Sturm. Seit mehr als zwei Tagen haben wir hier an der Küste Scheveningens Sturm. Und was für einen, inklusive sporadischen Schauern. Was bedeutet, dass Regenschirme durch dieses Wetter pulverisiert werden und man bei Gegenwind sich nur im Schneckentempo vorankämpfen kann. Was auch bedeutet, dass ich (wie auch meine Kollegen) wegen vergessener Regenmäntel abends wie Arsch ausehen, da man für zwei Fussminuten zwischen Tram und Büro oder den Weg zwischen zwei Bürogebäuden zwecks meeten durchweicht wie eine Semmel in Milch eingelegt.  Frisur? Vergiss es, jener Haarlack muss erst noch erfunden werden, welcher diesen Böen trotzt. Und die Klamotten? Die sind abends reif für die Reinigung, sofern sie denn mal trocken wären.

Apropos Projekt und Kollegen - derzeit sind wir hier innerhalb von drei Wochen auf knapp 80 Leute angewachsen und werden im Herbst, so der Plan, auf ungefähr 130 Beraterlackel kommen. Es ist bislang eines der grössten Projekte, in denen ich mitarbeite; ganz sicher aber das erste, in dem ich mit Menschen aus sämtlichen Kontinenten dieser Welt für einen Kunden Software implementiere, der bislang in dem betroffenem Bereich alles manuell macht oder mit der Allzweckwaffe Excel bearbeitet. Holländer (na klaro!), Engländer, Bulgaren, Tschechen, Inder, Texaner, Polen, Dänen, Ghanaer, Australier, Chilenen, Brasilianer, Kanadier, Südafrikaner, Koreaner, Hongkongchinesen, Russen und ein Ukrainer rekrutieren sich aus dieser Welt bei unserem Kunden. Irgendwie geil, auch weil immer noch keiner so richtig weiss, was er/sie hier eigentlich genau zu tun hat.

Den Haag und vor allem ein englischsprachiges Projekt liessen vor meinem Einsatzbeginn Zweifel in mir wachsen. Nicht wegen Holland als fussballerischem Niemandsland, sondern wegen der Fremdsprache. In den zurückliegenden Jahren fühlte ich mich in Englisch getriggerten Aufträgen stets etwas unwohl - hier ist es seit Anbeginn anders. Ich plapper plötzlich herum, als wenn es meine Muttersprachen wäre und ertappe mich in manchen Momenten, in jener Sprache zu denken, zu überlegen. Liegt wohl daran, dass ich zu den noch besser parlierenden Mitarbeitern gehöre, denn manche Kollegen sprechen ein schauderhaftes Englisch und vor allem in einem grausigen Landesdialekt. Wenn man bedenkt, dass hochkomplexe technische und betriebswirtschaftliche Anforderungen unseres Kunden in einer Standardsoftware umgesetzt müssen, die eigentlich Sprachkenntnisse eines natural Speakenden bedürfen, ist das schon erstaulich, wie gut wir uns alle mit viel Spass um fehlendes Fachvokabular herummogeln können.

Spass, den ich übrigens auch bei mir in meinem Büro habe, weil ich dort mit den zwei hübschesten und nettesten Mädels aus dem Projekt zusammensitze und arbeite. Das hat by the way einen Manntag gekostet, jenen Platz zu ergattern; Zeit, die ich aber gerne verplempert habe, weil bei mir daheim derzeit frauentechnisch eh nur die Attribute unerreichbar bis unerträglich vergeben werden können. Jedenfalls hatte ich schon letzte Woche auf C. ein klitzekleines Auge geworfen und habe heute (Yippieh!) ein Abendessen mit ihr für nächste Woche ausgedealt. Naja, Deal ist vielleicht das falsche Wort, ich habe C. mit einer banalen Wette übertölpelt; wobei ich mir sehr sicher bin, dass sie sich bewusst veräppeln lassen hat, denn dumm ist C. nicht. Dumm nur, dass sie aus Australien kommt…  

Phil

Lieber Phil,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein Mann noch wie üblich zu Hause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach Hause zurück, um meinen Mann um Hilfe zu bitten. Als ich zu Hause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah: Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer! Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn verlassen würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten seinen Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und deprimiert sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er sich nur noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und meine verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Susi

Hier nun die Antwort an meine Stammleserin…:

Liebe Susi,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in der Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache ist, ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die Einspritzdüsen unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Phil

(Dank an Ronin)

Inzwischen tue ich mir den Stress nicht mehr an, denn neben der leidigen Schlepperei von Trolley, Laptop und Aktentasche bzw. Rucksack, die einem selten freie Hand lässt, setzt man sich dem Gemaule oder den bösen Blicken anderer Mitreisender aus. Schlimmstenfalls wird man in diesem Fall auch noch an Bord von der Stewardess angeraunzt, die dann gleichzeitig dem freundlichen Bodenpersonal die Krätze an den Hals wünscht, weil dies meinem unwiderstehlichen Charme erlag, als ich die Mädels am Schalter blauaugenklimpernd und erfolgreich um Durchlass mit eben jenen drei Gepäckstücken anbettelte.

Inzwischen ist das alles ganz anders und betrachte die 15 Minuten mehr, die ich mit der Gepäckabholung am Band verbringe, mit der Gelassenheit eines sich in der heissen Sonne Afrikas fläzenden Löwen. Ich habe ja Zeit und die Aussicht auf ein wie immer drei Tage andauerndes Wochenende lässt mich ganz entspannt reisen und handeln.

Aber das Flugzureisen sollte gut organisiert sein und so musste kurz vor dem Hollandeinsatz ein weiterer Trolley her. Ein etwas grösserer als meine anderen zwei kleinen, denn für einen Strandurlaub  Auslandseinsatz mit ausschweifenden Feierabenden nehme ich mehr Bekleidung mit als sonst; ausserdem nimmt der Verbrauch an mitzuführenden Kosmetika, Körperpflegemitteln und Düften mit zunehmenden Alter zu. Bei mir jedenfalls. Und all das Zeugs muss ja gut verstaut werden. 

Trolleys sehen alle irgendwie gleich aus und so war mein oberstes Ziel, einen in einer nahezu individuellen Optik zu erstehen, der mir zig-faches Umdrehen fremder Trolleys bzw. das leidige Studieren von Namensschildern am Gepäckband ersparen würde. Schliesslich fand ich ein qualitativ hochwertiges Rollköfferchen in der Farbe Champagner, welche vor allem aus dem Farbeinerlei von Schwarz, Braun und Silber hervorstechen würde.

Aber ich wurde eines Besseren belehrt und zwar gleich am ersten Rückreisetag. Es war zum Kotzen! Da hatte unter lediglich 180 Passagieren doch so ein bescheuerter Hafenheinz genau so einen Trolley wie ich. Aber ich wäre nicht ich, wenn ich da nicht eine (beidseitige) Idee gehabt hätte:

Jetzt isser einzigartig! :-)

Phil

So das Bild am Amsterdamer Flughafen Schipol, wenn ich wie jeden Donnerstag am späten Nachmittag mit ein paar Kollegen das vierte erste Feierabendbierchen in mich reinschütte. Aber nicht nur dort am Flugsteig B15, nein, auf eigentlich allen Flughäfen, die ich kenne, immer das gleiche Bild. Menschenschlangen aus Deppen hie und da. Das Gate ist noch geschlossen und trotzdem reihen sich Heerscharen rekrutiert aus Grenzdebilen aneinander, um so schnell wie möglich im Flieger auf den Platz zu kommen.

Ich kapiere es einfach nicht; denn es gibt doch keine freie Platzwahl in den Maschinen und vorheriges Handtücher über den Sitz legen geht ja auch nicht. Fürs Handgepäck ist eigentlich auch genug Platz da und Gratiszeitungen, wenn überhaupt noch welche verteilt werden, reichen auch für alle. Was zum Teufel ist also der Grund, weshalb sich diese Vollpfosten die Beine in den Bauch stehen -im Falle von Verspätungen auch schon mal eine geschlagene Stunde lang- anstatt wie ich gemütlich auf den bequemen Ledersesseln zu fläzen und beim fünften einem kühlen Bierchen den lieben Herrgott einen guten Mann sein lasse?

Ich gehe immer als einer der Letzten in den Flieger, schön entspannt, stehe weder am geschlossenen Gate wie dem Depp sein Spion herum, noch schleiche ich minutenlang durch den meist stickigen Finger Richtung Einstieg und muss, sofern ich keinen Fensterplatz habe, nicht ein- oder zweimal aufstehen, um andere Mitdeppen auf ihre Plätze zu lassen. Und wenns gut läuft und das Flugzeug nicht ausgebucht ist, finde ich in der Regel sogar einen besseren, weil freien, Sitzplatz mit freiem Blick auf knackige Stewardessenpopos.

Aber wie gesagt, ich kapiere es ja einfach nicht!

Phil