Utopia de Emily

Boris Casoy pede desculpas por ofender garis no Jornal da Band - Veja o vídeo.

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Wed, 06 Jan 2010 01:28:00 +0000

Sem comentários pessoal. Muito infeliz.

8 coisas que devem ser feitas antes de ir ao ginecologista

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sun, 03 Jan 2010 22:18:00 +0000

Ir ao ginecologista periodicamente é fundamental. Mas, quando a data da consulta se aproxima, algumas dúvidas costumam povoar a cabeça das mulheres: "Devo ou não me depilar?", "Posso manter relações sexuais no dia?", "É importante usar a ducha vaginal?". Para esclarecer essas e outras perguntas, confira oito dicas do ginecologista Eliano Pellini, chefe do setor de saúde e medicina sexual da Faculdade de Medicina do ABC.

1) A mulher não precisa estar depilada para ir ao ginecologista. Os pelos, além de proteger, indicam ao médico a quantidade de hormônios femininos e masculinos. Se quiser, pode depilar-se sem excesso, evitando irritações, como é permitido no dia a dia. Ou seja, nada de opções artísticas, com formatos de flores e corações, hein? "A recomendação para ficar confortável com o biquíni ou a calcinha sem deixar a região exposta é depilar três dedos acima do clitóris e deixar dois dedos nas laterais. Os pelos não podem ser muito curtos, por isso, devem ter dois dedos de altura."

2) Tire da cabeça a ideia de usar ducha vaginal. Ela prejudica o exame de papanicolau.

3) Tomar banho não atrapalha os exames. Siga o conselho anterior e use sabonetes com pH ácido (entre 3,5 e 5) sempre.

4) Se possível, urine antes da consulta. É que o instrumento que abre a vagina pode causar certo desconforto na bexiga, o que torna o exame mais incômodo. O papel higiênico ou o lenço úmido não pode ser esfregado, apenas deve tocar o local para absorver o líquido. "Caso contrário, os fragmentos do papel ficam colados e é preciso usar uma solução de soro para tirá-los, o que costuma deixar a mulher constrangida."

5) Por mais que esteja com vontade, não tenha relações sexuais no dia anterior e, muito menos, no dia de ir ao médico. O esperma e a camisinha alteram o pH, e o contato sexual promove descamação da pele. Portanto, guarde suas fantasias e desejos para depois.

6) O ideal é agendar a consulta entre cinco a sete dias após a menstruação, quando as mamas estão mais macias. A menstruação pode atrapalhar a coleta de alguns exames.

7) Não use cremes vaginais por dois ou três dias.

8) Informe tudo ao médico, sem constrangimentos. A lista de detalhes importantes a serem informados conta com o uso de pílula e de antibióticos, contato com doenças sexualmente transmissíveis, cirurgia ginecológica, parto, aborto, desconforto sexual, dificuldade para colocar ou retirar absorvente interno, entre outros.

Créditos: Patricia Zwipp - Terra - Vida e Saúde

Como acabar com as formigas, receita caseira

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 01 Jan 2010 17:49:00 +0000

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Um vídeo para refletir em 2010

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 01 Jan 2010 16:58:00 +0000

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Como trocar a correia do Fusca

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 01 Jan 2010 02:01:00 +0000

Haha! Que prático, mas acho que não consigo fazer, rs.

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Feliz 2010! \O/

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Thu, 31 Dec 2009 02:01:00 +0000

Feliz Ano Novo Amigos!
Muita saúde, paz e amor!

Feliz Natal! \O/

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Thu, 24 Dec 2009 02:01:00 +0000

Tudo de melhor para vocês neste Natal!

Muito obrigado por nos acompanhar!

Feliz Natal!

Elaine Maciel

Mensagem de Fim de Ano da PEPSICO

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Wed, 23 Dec 2009 02:01:00 +0000

Muito legal, adorei!

Obs.: Recebi por e-mail.

Uma mulher de 145 kg parece-se com quê?

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Wed, 23 Dec 2009 02:01:00 +0000

A mulher mais alta e mais bem proporcionada do mundo vive na Holanda. Mede 2.23m e pesa 145 kg !
Que alívio! Agora todos sabemos que excesso de peso é uma mentira; falta de estatura é que pode ser o problema! É lógico ! rsrsrs

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Comercial sobre alcool e direção

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Tue, 22 Dec 2009 23:48:00 +0000

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Macumba da namorada

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Tue, 22 Dec 2009 23:31:00 +0000

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Problemas com bebidas

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Tue, 22 Dec 2009 23:25:00 +0000

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Fuuuuuuuuuuuuuu

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Tue, 22 Dec 2009 22:14:00 +0000

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Mãe, eu tô esperando um alien!

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sat, 28 Nov 2009 22:18:00 +0000

Sabe aquela ridícula mania das mamães e papais de fazer uma foto camisa com o ultrassom do filho? Parece que alguém que está guardando um filhote de alien na barriga também teve a mesma idéia. [Geeky Gadgets]

Créditos: Voadora na Jugular

Motivos para você fazer Sexo todos os dias

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sat, 28 Nov 2009 22:16:00 +0000

Desfrutar de um ou dois orgasmos por semana significa mais que algo prazeroso. Segundo pesquisa apresentada pelo médico Eusebio Rubio durante o IV Congresso Cubano de Educação, Orientação e Terapia Sexual, as relações sexuais freqüentes podem diminuir significativamente a possibilidade de um homem de mais de 40 anos sofrer alguma enfermidade coronária.

No entanto, eles não são os únicos beneficiados. Para as mulheres, o sexo não somente significa prazer, mas também é o responsável por deixá-las mais belas e atrativas.

Perda de peso
1- É possível queimar até 560 calorias em uma relação sexual.

2- O sexo é um dos exercícios mais completos que existe, já que entram no jogo todos os músculos do corpo.

Mais feliz
3- A prática do sexo ajuda a curar as depressões leves, pois faz circular a endorfina por meio do sistema sangüíneo, o que produz uma agradável sensação de euforia e bem-estar.

4- Um encontro sexual ajuda a aumentar a auto-estima, uma vez que a pessoa se sente muito desejada.

Relaxe
5- A desculpa de que “hoje não porque estou com dor de cabeça” é uma grande mentira. Fazer amor relaxa a tensão que comprime os vasos sanguíneos cerebrais, por isso, alivia as dores de cabeça.

6- É um ótimo remédio contra a insônia, já que com as mudanças bioquímicas que ocorrem durante o ato sexual o corpo relaxa e entra em um estado de sono profundo.

Menos irritada e mais atraente
7- Um corpo sexualmente ativo agrega maiores quantidades de feromônios – os hormônios da atração.

8- Fazer amor alivias as tensões nervosas. E por estar menos irritada, você consegue desempenhar melhor as atividades de sua rotina.

Saúde mental em dia
9- O sexo é o melhor tranqüilizante do mundo, muito mais eficiente que qualquer prescrição médica.

10- A prática com regularidade melhora notavelmente sua saúde mental, já que o sexo permite a liberação do excesso de adrenalina.

Beleza acentuada
11- Ao se envolver no ato sexual, a mulher produz o dobro da quantidade de estrógenos – hormônio responsável por manter a pele macia e o brilho no cabelo. Além do mais, retarda o processo da osteoporose e protege contra a hipertensão.

12- Suar (resultado inevitável do sexo) é saudável para a pele, pois contribui para a limpeza dos poros. Além de eliminar as possíveis dermatites, erupções e manchas cutâneas.

Lábios e pernas mais lindas
13- Beijar com freqüência permite que os lábios melhorem sua forma, cor e aparência.

14- Fazer amor ajuda a prevenir as celulites, uma vez que ativa a circulação dos fluídos linfáticos, que são os encarregados de eliminar bactérias, toxinas e outras substâncias que se acumulam especialmente nos músculos.

Treino esportivos
15- O sexo é divertido, excitante e, acima de tudo, grátis.

16- As relações sexuais freqüentes melhoram o condicionamento físico.

17- O sexo é um antihistamínico natural: pode desbloquear narinas congestionadas.

Cura de todos os males
18- A prática do sexo protege contra os problemas digestivos. Mas isso sempre e quando não venha logo depois de uma “atração gastronômica”.

19- As relações sexuais constantes podem aliviar as dores de artrite, melhorar a circulação e a produção de glóbulos vermelhos.

Fonte: Terra
Créditos: Toques de Prazer

Se nossos Craques fossem EMO

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sat, 21 Nov 2009 02:01:00 +0000

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O que não usar por Arnaldo Jabor

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sat, 21 Nov 2009 02:01:00 +0000

Algumas coisas que as mulheres devem saber que são tristes de usar...

Com isso, e pela importância que dou ao sexo feminino, decidi fazer uma pequena listinha de coisas que simplesmente algumas mulheres deveriam repensar antes de usar (caso uma mera opinião masculina importe).

É triste mulher:

1) Usar esmalte com uma florzinha (ou estrelinha) em uma das unhas combinado com a outra mão (no pé já é caso de internação).

2) Salto de acrílico (a não ser que vá fazer um filme pornô ou agradar o namorado fetichista).

3) Lente de contato colorida. Essa é uma das tenebrosas campeãs. Além de dar uma enorme vontade de lacrimejar de aflição (para quem está de frente com o ser), parece que estamos diante de uma personagem do próximo filme do X-Men.

4) Meia-calça cor da pele, tipo Kendall para o inverno (a não ser que tenha mais de setenta anos ou use debaixo da calça em caso de frio extremo). Em hipótese nenhuma deve ser usada com saia e sandália aberta.

5) Calça justa demais, que aperte as partes íntimas (fica parecendo uma pata de camelo).

6) Descolorir os (muitos) pelos da barriga, o famoso 'caminho da felicidade'. Melhor depilar, caso contrário, é melhor procurar um namorado que tenha colocado blondor no bigodinho. Farão um lindo par.

7) Unha do pé grande, maior do que onde termina o dedo, além de ficar muito feio pode ser um perigo fazendo 'carinho' com o pé, no marido ou namorado. Se estiver solteira, vá à praia de meia.

8) Calça jeans com muitas aplicações (rosas coloridas, tachas, strass, etc.). Tudo em exagero polui o visual e esse tipo de calça tem muita informação. Usada junto com o item 2 é uma das piores composições. Se pretende sacanear algum namorado (ou ex), chame o para jantar ou dançar, e vá assim.

9) Perfume Paris, do Yves Saint Laurent. Se não estiver na terceira idade não tem desculpa. As pessoas ao redor não merecem isso e nem todo mundo carrega Neosaldina na bolsa. Usar no verão então, é sadismo.

10) Calça legging com tamanco de madeira. Se você não estiver numa refilmagem de 'Grease nos tempos da brilhantina' , use outra maneira de chamar a atenção. Há outras (e muito melhores) maneiras de um cara te achar gostosa.

O que os homens nunca deveriam usar - ou ter usado :

Na coluna passada brinquei, com o meu ponto de vista, sobre o que as mulheres não deveriam usar - pois era sofrível. Foram dezenas de e-mails concordando, mas pedindo para o colunista fazer a mesmíssima coluna, porém sobre os equívocos masculinos. Já tinha isso em mente e aí vai a minha lista para meus queridos leitores. Acho abominável que um homem envergonhe (no sentido estético) a classe masculina usando:

1) O trio mais famoso do que o do McDonalds: pochete, bermuda jeans e sandália papete. Se vier acompanhado do celular (na capinha) na cintura então. É caso para fingir que não conhece.

2) Blazer com gola rolê por dentro. É o figurino preferido de 10 em cada 10 novos cabeleireiros recém bem-sucedidos na cidade. Esse tipo acha esse conjunto o uniforme da 'elegância'. Geralmente abrem salão na cidade com os nomes de Roberto's Coiffeur, Cabral's, Antonio's e por aí vai.

3) Sapato social de 'franjinha' (aquele detalhe de penduricalho em cima). Se for curto a ponto de aparecer a meia branca por baixo, a coisa beira a piedade. Esse tipo fica ótimo num dublador de Michael Jackson cantando 'Billie Jean' no Largo da Carioca.

4) Calça de cintura alta, a chamada 'Saintropeito'. Cuidado com os testículos! Eles não têm culpa se você se veste mal. Gerentes de churrascaria rodízio costumam adotar esse visual acompanhado de uma vistosa camisa vermelha de seda javanesa.

5) Perfume KOUROS (Yves Saint Laurent). Num acampamento pode ser usado como repelente (pena dos seus companheiros de viagem). Um cara que usa esse perfume se torna inesquecível. O trauma nas pessoas ao redor irreversível.

6) Essa vai doer em muito 'Maurício' mas é a minha opinião: Casaquinho de lã jogado nas costas e amarrado na frente. Esse visual geralmente vem acompanhado de um cabelo arrumado pela mamãe a 'La Roberto Justus'. Tem solução, mas tem que ser mudado ainda na infância ou no máximo adolescência. Depois fica difícil.

7) Unha suja (e sem cortar). Se você não for o mecânico Pascoal da novela 'Belíssima', pode ter certeza que brochará sua namorada ou pretendente. Caso seja bonito como o Gianechinni, ela será somente um pouco mais tolerante, entretanto, irá pedir para limpá-las assim que acabar a noite de fetiche com um desleixado. Não esqueça também de aparar aqueles pelinhos horríveis que por ventura saiam do nariz ou da orelha.

- em nome da higiene, please!!!!

8) Base incolor na unha. Triste amigo. Só limpar e cortar já é suficiente. Cuidado se tem esse hábito, pois daqui a pouco estará pedindo 'francesinha' no salão.

9) Fazer sobrancelha. Se for tirar um fio maior, ok. Agora, se for limpar e afinar nas extremidades, é melhor tomar cuidado. Daí para usar rímel e delineador é um pulo. Não estranhe se vier uma vontade incontrolável de chamar um amigo de infância para assistir 'Brokeback Mountain' comendo pipoca light.

10) Cueca furadinha tipo antiga Adams de cor (vermelha, amarela, marrom,etc.. .). Amigo, por favor, treine tirar a calça puxando a cueca junto. Nenhuma mulher no mundo agüenta esse choque visual. Se ela vir a sua cueca é provável que você fique na mão (literalmente). Ah outra coisa inaceitavel é pêlo de saco em exagero.. Homens aparem, por favor ... decepção na certa...mulher odeio saco peludo. É nojento! ... por hoje é só!

(Arnaldo Jabor)

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30 bobagens ditas por candidatos em entrevistas de emprego

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 20 Nov 2009 19:02:00 +0000

Um candidato recusou o emprego porque achou o salário alto. Outro disse que não se levantaria da cadeira até ser contratado...foi retirado pelos seguranças. Um terceiro desafiou o entrevistador para uma queda de braço. Piada? Nada disso: são histórias verdadeiras (e absurdas) que conteceram durante entrevistas de emprego. Nem é preciso dizer que nenhum deles conseguiu a vaga, né? Veja, abaixo, por que.

1. O candidato desculpou-se abruptamente e saiu. Voltou alguns minutos depois usando uma peruca.

2. Pediu para ver o currículo do entrevistador para checar se ele era qualificado para julgá-lo.

3. Levou seu cão boxer à entrevista.

4. O entrevistador perguntou: "Onde você se vê dentro de cinco anos?" A resposta: "No seu lugar".

5. Para mostrar qualificação, o candidato disse que ao começar o trabalho provaria que a gerência toda da companhia era formada por incompetentes.

6. No fim da entrevista, retirou uma câmera Polaroid do bolso e tirou uma foto do entrevistador. Disse que havia feito fotos de todos os que o entrevistaram.

7. Disse que se conseguisse o emprego tatuaria o logotipo da empresa no braço para mostrar lealdade.

8. Sem dizer uma palavra, o candidato levantou-se no meio da entrevista e caiu fora.

9. Disse que não tinha almoçado e perguntou se poderia comer um hambúrguer que trazia na pasta.

10. O candidato não só mascava chiclete, como fazia bolas.

11. Manteve o walkman nos ouvidos durante toda a entrevista.

12. Interrompeu a conversa e ligou para o analista para pedir um conselho sobre como responder determinada questão.

13. Disse que não estava interessado porque o salário era muito alto.

14. Quando o entrevistador atendeu ao telefone, o candidato sacou uma Penthouse da pasta e ficou olhando as fotos; parou um longo tempo no pôster central.

15. Durante a entrevista um alarme de pulso soou, o candidato se desculpou e disse que tinha de sair para uma outra entrevista.

16. O candidato disse que não sairia da cadeira até ser contratado. Foi preciso chamar a segurança.

17. Quando perguntado se tinha passatempos, levantou e começou a dançar tango com uma parceira imaginária.

18. Tirou um videogame portátil da pasta e desafiou o entrevistador para um pinball.

19. Começou a pular no tapete e disse que o entrevistador deveria ser muito importante para ter um tapete tão grosso.

20. Perguntou quem era a garota encantadora no porta-retratos. Quando o entrevistador disse que era sua mulher o candidato perguntou se ela estava em casa e qual era o telefone. Foi retirado pela polícia.

21. O telefone do candidato tocou no meio da entrevista. Era sua mulher. Ele pergunta: "que companhia? quando eu começo? qual o salário?" O entrevistador disse que supunha que a entrevista não lhe interessava mais. O candidato respondeu: "lógico que interessa, vou para a empresa que pagar mais". Era um truque para elevar a oferta.

22. O candidato perguntou se o fato de o entrevistador não estar de terno tornava a oferta de emprego menos formal.

23. Desafiou o entrevistador para uma queda de braço.

24. O candidato disse que na verdade não queria trabalhar, mas que o seguro desemprego pediu uma prova de que ele estava procurando um trabalho.

25. Perguntou se podia consumir cocaína antes de começar a entrevista.

26. O pretendente à vaga chegou usando apenas um sapato. Disse que o outro fora roubado no ônibus.

27. A bolsa da candidata abriu durante a entrevista e de dentro saltou uma calcinha, além de dois potes de maquiagem e um vidro de perfume.

28. Chegou na entrevista de mobilete e estacionou na recepção. Disse que não queria ser roubado e por isso precisava de um lugar coberto para deixar a mobilete.

29. Retirou o sapato e a meia do pé direito e colocou talco nos dedos. Disse que precisava fazer aquilo quatro vezes ao dia e que estava na hora.

30. Assoviou o tempo todo enquanto o entrevistador falava.

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O significado das doenças!!!

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 20 Nov 2009 18:45:00 +0000

Segundo a psicóloga Americana Louise L. Hay, todas as doenças que temos são criadas por nós. Afirma ela, que somos 100% responsáveis por tudo de ruim que acontece no nosso organismo.

Todas as doenças têm origem num estado de não-perdão, diz a psicóloga Americana Louise L. Hay. Sempre que estamos doentes, necessitamos descobrir a quem precisamos perdoar. Quando estamos empacados num certo ponto, significa que precisamos perdoar mais. Pesar, tristeza, raiva e vingança são sentimentos que vieram de um espaço onde não houve perdão. Perdoar dissolve o ressentimento. A seguir, você vai conhecer uma relação de algumas doenças e suas prováveis causas, elaboradas pela psicóloga Louise. Reflita, vale a pena tentar evitá-las:

DOENÇAS/CAUSAS:

AMIDALITE: Emoções reprimidas, criatividade sufocada.
ANOREXIA: Ódio ao externo de si mesmo.
APENDICITE: Medo da vida. Bloqueio do fluxo do que é bom.
ARTERIOSCLEROSE: Resistência. Recusa em ver o bem.
ARTRITE: Crítica conservada por longo tempo.
ASMA: Sentimento contido, choro reprimido.
BRONQUITE: Ambiente familiar inflamado. Gritos, discussões.
CÂNCER: Mágoa profunda, tristezas mantidas por muito tempo.
COLESTEROL: Medo de aceitar a alegria.
DERRAME: Resistência. Rejeição à vida.
DIABETES: Tristeza profunda.
DIARRÉIA: Medo, rejeição, fuga.
DOR DE CABEÇA: Autocrítica, falta de auto-valorização.
DOR NOS JOELHOS: medo de recomeçar, medo de seguir em frente. Pessoas que procuram se apoiar nos outros.
ENXAQUECA: Raiva reprimida.. Pessoa perfeccionista.
FIBROMAS: Alimentar mágoas causadas pelo parceiro(a).
FRIGIDEZ: Medo. Negação do prazer.
GASTRITE: Incerteza profunda. Sensação de condenação.
HEMORRÓIDAS: Medo de prazos determinados. Raiva do passado.
HEPATITE: Raiva, ódio. Resistência a mudanças.
INSÔNIA: Medo, culpa.
LABIRINTITE: Medo de não estar no controle.
MENINGITE: Tumulto interior. Falta de apoio.
NÓDULOS: Ressentimento, frustração. Ego ferido.
PELE (ACNE): Individualidade ameaçada. Não aceitar a si mesmo.
PNEUMONIA: Desespero. Cansaço da vida.
PRESSÃO ALTA: Problema emocional duradouro não resolvido.
PRESSÃO BAIXA: Falta de amor quando criança. Derrotismo.
PRISÃO DE VENTRE: Preso ao passado. Medo de não ter dinheiro suficiente.
PULMÕES: Medo de absorver a vida.
QUISTOS: Alimentar mágoa. Falsa evolução.
RESFRIADOS: Confusão mental, desordem, mágoas.
REUMATISMO: Sentir-se vitima.. Falta de amor. Amargura.
RINITE ALÉRGICA: Congestão emocional. Culpa, crença em perseguição.
RINS: medo da crítica, do fracasso, desapontamento.
SINUSITE: Irritação com pessoa próxima.
TIREÓIDE: Humilhação.
TUMORES: Alimentar mágoas.. Acumular remorsos.
ÚLCERAS: Medo.. Crença de não ser bom o bastante.
VARIZES: Desencorajamento. Sentir-se sobrecarregado.

Curioso não?

Por isso vamos tomar cuidado com os nossos sentimentos. .. Principalmente daqueles, que escondemos de nós mesmos. Quem esconde os sentimentos, retarda o crescimento da Alma.

Remédios indicados: Auto-estima, Perdão, Amor

'De todos os homens que conheço o mais sensato é o meu alfaiate. Cada vez que vou a ele, toma novamente as minhas medidas. Quanto aos outros, tomam a medida apenas uma vez e pensam que seu julgamento é sempre do meu tamanho' George Bernard Shaw

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Vai sentando no trono sem olhar...

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 20 Nov 2009 18:22:00 +0000

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Novo uniforme da UNIBAN

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 20 Nov 2009 18:14:00 +0000

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Viagem em um click

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Fri, 20 Nov 2009 02:01:00 +0000

Escolha, carrega e viaje pelo mundo, em português.
Dá para se entreter durante semanas!

Cidades da Europa

Boa viagem !

Rio de Janeiro se preparando para as olimpíadas

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Thu, 19 Nov 2009 22:47:00 +0000

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Os 3 porquinhos + 1 Lula narrando

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sat, 14 Nov 2009 13:01:00 +0000

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Reportando a queima de maconha

nane.carey@gmail.com (nane_carey) — Sat, 14 Nov 2009 12:54:00 +0000

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