Morosita

Melissa

Morosita — Sat, 19 May 2012 18:34:43 +0000

L’insegnante è colui che ti porta per mano. Non è tua madre, non è tuo padre; è colui che ogni giorno ti vede crescere e vede in te quello in cui crede e che ha cercato di spiegarti, di raccontarti. Poi, se è un insegnante che non dimentica mai di essere un Insegnante, arriva perfino a leggere i tuoi sogni, a indovinare i tuoi segreti, a condividere con uno sguardo i tuoi problemi, a intuire le tue speranze. E li tiene per sé e li conserva al sicuro, nel suo petto, e sorride se glieli scrivi in un tema, se ti sbircia un cuore in un diario, se gli regali una lacrima all’improvviso, se vieni alla cattedra e gli dici quello che non ti aspetteresti mai o se non glielo dirai per niente al mondo.
Stamattina Melissa, come una qualsiasi mattina di pieno sole di fine anno, stava per sedersi nel suo banco e io stavo per fare lo stesso, di fronte.
E, come ogni giorno, la stavo per prendere per mano. Ma non ce l’ho fatta. Mi è scappata, e nessun poeta di carta stampata la riporterà indietro.
Sono sempre un INSEGNANTE, ma sono un adulto che non ce l’ha fatta.
Questa lezione non l’avevo preparata; era troppo difficile e inaspettata anche per me. E mi vergogno perché non sono riuscita a non lasciarle la mano che dovevo stringere più di ogni altra cosa.
Da oggi siederà a fianco a me, dietro alla cattedra, e lo sapremo io e lei, e non lo saprà nessuno perché nessuno sarà in grado di vederla. E sarà un bene, forse, perché sarà al sicuro, nelle mie lezioni, dentro la mia mano che non aprirò per niente al mondo.
E la campanella suonerà, noi, io e Melissa, non ci muoveremo da lì.
Lei a disegnare cuori, io a spiegarli una volta, mille altre volte ancora.

Il sole è di tutti

Morosita — Thu, 17 May 2012 20:50:45 +0000

Le persone si allontanano e poi si perdono ma l’importante è che il sole, sulle loro strade, splenda comunque.
Soprattutto su una delle due. Quella che si sta cercando a fatica.

Sospensioni

Morosita — Mon, 23 Apr 2012 15:33:18 +0000

Lo so, dottore, vuole che guarisca per risparmiarmi una disperazione maggiore.
Ora sono ancora in tempo a trovare un rimedio alla disperazione.
- Vorrei solo che non temesse le cose che le accadono già.
- Io vorrei sospendermi, dottore, capisce? Mettere pausa, imprigionarmi ad alta quota in un pallone. Perché spesso sento che non ho la forza. Riuscire a non essere in colpa per non sentirmi felice e, se capita, quando capita, per quando invece lo sono. E’ complicato, lo so, lei penserà che l’ultimo grande inetto è scomparso, che Zeno Cosini è tramontato, incastrato in due secoli fa, dottore…e invece no, è davanti ai suoi occhi, tragico e potente, con un rossetto fioco sulla bocca e i capelli neri a ventaglio su spalle forti. E molta amarezza a spasso.

Noluntas. Fine della corsa.

Morosita — Wed, 11 Apr 2012 11:23:36 +0000

Un giorno smetterò di sopravvalutare le persone che mi sono capitate nella vita per caso.
Ho capito che è un esercizio che faccio solo per me stessa.
Per non accettare, per non capire.
Che dietro una realtà immaginata, e pure impreziosita ai miei, di occhi, c’è una vita normalissima e parallela alla mia.
Parallela, questo è il punto.
Ne ho azzardati di incroci, di punti di contatto, di coraggiose coincidenze ma erano solo congetture dolenti.
Quasi mai è come sembra, quasi mai è come noi vorremmo.
Ho voluto molto, questo è un altro punto.
Ma ora ho smesso.
La realtà che ho davanti ai miei occhi e che si palesa a corrente alternata è molto deludente.
Un’interiorità affidata all’etere che non è mai come pensi e come ti dicono, mi raccomando, di non pensare ma poi nessuno te la viene a spiegare.
E tu aspetti, perché ci credi.. il risultato dell’equazione!, vedere se combacia con quella che avevi risolto tu, se avevamo indovinato tutt’e due.
E niente. Non accade niente. Perché niente potrà mai accadere.
La non scelta coinciderà con la fine di uno ma non dell’altro, che cala il sipario.

Abdico

Morosita — Fri, 06 Apr 2012 17:18:29 +0000

Difese, ancora. Muri altissimi.
Ovatta nelle orecchie, parole veloci, sassi sul cuore.
Mi arrendo consapevole.
Mutilo attese, freno aspettative. Le cancello in un colpo.
Abdico.
Non sono stata all’altezza.
Non era così facile e se è accaduto, non è accaduto.
O è rimasto tutto imprigionato dentro al mio petto.
Taccio.
Non cambierà mai niente e se cambierà sarà con un altro dei se stesso.
E io non ci sarò e se ci sarò sarò ancora in silenzio.
Perché in silenzio si ricorda ma non si vive più.

Di tutto

Morosita — Tue, 27 Mar 2012 11:37:04 +0000

La gente ha bisogno di tutto perché ha paura del niente e ha paura di tutto.
La gente ha bisogno di dirsi cose belle e di sentirsele dire
e cerca gruppo, fa corpo, vorrebbe vivere insieme ma non se lo dice.
Si abbraccia, frequenta corsi, si cerca, senza dirselo si fa compagnia.
La gente è sola perché ha paura della solitudine e ha paura della gente.
E ha paura della gente che è sola e che non sa farsi compagnia.
E ha paura di perdersi per strada, di infilarsi nella valigia sbagliata, di dirsi ciao per non dirsi nuovamente ciao.
La gente galleggia perché ha paura di non saper galleggiare e ha paura di nuotare.
La gente mi circonda,
io che non ho bisogno di niente e che ho paura perché forse ho già tutto.

Di due tipi

Morosita — Tue, 27 Mar 2012 11:06:00 +0000

In natura esistono due tipi di silenzio, quello degli alberi fermi quando c’è il sole e quello delle cose, quando la neve le copre.
Entrambi spesso non coincidono con lo stato d’animo di chi osserva e vorrebbe far rumore.

Tin

Morosita — Sun, 25 Mar 2012 15:13:50 +0000

Perché, vedi, le cose da vivere fanno paura. Se le pensi, perché se le vivi le hai attraversate già.
C’era uno che imparava a vivere, era nato una seconda volta e lasciava feriti per strada.
Ma la sopravvivenza sua veniva prima. Come dargli torto?
La supremazia dell’essere non la si desidera. Su corsia preferenziale si impone.
E passa accanto, nuda e in silenzio. Così piano che non te ne accorgi.
E che solo se ti stacchi tu fa un lievissimo rumore.
Quello metallico. Che non brucia, ma dura e rimbomba nel vento.

Non innamorarti di me

Morosita — Sun, 25 Mar 2012 13:35:11 +0000

Non innamorarti di me,
non avvicinarti,
io porto a spasso un cuore malato
disincantato per apparire meno grave.
Due occhi in cui sono entrate persone sbagliate,
… due orecchie da cui sono uscite melodie mai suonate.
Appartengo al punto della terra in cui gli angeli si sporgono per vedere se cadono giù. Tanto non cadono mai.
Io invece cado spesso.
Mi rialzo sui calcagni, faccio leva, sembro alta e spingo. Il midollo verso l’alto, l’anima si allunga, uno stretching trasparente di strane abitudine e pensieri.
Non innamorarti di me,
i miei capelli sui seni formano un ventaglio
da cui, se è il caso, escono fuori solo lievi sospiri.
Non innamorarti di me,
non mi sognare, non mi guardare, soprattutto non mi baciare.
Conosco i baci che non sanno di niente, monotoni e vuoti
tintinnanti di anime cave.
Ho creduto di riempirli, ho creduto a tutto, ai palazzi in costruzione nei treni in corso per le arterie di ogni città.
Non innamorarti di me,
la mia pancia è vuota, non contiene niente.
Non innamorarti di me,
sono capace di occhi severi, tristi, diagonali e troppo bassi.
Non innamorarti di me, amo poco la primavera ma le basse maree mi riportano in sesto.
Non innamorarti di me, sono la preparazione di me stesso,
uno strappo mai strappato ma da ricucire,
un singulto di ragazza memorizzato nel vento,
un fiore di maggio per sbaglio fiorito ad aprile.
Non innamorarti di me,
sono capace di occasioni.
Non innamorarti di me,
ho il cuore malato,
io non ti amo,
e tu non mi senti.

Il medioevale stanco

Morosita — Fri, 23 Mar 2012 21:28:23 +0000

Dov’è ci è mancata la felicità, dove?
Io lo so. Esiste un punto, in cui manca a tutti, e per davvero, ma non lo si dice. Si galleggia, si fa finta che sia, si usa l’agenda. Vi si appuntano pacate gioie, ricorrenze per finta. E si impazzisce di notte.
Un calabrone impazzito, un’ape che punge nel buio, la lucertola raggrinzita. Il salto. Oop. Il quasi mancato.
E ti interrompi tu prima di me ed io prima di te. E suoni come uno schiaffo, e suoni come i tacchi sul marmo. Vuoto, cavo, la pancia sfatta di un elefante sazio. Tutto mole, senza costruzione.
Ed io, beffarda, ti vengo a cercare. Come un insulto, un lampo, una scappatoia in un sotterraneo, un brano per radio lasciato a età per l’incombenza di salire con mille buste su per le scale.
Stai. Resta qui un momento e raccontami cosa si prova nell’invenzione dell’essere.
Io sono qui, lenta, rapace e spregiudicata. Non vanno d’accordo ma di tutte e tre sono capace.
E tu prendi, di me, il respiro che consumo appena cado nel sonno, quello che ti appoggio tra collo e petto e si punge da solo di barba. La tua. Ispida e cattiva. Morbida e spietata. Generosa e mia.
Attraversami, la mia morbidezza delle tue sfide a percorrerla in fondo. Senza risultati. Facile, trasparente, come la pelle delle mie mammelle turgide tra le tue dita.
I tuoi spasmi dietro le mie reni, una finta accoglienza che si riserva a pochi.
Di spalle, vieni, e circondi la sagoma di ogni mio silenzio e di tutti i miei respiri.
E te ne vai indolente, muto, senza che niente attraversi niente. E non restituisci la metà di niente.
Piccoli passi scalzi in sequenza ordinata, uno stizzito danzatore russo sotto l’effetto di tre clavicembali e un clarinetto jazz.
Scordato, come il pianoforte che ti hanno rubato.
Nella mia memoria un selvaggio ordinato, un molesto educato, un ribelle pacato, contenuto nei segni e per via di troppa letteratutra.
Gendarme inutile di te stesso, senza spada, inerme, fanciullo dietro ai lobi, bambino in fondo agli occhi.
Preziosa rima non fu mai scritta se non in testi millenari che leggo, traduco e conservo e ti impartirei. Le rime sono come gli amori, sono banali.
E tu sei molto diverso da un poema ispirato.
Sei due versi, quattro parole spettinate capitate tra testa e collo, nel punto esatto in cui se io mi appoggio scappi. E sei una lepre, sei un daino, un rinoceronte. Un sasso.
Ma se solo ti bacio o ti accarezzo ridiventi di linfa e sangue, scongeli i pianti e te li impacchetti dentro casa e confezioni paraventi ed apparati e almanacchi alternative alla vita banale, come le rime, come l’amore, come gli orari.
Come un autobus in orario che non prenderò mai, come la traccia di una cartina che non seguirò mai. Come il tuo indirizzo. Impossibile.
Arrivarci, raggiungersi, fermarsi. Se non per ilt empo di un viandante, assetato, affamato, impaurito la sera.