donna deve la sua esistenza ad un errore, a una deviazione nel suo processo di formazione, che la donna era una "deviazionista", come avrebbero detto certi politici dei quali non voglio fare il nome. Un deviazionismo; perché la donna è un uomo difettoso. E nel 1200 apparve un altro pensatore, un vescovo di Parigi, che fece questa bella pensata: se la donna la si definiva come uomo fatto difettosamente, si potrebbe arrivare a definire l'uomo come donna perfetta! Però, certo è evidente che questo avrebbe significato dubbi sulla Sodomia. Insomma un gran casino di opinioni strampalate e allo stesso tempo completamente inutili.

Però questo lo diciamo oggi, anche a livelli molto mediocri. Ma allora le opinioni strampalate erano di figure importanti.

Ma non basta. Perché i cosiddetti maschilisti, pagani o cristiani, riducevano la donna solamente a funzioni molto secondarie e passive. E il fatto di considerare solamene l'uomo come attivo e la donna come passiva indusse il grande Aristotele a sostenere seriamente che è l'uomo che genera il figlio e che la donna si limita a coltivarlo. E il nostro Aquinate, che lo ammirava molto, si convince che è il seme maschile, ossia lo spermatozoide, l'unico principio attivo della generazione.

Ci sarà da aspettare le opinioni di scientifici e filosofi del 1800, specie nel 1827, perché qualcuno scopra le funzioni dell'ovulo femminile e che quindi si possa affermare scientificamente e non solo come opinioni filosofiche o credenze religiose, che il figlio è il prodotto di ambedue le parti, del papà e della mammà.

Una specie di dubbio semiserio ci verrebbe, dal punto di vista religioso per lo meno cristiano, che il concepimento ad opera dello Spirito Santo, sarebbe un concepimento solo a metà divino e l' altra metà umano.

Sembra incredibile, adesso, però anche prima del Grande Aristotele, con Esquilo, uno dei tre grandi della Tragedia, l'uomo è considerato come l'unico che può generare. Così che, incredibile dictu, come dicevo, se Oreste assassina sua madre, Clitennestra, non sarebbe cosa tanto grave come se assassinasse suo padre. E qui interviene anche Apollo, che spiega che la donna non è quella che genera il figlio, ma solamente si prende cura di lui. E come esempio il saggio Apollo cita a Pallade-Minerva che nasce direttamente dal cervello di Giove l'Altissimo e che non fu alimentata nell'oscurità della panza di una donna. E che nacque già adulta, con armatura, elmo e tutto!

Ed allora arrivava un'altra domanda difficile per il bravo Santo Tommaso: come è possibile che l'uomo, capace di generare un essere perfetto come lui stesso, possa generare anche esseri imperfetti come le donne? E allora spiegava il paziente Santo Agostino, in Summa Theologiae ( I q.92 a.1), che una delle cause potrebbero essere i "venti umidi che provengono dal sud, che producono esseri umani con maggiore contenuto acqueo".

Ed anche, spiega un po' più avanti, in Summa Tehologiae (II q.42 a.4 -5). che "nelle donne c'è maggior contenuto di acque, e per questo sono molto più sensibili al piacere del sesso".

Ed anche Alberto Magno ricorre a Eolo quando ci spiega, anche lui pazientemente, che "i venti del Nord ci danno forza mentre i venti del Sud ce la diminuiscono e per questo nascono esseri inferiori, gli uomini imperfetti" e cioè le donne.

A proposito di certe manifestazioni amorose, come le dolcissime carezze, come diceva Orazio, il nostro Santo Tommaso, mezzo tedesco ma anche mezzo italiano, considera che " niente indebolisce tanto lo spirito dell'uomo come le carezze di una donna, cosa che -- meno male che lo ammette, un po' più comprensivo di Alberto Magno, tedesco tutto -- purtroppo l'uomo non può fare a meno di farlo per possedere la sua donna ed avere la discendenza voluta da Dio." Lo dice in Summa Theologiae (II-II q. 151 a. 3 ad .)

E poi assicura ( Summa Theologiae II-II q. 70 a. 3) che "le donne non hanno capacità di testimoniare in questioni testamentarie o penali, per difetto di ragionamento, come i bambini o i malati mentali."

E poi ci regalerà un altro bel fiorellino, o ciliegina sulla torta, al sostenere che quando i figli siano un po' più grandi, "dovrebbero amare di più i padri e non le madri" perché il padre è, appunto, il principio della creazione ( Summa Theologiae II q.26 a.10 ).

Sui motivi naturali a favore della indissolubilità del matrimonio evidenzia che "la donna, da sola, non è mai in condizione di educare bene il figlio". E poi, sentite qua: San Geronimo, un po' di tempo prima di San Tommaso, aveva già sostenuto con logica che le "donne che facevano voto di castità potevano forse arrivare alla dignità dell'uomo" perché già non dipendevano più dai loro rispettivi mariti, ma direttamente da Cristo; il poligamo, in questo caso.

Continuiamo.

Il nostro Tommaso si sente appoggiato da Aristotele quando questi afferma, nella sua Etica Nicomachea, 7,12, che il piacere sessuale impedisce la attività mentale; e quindi il nostro Tommaso, baldanzoso dell'appoggio di Aristotele, dice sicuro che le troppe relazioni sessuali tra gli sposi " mentem enervant", ti fa diventare scemo. In conclusione il povero sesso, cosi bello a seconda dei casi, diventa sinonimo di vergogna, colpa, sporcizia, disonore, uno schifo, insomma.

Ed anche quell'altro bel tipo di San Paolo, ( 1 Cor.7,1) ci consiglia: " è bene per l' uomo non toccare la donna", cosi che i bravi obbedienti Santo Agostino e Santo Tommaso arrivano a sentenziare che "è più santo un matrimonio senza relazioni carnali ( IV Sententiarum,d.26,2,4)" ed il modello è naturalmente il matrimonio tra Giuseppe e Maria.

Povero Giuseppe, il sacrificato. Chissà per quello lo hanno fatto Santo. A meno che astutamente, giglio o non giglio in mano, abbia fatto ricorso alla vecchia tradizione ebrea del Merecumbè autorizzato dalla moglie...come ho raccontato in altre occasioni e che non è il caso ripetere.

Questi sono i fatti, cosi stanno le cose. O almeno stavano. Però ho voluto insistere e con una certa ironia, su questi che sembrano pettegolezzi. Però, sia chiaro, non per i gusti quasi libidinosi di questi ultimi tempi di mancare di rispetto alla Chiesa, cattolica o no, o alle religioni in generali, o alle autorità in senso lato. Non si tratta di questo, di accusare sacerdoti e santoni e gurú o ministri. E` un altro discorso. Voglio ricalcare che stiamo parlando di uomini; ma nemmeno per criticarli. Solo osservarli. E di prendere atto come tutti, uomini, donne, chi più chi meno, con più o meno cultura, in tutti i continenti e tempi, non siamo assolutamente originali ne' quindi liberi nelle nostre opinioni, anche se crediamo di esserlo. Siamo completamene influenzabili e influenzati dall'ambiente dove viviamo, dalle opinioni, da quello che ci hanno detto maestri e professori e mamme e nonne e da quello che abbiamo letto e studiato. Persino la lingua che parliamo ci viene imposta dall'ambiente.

E questo è successo a cervelli di primissimo piani, di persone dotatissime, alcuni addirittura considerati geniali, in buona fede, studiose che hanno detto cose che adesso fanno semplicemente sorridere o scandalizzare. Non erano stupidi loro ne' più intelligenti noi, anche se siamo andati sulla luna.

Siamo semplicemente esseri semi-pensanti e nemmeno tutti. Da tutto ci lasciamo influenzare. E per i nostri pensieri ed opinioni di oggigiorno, tra mille, duemila anni saremo considerati pazzi retrogradi noi, cosi come consideriamo pazzi e retrogradi gli studiosi di qualche secolo fa.

E chissà il peccato più grave che noi uomini, uomini maschi, intendo, abbiamo commesso convintissimi di avere ragione -- e ai primi tempi la avevamo -- è stato con le donne. Abbiamo addirittura demonizzato le donne dai primi anni del cristianesimo fino ai nostri giorni. Le abbiamo considerate esseri inferiori e ci furono momenti che ci si domandava se le donne avevano l'anima. E nella nostra Europa che consideriamo faro di civiltà e realmente lo fu, nonostante tutto, sono state molto di più le povere donne a finire nel barbecue. E non solo la gleba ma anche vari cervelli privilegiati concordavano con questi orrori.

Certamente molta responsabilità di questo ricade su sacerdoti. E non solo cristiani, ma in generale di qualsiasi religione, chissà per sentirsi importanti.

Molto recentemente fece piacere sapere di un Papa che volle chiedere scusa per gli eccessi della sua chiesa. Spero lo abbia fatto in buona fede e non solamene per propaganda fede.

Pero tutti gli uomini, assolutamente tutti e soprattutto i più capaci dovremmo chiedere scusa non solamene agli ebrei, ma anche a tanti altri popoli, gli "altri", che abbiamo sempre considerato inferiori a noi; e in un certo senso lo erano, altrimenti non si sarebbero lasciato dominare. Però chiedere scusa non solamene ai popoli, ma ai generi, a tutta quella metà della popolazione del mondo che è il genere femminile, le donne.

Perché il dominio e l'arroganza del maschio, inizialmente necessaria come in quasi tutto il regno animale, solamente in questi ultimi tempi ha cominciato a scoprire i grandi valori delle donne, in moltissimi casi superiori a quelli dei maschietti che continuiamo a sbudellarci come idioti tra di noi.

45 / I MESSIA

Gli ebrei sono un popolo che per secoli hanno avuto crisi. Anche gli altri popoli hanno avuto crisi e successi. Ma si sa molto meno. Invece degli ebrei si sa quasi tutto, perché credo che nessuno abbia scritto tanto come loro. E di loro si sanno più cose, nei successi e nei lamenti. Ed anche perché la religione ebraica è la madre delle religioni e sette occidentali. Insomma sembra che siano nati ancora prima della creazione del mondo. Ed hanno avuto periodi di crisi. I periodi di crisi hanno prodotto la nascita di personaggi messianici per superare le crisi. E i personaggi messianici sono stati molti ed in loro si sono cristallizzati gli aneliti di liberazione politica o economica o quello che fosse, specialmente tra i poveri, i deboli e i meno fortunati.Normalmete ci si rivolge a Dio quando si sta male.

Nella maggioranza dei casi i Messia sono state persone che, per un motivo o un altro, hanno poco a poco cominciato a credere nella realtà della loro missione divina; pur se spesso questa convinzione li abbia portato a fini violente, poveretti. Si tratta comunque di persone fuori del normale, con grande carisma , intelligenti e forse un po ' matti. Ma a dispetto di non avere avuto i risultati desiderati sono riusciti a stimolare la fantasia e le aspettative più fervide di liberazione. E questo è già molto.

Qui ci sono alcuni dei loro ultimi, in questi ultimi duemila anni:

1 ) Abbiamo già parlato della figura semi mitica di Simone Bar Kojba, capo militare che con l'appoggio di un rabbino altamente considerato come Akiba, nonché di una folla di credenti entusiasti e in buona fede, è riuscito a tenere sotto controllo niente di meno che l'Impero Romano, il più grande del tempo e per quasi tre anni. La sua testa arrivò, orrendo regalo, di fronte agli occhi dell'imperatore Adriano.

2) E a Creta apparve un Mosè, un altro Mosè , non quello dei XII comandamenti, però e desiderava emulare e superare il suo omonimo più grande ed aveva l'intenzione di camminare attraverso il mare. Non un Mar Rosso qualsiasi, ma niente di meno che il Mediterraneo. Non so che fine abbia fatto, ma i suoi sostenitori potrebbero essere ancora lì su quella spiaggia, in attesa, che le acque si aprano.

3) Al tempo delle Crociate i Messia nascevano come fiori nel deserto dopo la pioggia, ma tutti furono superati da Davide Alroy, al tempo della seconda crociata, quella della bella Leonora d'Aquitania. Ma a quei tempi tutti rimasero affascinati dalla bella francesina. E chi andava a interessarsi di quel povero tipo nato, tra l`altro in Kurdistan?

4) Nel XIII secolo apparve Abraham ben Samuel Abulafia, nato a Saragozza, nel periodo d'oro della Spagna Andalusa, il felice periodo della convivenza tra mussulmani, ebrei e cristiani. Era un tipo simpatico, molto ben informato, avventuroso ed eccentrico ragazzo : studiò filosofia , scienza e medicina. Nel tempo libero studiava la Cabala per trasformarla in Nuova Cabala adattata ai tempi nuovi . Poco a poco cominciò ottenere seguaci. Un giorno andò in Sicilia dove disse, forse emozionato dal bel sole di Sicilia, di aver avuto un colloquio con Dio stesso, niente di meno. Convinto o non convinto della sua missione ? Ebbe l'audacia di tentare di convertire al giudaismo niente di meno che il papa Niccolò III. L'infarto del Papa lo salvò dal fuoco già preparato per lui. Il povero papa Niccolò III non fu gran cosa, né come uomo né come Papa ; non era stato scelto in base al merito, ma perché apparteneva alla potente famiglia romana degli Orsini e per questo lo Spirito Santo, forse distratto o forse condiscendente, discese su di lui, al momento del Concistoro. Dante, il grande poeta rabbioso, lo mise nel suo Inferno tra i simoniaci perché si sosteneva che avesse pagato commissioni. Era un povero diavolo, pur essendo papa. Ma pensare di convertirlo al giudaismo era qualcosa di difficile, anche per in tipo simpatico e convincente come Abraham Ben Samuel Abulafia, ebreo di Saragozza.

Che fine abbia poi fatto, questo non lo so. Ma ormai dovrebbe essere già morto.

5 ) Il decreto di Espulsione dei Cristianissimi Re Cattolici e le pessime condizioni in cui si trovavano gli ebrei fu motivo perché specialmente in Spagna dilagassero i Messia, specialmente nel XVI secolo, promettendo un futuro migliore ai disperati, speranzosi e creduli figli di Israele. Ci fu una decisa logica politica con Davide Reubeni al proporre al Papa e all'Imperatore Carlo V un'alleanza militare tra i tedeschi e gli ebrei e cristiani per sconfiggere i Turchi e riprendere Gerusalemme. Ebbe varie interviste con diversi personaggi importanti d'Europa che lo resero famoso.Sia il Papa che lÍmperatore avevano simpatie per lui e le sue proposte: era il Papa Clemente VII, in bilico tra l'Imperatore Carlo V e Francesco, re di Francia.

E viaggiò un po' da tutte le parte, il valoroso Reubenim, cercando di spiegare la sua idea ed ottenendo consensi. Però la Santissima Inquisizione non poteva certamente accettare nemmeno l'idea che uno "sporco ebreo", anche se discendente della tribù di Ruben, osasse prendere iniziative di quel genere politico- religioso. Appoggiato dal Papa e dall'Imperatore, idea buona o cattiva, ma peggio ancora se buona, quest'uomo, intelligente, intraprendente, energico, simpatico ma ebreo, dava tremendamente sui nervi ai bravi domenicani che temevano che tutte queste iniziative si trasformassero in qualche vantaggio per gli ebrei. Probabilmente qualcosa del genere sarebbe successo. L'Inquisizione preferì che Gerusalemme rimanesse in mano Turca però che non ci fosse nessun vantaggio speciale per gli odiati ebrei. Cosi che l'Inquisizione, sempre Santissima, motu proprio, lo prese, lo spedì in Spagna e lì lo lo schiaffò miserrimamente in prigione: "Statti zitto, tu, vil marrano". Mori dopo poco, probabilmente avvelenato.

6) A causa delle terribili massacri di ebrei in Polonia a metà del XVII secolo, tra i figli d'Israele nacquero speranze che apparisse veramente un Messia reale. E apparve Shabtai Tzvi.

Questo asceta seguiva rigorosamente i precetti della Cabala Lurianica . Senza battere ciglio affermò di essere il Messia, l'Unto del Signore . Il movimento messianico che si verificò fu uno dei più importanti nella storia dei figli di Israele. Era nato in Turchia, aveva studiato il Talmud e la Cabala, era anche molto bello e cordiale . Ma nonostante la cultura e fascino personale, fu espulso dalla Turchia e viaggiò per diversi anni tra l'Egitto, la Tracia , la Palestina e la Grecia. La sua vita cambiò quando il saggio l'ebreo Natham, di Gaza, in buona fede, lo convinse che fosse lui il vero Messia. E se lo credette anche lui stesso ed anche molti correligionari in Palestina e nella diaspora.

Finalmente fu messo in prigione dai Turchi, che non credevano troppo in lui come messia e gli offrirono l'alternativa di spontaneamente convertirsi all'Islam o la morte.

Si convertì all'Islam.

Ma morì lo stesso: in esilio, pare in Montenegro, tra le capre.

7 ) E abbiamo avuto anche altri "Messia" e taluni persino nei nostri giorni, anche senza ormai sponsorizzare magici eventi di liberazione che si debbano alla volontà divina perché, per fortuna o sfortuna, le religioni stanno cadendo in disuso. Ed allora il Messia si è metamorfizzato e ora appaiono personaggi, i politici, che si definiscono a se stessi come mandati da chissà chi.

E continuano ad esserci ancora persone che li ascoltano e idolatrano, imbambolati.

46 / LE FATE

Chi sono le Fate ?

Nei miei ricordi d'infanzia le Fate erano belle donne, giovani, bionde e occhi chiari, spesso celesti, abito lungo blu, un cappello a forma di cono carino con molte stelle, con un bianco velo lunghissimo, una bacchetta magica in mano e sempre ci guardavano sorridenti e noi sempre chiedevamo quello che tutti i bambini del mondo chiedono alle fate.

Era la Fata Turchina, si diceva a casa mia. E nella nostra fantasia di bambini era un'immagine mescolata con la mamma e la Vergine Maria: gli stessi abiti lunghi, azzurri e la stessa dolcezza.

Ma chi sono? Dove stanno le fate ? Da dove provengono?

Cerchiamo di chiarire che se non ci sono mai dei bei limiti definiti in quasi tutti gli eventi storici più lontani meno ancora ne troveremoe nelle tradizioni, superstizioni, religioni e leggende. Le immagini si sovrappongono. I personaggi cambiano nomi e funzioni nel corso del tempo, secondo i diversi paesi, secondo antiche tradizioni ereditate da influenze romane, cristiane, musulmane, germaniche, scandinave, celtiche o secondo gli stati d'animo e le capacità intellettuali e critiche di poeti, scrittori, filosofi, cantanti, santi, storici, racconta storie, saltimbanchi ed altri personaggi che hanno raccontato i "fatti" come loro li vedevano o conveniva vederli. Il nostro Medio Evo è un enorme crogiolo in cui hanno converso tradizioni greche, latine, orientali e fantasie nordiche.

Immaginate quanto sia difficile definire le Fate. Ci si dovrebbe chiedere: Fate? In quale paese? Quando? Perché le fate sono apparse già da tempi antichissimi, in molti paesi ed epoche diverse, sono arrivate fino a noi e i bambini credono ancora in loro e non solo i bambini.

Tra le Fate le più lontane sono le Moire greche; e uso il termine nel suo significato etimologico di é in greco, cioè apparire, la persona che appare; o chissà deriva da FATA, destino in latino, il fato.

Per citare un solo caso di indefinibilità di cui ho parlato in precedenza, secondo Omero la Moira era solo una, invece secondo Esiodo erano tre.

Siccome però come è noto il grande Omero era completamente cieco oltre che grande poeta, ovviamente non può aver visto gran che e quindi che sarebbe meglio credere a Esiodo. Queste tre Moire erano filatrici e filavano il filo della vita di noi poveri mortali. Ancora oggi in molti paesi viene usatala frase: " ... è rimasto con un filo di vita ..." e quasi nessuno sa che il termine deriva nientemeno che dal tempo di Omero. Beh, la terza Moira, l'unica di cui ricordo il nome, era Atropos, quella che, quando sarà il momento, taglierà il filo della vita e si inizia il cammino nell'Aldilà .

Dopo il tempo delle Moire greche arrivano i Romani. Il secondo re di Roma, furbo e sacerdote, ebbe sempre la sua fata personale, la ninfa Egeria, che lo aspettava in un bel boschetto. È lecito chiedersi cosa facesse il Numa Pompilio in quel bel boschetto in compagnia della bella ninfa Egeria ? Lasciamolo alla fantasia di ogni lettore. E questo mi porta alla mente qualcosa che lessi quando ero giovanissimo studente di diritto italiano: una famosissima sentenza di un giudice del Medio Evo, nel sud d'Italia " Solus cum sola in loco solitario non cogitabuntur orare Pater Noster ", che senza prove ma per presunzione certisima condannò per adulterio una coppia denunciata dal marito cornuto. E la dolce ninfa Egeria, grata come tutte le donne di buon cuore quando un uomo mostra loro affetto, dava al suo amante, re e sacerdote, anche saggi consigli su come gestire quella nuova città che era Roma. Poveri i romani se qualcuno osava discutere gli ordini del re! Numa Pompilio con perfetto accento etrusco-toscano, gridava : "Non sai che questi ordini sono stati dati a me dagli dei, da Egeria, la Ninfa del boschetto?" Tutti gli dei che meritavano un certo rispetto si presentavano ai mortali nelle forme di messaggeri divini, come Mercurio, come l'Arcangelo Gabriele, come la Ninfa Egeria.

Così i romani fin dai tempi remotissimi della monarchia avevano una Fata, la bella Ninfetta Egeria, anche se in comodato solamente per il Re.

Ma quando al conquistare la Grecia si resero conto che i greci ne avevano tre di Fate " Per Ercole ! " devono aver sacramentato "Se i greci sconfitti hanno tre fate, perché noi, i vincitori , dobbiamo accontentarci di una sola? " E così nacquero le tre Parche, le TRIA FATA . Ovviamente per ragioni di dignità e patriottismo.

Nel nord Europa c'erano svedesi, norvegesi, danesi, goti: Gotland insomma. Ma non avevano ancora comprato il biglietto per il tour a Roma ed erano occupati a vincere il freddo nei loro boschi misteriosi popolati da gnomi e goboldi. Alla fine decisero di unirsi ad altri gruppi germanici, in cerca di terre più calde e si fecero strada attraverso le Sacre Alpi. Dal quarto secolo iniziò l'invasione di questi turisti. Alti, biondi, baffoni enormi e sporchi, con le corna sull'elmo, qualcuno sulla fronte, portarono con se le loro Norme che erano quasi parenti delle latine Parche-Fate. Ma erano brutte e cattive e vergini. Sicuramente la verginità come risultato della poca domanda del mediocre prodotto. Erano buone lavoratrici, questo si, come certe contadine di montagna, forti che se ti davano una sberla rotolavi per i dirupi, ma senza grazia. Infine, la funzione casalinga, servotta, tutto fare, con la mani a leggero olezzo a varechina.

Poi, nel corso degli anni, la gente comincia a socializzare. Alle romane piacevano quei bei e vigorosi giganti biondi del Nord e, previa lavatura e stiratura con bagni ed acqua profumata e leggeri ritocchi ai baffoni, li ricevevano nei loro peccaminosi triclini. E le nordiche esplodevano di piacere con i raffinatissimi romani che, anche se non più esperti nell'arte della guerra, erano ben esperti nell`Ars Amatoria.

Questo processo di simbiosi comprende anche le Norme, le Parche, le Moire. Così che queste signore nella dolce Italia perdono gradualmente la rigidità semi-feroce dei barbari iniziali e si trasformano in Fata, giovane e bella, amorevole, ben vestita, spesso ben svestita, intelligente: amante, comunque. Una fata che porta amore, ricchezza, felicità, a volte il matrimonio e anche bambini all'uomo che ama. All'Eroe che ama, si deve specificare, perché la fata è un essere misterioso, che viene da un al di là, mai ben definito e nemmeno cristiano, ma molto impegnativo; e non si va a innamorare di un povero diavolo qualsiasi, un insipido Monsieur Travet, l'uomo in grigio. Deve essere un nobile, un cavaliere, un eroe, un personaggio.

La letteratura medievale è ricca di storie d'amore tra Fate ed Eroi. L'Eroe va in un bosco a caccia, perde la strada (è la fata che gliela fa perdere), galoppa e galoppa, arriva quasi sempre ad un simpatico e romantico laghetto dove, per caso, scorgerà tra i rami una bellissima donna nuda, quasi sempre accompagnata dalle sue ancelle. E ' la Fata, ovviamente, che assume atteggiamenti dei più sensuali possibili, fingendo di non sapere di essere vista. Malizie ed astuzie femminili. L'Eroe la vede, il sangue gli va alla testa o dove deve andare, freme di desiderio, la vuole sposare. La fata finge paura, accenna a coprirsi scoprendosi sempre più, lui cade in ginocchio, adorante, insiste balbettando sul matrimonio, lei dice ridendo che non c'è bisogno di nessun matrimonio né di nessun prete ma che l'eroe deve promettere e giurare rispetto ad un certo tabù, per esempio, non andare nella sua stanza il sabato e non guardarla durante il bagno, o non guardarle i piedi nudi, o sciocchezze simili. Cosa fa l'eroe ? Promette e giura come promettono e giurano tutti gli uomini quando sono pieni di amore e desiderio e sentono i bollenti spiriti e la donna, insinuante e sorridendo insiste che prima...sì, che però prima... deve giurare qualcosa. E il poveretto, in quello stato di enorme emozione che qualunque avvocato definirebbe stato di incapacità di intendere e volere, giura. Giura tutto quello che lei vuole, senza sapere assolutamente di cosa si tratta. E qualunque giudice sentenzierebbe che una promessa fatta in stato di necessità non è vincolante.

Alla fine, dopo aver vissuto felicemente per anni e magari aver formato anche una famiglia, un buon giorno l'uomo rompe il tabù. A volte per motivi banali o semplicemente perché si dimentica di qualcuna di quelle cose promesse, che sempre aveva considerato cose sciocche di donna. E consciamente o no, rompe il tabù. Rompe il tabù e perde tutto. La Fata e moglie amorevole lo lascia. Si dispera il povero uomo; e la fata-moglie a volte torna, a volte non torna più.

Esistono infinite varietà di casi. Ci sono Fate che richiedono matrimonio previo a qualsiasi tipo di intimità, come le fate del tipo Melusina. Però ci sono fate più " liberate ", come quelle del tipo Morgana, di quelle che chiedevano all'Eroe vediamo cosa sai fare. Ce ne sono altre che vogliono avere figli, altre che vanno in chiesa, ma escono al momento della consacrazione dell'Ostia. La qual cosa indubbiamente rivela la sua natura demoniaca. Ma questo succederà solo più tardi, intono al 1.000, quando la fata-donna a un certo momento viene accusata di essere di natura demoniaca.

Perché col tempo alla Chiesa piacevano sempre meno quelle storie di belle fate che venivano da un indefinito " al di là " fuori della sua competenza. E che facevano il bagno nude e vezzose in boschetti di riminiscenze pagane per sedurre l'Eroe cristiano e il povero Eroe, sedotto, peccava.

Le antiche e belle poesie di trovatori cantano di questi amori magici.

E` evidente che l' arrivo di una nuova religione non poteva attuarsi con un cambio, netto, immediato, in particolare nelle campagne dove continuarono a vivere per secoli gli antichi dei con i nuovi compagni, i santi cristiani.

E tutto questo ce lo racconta anche S. Isidoro di Siviglia, dichiarato esperto nel campo. Ma non dobbiamo meravigliarci tanto di questa mescolanza tra divinità pagane e santi di varie credenze durante il Medioevo. Perché anche oggi non abbiamo forse gruppi o nazioni dove sussistono tradizioni e riti "religiosi" di origine africana o indiana o nordica, o rituali demoniaci, soprattutto nei Caraibi e in tutto il Sud America? Tutto mischiato. Una bella ammucchiata.

Quando sorgono nuove religioni, il credente semplice risolve i suoi dubbi di scelta, ammesso che ne abbia, accettando tutto in un gustoso cocktail di superstizioni popolari.

Cosi che la chiesa cristiana, che sempre esigé la supremazia assoluta, demonizzò gli antichi dei, semidei, fauni, ninfe, fate e donne. Anche la donna sì, perché era la più reale, a portata di mani e più era bella e più era pericolosa. E la trasforma in strega, amante sì ma in sfrenate orgie demoniache, il Sabba, gli Aquelarres, di origine basca, curiosamene, che iniziavano con il famosissimo bacio satanico.

Così, con il tempo, la Fata non è più la bella, amorevole, donna affascinante di prima, ma un essere demoniaco che corrompe l'uomo per rubare la sua anima. Gli esperti di queste cose ci lasciarono scritte nei loro dotti saggi varie cose interessantissime. E ci spiegano che i demoni sono divisi in due categorie : Incubus , in-cubus , che nel peccaminoso atto sessuale hanno la posizione di "sopra", come gli uomini; e succubus, sub-cubus, nella posizione di "sotto" come le donne. Incubus, è il demonio maschio e succubus è il demonio femmina.

Non conoscendosi ancora il Kamasutra, Santo Isidoro di Siviglia, uno degli esperti in materia, ignorava altre posizioni .

Ma ci sono anche varietà di Fate.

Secondo alcuni sono esseri immortali, ultraterreni, ma senz'anima, però sempre donne. Alcune sono sinceramente cristiane, vivono e si comportano come mogli e madri magnifiche perché aspirano ricevere l'anima tanto desiderata. Quando alla fine come ricompensa per le loro virtù ricevono l'anima, perdono la "loro" immortalità pagana e nel corso degli anni diventerà vecchia e brutta e sdentata, come tutti i comuni mortali, ma raggiungerà l'immortalità cristiana e le gioie spirituali del Paradiso cristiano: contente loro, contente tutte. Però, attenzione: se l'uomo-marito-eroe dovesse rompere il tabù , la povera fata dovrà fuggire per sempre.

E nella grande maggioranza dei casi non avrà mai più la possibilità di avere un'anima.

Un'altra versione del racconto della fate ci dice che ci sono le Fate Melusine e le fate morganatiche, del tipo Fata Morgana, come parte del mitologico celta, irlandese, bretone e molte altre versioni che sarebbe troppo lungo enumerare. Per avere un'idea della varietà di versioni, osserviamo che nel bretone e irlandese la Fata Morgana è la sorella di Re Artù, quello della tavola Rotonda. E si differenzia dalla fata Melusina, che in alcune versioni è parente o sorella della Morgana. La differenza tra di loro dovrebbe essere che le Melusine vogliono vivere nel nostro mondo, con l'uomo che amano e gli dà ricchezza e felicità. E lei è sempre bella, seducente e fedele, lavando pannolini per i bambini, obbediente al marito. La Morgana è molto diversa: prende per sé l'uomo-eroe che le piace , se lo porta in una specie di estasi nel suo misterioso castello, una sorta di Avalòn o Palazzo di Ghiaccio dove il tempo ha un'altra dimensione. Se per qualche motivo il marito - eroe - amante vorrà tornare nel loro mondo, con il permesso ella fata, il poveretto si renderà conto che sono passati 200 anni e tutti i suoi amici e parenti sono morti. Ma spesso alla Morgana non piace l'idea di perdere il suo eroe e gli cinge la fronte con la corona dell'oblio, come nella leggenda di Ogier il danese e starà sempre con lei, metà zombie, mezzo drogato, cento per cento intontito, ma con lei.

Comunque, favole e storie in abbondanza sulle Fate ce ne sono a bizzeffe e non si fermano qui .

Secondo altri cronisti ed in certi racconti alcune fate sono fondatrici di famiglie nobili. E' stato il caso, secondo Giraldus Cambrensis ( circa XIII secolo) della bella, colta, frivola, intelligente Leonora d'Aquitania, la dama della poesia romanza. Quella della Seconda Crociata con il marito re Francia, portando al suo seguito poeti e trovatori e forse amanti, che potette ottenne l'annullamento del matrimonio con il re francese e successivamente sposare il re d'Inghilterra il Plantageneto ed avere un mucchio di figli anche con lui. Questa bella e irrequieta grande signora era Fata del tipo melusinico, ebbe cinque figli inglesi, tra cui Riccardo Cuor di Leone e Giovanni Senzaterra.

. Ma un giorno il secondo marito Enrico II Plantageneto ruppe il tabù e la sposa-regina- fata dovette fuggire, volare, prendendo solo i figli piu piccoli, i bambini Riccardo e Giovanni (il futuro Cuor di Leone e il futuro Senza Terra ). Ma siccome da anni non faceva pratica di volo, il bambino più piccolo, Giovannino, le scivolò dalle mani, cadde e divenne zoppo per tutta la vita.

Sarà il famoso Giovanni senza terra, perché suo papà si dimenticherà di metterlo nel testamento. Ma nonostante il tabù violato, la bella Leonora resistette e ritornò. Non ricordo le circostanze del ritorno. Ma so che tornò indietro perché anni dopo fece di tutto per salvare suo figlio, il coraggioso e preferito Riccardo Cuor di Leone, ormai Re d'Inghilterra che stava tornando a casa dalla Terza Crociata, carico di gloria e di debiti. Era stato riconosciuto in una taverna di Vienna per colpa di un pollo e fatto prigioniero dalla Casa d'Austria, nemica occasionale e schiaffato imprigionato in un bel castello. Lei, la Leonora d'Aquitania, Fata melusinica, ex regina di Francia e regina-madre di Inghilterra, fece di tutto per salvarlo. Ma, che successe? Che non era più la bellissima donna di prima. Probabilmente aveva ottenuto la tanto desiderata anima cristiana e quindi perso la pagana eterna gioventù. Del suo sorriso seducente di prima era rimasto solamente la fama. Non erano ancora stati inventati gli impianti dentali. E dovette pagare un riscatto enorme con oro contante e sonante, con grande strepito dei poveri ebreucci inglesi prestamisti obbligati e dei vari parroci che cercavano di nascondere l'oro delle chiese nelle sacrestie per ridurre le confische.

Ma la mamma è sempre la mamma. Fa qualunque cosa per salvare il figlio prigioniero, anche indebolire l’Inghilterra con debiti enormi che magari poi nemmeno pagherà. E Riccardo tornò nella sua piovosa Britannia e secondo una delle leggende incontrò Robin Hood.

E God Save the Queen.

3/8 STORIA..SI,,MA Da ORIGENE ADAMANTINO a MAROZIA

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Thu, 18 Sep 2014 17:35:00 +0000

30/ ORIGENE ADAMANTINO

e le autocastrazioni.

Anno 250 d.C.

Origene era un uomo integro, onesto, serio, intelligente. C'è stato un solo dettaglio nella sua vita che stava spingendomi per un momento a considerarlo oggetto di una certa ironia. Ma quel gnomo mattacchione che è in me questa volta si è frenato e mi ha frenato: non ti mettere a sfottere anche Origene. Ed ho seguito il suo consiglio.

Visse tra il 180 e il 250 dopo Cristo. Era filosofo,teologo, scrittore. Scrisse moltissimo, realmente in maniera quasi esagerata. La nuova religione cristiana stava facendo passi da gigante, specialmente nell'odierna Turchia, anche se c'erano ancora conati di repressione da parte dei pagani; cioè da Roma. Durante una delle ultime persecuzioni, quella di Settimio Severo, il papà di Origene, il cristiano Leonida fu messo in galera, giustiziato e i suoi beni espropriati. Origene, poco più che ragazzo, si mise a lavorare sodo per mantenere sua mamma e gli altri sei fratellini, tutti più piccoli di lui.

Lavorava da maestro, vendeva quello che riusciva a scrivere e fu sempre riconoscente ad una ricca signora che apprezzava il tuo talento e forse, chissà, da lui si aspettava qualcosa di più. Appena un po' più grande fu nominato direttore di una certa scuola di Catechesi ( Catechismo), frequentata da pagani e da nuovi cristiani.

Era di lingua greca, il nostro Origene; lesse Platone, gli Stoici, volle imparare qualcosa di ebraico. Era uno studioso e persona colta già da abbastanza giovane.

Un bel giorno leggendo Matteo i suoi occhi si posero con maggiore attenzione su "...ci sono degli eunuchi che si sono castrati per raggiungere il Regno dei Cieli..."( Mt. 19.1)

Aveva 25 anni. Rimase colpito, come invasato... sentì come una grazia scendere su di lui... fu una sensazione violenta... e si auto evirò.

Anche io, sui miei 25 anni, lessi Matteo. Ma la grazia non scese su di me. I miei figli dovrebbero esserne contenti.

Quell'operazione di auto-castrazione era qualcosa relativamente diffusa tra i primi e fanatici cristiani per evitare le tentazioni della carne e poter cosi raggiungere più facilmente il Paradiso. Non so da dove si sviluppò l'idea del sinonimo amore-peccato. Non certamente dalla religione ebrea, salvo per casi isolati dei profeti- automaceranti-fakiri, mezzo squilibrati e presenti un po' dovunque. E nemmeno da Gesù Cristo, che non dette mai prova, che si sappia, di misoginia.

Non saprei nemmeno dire cosa pensavano le donne su questa castità ad oltranza anche perché le donne a quei tempi non opinavano, apparentemente. La fede nelle religioni può portare a questi estremi. La fede nei capi trasformati in divinità nelle fantasia giovanili è pericolosissima. L'attuale kamikaze islamico vuole assicurarsi latte e miele dalle sensuali vergini ( Urie ) che lo aspettano nel paradiso di Allah. Sissignori, il giovane che si fa esplodere e commette un strage...avrà a sua disposizione la bellezza di 70 vergini; ed i giovani ci credono, a tutt'oggi. E saltano per aria e fanno saltare anche altri, he magari tanta voglia di saltare non ne avevano.

Ritorniamo a Origene. Meno male che non tutti i cristiani approvavano questa pratica " rinunciataria".

Certi motivi addotti sono oggigiorno incredibili, ma esistevano. Avevano il loro peso. Come per esempio la opinione del vescovo di Origene, un certo Demetrio; costui non lo volle mai ordinare sacerdote perché considerava la castrazione come un sotterfugio per raggiungere la castità ed il paradiso. Oggi un buona anima semplice cristiana, per non dire fessacchitto, mai accetterebbe la autocastrazione. E con quei fini, meno che meno. Farebbe il bel sorriso das scemotto, ma direbbe di no.

Secondo altri, il buon Origene si sarebbe auto-castrato per motivi più terreni ed interessati: per poter essere confermato come Direttore della Scuola de Catechesi, perché ultimamente cominciava ad essere frequentata non solamente da pie vecchierelle ma anche da belle ragazzette che avrebbero potuto essere presa facile di tentazioni carnali. Anche questo oggigiorno nessuno lo farebbe. Un bel pretino si liscierebbe le mani.

Però, a parte queste "caratteristiche", Origine è stato un gran pensatore, di intelligenza acuta e che ebbe moltissima influenza negli autori cristiani che gli seguirono. Viaggiò molto, conobbe popoli con abitudini diverse, scrisse moltissimo e un poco di tutto, scritti esegetici, libri dottrinali, opere apologetiche, filologiche, epistole.

Nei primi anni del neo-cristianesimo le dottrine, opinioni, scritture sui temi religiosi erano infiniti: che se esisteva la Trinità, che se il Padre era superiore al Figlio, che se Gesù era di natura umana o divina, che se lo Spirito Santo era di minor categoria, che se Maria era veramente vergine fisiologicamente, eccetera. Una infinità di discussioni tra Origenisti e non Origenisti. Bizantinismi, come anche si chiameranno con il tempo, portati a un estremo che oggi diremmo patologico.

Però il nostro Origine nonostante le automutilazioni fu soprannominato l'uomo di ferro, adamantino, di diamante e la sua influenza fu enorme; soprattutto tra i suoi successori in Asia minore ma anche tra Cristiani latini di peso come San Ambrogio di Milano. Al quale Sant’Ambrogio di Milano, tra parentesi, mai e poi mai, nemmeno minimamente gli sarebbe ronzataò per la testa la idea de auto-castrarsi. Anzi, suoi attributi li manteneva ben solidi ed imponeva autoritariamente le sue dolci dottrine.

Però, con il tempo, anche ad Origene, uomo di ferro, con o senza attributi, anche a lui arrivò la fine e violenta.

Una delle ultime frustate del paganesimo morente, con Decio, gli toncò la vita.

E naturalmente non poteva immaginarsi che di lì a pochi decenni, i suoi compagni cristiani da perseguitati si sarebbero trasformati in perseguitanti e con maggior crudele fanatismo durante lunghi e scuri secoli.

31/ COSTANTINO Iº

il Grande

(IV secolo)

Costantino il Grande nacque nell'attuale Serbia, in una bella cittadina dal nome mitologico romantico: Naissus, la città delle Ninfe dove se non ricordo male nacque anche Dionisio, Bacco, il dio romano del vino; ed era figlio di Costanzo Cloro (Cloro=pallido) e di una certa Elena. Cominciano ad essere personaggi storici quelli che appaiono in questi tempi, però le leggende, i racconti, le fantasie li rendono molte volte più romanzati che storici, senza capir bene la realtà. Per secoli si sono dette cose e poi scoperte non vere. Comunque il Costantino serbo, Costantino Iº, del quale parliamo adesso, era un bel pezzo di uomo, altissimo, con un collo lunghissimo, forte, ed era figlio dell' Imperatore Romano Costanzo Cloro e di una cristiana, sembra schiava, di nome Elena, come gia detto. Forse ex prostituta, poi amante, compagna, concubina, però mai moglie di Costanzo Cloro, che per ragioni di carriera la dovette lasciare per convogliare a nozze con Teodora. Questa mamma cristiana, Elena, si suppone che deve essere stata anche molto bella, cosa che fa smpre piacere alle donne, di qualsiasi religione siano. Ma c'era di mezzo la corona di Imperatore. E Costanzo Cloro la laciò. E ad Elena rimarrà la consolazione di diventare in un futuro e per tutti i cristiani, sia cattolici che ortodossi, niente di meno che una Santa: Santa Elena.

Un bel giorno questa signora che non era ancora Santa, andò a frugare tra i ruderi di un tempio di Afrodite a Gerusalemme e lì trovò la vera croce di Cristo, ancora con un chiodo appeso e la tavoletta di Ponzio Pilato con la famosa I.N.R.I., inscrizione in ebreo, latino e greco, per indicare il condannato ed anche il motivo della condanna. Tavoletta, diciamolo come curiosità, che fu l'origine del super-conosciuto quod scripsi, scripsi, di Pilato, a disappunto dei sacerdoti ebrei che ne chiedevano la rimozione perché ritenuta offensiva. Tavoletta che, dopo tante questioni, si venne a sapere nel secolo degli scientifici atei e con l'aiuto del famoso carbonio 14, nel secolo XX, che era diventata tavoletta sacra solo poco dopo l'anno mille. Più o meno settecento ottocento anni dopo, ai tempi delle prime crociate volute da Dio (Dieux el volt), quando mercanti e monaci dell'Europa cristiana cercavano e pagavano a peso d'oro le Sante Reliquie che suppostamente ricevevano dai Crociati e che davano prestigio alle loro chiese e basiliche. E si disse persino che Elena, pur se non ancora santa, si scandalizzò al vedere la croce di Cristo tra le fondazioni di un tempio pagaoche, presa da sacro furore, fece distruggere completamente il colpevole tempio d'Afrodite ed al suo posto ordinò costruire una santa chiesa cristiana.

Torniamo a Costatino. A parte certi pettegolezzi e assassinati vergognosi, era un vero statista. Direi che il personaggio che più si somigliò a lui fu Erode il Grande, un po´più di 300 anni prima: crudele e delinquente ma grande statista anche lui, come lo dimostrò il benessere di Palestina ai suoi tempi.

Costantino fu imperatore durante 40 anni. Ci voleva molta visione e abilità per rimanere in carica tanto tempo..

Molto probabilmente non era religioso. Quei tipi cosi non credono mai a nessuno, solamente a se stessi. Con la madre cristiana, Elena , sicuramente captò che nel mondo c'erano anche gli altri. E capì nel giusto momento la importanza di un'alleanza tra lo stato Romano e la nuova religione orientale che si stava diffondendo rapidamente.

Chissà cosa c'era di vero in quell' Εν Τουτῳ Νικα(in hoc signo vinces) apparso nel luminoso azzurro cielo di Roma a Ponte Milvio.

Fu una bella visione che solo lui ebbe e a tutti impose. E 313 d.C. nasce il famoso editto di Costantino e Licinio che dava legalità piena alla nuova religione cristiana: non più persecuzioni. Lo Stato Romano assorbì i cristiani.

E dopo un po' fu tutto il contrario. Però le teorie cristiane sull'amore non fecero gran presa personalmente su questo personaggio certamente abilisimo, primitivo e crudele.

Non più persecuzioni ai cristiani, è vero. Però le persecuzioni le diresse soprattutto alla sua famiglia. Ordinò la morte del suo primogenito Crispo, figlio della prima sposa. Poi mandò il carnefice da suo nipote Liciniano, figlio di una sorella. Un po´dopo ammazzò Fausta, la seconda moglie. Ma per Fausta non fu una esecuzione rapida. Povera Fausta, colpevole o no, la fece morire affogata nell'acqua bollente del suo bagno. Perché questi assassinati? Si disse che perché il primogenito Crispo aveva avuto relazioni con Fausta, la seconda sposa. Tutto è possibile. Si disse anche che Fausta aveva accusato falsamente il figliastro Crispo di voler sedurla ma in realtà per dare spazio ai suoi figli carnali. E può anche darsi che sia vero. Si disse anche che quando Costantino si rese conto dell'innocenza di suo figlio Crispo che aveva già mandato all'altro mondo, volle ammazzare anche lei, la presunta colpevole.

La chiesa di Roma a quei Tempi, poco dopo il 300, non era più formata da sole anime ingenue, candide e fanatizzate.

Il potere corrompe pure i santi. Munera...capiunt hominesque deosque. Ma nonostante la Chiesa non fosse più come prima, non ebbe il coraggio di dichiarare santo a un uomo che sì, ufficialmente, come uomo di stato, aveva difeso il cristianesimo, ma nella vita privata era un delinquente che aveva ammazzato il figlio, il nipote e fatto un bel bollito con la moglie. Non arrivarono al punto di farlo santo.

È anche vero, però, che certe azioni fanno più impressione oggigiorno: ma come, si direbbe, ammazzare il figlio il nipote, la moglie? E ci riempiremmo e ci riempiamo d'orrore.

Però non che l'uomo adesso sia più buono o più giusto o più evoluto. Apparentemente rispettiamo di più la vita. Solo apparentemente. Ma non è vero. In un certo senso eravamo più franchi, prima. E siamo più ipocriti adesso dicendo che allora eravamo più bestie. Più bestie lo siamo adesso. E oggigiorno cerchiamo di coprire le nostre attuali nefandezze - delle quali siamo coscienti - utilizzando solamente quelle altrui come accusa di carattere politico. Le Fosse di Katin, le Foibe iugoslave, Hiroshima; e il trasformarci in complici al non voler vedere gli iniziali evidenti indizi dello tzunami razzista di Hitler.

Comunque, delinquente o no in famiglia, Costantino fu statista di grandi visioni.

Seppe riconoscere negli straccioni beduini palestinesi l'importanza di una nuova religione emergente. E ci si alleò per convenienza politica.

Intuì che il centro del potere si trasferirebbe in oriente perché l'Europa, specie la mediterranea, era troppo bella, verde, ubertosa terra con dolce sole e buoni vini, specie la Enotria. E faceva gola a quei forti semi-cannibali che venivano dal Nord attratti dalla sua fama. Costantino seppe vedere lontano e si anticipò di cento anni; seppe prevedere le future sconfitte romane e la caduta della civiltà latina. E pochissimo prima dell'arrivo dei visigoti di Alarico ed il primo oltraggio a Roma dopo Brenno, volle costruire la Nuova Roma, quella che sarà la capitale dell'Impero Romano d'Oriente e che durerà 1000 anni: Bisanzio, Costantinopoli e poi Istanbul.

C'è un'altra curiosità legata a questo grande uomo di Stato. Durante tutto il Medio Evo, durante più di mille anni, come base legale per giustificare il Potere Temporale dei Papi, si attribuì a Costantino l'enorme donazione (Donazione di Costantino) di quasi la metà d'Italia alla Chiesa Cattolica. Documento presumibilmente dettato nel 325 a.C. In realta, poi, verso il 1450, Lorenzo Valla, gran umanista dall'innegabile naso semita, dimostrò che il documento, conservato preziosamente negli Archivi Vaticani, era un falso colossale. Lo dimostrò, la Chiesa di Roma lo riconobbe come falso, sia pure a denti stretti e non si fece assolutamente nulla. E si continuò a considerare il Papa come legale Principe e proprietario di Roma e dei Territori Pontifici.

Fino quando entrarono i Bersaglieri di Lamarmora.

Chi, tra i romani d`oggi, ricorda questo stornello "patriottico"??

Alla breccia de Porta Pia,

c`hanno messo li cordoni

quei boiaccia de`pizzardoni nun ce vojono fa`passà.....

32/ GIOVANNI CRISOSTOMO

(SECOLO IV)

Era trascorso poco tempo dall'Editto di Costantino del 313 che aveva iniziato la reversione delle posizioni tra perseguiti e perseguenti, tra cristiani e pagani, quando apparve Giovanni Crisostomo. Era un uomo serio, onesto, sinceramente credente e praticante cristiano. Oltre che scrittore era anche uomo di bellissima oratoria: il "Criso-stomo" era un appellativo greco: bocca d'oro, per la sua eloquenza.Di lingua materna greca, intelligente, preparato, ortodosso arrivò ad essere Patriarca di Costantinopoli ed uno dei più importanti dottori della Chiesa Cristiana d'Oriente. Denunciò sempre con coraggio, convincimento e passione gli abusi dell'Imperatore d'Oriente, della Corte Imperiale e la corruzione dell'Alto Clero. Con questo si evidenziava che i cristiani non erano più i poveri perseguitati ma che si erano trasformati in signori opulenti; per lo meno quelli di alta gerarchia. Però Crisostomo, come già accennato, era uomo onesto e sinceramente religioso cristiano, e non accettava questi cambiamenti.

Ad un certo momento, chissà mezzo schifato da quello che vedeva, volle rifugiarsi in una specie di eremitaggio; non passivo ma attivo e di utilità sociale. Però col tempo si indeboliva sempre più, non poteva superare tanti sacrifici, così che tornò all'insegnamento e a mangiare un po di più. I chiacchieroni di sempre dicevano che era stato nominato Vescovo per mangiare meglio.

Però vescovo o no, il nostro Giovanni Crisostomo fu sempre preoccupato per le necessità spirituali ma anche materiali dei più poveretti. Magnifico oratore - abbiamo già detto che bocca d'oro era il suo soprannome - parlava molto bene, con convincimento e con coraggio su argomenti sociali e contro gli abusi dei più forti.

Sappiamo tutti che è veramente difficile essere forti e non abusare almeno qualche volta del proprio potere.

Invece lui era una specie di socialista, come lo era stato Gesù con i suoi seguaci apostoli e come realmente lo erano i primi cristiani ; ma come poi, in avanti, lo sarà - e quasi solamente - San Francesco.

Vorrei, adesso, per inciso, far alcune considerazioni sul "mondo" in quei tempi, verso il terzo e quarto secolo ed osservare alcun coincidenze che non hanno nessuna importanza in sé, se non come curiosità. Poi torneremo a parlare di Crisostomo.

Bene. Per sommi capi, molto per sommi capi, le cose nel mondo andavano da secoli senza troppi scossoni. Chissà il termine di PAX ROMANA non era tanto esatto e magari anche un po' esagerato, ma può dare la idea. Pero con il tempo cominciarono emergere sintomi che rivelavano necessità di profondi cambi.

Costantino intravide. Il grande statista, senza i paraocchi del religioso e con una mente sveglia, capi la forza della nuova religione emergente e cominciò a riconoscerla ed a farla sua. Una indefinita necessita di qualcosa del misticismo orientale c'era nell´aria. Quell` IN HOC SIGNO VINCES fu di molta più profonda estensione della letterale.

Ma anche un altro fatto, anche di straordinaria importanza, il nostro Costatino capì ed intuì: che l'Europa stava decadendo. Grecia e Roma, stavano perdendo il loro fortissimo impeto amalgamante di quella straordinaria inimitabile civiltà che fu la greco romana; quella che io oserei definire la civiltà dell'Uomo, quella che per vari motivi emerse tra le altre e ci ha guidato fino ad ora...dicano quello che dicano le altre civiltà all'Est o all'Ovest o al sud dell`europa. Costantino vide ed intuì le conseguenze delle turbolenze nei popoli nordici e di quelli comunque fuori dei LIMES romani. Però con il loro fresco necessario impeto di primitivi, i semi-cannibali oltraggiavano Roma. E non sentendo più tanto sicura Roma, Costantino costruì Costantinopoli, nuova sede della Nuova Roma. E fu l'inizio dell'Impero Romano d'Oriente. Continuazione, teorica, di quello di Roma e che durerà fino alla scoperta d'America.

E qui, come leziosa curiosità vorrei anche fare osservare.

Casualmente, il Primo romano e l'ultimo, ebbero lo stesso nome: Romolo e Romolo Augustolo. Con 1.100 anni di differenza tra l'uno e l'altro.

Ed altrettanto casualmente il Primo Imperatore romano d'Oriente e l'Ultimo d'Oriente, anche loro ebbero lo stesso nome. Costantino I e Costantino XI. E, casualmente, con altrettanti 1.100 anni di differenza tra luno e l'altro.

E quando negli anni si perderà per sempre anche l'Impero Romano d'Oriente, la vecchia Europa ne ne andrà, con un ebreo italo-spagnolo, a curiosare al di là del Mare Tenebroso per scoprire patate e pomodori.

Bene, ritorniamo a Crisostomo che visse esattamente nei tempi quando Costantinopoli si distanziò da Roma. Teodosio, il grande, spagnolo, quello del Codice - la cui lettura fa inorridire qualsiasi moderno - fu praticamente l'ultimo imperatore Romano "completo", su Oriente ed Occidente. Non era nemmeno tanto male, ma Santo Ambrogio li ipnotizzò. Alla sua morte, furono nominati imperatore i suoi due figli: Arcadio per l'Oriente ed Onorio per l'Occidente. Arcadio aveva 17 anni ed Onorio 11 anni. Passa un po’di tempo, Arcadio cresce, conosce Crisostomo, lo ammira moltissimo e lo nomina Patriarca di Costantinopoli, un incarico non da poco. Ma il pòtere non corrompe Crisostomo. Non viaggiava in Patriarca Mobil, come i suoi predecessori ma piedi o a cavallo di somarelli. Ovvio che i suoi sforzi per migliorare l'alto Clero non furono bene accetti dall'alto Clero. Suoi nemici acerrimi furono in generale tutti i poderosi tra i quali, nemicissimi, il Patriarca di Alessandria ed Eudoxia, la bella ed autoritaria moglie del debole imperatore Arcadio. Crisostomo fustigava anche lei, per la sua eccentricità nel vestirsi sempre molto elegante.

E probabilmente anche nell'inevitabile eccentricità nello svestirsi.

Finalmente PORTAE INFERI sì, PRAEVALEBUNT ed il rompiscatole di Crisostomo fu destituito.

Il giovane Arcadio, debole imperatore, in un eroico e solitario atto di coraggio, volle e seppe reintegrarlo. Pero fu nuovamente destituito quando Crisostomo osò criticare la costruzione di una costosissima statua d'argento in onore di Eudoxa e la sua collocazione proprio di fronte alla Basilica. Crisostomo non si contenne. La criticò apertamente. E lo mandarono a spasso, definitivamente. Lo mandarono in esilio nella lontana Armenia.

Intervenne il papa di Roma, non si sa se per aiutare veramente Crisostomo o rompere le scatole al suo quasi omologo bizantino.Non successe nulla. Anzi, decisero di mandarlo a putrificarsi in una ancor più remota regione nel Caucaso.Ma non ci arrivò.

Morì strada facendo.

33/

CURIOSITÀ, PETTEGOLEZZI E ROTTURE

DI SCATOLE PER CERTUNI

Le Lettere di San Paolo

I documenti cristiani più antichi che abbiamo sono le lettere di San Paolo.

San Paolo scriveva molto, una specie di grafomania e si dice che si carteggiava anche con Seneca, il famoso saggio spagnolo che fu maestro di quel bel bimbo che era stato il Divino Nerone da piccolo.

Ma, attenzione ! Non tutto quello che nel corso dei secoli si è attribuito a San Paolo erano cose scritte veramente da lui. Chi decideva sulla autenticità del carteggio? ? Probabilmente il Saggio, che veniva chiamato a dare la sua opinione, ovviamente la dava secondo il suo criterio e probabilmente anche favorendo il suo mecenate. Forse in buona fede? forse che sì e forse che no.

Quindi non tutte le lettere si considerano autentiche. Si parla di autentiche solamente per quelle a Galata, ai Tessalonicensi, le lettere ai Corinzi, ai Romani e alcune altre. Se sono tutte vere quelle considerate autentiche - e dovrebbero esserlo - furono scritte cinquanta anni dopo Cristo. Comunque sia, queste lettere sulla cui autenticità come appena detto non dovrebbero esserci dubbi, non fanno nessun accenno su fatti che opino dovrebbero per lo meno essere starti accennati, sia pur di sfuggita, come cosa ovvia, per la loro importanza. Almeno accennati. Ed invece No ! Non si parla assolutamente della nascita "verginale" di Gesù, che dopotutto non è un caso molto comune; non si accenna nemmeno a nessuno dei miracoli attribuitogli più tardi. E neppure questi sono tanto comuni da ignorarli. Ma dirò di più: nemmeno si accenna alla morte associandola a Poncio Pilato.

Si suppone... certo si comincia a supporre e forse anche a temere che, non parlandone affatto, probabilmente quei fatti non siano mai avvenuti. Sarebbe possibile che eventi tanto straordinari possano essere stato scoperti solamente tanto tempo dopo ? Tutte balle, quindi? Non per cattiveria direi, ma è possibile che dei sacerdoti, sciamani, indovini, oracoli, di qualsiasi tipo di religione nella quale fervorosamente credano, veneremos cernui, abbiano aggiunto di loro iniziativa particolari più o meno fantastici per rendere la supposta verità più accessibile all'uomo semplice? E ermettergli in buona fede il Paradiso. Cosi come la mamma, in buona fede, mente a fin di bene quando dice al figlioletto che si faccia togliere il dentino da latte e il Topolino gli porterà un regalo.

Mente la mamma?

Mente il sacerdote?

I Vangeli.

Distinguiamo. Ci sono dei Vangeli Veri e dei Vangeli Apocrifi ( falsi). Apo-crifo viene dal greco, la parola significa nascosto, in alto, si suppone venissero nascosti nell'alto delle biblioteche e quindi semi occulti, perché questi "falsi" non fossero letti se non dalle persona autorizzate. Nascosti ai monachelli giovani, chissà. Tipo Misteri Eleusini.

Ed i Vangeli Veri sono quelli accettati dalla Chiesa. Sono quattro e questi 4 vangeli ufficiali riconosciuti come validi furono scritti dal 70 al 120. Ossia dopo la distruzione del Tempio ad opera di Tito nel 70. Vediamoli molto parzialmente uno per uno:

Marco

Il primo è quello di Marco, probabilmente non scritto a Gerusalemme ma in Siria, per dare animo ai Romani Cristiani, che Nerone perseguitava. Qui non si parla assolutamente di Giuseppe. Mai. Si parla di Gesù solo come figlio di Maria. Nessun altro ascendente. È da far notare che nella società ebraica il nome del padre era importatissimo, al parlare di un personaggio sempre si menzionava il nome del padre, come si parla oggi del cognome e se si conosceva solo quello della madre, apriti cielo, lo si considerava figlio di sconosciuto, illegittimo o peggio ancora.

Non solo. In Marco non si parla neppure della nascita da madre vergine. E nemmeno dei Re Magi, oro incenso e mirra, i pastorelli e le caprette. Ovvio che non si ha la certezza, ma sorge il dubbio che queste ultime cose, omesse in una prima biografia, quasi contemporanea, siano state aggiunte dopo, per contorno per far parte del mito. Come la forza di Ercole o di Sansone o la bellezza di Elena. Miti e favole, che innamorano i bimbi e i semplici.

Matteo il secondo

È evidentemente scritto per gli ebrei e per dimostrare loro che Gesù era il Messia aspettato! E quindi secondo le scritture, che a quei tempi facevano fede, doveva nascere da una vergine! Quando Matteo scrisse il suo vangelo aveva a disposizione una versione in greco dell' antico testamento, ossia della Bibbia. Ed in questa versione, forse quella dei 70, tradotta dall'arameo originale al greco, una parola di Isaia era stata tradotta male e si era creata la confusione tra giovane e vergine. Certo le giovani alle volte sono anche vergini, ma non sempre. Cosi si suppone che Matteo invece di tradurre che Maria era giovane, tradusse che Maria era vergine. In Arameo si usa stessa parola. In Greco, no. Più esperti di Etheree e Pornoi, i Greci distinguevano.

Luca il terzo Vangelo

Ci sono altre piccole differenze. Piccole, ma ci sono: Nel vangelo di Matteo le genealogie contraddicono parzialmente quelle dell'antico testamento.

E si notano anche certe contraddizioni tra gli evangelisti. A quei tempi, anche senza aver dubbi sulla autenticità sostanziale di un documento, è pur tuttavia ovvio che non esistendoci biblioteche speciali alla portata di tutti ne' il google di oggigiorno, è chiaro che sarebbe segno non di autenticità ma di vero miracolo se non ci fossero contraddizione su dati scritti in luoghi e tempi diversi. Comunque, ecco qui alcune differenze: secondo Matteo, Gesù è discendente di Davide; ma attraverso suo figlio il grande Salomone. Invece Luca si accontenterebbe di qualificarlo discendente di Davide, sì, pero non attraverso il magnifico Salomone ma da un altro figlio di Davide, il quasi sconosciuto Natan.

Poi sempre secondo Matteo il nonno paterno di Gesù è un tal Giacobbe, mente secondo Luca il nonno paterno è un certo Eli. Insomma un bel pasticcetto che è meglio lasciar stare. Forse Matteo e Luca non sapevano che Gesù era figlio di Dio? E che non poteva avere nonno paterno? Non si sapeva ancora? Non si diceva ancora? O si è aggiunto dopo che era figlio "vero" di Dio e non figurativo?

Un'altra cosa: È evidente che nel primo vangelo, quello di Marco, sono i soldati romani a frustare Gesù, mentre in Luca i crudeli frustatori non sono Romani ma i soldati di Erode. Insomma Luca non voleva parlar troppo male dei Romani. E anche insiste che il Regno di Gesù non è di questo mondo. Il regno di Gesù sta nei cieli. I Romani stiano tranquilli. In terra non hanno concorrenti. Non c è contraddizione con il regno di Roma.

Giovanni il quarto Vangelo.

È l'ultimo dei quattro Vangeli. Scritto 150 anni dopo Cristo.

E Gesù appare completamente differenziato dagli ebrei. Chissà, magari neppure si diceva se era circonciso o no.

Erano già passati due secoli e già San Paolo, furbo, aveva capito l'antifona. Soprassedette alla circoncisione che ai Romani dava così tanto fastidio. Il mondo val bene un prepuzio. Ed il cristianesimo in piena fase di espansione, cominciò a considerarsi non più una setta ebraica ma una vera e propria ed originale Religione, lascando quindi tranuillo il prepuzio. Una religione molto più ampia, internazionale, globalizzata, destinata a conquistare Roma e il mondo.

Come accadde.

34/ GIULIANO L`APOSTATA

e vari contorni

(332-363)

Verso la metà del IV secolo ( 350 dopo Cristo) il paganesimo ossia la antica vecchia eroica religione del Secolo D'Oro della Grecia e della sua versione Romana, Repubblicana e poi Imperiale, era già sul viale del tramonto. Con Costantino erano state proibite le persecuzioni contro la nuova religione emergente ed ai cristiani concesse quelle libertà di culto come alle altre religioni del Panteon Romano. E questa nuova religione stava dando passi da gigante in tutta l'area mediterranea forse anche per quel tocco di religiosità orientale che emanava, con una forma ancora vaga di monoteismo, e che rivelavano nuove esigenze spirituali.

Però ci fu un tentativo di ripresa, un conato del tardio splendore del vecchio paganesimo eroico, anche se in versione neoplatonica. Fu il canto del cigno, con Giuliano. E poi il vecchio mondo spari. Per lo meno in occidente. Sparì ed arrivò la opacità del medio evo; ed in tutta Europa si sparsero nubi nere di incertezze, paure, superstizioni. Ovviamente esso non avvenne unicamente per merito o colpa del Cristianesimo emergente, ma direi principalmente dovuto all'inizio dalle invasioni barbariche. Orde che arrivavano generalmente dal nord, comunque da fuori dei confini romani, producendo insicurezza per la caduta delle leggi, dell'ordine e dell'autorità. Tutti a raccogliersi tremanti di paura nel castello turrito del nobile, civile o religioso, che li difendeva e ... ci marciava, facendo anche gli affari suoi. Ma queste paure e superstizioni erano fomentate anche per le interpretazione dei benedetti sacerdoti secondi i quali, come in tutte le religioni, se non esistessero loro a salvarci saremmo preda di orribili pene con fuoco eterno, strazi inenarrabili, streghe, demoni, malattie, carestie. E tutti ossequianti obbedienti e paganti.

Ma la originaria visione di Gesù di Nazareth non era così tetra come la presntavano nel Medio Evo . Era amore, comprensione, dolcezza, perdono. Mai Cristo chiese a nessuno che si auto-castrasse. Al contrario, il Crescete e Moltiplicatevi è un incentivo che generalmente mal coagula con la castrazione. Inoltre Gesù non era affatto misogino, non disprezzava le donne anche perché non disprezzava nessuno ( meno i suoi nemici...) e donne furono le persone che lo accompagnarono nei momenti finali e donna chi lo fece rivivere con la resurrezione. La religione di Cristo era bontà, come bontà era la visione di San Francesco.

Le varianti orrende di terrori religiosi non vennero da Gesù.

Vennero da fanatici squilibrati, credo in mala fede ai quali il popolino semplice ha sempre creduto.

Sto divagando, ma voglio dire anche questo: apparve, però lontana, un po`più avanti nel tempo, una nuova luce di civiltà, sconosciuta, spesso denigrata, però opera del demonio, dell'anticristo, dell'infedele, si diceva. Apparentemente differente, verso il 700 fu portata quasi incoscientemente da invasati guerrieri armati si scimitarre che conquistarono Hispania, costituirono el Andaluz e formarono la cultura mozarabe. Che si rivelò tollerante splendida cultura prodotta da una felice amalgama tra cultura persiana, greca, romana e medio orientale. Cultura che con il tempo rivitalizzò quella mescolanza di sangue dei vigorosi popoli europei, latini e germanici, per produrre lo splendore del Rinascimento.

Ma parliamo di Giuliano,

Chi era costui?

Detto molto impropriamente l'Apostata - perché lui, apo--stata fuori della chiesa non ci era mai andato perché nemmeno c'era mai coscientemente entrato - era figlio di un fratello di Costantino. Ossia il grande imperatore Costantino era suo zio. Quando Giuliano era bambino vide con i suoi occhi come suo cugino, l'Imperatore cristiano Costante II (Figlio di Costantino e Fausta, cristiana, la morta bollita, per errore) aveva ammazzato tutta la sua famiglia, perché erano pagani.

Questo fatto, evidentemente traumatico specie per un bambino, lo portò a non simpatizzare troppo con i cristiani. Al massacro della famiglia sopravvissero solamente il bambino Giuliano e suo fratellastro Galo e li mandarono in un posto bellissimo elegante dove ricevettero una ottima educazione cristiana e, sembra siano persino stati ordinati sacerdoti. Misteri di quei primi tempi. Cosa succede? Che quando suo fratello Galo diventa Cesare ossia diventa il secondo dell'Imperatore, Giuliano ebbe naturalmente più facilità di movimento e volle andare a frequentare la scuola filosofica di Atene dove si iniziò al neo platonismo ed altre liturgie mistiche di moda tra i pagani di classe alta. Però, si sa come sono gli alti e bassi della politica... un anno dopo averlo nominato suo vice, l'imperatore Costanzo forse ci pensò meglio e mandò ad ammazzare il suo vice di fresca nomina ed al suo posto nominò il più giovane Giuliano e gli da come sposa nientedimeno che sua sorella Elena. Non sappiamo se a Giuliano piacesse. Ma comunque Giuliano era un tipo che si dava da fare per conto suo. Tutto in famiglia quindi, ammazzamenti e matrimoni. Le povere donne mi pare che non opinassero granché. Giuliano aveva fama di uomo di lettere, tipo intellettuale, filosofia, cultura greca, tutte cose che i rozzi soldati apprezzano molto solo quando vogliono nominare qualcuno importante che non rompa loro le scatole.

Che ti succede? Che al poco tempo Giuliano dimostrò di non essere solo un innocuo intellettuale ma anche un tipo ben deciso, intelligente capace e cominció con i suoi soldati a menar botte da orbi a Germanici e Franchi.

Vinse nella bella regione di Shampagne e sicuramente si rianimò e rianimò i suoi bravi soldatini con i frizzanti vini locali che per la prima volta si affacciarono alla storia. Poco dopo riconquistò la Colonia Agrippina, la odierna Colonia, che nella ultima carneficina tra popoli civili sarà illuminata durante la notte acciocché i poderosi Liberators, bombardieri con piloti americani, non si sbagliassero e magari la riducessero in cenere, rischiando di far perdere i voti dei pii votanti statunitensi oriundi teutonici; e così i bravi yankee non scaricarono le loro bombette sulle guglie gotiche della Cattedrale; chiesero alla base: Dove le molliamo? Risposero: Dove volete, tanto son tutti nazisti. Ma non sulla Cattedrale. Cosi le scaricarono sui civili, tanto erano tutti nazisti, anche i bambini.

Insomma, questo giovane Giuliano cominció a farsi valere. Ed ebbe anche la solita fortuna che fa l'occhietto agli audaci. Dovette passare l'inverno in Borgogna ma chiaramente anche qui il buon vino di borgogna offrì piacevoli momenti a Giuliano e soldati. La truppa non era molta numerosa. Vennero assediati. Sapevamo quanti erano i nemici, anche se nascosti: il doppio di loro. I figli della Lupa si guardarono tra di loro, un po` preoccupati. Però si sa che chi beve vino vede doppio. I romani si videro doppi, tra di loro, quanto i nemici. Esultarono. AEQUALES SUMUS. NOBIS VICTORIA! e, con la convinzione di essere tanti come i nemici, vinsero.

Dimostrando ai tedescotti, bevitori di birra, il maggior valore del vino di uva.

Dopo queste fatti ci furono altre vittorie ad ARGENTORATUM, Strasburgo, Alsazia. Magnifica vittoria che fu celebrata con altro magnifico vino, questa volta del Reno, offerto con allegria dai famosi nanetti nibelunghi in qualche sosta del loro assiduo lavoro di scavare nelle famose miniere. Poi si presentarono anche i Belgi, i Chamavos, in piede di guerra. Nonostante non avessero vino decente per celebrare la vittoria su di loro, Giuliano generosamente li sconfisse.

Però, i soliti però. Che ti succede a Costantinopoli? Che l'imperatore Costanzo comincia a essere un po` turbato da quelle vittorie clamorose del suo intellettualino innocuo. Cosicché un bel giorno, per ridurgli le legioni a sua disposizione, con la scusa di una guerra in Persia, gli chiese una buona terza parte delle suo truppe. Pero che ti succede? Che i bravi soldatini di Giuliano, in maggioranza alpini vinassa vinassa, non se la sentirono di lasciare quel bel vino del Reno o dell'Alsazia. si ribellarono all'idea di andarsene in Persia, con quelle persiane che non si aprivano mai. Ed acclamarono imperatore l'innocuo Giuliano. Il quale, appunto, obbediente, si inclinò alla volontà delle truppe. E sembra allora che l´Imperatore sempre più preoccupato abbia addirittura incitato alla rivolta sia Franchi che Alamanni contro il neo quasi-auto-acclamato imperatore, secondo gli usi epici di chi aveva più fiato per acclamare.

E Giuliano? Li vinse. Vinse Franchi e Alamanni, gli uni e gli altri, cosi, su due piedi. Ma nonostante la vittoria, l'Imperatore Costanzo non poteva accettare questa situazione di auto-proclamazione. Legalmente aveva tutte le ragioni. Quasi tutte. Giuliano ne aveva solamente una: quella di essere piu abile.

Giuliano Impertator, auto acclamato o no, aveva anche l'appoggio della vecchia aristocrazia Romana che, per Hercules! era quasi tutta pagana. E cominciò anche lui la sua marcia su Roma. Poco dopo, forse per volontà del dio cristiano o degli dei dell'Olimpo spaventati di dover fare fagotto e andarsene, l'ormai quasi vecchio imperatore raggiunse l'Ade. E, ipso facto, circolò la voce che nel letto di morte il vecchio imperatore aveva designato Giuliano come successore al trono. "Victor ac triumphator perpetuus semper augustus".

Giuliano, il nuovo imperatore ormai con tutti i crismi accettò umilmente la investitura onorando cosi la volontà del vecchio imperatore, la sua propria ed ottenendo l'accettazione da parte di tutte le provincie sia d'oriente che di occidente, cioè di Roma e di Costantinopoli. Naturalmente per grazia ricevuta dagli dei pagani cristiani ed ebrei. Tutto insieme. Anche a quei tempi si accettavano tutti i voti: venissero da dove venissero,

Però Giuliano ringraziò solamene le divinità pagane ed in maniera solenne manifestando cosi chiaramente la sua vera e antica fede pagana.

E qui vorrei fare un piccolissimo parentesi che creo sia apprezzato: il termine pagano viene dal PAGUS che significa campo, terra di contadini. E da che mondo è mondo i contadini, utilissimi in tutto, lo sono anche per ricordarci le antiche tradizioni che gli altri non osservano più. Sono più religiosi, si vestono a festa per andare a messa, si tolgono il capello quando salutano qualcuno importante, sono tradizionalisti, ma non devi toccare la religione e i suoi santi per i quali hanno antiche venerazione, processioni, eccetera. E quindi i contadini erano e sono quelle persone rimaste più a lungo fedeli alle antiche tradizioni greco romane degli dei, delle ninfe e compagnia bella. Sospettosi sempre delle novità, in quel caso del cristianesimo.

Chiusa la parentesi.

Dicevamo che Giuliano ringraziò solamente gli Dei Pagani. Poco dopo iniziò a circondarsi di intellettuali pagani tra i più conosciuti. Volle nominare una Commissione di Depurazione, come secoli dopo faranno gli americani per verificare e punire le malversazioni del Nazismo e Fascismo, per poi optare per una amnistia completa per Obbedienza Dovuta. E cercò, il nostro Imperatore, giovane pagano romantico, di far rivivere i tempi d'oro degli Dei falsi e bugiardi come dirà Dante. Naturalmente non fu possibile. I tempi erano ormai diversi ed Hegel ci insegnò che se le abitudini cambiano è perché devono cambiare. E tornado a Giuliano, nel famosissimo ed importantissimo anno 313 suo zio Costantino aveva esteso, per l'intuizione politica dello statista vero, la più assoluta libertà politica di culto a tutte le religioni dell'impero. Questo agli inizi. Ma poi, con il tempo, la religione cristiana con i suoi nuovi sacerdoti, forse più battaglieri e spavaldi perché più giovani e meno tolleranti, stava conquistando e conquistava sempre più potere. E fu il turno storico dei bravi cristiani a cominciare a perseguitare i pagani recalcitranti. Tempi pagani furono distrutti, violenze ad antichi sacerdoti ed oracoli, deflorazioni di monachelle come si era fatto con le vergini vestali: le "suore", sorelle, del tempio di Vesta.

Giuliano era un fervente ellenista e non voleva né poteva accettare questo. Voleva una vera tolleranza e la uguaglianza legale per tutte le religioni. Era il concetto moderno di Costantino. Ma, vai tu a parlare di uguaglianza a dei religiosi fanatici! Cercò di fare ricostruire certi templi pagani distrutti. Ordinò che certi vescovi cristiani condannati per eresia tornassero a dare le loro opinioni senza mandarli a morte per queste idee. Voleva persino ricostruire il famoso tempio di Erode distrutto da Tito, perché lo considerò un atto di intolleranza romana che bisognava riparare. Glielo impedirono. Bisognerebbe rileggere certe ideucce di intemperanza di San Ambrogio. Quello si che era un fascista nel senso che s' ìntende oggigiorno per fascista. La chiesa cristiana si oppose con tutte le forze a qualsiasi tentativo di essere equiparata agli altri, nemmeno alla religione madre, la ebraica. Nel Vangelo di Giovanni, Gesù di Nazareth non pare nemmeno sia ebreo. Questi fatti ed atteggiamenti amareggiavano enormemente il giovane imperatore che voleva restaurare il passato eroico e tollerante di Roma e Atene. E cominciò anche lui ad essere intollerante e rabbioso. Si rendeva conto che aumentava il malessere tra militari e civili e sapeva che lì, in Oriente, la popolazione in generale era già per la metà cristiana. In Oriente, non in occidente. Ma a lui premeva più Costantinopoli che Roma. Chissà sentiva Roma ormai politicamente semi affogata con le maree nordiche, ma voleva salvare la sua civiltà. E non era una civiltà da niente.

Conclusione si sentiva sempre più solo. Chissà anche per questo attaccò i Sassanidi. Li attaccò, ma in un episodio dei più stupidi in una stupida battaglia, fu infilzato da un giavellotto. Alle spalle.

Si parlò molto di questa morte. Che l'uccisore era stato un sodato romano cristiano. Comunque, vero o non vero, il mito racconta che, colpito dal giavellotto, l´imperatore furente se lo strappò di dosso, pur avendogli trapassato il torace. E che con rabbia lo diresse, sanguinante, al cielo, gridando come una maledizione: VICISTI GALILAE ! e spirò.

Aveva 33 anni, la età di Cristo, casualmente, il suo nemico. Ed anche quella di Alessando Magno, altrettanto casualmente, il suo idolo. Tutti e tre avevano la stessa età quando morirono.

Coincidenze...

E cosi terminò anche la favola degli dei dell'Olimpo, definitivamente cacciati dal Trono, da Roma, dall'Impero, dal Mondo.

Ma per vendetta rimasero fortissimi nella visione di poeti ed artisti.

35/ SANT' AMBROGIO

Aurelio Ambrogio era nato a Treveri, Germania, come bel discendente di due illustri famiglie patrizie romana. Gli Aurelii e i Simmaci. Più romano di così era impossibile.

Da ragazzino lo mandarono a scuola a Roma così come oggi le famiglie bene (e con soldi) mandano i loro tesorucci a raffinarsi a Londra, Parigi o negli Stati Uniti. Una volta laureato (il famoso quadrivium) lo mandarono come Funzionario di Gruppo A, nella lontana Pannonia-Ungheria, dove ancora non era stato inventato quello che sarà il famosissimo gulasch ungherese, ma se ne parlava. E da lì, dopo il tirocinio in provincia, lo mandarono a Milano.

Milano, a quei tempi, ce la aveva fatta a farsi nominare capitale d'Italia, anche se l' Italia non esisteva se non come espressione geografica come scrisse molti secoli più tardi quel figlio di puttana di Metternick, che però aveva ragione. Milano non durò molto come capitale. Chissà i milanesi sono sempre stati troppo occupati a lavorare per occuparsi di fare lavorare gli altri come fanno i cittadini per bene di tutte le capitali. E l' onore di trasferire la capitale più lontano, toccò a Onorio; bellissima figura di Imperatorello inutile che se ne scappò a Ravenna, in mezzo alle zanzare pur di stare più vicino all'Imperatore di Oriente visto che quello di Occidente era lui ma non sapeva cosa fare contro quei cafoni dei barbari minacciosi. Per lo meno possiamo apprezzare, adesso, i mosaici di Ravenna. A Milano non li avrebbero saputi fare.

Be', abbiamo saltato un po' avanti. Torniamo a Ambrogio quando aveva appena lasciato la bella Sirmio e il buon gulasch che non era ancora stato inventato e se ne va a Milano, per imparare il meneghino.

Arrivato a Milano, trova un guazzabuglio, come in quasi tutto l'Impero. C' erano residui di pagani, c'erano cristiani emergenti, c'erano tedescotti e franchi; e legionari romani che non avevamo mai visto Roma e parlavano strani dialetti. Insomma, era un gran momento di transizione, di gran casino come sarebbe il caso di dire, tra l'impero di Roma e l' impero della Chiesa. E non ci si capiva un tubo. Cattolici, cristiani, manichei, donatisti, pelagiani, ariani, ortodossi, Montechi e Capuleti. Di moda gli uni o gli altri secondo gli Imperatori, se d'Oriente o se d'Occidente.

E talvolta anche secondo le Imperatrici, come a Milano l' Imperatrice Giustina, ariana, che se la dovrà vedere con Ambrogio. E lui con lei...E vincerà lui.

Bene, arrivato li, a Milano, il bravo Ambrogio niente di meno che come Governatore Romano per la Gallia Cisalpina--Italia settentrionale-- cominciò a operare bene, con efficacia, ordine e giustizia. Ed il popolo, anche se spesso è testone, questo lo capta. Cominciarono a stimarlo. Ed Ambrogio, bisogna ammetterlo, se lo meritava perchè sapeva governare con saggezza ed equilibrio in tutto quel bailamme in trasformazione.

E passano gli anni.

Ad un certo momento morì un certo Aussenzio, vescovo di Milano, ariano. Non ariano nel senso hitleriano di razza ariana ma ariano nel senso di rito, da Ario, quel tipo che poi fu scomunicato dalla chiesa cattolica. Bene, al morire 'sto vescovo, per un misterioso motivo di illuminazione delle masse, il popolo di Milano voleva nominare Ambrogio, civis romanus e Governatore, come Vescovo della Città.

A quei tempi, ripeto, c’ era dualità tra i poteri: da una parte Roma, in via di estinzione e con il senato romano che contava sempre meno; e dall'altra parte la forza della nuova religione, con le sue nuove credenze ed entusiasmi.

E chi era più importante, allora ? Il Vescovo o il Governatore? Mistero delle epoche di transizione dove l'importanza non è data dal grado cucito sull'uniforme o dalla presunta verità della ideologia che si professa, ma dalla personalità del singolo soggetto. Quello che oggi si dice carisma personale.

Totale, contro la volontà della Imperatrice Giustina, il Governatore Romano Aurelio Ambrogio viene nominato Vescovo di Milano, senza neppure essere stato battezzato e senza essere, quindi, nemmeno sacerdote. Per acclamazione popolare.

Il popolo, la plebe, è ignorante e influenzabile, certamente. Nessuno si offenda ma è così. Però alle volte per istinto ci azzecca. Un uomo semplice vede poca differenza tra un Governatore e un Vescovo. Tutti e due hanno una certa prosopopea. Tutti e due lo comandano. Deve ubbidire a tutti e due. Tutti e due mangiano bene. Tutti e due sono i signori di fronte ai quali bisogna togliersi il cappello. Però nel caso dei milanesi, percepiscono che Ambrogio è un uomo giusto. A loro non importa che sia Governatore o Vescovo. Nemmeno importa loro che sia cristiano, ariano, ortodosso. Queste differenze sono robe da signori. Il poveretto ha i suoi guai e non gliene frega niente di quelle distinzioni che non capisce. Solo sa che si fida di lui. Spera di potere mangiar meglio. Si fida di lui. Lo acclamano. Lo votano.

Aveva solamene 33 anni.

E qui cominciò la sua carriera che durò 25 anni.

Però ora voglio chiarire subito, che da quel momento la mia benevola aspettativa per Aurelio Ambrogio, si trasforma via via in decisa antipatia per il fanatico religioso. Perché così diventerà Sant'Ambrogio, fanatico e prepotente. E la chiesa lo fece Santo.

Indubbiamente ebbe anche i suoi meriti. Ma i soprusi, solo in parte giustificati dai tempi. alienano le simpatie di qualsiasi moderno.

Vediamo un po'. Qundo il popolo esultante lo acclamò volendo che fosse lui, il bravo ed efficente governatore romano, a diventare vescovo e praticamente padrone di Milano, in una sola settimana fu battezzato, fatto prete e consacrato Vescovo. Non abbiamo notizie certe di cosa pensasse intimamente. Sappiamo e lo abbiamo già detto, che nella sua famiglia, ancorché patrizia di vecchia data con gli Aurelii e i Simmaci, da un paio di generazioni c’erano anche dei cristiani. Ma come fosse realmente lui non lo si sa di sicuro e forse non lo sapeva nemmeno lui stesso. Per lo meno certe simpatie per il cristianesimo doveva avercele. Fossero come fossero le sue idee, o per sincera convinzione o per un certo senso del dovere verso il "popolo" che lo aveva eletto Vescovo Cristiano, l'ex Governatore patrizio romano si trasformò con il tempo in un potente rappresentante valido della nuova religione. La difese ad oltranza, sia come sia e la impose molte volte con prepotenza. Senza dubbio era uomo di grande personalità, di quelli che incutono soggezione e sanno comandare; e si fanno anche ubbidire con un certo piacere da quegli ubbidienti che spesso per pigrizia mentale preferiscono seguire l'andazzo più facile: applaudire invece di criticare e magari arrischiare. Di lui si sono dette una infinità di cose: eventi, azioni, atteggiamenti, persino miracoli. Se poi sono stati certi, o inventati o ingigantiti, questo non si sa. Però senza dubbio fu un grande artefice del predominio della Chiesa emergente sullo stato Romano in decadenza. E se le cose avvengono, una certa ragione c'è sempre. E la Chiesa, nonostante i suoi grandi difetti, conosciuti, ebbe anche molti pregi, parecchi, volutamene ignorati e a volte suo malgrado.

Ricorderemo che nel 313 Costantino con il famoso decreto aveva concesso libertà di culto a tutte le religioni, dimostrando saggezza politica. Ma in poche decadi la nuova tollerata religione cristiana si trasformerà sempre più in una autocratica intollerante religione orientale. L'Imperatore Teodosio, spagnolo uomo di indubbio valore ma succube, in questo caso, della forte personalità di Ambrogio, nel 380 proclamerà il Cristianesimo Religione Ufficiale dello Stato Romano, anche se già moribondo. Appena l'anno dopo questo decreto di Ufficialità Unica, il nostro Vescovo intraprendente fece mettere fuori legge anche l' arianesimo. E dieci anni dopo osò proibire anche i vecchi culti pagani nella stessa Roma.

Proibiti! Kapùtt !

Finì la democrazia e qualsiasi sintomo di tolleranza, almeno apparente, per l'altro .

Cadde la maschera.

L' Indovino, il Santone, il Sciamano, il Sacerdote, il religioso in generale quando dice di essere tollerante, lo dice perché non può fare a meno di dirlo, ma non è tollerante. Se è in buona fede, ammesso che lo sia, è convinto di essere lui l'eletto di chissà che divinità. E la tolleranza è solo apparente. Se potesse, strozzerebbe tutti i suoi presunti nemici.

Questa era la epoca, più o meno, in cui politicamene si era deciso di dividere l' ormai molto esteso Impero Romano, creando quattro zone di potere. Legate tra di loro, ma anche con una certa indipendenza perchè a quei tempi non c’erano nè telefoni nè telegrammi nè aerei. Diocleziano inventò allora la Tetrarchia: due Augusti e due Cesari; due imperatori, due vice imperatori e qualche confusione. Graziano fu uno di questi imperatori dimezzati e ebbe sede anche a Milano. Forse era cristiano, forse no. Comunque l'arcigno Ambrogio tanto insistette con lui da obbligarlo, con più o meno voglia, a far ritirare dal Senato di Roma, la statua della Vittoria.

Non era un statua qualsiasi. Era un simbolo sacro.

La aveva collocata il grande, l' Augusto Cesare Ottaviano, il primo Imperatore Romano. E cadde il simbolo di Roma. E con il simbolo qualcosa di più. La ritirarono nonostante l'opposizione dei Senatori Romani, pagani nella loro stragrande maggioranza.

Bellissima e triste ed inutile fu la protesta-necrologio di Simmaco.

La nuova religione stava ormai spadroneggiando, nella stessa Roma.

Era in buona fede il vescovo Ambrogio discendente di patrizi romani?

Da una parte aveva atteggiamenti innegabili di carità cristiana, come fu quando si privò, (si disse) di tutti i suoi beni in beneficio dei poveretti. Poveretti, sì, ma poveretti cristiani. E sempre cercò di dare la massima assistenza agli emarginati, ma che fossero cristiani. E combatteva, lancia in resta, a difesa di quello che considerava il giusto. Giusto, secondo il suo criterio, naturalmente e secondo quello che considerava suo dovere.

Ed in questo rivelava il suo lato tedesco, con atteggiamenti e mentalità chissà assorbite inconsciamente nei primissimi anni della sua vita a Treviri, in Germania: obbedire al capo. eseguire gli ordini e difendere con tutte le sue forze la causa della rivoluzione cristiana.

Però il lato latino si rivela in atteggiamenti machiavellici, astuzie, bugiette ed invenzioni di miracoli con fini di conversione.

Per esempio: una volta predicò tanto che l' Imperatore Graziano poteva anche fare e meno di considerarsi un "grande imperatore", perché le vittorie delle truppe romane si dovevano più alla volontà di Dio che all'esercito. E che quindi sia l'Imperatore come i suoi soldati dovrebbero pregare di più ed osservare gli insegnamenti della Chiesa; ossia i suoi propri, dello stesso Ambrogi, invece di andare in giro a pavoneggiarsi.

Però, in un'altra occasione predicò con tono di rimprovero che una certa sconfitta si doveva ai suoi errori e alla poca preparazione dell'esercito e che la smettesse di attribuirla alla volontà di Dio.

In un'altra occasione ancora dimostrò la sua arrogante volontà a proposito della distruzione di una Sinagoga in Asia, ad opera di cristiani fanatici e del loro vescovo compiacente. Bisogna far osservare che l' evento si era prootto ai tempi di vigenza dell'Editto di Costantino, quando c'era piena libertà di culto per tutte le religioni, includendo la ebraica, naturalmente. Cosicché le pratiche religiose ebraiche erano completamente legali e incendiare una sinagoga era atto illegale. Esattamente uguale come incendiare un tempio cristiano o pagano. L'Imperatore Teodosio, con giusto criterio interpretativo delle leggi, aveva ordinato al Vescovo locale che ricostruisse il tempio distrutto a spese della chiesa cristiana. Al sapere questo, il furibondo Ambrogio levò le braccia al cielo ed armò un solenne putiferio contro l'Imperatore.

....quel posto che ospita l'incredulità giudaica dovrebbe essere ricostruito con il patrimonio che i cristiani hanno per la protezione di Cristo?...bruciare le sinagoghe non è certamente un crimine ma un atto glorioso!... e che non vi sia nessun posto al mondo dove Cristo sia negato!...

E l'imperatore Teodosio dovette vergognosamente ritrattarsi.

In un' altra occasione , come in parte già detto, tanto confabulò e tanto fece che evitò che l' Imperatore ricevesse Simmaco, in rappresentanza del Senato Romano. Simmaco era persona importantissima della vecchia aristocrazia romana. Era stato amico di Ambrogio in epoche passate e gli aveva fatto anche vari favoretti, perché oltre alle stime reciproche erano anche amici e erano pure parenti. Che l'Imperatore non ricevesse Simmaco, per insistenza di Ambrogio, fu una terribile mancanza di cortesia, di riconoscenza e fanatismo. Simmaco era pagano come la maggioranza dei Senatori Romani e si opponeva alla rimozione della statua della Dea Vittoria nel Senato Romano, ed Ambrogio temeva la sua oratoria. E fu quando, come già detto, Simmaco dette una bellissima orazione funebre, quasi ad memoriam. Ma la statua venne rimossa.

Un' altra delle sue azioni machiavelliche e di prepotenza fu quando chiese a Graziano che convocasse un Concilio ad Aquileia (vicino Venezia) per sentire le opinioni ed eventualmente condannare due vescovi ritenuti eretici da Ambrogio, perché erano ariani;(ariani appoggiati dall'Imperatrice Giustina, matrigna di Graziano, ariana fanatica, sempre in battibecco con Ambrogio).

L' Imperatore Graziano voleva, giustamente, un Concilio piuttosto numeroso, per poter avere più opinioni su un argomento che era ritenuto basilare a quei tempi: che se il Figlio(Gesù) fosse importante come il Padre(Dio) o meno del Padre.

Invece Ambrogio insistette per ottenere che i vescovi fossero pochetti e di sicura fede cattolica Romana. Ortodossi, si diceva, ossia come era lui, come Ambrogio. Cioè, in altri termini, eliminando l' opposizione. Ed appunto, machiavellicamente, ebbe la faccia tosta di insinuare all'Imperatore che per constatare la verità non c' era bisogno di tanti vescovi né incomodarne tanti in un viaggio così lungo dal lontano Oriente. Viaggio costoso per la Chiesa e pesantissimo per vescovi già vecchierelli. Graziano, spesso incerto, di fronte alla sicurezza di Ambrogio, acconsentì.

Con il tempo fiorirono una quantità di leggende, racconti, favole che durarono un bel po' anche dopo la sua morte. Senz'altro era un personaggio amato dal popolo, lo adoravano, lo seguivano in tutto. Sarà che il popolo si innamora dei tirannelli? E poi, magari, nel giro di un generazione, se non sono morti per conto loro, i figli degli osannanti li accoppano?

Si diceva, con altro esempio, che da piccolo, nella culla, un mucchietto di api si era avvicinato alla sua bocca e depositato miele sulle labbra del bebè. Chiara simbologia magica per indicare che da grande sarà un magnifico oratore...o conta-balle? E che le parole usciranno dalla sua bocca come miele e convinceranno tutti.

E quasi mille anni dopo, in una delle tantissime battaglie in Italia, il Santo apparve a cavallo, improvvisamente e vestito da soldato con la spada in mano, per dar man forte a Luchino Visconti e suo nipote Azzone.

I milanesi, riconoscenti alla Madonnina ed evidentemente partigiani dei Visconti, fecero una bella chiesa a memoria del miracolo e poi, un po' più tardi, porranno un magnifico altorilievo in una porta di bronzo del famosissimo Duomo, a ricordo perenne dell'evento.

E negli uffici religiosi fu lui, lui, proprio lui, che inventò il rito che non poteva non chiamarsi Rito Ambrosiano. E introdusse come grande novità dei canti liturgici di stile orientaleggiante, bellissimi.

Adesso non sono più tanto novità, ma sono realmente sempre affascinanti e suggestivi.

A leggere oggigiorno le teorie cristologiche di Ario, in auge allora, uno non si sente di dargli tutti i torti. Non potevano non sorgere certi dubbi. A parte che , sentitissimi all'epoca, quei dubbi sono ormai superati e nessuno più se ne interessa ne li comprenderebbe. Chissà Ambrogio temeva proprio questo: che sorgessero dei dubbi. Era uomo di stato. Veramente uomo di stato. E sapeva che il popolo non deve avere dubbi. Deve aver fede, credere, obbedire e... basta. Veneremos cernui, dice l'inno.

Il dubbio deve esistere, certo ed è basico nella filosofia e nel sapere. Ma deve essere aborrito per le masse.

Per un motivo o per l'altro, intrinseco o per convenienza politica, era comunque acerrimo nemico dell'eresia Ariana, in auge nella Corte Imperiale di Milano, quando c'era l 'imperatrice Giustina. E ricorse a sotterfugi e colpi di mano per sottrarre a quella setta le sue chiese di Milano e concederle al rito cattolico tradizionale.

E non so perché, questo mi ricorda le azioni di certi manganelli nella decada del 1920/30, in Italia.

Anche in quegli anni ci fu il cambio di nome del giorno di festa: prima la domenica si chiamava DIES SOLI, giorno del dio sole nella Roma pagana con tanti belli Dei che ci accompagnavano nelle buone e nelle malefatte. Si cantava l' Inno al Sole, trasformato poi in Sole che sorgi...e che ancora emoziona le fibre di certi italiani anche se ormai vecchierelli. E lo chiamò DIES DOMINI, il Giorno del Dominus cioè del Signore cioè Domenica. E Ambrogio ordinò che questo giorno tutti andassero a messa. Obbligatorio, quindi, andare a messa la domenica e le altre feste comandate. Comandamento.

E in un'altra occasione accadde un fatto che, chissà per sghiribizzo, voglio commentare. Durante un suo viaggio, probabilmente per Propaganda Fide, volle il destino o un certo San Valentino, un bel santo mattacchione, che il nostro austero ed arcigno Ambrogio s'imbattesse con un magnifico esemplare di Valchiria, la Regina dei Marcomanni, tribù di tedeschi pagani e peccatori, destinati all'inferno. Ambrogio, uomo buono che si occupava delle anime altrui, ci mise tutta la sua forza di convincimento per salvarli dal castigo eterno. La Regina fu addirittura ammaliata dalla eloquenza dal virile patrizio romano anche se vestito da prete. E si sottomise a lui. In che senso si sottomise? Questi particolari non interessano. Le fonti tacciono. Quello che si sa è che lei ed il suo popolo si convertirono al cristianesimo, quello giusto, il Cattolico

Romano, ipso facto, in un batti baleno.

Le vie del Signore sono tante, dicono certuni.

E con Ambrogio ci fu anche un certo cambio nella liturgia cattolica. Nei primi secoli del cristianesimo la confessione era un evento sociale. Tutti confessavano i loro peccati pubblicamente. Ma un certo giorno che succede? Che un donna confessa pubblicamente di aver commesso adulterio la notte prima niente di meno che con il confessore, presente. Non abbiamo mai saputo la reazione del marito cornuto ne` quella del prete galante. Pero da allora si considerò proibire la confessione pubblica, coram populo, ed accettarla, opportunamente, molto più privata, seminascosta, quasi confabulata, specie per le donne.

La mia sincera opinione su Aurelio Ambrogio , Governatore e poi Vescovo di Milano?

Fa parte di quel gruppo di persone e personaggi che, pur riconoscendo loro grandi capacita in generale e forse anche necessità sociale di agire come agiscono, io pur tuttavia non riesco a digerire.

36/ SANTO AGOSTINO DI IPPONA

(354—430)

Aurelio Agostino nacque a Ippona, Algeria. Suo padre era romano, pagano e sua mamma berbera, cioè nord africana però già cristiana e col tempo sarà Santa Monica; e non si sa bene perché. Però io sono d' accordissimo con la Chiesa che fece santo suo figlio: per aver sopportato per tanti anni una madre, buona donna certamente, che lo adorava, si, ma molto ficcanaso e che non lo lasciava in pace e che gli rovinò la famiglia.

Agostino era una ragazzo molto intelligente, i suoi se ne accorsero subito e lo mandarono a studiare a Cartagine che, nonostante il DELENDA EST, era poi stata ricostruita. E costì si innamorò della letteratura, dell'eloquenza, del teatro. Fu bravissimo in tutto. Era anche un bel ragazzo, capelli neri, sguardo profondi, spesso ironico, con un certo spirito birichino, gli piacevano le ragazze. A chi no, a quell'età? Insomma da giovane godeva della vita e dei bei regali che gli aveva fatto madre natura. Però non era superficiale come la maggioranza dei ragazzi alla sua età. Era sempre un po' inquieto alla ricerca di qualcosa di nuovo.

Cominciò a notarsi in lui un certo cambiamento al leggere l' Hortensius di Cicerone. E con questo si innamorò della filosofia e della speculazione filosofica. La qual cosa non gli impedì che si innamorasse davvero anche di una bella ragazza con la quale poi visse la bellezza di 14 anni e con la quale ebbe un figliolo. Chi lo avrebbe detto che questo giovane estrovertito, simpatico, geniale ed amante della vita si trasformasse con il tempo in un filosofo insigne, santo e gran Dottore della Chiesa Cristiana?

Cosicché , innamorato della bella Berebere, però anche della filosofia e scoperto questo nuovo gioco intellettuale, cominciò anche lui a porsi il gran problema "della verità", la famosa domanda di Poncio a Gesù di Nazareth trecento anni prima e rimasta senza risposta. E alla ricerca della verità si avvicinò al Manicheismo, con gran disperazione di sua mamma, cattolica ortodossa fervente. Però dopo qualche anno abbandonò la setta manichea e in discussioni retoriche e filosofiche vinse le teorie del Vescovo Fausto, gran gurú del Manicheismo.

La vittoria lo lasciò scettico. Lui era cristiano quasi certamente, però, che tipo di Cristiano ? C' era un mare magum di teorie e interpretazioni, un pullulare di "eresie", sette, opinioni, tendenze...delle più disparate, tra coloro che si dicevano cristiani. Ed era giusto e comprensibile che succedesse questo nello sbocciare in una nuova religione che pretendeva essere universale però anche valida per tanti popoli così diversi come quelli che avevano formato l'Impero Romano e che doveva quindi ancora formasi regole ed i regolamenti dell`universalità. Da setta di poco più di quattro beduini a diventare religione valida di "tutto il mondo conosciuto", la strada da fare era tanta. E i dubbi sorgevano e dovevano sorgere e contrastarsi certamente, la qual cosa è sempre indice di vitalità. Soprattutto per menti sveglie e ce ne erano molte; e quella di Agostino, sia pur giovane, non era certamente la meno qualificata. La immobilità, la ieraticità è la morte di tutto. Cosi che anche Agostino pensava, ragionava, dubitava, come tutti quelli che, anche se agnelli di dio, hanno un po' di sale in zucca e arzigogolano.

C' è un bellissimo quadretto descrittivo dei problemi di allora ed ancora lo ricordo con tenerezza perché a me bambino lo raccontava mia nonna come una bella favola:

Si racconta che un giorno, passeggiando in riva al mare tutto pensieroso cercando di risolvere il problema della Trinità, il grande Santo vide un bambinetto che giocava facendo un buco nella sabbia con un secchiello che costantemente riempiva con acqua di mare.

"Cosa fai ?"

"Prendo tutta l' acqua del mare e la metto in questo buco."

Il filosofo, intenerito sorride e gli dice:

"Ma questo è impossibile bambino!"

Ed il bimbo gli rispose:

"È più difficile per la tua piccola mente capire il mistero di Dio. "

Poco dopo questo evento, favola o no, Agostino ai suoi ormai 29 anni, volle realizzare un suo sogno: quello di andare a Roma. Siccome sua mamma non era affatto d'accordo con questo, il bravo Agostino scappò. Scappò di casa, si portò dietro moglie ( concubina) e figlio, prese un biglietto di solo andata e con una bella nave arrivò a Roma. Arrivato a Roma come povero extracomunitario del Magreb cominciò a cercare lavoro. Trafficò un po', qualche delusione iniziale, l'adattamento, ma finalmente conobbe, chissà come fece, niente di meno che Simmaco, quel pagano aristocratico romano parente di Ambrogio, dei quali abbiamo testé parlato. Simmaco era Praefectus Urbis. Gli piacque Agostino e gli dette un bel posto di Professor di non so di che a Milano. Forse, chissà, il nostro Simmaco, cercava in tutte le maniere di frenare in qualche modo l' ambizione, la fama e il potere di San Ambrogio, amico di gioventù, che adesso atteggiava a padrone di Milano e dava consigli e ordini anche a due Imperatori.

Ed a Milano, effettivamente quel diavolo di Vescovo che era Ambrogio cercò di convertirlo, cosi su due piedi. Ma Agostino era un osso duro da rodere. Era già uomo di grandissima cultura, erudizione, profondi desideri di conoscere il perché delle cose, voleva dimostrazioni, opinioni sicure. Insomma anche a Milano cominciò a cercare. Prima si avvicinò agli Accademici con il loro pessimismo scettico. Poi si avvicinò al neoplatonismo. Voleva poter vivere una vita dedicata allo studio, alla ricerca della verità disprezzando onori, quattrini e piaceri. In teoria cercava anche la castità. Chissà perché esiste questa mania in certe religioni di cercare quella cosa contro natura che è la castità. Personalmente considero piu contronatura la canstità che l`uomosessualita. La cercava anche Agostino, teoricamente, ma era giovane e sentiva forti gli impulsi naturali.

Sua mamma, l' impicciona Monica, lo aveva inseguito fino a Milano e non lo lasciava in pace. E probabilmente per le insistenze della mammina bella, si distanziò dalla sua amica, amante, compagna, concubina...che gli aveva dato il figliolo Adeodato e con la quale aveva vissuto in santa pace per 14 anni. Si distanziò lui stesso o volle andarsene lei, da sola, la bella Numidia? Vai saperlo. Non si riesce a capire. Pare che avesse promesso ad Agostino che sarebbe tornata da lui e dal figlio. Ma non tornò mai, né si seppe nulla di lei.

Poi sembra che la brava mammina volesse farlo fidanzare con una ragazza di Milano. Evidentemente non c' era stata mai molta simpatia tra Monica, Santa o no, e la quasi nuora, la bella Numidia di cui nessuno sa il nome.

Razzismo perché era scuretta di pelle? Anche Monica lo era. Chissà, magari forse per quello.

Anche la Vergine Maria la dipingono sempre bianca come fosse una valchiria, come Brunilde, la valchiria dai capelli scuri. Vai a vedere come sono ancora adesso le contadine palestinesi ed immagina come erano due mila anni fa. I chiari di pelle e biondi tra gli Israeliani sono quasi tutti di origine askenazi. di quelli che con le diaspore del 71 e del 130. andarono a finire in centro Europa o magari in Russia, per mischiarsi chissà con chi. E se non si sono voluti ufficialmente mischiare per non contaminare il sangue, le donne ebree avranno detto ai loro uomini, sempre creduloni, che i figli biondastri, to',guarda un po', lo erano per simbiosi ambientale.

Torniamo ad Agostino.

Rimase solo con il suo figliolo Adeodato. Non sappiamo se cacciò di casa la bella compagna da 14 anni o se lei se ne andò, stufa o furiosa contro la suocera. Comunque sia, si dedicò a leggere e studiare i vangeli. E qui si racconta in un' altra favola che passeggiando sempre pensativo per i bastioni di Milano un bel giorno senti la vocetta di una bambina che canticchiava" Tolle et lege ...", ossia in latino prendi e leggi. Agostino prese questa canzioncina come un segno premonitore, aveva la Bibbia in mano, la riapri a caso e ci incontrò un pezzo delle Lettere di Paolo di Tarso ai romani. Nelle tre edizioni della Bibbia che ho io, nella mia biblioteca, le lettere di Paolo non ci sono, ma nella Bibbia di Agostino evidentemente c'erano. Chissà cosa lesse. Che doveva pagare le tasse? Paolo scrisse ai Romani che da bravo cittadini dovevano pagare le tasse. Ma il fatto è che pochissimi giorni dopo se ne andò, con il figliolo Adeodato ed alcuni amici, a vivere in una bellissima casa di campagna di un amico ricco; un certo Verecondo, il quale facendo onore al suo nome si vergognava di chiedere l'affitto a dei filosofi che cercavano la verità ed avevano quindi cose più serie cui pensare che non esere distratti da un miserabile affitto.

Dopo un bell'annetto di vivere in campagna all'aria buona, studiando i vangeli e sempre pensando e meditando finalmente un buon giorno tornò a Milano. Vide Ambrogio. Gli chiese che lo battezzasse. E Ambrogio, trionfante per tanto onore, lo battezzò.

E subito dopo prende un'altra bella nave, per tornarsene in Africa. Per cercare la mamma di suo figlio? Questo non si sa. Quello che si sa è che un'altra mamma, la sua, la onnipresente Monica che stava con lui, sulla nave. ad un certo momento smise di essere onnipresente. Si ammalò però mori felice perché il suo bell'Agostino era finalmente diventato un bravo cristiano cattolico, apostolico e romano tradizionale. E la Chiesa la fece Santa.

Arrivato in Africa, Agostino vende tutti i suoi beni, evidentemente ereditati dal padre ed il prodotto lo ripartì tra i poveretti riservandosi solamente una piccola proprietà per farci vita da monaco. Dopo pochi anni la sua tranquillità di monastero terminò e senza troppi entusiasmi accettò essere consacrato sacerdote e poi Vescovo.

Pero, una volta nominato vescovo, si dette da fare con la sua attività e continuò a scrivere molto, moltissimo. Mori da quelle parti, in Hippona. a 75 anni, ai tempi di Genserico con i suoi Vandali. E la parola vandalismo indica senza dar luogo a dubbi che ci ricordiamo ancora della loro splendida civiltà.

L'opera letteraria più importante sono LE CONFESSIONI.

Però quella per la quale si è parlato e letto di lui per più di mille anni è stata la CIVITAS DEI, dove c' è tutto il suo pensiero. La cominciò a scrivere come cristiano, per difesa dai pagani che accusavano il cristianesimo responsabile della caduta di Roma; in specifico fu intorno al 410, quando vi irruppe Alarico con i suoi Visigoti. Ed in questa difesa Agostino aveva completamente ragione. L'Urbe aveva civilizzato e dominato il mondo politicamente durante mille anni. La debolezza era dovuta perché prima o poi ad ogni auge corrisponde una caduta. E non per l'avvento del cristianesimo. Tutto il contrario, direi. Il cristianesimo fiorì in Roma per cercare di soddisfare certe nuove esigenze spirituali e fu grazie al cristianesimo, nonostante gli errori e orrori della sua chiesa, che Roma si mantenne ancora viva e fulcro del mondo soprattutto europeo per secoli ancora, per lo meno fino al Rinascimento ed alla Riforma.

Il principale lavoro di Agostino da Ippona, considerato allora importantissimo per il tema trattato, fu DE TRINIDATE, sulla Trinità Divina, cioè Padre Figlio e Spirito Santo, del quale oggi non se ne parla più e nemmeno si sa cosa sia: in riassunto se Dio è più importante di Gesù Cristo o se sono allo stesso livello. E per questo allora ci si accapigliava. Allora. Adesso ci si meraviglia che ci si accapigliasse.

Scrisse sull'indissolubilità del matrimonio e le conseguenze sono ancora attuali nella Chiesa Cattolica.

Formulò le più antiche leggi pratiche sulla vita nel Monastero occidentale, per quelli che saranno i monaci Agostiniani.

E nei suoi scritti in generale fu molto battagliero ed incisivo affermando le sue teorie contro tutti quei cristiani che non la pensavano come lui nel pullulare di sette ai suoi tempi. Contro i Manichei, Donatisti, Pelagiani, Ariani ed altre eresie meno conosciute. Forse, quella che attualmente potrebbe ancora interessare è la Eresia di Donato ( Donatisti ) il quale, per cercare di combattere la rilassatezza di costumi di certi sacerdoti, sosteneva che il Sacerdote in peccato no poteva impartire i Sacramenti. Per un cristiano che crede nei sacramenti, questa affermazione non manca di logica.

Come può un prete che con le sua mani mezz'ora prima ha accarezzato il culo di una ragazzina, pretendere di dare con quelle stesse mani la Ostia che è il corpo di Dio? si chiedeva Donato più o meno in questi termini. Però Agostino condannò la teoria del vescovo Donato, affermando che il sacerdote, anche il più empio, è sacerdote IN AETERNUM ! E questa è ancor oggi la teoria della Chiesa Cattolica.

Fu anche contrario a Pelagio. Costui sosteneva che ognuno è responsabile dei propri atti ma nessuno è responsabile per gli atti dei sui genitori. Così, secondo Pelagio, il famoso peccato Originale di Adamo ed Eva non è trasmissibile ai figli. I bimbi nascono tutti ingenui e puri e non c' è bisogno di lavare nessun peccato perché non esiste nessun peccato. Verrebbe da pensare con la mentalità di oggigiorno che Agostino era matto da legare a non condividere questo. Eppure no. Agostino era intelligentissimo e cercava in buona fede di essere il più giusto possibile. Per capire questo atteggiamento in lui c'è solo da immaginare in che stato di arretratezza e primitivismo si vivesse ancora a quei tempi, se un cervello di primissimo piano come il suo pensava cose inaccettabili oggigiorno.

Si batté contro l' Arianesimo che fu la dottrina cristologica apparentemente appoggiata da Costantino e che per poco diventò la teoria ufficiale della Chiesa cattolica. La discussione era a proposito della seconda persona della Trinità. Ario sosteneva che essendo Cristo stato creato da Dio ed avendo quindi un inizio, non aveva la perfezione dell'eternità che invece aveva il Padre e pertanto era di categoria inferiore. Il concetto di Trinità con tre persone uguali e distinte, Dio uno e trino, attuale nella chiesa Cattolica, si afferma con Agostino. I vari popoli germanici, che in una maniera o nell'altra invadono Italia Spagna e altre regioni europee, erano cristiani di credo ariano. A Milano, ai tempi di Sant'Ambrogio, coesistevano le due tendenze, la cattolica tradizionale e la ariana. Nella lotta, prevalse la Cattolica. Santo Ambrogio e Santo Agostino erano cattolici. Se c'era qualche santo tra gli ariani, questo non si sa.

I germanici, con il tempo, si convertiranno al cattolicesimo e, sicuramente, senza capire bene la differenza. E spesso la conversione fu per ragioni di convenienza politica, ovviamente.

Oggigiorno nessun cristiano cattolico o di altra setta si pone questi quesiti. Ma quello era un periodo di formazione.

Il nostro Agostino prevalse anche contro il Grande Origene. E non accettò la sua apocatastasi. Parola difficile questa apocatastasi: ma significa che secondo Origine l'inferno non è eterno, che le fiamme sono di purificazione e che al finale dei tempo Dio perdonerà a tutti, anche a quel povero Diavolo che tornerà felice in Paradiso. Invece ad Agostino questa idea el perdono finale no gli piacque, diceva che, l' inferno c'era davvero ed era eterno. Ed anche qui, chissà, un cristiano moderno, anche se buon cristiano, rimane un po' perplesso: l' inferno eterno...l' è un po' lunghetta eh?

E magari penserà: Speriamo che Origine abbia ragione.

E poi 'sto benedetto di San Agostino se la prese anche con gli ebrei.

Scrisse ADVERSUS JUDAEOS. E li accusava di essere nemici della nuova religione cristiana, come se la nuova religione non fosse sorta come setta universalizzata della religione di Jahvè e come se Gesù non fosse ebreo, circonciso e che certamente non parlava latino ma arameo. Ed allora sosteneva che tutti i dolori e problemi degli ebrei con le due diaspore del 70 e del 130 non erano dovuti alla rivolta di Bar Coibá che aveva fatto uscire dai gangheri un buon imperatore come Adriano, ma perché avevano crocefisso il Figlio di Dio, senza ricordare che lo stesso Figlio di Dio cercava il suo proprio sacrificio. Ed allora il nostro Agostino tira fuori questo ragionamento: Gli ebrei discendono carnalmente dal padre e patriarca Abramo. Noi, invece, continua san Agostino, discendiamo a altre genti, è vero, ma imitando le virtù di Abramo ci siamo trasformati nei suoi veri discendenti. E lo siamo per grazia di Dio, perché Dio non volle più che i discendenti carnali fossero i veri eredi delle antiche virtù.

È chiaro che un moderno, oggigiorno, cristiano o non cristiano, religioso o ateo, possa meravigliarsi di un ragionamento del genere in un uomo ritenuto superiore. Però dobbiamo ragionare alla inversa: se era cosi influenzato dall'opinione dei tempi un uomo dalle capacita intellettuali di Agostino, dovremmo anche immaginare quali potevano essere i "ragionamenti" degli altri uomini normali, mediocri, dei poveretti, della gleba e si capiscono tanti eccessi spaventosi quando "la gente" si scatena senza saper bene nemmeno il perché. Magari anche solo, forse, per rubare e mangiarsi due pezzi di pane invece di uno o per sentirsi importante una volta nella vita.

Sul tempo, il tempo che passa, fece un considerazione indubbiamente fuori dal contesto dei suoi tempi e che a me piacque molto. Il tempo è una strana realtà perché è formato dal passato ed il passato non esiste più. Il futuro nemmeno esiste perché deve ancora avvenire. Ed il presente? Cos'è se non un istante che fugge?

E sul libero arbitrio fa questo ragionamento, azzeccatissimo per i tempi. Il libero arbitrio, ossia la capacita-libertà dell'uomo di decidere il suo destino. deve necessariamente esistere perché, se non ci fosse, l' uomo non avrebbe nessun merito ne' nessuna colpa ma sarebbe completamente amorfo. Che Dio sappia chi sarà condannato e chi no, è una delle sue attribuzioni divine, la onniscienza; ma non è detto che voglia intervenire o sia intervenuto nelle decisioni di ogni singolo; e quindi lo lascia o lo può lasciare liberissimo di decidere il suo proprio destino.

Insomma, a quei tempi Dio faceva parte del quotidiano.Non si ammeteva un iniverso senza Dio. E`anche vero che da tempi antichissimi, biblici, in Geremia, per esempio, si parla di casi di ateismo; ed anche in India, in Grecia, in Egitto, in Roma. Pero sono casi eccezionali. In generale era impossibile immaginare una umanità senza un dio che si prendesse cura di noi e che noi dovessimo ubbidirgli in qualche modo, pena un castigo.

La conclusione su Agostino è che non era un fanatico come moltissimi lo erano includendo il grande e pur intelligente Ambrogio: troppo autoritario, arcigno, caparbio e sinceramente brutto. Come già accennato, Agostino fu uomo che da giovane godette la vita con la allegria della gioventù e si dedico ai piaceri del corpo oltre che a quelli dell'anima e della cultura. Intelligentissimo, sveglio, bel ragazzo ambiziosissimo. E con il passar degli anni continuò con i piaceri che la natura riserva a certe età, dimostrando inquietudini, curiosità e sempre alla ricerca della "verità" in tutte le direzioni che gli si presentavano, Homo Universalis ,si potrebbe dire. Non era un fanatico, Non lo fu mai.

Quando arrivò al cristianesimo ortodosso, ossia al cattolico tanto per intenderci, raggiunse qualcosa che stava cercando con anni di riflessione. Il suo non fu mai cercare una scusa per giustificare una teoria preconcetta o di altri. Ma tutto il contrario. Cioè arrivò ad una teoria, ad un credo, dopo aver cercato tra cento ragioni.

Ed in quei tempi, ancora di passagio e di formazione della nuova religione, quasi non si poteva vivere, a certi livelli ed ambienti di cultura, senza porsi il problema della divinità e del soprannaturale.

Certo che il problema di Dio non è più, nella stragrande maggioranza dei casi di persone di una certa cultura, un problema di attualità. E qualcosa che francamente non interessa più. Se ne parla forse ancora da ragazzi, ancora da quasi adolescenti, come si parla di tutte le cose nuove che il giovanissimo va via via scoprendo nel rapido dirompere degli anni della giovinezza. Però in generale è un morbillo che non ci affligge ulteriormente. Siamo più preoccupati ai problemi della fame nel mondo, alle guerre, a vincere malattie, a cercar di attenuare i vari fanatismi tuttora esistenti tra i popoli meno civili e tavolta anche tra i ritenuti civilissimi.

Il problema di Dio non è più attuale.

Pero a quei tempi lo era, ed importantissimo. Ed Agostino pur anche se in talune delle sue riflessioni oggigiorno ci fa sorridere, lo volle risolvere. E lo risolse. Alla sua maniera, certamente, non alla maniera di un altro...ma lo seppe risolvere e le sue opinioni influenzarono l' Europa pensante per secoli. Quell'Europa che non era un paesettino del terzo mondo, ma un continente che in ben tre occasioni fu all'avanguardia dello sviluppo umano. Con l' Impero di Roma, con el Rinascimentoe con la Rivoluzione Industriale. Con i suoi errori, certamente ma anche con i suoi grandissimi successi.

Per divertita ironia e felicità rabbiosa dei razzisti, il caso volle che il grande Agostino fosse mezzo africano. Per Jure Soli e per Jure Sanguinis, di padre latino, di mamma africana e con moglie africana. Suo padre Patrizio, curiale romano, era pagano. Sua madre era una Africana - Berebere, cristiana. La Chiesa la elevò agli altari e la trasformò in Santa Monica. In buona fede? O per razzismo alla inversa, perché il grande San Agostino, Padre della Chiesa, fosse meglio ricordato come figlio di una Santa e non di una Barbara? Tutto è possibile.

La compagna per tanti anni di vita di Agostino, anch'ella di Numidia e che fu la bellissima madre del suo unico figlio, non è mai nominata da nessuno. Se Agostino, da giovane, nascondendosi da sua madre, volle portarla con se dall'Africa fino a Roma, questa donna doveva avere dei meriti e senz'altro doveva esserci dell'affetto tra di loro. Però rimase l' Innominata. Nessuno ci disse mai il suo nome. Ed anche Agostino lo tacque, sempre.

Chissà perché, ma sento questo come l'unico vero peccato di Santo Agostino.

37/ CARLOMAGNO

742—814

Herr Monsieur Carlo, germanico, sub gruppo Franco, è una dimostrazione di come molto spesso i figli non si somiglino ai padri. Suo papà era Pipino, il Breve , il piccolino e lui, il figlio, Carlo, volle essere il grande, tanto grande che arrivò ad essere addirittura Magno. E fu Magno; non tanto e solo per le conquiste future che essendo future non poteva conoscerle; ma fu grande anche nella maniera più semplice: da giovane non finiva mai di crescere. Arrivò alla notevole statura di quasi due metri, con orgoglio ed allo stesso tempo grande preoccupazione di Bertrada, la sua bella mammina, perché temeva che suo marito, il Breve, la ripudiasse per adultera. Bertrada anche era una bella tedescotta, la Fettona, le dicevano, per i piedi grandi. E ora qui dirò qualcosa che non sa quasi nessuno. La Bella tedescotta, Bertrada, era affetta da asimmetria pedestre. Cioè, un piede era quasi normale ma l'altro molto più grande, adatto per tirare calci di rigore. Ma il calcio del ripudio non glielo dette nemmeno il marito, perché si fidava di lei.

Per questo, dicono, le tedesche si sposano con tedeschi: perché i mariti si fidano delle mogli. Quello che poi vanno a fare sole, al sole al sud delle Alpi, in vacanza, non si sa. Ma loro si fidano sempre, lo stesso.

E Carlo era alto forte, ben proporzionato, con bellissimi capelli neri.

Il marito, come detto, si fidava di lei, ma... immaginarsi le amiche, le biondasse franco germaniche, invidiose di qualche avventuretta di Bertrada con qualche europeo del sud dai capelli neri e sguardo di fuoco!

Sia come sia, il giovane era estroverso, di gran personalità, anche un po' chiacchierone, simpaticone, mangiava come un leone e beveva a garganella, senza, però, mai perdere le staffe . Anche se era figlio di Re - suo padre Pipino era Re dei Franchi - non gliene fregava niente di bei vestiti e sete costose. Solamene quando sarà Imperatore, dovrà accedere a vestirsi come un Satrapo Orientale...però per questo occorrerà del tempo.

Era anche un grande sportivo, cosa che quasi non esisteva a quei tempi. Gli piaceva il nuoto e sentiva che lo fortificava. E Carlo, quel fenomeno di uomo, non era mica come noi poveretti ! Di noi non gliene niente a nessuno, invece lui aveva il suo storico personale, Eginardo e se lo portava dietro; così racconta una infinità di cose di lui, grandi e piccole. Per esempio uno si potrebbe chiedere per quali motivi strategici di gran valore avesse deciso che la capitale dell'Impero doveva essere Aquisgrana. E giù a ragionarci sopra. E arriva Eginardo e ci fa un bella risata: in un brano poco conosciuto ci dice che scelse Aquisgrana perché aveva delle bellissime, ampie, comode acque termali sempre calde, d'estate e d' inverno e lui ci sguazzava e nuotava felice tutto l'anno. Chissà per questo è stato uno dei pochi franco-tedesco che non puzzava tanto.

Aquisgrana era stata zona militare Celta prima di diventare Romana. E da questi ultimi era stata usata per fini terapeutici e per togliersi la cragna, lo zozzo di dosso. E la chiamarono appunto Aquis-grana, acqua del dio Granum, divinità pagana che però insegnò ai Cristiani, puri ma puzzolenti, a lavarsi come Dio vuole. Il papà di Carlo Magno era Pipino il Breve, come detto. Ma anche se aveva un nome e soprannome un po' ridicoli, non era assolutamente la macchietta che uno si immagina. E, considerando i tempi, non era nemmeno tanto ignorante come la maggioranza della gente. Fu un bravissimo Re e fu quel tipetto della famosa astuta domanda al Papa Zaccaria: È Re chi ha il titolo di Re o chi agisce come Re e di fatto comanda lui? Pipino era Maestro di Palazzo, ossia Primo Ministro del Re, ma il re non contava nulla e faceva tutto lui. Sembrava milanese. Cosicché, fatta la rispettosa domanda, inginocchiato di fronte al Papa, ma con una mano sull'elsa, ricevette la risposta che aspettava. In fondo era la giusta e lo legittimava a mandare in pensione in un bel Monastero l'ultimo Re Merovingio: quel bravo ragazzo di Childerico III, che non aveva nessuna voglia di fare il Re e nemmeno ne aveva le capacità. Era colpa sua? E si arrese alla inevitabile prepotenza dei forti, chinò il capo e i sui bei capelli lunghi e biondi, simbolo indubbio di potere, caddero sotto le cesoie dell'obbediente Monaco Barbitonsore. E Childerico sarà l'ultimo di quei re Fanulloni, les Rois Fainéants, che pretendevano essere discendenti di Gesù Cristo e della bellissima Maddalena.

E cosi, piccolino come era, questo Re Pipino sapeva fare le sue domande e fondò la sua dinastia dei Carolingi.

La cultura era qualcosa di secondario, a quei tempi. Roba da preti. Chi contava era l' uomo forte, la spada, la forma più primitiva del dominio. Comunque, per uscire dalla mediocrità o dalla servitù della gleba, c'erano solamene due strade: o fare il soldato o fare il prete. Il prete, ovvio, con il suo bagaglio di conoscenze, culture e superstizioni. Ed il sodato che aveva la spada e menava botte a destra e a manca.

E così questo bel pezzo di ragazzone di due metri d' altezza, crebbe come militare perfetto e come ignorante perfetto. Per moltissimi anni non saprà ne leggere ne scrivere... però non era niente fessacchiotto, come in generale gli uomini di cultura considerano i militari. Era intelligentissimo, intuitivo ed imparava presto. E di tutto.

Però, anche se un po' ignorantello al principio della carriera, seppe amministrare benissimo i suoi territori che, ignorantemente, continuava ad aumentare.

Presto cominciò ad apprezzare le persone colte. Sapeva, aveva capito che erano utilissime, se ne servì e volle aprire a Aquisgrana la prima scuola del Regno, per togliere di mezzo un po' di ignoranza. Chiamò professori famosi per insegnare. Naturalmente seppe circondarsi di persone giuste, di buoni consiglieri. I lecca piedi li odorava a distanza e li eliminò sempre. Uno dei più famosi Maestri che contrattò fu a Alcuino di York. Famosissimo. Per suo volere si fondò la Scuola Palatina:

"...la Schola Palatina che divenne ciò che Carlo aveva sognato: il centro della conoscenza e della cultura per l'intero regno e per l'Europa intera. Carlo Magno stesso, la sua regina, sua sorella, i suoi tre figli e le due figlie studiarono presso la scuola, un esempio che il resto della nobiltà non mancò di imitare..."

Questo lo lessi questo da qualche parte , lo copiai come appunto, ma non ricordo dove lo avevo letto. Succede, alla mia eta.

Però chiarisco subito questo: la York di Inghilterra non era certo quella Nuova, la New York d'America, che non esisteva ancora e dove i quasi autoctoni pellirossa vivevano ancora nella più felice libertà di scotennarsi a vicenda , ossia dove esisteva libero lo Jus Scotennandi. E prego mi si conceda questo ex abrupto, ma rende l' idea.

Insomma con questi atteggiamenti e aspirazioni, a parte le battaglie che erano il suo pane quotidiano, il bravo Carlo voleva e volle e potette rianimare l'Europa e iniziò quello che si chiamò poi il Risveglio Carolingio. Quando un tipo è geniale come lo era Carlo sa fare di tutto. Anche i fatti suoi. Anche con le mogli degli altri. Ma ai grandi è permesso tutto.

Bene. Così che grazie a Carlo Magno si ricominciò a parlare e scrivere in Latino tra persone colte, anche se erano di diverse Nazioni dell'ex Impero Romano, prima che quella bella lingua sparisse completamente o fosse riservata alle luci incerte dei monasteri... luci di civiltà però anche spesso luci di tenebre

Ed il popolino ovviamene continuava parlare il suo dialetto, di vocabolario esiguo, che era il Volgare, il dialetto del volgo, della gente e ogni paesetto parlava alla sua maniera, mischiando latino e lingue varie che entravano urlate con prepotenza da tutte le parti.

E la figura di Carlo Mango, Imperatore, entrerà nella storia, nella leggenda, nella religione, nei miti, in tutta Europa ed anche oltre, con la Chanson de Geste e in poemi di Cavalleria cortese, come la Chansón de Roland.

E la figura de Carlo Magno entrerà come un gigante y difensore del cristianesimo.

Suo padre Pipino il Breve aveva fondato il regno di Francia. Con la sua coronazione nell'anno 800, Carlo Magno fondò l'Impero Carolingio, ossia riesumò l' Impero Romano di Occidente. Cosicché, sia pure con certi screzi soprattutto iniziali, i due Imperi, quello Romano d'Occidente e quello Romano d' Oriente, si considerarono ambedue come buoni fratellini, eredi del Grande Impero di Roma.

Carlo Magno morì ai 12 anni dalla sua incoronazione come Imperatore, all'età di 67 anni. nell'anno 814.

Suo figlio, Ludovico il Pio, ereditò un gran Impero e molto bene organizzato e fu un bravo e intelligente imperatore. Pero fu solamente bravo e intelligente. Non aveva ereditato le supercapacità geniali di suo padre, una delle persone più importati della Storia, ne' il suo carattere, ne' la personalità ne' la sua mano di ferro: era un dominatore nato. Alla sua morte l' Impero venne diviso in tre parti secondo le tradizioni germaniche. E nessuno dei tre era granché speciale. Nessuno seppe affrontare ulteriori invasioni, come quelle dei Normanni e degli Unni. Cosicché l'Impero Romano d' Occidente non trovò una testa adatta per la corona di Imperatore e si disfece.

Però si continuò parlare di lui, del Grande Imperatore: molto di tutto quello che aveva detto e molto di più di tutto quello che aveva fatto, nella vita e poi nella leggenda. Aveva battagliato e vinto sempre contro germanici, bizantini, musulmani, unni, magiari e sassoni. Il massimo della gloria la raggiunse la notte di Natale dell'anno 800, quando tutte le campane di San Pietro e in tutta Roma risuonarono per l' allegria e gli auguri al nuovo Imperatore Romano.

Questa fu la formula:

In nomine Patris et Filii et Spiritus Sancti, Karolus serenissimus augustus a Deo coronatus magnus pacificus imperator Romanum gubernans imperium, qui et per misericordiam Dei, rex Francorum et Langobardorum. (Romanorum imperator)vita et victoria

Il personaggio di Carlo Magno è tanto importante che merita un passetto indietro per illustrare meglio il suo entourage.

Alla morte di Pipino il Breve, primo Re Franco, benedetto dal Papa, il regno si era diviso tra i due figli, Carlomanno e Carlo ( quello che sarà il Magno). E Carlo Magno si sposerà con Ermengarda-Desiderata , figlia del Re Longobardo Desiderio, per saldare alleanze tra Franchi e Longobardi, entrambi popoli germanici. Dopo un po' Carlomanno avrà una crisi religiosa e per un motivo o l'altro lascia questo mondo. Rimane solo Carlo e ti acchiappa anche la parte del fratello, fregandosene dei nipoti aventi diritto; e rimane il titolare del Regno completo.

Adesso andiamo un po' a Roma. Il Papa Adriano I, nobile romano, nonostante sapesse di contare con certa protezione divina per essere Vicario di Dio, si sentiva però un po' nervosetto, perché ovunque lui guardasse intorno a se, vedeva Longobardi da tutte le parti, sempre più minacciosi ed erano cristiani, si, ma a modo loro ed Ariani.

Certo che i longobardi erano barbari agli inizi e ricordiamo tutti la ferocia di Alboino, il primo longobardo in Italia e il " bevi Rosmunda nel cranio di tuo padre " che dà la idea. Ma insomma, barbari lo erano un po' tutti chi più e chi meno.

E forse, chissà, se Desiderio, l' ultimo re longobardo, ormai già un po' ripulito dopo 200 anni da noi, avesse ottenuto l' unificazione d' Italia, fagocitando gli Stati Pontifici, si sarebbe potuto creare la nazione italiana prima del 1860, l'epoca delle audaci affrettate patriottiche romantiche scorribande garibaldine. E probabilmente l' amalgama dell'elemento germánico-longobardo con il vero latino italiano avrebbe evitato tante altre dominazioni che, in meglio o in peggio, hanno poi influito sugli italiani, soprattutto quelli del sud, indebolendoli e obbligandoli a farsi furbetti per sopravvivere. Il che va bene ma fino a un certo punto.

Pero è anche vero che rinunciando al Dominio Temporale del Papa, munifico Principe Italiano e di conseguenza anche all'esistenza di altre corti sfarzose e illuminate, con i suoi bei Principi certamente corrotti ma anche amanti delle arti per raffinatezza insita alla latinità, chissà, magari non sarebbe nemmeno fiorito, sia pur corrotto e peccaminoso, il fulgore delle arti e del Rinascimento. L'arte senz'altro è raffinamento dello spirito e al raffinamento segue la mollezza di costumi e la corruzione.

Difficile dire cosa scegliere.

Il papa Adriano certamente temeva di perdere quelle terre "validamente regalate" da Costantino, secondo la leggenda. Terre che non erano quattro metri quadrarti ma addirittura mezza Italia. Cosí il Papa Riesumò il DIVIDE ET IMPERA e chiese aiuto ai Franchi contro i Longobardi. Perlomeno i Franchi non li aveva nel cortile di casa e stavano ben lontano con le loro beghe con i Sassoni. Ed i Franchi, ossia Carlo Magno, fu ben felice di esser dichiarato dal Papa nientemeno che Protettore di Roma e mettere il suo bel nasino curioso nelle cose italiane. Approfittò subito della situazione e pose termine alla alleanza con i Longobardi e, già che ch'era, le disse a Ermengarda che s'era stufato di lei dopo appena un anno.

Forse la pia Ermengarda-Desiderata s'era veramente innamorata di Carlo e non sentendosi più né Ermengarda né tanto meno desiderata “ sparsa le trecce morbide sull`affannoso petto” , secondo Manzoni e muore guardando il Cielo.

Carlo, impavido, si sposa con una ragazzina di 13 ani.

Quindi, programmatico, il cristianissimo Re combatterà contro i Longobardi, contro Desiderio, loro re che stava a Pavia crogiolandosi alla vista della bella corona di ferro dei Re d'Italia e sentendo il coro dell'Adelchi. Lo vincerà e i Longobardi sparirono dalla storia, rimanendo solo nei Ducato di Spoleto e di Benevento; Longobardi di nome ma ,francamente, erano Franchi. Il tutto con la benedizione del Papa. E il Carlo Magno nostro, vincitore dei Longobardi, pieno ora di sacro furore contro i Sassoni e di brame per la nuova sposa tredicenne, va a continuare la sua lotta contro di loro, per conquistarli o cristianizzarli o ammazzarli secondo i punti di vista. Naturalmente li vincerà, molti caddero prigionieri, quattro o cinquemila ingombranti e allora Carlo con atto geniale, li mandò a decapitare tutti ma alla riva del fiume Aller, per potere poi lavarsi più facilmente le mani del sangue di quei furiosi barbari pagani che non volevano accettare il cristianesimo in versione Franca.

Dopo di questo, brandendo a la sua mitica spada, la Gioiosa, si dirige baldanzoso alla Penisola Iberica, contro gli Infedeli. Ma gli Arabi, pur se infedeli, erano fedeli alle loro tradizioni e brandendo scimitarre ed urlando il nome di Allah, il Misericordioso, combattevano con vigore. Cosi che questa volta il nostro Carlo, sempre Magno ma non troppo, dovette ritornare nelle sue terre, riuscendo ad arraffare solamente un pizzico di territorio spagnolo di confine, che si chiamerà la Marca Hispanica. E lasciò il coraggioso Orlando( Roland) a difendere la ritirata strategica.

E qui comincia la sua saga, quella del Paladino Orlando, della sua spada Durlindana, di origini e poteri magici, di acciaio specialissimo; spada che fu regalata da un angelo a Carlo Magno e da questi a Orlando e che era stata anche spada di Ettore, il domatore di cavalli Ettorre, figlio di Priamo,, come dice il Monti e che, inoltre aveva nell'elsa un dente di San Pietro e un pezzettino della veste di Maria Vergine. Ma non basta. Orlando aveva anche l' Olifante, l'altrettanto magico corno acustico fatto con una zanna di elefante che se suonato da Orlando poteva raggiungere il Grande Carlo Magno ovunque si trovasse, aldilà di monti e valli. E non basta ancora, perché il coraggioso Orlando ferito a morte per tradimento, non voleva lasciare la sua spada magica come preda bellica all'infernale Infedele e cercò di spezzarla sbattendola contro la montagna di roccia a Roncisvalle. Ma la Durlindana non si ruppe. Si ruppe la montagna divisa in due.

Questi erano gli eroi di quei tempi. Trucidavano a man salva i loro nemici o ne erano trucidati. Ma sempre per volere divino. Come Giuseppe il Sanguinario alla ri-conquista della Terra Promessa,di Canaan.

Come curiosità non posso non dire che il famoso assalto a tradimento che fini con la vita di Orlamdo a Roncisvalle , no fu per volontà ed opera dei Mussulmani. Loro rispettarono l'impegno. Furono i Baschi. Mania di attentati, alla guerrigliera, quella di Baschi: mi nascondo, tiro, ammazzo, mi nascondo. E mi pare che lo siano ancora.

Dopo la disfatta di Ronchisvalle il Gran Carlo ebbe il tempo di concepire un' altro dei suoi figli con la tredicenne che intanto era arrivata alla matura età dei 18 anni. Nessun rischio di processo Ruby. Si lanciava su di lei ed anche alla conquista o evangelizzazione del territorio Avaro, attuale Ungheria. Ritorna ovviamente vittorioso e in un tiepida notte di Natale a Roma tra mille confabulazioni e congetture il Papa Leone III porrà la corona di Imperatore sulla capoccia del Re dei Franchi. Il Papa Leone III era meno fesso di quello che sembrava. Che fosse il Papa a cingere della Corona Imperiale a Carlo Magno Re dei Franchi e dei Longobardi, implicava e indicava sottomissione del Potere temporale degli Imperatori al Potere spirituale del Papa. Pero questo giochetto di nominare Carlo Imperatore dei Romani o Imperatore Romano non piacque tanto a Bisanzio. Disquisizioni e sottigliezze. I Bizantini si consideravano a ragione e legalmente i veri eredi del vecchio Impero Romano. Non era forse stato Odoacre, Re degli Eruli e patrizio Romano, a deporre Romolo Augustolo, Romolo il Piccolo e a mandare le Insegne Imperiali dell'Impero Romano di Occidente a Zenone, allora Imperatore Romano di Oriente? Dovuto quindi agli alti e bassi della politica si raffreddarono le relazioni tra l' Impero romano d' Oriente e quello d' Occidente con Carlo Magno. Però finalmente le acque si tranquillizzarono qualche anno dopo quando era anche stata definitamente esclusa la idea del matrimonio tra due angioletti: Irene , l' Imperatore-Imperatice-Basilissa di Oriente e Carlo Magno, Imperatore d'Occidente. Il tutto con sollievo del Papa, che ci aveva messo il solito zampino, perché la unione teorica dei due imperi diminuiva la sua importanza. Passa un po di tempo e in Oriente fanno Imperatore un certo Michele Rangavè. E con nome cosi buffo, cosa poteva fare un pover'uomo ? Governò pochissimo, nemmeno due anni, ma in quei due anni l'Impero Romano d'0riente riconobbe la validità dell'Impero romano d' Occidente con Carlo Magno. Ma già di questo non gliene fregava ormai niente a nessuno e nessuno ci fece caso.L' anno dopo il riconoscimento ufficiale da parte dell'Oriente, nostro Carlo, che cominciava a sentirsi vecchiotto, vicino ai settanta, nominò successore suo figlio Ludovico Pio. E lo incoronò lui, Carlo, in Francia, proprio per evitare le chiacchierette su chi doveva nominare l'Imperatore.

Mio figlio lo incorono io, para che disse, a voce bassa, tipica sua...e quasi nessuno capì quello che disse, ma tutti gli obbedirono. Era un uomo di personalità veramente eccezionale.

Dopo molti anni un altro tipetto con personalità, di sangue e madre lingua italiana, all'afferrare deciso la corona che un' altro Papa aveva tra le man, tremanti per il Parkison o per la rabbia: Questa è mia e guai a chi me la tocca ! minacciò e s'incoronò a sé stesso.

Dopo tanti fatti guerreschi forse è interessante vedere qualcosa di personale nella vita di questo Cristianissimo Re dei Franchi e dei Longobardi e per giunta Imperatore dell'Impero Romano d'Occidente. La prima ragazza che conobbe fu la nobile Himiltrude con la quale ebbe un figlio, il primogenito che chiamerà Pipino. Sarà poi conosciuto come Pipino il Gobbo: chissà perché.

Poi, sui 23 anni, si sposò con Ermengarda-Desiderata, come già detto, figlia di Desiderio, Re Longobardo. Fu un matrimonio politico; sicuramente era brutta e la ripudiò dopo un solo anno, al denunciare la alleanza con i Longobardi. Non si sa quale motivo abbia prodotto l'altro. Poi, altra sposa legittima fu Hildegarda, di solo 13 anni, sveva, certamente di buona statura e buon ventre pèrchè ebbe con lui nove figli tra maschi e femmine. Quando morì Hildegarda, il mandrillo Carlo, ormai di 36 anni, quasi vecchio per quei tempi, si sposò con Fastrada, altra tedesca con la quale ebbe due figlie. Un'altra figliola gli arrivò da una concubina di nome sconosciuto e forse di marito geloso. Vedovo ancora una volta, si sposò con la tedesca Liutgarda. Morì anche quella e per evitare malocchi decise di non sposarsi più. E da allora visse in felice concubinato con quattro belle Valkirie, ma una alla volta perché cominciava a sentire gli anni.

Gli si riconoscono almeno 18 figli. Il suo biografo personale, il fedele Eginardo scrisse che sempre si occupò della educazione di tutti i suoi figli e che contrattava i migliori professori. Ci dice Eginardo che mai cenava senza di loro, tutti a tavola con il papà. E che quando andava in viaggio se li portava sempre dietro.

Sarà vero? Pare di si.

Pero di verissimo c' è che a tavola sempre si dilettava con musiche e letture. Chissà le musiche e le letture erano un po noiosette. Il fatto è che appena dopo mangiato si faceva delle signore pennichelle di due o tre ore. E poi dicono i Messicani...

Come ha fatto per conquistare mezzo mondo se dormiva tanto? Forse faceva combattere gli altri.

Come altra curiosità sul suo conto, vorrei dire che il titolo di Conte e di Marchese nacque per volontà di questo gigante. Creò il Contado come unità amministrativa basica per tutto l'Impero e il capo ne ricevette il titolo nobiliare di Conte. Nacquero anche vari Borghi o Marche, con a capo un Marchese. E sopra tutti questi nobili di nuovo conio, ci aggiunse i "Missi Dominici" , specie di Ispettori per controllare tutto.

Insomma fu veramente un gigante: gigante fisicamente perché aveva raggiunto i due metri, gigante a tavola perché mangiava e beveva alla faccia della gotta, gigante a letto con tutte quelle mogli e concubine, gigante per le sue conquiste, gigante per le sue grandi capacità amministrative che, con un Impero cosi vasto forse era la più importante di tutte. Sapere amministrare bene.

Abbiamo imparato qualcosa da Alessandro Magno?

Sapendo comprendere certe esagerazioni di quei tempi. Senza applicare le regole morali o chissà le debolezze e ipocrisie di oggigiorno per giudicare un personaggio di un millennio addietro. Senza quindi dimenticare il suo contorno, dobbiamo dire che fu uno dei più grandi statisti dell'umanità, il più grande condottiero del Medio evo e forse ancor più ebbe il gran merito di aver dato vita a quello che si chiamerà il Risveglio Carolingio. Cioè aver voluto saputo e potuto far cominciare a rivivere alla povera strapazzata Europa quello spirito creativo politico e culturale che era svanito con la inevitabile caduta di Roma. Carlo Mango fu senz'altro il Primo Europeo. Sarebbe stato bellissimo se la comunità di stati europei, già quasi in formazione con Carlo Magno, avesse potuto avviarsi veramente da allora. Ma i Carolingi dopo Carlo Martello, Pipino e Carlo Magno non furono più in grado di produrre altri uomini così necessariamente capaci. Né l'Europa seppe trovarli altrove.

Ci provò più tardi il grande Corso, ne aveva le capacità geniali anche lui. Ma, mi duole dirlo, avrebbe dovuto avere qualche goccia in più di sangue germanica e qualcuna in meno della latina; e guardarsi meno nello specchio.

38/ IRENE BASILISSA DI BISANZIO E

L’ICONOCLASTIA.

Tanto per togliere sacralità a quello che potrebbe sembrare un titolo pretenzioso e pomposetto, vorrei anticipare col dire che il termine BALISISSA ha qualcosa a che vedere con quell' erbetta speciale, ú basgiaicò genovese, il basilico, quello che serve per fare il pesto: il vero pestu a la zeneise. Ed il basilico, per lo meno in Italia, si chiamerà anche Erba Regia.

Perchè?

Il titolo di Irene, greca, la Basilissa-Imperatrice di Bisanzio, era il femminile di BASILEUS. E Basileus, in greco antichissimo, vuol dire Capo, Re, chi comanda. Agamennone e Priamo erano Basileus, secondo Omero. E poi via via ci sono stati altri Basileus con funzioni più o meno differenti ma sempre di comando.

Con gli Imperatori d' Oriente si rinnovò la abitudine di usare questa parola con sapore a leggenda. E, cosa curiosa, Basilica sarà anche la chiesa più importante e basilico è, appunto , quella erbetta profumatissima che si usa per quel pesto genovese che nessuno sa imitare; e che in Italia, non so dove, si chiama Erba Regia. Il Basileus Bizantino ha, quindi, omonimi illustri. Se poi la Imperatrice Besileus o Basilissa Irene era brava a fare il pesto alla genovese, questo non si sa. Non possiamo più chiederlo a nessuno.

Finita la introduzione.

E andiamo adesso a dare una rapida occhiata d'insieme al mondo di allora, un po' prima dell'anno 1000. Quel MILLE quando si dirà Mille e non più mille e tutti a tremare per la fine del mondo; e poi l'umanità irriverente, che se ne frega delle profezie, arriverà al 2000 e passa.

Allora, cosa succedeva in quei tempi nel mondo?

Nell`Europa che non era ancora Europa ma era solo ex "latina e romana", poco dopo la caduta blasfema di Roma, si andava zoppiconi, tra la paura delle orde di barbari predatori, il terrore che seminavano, le superstizioni, le paure dell'inferno, le visioni apocalittiche sobillate da chissà chi. Le uniche luci di civiltà erano quelle prodotte dal felice breve connubio delle due razze semite di ebrei e arabi mussulmani in El Andaluz. Fu un corto pero felice periodo di simbiosi e tolleranza reciproca quello che si chiamerà la civiltà Mozarabe. Ci vorrebbe adesso nel dilaniato medio oriente quella simbiosi felice. Anche se gli europei ritenuti cristiani chiamavamo infedeli i Mozarabi. E costoro, chiamavano infedeli i cristiani, producendo quelle confusioni per cui durante anni non si sapeva bene chi era il fedele e chi no e il povero Mio Cyd de Vivar, Campeador, nell'incertezza della scelta, alle volte sciabolava con gli uni e alle volte con gli altri.

In Russia, quella che più o meno è la Russia attuale, stavano per arrivare certi Vichinghi baffuti della tribù dei Ruotzi E il nome di Russia deriva appunto da questi germanici.

L `Italia, la nostra povera italietta era piena di Contee Franche ( i Conti), di Marche Franche ( i Marchesi), ossia di germanici con la nuova acquisita nazionalità franca. Roma e abbondanti dintorni stavano per "conto loro", proprietà indiscussa della Chiesa Cattolica Apostolica e, naturalmente, Romana. Cerano rimasti anche due Ducati, nominalmente Longobardi ma di fatto Franchi, abbastanza estesi, Spoleto e Benevento.

In Sicilia, nella bella e soleggiata Trinacria, erano arrivati i Saraceni ( mamma, li turchi !), sbaragliando Normanni e Svevi che avevano lasciato molti capelli biondi tra quelli neri dei siciliani quasi autoctoni.

C' erano anche spruzzate di Bizantini qua e là, residui della criticata ed elogiata opera di Giustiniano nel tentativo di ripresa dell'Impero di Roma.

In questo meraviglioso cocktail di razze e "culture" differenti si formarono gli italiani, dove, per fenomeno di geminazione spontanea, apparivano Monasteri come funghi, alcuni buonissimi altri velenosi. Fenomeno che sia pur con difetti e abusi ebbe l' enorme merito di contribuire a che si mantenesse occulta però viva quella "cultura vera"che si sarebbe estinta nel' urlato fragore delle spade. E i monasteri d' Italia o di Francia e di altri pesi europei non si dedicavano solamente al commercio, come i loro omologhi bizantini ma anche producevano, lavoravano, copiavano testi di poeti, scientifici, scrittori, filosofi, classici greci e latini, opere in greco, ebreo e in arabo, includendo poesia o trattati e trattatelli licenziosi che sicuramente monaci copisti non capivano o facevano finta di non capire.

E la Cina? Esisteva la Cina nell'anno 1000 ? Certo che esisteva e da un pezzo ed era il misterioso e lontanissimo Catay, nell'auge e splendore della Dinastia Tung, con le sue porcellane bellissime, disegni in seta e con l `invenzione della stampa.

E il Messico? C'era il Messico? Certo che c'era, anche se gli europei non lo avevano ancora " scoperto" e costruivano le loro belle piramidi e le chiamavano del Sole e della Luna. C' erano macchie di sangue in quei templi, che fecero storcere il naso a un tipetto poco Cortés. Ma anche in altre religioni c'erano soggetti che pagheranno una commissione a Dio offrendogli qualche frattaglia del proprio corpo. Montagne di prepuzi e clitoridi, con fini diversi.

E in Oriente, nel Nuovo Impero Romano d'Oriente, a Bisanzio, Costantinopoli, la Nuova Roma, cosa stava succedendo? Anche loro ebbero seri problemi con popoli limitrofi, però assolutamente non comparabili alle invasioni barbariche che sopportò Roma a partire del 450 circa. Rimasero quasi immuni. E quando i Mussulmani nella loro epica galoppata conquistatrice cercarono di avvicinarsi troppo a Bisanzio ruotando le scimitarre vittoriose con la Protezione di Allah, nella grande battaglia in Acroinòs intervenne l' Imperatore Bizantino Leone l'Isaurico, con la protezione di Maria, la Vergine e li vinse.

Ergo, se Carlo Martello, il nonno di Carlo Magno non avesse vinto a Poitiers e se Leone l'Isaurico non avesse vinto a Acroinos, molto probabilmente mezza Europa o più, senza sapere perché, sarebbe prostrata in preghiera verso la Mecca.

A ben guardare certi eventi storici si oservano cose incredibili.

I Carolingi salvarono l' Europa dai Saraceni minaccianti dall'Occidente, dal El-Andaluz. E fu cosa bene accetta.

E l`Isaurico la salvò dalla pressione che veniva dall'Oriente. E fu anche bene accetta.

Però i Carolingi, cioè i Franchi, furono compensati quando il Papa chiamerà e chiederà l'aiuto al "Protettore" Carlo Magno contro i Longobardi e, con o senza ragione, lo coronerà Imperatore Romano, erede di Roma.

Invece gli Isaurici, in particolare Leone III, si mise nel problema del culto delle Immagini e invece di baci e abbracci si scontrò violentemente contro la Chiesa di Roma e si prese con la scomunica il passaggio diretto all'inferno.

Perché?

Perché il culto delle Immagini era un problema serio a quei tempi. Oltre ad una concreta realtà politico-economica, c'era una differenza ideologica tra l´ammettere o non ammettere le immagini della divinità. L'Immagine Sacra è sempre un ritratto di fantasia perché nessuno mai ha visto Dio, pur sia nelle sue molteplici forme di manifestazione. I greci immaginavano Zeus e compagnia e cercarono di manifestarli con le bellissime opere d'arte che conosciamo. Gli Ebrei, no. Ricordiamo l'ira di Mosè allo scendere dalla montagna e scoprire la scultura dell'idolo d'oro. Si temeva, probabilmente, che la persona semplice confondesse la immagine con la divinità stessa. E stesse lì a sbaciuccarla venerandola, in tutte le sue forme rappresentative. E ancora oggi si usa sbaciucchiare con frementi e avvizzite labbra di vecchi una immaginetta o il piede di bronzo di un santo. Così faceva una mia Zia-Nonna, adorante e odorante di Padre Pio. Però,gnerosa, mi regalava cento lire se io la accompagnavo. E l'accomagnavo, certamente.

Dal punto di vista del piacere estetico, il culto delle immagini, sacre o no, è il motivo per cui abbiamo delle bellissime opere d'arte nelle chiese cattoliche ( Musei Vaticani eccetera ), mentre le "chiese" di altre religioni o sette sono spoglie, generalmente austere. (Ebrei, mussulmani, calvinisti...)Rispondono ad un altro criterio.

Ambedue validi, alla vista di oggi. Ma a quei tempi, in cui la gente apparentemente credeva più nelle religioni e nelle divinità, questa differenza di vedute produceva sbudellamenti non solo metaforici e qualche bel barbecue. E venne l' Iconoclastia. Parola greca che significa “rompere le immagini"; e niente sbaciucchiamenti di Immaginette Sacre; ne' venderle ne' farle.

Aveva ragione il Basileus che voleva proibirle?

Roma non potevano permetterlo perché sapeva che cosi sarebbe diminuita la sua influenza sui fedeli.

Era anche certo che la parola scritta a quei tempi era di poca utilità per il popolo. Chi poteva leggere Aristotele o i Vangeli o le Lettere di San Paolo? Il popolino , quello che si voleva illuminare con la nuova religione cristiana fatta apposta per i semplici, cosi si diceva, era molto più sensibile a quello che poteva vedere e non a quello che poteva leggere. Semplicemente perché non sapeva leggere. Evidente che le immagini erano di più facile accesso. Cosi come ancora oggi è più la gente che guarda filmetti sdolcinati in televisione di quella che legge Umberto Eco e lo capisca.

Ed è altrettanto certo che gli ineffabili Monaci bizantini, con il doveroso puzzo per barbe e vestimenti pesanti e poco lavabili per creare odore di santità, avevano creato una magnifica industria lucrativa con la iconolatria. Sed pecunia non olet.

E si dava vita a racconti e fandonie sul maggior potere di una immagine rispetto ad un'altra. I poveri di spirito, cui è riservato il Regno dei Cieli, credevano tutto e si assisteva a scene di isterismi collettivi pretendendo che un Santo fosse più miracolante di un altro.

C' è anche un' altra considerazione per capire questa avversione dell'Isaurico alle immagini. Dopotutto lui era nato in Siria. Isaurico voleva dire Siriano. Siria era ed è un paese arabo. Leone era cristiano è vero, ma senza dubbio l'ambiente decisamente islamico della sua "patria" deve aver avuto qualche influenza. Mussulmani ed ebrei, hanno rifuggito sempre, come già detto, dalle riproduzioni visive della divinità. E lui non se la sentiva tanto di andare contro un atteggiamento che lui stesso in fondo approvava.

Aggiungiamo anche la probabile invidia per l' enorme potere economico che stavano raggiungendo i famosi Monaci vendendo immaginette; e insisteva, il buon Leone Isaurico, che dopotutto si trattava di superstizione.

Insomma, proibì le immagini sacre e il Papa, lo scomunicò, così su due piedi.

Scomunicò quello stesso eroe di Acrinos, il "salvatore" cristiano d'Europa dalla invadenze islamiche in oriente.Ah un'altra cosa: il Papa, furbacchione come sempre i Papi - meno forse solo Calestino V - per fare cosa gradita ai Romani di Roma, li liberò da un antico obbligo di pagare un certo tributo a Bisanzio per "difesa" della cristianità. E i romani, anche se in fondo erano un po freddi su quello che succedeva cosi lontano come a Bisanzio, furono indubbiamente toccati nelle loro borse e applaudirono con sincero e forse anche sguaiato fervore cristiano la scomunica inflitta dal Cattolico Apostolico, ma soprattutto Romano, Pontefice.

Cos'ha a che vedere Irene con tutto questo raccontino?

C' entra, perché qui appare Irene nella scena della storia.

Lei era greca di Atene, di famiglia modesta e chissà come fu, però sposò il nipotino dell' Isaurico. Lei era sempre stata molto a favore delle immagini sacre e si dice che le avesse anche sotto il cuscino. Quando suo marito morì e qualcuno sospettò qualcosa , fu nominata co-Imperarice con il figlioletto, Costantino VI, di dieci anni. Aveva l'appoggio poderoso di Tarasio, Patriarca di Costantinopoli e confabulavano i due per cercare di ri-autorizzare il famoso culto delle Immagini. Ma i militari lo accopparono. Poi arrivò uno dei tanti Concili e a Nicea nel 787 si-riautorizzarono le immagini.

Irene ne fu felice.

Passa il tempo. Il ragazzino cresce come generalmente succede anche ai figli di Imperatori. E come tutti i figli appena maggiorenni, vuole fare di testa sua. Si stufa della ingerenza della mamma . Ma la mamma astuta si rende conto che qualcosa sta per succedere e prima che succede fa un bel colpo di stato ed assume lei i pieni poteri.

Ma i colpi di stato sono come le ciliege e adesso a sua volta ce ne sarà un altro e sarà Costantino VI a ricevere i pieni poteri. E Irene a fare la calzetta.

Però, sai com'è...di mamma ce n'è una sola: meno male che è una sola, pensa Costantino VI, le perdona e la fa tornare a Corte.

Errore.

Perché Irene è donna prepotente prima di essere mamma. Si confabula con i Vescovi e, altra ciliegia-colpo di stato; e Costantino va in galera. Ma non a fare la calzetta perché la mammina bella, gli fa scoppiare gli occhi. Sisignori: Scoppiare !E si farà incoronare lei, una donna, non Basilissa, ma addirittura Basileus, ossia Imperatore del Sacro Romano Impero d'Oriente.

Passa il tempo.

Dopo un po', con l' incoronazione nell' 800 di Carlo Magno a Imperatore Romano d' Occidente, per dirimere asprezze, si parlò di matrimonio tra Carlo e Irene. Riunire ancora una volta il Grande Impero Romano dei Cesari sarebbe stato un bel colpo.

Per chi?

Ma non se ne fece niente.

Il Papa era contrario perché temeva che i due litiganti unito lo fregassero a lui.

Carlo ebbe paura di finire anche lui con gli occhi scoppiati e pasto per i gatti soriani, ed Irene cambiò di idea. Totale ognuno per conto suo e a rotolarsi con i rispettivi amanti.

E finalmente altra ciliegia che l’una tira l' altra, però l'ultima.

Un altro colpo di palazzo la sbatte in esilio, nella lontana e bella isola di Lesbo dove era nata la sua paesana Saffo, la poetessa greca che cantava i suoi amori con le belle ragazze di Lesbo; le lesbiche, insomma, ma le piacevano anche gli uomini purché giovani e belli .

Ma la nostra Irene, a parte le dimostrzioni di amore materno, anche se perse un trono terreno conquistò un altro Trono in Paradiso perché per i suoi meriti la Chiesa Cristiana Ortodossa la fece Santa. E a Istanbul c'è una bella chiesa in onore di Agia Irene.

Santa Irene Imperatore, Basilissa d' Oriente.

39/ M A R O Z I A

e la Papessa Giovanna

Parliamo adesso di Marozia, bellissima, biondissima ed intrigante nobil donna della aristocrazia romana. Siamo intorno all'anno 900. E qui dobbiamo fare un po' di considerazioni per capire meglio il personaggio che, dopo tutto, rappresentava i tempi e non era molto peggio di altri. C'è sempre un rapporto di causa ed effetto tra l'uomo e l' ambiente, cioè di influenza reciproca.

I nostri cari e bei popoli mediterranei hanno cominciato ad avere da tempo una attrazione speciale per i biondi... e le bionde. Anche quel poeta Fiorentino che pare sempre incazzato e che dicono sia il più grande poeta italiano, anche costui scrisse a proposito d' un tale: "Biondo era e bello e di gentile aspetto..."

Perché questo complesso con i capelli d'oro? Biondo e bello...

Indubbiamente non perché le biondasse siano oggettivamente più attrattive di quelle bellissime "razze" miste che sono le mulatte con occhi verdi e corpi ondulanti come nei sensualissimi Caraibi. No. Non è per questo. Si deve semplicemente al fatto che con la caduta dell'Impero di Roma e per molti secoli, le "razze" dominanti in quasi tutta Europa erano i famosi popoli germanici in senso lato: Eruli, Goti, Ostrogoti, Visigoti, Longobardi, Franchi, Normanni, Svedesi, Vandali...gente del Nord, insomma, e quindi biondi. "Slavati..." diceva mia nonna, che era di capelli nerissimi.

Invece i mediterranei, gli italiani nei tempi dei primi Romani, quelli della Repubblica Romana e perciò non ancora contaminati dall'Impero, erano di occhi scuri, capelli scuri e ricciutelli. Di corpi relativamente bassi, consideravano giganti gli alti celti e i germanici.

Adesso, nei nostri giorni, noi possiamo vedere esattamente come erano i Romani del primissimo impero grazie a un Vulcano. Sembra un po' cinico dirlo, ma è così.

L'eruzione del Vesuvio del 70, ci ha lasciato, in certe pitture e affreschi antichissimi e straordinariamente ben conservati per la lava, immagini evidentissime del tipo fisico dell'epoca che non ha nulla a che vedere con il nordico che arriverà dopo ( Terentius Neo et uxor, - Caius et Caia - a Pompei, per esempio). Qualcosa di simile avvenne in Grecia, a proposito dei Pelasgi, anteriori alle invasione di Achei e Dori: i biondi Achei, come li chiamerà Omero. Erano alti e biondi, terrorizzavano i Pelasgi però piacevano alle loro donne. Gli eroi dell'Iliade e dell'Odissea erano biondi. Paride si innamora della bionda Elena, moglie di Menelao, greca, achea.

Gli dei dell'Olimpo erano biondi: Afrodite, Atene,Febo, Ares, tutti biondi. L'unico di carnagione e capelli scuri era Efeso, il marito della bionda Afrodite, un po' cornutello; e gran fonditore nella sua officina nell’Etna. Era l'unico mezzo negro, tra gli dei greci, chissà perché.

Da dove venivano i biondi? Sempre dal Nord ovviamente, dove la melanina si combina per produrre reazioni adattate alla meno folgorante luce del sole. Per disegni imperscrutabili che farebbero la felicità di un certo Adolfito di buona memoria, questi popoli bianchi e biondi del Nord hanno sempre dominato con armi i popoli del sud. Quelli che noi chiameremo gli Arii invasero quelle terre che oggigiorno sono India. E biondi germanici di varie famiglie, come gli Achei, invasero Grecia. E poi, secoli dopo, i biondi visigoti e ostrogoti formeranno il regno Visigoto in Spagna e gli Svevi se ne andranno in Galizia e Portogallo; e gli ostrogoti con Teodorico in Italia. I conquistatori biondi sono dunque quelli che cominceranno a comandare, ad essere padroni e si trasformeranno in conti e marchesi, duchi...

Cosicchè nella quotidianità medioevale il biondo diventa quasi sinonimo di padrone, di capo, di nobile ed è naturalmente bello: magari con viso da caprone, ma vestito con una certa eleganza, che fa diventare quasi belli anche i brutti.

Marozia, la nostra Marozia, era una donna, anzi una dama dell'alta aristocrazia romana. Pero nelle sue vene correva quel sangue di Ostrogoti, Longobardi e Franchi da tempo ormai stanziati in Italia; il sangue dei biondi nobili e padroni. Quindi era una bella bionda anche lei e non ossigenata. Il popolo, gli italiani, diciamo i romani, ormai di dominio e obbedienza con lo straniero, avevano perso le caratteristiche di fierezza di un tempo. Quello che una volta era il glorioso S.P.Q.R. s'era trasformato in plebe ed era deferente con il biondo. La storia e la psicologia ci insegnano che si odia lo straniero che ci domina, però allo stesso tempo lo si vuole imitare e lo si ammira. Così come succede adesso anche incoscientemente nella meticcia America dove quasi tutte le mamme sono felici se nasce loro una bimba "bianca". Quante signore sudamericane conosco io che chiamano le loro figlie Bianca o Bianchina. E nessuna, che io sappia, che la abbia chiamate Negra o Negrettina.

Altra considerazione: all'epoca di Marozia non esisteva Amnistia Internazionale ne' il tribunale internazionale dell'Aia. E ognuno faceva quello che gli pareva. Sembra quasi impossibile, ma anche più di adesso. Le necessarie ed importanti regole di Roma non esistevano più. Si stavano formando le nuove leggi, i nuovi codici, si fa per dire, che erano mescolanza tra leggi barbare ( più usanze che leggi) e quelle ereditate da Roma.

Adesso, domandiamoci: come era Roma, l' ex Caput Mundi?

L’ Urbe, la città con pretesa di egemonia cristiana, con Papi e Vescovi? ...com'era?

Diciamolo bello e franco alla napoletana: Roma era una gran schifezza !... una grande vergogna !

Vergogna per il popolino che si era trasformato in una gleba di straccioni.

Vergogna per i troppi preti panzoni. Vergogna per tutti i gradi della gerarchia ecclesiastica a cominciare dai Papi, i più corrotti e volti a far soldi e darsi alle gozzoviglie e far finta di essere cristiani . E vergogna anche per i cosiddetti nobili, che non facevano nulla e che con quelle poche gocce residue di sangue romano degenerato stavano indebolendo anche le forti razze germaniche. Era più facile e divertente copiare i difetti e non le virtù.

La grande Roma millenaria ed il papato, che adesso vivevano in simbiosi, mai, mai erano caduti tanto in basso.

Vogliamo dare uno sguardo a quella Roma Papale, clericale, faziosa, corrotta, blasfema, pigra, intorno all'anno 900? Questo, il secolo X, fu quel "felice" periodo del papato che il cardinale Cesare Baronio, studioso e persona seria del 1.600, chiamerà il Secolo della Pornocrazia Romana. Chi comandava a Roma in quei tempi erano le antiche nobili famose famiglie romane-longobarde dei Conti di Tuscolo e dei Crescenzi. Naturalmente in continua lizza tra di loro, per accaparrarsi il Trono di San Pietro. Si sposavano tra di loro e s'ammazzavano tra di loro. E sul Soglio sedeva chi volevano loro. Lo Spirito Santo in quel secolo era in vacanza.

Di quel periodo ci fu il processo più spaventosamente macabro della storia: peggio dei processi alle streghe, peggio dei processi di Stalin. Si arrivò al colmo di processare un morto. Presero il cadavere puzzolente dell'imputato, lo misero su una seggiola di tribunale e siccome era già morto non potevano ammazzarlo di più; ed allora gli tagliarono la testa. Poi la plebe, sempre facile alle urlate come distrazione alla miseria, lo scaraventò tra i lazzi nelle placide acque del biondo Tevere.

Bene. Fino qui era una infamia.

La cosa ancora più grave, anzi, gravissima, era che il processato era nientedimeno che un Papa: Papa Formoso.

Per macabra ironia al momento della sentenza, il cadavere, nelle condizioni che ci si immagina fosse un cadavere riesumato, venne vestito con tutti i Paramenti Sacri e seduto in una seggiola che imitava il Trono di San Pietro. E cosi, tra gli schiamazzi, gli tagliarono le tre dita che i Papi solitamente usano per impartire le loro benedizioni. La fazione politica che deteneva il potere in quel momento volle il processo e per processare legalmente il cadavere del Papa Formoso si diresse al figlio di un sacerdote cattolico, cui era precluso il matrimonio. Questo figlio di prete che tranquillamente succedette al ex Papa Formoso, sarà l'obbediente Papa Stefano VI; che però anche lui fece poi la fine del morto ammazzato. Dopo di lui arrivò al Soglio Papa Giovanni IX , nato a Tivoli pero di sangue completamente germanica; e quindi con acutissimo senso del diritto, dichiarò nullo il processo ad un morto. Papa Formoso, viene riabilitato, la stessa plebe che con vituperio lo aveva scaraventato al Tevere, questa volta fu piagnucolante a raccogliere le povere ossa sparse sulle storiche spiagge tiberine. E le portò in processione con ceri accesi fino a San Pietro, mentre tutte le statue dei Santi lungo la via si inchinavano in segno di riverenza. Questo secondi i Libri Pontificali.

E qui, in questa città ed in questi tempi, tra intrighi ed imbrogli ma sempre al segno della Croce, appare Maria, Mariozza, Marozia dei Teofilatti.

Questa giovane aristocratica romana di sangue germanico e dai bei capelli biondi, si sposerà con Alberico, altro nobile, Duca di Spoleto. Ai tradizionali nove mesi ebbe un bel bambino. Ma il bel bambino probabilmente non era il figlio del novello sposo, secondo le tradizioni, ma di un altro tipo che si chiavava Sergio.

Bene. Fino qui sarebbe solo un caso di adulterio. Oggi si direbbe lo stronzo che si sposa con la puttana. La cosa grave è che pare che il non stronzo, ossia il probabile cornafacente non era un Sergio qualunque ma Papa Sergio III della famiglia dei Conti Tuscolo. Comunque, figlio dell'amante Papa Sergio III o del marito Alberico di Spoleto, ( tutti e due erano un po vecchiotti per l'allora giovane e splendida Marozia), il bimbo che chiamarono Giovani doveva essere un quasi genio perché diventerà Papa Giovanni XI alla veneranda eta di 11 anni.

Però, bisogna anche chiarire che ci sono varie versioni di questo periodo losco del papato; e sui personaggi si è formata una gran confusione. E non si sa bene come sono andate le cose perché le cose non andavano affatto ed era tutto un guazzabuglio e non si sapeva chi era figlio di chi.

Comunque passa un po' di tempo e muore papa Sergio, un po’ vecchiotto. Veleno ? Alcuni dicono di sì, perché Marozia si era stufata. Non si sa.

Ma con Alberico, Duca di Spoleto, possibile padre del Giovanni XI, Marozia avrà un secondo figlio, certo, un certo Alberico, che sarà Alberico II e diventerà famoso.

Ad un cero momento tra Alberico di Spoleto e il Papa di turno, Papa Giovanni X si formerà una buona alleanza e sconfiggeranno finalmente certi Saraceni che stavano pirateggiando da quelle parti. ( Mamma...li turchi, gridavano a Roma...)

Chi era Papa Giovanni X ? Anche lui un personaggio interessante. Non era di Roma ma divenne amico di Teofilatto, padre di Marozia e marito di Teodora. La quale Teodora, madre di Marozia, era anche lei una bellissima donna, con qualche anno più della figlia come alle volte succede, ma dalle "caratteristiche" molto simili. Insomma, costei, la moglie del Patrizio Senatore Romano Teofilatto, si innamorò del Vescovo Giovanni, il quale, cortesemente, accettò le cortesie. Cosi che, per l'intervento sia della moglie che del marito, Giovanni divenne Giovanni X. Però, chiariamo, Giovanni X anche se amante di Teodora e anche se fatto Papa per le amicizie con la nobiltà romana, non fu mai un papa fantoccio. Era deciso e seppe governare bene. A parte le vittorie contro i Saraceni intervenne anche con la corona di Imperatore a Berengario I del Friuli , che aveva già cinto la corona di Re d' Italia, quella del famoso chiodo della Croce di Cristo. Corona di moltissimo prestigio e mai di nessun reale potere Reale. Ne' allora ne' dopo ne' all'ultimo Re d'Ìtalia.

Poi Alberico, Duca di Spoleto se ne andò a fare non so che guerra. Però intervennero certi militari mercenari. C'è chi dice che sobillati da Marozia che, irrequieta, cominciava a stufarsi anche del marito. E così, pare, aiutarono lo spoletino a rendere l'anima a Dio.

Rimane sola, le bella vedovella. Guarda di qua e guarda di là, subodora profumo inebriante di potere in Guido di Toscana, fratellastro di Ugo di Provenza e costui, allocco, si lascia odorare e diventerà suo marito. Il secondo marito.

Cosa ti succede?

Guido di Toscana per i suoi motivi era nemico del papa Giovanni X, il Papa amante di Teodora, la mamma di Marozia.

Ed allora Marozia sentendosi più sicura perché spalleggiata da suo marito, con decisione rapida, acchiappa il Papa Giovanni e lo schiaffa in prigione.

Pero Marozia era una dama. Non gli torse neppure un capello. Nulla fece. E nulla gli dette da mangiare. Cosi fu il primo Papa a morire di fame.

Ed in Roma Santa , cosi si diceva, Roma Santa, crebbe enormemente il potere di Marozia. Non aveva opposizione ne' dentro ne' fuori della Curia. Era praticamente una Papessa. E con o senza l'aiuto dello Spirito Santo fu lei che nei successivi Conclavi portò al Soglio la bellezza di tre Papi, Leone VI, Stefano VII e naturalmente suo figlio ancora in attesa di acne giovanile. Divenne Papa, Papa Giovanni II. Ed essendo puro di anima la mammina lo nominò suo confessore personale.

Ma la storia di Marozia non finisce qui.

Passano dei mesi, Guido di Toscana aveva ormai assolto al suo compito di marito per elevare al Soglio il figlio di Marozia. E morì. Come morì, non si sa.

Marozia lo pianse tutta la notte e il giorno dopo diresse il suo sguardo avido a suo cognato, Ugo di Provenza.

Era quell'Ugo che lei, pare, avesse cercato di sedurre anni addietro e che, nel frattempo, aveva fatto una magnifica carriera coronandosi Re d'Italia con la famosa e sacra Corona di Ferro, di Teodolinda, con o senza chiodo. La Corona di Ferro, quel bellissimo film vecchissimo con Gino Cervi e sono sicuro che nessuno lo ha visto...

Bene. Scusate.

Senza perdere troppo tempo, Marozia, donna decisa, gli propose matrimonio offrendogli in dote la città di Roma, la Basilica di San Pietro, le Mura Vaticane, la Curia Romana addomesticata e i futuri Papi.

Senza perdere troppo tempo, Ugo di Provenza, uomo deciso anche lui, accettò subito la proposta.

E se ne andò a Roma per il Santissimo Matrimonio.

Ugo incontrò Marozia vestita come una regina, piena di gemme e di sete.

Però anche a lei, povera Marozia, era arrivata la menopausa. TEMPUS FUGIT. La bellezza della gioventù era sfiorita. Ugo di Provenza, Re d' Italia, evidentemente non usava gli specchi. La trovò ingrassata e invecchiata. E siccome era anche un bel cafone, si sposò solo per avidità di potere, ma cominciò a trattarla male. A trattare male lei che era una donna cosi potente; e a trattare male anche suo figlio, quell'Alberico che non si sapeva bene di chi era figlio. Fino a che un bel giorno, cinta o non cinta la corona, con o senza ragione, gli dette uno sganascione tremendo. Alberico non era un fessacchiotto qualsiasi. Aveva il suo bel carattere forte. E sangue nelle vene. Si considerò oltraggiato al massimo. Lui, l'aristocratico romano, di nobile sangue romano germanico, essere schiaffeggiato da un cafone parvenu provenzale? Si dimenticò di offrire l'altra guancia, incitò il popolo parlando come un tribuno e gridando improperi allo straniero nel più popolare accento romanesco. Figurarsi i Romani , che per far cagnara sono specialisti. E Roma fu tutta un terremoto.

Il povero Ugo si spaventò. E molto coraggiosamente lui e i suoi quattro gatti scapparono da Roma.

Alberico proclamò la Repubblica.

La seconda Repubblica Romana dopo tanti secoli.

In realtà era Ducato di Roma ma volle chiamarla Repubblica Romana.

Mandò a vivere in Laterano il Papa Giovanni XI, anche lui probabilmente figlio dello stesso padre Alberico con sua mamma Marozia; o figlio di papa Sergio sempre con Marozia; fratello o fratellastro secondo i casi. Solamente alla sua morte naturale fece nominare Papa Leone VII. E a sua mamma Marozia le ordinò di scegliersi un Monastero. E di lei non si ebbero più notizie.

Pero si, da allora Marozia entrò nella Leggenda. Dopo un po' di tempo si cominciò a dire che nella Cattedra di San Pietro si era seduta una donna: la Papessa Giovanna. Alcuni storici confermarono la esistenza di questo Papa donna che per un incidente stradale ebbe un aborto in una via di Roma. La folla inferocita per il sacrilegio la uccise con lapidazione. Un po’ più tardi, Enea Silvio Picolomini, un grande uomo, studioso veramente e un grande Papa, Pio II, dimostrò chiaramente che la faccenda della Papessa Giovanna era tutta fantasia popolare. Era esistita una Marozia e sua madre Teodora e che non erano certamente donne e madri con gran spirito di purezza cristana; ma che mai nessuna donna esa salita al Soglio di San Pietro.

Pero i Protestanti, sempre affetti da certa Libido per le proteste come certe sinistre politiche passate di moda oggigiorno, i Protestanti, dicevo, sempre confabulandosi pur di denigrare i Cattolici Romani, antichi, medioevali o contemporanei, riesumarono questo mito sapendo, in mala fede, che non era vero.

Eppure qualcosa di verità c`'era.

In realtà la nostra bella, intrigante, assassina, peccatrice, promiscua, intelligentissima Marozia ebbe il potere di una Papessa. Anzi molto di più di tanti altri Papi. E il fatto di chiamarla Papessa Giovanna forse venne dalla saggezza popolare che sapeva che suo figlio, l'adolescente Papa Giovanni XI, non contava assolutamente nulla, perché il vero Papa, chi comandava insomma e faceva e disfaceva Papi era lei, sua mamma, Marozia, evidentemente una donna eccezionale, che era più abile di una vera Papessa. Secondo una leggenda però senza sapere dire quale, la Chiesa Cattolica, per essere sicura che nel soglio di San Pietro venisse eletto un uomo e non una donna, un uomo, maschio, virile, con tutti gli attributi di Adamo, prima di confermare la elezione di un Papa, un volta deciso il nome da parte dei Cardinali con l' aiuto dello Spirito Santo, esigette da allora che il Conclave dovesse ricorrere ad una ispezione in corpore. Ossia il candidato deve sedersi in una seggiola perforata ad hoc, per poter verificare alla vista e al tatto gli attributi maschili del candidato, senza importare l'età. Un ecclesiastico era l' incaricato di mettersi sotto la seggiola, guardare in su attraverso il buco ad hoc e dopo aver verificato e palpato la esistenza del predetto dettaglio, pardon, dei due predetti attributi, doveva declamare con voce alta e chiara che sentissero tutti i conclavisti: DUOS TENET ET BENE PENDENTES. Non credo sia necessaria traduzione. E dopo questo lo Spirito Santo, tranquillizzato, scendeva sul Santo Padre.

E da allora si disse che nacque il detto: e che ha le palle ben messe!

2/8 Storia si,ma. Da DIDONE a BAR KOIBÀ-

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Tue, 16 Sep 2014 17:28:00 +0000

12/ D I D O N E DI TIRO E ENEA

SECOLO VIII A.C.

Oh...Dido Didonis...Come mi ricordo di quando nel nostro liceo Mamiani a Roma leggevamo di te!

La sua data di nascita è incerta. Chissà nell'ottavo secolo avanti Cristo. Il suo vero nome, in fenicio, era Allyyzah, cioè Elisa, la Gioconda. Come la famosa Monna-Lisa ( Ma-Donna, mea domina ) di Leonardo. Mai un nome fu tanto in contraddizione con il destino, considerando come Didone terminò la vita.

Però prima dei giorni fatali, era un bellissima principessa fenicia, intelligente e astutissima. Suo padre l'aveva fatta sposare con un certo Sicardas, suo zio, sacerdote e ricchissimo. Essere un povero morto di fame non è mai stato un gran onore per nessuno e nemmeno ha mai ha offerto speciali vantaggi. Però è anche vero che essere ricchissimo può presentare alcuni inconvenienti. Tra gli svantaggi, pochi, ce n'è però uno che può ingarbugliare le cose: l'invidia. Vi racconto. La bella fenicia aveva un fratello, Pigmalione. ( Niente a che vedere con il Pigmalione dello scultore famoso innamorato della sua statua). Questo fratellino era cosi invidioso delle ricchezze dello zio-cognato che un bel giorno lo mando a accoppare. E si appropriò delle sue ricchezze e ...pare avesse l'intenzione di appropriarsi anche di sua sorella, con fini non ben chiari. Ma la sorellina sapeva benissimo quali fossero questi fini non ben chiari. E scappò senza un centesimo ma con la virtù salva, con pochi amici nobili di Tiro, nella bella isola di Cipro. L'isoletta dove era nata Venere- Afrodite.

E lì, i giovani nobili, non si comportarono troppo nobilmente. Con la scusa che erano soli e nubili, rapirono le belle cipriote perché...sapevano suonare l'arpa. Naturalmente ci furono problemi. E allora Didone con i suoi pochi e galanti vassalli scappò da Cipro ed arrivò in Africa. Ed in Africa incontrò un bel principe, che non era azzurro ma un po´ negretto. Si chiamava Hiarbas. Non era nero nerissimo, ma quel tanto per fare arricciare il nasino alla sofisticata Didone e rimanere fedele alla memoria dello zio-marito, morto ammazzato dal fratello.

La fedeltà femminile dipende sempre alla capacità di seduzione di un altro aspirate.

Ma capacità di seduzione ne aveva tanta la bella Didone e in abbondanza che tanto imbambolò il povero Hiarbas che finalmente le concesse il diritto ad avere un pezzettino di terra. Pezzettino di terra?

Sai cosa combinò quelle furbacchiona di Didone? Con uno dei suoi più invitanti sorrisi, gli sussurrò all'orecchio:Non desidero tanta terra, mio principe, solamente quanta ne potrà circoscrivere un bella pelle di toro. E Hiarbas, uomo dominato dai sensi, prestava più attenzione alle belle e sempre più scoperte forme della insinuante Didone che alle sue parole. E disse di si.

E il tutto confermato dal guardasigilli con un bel decreto, compresa la ceralacca. Allora Didone, trovata un bella pelle di toro, chiamò le sue ancelle e fece tagliuzzare quella benedetta pelle di toro in fettuccine finissime... E cosi, inventate le prime fettuccine della storia, mettendole l'una dopo l'altra, segnò una circonferenza abbastanza grande per potervi costruire dentro una città.( sic !)

Della quale città ovviamene si coronò regina e la chiamò Quart Hadast , ossia Cart- Ago ossia Città nuova. E lì visse e regnò contenta con i suoi laboriosi sudditi che non si sa bene da dove venivano, però che comunque stavano li, la amavano, la rispettavano e la servivano, come a una regina. Niente male.

Però, il solito però... un bel dì si vedrà venire da aldilà dei mari, con o senza filo di fumo, un poveretto, un tipo scassatissimo, brutto, sporco, puzzolente, con quattro gatti di marinai anche loro facce da teppisti morti di fame.

Era un gran tipo, con un gran destino a venire, marcato dal Fato. Gran tipo però anche gran figlio di puttana...

Era il Pio Enea. Così lo chiama Virgilio. Ed era figlio di puttana anche perché era anche figlio della Dea Venere che di certe cose se ne intendeva. E come autentica professionista dell'amore, fece sì che il figlio, il Pio Enea apparisse agli occhi di vedova di Didone, più bello, più virile, più seduttore che mai. E cosi apparve alla regina quando la mandarono a chiamare per vedere e decidere cosa fare con quei tipastri arrivati dal mare.

Che successe allora? Che alla vedova Didone, sempre bella e voluttuosa, la cosiddetta fedeltà al marito morto le passo completamene di mente.

Lo accolse a corte, ordinò di trattare bene anche i marinai forestieri....

Ed Enea, sempre pio, poté rifarsi di molte astinenze e non solo alimentari. E così passò del tempo. Tutti felici e contenti.

Fino ad un certo giorno. Sappiamo come siamo noi uomini. Dopo un certo tempo ci stufiamo della routine e si ricordano i doveri voluti dal Fato.

Perché, chiaro, il Pio Enea, finalmente si ricordò dei sacri destini:. sarà il mitico iniziatore del Era Romana.

Ed allora dopo aver farfugliato qualche scusa vergognosa alla innamorata Didone, la lasciò, disperata e spiegò le vele verso i suoi Destini Fatali, verso il Latium, dove nascerà Roma, Caput Mundi.

La povera Didone, sedotta ed abbandonata, non poté resistere al dolore e alla vergogna e si lanciò, urlando, tra le fiamme della pira accesa. maledicendo Enea e tutti gli uomini, i Troiani e i Romani, che ancora non c'erano ma che lei sapeva ci sarebbero stati.

13/ ELIA E JEZEBEL.

( 1.000 A.C. )

Il Profeta Elia era un profeta con tutti i crismi del profeta. Nato in una setta ultra-ortodossa, vicinissima al deserto, lui stesso era austero, non rideva mai. Era anche ben pelosetto ed in più si "vestiva" come si vestirà San Giovanni Battista. con una bella e puzzolente pelle di capra. Forse non la stessa, ma senz'altro con la stessa puzza.

Chiedo scusa ai credenti, ma la puzza è sempre puzza e moltissimi anni fa volli andare a odorare il famoso odore di santità in Italia. Non dico dove, ma la puzza è sempre puzza. Scoprii che l'odore famoso di santità non è altro che puzza. E se proprio si vuole sentire l'odore di santità del pio uomo, si può andare d'inverno ma ben tappati dal raffreddore.

Torniamo a Elia.

Questi, nella sua più austera buona fede, volle combattere la tolleranza religiosa nella quale stavano convergendo sempre più i figli di Israele per i molteplici matrimoni con mogli straniere e considerate idolatre. Come, appunto, successe con Jezebel.

Questa bella fenicia non era una qualsiasi fenicia idolatra, ma la figlia del re di Sidone. E si era sposata con Ajab, re d'Israele, il nuovo Israele del Nord, per sigillare un'alleanza tra Fenici e Israeliti contro gli Assiri che stavano cominciando a farsi sentire da quelle parti. E fino qui tutto normale. Però si da il caso che la bella fenicia-cartaginese era anche una fedele del dio Baal e insistette molto con suo marito perché consentisse, al lato del rito per Jahvè, anche il rito per Baal. Il marito acconsenti, forse distrattamente, forse perché non gliene fregava niente né di Ball né di Jahve. O chissà, forse è possibile, che considerasse questo una giusta conseguenza dell'alleanza. Vai tu a sapere.

Però, vai tu a parlare di tolleranza a un militare o a un sacerdote.

L'austero Elia, ovviamente intollerante, montò su tutte le furie e da allora nacque l'odio ferocissimo tra il profeta e Jezebel. Ma anche Jezebel era un figlia del suo tempo oltre che figlia di re, moglie di un altro re e lei stessa non era una donnetta qualunque che si accontentava di mettere una candelina al suo dio. Cosi che la dolce ma decisa Jezebel, ottenuta l'autorizzazione maritale-.regale, non solamene si accontentò di erigere un tempio a Baal, ma anche mandò a massacrare non so quanti profeti o sacerdoti di Jahvè. Cosi, detto fatto. Interviene allora Elia, incazzatissimo. Non veva tutti i torti. Sfida 450 profeti-sacerdoti di Baal , tra quelli appena nominati da Jezebel, in una specie di tenzone pubblica per vedere chi, tra Jahvè e Baal, è più poderoso. Da osservare: chi era il più poderoso, non chi era il vero Dio o chi era il falso. E tutto rabbioso ti scaraventa sull'Ara del Sacrificio il solito povero agnellino belante. E invita sprezzante y nuovi sacerdoti di Ball a pregare il loro Dio perché, con la sua sola volontà divina, accenda il fuoco di rito. I novelli sacerdoti pregano e pregano e non succede niente. E l'agnellino continua a belare e sembra quasi di scherno.

Allora Elia, solo, alza le magre pelose braccia al cielo, lo sguardo di fuoco e dal cielo scende con grande strepitio tutta la parafernalia della barbecue e l'agnellino rimase succulento, perfettamente preparato a disposizione e per la delizia di tutti i presenti, credenti o non credenti. I quali presenti, credenti o non credenti, abbuffandosi d'agnello, le gote gonfie, ma in ginocchio adoranti come si deve, biascicano con l'agnello tra i denti: .Jahvè è il nostro Dio, Jahvè è il nostro Dio.

Ed il vincitore Elia, approfittando il delirio collettivo, lì stesso mandò a sgozzare, come offerta a Jahvé, i poveri 450 nuovi sacerdoti nominati da Jezabel.

Immaginarsi la furia di Jzebel. Anche lei, qui, non aveva tutti i torti ad infuriarsi.

Ed Elia che la temeva, scappò a nascondersi nel solito deserto, che tanto deserto non poteva essere se ci si poteva nascondere dentro. E in quell'occasione lancerà una delle sue più apocalittiche profezie:"" I cani divoreranno la carne di Jezebel cosi che il cadavere di Jezebel sarà sparso come sterco di cane nel deserto e nessuno mai potrà dire :questa é la tomba di Jezebel"" .

Bellezza sublime dei Tempi Biblici, dei bei Tempi Antichi, pieni di amori, odi, superstizioni, crudeltà.! Ma non molto doversi agli attuali, a guardar bene. E senza avere la scusa dei tempi antichi.

Continuiamo con Jezebel.

Circa dieci anni dopo questi eventi, morì Ajab il marito di Jezebel, re del Regno del Nord. E in un colpodi palazzo viene nominato re un certo Yehù. Questo Yehù ovviamente conosceva Jezebel, in quanto moglie del re morto.

Me non si erano mai avuti in simpatia. Inoltre Yehù era devotissimo a Jahvè. In conclusione risulta che un certo giorno il nuovo re Yehù si trova passare proprio sotto le finestre del palazzo dove viveva la vedova Jezebel. Abbiamo già detto che questa signora non era un donnetta tranquilla, ma un donna con il suo bel carattere. Al vederlo passare proprio sotto casa sua, Jezebel lo apostrofa dalla finestra, gridandogli non so che improperi come golpista e simili. E la bella fenicia non era più tanto bella come dieci anni prima. Fatto sta che Yehú, con calma reale, ordina tranquillamente ai suoi eunuchi che salgano alla casa di Jezebel e la sbattano giù dalla finestra. Detto fatto. E la bella Jezebel morì defenestrata e " il suo sangue si parse ". Poi, con calma olimpica, come se non fosse successo niente, andò a mangiare con il suo seguito poco lontano da li. Pero dopo poco, già con la pancia piena, ci ripensò. Dopotutto si trattava della moglie di un re e figlia di un altro re. Bisognava avere un certo riguardo, bisognava darle sepoltura adeguata. E manda i suoi soldati a prendere la salma.

Però del corpo di Jezebel non era rimasto assolutamente un bel niente perché era stato divorato dai cani selvatici del deserto che, si sa. mangiano anche le ossa. .

E tutto secondo la profezia di Elia.

Allora Yehù, orgoglioso per aver ammazzato Jezebel, ordinò che ammazzassero anche tutti e settanta i figli di Acab, marito di Jezebel. Mandò a distruggere una colonna in onore del dio fenicio; ma il famoso tempio di Ball, quello costruito da Jezebel, ebbe una fine più utile: fu trasformato in latrine pubbliche.

Intervenne anche Elia, in tutte queste faccene; e ringraziò Yahvè per la giusta azione di vendetta del nuovo re Yehù, timorato di Jahvè.

Arrivato il suo tempo e soddisfatto della sua missione, il profeta Elia ascese al Cielo in un carro di fuoco.

14/ I S A Í A

( 600 A.C.)

Isaia fu il più grande di tutti i profeti di Israele ed il miglior scrittore di tutto l'Antico Testamento. Io personalmente lo ho molto in simpatia e lo considero uno dei personaggi più validi di tutta la Bibbia.E non solamente della Bibbia. Non era un povero miserabile come quelle centinaia di profeti fanatici che pullulavano tra gli ebrei abbaiando come cani rabbiosi contro tutto. Era nipote di Amasia, re del Regno del Sud, del Regno di Giuda. Aveva avuto una buona educazione. Sapeva che a terra era rotonda, cosa che pochi sapevano, dimostrando così che aveva letto Anassimandro, quel filosofo e studioso greco che aveva intuito che la vita animale era cominciata dal mare o dal fango, limo, riscaldato dal sole e che dal mare si passò alla terra e che quindi anche l'uomo discende da creature acquatiche. Una antichissima anticipazione alla moderna teoria della evoluzione.

So che ho divagato un po, ma lo ho fatto per far risaltare che Isaia era un uomo intelligente, moderno, aperto alla cultura. Non solo gli ebrei ma anche i cattolici e poi i mussulmani lo stimeranno molto. I Cristiani in particolare lo venerano perché nelle sue profezie Isaia allude ad un personaggio che con una certa dosi di fede cristiana e molta buona volontà potrebbe assimilarsi a Gesù Nazzareno.

In politica si opponeva in generale ad alleanze con popoli stranieri come il Protettorato di Assiria e l'alleanza con Egitto. Preferiva l'alleanza con Jahvè.

Infatti, quando Sennacherib, l`Assirio, di ritorno dalla campagna in Egitto, mise assedio a Gerusalemme, non riuscì ad espugnarla. Una quantità enorme dei suoi soldati morirono improvvisamente per una specie di peste che Jahvè, appunto per questa alleanza con Israele, avrebbe mandato tra le truppe del nemico: centinaia di topi pestiferi e il regno di Giuda fu salvo.

Mai dei topolini ricevettero tanti ringraziamenti.

Però a parte questi fatti miracolosi attribuiti a Isaia, la cosa importante fu il cambiarsi e il maturarsi della primitiva religione di Jahvè. Da dio tribale, regionale, mescolato e coesistente ad altri idoli tribali, Jahvè si trasforma in Dio. Dio universale. Il Dio di Isaia si preoccupa per la giustizia. L'individuo è quello che crede o non crede, qualsiasi sia la sua razza, tribù o lo stato. Ognuno di noi, di qualsiasi etnia, ha dentro la voce della sua propria coscienza.

Nei tempi di Abramo di parlava del dio più forte. Non si pretendeva l'assolutismo e nemmeno si negava valore a divinità straniere. Che non le si dovessero adorare era un altro conto. Erano divinità di altri, non le nostre. Noi, ebrei, abbiamo il nostro Jahvè. Ancora nei tempi di Mosè, quando il serpente di Jahvè vince il serpente del dio egiziano, lo vinse non perché l'Egiziano non fosse un dio, ma perché era un dio con poteri inferiori, Di grado inferiore, si potrebbe dire, come nel politeismo greco e poi romano. Anche se Jahvè, trasformandosi poi in Dio Cristiano, avrà anche lui la sua bella corte di ufficiali e sottufficiali, messaggeri, eccetera Ma questo succederà qualche secolo dopo.

Adesso, ossia con Isaia, Jahvè-Dio è l'unico, universale, onnipresente, onnipotente. Non c'è posto per un altro dio perché un altro dio non esiste. Jahvè-Dio è la unica forza motrice, l'unico fattore e certamente Israele forma parte del suo piano; però come formano parte del suo piano anche gli Assiri e i nemico futuri di Israele. Tutto, assolutamente tutto quello che anche altre genti faranno è per volere divino.

Cosi che con Isaia la primitiva religione di Abramo e Mosè si va trasformando in una raffinata religione universale, in tutto il mondo, in tutto l'universo.

Certo, ovvio che Isaia predicava dal Tempio di Gerusalemme. Ma non era affatto partitario degli infiniti cerimoniali sacrificali, ma di un religione etica del cuore. Il cambio di atteggiamento è veramente enorme. Assicurava che con il vero pentimento Jahvè-Dio avrebbe perdonato tutti i peccati. E predicava e sperava che si arrivasse a un vero tempo di pace dove le spade si trasformassero in attrezzi per lavorare la terra. E neppure gli piacevano granché quei sacerdoti ortodossi, padroni nel Tempio, che pretendevano, come tutti i sacerdoti, essere gli unici interpreti della volontà divina.

Isaia morì poco dopo la estinzione del Regno di Giuda.

Fu veramente un grande uomo, il profeta Isaia.

Assolutamente nessun fanatismo e molta comprensione.

15/ GEREMIA

( SECOLO VII a.c. )

Poco dopo Isaia, si presentò in scena il profeta Geremia. Quello delle lamentazioni, quello che si lamentava sempre, il piagnone. Una bella differenza con Isaia! Comunque, quasi contemporaneo alla sua nascita abbiamo lo sfumarsi nel nulla del gran imperio Assirio che, con Sannacherib, non era riuscito a conquistare Gerusalemme, certamente per l'aiuto dei topi pestiferi mandati da Jahvè. Ma come sappiamo, dopo gli Assiri arrivarono i Babilonesi. Nabucodonosor fu il loro grande re. Grande Eroe per i babilonesi e grande Oppressore per gli israeliti. Israeliti in senso amplio, vorrei chiarire, in quando figli-discendenti di Giacobbe-Israele figlio di Isacco. Che poi con la morte di Salomone si divisero in due: Regno del Nord o d'Israele, con le dieci tribù che poco dopo spariranno dalla storia per entrare nella leggenda; e il Regno del Sud, o regno di Giuda, con le altre due tribù, di Levi e di Beniamino che resistettero al potere Assirio ma non al Babilonese. Il Nabucodonosor conquistarà facilmente Gerusalemme perché questa volta non ci sará l'aiuto dei topi pestiferi.

Distrusse completamente il Tempio di Salomone e sbaragliò anche l'esercito Egiziano che era molto forte a quei tempi ma non abbastanza per Nabucodonosor. Il quale portò con se, a Babilonia, tutta la élite del Regno di Giuda, re compreso. Forse per far vedere loro i suoi giardini pensili, dei quali era orgogliosissimo, e la non meno famosa Torre di Babele.

Portò quindi prigioniera quasi tutta la tribù di Levi, ma quella di Beniamino la lasciò quasi tranquilla, chissà perché erano pochi o chissà perché erano quasi tutti contadini e ai contadini nessuno li vuole se non per sequestrare grano in nome della Patria o di Dio. Però almeno Nabucodonosor non installò altra gente nella terra di Giuda come aveva fatto il più drastico assirio. Li portò con se, certamente, ma di certo al suono della musica di Verdi, il "va pensiero" del coro del Nabucco (donosor). Ed in Babilonia questi superstiti della tribù di Giuda si adattarono abbastanza bene al punto che quando, circa cinquant'anni dopo, venne loro restituita in regalo la libertà da parte di Ciro, il Persiano, non tutti tornarono nelle vecchie terre di Giuda. Moltissimi rimasero e buona parte si erano già spersi, verso il nord, in paesi vicino; e fu una diaspora e al tempo stesso un esilio.

Al povero Geremia per poco l'ammazzano perché, fatalista e piagnone, si lamentava nelle sue "lamentazioni" che Nabucodonosor no era altro che la mano di Jahvè che castigava per suo mezzo i figli di Israele e i loro peccati. Che era inutile resistergli. E che il nemico, anche il più feroce, era il giusto castigo di Jahvè. Da accettare, insomma.

Alcuni per poco lo ammazzano. Però è anche vero che molto di questo atteggiamento di sottomissione, di soggiacenza inevitabile alla volontà di Jahvè -- come nell`Islam, fatalismo inerte cioè sottomissione a Allah, -- accompagnò nei secoli seguenti una quantità di poveri ebrei sparsi raminghi per il mondo, il più delle volte perseguitati, forse in parte rassegnati e forse addirittura orgogliosi di essere stumenti della volonta di dio. Così come alla rassegnazione alle disgrazie ricorreranno anche i cristiani, come mezzo per aspirare a compensi ultraterreni e a un tasso di interesse sbalorditivo: che sono 30 anni di sofferenze contro un`etermtà di piena felicità in Paradiso?

Insomma, quel poveretto di Geremia, per non finire morto ammazzato dai suoi compatrioti, scappó in Egitto.

E in Egitto, chissà per scongiuro, la stessa fine del morto ammazzato gliela fecero fare loro, gli Egiziano, per lapidazione.

Certamente non era un uomo fortunato!

E` che chi si lamenta troppo, non piace a nessuno.

6/ CIRO-CRESO-SOLONE e

LA LIBERAZIONE

DEGLI EBREI DI BABILONIA.

(600 a.c. )

Con Nabucodonosor, il gran Re che spodestò gli Assiri, comincia la servitù in Babilonia del Regno del Sud, l'unico rimasto, perché quello del Nord, il Regno di Israele, si era già dispero e perduto per sempre con gli Assiri. Di quello che, chissà impropriamente, si chiamava Regno di Giuda, ossia del Sud, era rimasto solamente qualcosa della Tribù di Simeone insieme a quelle tradizionali proprie di Beniamino e di Levi.

Perché poi lo chiamassero Regno di Giuda se la tribù di Giuda faceva parte delle tribù del Nord, ossia quelle del Regno di Israele, andate perdute, questo non si sa. Non lo ho potuto capire. Comunque il Regno del Sud, di Giuda, fu quello che resistette più a lungo e fu il Regno "traslocato" da Nabucodonosor a Babilonia. E dal nome del Regno si estese poi il termine di Giudeo nel mondo a tutti gli ebrei presenti, passati e futuri.

E con Giudecca si indicheranno certi aggruppamenti coatti umani di Ebrei (Ghetto) in varie città italiane e non solo italiane. Così come il termine Giudeo passerà all'italiano, soprattutto di Roma, ma spesso con connotazione dispregiativa di usuraio. E nacque poi addirittura anche il termine "sei un Giuda", che arrivò a rappresentare a figura del traditore, ma in un altro contesto, derivante dalla figura del traditore Apostolo di Gesù di Nazareth che si chiavava Giuda anche lui ed era il tipo delle trenta monete, che si pentì e s`impiccò, ma che il nostro Dante non perdonò e lo schiaffò all`inferno.

Insomma in un contesto o in un altro il termine Giuda fu col tempo abbastanza dispregiativo durante lunghissimo tempo nei fanatismi europei e contribuì, sia pur subluminalmente, a fomentare il razzismo anti semita.

Tornando al punto, in realtà ci furono due razzie di Nabucodonosor. La prima trasferì a Babilonia solamente la élite del Regno del Sud. E un seconda razzia, dieci ani dopo, che terminò di trasferire tutti o quasi tutti quelli che erano rimasti. Lasciarono liberi solamente i poveretti, y contadini, di nessuna importanza, allora e come sempre. E da lì comincio il disfacimento di tutto il popolo di Israele, inteso in senso amplio.

Però... poi ci sono i corsi ricorsi della storia e dopo cinquanta anni si estingue l'impero babilonese sotto la spada di Ciro II, re di Persia; Ciro il Grande che riuscì a formare il maggior regno fino allora conosciuto. Era Re di Persia, Re di Babilonia, Re di Acad, Re del Mondo.

Il suo Impero durò circa duecento anni, si rinforzò ancora di più con Dario I, altro Grande. Ma cadde definitivamente anche l'impero persiano per mano di Alessandro di Macedonia che non era solo Grande ma Grandissimo.

Ma torniamo a Ciro II. E raccontiamo un paio di cosette interessanti che ci dice Erodoto. Ci dice che Creso, Re di Lidia, era l'uomo che aveva fama di essere il più ricco del mondo. Era ricchissimo, astuto e superstizioso. Prima di fare la guerra a Ciro, si rivolse all'oracolo. Non a uno qualunque, ma all'oracolo di Delfo, il più prestigioso. E l'Oracolo, come tutte le visioni profetiche di sacerdoti e cantastorie di tutti i paesi e tempi, dette una risposta, appunto, sibillina e che poteva interpretarsi in differenti maniere: “Se tu vai in guerra, sarà la fine di un grande impero". Contento dell'oracolo dell'Oracolo di Delfo, Creso attaccò Ciro ed effettivamente fu la fine di un impero: il suo proprio!

E c'è anche un altro raccontino, sempre su Creso e Ciro dove interviene anche Solone. uno dei famosi sette saggi.

Ci dice Erodoto: "" Un certo giorno l'uomo più ricco del mondo e il più saggio cenavano insieme. Creso, il ricco re di Lidia chiese al saggio Solone chi fosse l'uomo più felice nella terra; convinto che dicesse che era lui, il re Creso, per le sue ricchezze. Però Solone gli rispose che stava pensando a un uomo semplice, un certo Telo, di Atene, uomo onesto, che lavorava seriamente, che poteva educare i suoi figli e quando loro furono abbastanza cresciuti, lui andò volontario nell'esercito di Atene e mori per la difesa della Patria. Creso ci rimase male e gli chiese un altro esempio. E il saggio Solone sempre gli parlava di onestà, di moralità, di attitudini serie. Allora Creso gli chiese, mezzo seccato, che perché non parlava di lui, di Creso e continuava a portare esempi di poveretti morti di fame. Allora Solone gli rispose che nessuno può dire se è stato vermene felice se non quando si trovi sul punto di morire.

Alcuni anni dopo, Ciro conquistò la Lidia, vinse Creso, gli tolse tutte le sue ricchezze e lo stavano portando nella piazza per ammazzarlo bruciandolo vivo! Il povero Creso spaventato, trattato male, già al punto di essere lambito alla fiamme, si ricordò di Solone. Ahi .. Solone! Solone!!...comincio a piagnucolare lamentandosi.

In quel momento il grande Ciro passava da quelle parti, sentì i suoi lamenti e gli chiese perché stesse invocando Solone. E allora Creso, con voce tremolante, spaventato, infelice, gli raccontò quello che il saggio gli aveva detto pochi anni prima.

Ciro prestò attenzione. Ciro non era solamente un barbaro guerriero ma anche uomo di certa preparazione culturale, di buon senso...e chiese a se stesso se in qualsiasi momento potrebbe anche lui, Ciro, trovarsi nelle stesse condizioni disgraziate di Creso. E disse a voce alta:

Farò con Creso quello che vorrei facessero con me se mi ritrovassi un giorno nelle sue stesse condizioni.

La frase anticipò una certa massima religiosa che tutti conosciamo e che pochi pratichiamo: Non fare agli altri... eccetera eccetera.Allora Ciro liberò subito Creso e lo ricevette nel suo palazzo, con tutti gli onori di un re, vinto, ma sempre Re.

E cosi possiamo anche dire noi che Ciro fu in un certo senso un gran democratico nel significato odierno e che si anticipò moltissimo ai suoi tempi. Mai volle usare il sistema della deportazione in massa o della distruzione del nemico vinto, come si usava in quei tempi e come gli Assiri erano soprattutto abituati a fare. Tutto il contrario. Permise, per esempio agli ebrei tornare casa loro, così come agli aramei tornare in Siria. Si caratterizzò per una politica di concessioni ai popoli vinti e faceva loro pagare un tributo molto ragionevole. Permise molte libertà a vari popoli soggetti, come alla Cilicia, a Lodi e a varie città Greche. Era tollerantissimo in questioni religiose. Il profeta Isaia, chissà il profeta più saggio e più intelligente tra tutti i profeti apparsi nella Bibbia, lo considerava quasi come un inviato da Jahvè. E Senofonte, quel caro Senofonte che tanto ci fece tribolare con le sue Anabasi al liceo, quello stesso Senofonte lo qualificò monarca ideale. Certo che le cattive lingue che sempre ci sono potrebbero anche dire che lasciò andare gli ebrei per toglierseli dai piedi. Può anche darsi che sia in parte vero. Però sta di fatto che gli ebrei non stavano tanto male sotto il suo dominio, al punto che quando li lasciò liberi per tornare a casa loro, moltissimi non tornarono affatto e rimasero belli tranquilli a scrivere il loro Talmud di Babilonia. Quegli ebrei che tornarono a Gerusalemme, nell'antico regno di Giuda che avevano dovuto lasciare più di 50 anni prima, ricominciarono con pazienza la ricostruzione del Tempio che si terminarà nel 404 a.C. e che sarà il secondo Tempio, dopo quello di Salomone. E vissero con un certa indipendenza sotto i persiani, anche con Dario I.

Fino a che arrivò la grande stella fugace del grandissimo Alessandro di Macedonia, con il conseguente Big Bang della ellenizzazione di tutto il medio oriente e di mezzo mondo.

E Alessandro di Macedonia non era solamente un conquistatore barbaro come Temucin-Genghis Kan, abilissimo anche lui, ma che non aveva idea di cosa fosse la cultura vera ne` lasciò niente di cultura con il suo scorribandare pero l`Asia e l`Europa...se non il sia pur famoso steack alla tartara: troppo poco.

Perche l`Europa deve moltissimo della nostra cultura attuale “occidentale, greco-latina-germanica”, ad Alessandro, dicepolo di Aristotile, figlio di Re, giovane greco di 33 anni, bellissimo, intelligente, geniale, capace, di maniere sbrigative, prepotente e mezzo gay.

17/ B E R E N I C E Iª

QUELLA DELLA BELLA CHIOMA

(300 a.c.)

Cominciamo col dire che di Berenici che a noi interessano ce ne sono due e scriveremo su tutte e due, perché nessuna si senta offesa. La prima, la più antica, è di 300 anni prima della nostra era. Nel trecento avanti Cristo, quando i Romani avevano già cominciato a fare gli strafottenti in Italia e a rompere le scatole ai paesetti vicini con la scusa di quel poetastro mantovano che insisteva sui loro sacri destini e che diceva che erano discendenti e figli di Troia; e in questo per lo meno avrà avuto ragione. Di quell'epoca, insomma era la nostra Brenice.

Vuoi vederla, la bella Berenice? O per lo meno vedere una parte di lei, per la quale passò alla storia ed alla leggenda? Dico leggenda, perché è più valida la leggenda della storia. La leggenda ricorda sempre i suoi eroi, non finisce mai. La storia fa dimenticare dai politici di turno i personaggi che a loro non interessano. La parte interessante di lei che puoi vedere lassù nel cielo non è quella che la tua mente lubrica ti fa immaginare...ma la sua bellissima chioma. Niente di più delicato, femminile e leggero come una bella sciolta chioma di donna. Non è la via Lattea, chiariamolo subito. La Via Lattea è un altro episodio sulle tante violenze maschili: è il racconto di una certa giovane mamà che stava allattando il suo piccino e dovette fuggire spaventata dalle brame di un cafone che si era innamorato del suo seno. E scappa che ti scappa, sparse il suo latte per tutto l'Universo. Bello, vero? Pero arrivò Democrito, un certo Democrito, se non ricordo male quello degli atomi che non si potevano dividere. E che invece si divisero come lo seppero migliaia di poveri Giapponesi dalle gambe storte. Non ci azzeccò, il povero Democrito. Ci azzeccò invece a togliersi la vista quando, diventato vecchio non sopportava l`idea di non poter vedere, o chissà solo vedere, tante belle ragazze rigogliose. Ma questo strambo di greco a proposito della mamma allettante, allattante e fuggente nei cieli, riuscì a intuire, prima di morire, che non si trattava di goccettine di latte, ma di un mucchio di stelle, contraddicendo il professor Aristotele, che di cose ne sapeva tante ma che di balle ne contava anche molte.

Non è la via Lattea, come dicevo. Si tratta ella Costellazione di Berenice. E qui la leggenda è forse ancora più bella. Se vuoi vederla, questa costellazione romantica, devi andare in una spiaggetta solitaria nel tropico, nel Mar dei Caraibi, meglio ancora se vai in compagnia di una bella donna, la donna dei tuoi sogni, senza luci e rumori che disturbino; solamente lo sciaquio delle onde tra i coralli e il cielo immenso senza nubi e con milioni di lucettine sopra di noi. Ti stendi sulla sabbia, con lei al lato, le prendi una mano e guardi lassù ,verso l'Orsa Maggiore. Nella coda del carro vedrai un mucchio di stelline in forma di "V". Questa "V" è appunto quella che i nostri antenati Romani chiamavano romanticamente la chioma di Berenice.

Ma chi era Berenice? Chi era costei ??

Era un principessa figlia di un re e non poteva non essere bella anzi, bellissima. Tra i vari attributi della sua bellezza -- e erano molti -- c'era una stupenda chioma nera, lucente, più bella delle sete di Damasco. Naturalmente la fanciulla ci teneva moltissimo alla sua chioma, che manteneva sempre sciolta e che vagamente copriva due attributi da sogno, perché gli altri vedessero quanto era bella ed avessero quei pensierini che tanti piacciono alle ragazze, innocentemente insinuanti da quando le fece Iddio. E Berenice oltre a essere bella, voluttuosa e femminilissima, era anche una ragazza ben sveglia, molto intelligente e di carattere: pregi o difetti che molto difficilmente si danno tutti insieme in una donna.

Però era anche figlia del suo tempo, oltre che del re di Cirene.

Andiamo vedere cosa ti fece questa Lady Godva dell'antichità.

Per ragioni politiche sua madre voleva che si sposasse con un certo Demetrio, il Bello, di Macedonia. Però a Berenice non le importava un tubo la decantata bellezza del Macedone. Diceva che la sua bellezza, quella di lei, era sufficiente per due persone. E lei voleva sposarsi con l'uomo del quale era innamorata, un certo Tolomeo, egiziano. Tutti gli Egiziani si chiamano Tolomeo. Che ti fece allora questa bella e intraprendente ragazza? Senza pensarlo due volte mandò ad accoppare il povero macedone e si sposò col suo Tolomeo. Il quale Tolomeo, dopo un tempo, per quella inveterata mania degli uomini di giocare i soldatini, decise di partire per la guerra per vendicare una certa offesa fatta a una sua sorella morta.

Pettegolezzi, allora. A corte ci fu chi disse che il giovane vendicatore voleva solamente appropriarsi dei beni della sorella. Ci fu chi disse che aveva bisogno di prendersi certe meritate vacanze dalla sue amata ma troppo esuberante Berenice. Berenice era veramente innamoratissima di suo marito. Lo adorava e si infuocava solo al vederlo. Lo amava furiosamente anche se ultimamene lo vedeva un poco sciupatello. E la donna, seguendo le tradizioni, andò dal prete. Ma i preti a quei tempi non erano come quelli di oggidì che sanno solamente dire messa. I preti di quei tempi sapevano predire il futuro, leggevano chissà cosa nelle stelle, sapevano un mucchio di cose e soprattutto avevano sempre uno stuolo i gente che credeva ciecamente in loro. E di fronte al sacerdote massimo, a corte piena, zeppa di curiosi e astronomi ufficiali, Berenice fece voto, fece promessa che se suo marito fosse tornato dalla guerra tra le sue braccia sano e salvo, lei, la futura Regina avrebbe fatto offerta della sua chioma gli Dei.

E cosi successe. Tolomeo tornò abbronzato dal sole delle battaglie e più virile e riposato che mai agli occhi della sua bella. Occhi sempre più amorosi per la prolungata astinenza.

E Berenice , fedele al voto, di fronte agli occhi esterrefatti di Tolomeo, si tagliò con delle inesorabili forbici i bellissimi capelli lunghi e li offrì al suo Dio sull'altare del Sacrificio.

Non sappiamo le reazioni che possa aver tenuto Tolomeo a vedere su moglie tutta spelacchiata. Pero quello che sappiamo di certo è che nella notte la chioma spari dall'altare per essere assunta in cielo. Esatto: Assunta nei Cieli.

Dove?

E formò appunto quella costellazione che se tu te ne vai in una spiaggia dei Caraibi, di notte, con cielo stellato, accompagnato dalla donna dei tuoi sogni, tu potrai vederla lassù, dolcemente svolazzando brillante negli abissi siderali.

18/ 19/ DARIO Iº, SERSE, FILIPPIDE, LEONIDA, TEMISTOCLE, PAUSANIA E LA NINFA MILETO, I MACABEI.

(500 a.c.)

Dario I.

Chi era costui?

Anche lui della grande famiglia di Ciro II, il persiano, si era sposato con una figlia di lui, Atosa e con lei avrà, a suo tempo un figlio,Serse, che sarà anche lui famoso. E anche Dario I ricevette il titolo di Grande, e senz'altro era ben meritato. Ovviamente da osservare che il Grande per l'uno può essere il grande figlio di puttana per l'altro. Ma cosi è l storia, così i vari punti di vista secondo i casi. Per i greci del quinto secolo, il loro secolo d'oro, per i greci formatori della nostra cultura e civiltà, Dario I, re di Persia, era il nemico, il cattivo, il barbaro.

Tutto il problema della guerra persiana o medicea, come si dirà, nacque quando in Turchia -- terra della mitica lotta tra Troiani e Achei per colpa dei bei capelli biondi di una adultera -- i greci che abitavano la colonia di Mileto si ribellarono ai persiani. E imbaldanziti dal supposto aiuto della famosa Ninfa Mileto che giocherellava con loro e il più consistente aiuto della madre patria Atene, costoro fecero a pezzi la satrapia persa di Sardes, lì vicino. Figurarsi se Dario, genero di Ciro II, altro grande, il re dei re, padrone di mezzo mondo, poteva accettare un offesa di questo genere e ad opera di pezzenti commercianti e venditori ambulanti di una colonia greca. Giurò vendicarsi. E siccome diceva di non essere forte di memoria, per non dimenticarsi incaricò uno schiavo di ricordargli, tre volte al giorno, che doveva vendicarsi degli Ateniesi.

Una speciedi CarthagoDelenda est, di catoniana memoria. E fu cosí che nel 499 a. C. mandò un bell'esercito di 50.000 soldati per vendicare l'offesa. Però i greci erano i Greci, a quel tempo, ariani puri, magnifici soldati e discendenti dei Biondi Achei. Non parlavano solamente di arte e filosofia e nonostante l'orgoglio gay erano uomini sul serio. Comandati dal famoso generale Milziade, nel 490 vinsero, contro i pronostici, i persiani nella famosa battaglia di Maratona, vicino d Atene; e con tutto quello che poi avvenne. La eroica mortale corsa dell`emerodromo Filippide durante i 40 chilometri che separavano Maratona da Atene, per avvisare della grande vittoria! E fu questa la prima vera "maratona" della storia.

E così il grande esercito persiano, sconfitto, tornò con la coda tra le gambe nella sua Asia. Si ritirò l'esercito persiano, però non era diminuito il fermo proposito di vendetta dei persiani.

E Serse, il figlio di Dario, pochi anni dopo, nel 484, mandò un altro esercito, la bellezza di tre milioni di persone, stando a quanto ci dice Erodoto; pero anche sappiamo che il caro Erodoto alle volte è un po spaccone. Forse erano "solo" seicentomila. Esercito immenso, comunque. E con questo bell'esercito l'intrepido Serse attraversò lo stretto dei Dardanelli, che tanto stretto non era, preparando un doppio ponte di barche che fece costruire e che fu un enorme successo di ingegneria per quei tempi. Un ponte mobile per attraversare i Dardanelli. E questa fu la prima impresa annibalica della storia.

Nel 480 a. C.,arrivato questo immenso esercito al passo delle Termopili, una specie di gola nel nord della Grecia, si verificò un altro evento, che per il suo eroico amore alla patria passò come esempio alla storia di tutti i popoli. Meno dei persiani. Leonida con i suoi trecento Spartani e settanta di Tespi e Tebe, offrirono una resistenza disperata fino al cosciente sacrificio di tutti, assolutamente tutti. Sapevano che non potevano vincere, ma si immolarono con la spada in pugno per dare tempo alla flotta greca di poter ripiegare ordinatamente, salvando navi e soldati. Quando l'ultimo vero eroe cadde, il gran esercito di Serse continuò la sua marcia, arrivò ad Atene e dette la città alle fiamme. Ma il gran Temistocle, grazie al sacrificio di Leonida e dei suoi, poté presentare battaglia alla flotta dei Serse e astutamente farla passare per uno stretto passaggio obbligatorio in Salamina, prossima ad Atene, e lì distruggerla di fronte agli occhi increduli, esterrefatti, attoniti del Re Serse.

E al poco tempo ci fu la battaglia terrestre. Fu in Platea vicino Atene, dove l'esercito greco era comandato da Pausania, spartano. Bravo soldato ma anche astuto e intelligente. Capisce, si rende che l'esercito persiano, numeroso e bene armato, non era un esercito omogeneo ma formato da vari reparti di numerosi stati satelliti o dominati dai persiani. Non erano coesi, come lo erano i greci che combattevano per difendere la loro casa e famiglia. E questo spartano capì che l'unico che teneva uniti e organizzava i vari gruppi persiani era il loro capo. Doveva ammazzare la testa. E solo proteso a questo scopo immediato riusci ad ammazzare il grande capo persiano. Effettivamente, come auspicato e previsto da Pausania, l'esercito persiano, acefalo, si sbandò e Pausania entusiasmò i suoi per poter intervenire con la foga di chi difende la propria terra.

E il comandante persiano riportò in Asia gli sconfitti resti di quell'esercito immenso, di Ciro, Dario e Serse, che aveva attraversato con tanto orgoglio lo stretto dei Dardanelli.

Come aneddoto, chissà fuori o non fuori di luogo in questo contesto di guerre eroismi e di morte, vorrei ricordare un fatto divertentissimo. Alla prima rappresentazione nella Scala di Milano dell'Opera I Persiani, inizi del 900, arriva il momento che il Generale Pausania si rivolge gli abitanti di Salamina: Oh Salamini !!, grida il Generale con la accorata e bellissima voce del tenore. Oh Salamini !! ripete ancora più fortemente, secondo il libretto. Ma il pubblico era quasi tutto di italiani. E al sentire quel grido eroico Oh Salamini!!, tutti scoppiarono ridere.

E l'autore lasciò furibondo il teatro della Scala.

Però a parte questo beack ridanciano è anche bello ricordare che in quella zona dell'est europeo, fu la prima volta che l'Europa si difese da invasioni di "barbari" come, a quei tempi , veniva considerata l' accozzaglia di truppe persiane, asiatiche e alleati vari di tutto il medio Oriente. E in questa stessa zona, confine tra Europa ed Asia, più di mille anni dopo, la stessa cosiddetta Civiltà Europea dell'Impero Romano d'Oriente si salvò da altre invasioni asiatiche e africane, di religione mussulmana, che furono vinte nella celeberrima battaglia di Acroinós. E vinse l'Imperatore Leone l`Isaurico, con o senza il fuoco greco e con o senza l'intervento della Vergine Maria. E quasi contemporaneamente ci fu la vittoria e difesa cristiana europea in Poitiers conto gli stessi nemici dell'epoca, i mussulmani arabi di Spagna. E nacque la bella idealizzata epopea poetica dei Cavalieri di Carlo Martello e di Carlo Magno. Anche se terminò, poco dopo, quel periodo la civiltà mozarabe, dove la collaborazione tra ebrei e i primi mussulmani,aveva prodotto lo splendore culturale di El Andaluz che la Spagna non raggiunse mai più.

Torniamo però adesso sull'argomento di Ciro, Dario e Serse perché sia y greci come i romani e più tardi anche noi europei non sempre a ragione, o per lo meno non a piena ragione, consideravamo barbari quelli che semplicemente non erano come noi. Perché questi Re, soprattutto Ciro II e Dario I, visti dall'angolo visuale dei popoli asiatici che formavano l'Impero Persiano, non erano assolutamente i barbari come li consideravano i greci, ma anche magnifici amministratori, ottimi governanti e organizzatori dell'Impero.

Si ha sempre la tendenza a vedere la barbarie in casa degli altri e non quella di casa propria. In fondo, si tratta della famosa parabola della paglietta nell'occhio del vicino. Per esempio, dal punto di vista della religione, che era argomento importante nei primi tempi dello sviluppo culturale dell'umanità, c'era la più assoluta libertà di culti differenti e nessuna persecuzione religiosa, come invece si vedrà poi, soprattutto dopo la caduta dell'Impero di Roma. Ed anche, grande novità per la epoca, c`é da ricordare che Ciro II e Dario I cominciarono per la prima volta nella storia a pagare gli operai che lavoravano nelle loro costruzioni. Non sappiamo se si formarono in quelle occasioni i primi sindacati della storia, anche se la relativa velocità nelle costruzioni dovrebbe far supporre che non esistevano ancora. Dario era veramente uomo di ampiezza di vedute. Dette inizio alla costruzione di quella bellissima città che sarà Persepoli, la Città di Persia e fece fare un progetto ai suoi ingegneri che comunicasse il Nilo con il Mar Rosso, per evitare la lunga circonvallazione dell'Africa. Cosi che il Canale di Suez fu studiato e progettato dal barbaro asiatico duemila e cinquecento anni prima che lo facessimo noi, i civilizzatissimi Europei.

E la bella Ninfa Mileto? Chissà responsabile delle cosiddette guerre persiane o medicee, continuò a nascondersi e mostrasi, civettuola, tra i dolci boschetti di Mileto.

E un bel giorno arrivò, come una grande esplosione, il meteorite di Alessandro di Macedonia, non il Grande, ma il Grandissimo, figlio di Re e di una madre con fama di maga, alunno niente di meno che del geniale Aristotele. Chissà il più grande conquistatore di tutti i tempi, anche se forse con un impero meno esteso di quello di Gengis Khan, ma che con la sua pur brevissima vita lasciò impronta indelebile nella storia dell'umanità.

Arrivò Alessandro. Conquistò, forse soddisfece il suo grande ego, amò l'arte, la cultura, le battaglie, gli uomini, le donne, sparse la civiltà greca e mori giovanissimo. Gli succedettero i suoi amici amanti e i loro discendenti , dando inizio a quell'importantissimo periodo che si chiamò dell'Ellenismo. Della cultura e civiltà greca facevano parte anche gli umanissimi dei dell'Olimpo.

Chissà i circoncisi, uomini al fine, avrebbero potuto accettare le grazie di Venere Afrodite. Ma non digerire tutto l' inevitabile entourage. Troppa differenza tra Yahvè e Zeus.

Troppa differenza tra la mentalità ellenistica e quella molto piu tradizionale degli ebrei, anche se era impossibile che non ci fossero contatti e assimilazioni.

Così arrivò il turno dei fratelli Maccabei a sollevare il popolo di Israele contro i filo greci-seleucidi.

La festa ebrea della Janucà commemora questi eventi. Si accendono le candele di un candelabro a 9 braccia, che rappresenta la piena autonomia dello stato Ebreo. Prima governarono i Farisei, dopo i Seducei, pero continuavano tensioni interne, lotte intestine fino al 63 a.C quando le aquile romane arrivarono in Palestina. Pompeo conquistò Gerusalemme e con il tempo tutto si trasformerà nella Provincia Romana di Siria. E con i Romani arrivò Erode, il grande. Altro Grande.

20/ ERODE IL GRANDE

(73 a.c. )

Erode il Grande non era Ebreo propriamente detto cioè figlio-discendente di Israele perché suo padre era Idumeo, ossia discendente di Esaù, quello delle lenticchie; e quindi non era discenente di Giacobbe-Israele, il fratellino gemello che gli offrì il famoso piatto e ricorse alla pelle di capra per ingannare il vecchio padre mezzo cieco e mezzo scemo. Tra l'altro nemmeno la mamma di Erode era ebrea ma una bella e flessuosa araba che trasmise a suo figlio un bell'aspetto ma non il sangue d`Israele. Però quando si vuole, si trova sempre un buona scusa per eludere certe leggi, giuste o ingiuste. Così si "scoprì" che quando gli Idumeni furono dominati e assorbiti dagli ebrei, questi ultimi, molto democraticamente secondo le leggi del tempo, avevano imposto loro la propria religione di Jahvè. Per cui gli Idumeni, obtorto collo, si erano trasformati per lo meno legalmente in Israeliti, anche se non si sa se con o senza prepuzio.

La qual cosa del prepuzio, è doveroso dirlo, lasciava completamente indifferente un certo Caio Giulio Cesare, occupato solamente a crearsi una fama che opacizzasse quella di Alessandro di Macedonia. Aveva conosciuto Erode, che considerava un valido alleato e, giudeo o no giudeo, prepuzio o no prepuzio, lo nominò Governatore di Giudea. Erode, furbacchione, si era guadagnato la stima dei romani e con la stima anche l'appoggio per distruggere la stirpe ebrea degli Asmonei. sua nemica. E non basta: perché nel 4O a. C., ottenne da Marco Antonio -- il nuovo marito di Cleopatra, Triunviro di Roma e padrone della parte Orientale dell'Impero Romano -- niente di meno che il titolo di Re di Giudea.

Chi era questo Erode, detto poi il Grande?

Era un po di tutto. Una mescolanza di ebreo e di anti-ebreo. Grande statista e con partecipazione nella cultura Greca e Romana: per esempio, riscattò i Giochi Olimpici e lui stesso era uno sportivo appassionato. Però fu anche la stessa persona che si comportò come un crudele barbaro orientale e che oggi non dubiteremmo a qualificare delinquente per i vari omicidi da lui ordinati nella sua sua stessa famiglia. Mandò a eliminare la famiglia reale rivale, includendo il nonno e il fratello di sua moglie, Marianna. Anche la moglie, poco dopo, la fece condannare a morte e un po dopo ancora la stessa sorte sbrigativa toccò alla madre di lei. Unico esempio nella storia di qualcuno che abbia avuto il coraggio di ammazzare la suocera. Ma Erode aveva dieci mogli e rimanevano le altre nove: sufficienti per rendere felice o infelice qualsiasi uomo. Non ci pensò due volte a mandare all'altro mondo anche due dei suoi figli, per certi rumori di cospirazione fomentati da Antipatro, altro figlio ma con un'altra moglie. E poi mandò a accoppare anche costui, quando altri rumori a loro volta lo indicavano come cospiratore contro di lui. Insomma, non si fidava di nessuno.

Uscendo un poco fuori di tema, vorrei dire, per inciso e senza responsabilità, che da qualche parte lessi che questo Antipatro avrebbe avuto come sposa, o come una delle spose, o chissà come , una certa Maria di Nazareth, niente po po di meno! Si, certamente, quella Maria di Nazareth che in seconde nozze avrebbe sposato il falegname Giuseppe. Ma il cui primo figlio sarebbe stato nipote del re di Giudea. E quindi di stirpe reale ed eventuale successore al regno. Al regno terrestre, naturalmente, perché il Regno Celeste è qualcosa che arrivò dopo.

Chiusa la parentesi "irriverente". Molto probabilmente è una balla. E se il contrario fosse altrettanto balla? Tu ne quaeseris,scire nefas...

Riprendendo il tema del Erode pubblico, bisogna però non dimenticare che accanto ai suoi enormi difetti “familiari”, il nostro Erode il Grande i suoi meriti “ pubblici” li aveva. Era un politico molto brillante, uno statista saggio, lucido e generoso, anche se con il vezzo della superstizione al bordo della pazzia. I Vangeli cristiani parlano di lui solamente come assassino crudele. La arci-famosa Strage degli Innocenti è attribuita a lui. Eppure sembra un poco strano che nessuno storico dell'epoca di Erode abbia riportato un evento di questo genere: i Romani erano meticolosi nel mantenere al giorno i loro archivi. Così che sembra più probabile che sia un racconto appiccicato dopo, nei vangeli, con fini di propaganda filocristiana -- insieme alla cosiddetta adorazione dei Re Magi, di cui non si ha sentore storico - approfittando della fama di sanguinario di Erode tra gli ebrei; fama di sanguinario in molta buona parte meritata.

Questa storia della Strage degli Innocenti, come evento storico o di leggenda, si trova anche in altre mitologie come ad esempio quella indù a proposito della nascita di Kriscna. Si dice o si diceva allora che quando nacque Kriscna, un suo zio cattivo, che era il Re Kamsa, fece sgozzare tutti i bimbi del paesetto perché una profezia gli aveva detto che suo nipote lo avrebbe ammazzato ed usurpato del potere. Molto probabilmente nulla di questo sia realmente avvenuto. Nè in un caso nè nell`altro. Pero il solo fatto di divulgare una notizia del genere ci fa presumere per lo meno la possibilità dell'evento. A quei tempi eravamo più vistosamente bestie di oggigiorno. Dico "bestie", perché gli animali non ammazzano i rampolli della loro specie

Comunque strage o non strage, il Senato Romano lo declamò SOCIUS ET AMICUS POPULI ROMANI. E il nostro Erode, brillante, crudele e mezzo pazzo, era anche uomo di grandi pregi, come accennato.

Per esempio grazie a lui, la Palestina durante il suo regno arrivó a condizioni di benessere mai visti prima....ne´ dopo. E questo è senza alcun dubbio un successo economico importantissimo per un capo di governo o di stato che sia.

Cercava di portare le abitudini di un popolo conservatore ed ostinando all'illustrato mondo moderno. In questo fu sempre appoggiato dagli dagli ebrei della Diaspora ossia da quelli che stavano o erano stati all'estero ed aveano una mentalità molto meno campanilistica.

Fu generoso con fondi per Sinagoghe, per biblioteche e per...i bagni.

Regalò soldi ad Atene, a Pergamo, a Sparta che stavano maluccio ai suoi tempi. Ricostruì Samaria.

E dove mostrò doti di statista, fu nel suo progetto di internazionalizzare la città di Davide, Gerusalemme, perché non fosse solamente la capitale della Giudea, ma di tutta la razza ebrea, dei figli di Israele.

Volle ricostruire il Tempio. Ci impiegò quasi cinquant'anni per farlo, però terminò la stupenda costruzione . Il Tempo di Erode era bellissimo però fu sfortunato. Durò pochissimo. Nel 71 d. C il Tempio di Gerusalemme fu distrutto, per la terza volta, dai Romani, ai Tempi di Tito.

Come era questo famoso tempio? Più sontuoso e imponente di quello di Salomone, con pareti di marmo bianco e riflessi d'oro che si vedevano da lontanissimo. Terminata la costruzione, Erode, tutto contento e soddisfatto, volle porre nel frontone del Tempio una bellissima aquila dorata. Agli ebrei della diaspora piacque l´idea e l`approvarono. Ma i tradizionalisti vecchioni e puzzolenti non accettarono assolutamente questo simbolo che non era il loro tradizionale e che consideravano peccaminoso e pagano. Così che istigarono gli studenti. E gli studenti, giovani, esuberanti, in buona fede, infuenzabili e fessacchiotti come tutti i giovani di tutti i tempi, fecero una brutta fine. Il Re Erode li mando a bruciare vivi!

Non ai conservatori...agli studenti.

Cosi era Erode il Grande. Con i suoi grandi meriti e i suoi terribili difetti.

E da non confondersi con un altro Erode, Erode Antippe, suo figlio, il tipo ella sensuale danza el ventre di Salomè, la figlia di sua moglie.

E del tragico minuetto "da Erode a Pilato".

21/ ISA IBN MARYAM

Gesú, figlio di Maria Visto dal Corano.

Isa è il nome in arabo islamico di Gesù di Nazareth. È il figlio di Maria, donna virtuosa. Isà ben Mariam è citato più volte nel Corano e una delle Sure ( Capitoli ) è dedicata completamente a sua madre. Nel Corano non si parla mai di Giuseppe che, secondo i cristiani, è il padre terrestre di Gesù; però si parla di Zaccaria, padre di Giovanni ( il Battista ), che si incaricherà di lei. I Mussulmani credono nella concezione divina di Gesù. Ossia Maria, sua Madre, lo avrebbe concepito senza avere mai avuto relazioni sessuali con un uomo. E` stato un angelo, anche qui, ad annunziare a Maria la prossima nascita del figlio. Le disse:

" Maria, Allah ti favorisce con un "verbo" emanato da Lui. Ed il suo nome sarà l'Unto, Isa ben Mariam, Gesù figlio di Maria. Sarà famoso in questa vita e sarà sempre tra i più vicini a Allah; comincerà a parlare con gli uomini già da Bebè e con maturità di adulto; e sarà tra i giusti."

Maria, che era abbastanza ingenua ma non stupida, lo dubita.

" Signor Angelo, come potrò avere un figlio se nessun uomo mi ha nemmeno toccato?"

Pero l'Angelo disse:

" Allah, il Misericordioso, il Todopoderoso crea quello che vuole. Quando decreta qualsiasi cosa,, basta che dica --SIA !-- y questo sarà. " (Corano, 40-42)

Al ricevere la notizia la giovane Maria se ne andò a viver sola in una oasi, durante nove mesi, senza nessuno che la accompagnasse. E lì nacque il bambino e Maria lo portò subito alla sua famiglia perché lo conoscesse. La famiglia si scandalizzò perché Maria non era sposata. Però Maria fece vedere il bebè. E il bebè parlò agli attoniti presenti! E disse:

" Io sono servo di Dio. Mi ha dato il Libro e mi ha fatto Profeta. ( Corano, 19,30-32 )"

Però...anche se il mussulmano crede che Gesù, figlio di Maria, sia un gran profeta e nato per concezione sopranaturale, nega che sia stato o sia Dio egli stesso. Sarebbe una contraddizione al monoteismo e quindi rifiuta assolutamente quella Trinidad, Padre, Figlio e Spirito Santo, che tanti problemi ha prodotto tra le varie sette e credenze cristiane, soprattutto nei primi secoli di vita della chiesa cristiana. Inoltre i mussulmani sostengono che il messaggio di Gesù, Isa ben Mariam, è la continuazione ad altri vari messaggi di Allah ad altri buoni mussulmani, come Noè, Abramo, Giosuè. Mosè, Davide. Anche Gesù, Isa ben Mariam, è lui stesso mussulmano ed è l'ultimo grande precursore prima di Maometto, Muhammad.

"Figli di Israele, dirà Gesù, io sono stato mandato da Allah per confermare la Torah, la Bibbia, che mi ha preceduto e per dirvi che dopo di me verrà un grande inviato e che si chiamerà... Ahmmad, Maometto "( Corano 61,6 )

E quest'annunzio, secondo i mussulmani, appare nel Vangelo si San Giovanni dove Gesù annunzia l'arrivo di un Paracleto o Avvocato o Invocato. Di modo che i mussulmani rispettano il vangelo come qualcosa ricevuto da Gesù da parte di Allah, però riconoscendo che l'originale è stato corrotto. In generale si può dire che il Corano coincida con i Vangeli e gli Apostoli; e parla di un complotto per dare morte al Profeta. Però e lì sta la differenza, Gesù non è stato crocefisso. Non c'è stata nessuna crocefissione e quindi nessuna resurrezione. Isa Ibn Mariam, Gesù, è salito ai Cieli in corpo e anima. E nella croce i confusi romani ci misero a morire un'altro povero cristo. E mai si seppe chi fu, per dirgli almeno grazie.

Quindi l'Islam crede in Gesù come Gran Profeta ma senza prerogative divine... e quindi non poteva essere il Messia.

Un'altra versione è quella dei Manteisti dei primi tempi che credevano che il Profeta fosse Giovanni Battista e Gesù solamente un raccontaballe.

Per la maggioranza dei cristiani Gesù si presenterà alla fine dei tempi in tutto il suo splendore e sarà la sua seconda volta che viene su questa terra. L'evento è quello che gli esperti chiamano Parusia.

Vogliono dare la loro preziosa testimonianza anche i Testimoni di Geova che sostengono cose meravigliose: per esempio, al principio della 1ª Guerra Mondiale, nell'anno 1914, assicurano che Gesù Cristo è andato su, nel Regno dei Cieli, per governare la Terra. Solamente il Pianeta Terra, non l'Universo. Pero ci assicurano, i Testimoni, che il nostro bel Pianeta durerà per sempre e si trasformerà in Paradiso. Ma non tutti ci potranno andare. Quelli che non ci vanno, li butteranno nella spazzatura, nel nulla.

Prudentemente, per evitare contaminazioni, proibiscono in maniera assoluta qualsiasi tipo di trasfusione di sangue.Tutte cose, queste, che meno i privilegiatissimi Testimoni di Giova, i poveri cristiani non hanno mai potuto sapere.

Come hanno potuto vivere senza conoscere questi dettagli importantissimi?

Ci rivolgiamo, angustiati, la domanda.

22/ FRATELLI E SORELLE DI GESÙ DI NAZARETH.

Un apparentemente preciso riferimento ai fratelli e sorelle di Gesù, ce lo da Marco, quando nel suo Vangelo, il primo che fu scritto, ci dice esattamente:

""( 6:3 ) Non è questi il falegname ? Non è il figlio di Maria? e questi non sono i sui fratelli, Santiago, Giuseppe, Giuda e Simone? e queste donne che stanno qui non sono le sue sorelle?""

Bisogna però anche osservare che un altro Evangelista, Giovanni, ci racconta che al piede della croce c'erano sua madre e la sorella di sua madre, Maria di Ceofà. Senza dubbio il nostro caro evangelista usa il termine sorella. Ma... è poco probabile che due sorelle carnali si chiamassero con lo stesso nome, vero? E da questo si dovrebbe dedurre che il termine sorella si possa intendere in senso molto più ampio, come familiare o amico.

Non diciamo anche noi, adesso: Come stai caro fratello? caro compagno o anche brother ? Quindi nemmeno su questo v'è alcuna certezza. Anche Paolo di Tarso, nelle sue epistole famose, come per esempio a Galata 1:19 si riferisce a Santiago fratello del Signore.

Insomma, nel mondo delle religioni, o della politica o delle guerre, o anche dell'amore dove apparentemente tutti hanno ragione e dove la realtà si mischia con fantasia e misticismo, si possono avere le più differenti interpretazioni chissà in mala fede e magari anche in buon fede, per dare ragione a un determinato punto di vista. al quale, appunto, in buona o male fede crediamo o vogliamo credere.

Pero, in fondo che importa se una determinata cosa è stata vera o esagerata o addirittura inventata? Quante volte certe fantasie ci hanno sorretto nella vita, così come il cretinetto di sempre sinceramente crede che tutte le donne sono puttane meno sua mamma e sua sorella. Sulla moglie è più difficile che qualcuno ci metta la mano sul fuoco.

Pero tornando al nostro caso serissimo, può una religione o una filosofia avere dei valori etici di comportamento più o meno validi secondo che il propagatore di essi sia un figlio unico?

O sia invece in compagnia di uno stuolo fratellini e sorelline, che magari gli tolgono certi complessi di Unicità?

Che Importa?

Vuoi tu, caro lettore, sapere quale sia la mia personale opinione su tutto questo guazzabuglio di opinioni dal quale non si uscirà mai e poi mai e non ci importa un fico secco che se ne esca?

Te lo dirò, sperando che non mi prendi in giro per dire cose ovvie e stupide. Sarà l´età.

Supponendo che la Divinità, la Mente del Primo Fattore, la Mente Cosciente y Creatrice, la mente di Dio, in fine, o come la vogliamo definire, abbia esistito o esista realmente; supponendo la ipotesi de questa Augusta y Sublime esistenza alla quale non riesco sinceramente a credere ...però, supponendo questo, la domanda sarebbe : se la Divina Volontà volesse mescolarsi in qualche maniera con un prodotto della sua volontà, come ovviamente sarebbe l'uomo, per dare all'umanità gli insegnamenti che la tradizione attende da una Divinità Buona, questa Divinità al momento di mescolarsi ossia de incarnarsi in un uomo ( uomo o donna, suppongo che il genere non avrebbe importanza) non potrebbe assolutamente -- senza mancare a certi principi che noi consideriamo di equità -- non potrebbe assolutamente, lo rimarco, non mescolarsi con un Personaggio Normale, trasformarsi in individuo preso come esempio della grande maggioranza di persone. Non potrebbe incarnarsi in chi considereremmo un genio o un povero idiota. Non potrebbe incarnarsi in un personaggio fuori dal comune, anche nel senso degli opposti, perché in questo caso non sarebbe incarnazione ma una specie di appendice, nel meglio o nel peggio, della divinità.

Quindi secondo il nostro modo di vedere, la Divinità si mescolerebbe con un uomo o donna della epoca, con mentalità della epoca, con gli usi e costui della epoca e del luogo di apparizione... Non potrebbe apparire un uomo nero in un paese di bianchi o nel Congo un asiatico con epicanto. La Divinità si mescolerebbe in un uomo o un donna della epoca, con mentalità della epoca, con gli usi e costumi del luogo dove apparirebbe.

Y come era la famiglia normale in Palestina in quei tempi? Lo possiamo immaginare?

Certamente ! E non è poi tanto cambiata in questi ultimi duemila insignificanti anni.

La donna, da secoli, da sempre, povera donna, la femmina, era considerata poco di più che un attrezzo per fare figli, specialmente maschi, ( ancora adesso esiste la ridicola frase: Auguri e figli maschi!!) per aiutare il padre nei suoi lavori tipici, come la caccia, la pastorizia, la agricoltura, la guerra... E oltre alla fabbrica di braccia per lavorare, era anche la maniera per risolvere il problema dell'appetito sessuale in tutti i generi di vita nel pianeta. Probabilmente i primi "uomini" facevano sesso per desiderio proprio e non con la coscienza di procreare: come i cagnolini. Lo fanno per gusto. E le donne? Le femmine? Poverette, di loro nella stragrande maggioranza nemmeno si conosceva il nome. Completamente dedicata alla maternità e sottomessa al volere del maschio. In conclusione contavano molto poco. E la donna, ovviamente anche in Palestina, era una donna con una infinità di figli e forse non sapeva bene nemmeno di chi fossero.

La teoria del figlio unico non esisteva, Avere più figli maschi era come avere più pecore. Aumentava la ricchezza! L'avere un figlio unico era la prerogativa della divinità. Budda e Cristo erano figli unici... Non so quanti altri. Perché ? Chissà l'uomo non voleva che si profanasse la divinità, mettendola in concorrenza con altri uomini-mortali, per avere figli che sarebbero fratelli del figlio di Dio. Non era possibile. Il Figlio di Dio doveva essere solo. E non solamente solo, ma Unico, per tutta l´eternità. Ed allo stesso tempo avere le caratteristiche umane dell`uomo di quei tempi, di quel quel gruppo etnico, di quella nazione, di quel continente, di quel pianeta. Senza queste caratteristiche non vi sarebbe stato incarnazione ma solamente estensione della divinità.

Ok. E tutto quando detto e scritto qui, adesso, mi produce qualcosa di molto simile alla vergogna, perché sinceramente credo completamente superati questi temi e problemi che potevano essere veri e sentiti nella lontana adolescenza quando a 16 anni, al liceo, ci si poneva il grande interrogativo della vita.

E poi, con gli anni, ci accontenteremo di poter solo cambiare il mondo.

E poi ancora, con i decenni. non faremo nemmeno quello.Solo ci cambieremo noi stessi e sempre in peggio.

23/ CLEOPATRA

Ed ora, cari amici, dovremmo parlare di Cleopatra, regina (faraona ?) d'Egitto. Sì, quella famosa del "naso di Cleopatra", alla quale ricorrono a volte certe gentili signore che in qualche maniera cercano somiglianze per consolarsi di certe piccole imperfezioni fisiche.

Si chiamava Cleopatra Tolomei, costei, ed era la VIIª.

Molte persone parlarono di lei: un certo Plutarco, un tizio che si chiamava Dion Cassius e un altro tipetto che si chiamava Guglielmetto Muovilancia; vedremo chi era costui. E` apparsa anche in una serie di film quasi tutti di pessimo gusto e senza troppo rispetto alla realtà storica.

Cosa si può aggiungere alle tante fandonie raccontate sul suo conto da tanti cantastorie? Proverò a dire qualcosa anche io per le persone che non hanno letto ne Plutarco ne Dion Cassius e nemmeno l`inglesino famoso, dal nome per me impronunciabile.

Era regina come già detto ed anche figlia di Re. Non era bellissima secondo i canoni riservati alle principesse e regine. Era semplicemente affascinante. Insomma una donna fatale, fatalissima, la femme fatale, la più fatale della storia. Lo storico Dion Cassius scrisse di lei, impressionatissimo, che affascinò i due uomini più grandi del suo tempo e che per colpa del terzo uomo, distrusse a se stessa. Naturalmente quel Cassius lì si riferiva a Giulio Cesare, a Marcantonio e a Ottaviano Augusto, il primo imperatore romano. Evidentemente non era assolutamente modesta nelle sue aspirazioni. Da alcuni ritratti che abbiamo di lei, appare come donna dalle labbra sensibili, carnose, mandibola forte rivelatrice de carattere imperioso, ampia fronte, un naso deciso e prominente, quello che poi passò alla storia; due meravigliosi occhi vellutati che le davano, quando voleva, lampi di seduzione. Ma oltre ai due occhi aveva altre due magnifiche cose che esibiva il più possibile, secondo la moda del tempo, accentuata da lei e che inebetivano persino per gli eunuchi di corte.

Cosi dice Don Cassius.

E la voce?

Plutarco. altro pezzo grosso di insospettato discernimento, ammette che quella voce, a volte appena sussurri, aveva la "grazia di uno strumento musiche a varie corde, con delicate sfumature insinuanti." Ed aggiunge : Se Platone aveva insegnato ai suoi discepoli che nelle donne esistevano quattro tipi di seduzione, la fatale Cleopatra doveva averne per dozzine!

E se lo disse Platone e lo confermò Plutarco qualcosa di vero doveva esserci.

Ma, ditemi voi, cosa può fare un povero uomo quando si imbatte con una donna di quel genere ?

Bene. Cleopatra era regina d'Egitto, nata in Egitto, ma non era egiziana. Non aveva nemmeno una goccia di sangue africano, diceva lei. Era Macedone, Greca insomma, discendente di Tolomeo il Diadoco di Alessandro, quello che ormai da trecento anni si era beccato in eredita l'Egitto e zone adiacenti. Era la sorella-sposa di Tolomeo XIII, secondo una antica tradizione incestuoso faraonica - ad imitazione di Abramo e sua sorella Sara - per evitare contaminazioni di sangue

E poi vengono rimproverarci se abbiamo fatto i razzisti...

Non divaghiamo. Ma quasi tutti i fatti storici sono complicati dai diversi punti di vista. La verità del vinto e quella del vincitore è la più appariscente e poi ci sono una infinità di altri punti di vista. E se si comprende troppo, va a finire che si giustifica tutto. Anche la verità su Cleopatra dovrebbe essere già appurata, se esistesse. Vorrei qui solamente chiarire che la nostra eroina, schiaffata dal sempre rabbioso poeta italiano nel suo inclemente inferno, in realtà aveva ben poco da farsi perdonare. Cercava di fare quello che più poteva essere utile alla sua terra e alla sua gente, anche se con qualche vantaggio personale. Come più o meno lo stesso succede anche ai più bravi politici di tutti i tempi. Che ti frega se Caterina di Russia aveva decine di amanti se poi otteneva la Crimea per prenderci il sole? Di che mezzi si valse, Cleopatra? Ognuno utilizza le armi di cui dispone. Se Hitler fosse arrivato prima, Nagasaki starebbe in New Jersey. E Cleopatra si valse delle sue: la sua enorme capacità di seduzione. Sedusse Cesare e sedusse Marcantonio. Non Ottaviano perché forse era refrattario. Cesare, il grande Giulio Cesare si innamorò di lei come un ragazzo. Le fece una statua d'oro! E la collocò nel tempio di Venus Genitrix a Roma. E nella stessa Roma la ricevette come vera regina e non come vinta. Le offri la sua Villa Romana, per i piacevoli conversari. Ebbe un figliolo con lei, Cesarione, senz'alcuna rilevanza storica. E quando Cesare cadde ai piedi della statua di Pompeo, nel Senato, Cleopatra ritornò al suo Egitto. Tranquilla, apparentemente, fino a quando apparve Marcantonio o Antonio come lo chiamerà l'inglesino Muovilancia . Però se Cesare le aveva regalato la statua d'oro, Antonio volle addirittura sposarla ! E visse con lei la bellezza di una decina d' anni, dimenticandosi della moglie Fulvia e della seconda sposa, Ottavia che era la sorella di Ottaviano, il futuro Ottaviano Augusto, primo imperatore romano. Insomma Marcantonio si era innamorato. Cotto, cottissimo. Per non entrare in tanto dettagli, Marcantonio arrivò a suicidarsi per lei, si lanció sulla sua spada e i giapponesi impararono il karakiri. Nemmeno questo hanno inventato!

Poi arrivò Ottaviano, vincitore di Marcantonio. Però Ottaviano el Buon Augusto, come lo chiamerà il poeta scorbutico di sempre, era refrattario. Difficile dire se a tutte le donne o solamente a Cleopatra. Il fatto era che anche lui voleva portarsela a Roma, però non come regina affascinante; ma legata in catene alla sua Biga di Vincitore, alla vista e sollazzo vergognoso della plebe.

Cleopatra sapeva questo e non poteva permetterlo. E morì da regina. Una morte onorevolissima.

Si vestì con i migliori paramenti regali ed offri il petto - e che petto ! - al morso dell'aspide, simbolo egiziano del potere faraonico. Ed Ottaviano arrivò, come un allocco, appena in tempo per vederla così, nel suo letto d'oro, mentre quell'anima superiore, orgogliosa, sprezzante, intrigante e seduttrice abbandonava per sempre il corpo di quella Femme Fatale, la più Femme Fatale della Storia.

24/ B E R E N I C E II ª ( La Judia)

( 52 d.c.)

La seconda Berenice della quale parleremo adesso, è di un'epoca decisamente storica, non ci sono assunzioni in cielo ne´ di chiome ne´ di corpi ne´ di spiriti. Però era una principessa anche lei. Sembra che, come nelle favole, se non sono principesse non interessano. E, naturalmente, era anche bellissima. Nacque nell`anno 28, quasi contemporanea di Gesù Cristo.

Seguendo la antica tradizione ebraica la fecero sposare molto giovane con un certo Marco. Si sposò. pero prima di poter "consumare" il matrimonio, il giovane Marco morì. Di che, non si sa. Marco non è nome ebreo, ma questo non dovrebbe esserne motivo. Sarà che vedendola nuda e bellissima la notte di nozze gli scoppiarono le vene per l'emozione? Per non lasciarla vergine e vedova la fecero sposare con un certo Erode, re di Calcide. Il tempo giusto per avere due figli, ed il tipo crepò anche lui. Povera Berenice! Con leggera fama di malocchio, se ne andò a vivere in dolce concubinato con un altro Erode, Erode Agrippa II. E fino qui tutto normale. Quasi normale. Quello che complicava un poco le cose era che l'Erode Agrippa II era anche suo fratellino. Certo, anche il Gran Padre Abramo era convolato a nozze con sua Sorella Sara. Ma, si sa, erano altri tempi e comunque quod licet iovi non licet bovi. Furono molto criticati per questo e non accettarono l'incesto. La povera Berenice allora fu a chiedere consiglio ad un certo Polemone sacerdote importante di Cilicia. Sentite le lamentele e soprattutto viste le sue grazie il buon Polemone le offrì matrimonio perché terminassero quei mormorii irritanti. Per farle un favore, disse e giusto perché era lei. Però anche questa unione sotto il manto protettore dell'uomo sacro a Dio, -- dal SACER latino -- anche questa unione dicevo, non fu bene accetta nei cieli dove si tessono i destini umani. E Berenice tornò dal suo bel fratellino. E con lui rimase more uxorio,fino ad arrivare al 65 dopo cristo, anno tristemente ricordato nella storia egli Ebrei per il gran massacro ad opera degli odiati Romani in Gerusalemme. Es in questa occasione Berenice dimostrò di non essere solamente una bella e desiderata fanciulletta apparentemente stupidarella. ma di essere una donna sul serio, decisa, forte,di molto coraggio e determinazione. Una donna con i controcazzi si diceva una volta in Italia e non si considerava una volgarità ma un complimento. Chissà poco femminile ma complimento. Più di una volta rischiò veramente la sua vita per difendere il suo popolo, gli ebrei, dal "crudele" Procuratore Romano.

I quali ebrei, come è doveroso esserlo certi casi di emergenza, si dimenticarono dei peccati, delle lapidazioni e se fossero stati cattolici la avrebbero fatta Santa, come Giovanna d`Arco.

E poi? Cosa ti succede in Palestina?

Arriva un certo Tito figlio dell'Imperatore Vespasiano. E questo Tito, allora giovane, bello, e che rappresentava il potere di Roma, si innamora della bella ebrea. Del suo coraggio, della sua intelligenza, della sua forte personalità e probabilmente, penso io, anche della sua bellezza come donna e che non era il minore degli attrattivi. E doveva esserlo se a quasi 40 anni un generale romano si innamora perdutamente di lei. Ma l'amore fu corrisposto. E si innamorò anche lei di lui, non per interesse o chissà non solamente per interesse, ma si innamorò di lui come uomo.

E lui la invitò a seguirlo a Roma e lei lo seguì, accompagnata da suo fratello con il quale da tempo era terminata la relazione incestuosa. E a Roma, tra i sette sacri colli di Roma, il loro amore crebbe rigoglioso.

Al punto che Tito voleva sposarla. Il Senato romano sempre condiscendente in fatti di gonnelle, aveva già dato il suo consentimento.

Ma, sapete cosa è la gelosia e l'invidia ? Specie tra donne ?

Le eleganti aristocratiche dame romane non potevano accettare che una qualsiasi ebreuccia venisse a Roma a far loro concorrenza e trasformarsi magari in Imperarice ! E doverle fare anche l'inchino di corte! Per Giunone! Non sia mai detto. E si opposero. Ma non direttamente come avrebbero fatto quei grossolani di uomini; ma con la tipica insinuante astuzia femminile sobillarono la plebe. La plebe romana alla quale non gliene fregava niente chi fosse l'imperatrice di turno e che era interessata solamente alla porchetta e al famoso circo che non era ancora di futball ma ci somigliava. E la plebaglia, aizzata, fa di tutto.

Così che Tito dovette rinunciare al matrimonio, ma continuò ad amare la sua bella dama dai ricci neri. E continuarono a vivere insieme.

Pero anche i bei sogni finiscono.

E quando Tito fu incoronato Imperatore dei romani, la bella Berenice fece il fagottello e se ne tornò al suo paesetto di provincia, in Palestina. Alcuni storici sostengono che si dileguò per non interferire con il destino fatale dell'Imperatore. Ci fu chi disse che...non era più la bellissima donna di prima... e gli uomini, si sa, questi porci, hanno sempre voglia di ragazzette giovani anche se stupidelle.

Ed il bel sogno d'amore tra l´Imperatore del mondo e la bella ebrea durò il tempo che poteva durare.

E con Tito? Che successe poi con Tito? Quello del famoso Arco di Tito, a Roma? Chi non lo conosce? Almeno in fotografia?

E già che siamo in argomento parliamo un po bene di questo Tito perché gli ebrei lo trattano peggio che a un nazista per la faccenda della distruzione del Tempio di Erode in Gerusalemme. Sì, è vero. Il Tempio fu distrutto un'altra volta durante il suo periodo imperiale. Pero è anche vero, secondo certi fonti storiche, che Tito fosse contrario a distruggere i Simboli Sacri di una religione di un popolo vinto: lasciateli che credano in quello che vogliono. E realmente la politica romana era di non mettersi affatto con gli usi e costumi religiosi altrui. La esistenza del Pantheon a Roma, il tempio che albergava i simboli di tutte le religioni dell'Impero, ne è dimostrazione evidentissima.

La distruzione del secondo Tempio, quello appunto di Erode, sarà stato pure quello dimostrazione della volontà di Jahvè che tutto vede e tutto sa? Cosi dicevano gli Ultra-ortodossi.

Tito fece cose apprezzatissime dai romani, come terminare la costruzione dell'Anfiteatro Flavio, quello che poi si chiamerà Il Colosseo.

E qui vorrei permettermi un fuori tema: da poco ho saputo che il famoso Colosseo ha un nome usurpato! Si chiama cosi, non per sé, ma perché vicino all'Anfiteatro, nella Domus Aurea, si erigeva il COLUSSUM che era una statua colossale di Nerone. Morto Nerone, morì anche la statua. Ma rimase il nome. Usurpato, appunto. E passò all'Anfiteatro, che anche si meritava il qualificativo, dopotutto.

Ma un'altra storiella che ho letto e pare sia vera, è che solamente la tradizione - ma non la realtà storica - voleva il Colosseo come zona di martirio santo ed eroico dei primi cristiani. Sembra, anche qui, appunto, tradizione usurpata. Altra delusione.

Tornando a Tito ed alle sue benemerenze, pur trattenendo un certo sorriso bisognerà alludere anche ai "vespasiani" che costruì a Roma: erano latrine pubbliche, costruite nell'angolino di una piazzetta, per soli uomini, per fare pipì in piedi. Messi in semicircolo, un cliente di fronte all'altro e solo si vedevamo i piedi divaricati dell'altro che stava di fronte. Eravamo ragazzi e ci si divertiva da matti a fare pipi sui piedi dell'opponente, soprattutto se si sapeva che era un vecchio di più di trent'anni. Bene, a parte l'ironia nel ricordo personale, Roma fu la prima città nel mondo che non puzzasse a orina nei sui angolini più deliziosi. E Tito mandò a infliggere multe di staffilate sul groppone a quelli che volevano mantenere le loro tradizioni di Libertas Mingendi

A parte questi casi comici, Tito seppe davvero fare molte cose utilissime delle quali la più importante fu di sapere amministrare bene, senza soprusi, la enormità delle finanze pubbliche dell'Impero. Quando morì, nel 91, il popolo romano lo pianse come amor ac deliciae generis humani. Forse magari un po troppo, però significa che aveva saputo governare bene. E per uno statista questo è determinante. Eppure le folle non si innamorano mai dei buoni amministratori. Nessuno si ricorda di Tito o di Antonino Pio. E tutti sanno chi erano Nerone o Caligola. E di Tito, solamente come il distruttore del Tempio.

E in questa maniera con un po di romanticume termina la storia della seconda Berenice e dell'Imperatore che si innamorò di lei, pur essendo già al tramonto della sua splendida gioventù. E quasi al punto di diventare la prima ebrea Imperatrice dei Romani.

25/ PAOLO E TECLA

Sono sicuro che il Padre Eterno è uomo. Quando ero ragazzino alla scuola, al ginnasio, ci facevano vedere per la prima volta certi quadri, disegni, affreschi; cosi li chiamavano, robe d'arte ci dicevano. E noi sui 14 anni vedevamo sempre quel Vecchio Signore con barba bianca che somigliava un po’ a Babbo Natale. A Papà Natale si direbbe oggi, che non si rispetta più niente. Allora si rispettava di più anche la lingua e ci dicevano che la parola PAPÀ era una parola straniera y la bella parola italiana era BABBO. Non è vero ne´ l'una né l'altra cosa, ma da ragazzi si crede a tutto. Anche in Mussolini, certo, che era uomo e maschio: la maschia gioventù si cantava.

Però insomma, Padre Eterno, Babbo Natale o Santa Klaus o San Nikolaus si trattava sempre del solito vecchio generoso e buono, ma uomo. Ed allora ricordo che da ragazzini alcuni di noi pensavamo che non era vero, che non era giusto...che il padre Eterno poteva anche essere una Madre Eterna.

Ma eravamo in errore. Ci siamo poi ravveduti.

Ce lo ha spiegato poi il prete, quello della scuola che faceva il saluto romano alle adunate.

Il Padre Eterno è uomo, senza dubbio.

Ed è certissimo, perché altrimenti non ti spieghi come è possibile che il machismo, la teoria dell'uomo superiore alla donna, sia valido dai tempi dei tempi, quando invece abbiamo visto che tra i due generi il più capace è il femminile ? Si trattava di nepotismo, bello e buono. Infatti adesso vediamo che questo atteggiamento protagonista dell'uomo sta cambiando. Lentamente senza tante chiacchiere, insinuante, con astuzia tipicamente femminile, ma sta cambiando. E l'uomo ha fatto sempre la figuraccia dell'allocco. A cominciare da Eva con il giochettino della mela: vuoi un po’ della mia meluccia?

E poi con Venere che si insinua al fessacchiotto di Paride. La bella triste storia d' amore di Francesca che è la protagonista, mentre il suo Paolo, altro fessacchiotto, se ne sta li senza dir nulla e a piagnucolare. E poi anche le storie di cavalleria, del medio evo, quando le fate seduttrici disponevano dell'uomo cavaliere andante come di un peone negli scacchi. Si facevano trovare tutte nude e vezzosette a fare il bagno in un bel laghetto romantico nel bosco, il cavaliere le guardava tutto imbambolato e faceva quello che voleva lei.

Così che con tutto questo bel preambolo, la storia di Paolo e Tecla dovrebbe chiamarsi la storia di Tecla e Paolo perché, per lo meno in questo caso, negli Atti di Paolo e Tecla, l`uomo è una figura molto poco eroica e secondaria; e sia detto senza scalfire il dovuto rispetto all'Apostolo delle Genti. Tecla era ragazzina, è vero, però era anche donna che sapeva quello che voleva. E quello che voleva lo otteneva. Come Giovanna d` Arco. E come Giovanna la verginità era il suo stemma. La bandiera da combattimento di tutte e due avrebbe dovuto avere come simbolo una vulva di vergine, ben chiusa alle imprese dell'amore. La verginità era anche per Tecla, con il passar degli anni, un mezzo, un fine, un inno al potere femminile. Chissà. Forse... prodotto di una delusione e come mezzo di consolazione per raggiungere vette di amore sublime niente di meno che con la divinità. Chissà... Tecla sfida abitudini di machismo di epoche anteriori e posteriori a lei. Riesce a confondere, pur non proponendoselo, atteggiamenti di personaggi contemporanei o successivi; come lo stesso Paolo, ex funzionario delle tasse, che si spaventa del bellissimo corpo della giovane Tecla. E sempre tremebondo, non sarà mai protagonista in sua presenza. Il grande Apostolo sarà succube degli avvenimenti, rassegnato più che audace. E Tecla sarà sempre la negazione del Proclama di Pericle, ripreso da Sofocle: secondo loro le donne dovrebbero rimanere in casa senza fare tanti casini. E due secoli dopo la sua morte, la fama di lei confonderà persino Tertulliano, l'apologista africano misogino ad oltranza.

Alle volte potrebbe anche sorgere un dubbio: quelle manifestazioni di quasi feroce odio alle donne, quella misoginia ad oltranza dei primi secoli dell'era cristiana, non saranno stati prodotti, almeno in alcuni casi, da menti malate di uomini che odiavano le donne perché non sapevano o non potevano amarle? La volpe e l'uva verde?

Parliamo di lei. La ragazzina Tecla, di 14 o 15 anni, era una fanciulla di buona famiglia, educata, molto carina, con dei capelli lunghi bellissimi, giusto nell'età per andare a nozze con il suo fidanzato, il bel giovane Tamiris. Viveva tranquilla e serena a Iconio, cittadina nella moderna Turchia, probabilmente ricamando il suo corredo da sposa.

Però un giorno fatale passa vicino alle sue finestre uno straniero.

Non era nessun principe azzurro, nessun bel giovane dalla sguardo brillante di gioventù. Era un tipo di mezza età, un po bassotto, sopracciglia unite, un bel naso uncinato semita, gambe un po storte, calvo e con pancetta. Insomma, per una ragazzina caruccia di 15 anni non poteva che essere un vecchio brutto e racchio, da vedere senza guardare assolutamente. E la ragazzina realmente non lo vide nemmeno. Solamente senti la sua voce. Però la sentì parlando di cose che infiammarono la sua fantasia pura ed il suo cuore di adolescente. Tipico dei giovani sognatori, soprattutto se donne. E si innamorò così, di una voce. Rimase attonita per tre giorni e tre notti, dicono, senza neppure mangiare, alla finestra, sorda alla mamma che la chiamava preoccupata. Come drogata e ipnotizzata da quella voce che s'insinuava poco a poco in lei. E gli occhi della fanciulla videro poi sempre, nella sua vita, quello che sentiva la sua anima. Immaginarsi la povera mamma ed i fidanzatino, il giovane Tamiris, che bolliva d'amore per lei. E giù a dirle che riconsiderasse, che non era conveniente che una giovane a punto di nozze stesse a sentire le fandonie pericolose di una straniero di passaggio. La povera mamma la pregò, la implorò.

Ma la giovane, con la testa dura dei ragazzini soprattutto nella fase del pre innamoramento, sentiva solamente il predicatore misterioso. Ed il giovane Tamiris, arrabbiato come una bestia, andò a denunciarlo al proconsole romano, la suprema autorità a quei tempi. Che quello straniero andava catechizzando i giovani con le sue teorie bislacche sulla verginità. con la sua opposizione al matrimonio che è la base della societa, senza la quale non esiste famiglia non esiste morale non esiste nemmeno lo Stato: risultato? la piu scellerata anarquia. Il proconsole forse si gratta la capoccia, manda a chiamare Paolo per sentire cosa dice. Lo sente, non gli sembra niente di tanto pericoloso, tutte frescacce, rimane indeciso su cosa fare e per fare qualcosa lo schiaffa in prigione in attesa che l'Olimpo lo illumini d`immenso sapere. Che succede con Tecla? La ragazza non si arrende. Si da da fare, vende i suoi gioielli, forse anche quelli di sua madre, corrompe il carceriere che la fa entrare nella cella semibuia dove Paolo, solo in un angolo, trema dal freddo. Forse cosi, allo scuro, non lo vede bene; ma lo sente. E sta con lui tutta la notte. A fare che? Gli apologisti cristiani lo chiariscono subito e bene: tutta la notte Paolo predicò la sua dottrina a Tecla, felice di ascoltarlo.

La povera mamma e Tamiris la cercano di qua, la cercano di la e finalmente vengono a scoprire la verità: che da tre giorni e tre notti se ne stava sola soletta con il suo stravagante straniero. Sorge il dubbio, scppia lo scandalo e la rabbia.

SOLVS CUM SOLA IN LOCO SOLITARIO NON COGITABVNTUR ORARE PATER NOSTER.

E denunciano Paolo come corruttore di minorenni! Loro non lo sapevano, ma più o meno come era successo con Socrate, a parte la cicuta. Ed il buon funzionario romano, anche lui un povero Travet, continua a grattarsi la capoccia, incerto sul de farsi.

E per continuare a fare qualcosa lo condanna a ricevere sul groppone non so quante frustate e che poi se ne vada lontano da qui a raccontare le sue panzane da un'altra parte. E parla con Tecla e le consiglia di sposarsi presto per calmare i suoi bollenti spiriti. Più o meno le disse così. Ma la ragazzina, testa dura, insiste. No vuole sposarsi e meno con il fidanzatino Tamiris. Allora scoppia la rabbia. E i due furibondi, mamma e fidanzato ,chiedono al magistrato che condanni a morte la ragazza ribelle.

Be`, se proprio lo volete, pensa il proconsole e controvoglia, ordina per lei la pira, il fuoco, la parrilla. Un altro Ponzio Pilato?

Il giorno dopo la ribelle Tecla viene portata alla pira, nuda come previsto, per il bel barbecue. Tecla invoca Cristo. Non Paolo, che era scappato chissà dove, ma addirittura a Cristo. Cristo la sentì e mandò delle belle fiammelle pudiche che la ricoprono senza farle danno. Si, ricoprirono il suo corpo nudo, forse con disappunto dei presenti. Ed immediatamente dal cielo, limpidissimo, cadde improvvisamente una pioggia torrenziale che non solo spense il fuoco della pira, ma allagò completamente la cittadina e migliaia di poveri cristi s'affogarono. Erano responsabili anche loro. Non chiediamoci perché. Non lo sapremo mai.

E Paolo ? Non tutti e non in tutti i momenti possiamo essere degli eroi. E Paolo, tra le staffilate sul groppone, la stanchezza, il dolore per le frustate e la paura, andò a nascondersi, mezzo morto, tra i morti completi, in un cimitero dove lo raggiunse Tecla. Non si sa se dal cielo sia piovuta anche una tunica per poter coprire la sua dirompente bellezza. La fonte, come la folla prima, chissà ammutolisce ma non dice. Il fatto è che al povero Paolo, tutto scassato com'era, al vederla cosi bella e giovane, gli viene una paura da matti anche per future probabili complicazioni. Ma Tecla è decisa. Gli dice che non dica stronzate e chiaramente aggiunge che vuole stare con lui e seguirlo. E detto fatto, per mascherarsi un po, si taglia - male, a proposito - i bellissimi capelli per somigliare di più a un maschiaccio; getta la gonna e si veste da ragazzo. Si sporca un po il, viso, si laverà meno perché gli uomini sono sempre più sudici delle donne. Forse puzzerà un po, ma Paolo metterà del suo per consolarsi.

Più di mille anni dopo la Donzella di Orleans ricorrerà alla stessa mascherata.

Ma tornando ai nostri due personaggi, cammina che ti cammina, Paolo e Tecla arriveranno ad Antiochia, in Siria. E lì si imbatteranno con un principe.

Un principe ellenizzato, di nome Alessandro, che vede la "persona" che sta con Paolo. Capisce che è una persona giovane, si incapriccia e la desidera all'istante, la concupisce senza capire bene se è ragazzo o ragazza, dimostrando cosi di essere ellenizzato.

Che fa? Siccome è un uomo prepotente si lancia sulla persona come un ossesso...però... però...la dolce Tecla, con una rapida mossa di Karate...ed un calcio ben dato dove si deve dare...paralizzò l'assaltante.

Lo paralizzò...pero il tipo si riprese e tutto zoppicante e tenendosi le palle in mano per paura che scappassero, cominciò a gridare come un pazzo, arrivarono i gendarmi, naturalmente asserviti ai poderosissimi aristocratici. Lui la accusa di essere una prostituta, viene condotta a forza dinnanzi il tribunale che, asservito alla plutocrazia decadente, la condanna alle belve feroci. Però qui interviene una ricca vedova romana, disperata per la perdita di sua figlia, tre giorni prima e della stessa età di Tecla. La vede, sente la sua storia, si commuove, piange ancora di più, la invita a casa sua, bella dimora patrizia romana, per per difenderla e difenere la sua verginità in attesa del giorno dell'esecuzione. Arriva il giorno previsto e conducono Tecla al Circo, però ...meravilla...una leonessa la guarda, la annusa e si sdraia al suo lato per difenderla, ruggendo minacciosa alle altre belve.

Si avvicinano un orso ed un leone, leccandosi i baffi. Ma la leonessa riesce ad avere il sopravvento sui due, ma poi muore anche lei, per le varie ferite riportate. Allora interviene il carnefice. A strapponi spinge la fanciulla in una una specie di laguna dove si vedono coccodrilli con intenzioni molto aggressive. Però, altra meraviglia, scende dal cielo una fiamma luminosissima che avvolge il corpo sempre nudo della sacrificanda e cosi protetta lo immerge nell'acqua della laguna... per il battesimo per immersione. Il primo ed unico auto-battesimo nella storia della chiesa. Ma non è finita qui. La famigerata autorità ricorre allora ad un altro tipo di supplizio che ricorda certe bravate di Sansone: mandano nell'arena dei tori furiosissimi...perché avevano legato carboni accesi ai loro i testicoli. Con i tori c'è sempre stato poco da scherzare. Se aggiungiamo i carboni accesi, immaginiamo che furia scatenata. Ma i tori muoiono tra muggiti di agonia. Non esisteva, allora la Protezione Animali. La vedova ricca, che assisteva al processo, sviene dall'emozione. Il governatore romano teme che la vista dei supplizi minino la salute della vedova che è parente dell'Imperatore; e che questo possa intorpidire la sua carriera. Cosi che, non per un atto di generosità o di giustizia o di compassione, ma solamente per il suo tornaconto personale, il Governatore Romano cancella la sentenza, grazia la giovane e la lascia libera di andare dove vuole. Tecla allora va a visitare la vedova ricca, già recuperata dal malessere, rimane un po con lei e la converte alla verità di Cristo. E converte persino le altre matrone romane che la vedova riceve mano a mano nella sua domus aurea.

Cosi che in Antiochia si fonda il primo centro di PROPAGANDA FIDE.

Poco dopo andò a cercare il coraggioso Paolo che non aveva fatto assolutamente nulla per difenderla e che, con la coda tra le gambe, era andato a nascondersi chissà dove. Dopo un lungo viaggio per terra e mare, lo incontra in Licia. Paolo rimane ammiratissimo per la costanza ed il coraggio della giovane. E sai che ti succede? Che dopo aver fatto tanto per trovarlo, tra viaggi e rischi di vario genere, Tecla lo vide... lo guardò ben bene, gli disse addio e se ne tornò a casa sua, a Icono.

Perché ?

Perché questo improvviso cambio di atteggiamento con il suo maestro? Disillusione in qualcosa? Si accorse allora che era brutto?

O si rese conto che lo aveva posto in un piedistallo superiore al meritato?

Succede spesso tra uomini e donne. Che la donna ponga l'uomo che ama in un piedistallo ideale e poi si delude quando si accorge che non era come lei credeva che fosse.

Misteri della mente femminile. Chissà, forse anche perché accompagnata o complessata da una fervente e innaturale aspirazione alla verginità?

Insomma, Tecla ritorna a casa. Ed in Icono rincontra sua madre. Non si sa esattamente quello che accadde. La madre aveva chiesto al procuratore romano la pena di morte per sua figlia. Non sappiamo cosa accadde; ma sappiamo che converti sua madre al cristianesimo. Le fu impossibile convertire il povero Tamiris, l'ex fidanzato, perché era già morto.

Ma Tecla, donna irrequieta, non rimane tranquilla in Icono e se ne va a Seleucia e fonda un Santuario in una collina vicino. E li rimarrà, a Seleucia, durante anni, predicando la parola di Cristo, curando malati, facendo miracoli, dicono e converte e battezza.

Però questo successo di Tecla, successo religioso, politico, sociale, forse anche economico, produce invidia; probabilmente anche perché era donna. Insomma i sacerdoti degli oracoli pagani e medici di tutti i tipi non la sopportavano perché vedevano diminuire sempre di più i propri clienti, probabilmente paganti.

Ma comunque andò avanti cosi per un certo numero di anni. Fino a quando la donzelletta arrivò ad essere donzella ma di novanta anni. E non si sa bene chi, decisero di farla fuori. Alcuni di "loro" contrattarono dei delinquenti a soldo, mercenari insomma, ma non per ammazzarla bensì per violare la donzella nonagenaria. Convinti, si disse, che la Vergine Dea Diana non avrebbe più concesso la sua protezione alla Tecla deflorata.

Sembra da non crederci ma cosi è scritto. E dettaglia lo scritto che quando i sicari, con l'arma puntata sono sul punto di violarla, la vecchierella si inginocchia nonostante i reumatismi, chiede aiuto a Gesù e Gesù fa sì che si apra una specie di grotta dove lei potrà nascondersi e salvarsi. E dalla stessa grotta, sotto terra e sotto i mari, Tecla potè arrivare fino a Roma dove sapeva che c'era Paolo. E Paolo c'era sì, ma bell`e morto.

Allora come prova di veramente sublime amore del quale sono capaci solamente le donne, Tecla ordinò che, al morire, la seppellissero accanto a Paolo, l'uomo del quale si era innamorata 75 anni prima. Che evidentemente la deluse come quasi sempre noi uomini deludiamo le donne che ci amano...Ma che, nonostante la delusione, lei, Tecla, continuava a sentire per lui quello strano sentimento che non si sa bene cosa sia...

e che forse noi uomini non capiremo mai.

26/ FLORILEGIO DI SAN PAOLO

l'ebreo ex esattore di tasse, cittadino romano.

Voglio copiare qui qualcosa che disse e scrisse l'ex esattore di tasse Saulo, inizialmente nemico dei cristiani, richiamato poi Paolo da Gesù di Nazareth e più tardi conosciuto come Apostolo delle Genti perché più che convertire al cristianesimo gli ebrei o solamente gli ebrei, volle diffondere la Nuova Novità in tutto il mondo che a quei tempi quasi coincideva con l'Impero di Roma. E capì che per conquistare il mondo bisognava conquistare Roma.

E, sia pure con alcune concessioni, considerate ormai senza importanza, trasformò il Cristianesimo da piccola setta ebraica in una vera religione. E quella iniziale modesta setta ebraica conquistò Roma, l'Italia, tutta l´Europa e poi si diffuse ampiamente in tutto il mondo. E Paolo di Tarso fu il gran divulgatore del Ebraismo e del Cristianesimo. E, in un certo senso, anche dell'Islamismo che verrà dopò di lui. Era un gran diplomatico, Paolo e concesse dove non poteva fare a meno di concedere e come in realtà, visto con la saggezza del "poi", era anche doveroso concedesse. Perché una cosa sono regole di comportamento per un piccola regione abitata da tribù semi-nomadi e semi- desertiche ed altra cosa è la ricerca di valori universali. Naturalmente era anche lui figlio del suo tempo e certe affermazioni ci sembrano non attuali. E non lo sono, naturalmente. Ma lo erano.

Non era persona gran che colta come, per esempio, lo fu Isaia e non ebbe mai quella visione amplia come la può dare, ma non sempre, solamente la cultura vera. Ma ebbe la sua funzione nella storia dell'umanità.

Il Cristianesimo si è esteso durante secoli non per Gesù di Nazareth ma per la spinta internazionale che seppe dargli Paolo di Tarso con la conquista di Roma ed al momento opportuno.

Ed ecco qui qualcuno dei suoi fiorellini che ho scelto, ma con una certa benevola ironia. Come curiosità en certo senso.

"OGNUNO DEVE OBBEDIRE ALLE AUTORITÀ SUPERIORI, PERCHÈ NON C`È AUTORITÀ CHE NON VENGA DA DIO,...E QUELLE CHE ESISTONO LE HA VOLUTE DIO, COSI CHE CHI SI RIBELLA ALLE AUTORITÀ SI RIBELLA ALL`ORDINE STABILITO DA DIO E RICEVERANNO LA LORO CONDANNA. E`PER QUESTO MOTIVO CHE VOI PAGATE LE TASSE PERCHÈ È UNA MANIERA DI SERVIRE DIO. RESTITUITE A CIASCUNO CIÒ CHE GLI DOVETE. PAGATE LA TASSA A CHI DEVE RISCUOTERLA. ABBIATE TIMORE DELLE PERSONE CHE DOVETE TEMERE E DATE RISPETTO A CHI DOVETE DARE RISPETTO ( ROMANI- XIII - 1- 7 )

COSÌ COME LA CHIESA È SOTTOMESSA A CRISTO, COSI LE SPOSE DEVONO ESSERE IN TUTTO SOTTOMESSE AI LORO MARITI ( EFESO V - 24- 30 )

NELLE ASMBLEE LE DONNE DEVONO STARE ZITTE, SE VOGLIONO SAPERE QUALCOSA, LO DEVONO CHIEDERE AL MARITO IN CASA. NON È CONVENIENTE CHE LE DONNE COMINCINO A PARLARE NELLE ASSEMBLEE. (I. CORINTO XIV-34-35)

L`UOMO DEVE STARE SEMPRE CON LA TESTA COPERTA PERCHÈ È L`IMMAGINE E LA GLORIA DI DIO. PER QUANTO RIGUARDA LA DONNA, È LA GLORIA DELL`UOMO PERCHÈ L`UOMO NON È STATO CREATO PER LA DONNA MA LA DONNA È STATA CREATA PER L´UOMO ( I, CORINTO. XI - 5 - 10 : 13-16)

PER QUANTO RIGUARDA ALLE GIOVANI VEDOVE, SICOME NON HANNO NIENTE DA FARE DANNO GIRAVOLTE INUTILI PER LA CASA. NON SOLAMENE DIVENTANO PIGRE MA ANCHE PETTEGOLE E CURIOSE. PARLANO DI QUE E DI LA. COSI CHE IO VOGLIO CHE LE VEDOVE GIOVANI SI SPOSINO, ABBIANO FIGLI E TENGANO IN ORDINE LA CASA- ( TIMOTEO v 10-15 )

Per qualcuna di queste opinioni o frasi si è considerato Paolo come pro- dittature, fascistizzato, machista. Per come si portò con Tecla, se sono veri gli episodi narrati da me, non inventati ma commentati da me per la lettura degli Atti di Paolo e Tecla ( Acta Pauli et Theclae), si direbbe che era un pusillanime.

Non era ne l'uno ne l'altro. Come accennato dianzi, Paolo di Tarso fu uomo di grandi visioni e propagatore delle iniziale buona novella di Gesù di Nazareth nella quale fermamente credeva; e per questo passò alla storia. Nonostante lui non fosse uno dei 12 apostoli tradizionali, lo Spirito Santo deve avergli dato, eccezionalmente anche a lui, il dono delle lingue.

Parlava fluentemente il greco come lingua materna, l'arameo, l'ebreo e naturalmente il latino perché era anche cittadino romano.

Se poi, poco dopo, nel medio evo, la chiesa, oltre alla sua utilissima presenza a difesa della cultura classica, avrà anche la triste capacità di trasformare la dolce iniziale idea di umiltà, tolleranza ed amore in un accozzaglia di paure, superstizioni, crudeltà, soprusi, streghe e demoni, questo non fu la eredità di Gesù di Nazareth e nemmeno colpa di Paolo.

La colpa è nostra, dell'uomo, che spesso insudicia le cose belle e pure della vita.

Per stupidità, egoísmo e incoscienza.

27/ LO STORICO FLAVIO GIUSEPPE

ed altri.

1º secolo dopo Cristo.

E` uno storico Ebreo Fariseo. Naturalmente parlava anche latino e greco.Non era cristiano. Era nato nel 40 d. C. ossia dieci anni dopo la morte di Gesù di Nazareth. Nel 90, sui cinquant'anni scrisse Antichità Ebree e in quelle c'è qualche riferimento a Gesù di Nazareth. È il primo documento, il primo scritto, il più antico dove appare qualche riferimento a Gesù di Nazareth. Il primo dato storico. Eppure su questi riferimenti di Flavio si è parlato, si è scritto moltissimo, si è affermato e si è negato. Ci si è chiesto se sono veri o sono falsi o parte veri o parte falsi. Riferire tutte le opinioni è un lavoro inutile; chiarire i punti dubbiosi, quasi impossibile.

L'esperienza ci insegna che -- nel corso della storia dell'umanità in generale, in tutti i paesi, tra le varie genti e popoli, in fatti di storia, di guerre, di religioni -- ci sono una quantità di fatti riportati, dati, documenti, scoperti, visti, letti copiati, interpretati, modificati anche in buona fede, quasi sempre in mala fede per tornaconti personali o di gruppi, per glorificare, per denigrare, per innalzare ai cieli o scaraventare negli inferni.

E venendo al nostro mondo europeo e mediterraneo, i Saggi Dottori della Legge ebrei, come più tardi monaci e studiosi, religiosi e non religiosi, non possono essere considerati immuni a queste abitudini "interpretative". Ed in conclusione non si sa niente di sicuro.

E tutto è possibile.Tra le tantissime domande che uno si pone, per esempio:

1) Come è possibile che, a parte il dubbioso Favio, non vi sia nessun altro documento romano, ufficiale, delle epoca, che faccia riferimento a quello che succedeva in Palestina?
2) Come è possibile che Flavio, l'unico storiografo presente della epoca, scrittore così meticoloso da scrivere pagine e pagine sull'esecuzione di un personaggio secondario, che scrive, incluso con molti dettagli, su Giovanni Battista, come è possibile, ci chiediamo, che uno storiografo come lui dedichi solamente due corti paragrafati a Gesù di Nazareth? E i due paragrafi non sono neppure sicuramente riportabili a lui? Ovvio che per i Romani Gesù di Nazareth non fu agli inizi il personaggio importantissimo che fu posteriormente, quando le sue dottrine desacralizzarono Giove Massimo con tutto il contorno dell'Olimpo gaudente. Ammesso che lo considerassero, non poteva non essere visto come uno dei tanti palestinesi, beduini, fanatici ed incolti che si automutilavano per offrire il prepuzio a Dio. Però sembra strano che a Flavio non abbia interessato nulla o quasi nulla o molto poco, se paragonato a Giovanni Battista, il semi-fachiro che andava in giro vestito con pelle di capra. Flavio non cominciò a scrivere quando Gesù era appena nato e figlio di modesti artigiani. Cominciò a scrivere quaranta anni dopo la presunta morte di Cristo. E di Cristo pertanto si sarebbe dovuto parlare con un certa maggiore attenzione. E gli altri capi dei gruppi cristiani? I cosiddetti lider, per usare una terminologia moderna? Nessun riferimento a Pedro ne a Paolo, tanto meno a Maria. Qualcosa solamente su Santiago fratello di Gesù. D'altronde noi sappiamo che gli scritti di Flavio sono arrivati a noi solamente attraverso fonti cristiane. Non posiamo non porci il dubbio e quasi certezza che in qualche maniera possano essere stati manipolati. Chissà in buona fede, chissà per farci andare tutti in Paradiso ma probabilmente manipolati. Tutto è stato sempre manipolato, sempre da tutte le parti. Perché no qui?

28/ FLAVIO NERONE E POPPEA

Lo storico Favio non è stato solamente l'erudito topo di biblioteca che scriveva tranquillo nel suo tavolo da lavoro.

Nel 64, quando Gesù Cristo era morto, sepolto e resuscitato da 30 anni circa, Flavio era un giovane di 24 anni che andò a Roma a chiedere audienza niente di meno che all'Imperatore Nerone. Voleva intercedere per la libertà di certi ebrei accusati di ribellione a Roma . Per motivi sconosciuti Nerone volle che lo sfacciato palestinese fosse imprigionato e poi processato. Flavio era un bel ragazzo, di modi gentili, niente affatto un cafone e provocò certa curiosità in Poppea, la moglie di Nerone. Bisognerebbe ricordare che, a parte la probabile simpatia della donna per un bel ragazzo, era anche vero che Poppea dalla sua prima infanzia aveva certe simpatie per la religione ebrea. Sia quale sia stato il motivo il fatto è che per intervento di Poppea il bell'ebreo fu liberato. Con consentimento del marito? Di nascosto? Lo invitò al suo yacuzzi, dove la bella Poppea si faceva il bagno con il latte di asina? E che aveva inventato, dicevano, una crema di bellezza per la pelle a base di sperma di giovani ragazzotti?

Se ne dicevano tante, sia su Nerone come su Poppea. Stinchi di santi non lo erano certamente, ma è anche vero che il diavolo non è mai tanto brutto come lo si dipinge. E di santi, con o senza stinchi, mi pare non ce ne siano rimasti che pochini.

Comunque andiamo un po a vedere cosa diceva Tacito: Che Poppea aveva tutto. Tutto, assolutamente tutto... meno onestà ! Era di buona famiglia si direbbe. Sua mamma si era suicidata per gli intrighi di Messalina, la puttanissima e ninfomane moglie del vecchio Claudio, che come sappiamo venne subito dopo Caligola -- altro buono -- e subito prima di Nerone. La nostra bella Poppea era sposata in seconde nozze con un certo Ottone, un bel generale favorito di Nerone che la offrì gentilmente al Divino come amante speciale per le sue lussurie muliebri. Già, perché il forte e Divino Imperatore andava alla vela ed al vapore come diranno poi i francesi e sempre alla ricerca di varianti sessuali. E con il tempo la astutissima Poppea aumentò sempre più il suo potere di convincimento con il Divino. Al punto che arrivò il momento che la dolce Poppea, convinse il Divino che per motivi ineluttabili di gerarchia era necessario che mandasse ad ammazzare sua mamma Agrippina; altra "buona donna ", intrigante e incestuosa, che però fece di tutto perché il saggio Seneca fosse l'educatore di suo figlio Nerone. Sì, Seneca quello che apparentemente scambiava letterine con Paolo di Tarso. Pero la sempre più dolce Poppea, già che si trovava per di là, convinse ancora una volta il Nerone, sempre Divino, perchè divinamente mandasse ad accoppare anche sua moglie, la ufficiale, la Imperatrice Claudia Ottavia. Il divino, tra una variante e l'altra del Kamasutra, autorizzò il dolce disio e la bella Poppea si trovò, guarda caso, ad essere Imperatrice dei Romani.

Pero un giorno -- un brutto giorno per Poppea -- l'Imperatore, il Divino, appunto-di-vino-ubriaco fradicio, le dette un calcio nel pancione a lei che era in stato di dolce attesa. Arrivó l’aborto e morì. Nerone pentitissimo disperato, perché a modo suo la amava, cercò rifugio... tra le natiche di un altro omosessuale, Esporo. Era costui un giovane bellissimo e somigliava moltissimo a Poppea. Che succede? Roba da non credere. L'Imperatore si innamorò del ragazzo ed il ragazzo si innamorò dell'Imperatore. Cosa ti fanno?

Entrambi d'accordo decidono sulla castrazione di Esporo, perché sia il più donna possibile. E Nerone lo chiamerà "Popeita", la mia piccola Poppea in ricordo di sua moglie. Bella maniera per venerare la moglie morta. La plebe romana, sempre ironica e scanzonata, commentava che sarebbe stato meglio se la mamma vera di Nerone fosse stata come Esporo. Meglio per Roma, naturalmente cosi Nerone non sarebbe mai nato. Che sia vero questo, o non vero, chissà, fa tanto schifo che nemmeno importa.

Quello certo è che la famosa eruzione del Vesuvio del 79, con tutti i danni che ovviamene produsse, ebbe però il merito, diciamolo cosi, di mandarci a noi scene di panico e d'orrore "congelate" dalla lava infuocata di duemila anni fa; e che riflettono la quotidianità di quei tempi cosi lontani. Y sotto la lava abbiamo scoperto anche una delle magnifiche case di piacere della bella Poppea con tutti i suoi suppellettili e ninnoli. Naturalmente arrivò il decreto di Patrimonio dell'Umanità, per salvare tutti i dettagli: meno il latte di asina perché quello purtroppo si è seccato.

Mi sento però in dovere di aggiungere questa considerazione.

Certe moderne teorie storiche sembra che scarichino completamente lo stravagante Nerone della responsabilità per il famoso incendio di Roma. L'Imperatore in quei giorni si trovava ad Anzio città dove era nato. Svetonio è sicurissimo in questo. L'Imperatore era amato dalla plebe romana e pare accertato che si dette molto da fare per aiutare come poté i rimasti senza tetto e senza alimenti por l'incendio. Sembra certo che, manu militari, mandò a requisire grano ai signoroni di Roma, per darlo alla plebe affamata. Ed i nobili questo non glielo perdonarono mai. Tra l'altro i sacerdoti pagani erano invidiosi dei successi ebrei e cristiani e vedevano paurosamente diminuire le donazioni ai loro santuari. Confabulazioni ed intrighi. Bisogna sempre trovare un responsabile. E se lo siamo noi stessi i resnsabili di qualcosa, inventare che è un altro. Vai tu a sapere. Ma di Nerone, comunque, da secoli, si parla come di un anticristo. I soliti punti di vista, che divergono.

Ma come era allora questo benedetto Nerone? Come era realmente?

Oltre alle nuovissime teorie che in parte lo scagionano per farci vedere le cose buone che fece e ci sono e molte, mi sono riletto Tacito e Svetonio.

E i dubbi, invece di diminuire, aumentano.

Che bella è la cultura! Cogito ergo sum.

Ma cosa cogitiamo? Piu si sa e più si vorrebbe sapere; e poi in fondo si scorpe che in realta non sappiamo niente. Toh, viene fuori anche Socrate, adesso.

Flavio e Vespasiano --- Alcune spine.

Torniamo al giovane Flavio. Anche sapendo che Poppea era una donna pericolosa, chissà per la incosciente sicurezza che dà la gioventù, volle correre il rischio nella città eterna e se la cavò abbastanza bene. Dopo le sue vacanze romane tornò a casa sua, partecipò alla grande rivolta contro Roma, fu condotto prigioniero al cospetto del Generale Vespasiano al quale predisse, non si sa come, che sarebbe diventato Imperatore. E, guarda un po` che fortuna, al poco tempo Vespasiano fu realmente acclamato Imperator. E volle premiare l’ indovino; gli dette del denaro, una pensione e la cittadinanza romana. Sicuramente Vespasiano, ormai Imperatore, già non pagava di tasca propria.

Un`altra spina: Il Censo-

Si dice che Maria di Nazareth e Giuseppe andarono a Betlemme perché dovevano censarsi. Nel Censo Romano ovviamente. Nel territorio dell'Impero il fatto di registrare eventi era qualcosa di comune e diffuso, e formava parte della prassi romana.

I registratori romani erano anche abbastanza meticolosi; ricordiamo che più tempo impiegavano e più durava la congrua trasferta. Però, guarda caso, non c'è nessuna riferimento a nessun censo in quel tempo in Palestina.

L'Evangelista Matteo, il secondo in ordine di tempo, sapeva molto bene che le profezie ebree dicevano che il Messia sarebbe nato a Betlemme. Ed in tutto il suo vangelo, si nota chiaramente che Matteo si sta dirigendo agli ebrei per convincerli che Gesù era il Messia profetizzato. Quindi non poteva assolutamente nascere in Nazareth ma in Betlemme. Non doveva essere il Nazzareno. Sorge quindi il legittimo dubbio che il buon Matteo, in buona fede, per non privare gli ebrei del vantaggio di farsi cristiani e così salvarsi per l'eternità, abbia forzato un po` l'evento della nascita facendo fare tanti chilometri sull'asinello alla povera Maria ed al suo angustiato Giuseppe in cerca con il di un posto dove riposare e dare alla luce il figlioletto. Il tutto con contorno di pastori, Re Magi d'Oriente, suoni di cornamuse e stelle comete.

Però è anche vero che Matteo ha regalato tanta tenerezza e gioia a tante mamme e a tanti bambini. E anche se con il tempo diventiamo uomini cattivi che non crediamo più a niente, la Notte di Natale ha sempre una certa dolce magia.

Un`altra spina: Il processo a Gesù.

Un altro caso simile all'anteriore è quello del Processo a Gesù. Non c’è assolutamente nessun documento dell'Impero, contemporaneo che faccia riferimento ad un processo che dovrebbe avere avuto una certa importanza locale almeno per la pena capitale imposta. E che con il mondialmente adesso famoso lavarsi le mani, passò alla storia.

Alla storia? O alla leggenda?

Un'altra spina semi-comica: I Mormoni.

A proposito di leggende, non è una cosa pazzesca, lasciatemelo dire, che in pieno secolo XIX, anno 1800, epoca della rivoluzione Industriale e delle teorie di Freud e Darwin, in quel benedetto paese che sono gli Stati Uniti d'America sia apparso un giovane, un certo Giuseppe Smith, con la storiellina di aver ricevuto una nuova luce che gli rivelava le avventure di Gesù Cristo; perché, apparentemente dopo la sua resurrezione, il predetto Gesù Cristo avrebbe preso una bella nave da crociera della Costa C per andare a fare una visita ai Pellirossa? E l'interessante è vedere come le fantasie si trasformano in realtà. Perché questa nuova luce, in origine patrimonio solamente di pochissimi eletti, si è giustamente diffusa tanto che ormai ci sono 13 o 14 milioni di Mormoni tra i quali, pochi anni fa, un candidato alla presidenza dei quel bel paese di libertà e modernità di cui accennato poc'anzi.

29/ BAR COIBÀ.

L'inventore della guerra di guerriglia, la guerra partigiana.

DIASPORA

( anno 135 d.C.)

In realtà sia le fonti romane come quelle ebraiche parlano poco di Bar Coibá. Così come quando si allude alla distruzione del Tempio, si pensa a quella del 71, con Tito e non al totale annullamento del 135 ai tempi di Adriano.

Cerchiamo di vedere perché.

Bene. Cominciamo col dire che su Bar Coibá non si riesce ad avere nessuna notizia di carattere personale che sia sicura, ma solamente racconti che si confondono con la fantasia.

I Romani parlarono poco di lui. E gli Ebrei lo stesso.

Molto probabilmente i Romani cercarono di parlare il meno possibile di lui solamente per vergogna. La sua rivolta dette gatto da torcere al più grande esercito dell'epoca e per abbastanza tempo. Quasi una terza parte delle forze romane dovettero andare laggiù perché quei miserabili straccioni di palestinesi erano riusciti a vincere una Legione Romana completa e a distruggere completamente la seconda che andò, baldanzosa, in aiuto alla prima, proveniente dall'Egitto.

A quei tempi c'era Adriano, che fu uno dei migliori Imperatori Romani e che, in altro campo, anticipò la munificenza dei principi italiani del Rinascimento. Con tutta la sua cultura e raffinatezza si pose furioso al ricevere le notizie incredibili delle sconfitte romane. E persino dalla Dacia e dalla lontana Britannia tolse legioni per schiacciare quella ribellione inconcepibile.

La guerra partigiana degli ebrei - la guerra di guerriglia - risultò efficacissima conto l'ordinato esercito dei legionari e Bar Coibà ottenne niente di meno che la libertà e l'indipendenza per Israele. Indipendenza che durò poco, ma era indipendenza. Ci fu persino emissione di moneta locale ! Ebbe l'appoggio entusiasta di tutti i suoi, naturalmente, felici di applaudirlo e di tantissimi altri sostenuti da Akivà. il gran Rabbino della epoca ed uno dei più grandi di tutti i tempi di Israele. Akivá arrivò a considerarlo no solamente come mandato da Dio, ma come il Messia che tutta Israele aspettava, basandosi anche su un profezia del grandissimo Isaia.

Pero, poi, profeta o Messia, dopo tre anni durissimi di lotta, il grande Impero di Roma lo vinse. Il ribelle Bar Coibà morì. Gerusalemme fu distrutta completamente. Ed al suo posto si costruì la Aelia Capitolia, con le statue imponenti di Giove Capitolino e dello stesso imperatore Adriano, seguendo le tradizioni del culto alla personalità. Solamente in campo di battaglia morirono mezzo milione di ebrei. Oltre Gerusalemme anche altre città furono completamente distrutte. Quelli che non morirono di fame o per le spade romane si dispersero raminghi, affamati, terrorizzati. Furono bruciati tutti i libri sacri, proibita la religione ebrea e le loro abitudini a cominciare dalla circoncisione che i romani avevano sempre considerata una automutilazione da popoli primitivi.

Ma i romani evidentemente non vollero dettagliare molto su eventi che considerarono vergognosi per Roma e che volevano dimenticare.

E d'altro canto anche moltissimi Rabbini, con l'eccezione di Akivà. non vollero mai parlare molto di questi tristi eventi perchè nella loro stragrande maggioranza i Rabbini avevamo sempre considerato una pazzia cercare di ribellarsi tanto apertamente all'Impero più grande del Mondo. Ottennero si, è vero, la tanto sperata indipendenza, ma solamene per tre miserabili anni, e a un costo realmente sovrumano, esageratamente alto.

Cosi che da quel tristissimo anno del 135 d. C. comincerà la vera diaspora ebrea, che spargerà per tutto il mondo quel popolo tenace, orgoglioso, che le avversità rinforzeranno e forse contribuiranno a trasformarlo tra i più intelligenti del mondo e senz'altro il più perseguitato.

I Romani erano stati sempre tolleranti con usi, costumi e religioni di popoli sottomessi militarmente. Lo abbiamo già detto e più di una volta e questo lo dimostra anche l'esistenza a Roma del Panteon, luogo di culto per tutti gli dei dell'impero. Ma in questo caso la ribellione di Bar Coibà fu di tal successo e umiliò così profondamente l'orgoglio di Roma che tutta la forza dell'Impero cadde sulla povera Palestina. E si distrusse tutto quello che si poteva distruggere.

La vera Tabula Rasa.

1/8 2ª Edizione- Italiano- - Storia…sì…ma...Da: ADAMO fino a SALOMONE

noreply@blogger.com (Aldo Macor) — Mon, 15 Sep 2014 17:02:00 +0000

storia…sì…ma senza tante storie!

Personaggi mitici, storici,POLITICI...

...AMORI, Eroismi, porcherie, insensatezze, sotterfugi e

pettegolezzi.

ALDO MACOR

Commenti:

Libro erudito che solamente vuole divertire, ridere un po' dei personaggi storici e di quelli che hanno preso troppo sul serio questi personaggi storici. Non pretende essere un libro accademico ma umoristico. Pur tuttavia le sue narrazioni partono da una ìnformazione ragionevolmente certa.

Alguni personaggi: Adamo, Eva, Lilith, Mosè, Cleopatra, Nerone, Il Saladino, Riccardo Cuore di Leone, Le Fate, Martin Lutero, Lucrezia Borgia, Da Vinci, Gabribaldi, Lenin, Mussolini, Hitler, Stalin, Churchill,

Fabrizio M,

Commenti; Mi è piaciuto moltissimo questo libro. Ha spirito, saggezza e senso dell`umorismo . Una maniera differente di avvicinarsi ai grandi personaggi della storia che sempre abbiamo studiato ma mai conosciuto in certi loro particolari dubbiosi, dei bemolle, quasi sempre nascosti. Un lettura molto gradevole .

leilaraf

1/ INTRODUZIONE

Cerchiamo di essere chiari. Io non sono uno storico, né storiografo e nemmeno un serio studioso di eventi storici e magari con un delicato olezzo a biblioteca.

Sono semplicemente una persona che ha viaggiato un po' per il mondo, che ha studiato e letto un poco di tutto in quattro o cinque lingue ed ancora forse ricorda qualcosa; e che ha avuto una buona dose di esperienze, in pace e in guerra, nel buono e nel cattivo tempo e in varie e svariate attività. Con i miei 86 e passa anni, se non sono ancora morto e nemmeno decrepito di mente, dovrei poter ricordare e raccontare qualcosa che la vita mi ha insegnato come universitario, militare, impresario, scultore e ultimamente anche quasi scrittore perchè... fisicamente si fatica meno.

Mi sono sempre interessato, anche e chissà perché, di certi comportamenti umani di personaggi mitici, storici, antichi, moderni e in ogni ambiente. Ultimamente persino in un geriatrico al punto che ci ho vissuto dentro due anni con esperienze utilissime. E senza voler forzare gli eventi, mi sono divertito a sottolinearli e commentarli cercando di ridurre almeno un po' certe aureole magari esageratelle. Con un pizzico di humor, con qualcosina di comico, di poco conosciuto e magari anche di irriverente. Tanto per divertirsi ...e ridere delle altrui ma soprattutto delle nostre proprie debolezze. Però vorrei anche dire che i fatti umani che osserviamo o viviamo, tutti, assolutamente tutti, eventi accaduti o che accadono, assumono tinte differenti secondo il proprio angolo visuale, certamente, ma che l’angolo visuale cambia e soprattutto aumenta con l’età. Purtroppo è l’unica cosa che aumenta, con l’etá, a parte gli acciacchi, veri biglietti da visita e presentatori di noi stessi. E ci accorgiamo che quello che abbiamo sempre considerato importantissimo, in realtà non lo è piú tanto e magari non lo è affatto. Tutto si sente passeggero, transitorio, fugace e in un certo senso inutile. In fondo si rimane delusi che dalle grandi aspettative di miglioramenti in generale dell’umanità, si rimanga con un pugno di mosche in mano. Non con emotività angosciosa, ma come tranquilla, chissà distante, constatazione di un procedere forse inevitabile . Però bisogna arrivare molto avanti con la età e con una certa ancora buona dose di lucidità per acquisire questa sensibilità e darsene conto. Prima è assolutamente impossibile. Non è solo questione di intuizione o intelligenza. É questione di cultura e sopratutto di saggezza.

Comunque nel trattare certi personaggi, di spicco o no, cerco e credo di assumere nella mia presuntuosa immodestia l’atteggiamento dell’artista -- che tra l’altro pretendo essere -- e mi siedo sul mio sgabelletto, con il mio tripode, di fronte a qualcuno che vorrei ritrattare. E guardo e vedo e ritratto persone e cose e fatti. E disegno, scrivendo, qualcuno o qualcosa che per qualsiasi motivo mi colpisce e lo “interpreto”. Questa “interpretazione” è quella che i grandi critici d'arte chiamano “creazione”.

Spero che i miei lettori si divertano leggendo i miei raccontini. Non ho inventato ne’ falsificato nulla, coscientemente. Ho cercato di accentuare caratteri, cogliendo il lato più divertente e digeribile.

Io mi sono rassegnato ed allo stesso tempo divertito, descrivendoli.

Fonti di informazione?

Bah, non sono mica uno storico,io !

Tutta l´accozzaglia di conoscenze che ho, nomi e fatti di personaggi è impossibile riferirli a qualcosa di preciso con note e postille noiose che magari poi nessuno legge. Il tutto forma parte di quel fagocitare incosciente di notizie cose, eventi, pregiudizi, credenze, religioni, abitudini che, sentiti o letti, assimilati o scopiazzati, vengono ad “arricchire” il nostro cosiddetto bagaglio di cultura come i raccontini delle nostre mamme e nonnarelle.

Chi era Cappuccetto rosso o Adamo e Eva?

Qualcuno deve avercelo detto.

Vai a sapere chi...

Aldo Macor

2/100

ADAMO.

Ma con chi era ? Con Eva o con Lilith?

Chi era quella signora o signorina Lilith o Lillit o Lillith?

Prima di tutto ricordiamoci che non si può assolutamente dare una data certa, per mancanza di certificato di nascita. Chissà il 4.004 A.C.? Chissà il 4700? O addirittura il precisissimo anno del 5.872 avanti Cristo? I grandi esperti non si sono mai messi d'accordo. E tutti dicono di avere ragione. Il Pentateuco Ebreo dice una cosa. Il Pentateuco Samaritano ne dice un'altra. La Bibbia dei Settanta giura su un'altra data ancora. E questo senza contare i sempre presenti Babilonesi che di conti se ne intendevano; e nemmeno i Sumeri e i Veda della India, per non complicarci troppo la vita.

Chissà un giorno troveremo un bellissimo cadavere ben conservato tra i ghiacci e magari dello stesso Adamo. Gli faremo l`A.D.N. ; Cloneremo un altro Adamo e gli chiederemo quale è la sua data di nascita per cantargli la canzonetta famosa del compleanno felice anche se, magari, non troveremo mai tutte le candeline necessarie. E siccome è notorio che lui, disobbediente perché indotto dalla solita moglie curiosona, ha mangiato il frutto della conoscenza, potrà rispondere facilmente alle nostre domande ansiose e tutti i nostri dubbi spariranno.

Alla faccia degli esperti espertissimi.

In ogni modo, che si sappia o no l' anno preciso della creazione, qualche centinaia di anni prima o qualche centinaio di anni dopo, che ti frega? Il fatto importante è che la prima moglie di Adamo (che non era la famosa Rebecca) era la quasi sconosciuta Lilit o Lillit o Lilith.

“ Ma, come è possibile?- mi chiederà il sempre curioso lettore.

“ Non era Eva la moglie di Adamo?-

Carissimi, mi dispiace, ma devo dire di no.

In realtà certa letteratura rabbinica, alla quale un certo peso bisogna pur dare, parla di Lilith come prima moglie di Adamo. Ed entra in questi dettagli:

Sembra che Yevohá abbia creato prima Adamo e subito dopo Lilith e con lo stesso materiale; e con l'idea che vivessero insieme felici e contenti a parità di diritti e doveri. ( Anche se, però, per la precisione si dovrebbe chiarire che il “materiale” riservato per Lilith non era della identica qualità di quello per Adamo, ma un pochettino contaminato. Vai tu a sapere perché.

Chissà il solito machismo che appare anche nel Massimo Fattore e da sempre!).

Cosicché la prima donna, Lilith, non sarebbe la famosa nata dalla costola di Adamo e quindi parte di lui e pertanto sottomessa lui; ma una bella donna con gli stessi diritti dell'uomo, emancipata, una femminista ante litteramun specie di suffragette. E questi diritti lei li pretendeva, eccome, ed anche nelle relazioni intime maritali. Così che la nostra emancipata Lilith, sempre secondo certa letteratura rabbinica, non accettava nessuna sottomissione né morale né fisica all'uomo, nemmeno nel momento del coito. Niente di incubus niente di succubus, ma tutti e due uguali, a turno, una volta io di sopra e una volta tu. Nessuna posizione remissiva “alla missionaria” , come molti anni dopo ridicolizzeranno le donne ella Melanesia. Nemmeno accettava che Adamo le desse ordini con la sua supposta autorità di uomo e capo di famiglia.

“Dio ci ha fatto uguali e non vedo perché io devo essere sottomessa a te!"

Chissà non aveva tutti i torti.

Pero Adamo considerò queste pretese di Lilith come una offesa imperdonabile, una insopportabile mancanza di rispetto. I Sacri Testi non entrano in alti dettagli. Se Adamo le abbia dato il primo bel ceffone come magari si sarebbe anche meritato per la sua insolenza, non si sa. Quel che è certo è che i due si separarono. Alcuni dicono che Lilith se ne andò, furibonda, sbattendo la porta. Chi dice che Adamo la sbatté fuori di casa:

“ Lasciami in pace. Preferisco stare solo e non con una nevrastenica”.

Sia come sia, sembra che Lilith abbia cominciato a dare giravolte nella penisola arabica.

Pero, siamo franchi, una bella donna, sola, emancipata, facendo giretti nella penisola arabica, cosa poteva succedere? Successe che conobbe, e questa volta nel bel senso biblico, “conobbe”, intendo , una infinità di esseri, dissero “demoni”, pero del genere maschile e con questi signori cominció a darsi da fare. E vennero tanti bei rampolli che si chiamarono Lilim.

E Adamo?

Il povero Adamo, sappiamo bene come siamo noi, poveri uomini. Alle volte le sgridiamo, alle volte ci litighiamo, Altre volte magari anche peggio... e ci prendiamo noi delle botte...però... si sa... insomma, non possiamo vivere senza di loro.

Cosi che il nostro Adamo stava solo soletto, senza compagnia. Certo, è vero c'era il cane, il fedele Fido, che lo guardava con i suoi occhi buoni e sicuramente lo compativa. Certo, c'erano anche le cagnette e le altre femminucce di altri animali; Adamo, disperato, provò anche con loro ( sempre e secondo certa letteratura rabbinica ) ma non ci provò gusto un gran che. Allora finalmente Adamo si diresse a Yehovà :

Sono stanco di stare solo! Anche io voglio una compagna che sia come me....Magari solo con una piccola differenza...Mi sono stufato di fare all'amore con le caprette anche se sono vezzose!

Allora Dio comprese, finalmente, che aveva sbagliato qualcosa. Che Adamo aveva bisogno di una vera compagna, di una vera donna e che il sistema della parità dei diritti e doveri non aveva funzionato. E allora (e questo lo dice anche il Corano), il Misericordioso, l `Infallibile, approfittando del famoso sonno di Adamo, non sappiamo se con anestesia o senza anestesia, gli tolse una costola, una bella costoletta e fece Eva. Però...chiarendo molto...chiaramente, (e in questo la letteratura cristiana, rabbinica e la coranica coincidono completamente), chiarendo, ripeto, che in questo caso chi comandava era lui, l `uomo, fatto a sua immagine e somiglianza.

Se andiamo a vedere adesso quello che dice la letteratura Coranica a proposito di questi fatti, importantissimi, troveremo molte somiglianze ma anche molte differenze. Non importa. Si sa che il mistero forma parte dell'ambiente sacro. Andiamo a vedere cosa dice la letteratura Coranica. Dopo la famosa attrippata di mele una volta sbattuti fiori in malo modo dagli angeli del Misericordioso, il nostro Adamo cadde a Sarandib cioè a Ceylon o Skri Lanka, come si chiama adesso e la nostra Eva, la tentatrice e peccaminosa Eva, cadde a Jidda, in Arabia. Un po` distanti tra di loro. Infatti, sempre secondo la letteratura coranica ci vollero la bellezza di 200 anni per inconcontrarsi. E secondo gli ordini ricevuti dal Misericordioso -- Allah sempre sarà il Misericordioso e l´Infallibile -- cominciarono a fare certe cosette che nel Paradiso forse non le facevano. E da li nacquero i primi figli, i primi uomini e donne, con l'ombelico, i famosi Caino e Abele. Si, certamente con l` ombelico perché Adamo e Eva l'ombelico non lo avevano, ovviamente. E i famosi Caino ed Abele nacquero, ognuno dei due, con la loro sorellina gemella e cosi si spiega finalmente come si iniziò a popolare il mondo e che l` incesto fu all'inizio delle civiltà.

Per terzo nacque Set. Pero lui fu l'unico dei tre a nascere solo, senza sorellina gemella. Si dedicò a fare il sacerdote e alla masturbazione. Mi sembra più che giusto. Dopo questi tre parti iniziali - continua a chiarire la letteratura coranica - la nostra Eva ebbe altri venti parti gemellari e il vigoroso Adamo, immaginate che primato, ebbe la bellezza di 40.000 bambolotti tra maschi e femmine. Con chi? Ovviamente con le sorelline dei suoi figli. E morì, una volta adempiuto al suo compito di progenitore incestuoso e adultero, alla tenera età di 930 anni.

Alcuna differenza tra le due letterature ? Tra la coranica e la rabbinica? La coranica non parla affatto di Lilith. Mai. Somiglianze? Sia l'una che l'altra, non ci danno il nome nemmeno di una sola della figlie, nemmeno una. Senza nome. Macchine da riproduzione?

E cosi le ingiustizie con le signore donne cominciarono da antichissima data.

Avanti donne, alla riscossa....

Ed adesso finalmente hanno cominciato a riscuotersi.

Magari troppo.

Comunque, buona fortuna.

3/ NOE'-----SEM-----CAM-----IAFET

Quella di papà Noè è una figura simpaticissima che appare per il naso rosso e una certa tendenza a alzar di gomito, si diceva un tempo. E fu per questo che passò alla leggenda, ai canti goliardici, ai cori degli alpini. Bevevano i nostri padri? Bevevano le nostre madri? … e con quello che segue.

La questione dell'Arca di Noè, del Monte Ararat, del Diluvio Universale è senz'altro secondaria. Il Vinassa Vinassa è più importante, forse.

Però in questa sede ci occuperemo di soprattutto di questo, dell'Arca.

Dunque: La questione dell'Arca e del Diluvio appare in diverse culture o pseudo culture, miti, leggende e fantasie. Tutti gli eventi si riferiscono a fatti lontanissimi nel tempo. Il che fa supporre che può darsi che in un certo momento qualche pioggerellina un po più consistente sia caduta dai cieli.

Racconti, episodi più o meno lunghi iniziano dal cosiddetto Poema di Gilgamesh, in Babilonia e Sumeria, donde appare un certo Utnapishtim che costruirà una bella barca anzi un barcone enorme cosi salverà tutto il genere umano con contorno di animali in coppia e semi e attrezzi per far rivivere l'agricoltura, piante e ortaggi. Compresa ovviamente la cannabis indica, per sollazzi vari.

E a proposito di indico, nella India Vedica ci sarà un certo Manù, con simili funzioni di bagnino salvavita, aiutato da un misterioso pesciolino, ovviamente incarnazione di Visnú. Visnú: Uno delle tre persone della Santissima Trimurti Divina, la Trinità Cristiana in versione indiana: Brama, Visnu e Schiva.

Omne trinum est perfectum, dicevano i romani, ma a proposito del ménage à troi. Bene, Stiamo evadendo. Chiedo scusa,

Tra gli Aztechi troveremo la Dea dell'Acqua , Chalchitlicue, che pure lei interviene durante un enorme e grande Acquazzone-Diluvio, laggiù in Messico.

Ma anche i Maya non sono da meno. Il Dio Uragano produrrà piogge da uragano, ovviamente e per farsi perdonare non si sa da chi, interviene nella creazione dell'uomo cominciando con il mais e non con la polvere come Jahvè. Più commestibile insomma.

Ed anche in altre culture meno esotiche, per noi europei, si parla di diluvi e inondazioni come castigo della divinità. Nella nostra Grecia abbiamo Zeus che manda anche lui un bel diluvio; però gli uomini, cattivi ma intelligenti, avevano già formato una specie di sindacato a difesa dei loro interessi. E Deucalione, figlio di Prometeo, altro sindacalista, quello che inventò i fiammiferi per dare l'uso del fuoco agli uomini, anche Deucalione, dicevo, sindacalista junior, si trasformerà in armatore marittimo per salvare l' umanità.

La versione che più conosciamo in quest'occidente chissà responsabile del poco di buono e di tanto del male di questo mondo, è senz'altro quella del Noè del quale parla la Bibbia, libro sacro o semi sacro o con fama di sacro nel quale dicono di credere ebrei, cristiani e musulmani. Questo signore, Noè , obbedisce gli ordini del suo dio. Javhe non era ancora il dio unico e di tutti ma solamente degli ebrei . E gli Ordini Divini a Noè sono con precise dettagli li lunghezza, spessore, materiali eccetera. Un disegno architettonico fuori classe, naturalmente, per ricevere approvvigionamenti per decine di coppie di animali, alimenti, acqua, vestiti, coperte, aggeggi sanitari. Gli animali dovevano essere maschio e femmina, gli omosessuali non erano previsti a quei tempi, forse perché lo erano un po tutti. Comunque ci sarà il grande Noè, patriarca e i suoi tre figli maschi, principali, con il corrispondente codazzo di mogli e figli, Saranno SEM, che darà origine ai Semiti, ebrei ed arabi. CAM, che darà origine ai negretti e Giafet che darà origine ai Giafiti, ossia agli europei.

Gli altri? Non esistevano. America , i Poli, Oceania non esistevano. Non li conoscevano. O non gliene fregava niente a nessuno.

E a fare glu glu sott'acqua...

Però...Noè era Noè e doveva ubriacarsi con questa nuova moda di bere l' uva schiacciata con i piedi! Sissignori, il grave serio, prediletto da Dio, il Grande Noè, salvatore dell'umanità si ubriacò come un carrettiere e cominciò a passeggiare barcollando nudo come un verme per la casa. Sacrilegio! Sacrilegio!

Ma nessuno aveva il coraggio di fare niente. Non solo; il figlio negretto, Cam, si mise a ridere di lui, a prenderlo in giro e farsi beffe. Ja ja ja guarda un po quel vecchio lì, tutto nudo e ubriaco fradicio. E giù a ridere. Di questo atteggiamento, poi con il tempo, certi studiosi dedussero, immaginarsi un po che fantasia, che tra il padre Noè e il figlio Cam ci fosse del tenero...in maniera antinaturale. La prima coppia gay? Be', insomma, io non lo so. Lo ho letto da qualche parte. Chissà dove. E cosi lo riporto. Comunque, tra uomini, donne e animali ne succedevano di tutti i colori, a quei tempi.

Gli altri due fratelli, invece, gay o non gay, timorosi di Dio e rispettosi del padre, lo coprirono alla bene e meglio con delle coperte...e aspettarono che gli passasse la sbornia.

E quando poi la sbornia gli passò, il vecchio Noè, invece di chiedere scusa ai figli e alla moglie per il ridicolo comportamento, sapete cose fece? Roba da matti. Se la prese con Cam, il negretto che, secondo lui, gli era mancato di rispetto e lo cacciò di casa. E Cam. con la moglie negretta e i figli e figlie negrette, fece su fagotto, baracca e burattini e se ne andò ramingo a girare per il mondo, che intanto si era asciugato. E lo stramaledisse. Stramaledisse lui, i suoi figli , i figli dei suoi figli, in eterno e lo condannò ad essere schiavo e servitore degli altri fratelli!

E cosi, con questo generoso atto di vendetta irrazionale, cominciò il traffico dei negri. Cominciò la storiella della schiavitù dei negri discendenti maledetti di Cam.

E passa il tempo...

4/ ABRAMO E SARA

( 2.100 A.C.?)

E cosi arriviamo ai tempi di Abramo. Quanto tempo? I tempi biblici. sono molto vaghi e contraddittori.

Le persone vivono, secondo le traduzioni più fedeli, fino a centinaia di anni. Misuravano gli anni in maniera differente, evidentemente. Impossibile che Noè abbia vissuto più di novecento anni, anche se beveva del miglior e genuino vino senza pestare i calli a nessuno.

Si diceva che Noè mori quando Abramo stava nascendo. Vattelo a pesca! Ci sono vari esempi di stranissime longevità... Il Faraone doveva essere un gran degenerato sessuale se gli piacevano le donne come Sara, la sorella-moglie di Abramo...Quando Abramo andò in Egitto per la prima volta, per il suo commercio, viaggiò con il cammello e sua moglie lo accompagnava. Si sa che in quel tempo Sara era già una donna di sessantanni. A sessantanni e forse più, la Sofia Loren è ancora una bella donna, più o meno; ma con tutti i trucchetti della chirurgia plastica. Però, siamo franchi, come poteva essere una contadina - nomade di sessantanni, a quei tempi? Sicuramente senza denti, rugosa, come una centenaria oggigiorno e se va bene. Eppure si disse che Abramo dovette nasconderla per timore che lo accoppassero a lui e che la sua donna la portassero ad arricchire l'harem del Faraone. Quindi o il faraone era un degenerato e questo era possibile; o la nostra pura e bella Sara non aveva più di venti anni, per essere appetibile a un Faraone che aveva a sua disposizione giovani di ogni sesso ed età per le sue esigenze libidinose. E questo è ancora più possibile.

Addirittura poi nacque un`altra storiella, probabilmente storiella, che diceva che in quell'occasione del viaggio in Egitto la pura e casta Sara avesse avuto, forse obbligata, un bell`affaire con il Faraone. E dal quale misterioso e politico affaire con il Faraone, si diceva, fosse nato il famosissimo Isacco-Israele, capostipite dei figli di Israele e padre di Giuseppe. Si, certo, quel Giuseppe figlio favorito di Rebecca, venduto dai suoi fratelli cattivi, rivenduto al ministro egiziano Putifarre e che poi divenne Ministro importantissimo di un altro Faraone, ai tempi dei sette anni di vacche magre. Ed appunto, si disse, divenne Ministro d´Egitto perchè avere sangua faraonica nelle sue vene.

Un altro caso di come gli anni venivano calcolati in maniera “biblica” è che Agar, la bella schiava etiopica amante concubina autorizzata da Sara, porterà in grembo, scacciata dal clan, il suo “nenè” Ismaele, futuro capostipite delle dodici tribù arabe, quando il povero piccino avrà la tenerissima età di 16 anni.

Bene, insomma un sacco di storie e storielle una più inverosimile dell'altra.

E, se non fossero state tanto inverosimili? Che ne sappiamo noi, adesso? Se non sappiamo o non possiamo ancora dare un giudizio storico obiettivo serio su eventi di cento anni fa, come si poteva essere certi di fatti riportati da generazioni di chiacchieroni e per centinaia di anni ?

Così sono e così erano le sacre scritture di tutte le religioni ed i racconti su fatti antichi. Veneremus cernui, canta un vecchio inno. E crediamo senza farci domande, senza chiederci nulla, crediamo ciecamente. Come accadde con Lenin, Stalin, Mussolini o Fidel e tiriamo a campare.

E poi un bel giorno ci dicono che erano delinquenti. Insomma i fessi siamo noi che crediamo a tutto.

Ed ora, dopo aver fatto questa bella scoperta e sorvolato i tempi, torniamo a parlare del nostro Abramo.

Dunque, il nostro Abramo era nato in Ur, Caldea - Sumeria, al sud dell'attuale Iraq. Ma forse non erano nemmeno originari di Sumer ma di una regione più lontana ancora, dell'India, dalle parti dell'Indo, dove era esistita la antichissima civiltà di Mojenjo Dario. E forse anche loro, come i loro quasi parenti, quelli che con il tempo saranno chiamati gli Zingari, erano stati scacciati dalle loro primitive regioni da una non definita emigrazione di Ari conquistatori. Forse, chissà i biondi Achei di Omero. O i Dori?

Ma anche queste sono congetture, però annoverate tra le possibilità.

Il fatto più certo è che questo Abramo, originario di Ur, Sumer, dopo aver sentito le voci del suo Dio, decise di emigrare al nord, verso una nuova non definita Terra Promessa. Promessa da Dio, naturalmente. Dal suo Dio. Questi antichi gruppi tribali avevano ognuno di essi i propri Dei speciali cosi come i Romani avranno i loro Penati. E se li portavano dietro con loro. Come i soldati e i chofer di taxi le immaginette dei Santi protettori.

Cosicché il buon Adamo partì da Ur. Portò con se il vecchio padre Tajor e, siccome era “selettivo”, per non dire razzista, si sposò con la sua sorellina Sara. Per non contaminare il sangue.

E con i suoi cammelli incomincio il suo peregrinare.

Questa prima peregrinazione chissà non era la appropriata e nella la nuova terra in Harán mori il vecchio padre, alla giovane età di 205 anni. Dio parlò un'altra volta con Abramo e questi ripartì, raccogliendo nel cammino anche il nipote Lot, che viveva a Sodoma e la cui moglie si trasformerà nella famosissima statua di sale.

La faccenda fu così: dicono i Sacri Testi che Dio, in gran confidenza, come in una confabulazione segreta, aveva detto a Abramo che avrebbe distrutto Sodoma e Gomorra, due città piene di vizi e peccatori. Dove pullulavano le orgie più sfrenate con gran allegria e felicità e piacere dei suoi abitanti degenerati. Ma Dio è Dio e sembra che ci provi gusto a proibire le cose più interessanti per noi poveri uomini. Fatto sta che il buon Abramo ricordò allora che in Sodoma viveva un suo nipote, quel Lot di cui abbiamo appena accennato e chiese al suo dio il favore di risparmiarlo. Dio accettò di fare il favore al nipote di Abramo, dando cosi inizio alle serie di nepotismi-favoritismi come variante accettabile del comportamento umano.

Pose una sola condizione: la contropartita.

Il Do ut des, diranno i Romani. Io te do ´na cosa a te e tu me dai `na cosa a me, diranno più tardi i napoletani, Tutto il mondo è paese, in fondo e in tutti i tempi. Anche per il Padre Eterno.

Cosa ottengono poi i tanti schiamazzi dei Savonarola? Fare la fine del morto ammazzato.

La condizione era che ne´ Lot ne` nessuno della sua famiglia doveva volger la testa per vedere l`orrore del gran Castigo di Dio alle due città del peccato.

Però la moglie di Lot non seppe resistere alla tipica curiosità femminile di curiosare cosa succedeva alle sue amiche.

Volse il capo.

E lì stesso rimase pietrificata in sale.

Spaventatissimo il nostro coraggioso Lot insieme alle sue due figlie si nascose, non si sa bene da cosa, in una zona solitaria dove nessuno lo potesse trovare. Però dopo un po di tempo, le due fanciulle si stufarono di stare sole con il vecchio padre lavorando l'uncinetto e senza un amichetto per i fine settimana. Le donne, a quei tempi, cercavano disperatamente un marito per avere quella discendenza maschile che assicurava continuità al clan-tribù e che era priorità assoluta per loro. Insomma, la funzione femminile era produrre figli maschi.

In mancanza di uomini, cosa ti decidono `ste due ragazzotte? Cercano di fare ubriacare almeno un po il rispettato padre che, vedi caso, era anche uomo. E ...“concepirono da lui” ( Genesi 19-30 e 19-38 ).

Cosi le due ragazze, non per inconfessabili desideri libidinosi ma bensì sacrificandosi per il bene della patria-tribù, commisero uno dei primi incesti della storia.

Ed intanto l'altrettanto coraggioso Abramo, sempre timoroso e rispettoso del potere di Dio, arriva con la sua bella tribù, tra cammelli, canti e litanie nella terra di Canaan, la zona della terra fertile, più o meno la Palestina ed attuale Israele. Una bella terra piena di verde. Altroché deserto! La Terra Promessa, insomma. Mica fesso, Abramo. E lì, in Sichém, piantò le sue tende. E li, camminando, deambulando, esplorando, commerciando per la intera zona e spingendosi persino in Egitto, il bravo Abramo si fece un sacco di soldi.

...Pero non era ancora felice e contento. Perché? Perché la sua cara ed amata sposa , la brava Sara, ormai di 75 anni, non gli aveva ancora dato il tanto sperato figlio maschio. Allora Sara, comprensiva e seguendo sia pur di controvoglia certe tradizioni, chiese e in un certo senso autorizzò suo marito ad avere rapporti maritali con la sua schiava etiope, la giovane, bella e simpatica negretta Agar.

Secondo la legge del tempo, il figlio che l'uomo poteva avere con la schiava della moglie era considerato come figlio della stessa moglie. La madre naturale non contava affatto: era una schiava e niente più. Una semplice portatrice. Come affittare la pancia, insomma. Cosicché la compiacente e generosa Sara tutto questo lo fece e concesse per ottenere legalmente la tanto desiderata discendenza maschile ed assicurare la continuità della famiglia. Abramo allora e sempre obbediente, dette una occhiata alla bella negretta che gli sorrideva teneramente; finse che fosse la prima volta che la guardava ed accettò la proposta di Sara. Rassegnato? Con allegria? Non si sa. Meglio non saperlo.

E cominciò il dai e dai con la negrettina. Nacque finalmente il maschietto e lo chiamarono Ismaele. Evviva! è arrivato finalmente il figlio maschio.

Però il buon Abramo, che intanto era arrivato ai suoi bei 86 annetti, anche dopo la nascita di Ismaele continuava imperterrito ad obbedire alla moglie e sollazzarsi con la schiavetta. Era prudente il bravo Abramo. Sicuramente pensava che era meglio cercarne un secondo, di maschio, anche se un po negretto, per essere sicuro di assicurare la continuità alla tribù. Saggio uomo era Abramo. Pero, le donne son donne e a un certo momento tutte queste ripetute visite di Abramo alla tenda di Arar cominciarono a dare sui nervi a Sara. E anche lei si diresse a Dio. Questi, mosso a compassione dalle preghiere della donna, le mandò il sempre servizievole angelo con una bella annunciazione su tutte le regole. Che doveva essere contenta, perché anche lei, Sara, avrebbe avuto il tanto desiderato figlio maschio. Sara era donna. Le donne alle volte sono irriverenti. Guardò l'angelo di Dio e sbottò in una risata. Come è possibile che ai miei 75 anni possa avere un figlio?E ridi che ti ridi... e credo che Sara fu la unica persona a ridere nella Bibbia. Nessuno mai rise nemmeno un po’.

Ma i disegni di Dio sono imperscrutabili. Sara ebbe il suo bel bebè, tutto intero, che piangeva e mangiava come un lupetto. Sara sarà felice! Abramo, in fondo, anche lui

Lei aveva 75 anni, lui 86. Ancora oggi gli scientifici invidiosi si chiedono che razza di erbe miracolose devono aver trovato Abramo e Sara in quei deserti pieni di scorpioni. Per questo ancora oggi ci sono una bella quantità di tour turistici per la Palestina. Non vanno per altro: arqueologia? ma neanche a pensarci!vanno in cerca di quelle erbe mircolose e ancora non le hanno trovate. Al trovarle e industrlizzarle, finiranno tutte le lotte in Palestina.

Quando arrivò ai suoi 99 anni, il buon e miracolato Abramo ricevette un'altra conferma dal suo Dio.

Che sarebbe diventato capo ed iniziatore di una grande nazione, il popolo eletto, però che doveva fare un piccolo cambio di pronuncia al suo nome e a quello di sua moglie. E che doveva sigillare questo patto di alleanza, una specie di Patto d'acciaio: perché Dio potesse riconoscere il suo popolo prediletto, tutti i maschi dovrebbero d' ora in avanti offrire il loro prepuzio a Dio.Un specie di peresentat’arm!

Cosa è un prepuzio a cambio di tanto onore? E, tra l` altro, evitare il rischio di fimosi? Cosi che il bravo Abramo, con mano sicura nonostante i 99 anni, prese un bel coltellino e ZASSS tagliò il prepuzio a se stesso, a Ismaele e a tutti i maschi del popolo eletto!

Passa ancora un po’ di tempo e Sara sarà sempre meno tollerante delle visite di Abramo alla sua bella Agar.

Eh... sì.. perché il vecchietto arzillo continuava imperterrito... Cosicché un bel giorno non resse più e gli disse bruscamente a Abramo che le belle feste con Agar erano terminate. Che basta. Abramo come sempre obbediente e timoroso e mai si seppe se più timoroso di Dio o di sua moglie, dette la buonuscita a Agar, al figlio Ismaele e li cacciò dalla tribù.

E Agar, con il ragazzino in grembo, si allontanò tristemente a morte sicura tra gli scorpioni e le dune del deserto, piangendo il suo destino.

Cosa ti succede allora? Interviene il Corano ad illustrare certi dettagli di sopravvivenza.

Il buon Allah , ossia lo stesso Dio di Abramo però in versione araba e mussulmana, il Misericordioso Allah, interviene ancora una volta.

Yahvè , il dio di Abramo, parlava ebreo; e Allah, lo stesso dio di Abramo, parlava arabo. Questo Dio dalla doppia cittadinanza, in certi casi favoriva gli ebrei e in altri favoriva i mussulmani.

Ma che pretendiamo noi uomini?

Se ci hanno fatto a loro immagine e somiglianza, anche Loro saranno un po’ come noi, si o no?

Nella versione araba, Allah fece scaturire nel bel mezzo dell'infuocato deserto una bellissima sorgente di acqua cristallina e fresca. Così Agar e Ismaele si salvarono e da quel momento Ismaele sarà l'iniziatore del popolo arabo, delle dodici tribù arabe.

Le dodici tribù di Israele e le dodici tribù di Ismaele, ebrei e mussulmani, discendenti dei due figli di Abramo, Isacco e Ismaele, potranno cosi cominciare allegramente a sbudellarsi a vicenda nei secoli dei secoli nel nome dei loro antenati comuni.

E il tutto per colpa di un mènage á trois mal digerito. E di una donna. E di un uomo debole. E di un Dio bifronte come il Giano Romano.

Continua a passare il tempo.

E passa anche per Isacco, il figlio di Sara. Sappiamo che era rimasto il solo ed unico figlio del padre Abramo da quando erano stati sbattuti fuori dal clan la schiavetta etiope Agar con il figlio Ismaele, per fare cosa gradita a Sara. Si verifica allora un evento straordinario, che segnerà definitivamente il fine dell'uso di sacrifici umani, per lo meno in Asia minore. Yahvè chiede a Abramo come ulteriore prova di fede assoluta il sacrificio nel Sacro Altare del figlio unico Isacco.

Abramo si terrorizza. E anche se spaventatissimo al pensare cosa mai gli griderà Sara, accede alla volontà divina. Porta l'ignaro figlio all'Ara del Sacrificio, alza il coltello sacrificale, il cuore gli trema, gli occhi atterrati e... in quel momento preciso arriva la cavalleria di John Waine e la mano dell'Angelo impedirà il sacrificio umano.

Yahvè, soddisfatto per la prova di fedeltà, si accontenterà di un appetitoso agnello.

E da allora nacque la bella abitudine di mangiare l'agnello.

... AGNVS DEI...

Passano altri venti anni e Sara morirà ai suoi 127. Ed Abramo con i suoi belli 137 è ancora un pellegrino, un nomade , un senza tetto. Nella terra di Canaan continuano a considerarlo un forestiero che sperano di passaggio; per questo vuol dare segno di stabilirsi lì. Vuole il diritto di Residenza pur mantenendo il suo di Cittadinanza. Vuole comprare e comprerà un terreno in Hebròn, vicino a Gerusalemme. Sarà poco di più di una grotta, da trasformare in cimitero. Pagherà 400 monete d'argento in una specie di atto solenne alla presenza di tutti gli anziani Ittiti. Il primo pezzo di terra in Palestina per Abramo e i suoi discendenti.

Generalmente le Patrie si conquistano, con eroismi, ammazzamenti e fanfare. Abramo, da bravo mercante, la comprò.

Dopo questo il Padre Abramo cominciò a preoccuparsi per ottenere una sposa conveniente per suo figlio Isacco, che a conti fatti, doveva essere già sulla cinquantina. E non poteva essere una filistea qualsiasi, ma di buona razza.

E la prescelta fu Rebecca, la nipote di suo zio Najor. Vuole la tradizione che Rebecca, giovane e vergine, quando vide da lontano l'uomo al quale era stata promessa, si emozionò tanto ( non si sa bene se perché era bello o brutto) che capitombolò giù dal cammello. E Rebecca sarà quella sposa che dopo venti anni di matrimonio finalmente si decise ed ebbe un bel parto. Ma non era un figlio solo. Fu un parto gemellare. E furono Giacobbe ed Esaù. Giacobbe il futuro Israele ed Esaù il famoso mangiatore di lenticchie. E Abramo avrà raggiunto i 160 anni.

Vecchio bacucco?

No!

L'ancora arzillo Abramo, rimasto vedovo da un pezzo, dopo aver pianto Sara secondo le tradizioni, ad un certo momento si era sposato ancora e con una certa Cetura. Ma si dava da fare anche con varie concubine, senza guardare tanto per il sottile e che gli partorivano figli qua e là.

Ma il mandrillo Abramo era anche prudente e mandò tutti questi figlioli di ultima ora a vivere lontano, in Arabia, per non distogliere dal suo destino fatale il favorito e privilegiato Giacobbe-Israele.

E finalmente morì anche lui, anche il Padre Abramo, venerato prima dai soli ebrei, poi anche dai Cristiani e finalmente, sei secoli dopo, con Maometto, anche dai Mussulmani.

Ebrei, Cristiani e Mussulmani, nel nome di Jahvè, della Croce e di Allah continueranno ad accopparsi tra di loro. E tutti erano discendenti di Abramo. Poi, con il tempo, arriverà un certo San Agostino a dire che gli Ebrei sono solamente discendenti carnali ma che i veri figli di Abramo sono solamente i cristiani. Cosi disse e cosi scrisse.

E trecento anni dopo Sant`Agostino, quando arriverà il Profeta e il trionfo dell'Islamismo, verso il 600, questi personaggi antichi riceveranno tutti la cittadinanza Islamica e si dirà che il figlio che Abramo stava per sacrificare non era Isacco ma il buon mussulmano Ismaele e che l'angelo arrivato a tempo per fermare la mano dell´ obbediente Abramo era stato mandato da Allah, il Misericordioso. Ma questa è un`altra storia.

Cosicché, nella grotta Macpelà, a Hebròn e secondo la tradizione ebrea e poi anche cristiana, riposano più o meno in pace il Padre Abramo, Sara, Isacco, Rebecca e Giacobbe (Israele), con Rachele e Lea, una per parte.

5/ ISACCO, REBECCA , ESAÙ, GIACOBBE

(ISRAEL), RACHELE E LEA

Con questi bei tipi di Patriarchi e con la Matriarca Rebecca, la questione assume caratteristiche speciali, inusuali anche per quei tempi. Perché si parlerà di inganni, mancanza di rispetto per il vecchio padre, un vago tono di commedia alla Plauto come la mascherata-beffa con pelle di capra; si parlerà di furto, di mala fede, di gelosia tra spose e concubine, di situazioni comiche alla Comédie- Française.

Ma andiamo per ordine.

Rebecca, la ragazza ingenua che per l' emozione era caduta dal cammello al vedere da lontano il suo promesso sposo, Isacco, dopo un bel numero di anni finalmente ebbe una bella sorpresa. Non uno, ma due figlioli gemelli. Però, come spesso succede tra fratellini, i due cominciarono a litigare subito tra di loro persino dentro il ventre della mamma.

Con il tempo, il buon Padre Isacco dimostrerà una certa preferenza per Esaù, quello che nacque prima. Invece la mamma Rebecca la avrà per Giacobbe, chissà più timido ma dolce, ma nient'affatto ingenuo.

Passa il tempo, i bimbi crescono, le mamme imbiancano ed un giorno fatidico Esaù, esperto cacciatore, tornerà a casa morto di fame e un piatto di lenticchie passerà alla storia. Erano cosi appetitose, quelle lenticchie, anche senza cotechino e si vedevano cosi invitanti nel piatto di Giacobbe, che Esaù ne chiese un po´a suo fratello. El il fratellino, furbacchione, con aria ingenua gli propose il famigerato scambio: ti do tutte le mie lenticchie e tu mi passi il tuo diritto alla Primogenitura. La Primogenitura, i diritti della primogenitura non era una cosa solamene formale ed affettiva ma con i suoi bei valori economici di preferenze al momento dell´eredità.

Esaù, goloso, affamato e un po fessacchiotto, non stette a pensarci molto.

Ma cosa me ne faccio della primogenitura se adesso crepo di fame ?

Ed accettò.

Continua a passare il tempo.

Quando il vecchio padre Isacco diventò ancora più vecchio e quasi cieco, volle adempiere alla tradizione e benedire Esaù, che era e lui considerava il suo primogenito ed investirlo dell'autorità che gli concedeva la tradizione.

Però la astutissima Rebecca e il no meno astuto Giacobbe, si confabularono e decisero che, approfittando di un'assenza di Esaù, instancabile cacciatore, il furbastro Giacobbe si vestirebbe con una pelle di capra in modo che il vecchio e quasi cieco padre, al toccarlo, potessere presumere che si trattasse di Esaù, il pelosissimo Esaù e lo benedicesse con la Primogenitura, ufficialmente.

E cosi accadde.

Il vecchio Isacco, un po’ senile, un po’ rimbamba, mezzo cieco e adesso anche burlato, dette la sua benedizione... la primogenitura... la eredità e tutto il resto, secondo la tradizione all´uomo che credeva fosse Esaù ma che invece era Giacobbe vestito da capra.

Al tornare dalla sua scorreria di caccia, al rendersi conto della giocata, quel fessacchiotto di Esaù si incazzò come una bestia.

Non si ricordò o non volle ricordare l´ accordo fatto anni prima con il fratello. O pensava che fosse uno scherzo, chissà. Fatto sta che furibondo si mise a rovistare tutta la casa per scovare Giacobbe e ammazzarlo su due piedi. Mica scherzava!

La dolce e imbrogliona mamma Rebecca, spaventata e preoccupata, mandò allora il suo preferito Giacobbe, primogenito per benedizione e per inganno, a nascondersi nelle terre e in casa di un suo fratello, un certo Leban, fino a che sbollisse la rabbia di Esaù.

E cosi successe.

Arrivato alle terre dello zio, dopo gli abbracci di rigore Giacobbe vide la cuginetta Rachele, carina simpatica e si innamorò di lei. Subito. Ma non aveva i soldi per comprarla, come si usava a quei tempi. Cosi che con lo zio arrivarono ad un accordo. Tu lavori 7 anni per me ed io ti darò per sposa la mia figliola Rachele. E lavorò bene in questi sette anni, il nostro Giacobbe e, naturalmente, senza nemmeno toccare la ragazzina.

Arriva finalmente il giorno delle nozze, feste eccetera. Pero la notte di nozze, la famosa Prima Notte, il nostro Giacobbe, da fratello imbroglione con Esaù, si trasforma in un povero imbrogliato. Perché ? Perché quel bel tipetto dello zio, nel letto, di notte, di contrabbando, al buio e tutta profumata, ci mise zitto zitto la figlia maggiore, Lea. Era un po´ bruttina ma come buon padre doveva pur trovarle un marito, magari a metà.

Quando il focoso Giacobbe entrò nella camera da letto, chissà por il vino bevuto, o chissà per mancanza di illuminazione, non riconobbe Lea, però sì, la conobbe nel senso Biblico, ossia giacque con lei e fornicò gagliardamente tutta la notte credendola la sua amata Rachele.

Quell'imbroglione di Leban voleva prendere tue piccioni con una fava e la mattina successiva, propose all´esausto ma deluso Giacobbe: Ti darò anche Rachele come moglie ma a condizione che tu lavori altri sette anni per me.

Forse avrebbe dovuto mandare tutti al diavolo. Ma non lo fece. Ed accettò la riproposta di Leban. Altri sette anni di lavoro, 14 in tutto; in questo periodo Giacobbe divenne uomo ricco.

Però gli altri parenti e familiari di Laban, gelosi del suo successo economico, gli facevano la vita impossibile. Ed allora intervenne ancora un volta il dio egli ebrei che oramai era Yahvè e gli consigliò, o gli ordinò, di tornare nella terra dei suoi padri.

Obbediente e timoroso di Yahvè, il caro Giacobbe scappò dalla casa dello zio, con le due mogli, Rachele e Lea, una per mano. E qui, divertentissimo caso, la bella e ancor giovane sposa Rachele, forse per avere un romantico ricordo di famiglia o per fregare il vecchio padre che la aveva obbligata a aspettare ben 14 anni prima di sposarsi con Giacobbe, cosa ti aveva fatto prima di scappare? Aveva rubato certe cose di valore del padre, un icono bello e prezioso che il vecchio Leban cercò e cercò e non trovò mai!

Insomma, era tutta una famiglia di gente onesta.

E nella dolce strada del ritorno, con Rachele, Lea e gli immancabili cammelli, si produsse l'evento meraviglioso che definitivamente qualificò Israele come il Popolo Eletto da Dio.

Ci sarà una specie di assalto, una lotta, chissà una sfida, di un Personaggio Misterioso contro Giacobbe.

Un Angelo? Dio stesso in persona? Arrivati alla fine del “combattimento”, apparentemente senza vincitori e vinti nel senso tradizionale di vittoria o sconfitta, ma di una specie di prova, il Personaggio Misterioso sentenziò che da ora in avanti Giacobbe non sarà più Giacobbe ma si chiamerà Israele e sarà il progenitore di una nuova stirpe “speciale”: i Figli di Israele.

E sparì.

Giacobbe-Israele, stanco e meravigliato, si darà conto di essere uscito un po malconcio dalla lotta e che camminerà zoppicando. Ma cosa importa zoppicare un po’ per il resto della vita se per quello stesso resto sarà il Progenitore?

Qualche tempo dopo questo evento straordinario, tutto terminò in santa pace. Non morì nessuno ante tempo. Dopo tanti anni due fratelli gemelli si rincontrarono. Saranno dimenticate le antiche rivalità. E si abbracciarono come deve accadere tra fratellini. E...

... Stretta è la foglia, lunga è la via,

dite la vostra che ho detto la mia...

6/ GIUSEPPE E I FRATELLI CATTIVI

Le dodici tribù di Israele saranno i discendenti dei figli di Giacobbe-Israele con Rachele e Lea e con le rispettive servotte ad uso multiple. Fratelli sì, da parte di padre, ma con quattro madri carnali differenti. Solamente Levi e Giuseppe non avranno tribù ma per motivi che diremo piu avanti.

Qui adesso ci divertiamo a vedere scenette da Comedie Françoise, di concorrenza tra le due mogli e con le rispettive servotte, dove certi moderni interpreti delle leggi divine vedono un chiarissimo biasimo alla poligamia. Come già detto, il Giacobbe-Israele aveva due mogli legittime. Le due sorelle Lea e Rachele, figlie di quell'imbroglione di Leban, suo zio. Lea ,quella un po bruttina e Rachele, il grande amore di Giacobbe, al punto di lavorare 14 anni per ottenerla. Ma dobbiamo dire le cose come sono. Anche se Lea era bruttarella ed era stata imposta a Giacobbe, non è che questi manco se la filava.

Tutt'altro!

In una prima tanda il Progenitore di Stirpi Giacobbe ebbe con Lea la bellezza di quattro figli: Ruben, Simeone, Levi e Giuda. Di fronte alla qual cosa, la dolce Rachele che non era ancora riuscita ad avere figli, ricorre come Sara alla tradizione di autorizzare il marito al merecumbè con la sue serva Bilma, per avere anche lei un figlio maschio; se non carnale per lo meno legalmente valido come figlio suo a tutti gli effetti. E nacquero Dan e Neftalí. Allora Lea, gelosetta, ricorre anche lei al solito merecumbè del marito Giacobbe, di uso condominiale e con la servetta Zilpa. E nacquero Gad e Aser. I bravi capo tribù ebrei erano persone molto ossequiose delle tradizioni.

Mai nessuno si lamentò di questa antica abitudine del merecumbè autorizzato. E Giacobbe si rivolse ancora a Rachele, che finalmente riusci ad avere due figli maschi : Giuseppe che sarà il favoritissimo e poi Beniamino. Però la povera Rachele non resistette e morì di parto nel dare alla luce l'ultimo, Beniamino.

Saranno i due figli di Giuseppe, Efrain e Manases, nati più tardi in Egitto, i due che completeranno il numero magico di 12 per le tribù di Israele e che furono benedetti ed accettati dalle mani tremolanti del vecchio nonno Giacobbe-Israele che non era ancora morto ma poco ci mancava.

Però, c'è un però. I primi figli di Giacobbe-Israele erano i figli di Lea. E sappiamo che il grande amore di gioventù di Giacobbe-Israele era stata Rachele. Cosi che quando finalmente nacquero Giuseppe e poi Beniamino, il vecchio padre cominciò a dimostrare chiaramente che aveva una decisa predilezione per i due ma specialmente per Giuseppe. Lo si notava in tante piccole cose e questo produsse l`inevitabile gelosia dei figli di Lea, tra i quali c´ era Simeone, il primogenito dei figli di Giacobbe.

Qualche gelosia è tollerabile ed oggigiorno gli psicologi ci insegnano come fare per evitare il rischio beduini. Un po di gelosia è inevitabile. Ma i figli di Lea, fratellastri di Giuseppe, esagerarono. Niente po po di meno, prima lo volevano ammazzare. Poi, forse per atavico senso del denaro, pensarono che era meglio venderlo per guadagnarci almeno qualcosa e lo vendettero a certi mercanti beduini del deserto; e questi a loro volta lo rivendettero in Egitto a un certo Putifarre, famoso, come vedremo, per la bella moglie e le conseguenti inevitabili corna.

Al servizio di Putifarre, funzionario importantissimo, ci rimase per la bellezza di dieci anni. Durante questo lungo periodo Giuseppe imparò moltissimo, seppe amministrare i beni del Faraone e naturalmente guadagnava quattrini e potere come tutti i buoni amministratori dei beni altrui. Insomma Giuseppino era un bel tipo sveglio.

Ma cosa ti succede ?

¡Cherchez la femme!

Se preferiamo il latino, cunnus causa teterrima belli.

La moglie di Putifarre, bellissima y poderosa egiziana, si incapriccia di Giuseppe, bello, giovane intelligente, potente, in tutti i sensi. Si insinuò a lui, ma Giuseppe fece orecchie da mercante e non volle. Non si sa se per rispetto a Putifarre, o per rispetto al suo Dio, o perché la bella moglie era sempre bella ma ormai un poco passatella. Impossibile saperlo. La quale bella moglie, come ogni donna che si sente rifiutata, si offende, diventa furibonda, si vuole vendicare e denunciò falsamente Giuseppe di aver tentato sedurla. E Putifarre?

Molto probabilmente non credette alla sua bella moglie, perché altrimenti lo avrebbe mandato ad accoppare subito. Sapeva che la donna era di appetiti robusti, sapeva di essere cornuto e che lui era troppo panzone. Ma per salvare la sua reputazione si limitò a mettere in prigione il nostro Giuseppe.

Ed anche in prigione il nostro Giuseppe dette prova di grande capacità ed astuzie. Si fece amico del capo carceriere, divenne vice capo carceriere e cominciò ad interpretare sogni, specialità e molto apprezzata in quei tempi. Come un certo Freud, qualche secolo dopo.

Si fece amico un po di tutti e quando un carcerato, che era stato impiegato del Faraone, ricuperò la sua libertà e il vecchio incarico, parlò di questo Giuseppe psicoanalista di sogni niente di meno che al Faraone. Per coincidenza e fortuna di Giuseppe, il Faraone aveva avuto degli incubi notturni con sogni terrificanti. Mandò a chiamare subito Giuseppe. E fu cosi che Giuseppe entrò nelle grazie del Faraone. Il quale Faraone, al poco tempo, viste le grandi capacità intellettuali, organizzative ed amministrative di Giuseppe, lo nominò niente di meno che Primo Ministro! Gli regalò un anello d'oro, simbolo del potere, delle pietre preziose, vestiti elegantissimi, una vettura speciale tirata da quattro cavalli, una specie di Ferrari della epoca, e ordinò che di fronte a lui tutti dovessero "far l´inchino" e chiamalo Eccellenza. Niente male per un povero ebreuccio in schiavitù.

Dopo poco tempo l'ormai Primo Ministro Giuseppe si sposerà con Asenat una bellissima egiziana, figlia di un sacerdote di alto livello ed entrò definitivamente nella alta società egiziana. Gli nacquero due figli: Efrain e Manases. Erano mezzo egiziani e mezzo ebrei.

Con il tempo Papà Giuseppe, anche se molto bene integrato alla nuova terra, quasi un seconda patria, sentì il richiamo dell´antica famiglia in Palestina. E volle portare i suoi due figlioletti dal padre Giacobbe - Israele, sperando che fosse ancora vivo, per la benedizione rituale. E fu così che Efrain e Manases, anche senza essere di pura razza ebraica. saranno i precursori di due delle famose 12 tribù di Israele.

Adesso vorrei fare delle considerazioni che mi frullano per la mente: non è una interessante coincidenza che i due importanti figli di Abramo con Sara e con Agar, cioè Giacobbe-Israele e Ismaele, i due mitici progenitori delle due stirpi di semiti, gli ebrei e gli arabi, siano stati ciascuno di essi gli antenati di dodici tribù ciascuno? Dodici gli ebrei e dodici gli arabi? Non solo, ma che i due fratellastri abbiano avuto ciascuno di essi, una sola sorellina? Tanti maschietti ed una sola femminuccia? Molta coincidenza, vero? O sarà che le femminucce le annegavano come i Cinesi? O che tanta poca importanza davano alle donne che non gliene fregava nemmeno ricordare i loro nomi?

Evidentemente il numero 12 doveva avere un significato magico: dodici i mesi dell`anno, dodici le ore, più tardi anche gli apostoli saranno 12. L'apoteosi della dozzina. E oggigiorno le nostre care donne di casa comprano una dozzina di uova. Non ho mai entito dire: Mia dia una undicina di uova. Si dice anche dozzinale ma con un significato leggermente dispregiativo.

Dopo queste acutissime osservazioni, torniamo a Giuseppe. Costui aveva pronosticato al Faraone, interpretando non so che sogno, sette anni di opulenza e sette anni di carestia. Sette anni di vacche grasse e sette anni di vacche magre.

(Nessuno, oggigiorno, sa che il famoso detto viene da cosi lontano." Grazie,Aldo, per avercelo detto! " ) Chiusa la seconda parentesi.

Cosicché il Faraone, constatate le sue abilità, lo nominò ministro di alimentazione per tutto l'Egitto.

Arrivano i sette anni di abbondanza e giù a attripparsi tutti contenti. Arrivano poi i sette anni di carestia e tutti a lamentarsi.

E con le vacche magre arrivano in Egitto dalla Palestina anche gli affamati fratelli di Giuseppe a chiedere aiuto al Faraone.

I profughi ebrei, stanchi, malconci, affamati, non poterono riconoscere in quell'elegante Ministro del Faraone il loro fratellino venduto tanti anni prima. Impossibile riconoscerlo. Ed anche Giuseppe, li per li, non voleva che lo riconoscessero. Ma poi cambiò idea e pieno di commozione, non resistette al desidero di un affettuoso abbraccio con il fratellino Beniamino e con il vecchio padre, che li sapeva ignari della vergognosa vendita. Baci, abbracci, pianti di commozione e di allegria, speranze, timori... tutto di questo deve essersi presentato.

Poi, da una una conversazione origliata, Giuseppe si rese conto che i fratelli cattivi si erano poi veramente pentiti di quella ignominia della vendita del fratello minore al beduino commerciante di schiavi. E cosi finalmente Giuseppe si fece riconoscere anche dagli altri fratelli.

E tutti si abbracciarono.

E tutti decisero allora di rimanere in Egitto, a Ghosen, nell`attesa di poter tornare un giorno, tra qualche mese, alla loro amata Terra Promessa, lasciata in momenti di miseria. Ma ancora non sanno e non possono saperlo, i poveretti, che i pochi mesi si trasformarono in anni e questi in secoli.

Gli ebrei delle famose dodici tribù, i discendenti di Giacobbe-Israele, rimarranno in Egitto la bellezza di 600 anni. I primi 300 anni come privilegiati, probabilmente perché in quel momento dominavano la zona gli Hyksos, popolo asiatico semita, ben armati, quasi parenti degli ebrei; e alcuni Faraoni furono addirittura di razza Hyksos. Ma i 300 anni seguenti, al cadere la dominazione degli Hyksos, cominciò per gli ebrei la famosa e tristemente ricordata Schiavitù in Egitto. A fare lavori forzati o giù di li. Fino che un famoso bel giorno, illustrato cosi americanamente ma anche cosi gagliardamente nei Dieci Comandamenti con Charlston Heston, arriva portato dalle acque il bimbo Mosè in una bella cesta di vimini - come più o meno succederà con Romolo e Remo nel biondo Tevere - e viene accolto, cresciuto ed educato dalla famiglia del Faraone.

E con Mosè e la sua rocambolesca avventura comincerà il Ritorno alla Terra Promessa, dove i vecchi ebrei rimasti si erano dimenticati di essere ebrei, mischiati con altre e nuove popolazioni e nessuno stava certamente ad aspettare a braccia aperte gente che se ne era andata 600 anni prima.

Ovviamente ci sarà molta leggenda in tutto questo, ma qualcosa di vero, una certa base storica dovrebbe pur esserci.

Si sono fatte tante ipotesi sulla figura di Giuseppe e il suo tempo. Cosi come, per esempio, che nella famosa grotta di Macpellà in Hebron, non sarebbero seppelliti solamente i Patriarchi e Matriarche ebrei, ma anche Adamo ed Eva, la qual cosa è evidente una balla enorme. Si disse anche, come già accennato dianzi, che il Patriarca quasi sacro Isacco avrebbe sangue Faraonica nelle vene e che quindi Giuseppe, nipote di Isacco e bisnipote di Faraone, per questo sarebbe stato nominato Ministro di Stato in Egitto. Insomma, tante supposizioni, fantasie con contorno di adulterio autorizzato e per salvare la pelle.

Ma che importa in fondo distinguere tanto la realtà più o meno storica dalla leggenda o fantasia, se questa realtà romanzesca fomenta la forza dell' idea?

Giuseppe, vero o falso, di pura razza ebrea o mischiato con la egiziana, sia pure Faraonica, sarà sempre una grande guida spirituale e ricordo per tanti ebrei della Diaspora, sparsi a soffrire ed errare nel mondo per più di due mila anni.

E Mosè sarà sempre il personaggio che accenderà i cuori di quelli che cercano la libertà. E anche se poi ci saranno sempre anche i famosi rompipalle che diranno che alcune delle norme le aveva copiate dal Codice di Hammurabi, Mosè sarà sempre anche il grande Legislatore che tuona le sue leggi, tra le prime leggi dell'Umanità. Un gran personaggio. Un colosso.

7/ MOSÈ

Mosè è uno dei personaggi più conosciuti nel mondo. Che veramente sia esistito o no. si può dire che quasi è un dettaglio di poca importanza e che non interessa. Quello che interessa di lui, o della sua immagine proiettata, sono stati e sono la forza di personificazione e realizzazione di una idea. Di libertà innanzi tutto, ma anche di rettitudine, volontà, forza morale, capacità di dirigere un popolo, l'ascetismo di chi non ha mai guardato al personale interesse. La sua figura di liberatore, capo e grande legislatore. Un eroe, quasi un semidio per ebrei, cristiani, mussulmani, per tutti e per tutti i tempi.

Un simbolo dell'Uomo. E l'Uomo ha solo pregi, non ha difetti. Esistono i difetti, certo. però non hanno importanza. L'Uomo è Uomo solo per i grandi meriti. I difetti si lasciano all'uomo normale, all'uomo qualunque, perché abbia qualcosa anche lui.

Molto probabilmente è uno dei personaggi più conosciuti nel mondo e tra i più ritrattati, a cominciare dalla scultura prodotta dal genio dello scultore per antonomasia, da Michelangelo. Ma perché non parli?

Ma il Mosè rimase fermo, muto, statuario.

Parliamo adesso un poco di lui, di Moshè, di quello che sappiamo perché ce lo raccontano storici o contastorie.

Nacque in Egitto, nell'ultimo periodo della cosiddetta cattività ebrea in Egitto. Più o meno 1200-1300 A.C. E visse, secondo la tradizione, la bellezza di 120 anni. Ancora oggi, nessuno lo sa, solamente pochissimi dotti ebrei, ma l'antico loro auspicio Che tu che possa vivere fino ai 120 anni., viene da allora. E si canta il Felice Compleanno, magari in inglese. Ma è una vecchia tradizione ebrea.

Al momento della nascita, un recente ordine del Faraone per contenere il dilagare di ebrei nel suo regno, era che tutti i figli maschi di schiavi ebrei fossero buttati a fiume, come si dice a Roma.

Però la sorella Miriam, Maria, per cercare di salvarlo, lo depositò in una bella cestina nelle acque del misterioso Nilo, avvolto in una copertina tipica ebrea per difenderlo dal freddo. E la cestina ondeggiante e per volere di Yahvè si fermò proprio nella spiaggetta dove giocherellava una fanciulla che era la figlia o moglie del Faraone e che sperava ansiosamente l´arrivo di un bambino, un figlio, che non arrivava mai.

Venne quindi considerato regalo dal cielo. Le mani gioiose e tremanti lo raccolsero. E il bimbo nella famiglia del Faraone crebbe e si educò come un principe. L'Egitto a quei tempi era la nazione più civile del mondo, con l'esclusione, forse, dei soliti cinesi, della Dinastia Chang. Ma a quei tempi i cinesini erano ancora timidi e nessuno sapeva dove fossero ne' cosa facessero.

Ai tempi di Mosè gli ebrei d'Egitto avevano perduto da secoli le molte prerogative acquisite con Giuseppe, perché gli allora Faraoni erano gli Hycos, (o Etei), amici, chissà indoeuropei, forse semiti, asiatici di origine, come gli ebrei e avevano occupato l'Egitto.

Avevano armi superiori a quelle egiziane, un tipo di Panzerdivisionen perchè avevano inventato l'uso del cavallo e del cocchio a fine bellico.

Però con il tempo, circa tre secoli dopo, gli Hycos spariranno dall'Egitto e dalla storia.

I prima favoriti ebrei si trasformeranno in schiavi tutto fare, come abbiamo già detto prima.

Non si seppe mai se Mosè sapeva della sua origine ebrea da bambino o lo seppe solamente da grande. Non importa. La tradizione ci dice che ammazzò una guardia egiziana per un atto di crudele prepotenza contro uno schiavo ebreo. E dovette fuggire. Qui c'è qualcosa che scricchiola: se Mosè era principe, che ammazzasse uno o dieci soldati non aveva nessuna importanza, Se scappò,,,,qualcosa non quadra. Continuiamo.

Andò fino al Sinai dove lavorerà come semplice pastore per la bellezza i 40 anni! Tempo più che sufficiente per sposarsi con una certa Zipporà ed avere un figlio.

Però un giorno fatidico si verifica un fatto soprannaturale che cambierà la vita a Mosè ed al popolo di Israele. Un rovo, cioè un grosso cespuglio di more con terribili lingue di fuoco apparve improvvisamente fronte agli occhi esterrefatti di Mosè. E dal cespuglio si udi una dolcissima voce di angelo che gli disse che adesso era arrivato il tempo di ritornare dal Sinai in Egitto. Per liberare il popolo di Dio.

E Mosè tornò. Non so se solo o con la moglie, il figlio e le caprette, ma tornò in Egitto.

Si incontrerà con Aaròn, Aronne, suo fratello. Si riconceranno nonostante i 40 anni senza vedersi. Convinti della loro funzione divina, andranno dal Faraone a chiedergli la liberazione del Popolo di Israele. Il Faraone li riceve a corte, presenti i pezzi grossi del suo governo ed i soliti sacerdoti sapienti. E qui si verificheranno gli eventi magici della lotta tra serpenti, evocati dalla magia. Il serpente di Mosè naturalmente è il vittorioso in questa disfida con i serpenti dei sacerdoti Egiziani. Ma se molto di quanto riferito è incerto per le brume del passato, la cosa certa è che in quei supposti tempi il Faraone d'Egitto era niente di meno che Ramses II, o Ramesse II, persona realmente esistita in carne e ossa e che fu il più grande, forte, coraggioso, capace e crudele Faraone di Egitto di tutti i tempi, dopo il periodo delle dinastie degli Hycsos - Etei.

Osso duro da rodere, anche per Mosè.

Ed infatti, secondo il racconto, favola o quello che sia, vista la pappata di serpenti che si fece il serpente di Mosè, i famosi Maghi -Sacerdoti di Ramses II saranno costretti ad ammettere che il dio Jahvè ebreo è più forte del loro. La qual cosa, scatenerà l'ira furibonda del Faraone contro i Maghi, gridando loro che non sono autorizzati per dire una stronzata del genere e che se non si ritrattano, li manderà a fare scorticare vivi appesi a un ramo. Cosi era Ramses II. Un bell'osso da rodere, abbiamo detto, anche per Mosè.

Qui, però, a questo proposito dovremmo ricordare, come squisitezza culturale, che il monoteismo è il credere in un solo, unico dio per tutti. Dopo Mosè lo saranno, o diranno di esserlo, gli ebrei e successori; cioè anche i cristiani e poi gli islamici. Prima di Mosè, invece, tra gli ebrei si notava una vaga idea di enoteismo, possibilità di coesistenza pacifica tra vari dei, anche se con determinata gerarchia. Insomma un po' come a Roma con Giove supremo e gli altri Dei minori intorno.

Torniamo al Faraone.

Che Mosè abbia potuto trasformare il suo bastone in vorace serpente capace di vincere i serpenti dei Maghi, non fu motivo sufficiente al Grande Ramses II per rinunciare facilmente alla manovalanza quasi gratis degli schiavi ebrei. Probabilmente lui non credeva a nessun dio ma solamente in se stesso, come quasi sempre succede ai Grandi uomini.

Quindi niente permesso agli ebrei per andarsene in libertà. Ed allora fu che Mosè dovette ricorrere alle famose dieci piaghe, ben crudeli ad essere franco e l`ultima delle quali, la morte di tutti i primogeniti maschi egiziani ottenne, con il suo drammatismo feroce e cupo, la libertà egli ebrei.

E cosi fu che Mosè, finalmente autorizzato con foglio di via, potrà intraprendere la strada del ritorno a casa, laggiù lontano lontano, nella famosa terra promessa.

Cammina cammina e la carovana di ebrei, Mosè ed Aaron in testa, arriverà al Mar Rosso.

Una volta arrivati alle sacri rive furono raggiunti da truppe del Faraone. Costui che dopo averci pensato un po su, aveva cambiato idea. Si sentì burlato da quello che considerava una superstizione e voleva riportare gli ebrei come schiavi nel suo regno.

E allora si verificò uno altro dei più fantasmagorici eventi della storia. Le acque del Mar Rosso, si aprirono e i fuggitivi ma ormai liberi ebrei poterono attraversare il mare che si richiuse subito dopo, terribile e apocalittico, per affogare implacabile le truppe del Faraone.

E fu in quell'occasione che, arrivati dall'altra parte, si costruì il Tabernacolo. Era un Santuario mobile, che conteneva l'Arca dell'Alleanza tra Yevohá e il popolo di Israele. Gli ebrei porteranno sempre secoloro il Tabernacolo fino a quando si costruirà il Tempio di Salomone a Gerusalemme. E l'Arca, che stava dentro, sarà fatta di preziosissimo legno di acacia, nero, rivestita d'oro, con due Cherubini collocati sopra. Ci saranno le famosissime Tavole della Legge, un'anfora con manna, il famosissimo e sempre ricordato Manna, regalo del Cielo per alimentare gli ebrei affamati nel peregrinare per il deserto. E ci sarà anche il bastone fiorito di Aronne.

Però a un certo momento l'Arca sparì. Dove sarà dove non sarà e giù una serie di supposizioni dove interviene il Regno di Etiopia, i , i Crociati ed una chiesa Copta.

Non so... sembrano un po, ma lo dico con il dovuto rispetto, delle fantasie oniriche come il Codice Da Vinci.

Però continuiamo con Mosè.

Si sa del suo vagabondare per 40 anni per il deserto. Evidentemente era dedito ai quarantenni: 40 anni come pastore e 40 anni a cavallo di un cammello. Finalmente arrivò a vedere da lontano il verdore della terra Promessa, abbandonata tanti anni prima. E al vederla lì stesso morì ed aveva 120 anni. Chissà d'infarto, perché sicuramente ebbe una visione profetica di tutti gli sbudellamenti che ci sarebbero stati nei secoli a venire. nella dolce terra dei padri.

Perché tanti anni per arrivare dall'Egitto a Canaima-Palestina?

Si dice che per purificarsi con il cambio generazionale prima di tornare ad abbracciare gli antichi fratelli lasciati 600 anni prima, quando la grande emigrazione di tanti ebrei in Egitto ai tempi di Giuseppe. Si disse che i 40 anni furono perché si persero nel nel deserto per mancanza di bussole o pietre miliari. Altri, come Martin Lutero, sostennero che Mosè non attraversò il Mar Rosso, ma il mare di giunchi, di canne. Ma Martin Lutero era tedesco e vedremo che non simpatizzava affatto con gli ebrei.

E di Mosè se ne parla un po' dappertutto. Sia nella Bibbia che nel Corano. Arrivarono anche certi Minimalisti Biblici a sostenere che né Mosè né l'esodo erano mai esistiti. Nel secolo terzo prima di Cristo un certo Monetane invece giurava che Mosè era stato un sacerdote egiziano risentito per chissà cosa e che l'Esodo non era nient'altro che l'espulsione dall'Egitto di certi lebbrosi.

Insomma un guazzabuglio di supposizioni. E francamente non ci si raccapezza un gran che.

Ma gli americani, meno male che si sono loro, risolsero il problema e Hollywood con i suoi Dieci Comandamenti ha fatto rivivere Mosè, Ramses, Ebrei, Etei mischiando tutte le fonti.

E adesso ci capiamo meno di prima.

8/ JOSUÉ (YEHOSHUA o JESÚS)

Il Ri-Conquistatore

Nei tempi attuali delle azioni come quelle di Giosuè guerriero lo avrebbero portato tra gli imputati a Norimberga; in caso di sconfitta, naturalmente; perché i vincitori hanno sempre ragione.

Se molti militari in diverse epoche hanno cercato di trovarsi scuse rifugiandosi nella sia pur vera Ubbidienza Dovuta, pena la fucilazione, cosa avrebbe potuto fare o dire il povero Giosuè, se gli ordini di sterminio totale o soluzione definitiva, gli venivano da Dio in persona?

Giosuè ( Yehoshua o Gesù in ebreo) era nato schiavo in Egitto, della tribù di Efraim, figlio del favorito Giuseppe ( il venduto dai fratelli cattivi e che divenne poi vice Faraone e che si sposò con la bella Egiziana Asenat ) cosi che né Efraim nè Manasse né tanto meno Giosuè erano di pura razza israelita A parte la ovvia considerazione che, fedeli o no a Yahvè, non si può pensare che con 600 anni in Egitto, sia come uomini liberi o come schiavi, sempre uomini erano e certamente avranno avuto più di unaffaire con le belle, voluttuose e profumate egiziane .

In ogni modo, di pur razza Israelita o no, un volta passato il Mar Rosso o il mar di canne che sia, Mosè, comandante supremo, nomina suo luogotenente Giosuè, ragazzo sveglio ed energico, per procedere alla riconquista della sempre Promessa Terra di Palestina, la fertile. Lo mandò in avanscoperta per vedere insieme a 11 compagni come era verde la loro valle. Perché in realtà in 600 anni nessuno di loro l'aveva mai vista e se ne parlava come di una favola o ne parlavano i Rabbini come storia religiosa. Come sappiamo era la famosa, antica ed epica terra promessa a Abramo, che pagò le famose 400 monete per comprare lì il primo pezzettino di terra e trasformarla in sepolcro per i patriarchi. Ma poi le tribù, quasi tutti, erano scappati dalla terra promessa per la feroce carestia ed adesso questa terra bisognava riprenderla ad altre persone che intanto vi si erano installati nel corso dei secoli ed a loro volta la consideravano la loro patria.

Cosicché c'era l'ordine perentorio di Jahvè per tornare alla terra promessa agli avi e riprenderselala. Giosuè, abile guerriero, ubbidiente a Mosè e a Yahvè, cercherà di emulare il suo Sotto - Capo attraversando non il Mar Rosso, ma più modestamente un fiume, il fiume Giordano, che pure era di una certa importanza. E il fiume Giordano trattenne le sue acque per fare passar le truppe di Israele ed iniziare la prima guerra del Risorgimento Israelitico.

A ricordo ed onore dell'evento Giosuè ordinò la circoncisione per tutti gli ebrei israeliti che per un motivo o per un altro erano ancora incirconcisi. Liberati della vergogna del prepuzio e senz'altro più leggeri, gli Israeliti conquistarono la città di Gericò in maniera straordinaria.

Non fu necessaria nessun battaglia. Le mura caddero sole, solamene per il soffio dei Leviti.

Chi erano costoro? Dei preti; e questa volta dei preti fecero qualcosa. I leviti erano gli israeliti della tribù di Levi. Però tribù molto sui generis. Non aveva proprietà, non aveva terre, non aveva beni immobili, Quasi come il Vaticano oggigiorno. E vivevano di elemosine Quasi come il Vaticano, sempre. Cosa ti combinarono questi Leviti? Con il Taberbacolo-Mobil, con le loro trombette e a tutto fiato, suonando chissà che inni religiosi, fecero giri e giri intorno alle mura di Gericò. Per ore. Chissà le mura, vergognose di essere cosi prese in giro dai preti, caddero da sole. Le truppe di Israele allora entrarono felici e vittoriose e sterminarono assolutamente tutti gli abitanti, uomini, donne, vecchi e bambini. Peggio che i Romani a Cartagine, peggio che le SS in Auschwitz. Tutti sbudellati meno una sola persona,. Una donna. Una nota puttana di nome Rajab, che era stata guerrigliera partigiana aiutando due spie di Giosuè. I soldati, per ordine preciso di non si sa chi, risparmiarono lei e tutta la sua famiglia; padre, madre fratelli e sorelle e il suo cagnolino. Aveva tradito i suoi, si. Però la risparmiarono. Perché il suo non era stato un tradimento ma si era ravveduta e divenuta devota de Yahve. Come curiosità, ma senza voler assolutamente mancare di rispetto a un personaggio importantissimo che di rispetto ne merita molto, vi dirò che costei fu un antenata niente di meno che di Gesù di Nazareth.

Chi me lo ha detto? Nessuno. Lo ho letto in Matteo. E qui si, metto la referenza: Mat 1:5

Non si sa mai.

Dopo Gericò la cattiva sorte toccò alla cittadina di Ay. Giosuè la conquistò con un bellissimo stratagemma e senza l` aiuto di puttane. E tutti i suoi abitanti furono ugualmente sterminati. Giosuè era un tipetto sveglio e astuto. Considerato la sua abilità, il suo successo e la sua ferocia, tutti i popoli di Palestina si allearono tra di loro per combattere questi Israeliti "intrusi" che arrivavano dall'Egitto. Ed anche costoro furono sterminati.

E Giosuè che continuava ad avere dalla sua parte il re della guerra, distrusse anche una alleanza tra cinque re Amorrei. E, forza della Fede! Perché potesse terminare di ammazzare anche i famosi cinque re, unici superstiti della stage, il sole e la luna si fermarono nel cielo. E Giosuè ebbe tempo di accopparli uno dopo l'altro, i cinque re terrorizzati e personalmente, perchè non poterono ricorrere alle tenebre.

Più tardi conquistò le città di Maquedá, Libná, Eglón, Hebron y Debir: in tutte queste città gli abitanti furono semplicemente sterminati.Tutti, assolutamente tutti perché l'ordine era di ammazzare tutti, uomini, donne, vecchi, bambini, vacche, pecore, cavalli e cammelli e tutto ciò che respirasse!

Cosa può far un generalissimo se il Comandante in Capo da un ordine di sterminio di questo genere?

Come ultima impresa di guerra vinse anche il re di Jasor e con questo completò la ri-conquista della Terra Promessa- Canaàn – Palestina- la Mezza Luna Fertile.

Secondo gli ultimi ordini ricevuti da Jahvè, ripartì le terre conquistate - o riprese, secondo i punti di vista - e morì con tutti gli onori ai 110 anni di età, contento di aver agito in obbedienza alla volontà del suo Dio. Yahvè, l`Unico.

Ma non gli eressero mai nessuna statua, perché non era ammesso il culto alla personalità.

9/ I GIUDICI

( Sansone, 1.100 A.C.)

Al tempo della morte di Giosuè, non era ancora completata la ri-conquista di Canaàn e neppure saranno consolidati bene nelle nuove-vecchie terre i ritornati vecchi-nuovi figli di Israele.

Ci vorranno ancora secoli perché il Regno di Israele arrivi finalmente unificato. E quando arriverà non durerà poi nemmeno molto: appena il tempo di tre re, Saulo, Davide e Salomone. Questo periodo, anteriore alla monarquia e che sarà di tre secoli circa, è quello chiamato dei Giudici o Liberatori. Le diverse tribù avevano una certa indipendenza, a volte litigavano o si facevano la guerra tra di loro, ma avevano quasi tutti gli stessi nemici: Cananei sopravvissuti alle stragi, beduini girovaganti e i Filistei nella costa. Però fu solamente Giosuè che fece la terribile guerra a morte con i Cananei e gli altri residenti di Palestina., distruggendo a fuoco e fiamme città, paesi e paesetti e facendo strage degli abitanti, tutti e qualsiasi cosa che respirasse .Lo abbiamo già detto.

Dopo le conquiste sanguinose di Giosuè si cominciò ad accettare la idea de la convivenza con altri gruppi di residenti. Quest'atteggiamento meno feroce produsse però un evidente modificarsi dei costumi di tutti. Si cominciava a intravedere quello che adesso noi chiameremmo globalizzazione, democrazia, tolleranza religiosa. Si cominciò a pensare che potevano essere accettate anche altre divinità. Ma Yahvè non era un Dio qualsiasi, non poteva assolutamente accettare questo. Era autocratico, esclusivista. Naturalmente questo era l'atteggiamento del sacerdote, del rabbino, del prete, del conservatore che con questa tolleranza verso gli atri vedeva diminuire la propria importanza, l'autorità ed esclusività come infallibile interprete della volontà divina. A me mi sa` tanto, si dice a Roma, mi sape, che i sacerdoti tolleranti di oggigiorno non lo sono per convincimento proprio, puro, ma perché ormai è impossibile non esserlo. Cambiamo per non cambiare, diceva il Gattopardo, nell'apparente paradosso.

Cosi che ogni volta che il Popolo Preferito mostrava certa tolleranza verso altri riti, lo castigava mandando un altro gruppo etnico che li dominasse. Il castigo di Dio è volontà di Dio. Il nemico dominatore è quindi volontà il Dio. Anche Nabucodonosor, anche Hitler sarà a suo tempo considerato da alcuni come strumento di Dio.

Bene. Continuiamo.

Che succedeva allora? Il Popolo Eletto piangeva il suo peccato, chiedeva scusa e perdono. Jahvè, riaffermata così con soddisfazione la propria autorità esclusiva, mandava un Giudice-Liberatore che liberasse il Popolo Eletto dal giogo.

Poi il popolo ritornerà al solito peccato di tolleranza e offesa a Dio. E allora ricomincerà il ciclo del castigo, del pianto, dell'implorare perdono, della benevolenza divina e conseguente arrivo del Liberatore. E questo accade a ripetizione ciclica durante tutto il periodo detto dei Giudici, circa 300 anni.

In questo lungo periodo appaiono figure interessanti di Eroi-Liberatori. Normalmente sono persone del popolo, di umili origini, persino donne che saranno famose.

Tra queste persone interessanti ci sarà Ehud, un poverissimo che non possedeva neppure un coltello, se ne fabbricò uno molto rudimentale e lo sprofondò nella pancia cicciona del Re. E liberò la nazione dallo straniero dominante.

Altro fu il caso di Debora, mistica profeta e cantante di inni sacri.

Era sposata con un tal Lappidor, insignificante.

Lei si sedeva sotto un albero e la gente andava da lei per ottenere giustizia su eventi vari .Ed in un'occasione seppe organizzare una rivolta contro un certo Yabin, re importante di Canaàn e lo vinse. Nella sbandata dell'esercito cananeo, il generale nemico, un certo Sisara, spaventatissimo, cercherà rifugio nella tenda di Yael, una donna israelita di dolci maniere. Questa donna interpretò in maniera molto estensiva la legge di ospitalità vigente tra tutti i popoli del deserto. Gli offri rifugio nella tenda e rifugio nel suo letto. Non commento. Pero quando il generale si addormentò esausto per la fuga, il terrore del nemico e le fatiche amorose, questa Yael, donna di dolci maniere, prese un lungo chiodo della tenda e con un bel martello lo infilò completamente nella tempia del Generale, inchiodandolo morto stecchito a terra. Dolci maniere femminili.

Quando poco dopo arrivò Debora, la profeta cantante, lì stesso e d'immediato si intonò un duetto-inno per glorificare l'atto eroico. E qualche tempo dopo Deborah riceverà il titolo onorifico di "madre di Israele."

Un altro Giudice-Liberatore fu Gedeone. Con solo 300 dei suoi soldati ( forse voleva imitare i trecento spartani delle Termopili) vinse ben 10.000 nemici e ricevette in omaggio molto apprezzato le tre teste sanguinanti dei tre principali capi nemici. E visse contento e felice ed ebbe la bellezza di settanta figli maschi. Delle femminucce non si sa, ma quello che si sa è che si sa che non avevano tanta importanza. Abimelecco era uno dei settanta fratelli; come 70 saranno i saggi della La Bibbia dei dei Settanta, ma in comune ci sarà solamente il numero. L`Abimelecco non fu mai Giudice però ammazzava i nemici come mosche. E ammazza ammazza, con il suo Dieu le Volt, ammazzò anche i 69 fratelli. Non ho mai saputo se anche qui si trattava di numero magico...Per questi atti di amore fraterno non fu mai proclamato giudice come detto, ma addirittura Re.

Però finì male. Una donna gli spaccò il cranio con una pietra. Moribondo, sapendosi alla fine, pregò il soldato che cercava di soccorrerlo, di finire di accopparlo lui, con la spada, perché non si dicesse che, orrore degli orrori, era stato ammazzato da una donna!

E fu valoroso esempio di dignità maschile.

Nel numero 11 dell`hit -pared dei Giudici apparve il famoso Jeftè: l'uomo di parola. Durante un'altra delle guerre di liberazione nazionale fece solenne giuramento a Yahvè: che se tornava vittorioso avrebbe sacrificato la prima persona ella sua famiglia che gli fosse venuta incontro. Bella maniera di sacrificare gli altri. Forse pensava che sarebbe stato uno dei tanti servi a riceverlo festoso. Invece la prima persona che uscì di casa allegra per abbracciarlo, fu sua figlia, la sua unica figlia e che amava moltissimo. E gli veniva incontro, la figliola, saltando allegra e sorridente e suonano i tamburelli della vittoria. Jeftè sa che deve rispettare il giuramento a Dio. Lo saprà anche la povera ragazza che accetterà rassegnata l'orribile destino. E solamente chiederà all'amato ed infelice padre due mesi di tempo, solo due mesi, per andare con le sue amiche a piangere la sua verginità inutile e, chissà, le occasioni perdute. E non si sa quello che successe dopo.

E adesso arriviamo a Sansone. Personaggio famosissimo, rocambolesco, pieno di difetti e pregi. Mescolanza di vizi e virtù, buono e cattivo, eroe e ladro e assaltatore e suicida. Amante sfortunatissimo ed ingenuo. E, naturalmente, fortissimo come un sansone.

Jahvè si servirà di lui per aiutare come sempre il suo popolo prediletto.

Fu uno degli ultimi giudici, il tredicesimo ( altro numero magico, il 13 ) questo Sansone, nato all'incirca nel 1.100 A.C. e sempre nel supposto caso che sia realmente esistito. E dev'essere nato quando da pochi decenni erano arrivati nelle coste di Canaàn, gli "Invasori". In ebreo "plishtim" vuol dire Invasore e da lì viene il nome di Palestina. Questi Filistei erano invasori per gli ebrei, ma in realtà erano anche profughi, molto probabilmente arrivati a cercar rifugio in quella costa provenienti da qualche isola o terra ferma dell'Egeo. Quasi sicuramente una delle antichissime popolazioni pelasgiche, tra i primi antichi abitanti di Creta e dintorni, cacciati via dalla loro terra da popolazioni più forti, Dori o Achei, in questo caso: i biondi Achei di Omero, i biondi popoli del nord Europa, germanici e in osservanza alla moralissima legge del "togliti tu che adesso arrivo io".

Legge della conquista, dell'invasione, legge della sopravvivenza del più forte. Inevitabile legge che a noi, che diciamo di applicare valori etici, ci appare adesso crudele ma che è solamente la legge naturale. Il più debole, il vecchio, il mal fatto, l`inutile, l`ìmperfetto, deve perire.

La nascita di Sansone sarà annunciata. Una bella Annunciazione come quella di Maria di Nazareth. Un angelo, messaggero di Yahvè, non con le ali ai piedi come Mercurio, ma con le ali sulle spalle, si presenterà da un certo Manoà, della tribù di Dan e alla sposa, donna sterile. Dirà che por volontà di Jahvè nascerà loro un figlio, maschio, che libererà la patria dalla dominazione filistea. Però, come controindicazione, non dovrà mai bere alcool, né mangiare niente di impuro e non dovrà mai tagliarsi i capelli. Capricci degli angeli? E la coppia giura felice. Secondo questa descrizione, Sansone sarebbe stato un appartenente ai Nazirei, specie di sacerdote laico.

La prima avventura che gli si conosca fu di un Sansone giovane, quando per curiosità fu a visitare un paesetto filisteo. I giovani, come sappiamo, guardano le ragazze. Il nostro eroe guardò tanto una che si innamorò. Succede, alle volte. Ma i genitori di Sansone si opposero decisamente a un eventuale matrimonio con una Non Eletta da Yahvè. Al ragazzo, innamorato, non gliene frega niente. Esce di casa per andare a chiedere la mano della bella filistea. Nella strada ti incontra un bel leone. Però leone sul serio, un Felix Leo, con tutto il suo aspetto di forza e regalità. Anche il leone con i capelli lunghi, la bella criniera ondeggiante. Però il Felix Leo non fu tanto felice perché al attaccare Sansone, questi dimostrò per prima volta possedere una forza eccezionale. Con le sue sole mani accoppò l'In-Felix Leo. Poi, più tardi, non si sa bene se andando o tornando dal paesetto Filisteo, osserva che tra le ossa del Leone, evidentemente morto, c'è un bel nido di Api. Se il fortissimo Sansone non ha avuto paura del Leone, come può avere paura delle piccolissime api? Quindi ruba loro il miele e se lo porta a casa della ragazza.

Quando finalmente arriva il giorno previsto per le nozze, il nostro bel Sansone propone un indovinello a trenta giovani filistei. " Da chi mangiam venne cibo e dal forte, venne dolcezza," La posta? Chi perde paga l'altra parte con trenta vestiti. L'enigma è un evidente (mica tanto...) riferimento al leone che ammazzò e il miele che poi venne dal suo corpo. Siccome al momento dei fatti Sansone era solo, nessuno poteva indovinare a cosa si alludesse. I 30 giovani filistei fanno allora pressione sulla paesana filistea, innamorata di Sansone. Questi, Sansone, fiducioso ed ingenuo, rivelerà la risposta all`ìnnamorata che la dirà ai suoi paesani. E cosi Sansone perderà. Ha perso e allora diventerà furioso...Ma deve pagare la scommessa. Va alla città di Acalòn, per cercare di ottenere i vestiti. Per comprarli? Nemmeno per sogno. Con l'aiuto di Yahvè accoppa e deruba dei vestiti 30 poveretti di filistei che passeggiavano ignari da quelle parti. Li ammazza, li deruba dei vestiti e con questo paga la scommessa perduta. E si dirige a casa della ragazza. Ma nella casa della ragazza, cerca cerca, la ragazza non c'è più. L`hanno data a un altro uomo. Il suocero, richiesto, si rifiuta di restituirgliela. E offre a Sansone in cambio la sorella. Che si accontenti della sua sorella. Sansone dice che non è Toto e che non si accontenterà di sua sorella. Si arrabbia furioso e si trasforma in incendiario. Trova (non si sa come ) trecento volpi. Le lega in coppia, per la coda, poi lega una torcia accesa alla coda di ogni coppia e scioglie gli animali che , terrorizzati, correranno a zig zag tra i bei campi di grano maturo dei Filistei. Tutti i campi maturi prendono fuoco. I filistei incazzatissimi anche loro, adesso, ammazzano la ragazza di Sansone; e non si sa quale delle due se l`una o la sorella, ma non importa. Poi riempono di botte il suocero che però non era ancor suocero, ma lo riempono i botte lo stesso. Sansone allora li prende a botte loro. Botte da orbi. E ammazza non so quanti filistei, ma poi deve scappare a nascondersi. I Filistei allora chiederanno alla tribù di Giuda che lo consegnino. Non si capisce perché alla tribù di Giuda se Sansone era della tribù di Dan, però nemmeno importa. Fa lo stesso. Il fatto è che i bei tipi della tribù di Giuda, chissà per fare onore al nome, lo consegnano legato mani e piedi ai filistei. Ma il nostro eroe è sempre un Sansone, fortissimo e romperà le corde. E fu qui che si verificò altro evento divertentissimo e famoso; Sansone prenderà un osso di un somaro. La mandibola, per essere precisi, che è bella grande e forte. E con la mandibola del somaro a mo' di clava, ammazzerà migliaia di filistei. Migliaia, dicono i Sacri Testi! E fu per questo atto di guerra che sarà nominato Giudice liberatore.

Dopo questi fatti straordinari il nostro Sansone rimarrà tranquillo per venti anni.

Dopo questo lungo periodo di vita tranquilla, borghese, Sansone andrà a Gaza. Rimarrà in casa di una prostituta. Niente di eroico in tutto questo. E facendo non si sa che. Forse solamente per scappare per qualcosa che aveva combinato a chissà chi . Però un bella notte scappa di casa. Le porte della città erano chiuse. Cosa ti fa Sansone? Altro evento storico! Con le sole mani riesce a scardinare la porta di entrata della città, e se la porta, la porta, chissà perché, in cima una montagna vicino a Hebròn.

A Hebròn vede, conosce e si innamora di una bellissima filistea: la famosissima Dalila, ben conosciuta a Hollywood. Questa Dalila, innamorata o no di Sansone, si innamorerà certamente anche delle monete d'argento che i Filistei le daranno se lei riusirà a carpire il segreto della forza di Sansone.

Vatti a fidare delle belle donne!

Ed i filistei, armati di forbici bene affilate taglieranno i capelli a Sansone, addormentato ed esausto dopo una notte intera di amore sfrenato con la bella insinuante e falsa Dalila.

Povero Sansone!

Amante sfortunato con le donne.

Lo fu, sfortunato, con la filistea della costa che rivela il segreto dell' enigma. E con la falsa Dalila che rivela il segreto della forza sovrumana.

I filistei allora lo catturarono facilmente, lo accecarono e lo legarono ad una pietra-ruota di un mulino, in Gaza. E giù a spingere la pietra come schiavo. E`che ormai era uno schiavo.

Però, con il tempo, i capelli crescono; i filistei, di corta memoria, evidentemente si erano dimenticati della storia dei capelli. E Sansone poco a poco recupererà le forze.

Però Sansone voleva un supremo sacrificio con finale drammatico. E lo ottenne.

Un certo giorno fu portato nel tempio di Dagòn, un Dio dei Filistei. Anche se il nostro Sansone era cieco, cominciò a cercare a tastoni due colonne. Cercò di marciare anche con due ragazze filistee che passavamno per di li. Ma, ravveduto del suo destino, poté aprire le braccia e con la sua forza già ricuperata, tanto spinse le due colonne portanti che caddero e il tempio perse stabilità e tutto precipitò al suolo, con grande frastuono. E fu in quell'occasione che gridò, cieco ed eroico, la famosa frase:

Muoia Sansone con tutti i Filistei.

E con questo fu esempio eroico per i futuri Kamikaze, mussulmani o no.

10/ SAULO E DAVIDE

Le pecore. E le pecorelle. Sono certamente degli animali umili che hanno accompagnato l'uomo da quasi sempre. E l'uomo, per riconoscenza, se lo pappa, il povero agnellino, come piatto squisito. E magari per non sentirsi in colpa, lo trasforma in divinità. Teofagia. E se lo pappa sempre.

Pastore di pecorelle saranno anche il famoso Paride e il Buon Pastore, sia pure in diverso contesto.

Pecora, pecus da dove pecunia sarà anche moneta di cambio ai tempi dei romani, sempre antichi. E al parlare di questo mi viene in mente il pecorino romano.

Cosicché al parlare di Davide...

Ma, che c'entra Davide?

Associazione di idee.

Anche Davide era un pastore di pecorelle. Ma la storia vera dice che, ancora ragazzetto, con la sua fionda ammazzerà un gigante cattivo.

L'ancora adolescente Davide, pastore, con fionda, rappresenterà la lotta del debole contro il forte, del dominato contro il dominante, dell'intelletto contro la forza bruta. Poi ci sarà a sua metamorfosi. Arriverà un altro Davide, tutt'altra cosa. Sarà un re, avrà potere e la prepotenza del potere, però sarà anche magnifico amministratore e trasformatore dello stato, sempre vittorioso nelle sue guerre; con corte fastosa, con mentalità internazionalista e di statista che supera i campanilismi. Senza dubbio anche invidiato e non bene accetto ai conservatori.

Questi era Davide, il Grande. Che riscattò Gerusalemme e che fu re dei tempi d'oro dello Stato di Israele. E che per prendere una donna della quale si era innmorato, accoppò il marito.

Andiamo per ordine. Quando era ancora pastorello di pecorelle si diceva che fosse un giovane bellissimo, di capelli biondi e occhi stupendi. Ed essere belli, per un uomo, se non è un requisito essenziale, non è neppure un grande disonore. La sua prima prova di forza e coraggio fu di accoppare o mettere in fuga un leone e poi anche un orso. Animali che evidentemente erano tra i più temuti ai tempi della pastorizia. Non poteva ammazzare una tigre del Bengala perché le tigri non c'erano. Ma il leone vinto era sempre stato dimostrazione di superiorità dell'uomo-eroe. Sansone vinse il Leone. Ercole vinse il leone. Non sarebbe stato eroico ammazzare una iena. Attraverso Samuele sappiamo cosi che anche Davide ammazzò il suo bel leone. E lo seppe perché lo stesso Davide glielo disse. E allora dobbiamo crederci.

Come fu che Davide entrò in politica?

Un certo giorno il profeta Samuele, che aveva cominciato de avere qualche screzio con con il Re Saulo, pensò che sarebbe stato meglio trovare un altro che andasse più d'accordo con lui. Per volontà divina ovviamente e che solo un profeta poteva interpretare.

E comincio a cercare di qua e di là, così come nel Tibet si cerca il nuovo Dalai Lama. E in una improvvisa visita a Betlemme vide e riconobbe nel giovane Davide il segnalato da Yahvè. Quello che vide non si sa, ma senz'altro vide i segni divini. E gli unge la testa. Così si disse. Probabilmente solo la fronte, perché Davide era pieno di riccioli biondi. E da quel momento nacque la tradizione di ungere con gli Oli Sacri i futuri Re Europei. Un'altra tradizione che si viene dagli ebrei o dai cinesi, anche se tibetani.

Però il nostro giovane pastorello, unto o non unto, ritorna umilmente al suo lavoro di pastorello e da quel momento, dicono le scritture chissà dove "...lo spirito di Jahvè arrivò da Davide ... e ... lo spirito di Jahvè si allontanò da Saulo... "

Dopo un po di tempo e in maniera poco chiara, direi quasi con un tocco di ipocrisia, il Profeta Samuele portò il giovane pastore, esperto in arpa e flauto, nella corte del Vecchio Re Saulo, perché con la sua musica cercasse di calmare lo spirito tormentato e depresso del sovrano. Il vecchio Re lo riceve, lo vede, gli si affeziona e con il tempo gli darà anche una sua figlia in sposa. Era un grande dimostrazione di affetto e stima. E alla ragazza, certamente, secondo i buoni usi...taci e ubbidisci !

Davide poi ritorna alla sua Betlemme con certi incarichi di Saulo e lì comincerà a far parlare di se, per le sue costanti azioni vittoriose contro i Filistei. Gli parlano delle malefatte del campione filisteo ,un certo Golia, gigantesco e fortissimo soldato. Sicuro della sua gioventù, Davide si offre per dirimere controversie in una Singolar Tenzone con Golia. Il Re Saulo , ammirato , gli offre addirittura la sua armatura.

Davide dirà No grazie, disdegnerà la offerta perché preferisce lottare libero di corazze, armato solo della sua fionda, nella quale era abilissimo. E arriva il giorno della disfida. Golia al vedere il ragazzetto si sbraga dalle risate e Davide, raccolta un grossa pietra, da tre o quattro giri alla sua fionda e zaaaasssss ... la pietra centra con forza e completamene la fronte del Gigante. Golia barcolla e scivola a terra mezzo tramortito. Sicuramente si ricupererebbe in pochi secondi. Però il giovane Davide, fulmineo, con l`agilità felina della gioventù, balza sul corpo di Golia e con un affilatissimo coltello gli taglierà la carotide. E subito dopo, gli mozzerà lo capo a tondo... E da quel momento Davide, Golia e la fionda passeranno alla storia e alla leggenda.

Però...
...interviene quella schifosissima strega che è l'invidia. Questo fatto clamoroso ed eroico e altri ancora del giovane pastore la porteranno a tormentare l'animo del vecchio Re. Lui giovane e forte io vecchio e mezzo scassato. E l'ammirazione del popolo va crescendo.. E più Davide si faceva famoso e ammirato e più il povero vecchio, che si sentiva escluso, si mangiava il fegato. Arrivó al punto di pensare ad ammazzarlo. Inoltre siamo franchi, non gli piaceva niente quella tenera amicizia di Davide con suo figlio Gionatan. Si spettegolava su quello nella corte e Saulo si vergognava.

Certamente, anche se allora le "amicie" tra uomini non erano del tutto sconosciute, tuttavia non erano ancora i tempi dell'orgoglio gay.

E Davide, che fesso non era, si rese conto di questo , subdolò il pericolo e cambiò aria. Se ne andò a vivere in una città filistea, cercando lavoro e lo trovò tra i militari. E tanto seppe distinguersi che dopo un certo tempo, a forza di aumentare di grado. arrivò a Generale dei soldati filistei di quella regione. Ed anche, astutamente, si era messo a studiare bene il sistema delle nuove armi, le armi di ferro dei filistei che tanta superiorità dava al loro armamento. Poi un certo giorno gli dissero della morte del Re Saulo e di suo figlio Gionatan, l'amico di Davide. Pianse sinceramene per tutti e due, però, si sa, era veramente addolorato per il suo antico amico.

E decise tornare in patria. In osservanza agli ordini di Yahvè, naturalmente. Era finito il suo tirocinio ed aveva imparato come fare una guerra, non con bastoni o forconi ma con armi di ferro. Fu a Hebron la città della sua tribù, quella di Giuda. E lo nominarono re. Pero le tribù del nord non volevano riconoscerlo ed avevano nominato Isboset, altro figlio di Saulo. Conseguente ricorso alle ami.
Ma Davide non era più solamente il giovane pastore armato del suo coraggio ed una fionda. Era ormai diventato un esperto politico e guerriero. E sbaragliò Isboset.
E con la morte di Isboset finalmente le dodici tribù si misero d'accordo per formare un solo regno unico e Davide come re. Con sede in Hebron. E da Hebron Davide governò e bene, per circa sette anni Dopo questo periodo, gli Israeliti, mai contenti di niente e che volevano mantenere la tradizione al mugugno, cominciarono a brontolare che ci voleva come capitale un'altra città perché Hebron non andava più bene. E giù le interminabili discussioni. Allora Davide, per risolvere il problema, decise lui quale sarebbe stata la nuova capitale. Quella che voleva lui. E scelse Gerusalemme. Non aveva tutti i torti. La città era in cima a una montagna quasi inespugnabile e nel centro del Paese. Non apparteneva a nessuna delle 12 tribù e nessuno si sentiva preferito. Un solo inconveniente: ci stavano gli Giabosei. Una sub tribù di Cananei. Figurarsi se questo poteva essere un ostacolo per l'unto di Jahvè. La conquistò in un quattro e quattr`otto. Pero dimostrando abilità di statista ne' la rase al suolo ne' accoppò i suoi abitanti. Coesistenza pacifica. E così fu e così tutti felici e contenti, vincitori e vinti.
Da allora la città si chiamerà la città di Davide. Fu infatti il grande re che così la volle così la conquistò e così la modellò ai suoi gusti. E l'Arca dell'Alleanza ebbe finalmente una terra dove stabilirsi. Ma non in un Tempio.
Perché Yahvè, nella sua volontà inscrutabile, non volle che a costruirlo fossero le mani de Davide, troppo macchiate di sangue. Ci furono tanti eroi che sia pure con le mani imbrattate di sangue ricevettero l'approvazione di Yahvè. Eppure adesso rifiutò Davide. E` più difficile per te conoscere la volontà di Dio che per me travasare tutta l'acqua del mare con questo mio secchiello... fu quanto disse il famoso bambino che giocava sulla spiaggia , al non meno famoso San Agostino. Ma questo fu secoli dopo.
Il Tempio lo costruirà Salomone. Figlio adulterino di Davide con Betsabea. E cosi fu che il Re Davide, pastorello, musico, danzatore ,poeta, guerriero, statista e Re iniziò una nuova epoca per il popolo di Israele. Ebbe varie spose e una infinità di concubine in quei tempi di poligamia e di donne sottomesse.

E da qualche parte ho letto che Davide se ne stava bel bello sul balcone di casa sua e da lì vide, nella casa o villa del vicino, un donna bellissima che si faceva il bagno. Corpo di Bacco! Ovviamente tutta nuda. Solamente le monache si fanno ( o si facevano ) il bagno vestite Suppongo con contorno di ancelle . Al vederla, ( ovvio che voleva essere vista) il focoso Davide prese fuoco come di dovere, chiese chi fosse, glielo dissero, la moglie di un suo ufficiale, un certo Urias. ...Ordinò ai suo tirapiedi di andarla a prendere, letteralmente, così com'era e di portala da lui. E cosi successe. Modi spicci. Ma tradizione vuole che i due si innamorassero perdutamente e che quindi l'amore giustifica tutto. In conclusione si dettero allegramente all'adulterio, a più riprese, con la frenesia del primo amore. Tutti se ne accorsero. E, doverosamente per ultimo, il famoso marito. Davide allora, lessi da un'altra parte, ordinò a qualche suo assistente militare di mandare il povero Uria in prima fila, all'attacco e lasciarlo solo. E solo mori, naturalmente. Se fu così, fu un omicidio bello e buono. Ma la legge non è mai stata uguale per tutti.
Pero che ti succede? Che Yahvè, che tutto vede e tutto sa, non gli perdona tanto facilmente. Manderà un sacco di problemi di stato all'adultero e assassino Davide e, come castigo più personale, fa morire il primo figlio di Davide con Betsabea.

Però nonostante questo Davide e Betsabea faranno onore a la tradizione che li vede sempre felici ed infelici amanti. Ed avranno altri figli tra i quali il grande Salomone, che rimarrà anche lui sempre nella storia tra ebrei cristiani e mussulmani.
Salomone sarà conosciuto come il gran saggio per antonomasia, magnifico amministratore dello stato, per aver scritto delle poesie d`amore bellissime nel suo Cantare dei Cantari , che ebbe la grande avventura con la bella etiope Makeba la Regina di Saba, e che dette origine agli ebrei negretti di Etiopia che saranno i Falascia.

11/ SALOMONE

Salomone è stato il terzo ed ultimo re di Israele. Figlio del Grande Davide e della vedova, adultera, bellissima Betsabea. Ed erediterà da suo padre un impero enorme, dal Nilo fino all'Eufrate. Però come pretendenti all'eredità c'erano anche un mucchio di fratelli e fratellastri, prodotto della virilità di Davide e degli usi dei tempi. Cosa succede spesso tra fratelli? Che litigano. Così che quando il bel pastorello dai capelli d'oro diventerà vecchio biascicante e starà per morire, per non contraddire la antica tradizione alla sua sperata morte si formeranno due partiti. Da un parte Adonia, appoggiato da Joab ed Abiatarre; dall'altra Salomone che era il favorito alla successione , già scelto da Davide in vita e dalla sua amata moglie Betsabea. Vinse Salomone che eliminò i fratelli pretenziosi.

Però, per curiosità, andiamo a vedere quello che successe tra fratelli nella dolce Terra di Israele nell'anno 1000 prima di Cristo. Fratellastri, si direbbe oggigiorno, ma sempre fratelli. Il figlio maggiore, il teorico avente diritto alla primogenitura era Ammone. Però volle la cattiva sorte, o la dea Afrodite o lo stesso Yahvè che Amone si incapricciasse di una sua sorellastra, la bellissima e voluttuosa Tamara. La volle possedere. L'ottenne, violandola, e soddisfatte le brame, chiamò i servi per sbatterla fuori dalla stanza. Perfetto gentiluomo. La povera Tamara, violata e abbandonata, va a piangere le sue disgrazie dal fratello Absalonne. Costui, per vendicare l'incesto - non incesto consenziente come quello di Sara con Abramo, ma incesto con violazione - mandò a accoppare il fratellastro. O forse era una scusa per togliere di mezzo il forte pretendente al trono di Davide. Peró in fondo si trattava pur sempre di fratricidio e i fratelli del fratello morto volevano accopparlo a lui; e lui scappò. Scappò ma fu tradito dai suo bellissimi capelli lunghi che si ingarbugliarono in non so che arbusto e i fratelli vendicatori del fratello morto ammazzato poterono raggiungerlo e fargli fare la fine del morto ammazzato pure a lui. E così, guarda caso, rimase libero il cammino alla successione per l'altro Fratellino, Adonia.

Il vecchio e senilmente caparbio Davide, sa delle aspirazioni al trono di Adonia, ma continua preferire Salomone. Non si sa se perché era il figlio con la sua amatissima Betsabea o perché lo considerasse il più atto al trono. E cosi il vecchio ma ancora astuto Davide lo introna, lo nomina Re, in tutta fretta, senza aspettare a nominarlo dopo morto.

Dopo un po si formerà un grande confusione. Per complicare un poco di più le cose, interverrà anche una ragazzina carina che scalderà le fredde notti al vecchio Re Davide: ma questo non c'entra tanto. Il fatto importante è che per ordinare il disordine e fare un poco di ordine, il saggio Salomone fece accoppare il fratellastro Adonia con tutte le sue frustrate aspirazioni al regno. Cosi che Salomone, saggiamente, rimase il solo ed unico erede della corona. E, ovviamente il tutto con l'approvazione di Jahvè. Tutto gli era permesso.

Ci furono molte novità con questo famosissimo Salomone. Poco a poco, sempre saggiamente, seppe aumentare le caratteristiche di splendore che già avevano caratterizzato la corte di suo papà che aveva aumentato non poco i confini del regno ed iniziato certa modernizzazione delle rozze tribù di Israele. Suo figlio Salomone non volle essere da meno, non fu da meno, anzi andò oltre.

La corte di Salomone era molto simile alle raffinate Corti Orientali. Lui stesso era un persona colta e la sua fama ce lo indica come l'autore di buona parte dei Proverbi e del bellissimo e sensuale Cantare dei Cantari. Quest'ultimo bellissimo poema ha dato non pochi dolori di testa a Rabbini e Sacerdoti Cattolici. Prima gli uni e poi gli altri hanno cercato di interpretare i bei versi erotici d'amore come se fossero scritti sacri. Le belle amanti descritte in certi particolari dalla penna lussureggiante di Salomone non erano giovani donne dalle belle forme, ma allusioni evidentialla Sinagoga. El altrettanto accadde anche dopo, per i Cristiani, che ne videro l' allusioneevidente alla chiesa Cattolica Apostolica e Romana. Nel commentario a una edizione della Bibbia che ho a casa mia, si legge: " però i dottori Ebrei ed i Santi Padri della Chiesa . hanno considerato e con molta ragione questo libro dei Cantari come un poema nettamente allegorico e non come un lavoro profano...".

Cosicché dovrebbero intendersi come allegorici i pochi versi che qui io riporto, come esempio:

""Oh, bella principessa, con che grazia camminano questi tuoi piedini in questi sandali delicati e bellissimi....gli snodi delle tue ginocchia sono come lavoro di artigiano maestro...e questi seni sono come tazze fatte al tornio e mai prive di preziosi liquori ... Il tuo ventre è come un mazzetto di spighe circondato da fiori delicati... come due cerbiatti gemelli e saltarelli sembrano questi tuoi bei seni ... il tuo corpo si snoda come la palma... il tuo petto bellissimi grappoli... e io dico che salirò su quella palma e prenderò quei frutti come grappoli d'uva ... e il profumo della tua bocca come la mela...""

Ci vuole un bel fegato, faccia tosta e fantasia della buona per sostenere seriamente che Salomone al descrivere una delle sue amanti pensasse alla Sinagoga o addirittura alla Chiesa di Roma. La Chiesa di Roma...come un indovino del futuro.

Però. chiariamo, subito, Salomone non fu solamente il tipo che manda a ammazzare il fratello Adonia, né fu solamene il poeta gaudente. Fu un governante davvero, uomo di stato dei più validi. Introdusse cambi nel servizio militare. Eliminò le leve tribali del Nord che erano ostili. Utilizzò molto i lavori forzati però per dedicarli alla grandi costruzioni che volle e fece. Costruì strade. Dette lavoro a 80.000, 70.000 e 30.000 tra muratori, artigiani bronzisti, falegnami per costruire la Casa ossia il Tempio, che era l'antica aspirazione degli Israeliti da secoli. E nacque cosi il famoso Tempio di Salomone, bellissimo, che gli ebrei di tutti i tempi ricorderanno come simbolo, con affetto e con tristezza per averlo poi perduto. Costruì anche la propria casa di famiglia, ma a quei tempi la ricchezza personale del Capo dello Stato coincideva con quella pubblica. Era abitudine. Ma costruì anche la fortezza di Milo, le mura di difesa di Gerusalemme, di Jatsor, di Meghido e di Gezwer. E, ripeto, il suo spirito raffinato non gli impedì di saper preparare il suo popolo per la guerra, modernizzando e modificando il sistema militare. Volle e formò le prime Panzer Divisionen di Israele, con 1.500 carri armati (cocchi da guerra) e 4.000 cavalli. Non era poco! Era ovvio che a tutti questi suoi progetti e realizzazioni si opponessero i vecchi conservatori, la tecnocrazia israelita.

Per fare tutte queste cose, costruzioni, approvvigionamenti per l'esercito, ci volevano molti soldi, ovviamente. E gravò di tasse tutte le tribù costituendo 12 distretti fiscali. Però con tutto questo seppe ampliare enormemente il commercio e gli scambi. Le strade erano magnifiche, sicure e commerciava con tutti. Anche uomo d'affari era Salomone. Cosi deve essere un Capo di Stato. Saper fare di tutto. Fu anche commerciante d'armi, pur di aumentare le disponibilità di bilancio, si direbbe oggi. Comprando di qua e venendo di là. Pagava una moneta d'oro per cento armi e le rivendeva le stesse cento armi per due monete d'oro. E con questo 2 per cento modestissimo guadagnava un sacco di quattrini! Ah dimenticavo. Fece anche la prima fonderia in Israele.

E con tutto questo, nei momenti di ozio, si dilettava, a parte le poesie, con la bellezza di 700 spose e 200 concubine. Altroché il padre Abramo che bel mandrillotto lo era anche lui, ma di spose ne aveva solo una e egli bastava. Comunque il sempre più saggio Salomone, a proposito di tante mogli e concubine straniere, diceva che seguendo l'esempio del suo grande padre, il Re Davide, tutto questo eroicosurmenage era con fine di multipli alleanze militari e politiche e che lui si sacrificava per la maggior grandezza di Israele. Un sacrificato, insomma.

Strette una buona alleanza con l'Egitto, il paese che fin dai tempi di Abramo era il Grande Paese dell'Ovest. E si sposò con la bellissima figlia del Faraone: altro sacrificio per la patria. Però per questa regina, chissà la più importante e bella del suo gineceo, costruì un casa speciale perché la egiziana voleva mantenersi fedele alle sue divinità` egiziane; e dal canto suo Salomone non poteva azzardarsi a contaminare la sua casa ufficiale con divinità straniere. Cosi la Regina Egiziana fu la prima Regina della storia ad avere il suo Trianón.

Ah altra cosa che quasi dimenticavo: il grande Salomone era anche maestro della Cabala. Mancava solamente questo.Insomma, un uomo interessante, quasi completo. Con i vizi per la adeguatezza ai tempi, ma anche con moltissime virtù e meriti.

Un homo universalis, come Alessandro di Macedonia, Federico II di Sicilia e Leonardo da Vinci.

Però è anche evidente che con tutti questi cambi e innovazioni, con questo trasformare delle tribù di beduini in un raffinato regno orientaleggiante, rimaneva poco della antica austerità, delle abitudini originali, patriarcali delle puzzolenti tribù di pastori vaganti per il deserto con su Arca mobile e inneggiando con processioni e litanie al loro Dio. E questo era naturalmente mal visto dai vecchi, soprattutto dagli Israeliti delle tribù del nord perché tutti i segni del potere si erano andato via via concentrando a Gerusalemme: l'Arca, il Tempio e il Governo.

In realtà Salomone aveva degradato l'antica città di Sichen dov'era arrivato secoli prima il Padre Abramo. Secondo loro, i vecchi tradizionalisti, la vera capitale era Siquen. Gerusalemme era la capitale fittizia, la città di Davide. Il mugugno di sempre...Ci deve sempre essere qualcuno che non è contento...

Passa il tempo....

Un bel giorno, nella ultima lontanissima punta della penisola araba, ad una tal Makeba -- Regina di Saba, bellissima etiope con iniziativa, la Venus Negra della epoca -- le venne lo sghiribizzo di conoscere questo Grande Re del quale tutti parlavano, come uomo saggio, ricco, potente, giusto, bello. Cosi che con la su bella carovana di cammelli, servitori, soldati e ancelle fu a visitarlo. Naturalmente Salomone, da gentiluomo che era, la ricevette. Non si sa se in udienza pubblica o privata o privatissima. Conoscendo il tipo non avrei dubbi. La regina rimase impressionatissima per le virtù di Salomone, la saggezza, la ricchezza e quasi subito si convertì al monoteismo accettando il Dio Jahvè. E, tra parentesi, dicono, che offri niente di meno che 4 tonnellate d'oro. Salomone, interpretando la volontà di Jahvè, accettò ringraziando con un inchino. Allo stesso tempo quella donna bellissima dalle fazioni esotiche cominciò a esercitare un fascino tremendo sull'uomo che di fascini se ne intendeva.

Però, nonostante i fascini, non riusciva a sedurre la bellissima dama. Dopo varie settimane arrivò l'ora del ritorno a Saba. All'ultimo momento quel furbacchione di Salomone riuscì a carpirle una promessa: nel caso che la Regina Makeda riuscisse a portare con se qualcosa di apprezzatissimo del Regno di Israele, lei, la regina, avrebbe acconsentito a passare l'ultima notte con lui, con Salomone, nel suo letto. La regina accettò. Accordo fatto. Il giorno prima del viaggio di ritorno Salomone offrì una cena di commiato alla bella dama. Piatti specialissimi e che il re aveva ordinato ai suoi cuochi di condire con molto sale e specie delle più piccanti. Dopo gli ultimi dolcetti la regina dovette bere un enorme quantità d'acqua per calmare la sua sete. Quale bene era più apprezzato dell'acqua? e non era l'acqua che la Regina portava con se da Israele ed abbondantissima per il viaggio?

Salomone vinse la scommessa. Ovviamente. E a Regina mantenne la promessa, pagando la posta. Ovviamente.

Si disse che la regina fu felice di aver perso la scommessa. E da quella unione, da quella unica notte d'amore nacque Menelik, futuro re d'Etiopia.

Sembra che più tardi il giovane Menelick lo mandassero a Gerulsalemme per conoscere suo padre e ricevere una adeguata educazione. Poi, nonostante Salomone insistesse perché Menelick rimanesse con lui, il giovane tornò a casa sua.

Certe voci di tradizione dicono che il giovane si portò dietro l'Arca dell'Alleanza. Rubata? Regalata? Una copia? Secondo alcuni scritti pare che la famosa Arca rimanesse per un tempo nell'Isola Elefantina vicino al Nilo. Poi che l'Arca sarebbe stata collocata in una specie di tabernacolo in una isoletta sul lago Tana, in Etiopia. Lago pieno di coccodrilli, dove rimase per circa 800 anni. Dopo questi lunghissimi 800 anni sembra che un certo Re Ezana di Etiopia decidesse il trasloco dell'Arca ad Axum la città sacra di Etiopia. Quella città di Axum il cui obelisco, preda bellica di Mussolini, fu restituito a Etiopia recentemente ma gli etiopici mai pagarono il trasloco dell'obelisco, mi dissero: cose che succedono ad essere troppo gentili. Ed in Axum, la famosa Arca riposa, venerata, nella chiesa copta di Nostra Signora di Sion. Secondo gli Etiopici è il posto dove sta tuttora, vigilata e custodita da un sacerdote che, secondo la tradizione, dovrebbe essere della Tribù di Levi.

Vuoi sapere se tutto questo è certo?Fatti un bel viaggetto a Axum. Una bella visita alla Chiesa di Nostra Signora di Siòn ti toglierà qualsiasi dubbio. Io ci sono stato e non ho nessun dubbio.E poi?

Dopo la bella parentesi con Makeba, cosa successe al nostro Salomone, il saggio?

Quasi al fine di sua vita commise peccati ancora più gravi e sempre per colpa di donne, la eterna perdizione dell'uomo.Con tutte quelle mogli e concubine che ebbe e straniere, non poteva non aver subito una certa influenza da parte loro e delle loro religioni. Con tutto quell'Harem-Panteon di divinità, è molto probabile che il grande saggio ridimensionasse le cose di religione... la qual cosa, per i religiosi tradizionalisti di tutti i tempi è sinonimo di cadere nell'idolatria. Dio ce n'è uno solo, ed è il nostro. Punto. Finita la storia. Se ne ammetti o rispetti altri non sei un liberale ma un idolatra. Anatema su di te.O forse e anche più probabilmente, il nostro Salomone come tutti grandi era anche un grande istrionico al quale interessava solamente se stesso. E Dio lo lasciava ai preti.

Comunque sia, dicono certi sacerdoti che fingono non intendere certe esigenze dello statista, per questa specie di accettazione idolatrica di divinità straniere sparse nel suo ormai amplio regno, Salomone si coprì di peccato.E morì, Salomone , in peccato, nel 931 A.C.

E mi dicono che la data è certa.Pero mi dicono anche che se è vero che Jahvè è giusto, è anche vero che è un poco rancoroso. E chi ci perde è il solito popolo che paga i piatti rotti dei capi. Per le colpe di Salomone arriverà il castigo di Jahvè al popolo di Israele che si dividerà in due. Regno del Nord e Regno del Sud. Il regno del Nord, Israele, che con la faccenda delle dieci tribù perdute quasi si sfumerà dalla storia e rimarrà qualcosa solamente nella leggenda. E il regno del Sud, Giuda, che con le sue due tribù di Levi e Beniamino, andrà obbligato con Nabucodonosor cammino a Babilonia. E dalla quale ritorneranno, quelli che vorranno ritornare, quando Ciro, il re di Persia, li lascerà liberi di decidere. E con la libertà ricevuta in regalo da Ciro, l'antico Regno di Giuda esisterà ancora un tempo, fino a che arriverà Roma con i Romani, faranno Tabula Rasa ai tempi di Bar Coibà. E da lì comincerà la vera diaspora.

Secondo gli ortodossi, tutto per volontà di Jahvè.

FIAT VOLUNTAS DEI.

Che all'incirca è lo stesso.