un petit mot seulement pour vous dire que la route s’arrête ici pour moi.

alors voilà,

merci pour tout

Marc-Antoine

En route vers la Roumanie maintenant (je crois bien).

à bientôt

Marc-Antoine

Je suis à Sarajevo. C’est un endroit absolument merveilleux. Les gens sont vraiment bien.

Ce vieil homme était, tout comme moi, allongé inconfortablement le long des 3 bancs de train dont nous disposions chacun. Il faisait froid. Nous nous levons finalement. Un en face de l’autre, regardant par le hublot… Un changement semble se produire en moi. Sentiment indescriptible. Visoko défile devant mes yeux. Beauté des lieux. Ce vieil homme a les yeux clairs. Je lui demande, d’un langage bref, la route à faire. Il ne me répond que par les noms, souriant. Toujours souriant à chaque moment d’échanges, si brefs et partiels soient-ils. Le regard se posant toujours vers ce paysage doucement habillé de la lumière du matin. Et c’est alors que, venant de nul part, notre regard se dirige l’un envers l’autre de façon parfaitement synchronisé en hochant de la tête comme pour se dire “Ouais…”. Je n’avais rien en tête à vouloir communiquer à ce moment là. Je ne sais même pas pourquoi ce geste est venu à ce moment précis. C’était unique.

C’est alors que je me disais que ce genre de moments ne peuvent qu’être vêcu, qu’on ne peut les figer dans le temps. Mais par la suite je me suis dit “Pourquoi ne pas prendre une photo quand même ?”. Il est entrain de sortir du train pour poursuivre sa route. Je l’arrête pour lui demander, il sourit une fois de plus. Son sourire est mélangé de rire. Une fois la photo prise, je lui la montre. Il sourit-rit toujours. Je me présente et lui demande son nom.

“Shabann” qu’il me dit, toujours en souriant.

Me voilà resplendissant après 20 heures de train.

Nous ne nous sommes rien dit lui et moi.

Voilà, au plaisir

Je me dirige à Travnik pour y tourner mon sujet.
Marc-Antoine

je suis allé me procurer un appareil photo. Je ne pouvais pas ne plus vous donner aucune nouvelle visuelle du reste du périple.

Lors de ma visite au musée Albertina à Vienne en tant que documentariste, j’ai eu la permission toute spéciale pour filmer et photographier les oeuvres de Van Gogh comme j’en avais envi. C’était très cool. Non seulement j’avais un droit que personne n’avait, mais en plus je n’ai même pas eu à faire la longue file d’attente. Je n’ai pas eu non plus à payer l’entrée.

Tout le monde me regardait. Je me sentais privilégié, c’est l’cas de l’dire… avec mon badge spécial et mon petit sticker qui indiquait que j’étais de la presse.

J’avoue que c’était cool (le film que j’ai fait par contre…)

C’est une exposition vraiment exceptionnelle. Le gars qui a monté l’exposition a voyagé à travers le monde durant 6 mois pour être en mesure de réunir toutes les oeuvres de Van Gogh que l’on y retrouve…

au plaisir

Marc-Antoine

Et que même si je fais un film qui me semble décevant ou mauvais, la chose importante c’est d’avoir tout de même essayer, d’avoir tout de même rendu un résultat. J’aurai fait ce que je peux à ce moment là, avec l’ensemble de ce que j’étais à ce moment là ; Pas plus, pas moins.

L’important, c’est que je fasse ma route, comme je le peux. Cette route avec tout les inconforts, les difficultés. Même si je suis un peu depress sur les bords, c’est pas grave non plus.

J’ai réalisé aussi que j’étais au tout début de mon expérience en documentaire. Et que Muvmedia est une très belle expérience qu’on m’accorde pour développer ça.

Je dois être fier d’être là, d’essayer de faire quelque chose à chaque semaine, de me confronter à mes limites, mes peurs… Parce qu’il faut le dire, J’ai la chienne viaque ! J’ai la chienne dans tout ça. C’est absolument grandissant d’affronter ça. Et en bout de ligne, c’est c’qui compte le plus. Tout c’qui compte c’est d’faire ce trip là jusqu’au bout.

Prendre toujours un peu plus cette place qu’on me donne. Il me reste encore du temps pour aller chercher le plus que je suis capable d’aller chercher de l’expérience ; Faire vivre au maximum mes forces, ce que je peux donner.

Bref, chercher à me dépasser au maximum, donner le plus de jus que je peux, me réveiller, m’habiter, m’aimer. Il y a une grande énergie qui qui est là, présente en moi, peu importe ce qui m’arrive ; je dois lui laisser la place. Je peux compter sur de grandes forces. Je ne dois pas oublier ça. Tout est là.

Je ne pense pas me tromper en disant que je suis à l’aube de changements importants dans ma vie. Et muvmedia est comme au tournant. Je dois juste avoir confiance.

Alors voilà des nouvelles.

Je suis présentement en Autriche à Vienne.

merci de me lire

au plaisir

Marc-Antoine

j’aimerais bien vous laisser une image, un sourire. Mais je n’ai plus d’appareil photo.

Alors, je vous envoi un sourire cosmique. Ça fonctionne sûrement.

Je suis à travailler sur le film qui était à remettre il y a 2 jours… Je tiens à ce que cette drôle d”habitude” cesse. Ce n’est ni agréable pour moi (à vrai dire, c’est vraiment désagréable et inconfortable), ni agréable pour ceux qui préparent l’émission télé puisqu’ils attendent toujours après moi, n’ayant pas trop de nouvelles et se demandant ce qui arrive avec moi. En créant ça, je sens nécessairement un découragement pour travailler sur mon film et en plus, je ne suis pas à l’aise du tout à faire attendre ces gens qui sont de bonnes personnes… que j’apprécie même. C’est malheureusement à travers eux que j’exprime quelque chose (ne sachant pas vraiment ce que j’essaie d’exprimer en agissant de la sorte). Mais je crois, que cela peut changer. En plus, bien que ce ne soit pas l’essentiel de l’expérience, je suis sérieusement pénalisé pour ces retards.

Alors je tiens vraiment à ce que cette dynamique change. À présent au moins, la santé est bien meilleure qu’au début. Le regard du voyage n’est plus le même ; J’ai toujours su que j’étais fait pour l’expérience, mais disons que durant une certaine partie du parcours, je me sentais plus loin de réaliser tout ça si j’peux dire.

merci de me lire

Je suis heureux,

des moments inspirées me viennent plus facilement (malgré cette fameuse dynamique de retard qui me coupe le bien être assez sec).

Bien qu’il y eu cette dernière semaine une bonne partie de temps consacré à prendre une décision éclairée à savoir si j’arrêtais ma route ou si je poursuivais et qu’ainsi une bonne portion de temps de travail à été “perdue”, RESTE QU’IL FAUT QUE C’T'OSTIE D’HABITUDE DE RETARD LÀ CHANGE.

Priez avec moi…ah ah ah    Soyez avec moi pour que ça change !

Ce serait une des plus belles choses que je pourrais réaliser en terme de dépassement. Et en plus, je pense que l’équipe télé jubilerait si j’y arrivais.

Alors je focusse sur mon film aujourd’hui.

Et je me dirige pour une nouvelle gloire (je l’espère tellement)

Marc-Antoine

Je dois vous le dire, cette aventure est des plus enrichissantes pour moi. Tellement de choses bougent, se placent en moi dans toute la tribulation que j’ai pu rencontrer.

Je tiens au plus profond de mon coeur à remercier les gens qui m’ont écris sur l’article “Camp de concentration”. Cela m’a profondément aidé. J’étais encore dans la dualité vis-à-vis le sens de mon parcours et sa continuité.

Merci Élodie… Sincèrement, pour ce qui est de mes apparitions, je dois dire que ça me faisait toujours vraiment plaisir d’envoyer ces capsules. Même si j’étais remplis de tensions, c’était un moment où je me plaisais à faire ça et où je m’amusais.

“Garder confiance en moi”… cela est tout un élément que j’ai rencontré lors de ma route : Voir une telle fragilité qui m’habitait. En me demandant tellement sincèrement et avec le coeur grand ouvert “Comment faire pour développer ça ?”

À vrai dire la confiance est là ; le malaise, la profonde tristesse venant du fait de ne pas reconnaître tout le potentiel, toute la capacité présente en moi.

Aussi, je capotais parce que je voyais que je devais toujours attendre très tard avant d’être capable de travailler au montage. Je voulais travailler avant, et à chaque semaine, je me sentais mal de ne pas avoir été capable de me mettre au travail plus tôt. C’est alors que j’ai compris que c’est cette façon que j’ai de travailler pour l’instant… et que je vais créer avec cette réalité au lieu de la voir comme une limite…bien qu’en quelque sorte, ça en soit une, mais c’est pas plus grave.

C’était difficile à chaque semaine de me sentir empêché tout en me sachant toucher du bout des doigts une Grande Force ; De voir en soi une grande capacité mais, pour des raisons inaccessibles sur le moment, se sentir empêché d’y avoir accès… Cette double relation était tellement inconfortable à vivre ; En être le témoin n’était pas agréable. Un étrange mélange de tristesse et de frustration. Mais c’est dans cet inconfort même, cette friction qu’un mouvement est créé, que la possibilité d’un changement est possible. C’est en cela que je vois que ce dont on voudrait se débarasser est précisément ce dont nous avons besoin pour nous libérer. Il faut toujours veiller sur soi…toujours, toujours et encore… Amour, Amour, Amour. Viaque !

Je tiens à remercier du fond du coeur Martine pour son message ; J’y ai senti un intérêt sincère, un réel encouragement. Je ne croyais pas que des gens pouvaient s’intéresser… Du moins, je ne le concevais pas simplement parce je ne suis pas familier avec ça. Ça m’a fait drôle qu’on me rappelle ou me confirme que des gens s’arrêtaient pour regarder l’émission. Je me sentais très seul dans ce que je faisais ; Le fait de lire ce message et de SENTIR qu’on s’intéressait à ce que je faisais… disons que c’est venu me faire contacter bien des choses…

merci beaucoup

Marc-Antoine

je suis désormais à Terrezin en République-Tchèque (ancien camp de concentration) pour en principe y faire mon tournage si tout va bien…. Le thème de cette semaine étant “Cessez-le-feu”.

C’est tout de même curieux de se trouver à cet endroit en pensant à tout ce qui a bien pu avoir lieu…

Je suis bien content de faire tout le chemin que je fais sur le plan moral.

(J’ai comme l’impression que je me suis fait pickpocketer mon appareil photo lors de ma sortie pour le musée de la résistance militaire à Prague).

merci de votre soutien toujours et encore.

Ne vous gênez pas pour aller voter non plus.

Marc-Antoine

Je peux au moins vous dire que j’ai une santé qui n’a rien à voir avec celle des 6-7 premières étapes du périple. Je me demande comment j’ai pu faire tout ce chemin comme j’étais “amanché”.

Je me sens d’une façon que je ne m’étais pas encore senti depuis le début. Ça pourrait peut être être mieux, mais c’est déjà très bien. Je crois bien que c’est un senti qui est fait pour rester. C’est un gros poids en moins.

Face à l’expérience que je suis entrain de connaître ;

Je dirais que je n’ai jamais vraiment bien réagis à la pression en générale. Alors maintenant, pourquoi avoir voulu participer à Muvmédia ? C’est drôle mais je n’avais pas vu ça pour 2 miettes; Je n’avais pas réalisé que ce pouvait être un condensé de travail aussi intense.

Je suis un amoureux des espaces, un contemplatif. J’aime sentir que j’ai du temps pour exprimer ce que je veux exprimer…. Disons que je suis un peu chamboulé.

Pour moi, ce n’est pas devenu autre chose qu’un défi, une opportunité de questionner ce que je veux dans ma vie, ce que je ne veux pas, ce qui est important, ce qui ne l’est pas.

Aussi,

Je compte sentir que je m’approprie davantage l’aventure, que j’en fais vraiment ce que j’en veux. Pour l’instant, j’ai plus le sentiment de répondre à quelque chose d’extérieur à moi au lieu d’en faire mon expérience, de vraiment sentir que je crée pour moi.

Voilà un petit brin de réflexion de partagé.

Je chemine toujours

avec un sourire

Marc-Antoine

Les vacances se terminent bientôt… Aujourd’hui étant ma dernière journée.

C’est après beaucoup de repos que je reprends la route pour poursuivre l’aventure. La santé semble meilleure. Je fais mon chemin, tranquillement, mais sûrement.

au plaisir

Marc-Antoine

Après être resté 2 jours complets cloués au lit (4 et 5 oct.) et constatant que mon état ne semblait guère vouloir s’améliorer, je n’ai eu d’autres choix que de me rendre à l’hopital cette nuit.

Ils m’ont donné un truc directe dans les veines pour enlever ma fièvre (39) et les douleurs que je ressentais à la tête et au coup… Bien que j’ai eu envi de gerber au début de l’injection, ça a fait son effet en peu de temps. Il ne savait pas comment dire l’équivalent anglais de ce que j’avais, mais ce n’est rien de vraiment grave ; Sinon, j’aurais eu à revenir. Il disait que c’était comme une grippe (N’étant par contre pas vraiment satisfait du seul mot qui lui venait à employer). J’en ai conclu que c’était une grosse grippe d’homme… (Putain, j’arrive à faire de l’humour quand même.) Non mais, sans farce, je suppose que c’est comme un mauvais virus.

Ceci dit, il m’a dit de vraiment me reposer, manger peu et boire beaucoup.

Il m’a dit de simplement revenir si je ne sentais pas mieux suite au truc qu’ils m’ont donnés. Mais je crois que ça ira. Je l’espère.

“Ça tombe bien”, c’est ma semaine de vacance. J’avais pensé aller ailleurs pour celle-ci, mais je ne bouge pas d’un poil. Je reste drette où je suis.

La route n’a pas à être autre chose que celle que je connais. Il n’y a rien de dommage.

Je vais vous laisser maintenant car je me sens un peu weird. Bref, je dois aller me reposer.

bonne route à vous aussi

Marc-Antoine

Temps de montage en après-midi et en début de soirée…j’étais bien content d’aller les rejoindre ; Question de me changer les idées. Étant déjà allés prendre le pouls de la place où le spectacle avait lieu, ils ont trouvés qu’ils y avaient trop de monde et qu’ils étaient trop serrés comme des sardines…

Ça aura donc été une portion de soirée comme je les aime ; Simple, tranquille. J’ai fait de belles rencontres dans le petit groupe que nous étions. J’ai dû quitter les amis pour aller poursuivre ma soirée en solitaire ; Continuer à faire du montage. J’ai été en mesure d’y travailler jusqu’aux petites heures… Par contre, le lendemain (4 octobre), je ne sais pas ce qui s’est passé mais j’étais mal en point ; on aurait dit un espèce de virus. J’étais vraiment ko. Aujourd’hui (5 octobre), c’est tout autant précaire. Je ne sais pas c’est quoi. Je me suis même demandé si j’allais remettre un film cette semaine. Je crois que je veux tout de même remettre quelque chose… Mais putain, c’est confrontant tout ça. Je lâche pas.

C’est ma semaine de vacance qui commence. Je crois que je vais vraiment me reposer.

Sur ce, je vous laisse. Il 1h pm et je crois que je vais essayer d’aller faire du montage.

Les retards, les retards, il y a quelque chose avec le fait de remettre mes films toujours en retard. Je ne vois pas ce que c’est pour le moment, mais c’est comme-ci je me sentais empêché ou que je devais me protéger de quelque chose qui n’est pas du concours ; Une marque qui refait surface.

Voulant bien arrivé à remettre mes films à temps, j’essais d’y travailler en conséquence, mais à chaque fois, je me sens bloqué. Aussitôt que la date de remise est passée, je sens un espace, et là, je sens que je peux créer. C’est tout de même étrange.

en tk, un éclaircissement viendra à un moment donné. Je ne veux pas forcer les choses non plus.

je sais que tout va s’arranger

au plaisir toujours et encore

Marc-Antoine

Même si j’ai parfois l’impression que mes intestins pourrissent, ça va pas mal mieux moi.

J’ai appris à relaxer…

Ce soir, je vais faire la fête (ne serait-ce qu’un instant. J’ai tout de même un film à faire…).

Il se donne que c’est aujourd’hui qu’on célèbre officiellement la fameuse chute du mur. Une fois l’an…et il se donne que je suis là ! Feux d’artifice et tout et tout. On attend 20 000 à 30 000 personnes.

C’est arrivé à plusieurs endroits où j’allais que ça l’adonnait qu’il y avait quelque chose d’unique qui était célébré;

Comme par exemple, la première journée que je suis arrivé en Grèce, le soir même, il y avait une éclipse de lune et l’Acropole (le site) était ouvert toute la nuit. Ça n’arrive jamais. Le site ferme normalement en tout temps à 7 pm… Ça se sentait que c’était unique.

Lorsque j’étais en Italie, il y avait la “Salsa Peligrina” (un truc comme ça). Une grande fête qui n’a lieu qu’une fois l’an aussi et où tout le monde est invité  pour manger du poisson et boire du vin. Et ce, tout à fait gratuitement. Malheureusement, la personne avec qui j’étais avait mal été informée et on est passé à côté de 2 jours. Ça coïncidait encore au moment où j’arrivais… C’est cool.

Hier soir, j’ai rencontré un band de musique originaire d’Irlande. Ils sont venus à Berlin pour s’installer.

Les voici (sauf Anne-Sophie; La fille au collet jaune; Belge venue étudier 6 mois à Berlin) :

(J’ai malheureusement un blanc pour le nom du band…je reviendrai là-d’sus)

Voici Mathilde et Anne-Sophie. Les 2 sont venues étudiées en langues à Berlin.

On a mangé une bonne bouffe ensemble aujourd’hui.

C’est eux que je vais rejoindre ce soir. Je vais faire de nouvelles connaissances.

Donc, je chemine toujours.

Et ça me fait plaisir de participer à cette aventure peut importe les difficultés que je peux rencontrer.

au plaisir

Marc-Antoine

Désolé pour la mise en page. Ça bug encore. Mais maintenant, j’essaye plus de me battre pour comprendre. Je laisse ça drette de même.

Lors d’une petite balade en ce séjour à Berlin,

je suis tombé sur des choses plutôt étranges…

C’est la famille bleue

Environnement hétéroclyte fucké à travers lequel j’ai bien aimé me promener…

J’ai vraiment rit en voyant cette affiche. Ça avait l’air tellement pas bon.

C’est fort la nature…

Voilà, c’est tout pour cette petite balade.

Je vais bien.

Je chemine beaucoup.

au plaisir

prenez soin de vous tout autant

Marc-Antoine

Vendredi 26 septembre, soir de la remise du film de la cinquième étape…

Journée de travail sur mon film, tranquillement mais sûrement.

Indépendamment du travail à faire, je me sens en général fragile.

Un état de tristesse,

un sentiment vague,

mais présent.

Le soir s’installe. Je ressens le besoin de sortir prendre l’air. Quelque chose me dit de tout arrêter et d’aller marcher. Je ressens de la peine… je marche, seul avec moi-même, à l’écoute… Et voilà qu’à un certain instant, un espace s’ouvre, une souffrance, une tension se libère…

Une paix qui fait tant de bien s’est installée.  Je marche dans la nuit, tranquille. Je sais que la plus belle chose que j’ai à faire est de profiter de ce précieux moment de paix même si j’ai un film à faire… C’est alors que j’arrive à un endroit où l’on peut voir une série de grands “tableaux” d’oeuvres d’art religieuses. J’y suis attiré, je trouve ces tableaux très beaux. Je prends des photos. Je lis ici et là quelques descriptions. Après vérifications, il s’agissait de la mythologie norvégienne.

La visite terminée, je quitte ce “débarcadère” pour continuer de marcher. Je remarque immédiatement une limousine blanche qui est stationné juste à l’avant de cet endroit où je me trouve. La porte est ouverte, une femme est à l’extérieur. Étant déjà tout près, curieux, je regarde à l’intérieur ; Une femme me salut de la main. L’autre femme se trouvant déjà à l’extérieur me remarque. Elle m’accroche en me demandant du feu. Curieusement, j’avais acheter un lighter avant mon départ… que je n’avais pas encore utilisé. Je le sors et lui donne.

On se présente brièvement, ce qu’on fait respectivement. Elle m’explique aussi brièvement que elle et ses amies font la fête ce soir. Je ne suis pas sûr d’avoir bien saisi les raisons de leur célébration.

Je cherche à voir si j’ai bien compris ce qu’elle m’a dit. Mais très rapidement, croyez-le ou non, elle m’invite à embarquer avec elles !!!

Sortant de nulle part ! C’était comme dans un film.  J’avais de la difficulté à réaliser la situation ! Elles étaient 7-8 jeunes femmes (si c’est pas plus) dans cette limousine !!! (Cette fois, c’était pas des prostituées).

Et cette femme qui m’invite à venir avec eux ; Moi, barbu, inconnu.

Je suis là à me demander si j’embarque. Elle me dit “You dont want to come ?”.

Je suis là “Bin là, j’veux bin.” J’étais entre autre encore entrain d’essayer de comprendre ce qu’elle m’avait dit du pourquoi elle fêtait ce soir (Ce que je semblais avoir compris était plutôt poche).

Tout allait si vite. Elle me dit “Serais-tu prêt à striper pour nous” (parlant d’une fois que je serais à l’intérieur). Une autre qui était sortie me dit : “Oh, tu s’rais welling pour des “dirty things !”. Ensuite, l’autre qui revient à la charge en disant “Maybe your missing a chance”.

Et vous savez quoi ?…. JE NE SUIS PAS EMBARQUÉ !!!!!!!! Et pourtant, c’est pas les pulsions qui manquent…

Très rapidement, je me suis dit “Putain, t’es le roi des cons Marc !!!!!” Et, pendant un bref instant, j’ai même senti un grand mal; Un sentiment très malaisant d’être passé à côté de quelque chose. Le malaise de n’avoir rien fait en réalisant et sachant très bien à quel point ce genre de situation est absolument unique.

Mais en même temps, j’avais aussi senti quelque chose de triste à travers toute cette situation qui semblait vraiment emballante ; En même temps que tout ça se passait, j’avais pu entrevoir plus loin dans ces choses qui semblent être si hot en apparences.

C’est tout de même pas facile de se trouver confronter avec une telle intensité… Il y a de ces choses pour lesquels on accorde une grande importance (le Respect, ect…), et laissez-moi vous dire que ces choses sont parfois testées de façon assez intense… Ça aurait été tellement facile de répondre à mes petits besoins égoïstes…

J’ai eu l’impression que la vie m’envoyait un petit test pour voir ce que j’allais faire avec ce que je disais être important pour moi…

En tk,

c’est vraiment juste à moi que ça peut arriver ce genre de choses.

Voilà The Anecdote,

Marc-Antoine

Ayant quitté la Norvège le 28 septembre dernier, je suis désormais en Allemagne à Berlin.

Cette fameuse Norvège aura été un périple tranquille. Je suis resté en plein dans la capitale. L’auberge de jeunesse où je séjournais était en plein coeur du centre-ville. Je n’ai jamais reçu autant de sollicitation de prostituées… Elles étaient tellements nombreuses. Je ne sais pas pourquoi, mais c’était des femmes de race noire à 99,9% des cas. “Hey darling, want to have sex.” C’est même arrivé qu’on m’harcèle pour que je me mette de la partie…

Vous le savez sans doute, mais c’est effectivement vrai que ça coûte un bras….une jambe pis encore… pour vivre là-bas. Le coût de la vie est monstrueux. L’auberge de jeunesse la moins chère, celle où je séjournais, coûtais 33 euros par nuit… Un peu plus pis je repartais de là vraiment nu…

Pour ce qui est de l’accès internet, ils sont au top… C’est vraiment instauré (avec un pays $$$$ comme ça c’est pas surprenant).

J’ai tourné un sujet simple, à la hauteur de mes capacités. ”Hip Hop on the top”. Un petit clin d’oeil sur la culture de la danse Hip Hop et Breakdance. Les gens étaient agréables et se prêtaient bien au travail que j’avais à faire. Malgré mon rythme lent, j’ai rendu quelque chose…”It breakdance also in oslo.”

Je continue ma route à mon rythme, avec cette fatigue physique quand même très présente. Je me déplace seulement moins, je fais plus petit, plus proche. Ça va être ma façon de travailler.

au plaisir 

Marc-Antoine, handicapé heureux

Cette difficulté physique se fait ressentir une fois de plus (hier et aujourd’hui) ; La fatigue envahissante, la digestion… J’essais de monter mon film et c’est très lent (J’ai envi de dormir souvent). C’est la dynamique qui est revenu à chaque semaine.

Dans les semaines passées, je ne disais rien par rapport à comment ça allait dans mon travail en tant que tel.  Mais là, je me suis dit que ça pourrait me faire du bien de l’écrire quand je le vis. Et c’est ce qui arrive en ce moment.

Je vais essayer d’aller courir.

Je ressens aussi de la peine dans cet état.

merci d’être là en me lisant.

je prends soin de moi peu importe la difficulté

Marc-Antoine

J’lâcherai pas cimonaque. Je tiens à vous remercier tous d’avoir manifester votre soutien, vos bonnes ondes. Sincèrement, je réalise que des gens sont là en cas de besoin, que je peux avoir du soutien, et ça, c’est quelque chose de particulier à réaliser pour moi. Merci beaucoup. Vous me faites grandir.

Certains n’ont seulement eu qu’à me rappeler des choses que j’avais oublié un instant.

Je vais à mon rythme peu importe ce qui en est de celui-ci. C’est pas toujours évident, mais qui a dit que ça le serait….

Merci du fond coeur

Marc-Antoine

être choisi pour Muvmedia, c’est toute une chance. Mais voilà que je me questionne vraiment à savoir si je veux continuer. Non pas parce que quelque chose de dur viendrait de m’arriver. Non. À vrai dire, avant de partir, j’avais une certaine fragilité. Je commençais tout juste à me reconstruire, à sentir que j’étais entrain de rétablir un certain ordre. Et j’en sentais le besoin. Je commençais aussi pour la première fois de ma vie à sentir le besoin de m’installer quelque part. Et voilà, boum, je suis choisi, je dois partir.

Ce qui est curieux c’est que j’avais une vision, un rêve de faire du documentaire et de voyager. Je me rappelle lorsque je regardais la Course Destination Monde étant quand même assez jeune… J’aimais vraiment ça. Quelque chose me parlait. Comme-ci, de façon très subtile, quelque chose de plus loin d’où j’en étais venait à moi.

La difficulté que je rencontre est physique. Je n’ai rien dit depuis le début puisque je me laissais vivre l’expérience telle que je la connaissais ; avec cette difficulté. Acccueillant cette torpeur du mieux que je pouvais.

Vous n’avez pas idée à quel point j’ai pu fonctionner au ralentit jusqu’à maintenant (À certain moment de façon assez extrême, me sentant fatigué). C’est quand même particulier. Sachant que j’étais considérablement mal en point, mon handicap devenais plus lourd, plus difficile lorsque je pensais aux autres en me disant qu’il ne devait pas connaître ce genre de difficultés physiques… Mais je me disais “À chacun sa route. Peut importe ce qui en est des autres. Je dois vivre mon expérience… même si c’est déplaisant de me savoir dans un tel état.”

Accepter de constater qu’on ne peut y remédier, qu’il faut seulement accueillir cet état handicapant, c’est pas facile dans ce contexte où le temps est si précieux…

Alors voilà mon dilemme : Est-ce que cette difficulté physique devrait me servir à comprendre que je dois m’arrêter là… ou si je continu malgré celle-ci ? À partir de quoi j’établis la limite ? À partir d’où ce n’est plus pertinent de continuer ? Est-ce que je continu malgré ça et que je me rétabli par la suite ou est-ce que ce rétablissement doit se faire dans l’immédiat en revenant chez soi ? Ce qui vient rendre la dynamique du “qu’est-ce que j’fais ?” encore plus étrange, c’est le fait que c’est une chance en or de participer à ce truc…

Je souhaiterais avoir une meilleure santé. Tout serait plus facile; Je pourrais moins dormir. Je pourrais être capable de faire des nuits blanches (parce que comme c’est là je ne peux même pas le faire vraiment.). Je suis toujours entrain de checker et de me demander si je vais être correcte si je mange tel ou tel chose. Mon problème étant principalement ma digestion, tout mon organisme en souffre. Je n’aurais jamais pu croire à quel point la digestion est importante pour l’ensemble de notre fonctionnement… Je ne peux même pas prendre du café comme je le voudrais parce que mon estomac ne le prend pas très bien…

Au moment où ma caméra s’est brisée la veille de la remise et où j’ai contacté des gens de l’équipe à Montréal, on m’a dit : ” Bon, tu dormiras probablement pas (parlant du film que j’aurais à faire en 1 nuit avec mon appareil photo)… Mais, bon, prend une coupe de café etc etc… Tu sais que ça sera pas ton meilleur film, ça sera pas un chef d’oeuvre, mais l’important c’est que tu focusses à clancher ce film-là pour pas avoir de retard et que tu puisses te concentrer tout de suite sur ton prochain.”    En entendant ça, je n’ai rien dit au sujet de mon handicap… Mais la chose étant que j’aimerais pouvoir faire ça… mais je n’en suis même pas capable. Ça m’a même fait de la peine d’une certaine façon… J’aurais jamais pensé connaître de telles limites avant.

J’aimerais avoir un rythme plus normal.

Bref, j’ai de la difficulté à m’accueillir dans cette difficulté… Je suis tané, je manque de patience. Je crois bien que je serais plus indulgent si je n’étais pas dans un tel contexte avec des laps de temps si court.

En tk,

J’y pense encore et je vois.

Je ne me sens pas très bien dans tout ça.

Marc-Antoine