Метафора по Делу

Купить собачку?

2008-08-08T19:58:00.009+06:00

Кому продать собачку
или
о деловой хватке современной молодёжи...

- Мам, купи собачку!

- Нет!

- Ну пожалуйста, ну купи!

- Я же сказала, нет! Продай её кому-нибудь другому!

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такая у современной молодёжи деловая хватка. Им раз плюнуть - мешок денег сделать, хоть даже и из мешка гвоздей.

Этот лицемерный бизнес.

2008-08-04T22:05:00.004+06:00

На компьютере у нашего менеджера по работе с клиентами есть такой каталог:

D:\Хрень по работе\Гемор\Тупые клиенты\Неплательщики\Охуевшие\Уважаемый Владимир Андреевич.doc

"Метафора по Делу"

P.S. А вообще любой бизнес, в какой-то мере шоу бизнес :о).

Российский шоу бизнес.

2008-07-31T22:35:00.007+06:00

Такая картина была характерна для шоу бизнеса России в начале 90-х, видимо и сегодня ещё есть преценденты...

Первое место на конкурсе "Разводилово-2008" занял город Болдырьма, где до сих пор с успехом выступает группа "Битлз", причём в полном составе - все семь девушек. Такого рэпа Болдырьма ещё не слышала! Концерты проходят в двух ДК одновременно...

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такой вот он "бизнес по русски".

P.P.S. Открылся сайт фан-клуба Олега Газманова. Посетить сайт можно по адресу:
WWW.аядевушеклюблюяихвместесоберувдольполинииприбоязасобою.RU

Полная мировая глобализация.

2008-07-28T21:35:00.009+06:00

В то время как профессора объясняют студентам глобализацию мировой экономики на пальцах, современный мир глобализируется полным ходом :о)

Новость на РБК:

"Гвинейский посол, на японском автомобиле, принадлежащем Марокко, въехал в немецкую машину корейца в России".

Первый канал. Новости:

"Сомалийские пираты захватили голландский корабль с русскими и филлипинцами на борту, плывущий под панамским флагом из Кении в Румынию и перевозящий немецкие нефтевышки".

"Метафора по Делу"

P.S. Короче полная мировая глобализация, однако...

Развлечения в Офисе.

2008-07-26T13:59:00.007+06:00

В вашем офисе стало слишком скучно? Тогда попробуйте выполнить следующие задания!

Задания на 1 балл.

1. Пробегись по офису во всю прыть.

2. Подойди с клавиатурой к кому-нибудь из коллег и предложи поменяться.

3. Проигнорируй первых пятерых сотрудников, которые с тобой поздороваются.

4. В течение часа называй каждого обратившегося к тебе сотрудника Коляном, Толиком или Васьком.

Задания на 3 балла.

1. Ходи по офису боком и повторяй "я крабик, я крабик".

2. Оставь ширинку расстёгнутой, а когда кто-то сделает тебе замечание по этому поводу, скажи: "Ты, конечно, извини, но мне так больше нравится".

3. Скажи своему начальнику: "Мне нравится твой стиль", - после чего наставь на него пистолет из пальцев и выстрели.

Задания на 5 баллов.

1. Предложи закончить служебное совещание исполнением гимна (а если ты и впрямь его запел - то это плюс ещё 3 балла).

2. Встань на колени перед кофеваркой и пей через соломинку.

3. Повтори 10 раз с одним и тем же человеком следующий диалог: "Ты слышал?" - "Что?" - "Да ладно, уже всё, проехали".

4. Зайди в незнакомый офис и, в то время как его сотрудники будут смотреть на тебя с нарастающим раздражением, 10 раз включи и выключи свет.

"Метафора по Делу"

P.S. Выполнение этих заданий благоприятно воздействует на жизнь любого офиса. Выполняйте их каждый понедельник, и тогда, всё будет хорошо.

Что Нужно Чтобы Заработать в Интернете.

2008-07-22T17:47:00.005+06:00

- Что нужно, для того, чтобы заработать в интернете?

- Работать млять, работать!!!

"Метафора по Делу"

P.S. Абсолютная истина! Для того, что бы заработать в интернете нужно работать, работать, и ещё раз работать. И по другому никак!

Деловая Колбаса.

2008-07-18T10:52:00.012+06:00

Как-то раз, одна моя знакомая бухгалтерша, приходит в налоговую с очередным отчётом, как обычно делает это в последний день отчётного периода. И что-то в бумагах оказалось не совсем в порядке. Инспектор тут же указала ей на ошибки, исправила и приняла документы.

В знак такого доброго расположения, бухгалтерша в следующий приход в налоговую принесла ей коробку конфет.

Инспектор с грустью посмотрела на презент и молвила: "Всё конфеты да конфеты, хоть бы кто-нибудь колбаски на обед подарил".

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такие вот налоговые байки про деловую колбасу.

Как Сделать Мешок Денег Из Мешка Гвоздей.

2008-07-14T19:54:00.008+06:00

Специалиста по маркетингу спрашивают:

- А что, на любой товар можно найти покупателя?

- Да. Конечно можно.

- Ну, предположим, у меня есть мешок старых, ржавых, гнутых гвоздей, и что мне с ним делать?

- А что, у вас до сих пор рядом нет мастерской по ремонту шин? - удивлённо разводит руками маркетолог.

"Метафора по Делу"

P.S. И не надо даже изучением потребителей заниматься. Знай себе шины вулканизируй :о)

Что Делать с Долларами.

2008-07-11T09:45:00.004+06:00

- Что вы сделаете, если выиграете один миллион долларов?

- Куплю 638 163 Евро.

"Метафора по Делу"

P.S. А что с падающим долларом делаете вы? И стоит ли так волноваться на этот счёт?

Семейная Экономика.

2008-07-08T17:27:00.004+06:00

Предствим ситуацию. Скупой муж, почти всю свою зарплату несёт на вклад в банке.

Жена, в этом же самом банке, берёт ссуду, чтобы содержать семью и накормить мужа.

Муж доволен увеличивающимся вкладом. Жена довольна тем, что может содержать семью.

А больше всех доволен владелец банка. Потому что он на этом зарабатывает.

"Метафора по Делу"

P.S. Не знаю как вы, а я в эти игры с банком не играю.

Первое Правило Маркетинга.

2008-07-06T20:02:00.009+06:00

После того, как Ева попробовала запретный плод, она воскликнула:

- О Боже! Я же голая! Что же делать?! Чем прикрыться!?

Соблазнивший её Змей-искуситель - тут как тут:

- Мадам, позвольте представить вам каталог женского белья - вот бюстгалтеры, вот трусики...

Первое правило маркетинга - поманив запретным плодом, создай у людей новую потребность.

"Метафора по Делу"

P.S. Основы маркетинга хуле...

Предприниматель и Бизнес Консультант.

2008-07-03T14:10:00.005+06:00

Легенда о Том, Как Президент Одной Крупной Компании и Бизнес-Консультант По Грибы Ходили.

Однажды предприниматель (президент одной крупной компании) пошёл в лес за грибами. Доехав до леса на машине, он оставил её на обочине дороги и углубился в лес. Проплутав около шести часов, он понял, что заблудился и не в состоянии вернуться назад. На берегу ручья, под высокой сосной он увидел удобный пенёк и присел на него отдохнуть. Через некоторое время, к месту где он сидел, вышел другой грибник. Предприниматель обрадовался и спросил его:

"Извините, можете ли вы подсказать мне, где я нахожусь?

Внимательно посмотрев на него, грибник ответил:

"Вы находитесь в лесу, на берегу ручья и сидите на пеньке, под высокой сосной".

"Вы должно быть, бизнес-консультант!" - сказал предприниматель.

"Ого! Как вы это узнали?" - спросил прохожий.

"Ваш ответ технически правилен, но абсолютно бесполезен, и фактически я так до сих пор и не знаю, как мне выйти к своей машине" :о(

"А-а-а, ну тогда, вы должно быть, президент крупной компании!" - улыбнулся консультант :о)

"Точно! А как догадались вы?" О_О

"Вы прекрасно видите где находитесь, и всё же не знаете, куда вам двигаться дальше. Реально вы находитесь в точно том же положении, как и до нашей с вами встречи, но теперь, вашу проблему вы превратили в мою ошибку!".

"Метафора по Делу"

P.S. Копирайтер Дмитрий Баканев в своем блоге пишет про все секреты рекламы. Рекомендую к прочтению и занесению в закладки!

Из Жизни Маркетолога (реально).

2008-06-30T15:31:00.006+06:00

- Новости на портал нужны?

- Конечно!

- Держи. Хорошая новость, ссылок никаких не нужно.

- А давай за 100 долларов и я ссылку поставлю?

- А бесплатно?

- Бесплатно не возьму, мне тут ещё 20 новостей перевести надо и опубликовать.

"Метафора по Делу"

P.S. Мотивация, понимаешь, не та... :о)

Памятка Сотруднику.

2008-06-25T18:21:00.006+06:00

На работе, под роспись выдали "Памятку". Вот выдержки из неё:

При нахождении под контролем террористов:

- возьмите себя в руки, не паникуйте, разговаривайте спокойным голосом;

- ПОМНИТЕ: ВАША ЦЕЛЬ - ОСТАТЬСЯ В ЖИВЫХ;

- стойко переносите лишения и унижения;

- не ведите себя вызывающе, не смотрите прямо в глаза террористу;

- при необходимости выполняйте требования террористов, не противоречьте им;

- спрашивайте разрешения на совершение своих действий (сесть, встать, попить, и т.д.);

- не бойтесь обращаться с просьбами, жалобами на здоровье;

- отгоняйте от себя чувство отчаяния, безысходности, думайте о приятных вещах;

- найдите себе какое-нибудь занятие (физические упражнения, чтение, размышления);

- если возникла мысль о побеге, не делайте этого при отсутствии полной уверенности в успехе.

К чему это я? Да просто предлагаю вместо "террористы" читать "руководители вашего подразделения" - и всё становится ясно как белый день :о) Попробуйте!

"Метафора по Делу"

P.S. А вот оленеводам крайнего севера такие памятки никто не выдаёт :о)

Современные Агрессоры.

2008-06-23T13:57:00.003+06:00

- Как называются люди, которые пришли на вашу землю, чтобы разрушить ваши дома, погубить ваш образ жизни, а вас самих обложить данью или загнать в резервацию?

- Агрессоры?

- Нет, инвесторы.

"Метафора по Делу"

P.S. Времена меняются, борьба за выживание ведётся другими способами. Бизнес жесток, а маркетинг агрессивен в современном мире. Ничего тут не поделаешь.

Добровольные Взносы.

2008-06-21T15:05:00.005+06:00

Ребёнок ходит в детский сад. Вчера вызывали в бухгалтерию детского сада. Оказывается у нас задолженность по оплате: "добровольных взносов". О_О

Даже не знаю, как правильно поступить.

"Метафора по Делу"

P.S. Может быть весёлую книжку им подарить? ;о)

Искусство Газетных Объявлений 2.

2008-06-16T23:20:00.005+06:00

Учимся писать рекламные объявления в газете.

НОВАЯ УСЛУГА!

Вам жалко тратить деньги на дорогую сигнализацию для вашей машины?

За небольшую плату посидим ночью в вашей машине.

ООО "Сирена", г. Брянск, ул. Юрия Деточкина, 23.

"Метафора по Делу"

P.S. Искусство газетных объявлений – 1, 2.

Камасутра Для Офиса.

2008-06-14T18:59:00.006+06:00

Введение является одной из основных задач Камасутры для офиса. Помимо введения большое значение имеет местоимение. Любое рабочее место при обоюдном желании начальника может стать местом имения.

Поза "Ковёр". Начальник сверху, подчинёный снизу. Это наиболее распространённая позиция позволяющая начальнику одной двумя фрикциями достать подчинённого до печёнок. В этой позиции начальник полностью контролирует движения подчинённого своим весом, голосом и должностью. Позволяет начальнику достичь высокой стадии удовольствия при минимуме затрат.

Поза "Отчёт". Подчинённый снизу, начальник сверху. Сложная позиция не рекомендуемая новичкам, т.к. требует совершенного владения собой и молниеносных импровизационных фрикций в разных направлениях. В этой позиции обоюдный оргазм наступает только в случае полного удовлетворения начальника подчинённым. Если начальник не достиг полного удовлетворения, то поза "Отчёт" автоматически перетекает в позу "Ковёр" в которой начальник всегда достигает оргазма.

Поза "Совещание". Групповая поза, в которой каждый партнёр используя оральные навыки старается поставить всех остальных участников в позу "Отчёт". Наибольшее удовлетворение получает тот, кто подставив всех партнёров по очереди в позу "Отчёт" перед начальником правдиво симулирует оргазм достигнутый оральным методом. В случае ничьей, все участники групповухи индивидуально принимают позу "Ковёр".

Поза "Планёрка". Групповая поза, в которой каждый из партнёров рассказывает какие позы он планирует принять в предстоящем развлечении. В этой сложной позе партнёры должны помнить о предстоящей позе "Отчёт" и ограничивать свои оральные фантазии, чтобы не оказаться в позе "Ковёр".

Поза "Лесть". Общеизвестно, что начальство любит ушами, а подчинённые глазами. В этой позе начальник сидит в кресле, развесив уши, подчинённый сильно прогибая спину ласкает его глазами и в оральной форме высказывает свой восторг.

Подчинённые, помните, что для успешных занятий Камой-с-утра, вы не должны опаздывать на местоимение и всегда быть в хорошей форме для разностороннего удовлетворения производственных необходимостей.

Листать "Камасутру для офиса" с картинками.

"Метафора по Делу"

P.S. Секс, секс, секс. Везде один секс. А какие позы практикуете у себя на работе вы?

Отмывание Доходов.

2008-06-13T13:49:00.008+06:00

Легализация (отмывание) доходов, полученных преступным путем. Учебное пособие в схемах.

Издательства: Знание, ИВЭСЭП. Мягкая обложка, 64 стр. Тираж: 1000 экземпляров.

Весёлая такая книжечка. Жаль что уже не в наличии. Тираж очень маленький. :о)

"Метафора по Делу"

P.S. Почему в тюрьме лучше чем на работе.

Маркетинговый Биатлон.

2008-06-11T16:30:00.003+06:00

Приём на работу. Идёт собеседование на позицию менеджера по маркетингу:

- Ну, что же, я внимательно ознакомился с вашим резюме. Смотрю, у вас большой опыт работы. А вот тут вы пишете, что выиграли чемпионат по маркетинговому биатлону. Вы могли бы рассказать подробней об этом?

- О, это очень просто. Подбегаешь к прохожим на улице и предлагаешь свой товар. А в тех, кто отказывается брать, стреляешь...

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такой вот агрессивный маркетинг :о)

Истинная Ценность Денег.

2008-06-09T18:34:00.004+06:00

Какова истинная ценность денег? Что несут в себе денежные знаки основных мировых валют? Ответ в этой оригинальной интерпретации доллара, евро и йены.

истинная ценность доллара
истинная ценность евро
истинная ценность йены

Эти иллюстрации были разработаны медийным агентством "JWT" (Сан Паулу) и опубликованы в бразильской газете "Gazeta Mercantil". На них изображены, некоторые из наиболее важных событий прошлого века. Все картинки кликабельны.

"Метафора по Делу"

P.S. Это вам не стишки про деньги сочинять.

Испытательный Срок.

2008-06-04T18:42:00.006+06:00

Молодой специалист приходит устраиваться на работу. В отделе кадров ему говорят:

- Первые 2 месяца у вас будет испытательный срок. И получать вы будете 800 долларов в месяц. А потом, после испытательного срока – 1000 долларов.

- Хороiiiо, отвечает молодой специалист, - тогда я, пожалуй, приду через 2 месяца.

"Метафора по Делу"

P.S. Вот такое нынче отношение у молодых специалистов к испытательному сроку :о)

Ассоциативный Тест - Акулы Бизнеса.

2008-05-31T19:25:00.004+06:00

Выпускник юрфака проходит собеседование в одной адвокатской конторе. Там менеджер по персоналу проводит психологическое тестирование.

- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул.

Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?

- С третьим, конечно!

- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны только сотрудники, ассоциирующие себя с акулами.

"Метафора по Делу"

P.S. А с кем ассоциируете себя вы?

Х У Я М

2008-05-29T17:28:00.006+06:00

Разбирал тут старые бумаги. Нашёл проект устава производственного объединения "Хранение и уничтожение ядерных материалов" (рабочее название). В своё время не создали. А жаль. Такая аббревиатура пропала :о)

"Метафора по Делу"

P.S. Тоже ничего рекламка получилась :о)

Основной Источник Дохода Операторов Мобильной Связи.

2008-05-26T19:55:00.006+06:00

Самый частый вопрос по мобильнику: "Ты где?".

Самый частый ответ: "Уже подъезжаю!".

И на этом кормится не один оператор мобильной связи...

"Метафора по Делу"

P.S. И это вовсе не мешает сотовым операторам креативить прикольные рекламные компании :о)