Le progrès technologique est le meilleur ami de l’homme – après le chien, le football, et les décolletés. La course à la miniaturisation et à la performance a ainsi produit ce qu’il convient d’appeler l’arme ultime de tout salsero à la mémoire occasionnellement défaillante : l’appareil photo.

Car lorsque l’on est un homme ayant le malheur d’assister à un cours de danse, et bien que disposant en permanence d’une exceptionnelle capacité à effectuer plusieurs tâches en même temps en plus d’une absence totale de mauvaise foi, il se peut que l’on ait quelques infimes et menues difficultés à concilier écoute du prof, guidage de la partenaire, déplacement pédestre, et mémorisation des passes.

Fort heureusement pour nous, il y a l’Appareil Photo (à prononcer avec une emphase grandiloquente, sinon ça fait très télé-achat).

Et plus précisément, sa fonction enregistrement vidéo.

Messieurs, maintenir un degré de concentration une heure durant tout en subissant d’impitoyables remontrances de la part d’un prof que bah ouais forcément c’est super facile pour lui vu qu’il l’a préparée avant de venir, sa saleté de passe, relève ni plus ni moins de l’héroïsme, n’ayons pas peur des mots. A l’impossible nul n’étant tenu, il ferait donc beau voir que l’on vous demande de vous souvenir du moindre détail de chaque figure d’une semaine sur l’autre.

Sauf que désormais grâce à l’Appareil Photo (bien, je vois que l’emphase commence à rentrer), vous pouvez tout simplement filmer puis stocker chacune des passes vues en cours, épargnant ainsi des neurones terriblement précieux – bien qu’innombrables, cela va sans dire.

On pourrait cependant édicter quelques règles de bonne conduite à adopter lorsque l’on se transforme en valeureux metteur en scène éphémère :

• Ne pas filmer pendant les cours. Un cours, c’est fait pour pratiquer, écouter, se tromper, ressentir, corriger, bref toutes ces choses particulièrement difficiles à mettre en œuvre lorsque l’on tient entre ses mains une caméra plutôt qu’une partenaire.
• Ne pas bousculer ses petits camarades. Ça vaut surtout pour les congrès, mais il est toujours bon de garder à l’esprit que le mec qui filme derrière nous n’a pas forcément envie de se taper 1 mn 35 s de gros plan sur notre postérieur. Sauf si l’on s’appelle Megan Fox, auquel cas il faudra plutôt prévoir 1 h 35 mn.
• Rappeler au prof que l’on meurt d’envie d’immortaliser son charisme étincelant. Il peut arriver que, du fait d’une conception très personnelle de la ponctualité, celui-ci enchaîne goulûment cours sur cours, omettant tout bonnement de proposer aux heureux détenteurs d’un Appareil Photo d’amortir leur dispendieux achat. Rafraîchissez-lui donc la mémoire, de toutes façons il n’est plus à 2 minutes près.

Bref, en un mot comme en cent, tous à vos caméras !

Sauf si vous préférez continuer à manger du poisson, bien sûr…

Je n’ai honteusement pas encore eu l’occasion d’écrire la moindre ligne sur ce qu’il convient d’appeler ze méga surprise of la rentrée 2009. Oui, je sais, c’est très élégant comme formule, je voulais à tout prix rester classe et distingué.

Toujours est-il que mon très discutable sens de la rhétorique mis à part, le petit événement auquel il a été difficile d’échapper ces derniers temps et que je voulais vous faire partager ici est bien évidemment l’incroyable débarquement de Mike et R.elle sur la Côte d’Azur !

Alors pour les martiens et les capilloclaires ne les connaissant pas, leur site est par ici (plus très à jour, du coup, forcément).

Sinon, pour faire bref, ils sont jeunes, ils sont beaux, et ils dansent comme des dieux (oui, c’est moi qui écris les accroches pour les teen movies). C’est donc plus que jamais le moment de mettre en application l’un des vénérables préceptes de Molivius.

PS : Cherchez pas pour le titre, je crois bien que c’est le pire jeux de mots que j’aie jamais sorti depuis l’ouverture de ce blog…

A l’heure où la rentrée pointe timidement le bout de son nez, toute consciente qu’elle est du ressentiment que nous nourrissons à l’encontre de celle qui sonne ainsi le glas de nos douces soirées estivales et de nos longues journées de farniente, je voudrais revenir très brièvement sur un petit conseil express à l’égard des salseras ayant repris avec bonheur le chemin studieux des cours de danse.

Mesdemoiselles, alors que la tâche incombant au danseur durant ce qu’il convient d’appeler le calvaire de l’apprentissage corporel est, entre autres, d’assimiler et de reproduire les enchaînements de passes présentés sans ménagement aucun par le prof, celle qui vous est réservée est justement de ne pas faire de même.

Je m’explique. Tant qu’il se trouve dans la dérisoire zone d’influence que constitue une piste de danse, l’homme commande. Il guide, vous suivez. Enfin, vous faites comme vous le sentez en fait, mais au moins aura-t-il eu l’illusion durant quelques minutes de détenir l’inaccessible pouvoir décisionnel lui faisant tant défaut dans la vraie vie réelle de tous les jours.

Ainsi, le rôle de la danseuse est de répondre au guidage de son partenaire. Pas de réciter un enchaînement par cœur, mais bien d’écouter et ressentir les impulsions du danseur. Ce qu’il est bon de travailler dès les premiers cours.

Alors je sais, des fois, ben le mec il guide pas, ou mal, ou alors il se trompe. Et du coup on se sent obligées (faites pas gaffe à mon hermaphrodisme) de l’assister encore et toujours, ce boulet.

Ben non.

Si le danseur se plante, c’est son problème. S’il ne guide pas, c’est toujours son problème. Plus vous serez complaisante avec lui, et moins vous aurez l’habitude de le suivre. Ce qui à terme se révèlera problématique et pour l’un, et pour l’autre.

Donc les filles, même si cela frustre votre côté Mère Teresa, arrêtez de vouloir aider votre danseur en effectuant toute seule les mouvements attendus, et essayez un peu de l’écouter. Vous constaterez que cet être étrange ne cherche qu’à communiquer.

Voici un petit lien absolument remarquable m’ayant été transmis il y a quelque temps par notre Max el Erizo national, que les anges éternels de la musique afro-caribéenne lui rendent grâce mille et une fois.

Le site en question, The Salsa Beat Machine, nous propose de nous familiariser avec les nombreux éléments composant la rythmique de base de la salsa, grâce à une petite application Flash particulièrement bien pensée.

Alors s’il vous est déjà arrivé de vous demander quelle était la différence entre une clave 2-3 et une 3-2, si vous confondez congas et bongos, ou si vous êtes tout simplement curieux de connaître un peu mieux tous ces instruments, je ne saurais trop vous conseiller d’aller faire un tour par ici.

On ne le répètera jamais assez, la tâche d’un danseur est d’une arduité traumatisante.

Lorsqu’il débute, il est jeune, naïf, insouciant et plein d’espoir. Et alors qu’un horizon radieux de danses et de festivités orgiaques semblait s’offrir à lui, voilà que le malheureux se retrouve, sans trop savoir comment, victime d’un harcèlement moral impitoyable de la part ce celui en qui il avait placé toute sa confiance – ainsi que tous ses deniers, d’ailleurs. Tout ça parce que les bases, parce que les paliers, parce que les essuies-glace, parce que le tempo, et parce qu’Hercule n’était décidément qu’une fillette avec ses 12 malheureux travaux.

Messieurs, nous sommes des héros.

La mauvaise nouvelle, c’est que plus ça va, et moins ça va. Car une fois le cap du débutant soigneux et appliqué franchi, nous nous retrouvons face au plus cruel des dilemmes que l’Homme ait jamais connu depuis la diffusion simultanée de la finale de la Coupe du Monde de foot et d’un reportage exclusif sur les méthodes de sélection des mannequins Aubade : vaut-il mieux privilégier la technique, ou le feeling ?

Comme souvent dans ce genre de cas, il n’y a ni bonne, ni mauvaise réponse. Seulement des choix. Et en ce qui me concerne, ça se situerait plutôt nettement du côté de la seconde proposition.

Surtout si ce sont des mannequins brunes.

J’en ai déjà parlé maintes et maintes fois lors de précédents babillages, mais je le répète avec conviction une fois encore : il est tout à fait naturel, et même extrêmement louable, de chercher à étoffer sans cesse son répertoire de passes. Car comme a dit Confucius – ou peut-être était-ce mon père, je sais plus trop – : Il en va de la danse comme de la vie, mon fils, (euh ouais, c’était mon père, donc) l’écueil de la monotonie, à tout prix tu éviteras !

Le problème, c’est que ce qui ne devrait rester qu’un simple moyen devient pour beaucoup un but en soi. Il n’est pas rare d’observer certains danseurs – excellents au demeurant – mettre à mal leur partenaire en enchaînant sans répit des mouvements d’une complexité à faire pâlir d’envie un tortionnaire féru de nœuds marins. En résulte alors une danse certes techniquement bluffante, mais exempte de tout partage ou ressenti musical. Personnellement, je trouve ça ballot.

Car j’ai pu admirer le week-end dernier à Vic, entre 2 verres de mojito et 3 parties de time’s-up-psychopato-garou, quelques danseurs (et danseuses) au feeling et au bouger exceptionnels, se limitant aux passes les plus basiques, et dégageant un mélange de facilité, de complicité, de musicalité, et de sensualité des plus impressionnants. Rien que des trucs en « té » super durs à assimiler, quoi. Et c’est bien là que le bât blesse.

Car acquérir une expression musicale et corporelle nécessite au moins plusieurs vies pour le commun des mortels – ce qui du coup rend la chose nettement moins attrayante, je vous le concède. On se rabat alors sur la technique pure, que ce soit par confort, par défi, ou par orgueil. Au risque, hélas, de totalement délaisser deux des aspects essentiels de la danse : l’expression et le partage.

Bon, on est d’accord, le feeling, ça se chope pas vraiment en claquant des doigts. C’est difficile, personnel, et terriblement ingrat. Mais commencer à y penser, c’est déjà parcourir la moitié du chemin.

Alors pensons-y…

(Rappel sur le « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens »)

BOB L’ÉPONGE, subst. Emprunté au célèbre personnage de dessin animé homonyme.
Personne physiologiquement déficiente présentant une activité des glandes sudoripares anormalement élevée. Ex. : « Diantre, ses capacités de régulation de la sudation sont particulièrement défaillantes, c’est un vrai bob l’éponge ! ».

Chez l’homme, la transpiration tient le rôle de régulateur thermique destiné à contrebalancer tout réchauffement de l’organisme. On peut donc assez facilement en déduire que le bob l’éponge est toujours aussi froid qu’un barbecue géant préparé par Lucifer. L’évacuation de la sueur s’accompagnant en outre d’une importante sécrétion de phéromones, il n’est pas rare d’apercevoir notre cas clinique entouré d’un ravissant et impressionnant harem phéromono-dépendant.

Le bob l’éponge est facilement reconnaissable à son indispensable équipement de survie à la pointe de la technologie. 110 serviettes et 387 T-shirts le suivent en effet partout grâce à son mystérieux sac magique sans fond. Ce véritable dressing ambulant le rend néanmoins difficilement reconnaissable, l’individu changeant de tenue environ toutes les 4 min 32 s, ce qui suscite régulièrement incrédulité et désarroi auprès de l’explorateur inexpérimenté : « Euh, t’es vraiment sûr que je t’ai déjà dit bonjour 4 fois ? ».

Sur la piste de danse, le bob l’éponge se doit d’être infiniment précautionneux. Un simple tour de sa part peut instantanément le transformer en puissant arroseur rotatif (27,90 € chez Leroy Merlin, y a des économies à faire). On voit ainsi de plus en plus de salsazoniennes et salsazoniens munis de volumineux éventails, non pas pour s’aérer, mais bien pour se protéger des assauts liquides de notre attachant humidificateur.

Si le bob l’éponge est habituellement d’un naturel fort conciliant, il se révèle néanmoins d’une possessivité maladive envers ses partenaires féminins. Difficilement prêteur, il marque au fer rouge les innocentes victimes ayant partagé une danse avec lui. Ainsi, si vous croisez une demoiselle arborant une magnifique auréole humide sur la poitrine droite, surtout ne l’invitez pas ! Vous risqueriez un courroux auquel nul n’a jamais assisté, mais que toute la jungle salsazonienne redoute…

Je suis un tortionnaire. Quiconque ayant déjà pris ne serait-ce qu’un cours avec moi pourrait témoigner de mes insidieuses et sournoises pulsions tyranniques, allant de l’intransigeante croisade anti-essuie-glace, à la vocifération péremptoire du pas de base.

Le pire, c’est qu’à ces insupportables et innombrables destriers de bataille vient s’ajouter une détestable propension à la torture psychologique. Si. Le repentir me guette parfois, mais je l’ignore courageusement. Car si ma conscience survit à ce penchant sadique, c’est uniquement grâce à l’intime conviction de son bien-fondé – ce qui est un peu facile, je vous le concède.

Toujours est-il que l’une de mes tortures favorites – qui se révèle également être l’une des plus redoutées – est de faire danser mes élèves sur une musique lente. Voire très lente, si vraiment je me trouve dans une période de sadisme absolu et que j’ai eu une sale journée. Ce qui n’arrive bien évidemment jamais.

Pourquoi cette torture est-elle donc redoutable ?

Tout simplement parce qu’elle ne laisse que très difficilement la place à une quelconque approximation pédestre. En clair, bouffer ses pas – et ses respirations – devient à peu près aussi discret que se balader en combinaison de ski sur une plage nudiste.

Pourquoi cette torture est-elle donc indispensable ?

Exactement pour les mêmes raisons. Il est très facile de piétiner sur un tempo rapide, tout en restant plus ou moins synchronisé avec la musique et son/sa partenaire. Le problème est que du coup, on prend très vite l’habitude de ne plus prêter la moindre attention au timing ou à ses pas.

Sur une chanson lente, par contre, on est contraint de prendre le temps de bien marquer chaque temps, de ressentir le guidage (d’un côté, comme de l’autre), et d’écouter la musique en redoublant de vigilance. Ce qui, bien que traumatisant, est terriblement formateur.

Et je ne dis pas du tout ça parce que du coup on a nettement plus de temps pour se noyer dans les yeux de sa danseuse, pensez donc !

Photo GUILLAUME BAPTISTE/AFP/Getty Images via The Big Picture.

(Rappel sur le « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens »)

IMBIBÉ, -ÉE adj. Participe passé d’imbiber. Emprunté du latin imbibere, « boire, absorber ».
Se dit d’une personne fortement imprégnée d’un liquide à haute teneur en alcool. Il est imbibé comme une éponge, il est ivre.

Bien qu’appartenant à une frange relativement restreinte de la population salsazonienne, l’imbibé sait se montrer particulièrement envahissant lorsqu’il est de sortie. Très aisément reconnaissable à sa démarche chaloupée se riant des lois de la gravité, il est néanmoins particulièrement difficile à suivre à la trace, son itinéraire étant d’une imprévisibilité totale – même pour lui. Semblant perpétuellement surpris par les mouvements aléatoires de ses jambes manifestement dotées d’une conscience propre, il n’est pas rare de le voir solliciter le concours d’un mur salvateur – ou d’une épaule plus ou moins compréhensive – afin d’éviter le déshonneur d’une chute écrasante.

Chassant seul ou en meute, l’imbibé est aussi dangereux pour sa cible que pour son entourage. Choisissant sa victime avec un soin inversement proportionnel à son taux d’alcoolémie sanguine, il sait en général trouver les mots justes pour initier sa parade nuptiale : « Hé vazy, tu viens danser avec moi ? ». L’opiniâtreté n’étant pas la moindre de ses qualités, un éventuel refus de la part de sa proie ne fera que l’inciter à renouveler son offre, bien plus subtilement cette fois : « A… allez, fais pas ta pé… pétasse, gn’y a tout l’monde gni danse, là ! ».

S’ensuit alors une interminable joute verbale, toujours d’une élégance inégalable, ponctuée de quelques tentatives d’approches corporelles tout à fait innocentes, qui ne trouvera un terme qu’avec la capitulation de l’imbibé, rabroué fermement soit par sa victime ayant pris conscience que les lettres p et e formaient les limites du mot patience, soit par une tierce personne compréhensive ayant laissé à l’extérieur son fidèle destrier blanc mais point son esprit chevaleresque.

L’imbibé n’en abandonnera pas pour autant sa parade nuptiale, qu’il entamera seul au beau milieu de la piste, un verre à la main, guère concerné par les délicates bousculades et autres coups et blessures portés aux couples alentours, ni même par le contenu de son verre répandu au sol à grands renforts d’éclaboussures rafraîchissantes.

Il finira ainsi invariablement au comptoir, sa tanière favorite, maugréant contre les déplorables manières de ces poufiasses et de tous ces ab… abrutis non m… mais pour qui gny s’prennent sans déconner ces prégnentieux téprentieux prépren… ces trouducs patron la même chose siouplé !

C’est l’œil humide et la main tremblante (respectivement d’émotion et de parkinsonïte aiguë) que j’inaugure aujourd’hui une toute nouvelle rubrique.

PLUIES, que ça s’appelle.

Ne vous laissez donc pas berner par l’apparente explicité de l’intitulé, ladite rubrique n’a qu’un rapport très éloigné avec Météo-France. Non, en fait c’est simplement l’acronyme du « Petit Lexique à l’Usage des Imprudents Explorateurs Salsazoniens ».

Vous me pardonnerez, je l’espère, mon insupportable propension à inventer des mots de plus en plus stupides, et aurez bien évidemment compris que l’adjectif salsazonien se rapportait au monde merveilleux et magique de la salsa azuréenne. Voire mondiale. J’ai su rester humble.

M’inspirant sans vergogne aucune des excellentissimes Portraits de Salseros de Jack “El Oso” et consorts, parus sur SalsaFrance, je proposerai donc de temps à autre la définition molivienne d’un mot ayant un rapport, de près ou de loin, avec le monde merveilleux et magique de la salsa azuréenne. Voire mondiale. J’ai su rester humble. (Longue vie au comique de répétition).

Merci donc de prendre cette catégorie avec les pincettes d’usage étiquetées “humour”, “second degré”, “auto-dérision”, et “légèreté potentiellement lourde”.

Photo weimieweim.