L’autre soir, elle et moi préparons dans le canapé notre road trip de l’Ouest Américain. Je suis en tailleur avec le laptop sur les cuisses, elle est affalée sous mon bras droit. Qui est naturellement posé sur sa poitrine. On est câlés, quoi. Au chaud.

Cette nuit, j’ai cependant fait un rêve érotique totalement tourné vers les seins. Un truc super excitant, très ado : je me contentais de les caresser, de les matter. Ce qui m’a fait rappeler qu’à l’époque, toucher les seins d’une fille relevait d’une conquête du Graal, un l’ultime trophée que l’on porte et embrasse. Genre, ce dialogue avec mon pote Greg, back in 1992 :

“- Alors, t’as accepté de sortir avec elle ?”
“- Bah ouais clair, on était chez moi pour matter une vidéo”
“- C’était quoi ?”
“- Nikita en VHS piratée mais bon on s’en fout tu poses pas les bonnes questions Lâm !”
“- Ouais chuis trop con hrhrhrhrhr (gloussement d’ado qui mue) : TU L’AS PLOTTEE ??”
“- YES !”
“- PUTAIN !”
“- Les seins en plus !”
“- … Nan, vraiment ? Rha la cochonne j’en étais sûr”
“- En plus j’ai même pas eût à galérer : dès le milieu du film, elle m’a posé la main sur son ventre, sous son tshirt”
“- Putain putain putain putain.”
etc.

Et me revoici des années plus tard, la main gentillement posée sur le sein de ma copine. Je lui dis qu’ils sont chouettes, elle sourit, on repart dans notre recherche de camping dans Death Valley.
Quand j’étais ado, je me demandais comment j’arriverai à me calmer devant les plaisirs et les promesses de cette chair. Je n’ai pas vu la chose venir. J’ai cru un moment poser une analogie avec le quotidien du couple : Au bout d’un moment, les seins, on connaît, on passe à autre chose etc. Mais ce n’est pas exactement cela.
Les seins d’une fille m’excitent toujours beaucoup vachement. La nostalgie du challenge, de l’inaccessible de l’achievement ultime me manque peut-être un peu. Je devrais toujours les idôlatrer les sanctifier, ces monts tendres, doux et parfumés !

Et vous l’aurez compris, cette histoire de seins est le thème d’un chapitre de mon projet de livre de Bro-Lit. C’est Maïa qui me motive à mort pour le sortir. Maïa qui a la réputation d’avoir la plus jolie poitrine de la blogosphère, lol hrhrhrhrhr.

Autant dire qu’elle impose déjà le respect au milieu des 12 mecs de Colorz/Infuse/JDG/Fubiz.

On ne parlera pas de boulimie ici, car si je turbine toujours sans fin sur de nouvelles idées, je le fais avec amour. Et surtout, je jouis de cet incroyable terrain de jeu aux nouvelles règles qu’est devenu le net. Pour peu que l’on ait l’idée, l’envie et la sincérité, un bon projet peut se monter avec une économie de moyen tout juste impensable il y a encore quelques années. A l’image de l’ère Home Studio ou garage gaming, on peut désormais monter et diffuser des projets avec une facilité déconcertante.

…………………………

//LA RUEE VERS L’OR
Du coup, les collectifs, les sites ephémères, les séries photo et autres blogs et évènements pullulent de partout. Un Eldorado pour un type comme moi o//
Et l’on voit partout une grande mode, celle d’avoir un Projet. Aujourd’hui, tout le monde crée une initiative, un évènement, un happening, un série photo. Une mode qui entraîne aussi évidemment son lot de chimères mal nées, d’intentions peinant à masquer une ambition dévorante etc. C’est la règle.
Comme la musique ou la photo se sont démocratisées et au final, relèvent le niveau de reconnaissance, avoir aujourd’hui envie de monter un projet ne suffit plus.

Alors vous me voyez venir avec mes gros sabots de papa Lâm qui a son avis sur tout mais nan : Je ne vais pas vous pondre un Guide du Bon Projet, tout simplement parce que 1, je n’ai pas de methode imparable et 2, j’ai pas le temps, je m’étais promis d’aller au dodo avant 3h00 et je regarde mon horloge, c’est un Fail avéré. Cependant, avec le recul et l’expérience, j’ai appris ces quelques enseignements :

- Sans idée et sans envie, point de salut.
- 90% des projets en restent au stade du pitch de départ
- Plus on enrichi son concept, plus on dévie et plus on s’alourdit
- Sans organisation et discipline, c’est le bordel (j’en sais quelque chose -.-;)
- Tout comme un couple, avec le temps vient l’épreuve du quotidien
- Pensez aux gens qui bossent avec vous, bossez pour eux
- Si c’est la reconnaissance que vous recherchez, vous faillirez
- Vous souriez, quand vous y pensez, à votre projet ?

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//VIDE GRENIER
Mon cas personnel commence à montrer ses limites : pendant que je tape ce post par exemple , je prends en photo des secrets, trouve du link pour BienBienBien, prépare avec Remi la prochaine Lense Party et revois ma Todo pour l’un des 2 projets cités plus haut.
C’est plus possib’.

Je sais déjà qu’à court terme, il va falloir que prenne le taureau de mon enthousiasme par les cornes et que je fasse des choix, drastiques. Niveau boulot, pareil. Il me faut abandonner, confier, se recentrer et surtout, ne pas se lancer dans une nouvelle aventure, si je veux garder le plaisir intact.

Du coup, j’ai réouvert dans mon disque dur le dossier nommé “iDs”, celui qui contient tout ce qui a germé dans mon esprit. Et hop, je vous livre 10 projets que j’avais en tête, mais que je ne pourrais pas réaliser, faute de… Allez hop, c’est ma tournée, libre à vous de vous (en) servir :

1 : L’Homme moderne est dans la merde
Support : Un livre
Pitch : Ecrire de la bonne “Bro Lit”, à savoir du Bridget Jones (Chick Lit), mais avec un mec.
Yeah : Euh bah j’ai déjà tous les chapitres, merci le 3615 mylife.
Argh : Euh bah il faut remplir ces chapitres, merci le 3617 Procrastinator.

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2 : La Birthday Brigade
Support : Chez toi
Pitch : Tu fais une soirée coincée, un anniv’ chiant, une pendaison avec un pauvre iPod ? On intervient avec des fêtards en furie, du matos pro et on ambiance grave.
Yeah : Tous les weeks end, on peut aller dans une soirée avec des potes, se lâcher, rien ranger on est des sauveurs.
Argh : La dernière fois que j’ai eût le temps d’aller en soirée c’était quand, déjà ?

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3 : Ubiquity
Support : Photo
Pitch : Tous les jours poster des images de vie par des personnes au 4 coins du monde sur un thème très localisé.
Yeah : Juste imaginer des thèmes comme “Where I Live” ou “The clock I see at Work”… J’en rêve.
Argh : J’ai jamais réussi à embringuer assez de photographes motivés.

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4 : On Recapépète
Support : Blog
Pitch : Une fois par semaine, un condensé synthétique, subjectif mais crédible de ce qui a fait la semaine.
Yeah : Ca manque d’articles et de tribunes avec du recul sur le web, omnubilé par le scoop et la brève.
Argh : Pas le temps.

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5 : Save Image As
Support : Expo
Pitch : Exposer sur des supports dynamique (écrans, toiles, surfaces tactiles) des millions de photo glanées sur le net
Yeah : Je vous jure, dans ma tête, ça le fait grave. J’ai déjà plus de 27500 images en stock là.
Argh : Problèmes de copyrighs archi, méga, trop, légions.

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6 : Des séries
Support : Photo
Pitch : Houla, des séries, j’en ai des dizaines en tête…
Yeah : Tchic Tchac, rhaaaaa.
Argh : Pas le temps, pour le moment.

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7 : Un hymne net culture
Support : Musique
Pitch : Créer une chanson qui ferait un bon tour du monde le temps de quelques jours, histoire d’apporter ma pierre à l’édifice.
Yeah : J’avais commencé à réecrire tout Technologic de Daft Punk avec les termes du web : “Poke it - Tweet it - Fav it. Ignore it” etc.
Argh : Côté prod, ça s’annonce quand même homérique, pour un délire.

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8 : Wanted
Support : Partout
Pitch : Cacher des objets (typiquement les jeux que j’ai en trop), juste filer un indice sur le blog. Tu trouves, tu garde.
Yeah : Cacher des trucs, c’est ma passion.
Argh : Une minute de metro en plus et je mange un enfant.

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9 : 13 Mort
Support : Livre

Pitch : Un “esprit” se réveille à chaque fois dans un corps qui va mourir : vieux dans sa chambre, lapin sur une route… L’esprit ne peut agir sur le corps, mais ressent tout. A la mort, l’esprit se réincarne dans un prochain “condamné” etc.
Yeah : C’est noir, dur, mais vla le rebondissement final au 13e chapitre.
Argh : Même une nouvelle, j’arrive pas à m’y atteler sérieusement :(

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10 : Waf rrrrrr Waf
Support : Image
Pitch : Illustrer tous mes posts avec des lolchiens.
Yeah : Tout le monde aime les chiens, c’est super je vais gagner en SEO Buzz Wikio.
Argh : J’aime pas les chiens, je les mange, les chiens.

Ah bah oui. Car dans les innombrables soirées et conversations qui dévient immanquablement vers notre enfance/adolescence, il y a les références cadors, celles qui font chouiner tout le monde un inévitable “mais ouiiiiiiii je m’en rappelle troooooooop !” :

Capitain Flam pour les génériques télé, David et Jonathan pour la musique et donc la doudoune Togs Unlimited Chevignon pour les fringues.
Ah mais oui, le Togs, sa fameuse oiecanard dans le dos, ses manches amovibles, ses épaules en nubuck doux, son tarif bourgeois de 1000 francs, remember lol etc.

A force d’être titillés par ces gens qui parlent avec amour de leur Togs (moi j’avais un Fogs, l’imitation made in Carrefour), les marketeux de chez Chevignon (marque que je pensais morte et enterrée depuis au moins 10 ans) ont dû passer la limite du titillage pour hurler “bingo” - et relancer la chose, comme en 90. Et pas de soucis, c’est très clair : qu’est-ce que ça a mal vieilli, avec ou sans manches.
Je me demande vraiment qui va oser porter ça en dehors d’une We Are The 90’s, Surtout lorsque l’on regarde la surprise du chef, son tarif qui se calcule de la manière suivante :

+ Premium price (parce que c’est vieux, logique tu vois)
+ 15 ans d’inflation
+ passage à l’euro en 2000
+ c’est la crise, faut qu’on vive
+ t’as vu cette couleur jaune ? On prend des risques quand même
+ le graphiste / maquettiste du communiqué, parce que ya gros boulot quand même
______________________
=

Et bim, dans les fesses. Donc si je résume la synthèse du pitch feedbacké : c’est laid, opportuniste, cher et artificiel bref, inadmissible. Faisons barrage, ¡No pasarán!

Et chères bloggeuses mode, siouplé, liguez-vous contre cette tentative de come-back aussi foireux que celui du jean blanc moulant pour les mecs. Et si vous croisez ce genre d’oiescanards dans la rue à la rentrée, vous savez ce qu’il vous reste à faire : PAN.

“Mince, ma mère arrive pour prendre le café !”
*sonnerie du portable*
“Ok, ma sœur est avec elle !”
“gnrmblrblmm elles arrivent quand ?”
“…”
“…”
“Debout debout ! Je les entends dans l’escalier !
Ah bah pour des premières présentations, ça va le faire hihi”

Message envoyé depuis mon iPhone, depuis sa salle de bain où je suis terré, sale, coupe afro et tout nu.

Halp, gnii T.T

Monté plus tôt dans la seule rame blindée d’enfants, je tente un changement de wagon éclair à la station Louis Blanc. Hop hop, petit sprint en mode Usain Bolt avec des tongs et un pantalon thailandais, j’entends la sonnerie de fermeture et saute en dernier recours. Un saut plutôt gracieux je dirais.

Manque de bol, les portes se sont fermées juste quand je suis passé et contrairement à Indiana qui récupère toujours son chapeau In extremis, mon cabas (avec portefeuille, DSi, apn, télephone & co) est resté coincé au niveau des anses, pas assez pour que les portes ne s’alarment. Elle terminent alors leur boulot et se ferment totalement au lieu de mongoliser comme quand on y laisse une cuisse ou un chien. Et me voici au milieu de tout le monde, tenant une poignée de sac sortie de nulle part, le contenant se balançant à l’extérieur du metro… O.K.

Je me prépare à patienter pour la prochaine station, Gare de l’Est, et c’est là que je me rends compte que désormais, toutes les ouvertures de porte se font à droite. Louis Blanc etait la seule station de la ligne 7 avec le quai à gauche :0 Ca a bien fait sourire mes compagnons de voyage quand ils ont compris en même temps que moi.

Seul, debout au milieu des gens, tenant une poignée de sac pendant que le reste ballotte dehors, ça meritait son corbeau manga style qui passe dans le fond.

Ils ont cependant beaucoup moins rigolé quand j’ai du courir aller voir la conductrice, lui expliquer la situation, immobiliser le train (et donc toute la ligne 7) et faire évacuer toute la rame pour rouvrir manuellement ces portes avec 2 techniciens.
Un bon moment de loose : tout ce monde descendu, agacé, me regardant seul dans le wagon en train de tenir mon bout de sac, avec en cerise sur le gateau un lecteur de ce blog qui m’a reconnu devant tout le monde -.-v

L’ambiance étant bien lourde, je me suis mis donc mis à tapoter ce présent post depuis mon iPhone pour me donner de la contenance, genre je reste très digne et naturel, je check mes SMS et mon agenda genre AHEM.
Toujours plus simple d’avoir les yeux plongés dans un écran, pour fuir le regard d’une centaine de personnes, un regard qui devait dire un truc comme “mais quel gros relou de Geek avec son cabas de pétasse”. Pas faux.

Update : j’ai bien récupéré mon sac, il ressemble juste à un Transformer. Qui n’aurait pas fini de se transformer.

Shinoda Mariko, Maeda Atsuko, Kojima Haruna, 3 des 48 membres du groupe AKB48, accompagnées de leur équipe (et sans le télephone de l’enfer).
Une partie d’AKB48 donnera un concert à la Japan Expo (j’y passerai vendredi) et je leur consacre un article dans le dernier Technikart.

- Les Beaux Gosses. En un mot comme en cent : un film très Ryad Sattouf.

- Transformers 2. En un mot comme en cent : un film tellement au delà de tout que je dois en coucher tous les gimmicks dans l’ordre bousculé d’arrivée dans mon cerveau avant que ce dernier ne fonde de saturation comme dans l’épisode de Mariés 2 enfants où Kelly devait jouer à un jeu télé de culture général, mais revenons à toutes ces signatures du Bay Style tu vois, comme le ciel plus orange que la marque Orange, des mecs qui marchent au ralenti dans ce ciel plus orange que la marque Orange, ces engins qui roulent au ralenti dans ce ciel oorraannggee, Megan Fox, les gros cylindres, les gros pistolets, les grosses musiques de Hanz Zimmer pas modifiées depuis The Rock, la caméra qui rotationne à la moindre scène de (possible) baiser, un trio de geeks encore plus cliché que les Lone Gunmen d’X Files, le premier plan de Megan Fox plus cambrée que la Grace Jones de Jean-Paul Goude, des gros robots, des robots encore plus gros, des ENORMES robots, un robot sénile et incontinent mais si mais qui se sacrifie à la fin, comme pour passer un flambeau et trouver la rédemption du vois parce que c’était un méchant avant, un assemblage de 15 robots pour créer le plus gros aspirateur sans sac de l’histoire, une vraie séquence Indiana Jones je rigoles pas elle dure facile 45 minutes avec une phrase énigmatique, un artefact vieux de milliers d’années, un tombeau caché en Egypte juste derrière une paroi de placo qu’on découvre en se guidant avec la phrase énigmatique et les étoiles et la culture générale et les hyéroglyphes anciens que le héros a en visions qui le mettent en transe, le héros qu’on s’identifie trop à lui parce qu’il est pas trop beau que ses parents lui foutent la honte devant tout ses camarades de classe parce qu’il a envie d’être normal mais pas parce qu’il se tape Megan Fox que même à un moment on pense qu’il va mourir mais comme Megan Fox, Megan Fox avec ses seins qui bougent au ralenti parce qu’un Decepticon les course, Megan Fox et ses dents plus blanches que ciel orange est orange bref, mais comme Megan Fox (et ses cheveux sauvages im-pec-cables) lui dit enfin “Je t’aime” en pleurant, le conseil des Anciens Robots vient enfin lui parler dans son subconcient pour lui dire que la clef on la prend pas, on la mérite car “c’est le Destin tu vois Shia, allez relève toi maintenant c’est ton destin de sauver le monde” du coup le héros malgré ses blessures et son tshirt bizarrement déchitequé il revient à la vie, plante l’artefact dans le coeur de son pote le chef des Autobots et c’est la folie de la fraternité entre les races tu vois, fraternité qui se symbolise aussi complètement dans le double duo comique, entre les frères jumeaux Autobots forcément bagarreurs et tchatcheurs entre eux dont le reflet humain serait le duo pote du héros / ancien ennemi tiré de sa retraite, qui était déjà le ressort comique du premier épisode et donc forcément Bay choisit un acteur plutôt réputé dans les circuits nobles du ciné ricain histoire d’allourdir le contre emploi bref c’est John “Nobody Fucks Jesus, LEBOWSKY” Turturro en mode couillu lolant bien utile, surtout pour passer le coup de talkie-walkie full bollocks qui va décider un amiral de la US Navy de déclencher comme ça un coup de Rail Gun, tu m’as entendu Quaker, un fu-cking-Rail-Gun, sur la Pyramide de Khéphren parce que ce putain de robot aspirateur (dont les couilles sont deux boulets de démolition de bâtiment si si MAIS SI JE VOUS DIT J’AI L’AIR DE MYTONER LA ?) est en train de déterrer de dessous la pyramide une machine à détruire les Soleils - restez en ligne, restez avec moi, parlez moi parlez moi, je suis là, ne partez pas, regardez moi non pas la lumière - oui des Soleils, d’où le coup de Talkie Walkie full bollocks de Turturro à l’amiral qui donne une réplique fantastique de type “Vous voulez parlez d’identification avec moi où vous voulez empêcher une race alien de détruire le Soleil ?” qui est encore gravé dans mon cerveau désormais fondu parce que bien sûr ton cerveau fond inévitablement dès qu’un robot se transforme, bon ok aussi quand Megan Fox enlève sa combi cuir intégrale pour en fait sortir en mini robe blanche qui déclenche FORCEMENT un oups, mais quand même surtout quand les robots se tranforment parce que le là on frise le show off genre je pourrais me transformer en camion en 2 secondes - ce qui arrive en cas d’urgence - mais quand je prends mon temps, t’inquiètes humain tu vas kiffer le spectacle t’as vu ma tête passe par mon genou avant de transiter de manière multidirectionnelle vers mon bras mais hop feinte au finale elle arrive à son emplacement de tête pendant toutes les pièces de mon corps se vissent/dévissent réencastrent disparaissent ressortent, c’est pire que Jamel en Chuck Norris “j’ai même des muscles qui existaient pas” et juste le robot tourne la tête bah c’est 25% de la banque sons/bruitages de Paramount qui y passe alors je t’explique pas quand ça commence à bastonner ca devient juste une partouze géante de pièces détachées qui défonce tout autour d’elles sauf les humains importants pour l’intrigue du film parce que quand même chez Michael on a le respect du scénario surtout quand ce scénario reprend vraiment tout l’univers de Michael entre le monde en danger que tu vois des pays qui sont pas les Etats-Unis mais des cartes postales de pays se faire transpercer par des météores et non, on commence pas à whiner, c’est pas piqué à Armageddon cet autre film de Michael avec des mecs qui marchent au ralenti avec un ciel orange et manient des énormes perceuses de l’espace ni même Bad Boys ce film de Michael ou deux flics tchatcheurs marchent au ralenti sur fond de ciel orange avec des gros guns et avec aussi j’allais oublier ce sol brûlant qui déforme un peu la vision qui déjà a perdu 7 points de dioptrie à cause des couleurs sursaturées de l’absence totale de plan fixe ou de plan de plus de 3 secondes ou de plan de Megan Fox qui est encore tombée à plat ventre à cause de l’explosion ou qui est toute énervée parce que Shia s’est fait rouler une pelle par l’extrême bonnasse du campus qui évidemment était un traitre à savoir un Decepticon canon armé d’une lanque de 3 mètres mais on ne pensera pas à Kristanna Loken de Terminator 3 parce que sinon on va commencer à citer tous ces films ingurgités et bronzéfiés par Michael sans même que Michael n’ai besoin de mastiquer puisque qu’il remange déjà la moitié de ses autres films à chaque breakfast mais je l’ai déjà dit, cerveau qui fond et tout vous comprenez où j’en étais ah bah oui les militaires toujours aussi fantasmiques, beaux, droits avec leur code de l’honneur mêlé à cet instinct qui les fait désobeïr aux ordres de ce peureux d’Obama comme ils ont tenu leur code avant de mourir dans la scène des douches de The Rock bref, avec un code mais aussi avec des groooooos guns luisants et bruyants et phalliques mais ce coup-ci - et c’est un progrès, jamais vraiment déshabillés malgré la chaleur et le fait que que merde, ya Tyrese Gibson dans le cast quoi mais bon, ils sortent bien du lot ces militaires d’élite, histoire de contrebalancer tous les autres ne servent à rien parce même quand on leur demande de garder un bout de caillou dans la base la plus protégée du monde ou une carcasse de méchant immergée au fond de l’océan avec 8 portes avions nuclaires pff allez hop 3 Decepticons plongeurs, un Decepticon panthère qui vomi des Decepticons micro boules qui se re-fusionnent en Decepticon voleur et voilà le tour est joué, ridiculisés en mode “il a coulé mon porte-avions” ces militaires là, surtout que le salaud de bureaucrate étatique en costard roublard de service vient les faire chier dès le début et prend les mauvaises décisions mais heureusement à la fin ils (les cools sexy droits militaires) le dumpent tout seul d’un avion dans le désert haha quels farceurs ces beaux militaires mais bon pour la scène finale d’une heure de gunfight interracialo-planétaire dans le désert, il fallait les avoir solidement sanglées les cojones parce que là, c’est open bar buffet méchoui sauce blanche sur lit de foie gras tellement tout pète, tous les plans sont homériques (oui, on retrouve le plan de la fille filmée d’en dessous avec une énorme engin qui passe au dessus au super slowmo) et tournés en steady, grue et hélico même si c’est pour un raccord en intérieur tu vois mais de toute façon ya pas plus trop d’intérieurs parce que TOUT PETE, TOUT, les ruines, les pyramides, les méchants qui ont été piégés par les gentils même si certains gentils sont balayés d’un revers de la portièremain mais de toute façon ils sont là pour ça, pour mettre en valeur la puissance des robots, la puissance du film la puissance du concept la puissance du refus du second degré la puissance du tout et n’importe quoi poussé en mode mash up global par une énergie presque Van Dammienne mais canalisée par Spielberg la puissance d’un amour absolu pour les hommes puissants, les gros guns, les petites pépés, les grosses guitares les gros violons les grosses machines, les grosses-grosses machines, la puissance d’un film pop corn assaisonné d’un fallafel hot curry gros comme un sac couchage la puissance d’un mec totalement confiant et décomplexé de ses fantasmes et sa vision de l’entertainment la puissance d’un totalitarisme de l’inflation et du fun rollercoaster qui tous portent en étendard le nom d’un homme, celui qui envoie ton cerveau ad patres, Michael Bay.

Du coup et pour le moment, si vous voulez glander sec au bureau, il vous faut suivre ces deux pistes, en attendant une solution unifiée :
- mon Twitter et celui de BienBienBien.

Et pour vous remercier de votre patience, voici un petit bouquet de links de derrière les fagôts :

- Transformers 2 : au top et au TOP.
- Encore un hommage à Michael, par nos fameux prisionniers philippins. (+ indexed qui a tout compris)
- Le petit Meme local du moment : les ManBabies.
- L’homme le plus intéressant du monde > Chuck Norris.
- Gniiiii
- Des élephants qui cosplayent du Panda.
- Un futur fail rendant hommage à Ben Stiller dans Dodgeball.
- VDM puissance FAIL : sa vie (up : fake).
- Le must-have camping de l’été.
- Le superpouvoir le plus naze : resister à la 13e balle de pistolet.
- Le meilleur site anti hipsters du moment.
- Gniiii
- Gundam + Idolm@ster + Otaku > Transformers 2.
- Le grandiose Silhouette Masterpiece (d’où est tirée l’image du post)

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Solidays 09 + Rassemblement MJ (décevant) sous la Tour Eiffel. (click some pics and videos for hires)

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…………………………

- J’interviens dans un sujet jeu vidéo diffusé dans le Chic de ce soir, vers 19h00. Si certains d’entre vous sont devant leur petit écran…

- Le projet DK8 avance, mais voui ! On espère toujours le sortir en Septembre xD. D’ailleurs, Colorz cherche un dev PHP de level 80 pour faire avancer tout cela. Pour les gens chauds, infos(at)colorz.fr

- Pff, faut que je vende mon surplus de hi-tech : MacBook Pro, NC10, Blackberry, Ricoh GX10, oreillette Bluetooth, 1D-mkIIN, 24-105L… Mais j’ai la flemme.

- Je vais développer mon activité de photographe. Rien n’est encore bien défini, mais si vous avez des missions sympas, gogo.

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Merci d’avance et pour la peine, une Keyboard Otter.

Petit Bonus parce que des fois, yen a marre des jolies filles :  vive les mollets poilus. Les deux modèles ont voulu rester anonyme, surtout David.

Nature, naturelle, c’est l’Eté <3.

Précédemment : S, M*, O, M, C, X, Z.

Comme me le font remarquer des amis de bon goût (1, 2), ce soir c’est Pascal. Le. Grand. Frère (j’imite le ton de la voix off). Alors que Confessions Intimes est plus que jamais en ballotage, Julien “Dieu” Courbet fait descendre sur Terre son Anté-Christ de la mauvaise éducation, son Belzebuth du mal parlé aux parents : PASCAL.

Du coup, pourquoi ne pas ouvrir un “foyer djeunz en perte de valeur” ce soir ? On va pouvoir riregoler et vanner à gogo sans polluer Twitter.

Bon, personnellement. j’hésitais au début car je ne reçois plus la télé chez moi, mais du coup, je vais tenter de suivre via l’app télé de mon iPhone. C’est assez pathétique comme vision et donc, tout parfait pour ce soir.

A tout de suite !

Un grand merci aux nombreux contributeurs : qu’ils aient été publiés ou non, tous ont été lus et archivés.
Un grand merci également à la team qui quotidiennement, retranscrit et catégorise tous les sms.

Le projet prend beaucoup de temps et d’attention, mais je pense plus que jamais qu’il en vaut la peine : chaque jour, des gens s’ouvrent à nous et par retour, nous nous ouvrons au monde.

Nous espérons donc continuer longtemps et enrichir le projet : recueil, appli dédiée aux télephones, qui sait. En attendant, nous avons crée un compte Twitter qui vous averti de la publication des SMS (avec le début des textes), en attendant d’y ajouter un secret inédit par jour, n’hésitez pas à le suivre !

http://twitter.com/0619571992
Secret Message Service
SMS sur Facebook

Et non, je ne pourrais pas être de mauvaise foi comme pour un BBBBB, bande de mauvaises langues :0

Finales Françaises de Street Fighter IV :
- Battling Club, 13 rue de la Grange aux Belles 75010 Paris
- De 16h30 à 20h30

+ Street Fighter IV : Le guide du Noob
+ Aperçu d’un Street Club

Update :

- Alioune l’emporte avec son Sagat bien carré. Très bonne ambiance, des sushis à gogo, hoho encore !
- Au mini Street Club 10, c’est un petit nouveau qui s’est manifesté dans les commentaires, PoMM3, qui gagne le tournoi. T’as eût de la moule avec ton Abel, mon Honda a été trop gentil à la fin !

Un indice s’affiche en bas de votre écran, il vous reste 20 secondes.

un iPhone 3GS ZAC EFRON EDITION o//

Plus sérieusement, j’en pouvais plus du désert total d’applications pour mon BB que j’aime toujours.

“loool, énorme faut trop que j’la blog celle-c… BOSSE, nom de Dieu Lâm, quoii”

Forums
1998 : “Cool place with cool people for cool topics”
2002 : “Ugly place with retards trolling the “Mac or PC ?” topic”

Instant Messengers
2000 : “Real time communication with the ones you love”
2004 : “Stop wanting my attention any minute, I already want you dead every second”

Blogs
2003 : “The ultimate self expression tool”
2007 : “Another audience race, with lol chains”

Facebook
2006 : “Gather and share with all your friends, yay !”
2008 : “Which “Friends” character are you ? Sébastien is Chandler ! Try the test !”

Twitter
2007 : “Micro blogging + lines + scoops + Obama loves it”
2009 : “@, @, @ + RT PLEASE + dumb #hashtags + It wasn’t really Obama”

Telepathy
2013 : “At last : social, expression and sharing. All straight in my head !”
2013 : “to all : Stop Synapse Dating, for fuck sakeeeeeeee”

—————————

Mail
1996 : “Super, un courrier ultra rapide et gratuit, voilà la productivité !”
2000 : “Le prochain qui forward un Hoax à toute la boîte, je lui Outlook le cul”

Forums
1998 : “Un endroit chouette avec des gens chouettes et des sujets chouettes”
2002 : “Endroit laid avec des troll se battant sur le topic “Mac ou PC ?”"

Chat
2000 : “Communications en temps réel avec vos proches, mortel !”
2004 : “Toi vouloir mon attention toutes les minutes, moi vouloir ta mort toutes les secondes”

Blogs
2003 : “La plate-forme utime d’expression de soi”
2007 : “Encore une course à l’audience, mais avec des patates chaudes”

Facebook
2006 : “Retrouver et partagez avec tous vos amis”
2008 : “Quel personnage de “Friends” es-tu ? Sébastien est Chandler ! Passe le test !”

Twitter
2007 : “Micro blogging + petites pensées + scoops + Obama adore”
2009 : “@, @, @ + RT PLEASE + #hashtags débiles + Bon, c’était pas vraiment Obama”

Telepathie
2013 : “Enfin : le social, l’expression et le partage. Tous directement dans mon cerveau !”
2013 : “@tous : Arrêter de draguer par synapses, putain de meeeeeeeeeeeerde”

Explications dans la suite.

…………………………

Alors, pour vous pondre un bon Shonen de sport, il vous faut :

Un personnage principal qui débute, mais possède une volonté contagieuse.
(ex : Naruto)

…………………………

… Personnage principal qui possède des capacités phénoménales mais bon, il le savait pas encore. Dingue.
(ex : Séna d’Eyeshield 21)

…………………………

Un(e) rival(e) trop doué ET trop anthipathique qu’il faudra battre dans une finale nationale entre lycées.
(ex : Mark Landers d’Olive & Tom)

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Un ancien coach très grincheux et qui met toujours des bâtons dans les roues.
(Goro Daïmon de Jeanne et Serge)

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Des Bouncing Breasts dès que l’occasion se présente.
(ex : Nakayama de Noritaka)

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De l’humour regressif dessiné en mode simple/marrant/SD.
(ex : Kawashi de Yakitate!! Ja-pan)

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De l’humour regressif ET des bouncing breasts.
(ex : tout Noritaka en fait)

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Des sidekicks avec chacun leur spécialité, toujours présents pour soutenir héros dans les pires moments.
(ex. Miyagi de Slam Dunk)

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Des effets spéciaux un poil exagérés.
(ex : Prince Of Tennis)

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UN POIL exagérés.
(ex : Dragon Ball Z)

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L’ex-championne qui va quand même coacher ces jeunes folles parce qu’en fait, c’est sa rédemption tu vois.
(ex : Roberto dans Olive & Tom)

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Coach qui évidemment, distille et explique les subtilités de la discipline pour ponctuer l’action.
(ex : Sai de Hikaru No Go)

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Un amour qui couve là où l’attendait TROP. PAS.
(ex : Hiro et Haruka de H2)

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Des poses “oops mince, je m’a pas rendu compte loool !”
(ex : bah, c’est la tête de gondole de Beach Stars, soyons honnêtes)

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Bref et vous l’aurez compris, ce petit manga, à la croisée de Jeanne et Serge et Noritaka, parfois maladroit (dans son dessin comme sa construction), se sirote pourtant comme un Dr Slurp au bord de la mer Seine.

Et forcément, quelle surprise, j’ai trop envie de retâter un peu de beach. Vivement qu’ils réouvrent les terrains gratuits cet été : je connais enfin la technique de déplacement par orteils en éventail sub-surface.

Je suis en général très sociable mais comme pas mal de monde, ma sincère assurance s’effondre comme un chateau de cartes dans quelques cas :

- Je kiffe une fille = Je parle à tout le monde et suis super froid avec elle
- Je débarque dans un groupe de gens qui se connaissent = Je me transforme en super suiveur man
- Je dois faire mes preuves genre un casting = Je m’écroule comme une fleur filmée en accéléré dans les documentaires

Bon donc là, c’était un groupe de gens qui se connaissent dont fait partie la fille que je kiffe et auprès desquels je dois faire mes preuves, car j’ai un certain passif (je vous raconterai un jour où je ne me serai pas arrêté à ma seconde vodka/warning).
Sur le papier, une addition bien chargée, même si ces gens, complètement cools au demeurant, ont passé l’après-midi et la soirée à improviser des boeufs, parler associations humanitaires et boire de la bière.

Et toi, tu es là, tout seul, tu ne connais pas grand monde et tu n’as surtout pas envie d’être le boulet accroché au basques de sa nana. Lorsque la pression est intérieure, secrète et solitaire, on se sent d’autant plus con. Et là, vous vous dites “Rha Lâm il va nous raconter un truc de fou, je sais pas moi, Eminem avec une loutre, le retour de Divide en mode pétasse ?”

Bah nan, rien. Ca s’est bien passé, je n’ai commis aucune faute, aucune VDM, aucune étincelle non plus. J’avais juste ma pression interne et puis voilà. J’ai fait la pièce rapportée consciencieuse : on ne tente pas d’en faire des tonnes, on répond aux gens avec une petite répartie juste suffisante pour dire “non, je ne suis pas une plante je suis juste gêné” et walaaaaaa, Mishun Cumpleete.

Et elle ? elle me souriait, encourageait les musicos, mangeait de bon appétit, me tenait la main, la taille. Comme toujours, elle était naturelle.

Tout va bien, Lâm. Tout va même très bien.

Ne me demandez pas ce que signifie le titre de cette expo, vous aurez sûrement la réponse sur place, dès vendredi.

Bonus : et samedi, Xav et moi descendons à Bordeaux pour vous apprendre la photo avec un atelier Mini Lense Fnac. Inscrivez-vous !

Message à Patrice Cassard, de la part du cercle CHAT* (Chaussettes Honteuses et Anonymes T’as vu) :

Du 39 au 44½, c’est un monde dévasté qui t’attend. Bonne chance, évangéliste de coton.

Parfois, vous savez des choses vraiment traumatisantes. Et vous vivez avec. Et vous vous demandez etc.

Et parfois tout se recoupe et là, ça devient difficile à gérer, à cacher, à digérer : le secret est devenu votre ami dans le placard, un monstre énorme. J’ai les yeux grands ouverts, la bouche bien fermée.

Mais étant très naïve sur le showbiz milieu, elle s’est vite enfermée dans un univers et des valeurs dignes d’un conte de fée et a fini par perdre pied, à savoir comprendre la vraie vie et les vrais gens du milieu.

Moquée par Dorothée, parodiée à coups de sketches, rejetée par ses producteurs, elle continuait pourtant à vivre dans son pays imaginaire, idéal et si pastel. La depression n’était pas loin. Elle a pourtant promis de revenir si ses chansons sont demandées.

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Christine était gentille et pleine de bonne volonté.
Bombardée dans une mission très spécifique, elle a vite enchanté petits et grands avec ses discours anéfés, ses rapporteurs magiques et sa coupe de cheveux reconnaissable entre mille.

Mais étant très naïve sur le net, elle s’est vite enfermée dans un univers et des valeurs dignes d’un Brazil et a fini par perdre pied, à savoir comprendre la nouvelle vie et les nouvelles règles du milieu.

Moquée par les internautes, parodiée à coups de lolcats, rejetée par son conseil constitutionnel, elle continuait pourtant à vivre dans son pays imaginaire, idéal et si blanc. La depression n’est pas loin. Elle a pourtant promis de démissionner si sa loi ne passe pas.

L’Ouest avec elle. Sa première fois en Amérique.

Je serais son guide pour San Francisco.
On découvrira Death Valley ensemble.
On louera une décapotable et on roulera beaucoup.
On trouvera des Motels minables qu’on prendra en photo.
On regardera Las Vegas s’agiter avec du recul.
Elle m’a promis que je pourrais être Thelma. Mais pas trop non plus.

Un stand lors de la WWDC 2008. Oui oui, c’est un vrai slogan.

Que l’on aime ou que l’on déteste Apple (ses produits et sa culture), regarder une de ses Keynotes, c’est pour un journaliste Hi-Tech comme tomber en pleine nuit sur un épisode de Lost après avoir zappé pendant des heures entrewatmilles informercials : Une leçon de Bullshit Marketing pour tous les autres. Une leçon encore très mal apprise par tous les autres.

(ps : un conseil, soyez forts et ne suivez pas les live blogs ou les tweets. Attendez demain matin pour chopper a vidéo (stream ou itunes). Oui je sais, comment peut-on encore attendre quelques heures de nos jours avec avec notre culte du temps réel.)

(click some pics for hires)

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