mi mesa cojea

Test de españolidad

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-05-03T16:35:00-07:00

Este blog ha tenido acceso a uno de los test que los inmigrantes deben responder para conseguir la nacionalidad española. He aquí un extracto:

¿Qué es Calatrava?

A) Un tipo de estafa típicamente española.

B) Un arquitecto.

C) Las dos anteriores son correctas.

¿Quién ganó la Guerra Civil?

A) Nadie, en una guerra todo el mundo pierde.

B) Nosotros.

C) Hablar de eso es de mal gusto.

¿Qué es la prensa?

A) Una máquina que aplica presión.

B) Una institución que informa al ciudadano y controla al poder.

C) Lo siento, ya dijimos que no se aceptaban preguntas.

¿Existe el nacionalismo español?

A) Por supuesto que no.

B) Sí, en dos formas: el vasco y el catalán.

C) ¡Demagogia!

¿Es ético construir una casa en primera línea de playa?

A) Sí.

B) No.

C) Depende de quién gobierne.

¿Es el Rey intocable?

A) Sí.

B) No.

C) Si eres rubia, no.

¿Quién cometió los terribles atentados del 11M?

A) Dios; él da y él arrebata.

B) Aún no está totalmente claro.

C) Iñaki Gabilondo.

¿Qué significa “externalizar la gestión de un hospital”?

A) Matar al padre de Candela Peña

B) Mejorar la gestión.

C) Mejorar la gestión a través de tu cuñado.

¿Cómo se le llama popularmente a un hombre de avanzada edad que no dijo nada malo de Franco?

A) Fascista.

B) Comunista.

C) Padre de la Constitución.

Día de la libertad de prensa

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-05-03T04:33:00-07:00

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La revolución desde el sofá

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-05-01T05:10:00-07:00

Seguro que a alguien se le ha ocurrido antes, pero lo cierto es que nunca he leído nada al respecto. Algunos seguramente lo llamarían terrorismo. Terrorismo mediático o publicitario o anticapitalista. Terrorismo perroflauta.

Lo bueno del asunto es que generaría un cierto caos económico y social sin que nadie perdiese la vida. Sin amputaciones, ni gritos, ni sangre en la acera. Lo malo es que resulta mucho más fácil de imaginar que de poner en práctica.

Para que la idea pueda llevarse a cabo, se necesitaría la colaboración de 12.000 españoles, más o menos. Pero no 12.000 cualesquiera, claro, de lo contrario sería muy sencillo. Necesitamos a los 12.000 españoles que tienen un audímetro en sus (aproximadamente 5000) casas. Esas 12.000 personas que deciden, por aquello de la estadística y la convención, qué programas ven sus 47 millones de compatriotas. Esas 12.000 personas que, con solo presionar un botón cada vez que se sientan frente a sus televisores, sostienen un negocio multimillonario.

El artículo completo, en Jot Down.

Lectores contra periodistas y periodistas contra lectores

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-04-19T17:06:00-07:00

Decía el otro día Enric González que lo peor de periodismo son los lectores. Frase-titular donde las haya, con la que comulgo en buena medida. Primero, porque todo el mundo es lector, también los periodistas, así que nadie queda exento de la crítica. Y segundo, porque los comentarios de los lectores -que no son todos los lectores, evidentemente, pero sí sus más pertinaces representantes- se empeñan en demostrar que, por malo, soez y agresivo que sea el periódico, lo peor, más soez y más agresivo está siempre en los comentarios.

No importa que el periódico sea de derechas, de izquierdas o de centro; en cuestión de comentarios, hay una regla que siempre se cumple: para toparse con una aportación enriquecedora, hay que soportar una decena de pérdidas de fe en el ser humano.

Esta semana María Dolores de Cospedal y su camorrismo verbal han puesto a prueba la afirmación de Enric González. Tan pronto como la número dos del PP comparó, en grandes titulares, a los practicantes de escraches con los nazis, una horda de comentaristas se lanzó al barro del para facha tú, hija de tal. Oposición dialéctica de altos vuelos.

Normal que algunos se desanimen. Le pasó hace unos días a Manuel Saco, que mandó al carajo su columna en eldiario.es después de que opinara lo que le vino en gana sobre Venezuela. A los pies de su texto, los lectores (sus lectores) le acusaron de difamador, demagogo y propagandista interesado. Saco debió de pensar algo como hasta aquí hemos llegado, compañeros, porque ni necesitó otra columna para despedirse. Lo hizo en los comentarios, como un lector más. Y se fue disparando: "Uno necesita el bálsamo de la prensa amiga, y mucho más si la financia con su esfuerzo, como un lugar refugio donde confirmar a diario sus ideas vitales, sin agresiones ideológicas. (…) Los lectores tenéis derecho a no correr el riesgo de sobresaltaros cada mañana, pensando que un francotirador os podría estar atacando con fuego amigo".

Nacho Escolar, director del periódico, explicó luego que "la relación entre la gente que lee y la gente que comenta es muy baja. Rara vez supera el 2%." Estoy convencido de que el dato que aporta Nacho es cierto, pero sospecho que eso no alivió el desánimo de Saco ni el de los lectores que, por culpa del matonismo táctil de unos pocos, perdieron a un estupendo columnista.

¿Y cuál es la solución?, preguntará alguno. ¿Moderar los comentarios? ¡Censura! ¿Eliminarlos? ¡Más censura todavía!

Los lectores "son sectarios, ignorantes y sensacionalistas", dice Enric González en la mencionada entrevista. "Tú tienes que venderles las noticias a ellos y ellos quieren que les des la razón. (…) Si el periodismo se hiciese en serio, habría que vender unos paquetes de cojones y la gente se los tendría que estudiar. Empezando por el sesgo ideológico. El lector tiene su ideología, hay cosas que ya no admite porque no encajan con su cosmovisión."

Cuando uno de esos gurús del 2.0 despliega sus gráficos circulares, siempre glorifica las cualidades democráticas del nuevo paradigma comunicativo. Por eso es un gurú. ¿Acaso no es maravilloso este modelo donde las redes crecen exponencialmente y, con ellas, el alcance del mensaje? Y claro que lo es. Sobre todo cuando te pagan por decirlo. Lo que olvidan decir los gurús del 2.0 es que buena parte de esos mensajes son basura. Que tener la posiblidad de decir no implica tener algo que decir.

Enric, como siempre, lo resumió a la perfección. "Lo peor del periodismo son los lectores."

Video que demuestra que las banderas también ondean con las explosiones

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-04-15T16:57:00-07:00

Luego no es cierto, como algunos sostienen, que solo ondeen al viento.

República 2014

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-04-14T03:17:00-07:00

7 de febrero de 2014

Interviú publica dos fotografías que muestran al rey practicando el coito con lo que parece ser un lince ibérico.

8 de febrero de 2014

El director de Interviú tiene un accidente doméstico mientras fríe una tortilla francesa con tan mala suerte de clavarse cuatro balas en la cabeza, dos en el tórax y una en su único hijo.

10 de marzo de 2014

El director de comunicación de la Casa Real reafirma el compromiso de la monarquía con las especies en peligro de extinción. Luego, presenta su renuncia y abre una franquicia de Calcedonia en Albacete.

4 de abril de 2014

TVE emite otra entrevista de Jesús Hermida a Su Majestad el Rey, reforzando la apuesta de TVE por la ficción de producción propia.

El texto completo, en eldiario.es.

Cómo destrozar un país en 10 pasos

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-04-04T16:47:00-07:00

1. Una élite extractiva, conformada por políticos, grandes empresarios y simbiontes varios, ejercen sus corruptelas de manera tan libremente y durante tanto tiempo que la corrupción pasa a ser el sistema en sí mismo.

2. La gente es consciente de ello pero no hace nada porque esta noche tienen una cena y mañana han quedado para ir a ver la última de Tom Cruise.

3. El estallido de una burbuja particularmente grande, combinado con una crisis financiera internacional, hunde al país en una intensa crisis económica.

4. La gente empieza a quedarse sin trabajo.

5. La élite extractiva promete trabajar duro para salir de la crisis y, como primera medida, recorta servicios públicos que se consideraban fundamentales hasta el día anterior.

6. La gente no puede ir a cenar ni a ver la última de Tom Cruise, por lo que votan a otro partido de la élite extractiva que promete exactamente lo mismo que el gobierno anterior con exactamente las mismas palabras.

7. Pasa el tiempo y la gente no solo no puede salir a cenar ni a ver películas de Tom Cruise, sino que ahora tiene que pagar dos veces por los ansiolíticos.

8. Los bancos, salvados de la quiebra por la élite extractiva con el dinero público que se ha ahorrado recortando servicios públicos, empiezan a echar a la gente de sus casas.

9. La élite extractiva, con parte de sus corruptelas ya expuestas en público, pide a la gente que no deslegitime a la clase política y que se apriete un poco más el cinturón.

10. Aparece un imbécil de extrema derecha y gana las elecciones.

Lo correcto (la hermana Forcades, las vacunas y Cadena Ser)

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-04-03T15:01:00-07:00

La hermana Teresa Forcades entró de cabeza en la cultura popular española a finales de 2009. La culpa la tuvo un video titulado Campanas por la Gripe A, que arrasó en internet durante meses. En él, la monja combinaba hábilmente datos correctos con otros falsos, y en la mejor tradición periodística de nuestro tiempo, confundía opiniones con hechos. Todo para concluir que existe una gran conspiración cuyo siniestro objetivo es reducir la población mundial. La Gripe A, según parece, era parte de ese maléfico plan.

Que una monja diga sin sonrojarse que "siempre ha habido grupos que quieren dominar el mundo" debería entenderse como un chiste. Lamentablemente no lo era, y mucha gente se lo tomó en serio. Después de todo, si lo dice una monja en internet tiene que ser verdad. La pésima gestión que la OMS y muchos Estados (como España) hicieron de aquella crisis sanitaria no ayudó a la hora de deslegitimar a esta respetable monja y médica que dice estar convencida de la funcionalidad de las llamadas medicinas alternativas.

El éxito videográfico convirtió a Forcades en el más popular icono del movimiento antivacunación. Esta corriente, a medio camino entre el New Age y la paranoia, utiliza como argumento los errores de la industria farmacéutica y sus ocasionales abusos para concluir que las vacunas son nocivas. Entre los logros del movimiento antivacunación está el de resquebrajar la inmunidad de grupo, disparando los casos de enfermedades infecciosas en Europa, tal y como ha denunciado el Centro Europeo para la Prevención y el Control de Enfermedades.

Desde 2009, la hermana Forcades viene contando sus teorías en foros tan respetables como el Congreso Ciencia y Espíritu, donde ha compartido mesa con sujetos que sostienen las muy respetables teorías de que la Tierra está hueca o que el SIDA no existe. Además, Forcades ha tenido tiempo para montar una web donde ofrece cursos de la muy respetable Técnica de Liberación Emocional, una terapia con copyright (de un tal Gary Craig) que sostiene que la presión sobre determinadas zonas del cuerpo elimina los tapones de energía que provocan emociones negativas. La energía, ya se sabe, siempre es respetable (sobre todo cuando está taponada). La hermana imparte estos liberadores talleres en el Monasterio de Sant Benet de Montserrat, donde reside actualmente. Duran un día, con parada de hora y media para comer, y cuestan 155 euros por persona (sin incluir la comida, que es también en el Monasterio y que también puede reservarse vía web).

Este año se ha publicado un libro escrito por la periodista Eulàlia Tort titulado "Diálogos con Teresa Forcades". Estos días la monja anda de promoción, y a muchos medios les está pareciendo una idea fantástica invitarla para dar un renovado impulso a las ideas antivacunación. Así lo han pensado en El Periódico, en La 2 y en Periodista Digital.

Hoy Teresa Forcades ha recalado en el "Hoy por hoy", el magazine matutino de Cadena Ser, donde ha recomendado que "nadie" se vacune contra el papiloma. Los periodistas presentes, lejos de escandalizarse, han validado con sus palabras las teorías de Forcades y han recomendado su libro con el que, según han dicho, "han disfrutado mucho". Es una lástima que la hermana no haya tenido tiempo durante la entrevista para mencionar su teoría de que el cáncer de Chávez se debe a "su entrega política" porque me hubiese gustado oír la reacción de los periodistas. En fin, todo muy respetable. Y muy responsable.

10 titulares que leeremos en abril

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-04-02T08:46:00-07:00

La Asociación de Narcotraficantes de España niega tener relación alguna con el PP.

Corea del Norte anuncia un aumento del presupuesto destinado a licencias de Photoshop.

Cebrián vende El País en un Cash Converters.

La policía recibe la orden de hacer escraches en casa de parados para que vean lo molesto que resulta.

El Papa Francisco demuestra su inmensa humildad pintando de gris marengo todas las volutas de oro del Vaticano.

Gmail premia a Torres con 5 gigas de almacenamiento extra gratuito.

Un periódico publica una noticia sobre la jueza Alaya sin una foto suya de cuerpo entero.

El Gobierno de Madrid empieza a utilizar drones como agentes de movilidad porque, en palabras de Ana Botella, "los robots no tienen sindicatos". 34 conductores mueren acribillados el primer día.

Ismael Serrano publica su nuevo disco "Os lo dije, subnormales".

La gran revolución de la clase media estalla al confirmarse que WhatsApp costará 89 céntimos al año.

Comparativa entre ETA y la Plataforma de Afectados por la Hipoteca

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-26T12:15:00-07:00

Click para ampliar.

Jot Down: La loca historia del mapa del tiempo vasco

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-25T15:31:00-07:00

En Euskadi, todo el mundo lo sabe, llueve mucho. A veces le da por llover una semana entera, sin un solo claro que llevarse al cuerpo. Cuando eso ocurre, la gente se vuelve taciturna, los manteros se pasan a la venta ambulante de paraguas plegables y los camiones hacen la tijera alegremente con las consiguientes retenciones kilométricas. Esta peculiaridad climática explica varios fenómenos idiosincrásicos, como las txapelas, el verde-intenso-casi-fosforito de nuestros montes y la extraordinaria calidad de nuestra marihuana. También explica la enorme audiencia que cosecha la información meteorológica en Euskal Telebista, la televisión autonómica vasca. De hecho, este espacio, que dura un cuarto de hora, suele ser lo más visto en ETB 2, la cadena pública en castellano. Quizá por eso los partidos políticos vascos han decidido que la mejor herramienta para impregnar a los ciudadanos con su concepto de nación es precisamente el mapa del tiempo.

El artículo completo, en Jot Down.

La deslocalización de la tortura, Inditex y el fin de la Transición

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-24T12:30:00-07:00

Las Fuerzas Armadas españolas han sucumbido también a la deslocalización. Ahora, en vez de dar palizas en el terreno nacional, las dan en países en vías de desarrollo. Es normal; después de todo, la tortura en el Tercer Mundo sale mucho más barata que la tortura doméstica, como Amancio Ortega sabe perfectamente.

Qué orgullo de español, por cierto, ese Steve Jobs en versión discreta y oronda, encumbrado por Dios y Forbes al estrellato de los impúdicamente ricos. Una pena que el PP haya acabado con la cultura en general y con el cine en particular porque Juan Antonio Bayona podría haber rodado un estupendo biopic narrando sus hazañas macroeconómicas. Amancio, la película, con Juan Echanove interpretando al empresario y un montón de niños bangladesíes hechos por ordenador.

Jesucristo está de moda, como prueba el hecho de que tengamos el doble de Papas de lo normal. Francisco es muy progre porque (aún) no ha dicho que sida es un castigo de Dios que debemos aceptar con resignación. Eso sí, en apenas dos semanas el Sumo Pontífice ha respondido a más preguntas que Rajoy en un año.

Y por si este país no tuviese ya bastantes problemas por culpa de sus votantes, a TVE se le ha colado un XML chivándose de que el Borbón abdica. Contra todo pronóstico, nadie en la radiotelevisión pública le ha echado la culpa a becario alguno.

Dicen las malas lenguas que Somoano, el hombre que llegó a la dirección de los informativos de TVE tras escribir frases como "el PP no debería dejar pasar estas formas de politizar el entretenimiento en televisión" ya está actualizando LinkedIn. No es descabellado pensar que Telefónica encontrará un par de sillas vacías, una para él y otra para Ana Mato. Movistar Fusión, le llaman.

Ha sido quedarnos sin café para todos y empezar a resquebrajarse la Cultura de la Transición. Zapatero I, el Desaceleración Transitoria, retiró las esculturas de Franco justo a tiempo, porque, de no haberlo hecho, ahora el PP alegaría que no hay dinero para esas tonterías. O peor, diría que por culpa del dinero gastado en quitar a Franco de las plazas hay que cerrar 73 ambulatorios. Nos quejamos de vicio; las cunetas de España están llenas de donantes potenciales de médula ósea, sólo se necesita tiempo y una pala.

El principio del fin de la Transición española tuvo lugar el día que Boyero dijo que Almodóvar era un marica pretencioso sin la más mínima gracia. A partir de ese momento, todo se fue volviendo raro. Los cómicos empezaron a hablar en serio, los que hablaban en serio empezaron a hacer gracia, Enric González dejó Prisa para irse a un blog, Cataluña dejó de ser cool y la izquierda abertzale empezó a conjuntar la ropa con criterios terrícolas. Si la cosa sigue así, al Gobierno electo no le quedará más remedio que privatizar el Valle de los Caídos para que Warner Bros lo explote como parque temático de lo que nunca acabó del todo.

Sutilezas de la historia que no merecen la menor atención. Lo único importante es que el Tribunal de Estrasburgo tumbe la doctrina Parot. ¡Lo que faltaba, oiga, que venga un puñado de listos a decirnos cómo tiene que ser la democracia! Si todo va mal, nuestras calles se llenarán de etarras, violadores y psicópatas genéricos por culpa de Europa y de los derechos humanos. Escondan a los niños y, si les queda algo de tiempo, intenten cotizar un rato.

Promo de "Perdiendo el Norte"

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-22T05:25:00-07:00

Hace un par de semanas viajé a Madrid con un equipo de grabación para ver cómo están las cosas por allí. Entrevisté a ocho personas: dos periodistas, un profesor, una actriz, un actor, un productor recién despedido de Telemadrid y un asesor del Ministerio de Educación. Además, me pateé bastante las calles para medir la temperatura del cabreo social. El resultado se emitirá en ETB 2 el lunes 1 de abril. Aquí, la primera promo:

Si quieres difundir el video, lo tienes en menéame.

Kepa Acero: "Estamos matando todas las culturas del mundo bajo la bandera de lo universal"

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-17T05:15:00-07:00

Kepa Acero (Algorta, 1980) es el menor de tres hermanos, todos surfistas. Durante años recorrió el mundo de competición en competición. Obtuvo becas, patrocinios e incluso llegó a ser campeón junior de Europa. Y un día, de pronto, anunció que abandonaba la competición. Inspirado por los surfistas viajeros estadounidenses de la década de los 70, Kepa decidió convertirse en un explorador. Desde entonces recorre el mundo con sus tablas, una mochila, un portátil y una pequeña cámara de video.

Qué eres, ¿surfista, aventurero, explorador…?

Yo diría que surfista. Al principio me dedicaba a la competición, y en los últimos años… bueno, yo me defino como un contador de historias. Viajo por el mundo y cuento lo que veo, mi perspectiva. Mi intención, cuando viajo, es explorar sitios donde el surfista todavía no ha llegado, aunque lo que busco realmente es vivir una experiencia única, yo solo, en medio de la naturaleza. No es una cuestión de poner una bandera. Lo que quiero es vivir esas sensaciones y compartirlas por la red.

[En 2010 Kepa puso en marcha el proyecto Cinco Olas, Cinco Continentes. Durante medio año recorrió Namibia, Indonesia, Australia y Chile en busca de las mejores olas del planeta. El viaje se pudo seguir, casi en directo, a través los vídeos que el propio Kepa grababa, montaba y colgaba en YouTube.]

¿Por qué contar tus viajes en vídeo?

Yo empecé el proyecto Cinco Olas, Cinco Continentes sin saber exactamente lo que hacía. Yo no tenía ni idea de cámaras, pero me fui, empecé a grabar y a colgar mis pequeñas historias en internet. Era una experiencia que quería vivir, era mi sueño. Cuando empecé a colgar los vídeos, me di cuenta de que, en cierto sentido, el hecho de compartir la experiencia era tan importante como la experiencia en sí. Lo comprendí en el desierto de Namibia, un sitio donde estás completamente solo. Empecé a soltar vídeos y vi que mucha gente empezaba a seguirme. De alguna manera, en mitad del desierto, notaba a la gente al otro lado.

La entrevista completa, en Jot Down.

Publicidad abiertamente encubierta en El País

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-07T15:12:00-08:00

A raíz de la crisis económica, muchos medios se han lanzado a la venta indiscriminada de sus páginas al mejor postor. Son muchas empresas las que últimamente andan denunciando las llamadas de comerciales de ciertos medios, que ofrecen entrevistas a cambio de dinero. Se llama publicidad encubierta.

La semana pasada, SModa, el suplemento de tendencias de El País, publicaba este artículo:

Se trata de un absurdo texto lleno de aberraciones acientíficas y afirmaciones (en el mejor de los casos) no demostradas acerca de los supuestos efecto perniciosos de la radiación no ionizante (como la del móvil o la del wifi).

El experto consultado por la periodista es Fernando Pérez, presidente de Geosanix, una empresa que, mira tú, vive de la venta de aparatos que dicen proteger de esas ondas.

Curiosamente, casi la mitad del artículo de SModa está copiado y pegado de la web de Geosanix (sin disimulo; de hecho, incluso contiene un enlace a la web de la empresa).

Aquí, un fragmento del texto de El País:

Y aquí, una captura de la web de Geosanix:

Si quieres saber más sobre este tema, deberías leer todo lo que ha publicado Luis Alfonso Gámez al respecto (empezando por este artículo, donde denuncia el texto de SModa).

Además, en Escépticos dedicamos este programa a las famosas ondas del mal.

10 titulares que leeremos en marzo

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-05T08:26:00-08:00

Un correo electrónico de Torres revela que la cadera del Rey es obra de Santiago Calatrava.

Felipe González anuncia su voluntad de poner en marcha una profunda renovación del PSOE.

Bárcenas demanda a Suiza por no ser España.

Se descubre que el presidente del Poder Judicial y el presidente de la CEOE quedan para prender fuego a negros. La Razón denuncia en portada la enorme cantidad de CO2 que emanan los negros al arder.

WikiLeaks revela que Corinna era el Señor X.

Joseph Ratzinger anuncia que escribirá sus memorias, pero la voluntad de Dios quiere que esa noche se atragante con un hueso de pollo, que le atraviesa la cabeza en tres ocasiones, provocando que muera desangrado en su habitación.

Encuentran carne de caballo en una de las tartas de mierda de Ikea.

Trabajadores despedidos de ETA hacen un lipdub en Hernani como protesta.

El director de Televisión Española reafirma su absoluta independencia y anuncia la supresión del Telediario porque “cuanto menos pensemos en lo malo antes pasará”.

El fiscal anticorrupción, detenido por cohecho.

El ministro del Interior y el Heteroplaneta

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-03-03T17:25:00-08:00

Continúa la confusión de nuestro ministro del Interior, que sigue convencido de que su ministerio versa sobre el alma y las cosas internas del espíritu humano. En esta ocasión ha sucedió durante un viaje a Roma, donde el señor Fernández Díaz ha declarado que el matrimonio gay “no garantiza la pervivencia de la especie”. Y lo peor es que tiene razón. Nada garantiza la pervivencia de la especie. Ni siquiera una heterosexualidad desbocada y arrebatadora como la suya y la de los obispos. Ni siquiera un mundo de bertines osbornes garantizaría la supervivencia de la especie.

Es lo malo de la naturaleza, que la muy cabrona no ofrece garantías de nada. Ya puedes tirar a todos los maricas al río, que mañana llega un meteoro y a tomar por el culo el Heteroplaneta. La última vez que jugamos a ser Dios, clonamos una oveja, se murió de cáncer y ahora solo es una foto chula en los libros de Cosas Flipantes de Hace Quince Años.

Pero no condenemos al señor ministro sin explorar antes todas los recovecos de su tesis. Porque quizá, cuando Fernández Díaz dice que el matrimonio gay no garantiza la pervivencia de la especie, lo que sugiere es que, en el fondo, todos los heterosexuales del planeta cambiarían de acera su tuviesen una serie de garantías legales. A lo mejor lo que este grandísimo hijo de Cristo oculta en el fondo de su razonamiento es que todos los hombres, incluso los de mirada triste y levemente bovina como él, prefieren una polla, dónde va a parar, pero no lo dicen por lo intrincado de la actual legislación.

Si aceptamos, como quizá sugiere el ministro, que todo hombre es un Rock Hudson en potencia, la especie estaría ciertamente condenada. Pero también es verdad que, de ser así, no importa gran cosa lo que decidan los gobernantes o la curia vaticana, ya que el amor y sus órganos representativos nunca han entendido de leyes.

Si bien jamás he analizado mis ansias sexuales más turbulentas y secretas hasta el punto que quizá requieran, sospecho que no todos los hombres del planeta somos secretamente gays. Podría aceptar que casi todos los seamos, pero, ¿todos? No lo creo.

Teniendo en cuenta todo esto, volvamos ahora al escenario del crimen: dice el ministro del Interior que “el matrimonio gay no garantiza la pervivencia de la especie”. Y es verdad. No lo garantiza, como tampoco lo garantiza el sexo oral, el pollo asado o la religión. Que lo prohíban todo. Y que doblen las campanas.

Perspectivas Wellcomm de la comunicación

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-02-26T05:01:00-08:00

Acaba de publicarse Perspectivas Wellcomm de la comunicación 2013, un documento colaborativo donde distintos profesionales de la comunicación juegan a imaginar por dónde irán los tiros en el futuro inmediato. Participan, entre otros muchos, los responsables de Jot Down, de Mongolia y de Materia.

Yo he tenido el honor de firmar el prólogo, que tienes a continuación. El documento completo está aquí.

El origen de las especies

Cuando 2013 apenas contaba hora y media escribí en Twitter que presentía que éste sería un gran año para los periodistas y para los propietarios de un videoclub. Fue cosa del lambrusco, qué quieres que te diga, ya sabes lo traicionera que es la Nochevieja.

Lo intempestivo del momento, sin embargo, no impidió que unos cuantos profesionales de la comunicación, también de guardia en las redes sociales, me devolvieran chistes igualmente hirientes y algún que otro improperio. Un par de periodistas incluso me aseguró que, salvo intervención mariana (de María), este año lo dejaba. Otros dos, que ya lo habían dejado y que andaban ahora dudando entre la desesperación y un módulo de FP.

Supongo que, cuando se atraviesa una tormenta, es fácil olvidar que hubo temporales peores. Que algunos viejos periódicos, de esos con tipografía old fashion en la cabecera, han sobrevivido a guerras mundiales, cracks bursátiles, gestores imbéciles y reporteros tramposos. Lo único que diferencia esta crisis de las anteriores es que ésta nos ha tocado a nosotros. El Apocalipsis, me temo, es una crisis cíclica.

Charles Darwin nos enseño que no son los más fuertes quienes sobreviven, sino los que mejor se las apañan en el día a día. Mientras las tarifas publicitarias se despeñan y las ruedas de prensa se hibridan con la stand-up comedy, algunos sacan fuerzas de flaqueza para poner en marcha nuevas iniciativas empresariales. Se estrenan nuevos medios y nacen oficios que ayer no existían para resolver problemas que ayer no lo eran. Afortunado el que vive tiempos interesantes, dice un anónimo proverbio chino, aunque todo hace sospechar que el anónimo en cuestión pretendía ser irónico.

"El origen de las especies" debería ser lectura obligada en las facultades de comunicación. O, al menos, su tagline: aguanta al pie del cañón. Y si, por un casual, a los propietarios les da por vender el cañón a un fondo buitre, usa la indemnización para comprarte un tirachinas. Es menos espectacular, pero para sacar un ojo sirve. Después de todo, de eso va nuestro trabajo, ¿no?

Falocracias, aerogeneradores y más Caribe del que podemos permitirnos

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-02-24T11:02:00-08:00

Si eres vizcaíno, tienes varias casas, varios coches y cuentas con tu propio pene, probablemente seas miembro de la muy selecta -y exclusivamente masculina- Sociedad Bilbaína. Ubicado en el centro de Bilbao, este club es conocido por su altísima densidad de pendientes de perla auténticos y por sobrevivir más de siglo y medio como el principal salón de fumar de la derecha vasca.

Esta semana, la falocrática y muy cristiana Sociedad Bilbaína ha acogido una conferencia de Ignacio Martín organizada por la igualmente falocrática e igualmente muy cristiana Universidad de Deusto. Martín fue carne de titular en las páginas salmón hará un año, cuando accedió a la presidencia de Gamesa. Si no está usted puesto en empresas de próximo derrumbe, sepa que se trata de una enorme multinacional vasca que cotizaba en el Ibex 35 y centra su actividad en la fabricación y comercialización de aerogeneradores.

Al poco de llegar Martín a la presidencia, otro titular sobre fondo salmón anunció que su sueldo se reducía en la mitad. Nunca sabremos si por decisión propia o -mas probablemente- por imposición del consejo de administración, pero el hecho es que Martín habría de conformarse con ganar 450.000 euros anuales más un variable del 50% del fijo, muy lejos del millón y medio anual que declaraba el anterior presidente.

En su charla patrocinada por los jesuitas y la élite con pene vasca, Martín soltó una serie de obviedades que difícilmente pasarían la preselección de un TEDex de provincias. A cambio, lanzó dos ideas que, de haber sido pronunciadas ante un respetable menos sofisticado y con menos barcos que el allí congregado, habrían provocado, como mínimo, algún que otro altercado verbal.

Idea prende mechas número uno: para una empresa grande y seria, arrastrar la marca España es, hoy por hoy, un problema bastante jodido. Eso ya es frustrante para una empresa Aragonesa, ¡pero imagínate para una vasca! España, antes tan solo un molesto país, se ha convertido ahora en un lastre cuyo verdadero peso, en palabras del empresario, solo se aprecia cuando uno intenta hacer negocios ahí fuera. Muchos inversores, afirmó Martín, desconfían incluso de los avales firmados por bancos españoles, lo que está llevando a empresas como Gamesa a buscar la alianza de bancos extranjeros.

Idea prende mechas número dos: "hay que rebajar el Estado del Bienestar". Así lo explicitó, literalmente, el empresario. La sentencia no deja mucho lugar a segundas interpretaciones, pero, por si acaso, el señor Martín tuvo a bien ilustrarla con un colorido ejemplo. Todo el mundo, aventuró el empresario, quiere irse de vacaciones un mes al Caribe, pero “a lo mejor, si vienen mal dadas, no hay que ir al Caribe.”

Al menos no acabó la charla asomado a la ventana gritando "¡pobres de mierda!" Hay que agradecérselo. Eso y lo muy claro que dejó el señor Martín que los aerogeneradores de Gamesa se comportan como cualquier ventilador más modesto cuando se coloca mierda delante.

Carta de renuncia de Benedicto XVI

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-02-20T17:03:00-08:00

Este blog ha conseguido, en exclusiva, la carta de renuncia del Papa Benedicto XVI. Por su interés, la reproducimos aquí traducida del latín:

Estimados cardenales:

Por la presente os hago partícipe de mi irrevocable decisión de abandonar mi actual cargo como representante de Dios en la Tierra en el plazo estipulado de 15 días desde esta comunicación.

Soy perfectamente consciente de la consternación que esto generará en algunos de vosotros, por lo que me gustaría precisar los motivos de mi renuncia con el fin de minimizar los rumores y especulaciones.

Si bien no tengo ninguna queja en lo que respecta a la remuneración y a la dietas (que siempre se me han pagado con exquisita puntualidad), debo decir que, desde hace unos años, me siento ciertamente decepcionado con el extravagante comportamiento de Dios Nuestro Señor.

No me malinterpretéis. El Universo y lo que contiene me parece un buen trabajo, nada que objetar a eso. El problema lo tengo con Dios. Por más que he tratado de atisbar -siquiera remotamente- su divina voluntad a través de mis profusos estudios teológicos, sigo sin tener la menor idea de lo que le pasa por la cabeza de ese Cabrón Pretencioso.

Sé lo que muchos de vosotros estaréis pensando: los caminos del Señor son inescrutables. A mis 85 años, sin embargo, creo estar en posición de pasarme eso por mis infalibles pelotas. No es nuestro inescrutable Señor quien tiene que plantarse en África delante de un montón de gente que muere de hambre y sida. Ese Puto Irresponsable ni siquiera tiene los huevos de ponerse delante de sus criaturas y decirles: “duele, ¿verdad?, pues me importa una mierda, qué os jodan, morid”. ¡¿Por qué coño tengo que hacerlo yo por él?!

No creáis que todo esto es fruto de un arrebato. Llevo años soportando esta mierda, pensando: no petes, Joseph, Dios te mostrará el camino. Pero no parece que a Dios le importe tres cojones ni mi camino ni el de nadie. Qué sé yo, a lo mejor ha cambiado de criaturas favoritas y ahora está provocando diluvios universales en otro planeta. O a lo mejor es solo que nuestro Creador es un sádico hijo de puta que disfruta viendo cómo jodemos este planeta y todo lo que contiene.

Sea como sea, entenderéis que, dado mi actual enojo con el Supremo Creador, lo más conveniente es hacer mutis por el foro y pasar el resto de mi vida plantando pepinos. Vosotros os podéis quedar con todo el oro y los palacios y los da Vincis. Procurad, eso sí, no arrancaros los ojos mientras os intentáis hacer con la silla que, mientras os escribo estas palabras, soporta mi santificado culo.

Os ruego, asimismo, que no me llaméis ni me escribáis aunque todas las magdalenas de la Tierra empiecen a rezumar sangre y Jesucristo aparezca flotando en el puto Monte Sinaí cabalgando un potro de fuego.

Nos vemos en el infierno.

Sinceramente,

Joseph Ratzinger.

Papa.

Malpensando: Habemus exPapam

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-02-17T12:49:00-08:00

Mi columna de hoy en Más que Palabras, de Radio Euskadi.

Fragmentos del diario de Bárcenas

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-02-10T15:22:00-08:00

24 de marzo de 1990

Hoy me ha llamado Josemari. Me ha citado en la trasera de un Tapas y Cañas de Alcorcón a las tres de la mañana. La reunión ha sido muy breve. Solo me ha dicho: “compra un cuaderno y quema el ticket”.

7 de julio de 1992

La Expo de Sevilla es preciosa. Es increíble lo que puede conseguir la voluntad humana y el matar a todos los mendigos y tirarlos al mar.

4 de agosto de 1992

Esta mañana he cobrado súbita consciencia de mi propia mortalidad. Ha sido a las 11, mientras me comía una porra en la cafetería Santander. Fruto de un incontenible impulso vital, he llamado a mi asesor y le he dicho que me comprara 30.000 hectáreas en Argentina. Me he sentido mucho mejor.

15 de noviembre de 1993

Hoy he visitado mis terrenos en Argentina. Ese país está lleno de sudamericanos. Le he preguntado a mi chófer local quién hace las camas en Sudamérica, pero creo que no ha entendido la pregunta. Por lo demás, mis terrenos son preciosos, aunque la hierba está ligeramente más alta que un roble de tamaño medio.

24 de noviembre de 1993

He comprado mil guacanitos para que corten la hierba y planten soja en mis terrenos.

24 de mayo de 1998

Tengo más soja que Europa.

15 de mayo de 2001

Ángel Acebes es un tipo francamente divertido. Cada vez que le doy un sobre, me pide que le tire de un dedo. Cuando lo hago, finge lanzarse una ventosidad. Ojalá la gente valorase más justamente los esfuerzos que nuestro partido hace por integrar a la gente con discapacidades.

21 de noviembre de 2002

Se ha hundido un barco por Galicia y la mitad de los líderes del partido han montado empresas de limpieza de aves.

16 de mayo de 2003

Hoy ha venido un constructor a mi despacho y me ha ofrecido un montón de dinero a cambio de Valencia. Le he dicho que, en democracia, no todo está en venta. Nos hemos reído mucho. Le he sacado mil millones.

23 de junio de 2003

El café del club Bilderberg está francamente asqueroso. Se lo he dicho al anfitrión, pero solo parecía interesado en matar al tío del motor de agua.

3 de enero de 2006

He tenido un leve desajuste contable en el cuaderno, así que he apuntado una compra de doscientos cuarenta mil trajes para Mariano. Francamente, no entiendo porqué hacen falta cinco años para estudiar económicas.

18 de marzo de 2008

Empiezo a tener la sospecha de que algo no va bien. He llamado a casa de Josemari y uno de sus sirvientas se ha negado a pasarme con él. Para superar la ansiedad he comprado un koala y lo he tirado por el balcón. Me he reído un rato, pero el comecome permanece.

6 de abril del 2008

He tenido otro ataque de ansiedad. Llevo tres días sin comerme el pelo, aunque tengo la sensación de que voy a flaquear en cualquier momento.

25 de diciembre de 2008

Ni la natividad de nuestro señor Jesucristo alivia mi desazón. Anoche estaba tan nervioso que trinché a mi cuñada y deseé feliz año al pavo.

20 de febrero de 2009

En Génova me han ofrecido Castellón a cambio de mi silencio. He dicho que Castellón no está en venta, pero esta vez ni siquiera tenía ganas de reíme.

21 de enero de 2012

Hoy he ido a una fotocopistería.

Malpensando: Hilillos de dinero negro

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-02-10T14:54:00-08:00

Mi columna de hoy en Más Que Palabras, de Radio Euskadi.

Cava para todos

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-01-28T15:44:00-08:00

El cava es un vino espumoso que se produce fundamentalmente en la región catalana del Penedés. Es una especie de champagne low cost muy popular en España. Con su brindis se desea próspero año nuevo y siempre está presente en celebraciones, banquetes y cada vez que una administración de lotería hace súbitamente millonario a quien menos se lo esperaba.

Desde 1977, Freixenet, una popular marca de cava, señala el inicio de la Navidad en lo que a programación televisiva se refiere. Lo hace con un spot siempre distinto pero siempre parecido que, con los años, ha terminado por convertirse en un elemento más de la cultura popular española. Por él ha pasado Liza Minelli, Gene Kelly, Paul Newman o Sharon Stone, todos brindando por el año nuevo en un castellano más o menos perfecto.

Un buen ejemplo de su relevancia cultural tuvo lugar en 2009, cuando la empresa de cava anunció que, debido a la crisis que atravesaba el país, esas navidades se repondría el spot del año anterior. Era la primera vez que ocurría en 32 años. Poco importa si el departamento de marketing tomó aquella decisión por apuros financieros o por una estrategia milimétricamente diseñada; el hecho es que nunca de habló tanto del anuncio de Freixenet como el año en que no hubo anuncio de Freixenet.

En 2004, cuando Lehman Brothers aún era una entidad financiera de la máxima confianza y España una gráfica ascendente sin final previsto, un político catalán puso en un brete a la industria del cava. Lo hizo sin querer, por supuesto, fruto de esa costumbre tan española, tan humana y tan política de soltar estupideces sin medir los posibles resultados. El político era Josep-Lluís Carod-Rovira, filólogo y entonces presidente del partido independentista catalán Esquerra Republicana de Catalunya. Las palabras de la polémica fueron: “sería incomprensible que desde Cataluña se apoyara Madrid 2012”. Se refería a la candidatura olímpica de la capital española, un proyecto en el que se había invertido mucho tiempo y dinero.

El entrecomillado de Carod-Rovira no daba mucho margen a la interpretación, y alguien decidió responder a la ofensa con una similar falta de sutileza. Apenas un día después de que se produjeran las explosivas declaraciones, empezaron a circular varios mensajes de texto de origen incierto. Lo hicieron fundamentalmente por teléfonos de periodistas. “Si Carod quiere boicot, boicot habrá", decía uno de los SMS. Y remataba: "Ni una gota de cava catalán en Navidad”. Casi inmediatamente, los medios de comunicación se hicieron eco de aquellos mensajes, convirtiendo la anécdota en una crisis nacional.

Si uno fuese maliciosamente estricto, podría llegar a decir que el boicot al cava catalán fue un monstruo creado y alimentado por los propios medios de comunicación. Cuestión de opiniones. Pero el hecho cierto es que, tras la publicación de aquellos mensajes, algunos productores de cava denunciaron que sus pedidos habían descendido con respecto a años anteriores. Ocurre que el capitalismo no entiende fronteras. Y, a la larga, aquella crisis acabó afectando a algunas empresas no catalanas implicadas en la producción y comercialización del cava, como los proveedores extremeños de corchos y los vidrieros de Zaragoza.

El vodevil dio para horas de radio y televisión, lógicamente muy poco enriquecedoras, en las que contertulios de todo pelaje se ganaban el cheque opinando si cava sí o cava no. La derecha más oscurantista y cavernaria se aferró a la polémica como un perro de presa a un conejillo idiota y emponzoñó todavía más el debate con sus habituales España una, España grande y España, sobre todo, española.

Vete tú a saber cómo durmió Carod-Rovira aquellos días. Seguramente, no muy bien. Las peticiones de rectificación y cuerpo a tierra le llegaban no solo desde Madrid, sino también desde la propia Cataluña. Joan Raventós, diputado de CiU (el principal partido nacionalista catalán entonces y ahora), aporto un haiku a la polémica comparando las palabras del político independentista con el “granizo que daña la cosecha”.

Así las cosas, Carod-Rovira tenía dos opciones: confesar que todo había sido un desafortunado error o abandonar la política y montar un quiosco. Optó por lo más rentable. Con los dientes ostensiblemente apretados tras el bigote, compareció ante la prensa y deseó mucha suerte a la candidatura olímpica de Madrid.

Sigue en Orsai 11.

Asterisco (o la impunidad de la mentira publicitaria)

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2013-01-15T07:00:00-08:00

La publicidad, ¿a quién le importa?

Así empieza el spot que Autocontrol, la Asociación para la Autorregulación de la Comunicación Comercial, programa de cuando en cuando. En él aparecen televisores sin pantalla, radios sin altavoz y vallas publicitarias sin mensaje. “En Autocontrol”, dice una voz de mujer, “anunciantes, agencias y medios trabajamos para que la publicidad sea veraz, legal, honesta y leal”.

Durante semanas, ese spot pudo verse al mismo tiempo que el de Somatoline Cosmetic Hombre, un producto de venta en farmacias que, según su web, “reduce la grasa localizada en cuatro semanas mientras duermes”*. El asterisco, por supuesto, es importante, ya que desemboca en un texto escrito en un cuerpo de letra mucho menor que dice: “la reducción consiste en una acción cosmética de modelado que no implica pérdida de peso”.

El artículo completo, en Jot Down.