Der Sachverständige Dieter Kansiwilnich überprüft bei 30 Grad im Schatten das Zahnflankenspiel eines Furys, das den Horror-Crash überlebt hat.

Wie es die hart erarbeitete Außenwahrnehmung von Deutschland vermuten lässt, gibt es selbst für Kunstworte klare Definitionen. Youngtimer – das klingt schon so wunderbar nach Reglementierung und Richtlinien. Dabei spielt es auch keine Rolle, dass außerhalb der Landesgrenzen kein Mensch etwas mit diesem Begriff anfangen kann. Viel wichtiger ist doch, dass der leidenschaftsgetriebene Individualverkehr nicht etwa anarchistisch daher kommt und jeder macht, was er will.

Wikipedia sagt: “Youngtimer ist eine Bezeichnung für ältere Kraftfahrzeuge, insbesondere Personenkraftwagen, die als Liebhaberfahrzeuge genutzt werden, aber noch keine Oldtimer sind.” Später heisst es dann ergänzend: “… So spricht man teils auch bei einem Pkw mit einem Alter von 15 Jahren von einem Youngtimer, am gebräuchlichsten sind 20 Jahre.” Ein Blick in den Kalender übertrifft die schlimmsten Vermutungen. Vor 15 Jahren hatten wir das Jahr 1997.

Die 90er Jahre waren ohne Zweifel eigentlich viel schlimmer als die 80er. Während Til Schweiger sich in einem verbastelten kunstvoll modifizierten Opel Manta über die Kinoleinwände prollte und die jugendliche Landbevölkerung zu Euro Dance Bässen gegen Alleebäume raste, waren die Ausstellungsräume der Autohändler bereits mit gestalterischen Verbrechen an der Automobilwelt zugestellt.

Der VW Passat war schon in den 70ern nicht die Ausgeburt der Coolness, aber die als B3 bezeichnete Baureihe sollte man umgehend einer fachmännischen Entsorgung zuführen, ehe in der Oldtimer Markt noch das neue Youngtimer Special erscheint.

Opel hatte sich mit dem Kadett E längst außerhalb der Grenzen des guten Geschmacks bewegt. Der Opel Astra macht aber schon bei bloßer Betrachtung ungefähr so dolle Kopfschmerzen, wie das gleichnamige Bier.

In München wurde der 3er BMW, mit der Baureihe E36, auf ein geradezu unerträgliches Vertreter-Level gehoben. Der Hofmeister Knick ist alles, was übrig blieb von den Designmerkmalen der ehemals sportlich aggressiv wirkenden Bayernbeschleuniger.

Auch in allen anderen Ländern wurden die längst selten gewordenen wirklich coolen Fahrzeuge nahezu ausnahmslos ausgerottet. Das Zeitalter fehlender Erkennungsmerkmale und gestalterischer Unzumutbarkeiten hatte begonnen. In Kombination mit den immer kürzer werdenden Lebenszyklen von Neuwagen, stetig wachsenden Sicherheitsbestimmungen aus Brüssel und der expandierenden Lifestyle Industrie verliert Individualität immer mehr an Bedeutung. Das Ergebnis sind mit Sicherheitsfeatures überladene, stilistisch fragwürdige und alles andere als leicht zu reparierende Autos, in denen man nicht einmal zum Aldi fahren möchte.

Mit jedem Jahr das vergeht, werden die sogenannten Youngtimer furchtbarer. Da Youngtimer aber schon vor längerer Zeit durch die Medien als cool erklärt wurden, sind es rostüberzogene Golf 3 und mattschwarze Ford Focus, die in rebellischer Absicht durch die Innenstädte bewegt werden. Mit Airbag, Klimaautomatik, elektronischem Fehlerspeicher und grüner Umweltplakette.

Fakt ist jedenfalls, dass eine unsinnige Begrifflichkeit, allgemein gültige Baujahresgrenzen und die deutschen Automedien damit klar definieren, was eigentlich cool ist. Der automobil interessierte Gesellschaftskritiker liked das mal eben bei Facebook und schaut dann im Internet nach einem passenden Angebot. Gern schon optisch verfeinert, um gleich auf’s Gas treten zu können. Früher sah Rebellion anders aus, aber vielleicht bin ich mittlerweile auch einfach nur alt.

Bilder geklaut: Hier, hier, hier und hier.

Der automobile Mensch braucht Konstanten im Leben: Alle zwei Jahre mit der historisch zugelassenen Alltagskarre zum Tüv, einmal im Jahr zum örtlichen Reifenhändler, dreimal im Jahr die Ventile einstellen, alle vier Tage an die 98 Oktan Tanke und einmal im Jahr zur Techno Classica nach Essen. Die weltgrößte Klassikermesse gilt seit mehr als 10 Jahren als Pflichttermin für jeden Benzinmenschen. Die Messe ist nicht nur Treffpunkt der Szene, sondern auch Indikator für die Entwicklung der Oldtimerpreise. Wurden auf eigener Achse anreisende Youngtimerfahrer vor geraumer Zeit noch durch blau gekleidete Parkplatzwächter auf die hintersten Besucherparkplätze gelotst, stehen diese Autos heute Classic-Data-geprüft und mit fünfstelliger Preisvorstellung auf fein herausgeputzten Händlerständen hinter samtroten Absperrbändern in Halle 1. Bitte nicht anfassen.

Glücklicherweise geht es auch anders: Um den gemeinen Old- und Youngtimer in lebensfreundlicher Umgebung zu sehen und anzufassen, empfiehlt sich ein Besuch der oberen Messehallen. Dort präsentieren echte Liebhaber und keine Spekulanten ihre Autos, führen Benzingespräche beim Selbstgezapften, verkaufen Teile aus Obstkisten und halten die Szene lebendig. Nicht nur hier, einmal im Jahr. Auch auf der Straße. Täglich.

Realer Verkaufspreis 1979?. Auf diesem Foto wurde 2012 jedoch die Zahl “8″ entfernt.

Neuer Elektrohype im 21sten Jahrhundert? Ein altes Konzept. Hansa-Lloyd, Baujahr 1923.

Für Autos, die noch fahren und verschleißen. Zylinder hohnen live auf der Messe.

Ein Ersatzteil als Kunstobjekt. Mercedes Benz.

Hardtop runter. Sonne draußen.

Stammtisch. Ehrlich. Creme 21 in Halle 1A.

Clubkultur mit Kutte. KLE.

Wer Autos sehen möchte, dem empfehlen wir das Internet oder ein Besuch der Techno Classica 2012.

The fastest place on earth!

Während der Ottonormalbenzinverbraucher noch glaubt, die deutsche Autobahn sei das Maß aller schnellen Dinge, hat die Grafik Designerin, Autorin und Fotografin Alexandra Lier den wahren Ort der Geschwindigkeit besucht. Bonneville, der ausgetrocknete Salzsee in Utah, USA. Seit 1999 pilgert die Hamburgerin zu diesem magischen Ort, trifft Rennfahrer, fotografiert und berichtet.

Das Ergebnis hat sie in einem sensationellen Buch verewigt. SPEEDSEEKERS – The ultimate cult book to the greatest human obsession of all! Das vor kurzem veröffentlichtes Werk gilt unter Benzinmenschen als Bibel der Schnellfahr-Literatur.

Jetzt zeigt Alexandra Lier in einer einmaligen Ausstellung in der Hamburger Oldtimertankstelle Brandshof Bilder und Filme der Bonneville Speedweek, von 1999 bis heute. Dazu mischt The Black Baron Motorsounds vom Salzsee mit Desert Rock-Mexican-Surf-Country-Tunes.

Schnell schnell. Supported by Motoraver Engineering. Eröffnung zur Vernissage: 16.03.2012 ab 19 Uhr. Eintritt frei.

Die Neunziger. Die Mauer war weg, der Kalte Krieg vorbei, der Ostblock Geschichte. Love, Peace and Unity. Die ganze Welt konnte nun endlich Coca Cola trinken und am geistlosen Konsum teilhaben.

Die Jugend hatte die Schnauze voll von den dystopischen Achtzigern, dunkel gekleideten Dave Gahans und dem No Future-Geseier der Bahnhof-Punks. Gelb mit hellgrün dominierte in den Auslagen neu errichteter Modefachgeschäfte in Gera und Bautzen, in den Diskotheken zappelte man beschwingt auf Ecstasy zu Eurodance-Mucke und Gothics und anderes trauriges Gezumpel wurden bei aller Fröhlichkeit bereits am Eingang von der Security abgefangen.

Auch Tuning ist in der Retrospektive nichts anderes als ein Spiegel der jeweiligen Zeit. Hätte man Yellow Dream in den Achtzigern noch für einen Piss-Porno aus dem Hause Videorama gehalten, so war in den Neunzigern jedem noch so untalentierten Berufsschüler ohne tiefergehende Englischkenntnisse klar, dass es sich bei etwas mit einer Farbbezeichnung im Vornamen nur um ein krasses automobiles Projekt mit über 100 PS und verchromter Ölwanne handeln kann. Blue Thunder, Black Hawk, Yellow Dream. Sie alle parkten in dieser Zeit des Umbuchs an jedem Wochenende auf großzügig angelegten Parkplätzen neu errichteter Möbelhäuser oder Divi-Supermärkten an Ausfallstraßen und kleckerten Schwitzöl auf Spiegelfliesen.

Was heute für dreistelliges Euro-Geld auf mobile.de rumdümpelt, war einst die Lebensaufgabe eines stolzen Hageners, der bis zur erfolgreichen Wiederanmeldung des 76er Taunus im Jahre 1996 20.000 harte D-Mark in die gelbe Nuss versenkte und sich wahrscheinlich nicht vorstellen konnte, dass er selbst einen Bruchteil der Kohle niemals wiedersehen wird. Schwarzer Flokati auf den Türpappen, elektrisches Faltdach vom Mazda 121, elektrische Universalfensterheber, gecleante Türschlösser mit Funkfernbedienung (1996 der Knüller!), für den Sound 1000 Watt Bass Maschine im Kofferraum und Stoffler-Endtopf unterm Heckblech, damit der 2 Liter Vierzylinder auch ein bisschen Musik machen kann.

Gerade einmal drei Saisons und ein Ford Vestival in Hagen später, war Schluss mit den gelben Träumen. Aus nicht näher übermittelten Gründen wurde Yellow Dream bereits 1999 wieder abgemeldet und in ständig wechselnden Garagen dem langsamen Zerfall preisgegeben. Wahrscheinlich ahnte sein Besitzer, dass das neue Jahrtausend für derartige zwanglose Glückseligkeit nicht mehr zu haben sei, und spätestens am 11. September 2001 sollte er damit recht gehabt haben.

Die heutige Autoszene steht unter dem Einfluss der Mattschwarz-Muschis. Geleaste Endzeit-Schleudern mit 240 Common-Rail-Pferdchen, die xenon-befeuert die linke Spur umpflügen als gäbe es keinen Morgen. Foliert natürlich, wegen dem Wiederverkauf. Man möchte zumindest einen Teil seiner 20.000 beim Verkauf wiedersehen.

Der Stoffler.

Träume unter Klarlack.

Netzhautkrebs war in den Industrienationen der Neunzigerjahre die zweithäufigste Todesursache.

Urananreicherungsanlage bei Teheran. Quelle: google maps

Uschi, alles für die Einbauküche.

Hot Graphics close to Tiefbett. Posse!

Ich geb Gas, ich will Spaß!

Zurück in die Achtziger. Extrabreit gelüstet es in ihrem Song „Glück und Geld“ nach mehr Benzin. Markus trällert aufgedreht „Ich geb Gas, ich will Spaß“ und die Schweizer Elektropopper Yello landen mit „The Race“ einen schnellen Hit. Alles unmissverständliche Aufforderungen, ungeniert Sprit  zu verbrauchen und verdammt noch mal Spaß dabei zu haben. Jetzt, mehr als 30 Jahre später, geht es in der automobilen Welt eher trostlos zu. BAFöG-befreite Studentinnen stehen schlecht gelaunt Schlange an den niederoktanigen Zapfsäulen der Billigtankstellen, um ihre ABI 2011-Kleinwagen zu befüllen. Engagierte Ehemänner belegen Spritsparkurse, um ihren übermotorisierten Familien-SUVs ein paar Tropfen abzuringen und so die Nachbarschaft und das eigene schlechte Gewissen milde zu stimmen. Weltverbessernde Ökos treffen sich auf Car Sharing Parkplätzen, um ihre logistisch ausgeklügelten Umweltschutzideen mit Hilfe von koreanischen Kleinstwagen in die Tat umzusetzen, und unterforderte Kommunalmitarbeiter entwickeln sinnfreie Umweltzonen, damit sie auf den Balkonen ihrer überteuerten Stadtwohnungen endlich wieder frei durchatmen können. Und wenn die eifrigen Benzinsparer und Umweltaktivisten nicht gerade an der Verbrauchsoptimierung feilen, stehen sie eben im Stau. Mit Ökologie hat das wenig zu tun. Mit Spaß noch weniger.

Dabei könnte doch alles so einfach sein: Verbrennt endlich das verdammte Benzin, weg damit. Gebt mal richtig Gas und amüsiert euch mit euren Bigblock-befeuerten US-Cars, hochverdichteten Sportwagen und getunten Custom Cars. Jetzt. Denn solange es fossile Brennstoffe gibt, wird die Entwicklung neuer Antriebstechnologien nur schleppend vorangetrieben.

Hybrid, Solar, Elektro und Brennstoffzelle haben Potential zum umweltpolitisch korrekten Schnellfahren, befinden sich aber noch im frühen Entwicklungsstadium. Wenn diese nach dem Erdöl-Zeitalter zu unserem Alltag werden, gibt es eben neue automobile Erlebnisse. Man stelle sich vor: Porsche GT3 Hybrid, Dodge Charger A/C, Ford Mustang Solar GT, Dodge Viper Volt10, Lamborghini Electro. Dann noch die richtige Audio-Datei mit klassischem Motorsound ans Drive-by-Wire Gaspedal angeschlossen, und schon sind Sinne und Gewissen erst einmal beruhigt. Die Kraftwerke für die Energieerzeugung sind ja weit weg.

Als David Bienes “Hopped-Up” Buch im Juni 2009 erschien, hat niemand mit dem unglaublichen Erfolg dieses Fotobandes gerechnet. Innerhalb weniger Wochen war die gesamte Erstauflage ausverkauft und bis heute fand sich keine Möglichkeit, eine zweite Ausgabe zu finanzieren.

Glücklicherweise leben wir aber in einer digital vernetzten und kreischend modernen Welt, der ideale Nährboden für Crowd Funding. Das bedeutet, jeder der ein Projekt gut findet, kann es auch finanziell unterstützen. Und zwar im Rahmen der eigenen Möglichkeiten. Egal ob man nur 1 Euro dazu geben kann oder 10.000 Euro, jeder Cent zählt und hilft bei der finalen Umsetzung. Hier geht es zum Crowd Funding von Davids “Hooped-Up” Buch: KLICK!

Motoraver hat bereits einen Teil zur Finanzierung beigetragen und jetzt ist der geneigte Leser gefragt. Hier kommt die ultimative Chance ein echtes Meisterwerk zu unterstützen und wenn die Fotos noch nicht verlockend genug sind, hier noch zwei kleine Filme:

Hier stand ein toller Artikel über die Bremen Classic Motorshow. Mit tollen Bildern. Aber weil das Internet ein Haufen digitale Scheiße ist, ist alles weg. Macht den Laptop zu und fahrt ne Runde mit Eurer Vergaserschlampe.

Als die Automobildesigner in der ersten Hälfte des letzten Jahrhunderts anfingen, designtechnisch durchzudrehen und Frontscheiben schräg zu stellen, kamen die Konstrukteure ins schwitzen. Wie baut man jetzt einteilige Seitenfenster, die sich komplett versenken lassen? Die Lösung kam in Form eines Dreiecks. Zwischen A-Säule und Seitenscheibe füllte ab sofort ein Zusatzfenster die Konstruktionslücke. Damit das in die Ecke gestellte kleine Glas nicht nutzlos an der Karosserie herumoxidiert, experimentierte man mit verschiedenen Öffnungssystemen und schuf mal eben die genialste und einfachste Erfindung der Fahrzeugbelüftung. Das Dreiecksfenster.

Die liessen sich mit den verschiedensten Methoden waagerecht öffnen. Während die Amis mit verwinkelten Hebeln die menschliche Anatomie in Frage stellten und für Krämpfe im Öffnungsfinger sorgten, verspielten sich die europäischen Konstrukteure in filigranen Chromdetails und so tollen Mechanismen wie Minikurbeln mit Seilzugumlenkung (Opel Admiral), Drehrädern mit Ritzelverzahnung (Alfa Berlina) und Schiebern mit Klickverriegelung (Ford P7). Doch unabhängig von diesen technischen Notlösungen waren die Dreiecksfenster vor allem eins: saupraktisch.

Nach dem Kneipenbesuch den Autoschlüssel verdaddelt? Kein Problem, an den Türöffner kommt man auch ohne größeren Schaden heran. Einfach das Dreiecksfenster einschlagen. Mal eine Sportzigarette rauchen, ohne den Aschenbecher mit verbotenen Restsubstanzen zu füllen? Einfach durchs Dreiecksfenster aschen und entsorgen. Die empfindliche Schwiegermutter beschwert sich über Zugluft bei geöffneten Seitenfenstern? Schnell das kleine Dreiecksfenster öffnen und die Alte gibt Ruhe. Keine Klimaanlage und die tropische Aussentemperatur verwandelt die Karre in einen Brutkasten? Dreiecksfenster über 90 Grad öffnen und kühle Frischluft direkt ansaugen. Die nervigen Mitfahrer beschweren sich über schlechte Luft durch Restalkohol und die Bohnensuppe vom Vorabend? Dreiecksfenster öffnen genügt.

Das ist vorbei. Das Dreiecksfenster ist tot. Ausgerottet durch Karosseriedesigner mit Plastik-Fetisch und Playmobiltrieb, die mit futuristischen Linienführungen, gewichtssparenden Karosseriemodifikationen und elektrischen Fensterhebern das Dreiecksfenster nutzlos machten. Dazu noch ausgeklügelte Frischluftdüsen für chemisch gereinigte Klimaluft. Super. Die Folgeschäden sind enorm. Positive Drogenkontrollen, zerstrittene Freundschaften, Allergien und Asthma durch die Retortenluft. Auch die anatomischen Kollateralschäden wie Muskelschwund sind nicht zu unterschätzen. Also, boykottiert Fahrzeuge mit einteiligen Seitenscheiben und Klimaanlage. Kauft Autos mit dem guten alten Zusatzfenster.

Das Dreiecksfenster ist tot. Es lebe das Dreiecksfenster.

DRIVE hatte Filmstart in Deutschland. Wir waren pünktlich im gemütlichen Programmkino. Vorbereitet nur durch spärliche Ankündigungen, eine Regie-Palme aus Süd-Frankreich, Auto-Actionfilm-Retro-Zeitungsberichte und den kurzen original Trailer. Ein Freund schrieb auf Facebook noch eine kurze Ode auf Stimmung und Soundtrack und munkelte von einer schlimmen Szene…  Was blieb, war die Hoffnung, dass der Film uns gut unterhalten möge.

Hier der Inhalt in offizieller Lesart:

Tagsüber arbeitet Driver (RYAN GOSLING) als Stuntman für Hollywood. Reine Routine. Erst nachts erwacht der wortkarge Einzelgänger zu Leben, als Fahrer von Fluchtfahrzeugen bewaffneter Einbrüche. Keiner kann ihn schnappen, keiner kann ihm das Wasser reichen. Dann lernt der coole Driver seine neue Nachbarin Irene (CAREY MULLIGAN) kennen – und verliebt sich in die alleinerziehende Mutter. Als Irenes Ehemann Standard (OSCAR ISAAC) aus dem Knast entlassen wird, lässt sich Driver zu einem vermeintlich todsicheren Ding überreden: Mit der erbeuteten Kohle will Standard seine Schulden abbezahlen und Irene eine gesicherte Zukunft bieten. Doch alles geht schief. Die Jagd auf Driver und Irene ist eröffnet – wenn es ihm nicht sofort gelingt, den Spieß umzudrehen…

Und hier unsere eigene Review:

Der ganze Film hat eine David Lynch- und Tarantino- und anfangs sogar eine David Hamilton-artige Atmosphäre. Das ist sicherlich auch der Grund für die Goldene Palme in Sachen Regie. Anfangs wird der auf Action eingestimmte Zuschauer konsequent entschleunigt. Sowohl die abgekarterte Fahrt als gemieteter Fluchtfahrer für zwei Bruch-Gesellen als auch das zart beginnende Verliebnis mit seiner niedlichen Nachbarin haben Längen, die wir zuletzt bei „Spiel mir das Lied vom Tod“ erlebt haben. Der Darsteller Ryan Gosling sieht auch eher aus wie ein Fünfziger Jahre California Longboard-Surfer. Ähnlichkeiten mit unseren Helden bekannter Auto-Action-Movies (siehe auch die Motoraver-Filmplakat-Ausstellung) werden vergeblich gesucht. Der Typ sieht zunächst aus wie Mamis Liebling.

Dann kommt der schnöde Alltag ins Spiel. Driver arbeitet hauptsächlich als Mechaniker bei seinem Kumpel und „Agenten“ Shannon, einem hinkenden, alternden Kleinkriminellen mit cooler Werkstatt für amtliche US-Cars. Es gibt zwar eine Szene, wo er als Stuntfahrer einen Bullen spielt und einen dreifachen Überschlag hinlegt, okay. Aber die Musik macht eine Phantomas-mäßige Maske, die er sich überzieht, um dem eigentlichen Hauptdarsteller zu ähneln. Hier kommt neben der Langsamkeit der Bilder allmählich das schräge Element hinein. Unterstützt von einem wundersamen Soundtrack aus melodischen Pop-Songs mit Eighties Touch und Elektro-Tuning.

Doch dann wird es (ebenfalls ganz langsam) fies in dem bis dahin fast verstörend zahm wirkenden Streifen. Shannon will die Finanzierung für ein Rennauto auftreiben, damit Driver künftig Profirennen fahren kann – mit ihm als Manager des Rennstalls. US-Mafia-Typ Bernie Rose (ALBERT BROOKS) kommt da gerade recht. Als er Driver in Shannons Nascar auf einem einsamen Rennkurs erlebt, ist er fasziniert und regt an, das sein Partner Nino (geniale Fresse: RON PERLMAN) 300.000,- $ locker macht. Bis dahin schien noch alles im grünen Bereich, obwohl die unguten Vorahnungen zunehmen.

Als der Ehemann der niedlichen Nachbarin dann urplötzlich aus dem Knast nach Hause kommt, hält sich Driver gentlemen-like zurück und überläßt ihm das Feld. Und dann kommt Splatter-Meister Tarantino zum Zug: Driver findet erst den kleinen Sohn völlig verstört und dann den blutüberströmten Ehemann Standard (OSCAR ISAAC) im Tiefgaragen-Keller des Hauses. Er wurde zusammengeschlagen und mit harten Geldforderungen liegen gelassen. Bitter, doch Driver gerät in Folge in eine nicht endenwollende Spirale aus Blut spritzender FSK 18-Gewalt – in eine von Rache geleitete Action des sich aufbäumenden kleinen Mannes, der seinen neuen und alten Freunden heldenhaft zur Seite steht. Die Auftraggeber hinter den Angriffen auf seinen Nachbarn sind natürlich Bernie und Nino, die ihm eigentlich die Chance auf eine Nascar-Fahrer-Karriere ermöglichen wollten. Interessant ist, dass sich sowohl die melodisch-elektrisch-schmusige Filmmusik als auch die stoische Erscheinung von Driver kaum verändern – außer durch die zunehmende Menge an Blutspritzern im Gesicht und auf seiner einzigen Jacke.

Es ist vom Verlauf ein bißchen so wie in „From Dusk till Dawn“, wo das Filmerlebnis durch eine  plötzliche Komplett-Umkremplung zweigeteilt wird.

Fazit:

Wir haben DRIVE erst im Nachklang und nach einem ordentlichen Drink schätzen können. Als eine Art Kunstfilm, getragen durch den sehr gradlinigen, relativ normal wirkenden Hauptdarsteller, der eigentlich keinen Ärger will und doch in seinem Umfeld keine üble Machenschaften duldet. Und verstörend untermalt von einem genial entspannten Soundtrack, der dem ganzen Splatter gerade nicht durch harte Gitarren-Riffs die Krone aufsetzen musste.

Ein Film, an den man eigentlich nur wegen seiner speziellen Machart erinnern wird. Und der so gar kein Road-Movie, Blockbuster-Action- oder typischer Auto-Nerdfilm ist…

(Rezension: Christian Böhner)

So schnell, wie das Thermometer  hierzulande auf den Gefrierpunkt zusteuert, sinkt nicht mal mein Öldruck nach einem plötzlichen Lagerschaden. Nervösität! Was muß ich tun, damit das Automobil schadenfrei durch die kalte Jahreszeit schlittert?

Die Antwort kommt zeitgleich  durch die Gelhard Aufbaulautsprecher:  Geklonte Radio-Gutelaune-Moderatoren stürzen sich zwischen Verkehrsfunk und Tophit auf die besorgten Hörer und warnen sie vor der autofeindlichen Jahreszeit. Dieses Jahr solls ja ein Jahrhundertwinter geben, das wird nicht lustig. Da leidet natürlich das Auto. „Sie haben hoffentlich schon Winterreifen? Hat ihr Kühler Frostschutz? Wie vermeiden sie Glasschäden vom Eiskratzer? Wie retten sie ihr Auto vor Streusalz?“ Rufen sie jetzt an und gewinnen sie einen 12 Volt Weihnachtsbaum aus Taiwan. So viel zu beachten, aber was tun? Das heute weit verbreitete technische Unverständnis für die einfachsten Vorgänge und Maßnahmen im Maschinenraum zwingt den überforderten Leasingnehmer in die Fachwerkstatt. Das wird teuer. Dabei ist die Karre noch nicht mal abbezahlt. Macht nichts, der Krieg gegen Winterschäden und rapiden Wertverlust kann auch ohne stressige Vorsorgemaßnahmen gewonnen werden. Einfach das geliebte Schätzchen voll tanken, in die Garage stellen, Batterie abklemmen, Tür zu, fertig.

Dann zügig eine abgerockte Winterkarre kaufen. Für Kleingeld im unteren dreistelligen Bereich. Mit Rest-Tüv. Die schmierigen Hinterhöfe der Fähnchenhändler sind voll mit Gurken, die vom pflichtbewussten Frührentner wegen Umweltbewußtsein verschenkt, oder der vernunftgesteuerten Studentin durch gezielte Werbepropaganda abgequatscht worden sind. Und das Beste daran ist, dass der Händler Garantie geben muß. Und damit seine eben verkaufte Kiste nicht gleich hinter der Ausfahrt verreckt und per Anwalt zurück auf den Hof geschoben wird, sind prophylaktisch Winterrreifen, Frostschutz und eine neue Batterie inklusive. So kommt man stressfrei und günstig durch die dunkle Jahreszeit. Und wenn mal ein Schneepflug das Seitenteil kaltverformt, der Rost sich an den Radläufen vergeht oder die Scheibe von der CD Hülle zerkratzt wurde, ist das auch scheissegal.

Im Frühjahr dann einfach die Visitenkarten der Exporthändler an der Seitenscheibe gut durchmischen und eine Nummer ziehen. Preis aushandeln und 4 Wochen später rollt das malträtierte Fahrzeug mit acht glücklichen Insassen frostfrei durch die Wüste. Sobald dann der Frühling an die Fahrertür klopft, Garage öffnen, Batterie anklemmen und Abfahrt. So, als wenn nichts gewesen wäre.

Heiße Reifen

Wenn auf der Leinwand das Auto zum Hauptdarsteller wird, wenn mehr Blech und Motoren als Knochen zu Bruch gehen, dann mutiert der automobile Actionfilm zum reinen Verfolgungsjagdfilm. Car Chase Movies sind die schnellsten Streifen unter den Road Movies. Die Verfolgungsjagd wird zur elementaren Story. Phantastische Geschichten von edlen Verbrechern, korrupten Polizisten, durchgeknallten Weltrettern und schweigsamen Aussteigern, die mit ihren frisierten Karren auf den Highways einen lebenswichtigen Auftrag erledigen. Moderne Cowboys mit einem Lenkrad in der Hand, im Geschwindigkeitsrausch gegen das Böse, gegen die Zeit oder gegen sich selbst.

Helge Thomsen (Motoraver Verlag, GRIP-Motormagazin) zeigt vom 28. Januar bis 12. Februar 2012 originale seltene Car Chase Filmposter aus den 70er und 80er Jahren in einer einmaligen Ausstellung. Unterstützt von Jever, verwandelt sich die restaurierte Oldtimer-Tankstelle Brandshof in Hamburg in einen benzingetränkten Kinosaal. Neben den originalen Kinoplakaten zeigt Helge Thomsen exklusiv den MFP Polizeiwagen aus dem Endzeitfilm “Mad Max” und Video-Ausschnitte aus den schnellsten Car Chase Movies der letzten 40 Jahre.

Zur Ausstellungseröffnung am Freitag, den 27. Januar 2012 um 19 Uhr legen DJ Mad (Absolute Beginner, Jan Delay)  und Mitra Kassai aka DJ Rita exklusive Filmmusik vom Plattenteller auf.

Schnallt Euch an für die automobilen Helden des Action Kinos.

Neben der Schlepper Post und der St. Pauli Dickerchen geht eine weitere automobile Komplettlösung für Dauermasturbanten mit Führerschein Klasse 3 an den Start. Das Backseat Magazine verbindet auf einzigartige Weise den intellektuellen Tiefgang Alf Cremers mit dem grafischen Anspruch der Gelben Seiten. Knallhart recherchierter Gefälligkeitsjournalismus in Verbindung mit weit geöffneten Hauben und Körperöffnungen. Geile Karren und Pornographie gehören einfach zusammen. Spätestens seit Gott das Benzin erfand und Linda Vaughn den Hurst Shifter einführte. Wer auf den unzähligen tollen Seiten im Vollfarbdruck kein Thema findet das ihn interessiert, hat entweder zu lange aufm Christopher Street Day einen Parkplatz gesucht oder mal wieder die Kündigungsfrist fürs Oldtimer Markt-Abo versäumt.

Wie so viele Neuerscheinungen auf dem deutschen Printsektor wird auch sich auch das Backseat als Eintagsfliege entpuppen und verglühen oder von der Konkurrenz aufgekauft und eingestampft werden. Dieses Druckerzeugnis gehört nicht zum Dauersortiment des pottenlangweiligen deutschen Zeitschriftenmarktes, potentielle Leser sollten sich also bevorraten. Laut der drogensüchtigen Redaktion des Schmierblatts ist Ausgabe #2 mit einer inflationären Hobby-Auflage von 100 Stück am Markt und nur über die in der Südsee gehostete Webseite nach Vorlage eines gefälschten Schülerausweises zu beziehen. Da Insiderinformationen zu Folge nur osteuropäische Halbschönheiten ihre Weichteile ins Objektiv hielten, kostet das literarische Highlight trotz Kleinserie nur 5 Euro pro Heft.

Weitere Verbraucherinformationen: http://backseatmag.tumblr.com/

Die Dauerwerbesendung zur deutschen Polizeiarbeit erfreut sich ungebrochener Beliebtheit im öffentlich-rechtlichen Fernsehen, nicht zuletzt, weil Charaktere und Story genauso komplex aufgebaut sind wie bei Benjamin Blümchen oder Bernard & Bianca.

Dafür ist der Titeltrack seit je von Truck Stop und sogar Mofa-Rebell Rocko Schamoni spielte mal eine Gastrolle Anfang dieses Jahrtausends.

Und jetzt widmet sich sogar die Literatur diesem heiklen Thema! Großstadtrevier – Auf Streife in Hamburg liefert auf 175 Seiten im Hardcover knallharte Fakten und alle Zahlen für Hardcore-Fans in Trekkingsandalen, die auch weiterhin an den Freund & Helfer-Mythos glauben wollen.

Nach einer kurzen Einleitung und häppchenweise aufbereiteten Infos über den Großstadtrevier-Erfinder Jürgen Roland und ehemaligen bzw. vielleicht auch schon toten Darstellern, entpuppt sich das Büchlein als Hamburg-Reiseführer für den Serien-Fan. Chronologisch und akribisch werden die touristisch wichtigsten Drehorte Hamburgs unter Angabe der Folge und garniert mit Dialog-Auszügen aufbereitet. Autor Ulfert Becker scheint seinen Sinn im Leben gefunden zu haben.

Fazit: wer an nette Bullen glaubt, Großstadtrevier-Fan ist, alles dafür geben würde, mal mit Jan Fedder einen zu heben und insgeheim ein kleiner Spießer ist, der die Gearhead-Aufkleber an seinem Ascona B mit dem Zollstock ausgerichtet hat, der sollte hier für 17,95 Euro zugreifen. Das Fanbuch eignet sich auch hervorragend als Gastgeschenk zur Eigenheimeinweihung des ehemaligen Schülersprechers. Abfahrt.

Früher war alles besser, sagt meine Oma und alzheimert sich eine Vergangenheit schön, die nicht immer goldmetallic war. In einer Sache mag sie aber durchaus Recht haben: Heute widmen sich immer mehr Menschen mit besonderem Geschmack automobilen Meisterstücken aus dem früheren Jahrhundert. Sie bergen die Schätze aus vergessenen Scheunen, retten sie vor Fähnchenhändlern mit Export-Absichten, dengeln ihren vierrädrigen Freunden zärtlich das Blech und halten ihnen treu das Lenkrad.

Als den Automobilkonzernen zu Beginn unseres aktuellen Jahrhunderts design-technisch die Ideen ausgingen, passierte es: In einer verzweifelten Zielgruppenerhebung fielen genau diese Altblech-Freaks durch das Raster automobiler Marketing-Täter und wurden letztendlich für einen Trend verantwortlich gemacht, den sie so nie gewollt haben können: die Retro-Welle. Macht doch mal was für diese Oldtimer-Leute, wird der Vorstand seinen Chef-Designern geraten haben. Tsunami-gleich bricht seitdem das automobile Grauen über uns herein und frisst sich kilometerweit in den Asphalt. Nach anfänglichem Staunen über die neue Lust am alten Design macht sich neben Brechreiz die Erkenntnis breit, dass kaum einer von den Entscheidern wirklich weiß, was er da tut. Wie sonst hätte der neue Dodge Charger mit vier Türen vom Band laufen können, der New Beetle einen Golf-Frontmotor und der neue Mini die Größe eines Mittelklasse-SUVs bekommen können? Egal, der übernommene Name vermittelt doch Historie und Coolness. Wird schon keiner so genau hinsehen. Gedankenlos und halbherzig wird in den Kreativ?-Abteilungen der schwächelnden Auto-Industrie in der guten alten Zeit gewildert. Und wenn das Retro-Plastik-Monster vielleicht doch etwas mutiert aus den Xenon-Scheinwerfern schielt, müssen eben die Fahrer und Tuner von damals ran.

Zum Beispiel der Fiat 500 Abarth, der dem Meister der Kleinwagenfrisierer huldigt, aus dem Skorpion aber soundtechnisch eine Mücke macht. Oder der Mustang Bullitt, eine Sonderserie, in der sich der dynamische Leasingnehmer wie Steve Mc Queen fühlen soll. Nur, dass dieser keinen Gurt-Pieper ertragen musste und bei einer amtlichen Verfolgungsjagd kein ESP benötigte. Auch, wenn meine Oma längst schlief, als ich mich vor der Telefunken-Röhre mit Bullitt, American Graffiti, Two Lane Blacktop oder Cannonball mit dem Altblech-Virus infiziert habe, sie hätte sich heute nicht verarschen lassen. Original oder Fälschung ist manchmal eben auch eine Frage des Charakters.

Liebe Benzinkonsumenten,

der Jahreskilometerzähler steht auf 311211 km und wir blicken jetzt doch mal kurz in den Rückspiegel: 365 Tageskilometer liegen hinter uns, die Sommerreifen haben sich in Slicks verwandelt und für zahlreiche Drifts auf der Straße gesorgt. Wir haben den Motoraver Drehzahlmesser nicht in den roten Bereich gequält, wir wollen die Karre ja nicht verheizen, denn 2012 passiert endlich wieder etwas im Drivestyle-Erfinder-Land:

Ein neuer Benzin-Kiosk mit feinem Merchandise und seltenen Originalen aus 10 Jahren Motoraver geht Anfang 2012 online +++ Ein limitiertes Buch “10 Jahre Motoraver Drivestyle” kommt auf den Markt +++ Als neues Label kommt Motoraver Engineering an den Start +++ Exklusive Autogeschichten vielleicht regelmässig auf motoraver.de +++

Motoraver dankt 2011 von Herzen:

Oldtimer Tankstelle Brandshof für echten Stil +++ Allen Fahrzeugbewegern, die unser Straßenbild beleben+++ Abgefahren Magazin, Träume Wagen und Motormaniacs für erstaunlich erfolgreiches Gutenbergen und die Versorgung aller Konsumenten +++ den eigenen Strategen: Melanie (Art Direktorin und Daimler Fahrerin), Kai (Internetdingewisser und Stilsucht Erfinder), Gasolina (Designerin und Online-Expertin), Max (Bike und Auto Redakteur), Cleaner (Punkrocker und Mopar-Lebemann), Böhni (Marketing-Vorstand und Supporter), Norman (Chefredakteur und Auslandskorrespondent), Georg (Chefingenieur Motorarer Engineering), Janet (Online Shop-Fee) und allen treuen Freunden, Kustomizern, Lesern und Sympathisanten +++

Motoraver verzichtet 2012 gerne auf:

Redaktionelle Zensur +++  alkoholfreies Bier +++ Texte von Andy Hajenski +++ DAZ Abo +++ Regelmässige Publikationen +++ schlechtes Kokain +++ Media Markt Schnäppchen +++ peinliche Photoshop Farbverdreher +++ lächerliche Ghost Flames +++ gepfuschte Layouts +++ Billigflieger +++ Hartz 4 +++ folierte Scheißkarren +++ Leasingverträge +++ E10 +++ was vergessen?

Wir sind mal kurz auf Exkursion und sehen uns 2012 wieder.

Gruß, Helge (Editor)

Wenn einem der eigene Vater im Alter von zehn Jahren das Schweißen beibringt, mit 14 der erste und mit 16 der zweite Hotrod fertiggestellt ist, dann besteht wohl kein Zweifel daran, dass Randy Grubb mit ordentlich Handwerkstalent gesegnet ist. Während seines Zahnmedizinstudiums musste Randy zusätzlich einen Kunstkurs belegen und entdeckte auf die Art die Glasbläserei für sich und war so die nachfolgenden zwanzig Jahre als erfolgreicher Glasbläser unterwegs. In den Neunzigern traf Randy auf Ron Covell, der ihn in die Kunst des Karosseriebaus einführte, denn die Idee ein Auto nur nach den eigenen Vorstellungen umzusetzen schlummerte all die Jahre im Hinterkopf. Das Schicksal brachte ihn dann wenig später mit Michael Leeds zusammen, der gerade an der Idee feilte, einen überdimensionalen 32er Roadster zusammenzuschrauben. Mit Hilfe von Randys Karosseriebaukünsten wurde das Monster auf die Straße gebracht und unter dem Namen „Big Bertha“ bekannt. Weitere Projekte folgten, unter anderem auch das „Tank Car“ (angetrieben von einem Panzer-Motor eines M47), dass sich gleich mal Talkshow-Legende Jay Leno unter den Nagel riss.

Jüngster Spross der Blastolene Crew ist der hier vorgestellte Decoliner. Ein Zwitter aus einem ausrangierten 73er GMC Motorhome und einer alten LKW Fahrerkabine. Filmcharakter Flash Gordon war Ideengeber und das Gesamtergebnis überzeugt mit Platz für fünf Personen, einer fliegenden Brücke und einem plastikfreien Innenraum. Sorry liebe Hymer-Freunde…

Hier Bilder der Umbauphase und die uns zugespielten Fotos der frisch erfolgten Fertigstellung:

Vielen Dank an Randy für die Bereitstellung der Fotos!

Weitere Umbauten finden sich auf www.blastolene.com.

Wie durch ein Weihnachtswunder gehen die Schlüppi-Typen nur an die begeisterte Damenwelt und wir hoffen, dass Euch die Motive in irgendeiner Form gut in den Tag bringen. Es geht jeweils eine E-Mail an die Gewinnerinnen Janin, Melly und Lana raus. Danke an alle für’s mitmachen.

An dieser Stelle noch einen Hinweis an Gunnar, der sich sorgen um die Psyche der fotografierten Automobile zu machen scheint. Keine Angst, es wurden nur professionelle Stunt-Fahrzeuge verwendet und niemand wurde während der Aufnahmen verletzt.

Mit ihrem Autowäsche Kalender haben Magdalena Schaarwächter und Janet Schürmeyer bereits für entsprechende Aufregung gesorgt, indem sie Meilensteine der Herrenunterbekleidung auf automobile Geschichte treffen ließen. Jetzt gibt es sechs der Motive als melaminbeschichtete, spülmaschinenfeste und natürlich lebensmittelechte Frühstücksbegleitung. Ganz nach persönlichem Gusto kann der Fokus auf benzinbetriebene Höllenmaschinen wie dem AMC Pacer und dem Fiat 500 Giardiniera gelenkt werden, oder aber eben auf Typen im Schlüppi. Ein brettharter Kauftipp!

Verlosung

Ihr könnt an dieser Stelle eins von den drei abgebildeten Motiven als Brettchen gewinnen. Um teilzunehmen müsst Ihr nur einen Kommentar unter diesem Artikel hinterlassen, in dem Ihr uns Euer Wunschmotiv verratet und den Rest übernimmt dann der Zufallsgenerator. Bis zum 17. Dezember 2011, um 18 Uhr, habt Ihr Zeit zum mitmachen. Irgendwelche Um- und Rechtswege sind ausgeschlossen und wer doppelt kommentiert wird eisenhart gesperrt. Also ran da, das passt auch die Weihnachtsgans drauf.

Nachdem wir virtuell von San Francisco nach New York geeiert sind, haben wir den Zufallsgenerator angeschmissen und die Sieger unserer Need for Speed Verlosung gezogen. Peter, Anne und Martin haben hiermit die offizielle Entschuldigung, warum sie nicht an den Familienfeierlichkeiten teilnehmen. Es geht jeweils eine E-Mail an die Gewinner raus. Danke an alle für’s mitmachen, die nächste Verlosung läuft ja bereits.