Il problema è che, al contrario dei veri blogger, non ho il tempo e la capacità di fare delle recensioni degne di essere chiamate tali. Cercherò comunque di fare del mio meglio

Il prodotto da me testato è, indovinate un po’?… Lo spaziale spazzolino OralB Professional Care 8500

Arrivo un po’ in ritardo, ma come al solito per colpa mia, visto che ormai sono già un (bel) po’ di giorni che ho ricevuto lo spazzolino in questione (scusami Umberto ). Ovviamente, come è nello spirito del blog, la recensione sarà fatta con un elenco puntato (anche perché onestamente non sarei in grado di fare diversamente…). Non mi sentirò markettara nel dire che sono particolarmente felice di testare un prodotto che possa aiutarmi a migliorare uno dei miei già migliori punti di forza: il sorriso

Cominciamo:

• ammetto che non è il mio primo spazzolino elettronico, ne ho già avuto uno in passato che ha fatto una brutta fine, ma ammetto anche che questo è decisamente più 2.0
• lo spazzolino ha varie opzioni. Apparentemente la più interessante mi sembrava la funzione timer, che mi permetteva così di farmi lavare i denti per il tempo ottimale dentisticamente approvato. In breve: ogni 30 secondi ci dovrebbe essere un segnale acustico che segnala di dover passare ad un’altra emiarcata dentaria… dovrebbe, ma ancora non sono riuscita a capire come attivarlo. Ce la potrò fare… In fondo c’è un unico tasto da premere
• tra i vari accessori intercambiabili sono previsti spazzolini diversi per esigenze diverse: una spazzola “classica”, una per denti sensibili e una ultrasbiancante. Mi sono subito lanciata su quella per denti sensibili e il risultato è stato più che soddisfacente (nonostante l’iniziale sanguinamento delle mie gengive che a lungo andare han retto sempre meglio l’impatto con le spazzole).
• la vera scoperta è stata la spazzola utrasbiancante: quella fa veramente i miracoli. La prima cosa che ho detto dopo averla provata è stata “mi sento come se fossi appena uscita dal dentista”. E comunque, dopo un po’ di tempo di utilizzo, i miei denti non sembrano più quelli di una caffeinomane quale sono
• nella confezione sono comprese anche delle piccole spatoline interdentarie per rimuovere la placca… Ho provato ad usarle, ma sinceramente non ne ho capito molto l’utilità… Bocciate.
• la custodia portaspazzolino camuffata da custodia portaocchiali è davvero figa, soprattutto perché permette di portare ovunque due spazzole, potendo scegliere, per quanto mi riguarda, tra quella per denti sensibilli e quella ultrasbiancante. Idea geniale anche tenendo conto della durata della batteria che è notevole. Promossa.
• piccolo dettaglio da non trascurare: mi vibra tutto!

Discorso a parte merita il nettalingua: quando ho letto le altre recensioni, sono rimasta quasi affascinata da questo misterioso oggetto, ed ero molto curiosa di provarlo… Peccato che ogni volta che provo ad appoggiarlo sulla lingua non possa far a meno di ridere per il solletico che mi provoca, e la mia nettatura non dura più di 4 secondi… Sono un caso patologico

Ah, ecco, dimenticavo di dire che:

• lo spazzolino, come già accennato, ha una batteria interna che si ricarica tramite una base su cui appoggiarlo… e la base fa la sua porca figura in bagno.
• la velocità delle spazzole può essere facilmente regolata tenendo premuto il famoso unico bottone; tuttavia, se si ha troppa foga nel lavarsi i denti, un sensore di pressione abbasserà automaticamente la velocità di rotazione per evitare traumatismi gengivali.
• sarà che mi sento in colpa per la marketta che sto facendo, ma da quando ho questo spazzolino dedico molta più attenzione ai miei denti

Bene, mi scuso ancora con Umberto della Promodigital per l’imbarazzante ritardo con cui sto pubblicando questo post… Qualcosa mi dice che sarà la mia prima e unica marketta recensione.

La vostra obiettivissima Milla

Vivo le rotture delle relazioni (sempre delgi altri) come un ritorno alla vita per loro.

Deve esserci qualche problema

• tenerlo all’oscuro alle persone che conosco
• non scrivere mai di fatti troppo personali, non è un diario
• non parlare mai del mio lavoro. Un po’ per deontologia, un po’ perché se porto il lavoro anche qui è la fine
• non sfruttare mai la mia immagine da super figa (?!?) perché almeno qui nessuno mi avrebbe giudicato perché ho i capelli biondi o gli occhi grandi ma solo per ciò che penso.
• non azzardarmi a scrivere di argomenti che non mi competono… che so, di cucina o di informatica.

D’altra parte ho talmente tante cose da raccontare che potrei aprire minimo tre bolg paralleli:

• uno strappalacrime sul senso della vita
• uno sugli aneddoti comici del mio lavoro (e non potete proprio capire)
• un altro sulla mia vita da cartone animato piena di gaffes

Ma non ho altri blog. Ho solo questo. E lo trascuro perché per rispettare tutte queste regole resto senza niente di cui scrivere.

Ma ora basta, facciamo uno strappo alla regola. Uno solo. Questo lo voglio condividere con voi.

Lavoro tutti i giorni della settimana, spesso anche di notte. (no, non faccio quello…maliziosi!). A volte lavoro la domenica, o il giorno di Natale. Non esistono orari nel mio lavoro e i lunedì sono identici alle domeniche. Faccio turni massacranti di 12 ore. Ma amo il mio lavoro e lo scelgo ogni mattina in cui la sveglia suona alle 6 e invece di imprecare, sorrido. Amo togliere il dolore. Amo sentire un cuore che mi riparte sotto le mani. Amo gli ultimi sguardi… ma questa è un’altra storia.

Amo davvero tutto… ma c’è una cosa che detesto e che non riesco proprio ad evitare. Ecco vedete, ogni santo giorno si ripete questa scena minimo 3 volte.

Io:- Signore, i denti sono suoi?

(non faccio la dentista)

Lui (se > 70 anni): – No no… ho la protesi!

Io:- Ok, signore… ma la protesi è fissa o mobile?

Lui:- Eh?!?

Io:- La DENTIERA si toglie?!?!?

Lui:- Ah!!!! (sorriso smagliante)… cert..

Io:- NOOO NO NO NO NO…non c’è bisogn..

…e non faccio mai in tempo a dirlo. Mai. Mi ritrovo puntualmente davanti a delle gengive e a un sorriso in mano…

Io:- (ogni giorno più rassegnata) Volevo solo saperlo… poteva tenerla…

Lui:- Allora la rimetto subito! (con le mani impastrocchiate di saliva la riposiziona)

Io:- …abbiamo finito….

Ed è a questo punto che si consuma la tragedia… lui si alza e mi stringe la mano… con quella stessa mano…esclamando: – Grazie mille dottoressa!!!-

Non sopporto neanche l’idea che un uomo possa fare pipì seduto. No, non li ho mai visti ma quando sento questa cosa rabbrividisco, è contro natura La teoria del bagno pulito inconcepibile con farla in piedi mi perplime non poco.

Ora posso anche morire.

(Sì, l’ho fermato in tempo)

Quante cose si possono dire solo con uno sguardo secondo voi?

Non so quanti di voi abbiano già visto questo video, ammetto di essere un po’ fuori dal blogomondo ultimamente.

Considerando quanto stia dilagando Facebook intorno a me in questo periodo, sì, mi sento un po’ stupida guardandolo.

(Credo provenga da qui.)

Vi spiego meglio, tutto d’un tratto ha deciso di non ricaricarsi più. Attaccato il MegSafe*(?!?) niente lucetta verde o rossa… ma compariva in alto il messaggio “Non in carica” (giusto per essere ancora più chiaro, lui è sempre tanto gentile…).

Dopo circa 10 minuti di attaca-e-stacca mi sono immersa nel Web 1,0 e ho letto tutti i forum al riguardo. A quanto pare è un problema abbastanza frequente. Seguendo i consigli dei poveri sfigati come me le ho provate tutte .

• Ho staccato la batteria (non sapevo ci volesse la monetina….)
• (a dire il vero non sapevo neanche si potesse staccare).
• Ho cambiato presa (alta tecnologia).
• Ho riavviato tipo 8 volte (altissima tecnologia anche questa).
• Ho cambiato le impostazioni di risparmio energetico (alta disperazione).
• Ho telefonato a tutte le persone che conosco che hanno un MacBook (qui siamo al delirio).
• Ho chiesto alla mia amica di portarmi a casa il suo MegSafe*

Ovviamente non è successo nulla.

*(in compenso ho scoperto che il caricatore si chiama MegSafe. Nome figo  eh…. ma sempre cioccolo rimane)

Ho fatto tutto questo perché rifiutavo l’idea di separarmi dal MIO portatile per portarlo in assistenza. (Piuttosto lo tengo attaccato alla corrente a vita).

Questa mattina però è avvenuto il miracolo.

Funziona a meraviglia…. così… da solo, senza far niente.

E’ proprio vero che l’amore ripaga sempre con l’amore.

Il suo sguardo si illumina di gioia e tutto soddisfatto e orgoglioso risponde: -Grazie cara…-

Mai avrei pensato di rendere così felice un uomo con questa frase… ma i chirurghi son fatti così.

In quanto tale sono etichettata al lavoro come “mano del diavolo“.

In quanto tale ogni volta che scrivo in pubblico c’è il cretino di turno che mi chiede tra lo schifato e lo stupito “ma scrivi con la sinistra??!?!” come se non fosse evidente.

In quanto tale guardandomi dall’esterno…fa abbastanza impressione anche a me vedermi scrivere così

In quanto tale devo imitare tutti i vostri stramaledettisimi gesti da mondo per destrimane con la mano sbagliata.

In quanto tale sono 26 anni che devo sentire mia nonna che mi implora di imparare ALMENO a firmare con la destra… perchè sai… almeno in pubblico, nelle cose ufficiali, non si vede.

In quanto tale non sarò mai in grado di tagliare con le vostre stramaledettissime forbici.

In quato tale, come ogni mancino, riceverò per regalo decine di penne stilografiche ultrafighe che non potrò mai usare.

In quanto tale sono destinata ad avere il lato ulnare della mia mano sinistra perennemente tinto di inchiostro sbavato.

In quanto tale percorrerò sempre il percorso all’inverso in ogni museo che visiterò nella mia vita.

In quanto tale ogni volta che mi siedo a tavola devo preoccuparmi di invertire le posate.

In quanto tale ho riempito di gomitate il mio simpatico compagno di banco in tutta la mia carriera scolastica.

In quanto tale il mouse per me è sempre dal lato sbagliato.

In quanto tale spero ogni giorno che il Ned Flanders apra un emporio per mancini anche qui.

E ora ridete pure con la mia mano che preme cmd+C al contrario, maledetti destrimani…