佑子的大世界小空間

Make a choice

coolyo — Mon, 29 Jul 2013 23:38:49 +0800

從來沒想過第一章竟然會這麼快就結束，雖然早有預料但是一切還是來得這麼倉促。這陣子很多人給我建議幫我指點迷津，也很多人給我鼓勵，讓我知道我所作的選擇將會是一個好的決定。我從來不害怕一個新的開始，只希望走過的路能有所累積，另外也遇到一群很棒的人，這種感覺很像在學校時期，很瘋狂的慶生哈～

在心底深處總是會有一個聲音跟我說好麻煩、好懶、好累.... 這應該就是惰性，常常需要有人提醒我不要被這個聲音帶走。為了追求自己想要的有人說我變得世故，有人跟我說這一切只是過程不需要太在意，你們對我說的我都會謹記在心，必須要時常拿出來檢視自己。也有人說你有能力你可以的，我也會感到害怕，害怕不能符合別人的期望也不能符合自己的，應該還可以做得更好我總是這麼覺得。

希望我三十歲以後還可以童言童語剩下的日子不多了，世界變化太快有點跟不太上，現在故步自封也太早，只能先逐流了。

「只要記得微笑，就不會害怕了…」 - 囧男孩

人參啊...只比當歸大一點

coolyo — Sun, 14 Apr 2013 23:29:51 +0800

我姐跟我說她覺得我沒有責任感，正確的來說她覺得在我的肩膀上看不到責任，目前我不用幫忙負擔家計，只要管好自己的溫飽跟還學貸就好，除此之外好像沒有其他遠大的目標。工作上，我當然有努力去解決碰到的困難，我也很喜歡目前所做的project(不過即將要改變了)，生活上，我也盡量讓自己開心做自己想做的事，不過一切好像就僅此而已。

我是標準考試制度下的小孩，是非題我會圈叉，選擇題我會填1234，填空題問答題我會寫標準答案，但是今天有一張名為人生的空白試卷擺在我面前，我突然傻眼了，我不知道該如何下筆腦筋一片空白，呆呆的望著試卷。shit！就算在上面撒泡尿也好。

人生應該是去突破去衝撞，而不應該有太多的迷惘，要突破現狀需要有一個目標，好的方向很難訂，好的目標很難找，特立獨行是一種選擇，隨波逐流又何嘗不是，能夠決定的始終只有自己。沒有定論的定論，沒有結局的結局，Life is going on...

久違

coolyo — Sun, 07 Apr 2013 02:36:35 +0800

原本是在同一個起跑點開始努力，越跑越遠我們有了各自的方向，十年以前我們從未想過現在的樣子，現在卻是再真實不過了。一段屬於我們的回憶現在變成了茶餘飯後的話題，談得津津有味不禁讓人懷念逝去的時光，『啊，原來我們曾經是這樣子的』心裡發出這樣的感慨。

現實太嚴苛責任太沈重，學校沒教的事出了社會都遇到了，現實社會帶給我們的不是成就、滿足、希望，而是困頓、挫敗和失落，我們是彼此的浮木，你向下沉我拉你一把，我向下沉你拉我一把，但願能一起漂浮著看到彼岸。

短短幾天的假期就看了好幾本書，令人意猶未盡，書裡敘述的過程暫時都還看不到結局，或許是因為寫著沒有結局的故事才會如此精彩吧！希望屬於我的新一章能趕快到來，努力的用力著刻劃...

有幾本書

coolyo — Sat, 30 Mar 2013 00:50:14 +0800

有一本書打開了就會讓人覺得驚豔，因為你看得到風景相片看得到彩色圖畫，你看得到衝勁也看得到熱情，這本書紀錄著生活。

有一本書起初看起來以為是詩集，一行一行簡潔且有力，可是越細讀下去卻發現內容千篇一律而且字裡行間充滿著空洞，雖然詞藻華麗但是華而不實，起初讀起來還會有些感動久了卻也膩了，這本書紀錄的空虛。

有一本書看了一點你會覺得瞭解一些，可是越看下去又會覺得全然不是這麼回事，等待一段時間再回過頭來看它又會在原點，當然你還是會瞭解一些不過卻不是全部的面貌，它只能小心翼翼的慢慢翻頁卻不能細細品嚐，原來不是所有的書想要看懂便能看懂的，這本書紀錄著倔強。

有那麼一本書離你不近也不遠，雖然不常閱讀但是每每翻開卻總會有新的體會，文字敘述平淡但是動人，讀起來有時候會莞爾一笑有時候會陷入低思，這本書紀錄著品味。

The end of 2012

coolyo — Sun, 06 Jan 2013 18:49:50 +0800

2012這一年對我來說是很特別的一年，很多事情都發生在這一年，還好我心臟夠大顆不然我想我可能會稱不過去，或許這就是成年的洗禮吧。(迷之音：你不是二十八了嗎？)

前半年一直為了論文跟能不能畢業而折磨，那是一段很黑暗的時光，從早到晚待在實驗室裡，想實驗設計、做實驗、寫proposal、被老師打槍，我們都幾乎失去了笑容，任何有關畢業話題都能觸動研究生敏感的神經，人生就這樣陷入論文黑洞裡。很感謝那時候有給過我們鼓勵的朋友，還有實驗室學長學弟妹的幫助，當然還有指導教授對我們的寬宏大量。

所幸努力所換來的代價沒有白費，我們成功的發表論文在文化大學的研討會，也要感謝小飛的夜琴病棟借我們當練習場地，雖然我們的論文不能說是無懈可擊堪稱完美，但至少也是我們費盡心力苦幹實幹的研究成果，既然要接受外界的批判那我們就要有以一檔百的實力，謙虛且無所畏懼的接受挑戰，我很高興我們都做到了。

可以對外發表論文並不代表可以參加論文口試，這中間還有許多細節需要去完成，不過我最後卻不是全心全意在這上面原因是我分心了，但卻在五月十九號宣告破局。原本我以為我準備好了，可以去接受了，事與願違永遠不是一句成語而已，或許我還不夠好也準備的不夠多，苦痛的回憶將永遠留下。

時間慢慢推移到口試的日期，只有一句話可以形容，"We all did the great job!"，這在研究所生涯是多麼重要的里程碑，而且我無法不分享這既假掰又好笑的照片。

人生只能向前不能回頭還好我很早就知道，能夠盡力去做不要讓自己後悔就好了，對一個年紀接近大叔的人來說真是歲月催人老半夜尿尿滴到腳，已經沒多少時間可以揮霍了，賺錢養家餬口刻不容緩，這邊需要感謝我的老媽能夠讓我晃悠晃悠混到現在，沒有您的支持我不可能念到研究所畢業。

工作要找當然最後的暑假也不能白白浪費，人生第二次的環島之旅就這樣子展開了，這次還有好兄弟張簡的陪伴兩人環島不孤單。另外還有自製規劃的墾丁畢業旅行，很高興研究所的同學都能夠畢業，大家一起進來一起出去這樣才有趣。

就此過著一帆風順的人生？這可不是童話故事，遇到我最痛心難以接受的事，阿嬤過世了，雖然我們知道這一天總是會到來但依然是不舍，我們能夠做到的事就是好好的送她最後一程，希望她在另一個世界能夠無病無苦。

在找工作上我也受到了一點打擊，因為自己都沒有準備所以當然碰了一鼻子灰，所以後面才很認真的準備。說也奇怪我的人生真的沒有僥倖的事會發生，從小到大考試猜題永遠猜不中，也不會讓我僥倖考上好學校，有多少努力就拿幾分，還好努力可以坂回一點劣勢，雖然我很懶不過我的人生也只有努力一途拉(攤手)。最後幸好有小英要我，而且也是和興趣高度符合的工作，到現在工作超過三個月還算能夠適應，同事們也都很好相處，人生嘛應該要知足了(感恩合十)。從前我都不知道自己會有這麼大的物質慾望，想不到開始上班賺薪水就一直好想花錢，每次一出去就會花好多錢，唉～是該好好節制了。

在2012的歲末裡很高興還是能跟好朋友聚聚，不管是動物園、交換禮物或是唱歌泡湯，人生就是因為這樣才有意義。另外2012是芥末日造成了不小騷動，不管是有心或是無意的預言都讓我看了好笑，有人說末日的最後一天要做什麼什麼事要跟喜歡的人告白巴拉巴拉，那我就想說你平常都在幹嘛？平常有這麼多時間不做你愛做的事要等到末日才要現出原形？才再說有許多事還沒有去做，只會帶著面具生活要如何過得開心呢？笑著離開世界的人才是贏家，是我一直相信的一句話，每天都要做自己喜歡做的事，都要和自己喜歡的人相處，這樣做夢也會笑就算睡一睡葛屁了也不會有遺憾。

長恨人心不如水，等閒平地起波瀾。

起伏這麼大的一年就像洗三溫暖一樣，連最後一天車子被拖吊鑰匙忘了拔都可以算小事了，不過幸好已經結束，把不好的、難過的都給塵封留在2012吧。未來還會不會這麼精彩我不知道，好好做自己想要做的事，珍惜對自己好的人，對我來說才是重要的事，未來我可能還是有一點點瘋瘋癲癲，不過還是請大家多多指教。

WE ARE YOUNG, SHOULD BE WILD.

coolyo — Tue, 06 Nov 2012 20:57:30 +0800

WE ARE YOUNG, SHOULD BE WILD. 是這次簡單生活節的標語，一看到這個我就非常喜歡，

當每一個人都有勇氣去做出可以改變世界的事，這個世界才會真正改變。

-關於 | 簡單生活節 2012

今年可以說是一個非常大的轉折，最後的學生時代過完也加入了職場新鮮人的行列，以前所作的每一件事好像都是為了這個時刻準備。仔仔細細、小心謹慎地跨出自己的每一步，知道將會有許多現實層面需要考量，因為自己要為自己所下的決定負責，不再是小孩子，不能再任性，不能再異想天開。可是這是想要的生活嗎？

心不該被禁錮的，無關乎年紀而是擁有一顆年輕的心，勇於嘗試新的事物，承擔自己所下的錯誤決定，每每有新的挑戰我們都應該無所畏懼，WE ARE YOUNG, SHOULD BE WILD. 多麼有震撼力的一句話。

這次參加公司的運動會也讓我看到了一些有趣的事物，自從大學以來就沒有好好認真參加過運動會，感覺那記憶還停留在遙遠的國中國小，不過我很佩服那些參與比賽的人，因為那不一定是自己所擅長做的事，但是他們有熱情有活力去嘗試、去衝撞，他們也擁有了生活唯一的解藥，心的視野要比我大的多，我必須在他們的後面好好追趕才行。

Sharing

coolyo — Wed, 17 Oct 2012 22:25:19 +0800

或許有時候是一種單純分享的渴望。

和一個朋友聊到關於分享；我是贊成人是需要保留一塊空間，讓自己沈澱讓自己和自己對話，下班後獨自一人的時間，假日空閒獨處的時間，並不是自己愛或是喜歡這種寂寞孤獨，而是通常這種時候會特別感到心思澄明，不過，有時候反而更想要樂於分享自己的想法、觀念或是什麼的。

分享雖然不一定會讓對方完全理解自己的想法或是行為舉動，但是可以不武斷批評，可以不多加以干預，能夠站在一個同理的角度去感受我們所經過的事，期待能夠達到心靈一致的水平，這種感覺就像長長嘆了一口氣放下心中的大石那樣。

說故事很難，必須找到一個可以信任並且願意和你一同分享的人，總是淡淡地透露出過境千帆皆不是的心情，可是我們何嘗是好的一個聆聽者。分享的心情一直都在我們心中不曾消失，願我們都是一個說故事的人，更是一位聽故事的人。

一扇門

coolyo — Sat, 08 Sep 2012 01:00:34 +0800

一扇永遠進不了的門被關了起來，有努力去打開的必要嗎？就算打開了還是進不去，但心裡總是還是抱持著一絲些微希望。

在門邊敲敲打打，爬上爬下，努力的想要找出縫隙找出開門的方法，突然間，背後被抓了一把，狠狠地甩在地上。

啐了一臉口水，『骯髒下賤不要臉，憑你也想開啟這扇門，就算讓你僥倖開啟你還是沒本事進去，不自量力的東西，快給我滾不要再讓我看到你。』

心裡咒罵這該死的王八蛋，嘴裡忿忿不平地嚷嚷，『老子以後帶個百個人把這座門給拆了，看老子還進不進得去』，拍拍屁股轉身離去，時不時的還回頭望了一下，越遠咒罵的越大聲。

第一，將來會有老子嗎？不會。第二，永遠不會出現在這扇門前面了。第三，下面沒有了...

捨不得

coolyo — Sat, 28 Jul 2012 03:21:07 +0800

阿嬤今天頭七，不知道她有沒有回來，作法事時心裡希望她能回去看看阿公祈禱她不會迷路。從我有記憶以來阿嬤就是一直對我很好的人，她從不會對我很生氣，也常常答應我任性的要求，例如買糖果或是煮我愛吃的食物，雖然我們並沒有住在一起，但是只要她來一定會帶一大推東西給我們而且我晚上一定要跟阿嬤睡，小時候我真的覺得阿嬤對我比我媽對我還要好，甚至做錯事時阿嬤還會護著我，乖孫仔麥嬴安捏帕，一直都是這樣受到阿嬤照顧長大。

她一直是一個很好的人，一個很好的阿嬤，她在生病的時候也不忘要關心阿孫咧，關心我們有沒有畢業，關心我們有沒有找到工作，每年也都記得我們的生日要包紅包給我們。她都這樣一直很疼我們，當她的孫子真的很幸福。

長越大阿嬤的身體就越不好，從長期吃藥到漸漸不能行走，從以前她來看我們到後來變成我們要去看她，開刀住院的時間越來越多身體卻一直變差，想到她以前這麼疼我心裡就很不甘。有時候我會開車帶她去看醫生，回來下車的時候她會跟我說謝謝，其實對自己的阿孫何必這麼客氣，這就是阿嬤可愛的地方。

最近這幾年阿公的身體也越來越不好了，除了要照顧自己也要照顧阿嬤，常常為了阿嬤的身體在那邊煩惱，如今最傷心難過的是阿公，畢竟他們兩個相伴了也這麼多個年頭，活越久這種事就看得越多，心中一定有很多說不出的酸楚苦悶，我們孫子輩的也只能把阿嬤的後事辦好僅此而已。

現在她走了或許對她的病痛來說是種解脫，但是心裡就是捨不得很捨不得，很想很想對她說我很想她，不過再也聽不到了。願阿嬤一路好走，前往西方極樂世界。

不確定感

coolyo — Tue, 24 Jul 2012 22:46:41 +0800

最近發生的事一掃之前在花東所累積的能量

就算確定可以辦離校了，也感受不到一絲絲喜悅的心情

彷彿又回到了大學畢業以後的那段日子

不確定感掏空了心，壓得我好重好重

好想一個人歇斯底里瘋狂的大喊

就算世界末日就在這一刻也無所謂

可以盡情地釋放情緒

so long goodbye

單純而又美好的存在

coolyo — Sat, 16 Jun 2012 02:34:17 +0800

我的研究所生活就是一種單純而又美好的存在。

從服完兵役決定要考研究所那一刻開始自己其實一直都是徬徨的，因為我知道我不能再是父母保護傘下的小孩，我必須為今後的每一個決定做出抉擇，必須為我的決定負責。人生的方向不該是別人手指所指的那個方向，而且也不能像個氣急敗壞的小孩哭坐在地上隨時說我不玩就不玩了。

我很慶幸可以進入中興念研究所，在這裡我遇到了大家，雖然大家所屬的實驗室各不相同但是卻又這麼有緣能夠相聚在一起。桌遊、喝酒、辦生日趴是實驗室不能缺少的活動，糾團慢跑聊八卦還有星期三的籃球團讓我更確定生活應該要為了什麼而努力，當然熬夜做報告爆肝改程式跑數據也是常有的事，我們是這麼真心而又努力去堅持我們的目標。

首先必須感謝的當然是我的指導教授，感謝他讓我能夠進來實驗室學習，我很喜歡我做的題目及研究方向，我接觸了很多東西也學會了很多東西，因為老師的學風自由所以不會刻意要我們做什麼或是不能做什麼，能夠很自由的去選擇我所喜歡的。還有要感謝學長姐們，林旺、蘇GG、湯圓、佳真、含容和凱哥，感謝你們在我碩一最懵懂無知的時候給予我幫助。再來是和我同組的戰友誌遠及書瑋，沒有你們的一起加油鼓勵研究所生活會更苦悶，努力雖然有時候成果不一定馬上能夠呈現，但是我相信一定在不遠處。

來自各個不同實驗室的好朋友，NC Lab的卉卉、小傑、欣聰、叔叔，DM Lab的秉秉和芭樂，爽咪Lab的嘟嘟和捲捲，謝謝你們平時給予的幫助跟鼓勵，雖然我們都在打嘴砲居多。學弟妹大朱、柏丞、一哥、張簡、東烈、芳甄，有時候常常會使喚你們，但你們要相信這並非我的本性(笑)，希望你們未來一年都能找到自己的研究目標，而且能夠踏出中興的校門充滿自信。還有還有研究所所有認識的人，碩士生涯有你們陪伴真好。

以前的朋友我也要感謝，謝謝你們在我覺得苦悶的時候能夠上台北去找你們取暖，謝謝子慧幫我修改英文摘要，雖然我知道妳一點也不知道什麼是雲端，還有我伸手也觸及不到的愛，感謝妳讓我成長，成長一點也不孤單，讓我有勇氣繼續走下去。

就像豆漿說的一樣，如果人生只到60歲，一年一面我們還有32次見面機會，一次見面3小時我們還有96小時，相聚的時光總是這麼短暫，要說的話就像永遠說不完一樣，但是分離的時刻不遠了，瀟灑揮別是為了告訴你們我準備好了別為我擔心，我會期待下一次的相聚。

又是國科會計畫

coolyo — Wed, 21 Dec 2011 08:55:21 +0800

今年又要投國科會計畫了，今年又是一個禮拜要改出計畫內容，可惜的是今年的我已經不是去年的我了，詳情請先翻閱去年的國科會計畫。

我真的搞不懂為什麼每次都要來這招，一個禮拜內要做完XXX，被趕鴨子上架的心情真的很不好，去年我很熱血的在做這件事，想說第一次就盡力去做吧，就算沒什麼成果也會得到一些經驗，前前後後忙進忙出一個多禮拜，雖然不是很完美的計畫但是我們最終還是趕出來了。我也知道趕出來的東西是沒有什麼品質的，所以計畫最終還是沒有通過，而且還被批得很慘。

不過這都沒關係，畢竟三個沒經驗的人在沒人帶領之下我們已經盡力了，最讓我傻眼的是投出去以後我們老闆寫了一封信來勉勵(?)我們，說以前的學生一個人做的事是我們三個人的量，我看到都悶了。

後來我有請實驗室的同仁喝星巴克，想說慶祝我們完成一件偉大的事，可是沒有人想乾杯慶祝，我想只有我認為一個禮拜趕出國科會計畫是值得慶祝的吧？大家可能只想趕快了結這件麻煩事。而且大家也都不想要計畫通過，畢竟那是連自己都不知道再寫什麼東西的計畫，這我能理解，但是我又悶了。

其實，做什麼事我都認為不重要，只要大家很熱血盡力去做那就可以了，但問題是不是所有人都有同樣的想法，如果有人認為這是麻煩事想草草結束，那我也OK，我不想讓我的熱血變成熱鍋上的螞蟻，如果決定做那就要全力以赴。

今年同樣的事情又來了，我第一個說我不想做，我知道不做會被罵，但是我也知道做的越多的人被罵的也越多，既然都會被罵為何不挑做起來心甘情願一點的事呢？

又到了感傷的季節

coolyo — Thu, 07 Jul 2011 00:05:09 +0800

長越大就會發現時間過的越快，去年還在考試衝刺還在為了找指導教授而煩惱，想不到碩士生涯已經過了一半。對於我來說時間帶給我最大的影響就是人事物的變遷，有些事情會意想不到的進入了你的生活，但是有些事情卻會無法抗拒的離開了你，就像我的大學四年，青春、活力、熱情還有所學的東西我都紮實的感受到了，生活是那麼的愜意愉快但是時間還是逼我跨出了下一步，雖然有那麼一點不情願，雖然有那麼一點的捨不得，但我還是領取了一張我開拿的紙以後飄然的進入下一段旅程。

不過今天並不是要說我自己的事，我要來說說的是實驗室即將畢業的學長姐們，在碩一這一年裡從他們的身上學到很多東西相處的也很愉快，還有加上溪頭旅遊跟臨時的唱歌，雖然在溪頭已經有說過對他們感謝的話，不過我還是想寫下來。

含容學姐是我首先最感謝的人，沒有她碩士的課業不會過的這麼順利，不管是SNMP、DATABASE還是XML她都有完整精美筆記，甚至還有詳細重點整理真是惠我良多，另外在網管業務還有系友會的網站她給予我們的幫助更多，讓我從中學習很多，她也是我在遇到問題會第一個想問的人。我從她身上看到的就是聰明、認真，同時她也是一個很有規劃的人，任何事情到她這邊就會循序漸進一步一步的完成，自我要求也高所以事情交代給她就會讓人感到放心，我覺得她出去到社會上不管做哪一份工作都會很適任，我們真的應該跟她好好的學習。另外，我剛進實驗室參加咪聽的時候，含容的報告是唯一讓我聽懂的人，聽她的報告收穫蠻多的。

佳真是實驗室的開心果，沒有她實驗室應該會少了很多樂趣，而且她也擁有其他女生不一樣的個性跟奇怪想法，算是蠻奇特的人！如果她不是那麼愛吃豆腐的話，出去玩我應該可以跟她玩得很瘋，哈哈哈，開玩笑的拉～。佳真說起來是一個求知慾很強的人，她對於有興趣的東西都會想辦法把它查清楚，弄懂事情的來龍去脈，只可惜這份求知慾用在課業上不多，但是我很肯定這一點。佳真最大的特點就是樂觀，縱使有天大的事情先擺到一邊繼續過自己的生活，這一點對現代人來說很重要，事情雖然重要但是生活還是得過的嘛。只要佳真出了社會還是一樣保持著這種個性，我相信遇到困難也會迎刃而解而且會有很多貴人跳出來幫她的。

湯圓是我所看過最努力的人了！我看過她的筆記我都快哭了，我知道很多人不相信，但是絕不毫洨(咦？凱哥)。湯圓並不是本科系的學生，所以她很多基礎的科目沒修過但是她很努力的在學習，而且她不只修課還要兼顧研究，對我們來說就算吃重了何況非本科系的學生，不過也因為她這麼努力認真所以也學到的東西最多最紮實，我相信對所有要畢業的學長姐來說，湯圓一定是那個帶走的最多東西的那一個。努力我覺得是大部分的人所欠缺的，我自己也一樣還不夠努力，我不及她努力的一半，湯圓她用她的努力一定可以過一個她想要的生活。另外，整個實驗室我覺得待在她旁邊最舒服、輕鬆自在，大概是那種可以相信她，她說什麼都可以說好的感覺。

凱哥真是一個萬事通，從漫畫、動畫、遊戲、模型、音樂甚至養鳥他樣樣都知道，而且他都不是知道皮毛而已是知道很多，同時他也會日文，會跟日本人聊天還可以當日本人的愛情顧問，這真的很屌！我們所知道的不及他的十分之一，這一點真的要跟他好好學習如何培養廣泛的興趣。凱哥本人也很有親和力，問什麼他都會很樂意的教你，重點是他的交際手腕很高，這大概是我一輩子很難學起來的東西，而且知道很多實驗室的八卦秘辛，口頭禪是絕不毫洨，哈哈。凱哥做事圓融而且知道的又多，以後到社會上工作比較不會吃虧，簡單一句話就可以混得很好的拉XD。

實驗室一次少了四位學長姐頓時會變空許多，可是我之前也說過離開的時候總會來臨，那就笑著說再見吧！雖然很想在你們每個人離開的時候給一個擁抱，但是我會害羞，還是把我的祝福寫在這邊，希望你們每個人畢業以後都能找到自己想要找的工作，同時也可以過自己想要的生活，再會了，有空多回來看我們。

fool's day

coolyo — Wed, 06 Apr 2011 22:27:16 +0800

今年的四月一號是個大日子，當然重要的不是愚人節而是這學期唯一一次lab meeting報告，為什麼是四月一號呢？是我自己故意排的，原因是自我感覺良好的以為四月一號跟我很合，但是後來想想其實時間有點緊，因為離三月八號 group meeting(也是我報告)有點近，不過既然是自己排的那就只好硬著頭皮去X。

先來說件鳥事，在我要報告前的兩個小時被抓去裝無線AP，為什麼會被抓去原因是我有接下系上網管的職務所以有關網路的工作就落到我的頭上了，但是重點是系上很多網路設備我還沒摸熟相關設定也不會，當初網路怎麼規劃我也不知道，所以裝個AP到處碰壁，想要裝AP的學長臉就不是很好看，而我也被削了一頓＝.＝。這件事有幾個地方可以陳述，第一點系上政策不明確，原本無線AP不是誰說要架設就可以架設的，當初會設下這麼嚴的限制可能有當初的考量，不過現在換了人當主任規定又不一樣，下面的人做事沒有明確的準則。第二點樓上無線網路的部份本來就不是網管負責的(至於為什麼我也不清楚)，如果以訊號不強是否應該通知無線網路的廠商而不是叫網管加裝AP，畢竟那不在我們的管轄範圍。第三點就是本人的問題了，雖然接下網管的職務但是還沒有足夠能力來解決遇到的問題，我們現在還有一位學姐在帶著我們，可是學姐總是會比我們早畢業該學的還是要趕快學起來。由於政令不清、溝通不明和能力不足導致我被削了一頓，不過網管職務是有領薪水的雖然暗陰陽也只好網肚子裡吞了。

因為被抓去弄AP害我投影片做好沒時間順稿，不過我的重點不是這個，重點是我有在報告中安排愚人的小橋段，是在網路上抓的當機螢幕保護程式，也就是以前windows當機常常會出現的藍白畫面，本來是想說在我報告到一半的時候出現當機畫面嚇大家一跳，假借當機之名行取消meeting之實，但是我報告的節奏太快了，導致電腦一直不進螢幕保護程式然後我就報告完了，囧。雖然最後也是有進螢幕保護程式不過是老師講解的時候了，一整個timing不對阿(怒)，不過還是有稍微小嚇到學長姐們，博君一笑，哈。

唯一的lab meeting報告完我以為可以小放鬆一下，沒想到麻煩事就跟著來，上學期做的國科會計畫初審過了我們做的部份被批得一塌糊塗，這次又要修改交回複審，本來叫三個碩士新生能寫出什麼好的計畫書出來就挺令人懷疑的，自己有幾斤兩重我還是知道的，我最不喜歡的部份就是被趕鴨子上架，每次都只給一個禮拜是要寫個鵰，我也知道我們教授自己不是很想寫這份計畫，但這就讓我們下面做事的人很為難了，到底該認真寫還是草草了事？如果交出了一份連自己都不敢看得計劃書那要給誰看？上面不應聲下面不給力我好矛盾阿。

愚人節我果過然被愚了。

無誠勿試

coolyo — Sun, 13 Feb 2011 14:51:10 +0800

最近有一個朋友問我為什麼我都不交，還有另一個朋友也問你的寧缺勿濫要濫缺多久，是說我不想交嗎？好像也不是這樣子，說我想交嗎？但是我又沒有很積極地樣子，哈哈，其實我也不知道。人是最奇怪的動物，而感情又會讓人變得更矛盾更加奇怪，我們永遠無法確切知道我們想要的是什麼這大概就是問題矛盾的地方。

一月份參加了兩場朋友的婚禮，然後有天我媽問我最近有沒有好的女孩子可以交往的，我聽了哈哈大笑，我笑並不是因為我媽怎麼會問我這個問題，而是笑說難道我也到了會讓家里人擔心終身大事的時候了嗎，姊姊出嫁了家裏又少了個人，我想我媽大概是想把人找齊，出團！

過盡千帆皆不是，斜暉脈脈水悠悠。

所以寫這篇文章是來靠北我沒有女朋友的嗎？當然不是，這是一篇名副其實的徵友文，標題斗大的四個大字無誠勿試沒看到嗎？

說實在的我太了解我自己了，我也瞭解我的缺點那就是太機掰了，很多事我都只會用理性的思考方式，永遠在尋找最佳解而不是最適解，當然這無形中也會傷害到別人，尤其是感情的問題實在太複雜往往沒有最適解，我永遠也處理不好這些事，一想到交往需要適應、磨合、吵架最後到分手，每一樣心都有可能嚴重地被撕裂，不過千瘡百孔越戰越勇的大有人在，我佩服那些人但我好像不是，我大概是鴕鳥吧。

然而現在的我有什麼？沒房子沒車子，有貸款壓力沒有經濟基礎，長得不是潘安再世也不是金城武，個性來說簡直像個痞子，恩，以優點來說的話大概就是擁有一顆理性的腦袋，不過這個好像沒有什麼加到分，但是話又說回來理性的腦袋說不定就是最致命的缺點，因為感情是需要足夠的衝動的，可惜的是我的腦袋分泌多巴胺好像不夠旺盛。

還有一點是我的怪癖，我比較喜歡大姊姊跟人妻>///<，其實也不是真的要跟大姊姊還有人妻交往拉，只是單純想找個能聽懂自己說話的人，你知道的，人長越大越清楚什麼話該說什麼話不該說，大多數時候我們都是往自己心裡吞，其實交往、找另一半不就是為了找一個能聽自己說話人？而且重點是要能聽的懂，所以我就異想天開的認為年紀比我大的大概會比較適合我吧，不過這也不一定，一個想法這麼雞掰的人會有幾個人能瞭解呢？但是我又觀察到另一種現象，我們雖然是為了找一個心靈契合的人才在一起，可惜的是心裡有話也最不敢跟枕邊人說，真正的原因我也不知道，等我有了枕邊人再來跟大家分享。既然提到人妻那就不得不說一下最近看的日劇打工仔的夢想房，飾演姊姊亞矢子的井川遙真的是人妻的典範阿，想到她我的心都融化了！！！

我一直認為當我的朋友會比當我女朋友好，我喜歡妳，妳需要得時候我可以幫妳的忙，不用忍受我的臭皮氣，發乎情止乎禮，一切都這麼自然，說愛太嚴重了，恐怕我還不會愛人。問我想不想交女朋友，當然想！可是我還在尋找、還在感覺、還在摸......索。