DANCE. DANCE. DANCE.

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Was a hell of a Boom ! A bientôt les dancing kids !*wink* *wink*

- Démarrez votre All Time Fav Power Song (qui met la patate + qui met la honte + qui met vraiment trop la patate), genre ça.
- Cliquez sur “lire le reste de cet article”
- Attendez quelques secondes que ça charge (20Mo ahead). Smartphone people, don’t.
- !DANCE!

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Deuxième partie de Party cet aprèm les kids ! DANCE OR DIE OR WHATEVER

Suite à ce post sur ma préférence aux mangas, des lecteurs et des potes (merci Pénélope, Silphi, beorn, Erwan…) m’ont orienté vers des comics et BD (ou graphic novels, je sais plus ce qu’il faut dire) très valables à leurs yeux. Je me suis donc lancé en Novembre sur deux séries, Civil War (Millar – Mc Niven) et Walking Dead (Kirkman – Adlard). Pour en ressortir assez abasourdi.
Si je préfère toujours le dessin et la mise en scène de certains mangas (vos avez lu les derniers Naruto ? Holy sh. !), ces deux séries US m’ont plongé en profondeur dans la modernité humaine : Construction, références, théâtre des évènements, énorme poids politique… Vraiment impressionnant.
Au plus fort de la lecture, j’ai fait des rêves/cauchemars de Walking Dead, ce qui ne m’était pas arrivé depuis longtemps.

Dans l’élan, je me refais également une petite culture BD européenne avec des grands classiques : Le Combat Ordinaire et Blast (Larcenet), Pascal Brutal et La Vie Secrète des Jeunes (Sattouf), Persepolis (Satrapi), Chroniques Birmanes (Guy Delisle) ou encore le fabuleux BlackSad (Ganales – Guarnido) etc.

Difficile de ne pas tomber en admiration devant ces monuments et de goûter avec délice à des rythmes et des envies bien différents du manga et sa structure ultra efficace. Et voici l’excitation d’être vierge, face à un gigantesque territoire de tentations. Bien content d’avoir enlevé mes oeillères pour le coup, même si bordel, zavez lu les derniers Naruto ?

(ps : j’ai pas pu m’empêcher de caser les petites nouvelles dans la photo…)

Je monte rapide dans le métro, dans un petit saut, juste avant la fermeture des portes.

Tu es déjà posée, assise droite sur le strapontin de bout de wagon. Genoux serrés, sur pointe de pied, tu vois débarquer cette racaille qui s’est engouffrée dans le wagon à la fermeture des portes, frôlant les gens, enchaînant dans la foulée un crash dans le strapontin en face du tiens.

C’est vrai que je ne suis pas habillé du plus chic, aujourd’hui. Il fait froid et je mon typical outfit vois-tu : gros bonnet noir, sweat à capuche gris, veste à capuche grise, sac-à-dos et énorme jogging Carhartt qu’à côté le pantalon d’Aladdin, c’est un slim. Sous mes amples vêtements, tu ne devine pas vraiment mon visage (lorsque l’on ne voit pas mes yeux, peu de gens me devinent asiatique), mais tu sais que je suis crevé, affalé sur mon carré de simili-cuir. Tu me dénigres déjà un peu et je m’en rends vite compte. Pas de soucis. Le matin, je ne ressemble à rien parce que de toute façon, j’ai envie de mourir tellement je suis mal.

En reniflant ma petite crève, j’enfourne mes écouteurs dans les oreilles et me réveille. Je lève les yeux et te vois, jeune fille propre sur elle. Cheveux tirés, IT bag, beret vintage et veste genre The Kooples. T’es mignonne, tu as envie de surnager dans la vie parisienne et surtout, tu déteste ce métro, le métro. Plus tard, quand tu auras réussi, ce sera Vespa/Smart/taxi. Les racailles comme moi qui te mattent dans le métro, c’est une motivation quotidienne pour faire ton trou vers la surface.

On est là, face à face, sans vraiment se regarder, juste à jauger d’un oeil habitué un stéréotype du metro parisien. Pour couronner le tout, j’écoute la seule chanson qui me fait monter le volume d’un cran à chaque couplet/refrain : Truly Yours de Diz Gibran. Fantastique morceau. Les aigüs doivent passer à travers mes intras, et merde : encore ces lascars qui te polluent les oreilles le matin avec leur shriiii shriiii qui est censé être de la musique.

Je ne suis pas une racaille, je suis un putain de petit parisien journalisto-photo-blogger, vois-tu. Tu es loin de te l’imaginer, et franchement ça me plaît bien comme ça. Truly Tours, ma tête bouge en rythme. Deux autres stations comme ça. Face à face, la supposée racaille affalée et la minette resserrée.

Et puis, la vieille SDF monte à son tour. Elle vend son guide des bons restos parisiens à moins de 10 euros. Entre nous deux, elle fait son annonce, cherche du regard. Personne ne bouge, yeux dans les iPhones, yeux dans le vide, mâchoire verrouillée. Moi, je cherche mon porte monnaie dans mon sac-à-dos, le trouve et le sors. Et là, tu tiques.

C’est quoi, ce truc.

Bah quoi, c’est mon porte monnaie ultra kawaii en forme de tête de lapin rose, quoi. Déjà qu’il continue de faire de l’effet sur mes potes, je ne doute pas un instant que de le voir sorti de la main d’un supposé b-boy, ça fait grosse faille dans la (ta) Matrice. Je pioche des pièces et les donne à la dame, accompagnées d’une petite phrase et d’un sourire :

“Toutes mes excuses madame, je n’ai pas assez pour vous acheter le magazine. Bonne journée !”

La SDF me prend les pièces et me rend le sourire, puis s’éloigne vers l’autre bout du wagon. Toi, tu n’as pas bougé et là, tu es bouche bée. Tu ne t’en cache même pas face à moi. C’est quoi, cette racaille fringuée comme, comme une racaille quoi, mais avec un porte monnaie style Hello Kitty et doux comme un agneau avec la vieille SDF ? Ca ne turbine pas encore dans ta tête car là, tu ne fais pas le lien. D’un point de vue cognitif, ya coup de trafalgar. D’un autre côté, comment deviner que je me tiens depuis quelques temps à un code de respect envers les SDF ?

Toujours jambes serrées mais avec les doigts qui se frottent désormais nerveusement, tu m’étudies, je suis ton Sudoku, ton occupation de trajet vers le boulot du jour. Je me suis ré-affalé, j’ai toujours cette pose très classe du mec jambes trop écartées, mon sifflet de Hip-Hop transpire toujours de me écouteurs et mes fringues sont toujours taillées 3 tailles au dessus. Merde il va au sport ? Nan, pas possible, son sac-à-dos est vide, il n’a pas d’affaires de rechange. Il a fait un déménagement ? Niet, on est jeudi matin, et il a l’air de tenir à ses grosses fringues…
Tu simules des cas crédibles, des profils pendant que je matte dans le reflet de la vitre ton visage songeur et ton front qui trahit le début du turbinage mental. Séquence Profiling comme sur France 2, bonne chance mademoiselle.

J’augmente encore le son, me nettoie ouvertement une dent avec la langue, que c’est classe, tu luttes grave pour me cerner. Et puis j’ouvre mon sac à dos, en sors mon Kindle DX, me redresse d’un coup et lis avec application mes posts de Daria Marx en retard. Derrière mon écran, je jette un coup d’oeil dans le reflet sur ma gauche et vois tes yeux plissés, ton buste carrément penché en avant. Tu veux un microscope ?

Mais il a sorti quoi, le mec ? C’est quoi ce truc ! Et en plus son voisin de strapontin est tout aussi curieux que moi. C’est un livre électronique, c’est comme ça alors ? Mais putain, c’est quoi ce mec ?

Juste un mec qui cultive ses cultures, sans compromis. Un mec qui ne cherche pas à fuire les cases mais qui marche juste un peu trop sur le bas-côté de tes autoroutes psycho-sociales bien tracées. Station Bastille, je range le Kindle, m’apprête à me lever et croise ton regard. Tu as repris ta pose initiale mais tu ne caches plus ton incrédulité face au mec sans forme et sans colonne vertébrale identitaire qui te fait face. Qui suis-je ? Un sans-abris excentrique, un homo en plein trip bad boy, un geek qui aime socialiser avec les SDF ? Un mec raffiné qui a fait son running ? Ouais, c’est ça, ça ne peut-être que ça. Bien joué monsieur, je suis tombée dans le piège. Bien sûr le running, je retiendrai la prochaine fois.

Je devine que tu as enfin posé une étiquette sur mon cas car ton visage se relâche : Te voici soulagée, ta vie est restée en ordre, le métro ce sont des profils, rien que des profils, pas besoin d’aller chercher midi à quatorze heure.

Alors, je te regarde et, rassemblant lentement mes jambes pour me lever et quitter le wagon, je déclenche un énoooorme reniflement.
Du genre bien bruyant, consistant et senti, bouche ouverte. Yerk approval. Puis je me lève et me casse de la rame avec un dernier regard sur ton visage, re-figé. Ce geste tellement vulgaire, c’était l’ultime et fatal contre-pied à ta certitude. Tu es perdue, j’ai donc gagné.

(nb : suite à certaines de vos réactions, je précise : j’étais tout seul à fond dans ma tête, d’où le ton super poseur one-again. J’adore me faire ces trips dans le métro. Et mademoiselle, je t’ai bataille-de-regard owned, stout !)

Votre beauté, votre volonté, votre intelligence et bien sûr, votre immense sens de l’autodérision.

(sinon, je suis mort.)

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Oui, c’est un vrai, vive le Paris S.G.

Un signe de fort de fidélité, tellement d’actualité ces derniers temps. Il n’empêche, j’ai toujours eu une tendresse spéciale pour ce club mal né, sa lose et son actualité interne souvent bien plus passionnante que celle du terrain. Un peu comme l’OM (les résultats en plus). Heureusement que je suis plus fan du football que de ses clubs.

Mais revenons à nos moutons : Petit jeu débile du vendredi débile (anciens de laFraise, remember) : où pourrais-je bien coller ce chef-d’oeuvre ? J’attends vos suggestions, je pars en vadrouille armé.

(clic pic for higher res.)

Une des mascottes de la LAN, Toto la Matrice : “Je joue avec un casque, à cause des moustiques”. Ok-ay.

Malgré une nuit de 4h00 en amoureux avec Dopple dans un canapé (on a découvert ce matin qu’il faisait canapé lit), nous nous sommes attaqués au tournoi Street Fighter IV, histoire de represent le Street Club. Pour le moment, tout va bien, puisqu’en l’absence des PGM de chez aAa, nous avons remporté tous nos matches (même Daz !).

Daz et Dopple, après une nuit de 3h00, jouant à DoDonPachi, cet infâme Manic Shooter.

Quart de finale CS 1.6, ici avec les D4

Bon je dois vous laisser car je dois également commenter un défilé de robes de soirées. Si si, dans une LAN. Vous connaissez pas bien la puissance “ok, on le fait” les gens du Sud-Ouest, vous.

Un grand moment de situationisme nerdo-fashion.

Big Up à notre 4e larron Franck “Netvibes” Mahon qui affronte la fine fleur locale au Poker et a réussi à supprimer tout son répertoire Steam hier, vers 2h00 du matin o//

Samedi soir, l’alcool débarque, les débordements aussi o//

Update : J’AI WINZ LE TOURNOI Street Fighter IV, HOLY FUCK ULTRA

Et comme un beau gosse, j’ai remis mon lot (une PS3) en jeu.

Empaillé et esseulé dans le coin d’une salle de présentation, ce loup méritait plus.

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Et ce week end, j’animerai l’Atomic Re-So comme au bon vieux temps. Viendez faire les fous, j’annonce un week end de wtf, de poker, de Starcraft II, de CS Promod, de magrets de canard et lulz.

Voilà ce qui arrive lorsque, après 3 semaines d’anarchie capillaire, je me décide à démêler ma chevelure. Autant vous dire que c’est aussi long (parfois 3, 4 heures) que douloureux.
Si vous n’avez jamais eu les cheveux longs, pensez à ces lendemain de cuite au cubis de rosé, où vous avez l’impression “d’avoir les cheveux qui poussent à l’intérieur“. Sauf que que là, ça tire aussi vers l’extérieur, spécialement là où ça fait mal, vous savez, juste au-dessus de la nuque et des oreilles. Et ça dure facilement toute la journée.

Bon, si vous n’avez jamais eu de cheveu longs ni vécu de cuite, je vous demande ce que vous faîtes sur ce blog, allez immédiatement acheter un après-shampoing Jacques Dessange et une bouteille de Zubrowska.

Petite joke pour les insiders de la pointe sèche : en fin de séance de torture rassembler toutes les chutes tombées au sol ou prises dans la brosse et en faire une grosse boule, que l’on jettera aux toilettes.
Puis, surtout ne pas tirer la chasse d’eau et aller se coucher : effet garanti le lendemain matin lorsque, la tête dans le fondement, vous allez faire votre pipi du matin. Dans le silence de votre immeuble, on entend alors un déchirant “GAAAAAAAAAAAAAAAH”

Oui, on s’amuse comme on peut, avec ses cheveux, stu-stu-stu Studio Line.

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Lieux, moments, instants, sans liens particuliers, juste de quoi terminer dimanche et débuter lundi de manière sereine.

Résolutions HD et Exifs en cliquant sur les images (puis l’icône Loupe au dessus de la photo, pour ceux qui demandent encore).

Oui bon, je me faisais un peu très chier au dîner de presse et il y avait cet atelier gâteau allemand avec message personnalisable. Heureusement que la fille ne parlait pas un mot de français et ne voyait pas mes collègues morts de rire.

Contrairement à mon business plan Q4, je ne pourrais pas trop écrire ou poster ces prochains jours et ça, ça me fait bien plus chier que le dîner de presse d’avant-hier.
+ Projet DK8
+ Bouclage Tech
+ Bouclage GQ
+ Beta Starcraft II
+ Super Street IV
+ Heavy Rain
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= Argh.

12 ans de ma vie. Et dire que j’ai réussi à esquiver WoW.

Donc, pas de photos, de théories de comptoir, même pas d’article sur Chatroulette ou 4Chan ou Bonjour Poney ou la Fin pour de vrai de vrai des blogs.
Alors que tout le monde se doit de poser son analyse “nan mais attendez, je suis plus légitime que vous pour en parler“, je dois fermer ma grande gueule. Pff.

Bref, pendant quelques jours, ça se passera plus sur mon Twitter, vous savez, ce truc qui va tuer les blogs. Ce qui me ferait bien chier.

Ouh que je suis vulgaire aujourd’hui.

Je m’envole à Munich pour un press tour Panasonic. Excitant et flippant, tant cette compagnie est à la fois capable de produits de haute volée et d’évènements média de haute lolée (japanese rigid kitsch ftw).

Ce qui est toujours mieux que l’inverse, me direz-vous.

Bon et on arrête avec les nuits blanches pré-départ, on éteint tout, le vol est tôt demain et ma detox de nuits blanches avance dans le bon sens : “Bonjour, je m’appelle Lâm, je suis addict à la nuit mais ça fait 23 jours que je n’ai pas entendu les cui-cui du petit matin”. “- Bonjour, Lâm”.

Putain que c’est dévirilisant de se coucher aussi tôt. Les nouveaux produits ont intérêt à être bons.

Du coup, on s’est gavés de bonne nourriture au repas familial (porc au caramel, bouillon de viande et chou, salade au pomélo, pâtés impériaux, saint-jacques et brocolis, bouchées de champignons chinois, farce et crevettes), on a fait de grosses siestes à cause de la We Are the 90’s de la veille, appris à danser le rock et fouillé dans nos affaires d’enfants.
Plante traditionnelle du nouvel an, dont les fleurs éclosent à l’approche du changement d’année.

Et en rentrant vannés, gros câlins crapuleux paresseux. Car n’oubliez pas que selon la tradition, tout ce que vous ferez durant les 7 prochains jours donneront le ton de toute votre année à venir. Amour, famille, fête, bouffe, ouverture : je crois qu’on a bien lancé les choses.

Lorsque j’étais petit, je vouais une grande passion aux ballons plastiques gonflés à l’hélium. Ca m’a brutalement passé un soir, en rentrant d’un mariage.

Je passais par cet instant toujours très pénible où comme tout gamin, tu as couru partout et mince, il est 1h00 du matin et tu t’es endormi dans la voiture et par instinct, tu ouvres les yeux juste avant d’arriver mais comme tu es couché sur la banquette arrière, tu ne vois que des lampadaires défiler à travers les vitres et ne sens que des virages qui n’ont pas de logique. Et te voici perdu, à moitié conscient.

Et puis, la voiture s’arrête, tes parents te sortent délicatement pour ne pas trop te réveiller, tu marche les yeux fermés, accroché à ta grande soeur, tu veux juste rentrer dans ton lit. Ce soir là, j’avais gagné un beau ballon rouge, genre alu brillant. Et tellement plein d’hélium que je pouvais presque laisser mon bras flotter à l’horizontale.

On m’avait attaché le fil de papier cadeau autour du poignet pour ne pas que le ballon s’échappe et aille se coller au plafond de la salle des fêtes. Noeud qui a dû se défaire durant mon sommeil. Je ne l’ai pas senti se défaire mais doucement, mon bras est devenu plus lourd et j’ai ouvert les yeux.

Je ne sais pas pourquoi, mais la vision de mon ballon rouge s’envolant sans fin dans la nuit, jusque dépasser mon immeuble de Maison-Alfort, celui qui représentait pour moi le maximum de la notion de hauteur, la fatigue, la déception, je me écroulé et je crois que j’ai rarement autant pleuré. Un truc vraiment plein de douleur et de tristesse, un peu comme cette fille que j’ai vu éclater en sanglots dans une soirée, tout ça parce qu’elle avait perdu son rouge à lèvre et qu’elle était complètement bourrée.

La douleur de la perte fût quelque chose, mais j’ai ensuite vécu une période bien pénible ou j’ai pensé sans arrêt à l’endroit où mon ballon aurait pu se poser. Pour me rassurer (et me calmer) mes parents et ma soeur m’avaient appris qu’à un certain moment, les ballons arrêtaient de monter et redescendaient et que peut-être un jour, on le retrouverait (ils sont trop mignons, mes parents et ma soeur).

Sans rire, j’ai bien regardé pendant 2 ans tous les arbres que je croisais en voiture, voir si un reflet rouge brillant et dégonflé ne m’attendait pas, tout en simulant le plus logiquement possible les endroits où il aurait pu atterrir. Ptet carrément en Afrique. Vingt-sept ans plus tard, les moments de Up qui me sont le plus désagréables sont chaque ballons qui crèvent durant le film.

Et je suis toujours un peu amer de voir partir un enfant avec ces ballons. “Attention petit enfant des années 2000, une grande douleur te guette, sers bien le noeud autour de ton poignet et ne baisse pas ta vigilance“.
Le seul truc qui me retient de les avertir, c’est de passer pour un fou, le mec flippant de bonnes intentions, bonne intentions complètement hors de propos, qui fait peur et pleurer les enfants en voulant leur éviter ce qu’il a vécu. Et qui n’apprends pas : je m’endors encore inévitablement en voiture.

Même si je n’ai jamais caché mon goût pour les jolies filles et les choses bas-ventrales, nous n’en n’avions jamais vraiment parlé avec ma chérie. On a trouvé de quoi démarrer la conversation dimanche dernier, lorsqu’elle déjeunait derrière moi au moment où je découvrais une série bien naked comme il le faut de miss Heather “SG Dot” Joy (jfgi + nsfw).

Ce soir, j’ai donc montré à ma copine tous les flux RSS de mon répertoire “SEX”, pour lui expliquer mon rapport à la culture cul, les différences dans l’approche, l’accès et la consommation : Entre l’époque de mon éveil sexuel (années 90, premier samedi du mois, le mensuel Hot Vidéo volé par notre seul pote assez grand pour atteindre les magazines en haut de rayon) et la totale démocratisation du sexe de nos jours, il y a plein de choses intéressantes à dire (et à regarder).

Je voulais également vous partager ces théories, mais il est plus de 3h00 du matin et en ce moment, ma passion c’est d’aller au lit avant d’entendre un cui-cui d’oiseau . C’est fatal, le cui-cui d’oiseau quand tu vas te coucher, on dirait qu’il te dit “Fail” dans sa langue d’oiseau. Donc ouais, ce coup-ci, je me couche haha, zavez compris, rapport à la boxe, le dodo, le sexe, tout ça.

Du coup, ce sera pour une autre fois et pour me faire pardonner, voici quelques chouettes filles qui auraient dû agrémenter mes élucubrations. De toute façon, vous n’auriez jamais rien lu avec de telles illustrations, n’essayez pas de me mentir.

C’est dans la suite, ça reste soft et c’est évidemment NSFW.

(Maman, je sais que tu lis mon blog, donc NSFW, ça signifie que tu ne clique pas sur la suite, ça ne sert à rien, non vraiment, je t’aime très fort et je mange équilibré.)

Mais j’ai un moyen infaillible pour me calmer et positiver : en faisant encore plus rager les potes.

update : j’ai mis le post hors ligne, ça a mis un peu trop de bordel cette photo au final.

(haute res en cliquant sur l’image)

Ici, de l’espace, de la lumière, de la matière et un quartier que j’aime d’amour, Faidherbe-Chaligny.

Encore des trous à faire, des raids Ikea épiques et de la déco à ramener pour notre coloc’ Colorz / Infuse / JDG / Fubiz et je serais très fier de vous présenter tout cela avec plus d’images.

Allez les gars, encore un effort et on atterrira dans Where We Design o//

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Pour mes 18 ans, mon père m’a offert un reflex argentique. Après 12 ans d’amour, j’ai eu envie d’un reboot, de réapprendre et de redécouvrir des choses.

Pour mes 30 ans, j’ai donc tout vendu (sauf mon premier boitier), pour me lancer dans un territoire inconnu : autre marque, autre approche, autre rendu.
Inutile de débattre sans fin sur qui de X ou Y est l’outil photo ultime : Il n’y en n’a pas. J’avais simplement, uniquement envie de me remettre en danger, de rester curieux et affamé.

Et j’ignore totalement si cela prendra.

Du coup, préparez-vous à manger de l’image floue et produite dans la douleur pour les 6 prochains mois. Ca vous laissera le temps de potasser, vous aussi.

Les cocos, c’est ce soir. Ce soir que le début de la fin débute enfin.

Lost. At last.

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A partir de 2h00 du matin heure française, ABC diffusera le premier épisode de la 6e et dernière saison de Lost, la série télé la plus idolâtrée et détestée de ces dernières années.
Faisant partie de la caste des fans insupportables du show, je me prépare cérémonieusement à suivre la série qui fait des noeuds marins avec les boucles temporelles, pour une fois.
Car évidemment non, je n’ai jamais réussi à suivre une série en temps réel (comprendre : 24h00 après sa diffusion US).
Par flemme, j’attends en général qu’un pote me serve une série sur un plateau : sur disque dur externe une saison complète avec épisodes renommés, sous-titres et qualité 720p – H.264.
Par flemme mais aussi par fragilité nerveuse : il m’est insupportable de me faire planter en fin d’épisode par un énorme ”cliffhanger-fade-to-ending-credits” et me dire qu’il faudra attendre une semaine, un quart de mois ! Quand j’aime, je veux me dire “allez, encore un“, le buffet à volonté c’est la vie quoi.

Ce qui me donne un décallage pénible avec mes amis, tous à jour sur 35 shows US (bande de gros No-life, et vous jouez quand, aux jeux vidéo ?). Exclu de leurs discussions, mis au ban de la société, obligé de pleurnicher “ouin j’entends rien lalala j’entends rien lalala” en me bouchant les oreilles, pour les laisser tranquillement débattre de choses que je n’ai pas vues.

“Shh. Don’t. Fucking. Spoil. Me. Shh.”

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Un lourd fardeau, spécialement à propos de Lost, dont la beauté réside dans les énormes débats post-épisodes et les forums enflammés dédiés à cette série, qui prend un malin plaisir à semer sans vraiment tout récolter.
Du coup, pour cette ultime saison, je me tâte sur les modalités de visionnage :

4. Matter la série en rythme avec les US, avec mes potes, avec les forums et les topics de type “Is John the Ante-Christ ?!??”.
- Au prix : d’une montée et une chute de tension hebdomadaires. Violentes.

8. Attendre que la saison/série soit terminée et tout se matter d’un coup, en mode marathon ultime je n’ouvre et ne décroche pour personne.
- Au prix : d’un risque grandissant de se faire spoiler – et d’être exclu des dîners en ville.

15. Collecter petit à petit les épisodes puis lancer un marathon se terminant précisément le soir du dernier épisode, pour vivre le finish en live avec ses amis. Le meilleur des deux mondes.
- Au prix : d’une organisation drastique pour être vierge le plus longtemps possible, puis sprinter pour être fin prêt à la veille du 18 Mai, date hypothétique du Final.

16. Y aller au rythme de sa patience, genre “je me retiens je me retiens je me retiens” et quand on craque, on en s’en matte une grappe.
- Au prix : De finir par tous les matter, un par un, comme dans la solution 4.

23. Bouder Lost. Faire un bras à cette masse de WTF, intrigues, coïncidences et paradoxes spacio-tempo-psycho-religieux pour se consacrer à des séries tout aussi cultes. Je dois me faire Battlestar Galactica, The Sopranose et The Wire, merde, quoi !
- Au prix : De ne jamais avoir de réponses à quelques questions parmi tant d’autres ? No way.

42. Solution ultime : faire “bouger” l’île jusqu’au 24 Août 2010, récupérer l’intégrale de la série en Blu Ray, la matter, puis revenir au jour d’aujourd’hui et spoiler tout le monde avec des captures d’écran en Full HD MOUAHAHA o//
Au prix : D’être exilé de l’Île. Et d’être recherché à mort par les fans de la série. Donc mes potes, également.

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Et voilà, j’en étais sûr : Lost n’a pas encore commencé et mon cerveau à déjà commencé à fondre. Encore un coup de ce satané Ben Linus.

Le choix de fringues du lundi matin passe souvent par certaines considérations, suivant cet ordre croissant de réveillitude :

- Je peux pas y aller en pyjama
- Il fait froid dehors
- C’est quoi ces fringues en pied de mon lit, c’est propre et mettable ?
- Allez, on s’habille cohérent aujourd’hui
- Hum, et si je me mettais au jaune ou une couleur symbolique pour un lundi ?
- Allez, je fonce à l’ouverture de [insert magasin cool name] pour débuter la semaine tout neuf.

Dans mon cas, le choix se fait souvent sur la couleur, puisque non, je n’ai toujours pas renoncé à classer mes t-shirts de la sorte. Et que portant des tees 99% du temps, tout mon look (ou non loo*ok) s’articule autour.

Les choses se compliquent dernièrement, car ma penderie est désormais aussi dense qu’une mégalopole sud-américaine et la moitié de  ma flotte se retrouve éparpillée un peu partout dans notre chambre. Faudrait que j’organise une vide-grenier de bloggeuse mode, un jour.

En attendant, le dilemme entre un classique AA blanc/gris et le petit “Bonjour”, porté par l’adorable Kelsie Nielsen dans High School 3, bat son plein dans la tête du tenancier de ce blog, armé de son seul boxer et d’un bol de céréales.

Pour tout vous dire, ce post était déjà prévu depuis quelques temps, sachant que je me pose beaucoup de questions sur le form factor tablette / ebook et que bon, j’avais récolté pas mal de fuites (avérées) depuis quelques jours, ce qui m’avait alors lancé dans ce post.

L’intérêt n’est ici pas tant de défendre ou descendre la dernière création de la Pomme, que d’analyser son impact sur nos usages technologiques, tant Apple touche aujourd’hui tout le monde : même si vous ne possédez aucun produit Apple, l’influence de cette compagnie en terme de contenant comme de contenu a lourdement influencé les produits des autres marques que vous utilisez.

Ne vous trompez donc pas : ce post nous concerne tous.

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nb1 : je n’ai pas encore vu l’iPad en vrai, Apple devrait probablement inviter les journalistes à la tester sous peu. La plupart des considérations suivantes sont donc théoriques et non empiriques. Et je sais que le Wow Effect chez Apple est toujours très puissant.
nb2 : ce post sera sûrement mis à jour à mesure des liens, commentaires et lectures.
nb3 : le premier qui trolle, je l’envoie ad patrès dans un forum

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//LA MULTIPLICATION DES ECRANS

C’est le rôle premier de cet appareil : en segmentant le marché, Apple et ses compères suivent une démarche logique d’élargissement de cible et de synergies contenu / contenant, mais cette dernière va entraîner des choix de configuration d’écrans chez le consommateur. Tablette et desktop ? Smartphone et Laptop ? Soyons honnêtes : les geeks qui auront les trois seront largement minoritaires, le grand public fera un choix plus drastique, même si l’histoire conso/techno a toujours été dans le sens de la multiplication des écrans. 2nde télé, 2nd ordinateur, puis une télé dans chaque pièce aujourd’hui.

Aujourd’hui, Apple propose en terme d’écrans un éventail très serré:

• 1,8 pouces (iPod)
• 3,5 pouces (iPhone /i Pod Touch)
• 9,7 pouces (iPad)
• 13, 15, 17 pouces (MacBook / Pro)
• 21 et 27 pouces (iMac)

Je vous épargne les moniteurs séparés et les cas Mini et Pro qui a mon avis, n’ont qu’un avenir marginal dans une compagnie qui se définit désormais comme une “Mobile Device Company”.

On le voit plus haut, l’Ipad semble combler la dernière niche d’écran, pour enfin permettre à Apple de proposer une gamme complète et continue d’offre. Pourtant, le rôle et la nécessité de ce segment ne sont pas clairement démontrés.

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//iPAD vs iPOD
Depuis des années, on a compris que l’iPod n’était pas un simple lecteur mp3, mais bien un terminal personnel. Sinon pourquoi ne s’est-il pas appelé iTunes ? Dès les premiers jeux et l’apparition du carnet d’adresse en 2002, on sentait alors que l’iPod pouvait, devait dépasser sa condition purement musicale et l’on a vite (et longuement) fantasmé sur un device Apple à tout faire.

Ces fantasmes d’appareil unique se sont finalement incarnées en 2007 dans l’iPhone et l’iPod Touch et avec le recul, ces derniers auraient dû s’appeler iPod : des terminaux de votre ordinateur. L‘iPad incarne aussi logiquement le fantasme que nous avions pour l’iPod il y a quelques années. Or, Apple déclare que l’iPad permet de faire tant de choses mieux que les iPhone/iPod, passons-les en revue :

1. Web : yep - Incontestablement. L’écran (10″) et la résolution (1024×768) passent les critères critiques minimum pour naviguer correctement et on le sait depuis l’iPhone : le tactile apporte un confort et une flexibilité que n’ont pas les autres interfaces, notamment pour le scroll horizontal ou le zoom intelligent. Apparemment, l’iPad offre un gain supplémentaire en rapidité de chargement.
2. Email : mouais - Je suis moins d’accord. Symboliquement, l’iPad représente pourtant l’évolution même par rapport à l’iPhone : la colonne de navigation de gauche représente l’affichage global de ce dernier ! Nous sommes donc en présence d’une interface idéale. Reste le problème du clavier, toujours aussi limitatif, j’en parle plus longuement plus bas.
   
3. Photos : yep - Très bien, rien à dire.
4. Vidéos : mouais - Au delà de l’énorme chiantise qu’est l’importation de vidéos au format Apple, leproblème de la vidéo sera surtout ergonomique. Comme je l’avais dit pour la PSP, personne ne peut tenir son écran 2 heures durant pour regarder un film. Une sitcom tout au plus, Youtube sans soucis. D’où l’entrée en scène de multiples supports pour maintenir la tablette en bonne position. Je pense qu’un Netbook reste bien plus flexible (vous ne me croirez pas, mais il peut lire un fichier divx sans conversion, dingue) et plus stable une fois posé sur une tablette de siège d’avion.
5. Musique : nope - De ce côté, l’iPad est un pas en arrière. Car on ne l’utilisera jamais comme un baladeur, il est simplement trop gros. Encore une fois, le test ultime est celui de la poche et seul l’iPhone/iPod Touch le passent. D’un autre côté, l’iPad est très limité par sa capacité : 64Go max, non extensibles, auxquels on enlèvera quelques Go d’OS et autres fioritures. Et enfin, il faudra stocker photos, mails, films etc. Question musique, l’iPad n’apporte rien, et retire même à la notion de “musique en liberté”.
6. Games : nope - Le bât blesse ici : l’iPad n’offre rien d’autre qu’un plus grand écran. A moins qu’il ne cartonne au point de créer un second marché distinct, les développeurs vont tous émuler en plus hautes résolution (et à un tarif supérieur ?) leurs jeux au format iPhone. D’un pur point de vue game design, l’iPad n’offre rien et castre même, de par son absence de caméra, utilisée dans certains jeux. Et je me demande si tout le monde a envie de gigoter un truc encore plus gros qu’une DSi LL, déjà marketée en France comme une “console portable de vieux de salon”. Update : interview très intéressante de développeurs de jeux iPhone via BB. Merci Speedyop !
7. Livres : mouais - “Les gens ne lisent plus“, avait prophétisé l’ami Jobs il y a 2 ans, presque jour pour jour. Et le voici finalement à embarquer dans le train en marche du libre électronique avec un device et un store. Evidemment, le progrès par rapport à un iPhone est évident, mais je pense qu’une vraie solution dédiée à base d’E-Ink reste supérieure, pour la simple et bonne raison que la source première de fatigue visuelle en lecture provient du retro-éclairage des écrans. D’un point de vue technologique, je m’inquiète guère pour les vrais eBooks. La puissance de frappe de l’iBooksstore sera la vraie inconnue de l’équation.

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//iPAD’ERGONOMIE POTABLE ?

Le point essentiel pour moi. La structure de la tablette en fait un outil de consommation de contenu idéal. La surface tactile de grande taille permet enfin des menus contextuels et des colonnes multiples, sans oublier la visualisation plus confortable de médias.

La tablette est cependant un outil de production mal adapté.

Produire des images, déjà, on oublie. La vanne est facile, mais on a l’impression que l’iPad a poussé le mimétisme avec l’iPod Touch tellement loin qu’il en a lui même oublié d’embarquer une caméra. Un énorme point noir pour moi sûrement déjà dans la ToDo d’Apple…

L’autre forme de production importante, c’est l’écriture. Et là, ça coince. Car les yeux et les mains sont deux partie du corps nécessitant des angles différents. Pour exagérer, la vue naturelle demande une surface verticale, les mains une surface horizontale. D’où un duo écran/clavier désolidarisé depuis toujours.

Les films comme Minority Report nous ont tous fait fantasmer, mais dans la réalité, ces interfaces sont anti-ergonomiques au possible. Vous arriveriez à mouliner vos bras à la verticale pour bouger des fenêtres et trier des fichiers durant ne serait-ce qu’une demie heure ?

La tablette pose un problème analogue : ça à l’air évident au premier abord mais ça se complique à l’usage. Les mains et les avant bras ont besoin d’être posés sur un support à l’horizontale (ou légèrement inclinés). Les yeux ont besoin de regarder globalement en face d’eux, à la verticale.

C’est pour cela que taper au clavier avec une tablette est anti-ergonomique : les deux choses se déroulent sur le même plan.

Il faudrait des images pour mieux expliquer le problème, mais imaginez que vous êtes couchés dans votre canapé avec un iPad : si la tablette est posée sur vos genoux pour taper, vous serez complètement courbé en avant pour être face à l’écran et voir ainsi ce que vous tapez.
Si vous êtes couché et que la tablette est appuyée sur vos cuisses à la verticale, vos poignets se retrouveront dans la pire position possible : pliés vers le haut. Syndrome du Canal Carpien, here we go.

Reste la solution des claviers supplémentaires, mais la philosophie même de la Tablette (un pur écran) se trouve alors complètement trahie et caduque. Le remède à ce casse-tête ergonomique pourrait résider dans ce classique proverbe : Véronique, une (main) qui la tient, l’autre qui… L’utilise.

Mais en fait, non. A terme, la main qui tient l’appareil fatigue et l’autre tapote plus prudemment et moins naturellement pour essayer de limiter cette fatigue. Si vous avez déjà eu affaire à ce genre de produit, vous comprendrez ce que je veux dire : comme lorsque l’on cherche en vain le sommeil, on change sans cesse de position. Résultat, on n’est jamais vraiment en position d’utiliser pleinement le clavier.

Ce n’est pas très ergonomique et j’ai l’impression que le carter d’écran, un peu trop épais pour être vraiment joli, sert finalement à poser le pouce qui enserre la tablette, sans toucher la surface tactile.

La question s’était résolue avec les smartphones, car la taille de leur écrans a invité à un nouveau type d’ergonomie de clavier : les pouces. Dans cette position, on tient son appareil tout en tapotant. Aucun besoin de support donc et la légèreté de ces appareils permet de les orienter à l’envie, vers les yeux par exemple. Les premiers Tablet PC avaient compris cette contrainte - et évidemment, s’étaient gaufrés dessus.

Les pouces sont l’avenir du clavier vraiment nomade.

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//HARDWARE : R.A.S

Le bilan est ici très bon. Le choix d’une dalle IPS+LED est vraiment excellent pour tout ce qui est angles de vision et rémanence, données importantes pour l’ADN de l’iPad, entre utilisation conviviale et fluidité hors paire de son interface (voir les nombreuses vidéos de Hands-On). Evidemment, on aurait tous aimé voir un écran Pixel Qi atterrir dedans, mais que voulez-vous.
Le processeur maison semble également se tenir dans le haut du panier face aux Tegras et Atom, les premiers retours sur la rapidité de la machine sont unanimes. L’acquisition de PA Semi prouve ainsi sa pertinence – et la volonté d’Apple de s’affranchir de ses gentils partenaires.
Une fois de plus, Apple approche le sans-faute. Pas vraiment de surprises ici, mais une confirmation de l’excellence de la marque dans le domaine du design industriel.

Evidemment, les griefs traditionnellement attachés à la marque (pas de connectique standard, pas de port carte mémoire, pas d’accès à la batterie) sont toujours de rigueur. Apple, c’est beau et ça reste en famille.

Et sur une note plus personnelle, je le trouve un peu pataud : le carter noir très épais (quand celui des iPhones est très fin sur le côté pour accentuer la taille de l’écran) et le format 4:3 au lieu du 16:10 ne forment pas une silhouette harmonieuse ou affinée.

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//DU CHIEN FOU A LA PART DU LION
Regardez l’effet principale utilisé lors de cet event : le gros boom massif.

“BOOM.”

C’est un changement d’attitude et de positionnement de la part d’Apple qui crie clairement : “nous sommes leaders, nous pesons lourd“. On passe d’une communication du challenger, du trublion, à celle du leader symbolique et effectif. Ce n’est pas tant de l’arrogance maison, mais un constat depuis le début de la décennie :
L’histoire à montré comment Apple a eu le talent de créer et de s’accaparer des marchés qui existaient déjà. Ce n’est pas une critique, mais un vrai compliment. Feront-ils de même avec l’iPad ?

1. Le MP3 : premier lecteur arrivé en 1998, l’iPod arrivé en 2001, va redéfinir un marché bordélique avec ses armes : design, éco-système, contenu.
2. Le Smartphone : un marché né dans les années 90 (1996 pour les Communicators de Nokia), a attendu 2007 et l’annonce de l’iPhone pour vraiment exploser hors des sphères techno/pro.
3. La tablette : supportée par Bill Gates depuis des années et une fois encore, multiples tentatives, émergence localisée des livres électroniques et autres PMPs… Et on a l’impression que c’est Apple qui crée un nouveau marché.

Cette Keynote montre qu’Apple décide désormais de la naissance d’un marché. Avec plus de réussite que certains.

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LA TABLETTE FAIT-ELLE LOI ?

Au final, l’iPad n’est pas une révolution, c’est même un objet très conservateur, complètement intégré dans la philosophie Apple régnante depuis quelques années : design, choix hardware, ergo… L’iPad représente un héritage logique des vraies révolutions de la firme : iPhone OS, Unibody etc. Il n’y a pas vraiment de créativité ici, juste beaucoup d’application à élargir une gamme.

L’iPad sera-t-elle un succès ? Je n’en suis pas sûr. Dans le marché de la tablette, sûrement. C’est un produit solide qui jouit surtout de l’incroyable aura de la Pomme auprès d’un public grandissant. Mais c’est à propos du marché de la tablette que j’ai un doute.
C’est un concept qui touche au fantasme (l’écran pur et omnipotent) mais qui, dans la pratique, entraîne bien des contraintes ergonomiques.

Sachant que le smartphone reste un objet incontournable de par ses deux spécificités (communication et encombrement), et que le laptop pur et dur (clavier, puissance) reste également le choix naturel comme “base” de contenu et production, il faut maintenant se demander si les consommateurs auront vraiment envie ou besoin d’un 3e device qui n’offre pas tant une alternative qu’un affinement de certains usages.

Oui, la tablette offre des mieux, mais contrairement à ses deux “cousines”, rien de décisif : limitée en mobilité, limitée en production. Nous verrons comment, ou si les fabricants créeront des besoins et des attentes à la mesure de ce nouveau format, mais pour moment, le slide de Jobs semble avoir une nouvelle signification : le cul entre deux chaises.

Depuis des années, j’ai été un grand défenseur du device mobile unique : le Smartphone. La guerre de l’époque opposait les pro smartphone aux pro PDA+téléphone. J’ai l’impression que la Tablette incarne aujourd’hui leur philosophie d’attribuer certains usages à plusieurs appareils. Et l’on sait ce qu’il est advenu de cette approche.

Annoncée comme une révolution logique, l’iPad va, dans son actuelle configuration devenir une niche sympathique et facultative dans nos usages numériques.

J’ai résisté aux fuites de samedi dernier, je n’ai pas vraiment lu les rumeurs, j’ai coupé Twitter et mon Reader.

Alors ce soir, coupé du monde et donc protégé de la tempête médiatique, je vais juste me matter une série, bosser mes combos d’Akuma, étendre ma machine de gris, dessiner et manger de la raclette. Et demain matin, je télechargerai tranquillement la vidéo de Keynote et je dégusterai mon petit-dej’ en sussurant entre deux Krisprolls “Mazette, quelle suspense”.

Et demain chez GQ, on pensera sujets, angles, j’aurais 20 millions de reflexions sur le sujet et comme tout le monde, je ponderai un billet oscillant entre “WANNNNT, NEEEEED” et prospection très pointue sur notre avenir de nerds.

Bon et je retire ce que j’ai dit, je ne sussurerai pas entre deux Krisprolls : ça en fout partout sur mon clavier alu.

Pour les pauvres fous qui n’ont jamais glandé sur France 2 un jour de semaine vers 11h45, voici un rappel : Motus, le Jeu. En gros, une sorte de Mastermind avec des lettres et avec Thierry Beccaro, que j’ai toujours adoré.
Alors, réussite totale ou échec retentissant ? Vous saurez dans la suite de ce post. Suspense…

8 lettres : S, U, S, P, E, N, S, E.

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Peut-on se qualifier pour un jeu télé mythique comme Motus ? C’est la question à laquelle Jérôme, pote respectable RP chez Codemasters le jour, adorateur de Virtual Boy et codeur de jeux indie/scatos sur Nintendo DS la nuit, a voulu répondre. En m’embarquant.

Je le soupçonne grandement d’avoir tenté d’embringuer ses collègues, sa femme et tout son fichier contact presse jeu vidéo dans sa quête, en vain. Bref, le voici un jour, m’envoyant la propale, les règles du jeu et un site d’entraînement. Etant débordé de boulot, surtout en ce moment, bah j’ai dit oui.

Et me voici à la veille des qualifications, à commencer à m’entraîner… Et à comprendre l’énorme difficulté de ce jeu. Je vous affiche mes mots réussis (dont le “Neperien” en 3 coups, je m’en vante encore dans les dîners mondains), mais voilà le nombre de mots “évidents” comme “ENNEIGEES” ou “TRAPPEURS” qui m’ont échappé. Allez donc sur ce site d’entraînement pour comprendre votre douleur.

C’est dingue comme ce jeu à l’air facile à la télé et difficile une fois face à une grille (Captain Obvious, bonsoir). Et encore, heureusement que le site d’entraînement ne gérait pas les 8 secondes max pour proposer coûte que coûte un mot…

Autant vous dire que mon leveling faiblard de 2 heures ne donnait pas confiance, encore moins à Jérôme qui potassait de son côté une liste de 234 mots en 8 lettres qui tuent… Au Scrabble.

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Le lendemain dans le métro, il me fournit cette liste comme on se file des anti-sèches. 234 entrées réparties en trois mots de 8 lettres par lettres de l’alphabet, des mots censés être des super “starters”. Je les apprends en route pour lâcher dès la lettre “C” en arrivant. Ouin, on va mourir mec.

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Evidemment, nous sommes en retard pour le rendez-vous au studio ou se tourne l’émission. Arrivée dans un silence de tombe, tout le monde déjà sagement prêt, plus de places assises. excusez-moi oups, je passe, merci. C’est que le jeu attire son lot de candidats : Si je m’attendais à affronter des petites retraités ultra entraînées dans leurs clubs locaux (et il y en avait), c’était assez surprenant de repérer pas mal de jeunes, des étudiants, des chômeurs et des gens venus pour la beauté de la win.
Et au milieu, deux tocardos (8 lettres) qui évidemment, ont oublié d’apporter leur photo d’identité et un stylo pour remplir les tests, et doivent en mendier à l’arrach’ aux organisateurs, heureusement super sympas.

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Nos deux hôtes des qualifs’ recommencent alors à expliquer les règles de la première épreuve.

Jérôme : “Ouais j’ai déjà vu ça. T’as genre une demie heure pour remplir des grilles de mot”

Notre hôte : “Voici des listes de mots à remplir. Ce sont des mots de 9 et 10 lettres, vous avez 7 minutes”.

Je me liquéfie, mon micro-entraînement 8 lettres n’aura servi à rien. C’est parti. Retournez vos feuilles et… Top.

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… Flop. Voici ma maigre pêche dans le temps imparti. On notera la portion honteuse de mots artificiellement passés de 8 à 9 ou 10 lettres à coup de pluriel et féminin pluriel, sans oublier les “erreurs” (ahem) volontaires histoire de rentrer un mot dans une grille et faire impression de remplissage, on a tous fait la fac hein.

Le beau gosse à côté de moi avait déjà gratté tous les mots en moins de 4 minutes. Intense moment de solitude sur ma copie, on a tous fait la fac etc. Biip, ramassage des copies.

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C’est l’heure de la pause (on a tous fait la f… Bon ok j’arrête), le temps que les orgas trient le grain de l’ivraie. Tous les candidats excités s’échangent leurs impressions, Jérôme et moi restons à l’écart.

“Alors mec ?”
“Complètement foiré, j’ai bossé que sur tes mots en 8 lettres, mec !”
“Pareil, j’ai rempli ce que je pouvais”
“On passera jamais. Massacre, 8 lettres : M, A, S, S, A, C, R, E”

Une dame vient nous taper la discute avec son mari : “Dites-moi jeune homme, vous savez dire salope en chinois ?” Naturellement, la conversation s’engage.

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“Si vous ne passez pas ce coup-ci, ce n’est pas grave, nous organisons souvent des qualifications, dès le mois prochain par exemple.” On prend note.
“Voici maintenant la liste des équipes qualifiées”. Sans surprise nos deux voisins virent en tête, suivis de près par ceux qui paraissaient déjà habitués de la maison. “J’ai atteint la super-partie en 2005” nous rappelle une petite dame. “On s’est faites éliminer par le monsieur là-bas, il a eu un ENORME coup de chance en trouvant en 1 !” grogne sa voisine.

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La tronche “Wat ?” de Jérôme, à droite, c’est quand le mec a annoncé nos deux noms en tout dernier. Ne nous demandez pas comment, mais on a passé la première épreuve :O
“Oui oui messieurs, même les touristes peuvent avoir du potentiel“. Merci monsieur.

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Seconde épreuve et seconde panique : on va jouer comme à la télé, sauf que ce seront environ 4 équipes qui se relayeront sur une poignée de mots. Faut faire super bonne impression en très peu de temps.

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Je cherche désespérément une app Motus pour enrichir mon vocabulaire 10 lettres miraculeusement. Le réseau est trop pourri, je reprend ma liste de mots en 8 lettres en dernier recours.

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Bonne surprise, en plus de la super ambiance, de croiser deux de mes élèves de Mini-Lense, Kim-Ly et Gladys. Elles sont trop cools, mais surtout trop entraînées, merci la “période de recherche d’emploi” post-études, hein ! Quoi, comment ça chuis aigri.

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Vient le moment fatidique. Les groupes, 4 par 4, s’affrontent sur des mots test. Oui, l’écran de contrôle est un 36cm des années get down.
Le sélectionneur nous explique alors, en plus des traditionnels conseils, LA grande astuce du bon Motus-eur : ouvrir le mot.

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“Regardez, vous avez pas moins de 6 essais pour découvrir un mot, ne vous enfermez pas dès les premières lettres trouvées, ouvrez, ouvrez !”
En gros, il faut proposer un mot, puis un second super différent, pour défiricher le maximum de voyelles puis consonnes. Genre après “DOUANIERS”, qui est super starter car il contient toutes les voyelles, il faut lâcher “DELICATES” histoire d’explorer d’autres consonnes.
“C’est dans les deux derniers essais que vous remettrez les consonnes jaunes dans le bon ordre et trouverez la solution en deux coups. Alors, n’oubliez pas : ouvrez, c’est ce qui fait la différence entre ceux qui maîtrisent Motus et ceux qui ne passeront jamais !”

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Ok ok, j’ouvre, j’ouvre au max, je suis une décapotable totale, mon esprit fait corps avec Pandora et tout. A notre tour :

- Proposition : “S_ _ _ _ _ _ _”
- Jérôme : “S O U P I R E S”
- Moi : “D O C T E U R S”
- Le sélectionneur : “Euh alors Lâm c’est bien d’ouvrir, mais la règle dit qu’il faut au moins respecter la première lettre, hein.”
- Les autres *Lol de mort, krkrkrkkr*

Jérome ne fera pas trop le malin non plus, puisqu’il capotera sur “V E R _ _ R E S”, avec un U à placer et un D dans les dernières consonnes pas encore proposées, avant de proposer sur une autre session le mythique “V A L K Y R I E”. “Joli mot Jérôme, mais ça commence par un W”. Lols de mort des autres concurrents, on découvrira par la suite que les deux marchent, mais le mal est fait : nous sommes les mascottes de la journée.

La seule chose qui finalement nous raccroche du naufrage, ce sont aussi les gaffes des autres candidats : problèmes d’épellation, mots foireux, blancs dans les 8 secondes imparties, sans oublier un superbe “Débander : D, E, B, A, N, D, E, R… Je suis confuse”… Ouf, ils sont aussi humains.
Nos jurés se retirent enfin 5 minutes et reviennent avec le verdict, que j’ai capturé au péril de ma vie dans cette vidéo.

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Mais oui, vous avez bien (mal) entendu : NOUS SOMMES RETENUS POUR L’EMISSION.
8 LETTRES, E P I C W I N Z o//

Nous voici désormais dans le fichier des candidats qui passeront un jour en vrai. On nous appellera quelques jours avant l’enregistrement émission, genre “zetes chauds, zetes prêts ?” Promis juré, Jérôme et moi serons alors à la hauteur.

On l’a aussi promis au jury qui nous a trouvé “sympathiques, et potentiellement capables d’assimiler les techniques avancées du jeu. Mais bon, faudra être plus sérieux, hein”

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En attendant, on n’a pas pu s’empêcher de faire des blaireaux sur le plateau, c’est trop bête que les boules ne soient pas dans le bac de tirage, j’étais sûr que j’arriverai à en chopper une noir dès le premier coup : “HOOO, HO – HO – HO – HOOOO” jingle et tout.

Quand j’étais petit, je rêvais de participer à Interville. J’ai failli le faire avec mes potes de Mont-de-Marsans et je n’abandonne pas l’idée. L’autre rêve, c’était de gagner un jeu télé. Bon, j’ai déjà emporté un Quizz sur Fun TV, mais là, rien de comparable. Motus, mon Graal c’est toi.

Et je mettrai un point d’honneur à placer ce 8 lettres :

“Loutrons, 8 lettres : L, O, U, T, R, O, N, S”

Non vraiment, ma tête fait boom boom boom on dirait un sample des Black Eyed Peas – donc c’est très désagréable – j’en ai même pris mon premier aspirine depuis genre 3 ans. Mais vraiment, c’est un post épique sur le truc le plus incroyable qui me soit arrivé ces dernières années. Je vous laisse un indice : en 9 lettres.

Hein quoi ? Oui je vais me coucher, rho ça va hein (ma tête est un tyran hypocondriaque, boom boom, aïe boom boom)…

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“Encore une petite heure et c’est bon”

Ce n’est pourtant pas facile. Lorsque j’éteins d’un coup mon PC, Firefox me demande si je veux sauvegarder les 16 onglets encore ouverts, mon stick arcade est calé sur mes cuisses, Steam allumé pour voir si les autres lancent un petit Domination sur Modern Warfare 2, Google Doc déborde, FileZilla et ses barres vertes incomplètes me disent “encore une petite heure et c’est bon”.
Mon bol est encore rempli à moitié de glace au café, il y a ce ventirad Noctua qui attend toujours d’être monté. Et surtout, je suis bien, toujours aussi bien au coeur de la nuit.

Alors, lorsque je vais me coucher, je me retrouve en position horizontale, toutes les positions horizontales. Sur le ventre, le dos, les côtés, une jambe pliée, au dessus de la couette, le bras en coussin, en position foetale, dans le creu de son cou. Je gigote, me recale, me dégourdit les articulations soudainement ankylosables en un 2 minutes, me ronge les ongles… Impossible de m’assoupir. Mon cerveau, vexé d’être mis au lit si tôt, comme un gamin en colo un soir de non-veillée, fuse. Comme un junkie, le voici prêt à triper sur n’importe quoi :

“Ce serait quoi, l’équipement parfait d’un Chronos level 25 full stuff ?
Tiens, j’ai un concept top de site.
Et si je devenais un Dieu de Street Fighter ?
Et si je lançais une marque de périphériques gamer ?
Bon, je me remonte quoi, comme rig photo ?
Mais qui est vraiment cette bloggeuse que j’ai l’impression de voir partout ?
Rha, si je  pouvais griller ce connard de blogger…
Et mon livre ?
Est-ce que je pourrais me passer du journalisme ?
Comment gagner pas mal d’argent ?
Et mon livre ?
Bon, il faut vraiment que je trouve la solution parfaite de contenu/back up centralisé entre tous mes postes qui ne soit pas un NAS.
Je crois que j’ai trouvé le moyen de faire le plus gros damage en un seul coup à Heroes of New Earth.
Je crois que j’ai trouvé un autre moyen, encore pire.
Merde, pourquoi je pense à cette personne, là maintenant ?
Et si j’était le héros de Walking Dead, je ferais quoi différemment ?
Pourquoi je n’expose pas ?
Tiens, et si je trouvais un pitch pour mon prochain projet.
Dans quel pays partir vivre ?”

Tout, tout : mon noctambule de cerveau se raccroche à tout.

J’ai l’impression d’être un postulant ex-fumeur, en plein pic de manque, lorsque cela devient physique, le manque, les gestes dans le vide. Et c’est physique car c’est crevant. Non seulement on bouge pendant 2 bonnes heures pour trouver une position parfaite qui n’existe que pour une trentaine de secondes, mais le stress de ne pas dormir – alors/parce que l’on a raisonnablement réuni toutes les conditions pour – se pose en cerise sur le gâteau au Guronsan.

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Que répondre à “votre blog me fait beaucoup rire” ?

La nuit dernière, j’ai pensé à une fille. Oh rien d’érotique (vraiment), mais la situation était rigolote. J’arrive à la présentation Intel (qui présentait son architecture i3/5/7, lancée… Début 2009). A l’accueil de ce genre de soirées de grosses boîtes, on est sûr à 95% de tomber sur des hôtesses haut de gamme. Le genre de fille qui te fait sentir un peu minable, grande, fine, plutôt raffinée et pro et toi, t’es un journaleux nerd subitement court sur pattes et pas très propre. La fille en face de moi était une digne représentante du genre, voix grave et posée en bonus.

“Bonsoir, je suis Monsieur HUA – avec un H, pour le magazine GQ”. L’attachée de presse me reconnaît, la bise bonne année chouette lieu et toi ça va etc.

L’hotesse : “Ok, Monsieur HUA, ce listing. Et euh, je vous connais.”

“- Ah ?”

“- Je lis votre blog, je ris beaucoup.”

“- Ah.” Moment précis où, au lieu de laisser ton égo savourer sereinement ce petit moment de reconnaissance, tu te sens surtout con parce que tu n’as rien à dire dans ce cas-là. Alors que t’es censé faire rire beaucoup, il paraît.

“- … Enfin, dans le bon sens hein, vous me faites rire.” Moment précis où la personne qui a le mérite d’une honnête et spontanée flatterie se dit “putain mais je passe pour un con / une conne, il/elle doit me prendre pour une groupie du vide”.

“- Eh bien, merci, j’espère que vous rirez encore, j’y veillerai”. Rho, cte répartie de niveau régionale 3, on l’a tous vue venir la seconde après avoir parlé.

Evidemment, un balai se faufile lentement dans mon fondement alors que je m’empare du press kit et je pars de la manière la plus digne possible (un balai dans le cul, les plus anciens se rappelleront de la fameuse soirée Lapins Crétins / Super Procrastinator) en me demandant ce que j’aurais pu bien dire de juste pas ridicule.
Car de la même manière que la jeune fille a dû se faire des films sur le fait que je me ferais des films, je statuais vite qu’un demi-tour et une vanne de rattrapage me feraient passer pour un vieux mort de faim. Car dans ce genre de soirée, le pauvre fool qui commence à draguer les hôtesses est encore plus crevard que celui qui commence les buffets. Je suis celui qui commence les buffets, rien d’autre. Règle d’or.

Il faut une vanne tout en expliquant qu’on ne drague pas. ” Mais je tiens à vous dire que cette vanne était gratuite car je suis maqué ! Et amoureux !” Mon Dieu, ce serait encore pire.

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Alors comme ça, une charmante inconnue vous fait un simple compliment sur la dimension lolesque de vos écrits, et il n’existe aucune phrase ou closing joke pour l’honorer (le compliment) sans passer pour un tocard, un chaud lapin ou un bouffon de la blogo ? Evidemment, j’ai passé une partie de la nuit à imaginer la réplique parfaite, digne et épurée de tout possible sous-entendu. Jusque 4 heures du matin, en vain.

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(Et non, je ne me lancerai pas, car trop tentant + pas de temps)

En fouillant chez mon père, qui s’est aussi débarrassé de sa télé Grundig 82cm (de profondeur).

T’as vu, tranquille le dossier : ya dla série, du film (même certains en VOST !), bien taggés, enregistrés en SP (LP c’est pour les leechers qui se respectent pas) et tout.
Bon, je vous épargne mon décodeur Canal pirate caché dans une boîte de VHS, sinon Hadopi va m’envoyer un fax d’avertissement. Quand meme, vivement les DVD.

Un vrai bonheur que je vous avais déjà montré ici. Comme nous sommes officiellement vendredi après-midi et que je suis d’humeur menstruelle, voici de quoi nous détendre : une ribambelle de lol séquences.

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(si vous n’aimez pas les jeux de mots en anglais, l’humour wtf et le slightly NSFW, ne cliquez pas)

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Evidemment, les grandes Sagas SF / Heroïc Fantasy font de très bons terrains de jeux, de par leurs visuels forts et leurs séquences cultes, toujours très parlantes, une fois détournées.

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Les héros bien virils sont aussi de véritables dons du ciel pour qui aime le dialogue wtf. Voir leur face et leur jeu monolithiques dans de telles situations, c’est le grand écart sémantique assuré, une victoire facile du lol.

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Mon préféré du genre. Muet, EPIC.

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Petit hommage à Xzibit et ses répliques cultes de “Pimp My Ride“

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Le champion du genre reste à ce jour “The Dark Knight” : on peut trouver des centaines de lol dialogues, le joker assurant absolument dans toutes les situations face au super-sérieux des autres personnages.

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Terminons enfin avec un détournement du genre : les séquences boudin, très cruelles et complètement, infâmement rigolotes.
Johnny Depp, Simon Cowell d’American Idol et les inévitables IGN Guys sont mis à contribution…

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Et pour terminer en beauté, ce bouquet. Les variations sur une séquence, c’est quand même la rolls du lol dialogue.

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Oui, ça en fait beaucoup, mais j’ai quand même écrémé mon dossier qui en contentait une bonne centaine. Et si vous en avez des bons, lach T comz et je les ajouterai dans le post.

Update : Best Of Lecteurs

Diese : Bale vs Kermit – D300 vs Dancing Viking +  Racist Lost
Kinnem : Lost Asian
Dewax : Yo Dog + Yo Mc Gyver

Dès qu’un objet entre dans ton domaine du possible, son acheminement jusqu’à ta réalité est toujours d’une longueur démesurée.

Là, c’est la même. Depuis des mois que l’on fantasme (avec magazines spécialisés et vidéos explicites sur Internet) sur de nouveaux bureaux plus beaux, plus accueillants, plus spacieux que genre même Louiza aurait le sien… On en rigolait, on râle pour la forme (française), on cherche un peu à droite à gauche.

Et une fois que Théo les a trouvé et que David a signé tous les papiers, l’attente est insupportable. Nos bureaux actuels sont déjà dans le passé, on y vit à moitié en mode cartons et surtout, chaque délai se révèle infâmes. En ce moment, c’est la classique triplette “je veux la fibre optique / et la portabilité du numéro / France Télécom nous fait des siennes” qui repousse notre emménagement.

La simple pensée de nos nouveaux locaux, vides et disponibles depuis vendredi dernier et que nous ne pourront vraiment investir que le mois prochain me rend flou de tout. Manquerait plus que je sois fan de Gran Turismo.