Date : du vendredi 19 au samedi 27 mars 2010.
Lieu : Boca Chica (République Dominicaine).
Site : danserauxcaraibes.fr.

La vie est dure, parfois. Me voilà contraint de m’exiler une semaine entière à Boca Chica dans un hôtel 4**** avec pour seule mission d’étudier l’influence du soleil et du rhum dominicains sur les organismes européens. Tout en donnant quelques cours quotidiens, accessoirement.

Que les altruistes et les téméraires se refusant à me laisser seul face à l’adversité commencent à préparer leur bagages, j’aurai grand besoin de leur indéfectible soutien moral pour faire face à cette harassante plongée dans l’épicurisme tropical. Surtout au moment de repartir…

Niveau logistique, c’est avec un plaisir doublé d’une impatience qui va pas aller en s’arrangeant que je vous susurre ces quelques détails :

• 8 jours et 7 nuits dans un hôtel 4**** en formule All Inclusive.
• Profs dominicains nous expliquant en quoi soleil et sable fin peuvent influencent une danse.
• Profs azuréens durement mandatés pour dispenser des cours dans un cadre scandaleusement idyllique.

Alors si vous aussi voulez faire l’expérience d’un sourire béat ne s’effaçant que le temps de siroter une gorgée de mojito affalé sur un transat avec plage, soleil, musique et danse en toile de fond permanente, vous savez ce qu’il vous reste à faire…

Pour les infos sérieuses, c’est par ici que ça se passe.

Le progrès technologique est le meilleur ami de l’homme – après le chien, le football, et les décolletés. La course à la miniaturisation et à la performance a ainsi produit ce qu’il convient d’appeler l’arme ultime de tout salsero à la mémoire occasionnellement défaillante : l’appareil photo.

Car lorsque l’on est un homme ayant le malheur d’assister à un cours de danse, et bien que disposant en permanence d’une exceptionnelle capacité à effectuer plusieurs tâches en même temps en plus d’une absence totale de mauvaise foi, il se peut que l’on ait quelques infimes et menues difficultés à concilier écoute du prof, guidage de la partenaire, déplacement pédestre, et mémorisation des passes.

Fort heureusement pour nous, il y a l’Appareil Photo (à prononcer avec une emphase grandiloquente, sinon ça fait très télé-achat).

Et plus précisément, sa fonction enregistrement vidéo.

Messieurs, maintenir un degré de concentration une heure durant tout en subissant d’impitoyables remontrances de la part d’un prof que bah ouais forcément c’est super facile pour lui vu qu’il l’a préparée avant de venir, sa saleté de passe, relève ni plus ni moins de l’héroïsme, n’ayons pas peur des mots. A l’impossible nul n’étant tenu, il ferait donc beau voir que l’on vous demande de vous souvenir du moindre détail de chaque figure d’une semaine sur l’autre.

Sauf que désormais grâce à l’Appareil Photo (bien, je vois que l’emphase commence à rentrer), vous pouvez tout simplement filmer puis stocker chacune des passes vues en cours, épargnant ainsi des neurones terriblement précieux – bien qu’innombrables, cela va sans dire.

On pourrait cependant édicter quelques règles de bonne conduite à adopter lorsque l’on se transforme en valeureux metteur en scène éphémère :

• Ne pas filmer pendant les cours. Un cours, c’est fait pour pratiquer, écouter, se tromper, ressentir, corriger, bref toutes ces choses particulièrement difficiles à mettre en œuvre lorsque l’on tient entre ses mains une caméra plutôt qu’une partenaire.
• Ne pas bousculer ses petits camarades. Ça vaut surtout pour les congrès, mais il est toujours bon de garder à l’esprit que le mec qui filme derrière nous n’a pas forcément envie de se taper 1 mn 35 s de gros plan sur notre postérieur. Sauf si l’on s’appelle Megan Fox, auquel cas il faudra plutôt prévoir 1 h 35 mn.
• Rappeler au prof que l’on meurt d’envie d’immortaliser son charisme étincelant. Il peut arriver que, du fait d’une conception très personnelle de la ponctualité, celui-ci enchaîne goulûment cours sur cours, omettant tout bonnement de proposer aux heureux détenteurs d’un Appareil Photo d’amortir leur dispendieux achat. Rafraîchissez-lui donc la mémoire, de toutes façons il n’est plus à 2 minutes près.

Bref, en un mot comme en cent, tous à vos caméras !

Sauf si vous préférez continuer à manger du poisson, bien sûr…

Vous l’ignoriez certainement, tout comme moi, mais le 4 octobre dernier s’est tenue la Journée mondiale des animaux. Oui, comme celle de la femme, mais pour toutes les espèces, pas seulement les bichettes, les puces, ou les harpies.

The Big Picture en donc a profité pour nous concocter un petit florilège de bien jolis clichés glanés ça et là autour du globe.

(Cliquer pour agrandir).

Euh, oui, pour la dernière photo, c’est un message à but publicitaire en fait.

Je cite l’annonce : « Cède chienne ayant très peu servi, très bon état, d’un naturel parfaitement calme après 3 doses de morphine. Facile d’entretien, elle se nourrit exclusivement de tout ce qui lui passe entre les pattes. Urgent pour cause de mobilier en péril. ».

La photo date un peu, mais c’est pour mieux attendrir les éventuels intéressés.

PS : Maman, c’est une blague, repose ce téléphone.

Crédits photos, de haut en bas :
Illustration : MUNIR UZ ZAMAN/AFP/Getty Images
REUTERS/ Ina Fassbender
REUTERS/Petr Josek
AP Photo/Cheyenne Mountain Zoo, Sean Anglum
REUTERS/Vasily Fedosenko
ED OUDENAARDEN/AFP/Getty Images

Je m’étais pourtant promis qu’on ne m’y reprendrait plus. Que maugréer sauvagement contre le premier scandale polémique venu était certes particulièrement défoulatoire, mais risquait fortement de nuire à mon inaltérable image de mec calme et conciliant qui ne râle jamais [rires enregistrés].

J’ai ainsi courageusement fermé les yeux sur cette affaire de gamin prétendument perdu dans le ciel à bord d’une montgolfière. Je n’ai pas davantage bronché lors de l’annonce du futur job étudiant de notre prince Jean national.

Las, c’était sans compter sur les dernières déclarations de notre cher ministre de la Culture qui, en plus de balancer des inepties plus affligeantes qu’une soirée spéciale Confessions Intimes, s’offre le luxe de me donner l’impression que je m’acharne sur lui. Le vil.

Bref, notre homme s’est récemment insurgé contre les douces paroles du clip J’ai 40 meufs du rappeur Morsay. Et même si je n’ai pas vu la moindre image de cette vidéo dont le titre seul laisse augurer d’un modèle de subtilité et de bon goût, je ne puis que partager sans réserve aucune l’indignation de Monsieur Mitterand.

« Quoi ? Mais qu’en est-il alors de cette diatribe hargneuse que laissaient présager les précédents paragraphes ? », s’interrogeront les plus perspicaces de mes lecteurs. Rassurez-vous, j’y viens.

« J’ai 40 meufs et j’ai toujours la dalle, c’est Morsay j’nique la police municipale ». Voilà le refrain de l’œuvre en question. Vous partagerez je pense mon irrépressible enthousiasme quant à la profondeur des paroles, tout en évitant sans doute d’aller voir le clip par peur d’être déçu après si brillante entrée en matière. D’après ce que j’ai cru comprendre, la mise en scène se limite à de jeunes gens armés menaçant et invectivant une innocente caméra n’ayant rien demandé, la pauvre. Oui, ça fait rêver.

Inutile de préciser ce que je pense de cet étron musical, le doute n’est pas permis et là n’est pas la question. Ce qui me dérange en fait, c’est cette autre réaction de Frédéric Mitterrand, au sujet de la chanson Sale pute d’Orelsan, dont on ne peut évidemment s’empêcher de faire le parallèle avec les 40 compagnes du cop fucker. Même style musical, même fraîcheur dans le message, même ministre ayant un truc à dire.

Sauf qu’au lieu de s’offusquer des paroles d’Orelsan, notre cher Frédéric avait à l’époque choisi la voie de la compréhension. Je cite (source AFP) :

Je trouve toute cette polémique tout à fait ridicule. Orelsan exprime le dépit amoureux, avec des termes qui ne sont pas les miens, moi je ne parle pas exactement la même langue, mais il a tout à fait le droit de l’exprimer. Je ne trouve rien de choquant ni de répréhensible à la manière dont il le chante. Rimbaud a écrit des choses bien plus violentes et qui sont devenues des classiques”.

Alors même si ça m’arrache les yeux d’écrire ici de telles déjections verbales, je me vois tout de même contraint de vous faire partager quelques-uns des vers de ce Rimbaud des temps modernes :

On s’tenait par la main on s’enlaçait on s’embrassait
On verra comment tu fais la belle avec une jambe cassée
On verra comment tu suces quand j’te déboiterai la mâchoire
T’es juste une truie tu mérites ta place à l’abattoir
(…)
J’étais trop fidèle (sale pute)
J’ai les nerfs en pelote (sale pute)
J’vais te mettre en cloque (sale pute)
Et t’avorter à l’Opinel

Rien de « choquant ni de répréhensible ». Certes. Je ne suis décidément qu’une chochotte délicate et hypersensible. Mais une fois encore, là n’est pas le problème.

Non, ce qui me donne vraiment envie de rendre le contenu de mon estomac avec distinction, c’est la scandaleuse versatilité des prises de positions de Monsieur Mitterrand sur 2 affaires résolument identiques.

Du rap, de la provoc’, des paroles choquantes. Seul le sujet change. L’un brait le dépit amoureux, l’autre le dépit social. Morsay s’en prend aux flics, Orelsan aux femmes. S’émouvoir de l’un tout en cautionnant l’autre relève au mieux d’une terrible maladresse, au pire d’une incommensurable connerie.

(Photo Guillaume Bernard / VISUAL Press Agency).

Tellement pas le temps d’écrire de véritables articles que j’en suis réduit à faire du reuse. La honte me submerge avec véhémence.

La récup’ du jour, donc, c’est cette note du toujours excellent Boulet. Si vous ne connaissez pas encore son blog, foncez-y pas plus tard que tout de suite là maintenant, c’est du pur bonheur en bandes.

Dessinées.

(Cliquer sur l’image pour afficher la note).

Je n’ai honteusement pas encore eu l’occasion d’écrire la moindre ligne sur ce qu’il convient d’appeler ze méga surprise of la rentrée 2009. Oui, je sais, c’est très élégant comme formule, je voulais à tout prix rester classe et distingué.

Toujours est-il que mon très discutable sens de la rhétorique mis à part, le petit événement auquel il a été difficile d’échapper ces derniers temps et que je voulais vous faire partager ici est bien évidemment l’incroyable débarquement de Mike et R.elle sur la Côte d’Azur !

Alors pour les martiens et les capilloclaires ne les connaissant pas, leur site est par ici (plus très à jour, du coup, forcément).

Sinon, pour faire bref, ils sont jeunes, ils sont beaux, et ils dansent comme des dieux (oui, c’est moi qui écris les accroches pour les teen movies). C’est donc plus que jamais le moment de mettre en application l’un des vénérables préceptes de Molivius.

PS : Cherchez pas pour le titre, je crois bien que c’est le pire jeux de mots que j’aie jamais sorti depuis l’ouverture de ce blog…

C’est l’événement polémique qui passionne le plus les Français ces derniers temps, juste après le procès Clearstream, la grippe A, la castration chimique, la privatisation de la poste, et l’état de santé de Johnny : Roman Polanski a été arrêté samedi dernier à Zurich.

Le cinéaste, sous le coup d’un mandat d’arrêt international provenant des États-Unis, se voit ainsi menacé d’être extradé vers le pays de l’Oncle Sam pour y répondre de faits commis en 1977, alors que le malheureux pensait naïvement être devenu suffisamment invisible aux yeux – bandés certes, mais tout de même – de la Justice pour pouvoir débarquer flegmatiquement en Helvétie et y recevoir un prix saluant l’ensemble de sa carrière sans que personne ne soit suffisamment mesquin pour venir lui chercher dans la tête des poux vieux de plus de 30 ans. Et oui, j’ai écrit cette phrase sans respirer, ce qui explique que vous ayez certainement dû faire de même pour la lire. Inspirons donc ensemble et reprenons.

Je ne vais pas m’étendre sur l’histoire en elle-même, qui a suffisamment été développée ici et là, avec souvent une exactitude plus qu’approximative. Pour ceux que le côté légal et factuel de la chose intéresse, il y a l’excellent (comme à son habitude) article de Maître Eolas.

Pour les autres, voici la version condensée. Années 70, Monsieur Polanski abuse sexuellement d’une mineure de 13 ans après l’avoir saoulée et droguée. Plainte, procès, le cinéaste plaide coupable, arrangement financier, puis fuite du principal intéressé, qui par là-même se condamne à ne plus jamais remettre les pieds au pays du hamburger sous peine de devoir troquer son smoking contre un pyjama rayé.

Samedi dernier, le mandat d’arrêt étant toujours d’actualité grâce à la pugnacité des justiciers outre-atlantiques, notre homme se retrouve en un éclair sous verrous et projecteurs.

S’ensuit alors, et c’est là que j’interviens vu qu’on est vendredi et que le vendredi c’est permis, un impressionnant ballet de déclarations indignées et autres marques de soutien, aussi spontanées que dithyrambiques, provenant des hautes sphères culturelles et ministérielles. Ce à quoi je rétorque : mais de qui se moque-t-on ?

Je ne connais pas le travail de Mr Polanski, et là n’est pas la question à vrai dire. Il peut bien être un réalisateur de génie, il n’en demeure pas moins un homme s’étant rendu coupable d’un acte particulièrement nauséabond. Et se jeter sur le premier micro venu en criant à l’injustice et au crime culturel revient à lui conférer une toute nouvelle virginité légitimée uniquement par son statut d’artiste. Genre : « Regardez comme il fait de beaux films, on peut bien le laisser un peu tranquille, non ? ». Je suis certes un fervent partisan du droit à l’oubli, mais pas lorsqu’il est indexé sur une quelconque échelle de valeurs, qui plus est basée sur le talent ou la notoriété.

Une même personne peut à la fois un être artiste exceptionnel et un être humain totalement abject, il n’y a pas de contradiction. Et l’on peut tout à fait admirer le premier tout en méprisant le second. Mais lorsque j’entends Frédéric Mitterrand qualifier l’arrestation de Roman Polanski « d’absolument épouvantable (…) pour une histoire ancienne qui n’a pas vraiment de sens », j’ai un peu le sentiment que notre cher Ministre de la Culture laisse sa passion artistique l’emporter sur son jugement personnel.

Car comme a dit Chimulus :

L’étude psycho-comportementale est depuis longtemps l’une des priorités de la police scientifique. Les gars capables de dresser en un clin d’œil le profil d’un tueur en série n’ont pas développé leur flair en se tapant les 148 saisons des Experts Pouilly-les-Nonains. Ils ont été formés, à grand renfort de cours théoriques et d’expériences en milieu réel.

Or, voici justement l’enregistrement classé Secret Défense de l’une de ces expériences. Le sujet, toujours un enfant (le gène criminel ne se décèle jamais trop tôt), est isolé dans une salle d’interrogatoire.

Devant lui, 1 Chamallow.

Le deal est simple. La friandise est à lui, il en fait ce qu’il veut. Mais si elle est encore intacte lors du retour du commissaire, le suspect s’en verra immédiatement offrir une deuxième.

Ou comment tester les limites de la volonté humaine dans une vidéo cromeugnonne.

]]> http://www.mrmoliv.com/wordpress/2009/10/01/supplice-en-douceurs/feed/ http://www.mrmoliv.com/wordpress/2009/10/01/supplice-en-douceurs/ http://feedproxy.google.com/~r/mrmoliv/~3/sCBb9F8UHY0/ http://www.mrmoliv.com/wordpress/2009/09/24/evt-grande-fiesta-cubana/#comments Thu, 24 Sep 2009 07:31:14 +0000 Moliv http://www.mrmoliv.com/wordpress/?p=204

Date : dimanche 27 septembre 2009.
Lieu : Kosmo (Antibes).

Si vous avez envie de vous retrouver à Cuba sans avoir à subir les 10 heures de vol, allez donc faire un tour du côté d’Antibes dimanche prochain. Zaïda, Max el Erizo, et Leonel vous préparent en effet un après-midi comme on en fait trop peu par ici. Au programme : orchestre live, repas cubain, DJs pointus et animations zaïdesques… Rien que du lourd, quoi.

Et comme si ça ne suffisait pas, voilà que j’apprend que c’est Doumé, Janysett, et d’autres membres de l’excellent groupe Conjunto Massalia que la scène du Kosmo aura le plaisir d’accueillir !

Alors surtout ne faites pas comme moi, et ne manquez pas cette fiesta qui s’annonce particulièrement explosive.

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Lorsque l’on tient un blog, immense privilège réservé à n’importe quel individu pourvu d’une connexion internet et d’une forte propension à parler pour ne rien dire, on a généralement à notre disposition tout un tas de statistiques particulièrement intéressantes concernant les 3 nombreux lecteurs s’étant égarés sans trop savoir comment sur nos pages.

Ce qui m’amène à une toute petite infime remarque à l’attention de certains d’entre toi, ami public. Car même si je suis loin d’être un inconditionnel de toute forme de statistiques, il m’arrive, de temps à autre, de jeter un œil à la mine de renseignements que me fournit si gentiment mon ami Google Analytics. Bon, il me dit pas grand chose, faut avouer – nombre de visiteurs, temps passé sur le site, navigateur favori. Mais il sait se montrer particulièrement disert sur les mots-clés utilisés dans un moteur de recherche pour arriver jusqu’ici.

Et si la lecture de certaines recherches provoque parfois chez votre serviteur des gloussements étouffés à l’idée de la déception ayant dû s’emparer des inconscients visiteurs qui espéraient trouver sur mrmoliv.com autre chose que des déblatérations écervelées, je reste souvent perplexe en constatant que la majorité des requêtes adressées à notre ami commun contiennent le mot « moliv ».

Rien que de très logique, objecteront les cartésiens se voyant mal entrer « torchons »alors qu’ils recherchent « serviettes ». Ben vi mais non.

Commençons par une révélation quelque peu technique : j’ai une redirection automatique à la racine de mon arborescence. Oui, je sais ça fait peur, mais en fait ça signifie simplement que toute personne arrivant sur la page www.mrmoliv.com se verra automatiquement redirigée vers l’adresse super-compliquée-mais-pas-tant-que-ça-en-fait de son blog favori : http://www.mrmoliv.com/wordpress/.

Tout ça pour dire que les blondes entrant www.mrmoliv.com dans le champ de recherche de Google peuvent désormais le faire directement dans la barre d’adresse du navigateur. Ça leur fera économiser un clic ce qui, en ces temps de crise, est toujours bon à prendre.

Ce cas particulier capillaire mis à part, tournons-nous à présent vers les autres googlers compulsifs. Taper « moliv » dans le célèbre moteur de recherche est certes défoulatoire en plus d’être parfaitement judicieux, mais représente tout de même un gaspillage d’énergie non négligeable.

Une image ayant toujours mieux valu qu’un long discours (euh, là pour le coup c’est rapé), je vous invite à jeter un œil à l’illustration ci-dessous.

Comme peuvent le constater vos yeux ébahis, au lieu d’entrer une adresse internet absconse dans la zone attitrée de mon navigateur, il me suffit de taper les premières lettres du site que je désire visiter pour qu’apparaisse instantanément moultes propositions toutes plus pertinentes les unes que les autres. Un simple appui sur la touche Tab, puis sur Entrée, et me voilà catapulté vers le blog tant convoité. Simple, rapide, efficace. Spécialement conçu pour les étourdis et les fainéants (pour moi, quoi).

Rien de magique dans tout cela bien évidemment, le navigateur recherche simplement les similitudes entre le mot saisi et le contenu de son historique. Mais il a l’excellente idée d’inclure dans sa recherche le titre des pages visitées, en plus de leur adresse.

Alors j’entends déjà les protestations de 42,04 % d’entre vous : « Foutaises, chez moi ça marche pas ! ». Certes. Mais c’est simplement parce que vous n’utilisez pas un navigateur digne de ce nom. Internet Explorer n’intègre la « barre d’adresse intelligente » que depuis la version 8, alors que l’incontournable Firefox la propose depuis la version 3. Le premier copie péniblement le second, je vous laisse donc juge de l’attitude à adopter. Ça se passe par ici.

Sinon il reste toujours la solution du « marque-ta-page » (Ctrl +D) pour les consultations directes, ou du flux RSS pour les lectures passives, mais j’ai déjà explosé mon quotat de mots pour 2009, et je m’en voudrais d’achever le seul lecteur ayant tenu jusqu’ici.

Bref. Tout ce laïus n’aura eu d’autre but que d’attirer votre attention sur le fait qu’on pouvait de temps en temps se passer de notre ami Google pour naviguer sur internet. Beaucoup de blabla pour rien, je vous l’accorde, mais mes petits doigts avaient besoin d’exercice, et c’était ça ou parler du risque de pandémie de grippe A au procès Clearstream, alors…

]]> http://www.mrmoliv.com/wordpress/2009/09/24/google-est-notre-ami-mais-des-fois-on-peut-faire-sans-lui/feed/ http://www.mrmoliv.com/wordpress/2009/09/24/google-est-notre-ami-mais-des-fois-on-peut-faire-sans-lui/