Felix Qui Potuit Rerum Cognoscere Causas

Grado de implicación

noreply@blogger.com (L) — Fri, 25 Jun 2010 15:20:00 +0000

Cuando me hablas así, me tiembla la voz.
Hay veces que puedo notar mis cuerdas vocales partiéndose y salpicando emitiendo sonidos mudos que rompen la claridad de un silencio indeseado.
Emito monosílabos difíciles de distinguir de los gemidos avergonzados de esta mañana, sabiendo que ya no estamos en la misma página. ¿O es que alguna vez sí?
Me gustó el símil de que cada uno estamos en una palma de la mano diferente. Mas, te confundiste. Sabes de sobra que yo estoy en la tuya y tú en la tuya también.
Soy buena estratega, porque siempre hago trampa.
Contigo no supe hacer trampa. Y ahora que sé, que podría... que debería... ahora no la voy a hacer. Estoy aprendiendo a forjar algo con palabras y hechos y no con expectativas irreales y verbos en condicional. Me has enseñado, estoy aprendiendo. No sé porqué, pero estoy queriendo.

A veces dudo. Dudo de si, hubiera hecho una estrategia, si hubiera planificado todo, si las cosas hubieran sido diferentes, ¿me amarías? -¿Soñarías conmigo, sería tu principio y fin de todas las cosas? -Esas relaciones me dejaron vacía, me apagaron. La de ahora me tiene sola y desesperada muchas veces, anhelando aquello que toco y a veces incluso siento que es mío. Estoy más viva, aunque cuando no estás me sienta muerta.

Hoy tengo un día de esos en los que hace sol pero tú vislumbras nubes en el horizonte de tus pensamientos. Cual girasol o ababol doblado y cansado, me percato de que no estoy bien, porque tú no estás bien. Llevo tus penas conmigo y me culpabilizo de las tuyas. ¿Pero qué hago!? Odio estar tan implicada, ¡sobretodo por que a ti no te está ayudando!

No me quieres. No me dejas que te quiera, pero me mantienes cerca. Quiero ayudarte. Quiero apoyarte. Me voy a marchar. Pasaporte y vuelo a ninguna parte.

Llevo una maleta, con artilugios de oro, desinfectados y esterilizados, puntiagudos, brillantes y afilados.

Quiero arrancarte de mis entrañas y extirparte de mis pensamientos. Hacer que desaparezcas y masticar tus palabras quitándole la visceralidad de su significado. Regurgitar las expectativas y aniquilar el afán de poseerte. Mas un minuto contigo, ha merecido las mil cuatrocientas cuarenta horas.

Aquí te espero. Con mis sentimientos hubieras cubierto, los mares de tinta en los que escribiré mis sueños. Contigo o sin ti yo sigo, y por dentro, sigo esperando.

¿Delirio particular de indiferencia?

noreply@blogger.com (L) — Sun, 13 Jun 2010 22:54:00 +0000

Estás ahí cuando te necesito, ¿o cuando tú necesitas que yo te anhele? -Supongo que es una pregunta de difícil contestación, puesto que el articular palabras resulta en dadaísmo por ambas partes, siempre termina en nada.

Así, como esto empezó, no veo si se acaba, no veo si continúa, no veo si me ahogo, no veo si te salvas.

Se me eriza la piel, cual bosque de espinas y siento entre las manos, la humedad de los nervios bailando.

Cuando te vas siento un alivio. Desconozco dónde quedó el hedonismo subyacente de esta amistad. Quizás ha evolucionado en una forma más avanzada de admiración, aunque por algunos segundos me planteo que puede ser que no fuera más que un fetichismo extraño por una engolosinada hipnósis temporal...

Qué eres si no una excitación temporal de algunos de mis sentidos, embriagándome de sentimientos para luego someterlos a una abstención total de tu presencia...

Mi mente sabe lo que eres, por eso más que un empeño eres un ansia. Y es que, el afán con el que verbalizas frases cortas e ingeniosas hace que mi imaginación se desenvuelva cual raso rasgado alrededor de mi sensatez, anulando mi talento, inhabilitando mi razón y conquistando una vez más mi ingenio.

Fascíname. Quiero perder el juicio y perderme en arrebatos de sentimientos empapados de histérico frenesí, en silencio.

Podría engañarme. Mas eso no cambiaría nada. No percibo nada debido a que el sentimiento es inherente. Es inmutable. Es eterno y felizmente peligroso. Aún peor, es tan personal que ha involucionado a su antítesis, ahora es visiblemente objetivo. Perceptible. Me da miedo. Nunca había tenido el sol tan cerca, he contemplado su hermosura, me he quedado ciega.

Lope de Vega

noreply@blogger.com (L) — Wed, 19 May 2010 08:32:00 +0000

            Desmayarse


  Desmayarse, atreverse, estar furioso,
áspero, tierno, liberal, esquivo,
alentado, mortal, difunto, vivo,
leal, traidor, cobarde y animoso:

  no hallar fuera del bien centro y reposo,      
mostrarse alegre, triste, humilde, altivo,
enojado, valiente, fugitivo,
satisfecho, ofendido, receloso:

  huir el rostro al claro desengaño,
beber veneno por licor süave,                     
olvidar el provecho, amar el daño:

  creer que el cielo en un infierno cabe;
dar la vida y el alma a un desengaño,
¡esto es amor! quien lo probó lo sabe.

Te quiero no por lo que eres, sino por lo que soy yo cuando estoy contigo.

noreply@blogger.com (L) — Sun, 16 May 2010 22:57:00 +0000

Estoy temblando mas mi cuerpo permanece impasible.

No sé cómo me alcanza el aliento a llenar las exhalaciones que requieren mis pulmones, vaciándose por los metros cúbicos de mi habitación, comprimiendo mis costillas los órganos que en mi interior residen. Oprimidos intentan atravesar el resto de mis entrañas.
Mi corazón guía mis dedos por el resbaladizo teclado, mientras mi mirada ida, se sostiene en esta pantalla, pluma y verso de mis adentros.

He querido decírtelo todo, juego una ruleta rusa y siento el amargo sabor del frío hierro que meto en mi boca y me dispongo a tirar del gatillo. Está cargada, cargada con sentimientos sin piel ni carcasa. Es una lengua afilada llena pensamientos de amor y desafecto. Sólo necesito una señal de animosidad tuya, un frío y lánguido aullido de desdén para separarme.

Déjame, dejémonos. Vuelve a mí.

Quiero que te cueles en mis momentos más profundos y los conviertas en nuestros, los atesores como tuyos. Son para ti. Toca mi piel dorada y vístete con ella. Sueña con mi cuerpo, manejándolo como marioneta. Mueve los hilos, dejo muerta mi sesera, quiero que la controles, ser tuya cual títere enamorado.

Háblame. Cuéntamelo como anoche. Tal como cuando me dijiste que estabas aquí conmigo. Conseguí hacerte un hueco y que te quedases, a mi vera, en mi mente desvanecido pero consciente.

No te vayas. No me dejes.

Espero impaciente tu decisión, pero al menos sé que he luchado.

Ilustración de Camilla D'Errico

Placeres inusuales en el día a día: desde el baño, tirarse en la cama en toalla.

noreply@blogger.com (L) — Sun, 16 May 2010 22:13:00 +0000

El vapor q se queda encerrado entre la toalla y el cuerpo, creando una sauna templada y bajandome la tensión mientras me hundo en el colchón plagado de cojines y nórdicas plumas de pato, me siento como si me hundiera en una mousse de vainilla.

Sólo me despierta de este placer, las gotitas congeladas que resbalan por mi cabello, rebotando como estalactitas en mi pecho, con un sonido ensordecedor dentro del esponjoso ronronear de mi mousse.

“No te des por vencido ni aún vencido” Pedro Bonifacio Palacios (1854 – 1917)

noreply@blogger.com (L) — Sun, 16 May 2010 21:11:00 +0000

¡PIU AVANTI!
No te des por vencido, ni aún vencido,
no te sientas esclavo, ni aún esclavo;
trémulo de pavor, piénsate bravo,
y acomete feroz, ya mal herido.

Ten el tesón del clavo enmohecido
que ya viejo y ruin, vuelve a ser clavo;
no la cobarde estupidez del pavo
que amaina su plumaje al primer ruido.

Procede como Dios que nunca llora;
o como Lucifer, que nunca reza;
o como el robledal, cuya grandeza
necesita del agua, y no la implora…

¡Qué muerda y vocifere vengadora,
ya rodando en el polvo, tu cabeza !

Almafuerte(*), Siete Sonetos Medicinales.

Sabes, no puedo evitar pensar que ya lo tengo todo perdido, porque lo sé y te agradezco de todo corazón que hayas sido tan sincero conmigo. Pero el poco tiempo que me queda antes de la masacre sentimental que voy a sufrir mañana cuando veas a tu chica... ése poco tiempo, voy a intentar demostrarte todo lo que pueda, siendo yo misma, lo que llevo dentro.

Te puedo dar la misma estabilidad que te da ella y bueno, así por lo menos me "labro el futuro".

Porque aunque te pienso esperar pacientemente, y te comprendo, hagas LO que hagas, quiero que veas que voy a estar aquí. Tenía q decirlo. Pero tú ve tranquilo que no tengo prisa. Por una vez siento que, pase lo que pase: solo quiero q seas feliz y te respeto, en todo. Te lo prometo.

Poema extraído de Panta Rei

Ave César, los que van a morir te saludan

noreply@blogger.com (L) — Sun, 09 May 2010 21:36:00 +0000

No es la primera vez que me pasa, tampoco es la misma causa la que acaece sin sentido y nubla mis pensamientos al procesar mi cerebro lo que tú estás escribiendo.

Te leo. Al oír el ding ding perturbador de la Blackberry, te conozco, lo sé. En el fondo de mis pensamientos sé lo que voy a leer y créeme aunque no venga a cuento, lo presiento. Lo oigo, me susurra cual verdugo anunciando una sentencia y entonces...
Me siento como un gladiador que sale al centro del Coliseo de Roma, me veo como el pueblo me aclama mientras desbloqueo el dispositivo y me dispongo a leer ese mensaje. Conozco su contenido, lo he oído antes, lo he procesado en decenas de lugares diferentes y de diferentes medios. Todos iban dirigidos a mí.
No fuiste original. Mas te comprendí, en la primera línea.

Es curioso cuando, después de cientos de piropos, de adulaciones y adoraciones varias, caes.
No me extraña que pienses así, no me extraña que te dé miedo. Pero tú eres el que deberías ser gladiador hoy, podrías haber sido mi musa, domado mi espíritu, poseído mi cuerpo y conquistado mi pensamiento.
Ahora escribirte me resulta doloroso, me tiemblan las manos, tengo los pies fríos y una vez más el corazón magullado. Me cuesta reconocer que me duele, que has conseguido hacerme daño, que tu falta de valor... es mejor no seguir hablando.

En el fondo de mi cabeza ya no esperaba nada.
He disfrutado de una vida libertina siendo mujer, que tú, ni ninguno como tú, os veis dispuestos a aceptar. Por supuesto doy por sentado que esto es un detrimento a amarme, porque detrás de cualquier amor hacia mí siempre tenéis miedo. ¿Miedo de qué?
-Después de lo que has dicho, insinúas querer verme, cuestionando si te comprendo...
Te comprendo, pero al igual que tú no aceptas mi comportamiento cuando he estado sin ti. No acepto una cobardía si deseas compartir algo o nada conmigo.
No.
Tu especie es venenosa, haciendo que broten lágrimas de mis ya agrietados ojos y aún así, ya no las siento resbalar por mi cara, pues la fuente se secó y solo queda ese mal sabor de boca que te deja el llanto, cuando no llegas a llorar, pero toca hacer de tripas corazón y estás tan vacía como antes, pero el orgullo te deja un sabor físico. Un sabor amargo angustiado, que plaga mis papilas, embriagando mi lengua con un elixir negro pegajoso que me invade y pastosea mi boca, reflejándose en mi cara como una expresión de repugnancia, que solo esconde desazón y agonía. Agonía ahogada.

Mas duele. Duele, porque sé que llevar la vida que llevé era mi elección. Pero fue la tuya hacerle el amor a mis pensamientos, inmiscuyéndote en mi hábitat para darte cuenta que era una realidad que no serías capaz de soportar, una sensación que no serías capaz de controlar. Una oportunidad que acabas de perder.

Ha sido todo tan rápido. Ni siquiera te conozco... te he contado tanto. ¿Qué me pasa? -Innato es, sin duda, al ser humano, el hecho de tropezar en la misma situación sin aprender. Quiero enmendar el agravio que me causa a mí misma el haberte dejado pasar a mis telarañas y cual ladrón de obras de arte, reproduces ahora mis verdades, llevándote crédito por tu hazaña y no me dejas nada más que esta expresión desagradable en el rostro.

Me preguntas sobre qué escribo, me pides que escriba sobre cómo me siento. Respondo negándote la lectura de mis vocablos, pues frente a ti no podría articular palabra. Y vuelvo a notar el paladar acongojado de mis entrañas vomitando sentimientos y me vuelvo a preguntar qué me ha llevado a esta situación y cómo me he dejado.

Cuando permito que entres en mi vida, sin pedir nada a cambio, soñando con utopías de un amor impávido y me replicas hablándome de tiempo y espacio...

No te guardo rencor, mas no me sorprendes, todos tenemos una máscara y evidentemente el problema es mío, porque contigo ni con nadie, debí jamás retirármela.

Se me ha caído un mito. El mito de que podría ser yo misma, que existía la sinceridad y ahora entiendo que lo que cautiva hoy en día es una idea, no un ideal.