Muñecas, Fantasmas y Sexo

Coleccionista

2009-11-11T20:55:00.000-08:00

En otro rincón abandonado de la ciudad, pudo haber tropezado con un coleccionista común y corriente: de monedas, estampillas, caricaturas, discos... Pero en esa esquina lo deslumbraron los ojos brillantes de ella, y apenas lo embrujó con su pícara sonrisa supo al instante que había algo más. Algo que no era su elegancia ni la gracia de su caminar. Tampoco el gesto tímido con el que escondía la cabeza cuando se sentía intimidada. ¿Eran acaso los infinitos centímetros de piel que se dejaban descubrir bajo su minifalda gris ? No, aunque resultaba una placentera distracción.
Ella, por su parte, se mostraba un poco arisca a las atenciones y caricias que le brindaba. Pero con los días se había vuelto más dócil, cada carta bajo su puerta y el beso de buenos día dejó der ser un ritual para convertirse en adicción.

- Y tú... ¿por qué estás aquí? ; preguntó, acosado por la curiosidad

- Ya te lo dije antes, soy coleccionista ; soltó ella con un guiño

- ¿De corazones rotos? ; interrogó bromeando

- De recuerdos ; afirmó con tranquilidad

Y así noche trás noche, antes de irse a dormir, ella le regalaba una historia enumerando orgías, borracheras, frustraciones, aventuras, y otros capítulos de su vida. Desde la vez que había conocido al Presidente en un bar de mala muerte y lo vio desfilando desnudo por los ascensores, aquella tarde en la playa cuando entró en un ataque de pánico bajo los efectos de la marihuana porque pensaba que la vida era una gran mentira y nada en el universo era real, de su viajes a escondidas con aquel famoso cantante argentino y de cómo le había compuesto una canción para su último disco, o el affair con un editor que le había prometido escribirle un libro pero apenas terminó el borrador decidió quemarlo.

Después de un año contando historias, se había quedado sin nada que contar. La última noche el no apareció en su habitación. Entonces entendió que se había esfumado para convertirse en un nuevo recuerdo para atesorar.

La luces del manicomio se apagaron y ella se fue a dormir pensando que nunca le dio las gracias por escuchar todas sus mentiras.

entretanto

2009-08-09T22:52:00.000-07:00

Una suerte de antología llevo guardada
para el día que quiera recordar y no pueda
me torture cuando me venga en gana
esperando no arrastrar secuelas
esperando no ahogarme en la espera
Y tal vez, quizás
arrancando de raíz,
mudándome de país
Empiece a olvidar
...tal vez, quizás.

Se me antoja tomar prestado
en lo lejano, lo imposible
en lo cercano, lo tangible
y soñar, como antes soñaba
y llorar, como antes lloraba
Y entonces,
tal vez, quizás
volver volver volver
en un día de nubes rosas
al atardecer
tal vez, quizás.

A unos pasos de atreverme
y a otros tantos de esconderme
adivina dónde fui a parar
sin dejar de preguntar
por el humo y los suspiros
nada se compara
con el sabor de un beso escondido
tal vez, quizás...
tal vez.

Entre tantas personas
Entre tantos lugares
Entre tantos momentos
Entre tantas palabras
Entre tantas preguntas
Entre tantas respuestas
Entre tantas desilusiones
Entre tantas esperanzas

Entretanto en el mundo,
dime
dime
dime ¿Por qué?

fragmento III

2009-07-27T20:40:00.000-07:00

(all photos from: yyellowbird flickr)

19/06/2008

Alejandro:

¿Dónde te has metido? Te he esperado durante 4 noches. Y no sé nada de ti. Dejé de tomarme las pastillas, como me lo hiciste prometer la última noche que viniste. ¿Esto es una prueba? Si es así, creo que ya tuve suficiente. Ansío verte para contarte de mis sueños, sí, mis sueños. Es increíble… creo que nunca había vivido algo parecido. La primera noche que pude dormir sin problemas (y sin ayuda de las pastillas, claro) soñé contigo. Es la primera vez que sueño con alguien. Te me acercaste, te presentaste y me diste un beso. Como la realidad, pero más romántico. Luego te fuiste desvaneciendo hasta convertirte en colores de acuarela. Fue un sueño muy tonto y la verdad me daba algo de pena confesarlo, pero te extraño muchísimo…

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27/08/2008

Para: Alejandro

Me pregunto: ¿Qué pasaría si voy a la farmacia de la esquina? Aun conservo un par de recetas falsificadas. ¿Volverías para rescatarme? ¿Volverías para ver cómo me suicido en mi intento por encontrarte? ¿Volverías? Porque es todo lo que quiero. Pero me detengo. Me torturo pensando que la razón por la que no has vuelto es tan dolorosa que prefiero desconocerla. Paso todo el día tratando de distraerme con mi nuevo trabajo… ¿te conté que ahora escribo para una revista? Claro que estás presente en todas las letras que plasmo. En el fondo es sólo una excusa, lanzar cartas en botellas al mar para ver si con la tormenta adecuada terminan por llegar hasta ti.

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09/11/2008

La gente miente. Muy a menudo. Supongo que a ti no te gusta hacerlo. Porque de lo contrario ya hubieses vuelto: con una excusa, insultándome, con tu guitarra en la mano y una canción de disculpa. Pero no lo has hecho. Y yo de verdad estoy muriendo porque vengas con tu cara muy lavada diciendo que se te olvidó ver el calendario. Que te quedaste dormido durante cinco meses. Sería suficiente. Para sonrojarme de nuevo como una niña a tus pies. Como esas noches cuando me enseñaste que la vida no era justa, pero podía disfrutar el paisaje. O cuando me encontraste llorando en la madrugada en medio de un ataque de pánico y me dijiste que empezara a escribir. Desde entonces no he dejado de hacerlo. Mientras escribo esta carta siento miedo. Un miedo irracional que no puedo explicar. Juré que no volvería con el Rivotril. Pero es que tú me haces tanta falta… y entre tanto llanto me quedé sin nada para escribir.

Sofía

fragmento II

2009-07-05T02:57:00.001-07:00

A las siete de la mañana Sofía está despierta. De muy mal humor por dos razones: está exhausta y tiene frío. Camina, sintiéndose un poco mareada, hasta el baño. Todos los domingos son iguales para ella: días grises que merecen ser olvidados, cuya existencia se justifica únicamente por el periódico que la espera en el kiosco a unas cuadras de su edificio.

Hoy, en cambio, tiene una botella de vino blanco sobre su almohada. No recuerda cuántas copas se ha tomado, pero han sido las suficientes para diluir sus preocupaciones. En lo único que no ha podido dejar de pensar es en ese chico que la visita desde hace unas noches atrás. El jueves le reveló que se llamaba Alejandro. El viernes le regaló un dije con forma de duende. Y ayer llegó con guitarra en mano, dedicándole unas estrofas antes de desaparecer.

- Todavía no me dices que te ha traído por estos lados… - le había dicho Sofía en un intento de reclamo

- ¿Y quién te dice que vengo por voluntad propia, y no que tú me traes? Por cierto. Feliz cumpleaños atrasado

- ¡Deja de responder con preguntas! O me dices ahora mismo qué estás buscando o te largas …

- ¿Qué no ves? No es mi respuesta la que brilla por su ausencia… es tu cordura – le había dicho Alejandro tras un guiño.

- De paso me llamas loca, eh? Sigo esperando una explicación de tu parte… para mí nada de esto tiene sentido, pero tú sigues viniendo todas las noches…

- ¿Por qué te preocupa tanto el sentido de las cosas? Naturalmente, las cosas no tienen más sentido que el que le asignamos nosotros. Respira.

Incoherentes. Así eran todas las conversaciones entre ellos. Y breves, como si a la vida le faltara tiempo. Sofía se había vuelto adicta desde el primer minuto a la compañía de Alejandro. Esperaba con ansias la puesta del sol porque, de pronto, ese tormento que representaba intentar dormir, se había convertido en un motivo para sonreír. Eran minutos en los que paseaba por una montaña rusa. Mordiéndose las uñas por temor a que Alejandro no volviera. Sonrojándose cuando él improvisaba su llegada. Temblando cuando se daba cuenta de que se quedaba sin palabras.

Todo esto estaba a su alcance. Bastaba una dosis de 2mg de Rivotril antes de irse a la cama, para tener todo lo que siempre había deseado.

Fragmento I

2009-07-01T18:51:00.001-07:00

Sus ojeras la delatan. Sofía tiene escasas horas de sueño acumuladas en la semana. Lo que antes era un insomnio intermitente, acompañado de una lluvia de ideas para sus trabajos fotográficos , se había convertido en una pesadilla. Su cama no había vuelto a ser un lugar seguro desde la primera vez que Alejandro la visitó. En aquel entonces, ella tuvo la sospecha de estar alucinando a consecuencia de una ardua jornada de trabajo que había sobrellevado con dos cajas de cigarrillos y un termo de café.

- ¿Por qué no me das a probar de ese chocolate caliente?- fueron las primeras palabras de Alejandro

- Es café – le refutó ella, sin darse cuenta de que estaba hablando con una suerte de fantasma que había aparecido al otro lado de su habitación

El reloj que se encontraba sobre la mesita de noche corrió otros quince segundos antes de que se escuchara el chillido de Sofía.

- ¿Quién eres tú? ¿De dónde saliste?- dijo sin salir de su asombro, pero convencida de que debía estar soñando.

- La verdad es que esas son preguntas bastantes complejas para responder ahora, niña mía. Sólo puedo decirte que me he revolcado contigo en mis sueños más veces de las que puedes imaginarte. Entonces creí necesario venir a visitarte- le soltó Alejandro, como si fuesen viejos amigos.

Una lágrima estaba cayendo por la mejilla de Sofía. Porque podía recordar esa conversación palabra por palabra. Porque era justamente ahora que ella entendía su significado, pero Alejandro ya no estaba.

Alejandro tiene 28 años. Su novia está durmiendo en el mismo lado de la cama que todas las noches desde hace dos años, cuando decidieron vivir juntos. Con la diminuta ropa interior que cubre la piel blanquísima que lo enamoró el mismo día que se conocieron. Pero esa es otra historia.

Él lleva toda la noche y parte de la madrugada encerrado en el sótano componiendo una canción. Está totalmente borracho, porque es la única manera que ha encontrado de abrirle la puerta a la inspiración. Casi desnudo, porque se rehusó a vestirse luego de hacerle el amor a su chica en la ducha. Y la verdad es que sigue excitado, pero se ha negado a ir a la cama con ella porque le ha ocurrido algo bastante extraño. Mientras penetraba a su novia, Alejandro empezó a fantasear con otra chica de cabellos castaños y ojos brillantes.

- ¿Acaso no te parece divino despertar bañado en mi sudor cada vez que te quedas dormido en el sótano? – susurró la chica, cuya única prenda era un collar con un dije en el que se leía: Sofía.

Él se quedó perplejo un instante. En un abrir y cerrar de ojos estaba escuchando de nuevo los gemidos de su novia. No había más nadie acompañándolos bajo la regadera.

Alejandro y Sofía no se conocían, todavía. Mucho menos podían imaginarse que yo los espiaba en todo momento. Que iba a utilizarlos como marionetas. Que los torturaría hasta dejarlos sin aliento, sin alma.

Que estaban a punto de cometer el pecado que destruiría sus vidas

(Fotos: Yyellowbird Flickr)

C'est pas ma faute

2009-06-22T17:44:00.000-07:00

Todo lo que anhelo es encontrar algo de paz
Pero no logro encontrarla en medio de tus discusiones, ni en tus palabras hirientes, ni en tus gestos desaprobatorios
No se asomo tampoco en esa mirada perdida, en esos oidos que me ignoran, en esa cabeza que se menea de un lado a otro reprochandome todo
Tampoco ha surgido entre tus insultos, entre tus reclamos sin justificación, entre tus malos humores que se llevan a todo el mundo por delante.
He pensado -já, que inocente- que después de disculparme por aquello que puede molestarte (¿Qué tan terrible puedo ser?) iba a sentir alivio.
Pero nunca es suficiente. No te cansas de hacer daño, de juzgar, de hacer sentir mal a las personas. Te quejas de tu soledad y no te das cuenta cómo has ido alejando a cada una de las personas que te quiere de tu vida. Por tus manías, por tus groserías, por tus caprichos. No se puede tener siempre la razón (creo que no lo sabes)
Me duele decirlo, y es que a veces pienso que yo puedo tener la culpa: soy un desastre, pero mientras escribo estoy mas convencida que hay conductas que son inaceptables. Y las tuyas se cuentan así. Te escribo porque sigo buscando algo de paz, pero hay días como hoy que ya ni puedo respirar tranquila. Hay semanas enteras que no puedo dormir. Yo que corro como perro faldero detrás de tí, alabándote. Yo que me callo a ratos para no crear mas abismos entre ambos.

Yo que me estoy ahogando en medio de esta rabia de querer gritarte que te amo tanto y te odio al mismo tiempo.

C'est pas ma faute

Lo que puedo contarte

2009-06-18T20:44:00.000-07:00

Me siento.
No hay muchas cosas que pueda decir acerca de mí, que no conozcas.
Es decir, hay muchas cosas que ciertamente no conoces de mí, pero son pocas las que puedo contarte.
Cada letra que va quedando grabada aquí es un respiro que puedo tomar, un alivio, un suspiro.
Y los espacios en blanco me angustian incesablemente.
Como si tuviese miedo de que se quedaran así para siempre. Como que un día despierte y ya no quede nadie, no quede nada. La historias no se terminan de un día para otro. Mi capricho de colocar el punto final en un texto resulta inútil para la tequerdad de los párrafos que se aparecen cuando les da la gana.

He aprendido a vivir con ellos.

Y con las dosis diarias de auto-críticas. Por lo que hago. Por lo que no. Por lo que no está tan mal pero pudiese estar mejor. Por todo.
Y con la esperanza escondida en algún rincón de la ciudad. De esa que salta en las esquinas, que suelta gotitas de agua sobre tu cabello, de la que surge de una melodía en la radio.
Y con esa montaña rusa que no se detiene. Esa felicidad plastificada y esa tristeza exagerada. Con tus hipocresías en blanco y negro. Con mis tonterías aleatorias.
Y con la sensación de saltar al vacío. Un lunes a primera hora. 48 horas continuas. Con una nueva nacionalidad. Con las estrellas cuidandome de todo mal.
Y con la sensación de inutilidad. De ese botón de reinicio que se quedó trabado. El estorbo que resulta vivir, y lo innecesario en consecuencia de morir.
Y con lo poco. Esas migajas que no terminas de soltar, pero de las que logro aferrarme con fuerza. Eso que a cualquiera le resulta absurdo pero que a mi me basta para sobrevivir hasta mañana.
Y con lo mucho. Eso que voy acumulando por miedo a deshacerme de alguna parte de mí. Eso que conservo para convencerme de que no hay otra realidad que el futuro, y que el pasado es una factura que ya se venció.
Y con lo bizarro. Que me da para escribir todas las líneas del mundo. Que me da para destrozarte, para divertirte. Que me da para colocar mi cabeza en una bandeja de plata y mi corazón en otra. Que me da para inventar arcoiris los domingos en la tarde. Que me da como mas nada me ha dado.
Y con lo ajeno. Se va sumando en un pequeño diario, se recorta, se pega, se estira, se alarga. No es mío, pero me pertenece. Como las frases, los puntos, las ideas, los delirios.
Y con lo seguro. (nada lo es) Simplemente aquello que en su falsedad me mantiene hipnotizada, me hace creer, me da razones para caer, para levantarme. Lo seguro es una ilusión bastarda.
Y con lo que a fin de cuentas, me tiene aquí, contándote un montón de cosas que díficilmente entiendas. Esta prosa críptica que no termina de desnudarse por una tímidez innata.

¿Lo ves? Hay muchas cosas que no sabes de mí...
Pero son pocas las que puedo contarte...

(...)

2009-06-17T20:32:00.000-07:00

A ver ¡ Qué tropiezo !
Tú que no dices nada
(Yo que te beso en el cuello)
Sin salir de tu sorpresa
no te doy tiempo, doy media vuelta
No me tomas por el brazo
Como solías hacerlo
(...)
Maldigo entre dientes
Por cobarde y por valiente
Tu... ¿Qué estás haciendo?
Algo me cuentas, algo que no es cierto
Sospecho que te extraño despierto
Sospecho que te extraño durmiendo
Pero ya le prometiste a tu almohada
no pecar con mi recuerdo
(mi olor, mi sabor)
En cambio yo que disfruto
de la inestable situación
que es caminar tras tus huesos
no puedo parar de buscarte
un beso, más que beso, remiendo
Tú que intentas distraerte
que no tienes tiempo para incendios
que la pasión te ha consumido
te ha escupido y te ha devuelto
¿alguna vez fue malo?
¿alguna vez fue bueno?
(...)
el reloj dice que es hora
de voltearlo, de sacudir la arena
A mi que se me acabe el tiempo
Para dejar de ser alma en pena.

Lunes para morir

2009-06-08T20:43:00.000-07:00

Desperté no queriendo despertar
Desperté presagiendo mi muerte
respirando nostalgia
transpirando terror
desperté y suplicaba por volver
a la dimensión de fantasía
donde todo es seguro, nada muerde
donde nada hace daño
donde no hay lugar para la maldad
para el dolor, para la mala suerte
Desperté y quedé paralizada
Desperté sin desear la muerte hoy
pero sin esperanzas
como quien se ha despertado
y se da cuenta que ha muerto
mientras dormía
Y mientras estuve viva
tratando de alejarme
de mi fatal destino
de esa espantosa pesadilla
aprendí a pedir ayuda
aprendí a pedir una mano
que me llevara de vuelta al camino
aprendí a pedir un hombro
aprendí lo inútil que es tener miedo
cuando sabes que vas a morir
no puedes resignarte a vivir
escondido, temiendo
Y sobreviví.
No sé si mañana despierte
Pero hoy fue el primer día vivo de mi muerte.

Y es... azul.

2009-05-24T18:54:00.000-07:00

Azul como tu sonrisa
Azul como tu ira
Azul como el príncipe que no eres
Azul como tus ironías

Si es pecado,
lo cometeremos
Si es capital,
lo disfrutaremos
(dijimos)

Un beso que no se sabe si fue beso
que se vio en el espejo y preguntó:
¿Qué es esto? ¿Acaso somos dos?
(vivimos)

Y un estante, mil libros
cómplices del temor
Si tu tiemblas, yo he caido
he caído, por amor
(quisimos)

No hay planillas ni
decenas de requisitos
hay una sarta de poemas
y otro montón olvidado de escritos
(prometimos)

Un naufragio en brillo
inórganico y casi titilo
de rabia por dentro
me quedé sin un cobijo
se fugaron todos
cada uno se ha ido
sin pedir permiso
mucho menos perdón
sin inventar excusas
ni culpar a dios
se acabó la vida
se apaga la música
se seca la orilla
me voy quedando
sin borde, sin ciencia
sin idea, sin nombre
sin credo, sin techo
sin luz y sin hombre
he bajado diez pisos
para confesarte
que no confieso mas nunca
si alguna
aquella
o esta vez
llegué a amarte.

Algo mas.

2009-03-30T21:34:00.000-07:00

Se va tan rápido como viene.
Otras veces no tanto.
Puedo decirte que cuando no está, me hace sentir culpable por perder mi tiempo siguiendo una huella que hace tiempo se desvaneció en la arena.
Puedo decirte que cuando está, me hace sentir culpable por perder mi tiempo siguiendo una huella que hace tiempo se desvaneció en la arena.
Una monotonía imprecisa.
Y una vocecita que me reclama y me pide que no me deje robar los días.
Actúo. Porque es lo mejor que se hacer.
Y juego a ser infantil y no responder tus preguntas. A esconderme.
Juego a ser caprichosa y te cierro las puertas con orgullo.
Juego a ser rencorosa y desempolvo palabras que hieren.
Juego a ser indispensable y creo castillos que flotan en una nube sostenida en mi mente.
Juego a ser la villana noble y me retiro deseando el mejor desenlace que pueda ser escrito.
Juego a ser la neurótica y empiezo a delirar mientras decodifico mensajes imaginarios.
Juego a ser la de siempre y escribo, escribo, escribo, esperando no odiar tanto lo que digo, esperando encontrar un poco mas de sensatez en el camino, esperando no esperar muy poco ni demasiado, esperando que no esperes esto, esperando que la desesperanza se aparte de mi lado, esperando que lo repetitivo deje de acecharme y pueda saltar las barreras que me voy imponiendo por miedo a encontrar algo que me guste o que me haga daño, después de saltarlas.

Como en esta fotografía, necesito a veces una lucecita pequeña, un rayito de sol que me haga creer que hay algo allá afuera por lo que sigue valiendo luchar. Que no debo dejar se soñar, de creer. Que tanto romance servirá de algo. Que mis ideales no vivirán condenados bajo mis propios miedos. Que voy a atreverme a tomar las riendas y salir.
Porque debe haber algo más
Siempre lo hay.

Motivos

2009-03-23T11:56:00.000-07:00

Motivos hay de sobra.
Para quererte, para odiarte.
Para desaparecerte, para recordarte.
Para esperar sentada toda una vida.
Para maldecir tu sola existencia por lo que queda de eternidad.
Para pensar que ya no piensas.
Para creer que te quedaste sin credo.
Para soñar que se te esfumaron los sueños.
Para contar que te has quedado sin cuentos.
Motivos hay de sobra, has dicho.
Para deshacerte de esa carga inmoral, innecesaria que se escondía bajo cálidas palabras que sólo buscaban alejarse de la rutina.
Para decir que todo fue un espejismo insano producto de tantos años perdidos y ganados en una batalla inconstante contra la soledad y la incoformidad.
No pienso torturarte.
No pienso torturarme.
Pero cada gota que siga cayendo por la filtración que hemos dejado en el olvido, seguirá alimentando cobardemente este humilde rincón.

Siempre sobraron los motivos para aventurarse en el mar de lo desconocido.
En las sonrisas ajenas.
En la insensatez de desconocer al mundo entero y de entregarse a la filosofía del placer sin más remordimiento. Sin más evidencia que un beso apresurado. Sin más etiquetas que la de un amor improvisado. Y para los críticos que aun están a la espera de un resbalón para sacar las garras y devorar todo aquello de lo que nunca fueron testigos sólo me queda decirles: En su puta vida nunca podrán vivir algo tan sublime, ni parecido. Porque la verdad es que escrúpulos nos quedan pocos, y tampoco somos los más indicados para dictar una clase de ética, pero la sinceridad es algo que ustedes nunca conocerán. Quedaron pequeños errores como entregarnos por completo al azar y a las posibilidades, que terminaron jugpandonos mal. Pero cuando eres transparente no te importa más que serlo, y alcanzar esa pequeña felicidad que te proporciona el desprenderte de cualquier obstáculo en el camino para llegar hasta el capricho de turno. Capricho, digo, no por usar un descalificativo. Al contrario, tiene un significado muy personal, pero se me hace complicado y aburrido para explicar en este momento. Nadie sabe que queda. Nadie sabe a dónde se ha ido.
Mis dedos no se cansarán de hacer poesía clandestina acerca de lo prohibido que nos robó la vida.

La excusa es lo perfecto

2009-03-22T12:50:00.000-07:00

"...Entonces vienen las dudas, los consejos, el remordimiento,
el sabor de lo dulce, lo amargo y lo complejo.
Las voces que nunca podrás callar y los ojos que desde la oscuridad te seguirán viendo.
El temor de que algún día te pierdas por querer llegar muy lejos.
Sentir la agonía de tener que seguir viviendo.
Revivir las pesadillas que te han venido persiguiendo.
Querer cambiar en un día lo que sabes es eterno.
Sentir en tus brazos la ironía, como quien carga una cruz con el doble de su peso.
Oir los latidos de un corazón, cuando está muerto.
Dibujar paz y armonía sobre la incertidumbre y los restos.
Querer salvar los fantasmas y sobreescribir los recuerdos.
Tener miedo de que se acabe, lo que nunca fue nuestro.
Y ver como se repite el ciclo, aunque todo parezca nuevo.

Últimamente, es la excusa lo perfecto. "

Tiempo después

2008-03-28T13:55:00.001-07:00

El mayor miedo de una muñeca puede ser dejar de ser el centro de la atención, aunque nunca haya deseado serlo. Pero hay algo en esas miradas inquietantes y hambrientas que simplemente le hacen desear más. Porque eso de mirar un punto fijo, y echar a un lado la cabeza con desdén provocando que el viento mueva su cabellera puede ser agradable cuando le encuentra el truco. No es algo de lo que esté muy segura pues no es que pueda decirse que las muñecas hablen mucho, más bien son bastante complacientes y de vez en cuando permiten que pongan palabras en su boca –incluso otras cosas- sólo por el placer que le genera despertar un orgasmo visual en otro cuerpo. Y es que finalmente, ellas no saben si alguien un día logra adueñarse de sus mentes y desentrañar el misterio dando paso a un caudal aburrido de comentarios precavidos o el juego cobre vida y en su propio camino encuentre la formula de la auto-destrucción combinada con el remedio infeliz de ser eterno. Las muñecas no hablan mucho pero hay que aprender a escucharlas y a no tenerles miedo. Porque se suele confundir la línea que divide el terreno entre miedo y respeto. ¿Acaso no es ésta la principal razón de unas cuantas vidas desdichadas y abandonadas al margen de los hechos?; es muy fácil responder cuando se tiene el complejo de superhéroe y cuando no es uno de esos días que amaneces con fiebre, si no que ves por la ventana el sol (como lo recomendó tu doctor) y luego de evocar las frases más estúpidas del libro de autoayuda que descansa sobre tu mesita de noche piensas que hoy puede ser un día mejor y que ahora sí sabes cómo conquistar el mundo. Suele ocurrir que a mitad del ciclo lunar te das cuenta que no has hecho más que caminar en círculos, que vives sumergido en el eterno despecho de lo que tu cobardía nunca te dejó ser y que por encima de todas las cosas preferirías parecerte un poco más a ese tipo en el espejo que tanto odias que al que te has convertido, en ese indescriptible ser. Sus gritos pueden parecerse a los tuyos, pero el mensaje que esconden define la hora y el día de sus respectivas muertes. Al menos eso es lo que ellas creen. Pueden volverse un poco intolerables con eso de que ya todo está escrito y lo que no es azar es casualidad y un sinfín de palabras que sólo buscan justificar una existencia absurda, vacía y sin sentido de pertenencia. Divino sería que la próxima vez que se encuentren esos ojos el silencio haga su entrada triunfal, y sin lágrimas en los ojos (porque en esos momentos no se puede dudar, ni sentir miedo), estalle la tercera guerra mundial. Sería muy divertido que los invitados del acontecimiento, vestidos de gala, en cuestión de segundos se llenaran de aire el pecho y sacaran sus espadas de dioses diciendo que ya lo sospechaban. Qué mala costumbre con quiénes creen saberlo todo por anticipado y no saben un carajo. Con un poquito más de autodeterminación le ahorrarían al mundo tener que escuchar sus conclusiones científicamente basadas en la mierda de las chismosas. Sí, que bien se siente imaginar ese escenario, que si bien puede convertirse en real…nunca estará más cerca de serlo que lo escrito en esta oración. Yo no sé si ella es diferente, o pretende serlo para llamar la atención como todas. Pero me cae bien cuando me la tropiezo en la calle y anda con una sonrisa ambulante, como si disfrutara riéndose del martirio de quienes transitan a unos metros una jodida cola, o como si esa sonrisa imperfecta lograra hacerla mejor que los demás. Supongo que es su manera de refugiarse y esconderse cuando no le quedan ganas de gritar ni seguir siendo hipócrita con todos. Pero resulta que los días pueden ser más filosos que algunas armas bien traficadas y aunque se empeñe en estancarse con una carita sonriente durante un mes y una semana, afuera siguen matando gente, el calor sigue asfixiando a la gente, y las mentiras como en las que ella vive todavía no ha sido declarada oficialmente como una buena medicina; o al menos la mejor alternativa. Así como hay algunos muertos que se aferran a la posibilidad de quedarse, hay otros que no lo piensan dos veces para hacer lo contrario. Entonces te das cuenta que el odio no es realmente el sentimiento que te llena porque ni hace que des más lástima a las personas como para que acudan a ti para abrazarte, ni se siente como las dulces gotas de venganza corriendo sobre los labios de alguien a quien recientemente con un beso mortífero sellaste. Porque hay barreras, aunque cueste admitirlo auto impuestas, que no te permiten odiar a ciertas personas por más que lo intentes. Y aunque afirmes hacerlo, porque en el fondo eso es lo que más quieres, sabes que es un pequeño engaño y que tú mismo te estás mintiendo. Puedes tomarlo, y pasarlo con agua, o dejarlo todo en su lugar esperando que después de cerrar los ojos todo se arregle solo. Si existiera el botón de undo en nuestras vidas, creo que ya no serviría de tantos intentos desesperados y golpes impulsivos por regresar el tiempo atrás. Pretendiendo que de esa forma nunca nadie se pueda lastimar, y nada se mueva de dónde está, porque después de todo si están bien…¿Para qué querer cambiar?. Ojalá también den cursos para distinguir entre necesidad y comodidad; esa es la manera más diplomática en la que puedo descargar este torbellino de nada que llevo por dentro y que me despertó esta mañana con un mensaje en el celular.

De esta manera llego como muchas otras veces al final de la página con la endemoniada sensación que me he desviado del punto al cual creo que nunca llegaré, que dentro de unos minutos terminaré arrepentida – como cualquiera se siente al terminar el día – de lo que dije demás o de lo que inevitablemente callé y que si hay algo de lo me encantaría estar segura es lo que no sabré.

Porque no quiero darme por enterada. Porque la valentía a veces brilla por su ausencia. Porque no hay nada mejor que verlo todo desde la pantalla.

Relatos de una muñeca

2007-08-10T19:33:00.000-07:00

Las muñecas no sienten dolor. Las puedo tirar contra el piso una y otra vez y únicamente consigo ver una hábil demostración de gimnasia estrellada en el granito, y que desde cierto ángulo termina pareciéndose más a una imagen de yoga o kama sutra, que a cualquier otra cosa. Me acerco a ellas y no hay quejas, ni gemidos, ni un respiro. Eso me gusta tanto.
A mi me hablan, me empujan, me gritan, me abrazan. Y no sé cómo responder a esos gestos; entonces voy nuevamente por mis muñecas y repito lo vivido en mi cuerpo. No pasa nada esta vez. Ellas siguen en pie con una sonrisa cautivadora, cabello impecable, la cabeza en alto, simplemente radiantes. Me pregunto cómo es que ese plástico inerte que tanto adoro puede seguir adelante y yo no. Prometo frente al espejo que la próxima vez que algo pase, me quedaré callada, de manera casi estoica. Yo también puedo ser valiente. Eso intento. Todo por mi tonto empeño de ser una muñeca.
No debe ser tan díficil llegar a la mesa con una sonrisa prefabricada y la cara recién lavada, disimulando un poco los ojos hinchados de tanto llorar. No debe ser tan díficil hacer algunos sacrificios a cambio de lo que piensas te hará feliz. No debe ser tan díficil escuchar, fingir interés, incluso reír... para luego mandarlo todo al diablo y por dentro morir. No debe ser tan díficil ser perfecta hija, amiga, estudiante, vecina, ... nada. No debe ser tan díficil sobrevivir con menos de la dosis de atención diaria requerida y el saber que las personas que de verdad quieres o te importan se están alejando de tu vida. No debe ser tan díficil cumplir las expectativas, lograr lo que siempre has soñado, o convertirte en lo que todo el mundo ha esperado.
Después de contarle todo esto a mi muñeca ella me responde con un breve silencio. Alguien toca la puerta, me dicen que ya es hora de sacar mis maletas.
Silencio, esa es mi respuesta.

A un mes y cinco días

2007-07-29T19:31:00.000-07:00

Hay un calendario en el que los días no pasan. Las hojas casi amarillentas se juntan para burlarse en mi cara de todo que pasó y no debía, o peor aún, de aquello que no pasó aunque yo lo contrario quería. Hay una agenda inconclusa que tiene citas un poco más de 24 horas al día. Hay semanas que no acaban y otras que se van tan pronto vienen. Hay miles de intentos frustrados, sueños gastados, ambiciones que van quedando a un lado, metas deshechas por palabras agudas, ideas descartadas por ser consideradas descabelladas y mentes cohibidas por considerarlas como amenazas. Hay una maleta medio llena, medio vacía, a la espera de un resultado incierto, resultado del asombro y del desconcierto. Hay una mujer en el espejo, y el reflejo de una niña adentro, que me dice que todo estará bien y que no debo tener miedo. Se me gastan los minutos esperando oportunidades, no vienen, las busco y me tropiezo con mis propios males. Están las ganas de tocar el cielo, la esperanza de un futuro prometedor y unas sogas para amarrar al ego. Tengo cuatro paredes que me recuerdan que aun sigo bajo el mismo techo, ¿Dónde están la cosecha? ¿Acaso no la merezco? Sigo y sigo intentando , otras veces no puedo con esto. Hay un mundo allá afuera que no se detiene por nadie. Hay una selva de cemento y un cementerio de animales. Mucha gente que ansía el poder, mucha gente que no sabe perder. Y yo sigo estando sentada en el medio de todo esto sin saber qué hacer. A veces voy corriendo al lado de mis propias ambiciones, me quedo a medio camino por culpa de las tentaciones. Cuando falta poco siempre encuentro un abismo o todo se desvanece tal cual fuese un espejismo. Y tú ¿No sientes lo mismo?

Polvo en las esquinas

2007-07-23T11:45:00.000-07:00

¿Realmente han pasado 16 años? . No lo creo

Parece que las hojas le dieron la vuelta al calendario más pronto de lo que nunca imaginé. Del mismo modo, parece que hubo un momento en el que el tiempo se aceleró de tal modo que yo quedé atrapada en el espacio impulsada por esa fuerza desconocida y terminé en una edad que no me correspondía. Esa es mi explicación pseudocientífica. Otra es que he ido tomando prestado recuerdos ajenos de otras vidas, de los demás y de las mías, para construir este mundo artificial tan frágil que en cualquier momento se puede derrumbar. Y puede que, en algún momento de descuido, haya arrastrado otras personas conmigo hasta este limbo.

En el cielo se mezcla un gama de azules, blancos y un verde asomado con cautela desde una rama cercana. El sol brilla tanto que no me permite detallarlo. Volteo la vista hacia la izquierda y bajo mi espalda puedo encontrar esparcidos pedazos de mi alma en un cemento gris y frío. Se encuentran revueltos tantos momentos que no son tuyos ni son míos. Son de ambos. Un nosotros se dibujo aislado en el paisaje, tan atrás y tan distante; pero en contradicción puedo sentir tu olor presente en el humo que se escapa en el ambiente. Y te devuelvo al presente, aunque te encuentres ausente. En cada rincón hay huellas invisibles que marcaron el territorio de la pasión, el deseo, la lujuria. Algún espejo pudo quedar fácilmente empañado entre el calor y el roce de nuestros cuerpos. Sólo el pensarlo me quema por dentro y hace de hoy, un día de esos donde la nostalgia sube y te echo de menos. A tí que te volvían loco mis caricias y con una cara de malicia anhelabas mis palabras mágicas;esos instantes donde parecía desaparecer el mundo para hacerle espacio a las tentaciones y pecados. Cuando no importaba la hora ni el lugar, porque cada segundo la espera nos ponía a punto de estallar. En mi mente aun está el mapa de tu cuerpo, y conozco de tal forma cada espacio y cada recobeco que a veces, como poniéndome un reto, me atrevo a pensar que un día de estos se me ocurra la idea de volverlos a visitar. Porque es muy probable que aun te excite el recuerdo de encontrarte mi cuerpo abrazado al tuyo y verme a tu lado despertar.

Polvo en las esquinas, cenizas al viento

Y esto es Muñecas, Fantasmas y Sexo.

Decreto de guerra a muerte

2007-07-20T19:04:00.000-07:00

¿Qué hago aquí? Hay tantas cosas que preferiría hacer en este momento, a estar sentada buscando culpables por los errores del pasado, que sigo creyendo que esto es una pérdida de tiempo. Como quisiera ser una de esas chicas que prepara una maleta para un corto viaje de fin de semana para reencontrarse con sus amigos de la infancia o aquella chica que se pierde en la mirada de su enamorado en una fiesta de despedida. Y las envidio de una manera gigantesca por ser yo quien ocupe este cómodo puesto en una habitación fría, tan fría que casi siento que no me pertenece. Me acurruco en posición fetal a ver si espanto esta soledad y atraigo las ideas. Y lloro porque había pasado tanto tiempo tratando de enterrar todos esos clavos que se habían enterrado en mi alma, que no me dí cuenta que los hundía más en ella. Lloro porque no es hasta ahora que me doy cuenta que gasté tanto tiempo estando ciega, impedida de encontrar una salida, esta salida. No es fácil ir buscando en mi memoria, débil y escurridiza, todos esos fantasmas. Sé que a veces llegan solos, pero nunca había probado ir en su búsqueda como quién va consciente a su calvario. Hay clavos tan oxixados por los años que se han ido resquebrajando y hay piezas que aun no logro encontrar porque están incrustadas en lo más profundo de mi ser. Pero me molestan cuando hablo, cuando callo, cuando respiro. Estos últimos días he ido recobrando poco a poco, y de manera muy dolorosa todas esas piezas que me puedan ayudar a construir ese rompecabezas tan grande que forma mi existencia. Noches como la de hoy siento miedo de seguir adelante, porque la presión que siento en el pecho puede más que mi ser y provoca dejar todo a un lado y rendirme. Es como si el mismo diablo me tentara a olvidarme de mí, de lo que soy e intentar seguir así para tropezarme nuevamente en el camino y facilitarle a él mi caída en sus trampas. Pero no puedo, me niego a abandonar esta idea. Necesito quemar momento a momento y firmar con sangre todas estas palabras. Es mi manera de exorcizarme de una buena vez . Puede que me parezca que el peso de estos mismos recuerdos se me viene encima y se hace tan grande que van a terminar por aplastarme y llevarse esto que queda de mí. Pero tengo que ser fuerte y hacer el intento aunque eso implique morir en el mismo. Cuestionarme sobre si merezco esta vida o no sería inútil. Ya no puedo retroceder ni estoy en capacidad de venir a quejarme a estas alturas con el ser divino que me otorgó esta vida.

Esta vez no vas a poder conmigo. Lo juro. Porque con cada intento tuyo por intimidarme me demuestras que te estoy ganando en tu propio terreno. Y si te hacen falta razones te digo que con cada aparición tuya me muestras un lado nuevo de tí: fortalezas y debilidades. Armas que tú me das para usarlas en tu contra. Por si no lo recuerdas, en este juego, tú no eres la única persona con inteligencia. Así que prepárate, porque no pienso ceder ni un milímetro más de mi espacio. No hay reglas. Y más temprano que tarde, vas a terminar lamentándote por todo.

Insomnio

2007-07-20T14:31:00.000-07:00

Nacieron bajo la sombra de tres personas con figuras esqueléticas que merodeaban en los pasillos. No se sabe de dónde salieron, ni a dónde se marcharon, pero ella sabe que sí estuvieron. Dejaron un poco de duda en sus pensamientos, y se fueron transformando en algo cada vez más real que tomaba el control en su cerebro. Hay cosas que más nadie puede escuchar ni ver pero tu tienes la certeza de que si ocurrieron, aun cuando tratas de autoengañarte repitiéndole a tu mente que acaba de ser víctima de una ilusión óptica. Unos pasos, un sonido insistente en la ventana, puertas que se golpean una y otra vez. La valentía hace acto de presencia pero cuando sientes un escalofrío en tus piernas y una respiración que no es la tuya a tu lado, te paralizas por completo. Intento contar hasta diez, pero no puedo. Mi mente está en blanco, y detrás de tí hay alguien observándote. Pánico. Hay ojos en los árboles, detrás de las cortinas, en las partes oscuras de la alacena. ¿Nunca se va a ir?. No puedo dormir bien porque sé que hay un demonio levitando en frente de mi cama. No me muevo, no respiro. Me hago la muerta como deseando que se de por vencido y vaya en búsqueda de otra alma. Logro sobrevivir otro día. Pero pasan veinticuatro horas y al apagar la luz, vuelve. Esta vez se ríe. Me mira. Yo no lo veo, pero siento que puede examinarme a través de las sábanas. Soy vulnerable a su poder y trato de fingir, hago de cuenta que no noto su presencia. Me toca, desliza unas uñas largas y mugrientas desde mis pies hasta mi abdomen. Nuevamente soy presa del terror y cuando intento gritar puedo ver cómo el sonido queda ahogado en mi garganta. Mi voz se ha ido. Unas lágrimas ruedan por mis mejillas. Me hace flotar en el aire y mi cuerpo pierde la voluntad, de modo que en un momento estoy sumida en la completa oscuridad a su disposición. Gira sus dedos y al mismo tiempo mi cuerpo, inevitablemente, se da media vuelta. Acerca su rostro y me salpica con unas gotas de sangre. Saca la lengua, es roja como su piel, la va estirando y se vuelve morada. Ya tiene casi veinte centímetros de lengua afuera y su color se torna verde. Mis ojos están fijos en ese pedazo de carne verde que casi roza mi rostro. Luego la enrolla en forma de espiral y la devuelve a su boca. Me guiña un ojo e inmediatamente me doy cuenta que estoy en mi cama sudorosa, temblando y que todo ha sido una pesadilla. ¿O no?. Casi no puedo moverme, y sólo llevo la mano derecha hasta mi corazón el cual está latiendo tan rápido que casi no puedo contarlo. En medio del susto, vuelvo a quedarme dormida. Pasan las horas caprichosamente y en la mañana sólo recuerdo que tuve una pesadilla. Abro los ojos, y voy hasta el baño a lavarme la cara. Veo tres marcas negras en mi cuello que no había notado antes. No le doy importancia y bajo el rostro para seguir limpiando mi rostro. Sorpresa. Cuando subo la mirada el espejo se encuentra totalmente empañado y hay un mensaje que reza: Nos vemos esta noche. Y todas las que resten hasta que llegue tu hora. Has tenido suerte

¿Suerte? No lo creo.

No quiero regalos

2007-07-17T10:38:00.000-07:00

Sexo

Femenino. Esencia a sofisticación, elegancia y distinción. De mamá se hereda la coquetería, las torneadas piernas, el hábito de estar siempre muy bien arreglada. Cada pestañear, se convierte en una fotografía para el inmenso álbum de mi vida y es así como voy atesorando momentos o palabras que después usaré a mi favor. Es así como voy redactando mi propio manual de seducción. Conforme pasa el tiempo puedo ir descartando algunas teorías absurdas y comprobar otras, que facilitan los caminos de una mujer. Nunca he sido muy detallista, pero si capto fácilmente las señales sutiles en el ambiente, y mi sexto sentido me permite sentir el romance, y ver claramente cuando hay una pasión oculta. El placer se vuelve una forma cotidiana de aprendizaje y tortura. No entiendo cómo algo tan bueno puede llegar a ser tan malo pero dejo que las cosas fluyan por donde le corresponde. Existen ciertos contactos que hacen que la química y las feromonas empiecen a actuar alborotando las casi inexistentes hormonas y dejando vulnerable la piel a merced de su primer visitante. Este no debería ser el rumbo, y pienso que si hago algo quizás cambie la historia. Pero hay algo que me gusta, y algo que me atemoriza, así que decido continuar en el teatro a ver cómo me va en este rol. La confusión se vuelve el pan de cada día y la culpa se va extendiendo y se queda fija en mis pensamientos. Ya no puedo distinguir entre las cosas que suceden bajo mi consentimiento y las que no. Hay una persona que se esconde bajo la máscara de la camaradería para ocultar su hipocresía y esa persona me está haciendo mucho daño. La puedo ver, oler y se que me persigue incluso en mis pesadillas. Tengo que disimular lo que siento cuando me está observando, la piel se me eriza por completo y de pronto me dan ganas de vomitar. Me produce nauseas su presencia y el saber que me encuentro en su territorio me dificulta el mantener el control de mi misma. Regalos, muchos regalos. Ahí viene de nuevo con sus chantajes y me pone en la mano chocolates, dulces, recuerdos, ropa, juguetes. No puedo decir que no, aunque deseaba de corazón arrojarle todo en su cara. Hay personas cercanas que me cuestionarían sobre mi actitud y ya dije que no quería preguntas, quizás tampoco respuestas. Tengo que aceptar esos presentes contaminados con perversión y desaparecerlos de mi vista en cuanto llegue a mi casa. No quiero nada que me relacione con esa persona, ni mucho menos “deberle algo”. Se producen más encuentros, inevitables, y puedo percibir que él espera que a cambio de lo material pueda obtener de mí un poco más de cariño o receptividad a la hora de sus caricias malditas. No. Mis lágrimas le muestran mi desprecio, mi mano pone freno y mi cuerpo no tiene precio. No está a la venta, no puedes venir a comprarme con tus riquezas, tus palabras morbosas o tus ademanes indecorosos. Debe ser por eso que no me gustan los regalos. Siento que la gente me compra a cambio de un poco de afecto, de un favor, o sólo quieren sexo. Mejor dame la mano, escúchame, préstame tu hombro para cuando necesite descansar, regálame un abrazo cuando te cuente más de esto y empiece a llorar. Y recuerda no comprarme nada en mi cumpleaños.

Primera Vez

2007-07-15T13:32:00.000-07:00

La primera vez que jugué a las muñecas se encuentra tan atrás en el eslabón del tiempo que los recuerdos se hacen borrosos e inconclusos. Ellas me enseñaron sobre la telepatía y el poder que puede tener una vida pasada sobre tus acciones en el presente. Celosamente escondieron muchas frases irónicas, inocentes o pervertidas que salían de una mente que aun no mostraba su otra faceta al mundo. Se fueron desgastando, pero dieron lo que tenían que dar, de modo que las remplazaron otras muñecas más grandes y bonitas. La ilusión se abría paso en cada día de mi infancia y ansiosa esperaba la hora en que pudiera convertirme nuevamente en una de esas anatomías con curvas, cabello casi blanco y piernas kilométricas. La intuición me decía que cada una de esas historias que yo producía en una mansión miniatura se convertirían en el guión que yo tendría que interpretar en los años venideros. Poco a poco iba repitiendo lo que mis ojos veían y mi entendimiento se fue mucho más lejos que los escasos 6 años que tenía. Yo jugaba, y los demás jugaban conmigo; pero no me molestaba pues supuse que eso formaba parte del ciclo, y que lo que yo le hacía a mis muñecas alguien podría repetirmelo en carne y hueso. De esa forma liberaba mis miedos, aun cuando sucedía todo lo contrario. Entonces empecé a darme cuenta que algo no andaba bien, que la realidad no coincidía con ese panorama que me presentaba mi familia y para cuando deseé detenerme, no lo pude hacer. Evité miradas, visitas, situaciones preparadas. ¿A quién debía acudir? ¿Me creerían? ¿Estaría yo equivocada?. Tenía mis sospechas, bien infundadas, pero el temor de causar un problema mayor aun me detuvo cuando estuve a punto de hablar y contarlo todo. Muñecas... al menos ustedes me brindaron un consuelo improvisto, guardaron silencio cuando les conté las cosas graves que estaban pasando, y bajaron su mirada como sintiendo algo de lástima, algo de impotencia al no poder hacer nada.
Y esto sólo fue la primera vez. La primera de muchas.

Muñecas, Fantasmas y Sexo

2007-07-11T18:10:00.000-07:00

Día 1

Muñecas hay muchas. Las recuerdo como compañeras de la infancia que guardaban de manera absoluta mis secretos y travesuras. Fantasmas. Así decidí llamar a todos aquellos recuerdos oscuros que marcaron mi vida de alguna forma sombría. Sexo. Es el martirio de muchos, el delirio de otros; el ingrediente indispensable en cualquier historia.
Como muchas otras veces, intentaré que hoy sea el primer día. El sol sigue igual en las tardes, la luna sale por las noches. Que bueno fuera si todo transcurriese con normalidad siempre. Aunque pensandolo bien eso le restaría la diversión a mis días. Hoy descubrí que la Srta.Veneno, por fin puede hacer algo bueno en este mundo. No quiero parecer descortés por no presentarla primero, pero no es que sea alguien que valga la pena conocer. No por ahora. Hoy recibí una llamada muy importante, sólo los días me dirán si fue una llamada más o realmente puede cambiar mi vida. Hay un palpito que me dice que vuelva a escribir, que lo haga más seguido, porque me va a facilitar el trabajo más adelante. Tal vez sean las voces necias de mi cabeza, o un ángel caído de alguna parte, no lo sé, no lo sé. Y cómo desconozco un buen punto para empezar, sería mejor que entendieran lo que deseo contar. Las muñecas son la base de tu vida, todo aquello en lo que creíste alguna vez, eso que soñaste, eso que esperaste, aquellas promesas que aún cuelgan en tu armario. Los fantasmas son tus miedos, tus pesadillas, esos proyectos a mitad, ese sentimiento de fracaso que te persigue, esas malas experiencias que no te dejan conciliar el sueño. El sexo es todo aquello que estuviste dispuesto a sacrificar en algún momento por entregarte a tus sueños, es esa recompensa que te diste cuando lograste algo bueno, es aquel santo remedio que buscaste en un momento de desesperación, son palabras de aliento que no sabes quien te mandó. Entonces todos vivimos con muñecas, fantasmas y sexo. Aunque lo neguemos, nos asuste, nos guste o disguste.