(Rappel sur le « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens »)

BOB L’ÉPONGE, subst. Emprunté au célèbre personnage de dessin animé homonyme.
Personne physiologiquement déficiente présentant une activité des glandes sudoripares anormalement élevée. Ex. : « Diantre, ses capacités de régulation de la sudation sont particulièrement défaillantes, c’est un vrai bob l’éponge ! ».

Chez l’homme, la transpiration tient le rôle de régulateur thermique destiné à contrebalancer tout réchauffement de l’organisme. On peut donc assez facilement en déduire que le bob l’éponge est toujours aussi froid qu’un barbecue géant préparé par Lucifer. L’évacuation de la sueur s’accompagnant en outre d’une importante sécrétion de phéromones, il n’est pas rare d’apercevoir notre cas clinique entouré d’un ravissant et impressionnant harem phéromono-dépendant.

Le bob l’éponge est facilement reconnaissable à son indispensable équipement de survie à la pointe de la technologie. 110 serviettes et 387 T-shirts le suivent en effet partout grâce à son mystérieux sac magique sans fond. Ce véritable dressing ambulant le rend néanmoins difficilement reconnaissable, l’individu changeant de tenue environ toutes les 4 min 32 s, ce qui suscite régulièrement incrédulité et désarroi auprès de l’explorateur inexpérimenté : « Euh, t’es vraiment sûr que je t’ai déjà dit bonjour 4 fois ? ».

Sur la piste de danse, le bob l’éponge se doit d’être infiniment précautionneux. Un simple tour de sa part peut instantanément le transformer en puissant arroseur rotatif (27,90 € chez Leroy Merlin, y a des économies à faire). On voit ainsi de plus en plus de salsazoniennes et salsazoniens munis de volumineux éventails, non pas pour s’aérer, mais bien pour se protéger des assauts liquides de notre attachant humidificateur.

Si le bob l’éponge est habituellement d’un naturel fort conciliant, il se révèle néanmoins d’une possessivité maladive envers ses partenaires féminins. Difficilement prêteur, il marque au fer rouge les innocentes victimes ayant partagé une danse avec lui. Ainsi, si vous croisez une demoiselle arborant une magnifique auréole humide sur la poitrine droite, surtout ne l’invitez pas ! Vous risqueriez un courroux auquel nul n’a jamais assisté, mais que toute la jungle salsazonienne redoute…

Je suis un tortionnaire. Quiconque ayant déjà pris ne serait-ce qu’un cours avec moi pourrait témoigner de mes insidieuses et sournoises pulsions tyranniques, allant de l’intransigeante croisade anti-essuie-glace, à la vocifération péremptoire du pas de base.

Le pire, c’est qu’à ces insupportables et innombrables destriers de bataille vient s’ajouter une détestable propension à la torture psychologique. Si. Le repentir me guette parfois, mais je l’ignore courageusement. Car si ma conscience survit à ce penchant sadique, c’est uniquement grâce à l’intime conviction de son bien-fondé – ce qui est un peu facile, je vous le concède.

Toujours est-il que l’une de mes tortures favorites – qui se révèle également être l’une des plus redoutées – est de faire danser mes élèves sur une musique lente. Voire très lente, si vraiment je me trouve dans une période de sadisme absolu et que j’ai eu une sale journée. Ce qui n’arrive bien évidemment jamais.

Pourquoi cette torture est-elle donc redoutable ?

Tout simplement parce qu’elle ne laisse que très difficilement la place à une quelconque approximation pédestre. En clair, bouffer ses pas – et ses respirations – devient à peu près aussi discret que se balader en combinaison de ski sur une plage nudiste.

Pourquoi cette torture est-elle donc indispensable ?

Exactement pour les mêmes raisons. Il est très facile de piétiner sur un tempo rapide, tout en restant plus ou moins synchronisé avec la musique et son/sa partenaire. Le problème est que du coup, on prend très vite l’habitude de ne plus prêter la moindre attention au timing ou à ses pas.

Sur une chanson lente, par contre, on est contraint de prendre le temps de bien marquer chaque temps, de ressentir le guidage (d’un côté, comme de l’autre), et d’écouter la musique en redoublant de vigilance. Ce qui, bien que traumatisant, est terriblement formateur.

Et je ne dis pas du tout ça parce que du coup on a nettement plus de temps pour se noyer dans les yeux de sa danseuse, pensez donc !

Photo GUILLAUME BAPTISTE/AFP/Getty Images via The Big Picture.

(Rappel sur le « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens »)

IMBIBÉ, -ÉE adj. Participe passé d’imbiber. Emprunté du latin imbibere, « boire, absorber ».
Se dit d’une personne fortement imprégnée d’un liquide à haute teneur en alcool. Il est imbibé comme une éponge, il est ivre.

Bien qu’appartenant à une frange relativement restreinte de la population salsazonienne, l’imbibé sait se montrer particulièrement envahissant lorsqu’il est de sortie. Très aisément reconnaissable à sa démarche chaloupée se riant des lois de la gravité, il est néanmoins particulièrement difficile à suivre à la trace, son itinéraire étant d’une imprévisibilité totale – même pour lui. Semblant perpétuellement surpris par les mouvements aléatoires de ses jambes manifestement dotées d’une conscience propre, il n’est pas rare de le voir solliciter le concours d’un mur salvateur – ou d’une épaule plus ou moins compréhensive – afin d’éviter le déshonneur d’une chute écrasante.

Chassant seul ou en meute, l’imbibé est aussi dangereux pour sa cible que pour son entourage. Choisissant sa victime avec un soin inversement proportionnel à son taux d’alcoolémie sanguine, il sait en général trouver les mots justes pour initier sa parade nuptiale : « Hé vazy, tu viens danser avec moi ? ». L’opiniâtreté n’étant pas la moindre de ses qualités, un éventuel refus de la part de sa proie ne fera que l’inciter à renouveler son offre, bien plus subtilement cette fois : « A… allez, fais pas ta pé… pétasse, gn’y a tout l’monde gni danse, là ! ».

S’ensuit alors une interminable joute verbale, toujours d’une élégance inégalable, ponctuée de quelques tentatives d’approches corporelles tout à fait innocentes, qui ne trouvera un terme qu’avec la capitulation de l’imbibé, rabroué fermement soit par sa victime ayant pris conscience que les lettres p et e formaient les limites du mot patience, soit par une tierce personne compréhensive ayant laissé à l’extérieur son fidèle destrier blanc mais point son esprit chevaleresque.

L’imbibé n’en abandonnera pas pour autant sa parade nuptiale, qu’il entamera seul au beau milieu de la piste, un verre à la main, guère concerné par les délicates bousculades et autres coups et blessures portés aux couples alentours, ni même par le contenu de son verre répandu au sol à grands renforts d’éclaboussures rafraîchissantes.

Il finira ainsi invariablement au comptoir, sa tanière favorite, maugréant contre les déplorables manières de ces poufiasses et de tous ces ab… abrutis non m… mais pour qui gny s’prennent sans déconner ces prégnentieux téprentieux prépren… ces trouducs patron la même chose siouplé !

C’est l’œil humide et la main tremblante (respectivement d’émotion et de parkinsonïte aiguë) que j’inaugure aujourd’hui une toute nouvelle rubrique.

PLUIES, que ça s’appelle.

Ne vous laissez donc pas berner par l’apparente explicité de l’intitulé, ladite rubrique n’a qu’un rapport très éloigné avec Météo-France. Non, en fait c’est simplement l’acronyme du « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens ».

Vous me pardonnerez, je l’espère, mon insupportable propension à inventer des mots de plus en plus stupides, et aurez bien évidemment compris que l’adjectif salsazonien se rapportait au monde merveilleux et magique de la salsa azuréenne. Voire mondiale. J’ai su rester humble.

M’inspirant sans vergogne aucune des excellentissimes Portraits de Salseros de Jack “El Oso” et consorts, parus sur SalsaFrance, je proposerai donc de temps à autre la définition molivienne d’un mot ayant un rapport, de près ou de loin, avec le monde merveilleux et magique de la salsa azuréenne. Voire mondiale. J’ai su rester humble. (Longue vie au comique de répétition).

Merci donc de prendre cette catégorie avec les pincettes d’usage étiquetées “humour”, “second degré”, “auto-dérision”, et “légèreté potentiellement lourde”.

Photo weimieweim.

« Mais ça sert vraiment, l’échauffement ? »

Voilà une question qui m’a été posée plus d’une fois. Je commence en effet toujours mes cours par 5 minutes d’échauffement, suivies de 5 minutes de shines.

Est-ce indispensable ? Certainement pas.

Est-ce utile ? Indéniablement.

J’admets qu’il peut paraître frustrant de « perdre » du temps en diverses contorsions inconfortables et autres jeux de pieds obscurs, mais le fait est que la danse ne se résume pas à la simple récitation de passes plus ou moins complexes sur un fond sonore quelconque. Lorsque l’on est sur la piste, on bouge. Et le drame, c’est que pour la majorité d’entre nous, c’est loin d’être instinctif.

L’échauffement donc, outre le fait d’avertir nos petits muscles que l’on s’apprête à les martyriser, aide à apprendre à isoler certains éléments de notre corps, afin de les bouger indépendamment les uns des autres. C’est ce qui nous permet de caser un bref coup d’épaules ou une délicate ondulation lorsque la musique nous y invite.

Les shines, quant à eux, sont là pour bien faire comprendre à nos jambes que ce sont nous qui leur ordonnons que faire, et non l’inverse. Étant donné qu’on ne danse pas avec ses mains, mais bien avec ses pieds, il est primordial d’être capable de les déplacer sans être mû par un quelconque automatisme. Ce n’est qu’à ce prix que l’on évoluera sur la piste avec un minimum d’aisance et de confort.

Donc l’échauffement, en fait, c’est peu comme les femmes. Parfois pénible, souvent difficile à gérer, mais c’est quand même mieux avec que sans…

Il m’arrive de temps en temps d’accueillir dans mes cours ce que j’appelle un élève modèle. Attentif, appliqué et assidu, il est l’incarnation même de la concentration et de la motivation (euh non, c’est pas de toi que je parle, Dad).

Et alors que tout devrait réussir à cet attachant personnage, je lis parfois dans ses yeux un certain désarroi, une sorte d’interrogation sourde et insistante sonnant comme un appel à l’aide, du genre : « Mais pourquoi je progresse pas, bordel ? ».

La réponse est toute simple. Parce qu’il faut danser, maintenant.

Alors les cours, c’est bien, c’est bon, mangez-en. J’en ai déjà parlé à peu près 40 millions de fois – navré pour cet insupportable radotage qui ne risque pas de s’arranger avec l’âge –, il faut soigner ses bases. Et changer de prof aussi, de temps en temps, juste histoire de.

Seulement voilà, on aura beau être le plus sérieux des élèves, s’il est une chose qu’aucun cours ne pourra jamais remplacer, c’est bien la pratique.

Il existe un monde de différence entre danser en cours et danser en soirée. La finalité du premier étant le second (des fois je ne comprends pas moi-même ce que j’écris, dites-donc), autant s’y faire le plus tôt possible… d’autant plus que c’est la clef d’une progression fulgurante.

Alors si vous avez le sentiment d’être condamné(e) à ânonner votre pas de base ad vitam æternam, allez faire un tour sur websalsazur, repérez les soirées organisées près de chez vous, et courez mettre vos leçons en pratique jusqu’à ce que vos jambes ne vous portent plus.

Vous me remercierez une fois que vous pourrez à nouveau marcher…

Photo Odile/Websalsazur.

Ça y est. De retour à la dure réalité de la vraie vie réelle.

Alors je sais que certains attendent un compte-rendu détaillé de ces vacances, mais comme je suis contrariant, je vais simplement me contenter d’un binaire j’ai aimé / j’ai pas aimé. Et puisque je vais surtout parler du festival, ça risque fort de partir en digressions sur les congrès salsa en général, vous voilà prévenus.

Attention, je ne suis pas vraiment le meilleur public pour ce genre d’événement, donc merci de prendre ce qui suit avec les pincettes d’usage.

On commence par les points négatifs, vu que j’adore râler.

• La programmation musicale. J’ai beau être un inconditionnel de certains morceaux classics, impossible pour moi de tenir toute une soirée avec de la dura non-stop – ce qui explique mon manque d’engouement pour ce type de festival.
• Le nombrilisme de certains élèves. Ils parlent fort, étalent leur technique souvent approximative au moindre prétexte, s’agglutinent autour du prof sans se soucier des autres élèves, et surtout sortent leur caméra toutes les 5 minutes pour filmer sauvagement le cours malgré les remontrances poliment mesurées du prof. Le manque de respect de certains ne cessera jamais de me surprendre.
• Athènes. De ce que nous en avons vu (à savoir les environs de l’Acropole), c’est plutôt sale et plutôt moche. De l’aveu même d’une autochtone, il aurait fallu délaisser le centre ville au profit des magnifiques îles alentours. Ce sera pour une prochaine fois.

• La qualité des intervenants. C’est une constante dans la majorité des festivals : on y retrouve la crème des danseuses et des danseurs. Ça fait du bien aux yeux, et ça dégonfle les chevilles.
• Les groupes live. The New Swing Sextet et El Gran Combo de Puerto Rico. Un son à tomber, une pêche d’enfer, bref un régal pour les oreilles et pour les pieds.
• L’ambiance. La bonne humeur, la diversité culturelle, les rencontres, SuperMario, les cours, le tramway grec, la fatigue qu’on oublie, les batailles de polochon-enclume, les doigts dans les yeux… Du pur bonheur !
• L’Acropole. Bienqu’archi-touristique et archi-défiguré par les échafaudages et autres grues hideuses, le site n’en reste pas moins magnifique et impressionnant.
• Vanda, R.elle… Et dire qu’on a essayé de nous faire croire que c’était Aphrodite la déesse de la beauté !

Ah et mine de rien, on a eu une sacrée veine d’en partir à temps. 11 jours seulement séparent les 2 photos qui suivent.

Ou quand la destruction succède à la reconstruction.

Photo REUTERS/John Kolesidis via The Big Picture.

Aujourd’hui, un peu de vocabulaire :

essuie-glace (n.m.) :
1. Appareil comportant un ou deux balais servant à essuyer le pare-brise d’une voiture quand il pleut.
2. Mouvement d’aller-retour de la main gauche d’un danseur lors des 3 premiers temps d’un dile que si.

Alors au risque de revêtir une fois de plus mon insupportable costume de pinailleur intransigeant, j’aimerais me fendre d’une tentative d’explication sur les raisons de mon aversion inébranlable envers ce terrible réflexe masculin qu’est la seconde définition décrite précédemment (parce que la première on s’en tape un peu élégamment, tout de même).

Prenons un homme, un vrai. Bien sous tous rapports. Un danseur, quoi. Lors d’une soirée salsa, il se décide à inviter une demoiselle, tout aussi bien sous tout autant de rapports. Qui accepte. Jusqu’ici, tout va bien.

Le couple se dirige sur la piste, tandis que retentissent les premières notes du morceau. Notre danseur se place en position ouverte (nous parlons cubaine, bien entendu), traque d’une oreille attentive le premier temps de la mesure, laisse la musique inonder son corps, s’apprête alors à initier ce qui est pour lui le plus basique des mouvements, à savoir un dile que si…

Et là, c’est le drame.

Ses basses pulsions machistes, que des années de thérapie avaient enfouies au plus profond de son Surmoi pour laisser place à l’acceptation de l’égalité de sexes, ressurgissent d’un seul coup. Il se surprend à imaginer tenir dans sa main gauche une télécommande pour demoiselles, lui permettant à loisir de couper le son, de mettre en veille, et surtout de diriger le pied droit de sa partenaire !

On assiste alors à ce que j’appelle le syndrome de « l’essuie-glace », à savoir un mouvement d’aller-retour exécuté à l’unisson par les pieds et les bras des 2 protagonistes. 1 : en arrière, 2 : sur place, 3 : en avant.

Le fait que je trouve ce guidage particulièrement disgracieux n’a absolument aucune espèce d’importance. Après tout, comme disait ce cher Fox, « la vérité est ailleurs ». Non, le problème, c’est qu’il va à l’encontre du mouvement naturel du corps, et donc empêche la danseuse de bouger son buste comme elle l’entend.

Note au lecteur : les paragraphes qui suivent risquent fort d’être un peu rébarbatifs – voire carrément chiants, n’ayons pas peur des mots – mais le principe étant quelque peu délicat à expliquer par écrit je me vois contraint de dangereusement rallonger l’article dans un souci de précision. Je conseillerais donc aux mecs de le lire en 2 fois histoire de ménager leurs neurones, et aux blondes, euh… ben de carrément laisser tomber.

L’idée de départ est toute simple. Lorsque l’on marche bras ballants, à moins d’être cousin avec R2D2, on balance instinctivement en avant le bras opposé au pied qui se déplace (et l’autre en arrière, forcément). Essayez, vous verrez. Ça donne :

• Pied gauche avant, bras gauche arrière, bras droit avant,
• Pied droit avant, bras droit arrière, bras gauche avant,
• et ainsi de suite jusqu’à ce que mort s’ensuive.

Le truc, c’est que ça marche aussi en reculant. Pied qui se déplace, bras opposé en avant :

• Pied gauche arrière, bras gauche arrière, bras droit avant,
• Pied droit arrière, bras droit arrière, bras gauche avant,
• et ainsi de suite si jamais on a survécu jusque là.

Eh bien en danse, c’est exactement la même chose. Avec en prime un petit contre-mouvement au niveau des épaules en fonction du bras qui bouge. Je m’explique : si c’est le bras droit qui balance en avant, on aura le bras gauche en arrière (ça on a compris), mais également l’épaule droite en arrière et l’épaule gauche en avant. Et vice-versa réciproquement de manière antagoniste.

Tout ça pour dire que sur la simple première moitié d’un dile que si, on aura :

• 1 : pied gauche arrière, bras gauche arrière (épaule gauche avant), bras droit avant,
• 2 : pied droit sur place, bras droit arrière (épaule droite avant), bras gauche avant,
• 3 : pied gauche avant, bras gauche arrière (épaule gauche avant), bras droit avant,
• 4: décrochage d’un contrat en tant que contorsionniste au cirque Pinder.

Alors tout ça c’est de la théorie, bien sûr. Les mouvements vont se révéler beaucoup plus subtils, avec peu d’amplitude, le tout étant très fluide et lié. Mais l’idée est là. A chaque temps correspond un pas, un transfert de poids, et donc un mouvement de bras.

Le plus simple est encore de remplacer les allées et venues du bras gauche par une petite rotation tranquille. Les épaules vont redevenir libres, le buste également, et ça limitera considérablement l’effet « automate » du genre : vas-y-que-j’ouvre-mon-bassin-mon-buste-et-mon-épaule-en-même-temps-que-mon-pied-qui-du-coup-se-contente-de-faire-un-bête-touch-au-lieu-d’un-vrai-pas.

Attention toutefois à ne pas trop se laisser enflammer sur la rotation, il ne s’agit pas ici de faire démarrer la danseuse à l’aide d’une manivelle. Mais de toutes façons je préfère tout de même les moulins à vent aux essuie-glaces, c’est nettement plus poétique.

S’il est bien une loi à laquelle il est difficile d’échapper, à moins de s’appeler Calogero et se retrouver dans un ascenseur, c’est celle de la gravitation. Cette satané loi qui, contrairement à la croyance populaire, ne suit absolument aucune règle physique parfaitement définie, tant elle peut se montrer tantôt clémente, tantôt écrasante, envers nos pauvres petites paupières n’ayant jamais demandé à subir les conséquences de nos excès nocturnes.

N’empêche que, s’il y a bien une chose de sûre, c’est que lorsqu’on lâche un accessoire que plus rien ne retient, il choit. Fût-ce une danseuse.

Mesdemoiselles, on a pourtant dû vous répéter inlassablement ce conseil depuis que vous êtes en âge de vous déplacer autrement qu’en poussette : ne jamais, jamais, mais alors jamais, faire confiance à un homme !

Sauf s’il vous dit… Euh, non, vraiment jamais, en fait.

Ainsi, que croyez-vous qu’il puisse advenir lorsque, merveilleusement transportée par la musique et pressentant, à juste titre, un somptueux break que la montée crescendo des cuivres annonce depuis 1/2 h déjà, vous vous jetez, dans un élan dramatique et langoureux, de tout votre poids – certes totalement dérisoire mais tout de même – dans les bras puissants et protecteurs de votre partenaire qui, pensiez-vous, ne manquera pas de vous retenir dans une posture renversée à l’esthétisme saisissant ?

Ben vous vous ramassez. Eh oui.

Si le mec est d’un altruisme insensé, ou d’une prétention musculaire démesurée, il essaiera de vous retenir et vous l’entraînerez dans une chute aux allures de prise de catch.

S’il tient à son dos, ou que ses mains, prises par surprise les pauvres, laissent échapper le délicieux accessoire dont elles avaient la charge, vous irez vous écraser seule sur une piste de danse qui trouvera malin d’en rajouter en laissant échapper un tonitruant et humiliant « boum ! » sous l’œil mi-effrayé, mi-amusé de votre partenaire et des couples alentours.

Bon, plus sérieusement, trop de danseuses prennent encore l’initiative d’un renversé qu’elles ne contrôlent pas. Un homme c’est beau, c’est fort, c’est musclé, mais ça reste soumis aux impitoyables lois physiques. Si vous déplacez trop son centre de gravité, il aura bien du mal à lutter contre Newton.

En théorie, le guidage n’est qu’informatif. L’homme propose, la femme dispose. L’impulsion d’un renversé n’a pas besoin d’être d’une amplitude exagérée, une simple rotation du torse et une invitation à basculer doivent suffire. A la danseuse d’y répondre, ou pas. Le déséquilibre ne doit advenir que si c’est le danseur qui en prend l’initiative ; il est alors conscient de ce qu’il fait, a préparé ses appuis, gainé ses abdos d’acier, et fait 45 pompes avant le début de la danse pour s’échauffer.

Donc mesdemoiselles, si jamais vous voulez marquer un magnifique break tout en sentant que votre partenaire n’est guère motivé, assurez-vous de pouvoir tenir toute seule quelle que soit votre posture, ça vous évitera quelques désagréables moments de solitude.

Je suis tombé il y a quelques temps sur un reportage traitant de littérature. Ne prenez donc pas vos yeux à votre cou, le sujet du jour n’est nullement Balzac, Anouilh, ou quel qu’autre illustre personnage hantant encore nos petites mémoires écolières. Non, aujourd’hui on va simplement (et courtement) parler musique.

Tout est parti de ce reportage, donc. Un écrivain anglais – dont j’ai honteusement oublié le nom – enseignant la littérature à l’université, s’est fendu d’une remarque tout à fait judicieuse au sujet du rythme. Le rythme d’écriture, en l’occurrence.

En gros, et qu’il me pardonne de déformer ainsi ses propos, il a expliqué combien il était important pour un auteur de varier le rythme de ses phrases, de ses paragraphes, de son style, afin de toujours retenir l’attention de son lecteur, et éviter ainsi que la platitude d’une rengaine monocorde ne l’envoie dans les bras de Morphée.
En clair, faut surtout pas faire comme moi, qui n’ai jamais su écrire une phrase de moins de 143 mots, hormis par SMS. Et encore, c’était avec un téléphone mono-touche.

Toujours est-il que j’ai immédiatement fait l’analogie avec le domaine de la musique, et plus particulièrement celui de la salsa. Cet homme avait réussi en quelques mots à expliquer pourquoi certaines chansons parvenaient à me transporter immédiatement, alors que d’autres m’endormaient immanquablement dès la 3ème mesure.

Tout vient du rythme. Pas le tempo, non. Le rythme musical, instrumental, vocal, tout ce qui donne son énergie à une chanson.

Ainsi, que ce soit en littérature ou en musique, j’ai besoin de variations. Il me faut des dialogues ciselés, des descriptions détaillées, des percussions millimétrées, des cordes langoureuses, des paragraphes inégaux, des breaks puissants, des chapitres réfléchis, des changements de clef… Bref, un peu de richesse dans ce monde de brutes.

Et si en plus l’ensemble est dominé par la simplicité, là c’est le nirvana assuré.

(V’là que je fais des rimes sans le vouloir, maintenant… Le jour où je me mets à sortir des alexandrins, j’arrête ce blog !)