Sonhos Dum Demónio Malcriado Para A Rapariga Do Lado

Falcon Power

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Thu, 23 Jan 2014 12:07:00 +0000

Tive há uns tempos atrás um sonho estranho, daqueles que eu não aturava há já uma eternidade. Uma verdade da vida facilmente ignorada é que ninguém tem paciência para ouvir sonhos alheios, porque são como as fotos de férias chatas de amigos... só interessam às pessoas que aparecem nelas. Mas eu quero lá saber, a mim ninguém me cala.

Sonhei então com um falcão peregrino de plumagem azulada que vivia numa cidade prateada de arranha céus brilhantes. De cima dos telhados de aço ele via o mundo a seus pés, levando uma existência rotineira em que todas manhãs acordava, caçava para sobreviver, e depois ao final do dia voltava exausto ao ninho para alimentar as crias, Yana e Ciel. Elas eram a luz dos seus olhos, a sua raison d’être. O falcão desorientado sorria sempre ao pensar nisto, porque nunca imaginou que o seu destino tomasse este rumo. O que é que a sua mamã falcoa diria ao vê-lo agora?

Até que um dia ao voltar a casa, o falcão nota uma multidão enorme à frente do velho prédio onde vivia. Homens de capacete brancos dentro de máquinas. E então vê o edifício a implodir em si mesmo, numa demolição deliberada perfeita. Só me apeteceu dizer: “Ó falcão, então foste fazer o ninho num local estruturalmente condenado como esse? Que mau jogado.”

Depois dos homens partirem, o falcão sobrevoa pelos escombros durante dias à procura das crias, e por alguma razão desconhecida, continua com a sua rotina, completamente desconsolado, deixando as presas que caçou entre as ruínas do seu ninho perdido. E obviamente que nunca parava de chover. O que era adequado para o falcão porque assim ninguém reparava no silêncio das suas lágrimas, afogadas apenas por uísque barato e música jazz profunda. Pouco a pouco, um edifício novo nasce das cinzas, uma torre imponente dedicada ao capitalismo puro e duro que irrompe através das nuvens como a verga de um pedófilo emocionado num kindergarten recheado.

O falcão apercebendo-se que nada o prende mais a este sítio, decide então partir para sul. E nunca pára de voar através de desertos infindáveis de terra estalada, dirigindo-se sem rumo, até um dia deparar-se com o calor húmido da selva, em que as mangas amadurecem nas árvores e caem mal ele pousa nos ramos.

O falcão faz então uma pausa mais longa para fumar enquanto que aprecia o nascer do sol sob as pedras de um templo abandonado invadido pela vegetação.

E estranhamente em vez de questionar-me como é que um pássaro adquiriu tabaco, comecei foi a sentir alguma inveja do falcão, por puder ver as paisagens mais extasiantes deste mundo, enquanto que eu estou preso ao chão no mesmo sítio como um atum paralítico num poço.

Passados muitos anos, ele chega por fim a uma terra montanhosa que termina no oceano infinito. Na praia cinzenta está um pinguim da Tierra Del Fuego deitado na areia gélida e o falcão faz-lhe uma pergunta:

-- O que há para além deste mar?

-- Yo man, absolutamente nada. Isto aqui é a última paragem, pá. – responde o pinguim surfista.

-- Ainda bem.

Ele olha cansado para as ondas gélidas.

-- Nunca vi um falcão por estas bandas. Como é que te chamas?

-- Há muito tempo atrás, o meu nome costumava ser A.

E ele levanta voo uma última vez e continua com a sua viagem até ao fim do mundo.

Quando acordei, a primeira coisa que pensei foi: Que ridículo. Eu sentir inveja dum animal... Este subconsciente mal amanhado e as suas insinuações subversivas. Dá vontade de andar à porrada. Ainda por cima, aquela desorientada nem se parece de longe com uma ave rara predadora em vias de extinção. Ou será... que estou errado...?

Mas uma sensação de inquietude queimou-me durante o resto do dia sempre que olhava para os céus cinzentos de Shanghai. E não era por causa da poluição cerrada ou dos arranha céus a taparem-me a vista.

Já alguma vez te questionaste o que é que farias se sentisses isso um dia? Para onde voarias?

O Afrodisíaco Mais Poderoso Do Mundo É A Picada Da Medusa: PARTE I

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Wed, 05 Sep 2012 11:30:00 +0000

Foi só há dois Verões atrás, mais ou menos há 700 dias que no entanto parecem já uma eternidade. Os dias plácidos mas meio melancólicos que passei com o meu amigo, o Rapaz Frito. Não foram extraordinários em nenhum sentido da palavra, sem grandes festas de piscina, road trips espontâneas e uma ausência trágica de ménages à troi com turistas marotas, mas por alguma razão, ficaram-me na memória permanentemente.

Pergunto-me o que terás feito nesse Verão. Provavelmente já nem sequer te lembras. Também não é importante. Sempre viveste o presente num estado zen transiente, porque realmente é tudo o que existe, como uma salada de ovo fresca acabada de ser feita num dia de calor.

Lembro-me então de o Rapaz Frito ter telefonado uma manhã a meio de Julho, e confessar qualquer coisa que acabou com “Aquela Pessoa Cujo Nome Não Será Mencionado”. Por isso queria mas é divertir-se a sério com a malta, ir à praia e descomprimir um bocado.

Fantástico, melga, pensei eu.

Tradução: Eu já sabia que íamos passar o dia realisticamente a discutir sobre as coisas mais triviais existentes, mas visto que não tinha nada de jeito para fazer, acabei por aceitar a proposta dele. E lá fomos nós no Volkswagen Golf dele com o pára choques meio amolgado em direcção a uma praia qualquer da Margem Sul. Viajávamos depressa através da paisagem mediterrânica, tão seca e ao mesmo tempo dum verde escuro intenso, enquanto que os pneus levantavam uma nuvem de poeira sufocante da estrada de terra batida.

O Rapaz Frito como sempre estava a ouvir a sua musiquinha irritante, eu nem sei o que era aquilo, um indivíduo adulto a choramingar ao som dumas guitarradas acústicas. Era uma experiência mais sóbria que um ex-alcóolico que matou duas criancinhas numa acidente de viação. Nem uma mulher com um traumatismo craniano ouvia aquilo.

-- Pá desculpa eu estava a perguntar-me porque é que sentia a minha pobre e miserável cabeça lentamente feita em água... e finalmente descobri a razão por detrás deste busílis.

-- Estás a falar do quê, homem?

-- Estou a falar do facto de estarmos a ouvir esta balada enrabada em repeat há mais de meia hora!!!!! Não ficas maluco??!

-- Pá isto é da banda sonora do Closer. – O Rapaz Frito tinha o hábito de sacar albuns de filmes que gostou, ainda mal o genérico final tinha passado.

-- O Closer? Isso não é aquele filme parvo com uns casalinhos incrivelmente perfeitos mas no entanto infelizes pra caralho, que basicamente andam a comer-se uns aos outros?

-- Bom... sim.

-- Porque é que tás a ouvir isto? Isto é o baile finalista duns betinhos de 2004? Ao menos metias a banda sonora do Kill Bill que tinhas no carro. Isso é que tinha grandes malhas vingadoras. Se eu fosse uma noiva traída até me vinham lágrimas de sangue pelas minhas bochechas abaixo.

-- Ok, mas eu gosto do Damien Rice e deste filme. Foi o primeiro dvd que eu e A. vimos quando nos mudámos lá pra nossa casa há alguns anos atrás.

-- O quê? Lá no teu ecrã de 50 mil polegadas que compraste?

-- Sim, estreei com esse filme.

Entrámos por um trilho apertado que levava para a costa e ouvi as folhas de arbustos à beira estrada a baterem mais que uma vez no espelho do lado. Mal havia espaço para dois carros lado a lado no caminho de terra batida.

-- Pá a sério... Eu odeio-te. Gastaste milhares de euros num sistema de home cinema para ver um filme sem efeitos que são só pessoas a falar?? AAAAAAAAHHHH!!!! O que tu mereces é que te amarrem a um poste, despejem 10 balázios nos cornos, recarreguem a arma e voltem a matar-te pela segunda vez. – esbracejei eu completamente revoltado com esta situação 110% indecente.

-- Ó meu grande camelo, o que é que tens a ver com isso? O televisor é meu! Eu vejo o que me apetece!

-- Pois enquanto eu estiver por perto, ninguém vai ter de aturar esta ameaça torturante mais um segundo! – cliquei no leitor de música e mudei para o rádio.

-- Tás a gozar?? Quem é que te autorizou a manusear o meu rico sistema de som? – e volta a meter no leitor de mp3.

-- A tua mãezinha autorizou-me pá. Deve chorar todos os dias sozinha por ter parido um parvalhão surdo desmiolado. – e mudei outra vez o leitor.

-- Meu grande anormal, pára de mexer no meu leitor foda-se!!! – ele dá um murro decidido no botão do leitor.

-- Anormal és tu, e a tua descendência contaminada que só vai ouvir desta merda. – e obviamente tirei o raio da música pela enésima vez.

-- TOU TE AVISAR, SE VOLTAS A TOCAR NO LEITOR EU PARTO-TE OS CORNOS!! – grita o Rapaz já vermelho, tirando as mãos do volante e empurra-me o ombro.

-- Vai mas é meter o Damien Rice pelo cú acima! – e dei-lhe um golpe nas costelas. O tipo fica furioso e começa a afastar-me do leitor aos encontrões.

Por algum motivo quiçá racional, voltamos a nossa atenção para a estrada durante um instante e vêmos só uma carrinha branca a vir velozmente na nossa direcção. E apercebemos então do facto singelo que estamos no lado dela. O condutor dela buzina em pânico e o Rapaz Frito mal tem tempo para virar o carro violentamente, sinto tudo a estremecer, cascalho a bater no metal, travões a chiarem e derrapamos para a berma da estrada, quase que capotando por uma vala abaixo.

Parados dentro do carro, ficámos os dois durante um longo bocado a olhar um para o outro mais brancos que dois fantasmas albinos, sem trocar uma única palavra. No fundo do meu subconsciente sobrepopulado, ouvi a vozinha esganiçada duma criança a informar-me que tinha acabado de quebrar um dos 100 mandamentos da minha mami que mos incutiu religiosamente durante a minha infância mal-comportada:

“Tu não beberás de frascos com caveiras nos rótulos. É estúpido.”

“Tu não meterás o focinho dentro dum fogão, microondas ou qualquer electrodoméstico. Isso é trabalho de mulher.”

“E tu não distrairás o condutor duma viatura com merdas se queres chegar à meia-idade, ou ponho-te a dançar a lambada.”

O Rapaz Frito estava ainda meio a tremer e a transpirar de terror. Até que finalmente diz qualquer coisa:

-- Minha nossa senhora, preciso mesmo dum copo...

E fizemos o resto da viagem em completo silêncio com a música desligada. Mas desta vez não senti que tinha ganho a discussão. Nem de perto.

Mais tarde, estacionámos o carro e acomodámo-nos numa esplanada perto do areal com as mesas quase todas ocupadas, cada uma com um chapéu de sol vermelho dum gelado qualquer. Uma hora e algumas imperiais depois começámos a sentir-nos mais relaxados e faladores de novo.

-- Este sítio está cada vez mais decadente. É mesmo insuportável pá. -- murmurou o Rapaz Frito com uma frustração na voz óbvia.

Eu olhei em redor, observando um bando de putos a correrem um lado para o outro aos gritos, e os seus respectivos progenitores que não parávam de discutir em público mesmo durante as férias.
Na mesa ao pé encontrava-se um grupinho de adolescentes matreiras a trocarem os mesmos mexericos do costume e quem eu gostava muito espancar na cara com um atum inteiro.
Enquanto isso os empregados da esplanada ignoravam completamente os meus sinais a chamá-los, e em vez de nos atenderem, voavam como abutres à volta dumas quarentonas camones com o corpo de crocodilo tão laranja que é difícil de perceber se foi dum abuso de auto-bronzeador ou de queimaduras sucessivas de radiação ultravioleta que vão acabar definitivamente em vários cancros de pele.

E no entanto sentado ali com o vento do oceano a soprar no cabelo, o cheiro a maresia suave, sob um céu azul profundo interminável e uma cerveja despreocupada na mão, senti que não havia outro sítio no mundo onde quereria estar. E era tudo tão perfeito.

-- Parece-me bem este spot. Não sei qual é o teu problema. – encolhi os ombros e fiquei a perscrutar o horizonte relaxado em busca de tudo e nada.

-- É sempre a mesma merda, já tou farto deste sítio. Ano após ano nada muda. Parece que vejo a vida a andar mais para trás cada vez que venho a este sítio.

Naquele momento tive um flashback para o Verão anterior a este, nesta mesma praia, em que ele estava junto com a A. e pediram-me para tirar uma fotografia deles numa posse parva a rirem-se, digna de mais de 2 self-likes no Facebook. Era uma daquelas memórias que eu classificava quase como duvidosa, porque tinha um sabor e textura tão distante e enevoado que parecia irreal, como se nunca tivesse acontecido.

Achei melhor não mencionar nada ao Rapaz, mas é esquisito, ultimamente não consigo escapar da sensação intensa que todas as minhas memórias tem um cheiro a clorofórmio e uma cor de jornal amarelado pelas décadas.

Pergunto-me como percepcionas todas as tuas recordações. Se enfias tudo num armário desconjuntado dum arquivo que não consegues deitar fora, mas que nunca voltas a abrir...

Ou se agarras e assimilas todas as tuas memórias, boas e más, como se fizessem parte integral da tua pessoa, e consequentemente tu também não pudesses ser mais nem menos que a soma conjunta de cada uma delas...

Eu pergunto-me...

O Rapaz Frito continua o seu monólogo e eu vou apanhando uns bocados, mas o meu défice de atenção crónico já estava a levar-me para outros mundos como é costume, por isso a minha reacção física automática resumia-se em sorrir muito e abanar a cabeça afirmativamente. É uma técnica de comunicação inter-pessoal que resulta positivamente há anos com toda gente em todas as situações. Bem excepto talvez funerais.

-- Temos mesmo de mudar de paisagem, ir para o estrangeiro, estilo Marrocos ou o Taiti. Isso é que era. Estar a fumar haxixe com tuaregues em cabanas flutuantes sob as águas cristalinas do Pacífico. Com dançarinas do ventre a dançarem à luz da fogueira e ao som do saxofone mais belo do mundo... – exclamou ele meio sonhador. Eu encolhi os ombros desinteressado e limitei-me a responder-me:

-- Pudemos partir amanhã mesmo. Nada nos impede. Somos homens livres. Mas já sei que lá vou ter aturar as tuas lamentações sobre as saudades profundas que tens deste sítio.

-- Saudades só se for de ter um emprego abusado sem condições e nem sequer puder sonhar em comprar casa aos 24 anos. Agora que a A. se foi embora, tenho de dividir o apartamento com um colega de trabalho para pagar a renda. E aquilo é loiça grudada por lavar, cabelos e barba no lavatório, comida e lixo em tudo que é alcatifa. Estes gajos do Técnico não são humanos! -- desabafa ele irritado para mim, mesmo que eu não pudesse fazer concretamente nada acerca disso.

O gajo tava mais chato que um ataque surpresa de herpes no dia antes dum primeiro encontro. Sempre a queixar-se. Parecia um jovem tuga desiludido desta geração à rasca. Ah espera... acho que ele era exactamente isso... Subitamente o empregado mete-nos um prato de tremoços na mesa.

-- Uau, este estabelecimento comercial tem um serviço bastante catita. Até tremoços complementares oferecem aos seus patronos. Está aprovado. Com dois polegares para cima. – elogiei eu bastante surpreendido quase batendo palmas de alegria.

-- Huh.... ó homem, eu pedi por eles quando fui há bocado ao balcão. Deves pensar que os tremoços nascem em cima de árvores...

-- Ah. Ok... acho que não. Ou... Talvez. Quer dizer não tenho bem a certeza.– retorqui eu confuso e meio-desiludido até que me lembrei duma coisa muito importante. – Mas olha, então tu foste lá pedir tremoços, e não trouxeste para mim também? Se calhar sou o abominável Homem das Neves? Nem sequer existo e só malucos me vêem.

-- Mas nós estamos casados há 20 anos para ser teu criado? Vai lá tu pedir! Que eu saiba não és um débil mental sem pernas.

-- Pois com essa atitude, nem aos 40 alguém te atura! Não admira que a tua namorada te deu os pés.

-- O quê? Ela não me deu com os pés coisa nenhuma! Eu é que acabei com tudo!!! E não quero falar mais nisso. – exclamou ele furioso, batendo com as mãos na mesa. Na altura ele ainda não me tinha contado sobre o que tinha acontecido realmente à dita cuja, e eu também não tinha curiosidade nenhuma em saber visto que fui abençoado com uma personalidade descontraída.

-- Pois vou ser sincero contigo, eu também não lamento nada. – declarei eu com a honestidade excessiva do costume – Fiquei com uma raiva da “Pessoa Cujo Nome Não Será Mencionado” porque bloqueou-me o caralho uma vez.

-- Bloqueou-te o caralho? O que queres dizer isso? – perguntou ele num tom desorientado e meio desconfiado.

-- Recordas-te daquela festa que fizemos no princípio do ano em tua casa?

-- Sim vagamente.

-- Nessa noite a A. estava agarrada à mesa de bebidas, a mamar vodka atrás de vodka como se não houvesse amanhã, sempre com um sorriso muito enigmático e perturbador na cara. E sei lá porquê decidi fazer o papel de paizinho preocupado e aconselhei-a várias vezes a ir com mais calma. Mas ela ria-se simplesmente, respondendo-me que já tinha muita experiência a emborcar e que eu é que era uma grande pussy.

-- Ah pois és! Oh um uísque duplo, ajudem-me, o chão não pára quieto....

-- Tá mas é calado. Até parece que é uma grande habilidade pessoal uma pita de 50 quilos conseguir consumir mais álcool que um pelotão de soldados traumatizados.

-- Acho que o mundo seria mais triste e desprovido de quecas se não houvesse pessoas assim.

-- Enfim, seja como for, umas horas depois, quando a festa já estava a morrer e a sangrar pessoal por todos os lados, decidimos finalmente fazer o upgrade e ir dar uma volta. E ao passarmos por aquele bar de salsa no Bairro Alto, encontrámos uma amiga dela. A estudante de sociologia mais boazona de Lisboa. E não sei porquê, ela até sabia o meu nome e tudo. Por isso eu obviamente fiz-lhe o Teste da Alforreca.

-- O Teste da Alforreca......? Nem sei se quero saber os pormenores....

-- Mas eu vou contar-te à mesma. É simplesmente um teste de compatibilidade de personalidades que eu concebi. Quando deparo-me com uma pessoa nova, começo a falar gloriosamente sobre Alforrecas, não interessa se nunca tenhámos sido atacados na praia por uma medusa ou de não conhecer quaisquer factos curiosos sobre a reprodução assexuada dos ditos bichos.

O que importa é se ao final de 15 minutos a conversa continua animada e divertida, é porque existe uma forte empatia com essa pessoa. Onde a magiiiiaa, jorros de fogo de artifício e arrependimentos na manhã seguinte podem acontecer.

Bem ou então porque ela é uma bióloga marinha...

-- Nem sei o que comentar. O rigor científico desse teste psicológico deixa-me estarrecido.

-- Tens é inveja de nunca teres destas ideias geniais.

-- Tenho é pena da desgraçada da miúda. Ter de aturar essas maluquices de madrugada.

-- Pois para minha surpresa ela não parou de falar nem ao final de meia hora. Aquilo estava animadíssimo. Ela passou no teste completamente. Tu sabes quantas pessoas é que alguma vez conseguiram tal façanha heróica?

-- Zero.

-- Exactamente! Eu estava tão feliz e radiante. Já pensava até pedir-lhe o número. Telefonar-lhe dois dias depois. Convidar-lhe para jantar. Talvez tirar-lhe os 5 pratos.

-- 5 pratos? Eu sempre pensei que fossem 3...

-- Tás a ficar velho e desactualizado. Mas cala-te e deixa-me acabar a história. Depois chega a A. já toda mamada dos cornos, interrompe a conversa e começa a divagar sobre a vida dela, problemas de família, as más decisões que fez e as relações perfeitas que acabaram todas inevitavelmente...

-- Hmm.... típico dela. Mas ainda estou a tentar perceber o que são esses 5 pratos. – comentou ele a tentar mudar de assunto.

-- Pára de me interromper seu grande ordinário. E prontos, como eu já tinha dito, ela estava ali a monopolizar a conversa toda que nem um emplastro, até que de repente, sem qualquer aviso, dobra-se em dois e vomita-se toda entre nós. Só vi ela a salpicar-me as minhas calças novas com os restos do jantar dela. E por muitos anos que viva, nunca mais vou conseguir esquecer-me do cheiro nauseabundo a lasanha vomitada...

-- Ah eu lembro-me disso. Foi uma cena um bocado decadente. Lol.

-- E basicamente acabou tudo ali, como se tivesse esfolado uma ninhada de gatinhos vivos à frente duma turma do infantário. Mesmo tiro e queda. Toda gente foi fazer de enfermeira em redor dela, consolá-la e levá-la a casa como se a parvalhona não tivesse culpa do seu destino imundo. Num gesto simples de regurgitação provoca uma reacção em cadeia à sua volta e vejo-me no fim sozinho e abandonado numa paragem da carris. A tremer de frio às 4 da manhã, à espera dum autocarro que nunca chega e a perguntar-me o que fiz de mal ao mundo para merecer esta sorte cósmica.

Uma lágrima singela percorreu o meu rosto. Até senti os tentáculos venenosos da alforreca a arrastarem-me para o fundo do oceano...

-- Trágico. Uma história mais triste que o genocídio dos índios da América. – responde ele abanando a cabeça.

-- Mas tarde andei a inquirir sobre a rapariga, e descobri que ela foi trabalhar para o estrangeiro... Aquela noite teria sido uma oportunidade única com ela que nunca voltará a acontecer...

E foi ai que a “Pessoa Cujo Nome Não Será Mencionado” ganhou o prémio de maior Bloqueadora de Caralhos Desta Lado Do Tejo. Merecia um carimbo na testa “Best Cockblocker Award”.

-- Ah ah, acho que a A. te fez um favor enorme. Se bem me lembro, essa miúda tinha um namorado bastante ciumento e possessivo. Seria um bom entretenimento ver-te levar no focinho!

-- Mas eu falo chinês ou quê? Não ouvistes nada do que contei??? A Alforreca não engana!!! Ela foi a única discípula que dominou o bicho. Se vivêssemos dentro da simulação da Matrix, ela seria o KeanuReeves. Nem precisava de se desviar das balas, porque até via os próprios números. The One. Tudo o resto são detalhes insignificantes.

Além do mais uma boa mulher não é como um apartamento arrendado que mal perca o seu inquilino desordeiro indesejado, é logo ocupado de seguida à pressa por outro à espera no corredor. Tipo depois do leão ter comido lá vem a hiena esfomeada prós restos.

Uma mulher interessante é mais como uma bela nação cheia de petróleo. E às vezes o que um homem consciente tem que fazer é invadir aquela merda toda como o Napoleão. Nem que tenha de expulsar ou trucidar todos seus nativos ocupantes. E conquistar aquilo mais depressa que o jovem Alexandre o Grande, e mais profundamente que o bárbaro Gengis Khan. Sabias que o homem massacrou e procriou tanto que hoje em dia uma em cada 200 pessoas da população mundial herdaram o seu legado genético? Huh? Que granda boss. É tudo o que tenho a dizer. E é através destes sacrifícios ultra-violentos que se cria um Império Perfeito de 1000 anos de paz e muito doce amor. Com um longo Sieg Heil, motherfucker.

E continuei a divagar durante um bom bocado bastante exaltado até perder completamente o fio à meada. No entanto fiquei confiante que fiz um bom discurso e estava à espera de aplausos e assobios da minha plateia imaginária, quiçá até que me trouxessem ao palco bouquets de flores e cestos de fruta feitos com muita admiração.

Mas muito pelo contrário, reparei então que o Rapaz Frito estava a olhar absorto para o telemóvel sem qualquer reacção. Eu levantei-me para ir ver o que ele estava a fazer, e descobri para meu grande escândalo e indignação que estava a jogar Angry Birds.

-- Mas tu ouviste alguma coisa do que falei???

-- Sim sim, invadir a Polónia sem dizer nada a ninguém como o Hitler e não sei que mais....

-- Não sei porque é que gastaste 500 euros num Iphone idiota se a única coisa que usas é para ignorar as outras pessoas. És uma besta sem maneiras!

-- Ó meu Deus, lá vamos nós outra vez... Isto não tem fim...

No final da tarde voltamos para Lisboa, e depois dum dia parvo como este, sinceramente acho que ia cortar-me para a próxima vez. Fizemos a viagem calados até que quando estávamos a atravessar a ponte passa então no leitor dele a musiquinha indie do habitual, e eu lembro-me que a A. curtia imenso isto.

Aquilo deve lhe ter despoletado qualquer coisa no subconsciente dele, porque o Rapaz-Frito começa a falar imediatamente sobre coisas pessoais para meu grande desgosto.

-- Sabes... acordei hoje às 7 da manhã e por momentos... tive aquela sensação familiar de bem-estar de que tudo era fantástico e excitante. Até que reparei no enorme vazio do lado da cama. E tudo descambou outra vez. É cruel esta partida que o cérebro nos prega. Num minuto diz-nos que está tudo ok e a seguir emenda e diz ah não espera, estás mesmo na merda lol. Nem me apetecia levantar-me e tirar a cabeça debaixo da almofada. – comenta ele sem qualquer emoção.

Eu olho para o relógio discretamente e fico contente por estarmos quase a chegar a Telheiras e só ter de aturá-lo mais 10 minutos, 20 talvez se houver trânsito no eixo Norte Sul.

-- Pensei em ir me encontrar com uma amiga mas eu sabia muito bem que qualquer divertimento é só uma distracção de quanto as coisas realmente não estão bem no mundo e as pessoas no seu geral não prestam. E não consigo enganar o coração e substituir alguém assim de repente ao final de tantos anos. Se desse, então é porque também aquelas promessas de amor tão ingénuas que disse... nunca sequer foram remotamente genuínas. – continuou a lamentar-se o gajo sem parar.

Eu pus-me a pensar nos últimos anos e lembrei-me que naquele dia passava um novo episódio do Lost, mal chegasse a casa ia meter a sacar. Apesar de aquilo já não fazer sentido nenhum, se é que alguma vez fez... Mas depois de ter investido tanto tempo na série... Tinha de ver aquilo até ao fim amargo! Hmm.... às vezes penso que se calhar devia encontrar um hobby a sério... dedicar-me à pesca desportiva, fazer voluntariado ou uma merda assim. Ahhh, quem é que estou a tentar enganar....?

-- E por isso lembrei-me de te telefonar. Até és um dos amigos mais porreiros que conheço... Fazes sempre lembrar-me um puto que era o meu melhor amigalhaço quando era miúdo. Ele já morreu há alguns anos. Nunca soube bem porquê...

Eu levantei o sobreolho e não consegui sequer fazer um único comentário jocoso em resposta. Pelo menos uma frase que não fosse demasiado à Brokeback Mountain,

(I Don't Know How to Quit You! e cheiro intensamente a camisa no armário dele.)

ou tão lamechas que nem numa telenovela brasileira alguém diria...

(Juliano, você me estuprou o coração sem qualquer delicadeza.)

Por isso encolhi os ombros e despedi-me dele com um “Xauzinho pá, até à próxima.” quando chegámos à minha casa. Saí do automóvel, e subi rapidamente as escadas da entrada do prédio até que virei as costas para acenar um adeus e reparei no tipo sentado com um ar bastante deprimido, de cabeça encostada ao volante, completamente isolado do mundo em redor.

Mais tarde, acordei a meio da noite dum sono inquieto, e deitado na cama apercebi-me naquele instante que ia ter de aturá-lo mais vezes este Verão. Se não conseguisse animar o sacana queimado, ainda lhe dava um amok e atirava-se com o carro duma ponte abaixo. E depois nunca ninguém saberia bem o porquê disso tudo. A não ser eu. Que maçada. A culpa era toda da Pessoa Cujo Nome Não Será Mencionado. Conseguiu-me lixar-me outra vez a vida até mesmo na sua ausência vomitada.

Uns dias depois, tomei o metro para ir ter ao apartamento dele. Toquei à campainha e para minha surpresa alguém familiar abriu-me a porta.

O Silêncio Mais Longo

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Thu, 12 Jul 2012 01:00:00 +0000

Faz uma eternidade que não te escrevo. Há tanto tempo que talvez nunca mais o fizesse para o que vale. Será que estava já a ressacar ou até aprecio ficar calado?

Parafraseando aquele velho ditado que a palavra é de prata mas o silêncio é de ouro... acho que talvez seja uma virtude digna só duma alma muito idiota, mas às vezes o silêncio pode revelar-se ser extremamente expressivo e dizer tanto como a conversa mais eloquente entre duas pessoas. Acertando em cheio no âmago do coração humano como um tiro de caçadeira à queima roupa, e deixando estilhaços enterrados na carne durante anos.

E lembrei-me dum exemplo disso que tive há uns meses atrás. Estava no carro com um camarada, o Rapaz Frito, a caminho para Alfragide com o objectivo de comprar uns materiais na Leroy Merlin para praticar a arte perdida da bricolage. Ahh, afinal não há nada mais divertido que sentir nas mãos um berbequim potente de 500 watts, furar buracos profundos o dia todo e martelar furiosamente como um louco em madeira rija, tijolo ou metal! Realmente, faz estalar de prazer qualquer coisa dentro do meu cérebro de forma inexplicável.

O Rapaz Frito era um daqueles colegas do curso de cinema que eu nem sei explicar muito bem a razão concreta porque éramos amigos.

Talvez fosse porque não o conhecia muito bem no fundo. Uma das verdades pouco proferidas é que o melhor amigo que um homem pode ter é daqueles gajos que vê todos os dias durante anos e nunca sequer lhe perguntou o nome. Porque ele reconhece-o como seu semelhante, um irmão a sério. Tal e qual como um soldado cansado de morte quando carrega um camarada ferido que nem conhece através de território inimigo sob fogo cerrado, simplesmente porque sim. Ele sabe apenas que é um homem, e isso é suficiente.

Ou pode ser simplesmente pelo tipo ter uma crush secreta por outro, mas não consegue exprimir os seus sentimentos conflituosos e profundamente lascivos de mucho amor caliente hombre a hombre. Não que seja o meu caso... A sério, não.

Voltando à história, o Rapaz Frito estava a conduzir enquanto que eu olhava através da janela para a paisagem suburbuna lisboeta meio desoladora de prédios em coma dispostos sem qualquer tipo de ordem lógica. No leitor de cd’s dele passava há anos o mesmo rock alternativo, meio “indie” ou seja lá que raio de rótulo a juventude chama agora a música moderna. O género de chatice que a maior parte da malta lá da escola gostava de ouvir entre copos e cigarros.

-- Pá, não podes meter uma musiquinha mais alegre. Estou a ficar emaciado. – queixei-me eu já a sentir uns cabelos brancos novos.

-- Mas... Radiohead é assim. Isto até é porreiro.

-- Sempre que fazemos uma viagem de carro é a mesma história. Ouves só estas coisas tipo Muse e Arcade Fire. Faz-te mal à cachola. É por isso estás nesse estado lastimável!

-- Man, tu é que não tens gosto musical nenhum!

-- Custava-te muito pôr uma coisa mais mexida. Eu até Ricky Martin gramava. “She's into superstition, black cats and voodoo dolls, I feel a premonition, that girl's gonna make me fall.”— cantarolei eu já bastante exaltado.

-- Olha, tá mas é calado. Isto é o MEU carrinho. Ouves a música que o dono e mestre do automóvel pôe. Se não gostas, podes muito bem ir a pé!

-- Bah, quero-te ver a montar depois o estúdio de som sem mim! Ia ser um desastre, trazias a casa abaixo sem as minhas grandes skills de trolha das obras.

-- Sim, sim, claro. Eu só preciso de tratar das paredes e tecto lá da sala que tenho. Não é exactamente construir a catedral de Notre Dame ou a Capela Sistina.

-- Pois se vais gravar vozes e música como deve ser, precisas dum capataz como eu para supervisionar o bom funcionamento do projecto! Sou um especialista profissional a dar ordens. Onde é que puseste a lista dos materiais? Trouxeste-a ao menos?

-- Está aí no porta luvas.

Eu abri-o e para minha surpresa cai para cima de mim um monte de tralhas, embalagens velhas de bebidas, saco do macdonald’s, papeis amuchados e outras coisas de carácter orgânico duvidoso que eu não quis inspeccionar muito atentamente.

-- Isto francamente é escandaloso. Nunca ouviste falar do conceito avançado de caixote do lixo? Já vi carros de gajas menos badalhocos que este!

-- Pá eu deito isso fora quando pararmos...

-- E eu não queria dizer nada desde que entrei aqui, mas pronto... já não me consigo conter...

-- O que foi...?

-- Que raio de cheiro esquisito é este no teu carro? Parece que um guaxinim sem abrigo morreu aqui de desgosto.

-- Olha eu acho que estás com cada vez mais vontade de saltar por essa janela, ser atropelado várias vezes e voltar para casa a rastejar.

-- Sinceramente... – pus-me a arrumar o carro dele visto que estava atolhado no meio do lixo e era pedagógico puder mover-me. Foi então que reparei num livro que estava aos meus pés. Tinha uma capa branca com o rabo dum elefante e chamava-se com muita originalidade “O Elefante Evapora-se”.

-- O que é isto man, um livro de piadas sobre elefantes? – inquiri eu meio curioso.

-- Não, é uma colecção de contos. Dum autor japonês chamado Haruki Murakami.

-- Contos sobre quê? Animais quadrúpedes com tromba?

-- São só histórias de amor.

-- Um livro para tótós... já se estava à espera. Só faltava pra aqui o Crepúsculo, Lua Nova. Pensava que era alguma coisa de interesse.

-- Por acaso há um conto que provavelmente é a melhor história de amor que eu alguma vez vi.

-- Eu não sei se quero saber. – retorqui eu aborrecido mas o tipo ignorou-me e começou a contar-me à mesma.

-- Fala sobre um rapaz que num belo dia de Abril conhece uma rapariga 100% perfeita na rua, não porque ela era especial dalguma forma, mas porque pela primeira vez ao encontrarem-se ali casualmente, reconhecem-se a si mesmos um no outro. Pá, aquilo estarreceu tanto ambos que a ideia mítica de alma gémea até parecia aceitável e nada ridícula naquele dia. Eles olham-se durante um momento, pensando em tudo o que poderiam dizer, nos inúmeras sonhos possíveis que poderiam partilhar... Mas no entanto... hesitam inexplicavelmente, continuando com o seu caminho sem trocar uma única palavra. E nunca voltam a encontrar-se na vida.

-- Uhhh.... okay... nem sei o que comentar acerca dessa palermice. Eu acho que precisas de ler outras coisas. Já leste o Moby Dick? Tem uma baleia na capa e é sobre uma baleia. Ou o Triunfo dos Porcos, que é sobre... porcos. Bons livros. Simples mas no entanto.... com grande significado por detrás.

-- Esqueceste-te do Watership Down, que é com coelhos.

-- Esse nunca li. Mas vendo pelos teus gostos não deve ser grande espingarda.

-- ......

O Rapaz-Frito fica depois mais calado durante o resto da viagem, perdendo-se a ouvir a música deprimente dele. Enfim.

Quando saímos do carro para entrar na Leroy Merlin, o cheiro a tinta dum corredor em renovação entrou-me nas narinas e fiquei logo excitado para uma maratona de actividade pura e dura de Do it Yourself. Eu adoro vir a hipermercados de bricolage, e sentir no ar a paixão latejante para criar algo com as minhas próprias mãos, sinceramente, põe-me logo o sangue a correr! Não que eu tenha muito jeito, mas deve ser uma necessidade biológica qualquer, como os elefantes que lambem pedras de sal quando precisam de minerais...

Enquanto isso, o Rapaz Frito continuava bastante taciturno e silencioso como um túmulo dum adolescente emo mudo. Eu andava a comparar os materiais na nossa lista, enchendo o carrinho de compras pouco a pouco, mas ele limitava-se a vaguear sem prestar grande atenção a nada, murmurando apenas um “Sim, pode ser.” ou “Esse parece-me bem.”, sempre que lhe perguntava qualquer coisa. Perdi-o de vista durantes uns minutos, e tive de procurar por ele até que o encontrei ao pé duma prateleira a olhar fixamente para uma embalagem de cola sem razão nenhuma durante um bom bocado.
E de resto além de ter pegado numa pistola de agrafos e andar a puxar compulsivamente pelo gatilho até sairmos, não manifestou interesse em nada. Era óbvio que um busílis não especificado estava a chatear-lhe o juízo, mas não me apetecia muito perguntar-lhe se ele tinha uns “problemas pessoais” quaisquer. Um homem não tem problemas, e se tem, ignora-os gloriosamente até deixarem de existir por completo. Não vai queixar-se e chatear a cabeça aos outros. É por isso que éramos amigos há tanto tempo.

-- Man tás tão calado. – acabei por quebrar o gelo quando voltámos para o VW Golf dele. – Tás com uma cara de camelo a quem roubaram a bossa. Sabes o que podíamos fazer? Era voltar a sair com as amigas da tua prima. Foi giro aquela festa no mês passado. E tu até foste para casa com aquela morena simpática que te curte.

-- Ah, essa rapariga? Ela é realmente muito boa pessoa.

-- Que eufemismo. Boa pessoa é a tua mãezinha. Eu diria que é mais que boa.

-- É engraçado, não me lembro muito dessa noite, mas recordo-me com uma lucidez incrível dum único pormenor.

-- Do quê?

-- Quando saímos da festa de manhã cedo e fomos os dois para o metro, sentámo-nos completamente exaustos numa carruagem meio vazia. E acho que tive a viagem mais agradável da minha vida.

-- Ah, puseste a manápula entre as pernas dela enquanto a distraías com sussurros românticos ao ouvido? Que grande boss.

-- Nah, não foi nada disso. Acho que na viagem não trocámos qualquer palavra além de olharmos um para outro como parvos. Mas por alguma razão não parávamos de sorrir. Foi o silêncio mais fantástico e à vontade que alguma vez experimentei com alguém... Se calhar era só do álcool que ainda estava a afectar-me a percepção, mas reparei que ela tinha uns olhos tão brilhantes e intensos sob aquela luz, que naquele instante... sei lá... o mundo me pareceu mesmo profundamente interessante e tão cheio de possibilidades.

-- Ok, imagino a depravação moral que vocês fizeram depois disso.

-- Não fizemos nada, ela deu-me o número, despedimo-nos e fomos cada um pra casa.

-- .......

-- E sinceramente... nunca lhe telefonei.

-- ....... – eu olhei para o Rapaz Frito que continuava a conduzir sem grande expressão na fronha.

-- Mas é melhor assim.

-- WTF?! És um idiota de primeira categoria!!! - gritei eu revoltado - Se fosse eu, chamava-a, tomava dois Red Bulls, metia um anel no berimbau e martelava-a religiosamente toda a noite sem parar até a rachar ao meio às seis da manhã e deixá-la meio coxa pró resto da semana. Simplesmente porque a miúda é tão fixe que seria uma vergonha merecer um serviço mal amanhado.

-- Pois tu és tu, e eu sou eu. – retorquiu ele com um sorriso condescendente, sem tirar as mãos do volante.

-- Que grande filósofo que me saíste.

Fiquei quase irritado com este cromo sem cura. O que é que passa na cabeça deste tipo? Absolutamente nada. Até o Freeport durante a semana tem mais movimento.

-- Sabes uma coisa que me aconteceu há dias? Nem contei isto a ninguém mas recebi do nada um mail da A.

-- Quem? – perguntei eu meio confuso.

-- Costumávamos estar juntos até ao ano passado. Tu conheceste-a. – Lembrei-me então da ex dele. Era uma gaja chata como uma operadora de telemarketing com lombrigas, nunca parava de mandar vir com toda gente, mas tenho de admitir que se vestia mesmo a matar. Eu pessoalmente não ia à bola com ela desde que a vi deitar fora uma sandocha de atum "intragável" que lhe tinha comprado numa bomba de gasolina porque ela estava a morrer de fome. Para mim isso é o maior pecado. Desperdiçar uma sagrada sandocha de atum. Não se trata um atum assim. Até me vêm as lágrimas aos olhos.

Podia ter dado a mim...

-- Ela disse-me que queria voltar a ver-me.

-- E então? – perguntei eu cada vez menos interessado.

-- Sabes porque é que nos separámos no Verão passado?

-- Não, nunca te perguntei porque não tenho nada a ver com isso. – respondi eu muito secamente. Um dos caminhos mais certos para a felicidade relativa é conhecer o menos possível sobre a vida dos outros. A ignorância é uma benção. Só que ele como costume ignorou-me e abriu a boca à mesma.

-- Nunca fui tão feliz com alguém, principalmente porque achava piada a todos os defeitos dela... E ela tinha mesmo muitos. No entanto, arranjámos um apartamento e vivemos juntos durante três anos,os pais dela consideravam-me praticamente como família, e até já tinhamos começado a falar sobre casamento, filhos e todos aqueles sonhos típicos que nunca pensei sequer querer ter a sério com uma pessoa...

-- (Ai a minha vida. Porque é que ele não se cala...? O que eu aturo para conseguir um almoço grátis...)

-- Até que um belo dia quando voltei para casa encontrei-a na nossa cama com um tipo. Lol que grande cliché. Pensava que isto só acontecia aos outros, que caralho.

Nem comentei nada. Estava pior que estragado.

Eu não disse que não estava interessado em saber...? Porque é que este grande elefante evaporado está a contar-me estas cenas? Deve pensar que isto aqui é um programa matinal da Fátima Lopes. Ou que tenho um consultório sentimental em Telheiras ao lado da lavandaria.

-- Agora não sei se devo voltar a falar com ela ou não... Na altura fiquei mesmo lixado. Mas já passou um ano. As coisas mudam. E acho que ela está diferente. – justifica-se ele de forma pouco convicta. Eu suspiro muito impacientemente, viro-me para ele e digo numa voz grave e penetrante:

-- Sabes que ninguém pode entrar no mesmo rio duas vezes. Porque ele nunca pára de fluir. Como o Céu, a Lua e o Sol, eternos viajantes. Os anos vão e vêm, ondas do mar neste ciclo sem fim. Por isso um homem não olha para trás com arrependimentos, senão deixa de ter um presente e um futuro. – citei eu muito solenemente.

-- Uau isso foi desabitualmente profundo vindo da tua parte.

-- Tirei isso dum filme de samurais ultra violento. O herói mata toda gente à katanada e depois diz coisas assombrosas quando vira as costas e deixa os inimigos no chão. Mas seja como for, eu sou profundo. Um poço de sabedoria. Só que gosto de ser contido, e não oferecer pérolas a todos os porcos que me aparecem à frente.

-- É impressão minha ou tás a chamar-me de porco?

-- Não tu não és um porco. És simplesmente um bói. Com cornos tão enormes que fariam inveja a um alce. E ao aceitares completamente essa tua condição tornas-te num palhaço tão grande que ninguém consegue olhar-te na cara sem desatar a rir à gargalhada. No fim, esta é a única verdade que vale a pena lembrar.

-- Olha-me este cabrão? Se eu sou assim tão bói, então se calhar não precisas da minha Canon, hein? Experimenta tirar fotografias “artísticas” sem uma câmara.

-- Ahhhhhh, pois, eu estava só a brincar. Não tens sentido de humor.

Fomos depois para casa, almoçámos bifes com bifes até cair, e passámos a tarde cheios de preguiça a ver o Project Runway e o Dr. Phill na Sic Mulher, simplesmente porque era difícil de tirar os olhos daquilo e sair do sofá. Como bons trolhas demorámos quase duas semanas a montar a sala. E depois por nenhuma razão em especial deixei de falar com o gajo. A última notícia que tive dele foi através dos mexericos duma colega. Contou-me que o tipo fez as pazes com “Aquela Cujo Nome Não Será Mencionado”. Que estranho. Qual terá sido a razão porque ele fez isso...? Pergunto-me.... Talvez tenha sido vítima de chantagem. Uma intriga negra com raptores traficantes mafiosos da Baixa da Banheira, uma série de fotografias escandalosas e anões dominadores de S/M.
Ou não... ou não.

Espero que esteja bem ao menos. Quase que sinto falta daquele personagem. E não sei porquê fez-me pensar em ti. Se por um simples pequeno acaso tivesses nascido com um cromossoma Y trocado, que raio de rapaz serias tu? Continuavas a ser uma pessoa um bocado queimada da cabeça, mas com mais capacidades de condução, sentido de orientação superior e gosto discutível em música, ou tornavas-te num cromo profissional prodigioso que se mete com todas e é profundamente apaixonado por futebol americano aos fins de semana?

No fundo, acho que seria irrelevante... continuávamos a ser amigos para bem e para mal. Principalmente se nunca nos falássemos. E fizesses uma almoçarada generosa ou barbecue catita de vez em quando.

A Sombra Mais Longa Do Campeão Desconhecido

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Sat, 22 May 2010 20:11:00 +0000

É fácil maldizer a ambição grandiosa de alguém, como sendo uma paixão infantil, egoísta ou destruidora, porque não gostamos de aturar uma alma que procura horizontes bem mais vastos e intocáveis que nós próprios. Mas no entanto, quando nos confrontamos na rua com o mendigo proverbial perdido para o mundo, a única coisa que costumamos pensar é que um homem sem uma ambição verdadeira na vida não passa dum palhaço com um pé na cova.

Era mais uma noite peganhenta em Lisboa, encharcada dum calor humano que deixava a roupa colada à pele como uma alforreca comichosa, e ao mesmo tempo sentia-se sempre no ar um calafrio familiar de desencanto e solidão que gelava até aos ossos. Ela é tão friaaaaaaaaaaa.

Um contraste bipolar já habitual.

As ruas do Bairro Alto entulhavam-se das mesmas caras, desde miúdas de classe média alta, bem maquilhadas e envoltas em roupas de estilista a vomitarem-se no passeio entre lágrimas, até a drogados sem abrigo de quarenta anos a emborcarem alegremente garrafões de vinho nos patamares dos prédios enquanto têm grandes discussões sozinhos sobre o Benfica ser ou não o melhor clube do mundo. Era uma cena de comover o coração. Como se o álcool fosse o grande unificador social, e toda gente não passasse da mesma merda naquele breve momento de jarda completa. Mas ele perdoa seeeempre.

Um contraste até bastante cliché e nada de extraordinário eu sei.

Ao passar pelas ruas transversais mais isoladas encontro bandos de putos, ainda crianças basicamente de 12-14 anos já agarrados ao tabaco, e a mamarem litrosas, como se tivessem pressa pra crescer e esperassem que algo de muito fixe ocorresse quando se tornassem em adultos. Uma menina de cabelos castanhos e mini saia estava no meio deles, não devia ter mais de 13 anos, mas já estava a ser apalpada entre as pernas por um tipo mais romântico enquanto lhe sussurrava ao ouvido palavras pouco marotas. Aquilo era mesmo uma violação memorável à espera de acontecer. Andei mais à frente, e ao pé dum bar moderno, via-se uma mulher que já podia ser avó de alguém, de cinquenta e tal anos, cabelos, unhas e rosto todo pintados, a tentar meter conversa com um homem mais novo que tinha uma expressão cómica de desespero do género: “Com camandro, só me calha a isto na rifa. Precisava de gastar o Produto Interno Bruto Nacional em shots para enfiar-me na cama com isto.” Coitado nem sequer tem tesãaaaao.

O mesmo contraste geracional do costume... nada de notável, pronto...

Não sei, vim pra aqui para relaxar e distrair-me um bocado mas o que me apetecia mesmo é ir para outro sítio. E eu não estou a falar de Santos ou uma disco apertada qualquer. Mais longe do que isso. Desta cidade. Deste continente. Sabes, nunca te apeteceu um dia largar isto tudo, e fazer algo espontâneo como pegar nas malas e tomar o primeiro avião fora daqui? Para ir ver o nascer do sol nos planaltos verdejantes da Nova Zelândia, ou o sol a cair no horizonte entre as ondas do Oceano Pacífico na costa mexicana. Desde passear pelas selvas tropicais de Madágascar a ver miúdos descalços a jogar à bola na rua numa vila do interior do Brasil. Desde ter conversas interessantes com pescadores esquimós da Gronelândia, a beber uma infusão de peiote com um xamã navajo dentro duma tenda no deserto e finalmente encontrar-nos espiritualmente depois duma vida inteira à procura de nós próprios. (Ou pelo menos ver um dragão saxofonista em cima dum elefante branco em cima dum mota.)

E não é como se haja algo a impedir moi de viajar pra uma terra longínqua, felizmente não tenho responsibilidades, preocupações e ando sempre com alguns trocos. Mas ir sozinho apesar de ser uma grande aventura e de interagires com pessoas duma forma interessante e mais íntima, não é tão divertido como passear e andar na galhofa com um companheiro de viagem que tenha uma personalidade idiota igual à nossa. Como tu.

Mas considerando que nem um gelado vamos comer, não me parece que isso vá acontecer tão cedo. Aahh isto merece realmente um momento de contemplação melancólica tão profuuuunda.....

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Ah ok, já acabou.

Seja como for fui parar nesta noite a um bar pacato do Bairro. Estás a ver assim um lounge bar de luzes néon e música chill out com muitos betinhos e rapazes gays onde até te dão um menu lamechas com fotografias? Pronto, era o contrário disso. Encontrava-me num daqueles estabelecimentos à antiga, com uma cabeça de javali e azulejos caricaturais jocosos nas paredes, enquanto o barman é tipicamente um velhote gordo de bigode com um vozeirão que até um morto surdo acordava. Era daqueles sítios que qualquer mulher preocupada com a sua reputação fugiria assustada como se fosse uma infecção vaginal e tu nem bem paga punhas lá os pés. Uma tasca à sério para homens honestos como deve ser! (Ou não.)

Fogo, eu adorava esta espelunca.

Estava eu com um velho amigo, o Rapaz-Cromo, a termos uma velha conversa sobre o modo trágico como o Jimmy Hendrix bateu a bota, sufocado no seu próprio vomitado, e concluímos que não é realmente boa ideia beber sozinho, porque ninguém nos vira as costas se chegarmos a esse ponto. Se ele tivesse um amigo que lhe pussesse direito nessa noite ainda estava a fazer música e lançado albums lamechas nos últimos anos em que só a primeira faixa fica no ouvido.

Ao final de meia hora entra na tasca mais um cliente anónimo. Um tipo de vinte anos e aspecto inofensivo vestido com um pólo desportivo e ténis. Ele chega-se ao balcão e pede ao barman uma cerveja sem álcool. O velho desata-se a rir.

-- Meu rapazola, não temos cá disso. Precisas é de algo com mais estaleca para fazer crescer-te a barba. Vais emborcar uma ginjinha ou uma bagaceira, hein?

-- Ah eu até não me importava, mas tenho uma competição de desporto segunda. Só posso descontrair mais depois disso.

-- Por isso mesmo um copito é que te punha rijo!

-- Pronto, então que seja uma imperial.

Ele bebe lentamente e fica sentado no balcão a matutar para si.

De repente um gajo já profundamente embriagado parte um copo e atira a cadeira para o chão no meio da tasca.

-- Essa grande puta. Já lhe vou mostrar. Vou lhe espancar a ela e a esse cabrão! Eu sou o marido dela. Ela não me pode fazer isso. Caralho! – e começa a gritar uma data de palavrões que não fazem muito sentido, enquanto dá pontapés descontrolados à mesa.

-- Acalma-te um bocado homem. Não é preciso partires a casa. A mobília não tem culpa da tua estupidez! – diz um cliente de meia idade meio irritado.

O bêbado não gostou do comentário e atira-lhe um murro que o mete no pavimento em dois segundos. O barman aproxima-se dele já todo chateado, mas via-se que tinha alguma hesitação em lidar com um gajo de 90 quilos tão frito da cabeça que nem devia sentir grande incómodo se levasse com um camião Tir em cima.

Então o rapazinho que estava sentado no balcão, levanta-se e vai ter com o arruaceiro.

-- Por favor, peço-lhe que deixe em estabelecimento e não arranje mais problemas. – limita-se a dizer muito calmamente para o bêbado.

-- Quem é que tu pensas que és puto? Metem-me os cornos e agora ainda me dizem para onde ir? Vai-te foder! – e prepara-se para atirar outro soco, só que o rapaz já estava preparado para isso, agarra-lhe no braço, torce-o e atira o matulão com um golpe eficiente para o lado. O bêbado não fica muito magoado, mas ganhou sobriedade suficiente para se levantar atordoado e deixar a tasca depressa a cuspir asneiras entre os dentes.

-- Bem jogado rapaz, lidaste com ele como um artista. Onde é que aprendeste a fazer isso? – pergunta o barman impressionado.

-- Hmm, não é nada de especial. Sou um praticante de judo.

-- Tens muito jeito. És um mestre!

-- Ah ah, nem perto, segunda feira, quando for para o torneio nacional, vou ter de lidar com grandes peritos muito mais fortes que eu.

-- Aaah, os nacionais, eh lá que temos aqui campeão!

-- Quem eu...? Eu não sou....

-- GRANDE CAMPEÃO! VAIS ARRASÁ-LOS TODOS! TENHO FÉ EM TI! – grita o barman para toda gente que estava na tasca. – Vem cá que eu ofereço-te uma rodada em tua honra rapaz. – o pessoal anima-se e exclama um viva entusiasmado para o jovem atleta.

O puto estava mesmo envergonhado com a atenção, era uma alma humilde, e ele acabou por sentar-se a um canto ao pé de nós, sorrindo muito e continuando a beber a sua cerveja.

E quando o gajo reparou em mim, tinha de vir falar comigo sobre artes marciais...

Porque pronto, todos os asiáticos sabem karate como é óbvio. É um daqueles esterótipos. Mais valia eu aprender qualquer coisa só para corresponder a essa expectativa.

À medida que eu ia conversando com o tipo sobre diferentes estilos de boxe, filmes do Jet Li, e sei lá mais o quê, típica conversa de gajos que provavelmente acharias uma seca, comecei a sentir qualquer coisa muito distinta nele. A ouvi-lo falar muito animadamente sobre os seus gostos, duma forma intensa e apaixonada, apercebi-me finalmente do quê... Ele era daquelas pessoas que andava sempre de cabeça levantada para o céu azul, com o mundo inteiro nos ombros e uma enorme esperança nos olhos.

É engraçado, eu nem acredito muito na ideia de Deus, pelo menos na versão do Velho Testamento dum cota de barbas vingativo e ciumento que anda a castigar e ditar leis como lhe apetece. Mas neste instante efémero da tua vida, em que alguém partilha contigo os seus sonhos e paixões tão honestamente, parece que neste pequeno espaço entre duas pessoas é que reside um bocado duma sombra quase divina. E é refrescante encontrar de vez em quando alguém assim nesta cidade decadente, torna a vida até bastante interessante. Acho que foi a mesma sensação que tive quando te conheci, e é por isso que eu nunca consegui esquecer-me de ti ao final destes anos...

Mais tarde ele olhou para o relógio e decidiu ir andando.

-- Bom, foi um prazer falar convosco. Tenho de ir. Ainda preciso de ir descansar amanhã. Adeus pessoal.

-- Eh pá fica bem man.

-- E ah, segunda feira se quiserem, podem ver-me na eurosport. Eles vão passar o torneio em directo.

-- Porreiro, eu tenho de ver isso. Eu prometo. – afirmei eu entusiasmado.

Ele desapareceu pela porta fora e uns minutos também bazei para tentar aproveitar o resto desta noite aborrecida.

Nunca cheguei a ver o gajo a lutar. Não sei porquê esqueci-me completamente... e tu? Também já te esqueceste dalguma promessa que fizeste?

O Sono Inquieto Do Cisne Cromado

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Sun, 16 May 2010 17:21:00 +0000

Bem, estava na casa de banho, no meu momento solene muito privado a ler um livro. Okay, eu sei o que os médicos dizem sobre isso, e como estar sentado muito tempo na sanita pode causar hemorróidas e outras complicações complicadas que dificultam a passagem livre dos ditos cujos, e que nem toda a fibra e bio iogurtes enfardados diariamente nos salvam dessa calamidade!

Mas eu sou daqueles cromos que só consegue ler na casa de banho, e não ia sair dali tão cedo porque estava entretidíssimo a absorver as pérolas de sabedoria dum manual que arranjei na feira da ladra....

“Curso Elementar Para Varões Sensíveis E Machistas Recuperáveis”

Aqui vai um excerto que googlei:

“O homem nasce livre e vêmo-lo por todo lado carregado de cadeias. É escravo da ideia que lhe inculcaram acerca daquilo que deve ser um homem. Os seus movimentos de aproximação relativamente aos outros homens e às mulheres vêem-se entorpecidos pelas cadeias do patriarcado. Mal o identificam como varão pelos seus órgãos genitais, doutrinam-no num conjunto de obrigações sem outro fundamento além do sexo que lhe tocou por acaso.

Prometem-lhe vir a ser um chefe, mas geralmente só consegue a chefia de uma mulher e de uns filhos cada vez mais lavandiscos. Em contrapartida, é perpetuamente chantageado por um modelo desmedido, paranóico, megalónamo daquilo que deve ser um autêntico homem, um grande homem. Alguns priveligiados, apoiados por factores externos como a riqueza e o poder, exercem uma masculinidade prepotente aborrecendo a vizinhança. Para a maioria dos varões, no entanto, o resultado é hoje apenas a angústia do frustrado ou a vaidade do insensato.

Todo o homem traz dentro de si o cadáver da criança sensível e brincalhona que o obrigaram a estrangular em nome da gloriosa corporação dos varões. Todo o homem traz ainda dentro de sí o gérmem de uma possível pessoa.”

Ia virando as páginas, e abanando a cabeça inconscientemente que nem um papagaio, concordando com a maior parte das observações do autor. E dizia para mim “Eu vou ser um machista recuperável!”

Subitamente, recebo então uma chamada, era uma colega que tinha uma peça de teatro a estrear esta noite e estava a convidar-me para ir, e eu como sou ao telefone, concordo sempre porque não tinha uma desculpa qualquer preparada como “tenho uma consulta com o meu veterinário ou coisa que o valha...” Fogo, nem neste momento íntimo de cagadeira, um homem tem paz. Não há direito!

Estava sozinho em casa, apenas com a companhia do televisor ligado no quarto a passar o telejornal das 20.00. Como é habitual só davam as mesmas notícias de desgraças genéricas, vulcões, acidentes de camiões, subidas de impostos, o cabrão do papa a entupir o trabalho todo na função pública e a paralisar tudo... etc... e eu pergunto-me como é que seria ver um canal informativo que só passasse boas notícias. Será que não teria audiências nenhumas? Estilo Baby TV, que a malta só apanha às quatro da madrugada quando chega a casa com uma tosga do camandro e começa a filosofar que merda é que é aquilo, quem sou eu, e o que estou aqui a fazer aqui ao certo?

Continuando a folhear o livro enquanto não presto atenção às notícias, de repente ouço alguém a ser entrevistado na rua. Eu reconheci logo aquela voz lamechas e enjoada e senti qualquer coisa a bater dentro de mim. Oh man, não podia ser... Levantei-me num salto da sanita e corri para o quarto. Agarrei os olhos ao televisor e procurei-te mas já o segmento tinha cortado para o apresentador. Okay, eu tinha a noção que era uma coincidência demasiado rebuscada a pessoa que falou seres tu, e ri-me forçadamente, mas mesmo assim eu fiquei ainda à espera de te ver outra vez, fazendo zapping pelos canais como um puto hiperactivo com déficite de atenção.

Só quando olhei lá fora, reparei que estava à janela uma mulher no último andar a fumar à janela. Ela estava fixada na minha direcção, e eu lembrei-me então que tinha as luzes ligadas e as calças para baixo com um estilo e dignidade absolutamente fora de série. Fixe, isto vai para o décimo quinto lugar no top pessoal de momentos embaraçosos da vida do Sr. Cromado.

AAaaaahhhhhhh, apaguei as luzes imediatamente e fui terminar o assunto, rezando para que ela não tivesse visto nada.

Mais tarde, saí de casa para ir lá ver a peça de teatro da Rapariga Artista que tinha andado a convidar impetuosamente toda gente (ou seja a chatear-nos a cabeça até dizermos sim). Eu lá fui me sentar num dos bancos da fila de trás do auditório, juntamente com mais uns amigos estúpidos com quem é sempre engraçado conversar e fiquei à espera que as luzes se apagassem.

O que eu mais gosto no teatro é este momento de antecipação do espectáculo, este burburinho de boas vibrações no ar, o nervosismo e ansiedade disciplinada nos actores, o público a sentar-se enquanto tem conversas fáceis até ao abrir da cortina. E depois não há nada mais catita que pudermos imergir a nossa consciência durante duas horas num simples palco em que umas quantas pessoas nos fazem acreditar completamente num mundo inteiro de fazer de conta.
Acho que é uma das últimas acções profundamente sinceras que as pessoas adultas fazem umas às outras. E sabe bem para variar das merdas e mentiras que temos de aturar na vida quotidiana dia após dia.

Quando a peça finalmente começou, acabei por adormecer que nem um camelo narcoléptico passada meia hora. E não foi por mal, eu tentei manter-me acordado, mas era uma daquelas peças pós-modernas com pessoas em fatos de animais estilizados que falavam sobre sentimentos humanos e um texto estranho traduzido do alemão todo pós freudiano, coberto de teoria Gestalt, Würstschen e o raio que o parta, que era tão cerebral que me passava completamente ao lado... Merda, sou mesmo um porco filisteu inculto...!

Só acordei lá para o fim da peça, quando começou a passar o “Quizás, Quizás” do Nat King Cole nas colunas do auditório.

E em palco encontrava-se uma miúda vestida de princesa cisne a morrer nos braços dum príncipe falcão por quem estava apaixonada. Ela sussurra-lhe com uma expressão meiga de alegria amarga.

-- Tudo o que temos na vida são maus sonhos e sonhos ainda piores... sabes como é, os pesadelos nem são assim tão insuportáveis quanto isso, no máximo passamos a noite a ranger os dentes, às vezes arrancamos um bocado da nossa carne, ou ficamos com marcas ensanguentadas por fecharmos as mãos com tanta força durante noites inteiras estufadas com suores frios. Mas tudo isso é vento e poeira quando acordamos para a realidade, e o que resta no nosso peito é uma sensação de alívio aquecido.

O falcão põe as garras em cima do decote dela muito sugestivamente, enquanto ela continua a falar meio a sorrir e a tossir de dor.

-- Agora quanto aos sonhos verdadeiramente horríveis... esses são os sonhos bons. De esperança. De alegrias passadas. E os nossos corações não foram feitos para aguentar muitos mais desses....

-- Sim. Não foram. Boa noite, minha doce princesa. Boa noite.

– diz finalmente o falcão duma forma cruel e mata o cisne, cobrindo-o com a sua capa. As luzes apagam-se e o público aplaude atenciosamente quando os actores voltam todos a aparecer.

Eu fico muito atordoado com tudo isto e nem sei sequer o que dizer.

Fónix. Que fritanço.

Fui então para o lobby de entrada do teatro, e fiquei à espera da minha colega para a congratular da sua perfomance. Que eu por acaso não me lembrava dela para ser sincero. Hmmm....

-- Então gostaste da peça? – pergunta a Rapariga Artista quando sai dos bastiadores já vestida normalmente.

-- Ah sim, foi... huh... diferente.

-- Pá, não estejas com cenas politicamente correctas. Diz lá a verdade!

-- Ok, pronto não é bem o meu género de história...

-- Mas gostastes do meu papel ao menos? Eu era a Pomba Vagabunda. Esforcei-me tanto. – ela gesticulava sempre imenso quando falava. E eu estava a tentar fazer que ela não falasse muito e entrasse num monólogo maluco.

-- Sim claro, tavas muito bem. – menti eu entredentes.

-- Ai é? E o que é que achaste? Enganei-me ali numa linha. Viste? Parecia uma Pomba Badalhoca.

-- .... All right eu admito, adormeci a meio da peça. Sorry.

-- Bah, és mesmo um gajo insensível. Não tens maturidade nenhuma nessa cabeça.

-- Quem eu?

-- Vai lá mas é ver os teus filmes de super heróis e de porrada!

-- Bem que estereótipo confortável em que me metes. Eu posso ser um machista em recuperação, mas não quer dizer que só aprecie cenas com testosterona e explosões. Sou mais que isso, e também tenho simplesmente os meus gostos pessoais como toda gente. – discuti eu quase revoltado, mexendo muito os braços.

-- Pois, pois, só quando tiveres mais experiência de vida, é que és capaz de apreciar uma boa peça de teatro! Ah ah.

-- Tretas.

-- A sério, como nunca ninguém te partiu verdadeiramente o coração e te fez perder o sono à noite, não tens palavra na matéria, né?

-- Bah, whatever. – comentei eu meio chateado. Estava a aturar a Rapariga Artista quando vejo através da porta de vidro uma miúda de boina na rua a passar com um tipo. Era mesmo parecida contigo, mas desta vez eu tinha a certeza que não eras tu. Encontrar-te aqui num teatro independente duma peça obscura numa sexta à noite era.... Exacto. Tão improvável como ver-te num grupo de apoio para doentes de impotência sexual. Farto disto tudo, despedi-me da minha colega, vesti o meu casaco e decidi bazar para um copo com os amigos antes de ir para casa.

Nessa noite acordei com suores frios às caneladas com a parede.

Sandman, And A Life That Isn't Your Own Anymore

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Tue, 11 May 2010 22:59:00 +0000

Há uns tempos atrás estava a ler uma das novelas gráficas mais bem recebidas dos anos 90, "The Sandman", que são basicamente histórias sobre o Deus Do Sono que vive num mundo feito a partir dos sonhos de todos os seres vivos e as relações que ele tem com os sonhadores desde que o Universo foi criado. E a meio do livro aparecia a personagem de Rose Walker, uma miúda insensível e ao mesmo tempo muito atormentada duma forma algo dramática, que dizia coisas bastante irritantes:

“Have you ever been in love? Horrible isn't it? It makes you so vulnerable. It opens your chest and it opens up your heart and it means that someone can get inside you and mess you up. You build up all these defenses, you build up a whole suit of armor, so that nothing can hurt you, then one stupid person, no different from any other stupid person, wanders into your stupid life...You give them a piece of you. They didn't ask for it. They did something dumb one day, like kiss you or smile at you, and then your life isn't your own anymore. Love takes hostages. It gets inside you. It eats you out and leaves you crying in the darkness, so simple a phrase like 'maybe we should be just friends' turns into a glass splinter working its way into your heart. It hurts. Not just in the imagination. Not just in the mind. It's a soul-hurt, a real gets-inside-you-and-rips-you-apart pain. I hate love.”

Na ficção quando encontramos personagens destas, a primeira coisa que desejamos é torcer para que lhe caia um piano em cima e deixe de atrapalhar o ritmo da narrativa. Mas o que fazes verdadeiramente quando encontras uma pessoa destas na realidade, hmm?

Diz-me.... porque eu não tenho a puta da menor ideia...

Pétalas Dum Pretérito Perfeito

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Wed, 05 May 2010 15:47:00 +0000

Estava a arrumar as minhas roupas de Inverno no armário, e fui revistando os bolsos dos casacos e das calças porque despassarado como sou costumo sempre deixar montes de euros, pacotes de bolachas belgas desfeitas e tralha espalhada por aí... acho que começo a perceber o motivo prático pelo qual as mulheres levam sempre a casa atrás numa mala pesadíssima, mas acho que se usasse uma daquelas jocosas bolsas de homem, o meu nível de masculinidade era seriamente afectado.

Manpurse!

E ele já não era grande coisa desde o dia em que as minhas colegas de faculdade repararam que eu tinha boxers da Louis Vitton por baixo. Ahem, eu ainda tentei explicar que só podia ter sido a minha mami que comprou e meteu discretamente nas minhas gavetas sem me dizer nada, mas elas começaram a rir que nem umas desalmadas e vi que só estava a enterrar-me mais... baaah....

Quando peguei no meu último casaco que restava, encontrei qualquer coisa estranha num dos bolsos de dentro junto ao coração. Deixei cair pelo chão uma chuva de fragmentos de papéis pretos, um punhado deles, e que tinham um certo tom vermelho escuro sob a luz do sol que entrava pela janela. Mas o que era esta merda pá? Vasculhei o bolso melhor e reparei num caule ressequido duma planta, e apercebi-me então que aquilo foi outrora uma rosa.

Pensei durante um bocado todo atordoado da cabeça, porque é que eu tinha guardado uma rosa dentro do casaco? Não faz sentido. Tinha morrido há tanto tempo que as pétalas tinham-se tornado em pó quase. E foi nesse momento que me bateu a recordação dela, e as memórias associadas vieram todas atrás como uma inundação de esgoto tão enorme que até crocodilos e caranguejos trazia.

Tinha sido há dois ou três anos atrás, num dia solarengo de Primavera, em que eu estava completamente livre sem nenhum trabalhos ou obrigação por fazer, e sem a mínima preocupação na consciência. Realmente este estado de espírito durante a fase adulta é o mais próximo que se pode chamar de felicidade... apreciar um belo dia de folga como se fosse o último. Estava a passear pelo meu bairro, ainda a considerar se ia ao cinema ver uma sessão especial do “Antes do Anoitecer”, ir cortar o cabelo num cabeleireiro clandestino chinês do Martim Moniz ou simplesmente perder-me nos spots do costume da malta até encontrar uma cara conhecida e cravar-lhe um lanche grátis. Ah tantas escolhas e tão pouco tempo!

Enquanto matutava nestes dilemas tão profundos passo na rua onde fica a florista de Telheiras. A senhora de aspecto alegre que estava a arrumar os vasos de orquídeas cá fora repara em mim e cumprimenta-me.

-- Olá, boas tardes!

-- Hmm... boa tarde... – retorqui eu automaticamente sem saber porquê.

-- Há muito tempo que não o via por aqui. Ainda anda a falar com aquela menina do lado?

Fiquei a olhar para ela um bocado estupefacto por se recordar ainda da minha cara.

-- Isso já foi há muito tempo. Nem me lembrava dela.

-- É caricato, mas o jovem por alguma razão ficou-me na memória.

-- A sério?

-- Sim, pode acreditar. É que todas as pessoas que vêem à loja, têm sempre um motivo qualquer por detrás... Para pedir desculpas por asneiras que fizerem, para engatarem uma alma mais romântica, para celebrar ou chorar uma data pessoal....

-- Ou para fingir aos colegas de trabalho que são amadas quando enviam flores a si próprias no dia dos namorados...

-- Ah ah isso acontece com muita frequência mesmo. Uma em cada dez mulheres com carreira pede-me isso. É trágico! Seja como for, o senhor pareceu-me uma excepção à regra, porque era daqueles raros clientes que não tinham quaisquer segundas intenções. Dava flores só porque lhe apetecia. Porque achava piada à cor dos lírios e tal.

-- Mas donde é que veio essa ideia estranha? A senhora nem me conhece.

-- Eu digo isto, porque inventou aí uma grande história para que eu nunca revelasse o seu nome à menina. Achei graça. Nunca vi ninguém tão desajeitado a mentir.

-- Bah. Preferia que ela nunca tivesse descoberto no fim. Não trouxe nada de bom.

-- Não diga isso, eu acho que vocês podiam se dar lindamente. Porque é que não lhe oferece umas orquídeas frescas? Ela ia gostar.

Esta mulher estava a chatear-me um bocado. Não só porque acho sempre surreal quando uma pessoa desconhecida parece saber mais da nossa vida do que nós próprios, mas ainda nos dá conselhos sobre o que fazer com ela! Sinceramente! Toda gente quer ser a Oprah porra!

-- Nah, eu odeio flores para ser sincero. Qual é o interesse? Morrem passados uns dias. – retorqui eu dum modo muito cínico e racional.

Ela ri-se e pega numa rosa.

-- Claro, claro. Mas está a ver esta rosa? Pode olhar para ela e considerar que vale tanto como a palavra que a significa. Uma ideia ao qual atribuímos uma importância simbólica qualquer nas nossas cabeças, tal e qual como fazemos com tudo no mundo. Ou pode aprecia-la simplesmente pelo que é. E precisamente por durar apenas um momento, e por ter tantos espinhos, é onde reside a sua beleza. Um bocadinho como o amor e a própria Vida, não acha?

Bem eu não sei o que esta florista anda a pensar à noite, mas é pior que a minha professora de Artes e Estética da faculdade com os seus devaneios tão intelectuais que dão a volta e tornam-se mais ridículos que comentários de miúdos do ensino especial.

-- A senhora tem bastante genica para puxar pela sua sardinha. Mas eu hoje não vou mesmo comprar nada.

-- Ah, homem. Leve lá esta rosa, para não se esquecer do que é mesmo importante.

Eu aceitei aquilo só para ela deixar-me em paz, e puder desamparar a loja. Fogo, estava tão contente com o meu dia e de repente fiquei agora um bocado em baixo. Puta que a pariu. Saí de Telheiras e meti-me no metro sem saber para onde ir, absorto completamente nos meus pensamentos desfasados. Na estação ecoava das colunas uma música do grande cocainado Rick James. Não me estava a acalmar nada.

Quando dei por mim, encontrava-me ao pé da tua casa. Oh caneco como é que raios eu vim parar a este sítio? Okay vou bazar daqui, este bairro é uma grande seca. E foi então que te vi a sair da porta do prédio, do outro lado da rua. Tinhas sempre aquele ar característico duma eterna miúda cabeça no ar que não sabe muito bem o que está a fazer, apesar de disfarçares bastante tentando vestir-te sobriamente como uma adulta responsável e com uns retoques de maquilhagem a mais. É por isso que eu mal consigo conter o riso sempre que via a tua fronha, porque parece que vais ser daquelas pessoas que vai passar de pita idiota logo a velhota sábia, e nunca atravessar a dor de corno que é ser uma mulher. Ou não ou não, sabe-se lá o que futuro pode trazer...

Bem, pior que eu não vais ser, quando chegar à terceira idade vou me tornar numa ameaça social mal comportada, daqueles velhos mais chatos que as crianças e batem com a bengala no crânio desses jovens imundos sem moral!

Enfim, estava ali na rua, e não me apetecia muito aturar-te, mas já que tinha dado este passeio até aqui podia dizer-te olá antes de me ir divertir com os suspeitos do costume. Subitamente toca o telemóvel, tu atendes toda contente e estavas de costas para mim quando ouço a tua voz quase em êxtase por falares com o amor da tua vida do outro lado. Tive um clarão de lucidez pouco habitual, e sorri. Era inconsequente se isso era verdade ou mentira, o facto é que me apercebi que provavelmente sofria da mesma ilusão... o que é bastante irónico no fundo, porque sempre me fartei de gozar com as pessoas que me chamavam esse exagero vulgarizado.

Pus-me a andar dali antes que me visses e me chateasses o juízo. Estava mesmo um sábado de Primavera prazenteiro.
Meti a rosa dentro do casaco, pus as mãos atrás das costas e desapareci por entre as ruas da cidade. A última coisa que me recordo desse dia é dum velho black de fato, chapéu e óculos escuros a cruzar por mim enquanto passeava o cão.

Abri os olhos e acordei no meu quarto atordoado como o costume. Fiquei incrédulo por ter sido só mais um sonho. Foi mesmo demasiado vívido e realista para o meu gosto. Fitei então o armário e decidi revistar as minhas roupas, mas não encontrei nada a não ser lenços velhos e bilhetes de metro. Até que num dos casacos que eu não vestia há meses, toquei em qualquer coisa elástica e ligeiramente esponjosa. Tirei aquilo para examinar melhor e deparo-me com um preservativo usado todo ressequido e amarelado. Que insólito, porque é que eu tinha guardado aquilo? Puxei pelos miolos para tentar descobrir a origem do dito cujo, e tive um flashback bastante elucidativo.

Há uns tempos atrás, um amigo meu tinha pedido as chaves do meu loft para estar com uma miúda impecável, e mesmo sabendo que ele ia partir-lhe o coração e o rabiosque, dei-lhe as chaves claro, porque sou um tipo porreiro e facilito sempre as quecas dos amigos. É uma questão de princípios! Só que uns dias depois tive de fazer um trabalho com uma colega da faculdade, e por isso fomos para o meu loft, e quando encontro um preservativo usado no sofá... vi logo que linguareira como era ia logo fazer comentários engraçados e espalhar rumores sobre moi...

“Ele usa boxers duvidosos e leva-me para o seu loft onde tem grandes orgias homossexuais e ainda se atira a mim porque está muito confuso!”

Por isso num relâmpago escondi aquilo no bolso.

De volta ao presente, olhei para o preservativo que segurava ao pé da cara e gritei...! Aaaaaaaaaaaaaaahhh..... Deitei o coiso fora e fui tomar banho. Sinto-me tão sujo!!! Com catano, quase que desejei que o meu sonho tivesse sido a sério em vez disto. A realidade consegue ser sempre mais decadente do que as situações embaraçosas que o nosso subconsciente possa inventar, não achas? Ou será que nenhuma das histórias foi bem uma mentira? Bah, o que é que isso interessa?

Visões Incomodativas A 10000 Metros De Altitude

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Tue, 27 Apr 2010 00:04:00 +0000

Há 13 meses atrás:

O ar condicionado reciclado dentro da cabine estava a dar-me algumas dores de cabeça. Enquanto que a diferença da pressão atmosférica torturava-me os ouvidos mesmo depois de mascar meio pacote de pastilha elástica. A bebé a chorar que nem uma desalmada na fila detrás berrava tanto que as únicas alturas em que parava era quando se engasgava periodicamente com a sua própria saliva. Senti pena pela mãe de vinte e tal anos que viajava sozinha. Não vi nenhuma aliança na mão dela. Provavelmente foi convencida por um malandro qualquer que seria romântico vir-se dentro dela sem preservativo. As coisas legítimas e parvas que toda gente faz por amor, não é?
Hmm, ou então estava metida com um tipo do qual não conseguia fazer um homem honesto que tivesse a decência de se casar com a miúda para depois puder divorciar-se e ficar com metade do dinheiro. É por isso que existe apenas um bom conselho de duas palavras para futuros noivos que resolveria muitas dores de cabeça: Acordo Pré-Nupcial

“Se gostas verdadeiramente de mim, deixas-me ficar com tudo!”

O ecrã minúsculo incorporado no banco à minha estava a passar pela quinta vez o “Mamma Mia”, e ver a Meryl Streep a cantar Abba só uma única vez, são já realmente demasiadas vezes para o meu gosto. Mesmo que me tivesse tornado no tipo mais gay de Telheiras, vestisse sempre roupa interior apertada de latéx e comprasse todos os anos calendários de bombeiros em fato de banho.
A assistente de bordo passa por entre as fileiras de passageiros empurrando o carrinho de bebidas. Era uma mulher quarentona de ar cansado, com uma máscara permanente de maquilhagem plástica que não disfarçavam a desilusão resignada nos olhos dela, carregando um fardo de quem já viajou mais de dez milhões de quilómetros, a distância de trinta viagens à lua e no entanto nunca se sentiu que foi a algum lado na vida. Ou isso ou simplesmente estava com uma jarda imensa da noite anterior.
Ela pergunta-me o que eu quero beber num tom monocórdico.

-- Eu quero a bebida mais exótica que ai tiver! – peço eu alegremente.
-- Não temos nada parecido, só sumo de laranja, coca cola ou água. – acho que ela estava sem paciência para certos cromos como moi.
-- Awhh... e que tal qualquer coisa com álcool para fazer o tempo passar mais depressa?
-- Não servimos bebidas alcóolicas na classe económica. – retorque ela carrancuda sem olhar para mim.
-- Então, por favor, abra aí uma pequena excepção para este pobre e indigente rapaz que não tem nada!
-- Lamento mas não posso fazer isso. É contra o regulamento. – limita-se ela a dizer. Eu não sei se isso era mesmo uma regra ou se era porque ela não ia com a minha cara, mas acabei por pedir água e deixá-la ir.

Fogo, merda pra esta transportadora nacional, que saudades das assistentes francesas e escandinavas, tão lourinhas, frescas e que não nos olham condescendentemente. Porque até o champanhe ou vinho mais rasca torna-se uma delícia quando é servido com um sorriso caloroso.
Entediado com este vôo de regresso a Portugal com mais de 8 horas, pus os meus fones, e afundei-me na minha playlist tripada para viagens intermináveis, enquanto que observava a vista através da janela.

A atmosfera nocturna lá fora tinha um aspecto irreal, um quadro abstracto de tons fúnebres que me sugava o olhar e consumia a alma. Por entre as nuvens completamente negras, via-se só no meio um horizonte de céu azul escuro que ainda apanhava um resquício de sol nesta rotação da terra, um último gemido de esperança do dia que se já foi. A olhar lá para fora, senti-me a afundar-me num abismo de 10000 metros de profundidade, e a temperatura do meu peito a descer para níveis gélidos...

Ah fogo, se calhar não estava realmente meio em baixo por causa do cenário soturno lá fora, nem sequer porque estava a deixar o calor escaldante do Brasil para voltar ao clima cinzento da ocidental praia lusitana. Mas mais por aperceber-me que independentemente do continente que fosse, ou das gargalhadas incontáveis partilhadas com outras pessoas, as saudades duma certa bimba que por alguma razão considerava especial teimavam em deixar-me sossegado. É uma grande dor no rabo quando nos damos conta da futilidade de todas as nossas acções para alcançarmos uma noite bem dormida, quer dizer, deve haver algum solução prática para resolver isto facilmente, não é? Talvez hipnose ou fazer uns buracos medicinais no crânio, sei lá. Qual é o teu truque pessoal, huh? Conta-me! A sério! Pára de estar tão calada! Bem, enfim, acho que posso sempre tomar dois Ambiens e ferrar um sono justo.

Gradualmente as assistentes foram distribuindo cobertores e almofadas, as janelas todas corridas, e as luzes da cabine apagando-se uma a uma, excepto a da mãe trintona que estava a ler absorta um romance lamechas com vampiros adolescentes. Ai, Edward, és tão bonito! Gostava tanto de ter um amor como tu! Bebe o meu sangue e possuí-me!
Pairava um silêncio humano profundo, penetrado apenas pelo murmurar obssessivo dos motores a jacto, como se o tempo estivesse parado, e tivéssemos entrado numa nuvem de turbulência que ia dar a uma dimensão paralela, onde as pessoas se tornavam todas em estátuas impotentes cheias de sonhos que não podiam realizar.

Caminhava aos tropeções para um estranho estado de ansiedade e desconforto mental tão familiar nestes últimos anos... não consigo mesmo escapar de mim próprio... Ok existe um bom remédio para isso. Bolachinhas de bacon... tão boas e estaladiças que fazem um coração dum homem a sério chorar por dentro de alegria! Tirei um pacote que tinha na mala e abri-o todo esfaimado. Mas era uma daquelas embalagens que por muito cuidado tivesse, fazia um estardalhaço do camandro no silêncio do avião, e a velha de fato treino que estava a dormitar na fila ao lado, lançava-me uns olhares de querer arrancar-me os meus testículos, passá-los numa trituradora ergonómica e ultra eficiente que comprou nas televendas, e depois alimentá-los aos gatos persas. Ah, os meus pobres tomates!!

Voltei depois para as minhas tentativas em adormecer, mas não parava de me revolver no meu banco, como uma salsicha num espeto, realmente, dormir sentado com dores de pescoço é um nível de inferno muito especial. Ouço de repente alguém a passar por mim, abro os olhos meio fatigado e vejo uma mulher vestida de preto a descer o corredor do avião. Eu reconhecia aquele andar desajeitado e marreco em qualquer lado. Não podia ser... A sério que não. O que é que estarias tu a fazer aqui? Pronto, reflecti eu, podias estar a voltar dumas férias bem passadas lá fora e por coincidência encontrares-te no mesmo avião... É improvável mas não é impossível. E é o género de coisas que está sempre a acontecer em filmes muito maus em que o público bate com a mão na testa quando vê cenas destas.

All right, só havia uma acção a tomar para deixar-me descansado, levantei-me do meu lugar e fui certificar-me se eras mesmo tu. A mulher desapareceu por entre os cortinados que iam dar à secção da primeira classe, e eu não fiz-me de rogado e fui atrás dela. Não havia ninguém de pé, por isso procurei-a em todos os lugares dos passageiros, mas além de homens de negócios quarentões a dormirem de boca aberta e velhotes de aspecto endinheirado não havia mais ninguém. Fiquei aturdido.... eu podia jurar que ela tinha vindo para aqui...

-- Desculpe-me, posso ajudá-lo? – pergunta-me uma assistente que estava a observar-me muito desconfiada como se eu fosse um terrorista maluco com uma bomba enorme dentro das calças.
-- Ah, estava à procura de uma rapariga que veio para aqui há um minuto.
-- Não entrou ninguém além de o senhor.
-- Ok ok, esqueça lá isso, deve ter sido só impressão minha. – disse eu conformado.

Voltei para o meu lugar, suspirei, esperando impacientemente que a viagem terminasse para voltar à minha casinha em Telheiras. Sabendo que provavelmente ia avistar-te outra vez em cada esquina, cada loja, bar de strip ou tasca rasca. Em todo o lado. Todos os dias. Que imbróglio do catano. É por isso que não sentia mesmo muita falta de Portugal, não tenho nada aqui à minha espera... Nem sequer um cão labrador ou um cágado chamado Bibi.

O comandante pediu para apertar os cintos, lá em baixo via-se já os telhados de Lisboa, recortados por um emaranhado de ruas pontuadas por luzes nocturnas e faróis de carros.

E sabes uma coisa? Digam o quiserem do Brasil, local com imensa criminalidade nas grandes cidades, falta de consciência ambiental e problemas de corrupção, mas ainda assim quando o avião atravessa o oceano e começa a sobrevoar terras de Vera Cruz, a malta não pára de assobiar durante meia hora entre salvas de palmas, e grita coisas como: É isso aí, estamos chegando à nossa santa terra, galera! Finalmente! Aleluia! Estava morrendo de saudades.

Quando o avião aterrou no aeroporto, ninguém sequer aplaudiu o bom trabalho do piloto.

Eu comecei a bater palmas lentamente... Por alguma razão até me sentia contente no fundo com isto tudo, mas parei logo a seguir porque fiquei com vergonha por ser o único totó a fazer isso... ah ah... e tu o que é que farias?

Os Fura Corações

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Sat, 17 Apr 2010 16:16:00 +0000

“Sabes o que realmente distingue as pessoas? É que até a mulher mais egocêntrica e insensível quando conhece o seu grande amor, seja algum amante ou a sua própria criança, é capaz de dedicar parte da sua vida a eles. Mas um homem bom com ambições, vive e morre sempre para si mesmo.”

Há um mês atrás, estava eu e o Rapaz Cromo, um velho colega de faculdade, meio perdidos numa daquelas travessas estreitas entre o Bairro Alto e o Chiado à procura dum tal bar “muito catita, cheio de miúdas fáceis, com bebidas ao desbarato” que supostamente era pra aqui. Eu tinha sérias dúvidas de que algo do género sequer existisse por estas bandas ou mesmo nesta cidade e já estava a calcular que ele tinha é sonhado com o raio do sítio.

De repente ao caminhar por uma rua abaixo, começámos a ouvir assim os graves duma música a bombar sobre nós. Olhámos para cima e provinha dum apartamento no segundo andar, com as janelas abertas e as varandas cheias de gente.

-- Parece que aquela malta está se a divertir. – comentou o Rapaz Cromo.

-- Mais do que nós estão de certeza, mesmo que seja alguma festa de arromba da Juventude Cristã, em que o clímax é cantarem “Põe a mão na mão do meu senhor... da Galileiaaa!”.

-- Hmm, podíamos entrar lá... – diz ele muito singelamente como se fosse a coisa mais natural do mundo.

-- Oh man, tás maluco? Chega a uma idade em que já é embaraçoso ser um penetra descarado. Tipo 40... okay, eu não estou a apoiar as tuas ideias malucas.

-- Então, onde é que está o teu espírito de aventura? Bora lá, é só beber uns copos à pala e depois fazemos o upgrade.

-- Já estou a ver o dono da casa a expulsar-nos a pontapé para rua depois de partires a mesa porque achaste boa ideia começar a fazer doce amor com a mobília.

O Rapaz Cromo chega-se à porta e toca na campainha do segundo andar.

-- Isto não vai resultar, vais dizer que somos quem? Nós não conhecemos ninguém, pá.

-- Tá calado, só tens de sorrir e dizer que és amigo do Zé Manel.

-- Qual Zé Manel?

-- Exactamente.

-- “Quem é?” – soa uma voz feminina alegre pelo intercomunicador.

-- Somos amigos do Zé Manel, queremos álcool!

-- “Ah ok, ok, entrem.” – e abre-nos a porta assim sem mais nem menos.

-- Meu Deus... E agora? O que é que fazemos lá em cima?

-- Não te preocupes. Relaxa, só tens de entrar na onda e imaginares toda gente sem roupa. Até mesmo o gajo gordo gay e atiradiço que se ri de todas as tuas piadas. Vais ver que tudo corre bem.

-- Mas que imagem reconfortante.

Subimos as escadas, e admito que tinha um nó na garganta a querer sair-me da boca, já não estava habituado a estas cenas tão mal planeadas. Okay, talvez não tão imponderado como aquela noite em que me atirei à porrada contra cinco parvalhões, mesmo sabendo que ia perder e levar na boca.
A porta de casa estava entreaberta, e atravessamos o vão para dentro daquele apartamento antigo com um soalho de madeira rangente, cheiro a suor e envolto numa nuvem de fumo espesso proveniente duma plantação inteira de tabaco ardido. Os corredores estavam repletos de pessoas, com ainda mais malta concentrada na cozinha e na sala de ambos os lados. Era uma festa caseira de estudantes e acho que ninguém ia dar mais pela presença de dois marmanjos ligeiramente suspeitos.

-- Okay, estamos aqui dentro e agora?—perguntei eu ao Rapaz Cromo.

-- Então vamos nos misturar, beber, e se alguém começar a falar contigo, pergunta pelos seus hobbys esquisitos. As pessoas adoram falar de si próprias.

-- Eu sei isso demasiado bem... – subitamente tenho um flashback rápido para uma noite em que mais um bêbado maluco não pára de falar-me sobre hóquei em patins e a conspiração em como a comida comercial de cão diminui a esperança de vida dos animais, e depois subitamente vomita-se nos meus ténis novos. Porquê....?!

E assim fomos conviver com o pessoal, que era um grupo de gente bem diversificado, oriundos de terras exóticas desde a Islândia até à Reboleira, conversando como se fóssemos todos amigos de longa data, e passado uma hora ainda não tínhamos sido postos na rua. Aliás, isso até seria algo excitante para variar, porque o problema destas festas é que morrem muito depressa visto não haver entreternimento de qualidade, e eu não estou a falar em drogas recreativas, mas tipo strippers anãs a espatifarem com saltos stilletto algum idiota mais rebarbado que não conseguia guardar as mãos pra si. Irónico como até as festas para o qual não fui convidado, acabam por ser uma seca moderada... afinal, existe um limite de vezes que uma pessoa aguenta com vinho do pacote do Lidl, das mesmas histórias idiotas repetidas para desconhecidos e de encores a mais do “I Shot The Sheriff” do gajo da guitarra de cabelo comprido. Porra eu queria é dar-lhe um tiro nos cornos.

Realmente tenho é de penetrar em festas a sério, estilo uma pool party para adolescentes bisexuais, ricas e com problemas emocionais, em que houvesse um portentoso forno de barbecue. Fazia aí uns grelhados de trazer lágrimas aos olhos, vestido com o meu avental, “Beijem o Cozinheiro”, espalhando maionese por todo o lado como se não houvesse amanhã.... aqui e ali...... ahhhh..... mas o que é que raios estou eu pra aqui a fantasiar...??

Encosto-me à parede do corredor e um tipo black altíssimo de cerveja na mão passa por mim e pergunta-me:

-- Então, mano, estás te a divertir...?

Eu abano a cabeça e sorrio exageradamente.

-- Muito, muito. Ainda bem que o Zé Manel nos contou sobre esta festa.

-- Quem?

Uups... acho que era mesmo desta que ia ser apanhado.

-- Aquele gajo da faculdade, costuma ir às aulas nocturnas e está sempre a falar de hóquei e da conspiração por detrás das empresas de comida de cão. Ah aquilo realmente é prejudicial para a esperança dos bichos! Não podes mesmo comer aquilo... Euh... – inventei eu sobre pressão.

-- Hmm, não conheço o bacano. Ele é amigo de quem?

-- É daquele gajo e tal. Bem essa cerveja está a acabar, é melhor ires buscar outra para te fazer companhia!

-- Sim, man, eu vou buscar daqui a bocado. Mas diz-me lá donde é que tu vens? – e o chato continua com o interrogatório todo curioso, caraças não me largava. Até que notei numa louraça jeitosa com um mini-vestido preto que passa por nós.

-- Hey pá, ela estava completamente a olhar para ti. Parecia querer comer-te com os olhos.... – inventei eu.

-- A sério? Quem ela? A mim?

-- Sem dúvida, se eu fosse a ti, ia atrás dela, acho que tens boas hipóteses de lhe desentupir a canalização.

-- Mano, é mesmo uma dama boa. Achas que consigo?

-- Tens de acreditar em ti mesmo! Ela parece ser uma maluca doida por pau africano!

-- Okay, vou já, deseja-me sorte!

Suspirei de alívio quando o gajo bazou para a cozinha, enquanto que eu escapuli sorrateiramente para a sala. Cansado de estar em pé fui então sentar-me no sofá velho ali ao canto, tinha tido um dia longo a trabalhar até às 23 da noite e fechei os olhos por um bocado.

E pergunto-me o que é que andarás agora a fazer... bem, provavelmente a tentar dormir algumas horas, visto ser dia de trabalho, antes de partires outra vez para o carrocel da rotina diária, andando às voltas e às voltas sem nunca ir a algum lado. Suponho que todos temos apenas o que merecemos. Ou aceitamos conformados essa verdade, ou então mandamos tudo para o caralho e fazemos alguma coisa acerca disso. No entanto.... acho que no fundo gramava partilhar um bocado desse fardo e tornar a caminhada menos chata. Mas sendo tão orgulhosa como eu, isso provavelmente nunca vai acontecer, não é?

O DJ inoficial muda de mp3 e mete uma música mais calma. Ele é sempre o primeiro culpado pelo homicídio prematuro dalguma festa. Especialmente quando enfia gostos pessoais mais introspectivos e menos dançáveis à sua playlist por muito brutais que as faixas sejam...

Refastelado na ponta do divã, ouço pouco tempo depois a presença de duas raparigas que se sentam também no sofá, a primeira bastante linguareira com uma voz algo irritante e a outra com uma voz mais suave e grave.

-- Acreditas nisto? -- diz a miúda mais faladora – Ele voltou-me a telefonar ao final deste tempo todo. Ainda pensei em não atender o telemóvel mas acabei por ceder. Senti um peso dentro de mim quando ouvi de novo o tipo. Disse que tinha saudades minhas e convidou-me para um café para pormos a conversa em dia... Mas que lata que o gajo tem, depois do que me fez...

-- Deste-lhe uma tampa então. Fizeste bem miúda. O passado só volta para te enrabar. Tens uma vida direita e alguém que se preocupa contigo agora.

-- ....... – a outra miúda fica silenciosa por um momentos. – Não... hmmm... eu.... acabei por ir ter com ele para saber o que queria.

-- Ehhh isso provavelmente foi uma ideia infeliz. O que é que achas que o teu namorado diria sobre isso se soubesse? Não tens juízo.

-- Calma, não é preciso tanta indignação. Eu só queria encerrar o assunto duma vez por todas, nunca me conformei com o desfecho há meses atrás, e precisava de dizer-lhe umas boas verdades. Senão não ia conseguir voltar a dormir como deve ser.

Oh man, era só o que me faltava, uma pessoa a falar sobre as suas relações frustradas. Espero que se vá embora depressa. Não há mesmo paciência. – pensei eu para mim e tentei ao máximo bloquear a voz aguda dela da minha consciência e imaginar-me na minha pool party de bissexuais boazonas a churrascar umas salsichas, mas estava difícil.

-- Cheguei ao café, e fiquei à espera dele, a pensar no discurso que tinha planeado durante estes longos meses. Ia mandá-lo à merda e fazer o tipo perceber o que ele perdeu realmente para sempre. Mas quando o vi a entrar pela porta adentro, com aquele ar tão distraído e sorriso fácil, engoli todas as palavras e insultos que tinha. Fiquei intoxicada só por estar a conversar com ele outra vez. Sentia-me mesmo bem.

-- Pois, sabes que a coca também tem esse efeito. Mas depois ficas sem fossas nasais e maluca da cabeça. E no fim se calhar é mais saudável pra ti do que esse parvalhão.

-- Tu não percebes, eu conheço demasiado bem as desgraças que ele me atira. É pior que uma droga. Porque por muita vontade que tenha, não consigo controlar o que sinto, não tenho mesmo cura. Mas a verdade é que nestes últimos tempos nem tenho me sentido viva, vejo os dias a passar como se estivesse a andar debaixo de água. E estou tão cansada em continuar assim...

Na minha festa da piscina chega-se uma alemã com um decote surreal, lambe os dedos e comenta como adora as minhas Würstchen, melhor que as do pai que faz lá na terra. E eu digo-lhe que o segredo está no meu molho especial.

-- Mas tu és sempre a mesma história... Então não estás feliz com o Miguel? Um gajo porreiro, e ah, não pensa só em si mesmo. O que é que tu mais queres?

-- Sim ele é perfeito, às vezes até julgo que é mais do que mereço. Mas ele não é o amor da minha vida.

-- Saíste-me com cada cliché, então diz-me, qual é para ti a definição de “amor da tua vida”? Que porra é essa?

-- Ah, para mim o chamado “amor das nossas vidas” trata-se precisamente de alguém com quem nunca puderemos estar devido a diferenças irreconciliáveis, nem que fossemos as únicas pessoas vivas na terra. E só para enterrar mais sal nas feridas, sempre que nos estamos a divertir algures, voltamos a vê-lo de mãos dadas com uma pessoa qualquer supostamente melhor que nós. Nesse momento vem-nos à cabeça todas as memórias felizes e promessas quebradas e como agora não temos nada. E o que realmente me mata é que passamos depois o tempo a tentar esquecê-lo, até que nos fartamos e nos contentamos com alguém estável que não nos dá chatices. Mas de vez em quando, no meio destes dias tranquilos, perguntamos como é que seria acordar ao lado daquele que deixamos escapar, e ter uma vida diferente....

Porra com esta gaja a lamuriar-se, eu é que não consigo concentrar-me a grelhar os meus belos bifes imaginários. Ela estava mesmo é a pedir que lhe metesse um chouriço pela garganta abaixo tantas vezes até perder o reflexo em engasgar-se. Não admira que o outro se fartou um dia de a aturar. Até um santo ficava atormentado em comer aquilo constantemente.

-- Tens noção que lá no fundo as coisas iam ser exactamente o mesmo, e não seria uma existência mais excitante. Ele é só um homem vulgar como outro qualquer. Só que gostamos todos de sonhar, e de amar um ideal. Porque o amor da nossa vida é simplesmente isso. Nada mais mais, nada menos. E pah, chega a uma altura que é preciso acordarmos para a realidade.

-- Concordo contigo em pleno, mas o meu coração idiota não pode aceitar isso... é fodido.

-- Bah, deixa-te de tretas. Todos somos penetras no coração de alguém. Mesmo que não queiramos. Cada escolha que fazes, estás a lixar alguém. E também não te tou a ver com pena dessas pessoas...

A gaja chata fica calada provavelmente a tentar lembrar-se das amigas traídas ou amores não correspondidos que deixou para trás. E não deve ter sentido grandes remorsos.

Saturado desta conversa que não queria ouvir, levantei-me do sofá e decidi bazar. Num canto da sala vi o rapaz black falador à marmelada com a louraça. Uau, ele acreditou mesmo em mim... Força nisso. Leva-lhe os três pratos homem. Fui à procura então do meu camarada, o Rapaz-Cromo e acabei por encontrá-lo a cantar embriagado com mais dois marmanjos ao saltos. Ele estava tão divertido que não me apeteceu despedir-me dele, e por isso abri a porta do apartamento e fui-me embora muito discretamente. Quando saí para a rua sob o ar fresco nocturno, senti-me mais relaxado. O metro já tinha fechado, e como não tenho paciência para carros, acho que ia a pé até Telheiras. Estava uma noite de luar apropriada para um longo passeio.

Andei durante vários quarteirões até ouvir uns gemidos e soluços desagradáveis vindos dum beco duma rua transversal. Dei uma olhadela e vi nas escadas dum prédio um puto cigano de boné a chorar sozinho enquanto mamava uma garrafa de vinho.

Sabes aquele momento específico em que finalmente te apercebes que talvez te tenhas tornado finalmente num ser humano sem compaixão?

Digo-te, é uma sensação bem menos chocante do que parece.

Virei as costas, e continuei com a minha caminhada.

Mas parei ao final de dez passos.

Eu podia não te ver há dois anos... mas o facto é que me mudaste. E já não consigo ser o cabrão que era antes de ter conhecido. Apesar de me divertir mais estupidamente nessa época sem dúvida alguma.

E afinal de contas, o que é que tu farias se visses alguém ainda mais queimado que tu a precisar de ajuda?

Fui lá ter com o gajo e perguntei-lhe:

-- Então man, o que é que se passa contigo? Estás bem pá?

O puto devia ter uns 18 anos, e tinha um aspecto de quem andou à porrada, com marcas na cara e o blusão meio sujo. O gajo olha para mim e grita só:

-- O que é que tu queres palhaço?!

-- Eu....

-- Vai mas é apanhar no cú seu merdoso!!

-- Epá, eu só...

-- Desanda daqui ou arranco-te os tomates, e enfio-te pela boca abaixo, paneleiro!!!

E o tipo pega na garrafa de atira-me na minha direcção. Ai a minha vida! Por um triz desvio-me e acerta no chão. O gajo levanta-se e eu decidi que era uma excelente ideia pôr-me a fresco. Realmente esqueço-me que um homem, principalmente um cigano não precisa de apoiar-se em ombros amigos ou muletas emocionais, porque desenrasca-se sempre sozinho na boa. Ou contrário da maior parte das mulheres fortes e independentes....

Sanctuário É Onde O Teu Coração Descansa

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Tue, 13 Apr 2010 02:06:00 +0000

Um casal de velhotes partilham um momento perfeito no parque, sentados sob um sol primaveril de aquecer o espírito.

-- Então não estás feliz? – pergunta ele abraçando a sua alma gémea de regime full time.

-- Feliz? Eu não estou feliz desde que era criança! – exclama ela com um enorme sorriso desdentado, encolhendo os ombros.

Estava ontem na cama sem conseguir dormir, a revirar-me como um carapau fora de água, sem conseguir respirar, e não sei porquê tinha um peso desconfortável em cima do peito, pior que uma baleia obesa a parir gémeos. Nessas alturas a única bóia que me salva no meio da tempestade nocturna é um truque psicológico muito básico, estilo o mito da avestruz que esconde a cabeça na areia. (Okay, hoje a minha imaginação parece um jardim zoológico ilegal)

O que eu faço é imaginar o meu sanctuário pessoal. Pode ser um sítio, um momento na tua vida ou até mesmo uma história a partir do qual crias um mundo inteiro, e é onde uma pessoa se sente segura, e consegue bloquear a sua consciência das tareias que vida quotidiana nos dá. Às vezes em algumas ocasiões extremas existe malta que nunca mais volta para a realidade e vive nesses universos indefinidamente. Sortudos do caraças... Ou não. Ou não.

Sanctuário......

Como por exemplo....

Ainda te lembras......?
Do dia mais bestial da tua infância?
Aquele dia que sempre guardaste no teu âmago, como uma polaroid imaginária?

E que faz-te sorrir sempre que essa recordação vem à tona no tempo presente...?

Pergunto-me como é que foi esse dia...? Enfim, sei que não vais contar-me, e está tudo bem. Há certas memórias que só queremos para nós próprios. Quase como um amor possessivo pelo qual temos algum receio de partilhá-lo e de perder o seu valor hipotético.

Hmm, mas deve ter sido um dia mesmo porreiro.

Só é pena eu não ter te conhecido quando éramos miúdos. Teríamos brincado o dia todo até cair, e provavelmente teria largado-te nas trombas um belo balão de água cheio de mijo... Hmm, agora que penso nisso, era mesmo um cabrãozinho levado da breca, e se calhar seria uma memória mais traumatizante do que preciosa....

Ah ah, fecho os olhos e sonho...

Foi o primeiro o dia de férias de Verão quando acabei o quarto ano. E o meu pai estava a levar-me para a praia. Sentado no banco detrás, com a cabeça encostada na janela do nosso BMW mangenta choque à anos 80, ia vendo o cenário lá fora a passar a alta velocidade. Os raios do sol esbatiam-se por entre os lenços brancos de nuvens num céu azul profundo, iluminando a paisagem de prados e planícies verdes dum brilho tão dourado que parecia irreal. Era uma atmosfera idílica difícil de descrever, e sei que imaginar isso através dumas poucas palavras vazias não é a mesma coisa, mas usa os teus neurónios criativos, se é que tens alguns.

O meu pai mete uma cassete de disco fever no auto-rádio e viagem torna-se tão groovy que o tempo deixa de ter qualquer significado, parecendo durar para sempre como os meses de lazer que se estendiam à minha frente, e acho que já ouviste isto, mas este momento breve de alegria é o mais próximo da ideia de eternidade que alguém pode sonhar tocar...

Tocar...

E então começo a notar onde é que está o resto da minha família...? Estranho não se encontrarem aqui. E porque é que o meu pai não fala, nem consigo ver a cara dele...? Não me consigo recordar dele... ou disto tudo... E subitamente bate-me a recordação dentro de mim que ele nunca me levou à praia de férias quando eu era puto...

Sanctuário...

Abro os olhos e reparo que me encontro no salão de entrada da minha faculdade. Decorações e fitas foleiras estão espalhadas pelas paredes e no tecto. Era o primeiro dia do meu ano de caloiro no curso. Lembras-te da sensação?
De ter o mundo a teus pés, das possibilidades do futuro, do burburinho incontrolável de esperança que escorria do teu coração em golfadas cada vez maiores que parecia que o teu coração não conseguia conter tanto... era uma inundação de boas vibrações talvez um bocado ingénua mas sem dúvida completamente... genuína...
Andava ainda pouco familiarizado pelos longos corredores do edifício, passando por vários grupos de estudantes jovens, putos e pitas de 18 anos, com aquele ar meio inseguro ou meio convencido acabado de sair do secundário. Não conhecia ninguém mas estava certo que ia fazer amigos porreiros, sempre foi fácil para mim apesar de ser um cromo incurável como já sabes. Fogo, estava tão contente!!!! Finalmente, andava a estudar o que sempre desejei, com colegas que tinham os mesmos interesses, no caminho para ser um homem como deve ser e....

Quando subo as escadas do primeiro andar para ir almoçar, vejo através da janela no terraço da cantina, umas miúdas montadas em cima de rapazes como se fossem burros de carga. Estavam a fazer uma corrida, enquanto que uma pequena multidão aplaudia e assobiava:

-- Vá lá garanhão! Mais depressa! Queres ser o caloiro do ano ou não???
-- Levas umas palmadas se não galopares como deve ser ó caloiro!

Eu fiquei a olhar ligeiramente pasmado com esta cena, ainda a pensar que tinha entrado no mundo adulto e não sei quê.... Okay, já não está aqui quem falou. Oh man, espero que não me praxem e me façam entrar em coma alcóolico.

Na cantina fui escolher o meu menu que vinha com uma gosma amarela altamente duvidosa que parecia ser um pudim. E quando peguei no tabuleiro nos braços, fiquei meio desorientado naquele instante em que tinha de encontrar uma mesa certa onde me sentar pela primeira vez....

Até que reconheci uma cara numa mesa redonda pequena ao pé da janela, onde estava um rapaz sentado muito relaxadamente. Eu tinha visto o gajo no seminário de abertura e por isso ele chamou-me para abancar-me ao pé dele.

Começámos com a cavaqueira típica entre dois desconhecidos, que são das conversas mais sinceras que existem, sem rodeios e merdas. Era um tipo moreno, de cabelo claro e olhos meigos sem quaisquer segundas intenções. Eu perguntei-lhe donde é que ele vinha porque notei que ele tinha um sotaque ligeiramente pronunciado. Ele responde-me que nasceu em Portimão e deixou a família e os amigos para vir estudar sozinho em Lisboa. Ele era o Rapaz-Algarvio, e o objectivo dele era um dia fazer filmes que as pessoas gramassem ver, e por isso inscreveu-se na escola como toda gente. Obviamente que eu também tinha um sonho pouco original como o dele, por isso não gozei com ele. E a conversa passou então para os nossos hobbies e gostos pessoais. Ele era um fan do Evangelion, uma série animada sobre personagens falhadas cheias de traumas psicológicos, envolvidas em conspirações complexas e batalhas entre monstros e robôs gigantes. Eu disse que toda gente em artes gostava do raio da série, apesar de ser um bocado melodramática.

E não sei porquê senti-me tão à vontade com ele que lhe confessei que gostava de escrever. Era a minha grande paixão há anos, e que passei muitas noites entre páginas incontáveis de histórias. E ele riu-se um bocado, olhou para mim muito seriamente e comentou como era um passatempo um bocado parado. Sorri e concordei com ele.

Tornámo-nos amigos eventualmente, talvez não best friends forever, mas ele era um bom camarada.

E quando acabei de almoçar, e ia a despedir-me dele apercebi-me que não me lembrava mais desse momento... porque nunca aconteceu... nunca lhe disse adeus no fim... nem nunca vou puder... e se eu soubesse que ele precisasse de ajuda talvez ainda estivéssemos a fazer piadas cretinas sobre atuns e algarvias oferecidas...

Porque não há nada mais repugnante quando falhamos como amigos. Torna-se tudo uma grande farsa, e todas estas relações à nossa volta parecem um circo de palhaços a tentar imitar qualidades humanas. E é tudo tão grotesco.

Porra, na minha próxima encarnação vou ser a puta dum tubarão-areia, pra devorar logo os meus irmãos e irmãs no útero da minha mãe e tornar-me no predador no topo da cadeia alimentar. Finalmente ninguém vai impedir-me de comer atum fresco todos os dias até estarem extintos, e que se foda o ecossistema todo!

Foda-se...

Sanctuário...

Abro os meus olhos...

Estava a caminhar por uma rua movimentada abaixo num distrito de prédios de escritório. Quando passo por uma montra dum café, fico chocado com o reflexo à minha frente. Era uma versão mais velha da minha pessoa, talvez com trinta e tal anos, cheio de gel no cabelo e usava um fato preto feito à medida, óculos de ouro Cartier, caneta Dupont no bolso, Rolex platinado de 10.000 euros no pulso, mala de pele na mão, fogo, era uma triste colecção ambulante de marcas de luxo. Como é que eu tinha chegado a este ponto? Tinha me tornado naquele género de pessoa que desprezava quando era jovem. Bastante irónico, mas uma ocorrência tão vulgar que a sociedade moderna desabava se o contrário acontecesse mais vezes.

Bah. Fiquei a observar o meu reflexo estranhado e apesar de ter tudo que desejava, perguntei-me porque é que não me sentia minimamente satisfeito...? Agora que tinha dinheiro para completar todas aquelas cadernetas de cromos da Panini que deixei com buracos, também já não posso impressionar os meus amigos e ser o maior da turma!!!

Continuei a andar pelos quarteirões, sem saber para onde ir, e reparo então ao pé duma porta, numa placa com o seguintes palavras: Dra. Carvalho – Psicóloga Clínica

E por um impulso incompreensível que eu não consigo explicar, decidi entrar e subir para dentro do prédio, não que eu estivesse a precisar de terapia ao contrário da opinião da maior parte das pessoas que não me consegue aturar, simplesmente fui porque sim. Quando entro na sala de espera do consultório da doutora, vejo um velhote black de óculos escuros sentado a um canto com um cão preto aos pés, completamente estático, a segurar uma bengala entre as mãos. Pressenti uma aura depressiva nele terrivelmente familiar, e desviei logo o olhar dele. Virei-me então para a recepcionista do sítio, uma miúda morena de madeixas azuis e t-shirt com um desenho duma cobra a comer a sua cauda. Ela diz-me que que eu tenho uma marcação livre a seguir como se soubesse que eu ia chegar, e eu fico a olhar para as revistas da sala que por algum motivo estão com as palavras todas desfocadas e tortuosas estilo minhocas sob o efeito de LSD.

Quando finalmente chega a minha vez, entro para o gabinete meio atordoado, e descubro pra minha grande surpresa que a mulher atrás da secretária eras tu. Fiquei com uma vontade de pôr-me a fresco antes que me reconhecesses. Mas tarde de mais, notaste logo a minha presença e cumprimentaste-me animadamente. Aproximei-me e apercebi-me que a idade não foi nada meiga para contigo, de cabelos brancos, óculos e linhas vincadas na testa, tinhas um ar de já ter quarenta anos, mesmo que estivesses longe disso. Comentas como há muito tempo que não nos víamos e perguntas-me o que é eu andava aqui a fazer.

-- Nada. Apenas passei e lembrei-me de dizer olá. – inventei eu naquele minuto.

E começas a meter a conversa em dia, quer dizer era mais um monólogo, falando sobre o tempo, o teu trabalho, o teu marido, a tua família e mostras-me as fotografias dos filhos que tens na carteira porque achas a coisa mais interessante do mundo. Olhei para um miúdo ranhoso inocente e uma rapariga sorridente a brincarem no quintal da tua casa. E o teu rosto iluminava-se todo quando me contavas as brincadeiras que faziam, os gostos deles, e aventuras que tinham juntos.... e foi nesse momento que me senti finalmente em paz ao final de tantos anos. E encontrei finalmente o meu sanctuário. Ao ver-te moderadamente feliz. E era a emoção mais doce amarga que alguma vez provei.

Ao longe ouvi qualquer coisa a apitar.

Queria decorar cada nuance do teu riso irritante antes que me esquecesse de novo...

Tocava cada vez mais próximo... até que....

Acordei sozinho no meu quarto com o telemóvel a chamar. Fogo... Nem podia aturar-te nos meus sonhos durante um bocado sem vir alguém a chatear. Grande merda. Atendi o telemóvel um bocado irritado, era o meu amigo o Rapaz Prático.

-- Olha man, faz um grande favor e empresta-me a tua câmara. – pede ele logo em pânico.

-- Seu cabrão desnaturado, acordaste-me pra isso?

-- Vá lá. Preciso mesmo, estou completamente à rasca pá.

-- É sempre a mesma história. Bah, ok tá-se bem, mas vens tu cá buscar hoje, e depois não ficas com isso eternamente! Não sou a santa casa de misercórdia!

-- Brigadão meu. Salvaste-me a vida.

Desliguei o telemóvel. E fiquei pensativo até que constatei estava com uma tesão matinal quase a sair dos boxers. Bom, acho que o meu sanctuário na próxima meia hora vai ser o chuveiro e uma embalagem de body lotion.

Pretérito Imperfeito Duma Modelo Anónima

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Sat, 13 Feb 2010 14:46:00 +0000

Remorsos são olharmos eternamente para um céu que não pudemos tocar e sentirmo-nos no mais profundo inferno.
E pá, é realmente uma sensação do caralho!

Eu corria pelo meu bairro desnorteadamente, como se tivesse uma lontra embriagada entalada dentro dos boxers, empurrando sem qualquer vergonha todos os transeuntes que tinham a triste ideia de se meterem à minha frente. E porquê?

Bem, tinha uma entrevista de trabalho no Saldanha às 9:00. Era uma vaga para um emprego bem pago a cinco dias por semana, pra trabalhar no estrangeiro, e acho que seria estúpido da minha parte desperdiçar esta oportunidade. Só que eram 8:45 e eu ainda estava em Telheiras. Tinha lutado valentemente com uma gravata durante meia hora até que fui derrotado e posto a chorar como uma menina humilhada no pátio do recreio depois de se encharcar toda pelas pernas abaixo... E no fim tive que procurar no google instruções para atar o raio do nó de Windsor....:

“Primeiro a raposa vai para o lado esquerdo, depois dá a volta ao tronco e em seguida tem de entrar pela toca por cima, mas cuidado porque se for por baixo, é apanhada e pode ficar presa irremediavelmente....”

AAAAhhhh, gostava de apertar o pescoço ao cabrão que achou boa ideia começar a usar gravatas...!

E assim mais uma vez andava que nem um desvairado pelas ruas do meu bairro acompanhado pelos batimentos frios dum coração de Inverno imperdoável. O vento louco mais cortante que mil lâminas de barbear golpeava a minha cara, deixando-me completamente dormente como se tivesse sido encharcado numa onda de after shave rasca. Enquanto que os meus dedos iam congelando-se até deixar de senti-los dentro das luvas de cabedal. Estava uma manhã solarenga e algo arrefecida, mas apesar disso, as pessoas que passavam por mim em direcção ao trabalho tinham todas uma expressão demasiado séria e fúnebre, com a consciência afogada num mar sujo de preocupações pessoais dum quotidiano entorpecedor. Será que é uma cicatriz cultural própria desta terra? Ou será culpa da “Grande Crise” que vivemos e isto é vulgar também noutras cidades modernas lá fora? Ou então talvez as pessoas estejam todas secretamente felizes da vida, como uma virgem tocada pela primeira vez por um garanhão grande e grosso, mas não querem partilhar isso com moi... (O segredo quero eu dizer, não o garanhão...)

Bah, até parece que me importo se não me contam nada, só sei que eu estava a sorrir que nem um palhaço viciado em gás do riso, porque o Inverno será sempre a minha estação do ano preferida. O frio glacial só faz irromper mais golfadas de sangue ardente dentro das minhas veias como lava líquida, queimando mais intensamente que uma deflagração nuclear, até sentir um velho monstro adormecido a remexer-se no âmago do meu peito. E foda-se, ele acordou com uma fome infernal por viver como um disco dancer de afro e sapatos de plataforma que hibernou até 2010 e necessita de abanar a pélvis outra vez.

E agora que penso nisso... foi num Inverno como este há muitos anos atrás, que por algum motivo desconhecido comecei a escrevinhar merdas para uma certa parvalhona maluca dos cornos. E pergunto-me qual seria a expressão que ela usa agora se a visse a passar na rua.....?

Eu pergunto-me.....

A caminho da praça de táxis, parei de repente numa esquina ao deparar-me com um enorme cartaz publicitário num placard do outro lado da rua. Era um anúncio dum carro utilitário qualquer e o marcante nele é que se encontrava todo desfigurado. O papel esfarrapado pela chuva e rasgado pelo vento insensível revelava as camadas mais profundas como feridas abertas em carne viva... E por debaixo de todas elas encontrava-se um anúncio com uma modelo de rosto sério fotografada a preto e branco. Tão familiar que parecia que a conhecia há anos.

Há Meio Ano Atrás...

Estava eu a caminhar em direcção à faculdade, para mais uma aula secante matinal, quando por acaso encontro na rua uma colega minha. Era a Rapariga-Cândida. Uma pessoa geralmente muito bem disposta e sempre divertida pra se conversar. Claro que eu pressentia qualquer coisa mais grave sob a superfície alegre dela, mas não vou falar disso. Afinal todos temos um lado negro que não queremos mostrar a ninguém, não é certo?

E assim fomos os dois andando sem pressas para aturar mais outra divagação reciclada dum professor qualquer, falando os dois de tretas sem importância de que eu já não me recordo.

Até que a meio caminho, vi um placard publicitário novo que me sugou a atenção toda como um buraco negro.
Era dum anúncio duma marca de roupa qualquer, nem sei qual, a única coisa que me ficou na memória foi o olhar penetrante da modelo retratada, sentada sozinha no passeio à noite com um vestido que deixava pouco à imaginação. Tinha uma aparência difícil de descrever, tanto podia ter 15 como 25 anos, portuguesa ou de origem germânica, nem conseguia saber a cor dos cabelos ou dos olhos dela, por ser uma fotografia a preto e branco. Não que isso interessasse para alguma coisa, porque o traço que mais a distinguia era uma expressão melancólica inconfundível, que não parecia ser como aquelas modelos que sniffaram demasiada coca até estarem sempre com um nariz ensanguentado, ou que estão sempre a matarem-se à fome. Não, ela tinha aquele ar que parecia difícil de puxar para uma gargalhada genuína porque já tinha visto muitas adversidades na vida. Não faço ideia donde raios tirei essa impressão só de olhar para uma fotografia dela.
E talvez fosse por causa disso que me fazia lembrar uma tal queimada que já foi mais inocente, mas provavelmente agora está tão diferente que só dá respostas condescendentes e comentários meio sarcásticos para o mundo.

Ou não... Ou não...

-- Bem, estás com uma cara de parvo... – observou a Rapariga-Cândida com um sorriso malandro.

-- Hmm? O que é foi? – murmurei eu ainda distraído com o placard.

-- Nunca imaginei que ficasses todo babado por um par de pernas jeitosas.

-- Eu não estava a babar-me...

-- Sabes, às vezes quase que pensei que gostavas de gajos.

-- Mas eu nem sou....

-- Não que haja mal nisso, eu prefiro um cacete rijo a uma boa rapariga a qualquer hora do dia.

-- O que raios estás pra aí a falar...?

-- Epá, não fiques envergonhado, é normal sentires tesão por um belo naco de carne como aquele. Apesar de para ser sincera, ela ter assim um ar de enjoada, e um bocado de carinha de cavalo, coitada.

-- Cala-te pá. Ela tem nada cara de cavalo, porra! – resmunguei eu algo irritado. Algumas mulheres têm sempre a mania de dizer mal das outras, principalmente se acham que são menos bonitas do que elas.

-- Ah ah, estás mesmo caído por ela! Que giro. Porque é que não lhe telefonas?

-- Telefonar-lhe?

-- Ya, procura a agência dela na net, pede-lhes o contacto dela e filma uma curta metragem com ela.

-- Deves tar doida...

-- Então, podes fazer isso mesmo hoje, não custa nada. E como tens talento pra coisa, ainda vai te agradecer um dia.

-- Huh... – fiquei calado a pensar e durante uns momentos considerei seriamente em seguir o conselho dela. Não era má ideia de todo.

-- Enfim, vamos é andando pra a aulinha, que já estamos uma hora atrasados. – comenta ela olhando para o relógio, e começa a correr à minha frente como uma miúda da primária.

Mais tarde quando cheguei a casa, comecei a vasculhar até que encontrei o site da agência dela e telefonei para lá. A secretária que atendeu parecia muito pouco receptiva a este género de pedidos, e não ia dar o número da rapariga assim sem mais nem menos. Mas depois de algum paleio lubrificado acabou por dizer-me o mail profissional dela.

E estava eu a compor uma carta bem apresentada quando de repente me apercebi seriamente do que andava a fazer, e fiquei deprimido, como há muito tempo que não me sentia assim. Desliguei o pc e saí para beber um copo. É nessas alturas que eu percebo perfeitamente a atracção cultural pelo álcool.

Nos dias seguintes acabava sempre por tomar o mesmo caminho para a faculdade, porque não conseguia de deixar de olhar, nem que fosse só de relance, para o anúncio da miúda. Mesmo sabendo que não era para ela que estava a contemplar, mas simplesmente era a única forma que tinha para enganar as saudades por alguém cuja fronha idiota eu mal me recordava.

Um dia passei pelo cartaz e notei que tinha um graffiti obsceno desenhado na boca e um “Fode-me” escrito por baixo.
Não fiquei zangado, mas também não achei piada. Apetecia-me só subir lá acima e apagar aquilo por alguma razão. E como se alguém estivesse a ouvir-me os meus desejos, mudaram o placard pouco tempo depois, para um anúncio dum medicamento para o alívio eficaz da irregularidade dos intestinos.

De Volta ao Presente Imperfeito....

Continuava eu a olhar fixamente para o cartaz desfeito do outro lado da rua, sem notar o tempo a escorrer por mim. Começou a chover bastante ao mesmo que o Sol brilhava, e banhava a cidade dum tom dourado replandescente e húmido. De repente, passa um miúdo de dez anos com a mochila às costas e um guarda chuva azul. Ele repara em mim, parado ali feito estúpido, cada vez mais encharcado, meio a sorrir para um placard apagado.

-- Porque é que tás ai todo molhado a fazer nada...? – questiona-me o puto sem conseguir resisitir à sua própria curiosidade. Era uma pergunta razoável mas que no entanto eu não lhe conseguia responder para ser sincero.

-- Sabes, pá, já alguma fez tiveste remorsos? – disse eu subitamente.

-- Remorsos...? -- ele fica com uma expressão na mesma.

-- Sim, se alguma te arrependeste de algo que fizeste ou que não fizeste para o resto da tua vida...? E que farias tudo para mudar isso se pudesses voltar atrás...

-- Eu, arrepender-me? Não sei... – ele pensa durante um bocado e depois encolhe os ombros -- Eu não me lembro de nada em especial.

-- Ah ah, fazes bem. Um homem a sério vive sem arrependimentos.

-- Olha, eu vou ter de ir para escola. Xau.

-- Adeus...

Vejo o puto a correr pela rua abaixo e reparo nas horas. São 9:30. Já tinha perdido a minha entrevista. Foda-se, aquele emprego era importante. Mas aparentemente não era tão importante como....

Olhei então uma última vez para o rosto da modelo anónima no anúncio, rio-me alto daquilo tudo e desapareço na chuva entre um raio de sol cadente. Por alguma razão, fiquei com uma vontade repentina de voltar a escrever-te histórias imbecis.

Palavras Dum Passado Aldrabado

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Tue, 26 May 2009 16:59:00 +0000

O que é que achas que é pior? Ser uma pessoa ignorante ou completamente apática?

Bem, eu não sei e não quero saber.

E acho que tu também não.

Afinal confessa lá, quanto tempo é que já passou desde o último grande clássico que leste....? E eu não estou a referir-me às leituras obrigatórias do secundário ou da faculdade... Eu pelo menos só lia os resumos tirados da net....

Hmmm....

Se calhar como hoje está um dia tão agradável, vou tentar mudar o tom de parvoíce inculta deste antro e cultivar aqui um momento literário profundamente profundo para tu mascares como chiclete...

Há 5 anos atrás....

Num começo de noite, já lá vai quase meia década (como o tempo voa, porra), um rapaz vagueava pelas ruas da cidade sem fim. De mãos nos bolsos do casaco, arrastava-se lentamente contra aquele vento familiar de Inverno que soprava por entre a massa de pessoas, cortante como um Carnaval de carne lambido por facas.

Ay que frio! É melhor pôr a tocar no MP3 uma musiquinha dum Verão de Amor para ver se aqueço um bocado... Afinal deve ter sido ao som do Senhor Jimi que os nossos pais deram a primeira queca, no banco detrás dum Volkswagen carocha. Okay isso foi uma imagem completamente desnecessária.

Ao caminhar pela Baixa deparou-se com o cenário comum de ciganas com crianças ao colo a pedir, e velhos sem-abrigo a gritarem furiosamente sozinhos no passeio público:

-- Vocês não passam duma cambada de personagens! Todos vocês! As vossas vidas vomitadas dum romance de merda!! Por isso vão se todos foder! Cabrões!

Ele não comenta nada para si nem se junta à discussão solitária do velhote, Lisboa pertencia realmente aos loucos e este rapaz era só mais um aventureiro sem rumo na multidão, consumido por um gelo escaldante no âmago, deixando um manto de folhas mortas e caos relativo no seu rastro. E um ou outro coração quebrado.

Ele era um verdadeiro Monstro Desalmado.

E apesar de tudo um tipo deveras porreiro.

O gajo passa então pela montra iluminada duma livraria, onde se encontravam expostos atraentemente muitas cópias e cartazes do “Código da Vinci”, do “Harry Potter e o Cálice de Fogo”, e do “Menino de Cabul”... nada que o interessasse particularmente.

Mas algo mais forte chamava-o lá para dentro, uma voz hipnótica profunda ao qual ele não conseguia resistir.

Ela tinha conseguido o contagiar com o pior de todos os cancros. O do coração. E uma fome insaciável pela leitura.

Caralho para aquela mulher, puta cona foda-se!

E assim ele entrou, talvez encontrasse algum livro técnico de psicologia interessante ou então alguma poesia que o fizesse sentir qualquer coisa. Porque todos devemos possuir os nossos pequenos prazeres. Mesmo que sejam guilty pleasures que não confessamos a ninguém. Como gostar de auto-asfixiação erótica ou de mastigar delícias do mar e depois enfiar aquilo nalgum buraco de alguém, quer dizer da casa de alguém. Huh.... não que este rapaz apreciasse esse género de actividades duvidosas. Como já disse ele era uma pessoa de bem!

O rapaz vai então observando as lombadas nas prateleiras, na secção de prosa poética, pega num livro, “O Anjo Mudo” dum poeta chamado Al Berto, que por acaso não conhecia muito bem, e abre numa página aleatória, começando a ler em silêncio:

“A noite desce sobre a cidade. Faz calor. A lua mergulha no espelho negro dos asfaltos, acende-se no fundo do rio.

Procuro-te nos rostos que passam. Sei que todos eles abrigam a tua morte. Nenhum deles evoca o sorriso que te pertenceu.

Qual deles, ao ser tocado, se metamorfoseará em vidro? E se quebrará nas minhas mãos.

Qual deles leva teu nome escondido nos lábios?

Qual deles oferecerá ou venderá o corpo?

Qual deles, como tu, acordará um dia esquecido de que está vivo?

A noite esvazia-se. Nenhuma música enche a tua morte.

Caminho desamparado, embora saiba que uma aragem te acordará em mim e, o álcool ajudando, a terra ser-te-á leve...

Qual deles venderá o corpo?

Qual deles ousará pousar a mão na minha lepra?

Caminho desamparado.

A noite abre-se, imensa, e o tempo passa sobre o rosto como um fogo que tudo apaga.

Os meus passos vão no sentido contrário ao teu sossego.

Os dias avançam sem paixão. Os dias recuam e não encontro ninguém.”

O rapaz fecha o livro, cuspindo de aborrecimento, e deita aquela treta para o lado. Sai da loja meio irritado por um motivo que não consegue explicar, desejando estar a milhas dali, mas acaba meia hora depois por voltar e comprar o livro.

Ele nunca o terminou e de facto nunca mais voltou a pegar naquilo.

De Volta ao Presente Imperfeito

Até que há uns dias ficou com uma vontade tremenda de ir à casa de banho, e quando não há nenhuma FHM ou Maria ao pé da sanita, já sabia bem que nessas situações difíceis ia começar outra vez a ler compulsivamente as embalagens de produtos de higiene pessoal... Para evitar esse hábito estranho que muitas pessoas não conseguem fugir, ele decide ir depressa buscar à estante qualquer coisa para se entreter.

Voltando então ao fim de cinco anos por tocar no dito cujo, e começa a ver um capítulo:

“As noites são feitas de hulha, poalha negra para lá da qual não se vislumbra nenhum amanhecer. Nenhum crepúsculo.

Queimo o corpo neste desejo de te olhar, de te tocar; mas chove, está sempre a chover sobre aquilo que vivemos e é tarde, deves estar a dormir.

Nenhuma palavra escrita fica intacta, arde, queima-me os dedos quando o teu nome alastra pela nocturna folha de papel.

És o amigo morto aquém continuo a enviar cartas a mim mesmo.

-- Não há vergonha em dizer ou escrever isto: amo-te ainda.”

O rapaz fechou o livro definitivamente, e atirou aquilo para o chão. Oh man.... que deprimente... isto até tira a vontade a um homem de obrar...! Porque é que eu não fui em vez disto buscar um Tio Patinhas...?

O Complexo Super Homem Vs. Batman

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Fri, 15 May 2009 16:31:00 +0000

Eu encontrava-me no refeitório da faculdade com um amigo e uma amiga, entre pratos duvidosos de soja e dum arroz de galinha que já parecia ter sido suspeitosamente remisturado do frango dontem. E ao deparar-me com esta situação vulgar da minha rotina, tive assim uma epifania do quão este momento glorioso de encher o estômago e o coração de alegria saltitante era o ponto alto do dia, visto que como muitas pessoas, o gastava completamente desde as 9 da manhã até à meia noite em aulas, trabalhinhos e no emprego.

É uma sensação um bocado estranha de descrever, esta aceitação da futilidade mediana do nosso quotidiano repetitivo, sabes o que estou a dizer? Hmm era como se fosses obrigada a digerir diariamente uma sandocha cheia de indiferença, tédio, complacência, sem ketchup, condimentos, nem sequer aquela rodela de pickle irritante no meio, e sentires-te feliz porque isto é o melhor que a sociedade moderna tem para oferecer, quer tenhas mais ou menos dígitos na conta bancária.

Na parte de trás do nosso subconsciente ouço a vozinha duma criancinha ranhosa e desconsolada:

“Para onde é que foram as grandes aventuras, a magia e todos os nossos heróis?”

Ohhhhhhhhhhhhh memento mori...................

Realmente é por isso que eu não suporto crianças.

Seja como for, nos dias que vão se esmorecendo, em que sou abençoado com a sabedoria dos meus longos e caquéticos 22 anos, só queria mesmo tar deitado na praia sob um solinho meigo, a beber pinacoladas e a tentar assediar miúdas parvas....

Enfim, de volta à cantina da escolinha, para passar o tempo estávamos a travar daquelas discussões mornas de almoço que toda gente tem de vez em quando e nunca chegam a grande conclusão. Os meus colegas tinham acabado de ir ver o filme Watchmen e o tema foi obviamente parar a super-heróis.

-- Então se pudesse escolher ser um herói, qual a máscara é que usarias? – perguntei eu.

-- Hah, tenho que pensar um segundo, isso é uma daquelas coisas que até diz mais sobre nós próprios do que o nosso signo aleatório do horóscopo. – disse a Rapariga Cândida.

-- Para mim a resposta é simples. Se eu fosse o Super Homem fazia o que me apetecia. Com aqueles poderes todos não teria mais preocupações.– sugeriu o Rapaz-Cromo.

-- Epá, não sejas estúpido. Tinhas de aturar ainda mais problemas que agora. A angústia de tentar salvar o mundo todos os dias, aturar a bronca da Louis Lane que é enganada só por um par de óculos, francamente que gaja tão burra! E afinal se és supostamente o homem de aço e tens uma força ilimitada, bastava-te vires para cima dela que a fazias perder um olho ou agarrares-lhe pelo cabelo com força para ela ficar sem escalpe. E depois tens de enfrentar o maldito careca do Lex Luthor sempre a tentar matar-te com a kryptonite, epá era uma carga enorme de problemas e sem ninguém com quem conversares, só terias vontade de largar a capinha e as cuecas foras das calças e tornares-te noutra pessoa. Tipo um gajo vulgar como tu. – comentou a Rapariga Cândida com a sua enorme perspectiva do costume.

-- Fónix, mas ao menos podia espiar gajas na casa de banho com os raios X. E ver as mamas de toda gente, até da Manuela Ferreira Leite se me apetecesse. Okay. Não que eu fizesse isso. Muitas vezes. – desculpou-se o Rapaz Cromo.

-- És sempre o mesmo cromo. – ela olha para mim – E tu rapaz? Qual é que seria a tua persona mascarada?

-- Hmm, o Rorschach é muito porreiro e hard core, mas acho que o Batman seria a minha primeira escolha. Afinal ele tem o poder mais fantástico de todos eles. É podre de rico.

-- Lá isso é verdade, mas o Batman é um herói um bocado deprimente, só sai à noite, só enfrenta vilões psicóticos que fugiram do manicómio. Por amor de Deus, um pinguim e um palhaço??? E além disso está todo traumatizado porque os pais foram assassinados à sua frente. E para lidar com esses problemas pessoais todos em vez de ir resolvê-los a um psiquiatra, limita-se simplesmente a comer gajas discartáveis frequentemente através da sua fachada de playboy bilionário Bruce Wayne, e a atirar-se à porrada contra todos os matulões mal encarados que encontra na cidade vestido num fato morcego apertado. O gajo é quase um arquétipo do homem macho atormentado que não faz ideia do que está a fazer da vida, e as histórias dele acabam sempre em tragédia precisamente por isso.

--Awh man.... Tens sempre de analisar tudo pra mandar abaixo. Fogo, então e qual é a tua sugestão definitiva? Que personagem fantástica é que TU escolherias?

-- Eu seria obviamente a Lara Croft. Achas que com o corpo e classe da Angelina Jolie eu precisaria de mais alguma coisa?

Porra, não gosto nada de admitir, mas ela alguma razão lá isso tinha...

Diz muito sobre um gajo ou uma gaja pelos heróis que aprecia.

E quanto a ti.....? Quem é que é o teu herói ou heroína pessoal?

Noites De Déjà Vu De Vidas Demasiado Acreditáveis: Parte III

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Wed, 11 Feb 2009 01:41:00 +0000

(E aqui termina a história destes últimos cinco capítulos,
enrolada num final anti-climáctico parvo, yay...)

Na fronteira do paraíso...

Não existe um horizonte entre céu e mar...

Não há nuvens a ofuscarem o sol...

Nem lágrimas a caírem na terra...

E ele encontrava-se lá... sentado no meio da praia...

À espera dia após dia, ano atrás de ano

de qualquer coisa vinda do infinito...

Até que o vento sopra subitamente

e a última onda da sua vida começa a chegar.

A rainha de todas as ondas.

O rapaz finalmente levanta-se, pega na sua prancha...

E parecia-me que estava quase a sorrir.

O ar da madrugada estava a ficar incrivelmente arrefecido, este Verão não aqueceu nada, não que o calor me traga qualquer conforto, porque não consegue derreter os sincelos cortantes nas arcadas do meu peito. Um frio tão dilacerante e extremo que extingue qualquer faísca de emoção...

Mas até é reconfortante dum certo modo, deixar de sentir nada. Torna-nos mais fortes ao não termos nada a perder, ficando só a impressão que somos invencíveis, como um super-homem sem kryptonite, sem uma identidade secreta para proteger e uma Lois Lane a chatear. Sentado no trono da sua Fortaleza de Solidão.

Não sentir absolutamente dor nenhuma. Fogo e gelo, chamas e granizo, tudo se condensa num nevoeiro de vapor suado em que nos perdemos e deixamos de ver seja o que for até ao resto das nossas vidas.

E é preferível isso do que estar a arder de saudades por alguém, duma forma tão intensa que nos carboniza por dentro, e até nos faz esquecer a voz dela, não concordas?

A Rapariga Perturbadora e eu saímos do Bairro Alto e caminhamos durante uns minutos através das ruas estreitas da Velha Lisboa, desertas de pessoas e carros, serpenteando até a uma ruela de casinhas de três andares que deviam já ter barbas mesmo no tempo do Grande Terramoto.

Quando chegámos a uma entrada com uma porta de madeira envelhecida, a Rapariga Perturbadora tira as chaves da mala e entramos silenciosamente no hall fresco e escuro do prédio permeado com um cheiro a mofo tumular. Ela abre então a porta do seu apartamento no r/c e liga as luzes.

A primeira coisa que ela fez mal chegou a casa foi meter o telemóvel a carregar e verificar as mensagens, como se estivesse à espera de alguém em particular. Ela pareceu-me desapontada pela centésima vez.

-- Não consegues mesmo viver sem esse bicho, não é? – gozei eu um bocado.

-- Hmm...? – ela fica ligeiramente pensativa durante um momento – Acho que não. É mesmo essencial.

-- Essencial o caralho. Telemóveis são um perigo.

-- Ya, ok, eu sei que a radiação pode fritar-nos miolos... Olha pra mim preocupada.

-- Não. O verdadeiro perigo está no cancro que isso dá a um coração. Essa merda põe-nos é doentes de ansiedade.

-- ......Deixa de ser parvo. – responde ela um bocado irritada.

Ela posa o telemóvel no chão e levanta-se.

-- Então é neste estabelecimento duvidoso que tu vives? Tá cá mais alguém?

-- Não, tou sozinha. O meu sócio foi trabalhar durante o Verão em Itália, e só volta em Setembro.

-- Já deves ter saudades dele.

Ela vira a cabeça e afasta-se.

-- .... Sim, sim... Claro. – murmura ela com a mesma convicção dum camionista a cantar “Like a Virgin” à frente dum bando de meninas de liceu. – Bom seja como for, já que tás aqui, e que tal se eu te mostrasse a casa?

Ah, que emoção... nunca percebi muito esse hábito obrigatório de fazer uma tour às habitações doutras pessoas, até parece que nunca vi uma casa de banho ou uma tábua de engomar, mas encolhi os ombros e concordei...

-- Ok, leva-me lá então...

A Rapariga Perturbadora assume quase magicamente a postura duma guia turística como se estivesse a levar um bando de velhotes senis por um museu de arte moderna.

Fomos pra a cozinha de aspecto oleoso, com azulejos e tecto cinzentos degradados pelo tempo.

-- Então aqui ao lado é a cozinha. Acabei de comprar um fogão novo, com um forno pré-aquecido. É excelente pra tortas de maçãs e bolos de bolacha!

-- Fascinante. – comentei eu sem quaisquer palavras eloquentes para expressar.

Saímos os dois da sala e continuamos pelo corredor abaixo, até que ela abre uma porta ao lado.

-- Neste quartozinho aqui é onde eu meti os meus armários de roupa.

-- Fascinante. – comentei outra vez tão assombrado que até molhei os boxers.

-- Montei aqui uma estante catita pra os meus sapatos também.

-- Tens um quarto inteiro só pra isso? Eu só tenho 3 gavetas.

-- Pá sou gaja. Preciso de espaço pra guardar estas merdas...!

-- Ah pois... não há nada mais importante na vida do que o calçado duma mulher.

Ela fecha a porta, descemos até ao fundo do corredor e fomos ter à sala.

Era o típico sítio mal aconchegado dum apartamento de estudantes. Paredes nuas duma palidez suja de humidade. Móveis de Ikea que pareciam estar quase a desconjuntar-se aos bocados mal levassem um pontapé. Televisor coberto de pó e gordura. Caixas de pizza com restos peganhentos e latas de cerveja vazias espalhadas pela mesa de café. Enquadrada ao fundo, estava uma janela sempre semi fechada que dava para as traseiras doutro prédio sem vista para qualquer horizonte... A única coisa ali que parecia fora do sítio era uma bela prancha de surf vermelha decorada por uma rosa em chamas, encostada num canto solenemente. Era mantida num estado impecável com muito carinho, e achei engraçado visualizar a imagem duma miúda desconjuntada como ela a surfar. Como é que será que ela terá ganho o gosto a isso?

-- Muito fascinante.... – comentei eu assustado.

-- Bem, tá com um ambiente um bocado depressivo, mas eu ainda não meti umas cortinas giras e pendurei uns posters do Bob Marley.

-- Huh, nem que forrasses as paredes com notas de 500 euros conseguias fazer uma stripper perneta vir cá... Ainda apanha-se aqui um tétano que até me dá arrepios.

-- Também não tá assim tão mau!

-- A tua mãezinha iria realmente chorar de aflição se visse o estado da tua casinha. “Eu não pari essa cabeçuda que teimava em não sair e eduquei-a durante anos pra viver nesta espelunca!”

-- Hey! Se não gostas podes desamparar a loja a qualquer altura! Ninguém te obrigou a ficar cá! – retorque a miúda meio impaciente comigo, mostrando-me a porta.

-- Pronto, não é preciso ficares exaltada.

-- Já nem te mostro o meu quarto, desarrumado como está ainda te dava um ataque.

-- Obrigado. Agradeço-te do fundo do coração.

-- Bah, vou mas é mudar-me para qualquer coisa mais confortável. Vossa excelência pode abancar-se aí e ligar o televisor se quiser, se não for algo demasiado indigente para a sua sensibilidade...

Ela desaparece para o quarto dela, enquanto eu fico sentado no sofá cheio de nódoas não identificáveis que tresandava a fumo de tabaco e a um rato morto há semanas. No entanto, a olhar para o sítio durante uns longos momentos de silêncio, eu fiquei lentamente com o pressentimento alarmante que havia qualquer coisa de errada naquela casa.

Sozinho na sala, comecei outra vez a ouvir um zunido intenso dentro dos meus ouvidos, podia ser só um feeling psicológico, uma faca ferrugenta a cravar-me na parte mais funda do meu cérebro que punha todos os instintos mais básicos em alerta... sabes como é? Uma aversão irracional por um sítio que te agita duma maneira cortante, como o lendário quarto escuro das nossas infâncias...

Havia um desespero quase líquido no ar a escorrer pelas paredes e os móveis.

Não sei se as más vibrações provinham dos sentimentos negativos das pessoas que viviam lá, ou se alguém tinha esticado o pernil ali duma maneira pouco natural, ou simplesmente era por causa do Feng Shui distorcido do sofá não estar virado para a posição do Dragão do Norte...

Mas sim, aquela velha sensação de déja vu voltou a crescer friamente dentro de mim, atordoando-me profundamente... já tinha estado num sítio parecido... mais do que uma vez... talvez com outra pessoa... noutro tempo... e eu reconhecia este mal estar familiar indescritível demasiado bem... como se estivesse mergulhado num sonho lívido e tivesse a memória penetrante dum sonho anterior...

De repente ouvi passos pesados no andar de cima e uma voz abafada a exclamar:

“pAARa DEe Te rIr---- sEnAoo elE vAI accORDaAR pIOr quE eStrAAGaDo!”

Enervado com este ambiente desconcertante, liguei a televisão e por algum motivo idiota fiquei concentrado numas televendas da Ideia Casa que promoviam um robot superchef que cozinhava sozinho mais de mil receitas... oh meu... as possibilidades... a olhar para aquela comida tenra toda começou a dar-me uma fome de cavalo.

Assim decidi ir fazer o que vim cá fazer, que era assaltar o frigorífico duma maneira descarada. Fui para a cozinha sorrateiramente e abri a porta da geladeira...

A luz amarela doentia do interior revelava apenas uns packs de cerveja, e um bocado de qualquer entidade orgânica embrulhada em alumínio que outrora fora um queijo ou manteiga. Hmmmm........ Mas esta gaja vive do ar? Tá numa nova dieta nova-iorquina que consiste em não comer? Porque é que ela ainda não esticou o pernil?
Abri o congelador também e só havia lá uma famosa lasanha gourmet do Lidl de aspecto pouco convidativo.

-- Então o que é que pensas que tás a fazer?— resmungou uma voz atrás de mim.

-- Huh? – eu virei-me para a porta da cozinha e vi a Rapariga Perturbadora vestida de pijama, com os braços cruzados e um ar meio indignado.

-- Chegas aqui a casa das pessoas, vasculhas o meu frigorífico, serves-te como se fosses o dono desta espelunca. Muito bem.

-- Pá eu nunca faço cerimónias... mas com o que tens aqui dentro até posso fazer uma excepção. Não há nada para um homem crescido comer nesta casa. Nem sequer uma latinha de atum. É escandaloso! Como é que serves convidados? Não tens vergonha?

-- Xiça, se tás assim com tanta fome, ainda sobrou uma carcaça dontem. E uns restos de nutella. – ela vai à caixa do pão e atira um pedregulho de partir o dente para a mesa. – Toma lá e não me agradeças.

Quando ela aproximou-se de mim, reparei como tinha um aspecto diferente, com o pijama da Hello Kitty, pantufas, cabelo apanhado e a carinha fresca sem maquilhagem. Foi só então que me apercebi o quão gira ela era realmente.

Sentámo-nos então à mesa e ficámos ali a na galhofa para passar o tempo, continuando com as nossas conversas da treta, daquelas que toda gente tem de madrugada e depois raramente consegue evocar no dia seguinte.

Ela falava.
Falava.
Tão excitante....
Mas duma forma anormal tipo auto-asfixia erótica.

Sentia a minha garganta a apertar, a faltar-me o ar.
Como se me tivesse esquecido de respirar durante o sono.

Até que subitamente veio o silêncio outra vez, naqueles instantes em que uma pessoa não sabe mais o que dizer... e ficamo-nos a olhar para as fronhas uns dos outros, com o coração mergulhado no infinito.

Parecia quase a última cena dum filme em que as personagens ficam-se sem palavras depois de superarem todas as amarguras, mas ao mesmo tempo perderam irremediavelmente aquilo que lhes era mais precioso para a eternidade. E uma batida de disco sound começa a ecoar enquanto rodam os créditos no fim.

Sabes do que estou a falar? Um momento doce amargo de fazer tremer as gengivas.
Que não é provocado por tesão sexual. Nem pouco mais ou menos por delírios românticos.

É simplesmente uma empatia pura e indescritível pelo próximo e por tudo que nos rodeia, mesmo que a nossas vidas e o mundo estejam na merda, nada disso importa.

Talvez fosse devido ao álcool que ainda tinha no sistema... mas senti um bocadinho de paz de espírito naqueles efémeros minutos. E só pensei para mim, como gostava que isto durasse para sempre. Mas nós bem sabemos que essa ilusão não é possível.

A Rapariga acende outro cigarro, sempre com um sorriso vago de esfinge, deixa cair a cabeça para trás, viajando por paisagens de cortar a respiração que eu não conseguia sequer imaginar. Pergunto-me que sentimentos profundos é que dançavam naquela alma inescrutável...?

-- Epá, desculpa lá, já estou a atrofiar aqui há um bom bocado. – exclamou ela de repente. -- Tenho ainda os miolos feitos em papa, vou ficar a tarde a ressacar como uma doida... Enfim por isso aproveito agora para fazer as minhas limpezas...

-- Ahhh.... ok... também estavas com um ar parvo de carneiro morto...

-- Oh, olha quem fala.

Ela levanta-se, vai buscar o cesto de roupa, e programa o tempo da máquina de lavar. Depois pega na esfregona e começa a lavar o chão da cozinha. Eu só de observar a miúda estava a ficar cansado, por isso não me ofereci para ajudá-la, como o bom malandro que sou...

-- Aiii a merda, eu preciso é de um homem que me faça estas tarefas domésticas! Isto não é vida pra mim. – queixou-se ela de costas.

-- Um homem? Deves tar a sonhar. Só arranjas um kit de limpezas ambulante se tornares-te numa lésbica ressabiada.

-- Ah pois claro. No próximo fim de semana, vou ai engatar num bar qualquer uma menina prendada com piadas cretinas, e arrastá-la aqui para casa.

-- Oh yeah, e depois prendes a miúda todos os dias com palavras meigas e afectuosas, “Querida és a luz dos meus olhos... a jóia da minha existência, o queijo e fiambre da minha tosta mista.”, apesar de chegares sempre tarde do trabalho porque estiveste a comer a secretária!

-- Sim, uma mamalhuda chamada Jessica. – ela brinca com a língua – Lambia-a todas as noites até que ela chorasse de prazer e a fizesse compensar pelas horas extraordinárias!

-- Okay.... Esta conversa já a ficar fora de controlo.... Eu não queria que te tornasses numa scissor sister. Seria uma pena.

-- Para quem?

-- Sei lá. Talvez para o amor da tua vida hipotético que anda por aí e ainda não o encontraste. Que será de certeza um gajo idiota que gosta dos Radiohead e ri-se mais com a tua melhor amiga do que contigo.

-- Lá estás tu a inventar histórias fantásticas.... Descansa que eu não tenho esse género de fantasias adolescentes. Eu acho que me contento em arranjar no futuro um tipo podre de rico com um pé já no cova. Eh eh. -- ela acaba de esfregar o chão e encosta-se à parede ao pé de mim. – Então e vocemessê? Já encontrou a senhora da sua vida?

Virei a cara para o lado e mordi os lábios.

-- Hmmm, eu não tenho nada a dizer sobre isso... – respondi eu abruptamente.

-- Aah, esse “nada” significa mesmo que há aí qualquer coisa pá. Se tiveres algum problema podes me contar, talvez te possa ajudar.

-- ......... Deixa estar, tou óptimo.

-- Eu conheço essa pessoa?

-- ...... – fiquei calado, porra, agora não me vinha nenhuma resposta sarcástica à cabeça.

-- Ao menos já foste sincero com ela?—continuava a insistir a parvalhona.

-- O que é que isso interessa...? – retorqui eu já bastante arreliado.

-- Não? Oh meu Deus... Tu és mesmo um emplastro incurável. O que é que tás aqui a fazer? Acorda pra vida, e vai confessar agora como sentes uma tesão incrivelmente desconfortável nas calças por essa mulher!

Eu fiquei um bocado desconcertado com o comentário dela.

-- O quê....?? Mas que raio de sugestão parva é essa? Pareces um gajo a dar conselhos.

-- Sou tou a ser realista, senão vais atrás dela, é simplesmente outro que a vai segurar nos braços. E isso meu amigo, pode ser triste, mas é a mais pura verdade.

-- Olha tou farto desta conversa. Preciso de ir mijar, onde é que é a puta da casa de banho?

-- Hmpfh... vai lá fazer... é ali ao lado, dentro do meu quarto.

Fui me embora para o corredor, rangendo os dentes, estava tão contente há bocadinho, mas a chata da miúda já me conseguiu pôr-me mal humorado. Tssss..... sinceramente. O que é que eu vim aqui fazer?

Entrei no quarto da Rapariga Perturbadora e fiquei pasmado com o caos de roupas e tralha espalhada pela cama, na cómoda e no chão. Até o meu quartinho parecia o Ritz Hotel comparado com este antro. A única coisa direita que havia lá era uma tela de cortiça pendurada na parede com várias fotos. Nada de invulgar, fotografias da Rapariga com os amigos e amigas, e até uns auto-retratos introspectivos a olhar para o horizonte com uma expressão séria, a preto e branco que dá sempre um ar de sofisticação incomparável....

No entanto existia algo de insólito nestas fotos que parecia ser mais do que uma simples coincidência. Ondas de déjà vu a desfazerem-se e a inundarem os confins da minha memória mutilada mais uma vez, estava a ficar doente de cansaço destes malditos episódios de paramnésia.

O que me incomodava nesta galeria típica é que em nenhum dos retratos ela sorria duma forma óbvia. Como se não soubesse mostrar os dentes. Parecia uma arlequim triste que perdeu a vontade de cantar e dançar. No máximo esboçava um sorriso meio forçado e desconfortável. Huh, se calhar usava aparelho mesmo à Frankestein até recentemente... quem sabe?

Dirigi-me então para a casa de banho, levantei a tampa da sanita, abri a braguilha e fiquei a olhar para um quadrozinho por cima do autoclismo. Era duma cena pé do mar, com um areal vazio onde se encontrava apenas uma prancha de surf sozinha.

Fixando-me naquela paisagem levou-me para um fim de tarde de Verão há muitos anos atrás por entre as dunas da Caparica... bandos de gaivotas voavam à volta dos barcos de pesca, a brisa carregada de sal entrava-me pelos pulmões adentro, enquanto o céu azul era acariciado por nuvens de tons laranjas e acinzentados.

Ouvi a voz dele a perguntar-me:

-- Sabes qual é o melhor sítio do mundo onde um tipo pode estar?

-- Numa praia tropical?

-- Não não... tou a falar dum sítio especial em que deixas de sentir o tempo, em que te libertas por completo e podes verdadeiramente dizer que estás feliz...

-- ..... sei lá... depois de receberes uma anestesia geral?

-- Ah ah, nah. Para mim é lá no mar. No interior da pipeline. Man, é difícil de explicar, mas é mais alucinante que conduzir um Ferrari, mais divertido que todas as brincadeiras idiotas que tivemos quando fomos putos, mais apaixonante que estar dentro do cú da gaja que adoras...

-- Se tu o dizes.

-- Quando for a minha altura de ir, gostava de só passar através daquele túnel de água só uma última vez, sempre a abrir, como um cometa em rota de colisão com o sol, e deslizar por uma onda perfeita que nunca chegasse a desfazer-se na margem, desaparecendo por entre a espuma na zona de rebentação dos recifes...

Eu não fiz mais nenhum comentários às ideias maradas dele, se calhar devia ter dito alguma coisa interessante para a posterioridade, porque foi o último Verão que tive com o Rapaz-Surfista, o meu velho amigo de infância.

Puxei o autoclismo, lavei as mãos e saí da casa de banho. Mas ao passar pelo quarto tropecei numa merda qualquer, olhei para o soalho e num cantinho debaixo da cama reparei num chicote, par de algemas e umas botas pretas de pvc deixadas ali depois de serem usadas. Hmm... se calhar ela foi a uma festa de máscaras recentemente e vestiu-se como a Lady Dominatrix. E eu também não posso dizer nada porque tenho um fato de pinguim no armário...

Fui para o corredor e ouvi a Rapariga Perturbadora na sala. Estava agora a arrumar aquilo afincadamente, e a meter o lixo num saco de plástico.

-- Ah, ficaste com a consciência pesada depois de eu comentar o estado deste covil?

-- Nem por isso. Ia ter de limpar isto de qualquer das maneiras. – rezingou ela.

Ela arregaça as mangas da camisa completamente, revelando outra vez a tatuagem brutal que tinha no braço perto do ombro. Duma serpente a comer a sua própria cauda.

Aquela imagem seduzia-me tanto duma forma inexplicável que não resisti então em perguntar-lhe:

-- Ena... Tens ai uma bela tatuagem. Deve ter doído para caralho fazê-la... – a serpente parecia que ondulava sobre areia na pele bronzeada dela -- O que é que significa para ti exactamente?

Ela pára de limpar bruscamente e fica paralisada durante uns segundos.

-- Significa eternidade.... Tem um simbolismo místico qualquer sobre a alma do mundo e o ciclo de sofrimento interminável do universo.

-- Que profundo.

-- Para dizer a verdade, acho que só a escolhi porque me pareceu gira na altura. Andava com um rapaz da Costa da Caparica, e estávamos tão apaixonados que tivemos essa ideia estúpida de fazermos os dois uma tatuagem gémea...

-- Mas porquê?

-- Pá não sei te responder, tínhamos 18 anos, e por isso queríamos trocar algo mais verdadeiro do que qualquer aliança...

-- .... tou a ver...

-- Claro que acreditávamos que ia durar para sempre, mas acabámos no ano passado duma forma péssima.

-- Humm... E nunca mais se falaram?

-- Nem por isso. Nunca mais pensei nele. A única coisa que guardei dele foi a prancha que ele me ofereceu.

Deixei a conversa por ali ao aperceber-me que ela estava quase em lágrimas, contendo os olhos a muito custo.

Ela procura o maço de tabaco e acende mais um cigarro compulsivamente.

Lá fora começava a amanhecer, e ouvia-se o alarme solitário dum carro a gemer ao longe. O cinzeiro na sala fluía para fora demasiado cheio de beatas velhas, um mar de ansiedade que submergia as paredes que nos cercavam em algas de desolação de dias mal afogados, enquanto o fumo passivo envolvia-nos pouco a pouco e eu voltava a inalar cancerosamente a respiração dela.

Inspirei fundo.
Algumas cinzas quentes caíram do cigarro dela em câmara lenta para o chão.
Expirei para fora...
Quando esquecer e rodear-nos doutras pessoas é a única solução ao nosso alcance.
Sentia outra vez a respiração a pesar-me.
Quando o trabalho e os copos são o único porto onde nos pudemos refugiar.
Cada vez mais dificuldade em respirar.
Quando os nossos corações mentirosos se tornam irreversivelmente no reflexo das máscaras que carregamos...
Até que cessei por completo como se sofresse dum ataque de apneia do sono.

E depois no fim fica tudo bem outra vez... tudo bem no universo...

Ou não.

Quem sabe? O que é que isso interessa, porra?

Ali a um passo da Rapariga Perturbadora, eu apanhava na cara com o turbilhão de emoções que lhe fustigava as entranhas, e sabia bem o que ela precisava mesmo era de abraçar o ombro dum verdadeiro amigo...

Não para lhe curar milagrosamente o tumor que lhe comia por dentro, ninguém podia fazer isso a não ser ela, mas para ajudá-la a aliviar os sintomas e fazê-la sorrir de novo...

O glaciar no meu peito invadiu finalmente cada centímetro do meu âmago.

Por isso peguei no meu casaco e disse-lhe:

-- Bem, tá na minha altura de bazar. O metro abre agora.

-- Vais-te já embora? – perguntou ela ligeiramente surpreendida -- Tudo bem. Deixa-me acompanhar-te até lá fora...

-- Xau. Foi um prazer conhecer-te.

-- Também. Desculpa lá isto. Chatear-te com as minhas histórias.

-- Não há problema. Fica bem.

Saímos os dois até à rua.

-- Olha se algum dia passares por perto, diz qualquer coisa. – sugeriu ela bem educadamente.

-- Claro. – respondi eu, sabendo demasiado bem que esta seria a última vez na vida que falaríamos. Acenei-lhe um adeus e caminhei dali para fora com passadas largas, sem olhar para trás.

Nem tive paciência para entrar na estação de metro, precisava de arejar a cabeça, por isso decidi andar a pé da Baixa até Telheiras.

Se eu soubesse que ela era tão croma como eu, tinha andado à porrada com aquele cabrão do boné e óculos escuros que só disse asneiras sobre a badalhoca. Ao menos não tinha ido parar a casa dela... foda-se.

Atravessei as ruas vazias de Lisboa duma manhãzinha sonolenta que ainda não entrou em ressaca, perdendo-me no labirinto de cimento, alcatrão e betão, mas sem nunca conseguir esquecer as memórias boas e más que tenho de cada palmo desta cidade assombrada, cada esquina, cada praça, beco e arcada.

Andei, andei, andei, e estava a escorrer-me suor das costas de tanto palmilhar, por isso decidi descansar um bocado, apoiando-me por cima dum corrimão dum viaduto algo familiar.

Quando tiro a mão do metal frio do corrimão, encontro um graffiti rabiscado com uma letra trémula e apagada pelo tempo.

"Tenho saudades tuas, A. Não posso mais..."

Naquele segundo, tive um curto-circuito nas ligações mais antigas da minha memória, mas não sabia dizer exactamente o quê concretamente. Como se tivesse perdido a habilidade de associar certas palavras às suas imagens correspondentes... deixando elas de ter qualquer significado em especial para mim.

Suspirei, e ao olhar lá para baixo reconheci o prédio velho a poucas dezenas de metros. Não era onde vivia a Rapariga do Lado? Ou então era uma casa muito parecida.... Huh, porque é que eu sequer parei aqui? Vou mas é bazar deste sítio o mais depressa possível.

E estava a preparar-me para ir-me embora quando ouço umas sirenes a aproximarem-se.
Fico à espera curiosamente dalgum perseguição da polícia, mas em vez disso, vejo uma ambulância do INEM a vir a toda a velocidade e a estacionar bruscamente ali à frente. Num ápice, dois paramédicos entram a correr para dentro do prédio.

Sinto o coração a desfalecer, a boca a secar, o gelo sólido e espesso subitamente a estalar por todos os lados. E se....? Não... não pode ser...

Salto pelas escadas do viaduto a correr, quase caindo dali abaixo, atravesso a rua e atiro-me de rompante pelo edifício adentro.

Bato à porta furiosamente, outra vez e outra vez.... enlouquecendo de impaciência por cada segundo que passa.

E quando alguém abre finalmente a porta, deparo-me com um gajo desconhecido de olhos tristes.

-- A A. está bem?! Onde é que ela está? – gritei eu.

-- Desculpa, mas não vive aqui ninguém assim.

-- Ahh.... – atrás dele ao fundo do corredor vejo uma silhueta a mexer-se, e eu empurro-o para o lado, indo em direcção a ela. Parecia ser o corredor mais longo e tortuoso que alguma vez tinha percorrido na vida... Até que agarro o braço daquela sombra e quando me defronto com a cara dela... não a reconheço também... Era só uma rapariga vestida de arlequim, envolta num fato preto e maquilhagem branca como a morte.

-- Sabes, tosco... Tu nunca a vais encontrar... – comentou ela de língua de fora, encolhendo os ombros. – Nem aqui, nem em nenhum lugar. Por isso desiste e desaparece.

Sinto a sala às voltas e afasto-me a cambalear, os risos dela a partirem-me todo, e quando meto os pés fora do prédio caio subitamente para o fundo dum precipício, um abismo branco de vazio infinito...

Abro os olhos, e a primeira coisa vejo é a sombra das folhas das árvores projectada na tela da tenda. Ouço o vento a soprar roucamente enquanto crianças gritam lá fora no parque de campismo. As imagens vagas e escorregadias da noite passada são lavadas pelo ralo abaixo com o acordar para a realidade, e por muito que tente já não me consigo recordar concretamente do que sonhei além duns escassos fragmentos. Só sei que não foi uma experiência muito rejuvenescedora, porque tenho o corpo todo destroçado, e estou a sangrar da boca. Provavelmente foi por causa destes malditos calhaus afiados que arranjam sempre maneira de se infiltrarem debaixo da tenda como penetras numa festa...

Ao meu lado vejo o meu amigo o Rapaz-Mocado e as minhas colegas a dormirem como anjos, enrolados nos sacos de cama, de boca aberta e a babarem-se completamente. É engraçado como toda gente é tão querida quando não está a falar, ontem à noite fizerem uma barulheira desgraçada, murmuravam durante o sono e mexeram-se tanto que me perturbaram os sonhos duma forma quase metafísica....

No final tinha sempre ido com eles acampar para o Algarve, talvez para fugir de Lisboa ou de mim próprio... é inconsequente. O que interessa é que o meu desassossego habitual tinha se desvanecido quase todo com estes dias de lazer...

Por isso só queria proferir uma última coisa antes de a minha consciência desaparecer entre a memória, os sonhos, e a realidade. A única frase que ainda tenho a dizer-te nesta altura exacta para o que vale...:

-- Olá..... então como é que vai esse surf, pá?

Noites De Déjà Vu De Vidas Demasiado Acreditáveis: Parte II

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Wed, 24 Dec 2008 23:21:00 +0000

No coração de cada ser humano reside uma escuridão mais profunda que o lado negro da lua. Ela permanece sempre lá. Uma maré de destroços que afogamos todas as noites por mil motivos pessoais diferentes. E a única coisa que varia é a face que mostramos aos outros brilhar mais ou menos conforme o sabor das ondas de paixão.

Então, como é que vai esse surf, pá?

Discover The Ventures!

Sabes qual é a palavra que pode desde abrir as pernas à rapariga mais difícil a criar o teu pior inimigo pessoal para vida inteira? Que nos liga a todos e nos mete o sorriso mais genuíno na fronha, como ao mesmo tempo nos deixa mortos por dentro quando sabemos que o nosso coração tem os dias contados?

É uma expressão que agita mais o mundo que um “Vai-te foder!”, “Estou grávida.” ou “A tua casa ardeu.”

É simplesmente um “olá...”

Começou tantas relações, revoluções e violações de tantas criancinhas órfãs.

“Olá...!!! Cu cu...”

E de facto, não interessa muito o que dizes depois concretamente, apenas COMO o dizes. Pode tanto levar-te ao Paraíso como ao terceiro ciclo do Inferno. Para a cama ou para o caixão. Para a festa mais VIP ou para a solitária mais imunda na prisão.

-- Olá. – aproximei-me curiosamente da Rapariga Perturbadora a meio da noite e cumprimentei-a.

E a conversa de ocasião escorreu naturalmente como água fresca por uma cascata abaixo... Tem piada como trocar os mesmos clichés pode ser estimulante se forem ditos com o tom e ambiente certo.

“Então, o que é que tás a estudar?”

“Qual foi o último grande filme que foste ver ao cinema?”

“Olha sabes, estive a pensar, se a verdade não existe, então a afirmação “A verdade não existe.” é de certo modo uma verdade, então será que ela não está errada?”

Ao fim ao cabo, pudemos dizer que empatia entre duas pessoas cresce se quando passadas duas horas a falar sobre coisas mais parvas que a vida familiar do Ronald MacDonald, a conversa ainda não morreu e podia continuar pela noite fora.

A Rapariga Perturbadora mexia comigo dum modo distinto que nem agora eu percebo porquê. Eu admito, não havia nada de espectacular ou anormal no aspecto dela, mas por detrás da máscara de maquilhagem Maybelline, do disfarce nocturno composto por um casaco de cabedal preto, mini-saia e saltos altos, do seu sorriso mais ofuscante que qualquer anúncio para dentífricos, tão genuíno e subtil ao mesmo tempo... sim, sob a pele da fachada dela, eu sentia o calor duma faísca tão familiar, que não me dava propriamente prazer mas não era assim o que se podia chamar de desagradável.

Eu partilhei então um desabafo meio sincero.

-- Epá, não imaginas o quão eu estou contente por falar contigo.

-- Ai é? E porquê?

-- Porque tava a ver que ia ficar a ouvir comentários corrosivos a noite toda...

-- De quem? – pergunta ela, metendo um cigarro na boca.

-- Do senhor M. – estava a referir-me ao Rapaz-Chillout -- Este Verão já tá a ser uma desgraça, e a conversa dele estava a mandar-me ainda mais abaixo.

-- Oh, não ligues. Esse tipo tá todo queimado, coitado.

-- Que eu me lembre ele não era nada assim...

-- Pá, ele anda com problemas.

-- Quem não anda?

-- Sim prontos, mas é sempre difícil quando não sabemos como lidar com isso. – respondeu ela muito vagamente.

-- Morreu-lhe alguém...? – sugeri eu um bocado aborrecido.

-- Népia. Menos dramático. Está todo lixado pela razão mais velha do mundo. – ela brincava dum modo inconsciente com as pulseiras de prata que usava, enquanto o olhar dela perdia-se completamente na multidão. Eu fiquei meio pensativo durante um bocado até que retorqui:

-- Hmm...? Herpes?

-- És tão estúpido.

-- Não tenho culpa de ter nascido assim. Mas também não sou adivinho.

-- Bah, se queres saber, ele está de rastos por causa duma gaja. – ela abre o telemóvel todo hiper de última geração e verifica as mensagens. -- Um dia amam-se, noutro dia já não. É sempre a mesma merda.

Tive a impressão intensa de já a ter ouvido contar esta história, apesar de nunca ter falado com a gaja antes. Senti um esticão súbito no braço, como um espasmo nocturno, e esfreguei o ombro intrigado. Hmm... pergunto-te... se passas os dias e noites numa constante e interminável série de déja vus, será que andas só a sonhar ou a viver uma realidade mais real do que o normal?

-- Estarei eu a ouvir a voz amarga da experiência a falar...? Huh?

Ela ignora a minha observação parva completamente.

-- Tss, vou buscar é um vodka. Tou com uma sede.

A miúda afastou-se do resto do pessoal e passou por um balcão dum barzinho na esquina dum prédio.

Um dos tipos que estava no grupo, um verdadeiro personagem que usava óculos escuros e boné, mesmo sendo noite, chega-se ao pé de mim e começa a fazer conversa.

-- Olha, sabes uma coisa? Essa chavala pode parecer muito atinada e sossegada, mas quando está bem lubrificada com tequila é a puta da loucura. – reparei na T-Shirt dos Sex Pistols dele a dizer “No Future!” e achei mesmo apropriado ao espírito destas noites anónimas urbanas.

-- Toda gente é assim quando fica bem encharcada.

-- Sim, mas ela fica literalmente on fire, e com a cona feita em água. É uma enxurrada interminável. Aquilo é mesmo muita areia para o camião do namorado dela.

-- Estás a dizer isso baseado em quê?

-- Então, só para te dar um exemplo, no fim de semana passado, estava na disco, quando vi a gaja a dançar lá em cima na varanda. Foda-se, estava a roçar-se toda a um poste e a outra miúda podre de boa, parecia quase um strip, com uma mini saia tão levantada que era só fio dental por debaixo e pernas que nunca mais acabavam. Não imaginas a quantidade de rebarbados a babarem-se todos à volta dela.

-- E então? Qual é o problema? – questionei eu sem mostrar a mínima emoção e interesse.

-- Pá desculpa, sim? – retorquiu ele um bocado irritado - Se não gostas desse género de coisas e a tua orientação sexual for outra, isso é lá contigo. Estava só a constatar um facto sobre ela.

-- Pois, só que eu nunca tive paciência para ouvir o que os outros pensam de seja quem for. Ainda não fiquei tão queimado que me tornei incapaz de formar a minha própria opinião...

-- Tudo bem, mas não muda o facto de ela... ... ... ... ... -- comentou ele com a voz mais baixa.

Talvez aquilo até fosse uma pequena verdade sobre a Rapariga Perturbadora, mas por alguma razão misteriosa senti a minha mão outra vez a tremer, os meus dentes a rangerem, e o meu controlo a desfazer-se como um castelo de cartas num furacão. Cerrei os punhos, e apercebi-me o quão bem ia saber-me espancar o gajo, mesmo não tendo um bom pretexto para isso, além de ele simplesmente ser um completo parvalhão, e eu totalmente doido varrido.

Sem nenhum aviso, saltei contra ele e atirei-lhe um soco contra o lado do queixo, atordoando-o, e desfiro-lhe pontapé atrás de cotovelada, numa torrente de golpes cegos de raiva como se ele não passasse dum saco de porrada humano, e eu já não pudesse mais controlar o velho monstro dentro de mim...

Pressenti uma enchente de água a bater-me na cara, estava mergulhado sob as profundezas dum lago de cristal, num estado Zen e pacífico em que a palavra conflito deixou de ter qualquer significado, com gotas de chuva a caírem sob a superfície, levantando ondas circulares tão perfeitas que não podiam ser aleatórias, mas na verdade uma obra de arte desenhada pelas mãos dum mestre imortal...

Enquanto sobre mim uma brisa suave soprava os ramos das árvores à beira do lago, soltando duas folhas pelo ar... levadas através dos céus, por cima de montes e planícies até serem deixadas no caudal dum rio sereno.

A Rapariga Perturbadora voltou de copo de plástico duro cheio de gelo na mão, muito mais alegre, e o cromo dos óculos escuros entretanto afasta-se de mim, indo falar com outra gaja, adiando-me a única fonte de divertimento que quebraria com certeza a secura gélida desta noite chata.

-- Epá, malta estou com uma pica para dançar. Vamos emborcar algumas e depois bora para o Lux! – exclama a Rapariga Perturbadora de repente.

As pessoas ao pé concordaram vibrantemente como é costume. Mas eu como só recebia o ordenado no fim do mês, acho que não haveria esta noite muita decadência para mim... Mas não faz mal, tenho todo o tempo do mundo para isso, porque ainda hei de ser o rei do teu lar dos idosos e abananar a terceira idade all night long, todas as noites.

Continuámos a passear pelas ruas fora, a conversar casualmente e eu fiz-lhe umas perguntas batidas sobre a infância e a família dela. Pá, eu não tinha assim uma obsessão mórbida em saber esses detalhes todos, mas às vezes admito que ouço umas histórias inspiradoras pra meter personagens catitas num argumento ou romance que se está a escrever. Tu sabes bem a importância da pesquisa num trabalho. E talvez um dia pesquise mais sobre ti, duma forma pessoal tête à tête só para satisfazer a minha curiosidade. Mas nunca escreverei o que seja que irei descobrir. Também não és assim tão interessante, porque nada se pode comparar ao delírio alucinante da ficção. E ainda bem que as coisas são assim...

-- E vives sozinha ou com a família?

-- Vivo com o meu sócio. Graças a Deus. Bazei de casa mal entrei na faculdade, já não podia mais com aquele sítio deprimente.

-- Ah, a rebeldia juvenil contra os teus progenitores?

-- Pá nem tanto como tu julgas. Acho que é mais indiferença. Durante toda a infância, quem me educou e tomou conta de mim foi sempre a minha querida avó. Os meus cotas foram sempre umas figuras ausentes. No fundo tenho quase a certeza que estão juntos só por estarem durante todos estes anos...

-- Isso é que é amor puro e duro na realidade, tudo o resto são só ilusões e paixões em part time. – ela tira dum maço de tabaco da bolsa e acende um cigarro à minha frente, soprando para mim.

-- Ou se calhar mais medo de voltarem a ficar sozinhos, sei lá. – comentou ela abruptamente.

-- ...... – tentei perceber nos olhos azuis e vermelhos de sangue dela donde vinha tanto cinismo, porque tinha a sensação que não era só o álcool a falar.

-- E até lhes telefono às vezes aos fins de semana, mas a verdade é que eles são daquelas pessoas que só estão verdadeiramente apaixonadas pelo trabalho, dinheiro e sucesso mais do que outra coisa na vida.

-- Paizinhos yuppies? Então a menina tem guito... Já gosto mais de ti.

-- Népias. A ironia é que sempre que a minha família tem alguma massa gasta logo num carro novo, ou em mobília de arte para a casa de férias por isso acabamos sempre a um passo da bancarrota. Estamos é rodeados de coisas. Parecemos apenas ricos, e não há nada mais pobre e patético do que isso neste país.

-- Se não queres essa tralha, podes oferecer-me alguma. Um leitor blu-ray e um televisor de alta definição fazem-me uma falta.... Por isso dá-me qualquer coisa, vais ver que não dói.

Ela não pode com a minha lata e como continua com a garganta seca, vai tomar uns shots com as amigas num daqueles bares banhados em cores fluorescentes aberrantes, repleto de bancos modernos pouco confortáveis e betas a discutirem a vida amorosa doutros betinhos. Eu limito-me a decilitrar uma imperial insossa com saudades de uma certa cerveja alemã que cai melhor no estômago do que leitinho achocolatado. Tinha a experimentado uma vez há muitos anos em Berlim, mas não me lembrava mais do nome dela.... Eu sei, eu sei, o sabor doce da nostalgia é sempre mais memorável do que quando provamos outra vez no presente. Porque certos momentos, com as pessoas certas, num estado de espírito em que nos sentimos verdadeiramente livres de sofrimento, nunca voltarão a repetir-se, mesmo que o resto seja igual. Como até a melhor cerveja do mundo destilada pelo rei dos reis quando é bebida sozinha sem amigos não sabe a nada. A existência humana é assim, uma longa série de pequenos paradoxos, para a qual não há soluções e que no fim só nos dão umas dores de cabeça do caralho.

Hmm, pronto, é melhor deixar-me de filosofias, visto que não tenho mesmo jeito para essas merdas.

Ela volta, com o casaco descaído num ombro, e noto na tatuagem intricada de surfista que ela tem no braço esquerdo, de aspecto meio tribal, meio padrão Rorschach. Parecia uma cobra-dragão a comer a sua própria cauda... Aquela brincadeira devia-lhe ter custado uma pequena fortuna, mas não me parecia nada original porque já a tinha tatuada num dos naufrágios do meu oceano infinito de memórias... só que não me recordava mesmo do nome dessse navio arruinado... Vagueamos então mais pelo bairro adentro, passando por enchentes de pessoas cada vez mais avassaladoras, como duas folhas solitárias num rio furioso a transbordar por todos os lados. Senti a Rapariga Perturbadora a agarrar-me o casaco enquanto avançávamo-nos esmagados contra a corrente de carne viva. Quando finalmente fomos desaguar numa clareira vazia no final do quarteirão, reparei que nos tínhamos perdido do resto do grupo.

-- Opá, onde é que eles se meteram? – ela tira outra vez do seu Motorolla e pragueja. – Era só o que nos faltava, a bateria acabou de ir com os porcos.

-- Paciência, havemos de os encontrar de novo.

-- Porque é que tu não lhes telefonas?

-- Eu não uso telemóvel quando estou nos meus tempos livres. Descanso para mim é estar temporariamente incomunicável sem ninguém a chatear-me a paciência.

-- Que personagem que me saíste. É que me apetecia tanto ir dançar.

-- Então vai sozinha, ou precisas de estar sempre colada a alguém?

-- Tás maluco? Se fosse sozinha tinha de aturar tipos atiradiços o resto da noite.

“Então porque é que te vestes assim? Gostas pouco de provocar, gostas...” estive para lhe dizer mas não conseguia irritar-me com a badalhoca. Ela era também já mais mulher do que menina. E havia qualquer coisa nela... de tão familiar... que....

Outra vez o sabor doce amargo a déjà vu veio-me à boca, tão potente que me fazia estremecer todo e me provocava um zunido fervilhante nos ouvidos. Pareciam vozes ao longe. E uma delas sussurrava:

“Não o pises, senão acordas o gajo...”

Eu olhei para os lados mas não estava absolutamente ninguém ao pé de mim. Massajei as têmporas e respirei fundo. Noutra dimensão imaginei duas folhas de ácer a flutuarem no rio até ao oceano aberto, deixando-se perder na imensidão do mar salgado...

Passamos por um bar entupido de gente à porta, iluminado por uma luz néon mangenta, enquanto uma música distorcida ribombava pelas colunas fora.

-- AAAAhhh....! Adoro esta música.

Discover Peaches!

-- Hmm, não sei. Prefiro a vocalista dos Berlin.... Take my breath awaaay.......

-- Não a ouvia mesmo há séculos. Tss, sabes o significado que ela tem pra mim?

-- Não faço ideia. Mas imagino que me vais explicar tudo agora quer queira quer não.

-- Se não queres saber, então esquece.

-- Vá conta lá.

-- Hmm. Como é que eu hei de explicar exactamente esta cena...? Eu nunca contei isto a ninguém... Mas... Huh... foi quando eu era ainda uma miúda, num Outono mesmo miserável. – ela encosta-se a uma parede velha coberta de graffitis, e deixa afundar os ombros pela primeira vez -- Lembro-me horrivelmente bem porque foi o ano em que a minha avó faleceu.

-- Lamento muito. – respondi eu sem saber o que dizer.

-- Deixa estar. Nem sequer a conhecias. Mas ias gostar dela de certeza. Era a pessoa mais interessante que alguma vez encontrei.

-- Porquê?

-- Por tudo. Ela era tão animada, tão cheia de paixão, e tão complicada. Quando era pequena eu chamava-lhe a avó hippie, porque ela era o oposto dos meus pais, sempre em manifs pelos direitos humanos, a fazer trabalho de voluntariado e a fumar ganza a toda hora, mas agora apercebo-me que ela foi sempre no fundo uma pessoa conservadora com o coração no devido lugar.

-- Tou a ver. – perguntei-me porque é que as pessoas começam logo a contar-me a história da vida delas mesmo não me conhecendo de lado nenhum. Não deve ser pelo meu aspecto matreiro inspirar alguma confiança. Se calhar é porque pareço estar me a lixar e não fazer juízos de valor.

-- Quando ela desapareceu, caí numa depressão profunda. Nem ia às aulas, passava o dia todo no centro comercial ou no quarto. Depois uma noite deu na rádio esta música e não sei porquê, as palavras dela tocaram-me mesmo cá dentro. E senti-me melhor.

Tive o pressentimento que ela daqui a nada ia borrar a maquilhagem toda, por isso tentei mudar de assunto.

-- O que é que aconteceu a seguir? Deixa-me adivinhar. Um malandreco mais velho cheio de gel no cabelo e palavras adocicadas tirou-te os três no banco de trás do Clio dele?

-- Nãaaao! Eu era só uma pita de 13 anos.

-- Com mais de quarenta quilos já tens peso para apanhar no rabinho. – brinquei eu.

-- És mesmo cretino. Porque é que eu estou a falar contigo?

Eram quase quatro da manhã, e a miúda para animar a sua festa pessoal mais um bocadinho foi tomar um último vodka. Ela bebia aquilo como um peixe engole água. Perguntei-me se ela estava meio atormentada por alguma coisa? A maior parte das pessoas embebeda-se porque não há nada melhor para fazer, e é divertido duma certa forma distorcida, mas ela passava um bocado dessas marcas, e emborcava quase como se estivesse a tentar provar algo a si mesma. Ou talvez ela gostasse simplesmente do sabor, quem sou eu para julgar....

Andámos mais uns minutos, os bares já estavam todos a fechar, e fomos dar às ruas mais decadentes da parte de cima do bairro, esvaziadas de multidões, em que apenas uns transeuntes tanto de idade adolescente como veteranos quarentões se deixavam cair num coma pelo passeio fora. A Rapariga-Pertubadora também estava a cambalear um bocado, a combinação de álcool e sapatos altos nada confortáveis numa mulher é sempre uma visão hilariante, e estava a imaginá-la muito bem a tropeçar numa pedra da calçada e a partir a cachola em dois nalgum poste. Ela já não podia mesmo com os pés e senta-se na berma do passeio cansada.

Senti alguém a tocar-me de leve no ombro, como um fantasma quando passa por ti durante o sono, virei a cabeça mas não estava ninguém na rua atrás de mim à excepção dum bêbado ao longe a assediar um contentor do lixo.

Batimentos metálicos rompiam pelo meu peito todo, congelando o meu suor sobre a pele como geada cortante, fazendo a minha cabeça latejar dum frio doloroso, e levantar os pêlos da nuca.

O que é que se estava a passar comigo? Passei a noite toda a ter episódios paranóicos. E nem sequer tomo drogas... que esquisito.

-- Este sítio dá-me arrepios. Não queres ir descendo para o Cais do Sodré, e passar as after hours num discoteca mais acolhedora?

-- Ah... não... já não tou com cabeça... ai.... não me estou a sentir nada bem...

-- Epá se vais vomitar, não o faças em cima das minhas calças lavadas!

-- Mas eu tenho cara de caloira inconsciente? Não, não vou despejar o meu estômago para cima de ti. Mas vou é acordar amanhã com uma ressaca do caralho. Acho que já não vou surfar pra Costa, foda-se.

-- Quem anda à chuva, molha-se... não te queixes, sua desgraçada.

-- Vai ser condescendente com outra cabra, deixa-me em paz.

-- Pois, se eu te abandonasse agora nesta maravilhosa localização de boa reputação, serias assaltada e violada mais depressa que pudesses gritar Licor Beirão.

-- Não te preocupes com moi, que eu vou andando agora para casa.

Ela empurra os longos cabelos castanhos para trás da orelha duma maneira tão própria dela, e levanta-se, caminhando muito vagarosamente.

-- Onde é que vives exactamente?

-- Aqui perto. Por isso despeço-me. Vai lá ter com o resto do grupo. Ainda não devem ter se desagregado completamente.

-- Esquece, não me está a apetecer ir à procura daqueles fritos. Vou ficar à espera do metro até abrir.

-- O metro? Faltam horas pra puderes entrar nisso.

-- Bom, também podia andar até Telheiras, é um passeio curto e agradável....

-- Ah deixa-te de tretas, então vem lá comigo. Ficas um bocado em minha casa, ao menos estás mais confortável.

Eu sinceramente não me apetecia aturá-la mais, até que me ocorreu o facto dela de certeza possuir um frigorífico bem fornecido na cozinha. Ou então uma dispensa recheada merecedora de ser invadida e assaltada dum modo selvagem e desenfreado. Yeah, comida grátis, o combustível que faz o meu motor bombar. Sou mesmo fácil de contentar. Pois, admito que não é o mesmo que cravar um jantar a uma certa pessoa amiga, mas visto que nem no Natal me oferece meia tosta mista, não tenho outro remédio. Sinceramente até o Tio Patinhas tem um coração menos duro e insensível.

Suspirei fundo e fomos assim os dois para casa. Ao menos ia tirar hoje a barriga da miséria.

Noites De Déjà Vu De Vidas Demasiado Acreditáveis: Parte I

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Wed, 22 Oct 2008 12:26:00 +0000

Há uma dor profunda que nunca iremos conhecer na vida, que é a dor sentida por alguém que sente a nossa falta duma forma inapagável e a esconde por detrás dum sorriso meigo todos os dias. E ainda bem que somos salvos dessa merda. Ou estávamos tão duplamente fodidos como um bebé metido no micro-ondas dum pedófilo canibal, right?

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Ele dançava...

Ele dançava como se houvesse um enorme lança chamas nas mãos duma feminista nazi violada vingativa a queimar-lhe os tomates e a ameaçar a sua descendência futura toda. Como se através do simples acto de dançar pudesse espantar todos os males e mágoas da vida moderna e perder-se em si mesmo.

Filho da mãe sortudo.

Discover Stevie Wonder!

E não parava um instante, sempre aos saltos, possuído por uma euforia tribal que cuspia por todos os lados. Fiquei durante uns minutos a vê-lo ondular através da rua pejada de noctívagos e garrafas partidas dum Bairro Alto ainda não completamente desertado de gente que se foi entrincheirar numa praia algarvia ou brasileira qualquer.

O cabrão dançava...

Dançava...

Dançava...

Porque era o Rasta Blasta.

Gajo branco de barba comprida, óculos de sol e boina, com as dreadlocks a esvoaçarem por todos os lados, batendo com os pés no pavimento, flutuava à volta das pessoas mais acelerado que um beija flor depois de andar à marmelada com uma planta de coca.

A crew dele estava no passeio, e pareciam ser todos suspeitos mais velhos que eu que fugiram duma vida confortável de classe média pra estas jornadas relaxadas de cidade em cidade, acompanhadas por cantorias muito espirituais e pacotes de vinho do Lidl. Os outros rastas arranhavam uma guitarra que já viu melhores dias, cheia de auto colantes e tags jocosos como “JAMAICA POWER!”, enquanto curtiam também com uma flauta melódica. E eles cheiravam tão cronicamente a fumo de marijuana queimada que até metia vergonha à mãe de todos os clichés...

Estávamos no final do Verão, os dias de serenidade e paz a desaparecerem cada vez mais depressa do calendário um atrás do outro, e notava-se um certo desespero no ar, de espremer sofregamente cada gota de divertimento pela goela abaixo, como se isso nos fosse salvar, mas...
No fundo éramos todos ratos condenados dentro dum navio a afundar-se. O SS SUMMER. Podia até ser um barco do amor terrivelmente deslumbrante cheio de prazeres, memórias escaldantes e pessoas interessantes, mas sofria dum rombo no casco irreparável causado por um certo senhor que não perdoa ninguém.

O Tempo.

Não que eu me importe, tempo era tudo o que me restava. Isso e pra aí 2 euros no Multibanco.

-- Merda de Verão. Merda de cidade fantasma. Mas até às moscas consegue estar à noite entupida de gente insuportável. Quem são estas pessoas pá? E onde é que estes bêbados todos se escondem de dia?? – pergunta-se o Rapaz-Chillout entre tragos duma litrosa meio-cheia.

Ele era um amigo meu mais afastado que estava permanentemente com boas vibrações, tranquilo na sua onda a ouvir uma playlist com musiquinhas tipo Ministry of Sound, Groove Armada, Café Del Mar, esse género de cenas místicas de afagar a alma, feitas em programas de computador... Quer dizer eu conhecia-o desta maneira das poucas vezes que falei com o gajo, mas a personalidade duma pessoa nunca é assim tão simples como gostamos de acreditar. Excepto se for mulher. Tipo uma tal pacóvia admirável que apesar de pensamentos complicados devido a década e meia de escolaridade, continua a ser a parva da vila. Ok, prontos, tou a meio a brincar, não gramo insultar ninguém por escrito. Só tem graça gozar com alguém na cara ao vivo, de preferência em frente de montes de crianças terríveis com um sentido de humor à Calvin & Hobbes.

E ouvi de repente um eco consumido vindo do fundo escuro do coração, como um moribundo a gemer sob os destroços de memórias de mil toneladas que não consigo enterrar nem varrer, incendiado de déjà vu e coberto dum nevoeiro velho e entorpecido. Era a voz gentil dela a sussurrar-me apenas duma forma condescendente:

“És tão linear.”

Eu ignorei esse flashback e continuei a conversar com o gajo.

-- Huh, por acaso acho que ainda existem por aí muitos malucos bem fixes. E sóbrios ainda por cima. -- respondi eu, lembrando-me do velho excêntrico que fazia robot dancing em Telheiras.

Reparei então que a malta da rua em redor dos rastafari andava com um sorriso amarelo nos lábios, miúdas a dançar, tipos a assobiarem, realmente, a música faz isso às pessoas, é a linguagem universal, mesmo que seja muito duvidosa. Hmm... O que me põe a pensar... eu devia era formar uma banda estilo Tokyo Hotel para arranjar groupies. E provavelmente ser preso depois por assédio repetido a pitas menores. Bons tempos que isso seria!

-- Pá, tirando os malucos, acho que só há pessoal triste nesta cidade do caralho. É só betinhos, mitras, badalhocas, cabrões, morcões, benfiquistas, camones, testemunhas de Jeová, bichas malucas, góticos, skinheads, escuteiros-mirins, aaaaahhh.... e estes clones do Bob Marley, pedintes dum raio. Que vão arranjar um emprego, foda-se. – exclamou o Rapaz-Chillout duma forma tão agressiva que não parecia mesmo nada dele...

-- Tás a ser negativo. Se calhar, por detrás da máscara social e deste ritual de estupor alcóolico semanal em que a maior parte das pessoas se refugiam, existem seres humanos belos, felizes e dignos de serem amados...!

-- O quê?! Pessoas felizes? Em Lisboa? Mas do que é que estás a falar??

-- É assim, viemos todos do mesmo sítio e vamos acabar no mesmo sítio. No Nada. Poeira interestelar. Não existe Céu, Nirvana, 70 virgens loucas esfomeadas, ou qualquer outra recompensa eterna à nossa espera. Isto é tudo o que temos pá. Por isso mais vale apreciar a viagem e partilhar a alegria com o próximo enquanto duramos. Porque haverá algo mais prometedor do que a possibilidade de encontrar uma história fantástica em cada pessoa que temos o prazer de nos cruzar?

-- Não estás a fazer sentido nenhum, homem.... O que é que te aconteceu? Conheceste uma miúda mórmon ou uma hippie boazona? Ela converteu-te à religião do amor, foi?

-- Nah, a fé não passa dum par de muletas psicológicas pra almas desgraçadas que não querem andar sozinhas. Porque sabes, para uma pessoa ser feliz basta simplesmente o ser...

-- WTF? Onde é que foste buscar isso? Ao Segredo?

O tipo encolheu os ombros.

– Quem me dera que as coisas fossem assim tão fáceis. Foda-se.

Eu não estava com cabeça para discutir com ele, principalmente porque não andava com muitas convicções por detrás dos meus argumentos... e por isso deixei a conversa morrer. Fiquei calado, também já tínhamos chegado àquela parte da noite em que já não há nada de jeito para se dizer sóbrio, e só falta mesmo começarmos a debitar uma série de merdas incoerentes sobre a ligação entre o rabo tão perfeito do George Clooney e o Triângulo das Bermudas. O rasta parou finalmente com a sua performance e começou a pedir bem educadamente por moedas, mas eu não me apetecia dar mais nada a ninguém, e entrei lentamente no meu modo introspectivo, a lembrar-me de coisas que não me recordava há anos...

“.... és tão linear....”

Eh... que comentário engraçado. Pergunto-me se era mesmo um tipo limitado como ela achava... e se isso era assim tão péssimo?

Pergunto-me também porque nunca mais voltei a falar-lhe...?

Provavelmente porque não queria mandá-la pró caralho e atirar-lhe com um móvel do Ikea à cabeça...

Enfim, que se lixe o passado, vou mas é apreciar o resto da noite.

Mas fiquei com uma última questão na parte detrás da minha consciência, hmm... o que é que faria realmente se me dissesses a mesma coisa?

Acho que só haveria uma solução...

O Rapaz-Chillout pôs-se então a meter conversa com uma espanhola de Erasmus, e via-se na cara que estava com intenções de comê-la por debaixo das falinhas mansas do costume, por isso afastei-me dele e fui pra galhofa com o resto do pessoal.

Tinha saído com um grupo grande de pessoas, a maior parte amigos de conhecidos do vizinho das primas do cão da colega da turma, ou seja não fazia a menor ideia de quem esta gente era, mas estava tudo numa boa.

E no meio deste bando notei em alguém que me apanhou a atenção duma forma inexplicável. Ela não era uma beldade fabulosa, nem tinha um riso agradável, nem sequer parecia uma tipa podre de rica capaz de comprar o coração a qualquer homem. Mas havia qualquer coisa nela, quase familiar, que me suscitou alguma vontade e interesse em conhecê-la. E não tou a referir-me ao sentido bíblico da palavra por muito incrível que pareça.

Assim, dirigi-me na direcção dela e fui falar com a Rapariga-Perturbadora.

O Princípio do Fim Do Princípio Daquela Mágoa Familiar: Parte II

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Sun, 05 Oct 2008 23:14:00 +0000

Nunca tiveste aqueles momentos de antever um automóvel a vir contra ti e a tua única reacção é simplesmente ficares paralisada como uma lebre parva no meio da estrada...? Aquela injecção alucinante de euforia e pavor a ferver nas veias pode abrandar a tua percepção do tempo até o mundo inteiro parecer estar a rastejar, mas nunca chegas a ver exactamente uma sequência de montagem catita da tua vida a passar pelos olhos... E não... também não proferes últimos desejos como “Oh, gostava de ter feito o não-sei-quantos mais feliz...” ou “Queria tanto despedir-me da mamã e dos meus amigos...” Esses remorsos pertencem mais a filmes lamechas de domingo à tarde do que na nossa realidade vulgar. Porque a maior parte das vezes, por muito que não queiramos, a única coisa com o qual ficamos verdadeiramente obcecados antes de morrer é num detalhe inconsequente do género:

“Ah, esqueci-me de alimentar o Bitó, tadinho do bicho, o que é que vai ser dele?”

“Merda, o cabrão do meu colega agora nunca me vai devolver o CD dos White Stripes que lhe emprestei....”

“Ou vou perder hoje o episódio final do Lost... Nunca vou saber o que se passa com aquela maldita ilha!!! Nãaaaaaooo....”

Quais serão os teus últimos pensamentos quando te metes numa situação muito desagradável em que estás a uma unha negra de esticar o pernil?

Hmm... bem não interessa, provavelmente nem sabes. Mas eu posso dizer os meus naquele segundo exacto. Só havia uma coisa importante em que estava fixado, e me atormentava o coração duma forma profunda.

E era o facto de a médica legista ir encontrar-me mais logo com um par de cuecas foleiras do Mickey vestidas no meu cadáver inacreditavelmente bem parecido.

Mas porquê....?!

Não posso bater a bota assim.....!!!!

Tenho de viver! Tenho de viver! Tenho de viver!
Tenho de viver! Tenho de viver! Tenho de viver!
Tenho de viver! Tenho de viver! Tenho de viver!

Ouvi a buzina a apitar, travões mal empregues, adrenalina a correr. Eu mal tive tempo de reagir e entrar em pânico, o meu cérebro reptiliano descambou para o modo instintivo, virei o guiador para o lado violentamente, e só senti a roda da minha bicicleta a bater contra uma elevação no passeio e a empinar-se toda feita égua endoidecida...

Levei com o selim no meio das pernas dolorosamente, como um quebra nozes/chicote/strap-on nas mãos duma dominatrix mal disposta que não tomou a sua dose de lítio, caindo torto da bicicleta no pavimento, esfolando a pele das mãos e dos braços, e a última coisa que vi depois do choque foram clarões esbranquiçados tão belos que até dava vontade de chorar.

Deitado no âmago daquela escuridão clara, podia ouvir ao longe uma mulher a cantar com uma voz velha de dez mil invernos.

Discover Nina Simone!

Não existe dor.

A dor é uma ilusão.

Eu não estou no meu corpo.

Estou no meu sítio feliz.

Oh yeah, onde é happy hour todo o dia.

Com praia, mar de águas cristalinas e palmeiras. Muitas palmeiras.

Debaixo dum sol enternecedor que me beija as feridas e aquece o espírito.

A bebericar uma Piña colada refrescante com aqueles chapéuzinhos de papel.

Enquanto um enorme russo chamado Vladimir com mãos admiráveis e pujantes faz-me uma massagem profunda às costas. Ooh, da, é mesmo nesse sítio. A fazer desaparecer todas as dores e tensão acumuladas ao longo dos anos.

Ele diz-me só no seu sotaque de Europa do Leste:

-- Camarada, saber qual ser a melhor piada que Deus dar-nos? Que ser mais doce que mel? É que nada dura para sempre.

Eu concordei silenciosamente, e deixei-me ir com o murmurar das ondas do oceano, embalado pelo risos azuis turquesa dum céu sereno que nunca acabava.

Abri os olhos outra vez, deitado de cara para o chão, ouvindo os carros a passar na estrada, o cheiro a gasolina queimada, as cigarras a cantarolar obsessivamente por sexo, a brisa dum Verão tímido a soprar apertadamente com a passagem dum minuto interminável atrás do outro, enquanto que a minha respiração leve como uma baleia a nadar na água cascava completamente fora de ritmo com o resto da máquina citadina. O granito do chão estava frio, um arrepio percorreu-me todo desde a base da espinha até às gengivas, fazendo-me sentir cada forma de vida num raio dum quilómetro, as vibrações dos passos minúsculos de um carreiro de formigas ao pé de mim, as folhas a amadurecerem nos ramos das árvores, os chutos contínuos duma bola de futebol velha contra a parede por um puto ranhoso qualquer.

Estás a ver aqueles momentos mágicos súbitos de lucidez absoluta...? Em que de repente tudo faz sentido, e consegues ter consciência de cada pormenor dentro de ti e à tua volta, desde os trilhos menos usados das tuas memórias ao caminho preciso a prosseguir no futuro.

Parecia que tinha sido inebriado por uma onda de anestesia inconsciente invisível que se espalhava como um incêndio selvagem sobre as artérias das ruas e avenidas, pelos prédios e através das entranhas de cada pessoa, num constante ciclo de evasão à dor, escorrendo duma forma tão espessa pela terra que até se sentia no ar o cheiro a ferro a sangrar, deixando-me insensível dum modo absoluto que eu já nem me importava com o facto insignificante de estar caído no chão feito num oito...

Estava tudo bem. Como um caule de bambu solitário a cair no meio da floresta imensa que não existe. Como um sem-abrigo morto no passeio que ninguém vê. Sentia-me expurgado de todo o veneno que me deixava em baixo.

E é esse o simples segredo para uma vida feliz.

Abre o coração ao consciente colectivo da cidade, e deixa toda a loucura e indiferença em massa curar-te...

Os cínicos chamam a isso crescer...
Mas já não ouço mais a voz dela a gritar que eles estão errados...
Só que gostava. Gostava mesmo.

Nuvens encrespadas ofuscaram os raios do sol, tapando o céu azulado, cobrindo a rua dum tom pardo.

Enfim, enfim, como ninguém ia parar para me ajudar nem que esperasse sentado durante cem anos, levantei-me sozinho e sacudi a poeira da roupa.

Apalpei os ossos e fiquei contente por não estar partido em estilhaços ou ter algo deslocado numa direcção completamente errada. Só uns arranhões e nódoas negras.

Yay, tou fino!

Enfim, decidi então acabar o meu passeio, arrastando a minha bicicleta de lado, enquanto manquejava um bocado duma perna. Meti o raio da bike dentro da garagem privada lá do bairro e voltei depois para casa.

Subi as escadas todas até o telhado do meu prédio para fazer ainda alguns flexões e abominais. Hoje devo andar com a mania que sou o Rocky Balboa.

Bah.... Mas vou sempre abaixo quando chego a meia centena... Até uma modelo meio anoréctica faz mais repetições que eu...

Sinceramente, eu odeio fazer exercício. É mais chato que aturar um parente realmente velho e senil que nunca gostou de nós e não nos vai deixar nada na herança.

Enfim vou terminar com as elevações do costume e depois tomar um banho quentinho. Agarrei-me ao parapeito alto da janela do telhado e fui levantando o corpo para cima, sentindo os músculos dos braços a queimar, o suor a escorrer lentamente pelo pescoço abaixo e a encharcar-me as costas...

Sabes... com o passar do tempo, o peso que um homem carrega torna-se parte do seu próprio peso.

É por isso que ser um rapaz inconsciente rula tanto! Nascido livre, vivendo sempre sem hesitações para um dia explodir num acidente rodoviário num milhão de pedaços pequeninos irreconhecíveis sem arrependimentos.

Respirei fundo, e decidi largar as mãos do parapeito, deixando-me cair no chão devagar, como uma tonelada de algodão doce.

Aah, é realmente a única razão decente pra mexer-me, não é por ser saudável, não é pelo culto do corpo, nem sequer porque é divertido. É pelas endorfinas. Para afundar-me neste estado de bem estar em que estamos a flutuar num mar de emoções esvaziadas, e que deixamos de simplesmente pensar. Nada melhor que estimular nos nossos miolos os mesmos receptores de opiáceos sem gastar um cêntimo, nem ter de ir fazer uma visita a um dealer gorduroso que grama enfiar um taco de basebol portentoso pelo cú acima de clientes marotos que não lhe pagam.

Desço então para o meu andar, ligo o gás, vou para a casa de banho despir-me, e estava a meter-me no chuveiro, quando subitamente ouço o telemóvel a tocar. Saio outra vez e vou atendê-lo chateado.

-- Tou.... O que é que se passa pá?

-- Sou eu. – responde o meu amigo o Rapaz-Mocado. Com um camandro, não me apetecia mesmo aturar hoje o morcão. Aposto que vai me pedir um favor ou dinheiro emprestado....

-- Fantástico. O que é que tu queres?

-- Hmm, estavas a fazer alguma coisa de jeito? -- O tipo desde que descobriu o maravilhoso mundo da ganza há uns tempos, anda a ficar muito encravado da cabeça. No entanto, não o consigo censurar muito, visto que se perdesse o amor da minha vida ou coisa que o valha como ele, já me tinha metido em coisas bem mais pesadas.

-- Não, não... Nada. – resmunguei eu cada vez mais impaciente.

-- Então olha, queres vir hoje à noite para uma road trip? Vamos acampar!

-- Hmm... à última da hora? Sem nada planeado? Ok, parece-me bem. -- Eu fiquei mais emocionado, uma aventura imprevisível maluca promete sempre momentos divertidos duma estupidez exacerbada.

-- Vai ser mesmo porreiro. Vamos ter com umas colegas e passamos uns bons dias no parque de campismo e na praia... E se aquilo não prestar pudemos sempre ir à noite entreter-nos nos bares, assediar umas camones e comer muito mexilhão, huh que tal...?

-- Estou nessa, pá. E para que sítio é que vamos?

-- Lá em baixo. Para a Lagoa. – Mal ele disse isso, senti outra vez a velha sensação insuportável a déjà vu a electrocutar a minha mente toda.
Recordei-me subitamente duma série de convites, e planos de Verão todos para o mesmo destino. Fragmentos de memória como Polaroids mal reveladas. E eu já tinha queimado essas fotos todas em cinzas para puder voltar a reencontrar o meu velho ego. O cabrão.

-- Huh... eu...

-- Prepara a mochila, que passo ai daqui a uma hora.

-- Não espera. – disse eu atordoado -- Lembrei-me que já tenho uma cena marcada hoje, e não posso ir.

-- A sério? Não podes desmarcar para outro dia?

-- Não. É impossível. Mas não interessa, também ir para esse cu de judas e aturar certas pessoas da escola outra vez... era o que faltava. Xau, tenho de ir.

-- Pronto, pronto. Tu é que sabes. Adeus. – ele ficou meio espantado, mas não retorquiu nenhum comentário e desligou.

Atirei o telemóvel para o lado, e nem considerei voltar atrás. Queria lá saber se noutra realidade houvesse uma cópia minha que tivesse ido numa road trip catita. Podia distrair-me em Lisboa de maneiras melhores. Há tantos espaços urbanos misteriosos ainda para explorar e pessoas interessantes para chatear e gozar de graça.

Fui para o duche e fiquei debaixo da cascata de água morna durante uma eternidade, um rio inteiro a escorrer pelos cabelos e cara abaixo, deixando toneladas sobre toneladas de água passar pelo meu corpo, mas por muito que me lavasse não conseguia livrar-me desta infecção podre dentro de mim.

Bazei do chuveiro finalmente, e fui-me vestir para o quarto. Só que não sei porquê, não conseguia ficar sossegado. Precisava de sair de casa outra vez. Sim... era isso... já sei o que tinha a fazer esta noite...

Passei só primeiro pelo armário de ferramentas, peguei num martelo, meti-o dentro do bolso do casaco e fui para a rua.

E assim vagueei o bairro à procura daquele gang de mitras que já tinham atormentado demasiados miúdos para o meu gosto.

O Princípio do Fim Do Princípio Daquela Mágoa Familiar: Parte I

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Thu, 18 Sep 2008 13:07:00 +0000

O meu pai uma vez contou-me das suas viagens pelo interior rural asiático quando era jovem. E por nenhuma razão especial começou a falar sobre um sítio que ele nunca conseguiu esquecer. Era no meio das montanhas esquecidas da Província de Shandong, onde existia um antigo templo budista com um jardim solitário. E nesse preciso jardim com as flores de lótus mais tenras alguma vez tocadas por mãos humanas jazia uma pedra milenar meia coberta de musgo com o seguinte provérbio Zen:

"A dor é inevitável. O sofrimento é opcional.”

Mas mesmo assim a pedra não deixou de ficar lentamente enegrecida com o passar dos tempos pelas lágrimas de demasiadas almas amarguradas.

Cabrão do calhau...

Há Um Mês Antes...

Tarde de quinta feira, fui dar umas voltas vigorosas pelo bairro fora na minha bicicleta alemã ultra old-school. Telheiras City estava vazia de carros, com muitos cafés e lojas fechadas para férias, ocupada só com uns quantos pássaros e cigarras bêbadas a cantarem nas árvores pelas ruas, enquanto sobre a minha cabeça flutuava um céu azul incrível, onde brilhava um sol torrado ameno que não queimava muito, sob o qual é tão agradável ficar de olhos fechados deitado num relvado qualquer e apreciar a alegria de estarmos genuinamente vivos.

Às vezes é tão fácil escorregarmos na fossa sem saída de procurarmos desesperadamente algo que nos liberte, como se fosse preciso realmente um factor externo para justificarmos a nossa própria felicidade. Uma espécie de Messias Pessoal tm para meter as nossas vidas em ordem.

Só que no fundo as coisas não têm de ser sempre perfeitas, justas ou divertidas, mas simplesmente são o que são...

Já dizia o manhoso filósofo Jagger:

You can't always get what you want
But if you try sometimes you might find
You get what you need…

Ah, pois, se abre um bocado a nossa perspectiva pitosga, lá isso abre.

Afinal, quem é que quer mesmo saber do amor das nossas vidas, se tivermos numa limusina portentosa com cocaína e groupies em excesso, e formos jovens para fazer o que nos der na gana?

Nem tu, nem ninguém, a não ser.......

Huh....

Lembrei-me de alguém, e suspirei disperso num mar de memórias turvas. Não queria pensar nisso. Quando dei por mim, vi que tinha fechado as mãos com tanta força no guiador, que fiquei com os nós dos punhos brancos e já nem sentia sequer os dedos... Travei então as rodas da bicicleta e parei ao pé do jardim do metro, para descansar também os músculos das pernas que já começavam a latejar ardentemente. Sentei-me num banco, saboreando o vento vivo que soprava por entre as folhas das árvores e acariciava duma forma apaziguadora as lâminas de relva como um amante malandro antes de metê-lo no cano de trás duma miúda reticente.

À minha frente passa então um velho de sessenta anos, de cabelo desgrenhado e camisa desabotoada, meio a coxear pelo pavimento, e vai se encostar sozinho a um candeeiro de rua. Tira do bolso um walkman e um par de headphones, mete-os na cabeça e carrega no play. E de repente assim do nada, começa a movimentar os braços mecanicamente como se estivesse a fazer robot dancing. Vira os antebraços paralelamente, depois o tronco para o lado, revirando as articulações todas do corpo dum modo independente. E continua a dançar durante uns minutos, até que subitamente cessa os seus movimentos, fazendo robot shut down, e fica parado durante uns segundos provavelmente com o ritmo da música que ouvia... um silêncio estático de fazer o cabelo e os pêlos púbicos levantarem percorreu o pátio do jardim... e no momento seguinte ele a reinicia o motor gloriosamente com o power todo, enquanto eu fico parvo a olhar para ele sem saber o que dizer. Ele não estava a mendigar, nem a exibir-se-- estava a dançar simplesmente porque sim...
Pergunto-me que música fenomenal de disco fever de derreter o coração e incendiar as entranhas é que ele estaria a ouvir para dançar daquela maneira....?

Hm.... Provavelmente “Hot Stuff” da senhora Donna Summer.

Ou talvez não.

O homem depois parou finalmente com a sua manifestação física dos seus sentimentos profundos ao mundo, (seja eles quais forem, mas sempre expressos cheios de doce amor robô pra dar e vender), continuando o caminho em direcção à estação do metro como se nada tivesse acontecido.

Eu encolhi os ombros, e meti-me outra vez na minha bicicleta, pedalando rua abaixo. Já nada me espantava em Telheiras City.

Contornei o teu antigo prédio, não havia ninguém à vista a não ser um brasileiro ao telemóvel a falar lascivamente com alguém em voz alta, como se toda gente da rua quisesses ouvir a conversa dele, e ao passar pelos arredores do colégio alemão, vi uns putos mitras a libertarem as suas frustrações, empurrando um rapazinho franzino dum lado para o outro como uma boneca de trapos, e a gozar com ele à força toda. Estes gangs de miúdos ficavam na cidade a maior parte do Verão, e sem professores para espancar, contentavam-se com o peixe miudinho que caía à rede. Fechei os olhos, não me apetecia mais interferir nos assuntos dos outros e prossegui caminho. Se uma certa pessoa acha que sou um monstro egoísta, então é porque sou se calhar mesmo. Além disso um só aprende a tornar-se mais forte através da dor. E só assim é que se sobrevive neste mundo darwinista de cão come cão.

Sentia o olhar desaprovador de alguém nas minhas costas, e por uns instantes estive quase pra voltar atrás, só que ignorei completamente esse anseio.
Mordi os lábios, e pedalei, pedalei, pedalei o mais depressa que podia, tomando outra vez o caminho para casa.

E estava eu calmamente a virar uma esquina quando de repente avisto alguém no canto do olho. Uma silhueta tão familiar... Como se fosse uma cena duma cassete vídeo rebobinada centenas de vezes até a imagem ficar cheia de ruído e desmagnetizada nos confins esquecidos do Rio de Electrões. Ah... era ela... acho eu... há tantos anos... uma mulher de óculos escuros a passear o seu labrador.

Não...

Eu não sou um cão. Eu não sou um cão. Eu não sou um cão.
Eu não sou um cão. Eu não sou um cão. Eu não sou um cão.
Eu não sou um cão. Eu não sou um cão. Eu não sou um cão.
Eu não sou um cão. Eu não sou um cão. Eu não sou um cão.

Só um cão não consegue deixar de salivar quando vê a sua dona na cozinha a abrir as compras.

Só um cão para estar feliz em ver a sua dona depois de ela o ter deixado num canil sobrelotado o Verão inteiro.

Eu tenho uma escolha.

Eu posso desviar o olhar para o lado.

Eu consigo ignorar este impulso condicionado.

Sou melhor do que isto.

Não é o que dizemos sempre a nós próprios sozinhos antes de fazermos o maior erro das nossas vidas? Tipo a mãe boazona do nosso melhor amigo... hmmm....

Mas eu fitei-a à mesma...

Sou mesmo um cromo.

E pressenti o tempo a parar, o coração a bater mais depressa, a boca a ficar seca como serradura, um frio antárctico a percorrer-me o corpo, e uma dor de cabeça do catano por causa do sangue todo a escorrer lá para baixo.

Não me consegui conter...

Porque quando revejo aqueles contornos imperfeitos, aqueles lábios de sorriso difícil, aquele andar tão seguro e ao mesmo tempo disfarçadamente desajeitado como uma miúda que usa saltos altos pela primeira vez, nem sei o que pensar...

Sinto-me um ex-heroínado hardcore finalmente sóbrio há anos... mas que um dia encontra a sua antiga dealer num McDonald’s e ela oferece-lhe uma mala cheia de todas as amostras grátis do mundo para reviver os bons velhos tempos...

Ouvi outra vez ecos longínquos a soarem pelos corredores da minha memória.

Ela não me tinha visto, avançando pela rua acima, com o cão dela. Um golden retriever tão lindo que parecia irreal.

Hmm...?

Um golden retriever...?

Pisquei os olhos e reparei então que o cão tinha mudado...

A sensação intensa de déjà vu estava a matar-me.

Não pode ser... era aquele cão preto... não....

Só flashes a explodirem no meu subconsciente.

O cão da rapariga era mesmo um Pitbull Terrier...!

Ela desaparece então como por magia ao contornar por detrás do tronco duma árvore... sem deixar rasto de que alguma vez existiu.

Nesse instante voltei a minha atenção para o que se encontrava à minha frente, observando um carro preto a acelerar a toda a velocidade como se estivesse a fugir da polícia, com uma mala cheia de dinheiro roubado ao fundo de caridade para órfãos abusados e ainda por cima uma mulher raptada a entrar em trabalho de parto.

E para mal dos meus pecados estava a dirigir-se violentamente na minha direcção...

Oh raios...

Um Doppelgänger Fora De Contexto?

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Wed, 17 Sep 2008 22:45:00 +0000

Saí hoje do meu “loft” espaçoso em Arroios, que era o hang out do costume da malta, depois de mais um dia de trabalho. Estava uma tarde agradável, e decidi dar uma volta antes de regressar a Telheiras City.

Ando meio ocupado com um projecto cinematográfico parvo este mês, nada de especial, e estou a cruzar os dedos para algo de bom sair disto, porque às vezes nem toda a determinação, talento e sabedoria nos acudam (não que eu possua em fartura alguma dessas qualidades), se não tivermos um bocadinho de sorte...

Realmente nada melhor que estarmos imersos num trabalho pelo qual achamos profundamente apaixonante. É uma distracção tão apaziguante que nos faz esquecer todas as outras preocupações, e o coração deixa simplesmente de se queixar. Como o meu velho diz sempre, se encontrares algo que gostas mesmo de fazer, nunca mais vais sentir que estás a trabalhar na vida. Mas tal como o amor, essa teoria desfaz-se logo quando há falta crónica de dinheiro.

Enfim, eram já seis da tarde, e estava a caminhar depressa para o metro na Avenida Almirante Reis quando sinto o cheiro intenso a qualquer coisa a arder no ar... como se alguém tivesse assado demasiado um naco de carne... reparo ao longe numa miúda morena de olhar demasiado sério a andar toda desconjuntada, de queixo meio descaído e braços tortos, que me causava uma vontade instintiva incrível de ir-lhe pregar-lhe uma rasteira só para vê-la cair e partir-se toda. Lá porque estamos mais velhos não significa que certas atitudes sádicas dos tempos queridos da primária se desvaneçam por completo.

Mas apesar do seu aspecto inofensivo, tinha o feeling terrível que ela era no fundo um fogo selvagem que podia deixar em chamas seja quem for que se aproximasse dela. Capaz de queimar o juízo até à alma mais razoável.

No entanto isso não me tirava a vontade de atirar-lhe um balão de água à cara e encharcá-la até aos ossos.

E então apercebi-me da razão desse desejo.

Era porque fazia lembrar-me uma certa badalhoca.

Hmm, andava tão entretido que não pensava nela há um mês. Encolhi os ombros... Também não tinha um motivo particular para isso.

Só se ganhasses subitamente o euromilhões, então sim, nunca mais te largava. Por favor, financia-me isto, é para o bem da arte, da Humanidade e tudo o resto...!

Pergunto-me o que é que estarias a tramar? Será que estavas bem...?

Ah, não que eu esteja muito preocupado. Não é como se tivesses perdido uma perna ou a sofrer de Creutzfeldt-Jakobs como uma vaca louca, o máximo que te acontece de vez em quando é sentires-te meio frita da cabeça como toda gente.

Talvez volte a escrevinhar-te alguma história mais ou menos divertida. Porque fazer algo mais... bem, amanhã será um novo dia... depois logo se vê.

Vi a Rapariga Doppelgänger desaparecer pela avenida abaixo e decidi que estava mesmo a precisar agora duma distracção mais potente... onde é que será a festa de faculdade com música de anos 80 mais próxima...?

Há tanto tempo que não danço “Where is my man”... Rrrrr.....

A Alma Gémea Do Outro Lado Do Espelho

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Fri, 29 Aug 2008 01:55:00 +0000

Estava a fazer arrumações ao quarto quando encontro no fundo do armário uma data de tralha empacotada que não é minha, e um caderninho preto amarrotado do meu mano mais velho. Há uma eternidade que não pensava no tipo...

Como se tivesse sofrido duma amnésia selectiva estilo aquele filme marado do Eternal Sunshine, e uma pessoa deixasse de efectivamente existir na realidade quando a lembrança dela na nossa mente se apaga.

Não, nunca o conheceste... Não te esquecias dele se o tivesses encontrado. Porque ia de certeza gozar a torto e a direito contigo, principalmente com uma pita marreca que pensa que percebe o coração de toda gente, quando mal governa as suas tripas a maior parte das vezes.

Mas quando se orienta... faz-me sentir que está tudo bem com o mundo. E as coisas vão correr lindamente a sério.

Ou quase.

Hmm, quem era ele realmente perguntas tu?

O meu Big Brother...

Não faço ideia... Provavelmente nunca o soube...

Se é que é interessa a alguém, a única coisa que sei dizer é que o livro preferido dele era o V-Vendetta.

Ele relia-o todos os meses. Dizia que se identificava com o anti-herói da história.

E a música favorita dele:

“Everybody's got to learn sometime” dos Korgis.

Tão lamechas.

É engraçado as pequenas recordações que ficam das pessoas que nos são supostamente queridas quando passa demasiado tempo. Acabam por parecer tão insignificantes. As cenas realmente importantes que devíamos reter desvanecem-se gradualmente, por muito que tentemos agarrar-nos a elas, tornando-se em memórias das memórias, depois numa vaga imagem aproximada disso, até que no fim desaparecerem por completo e não resta nada.

Que puta de vida.

Suspiro e folheio meio tristemente o caderno dele quando paro numa página amarelada:

"Eu leio poesia quando estou doente da alma, tomo psicotrópicos quando estou mal da cabeça, e vou às afters quando o meu corpo está tenso, e.... sobrevivo... mas será que existe alguma cura para um coração partido?"

"Ya, existe."

"Vingança."

Ele era tão feliz mas... ah... usava só máscaras... só máscaras...

todos os dias.

...E não me apetece mais falar agora desse cabrão.

Words From A Wise Ass, Liar and Fool

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Fri, 08 Aug 2008 17:36:00 +0000

You surround yourself with other people

so the night doesn't quite seem so dark.

Shout down the sound of the wind

with arguments about whose turn it is to wash the dishes.

Best not to kid yourself.

Best not to give any hostages to fortune.

You're on your own in the end.

Always.

Where the hell else would you want to be?

John Constantine

Viro a página final da novela Hellblazer, em que o protagonista

depois de ter exorcizado os seus demónios interiores

e derrotado todos os seus antagonistas infernais,

acaba sozinho num café da cidade a fumar um cigarro,

incapaz de saborear a sua vitória devido a tudo que já perdeu.

Fecho o livro, afundo-me no sofá da sala e fico

a reflectir nas últimas palavras cínicas do protagonista.

Caralho, mas que fim mais anti-climáctico,

ainda bem que a vida não é assim...,

ou tens uma outra opinião?

Aquela Velha Cara Familiar No Espelho

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Sat, 12 Jul 2008 17:36:00 +0000

Levantei-me e olhei-me no espelho do lavatório durante um bocado.

Julguei ver durante uns instantes... um cão negro no meu reflexo. Mas foi só impressão minha. Esfreguei os olhos e lavei o rosto.

Como é que era aquele grande provérbio chinês ancestral?

Cabelos grisalhos não significam mais Juízo, apenas que estás mais podre.

Concordo plenamente.

Fiquei um ano mais velho.

Hmm, não me sinto particularmente diferente.

Bom, pelo menos ao contrário de ti, como felizmente sou gajo, nunca terei de me preocupar com a gravidade, e de me esforçar para ficar melhor nas fotos do álbum pessoal ou do Myspaces e Hi5s, essas obras do diabo.

Mas sei que me apetecia desta vez algo mais que um jantar parvo com os suspeitos do costume.

Algo que me curasse a minha melancolia tão cool encharcada de excitação.
Como entrincheirar-me num quarto de motel com a puta brasileira mais experiente da cidade, uma garrafa de vodka soviético, enquanto ouço a voz rouca da Sade, a cantar Smooth Operator!! Tão suave é ele a operar!

Ou se calhar não. Tenho outros planos divertidos. Mesmo que não envolvam alguma pita tarada com problemas de coração profundamente duvidosos... ah, isso vai ficar para outro ano, num tempo mais gentil e meigo em que precise de agitar as coisas e andar à porrada com o mundo para não morrer de tédio.

Enfim, espero que estejas a passar um verão indecentemente delicioso de refrescar a alma e de queimar o corpo. Se por acaso não, faz como o MacGuyver e desenrasca-te sozinha. Às vezes é só preciso uma palhinha dum pacote de bongo e um tampão usado para ser-se livre duma morte lenta e dolorosa. Agora como, não faço ideia.

Comi qualquer coisa, saí de casa e fui dar uma volta matinal pelo bairro para esticar as pernas. Sinto que é hoje que eu vou encontrar uma personagem feliz do meu passado, ou um tipo do futuro e tenhamos a conversa mais fascinante da minha vida. Algum dia isso há de acontecer inevitavelmente. E estou a cruzar os dedos para que possa chulá-lo um portentoso almoço num rodízio...

A ULTIMA MARCHA DOS PINGUINS: PARTE II

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Fri, 20 Jun 2008 11:52:00 +0000

Depois do pequeno almoço, sentei-me na cama do meu quarto, mas sentia-me tão cansado que até me passou o sono, e assim liguei a televisão. Estava a dar desenhos animados, e fez-me lembrar aqueles nostálgicos sábados de manhã quando era puto em que acordava hiperactivamente logo às sete para fazer uma maratona de bonecos até à hora de almoço. Mas em vez do Dartacão, dos Transformers ou do Dragonball não parava de ver agora uma esponja amarela falante e aquele Noddy do caralho. Eu juro que isto torna até a criança mais sossegada numa louca furiosa psicótica. Depois admiram-se de haver muita violência escolar, sinceramente...

Corri os canais pela manhã fora quando parei num documentário da natureza... eh lá pinguins!
Eu gosto de pinguins! Gosto muito. E até tinha aquele narrador de voz grave que retrata sempre a vida dos animais selvagens duma forma muito dramática...

“O pinguim imperador no início do Inverno antárctico tem de percorrer até 120 quilómetros de deserto de gelo para chegar às suas colónias em que fazem os ninhos, passando por um dos habitats mais extremos à face da terra onde nenhuma outra espécie consegue sobreviver, e temperaturas de 40 negativos são a norma.”

São tão hardcore o raio destes animais.

“Depois dos casais porem os ovos, o macho faz outra vez o longo caminho de volta para o oceano para se alimentar e armazenar reservas de energia. Pode demorar até 100 dias a regressar, até que troque finalmente com a fêmea no processo de incubação. Basta nesse momento o ovo tocar mais que dois segundos no gelo para a cria morrer congelada. As probabilidades de sobrevivência são tão baixas que também é só preciso um dos muitos predadores atacar um dos membros do casal durante a viagem ao oceano, para o ovo estar perdido naquele ano...”

Estes bichos têm uma vida mesmo lixada. Tadinhos. Continuei a ver o documentário mas estava a sentir os meus olhos a ficarem cada vez mais pesados, e bocejei intensamente.

“E um dos piores predadores do pinguim Imperador é o terrível urso polar. Apesar de conseguir facilmente escapar na água, sob o gelo, o pinguim com o seu andar desajeitado não tem a menor hipótese contra o maior carnívoro terrestre, acabando todas as suas tentativas de fuga duma forma patética entre os dentes ensanguentados do urso polar.”

Imaginei-me no meio da planície antárctica, e de repente ouço os passos pesados a esmagarem o gelo atrás de mim, viro-me e deparo-me com o urso polar mais feroz de sempre. Era uma fêmea enorme com patas capazes de desfazer um homem como um boneca de trapos, uma mandíbula possante de esmagar metal, e um focinho vermelho de sangue fresco...

Mas tinha os olhos escuros dela.

E naquele momento senti qualquer coisa a desfalecer dentro do meu coração ao perceber quem era realmente.

Tudo na vida tem a ver com atitude, e a minha atitude foi fugir em pânico como um pinguim perseguido por um urso polar esfomeado.

Sim desatei a correr, mesmo sabendo que não tinha onde esconder-me, que mesmo que viajasse milhares de milhas de distância não conseguiria escapar, e iria acabar por tropeçar e ser trucidado vivo pelo meu próprio passado.

Ouvia a ursa polar cada vez mais próximo no meu encalço, o bafo nauseabundo quente a tocar-me nas costas.

Suponho que não seja assim um cliché demasiado triste procurar conforto nos braços doutra pessoa, não é o que toda gente faz? Mas pressinto que é só uma desculpa pessoal para continuar a fugir...

E não apetecia mais fazer isso, já fiquei farto dessa atitude há muitos anos atrás. Por isso parei de correr e virei-me para trás, enfrentando a ursa polar decidido.

Porém ela não fez quaisquer cerimónias, olhou para mim sem qualquer sentido de misericórdia e começou a desfazer-me com as garras num monte de carne viva, arrancando pedaços dos meus braços com os dentes e estilhaçando-me os ossos em poeira, mas eu já nem me importava com nada e parei de me defender.

Até que no meio deste turbilhão de violência, lembrei-me subitamente dum pequeno facto irritante... Não existem ursos polares na Antárctica… eles estão separados dos pinguins a um hemisfério inteiro de distância...

A minha boca ficou seca, o coração parou e a imagem da ursa derreteu-se nos meus olhos como gelo ao sol...

Acordei outra vez no meu quarto, à frente do televisor ligado... Demorei algum tempo a voltar a conceber-me como um ser humano, visto que ainda sentia que tinha sido um pinguim uma vida inteira... era uma impressão latente que nunca me larga depois de ter passado pelas brasas e sonhado meio-acordado.

Levantei-me, e fui lavar a cara à casa de banho. Quando voltei ao quarto, pensei como seria bom desertar para o outro lado do planeta, o mais longe possível e nunca mais regressar. Sim, para esquecer quem eu sou ao menos, e talvez passar os meus últimos dias numa felicidade ignorante tão desejada. Até que reparei no teclado do computador, ele estava a sorrir sarcasticamente para mim com todos os dentes, conhecendo no fundo o que eu iria fazer...

E começa a teclar no ecrã como se tivesse sido possuído por um demónio do Naked Lunch...

“Just remember this.
All agents defect, and all resisters sell out.
That's the sad truth, Bill.
And a writer?
A writer lives the sad truth like anyone else.
The only difference is, he files a report on it.”

Ri-me do comentário sem piada dele, mas por algum motivo misterioso que desconheço e que me ultrapassa, acabei por sentar-me de qualquer das maneiras à frente do teclado... E comecei a escrever outra vez estes sonhos parvos para uma certa rapariga subnutrida da cabeça que de vegetariana não tem nada.

A ULTIMA MARCHA DOS PINGUINS: PARTE I

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Fri, 20 Jun 2008 02:14:00 +0000

Voltei...

Não acredito que voltei...

Que alívio...

Entrei em casa aos trambolhões, descalcei os meus ténis enlameados pela noite anterior, e atirei o casaco para o sofá da sala. Ufa, estava a ver que nunca mais chegava ao meu lar doce lar. Sentia mesmo a pele e o cabelo meio peganhentos de suor e cerveja barata entornada, enquanto que as minhas roupas estavam obviamente com um cheiro entranhado a fumo de tabaco como se tivesse escorregado por uma chaminé duma fábrica abaixo. Mas tinha demasiada preguiça para tomar um duche agora.

Fui abrir a janela para arejar a sala um bocado e podia ouvir lá fora todos os pássaros da rua a cantar desvairadamente com o quebrar da aurora, recomeçando logo o seu frenesim de acasalamento depois duma breve pausa de algumas horas. Estas aves exibicionistas são piores que uma vizinha multi-orgásmica. É sempre a mesma barulheira aqui em Telheiras todas as manhãs.

Enfim, fiquei depois caído e refastelado no sofá a pensar nas últimas horas passadas de lazer nada extraordinário. Foi uma daquelas noites de sexta feira em que não me diverti muito por aí além nem apanhei assim uma seca profunda. Noites de Baunilha. Sem limão, chocolate ou sequer aqueles confettis coloridos em cima. Em que o copo não tá meio cheio nem meio vazio, e até podíamos beber uma garrafa inteira de vodka com a puta mais experiente da região que não nos sabe a nada. Conheces a sensação? Nem tem a ver muito com o facto hipotético de possuirmos preocupações pessoais inomináveis ou com a falta de acontecimentos excitantes no nosso quotidiano... Sentimos um certo tédio perro difícil de descrever, simplesmente porque sim. Não há nada mais vulgar e humano que isso. É um daqueles estados de espírito de lusco-fusco em que não temos razão para lágrimas, mas dá demasiado trabalho rirmo-nos. O mais irónico é que provavelmente deve haver pessoas que passam as suas vidas inteiras assim. E é complicado de decidir-mos se devemos sentir pena delas ou no fundo invejar a sua grande sorte.

Ok, ok, já chega de reflexões parvas, vou mas é passar pela cozinha para tomar o meu pequeno almoço dos campeões; waffles quentinhas com mel, nesquick e batatas fritas. Ando até lá e encontro o meu pai sentado silenciosamente à mesa a olhar ao longe, para um nascer do sol vigoroso que incendiava a atmosfera toda de tons de laranja. Ele costumava acordar cedo ultimamente, as dores no peito não o deixavam dormir em paz. Estou sempre a convencê-lo a ir ver um médico, mas ele não me ouve, e também pelo que passei nos centros de saúde aquilo é mesmo para esquecer. Realmente este país é uma espelunca do piorio para se ficar doente.

-- Acordado tão cedo?

-- Sim acho que vou à feira da ladra dar uma volta.

-- Fazes bem, encontras sempre pechinchas que nem ao diabo lembram.

-- Pois é, não há nada mais barato que arranjar um laptop novo dum puto cigano nervoso. Ah ah.

-- Sem dúvida alguma. Então e... como é que vai isso pá? – perguntei eu preocupado.

-- Já estive melhor. Sempre a mesma merda. – respondeu o meu velho, encolhendo os ombros.

-- Bem se os medicamentos da farmácia dão-te problemas, podias perguntar àquela velha do Martim Moniz por remédios chineses. Cenas naturais costumam ter menos efeitos secundários.

-- Também experimentei essas ervas esquisitas, mas estou na mesma.

-- Se calhar ir visitar um médico na China não seria má ideia.

-- Depois logo se vê. O mundo continua a girar, e Cristo mijou numa garrafa.

Ele levanta-se e foi-se vestir para sair de casa. Hmm... eu nunca percebi muito bem essas frases profundas de sabedoria ancestral oriental, e o meu velho também nunca as explica. Talvez um dia venha a entender, e deixe finalmente de ser um rapaz burro e imaturo... ou não.

Despedi-me dele e fui tomar o meu pequeno almoço.

Vamos a la playa en el mar de memorias: Parte II

noreply@blogger.com (O Rapaz Imaginario) — Mon, 24 Mar 2008 11:13:00 +0000

Avancei pela praia fora com as mãos nos bolsos, enquanto gaivotas esvoaçavam sobre a minha cabeça, gritando umas para as outras insultos e piropos jocosos, e traineiras ferrugentas mugiam ruidosamente ao pé da costa.

Epá, calem-se mas é todos! Onde é que está o sossego sagrado do mar? Vou mas é meter os auscultadores e passar uma musiquinha de sintetizador cheio de amor potente em cada nota electrónica!

Cheguei lá mesmo ao fundo da praia, e ao pé dos rochedos, vi um miúdo a lançar um papagaio dragão de duas cordas. Uau, senti um ataque de nostalgia com sabor a férias de Verão intermináveis, de quando era um puto muito mal comportado e fazia trinta por uma linha desde atirar balões de água a meninas, a meter bombas de mau cheiro nos restaurantes e bares da praia. Aproximei-me e fiquei a ver o rapazinho moreno a controlar o voo do papagaio com um estilo e mestria de meter inveja a todas as gaivotas ali. Não me consegui conter mais e perguntei ao miúdo:

-- Eh, desculpa..., tou com umas saudades de lançar papagaios, não te importas que eu brinque por um bocado?

-- Na boa man. Toma lá.

-- Fixe brigado.

E senti nas minhas mãos todo o poder do vento a meu favor, wohoo!!! Fazendo o dragão voador flutuar e a elevar-se cada vez mais nos céus orgulhosamente, senti uma euforia a correr nas veias que me deixava nas nuvens como uma velhota caquéctica a quem trocaram os medicamentos por morfina. Foi então que ouvi uma gargalhada genuína a sair da minha voz, porra, há já muito tempo que não me sentia tão radiante com um prazer tão simples. Mas não durou muito até que uma brisa lateral mais traiçoeira começou a soprar e o dragão ficou a esvoaçar embriagadamente, e apesar das minhas tentativas para salvá-lo, acabou por cair na areia.

-- Tu és mesmo mau nisto. Tens que agarrar com pujança, mas ao mesmo tempo com muita meiguice para não se despenhar, como uma mulher!

-- O quê? – fiquei eu bué espantado com o comentário profundo do puto – Quem é que julgas que és? O Dr Phil dos Papagaios? Onde é que ouviste isso?

-- Foi o meu pai que me ensinou.

-- Tipo esperto o teu velho.

-- Pois é. Agora deixa-me mostrar-te como é que um verdadeiro pro faz.

Ficámos ali durante mais meia hora, até que começou a fazer-se tarde e o puto disse que tinha de ir para casa lanchar. Despedimo-nos e segui depois com as minhas vadiagens à beira do oceano.

Quando voltei para o meio da praia, passou de repente a poucos metros de mim um rapaz louro queimado, de fato negro e prancha de surf debaixo do braço. O tipo vira-se para mim durante um instante, olhando-me de relance com um rosto sem expressão de partir o ânimo. Ele não me diz nada, e continua com o seu caminho indiferente, arrastando os pés na areia em direcção às ondas. Fogo, nunca vi nenhum surfista assim tão amargurado por entrar na água...

E lembrei-me dele... do meu amigo perdido, mas não me apetecia pensar nisso...

Vi o tipo a nadar até ao fundo e ao voltar, tentar cortar uma onda média suavemente, mas acabou por escorregar para o meio da água dum modo desajeitado, e a prancha a saltar descontrolada entre a espuma do mar como um gato atirado para uma panela a ferver.

Fechei os olhos e no meio da escuridão, senti chamas frias a percorrerem-me o corpo todo espalhando-se do meu peito dolorosamente até aos dedos. Levantei as minhas mãos, e reparei numa aura ardente a queimar duma forma branca e tão intensa que me assolava para além da possibilidade de qualquer descrição...

Aaaahh...

Um fogo sem fim que me incinera até ao óleo da medula.

Um corpo que não é um corpo.

Uma alma que não é uma alma.

Um mar de memórias que não contêm memórias.

Átomos, células, sinapses, ossos, músculos, pele...

desfazem-se completamente até deixarem de fazer parte de mim

num milhão de cinzas que o vento levanta cada vez mais alto pelo ar

erguendo-se nos céus como plumas na tempestade

até perderem-se na distância do universo por entre a poeira das estrelas...

e tornar-me parte de tudo, desde o princípio ao fim, o Alpha e Ómega.

Num deus de mim próprio e de mais nada.

Eu ouvi de repente uns latidos ao longe e abri lentamente os olhos outra vez. Virei-me para e esquerda e reparei num cão a correr doido pela praia enquanto que uma mulher sozinha vestida de branco caminhava calmamente atrás dele, com os cabelos castanhos a soprar ao vento.

Um arrepio percorreu-me a espinha... Seria... ela...?

Fiquei a perscrutar a rapariga, só que ainda não conseguia ver o rosto dela, andava sem qualquer pressa, demorando-se a contemplar a paisagem, a brincar com o seu labrador, mas percebia que estava pouco a pouco a vir inevitavelmente na minha direcção.

No entanto, antes de ela chegar ao pé de mim e descobrir quem era, encolhi os ombros, e voltei as costas, caminhando para fora da praia. Era tempo de regressar a casa.

Pois é, tenho tantas obras para acabar, festas parvas para fazer, e pessoas que estão a precisar de rir. Eu sei que nunca é suficiente, mas já é um começo. Realmente, já chega de vadiagens por hoje.

E por algum motivo estranho, nunca mais sonhei com ela.