Piadas Engraçadas

Laranjas na Mão

Wed, 17 Jun 2009 20:42:21 -0000

Na escola, a professora pergunta para o Joãozinho:
— Joãozinho eu tenho sete laranjas nesta mão e oito na outra. O que é que eu tenho?
— Tem mãos grandes, professora!

Os Papagaios Veados

Wed, 17 Jun 2009 20:40:36 -0000

O cara tinha dois papagaios veados, um ativo e um passivo, mas os bichos eram muito parecidos e ele nunca sabia quem era quem.

Certo dia, quando eles estavam trepando, o cara teve a idéia cretina de tirar as penas da cabeça do que estava por baixo.

No dia seguinte, o sujeito deu uma festa. E lá estavam os dois papagaios brincando na gaiola, até que o passivo olhou pra baixo e viu um homem careca tomando uísque.

— Ei, você! — chamou o papagaio. — Ô careca! Aqui em cima!

— Que foi, papagaio? — disse o careca, bem-humorado. — Tá falando comigo?

— Tô sim... Puxa vida, que azar, hein!

— Azar por quê?

— Acha que eu não sei que te pegaram dando o rabo?

Saindo da Jaula

Wed, 17 Jun 2009 15:42:33 -0000

Depois de cumprir cinco anos de prisão por um crime que não cometeu, o sujeito volta pra casa e é recebido de braços e pernas abertas pela esposa:
— Amor, eu sei que você sofreu muito na cadeia, por isso, nesta noite, farei qualquer coisa pra te satisfazer!
— Formidável, amor! Então eu queria duas coisinhas... — pediu o ex-detento.
A mulher aceitou, um pouco curiosa.
— Primeiro eu quero que você fique de quatro no chão da sala!
Ela ficou um pouco assustada, mas resolveu atender o pedido do marido.
— Pronto! — disse ela, posicionada — E agora? Qual o seu próximo desejo?
— Você se importa se eu te chamar de Jorjão?

Convite Estranho

Wed, 17 Jun 2009 15:40:06 -0000

Cansado da agitação da vida urbana, Celso larga o emprego, compra um pedaço de terra no Amazonas e se muda para lá. Ele vê o carteiro uma vez por semana e vai à mercearia uma vez por mês. No mais, é paz e tranqüilidade.
Seis meses depois, em dezembro, alguém bate na porta. Celso abre e vê um homem barbudo, peludo e enorme, que diz:
- Meu nome é Chicão, seu vizinho, sete léguas daqui. Festa de Natal lá em casa, sexta-feira. Começa às cinco.
Celso se entusiasma:
- Ótimo, depois de seis meses por aqui, na solidão, nada melhor que isso. Muito obrigado, vou sim.
Chicão começa a ir embora, pára e diz:
- Seguinte: vai rolar bebida.
- Sem problema. Eu topo.
Novamente Chicão começa a ir embora, mas pára e diz:
- Olha, também pode ter briga.
- Sem problema, eu me dou bem nesses lugares. Mais uma vez obrigado.
Chicão continua:
- E pode ter sexo meio selvagem...
- Também não é problema. Eu estou aqui faz seis meses. Mais um motivo para ir. E, aproveitando, me diz uma coisa: qual é o traje?
Chicão: - Cê que sabe. É só nós dois.

Casamento em Crise

Tue, 16 Jun 2009 19:33:53 -0000

Com o casamento em crise, a moça telefona desesperada para a mãe:
— Mamãe, mamãe! Eu e o Paulo tivemos uma briga horrível hoje pela manhã!

— Calma, minha filha... — pondera a mãe. — Não há nada de errado nisto. Todo casamento tem as suas brigas!

— Eu sei, mamãe, mas e agora? O que é que eu faço com o corpo?

Sapatos sob Medida

Tue, 16 Jun 2009 19:32:49 -0000

O sujeito entra na sapataria e pede um dos modelos expostos na vitrine. — Que número o senhor calça? — pergunta o vendedor, arriscando um palpite.
— 38!
O vendedor desaparece por uma porta e pouco depois volta com o sapato.
— Aqui está!
O cliente calça o sapato com enorme dificuldade, levanta-se com uma visível expressão de dor, dá algumas voltas pela loja e diz:
— Está ótimo, vou... Ui... Levar esse!

— O senhor não prefere experimentar um número maior? — pergunta o vendedor, apreensivo. — Parece que esse está lhe machucando.
— Não, não, vou levar... Ai... Esse mesmo!
— Mas...
— Olha, meu amigo! Fui demitido do meu emprego, a minha mulher fugiu com o meu melhor amigo, minha filha virou prostituta, meu filho está preso... De maneira que o único prazer que eu tenho na vida é chegar em casa e tirar esta bosta destes sapatos!

O Batismo do Cavalo

Tue, 16 Jun 2009 19:30:33 -0000

O ricaço chega para o padre, montado num puro-sangue:
- Gostaria de batizar o meu cavalo!
- De jeito nenhum - fez o padre, balançando o dedo na cara dele. - Isto seria um sacrilégio!
- Que pena! Eu tinha trazido aqui um cheque de cinco mil reais para pagar pelo batismo!
- Ah! Quer saber! Eu vou abrir uma exceção pro senhor.
Aí o padre fez o ritual como pôde e na hora que o ricaço ia se despedindo, lembrou:
- E o senhor, não se esqueça! Semana que vem vai haver crisma aqui na paróquia!

Melhor que o Meu

Tue, 16 Jun 2009 01:41:49 -0000

No meio de uma briga, a mulher gritava:

— Você acha que é mais inteligente do que eu, que o seu emprego é melhor que o meu, que o seu passado é melhor que o meu, que sua educação é melhor que a minha, que tudo seu é melhor que o meu!

— Que bobagem, meu amor... Quer um exemplo? Eu gosto muito mais de sua sogra do que da minha!

O Papa e o Clinton

Tue, 16 Jun 2009 01:40:03 -0000

O Papa e o Bill Clinton morreram e foram para o céu. No dia seguinte eles se encontram e o Papa confessa a Clinton:
— Não vejo a hora de encontrar a Virgem Maria!
— Ihh! Acho que agora é tarde!

O Viúvo Bebum

Tue, 16 Jun 2009 01:37:53 -0000

No boteco, o bêbado desabafava com um amigo:
— Tive três mulheres... As três morreram...
— Sério? — pergunta o amigo, assustado — Mas como isso pôde acontecer?
— A primeira comeu cogumelo envenenado...
— Cogumelo envenenado? Que azar... E a segunda?
— Também comeu cogumelo envenenado!
— Tá brincando!? Vai dizer que a terceira também comeu cogumelo envenenado?
— Não... A terceira teve que morrer na porrada mesmo, porque não quis comer cogumelo envenenado!

Defunto Ciumento

Tue, 16 Jun 2009 01:36:34 -0000

Um mineiro vai ao médico, depois de ter estado doente um tempão.
O médico, depois de um exame detalhado, olha nos olhos dele e diz:
- Tenho más notícias... Você está com câncer incurável.. Eu lhe dou de duas a quatro semanas de vida.
Na sala de espera, ele encontra seu filho, que estava o aguardando.
- Estou com câncer e tenho pouco tempo de vida. Vamos ao bar tomar umas cervejas, para aliviar.
Depois de alguns copos eles estão um pouco mais alegres. Vão as risadas, as gargalhadas, e mais cerveja.
Alguns amigos chegam e perguntam o motivo daquela alegria toda.
O mineiro repete a história da comemoração, dizendo que está com Aids.
Os amigos ficam consternados e acabam tomando cerveja também.
No momento em que está perto do doente, o filho diz ao ouvido dele:
- Pai ! Você disse pra mim que estava com câncer, mas pra eles você disse que está com Aids.
O mineiro olha discretamente em volta antes de responder baixinho:
- Eu estou com câncer mesmo, filho... Eu só não quero é esse pessoal comendo a tua mãe depois que eu morrer.

Qual a diferença!

Thu, 21 May 2009 10:40:21 -0000

Qual a diferença entre uma quentinha e uma enfermeira?
Resposta: Nenhuma.
Porque na hora do almoço o médico come as duas.

Comendo Goiaba

Sat, 16 May 2009 18:46:06 -0000

Um homem estava subindo em um poste quando outro estava passando e super curioso resolveu perguntar:
- O que o senhor está fazendo em cima desse poste?
- Quero comer goiaba!
- Mais isso não é um pé de goiaba, é um poste!
- Eu sei, a goiaba tá no meu bolso!

O que é Ladrão?

Thu, 02 Apr 2009 13:21:29 -0000

O garoto chega da escola e o pai pergunta:

— E aí, filho! O que aprendeu hoje?

— Aprendi o que é um ladrão...

E o pai, demonstrando interesse:

— É mesmo? E o que é um ladrão?

— Por exemplo — diz o garoto, copiando a fala da professora. — Se eu pego uma nota de cem reais do seu bolso, pai... O que eu sou?

E o pai responde:

— Um mágico!

Recado da Professora

Thu, 02 Apr 2009 13:19:39 -0000

Joãozinho chega em casa e entrega para a mãe um bilhete com um recado da professora:
"D. Marta, o seu filho é um menino muito inteligente, mas tem um problema seríssimo: ele passa o tempo todo bolinando as garotas."
A mãe então responde o recado na parte de baixo da folha:
"Dona Julieta, se a senhora encontrar uma solução para esse problema, por favor me diga qual é, pois tenho o mesmo problema com o pai dele!"

Com a Pedra na Cabeça

Mon, 23 Mar 2009 23:46:54 -0000

A vovó repreende o neto:
— Joãozinho, por que você atirou uma pedra na cabeça do teu primo?
— Ele me beliscou!
— E por que você não me chamou?
— Pra quê? A senhora não iria acertar uma...

A Frase Terminal

Mon, 23 Mar 2009 23:45:42 -0000

No tribunal o juiz interroga uma mulher que assassinou o marido com 57 tiros e 34 facadas.
— Qual foi o motivo do assassinato? — pergunta ele, enfático.
— Ah, ele me falou uma coisa que eu não gostei muito...
— Ah, é? O que foi que ele disse para provocar tamanha ira?
— Ele acordou e disse, meio sonolento: "Bom dia, Danizinha... Amor da minha vida!"
— Ué! Mas o que tem de errado nisso? — perguntou o juiz, inconformado.
— Meu nome é Jéssica, meritíssimo! Jéssica!

No Psicanalista

Fri, 20 Mar 2009 16:03:39 -0000

Um psicanalista telefona para um colega:
— Luís, eu preciso do seu conselho para um caso impossível.
— Qual?
— Você não vai acreditar, mas... Estou atendendo um argentino com complexo de inferioridade!

Homens Imprevisíveis

Fri, 20 Mar 2009 16:01:29 -0000

Duas mulheres conversam no ônibus:
— Ai, a gente nunca pode confiar nos homens! — desabafava a morena — Imagina que o meu marido um dia saiu pra comprar uma caixa de fósforos e nunca mais voltou! E isso já faz 8 anos!
— Ah, isso eu tenho certeza que nunca vai acontecer comigo! — respondeu a loira.
— Mas como é que você pode ter tanta certeza assim? Os homens são imprevisíveis!
— É, mas o meu marido usa isqueiro!

Cinco Passos para a Felicidade Conjugal

Fri, 20 Mar 2009 14:58:15 -0000

1º - É importante encontrar uma mulher que cozinhe bem.
2º - É importante encontrar uma mulher que goste de crianças.
3º - É importante encontrar uma mulher companheira.
4º - É importante encontrar uma mulher boa de cama.
5º - É fundamental que essas mulheres nunca se conheçam!