Molduras e Retratos

Sobre comer borboletas (final) - Chegada

2011-09-14T06:42:00.000-07:00

E os quatro continuaram andando: o menino das borboletas, a Lua, a Demência e o garoto que brilhava. Passaram por planícies, cabanas abandonadas, campos gramados, países sem nome, cidades cinzas e azuis e desceram a serra. Ao pé do morro deram com o nada e ali puseram-se a observar.

A Lua ficou intacta, assustada com o que vira. Como podia ser o nada? O nada não tinha cor, não tinha cheiro, não tinha gosto nem chão. Deitaram os quatro viajantes sobre o "sem-cor" e admiraram o "coisa-alguma".

A Demência insistia em refletir sobre o semblante do menino das borboletas:

- Te conheci, aceitei caminhar contigo. Visitamos castelos, planos e elevados. Mas agora esta pálido, sem vida, toma chá mais do que o normal. Esse vício me assusta. Tenho medo de te perder...

O Guri explicou com o olhar, não era necessário se quer uma palavra. Ele não havia encontrado a borboleta que faltava para continuar vivo, ainda faltava um inseto azul. Havia comido uma amarela e duas brancas e não sabia o que fazer. Andaram por segundos, minutos, horas, dias, semanas, meses, anos, quem sabe séculos ou milênios e mais nenhuma borboleta, mais nenhum remédio para o seu mal.

Todos dormiram sobre o nada. O menino muito branco, a Lua e a Demência. Exceto o guri, estava esperando o exato momento. Com eles ele havia descoberto o que é amigo, passado pelas máquinas, e, o mais interessante, não havia olhado pra trás. Não queria desgostar ninguém por falta de borboleta, então sumiu rumo ao "lugar-nenhum".

A Lua continuou a iluminar o céu durante todas as noites. Dormia durante o dia, parou de caminhar. Ouvia-se dizer que ela brilhava mais, e, ainda fazia músicas maravilhosas para as nuvens.

A Demência continuou a caminhar... Um rumo incerto, talvez. Não se sabe quanto tempo andou, e, mesmo se soubesse, o tempo seria transitório, só uma ideia. Ela já sabia fazia séculos o que era amigo, então todos os dias conseguiu um novo, uma nova, um velho. Menos o menino das borboletas.

O menino branco que brilhava continuou brilhando. Disseram por aí que ele brilhava tão bem quanto a Lua. Um na terra e outra no céu, durante a noite. Ele caminhou muito bem. Sabia perfeitamente tudo sobre a escolha de caminhos, dedicou horas incansáveis de estudo sobre a psicologia dos garotos e só tomou decisões certas.

Ah! O menino que comia borboletas? Não aprendeu nada sobre comer borboletas. Não se sabe se caminhou, se passou, se sorriu, se dançou. Depois da fuga não aprendeu a voar e nem achou a borboleta branca. Já havia aprendido que borboleta era remédio, uma espécie de pílula para o seu mal eterno. Depois disso só aprendeu que borboletas só têm algumas horas de vida.

Ao som de Até O Fim, nas vozes de Chico e Ney

Sobre comer borboletas II - Sala

2011-09-12T11:06:00.000-07:00

O menino continuou a andar, até que avistou do alto de uma montanha uma enorme cidade, cinza e esfumaçada. Desceu, caminhou até a entrada e lá havia uma garota.

O menino assustou-se com a certeza da menina. O semblante pálido se confundia com a convicção de ser mais. Ele queria ser assim também. Então perguntou a menina de que cidade se tratava o lugar. Ela respondeu:

- Oras! Não conhece? Esta é a cidade Sala das Máquinas. Aqui tudo é mecânico... Máquinas para comer, para beber, para voar, para fazer chá, pessoas e até amigos.

O menino pensou. E pensou mais. Ele não sabia o que era máquina, não sabia o que era amigo, e, muito menos, como podiam ser as coisas feitas. Aí o guri fixou o olhar sobre a moça e, sem dizer uma palavra, perguntou com os olhos.

- Vejo que é um menino muito bobo! Como não sabe o que é máquina e nenhuma dessas coisas? Veja só, você coloca a moeda neste buraco, espera o sinal e seu amigo fica pronto. É fácil. Depois disso poderão passar horas falando de filmes, livros, contando piadas ou dormindo juntos.

- Se quiser chá poderá comprá-lo. Se quiser cama poderá comprá-la. Mas, se quiser borboletas, terá que correr nos campos e pegar algumas... Sabe como é, né? Nesta cidade não damos muita atenção para quem come borboletas. São doentes...

E agora? O que poderia fazer o moço? Sentiu a angustia da rejeição e uma vontade enorme de voltar pro lugar que ele pensou ser sua casa durante o pedaço da infância que havia vivido. Ficou com medo de contar das borboletas e ser perseguido pelos moradores da Sala das Máquinas, e, pior, ficou com medo de virar moeda e ser engolido pelas máquinas.

O menino saiu correndo, mancando, cambaleando, quase caindo. Até que chegou em uma haste alta e enferrujada na qual se sustentava um pedaço de pano. Um pouco além haviam duas garotas, estas não tinham certeza de muita coisa, o semblante era despreocupado e sorridente. Uma se chamava Lua e a outra Demência. Se cumprimentaram e foram felizes juntos. Sem máquinas e rodeios, conversaram por horas, dias, semanas, meses, anos, quem sabe até séculos ou milênios.

O menino já havia tomado várias xícaras de chá e o sol já não brincava mais. A Lua foi ocupar seu lugar no céu, cantar com as nuvens, e só voltaria no dia seguinte. A Demência dormiu. O moço havia prometido para elas que esperaria, ele queria companhia pra seguir o caminho do "nada" para o "não sei aonde".

Enquanto esperava deitado na poeira, o menino conheceu mais um amigo. Um menino muito branco, brilhava até com a luz da lua. O menino branco então conversou, conversou, conversou e ficou ali até o dia chegar. Ele também seguiria o caminho.

O dia chegou, foram os quatro seguindo um rumo incerto, e, passaram três borboletas... O menino comeu.

Sobre comer borboletas I - Partida

2011-09-09T05:50:00.000-07:00

Ele não era nada demais. Havia quem dissesse que ele não era nada, nem de menos. Um menino qualquer, com roupas quaisquer e olhar qualquer. Só decidiu vagar. Foi o caminho que o fez diferente dos demais, certamente se ele escolhesse o mesmo caminho dos outros, não seria qualquer um, mas um eterno “o mesmo de sempre”.

O menino era viciado em tomar chá e lutava contra este vício. Não era nada difícil encontra-lo com uma caneca na mão, exibindo-a e deliciando-se com tragos da infusão.

O menino ouvia sons sem sentido, versos vagos e cores berrantes. Não era muito comum que os jovens de sua geração ouvissem as mesmas fitas, lessem as mesmas letras e assistissem as mesmas películas.

Quando abriu a porta tinha a certeza de não voltar jamais. Era uma escolha sem volta, dolorosa, e, talvez, breve. Depende de como você vê. Andou meio quarteirão, olhou pra trás, completou o quarteirão, olhou novamente, e, quando iria olhar pela décima vez, tinha se cansado e não olhou mais.

Deve ter andado por horas, dias, anos. A noção de tempo é transitória, e, como já disse, tudo depende de você. O certo é que o guri percorreu muitos quilômetros. Ao encontrar uma árvore, deitou na relva e encostou-se nela. Foi exatamente ali que aconteceu o que de mais valioso tenho para contar.

Ao avistar violetas logo abaixo de seus pés, sentiu-se mal. Teve uma dor aguda no peito, e, intuitivamente, pensou em comer borboletas. Aí, caro leitor, ele correu. Correu como se quiser alcançar o céu, o que era na verdade uma tentativa desesperada de alcançar a borboleta mais próxima. Era linda, muito amarela e de tamanho médio. Bailava no ar como uma bailarina que sabia voar. Ele conseguiu pegá-la e a comeu.

O menino nunca mais voltou pra casa, até onde sei, continuou viciado em chá, e, estranhamente, começou a depender de borboletas para viver.

A fome por borboletas tornou-se metódica com o passar do tempo. Saciava-se apenas com uma borboleta azul, uma amarela e duas brancas por dia, as quais tinham que ser comidas vivas e durante o entardecer, assim que o sol desse aquele sinal de preguiça. Provavelmente, com muitas dessas cores, teria que depois de mais tempo variar.

Desse veneno, quero até o frasco

2011-09-06T15:39:00.000-07:00

Escrito em 1º de janeiro de 2008

Queria mesmo que tudo me fizesse mal. Há males que vem para o bem.

Nem tudo o que é bom, faz bem. Aliás, tenho percebido que a constância com que os males tem me trazido benefício é muito mais aparente do que aquilo que é “bom”. Não é interessante por o “bom” entre as aspas, tiro-o de lá.

De toda a minha existência, tenho ressaltado apenas um acontecimento que me fez bem pelo o todo, apenas um. Quando se ama, é bom. Podem não compreender, te julgar, te sufocar e ainda te matar. Você, ainda, morrerá bem.

De todos os males que podem me fazer bem, o único que tenho arriscado é o amor. Se amar é um mal, quero desse mal todas as conseqüências, quero morrer dele. Morrer, quando de amor, não dói. E, sinceramente, mesmo se doesse, não me importaria.

Tem sobrado “bem” demais nesse mundo, precisamos de mais males. Acredito que se estivéssemos dispostos a sentir mais dor, sentiríamos menos. Sim, bem menos!

Se entregue a dor, se essa for amar. Beba todo o veneno, se esse for o que te dará mais vida. Viva para amar, mesmo que por isso, desejem a sua morte.

Um último parágrafo

2011-09-06T15:35:00.000-07:00

Escrito em 24 de Janeiro de 2009

Oi, eu sou o Matheus, bebo, fumo e não tenho dinheiro. Estou prestes a parecer 'adulto' pra uma cambada de gente e costumo chatear as pessoas de vez em quando. Não tenho pai e a vida não foi generosa com minha mãe, a vida não costuma ser generosa comigo também. Parei de estudar por um tempo, pra colocar a cabeça no lugar. Tomei um porre ontem, mas não fiz vômito. Gosto de verde limão e minha irmã me irrita quando quer fuçar o PC. Moro com mais quatro pessoas na mesma casa e tenho a impressão que moro no inferno. Amo a minha avó. Gosto de ler, ouvir música, de carinho, bons cheiros ou qualquer outra coisa que me agrade. Não gosto de mim, só de mim. Não mijo na rua, não piso na grama e não jogo lixo no chão. Quando tenho dor de cabeça tomo remédio barato e a dor não passa enquanto não me esqueço dela. Finjo que toco violão e me atrevo a escrever umas coisas profundas que parecem bonitas. Tenho medo de baratas, da morte, de mortos, de deixar de ser amado, de deixar de amar, de bandidos e da minha mãe. Tenho uma família grande, mas eles não olham pra mim, e eu não olho pra eles. Quando alguém sorri pra mim, sorrio e finjo que sou feliz. Amo meus amigos e eles também me amam. Namoro e choro quando corto cebolas. Choro todos os dias e no dia 23 choro mais que o normal. O maior amor do mundo é o meu e vivo sem ar há algum tempo.

Episteme in.

2011-09-06T05:58:00.000-07:00

Decidi aprender. Não me lembro de quando não era estudante. A vaga lembrança que eu ainda tenho corresponde ao uniforme vermelho, sapato, pente, lancheira, mochilinha e beabá. Inclusos macarrão colorido, brocal, barbante, guache e um aventalzinho para não fazer "lambança".

No tempo o uniforme aumentou alguns números, o pente foi esquecido, a lancheira foi pro lixo, a mochila pesa dez vezes mais e o beabá transformou-se no que mais dói: fórmulas complexas e aterrorizantes. Excluídos acessórios coloridinhos, diminutivos. Brocal virou glitter, e, este nunca mais teve utilidade, bem como o avental. Já o barbante...

O barbante não foi como o macarrão... O segundo virou apenas sinônimo de "comida", e, no dia das mães, foi apenas servido como prato. Não é mais presente. Macarrão virou passado. A cordinha serviu pra enrolar, envolver-me em nós.

Colocar a mochila nas costas agora é me prender, assinar um contrato no qual só tenho obrigações. Essas teias que a gente mesmo cria e depois fala mal delas. Pura poesia inútil. Já a poesia... Ah, essa serve para desatar, desprender. Lembrar que infância não tem gosto de balas e afins. Lembrar de tudo.

Descanso

2011-09-02T15:18:00.000-07:00

Para o moço, sentado ao lado dele:

- Vê essas minhas mãos? Estou morrendo.

O moço para, olha-o com ar de repressão.

- Não me olhe assim. Veja o dia lá fora... Jã não o vejo como antes. Condenei minha alma, meu corpo. Estou nu perante o inverno, e ainda é verão. Morri antes de ter tempo de me barbear, minhas roupas todas não me servem mais, agora visto-me de lençóis encardidos doados por qualquer alma piedosa.

- Ah! Fecha esta janela, a luz me incomoda. Condenei-me às trevas e morri antes de comprar velas. Minha magreza me incomoda. Veja, já sou um defunto! Como é triste ser condenado em vida pelos artifícios da própria morte. Lembro-me até hoje quando meu pai morreu, era menino, sim, ainda sou, ainda estou longe da meia idade. Mas... Meu pai morreu eu era ainda mais jovem, mais disposto. Agora não sei mais o que é acordar um dia e me sentir bem. Respirar aliviado a manhã de verão.

Chora aos soluços.

Silêncio.

- Abraça-me! Tenho medo de morrer só.

O moço o abraça, separa os corpos, acende um cigarro. Só então responde:

- Não temas. Quando o inverno chegar, não sentirás frio. Não verás as misérias do campo que não dá frutos, não rende colheita. Não terás tempo de colher tua própria maldade. Renda-te! A morte é um ideal, e, quando eu estiver apoiado sobre meus suplícios, irei rogar por ti. Não, não chores meu amado.

Abraça-o novamente e poem-se a chorar.

- Quando o inverno chegar eu estarei aqui,olhando para tua face, mesmo que gélida e sem vida, sucumbida pela vida que tu mesmo escolhestes. Eu irei rogar por ti, ainda que morto.

"Pra essa gente careta e covarde"

2011-09-02T13:50:00.000-07:00

Longe de todo aquele romantismo que cerca todas essas palavras bonitas, como amor, paciência, honestidade, procuro discutir sobre. É comum essa coisa toda, é comum a gente se esconder no que já foi dito, e, para os impuros, parece estético e agradável de se ouvir.

Não acredito que ser honesto esteja ligado ao fato de falar a verdade sempre, muito menos ignorar situações constrangedoras ou votar por bom senso. Acredito que ser honesto é dedicar-se sem apunhalar aquele que faz o mesmo. Enquanto uns se colocam menores para que outros sejam agraciados, os grandes fingem-se maiores ainda. É questão de filosofia.

Se o falta tato, o humano corta a mão. Se simplicidade, o homem logo transforma todo aquele jogo na mais complexa fórmula matemática. Nem Einstein, nem Newton. Nem o mais estudioso e inteligente. Nenhum deles formulou a coerência.

Perdão se coerência não me falta. Perdão.

Pra que essa bagaça?

2011-09-02T11:58:00.000-07:00

Olha, na realidade ainda tento entender. Não é meu primeiro blog, já tive vários, e, no geral, todos foram abandonados meses depois do início. Procuro acreditar que este aqui continuará até eu desabafar tudo o que há pra ser desabafado.

Não tenho a intenção de fazer deste espaço o mais acessado, aliás tenho a impressão de que isto de fato não acontecerá. Também não tenho a menor pretensão de deixar de ser subjetivo (esta por sinal uma das minhas maiores manias). Ah, por último, não vai haver constância de postagens, só vomitarei aqui quando tiver vontade, nada forçado.

Algumas opiniões sobre mazelas atuais e dicas de coisas bacanas pra se fazer/viver/ler/comer e o escambal você deverá encontrar por aqui. Isto se não mudar de ideia no meio do caminho (me conhecendo bem, sei que isto é hiper possível).

Só pra destacar: não se assuste com a subjetividade das minhas letras! É possível que poucos entendam, ou que nem eu mesmo entenda. Só entende quem precisa.