—«¿Y tú qué haces para no discutir con nadie?»

—«No llevar nunca la contraria.»

—«Por eso no será.»

—«Pues no será por eso.»

Ayer la clienta del curso de «El mejor negocio del mundo, destripado», me escribió lo siguiente:

Hola Luis,

Acabo de terminar tu audio de 3 horas…

Eres bueno vendiendo (la prueba es que te he comprado este audio por 120 pavazos), eso me ha quedado claro y no te lo quita nadie;

Ahora, debo decir que el 90% de lo que dices es relleno que no aporta mucho  por no decir, nada. Alguna cosa he conseguido rascar, pero tus “case studies” dejan mucho que desear.

Me hubiera gustado un producto más profesional por tu parte, es demasiado por la cara el “curso”. Saco más simplemente exprimiendo la parte útil de tu actitud viendo entrevistas que pagándote por tu material.

“Decepcionante” es la palabra. Es una pena, porque me estabas cayendo guay y pensaba que tenías mucho que aportar.

Saludos,

XXX

Mi respuesta:

Te acepto la crítica si ganas al menos un par de millones al año. Si no es el caso, entonces, lo que crees que es relleno contiene mucho más de lo que has sido capaz de entender.

Esto es simple, que no fácil:

Si alguien gana más que tú, sabe algo que tú no sabes…

…y si cuando te lo cuenta te parece poca cosa, es que no lo has entendido.

Que yo entiendo que cuando llevas media vida trabajando como si el tesoro se escondiera en el útero de una gallina con tres ojos que vive al final de un laberinto protegido por gamusinos, para acabar en una situación que en la que los euros no son euros sino pavazos, cuando alguien que lo ha conseguido llega y te dice que esto no tiene tanta hostia, no le creas y quieras pensar que hay algo más.

Que te mienten, que es relleno.

Y que sea demasiado simple te parezca una mala noticia.

Simple, fácil. Qué dos palabras. Tan parecidas y tan distintas.

Los negocios que destripo en esta formación son simples, mucho, extremadamente.

Ni se te ocurra comprarla si buscas impresionar en una cena de amigos o si estás enamorado de hacer lo que has estado haciendo hasta este momento. Ni si a los euros les llamas pavazos. Ahora, si lo que buscas es dinero, está bastante bien. Te lo dice alguien que ha construido lo que tiene gracias a lo que aprendió en lo que cuento en la formación:

El mejor negocio del mundo destripado.

La entrada Testimonio negativo de un curso que recibí ayer se publicó primero en Luis Monge Malo.

“Are you a communist or what?”

Silencio en la mesa. La gente que me conocía bien se empezó a descojonar y a explicarle al tipo que más bien soy el azote de los comunistas. Pero el tipo tenía razón.

La historia es que como ningun de los presentes somos comunistas solo pedimos comida para compartir. Y como no somos comunistas, nadie contaba cuántas raciones le correspondían. Y como no somos comunistas, cuando quedaba el último trozo, nadie le metía mano.

Y andaba yo, al borde de la muerte por hambre, metiendo caña para que cada uno comiera lo que le correspondiera para acabar el plato y que sacaran el siguiente.

Llamar comunista a alguien que hace eso está totalmente justificado. Pero si eso ocurrió es porque se trataba de un gran restaurante, y eso es a lo que voy. Fíjate en el detalle, el matiz que diferencia al restaurante malo del bueno.

En restaurante malo, cuando pides, te informan del número de piezas: «Vienen tres croquetas.»

«Bueno, pues pon cinco, cabeza de alcornoque, que somos cinco.»

«Imposible. Pedid dos raciones.»

En el restaurante bueno, sin mediar palabra, todo el mundo sabe que cada ración llegará con un número de piezas múltiplo del número de comensales.

Los malos negocios coleccionan normas arbitrarias con el propósito de parecer importantes, de que sus empleados no tengan que pensar o de que sus clientes obedecer, vete tú a saber el motivo.

Los buenos negocios, en lugar de normas, tienen una brújula. Y esa brújula apunta a las ventas. Si vende, lo hacen; si no, pues no.

Ese es un detalle de los buenos negocios, pero hay más. No muchos, menos de los que imaginas, pero algunos hay. Y si los cumples todos entonces no tienes un buen negocio, tienes un negocio imparable. Te los cuento ahí:

El mejor negocio del mundo, destripado.

Por otro lado, cada día envío un email con un consejo para vender más, venderte mejor y proteger lo que ganes.

Te apuntas aquí:

La entrada Me llaman comunista y con razón se publicó primero en Luis Monge Malo.

Nadie debería escribir un mensaje en redes sociales hasta haber enviado 10.000 emails.

Nadie debería enviar un email hasta haber mantenido 1000 conversaciones telefónicas.

Nadie debería mantener una conversación telefónica hasta haber pisado 100 oficinas.

Y nadie debería pisar una oficina hasta haber pensado con profundidad en al menos 10 negocios.

Hablo de una simulación mental seria. Papel y boli. Costes, ingresos, equipo, procesos. Fantasear con el balance.

Te sonará raro, pero lo que me parece raro a mí es pensar que puedes vender por email sin haber disfrutado de la cara de indiferencia de un cliente al que le has dedicado tu mejor idea.

O pretender montar un negocio sin mostrar la cara.

O confiar en que podrás subcontratar las ventas.

O que un guion telefónico compensará unas piernas que no dejan de temblar.

Y delirante me parece creer que un negocio se construye con socios, buenas ideas, mejoras diferenciales, amabilidad, satisfaciendo necesidades y pasión, mucha pasión.

Nada de esto se convertirá nunca en ley. Pero puede ser un buen recordatorio de cuáles son los pasos en el camino hacia la libertad.

¿Simple? Hasta el extremo. ¿Fácil? Depende. De si lo que te gusta es el dinero o reinventar la rueda.

Si la respuesta es el dinero, esto te interesa:

El mejor negocio del mundo, destripado.

Al newsletter te apuntas aquí:

La entrada Los que siguen estos 4 pasos suelen montar empresas de éxito se publicó primero en Luis Monge Malo.

Así empezaba un email que recibía ayer. Esta pregunta se responde con una palabra… si no fuera porque el email daba un giro:

«Cuando reptio llega un el síndrome del impostor y me me dice: “te estás pasando.” Y entonces tus lecciones se quiebran.»

Podría explicar, con una sola palabra, la diferencia entre ser pesado e insistir. Pero haciéndolo estaría ignorando que el útimo problema de la persona que me escribió era conocer esa diferencia.

El meollo aquí se encuentra en lo del síndrome del impostor. El mejor de los eufemismos inventando por gurús desde la llegad de internet.

Eufemismo de qué, te preguntaras, pues eufemismo de «Hay mil cosas que me importan más que la libertad… Caer bien, por ejemplo. O gustar. O evitar el conflicto.»

Y eufemismo de de no creerse el valor de lo que ofreces, por ejemplo. O de preferir la certeza de la esclavitud a la libertad con imprevistos.

Si a tú también te has autoconvencido de que lo que te pasa es el síndrome del impostor lo último que necesitas que te responda a la pregunta con la que empieza este email y trabajar en autoconvencerte de que eres capaz de sobrevivir en la jungla.

No puedes ni imaginar cómo cambia la cosa el día que lo consigues.

Yo qué sé, esto es lo que hay, no sé qué quieres que te diga.

Si tienes hambre, no me refiero a si pareces hambriento, que es justo lo contrario, digo si tienes hambre, a eso que te dejo abajo le sacarás un partido enorme. Si no, pues seguramente ni siquiera lo entiendas y por no pasar por el mal trago de reconocer algo así acabes escribiéndome para decirme que no te aportó nada:

El mejor negocio del mundo, destripado.

La entrada Diferencia entre ser pesado e insistir se publicó primero en Luis Monge Malo.

Durante dos cursos me castigó todos los días. Todos-los-días. Salvo uno. Así de bien lo recuerdo.

Me castigó incluso el día que me partí la muñeca. Me tuvo todo el día en el colegio con el brazo partido.

El día siguiente fue la única vez que esa mujer pidió perdón en su vida, cuando mi madre me llevó en clase con el brazo escayolado. Al rato ya andaba castigado de nuevo.

Digo que le estoy agradecido porque me enseñó todos los motivos por los que se debe tener repulsión a la autorirdad y que me han llevado a pasar la vida buscando cómo vivir sin la supervisión de nadie.

Como parte de esa búsqueda di con los fondos indexados, de los que ya te he hablado en otras ocasiones.

No vale con ganar dinero, luego tiene que producir por ti.

Y no vale con obtener la libertad, luego hay que protegerla constantemente, y parte de esa protección consiste en no parar de preguntarse dónde fallan tus planteamientos, dónde se pueden mejorar.

Recintemente encontré un problema, problemón, con los fondos indexados.

Posiblemente este sea el último contenido gratuito de finanzas que publique:

No inviertas en fondos indexados antes de saber esto.

Al newsletter te apuntas aquí:

La entrada Mi difícil relación con la iglesia se publicó primero en Luis Monge Malo.

Lo de arriba es un simple mensaje en un foro de internet. Una mujer hablando de su matrimonio. Para el ojo experto, una de las lecciones de ventas más difíciles de aprender.

El ego mata más ventas que el más alto de los precios, y su asuencia consigue más clientes que la más grande de las campañas.

Imagina una cola de pretendientes deseosos de contar hasta el menor de sus logros, uno de ellos va por la vida sin concederle la menor importancia al mayor de los logros.

¿Qué impacto crees que causa eso?

Sé que tu ego ahora mismo está luchando contra esta idea, dándote un millón de razones por la que la próxima vez que ligues debes contar que lo mucho que lees, viajas y hasta que eres opositor, y que cuando vendas no pueden faltar los clientes, tu tamño y lo mucho que has estudiado.

Luego la pregunta, «¿cómo lo hemos perdido si lo teníamos todo?»

Cada día envío un email con un consejo para vender más y venderte mejor.

Día que estás fuera, consejo que te pierdes para siempre.

Apúntate aquí:

La entrada El secreto para un matrimonio feliz se publicó primero en Luis Monge Malo.

Pero no tonto en el sentido de «Mira el tonto este.» Una buena persona, educado y cumplidor como pocos.

Para colmo, de una de esas minorías reprimidas que diuptados que cobran cien mil al año les salven.

A esta persona de la que te hablo le va bastante bien en la vida. No es millonario, no es eso, pero tampoco hablamos de dos o tres mil al mes.

El tío tiene un truco al que exprime hasta el infinito. Un truco muy loco. Tan loco que los diputados que le intentan salvar nunca se lo creerán:

• Paso 1: vio algo sencillo que el mercado demandaba. No algo que hacía sentir orgullosos a sus padres, no. Ni que le permitía colgar un papel en un despacho, tampoco. Algo, y atento a esto porque es fundamental, que el mercado demandaba.
• Paso 2: busco un sitio donde enseñaban a hacerlo, pago una formación y aprendió.
• Paso 3: cobró por poner en práctica lo que había aprendido a hacer.
• Paso 4: lo repitió millones de veces. Cada día. Desde primera hora de la mañana hasta última de la tarde. Pim-pam, pim-pam, pim-pam.
• Paso 5: nunca se permitió fallar. Siempre atento, siempre puntual. Independientemente del clima o la salud. Año tras año tras año tras año. Como decía, una de las personas más cumplidoras que yo he conocido.
• Paso 6: contrató a gente, le enseñó lo que él sabía y les empezó a enviar a sus clientes mientras él conseguía más.

Resultado: gana mucho más que la media habiendo estudiado mucho menos que la media.

Demanda, repetición, formalidad, venta.

Cuatro ingredientes que no fallan.

Para lo primero necesitas ojos.

Para lo segundo ambición.

Para lo tercero, responsabilidad.

Lo cuarto te lo pongo en bandeja, apúntate aquí:

La entrada 6 pasos muy TONTOS para ganarse la vida MUY decentemente se publicó primero en Luis Monge Malo.

No para informar de que tenía un problema, para llamarme estafador.

Tengo un método infalibe para saber si cuando hay un problema con mi servicio es fallo mío o del cliente. Si el cliente se comporta como si se hubiera criado en una manada de hienas, culpa suya. Nunca falla.

José Antonio había escrito incorrectamente su dirección de correo.

Pasa con todo. Piensa en haters, comunistas o adolescentes. A más alto gritan, más estúpido lo que dicen.

Algunos piensan que ese es el problema de este mundo. Que los tontos estén totalmente seguros de sí mismos y los inteligentes llenos de dudas. Yo digo que es maravilloso. Que lo único que necesites para vapulear a tres cuartas partes de tu competencia sea tener un poco de autocrítca.

Y como la supervivencia de la mayoría de los vendedores depende de facturar un euro más, aceptan con una sonrisa a cavernícolas por clientes. Sin darse cuenta de que cuando apestas a muerto los únicos que se acercan son los buitres.

Cada día envío un email con un consejo para vender más y venderte mejor.

Día que estás fuera, consejo que te pierdes para siempre.

Te apuntas aquí:

La entrada Cliente me llama estafador se publicó primero en Luis Monge Malo.

Lo vemos en las crisis, empresas que despiden vendedores.

Y cuando no hay crisis, departamentos de finanzas resideñando el sueldo variable por que no puede ser que un vendedor gane más que su jefe.

Una clienta invertía 6000 al mes en publi para ganar unos 13 mil. Lo dejó. Que le daba vértigo decía.

Un alumno de la Mentoría me dijo que se dio de baja porque ya había recuperado la inversión.

Y supongo que habrá quien se haya tiró por un puente el día siguiente de tocar una teta.

La ambición de la inmensa mayoría se sacia con lo necesario para la cuota de la hipoteca, dos viajes instagrameables al año y un restaurante de carta de vez en cuando.

Supongo que a eso se refieren cuando dicen «Ya me va bien» y que «ganar mucho» implica conducir coches que no funcionan con combustible de tractor.

O quizás ni eso, vete tú a saber.

Curioso.

A veces pienso que la única diferencia entre los esclavos modernos y los actuales es que los romanos no tenían que hacerle la pelota a sus clientes y jefes.


Cada día envío un email con un nuevo consejo de ventas. Día que estás fuera, consejo que te pierdes para siempre.

Te apuntas aquí:

La entrada La curiosa forma de pensar del pobre se publicó primero en Luis Monge Malo.

Creo que nada más levantarte deberías mear, darle un repaso a tu casa, mirar las notificaciones si es que todavía eres un esclavo de whatsapp, leer el eamil y darle un vistazo superficial a las noticias.

Si no ha pasado nada, si te has levantado, la uretra ha hecho lo suyo, tu casa sigue en pie, los que la habitan duermen plácidamente y no hay noticias reseñables acerca de los que quieres, va a ser el mejor puto día de los que te quedan.

Mi humilde recomendación es que nunca olvides eso.

Y si te suena cursi me alegro, porque signfica que todo te va genial.

Y aunque te vaya genial, te sugiero que te apuntes aquí:

La entrada El mensaje más importante que te daré jamás se publicó primero en Luis Monge Malo.