Meu Melhor Amigo Gay

Dormiu bem?

2010-02-03T13:06:00.001-02:00

O carnaval está chegando, não está, amiga? Está sim e é claro que aquela cu mole vai se doar para o seu homem.

Dica do dia: vitiligo artificial

"Mamãe eu quero, mamão eu quero mamar..." e você pode ter certeza que aquela cu mole toda sarada vai peladinha para a rua e eu posso contar quem ela vai querer mamar? O SEU NAMORADO! E você sabe muito bem que o único homem que não olha pra mulher pelada é o homem cego e o homem gay, né?

Antes de sair pra pular carnaval com o seu macho você vai correndo na feirinha do seu bairro e vai comprar 3 limões. Agora corre pra sua casa e espreme esses limões em uma garrafinha qualquer.

Agora você vai pular carnaval com o seu macho. Se a piriguete-semi-nua aparecer você tira a tampa da garrafinha, começa a pular como uma louca e derrama suco de limão na piriguete-semi-nua e você sabe o que vai acontecer, né? Ela vai ficar toda manchada, rs. Mas amiga, deixa eu te falar, se a piriguete-semi-nua estiver na dela e o seu macho estiver de olho nela, nada de se vingar dela porque ela não tem nada a ver com isso, viu? E se o seu macho estiver mesmo olhando a piriguete-semi-nua você dá uma puxadinha na calça dele e joga o suco de limão no pau dele, olha pra cara dele e solta 'agora tenta comer a piriguete-semi-nua com esse pau albino".

UPDATE: Isso deve ser crime, amiga. Mas se para você cadeia é hotel e policial é garçom, sinta-se à vontade!

meumelhoramigogay@gmail.com

Em Reforma!

2010-01-27T23:17:00.000-02:00

Queridos Leitores,

Em breve todo o blog vai estar diferente. Entramos num momento mágico e conquistamos ótimas propostas. Vamos ganhar uma casa nova (pela terceira vez), um espaço mais interativo e agradável. Só queríamos pedir paciência.

Podemos ter pisado na bola algumas vezes, mas - acreditem - dessa vez será algo realmente novo e grandioso (ok, talvez não seja algo tãããão grande assim, mas vai ser o suficiente pra te satisfazer. Até porque... né? tem gente que se contenta com 13 cm, ririri).

Estamos oficialmente em reforma. E não, não vamos adotar este layout que estamos usando neste momento. É só algo provisório.

Todo o nosso arquivo está aberto, caso vocês queiram relembrar algo.

Esperamos ver vocês logo!

Manual do sexo

2010-01-25T11:50:00.003-02:00

O que acontece em filme pornô acontece na vida real?

Não acho que aconteça exatamente! A não ser que vc e seu parceiro tenho uma pimboca e uma xaninha de ferro pra aguentar tanto tempo sem nem ao menos sentir uma dorzinha ou aquela leve irritação que lubrificante nenhum resolve. E convenhamos que sexo é maravilhoso, então pra que menospreza-lo imitando cenas de filme pornô, alias, filme pornô é pra estimular mais os caras a ter ereções e ficarem ainda mais taradinhos pelas nossas esfirrinhas particulares! Bom essa é a minha opinião. Beijos.

Izabella - 20 anos

Sinceramente... Eu não conheço muitas louras secas de peitos do tamanho de uma bunda, com unhas maiores ainda, que dão feito cadela no cio dentro de um elevador. Bom, na realidade, eu tenho uma amiga assim,rs.

Ana Flávia - 16 anos

Orgasmo. Tirando isso, coisas como camisinhas mágicas aparecendo no pau do cara, a interpretação péssima, muitas vezes (filmes brasileiros) e até a situação contada, enredo, ihh é tudo furada. Vai acreditando que aquele filme dizendo "Gêmeos Gostosos" é real ou aquele ator gostoso que trepa por horas não usou a azulzinha.

Victor - 19 anos

O cara gozar e ir embora. Única coisa real dos filmes pornôs.

Camila - 18 anos

Eu sou atriz pornô e acontece sim! Só depende se você vai ter o culhão de transar com um monte de mestre de obra te lubrificando com água raz ou então transar com desconhecidos e receber por isso. Mas essa última eu considero prostituição!

Thalita Queiroz - 25 anos

E agora nós queremos saber:

"Já estão pelados e bem lubrificados. Ele vai pegar a camisinha e... não tem camisinha. O que fazer quando estão prontos para o crime e não tem camisinha?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!

e-trash

2010-01-24T14:01:00.000-02:00

"Oi, eu queria saber se tem como fazer a chuca no útero, já que dá para fazer no ânus, deve dar pra fazer lá, né?"

Dá sim, mas isso se chama aborto, viu?

Da leitora

2010-01-23T15:19:00.001-02:00

"Melhor amigo! Queria um conselho seu. Olha, eu e meu namorado temos uma vida sexual bem ativa e muito boa, eu QUASE não tenho reclamações. Mas como nós sabemos, homens se excitam visualmente e mulheres gostam mais de ouvir coisas.. e esse é o problema. Eu tento fazer ele falar coisas mas ele não fala! Eu fico meio sem graça mas até falo sabe, ai fico incentivando dizendo coisas do tipo "vai, me diz o que você quer que eu faça, fala pra mim o que você quer fazer" mas ele acaba dizendo "assim tá bom" e pronto, haha! Eu já perguntei sobre isso e ele diz que não é de falar, que não pensa em nada pra falar (ou então só pensa em coisas "feias" :P).. e ele é meio tímido, então sei que fica com vergonha também. O que eu faço pra fazer ele se soltar mais? Faço ele ficar bêbado?"

Oi amiga. Você adora quando falam umas putarias para você e ele... não fala, né? Então eu vou te dar umas dicas.

1# você pode fazer assim: quando o clima começar a esquentar, você vira, deita e fala: olha aqui, meu amor, eu só vou colocar a perereca em ação se você me pedir. E daí ele pede. Quando ele quiser sexo oral, você faz o mesmo. E assim por diante, ou seja, ele vai ser forçado a falar e isso já é um bom começo.

2# em toda sex shop tem um baralho erótico. Alguns são posições, outros objetos, outros frutas e legumes, mas o que você vai comprar é um de frases. O jogo é assim, cada um tira uma frase, fala para o parceiro e ele faz o que você pediu, entendeu? Se mesmo assim ele ainda não falar as coisas que você quer, você enfia o baralho no cu dele e avisa que só vai tirar quando ele te falar muita sacanagem.

3# A dica boa mesmo é você escrever umas putarias em várias partes do seu corpo e pedir para ele ir descobrindo cada frase e ir te falando. Cada frase que ele descobrir e te falar, ele ganha alguma coisa. Só toma cuidado com a caneta que você vai escrever porque tem umas que não saem nem com álcool e ir para o trabalho com um 'deixa eu comer a sua rosca doce, sua vadia' na testa deve dar problema.

4# Se nada der certo, sabe o que você faz? Aperta no iniciar, vai em configurações e em painel de controle. Quando abrir você vai em "fala". Daí é só você digitar as putarias que você quiser na caixa de texto e apertar em "demonstração de voz" que daí o Microsoft Sam fala pra você e ainda com sotaque de gringo, amiga.

meumelhoramigogay@gmail.com

Traída!

2010-01-23T13:33:00.000-02:00

Você é linda, poderosa e cheia de atitude e mesmo assim acha que carrega um par de chifres?

Colega, você que se esforça horrores pra satisfazer o seu amado, que faz yoga só pra dar a pomboca na posição da fênix, que se fode inteira com o chefe só pra sair mais cedo e fazer um nhoque pro maridão, que faz academia 3 vezes por semana mesmo tendo artrite e artrose, enfim... você que só falta pintar os pentelhos de rosa pra satisfazê-lo ainda acha que ele está te traindo com alguma quenga mal selecionada? Então vai 6 dicas de como saber se ele pode estar, ou não, te traindo de fato:

Toda vez que o celular dele toca... ele atende e sai de perto, ou não atende... ou diz que era um amigo da empresa. Aham, amigo da empresa com pomba, né, colega. Confisca esse celular na noite, dica boa.

Fica cheio de ciúmes... e você toda arreganhada achando que ele tá querendo te comer com exclusividade, né? Deixa eu te contar, colega... Quem trai adora cuidar pra não tomar do próprio veneno.

Entrou numa vibe metrossexual... cuida do cabelinho, da pele, da roupinha, das unhas... e você com o cu na mão achando que ele despombocou e virou uma bicha linda e charmosa. Virou nada amiga, tá só querendo comer uma xereca diferente.

Adora uma porrada... você fala “oi, amor lindo” e ele dá na sua cara e diz que lindo é o que ele vai fazer contigo. E não, ele não quer um sexo selvagem, cheio de porrada e sangue. Ele só parece não te aturar mais mesmo. Se irrita com tudo.

Não te atende... e diz que esqueceu o celular, que estava no silencioso, que perdeu, enfim... no fundo você sabe que né? Estava era no rabo de alguma cu mole.

Começou a adorar o trabalho... ele sempre chegava em casa reclamando daquela bosta de emprego. Mas agora é uma maravilha, ele viaja, ele passa horas no escritório, traz trabalho pra casa... mas te levar pra cama pra trabalhar sua perereca serelepe... nada.

Se seu love apresentar 4 ou mais sintomas acima, amiga... tá na hora de ligar pra Márcia Goldschmidt e encarar o polígrafo.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora que é... do leitor!

2010-01-21T17:29:00.001-02:00

"Melhor amigo!
Uma amiga minha chegou com herpes no olho na faculdade. Sempre que eu tô com um gato, eu deixo ele gozar na minha cara, curto bastante e tal. Mas sabendo que a herpes é sexualmente transmissível, é possível dizer que tanto eu quanto a minha amiga podemos receber uma pistolada fatal?
Valeu melhor amigo. bgs"

Oi amigo, eu vou dizer que quando eu li o seu e-mail eu juro que pensei "herpes no olho? Só se for no cu!" e eu quase joguei na seção e-trash, mas eu achei a sua duvida muito bacana e vou esclarecer para todas as lindas e todos os lindos que leem o blog.

Começo: existem dois tipos de herpes: o tipo 1 e o tipo 2. O tipo um é a conhecida boqueira, rs. São aquelas feridinhas que deram na sua boca e quando você apareceu com elas na boca, escreveram "boqueteira" em um papel e colaram nas suas costas, lembra? E a tipo dois é a genital. Os dois tipos, amigo, têm como sintomas manchas vermelhas e bolhas que doem muito. Ninguém pega herpes sozinho, não é? Então tome cuidado quando for dar aquela pulada de cerca porque a vaca ou o veado pode ter herpes e você não saber, transar, pegar a herpes e passar para o seu parceiro de foda, ficante ou para os seus clientes, rs.

Meio: A herpes do tipo 1 é também transmissível e sim, amigo, atinge a boca, o nariz e em alguns casos... os olhos. Agora a genital é genital, se for atingir algum olho vai ser o olho do cu, tá?

Fim: Então assim como gozar na boca não engravida, gozar no olho não dá herpes, amigo. Então pode levar as suas pistoladas no rosto porque a bala desse revólver não fura o olho.

meumelhoramigogay@gmail.com

Prova oral!

2010-01-20T12:25:00.001-02:00

Quem nunca teve um namorado, um ficante, um vizinho ou um mestre de obras que te pediu sexo oral que atire a primeira pedra!

Sexo oral é assim, você colocar a boca no peru do seu namorado ou na pomboca da sua namorada. Mas não é só colocar a boca e achar que está dando um beijo e ficar mexendo a língua de um lado para o outro. Existe toda uma técnica e é isso que eu vou passar para vocês, amigas.

Versão Hetero/gay

O seu namorado está ali com o peruzão para fora e você não sabe bem o que fazer, né? Então começa por reparar se ele tem uma pelezinha que cobre a cabeça do pau. Se ele tiver, você vai fazer o seguinte: coloca a boca só na cabeça do pau dele. Agora você chacoalha a língua de um lado pro outro. Você já viu o que uma cobra faz com a língua? Então. Tenta não babar muito no pau dele, amiga, porque como o pau dele tem essa pelezinha, é mais sensível e se você babar é perigoso o gato mandar você parar porque está deixando ele com uma dorzinha, rs. Outra dica boa é de puxar toda a pele o máximo que puder ou até você ver que o pau dele vai rasgar e começar a chupar com a pele toda esticada. Você vai até o fim e volta, até o fim e volta, isso tudo com a pele esticada.

O seu namorado não tem essa pele? Como eu já disse aqui, o pau dele é um pouco menos sensível, então você vai ter que ser determinada e perseverante. Quando for fazer o boquete do prazer nele, babe muito na cabeça do pau dele porque isso aumenta a sensibilidade que ele perdeu. Ao invés de você enfiar tudo na boca com um movimento reto, amiga, faça isso fazendo movimentos em espirais, rs. É como se o pau dele fosse um carrinho e a sua boca o looping de uma montanha-russa.

Mesmo o seu namorado tendo a pelezinha ou não, ele deve ter os testículos, né? Amiga, os testículos são aquelas coisas penduradas embaixo do pau, tá? Agora você vai executar uma técnica que eu já ensinei aqui e que eu chamo de W do prazer.
Você enquanto estiver masturbando o seu amor, vai descendo com a língua até os sacos. Chegando lá você põe a técnica em prática fazendo um movimento em W. Você vai na virilha, passa pelas bolas e vai para a outra virilha. Faça isso várias vezes enquanto masturba o seu gato. É tiro e queda, mas cuidado porque ele pode gozar enquanto você faz isso e só para te avisar... você vai estar bem embaixo do pau dele.

Versão Hetero/lésbica

Lembra quando você tinha 12 anos e nunca tinha beijado e ficava treinando em laranja e mexerica? Vai ser basicamente isso. Ela vai abrir as pernas e você vai se encaixar ali no meio. Quando tudo já estiver pronto e você cheio de coragem, abra a boca o máximo que puder e coloque a boca na pomba da namorada. Vai parecer que você quer engolir aquilo tudo, mas é quase isso. Agora você vai colocar a sua língua pra fora e fazer movimentos de cima para baixo, várias vezes. Agora de um lado para o outro. Agora em círculos. Agora em losangos... parei. Esses movimentos ajudam você a descobrir as possibilidades vaginais da bonitona, rs.
Agora vamos para o clitóris ou como vários homens chamam... linguinha. Os movimentos no clitóris têm que ser muito suaves, tá? Porque assim como o pau sem pele, o clitóris também pode ter pouca sensibilidade. O que você também pode fazer no clitóris é uma técnica que uma amiga ex-presidiária me contou. É a técnica do chupa-cabra. Nessa técnica você vai imobilizar o clitóris com os lábios e vai começar a sugar até você não aguentar mais. Quando você não aguentar, você lambe e baba muito nele e começa a chupar de novo.
A dica quente mesmo é que você pode por a sua gata garota em várias posições para chupá-la. Pode colocar de quatro, de papai-e-mamãe, de frango assado e isso é MUITO importante porque mais que a metade do tesão da mulher é alcançada nas preliminares e lindo, sexo oral é preliminar.

meumelhoramigogay@gmail.com

Fingir orgasmo? Nunca mais!

2010-01-19T15:46:00.002-02:00

Você está na cama com o seu homem. Ele é tudo o que você sempre sonhou. Ele é bonito, charmoso, elegante e paga até os seus absorventes. Mas todas as vezes que vocês estão transando ele goza, te desencaixa dele, te joga para o lado e dorme? Você então é obrigada a fingir um orgasmo? Não amiga, a partir de agora você não vai mais fingir!

Bom amiga, você deve saber que para um homem gozar ele só precisa ter um pau, né? Ele não consegue te entender e entender o seu corpo, então depois que goza, acha que você gozou e ainda tem a coragem de vir com o papinho "você gozou? Foi bom para você?" e você, sua danada, responde o quê? Que gozou e que foi bom. Isso não pode acontecer mais, certo? Por quê? Vamos lá...

#1 amiga, por que os homens podem gozar e você não? Porque você faz uma chuca com água fria pra poder fazer sexo anal com ele? Por que é você quem tem que fazer um estágio com a Daiane dos Santos porque ele pediu a posição duplo twist carpado no sexo? Chega, né? Está na hora de você impor seus desejos, fantasias e vontades, para que você também possa gozar. Comece por não mentir. Quando ele te perguntar se você gozou você olha pro pau dele e volta a olhar na cara dele e solta um 'gozar? Você disse gozar? Você é um filho da puta, seu imbecil!'. Mentira, amiga, não xinga ele não porque você vai acabar em um hospital, tá? Mas seja honesta porque assim ele vai perceber que não está agradando e vai se esforçar.

#2 o homem é todo visual. Se ele pudesse transaria com um disco de DVD pornô, sério. A imagem é o que dá tesão para ele. Por isso muitos cobram uma boa aparência, uma fantasia ou até assistir vídeo pornô com você. A mulher ela é mais sentimental. Ela gosta de se sentir amada, querida e desejada. No sexo, amiga, pede para ele te tocar, descobrir cada lugar do seu corpinho, fala para ele brincar de Jack Sparrow e tentar achar um tesouro na sua pomboca. Você é sensível e precisa de tudo isso para gozar. Não é só meter um pau na xeca, ir e voltar três vezes, dar uma limpadinha, virar pro lado e dormir. Então peça isso ao seu parceiro.

#3 se descubra! Sua linda, como você quer que o seu parceiro te descubra se você ainda não sabe o que te dá tesão? Pegue uma noite para você. Se masturbe, se toque, coloque uma música e daí você finge que é DJ e remixa o seu clitóris a noite toda. Quando você souber o que te dá prazer e o que não te dá prazer, você pode contar para o seu homem e ele vai poder te dar mais prazer.

#4 sexo é companheirismo. É uma conexão entre dois corpos, ao menos que tenha rolado álcool na noite passada, colega, porque se tiver, não é sexo, é foda. Mas no sexo, um tem que dar para o outro poder dar também, entende? Então se você não goza e não toma uma atitude contra isso, só falta a sua cara de surpresa e ser de borracha, porque papel de boneca inflável você já está fazendo. Você fingir que goza é você se fazer submissa aos seus desejos, é você se fazer menos do que o homem. Ele tem direito e você não? Então...

#5 se ele negar te dar prazer e quiser somente meter em você, sabe o que você vai fazer? Sentar em cima dele, como se fosse cavalgar lindamente. Fala umas coisas do tipo "eu sou a sua putinha" ou então "sou a sua escrava, meu senhor". Quando ele estiver deitado e você em cima dele e ele já tiver te penetrado, vai para trás o máximo que você puder, porque você vai quebrar o pau dele. Enquanto ele estiver se remoendo de dor na cama, você se veste, pega a sua dignidade, olha na cara dele e fala 'Ahhh, hoje eu gozei. Sou sado masoquista, meu amor!'

É isso, amigas. Faça do sexo um prazer e não uma obrigação para satisfazer o parceiro. Combinado?

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

2010-01-18T11:18:00.002-02:00

"Melhor amigo, isso é bem clichê, mais preciso dizer, você é espetacular deixa qualquer Fada madrinha no chinelo. Bem espero que possa me ajudar, eu cansei desta vida de virgem, eu tenho 17 anos, já me guardei de mais e percebi que estou só perdendo com isso, eu estou namorando um gato, a uns 3 meses que alem de ser todo perfeitinho, faz de tudo por mim. Mais o problema é que, ele já é super experiente, e quando estamos juntos e a coisa começa a esquentar, eu sinto muito tesão e medo, me sinto em uma montanha russa desgovernada isso me deixa super tensa, e isso acaba atrapalhando, porque não consigo me soltar, e pra piorar as coisa, eu comecei a perceber que ele já reparou no meu comportamento, e fica com receio de ir alem comigo, tem algo que eu possa fazer para inibir esse medo, e passar mais confiança pro meu gato?
Queria poder mostrar pra ele, que posso ser tão boa quanto, as ex-s dele."

Oi, amiga. O problema é que o seu namorado é todo experiente no sexo e para você é tudo muito inédito e muito exclusivo, né?

1# Amiga, você já está na vantagem porque a vagina você tem, o homem você tem também e provavelmente ele tem um pênis, então temos tudo o que precisamos, ou melhor, que você precisa. Não importa se você é inexperiente e sabe por quê? Porque se quando vocês dois estiverem transando e você ver que não está se dando muito bem nos movimentos e não sabe muito bem o que fazer, é só falar: vem, seu gostoso, faça o que quiser comigo. E pronto, você vai precisar fazer mais nada.

2# Você tem que saber que o sexo só é sexo quando as duas partes estão de acordo, quando isso não acontece, é estupro. Chega nele e joga a real, colega. Diz que você quer sim transar com ele, mas por ser virgem ainda não conhece muito bem os movimentos e nem o que fazer. Vai ser bom porque provavelmente ele vai te encorajar - já que quer te comer - e você vai ficar mais confiante.

3# Uma coisa que você não pode deixar acontecer é a seguinte: vocês estão transando, você não quer mais e deixa ele te comer só pra ele ter prazer. Se você começou e não estiver a fim, manda parar tudo. Se você estiver desconfortável e deixar ele te comer só pra agradá-lo, eu vou te falar, linda, você está fazendo o papel de boneca inflável, está sendo submissa, pode ficar traumatizada e outra, não é justo somente ele ter prazer.

4# Um truque que você pode dar antes de transar é conhecer a sua amiga melhor. Essa amiga é a vagina. Quando você estiver fazendo nada, fique nua e vai mexendo nela. Vai descubrindo quais pontos são sensíveis, os que não são. Isso é bom porque quando você for transar você vai saber exatamente o que fazer com o peru do seu namorado.

5# A dica que eu dou mesmo é não transar sem camisinha e não fazer sexo só porque as exs dele faziam. Sexo tem que ser feito com vontade, determinação e às vezes... com tabela de preço, amiga.

Espero ter ajudado.

Dicas? Sugestões? Precisa de ajuda? meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

2010-01-17T13:35:00.002-02:00

"Minha namorada curte gozar na minha cara mas o gozo dela é amarelado e bem líquido. É normal?"

Se sua cara for um pinico, é sim.

Da leitora

2010-01-16T14:33:00.003-02:00

"Olá amigo!
Quero muito um conselho seu!
Sou morena, olhos verdes, alta e um corpo sarado.
Tenho um namorado lindo, gostoso, alto, moreno, forte, tudo de bom.
Me come umas 2 vezes por semana, mas... estou meio insegura com relação a fidelidade.
Tá, eu confio no meu taco...mas, certo dia, estávamos a toa, qndo ligou para um amigo dele, pra ver se tinha algum programa para aquela noite.
E então, ouvi parte da conversa.. onde o amigo dele dizia, pra ele me deixar em casa q ele ia arrumar umas "novinhas" pra eles. Meu namorado, falou q não era nada demais, q ele tava brincando.. mas fiquei com aquilo na cabeça.. sei lá, se ele já fez isso comigo..
E agora peço sua ajuda, amigo.. O que eu faço pra ele não querer mais ninguém além de mim?
Obs.: ele quer muito comer meu cú, mas eu tô com medo. Será q tem alguma coisa a ver?
beijos. ;*"

Olá amiga. Olha, você é toda saradona e o seu namorado todo gostoso, né? Vocês se dão bem, ele te come sempre, mas você ouviu uma conversa no seu celular onde o amigo dele disse que iria arrumar umas novinhas pra ele e desde então você ficou louca da pomboca. É isso?

Primeiro de tudo:
Você deve avaliar o histórico do seu gostoso. Como? Conversa com os amigos dele e de preferência com as amigas, porque elas vão te contar tudinho. Dá uma olhada em Orkut e se ele tiver twitter, melhor ainda. A dica boa é ir atrás de histórico na polícia, sabe por quê? Porque vai que algum dia ele saiu com uma prostituta ou com um travesti ou com os dois juntos, os agrediu, passou pela polícia e você nem ficou sabendo? Isso acontece sempre, amiga.

Segundo de tudo:
Você tem que chegar nele e perguntar: você me traiu? Quando você perguntar isso, repare no corpo dele. Se ele cruzar os braços, as pernas, começar com algum movimento repetitivo ou então a tremer, de duas uma: ou ele te traiu ou ele tem Parkinson, amiga. A dica quente é perguntar olhando nos olhos dele, se ele tiver uma culpinha no cartório, ele irá desviar o olhar.

Terceiro de tudo:
É bom você investigar a vida dele.Pega o celular e se joga na caixa de entrada e na caixa de saída. Pega a senha dele e leia todos os depoimentos, amiga. Não deixe passar nada. Se você estiver com duvidas, você tem o direito de ficar louca e ir atrás dele até o inferno. Procure saber de cada passo que ele dá e se ele for cadeirante amiga, de cada rolada que ele dá. Ligue e infernize a vida dele até descobrir o que quer.

Quarto de tudo:
O fato de você negar o bumbum pode influenciar na traição sim, viu? Tem muita piriguete e vizinha desbocada querendo dar o cu por aí e se ele quer comer um e você não quer dar, amiga... é capaz de ele pular a cerca com alguma dessas cu moles por aí. Dar o cu não é nada de mais. Você não dá esmola? Dar o cu é quase a mesma coisa, a diferença é que você não paga o seu namorado... ou paga, não sei.

Quinto de tudo:
É assim, se você está achando que ele está te traindo, ou melhor, se você tiver certeza de que ele está te traindo, termine com ele. É a melhor coisa que você faz e sabe por quê? Porque você vai ficar com fama de chifruda e as chances de ele pegar um cranco mole de uma periguete qualquer e passar para você são BEM GRANDES. Não se sinta mal em terminar porque olha, é pro seu bem, sua linda.

meumelhoramigogay@gmail.com

Sexo anal em fascículos

2010-01-16T13:26:00.010-02:00

A gente saber que hoje em dia ninguém se contenta com pouco, não é verdade? Então ensinarei com quatro fascículos você, amiga, dar um presente para o seu gostoso.

Vocês foram corajosas e enfrentaram de frente o peruzão do namorado de vocês, ou melhor... de costas. Para cada uma de vocês e cada um de vocês que colocaram as dicas em prática ou então que ficaram mais encorajados, estão de parabéns, viu?

FASCÍCULO QUATRO: CONSIDERAÇÕES FINAIS

1# Você fez tudo isso mas ainda não consegue entender o porquê de o seu gato querer comer o seu bumbum quando você tem uma vagina tão linda e tão simpática, não é mesmo? Eu te conto, amiga. Os homens sentem tesão em fazer sexo anal porque além de ser uma coisa meio proibida e fora da lei, o ânus como é mais apertado que a vagina proporciona um mais prazer pro pênis lindo.

2# Amiga, sexo anal só vai ser anti-higiênico se você quiser, viu? Se você fizer as coisas direitinho, tudo vai dar certo. Faça uma chuca e não se esqueça da camisinha.

3# Pode ficar relaxada que dar o cu não dá hemorróidas. O negócio pode ficar chato se você tiver e ela estiver dando um oi.

4# Ih, colega, sabe aquele mito de que quem dá muito acaba ficando... larguinha? É mentira, tá? A única coisa que pode acontecer é que se o seu gato fizer alguns movimentos violentos pode haver um sangramento. E não, você não menstruou.

Bom, espero ter ajudado vocês e vamos combinar uma coisa? Sexo anal pode ser tabu da nossa casa pra fora, tá?

meumelhoramigogay@gmail.com

Dormiu bem?

2010-01-15T15:00:00.006-02:00

Você tem um namorado e ele tem uma amiga que não para de ligar pra ele? Vocês estão naquele love, o celular começa a tocar e é... ela?

Dica do dia: tchau pré-pago

Isso cansa, não é? Você que é a namorada dele, é você quem tem que ligar pra ele e não aquela cu mole que diz ser a melhor amiga dele mas está louquinha pra dar o cu pra ele. Pior que isso é aquele amigo babaca que sempre liga pra ele quando você já está com a chuca pronta, esperando ele te penetrar com a varinha do amor. Você está cansada disso, não é amiga?

Para acabar com isso de uma vez, você vai fazer o seguinte. Entra neste site aqui que é um site onde você pode receber todo quanto é tipo de coisa no seu celular. Entrou? Então agora você escolhe alguma coisa bem chata. Eu dou a seguinte dica: se ele for hetero escolher algum canal de mensagens gays e se ela for hetero, de mensagens lésbicas. Se você não achou, eu achei. É só apertar aqui. Eu escolhi a imagem 'acaricie minhas tetas' para mandar para alguém, como vocês podem ver aqui.

Agora que você já escolheu tudo, é só você colocar a operadora do celular dela, o DDD da infeliz e o número do celular. O site vai mandar a imagem pro celular dela, vai comer todos os créditos dela e como eu sei que o seu gato não atende a cobrar... rs. Se o site não enviar a imagem, o número do celular dela vai ficar cadastrado no canal e ela vai receber muitas mensagens eróticas no valor de cinco reais cada uma e vai receber TODOS os dias. Eu já fiz e amiga... funcionou.

Agora se você é mais perigosa do que isso, manda o seu namorado ir em alguma farmácia comprar uma camisinha sabor pêra, quando ele sair você pega o celular do seu namorado, manda uma sms pra ela dizendo pra ela ir na casa dele e que quando ela chegar é pra ela ligar pra você. Assim que ela ligar você abre a porta, toma o celular da mão dela e joga do outro lado da rua.

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

2010-01-15T14:16:00.006-02:00

"Ok, amigo, já sei que os sem-pelinha são diferentes, que devo tomar cuidado, as vantagens e as desvantagens, mas agora que me desgracei num despelado, me conta: tem como eu aprimorar meu já maravilhoso e delicioso boquete e fazer uma versão especial pra ele? Tem alguma coisa que os sem-pelinha podem aproveitar muito melhor do que os pelinhudos?"

Bom, para você leitora que leu o e-mail da amiga e entendeu absolutamente nada, eu te explico. Neste mundo de homens e mais homens alguns possuem uma pele que cobre a cabeça do pau e outros não, porque ou já nasceram assim ou foram circuncidados, que é uma operação que corta a pele fora, rs. E vou te dar mais uma informação: os Judeus são circuncidados no oitavo dia desde o nascimento, viu?

Voltando ao caso da leitora. Eu vou te contar uma história. Uma floresta tinha dois ursos. O urso A (pau circuncidado) vivia fora da caverna e o urso B (pau com pelinha) nunca saia dela. Os dois ursos tinham uma amiga, a Gina. Um dia a Gina morreu e só o urso B chorou. Fim da história. Eu fiz essa histórinha porque eu achei fofa e didática. Então significa que o pau circuncidado é menos sensível do que um com pelinha, rs.

Então é assim, o pau do seu namorado não tem essa pele, isso é bom e sabe por quê? Um pau circuncidado é mais higiênico porque não tem a pele que pode manter bactérias sob ela, mas é ruim porque em alguns casos acontece da glande - cabeçona safadona - ficar menos sensível, como aconteceu com o seu gato. A dica que eu vou te dar é bem quente e sensual: sempre que for fazer um boquete, brinque muito com a língua na cabeça do pau dele e sempre deixe a cabeçona úmida porque ele sentirá mais prazer.

Eu vou te ensinar uma técnica que eu chamo de 'técnica da flauta'. Quando você estiver com o pau do seu namorado dentro da sua boca, você começa a soprar. Chupa e sopra, chupa e sopra. Funciona porque o ar que vai percorrer todo o pau dele e vai dar a sensação de que além de um boquete, você tá batendo uma punheta para ele. E amiga, se você souber fazer um beatbox, pode confiar e fazer um com o pau do seu namorado. É super contemporâneo e ele vai adorar.

Você só tem que tomar cuidado, amiga, pra não descascar a banana dele com muita força porque né? Não tem muita pele, se você puxar muito forte... rasga. E se você quiser inovar no boquete, pega essa dica do liquidificador do prazer.

meumelhoramigogay@gmail.com

Manual do sexo

2010-01-15T12:12:00.003-02:00

Fantasia sexual é brega? Se não, quais as mais ousadas e sensuais? Se sim, quais as mais bizarras e que fazem o seu pau cair e dar três voltas no quarteirão ou a sua xeca se fechar para sempre?

Fantasia sexual não é brega, mas pra mim basta uma lingerie, por exemplo, tem Homem que gosta de Policial aí eu uso lingerie preta, enfermeira branca com vermelha e assim por diante. Minha perereca se fechou pra sempre pro meu ex quando pediu pra eu usar as roupas da mãe dele e transamos na cama dela, eu tive um ataque que fúria e depois de risos só pude concluir que ele tinha problemas mentais né.
Lívia - 16 anos

Desculpa, mas o meu corpo não é sambódromo.
Anônimo

A fantasia mais legal para um cara é a de bombeiro, com certeza. E para uma mulher a de policial, prendendo as mãos do cara com algemas. A mais broxante é a de porquinha ou o cara se vestir de jogador de futebol, simplesmente, não rola.
Anônimo

Fantasia sexual não é brega, mas uma vez meu ex disse que a dele era fazer sexo em cima de um patinho de borracha. Nunca mais falei com ele.
Anônimo

Fantasia sexual é super válido, A NÃO SER QUE o seu boy seja daqueles que pede pra fazer sua boca de pinico e cagar nela né? Mas se não, topo tudo, ainda mais aquelas que envolvem um perigon. Tipo dar uma rapidinha no elevador ou correr pro banheiro do avião e dar uma trepada aérea, rs.
Thais Ishimoto - 20 anos

E agora nós queremos saber:

"O que acontece em filme pornô acontece na vida real?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!

Rapidinha

2010-01-14T20:04:00.004-02:00

Amiga, eu não sei se você sabia, mas eu sei e vou te contar rapidinho...
Você sabia que o banho frio faz você ficar mais linda do que já é? Não? Então eu vou te contar os benefícios que o banho frio pode lhe trazer:
1. Um banho frio além de fazer você saltitar igual uma louca debaixo do chuveiro, revigora todos os órgãos desse seu corpo sarado.
2. Aumenta o sistema imunológico, mas amiga... mesmo assim você corre o risco de pegar aquela gonorréia sapeca, tá?
3. É afrodisíaco, danada.
4. Sua pele e o seu cabelo vão ficar mais bonitos e sabe por quê? Porque a água quente abre os poros e eles ficam mais abertos do que a sua... rs.
5. A conta de luz vem mais baixa e você vai ter dinheiro pra comprar aquele vibrador que tanto quer.
meumelhoramigogay@gmail.com

Ex de cu é rola!

2010-01-13T14:34:00.006-02:00

Vocês eram só amor, carinho e sexo e de repente ele te manda um depoimento dizendo que não quer mais namorar/ficar/comer você?

É, é difícil. Vocês tinham um passado juntos. Quantas vezes você foi colocar a camisinha nele, a camisinha enrolou e você só para satisfazê-lo... fodeu sem? Várias, né?
Então vamos acabar com essa chatice de que em fim de namoro a gente tem que ficar mal, dormir muito e engordar o dobro!

1# Em todo e qualquer namoro a gente sempre se esforça, não é? Por exemplo: ele quer ir ao cinema e você não tem um centavo. Você se vira, se vende, faz o que for, mas arruma o dinheiro. Ou então ele quer te comer mas está sem camisinha e é você que sai correndo semi-nua pra comprar uma. Ou então pior: você leu e colocou em prática todo o fascículo do sexo anal e depois que deu o cu pra ele, ele não te quis mais. Então agora você senta e pensa 'gente, sem ele eu nunca mais vou precisar me esforçar e fazer sacrifícios'. Aí você vai chegar à conclusão de que você é muito linda e que não precisa de sacrifícios pra conseguir uma piroca.

2# O problema do namoro é que quando ele termina você fica pensando só no que está perdendo e não no que está ganhando. Você está ganhando mais tempo para você, mais tempo para a suas amigas, está economizando com presentes, com ligações para o celular dele e principalmente... com camisinha. E eu tenho certeza de que alguma vez você deixou suas amigas na mão porque ele não queria ir para a balada e você teve que ficar em casa fazendo companhia para ele e pro pau dele. Então pensa comigo... agora você pode sair com elas, fazer vergonha, encher a cara, sair com quem você quiser e o melhor de tudo: você é solteira, amiga e solteira pode tudo.

3# Essa técnica eu chamo de "técnica do ódio". É assim: ele já te fez passar alguma raiva ou algum nervoso? Lembra quando ele teve aquele ataque de ciúmes? Entao de manhã, de tarde e de noite você fica uns dez minutos pensando nisso tudo que ele te fez passar. Faz isso por uns quatro dias e você nunca mais vai querer vê-lo. Não ultrapasse os quatro dias porque você vai fazer como eu e irá matar o infeliz.

4# A dica boa mesmo pra esquecer um homem ou uma mulher ou um animal é se jogar na noite. Não importa pra onde você vá, antes de sair de casa se olhe no espelho e pense 'hoje eu vou tacar fogo na pista e apagar com o cabelo'.

5# Coloque tudo na balança, amiga. E quando eu falo isso não é para você avaliar o que ele fez de bom e o que ele fez de ruim, é pra você ver o quanto ele te fez engordar quando ele te fazia passar nervoso e quando você suspeitou que ele estava te traindo. Tiro e queda.

6# Não gostou das dicas? Liga pra ele e diz que quer ser amiga dele, porque acha bacana e como sempre tiveram uma relação divertida, seria legal. Se ele aceitar você vai sair com ele e com os amigos dele e eu nem preciso dizer que você vai acordar pelada em um cama com todos os amigos dele... sem ele.

meumelhoramigogay@gmail.com

e-trash

2010-01-13T11:51:00.005-02:00

"Amigo, eu sou homem namoro há quatro anos e nesse tempo todo minha namorada me traiu e agora eu tô com vontade de transar a cachorra de estimação da família dela. Como eu faço?"

E a sua namorada é o quê mesmo?

Porque beleza não tem preço!

2010-01-12T15:02:00.004-02:00

Você é linda, cheirosa, sensual, elegante, simpática e... pobre?
Você está cansada do seus amigos brincarem de passar a mão no seu cabelo e saírem gritando 'me cortei' ou então de você estar pronta para sair e sua melhor amiga perguntar 'você não vai pentear o cabelo, amiga?'. Chega disso!

Você não tem dinheiro pra ir pro salão de 15 em 15 dias fazer uma hidratação, mas fala pra todos que é por falta de tempo que eu sei. Então eu vou te ensinar uma hidratação que você pode fazer no seu cabelo e em casa mesmo.

Você vai precisar de meio abacate, duas piranhas - de cabelo, amiga, não adianta querer ser voluntária, rs -, um xampu que você goste e 250 ml de iogurte natural. Agora que você já conseguiu tudo emprestado com a vizinha, você vai bater o abacate e o iogurte no liquidificador. Bateu? Coloque na geladeira e vá lavar o seu cabelo, colega. Lave umas duas vezes pra tirar até mau olhado. Agora você pega as piranhas e separa sua muca em duas. Separou? Então passa a mistura que estava na geladeira, coloque uma touca térmica e pode esperar por uns 30/40 minutos. Dá super certo! O seu cabelo fica cheio de brilho e bem macio.

Agora se você está na pendura e não tem dinheiro pra comprar um touca térmica, sabe o que você pode fazer? Embrulhar os teus cabelos em papel alumínio e subir na laje. O sol vai esquentar o papel alumínio que vai esquentar o seu cabelo e dá bem certo também. Dica de quem já vez e aprovou, viu?

E se você fizer a mistura e ficar com nojo de passar no cabelo, dá pro filho da vizinha comer.

meumelhoramigogay@gmail.com

Sexo anal em fascículos

2010-01-12T09:02:00.008-02:00

A gente saber que hoje em dia ninguém se contenta com pouco, não é verdade? Então ensinarei com quatro fascículos você, amiga, dar um presente para o seu gostoso.

A chuca está em dia e as compras também. Você já tem dois quilos de camisinha, sete litros de lubrificante e muita coragem e está pronta para ser enrabada.

FASCÍCULO TRÊS: INDO DE RÉ!

Como é a sua primeira vez você tem que pedir pro gato ir na sua velocidade, amiga. Não tem essa de querer enfiar tudo de uma vez e já ir fazendo de quatro, de costas, de cachorrinho, na banheira e nem de ponta cabeça. Na verdade tem sim, mas se você tem amor ao seu cu, não vai de uma vez, tá?

Você tem que arrumar o ambiente. Deixe tudo bem romântico porque daí ele vai entrar no clima e vai fazer tudo com carinho, com chamego e sensualidade, porque né? Se você inventar de dar o cu dentro do carro, ele vai te comer igual um cavalo e vai pedir pra você transar com o câmbio enquanto ele goza. Então arrume um quarto, deixe ele cheiroso, coloque uma luz fraca, uma calcinha e um sutien sensual e chama ele pra ir te fazer feliz.

O tempo passou. Você já fez todas as preliminares e tem certeza de que está pronta para o dar o bumbum. Então vamos lá!
Peça pra ele começar a fazer uma massagem na região anal, porque isso vai fazer você ficar mais relaxada. Pede pra ele passar um pouco de lubrificante no dedo e ir te penetrando aos poucos com ele. Enquanto isso você vai mostrando pra ele através de gemidos se está gostando ou não, tá? Depois que ele tiver colocado o dedo, tá da hora de colocar o peru. Coloque a camisinha! NUNCA SEM CAMISINHA! Passe lubrificante na camisinha - depois de ter colocado nele - e passe também no seu bumbum lindo, porque cu não tem lubrificação natural e se o seu tiver amiga, é porque a chuca não deu certo, rs.

Agora você escolhe qualquer posição. Você pode, linda! Escolheu? Agora pede para ele ir te penetrando só com a cabeça do pau dele, várias vezes. E não esquece de demonstrar se está gostando através dos gemidos porque no sexo ninguém fala, só geme. E daí se estiver tudo certo, vai pedindo para ele penetrar mais. Se você sentir que o negócio tá doendo, passe mais lubrificante e vai tentando. Vai tentando até conseguir que ele coloque tudo. Uma boa dica é ir se masturbando, tanto se você for homem ou mulher, porque você vai relaxando mais. Se você for mulher, pede pra ele fazer sexo anal durante uns dez minutos, tira, TROQUE A CAMISINHA, faça um vaginal bem intenso e depois volte pro anal, que funciona melhor do que a masturbação.

Agora se você é lésbica e quer fazer sexo anal com a sua namorada, o procedimento é o mesmo, só que para na parte do dedo, rs.

Se estiver doendo demais e você estiver se sentindo estuprada, mande ele parar e ao longo da semana vocês vão tentando cada dia mais. E quando você finalmente conseguir fazer sexo anal, você pode se sentir orgulhosa e colocar no seu perfil do Orkut que você já deu o cu, viu?

meumelhoramigogay@gmail.com

Da leitora

2010-01-12T08:06:00.007-02:00

"Olá querido!
Primeira vez que eu te escrevo e é para desabafo!
Hoje parece que nada vai dar certo, e tudo no mundo conspira para meu humor ficar ainda pior. Tudo começa pelo fato de ser o segundo dia da minha menstruação, normalmente o mais forte. Ele vem acompanhado de cólicas, dores no corpo e o pior: calor! Meu humor está 0 e não pretende melhorar.
Olhei cada 'hoje acordei malvada' e desejei poder colocar em pratica cada um deles; é!
E ainda para fazer meu dia ainda mais brilhante, o condomínio decidi fechar a água, quando eu já estava praticamente no box, e sem avisar. DA-LHE PACIÊNCIA!
Então, me diga, alguma dica para esses dias - que são mais intensos que minhas TPM's -? Alguma maldade para fazer, ou sei lá, prisão de meio período?
Eu juro, se mais alguma coisa acontecer, eu mato um, SE MATO!

xx, meu melhor amigo gay. Você é um amor, super te adoro."

É amiga, você está naqueles dias, né? Está tudo péssimo, tudo sem graça e para piorar a sua amiga vagina não para de sangrar e o seu corpo delícia não para de doer, eu sei. Então eu vou te dar umas dicas, linda.

1# Você pode pensar pelo lado positivo, só para começar. Menstruar significa que você ainda está em um período de sua vida no qual você pode ter filhos, constituir uma família e todas essas bênçãos que a menstruação lhe dá. E pensa também que de certa forma a menstruação pode ser um atestado juventude e de jovialidade porque né? A mulher depois dos 40/45 anos entra na menopausa e não menstrua mais.

2# Eu sei que você ficou com raiva de mim no primeiro tópico, rs. Tem como você driblar os sintomas da menstruação, mas não tem como fazê-los sumira, certo? É tudo na base da alimentação. A alimentação é linda, viu? Com ela a gente pode até mudar o gosto da porra do homem então imagina se a gente não vai conseguir diminuir os efeitos das TPM e menstruação? Então vamos lá?

2.1 Durante a TPM ou menstruação você fica irritada? Nervosa? Manda todo mundo tomar no cu e quando o seu namorado quer tomar no seu cu você bate nele? A dica para você, sua louca, é de se alimentar com coisas como vegetais e cereais integrais. E sabe por quê? Eu te explico! Esses alimentos liberam a serotonina nesse seu corpinho maravilhoso e a serotonina é um neurotransmissor danado que controla a sensação de prazer e bem estar.

2.2 Mas se você é daquelas que durante a TPM ou menstruação fica a cara do boneco da Michelin de tão inchada e os seus peitos doem tanto que parece que você passou umas 72 horas fazendo uma espanhola, a dica quente pra você é consumir alimentos que façam você fazer mais xixi - os diuréticos - e aqueles que ajudam você a controlar o intestino lindo. Então você pode esbanjar do agrião, alface, beterraba, chuchu, água de coco, melancia e melão, amiga. E é bom diminuir no sal também porque ele deixa as dores do corpo mais intensas.

2.3 E você, linda, que é daquelas que vira uma formiga naqueles dias? O que você pode fazer é substituir os doces por pães, massas e peixes. E eu vou te falar para comer uma fruta que você vai gostar: ba-na-na. E se você não conseguir segurar a vontade de comer chocolate nesses dias, coma chocolate amargo ou meio amargo porque eles tem antioxidantes, amiga, ou seja, te deixa menos oxidada, rs.

2.4 E olha, cafeína não ajuda, tá? Além de tirar o seu sono e fazer você ficar a cara de um panda ou da Gretchen por causa das olheiras, te deixa cansada e ainda aumenta os sintomas da TPM

#3 Agora, se você é nervosa e não consegue aguentar ninguém ao seu redor a dica é imprimir tudo da seção "acordei meio malvada" ou então pedir folga pro chefe, porque as chances de você acabar dividindo uma cela com um monte de traficante lésbica são bem grandes, viu? E se você acabar presa, pode ficar tranquila porque a pena é reduzida em 30% pra você que estava louca na TPM.

meumelhoramigogay@gmail.com

Manual do sexo

2010-01-11T19:39:00.004-02:00

Entre quatro paredes só não vale...

Faltar camisinha e lubrificante, com toda certeza! Tirando isso, só não vale ter hora pra acabar.
Villar - 17 anos

Tirar toda a roupa e deixar as meias! Não importam as condições dos pés, se é pra tirar, então tira tudo!
Marina - 17 anos

Me pegar distraída e meter por trás sem pedir minha permissão. Nada dói tanto nessa vida! Fico com ódio mortal, com vontade de esfolar o cara! Grrrr....
Helena - 22 anos

Chamar pela mãe, pai e falar o nome de ex.
Doralice - 19 anos

O cara me olhar e dizer: não fiz a chuca hoje e você vai me comer mesmo assim. Meu, o meu pau não é vareta de cutucar merda, tá?
Anônimo

E agora nós queremos saber:

"Fantasia sexual é brega? Se não, quais as mais ousadas e sensuais? Se sim, quais as mais bizarras e que fazem o seu pau cair e dar três voltas no quarteirão ou a sua xeca se fechar para sempre?"

Lembrando que para responder a pergunta... basta enviar um e-mail para meumelhoramigogay@gmail.com com o assunto: Manual do sexo. Nele você cola a pergunta e dá a sua resposta. Não é obrigado a se identificar, as mais tímidas podem ficar tranquilas, ok? Mas se não for o seu caso... Deixe seu nome e idade, colega!

Dormiu bem?

2010-01-11T14:18:00.003-02:00

Ele é lindo, gostoso, carinhoso, rico, elegante e cheiroso mas só quer saber de te comer?

Dica do dia: pau-de-mico

Você está cansada dessa situação, eu sei. Ele te liga, diz que quer você para sempre na vida dele e te come e vai embora, né? Amiga, está na hora de você dar um basta nessa situação porque ficar sendo usada como ticket-refeição de homem não é digno!

Você vai fazer o seguinte, sabe essas lojinhas que vendem incenso e coisas de santos ou então coisas de macumba? Você irá até lá e vai comprar pó-de-mico. Se você não achar lá pode ir em um serralheria, sensualizar com alguém de lá e conseguir. Se nem assim você conseguir, amiga, entra nesse site aqui e compra. Para você, colega, que não sabe o que é isso, é assim: onde você passar esse pó vai dar uma coceira dos diabos, entendeu?

Então, quando o gato te ligar querendo marcar uma foda contigo e ao mesmo tempo te prometendo um futuro e tudo mais - que você sabe que é mentira - você aceita e diz que nessa noite você vai ser a escrava sexual dele. Mas amiga, se você não tem um cara desse mas tem aquele que sempre te tratou como uma boneca inflável, liga pra ele e marca o sexo, rs.

Bom, você vai fazer o serviço completo, tá? Transa em todas as posições e faz tudo o que ele te pedir. Depois que tiverem terminado você pega o pó de mico e despeja na cueca dele, dá tchau e vai embora.

Agora se você é mais que demais, sabe o que você pode fazer? Terminou de transar e estão deitadinhos na cama naquele clima pós-sexo? Você pega o pó de mico na mão, coloca a mão no saco dele e faz espalha tudo no pau dele como se estivesse fazendo carinho. Quando começar a coçar você se veste correndo, olha para ele e fala 'começa coçando e em três horas cai, rs'. E sai correndo pra ele não te pegar e te bater, tá?

E se não está satisfeita com isso e você é daquelas que mata a cobra e senta no pau, a dica pra você é pegar a camisinha, por o pó-de-mico dentro e colocar a camisinha no pau dele. Agora você conta até quatro, começa a filmar e depois coloca no youtube com o nome '(nome do imbecil aqui) DST'.

Amiga, mas toma cuidado porque isso deve ser crime em algum lugar, tá?

meumelhoramigogay@gmail.com

Sexo anal em fascículos

2010-01-09T05:41:00.006-02:00

A gente saber que hoje em dia ninguém se contenta com pouco, não é verdade? Então ensinarei com quatro fascículos você, amiga, dar um presente para o seu gostoso.

É amiga, você aprendeu a fazer a chuca e está toda purificada e pronta para receber o grandão do seu namorado mais ainda está com medo da dor de quando ele for comer a sua rosca, né?

FASCÍCULO DOIS: VAMOS ÀS COMPRAS?

Amiga, você já parou para pensar o quão difícil é para coisas novas entrarem na nossa vida? Então imagina um peruzão querendo entrar no seu bumbum apertadinho. Dá medo, eu sei. Por isso alguma mente maravilhosa criou o lubrificante.

O lubrificante é um gel que você passa no peru do seu namorado e em seguida passa no seu bumbum, fazendo isso tudo entra mais fácil e sai mais fácil. Não entendeu? Faz assim, passa um dedo no monitor. Passou? Agora lambe esse mesmo dedo e passa de novo. Sentiu a diferença? É a mesma coisa, só que no seu cu (leia esta frase rapidamente, rs). Esse lubrificante você encontra em diversas marcas e preços e é mais fácil de você encontrar em farmácias. É bacana porque ele é a base de água, ou seja, não mancha tecidos, não gruda e é difícil de alguém ser alérgico a ele. Mas olha, nada de querer improvisar lubrificante e passar vaselina, viu? Vaselina é óleo e se você não quiser fazer do seu cu uma esfiha aberta e do pau do seu namorado um quibe frito, não use, porque oléo esquenta com fricções, rs. Não use nada gorduroso, como por exemplo manteiga, porque você tá querendo dar o cu e não gratiná-lo, rs.

Uma boa dica é a camisinha. É bom para você se proteger de possíveis doenças, é bom do caso da sua chuca não ter sido eficiente e não sujar o pau do seu namorado e também porque a camisinha junto com o lubrificante deixará as coisas mais fáceis. Se você for mulher NÃO SE ESQUEÇA: se o seu gato estiver penetrando o seu bumbum e for penetrar sua perereca, TEM QUE TROCAR DE CAMISINHA porque o cu é quase um bueiro e se não trocar a camisinha, ela levará bactérias para a sua vagina e você vai ter problemas, certo?

Você pode abusar do lubrificante que não tem problema algum, amiga. Quanto mais lubrificar, mais você vai dar.
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