Pensamientos que dejaron de serlo...

Tiempo

noreply@blogger.com (jrobest) — Mon, 29 Nov 2010 06:49:00 +0000

Tanto sin escribir, supongo que aquí lo utilizaba para desahogarme y como no había tenido una gran necesidad, por eso no lo había hecho. Pero de unos días para acá, las frustraciones aparecen, algo hay que escribir al respecto.

Pero porque? Esa es una buena pregunta, ahora habría que dar una buena respuesta, la cual, como en muchos casos, no tengo.
Habrá que pensar cual es ese par de situaciones que tengo, tal vez ayuden a dar una respuesta o al menos a saber porque es necesario un desahogo.

Y se que ya las hemos platicado y se que te sientes mal, pero no puedo, simplemente no puedo, porque cada vez que te empiezo a decir algo, te sientes mal y me siento mal por hacerte sentir así, por lo tanto, suelo quedarme con las ganas de decirlo bien, de hacerlo sonar lo mas parecido que suena en mi mente, pero no puedo, me quedo callado para no hacerte sentir más mal a ti.

Lo intenté, de veras que lo intenté, llegue con la mejor de las disposiciones, sabiendo que habría pocos momentos para estar solos, para convivir, para disfrutar de ti, tu compañía y todo eso que hacíamos tan seguido que era parte del día a día. Quería besarte, quería abrazarte, no despegarme de ti, ser uno, reírnos, en fin….ser pareja más allá de la comunicación tecnológica.

Pero no, fue un poco como suele pasar, primero tu prima, luego la perdedera de tiempo esperando tu contrato, luego la otra niña, y pues hasta incluso la hora de dormir. Pude esperar a que dieras asesorías, pude esperar con la mesa servida y la comida enfriándose, pude esperar mientras toda la gente me viera y me dijeran “si quiere se las guardo, y al rato se las doy, para que no se enfríe”, pude esperar viendo futbol aburrido y pasándose la hora de cenar de ambos.

Para mi el problema fue que los pocos momentos, no hicimos mucho, un poco por aquí un poco para allá, pero fue poco a fin de cuentas, le falto para ser ese tiempo de calidad que solemos aprovechar….

Luego el día de la abuela, te vi un par de horas, aunque supongo por cuestiones de no ser mi “día especial” pues no me toco mucha atención, no me quejo de la convivencia entre amigos, esa siempre es buenísima, sin embargo por más que me arrimaba y me pegaba, no pasaba de un abrazo y un beso simple…mismo problema de arriba.

Ahora empieza tu nueva aventura, tu nuevo viaje, un nuevo empleo, donde sé que triunfarás y llegarás muy muy lejos. Me da muchos gusto, sé que igual que yo llevas un año buscando algún empleo, algo para hacer, alguna forma de tener tu primera forma de desempeñarte como QBP en el mundo real.

Y sé que ocho horas al día no podrás comunicarte, esas 8 hrs las entiendo perfectamente….pero lo triste es que el resto del día, algo más te ocupará, o en tu casa, o tu familia, o amigos, o conocidos, o hasta el señor de la basura, y que bueno que puedas ayudar a todos, que todos puedan resolver conflictos con tu ayuda, solo espero puedas así también resolver el mío…

Supongo que todo se resume en una palabra: tiempo. Seis letras, fácil de decir, difícil de conseguir, imposible de crear. Solución: comprar todos los relojes del mundo, así sería dueño del tiempo, no?

HAPPY NEW YEAR

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Sat, 02 Jan 2010 03:18:00 +0000

hola!! como te va? mis entradas no son bonitas xq que crees? aun no encuentro word, ni otro procesador en el cual ponerlas bonitas, pero aqui estamos jejeje

solo quiero desearte que el año que entre seas muy muy feliz, que compartas con todo el mundo, tu brillo y tu luz, que siempre estes rodeado de amor, de salud y colmado de bendiciones, y quiero decirte que yo quiero permaneces a tu lado, y hacerte feliz, quiero que aprendamos a ser mejores personas, que cada dia nos tengamos mas amor, que seamos humildes, que permanescamos juntos, que Dios nos acompañe en todos nuestros actos, y que nos bendiga siempre.

queiro que cada sea sea una experiencia nueva, que lo vivamos con tanta intensidad como si fuera el ultimo de nuestras vidas, uqe disfrutemos al maximo, que nunca olvidemos quienes somos ni de donde venimos, que cada dia tengamos mas valores e intentemos tener un mundo mejor, que dios nos colme de paciencia y generocidad, asi como de humildad y amor, para el, para nosotros y para el projimo.

deseo amarte y estar ctg todos los dias de mi vida, en las buenas y en las manas, y espero realizar todos nuestros sueños, y que este año sea otro episodio mas de tola vida que nos espera.

te amoooo!!! feliz año 2010

FELIZ NAVIDAD

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Mon, 28 Dec 2009 04:25:00 +0000

HOLA AMOR!! SOLO QUIERO DESEARTE UNA FELIZ NAVIDAD Y UN PROSPERO AÑO NUEVO, TE PREGUNTARAS PORQUE AQUI, SI HACE CASI 6 MESES QUE NO ESCRIBIA AQUI JEJEJE, PUES XQ ES NUESTRO BLOG, Y EN ALGUN MOMENTO TENDRIA QUE ESCRIBIR OTRA VEZ, NO LO HABIA HECHO DESDE QUE FORMATEASTE MI PC, POR QUE COMO NO SE ENTRAR, TUVE QUE BUSCARLO POR QUE SE BORRO DE FAVORITOS, Y PS TU SABES MUY MUY BIEN QUE A ESTO NO LE SE, PERO YA PUES YA LO ENCONTRE Y TARDE X ESO NO ES 24 JEJEJEJE, PERO LO LOGRE

SABES QUIERO DESEARTE FELICES FIESTAS, QUIERO QUE SEPAS LO IMPORTANTE QUE ERES PARA MI, AUNQ YO SEA LA MAS LATOSA QUE EXISTE, QUE TE AMOOO MUCHO Y QUE PUES MUCHAS DE LAS VECES TE ADMIRO POR AGUANTARME TANTO, X ESTAR A MI LADO, X HACER LO QUE NADIE ANTES HABIA HECHO, HACERME FELIZ

POR QUE AL SER TAN DIFERENTES, ME AGUANTAS INFINIDAD DE COSAS, XQ A PESAR DE NO ENTENDERNOS, TRATAMOS DE TENERNOS PACIENCIA Y DE SEGUIR EN ESTE CAMINO JUNTOS; POR QUE CADA SEGUNDO QUE PASAMOS JUNTOS ES UNA EXPERIENCIA NUEVA Y DE TODAS Y CADA UNA APRENDEMOS ALGO NUEVO TAMBIEN

TE AMOO MI NIÑO Y DESEO Q ESTA NAVIDAD Y TODOS LOS DIAS DEL AÑO QUE VIENE LOS COMPARTAS CON TODOS LOS QUE QUIERES, ESTEN LLENOS DE AMOR Y DE PAZ, TENGAS MAS DE 356 ALEGRIAS, Y MINIMO 356 ABRAZOS Y BESOS, Y DESEO QUE SEAS MUY FELIZ DE LA MANERA QUE ESCOGAS SERLO, SOLO QUIERO LO MEJOR PARA TI, TE AMOOOOOOOOO

Feliz Aniversario mentexpresa!!!

noreply@blogger.com (jrobest) — Sun, 16 Aug 2009 06:00:00 +0000

La verdad no sé que poner, ni que escribir, no se como empezar, pero total…hace un año tampoco lo sabía, pero a pesar de tantos problemas, tantas loqueras, pleitos y cosas alegres, hoy 16 de agosto cumplimos un año de este sitio, de este espacio donde tantas cosas se han escrito, tantas se han hecho y tantas se han publicado.

Tal vez no lo creemos, pero ya han pasado doce meses desde aquel primer post que publique, donde contaba los sueños, deseos y esperanzas. Muchas de ellas cumplidas, otras en proceso, y unas más, modificadas en el camino.

Gracias a los que nos han leído, a los que han pasado por este sitio, y a los que se han quedado con ganas de opinar. Gracias a los que indirectamente han ayudado este sitio, clics de adsense o hacedores de plantillas libres para blogger.

Pero sobre todo, gracias a ti mi amor, que aunq no empezaste el proyecto justo desde un principio, sino hasta octubre, igual este sitio lo abrí por ti, para que juntos compartiéramos ideas, sueños y deseos, nos quejáramos de la vida y buscáramos un desahogo.

Te amo, gracias por todo mi niña!

Simplemente, no me parece!!!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Wed, 05 Aug 2009 05:01:00 +0000

La verdad cuando me dijo Arlet que Paola se salía, pensé, y ahora qué hacemos con una casa así solo dos; sin embargo, ahora vamos a ser 6 o tal vez mas, pero…. Por cuánto tiempo? Se supone que la semana que viene conozco a Frida, la niña que consiguió Arlet en lugar de Paola, ella tiene a otra muchacha que tal vez se venga pero le iba a decir hasta que nosotros supiéramos que onda con Norma; quien es Norma? Es una amiga de flor, la conozco, me cae bien y tengo muy buenas experiencias con ella, está en filosofía, pero no está fumada, que raro no? No se por que le interesa vivir cerca del nuevo campus pero se quería venir para aca, quedo de hablarme hoy para ver la casa, pero no me hablo, lo cual no se si es bueno o malo, por que con ella seriamos 5 jejeje, menos gasto pero mucha gente, si este nos quedamos todas, aunq aun 5 para mi era un buen numero, hasta estábamos pensando en como acomodar; pero ooooooooh sorpresa, ayer se nos planto aquí Paola, que si le damos posada otro mes, pero a ella y otras dos, nada en contra pero si todas hacemos eso, seriamos 8, eso si ya es mucha gente, pero solo un mes? Nos conviene?

No me agrada del todo y estoy molesta por:

· No se me hace justo que después de abrirle las puertas, y mudarnos por ella, nos abandone.

· Si lo tenia pensado, por que no avisa con tiempo.

· Es una falsedad que solo dijimos un semestre, por que no es honesta y nos dice que ya no quería vivir aquí y ya.

· No me parece que si ya había dicho que se iba a salir, por que viene a decir que siempre no.

· Además no me parece que metiera las cosas de Areli sin preguntar

· No me parece que sean tres las que se viene, y tampoco que haya venido contoda la gente a decirnos, para que, para que le ligamos que si?

· Y que va a pasar cuando se vaya? Y si no se van? Y si se van y ya no se viene mas que firda? O la otra niña y norma quedran venirse hasta septiembre?

· Y como vamos a convivir 6 personas minimo, va ser un caos!!!

Me preocupan muchas cosas, y traigo un sentimiento que no puedo explicar, pero en cierto modo, me preocupa lo que va a pasar, y pues que vayamos a salir de pleito unas con otras, me preocupa que vayan a decirle a mi mama que soy una grosera solo por que estoy molesta con Paola y tal vez nos portamos mal con las personas que vienieron, no se, son mil cosas, que espero poder decir todo cuando me le pare a paola en delicias, y mas que nada espero poder ir, y encontrarla ahí; y que Dios nos de la bendición y todo salga bien este semestre.

Feliz Cumpleaños!

noreply@blogger.com (jrobest) — Sat, 25 Jul 2009 04:57:00 +0000

Hola tu, si tu, esa niña bonita que también suele escribir en este blog, que muchas veces cuenta sus problemas aquí, como un desahogo, y otras más relatas vivencias y anécdotas muy entretenidas…

Pues aparte de saludarte hoy tengo más planes que para mi entrada, no, no me voy a quejar de algo, ni voy a contar algo, ni nada por el estilo…hoy quiero dedicar esta entrada a ti :D

Hoy es un día muy bonito y claro, muy especial también. Que que dia es hoy? Ah pues hoy es 24 de julio y es tu cumpleaños!!! Puede que para muchas personas eso no signifique nada, o que sea una fecha X en el calendario, pero para mí es un dia importante, pues me hace notar cuan madura te has vuelto, que cambios en ti han pasado y como has crecido desde el primer dia que nos vimos.

Este es el cumpleaños número cuatro que pasamos juntos, a pesar de que ps todos sabemos que ya llevas algunos más por ti sola jaja…El primero de ellos pues pasó sin pena ni gloria porq ni me lo sabía y nomas eras una compañerita de clases….el segundo mejoro, pues ya eramos más que mejores amigos, entons tuve el ligero detalle (:D jii) de poner una postalita en tu bandeja de correo, creeme, no a todos les mando una jeje….

Ya para el tercer año todo cambio, pues ya eramos una pareja estable, con rumbo a su primer año de unión, así que aquí es cuando la cosa comenzaba a ponerse sería y mas formal, pues no solo tenía que comprarte un lindo regalo, sino que también tenía que tener una buena forma de dartelo, así como era casi obligatorio el tener que pasar el día contigo…

No tuve mucho batalle con el regalo, creo que lo más tardado y laborioso fueron los dichosos vales, como olvidarlos, verdad? Pero en fin, todo estaba listo, envuelto y acomodado el miercoles 23-7-09 en la noche, ahora solo me faltaba una pequeña cosa, estar accesible, porque tu estas en Delicias y yo acá en la capital; fue así que me decidí arriesgar y tomar camino el día siguiente a tu casa… pero no sería tan fácil, pues si de por sí tu ciudad es loca y perdediza, imaginate andando yo solo alla… pues total, ahi estaba yo el 23 a las 11 de la noche pidiendo indicaciones, a Byank, a JL y al buen Ruben, todo por poder llegar a tu casa de sorpresa…

Y así fue, el día siguiente partí de aquí como a las 8 de la mañana, minutos mas, minutos menos, y tratando de recordar todas las indicaciones que me habían dado, lo logre! pude llegar a tu casa :D y me estacione un poco atras, para que no me vieras, solo mande un mensaje que decía “me gustaría estar ahí contigo para darte un abrazo en persona” y oh sorpresa, justo en eso ibas tu saliendo mientras yo llegaba, como olvidar tu cara de sorpresa y la expresion “te quiero matar” que tan linda expresabas tu gusto jeje…fue un buen día, no me quejo ni nada por el estilo, ahora ya se llegar a tu casa sin problemas…

Este es el cuarto año que tenemos juntos, y espero que sean muchos los que nos falten; por cosas de tu visa, dineros y demás pues no la pudimos pasar juntos, pero creo que un día que movamos el festejo no afectará, porque verás que mañana te daré un gran abrazo, un beso gigante y un regalo que me quebré un poco la cabeza por el, pero espero sea eso que querías :D

TE AMO Ruth Gabriela, muy muy muy feliz cumpleaños mi pollito colora’o!

No se si quiero que lo leas!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Mon, 13 Jul 2009 04:57:00 +0000

No ha sido la mejor época que hemos pasado; pa empezar, la crisis económica que no ha estado pegando duro!!! Cada dia tenemos menos dinero y se han presentado un montón de cosas que nos hacen gastar y gastar y mover cada vez más planes, que supongo estas igual que yo. Además como que antes de salir de vacaciones (como cada fin de semestre) peleamos de alguna u otra forma, no se porque, pero siempre nos pasa.

Además ha sido un mes muy pesado, ya he hemos tenido 3 fallecimientos cercanos y ni tu ni yo reaccionamos igual, aunque ambos nos aguantamos pero tenemos pensamientos muy diferentes. En fin de cualquier modo, aunque sea latosa y te desespere, estoy contigo en las buenas y las malas! Aunque en muchas de esas ocasiones no se que hacer :D.

Por otra parte, no me gusta decirte, pero muchas delas veces si me hacen sentir un poco rara en tu casa, se que yo soy sentida y muchoooooo! Pero también en muchas cosas no se detienen y tu sabes perfectamente que no aguanto, si ando muy sentimental y todo me afecta, ando triste, por muchas cosas, pero no quiero dejártelo saber por que se que tu andas por las mismas, pero en este tiempo muchas cosas me afectan, como el hecho del sermón de mi madre por las relaciones sexuales y tu comentario al respecto; o el que tu familia me regañara por lo de mi abuelo, de por si, no me gusta que me regañen y pues menos sabiendo que no los traigo con la familia por miedo a como los traten, pero en fin que hacer verdad?

Sabes, me molesta un poco que tu mama quiera que yo te cambie, y pues la verdad esq tu ni quieres cambiar y yo no puedo hacer nada al respecto, si estoy de acuerdo, si contestas en ocasiones muy feo, aunque tu dices que yo tmn, asi que quiero suponer que también es inconsciente, e incluso jugando muchas de las cosas que me dices o me dicen en tu casa no las aguanto, hoy sentí que era mi culpa que tu no pasaras tiempo con tu papa; y que yo te alejo mucho y que cada ves que yo estoy aquí tu te portas asi con tu familia, cierta parte de mi me dice que no es cierto, pero otra parte no me lo asegura; tal vez tienes razón simplemente no estoy acostumbrada pero se me hace difícil acostumbrarme a la carrilla, lo siento!!

Ciertamente espero que no leas esto pronto, total a este blog casi no entras, no quiero hacerte sentir mal ni mucho menos, si lo lees, ignóralo!! Y si no pues que bien, será como algo mas escrito por alguna razón que ya paso. Sorry!!!

Hoy definitvamente no fue un buen dia!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Thu, 04 Jun 2009 04:01:00 +0000

Hoy no se que siento, solo se que no lo quiero expresar en algún otro lado por que no quiero escuchar el “estas enojada” simplemente no lo estoy, si estoy cansada, tal vez estresada (aunque podría estar peor) y con chorromil cosas que hacer, y que en parte es mucha mi culpa, por que yo lo dejo para el final, como buena mexicana; sin embargo, hoy siento que trabaje excesivamente y de okis, y no encuentro a que echarle la culpa.

Si algo prepare hoy fue mi exposición y no tuve la oportunidad de presentarla; ¿Qué paso en mi dia hoy? Bueno pues para empezar, el martes temprano no hice mas que mis practicas de biología molecular, que sufri mucho con las fotos, por burra, cabe resaltar, pero fue a todo lo que dedique el martes temprano, me fui a clases entregue mis practicas, y tuve un laborario. Saliendo me puse a leer y estudiar, por que hoy tenia clase de virología donde se suponía veriamos exponer a 4 equipos, de los cuales cada uno pondría un examen, yo tendría la ultima exposición con su respectivo examen, por tanto son 5 examenes, y luego tendría examen de micología con 2 objetos; todo eso tenia q estudiar, solo para hoy, ayer en lo que esperaba a Roberto estudie a los filovirus, y al ortomixovirus, llegando a la casa estudie todo lo que era Rabia, Paramixovirus, y VIH hasta las 12 de la media noche, me canse y que acoste a dormir, hoy desperté a las 7 y me puse a estudiar, me dedique a preparar mi exposición, lei virus que causan hepatitis (tema que me tocaba exponer) del libro de Murray, de las Hojas del Brooks y por supuesto del Libro de Tay, acabe de leer eso como a las 10 am, y me puse a leer todas las hojas y artículos de Mico, hasta como las 11, cuando decidi leer 6 de los 8 hongos que iban a venir en el examen del Libro Bonifaz, pero por mas que leia sentía que no cabia mas información en mi pobre cabeza, asi que deje, me fui a bañar me aliste y esperaba a Roberto, mientras repasaba otras vez mi exposición de un cuadro que tengo gracias a Astrid; cuando vi que ya no iba a llegar a comer, decidi hacerme lonches, comer e irme a la escuela. En fin pues de Rinosporidiosis y Blastomicosis no lei absolutamente nada, y el articulo que Yesi iba a mandar nunca me llego por tanto tampoco lo lei. Una vez en clase (bueno a la hora que nos debería de tocar) la maestra no llego, llego 20 min tarde, mas el tiempo que se pierde conectando el cañon, comenzó a exponer Carlos con Ortomixovirus, bueno “exponer” como la maestra se salió en ese instante, lo único que hizo fue quejarse y saltearse diapositivas, demostrarnos que no sabia nada, equivocarse cuando expuso el ciclo de replicación y criticar que viro no nos sirve para nada, entonces, ¿Quién lo tiene estudiando en esa escuela? En su mismo equipo estaba gallegos el cual leyó todo lo que le tocaba de la exposición, en eso llego la maestra ya casi para terminar su exposición, y le pidió agilidad, pero pues de todos modos termino a las 3:15; hora en la que comenzaron Astrid y su equipo, expusieron paramixo (del cual eran tres virus) y rabia y a las 3:50 ellos ya habían terminado, que notoria diferencia! Cuando vi la hora dije, ah si alcanzamos; luego continúo miguel con los filovirus, y expuso muy bien, no se lo voy a negar y rápido para ser el, acabo justo a las 4, solo faltábamos dos equipos, comenzó el equipo de sofia con VIH, y a la mitad pidieron receso, dieron 5 min, los cuales no se respetaron, y salimos a un receso, eran como las 4:15 Igual salimos a las 5 pero yo aun alcanzaba a exponer, al entrar del receso, nos entrego examanes pasados, vimos detalles, calificaciones, nos explico el método de evaluar, nos dijo el promedio que llevamos hasta hoy, y nos dijo que esos virus vistos hoy se iba a evaluar diferente que por via mail nos decía como, aclaramos dudas y en un dos por 3 dieron las 5, no pude exponer, por tanto esa calificación será aleatoria en base a una presentación de ppt, la pura presentación, sin exponer, además andan perdidos unos examenes, por tanto no tengo esas calificaciónes capturadas, en fin. En la siguiente clase no me quejo hice el examen no se como me fue, pero no me sentí tan mal. Sin embargo yo pienso que todos tuvimos algo de culpa.

1. La maestra por llegar tarde, y por no estar presente en casi una hora de la clase

2. Los alumnos por no preparar su tema (hablo de carlos y gallegos) y hacer lo que se les diera la gana en su tiempo de exposición, excederse y afectar el tiempo de exposición de los demás

3. De nosotros por no revelarnos y exponer en lugar de perder tanto el timpo.

En fin, en conclusión de los 6 examenes que tenia tuve 1, en el cual no se como me fue, lo que mas estudie fue mi expo, la cual no pude presentar, asi que en este instante, estoy cansada y desganada, pensando que no vale la pena esforzarse, para que? Si hoy de nada sirvió, cada quien hizo lo que se le dio la gana, y lo único que paso fue que perdi mi miércoles de novio, y que Roberto esta un poco molesto por que siempre tengo cosas que hacer y le resto atención. Por lo tanto mi esfuerzo es un problema.

HAY OCACIONES EN QUE DESEO CAMBIAR

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Fri, 29 May 2009 04:47:00 +0000

Jamás me he considerado expresiva, siempre fui vergonzosa, tímida, siempre me ha gustado hablar pero siempre le he tenido pánico a la burla, tal vez por que siempre se han reído de mi, sin embargo siempre he sido gritona, y al parecer hablo como mi papa, que parece que toda la vida estamos molestos, enojados, soy muy brusca, pero no por agresiva, si no por que en mis manos no hay sutileza, soy torpe por que nunca me enseñaron la minuciosidad, soy tosca por que nunca he sido delicada, por que a pesar de ser una niña jamás me comporte como una de ellas, no me gustaban los vestidos por que siempre se me atoraban, solo me vestía linda para una ocasión especial, todas mis muñecas las regalaron cuando yo tenia 5 años, así que jugaba con los juguetes de mi vecino (carritos, de mesa, cartas, domino, canicas, soldaditos, pistolas, etc.) Aprendí a llorar en mi recamara a solas por que llorar era muestra de debilidad y motivo de regaño o burla; aprendí que nunca fui sobresaliente por mi cara o por mi cuerpo y que si quería atención tenia que gritar, por que si no nadie me iba a pelar; que si no gritaba y me imponía lo que yo decía quedaba en el vacio; aprendí que no era suficiente ser lista ya que solo a mis maestros les daba gusto y orgullo (o mínimo de mi mama me entere muy grande); la violencia familiar me enseño que me puede herir física y emocionalmente y que mi única defensa es parecer fuerte (mínimo la física desapareció). Sin embargo de todo eso que me enseño la vida de la mayoría me he querido deshacer desde que aprendí que hacia daño, que hay personas que jamás aprendieron eso y que mi simple voz las lastima, la vida me enseño muchas cosas buenas, pero también me ha enseñado a sobrellevarla de una manera muy dura y drástica, y me ha convertido en alguien poco persuasiva y bastante eufórica. Y si me molesta que me digan que estoy molesta cuando no lo estoy por que eso significa que sigo perdiendo, que a pesar de entenderlo y quererlo cambiar, sigo haciendo daño y hasta cierto punto me lastima.

...

noreply@blogger.com (jrobest) — Mon, 18 May 2009 06:59:00 +0000

De veras que a veces nomás no entiendo, trato y trato pero no lo entiendo…sí, lo se…yo también tengo mi humorcito y malo muchas de las veces, pero estos últimos días nomas no puedo comprender que es lo que pasa.

No, no es que este molesto contigo….más bien es un poco sentido, o resentido o algo así…desde que regresamos de las vacaciones forzadas (léase influenza), te la has pasado haciendo mil y un cosas: terminando el manual del servicio, acomodando laboratorio y otras cosas de tu ayudantía, los materiales de la maestra Pili, y si a eso le sumas tu trabajo escolar de siempre, el hecho de que ya tenemos laboratorios, y tu montón de cosas que hacer los fines de semana…no queda mucho rato para nosotros, o si?

Dime, hace cuanto que no pasamos una tarde/noche solos, acostados sin nada que hacer, chucheando, viendo todo el día una serie o simplemente….hace cuanto que no pasamos un rato tirando flojera? Pues la última vez fue hace buen rato, y se que yo también hago mil y un cosas como tu, que también me la paso ocupado, pero prefiero desvelarme y hacer todo en la noche para tratar de estar un rato contigo, aunque muchas veces, simplemente no coinciden los horarios.

Y tal vez soy muy paranoico o tal vez si es verdad, pero últimamente también siento como que te la vives perdida, que ese montón de cosas que haces te saturan la cabeza y no te dejan vivir y pensar en otras cosas, es como cuando te hablo y estas perdida en el celular….algo así siento

Donde esta la niña loca y prendida que hacía mil y un cosas para que pasáramos un buen rato? Esa que tenia la chispa de espontaneidad y un toque picarón, que me sorprendía y me hacía pasar ratos muy divertidos, ya te lo había dicho antes, pero lo siento, esa parte sigue desaparecida, o tal vez murió al crecer tu amor por mi….paradójico, una cosa buena que sustituye a otra……bueno

Hablando de lo mismo, tu me dices que quieres que sea menos físico y que haya amor, contacto espiritual y todo eso….y no te lo he dado? Yo siento que sí, que al menos varias de las veces en que estamos juntos, te demuestro mi cariño, mi amor, un poco de ternura y muchas caricias y palabras que muestran lo que yo siento, pero la verdad no se que otra cosa necesitas en ese aspecto.

Las ultimas no fueron amorosas? Tal vez, pero sabes tan bien como yo que fueron bien ocasionales, separadísimas, y lo siento, pero desde que empezó todo aquel 30 de abril, también tengo sensaciones nuevas y necesidades más allá del cariño…

Descansa, sueña lindo, duerme bien….te amO!

Ojalá este si lo leas y no culpemos al sistema…

Renovando…

noreply@blogger.com (jrobest) — Wed, 13 May 2009 06:28:00 +0000

Hola!

Sí, lo sé, ya sé que hace mucho no publico nada en este sitio, y pues la verdad es que muchas veces ha sido por causa de la carencia de inspiración, o por falta de tiempo, y debo confesar, un par de veces, por flojera :D

Pero pues en estos días post-puente influenzado le di una manita de gato a mis blogs y espacios, con tal de que se vean un poco más frescos y accesibles. Chale recibió su remodelada la semana pasada, y trabajo sobre las de mi Live Space, pero encontré esta plantilla y me gustó. Se la mostré a Ruth y opino igual, entons dije…porque no ponerla? Y he aquí, a las casi una de la mañana, en vez de dormir, estoy cambiando la configuración de este sitio.

Le cambié algunas cosas y le deje otras tantas, espero que a los lectores les guste y sobre todo a mi compañera de post :)

Te amo mi niña, y sabes que todo lo que hago en este lugar es por ti, así como muchas de las cosas que hago y vivo son por ti y para ti…..te adoro y te quiero mucho mucho

Espero que todos comenten un poco y opinen en la encuesta.

Un abrazo!

SOLO DESAHOGO

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Tue, 14 Apr 2009 05:25:00 +0000

Hola!!! La verdad es que no tengo mucho que decir, supongo que simplemente quejarme, de que, pues de cansancio, últimamente siento que no doy una y que mi pobre cerebro ya no puede mas, y con mis rayos y dolores de cabeza por estrés creo que ya no puedo; se que es mi culpa, y a la vez se que ya no puedo estar asi, pero como que me rehuso a dejar este estilo de vida, y es que todo me esta volviendo loca.

1) El servicio: ya definitivamente lo quiero terminar, es demasiado estresante depende de personas para terminar, y cuando tuve tiempo nunca me entregaron las cosas, y ahora ya no lo tengo y voy a tener que investigar, también es culpa mia por atenerme a ello.

2) La esc, aunq no ha sido tan pesada, pero creo me estoy volviendo demasiado individualista y trato de avanzar lo mas que puedo para tener una bueno calificación, no se por que me esfuerzo si no voy a ganarme mención nunca, perolo hago, tal ves por que se sientan orgullosos de mi, o yo que se, puede ser un simple reto a mi misma, el chiste es que esta pasando.

3) El trabajo, estoy cansada y agotada y de mas, xq no lo dejo, por que tengo la firme esperanza de juntar para no pedir tanto en mi graduación, y que mi madre se pueda comprar su carro, y hacer todo aquello que tiene planeado; y pues me va bien, me canso, pero no creo q en ningún lado me paguen de 200 a 300 por un dia

4) Casa, mi casa, mi familia, definitivamente única. Molesta con mi hermana, animando a mi mama a que arregle su casa, apoyando en lo q puedo a mi tia vero y Karina, queriendo ver a mi tio beto, la familia de mi papa ps que puedo decir, me molesta de repente, y de mi papa mejor ni hablamos, después de su amenaza, aunq no me asuste no espero q me hagan nada ni que fuera el importante, pero a querer y no me estreso.

5) Mi otra casa, lo desesperante es que nunca me ha gustado que me digan q estoy molesta, menos si no lo estoy, esta cara asdi la tengo, puede q me estrese, y que no hable mucho pero tengo muchas cosas que hacer y a veces que me pidan un tiempo q no tengo o que quieran q siempre sonria me es imposible, y mas xq asi me es mas complicado concentrarme. Y por otro lado la pequeña me cae muy bien, y no puedo negar que es como mi hermana, me llevo bien con ella y todo, pero tmn es mi hermana pequeña que invade mi cuarto de ves en cuando y pues no tanto por mi pero me ha traido algunos problemas con Roberto, xq de por si no tengo tiempo y el tiempo que nos damos ella esta en medio.

6) Practicas, ayudantía y titulación, aun no entran del todo en mi vida, pero no puedo evitar pensar que voy a hacer cuando salga, ire a poder con todo, y a la ves pienso, ps claro que puedooo! Por otro lado la loca idea de unas practicas pagadas no se me quita de la cabeza, peeeeero, quien me las quedra dar, y si las consigo aquí, estoy dispuesta a sacrificar mis vacaciones? No lo se, es una simple idea q traigo en la cabeza.

7) Mis amigas!! Las extraño pero no tengo tiempo de salir, me muero de ganas por ir a bailar, es un desestres muy grande, pero ps ni tiempo ni con quien, las q no están con hijos, están igual que yo con la esc o el trab o de plano no les gusta, y los de la esc mmm, de todos a nadie se le ven ganas, a nadie le gusta el guapacheo como diría diana.

8) Con Roberto creo q estoy bien, solo algunas veces creo que no le parecen mis planes o cosas asi, en las que me desespero, pero no lo culpo del todo, se que entre todo lo q me pasa no soy una perita en dulce, y pues que su contexto tampoco ayuda mucho.

Pero te quiero con toda el alma corazón, y te apoyo y hago lo mejor que pueda para verte feliz!!! Gracias por apoyarme

Y creo q es todo de lo q tenia q quejarme, no mas? Jajaja, no es queja, se que yo tengo mucha culpa, q no se me organizar, pero estoy en ese proceso, ya le avanzo a mis tareas, y ahora en vacaciones no las he pasado de okis, y espero seguir organizándome, y terminar bien el año :D

Sencillamente condición humana!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Fri, 13 Mar 2009 07:01:00 +0000

Hola!!! Como están? Tal vez les llame la atención el por que escribo esto, y la realidad es que estamos tan acostumbrados a vivir así la vida que en muchas ocasiones no entendemos lo que en realidad nos pasa, o hacemos, o sentimos y nos autoconvencemos de que es lo mejor y que Dios así lo quiso. Pero en realidad ¿es destino? No tendremos nosotros nada que ver en lo que pasa a nuestro alrededor.

Hace algunos aprendí mucho sobre la conducta humana, y la condición a la que la misma naturaleza de ser pensante nos ha sometido. Si por algo pasan las cosas, y tal vez sea destino, pero no el 100% de nuestras vidas. Aquí se aplica la tercera ley de Newton, a toda acción ocurre una reacción, y toda acción que tengamos en la vida repercute en las personas de alguna forma y tarde o temprano repercute en nosotros mismos.

El tiempo es un cumulo de instantes, y cada instante millones de personas viven cierta situación, eso significa que en un instante son millones de situaciones en las que las personas se ven obligados a tomar una decisión, aun y cuando esa sea no hacer nada, es una decisión, y cada una de esas decisiones afectan a otro tanto de millones de personas, para bien o para mal pero provoca que tengan que tomar mas decisiones y esto conllevo al cambio, cambios que son llevados a cabo en cada instante, es decir, a lo largo del tiempo hay una serie de hechos y circunstancias que nos llevan a otras x decisiones tomadas por millones de personas, a esto es la que se le puede llamar historia.

Por tanto, en conclusión a todo lo anterior, nosotros hacemos la historia de nuestras vidas con cada decisión que nosotros mismos tomemos, por mas simple que sea esta, y somos libres de tomar decisiones, y de hacer historia siempre con la única condición de estar consiente de las consecuencias mínimo las primarias. Pero aun así, muchas ocasiones nos equivocamos en la decisión, siempre existe la posibilidad del error, y es importante reconocerlo, aceptarlo y perdonarnos para poder seguir con la vida y hacer de ella una buena historia; esta en nuestras manos, dios pone los medios, el mundo las circunstancias y nosotros solo tenemos que hacer una buena elección.

ni siquiera hay titulo!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Tue, 24 Feb 2009 06:03:00 +0000

en realidad solo voy a escribir x escribir, por que estoy molesta y en realidad ya no se cual de todas las razones es, ya me arte de pensar, y de pensar y seguir con la idea de que es mi cualpa, todo es mi culpa, yo soy la hormonal, la chillona, la paranoica, la geniosa, la que nunca pone atencion, la que no manda msj, la que deberia de sentirse bien con todo por que no pasa nada. Tristemente para ti, no es asi, todo eso soy, y se que dsps de publicar estoy me voy a arrepentir mucho mucho, lo se, pero tengo todo el mes con mi cabeza dando vueltas, de paranoica, pensando en que te molesta, xq discutimos todos los dias, que te pasa a ti, por que ya no tenemos tiempo para nosotros, acasa es por la gente en mi casa? o en tu casa? xq me puedes mandar a la cama enojada y ni siquiera mandar un msj, por que te pueden estar pasando mil cosas y a mi se me olvide preg como te fue! Todo esto es normal? todas las parejas pasan por esto? y se recuperan? o asi se sigue toda la vida? a dnd me va a llevar mi histeria y paranoia? en realidad si estoy loca? o solo me afecta el contexto? solo me afecta a mi? o tmn haces de mis problemas tus problemas? hay manera de no hacernos daño? puedo estar aqui sentada escribiendo nada sin que mi cabeza este llena de cosas, preg sin respuesta, pensamientos incompletos, ideas difusas, sentimientos encontrados, basura sin desechar, nada que me haga sentir como e siento ahora, o simplemente algo que me haga olvidar todo aquello que me preocupa y que no puedo o no quiero deshacerme de ello.
te amo!!! sorry por esto!

Un mensaje, dos mensajes, tres mensajes...todos de golpe. Gracias Telcel!

noreply@blogger.com (jrobest) — Sun, 01 Feb 2009 08:34:00 +0000

Sinceramente, no esperaba regresar a escribir a mentexpresa con una entrada tan triste, creí que mi siguiente post, mi primer entrada del año sería algo más interesante, romantico o lindo para pensar y poner a reflexionar a quien lo leyera, pero me temo que no fue así...lo siento por ti, se que tu serás la más lastimada de todos, de hecho creo que solo tu saldrás herida si lees esto, perdoname desde ahorita, si no quieres sentirte mal, mejor no leas lo que voy a escribir...

Estoy enojado? Si, un poco

Porque? Que hiciste? O que no hiciste? La verdad no se, no lo se...creo que soy yo y mis celos/paranoias/demanda de atención

Me siento un tanto abandonado, ayer fue un viernes diferente a los demás, no estaba a las 7 en tu casa, ni a las 8 terminando wachu-wachu, ni corriendo para estar a las 8:40 en la central y despedirte a las 8:55 con un beso en la terminal del rápido que sale a las 21:00 hrs; creo que fue extraño, pero era mas practico para todos, no?

El sistema celular no coopero, y tus mensajes duraban años en llegar, y dices que tu igual los mios. Si a esto le sumas el hecho de que cuando llegas a Delicias te ocupas y duras mas de lo normal en contestarme.....o tal vez ese es el tiempo normal para contestarme y en Chihuahua lo haces más rapido; pero en fin, la primer cosa que me molesto un poco fue el hecho de que no me contestaras algunas cosas que te preguntaba, o que no me explicaras; probablemente era por la emoción de tener a tu hermana contigo o no se, tal vez estabas ocupada o cenabas o yo que se...

En la noche yo me quejaba del sistema y de tus mensajes q me llegaban cuando a Telcel le daba la gana, y de que algunas cosas que yo te preguntaba no me contestabas; al despedirme yo lo hacia un tanto sutil y tu ultimo mensaje fue "Hasta mañana amor!" uno en donde se perdió ese romanticismo que le pones a tus mensajes de buenas noches, la verdad senti que te harte y que ya me quejaba mucho de lo mismo y lo mismo (porq fueron como 3 mensajes de buenas noches, besos juntos)

Hoy en la mañana la cosa no cambió, tus mensajes llegaban retrasados, tu decias que te ocurria de manera similar, pero aun asi pudimos medio comunicarnos y saber que tu ibas a venir a Chiwas otra vez...entons me apure con las otras cosas e hice lo posible para tener tiempo para ti, lo logre sin problemas

Tus mensajes de que ya venias tambien llegaban diferidos, pero salió bien, logramos entender donde andabas. El problema aqui fue con las llamadas, en la primera y en la segunda paso lo mismo: en vez de empezar a hablar conmigo primero estas "bla bla bla" con alguien que andaba junto a ti, quien? no lo se, pero si era importante para guiarlos, hubieras esperado un rato para marcarme a mi y no tenerme en la linea oyendo que dijeras "da vuelta aqui" o "si, al lado bla bla"

Vimos la casa, opinamos, fuimos a tu actual casa, y pues nos despedimos, tu tenias compromisos que atender alla en Delicias. Me mandaste un mensaje de que te fintearon y que andabas comiendo, pero fue cuando yo iba llegando a la casa; te marque suponiendo que como iban llegando a KFC no tendrian aun la comida lista, pero me equivoque y te interrumpi la hora de tus sagrados alimentos, lo siento....y se que lo hice, por tu tono de voz, perdon, solo iba a avisarte de viva voz que ya estaba en mi casa, aprovechando que tu seguias aqui en la ciudad...me conforme con mandarte un mensaje...que luego me entero que no viste

De regreso alla, vi que otra vez los mensajes llegaban tarde, pues pasaste Cardenas y 3 mins despues ya ibas en Meoqui, no creo que la Blazer sea tan veloz...

Lo se, eres una niña muy linda y lo mejor que me ha pasado y que tengo en esta vida, se que tu personalidad es asi, que eres despistada y que a veces tu mente se centra en algo y olvida lo que hace a su alrededor; pero tal vez por mis celos y que estoy acostumbrado a recibir mucha atencion de ti siento raro cuando te ocupas en algo y yo desaparezco

Perdon, tal vez sueno a que te reclamo y te digo muchas cosas, pero pues así me siento y escribo estas lineas para evitar un tanto sentirme pior y no hacerte sentir mas mal a ti con mensajes o llamadas

P.D. No, el wachu-wachu fallido no es causa de problemas esta vez

TE AMO!

QUE ME DIRIA A MI MISMA!!!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Fri, 30 Jan 2009 05:16:00 +0000

Hace unos dias, una amiga me leyo algo, que hacia la pregunta ¿Que me diria a mi misma si pudiera encontrarme con mi yo a los 12 años? y por supuesto, me dejo pensando.

Para empezar creo que tiene razon mi novio, me diria "Hola" me sentaria y hablaria conmigo, de como me siento en ese momento, a los 12 años no tenia mucha gente a quien contarle, o mas extraño y drastico, no tenia a nadie que me preguntara si estaba bien; me diria que no es cierto que siempre las cosas son culpa mia, eso te dicen solo por que tienen que hecharle la culpa a alguien mas; que me falta mucho por vivir, y que tal vez me pueden pasar muchas cosas en el camino, que van a existir infinidad de tropezones que no voy a acontar, por que en realidad no hay nada que cambiar, las cosas pasan por algo, solo que trate de aprender de ellos, que llore todo lo que quiera luego me limpie las lagrimas y siga el camino; me diria que no haga las cosas que no quiero hacer, y que si la gente me dice aguada o aburrida, no haga caso, que no me sienta triste por eso que despues entedere que no es asi, jajaja que deje ponerle relleno al brasier, creceran, no como yo esperaba pero creceran :D!! que nunca he estado sola, siempre hay alguien cmg, y cuando me sienta asi siempre recuerde que me tengo a mi misma, que me cuide mucho, que me quiera mucho y valore mi cuerpo, que no espere a que alguien mas lo haga que comienze cmg misma; que tal ves sea cierto, no soy una persona muy fuerte ni indestructible, pero si soy lo sufiente como para enfrentar la vida, que por algo Dios me puso aqui, y por algo quiere que pase eso, y lo mas importante me diria que Dios si existe!!!! si me quiere!!! incluso que me ama, que tiene un destino para mi, y es el mejor para mi, y que aunq yo no lo crea, el mundo puede ser muy muy diferente, todo depende de como lo quiera ver yo.

otro semestre mas!!!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Mon, 26 Jan 2009 07:36:00 +0000

la verdad! ni siquiera estoy segura de querer entrar a la escuela, pero honestamente tampoco de estar en delicias a trabaje y trabaje, y como siempre, pues no se estar de oquis! Dios quien entiende a las mujeres? jajaja,
cambiaria mi vida? tristemente no! y xq triste!!! por que en muchos aspectos no es lo que esperaba, en realidad en casi ninguno es como la pintan en las historias y cuentos, para empezar, siempre he querido ser una persona fuerte pero soy uan chillona, de niña queria ser alta y con un escultural cuerpo, y soy chaparra y talla 1, la idea es tener una gran familia feliz! unos padres q se amen y tus hermanos que siempre estaran ctg, y en mi caso, mi papa odia a mi mama, ya no vivien juntos (Gracias a Dios) y mi hermana, aaah simplemente es mi hermana, y nadie queire mas detalles sobre ello; mis amistades! de algunas mejor ni hablar, y de las que vale la pena hablar casi no las veo por la esc o por q muchas ya estan casadas, etc, a la unica amiga que veo cosntante es a mi roomie, q la vdd cuando pense en estudiar aca, nucna pense en vivir con ella; y de mis relaciones amorosas ps en el pasado nunca funcionaba con nada, por traicion, celos, mis pantalones, mis locas ideas, la gente con la queria andar/salir, etc; mi salud, nunca ha sido perfecta y es un tema q no me gusta hablar xq mi padre siempre me ha dicho que son por mi culpa, ha de ser castigo de Dios o algo asi, pero si es asi, aun no entiendo q he hecho; y en la esc y trabajo, desde los 13 años me la he pasado asi, soy responsable de mi casa, de mi esc y del trab y pido a gritos vacaciones vacaciones! Pero como ya dije, y lo reafirmo, no cambiaria nada!!!!!
por que gracias a mis lagrimas se que soy hunana, no soy mis universo pero estoy conforme con lo q soy y lo q tengo, he aprendido a valorar mi vida y mi cuerpo, y a quererme tal y como soy!!! el divorcio es algo duro, pero en realidad no quiero toda una vida como vivi mi infancia, y creo q en mi caso, fue mejor asi, mis amistades, pues conservo a los que realmente son amigos y cada dia valoro mas una amistad; del amor, ps ha sido duro, he vivido tal ves cosas que ninguna niña iluciona vivir, pero gracias a ello he madurado, he aprendido muchas cosas, incluso a amar, eh valorado la oportunidad de amar que Dios me brinda en este momento y creo que de no ser por todo lo que pase, no seria tan feliz ahora; de mi salud, ps no es perfecta pero aun pude mejorar y la vdd he aprendido a cuidarme y a ver por quien en realidad sufren de alguna enfermedad cronica; el trabajo me tiene cansada, pero he aprendido la responsabilidad de este, y tal ves muchas otroas cosas mas.
Asi es, no, no le cambio nada, por que gracias a todo esto, soy lo q soy, y he aprendido a vivir, me ha costado, si, pero he madurado, he cambiado, y he valorado el estar en este mundo!!! gracias a todo estoy, hoy tengo casi todo lo que le puedo pedir a la vida y la vdd, con esto es mas q suficiente, con esto soy feliz!!!
Gracias mi mor, por formar parte de mi vida, y por supuesto, por ser el mas grande motivo de esta felicidad! TE AMOOOOOOOO!

Feliz Navidad mi amor!!!

noreply@blogger.com (jrobest) — Wed, 24 Dec 2008 21:14:00 +0000

Hola!

Realmente no sabia que poner aquí, entre las prisas, el cuaderno que trato de llenar, pero no tengo inspiración, realmente lo pondré corto y como salga:

Gracias por todo, gracias por este 2008 a mi lado, por compartir tu tiempo, tus sueños, tus deseos, tu pasión, en fin, tu vida conmigo. Me encantas, eres lo mejor que me ha pasado, eres mi adoración, te he amado como nunca lo he hecho, y eres la primer niña que me ha dicho te amo!, eso me tiene fascinado, me tiene ilusionado, enamorado.

No puedo pedir más, en este año recibí muchas cosas, aprendí muchas otras, pero en todas ellas estas a mi lado, queriéndome, dándome fuerza y ánimos, diciendo las palabras justas, o simplemente, dándome un abrazo y un beso.

Que puedo decir de el amor que tenemos, de esa forma que me besas, me acaricias, de como me demuestras pasión y ternura en el mismo beso, de como tus manos me recorren y tu boca se posa en el lugar y momento exacto; de como me haces disfrutar y explotar, de
hacerme olvidar el mundo por un segundo. Gracias

Espero que el año que va a comenzar sigas a mi lado, que a pesar de mis enojos y genios, de las discusiones y regaños, de tus locuras y loqueras estemos juntos, haciendo crecer cada día más este amor.

Feliz Navidad
Ruth Gabriela, TE AMO!!!

Feliz año nuevo, este 2009 seguiremos mejor que siempre :) :) :) :D :D :D

Vacaciones sin ti Pt. 1

noreply@blogger.com (jrobest) — Fri, 19 Dec 2008 06:31:00 +0000

Ha pasado ya una semana desde que te fuiste, muchos mensajes, un par de minutos por telefono y es todo lo que nos hemos comunicado, ciertamente es mucho, pero no es igual a verte.

Te extraño, eso bien lo sabes, no puedo vivir sin ti y cada dia teniendote lejos me afecta, me duele, me cansa y me entristece un poco. Me pone melancolico hasta cierto punto

Han sido ocho dias de estar solo, despertar y no tener mis actividades de siempre, no entrar a la rutina escolar, el stress de hacer tareas ni el verte, esto ultimo es lo que mas me desespera, saber que falta mucho para verte.

Te extraño como no tienes idea, y se que ya escribi esta idea hace un par de renglones, pero puedo seguirlo diciendo una y otra vez, pues no es suficiente...

Hablando de suficiente, hoy sinceramente la comunicación no lo fue, no es que yo te quiera hacer sentir mal, que quiera ofenderte, lastimarte, ni nada así, pero sabes que soy adicto a ti, que demando mucha atención, toda esa a la que me acostumbraste, y más después de cosas como la de ayer en los mensajes.

Entiendo lo de la pocas contestaciones que casi no hubo hoy, se que tienes un trabajo (te envidio, yo no encuentro) y que en estas temporadas, hay muchos clientes, mucha gente que hace que tengas que atenderlos, si los necesite, sentia un vacio al no recibir mensajes ni apoyo o nada al contarte mis pocas actividades, pero como eran novedades pues esperaba algo... en fin, así paso toda la tarde, con unos cuantos comentarios y fue todo, no importa, el trabajo lo demandaba, no me quejaré mucho...

Saliste y los mensajes no llegaban, pense que era el sistema, hasta que empezaron a llegar y te quejabas de tu cuerpo, sinceramente, me parece muy raro, nunca lo haces en ese tono, no entiendo porq en este momento si...

Luego pasó lo de hoy en la noche, sinceramente, no pensé que te afectara tanto un simple comentario, que a mi parecer era normal. Cuantas veces no te he dado lata? Cuantas no te he pedido cosas asi de locas y ridiculas? No te he dicho también muchas veces que quiero una Tila Tequila? No creo que no entiendas que son meros juegos y bromas...lo siento, pero hoy creo que exageraste y sobreactuaste eso, no pense que te alteraras tanto por un comentario y si le sumas el complejo que traes con tu cuerpo, sinceramente me parece muy loco que acutes asi...

Andas sensible? Porque? Por lo de la ropa que no hay? O hay algo mas y como ha pasado en otras ocasiones me lo ocultas?

Espero que amanezcas bien, porq yo no creo dormir muy normal que digamos, o al menos no me acostaré con la sonrisa y la seña de que te extraño con la que me he metido a la cama, ni creo sentir ganas de recargarme en la almohada en la que me duermo recordandote y extrañandote

Te Amo y Te extraño, pero extraño más que seas tu la loca y apasionada que no le importa como sea, que disfruta su cuerpo y lo presume como es...

Sin nada en que pensar!!!

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Tue, 02 Dec 2008 04:38:00 +0000

Tengo un escrito que elaborar pero no tengo cabeza para hacerlo!!! Tal vez soy simplemente yo, con mis mil cosas en la cabeza, con la idea de que no soy normal, de que no soy una persona que pueda hacer las cosas bien, si lo se, suena a baja autoestima, pero ultimamente 'por mas que trato de luchar con ella no eh podido, se que puedo he pasado por situaciones peores, supongo que arrastro mil cosas del pasado de las ue no me he podido librar, y que con forme avanza el tiempo voy echando mas cosas del presente, tengo una cierta negacion a convertirme en aquella que arruina su vida y la de los que la rodean, me reuso a ser alguien q no haga nada por su futuro, x no heredar este mundo ni esta manera de vivir a mis hijos, sin embargo, no tengo ni la mas minima idea de como hacerle para lograr eso, como brindar un mundo de seguridad, de belleza, de fantasia, de bondad, de amor, si yo no vivo en el; en ocaciones quisiera poderme encerrar en una bola de cristal y no salir nunca a la realidad, ser una inocente q no se da cuenta lo q vive, q nunca tenga ningun problema, q nada me haga sentir mal, creer que el mundo gira alrededor de mi felicidad. principalmente quiero dejar de hacer daño a la gente q me rodea, dejar de pedir, de exigir, de negar, de prohibir, quisiera simplemente poder hacer feliz!!!

creeme que si por mi fuera no te negaria nada en ningun momento!!!!!!

Sin mucho que decir

noreply@blogger.com (jrobest) — Wed, 19 Nov 2008 06:03:00 +0000

Hoy no hay mucho que contar,
no hay mucho que decir,
no hay mucho para hacer
no hay nada que esperar

Estoy aqui sentado
no tengo un tema claro
no se que es lo que hago
detras de mi teclado

Tal vez escribo un poco
tal vez divago un mucho
no se que es lo que sigue
en la siguiente linea

Hoy no se realmente que puedo decir
ni se que puedo comentar,
es mas ni siquiera se
que es lo que puedo bloggear

Creo que ya es todo
ni siquiera un desahogo
meramente escribo
tratando de hacerlo con ritmo

Dios, las cosas que a uno se le pueden ocurrir cuando no esta del todo bien, o aburrido o sin suerte... bueno, ahora se porque no escribo canciones...

De donde surge la inpiracion cuando la necesitas?

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Thu, 13 Nov 2008 06:44:00 +0000

Es una pregunta que hasta hoy no le he encontrado respuesta, tengo la impiracion para estar escribiendo tonterias u otras mil cosas, pero no lo que tengo que escribir! ademas ultimamente no logro aterrizar las ideas, he pensado muy seriamente, y definitivamente las cosas de mi cabeza son mas abundante cuando no me encuentro bien emocionalmente, aunque supongo que las de la mayoria de la gente, y es que no soy buena para escribirle al amor, a la hermosa vida, a la quietod y tranquilidad, a la paz!!! eso es algo que todo el mundo conoce y que en realidad cada quien a su manera la ha experimentado, y que en realidad no todo el mundo añoramos.
Supongo que las personas como yo que escribimos por desahogarnos no nos funciona escribir al amor, para que escribir algo que es facil decir, por que a pesar de que toda la gente dice que es dificil decir, si lo sientes es mas facil decir te quiero y te amo!! que un simple perdon!! es mas facil expresar o demostras que estas feliz y conforme con lo que tienes, que pedir o expresar que quieres, que necesitas algo!!! pero igual y supongo que no palica en todos los casos!!! si algo he aprendido en mi clase de filosofia es el por que todos somos humanos, y nadie puede vivir deslindado del mundo! solo que no todos persivimos el mundo ni actuamos en el mundo de la misma manera, lo cual es bueno, por que que aburrido seria un mundo asi, donde todos seamos iguales!
creo que dejaria de tener sentido expresar, por que como todos somos iguales, todos seriamos, hariamos y sentiriamos lo mismo, con los mismos efectos de accion y reaccion el uno con el otro, por tanto tal vez ya no habria otro, solo un reflejo de uno mismo, complicado no?? en fin, cosas en mi cabeza que tal ves no tienen sentido ni razon de ser!

Soy victima? soy culpable? o simplemente soy.....

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Thu, 06 Nov 2008 23:46:00 +0000

Ha sido una semana bastante pasada, o tal ves desde el mes anterior, entre escuela, servicio, familia, trabajo, mi noviasgo y la demas gente q me redea e influye en mis pensamientos, sentimientos y actos, no encuentro a donde hacerme.
Hay momentos en la vida en que sientes que no haces bien las cosas, o que es mucho trabajo, o simplemente quieres descansar, pero los peores momentos de mi vida han sido aquellos en los que me siento derrotada, fisica, mental o ambas; y hoy es uno de esos, supongo que tristemente para quienes me rodean, tal ves no todos sientan cariño, compacion o lastima, pero a querer y no todos ellos lidean conmigo xq son momentos en los que dejo de ser la misma.
Son momentos reflexivos pero tambien de aletargamiento, en los que mi cabeza se llena de cosas y mi cuerpo no responde tan rapido como deberia, parece que la señal de hacer las cosas llega mas lenta por que es bloqueada por mil cosas que circulan en mi cerebro sin una direccion o sentido de definido.
¿por que pasan las cosas? ¿es el plan que deberas Dios tiene para mi? ¿como afrontarlo? ¿yo tengo la culpa? ¿como puedo cambiar?
Y no se si lo mejor o lo peor esq no tengo una respuesta para ninguna de esas, y creo que no hay nadie que pueda contestarme. y aunq hay personas que me digan que soy fuerte, no se como hacer frente a mi rpopia vida, no puedo agarrar las riendas, no puedo dar ese paso a decir hasta aqui, todo dejara de hacerme daño y seguire adelante, y no se si es miedo, inseguridad o simplemete falta de deseo.
Creo que no soy victima mas que de mi misma, y no soy culpable de ser yo misma, simplemente soy yo, sin ser objetiva en mi definicion ni ver todas mis extenciones para poder dar un criterio, asi soy!! esta soy!! esta es mi vida!! y creo que tengo que aprender a vivirla

Un año...y contando

noreply@blogger.com (jrobest) — Thu, 16 Oct 2008 06:08:00 +0000

Hace un año se cerró un ciclo, bueno mas bien solo evoluciono, paso de ser un momento de despecho, coraje, amistad y cariño a una nueva etapa en la que había comprensión, cariño, amistad, felicidad, fidelidad, sinceridad y sobre todo amor.

Hace un año decidi tomar un nuevo riesgo, comenzar una nueva aventura, abrir una nueva puerta y darle un nuevo sentido a mi vida.

Tu sabes cuanto tiempo tuvimos que pasar antes de esa fecha, cuantas salidas a escondidas, cuantos besos con miradas, hablarnos sin tocarnos y tocarnos sin encontrarnos. Fue una situacion loca, pero a pesar de todo me encanto esa "relación", el tener salidas con mi mejor amiga era genial, porque no tenia que fingir ni ocultar, salia con ella por lo que era, una linda amistad.

Hoy han pasado 366 días de aquel martes por la tarde, el día en el que llegue con flores y tu ni lo sospechabas, el día que te vi a escondidas y te revele mi secreto, el día en que nuestra platica fue masomenos así:

tu: bla bla bla...
yo: quieres andar conmigo?
tu: ay ay, es en serio?
yo: si
(platicas intermedias que no eran relativas al caso, dudas y cuestionamientos)
tu: si, si quiero!!!

Y desde ese día, con la luna de octubre, que dicen es la mas hermosa, yo conseguí la novia mas hermosa de todas, esa niña que después de un año me ha hecho sentir ternura, deseo, cariño, pasión, celos, amistad, locura, preocupación, apoyo y sobre todo amor.

Un amor que no habia sentido antes en mi vida, un amor especial... un amor correspondido!!!

Es por eso que hoy, depues de tantas locuras, tantos momentos de pasión, tantas vivencias, tantos enojos y discusiones, tantos detalles de ternura y cariño solo quiero decirte dos cosas: Gracias! Gracias Gracias!!! No puedo tener una mejor persona a mi lado......TE AMO!!!! y si, quiero que todos lo sepan, que me encantas y eres la niña que adoro y que amo!!!

UN AÑO TIENE MUCHO QUE CONTAR.......

noreply@blogger.com (Ruth!!!) — Thu, 16 Oct 2008 05:36:00 +0000

Como mucha gente dice: "un año se dice facil", pero que tiene de especial un año, es tan solo una fecha en el calendario? o un periodo de tiempo? que significa realmente? que tanto pudo haber pasado en esos 360 dias?
Pues en realidad no, no solo es una fecha en el calendario, es una fecha especial que ocurrira en unos cuantos minutos; y es un periodo de tiempo, pero ese tiempo he aprendido mucahs cosas, eh valorado otras, he tenido experiencias, tristesas, alegrias, etc; que sinnifica? Pues realmente es un año de historia, de sucesos, sentimientos, una mezcla entre ilucion y realidad, significa que sigo viva, que cada dia respiro, veo, siento, que por todo lo que hemos pasado hemos cambiado, tal ves madurado, significa compartir mi vida, significa el no estar sola, y muchas otras cosas.
En realidad! tiene mucho que contar, jamas se me va a olvidar el como comenzo la historia, jamas se me va a olvidar que te acordaste de mi flor favorita, donde y como fue nuestro primer beso, el como conoci a tu familia a los 15 dias, que me cayo una calabaza encima, que te hice adicto a los negocios jajaja; nuestras idas al palomar; que me querian bautizar en San Isidro :s; como olvidar el mes de mayo!! jamas jamas olvidare mi cumpleaños y todos lo regalos que trajo consigo, gracias!, los quince de tu sister (y x el video te vas a acordar de mi toda la vida), las subidas al mirador, las idas a las fuentes, tus idas a Delicias (quien lo diria vdd), etc.
han sido 365 dias de besos, abrazos caricias, ternura, dulsura, detalles, amor, cariño, locura, si tambien se toman en cunta ps de discuciones y de darnos lata, pero son mil veces mas las sonrisas, las carcajadas, los momentos de apoyo, las cartas, las palabras de afecto, las miradas, y es mil veces mas fuerte el compromiso que hemos formado el uno con el otro, el de estar juntos y tratar de apoyarnos incondicionalmente, el de darnos amor, cariño; simplemente son 365 dias de felicidad! gracias por ese tiempo compartido y como ya te lo dije en algun lado, tiene mucho que contar pero en realidad es solo el comienzo de una gran historia. TE AMO!!!!!!!!!