Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

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Agora dadas as devidas explicações vamos ao vídeo de hoje: “Death Buy Lemonade” um curta super divertido onde uma menininha tenta vender copos de limonada.

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E ae, CACHO DE PERVO!!!

Sentiram saudades do Lobão? Eu sei… Mas fiquem tranquilos… Estou num período de recesso, mas após o Carnaval volto com força total a escrever pra vocês, não só aqui, mas lá no Gata Carioca também! Agora engole o choro e vamos à uma edição extraordinária d’A Verdade Nua e Crua!!!

Está por vir um dos eventos mais esperados pelos nerds pelas pessoas antenadas em tecnologia… A Campus Party está chegando e eu, como um bom Lobo Mau, não poderia deixá-los desamparados quando há uma, ainda que pequena, possibilidade de colocar essa pamonha fria que vocês carregam nas calças pra funcionar… Assim, eu decidi dar uma forcinha pra vocês com um manual de como trepar na Campus Party!!! Vamos lá?

Este pequeno tutorial ajudará você que curte fazer acampamento com seus amigos e também você, gordo inútil nerd lazarento que não tem bolas o bastante para acampar na natureza e sua única oportunidade de adentrar uma barraca de camping é na Campus Party!

O maior desafio na empreitada de um acampamento, seja no mato ou na Campus Party é conseguir fazer sexo sem ser percebido. No mato o perigo é que seus amigos trollem você e façam um montinho na barraca interrompendo seu coito. Na Campus Party… Você corre o risco de ser expulso! Er… Quer dizer… Acho que os seguranças nem verificam isso, pois têm a CERTEZA de que nerds patéticos JAMAIS vão conseguir uma mulher que esteja disposta a fazer uma caridade dessas. Na verdade o maior risco seria a sua barraca ser filmada por trolls balançando frenéticamente e depois de dois minutos sair a alma caridosa (que mais parece um que saiu do The Walking Dead… Ou um outro nerd… Sei lá…) que quis lhe dar e mais dois minutos depois esse vídeo estar bombando no Youtube.

Digamos que você conseguiu que uma doida que não fode há uns 4 anos que resolveu dar pra você na Campus Party… Sim! Você começou a conversar com ela exibindo sua CaseMod “irada” e disse que tem um portifólio na sua pasta na barraca e ela topa ir ver…

Você não quer pagar nenhum desses micos, certo?

Portanto vamos às dicas de como fazer sexo numa barraca de camping sem ser notado:

• Tamanho: Aqui o tamanho importa sim! Não adianta você querer acampar com uma Barraca do Gugu que mal cabe a sua bunda fétida achando que vai conseguir comer alguém dentro dela que não vai rolar! Tira o escorpião do bolso e compre uma barraca decente pra casal!

• Camisinha: O que? Você acha que alguém vai querer te dar assim, no conversível, sem capota nenhuma? ACORDA, PORRA! Seja consciente e compre camisinhas bacanas pra que sua trepada não cause problemas.

• Preliminares: Sim! É possível rolar uma preliminarzinha, mas nada de ficar trocando de posição pra isso! Lembre-se! Você terá de ser um ninja para não ser percebido! A dica do Lobo Mau é um 69 de lado, dá pra aproveitar bastante a brincadeira…

• Posições: Não adianta você querer performar o Kama Sutra numa barraca de camping se fazer alarde, não tem jeito! As posições mais indicadas são “De Ladinho”, “Papai-Mamãe” (de leve) ou “A Cavalgada”, são as opções que têm menos probabilidade de fazer a barraca balançar…

• Ritmo: Também é fisicamente impossível trepar numa barraca ao ritmo Ator Pornô sem ser percebido! Seja mais “delicado” nos movimentos e controle o animal fodedor que habita seu ser… É bem melhor…

• Silêncio: Isso é muito importante, pois as barracas sempre ficam muito próximas e qualquer ronco é ouvido. Por isso dê um jeito! Se a mulher não conseguir conter os gemidos, pegue uma meia LIMPA e coloque na boca dela, tape a boca dela com a mão ou use qualquer outro artifício pra que ela não anuncie “Olha! To trepando!”.

• Discrição: Não vá sair da barraca depois de ter gozado e correr pra tuitar que fodeu na Campus Party postando as fotos da Santa que lhe abençoou no Twitpic! É infantil e nada cafalheiro! Seja discreto e guarde o segredo, assim você terá chances de encontrar mais uma maluca disposta a sentar nessa pamonha murcha!

É isso aí meu amigo aventureiro, meu amigo nerd espinhento… Siga essas regras de sobrevivência e você não será pêgo com as calças nas canelas tentando explicar pra Deus e o mundo como você teve coragem de comer aquela perebenta sebosa fã de Crepúsculo!

Até a próxima Verdade Nua e Crua e COMENTA NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

Outro dia eu vi numa loja o seguinte anúncio “Promoção de Sutiãs infantis – temos também com bojo” e me perguntei “por que raios uma criança precisa de sutiã com bojo?”

Qualquer pessoa, com um nível aceitável de depravamento, deve ficar estranhada com um menina de uns 5 anos usando sutiã com bojo (ou mesmo enchimento).  Mas tem mãe que, não só acha bonito, como estimula a filha a usar essas tais adereços.

Engraçados são as mães que ficam desesperadas porque a filha está amadurecendo muito rápido, mas não admitem que isso é reflexo do estimulo que recebem dentro de casa.

Trecho extraído do jornal Folha de S. Paulo, Caderno Cotidiano, 02/11/2010

Psicanalista critica estímulo dado por pais 

“A maquiagem acaba virando o prolongamento do ego da criança”, afirma a psicanalista especialista em neuropsicologia infantil, Ana Olmos. “Quando a mãe diz: “ai que bonitinha”, acentua na menina a idéia de que, para estar completa,ela precisa daquilo“. Olmos vê risco de “erotização precoce” no uso de maquiagem infantil.

FOLHA – Por que as meninas se maquiam cada vez mais cedo?

ANA OLMOS – Isso começa com os pais. O que é socialmente aceitável para a criança está no imaginário dos pais. A criança está construindo sua identidade, fica exposta à publicidade. A maquiagem vira o prolongamento do ego da criança. E se a mãe fornece esses apetrechos, eles vão virando uma segunda pele, que a criança julga ser preciso para ser amada.

FOLHA – O que isso pode acarretar na personalidade da menina, a longo prazo?

OLMOS – Ela acaba se acostumar a pensar que tem que se pintar de acordo com a moda. A longo prazo, elas se acostumam a ter tudo, a trocar de produtos, a não dar valor para nada. A sensação de satisfação com o próprio corpo vai diminuindo, quanto mais elas podem comprar toda a maquiagem que houver.

Nenhuma mãe quer sua filha inicie precocemente sua vida sexual, nem que esteja grávida ainda na adolescência, nem que tenha seu corpo exposto antes mesmo do “corpo” em si existir. Mas, são essas mesmas mães que estimulam as crianças a se comportarem como modelos adultas nas passarelas.

Se os garotos, hoje, acham que o melhor futuro é se tornando um jogador de futebol, as garotas parecem já se prepararem para serem as marias-chuteira. Só pode ser essa a lição de casa.

Se você acha legal erotizar uma criança, acha bacana estimulá-la a ser um objeto de desejo, por mim tudo bem. Porém, não jogue a culpa na nossa sociedade tolerante.

Cuidem melhor de suas filhas, mães.

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, ARMENTO DE PERVO!

Há alguns dias estava comentando com a deliciosa @JulianaDesian que eu estou precisando de um IPhone novo, que o meu está todo zuado (fisica e funcionalmente) e ela teve uma idéia! Fazer uma Vakinha para me dar um IPhone de presente!!! *_* Então você, que é leitor d’A Verdade Nua e Crua, colabore também! Nem que seja com a quantia mínima (Que é de R$5,00… É tipo pagar uma cerveja pra mim… rs.), assim você será participante desse presente de aniversário pra mim! Olha que beleza! rs. Isso me ajudaria consideravelmente em relação à inspiração para escrever mais A Verdade Nua e Crua, já que perceberia o quanto sou importante para vocês… Vale pedir ajuda pro pai, mãe, tio, tia, avô, cachorro, papagaio e periquito! Então bora fazer uma boa ação! VAI! CLICA AQUI E COLABORA! Se chegar ao objetivo, prometo fazer uma homenagem bacaníssima a todos que colaboraram!

Sim… Sei que estou relapso com A Verdade Nua e Crua, mas peço que vocês entendam que estou num momento da minha vida em que o trabalho está me fodendo impiedosamente. Assim fica difícil parar pra escrever… Mas enxuguem estas lágrimas de saudade para ler melhor! Porque hoje tem A Verdade Nua e Crua, portanto divulguem e comentem essa porra!!!

NÃO! Não vou falar mal da homossexualidade! Não sou um acéfalo provido de qualquer tipo de preconceito e se você é, desejo do fundo da minha alma que você seja estuprado(a) violentamente por um mendigo banguela portador de gonorreia!

Eu enxergo a homossexualidade com a mais perfeita normalidade, cada um faz as suas escolhas e segue sua vida do modo como lhe faz melhor… Se a sua ideia de ser feliz é trocar uma bocetinha peladinha e cheirosa por uma rola, o problema (ou solução) é seu! Como eu disse, cada um é dono da sua vida e suas escolhas devem ser respeitadas pelo simples fato de sermos Homo Sapiens Sapiens (Sim! Duas vezes, como manda a regra).

Não há o que me deixe desconfortável ao lado de homossexuais… Sério… E percebam que acima eu evidenciei a parte do homem homossexual propositalmente, afinal de contas, qual homem não curte ver duas mulheres se pegando? Se você disser que sim, te chamo de mentiroso descarado na tua cara!

Voltando ao foco… O que me deixa fodido da minha vida quanto ao lance de homossexualidade de ambas as partes, gays e lésbicas, são três pontos:

• Os EvangéliCUS: Cara… Na boa… Você é homossexual… Eu não vou te encher o saco dizendo que “Homem deve trepar com mulher e você vai pro inferno sentar no tridente de Satanás pra você aprender pra que serve esse seu cu fedido!”… Respeito sua vontade de ceder esse rabo peludo a terceiros… De verdade… Agora PORQUE tem homossexual com vertente evangélica tentando te converter maquiando frases para fazer com que a heterossexualidade pareça “out”? Tentando te convencer que dar o rabo é bacana pra caralho? Véi… Se eu te respeito como um Flambador de Rosca, me respeite como Macho Alpha que sou! RESPEITO SEU DIREITO DE DAR ESSE CARALHO DESSE RABO! MAS NÃO ADIANTA QUERER VIR DAR PRA MIM OU QUERER COMER O MEU! Mantenha o respeito! Faz bem aos dentes, preserva a vida e o meio ambiente…

• Os Exageros: Vocês já perceberam que muitos gays desmunhecam de uma forma que nem a mais perua das mulheres o faria? E as lésbicas que fazem questão de parecer machinho? PORRA, GENTE! LARGA DE CUZISSE! Isso não te faz mais gay ou lésbica! Isso só te rotula e te faz ficar na mira de um bando de babaca que não vai perder a oportunidade de sacanear com você! CARALHO! Tu é homem e quer dar o cu? Vai lá, brother! Dá esse rabicó até virar uma couve flor! Mas não tente parecer uma mulher… É patético! Afinal, você dá o rabo sem afinar e vai querer falar fininho? NÃO FODE! E você, mulher, prefere colar um velcro? ÓTIMO! Me chama pra ver! Mas não precisa parecer um moleque de boné virado pra trás, cabelo curtinho e falar grosso! PORRA VOCÊ NÃO MUDOU DE SEXO! APENAS TEM UMA OPÇÃO SEXUAL QUE MAIS LHE AGRADA! LARGUEM DE SER FILHOS DA PUTA E AJAM COMO O QUE VOCÊS APARENTAM! Numa boa… Tenho amigos e amigas homossexuais que não precisam dessa muleta pra se sentirem completos diante de sua opção sexual… E quer uma novidade? Eu os respeito imensamente! Diferente do sentimento que eu tenho por você… Eu te desprezo!

• Ser Gay é Pop: Existe coisa mais ridícula do que quem beija pessoas do mesmo sexo para ser “cool”? Meninos beijam meninos para chocar, meninas beijam meninas para ganhar atenção de machos… Uma putaria generalizada e desorganizada que só tem como resultado a imagem bostóica que esses tipinhos passam a carregar… Depois que fazem a parada, dizem que “foi fase” e voltam ao seu mundinho escroto esperando por mais um momento em que alguém esteja prestando atenção ao show que eles irão desempenhar… CAMBADA DE GENTE ESCROTA! VOCÊS NÃO PRECISAM DISSO! Quer experimentar? Faça-o com privacidade e não pra porra de uma plateia! Façam por vontade e não pra serem o centro das atenções! Vocês, caçadores de espectadores das merdas que fazem… Vocês me dão nojo! Sério… Eu presencio uma ceninha bossal dessas e vomito na minha boca! Quer chocar alguém? Quer ser o centro das atenções? ATEIE FOGO NO SEU CORPO EM PLENA PRAÇA DA SÉ! Terá o efeito desejado e você não faz merda…

Conseguem enxergar que esses três tipinhos esculhambam com a homossexualidade? Banaliza a parada toda, gera preconceito e todas as imbecilidades que a mente de retardados é capaz de criar…

Não to dizendo que homossexual deve se trancar no armário e se submeter ao preconceito que essa sociedadezinha de merda impõe! Só digo que homossexual de verdade não precisa de muleta para auto afirmação, ele é o que é e não vê nada de repugnante ou extraordinário. Apenas a normalidade.

Agora é com vocês! Conhecem pessoas desses tipos? O que você acha dessa palhaçada de merda? Dêem a sua opinião!  SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, PINACOTECA DE PERVO!!!

Depois de algum tempo sem escrever, digo que minha inspiração está voltando aos poucos… Mas ainda indigna de escrever algo para vocês… Cês sabem… Eu sou rigoroso com a qualidade dos textos que faço para o vosso deleite.

Fui convidado há algum tempo pelo @AgoraJaFalei a escrever sobre um tema de minha escolha lá no Bebida Liberada e confesso que foi difícil achar um tema mais brando pra discutir por lá (Quem conhece A Verdade Nua e Crua sabe do que eu estou falando…), lá eu tive que ser podado, educado e não pude escrever palavrões… Regras da Super Nanny para o Blog… Fazer o que? Então decidi trazer para vocês esse texto DO CARALHO! ENJOY, MOTHERFUCKERS!

Pois bem… Outro dia, caminhando, fumando um cigarro e pensando sobre o que eu escreveria levei um estalo!

“É claro!!! O vício da traição!”

Você deve estar pensando:

“Esse Onifodente deve fumar carpete… E lá traição é vício?”

É SIM! É um vício! E essas são palavras de um viciado em escala maior que, para não trair, segue sozinho à caça de Chapéuzinhos pela floresta…

As pessoas estão acostumadas a lidar com vícios apenas de substâncias tóxicas (lícitas ou ilícitas) e acabam esquecendo que, mesmo estes vícios, tratam-se de vícios COMPORTAMENTAIS que se manifestam de várias maneiras na vida do homo sapiens.

Da mesma maneira que a sensação de embriaguez é uma sensação bacana, te deixa leve, relaxado (Essa parte não é para os caras que bebem essência de Pit Bull engarrafada) e você acaba adaptando sua programação comportamental para que, sempre que lhe dê vontade, haja situações para ter a sensação de embriaguez, a traição se manifesta da mesma forma e vou explicar as vias que seduzem e impulsionam a pessoa à traição:

• Paixão: Não estou falando da paixão idiota e fantasiosa presente em livros da saga Crepúsculo ou em filmes de comédia romântica (Lembrem-se, estes filmes só mostram o relacionamento até o momento ANTERIOR ao que se iniciam os problemas do casal!), estou falando da paixão química! O que? Você não sabia que a paixão é uma reação química que seu corpo tem durante um tempo e é por isso que depois de um tempo a pessoa que está com você se torna desinteressante? Pois é… Dura realidade… Deal With it! Essa química que a paixão oferece é viciante… Afinal de contas, não é ótimo estar com aquele sentimento de adolescente apaixonado?

• Perigo: Ah, o perigo… O perigo é um drink a ser deliciado com cautela… É aquele sentimento de “Será que vou ser pego? Não! Eu sou bom demais pra ser pego…”, mas ainda fica aquela ponta de medo por ser pego, apesar de você cagar e andar se for pego… É tudo pela adrenalina…

•  Auto estima: Quem não gosta de se sentir irresistível? E ainda mais hoje que o conceito de compromisso está corrompido a ponto de solteiros se interessarem mais por casados do que por solteiros… Você está lá… Naquele relacionamento onde não é mais desejado(a) e a(o) outra(o) te coloca como sonho de consumo… Você será arrebatado(a) pela paixão e pronto… FODEU!

• O Espertão: Aqui a mente da pessoa é como a de um Serial Killer, que desafia a quem for pra ser pego no pulo… Faz as farras, cobre suas pistas e depois as relembra ao lado da(o) parceira(o) imaginando o quão fodelão ele é.

E existem outras mil vias que podem te levar à traição… Que vão despertar em você sensações que jamais teve e que não encontrará em lugar algum. Você pode ter aquele comportamento do drogado:

“Ah, eu traí uma vez, mas me arrependo… Nunca mais trairei…”

Acredite… Você VAI trair de novo… Assim que a poeira baixar e você perceber que não foi pego e que pode ser o(a) espertão(ona) da vez…

Existem também os que não traem por pura preguiça de performar as estratégias, como diz a Banda das Velhas Virgens na música Bortolotto Blues, mas jamais será por falta de vontade… E pensando bem, se estiver num relacionamento sério, a música até faz sentido… A não ser que você seja libertino ao extremo, como eu e consiga sair de casa e deixar a sua consciência na gaveta de cuecas…

Aos que não conhecem, Bortolotto Blues – Velhas Virgens

Não estou te julgando por trair… Quem sou eu pra julgar? Só quero te dar um conselho… Pense bastante, pois é mais fácil largar uma droga exterior do que largar o que já nasce dentro de você…

Se for esse caminho o que você deseja seguir, bem vindo ao inferno! Planeje, não se contradiga, não dê muitas explicações, não gagueje eprincipalmente, SEJA UM NINJA! Ninguém te vê, ninguém sabe o que você fez e ninguém precisa saber…

Se for pego um dia, (e será) não choramingue! Use de uma extrema cara de pau, vire as costas pra quem você sacaneou e saia cantarolando “I can’t get no satisfaction…”. Ao menos sairá com a dignidade de um filho da puta cara de pau e não com a vergonha de um chorão de merda…

É isso ae, CAMBADA DE PERVO! Agora é com vocês! Digam aí, já se deleitaram nesse vício? Concordam comigo na minha teoria? Não que vá fazer diferença no meu modo de pensar, mas eu quero saber o que se passa dentro dessas caixoletas que vocês carregam pra cima e pra baixo… So… SENTA O DEDO NESSA PORRA!!!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, CACHO DE PERVO!!!

Semana passada não tivemos A Verdade Nua e Crua, na verdade nem sei se vocês perceberam, afinal, vocês nem sentem falta dessa coluna, né… Esta semana também não teria A Verdade Nua e Crua… Tudo isso por causa do Rock in Rio… Sim… Estou ainda curtindo meu corpo dolorido e cheio de hematomas do abençoado dia do Metal, mas valeu a pena! Só quem esteve lá pra ter a sensação de ficar continuamente arrepiado durante horas! Os show foram fantásticos! Esse êxtase que eu ainda estou me trava pra escrever, já prevendo isso, convidei a deliciosíssima @CarolinaLo que fez esse texto fantástico!!! Então vamos deixar muitos comentários pra ela, galera! Enjoy, motherfuckers!

-XXX-

Olá, meus queridos! Vim hoje falar sobre uma coisa que não sai do meu pé, ops, da minha cabeça: a Podolatria.

A Podolatria, na verdade (nua e crua), pode ser mais que atração por pés, é um fetiche, uma forma alternativa de prazer e pode ser também um estilo de vida.

Sim! Prazer, estímulo, excitação, adoração, etc. Somente velhos tabus podem nos impedir de aproveitar essa forma de prazer, porque nos acostumamos a acreditar que pés são inferiores e que (são) e devem ser feios e sujos. Mas se uma massagem nos pés já é uma delícia, imagina com umas lambidinhas?  Os pés são uma parte do corpo extremamente sensível, e a um toque pode reagir muito bem.

#Fica a dica.

Para os fetichistas, os pés são tão importantes quanto a bunda e/ou seio. Por pés ser uma parte do corpo pouco explorada, é como se tornasse mais íntimo, e claro, muito mais interessante. E apesar de diferente, é muito mais comum do que imaginamos. Normalmente esse desejo inicia-se na infância, de forma instintiva (Freud explica). Mas há quem descubra na vida adulta, muitas vezes por acaso, geralmente, graças a um podólatra nato com quem teve contato.

A maior parte dos podólatras são homens, o que os leva a desespero, pela dificuldade em encontrar mulheres que topem a prática. Mas, se você é mulher e tem um podo, aproveite, minha querida, é uma sensação ímpar. Se você não tem um podo para você, procure por um, eles estão a solta, ensandecidos por pezinhos que queiram ser adorados.

Em casos raros, só a mulher é podo; se, neste caso você é o homem não-podo, não negue esse prazer a ela. Encare como uma rota alternativa de prazer para mapear o corpo dela. Se, acaso sente nojo por pés (vá se foder), e peça a ela que deixe-os do modo que mais o agrade, e caia de boca (ou por onde você quiser), te garanto que não vai se arrepender com o resultado.

Mulheres podos podem tanto apenas querer ter seus pés adorados quanto também adorar. Neste caso, normalmente será pés de outras mulheres, o que não faz dela necessariamente homossexual. Para as mulheres, é tanto um prazer físico quanto ao ego, pois toda mulher gosta de ter uma parte do corpo em que provoca os homens. E que mulher não quer ter um homem aos seus pés?

Se você procura por um (a) podo, a internet é um bom lugar, já que pessoalmente, muitos têm vergonha de admitir, vai ser na rede mundial que ela vai liberar e assumir essa preferência. Na internet encontrarmos blogs podos, sites de relacionamento podos, fóruns podos, anúncio de festas podos, onde todo o foco é a adoração aos pés. Há também homens que procuram podólatras para adorarem os pés de suas esposas ou namoradas. Há casas especializadas nesse fetiche. Há acompanhantes, especificando, claro, o número que calça.

Existem categorias e gostos diferentes para a prática. Há os que preferem eles limpos e bem cuidados, ou sujos, com ou sem esmalte, esmaltes clássicos ou coloridos, suados, meias, chulé (err), calçados ou descalço. Os calçados recebem também uma atenção especial, suas diferentes formas, ente botas, sandálias, chinelos, saltos, o próprio ato de descalçar, incrementam a brincadeira, e pode se tornar um fetiche a parte, a sapatolatria.

Os diferentes tipos de meias, entre arrastão, soquete, 7/8, etc, também levam os podólatras á loucura. E unanimemente, são loucos por solas, é isso mesmo, são as solas o verdadeiro tesão dos fetichistas. Elas representam a parte mais íntima do pé, por isso o fascínio.

Existem os que apenas querem beijar e lamber. Os que gostam de footjobs, a masturbação com os pés (que deve exigir uma puta habilidade, meu). Há os que querem servir de tapetes humanos no trample (que isso sirva de exemplo), e serem pisoteados sem dó nem piedade. Ou os que gostam de misturar comida a essa adoração, no  crushing, onde geralmente frutas ou doces serão amassados pelos pés. Há quem goste de tickling e literalmente receber ou fazer cócegas.

Por vezes a Podolatria se esbarra com BDSM devido á aparente posição de submissão em sua prática, ficando na verdade a critério de cada um. Mas uma coisa independe da outra. São mundos diferentes, mas é possível encontrar praticantes de BDSM dentro da Podolatria.

A Podolatria, embora tenha o seu erotismo e excitação, não necessariamente haverá sexo entre as pessoas. Porque o próprio ato de adoração, já é em si prazeroso. Há encontros podos em que o único contato é com os pés. Mas pode ser uma de complementar a relação. E mais uma vez, isso fica a critério de cada um.

Devemos ver esse fetiche como mais uma forma de adquirir prazer, mas quando ele se torna o único objeto de desejo, ele deixa de ser saudável, pois espera-se que o prazer seja amplo e satisfatório para tanto o adorador quanto a quem é adorado.

Agora já vimos um pouco sobre o que é Podolatria, sobre esse mundo todo cheio de aspectos próprios. Há quem ache nojento, loucura, e não concorde. Mas o importante não é concordar, e sim respeitar. Simplesmente conhecer outro mundo, já é o suficientemente interessante, aos curiosos de plantão e interessados em algo novo.

Bem… Gosto é igual a pés, cada um tem os seus… Então é só aproveitar!

-XXX-

Agora é com vocês! Curtiram o texto da @CarolinaLo? Já tiveram alguma experiência com Podolatria? O que vocês acham desse fetiche? Dêem a sua opinião!  SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Ps.: A imagem de destaque do post (visível na Home do Muita Pimenta) foi selecionada a dedo (sic) pelo podólatra mais foda que eu conheço: @PaulaoVV!!!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

Então, para a alegria de muitos, essa seção vai voltar! (gritos de euforia da galera)

Quadris largos, coxas grossas, seios fartos, as curvas… Não sei dizer o que mais em fascina nessas mulheres.

Toda mulher tem sua beleza. Cada um tem seu gosto.

Mas, supondo um mundo perfeito onde você pudesse escolher entre a Gisele Bündchen, com seu físico sarado e seus 54 kgs,…

…e a Laura Catterall, com sua barriguinha, culotes e etc,…

                   …qual você escolheria?

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, TROPA DE PERVO!

O que acontece com vocês? Não… Sério… Vocês não divulgam mais A Verdade Nua e Crua, o número de comentários chega a 1/500 do número de acessos… CAMBADA DE PUTO! O MAIS LEGAL DESSE MONTE DE BOSTA QUE EU ESCREVO É VER ISSO SEGUIR A DIANTE! E NEM NISSO VOCÊS ME AJUDAM, CARALHA?

*Calma…*

*Respira…*

Eu lanço um desafio! Quero ver A Verdade Nua e Crua linkada nos maiores sites e blog da interwebs! E isso é papel de vocês! Vocês, leitores mal acostumados, têm que indicar A Verdade Nua e Crua para os links da semana desses maiores canais pra que ela cresça e apareça! E comentários! Muitos comentários! Porque, sinceramente, fica difícil ter inspiração pra escrever sem incentivos bacanas…

Agora, se vocês acham que A Verdade Nua e Crua não merece esse esforço, eu espero, do fundo do meu coração, que você seja violentado (a) por um mendigo portador de cancro mole!

PRAGA DE LOBO PEGA!!!

Agora chega de lenga lenga e vamos à Verdade Nua e Crua da Semana que hoje é dia de dar “aquela espiadinha”!

NÃO, SEU MONGOLÓIDE! NÃO VOU FALAR DE BIG BROTHER E SINCERAMENTE QUERO QUE VOCÊ MORRA!

O @PPchegou sugeriu falar sobre uma classe de fetichistas pouco compreendida… Os Voyeurs!

“Vai onde, Lobão?”

PRA PUTA QUE TE PARIU DE QUATRO, FILHO DE UMA MESSALINA! E NÃO RECLAMA! VOCÊ MERECEU!

“Voyeurismo é uma prática que consiste num indivíduo conseguir obter prazer sexual através da observação de outras pessoas. Essas pessoas podem estar envolvidas em atos sexuais, nuas, em roupa íntima ou com qualquer vestuário que seja apelativo para o indivíduo em questão, o/a voyeur.”

(Fonte: Wikipedia)

“Ai, que nojo, Oni! Vai falar que ser punheteiro ou siririqueira é legal também?”

OK, agora vai treinar essa mentira na frente do espelho pra ver se convence, sua cara de pau! Ou você vai negar que te excita ver alguém se exibindo só pra você? EU SEI que você gosta! Não adianta negar… Eu sei… Beleza… Pode ser que você, mulher, não seja fã de foto de homem pelado e tal, mas nega que uma foto de um cara de cueca de benga dura não te excita?

Por mais que você negue, você acha isso sexy sim… Pode assumir… E isso não é motivo pra ter vergonha… NADA NO SEXO É MOTIVO DE VERGONHA!

 “HAHAHAHA! O LOBÃO É UM DEFENSOR DOS PUNHETEIROS!!!”

Só um serzinho repugnante e sem cérebro como você pra pensar uma asneira dessas! Ou você acha que ninguém sabe do motivo do seu computador ter 78539 arquivos infectados? Vai dizer que “foi hacker”, seu onanista hipócrita de merda?

A verdade é que todo mundo gosta de ver uma putariazinha de vez em quando… Por mais “light” que ela seja… Ainda que não haja masturbação envolvida…

NÃO! NÃO É SEU CASO!

Mas o conceito de Voyeur não se limita a filmes pornô e pôsteres de propaganda de cuecas! Voyeurismo é uma arte e tem várias vertentes que devem ser exploradas pelo ser humano.

“Como assim, Lobex? Que outras formas seriam essas?”

• O/A Voyeur pode sair da frente do canal pornô e ir à uma Casa de Swing e assistir a casais ou grupos transando, o que é uma experiência bem interessante… Sim, já fui apenas observador além de atuante.

• Mesmo quando há sexo envolvido existe espaço para o voyeurismo! Pedir para a sua fêmea se masturbar na cama do motel enquanto você a observa sentado numa poltrona… Apreciando o prazer dela… Seu corpo se retorcendo, arrepiando… Se você nunca tentou isso, eu recomendo!

• Se o macho tiver mais sorte, participar de um Menáge a Trois FFM e ficar observando da mesma poltrona do mesmo quarto de motel, as delicinhas se pegarem, se beijarem… Um verdadeiro espetáculo com tudo de bom em dobro!

• A internet também é um espaço com muita coisa bacana pra quem curte a arte de observar… Canais eróticos existem aos milhares! De web stripers de sites pagos até aquela delicinha que topa te presentear com uma strip cam. Se bem que das duas eu prefiro o que me dá mais possibilidade de chegar a algo real…

• Morar em prédio somado ao fato de ter um binóculo e ficar observando a vizinhança desprevenida…  É bacana! Fora o fato de você poder dar o azar de passar pela janela aberta daquele seu vizinho gordo enquanto ele dança “Cara caramba caraô” pelado… NÃO!!! ISSO NUNCA ME ACONTECEU!!!

Qualquer ato de observação que seja salpicado com uma fantasia sexual conta… Até olhar pessoas que atraiam o indivíduo, ainda que não houver nada de sexual na cena é considerado voyeurismo. Afinal, a imaginação está aí pra isso!

Porém, dentre todos os tipos de voyeurismo, eu tenho o meu predileto! Pra esse tipo ser possível é necessário certo grau de exibicionismo por parte da mulher… Esta modalidade se resume na mulher, conhecida ou não, se exibir para o macho com o benefício da exclusividade. Uma das formas é a prática da foto dedicada, onde a mulher faz uma foto com o nome (ou pseudônimo) do macho escrito na pele.

A sensação que este presente causa é um misto de tesão e ego inflado acompanhados do pensamento “Nossa… Ela tirou 10 minutos do dia dela pra se dedicar à mim!”. Sem contar que a fome pela pessoa aumenta significantemente com essas brincadeiras…

“Ah, Lobinho esperto… Só querendo a minha foto, né?”

Mas é claro! Se quiser mandar a sua pra onifodente@hotmail.com, fique à vontade!!! E as mulheres que têm a dedicação de fazê-lo acabam recebendo, no mínimo, a recompensa do elogio… E qual mulher não gosta de ter seu ego massageado? Faz bem pra vocês… Eu sei…

Essa brincadeira é gostosa de fazer até quando se tem um relacionamento estável… A mulher tirar uma foto para mostrar a lingerie que está usando no dia e enviar pro seu macho durante o seu expediente… Ou durante um jantar em família… Em uma situação onde ele não possa chegar perto dela… Te garanto uma coisa… O cara chegará salivando, louco pra arrancar sua roupa no dente! Pelo menos eu chegaria…

Enfim, o fetiche do Voyeur é observar… Admirar… Não tem nenhum aspecto anormal ou digno de asco… É completamente normal e saudável! Eu recomendo a todos a experiência!

Hoje eu termino A Verdade Nua e Crua parafraseando a Banda das Velhas Virgens

“Eu quero olhar… Eu posso olhar? Eu só quero olhar… Me deixa olhar pra vocês…”

Agora é com vocês! Já tiveram alguma experiência Voyeur? Só não vale dizer que pegou os pais transando que isso não conta! O que vocês acham desse fetiche? Dêem a sua opinião!  SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, SÚCIA DE PERVO!

Vou lhes falar uma coisa… Quando o trabalho nos pega pelo saco é praticamente impossível ter inspiração para escrever qualquer coisa! E ultimamente meu trabalho tá pegando no meu mais do que chato! Mas hoje o dia é especial! Hoje é dia 6/9, sugestivo como deve ser o Dia do Sexo! E eu não poderia deixar de passar essa oportunidade de falar sobre o que nos mantém vivos e felizes com a endorfina bombando em nos cérebros!

“Ah, Lobinho… Sexo pra mim não é prioridade assim…”

ISSO PORQUE NINGUÉM TE COMEU DIREITO, CARALHO! ARRUMA UM MACHO DE VERDADE QUE TE FAÇA GOZAR COMO UMA LOUCA! AÍ VOCÊ TERÁ COMO AFIRMAR UMA COISA DESSAS!

Para quem tem uma vida sexual ativa, o Sexo torna-se uma necessidade fisiológica! Você PRECISA gozar! Da mesma forma que precisa sanar suas outras necessidades naturais. E não adianta negar! Seu corpo vai pedir isso e, se você negar isso a ele, você vai acordar todo (a) gozado (a)!

O Sexo move o mundo desde o seu início, teve o ápice da sua prática na época da criação do Kama Sutra, sofreu depressões na era Cristã, voltou à ativa com a libertação sexual do movimento Paz e Amor, mas JAMAIS morreu!

O Sexo é essencial na vida do ser humano, sem ele o indivíduo fica desanimado, desmotivado, começa a deixar a franja crescer, coloca um All Star colorido e acaba na merda ouvindo Restart. Urgh!

Falar de Sexo é muito bom! Melhor que isso, só a prática! Mas não podemos resumir o Sexo à simplesmente Sexo… Sexo vai muito além do que o que a vossa parca mente imagina…

LARGA ESSE PIRÚ MOLE AGORA, SEU BASTARDO FILHO DA PUTA, QUE EU NÃO TO FALANDO DE MASTURBAÇÃO, SEU ANIMAL!

Eu até poderia dizer que:

“Masturbação também é uma maneira de comemorar o Dia do Sexo!”

MAS NÃO VOU DIZER, PORQUE É UMA GRANDESSÍSSIMA SACANAGEM ESSA COMPARAÇÃO!

Portanto, vê se arruma uma alma caridosa que aceite lhe tirar da seca e comemorar este dia maravilhoso!

A arte que envolve DUAS PESSOAS, cheiros, gostos, visões e sensações únicas, pode ser classificada de acordo com a velocidade, postura e uma série de fatores que só quem já caiu em algumas (ou muitas) camas consegue entender…

Ao longo da minha perva vida, cheguei a um resumido de 3 classes de identificação de um ato coito-fornicatório… A Trepada, o Sexo e o Amor!

Vamos às explicações… (Não necessariamente na mesma ordem)

• Amor: Muita gente diz que fazer amor é chato pra caralho, mas a verdade é que gosto é que nem braço… Tem gente que não tem… Amor é feito quando rola uma afeição maior, quando é apreciado cada centímetro da parte do outro num ritmo cadenciado, olho no olho, carícias, pele arrepiada, arrepios e beijo na boca… Esta classe só é recomendada a quem já tem certa intimidade e um sentimento de carinho, caso contrário você será visto como uma pessoa lerda na cama…

“Ai, que fofo! O Lobão é romântico!!! S2S2S2”

ROMANTISMO DE CU É ROLA! CARINHO VOCÊ PODE TER ATÉ PELA SUA MÃE! NÃÃÃÃO, PORRA!!! NÃO É PRA FAZER AMOR COM A SUA MÃE, CARALHO!!!  LARGA A VÉIA, CACETE!!!

• Sexo: Também chamada de Fodinha, Umazinha, Transa, Molhada, Afogada, Pirocada, etc., é a parada mais padrão… Aquele roteiro seguro que todo mundo que já transou ao menos 10 vezes ou trabalha na área conhece… Sexo oral, posições, gozada e pronto… Você até pode soltar a imaginação nas posições e tal, mas pra falar a verdade, Sexo é o default da cama… Aquele combinado seguro que te protege de ser um grude e ao mesmo tempo de ser visto (a) como um (a) pervertido (a). É a classe indicada para as primeiras vezes que você vai pra cama com quem você não conhece muito bem quando você não é um (a) completo (a) cara de pau!

“É isso aí, Lobão! Eu gosto de sexo! Esse é meu jogo!”

Tá… Agora pare de praticar com cabras e procure uma mulher de verdade, seu merda!

• Trepada: Conhecido também como Surra de Pica/Boceta, esta classe é identificada pelo altíssimo nível de animalidade no ato. LARGA O CACHORRO, PORRA!!! NÃO ME DECEPCIONA!!! Em uma Trepada o ser humano deixa fluir a Besta que reside em si e daí acontecem mordidas, unhadas, tapas, puxões de cabelo, pegadas fortes, gritos e no final o que sobram são os corpos caídos para os lados, ofegantes, marcados, suados e gozados… Classe altamente sugerida a qualquer pessoa que respire! Mas lembre-se, se você não conhecer muito bem a pessoa, esteja certo (a) de que ela esteja esperando isso…

“Ai, Oni… Credo! Não gosto assim não… Não sou animal pra ser esculhambada assim…”

Coisinha sem cérebro do tio Lobo Mau… ATÉ A SUA MÃE CURTE SER POSTA DE QUATRO, LEVAR UNS TAPAS NA BUNDA E SER CHAMADA DE CACHORRA! VOCÊ TAMBÉM GOSTA! VOCÊ PODE ATÉ NÃO SABER, MAS VOCÊ GOSTA!

Cada classe do ato sexual tem o seu gosto… Sua pegada… Seu lance… O importante é que você prove e se identifique com o tipo que mais lhe agrada… Há quem escolha um, mas a verdade é que todos são fantásticos! Cada um em seu momento é claro…

O que ainda me impressiona é o conceito burro e engessado que muita gente ainda tem…

“Só transo com quem eu namoro…”

“Ah, no primeiro encontro, só vagabunda mesmo…”

“To cheia de tesão, mas não…”

O Dia do Sexo será muito bem comemorado quando esses moralismos mais falsos que nota de três reais forem extintos! Quando as pessoas enxergarem que Sexo é vida e orgasmo é a chave dela! Não transar não te faz uma pessoa melhor, mas gozar te faz uma pessoa mais feliz! Libertem-se destes grilhões moralistas que os privam dos prazeres da vida e sejam donos de si!

Trepada, Sexo ou Amor… Eu quero mais é que nesse Dia do Sexo todos se fodam! No bom sentido, é claro…

Agora é com vocês! Qual o estilo que mais lhes agrada? Abram o jogo aí, galera! Classifiquem-se! Dêem a sua opinião!  SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, REVOADA DE PERVO!

Depois de um final de semana bêbado, rouco e louco, estou aqui vivo (ou quase) para escrever para vocês A Verdade Nua e Crua da semana! Sim, caro leitor! Eu escrevo esse monte de baboseira UM DIA ANTES da publicação! Eu sei… Parece impossível… Mas não para uma mente promíscua como a minha! Preparados? SIMBORA!

Na semana passada discutimos sobre os prós e os contras que as mulheres devem levar em conta quando vão escolher seus alvos entre os Tios e os Moleques! Hoje vamos pontuar as panelas do sexo feminino e esclarecer para os machos de plantão o que eles podem encontrar se aventurando com cada uma das faixas de fêmeas…

Quando se trata dos machos escolherem o seu alvo, a relatividade bate alta quanto ao “O QUE SE QUER”. Tá, é mentira… Como eu já disse antes, machos não escolhem, são escolhidos… O máximo que se pode fazer é manter a postura que atrairá a cada tipo de mulher.

Antes de qualquer coisa, deixo claro que eu NÃO aprovo relações com menores de idade! Quando falo das Novinhas, falo da faixa a partir dos 18 anos!

Atraindo as Novinhas os machos irão ter os prós:

• Bundinha durinha: A novinha tem tudo no lugar, é do tipo que você coloca de quatro, dá um tapa na bunda e nada se mexe! Tudo firme! Uma delícia! E tudo natural, sem precisar de horas de academia… Na maioria das vezes ela tem um corpo tão delicioso, que dá vontade de ficar a admirando horas a fio para só depois sentar a paulada! Faz bem para o ego ser visto com uma jovem potranca com tudo no lugar! Mas tome cuidado para não esquecer que a Lei da Gravidade vem para todos!

• Maleabilidade: A panela nova é moldada com mais facilidade. Isso se ela tiver a pretensão de te fazer um homem satisfeito na cama. Ela tentará de tudo! Da Garganta Profunda passando pelo Anal e, se você tiver a vontade, cruzando a linha do bissexualismo garantindo a realização da tua fantasia em trepar com ela e com aquela amiguinha tesuda dela.

Isso nos remete aos contras:

• Apego: Lolitas são altamente propícias a se encantarem pelo Amor de Pica, o que pode lhe trazer sérios problemas, caso você não estiver à procura de um relacionamento estável com a ninfetinha, que pode se tornar uma psicopata te enchendo de ligações, e-mails, cartinhas, torpedos e a puta que o pariu! Reze para que esse tipo não apareça com uma motosserra na porta do seu “apê” querendo vingança pelo pé na bunda oferecido!

• Share to Conquer: É, meu camaradinha… Pode acontecer o contrário também… Afinal, estamos num ritmo de libertação sexual tão grande que é mais provável que ela queira provar se mais tipos de pica… Aí você é que vai ter que saber exercer o desapego! E pode te preparar pra dividir com todo tipo de mané, porque a seletividade nessa idade é rara!

• Imaturidade: Questões sendo resolvidas na base do “FAÇO BICO!” têm grande chance de acontecer, não porque ela quer ser uma “filha de uma puta de uma irritante”, mas porque ela não adquiriu maturidade o suficiente para resolver problemas de uma forma adulta… Mas como eu disse na semana passada, a maturidade é um ponto tão relativo que eu não posso te prometer que você não se surpreenda com uma mocinha por aí…

Muitos pseudo machos irão concluir a este ponto:

“Foda-se, Lobão! Um rabo durinho compensa qualquer bico! Esse é meu target!”

Ledo engano de quem nunca provou da comida de uma panela mais, digamos, experiente…

Quando atraímos Mulheres mais experientes temos como pró:

• Qualidade: Quem conhece sabe do que eu estou falando! A maioria das mulheres aprendem REALMENTE a trepar quando passam dos 30! Balzac às leva a cruzar as fronteiras dos tabus e elas aprendem a fazer o que gostam! Aprendem a gozar e desaprendem a fingir! Elas sabem o que querem de você… E se for sexo, se segura, meu brother, porque você vai ficar acabado!

• Maturidade: De uma mulher madura você pode esperar mais atitudes adultas como entender que você tem amizades com mulheres e nem por isso elas são loucas pra te dar, por exemplo… Mas não adianta ficar cego nessa idéia… Quando a TPM chega ela ficará tão sensível quanto uma garotinha de 14 anos! Mas segura a onda… Trate-a direitinho que compensa…

Mas, como tudo tem um “porém”, os contras chegam de fininho:

• Inflexibilidade: NÃO, SUA BESTA! NÃO TO FALANDO DO QUANTO ELA CONSEGUE SE DOBRAR DURANTE O SEXO! O meu ponto é quanto à resistência a idéias que não a agradam… Dificilmente você encontrará uma mulher mais experiente que tope fazer o que não a agrada o pensamento! Portanto, se você acha, por exemplo, que vai CONVENCÊ-LA de que anal pode ser legal sendo que ela tem uma opinião formada quanto a isso, procure outro cu para se enfiar, porque este está fora de questão!

• Altar: Sejamos francos… A maioria das mulheres tem o intuito de casar e procriar… E esse instinto torna-se caralhalmente crescente conforme os anos vão passando e o fantasma da “Tia Solteirona” passa a assombrá-la tornando-a uma caçadora de maridos implacável! Sério… Há casos que você terá de sair pra comprar um cigarro (ainda que não fume) e sumir da vida dela para se livrar dessa fria!

Pois é, meus amigos… Esta é a realidade… Mas lembrem-se! Esses são pontos de macro visão, posto que mulheres sejam mais complexas do que a mais foda de todas as teorias astrofísicas existentes e que, só de sacanagem, elas podem se comportar totalmente ao contrário do que eu especifiquei só pra lhe dar um nó na cabeça, a única coisa que você pode fazer é deixar-se viver! Porque se você for buscar os “porquês” do sexo feminino, aí sim você estará na merda!

Agora é com vocês! Machos, já tiveram experiências com esses tipos? Qual o seu alvo? Mulherada classifiquem-se! Dêem a sua opinião!  SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae ARMENTO DE PERVO!

Na semana passada não houve A Verdade Nua e Crua. Acontece que meu “mojo” saiu pra comprar um cigarro e se perdeu! Encontrei-o num puteiro, rodeado de belas mulheres nuas, bêbado e de olhos vermelhos. Recebi na semana passada provas da importância deste bando de merda que eu escrevo e que muita gente sentiu falta… Mais ou menos assim:

“Aê, seu filho da puta! Cadê a merda da tua coluna pra gente rir um pouco da tua cara?”

Expliquei a situação e fui ameaçado de morte, caso passasse mais uma semana sem escrever… Normal… Carinho de quem me lê…

Pois bem! Vamos à Verdade Nua e Crua da semana sugerida pela leitora Tequerolouco! E você que reclamou, COMENTA NESSA PORRA!

Uma questão que assombra a mente de TODAS as pessoas é a seguinte:

“Qual deve ser o meu alvo? Novinhas (os) ou Maduras (os)?”

“Corpinho todo no lugar ou uma trepada espetacular?”

Eu já testemunhei pessoas que enlouqueceram diante desta questão, mas fiquem calmos… Fiquem tranquilos… Fiz uma pesquisa de campo e hoje eu vou desvendar os prós e contras de cada tipo para cada gênero!

Estou vendo que esse é um assunto extenso, para ser desmembrado em duas partes…

Primeiro, vamos servir a informação às minhas deliciosas leitoras que sempre fazem presença por aqui…

Escolhendo o Meninão, a mulher encontrará como pró:

• Uma carinha bonitinha: A carinha de moleque novo atrai muita mulher por aí… Não to falando de meninos que parecem meninas… As mulheres que curtem esse tipinho merecem tapa na cara sem dó! To falando daquele moleque que tem cara de pseudo-homem, ainda não chegou na sua maturidade, mas a cara de moleque faz a mulher se sentir mais nova… Faz bem para o seu EGO.

• Pau pra toda obra: O cara será um tarado de plantão, vai querer socar a rola toda hora e em qualquer lugar! O cheiro de calcinha basta pra que ele fique doido e uma pausa de 5 minutos será o suficiente pra ele estar em riste para mais um round. O problema é que o pró vira contra se a mulher já não tiver aquela resistência ou se o cara não tiver a noção de que boceta não é de borracha…

Muitas mulheres são movidas, basicamente, por esses dois motivos. O que as levam aos contras:

• Egoísmo sexual: Dificilmente você irá encontrar um molecote que dê a mínima se você gozou ou não durante a trepada… Ele vai te foder como um coelho, terminar e dizer que você é muito gostosa, que ele não conseguiu se segurar…  Beleza! Cinco minutos depois ele tá lá na ativa de novo! Mas vai terminar antes de você mais uma vez, o que vai te deixar puta da cara…

• Dureza: NÃO TO FALANDO DE PAU, TARADA! O fato é que poucos molecões hoje em dia trabalham e têm seu sustento próprio, portanto você vai ficar dependendo da mesada que ele ganha do pai pra te levar pra comer um cachorro quente depois de dar uma trepadinha no drive-in…

• Papo de surdo e mudo: A não ser que você seja tão imatura quanto ele, terão pouco pra conversar… Ele vai fazer uma cara de caneca quando você comentar sobre o escândalo envolvendo um político importante da Europa e vai te responder com um “Ãhn…”. Ou seja, se você não for uma mulher fútil que só sabe falar sobre as vitrines que te chamaram a atenção, esqueça o diálogo com ele.

“Mas Lobão, não há nada a se fazer para ‘adestrar’ um molecote desses pra mim?”

Tá cheio de gente por aí que diz que consegue desentortar galho torto, mas a verdade é que cada um amadurece em seu tempo, conheci garotos de 20 anos que tinham uma maturidade fora de série, mas isso é a exceção da regra o que é uma coisa que pode acabar com a paciência de algumas pessoas…

Mas se ainda assim você acha uma boa se relacionar com marrentinhos e caga e anda se ele é um moleque maduro ou não, fica uma sabedoria pra você:

“Quem dorme com criança acorda mijado.”

Já a mulher que escolhe o Tiozão, terá como pró:

• Segurança: Não é tênue a linha que separa os Moleques dos Homens, com um cara mais velho a mulher encontra maior estabilidade emocional (Achou que eu tava falando de grana, né, sua interesseira?) o homem sabe tratar melhor a uma mulher, dar o seu valor e fazê-la sentir-se única. Porém, bicho homem funciona na base do tranco, por isso, faça-o querer te fazer sentir assim… Não é tão confuso, vá lá…

• Qualidade fornicatória: O homem sabe se controlar, ele admira o orgasmo da mulher e por isso vai ter condições de oferecer à mulher orgasmos com mais facilidade, afinal ele tem uma longa estrada que o embasa na arte das preliminares e criatividade no sexo. Vai saber a hora de e dar uma trégua para que você se recomponha e, o mais importante, ele transará com o ego. Homens ficam satisfeitos quando fazem uma mulher gozar 15 vezes enquanto ele goza uma…

• Estabilidade: Você não vai passar o perrengue de cair num motel de colchão no chão e cheirando a mofo! Nem TER que trepar no carro e ser abordada pela polícia com a calcinha presa no salto. Eu enfatizei o “ter” porque com o homem você pode correr esse risco, mas será uma opção de variedade e não uma regra… O homem já tem estabilidade financeira para te levar, ao menos, para uma suíte de um motel decente.

• Maturidade: Ele vai saber conversar com você sobre variados assuntos e acrescentar algo à sua experiência. Mas não ache que isso é um passe livre para você discutir a utilização de animais nos testes para cosméticos e que você acha isso um “absurdo”… Na boa… Ele não estará nem aí pra isso…

Mas é claro que nem tudo é um mar de rosas… Os contras aqui são:

• Barriguinha pró: Manja aquela barriguinha que evidencia que o cara toma umas cervejas? Não to falando daquela pança gigantesca que dobra por cima da calça… To falando daquela voluptuosidade que evidencia que o metabolismo do camarada não é mais o de um garotão de 17 anos… Pois é… Você terá que conviver com isso… E acredite em mim, se o cara é maduro e é todo malhadão, ele entra numa das minhas teorias com bases fundamentais… Veja aqui.

• Mais 5 minutinhos: A pausa entre os rounds sexuais serão um pouco mais longas… Fazer o que? Ele não é mais um atleta… Mas você nem vai dar falta disso, pois a habilidade dele te deixará tão bem comida que você irá preferir uma boa trepada à 15 trepadas medíocres.

Concluindo, o cara quando passa da terra de Balzac, ele tem uma visão melhor do que é bacana na cama e à mesa, satisfazendo mais a qualquer mulher que queira.

“Quer dizer que eu posso procurar um coroa que vou estar bem, Oni?”

Sim… Mas lembrem-se da exceção da regra… Também conheci muito moleque de 45 anos por aí que chegava ao extremo de apontar quem ele “comeu”…

Para ilustrar a conclusão desta vertente, passo a palavra à Banda das Velhas Virgens!

Agora é com vocês! Mulheres, já tiveram experiências com esses tipos? Qual o seu alvo! Macharada classifiquem-se! Dêem a sua opinião!  SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

*Clique na Imagem Para Ouvir no Grooveshark*

Eu não sabia mas a música “Her Morning Elegance”, que abre o álbum, recebeu em 2010 a indicação ao Grammy de Best Short Form Music Video. Abaixo, vocês podem ter uma idéia do porque ele recebeu 15 milhões de visitas no YouTube. Talvez vocês já tenham visto. O que provavelmente poucos ouviram foi o resto de seu trabalho que inclui músicas ótimas para aqueles momentos solitários daquela viagem, ou pra tocar baixinho namorando no sofá, o que sua imaginação mandar.

Além do clipe (estrelado pela israelense Shir Shomron), vá para “The Man Who Ins’t There”. Depois, movimente um pouco as coisas e ouça “The Opposite Side Of  The Sea”, faixa que nomeia o disco.  E se em “Locked In a Room” você não estiver totalmente relaxado ou sua namorada completamente entregue no seu colo… pode fechar o Grooveshark e parar de ouvir que eu deixo.

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, QUADRILHA DE PERVO!!!

Hoje vamos sem firulas, porque o papo é sério demais pra perder o foco…

Na semana passada, mais precisamente no dia 28/07/2011, aconteceu um dos eventos mais esperados do ano pela maioria dos usuários do famigerado micro blog Twitter, o Lingerie Day. Neste dia a tradição é que se troque o avatar do Twitter por uma foto do dono do mesmo trajando lingerie/cueca. Tem gente que faz foto sexy, que faz foto engraçada, enfim arrumam o jeito que mais lhes agradam para participar e para se exibir. Esse dia é conhecido por ser um dia regado de risadas e elogios.

Mas, nem tudo nessa vida são flores, né, meu amigo…

É nesse dia que também surgem tipinhos escrotos como:

• A Mal Comida: Ela acha que quem participa de uma brincadeira dessas é “tudo puta”. Passa o dia ofendendo as participantes do evento, dizendo absurdos, e cometendo os grandes pecados do fuxico e da fofocagem. Mas nesse esforço por degradar a imagem das mulheres que participam, só evidenciam a sua falta de atitude e sobra de vontade de participar. Pra você, eu tenho um recado Dona Santa: COLE ESSA SUA BOCETA COM SUPERBONDER! VOCÊ NÃO MERECE SER COMIDA!

• O Zé Bostola: O Zé Bostola vai na onda da Mal Comida, concorda com as merdas que ela diz, na esperança de que assim, finalmente, alguém resolva dar pra ele. E pode até funcionar, mas eu já te adianto… Vai ser uma trepada de merda! Compensaria mais você ficar na sua casa tocando uma punheta olhando as fotos do Lingerie Day que você salvou na sua máquina… NÃO ADIANTA ME ENGANAR! EU SEI QUE VOCÊ SALVOU! E isso, depois de sair falando um bando de merda achando que seria enxergado como um cara “cabeça”… CABEÇA DA MINHA ROLA! ISSO SIM!!!

• O Tarado: Apesar de ele não partilhar da idéia da Mal Comida, ele acha que só porque uma cidadã decidiu mostrar a sua linda bunda lingerie na rede, ela não merece o seu respeito, que ela é uma cachorra no cio louca pra dar pro primeiro pau que comentar em sua foto. E pior… Ele manda um comentário do tipo: “oi gostoza quer tranzar com migo?”.  FILHO DA PUTA! TENHA RESPEITO ACIMA DE TUDO! O MUNDO NÃO É O PORNÔ DAS SUAS FANTASIAS!

• O Namoretardado: Esse animalzinho tem uma maneira interessante de pensar… Ele namora uma baita de uma gostosa, ela o satisfaz na cama como ninguém o faria, afinal ele namora uma Mulher de Respeito! E ele acha o máximo que ela não tenha pudores na cama! Mas basta a fêmea colocar uma foto exibindo uma parte do seu corpo na internet que o cara volta ao Século XV. Dá piti, ofende, arranca os próprios pentelhos no dente de raiva e acha que tem o poder de proibir alguma coisa… TENHA EM MÃOS O CONTRATO DE COMPRA E VENDA DA FÊMEA! AÍ VOCÊ PODE DAR ORDENS, CABAÇO! E mais uma… Você acha REALMENTE que o assédio VIRTUAL é maior ou mais próximo do que o assédio que ela sofre na VIDA REAL? Pra namorar mulher gostosa há de se ter um cérebro ou você enlouquece!

Deve haver mais alguns tipinhos largados por aí… Esses foram os que eu identifiquei na semana passada…

Eles fazem do evento uma Inquisição! Faltam só acender fogueiras para queimar os “Infiéis” que participam do exibicionismo! Alegam que as mulheres estão se rebaixando, jogando no lixo os direitos que as mulheres conquistaram ao longo dos anos…

E O DIREITO DE SER LIVRE E FAZER O QUE SE QUER, BANDO DE FILHO DA PUTA?

Esse é exatamente um direito que as mulheres conquistaram! O direito de não serem rotuladas de vagabundas só por usar uma saia curta ou posar numa revista masculina!

O mais interessante é que esses mesmos retardados, que movem essa inquisição estúpida, alegariam que seus direitos foram feridos, caso QUALQUER um fosse um terço babaca com ele como ele o é!

Não estou defendendo a obrigatoriedade da participação, se você não aprecia arte do exibicionismo e acha que não precisa de elogios para massagear o seu ego, eu respeito a sua posição, porém isso não lhe dá o direito de assumir uma postura ridícula e “mimizenta” que só lhe faz parecer uma pessoa invejosa ou sem cérebro!

Antes de exigir que os participantes dêem-se o respeito, dê-se o respeito primeiro! Respeite os direitos de cada um fazer o que quiser da sua vida! Caso contrário, soque um pepino em seu rabo e outro em sua boca e recolha-se à sua insignificância!

Bem, bronca dada! Agora, que tal dar uma olhada nas participações que foram dedicadas ao Lobo Mau?

Anônima

Anônima

Anônima

@AniFadel

Anônima

Tá… Eu sei que foram poucas… Fazer o que? Mas você também pode fazer a sua homenagem! Escreva “Lobo Mau” numa parte gostosa do corpo e mande para onifodente@hotmail.com!

Agora é com vocês! Você, macho, sinceramente, o que acha do Lingerie Day? Você, mulher, participou do evento? Ao menos respeitou quem participou? Dê a sua opinião! SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, CONSTELAÇÃO DE PERVO!!!

Nesse fim de semana a Amy Whinehouse se fodeu! A “diva” do cabelo mais escroto do mundo passou dessa pra melhor deixando uma legião de fãs saudosos de seus porres, escândalos, tombos no palco e demonstrações gratuitas de vergonha alheia. Quanto a tudo, isso só tenho um recado a deixar… EU CONSEGUI PASSAR DOS 27 ANOS! #CHUPAAMY

Agora vamos à Verdade Nua e Crua da semana que sem ela a vida muito sem graça… E COMENTEM NESSA PORRA!!!

É nesse clima de vitória no jogo da vida que falaremos de uma prática apreciada por todo o macho que se preze! Ou seja, se teu macho não curte que você dê uma chupada naquela bilongueta, PROCURA UM MACHO! PORQUE ISSO AÍ É UMA BICHONA!

“Ah, Lobão… Aqui no Muita Pimenta já tem um texto sobre esse tema… A saudosa Mikaela já escreveu e muito bem sobre a arte do boquete…”

Sim! Sem dúvidas! O texto da Mikaela (Quem não viu, clica aqui) é fantástico! Mas, na minha opinião, vocês merecem uns conselhos do Tio Lobo Mau sobre a prática… Vocês não acham?

Pois bem…

A prática da “gulosa” sempre foi apreciada por ser versátil e poder ser desempenhada em várias situações (No carro, no cinema, no estacionamento de um shopping, numa rua escura, numa cama com mais gente no quarto sem que ninguém perceba…), porém a mulher que vai performar o boquete tem que GOSTAR da parada… Não adianta fazer porque tá na moda, porque o cara é legal ou pra fazê-lo gozar logo e desistir de comer esses duzentos gramas de carne mijada que você carrega entre as pernas e que achas que vale ouro…

Se o fizer, acredite… VAI SER UM BOQUETE DE MERDA! A menos que você não tenha dentes… Aí pode até ser que o boquete feito de qualquer jeito fique bacana…

Caso você goste mesmo de dar uma mamada na mastrovenga, deixe seu contato nos comentários, sua linda vou te dar uns conselhos de como nós homens curtimos uma boa chupada…

• Dentes – É essencial que você saiba como manter seus dentes longe da piroca! Machuca, rala, brocha… E, se você cair na cama com alguém que não leva boquete mal feito pra casa, corre o risco de levar uma dentada no grelo! Sério!

• Pressão - A pressão do boquete deve ser variável, conforme o momento e o clima oferecido na situação… É a mesma coisa de beijo… Se o clima é mais “romanticuzinho”, deve ser feito com cadência, lentamente, levemente… Se o esquema da noite for mais “Hardcore”, a pressão deve ser igualmente aumentada! Só tome cuidado pra não chupar tão forte a ponto de causa um coágulo na cabeça da rola do rapaz…

• Molhado – Boquete bom é boquete molhado! SEMPRE! Por isso, deixe a saliva correr solta! Não engula, deixe-a escorrer pelo pau do seu macho para que a chupada seja profissional! Aqui a diferença que acompanha o clima do momento é a maneira de deixar a rola molhada. Se for “namorozinho” só deixe a saliva fluir… Se for algo mais safado, tá liberada umas cuspidas na rola! E se o cara reclamar, me liga procura um macho de verdade!

• Mãos – Só uma língua amestrada e uma boca macia não são o bastante na prática de uma boa chupada! As mão são importante no ato de “punhetar” o membro sexo-fornicatório do seu macho! Nesse momento você conseguirá entender a necessidade de uma boa babada na rola… As mãos vão correr mais facilmente com os movimentos dando uma sensação sem igual para o seu macho! Só tome cuidado com a velocidade e a força, afinal você não vai querer contundir o camarada antes de finalizar a brincadeira…

• Olhos – O contato visual é o que mais enlouquece o macho, portanto, SEMPRE olhe nos olhos! Porém NUNCA com cara de quem não está curtindo… Você deve olhar pra ele como se estivesse provando o melhor chocolate do mundo que está servido na cabeça do pau dele! Nada de chupar de olhos fechados ou fazer cara de nojinho! Do contrário, você sentirá um pau amolecendo na sua boca!

• Território – Os pontos que devem ser mais explorados na chupeta são a cabeça do pau, o freio (a pelinha que liga a cabeça ao tronco), virilha e as bolas. Se você seguir esse mapa, você será a Rainha do Boquete! E nada de “Lobão, eu li numa revista sobre Anilingus…” CALA BOCA, FLHA DA PUTA! No caso da maioria dos homens, se aproximar de seu rabo é garantia de uma brochada, um coice na cara e nunca mais chegar perto dele! PONTO G DO HOMEM É O PAU! NÃO É A TOA QUE ELE CRESCE QUANDO TÁ COM TESÃO!

• BE PUTA – Eu sempre enalteço esse detalhe porque tá cheio de mulher por aí achando que sendo uma Santa na cama, vai conseguir segurar o macho… Vou te contar um segredo… SÓ SE FOR A SANTA PUTA QUE FAZ O MILAGRE DO CARA GOZAR TÃO FORTE A PONTO DE QUASE DESMAIAR! Desta forma, seja safada… DIGA o quanto quer chupar a rola dele, DIGA que adora o pau duro na sua boca, GEMA enquanto sorve a rola… BE PUTA! Se tiver alguma dúvida, assista alguns vídeos da Sasha Grey… Ela manda bem na performance… Só tome cuidado com a prática da garganta profunda… Afinal, vomitar no pau do cara não é nada sexy…

“Sabe o que é, Onifo… Eu não chupo… Acho tão nojento…”

SUA CADELA MALDITA! NA HORA DELE TE CHUPAR E TE FAZER GOZAR COMO LOUCA, VOCÊ NÃO ACHA NOJENTO, NÉ?

E olha que pau não tem lubrificação como boceta! E Macho Alpha se delicia no mel que você expele! ENTÃO CALA A BOCA E CHUPA, PORRA!

“Mas eu tenho medo dele gozar na minha boca, Lobão… Não gosto… É a minha opinião…”

Sem problemas, cérebro de ostra do Lobão… Vou te provar que isso não é motivo para você refugar na hora de mamar o macho dizendo o que você deve fazer nesse caso… Primeiro, olhe nos olhos dele e diga:

“Não goza na minha boca, tá? Eu não curto…”

E CAIA DE BOCA!

Caso ele seja filho da puta a ponto de não respeitar a tua posição e goze na sua boca, proceda da seguinte maneira:

• Morda a cabeça do pau dele;

• Dê um murro no saco do desgraçado;

• Acerte uma cabeçada no nariz do lazarento;

Ao menos você terá a certeza que ele JAMAIS fará essa canalhice com qualquer outra mulher… É sério! DESCE A PORRADA!

O que não pode acontecer é de a mulher ficar cheia de neurose e não chupar o cara… Entendam, fêmeas da minha lupina vida… O boquete é uma das mais puras formas de demonstrar o amor pelo seu macho! Não que você precise REALMENTE amar a quem você vá tocar a flauta de carne… Aí é pedir demais…

Sexo oral é ter o prazer do(a) parceiro(a) na ponta da sua língua (ou no fundo da sua garganta)… Faz bem pro ego e digo mais, quem manda bem no boquete JAMAIS estará sozinha!

“Ah, Lobão… Elepediu com jeitinho e eu deixei ele gozar na minha boquinha… Cuspo ou engulo?”

A sua resposta está bem aqui, delícia do Lobo Mau… >p

Agora é com vocês! Você, macho, já levou uma chupada HORRÍVEL? Você, mulher, GOSTA de performar um boquete? Dê a sua opinião! SENTA O DEDO NESSA PORRA!

EDIT

Dia 28 agora é o #LingerieDay, resumindo: É o ‘evento’ que rola no Twitter e se baseia em alterar suas fotos do perfil para uma foto sua de lingerie. É válido para homens e mulheres e participa quem quiser. Maiores informações estão no Tumblr Oficial tem tudo detalhado, incluindo os detalhes das promoções, concursos e afins. Dá uma olhada lá.

Vamos ao que interessa:

Mandem suas fotos para onifodente@hotmail.com de lingerie e com alguma referencia ao Lobo Mau. Desde o nome escrito no corpo ou em algum lugar, o site aberto… Enfim, utilize a criatividade de vocês.

As mulheres que mandarem serão recompensadas com um prêmio surpresa!

Ps.: Esta parte do texto que se refere ao Lingerie Day foi chupinhado na extrema cara de pau do Café Fraco! Aproveita e faz uma foto pra eles também!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, MOLHO DE PERVO!!!

A Verdade Nua e Crua não saiu ontem, como vocês devem ter percebido… Mas é bem um lance de inspiração… Quem escreve sabe como é… Se não estiver no clima, fica uma merda! E não há inspiração que resista certas coisas… Então me agradeçam por esperar e não lhes apresentar um texto ridículo por aqui! E COMENTEM NESSA PORRA!!!

Hoje discutiremos um assunto que muitos consideram interessantíssimo, outros chegam a achar nojento, mas desmistificaremos esse ato que, para alguns é pesadelo e para outros o paraíso…

SEXO DURANTE A MENSTRUAÇÃO!

“Caralho, Lobão! Vai pra puta que o pariu! Puta bagulho nojento!”

NOJENTO? ENTÃO VAI COMER TRAVESTI, QUE ELE NÃO MENSTRUA, SEU FILHO DA PUTA!

Antes de mais nada, quero deixar claro que o sentimento de “nojo” quando se trata de QUALQUER aspecto ao corpo feminino é de uma viadagem gigantesca! Portanto, se você acha QUALQUER coisa fora do comum numa MULHER “nojento”, sai desse armário, brother! Porque eu consigo ver daqui que ele está apertado demais pra você!

“Ah, falou agora o Lobo fodão! Vai lá! Cai de boca naquela boceta sanguinolenta!”

QUEM FALOU SOBRE SEXO ORAL DURANTE A MENSTRUAÇÃO, SUA BESTA?

Eu disse pra não ter “nojinho”, mas prezemos pela saúde e a higiene… Portanto o sexo oral pode ficar fora da jogada durante esse tempo… A não ser que você seja um pseudo vampiro ou curta a arte de sair com a fuça parecendo a de um Leão que acaba de almoçar um Guinú…

É claro que existem pessoas que apreciam esta prática… Para elas uma música inspiradora…

Voltando ao foco… O fato é que o sexo durante esta semana tem duas vantagens impagáveis:

• A LIBIDO DA FÊMEA CRESCE DE UM JEITO INENARRÁVEL!

• A “LUBRIFICAÇÃO” É EXTREMA!

Sim, pequenos protozoários… Um cheiro no cangote de uma fêmea menstruada pode fazer o seu grelo dar um nó de tanto tesão! Já vi mulheres terem espasmos involuntários tremendos durante um orgasmo banhado em sangue! Isso por conta da bagunça que os hormônios causam no corpo dela… E o que fazer quanto a isso? Desperdiçar o tesão de uma fêmea que implora em silêncio por um orgasmo inigualável?

JAMAIS!

“Mas, porra, Lobo Mau… Vou sujar toda a minha cama…”

Que tal uma solução tão simples que só tem 5 letras? MOTEL! Tire o escorpião do bolso e vá para um! Lá você pode ficar à vontade, foder a sua fêmea com força pra espirrar sangue pra tudo quanto é lado! Dá até pra se sentir num filme do Tarantino!

Depois o motel que se vire pra limpara a bagunça que vocês fizeram… Acredite… Eles já esperam por isso no momento que você chega…

“Mas eu to numa pendura violenta, Lobo… O que eu faço???”

Chuveiro, meu brother! Ali se suja, se goza, se lava e se limpa! E de quebra rola aquela variada de ambiente do sexo, que vamos combinar… Foder só na cama é pra gente velha e sem criatividade…

Dessa forma, você tem o DEVER de presentear a sua fêmea com esta experiência diferenciada… Algumas podem oferecer resistência, mas você deve ser persistente para alcançar o objetivo! Te garanto que ela vai gozar tão forte a ponto de não conseguir ficar em pé!

E SEM FAZER CARA DE NOJINHO!

“Beleza, Lobão! Já me dei bem seguindo os teus conselhos… Quero seguir de novo! Mas a minha fêmea não dá abertura!”

Oukey… Então agora vamos falar com as fêmeas de plantão…

VAI NEGAR QUE SENTE UM TESÃO EXTRA DURANTE ESSE PERÍODO, SUA CARA DE PAU?

Não, né?! Boa menina… Então me diz… Porque não deixar a coisa acontecer? Pelo mesmo “nojinho” que o frouxo lá em cima mostrou ter? É claro que não! Você, mulher bem resolvida trata com naturalidade o comportamento do seu corpo…

“Ai, Oni… Então eu não sou bem resolvida… É sangue… É sujeira… Credo!”

Querida garotinha desprovida de coeficiente de inteligência… Apesar de ser “sangue” e “sujeira” é o que o seu corpo é programado para fazer… É natural… Não tem nada de absurdo! Seria a mesma coisa de você achar “absurdo” um pau gozar!

Sexo não deve ter essas barreiras sem sentido… Se tem tesão já é motivo!

Tente enxergar o lado divertido do sexo nesse período! E olha mais uma vantagem… Vai dar aquela aliviada na tua TPM que te transformou numa megera cruel (ou numa atriz dramática de novela mexicana) durante uns dias, gozar é o remédio perfeito para aliviar tensões!

Além do que, você pode presentear seu macho com esse presente! Como um prêmio por aturar o seu estado de espírito equivalente ao de um cão raivoso durante esses dias…

Sexo durante a menstruação não deve ser tratado como algo bizarro! Ainda que pareça que ocorreu um homicídio no local após o ato!

O mundo seria um lugar muito mais divertido de se viver se as pessoas não se prendessem a conceitos que as privam de prazeres…

Agora é com vocês! Você, macho, tem algo contra o sexo nesta época vermelha? Você, mulher, sabe tirar vantagem desta época em pról do seu prazer? Dê a sua opinião! SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, CAMBADA DE PERVO!

Hoje não tem A Verdade Nua e Crua… Mas é por um bom motivo… Vamos mostrar como foi a votação e anunciar o vencedor da Promoção “Men’Shop – Do jeito que elas querem”!!!

Recebemos participações que retratavam a verdadeira situação lastimável de machos que têm cuecas que eu não teria coragem de usar nem numa noite no gelo do cu do Alasca! Sério! A parada foi tensa! Não tá acreditando? Clica aqui… Por sua conta e risco…

Agora apresento-lhes a composição da Banca Avaliadora:

Banca de responsa, não?

Bem… As fotos foram enviadas, hospedadas no Picasa e o link foi passado para os componentes da banca examinadora. Depois de uma análise crítica e emocionante, cada um chegou a seu veredicto:

(N°20 = Murillo Mota Alves)

Contabilizando os votos:

• Danilo Mota: 1 Voto
• Igor Palhares: 1 Voto
• Valdir Kulka: 2 Votos
• Murillo Mota Alves: 4 Votos

O Vencedor é Murillo Mota Alves!!! Parabéns, meu caro!!! Você estava precisando!!! Ganhou o Kit!!! COMEMORA!!!

E uma coisa que esse cara fez, que eu não mostrei para a banca para não influenciar nos votos, foi o VÍDEO!!!

Fala se esse cidadão não estava necessitado do Kit… Tá na merda o coitado… Mas agora vai ficar do jeito que elas querem com o Kit da Men’Shop!!!

Murillo, faça a gentileza de informar os dados de envio nos mesmos e-mails para os quais você mandou as fotos e o vídeo! E faça o quanto antes!

É isso aê, bandipervo! Por hoje é só! E até a próxima!!!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

E ae, SÍNODO DE PERVO!!!

Pelo que vi, gostaram muito das minhas dicas de como preparar o terreno para sentar o pau no fiofó da sua fêmea, não? E como prometido, esta semana as dicas para passar essa paúra é para as mulheres! Para isso, nada melhor do que convidar uma profissional na arte de flambar a rosca! Sim! Ela o faz com gosto e prefere o anal ao vaginal!

Sem mais delongas, passo a palavra (Com muito prazer) à @OverDelicia!!!

-XXX-

Olá, amados! Antes de mais nada, deixe-me falar um pouco de mim…

Bom, sou um desses seres notívagos, daqueles que meio que cria de Lobisomem com Vampiro… Quando me dei conta disso?

Acho que no momento que o médico me tirou da barriga da minha mãe e colocou aquela luz na minha cara e eu berrei:

“Apaga esta merda, seu filho da puta!”

Fazer o que? Sou toda errada mesmo! Dou risada quando quero chorar, choro de dar risada, já valorizei quem não vale nada, e não dei valor a quem tinha…

Enfim… Sou você, numa roupa diferente…

Chega de falar de mim, vamos ao que interessa! Ou seria ao que ME interessa e a muitos de vocês que estão lendo A Verdade Nua e Crua agora…

SEXO ANAL PARA ELAS!!!

Podemos começar lembrando que você deve ter um bom conhecimento do gostoso que for te proporcionar esse prazer… Não adianta você, toda Delícia, se preparar e se cuidar e estar no auge da sua carreira, toda e maravilhosa para liberar o brioco para um Zé Mané que não sabe nem a que veio ao mundo… Sem condições, né? Afinal, ninguém distribui currículo de Comedor de Cu nível Sênior por aí…

Com o tempo, aprendi o prazer que podemos ter, não somente no ato em si, mas em todo o ritual de preparação e em tudo que envolve um bom sexo.

“Preparação, tipo psicológica, Tia Over?”

Isso também é muito importante… Nós temos que abrir as nossas mentes (E outras cositas más) para o sexo… Viver atadas por tabus e deixar de explorar práticas do sexo que podem nos levar aos céus é muita burrice! Portanto, meninas, vamos começar a enxergar que não é apenas o sexo convencional que pode proporcionar prazer… Não devemos nos privar de momentos maravilhosos por causa de religião, sociedade nem absolutamente nada…

FAÇA DE TUDO PARA SER FELIZ, VOCÊ MERECE!

Agora um recadinho para os deliciosos que nos lêem… Vejam meninos, não acordamos e levantamos DELICIOSAS e MARAVILHOSAS! Nossa beleza não acontece! Ela é fruto de muita manutenção e cuidado! Dêem o devido valor ou vão caçar orangotangos que aceite trepar com vocês!

Voltemos às meninas… Delicias da titia Over, de que adianta sofrer com sobrancelha, virilha, depilação íntima e tudo mais, se quando chegasse a hora de colher os frutos de tanto sacrifício, ou seja, gozar gostoso, colocássemos tudo a perder por causa de detalhes que fazem toda diferença?

HIGIENE, POR EXEMPLO!

Acho que não preciso falar sobre os cuidados básicos que vocês têm de ter né? Coisas como sola do pé cascuda, buço por fazer, sovaco cabeludo, mata atlântica na “fofa”… Bem… Vou presumir que vocês são mulheres conscientes…

Agora, imagina na hora de uma bela e perfeita enrabada, você me caga no pau do cara!

Este é um dos meus maiores medos, tenho mais medo de cagar no pau do gostoso que está me comendo do que tenho medo de aranha, coelhinho da páscoa e de palhaço… JUNTOS! Quem me conhece sabe o quanto me apavora essas coisas.

Mas enfim, vamos falar como as Delicias devem preparar esse rabo lindo para que seja devorado…

Eu, particularmente, faço esfoliação corporal com sal marinho a cada 15 dias, intercalada com a depilação e banho de lua…

“Over, sua maluca, acha que todas somos ricas como você?”

Delicia linda, não precisa ir ao cabelereiro para fazer isso, vou te dar a receita e você poderá fazer alguns passos da preparação em casa (Mas LONGE dos olhos de qualquer Lobo!)…

O primeiro passo é a DEPILAÇÃO! Isso mesmo, precisa estar com o cuzinho muito bem depilado e toda a pele da região muito bem hidratada! A pele tem que estar macia ao toque, tem que estar com textura de pêssego… (Hmmm… Delícia!)

Sinto muito, mas você vai precisar procurar uma profissional para depilar seu rabinho… Não tem jeito… Além da posição ridícula, você pode se machucar, então não invente moda!

Depois vem a esfoliação… Você pode fazê-la em casa com o produto de sua preferência (Eu particularmente prefiro esfoliação com sal marinho)… Dedique tempo e dedicação nesse passo! Só assim seu homem vai sentir que está lidando com um rabinho extremamente bem cuidado!

Quanto à parte da preparação para liberar a rosquinha que se destina à limpeza, bom tenho minhas preferências… Sempre usar enemas de farmácia (A famosa “Chuca”.), utilize produtos bons e de resultados comprovados, como Phosfoenema… Este é o melhor, em minha opinião, e já que temos que fazer um enema que seja com o mínimo de dignidade, não é Delicinhas?

Outra dica que acho valiosa demais: Façam a Chuca em casa! Longe dos felizardos, especialmente e principalmente se for a primeira vez que ele for adentrar sua bundinha, afinal nunca se sabe como o nosso corpo pode reagir, o melhor é fazer com privacidade, longe dos olhares gulosos que podem ficar traumatizados. (Mas Lobos, vamos combinar, se traumatizarem, procurem outra matilha, porque traumatizar com isso é muito bicha!) Melhor garantir… Faça todo o procedimento cerca de 2 horas antes de se encontrar com o Lobo escolhido!

 “Ai, Over, rolou um clima e não me preparei…”

PÁÁÁÁRA, E DEIXE PRA PROXIMA! PORQUE VAI DAR MERDA! LITERALMENTE!!!

Garanto a vocês, Delicias que será muito melhor, e muito mais prazerosa a espera… Fará com ele note o quão especial o ato é para você, e fará com que ele também trate a devorada ao seu rabinho, como um evento único e esperado… Por via das dúvidas, peça para que ele leia a coluna do Lobo da semana passada, isso poderá melhorar a perspectiva e ensiná-lo o que fazer e como se portar.

Quanto a dar a bundinha como presente… Bem, dê porquê o cara merece! Porque ele faz com que você dê para ESSE LOBO e não para AQUELE, mas o mais importante: DÊ PORQUE VOCÊ MERECE! Você merece ser feliz com o seu corpo inteiro e não com pedaços deles! Viu? Isso não é um presente somente para ele, tem que ser um presente também para você também!

Agora vá dar esse rabo sem medo de ser feliz!

-XXX-

Agora é com vocês! Você, mulher, cumpre esse ritual para liberar a roscoleta? Você, macho, já aconteceu de cagarem no teu pau? Exponha suas experiências! Dê a sua opinião! SENTA O DEDO NESSA PORRA!

Espaço Merchan

A Promoção  Men’Shop – Do jeito que elas querem está um sucesso! Estamos recebendo várias participações! Uma mais esculhambada que a outra!!! Tá esperando o que??? A eleição da cueca mais esculhambada é no sábado!!! Corre pra participar!!!

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.

Nesse momento eu deveria estar escrevendo sobre o vencedor do F-X2, programa da Força Aérea Brasileira que visa escolher o nosso novo caça. Porém o desgoverno do PT novamente conseguiu adiar o inadiável e acabou colocando a FAB em uma posição desconfortável.

Muitos tomaram seu lado nessa disputa, até mesmo o governo Lula tinha seu favorito, assim como a FAB. Os candidatos a uma vaga nos nossos hangares eram (sim, no passado) o norte-americano F-18 Super Hornet, o Francês Rafale e o Sueco Gripen NG. A briga estava boa, o lobby grande e a data da escolha definida.

O norte-americano F-18 Super Hornet

Porém assim que a presidente Dilma assumiu o poder, a decisão do vencedor do programa foi adiada, assim como eu havia previsto no ano passado. Oficialmente a desculpa é de que o governo não poderia arcar com o custo do programa nesse momento.

Mas espera ai. Como assim não poderia arcar com o custo de um programa que será totalmente financiado por instituições financeiras internacionais e só começara a ser pago daqui a alguns anos? Essa é só a primeira de muitas perguntas.

Ao mesmo tempo em que o governo federal alega que não temos dinheiro para reaparelhar nossa Força Aérea nesse momento, o BNDES empresta bilhões para concretizar a compra do grupo brasileiro Pão de Açúcar pelo Frances Carrefour. Poderíamos nos alongar nesse tópico, porém só esse exemplo já basta mostrar que esse não é o real problema.

O suéco Gripen NG

Nosso ministro da defesa Nelson Jobim, pobre coitado, não passa de um adereço decorativo no governo Dilma e só permanece lá por pressão politica do ex-presidente Lula. Jobim, que é forte defensor do caça Frances, não tem força alguma para tentar levar o F-X2 adiante, mesmo após ter prometido tantas datas para o anuncio do vencedor da concorrência.

A FAB permanece quieta, afinal nas últimas décadas nossos militares aprenderam a abaixar a cabeça e acatar ordens sem questionar, num claro trauma deixado pelo tempo em que estiveram governando o Brasil.

Há ainda quem possa julgar que a compra de caças não seja algo urgente, já que o Brasil não tem um histórico recente de guerras e sequer tem vizinhos perigosos. Para essas pessoas só digo que quando a água bater na bunda já será tarde demais. O Brasil precisa sim de uma renovação de suas forças armadas, não com só com intuito de guerras em si, mas principalmente para ter poder dissuasivo para forçar outras nações a adotaram o caminho diplomático quando nos envolvermos em atritos.

O francês Rafale

Enfim, o F-X2 já é passado. Que venha o F-X3, o F-X4, o F-X5 e que um dia o Brasil volte a dar a devida atenção e verba para suas Força Armadas, em especial para FAB. Por enquanto vamos nos virando com os F-5 recauchutados e com algumas quinquilharias a mais. Além do mais o prazo do F-X2 já passou, no dado momento não vale mais apena investir em um caça de 4ª geração que começara a ser entregue apenas após 2015. Agora é momento de pensarmos em um vetor de 5ª geração e até mesmo entrar em algum projeto como parceiro de algum outro país.

Infelizmente a realidade do Brasil é essa, negócios onde não existe a possibilidade de superfaturamento e/ou desvio de verbas são deixados de lado, mesmo que isso signifique botar a soberania nacional em risco. Já as obras da copa vão muito bem obrigado, ao menos no aspecto de verbas liberadas e desvio de recursos.

Este texto foi publicado originalmente no Muita Pimenta.