Monifate S. A.

Vil Violador Vacuno

noreply@blogger.com (Foleranser) — Sat, 28 Jan 2012 16:45:00 +0000

Tras el fallecimiento de Kha, hemos hablado con él más que nunca, se ve que tiene tarifa plana para llamadas Mas Allá - Más Acá. En una de tantas apariciones nos habló de un peligro que azota al 140% de la población Rusa. ¡Ah! ¡Rusia! Que buena ensaladilla, que buen cantante Demis Roussos y que emocionantes sus montañas. Pero no todo iba a ser bueno, desde hace no mucho hay suelto por ahí un violador de vacas. ¿Y si el próximo en ser violado eres tú?

Gracias Kha por tus consejos en vídeo desde el otro lado!

Yrión & Hitler - 22

noreply@blogger.com (Khazike) — Mon, 23 Jan 2012 10:00:00 +0000

Si queréis HQ, ahí va un primer plano de Yrión. La verdad es que de cerca da menos miedo el pobre...

Por cierto, ¿no es raro publicar la tira 22 el 23? Casi me equivoco al ponerle el número.

Horóscopo: Mes Fembierno, Año 2

noreply@blogger.com (Khazike) — Sat, 21 Jan 2012 10:00:00 +0000

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Te verás esclavizado por varias botellas de licor de malta en un despiste. Después de llenarte de grilletes y vestirte con harapos para dar efecto, empezarán a azotarte con un látigo para sinergizarte y hacerte más productivo mientras cultivas cebada, destilas litros y litros de alcohol o soplas vídrio para crear nuevas botellas y continuar la invasión.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Notarás una ingente cantidad de publicidad de lo que parece ser una interfaz portátil que permite mejorar las relaciones románticas reduciendo las opciones como en un simulador de citas. Como te molesta verla por toda la ciudad decidirás recoger toda la de tu barrio y vendérsela en forma de plasta rosácea informe a un amigo tuyo que andaba por ahí.

Frenillo: Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Decidirás acercarte por el local de una nueva secta para saltar la tapia y espiar con aviesas intenciones durante una de las Noches de Celebración del Amor de su gurú loco. Lástima que mientras te acercas por la puerta de atrás saldrá una miríada de botellas vivientes en fila india. No repararán en ti, pero pasarán justo por debajo de tus piernas y todos sus cuellos golpearán generosamente tus genitales.

Siamesis: Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Si eres el gemelo malo, encontrarás trabajo repartiendo propaganda de publicidad de interfaces de amor, de la que se cuelga en el picaporte como si de un restaurante tailandés se tratará. Si eres el gemelo bueno, necesitarás más picaportes, consíguelos o podría peligrar todo lo que sobresalga más de cinco centímetros en tu casa.

Salpicadura: Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Si eres estudiante, estarás algo agobiado por los exámenes. Si no, pues nada.

Cabriconcio: Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Después de haber echado de tu casa y destrozado a varias botellas que decían no sé qué de esclavitud tendrás una extraña secuencia de pensamientos: botellas > alcohol > ligar > mujeres > ligar > amor > ??? > INTERFAZ. Y te darás cuenta de que puedes ganar millones de risas creando publicidad de forma industrial de un producto ridículo que nunca te vas a plantear hacer de verdad y engañando a pringaos para que la repartan diciéndoles que les vas a pagar.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Debido a que todos los acontecimientos de este més entrarán en un ciclo cronológico infinito de continua repetición, decidirás cortar por lo sano y dejar de ser el gurú loco Rah-Mon-Tsuh y volver a tu gueto donde los gitanos estan celebrando algo que probablemente solo ha ocurrido en el PARADOX SPACE.

Res: Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Comprarás gran cantidad de una pasta rosácea infame a un amigo tuyo. Pensando que seguramente las vacas podrían digerirlo te llevarás una desgraciada sorpresa cuando, al día siguiente de habérselo puesto de almuerzo para reducir costes, las encuentras a todas muertas. Te verás obligado a vender tus terrenos que comprará un tal Rah-Mon-Tsuh para algo de un templo y no sé qué monsergas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Una nueva secta milenarista te absorberá y ahora solo servirás a Rah-Mon-Tsuh, tu poderoso y humilde líder. Su intención es precipitar el fin del mundo realizando invocaciones de seres malignos al azar hasta que alguno funcione. Te parecerá bien porque, total, con tantas enfermedades en el cuerpo el fin del mundo para ti iba a ser pronto de todas formas y te gusta viajar acompañado. Si eres chica, pillarás una venérea en una de las Noches de la Celebración del Amor del poderoso y humilde líder. Si eres chico o fea, tendrás horribles dolores de espalda debido a las reverencias continuas.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Oyendo todo el escándalo que arman en la secta de al lado con sus invocaciones decidirás abrir un portal interdimensional con tu pensamiento en su guarida para que se les llene de botellas esclavistas y tengan algo con lo que entretenerse. En otro orden de cosas, recibirás publicidad de un producto revolucionario que te interesa mucho. Lo pedirás por catálogo y te llegará al día anterior.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Tu instinto de gitano te alertará de que algo va mal en el mundo de los espíritus. Formarás una partida con tus compadres, iréis a la iglesia más cercana, rezaréis, cogeréis toda el agua bendita que podáis e incluso alguna reliquia (de ser ufanable) y os dispondréis a asaltar las instalaciones de una secta que está jugando con poderes que no debería. La redada será un éxito: el gurú loco pasará a vuestra custodia, liberaréis a los payos del lavado de celebro, os apropiaréis del botín y pararéis sus maléficos rituales. De las botellas que fueron invocadas y escaparon justo antes de que entraseis ya se ocupará otro. ¡Fiesta!

Cosas que Joden #30 (en HD)

noreply@blogger.com (Foleranser) — Fri, 20 Jan 2012 10:36:00 +0000

En principio iba a tocar publicarlo la semana que viene, pero con todo el tema de Megaupload, no podíamos quedarnos de brazos cruzados, aquí está nuestra particular protesta.

Y sí, CQJ en HD solo es que LSD Joe es más cabezón, va más hasta el ojete de drojas y que tiene cabeza de huevo y lengua

Sarpullidos, El Conejo con las Largas 5

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 18 Jan 2012 18:26:00 +0000

Invertir los colores es en un principio el "blackout" personal de protesta contra SOPA/PIPA, pero ahora que lo veo, ya que Sarpullidos es un conejo a punto de ser atropellado por la noche, le queda bien así.

Empleos del futuro - 2

noreply@blogger.com (Frikiman) — Sat, 14 Jan 2012 22:44:00 +0000

Hoy presentamos en empleos del futuro al:
Saturday Night Rhapsodist

Con este pintoresco nombre se designa a una profesión relativamente nueva, pero muy demandada a día de hoy. Los rapsodas del sábado noche (españolizando el término) son poetas que acompañan a jóvenes (y no tanto) los sábados por la noche para ver y narrar posteriormente sus actos.

Son bardos contemporáneos que observan los hechos que van a narrar de primera mano y los relatan en verso o prosa poética no al gran público, sino al autor de tales hechos que probablemente no se acuerde de ellos debido a la melopea. La mayor parte de las veces, uno de estos rapsodas es contratado para narrar las desventuras de un pobre desgraciado, pero en ocasiones se contratan rapsodas de sábado noche para relatar los hechos realizados por un grupo entero de curdas, saliendo esto más económico pero siendo ligeramente más incómodo.

El buen Saturday Night Rhapsodist sigue a todas partes a su cliente con una libreta en una mano y una linterna en la otra, pues es un tanto complicado escribir de noche en ciertas zonas. Sin embargo, para realizar correctamente su trabajo ha de acompañar a su cliente desde una distancia prudencial para evitar inmiscuirse en la historia que va a relatar, pero no demasiado lejos porque con eso podría perderse algunos actos importantes. Algunos expertos afirman que la distancia adecuada es tres pasos atrás del cliente en lugares poco concuridos y uno en lugares muy concurridos.

Los rapsodas de sábado noche a menudo tienen otros empleos el resto de la semana y utilizan este para ganar un poco de dinero extra. Suelen ser personas con empleos nocturnos y una gran capacidad para rimar, incluso con palabras como “vómito”, “furcia” o “cubata”. Acompañan a sus clientes toda la noche normalmente llevando un sombrero de ala ancha con pluma para que los demás sepan que están de servicio. Para que lo relatado en sus poemas esté distorsionado en la menor medida posible, no beben, y si lo hacen siempre es acompañado de otros rapsodas que puedan ayudarles a rellenar los huecos de su historia. Una vez acaba el viaje nocturno del cliente, él y el rapsoda se separan, y este último utiliza lo que quede de noche y la mañana siguiente para formalizar y pasar a limpio su obra, posteriormente grabándose recitándola y mandándosela a su cliente por correo electrónico.

El trabajo de los Saturday Night Rhapsodists en ocasiones no es fácil. A veces toca acompañar a un cliente que se pone violento cuando tiene alguna copa de más, o peor aún, se pone tonto y canta canciones de campamento. Y normalmente eso no es lo peor. En muchas ocasiones, el cliente, al oír los despropósitos realizados la noche anterior acusa al rapsoda de mentiroso o le culpa por no intervenir para evitar tales situaciones. Pocas personas aguantan más de dos días en este trabajo, pero los que consiguen meterse de lleno en ello acaban por publicar audiolibros relatando los mejores ciegos que presenciaron. Las dificultades son evidentes, pero los más aptos pueden tener un sueldo de por vida gracias a esta profesión.

Sarpullidos, El Conejo con las Largas 4

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 11 Jan 2012 11:11:00 +0000

Horóscopo: Mes Janero, Año 2

noreply@blogger.com (Frikiman) — Tue, 10 Jan 2012 22:02:00 +0000

Andoba Peleón: Nacidos durante Monimés (17/5 - 4/6 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas (que aparentemente existe) y te dará un bidón de gasolina que contendrá un fuego sagrado que deberás conservar durante meses para que finalmente, al inicio de las olimpiadas, venga un atleta y se lo lleve en una antorcha. A pesar de que tienes que darle de comer almas de infieles cada tres días, el dios te prometió que no se apagaría por mucho que lloviese. Un regalo de Dadivan original y útil, aunque un poco atrasado.

Vicks-vaporub: Nacidos durante Grunio (5/6 -24/7 del calendario gregoriano)
Uno de tus amigos montará una barbacoa usando un bidón ardiente que a saber de dónde sacó. Tú te encargarás de asar la carne debido a que el fuego, el sitio y la propia carne la puso tu amigo. Sin embargo, te despistarás y se te quemarán unas brochetas que, por desgracia, resultarán ser brochetas asesinas. Se lanzarán por la ventana a buscar a alguien sobre quién descargar su furia, pero probablemente acaben volviendo para vengarse de ti por quemarlas mientras dormían. Sin embargo, el dulce aroma del humo que dejaron atrás te mantendrá entretenido un par de minutos, hasta que venga tu amigo a rescatarte y darte una paliza.

Frenillo:Nacidos durante Verano (25/7 -24/9 del calendario gregoriano)
Le rezarás al dios de las Olimpiadas (que parece ser el dios patrón de este año gregoriano) para conseguir una pareja más o menos estable durante el resto de su dominio (un año gregoriano). Desgraciadamente, el dios de las Olimpiadas tiene muchos preparativos que hacer aún y no podrá atender a tus rezos hasta dentro de unas horas. Horas que se volverán días, porque no recibirás lo que habías pedido. Decidirás después ir a pedírselo a Jesucristo o alguien así.

Siamesis:Nacidos durante Algusto (25/9 - 15/10 del calendario gregoriano)
Dispuestos a dejar de lado las diferencias del pasado, ambos (los dos gemelos) decidiréis entrenaros para participar en las Olimpiadas de este verano. Sin embargo, de camino al gimnasio, un pincho moruno cortará vuestros tendones y no podréis moveros demasiado durante una temporada. El gemelo bueno le echará la culpa al malo, jodiendo así de nuevo el pacto temporal.

Salpicadura:Nacidos durante Relleno (16/10 - 14/11 del calendario gregoriano)
Te acordarás de que este año hay olimpiadas, pero después no lee darás mayor importancia.

Cabriconcio:Nacidos durante Dadivan y alrededores (15/11 - 6/1 del calendario gregoriano)
Usando tus hasta ahora latentes poderes de ganadero nigromante, conseguirás crear una vaca con una sed de sangre proporcional a la cantidad de metano que produce. Desgraciadamente, seguirá teniendo los mismos recursos que una vaca, es decir, sólo tendría la posibilidad de cargar contra sus presas, pero por otra parte parece que el ejemplar no era demasiado sano. Debido a esto y a que sigue pudiendo causar estragos menores que podrían considerarse igualmente como putadas, decides vendérsela a un ganadero. Al menos has ganado algo de dinero.

Gueto:Nacidos durante Janero (7/1 - 14/1 del calendario gregoriano)
Una mañana, te despertarás con un enorme paquete ante tu puerta. Al abrirlo descubrirás que tiene tres cariñosos/as esposas/maridos rusos/as de parte de un tal dios de las Olimpiadas. Estás más que seguro de que el regalo no iba dirigido a ti porque no conoces a ese tío, pero lo aceptarás como regalo de cumpleaños de todos modos.

Res:Nacidos durante Fembierno (15/1 - 13/2 del calendario gregoriano)
Te apresurarás a sacrificar a una de las vacas que has comprado recientemente porque está causando estragos bastante importantes en tu granja. Para asegurarte de que nadie consuma su carne (ya que sospechas que podría estar maldita), harás que sólo se hagan brochetas con ella, ya que nadie compra alimentos preparados en un supermercado. Podrías no venderla y enterrarla bajo suelo sagrado, beber agua bendita y orinarla en su tumba; pero eso, aunque divertido, no te daría dinero. Y el dinero está por encima de la salud de otras personas.

Tuberculosis: Nacidos durante Fagas (14/2 - 16/3 del calendario gregoriano)
Andando tranquilamente por la calle, una brocheta en llamas te impactará de lleno, causándote quemaduras increíblemente graves con respecto a la escasa área quemada. En el hospital te dirán que la mayor parte de las quemaduras no estaban causadas por miedo, sino por odio, así que de camino a casa desarrollarás una paranoia pensando en quién podría tener tanta rabia contenida hacia tu persona para hacerte tanto daño. Tranquilo, se te pasará al descubrir que tienes herpes genital.

Filippiano: Nacidos durante Filippio (17/3 - 23/4 del calendario gregoriano)
Se te aparecerá el dios de las Olimpiadas y te dará el derecho de elegir quién mantendrá el fuego olímpico en su casa hasta que se realicen susodichos juegos. Ni corto ni perezoso cogerás la guía telefónica y escogerás un nombre aleatorio. El dios de las Olimpiadas te lo agradecerá de todos modos; es un tío majo, pero se pone un tanto pesado a veces.

Se'gitano: Nacidos durante Payo (24/4 - 16/5 del calendario gregoriano)
Verás una brocheta rodando calle abajo e intentarás cogerla para alimentar a tus 14 sobrinos y 22 hijos ilegítimos. Sin embargo, el pincho parece estar endemoniado (lo deduces porque dejó de girar al verte e intentó picarte en un ojo), así que reunirás a tus gitamagos de mayor confianza y procederéis a sacar los espíritus malditos habitando en ese plato de carne para cocinarlos independientemente de la propia brocheta y montar con ellos una cena con todo tu clan. Por supuesto no pasará nada, ya estábais todos malditos desde hace tiempo.

Yrión & Hitler - 21

noreply@blogger.com (Khazike) — Mon, 09 Jan 2012 10:00:00 +0000

Los otros Reyes Vagos

noreply@blogger.com (Frikiman) — Fri, 06 Jan 2012 21:51:00 +0000

Este tío no formaba
parte de los Reyes Vagos,
pero se añora su ausencia igual,
sea quién sea.

Hoy, día de los Reyes Vagos (Epifanía para los creadores de calendarios) hemos decidido daros una lista de los Reyes Vagos menos conocidos. No, no, no, no son tres solamente. Hay un total de doce Reyes Vagos, cada uno con sus peculiaridades y público objetivo. ¿Qué os hacía pensar que sólo eran tres? ¿Alguien os lo dijo?. En fin, he aquí la lista:

Zoltar el oráculo loco se unió a los reyes porque lo vio en una visión y supo que era lo que tenía que hacer. Realmente de los doce reyes es el único que realmente predice el futuro, aunque los demás nunca querrán reconocerlo. De hecho sus poderes oraculares siempre le ha producido una profunda tristeza: jamás ha podido tomar las riendas de su vida debido a un destino protector. Desde niño quiso dedicarse a la medicina, pero sus visiones insistían en que tuviera poderes mágicos, de modo que no tuvo más remedio. Odia su perilla y su turbante aunque sus visiones insisten en que está más guapo con ellos y tampoco le gusta la mujer que sus visiones aprueban, por eso se pasa la vida de parranda con sus colegas vagos... lo que no ayuda debido a la profunda envidia que le guardan. En resumen es un tipo bastante amargado, se daría al alcohol si no hubiese visto que nunca bebería.

Tipo de Incógnito tiene unas bonitas gafas de pasta, la bulbosa nariz y el elegante bigote. A mucha gente le recuerda a un tal Herodes, pero el lo desmiente rápidamente afirmando que no conoce al tal Herodes pero que debe ser un hombre muy íntegro y guapo. Muchos sospechan que pueda ser gafe debido a que cuando va con los demás reyes a hacer alguna de sus cosas reales algo sale siempre mal, casi como si alguien no quisiese que les saliese bien, como si los sabotease... Es sospechoso, pero sin duda solo una coincidencia que no tiene nada que ver con el bueno de Tipo de Incógnito; ese frondoso bigote y esas gafas no pueden indicar sino que es un tipo serio, un hombre como debe ser. No obstante tiene la curiosa manía de meter ántrax en los regalos cuando nadie mira, pero dice que se está curando...

Otro de los reyes vagos es un tal Sabar. Es un negro albino blanco como el alabastro y monta en caballo por llevar la contraria. Se sabe poco de él salvo que parece ser del mismo sitio que Baltasar, a quien odia a muerte (y es mutuo). Respecto a los demás reyes, pasa un tanto de ellos y prefiere ir a lo suyo, repartiendo regalos a quien le sale cuando le sale, lo que no hace gracia a los demás.

Cuando Papá Noel Sandía dejó el grupo hace unos años tuvieron que buscarse un relevo. Y ya de paso los reyes vagos decidieron actualizarse contratando a un astrólogo moderno, el problema es que en vez de eso contrataron a un astrónomo: Julio García. Odia su nuevo trabajo, todos están chalados y nadie le escucha cuando les dice que el sol no es un planeta, pero no encuentra nada mejor y al menos la paga es buena y tiene camello de empresa. Trae regalos a los niños buenos que no se dejan engañar ni creen en tonterías como los reyes vagos sino en la ciencia y el empirismo... esto y su manía de regalar libros de texto enormes sin dibujos no lo hace demasiado popular, pero el pobre se esfuerza.

Bahli es un dromedario deforme. Además de estar jorobado (con lo que parece un camello) es superinteligente y rey de algún sitio no demasiado bonito. Le gusta hacer todo tipo de cálculos complejos mientras rumia y monta sobre su humano amaestrado.

Oswaldo José es el primo de la vecina del amigo del sobrino del dueño del perro que es hermano de uno que tiene el tipo que hace las fotocopias en la copistería cutre de la esquina. Entró en los Reyes Vagos por enchufe de... alguien de su intrincada red de contactos hace algunos años, y desde entonces reparte regalos única y exclusivamente a los miembros de su familia, que no son pocos. Además, es conserje ejecutivo de Monifate, pero entre los dos sueldos no le da para vivir principalmente porque ni nosotros ni los otros Reyes Vagos le pagamos dinero alguno. Pero él ya tiene dinero suficiente, porque al parecer está liado con la hermana de la hija de un conserje que lleva toda la vida trabajando en el ayuntamiento de Old Pork. Ahí es nada.

Cascarrabias es un rey vago que, a pesar de su nombre que probablemente se parezca al de un secundario cómico en una película de animación, es bastante majo y afable. Lleva con los Reyes Vagos bastante tiempo, y de hecho fue él al que se le ocurrió eso de llevar regalos también a los niños que no fuesen el rey de los judíos. Al principio todos los demás lo trataron de loco, pero después se dieron cuenta de que no iba a haber más reyes de los judíos, por lo que se les acabaría el trabajo, así que accedieron a hacerlo. Es actualmente el tesorero del grupo, pero como los Reyes Vagos no compran juguetes usando dinero, sino que lo hacen con cápsulas de espíritu navideño comprimido, no tiene mucho trabajo.

Aquel que no debe ser nombrado es un rey vago bastante inestable mentalmente, al que le suelen dar rabietas repentinas y al que además nunca le gusta su nombre. De hecho suele cambiarse de nombre con bastante asiduidad, y muchos afirman que hace tiempo le cambió su nombre a Cascarrabias, que aceptó el trato porque es un buenazo. A día de hoy se llama Pepe oficialmente, pero insiste en que todos le llamen "aquel que no debe ser nombrado" para no recordar lo poco que le gusta su nombre y porque en el fondo le gusta el anonimato. Regala a todas las personas buenas por igual, pero especialmente a aquellos con identidad oculta, haciendo hincapié especialmente en los superhéroes.

Dark Matter es una nube oscura de composición indefinida que tiene como principal afición causar el caos en Dream Land. Hace unos años, como parte de su plan maligno para conquistar el universo, poseyó a Oswaldo José para tomar control sobre el grupo. Sin embargo, el plan fue un enorme fracaso debido a que la posesión era demasiado evidente debido al aura ominosa que rodeaba a Oswaldo José y que al resto de Reyes Vagos no les importaba dañar colateralmente a Oswaldo José usando su inexistente magia de rey vago para sacar a Dark Matter de ahí (el tipo no es ni muy conocido ni muy popular dentro o fuera del grupo); pero sin embargo, para sorpresa de Dark Matter, lo aceptaron al final en el grupo porque el hecho de poseer a un miembro para entrar demuestra iniciativa. Desde entonces es un orgulloso miembro más del grupo, y de hecho a él se le ocurrió lo de darle carbón a las personas que se han portado mal. Aparte, ha conseguido convencer a los otros miembros de que se unan a él en su plan de conquista del universo, para el cual piensan en seguir repartiendo regalos todos los años hasta que la población se vuelva dependiente de ellos, y un año, sin más, dejar de repartirlos para poder adquirir finalmente la supremacía mundial. Como nota adicional, aclarar que no usa camello, ~~se consigue la droga él solo~~, va volando simplemente.

Cosas que Joden #29

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 04 Jan 2012 17:13:00 +0000

La semana que viene volvemos con Sarpullidos, el Conejo con las Largas

Porkibérica

noreply@blogger.com (Khazike) — Tue, 03 Jan 2012 21:59:00 +0000

Ciclo olímpico

noreply@blogger.com (Frikiman) — Sun, 01 Jan 2012 20:28:00 +0000

Filippo (con mi voz) lo anunció en su momento, y la profecía se ha cumplido. Ocurrió hace un par de días. Estaba yo tan tranquilo, contando latrones cuando de repente se me apareció Filippo, y me dijo con una voz que a saber a quién le robó: "Coge una moneda de 25 pesetas de cada color, únelas sabiamente ~~y construye un arca~~ y crea un ciclo anual de entradas que las tenga como logo". Y así lo hice.

El logo parece un tanto derivativo, pero de algún modo no me siento como si plagiase algo. De hecho pienso que, si es que existe algo similar, es bastante probable que lo haya mejorado. Sí, eso diría yo.

Os presento, pues, el primer ciclo anual de Monifate S.A., esta vez sobre las olimpiadas que se celebrarán este año. "¿Qué narices quiere decir eso?" os preguntaréis muchos de vosotros. Pues, en pocas palabras que hagamos un ciclo anual olímpico quiere decir que durante este año la temática oficial serán los juegos olímpicos, por lo cual un buen número de entradas tratarán sobre este tema. Probablemente hagamos entradas variopintas, pertenecientes a distintas formas de presentar el cotenido, y, si vemos que os puede interesar, quizás metamos algo interactivo, del estilo de concursos y cosas similares.

Aparte, es probable que metamos en breves alguna que otra mejora en la funcionalidad de la página, pero eso ya no tiene que ver directamente con el ciclo en sí. Cuando creamos conveniente, os pasaremos algo más de información. FIN DEL COMUNICADO.

Magia

noreply@blogger.com (Frikiman) — Fri, 30 Dec 2011 20:16:00 +0000

Magia (indecentada)

noreply@blogger.com (Khazike) — Thu, 29 Dec 2011 10:00:00 +0000

La magia es un campo del conocimiento que permite a su estudioso el uso de poderes sobrenaturales. La base de la magia está en las mentiras. Si una persona cuenta una mentira y se la cree, consiguiendo además en el proceso que otras personas lo crean, esto se vuelve verdad. Así, si un mentiroso dice que puede lanzar bolas de fuego y alguien lo cree, ese mentiroso (ahora un mago) podrá lanzar todas las bolas de fuego que crea conveniente.

A menudo... ¿Eh? ¿Qué? ¿Qué? ¿Que no puedes leer el texto? ¿Entonces cómo estás leyendo esto? ¿Señalando el texto? ¿Copiándolo en otra parte? De cualquier forma, muy listo, a ver si lo arreglo... Ya.

¿No? Espera...

¿Ahora?

Pues yo qué sé, tío, prueba a recargar la página... ¡Qué recargues la página! ¡Dale al f5!

¿Ya? Bien, sigamos. Como iba diciendo la magia... ¿Cómo que no? ¿Es que no puedo contar el maldito artículo sin que me interrumpas? A lo mejor es que tienes que volver a recargar, espero...

Vale, pero no me grites.

Hay otro método, pero no será sencillo. Debes monjar una toalla de manos que una chica rubia haya tocado en pepsi. Después de eso deberás ponértela en la cabeza y andar 274 metros en 11 minutos, ambos exactamente. Cuando hayas llegado, sea donde sea, deberás girar sobre ti mismo hasta que la toalla se caiga y allí plantar un haya. Vuelve cuando haya crecido, coge una de sus hojas y métela en la disquetera de tu ordenador. Efectivamente solo puede ser en la disquetera, así que necesitarás un ordenador que tenga. Entonces abres los documentos de la hoja y podrás leer bien esta entrada.

Venga, te espero. No te preocupes, tengo un taburete y un libro.

¿Ya? ¿Se ve?

No, claro que no, porque no lo has hecho.

¿Que cómo lo sé? Claramente porque era una solución estúpida. Y tú no eres estúpido, ¿no?

Bueno, prueba a leer en voz alta esta oración: AAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAA.

¿No? Te habrás saltado alguna A o habrás dicho alguna de más. Vuelve a probar: AAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAA.

¿No? Pues busca tú una solución, vamos, vamos. ¿No sabes cómo? www.usaelputogoogle.com Vamos, busca ahí. Vamos. Vamos. Vamos. Vamos.

Eh, tío, ¿qué pasa aquí?

Este mangarrián de lector, que dice que no nos lee.

Pues a mí me parece que nos está leyendo ahora.

Eso le he dicho yo y no me escucha. Solo intento ayudarle, pero si no hace lo que le digo...

¿Y de qué se supone que va esta entrada?

De magia, ¿cómo no puede interesarles la magia? La magia mola.

Sí, joder. ¿Les has recomendado lo de la toalla con pepsi?

Sí, pero no me hace caso.

¿Y la oración? Era "AAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAA AAAAAAAAA AAAA AAAAAAAA AAA AAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAA AAA "AAAAAAAA AAA AAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAA AA AAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAA AAAAAA AAAAAAAAA AAAAAAA AAA AAAA AAAAA", ¿no?

No, no. Esa es para las caries. La de estos casos es "AAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAA AAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAAAAAAAA AAAA AAAAAA AAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAAAAAAA AAAAAAAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAAAAAAAAA AAAAA AAAAAAAAA AAAAA AAAA AAAAAAAAAAAAAA AAA AAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAAAA AAAAAA AAAAA AAAA".

Has puesto una A de más.

Hm, verdad.

Creo que ya no nos está haciendo caso.

Cierto, vamos a gritarle. ¡Tú, mangarrián!

¡Impresentable!

Lerdo, que no nos puedes ni leer.

A lo mejor por eso no hacía caso a tus consejos, tío.

¿Entonces cómo me respondía?

¿Yo qué sé? ¿Bailamos break dance en el techo?

¡Me apunto!

¡Y yo!

¡Party hard!

Y LOS CINCO BAILARON BREAK DANCE EN EL TECHO HASTA MORIR DE AGOTAMIENTO. FELIZ PRIMER DÍA DE LOS SANTOS INDECENTES

Guía para la Bida #04 Especial de dadiván

noreply@blogger.com (Kirill0v) — Tue, 27 Dec 2011 20:49:00 +0000

Saludos a todos, os estáis poniendo ya como el kiko en estas fiestas?
No preocuparse, os traigo los consejos definitivos para estas fiestas.

Mensaje de Dadivan de S.M. el rey Filippo 2011

noreply@blogger.com (Khazike) — Sat, 24 Dec 2011 20:01:00 +0000

Disculpad mi mierda de micrófono, quizás no se entiendan algunas cosas. En ese caso, avisad y os aclaro qué quería decir.

Estas son las cosas que Filippo propone para hacer el próximo año (comentad diciendo la que más os guste, so gitanos):

Un ciclo anual sobre las Olimpiadas;
un libro de basura firmado por Cubo de Basura Spencer;
un monifateo por entero de la peli El hombre de mimbre;
una serie de anuncios falsos y grassiossos para el blog;
un monifateo del Aladín de Dingo Pictures, o
un arte marcial monifático y humunguoso.

Yrión & Hitler - 20

noreply@blogger.com (Khazike) — Fri, 23 Dec 2011 16:42:00 +0000

Latrón

noreply@blogger.com (Frikiman) — Thu, 22 Dec 2011 21:53:00 +0000


Representación tridimensional de la posible apariencia del latrón, a pesar de su invisibilidad.

El latrón es una partícula de ínfimo tamaño, invisible, intocable, insípida e inmune a varios ataques de energía. El latrón forma parte de todas aquellas cosas que son importantes, presentándose en bajas concentraciones en aquellas que no lo son. Así, si bien el átomo es la unidad mínima de la materia conservando sus propiedades, el latrón es la unidad mínima de la materia que es importante y/o humunguosa conservando sus propiedades. En pocas palabras, si un punto geográfico tiene una alta concentración de latrones, es más probable que vaya una mayor cantidad de gente a visitarlo y hasta a peregrinar en algunas ocasiones.

De todos modos, el latrón no es una entidad completamente independiente del átomo, sino que aparece también dentro de este. Así, los átomos poseen una concentración importante de latrones en su núcelo, lo que permite a la energía nucelar de fusión y fisión ser tan interesante. Los orbitales de un átomo tienen una baja cantidad de latrones, y por ende son mucho más aleatorios y difíciles de estudiar. Sin embargo, los electrones también están formados por pequeñas cantidades de latrones, ya que también tienen cierto interés.

Los latrones tienen carga positiva, negativa, neutra, antipositiva, antinegativa, semiantipositiva, semiantinegativa y neutra de nuevo (esta sorprendente cualidad se descubrió hace poco usando un novedoso método que consiste en introducir el universo por entero en una cámara de vacío y medir su carga). Son así, los originarios de toda la electricidad del universo ya que son los únicos que presentan todos los tipos de carga a la vez sin romperse ni corromperse por su enorme poder. Así pues, los electrones no tienen que ver directamente con la electricidad que usamos a diario a pesar de su nombre, sino que son los latrones los que, atrayéndose, repeliéndose y manteniéndose estáticos a lo largo de los cables eléctricos generan lo que llamamos “electricidad”.

Imán con latrones alrededor,
a pesar de que siguen
siendo invisibles.

Al ser portador de tantas cargas simultáneamente, el latrón es el encargado de aportar magnetismo a los objetos. Así pues, alternando entre cargas positiva y negativa a una velocidad muy superior a la luz (que pueden alcanzar debido a sus características especiales), los latrones son capaces de magnetizar toda clase de objetos, creando simultáneamente los polos positivo y negativo (aunque en realidad, en un principio no son verdaderamente positivos o negativos, sino que van cambiando de carga entre todas las posibles a una velocidad muy alta hasta que se estabilizan). Debido a esto, todos los imanes (y muy especialmente aquellos que se usan para poner en las neveras) son considerados fantásticos por todo el mundo, ya que los latrones hacen que sean verdaderamente interesantes.

Estudios afirman que
si el Nyoi-bō existiese de verdad,
sería tan latrónico que ningún ser
vivo podría sostenerlo y
seguir con vida.

Además, los latrones son los responsables de casi todas las demás fuerzas en el universo. Para que una fuerza tengan lugar, los latrones se deforman y estiran lo que haga falta para imbuir de energía a los objetos y así transmitir lo que conocemos como “fuerza”. Cabe destacar que este método es el que usa el bastón Nyoi-bō de Goku, por lo cual se baraja la posibilidad de que Akira Toriyama tuviese en mente un arma que contuviese una cantidad infinita de latrones (y por ende, de humunguosidad) que permitieran que el objeto se pudiese estirar y contraer a voluntad.

Como se puede presuponer a estas alturas, el latrón también es causante del movimiento de la materia. La materia estática se pone en movimiento cuando los latrones que posee se alteran por diversas causas que incluyen el calor, la sed, o la presencia de seres u objetos que no le gustan (o no son afines en caso de que sea un objeto inanimado) al portador de dichos latrones. Los latrones, pues, hacen que la materia sea capaz de moverse de forma infinita, aunque el rozamiento impida que esto ocurra en sentido estricto. De este modo, el rozamiento se trata de la fuerza menos humunguosa e interesante de todas cuantas existen, hasta tal punto de que en un gran número de experimentos se establece que se desprecia el rozamiento para su realización.

La fuerza de rozamiento
es tan matrónica que hace
que los coches sean engullidos
por nubes de "cosa blanca".

El rozamiento, al igual que otras cosas que causan repulsión objetivamente, está enteramente formado por la partícula inversa al latrón: el matrón. El matrón posee una humunguosidad e importancia idénticas a las del latrón pero negativas, por lo que cuando un latrón y un matrón impactan directamente, se genera una pequeña explosión que, si se repite de forma muy continuada, podría poner en peligro el correcto funcionamiento del universo creando una brecha por la cual criaturas con millones de genitáculos podrían hacer incursiones en nuesto universo. Sin embargo, esto no sucede debido a que debido a la propia naturaleza del latrón, a una constante basada en el peso de un kiwi y al pensamiento optimista, el latrón se encuentra en el universo en cantidades enormemente mayores que el matrón, evitando así que el universo corra alguna clase de peligro durante una situación cotidiana.

Los latrones también son los causantes de la luz. Si bien los fotones producen la luz, los latrones son los que, mediante contacto con los fotones, empujan a estos a hacer esta tarea. Recientemente se ha descubierto que durante este proceso, los latrones transfieren carga positiva y negativa alternativamente a los fotones para que alumbren, usando un mecanismo similar al que utilizamos cotidianamente para romper una bombilla por sobrecarga.

En ausencia de latrones,
esta imagen tendría un tono
muy desagradable.

Sin embargo, los latrones también están en la sombra. Es un error popular el afirmar que en ausencia de luz todo sería oscuro, ya que en ausencia de luz y sin la acción del latrón, todas las cosas tendrían un color indefinido pero tirando a marrón, como el que se consigue cuando mezclas plastilinas de distintos colores. Para lograr oscurecer la sombra, el latrón inactiva a los fotones de la zona no iluminada mediante cargas neutras y semiantipositivas y semiantiinegativas casi simultáneas para que este se apague. Como todos podemos deducir, los fotones apagados son negros, y eso es lo que en última instancia da lugar a la sombra. Así pues, el latrón hace que las sombras sean oscuras y no color boñiga, y por eso las sombras son interesantes.

Lógicamente como consecuencia del efecto de los latrones con la luz, es lógico pensar que también intervienen en la propagación de otra clase de ondas mediante un proceso similar al anteriormente explicado. Esta es una conclusión sencilla, pero aún así errada, ya que el latrón no ayuda a propagar las ondas por el aire, sino que los latrones son las ondas tal y como las conocemos. En efecto, debido a su intrínseca humunguosidad, los latrones son capaces de pasar momentáneamente de onda a partícula, pudiendo tener así un mayor radio de acción y cantidad de funciones. Así, todas las ondas de radio que llegan a nuestros televisores son en realidad cientos de latrones convertidos en ondas que interaccionan con los fotones que están dentro del televisor (en el tubo catódico de los televisores antiguos, en los modernos se encuentran en otros elementos) haciendo que se conviertan en distintos colores usando una rápida secuencia de cargas positivas y negativas intermitentes que dan lugar a los distintos colores dependiendo de qué cargas se usen, y de la humedad y temperatura del ambiente.

Gracias a los latrones,
los cilindros pueden ser
iluminados con luces
de distintos colores
simultáneamente.

Como bien se puede deducir de lo anteriormente contado, el latrón también es capaz de producir el color, de dar color a las cosas y de hacer que este se materialice físicamente. Así pues, al contrario de lo que creyeron los médicos durante cientos de años, no es la retina la que capta las imágenes, sino el latrón el que las produce de modo que cualquier individuo puede recibirlas tenga ojos o no. En las personas invidentes, la malfunción de su vista no viene derivada de un problema ocular, sino de una malfunción en el organismo que impide que los latrones se acerquen a los ojos usando una rápida secuencia de cargas positivas, negativas, neutras, antipositivas, antinegativas, semipositivas, semiantinegativas y neutras de nuevo que se contrarrestan de forma exacta con las producidas con los latrones e impiden su libre circulación por la zona de los ojos de los afectados.

El latrón también está en grandes cantidades de lo que consideramos “vacío”. El vacío per se no puede estar vacío, porque si estuviera completamente ausente de materia podría colapsar dando lugar a la creación simultánea de varios agujeros negros en varios puntos del universo amenazando con la integridad del mismo. Para evitar que esto ocurra, el latrón llena completamente el vacío con su presencia volviéndolo tan oscuro como el resto de las sombras y haciéndolo interesante en el proceso a modo de efecto secundario. Así pues, el vacío es solamente una forma de hablar para simplificar las cosas, pues nunca podría existir un punto del universo en ausencia de latrones que conservaran su integridad debido a su intrínseca humunguosidad.

Esta imagen no tiene absolutamente
nada que ver con el tema,
pero queda bien.

El latrón también hace que los planetas floten. Teniendo en cuenta su enorme peso, en ausencia de fuerzas que lo impidieran los planetas caerían contínuamente en el vacío (que, como hemos comentado, no es un vacío real), con enormes posibilidades de aplastar a otros cuerpos celestes de forma infinita. Para impedir que esto ocurra, los latrones se acumulan en la superficie de todos los planetas dando lugar a una fina capa que les permite flotar en la inmensidad del espacio. Del mismo modo, esta “telilla” evita que los asteroides y otros cuerpos celestes de menor envergadura hagan estragos en los planetas, reduciéndolos al tamaño de la cabeza de un chihuahua por el rozamiento con su presencia. Como efecto secundario de este proceso, los chihuahuas, a pesar de su extraña apariencia, son queridos por una ingente cantidad de personas en el mundo.

Debido a la enorme cantidad de
interés que se suele presentar por esta
imagen e ilustraciones afines, se especula
que lo que se ve ahí es en
realidad una enorme fuente de latrones
. ¿Agujeros negros? Qué va.

Los latrones también son los causantes de los agujeros de gusano y las puertas dimensionales. Polarizando aberturas de distinto tipo (entradas a cuevas, puertas, bocas de alcantarilla) usando sus múltiples cargas, pueden hacer que estas dén a un lugar completamente distinto de esta u otra dimensión. Gracias a esta función que aún se está investigando, podrían hacerse viajes a puntos remotos del universo u otras dimensiones simplemente atravesando una puerta lo suficientemente llamativa y humunguosa para que tuviese los suficientes latrones como para que se diera este fenómeno. En una escala menor, este fenómeno se produce contínuamente en el propio aire, haciendo así posible que animales de otras dimensiones con forma de ornitorrinco pero de dos milímetros puedan aparecer en la nuestra cuando miramos directamente al sol y posteriormente cuando nos recuperamos de las quemaduras causadas por este proceso.

El ADN (todas sus conformaciones
, de hecho) tiene un ingente depósito de
latrones en su estructura.

En última instancia pero no por ende menos importante, el latrón es el causante de que los seres vivos posean precisamente eso, vida. De hecho se especula que en la Tierra primitiva se congregó una gran masa de latrones en un punto sumergido en el agua, y que un rayo (también formado básicamente por latrones debido a todas sus cargas) impactó con ella. Debido a esta sobrecarga de humunguosidad e interés, espontáneamente surgió la primera aproximación a lo que hoy conocemos como una célula, que debido a su enorme cantidad de latrones que poseía fue capaz de multiplicarse miles de millones de veces dando lugar a organismos algo menos latrónicos.

Por todo esto y muchas cosas más, los científicos han considerado al latrón la mejor partícula del universo habida y por haber. Causa la electricidad, el magnetismo, la luz, la sombra, está en el “vacío”, hace flotar a los planetas, es capaz de crear portales, ha sido el creador de la vida tal y como la conocemos, es un excelente limpiador y un alimento de primera. A pesar de todo, hay cosas en las que el latrón no contribuye. Cor ejemplo, el mecanismo de un abrelatas no tiene absolutamente nada que ver con los latrones de forma directa. Esto se debe a que las distorsiones en el aire que se producen como consecuencia de usar un abrelatas modifican las múltiples pautas eléctricas de los latrones impidiendo que se acerquen. Es por eso que, en ocasiones, las latas abolladas pueden ser tóxicas, ya que al estar en un ambiente en el cual los latrones son escasos o nulos, los matrones pueden encontrarse en concentraciones superiores a la media, causando fallos intestinales de mayor y menor envergadura a los que los consuman.

Catálogo de regalos dadiveños

noreply@blogger.com (Frikiman) — Mon, 19 Dec 2011 22:07:00 +0000

Dado que dentro de poco ese maldito melón conocido como Papá Noel va a colarse en nuestras casas para repartirnos regalos que no son los que queríamos, aquí tenéis un pequeño catálogo de los regalos más codiciados esta Dadiván para que se lo podáis pedir a Papa Noel y que no os lo dé porque ya se ha agotado en las tiendas de los elfos.

¡Llega a nuestras tiendas el último éxito de ventas en Irán! Con tu Centro de Actividades Atómico podrás experimentar toda la emoción de la guerra fría y lo que es tener en tus manos el destino del mundo. ¡Recibe angustiosas llamadas del presidente! ¡Calcula las coordenadas de puntos de ataque estratégicos! ¡Gira la rueda del payaso! Y, cuando estés listo, ¡pulsa el botón rojo y mándalo todo a tomar por saco! KABOOOM!!!

¿Eres curioso? ¿Te están saliendo pelillos? ¿Te tocas donde no debes? Puede que, como uno de cada diez médicos opines que las chicas son tontas, y de hecho lo son, por eso te traemos algo mejor para ejercitar tus bajos instintos, amiguito, aunque ni sepas lo que significa. La nueva muñeca Undress Me tiene una enorme variedad de trajes para quitarle y descubrir sus secretos.
Además es la primera muñeca del mercado fabricada con remolacha; su sabor hará las delicias de toda la familia.

Plastilina Flubber, de todas las texturas del arcoíris y solo verde. Observa cómo no puedes amasarla ni darle ninguna forma ni hacer nada con ella porque siempre escapa de entre tus manos y sale botando la condenada. ¡Te divertirás viendo cómo se alimenta de destrucción bailando feliz sobre muebles, mascotas, objetos valiosos, parientes y tumbas de parientes! En caso de ingestión, acuda a un sepulturero.

Tranquilos, no hay fantasmas en esta casa abandonada. ¡Solo los zombis que se pueden traer del más allá gracias al maravilloso set de nigromancia de Magia Porrás! Aprenderás a controlar las energías oscuras, a comandar las almas de los muertos, los secretos de las hierbas y las estrellas y dónde está Elvis en realidad.
Y como oferta especial de navidad, por el mismo precio, llévate un maravilloso cadáver mascota con el que practicar.

¿Has tenido un bebé recientemente, niñita? ¡Regálale el maravilloso Piano para tocar con las orejas! ¡Desarrolla su oído musical obligándole a que se lo rompa contra las duras teclas de mullida tela! ¡Azótale para que aprenda a tocar correctamente y te dé mucho dinero! ¡Míralo con mala cara cuando toque una nota errónea! Con el nuevo piano para tocar con las orejas ¡tu bebé puede ser la estrella mientras tú te enriqueces a su costa!

¿Harto de tus aburridas mascotas normales? ¡Abandónalas en la gasolinera esta Dadivan porque llega el nuevo Pez mente-control! Con su sofisticado dispositivo de control mental que puedes introducir en tu cerebro via rabadilla (pilas no incluidas) podrás controlar a este magnífico pez de colores. ¡Oblígale a nadar hacia la derecha! ¡Oblígalo a nadar hacia la izquierda! ¡Emula tus escenas favoritas de “Liberad a Willy” pero con un pez de verdad en vez de con una aparatosa ballena! ¡Espía a tus amigos con su cámara espía ocular (no incluida)! ¡Asesínalo con solo pensarlo! Estas Dadivanes ¡tu casa será una pecera! Advertencia: no nos responsabilizamos de posibles y probables problemas derivados del escaso avance del control mental como el intercambio de mentes. En caso de error, consulte con su científico maligno de cabecera.

¡Llega la revolución al mundo de los muñecos a pilas! ¡Con el Muñeco Curda de Cuerda (cuerda no incluida) la diversión no para! ¡Pasa del alcohólico de tu tío en estas cenas Dadiveñas y diviértete con este innovador juguete de última generación! Tiene un amplio repertorio de frases sin sentido, canciones de borracho e insultos al aire que podrás oír cada vez que tengas el atrevimiento de tirar de la cuerda. Si le acercas su litrona (no incluida en el paquete), las frases serán cada vez más incoherentes, hasta que llegue al coma etílico y te tengas que comprar otro muñeco. También puede andar dando tumbos, y si se cae oirás insultos inéditos dirigidos al mal estado del suelo. ¡Pídeselo a Papá Noel, y dile que si compra el muñeco en un bar, su consumición le sale gratis!

¿Tienes algo que ocultar? ¡Escóndelo en tu base secreta con el Kit de construcción de guaridas! ¡Defiéndete de las fieras! ¡Juega a la guerrilla con tus amigos! ¡Conspira para acabar con la humanidad! El kit incluye: palas, para hacer el agujero donde se instalará la guarida; cocodrilos, para meter en los fosos que podrás construir con tus otras palas; un afilador de estacas, para sustituír las viejas y cascadas dentaduras de los cocodrilos con agudas estacas; palas pequeñas, para dejar tieso personalmente a todo aquel que se haya pasado el Cave Story las suficientes veces como para saber esquivar los fosos con cocodrilos; una base para fabricar venenos variados con los materiales que quieras para tus invitados especiales; gas mostaza, para ahuyentar a los desconocidos, causándoles a la vez divertidas mutaciones que pueden derivar en cáncer; entre otras muchas cosas. ¡A qué estás esperando para delinquir en secreto! Atención: no agitar en exceso la caja con el paquete. Los cocodrilos podrían morir por beber accidentalmente la base para veneno.

Diccionario monifático - 3ª entrega

noreply@blogger.com (Frikiman) — Thu, 15 Dec 2011 22:27:00 +0000

mechanchainer.
(de anchainer)
1. amb. Anchainer robótico con capacidad de cambiar su forma por la de otras máquinas.
2. m. Actividad publicitaria que busca la integración del producto en el mercado, especialmente si se trata de un anchainer.

guarpo.
(de guarro y guapo)
1. adj. Obsceno a la par que bien parecido.
—¡Eres un guarro!
—¡Guarpo para ti, nena!
2. m. Pinza metálica que se usa para castrar animales del modo más doloroso posible.

chichuflí.
(del austrocíngaro-boreal del este xu’li)
1. m. Técnica mágica arcana para reestablecer la salud de aquellos convalecientes o recién muertos por medio de descargas de alta tensión producidas por los dedos del usuario. Es exponencialmente más eficaz que el FUA en sus propósitos, aunque menos conocida.

Yrión & Hitler - 19

noreply@blogger.com (Khazike) — Sat, 10 Dec 2011 10:00:00 +0000

Sol

noreply@blogger.com (Frikiman) — Tue, 06 Dec 2011 19:30:00 +0000

El sol es una estrella, es decir, una pelota muy grande y caliente, que es bastante egocéntrica y hace girar a otras pelotas (conocidas como planetas, asteroides, cometas y Charles Bronson) alrededor de sí. Está compuesta por cientos de miles de millones de litros de gasolina sin plomo que han sido puestos arder de una forma que se desconoce. El sol nació hace muchos años, pero no se sabe exactamente cuántos porque por aquel entonces no existía la Tierra, ergo no existía el ser humano, ergo no existían los calendarios. Sin embargo, nuestros astrónomos han estimado que el nacimiento del sol tendría lugar a principios de Verano, más o menos, en un día bastante fresco.

Nadie sabe exactamente cuál es el volumen del sol porque está demasiado caliente y nadie se ha atrevido a medirlo personalmente, pero se estima que es tan grande que se podrían meter dentro todas las piscinas privadas de todos los alcaldes de ayuntamientos pequeños de modo que aún quedase suficiente espacio como para hacer esta operación de nuevo más de 1000 veces. En cuanto a su diámetro, medido a dedo desde la Tierra es más o menos de un pulgar, por lo que, debido a la distancia entre el sol y la Tierra, en total debe medir varios gritones de pulgares.

Hay varias teorías acerca de cómo surgió el sol. Muchos dicen que tales cantidades de combustible sólo pueden encontrarse en una gasolinera, por lo que es probable que alguna especie alienígena perdiera una cantidad considerable de combustible debido a una fuga en algún puesto de repostaje espacial (esta teoría ha sido ampliamente rechazada porque no se explica cómo empezó la gasolina a arder). Otra teoría más ampliamente aceptada afirma que en realidad era un cóctel molotov de titánicas dimensiones lanzado a la vía láctea por motivos desconocidos. Una tercera teoría, más novedosa que las dos anteriores, dice que el sol era en realidad un enorme vertedero de basura intergaláctico que se abandonó y se puso a arder para eliminar los residuos.

Los planetas del sistema solar aparecieron después, pero en este caso se tiene mucho más claro su origen. Las fuerzas interplanetarias se dieron cuenta del peligro que supondría una bola de combustible incandescente dando tumbos por el universo, así que intentaron destruirla con varios proyectiles de enorme tamaño. Sin embargo, debido a un error de cálculo, los proyectiles entraron en la órbita solar como planetas. Así, los planetas del sistema solar son en realidad proyectiles enormes, o lo fueron, pues ninguno funciona ahora. Plutón y los otros cuerpos celestes tuvieron un origen distinto, pero ¿a quién le importa?

El sol produce calor porque está siempre ardiendo, pero como efecto secundario produce luz. Sin embargo, no se trata de una luz normal. Es una luz mágica que hace crecer a las plantas, jode especialmente en los ojos y puede quemar hormigas con ayuda de una lupa. Muchos dicen que esta luz es incolora, pero en realidad es de color amarillo claro, más o menos como el ataque “Aureola” del fire emblem, pero no causa daños graves a usuarios de magia oscura y monstruos, salvo casos especiales como el ejemplo de los trolls, los vampiros tanoréxicos y los albinos. Esta luz nos aporta cosas positivas (como evitar gastar energía eléctrica) pero también alguna que otra negativa (la actividad sexual no es lícita cuando el sol alumbra).

Muchos astrónomos han predecido el fin del sol dentro de algún tiempo. En ese momento el ambiente se volverá más frío y oscuro, por lo que habrá que usar más calefactores y lámparas y el consumo de energía eléctrica se multiplicará. Con esto, nos volveremos especialmente dependientes de las compañías de producción de energía, por lo que los precios subirán, y debido a esto, habrá suicidios masivos que podrían acabar con la especie humana. En cuanto a los otros seres vivos, como no tienen calefactores pasarán un frío de cojones. Las piedras no tendrán problemas, de todos modos.

Empleos del futuro - 1

noreply@blogger.com (Frikiman) — Fri, 02 Dec 2011 10:53:00 +0000

Empezamos hoy una nueva serie de artículos curturales en la que relataremos empleos ampliamente desconocidos que tienen trazas de convertirse en interesantes alternativas laborales en un futuro no muy remoto.
Celestino abrupto

El celestino abrupto es una profesión nacida recientemente dadas las necesidades temporales de los nuevos tiempos. Los celestinos abruptos realizan maniobras rápidas, a menudo violentas, para conseguir que dos (o más) personas se enamoren y empiecen a salir, y en ocasiones, incluso que se casen.

Normalmente son contratados por tipos solitarios para conquistar a mujeres de las que están enamorados idílicamente. Al ser tímidos y no tener tiempo para preparativos debido a sus trabajos, acuden a los celestinos abruptos que hacen el trabajo rápida y eficazmente. Sus precios son altos, pero los clientes no suelen tener problemas en este aspecto, y si los tienen, son capaces de pedir préstamos en muchos casos.

Si bien cada empresa de celestinos abruptos tiene su propio modus operandi, hay algunas tácticas a las que suelen recurrir cuando se encuentran escasos de ideas. Una de ellas es la del secuestro. Raptan a la futura pareja del cliente, la atan y la meten en una furgoneta donde está el cliente, con lo que es fácil que entablen de este modo un desinhibido diálogo que suele acabar en algo más. Tras esto, los celestinos abruptos fingen que la policía intercepta la furgoneta donde está la futura pareja, y tras simular que detienen a los secuestradores, les dan invitaciones para el restaurante más caro de la ciudad y les dicen que forman buena pareja, asegurando así que el plan salga correctamente.

Otro método bastante recurrido es fingir que atracan a la futura pareja del cliente para que este deshaga el entuerto impresionándola así. Sin embargo este método suele causar algún que otro problema debido a que si se hace en sitios concurridos cabe la posibilidad de que otro viandante se adelante al cliente y ataque a los falsos atracadores (o peor aún, que venga la policía (la de verdad) y eche mano de pistolas de descargas). Otros métodos incluyen, choques casuales planificados, intentos de suicidio fingidos, representaciones teatrales, actos benéficos falsos, venta ilegal de material escolar, provocación de incendios masivos, demolición en masa, viajes a otros planetas, retraso en la entrega de libros en una biblioteca pública e incluso viajes en el tiempo.

El uso de celestinos abruptos, por otra parte, tiene ciertos inconvenientes. En algunas ocasiones el objetivo del cliente acaba casándose con él y tras varios años descubre que en realidad empezaron a salir debido a una mentira. En ese caso, el gremio de celestinos abruptos se suele lavar las manos: suelen especificar claramente en los contratos que aseguran el principio de una relación sentimental, pero no la duración de esta. Además, sin ir tan lejos, en muchas ocasiones el cliente no actúa como debería de forma acorde al plan de la asociación debido a su propia ineptitud, o simplemente no sabe guardar secretos y acaba desvelándolo todo. Esta clase de problemas derivado del uso de celestinos abruptos, como cabe esperar, causa mayores contratiempos cuanto más elaborado sea el plan de acción (siendo especialmente dramáticos los fallos en planes que incluyen viajes en el tiempo debido a que casualmente abren brechas en el tejido de la realidad (precio de reparación de las cuales, obviamente, no está incluido en la garantía de los celestinos)).

En cualquier caso, desde Monifate apoyamos este negocio vanguardista ya que sabemos que será de gran importancia en el futuro y nos forraremos con sus acciones. ¡Viva!

Sarpullidos, El Conejo con las Largas 3

noreply@blogger.com (Foleranser) — Wed, 30 Nov 2011 23:16:00 +0000