Eu, Mulher, na Idade Madura

noreply@blogger.com (Vera Alvarenga - "Só com Amor a Vida vale a pena") — Sun, 13 Apr 2025 20:37:00 +0000

Meus queridos amigos, do Dihitt ou desde sempre...

Muito tempo passou, e voltei. Já nem me lembro mais se sei colocar as fotos aqui junto com minhas palavras.

Há algum tempo, o silêncio tomou conta deste espaço.

Mas a escrita, ah, a escrita nunca me deixou.

Ela sussurra, insiste, chama.

Hoje, atendo novamente esse chamado com o coração cheio de gratidão e saudade de compartilhar.

Estou de volta a este cantinho de palavras para conversar, sentir, lembrar e sonhar junto com vocês. Aqui, vou contar sôbre meus dias, publicar novas crônicas, contos, poesias e reflexões — sempre guiada pelo amor à vida e pela sensibilidade que nos une como seres humanos.

Que este blog volte a ser um abrigo de emoções, um espelho de afetos e uma ponte entre minha escrita e o seu coração.

Obrigada por estar aqui. Voltar a escrever e conversar através dos meus posts com vocês é, sem dúvida, um presente da vida. 💛

Com carinho,
Vera Alvarenga

Miragem - Marcus Viana

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Thu, 25 Apr 2019 22:17:00 +0000

O ovo narcísico...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Wed, 13 Mar 2019 20:03:00 +0000

O Ovo Narcísico...
Estamos juntos, frente a frente e não sei o que dizer.
Tive outros 3 durante minha vida, nenhum como você!
Porque os outros, ao fim da espera, mesmo apesar do receio, de ansiedade e expectativas, ousaram quebrar-se e se comprometer e nascer. E juntos vivemos descobertas, medos,dores e alegrias, momentos de tantos diferentes sentimentos até que um dia criaram asas e partiram. De tudo, mas de tudo mesmo, o que ficou de sólido sem sombra de qualquer mínima dúvida, embora indescritível e sem medida que precisasse ter para ser ou comparar-se com outro que é... o que sobrou foi real, foi saber-se Amor. E desta experiência de amor e de tantas horas de minha vida roubadas por ele, por este amor, me veio tanta coisa mais, ainda que o destino sabido fosse o desprendimento, a despedida no ensaio da independência e libertação, desde o primeiro abraço! O que tínhamos era algo que eu já sabia, estava fadado a transformar-se para terminar do jeito que tinha sido, mas ficar de um jeito que vive para sempre.
Mas você... olho e vejo você, este enorme ovo...e nós...o que posso dizer?
O que posso compreender e saber de mim, do que sou, do que realizei, ou do que fomos enquanto juntos, o que verdadeiramente é real, se nem te conheço?! Mesmo após tanto tempo!
Se olho para você e te conheço, se pelo menos nos comprometêssemos a ponto de você mostrar uma parte verdadeira de sua face quando olha para mim e comigo está, por este motivo, ato de amor, encontraríamos nossos limites individuais, nos reconheceríamos sabendo em comparação o que somos e o que não somos, nos conheceríamos um pouco melhor. Acabaríamos por saber o que fizemos de "nós". Foi paixão e depois amor, e medo e depois amor, e erros, acertos, tentativas, algumas perdas e finalmente amor? O que foi isto afinal? O que é este ovo?
De um jeito ou outro, desde que conheci sua história e o "milagre" que era sua existência, foi desde então que, há 47 anos o levo junto a mim, pra todo lado. Até mesmo quando, por pouco tempo me afastei de você. Eu o carreguei tantas vezes! Esquentava este seu corpo ovalado, protegendo-o muitas vezes de si mesmo quando saía rolando desembestado de encontro a tudo e qualquer coisa, num impulso de movimento rebelde e amalucado. Muitas vezes ia junto e me agarrava à sua casca resistente e rugosa feito ovo de avestruz e, romanticamente porque por muito tempo era assim que eu era, aventurava-me e o acompanhava, encontrando motivo para sorrir. Usava escudo e espada brilhante em defesa do filho do ovo que não eclodiu! Pra falar a verdade, reconheço que, rir mesmo, mas rir de gosto ou rir junto foi raro. Talvez porque eu fosse mesmo sem graça e só sabia rir em sonhos ou por dentro de mim mesma, ou talvez porque você não me dava, afinal, a cara sorridente.
Posso jurar, no entanto, que muito tempo foi aquele em que mesmo do meu jeito, calma e discretamente, sei que tinha tendência ao jogo do contente, e a cada manhã o sol me lembrava de como gosto da luz e a reconhecia por saber que tenho, lá dentro de mim, uma pedra que brilhava incessantemente. Mesmo apesar da chuva, tropeços ou lama, cada novo dia era, pra mim, um dia de sol. Um dia que prometia... Eu tinha fé.
E olhava pra você, com a mesma ansiedade que se espera o romper da placenta do primeiro e amado filho esperado, ou de quantos vierem porque foi isto que escolhemos, eu esperava esta sua casca romper.
- Seja! seja!! eu desejava. Com fé eu desejava.
Mas eu morri muitas vezes, e renasci, ou rejuntei cacos, ou refiz minhas forças, pensando que éramos um só e a tudo venceríamos. Certo que devo fazer um aparte... durante as batalhas ou caminhos pedregosos, íamos de fato juntos, agarrados, todas as vezes. Contudo, após vencido o obstáculo ou o movimento desembestado, e em segurança, este ovo parecia dobrar de tamanho e a vitória parecia ser apenas sua. Me perdi tantas vezes pelo caminho, nestas ocasiões, que cheguei a duvidar de mim mesma. O que era eu? Afinal, queria ver nascer finalmente o milagre que estava no ovo, mas eu, o que era??? Eu não sabia nada, você tudo sabia! Eu era fraca? não sentia raiva? você era pura ira que transpirava por seus poros na casca na qual eu adormecia. Eu não podia sentir uma pontinha de raiva porque você a transformava em algo seu - e tão grande, maior do que eu poderia ou queria assumir. O tempo passava e eu aprendia como não despertar a ira dos deuses, ou das pessoas ou de mim mesma, tentando viver mais brandamente do que precisaria. Sublimava sentimentos ruins, não sei se para ser nobre ou para amortece-los e renovar a energia do ninho.
Passei por todas as fases. Cortei minhas asas, depois as recuperei para perdê-las após algum tempo, ou transformá-las em garras com dedos tortos e doloridos. Eu não sentia raiva mas Vivi na luz e na sombra, enfrentei meus próprios medos, cozinhei milhares de horas em banho-maria, e de tão medrosa hoje pelo menos sei que sou corajosa. É hoje, das poucas coisas que sei de mim. Esperei e esperei que este Ovo eclodisse. Até meu ninho no galho das árvores talvez já esteja perdido!
- Seja! Seja, por favor!! Já nem precisa mais hoje, ser Amor!
Nem precisava mais ser Amor aquilo que eu esperava ver nascer cheio de luz deste ovo. Basta tranquilidade, paz, basta ser uma carinhosa mão de apoio para andarmos por caminhos mais brandos e lembrar nossa história enquanto terminamos de envelhecer. Vamos ficar pra semente no coração e pra sempre como exemplo para aqueles que de nós, voaram? Vamos, por favor! Que herança deixaremos?
Eu não lutava pelos "meus" sonhos, mas pelos meus, que são outros, não apenas eu mesma.
Nada parece abalar este que vejo em minha frente. Nada quebra esta casca rígida, perfeita e resolvida. Contudo, olho pra você, e não estou nem mais triste como algumas vezes fiquei, nem com esperança, nem sei dizer mais com que face olho pra você pois, neste tempo confesso, não foi mais fácil me conhecer. Nem mais tenho a pretensão de envelhecer sábia! Não me sinto vítima. Nem me sinto em pedaços, mas não estou inteira. Não sei respostas, nem o que teria sido mais correto. Meus olhos envelhecem mas, que pena, neste momento me fazem ver com clareza apenas o que sinto, e não sei se é para sempre, nem sei mesmo como posso ter coragem de dizer... Como vou dizer, amado e desejado Ser não nascido, do ovo que cuidei por tantos anos?
- Sinto muito, não quero mais ( não tenho mais estrutura, não sou boa o bastante).. ou será que interiorizei o que você e sua negação em eclodir e viver me mostraram como sendo uma real atitude de fria negação acima de qualquer promessa? ...sim porque palavras são promessas e um ovo é uma promessa... algo em potência... algo que ouvi tantas vezes como promessa mas que não vi se fazer.. Seja! Seja!!!
Aliás, tanta incoerência me deixaram quase doida. Isto é amor? mas ainda nem nasceu! Será que sou eu que não sei mais compreender as coisas? Isto ainda é um ovo que eu cuido e espero, espero, espero? Como posso olhar para este enorme ovo, que hoje pesa mais do que eu, quando no inicio parecíamos iguais, e dizer..
- Sinto muito, não quero mais ser responsável por você!

Exposição 3 Grandes Mestres e mais um...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Wed, 16 Nov 2016 20:12:00 +0000

Há alguns meses, a convite de uma amiga caríssima, Kátia, fui a "Exposição Grandes Mestres"- no Espaço Cultural Porto Seguro, em São Paulo.

Lá pude admirar algumas obras dos 3 Grandes Mestres Michelangelo, Leonardo da Vinci e Rafael.

Ao sair do Museu tive uma surpresa : encontrei
o 4º Mestre ali mesmo, do lado de fora !

Suas obras :

O Instinto de Sobrevivência foi o 4º mestre que inesperadamente encontrei.
Bem ali, do lado de fora do espaço da exposição, no alto de um prédio de poucos andares, lá estava, silenciosa, a sua Obra!

Também maravilhosa e digna de meu respeito e admiração. Nesta obra estava representado, sem dúvida, muito do que os 3 Grandes Mestres haviam vivido enquanto criavam e concretizavam suas idealizações: perseverança,coragem, anos de trabalho dedicado, sofrimento, esforço, dignidade, e alguma satisfação.
Aos meus olhos surpresos, sem holofotes, a céu aberto e silenciosamente, o Mestre Instinto de Sobrevivência mostrou-me uma de suas Artes.

Quem pode dizer que em certas condições, sobreviver não seja uma Arte admirável ?

crônica fotográfica:Vera Alvarenga

Transformando o que foi descartado...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Sat, 29 Oct 2016 04:03:00 +0000

Havia uma parte do jardim no condomínio onde até a grama tinha dificuldade de crescer, devido ao solo ressecado por causa das raízes das mudas de palmeiras plantadas pela construtora desde que entregou os prédios.
As palmeirinhas cresceram.Suas raízes se espalharam de tal forma que causou infiltração na garagem porque estas raízes penetraram até nos canos que deveriam levar o excesso da água da chuva a um lugar seguro. Foi gasto um bom dinheiro para fazer novos ralos, e levantar uma parte do piso onde as raízes se infiltraram feito praga. No jardim, parecia que nada ia ficar bonito ali, mas não podíamos tirar todas as palmeiras.

Andando por perto da lixeira vi alguns tijolos quebrados, um vaso de plástico, umas pedras, algumas daquelas " tartarugas amarelas" que se colocam nas ruas para diminuir a velocidade dos carros...
Logo tive uma idéia.
E levei aos poucos, tudo aquilo que parecia não servir mais pra nada, para o meu terraço.
Com a ajuda de meus pincéis, juntando umas coisas aqui e ali, mais a criatividade e disposição para o trabalho, consegui fazer o que mais gosto: - Transformar algo que parecia feio, inútil ou estragado, em algo bonito. Se gostarem da idéia, inspirem-se! Posso garantir que é trabalho que dá enorme prazer! (clicar nas imagens para aumentar)

Não posso esquecer que tive um
ótimo companheiro durante o trabalho:
- o CACAU.

Em boa companhia, qualquer trabalho fica mais agradável.

Se quiserem ver o resultado,
olhem mais um pouquinho, nas fotos de baixo.

Este é um bom exercício para a gente treinar nosso modo de ver o mundo, não deixando de enxergar o lixo, os erros, o que parece não ter mais remédio... e depois fazer uma opção para não se deixar abater mais do que a vida e as perdas já nos abate. Pois, em grande parte das vezes, a gente pode transformar as coisas, ou nossa maneira de ver o mundo e lidar com ele.

veraalvarenga.

Enquanto ainda houver.....

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Tue, 25 Oct 2016 01:02:00 +0000

Não me diga que a vida não é feita só de sorrisos, nem de flores são todos os nossos caminhos.
Eu já sei!

Bem por isto não consigo olhar somente para baixo, andar todo o tempo nas sombras, pisar apenas na lama, sem me sentir deprimida. Se ao meu lado houver uma possibilidade de perceber o belo que Deus colocou em meu caminho, vou dirigir meu olhar para ele, nem que eu tenha de tropeçar ou cair porque me distraí por momentos, e esqueci o buraco no caminho.

Se eu pisar torto, cair e me machucar, provavelmente vou reclamar da dor, ou quase chorar se estiver com muito medo, mas vou levantar, nem que seja um pouco, o meu olhar à procura de uma flor, ou de um córrego de água limpa. Se não os encontrar, pensarei em algo. Construirei em meu pensamento livre, um pequeno oásis e eu mesma colocarei esta imagem na ponta daquela vara seca na qual tropecei há pouco. E vou segurá-la apontando para frente, bem ali na frente do meu nariz. Darei um sorriso amarelo e disfarçado pra mim mesma, pois é claro, vou reconhecer a tal história da cenoura em frente do nariz do burro. E seguirei adiante.

Se não puder criar meu oásis para transformar-se na minha cenoura, vou buscar no passado, em meu coração, lembrar de você que fez parte da minha vida e que foi uma das partes boas, diga-se de passagem. E seguirei em frente.
Ah! também sei que futuro e passado nada resolvem, mas minha determinação de continuar é sempre presente.
E se nada me consolar porque, hoje em dia, confesso, estou meio sem sonhos, sem desejos nem fantasias, talvez minha cara caia de cara na lama, com os olhos protegidos pelas mãos e então, só então, talvez chore, pois reconhecerei mais uma vez o quanto minhas vontades e sonhos, minha força e determinação podem ser inúteis muitas vezes. Vou chorar porque tenho em mim uma compaixão da humanidade que temos e de qualquer desperdício da vida, que é tão efêmera, tão delicada, tão vulnerável... E minhas lágrimas limparão meu rosto no momento mesmo em que eu estiver pensando em Deus, porque crer nele, é sentir que sou amada, que tenho um apoio, que tenho dentro de mim uma centelha dele o que me fará acreditar que há esperança. A brisa que sentirei em meu rosto vai me refrescar e tirar o pó dos meus olhos, e me fará olhar na direção de uma pequenina flor, ou verei alguém a quem oferecer um gesto, mesmo em pensamento, de compaixão. Talvez, receba outro gesto de ternura de uma pessoa qualquer que, como eu, aprendeu que a vida não é feita apenas de caminhos floridos e por ser tão frágil, é uma benção que não pode ser desperdiçada se tivermos qualquer coisa boa, por pequenina que seja, com beleza suficiente para nos abrandar a alma e preencher nossos gestos.
veraalvarenga

Pe. Fábio de Melo - Poema "Amigo" (Arvoreando)

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Sun, 16 Oct 2016 15:23:00 +0000

Céu de Santo Amaro - Flávio Venturini e Caetano Veloso

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Sat, 15 Oct 2016 01:08:00 +0000

O amor faz coisas incríveis!

O amor nos transforma, não naquilo que não somos, mas no melhor que podemos ser. Não nos torna perfeitos, mas capazes de viver momentos quase perfeitos. Nosso desejo quando amamos é ver o outro feliz, é participar de sua vida trazendo-lhe coisas boas, fazendo-o sorrir e experimentar a serenidade quando estamos juntos. Em se tratando de um amor entre duas pessoas que são companheiros de vida, o desejo é tornar-se íntimo o suficiente para não nos sentirmos mais sozinhos, mesmo quando não estivermos juntos. É mantermos em segredo esta intimidade que só a nos pertence e somente por nós pode ser compreendida mesmo que não usemos palavras para explicar este sentimento. É a percepção de que, por não sermos perfeitos e mesmo assim nos amarmos, a compaixão resultante deste amor, abençoa o outro e a nós mesmos e aperfeiçoamos um pouco nossa humanidade. Amar é confiar.
Sentimo-nos inspirados quando podemos viver um grande amor, e somos abençoados quando percebemos que poder amar e ser amado é o presente de mais valor nesta vida. Diante do amor, tudo , todo gesto que não for inspirado por ele, nos parece grosseiro!
Existe, claro, muitas formas de amar ou se dizer que se está amando. Acho, no entanto, que uma pergunta que podemos nos fazer, depois de viver algum tempo um relacionamento de "amor" é :
- Como sou agora ou me sinto, com este amor que ofereci e recebi neste tempo? Como ele/a se sente com o amor que eu lhe dei? No que cada um de nós se transformou com a vivência deste amor?
veraalvarenga

Estava assim, florido, agora, precisamos aprender a ter paciência...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Thu, 06 Oct 2016 16:38:00 +0000

No inicio da Primavera de 2016, a Iris do jardim que projetei há mais de 1 ano atrás, estavam começando a florir( esta planta tem floração na Primavera e verão). Como ja era a 3 fase de floração, algumas folhas com seus talos de flor, estavam já com 3 ou 4 flores, enfeitando lindamente o gramado e jardim!

Contudo, jardineiros desavisados cortaram 23 galhos desta planta quando estava no inicio da floração (que seria nesta Primavera e verão), por pensarem que não deviam ficar sobre a grama e que os galhos não iam mais florir. Bem, esta planta terá sempre suas folhas com flores mais pesadas e por isto, se curvarão elegantemente sobre a grama. Esta linda planta, NÃO PRECISA NUNCA SER PODADA, A NÃO SER PARA TIRAR SEUS GALHOS MARRONS OU AMARELOS( QUE SERÁ UM SINAL DE FUNGOS). Após 1 ano e 3 fases de floração cada folha com talos de flores já estava dando 3 ou 4 flores. Ficou assim:

É uma pena! mas acontece. Contudo, podemos perceber algumas lições: A de que um profissional responsável por um jardim( ou seja lá por que for) e que disto tira seu salário, deve procurar conhecer algo sobre a flor que é plantada nele e que é perene, pois dela deverá cuidar por muito tempo! (além disto, podar florar na Primavera é pelo menos estranho...). Como profissionais em qualquer área temos a responsabilidade de nos interessar pelo que fazemos para fazer do nosso trabalho algo que nos dê realização pessoal. A outra lição é para nós todos. Todos cometemos erros. E só tendo a humildade de reconhecê-los podemos tentar consertá-los ou evitar repetí-los.

Há profissionais que não gostam quando damos orientação a título de cooperação e não as aceitam sem ofender-se, como se quiséssemos saber mais do que eles. Não foi o caso aqui, pois só sei o que estou aprendendo quando me interesso em pesquisar. Entretanto, Tenho a sorte de conviver aqui com pelo menos 1 dos jardineiros que, ao ouvir minha orientação sobre a atitude diante desta planta para o futuro, o que fiz em tom "penalizado" mas francamente amigável, me disse que agora não aconteceria mais. Assim a 3ª lição é que, mesmo não tendo a profissão de jardineira, se pudermos ajudar na orientação, também é viável, desde que nos lembremos que também cometemos erros e que é normal enfrentarmos 2 atitudes neste caso: a daquele profissional que não diz nada mas se ofende e a daquele que francamente quer cooperar e reconhece que todos aprendemos juntos.

CUIDAR DE FLORES é como CUIDAR DE RELACIONAMENTOS..quando cometemos um erro, precisamos aprender a ter paciência e respeito pelo ritmo de cada planta para poder ver ou colher flores ou frutos novamente, e isto só será possivel se nos comprometermos com este trabalho de cuidar daquilo com o que estejamos envolvidos, ou pelo que somos responsáveis. Um jardim ou nossa vida é assim... requer comprometimento, responsabilidade e carinho, não é mesmo?

Miragem - Marcus Viana

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Wed, 05 Oct 2016 20:54:00 +0000

Quando nada me falta.

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Sat, 20 Aug 2016 00:18:00 +0000

Quando nada me falta

As vezes me aconchego assim, em raros momentos em que nada me falta. Como agora. E descanso nestes momentos, como se o tempo que é o meu, me fizesse o favor de parar. Como se não houvesse guerra. Como se tudo estivesse em paz.

Sim, só ele pára, o meu tempo, porque ao meu redor a vida continua – à direita e atrás, alguém torce por um jogo de futebol do qual posso ouvir o narrador, mas não me atrapalha o barulho deles, nem me prendem a atenção.

Estou no 2º andar, em frente a um janelão de uma sala que não é minha. Do outro lado, lá fora, há um calçadão com palmeiras e árvores daquelas que existem no litoral. E uma praça, e bancos e gente sentada neles ou andando neste jardim verde mas sem flores. É gente de todo tipo: crianças, adolescentes, gente velha, gente nova e cachorros levando seus donos para passear. Gente que anda com as próprias pernas, com ajuda de outros, com bengalas ou com rodas de bicicleta e até com cadeira de rodas. Na avenida, os carros passam. Depois disto, a areia, as ondinhas do mar espumando na praia, o oceano. Ele é tão grande! E vai até ao longe, batendo à direita e à esquerda nas pedras ou encostas de um outro pedaço de terra, bem longe daqui. Quem estará lá do outro lado? Quem olhará para cá, sem nem ao menos saber que estou aqui? Na verdade, não é isto que importa. O que me envolve é o sem limites, é o oceano que, no centro do meu olhar, vai até o sem fim, até encontrar-se com o céu e depois talvez, escorrer pelo horizonte chapado até cair no mundo como se fora uma lágrima da terra. Passam por aqui, na direção daquele horizonte, alguns navios recém saídos do Porto. Dizem que tem um destino certo, mas eu mesma não sei. Só sei o que vejo neste momento, que é só o de observar, sem julgar, sem saber, apenas o sentir. E o que vejo e sinto é que eles vão para o fim do mundo e pode ser que escorram também como um cisco, junto com as lágrimas dos olhos da terra.

Não é um momento de saber ou preocupar-se com o que existe depois. Nem se trata de ponderar, julgar, conhecer, pensar. Apenas ver e sentir. E o que vejo é ao mesmo tempo um contraste entre o movimento e a não ação. E o que experimento é o ilimitado do meu tempo que parou e o cadenciado do ritmo das coisas em movimento, o ir e vir das ondas e das pessoas, apesar da minha inércia. Neste exato momento em que não sinto meus limites como se nada me prendesse, ao mesmo tempo algo em mim observa enquanto a outra parte de mim está unida a tudo o que vejo. E nada parece me faltar. Neste milésimo de segundo experimento estar em paz. A despeito de tudo e de qualquer coisa.

Entre a janela e o oceano, na praça bem aqui em frente a mim, há uma escultura. De material sólido, cravada bem no meio entre as palmeiras - uma cruz. E Cristo está nela, e sobre a cruz, uma pomba repousa. Há quanto tempo ela estará ali? Não a pomba, mas a cruz. Há quanto tempo Cristo está entre nós? Entre o fim do mundo e eu? Ele está bem no centro de tudo o que vejo. E representa a união entre tudo, o ponto central entre todos os contrastes, e a esperança do infinito, do tempo que pára mas vive para sempre. Quem sou eu para duvidar?

Apenas sei que preciso deste momento de união com aquilo que não conheço, não explico, não entendo mas que está em mim, e no mundo e até depois da curva do infinito, e me preenche de paz.

veraalvarenga.

Olhos de Mar (um conto antigo)

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Tue, 12 Jul 2016 23:47:00 +0000

Arrumava pastas, revia escritos antigos e resolveu relembrar um deles....
Olhos de Mar...
Não estava preparada para este sentimento.Levantou-se,pegou a cadeira e saiu em direção à praia.Era perto.Olhou para um lado e outro.Meio da semana,ninguém a não ser aquele que de tão longe, não tinha sexo nem idade,apenas um ser distante qualquer.
Respirou,deixou sair o ar que ficara preso no peito feito um susto desde há pouco, quando aquele sentimento, de supetão,invadiu a alma. Como foi que, descuidada,permitiu que se instalasse assim feito dono,feito parte,feito álcool da bebida que se toma aos golinhos e, quando menos se espera,espalha-se,atordoa e por fim toma conta?
Agora, lá estava ela, a olhar aquele imenso mar azul, tão imenso como a saudade que sentia dele. Ele,que tendo rosto não tinha voz,não tinha cheiro,nem pele para ser tocada,era apenas palavras.Ele que um dia lhe confessara que a seguia. Ah!A internet era um mundo novo que comunicava palavras que a emocionavam,com uma rapidez maior do que a que ela precisava para compreender a relatividade dos conceitos. Alguém a seguia atentamente em seu blog. E blog era um novo conceito para a garrafa com as mensagens que ela jogava ao mar, da ilha deserta em que estava. Surpreendente!
Sentou-se.Fechou os olhos.Lembrou do espanto e da delicia de saber-se notada.Alguém lhe prestava atenção,quando menos esperava.De inicio,um pé atrás, ela recuava.Depois, como uma dança, o incentivo para continuar a escrever, um passo à frente e um pouco de vida pessoal compartilhada.Ele contou-lhe da morte prematura de um dos filhos. Ela,aflita,só podia imaginar quão grande seria esta dor.Queria abraçá-lo, apenas por solidariedade.
Uma vez,o instinto e compaixão também a aproximaram do homem por quem se apaixonou, e que tornou-se seu marido. Entretanto anos após o casamento,parecia haver ali um poço sem fundo- ele permanecia crítico e exigente, como se disto precisasse para garantir a presença dela ao seu lado,com seu desejo irreal de compensá-lo.Ela pensara que poderia transbordar amor indefinidamente,já que não passara grandes carências na infância,como ele.E se a ela, aparentemente nada faltara e a vida tinha sido mãe benevolente,haveria certamente de ter, em si,uma generosidade inesgotável.Talvez o marido pensasse o mesmo,que a luz daquela alma crente e ingênua e talvez pretensiosa jamais se apagaria e a água daquela fonte generosa,jamais se esgotaria.Contudo,encontrava-se esgotada. Por anos tivera a sensação de que sua espontaneidade e o desejo de viver não eram adequados à mulher de um homem que fazia questão de mostrar-se herói em luta constante,mas deixava claro que a ela cabia compensá-lo por isto.Tão antiquada lhe parecia,agora,esta forma de viver a vida, mas foi assim que a viveu, por tanto tempo que pensou ser nobre a missão.Até que se viu perdida de si mesma,sem sua luz,no escuro e com sede.
Desta vez, não foi a compaixão pelo homem que sofria, o que a aproximou dele, pois ela já sabia que não tinha a cura para as dores do mundo,mas a compaixão por ambos.E também a ternura por este outro que, mesmo ao ser tocado por grande sofrimento,sabia ser doce com ela e parecia querer vê-la confiante.Com isto,não estava habituada.
E foi devido ao que sentira por ele que,naquele final de tarde,fugira do computador.Há dias não recebia notícia.Sem despedir-se, ele desaparecera.E ela sentiu uma saudade tão forte e inesperada que doía.Parecia não caber no peito, de tão grande que era.Não esperava por isto. Foi um susto,como ser golpeada de frente por gigantesca onda!
As pessoas não avaliam o que realmente sentimos por elas,pensou.A amizade,surgida do quase nada,tornara-se rara como uma gaivota de asas douradas que viesse pousar na janela de um apartamento em meio a centenas de edifícios,numa cidade do interior.Simplesmente encontraram-se quando perdiam algo de si.Ele vinha como um raio de sol, forte mas que podia entrar na pele sem queimar.O masculino que lhe faltava em sua própria integridade.
Cecília sabia que amizades virtuais traziam problemas para relacionamentos reais.Muitas vezes, no entanto, gritara antes a debilidade do seu e de si mesma, sem ser ouvida. Não que o amor houvesse acabado.Porque mesmo a um amor triste e moribundo ela se agarrava ainda que não visse no olhar dele o mesmo cuidado e portanto, muito da ternura e confiança nela haviam pouco a pouco esvanecido.
Quem sabe ela devesse aceitar esta visão realista das coisas, permitir que o amor envelhecesse assim, naturalmente debilitado como ficam os velhos. Contudo, seu amor era sensível e não conseguia passar pela vida com a consciência adormecida. O hábito do marido direcionar a ela sua impaciência diante da vida que teimava frustá-lo, esfolava-lhe a pele. Em nome da paz e de um instinto meio insano de colocar-se no lugar do outro, quis crer que poderia perdoar a falta de gentileza, o comportamento agressivo, as traições, sem que a própria vida lhe cobrasse por isto. Mas tudo tem um preço. Ela precisava tornar-se insensível algumas vezes, engrossar a pele, para conseguir recomeçar a cada dia como se fosse um personagem de uma página pura, em branco. Ela tentou. E tentou, e assim, ambos pensaram que tudo estava controlado e bem. Finalmente, ela que pensara que o amor faria florescer sempre apenas o melhor no ser humano, decepcionou-se consigo mesma. Não tinha a nobreza de perdoar de novo, e de novo.Não era como a lua que existe e não questiona seus ciclos. Seu coração rebelde que se adaptava mas não se acomodava, quebrou-se em tantos pedaços que demorava recuperar a confiança nas pessoas ou no que quer que fosse. Sem lugar para repousar, como ave ferida que cai ao mar, debatia-se, antes de submergir.
Foi neste momento, sem se dar conta, que o amigo que a incentivava a continuar a escrever enquanto o homem amado caçoava dos sonhos dela, o amigo que a chamava "minha querida" tornou-se, de repente,imprescindível. E ela sentiu, novamente, que era especial. O despertar de um estado de torpor, sentir-se viva pelo modo como era tratada,deixava mais claro o quanto se tornava insuportável o que há muito tempo já não era igual. Uma vez tinha lido que, diante do amor, tudo o que não o fosse pareceria grosseiro. O companheiro de tantos anos, o único homem que ela sabia amar era um bom homem, um lutador mas vivia isolado em seu próprio quarto de espelhos.
Foi assim que um dia, Cecília surpreendeu-se feliz ao ler o recado daquele que lhe fazia sorrir quando chegava. Ingenuamente pensou que Deus ouvira suas preces e lhe trazia a esperança de ser amada, de sentir num olhar que a enxergava, que podia voltar a ser ela e habitar concretamente aquele corpo que era seu, mas por vezes parecia menos habitado por sua própria sensibilidade. Deus lhe trazia de volta o amor que ela pedira mas esquecera de nomear. E vinha pois, de um estranho!
Distraída nestes pensamentos, assustou-se com leve movimento perto de si. Viu um cão vadio que, carente, procurava um dono. Desviou o olhar. O cão seguiu seu caminho.
Voltou às lembranças de como, por empatia, se aproximaram. Ele, cuja tristeza se devia a perda de um filho. Ela, à perda de si mesma e da confiança que lhe dava sentido à vida. Ambos de luto.
Um dia ele lhe agradeceu por existir. Como era possível alguém agradecer-lhe por simplesmente existir? Por ter sido inspiração para mudanças, incentivá-lo a assumir emoções, voltar a ser feliz. Em suas buscas para compreender as recentes emoções ela se desnudara. Sinceramente lhe dissera para amar as pessoas ao seu redor e ser feliz com elas antes que não houvesse mais tempo! Ele disse estar ferido. " Confie em suas asas e voe, meu amigo!", foi o que sugeriu. E ele voou.
Ela não suspeitava que sentiria tanto sua falta! Naquela tarde, desejava voar com ele. Embora as rugas começassem a marcar seu rosto, era crédula. Apaixonou-se. E foi assim que, feito lua cheia,preencheu-se de uma luz que não era própria mas reflexo do próprio desejo de amar.
E agora, tinha os olhos cheios de mar, e chorava.
Que tolice! Como, nesta idade, podia apaixonar-se por quem não tinha um abraço real ? Aquele homem se tornara imprescindível para ela,embora tivesse sido ele a lhe afirmar certa manhã: -" Hoje consigo assegurar, com toda clareza e sensatez, que você é insubstituível para mim". Ela guardara aquele email como tesouro. Naquele dia, junto com ela, o mundo ficou sereno e em paz. E ela ousou sonhar! E desta vez não era um sonho de paz, de quem está cansada de manter o equilíbrio a despeito de um piso escorregadio. Depois do que ele lhe dissera, impossível não alimentar expectativas. E,discreta como era, esperou. Ele não suspeitaria que palavras marcam como tatuagem e pessoas sentem saudades? Ou palavras não teriam mais o mesmo sentido, naquele mundo virtual?
Sentiu pena ao constatar que a saudade que sentia não era do marido. Era de amar. Sim, ela deixou-se levar pelo sonho, mas precisava perdoar-se. Sabia que teria evitado se pudesse e não tinha premeditado o sentimento. No inicio quis arrancar o sentimento como se fora erva daninha, negou-o, tinha compromisso com a felicidade e sabia sua responsabilidade nisto. Finalmente, porém, perdoou-se porque pensou que, se havia traição, era a de quem traíra sua confiança de diferentes maneiras, antes. ao deitar-se, com carinho e oculta tristeza, beijava o homem que amou por uma vida inteira. E quando faziam amor, ela se aconchegava em seus braços, desejando que a vida lhe trouxesse de volta a alegria de antes.
Então, como poderia trair, mesmo em pensamento? Se ela então, não era perfeita, ninguém tinha de ser, nem seu companheiro. Era grande a tristeza que sentia quando mergulhava dentro de si e conhecia tais contradições.
Caminhou em direção ao mar azul... a lua nascendo no horizonte, os olhos cheios d´água, descendo pelo rosto, o gosto salgando a boca...sentia-se parte do oceano.
Não sabia se o mar estava em seu olhar ou se era ela que estava nele. Enquanto isto, a lua, cheia e linda, brilhava, indiferente e cheia de si.
Um homem aproximou-se. Era aquele que antes era um ponto distante ao longe. Agora, passava por ela arrastando os pés descalços, num andar triste e solitário. Por quantas perdas e desamores haviam passado alguns homens, que não mais reconheciam nem viam o brilho daquela lua? Por quem ela brilharia, então?
O cachorro vadio da praia, aquele sem dono, aproximou-se dele. O homem parou. Olhou para o animal que sentou-se a sua frente e sustentava o olhar corajoso de quem busca resposta ao seu desejo de amar. Não estava mendigando amor, não, não era isto que queria. Ela compreendia o cão, como se estivesse nas entranhas dele. O homem ponderou. Não seria fácil tomar uma decisão daquelas, sair de sua conhecida e confortável solidão, comprometer-se em não abandonar quem iria lhe ser fiel, compartilhar de si com aquele que o olhava com esperança. Por fim, decidiu-se. Sorriu para o cão, passou-lhe a mão na cabeça, não com piedade mas como quem o aceita e, sem dizer palavra, continuou a caminhar, com uma alegria que antes lhe faltava. O acordo estava estabelecido. Homem e cão seguiram, lado a lado, confiantes, felizes em direção até o final da praia ou de suas vidas.
No horizonte o mar estava sereno. A lua cheia, no seu esplendor, levantava-se do leito do amante, plena de si mesma.
Cecília enxugou as lágrimas. Agora sabia. Fazia parte de tudo e de um desejo maior que em todos está... neste momento parecia tudo compreender, porque tudo era uma coisa só... seu desejo estava naquele homem e em seu cão... e no mar... e na feminilidade que se perpetuaria, para sempre, na lua!

conto de Vera Alvarenga
proibido a reprodução sem que se coloque a autoria.

Pescar e contemplar...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Thu, 31 Mar 2016 01:18:00 +0000

Em uma crônica de Rubem Braga ele diz que Izaak Walton ( um escritor ingles que adorava pescar) ensinava que - "Pescar é a um tempo ação e contemplação".
Não foi ele que me ensinou a contemplar, além de pescar. Tenho pequenas, doces lembranças de quando isto começou. Era pequena ainda, com a varinha de bambu na mão, ansiosa, a indagar porque o peixe ainda não mordera a minha isca.
É claro que o que me importava era que mordesse a minha isca!
A esta pergunta, no início de meu treinamento como aprendiz de pescador, recebi todo tipo de resposta, dependendo do dia, ou do horário.
- Talvez nesta hora os peixes tenham ido dormir, ou precisa ficar em silêncio para eles não se assustarem, ou já comeram tanta isca que não estão mais com fome, ou hoje a maré não tá pra peixe! (mesmo que estivéssemos à beira de um rio).
Com o passar do tempo comecei a receber informações mais técnicas : - A lua não está boa para pesca, a isca não é apropriada, este peixe é difícil de fisgar é preciso sensibilidade para sentir quando está próximo da isca! E por que você fica aqui sentado um tempão, como diz a mamãe, mesmo quando não está dando peixe? E ele me contou que achava bom ficar ali em paz, sem pensar em nada, olhando a natureza ou o por do sol, ainda que fosse só para dar banho em minhoca, mas sempre esperando que talvez naquele momento viesse um daqueles peixes que dava gosto limpar e comer. Você não acha bom, filha?
Eu até achava. Gostava de ficar pescando mas certamente, também por causa da companhia. Ele não...gostava muito de pescar e penso que poderia ficar horas ali sozinho consigo mesmo, à beira da represa, de um barranco, nas pedras, no costão do mar, num barco. Percebi que, de tudo que ele dizia, o que servia mesmo para toda situação é que era preciso deixar a ansiedade de lado, se desligar de tudo o mais, ficar presente, receptiva e quieta e de quebra, ter muita paciência! Acho que persistir sem perder a esperança era algo que eu começava a aprender com aquele pescador simples e bom companheiro, que era meu pai.
Ter paciência quando se é criança e o peixe não vem morder o anzol era muito dificil! A gente tinha de aprender a ficar olhando atentamente para a linha, bem quando ela encontra a água ( no inicio ele colocava uma "bóia" para facilitar), para ver o sinal de que o peixe estava mordiscando a isca. Isto devia ser chato quando a maré não estava pra peixe! E eu acho, que foi então que eu comecei a aprender a contemplar, e também a meditar. No início era só o olhar dele que ficava distante ou imerso naquela água, perdendo-se nela ou sei lá! Depois, talvez tenha acontecido também com o meu olhar, aquilo de ficar meio estranho, parecer desligado mas estar totalmente na realidade , na unica que se tem, no momento. Não sei se era o mesmo olhar porque, é claro, a gente nunca sabe o que a mente, dona daquele olhar, está pensando. O que ele estaria pensando, o que estava buscando? Ou apenas sabia viver o agora?
O curioso é que, na verdade, era só a gente relaxar e ficar inteiramente enamorada daquele momento para sentir aquele leve beliscar...e plóct, a bóia de isopor afundar, e a gente ser fisgado pelo prazer de pescar! E era mesmo uma sorte ter um peixe ou uma história pra contar no jantar!
E, naquele tempo, as pessoas ouviam as histórias que você tinha para contar...

veraalvarenga.

Natal e suas Luzes...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Fri, 18 Dec 2015 02:09:00 +0000

As luzes de Natal refletem em mim...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Tue, 15 Dec 2015 18:29:00 +0000

O Natal está chegando e com ele as luzinhas de Natal !

Adoro luzes de Natal. Estas pequenas luzinhas sempre me encantaram. Desde criança ficava hipnotizada por elas, como se estivesse no colo de nuvens, ao olhá-las...

Hoje, elas simbolizam, para mim, as pequenas alegrias, os pequenos milagres, pequenas gentilezas e gestos de amor que iluminam nossa alma!

É um pequeno e doce milagre estar hoje morando próximo a tantas luzinhas de Natal.

Para a maioria das pessoas, isto pode parecer bobagem, mas para mim não é. Porque o mundo tem coisas muito ruins, a vida não é fácil e , para muitos, luzes são aquelas das bombas, do fogo, da guerra, da lenha queimada no fogão para esquentar o frio e que, muitas vezes, esquenta alimento insuficiente para matar a fome do corpo.

Há anos atrás, eu desejava tanto ver de perto estas luzes quando, na TV, os jornalistas mostravam a cidade de São Paulo por exemplo, toda enfeitada...

De longe e do silêncio onde eu morava, abençoado mas sem as luzes alegres do Natal, eu as imaginava. Ou ficava a olhar as que eu mesma comprava quando era possível, e colocava na porta de casa.

Pois agora eu as tenho, bem perto, a poucos passos de onde moro...rs..... é incrível!!

..alguns desejos se realizam, não é?

Andando aqui por perto, posso vê-las.

Para mim, é um destes pequenos milagres. Como um presente de Deus. Ás vezes eu penso que Ele não pode nos ouvir, ou não daria a mínima importância para desejos singelos ou tolos... Às vezes eu penso que estamos sós e por nossa conta...

Um dia eu pensei que Ele estava finalmente me trazendo um presente que eu mal ousara pedir! Pelo menos não tinha pedido daquela forma. Mas era o que eu desejava ardentemente!! E tudo parecia estar acontecendo como se o próprio Deus estivesse torcendo por mim, colocando as coisas nos devidos lugares, dando-me oportunidades. Depois percebi que estava enganada... aquele presente nunca chegou, de fato! E eu me senti mais tola do que nunca!

MAS.... então estas luzinhas acenderam-se perto de mim e, invariavelmente elas me lembram dos pequenos milagres que recebemos, dos pequenos gestos de ternura ou gentileza, dos momentos de amor que podemos oferecer e receber e que alegram nossa alma... estas luzinhas me lembram de pequenas alegrias ou mesmo de raras lágrimas que trazem escondido nelas um pouco daquilo de melhor que somos capazes de sentir.. e entre ser ingênua e crer num Amor Maior ( um amor maior que eu, como diz aquela música) eu sou aquele tipo de pessoa que, se precisa escolher, fica sempre com a esperança...

Então, minha alma se ilumina também com estas luzinhas.

Seria capaz de ficar horas olhando para elas e me sentindo flutuar nas nuvens... ou mesmo sentindo alguma melancólica tristeza por perceber que os sonhos são mais bonitos que a realidade, que os desejos são mais belos que nossos gestos, que nosso sonho de amar é algo que nossa alma é mais capaz de fazer do que nós mesmos, pois para agir concretamente temos de conviver com os limites do corpo, da mente e do outro e, de tantos modos diferentes...

De qualquer modo, sou como este carro da foto... estas luzinhas ou qualquer gesto de carinho ou amor compartilhado reflete em minha alma e, de certo modo me deixa mais bonita, mesmo que apenas em pensamento...mesmo que em segredo! O meu sonho maior sempre foi o de poder amar de um tal modo que, poderia servir de inspiração para os meus. Contudo, nossos desejos são, por vezes, maiores que nós. Ainda assim, as luzes nunca se apagam para mim.

Sou apaixonada pelo Amor... e por estas luzinhas de Natal! Preciso delas para me sentir mais bonita.
Preciso de amor para brilhar. E sou grata porque, apesar de tantas "ameaças" deste mundo, tenho tantas pequenas luzinhas a iluminar as noites, tantas coisas boas para agradecer.

Texto/fotos:vera alvarenga

Faltou energia..e agora?!

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Sun, 29 Nov 2015 00:01:00 +0000

Com a Primavera vieram as chuvas e com elas, o vento forte e pluft, lá se vai a luz.
E agora? Dá aquele susto. O que vamos fazer sem a TV, sem a Internet, em plena tarde de sábado? Caminhando pelo condomínio logo vimos o motivo. Desta vez não foram galhos de árvores caídos sobre os fios na esquina lá fora, mas uma grande folha de palmeira que sacudiu, com a ventania, o cabo do poste que se soltou com um estouro.
- Cuidado, não passa por aí!
Avisavam os rapazes enquanto colocavam sinais e faixas para impedir que alguém passasse por baixo do grosso fio de alta tensão que estava apoiado lá em cima e por um triz não caía balançando sobre a calçada e sabe-se lá, sobre algum carro ou pior, sobre alguém!
Depois de algum tempo, caminhão e homens da Eletropaulo estavam lá para dar jeito na situação.
Nada mesmo pra fazer, então resolvi descer e ver tudo de perto. Um dos homens já lá em cima, naquele pequeno compartimento que sobe e desce a seu comando. Eu acho um barato! Coisa importante para facilitar o trabalho destes homens que precisam fazer emendas nos fios.
Ao chegar perto percebo que muita gente teve a mesma idéia - distrair-se olhando os homens consertarem o cabo para que cada um de nós pudesse se recolher e voltar logo à intimidade de suas casas, tomando uma cervejinha gelada ou um banho ( hoje está muito quente), sentar-se à frente de uma TV ou computador.
Enquanto a vida não voltava ao normal, a televisão improvisada na rua, bem no meio do condomínio, mostrava para alguns, as cenas dos homens trabalhando. Cada um dos espectadores sentou-se num banco ou pedaço da mureta. Uns comentavam que os homens bem que poderiam cortar as folhas da palmeira que continuariam a representar um perigo. Discutiam sobre o absurdo que já acontecera semanas antes num dia de chuva, quando o pessoal da Eletropaulo não cortou galhos de uma árvore próxima dali porque diziam que só a Prefeitura poderia fazê-lo. E disto resultou horas de falta de energia quando um destes galhos caiu de fato como estava previsto, e se enrolou nos fios! Nosso bairro, como alguns outros, tem muitas árvores lindas e antigas mas que deveriam ter seus galhos cortados na altura em que encontram com os postes de luz. Contudo, ninguém toma providência, a menos quando um acidente acontece. Evidentemente deve ser muito mais caro consertar do que prevenir, por esta razão não compreendo porque a prefeitura não toma as medidas preventivas necessárias.
Eu acho que me cansei um pouco de ter vivido tão quietinha no meu canto. Ali sentada, junto ao marido, conversei com um recente amigo, animado e divertido. Ouvi comentários de alguns que achavam que tudo era muito simples para demorar tanto tempo para ser consertado - sempre tem quem apenas observa mas acha que faria melhor. Conversei com um homem jovem que por sinal tem a idade de meu filho mais novo. Acabamos falando sobre crises, recomeços de vida - a nossa e a dele- pequenos milagres que surgem em momentos de grande dificuldade - e eu tinha alguns exemplos para contar - falamos de sonhos, projetos, fé, força apesar de tudo e sobre os filhos e ele falou igualmente de suas coisas porque foram alguns minutos de uma conversa que podemos honestamente chamar de diálogo. Interessante como gostei de ter saído do meu cantinho para ir até aquela imitação de TV comunitária, onde, por um acidente, as pessoas se viram compelidas a se aproximar e olhar para a mesma direção, enquanto jogavam conversa fora.
Alguém bateu palmas( confesso, fui eu). Viva! o homem na cadeirinha suspensa cortou 2 galhos da palmeira. Beleza. Além de emendar os cabos, fez o serviço completo! Mereceu as palmas.
E logo, todos voltamos para nossos apartamentos. E lembrei-me de minha adolescência quando morava numa casa térrea lá em Moema e aos sábados meu pai assistia futebol ou tirava um cochilo na sala, minha mãe fazia pipoca e eu tocava violão no jardim da casa e conversávamos com os amigos e irmãos, ou jogávamos ping pong. Em meu tempo de casada, raras vezes recebemos amigos em casa. Meu marido é carioca e sempre preferia sair, a receber. Crises, a vida corrida enfim, falta de hábito dificultado também por muitas mudanças de residência, o que nos impedia de conhecer as pessoas por tempo suficiente para convidá-las para nossa casa. Me deu saudades também de uma amizade adulta num tempo mais recente, quando eu tinha um amigo com quem era muito bom conversar.
Apesar de eu ser uma pessoa que gosta de seus momentos de solidão criativa ou relaxante, que é mais introspectiva do que social, acho que hoje em dia muitos de nós sente falta de amigos com quem conversar e mais que isto, com quem apenas conviver, ficar ao lado pra relaxar sem a obrigação de puxar conversa mas partilhando momentos.
Quem diria que alguns momentos de falta de energia pudessem me trazer tantas lembranças, um bom papo, um convite para o almoço amanhã e o prazer de presenciar um homem que soube tomar sob sua responsabilidade, além do dever de consertar algo, a decisão de prevenir para evitar novos acidentes. Beleza.

O desejo que vai na alma...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Fri, 13 Nov 2015 13:51:00 +0000

O amor é feito criança
que tímida se esconde
mesmo querendo brincar.
Adolescente desajeitado, tal e qual,
troca os pés pelas mãos
ao lidar com algo delicado
e do seu jeito querer se afirmar.
O amor é assim,
sei que nasceu comigo,
mas por vezes se esconde de mim
O amor teme envelhecer
se não conseguir se conter.
Vem seu bôbo,
larga a fantasia de super homem
e a armadura de soldado,
sai deste porão antigo
- a sua infância já vai longe!
Coloque-a neste baú de lembranças
eu também já fui criança,
e feliz, mas solitária.
então, vem brincar comigo.
Já trabalhamos duro
proveitosas manhãs e longas tardes,
arando e semeando, cada um, a sua terra.
Vem, antes que a noite venha para nós
apenas como eterno descanso.
Despojados de tudo
que não é mais relevante,
sigamos! Vem viver a vida!
Olhar para frente, nova paisagem.
Vem brincar de amar.

foto/texto:vera alvarenga

Hoje, fui procurar você... amor...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Fri, 13 Nov 2015 04:30:00 +0000

Hoje, fui procurar você....
Comecei a procura convidando-o para um cafezinho. Lá, para onde ele tinha de ir, havia também um capuccino delicioso! Eu sabia. Iríamos juntos, caminhando, então. É que eu estava tranquila, leve, sentindo aquela serenidade que abranda o coração e que nos ocorre quando acabamos de nos encontrar com familiares que amamos e nos receberam bem. Gestos amorosos são geralmente assim, dão frutos... e nos deixam com vontade de dividir sua doçura. Sempre penso que, ao dividirmos certas coisas boas, acabamos por multiplicá-las. Pelo menos as tornamos mais duradouras.
Ultrapassei as pequenas pedras que muito desajeitadamente apareciam no caminho, com a mão firme em busca da dele e um sorriso no rosto.
De fato, resisti por algum tempo. Me aproximei de duas outras coisas gostosas que me lembravam também do prazer, como era de prazer a sensação que fazia eco em mim. Eu queria comemorar a paz. Quanto mais eu sorria, mais surgiam empecilhos. É que, na vida, nem sempre os gestos encontram resposta igual. Para isto é preciso que no momento haja certa disponibilidade harmoniosa.
O sorriso acabou por perder o brilho. Tornou-se um tanto forçado, na tentativa de compartilhar a alegria por tantas pequenas coisas que pareciam não estar presentes ali. Pergunto-me como, de vez em quando acontece, de morrer pelo caminho algo que surgiu como promessa tão promissora. Talvez a gente cometa um erro com esta mania de inventar alegria onde não exista, ou de tanto a desejar acredite que ela um dia passe a existir.
Acabei por não resistir à teimosia de uma pedra maior que grosseiramente mostrou-me que a ocasião era mais um daqueles momentos em que eu devia desfazer minha expectativa. Ela era apenas minha ilusão.
Quando, publicamente, ele me chamou de louca porque eu quis comprar um panetone recheado de delícias de chocolate, algo que não é meu hábito consumir, desisti. Sim, me faria engordar! Sim, concordo que o preço era mais alto do que o bolo que ele está habituado a comprar a cada semana. E não! não era mesmo para ser habitual. Foi um deslize, uma gulodice, apenas uma coisa sem importância a não ser, por ser semelhante à sensação que eu trazia por dentro.
Ando de fato a pensar que ao ficarmos velhos, parece que acabamos por deixar tantas gostosuras de lado que, se não cuidarmos de inventar outros momentos de prazer, vamos amargar sem nenhuma doçura. A rotina de envelhecer sem alegria causa dor, de um modo ou de outro. E não gosto de sentir dor. Por isto, meu espírito inventa....E eu sei que envelhecemos a cada dia, desde o tempo em que éramos mais jovens! Por isto invento alegrias desde há muito tempo.
A tal grosseria sei que nenhuma outra mulher haveria de resistir. Pelo menos se tivesse brios, diria minha avó! Deixei-o seguir sozinho para a loja ao lado onde ele tinha de ir desde o inicio. Então, despedi-me, voltei. Sem mais pensar em nada. No entanto, ao lado, junto e misturada com a frustração, havia ainda aquela boa sensação.
Ah! as coisas do amor sempre tiveram mais eco em mim!
Ao chegar pensei ainda em tomar aquele cafezinho com prazer. Tenho este jeito imbecil, infantil ou tresloucado de insistir em não deixar a peteca cair. Então, coloquei ali na varanda um prato com uma fatia do bolo dele, pãezinhos de queijo para mim e, bem, desisti de comer naquela hora o panetone. Quem sabe escondido, em outro momento. Ali na mesa o doce ia me lembrar do momento desagradável quando ouvi por duas vezes, junto com as outras pessoas na fila do caixa, aquela grosseria. Eu sempre tive um jeito especial e criativo de fazer as coisas voltarem a ficar bem. Deste modo, logo que ele chegou,tomamos o nosso capuccino na varanda, olhando para o jardim, naquele final de tarde gostoso que vinha depois de um dia de muita chuva e 24 horas sem luz, devido aos estragos que os troncos de árvores fizeram por causa da ventania.
A Natureza fica brava às vezes! Eu também! mas hoje, não fiquei.
Eu estava serena, ainda. Só faltava um pouco de alegria. Daquela alegria quando duas pessoas olham para a mesma direção e percebem o quanto tem ainda para agradecer.
O café e os pãezinhos de queijo, contudo, estavam deliciosos!
Em pouco tempo cada um de nós foi fazer o que precisava, na nossa rotina do dia a dia.
Eu? Senti de repente uma saudade...Reli bilhetes, alguns comentários...
Fui procurar nas palavras... no sonho... fui procurar a voz me chamar - minha querida.
Fui procurar você, amor... mas hoje, não encontrei!
Temo que jamais o encontre de novo, como antes...

Igrejas - em Gant - Bélgica

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Mon, 09 Nov 2015 22:54:00 +0000

Clic numa das imagens para vê-las em tamanho maior.

Gostei muito da oportunidade de fotografar algumas igrejas nesta cidade.

A música......

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Fri, 30 Oct 2015 01:54:00 +0000

Ela caminhava lentamente pelo longo corredor e se perguntava porque, ás vezes, era tão difícil deixar a luz entrar e ver as coisas como realmente estavam, sem que seus olhos se ferissem com a claridade e preferissem continuar à meia luz . O tempo havia passado tanto para ela quanto para tudo o mais naquela casa. E de novo, naquele dia, sentia que a vida fora escrita com movimentos, tons e compassos nem sempre harmoniosos, mas que ela procurou acompanhar.
Sentia-se desanimada. Por mais uma vez sua segurança estar sendo abalada por movimentos concebidos no passado, inspirados por impulso num ritmo desordenado, muitas vezes, diferente do dela. A vida, entretanto, era assim. E ela dançava conforme a música! Contudo, por vezes, sentia-se exaurida de toda a sua força. Como agora. Era assim que se sentia. E andava por aquele corredor que parecia não levar a lugar nenhum. Andava. Simplesmente andava, movida pelo movimento destituído de razão esquecido de si mesmo, como pela inércia que instiga o ir para a frente até encontrar uma barreira.
Nossa! como ela desejaria poder parar, com um objetivo em mente e um significado no coração a inspirar o próximo passo daquela dança da sua vida! Abrir os olhos realmente e abrir uma nova porta, sem medo de entrar, de olhar e de ser olhada, apesar do tempo que passou.
........... E ele estaria lá, sentado na cadeira preferida, com uma gatinha no colo, absorto, ouvindo música e lembrando do cheiro das parreiras. Talvez tomasse vinho. Haveria uma cadeira ao lado da dele, só para ela. Ela teria companhia para ouvir música. Se emocionariam juntos. Talvez...
Ela tinha vindo pelo corredor a ouvir música. A música a emocionava. Curava-a de muitas coisas. Fazia seu espírito flutuar para um lugar distante daquela incerteza, daquela falta de tranquilidade, daquela ausência de paz e da alegre mansidão que acompanha os que, verdadeiramente, não estão sozinhos quando lhes chega o período do início da velhice.
Então ela se aproximou dele. Deixou-se envolver pela música que ele ouvia. Tocou delicadamente seu ombro. Seria bem vinda?
Ele surpreendeu-se mas a recebeu como se a estivesse esperando. Pegou sua mão e a puxou para perto de si. Ela sentiu uma sensação boa tomar conta do corpo todo. Acarinhou o rosto dele, tirou-lhe os óculos e delicadamente beijou-lhe a testa, depois as faces. Ele procurou seus lábios. Beijaram-se num beijo que só não foi mais longo, porque ela não pode conter o riso. Na verdade, foi um sorriso.
Então, riram juntos. Eles desejavam poder sorrir! Ah! Finalmente ela podia descansar nele. E ele, receber o carinho dela. Eles, embora de nada tivessem esquecido, estavam imaculados, como uma pauta em branco. Este beijo e a música a curavam de tudo, até do tempo e da idade. Ele, poderia aceitar a idéia de curar-se de antigas dores. Ela podia ser feliz, sem receio de que sua felicidade por pequenas coisas fossem incomodá-lo. Havia só aquela nova canção, agora! Para os dois.
Pediu desculpas por não ter conseguido conter o sorriso. Ele já sabia porém, que ela ria com este jeito bobo, quando adorava o beijo. Ela era assim. Ria quando o beijo era bom demais. E este era, sem dúvida!
Aqueles livros na estante, o pássaro dourado na janela, a gatinha e tudo o mais testemunhavam um encontro tardio, mas de um verdadeiro e prazeroso amor a ser vivido a partir daquele instante. Não importavam as razões, as motivações, apenas a certeza de que estavam decididos a viver, da vida, os momentos que lhes restavam, numa dança harmoniosa, de quem sabe acompanhar, com passos firmes, o ritmo da música que escolheram ouvir.

foto/texto; vera alvarenga

Gante - Bélgica- uma ótima opção!

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Mon, 26 Oct 2015 22:40:00 +0000

E o tempo passou tão depressa que já era hora de sairmos de Paris em direção à Gare du Nord. Lá, tomamos o trem rápido para a Bélgica. Desembarcamos em Bruxelas e pouco tempo depois, tomamos outro trem, desta vez o comum que liga as cidades da Bélgica. Fomos para Gante.

Num instante, de taxi, chegamos ao aptº que aluguei e íamos ficar por uns poucos dias.
O taxista nos contou que o dia seguinte era especial - festa na cidade por causa do futebol!

Depois de arrumarmos as coisas no aptº fomos comprar por perto, o básico para o lanche e café da manhã do dia seguinte. Saímos à procura de supermercado. Depois das compras, voltamos para o aptº. Eu precisava lavar e secar algumas roupas( o que foi impossível em Paris). Após o lanche/jantar, revi roteiros e aproveitamos para descansar.
No dia seguinte, andando à pé, tive certeza de haver feito uma excelente escolha. Não apenas porque o aptº era lindo, agradável e próximo a tudo que precisávamos, mas também porque a cidade, embora pequena, é muito bonita.
Também há janelas com flores, mas este não é o forte de lá. Há uma praça onde parece que todos se reúnem nas festas, para tomar uma cerveja ou chocolate quente.
Aliás, encontrei uma loja com chocolates deliciosos, que provei...mas o tal chocolate quente( bebida) que eu li que é fantástico, infelizmente não pude experimentar. Perdi o endereço recomendado e onde fui, serviram-me um chocolate bem comum...rs...

Apesar de não haver experimentado a tal bebida quente (o chocolate), e de não ter tomado a cerveja que gostaria na tarde da festa, porque meu marido achou que aquela festa poderia acabar em bagunça como acontece aqui no Brasil e quis ir logo de volta ao aptº, gostei demais desta cidade!

O povo estava animado, as famílias reunidas no centro.. muitos jovens e alegria!

Muita gente tomando cerveja e comemorando!

Havia muitas crianças também e senti que o "clima" era bem diferente do que vemos aqui, em se tratando de comemorações onde entram torcidas de futebol. Tudo muito civilizado!
Ou muito me engano, ou aquela gente toda estava apenas feliz e podíamos ter aproveitado para sentarmos numa mesinha da calçada, perto da praça e observar toda aquela alegria.

Contudo, não insisti porque, afinal, estávamos ali. Isto já era uma vitória! Eu tinha de lembrar que meu marido nem queria vir para esta viagem!
E, no dia seguinte, iríamos fazer um passeio que eu suspeitava, seria maravilhoso! Era o dia de visitar Bruges.

Olha só, que comemoração simpática !

Andamos, portanto, à pé e sem pressa por Gante, neste dia da festa... fomos a mais um supermercado, estávamos cansados. Vimos o inicio da comemoração e , antes de escurecer, concordei em irmos para o aptº.
Confesso que achei uma pena não descansarmos sentados numa mesinha da praça, observando as pessoas e conversando. Afinal, eu ainda não tinha tomado uma cervejinha na praça como queria, mas deixei para um outro dia. Para compensar, fiz uma deliciosa massa com um molho pronto muito saboroso e a servi com vinho! Meu marido preferiu o lanchinho dele( é um homem que dificilmente sai de sua rotina).

Rotina é algo que nos dá a sensação de segurança que todos necessitamos.
Contudo, recomendo a quem for viajar, que tente sair dela e se disponibilize para as "novidades".

É claro que, sem grandes exageros, aproveitamos muito melhor uma viagem quando estivermos dispostos a conhecer o diferente, a experimentar o que não é apenas um hábito. E, temos de reconhecer que, só irmos viajar já é um primeiro passo para sairmos da rotina do dia a dia! Portanto, quem tá na chuva é pra se molhar!

E, sempre nos cansamos muito, andando à pé pelas cidades que não conhecemos...então, nada melhor do que sentarmos mais vezes, fazendo um "delicioso intervalo", sempre que possível.
Estes pequenos intervalos que fazemos por e com prazer, certamente enriquecerão as lembranças e as "boas sensações " de nossas viagens, sejam elas de lazer ou à trabalho!

Com certeza eu, se ainda fizer alguma outra viagem nesta minha vida, sentarei mais vezes em cafés, chocolaterias ou até nos bancos de praças, para observar as pessoas, descansar, saborear alguma gostosura e a própria viagem, pois é destes pequenos momentos que são feitas as alegrias e melhores recordações de nossas vidas.
As "boas emoções e sentimentos" que nos acompanham quando procuramos aproveitar um bom momento em nossa vida, curtindo-o sem "stress", sempre que possível, não tem preço!
E recarregam nossas baterias, nos fortalecem para os momentos difíceis onde o stress não poderá ser mantido à distância....

Quando não sentirei mais este amor me tocar?

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Fri, 23 Oct 2015 21:53:00 +0000

Você!
Você nunca sente saudades?
Nunca sentiu saudades de algo que vislumbrou, e era tudo o que jamais antes pensou que lhe faria tanta falta?
Nunca olhou naquele lago e de repente viu refletido nele tantas coisas que agora, pareciam sem sentido, diante do que estava a um passo de o tocar?
Aquilo que você jamais pensou precisar, pois que tudo você acreditava ter e amar, e nada mais queria de sua vida, porque você era uma pessoa doce e simples e pouco era o que precisava para viver...aquilo que você experimentou sentir tão intensamente, mesmo sem compreender como antes estivera escondido. Aquela ausência do que podia ser, nunca o assombrou?
Não sei que coisa em mim me faz pensar assim! Que tudo o que parece intocável, na verdade está a um palmo de nosso alcance uma vez que tenhamos consciência de onde está. Bastaria estender os braços e o tocar...tomar para si ao mesmo tempo em que todo milagre estaria, finalmente em se dar, inteira e simplesmente, ao verdadeiro amor maior, pelo qual, todos nós ansiamos....
Ah! que pena...mas não é tão simples assim....

foto/texto:vera alvarenga

As vezes te levo,em pensamento, para sentar ali comigo e não pensar em nada sério...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Tue, 13 Oct 2015 23:59:00 +0000

Houve um tempo em que o mundo estava repleto de coisas para fazer para as pessoas que eu amava ou dependiam de mim de alguma forma. Depois, mesmo quando havia apenas eu e só mais uma pessoa, meu mundo ainda era povoado por idéias, projetos, trabalho a realizar, caminhos por percorrer, desafios para vencer. Meu mundo. Engraçado dizer isto, uma vez que era meu coração que estava preenchido, tanto de planos como de crenças.E o coração, como tudo o mais, tem seu ritmo, com movimentos que se complementam e se nutrem.
Todo mundo conhece aquele enfeite que costumamos comprar nas lojas de suvenirs - uma bola de vidro com uma casinha dentro e flocos de neve. A gente vira, balança, e então, ao colocar aquele bibelô no lugar, a neve cai. Um dia, alguém de fora do meu mundo veio e, não sei como fez, mas o caso é que meu mundo que então já me parecia vazio de tantas idéias que antes o povoaram, ficou, de repente, de pernas para o ar. Eu olhava para ele e as coisas não eram como antes. E me sentia insegura como uma criança. A criança que não morre jamais e está dentro de nós, tinha parado de sorrir. Me senti muito mais velha.
Quase todo mundo deve saber como é sentir o vazio dentro de si quando a parte criança que somos, cheia de fé e milhões de idéias, não pode mais crer no que vê ao redor. Ou quando envelhecemos tanto que ficamos cansados.
Foi quando eu o vi e percebi que a luz podia vir de fora daquela bola de vidro.
Um noite, quando estava assustada e triste, desnorteada mesmo, eu o levei comigo para a cama. Ele estava comigo em pensamento, antes que eu conseguisse pegar no sono. Então, não me senti só. Assim, repeti este truque outras vezes, e a magia se fazia. Eu sorria novamente. Porque depois das batalhas normais da vida, obrigações cumpridas, desafios encarados, tanto trabalho realizado e algum prazer, quando os cabelos teimam em ficar prateados, a gente pensa que é chegada a hora de fazer algo "gostoso", de finalmente usar nosso tempo para criarmos mais momentos de prazer. E quando falta-nos a alegria e o prazer de certas coisas simples que deveriam estar a um palmo de serem alcançadas, é preciso sermos criativos. Do contrário, por que iríamos desejar viver por mais tempo? O significado estaria em parte perdido! É fundamental envelhecermos com um pouco de alegria e o prazer que possa vir de nossa própria vida pessoal, não apenas pela realização dos que amamos. E não que isto não nos seja importante! Seria, contudo, uma sorte, uma benção, alcançarmos algum prazer próprio, colheita de nosso quintal! A felicidade nos permite conhecer e sentir o tempo a um ritmo novo. O ser humano vai geralmente em direção do sentir-se bem, confortável ou feliz.Mais que isto, alguns de nós queremos poder AMAR, nos doar, oferecer de nós ao outro, o melhor. E, ser amado faz com que o que temos de potencial venha para a flor da terra, e se desenvolva e dê frutos, como acontece com o pé de fruta em terra ricamente adubada. O ser humano tem uma mente criativa e a capacidade de reagir em busca de alguma felicidade. Alguns mais que outros. Tudo para evitar sentir-se como algo inerte, embolorando com o tempo, enquanto este mesmo tempo o desfaz. Pelo menos tenta reagir para minimizar o que lhe causa mal. Então ele inventa, cria, imagina...
Imaginava-me deitada em seu ombro,ou em sua barriga macia, sentindo sua respiração e com bom humor conversávamos. Ah! como é fundamental o bom humor com a vida! Ríamos, embora fosse possível chorar, se assim quiséssemos, pois que confiaríamos plenamente em nós, como os amigos verdadeiros podem confiar um no outro. Fazíamos planos. Imaginei que tudo seria apenas uma questão de tempo porque as coisas se encaixam e tomam naturalmente seu lugar,como acontece com os flocos de neve daquela bibelô de vidro, mesmo depois de o balançarem. Imaginei tudo.
Um dia percebi que a imaginação tem asas imensas e voa por alturas que não podemos alcançar.
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Olho para meu mundo. Continuo a (tenho capacidade ainda para) ver os raios de sol por entre os últimos flocos de neve. Embora envelheça dia após dia, acho que sempre os verei brilhar ou refletir até nas gotas de orvalho ou chuva! É meu jeito. Às vezes, no entanto, sou como aquela adolescente solitária, que raramente encontra um lugar onde, em companhia de um semelhante,sinta-se realmente em casa. Mas como ela, consigo ficar bem no meu próprio canto. Nem sempre coloco as mãos na massa ou a cara na terra. Por vezes, observo a certa distância o mundo em que vivo, e penso que isto me satisfaz. Outras vezes me aborreço, mergulho inteira no sentir, reajo e fico brava, e me sinto forte e corajosa embora não veja nisto nenhuma vantagem. Gosto dos meus momentos de estar só, o que é diferente da solidão que me toca por mais vezes do que gostaria.
Então, quando isto me incomoda, fecho os olhos e me permito levar-te comigo pra cama, ou para uma mesinha na calçada onde bebemos alguma coisa e rimos um pouco. Sempre imagino encontrarmos alguma graça no mundo ou em viver nele, pois somente conviver com o reclamar ou criticar me asfixia. Ah! é claro que o mundo não é um mar de rosa e tanta coisa está errada! Com certeza, contudo, há ainda muitas coisas simples e boas que podem nos comover. E seria maravilhoso poder compartilhá-las com alguém que quisesse estar ao nosso lado e se dispusesse também a reconhecer estes pequenos milagres ou perceber que pode ser parte ativa na criação deles.
Respiro fundo. Nesta cena que imagino posso respirar todo o ar puro que cabe em meu peito lentamente, e relaxar ao exalá-lo. Sem pressa, fazemos planos sobre coisas sem importância ou sentimos pena daqueles que não conseguem perceber o quanto da vida desperdiçam com seu desejo de tudo controlar. Nós dois já sabemos que não podemos controlar as coisas do mundo, mas podemos tentar decidir, sempre que possível, o que vamos fazer do tempo que nos resta....

Torre Eiffel - Paris

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Thu, 08 Oct 2015 03:47:00 +0000

Penso que Paris é uma destas cidades em que é maravilhoso podermos estar em boa companhia.

Porque Paris tem alguns lugares que podemos visitar, mesinhas em cafés nas calçadas onde podemos sentar por alguns momentos e conversar ou observar as pessoas passarem, e lugares onde temos de ir à noite... só para ver as luzes! E é claro, em boa companhia podemos fazer tudo isto, acima de tudo, com bom humor. Bom é fazermos o que quer que seja, tendo a certeza de que é preciso saborear o momento como uma coisa boa, diferente, não igual a rotina de nosso dia a dia.

Como turistas, viajar para tão longe e para uma cidade como Paris, é claro que não é para a gente ficar pensando que "tudo é igual aqui como em todo lugar!"

Ah não! mas não é mesmo!
Se um dia não é igual ao outro! Se mesmo quando queremos repetir uma vivência agradável não conseguimos vivê-la de maneira igual ainda que estejamos no mesmo local... imagine estar viajando por diferentes cidades em diferentes países, com diferentes culturas... as experiências são, de fato, únicas.

Vi a Torre Eiffel em 3 dias diferentes, enquanto estive em Paris. No primeiro dia, estava sol, e eu a vi quando num passeio no Bateaux Mouche. Este foi um passeio maravilhoso proporcionado por um casal de amigos franceses - Christine e Allan.
Eu estava agoniada porque queria conversar mais com Christine, contar sobre nosso país e falar a respeito do que estava achando daquela cidade - Paris. Queria dizer com palavras, da minha gratidão por estar sendo tão bem recebida por eles, mas meu francês é nulo. Serve-me apenas para compreender o básico do que me dizem.

No entanto, eu e Christine nos vimos mais de uma vez, e nos demos muito bem. Surpreendente! Parece que nos compreendíamos ou pelo menos, soubemos demonstrar, uma para a outra, carinho e alegria por estarmos juntas. Mas confesso que faltaram as palavras. Ainda hoje faltam. Gostaria de conversar mais com ela... em francês...Senti saudades dela hoje. Senti saudades também de Paris.

Bem, mas como eu dizia, vi a Torre Eiffel de vários ângulos. Sentados num banco sob as árvores aos pés dela, fizemos um pic nic.
Neste dia, às vezes garoava e não chegamos a ir até lá em cima. Faltou coragem para enfrentar uma pequena fila e o vento frio.
Estávamos cansados, pois a gente sempre anda bastante em Paris. Contentamo-nos em descansar ali, sentados em um banco ao lado de um pequeno lago.

Se um dia eu voltar à Paris, terei algumas coisas para fazer com mais tempo. Coisas que não fiz, como visitar dois jardins muito bonitos, sentar num café com calma e ver a Torre Eiffel à noite, toda iluminada.
Quando a gente está num país estranho, e não sabe comunicar-se na língua do local, é natural que fiquemos receosos de ficar na rua perambulando à noite. É também um pouco perigoso.
De qualquer modo, aproveitei da viagem o que foi possível !

Foi, de fato, uma viagem inesquecível!

A distância...

noreply@blogger.com (BiscuitVeraMiniaturas) — Tue, 22 Sep 2015 23:57:00 +0000

Existe uma distância das coisas, entre nós e as pessoas também. Podemos estar há anos ao lado de alguém e, de repente, só de repente notar que os olhos dele não buscam mais o nosso olhar. Que a busca foi substituída pela indiferença dos que sabiam que sempre esteve à mão, o que queriam encontrar.
Pode ser que há algum tempo soubéssemos do que acabamos de descobrir mas não queríamos nunca desvendar. E mesmo ainda acontece que não levantamos todos os véus, porque o ser humano tem mania de insistir, que o que cismamos ou quase vemos não é mais do que bobagens, enganos, uma ilusão fruto de sinais mal interpretados. O ser humano tem mania de dizer que ama, sem amar. Quem sabe até inventamos esta intuição que temos! Quem sabe nada vemos! Pode ser, não sei. E por isto, o tempo passa.
Talvez esta intuição sentida como sinal de que as coisas não vão bem, seja a cada vez, oportunidade de renovar gestos, olhar, sentimentos. Contudo, há os que jamais se darão conta, a não ser quando tiverem causado um mal que nem suspeitavam, quando tiverem plantado uma tristeza que marcará para sempre o olhar do outro, quando estiverem catando as cinzas frias do amor que antes, ardia.
Quem mudaria uma vida inteira por um simples sinal? Que louca seria aquela que jogaria fora tantas lembranças, tanta história, tantos momentos de viver bem, por pequenos sinais, ainda que a certa altura da vida se repitam mais constantemente? Bem na altura da vida em que as pessoas precisariam ficar mais próximas, em que o prazer de viver e compartilhar as amenidades e insignificâncias seria finalmente possível?! E talvez fosse chegado o tempo de se alcançar a tal felicidade, a dos pequenos momentos, das pequeninas e deliciosas coisas que estariam bem ao alcance da nossa mão, de tão próximos.
Talvez uma louca que fosse amada, que conhecesse também de repente, um amor cheio de olhares, imperfeito mas refletido de fato e simplesmente em gestos e palavras amenas, pudesse mudar um pouco o mundo. Duas pessoas que decidem viver o seu amor, um pelo outro, é assim que se vive um amor, seriam como uma pedrinha ao tocar o lago inerte e espelhado. E só assim ela poderia saber que felicidade não era aquele pouco encontrado até então, ao longo do caminho. Que não se tratava apenas de um ideal inatingível. Quem disse que não podemos nos decidir a nos comprometer com o amor? Quem disse que amar é impossível???!!
Acontece que há, muitas vezes, uma distancia que nos separa de tocar a face de um sonho, aquela infinita distância que sozinhas não podemos percorrer, e que cria um abismo intransponível, um desejo insaciável, um oceano de silêncio que ensurdece e adormece os sentidos. Muitas vezes é impossível construirmos uma ponte.Talvez por isto, fiquemos meio cegos ao envelhecer ou busquemos tantos de nós, nos amigos ou na esquina, a alegria que perdemos em algum canto da casa.
Quem ama e é amado não é perfeito e nem precisa, porque jamais deixa de ver toda a beleza que seu olhar encontra. Quem ama nem por isto tem a vida mais facilitada, mas ri mais vezes e ainda se encanta, apesar de tudo.
Para consolo de muitos, o amor que sentimos, aquele que experimentamos dentro do nosso mais íntimo ser, esta capacidade de amarmos verdadeiramente, este sentimento que nos pertence, está estreitamente ligado a nós. Este amor nos faz nostálgicos, é verdade, como se lembrássemos de que já foi possível. Nos faz tristes também, por certo. Bastaria, algumas vezes, um outro sinal. Um sinal que diminuísse as distâncias, um gesto de carinho e verdadeira amizade, para que este sentimento se transformasse em alegria e transbordasse, o que muitas vezes nos bastaria, nos daria forças para atravessar as distâncias e suportar as tempestades quando estamos solitários em alto mar....