Michelle Corazza

Um quarto de século.

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Wed, 03 Nov 2010 13:51:00 +0000

Um quarto de século, Bodas de Prata, 25 primaveras. O nome pouco importa. A idade chega de qualquer maneira.

No começo eu tive um pouco de medo e até fiquei imaginando se no dia surgiriam milhares de rugas no meu rosto. Uma prova viva de que a idade marca, que o tempo passa, que a gente amadurece e envelhece.

Agora eu penso em todas as coisas que eu já fiz, em todos os amigos que conquistei, na maneira como eu trabalho. Onde eu cheguei. Acho que estou onde gostaria de estar. Acho que estou equilibrada entre o céu e o inferno de ser eu mesma.

Se alguém me pedisse um conselho, eu diria para viver. Mas viver intensamente todos os momentos. Se doar, quebrar a cara, mas saber que o coração dentro do peito pulsa ao invés de só ocupar espaço. Sorria mais, dê gargalhadas, se preocupe com a saúde. Tome chá, encha a cara de vez em quando, comemore todas as conquistas. Ame demais, beije mais, durma o bastante. Dance como souber, seja você. Seja feliz de todas as formas: em casa de pijama ou vestida de pantera numa festa à fantasia. Chore toda vez que você estiver explodindo de raiva. Xingue todas as encarnações de quem te fez mal e depois ria de tudo. Faça fofoca, tome sorvete no inverno, café no verão. Cante mais alto que o rádio, mesmo sem saber a letra. Seja amigo de verdade e se doe. Seja namorado ou namorada companheira e se doe. Seja um bom filho. Arrisque um novo emprego. Comece um curso que você sempre quis fazer. Voe sem tirar os pés do chão. Viaje. Tome banho de mar. Conte as estrelas no céu.

Nesses 25 anos eu só soube ser eu mesma. E o melhor de tudo é saber que ainda agrado sendo assim.

Na postagem número 300, eu só tenho a agradecer... Obrigada a todos pelo carinho.

Michelle

PS: Ganhei meu Arquivo Confidencial.

Eu e o Arquivo Confidencial do Faustão

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Thu, 28 Oct 2010 12:47:00 +0000

A minha vontade de ficar famosa nunca esteve extremamente ligada à fama em si, ou ao dinheiro e aparições na mídia. Eu sempre quis, mesmo, ser famosa para ganhar um Arquivo Confidencial do Faustão.
Sim, eu sei. Seria muito mais fácil receber homenagens de amigos e familiares numa montagem caseira de vídeos. Só que para isso eu precisaria de uma pessoa que tivesse uma mente criativa e que entrasse em contato com as pessoas, convencendo do quanto a ideia é legal. Geralmente, eu faço esse papel.
Bom, há uns cinco anos esse é o presente que eu peço de aniversário. Todos os anos eu espero que meus amigos e minha família me surpreendam contando histórias bizarras, falando do meu temperamento difícil, dizendo o quanto se importam e me amam. E há cinco anos, então, meu ego vai dormir decepcionado quando o dia acaba, a festa termina e todo mundo vai embora.
Teve um ano que uma amiga me deu um CD com um monólogo de histórias nossas. Eu gostei pra caramba porque nos contos estavam presentes vários dos nossos códigos e entre uma história e outra, segredos de liquidificador. Mas não foi um Arquivo Confidencial.
No começo do ano, fui numa formatura e a família da minha amiga preparou um vídeo caseiro cheio de depoimentos para ela. Eu me emocionei até com o cachorro latindo e confesso que morri de ciúmes porque eu sempre quis um presente assim.
Talvez você se pergunte o porquê de eu querer saber o que os outros pensam a meu respeito. E talvez eu diga que é por pura massagem no ego. Mas a verdade é que realmente me importo com que as pessoas que eu gosto - e frise muito bem QUE EU GOSTO - pensam sobre mim. E também morro de curiosidade para saber o que falariam, que histórias contariam, os defeitos que apontariam. A convivência faz com que nos acomodemos nas relações. Não nos preocupamos em lembrar ao outro do quanto são especiais. Sei por mim. Raramente mando emails, mensagens, torpedos e sinais de fumaça lembrando aos meus amigos o quanto eu me importo com eles. E raramente recebo também.
Esse ano não pedi o Arquivo Confidencial de presente. Cansei de esperar por algo que a preguiça alheia impede que aconteça. Mas confesso que ainda bate esperaça nesse coração angustiado.

Michelle Corazza

Particularidades

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 26 Oct 2010 18:47:00 +0000

Um dia desses:

- Meu bem, além de bolo de cenoura, pizza de brócolis, beijinho (docinho de côco) e a paixão por viagens, o que mais temos em comum?

- O amor um pelo outro.

(Me ganhou mais um pouco nesse dia)

O bom filho à casa torna.

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 26 Oct 2010 18:36:00 +0000

De novo a correria sufocante de quase não sobrar tempo para respirar. Como eu gosto disso. Desse ritmo acelerado de cidade grande. Dessa falta de tempo pra arrumar a unha do pé. Do meu mau humor por sono e a minha indignação por não poder malhar. Adoro me sentir ocupada.

Faz um mês comecei um Curso de Editor Gráfico. Estou amando. Tirando o fato de eu precisar pegar três ônibus e passar pelo menos 1h30 no trajeto, tudo ainda são flores.

Eu ando tão desligada do mundo virtual que nem percebi como ficou bacana o gerenciamento desse blog. Ando tão relapsa e sem criatividade que passo semanas sem postar uma linha. Mas confesso que, mesmo escrevendo sobre meu umbigo, acho muito banal escrever no meu blog que eu tomei sorvete de morango com castanhas e saí para dançar com o meu amor. Muito infantil.

Também não tenho mais a vivência melodramática de outrora. As únicas e poucas coisas que leio são resumos de novela (adoro Ti-Ti-Ti), alguma matéria ligada ao trabalho (soja, trigo, milho) e um resumão diário do que está acontecendo no estado. Vejo qual a previsão do tempo, programo alguma viagem, invento alguma nova terapia para não cair na rotina. Cidade pequena é sempre desgastante.

Nesse mês fiz duas viagens bacanas. Fui para Oktoberfest em Blumenau e Foz do Iguaçu. Visitem as Cataratas! Como estava em Foz, aproveitei para comprar muitas bolsas no Paraguai. E com isso me revoltei com as lojistas da cidade que “metem a faca” (expressão usada para dizer que é tudo muito caro).

Bom, esse mês o Suspiros completa quatro anos. E eu prometo tentar voltar a escrever.

Dia 1/11, eu completo 25 e prometo... Bom, talvez eu escreva um texto sobre isso.

Michelle

Hoje eu to "sei lá"

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 14 Sep 2010 12:14:00 +0000

Não quero explicar porque acho que você não entenderia. Na verdade, acho que nem eu entendo direito. Ando meio sei lá. É, acho que sei lá seria a expressão certa. Sei lá se to bem. Sei lá o que é isso. Alegria não é porque não me sinto motivada a ponto de sorrir. Mas também não consigo chorar. Queria. Queria mesmo chorar pra ver se aliviava um pouco. Pra sentir o coração batendo forte, em paz. Mas não consigo. Faço cara de choro, faço força, faço beiço, e nada! Nenhuma lágrima escorre pelo rosto. Nenhuma lágrima me cansando a beleza.
Achei que fosse cansaço. Cansaço de rotina, de felicidade, de gente que não se decide se pula do muro ou não. Cansaço. Mas não sei o que é.
Às vezes eu tenho a sensação de que existe tanta vida pulsando nas minhas veias, tanta vontade de fazer as coisas, de mudar de rumo, de realizar os sonhos, que de repente tudo cessa e eu fico num esgotamento semelhante ao de um parto. Não, nunca tive um. Mas viver é um parto diário. E é como se eu estivesse nesse esgotamento de ideias, de criatividade, de domínio da minha vida. É como se eu estivesse só seguindo as regras, mesmo sem concordar. Acordando todo dia as 7h, trabalhando 8h por dia, almoçando nos mesmos horários, me incomodando com os mesmos problemas. A mesma coisa sem graça sempre.
Tenho passado mais tempo visitando os lugares escondidos do meu cérebro do que me preocupando com as relações externas. Ultimamente, um mundo inteiro vive dentro de mim. Mas não se preocupe em entender coisas que nem eu mesma entendo.

Michelle Corazza

Sem pé nem cabeça.

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Wed, 08 Sep 2010 20:34:00 +0000

Quando ela entrou na igreja vestida de branco, minha garganta deu um nó. Eu sabia que ia chorar. Na minha cabeça passou um filme do começo do namoro deles. Das coisas que acompanhei. Dos projetos de vidas divididos. Da dor da distância e da saudade sem medida. Da nossa adolescência, das coisas boas que ficaram, mas já não se pode recuperar.
Eu fico pensando no que sobra depois que tudo isso acaba. O que sobra depois de sonhos desfeitos, além de dor e mágoa? O que sobra depois de tanto tempo separado? O que sobra depois que os amigos se afastam, além de saudade das coisas boas? Ou tristeza pelas coisas não ditas? Ou ausência do que sentir?
Quando eu tinha 17 anos, eu me imaginava mãe aos 25. Casada eu acho que nunca me imaginei. Para ser sincera, a vontade de casar chegou agora, que estou quase nos 25. E a vontade de ser mãe eu tenho desde sempre. Mas eu me imaginava completamente diferente do que sou agora. De como estou agora. Eu, com certeza, seria uma jornalista bem sucedida, com vários livros publicados e requisitadíssima. Nada do que sou.
Tem dias que eu me olho no espelho e penso “meu Deus! Eu to envelhecendo. E o pior: to engordando também. Não entro mais nos jeans 38, não aguento mais muito tempo de salto, saio mais para comer do que para dançar”. Mas se querem saber, me acho muito mais bonita agora do que com o queixo fino marcado pela magreza escultural ou aparelho nos dentes.
Não tenho mais vontade de abraçar o mundo e a minha agenda de contatos reduz ao invés de aumentar. Estou cada dia mais seletiva. Seja para amores, seja para amigos.
E quando penso nessas coisas e percebo que o tempo passou, agradeço por estar onde estou e como estou. Tenho uma família bacana; um namorado que me conquista todo dia e é um cara especial; amigos que me aceitam como sou; e sonhos que me fazem flutuar.
Tenho também um monte de colegas de trabalho que interrompem meus pensamentos duzentas vezes seguidas, me deixando sem saber o que estava escrevendo. E aí sai um texto ruinzinho como esse. Sem pé nem cabeça. Que coisa.

Michelle Corazza

Meu tempo é agora

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 31 Aug 2010 19:38:00 +0000

Por muito tempo meu coração bateu descompassado procurando um companheiro para dançar. Sem ritmo. Sozinho.

Por muito tempo construi desenhos de castelos em folhas A4, onde uma princesa solitária comandava tudo, desde o suspiro de uma estátua até o choro de uma planta.

Tive medo algumas vezes. Medo de me trancar no box do banheiro.
Tive pânico de gente e certeza de ser louca.

Agora tudo mudou. Até meu mau humor matinal parece mais doce. Meu sorriso não é diplomata.
Tenho sonhos de casa pequena de tijolo à vista e crianças correndo no jardim.
Não existem castelos com torres altas nem Monalisas escravas de dragões.

Só te peço, seu moço, para que cuide bem de mim.

Michelle Corazza

Para hoje:

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Fri, 20 Aug 2010 20:22:00 +0000

"Palavras gentis podem ser curtas e fáceis de falar, mas os seus ecos são efetivamente infinitos."

Madre Teresa de Calcutá

Seja gentil.

Eu também tiro férias!

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Thu, 22 Jul 2010 17:52:00 +0000

Há quase uma semana estou ansiosa como uma criança pelo dia do aniversário. Se bem que vou fazer 25 esse ano e já estou contando os dias para a minha festa, em novembro. Eu adoro o meu aniversário. E o motivo que me deixa ansiosa, também!
Em agosto tiro quinze dias de férias. O que significa muito para essa cabeça loira cheia de ideias mirabolantes, já que estou há dois anos sem folga.
Sou do tipo de gente chata que adora programar as coisas. E é óbvio que já tenho programação para as minhas férias também. Além de dormir todo dia até, no mínimo, dez horas da manhã (eu simplesmente adoro dormi!), quero acabar de ler Comer, Rezar, Amar, que ganhei de presente do meu nAMORado no nosso dia, fazer exercício físico por uma hora, ficar verde de tanto tomar chimarrão com a minha mãe e descansar. Não quero pensar em nada que não seja fútil e divertido. E quero, também, assistir Sessão da Tarde com as pernas erguidas. Férias no inverno é praticamente uma hibernação.
Nos finais de semana já tenho compromisso. No primeiro vou passar um final de semana em Canela e Gramado super bem acompanhada, e no segundo conheceremos “nossa” sobrinha que vai nascer. Estou até achando que 15 dias será pouco tempo para tanta coisa.
Nasci ansiosa, cresci ansiosa e a ansiedade está um décimo menor porque um anjo chamado médico me indicou um remédio diário para acalmar a minha pulsação acelerada. Eu mal acordava já estava pensando no pós jantar. Uma loucura!
Quando comecei a namorar, resolvemos (não sei de qual cabeça partiu isso, mas sei que foi ele quem montou a tabela) criar uma agenda virtual para nossos compromissos. Isso foi realmente um achado, já que no mês de janeiro tivemos seis formaturas. Mas acabamos indo em apenas quatro. A agenda ta lá, linha branca, linha verde, com todos os finais de semana de 2010 postados. E com compromissos pré-agendados até o mês de dezembro. Pois é, eu já estou me perguntando com qual família passaremos o Natal.
Às vezes eu tenho a sensação que a expectativa de algo é que deixa a coisa mais saborosa.

Michelle Corazza

Você é de verdade?

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Fri, 16 Jul 2010 20:03:00 +0000

Tem coisas que a gente sempre sonha, mas jamais acredita que possa um dia acontecer. Eu sempre me imaginei como uma princesa presa na torre do castelo e um príncipe encantado me resgatando das garras de algum dragão com gastrite crônica. Nem mesmo nas crises de Mulher Moderna ou nas decepções (platônicas) amorosas, eu deixava de sonhar.
Com o tempo, o príncipe encantado também precisou se adequar aos tempos reais. Ele teria que ser inteligente, engraçado e companheiro. Beleza nunca esteve como fator fundamental. É relativo. Quando a gente se apaixona, até mesmo um Ogro passa a ser bonito. A gente só vê a feiúra quando quebra o encanto.
Mas voltando às coisas que a gente nunca acredita e que de fato poderão acontecer... Encontrei meu príncipe. Mas podem tirar o cavalinho da chuva se acham que eu vou dizer que ele é lindo, inteligente, companheiro e tem bom humor. Não sou louca de fazer propaganda. Não adianta insistir que não contarei nada. Não vou confessar que ele é capaz de me fazer sentir em casa e em paz quando me abraça apertado. Só posso dizer que ele é um presente de Deus. O cara certo na hora certa. Se eu não tivesse nascido completa, diria que ele é a minha metade. Como nasci, acredito que ele seja o complemento necessário.
Nesses meses todos de namoro, que o calendário insiste em somar sete enquanto a gente se confunde achando ser mais, ele sempre me pergunta: “você é mesmo de verdade?”
E hoje eu te respondo no melhor outdoor que poderia haver – meu umbigo – que sou.
Finalmente o amor chegou. E eu agradeço a Deus por estar viva.

Michelle Corazza

PS: Não tenha inveja da minha felicidade. Fique atento aos sinais. A vida é feita de escolhas. Você faz seu caminho.

Eu não sei mais escrever?

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 29 Jun 2010 12:03:00 +0000

Tenho estado tão bem, em profunda paz, que escrever não tem mais o efeito calmante de outrora. As palavras não saem mais como pedaços de mágoas ressequidas. Elas parecem dançar Ballet sobre o papel.
Comecei a escrever para diminuir a minha ansiedade de viver. Sempre tive muita vontade de estar inteiramente em lugares que não conheci, em festas, em pessoas, em coisas. Eu sempre quis todo o mundo girando ao redor do meu umbigo. Queria dar um pulo em Londres, uma volta até Madri. Sei lá. Ser livre como uma Mariposa.
Antes, escrever aliviava a minha inconformidade com o mundo. Aliviava a minha tristeza ao ver a feiúra do mundo. Acalmava o meu pranto que insistia em não sair pelos olhos. Eu precisava escrever para não morrer de amor, não morrer de tédio, não morrer de raiva. Eu batia as palavras no papel para não sujar minhas mãos e, ao mesmo tempo, deixar passar a vontade de esmurrar a cara de alguém.
Sempre foi muito mais fácil escrever sobre a dor do amor ou a falta dele do que sobre as coisas boas que ele faz com a gente. Talvez até porque eu apenas julgava conhecer o amor. Como faço agora. Só que agora é diferente. Agora é uma cara bonita que eu vejo. O amor repleto de paz e bem querer, sem doença, vício, dor e perdas. E é desse amor que eu quero sentir e quero que o mundo se encha: do amor bonito.
O meu cérebro tirou férias a longo prazo e aparece vez ou outra pra me fazer pensar em algo que possa estar aqui, no meu espaço.
Tenho ocupado meu tempo em ser feliz. E não em tentar justificar que a felicidade existe.

Michelle Corazza

Tem gosto de algodão doce

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Mon, 31 May 2010 23:22:00 +0000

É de leve que nasce o riso quando teus lábios encontram os meus. De beijos doces vamos colorindo o céu onde as borboletas voam.
Não me sinto presa no teu abraço, pois são também os teus braços que me impulsionam para o vôo, que desperta as coisas mais lindas de que tanto ouvi falar.
Sou feita de música, som e luz. E na melodia do amor, componho e traduzo o que sinto.
Como pode num espaço tão pequeno caber tanta coisa?
Não me importo em parecer tola. Amar é a melhor tolice da vida.

Michelle Corazza

Bilhete

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Mon, 17 May 2010 20:10:00 +0000

Escrever sobre você dá medo.
Não quero que o encanto das palavras quebre o encanto que a vida jogou sobre nós.

Você transformou em azul o que era cinza.

Michelle Corazza

Das verdades que desestruturam

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Fri, 30 Apr 2010 18:17:00 +0000

Mantenho o grito preso na garganta
e as lágrimas congeladas dentro dos olhos.

Hoje, preciso de um beijo na testa, um abraço apertado e uma noite de sono sem pesadelos.

Do resto, não quero saber. Não por enquanto.

Michelle Corazza

Eu estava em paz, quando você chegou...

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 27 Apr 2010 12:17:00 +0000

Eu peço todos os dias que ninguém ouse me acordar desse sonho bom que é amar você. Que é poder te tocar, te abraçar e te beijar em horas que nem sei. Eu rezo, mesmo sem saber como se faz isso, para que ninguém me resgate do País das Maravilhas ou me tire de dentro da bolha mágica do Fantástico Mundo de Bob.
O que eu sinto tem um gosto bom que supera o algodão doce derretido queimando a minha língua. É melhor que chocolate quente ou Doritos Queijo Nacho. É melhor que doce de festa de criança ou almoço de aniversário. Tem gosto de paz e felicidade, que eu desconhecia até te encontrar.
Eu esperei durante muito tempo você chegar. E diferente de todas as outras vezes em que criava mecanismos de fuga e defeitos imaginários, eu não quis fugir. Eu também não me preocupei em ser educada demais, nem querida demais, nem de outra forma que não fosse a minha. Eu fui eu mesma desde o primeiro segundo. Desde a primeira ironia. Desde a ponta gelada dos meus dedos nervosos até a risada alta de “me sentir em casa”.
Você me conquista todos os dias. Eu adoro o seu beijo e a sua boca macia. Eu adoro o seu abraço que me faz ficar com os pés a um palmo do chão. Eu adoro o seu cheiro impregnado no meu travesseiro. Eu adoro sua respiração na minha nuca durante a noite.
Com você, tenho colorido meus dias.

Michelle Corazza

Das coisas que não sei, mas aprendo todo dia.

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Wed, 07 Apr 2010 12:48:00 +0000

O mais bonito do nosso amor é que a gente saberia muito bem viver um sem o outro, mas optamos por estar juntos. Somos nós mesmos, de cara lavada, defeitos e passos tortos. E escolhemos a felicidade. Juntos.

Michelle Corazza

Ê País do Futebol

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Wed, 31 Mar 2010 12:08:00 +0000

Está para ser votado pela Comissão de Constituição e Justiça do Senado um projeto de lei que propõe castração química aos presos condenados por estupro, atentado violento ao pudor e corrupção de menores, em casos de pedofilia. Quando vi a notícia, logo pensei: “até que enfim uma punição descente”. Mas parece que os presos têm de estar de acordo com a castração, tendo como benefício redução da pena em 1/3.
O projeto foi proposto pelo senador Gerson Camata (PMDB-ES). O tratamento reduz a libido dos condenados por meio de medicamentos que agem no controle hormonal.
Bom, aí eu pergunto (como sempre): quem é o idiota que acredita que um preso vai querer ficar brocha? Ainda mais se abusa de mulheres e crianças. O problema dele não é no pênis é no cérebro. Apesar de que eu acredito mesmo que muitos homens só pensam com a cabeça de baixo, falando bem chulamente.
Quando será que o Brasil vai criar uma lei que realmente puna os criminosos?

Michelle Corazza

Mais sobre o assunto:
http://zerohora.clicrbs.com.br/zerohora/jsp/default2.jsp?uf=1&local=1&source=a2653772.xml&template=3898.dwt&edition=13125&section=1003

Dropes

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Wed, 17 Mar 2010 12:44:00 +0000

“Dá vontade de amar. De amar de um jeito "certo", que a gente não tem a menor idéia de qual poderia ser, se é que existe um”.
Caio Fernando Abreu

Depois de tanto tropeços e desencontros, também quero entrar na linha. Vejo os ponteiros do relógio girando em sentido ordenado, a vida seguindo em ritmo acelerado e pela primeira vez me sinto inteira. Não uso falsas máscaras de perfeição e nem tento surpreender. Sou toda eu. No jeito de andar, de falar, de vestir. No jeito estabanado, neurótico e malandro.
Nada mais me espanta. Não tenho ansiedade do amanhã, não guardo restos do passado. Me renovo todas as manhãs pra me acabar no exato minuto que vou dormir. Sou toda nova.

Eu conheci a cara bonita do amor como uma poesia rabiscada com lápis de cor em nuvens rosas de algodão doce.

Michelle Corazza

Brasilidade

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 09 Mar 2010 14:50:00 +0000

Ontem vi as chamadas de um noticiário da televisão que ia apresentar um programa todinho sobre as condições desumanas em que vivem os criminosos. Não assisti nem ao início porque fiquei enojada logo de cara. Me envergonha, como profissional de comunicação, ver os veículos tentando sensibilizar as pessoas. Sei que a profissão exige imparcialidade, mas nesse caso não é questão de mostrar os dois lados e, sim, causa e efeito.
Mais de um telejornal já mostrou o número de bandidos presos em uma mesma cela. Já mostraram também as “necessidades” de construir novos presídios porque o número de filhos da puta supera a capacidade no Brasil. Você tem noção do que isso significa? Menos dinheiro público para educação, para saúde e para estradas.
No meu ponto de vista, esses vermes não deveriam preocupar ninguém. Primeiro porque, seguindo a lógica, se estão na prisão, cometeram crimes. E na maioria das vezes não apenas um.
Aí vem um programa de televisão falar sobre a falta de dignidade em que vivem os marginais. Dignidade? De acordo com o dicionário, dignidade é qualidade de quem é digno; nobre; respeitável. “Respeito que merece alguém ou alguma coisa”. Que respeito merece um bandido que matou, que roubou, que violentou? Sinceramente, a morte ainda é um castigo pequeno, mas necessário. Esse bando de vermes deveria pagar na mesma moeda.
Quantos de nós, trabalhadores honestos, que não desviam dinheiro público, não roubam sequer uma bala, vivem enjaulados em casa? Quantos de nós sentem medo enquanto os filhos não chegam da escola, os pais não retornam do trabalho, as mães estão sozinhas? Nós somos os verdadeiros prisioneiros. E o que queremos? Pelo que lutamos? Pelo direito à vida. Todos nós desejamos mais um dia. E estamos cercados de muros, grades e cadeados, enquanto os bandidos desfrutam da liberdade que nos roubaram. Devo realmente me sensibilizar por esses filhos da puta pagarem pelos crimes que cometeram?
Aí chega um Zé Mané que deve ter o cérebro menor do que uma ervilha e me fala de Direitos Humanos. E pede para que os bandidos não sejam condicionados a uma vida imunda, quando eles mesmos optaram por isso. E pergunto novamente: onde estão os direitos do cara baleado num sinal de trânsito após um dia sofrido de trabalho? Ou das crianças vítimas de abuso sexual? Ou das mulheres agredidas dentro da própria casa?
No Brasil, para cada lei que pune, existem duas que protegem. Eu não me orgulho de ser brasileira.

Michelle Corazza

Intrínseca

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 23 Feb 2010 11:05:00 +0000

Gostaria de saber interpretar o que o silêncio diz quando sopra um vento forte no meu ouvido e um zunido dolorido me machuca. Saber ler a poética das estrelas e decifrar os mistérios da noite. Queria ser mais bruxa, menos tola, mais intuitiva.
Alguma coisa dentro de mim sempre fica em sinal vermelho por algum motivo que desconheço. E depois vem a possível causa que pode também não ser absolutamente nada. Acredito em sinais ou me apego a coincidências?
Esse monte de gente que entra e sai da minha vida é coisa do destino ou coincidência? Essas pessoas que seguem comigo para mundos desconhecidos são o que? E os que desceram a algumas estações?
Ontem tava olhando os títulos de um livro da Tati Bernardi, um dos primeiros que comprei pra minha mini-coleção de sabedoria, e me deparei com algo mais ou menos assim: “O que a gente faz com as pessoas que não quer mais?”
Aí fiquei pensando. O que a gente faz? A gente simplesmente joga fora e esquece da insignificante existência delas? Ou a gente se corrói de lembranças até a dor se tornar suportável e a pessoa substituível? Eu costumo reduzi-las a nada. Porque, para mim , é isso que passam a ser ex-amores, ex-amigos e ex-qualquer coisa que seja. Não existe lugar para ex na vida de ninguém. Não na minha.
Quando a gente se decepciona com alguém, perde o chão. Fica sem saber se pode acreditar de novo, porque todo mundo promete mesmo quando não fala nada. O cara não precisa ler todos os mandamentos do namoro para você entender que existem expectativas de romance em cada suspiro. A gente espera dos outros e os outros esperam de nós. E nesse esperar desenfreado, nem sempre os corredores se encontram e acaba indo cada um para um lado. Prontos a esperar por um novo alguém, uma nova história, um novo sopro de vida pra seguir adiante.
Era isso que eu queria ter mais aguçado, entende? Queria não precisar dar de cara na parede. Não ter que pensar pela enésima vez: “caraca, eu confiei a ela os meus segredos e agora essa naja me traiu”. Não ter que aumentar o número de pessoas que eu detesto ou que apenas suporto. Porque eu sou mesmo um tipo estranho que possui um número de amigos limitados, capaz de contar nos dedos das mãos. E o resto é dono de uma insignificância que não me toca.

“Suponho que me entender não é uma questão de inteligência e sim de sentir, de entrar em contato... Ou toca, ou não toca”.
(Clarice Lispector)

Michelle Corazza

Conversando com o Umbigo

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Thu, 04 Feb 2010 11:59:00 +0000

Estive pensando em coisas que acontecem enquanto a gente dorme. Às vezes o mundo me parece tão desconexo, que eu me perco nas entrelinhas dos segundos imaginários.
Acho que as pessoas se condicionam demais a serem o que não são. Quando falo tudo o que penso, ficam me olhando com cara de espanto. “Tu é louca” é frase que escuto diariamente. E sabe que não dói?! Não dói porque a insensatez é que nos permite enxergar além do óbvio. A maioria das pessoas não enxerga.
Eu mando email quase que diariamente com comunicados dentro da empresa e as pessoas não lêem. Elas não têm capacidade para interpretar uma frase, que dirá o mundo. Talvez por isso os poetas sejam tão incompreendidos. Não que devam ser! Mas os poetas falam uma linguagem superior que apenas quem enxerga consegue traduzir. É como aquela velha brincadeira de criança, onde só “os inteligentes podem ver”. Lembra? Alguém dizia ao pegar uma folha em branco: “legal esse mapa!” E os outros, curiosos: “mas não tem nada, deixa eu ver”. Ao que o primeiro finalizava: “só os inteligentes podem ver”. E todo mundo caia na gargalhada.
Eu rio do mundo quando assisto televisão. É tanto coisa triste e mastigada que chega a dar náuseas. Que prazer pode sentir uma pessoa em receber todas as informações sem pensar? Eu me remexo no sofá, troco de canal e nada. Um programa é praticamente a cópia fiel do outro. E mais: existe coisa mais sem fundamento que novela? Claro que assisto. Um capítulo num ano inteiro. E geralmente quando pretendo passar um tempo a mais com a família.
Gosto de ler. Por mais mamão-com-açúcar que seja a história, sempre há alguma coisa a aprender. Mesmo que a lição seja para nunca mais pegar uma obra daquele autor. Mas sempre se tira algo.
Ultimamente estou lendo vários livros ao mesmo tempo: um de fragmentos (Ostra feliz não faz pérola – Rubem Alves), um de crônicas (A cantada infalível – David Coimbra), um romance (Porque ela pode – Bridie Clark) e também Casório, da Marian Keyes. Se me perco nas histórias? Não.
Quando penso no mundo e nos tempos modernos, sinto falta de gente inteligente. Não sou a supremacia do saber, mas gosto de conversar sobre tudo. E gosto de gente que sabe interpretar um email.

Michelle Corazza

No ano de Vênus, o Amor está no ar.

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Thu, 28 Jan 2010 17:28:00 +0000

Ainda me assusta o carinho diário e a preocupação sem medida. Não estou acostumada. Nos meus relacionamentos, sempre fui eu quem moveu montanhas. E agora me vejo surpreendida em uma terça-feira qualquer com um bombom Ouro Branco. Numa quarta-feira qualquer com um olhar apaixonado, desses que confortam qualquer coração maltrapilho cansado de apanhar.
Com certeza você é uma espécie de recompensa pelos dobrados que eu já cortei na vida. Sem sombra de dúvida você foi o melhor presente de Natal que o bom velhinho podia me dar. Justo eu que nem quis escrever cartinha, por estar sem fé num mundo melhor. Justo quando eu já havia desistido de procurar alguém pra passar pomada cicatrizante nas minhas feridas e que me fizesse conhecer a cara boa do amor. E é isso que você tem me mostrado: a beleza a dois que eu desconhecia.
Estar com você me dá paz. Me deixa em estado de graça. E por mais que eu sinta medo de acordar e perceber que tudo não passou de um sonho, eu me apego em cada migalha de felicidade que aparece na minha frente para que meu sono seja sem fim.
Não existe porto seguro maior que o teu abraço. Não existe certeza maior que o teu beijo. E como você mesmo diz: "é difícil de explicar. Só vivendo para entender!”
Desde o dia em que te conheci, não tive mais tempo para pensar na vida. Ando vivendo tudo o que eu pensava existir.

Michelle Corazza

Mariposa na gaiola

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Tue, 26 Jan 2010 19:21:00 +0000

Escrever aqui perdeu um pouco a graça. É como os programas de rádio que eu gravo diariamente: quando sei que alguém ouve, fico com vergonha. Bem na verdade eu sei que todo mundo escuta, mas eu finjo que não.
Aqui também. Eu sei que um monte de gente lê e por isso não me sinto livre. Tenho vontade de escrever, escrever e escrever, desopilar meu fígado, tirar das estranhas o que me incomoda. Mas sempre tem alguém que lê e me pergunta sobre o que escrevi. E não quero isso. Não gosto de me explicar. Eu nasci pra confundir. No meu jogo, quem faz as perguntas sou eu.
Ando meio distante das letras. Lendo pouco, escrevendo menos ainda. Mais de dez textos se formam na minha cabeça e quando pego a caneta pra atirar as ideias no papel, elas saem correndo desesperadas pelo labirinto do cérebro. Aí desanimo e vou ver TV, que para mim é a forma mais hostil de desprezar a inteligência humana.
Senti vontade muitas vezes de vir xingar o mundo, de pedir silêncio, de derramar meu pranto virtual. Senti necessidade de destilar meu veneno pela ponta dos dedos e vomitar tudo o que me irrita. Mas ando racional demais e sem paciência. Nem sempre um A significa A. E quando alguém acha que A é a mesma coisa que B, já dá meleca.
Ontem eu desejei ter meu canto. E viver no topo da montanha do egoísmo assumido, com a minha casa, o meu carro, a minha cama, o meu computador, os meus calçados espalhados pela casa, meus livros interessantes, meus CDs piratas, meu umbigo e mais um monte de coisa minha, do meu jeito, do meu modo, sem pitaco, sem cobrança, sem estresse.
Ontem eu quis fechar as portas do meu mundo e não falar com ninguém. Ontem meu olho encheu de lágrima e meu peito transbordou de agonia. Mas isso não é coisa que se explica, só se vive.

Michelle Corazza

Amor em Minúscula

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Mon, 11 Jan 2010 16:43:00 +0000

"Não suspeitava que o ano-novo fosse me reservar uma surpresa pequena, mas de efeito devastador. Como o movimento das asas da borboleta que causa um cataclismo do outro lado do globo, aproximava-se um vendaval que derrubaria as falsas paredes entre as quais minha vida fora encenada até então. Não há meteorologistas capazes de prever esse tipo de temporal".

Trecho retirado do livro Amor em Minúscula, de Francesc Miralles. Recomendo. Acho que foi o livro mais lindo que li em 2008. O livro completo está disponível no site http://www.livrosparatodos.net/

E eu agradeço por todos os pingos dessa chuva inesperada, que só tem me feito sorrir. É como eu sempre digo: ser feliz é questão de escolha. E depende de cada um aceitá-la ou ir em busca.

Michelle Corazza
PS: Assim que eu descer das nuvens, tento me concentrar e escrever algo. No momento, estou mais preocupada em ser feliz do que tentar ser qualquer outra coisa.
"Não tenho tempo para mais nada. Ser feliz me consome muito!"

Suspiro 7

noreply@blogger.com (Suspiros de uma Mariposa Apaixonada) — Mon, 28 Dec 2009 16:05:00 +0000

Que bom seria se pudéssemos guardar gotinhas de felicidade dentro de um vidrinho e nos embebedar de alegria sempre que a tristeza batesse à porta.

Que bom seria! Guardaria desde já vidrinhos de felicidade.

Michelle Corazza