Mocobytes

Manny "PacMan" Pacquiao Vs. Margarito - Stop This Crime!!

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sun, 14 Nov 2010 02:03:00 +0000

No podemos permitir que pase eso! Hoy en la Noche, en Las Vegas... Abusivos!

Redes Sociales, Para Dummies

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sat, 11 Sep 2010 20:42:00 +0000

Hey ! Yo se que ~~muchos~~ todos tenemos al menos algún amigo, amiga, novia, ex-novia, pariente o mascota que cuando nos pregunta ¿Que es Blogger ? (o peor aún, ¿que es un blog?), ¿Que es Twitter..?... Y así, preguntitas por el estilo, por más que les expliques, la mayor parte se quedan en las mismas (¿?), es por eso que un buen señor geek, cansado de explicarles a sus tías creó la siguiente analogía -muy buena, por cierto- llamada "Redes Sociales, For Dummies". Espero les sea de utilidad para explicarle a los seres humanos comunes y corrientes de que se trata esto!

Vía 9GAG.com

Scorpions en la Arena Monterrey 04/09/2010 (Videos)

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sun, 05 Sep 2010 09:21:00 +0000

Desenpolvo este espacio para compartirles los videos del concierto de Scorpions en la Arena Monterrey, como parte de su gira del adiós, "Get Your Sting And Blackout 2010". Es presuntamente la despedida de esta legendaria banda alemanda, y presunta porque a como los vi y por las declaraciones recientes de sus integrantes, aún se les ve pila para rocanrolear por muchos años más. No es necesario decirlo, pero me vale madre, el concierto estuvo ~~muy bueno~~ chingón y la calidad de la banda en directo es de las mejores. Los presentes tuvimos el placer de escuchar rolas del nuevo álbum, así como clásicos. Las ~~mejores~~ que más me gustaron: Wind of Change, Still Loving You, Coast To Coast, The Best is Yet To Come, Holiday, No One Like You y Rock You Like An Hurricane.

¿Que el mundo se va a acabar en el 2012? No hay pedo, en Monterrey ya vimos a Scorpions en 2010.."

Sin más preámbulos, les comparto las canciones que alcancé a grabar con mi cel. A los que fueron, les va a provocar gratos recuerdos ver estos videos y los que no, van a ver lo que se perdieron y quiero que lo disfruten..!!

Wind Of Change (Este no lo grabé yo)

Coast To Coast/Loving You Sunday Morning

No One Like You

Rock You Like An Hurricane

El Prostíbulo de las Hermanas de la Caridad

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sat, 31 Jul 2010 22:14:00 +0000

Va un tipo en su coche por la carretera, cuando ve un letrero:

"Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad, 1 Km."

Al tipo le pica la curiosidad, y se dirige hacia allí. Llega a un antiguo convento donde hay un letrero que dice:

"Bienvenido al Prostíbulo de las Hermanitas de la Caridad."

El tipo estaciona, llama al portón y le abre una monjita muy coqueta, quien en silencio lo hace pasar.

En un pasillo se encuentra otra monjita suculenta, con una cestita y un letrero en la mano que dice:

-Deposite 100 euros en esta cesta y diríjase a la puerta del fondo.

El tipo mete en la cesta los 100 euros, y se va caliente hacia el final del pasillo donde hay una puerta.

La abre desbordante de deseo, y....¡¡¡oh sorpresa!!! se encuentra con que da justo al estacionamiento donde dejó su auto.

Allí hay un rutilante letrero luminoso que dice:

"- A usted se lo acaban de coger las Hermanitas de la Caridad. Vuelva pronto y que tenga un buen día."

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Fri, 09 Apr 2010 04:43:00 +0000

Estrenando Dominio!

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Thu, 08 Apr 2010 05:27:00 +0000

Post de Prueba

Chat en Mocobytes

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Tue, 02 Mar 2010 23:36:00 +0000

Eit! Les dejo este chat, ahi para que platiquen, se conozcan, tengan hijos y le dejen comentarios optimistas al señor administrador de Mocobytes.

Comenzar a platicar es muy fácil, sólo:

En el primer recuadro escribe tu nombre / nickname.
En el segundo, escribe la dirección completa de tu página o correo electrónico (sólo si deseas interactuar más adelante con las personas que te encuentres en el Chat).
Escribe tu mensaje (máximo 200 caracteres, incluyendo espacios) y la click en la tecla Enter o el botón Ok
Si deseas ver los mensajes que se han escrito después del tuyo, presiona el botón Actualizar.

Pd. No se agredan niños, no se peleen y no acosen a las niñas...

Motivo por el cual hemos dejado abandonado Mocobytes temporalmente

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sun, 14 Feb 2010 03:10:00 +0000

Una Disculpa a todos nuestros lectores por tan pronunciada ausencia de nuevos contenidos en Mocobytes. Lo mínimo aparte de la disculpa, es darles el motivo por el cual no nos ha sido posible actualizarlo: Nos han ganado el acceso a nuestros equipos. Mientras preparamos el lanzamiento de -Mocobytes 2.0, Recargado-, nos permitimos dejarles una imagen del siniestro ~~gato~~ personaje que ha invadido nuestras vías de comunicación. Si lo ven, denúncienlo !

A alguien teníamos que echarle la culpa... ¿No?

Niños, la frase dominguera del día de hoy, es...

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Mon, 13 Jul 2009 13:26:00 +0000

- Lo importante no es ganar. Lo que importa es competir, sin perder ni empatar.

Momentos Kodak... !!!

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sun, 12 Jul 2009 13:25:00 +0000

Con esta perversa imagen, nos damos cuenta de la razón de la existencia de las escuelas de educación canina y de que por más bonita que salga la niña de trenzas, tal ves esta familia decidió no mostrar la fotografía durante la cena de navidad.

FANTASIAS ERÓTICAS

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Thu, 09 Jul 2009 15:16:00 +0000

¿TE GUSTA SENTIR OTROS CUERPOS DELANTE... Y DETRAS TUYO? ...

¿TE GUSTA QUE TE SOBEN?

¿TE GUSTA QUE TE ACARICIEN?

¿TE GUSTA QUE TE ROCEN?

¿TE GUSTA QUE TE HAGAN SUDAR?

¿TE GUSTA SENTIR OTRO ALIENTO A TU LADO?

¿QUE TE RESPIREN EN LA NUCA Y/O EN LA CARA?

¿TE GUSTA ADOPTAR NUEVAS POSTURAS?

TE GUSTA LLEGAR HASTA EL FONDO?...

¿O SOLO A LA ENTRADITA?

¿TE GUSTA SUBIR?

¿TE GUSTA BAJAR?

ENTRAR... O SALIR ?

...Y HACERLO EN PÚBLICO ?

¿TE GUSTA ENTRAR FRIO Y SALIR CALIENTE Y SUDADO?

¿¿¿¿¿SI??????

¡ENTONCES!....

Súbete al METRO a las 7 de la tarde !!!

Spiderman Tarugo

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Thu, 09 Jul 2009 14:33:00 +0000

Por favor, si alguno de ustedes piensa hacer el ridículo, mínimo hágalo con clase, sino acabarán brutalmente ridiculizados, siendo objeto de la burla de mocosos de kinder... y del internet !

El Gato Volador

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Wed, 08 Jul 2009 16:10:00 +0000

Aunque se presume que durante la realización de este video ningún animal fue lastimado, la verdad es que lo dudo mucho. Pero eso es lo de menos (~~como a mi no me tocó ser el gato...~~), la verdad es que van llorar de la risa cuando vean de que manera este minino echa por la ventana todas las teorías que defienden la inteligencia felina.

Y seguimos con Nati...

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Wed, 08 Jul 2009 16:01:00 +0000

Está la maestra en la escuela y les dice a los niños, la próxima semana va a venir a la escuela el gobernador Nati a visitarnos.

-Niños !! ¿Quién podría comentar algo durante esta visita para que Nati se sienta bien?

Y Pepito levanta la mano, pero la maestra duda, pues se trata de Pepito....

-Qué le dirias a Nati?

Pepito contesta:

- Mire en mi casa mi perrita acaba de tener 6 perritos y los 6 le van al PRI...

-"Ah muy bien Pepito me parece muy bien, entonces tu eres el indicado" ...

Pasa la semana y por fin llega Nati a la escuela, la maestra muy orgullosa le presenta a Pepito y le dice que le tiene preparado una sorpresa, Pepito da un paso al frente y empieza a hablar...

- "Sr Gobernador Nati, en mi casa tengo una perrita, que la semana pasada tuvo 6 perritos que le van al PAN" ....

¿¿¿¿QUE QUE????? ¿¿¿¿ QUE PASOO ?????

...dice la maestra... -"pero Pepito tu me dijiste que le iban al PRI"...

- Si maestra, pero eso fue hace una semana y los perritos... YA ABRIERON LOS OJOS!!!

AGUAS, LOS PERRITOS ABREN LOS OJOS A LA SEMANA, LOS TONTOS NUNCA.

Nati fué al colegio !

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Wed, 08 Jul 2009 15:37:00 +0000

Hey pequeños saltamontes, fans y admiradoras; les dejo este chascarrilo que me mandó mi amigo el oxxo... Saludos !!! =)

El "gobernador NATi" va a un colegio de visita. Después de hablar, les dice a los niños que le pregunten lo que quieran.
Un niño levanta la mano, y Nati le pregunta:

-¿Cómo te llamas, niño?.

-PEPITO.-

-¿Y cuál es tu pregunta, PEPITO?

-Tengo 3 preguntas.

Primero: ¿Por qué en Nuevo Leon se pelean Policias vs. Policias??
Segundo: ¿Por qué puso a su secretario ( Medina) para candidato a Gobernador??
Y tercero: ¿es cierto que si gana Medina, usted tiene asegurado que no le investiguen sus tranzas?

Justo entonces suena el timbre del recreo. Nati les dice a los niños que continuarán después.
Cuando acaba el recreo, Nati pregunta:

-¿Por dónde íbamos? ¡Ah!, es verdad, el turno de preguntas. ¿Alguien quiere preguntarme algo?

Otro niño levanta la mano.

Nati le señala y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas, niño?

-JUANITO.-

-¿Y que quieres preguntar, JUANITO?

-Tengo 5 preguntas.

Primero: ¿Por qué en Nuevo León se pelean Policias vs. Policias?
Segundo: ¿Por qué puso a su secretario (Medina) para candidato a gobernador?
Tercera: ¿Es cierto que si gana Medina, usted tiene asegurado que no le investiguen sus tranzas?

Cuarta: ¿Por qué la sirena del recreo sonó 20 minutos antes?

Y Quinta: ¿¿¿dónde está PEPITO???

El hilo negro!

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sat, 02 May 2009 22:41:00 +0000

El verdadero problema de la Selección Nacional de Futbol es que hay 100 millones de excelentes directores técnicos en nuestro país, pero nos faltan 11 buenos jugadores! :-(

Cucharón Grandote :)

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Tue, 21 Apr 2009 08:58:00 +0000

Federico vivía, en un departamento con su amiga Karla.

Ante los ojos de la familia de Federico, Karla y él solo compartían el departamento ... nadie podía comprobar otra cosa.

Un día, Federico invita a su madre a cenar una noche a su departamento de soltero. Durante la cena la madre no pudo quitar su atención en lo hermosa que era Karla, la compañera de apartamento de su hijo. Durante mucho tiempo ella había tenido sospechas de que su hijo tenia relación con Karla y al verla, la sospecha no pudo sino acrecentarse. En el transcurso de la velada, mientras veía el modo en que los dos se comportaban, se pregunto si estarían acostándose.

Leyendo a su madre el pensamiento Federico le dijo:

— Mamá, se lo que estas pensando, pero te aseguro que Karla y yo solo somos compañeros de apartamento.

Aproximadamente una semana después, Karla le comento a Federico que desde el día en que su madre vino a cenar, no encontraba el cucharón grande de plata para servir las salsas. Federico contesto que, conociendo a su madre, dudaba que ella se lo hubiese llevado, pero que le escribiría una nota y que la dejaria en un lugar visible en la casa de su madre... En la puerta del refrigerador. Así que se sentó y escribió:

"Querida Mamá, no estoy diciendo que tu tomaste el cucharón de plata de servir salsas pero tampoco estoy diciendo que no lo hicieras, pero el hecho es que este ha desaparecido desde que tu viniste a cenar a mi departamento.

Con todo cariño Federico."

Unos días mas tarde, sobre su escritorio Federico encontró una nota de su madre que decía:

"Querido hijo, no estoy diciendo que te acuestes con Karla o que no te acuestes con ella, pero el hecho es que si Karla se acostara en su propia cama, ya habría encontrado el cucharón de plata para servir salsas, que yo puse bajo sus sabanas.

Con todo cariño, Tu Mamá."

Posdata:

A TU MAMÁ NO LA HACES PENDEJA... jajajajaja a webo que noo.... !!

Cuidado... Santa está encabronado...

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sun, 07 Dec 2008 11:21:00 +0000

Y empezando diciembre con el espíritu a todo lo que da, y para subirme al carrito del marketing navideño... les dejo este divertido correo que me acaban de enviar (Con el título: "Cuidado...Santa está encabronado...") y que me recuerda los calcetines y bufandas que llegué a recibir en algún momento:

KEDIDO SANTA: Me gustara un gujete del espazio pala navidad. E zido muy buen nino este año.
Tu amijo Marco.

QUERIDO MARCO: Buena ortografía ehhhhh… indio de mierda!. Definitivamente tendrás una brillante carrera… COMO JARDINERO! Que te parece si mejor te mando un libro de ortografía? y por cierto le voy a mandar el juguete del espacio a tu hermano!

QUERIDO SANTA: Llevo tres años pidiéndote un camión de bomberos. Porfavor, este año tráeme un camión de bomberos. Gracias. Luis.

Querido Luis: Me molestan los rogones, pero en fin, discúlpame por favor. Cuando estés dormido voy a incendiar tu casa. Así podrías tener en tu hogar todos los camiones de bomberos que quieras.

Querido Santa: No se si puedas, pero este año me gustaría que juntaras a mis papas otra vez, la verdad a veces extraño mucho a papi. Con amor,
Juan.

Querido Juan: Y que quieres?, que arruine la relación entre tu papá y su secretaria? Si se esta divirtiendo como nunca con unas tetas de verdad. Mejor te regalo unos Legos.

Querido Santa: Quiero una bici, un nintendo, un tren, unos muñecos, un perro, un pony y una guitarra eléctrica.
Con amor, Tiburcio.

Querido ” T I B U R C I O”: algo más que se te ofrezca? Cabron !! Que infeliz le pone a su hijo Tiburcio? No te quiere nadie en tu casa verdad???????

Querido Santa: Te dejé unas galletas con leche abajo del árbol y unas zanahorias para tus renos. Con amor,
Susana.

Querida Susana: La leche me da diarrea y las zanahorias hacen que los renos se pedorreen en mi cara… Si en realidad quieres andar de barbera mejor regálame una botella de Chivas, unos ferrero y convence a tu mami que se ponga el negligé que usa con el carpintero.

Querido Santa: De verdad nos ves en la noche cuando dormimos, como dice la canción?
Jessica.

Querida Jessica: En serio eres así de ingenua? Suerte en la vida ehhhhhhhhhh! este año me voy a asaltar tu casa por pendeja.

Querido Santa: Porfas, porfas, porfas, porfas. Este año quiero un perrito. Me lo traes? PORFAS, PORFAS, PORFAS! …
PAQUITO

PAQUITO Lindo Paquito: Esos jodidos berrinchitos con tanta intensidad a lo mejor funcionan con tus padres, ya que eres adoptado y te toleran todo, pero aquí esa payasada no la toleramos! Te voy a mandar una pijama otra vez.

Santa Querido Santa:
He sido una muy buena niña todo el año. Lo único que te pido es paz y amor para todo el mundo. Con amor,
Sara

Querida Sara:
Tus papás fuman marihuana, verdad?

Con Sueño!

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sat, 29 Nov 2008 20:33:00 +0000

Anoche con insomnio y ahora con sueño... !
De perdida la desvelada me sirvió para poder configurar bien mi gmail en el celular jeje

Brassierometro

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sat, 29 Nov 2008 09:11:00 +0000

Mas que un post, este es una prueba del Sky Drive... :)

La diapositiva es solo una aburrida coleccion de modelos en brassiere.

Fwd: 12 SUGERENCIAS PARA NO ABURRIRTE EN EL SUPER.

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Thu, 02 Oct 2008 07:39:00 +0000

12 SUGERENCIAS PARA NO ABURRIRTE EN EL SUPER.

1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren sobre todo de parejas mayores y observa sin reírte cómo reaccionan en la caja.

2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos.

3. Haz un rastro de jugo de tomate en el suelo camino de los baños.

4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: “código 3 en hogar” y observa la reacción.

5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del departamento de camas.

6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me puedes dejar en paz?

7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras te metes el dedo en tu nariz

8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos.

9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible.

10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita “métemelo, métemelo”

11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices “otra vez las voces”

12. Metete en un probador y grita muy alto: “eh, no hay papel!!!!”

Fwd: Sugerencias para NO odiar a tu jefe

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Thu, 02 Oct 2008 07:25:00 +0000

Sugerencias para NO odiar a tu jefe:

Cuando te llame por primera vez en la mañana,

no pienses: "no mames, tan temprano y ya esta chingando".

Mejor piensa: "mi jefe quiere saludarme".

Cuando requiera tu presencia en su oficina por 5ª VEZ EN EL DÍA,

no pienses: "a como chinga este pendejo".

Mejor piensa: "soy indispensable para él".

Cuando te consulte algo por tercera ocasión,

no pienses: "pues que este pendejo no puede decidir por si mismo".

Mejor piensa: "requiere de la opinión de un sabio".

Cuando le expliques por 5ª vez un asunto y aún así entienda todo lo contrario,

no pienses: "no mames donde están las manzanas para explicarle a este pendejo"

Mejor piensa: "se cayo mucho de chiquito y tiene secuelas".

Cuando te reclame que por que no llegas temprano,

no pienses en todas las putas horas que te quedas después de tu hora de salida sin que por ello te paguen un pinche peso.

Mejor piensa que al que madruga Dios lo ayuda y que igual el día que tu llegues temprano el, no va a trabajar.

Cuando te pida que vayas a trabajar un sábado,

no pienses: "no, que no mame los sábados tengo que ir a jugar. Se me hace que como este pendejo no hace ejercicio no le irriga la sangre al cerebro".

Mejor piensa: "quizá no tiene con quien desayunar y tal vez me invita a mi".

Cuando te regañe por que cometiste un error,

no pienses: "ah! no mames!! Ahora resulta que el pendejo soy yo!!".

Mejor piensa: "el que trabaja tiene derecho a equivocarse".

Cuando te corra de la chamba,

no pienses que es un pobre pendejo que te chinga y chinga todo el puto día. Que ya te tiene hasta la madre. Que es un pendejo mal-agradecido. Que tu le tuviste que hacer la chamba porque él no tiene ni puta idea. Que nunca fue capaz de reconocer tu trabajo de todos los días. Que siempre que te llamó tú estuviste ahí para darle una respuesta y arreglarle todos los pedos en los que él solito se metió y que por ti puede irse a chingar a su repúteseme madre. Que se quede con su pinche trabajo de mierda.

Mejor….. DÍSELO.

Candidato

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Sat, 27 Sep 2008 07:39:00 +0000

CANDIDATO:

Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.

Limpiavidrios Suicida

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Tue, 18 Mar 2008 08:44:00 +0000

Que peeeedo ! a este wey le vale madre !!!

Limpiavidrios Suicida (y desechable...), consígase el suyo por sólo $10 U.S.

Ventajas: Le vale madre caerse, así que llegará a las ventanas más altas de su penthouse.

Desventajas: Si se cae, puede que le deje mugrero en el suelo, y dudamos que se pare a levantarlo!

El original en:
biboz.net

Vodka & Hostias !

noreply@blogger.com (David Terán Vera) — Tue, 18 Mar 2008 08:26:00 +0000

Muy buen chiste, lo paso a mi blog para que lo lean, si es que aún no se los han enviado ! :)

El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer sermón que casi no pudo hablar.

Antes de su segundo sermón le preguntó al monseñor cómo podría hacer para relajarse y este le contestó que la próxima vez que se subiera al púlpito pusiera un poco de vodka en el agua, y que después de unos sorbos todo saldría mas relajado.

Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla.

Después de regresar a la rectoría de la parroquia encontró una nota del monseñor que decía:

Querido padre: Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que sigue usted mis consejos, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a su misa de ésta mañana

La próxima vez tome sorbos en lugar de tragos.
No ponga limón y hielos en el copón.
El misal no es un portavasos.
El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
Existen 10 mandamientos no 12.
Existen 12 discípulos, no 10.
El agua bendita es para bendecir y no para refrescarse la nuca.
Las hostias son para distribuirlas al pueblo de Dios; no deben ser usadas como aperitivo para acompañar el vino.
La iniciativa de llamar al público para bailar fue buena, pero hacer el
trencito por toda la Iglesia ¡nooooo!
Bin Laden no tuvo nada que ver con la muerte de Jesús.
Los apóstoles eran 12 y no 7 y ninguno era enanito.
Aquella caseta al lado del altar es el confesionario y no el baño.
Evite apoyarse en la imagen de la Virgen y mucho menos abrazarla.
No nos referimos a la cruz como aquella "T" grandota.
No nos referimos a nuesto Salvador Jesucristo y sus apóstoles como "Chuy y sus colegas".
David derrotó a Golliat con una honda y una piedra, nunca le voló el culo con dinamita.
No nos referimos a Judas como "ese cabrón".
El papa es sagrado no castrado y no nos referimos a él como "El padrino"
El padre, hijo y el espíritu santo no son el papi, el junior y el aparecido.
Judas vendió a Jesús en el sanedrín, no en el Palacio de Hierro y fue por 30 monedas de oro y no por mil varos.
Y por último... el Faraón mandó a los judíos al
desierto y no a la chingada.

Atte. Monseñor