¿Me regala para un pan?

Transmitomanía (Urbanosis 6)

2011-12-26T22:22:00.000-05:00

Escarbando en el archivo de fotobombas pude comprobar con mi amigo el puma que había bastantes como para "secar" el tema del adorable Transmilenio (mencionado levemente en la entrada anterior), ese "maravilloso sistema" de transporte público que supuestamente (por lo menos en la imaginación del diablo que nos lo impuso, el siniestro Enrique Peñalosa) iba a ser el orgullo de Porcinópolis.

Anteriormente mostré imágenes recientes que evidencian el triste destino que puede llegar a sufrir la única avenida decente con que contaba la ciudad, como desenlace de una pésima gestión que ya se veía venir desde hace casi tres años. Estamos cada vez más próximos a la entrada en funcionamiento de aquel atropello, y entonces comenzará la cuenta para saber si los contratistas que lo ejecutaron fueron tan ineptos o tan ladrones como los del ilustre Enriquito.

Pero esta vez no se hablará de las vías, por las cuales siempre se echará la culpa al distrito para intentar atenuar la responsabilidad de los operadores del sistema a la hora de buscar causas para las fallas en el servicio. En esta ocasión el tema son los dolores de cabeza cotidianos de quienes se ven obligados a utilizar el sistemita de pacotilla. El emotivo comercial enlazado tras el primer párrafo no fue el único pajazo mental al que se sometió a la ciudadanía. Vean este otro:

Demos un repaso a las palabritas mágicas usadas por el supuesto transeúnte bogotano:

Convivencia: Ciertamente Transmilenio maneja un concepto bastante particular de esta palabra. En efecto, por la densidad de pasajeros por metro cuadrado de superficie éstos se ven obligados a convivir a un nivel de intimidad tal que no se lograría ni siquiera durmiendo juntos en "cucharita". Para la muestra, un botón.

Seguridad: Cualquiera se come ese cuento cuando la única toma que muestra con nitidez al bus de perfil enfocando las ventanas y no las latas, deja ver del otro lado que el bus va casi desocupado, y en primer plano a un par de actrices cagadas de risa sin nadie que les ponga sus "partes nobles" en el hombro o en la cara mientras lucha por no caerse.

Tiempo: Si alguien me viniera ahorita con el cuento de que Madonna es virgen, tendría más credibilidad que el sentido que le pretenden dar a esta palabra para referirse a Transmilenio. Se suponía que íbamos a ganar tiempo, pero ocurre exactamente lo contrario. A mi amigo el puma le consta que en su anterior trabajo, utilizar el servicio en cuestión para intentar llegar a tiempo nunca fue buena idea. Para un viaje que en el transporte "convencional" demoraba alrededor de 40 minutos, Transmilenio prometía demorarse solo 20. Hasta ahí, parece una maravilla, pero el problema es que para poder abordar la maldita ruta que le servía llegó a perder 45 minutos o más, triplicando el tiempo prometido, y casi duplicando el que gastaba antes. Y comienzan los cuestionamientos: ¿Por qué no volver entonces a las viejas rutas? Fácil, porque estos señores las hicieron retirar de las vías por donde ellos pasan. Ahora bien, si fuera viable con los cambios de clima y cómodo para el desempeño del resto del día, mi amigo se iría en bicicleta todos los días, pues ya tenía claro que podía hacer el viaje en un tiempo parecido al que estaba acostumbrado. ¿Otras alternativas? "Mmm... ni que fuera el dueño de la empresa para andar a todas horas en taxi", me respondió. Creo firmemente que este punto, el factor tiempo, fue el que disparó el uso del vehículo particular en la ciudad. Ante el absurdo intento de restringir dicho uso con medidas como el "pico y placa", los pudientes respondieron con la adquisición de un segundo vehículo para hacerle conejo al problema, y los que no podían aspirar a tanto se decidieron a arriesgarse montándose en una motocicleta, todo con tal de no perder el trabajo por una discusión con algún jefe idiota que se negara a entender que este maravilloso sistema de transporte público es enemigo de la puntualidad.

Cultura: Justo antes de oir esa palabra, aparece alguien cómodamente sentado leyendo. La persona que modeló para esa toma debe ser la única que pudo alguna vez leer una línea completa en un miserable bus de Transmilenio. Con la vibración de dichos vehículos, sumada al tradicional (y pésimo) estado de la troncal con la que se inauguró el sistema, a la chambonada de los conductores y a la comodidad con la que uno viaja (aludida ya en el tema de convivencia) dicha escena pasará a formar parte de mi antología personal de escenas de ficción. Por otra parte, cultura no es precisamente lo que se respira en un entorno en donde en primer lugar, parece que el jabón y el desodorante fueran artículos de lujo reservados para el estrato 6. Tampoco creo que sea un reflejo de cultura la obligatoria transgresión a supuestas reglas de uso como el no pararse en las franjas amarillas junto a las puertas, el dejar salir primero dizque para ingresar más fácilmente al bus, o el no incomodar a los demás pasajeros (algo que no tienen claro los h.d.p. que sacan sus celulares sin audífonos y obligan a todos a su alrededor a escuchar la misma basura que ellos).

Un amigo que nos cambió la vida: Como dicen por ahí, con esos amigos, ¿para qué enemigos?. Claro que nos cambió la vida, nos volvió más infelices, más amargados, nos dio más razones para comenzar el día con una pésima actitud, nos ha robado tiempo que podíamos utilizar en otras actividades más productivas o placenteras para destinarlo al diario viacrucis de esperar el "feliz instante" en el que uno pueda empacarse en un cacharro de esos para ser transportado como salchicha.

Y como si fuera poco el mal logrado optimismo, lo juntan con el lema pendejo del banco que les alcahueteó el comercial: "porque todo puede ser mejor...". Pues claro, en efecto, decir que todo puede ser mejor es reconocer de alguna manera que todo está mal.

De las fotobombas prometidas en el primer párrafo, me ocuparé en próximas entradas. Por ahora les dejo con una peculiar versión de la imagen de nuestro "amigo", fruto de la inspiración de algún anónimo ciudadano que expresó su inconformidad en el costado de uno de aquellos adorables buses, la cual no puedo negar que me sacó una efímera sonrisa.

Réquiem en concreto (Urbanosis 5)

2011-11-03T02:00:00.003-05:00

Hace apenas tres días en todo el país se realizó una nueva jornada de farsa electoral, esta vez dedicada a la elección de autoridades locales: gobernadores, alcaldes, concejales, ediles, un largo etcétera de curules destinadas a darles de comer a los más convincentes aun cuando esos no fueran necesariamente los más competentes ni los más honestos. En el caso particular de Porcinópolis, una gran expectativa rodeaba por lo menos la escogencia del futuro alcalde, dado el estado de descomposición alcanzado por la ciudad gracias a la pésima gestión del último idiota que pasó por ese puesto: el famoso Bobolitro, alias Samuel Moreno.

La primera fotobomba que adorna esta nota fue tomada hace casi dos años: Diciembre 12 de 2009. En ella se resume lo que representó para Porcinópolis el paso de aquel nefasto personaje por la alcaldía. Una vía como pocas, orgullo de la ciudad, que la comunicaba con el pedazo de aeropuerto y que fue realizada en los tiempos de su abuelo, la cual cumplió su función con decoro a lo largo de cinco décadas, mostrando el resultado de la vieja costumbre de hacer las cosas bien, pensando en que duraran. Hasta que sucumbió bajo la aplastante ambición de los vendedores del falso progreso.

La segunda fotobomba fue tomada hace apenas un mes, pero podría haber sido hace seis, o quizás un año, o tal vez cinco, o hasta diez. Corresponde a un reflejo de la maravillosa gestión en la alcaldía de otro baboso hace más de una década, uno igual de talentoso para malgastar el presupuesto de la ciudad en obras suntuosas o mal ejecutadas: el señor Enrique Peñalosa. Pero hay que recalcar que esta vía no tiene 50 años como la de la otra foto, se inauguró hace apenas once añitos y pueden ver lo buena que está. Seamos serios: la Avenida El Dorado fue bien hecha, y si no fuera porque el bobo de Samuelito la mandó a destruir (para darle continuidad a las estupideces de Enriquito y tajada a los honestos contratistas que desde los tiempos del borracho Lucho Garzón supieron aprovechar la hegemonía del Polo Demagógico), seguramente aún tendríamos avenida para rato. En cambio, la fabulosa troncal de la Avenida Caracas es uno de los peores descalabros que hemos conocido en cuanto a vías en la capital. Desde sus inicios, esta vía ha estado en permanente mantenimiento por su pésima calidad; la foto lo dice todo, y ese punto (calle 76, sentido sur-norte) es solamente uno de los muchos en similares condiciones.

Tenemos entonces una vía antigua, pero bien hecha y en estado aceptable, y una vía de calidad cuestionable que año tras año le genera costos a la ciudad. En el caso de la primera, fue necesario que llegara un idiota que diera la orden para destruirla. En el caso de la segunda, sólo fue necesario que otro idiota contratara su ejecución, disimulando una descarada obsolescencia programada para verla destruida todo el tiempo, y así garantizar que hubiera más contraticos para su permanente reconstrucción. Sin embargo, la labor de Samuelito fue tan proverbialmente mala, que hoy en día hasta Enriquito parecería honesto (por lo menos desde el punto de vista de muchos de sus fans). Qué mentira tan grande... tan grande como ese bache de la fotografía, gracias al cual uno la pasa tan bien como pasajero del maravilloso sistema de transporte en el que nos metió ese señor, con la promesa absurda de que su altísimo costo estaría justificado por la eficiencia, rapidez, comodidad y... pura mierda, como buena promesa de político.

La Avenida El Dorado pasó a la historia para convertirse en otra troncal al servicio del desastre de Transmilenio, el cual a su paso sólo deja gente inconforme que es tratada peor que ganado rumbo al matadero, y mientras eso pasaba él sólo sonreía, como siempre, con esa actitud de niño bien que le caracteriza, y pensando que cualquiera que cogiera la alcaldía de ahora en adelante, por más incompetente que fuera, no podría ser peor que Samuelito. Vio el ambiente propicio para lanzarse como candidato, ya que en ningún otro puesto le cuajaba el voto, y ¡zas! se lanzó. Rodeado de honestos, pretendió parecer uno de ellos. Se arrimó al partido político de quien fuera su predecesor y sucesor porque sabia que eso le aportaría los votos frescos de miles de ingenuos que creyeron recientemente que se podía inventar una nueva política sin trampas. Pero luego mostró el hambre, y a la hora de las candidaturas se dejó seducir por uno de sus viejos maestros, el señor ex-presidente, aquel que con la misma hambre aspiraba a darnos un oscuro tercer episodio sin lograrlo, y que ahora como premio de consolación pretendía cierto tipo de "alcaldía desde la sombra", para lo cual necesitaba un títere que compartiera su apetito. Enrikin se dejó apoyar entonces de su oscuro maestro, Lord Uribius, y puso a temblar a quienes sospechaban que de esa unión no saldría nada bueno. Bastaba con ver la terrible campaña de propaganda negra, del mismo estilo de la que se usaba año y medio atrás para promover al anterior discípulo del señor oscuro. Había que resistirse a siquiera pensar que el mismo proceder les diera resultado por segunda vez.

Ya saben lo que dicen sobre aquel que muestra el hambre... afortunadamente en este caso se volvió a cumplir, Enrikin mostró el hambre y se quedó sin comer. Si entre las demás opciones la decisión tomada por las mayorías fue o no la correcta, sólo el tiempo lo dirá. Por lo pronto, parece que nos salvamos de los moñitos lobos en los postes, de un segundo imperio del mal cemento, de ver otra troncal caracas en la carrera séptima, o en la avenida Boyacá, o quién sabe en qué otra vía. Nos salvamos de la falsa y arrogante promesa de que sólo él sabía cómo solucionar los problemas en que él mismo nos metió, con el flojo argumento de que él era el indicado porque ya había sido alcalde (hasta donde recuerdo, cuando lo pusimos a despilfarrar el presupuesto que le dejaron sus antecesores ese argumento no le acompañaba, y ganó).

Mejor los dejo con alguien inteligente: mi amiguito Bruno, él sí sabe para qué sirve tanto bolardo.

Ensuci-arte (1)

2011-10-08T20:08:00.000-05:00

En Porcinópolis se ve de todo. El pasado 19 de Agosto, una noche de viernes, fue noticia la muerte de un adolescente a manos de un agente de la policía en hechos un tanto confusos y sobre los cuales el papel de los medios, de los alcahuetas de la víctima (familiares y amigos) y de las autoridades sólo ha logrado confundir a la opinión. Los alcahuetas clamaban "justicia" en nombre de quien según ellos era una mansa palomita dedicada a pintar gatitos en cuanta pared privada o pública encontrara a su paso. Las autoridades manejaron una versión cada vez más retorcida según la cual el difunto y sus acompañantes habrían estado involucrados en un asalto contra un vehículo de servicio público esa misma noche. Declaraciones del lado de los alcahuetas enlodaban un poco al que pretendían mostrar como alma pura al dejar en evidencia que según su versión de lo ocurrido esa noche llevaban alrededor de cuatro horas dañando paredes en un trayecto de más de 40 calles mientras ingerían alcohol (siendo menores de edad), siempre atentos a no ser pillados por la policía (admitiendo así que sabían que estaban incurriendo en conductas que son consideradas como contravenciones en el código de policía). Del lado de la autoridad las cosas no eran mejores, pues al intentar agregar detalles que sustentaran la versión del agente que disparó lo único que lograban era matizarla cada vez más como un montaje para encubrir una falta.

En esta ocasión mi amigo el puma y yo nos ponemos de parte de una palabra que no gusta: intolerancia. No gusta, porque se le asocia negativamente con las reacciones que tiene la gente ante algún estímulo también negativo, pero aislándolas de su contexto, intentando invalidarlas mientras que sin razón se legitima el derecho del causante a hacer lo que le da la gana. En esa onda de satanización de la defensa propia vemos ejemplos por montones: El vecino desconsiderado (y de mal gusto) cree que tiene el derecho a elevar el volumen de lo que considera música, violando mi derecho fundamental a descansar en mi casa. Pero si salgo de mi papel de víctima pasiva y reacciono, arriesgándome incluso a ganarme una golpiza o un balazo por retar al "traqueto" interior de aquel sujeto, al final cualquier cosa que pase será (supuestamente) culpa mía por "intolerante". Lo mismo ocurrirá si el hijo del vecino viene y se orina en el jardín o lo agarra de escondite para drogarse... en caso de reclamo, el hijueputa es uno. Si un ñero wannabe consiguió para ponerle a su carro un sonido ensordecedor y creerse pandillero gringo mientras escucha su basura, se atribuye el derecho a pasearse por el barrio y no dejarnos dormir, pero si le reclamamos un poco de silencio somos unos malditos intolerantes. Y por supuesto, en esta gran moda de justificación de las malas conductas entran esos mal llamados "artistas", esas dulces palomitas que creen que todas las paredes de la ciudad son de su propiedad y que pueden hacer en ellas lo que les venga en gana. Mientras tanto, que se cuiden los verdaderos dueños, porque si los llegan a pillar y salen a reclamar pueden resultar golpeados, heridos, o muertos a manos de esas dulces palomitas, y todo por ser "intolerantes" y no permitirles seguir con sus mamarrachos o sus extravagantes letreros que no dicen absolutamente nada, más allá de representar la marcación de territorio de unos desadaptados que no respetan la propiedad ajena, creyéndose amparados por el ejercicio de su "libre desarrollo de la personalidad".

A una altura como la de las vallas que se muestran en las dos fotos anteriores, esas obras de "arte" nos hacen pensar más en un pandillero drogado arriesgando la vida mientras marca territorio que en un "artista callejero". Un maldito letrero incomprensible, que sólo tiene significado para quien se esconde bajo ese "alias", no tiene nada de arte y sí mucho de contaminación visual, pasando como ya se dijo por la evidente invasión a la propiedad, hecha por un habilidoso saltatapias. Aquí tienen más ejemplos de la galería callejera de estos hampones:

Como se puede apreciar, toda pared desprotegida se convierte en potencial papel para los delincuentes, y que conste que esta no es una acusación formulada por quien escribe, sino una declaración anticipada que ellos mismos han plasmado en un muro, la cual debería ser tomada en cuenta para la próxima vez que alguno de estos sujetos sea pillado en flagrancia, de manera que al haber claridad sobre la condición delincuencial del ~~ejecutado~~ detenido no quede ninguna duda de que cualquier "intolerante" que obre en su contra lo habrá hecho en defensa y beneficio de la comunidad, que es finalmente la que debe pagar por los destrozos de estos antisociales.

Fotobomba

2011-06-19T04:35:00.002-05:00

Sí, ya se que la imagen que abre esta entrada es un desperdicio. Podría decirse que la culpa es del fotógrafo, pero tengo varios argumentos atenuantes en defensa de mi amigo el puma: en principio, esta fotografía no fue tomada decentemente, con una cámara, como debe ser, sino con el bendito celular que se cree cámara (tema frente al cual comparto la opinión del estimado Iván Marín). Sumen a la falta de flash la circunstancia de que ya era de noche, para que vayan entendiendo. Sin embargo habrá quien diga que nada de lo anterior es excusa para no haber podido evitar que la foto quedara movida. Aquí expongo mi argumento final: esta foto fue tomada en Bogotá.

No se si en donde usted viva, señor lector, le haya pasado, pero por estos lares es pan de todos los días encontrar avisos como el que inspiró esa foto, publicados en las entradas de almacenes y centros comerciales, en los que se prohiben cosas como fumar, ingresar con mascotas y tomar fotografías. Claro, es normal la reglamentación que destierra a los fumadores, y en cierto grado entiendo que las fotos que se toman algunos se acercan mucho a la misma presentación que tiene una cagada de perro, aunque no comparto que por eso se discrimine a las mascotas, al fin y al cabo he visto peores animales cruzar las puertas de tales establecimientos y nadie les ha negado el paso. Pero en lo de las fotos me cuesta bastante estar de acuerdo, pues a cualquier aficionado a la fotografía se le está tratando tácitamente como un potencial terrorista (me imagino que esa debe ser en el fondo la base de tal prohibición). Si no fuera así, entonces ¿a qué temen? ¿de qué se protegen? ¿de que se divulguen los "espectaculares" precios de las "promociones"? ¿o están cuidando el pudor de las atractivas impulsadoras que reparten las degustaciones?

No tengo idea, pero esta generalizada paranoia es un golpe bajo contra la tradicional fotografitis de la que sufre la mayoría de nuestra calentana población. Aún recuerdo planes tan familiares como el de ver en la mesa de al lado en la plazoleta de comidas a una familia haciendo maromas para caber en la foto que dejarían como prueba de que ese día (y sólo ese) habían llevado a la matrona de la casa a comerse algún plato típico. ¿Qué será de los álbumes familiares y las cámaras, condenadas al paranoico olvido? Ahora al estilo de los juzgados gringos en los casos famosos que veíamos en los noticieros, tocará andar con un dibujante que capture la casual atmósfera de tan mágicos instantes. Y a los más serios, que no andamos con esas pendejadas, se nos cohibe de sacar a pasear lo que siempre hemos visto como un inocente pasatiempo en desprevenidas caminatas.

Cuenta mi amigo el puma que una vez le metieron un sustico por eso, años atrás, cuando aún se distraía con su cámara de rollito y se le ocurrió la brillante idea de meterse en un "exclusivo" sector a fotografiar un pequeño paisaje sobreviviente al acoso de la jungla de cemento, y conocido como "Quebrada La Vieja". Nuestro amigo esa tarde estuvo a punto de ser tratado como si a la vieja la hubiera "quebrado" él. Habría caminado una o dos cuadras después de tomar las fotografías cuando le dio alcance en una motocicleta el que parecía ser un miembro de la escolta de algún hijo de encopetada madre que vivía por ahí, quien con aire amedrentador le fue pidiendo documentos, datos personales y explicaciones de qué era lo que andaba haciendo. Poco faltó para emular la clásica escena del gorila abriendo o rompiendo la cámara para destruir las tomas hechas a los capos de la familia Corleone. El atolondrado y desprevenido fotógrafo-transeúnte sólo atinaba a pensar si con esa misma valentía reaccionaría aquel primate ante una amenaza real.

Desde entonces, cada vez que esta puta ciudad, como dice Fito Páez, pone ante sus ojos algún banquete visual urbano de esos que le gustaría perpetuar o criticar, mi amigo el puma sueña con el día en que sus maltrechos ojos puedan ser reemplazados por una vista al estilo Robocop, con la que no toque encuadrar, enfocar, obturar, ni nada, solamente observar y ya. En aquella ocasión de marras, algunas de las fotos se echaron a perder (a tal grado llegaba la mala energía del "tira" aquel, que sin necesidad de abrir la cámara se iba tirando el rollo). En la actualidad, el afán de no ser interrogado hace que fotos como la que encabeza esta nota queden movidas. Ahora sí, ¿nos disculpan?.

Simbiosis

2011-06-06T06:06:00.002-05:00

¿A qué les quedó sabiendo la palabrita esa de cuatro letras, después de la anterior entrada? ¿A pepa chiviada de viagra? ¿A goticas retardantes? ¿A jalea para sexo oral? O sencillamente, ¿a mierda? La idea es que no haya quedado sabiendo a nada bueno, pero si lo expuesto hasta ahora aún no le ha hecho efecto, espero que este nuevo atentado logre su propósito. De nuevo con el apoyo de mi amigo el puma y una de sus fotos casuales, vamos a analizar una macabra sinonimia que dice así...

Caricatura original: © Hernández

Cuatro letras a cada lado de la ecuación planteada por el señor de blanco parecen una buena primera aproximación. La segunda similitud entre estos dos términos es que ambos son invenciones humanas: la primera se usa para atribuir a un ser superior aquellas cosas que el hombre no puede hacer o entender, y la segunda, como ya dijimos, para cubrir con un sutil manto de delicadeza aquellas estupideces que la especie comete por dejarse llevar de su lado animal. Son palabras de fácil digestión al ser tan cortas, fácilmente pronunciables hasta por el más tonto de los tontos, lo que no ocurre con vocablos de mayor calibre como raciocinio, escepticismo, incredulidad y tantos otros que adornan el léxico de quienes tienen más de dos versículos de frente, y no creen en esos grotescos individuos y sus extrañas formas de interpretar el "amor" (al dar click sobre la imagen, verán en el original de la caricatura a qué me refiero).

Cazando ideas voladoras para esta entrada me puse a revisar mi versión criolla del conocido juego Scrabble (Crucigrama) y vi que la ecuación se desbalanceaba en perjuicio del primer invento: "dios" suma 5 puntos mientras que la otra cosa suma 6. En inglés pierde aún más terreno porque son 3 letras contra 4, 5 puntos contra 7. Nada que hacer, estadísticamente tiene más relevancia quedarse reinventando la tiradera que ir a pedir perdón por la misma. Pero aquí tenemos nuestra propia explicación para esta situación: las franquicias de la fe, como todo negocio, no están para favorecer ni al imaginario proveedor ni a los tangibles consumidores. Son simplemente un intermediario como cualquiera, buscando su propio beneficio.

Vean a su derecha. De una imagen tan cotidiana se pueden decir muchas cosas. La primera que se me ocurre es que supuestamente este negocio (una de esas tantas agencias de viajes que funcionan como iglesias... ¿o al revés?) se basa en rendir culto a un hombre melenudo en harapos. Afuera se encuentra sentado un pobre que cumple con esa descripción, sin embargo jamás lo dejarán entrar a participar del show, porque al que siguen siempre que pueden lo representan muy tieso y muy majo, rubio, resplandeciente y con la barba arregladita; todo un modelo de revista, porque hay que mostrar que el tipo ante todo es gente "bien". Y de hecho el modelo de negocio de varias de estas franquicias me hace pensar que deben al igual que en las discotecas poner el letrero a la entrada y el bouncer que digan: "nos reservamos el derecho de admisión".

Otra idea: al igual que ocurre con las grandes cadenas de almacenes, el mercado está segmentado de manera que a cada nivel socioeconómico se le cubra su necesidad de alienación con un "servicio" a su medida. En estos pisos intermedios y bajos el sujeto de la foto se convierte a la vez en materia prima y producto final del proceso. La pobreza, la enfermedad, la baja calidad de vida, la necesidad en general, son los ingredientes necesarios para mermar la voluntad del individuo y obligarlo a creer en lo que otro humano cualquiera le diga. El que está jodido es utilizado como herramienta para acceder al "corazón" (léase bolsillo) del que lo está un poco menos, y el borrego afloja pensando en aquel pobre que espera afuera, pero a éste dicha ayuda casi nunca le llega. Eso sí, un día cualquiera ven al padrecito-pastorcito-picarito llegando en tremenda nave a echar su cuento, a pedirle a sus clientes que sigan aflojando porque al "señor" ya le da pena entrar a esa sede tan mal presentada y por eso hay que remodelarla o hacer una más grande. Eso sí, pueden estar tranquilos, que como el dinero y los bienes terrenales son cosa del maligno, y "el señor" no va a bajar de los cielos a ensuciarse las manos con eso, pero tampoco quiere que sus fieles ovejas se manchen, el abnegadísimo pastorcito mentiroso se sacrificará y la escriturará ~~a su nombre...~~ para alabanza y gloria de su nombre , para su bien y el de toda su "santa iglesia".

Una tercera idea, ya para irme: a las subsidiarias del "amor de dios" les gustan tanto los pobres que por eso todo el tiempo luchan para que haya más. Ya lo dijimos, les conviene. Y no les importa si para ello los tienen que sacar de su propia entraña. Así que cuando alguien en el rebaño intenta tener más de dos versículos de frente y darse cuenta de que "multiplicarse y llenar la tierra" no es racionalmente una buena opción, el señor del discurso enredado y las aparentes buenas intenciones se desata en prosa en contra de aquel "hereje" que se niega a ser un "vehículo" para el "amor de dios". Claro, seguramente un ente etéreo que es sinónimo de "amor" goza cuando ve que sus amadas criaturas están comiendo mierda, y encima con las raciones mermadas por culpa de la sobrepoblación. Ese señor (el de blanco, haciéndose pasar por el otro) tiene un plan para la vida de todos los aquí presentes, y es que por dejarse llenar la cabeza de ideas raras siempre mantengan bien surtido el mercado de la lástima, para que nunca falte un indigente a la entrada de un templo, ni un mendigo en un puente peatonal, ni un niño hambriento en un semáforo. Y mientras haya alguna necesidad insatisfecha (ingrediente diario del tercermundismo que nos rodea), habrá tierra fértil para que estos honestos señores sigan en lo suyo. "Amén".

¿Qué? (4)

2011-05-13T13:13:00.019-05:00

♪♫ "El 13 de mayo la virgen ma..." ♪♫

Maricadas como esa le tocaba cantar a mi amigo el puma en el colegio aquel en el que intentaron distorsionarle el sentido de la realidad a punta de credos, padrenuestros, avemarías y toda una serie de conjuros similares. Si su mente, estimado lector, le traicionó tarareando inconscientemente lo que seguía, preocúpese, porque entonces sumercé pasó por la misma tortura, vaya uno a saber por cuánto tiempo (en el caso de mi amigo el puma, doce años, así que ya podrán ir entendiendo la clase de “caspa” que me apoya en este blog).

En esta fecha tan especial (viernes 13, para los agoreros a la gringa) vamos a hablar de una palabreja empalagosa ya insinuada dos entradas atrás. Una que tanto en aquella farmacia de la franquicia vaticana como en muchas otras que se le parecen, destaca entre las favoritas para apaciguar a los fieles, un menjurje al que denominan dizque “amor”. Uno aprende desde muy temprano a convivir con otras palabras agudas tan naturales como chichí, pipí, popó, pero en mi caso aquella en particular me produce un asco inevitable, y ya verán por qué. Pero antes de seguir quiero llamar la atención sobre algo: esa palabreja, como ya lo dije, sirve en muchas sectas para amansar fieles, pero la paradoja es que éstos rápidamente le cambian el significado, le hallan el gustico y terminan siendo lo contrario, unos completos infieles, puras ovejas descarriadas… y ahí sí que venga el chiras y nos coja confesados.

¿Por qué? Todo el problema proviene de un asqueroso eufemismo empleado por una especie dizque racional (conocida como “humana”) para tapar una vergüenza: que en el fondo de su presuntamente superior cerebro, se esconden los mismos principios que rigen a cualquier otra especie animal sobre la faz del planeta, y entre ellos ocupa un lugar muy especial esa mañita de andar a toda hora con la disposición para estar auscultando entrepiernas en busca de una sola cosa: copular. Algún día un humano que no tenía nada más que hacer tradujo eso y lo articuló en una palabra grave como lo es SEXO, pero lo más grave fue cuando otro bastante más idiota que el anterior (seguramente algún precursor de las telenovelas) lo disfrazó haciendo un uso tan malo como perdurable de la palabreja empalagosa aquella que mencioné al comienzo de este desorden: “hacer el AM…” (¡bleáh!). A quienes son proclives a deleitar su cursi gusto con frases de peluche como esa, les digo que va siendo hora de que se bajen de esa nube, pues el otro día leyendo ocurrencias ajenas me encontré con una bien cruda que me gustó bastante: “eso de hacer el amor es de pobres, es mejor comprarlo hecho”.

Son muchos los casos de emprendimiento que se han basado en esa dudosa necesidad: libros pendejos, desde las novelas románticas hasta algunos de autoayuda, brujos(as) que “ligan” (joden) al ser “amado” (deseado), solitarios que ofrecen terapias de pareja (cuando la cosa debería ser tan simple como “si no le funciona, búsquese otra”), sin dejar por fuera desde luego a los curas que intentan convencer a todas sus víctimas de que ante los ojos del libretista lo mejor es “sentar cabeza”, casarse como ellos mandan y llenarse de problemas (crías), lo que los convierte en los más avispados ya que se ponen a dar consejos sobre una joda de la que no tienen ni idea. Todos sin excepción me parecen unos aprovechados, y como prueba quiero que le echen un ojito a este par de muestras que me trajo mi amigo el puma:

SE***36
Gotas naturales, retardantes para una relación más extensa, efecto 45 horas acto para diabéticos. No contiene azucar.

Sobre este primer ejemplo, creo que independientemente de que sea o no apto para diabéticos, si el efecto es de 45 horas el pobre cliente sin remedio morirá en el acto como consecuencia de una insuficiencia circulatoria.

Indudablemente una publicidad tan impecablemente elaborada sólo puede ir dirigida a la porción más primordial del cerebro del protagonista de varias de nuestras historias: el ciudadano promedio, a quien vemos en actitud sonriente en la primera imagen de esta nota, imaginando cómo a través de la promesa hecha en ese graffiti podrá alcanzar su anhelo de intentar emular al hermano cerdo, aquel que según la ciencia puede tener orgasmos de 30 minutos. Eso sí, por quedarse pensando en esa pendejada ni se da por enterado de los errores de ortografía que contienen tan llamativos anuncios. Si sumercé tampoco los identificó, nuevamente, preocúpese. También cayó.

Tommy

2011-04-01T01:04:00.024-05:00

Qué pena que los tenga a punta de pan viejo, este fue el último que encontré de los vestigios de aquella otra válvula de escape, ya desaparecida, y que justamente pasó a la historia con esta nota como última entrada, hace exactamente cuatro años. En un intento por superar el guayabo dejado por la pérdida de Pinina, quise llenar el vacío con una nueva experiencia... lo demás es historia.

Aquí vamos otra vez, mientras escucho repetidamente la última adquisición musical, inspiración de mi artista favorito.

Alguna vez leí o escuché de alguien que los lamas, cuando tienen que buscar a la siguiente encarnación del que los ha abandonado momentáneamente mientras transita a otro cuerpo (el Dalai Lama, por si no me hice entender), comienzan a vagar por ahí (en el sentido de andar errantes por aquellas tierras de oriente , no en el de mamar gallo, tan arraigado por estas otras) en busca de un crío el cual, como parte de una de las pruebas que lo revelarían como el sucesor del desencarnado, al estar delante de una variedad de elementos (juguetes, me dijeron), habrá de elegir justamente aquel o aquellos por los cuales el anterior líder, es decir el mismo maestro en su vida anterior, mostró marcada preferencia. Déjenme decirles que eso muestra que el Dalai Lama y yo, modestia aparte, somos unas almitas de Dios, si nos podemos dar el lujo de conservar algunos de nuestros juguetes hasta nuestra vejez. Hoy día por defecto las madres modernas consideran que si su nene no es una mier** al tratar las cosas, animales y/o personas, es porque algo anda mal y está condenado a ser un tarado. El brillante es el que más curiosidad destructora muestre. Por eso aquí jamás va a haber un Dalai Lama, sospecho.

Y bien, qué tiene que ver el señor calvito de las sandalias y las gafitas en todo esto? Nada, pero la pasé rico escribiendo el párrafo anterior, sobre todo al poder rajar una vez más de esos seres de apariencia semi-humana que son pequeños en estatura pero enormes en peligrosidad.

Mentiras... no es del todo cierto... lo de la falta de relación del maestro tibetano con el tema. Lo de los mocosos sí lo sostengo. La idea que quiero redondear es que me había creado una gran expectativa, casi tan grande como la de los lamas, en este tiempo que anduve imaginando por dónde vagaba (sí, erraba) el alma de ese ser tan especial que habitaba en mi anterior mascota. Quise haber tenido más tiempo para ocuparme personalmente de la tarea, pero por una vez en la vida he confiado totalmente algo tan serio a alguien más: a mi adorable y nunca suficientemente ponderada costillita, quien de hecho ya había tomado parte en el proceso cuando hace casi doce años nos topamos con mi "primogénita". Esta vez estoy confiando en que su criterio sea el correcto en la decisión que nos atará a este mundo por los próximos (ojalá bastantes) años. Y si mis lectores me conocen en un aspecto clave ya supondrán que no estoy hablando precisamente de seres supuestamente racionales que anden en dos patas. No señores, claro que no. Estoy hablando de seres maravillosos que, al estar en cuatro patas, son poseedores de un mejor y más cercano contacto con este planeta del que podemos tener nosotros, viles devastadores que acabamos con todo lo que se cruza, como bien lo dijo el agente Smith (nuevamente yo y mis referencias a "The Matrix").

Estoy hablando de los primeros acercamientos con un barrigón que se durmió en mis brazos la segunda o tercera vez que me vio, y que ya está empezando a darse cuenta de a quién podrá desarmar sólo con mantener esa expresión que por ahora lo asemeja tanto conmigo, en opinión del pequeño círculo de amistades que ya han podido verle en una simple foto de teléfono móvil. Estoy hablando de mi próximo tamagotchi de carne y hueso.

Los dejo en su compañía (todavía les hablo a mis lectores como si en realidad existieran)... mientras logro definir el rito mediante el cual él mismo escogerá el nombre que lo acompañará durante este tránsito entre nosotros.

Un canino saludo...

Reload

2011-03-03T03:00:00.012-05:00

En lo que para mí constituye un acierto, Ciorán en su obra "La tentación de existir" cita a Chuang-tzé: "Que el hombre no ame nada y será invulnerable". Entre tanto, en un lugar muy pero muy alejado de los taoístas, los caballeros Jedi afirman también en sus más sagrados preceptos que los sentimientos que se derivan de esa palabreja aguda de cuatro letras son peligrosamente perjudiciales si se quiere mantener el equilibrio de la fuerza, comenzando por la interior, y siguiendo con las consecuencias de nuestras acciones; potencialmente fatales cuando actuamos cegados por las pasiones, ese incómodo apéndice animal del raciocinio que nubla todo entendimiento.

Sólo el paso del tiempo puede lograr tal cambio de enfoque. Sí, en alguna época también uno pudo haber sido un idealista, y ciertamente en mi caso hoy puedo afirmar que esa época fue la peor. Con la ayuda del añejamiento, llega la sensatez que permite ser consciente de tantas metas retrasadas que en otra época no habrían sido esquivas si se hubiese obrado con más cautela y menos idealismo, con más de razón y menos de pasión.
La instintiva "necesidad" del apareamiento está lejos de ser el ideal que reúne a una cándida princesa y a un príncipe azul. Alguien dijo que la mujer es ese tipo de ser que, generalmente, inspira el deseo de emprender grandes obras... pero luego en la cotidianidad nos impide realizarlas. Otro alguien, no necesariamente misógino, cuenta cómo un amigo suyo se inspiró en la que creyó su compañera ideal y, por ella, atravesó los mares a nado, escaló las montañas más altas, desafió a las bestias más salvajes, se enfrentó a los mayores peligros y adversidades imaginables... pero ella lo abandonó porque nunca estaba en casa.

Qué se oculta tras toda esta amarga comedia? Una gran verdad: los suspiros no alimentan. Sólo los animales se pueden dar el lujo de pasar su vida entera en un eterno celo buscando una pareja que solamente su instinto define como imprescindible. Sólo ellos, si logran superar esta prueba, pueden dedicarse a ser el macho alfa de su manada sin preocuparse por nada más, pues la madre naturaleza proveerá lo restante. Nosotros no. Nos guste o no, nuestra realidad es otra, o por lo menos eso se quiere creer. Aunque a la larga, apartemos nuestra capacidad de raciocinio y qué nos queda? Un animal que aprendió a caminar en dos patas y a elegir entre dos cabezas para guiar su vida. Que la mayoría elijan mal, eso ya es otro problema.

Regresando a Ciorán, se encuentra uno con que el primer pecado existencial es haber nacido y el segundo es hacer que otro más cometa el primero sin haberlo pedido. Resulta que a este moridero llegamos solos y solos nos hemos de ir, dejémonos de pendejadas, absolutamente nadie tiene el derecho de arruinar nuestra vida alienándola en pos de su ego. Cuando la parca pase por el ladito de uno nadie se va a meter en medio para irse en nuestro reemplazo. Somos responsables de lo que pase con nuestro día a día, ese tiempo no se recupera y cuando uno se lo ha dedicado en vano a alguien que muy seguramente no lo merecía, la vida misma más adelante nos pasa la cuenta de cobro... y no nos alcanza el resto de nuestros días para pagarla. "¿Cuántas cosas habría podido hacer por mí si no me la hubiera pasado mariqueando detrás de ___ por ___ días / meses / años?", puede ser la pregunta que surge entonces.

Al final, bien dicen que... "el hombre libre es un animal incompleto, y el hombre en pareja (casado o cazado) es un completo animal".

Soñar no cuesta

2011-01-14T01:14:00.001-05:00

Me disculparán los lectores más veteranos, si quizá vieron este "divertido" apunte tiempo atrás en otro espacio que cayó en desuso de mi parte por andar de esclavo, y en desuso de parte del proveedor de alojamiento por desmonte de la plataforma. Quise deliberadamente dejar una nueva evidencia de las huevadas que escribía años atrás. Esta entrada vio la luz originalmente el 14 de Enero de 2006.

Hoy como por dármelas de chistoso (y catalizar el tono de la peste que publiqué ayer) quise comentar esta imagen de mi amiga Monica Bellucci, una de las mujeres que SI me merezco...

Ciertamente no sería mala idea conseguir unas gafitas como las de Neo o las de Morpheus, ya que representan una enorme ventaja... ¿o seréis vosotros parte de la masa de incautos que aun creen que en esa escena aquellos dos estaban concentradísimos, con la mirada fija en el Merovingio y sus matones, teniendo semejante escultura literalmente al alcance de la mano?

No hay derecho... definitivamente, soñar no cuesta (situación acentuada por el marido y la hija de un año, lo cual no la hace fea pero sí la aleja del horizonte posible para alguien con principios). Cuando vimos esta escena la donna (1,78 m., 35C-24-35") contaba 38 septiembres... juzguen, caballeros.

Aunque no vi "La Pasión de Cristo", don Mel Gibson debió prever el riesgo de que con semejante Magdalena el maestro podría haberse desviado hacia el lado oscuro.

Hasta la próxima.

PD/

Para quien guste de algo más "revelador", sugeriría la película "Irreversible", del año 2002 y dirigida por Gaspar Noé. Debo sin embargo advertir que la obra puede parecer una porquería y no creo que la consigan fácilmente, además hay que estar bastante concentrado para ignorar la presencia del marido en la escena que justifica la sugerencia.

Pinina

2010-09-11T09:11:00.025-05:00

Vuelve y juega el "auto-reencauche", esta vez asaltado por una duda: ¿Habría podido soportar 15 años a nuestro lado? Nunca se sabrá, pero los 11 que compartió con nosotros fueron una de las pocas cosas que puedo recordar con agrado en medio de tanta adversidad. Hoy hace 15 años llegó a nuestro hogar para ocupar un lugar muy importante, y es justo hacerle este pequeño homenaje presentándola a tantos que no la conocieron. Esta entrada fue originalmente concebida el 16 de marzo de 2007, casi tres meses después de su partida.

Casi tres meses después vengo a citar aquel evento que nos dañó el más reciente fin de año, la más reciente navidad (época que de hecho ya detestaba). El 27 de Diciembre pasado tras once largos años fue necesario adelantar su triste destino, el que tenemos todos, pero que en su caso se vio anticipado por la inclemencia de un tumor que ya hacía rato se había amañado con ella tanto como ella con nosotros y viceversa. En un hecho sin precedentes que me puso a trascender sobre algunas de las ideas que tanto predico, la decisión más humanitaria, si el término existe y es aplicable a este caso, era darle concentrada una enorme dosis de cariño que la hiciera sentir relajada en esos ultimos instantes comprados, y no aguardar a que más adelante unos largos e insufribles últimos días gratuitos se convirtieran para ella (y para todos los que la rodeábamos) en la peor experiencia de nuestras vidas. Tocó preferir la calidad sobre la cantidad. Tenerla sufriendo por un tiempo excesivo en espera de un milagro que no iba a llegar, no iba a ser de ninguna manera el premio a su fidelidad incuestionable. Muchos dirán que el llevarla empujada hacia la luz del túnel tampoco lo fue, pero en verdad eso es algo que solo puede conceptualizar cada quien desde su propia experiencia.

Junto con este epitafio que le estaba debiendo a mi Pinina, verán una de sus últimas fotografías.No es de la mejor calidad, pero ya es mucho logro que en medio de la tragedia el Libretista nos hubiese provisto un celular con cámara para poder registrar su inocente disimulo y el imperceptible y valiente esfuerzo con el que hasta ese oscuro día nos convenció de que todo estaba marchando bien. En esa lúgubre navidad del año 2006, volví a sentirme un animal incompleto. Quienes me conocen de cerca pensarán en este momento que estoy siendo cínico al negar que hay otras fuentes de cariño alrededor. Pero no por eso voy a dejar pasar la oportunidad de afirmar que el de ella fue siempre muy especial. Tampoco les será nuevo el verme o escucharme decir que siempre preferiré estos "placebos", como diría un amigo. Es incomparable la fidelidad, el afecto que te puede prodigar una mascota por encima de la ingratitud que casi siempre se espera del mal llamado ser humano. Ni siquiera aquellos que comparten tu sangre son completamente dignos de confianza, y al no poder escogerlos, lo malo que te pueda pasar con ellos es un simple producto de la mala suerte.

En cambio el vínculo que creas con ese ser es invulnerable al paso del tiempo. Te querrá hasta el último de sus días en la misma forma o mejor que como te lo demostró el primer día que te vio. No te levantará la mano ni la voz para agredirte, siempre te esperará ansioso y feliz de verte, sin importar la hora y lo cansado que llegues su alegría puede borrar todo lo malo en un batir de cola.

Bien... no me extiendo más. Esto era algo que tenía atorado en la conciencia, el no haber dedicado a tiempo unas palabras a ese ser tan especial al que tuve que dejar ir con el Libretista hace casi tres meses. Lo tenía que hacer, por algo que ya casi contaré en este espacio, y que me hace guardar la esperanza de que su espíritu no nos ha abandonado y que incluso, si está escrito, pronto estará de nuevo con nosotros.

Lutocracia

2010-06-21T14:33:00.010-05:00

Por todo lo que ha muerto: las esperanzas, los buenos proyectos políticos, las buenas intenciones de sacar a este moridero de su sempiterna ignorancia y estupidez a través de una mejor educación, la oportunidad de dejar viendo un chispero a todos los hampones que desde anoche comenzaron a lagartear la oportunidad de recibir su tajada del pastel, la duda de cómo iban a hacer los "honestos" donantes que aportaron a la turbia campaña para recuperar su inversión en caso de que la apuesta no les favoreciera... en fin, entre estas y muchas cosas más, el sueño, la utopía de por fin tener un mejor país, y no el que nos merecemos por idiotas (incluyéndome entre las víctimas, pero sin tener culpa de lo que pasó).

Sea este un sufragio in memoriam de la democracia que nuevamente fue abortada a cambio de más de lo mismo. La horrible noche aún no cesa. Apaga y vámonos...

Poopville (Urbanosis 4)

2010-05-16T02:15:00.008-05:00

Poop... shit... crap... dejémonos de vainas, mierda, ese es nuevamente el tema. Y es que este remedo de civilización al que los optimistas llaman ciudad (y capital, pa' más piedra) posee las suficientes características para que uno sienta que vive en una selva.

Iba mi amigo el puma una mañana de camino hacia la casa de su cuñada, cuando de pronto se sintió como Tarzán el día en que descubrió la desobediencia del hermano conejo. Poco faltó para que sus pasos se hicieran un tanto pegajosos y olorosos al encontrarse con la tremenda descarga que pueden apreciar en la fotografía. Pero esta preciosa muestra, por sus características y en particular por su colosal tamaño, no daba para ser una incursión urbana del hermano conejo. No, tampoco era del señor que va varios metros adelante. Todo parecía indicar que se trataba de un obsequio a la ciudad dejado allí por el inseparable compañero del llanero solitario, o por lo menos, de una de sus versiones criollas: uno de aquellos policías montados, también conocidos localmente como carabineros (aunque seguramente ninguno de éstos lleva carabina). Lo que sí llevaba este semoviente (el de abajo, no el de arriba) era un antojo incontenible por decirle al mundo lo que se merecía, y qué mejor que a través de este pintoresco reguero. La veraniega atmósfera mañanera se percibía notoriamente viciada por la gaseosa estela que de tan magnífica obra de arte emanaba dándonos una leve probadita de lo bien que andaba la digestión de aquel animal (ya dije, del de abajo).

En esta bella postal el toque de ironía lo da el avisito del pequeño parque. Sugiere la sana costumbre expresa en la señal, que a este espécimen (al de arriba) le tocará en lo sucesivo incluir en su kit un costal y una pala (o por lo menos, una bolsa de supermercado y una cucharita, lo que más le guste) para hacerse cargo de las desdichas que su fiel compañero de jornada obsequia generosamente a la urbe a través de sus esfínteres. Claro que es posible que el de arriba no considere que el de abajo cumpla el rol de mascota, y ahí sí jodidos porque todo lo dicho hasta ahora no pasaría de ser tan sólo un chiste.

Lo que no es un chiste es la actitud en la que viven otros ciertos animales, que sin ningún pudor van agarrando cuanto rincón, poste, parque, cerca o antejardín se encuentran a su paso para convertirlos en espontáneos baños públicos. La mala educación de este miserable pueblucho comienza por casa, cuando la irresponsable mala madre prefiere ahorrarse una moneda y en vez de buscar un baño real, no tiene reparo en bajarle los calzones a su asquerosa cría para ponerla a mear o a cagar en donde le de la regalada gana. Y con esos vicios crecen los mal nacidos que con el tiempo tampoco tienen ningún inconveniente en ir "haciendo pipí" en cualquier esquina ante la atónita e impotente mirada de los conciudadanos que nada podemos hacer por el temor a cualquier respuesta animal fuera de tono por parte del cochino infractor.

De la poca cultura ciudadana que se había ganado unos años atrás, nada queda. En este momento, por lo menos, más de media docena de infelices desadaptados echan a perder la que pudo haber sido una fecunda noche de ejercicio intelectual para mí, y una noche de plácido sueño para los demás habitantes de una de las pocas casas en esta cuadra en las que aún vive gente decente. Hemos sido atropellados en nuestro derecho al descanso por unos mal nacidos viciosos que desde hace más de cuatro horas han hecho estremecer nuestras ventanas y paredes con la pseudo-música más asquerosa, los gritos, las palabrotas, el escándalo, el desaseo en los antejardines y el consumo de alcohol y de drogas. Y la autoridad (que por su lenta reacción parece que vino en burro mocho, ni siquiera en caballo) no existe para poner freno a la porquería... en esta jungla cada indecente va haciendo lo que de la la cochina gana, pero eso sí, ay de aquel que se atreva a intentar buscar una solución por su cuenta. Sí, tendré que decirlo... en este momento añoro que venga un grupito de aquellos que hacen la "limpieza"... porque mientras no podamos retomar un régimen en el que la educación y la decencia prevengan la ocurrencia de estos desmanes, la única forma de aplacar a tanta mal nacida plaga tendrá que ser la fuerza.

Señores de los falsos positivos, hagan un último favor a la patria... aquí les tengo una colección de vagos para que engorden sus resultados. Hagan con esos hijos de mala madre lo que les de la gana, antes de que se sigan tirando el barrio y el vecino de en frente tenga que conseguir un arma para agradecerles por todas las cochinadas que le dejaron en el antejardín. He dicho.

Trashville (Urbanosis 3)

2010-04-10T22:04:00.006-05:00

Dentro de la gran masa intangible de la llamada cultura popular, hay por ahí una sentencia que afirma que "el papel aguanta todo". (Si no lo creen, pregúntenle al papel higiénico). No tengo idea de cuándo ni dónde se acuñó dicha frase, pero lo que sí tengo claro es que los tiempos han cambiado. Hoy por hoy, siendo testigo de toda la catástrofe ecológica causada por la prepotente indiferencia de la especie humana, esa frase me suena bastante canalla. Es la aprobación sin justificación de todo lo malo y lo inútil que se ha hecho con el producto de la explotación de innumerables bosques. Y dentro de lo inútil se ubica el ejemplo de hoy.

Se presentó una mañana como cualquiera entre semana, un día de esos agitados en los que uno va presuroso dando largos pasos al compás de cortas reflexiones. Ya había logrado superar la asfixiante "comodidad" de nuestro envidiable sistema de transporte público, ese que dizque nos cambió la vida al acomodar nueve parroquianos por metro cuadrado. Eso significaba también que ya había perdido quizá una hora u hora y media en un viaje que supuestamente duraría de 20 a 25 minutos. Ya había pasado invicto la prueba con la que todos los días el mercado de la lástima intenta romper la indiferencia de mi amigo el puma en cada puente peatonal que cruza (esta vez, cuatro veces en el mismo puente). Ahora venía la tercera prueba de esta olimpiada cotidiana, la veloz caminata de obstáculos, esquivando a aquella multitud de lentos para los que parece que el tiempo no transcurre con la misma velocidad. Se entiende por qué muchos de ellos son cafeinómanos desde que llegan a sus oficinas ("Rosita, ¿me regala un tintico?"), ya que cuando van por la calle parecen dormidos. Pero debo bajar mi velocidad, porque esta vez hay un elemento extraño en el paisaje.

Abundantes manchas rojas comienzan a aparecer sobre los andenes, una tras otra. Llegan a la mente imágenes mezcladas... cierto deporte en el que los participantes son capaces de asesinar al contrario de una patada en la cara por un balón... cierto evento que se presenta cada cuatro años, siendo la máxima expresión del supuesto deporte aquel... un señor mayorcito de peculiar peluca, que antes jugaba a eso mismo y ahora se la pasa comiendo papas fritas... un operador de televisión por cable que está ávido de nuevos clientes, y decide contratar una publicidad en la que entre otros figura el señor mayorcito, pero esta vez hablando del eventico aquel y no de las papas fritas... y un periódico de circulación gratuita que se reparte todas las mañanas a los transeuntes madrugadores en las principales vías de este cochinero de ciudad, el cual ha incluido aquella mañana un volante con la publicidad de aquel operador de televisión que contrató al viejito de las papas fritas para que dijera que a través de dicho operador él va a ver todos los partidos (a los que ya no puede ir) del eventico aquel en el que se van a romper la madre por un balón.

El resultado: porcicultura urbana, o en otras palabras, comprobar qué tanto se puede empeorar esta pocilga, esta porqueriza de ciudad, en la que al parecer a la mayoría de los habitantes les gusta revolcarse en su suciedad. La primera foto habla por mí, describiendo una de las manchitas rojas que ya mencioné. Como esa había cualquier cantidad, ubicadas en el andén, en plena calle, sobre las zonas verdes, enredadas en las rejas, en cualquier parte, menos en donde deberían estar: el lugar correcto para la basura, que es el ilustrado en la segunda foto. Y lo más triste es que lugares como esos, llamados canecas, de los cuales parece que sólo unos cuantos iluminados tenemos conocimiento, había en abundancia sobre aquella vía: una cada 50 pasos, aproximadamente. Así es que no se entiende por qué al porcino urbano promedio le cuesta tanto trabajo esperar a encontrarse con la siguiente caneca para hacer lo correcto.

Y por supuesto, me rehuso a entender por qué en esta época en la que hay tantas formas inteligentes de promover cualquier cosa, estos señores recurren a lo qué más daño ambiental y basura produce, como lo fueron esos volantes que, según lo visto, a la gran mayoría del público le importaron un carajo. Sí, señores: a mí, su bendito mundial de fútbol y en general lo que tenga que ver con ese jueguito me importan un c... omino.

Duerme... (Urbanosis 2)

2010-03-27T11:09:00.000-05:00

Desde hace mucho los pocos que me rodean, comenzando por mi amigo el puma, saben que ciertas palabras cursis, melosas o babosas me inspiran un fastidio proporcional al placer que le producen a la gran mayoría del resto de los mortales. Palabrejas de esas que mucha gente adorna con figuritas cardioides, estrellitas, nubecitas y pajaritos, a mí me sacan de quicio. Pero hay algunas que casi nunca la gente normal pensaría en usar, y son precisamente esas las que para mí guardan un extraño encanto. Hoy rindo honores a una de ellas:

Éranse una vez un barrio relativamente tranquilo, y una cuadra relativamente silenciosa. Hallábanse los dos ubicados en un sector "ni muy muy, ni tan tan" de cierta ciudad capital de cierto remedo de país en el que supuestamente "la gente no se vara", lo que tácitamente implica que hay una creciente cantidad de varados pujando todo el tiempo por dejar de serlo. Algunos en formas dignas, otros no tanto. El contexto que iba cambiando con el paso de los años dictaminó que después de cierto tiempo a la gente no se le diera trabajo porque el mercado laboral los envejece a todos prematuramente. Como la gente de aquel entorno no se vara, comenzó a presentarse el fenómeno del propietario de inmueble con espacio suficiente para poner un "negocito". Tienda de abarrotes, pequeña ferretería, papelería, miscelánea, peluquería, pizzería y/o comidas rápidas, son algunos de los más comunes. Listo, comprendido, cada quien necesita hallar la manera de que no le falte el pan. Sin embargo...

Érase una vez una de aquellas propietarias que un mal día cedió al cansancio y ante la necesidad del dinero soltó su "local casero" en malas manos. A la línea de negocio que allí surgió se le conoce como "cigarrería", lo que inmediatamente conecta con "licorería". Y ahí comenzó el caos. Ni más se supo de silencio en las noches. Ni más se supo de aseo en la cuadra. La "música" de mal gusto, los ebrios vociferantes, las peleas de madrugada, las palabrotas, las botellas rotas en calles, antejardines y andenes, los malos olores asociados a las necesidades (no previstas, pero previsibles) de los borrachos, satisfechas callejeramente... una explosiva mezcla acabó con la tranquilidad y el sueño de la gente decente que quedaba alrededor. Porque lógicamente, si el antro tenía clientela era porque ya el barrio no era tan tranquilo, tan decente y silencioso... un poquito más "muy muy" y menos "tan tan", por desgracia.

Hasta que un día, hace poco más de dos semanas, algo cambió o alguien se cansó de no actuar. Y entonces, surgió la palabra de la fotografía, y la gente de bien tuvo un pequeño respiro. Razones para lo ocurrido, se me ocurren varias. Algunos pensaron que se trató de alguna infracción a la ley seca que se impuso (como siempre) dos noches antes de las más recientes elecciones. Pero eso no fue, me consta porque el sello ya estaba cuando el horario de la norma comenzó. Quizá le soltaron trago a algún alcohólico en la mañana, antes de la hora permitida. Tal vez el vecino de la casa que queda en frente, aburrido de las peleas en su puerta, tomó cartas en el asunto. O quién sabe, de pronto alguien se apegó a las normas y decidió acabar con la farsa del aviso que decía "Restaurante" para camuflar la "chichería". O la última opción, quizá se denunció la ampliación "hechiza" del local que, haciendo uso incorrecto del área de antejardín de otro predio, daba cabida a más borrachos, más ruido y más problemas.

Lo que haya sido, logró que al menos por estas dos semanas mi amigo el puma entendiera el encanto subyacente de esas palabras que no se ven todos los días. Qué ocurrirá de aquí en adelante, aún no lo sabe. Pero está un poquito preocupado desde anoche, cuando vio que el sello ya había sido retirado. Por si acaso, ya está pensando en alertar a las autoridades sobre ciertos excesos de las tiendas de víveres que tienden a convertirse en la competencia del antro de perdición de la fotografía. Amanecerá y veremos si pudo dormir.

¿Uterocracia?

2010-03-13T07:54:00.017-05:00

Desde hace días hemos venido manchando las conversaciones cotidianas con el tizne de que nos íbamos a poner pútridos en este blog. Y lo más pútrido que se nos ocurrió fue hablar de política. Y para aumentar el hedor, política matizada con otros temas pestilentes: religión y sobrepoblación. Ya verán por dónde va el agua al molino...

En el que fue nuestro colegio hace ya bastantes años, mi amigo el puma y yo veíamos con frecuencia que los curitas rendían devoción a un personaje que era todo un icono de su comunidad, beatificado por aquellos días y actualmente considerado santo: Ezequiel Moreno y Díaz. "Sacerdito" desde los 16, sacerdote a los 23, por andar de misionero vino a hacer carrera de obispo en este moridero hasta los 58, cuando su Diosito se acordó de él. Eso fue hace ya más de 100 años, en una época ruidosa en la que aún se hablaba de guerras civiles, como la guerra de los mil días que dejó como consecuencia la pérdida de Panamá. Sí, claro, yo detesto el enorme baúl de datos que llaman historia, pero estos los necesito para delinear el contexto histórico de mi primer personaje, don Ezequiel... digo, San Ezequiel. Esto va para largo...

Todo ese tropel de guerras era generado por ese delicioso invento humano que llaman política. Dos partidos tradicionales vivían buscando la disculpa para darse en la jeta sin importar a cuántos hubiera que llevarse por delante. Muy evolucionados estos señores, resulta que según cuentan las malas lenguas (ya que las buenas al parecer jamás se destacan por contar algo) el curita Ezequiel no fue la excepción, y como lo dictaba la tradición, sus inclinaciones eran azules, pues al parecer la sotana le combinaba con las banderas del partido que en plena época de guerra llevaba las riendas: el conservador. Tales inclinaciones no eran desconocidas para los borregos-feligreses ya que el señor este hacía política desde el púlpito, de manera que esta "almita de Diosocomosellame" se convirtió en un personaje de horror para los liberales. Como ya dije, un siglo ha pasado desde entonces... pero algunas mañas no se pierden, y aunque sea por encima o por debajo de la mesa, ese tufillo de coquetería entre cierta corriente política y cierta iglesia milenaria sigue por ahí. Lo malo es que a esa encantadora corriente política le encantaba andar acabando a punta de violencia a los opositores, para la muestra está el caso de un tal Laureano Gómez quien por la época de la guerra que mencioné era universitario, y con algo de tiempo llegó a ser Presidente. No voy a seguir con la clase de historia, me basta sólo con saber que a estos individuos les iba muy bien armar masacre.

De la entraña de esta facción política salen hoy en día ciertos brotes que me desconciertan. Será porque los tiempos han cambiado, aunque las alianzas no. La mentalidad de los negociantes de la fe ya no se orienta a acabar con un público potencial a punta de machete y bala por cuestiones de color político. Es más interesante hacer que ese público aumente descontroladamente, a fin de aumentar también la probabilidad de que salgan nuevos simpatizantes de la causa, nuevos borregos a los cuales seducir desde el púlpito para que vayan a engordar las urnas en elecciones y los bolsillos de sus amigos políticos después de éstas. Es más interesante una alianza estratégica en la que yo te promuevo y tú me promueves. Yo desde el púlpito digo ciertas estupideces y tú desde la tarima de tu campaña las repites, y ya veremos cómo los dos salimos ganando. Qué asco. El mismo asco que me produjo el ver estas perlas en la publicidad de ciertas candidaturas...
Ahora resulta que la intención de voto no debe ser determinada por las ideas sino por las creencias. O por la relación entre aquellas y los hábitos sexuales, según parece. La primera me produjo "piedra", la segunda, un rotundo asco. No entiendo qué putas tiene esa asquerosa barriga de estético o de político (¡vamos, es publicidad política, no un anuncio de un centro de no-planificación familiar!). Pero en el fondo, las dos están diciendo la misma huevonada: sigan tirando mamitas que todavía no tenemos suficientes borregos. A esta gentuza le parece que aún somos pocos. A la salida de los templos llenos de tontos se ve a otros más tontos con su colección de niños muertos de hambre pidiendo para un pan. Pero el infeliz que adentro y desde el púlpito les incita a seguir trayendo más y no a prevenir que esto ocurra, no adquiere ninguna responsabilidad sobre las consecuencias de sus palabras. Tampoco lo harán este par de lumbreras que vociferan lo mismo en la plaza pública y en avisitos pecuecos como los que aquí se muestran. Ni ellas ni los de sotana se van a ir a cada semáforo a adoptar a todos aquellos que viven en la miseria vendiendo chicles. Por el contrario, estos hipócritas muy probablemente ordenarán a su chofer que la emprenda a madrazos cuando uno de esos infantes le esté embarrando ("limpiando") los vidrios del carro.

Lo que tengo claro es que usualmente uno debería hacer campaña prometiendo (esa es la palabra clave de siempre, puras promesas) implantar o mejorar algo, o bien derogar algo, según ocurra que ese algo favorecería o está perjudicando a muchos o a todos los electores. Ejemplos hay todos los que se quiera: mejoras en la educación, en la salud, en los servicios públicos... eliminar o reducir impuestos... lo de siempre, lo de los mismos con las mismas. Pero el caballito de batalla de este par de patéticos casos no tiene ese rasgo. Que yo sepa, actualmente nadie va por ahí obligando a la gente a que aborte o a que tenga ciertas prácticas responsables en torno a ese temita de andar sobrepoblando, aunque se debería. Esas cosas aún están en el terreno de las sabias decisiones que todos deberíamos ser capaces de tomar, pero a las que la estupidez general no deja tiempo. Entonces, no veo en dónde está la promesa que va a atraer a las moscas a las urnas. A la vista del electorado sin cerebro, un lema como estos es "la miel que atrae a las moscas más que el vinagre". El problema es que la mierda las atrae aún más, y para mí, estos lemas no son más que eso: shit. Literalmente, este par de eminencias deberían irse para la China, a ver si encuentran nicho en medio de los pocos estúpidos que quieren salirse del modelo que los obliga (a Mao gracias) a controlar la población. Aquí, mis señoras, están absurdamente fuera de lugar.

Estas son nuestras almas puras... que rueguen por nosotros, que nosotros rogaremos por ellas... para que no lleguen a donde pretenden llegar. Mañana es día de elecciones... yo espero que usted, apreciado lector, pueda votar con la cabeza y no con las gónadas. He dicho.

¿Qué? (3)

2010-02-17T00:00:00.005-05:00

Ahora que ya salimos del prólogo podemos volver al camino andado y continuar con esas perlitas que nos endulzan las mañanas a mi amigo el puma y a mí, cuando la casualidad nos agarra de sorpresa (prácticamente a diario, con lo cual ya no debería tener nada de sorpresivo) y nos arroja en la cara abundantes muestras de la subcultura en la que por mala fortuna estamos inmersos.

Las mismas joyas vemos en todos los niveles, desde la chic decoración del vehículo del transportador urbano hasta la kitsch embarrada redacto-ortografico-gramatical del brillante, exitoso y talentoso profesional (¡puáj!), cuyo hedor (el de la embarrada..., casi siempre) es tan perverso que nos tienta a pensar que ese error pudo ser intencional, ya que hay por ahí en la jungla de cemento gente capaz de cosas inimaginables.

Esta es una más de las callejeras, ya que las otras infortunadamente se mantienen cobijadas por la aparente pulcritud del entorno en que los miserables yuppies pasean su ignorancia. La misma lamentable falta de claridad que tiene la foto, y de la que adoleció el fulano que por "cualquier tres pesos" hizo este triste aviso, la comparten en el otro extremo de la pirámide zoocial aquellos deprimentes engendros de limpia camisa y corbata que a veces rebuznan al del escritorio de al lado pretendiendo saber si la palabra imbécil tiene tilde. Y en algunos de estos casos, sí que la tiene. Podría disculparlos asumiendo que el nudo de la corbata no permite que les llegue sangre a la cabeza. Pero mejor hago caso al aviso... los veo a lo lejos y concervo mi distancia.

¿Qué? (Prólogo extemporáneo)

2010-02-06T12:00:00.006-05:00

Para comenzar, una nota al margen: hace dos semanas aquí se cumplió un año de estar escribiendo boñiga. Quizá hubo menos movimiento de lo esperado, dada la efervescencia de los primeros días. Queremos que quede entendida la advertencia: que no estemos escupiendo cada semana, no significa que el empute cotidiano haya cedido terreno, en absoluto. La olla a presión del inconsciente sigue ahí, sólo que en bajito. Simplemente al igual que en el universo paralelo al que llaman realidad, acá en este plano virtual, a mi amigo el puma "le valen huevo" los cumpleaños, y muy especialmente los propios, por eso no quisimos correr el riesgo de recibir el centenar (tan optimista, con diez lectores) de comentarios de ocasión. Ahora sí, a lo que vinimos.

Este es un prólogo que le quedé debiendo a uno de los variados hilos con los que se teje la neurosis en este espacio: la buena escritura. Ha surgido luego de uno de los tantos trasnochos que tuve la semana pasada, cuando volví a encontrar en medio de una maraña de datos, perlas invaluables que demuestran qué tan ilustrados son aquellos y aquellas infelices que nos restregan todo el tiempo su status de brillantes jóvenes profesionales (me muerdo los dedos para no escribir a qué se dedican esos idiotas, por no herir susceptibilidades). Lindos gazapos como "hacerca", "rebicion", y muchos otros que he encontrado y seguiré encontrando, ya que la suficiencia con la que pretenden expresarse estos supuestos eruditos no les deja espacio en el ego ni en el escritorio para una saludable consulta al diccionario.

Lo anterior, sin contar con el creciente daño que se le hace al pobre idioma heredado de los españoles, a través de los canales de comunicación obsequiados por el avance tecnológico (que al parecer se traduce en retroceso neurológico para muchos): mensajes instantáneos de texto, aplicaciones de chat, redes sociales de todo tipo, etc. La ralea del común se ha metido en la reducida cabeza la idea de que estos canales están ligados al inmediatismo, al permanente afán... pero aun no entiendo al afán de qué, ya que generalmente quienes peor los usan destacan en mi percepción por ser una caterva de desocupados. Y al margen de lo inoficiosos que puedan ser, mis experimentos privados me llevan a concluir que me demoro más buscando la forma de echar a perder la ortografía de una frase que si la escribo como la gente decente. Es decir, la moraleja en tal caso sería, que si me voy a demorar lo mismo escribiendo algo bien o escribiéndolo mal, prefiero lo primero. Pero por desgrasia, la tendensia ba en direxion kontraria, mk. EsO dE aNdAr EzKrIvIeNdO vIeN hA tOdA oRa Ez PaRa "ÑoÑoS", gÜoN...

Me indignó leer en un periódico hace tiempo esa última afirmación sobre los ñoños, proferida por un mocoso que supuestamente se ganó un concurso de ortografía. Deduzco entonces que para ese pelmazo, la ortografía es la obligación de escribir como se debe bajo amenaza de ser vulnerado por el orto. Leer la forma tan miserable en que esta gente se expresa, solamente me produce ganas de pasarlos al paredón, y "ratatatatatataa..." (pero muchos de esos iletrados no entenderán qué es una onomatopeya). Ahí les dejo con este dibujito publicitario que debe tener más de cuarenta años, época en la que la gente decente se preocupaba por expresarse sin afanes postizos, demostrando no sólo que sí había pisado un colegio, sino que además no había ido sólo a calentar el pupitre mientras le firmaban un cartón. Se me cuidan...

Arde el cerro

2010-01-09T21:33:00.011-05:00

Con la pereza característica de un año que comienza en viernes, aquí vamos con la primera cachetada de este nuevo fiasco de doce meses. La presente nota intenta recoger las reflexiones de una semana que termina con registros insólitos de temperaturas extremas tanto altas (en el día) como bajas (en la noche) en el pedazo de territorio que rodea a mi amigo el puma y al que algunos optimistas pretenden llamar con rosadas palabras como "país" o "patria".

Se supone que la foto que ven arriba es más o menos un ejemplo de la Bogotá de hace unos sesenta años, una lúgubre y fría ciudad que no en vano se ganó el mote de "nevera" por parte de los "calentanos" que viven en otras altitudes. Espero sepan tomar la foto en el mismo sentido que yo cuando apunto a la indumentaria de los lugareños, entendiendo que la infaltable gabardina no estuviera apoyada por una cuestión de moda sino por el frío (y frecuentemente lluvioso) clima cotidiano. ¿Por qué viene al caso esta mención "retro"? Porque si la ciudad se hizo odiosa fue por fría, no por caliente... hace años no era habitual que el monte se prendiera fuego solito debido al abrasador calor, así de simple.

Parte de lo que sigue proviene de charlas-no-de-coctel con algunos pocos allegados. El tema del cambio climático da para todo. Para algunos relacionados con el tema ambiental, es obviamente parte de su diario vivir el razonar sobre el problema y tratar de proponer soluciones. Para otros mal nacidos (que militan en el extremo opuesto siempre a favor de los grandes capitales), es una farsa inventada por activistas desocupados que, por envidiosos, no quieren que sus patrones sigan abarrotando sus bolsillos mientras envenenan el planeta. Y en medio de este carnaval de blancos y negros hay una infinidad de grises, uno de los cuales se limita a reflejar la inconmensurable estupidez que el trópico estampa en la cortísima mentalidad del latino promedio: "me encanta el calor que está haciendo por estos días, es rico porque así las viejas andan más destapaditas, hay más para ver...". Esta es la única clase de "razonamiento" que puede originarse en la subdesarrollada neurona de aquel que sólo sueña con un priapismo perpetuo y con el día en que el calor obligue a todas sus conciudadanas a salir desnudas (semidesnudas ya están saliendo) a la calle.

Pero este tipo de individuo está tan ocupado fantaseando con el pecho de aquella desconocida que viene en dirección opuesta por el andén, que no es capaz de escuchar el sobrevuelo de aquel helicóptero que presuroso lleva su encargo de cientos de galones de agua para intentar apagar el fuego que consume el bosque nativo a pocos kilómetros de sus inquietas gónadas. Este tipo de individuo sólo tiene imaginación para inventar la frase que le acerque a cumplir su recién concebida fantasía erótica y, si se descuida, a concebir como consecuencia a otros igual de cafres a él, que en un futuro más caliente seguirán en el mismo plan absurdo de dejar quemar el planeta por la acción conjunta e inconsciente de tanta gente, y todo por la primordial expectativa de ver un par de tetas por la calle.

Y así, década tras década, durante las últimas seis, más o menos, la gente sigue haciendo gente, con lo cual el clima se calienta un poquito más, de manera que la gente se destapa también un poquito más, se desinhibe un poquito más, se exhibe un poquito más, y así se crea un nuevo ciclo de calenturientos que de nuevo se dedican a hacer más gente... y etc...

y mientras tanto, los pajaritos, los caracoles, las plantas, y todas las especies de flora y fauna que confían en que los desgraciados que viven alli abajo, en la ciudad, no acaben con su hábitat, se joden... se tienen que comer el humo y morir asfixiados o incinerados... y todo para que esos "racionales" puedan seguir viendo tetas en los andenes de las avenidas.

He dicho, y seguiré diciendo.

PD/ Agradecimientos a Camilín por las fotos...

Más animales...

2009-12-09T01:10:00.010-05:00

...serán ustedes. Lo siento, pero esta vez no les tengo un chiste de animalitos. Por el contrario, se trata de un nuevo regaño generalizado. Adelante, sigan intentando convencerme de que la especie "humana" es racional... perderán su tiempo.

Hoy seré breve porque las palabras, cuando venían bajando desde el cerebro, se han quedado atoradas en el nudo que se me ha formado en la garganta al ver este video que me mostró mi amigo el puma. Algo es innegable: los perfectos imbéciles son los que están pasando de largo en sus autos, ajenos al dolor que involucra a los protagonistas. Y el verdadero racional en esta historia es aquel que guarda la esperanza de que aún no sea demasiado tarde y alguien le ayude a socorrer a su amiguito(a). Definitivamente, esta especie "humana" de porquería aún tiene demasiado por aprender. Todos pasan de largo... como siendo cómplices de algún presunto hijo de mala madre que tuvo las suficientes agallas y los pocos reflejos para hacer daño a nuestro amigo... pero ni el presunto imbécil ni ninguno de sus congéneres se acerca para ayudar (excepto el camarógrafo, quien no creo que se haya ido cantando al terminar de grabar).

Amigos lectores, este video puede (y debería ser así) tocar su sensibilidad. Eso espero, a mí me derrumbó y por eso estoy aquí. Para compartir con ustedes el dolor de mi amigo el perro, y ojalá, dejar alguna enseñanza.

Mal trato, animal

2009-11-16T16:16:00.006-05:00

Esta historia contada por mi amigo el puma ocurrió hace mucho tiempo, cuando el ilustre John Clayton III, Lord de Greystoke, asumió bajo el nombre artístico de Tarzán y por segunda temporada el cargo de rey de la selva, usurpando la curul al joven Simba en una no muy clara contienda electoral.

Habiendo tenido la oportunidad de codearse con la aristocracia londinense durante sus viajes diplomáticos, el desadaptado lord inglés decidió regresar a su verde hábitat, en donde a pesar de su mediana ignorancia era respetado por su supuesta racionalidad (al estilo de algunos mandatarios latinoamericanos). Consecuencia del contacto con la burguesía, entre otras mañas le vino un civilizado asco hacia el popó: John ya no era el mismo Tarzán que había dejado transitoriamente la selva para probar el boxer (el pantaloncillo, no el pegante). Cansado de que su medio-civilizado pie tuviera que verse embadurnado-y-medio al pisar las espontáneas minas-unta-patas cuando dejaba de lado el bejuco para caminar, un día de aquellos decidió ordenar la excavación de un enorme hoyo en los cinturones de miseria de la selva, al cual a partir de la fecha y con carácter obligatorio todos los animales deberían dirigirse para dar rienda suelta a sus pesares fisiológicos. Publíquese, comuníquese y cúmplase...

Y se publicó, comunicó y cumplió. Y vio el monarca que había hecho bien, y descansó. Hasta aquella mañana, meses después... salió su alteza con la misma despreocupación de siempre, agarró el bejuco de siempre, y cuando descendió en el punto de siempre... "¡mierda!" gritó. Y se agachó, tocó, olió, probó y comprobó, y sí... era mierda. Y por sus características físico-químicas y gracias a la agudeza de sus sentidos llegó a la conclusión de que esa evidencia le perteneció al hermano conejo, razón por la cual mandó a llamar a este último a su despacho.

Viéndose el pobre conejo interrogado sobre la razón de su irreglamentario proceder, no tuvo otro camino que decir la verdad y acusar al gorila, culpable de su más reciente vergüenza:

"Esta mañana me encontraba muy comodito defecando a la orilla del gran hoyo, cuando de la espesura salió el gorila dispuesto a llevar a cabo el mismo menester. Habiendo cumplido el gorila con el precepto de que los últimos serán los primeros, y libre ya de pujanza alguna, abrió conversación dirigiéndose a mí en estos términos:

— "Amigo conejo, ¿usted suelta mota?"

Amablemente respondí que no, y fue entonces cuando el aprovechado ese me agarró de las orejitas y en una sucia maniobra se limpió el trasero conmigo. Por eso, señor Tarzán, no voy a volver al gran hoyo."

De los protagonistas de esta historia y de su final no se volvió a saber hasta hace unos pocos días. Supo mi amigo el puma que Tarzán absolvió al conejo y bajo el amparo del sapo le dio un lugar de privilegio entre la naciente red de informantes, a la vez que decretó el destierro para el gorila por su osadía, obligándolo a buscar fortuna entre otros homínidos. Los más recientes hallazgos señalan que el gorila encontró trabajo como creativo para un imperio regional de grandes almacenes, y parte de su trabajo consiste en impulsar el lanzamiento de productos con marca propia de la cadena. Para la muestra, un empaque:

Sin lugar a dudas, esta es la venganza del gorila por el valiente testimonio del hermano conejo. Ahora el pobre no hallará rincón seguro ni dentro ni fuera de la selva. El programa de protección a testigos tendrá que darle una nueva identidad si no quiere que lo vuelvan... mierda.

Smith tiene razón

2009-11-02T15:18:00.020-05:00

No se si me lo crean, y a ratos tampoco estoy seguro de si me importará que lo hagan o no. El hecho es que desde hace rato tengo pendiente consolidar varias líneas temáticas que se nos han quedado por ahí como hebras sueltas sin mostrar aparentemente una cohesión entre sus contenidos. Veamos: hace más de ocho meses comenzamos a ocuparnos de algunos malos ejemplos de sexualidad irresponsable, atacando a aquellos que se pasan la vida intentando hacer sentir mal a quienes planifican o se niegan a procrear en forma salvaje, en un perverso y absurdo culto a la cantidad de vidas por encima de la calidad de las mismas. Señalamos el problema que perdura en la raíz de tantos otros discutidos en este espacio: esta horda de semovientes se niega a entender que este planeta se está destruyendo por culpa de la explosión demográfica de una especie que se cree racional y que no cuenta con suficientes depredadores que controlen su población (la hambruna es uno de ellos, pero no puede hacer todo el trabajo ella sola).

Todo lo dicho hasta ahora confluye en la afirmación de que El agente Smith tiene razón en el siguiente argumento:

Que nadie se atreva a contradecir lo dicho por el agente Smith. El personaje ha sido programado para constituirse en la parte faltante de la ecuación: el control de la plaga más arrasadora del planeta. Lo que estamos viviendo ahora con el tema del cambio climático es suficiente prueba. Esta inconsciente especie no tuvo ningún reparo en echar a perder el planeta que tenía que administrar en forma responsable y compartir con todos los demás seres vivos. Se escudó en todo tipo de falsas razones, incluso en insinuaciones tan atrevidas como que "Creced y multiplicaos, y llenad la tierra" fue un designio de El Libretista ("Dios o como se llame"), y no una macabra consigna de quienes en épocas más oscuras manejaron su "santo" poder de convocatoria para fines no tan santos.

En fin... como ya se ha dicho en otras ocasiones, una imagen vale más que mil palabras. Les dejo con este video a ver si logro que produzca en sus cerebros algún efecto y/o remordimiento. Es la continuación de un compromiso que tenía adquirido semanas atrás, luego del "Blog Action Day 2009". Gracias al amigo Gonzalo, que me dio a conocer este material. Un saludo a Maggie y a los otros que, como ella, intentan salvar el pedazo de planeta que nos queda. Les ruego que lo vean, sólo les tomará un minuto. Gracias.

CALENTAMIENTO GLOBAL:
Cuando lo sientes, ya es demasiado tarde.

Merry Halloween

2009-10-22T22:10:00.007-05:00

Estamos aquí reunidos para conmemorar el fallecimiento del mes de Noviembre. Ahora se que estarán pensando: se le corrió la teja del todo al fulano este, porque hasta ahora estamos finalizando Octubre. Pero no es así, lo que digo es la pura realidad. Veamos:

A alguna luminaria del marketing hace un tiempo (tres o más años, para mis cuentas) se le ocurrió comenzar a inundar avenidas y centros comerciales con cualquier cantidad de adefesios decorativos alusivos a la odiosa época que suele llamarse "navidad". Lo maluco del hecho es que dicho alarde pintoresco ocurre en pleno mes de Octubre, faltando más de dos meses para esa porquería. Pero como aparte de las viles razones comerciales nunca faltan los motivos costumbristas aportados en abundancia por el maldito tropicalismo de estas tierras olvidadas de "Dios o como se llame", a muchos les cae como anillo al dedo tanta ridícula ambientación para comenzar a derrochar su mal gusto pre-decembrino. Al idiota que vive como a cuatro cuadras de aquí y que hasta hace poco se decidió a descolgar el puerco remedo de "papá Noel" que estorbaba debajo de su ventana, no le quedará otro remedio que volver a ponerlo allí, con la firme esperanza de que dentro de poco la costumbre sea dejar de celebrar esa pendejada en mayo para reiniciar en julio, con lo cual sólo estará fuera de lugar por cerca de dos meses. Las emisoras populacheras de radio desde ya se ponen insoportables con la asquerosa "música de aquellos diciembres" (aunque seguimos sin que alguien nos aclare cuáles fueron aquellos...). Los almacenes que le venden a uno de todo lo imaginable en el mismo lugar, atropellan al Halloween (no me declaro ni a favor ni en contra de esta fecha) con toda la basura decembrina prematuramente exhibida. La energía eléctrica comienza a derrocharse estúpidamente dos meses antes de lo "usual", en favor de los alumbrados bobos que sólo le aportan al calentamiento global y a la permanente amenaza de crisis energética.

Estuve buscando un video que hace tres años me gustó bastante, pero me encontré con la mala noticia de que el audio no le funciona. En dicho video se manifestaba el descontento de un pequeño sector de opinión que estaba tan asqueado como yo con la llamada "navidización de octubre". Allí se menciona también el enunciado con el que inicié esta nota: el fallecimiento de Noviembre. Es un hecho... después de que en la noche de Halloween los mocosos engorden sus lombrices tragándose todos los dulces viejos (y algunos envenenados) que les boten sus vecinos (yo no participaré porque este año no recogí piedras suficientes), todos quedarán automáticamente programados en "modo navideño", saltándose un mes completo y reduciendo la productividad a casi nada por andar desde ya dedicados a una serie de pendejadas que no quiero entrar a detallar. Pero todo se resume en el hambre de ir a tragar de gorra donde algún pariente o vecino, y si se puede, salir además con regalo incluido. Patrañas.

Lo que más me llama la atención: la cara de imbécil que aparece entre 3:27 y 3:52. Justamente encarnó en la pequeña bestia que llevaba al lado, lo que se quería combatir en aquella muestra de opinión. Uno al ver eso en pleno Octubre se queda como el video... sin palabras.

¿Antinavideño? Nooooo... ¿qué les hace pensar eso? Mejor, dejemos así... pueden ver más videos en:

http://www.parodiario.tv/

http://www.youtube.com/user/parodiario

BAD 2009

2009-10-15T12:36:00.016-05:00

Blog Action Day 2009. Es el significado detrás del título de hoy, un misterio revelado sólo a aquellos que se han arriesgado a pasar por aquí a ver con qué salió esta vez mi amigo el puma. Se trata de una iniciativa en la cual, al estilo de la clase de español del colegio, alguien pone un tema y los niños juiciosos escriben algo sobre el mismo. En esta ocasión el tema es el cambio climático, o en otras palabras, el calentamiento global. Un asunto sobre el que muchos snobs basan sus charlas de coctel aparentando que les importa pero no hacen nada al respecto, y sobre el que otros inconscientes despotrican tachándolo de propaganda izquierdista.

Para ambientar mi entorno, esta mañana no saqué la basura. Necesitaba tener a la vista la amplia variedad de desechos que allí reposan, una visión bastante 'micro' de un problema al que nadie parece darle la verdadera dimensión que tiene. Materiales diversos reposan en una orgía del desecho: papel de diversos tipos, el cartón del tubo del rollo de papel higiénico que agoté por cuenta de mi aún no superada gripe, bolsas que hasta hace poco envasaron algún alimento, envases plásticos dejados por la atracción hacia los postres o por los hábitos de aseo personal, el aluminio de la lata que contuvo la bebida con la que intentaba mantenerme despierto el día de ayer... muchas cosas que prisioneras en esta mediana cesta se podrían ver inofensivas, pero no se podrían podrir en un basurero de la noche a la mañana. El pequeño aporte de un individuo a la gran suma de desperdicios que día a día arroja la "plaga sapiens", como le llama un amigo a esta, nuestra inconsecuente especie.

Sí señores, la plaga humana ha venido de donde sea a este planeta al parecer con una única consigna: acabarlo. Y quiero que conste que en mi pequeña enumeración del párrafo anterior sólo mencioné algunas cositas que se supone que son indispensables en mi diario malvivir. No he dicho nada sobre la gran cantidad de tonterías sin las que otros aseguran no poder seguir con sus vidas: el carro último modelo, la suntuosa ropa a la moda, el último aparatico raro concebido por la tecnología...
No soy un estudioso de los temas que necesitaría conocer para hacer un aporte de fondo a la solución del problema. Pero algo, aunque sea minúsculo, hay que hacer. Así como pequeñas cestas de basura pueden juntarse por millones hasta conformar una gran montaña de mi..., debemos pensar en que pequeños aportes y pequeños cambios de hábitos podrían hacer que con el tiempo algo mejorara o por lo menos dejara de empeorar en lo que al medio ambiente se refiere.

Un mal chiste local es utilizado por algunas personas para señalar a otras en forma despectiva. El señor "X1" sazona la amena conversación que sostiene con otros tantos "X2, X3, Xn..." hablando acerca del pobre señor "Y", del cual afirma que pertenece a la sociedad del consumismo: con-su-mismo saco, con-su-mismo pantalón, con-su-mismo par de zapatos (ja, ja, ja...). Pues bien, el 'pobre' señor "Y" casi nunca está en medio de esas conversaciones para defenderse, o si estuviera creo que difícilmente podría sacar adelante su caso, por culpa del gran pecado que representa socialmente ser del "consumismo" y no un "consumista" consumado. No es una idea fácil de digerir aquella que afirma que no es rico el que más tiene, sino el que menos necesita. No es comprensible que al señor "Y" le importe un comino vestirse durante años con las mismas prendas mientras éstas estén bien cuidadas y aún presten un buen servicio, en vez de andar gastando lo que no tiene en función de mantener contentos a ciertos industriales que quieren imponer cómo es que los demás tenemos que lucir. Pero después de ver el video que hoy les adjunto, quizá el señor "Y" tenga una segunda oportunidad y pueda, esta vez, decir con firmeza que los pobres son los señores "X"... permanentemente insatisfechos con lo que son, y siempre pendientes de ser lo que pretenden aparentar.

Los dejo entonces con las explicaciones de Annie Leonard, y me hago a un ladito para no incomodar. Lo lamento mucho, señoras y señores "X"... pero lo que está pasando con el pobre planeta es en gran medida culpa de ustedes. Este es un pequeño eco de un pequeño intento para que algunos entiendan en 20 minutos tan solo una parte de los problemas que a lo largo de su historia (y en particular en las seis últimas décadas) la plaga humana no ha querido entender.

Para2 (Urbanosis 1)

2009-09-15T21:15:00.007-05:00

Uno... estamos tan juntos que casi parece que somos un solo cuerpo.

Dos... son tus esculturales nalgas que desde hace rato me traen nervioso con su vaivén.

Tres... veces por lo menos has cambiado de posición en los últimos cinco minutos, y con cada cambio mi imaginación vuela.

Cuatro... tus piernas y las mías, en continua interacción, suavemente se rozan.

Cinco... sentidos, sólo uno en juego. 5ntacto visual, sólo táctil. Nos sentimos mutuamente pero nuestras miradas no se encuentran en este extraño juego sensorial.

Seis... tus curvas peligrosas, deleite de la imaginación: cuello, hombros, pecho, cintura, cadera, piernas...

Siete... horas y algunos minutos marcaba el reloj cuando nos vimos involucrados en este acalorado y apretado juego. Pero el inevitable final se aproxima...

Ocho... son casi las ocho y como era de esperarse ya llegó para mí el final... el clímax de nuestra pequeña historia.

Nueve-nido por tí, ni tú por mí... simplemente ocurrió y ya, pero lo nuestro no puede ser. De este casual encuentro sólo quedará en mí un vago recuerdo. Ni siquiera tu número telefónico.

Por desgracia había mucha gente, muchos ojos, mucha ropa... en todo caso, mi íntima desconocida, compartir contigo este apretado, acalorado, sensorial y casi erótico viaje en Transmilenio, ha sido todo un placer. Diez... te has ganado un "10".

¿Qué? (2)

2009-08-16T12:10:00.010-05:00

Bárbaro II:
ACC...

Menudo susto se llevó mi amigo el puma cuando creyó que su ceguera nocturna había empeorado, aunque luego optó por creer que simplemente había sido deslumbrado por las luces de aquel local, o por la rubia que lo atendía (al local, no a él).

En todo caso aquí quedó una prueba irrefutable de la cruda realidad: con esta situación, la gente se le mete a lo que sea aunque no tenga ni puerca idea de lo que está haciendo. Desde gerentes y mandos medios hasta el más insignificante pelagatos. Por eso cualquier atorrante termina haciendo avisos y cometiendo atropellos... heces en general, eses en particular, como la que pillamos sobrando en esta ocasión. Todo un accesorio...