— Ну ты чего, поел?

— Ааааа да только что!

— Чего так долго?

— Ну я долго воду варил! Минут 40... Потом пельмени... Я всё делал точно по инструкции на пачке! Пока поел... А потом кастрюлю отмывал — ко дну пельмени приклеились.

После этих слов я стала тихо сползать под стол и хохотать... 1,5 часа ушло у моего сеошного чуда в перьях, чтоб сварить себе пельмени согласно инструкции по их применению и эксплуатации Да за это время можно было приготовить первое, второе и компот! 40 минут воду он варил... а чайник вскипятить и в кастрюльку вылить не судьба? Кстати, надо подсказать производителям пельменей, чтоб на пачке указывали ещё сколько раз и в какую сторону (по часовой стрелке или против — это ведь очень-очень важно) нужно помешивать, чтоб ничего ко дну не прилипало Вообще, полуфабрикаты моё горе луковое всегда по инструкции варит/жарит/парит Так что наверное везде нужно писать отдельную инструкцию — специально для сеошников

Да, кстати, на собеседование он всё же успел — мужики ведь быстро собираются и ходят тоже — ноги длинные

А теперь, эксклюзивное фото! Вот какой стал мой сеошник сейчас  — просто мужчина-мечта:

Естесственно, под моим чутким руководством

Огромную и жирную свинью подбросил мне twiceal, передав эстафету про дизайн блога, начатую здесь. Очень сильно я озадачилась этой эстафетой, долго думала, что бы такого написать и в итоге решила писать правду, хоть эта правда и не характеризует меня с хорошей стороны

Сказав о том, что с моим опытом оптимизации мир узнает много нового о дизайне, twiceal, боюсь, глубоко ошибся Ибо я абсолютнейший ноль в дизайне! Я даже рисовать толком не умею, малыши и то лучше рисуют, чем я. Максимум, на что я способна — это кружочек и  четыре палочки... О-па, человечек получился!

Ну солнышко, деревце, травку — это я тоже наверное смогу Так вот... К чему это я всё... А к тому, что фантазия-то у меня имеется, но так как реализовать я её не могу, остается мне только мечтать о собственном, эксклюзивном, так сказать, дизайне. Заказать бы дизайн у дяденьки какого-нибудь или тётеньки, вывалив на них кучу информации о том, что, как, где я хочу, и пусть воплощают в жизнь мои идеи Но им ведь платить придется Так что пока сижу, бамбук курю, коплю деньгу и довольствуюсь стандартным шаблоном WordPress Его я, кстати, выбирала очень долго и упорно. В целом он меня устраивает, темноват, правда, немного...

Что ж, буду надеяться, что когда-нибудь у меня будет свой, супер-пуперский авторский дизайн

Хм... кому бы передать эстафету? Lowyer'у и Kotik'y точно не буду, они меня не поддерживают никогда... А передам-ка я эстафету Lady Maksima — уж ей-то точно есть, что рассказать о дизайне своего блога

Сегодня нам объявили День без автомобиля. Смешно, правда? Кто согласится поднять свою любимую попу с мягкого сидения авто и поставить её в общественном транспорте, где болтает, шатает и дышать нечем? Лично у меня такое чувство, что сегодня даже те, кто обычно не ездит на своих машинах на работу назло всем сели за руль Ибо в метро было достаточно комфортно, а вот на дорогах ещё более жуткие пробки, чем обычно А может в метро не так много народа, потому что на наземный транспорт цену на проезд сегодня сократили вдвое, а вот о подземном не подумали? Так это что, надо было встать в 5 утра и на 10 автобусах добираться на работу?

P.S. Лучше бы вместо торговых центров строили и расширяли дороги, тогда бы и день без автомобиля не понадобился...

1. Женщины считают, что мужики больно хорошо устроились: на диетах не сидят, не красятся, особой тяги к тому, чтобы хорошо выглядеть, не испытывают. С утра проснулся - подошёл к зеркалу и ужаснулся одел, что первое увидел, дай Бог, чтоб чубчик (лысину) причесал (протер) и пошел )) Ещё проще сеошникам: встал с кровати — и весь день в труселях по дому ходишь )) Встречаются, конечно, редкие экземпляры, которые помоются, побреются, надушатся, нагладятся, начистятся, но уж очень они редкие

2. Носки, СТОЯЩИЕ в углу. А может и не в углу, могут в ванной, или под кроватью, или в коридоре, или посреди комнаты, но главное, что они реально стоят! Милые мужчины! Ну никто вас не заставляет стирать их, для этого уже давно придумали стиральную машину, но неужели нельзя их кинуть в корзину для белья? Отмаза одна — «А чё, я в них только один (два, три... кто больше?) день проходил! Они чистые!» И ничто не помогает нам, женщинам, в борьбе с вашей упёртостью по этому поводу! Помню, одно время, мама чего только не делала, борясь с папой: и стыдила его, типа как ты в грязных носках на работе сидишь, что о тебе окружающие думают, потом стала сама носки в корзину скидывать, так папа по утрам бегал по квартире с криком: «Аааааа! Где мои носки???!!! Я их вчера тут оставил поставил, кто посмел их убрать???» В итоге носки он находил и одевал, ибо из шкафа чистые достать не судьба ))

Не могу не выложить картинку :

3. Заставить мужчину что-нибудь сделать по дому — это целое дело. Сначала нужно провести подготовительную работу, заключающуюся сначала в просьбе, потом напоминании, потом нытье, потом подлизывании, потом скандале... и т.д., пока не добьешь А потом начинааается... «Папа вешает картину» — так в народе говорят. Ну почему мужчины такие медлительные, как начнёт делать что-нибудь — так на целый день, а то и больше. Уж думаешь, что лучше б я сама это сделала, быстрее бы вышло.

4. С чего мужчины решили, что домашняя работа — это женское дело? «Я деньги зарабатываю!» — вы все так говорите, а мы что, на работу не ходим, денег не приносим? Чтоб вы что-нибудь сделали — вас обязательно надо пнуть, причём не раз

5. Ох, а как мужчины болеют? Это ж сердце кровью обливается! Малейшая температура, давление, сопли, горло, голова — всё, капец! Жизнь ужасна, я самый несчастный, мне так плохо, помогите, спасите! У нас обычно происходит так: ну, допустим, я простужаюсь (заметьте: я не перестаю готовить, мыть посуду и т.д. и т.п.), потом от меня заражается Саня, в итоге я ношусь как угорелая за ним, всячески жалея его и потакая капризам, забывая про свою болезнь

Возможно, о чём-то я и забыла написать, может где-то переборщила на ваш взгляд. Критикуйте и доказывайте, что я не права! Послушаю с удовольствием! ))) А для того, чтобы мужчины открыли нам правду, попрошу написать о своих заморочках моего драгоценного Lowyer'a, Котика и twiceal.

Начну с «местной» новости (о, я прям как программа «Время» ): наш «любимый» и «глубокоуважаемый» мэр Юрочка Михалыч Лужок решил, что ему стало больно дорого убирать снег зимой, а поэтому снега не будет! Он, видите ли, будет «разгонять снеговые облака», чтоб весь снег выпал в Подмосковье. По этому поводу у меня куча вопросов:

1. А мнение москвичей он узнать не хочет (хотя у нас и москвичей-то не осталось, одни «гыргы» да «аллах акбары» (тоже, кстати, спасибо Лужкову за них))?

2. А дети зимой где гулять будут? По кучам собачьих какашек?

3. А в Подмосковье что, не люди живут, а эскимосы, и их должно завалить снегом?

Список вопросов можно продолжать бесконечно, и спасение, на мой взгляд, только одно: отправить Лужкова в психушку. Правильно про него в какой-то газете написали: «Может ещё солнце над Москвой остановит, а то много денег на электричество тратится...»

А эти новые словарные нормы?!!! Полжизни вдалбливали, что кофе мужского рода, а теперь он еще и средним родом стал. А как вам брачАщиеся? Это сколько надо было выпить, чтоб такое слово придумать? Может ещё выпьют и придумают каких-нибудь встречАщихся, люБЛЯщихся и т.д.? И правда, лучше бы мат что ль официальным сделали... Там хоть всё привычно

Ну и, своеобразный «Гвоздь программы» — новый регламент ДПСников. Честь водителям они больше не отдают, палка жезл мешает... Но это всё ерунда, переживём как-нибудь Теперь дядям ментам официально разрешено устраивать засады. Вот, например, ехали мы недавно с Саней с дачи. Переезд. Антирадар завыл не по-децки, хотя ментов вроде негде не видно. Начинает мигать красный свет, шлагбаум опускается, а чувак, ехавший перед нами, решил проскочить. Ну проскочил... И тут, из ЖЕЛЕЗНОДОРОЖНОЙ БУДКИ выбегает дядя мент (по-любому чемпион мира по прыжкам в длину) и машет несчастному чуваку своей палкой своим жезлом. Лично у меня был шок, никогда бы не додумалась своей почти блондинистой головой, что менты могут сидеть в засаде в таком месте.

Ну и просто «писк» этого регламента — теперь дядя мент может «брать погонять» наши машинки для своих «служебных» целей. Если отказываешь менту — штраф 200 рублей. Но неужели сильно торопящийся по неотложным сверхважным делам дядя мент станет выписывать квитанцию и заполнять протокол? Да, кстати, если вдруг дядя мент испортит тачку гражданина, пока будет ездить по своим государственным делам, то гражданину, вроде как, полагается возмещение ущерба — тысяч 50 рублей )))))))))))))))))))))

P.S. У кого какие соображения по поводу всего этого? Может я чего-то не понимаю из-за врождённой тупости, и наше государство реально заботится о нас?

Люди добрые! Помогите-спасите! КАК МНЕ РАСПУТАТЬ ЭТОТ НЕСЧАСТНЫЙ ПРОВОД???!!! Я его уже и влево крутила и вправо... и взад и вперед!!! Мне уже перед людьми стыдно, которые мне звонят: потому что я снимаю трубку, а она падает и делает «Ба-бах!»;  ну либо мне нужно наклоняться к телефону близко-близко (а я это забываю ):

Жжжжжуть!!!

P.S. Специально для Kotika, чтобы он не сомневался в моих распутывательных способностях:

— Практически глобальная проблема женской половины человечества – это целлюлит. Каждая из нас уверена сама и уверяет окружающих в том, что он у нее есть, даже если его на самом деле и нет. Мы принимаем жестокие меры по уничтожению целлюлита: свято верим в антицеллюлитный крем, обёртывания, массажи и, реже всего, в спорт (ибо в падлу). Когда мировую войну между женщиной и целлюлитом выигрывает целлюлит, мы начинаем уверять всех, что от него невозможно избавиться, но благодаря антицеллюлитному крему (обёртыванию, массажу…) он стал НЕВИДИМЫМ! В глубине души мы ненавидим мужчин за то, что у них целлюлита нет. Однако, мы настолько привыкли идти по жизни рука об руку (или нога о ногу ) с целлюлитом (или его иллюзией), что ласково называем его «целлик». 

— Близкая к целлюлиту «заморочка» — это лишний вес (и, опять же повторю, у нас лишний вес есть всегда, даже если при росте 170 см женщина весит 50 кг). Ууууу вот тут простор для боевых действий увеличивается: диеты, разгрузочные дни, таблетки, капсулы, порошочки… очень редко спорт (ибо опять же в падлу). Абсолютно каждое воскресенье мы клянёмся, что «с понедельника я сажусь на диету». Даже если мы выдерживаем диету (которая, допустим, длится 2 недели), то ровно через 14 дней в 00:00 мы садимся за стол и начинаем ЖРАААТЬ!!! Ещё через 2 недели мы говорим нашу любимую фразу: «С понедельника я на диете».

Причём мы уверяем себя в том, что делаем это для себя, а на самом-то деле… если покопаться в своей голове, то станет понятно, что все эти мучения и страдания только чтобы нравиться мужикам! Да…, а ещё при всём при этом мы говорим, что «мужчина должен полюбить меня не за внешность, а за внутренний мир».

— Женщина с маленькой грудью хочет большую, а женщина с большой грудью хочет маленькую.

— Женщина с длинными волосами хочет подстричься, а как только подстрижётся — жалеет об этом и хочет поскорее отрастить волосы.

— Все мы любим каблуки (хотя, с какой стороны на это посмотреть – скорее всего каблуки, всё же, любят мужчины… ). Кто-то мучается, страдает, но каждый день шлёпает на 10-ти сантиметровой (а то и больше) шпильке, а вечером смазывает опухшие ноги кремами. Оставшиеся – забивают на каблуки, рассказывая всем сказки о том, что каблуки – это не их стиль.

— В 20 лет девушка с ума сходит — хочет выйти замуж. Если всё же выходит, то лет в 30 говорит «И зачем я так рано выскочила замуж???!!!», а в 50 заявляет своей 20-летней дочери: «Ох, вернуть бы назад время… ни за что не вышла бы замуж – совсем бы жизнь другая была у меня».

— А вот ещё одна, правда не «фобия», а особенность. Женщина за рулем – ну разве не прелесть? Мы умудряемся краситься, делать маникюр, чуть ли не переодеваться за рулём! Правда, ммм…, ехать иногда забываем...

А теперь, девушки-красавицы, хочу начать свою первую эстафету! Жена сео-бомжа, Перфекционистка, Lady Maksima, расскажите о своих «заморочках»!

Мне он нравится всем

На самом деле всё, как обычно, произошло спонтанно. Решили мы зайти в магаз ПРОСТО ПОСМОТРЕТЬ мне ноут. Заходим, говорю продавцу: «Мне нужен ноутбук 17 дюймов экран, не глянцевый корпус и чтоб обязательно цифровая клавиатура присутствовала» В итоге 17 дюймов оказался слишком огромным (на отдых с собой не возьмешь), на цифровую клавиатуру было решено забить. Выбирали между:

Sony VAIO VGN-NW11ZR

и HP PAVILION dv5-1160ev (ну или что-то в этом роде, уже точно не помню )

После практически равных боёв, продолжавшихся часа 2, выиграл Соня Ну лично меня прельстил красивый НЕ глянцевый корпус (в отличие от НР, который за 2 часа стал весь в отпечатках наших шаловливых пальчиков), 500 гигов памяти (только я ещё не решила зачем они мне нужны ) и... ну... в общем, красивый он Саню,я думаю, порадовали в нём несколько другие вещи, по поводу чего он уже накатал пост.

Одно НО: ноут мы купили 2 дня назад, за это время я посидела за ним от силы часа 1,5. Всё остальное время — угадайте кто...

P.S. Спасибо моим родителям за подарок на первый осознанный юбилей

Кстати, мы даже имя ноуту дали — Чувааак

Уже вторую неделю мой блог нещадно спамят: всё началось с одного-двух комментов в день-два, а теперь ежедневная бесконечная куча комментов!!! Причём пользуется спросом только одна новость — «Сегодня День Системного Администратора!!!». Ей Богу, достали!!! Ещё комменты такие дебилистические, типа:

«Почему на блоге так мало тем про кризис, Вас этот вопрос не волнует???»

Да волнует, ещё как волнует... Валерьянку каждый день литрами пью!

Или:

«Настоящая проблема для нашего времени, буду с нетерпением ждать продолжения Ваших рассуждений по этому вопросу».

Ну капееееец Комменты в тему!

В общем, официально, при свидетелях,  прошу своего Санечку поставить мне каптчу!