Miradas Escritas

Sólo un café (Prólogo)

2011-12-03T13:57:00.001Z

Cuando la perfección y la dureza se convierten en algo puramente físico, la intelectualidad y la persuasión se convierten en armas olvidadas. Es una realidad consecuente, pero a la vez crean un juego audaz que sólo unos pocos son capaces de llegar a comprender.

Conseguir conquistar a una gran belleza es un laberinto cuya meta se llega barajando los caminos existentes, así como comprender las barreras que se encuentran a su paso.

Acontecimientos inútiles

2011-10-01T21:45:00.000+01:00

Mientras el verano se convierte en un parpadeo, el otoño va entrando por las rendijas de mis entrañas, como el veneno entra en tu piel, como el amor, con palpitaciones, acaba tocando tu cuerpo. Y es que, a veces se hace tan difícil controlar el tiempo que un suspiro se lleva por delante las imágenes de media vida.

Mientras tanto, la conciencia aparece en forma de nada, abstractismo liberado de la imaginación y de la necesidad de aquello que es pero no es, que haces, no haces y realmente quieres hacer. Te clava las estacas y te envejece, te remonta hacia el futuro con la imposibilidad de poder retroceder y quemar aquellos cabos que quedaron sueltos. Y digo quemar, para no tener la tentación de querer unirlos.

Al final, la vida no es otra cosa que aptitudes humanas en consorcio con una regla social establecida, en la que cruzar la línea se convierte en una serie de calvarios cuyo personal te mira de reojo, antepone sus ideas establecidas y te revuelve en el infierno hasta que acaba contigo. Nadie acaba siendo dueño de su vida y de sus decisiones. Ni mucho menos de sus consecuencias.

Porque morir, no es dejar de respirar, dejar de pensar. Morir es abandonar la libertad que te pertenece.

Tinta

2011-09-20T00:59:00.002+01:00

Algunos ya no saben el significado de esa palabra, pero para los más puristas, no es otra cosa que la propia sangre que recorre la imaginación de los grandes poetas y escritores en general. Podría tratarse de una metáfora, pero sin duda es algo incuestionable que las musas, como toda mujer, no apa recen a cualquier lugar, sino que necesitan un ambiente excesivamente ambientado (valga la redundancia).

El caso es que no logro entender a veces cómo la gente no tiene una gran necesidad de escribir. Yo, para ser sinceros, tengo últimamente sueños cuyas escenas podrían convertirse en grandes novelas. Y de motivarme para volver a dormir y soñar, probablemente cada vez que despierto lo hago creyendo que podría convertirme en un gran novelista. Las musas acaban volviendo a casa, aunque no sea por navidad, dejando quizás el mejor regalo que puede tener un gran aficionado a la tinta, la pluma y el papel: Una gran historia.

Pero en una sociedad tan frustrada con la imagen y las grandes apariencias, donde todo corre a un ritmo frenético, la verdadera esencia del ser humano se pierde. Ya no hay tiempo para pensar en nosotros, ni siquiera para dar voz a lo que se le suele llamar ser uno mismo. Nadie se acuerda que detrás de un gran trabajo existe un gran pensador y mucho menos que la gente ha aprendido de aquellos que escriben lo que pasa por sus cabezas.

¿Cuántas veces habré podido oír la expresión "yo también quería haber estudiado periodismo, pero al final acabé en una ingeniería y ahora estoy amargado"? ¿Tan difícil es el poder perseguir tus sueños hasta los límites más insospechados?

Al final, la tinta recorre más cuerpos de los que ni yo, ni tú que me lees nos imaginamos. Porque ahora somos tu y yo, pero siempre habrá alguien que por dentro esté deseando desnudarse antre un trozo de papel, una pluma y convertirse en un río de tinta

Veranos. Cita veraniega conmigo mismo

2011-08-10T14:41:00.000+01:00

No. No se puede salir a la calle. Hay tanto miedo a quemarse como a pasear por las calles de Londres. Y es que, levantar la persiana para ver blanco sobre blanco a veces se convierte en una inaudita travesía.

Ya dejaron de llenarse las nubes de agua, al menos hasta dentro de un mes o par de meses. Mientras tanto, toca sentarse y ver como crece la barba, escuchar Radio 3 y cerrar los ojos para despertar en un septiembre que parece lejano.

He dejado de disfrutar el verano como lo hacía antes. Y me lamento profundamente por ello. La ruleta rusa ha decidido que este año las pase en casa, prácticamente a diario.

He cambiado el bañador y la toalla por una radio y un bolígrafo y un papel. Por lo mmenos hacía algo de lo que no disfrutaba desde hace tiempo, que era de mi mismo, de mi escritura y de mi pensamiento. Pero el aburrimiento es insolvente e insoluble y las ganas de desaparecer bajo un chapuzón se van a quedar inertes hasta un julio del 2012.

Mientras tanto, no me queda otra que hablar conmigo mismo y con los que me quieran leer en este blog, que en estas fechas siempre son pocos. No ha habido tiempo de desconectar el ordenador como lo hacía antes, hasta septiembre. Y tampoco veré como el sol desaparece del horizonte en el balcón de una casa, cuyo pueblo sólo se habita en fechas veraniegas. No veré mi piel oscura, morena, tras el verano, como lo hacía años atrás...

La dureza de los años se clava con dureza cada vez más y cada vez más a menudo. El reto de querer desaparecer de una sociedad que ya no entiende de valores y no hacerlo, intentando subir una cuesta que cada vez es más horizontal... Así con un sucesivo contratiempo que hace que mi desmotivación vital crezca a la velocidad que lo hace mi hermano, que con cinco veranos menos que yo ya me ha pasado por delante.

Será que ya me estoy haciendo viejo.

Ojala el verano vuelva, como lo hicieron los buenos tiempos, las risas y las facilidades.

Declaración de principios

2011-07-03T01:01:00.000+01:00

Te quejas y con razón. A veces, tener la cabeza en otro lado hace que a veces, cosas tan básicas pero tan arrolladoras como un te quiero se pierdan en mi garganta para salir por mi boca. Por suerte, las palabras son a veces eso, palabras. No es constatable y hasta a veces ni siquiera son recordadas. Y es entonces cuando te hago recordar que llevamos cerca de tres años juntos y que, como cada segundo que acumula "lo nuestro" se acaba convirtiendo en el mejor de todo este tiempo.

Podría hacer una lista con las mil quinientas cosas que haría por ti o pero me falta espacio en el blog para hacerlo. Pero no te preocupes. Puedo demostrarte que mañana haré otras mil quinientas más. Y posiblemente, dentro de un año, sean un millón quinientas mil.

En cualquier caso, sólo vengo a decirte que el hecho de no escribirte tanto en este blog es mayormente porque ahora soy más capaz de decirte las cosas mirándote a la cara o incluso en la cama. O quizás sea porque, como he dicho anteriormente, prefiero demostrarte que te quiero de mil maneras antes que diciéndote un te quiero.

¿Queda alguna duda al respecto? Si la hay, no hay problema. Te escribo esta entrada durante todos los días que me quedan por vivir.

Una crisis no sólo política-económica

2011-05-26T23:24:00.000+01:00

Es fácil creer que la culpa recae en aquellos que tienen el poder. Que a ver, no quiero dejar exento a ninguno de los mandatarios que gobiernan este puto/maldito país. Pero quiero hacer una pequeña reflexión más allá de lo que podría considerarse la punta del iceberg. Quiero, con el permiso de aquellos que me leen, dar un punto de vista diferente a lo que podría tratarse de una crisis educativa, cultural y tradicional española.

España entra en una crisis económica debido a diferentes razones, principalmente basada en una gran burbuja inmobiliaria, una corrupción político-económica y un gran índice de dinero B corriendo por manos de los españoles. Como consecuencia, un destrozo. Vivíamos en un país de austeridad, sin correr grandes riesgos, en donde la legislatura de Zapatero confirmaba que por lo menos, una gran mayoría del país, era de raíz socialista. Eran buenos tiempos para todos hasta que sonó de lejos la palabra "crisis"...

Retomemos el principio. Cerca de un 30% de los jóvenes españoles no habían superado el bachillerato en 2005. Casi un 40 % carecía de estudios especializados (FP, Diplomatura, etc). La preocupación por vivir el día a día se puso de moda y, era más importante tener dinero para poder salir de fiesta, a cenar, tener el armario lleno e incluso poder comprarse un coche que luego no podrán pagar. Quiero decir con esto que, la educación y disciplina impuesta sobre las nuevas generaciones han modificado la calidad del voto y ha favorecido una caída en picado de lo que todavía llamamos "crisis económica". Además, han provocado que la especialización y la buena formación brille por su ausencia, careciendo de personal cualificado para poder sacar adelante desde una empresa como una familia.
No se puede votar con coherencia sin saber lo que es la política en sí, sin saber en qué va a repercutir en tu vida tanto profesional como personal. Y por consiguiente, una persona incapaz de poder decidir con conciencia recta de lo que hace, lo veo incapaz de poder manejas problemas tan terrenales y diarias como el propio trabajo...

Y la cosa no queda ahí. No es el primer año que estamos en crisis, ni siquiera el segundo o el tercero. Nadie ha tenido valor de despegar sus labios para gritar el querer una democracia y una gestión más justa. Nadie. Y ahora, seis o siete días antes de unas elecciones municipales cuyo ganador estaba más que cantado, miles de jóvenes salen a la calle para pedir una justicia que por desgracia parece utópica. Y ya no solo justicia, piden (pedimos) que nos hagan caso, que se fijen en que queremos levantar España cueste lo que nos cueste y que para ello, lo primero que tienen que hacer es ganarse nuestra confianza. Nosotros, los que vemos más allá del horizonte, los que creen que existen metas incalcanzables. Esos, son los que deberían de ir de la mano con la política. Pero, ahora, todos somos revolucionarios, todos, con tal de poder gritar sea cual sea el mensaje, queremos estar en ese acontecimiento tan conocido como es el #15m. Hace dos días eran "cuatro chalados" que daban el follón y ahora son los "héroes del cambio en la política español".

Este país, donde la incultura está presente en muchas de las esquinas, necesita además de un cambio político, una mentalidad puramente europea. Una mentalidad revolucionaria, pero no hipócrita y unos valores socioculturales que sólo la mismísima vida puede repartir entre la gente, pero que por desgracia, ésta no sabe donde se encuentran.

Felices "cuarenta y tantos"

2011-05-17T23:46:00.000+01:00

Nunca quisiste que fuese periodista, pero me educaste para ser el mejor y quiero que así lo sea. Por tanto puedo asegurar casi al cien por cien que no leerás esta entrada. Tampoco es algo que me enfade porque soy consciente de que llevas más minutos trabajados que vividos. Tu cabeza se baña cada segundo en números, en el capitalismo más humano. En la mezcla perfecta entre tener, ahorrar y disfrutar.

No fue casualidad el llevar un año viviendo contigo. Tampoco lo elegí. Cosas de la vida. Errores que cometes para que tu vida acabe encaminada de la forma correcta. Y al final, todo, bien sean errores o bien grandes aciertos, te lo debo en su mayoría a ti.

Sería imposible contar todo lo que has llegado a hacer por mi. Primero, porque hace tiempo que las "ñoñerías" salieron por la puerta pequeña en este blog. Segundo, porque no creo que este blog me deje espacio para tantos caracteres para escribir. Y tercero, porque, como he dicho en muchas ocasiones, hay cosas que es mejor guardárselas para uno mismo.

Y como he dicho anteriormente, sé que esto no lo vas a leer nunca y por ello, creo que un detalle conciso y breve resume mucho mejor un día tan importante tanto para ti como para los tuyos que una parrafada de seiscientas líneas.

Felices últimos cuarenta-decenios. Aprovecha, porque los cincuenta te miran de reojo.

Cuando el respeto se convierte en miedo

2011-05-17T23:11:00.000+01:00

Se trata de un proceso de cambio. Una analogía al autoritarismo. Un antónimo al Síndrome de Estocolmo.

Porque hay maneras de decir las cosas. Tantas como uno quiera decirlas. Y es que a veces las palabras obtienen su fuerza por medio de un buen golpe en la mesa.

Dicen que el sometimiento es signo de inmadurez, pero creo que eso no significa nada. Todos somos esclavos de algo, y los que no creen que lo son, es porque lo son pero de ellos mismos. Pero cuando hay una figura insurgente que sólo conoce el lenguaje imperativo ya no valen ni "madureces ni gilipolleces". Es la manera en la que uno crea las reglas de su propio juego. Y como administrador actúa de dios y las cambia a su imagen y semejanza... y conveniencia.

El paso del respeto al miedo se consigue de esa manera, involucrando una vida a un hecho del que nunca tendrá recompensa, sin un seguimiento casi necesario antes de que una lágrima salga huyendo antes de que lo haga tu propia conciencia. Es la careta política casi superficial de querer proclamar una república independiente de cara al norte y una cárcel de pensamiento al sur.

Y es que la corrupción no existe sólo en política, sino en la propia libertad de expresión.

No se puede hacer creer que un mal está hecho sin justificaciones. Acordarse de lo que importa, siempre que en ese momento importe. No se puede pedir que el oro llegue y cuando llega hacerte ver que no te lo has ganado.

No se puede sacar la sonrisa democrática y el ceño fruncido de la dictadura. No. Porque no se puede.

Disculpas, queridos amigos

2011-05-17T21:10:00.002+01:00

Siento el retraso, se me hizo muy tarde.

Como el que tarda cinco minutos, aparezco de nuevo por este (mi) blog. Han sido unos meses duros, en el que he cambiado lo sensorial, la expresividad y lo emotivo por la más objetiva y dura crítica social y periodística.

No os creáis que no he estado escribiendo, pues creo que lo he hecho todos los días. El futuro de mi carrera se rige por eso y por la modestia intención de saber qué pasa en cada segundo. Ahora, tengo menos tiempo para pensar en mi y dejo paso a todo aquello que ocurre a mi alrededor. Cosas de la vida.

Pero si hay algo que tengo claro es que "esto es para toda la vida" y por eso nunca dije "adiós" en este blog. Siempre tengo la necesidad de tener que contar aquello que pienso o simplemente lo que me da la gana, y eso es lo único que, a día de hoy y en una dictadura democrática como la nuestra, internet (hasta cierren el grifo) es la única manera que tengo de gritar a las afueras.

Han pasado por mis ojos fotos de muertos en Libia, periodistas acabados, el caso Gürtel y sus tramas. La victoria del Barça en liga y del Madrid en Copa. He visto un despertar en un hogar nuevo. He conocido personas maravillosas, aunque sigo teniendo mi prioridad con una de ellas. He visto como el paso del tiempo va consumiendo ese cigarro que todavía fumo, aunque ahora sea "de liar".

Retomo el blog, con esperanzas de futuro y de cambios. Con ganas de seguir escribiendo, leyendo y aprendiendo. Con ganas de comenzar una nueva etapa que, aunque ya esté empezada, sigue teniendo ese olor a nuevo, a misterio, a magia.

Discurso de Álex de la Iglesia en los Goya 2011

2011-02-14T23:18:00.001Z

Café para uno

2011-02-13T19:04:00.000Z

Nunca quise darme cuenta de que el mundo había querido darme la espalda, y como consecuencia me vi entre cuatro paredes de gran altitud, farolas de luz tenue y ventanas que no daban a más que a ningún sitio.

Mi primer error fue no admitir que no esperaría a nadie.
Movía el café cargado de sombras que parpadeaban en su costado mientras el remolino se iba extendiendo. Y cuando la cuchara entraba en contacto con la esencia, las ganas de vivir se contemplaban en cada grumo que quedaba por disolver. Especulaba qué hacer y qué hacía ahí, a qué me dedicaba a hacer durante mi estancia en aquel maldito lugar, donde la fe en la autenticidad y la perseverancia tenían formas abstractas, ya casi sin apariencia alguna. Además, iba muriendo en cada intento por descubrir que se ocultaba bajo la taza, al igual que lo hacía contigo, con tu cuerpo, con tu piel, intacta e inexpresiva, ausente, invisible e incontrolable.

Pero cuando creía que ya estaba todo perdido y los posos del café hacían sonar a la cuchara como si el vaso estuviese vacío, di el último trago de ese aroma levantando la cabeza hacia el frente, viendo unos ojos clavados sobre el vacío, trazando una linea recta dirección hacia el infinito, anclándose en el horizonte donde casualmente me encontraba yo...

Tecnoamistades peligrosas

2011-02-07T23:02:00.000Z

Nunca fui capaz de guardar la pluma en el cajón del olvido. Siempre tuve a mano este teclado por donde pasan cientos de miles de emociones por segundo, siempre tuve la oportunidad de contar a este blog más cosas que las que cualquier persona en este mundo podría llegar a saber. Y es que, parece que este pequeño cacharro se ha convertido en un gran aliado, en un gran amigo, en un gran confidente.

Pero como toda tecnología, hay algo de lo que carece, y es de esas manos que te acogen cuando más lo necesitas. Ese abrazo carnal que transmite algo más que una simple manta de emociones.
No soy una persona dependiente, ni mucho menos emocionalmente. Pero por desgracia, cuando crees estar en lo más alto, llueve sangre en el que resbalas, y caes a un pozo vacío y sin fondo del que a veces imaginas no poder salir de él.

Pero claro, nadie nos dijo que vivir fuese fácil y, aunque las caras de los transeúntes lo reflejen en el día a día, vivirlo en tus propias carnes a veces suele poner los pelos como escarpias, y además, suele derramar alguna lágrima innecesaria. De esas que duelen, de las que son como amoniaco, de las que queman en el rostro y dejan huella en cada uno de los milímetros que va cayendo hasta tocar el mismo suelo.

Y es que me reitero, a veces un simple abrazo, una mísera sonrisa, un par de palabras, alegran el día a cualquiera. Y eso es de las cosas que yo más echo de menos. Cosas que, por más que quisiese, un blog nunca podría darme

Inteligencia Emocional

2011-01-21T23:36:00.001Z

Llega la universidad.

Al menos yo tenía un concepto diferente al que tengo ahora. No sé si es por el sistema educativo tan curioso y relevante (así como efectivo, al menos a primera vista) del que se hace uso, o que el mundo universitario se ve desde fuera desde otra perspectiva totalmente distinta. El caso es que soy un hombre nuevo.

Cuando me refiero a "hombre nuevo" tengo que decirlo dos veces. He tenido dos cambios en un plazo muy corto de tiempo. El primero transcurre entre mi vida escolar antepasada y la llegada a la universidad. La otra, desde los primeros días hasta hoy. Y es que, hay pequeñas cosas que hacen que tu vida se vea de forma muy diferente, y es de lo que me gustaría tratar aquí en este momento.

Por suerte o por desgracia no somos personas vacías. Podría decirse que somos todo lo contrario. Estamos creados por algo puramente físico y algo puramente psicológico y emocional. Tenemos tanta prisa en el día a día que no nos paramos a pensar en esto. Sólo buscamos llegar a fin de mes, estabilizar nuestras relaciones y tener cuantas menos preocupaciones en el día a día. Dejamos el YO a un lado y nos centramos en todo lo que concierne a nuestro alrededor. Todo eso es así hasta que estudias Inteligencia Emocional como asignatura del primer cuatrimestre.

Podría tirarme horas hablando de esas clases, incluso hablando de la profesora que lo impartía. Una señorita cargada de personalidad, rebosante diría yo. Admirable en sus cuatro costados e hipnotizadora cuando le daba por hablar o clavarte con la mirada. Una persona que medía cada palabra, que sabía (y se notaba) escuchar, y no solo oír, que se llegó a preocupar por nosotros hasta el punto de sacar las sombras que habitaban en el subsuelo de nuestro recuerdo. Nos ha hecho llorar, nos ha hecho reír, emocionarnos, enfadarnos, y así un sin fin de sensaciones que resultan poco habituales sentirlas dentro de una aula, y más si los que te rodean son personas que han abierto muy recientemente la puerta de tu nueva vida.

Han sido las clases más extrañas del mundo, pero esa extrañeza ha sido lo que nos ha cautivado a la gran mayoría. Y digo gran mayoría porque sé que hay gente a la que no le ha servido para nada, aunque yo realmente creo que eso es francamente imposible.
Para ser un gran profesional, sea cual sea en el sector en el que uno se dedique, primero tiene que aprender a ser una gran persona. Uno de los pilares fundamentales para conocer el medio en el que uno se mueve es sin duda conocerse así mismo de forma transparente, clara y sincera. Saber cuales son las virtudes de las que se nos ha dotado y reconocer cuales son los defectos que tenemos, es sin duda el primer paso para sacar lo mejor de todos nosotros. Y si además, sabemos ponerle nombre a cada uno de ellos y saber el por qué y el cómo de los mismos, como que mejor, ¿no?.

Pues de eso trata esta asignatura.

Pero esto se ha acabado, y probablemente no volvamos a poder tratar temas en clase que no tengan nada que ver con el temario. No podremos dar nuestra opinión con tanta sinceridad y confianza como lo hemos hecho hasta ahora. No volveremos a verte tan enfada como algunos días, o tan emocionada como hoy, en la despedida.

Así que, solo espero que a lo largo de estos cuatro años podamos tenerte otra vez como profesora, y puedas darnos lecciones de tantas cosas como lo hemos hecho hasta ahora.

Turistas (II)

2011-01-05T15:18:00.002Z

Había cierta conexión entre ambos sujetos. Ninguno sentía algo como lo que aquellos desprendían. Ese ansia de huir, de deshacerse del mundo de forma tan rápida como lo hace una pareja antes de hacer el amor. Querían empezar a saborear la libertad y la autonomía de forma tan directa como rápida y quizás, esa era la mejor opción.

En cuestión de segundos abrieron una segunda taquilla, y como consecuencia la larga cola para recoger los billetes se dividió, dejando a ambos a pocos centímetros, provocando un entresijo de sensaciones extrañas, un ahorcamientno pasajero de la vida en apenas un parpadeo.

El resto de personas fue comprando su destino con tanta decisión que asombraba a ambos y para colmo, los estómagos se fueron cerrando hasta dejarles sin respiración... cuando llegaron a la taquilla.

- ¿A donde desea ir? Preguntaron las dos personas al unísono mientras ambos se mantenían en silencio. Parecía que el tiempo se había parado y una leve mirada de reojo los conectó, eligiendo de forma casi casual un destino al azar, que era el mismo.

Resumen de un año casi perfecto

2011-01-05T11:27:00.002Z

Sé que muchos me entenderán cuando diga que mi año comienza en septiembre. Soy estudiante, y las nuevas etapas comienzan una vez terminado el verano. Es por ello que, a la hora de resumir este fascinante año lleno de altibajos lo haga desde el septiembre del 2009.

Había terminado los exámenes para ser pre-universitario y un nudo en el estómago cerraba mis pulmones esos días. No habían salido ni mucho menos como esperaba, aunque, a decir verdad, tampoco había estudiado tanto como debería.

Cuando el calendario marcó el día de las notas me dispuse a mirarlas a mis instituto, con la sorpresa esperada de que sí, había suspendido. La sensación que tuve en ese momento era inexplicable, hubiera deseado que el mundo se acabara en ese momento antes que empezar a pensar en qué coño haría con mi vida en aquel año que me esperaba. Mis planes de futuro se habían esfumado en cuestión de segundos.

Compré tabaco, me fui a casa y me senté mirando al suelo. Decepcionado conmigo mismo empecé a pensar en qué podría hacer ahora para satisfacer a mi padre, ese que siempre había confiado en mi y que había estado apoyándome en todo momento. Al cabo de unos minutos apareció para decirme que me levantara, que hay que tropezar y que era el momento de buscar soluciones.

Se me ocurrió, a manos de una amiga que lo iba a hacer, sacarme las dos asignaturas que me faltaban en in instituto de forma nocturna y a distancia. Sin asistencia, sin necesidad de pasar por clase para tomar apuntes. Era muy raro pero me gustaba esa opción, ya que mientras tendría tiempo para buscarme un trabajo y así, además de sentirme útil, podría demostrar que no me había quedado estancado.

Así fue, lo hice con el consiguiente riesgo de no saber dónde me metía. Aun así, eran más fuertes mis ganas por ser periodista, y tenía muy claro que iba a ser un error que sólo cometería una vez.

Empecé a trabajar en Icono Telecom, la empresa de mi padre. Mi puesto era algo incomodo, pero mi situación no era otra que la de trabajar mucho, ser puteado y ganar poco, para así no verme con tanto dinero y por culpa de éste, muy goloso, pueda dejarme los estudios.

La cosa salió tal y como debía de salir. Me coloqué en navidad con las dos aprobadas y con nota, y en cierto modo disfrutando como podía de mi trabajo. Llegué a navidad con el trabajo cumplido y empecé un nuevo año donde me esperaban retos muy pero que muy importantes para mi futuro profesional y personal.

Fueron pasando los meses y un día, mi padre se presentó en casa hablándome de irme varios meses a Londres a estudiar inglés en una escuela de extranjeros. La idea era perfecta, maravillosa, era la oportunidad perfecta para deshacerme del año tan raro que llevaba y aprender inglés, algo que en un futuro me vendría perfectamente. El problema vino cuando, por un lado sabía que mi padre no estaba muy bien económicamente y sería un esfuerzo excesivamente grande y por otro, que fui demasiado blando y cuando se lo comenté a Elisa se echó a llorar en mis brazos como una magdalena, haciéndose preguntas tales como qué voy a hacer tres meses sin ti, por qué te vas o si te vas, deberíamos de dejarlo.

Al final me pudieron los sentimentalismos y dejé a un lado la idea, centrándome en cumplir mis objetivos prioritarios que tenía en lista. Irme sería una manera de huir y no podía jugármela a la hora de presentarme a los exámenes sin apenas haber estudiado...

No suelo arrepentirme de nada, es más, nunca lo hago. Solo coloco como excepción el hecho de no haberme ido.

Llegó mayo y los exámenes finales, yo seguía ganando dinero, seguía gastando y seguía aprobando con buena nota. El año iba mejor imposible y cada vez veía más cerca el poder ser universitario y estudiar lo que yo siempre había deseado. Aprobé todo y satisfecho con el trabajo empecé a ponerme las pilas con la selectividad.

Ahí pasé un par de semanas muy duras, ya que de las cuatro a las que me iba a presentar, ninguna eran las que había estado trabajando durante ese año. Con mucho sacrificio y sufrimiento y por supuesto dándole gracias a Elisa por todo su apoyo, aprobé, convirtiéndome en la persona más feliz del mundo.

Ahora, vivo con mi padre, he pasado la noche vieja con mis suegros, sigo con Elisa y voy camino de ser lo que siempre he querido ser.

Navidad: Otro punto de vista

2010-12-28T23:25:00.004Z

No me gusta la navidad y además no es la primera vez que lo admito en este blog.

Será una fobia creada desde hace ya algunos años. La navidad es algo que, mientras para muchos es síntoma de felicidad, amor en el aire y vacaciones, para mi es solamente lo último. Veo la navidad como algo puramente comercial. un invento creado para asumir gastos innecesarios, para repartir días con tu padre y días con tu madre, para viajar a la tierra donde tengo familia de la cual, aun quedan personas que desconozco.

Para mi no es algo tan místico como para muchas personas, ya que, por suerte puedo reunirme con mi familia a menudo, así como cenar con mi padre y mis hermanos cuando me apetezca, sin necesidad de tener de fondo villancicos (no hay cosa que más odie en el mundo), una botella cara de vino encima de la mesa e ir todos trajeados, como si de una boda se tratase.

Tampoco me gusta irme a una fiesta cualquiera, donde tengo que pagar 50 euros para que me den cuatro copas de garrafón y un matasuegras.

No tengo ganas de escribir, pero menos ganas tengo de navidad. Así que ante esas dos cosas me tocaba elegir una.

Navidades Ucameras

2010-12-21T23:31:00.003Z

Nunca pensé que, tal día como hoy, no querría irrme de vacaciones solo por el hecho de no querer perderos de vista...

Es difícil decir todas las cosas que he pasado con vosotros en tan poco tiempo, pero ha sido tan intenso que es digno de reconocer en mi blog, y sobre todo de recordar durante muchísimo tiempo.

Desde que me tomé la última uva a finales del año pasado sabía que este iba a ser mi campaña. Tenía tan claro que todo me iba a ir tan bien que mi última meta era poder brindar este año, tomarme la última uva con un buen sabor de boca y con el carné universitario en la cartera. Pero eso se ha quedado excesivamente corto. Me voy a navidad, además de con todo aprobado, que quizás eso sea lo que ahora menos me importa, con una panda de prevaricadores que ha calado de lleno en mi vida, y que espero que así lo sea durante estos cuatro años que me quedan con ellos.

Tal día como hoy, en una mañana de octubre, cogía mi coche para dirigirme a mi primer día. Me temblaban las piernas, las manos. Tenía la mirada perdida y la cabeza en cómo serían mis nuevos compañeros, aquellos que, con un viaje común, me acompañarían a convertirme y a convertirnos en lo que hemos soñado ser alguna vez.

Y ahí empezó todo...

Me despido de un año cargado de algo que no cambiaría por nada, y es a todos vosotros. Levantarme por las mañanas con ganas de ir a clase es algo que pocas veces (aunque esté feo que lo diga) he tenido, y es que coger el coche con sueño para llegar al parking de La Ñora casi llorando de la risa no tiene precio.

Y volverme habiendo llorado de la risa, menos precio aun.

Espero que este año que se nos presenta venga cargado de tantos buenos momentos como los que hemos pasado hasta el día de hoy. Desde mi blog, Miradas Escritas, os deseo una feliz navidad, una buena entrada al año que se nos presenta y sobre todo, que se pueda brindar el año que viene con una misma sonrisa.

Turistas (I)

2010-12-06T23:14:00.004Z

Bajó las escaleras de su casa, sin despertar a nadie. La maleta ensordecía el ruidoso silencio. Sus manos, tímidas y acongojadas sostenían el voluminoso cuerpo del equipaje. Se despidió de todos sin decir una palabra, ni un mísero gesto con los dedos. Solamente una sonrisa se dejó ver por última vez en aquella casa, su casa.

Tomó aire como si nunca lo hubiese hecho, cerró la puerta para siempre y empezó a caminar despacio, cabizbajo y con los ojos recién sacados del acuífero imaginó como sería su nueva vida. Había quemado sus recuerdos y entre llamas veía su pasado desvanecerse, alejarse, tal y como lo iba a hacer en el tren que cogería en cuestión de horas.

Del pasado no lo protegería nada, quizás del futuro tampoco, pero del presente solo lo hacía una chaqueta marrón sobre una camiseta blanca de cuello en pico y unos vaqueros claros, rotos y desgastados. Peinaba una cresta hecha sin mirar al espejo y su perfume contenía gotas de miedo y remordimiento.

Hacía años atrás que lo llevaba pensando. Para él, era quizás, la mejor opción a elegir, ya que la cárcel emocional que lo envolvía estaba acabando poco a poco con su vida. Tenía que salir y encontrarse de nuevo, en cualquier lugar, con él mismo y la mejor manera para hacerlo era viajar sin rumbo, sin billete y (casi) sin equipaje. Había perdido el sentido de la vida y su mundo interior estaba en ruinas, ya que una guerra ínfima se esclarecía allá donde termina la razón. Era el momento de abandonar, ya que puede que nunca fuese una guerra perdida, sino una retirada a tiempo.

Carol Kidd sobana en su reproductor mp3, así como una gran lista de canciones de BB King, Paul Parrack y cientos de canciones de saxofones, pianos y solos eléctricos. Sus piernas flaqueaban y sus latidos imantados por su cercanía a la estación se despojaban de los llantos que le hicieron heridas casi infinitas.

Pronto entraría a su propio destino. Eran las 07: 55. Dejó la maleta a la vista e hizo cola para comprar un billete a cuyo lugar aun no conocía...

Despertó desnuda, sin prisa ni agobios y se deshizo de los brazos de aquél hombre que la sostenía en sus sueños. Su torso reflejaba la belleza tal y como la pintaría cualquier persona de este mundo. La perfección se encontraba, quizás, en sus ojos, en sus piernas o en su sonrisa. Era deseada, desenvuelta y resuelta. No había nada que en ese momento le hiciera feliz, pero tampoco nada que se la quitara. Su mente era una controversia no resuelta, un sin fin de paradigmas adornados con lágrimas de placer, una tela de araña tejida con oro en la que cazaba todo aquello que pasase por sus ojos y fuese de su agrado. Lo tenía todo, pero no tenía nada.

Vistió su delgada cintura, sus prominentes pechos y sus perfectos pies y metió en una bolsa de viaje de todo menos lo esencial, con la certeza de saber que pronto nada de ello le valdría, lo tiraría y empezaría de cero. Besó al varón que dormía sin saber que nada de esto estaba pasando y le dedicó un "hasta siempre, o hasta nunca. Lo que quieras pero no me llame nunca más. No me encontrarás jamás".

Recorrió aquel pasillo con un estilo incomparable, la cabeza bien alta y creando un ritmo con sus tacones cuyos compases eran prácticamente idénticos. Cerró la puerta, se sonrió a sí misma y decidió bajar por el ascensor. Se soltó el pelo, apagó su teléfono y encendió su iPod. Sonaban The Strokes, Franz Ferdinand y Mando Diao. Inyectó sus cascos en vena y metida de llena en el éxtasis musical creyó que era el momento de empezar una nueva vida.

Decidió no coger taxi y fue a pie hasta la estación. Mientras tanto, en su cabeza, revoloteaban decenas de países europeos, capitales nacionales y lugares donde establecer su nueva vida. No sabía inglés, ni francés ni ningún otro idioma que no fuese el que ella domina a la perfección. Pero por suerte eso no le asustaba, al contrario, le planteaba un reto que le parecía, cuanto menos, divertido.

Cruzó la última calle y un cosquilleo atravesó su pecho, dejándola inconsciente durante segundos, llegando a plantearse dónde dejaría correr su vida, donde desembocaría aquel río inerte que proyectaría el mundo en un futuro muy cercano. Veía imágenes que, dadas sus circunstancias, nunca pudo predefinir y coloreó con la tinta de sus labios la inesperada e inexistente primera foto de su tan amado nuevo destino.

Entró y el reloj marcaban las 7:55. Era el momento de ponerse a la cola y barajar cual era la mejor mano para ganar la partida que conduciría el resto de su vida.

Crónica de un día cualquiera

2010-11-30T00:14:00.002Z

Reconozco que hoy he fumado más y estudiado menos de lo que debería. La libertad de estudio no debería de existir, porque las pautas que tomamos al final no se hacen factibles con el día a día. Eso por un lado, por el otro decir que, es tan poco y tan complejo que el agobio está más que garantizado.

El Real Madrid ha caído en manos del Barça, y me alegro. No soy muy de ver el futbol, pero esta ocasión lo merecía. Mou es bastante prepotente y se dedica a juzgar a lo que no tiene en frente. Ha tocado perder y por goleada. Ramos ha tenido un gesto muy feo con Pujol y Xavi, y eso le dolerá bastante dentro de unos días en la conciencia.

He sacado un siete en publicidad, he creado un anuncio viral para la próxima campaña y cada vez me siento más a gusto en clase.

Ha llovido, llueve y lloverá mañana. Precaución en la carretera y tensión con los exámenes, que por cierto, reitero, he estudiado bastante bien poco.

Mi abuelo está bien, por suerte, y se recupera favorable y rápidamente. Ya quisiera medio mundo tener la fuerza que tiene este hombre.

Te sigo queriendo como el primer día. Mañana te veo y duermo contigo. A partir de la 13:30 mi mundo se acaba y comienza contigo.

Soy feliz, muy feliz.

Escribiendo como un periodista, creando como un publicista

2010-11-27T13:41:00.002Z

Ya me lo avisaron antes de empezar, la elección de la carrera dentro de mi grado es complicada. Es curioso, todos los que estamos en mi grado tenemos cosas en común, que tenemos un don de creatividad y expresión y nuestro deber es hacer de ello una profesión.

Dio la casualidad de que nos separaron en dos clases dado el volumen de gente que somos y nos tuvieron que cambiar alguna que otra asignatura para que coincidieran los horarios escolares. Una de ellas fue publicidad.

Publicidad es la única asignatura que tengo ahora con aspiración al mundo laboral. Enseñarnos la base de la publicidad fue un gran acierto, y a la vez un gran error. Hemos aprendido demasiado en muy poco tiempo independientemente de lo que cada uno valla a sacar en el examen...

Estoy disfrutando tanto que ahora que para colmo nos han mandado hacer una campaña publicitaria (con spot de TV, radio, internet y medios impresos) para entregar como trabajo de fin de cuatrimestre de una conocida marca de cerveza. Estamos a finales de noviembre y sólo tenemos cabeza para pensar en ello.

El periodismo no es fácil. No es suficiente con saber bien escribir, expresarse y saber moverse. Hay que aguantar mucho tiempo en lo más bajo y cuando subes seguir aguantando más o peor, pero de forma diferente. No existe la objetividad en este mundo y mucho menos a la hora de redactar una noticia, donde la información se filtra y se dibuja en función de los intereses ideológicos de cada diario.

Ahora, hablando de mí, he de decir que escribir bien es un don con el que he nacido y he crecido y me gustaría desarrollarlo, pero quizás transcribir una noticia o dictarla por una radio no sea suficiente. No me gusta estar al frente de una noticia, sino en la trastienda de los medios. He ganado concursos de poesía y relato a punta pala. He asistido a recitales oficiales, he conocido a grandes personajes del mundillo y mi blog es pionero en los buscadores.

Por otro lado otro de los dones que tengo es la creatividad y la originalidad. Se me ha dado bien innovar desde siempre, además de que toda la vida he tenido el sueño de poder vender camisetas creadas por mi mismo, y de momento lo estoy haciendo. He crecido en un entorno empresarial muy amplio y ahora el logo que habita dentro de cientos de miles de informes, contratos y revistas ha sido creado íntegramente por mi. He creado decenas de banners para páginas webs y he creado blogs cuyos usuarios ahora reciben cientos de visitas diarias.

¿Qué es realmente lo que debo hacer? Arrrrgggggggg

Malditas fotografías

2010-11-08T19:29:00.003Z

Nunca tuve recuerdos. Nunca supe saber quien era yo de pequeño, es más, me atrevería a decir que nunca lo fui.

Nací sin saber donde estaba y hoy día sigo sin saberlo. La incertidumbre es una variable más que suficiente para malgastar la veracidad de mi recuerdo poco a poco. Es entonces, cuando al final del túnel veo una luz... que desemboca en un precipicio.

Suelo pensar cuando el tiempo y mi subconsciente me lo permiten. Intento recordar donde dejé aparcado todo aquello que yo era. Por supuesto no hay nada físico que me haga recordar de donde vengo ni a donde voy, todo se supone que se encuentra bajo un diván en el más profundo de mis sueños.

¿Soñar?

Puede, algunos lo ven como algo bonito. A mi realmente me da igual. Soñar es vivir lo que nunca harás, serás o vivirás. Quemo mis sueños y mis experiencias. Quemo mis fotografías, malditas ellas, que nunca me dejaron ser lo que siempre quise.

Por ello, voy puliendo poco a poco mi conciencia, intentando a cada paso que doy sentirme seguro solamente de mí mismo.

Por ello, de vez en cuando miro el blog y mis entradas antiguas (y pido a Dios que nadie me lo quite) y vuelvo a sentirme un niño aunque sea solo por dentro. Lloro unos segundos, me siento nostálgico y poco a poco voy respirando el aire del presente, con miedo a no intoxicarme

La muerte llama en Halloween (III) FINAL

2010-11-06T13:55:00.002Z

Ya estaba dentro, aunque en el fondo sentía el dolor de aquel arañazo y su piel se volvía cada vez más sangrienta y oscura. En aquel mono de cuero ceñido había un corte en el que asomaba un poco de su atenuada carne y una gota de sangre iba recorriendo aquella resbaladiza superficie hasta rozar el suelo.

Todo parecía demasiado fácil desde un primer punto de vista. Cabía esperar que todo saliese bien a pesar de lo complicada que se estaba poniendo la cosa. Recorrió cientos de metros hasta llegar a la escena del crimen. La casa de la víctima, un duplex. Una casa rosada, con una pequeña parcela de césped artificial alrededor que ambientaba aquella zona. Aquí jugarían los niños. Aquí mañana encontrarían un charco de sangre.

La puerta era maciza. Era prácticamente imposible pasar a través de ella. Dio unas vueltas alrededor de la casa por si encontraba una apertura diferente, una chimenea o una ventana abierta en cualquier lugar. Por desgracia para ella no encontró nada.

En ese momento pensó en hacer uso de una última cosa, aunque le podría costar que le viesen, cosa que no podía permitirse.

Levantó su mano derecha y con el dedo índice llamó al timbre. Dejó caer su peso en el sonido que ensordeció en ese momento su cuerpo y espero con el corazón altamente revolucionado a que le abriesen la puerta.

Pasaron segundos que fueron convertidos a horas. Era una situación tan límite que llegó a pensar en un momento que no creía lo que estaba haciendo. De pronto unos pasos se oyeron a lo lejos y que poco a poco iban acercándose más a la puerta. Un chirrido abrió la puerta de cuajo y los ojos de aquella mujer que le esperaba la muerte parecían saber de lo que trataba todo esto. La enmascarada sacó un cuchillo y atravesó su cuerpo con él, dejando un vacío que el aire se llevó por delante, abriendo una herida que nunca terminaría de cerrarse.

Sacó el arma blanca de sus entrañas y miró fijamente a la mujer y vio en sus ojos un mensaje de disculpa por lo que había hecho. La infidelidad le había dejado el autoestima por los suelos, había pasado de ser la chica más cotizada del mercado a pasar desapercibida. No podía entender como otra mujer podía haberle quitado a su hombre. Ella era perfecta.

Aquella chica se desvaneció y ancló sus rodillas en el suelo, su mano izquierda tapaba un agujero que escupía chorros de sangre por cada milisegundo. No había remedio, no había cura. Era víctima de los celos, de la locura y de la posesión.

Salió de aquel patio, corrió hacia la valla y la saltó esta vez sin problemas. La sangre de su cuerpo le camuflaban. Nadie pensaría que aquella mancha era auténtica, nadie podía imaginar lo que había pasado. La gente le sonreía y ella agachaba la cabeza. No quería llegar y mirarse al espejo por miedo a darse cuenta de lo que acababa de hacer. Llegó a casa, se desnudó y abrió la ducha como pudo. El éxtasis en el que se encuentra permanece perpetua en su cabeza y en sus manos. El agua choca contra sus párpados y un pequeño río de sangre va tocando sus pechos, va rozando sus muslos y desemboca en el agujero negro del desagüe.

La muerte llama en Halloween (II)

2010-11-06T12:18:00.004Z

Salió de su casa sin mirarse al espejo. Esa noche iba demasiado guapa. Tanto que los mismos cristales translúcidos de su ascensor agachaban la cabeza. Se mostraba tal y como era. Su largo pelo se teñiría de color sangre, pero mientras, un negro azabache asomaba la oscuridad que recorría en ese momento su cuerpo.

Pasaría desapercibida. Halloween es una festividad para ello. Era la mejor coartada para un asesino en busca de vendetta. Todos vestían de criaturas escalofriantes, elementos míticos y peores pesadillas. Ella en cambio, vestía de gala para celebrar su última muerte.

Salió de su portal como lo hace una estrella de cine. Su pelo al viento era fetiche de cualquiera que lo viese en ese momento. Caminaba como lo hace un lobo, sigilosa, sabiendo donde encontrar su presa. Se abastecía únicamente del aire que pasaba por su cuerpo, lo que le hacía mantenerse en tensión pero relajarse a partes iguales. Ella era presa de sí misma.

Bajó dos calle dirección al centro, era el centro de todas la miradas. Ningún disfraz se asemejaba al suyo. Tenía un plano en su mente que iba recordando en cada segundo, sabía cual era el principio y el fin de toda esa historia. Descubría en cada esquina que aquel plan iba a ser prácticamente perfecto.

Llegó a la urbanización número siete. Su corazón latía de forma inminente y sus cejas adoptaron postura agresiva. Aquel recinto estaba rodeado de una gran estela de rejas, en forma de rombos y a pesar de su envergadura, su tacto denominaba su facilidad para traspasarla. A pesar de ello tenía las manos vacías y tampoco tenía tiempo para pensar como hacerlo, por lo que no hizo más uso que el de su propio cuerpo. Intentó saltar la valla un par de veces, hasta que en una tercera sus botas se clavaron en un pequeño agujero y mantuvo la postura en el aire. Cuando sus manos alcanzaron la otra parte de la reja dio un salto y pudo bajar la otra pierna que le faltaba, con tan desafortunado acto de que su muslo izquierdo fue arañado por un pequeño saliente que asomaba por casualidad.

La muerte llama en Halloween (I)

2010-11-01T20:24:00.004Z

Abre la ducha como puede. El éxtasis en el que se encuentra permanece perpetua en su cabeza y en sus manos. El agua choca contra sus párpados y un pequeño río de sangre va tocando sus pechos, va rozando sus muslos y desemboca en el agujero negro del desagüe.

Apenas puede ver. La vista borrosa se lo impide. Los nervios le hacen proyectar el miedo instalado en su mente. Sus ojos son platos desgastados que van rompiendo contra el suelo. Sus manos, mancilladas, reflejan el acto del crimen. Sus pies reflejan el miedo, la cobardía y la huida.

Dos horas antes ansiaba la venganza. Había un derroche de emociones negativas que le hicieron perder la cabeza. Eso, y una letal inyección de caballo fueron suficientes para comenzar esa noche con el plan perfecto.

Guantes blancos y botas de cuero. Una capa cubría el cuerpo robusto y estilizaba su línea. Solo faltaba una careta blanca, con una sonrisa llena de misterio y unos ojos vacíos que presentaban la muerte en cada paso que daba.
Los celos tenían extremidades. En las superiores una hoja afilada, dientes sedientos de sangre, venganza. En las inferiores unas piernas que andaban por sí solas y que le llevaban a aquella mujer hacia la escena del crimen.

27, 20, 2

2010-11-01T19:03:00.002Z

Semana de doses.

Ya veo tras el retrovisor las primeras décadas de mi vida. Ya se han olvidado mis diez, mis dieciséis y mis diecinueve, y por tanto, me toca llevar en mi cartera un dos durante otros nueve años.

Y ahora dejémonos de números. Siempre fui de letras.

Ha sido una gran semana, y sobre todo, muy especial para mi. No todos los días se cumplen dos años con la que podría ser la mejor chica del mundo. Los días se los va llevando el viento y cuando te das cuenta han pasado veinticuatro meses nada más y nada menos. Estoy tan orgulloso de tanto tiempo vivido contigo y tan orgulloso de haber invertido tanto en lo nuestro que nunca pensé que recogería tanto y tan bueno. Tantos momentos, tantas tonterías, tanto cariño... Todo ha merecido verdaderamente la pena.

Ahora, dos años después, tengo veinte años.

He aprendido tanto contigo que aún no me creo que haya madurado tanto. He dejado atrás viejos errores y he aprendido a sacar lo mejor de mí. He crecido (aunque no de altura) tanto que te debo miles de billones de cosas. Y podría seguir y seguir echándote halagos al cuello que acabaría llenando páginas y páginas de este blog, tal y como lo he hecho hasta ahora.

Solo pido, deseo y ruego una cosa. No cambies nunca. Que no cambie lo nuestro. Ha sido todo tan bonito que no sería capaz de dejar que esto muera nunca. Haría cualquier cosa, movería montañas, abriría mares, cambiaría el mundo si realmente hiciese falta.

Quiero cumplir tantos años como Dios me deje, quiero soñar cada noche que el mundo es perfecto cuando estoy a tu lado. Quiero quererte tanto como lo he echo hasta ahora y morirme echándote de menos cada domingo.

Quiero que todo siga como hasta ahora. Quiero todo contigo.

Feliz aniversario :)