mi mesa cojea

10 titulares que leeremos en junio

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-31T01:28:00-07:00

1. La prima de riesgo alcanza los 1492 puntos básicos y Mariano Rajoy declara: "¡Ey, ese año, conquistamos América, ¿que no?"

2. El Rey Juan Carlos I, operado de urgencia por priapismo. IU denuncia que el monarca esté palote en estos tiempos tan complicados.

3. Se hace pública una carta de Paul Krugman a su mujer donde le anuncia que ella dejará de quererle en 2014, que conocerá a alguien en 2015 y que se lo tirará en secreto hasta 2016, año en que le abandonará definitivamente para empezar una nueva vida.

4. El Gobierno anuncia que venderá Andalucía a una red de proxenetas rumanos para pagar la deuda de Bankia. CiU aplaude la medida.

5. El nuevo libro de estilo de RTVE elimina el compromiso con la veracidad porque la veracidad es sectaria.

6. La iglesia católica dice que, si les hacen pagar el IBI, se follarán a mil niños más.

7. El 15M anuncia que tampoco ellos se representan a sí mismos, provocando una paradoja espacio temporal que se salda con un perroflauta vestido de Loewe vendiendo semillas de Monsanto por la calle Serrano.

8. La Razón, Premio Nacional de Cómic.

9. Según la última encuesta del CIS, ser español es ya la primera preocupación de los españoles.

10. El Gobierno anuncia que los peores estudiantes de cada clase serán rociados de gasolina y se les prenderá fuego, de modo que se rebaje el fracaso escolar al tiempo que se ahorra en calefacción.

Arguiñano: "Si van a quitar dinero de la educación… ¡qué problemón!"

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-28T07:42:00-07:00

Vía El Comidista.

¿Por qué se dispara la prima de riesgo?

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-28T02:54:00-07:00

Los dos principales periódicos españoles nos han explicado claramente por qué se ha disparado hoy lunes la primera de riesgo español.

La versión de El País (fuente):

La versión de El Mundo (fuente):

Malpensando: Silben al himno

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-27T11:02:00-07:00

Mi columna de esta semana para el programa "Más que palabras", de Radio Euskadi, sobre las muchas cosas a las que deberíamos silbar (además, por supuesto, del himno nacional).

Página original de la columna.

El fin de la Transición

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-26T12:08:00-07:00

La Transición española empieza a mostrar los primeros síntomas de agotamiento. ETA se diluye, los nazis se manifiestan libremente por Madrid, los periódicos publican fotos de la Amiga Muy Especial del Borbón y todo ese tinglado autonómico-crisol llamada Estado de las Autonomías empieza a venirse abajo.

Fraga ha muerto y Gabilondo tiene un videoblog. Revienta la burbuja inmobiliaria, la de la prensa, la del cine, la educativa y la de casarse con una infanta. Hasta la intocable Constitución puede tocarse ya (en pleno agosto, sí, pero, oye, es un paso). Apenas quedan aguiluchos en las fachadas de las grandes ciudades, respetar a los maricas ha entrado y salido del sistema educativo y los humoristas del tardofranquismo ya tienen carnet oro en Proyecto Hombre.

Hemos necesitado más de treinta años para asumir con naturalidad que hay que asumir con naturalidad que se silbe al himno nacional. Treinta años para descubrir que las fosas comunes no se tocan y que dejar la democracia en manos de estructuras partidistas y completamente opacas lleva a Bankia. Treinta años para darnos cuenta de que Marca no cuenta como leer ni Spanish Movie como cultura.

La parte mala es que no parece que hayamos aprendido la lección. La buena es que emigrar ahora es más barato que en los años 50. Y más rápido.

Si las cosas no se tuercen, en cuatro o cinco años podremos decir que la Transición democrática se ha cerrado en firme y que este país inicia una nueva etapa en su historia. Para entonces seremos más pobres (salvo los muy ricos, que serán más ricos) y todos tendremos un fondo de pensión y un seguro médico. Para entonces el Estado de las Autonomías quizá presente alguna deformidad con respecto a lo que ahora conocemos y una o dos bajas en curso. Para entonces la estructura de los partidos quizá haya dado lugar a un sistema un poco más honrado, menos oscuro y podrido.

Para entonces, esperemos, los padres de nuestra democracia estarán todos muertos, jubilados, presos o con alzhéimer. Si algo le debemos a esa generación es lo fácil que se lo han puesto a la nuestra; es muy difícil hacerlo peor.

¡Mira, un experto en economía!

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-21T07:26:00-07:00

Seguro que no soy el único que ha notado que España se ha llenado de expertos en economía. Es normal, supongo. La sección económica, que antes era aquella cosa impresa en naranja pocho (salmón, lo llamaban) se ha convertido en el no va más del entretenimiento. Es lo bueno de los cambios de paradigma, que no hay quien se aburra.

Poco importa que uno no tenga ni idea de primas de riesgo o apalancamientos; lo verdaderamente importante es la emoción. Uno puede llorar a moco tendido viendo "Casablanca" sin saber nada de montaje ni de construcción dramática. Esto es más o menos lo mismo, solo que Rick eres tú e Ilsa, el Estado del Bienestar.

Rescate, quiebra y Merkolande son los nuevos hits de los medios, de ahí que ahora copen las primeras planas. Justo después del interstitial, un nuevo apocalipsis parcialmente tapado por un banner de Fiat o de Amstel o de una clínica privada que te garantiza que jamás te tratará como a un número.

La economía es el nuevo deporte rey y los expertos en la materia son los nuevos butanitos. El rigor es lo de menos, después de todo la economía es cuestión de fe y nadie le pide veracidad a la teología. Que la información y la opinión se confundan en blogs de autor (signifique eso lo que signifique) es caballito blanco cuando se está al borde del colapso.

Los mismos columnistas que anteayer opinaban de nacional e internacional, ahora nos deslumbran con sus conocimientos macroeconómicos que vete tú a saber dónde los tenían escondidos. Los hay que, en tono de padre severo, le dicen al Presidente del Gobierno y a sus 632 asesores lo que deberían hacer en los próximos meses. Desde que Buenafuente hizo famoso al abuelo aquel de la crisis ninja, el que no sabe de economía es porque no quiere. Antes de fin de año, La mano invisible for dummies acabará en la balda de autoayuda, entre uno de Punset y otro de su hija.

Abra usted un diario cualquiera y no tardará en localizar a varios licenciados en periodismo/derecho/relaciones internacionales que afirman, completamente en serio, que tal o cual Nobel de Economía es poco menos que gilipollas. Y sí, dirán, ya sé que publica en NYT, pero si hay un periódico sobrevalorado es ése (y The Guardian). La verdad, ya sabes, está en los blogs.

Hay también columnistas que se leyeron La doctrina del shock y, de pronto, todo cobra sentido para ellos (como hace años todo cobró sentido después de que se leyeran No Logo). Los hay que, tras décadas proclamando que el miedo es un mecanismo de control social, ahora se han convertido en voceros del Apocalipsis no se sabe si por sincero exceso de angustia o solo porque vende.

El futuro económico de España es la gripe A, las vacas locas, la lengua azul, los topillos, las cancerígenas ondas de los móviles, los chemtrails y el malvado poder de las farmacéuticas todo junto.

Por supuesto que asusta. Para eso lo hacen.

Sistema educativo 2030

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-05-15T06:00:00-07:00

El sistema educativo español se caracteriza por ser uno de los mejores de todaÁfrica. En 2013 se produce un gran recorte en los presupuestos públicos para Educación fruto de la durísima crisis económica. Desde ese año, los colegios se ven obligados a fabricar su propia tiza –machacando y prensando huesos de rata–, y a calentar las aulas por fricción (práctica que debe desarrollarse con extremo cuidado, ya que la fricción de un menor es delito en varias comunidades autónomas).

Así empieza mi colaboración de este mes para Rolling Stone, que puedes leer en las páginas de la revista y también aquí.

10 titulares que leeremos en mayo

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-27T11:16:00-07:00

1. El Rey es grabado violando a un lince Ibérico mientras recita el Mein Kampf. El editorial de El País pide respeto para el monarca por su contribución a la democracia.

2. El Gobierno acerca presos de ETA a cárceles vascas por culpa de la herencia socialista.

3. Televisión Española estrena su nuevo reality "¿Quién se ha llevado a mi ecuatoriana?", en el que familias como Dios manda tienen que vivir sin asistente del hogar durante una semana.

4. El primer mundo empieza a usar Valencia como vertedero de sus desechos tecnológicos. Canal 9 encarga un reportaje sobre el tema y nunca lo paga.

5. El Gobierno anuncia que los árabes no se ponen malos y, por tanto, darles carnet de la Seguridad Social es un despilfarro de plástico.

6. El programa electoral del PP, Premio Primavera de Novela. El jurado destaca “la capacidad de los autores para deformar la realidad”.

7. Un paralítico cerebral, condenado a tres años por resistencia pasiva intensa.

8. El Banco Santander publica un estudio que demuestra matemáticamente que tenemos que darle dinero público.

9. Desmantelada una red de científicos que prostituía a sus ratones para pagarse las probetas.

10. Un autónomo consigue una hipoteca.

El extraño titular de El País

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-22T14:05:00-07:00

Hoy El País publicaba una entrevista con Alfredo Pérez Rubalcaba. Aunque el lider socialista hablaba del déficit, de la reforma laboral, del copago, de la expropiación de YPF, de RTVE, de ETA, de la banca, de Merkel y de educación, (el director de) El País ha optado por este titular:

La decisión es bastante extraña, y lo es más cuando vemos de dónde sale la cita:

El Rey sintético, Jose Luis Moreno y los homoterroristas

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-18T09:12:00-07:00

Hubo un tiempo en este país en que uno podía levantarse por la mañana, echar un ojo a los diarios tomando un café o un colacao y marcharse a trabajar silbando mientras escuchaba los comentarios radiofónicos del locutor estrella de turno. Esa sensación, ahora lo sabemos, se llamaba riqueza.

Echando la vista atrás, es difícil saber cómo empezó el Apocalipsis, si con el Santander vendiendo todos sus edificios (año 2007), con Zapatero mirando a la cámara con las cejas en la coronilla o con Botín haciendo como que hablaba inglés en YouTube (gut ivinin to everiuan).

Lo que sí parece obvio es que la crisis es un efecto mariposa de lo más intrigante que provoca que un monarca dispare a un elefante en el sur de África y a la gente de izquierdas le guste un editorial de El Mundo. Afortunadamente, el Rey ha pedido perdón con menos caracteres de las que caben en un twitt. Campechano y sintético como él solo.

Los argentinos, a los que tantas películas hemos pagado aunque muchas ni nos gustaban ni nada, van ahora y nos roban una empresa española. Pero española, española, ¿eh?, como Raúl o el Athletic de Bilbao o abortar por lo privado. Afortunadamente, Bruselas está de nuestra parte, como el maltratador que dice te quiero después de volverte la cara del revés.

El PP, que sigue empeñado en que su programa electoral gane el Primavera de Novela, anuncia un copago sanitario para jubilados. Se ve que el plan de volar Benidorm con todos los viejos dentro no ha recabado apoyos en el ala centrista.

Por si la cosa no estaba ya suficientemente mal, va Jose Luis Moreno y hace un ERE, provocando una dura crisis en el sector de los mayordomos. Para que no echemos de menos las producciones del madrileño afincado en su ego, esas cadenas de TDT que son todas iguales se han puesto de acuerdo para dar "Aquí no hay quien viva" en bucle hasta que el último español se trague la lengua.

Para contrarrestar los daños cerebrales que puede provocar esto, a Wert se le ha ocurrido que hacinar niños socializa. Dentro de un año dirá que apilarlos forja el carácter. Curiosamente, hace un año Ana Mato (la del copago sanitario) clamaba contra el hacinamiento en las escuelas. Andaluzas, claro.

El obispo de Alcalá de Henares, que hace poco dijo en La 2 que los gais corrompen a los niños, ahora ha dicho que él no quiso ofender al colectivo homosexual porque, ojo, “todas las personas merecen un respeto, aunque sea un terrorista”. Lo mejor es que, según sus propias palabras, el obispo solo intentaba enterrar la polémica. El día que quiera avivarla igual abre en canal a Pedro Zerolo.

Si estás indignado por lo que sea, mejor quédatelo para ti porque a partir de ahora convocar “algaradas” por la red será penado con dos años de prisión, que es aproximadamente dos años más que el castigo por invadir una república árabe. Que, por cierto, la liberación de Irak un éxito. Es el país donde más periodistas son asesinados impunemente, pero, vamos, las típicas cosas de una democracia joven.

Madre mía, la que lió Zapatero. Menos mal que le han bajado el sueldo.

¿Estamos curando el cáncer?

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-14T04:25:00-07:00

Un buen amigo se dedica profesionalmente a buscar una cura para el cáncer, aunque él, se lo adelanto, añadiría infinitos matices a esta afirmación. Se llama Sergio Pérez Acebrón, es de Barakaldo y vive en Heidelberg, una pequeña ciudad alemana repleta de universitarios y científicos. Trabaja en el German Cancer Research Center, uno de los centros más punteros del mundo en investigaciones sobre el cáncer.

Así empieza mi última columna para El Correo Ciencia, que puedes leer completa aquí.

Gais, notas de prensa, tartazos y Froilán

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-09T17:27:00-07:00

Mientras media España paseaba por las calles muñecos que representan a figuras mitológicas, el Obispo de Alcalá de Henares soltaba en La 2 que los gais -antes gays- son "personas que se prostituyen y que promueven la corrupción de menores". El Obispo no ha aclarado si lo dijo por alguien que conoce o hablaba de oídas, pero efectivamente el perfil descrito encaja con numerosos integrantes de la iglesia católica.

Encaja, por ejemplo, con un pastor irlandés que la semana pasada quiso deslumbrar a un grupo de padres con un powerpoint y acabó deslumbrándoles con doce mamadas gais en jpg. Se ve que en el seminario no enseñan que el porno hay que tenerlo en disco duros externos, Dios mediante.

Mientras tanto, en la península, el Gobierno como Dios manda que los españoles de bien nos regalaron un domingo de noviembre recorta y, tras recortar, recorta otra vez. Haremos lo que Bruselas nos pide aunque sea lo último que hagamos o lo último que hagamos, al menos, con euros. El segundo recorte afina más que el primero porque se centra en educación y sanidad, esas dos cosas que, lo mires como lo mires, tanto sobran en este país.

El Gobierno comunica un recorte de 10.000 millones de euros con una nota de prensa a través de EFE, que se note que poner la agencia en manos de los morros más sexys de La Razón ha compensado. Del #SinPreguntasNoHayCobertura habrá que pasar al #SinPresenciaFísicaNoHayCobertura.

Por cierto que La Razón, con eso de la crisis de anunciantes, se ha echado en brazos de una cautivadora estética falangista (toma y jeroma). Una pena que Público ya no salga en papel, porque podríamos haber vivido el renacimiento del cartelismo político.

Pero no todo son malas noticias; resulta que España es el mejor país de Europa en algo. En la destrucción de empleo. Le damos parados a la Unión al mismo ritmo que Francia le da baguettes. Por si fuera poco, en España más de la mitad de los menores de 25 años está ya en el paro, la viva constatación del triunfo del ladrillo y la paella. Un abrazo a todos los universitarios y universitarias, y recordad que antes de vender vuestros órganos por internet, debéis comprobar que la conexión es segura.

A los cuatro activistas contra el tren de alta velocidad que en octubre tiraron una tarta contra la presidenta de Navarra les caen entre cuatro y seis años recurribles por atentado contra la autoridad. Con esta sentencia, el de Navarra se convierte en el sketch menos gracioso de la historia de los tartazos y demuestra que, en España, destrozar mobiliario urbano sigue siendo más rentable que el slapstick.

Mientras el país funde a negro, en Euskadi la Ertzaintza asesina de un pelotazo a un chaval que pasaba por allí. O eso dicen los testigos, porque al Gobierno Vasco le ha pillado de vacaciones. Conociendo la gran tradición democrática de este país (entiéndase el que uno quiera), al final dimitirá el muerto y la pelota de goma será encarcelada.

Por si fuera poco, Felipe Juan Froilán, uno de los Borbones pequeños, se ha pegado un tiro en un pie. Putas metáforas, qué dañinas son.

España 2030 en Rolling Stone

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-03T15:23:00-07:00

España es un país soberano, miembro de la Unión Sudeuropea, cuya forma de gobierno es el capitalismo. A lo largo de su historia, España ha tenido una cierta tendencia a zigzaguear entre la Gran Potencia Colonial y la Puta Vergüenza, llegando en ocasiones a ocupar ambos roles simultáneamente. El actual estatus de España como superpotencia en vías de desarrollo comenzó a fraguarse a principios del siglo XXI, cuando la economía basada en abandonar los estudios para levantar apartamentos en primera línea de playa demostró no ser muy sólida.

Así empieza Wikipedia 2030, sección que desde este mes publico en la edición española de Rolling Stone (solo en papel y en Kiosko y Más).

Wikipedia 2020 seguirá publicándose aquí.

Willy Toledo, austeridad, Coelho y el porno en la huelga

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-04-01T18:06:00-07:00

Supongo que te habrás enterado de que Willy Toledo ha destrozado un bar y de que no y de que ha sido detenido y de que no y luego que sí otra vez. Homenaje a Schoredinger de nuestra prensa libre. Que la mitad de lo publicado al respecto fuese literatura no parece ser un problema en estos tiempos de debacle de las imprentas. Después de todo, y a pesar de la crisis, el mundo sigue girando, aunque no está muy claro por cuánto tiempo.

A Patxi López le ha salido un presunto en la familia, lo que demuestra que la normalización sigue su curso en Euskadi. Lo siguiente será montar unos cuantos hoteles en la playa, quemar un monte y quién sabe si colocar un toro de Osborne en la sala grande del Guggenheim. Claro que para eso último habrá que darse prisa porque el posible próximo lehendakari está a puntito de salir de la trena.

Montoro, Soria y Santamaría (que son tres sitios, pero también tres personas) han anunciado los presupuestos más austeros de la democracia, pero no han aclarado si son también más austeros que alguno de la dictadura. Ya que había prensa delante, Montoro aprovechó para comentar que en el fraude, como en todo, lo importante es perseverar. Luego, los ministros se marcharon por la puerta de atrás, algo que, al parecer, también es nuevo en nuestra democracia.

España vuelve a apretarse el cinturón mientras Cataluña y Madrid se juegan un complejo de casinos en Las Vegas. El emprendedor estadounidense (propietario del casino The Venetian, que es como la ciudad pero mejor porque no tiene pasarelas de Calatrava) se ha alineado con nuestro Gobierno y ha dicho que, si España quiere Eurovegas, tendrá que relajar un poco todos esos derechos del trabajador. ¡Si se presenta a presidente gana seguro!

Mientras tanto, en la caverna, un licenciado en Ciencias de la Información hace fotos a Escolar con su hijo y las difunde para demostrar que, diga lo que diga, el ex director de Público pasea. Será que les ha sentado mal que el muy desgraciado siga dale que dale al trotskismo escrito. La exclusiva, por cierto, es del mismo medio que copió una entrada de este blog y la vendió como un relato de Paulo Coelho. Fue al principio de la crisis, cuando la farlopa aun era asequible.

Y ya que hablamos de comunistas, hay que decir que la huelga general fue un fracaso para todos menos para Torbe porque, según él mismo declaró, sus videos porno batieron el record del mes. Por lo demás, y si dejamos a un lado los varios millones de personas que no fueron a trabajar y la kale borroka catalana, el día discurrió con total normalidad. Que, por cierto, vaya vándalos los de Barcelona, ¿no? Dice la derecha que son de izquierdas y la izquierda que no son de ninguna ideología. Lo que está claro es que prender fuego a un Starbucks da mala imagen de España en el exterior, aunque no tanta como que el PSOE gane en Andalucía que, según Pedro Jota, "acerca a España a un escenario de rescate y de economía intervenida". Así que, entre quemar un contenedor y votar al PSOE, recordad: el contenedor, siempre.

El día de la huelga general, por cierto, Rosell, el presidente de la CEOE compareció en rueda de prensa y expresó su admiración por Groucho Marx afirmando: "espero que la jornada de hoy termine lo antes posible". Literal. Finalmente, los líderes sindicales se salieron con la suya y la jornada acabó a las 23:59:59.

Malditos rojos.

Nace eldiario.es

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-03-28T00:26:00-07:00

Me llama Ignacio Escolar.

-Jose, que monto un periódico.

Le digo: ya lo hiciste.

Me dice: otro.

Y me dice: Juanlu Sánchez. Me dice Isaac Rosa, Rafael Reig, Rosa María Artal.

Me dice quince nombres más y me dice ¿te apuntas?

Den la bienvenida a eldiario.es.

Santa Semana

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-03-26T14:42:00-07:00

La próxima semana este constitucionalmente laico país se echará a la calle para venerar a una serie de muñecos, alguno de los cuales representa a criaturas mitológicas sacadas de un libro con casi 2.000 años de antigüedad.

Así empieza mi columna de esta semana para Radio Euskadi, que puedes escuchar aquí Dios mediante.

Abandona toda esperanza

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-03-20T08:59:00-07:00

Ya es oficial: España será el balneario de Europa. Hasta ahora era solo una posibilidad muy probable, pero la crisis ha despejado las últimas dudas. Nuestros representantes políticos han hecho sus apuestas, y ni la ciencia ni la tecnología figuran entre las cartas. Y por más que alguno se lleve las manos a la cabeza, por más que Nature lo considere suicide, nuestros gobernantes lo tienen claro: España será un país de servicios o no será.

Desconozco qué indicadores maneja el Gobierno, pero su actitud presupuestaria confirma una absoluta falta de confianza en el sistema científico-tecnológico español. Es insultante, por tanto, que nuestra clase política siga negando los recortes presupuestarios en ciencia, y continúe mencionando (sin sonrojarse) la sociedad del conocimiento. Digámoslo claro: el Gobierno español no está apostando por una sociedad del conocimiento, sino por un modelo económico basado en la mano de obra. Un país de paletos sin formación que sirven copas y hacen camas a los chicos listos de Europa. La marca España se resume en un presidente que no habla inglés, una clase política corrupta y Almodóvar.

Digan adiós a las becas y a los centros de investigación, despídanse de los campus de excelencia. Todo eso son caprichos de niño rico que ya no podemos permitirnos. Tu educación está por encima de nuestras posibilidades. Reventada la burbuja inmobiliaria, el Gobierno ha abandonado las pretensiones de figurar en la lista de los países más ricos del mundo y se conforma con no figurar entre los más pobres. Política de supervivencia, economía de zanja y paella. Científicos e ingenieros, diríjanse ordenadamente a la puerta de embarque.

Investigación, desarrollo e innovación se han vuelto anglicismos. Se plantea otra reforma veraniega de la Constitución para incorporar el que inventen ellos al preámbulo. Abandona toda esperanza. Nuestros políticos ya lo han hecho.

Entrevista exclusiva a Steve Jobs

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-03-14T15:32:00-07:00

La tienes en la Orsai número 5 (aquí, enlace directo a la entrevista).

El mal mayor

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-03-13T10:09:00-07:00

Desde lo de Lehman Brothers Al Qaeda no es lo que era. Será que ya no compensa alterar el orden mundial, o que no hay dinero para ello, o que, muerto Osama, se acabó la rabia. Claro que, si la cuestión era destronar al imperio americano del Number One, no hacía falta matar a nadie; bastaba con fabricar coches más baratos.

Eso mismo ha descubierto ETA con el tiempo. No lo de los coches, sino lo de la futilidad. Cinco lustros matando y se despiden arruinados, con Euskadi llena de McDonalds y un López de lehendakari. Si algún día se escribe un libro sobre el Fracaso, ETA saldrá en la portada.

¡Que viva la revolución!, twittea alguien desde el iPhone a través de una aplicación de pago (porque la interfaz de la aplicación propia de Twitter no le convencía mucho).

Hay que apretarse el cinturón, ya sabes, es la hora de los sacrificios. Todos esos derechos que disfrutas nos salen un ojo de la cara y no tienen ningún retorno. Desde un punto de vista estrictamente económico, un pobre es más rentable muerto que vivo, así que ya saben: sean responsables y muéranse ordenadamente.

Todo el mundo lo sabe: cuando las españolas vuelven a ejercer de putas es que ha llegado la hora del PP. El Titanic de pladur vira todo hacia la derecha, como Dios manda, a ver si con menos abortos el paro baja un milloncete. La derecha de siempre ha gestionado mejor el dinero, no en vano lo inventaron ellos (igual que inventaron a Dios y la frase “se empieza con los porros y”).

Mientras los trabajadores se hacen a la idea de que perder sus derechos es bueno para todos, Galardón ratifica que, como buen hombre de centro, sabe más de moral que tú. Tras un periodo de reflexión, el ex alcalde de Madrid ha concluido que, en efecto, los úteros de España entran dentro de sus competencias. Y, si no te parece bien, ya sabes: a París o a pensar un nombre.

Al fondo a la derecha, las Víctimas del Terrorismo Facción Collar de Perlas dicen que el conflicto vasco acabará cuando ellas lo digan, que para eso han estado en rehabilitación tantos años. Y, por cierto, el 11-M lo hizo quien Aznar diga que, filtre lo que filtre Wikileaks, Jose Mari es inteligente, respetado y, sobre todo, buena persona (como todos los que trabajan para Rupert Murdoch). Que no lo digo yo ni los adictos al Verde Oliva Casi Negro, sino el gran Pedro Jota, el único periodista que sigue creyendo que la prostitución intelectual, a base de lucirla, acaba por volverse veraz.

¡Que desaparezcan los sindicatos! ¡Que mueran las televisiones públicas! ¡Que recorten en ciencia y en educación y en cultura!

Todo sea para evitar el mal mayor.

¡La democracia vencerá a los estudiantes!

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-02-20T15:56:00-08:00

Hoy Valencia ha vuelto a demostrar que el Estado de Derecho es más fuerte que las insidias de los violentos, incluso cuando los violentos tienen más formación que los agentes de la ley. De nuevo, la falacia izquierdista de que puede más la pluma que la espada ha quedado en evidencia.

Hoy, en Valencia, los diligentes cuerpos de policía han obedecido las ordenes de sus democráticamente electos superiores: acallar las voces de los peligrosos disidentes púberes. En este caso, la disidencia tenía su origen en un Instituto de educación secundaria. Se quejaban los enemigos de la libertad de que en sus aulas carecen de calefacción. ¡Como si el calor fuese imprescindible para el ejercicio de la educación!

Los peligrosos elementos antisistema han optado por gritar provocadoras consignas tales como “Por una educación digna” en la calle que, no lo olvidemos, es de todos (tanto de la gente digna como de la indigna). Esta provocación, además de contener un evidente grado de subjetividad, ha superado ampliamente el máximo de decibelios tolerado en núcleo urbano. De ahí que haya sido imprescindible poner en marcha los mecanismos que el Estado de Derecho nos brinda para este tipo de circunstancias: las porras.

Los agentes de la Autoridad han hecho gala de su inmejorable formación persiguiendo, golpeando y deteniendo a los disidentes, todos ellos con edades comprendidas entre 16 y 18 años. Según fuentes presenciales, algunos de los adolescentes portaban libros; afortunadamente, la policía es inmune a esta peligrosa arma.

Este terrible episodio no debe considerarse anecdótico. De hecho, ejemplifica la firmeza con que el Estado Democrático se enfrentará a cualquier clase de intolerable disidencia (es bien sabido que se empieza pidiendo calefacción en las escuelas y se acaba queriendo nacionalizar Repsol).

Si alguno de ustedes presencia actos de disidencia perpetrados por personas con libros, no dude en ponerse en contacto con la Autoridad Competente antes de que sea demasiado tarde.

Y que nadie lo dude: la Democracia vencerá a los estudiantes. Lleva décadas haciéndolo.

10 titulares que leeremos en marzo

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-02-16T08:09:00-08:00

1. Un científico español descubre la cura del cáncer, pero le doblan el turno en el bar y no encuentra el momento de patentarla.

2. Cataluña entra en recesión, lo que provoca que la recesión sea cool.

3. Con motivo de su recorte presupuestario, TVE decide emitir todo en 4:3, lo que supone un ahorro de cuatrocientos mil billones de píxeles al año.

4. Público y La Gaceta se fusionan para evitar sus cierres dando como resultado una reyerta con setenta y dos muertos.

5. España se queda sin dinero para mandarle un mensaje a los mercados y le manda un WhatsApp recibiendo como única respuesta una mierda con ojos.

6. La reforma laboral introduce “la cláusula Schrödinger” de manera un trabajador pueda estar cotizando y no al mismo tiempo.

7. El médico de Alberto Contador recibe el Nobel de Química.

8. ETA entrega las armas en un Cash Converters.

9. Investigadores del CERN descubren que, si lanzas una partícula a través de una universidad española, aparece en Alemania.

10. Moody’s rebaja la deuda de España a la categoría de Cheque Gourmet.

Fotoperiodismo de calidad

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-02-14T07:16:00-08:00

La primera noticia es del diario Público. La segunda, de El País. Ambas son de hoy.

Autoayúdate

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-02-14T04:30:00-08:00

Puedes ser feliz si sabes cómo. Aprende a ser un buen jefe. Aprende a ser un buen empleado. Cien trucos para gestionar tus emociones. Motívate. Crece como persona. Sé bueno. Sé mejor. Sé la repanocha. El concepto de inteligencia emocional invadió el imaginario colectivo en 1995 por obra del psicólogo estadounidense Daniel Goleman.

Así empieza mi columna de este mes para El Correo, que puedes leer entera aquí.

Busque la diferencia

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-02-10T03:27:00-08:00

Estos dos titulares aparecen tal cual, uno sobre otro, en la portada de hoy de El Correo.

Cuéntame: capítulo final

noreply@blogger.com (Jose A. Pérez) — 2012-02-02T02:08:00-08:00

INTERIOR. CASA DE LOS ALCÁNTARA. DÍA

La familia reunida en torno a la mesa. ANTONIO les mira con gesto grave.

ANTONIO

Familia, tengo que daros una noticia.

ABUELA

(Afectada) Ay.

MERCHE

¿Pero qué pasa, Antonio?

ANTONIO

Merche, me cago en la leche, déjame hablar, mujer.

TONI

Venga, papá, ¿qué pasa?

ANTONIO

Es que… Veréis, Mariano Rajoy ha cedido a las presiones de las cadenas privadas. Y, claro, no quiere que estemos aquí, en la televisión pública llevándonos el veintipico por ciento de share cada jueves.

ABUELA

(Afectada) Ay.

ANTONIO

Dice que somos muy caros.

MERCHE

No me digas que…

ANTONIO

Sí, Merche. Nos vamos a tener que mudar a una cadena privada.

TONI

¡Pero papá…! Eso es entrar en el juego de los fachas.

ANTONIO

Ya lo sé, Toni, ya lo sé, pero… ¿Qué le vamos a hacer, hijo? Nos han congelado la producción.

ABUELA

(Afectada) Ay.

MERCHE

Antonio, pero yo no sé si soy capaz de irme a… ¿Adónde, a Telecinco?

ANTONIO

No lo sé, Merche, no lo sé. La gente de la productora está negociando. Pero es mejor que vayamos haciendo las maletas.

MERCHE

Pero Telecinco, con toda esa basura… ¡Nosotros somos una producción de calidad!

ANTONIO

¿Y qué quieres que le haga, Merche, coño? ¡Nos han echado!

TONI

¡Pero, papá, ésta es nuestra casa!

ANTONIO

Ya no, hijo. Ya no…

ABUELA

(Afectada) Ay.

La familia queda en silencio. Funde a negro. Títulos de crédito.