E se os clássicos da Disney fossem feitos para os adultos, como seriam?

…uma prévia.

Eles seriam MUITO mais interessantes assim…

Uma melhor que a outra!

…MY GOD, I’M DELICIOUS!!!

Gordelícias Apimentadas, a sessão mais fofa do Muita Pimenta!

…o de sempre, digam qual a Gordelícia que mais agradou.

E você ai com medo de baratas…

Ja pensou em pagar por sexo da mesma maneira que compra um hamburguer? Então, na Europa isso é possível!

Lá existem esses Drive-Thrus do Sexo, chamados de Sex Boxes, onde as prostitutas e seus clientes podem desfrutar de privacidade e nenhum incômodo… Esse empreendimento assemelha-se aos conhecidos Drive-ins. Contudo, nesse caso, você contrata os serviços especializados no próprio Sex Box.

A primeiras Sex Boxes foram abertas na Alemanha, um pouco antes da Copa de 2006.

…it’s evolution, baby…

Seguindo a moda do 3D e após vender 600 mil exemplares da edição de Agosto (Cléo Pires), a Playboy revelou hoje a capa da edição de Setembro com Larissa Riquelme.

A revista chega as bancas na semana que vem. Mas não se desespere, a Playboy já havia divulgado algumas fotos de Larissa Riquelme na semana passada.

Duas capas para a mesma edição.

Você sabia que 1/3 de todos os violinos do mundo são produzidos em Beijing, no distrito Pinggu, lá na China? Aproximadamente 300.000 violinos foram produzidos lá em 2009…

…seguem algumas fotos de como eles são feitos.

Eis que um dia, sua namorada lhe chama pra “aquela conversa”. Vocês estão bem, você não tem rabo preso e AMA AQUELA MULHER.

Tudo pode começar com uma cara fechada aparentemente sem motivo. Você pergunta o que houve e ela responde com um ar mais seco do que faquir no meio do deserto: “Nada”.Essa é a deixa para você saber que vem chumbo grosso pela frente. Você tenta adivinhar, olha pra ela, procura alguma mudança no cabelo, na vestimenta e ATÉ NAS UNHAS e não percebe diferença.Vai até a agenda procurar se hoje é alguma data especial e nada encontra. Não é aniversário dela, de namoro e nem da sogra. Conclusão: você está definitivamente PERDIDO.

Não seja frouxo e pergunte até o final. Seja dócil, mas não se esqueça do foco: descobrir a verdadeira causa da chateação dela. Não caia na armadilha, ela está a um passo de conseguir o que quer: a famosa DR – discutir a relação.

Há vários motivos para uma mulher querer discutir a relação e todos se voltam para as insatisfações DELA. Em hipótese nenhuma, tente fugir! Quem não deve, não teme, querido… então prepare-se!

COMO ENFRENTAR UMA D.R. INEVITÁVEL?

1. Ouça o que ela tem a dizer, mas ouça TUDO até que ela canse de falar. Mesmo que tenha aquele ímpeto de se defender. Quanto mais você tentar falar, mais argumentos ela terá e mais corda você vai receber para enrolar-se na própria forca;
2. Concorde com ela, ao menos durante a exposição dos fatos. Saiba que uma D.R. sempre vem precedida de uma série de insatisfações, que nem sempre tem a ver com você. Pode ser T.P.M., uma briga no trabalho, um desentendimento com a família… Mulher sofre e sofre muito! Principalmente as mimadas… Quando ela estiver mais calma, vale a pena conversar sobre o assunto em uma outra hora, em um outro clima, só para checar se o tema deveria ou não ter tamanha importância como parecia ter na hora em que ela resolveu conversar “naquele dia”.
3. Seja paciente. Preste atenção no que ela diz. Se ela, por acaso, perceber que você está muito mais interessado no horário do jogo de quarta do que no que ela está falando, pode crer que a conversa vai durar BEM MAIS que  os 90 minutos do seu jogo;

Particularmente, acho que em um relacionamento sadio e adulto, a maioria das D.R’s são desnecessárias. Elas refletem algo que incomoda e que não foi falado na hora, acumulando insatisfações, um dia, elas explodem e viram uma D.R.

Então, para realmente evitá-las, vale muito a pena, prevenir situações de risco. Andar sempre na linha, prestar atenção na parceira, suas alegrias e PRINCIPALMENTE insatisfações, demonstrar que em qualquer situação você estará ao lado dela e fazer com que ela tenha confiança em você são vários passos para a abertura de diálogos francos durante as adversidades que porventura possam surgir.

Em um relacionamento adulto, não cabem mais joguinhos, mentirinhas “bobas” e hipóteses infundadas criadas pela insegurança. Todo relacionamento saudável implica em RESPEITO E CONFIANÇA. Algo que fuja disso, torna o que deveria ser salutar em prejudicial.

Quem nunca passou por algo assim?

Volta e meia as pessoas caem no assunto da perva da semana. Um tal de “Ai, não acredito que você foi pra um motel com um cara que você nem conhece…” ou “Noooossa, mano… Ficou sabendo da perva da fulana? Tá passando o rodo geral!”

Sim, o assunto de hoje é a libertação sexual feminina!

(Tema sugerido pela leitora Natasha Killer)

Costumo dizer “Mulher, quanto mais perva, melhor”.

É claro que eu não estou falando de mulheres vulgares que no meio de uma reunião de amigos, usando um vestido, ficam abrindo as pernas pra você descaradamente pra quem quer que seja perceba (Sim, já aconteceu comigo). Isso é desnecessário e degradante, pois NINGUÉM precisa saber que você está comendo a fêmea referida. Digo, todos já estão sabendo, mas ninguém precisa saber qual é o ritual de acasalamento que ela aplica em você pra te deixar excitado. Lembra da antiga máxima: “Mulher boa é na rua uma dama, um a puta na cama”? Pois deixe a putaria pra INTIMIDADE! A não ser que você estiver numa suruba… Aí é assunto pra outro post.

Vocês já perceberam que eu não vou dizer algo do tipo “VAMOS LÁ, MULHERADA! LUTEM PELO SEU DIREITO DE SER PERVA! FAÇAM UMA FOGUEIRA GIGANTE COM AS SUAS CALCINHAS E VIBRADORES! DÊEM PRA QUEM VOCÊS QUISEREM! VOCÊS SÃO DONAS DOS SEUS CORPOS!”. Não… Não é essa a saída…

Seria de uma estupidez sem tamanho dar uma dessas vivendo numa sociedade hipócrita onde os caras querem comer TODAS as mulheres, mas de uma maneira mágica onde nenhuma delas dão pra outros caras. Ou seja, a grande maioria dos homens tem esse desejo, cada um quer ter todas as mulheres do mundo dando só pra ele. E convenhamos… É UM PUTA EGOÍSMO!

Fato que nossa sociedade é retrógrada e cheia e conceitos engessados, mas não adianta nos enganarmos e achar que vamos conseguir mudar essa palhaçada.

A saída? Não! Se submeter a esse bando de retardado não é a saída, pois se seguirmos a lógica a mulher não daria pra mais ninguém e voltaríamos à época medieval. A alternativa é o desprendimento do pensamento “Ah não, sou mulher, tenho que conter meus desejos…”, sigilo, a auto-preservação de imagem e cuidados do tipo.

Vamos destrinchar alguns pontos e mostrar como você, fêmea, pode se dar aos prazeres da vida sem sair com a temida fama de “vagaba”:

• Atitude – A mulher pode sim ter desejo sexual, isso é uma delícia! Ouvir de uma fêmea que ela está com tesão e que precisa gozar como uma louca. É claro que uma manada de imbecis vai pensar que isso é um absurdo, que a mulher não pode ter isso porque se tiver é vadia. Solução: Não dê pra esse tipo de acéfalo!

• A Escolha – Mantenha-se afastada sexualmente de cretinos. Sim, cretinos vão te persuadir, vão te comer e sair colocando no jornal até a posição que te comeu. Procure pessoas de bom caráter pra liberar o seu tesão e não tenha dor de cabeça depois. Solução: Perceba na postura do homem, um macho reservado que tem a noção de quem come quieto come sempre é fácil de identificar, ele pode até contar um “milagre” na mesa do bar, mas jamais dirá o nome da “Santa”.

• Cale a boca! – Mulher tem uma puta mania de confidenciar a outras mulheres sobre o cara que saiu, conta detalhes e etc. Na boa, tem muita mulher recalcada e invejosa que não tem quem queira comer que vai espalhar aos sete ventos que você só não é puta porque não cobra. Solução: Você não precisa contar que você saiu, beijou, abriu as pernas e deu gostoso. Fica caladinha… Além de proteger a sua imagem, você não vai ficar fazendo propaganda do macho pra outras fêmeas…

• Ás na Manga – Moleque adora se gabar que comeu fulana, sicrana e beltrana. Se você caiu na arapuca de um moleque terá de sacar uma carta da tanga pra que seu nome e telefone não estejam anunciados como Mulher Miojo (Em 3 minutos está pronta pra comer). Solução: Deixe claro pro moleque que, se ele espalhar que te comeu, você espalhará que ele tem pinto pequeno e ejaculação precoce.

É fato que TODO HOMEM quer te comer. A não ser que você seja do tipo de mulher que não se mexe pra ter algo que interesse o macho a consumar o coito com você, se você for desse tipo, tome uma atitude! Ou desista, entre pra um convento ou pra CFEMEA (Centro Feminista de Estudos e Assessoria), arrume uma namorada e bora tomar uma breja, brother!

Hoje há muitos homens com a cabeça mais aberta e que não julgam uma mulher que se abre sexualmente sem pudores e com certeza emplacariam um relacionamento com uma mulher assim. A premissa de que a mulher que dá no primeiro encontro não vale nada cabe pra moleque quem tem probleminha e ejaculação precoce. Sim, moleque. Pois um homem feito, um macho, jamais pensaria dessa maneira. Entenderia que a mulher também tem desejo sexual e que ele teve a honra de ser escolhido por ela e que, se quiser ter uma mulher de verdade ao seu lado, só tem a fazer é presenteá-la com uma sessão de sexo memorável e inesquecível, propulsando a sua fêmea a sempre querer sexo com ele, pois se trata de uma experiência inenarrável.

A mulher tem sim o direito de satisfação, experiência e liberdade sexual. Infelizmente há a necessidade que tudo se faça na surdina, para que ela não arrisque que seu posto de “mulher bem resolvida” seja confundido com “ela dá só pra ver o pau entrar”. E não adianta a mulher dizer que “Ah, eu toco o foda-se, dou pra quem eu quiser e pode falar que eu não tô nem aí…” porque uma hora isso vai se voltar contra ela em algum aspecto da sua vida. Ah, se eu fosse líder autocrata dessa fuzarca… O sexo seria uma obrigação, o tema da nossa bandeira seria “Acorde arrependido, mas não durma com vontade” e quem julgasse qualquer um pela sua ficha sexual seria castrado e isolado, mas isso é utopia…

Agora eu quero saber de vocês! Diz aí, mulherada! Qual a sua estratégia pra que você seja perva e não seja taxada de vagabunda? E vocês, machos de plantão? Emplacariam um relacionamento sério com uma fêmea que na primeira noite diz que está cheia de tesão e sugere sexo? Senta o dedo nessa porra!

Em caso de emergência, quebre essa parede para fugir.

Só podia ser no Japão.

Tudo começou numa conversa, quando eu, simplesmente, citei:

- (…)aliás, preciso comprar mais um sapato, esse aqui está um lixo.

- Bem, amanhã eu vou comprar um sapato também, podemos ir junto, o que acha? – diz minha amiga.

“Eu sei muito bem que você quer que eu vá só para carregar as coisas!” – Concluo mentalmente.

- Ok. Que horas? – Eu pergunto.

- Passo no seu apartamento amanhã, às 15h.

Agora é sábado, 14:50h, hora do banho – Afinal, conhecendo bem minha amiga, ela nunca vai chegar aqui as 15h.

15:27h, o interfone toca:

- Sr. Tiago?

- Fala Léo.

- É a srta. Vanessa.

- Já desço.

Como sempre, minha amiga Vanessa está atrasada…

Entro no carro dela, ela atribui o atrasado ao trânsito.

“Ahan, fico imaginando o congestionamento, num sábado à tarde, para chegar aqui… Uma vez combinamos de tomar café juntos, bem cedo. Marcamos às 5 horas da manhã, ela se atrasou 45 minutos, e disse que a culpa foi do trânsito também”

- Eu preciso comprar um scarpin para a festa do dia 10 – diz ela – eu vi numa revista um modelo que combinará, perfeitamente, com meu vestido.

- E já sabe onde encontrá-lo?

- Alguma loja deve ter.

Quando ela disse isso, tive um mau pressentimento:

“Vou andar o shopping todo atrás dessa porra!”

Todavia, minha amiga Vanessa, exímia conhecedora da cultura russa, técnica em contabilidade, jogadora de RPG, assinante da Exame, é uma garota sensata, ela sabe o que quer. Ela não vai rodar todo o shopping em busca de um “sapato ideal”, isso é um costume alienado, de mulheres consumistas… Eu acreditava nisso…

Chegamos no Shopping Morumbi, estacionamos o carro, nos encaminhamos para a primeira loja, quando:

- Preciso voltar no carro.

- O que foi Vanessa, esqueceu algo?

- Eu trouxe uma amostra do tecido do vestido para ver se a cor do sapato combina.

“Amostra do tecido do vestido? HÃ?”

- Me da as chaves que eu pego, te encontro na loja. Onde está?

- No porta-luvas.

Já dentro do carro, não encontro a amostra, decido ligar pra ela:

- Oi, encontrou? – pergunta ela.

- Qual é a cor?

- É cinza ardósia escuro

“PUTA QUE PARIU! Que cor é essa?”

- Cinza ardósia? – Eu pergunto, na esperança de ter entendido errado.

- Sim, tem um pedacinho do tecido no porta-luvas.

- Certo…

Encontrei o retalho, e vou de encontro à Vanessa. Quando chego à loja um vendedor vem me atender:

- Boa tarde, posso ajudar?

- Os sapatos sociais estão aonde?

O cara me mostra a vitrine, eu encontro o que desejo:

- Eu quero aquele de bico fino, preto – Eu digo apontando para o sapato.

- Certo, qual o número?

- 40

- Deseja ver mais algum modelo?

- Não, só esse mesmo.

- Tem certeza? Eu poderia trazer alguns outros modelos parecidos – insiste o vendedor

- Não, só esse, não precisa trazer outro.

- Certo, sente-se em uma de nossas cadeiras que já volto com os sapatos.

Procuro minha amiga, encontro-a. Ela está sendo já atendida por uma vendedora.

- Está aqui o retalho – entregando-o para ela

- Obrigada… O que acha dessa bota?

- Bota? Não era um Scarpin?

- Sim, é. Mas vi essa bota em promoção, o que acha?

“Promoção? Sei…”

- Você não tem uma igual? – Eu pergunto.

- Não é bem igual, e ela já esta velha.

- Ok – encerrando o assunto.

Vejo o vendedor que me atendeu vindo em minha direção, ele carrega consigo oito caixas de sapatos. Eu pedi UM sapato, e esta trazendo OITO caixas.

Ele começa com o papo de vendedor:

- Eu trouxe esse aqui, acho que o senhor vai gostar

- Não, obrigado. E o que eu mostrei, onde está?

- Então… O número 40 está em falta, trouxe o 39.

Experimentei o 39, não coube:

- Também trouxe o 41 – diz o vendedor.

Também não serviu… Eu já sabia disso, pois uso sapatos dessa marca faz tempo.

- Tem um quase igual ao que você pediu, mas o bico é chato. – diz o cara

“AHAN, da mesma forma que uma pirâmide é QUASE igual um prédio amarelo.”

- Não, obrigado, não vou levar nada.

O vendedor insiste mais uma vez, eu recuso, e ele depois vai embora.

- Encontrou o queria? – Pergunto à Vanessa

- Não, mas vou levar essa bota aqui. – ela responde.

Ela vai ao caixa, paga, e vamos embora do recinto.

Entramos na próxima loja, um cara nos atende:

- Ola, posso ajudar?

- Procuro um scarpin, onde estão?

- Scarpin feminimo, né? – indaga o vendedor

“NÃO, SCARPIN MASCULINO MODELO TRANSEX!”

- Sim, feminino – responde, gentilmente, minha amiga ao vendedor.

Enquanto ela busca o sapato dos sonhos, vou procurar o meu. Vejo o mesmo modelo da última loja, mostro-o ao vendedor, e voltamos à Vanessa:

- Encontrou? – pergunto a ela.

- Não, mas gostaria de ver esse aqui, e esse aqui, e aquele ali… – apontando para vários modelos.

Quando ela apontou para vários modelos, percebi que ficaria ali mais do que gostaria.

O vendedor volta com MUITAS caixas. Contudo, devido aos vários pedidos de minha amiga, ele só trouxe duas caixas para mim. Experimento o modelo que pedi, serviu perfeitamente, e eu disse que levaria ele mesmo. Enquanto isso, Vanessa coloca os vários modelos solicitados por ela.

Ela experimenta todos os modelos, ao menos, duas vezes, e no final não leva nada.

- “Novidade ¬¬”- Eu pago meu sapato e saímos da loja.

Visitamos mais quatro lojas, em TODAS elas, minha amiga entrou, escolheu um ou dois sapatos, experimento-os, disse que não gostou, avistou uma blusa/calça/tanto faz, vestiu, gostou e levou.

Duas horas e meia, depois de adentrar o shopping, lá estávamos com VÁRIAS sacolas e nenhum Scarpin, nos encaminhando ao estacionamento.

- Já sei aonde encontrar meu sapato! – diz ela.

- Aonde?

- Na loja (censurado) no Pátio Higienópolis.

“Ir a outro shopping? Nããããããããooooooo”

No caminho para o outro shopping, minha amiga diz o quão maravilhoso e bonito era o sapato que ela queria, e como ele faria um par perfeito com o vestido que havia comprado. Enquanto isso, um leve desespero toma conta de mim. “Em quantas lojas ainda terei que entrar? Será que estou sendo punido? Por que vocês mulheres são assim?”

Chegamos ao shopping, vamos até a loja:

- É esse aqui! É esse aqui! – diz Vanessa, com os olhos brilhando de alegria – sabia que encontraria aqui!

- É mesmo?

- Sim, quando eu mostrei a revista para minha mãe, ela disse que tinha visto algo mais ou menos desse jeito aqui.

“PUTA QUE PARIU! ENTÃO POR QUE A GENTE NÃO VEIO AQUI ANTES, CARALHO!?”

- Deveríamos ter vindo aqui antes, não? – Eu digo, me controlando.

- Havia esquecido, me lembrei quando chegamos no shopping Morumbi.

- …

A meu ver, o sapato era igual a uns três outros que ela experimentou antes.

- Vanessa, se o sapato que você procurava era PRETO, por que o retalho do vestido? – Pergunto a ela, logo após sairmos da loja.

- Bem, eu queria ver se a cor ficaria bem com o preto. E se eu encontrasse um de outra cor, que eu gostasse, precisava ver se combinava.

- Aaaaaaaaaaaaaahhhhhh bom.

O resto do dia, que já era noite, foi bem agradável: comemos, bebemos e fomos embora.

No caminho de volta, poucos antes de chegarmos ao meu apartamento, outra SURPRESA:

- Semana que vem, mesmo horário? – Ela pergunta.

- Hã? – Eu digo, sem saber do que se trata.

- Eu tenho que ir buscar meu vestido na loja, você não vem comigo?

- HÃ?

- Ele ficou lá para fazer uns ajustes, vamos buscá-lo e depois comemos algo.

Fico sem reação, pensando na opção de reviver todo aquele TORMENTO na próxima semana.

Chegamos ao meu apartamento, nos despedimos, eu desço do carro, e poucos antes de ir embora, ela ainda confirma:

- Semana que vem, ao mesmo horário, não esqueça!

Nesse momento só uma coisa passa pela minha cabeça:

#FFFFFFFFFFFFFUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUU

Texto meu, publicado anteriormente aqui ó…

A curiosidade dos gatos é imensa e nos presenteia com cenas inusitadas como esse peludo jogando Duck Hunt no NES.

O incrível é que ele joga sem a pistola Phaser.

Por último, mas não menos importante:

The Clash – London Calling (1979)

Capa do disco

Terceiro álbum da banda de punk rock The Clash. Lançado dia 14 de dezembro de 1979. Considerado pela revista Rolling Stone o oitavo melhor álbum de todos os tempos.

Você acha que Punk e Reggae são gêneros totalmente distintos? Os caras do Clash não!

London Calling é considerado um dos discos com maior variedade sonora da história do rock, se não foi o maior. Nele os integrantes da banda, sem medo de serem chamados de traidores do movimento (como já havia ocorrido no trabalho anterior), resolveram adicionar além do Punk de sempre, um pouco de Rockabilly, Jazz, Blues, Pop, Ska e Reggae. Tudo isso sem perder a identidade.

A capa que trás a foto do baixista Paul Simonon, quebrando seu baixo no meio de um show, foi inspirada na capa do primeiro álbum do Elvis Presley. E foi premiada pela revista Q Magazine como “melhor foto de Rock’ n’ Roll de todos os tempos”.

“London Calling”, que abre e da nome ao disco, fala sobre uma possível guerra nuclear na época. O vocal de Joe Strummer nessa música é sensacional.

Na sequência vem “Brand New Cadillac” que já mostra a diversidade do álbum, pois é um rockabilly mais veloz, ao estilo The Clash. E essa diversidade continua com o jazz de “Jimmy Jazz”.

O disco continua com “Hateful” e “Rudie Can’t Fail” ambas rápidas, dançantes e com ótimas rimas. Já “Spanish Bombs” mais lenta, trás uma critica ácida a ditadura facista, e uma melodia que você tem que ouvir:

E as criticas continuam nas músicas “Lost In Supermarket”, “Clampdown” e  “Guns Of Brixton”. Essa última é um reggae feito pelo baixista Paul Simonon e cantado por ele mesmo, a letra fala do violento bairro londrino Brixton.

“Koka Kola” é outra crítica ao sistema capitalista, e fala exatamente da empresa Coca-Cola, que é um dos maiores símbolos do capitalismo.

O álbum ainda conta com canções como “Lovers Rock”, “The Card Cheat”, “I’m Not Down” e “Revolution Rock”, que pesar do nome é outro reggae.

E por fim, “Train In Vain (Stand By Me)”, que tem melodia e letra sensacionais. E se você já ouviu isso e algum lugar e não foi com The Clash, é porque a banda Ira fez uma versão em português pra essa música.

Tracklist:

1 – “London Calling”
2 – “Brand New Cadillac”
3 – “Jimmy Jazz”
4 – “Hateful”
5 – “Rudie Can’t Fail”
6 – “Spanish Bombs”
7 – “The Right Profile”
8 – “Lost In The Supermarket”
9 – “Clampdown”
10 – “The Guns Of Brixton”
11 – “Wrong ‘em Boyo”
12 – “Death Or Glory”
13 – “Koka Kola”
14 – “The Card Cheat”
15 – “Lover’s Rock”
16 – “Four Horsemen”
17 – “I’m Not Down”
18 – “Revolution Rock”
19 – “Train In Vain”

Esses foram cinco dos discos que pra mim mudaram a história do rock. E pra você, quais foram divisores de águas? Cometaí.

Como prometido no twitter, e já era uma vontade minha a algum tempo, venho apresentar-lhes um tutorial para fazer hidromel. (:

Queria embelezar o post com uma imagem bacana da Angelina de corpo inteiro, mas vou ficar devendo.

Não me recordo da primeira vez que ouvi falar sobre hidromel. Creio que foi na Internet, em uma dessas andanças ociosas. Cheguei a conhecer o hidromel como bebida dos vikings, e posteriormente, na adaptação da lenda de Beowulf para o cinema (aquele que a Angelina Jolie aparece peladona, pintada a ouro, háá).

Bem, pesquisei para trazer algumas informações para o post, mas acabei me confundindo ainda mais. O hidromel pode ser chamado de mead; esta é uma nomenclatura mais antiga (do inglês antigo medu, do proto-germânico meduz e o eslavo med / miod – todos significam mel). É uma bebida MUITO antiga, anterior ao vinho e, seguramente, a cerveja. Sabe-se de muitas fontes da história antiga de toda a Europa, África e Ásia; a evidência mais antiga que comprove a existência do hidromel é datada de 7000 a.C, encontrada na China, por isso, ele pode ser considerado como o ancestral de todas as bebidas fermentadas. Por ser fácil de fazer e, a sua matéria-prima não depender de sazonalidades como a uva, por exemplo, é bem difundido pelo mundo. O hidromel esteve presente na Grécia Antiga, é citado nos livros de hinduísmo e em alguns poemas épicos. A bebida produzida com mais excelência era oriunda de tribos germânicas no norte da Europa; era muito popular na Europa Central e nos países bálticos [acho que é por isso que é tão associada com os vikings].

Hidromel caseiro temperado.

Curiosidade para a galëre: Existia a tradição de que os casais recém casados deveriam consumir esta bebida durante o primeiro ciclo lunar após as bodas para nascer um filho varão (?). Daí surgiu a tradição atual da lua de mel.
Bem, o hidromel em si é somente uma bebida fermentada de mel e água em proporção 1:3. O mel fermenta com leveduras, transformando seus açúcares em álcool. Como o mel é diferente nas estações do ano, são feitos de flores diferentes, o resultado final da bebida pode variar muito. Pelo que achei aqui, as primeiras bebidas eram fermentadas com as bactérias naturais do próprio mel ou das frutas/especiarias que o temperam. Atualmente, utiliza-se leveduras ou fermentos químicos, porém, alguns laboratórios comerciais, como White Labs, WYeast, Vierka, desenvolveram leveduras especiais para a produção de hidromel, para mantê-lo mais saboroso. Sua graduação alcoólica é aproximada ao do vinho, ou seja, 20%. Em função das tradições locais e receitas, pode ser fabricado com inúmeras especiarias, frutas, ou mistura de grãos, por exemplo lúpulo, malte, groselha, maçãs, laranjas, limões, uvas (tanto sucos quanto frutas), gengibre, flores, cravo, canela, até pimenta… Vai de gosto e do que você tem em mãos.

Curiosidade –  hidromel falso tem nome: mulsum. Ele não é fermentado, consiste em mel misturado com um vinho de álcool elevado.

VAMOS A RECEITA \O/

3,5L de água mineral – comprei um galão, pois precisava de algum recipiente para a fermentação.
Duas mangueiras de PVC – estas vão servir para fazer o P.O.G. do fermentador. Nota: comprei em uma casa de materiais de construção por R$0,60 o metro – e, de quebra, fiz um alargador para mim. (:

600gr de mel puro – aqui em SP é MUITO difícil conseguir mel realmente puro. Vou cruzar os dedos para que tudo dê certo, já que a qualidade do mel influencia muito.

15gr de levedura – nas receitas que consegui, indicaram fermentos biológicos de pão. Este eu comprei direto da padaria.

Cravo – amo cravo, então usei bastante.
Canela – achei melhor usar em pau, para não ficar o pozinho boiando na bebida.

Gengibre – sim, eu amo gengibre. (:

Laranja – infelizmente haviam poucas em casa; creio que somente três não foram o bastante. Retirei a casca e a parte branca, mas pelo que pesquisei, não havia a necessidade.

Açúcar – serve aquele refinado branquinho normal, este açúcar é cheio de frescuras: ele é sem aditivos químicos e blablá, coisa da minha mãe. Usei este pois era o único que tinha em casa.

Para temperar o hidromel, coloquei todas as especiarias no fogão com o açúcar para fazer um ‘melaço’… Algo parecido com quentão, só que sem adicionar a água/cachaça por último. O resultado não ficou como eu esperava justamente por causa do açúcar frescurento que usei. O melaço feito com açúcar tradicional dá um resultado mais efetivo, mas esse também serviu.

Coloque o mel em banho-maria até ele deixar de ter aquela consistência tradicional e ficar um pouco mais líquido. Nota: não FERVER o mel, apenas aquece-lo.

Separe um pouco de mel e misture o fermento nele.

Despeje o mel, ainda quente, no garrafão com água na temperatura ambiente. Nota1: o mel que comprei veio com um favo. Não me importei e aqueci tudo junto, o favo derreteu e coloquei tudo dentro. Aparentemente, nas bordas do garrafão, o favo vai se ‘re-cristalizar’, então, acho que não tem problema. Nota2: quando o mel for despejado na água, a tendência é formar uma espuma. Caso acontecer, agite-o até ela sumir.

Coloque o fermento no garrafão quando estiver em temperatura ambiente.

Coloque o melaço. Coloquei com pedaço e tudo. Nota: não é obrigatório temperar o hidromel, e nem temperá-lo com esses ingredientes… Como eu disse no início do post, vai do gosto da pessoa.

Agora vem a gambiarra: as duas mangueiras vão ficar na tampa. Uma mangueira será responsável por não deixar que os gases da fermentação deixem o hidromel sob pressão; a outra mangueira irá servir para retirar amostras para saber se sua bebida está pronta.

Faça dois furos na tampa. Não se esqueça de VEDAR SUPER BEM. Isso é importante para que fermente. Nota: no dia anterior, acabei usando essa mangueira para fumar o narguile de um colega meu. Foi legal, pois a mangueira dele já haviam resíduos e gosto de fumaça e essa é transparente e o fumo ficou mais gostoso… O problema é que a MINHA mangueira ficou com cheiro de essência, espere que isso não interfira no hidromel. (:

O esquema do galão funciona assim. Essa garrafa menor tem uma solução de água com sal… Não me pergunte o porque, nunca fui muito fã de química, mas foi este o esquema que achei. Nota: apenas feche o galão quando o seu conteúdo estiver em temperatura ambiente.

Esse esquema fica mais fácil de entender o como é que as mangueiras têm que ficar.

Quando ele estiver pronto – creio que em dois meses ou mais – pode ser guardado em uma garrafa de vidro com rolha na geladeira ou adega. Deixar em um lugar que não entre em contato direto com a luz solar e que ninguém fique mexendo [eu deixei do lado da geladeira, já que lá não existe nenhum risco de acidente e faz sombra]. Saberemos quando ele estiver pronto quando sua cor ficar mais clara e o fermento descer no fundo do garrafão juntamente com as especiarias. Nota: quando for coar o hidromel, é aconselhável utilizar filtro de papel para café, já que o fermento é muito fino.

Lembrem-me daqui uns meses postar de novo e contar sobre o resultado da experiência.

A receita foi tirada daqui.

Bem, creio que seja isso galera.
Bebam com moderação.
Caso qualquer dúvida, só perguntar. (:

Muitas pessoas me fizeram essa pergunta por e-mail e via twitter, então resolvi abordar esse tema, que julgo importantíssimo, além de muito prazeroso. Se EU que sou mulher adoro fazer um boquete, então imagine o homem que o recebe. Ah, sim, os homens adoram aquele “boquete” delicioso (conhecido tecnicamente por felação), a qualquer hora e em qualquer lugar.

Isso é lei, então como agradar o gato?

Basta uns amassos gostosos e o “meninão” já começa a acordar. Nessa hora, você gata vai tirar o pau de dentro da calça do seu homem. Ei, NÃO pode ter receio de segurar firme o pau, mas que seja de maneira delicada. No post anterior eu expliquei algumas “manobras” deliciosas que podem ser feitas pela gata (usando apenas as mãos), mas agora você vai também usar a sua boca. Lógico que ele quer sentir a maciez da sua boca, a umidade quente da sua língua, então NÃO tenha vergonha e se deixe incorporar por uma “espécie” de atriz de filme pornô.

Independente da posição do gato (em pé, sentado ou deitado): segure o pau olhando nos olhos do gostosão, isso já vai deixá-lo cheio de tesão. Olhe demonstrando sensualmente o quanto idolatra aquele pau delicioso. É importante que a sua boca esteja bem relaxada, assim será totalmente prazeroso e cuidado com os dentes. NÃO machuque, mas uma raspadinha de leve com os dentes: é prazeroso, principalmente na cabeça do pau. Comece deslizando a sua língua por toda a extensão do “meninão” umedeça de cima para baixo e de baixo para cima. Ao mesmo tempo a sua mão livre já está massageando as suas bolas. Ele já está gemendo e querendo mais, então lhe dê mais. Existe uma prega (pelinha), que fica entre a glande (cabeça) e o corpo do pau, é o “freio”. Essa região merece um carinho especial, então beije, lamba, chupe, esfregue os seus lábios macios, deslize a ponta da sua língua, proporcionando ao gato sensações deliciosas de prazer. Não esqueça que as bolas do gato estão na sua mão, que as massageia constantemente. É preciso haver um sincronismo de movimentos, que precisa ser bem sacana, bem ousado e bem gostoso. Pelos gemidos você irá perceber que já está agradando bastante, então continue. Passe a ponta na língua na cabeça toda (glande), depois faça uma sucção de leve, sempre olhando nos olhos dele. Com certeza, o pau já está latejando em sua mão, então é hora de abocanhá-lo. Antes, dê umas punhetadas de leve e ouça os gemidos, então comece a abocanhá-lo, mas com vontade. Enfie o quanto (você suportar) do pau em sua boca, como se fosse mesmo engoli-lo, depois tire e repita mais vezes. Os seus lábios precisam estar relaxados, mas é importante que deslizem gostoso pelo pau. Sugue a cabeça, punhete de leve, lamba, faça movimentos circulares com a sua língua (da cabeça até a base do pau), pode descer até as suas bolas. Dedique um carinho especial às bolas, enfie na boca e sugue gostoso, beije, lamba, mordisque, depois volte a chupar o pau, comprima na sua bochecha (de um lado para outro), pois a sensação será muito prazerosa. O homem adora sentir a saliva no pau, então vale babá-lo mesmo, sem miséria.

Já ouviu falar em “garganta profunda”?

Nem todas as mulheres conseguem, mas ao menos tente. Vá com calma e abocanhe o pau engolindo o máximo que conseguir, aos poucos. Eu acho fácil, mas porque eu já fiz muita “garganta profunda” em minha vida (ainda faço, mas só meu gato). No começo é complicado, mas depois fica tão fácil. É preciso um treino intenso, mas se você deseja agradá-lo, então vai ao menos se dedicar mais. Ah, se começar com ânsia de vômito, então é hora de parar de insistir. Porém continue com tudo que estava fazendo antes, mas no ritmo que vai fazê-lo gozar. Pelos gemidos saberá quando deve aumentar as carícias, mas o gato vai falar quando estiver prestes a gozar. Então abra a sua boca e continue a punhetá-lo gostoso, num ritmo mais acelerado e constante. Quando ele gozar, ou você engole numa boa, ou deixe escorrer da sua boca. Seja sutil e uma dica é voltar a lamber o pau deixando a porra, que está na sua boca escorrer nele. NÃO cuspa. NÃO saia correndo para vomitar. NÃO diga que ficou com nojo. NÃO.

E-N-T-E-N-D-E-U?

Se você realmente NÃO curte engolir a porra, então NÃO engula, mas saiba que eles ADORAM quando a gata bebe até a última gota.

Pode deixá-lo gozar em seus seios, em seus pés, enfim isso dependerá do que vocês escolherem. Ah, esse papo que porra faz bem para pele: é MITO. Mas é gostoso sentir na pele, na boca e dentro da vagina ou ânus, eu curto muito. Vale fazer um boquete enquanto o gato dirige, pois isso será muito excitante, mas cuidado para não baterem o veículo. rsrs…

Tem homens que curtem outras carícias, como o “beijo grego”, que consiste em fazer carícias com a sua língua em seu ânus e adjacências. Assim como tem homens que curtem o “fio terra”, que é introduzir o dedo em seu ânus. Se o seu gato curte, então vale muito incluir essas carícias durante o boquete. Isso NÃO quer dizer que ele seja gay. Uma dica preciosa: antes de fazer PERGUNTE ao gato se ele curte.

Obs.1: Vale usar gel, com o seu sabor predileto, chupar Halls ou gelo antes e durante o boquete (as sensações são bem prazerosas), lambuzar o pau com leite condensado, calda de chocolate, chantilly, sorvete etc. Ou pode colocar um pouco de vinho em sua boca, depois derrame aos poucos no pau do seu parceiro, então lamba, chupe, mordisque, e repita… Não se esqueça das bolas, pois elas sempre merecem um carinho especial.

Obs.2: NUNCA faça sexo oral em alguém que você NÃO conheça bem, pois quem vê cara nem sempre consegue ver DST (Doenças Sexualmente Transmissíveis). CUIDADO. Nesse caso deverá usar preservativo também para o sexo oral. Isso é importante, mas a vida é sua.

Bem, eu acho que é isso que eu tinha para compartilhar.

No próximo post talvez eu aborde sexo oral nas mulheres. O que vocês acham desse tema?

Beijos intensos,

Mikaela.

O que fazer quando seu parceiro ou parceira não está a fim?

E o que você espera que seu companheiro (a) faça quando você não está?

Nem sempre estamos com a libido a flor da pele. Tensão, estresse, problemas profissionais, financeiros, desgaste do relacionamento, depressão, cansaço, são inúmeros os fatores que alteram ou aniquilam nosso desejo sexual.

Mas o que fazer quando um quer e o outro não? Vale a pena forçar a barra ou fazer sexo sem vontade só pra agradar?

Sexo não é tudo em um relacionamento, claro, mas é parte uma fundamental e mais que isso, um sinal de que as coisas estão bem. O desejo, a entrega e o prazer, são nutrientes vitais para um relacionamento. Se eles acabam, o relacionamento acaba junto.

Quando você divide a cama com quem ama e o desejo não vem, algo está errado.

Nem sempre a falta de desejo é causada por um problema no relacionamento. Fatores externos tumultuam a mente, tiram o foco e o desejo. Principalmente em mulheres que são mais preocupadas e têm mais dificuldade em se desligar do mundo.

Ignorar isso é um erro e bem comum. Quando o parceiro não está a fim, a primeira coisa que pensamos é que fizemos algo de errado, que ele está magoado ou não nos ama mais.

Pronto, agora ao invés de uma pessoa com a mente em outros lugares e outros problemas temos duas e pra começar uma briga falta pouco.

Ela não quer transar? Pergunte o porque. Mas de forma carinhosa, sem ser insistente e sem forçar a barra.

Carinho é um santo remédio, mas parece que anda em falta.

Ser carinhoso transmite segurança e segurança trás a mente de volta ao momento, faz esquecer o trabalho, as contas e os problemas. Trás a pessoa de volta pra você.

Então abrace a pessoa que está ao seu lado, mostre que você está ali, que ela está segura. Beije-a de leve, segure as mãos, transmita confiança. Não sufoque e não aprisione.

Converse e faça mais carinho. Nesse ponto o problema já voltou ao seu devido lugar, fora da cama. Muitas vezes isso basta pra que o desejo venha e vocês tenham uma deliciosa noite de amor.

Pense a longo prazo. Seja carinhoso pra demonstrar seu amor e transmitir segurança, não pra conseguir uma transa. Se o desejo não vier, durmam abraçados, nine seu companheiro, mostre que ele sempre poderá contar com você.

Se abra, diga o que perturba sua mente e peça colo.

Não se entregue sem desejo. Sexo é algo a dois (ou mais rsrs), se apenas um estiver presente não vai ser bom e sexo ruim é pior que sexo nenhum. Acredite!

Uma noite sem sexo não é o fim do mundo e às vezes é bom. Faz a noite seguinte ser mais desejada e mais prazerosa.