Em uma dessas buscas por automóveis, encontrei alguns que são muito interessantes e dificilmente serão vistos pela maioria das pessoas, eles são os Concept Cars, ou seja, carros protótipos que são montados e que são usado apenas para exposição em mostras internacionais. São modelos que tendem a quebrar os padrões, fugindo dos modelos que encontramos nas ruas diariamente.

Cada marca de carro tem seus protótipos, mas particularmente, eu curti muito os da Citroën, uma empresa que está aqui no Brasil desde 1991 e que vem crescendo às custas de investimentos milionários na tentativa de produzir carros para cumprir a alta demanda.

Mas vamos dar uma olhada nessas máquinas que eu tenho certeza que você deve estar louco para conhecer!

1. C Métisse

Design muito louco!

Olha o detalhe da abertura das portas

2. C5 Airscape

O que você acha desse conversível?

Acho que com esse carro você pegaria umas meninas…

3. C Sprotlounge

Esportivo e moderno!

Imagina você com uma máquina dessa!

Ta curtindo aí? Esse são apenas alguns dos Concept Cars da Citroën. Se quiser saber mais da empresa, conhecer outros carros e ver papéis de parede (wallpapers) dá uma olhada no site abaixo, com certeza você vai gostar!

www.citroen.com.br

O prefeito Gilberto Kassab (DEM) sancionou a lei que obriga a instalação de bebedouros em casas noturnas de São Paulo. A edição desta sexta-feira do “Diário Oficial” da Cidade traz a publicação do texto, aprovado pela Câmara Municipal em 23 de abril.

Puxa, água free em boate?! Essa é nova, espero que chegue em Goiânia! Além disso, eu tenho outras sugestões de bebedouros pra serem instalados em boates…

Olha, por exemplo, essa foto. Deveria se tornar urgentemente obrigatório a instalação de um desses em todo e qualquer estabelecimento dedicado ao entretenimento:

Vai uma Heineken aí?

Mas voltando à questão original, a idéia deles é muito boa… afinal, quem em sã consciência anima de gastar seu suado dinheiro com água dentro da boate quando na verdade poderia estar comprando litros e litros de bebidas altamente embriagantes?

Teixeira argumenta que o consumo de água pode atenuar os efeitos do álcool e de drogas sintéticas, como o ecstasy. A lógica sustentada pelo atual deputado federal é a de que se trata de uma questão de saúde pública, pois se houver desidratação, o usuário de drogas tais como o ecstasy pode até morrer.

Bravo!

Agora, o que mais me interessou nessa nova lei foi uma idéia altamente lucrativa que eu tive. Se tudo der certo, em pouco tempo eu consigo passar Sergey Brin e o Larry Page na lista dos mais ricos do mundo!

Aí você se pergunta, como? Como alguém pode conseguir lucrar em cima de uma lei dessas?

Simples, abrirei uma indústria especializada em vender placas para boates. Exemplo do meu primeiro modelo:

Minha idéia para ficar milionário

E que venham mais leis!

E sempre me surge aquela pergunta:

• De onde o cara tirou que ele consegue beijar cobras (calma, não é o que você ta pensando não…), ficar pendurado por anzóis e essas coisas toscas?

• Será que esse pessoal não tem mais o que fazer a não ser desafiar os limites do corpo humano com loucuras?

Hoje vou mostrar mais um exemplo pra vocês de um desses alucinados. Ele é David Belle, um cara todo metido a fortão que se denomina Speed Air Man ( se você manja um pouco de inglês vai deduzir o que esse cara faz da vida) por fazer milhares de saltos usando coisas encontradas nas ruas, como: corrimão, prédios, latões de lixo e por aí vai. Na verdade, ele é o criador dessa arte que se espalhou pelo mundo.

Esse esporte (se é que podemos chamar assim) é chamado de parkour, uma palavra que significa algo próximo de a arte do deslocamento. Sendo o corpo a principal ferramenta para vencer os obstáculos propostos. Os praticantes recebem o nome de traucer, cuja tradução não tem relação com maluco ou doido.

Encontrei um vídeo dele no Youtube, que além de mostrar o seu trabalho é muito engraçado, porque o cara fica cheio de poses e concentrações mais nada a ver, mas vale a pena dar uma conferida pra você ver que enquanto você ta ralando trabalhando, tem uns caras que tão pulando coisas na rua ( algo de extrema importância mesmo!) criando arte e sustentando os ortopedistas pelas possíveis fraturas…

As coisas toscas do vídeo eu nem vou comentar, porque ele fala por si só… Mas sempre é bom ter um pouco de cultura fútil, então assiste aí para você conhecer o criador do parkour!

Mas tirando as zuações, essa técnica tem o objetivo de conhecimento corporal, buscando melhorar a força, a resistência e a coordenação motora. Tem muitos adeptos em todo o mundo que seguem todas as recomendações de segurança e utilizam dessa arte, não como só tiração de onda, mas sim uma forma de superar os limites e atingir a liberdade.

Se for praticar, busque se informar mais. Não vai sair pulando o que vê na frente não que você vai acabar se lascando aí…

Mas conta muito nessa hora, além de saber manusear o instrumento (to falando do violão ainda!), tocar as músicas que as pessoas gostam de ouvir e de cantar. Não vai adiantar nada você ser o CARA do violão e ficar tocando só aquelas músicas toscas que nem seu avô canta mais, é preciso estar por dentro do que tem tocado nas rádios e das novidades do mundo artístico.

Mas calma, você não vai precisar ficar o dia inteiro escutando FM para poder montar um bom repertório, a internet vai te ajudar muito agora. É que já existem muitos sites com as cifras (que são os acordes que você terá que usar para tocar a música) prontas e com as músicas mais buscadas pelos internautas, ou seja, as que geralmente o pessoal gosta e sabe cantar.

Um site que irá te ajudar muito é o Cifraclub. Lá você irá encontrar além de milhares de cifras dos artistas mais conhecidos, a lista das músicas que o pessoal mais tem tocado por aí, novidades do mundo artístico, aulas online de violão e outros instrumentos musicais, enfim, uma miríade de informações para você se introduzir no mundo da música ou se aperfeiçoar, caso já tenha as noções iniciais.

Caso você já tenha um bom conhecimento musical, poderá também enviar novas cifras para o site, tornando-o mais completo. Assim formando um centro concentrado de experiências de diversas pessoas que se interessam pelo assunto.

Mas só para te adiantar, aqui estão as 10 músicas mais procuradas pelos internautas (ou seja, as que você terá que aprender!):

1. Mc Creu - Dança do Créu
2. Cássia Eller - O Segundo Sol
3. Victor e Leo - Fotos
4. Zé Ramalho - Chão de Giz
5. Guns N´Roses - Sweet Child O´Mine
6. D´Black - Sem Ar
7. Victor e Leo - Amigo Apaixonado
8. Papas da Língua - Eu sei
9. Victor e Leo - Fada
10. Extreme - More Than Words

Observe que as músicas nem sempre são as mais novas, mas são algumas que fazem sucesso quando se canta pra uma galera e também são algumas dicas apenas… você encontrará muito mais nos sites. Seguindo esse conselho, meu amigo, as próximas festas serão muito mais animadas e você dará um upgrade na sua capacidade de conseguir as gatas.

Quem não toca violão ou pega as gatas, passa frio… olha esse à direita..hehe

Claro que você tem que dar alguma coisa pra sua mãe, seu animal! Ela já atura esse marmanjão todos os dias coçando o saco no sofá e gastando dinheiro em farras e, no único dia que foi criado pra ela, você vai deixar passar em branco? Só se você for realmente um tosco…

Mas vamos deixar de lado os motivos ou não para se dar um presente e vamos pensar no que fazer para deixar sua mãe feliz e orgulhosa de você pelo menos uma vez na vida. Vou ver em que eu posso te ajudar…

Dicas:

1. Esqueça eletrodomésticos, utensílios de cozinha e outros objetos para sua casa: Acredite, sua mãe realmente quer ganhar algo que seja dado a ela e não mais um forno elétrico, ou um liquidificador ou um monte de cabides. Esses objetos devem ser comprados em outras datas.

2. Observe o que sua mãe tem desejado nos últimos meses: Se você conversa o mínimo com sua mãe, você já deve ter visto ela falando que tem poucos sapatos ou que seu perfume está terminando. Então você pode resolver o “problema” do presente facilmente a partir daí.

3. Nada de pedir dinheiro pra sua mãe pra comprar o presente pra ela: Se ela te dá o dinheiro, você só ta fazendo um favor pra ela de comprar algo e não dando um presente. Se você tá sem grana (por ter gastado tudo em cachaça, ou mulherada, ou sei lá o quê) peça pro seu pai. Caso não dê certo, utilize a criatividade para fazer alguma coisa diferente e que não gaste muito.

4. Escreva um cartão: Mulheres adoram receber algo que tenha valor sentimental (pode parecer meio gay isso, mas você tá fazendo pra sua mãe, aí você tá perdoado…) além do valor material. Escrever umas palavras bonitas num papel pode ajudar a aumentar sua mesada do mês que vem.

5. Não seja ousado: Acho que essa eu nem precisava colocar aqui, mas existe cada louco no mundo… então melhor colocar. Não vá comprar peças íntimas ou coisas do tipo pra sua mãe! Deixe essas coisas pra suas namoradas…

6. Chame uma mulher pra te ajudar na escolha: Esse é um bom método que lhe permite conseguir duas coisas (1) você terá menos chance de errar ou de comprar algo ridículo pra sua mãe e (2) você ainda pode chamar essa sua “amiga” para um cinema após as compras e quem sabe também ganhar um presente dela…

Uma amiga minha que pode te ajudar a escolher o presente da sua mãe

Bom, essas são as dicas básicas. Agora é só você colocá-las em prática e ver o resultado… Com certeza, as coisas vão melhorar para o seu lado se você for bem sucedido nessa missão de dar o presente certo no dia das mães! Mas tudo pode ir por acabar muito mal se você der bobeira… Boa sorte!

Essa aí errou o presente do dias das mães

]]> http://www.meusovos.com/meus-ovos/dia-das-maes-o-que-fazer/feed http://api.feedburner.com/awareness/1.0/GetItemData?uri=meusovos&itemurl=http%3A%2F%2Fwww.meusovos.com%2Fmeus-ovos%2Fdia-das-maes-o-que-fazerhttp://www.meusovos.com/meus-ovos/dia-das-maes-o-que-fazer http://feeds.feedburner.com/~r/meusovos/~3/265331844/britney-spears-moda-infantil http://www.meusovos.com/telinha/britney-spears-moda-infantil#comments Mon, 07 Apr 2008 00:47:40 +0000 Rapha http://www.meusovos.com/?p=553 Mais uma vez a polêmica Britney Sperma Spears resolve aparecer de alguma forma na telinha. Só que agora não com escândolos por causa de namorados loucos, casamentos da noite pro dia, por um novo sucesso musical, ou por ter aparecido sem calcinha em algum evento.

É que a cantora deciciu atuar como estilista e quer dar (calma… não é isso que você está pensando não) uns toques artísticos em roupas infantis. Já dá pra prever que Spears está reservando alguma surpresa para seus fãs. Dá só uma conferida.

Britney reuniu-se na sexta-feira passada (04/04/08) com o conhecido estilista Christian Audigier da não menos importante loja Ed Hardy, para discutir seu projeto e também investimento. Os modelos que serão lançados e a data prevista para a entrada dessas peças no mercado ainda não foram divulgadas, mas podem aguardar que você ainda poderá ver aquela filhinha catarrenta da sua vizinha usando uma roupa com participação de Britney Spears, quase uma Xuxa Meneguel.

Só espero que ainda exista alguma alma consciente, na empresa que irá fazer as roupas, para evitar que a futura moda infatil tenha o mínimo de decência. Afinal, será um abuso ver crianças usando calças coladas e blusas decotadas como a cantora usa só para se manter na “moda”.

Tomara que não seja essa a futura moda infantil!

Nem essa…

Mas vamos deixar de pré-conceitos e aguardar até que mais uma força maior vinda da mídia aflinja nossas pobres crianças e, as torne cada vez mais consumistas e alienadas, tendo como ídolo essa cantora que, sem dúvidas, é “um poço de inteligência que deve servir como espelho a todos“.

Os hábitos são totalmente diferentes dos daqui, devido a educação rigorosa que é imposta pelos pais desde quando o chineizinho está pequenininho com sua rolinha encroada. Então era de se esperar um povo muito educado e todo cortez, mas não é bem isso que vem acontecendo não.

Lá na China, as pessoas desenvolveram o agradável hábito de escarrar, ou seja, tirar aquele catarrão da garganta e cuspirem na rua. Deve ser realmente muito interessante você estar dando uma secada numa chineizinha gatinha lá (o que deve ser quase impossível de existir) e de repente, ela chega e solta aquele cuspão todo catarrento perto de você. Tenho certeza que você vai achar ela a mulher mais escrota e porca do mundo, só que aos olhos de um chinês, que praticamente não vê nada, ela está apenas seguindo a cultura do país… MEUS OVOS! Além de ter só mulher feia elas ainda ficam cuspindo pra todo lado…

Os chineses fazem isso, pois acreditam que é necessário retirar todas as coisas ruins que estão dentro do corpo, pois se a pessoa ingere o muco, pra não falar catarro mesmo, ela está aumentando as impurezas dentro de si e aumentando as chances de ter doenças. Só que eles deveriam ter mais noção do que fazer com essas “impurezas” deles, se não daqui uns dias vai ter uns chineizinhos atrevidos querendo “soltar o barro” (ou defecar, ou obrar, ou cagar - agora você entendeu né?) em qualquer lugar pra não ficar guardando as coisas ruins dentro deles.

Esse costume nojento já teve que ser proibido durante um tempo, por causa da epidemia de Sars (um assunto que você não deve estar por dentro, mas também não vou ficar explicando o que é não…), pois com catarro por todo lugar os índices de contaminação seriam cada vez maiores e o controle da epidemia impossível. Só que foi só resolver o problema, que os atarracados do oriente recomeçaram a colorir as ruas com seus mucos.

Campanha contra as cusparadas na China:

Isso é o que os chineses chamam de Bomba de Cuspe!

Agora a campanha volta no sentido de tornar o país mais higiênico e preparado para receber os visitantes de todo mundo que irão acompanhar as Olimpíadas de Pequim. Afinal, ninguém vai querer ficar desviando de cuspe enquanto assiste aos esportes olímpicos e, com certeza, a imagem da China cairá muito caso o problema não seja resolvido…

E por ser um país muito rigoroso, os infratores agora irão ter que pagar multas (cerca de 10 dólares, aproximadamente 17 reais), o mesmo que 4 meses de salário de 3 chineses trabalhando 24 horas por dia. Além de ter que pagar o maior mico limpando o que ele deixou na calçada ou na rua. Você num país desse iria quebrar só pagando esse tipo de multa.

Se lascou, chinês folgado!

É, vamos aguardar e observar se durante os jogos os chineses guardem seus mucos ou que os coloquem em lugares mais apropriados… Cada povo com suas loucuras, né?

Por outro lado, não muito raro também, é o filho se parecer fisicamente com o pai. E pode ter certeza, a primeira coisa que os amigos do pai falam é “nooooossa, que legal… ele é a sua cara“.

Algumas vezes essa semelhança não é muito explícita, outras, salta aos olhos.

Pois aqui vocês irão conferir uma foto de pai-e-filho que não há como errar. Basta prestar um pouquiiiiinho de atenção para perceber o parentesco:

Qualquer semelhança não é mera coincidência

O pai Floyd, 48 anos, e seu filho Justin, 21, foram presos ano passado na Flórida (a semelhança com relação às ações de cada um também não são mera coincidência). Como vocês podem perceber pelas fotos, a família deles é fã de tatuagens na testa.

Um outro detalhe é que o irmão mais velho de Justin, 23, também está preso até 2016 por diversas acusações. Ele não tem tatuagem na testa, mas possui a swastika desenhada na perna esquerda, e as frases “Time Served” e “White Pride” na perna direita. Bonito, não?

Ah, como na foto do Justin ele está com os olhos abertos perde-se em alguns detalhes. Ele tem mais duas tatuagens no rosto. Na pálpebra direita tem a palavra “Fuck” e na esquerda “You“!

Tal pai, tal filho - outro ingrato exemplo!

Quanto a esse último item, as crianças podem ser mais ou menos estimuladas.

Uma coisa que eu sempre me perguntei: e quando as crianças são altamente estimuladas?

Elas crescem e fazem coisas que ninguém imagina. Um exemplo são essas fotos de arte com a comida:

Incrível, não?

Há certo tempo, quando resolveu sair da banda Babado Novo, gerou certo receio em muitas pessoas que pensaram que a carreira dela seria interrompida, ledo engano, porque essa deusa bahiana apenas resolveu seguir fazendo shows solos, que prometem manter a qualidade ou até melhorar quando comparados com as apresentações que fez com sua ex-banda.

Hoje, a cantora fez seu primeiro show solo em casa, Salvador, como parte do evento Coca Cola Zero Festival. Contou com a participação de convidados especiais, entre eles Falcão do Rappa, cantando Pescador de Ilusões, um grande sucesso. O evento apresentou bom público, que pode apreciar as belezas naturais dessa gostosa.

Agora to louco é pra ela voltar aqui pra Goiânia com suas bermudinhas coladas naquela coxa perfeita, delimitando aquele bundão delicioso… mas enquanto eu espero por aqui e você espera aí na sua cidade, vamos apreciando umas fotos dessa beldade!

É… quanta gostosura!

A natureza, parece ter levado a sério demais o termo “fulano tem duas caras“, e gerou na Índia, uma pequena bebê que tem literalmente, duas faces. E como lá a religião anda lado a lado com a sociedade (vide a adoração por vacas e outros animais), era de se esperar que a menina logo ganhasse vários “seguidores“, ou vários bajuladores. Dito e feito.

Nas últimas semanas, dezenas de indianos começaram a visitar uma pequena vila no norte do país. É lá que no dia 10 deste mês, nasceu a pequena bebê com duas faces. Como a coisa que se desloca mais rápido aqui, na Índia e em qualquer lugar do universo é a tal da fofoca, logo logo espalharam que a tal menina é uma reencarnação de Deus.

O resultado, é que diariamente, as pessoas fazem oferendas à menina, pedindo a benção e tudo mais. Você, caro leitor, provavelmente está achando isso um absurdo. Porém, venho lembrar que não é só na Índia que isso acontece, ou você não lembra daquelas adorações que tivemos por “janelas com imagens da santa” aqui no nosso país (vide a foto aí do lado).

O ritual foi basicamente o mesmo, a diferença é que antes era um pedaço de vidro, e agora é carne e osso, que infelizmente sofreu um processo de má-formação. Acho até que a adoração dos indianos foi mais palpável do que a nossa.

Tanto a mãe, quanto o bebê, passam bem. O único problema, é que a família é muito pobre, sofrendo as dificuldades comuns de boa parte da população indiana. Para ajudar no tratamento e criação das meninas, e aproveitando o “buzz” do momento, a família pediu auxílio ao governo indiano.

Veja algumas fotos da menina com duas caras:

Um lado chora enquanto o outro come, tenho dó da mãe

Um monte de curiosos, assim como você

Não, você não está com visão dupla

E pros mais céticos, aqui embaixo tem um vídeo. Mais informação que isso, só se você pegar o próximo vôo pra Índia.

Tô achando que na Índia, ter um bebê de duas caras pode ser um bom negócio.

Mas não custa nada você dar uma olhada e conhecer um pouco mais da vida das pessoas mais ricas do planeta e, perceber que tem indivíduos que possuem uma vida muito louca que só muitos dólares podem proporcionar.

Gulfstream G650 é o nome do jato que irá levar os multimilionários para todos os lugares do mundo a partir de 2012. Essa máquina voadora irá atingir a incrível marca de 704 milhas/hora (o mesmo que 1133km/h), valor muito próximo ao da velocidade do som no ar, que é de 770 milhas/hora ( 1225km/h). Realmente o mundo não tem mais impedimentos espaciais e temporais para os ricos.

O jato particular irá comportar até 18 pessoas com muito luxo (já dá pra fazer uma festa louca, só chamar mais um amigo e 16 mulheres, concorda?). O único inconveniente é que vai custar em torno de 65 milhões de dólares, valor que você não vai conseguir ganhar nem se tivesse 7 vidas…

Esse jato poderá percorrer 7000 milhas náuticas sem pousar, ou seja, partindo de New York você o multimilionário poderá chegar em qualquer parte do planeta, exceto Austrália e sul da Ásia, em um único vôo. Com um desses daria pra você ter uma namorada em cada país, mesmo que fosse do outro lado do mundo, e dar “assistência” para todas elas tranquilamente.

Só pra você ter uma idéia de que poderá ser o futuro comprador desse jato, Steve Jobs (o cara que tem trabalho até no nome) um dos empresários mais bem sucedidos do mundo, que você já deve ter escutado falar por causa da Apple, tem um Gulfstream V, o precessor do Gulfstream G650. E certamente vai querer dar uma atualizada no seu jato particular…

Steve Jobs, um comprador em potencial

Se você se interessou por esse jato e quer saber um pouco mais, acesse o site oficial:

http://www.gulfstream.com

Outro fato que todos conhecem é a dificuldade de conseguir o “sucesso corporal” apenas malhando e regulando o que come. Requer tempo, muita dedicação, muito suor e o abandono, ou pelo menos, a redução do consumo de guloseimas, bebidas alcóolicas e as outras coisas mais gostosas da vida (vale lembrar que a melhor coisa da vida é indicada e até faz você perder muitas calorias,viu? ah… esqueci, você nunca fez isso… to falando de sexo…hehe)

Só que você é uma pessoa persistente, não é? Ta disposto a se dedicar para conseguir definir essa sua barriga de chopp, para pegar umas gatas e ser considerado o gostosão da parada, não está? Então vai aí algumas dicas que podem lhe ajudar nessa difícil jornada, mas que vale muito a pena (experiência própria…hehe)

10 dicas para ganhar massa muscular:

1. Buscar sobrecarga progressiva:

O músculo humano trabalha se adaptando as adversidades impostas à ele. Logo o aumento progressivo de cargas e variações pode lhe trazer melhores resultados durante a malhação. Só que vale lembrar que o corpo possui seus limites e você deve conhecer e respeitar os seus para evitar lesões e desgastes. Mas dentro do possível, trabalhe o aumento de peso com que você malha.

2. Faça séries de 8 a 12 repetições

Essa é a quantidade ideal que você deve executar em cada exercício. Assim, por exemplo, quando for fazer o supino, faça três séries cada uma com 8 a 12 repetições. Mais repetições são mais indicadas para a resistência física e, menor número de repetições levam apenas ao aumento de força sem ganhos relevantes de massa muscular.

3. Não realize muitos exercícios para o mesmo músculo:

O trabalho excessivo de um mesmo grupo muscular pode levá-lo à fadiga e isso não é necessário. Divida seu programa de forma que tenha um intervalo de 48 horas entre os treinos para o mesmo músculo. Também é aconselhável não ficar o dia inteiro malhando, pois a partir de 45 a 50 minutos, os processo de catabolismo são mais importantes que os de anabolismo.

4. Coma bem:

O consumo energético de quem pratica atividade é elevado, logo é importante ter energia suficiente para que o músculo possa se desenvolver. Mas deve-se privilegiar os alimentos ricos em substâncias nutritivas, não aqueles que possuem calorias vazias, como refrigerantes, chocolates, balinhas entre outros.

5. Aumente o aporte protéico de sua alimentação:

O músculo necessita de muita protéina para hipertrofiar, então você deve consumir uma quantidade suficiente para suprir isso. Invista em alimentos como: carnes vermelhas, frango, peixe, ovos, frutos do mar, queijo…

6. Gordura é necessário:

O consumo de gordura também é necessário, afinal, os hormônios têm como precussor essa substância. Mas prefira as não saturadas. Você não vai ficar comendo aquela capa de gordura da picanha, né?

7. Consuma água:

O aporte de água é fundamental. Consuma de 8 a 12 copos por dia, para evitar desidratação. Sucos e leite também são bebidas importantes que não devem ser deixadas de lado.

8. Evite muito exercício aeróbico:

Os exercícios aeróbicos consemem muitas calorias e podem ser importantes para aqueles que desejam perder alguns quilos, porém, para não comprometer seus ganhos de massa, não pratique mais de 20 minutos, ok?

9. Durma bem:

Dormir é essencial não só para aqueles que malham. O sono é o momento em que o músculo pode se recuperar e se preparar pra mais um dia de exercícios, além do que, a liberação de hormônios também sofre variações com o ciclo circadiano.

10. Relaxe:

O stress estimula processos catabólicos em seu organismo. Tenha uma vida mais tranquila e terá melhores resultados não só no físico como no campo psíquico.

Com essas dicas e boa vontade, você já vai poder ficar sem vergonha para tirar a camisa no clube daqui há alguns meses e as gatas vão começar a comentar de você, não mais por sua barriga de lobó! mas por causa do seu peitoral ou abdome definido.

É… você ainda vai chegar lá… só não sei quando…

OBS: Procure uma nutricionista, um médico ou um personal trainner para maiores informações.

O tal vídeo, é um pequeno clipe que mostra alguém com uma certa voracidade, com a boca “naquele” trombone. O felizardo, teoricamente seria Callum Best, um modelo inglês, filinho de papai, para ser mais exato, filinho de George Best (um lendário jogador de futebol do Manchester United). Ele tava pegando a Lindsay e depois de brigar com ela, parece ter ameaçado jogar o vídeo na net. Até aí, nada de novidade, mas eis que surge em um fórum uma menina dizendo que tinha uma amiga que era amiga (a velha história da amiga da amiga) da Lindsay e que o tal Callum tinha mandado um email ameaçando a Lohan, o email continha um vídeo em anexo, o qual misteriosamente chegou às mãos da nossa “amiga” (lembra dela?) do fórum.

Bastou um post no fórum, para que logo, boa parte da Internet fosse imundada com fotos do tal vídeo, alegando que era a louca da Lindsay. Bastou um “bronheiro” bater o olho no tal vídeo, para matar a charada. Era um tosco vídeo hospedado no também tosco Xtube, que tinha uma loira qualquer fazendo tudo aquilo supra-citado.

A imagem do vídeo é um terror. Era de se suspeitar que esses milionáriozinhos teriam um celular com uma câmera que presta!

Não, para sua infelicidade esta não é a Lindsay Lohan

Esses vídeos de celebridade são muito engraçados. O cara sempre fica com a fama de fodão (toda mulher vai querer liberar pro garanhão que comeu a Lindsay, Paris Hilton entre outras), já a mulher, sempre fica com aquela eterna fama de vagaba. Eu me divirto!

Esse careca ERA o fodão. Você aí todo cabeludo e não pega nem gripe…

Não foi dessa vez que vocês serão contemplados com o tal vídeo da Lindsay. E da próxima vez, vamos todos tentar imaginar que alguma mente em algum lugar do planeta, está tentando pregar uma grande peça em todos!

Apesar de suas 3,1 toneladas o Hummer tem pneus avantajados que os fazem ignorar pedras, escalar barrancos e se comportar como um tanque. A força de sua tração vem do conjunto motor-câmbio da GM: um V8 6.5 turbodiesel, controlado eletronicamente, que gera 195 cv a 3.400 rpm. O torque impressiona: são 59 mkgf a apenas 1.800 rpm. Isso significa que o carro precisa de pouca aceleração para vencer obstáculos. Na estrada, o Hummer alcança 90 km/h a 2 mil rpm. A fábrica informa que ele chega a 134 km/h . Mas é no barro que o Hummer se sente bem. Seus 40,6 cm de distância livres do solo e o fato das rodas estarem nas extremidades do carro fazem com que o Hummer vença qualquer obstáculo.

O que você acharia de transformar um carro desses e fazê-lo funcionar com controle remoto?

É muito comum as pessoas, principalmente nos EUA comprarem Hummers e tunnarem ele completamente. Lógico, nos EUA ele custa 30 mil dólares, para nós chega em torno de 300 mil reais… diferencinha boa né?!

Hummer Tunnado

Mas tem gente mais doida, que pega um Hummer e simplesmente transforma ele em carro de controle remoto, totalmente funcional. Veja as fotos:

Comparação do carrinho de controle remoto comum com o Hummerzinho

“Será que meu Hummer de controle remoto sobe esse morrinho?”

“Oops, acho que fiz merda!”

Se não estão acreditando, vejam um vídeo da gracinha:

Já encomendei o meu… só me resta esperar pelos correios!