Attention, le planning de cet été s’annonce quelque peu chaotique. Je compte sur les éléments masculins pour éclairer les lanternes blondes.

// Warm’up (La Bocca)

Pas de cours ni de soirée le mardi 14 juillet. Je m’en serais voulu de vous faire manquer la retransmission du défilé sur TF1. Sinon à part ça tout se poursuit normalement jusqu’en septembre.

// L’Idem (Juan-les-pins)

C’est là qu’il faut s’accrocher. L’Idem sera fermé tout le mois d’août. Je serai en outre absent les 24 et 31 juillet, ce qui ne nous laisse guère plus que 2 vendredis pour faire la fête là-bas. Rentrée scolaire le 4 septembre.

Pour finir de vous embrouiller, je serai remplacé les 24 et 31 juillet par je ne sais encore qui, et une soirée de clôture aura lieu le samedi 1er août avec notre El Libre national (plus de détails prochainement).

Je reste à votre disposition pour toute question complémentaire, et vous prie d’agréer, Mademoiselle, Madame, Monsieur, blah blah blah…

La Formule 1, pour moi, c’est un peu comme le Tour de France : surfait, soporifique, et inutile. En un mot, désespérement chiant (oui, je sais, ça en fait 2).

Fort heureusement, cette puissante fédération automobile a su placer à sa tête de courageuses et distrayantes personnalités, toujours prêtes à divertir un public qu’elles savent friand de dérapages incontrôlés et autres carambolages médiatiques.

Il y eut d’abord cette exquise affaire d’orgie nazie sado-masochiste impliquant Max Mosley, alors président de la FIA, qui avait si généreusement dévoilé à la presse britannique son inclination pour les soirées déguisées, la douce langue de Nietzsche, et les demoiselles fort peu sages. Tout ça dans le seul but d’égayer le morne quotidien des adorateurs de bolides tournant en rond. C’est beau.

Hé bien cette fois-ci, c’est au tour de Bernie Ecclestone, le « grand argentier » du sport automobile, de se fendre d’un petit one-man-show diablement hilarant. Au menu : la noblesse du leadership, la vacuité de la démocratie, et l’idole de toute une génération.

Morceaux choisis :

« C’est terrible à dire je suppose, mais à part le fait qu’Hitler s’est laissé emporter et persuader de faire des choses dont j’ignore s’il voulait les faire ou pas, il était en position de commander beaucoup de gens et d’être efficace ». Ah ça, c’est sûr que côté efficacité, on fait difficilement mieux qu’un génocide.

« A la fin il s’est perdu, donc il n’était pas un très bon dictateur ». Une carrière si prometteuse, c’est ballot, tout de même…

« Si vous observez la démocratie, elle n’a pas fait beaucoup de bien à beaucoup de pays ». Alors qu’on ne compte plus les nations ayant su prospérer grâce à une bonne vieille dictature.

Bon, depuis, il est un peu revenu sur ce qui n’est qu’un épouvantable malentendu, voyons ! Tout ce qu’il voulait dire, c’est que les exterminations, la guerre, tout ça, bon ok, c’est pas bien, mais pour ce qui est du chômage et de la crise économique, ben il a quand même fait du bon boulot, monsieur Hitler, hein ? Dites. Allez, quoi.

Si on réfléchit bien.

Ou si on est très, très con, plutôt.

(Photo Mark Thompson/Getty Images).

En règle générale, lorsque je croise un mur – ou tout autre support urbain – recouvert de tags identitaires ou poétiquement vindicatifs, je suis assailli de violents haut-le-cœur incontrôlables, ainsi que de non moins violentes pulsions meurtrières à l’égard des méprisables niktamèrophiles prépubères responsables cette pollution visuelle.

Ceci dit, il existe un gouffre entre ces ridicules gribouillages souvent dépourvus d’une quelconque recherche calligraphique, et certaines oeuvres urbaines à l’identité artistique indéniable. Inutile d’aborder le sujet avec mes parents, ils ont curieusement perdu toute objectivité le jour où un graff géant a mystérieusement décidé de recouvrir l’un des murs de ma chambre.

Tout ça pour dire que le street-art ça existe, que ça ne rime pas forcément avec vandalisme, et que des fois, ben c’est super beau.

La preuve avec Alexandre Farto (alias Vhils), un artiste portugais de 22 ans que c’est pas permis d’être aussi doué. Bombe, peinture, pochoirs, marteau-piqueur… ce mec sait tout faire.

(Cliquer pour agrandir)

Date : Du jeudi 23 au dimanche 26 juillet 2009.
Lieu : Vic-Fezensac (Gers).

Le festival que l’on ne présente plus. Des concerts exceptionnels, de la musique à chaque coin de rue, et une ambiance de fiesta du matin jusqu’au matin. Vous attendez quoi pour réservez vos places ?

Tous les détails sur le site officiel.

Le problème lorsque l’on part en vacances, c’est qu’en règle général, il faut revenir. Et si le temps s’est magnifiquement arrêté au bord d’une piscine on ne peut plus accueillante, il n’en a pas moins continué sa course frénétique dans l’impitoyable monde réel.

Me voici donc de retour, avec la désagréable impression de sortir d’un sommeil cryogénique de 200 ans. 3181 mails en attente, une todolist publiable en 3 tomes chez Flammarion, et une horde de lecteurs impatients à satisfaire… Comment voulez-vous que je vous rattrape, moi, avec tout ça ?

En plus, Bambi n’est plus. La guilde des chirurgiens plasticiens est en deuil.

La bonne nouvelle de la semaine, c’est que Fito et Max el Erizo sont de retour pour une nouvelle Fiesta Caribeña ce samedi 27 juin. Mais malheureusement pour moi, je ne serai pas de la partie. La vie est décidément mal faite.

2 semaines.

2 semaines de vacances intensives, avec pour seul programme des retrouvailles émues avec un amour de jeunesse perdu de vue depuis bien trop longtemps : la grasse mat’ !

Ceci explique évidemment mon impardonnable absence du 9 juin, ainsi que mon non moins impardonnable mutisme bloguesque de cette semaine, ma conscience professionnelle ayant décidément des soubresauts de motivation aussi insoupçonnables qu’inattendus.

Le chantier me servant de toit étant toujours dépourvu de toute connexion à but communicatif, mrmoliv.com sera lui aussi en cure de sommeil réparateur durant les 15 prochains jours, ce qui ne l’empêchera pas de prêter une oreille attentive à vos commentaires enflammés, au cas où vous dépasseriez les 40 bonnes réponses au Cryptic Canvas.

A dans 2 semaines donc, et surtout n’oubliez pas que la BAEG (Brigade Anti-Essuie-Glaces) garde toujours un œil sur vous !

Bref, cette fois-ci encore la soirée dansante est maintenue, l’Homme Parfait sera aux platines, et vous êtes attendus à partir de 21h30 pour fêter ce répit inespéré.

Reprise des séances de torture le mardi 16 juin (ou le vendredi 12 pour les Idem-addicts).

(Rappel sur le « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens »)

BOB L’ÉPONGE, subst. Emprunté au célèbre personnage de dessin animé homonyme.
Personne physiologiquement déficiente présentant une activité des glandes sudoripares anormalement élevée. Ex. : « Diantre, ses capacités de régulation de la sudation sont particulièrement défaillantes, c’est un vrai bob l’éponge ! ».

Chez l’homme, la transpiration tient le rôle de régulateur thermique destiné à contrebalancer tout réchauffement de l’organisme. On peut donc assez facilement en déduire que le bob l’éponge est toujours aussi froid qu’un barbecue géant préparé par Lucifer. L’évacuation de la sueur s’accompagnant en outre d’une importante sécrétion de phéromones, il n’est pas rare d’apercevoir notre cas clinique entouré d’un ravissant et impressionnant harem phéromono-dépendant.

Le bob l’éponge est facilement reconnaissable à son indispensable équipement de survie à la pointe de la technologie. 110 serviettes et 387 T-shirts le suivent en effet partout grâce à son mystérieux sac magique sans fond. Ce véritable dressing ambulant le rend néanmoins difficilement reconnaissable, l’individu changeant de tenue environ toutes les 4 min 32 s, ce qui suscite régulièrement incrédulité et désarroi auprès de l’explorateur inexpérimenté : « Euh, t’es vraiment sûr que je t’ai déjà dit bonjour 4 fois ? ».

Sur la piste de danse, le bob l’éponge se doit d’être infiniment précautionneux. Un simple tour de sa part peut instantanément le transformer en puissant arroseur rotatif (27,90 € chez Leroy Merlin, y a des économies à faire). On voit ainsi de plus en plus de salsazoniennes et salsazoniens munis de volumineux éventails, non pas pour s’aérer, mais bien pour se protéger des assauts liquides de notre attachant humidificateur.

Si le bob l’éponge est habituellement d’un naturel fort conciliant, il se révèle néanmoins d’une possessivité maladive envers ses partenaires féminins. Difficilement prêteur, il marque au fer rouge les innocentes victimes ayant partagé une danse avec lui. Ainsi, si vous croisez une demoiselle arborant une magnifique auréole humide sur la poitrine droite, surtout ne l’invitez pas ! Vous risqueriez un courroux auquel nul n’a jamais assisté, mais que toute la jungle salsazonienne redoute…

Ceux qui me suivent depuis un moment déjà connaissent mon inavouable penchant pour les jeux neuro-stimulants (non, j’ai pas trouvé plus pompeux pour désigner les jeux déconseillés aux blondes).

Aujourd’hui donc, The Cryptic Canvas. Rien de bien tordu, je vous rassure. Le but est tout simplement de trouver 50 titres de films se cachant derrière une fresque géante. Un bête quizz visuel, quoi.

Pour jouer, ça se passe par ici. Il faut entrer une adresse email, mais même “toto” fera l’affaire. Ensuite on clique un peu partout sur l’image, on entre sa proposition, et si elle est correcte, paf, le compteur s’incrémente d’un air goguenard en nous rappelant narquoisement que 15, c’est encore loin de 50 !

Simple, ludique, et terriblement chronophage.

Ah, petit détail, il s’agit de titres originaux. Désolé pour les anglophobes…

Je ne surprendrai personne en clamant pour la énième fois l’aversion profonde que je voue à toute forme de publicité intrusive, qu’elle soit visuelle, sonore, ou simplement suggestive. Ceci dit je reconnais – et apprécie – fort volontiers la créativité dont font preuve certaines agences pour interpeller leur cible et délivrer leur message.

Alors si, en plus, ledit message se révèle être non pas bassement mercantile, mais totalement désintéressé, juste, et louable, je me vois contraint d’en saluer les auteurs bien bas tout en applaudissant des 2 mains (ce qui, mine de rien, n’est pas si évident que ça).

Voici donc 4 excellentes affiches imaginées par les p’tits gars de chez Big Ant International pour le compte de Global Coalition for Peace. Ou comment utiliser l’effet boomerang pour dénoncer l’absurdité de la guerre en Irak.

Simple, pertinent, et percutant. J’aime.

(Cliquer sur les images pour les agrandir)

Via Fubiz.