Menos Tenso

O Busu da 17:30

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Tue, 02 Jul 2013 01:13:00 +0000

Era mais ou menos 17h30min quando eu entrei naquele ônibus cheio. Eu estava cansado e na minha testa os raios de sol que ainda resistiam faziam brilhar minha pele, minha mochila estava pesada e como o ônibus estava cheio não havia mais lugares para sentar então me agarrei a uma daquelas barras e fiquei lá, sacudindo de um lado para outro a cada lombada que o veiculo ultrapassava.

A viagem duraria cerca de uma hora e meia, tempo o suficiente para eu ler algumas paginas daquele livro que eu já não leio faz um tempo. Conformado com a situação de fazer este trajeto em pé peguei meu par de fones e coloquei as mesmas musicas que ouço sempre enquanto admirava ou lamentava a paisagem que passava pelas janelas como um filme onde a trilha sonora era por minha conta.

Depois de algum tempo parei por um instante de olhar pela janela e percebi um olhar de encontro ao meu, nos mantivemos olhando por alguns segundos e logo depois disfarçamos como quem olha para outro lado e procura alguma coisa para fazer, este encontro se repetiu mais vezes durante a viagem. As vezes meus olhos procuravam os dela e quando ela não procurava os meus eu admirava sua beleza em segredo e quando ela percebia eu rapidamente coçava a cabeça e olhava para qualquer coisa para manter o sigilo da minha admiração secreta.

Enquanto eu estava ali em pé ouvindo a mesma musica pela decima quinta vez e fingindo que não estava olhando para ela, ficava pensando em como me apresentar, mas achava uma idiotice me apresentar para alguém ou achar que ela estaria me dando corda só porque trocamos alguns olhares dentro de um ônibus lotado, talvez fosse sem querer, talvez ela nem quisesse olhar nenhuma daquelas oito vezes. E isso me calava toda vez que eu pensava em falar alguma coisa, mas eu tinha que falar. Se eu não falasse eu ia ficar o resto da semana lembrando aqueles olhos e pensando no que poderia ter acontecido se eu dissesse um “oi”, somente um “oi.

A cada minuto que passava estava mais próximo de me perder daquele olhar, ela poderia descer em qualquer ponto e eu ficaria lá em pé, com a testa brilhando e com cara de bobo. Enquanto eu pensava no que fazer lá estava ela, linda com seus cachos e sua camisa branca com frutinhas coloridas só desejando chegar em casa ou esperando que eu dissesse algo. Foi então que o ônibus começou a esvaziar, ela conseguiu se sentar mas ainda assim seus olhos vinham de encontro ao meu, e a cada ponto que o ônibus se arrastava eu sofria com meu dilema.

Quase assim, só que com menos sorrisos

Finalmente estava chegando minha vez de deixar o ônibus e ela ainda estava lá, foi quando percebi que ela iria descer no mesmo ponto que eu. Então eu pensei rapidamente comigo mesmo que deveria falar alguma coisa, chamar ele e elogiar aqueles lindos olhos ou a camisa branca com frutinhas dela, ela estava ali na fila para descer do ônibus e eu logo atrás olhando para a apostila que ela abraçava do jeito que eu queria ser abraçado por ela, percebi que era uma apostila de sociologia e eu gosto de sociologia, estava ai mais um motivo para dizer “oi”.

Ela desceu, eu desci logo atrás e como um psicopata que persegue alguém segui uns cinco ou seis passos dela depois parei e deixei ela ir com uma quase lagrima nos mesmos olhos que iam de encontro aos dela. Enquanto estava ali parado me lamentando, fiquei imaginando onde iriamos nos casar e qual seriam os nomes dos nossos filhos se eu tivesse feito alguma coisa. E de repente pegar um ônibus e trocar olhares com ela é tudo o que eu mais quero agora e amanha estarei lá no mesmo horário esperando por ela para dizer um “oi” ou simplesmente encontrar aquele olhar mais uma vez e escrever mais textos como este por não te feito o que eu poderia fazer, mas achei melhor não faze-lo pela sensação de ser envolvido por algo tão misterioso como cachinhos, um lindo olhar e uma blusa branca com frutinhas.

Um texto com outro contexto

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Thu, 13 Jun 2013 19:15:00 +0000

Esta já é a decima terceira vez que digito uma linha, apago e escrevo tudo de novo. Estou tentando escrever sobre não ter o que escrever, mas é difícil faze-lo quando você tem algo para escrever, ainda mais porque esse algo não te deixa pensar em outra coisa.

Quem leu meus últimos textos deve ter percebido um nome em comum entre eles e este nome vem martelando minha mente a ponto d’eu não querer escrever sobre outra coisa, não agora. Sendo assim, não conseguindo resistir à beleza contida na pessoa que carrega neste nome o jeito é escrever sobre ela, ou para ela.

Já faz dois ou três dias que sinto vontade de abraçar alguém só porque li um texto dela um texto simples e até meio bobo, mas que despertou toda essa inquietação em mim. Nunca aconteceu antes, juro que não. Até porque já li centenas de textos e nunca escrevi sobre nenhum e nem se quer comento algo sobre eles aqui no blog. Devo estar parecendo um fã desesperado, mas não é isso, pelo menos eu espero que não.

Até de romance eu gosto agora...

Sobre a escritora não tenho muito a dizer e talvez seja por isso toda essa agonia, ela tem um jeito misterioso e viciante de conversar. Sua gramática é muito boa, o que é difícil de se encontrar hoje em dia e sinceramente estou cansado de corrigir as pessoas no Skype. Ela faz faculdade de Jornalismo e ontem estava imaginando o quão legal seria se ela fizesse parte da minha biografia e me ajudasse a lançar o livro quando a gente se casar. Tudo bem, agora exagerei, melhor ir tomar meus remédios.

Uma historia por fazer

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Mon, 10 Jun 2013 23:40:00 +0000

Este texto é uma resposta a esse outro texto que vi em um blog apaixonante...

Mais uma noite cai para alguém que tem quase vinte anos, não é sábado, é segunda-feira e ela não me escreveu hoje. Eu não me lembro do rosto dela e nem conheço o perfume das suas mãos, mas sinto como se estivesse com Maria todo o tempo. Sim, o nome dela é Maria Marya, meio estranho para falar a verdade, mas o que falar dela quando sou conhecido como Protagonista.
Maria me surpreendeu com suas palavras e com seus sorrisos lindos e envergonhados e tudo o que sei dela é quase nada e isso me provoca a mostrar para ela quem sou para ver se descubro um pouco mais, como quem abraça no desejo se ser abraçado. Ah Maria, como te esperei...
Entre os sonhos dela devo ser um mero figurante, mas como disse antes, em seus textos sou Protagonista, sei lá o que isso significa, mas as palavras delas em relação a mim são tão doces que parece que ela esperou por mim durante toda vida e ainda espera já que eu não faço ideia de como sair dessa historia resolvi escrever ela para que ela se junte a mim nessa outra historia.

O único problema é que eu não sei o que escrever sobre ela e não posso criar algo que já existe. Queria contar para ela que enquanto ela me escrevia eu estava aqui pedindo para que ela me fizesse um escritor só para poder escrever um futuro junto a ela. Mas sou apenas um cara que escreve textos miúdos e mal feitos na esperança de torna-la parte da minha historia escrita por ela.

Como João e Maria

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Wed, 01 May 2013 16:29:00 +0000

Ela esqueceu um livro em minha mão. Didático de português.
Talvez tenha sido a tensão do nosso primeiro beijo – O silencio do lugar que permitia ouvi-la respirar enquanto sentia o sabor morango do seu batom. Quando percebeu, já estava longe, e sem o livro. Encontrei-o mais tarde em minha mochila, enquanto retirava as embalagens de bombons que consumia durante o dia.
Uma semana depois, naquela tarde chuvosa de domingo, liguei para a dona do livro.
...
- Encontrei seu livro.

- Puxa, achei que havia perdido. Estou precisando dele.

- Estou te esperando na pracinha ás 18hr para te devolver, passa lá.

A garota era incrível. Seus beijos de sabores sortidos eram sempre uma surpresa para mim e seus abraços apertados me paralisavam ali naquele lugar onde nos encontramos mais vezes, com certeza ela era diferente de qualquer uma que havia conhecido, mas havia algo mais que isso.
Era a primeira vez que pensei em esquecer a outras garotas.
Era a primeira vez que pensei em namorar.
Ainda naquela noite de domingo, novamente encontrei um livro em minha mochila. A menina que roubava livros. Foi então que tive uma epifania:

- Estamos brincando de João e Maria.

: )

Ela deixava migalhas em forma de livros para encontrar o caminho de volta, mas nessa nossa versão particular da historia, um se apaixonaria pelo outro.
Duas semanas se passaram, tempo o bastante para minha Maria imaginar que eu pudesse não ligar mais. Nesse meio tempo sai com outra garota, Uma baixinha de cabelos negros que conheci em uma biblioteca a algum tempo atrás. Ia sair com uma outra, mas Maria ligou.

- Acho que esqueci um livro com você. Que cabeça a minha... Posso passar ai para pega-lo de volta?

Ela passou. A tarde passou. A chuva passou. Nós não passamos. Ficamos ali abraçados, olhando as pessoas passarem e ouvindo as canções que cantávamos juntos às vezes.
No dia seguinte, entre embalagens de bombons, lá esta As Crônicas de Nárnia.

- Oi, Vai fazer o que hoje?

- Nada

- Vem na pracinha.

Ela chegou linda como sempre, seu cabelo preso dava a ela um ar intelectual e sedutor ao mesmo tempo. Assim como eu, estava com saudade. Não parávamos de nos beijar por um minuto, beijos que hoje tinham o mesmo sabor do primeiro. Aquela garota que ali estava sorrindo nos meus braços haveria de ser minha.

- Estive pensando.

- Em quê? – ela perguntou, fechando sua pequena mão na minha.

- Nisso. Em como nossas mãos se encaixam.

- Besta. A gente se encaixa em tudo.

- Namora comigo?

Ela deu um sorriso redondo e com um beijo disse “sim”.
O primeiro beijo como minha namorada.
O ultimo também.
Quando entreguei o livro a ela, Maria desmanchou o sorriso, somente disse “Não é meu”, foi embora e nunca mais retornou.

Deve ter perdido o caminho de volta

Sem parar, parando.

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Thu, 21 Mar 2013 22:46:00 +0000

Se você pensava que eu não iria mais escrever estou aqui para dizer que você esta certo essas serão as minhas ultimas palavras aqui no blog estou fazendo isso pois aconteceram muitas coisas nos últimos meses e visto que eu não consigo mais me manter aqui presente resolvi sem nenhum ponto ou virgula dizer o adeus bem já fazem quase dois anos ou mais que eu comecei a escrever aqui e em todo esse tempo tive o amor como inspiração algumas vezes acontecia de eu não ter no que me inspirar mas em maior parte do tempo eu falava sobre o amor a uma mulher que eu já não sei o que significa para mim não estou aqui para me lamentar do que aconteceu pelo contrario estou aqui nesse texto frenético me sentindo feliz por ter crescido tanto nesses dois anos mais até do que na minha vida inteira nesse período consegui vários amigos alguns instrumentos centenas de sorrisos baldes de lagrimas e uma única mulher em todo esse tempo a coisa mais valiosa que aprendi foi o verdadeiro significado do amor e como consequência fui ganhando paz uma paz que é facilmente percebida por quem me olha nos olhos e mesmo com tantas mudanças estou aqui escrevendo isso ouvindo a mesma musica que ouvi quando comecei a escrever o primeiro texto

pausa pra respirar

Apesar de toda essa calmaria jamais conseguiria me calar sobre o comportamento egoísta e irracional das pessoas e o que me deixa mais nervoso é que tudo isso é normal ou aceitável aos demais eu não sei se algum dos meus três ou quatro leitores irão ler o que aqui escrevo mas peço encarecidamente e desesperadamente a você que esta lendo isso que você se permita pensar é só isso que eu peço nada mais porque se você parar para pensar vai perceber o quão triste é a rotina e vai se sentir tão desconfortável a ponto de querer sair dessa cadeira e ir fazer tudo o que você sempre sentiu vontade

Bem agora que já expliquei mal explicado o fim do blog e fiz meu pedido a voce resta-me agradecer por você ter lido isso e me desculpar por estar indo embora mas é que depois desses curtos dois anos eu estou tentando levar a minha vida como esse texto sem virgulas

Se cuidem e Paz

Branquela

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 27 Jan 2013 00:15:00 +0000

Eu não consigo entender como uma pessoa consegue me suportar durante tanto tempo. Já faz dois anos e três meses que eu não deixo você dormir em paz, que eu te encho com minhas bobagens, que sempre brigo com você pelos mesmos motivos e que depois de brigar te encho de mensagens e te mando textos enormes pedindo desculpa.

Que fico ansioso para te ver todo dia de manha, que quando vejo meus olhos brilham e minhas mãos começam a soar e sorrio como uma criança quando descubro que você sente exatamente o mesmo ao ver. Que por mim não diria mais nenhuma palavra e ficaria em silencio só te vendo respirar enquanto me olha com seus olhos enormes. E que depois que você vai embora eu fico torcendo para que o dia passe voando para que eu possa te ver na manha seguinte e repetir tudo isso de um jeito que a cada dia fica melhor.

Já faz dois anos e três meses que eu estou do seu lado e que penso em você quase a todo momento, não estou sendo exagerado, não dessa vez. Que fico pensando na nossa casa, nos nossos filho e na vida longa que teremos daqui a alguns anos. Que escrevo cartas, que componho musicas, que faço textos e bolos só para ganhar o seu sorriso.

Já faz tanto tempo que ouço a mesma frase de você todos os dias, mas que sempre sinto um frio na barriga, um arrepio ou até mesmo meus olhos transbordando. já faz tanto tempo que eu te digo essa mesma frase e que mesmo assim ainda continuo escrevendo isso aqui só para você lembrar. E caso não lembre eu devo lhe dizer que você é a mulher da minha vida e eu te amo muito mais do que eu mesmo imagino. E hoje que estamos completando dois anos e três meses eu queria fazer você sentir aquela vontade louca de largar tudo e me dar o abraço que a dois anos e três meses eu espero. Sentiu?

E.T.

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Wed, 16 Jan 2013 23:44:00 +0000

As vezes acho que as pessoas se perguntam qual seria o meu problema. Porque que eu sou gentil com pessoas que não conheço? Porque eu não me drogo? Porque eu não ouço musicas que ofendem outras pessoas? Porque gosto de ir a uma praia vazia com um violão e não a uma festa onde a ordem é engravidar alguém? Porque escolhi uma única mulher para compartilhar o que faço de bom sendo que posso ter varias em uma noite? E porque diabos eu ainda tento ser o que era para ser comum?

As vezes me sinto um estrangeiro, ou como alguém ingênuo o bastante para fazer o que todos falam e não querer fazer o que todos fazem. Todo mundo fala que a honestidade e o respeito são qualidades indispensáveis para uma pessoa, mas as mesmas que dizem isso estão pegando o dinheiro que o senhor por descuido deixou cair e não viu, são as mesmas que estão na fila xingando a moça que está a dez minutos tentando usar o caixa eletrônico, mas não vão ajuda-la.

...que não passa de ilusão

Faz algum tempo que queria falar sobre isso, sobre o desconforto e o prazer que sinto em não ser tão hipócrita desta forma. Está claro que o brasil é terra de malandros onde mentiras acompanhadas de cheques são mais valiosas que uma dúzia de verdades e que por isso são tão valorizadas. Conheço pessoas que são admiráveis em palavras, mas em atos não valem o chão que pisam.

Não quero diminuir ninguém nem dizer que esse tipo de pessoa não deveria existir, até por que isso vai de contra tudo o que eu acredito. Mas as vezes me sinto impotente entre essas pessoas, me sinto como se realmente eu tivesse um problema, me sinto como o infeliz que nasceu com o maldito senso critico.

Não pretendo mudar, não a mim. Sinto vontade de mudar essas pessoas que se recusam a acreditar nas próprias boas palavras, de fazer essas que se perguntam qual será o meu problema terem os mesmos problemas que eu. Até porque o problema não esta em mim, ou está?...

Me ame!

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 06 Jan 2013 01:31:00 +0000

Não suporto esse blog. Juro para vocês que não suporto cada palavra que foi escrita aqui e que não aguento mais esse fundo verde e esse óculos escuros ali em cima. Mas não foi por isso que parei de escrever aqui, e se você esta curioso querendo saber senta ai que lá vem historia, e prepara um lanche só por precaução.

Se você assim como eu é um leitor fiel do blog e todos os dias entra aqui só para ver se tem novidade você sabe muito bem que tenho andado bastante confuso e aflito, se bem que nem eu leio mais esse blog, mas se mesmo assim você estiver andando por essas terras pela primeira vez vai entender o que eu estou falando quando ler os meus registros mais recentes.

Pouco antes de toda essa confusão e de todas essas teias de aranha no blog eu estava apaixonado pela mesma pessoa que me inspirou a começar a escrever, e ainda estou. Mas ouve um pequeno intervalo entre toda essa paixão, somente da paixão porque eu ainda continuei amando-a. neste breve intervalo eu procurei ela em outras pessoas e cheguei a mentir para mim diversas vezes sobre o que eu realmente queria, do mesmo jeito que você mentiu para o seu colega do trabalho que te deu um kit de sabonete no dia do amigo secreto.

Menti e menti muito, o problema é que eu não estava acreditando nas mentiras que eu contava e quando isso acontece é porque algo muito ruim ou muito bom tá acontecendo, depende muito do que você acha sobre amar alguém, mas se você não sabe o que é amor vou tentar explicar para você o que eu aprendi nesses meses de ausência e teias de aranha.

O que é amor?

Amor não é só o que você sente pela sua mãe ou pelo seu namorado. Amor não é aquilo que você sente quando come uma pizza sozinho, isso ai se chama egoísmo e nem venha me dizer que egoísmo é amor próprio porque não é. Digo isso porque de egoísmo eu entendo e só comecei a amar de verdade quando o deixei de lado.

O amor é aquele sorriso sincero que você dá quando divide essa pizza com alguém que você gosta, sem se preocupar com quem vai pagar a conta. O amor é isso em uma escala bem maior. É como se naquele momento nada fosse mais importante do que estar ali com aquela pessoa, essa pode ser um amigo, uma namorada, um parente ou um mendigo, porem com o mendigo você já sabe quem vai pagar a conta.

O amor não está em fazer o bem somente a você, está em sentir prazer fazendo bem a outras pessoas. Sabe aquela sensação que fica quando você ajuda uma velhinha a atravessar a rua? O amor esta nisso. O amor está em não jogar o lixo no chão. Está em devolver o dinheiro que veio a mais no troco do mercado. Está em você ajudar alguém sem esperar que essa pessoa lhe ajude em troca.

É preciso amar...

Agora que você já tem uma pequena noção do que é amor eu posso continuar. É isso que eu sinto, não só por ela, mas por tudo o que eu faço. Pode não parecer, mas eu sou a mesma pessoa que já tocou o foda-se centenas de vezes aqui nesse blog. Pois é, e foi tentando encontrar ela em outras pessoas que eu descobri o que era amor. Foi quando eu deixei todo o meu egoísmo de lado pela primeira vez e resolvi pensar em alguém do mesmo modo que pensava em mim. E quando mais amor eu sinto, mais sorrisos eu coleciono de todos os que vivem ao meu redor e escrevi isso aqui porque eu preciso do seu sorriso também. Será que eu consigo algum? Vou continuar escrevendo só por isso. Por amor.

Desculpem, mas hoje não.

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 09 Dec 2012 22:59:00 +0000

Eu preciso escrever, sinto minha mente fervendo ideias e meus dedos doendo pela falta de uma caneta ou um teclado onde eu possa escrever e aliviar todo esse barulho dentro da minha cabeça, meu corpo soa frio enquanto meus olhos piscam de ansiedade para que eu possa sentar aqui e transcrever em palavras o que eu não sei explicar. Estou confuso e por mais certeza que eu tenha sobre o que eu devo escrever aqui eu não acho as palavras certas para dizer o que me deixa assim tão agitado e deprimido. Fecho os olhos e tento enxergar todas as ideias e sentimentos que voam por trás deles mas parece inútil. Talvez só consiga dizer quando já não me incomodar com isso, mas hoje não.

Não seja

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Thu, 29 Nov 2012 23:52:00 +0000

Pode ser que eu não seja mais o mesmo que fui a um ano e meio quando comecei a escrever aqui e não quero ser. Errei demais para isso, para simplesmente ser o mesmo a ponto de errar nas mesmas coisas, quero mais é errar em coisas novas e aprender com cada uma delas. Quero pensar coisas novas e escrever novos textos com palavras novas. Resolvi fugir de algo chamado rotina e seguir o conselho de algum comercial de carro esportivo.

Não quero escrever um texto de alto-ajuda mas ficou mais do que claro para mim que algumas coisas que estava fazendo estava afastando uma das pessoas que mais amo e que foi um dos grandes motivos de eu ter criado esse blog. Ainda bem que eu percebi isso antes que fosse tarde demais e seria tão bom se eu percebesse tudo antes que fosse tarde demais.

Quando foi mesmo?

A maioria das vezes não pensamos nas coisas que importam nas horas que devemos pensar porque estamos ocupados demais pensando em coisas que não nos acrescentam em nada e que já foram pensadas antes. Digo isso por experiência própria e desagradável que pretendo contar em um futuro texto.

Posso não mudar ninguém mas quero fazer ao menos uma pessoa pensar no que esta fazendo agora e que essa pessoa se sinta extremamente incomodada por estar fazendo algo que não lhe da prazer ou que lhe afaste de alguém pela qual se importa. Porque eu já me senti incomodado e valeu a pena pensar em um jeito de me livrar disso. E graças a isso pode ser que eu não seja o mesmo e quero dizer o mesmo daqui um ano ou um dia. E torço para que você não seja a mesma pessoa que começou a ler esse texto.

Um breve aviso...

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Wed, 28 Nov 2012 00:40:00 +0000

Me desculpem pessoal, não foi minha intenção sumir e não dar noticias nem deixar uma porção de palavras para vocês é que andei meio ocupado ou meio sem querer me ocupar. mas indo ao que importa, estava dando uma lida no blog e senti imensa vontade de tirar as teias de aranha desse lugar. e muito em breve vou dar uma reformulada aqui e trarei mais textos aqui, tenho tantas ideias que vou explodir se não coloca-las aqui para vocês. Fiquem bem!

Amigos, nada mais.

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Mon, 25 Jun 2012 12:44:00 +0000

Bem, diferente do que dizem alguns (quase todos) dos comentários nos meus textos mais antigos, eu não sou depressivo, veado ou mal amado. Nem nada do tipo. Tudo bem que as mulheres não arremessam calcinhas em mim, mas estou bem assim. Já outra parte dos comentários (um ou dois) diz que eu sou um príncipe, que poderia conquistar qualquer mulher com esses textos ou no mínimo passar em algum concurso publico e sair do ensino médio. Bem que eu queria, mas não ta fácil nem para o Veríssimo, ao menos ele já saiu da escola.

Minha vida acadêmica e amorosa não é das melhores, ainda assim me arrisco a dar conselhos para você que gosta de alguém e esse alguém olha na sua cara e fala que você é um ótimo amigo. Se isso ainda não aconteceu com você, paciência gafanhoto, vai acontecer mais cedo ou mais tarde. Já aconteceu comigo, mas não vou contar como foi porque se ela ler isso vai pensar que é para ela e não é.

Tem coisa mais chata do que gostar de alguém, olhar nos olhos, telefonar de madrugada e ficar esperando ela ligar, ficar rindo juntos das pessoas que são tão normais, segurar na mão, fechar os olhos e ir para outro lugar, beijar ela, pensar em ficar ali todo o tempo e depois disso tudo ter que ouvir que é só amizade?

Best Friends s2

Acho que amigos não se beijam, e nem se olham daquele jeito. Tudo bem que quando se está acompanhado de qualquer pessoa tudo fica fofinho e bonitinho, mas não a ponto de fazer os dois pensarem em algo mais sério, um namoro por exemplo. Acho que a fase de confundir as coisas já passou. É bem mais fácil ouvir isso quando você chama a garota para jogar vídeo-game e não para um pôr-do-sol.

Se você é homem, a pergunta certa não é como convencer ela de que você é o cara certo? E sim, Como dar um parecer imparcial e fingir que está tudo bem? Sinto muito, mas acho que não existe jeito de mudar as coisas na cabeça de uma mulher, não existe buque de flores amarelas que faça isso, nem musicas, e no meu caso, nem textos. Só dinheiro, muito dinheiro, brincadeira. E e se isso acontece com uma mulher, existem apenas duas explicações simples: Ou você não é tão linda ou esse cara tem problemas com hormônios.

Tudo bem, prometo que da próxima vez eu escrevo uma receita de bolo e não conselhos amorosos. Acabei de perceber que eu sou pior nisso do que pensava mas estou torcendo para que esse texto tenha lhe sido útil e se não foi, caguei, você já leu mesmo. Bem, é isso. Duvidas, sugestões, xingamentos, pedidos de casamento ou frescuragens. Procure a redação.

Perguntar ofende, mas não mata.

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Mon, 19 Mar 2012 19:03:00 +0000

Já faz algum tempo que eu não me manifesto por aqui, então decidi voltar a me manifestar como sempre manifesto. Dia desses li um texto onde o autor falava dele mesmo, uma espécie autobiografia crítica. Então resolvi me sujeitar a isso, sem frescura nem babação de ovo. Eis meu texto, falando mal de mim mesmo.

Algumas pessoas podem até me achar legal, mas eu não concordo com elas, eu sou insuportável. Tenho mais manias do que o Wando tinha de calcinhas.

Pessoas que me acham legal, ou pensam assim por não me conhecer direito, ou – por incrível que pareça – gostam de mim mesmo assim. E algumas dizem por educação, como eu também faço. Algumas horas comigo trazem qualquer relacionamento de volta, e no final seu namorado vai dizer “ Viu ai, eu podia ser bem pior!”. Dono de uma personalidade forte, uma gigantesca habilidade para argumentar e mentir e um ego tão grande que me dá até coceira.

Uma dos meus hábitos mais odiados pelas pessoas é minha completa falta de paciência para explicar as coisas mais de uma vez. Se eu falo alguma coisa e a pessoa não entende, minha segunda explicação, caso ocorra, vai ser de muita má vontade e mau humor, com um pouquinho de deboche e ironia. Não tenho paciência para gente que briga com o namorado e quer se jogar da ponte. Detesto esse pessoal que tira nota baixa, ou repete o ano na escola e parece que o mundo vai acabar. Vai lavar uma louça. Vai ler um livro sei lá. Fica inventando problema. A vida só é dura com quem é mole.

Escuto U2, Charlie Brow e Audioslave. Odeio computador, mas passo o dia nele. Tenho dois violões e só agora comecei a tocar de verdade. Ando pela rua cantarolando. Quase nunca admito que estou errado, isso vai muito além das minhas capacidades. Me meto em qualquer assunto como se fosse um grande mestre. E isso convence as pessoas, porque não importa o que você fala, e sim, como se falar.

I want you

E também odeio criticas e opiniões de gente intrometida. Mas resolvi aceitar a opinião de um amigo intrometido e resolvi criar uma nova seção aqui no blog: Pergunte ao MT. Lendo uns comentários aqui no blog, percebi que alguns mereciam uma resposta publica. Porém. Não farei isso com meus tão queridos leitores desavisados. Pois isso, se você que saber alguma coisa, quiser abrir seu coração ou só aparecer mesmo, me manda uma mensagem, nesse link. E eu lhe respondo através de um post. Podem perguntar qualquer coisa e falar o que quiserem. mas lembre-se, que eu também posso...

You remember me

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Tue, 06 Mar 2012 22:58:00 +0000

É pessoal, podem parar de me mandar e-mails desesperados implorando para que eu volte porque eu voltei, mas voltei só para dizer que eu volto mais tarde. Sim, estou de volta mas não vou postar nada agora. Era só para vocês pararem com essa idéia de se matar por minha causa mesmo, e esperarem só mais um pouquinho.

Tá feliz agora, né?

Estou de volta com um ego maior, uma preguiça maior e adivinha? Mesmo depois de tanto tempo eu ainda continuo no ensino médio. Bem, agora me sinto menos preocupado com vocês e vocês podem ficar menos preocupados com o blog porque eu vou voltar a tocar essa bagaça. É isso. Até mais tarde.

Ano novo de novo...

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 18 Dec 2011 20:32:00 +0000

Ano novo de novo. E depois de muita indecisão, muitos textos românticos, muitos desencontros, nenhum encontro, enfim, depois de muito tempo. Eu e Paloma nos acertamos, e de um jeito que nem eu esperava com meu otimismo mortal de uma criança que pede uma bicicleta de natal e começa a comprar adesivos pra colar nela em abril. Acertamos-nos como eu sempre quis que nos acertássemos.

Há algumas semanas atrás, a situação entre nós estava mais feia que acidente de trem. Mas contornamos isso e aqui estamos. Juntos, muito bem e muito felizes. Felizes como há tempos eu não ficava e nem a via desse jeito.

É ano novo de novo. E o ano passou muito rápido, mas é assim mesmo: até julho a gente reclama que o ano não passa, ai chega agosto e está todo mundo reclamando que o ano passou rápido demais. Vai lá entender. Mas esse ano passou rápido mesmo. E fim de ano se resume em um monte de gente chata que eu não gosto vindo falar comigo, um monte de comida estranha querendo entrar no meu estomago e aparece um monte de promessas que eu não vou cumprir nem fodendo do nada. E outra dúzia de planos que rezam para sair do papel.

Hoje a festa é sua , hoje a festa é nossa...

Ano novo de novo. E o natal tá chegando. Então vamos lá, abra a sua porta e dê um bom dia pro seu vizinho desgraçado que não te deixa dormir arrastando os móveis a noite inteira. Ligue para aquelas tia que você não fala e daria uma perna para ver ela arrebentando a sandália na rua num dia de muita chuva e se esbagaçar no chão bem longe de casa.

Mande um cartão lindo para o panaca que pegou seu CD do Pink Floyd edição limitada e não devolveu. Mande um e-mail para todas as mulheres que você já ficou e te odeiam. Mande um cartão para o seu chefe boiola que te manda fazer alguma coisa pra amanhã três minutos antes de você ir embora. Não seja amargo, meu querido. Pois é ano novo de novo.

Não leia!

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Mon, 28 Nov 2011 20:54:00 +0000

Não é pra você ler esse texto. É só mais um pra exercitar meu ego e fazer as pessoas acharem fofinho ou idiota demais para ser lido. Tinha feito uma promessa, que não ia mais te pedir pra vir de uma vez e nem te pressionar por isso. E não vou. Por isso não leia isso aqui. Caso leia, eu não terei quebrado a promessa. O blogue é meu, e você tá lendo de curiosa que é.

É quase meia noite. O celular tá na minha frente, me olhando e dizendo “Não vou tocar, não vou tocar, não vou tocar!”. E não toca mesmo. Atualizo meu e-mail a cada 10 segundos só pra ver se tem algum recado seu. E não tem. Fico de olho na janelinha pra ver se a maldita sobe trazendo o seu nome. E não sobe nada. Daqui apouco eu vou tentar dormir, e acordar de novo e correr pra ver o e-mail, o celular, e a janelinha, que não vão subir, nem tocar, nem ter recado.

Sinto-me impotente às vezes, tenho a merda de um celular caro pra cacete, um computador com um monitor gigante e a ultima versão do programa de conversa instantânea e não posso obrigá-los a darem notícias suas. Pra que eu tenho tudo isso então? Não serve pra nada! Esse diacho de celular que deve fazer café melhor que eu e dar banho no cachorro não consegue trazer você pra perto de mim?

A distância se torna apenas um detalhe, quando o amor está entre ela?

E esse tempo que nem pra fazer você sentir saudades serve? Se eu fosse ele, te pegava pelo braço, esfregava sua cara em uma foto minha e falava “Olha bem! Esse cara te ama e precisa de você! Agora anda logo, liga pra ele e diz que o ama!” Mas ele não faz. A única coisa que ele faz é aumentar a minha saudade.

Porque eu não crio coragem e digo de uma vez “Vem pra mim, Sua maluca de uma figa! Vem logo porque eu sei que você quer! Eu sei que você sente falta! Vem, merda! Você pode até estar confusa, mas você sente a minha falta, droga!” Por que eu não falo isso? Por que eu não falo de uma vez? Por que no fundo eu tenho medo de nada disso ser verdade. E porque prometi que nunca mais falaria isso. Por isso eu não falo.

O melhor aluno parte 2

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 13 Nov 2011 19:25:00 +0000

Eu sei que vocês tão aí desesperados, apertando o F5, achando que o leitor de RSS tá com defeito, pensando que eu morri… Mas calma nada de pânico. Não morri e nem o leitor de RSS de vocês não tá com defeito. Eu voltei, pra dar uma explicação pra vocês por não estar escrevendo todos os dias. Não estou em crise, não estou trabalhando e nem estou vagabundando como de costume. É que agora estou me dedicando ferozmente ao meu ensino médio, já que eu pretendo concluir ele antes de completar trinta anos. E aceito sugestões de temas, textos, assuntos, fotos de biquíni, criticas, elogios, elogios, elogios, enfim, aceito de bom coração a contribuição de vocês.

Desde criança eu sou um cara muito desligado. Nunca gostei de estudar no sentido “escola” e em nenhum sentido. Gosto de ler, mas estudar com professor e tudo mais, nunca gostei. Mas tinha uma coisa que me faz estudar, além de fazer trabalho em grupo com a garota mais linda da sala e as promessas de recompensa caso seja aprovado é comprar um caderno novo. Cara, isso é tudo! Durante o ano inteiro eu não usava nem dez folhas do caderno. E quando usava, nove eram desenhos de homem palitos. Mas no final do ano o caderno tava todo ferrado, fedido e coisa e tal. Então aquele caderno ia pra pilha de cadernos não utilizados e eu ia lá comprar um novo.

Essa é minha vida, esse é o meu clube.

Quando eu comprava um caderno novo, eu também comprava canetas, borrachas, apontadores e todas aquelas coisas que eu sempre perco por ai. E eu saia da papelaria pronta pra dominar o mundo, pra ir pra Harvard e botar o Bill Gates pra trabalhar pra mim como doméstica. Eu tava de caderno novo e ninguém me segurava! Ai eu ficava esperando inquieto, a professora entrar na sala, doido pra começar logo e encher o meu caderno de equações e textos. Eu só ia tirar dez e ia ser o dono do Google com meu caderno debaixo do braço. Ai as aulas começavam e eu enchia sete paginas do caderno nos primeiros dias de aula, fazia o dever de casa e tudo mais. Na terceira semana eu já nem levava mais a merda do caderno pra aula, muito menos estudava alguma coisa.

Só que dessa vez eu não vou e nem posso deixar o caderno em casa. E a empolgação vai continuar, até porque eu estou prestes a conquistar o mundo, ganhar um Oscar antes dos vinte anos e comprar um Porche e daqui um ano já estar morando em uma mansão em Paris com duas secretárias loiras que andariam somente de colares floridos, e nada mais, me servindo.

Viciado? Não. Agora me empresta o notebook?

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Mon, 07 Nov 2011 20:22:00 +0000

Faz uns dez minutos que eu estou sem internet aqui em casa. Para alguém que tem um blogue, não ter internet é como ver o programa do Jô sem o Jô, ou seja, simplesmente não dá. Eu sempre pensei que fosse controlado, achava que essa mania por internet era só falta do que fazer, que eu ficaria dias sem ver e-mails se eu quisesse. Coitado de mim. Nesses dez minutos sem internet, tentei olhar meus e-mails sete vezes. Tentei abrir a internet quinze vezes pra ver se ela voltava. E entre uma tentativa e outra, já toquei “Stairway to heaven” no violão, já fui ao banheiro e mudei a posição dos meus bonecos de mesa duas vezes. Agora dois deles estão sentados na borda do meu monitor e um está se preparando para voar de helicóptero. Isso sem falar que estou a três minutos escrevendo isso aqui.

Se eu não tivesse um blogue estaria tão desesperado? Tenho que confessar, provavelmente sim. Fico impressionado quando mando um e-mail e a pessoa demora dias pra me responder por que “só abro o meu e-mail duas vezes na semana”. Duas vezes eu vejo o meu em um minuto.

A internet me ajuda a manter meu namoro a distancia dentro dos limites do controlável para eu não enlouquecer de saudade, e nem sempre funciona. Mas um dia eu apago ele de repente, quebro o monitor com uma cabeçada, quebro o teclado no joelho e jogo o desktop pela janela, mas hoje não.

Se esse lugar existe eu vou morar lá

Já se passaram vinte e um minutos. E entre a primeira palavra e essa aqui, eu já tentei ver se voltou dezesseis vezes, toquei “Everlong” no violão e mudei os bonecos mais três vezes. Fico só imaginando quando vou morar em uma ilha distante comendo caranguejo e dormindo em uma rede. Só não posso morar em uma choupana com teto de palha porque se chover molha o notebook e atrapalha a conexão WiFi. Mas não sou viciado, ia levar o computador só pra não abandonar vocês.

O pássaro e o peixe podem ser felizes juntos?

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 06 Nov 2011 15:52:00 +0000

Ninguém é perfeito. Tá, algumas pessoas chegam muito perto, como a Megan Fox, a Jéssica Alba e eu, mas elas não escrevem tão bem quanto eu, e eu não tenho o cabelo liso, nem sou uma musa e também nunca namorei o Di Caprio. Nem pretendo. Mas o ponto da conversa é outro. Essa coisa de alma gêmea, amor para sempre e tudo mais. Não tenho nada contra isso, até porque a maioria dos meus textos é para ou sobre uma mulher. O que eu quero dizer é que isso de ficar esperando a pessoa certinha simplesmente não funciona, porra.

Não funciona por muitos motivos simples. É uma coisa muito normal querer uma pessoa assim, assada, desse jeito, desse modo... Mas quando se está apaixonado tudo é lindinho, fofinho, meigo e bonitinho. Até porque a não ser que você seja a Megan Fox, a Jéssica Alba ou eu, a sua alma gêmea perfeita também vai estar procurando a alma gêmea dela, e periga não ser você.

Só precisam combinar onde vão viver

É muito maneiro você aprender a viver com uma pessoa diferente de você. Que goste de goste de sertanejo, que não goste do seu time ou que tenha medo de lagartixa. Eu acho bom isso, você conviver com coisas que no auge da sua consciência você não faria como assistir o Silvio Santos domingo.

Quando você percebe que a pessoa que está do seu lado não é perfeita e mesmo assim você quer ficar com ela, isso faz você perceber que também não é nem um pouco perfeito e que mesmo assim ela quer ficar com você. É bem mais legal consegui uma metade de pêra pra sua maçã do que outra metade da laranja. É complicado, mas está valendo a pena.

P.s.: Só queria dizer que não quero que aquela história do pássaro e do peixe fique freqüente nas nossas vidas. O que é nada pra mim é demais pra você. E o que nem faz diferença pra você, pra mim é imprescindível. É complicado, mas eu queria muito que você continuasse se esforçando, não ta sendo fácil pra mim também não, mas eu quero tentar muito dar certo com você. Nós dois estamos cansados, estressados e muito irritados. Mas por favor, não vamos deixar isso atrapalhar a gente. Nesse momento tudo que eu precisava era do seu carinho, já você, tudo o que precisa é ficar sozinha. Eu entendo, mas queria que você também me entendesse.

365 Dias e contando...

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Wed, 26 Oct 2011 21:18:00 +0000

Há exatamente um ano atrás estava entrando em um emprego novo. Estava também com muita raiva de um corintiano armado que roubou o meu celular. Eu também tinha muita preguiça. Ah, e eu estava cursando o ensino médio. E advinha? Ainda não terminei.

Não estou mais naquele emprego. Também comprei um celular novo, mas ainda sinto raiva daquele corintiano. Quase nada mudou, a não ser o corte de cabelo e alguns acordes novos no violão. Mas algumas coisas mudaram. Hoje em dia eu tenho um motivo a mais para querer terminar o ensino médio e arrumar um bom emprego. Mudou também que eu ando mais comportado e parei de ficar piscando para a professora.

Outras coisas que mudaram também foram os motivos que eu tinha para me sentir feliz. Todos esses motivos se resumiram a uma pessoa só. E hoje me sinto muito feliz em ter passado um ano com alguém que eu amo. A melhor parte em estar com alguém por um ano é que você tem a certeza que sempre pode contar com essa pessoa. E por mais difícil que seja sua semana, você sabe que vai ficar tudo bem quando você se aninhar no colo dela e ela ficar te olhando com aqueles olhos grandes que te derretem mais que ônibus lotado com as janelas fechadas.

Vem jantar comigo hoje?

No meu caso a saudade é tão grande que toda vez que eu falo com ela parece que é a primeira vez, tudo parece descoberta. E a cada descoberta eu me apaixono mais. Pra mim esse ano pareceu um mês. E posso garantir que foi o melhor ano da minha vida, sem sombra de duvida. Ela é a melhor amiga, a melhor mulher, a melhor namorada... E logo eu que nunca pensei que fosse passar um ano com alguém desse jeito, hoje não consigo nos imaginar não chegando aos dois, dez, quarenta anos juntos.

Obrigado por tudo branquela. Pelo amor, pelo carinho, pelas brigas, pelas tardes no computador, pela paciência, pela compreensão, pela confiança, pelas cartas, pelos bilhetinhos, pelos e-mails, pelas horas no telefone, enfim, obrigado por tudo. E obrigado, acima de qualquer coisa, por ter me dado a oportunidade de escrever o texto que eu sempre quis, pelo motivo que eu sempre quis ter: Você.

Valesca

noreply@blogger.com (Unknown) — Sun, 23 Oct 2011 20:04:00 +0000

Era um fim de ano letivo de 2004. A menina nunca tinha me dado bola MESMO, ou tinha e eu não percebi. Pois é, no último dia de aula, justo no último dia de aula! Ela veio se atirar nos meus braços, eu sempre fui meio tímido... Não peguei, foda-se.

Na formatura ela me apresentou seus pais, não que as duas coisas tenham ligação, mas é importante ressaltar. E foi a última vez que eu à vi. Eu gostava dela, mesmo. Mas eu tinha 10 anos, o que mais eu poderia fazer? Eu lembro de muitas coisas daquela época e ainda guardo um cartão de Natal que ela me deu.

As vezes fico assim, mas já tô bem.

Uns 2 anos depois encontrei um colega da antiga escola e chegamos a conversar sobre ela e ele afirmou ter ficado com ela, foi aí que meu estômago doeu e eu pensei: "PUTA QUE PARIU, até esse feio pegou ela, como assim?". Mais ou menos dois anos depois mudei de cidade e me dei conta o quão eu fui burro! Por que não procurei ela enquanto era tempo?

Pode ser que ela esteja feia assim. Eu não ligo.

Me sinto extremamente mal em relação a tal coisa, mas não me crucifico, eu era muito jovem e suspeito que não daria certo. Eu ainda sonho em reencontrá-la e saber como ela está, rezo pra que esteja bem... Se vocês puderem me ajudar divulgando esse texto, talvez ela veja e eu serei um cara feliz e eternamente grato! Tá, parei.

As vezes paro e fico pensando não só nela, mas como era legal a época. Eu era criança, sem maldades, sem responsabilidades ou preocupação. O foda é que todo mundo queria ter a cabeça atual no passado! Mas é assim mesmo, foi aquele moleque que formou esse cidadão. Eu ainda sou um pouco tímido em algumas situações. Antes negava e tinha uma máscara em relação a isso, mas agora não. O mundo tá cheio de mentiroso, não quero ser só mais um! Esse é um dos poucos conselhos que eu posso dar: Seja sincero, pois, assim será feliz consigo mesmo.

Garçom me vê o de sempre!

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sun, 23 Oct 2011 19:09:00 +0000

Seguindo o clima revolucionário do meu colega de blog, resolvi relembrar alguns dos motivos pelo qual tenho me afastado cada vez mais das redes sociais. E antes que me chamem de hipócrita e tudo mais, deixo bem claro que só uso o Facebook como forma de divulgar o blog, e que não me interessa a vida dos outros ou que os outros saibam da minha.

Quem me conhece mais a fundo, sem piadinhas, sabe que eu sou um cara cheio de planos e teorias que deixariam o próprio Einstein boquiaberto. Não sou um gênio da física nem nada que se tenha que estudar. Porem tenho as minhas lógicas de vida, e acho que todo mundo devia ter pelo menos uma.

Uma dessas minhas lógicas é a teoria da agenda perdida. Digamos que você tenha uma agenda com dezenas de números de telefones que você considera importante ter, e que você acredita que em algum momento da sua vida você vai precisar de algum daqueles números. E por isso você carrega essa agenda para onde você for. E quando você está voltando para casa depois de um dia cansativo e começa a chover, você pra variar como naquela outra vez, está sem guarda-chuva e de camisa branca. Enfim quando você chega em casa está todo ensopado, e sua agenda uma hora dessa não serve nem pra reciclagem.

Tá entendendo?

Um tempo depois se te perguntasse algum daqueles nomes da sua agenda você não ia se lembrar de quase nada. E ia perceber que nenhum daqueles contatos era realmente importante. O mesmo acontece com as redes socias. Muita gente se apega a algo que não tem importância nenhuma. Já vi gente ficar doente porque não conseguia entrar no Orkut.

E é por isso que de vez em quando me desfaço de algumas coisas, pelo prazer de começar de novo e não ser tão refém dessas coisas fúteis. Não to dizendo pra você apagar seu Facebook ou largar seu namorado e arrumar um novo pelo prazer do recomeço. Mas é sempre bom ter uma agenda nova.

A minha vida alheia

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Sat, 22 Oct 2011 17:01:00 +0000

Como muitos já devem saber meus textos já são lidos em várias partes do mundo, todas elas dentro da minha cidade. Mas não estou aqui para falar dos meus textos. Estou aqui para dizer que a equipe do Menos Tenso aumentou. E só agora realmente temos uma equipe de verdade. Deem as Boas vindas ao mais novo editor desse blog. E pra começar com grande estilo, nada melhor que um texto dele.

Às vezes acontece tão rápido quanto um piscar de olhos. É aí que bate aquela tristeza. São tempos que não voltam mais e a gente sabe disso. E temos que seguir em frente, pois esse é o clichê imposto para que continuemos assim sentindo tudo, mas sendo um nada.

E lá vai o cão arrependido, porque não aproveitou a vida

Pessoas, mesmo que sejam próximas, são somente pessoas e muitas vezes elas não entendem as besteiras que fazemos. Coisas que para eles fúteis é o nosso motivo de alegria. E elas continuam se perguntando o porque. O porque de você andar se pode pegar um ônibus, o porque de você entregar seus sentimentos a uma pessoa que você só conhece na internet se você pode namorar a sua vizinha.

Cada minuto da vida passa e tudo fica diferente, então, qual a razão de buscar um "porque", se podemos ter um "é isso". É isso que eu quero, é isso que vou fazer, porque eu posso! E não vou ficar perdendo o tempo com o que eu acredito que seja besteira, não vou ficar perdendo o tempo que me resta para ser alguém que querem que eu seja.

Ficar assim não vai adiantar de nada

E quando mais tarde você se lembrar de quando era jovem, mesmo que tenha sido tão feliz. Vai saber que aquelas atitudes que você tomou foram importantes. Foram elas que te tornou esse ser humano que não aceita essas normas da sociedade e que se necessário vai contra sua própria cultura. E isso é a chave para toda mudança, para um mundo melhor. Ou qualquer que seja seu objetivo com isso.

Quando olho ao meu redor eu vejo que é o medo que move o mundo. É o sentimento mais forte e mais presente na vida das pessoas, até mais que a fé. É por medo que você evita. E é evitando que continuamos no fundo do poço. A igreja, por exemplo, impôs dogmas e todos nós caímos e ajoelhamos, não para Deus, mas para um Deus que eles nos fizeram acreditar e temer. Mas ainda assim, as pessoas têm medo somente de pensar sobre o assunto.

Vamos propor um mundo melhor, um mundo onde cada um é sobre a sua própria vontade. Sem medo de vestir a tal peça de roupa para não ser criticado, de erguer a mão porque sempre tem um panaca pra fazer você se sentir mal, sem medo de ser feliz. Vamos lá ligue seu foda-se e vá adiante.

Longe, mas nunca distantes

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Tue, 18 Oct 2011 12:03:00 +0000

Esse texto, definitivamente, não é só mais um texto nesse blogue. Não costumo citar nomes aqui, mas dessa vez abri uma exceção. Por um motivo nobre, que merece uma exceção. O nome desse motivo é Paloma. Ela é daquelas que todo homem desejaria se casar um dia. Ela é meiga, dedicada, carinhosa, linda, ciumenta na medida exata, enfim, completíssima e ainda vem com GPS e DVD no banco de couro.

Daquelas que te conquista aos poucos e quando você acaba de dizer aos seus amigos que você nem está tão apaixonado, você se lembra daquele sorriso lindo que ela dá quando recebe um elogio. E a partir disso, você elogia todo dia só pra ver aquele sorriso o tempo todo. E quando ela fica te olhando como se você fosse tudo o que ela precisa pra viver. Ai você se sente o cara mais sortudo do mundo. E o mais amado.

Vamos comemorar com o brigadeiro do mal

E quando ela fala que você é lindo. Parece até deboche. Mas ela fala que nem cachorro de olho nos frangos da padaria. Encantada. Aí só resta acreditar que o amor é mesmo cego. E ela, no mínimo um pouco míope. E quando do nada, ela diz que te ama. Nessas horas seu ego daria cascudos no King Kong.

Quando vocês discutem por qualquer motivo que seja, como se já não bastasse ter que discutir com ela, ela te liga dois minutos depois: “Amor. Eu te amo, tá?!”. Ai já era! Você perdoa até CD do Calypso. É impossível ficar indiferente, perto daquela voz de pidona. E a única coisa que você consegue falar é “Não fica assim não, amor. Eu também te amo”. Mas ela te mata quando você está fazendo uma coisa totalmente alheia em casa e de repente o celular toca, e é ela “Não me deixa nunca, tá?!”. Agora me responda, com toda sinceridade. Depois de tudo isso, sem exageros poéticos nem nada. Você a deixaria? Também não. E nunca vou deixar. É minha e ninguém tasca.

Bem é isso. Até aproxima. Próxima vez né, porque não vai ter uma próxima namorada.

Padre, é assim que reza porra!

noreply@blogger.com (Raôny M.) — Wed, 12 Oct 2011 22:46:00 +0000

Não se ensina ninguém a escrever. Eu considero escrever como um dom, ou no mínimo algum tipo de habilidade inata. Assim como o futebol, o teatro e o desenho é uma coisa que nasce com o sujeito. Você pode até aprender a técnica, mas técnica não faz de ninguém um escritor. Claro que não se pode negar que técnica é uma parte muito importante. Mas é o que você pode aprende. Lê e aprende, ninguém vira um mestre no assunto só porque leu muito sobre ele. Você pode ser no máximo o cara que entende da coisa toda. Que nem aquele cara que fala que o Kaká devia ter chutado no canto direito e não no esquerdo, e ainda fala assim “ah, se fosse eu...”, mas nunca é. Ele fala mal e quer dar uma de professor, mas não faz nada.

Você pode até entrar em uma escolinha de futebol, mas isso não faz de você um Ronaldinho gaúcho. Um exemplo gritante disso são as novas bandas que resolveram sair do mundo encantado dos teletubies e ir tocar no youtube. E rapidamente conseguem vários fãs que vão tentar seguir os mesmo passos e cortes de cabelo. Saber o corte de cabelo da moda ou as cores da estação não faz um cantor. Que eu saiba isso é para estilistas que ainda sim precisam ter talento e criatividade para desenvolver suas roupas.

Até chocolate tem talento...

Uma vez vieram a mim e perguntaram de onde eu tiro tanta criatividade e qual o meu segredo para escrever os textos. Eu parei por um instante, fiz uma cara de pensativo e com um sorriso cínico no rosto disse; Talento. Eu escrevo para fazer o leitor pensar “Cacete, é isso!”, “Pior que é isso mesmo” ou “Eu sempre pensei nisso, mas não sabia como dizer”. Pois é eu pensei e consegui escrever. Essa é a diferença. Perguntaram para Michelangelo como ele conseguia fazer as esculturas com tanta perfeição, e ele respondeu naturalmente “Eu olho para um bloco de mármore e vejo a escultura dentro dele, a única coisa que eu faço é tirar o que tá sobrando”. E é o que eu faço, eu penso o que todo mundo pensa, só tiro o que está sobrando.