MiniContos Perversos

A minha insanidade tinha hora marcada.

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Sat, 01 May 2021 20:57:00 +0000

Vocês?

Vocês não sabem o que é amor.

MCP agora na Americanas, Submarino, Livraria Cultura, FNAC etc.

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Fri, 29 Sep 2017 17:03:00 +0000

Pessoal: uma novidade bacana. Quando quiser comprar seu exemplar de um dos nossos livros, MiniContos Perversos & Outras Licenciosidades ou MiniContos Perversos 2 (versões físicas, em papel, tá?), você encontra agora nas lojas online das Americanas, Submarino, Livraria Cultura, FNAC etc.

Tem também na Editora Inverso e dá comprar comigo (vai autografado). Neste caso, mande uma mensagem inbox.

Ah, na hora de presentear, é uma dica bacana, ok?

Abraço!

Diagnosticado

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Fri, 25 Aug 2017 15:06:00 +0000

Por que você escreve?
Não foi bem assim. Recebi o diagnóstico, e como não tenho seguro de vida, decidi escrever um bestseller. Para garantir o futuro dos meus filhos. A Editora _________ comprou os direitos por quase sete dígitos.
E por que você não começou a escrever antes?
Estava ocupado em viver.

:: 25.08.2017 ::

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Wed, 12 Apr 2017 13:05:00 +0000

300.000
pageviews no blog

Isso não
quer
dizer
nada

Facebook, ferramenta de trabalho

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Fri, 27 Jan 2017 17:28:00 +0000

Um amigo contou a história com a finalidade de escrevermos "no estilo MCP", mas é um cara abnegado: pediu para publicarmos e ficar anônimo. Por que será?

Em dezembro tive que contratar uma atendente temporária para a loja. Divulguei a vaga no Facebook, vieram algumas candidatas e, além das entrevistas, acabei adicionando os perfis das moças, pra ver se não ia pegar alguma degenerada ou mentirosa. Facebook é uma maravilha para essas coisas. Entre elas apareceu uma moreninha jambo gostosinha de tudo, 27 anos, rolou empatia e tal, mas não contratei por haver uma candidata mais experiente. Sim, sou profissional!

Até acompanhei umas postagens da moça no Facebook, mas a vida é corrida, acabei esquecendo. Acontece que ontem, quando eu estava indo para uma consulta, ela me mandou uma mensagem: "Vi que você está aqui perto”. Sim, o sinal locacional do Facebook é uma maravilha. Respondi, ela perguntou o que eu estava fazendo e me convidou pra ir na casa dela resolver um problema. Fui.

Abriu a porta de calcinha, entrei e passei a tarde lá. Perdi a consulta mas valeu a pena. Facebook é mesmo uma maravilha.

:: 26.01.2017 ::

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Thu, 26 Jan 2017 10:25:00 +0000

Curitiba
está
no cio

Pequenas maldades cotidianas

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Tue, 04 Oct 2016 20:16:00 +0000

Festinha do meu aniversário de oito anos. A criançada corria pelo apartamento simples e de cômodos grandes em que morávamos no Alto da Glória. Entre os convidados havia uma japonesinha com quem eu nem tinha proximidade, mas acabou indo por estudar na mesma escola e ser vizinha.

As crianças se empenhavam no ritual insano de correr, comer um doce, tomar refri e dá-lhe correr, que de tempo em tempo minha mãe interrompia para eu receber os parabéns de algum convidado e... o presente, claro! Uma tia trouxe uma caixinha que até me animou. Sacudi, um certo peso, desembrulhei e era um joguinho de... sabonetes especiais. A alegria da criançada. Saiba que isso era comum antigamente, tempos bicudos.

Disfarcei, sublimei, e estava voltando para a correria, mas tinha a japonesinha, meio gordinha, pragmática até os ossos, assim que eu coloquei os sabonetes entre os presentes ela parou do meu lado e disse “Com esse presente ela está dizendo que você fede, que precisa tomar banho”.

No momento aquilo só me causou um certo desconforto. Mas hoje, consciente, repensando o pequeno ato de maldade involuntária (ela só repetiu o que aprendeu), a conclusão é que a raça humana não passa de lixo empilhado.

Eu era moleque ainda quando tive uma experiência que me jogou na cara o quanto o ser humano é desprezível, e que não há salvação. Só correr desesperadamente como crianças em festas de aniversário.

:: 04.10.2016 ::

Convergência: a única salvação dos perversos

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Wed, 25 May 2016 15:57:00 +0000

Tomou o que era talvez a última dose do destilado de agave, se ajeitou na cama e ficou pensando nela, deitada a seu lado. Desejava a mulher, mas de um jeito diferente. A ereção lhe fez tremer o corpo, porém a combustão não era por estimular a lasciva num coito tradicional. Não era isso. O desejo primitivo era por se masturbar olhando para ela, mas de modo que toda atenção dela estivesse dedicada ao vai-vem frenético.
“Quem é o mestre?”
“Como assim?”, ela levantou a cabeça com olhos curiosos.
“Quem é o mestre, ele ou eu?”, apontando para ela sua virilidade inchada.
“Você. A atração é sempre pela cabeça de cima.”

Com receio de intenções divergentes, ele ameaçou se recolher. Mas como lhe tivesse lido o pensamento, ela se abriu em flor e começou o trabalho.
“Quero você fazendo que nem um macaquinho tarado.” E se fartaram um do outro.

Para alguns tipos de gente, essa não seria uma madrugada feliz.

:: 25.05.2016 :: o início, rabiscado num guardanapo numa viagem sabática reveladora em março/2011; concluído só agora

Entre as diversas formas de tortura no trabalho, o amigo secreto

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 07 Dec 2015 13:52:00 +0000

Odeio me integrar com o pessoal do escritório. É uma falsidade gritante, terra de canibalismo. Quando armam os happyhours arrumo um compromisso falso e fujo para casa, para aquilo que faço toda noite, o que, a propósito, não tem nada de especial.

Só que em 2014 não escapei do amigo secreto de fim de ano. A dona da empresa marcou um churrasco no começo de dezembro porque ela, como é minha rotina, tiraria férias a partir de meados de dezembro. Cada um com seus motivos.

Peguei a própria no sorteio. É o que me faltava: além de comprar presente para a secretária do financeiro, casadinha e minha amante depravada, eu teria de perder mais tempo e comprar algo para a chefe, mulher difícil e que tem tudo. Pior, entregar na frente de toda a equipe. Tentei até subornar o estagiário para trocar o amigo secreto, mas ele nem por dinheiro ele quis minha sina.

Passei horas no shopping para resolver a fórmula e acabei comprando dois jogos de lingerie sensuais, tamanhos bem diferentes, a propósito.

No dia do amigo secreto comecei a me embriagar em casa, vodca-da-manhã, a santa bebida que não deixa gosto. Na firma, quando me chamaram para o churrasco, eu dormia sobre a mesa.

Eu sentia náuseas enquanto assistia ao joguinho insuportável de adivinhações, e quando me chamaram ganhei um par de meias pretas. Não uso meia preta nem de terno. Vontade de por uma no pinto e estragar a festa me exibindo para a mulherada. Então foi minha vez. Claro que confundi os pacotes e dei a lingerie tamanho grande para a chefe. Quando ela abriu foi um escarcéu. Depois de muitas risadas do galinheiro corporativo, disfarcei e fiz que fui pegar o presente "de verdade". E não é que acertei o tamanho da calcinha? Já o sutiã ficou aparentemente apertado. Duro foi, depois, negociar com a cavala do financeiro a entrega do presente desembrulhado.

Pensar que ainda faltavam dezoito dias para a minha tradição natalina: vontade irrefreável de suicídio.

:: 25.11.2015 :: miniconto de natal

Convite tardio

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Wed, 25 Nov 2015 03:19:00 +0000

Quando o dia das crianças não faz mais sentido

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 28 Sep 2015 21:18:00 +0000

Depois de muito pelejar na clínica, acabei me estabelecendo como psicólogo de um colégio particular na capital. Uma escola notadamente da elite e que pagava muito bem. Nada do que eu presenciei desde os tempos de faculdade, desde as histórias cabeludas contadas pelos professores e por minha experiente terapeuta, nada me preparou para o que eu vou contar.

Eu já estava acostumado o lidar com essa gente. A maioria dos casos estava relacionada à fragilidade inerente à psiquê de quem tem tudo que quer. Algumas vezes, até, tinha que reequilibrar professores após enfrentarem a petulância dos alunos e a arrogância dos pais, felizmente exceções, mas bastante desagradáveis.

Então alguma coisa na “saúde mental” da escola saiu dos trilhos. Dava para perceber nos corredores e nos pequenos casos de histeria que eu tinha que administrar. O alarme soou mesmo quando uma aluna bastante amadurecida fisicamente pelos, vamos dizer, quinze anos, começou a se insinuar para mim. Justamente eu, que na época não costumava cuidar da aparência e menos ainda do guarda-roupas. Eu que fazia questão de passar despercebido em todas as ocasiões.

Comecei a investigar, conversar detidamente com cada aluno que entrava em minha sala. Busquei o significado por trás de cada palavra ou somatização. Estive mais presente nos corredores observando as manifestações e burburinhos. E, claro, entrei a fundo (sem trocadilho) no caso da aluna que me ofereceu quase que escancaradamente suas virtudes.

O que minha intuição já sugeria, a conversa com um garoto revoltado após uma briga confirmou. O pequeno Bruno se atracou com um atleta do time de judô, apanhou feio, e mesmo assim não se rendeu. Chegou a minha sala retraído. Transpirava revolta. Depois de rodeios profissionais, muita confiança conquistada, e antes de chamarmos os pais à escola, ouvi o pequeno confessar que o judoca se gabou de o pai ter transado com a garota que ele, Bruno, gostava.

Comecei a chamar aquele movimento de “Mandala de Electra”. Um grupo de doze a treze garotas que se desafiavam mutuamente a seduzir os pais umas das outras. Sobrou pra mim, inferi, porque o pai de uma delas morava em Londres.

Cumpri meu papel e denunciei o “joguinho” perigoso ao conselho da escola, que era a quem eu me reportava (sim, eu exercia uma espécie de auditoria moral em relação aos corpos discente, docente e ao diretor). Nas investigações e interrogatórios que se seguiram, descobriu-se que mais da metade das componentes da “mandala” logrou êxito no desafio.

É bom frisar que se trataram de investigações de caráter administrativo. O caso foi sumariamente abafado e a polícia não tomou conhecimento. Aliás, tomou, porque não aceitei e denunciei: delegado, ministério público, juiz e até jornalistas. Ninguém moveu um dedo.

Não sei que proporções, nos dias de hoje, na era da transparência, um escândalo deste tomaria. O fato é que perdi o emprego e, evidentemente, abri mão da paternidade.

:: 28.09.2015 ::

Escândalo III

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Tue, 18 Aug 2015 15:03:00 +0000

Primeira gestação da gatinha, noivinha, casamento marcado. Ia casar barriguda mesmo. Vestido caro, não pra esconder, mas para valorizar a silhueta. Toda romântica nos preparativos, toda maternal na barriguinha. Lua de mel dos sonhos. Semana seguinte, com seis meses de gestação, conheceu um carinha na internet e foi pro motel com ele. Deu até arder. O carinha, que tinha tara em grávida, curtiu, bebeu leitinho e fotografou. Nunca divulgou as fotos na web.

:: 05.01.2015 ::

50 tons de gasolina

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Thu, 13 Aug 2015 13:04:00 +0000

Gostava da companhia, dos presentes e das coisas que ela pagava, motéis caros, substâncias recreativas, "amigas" que ela levava junto... Gostava também de dirigir a SUV japonesa enorme da japonesa. Do ano. Quando passava todo mundo olhava.

Não era bonita, mas a conversa era sublime. Só que a bebida e as substâncias permitiam que a coisa rolasse, por mais que evitasse. [“Se me ver grudado com mulher feia, aparta que é briga”]

Conversas boas e submissão de gueixa (massagens, banhos, entretenimento culto) valiam muito a companhia. Um dia pensou numa solução pra não comer: antes de sair, batia uma.

Mas teve um dia que ela chamou de surpresa, não deu tempo, e quando reparou, no motel, que ia rolar, começou a bater uma na frente dela assistindo ao pornozão que passava no telão. Mas com ela olhando não vinha, então batia bem rápido. "Parece um macaquinho punheteiro", ela disse.

Fácil se acostumar com essa rotina destrutiva e pra lá de divertida. Um dia o marido descobriu passou a acorrentá-la em casa quando viajava (literalmente). A festa acabou e deixou um vazio. Descia uma lágrima discreta toda vez que via uma SUV japonesa daquelas que quando passam a gente olha pra cima.

:: 23.07.2015 :: Originalmente lançado na edição 50 da revista Sobre Rodas (em homenagem).

Michele Pfifer pé vermelho

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 04 May 2015 10:54:00 +0000

Foto - fonte: Internet/divulgação

Você não deve saber, ou talvez se lembre, mas no centro de Curitiba, na Rua Comendador Araújo, mais ou menos pelo número 150, onde hoje tem um restaurante "quilinho" bem bom, exatamente naquele ponto havia uma galeria, e no fundo da galeria, até duas décadas atrás, uma boate. Não chegava a ser inferninho, mas tinha um público bem boêmio.

Do alto dos nossos quase 20 anos costumávamos frequentar esses lugares atrás de alguma aventura de uma noite, o que raramente se concretizava. Naquele dia encontrei uma garota de 19 anos que destoava do ambiente. Era bonita demais e meio fora da casinha (minha incorrigível queda por loucas). Ela lembrava muito a Michele Pfifer, na época no auge da carreira. Aliás, não vamos ser modestos: era praticamente sósia da MP, talvez um pouco mais baixa.

O fato é que investi firme e nos atracamos na boate, daqueles amassos de quase chegar nos finalmentes. E dançamos. Na conversa, a despeito de toda desconfiança, porque a casa era frequentada também por moças que alugavam a periquita, deu pra perceber que a MP destoava do ambiente. Era de família, de Londrina, e estava a passeio em Curitiba. Deixei a moça na casa da tia, onde se hospedava e obviamente não poderia me receber.

Já armei com o Ygor (cujos pais estavam viajando) de, na tarde seguinte, ele liberar a casa para eu levar a moça. Comprei uma garrafa de Liebfraumilch (garrafa azul, vinho docinho, lembram?) e tudo correu que foi uma maravilha. Em menos de uma hora eu já estava em cima da moça, que não tinha o corpo da MP, mas até sorria igual. E foi justamente no momento que penetrei, a minha MP, na primeira estocada, que sobressaiu sua característica mais interessante: cada vez que eu penetrava fundo, os olhinhos azuis se encontravam. Ficava vesguinha de tudo. Eu até me desconcentrei do sexo testando. Socadas leves, normal, socadas fundas, ela "vesgueava".

Foi uma festinha bem divertida. Tanto que um mês depois, na noite mais fria daquele ano, descambei de ônibus para Londrina, fiquei na casa dos pais dela. A MP parananese preparou tudo para nosso reencontro. Mas isso dá outro miniconto.

:: 30.04.2015 ::

Escândalo II [miniconto com pegadinha]

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Thu, 09 Apr 2015 23:30:00 +0000

Ia sozinha em bar quando estava a fim de “conhecer pessoas” (mania que mulher tem de não colocar objetivamente a motivação). Preferia ir sozinha. Já quando saía em turma sempre se resguardava, para não ser rotulada de “fácil”.

Mas mulher gosta de falar, por isso passava horas incomodando barman ou garçom. E foi um desses que um dia se encheu e convidou a “largada” para um motelzinho. Ela recusou, então ele desafiou “você não tem coragem é de ir em motel”. Ela teve a brilhante ideia de se desafiar a ir ao motel sozinha. E como não tinha carro, foi de taxi (grande coisa, levar gente sozinha em motel é normal pra taxista).

No caminho foi justificando: “dei o fora num grudento e estou abalada demais para voltar pra casa”. O taxista velhote foi quem comeu.

:: 05.01.2015 ::

Escândalo I

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 02 Feb 2015 14:18:00 +0000

Era de classe média alta para cima, dessas que rotulavam “de sociedade” e só se satisfazia de um jeito, fosse namoradinho ou parceiro casual: fazer sexo oral no estacionamento de um shopping center bem localizado. Sabe-se lá se era a adrenalina de poderem ser flagrados, ou um fetiche gourmet de, logo após engolir, ir à praça de alimentação e pedir um Mac para rebater a “amarra”.

:: 05.01.2015 :: Publicado originalmente no Bar do Escritor

Grau indefinido de parentesco

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Tue, 25 Nov 2014 20:01:00 +0000

Jorge e Jean eram primos de primeiro grau. Embora morassem em cidades distantes, passavam juntos as férias da infância e adolescência no sítio da vó Laurinda. Eram companheiraços nas brincadeiras e aventuras de criança, desde jogar bola até nadar no rio.

Foi natural o distanciamento lá pela metade do segundo grau, e aí vieram a universidade e os primeiros namoros, cada um seguiu seu rumo.

Então a prima Soninha marcou um daqueles grandes encontros de família num natal no sítio da avó. Reuniu gente de todo lado, aliás, veio praticamente todo mundo! Iniciados os festejos, os dois se encontraram e, enquanto lembravam dos velhos tempos, o Jorge notou que o Jean estava mais delicado, meio arrumadinho demais. Depois que bebeu “um frisante”, ficou até afetadinho. O Jorge puxou uns assuntos de mulher, mas o Jean não engatou. Só pode ser coisa de agora, pensou, pois em certas ocasiões até cama dividiram, e nunca que o primo manifestou esse lado borboleta.

O fato é que a festa seguiu, e se distraíram nas conversas com os demais, e chegou a hora de acomodar a “parentaiada”. Como a casa principal ficou lotada, sobrou para o Jorge e o Jean o quartinho de trás que eles dividiam nos tempos de moleque. A vó Laurinda fez questão de arrumar as camas do jeito que fazia quando eram crianças.

O Jorge ficou meio incomodado, se trocou no banheiro, aproveitou que estava embalado nas cervejas, apagou a luz e virou pro seu lado pra dormir. Nem o digitar nervoso do primo em mensagens no celular incomodou. Nem as risadinhas contidas. Mas o sono não vinha. Aí começou a ouvir um barulho, um fap-fap-fap suspeito que aumentava e diminuía de ritmo. A respiração do Jean ficava mais pesada. Só falta o infeliz estar batendo uma na cama ali do lado. No que estará se inspirando? Será que é sexo virtual? Será que é sexo GAY virtual?

Pior é que o Jorge não tinha coragem de olhar pra trás pra ver se era aquilo mesmo (enfim, era uma conjectura), nem de falar alguma coisa pra cortar o clima. Aí, o que no início era um fap-fap-fap discreto parecia que tomava conta de todo quarto. Vai que ele está virado para o meu lado! E se a inspiração sou eu? Vai que ele chega lá e respinga alguma coisa em mim!

Então o Jorge não se conteve, levantou no escuro mesmo, e disse com uma voz imponente: “Desculpa incomodar, primo. Minha bexiga está cheia. Vou explodir se não mijar.” E foi para o banheiro. Quando voltou, o Jean já estava dormindo todo encolhidinho.

:: 25.11.2014 ::

Distanciamento zen é o cacete

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 29 Sep 2014 20:01:00 +0000

numa dessas redes sociais, o zé começou de papo com uma yogi. nas conversas ela sempre permanecia equilibrada, e distanciava-se quando o assunto era paixão e sexo. o foco dela era yoga, esoterismo e autoconhecimento.

mesmo insatisfeita com o marido ogro, andava ainda de matrimônio engatado. pois dois dias depois de começarem a conversa digital, aceitou sair com o zé. a moça mandou umas fotinhos, mas sempre se pode tomar um susto. então ele armou o esquema do shopping, em que dá para fugir em caso de “emergência”.

a moça apareceu meio desarrumadinha mas dava pro gasto. do shopping foram para um servcar, já que ela estava numa SUV monstruosa com espaço de sobra. segundo o zé, ficou linda na SUV.

no approach, ele manteve uma certa distância, para não parecer afoito. e dá-lhe escutar discurso sobre yoga, esoterismo, medicina alternativa, sobre como a carne é transitória blá-blá-blá-blá. já no banco de trás, foi interessante a forma como ela foi aproximando as pernas dos quadris do zé. tronco distante mas tocando o púbis até os sexos se friccionarem. mas não descolava da postura zen. aí o zé não se aguentou e falou que a roupa estava atrapalhando, ela concordou, tirou uma peça, aí ele escancarou e ficou peladão no banco de couro.

que yoga, o cacete! ela caiu de boca afoita como toda balzaquiana que se prese, quase engoliu o rapaz com bolas e tudo. no tesão, a yogi implorou para o zé libertar a kundalini (gozar, no português). e como ele não esperava muito mais devido ao discurso careta-esotérico, liberou o mais rápido que deu, antes que ela mudasse de ideia e resolvesse descambar para o tantra.

a parte engraçada é que só então ela resolveu que queria transar, mas era tarde, o zé já tinha consumido toda a energia do chakra. aliás, até tentou o serviço em meia bomba, mas deu preguiça.

mundo de contradições... isso de esoterismo é discurso. no calor das emoções somos todos uns putos.

:: 29.09.2014 ::

Microconto acidental

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Wed, 13 Aug 2014 13:26:00 +0000

"Ficaram se acariciando no corredor do distrito. Casal apaixonado, mas que vai ficar um bom tempo separado porque seguem para presídios diferentes (...)"

Parece um microconto, mas não é não. É mais uma das "histórias da vida real que superam a ficção".

O descarte

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 04 Aug 2014 15:04:00 +0000

A receita é simples.

Primeiro procure uma caixa de papelão bem grande e estruturada. Agora as caixas de TV são estreitas, não servem. Nem as de fogão, que são molengas. Pegue a caixa bem montadinha ainda, e coloque uma lona plástica (obviamente sem furos) por dentro. Em loja de autopeças você acha uma caixa ideal. Se aguenta peças de metal, suporta os 65/70 quilos que você estimou.

Enche o fundo da caixa com fraldas descartáveis. Compre uns pacotes da barata, mas recorte e tire as laterais feitas pra prender no bebê. Aquilo só serve pra atrapalhar e o que vale é a parte absorvente.

Com o que sobrar da lona plástica (compre bastante, de vinte metros pra mais) forre o chão. E use uma faca resistente, bem afiada ou de serra (mas se prepare que faca de serra faz mais espirração). Corte nas juntas, onde tem cartilagem. Vai procurando o caminho com a faca. Faca bem afiada acha o caminho sozinha. Olha, vai cansar e dar calos nas mãos. Você vai tomar um suador.

Aproveitou tudo que queria, tem certeza?

Então vai encaixando as partes no fundo da caixa deixando o mínimo de ar possível. Quando acabar, feche bem a lona plástica com fita adesiva grossa (isso, aquela das casas de embalagem), preenche os espaços vazios com bolinhas de isopor ou o que sobrar das fraldas, lacre bem a caixa, passando repetidas camadas da fita adesiva (não economize).

Aí sim você pode despachar. Mas atenção, não envie por sedex que fica caro e fiscalizam. Mande por transportadora. Até amanhã te arrumo uma nota fiscal fria de açougue.

:: 04.08.2014 ::

Aulinha bacana pra refletir no dia do escritor

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Fri, 25 Jul 2014 15:27:00 +0000

Miniconto, microconto... são terminologias distintas ou a mesma coisa?

Na nossa opinião há uma diferença. Mas o que o professor fala aí tem todo sentido. É o que a gente vende mundo afora.

Via Eduardo Oliveira

Lançamento do MiniContos Perversos 2 - nosso novo livro #EditoraInVerso

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Thu, 05 Jun 2014 19:22:00 +0000

Neste sábado, em Curitiba.
Serão servidos uns vinhotes, que é pra vocês não terem que aguentar sóbrios minha agradável companha. Cheguem cedo antes que eu empacote.

Para quem é habituê deste amado blog, é bom saber que além de uma safra de contos inéditos (guardados especialmente para o MCP2), os já publicados aqui foram retrabalhados para o novo formato. Tenho certeza que vocês vão adorar.

Vem aí... aguarde

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Wed, 28 May 2014 20:15:00 +0000

Em breve, aqui.

Conta a sua que eu conto a minha

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Mon, 19 May 2014 21:43:00 +0000

Marcelle era menina bonita, universitária, morava com a família, mas alguma coisa nela incitava que no calor da transas com o Zé soltassem o verbo em obscenidades. Como de bobo ela nunca teve nada, foi puxando as fantasias para o lado do ménage à trois (ménage do tipo bom antes que alguém pense besteira).

E como ela só exigiu que a escolhida não poderia ser ex-namorada nem amiga dela, naquela sexta o Zé resolveu colocar a fantasia em prática. Marcelle chegou depois da aula na casa dele, horário de sempre, e foi pro banho, tempo certo da "surpresinha" entrar e sentar na beira da cama (sem avisar dá mais emoção).

Ele deixou a garrafa de vinho ali perto, pois seria preciso quebrar o gelo. Mas nem foi o caso. Marcelle saiu do banheiro de toalha, e foi assim mesmo que, sem dizer palavra, olhou de relance para a escolhida e foi embora. Sem a namorada, a escolhida não teria serventia, ao que o Zé morreu com os noventão e a despachou (sim, sempre um romântico).

Será que Marcelle percebeu fácil assim que debaixo daquele shortinho apertado havia um detalhe extra, que o Zé fez questão, quando da seleção, de medir e ver se não era maior que o dele?

:: 19.05.2014 ::

Nossa entrevista no blog Déa e o Mundo

noreply@blogger.com (Gustavo Martins) — Wed, 16 Apr 2014 18:28:00 +0000

A Déa usou da influência que ela tem sobre mim pra me tirar as tripas numa entrevista. Leia aqui.