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Ich komme dann jeweils nicht darum herum, Bilanz über die letzten paar Jahre meines Lebens zu ziehen: Vor 6 Jahren kurz vor der Maturität stehend, tief depressiv den Sinn des Lebens nicht verstehend. Vor 5 Jahren wie ein Taugenichts herumgammelnd, zu viel saufend und schlechte Geschichten schreibend. Vor 4 Jahren die erste eigene Wohnung beziehend, den Draht zu mir selbst verlierend. Vor 3 Jahren falschen Idealen nacheifernd. Vor 2 Jahren in einer mich seelisch kaputt machenden Beziehung gefangen und vor 1 Jahr in einer Beziehung, die mich zwar rettete, der ich jedoch nicht gewachsen war.

Was bin ich heute und wo stehe ich? Einerseits geht es mir so gut wie noch nie; ich lebe in einer tollen WG, habe viele liebe Menschen um mich herum, weiss nun, was ich mit meinem Leben anfangen möchte und habe ein viel besseres Verhältnis zu meinen Eltern. Das alles sind Dinge, die vor 2-3 Jahren noch völlig anders aussahen. Zudem werde ich diesen Herbst nach Lund in Schweden aufbrechen und dort 10 Monate studieren, worauf ich mich unheimlich freue!

Und dennoch ist das halt bloss mehr oder weniger das, was sich oberflächlich abspielt. Inwendig verändere ich mich seit einiger Zeit stark; als sei in mir ein Samen gesetzt worden, der nun allmählich auszutreiben beginnt. Na ja, wenn ich genauer darüber nachdenke, dann ist es die Trennung von ihr, die mich über einiges nachdenken und mich verändern liess.

Wenn man sich von jemandem trennt und diese Trennung wirklich schmerzt, dann versucht man sich immer wieder an gemeinsame Momente und Gespräche zu erinnern – liest Briefe, SMS und sonstige Nachrichten. Versucht zu begreifen. Es war wohl in der Folge dessen, dass ich endlich gewisse Dinge begriff, die sie mir stets klar zu machen versuchte. Ich beklagte mich damals ständig über mein Schicksal und nahm mich selbst viel zu ernst. Gab es Schwierigkeiten, dann knickte ich ein und flennte wie ein kleines Kind. Standhaft zu bleiben gab’s nicht. Das alles ist Schmerzensmänner-Mist, mit dem ich heute nichts mehr zu tun haben möchte. Einfach mal seinen Mann stehen! Und kommt mir jetzt bitte nicht mit Fragen à la «Was heisst denn Mannsein?» Ich habe für mich meine Definition gefunden und die beinhaltet unter Anderem, einfach einmal eine Sache durchziehen, auch wenn es sich im Nachhinein als falsch erweisen sollte. Zu seiner Meinung stehen, auch wenn es deswegen Streit und Konflikte geben sollte.

Tja, war natürlich nicht nur das. Ich könnte noch einige weitere Dinge aufzählen, wobei das nicht wirklich etwas zur Sache tut. Im Endeffekt fühlt es sich einfach so an, als hätte ich gewisse wichtige Dinge kapiert und bin nun dabei, die Konsequenzen daraus zu ziehen. Und das ist gut so

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Am 1. Mai im Starbucks sitzen und Karl Marx lesen, währenddessen Zürich brennt; ja ich bin tatsächlich ein Salonkommunist

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1. “Substitute ‘damn’ every time you’re inclined to write ‘very’; your editor will delete it and the writing will be just as it should be.” ~ Mark Twain
2. “If writing seems hard, it’s because it is hard. It’s one of the hardest things people do.” ~ William Zinsser
3. “Writing well means never having to say, ‘I guess you had to be there.’ ” ~ Jef Mallett
4. “Writing gives you the illusion of control, and then you realize it’s just an illusion, that people are going to bring their own stuff into it.” ~ David Sedaris
5. “There’s nothing to writing. All you do is sit down at a typewriter and open a vein.” ~ Red Smith
6. “Writing is a socially acceptable form of schizophrenia.” ~ E.L. Doctorow
7. “I’m not a very good writer, but I’m an excellent rewriter.” ~ James Michener
8. “Easy reading is damn hard writing.” ~ Nathaniel Hawthorne
9. “If my doctor told me I had only six minutes to live, I wouldn’t brood. I’d type a little faster.” ~ Isaac Asimov
10. “The road to hell is paved with adverbs.” ~ Stephen King
11. “Ink and paper are sometimes passionate lovers, oftentimes brother and sister, and occasionally mortal enemies.” ~ Terri Guillemets
12. “Write drunk, edit sober.” ~ Ernest Hemingway

(via)

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- Tolstoj, Krieg und Frieden

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D. kaufte sich an einer beliebigen Take-Away Ladenkette ein Sandwich, welches sich wenig später als ungeniessbar herausstellen sollte. Er tat es zwar nicht gerne, aber es blieb ihm wenig anderes übrig und so entsorgte er die pampige Stulle in einem bis an den Rand und darüber hinaus gefüllten Mülleimer.

Stattdessen kaufte sich D. nun einen Apfel und setzte sich in eine stickige Wartehalle. Es war heiss; in der Luft lag der Duft von Schweiss, Küchenfett, Abwasser und aufdringlichem Parfum. Der Süden. D. mochte den Geruch südlicher Städte. Schon seit je her. Er fühlte sich darin geborgen, und aufgehoben; in ihr schien Bedeutsames zu liegen. Ein Gleichnis des Lebens. Schon oft schien es ihm, als wäre aus ihm ein besserer Liebhaber geworden, wäre er nur mit diesem Duft in der Luft aufgewachsen. Stattdessen prägte ihn klare und kühle Seeluft; die gelegentlich hinüberschwappenden Wellen teuren Damenparfums wurden vom After-Shave akkurat rasierter Männer gnadenlos gebrochen.

Gedankenverloren starrte D. aus der Glasfront, die die Wartehalle umgab. Irgendwann durchschritt ein verliebtes Pärchen D.s Blickfeld und zog seine Aufmerksamkeit auf sich. Beide waren wohl um die 17 Jahre alt; der eine Elternteil einheimisch, der andere zugewandert aus Afrika. Sie umarmten sich, küssten sich; ja sie schienen sehr glücklich. D. erinnerte sich an jene Momente, in denen er in derselben Position des dunkelhäutigen Jungen war. Er lächelte und freute sich für das Pärchen.

Das Mädchen gefiel D.; sie hatte schönes, langes Haar und grosse, warme Augen. Beide standen nun direkt vor der verglasten Front der Wartehalle, wenig mehr als 2 Meter von D. entfernt. Das Mädchen zog aus ihrer kleinen, schwarzen Handtasche ihr Iphone und begann Bilder von sich und ihrem Freund zu knipsen. Mit dem rechten Arm umarmte sie den Jungen und knipste mit der linken Hand.

Es war just in diesem Moment, als D. die vielen tiefen Narben auffielen, welche den rechten Arm des Mädchens überzogen. D. war darüber wenig schockiert. Er kannte das. «Das bedeutet es, heute jung zu sein», dachte er bloss. Das ist die Jugend, der sie die Welt versprechen. Und das ist auch die Jugend, die sich ständig mit dem Unerreichbaren vergleichen muss. Immer wieder schlägt ihr die Realität knallhart ins Gesicht; so lange, bis sie nichts mehr spürt und Taubheit sich im ganzen Körper und Herzen breit macht. Taubheit, die einzig von den scharfen Klingen eines dreckigen Messers durchtrennt werden kann. Doch das ist auch die Jugend, die nicht aufgeben will; die den Versprechen trotz besseren Wissens immer wieder glauben will, um am Ende doch nur wieder auf die Fresse zu knallen.

Schnellebige und intensive Liebe wechselt sich mit andauernden und intensiven Phasen des Schmerzes und der Enttäuschung ab; was nicht mehr funktioniert, wird achtlos weggeschmissen. So lange, bis die Jugend verflogen ist und ein von der Liebe und dem Leben ernüchterter Endzwanziger übrig bleibt, der sich mittels Konsumartikel und All-Inclusive-Ferien über Wasser hält – keine Schnitte mehr gegen die Taubheit, nur noch versöhnendes Opium.

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